Война и мир внутри семьи. Почему люди ссорятся, и как сохранить брак? | ОБЩЕСТВО:Люди | ОБЩЕСТВО
По статистике едва ли не половина браков в Ростовской области заканчиваются разводами. Первая «ласточка» грядущего крушения семейной лодки, это, конечно, ссоры. С другой стороны, наверное, даже среди тех, кто сумел сохранить узы брака на всю жизнь, отпраздновав не только «золотую», но и «бриллиантовую» свадьбу, не найдётся пар, которые сумели бы в течение всего этого времени ни разу не поссориться.
Надо ли бояться семейных ссор, в какой ситуации нужно сообразить, что худой мир лучше и как преодолевать последствия, рассказывает ростовский психолог Анна Гамзина.
Часть жизни
Ссоры – это, конечно, неприятно, но без них, увы, никто и никогда не обходится. Более того, не исключено, что именно благодаря ссорам семья может стать крепче. Из этого не следует, что ссоры нужно раздувать специально, но относиться к конфликтам стоит всё-таки спокойнее. Семейные ссоры – это не аномалия, а скорее, атрибут семейной жизни?
– Семейные ссоры – это следствие семейных конфликтов.
А конфликты – естественная часть всех социальных систем. Когда пара решает создать семью, то под одной крышей собирается несколько отдельных «вселенных» со своими потребностями, ценностями, мотивами, способами переживания чувств. Если помнить это, то ссоры не выглядят аномалией, скорее, частью жизни. То, что нас должно насторожить – это частота и интенсивность этих ссор, а также может ли семья самостоятельно справляться с последствиями и возвращаться к стабильной жизни без ущерба для её участников, – отмечает Анна Гамзина.
Именно возвращение к нормальной жизни будет одним из ключевых факторов для понимания, с чем семья столкнулась в этот раз – с обычным выплеском раздражения, который можно принять и простить, либо, действительно, есть серьёзная проблема. И в этом смысле не бывает серьёзных или несерьёзных поводов, острый конфликт может возникнуть по самой пустяковой причине.
– Причин для ссор может быть очень много, но то, что их объединяет – это невозможность выйти из конфликта каким-либо другим, более конструктивным образом.
Обычно ссоры являются следствием того, что эмоции перевешивают способность думать и говорить друг с другом о том, что происходит. Усталость, эмоциональная неустойчивость, сильные чувства – гнев, отчаяние, беспомощность, страх в сочетании с затяжным конфликтом, скорее всего, выльются в ссору как в способ разрядки острых переживаний, – уверена Анна Гамзина.
Анна Гамзина – психолог, экзистенциальный психотерапевт. Родилась 13 ноября 1981 года. В 2003-м окончила РГПУ, факультет психологии. Прошла две специализации в гештальт-подходе (Санкт-Петербургский институт гештальта, 2010 г.) и в экзистенциальной терапии (в 2018 году окончила обучение в Москве у Ирины Млодик). С 2009 года – частная практика в Ростове-на-Дону.
Лучше худой мир
Но, возможно, та эмоциональная разрядка, которая наступает после выплеска раздражения, идёт на пользу семье? И ссор не надо избегать? Или это всё-таки чересчур смелое допущение? Психолог рекомендует по возможности избегать реальных конфликтов и стараться решить проблему в диалоге.
– Нужно ли избегать ссор? По возможности, да. Ссора говорит о том, что конфликт достиг острой эмоциональной точки. И даже если избежать ссоры не получается, то благодаря случившемуся мы можем многое узнать о себе и о другом. А также при желании понять, что стоит за ней и как нам быть дальше. Иногда ссоры ведут к более честному и открытому диалогу, мы понимаем, что есть какие-то моменты в нашей жизни, которые требуют внимания и решения. Помните, как в поговорке – худой мир лучше доброй ссоры. Если за ссорой не стоит желание причинить другому боль специально, то она часто помогает нам лучше друг друга узнать. Вывести на поверхность какие-то неприятные внутренние истории и подумать, как быть дальше, – отмечает Анна Гамзина.
Хотя, конечно, иногда на поверхность может неожиданно «выплыть» такое, после чего возвратиться к конструктивным диалогам будет непросто. Поэтому, действительно, иногда стоит взять себя в руки и промолчать – лучше будет всем.
Весомые причины
Очень часто конфликты в семьях возникают из-за того, что вторая половина не понимает, сколько весом повод для ссоры в глазах партнёра.
Грубо говоря, с точки зрения мужчины, не произошло ничего страшного и нет даже повода для обиды, а для женщины это оказывается серьёзным ударом. И в этом случае прислушаться к партнёру, сделать шаг ему навстречу стоит как раз тому, кто, вроде бы, не видит повода для ссоры.
– Если ссора случилась, то причины в любом случае были весомыми. В противном случае мы бы могли найти слова и способы для того, чтобы разрешить конфликт иначе. Наверное, самое непродуктивное – говорить человеку, что то, о чём он переживает, плачет или кричит, ерунда. Скорее всего, внутри него это совсем не ерунда, даже если со стороны нам кажется, что проблема того не стоит, – объясняет Анна Гамзина.
Ещё одна важная часть любого семейного конфликта – реакция на происходящее детей, которые часто оказываются самыми уязвимыми и пострадавшими в результате ссор.
– Как не травмировать детей, которые присутствуют при ссорах? По возможности не ссориться в их присутствии и, уж конечно, не втягивать их в конфликт.
Если этого не получается, то, когда эмоции схлынут и мы сможем думать и говорить относительно спокойно, обязательно обсудить случившееся. Слова будут зависеть от возраста ребёнка и сложившейся ситуации, но надо обговорить происшедшее хотя бы в общих чертах: «Мне жаль, что мы ссорились при тебе. Так бывает иногда и между детьми, и между взрослыми. Но мы обязательно найдём решение, всё хорошо». Можно спросить о том, что ребёнок чувствовал и думал в той ситуации, поговорить о том, что отношения между людьми не всегда лёгкие и простые. Что ссора не значит, что родители теперь не любят друг друга или ребёнка. Она лишь говорит о том, что мы живые люди и иногда чувств бывает так много, что с ними трудно справиться иначе, – советует психолог.
Шаги навстречу
Как преодолевать последствия ссор? Есть ли шанс исправить и как-то загладить всё то, что было сказано в пылу конфликта?
– Говорить и слушать. Другого способа, кроме как пытаться осмысливать и переваривать то, что случилось между людьми, нет.
Надо задавать себе и другому вопросы: что случилось, что я/ты чувствовал, что хотел. Извиняться, если в пылу ссоры мы вели себя не самым лучшим образом. Для детей, кстати, это тоже хороший пример того, как можно оставаться рядом после ссоры и признавать свою неправоту. Нам трудно обычно сделать это сразу, но когда эмоции утихнут, а мы увидим друг друга более спокойным взглядом, то это вполне подходящая стратегия, – считает психолог.
В самом крайне случае можно обратиться к специалистам. Поскольку семейные ссоры – вещь не уникальная, то семейные психологи сталкиваются с такими задачами регулярно и на самом деле могут помочь.
– Семейный психолог будет полезен особенно в тех ситуациях, когда говорить после ссоры друг с другом не получается, когда ссоры перерастают в холодную войну, затяжной конфликт, появляется насилие, втягивается вся семейная система. Психолог может помочь увидеть то, что скрыто за ссорой, найти подходящие слова, чтобы наладить общение, диалог сторон, если он возможен.
Или предложить работу с кем-то из членов семьи, если ссоры связаны по большей части с внутренними трудностями кого-то из партнёров. Иногда это может быть сочетание семейной/парной/индивидуальной работы с разными специалистами. Но если в основе наших отношений лежит любовь, уважение и тепло друг к другу, то достаточно дать партнёру время остыть и откровенно поговорить, чтобы выйти из сложной ситуации, – говорит психолог.
В любом случае Анна Гамзина советует не унывать, ведь ссоры случаются со всеми, но далеко не всегда они заводят семейную лодку в тупик.
– Конфликт и ссора – это в большинстве случаев лишь место, где мы встречаемся с тем, что мы разные. И они дают нам шанс лучше узнать друг друга, – считает Анна Гамзина.
Ссоры в семье. Как их избежать?
Ссоры в семье довольно частое явление. Вступая в брак, многие мечтают о безоблачной жизни. Но не всегда всё так гладко. Конфликты могут происходить при веской причине и без повода.
Порой неосторожное слово провоцирует на скандал. Причин для ссоры много.
Условно они делятся:
— бытовые: дети, финансы, жилищный вопрос, карьера.
Скандалы выматывают, выбивают из колеи. Каждый хочет доказать свою правоту. У мужа и жены есть своя точка зрения. Обилие склок может привести к разводу. Проще прекратить скандал на ранней стадии, чем подвести свою совместную жизнь к последней черте. Туда, где семьи нет как таковой. Есть некоторые рекомендации, которые помогут грамотно уйти от конфликтов:
— «Долой плохое настроение». Проблемы на работе, недосыпания существенно влияют на настроение. Но оно никак не должно касаться домочадцев. Неурядицы всегда будут, они решаемы. Минутный срыв своих эмоций может существенно испортить климат в семье. Гораздо проще перебороть себя, свой негативный порыв, чем ругаться и несколько дней испытывать неприятный осадок в душе.
— «Молчанка» Подавление своих эмоций может стать серьезной причиной для конфликта. Если проблемы замалчиваются, то они копятся. И в неподходящий момент все недомолвки вырвутся наружу. Не нужно как невидимый груз копить в себе обиды.
— «Говорить». Мужчины очень прямолинейны. Они не любят додумывать, угадывать. Вариант обидеться и молчать не подходит. Лучше напрямую сказать о своей проблеме и спокойной всё обсудить.
— «Без унижений». Многие грешат тем, что в пылу ссоры переходят на оскорбления. Это низкий способ доказать свою правоту. А какой осадок останется после унижения? Если оскорбления так и рвутся на свободу, лучше выйти из помещения, умыться холодной водой, взять паузу. Данные действия помогут не переходить на новый масштабный уровень скандала.
— «Родители – табу». Никогда, какой бы конфликт не был, не нужно трогать родителей. Сравнивать, чьи родители больше помогают это хуже некуда. У всех свои возможности. И для многих родители неприкосновенная тема.
— «Долг». Часто ведутся споры, что муж должен во всём обеспечивать жену. Супруга же должна быть кроткой во всём. Эти стереотипы давно забыты. В семье все равны, у каждого своя зона ответственности. И постоянно выяснять, кто больше делает для семьи крайне глупо. Не нужно указывать друг другу место. Всё может кардинально поменяться. Будут другие ситуации, другие роли в семье. Важна поддержка и понимание. Выяснения своих прав и обязанностей обесценивают отношения.
— «Слышать – слушать» Здесь необходимо часто говорить о своих чувствах, слушать своего партнёра. Стоит только научиться этому нехитрому действию, как многие конфликты сразу же отступят. Заблаговременное обсуждение проблемы в спокойном тоне предотвращает многие конфликты.
Строить отношения часто нелегко, многим придется жертвовать, где – то забывать о гордости. Эгоизм должен отойти на второй план. На создание крепкой семьи могут уйти годы. Но пройдя через многие проблемы вместе, сохранив брак, можно обрести настоящее счастье.
Разрешение семейных ссор — добавочный номер MSU
Терри Кларк-Джонс, Расширение Мичиганского государственного университета —
У родителей обязательно будут разногласия. Вот несколько способов минимизировать негативное влияние семейных ссор на детей.
У всех родителей/опекунов, вероятно, возникнут разногласия или споры друг с другом, но как минимизировать негативное влияние этих горячих моментов на детей? Часто это просто вопрос использования некоторых основных методов управления гневом.
Одна из самых важных вещей, о которой должны помнить родители, когда они находятся на грани большой ссоры, — это не вовлекать детей.
Втягивание в родительский спор ставит детей в очень затруднительное положение. Дети идентифицируют себя с обоими родителями/опекунами, и из-за этого они интерпретируют негативные характеристики как направленные на них самих. Это может вызвать стыд и низкую самооценку у детей, вовлеченных в эти споры и сражения.
Затем родители/опекуны должны помнить, с кем они спорят. Гнев вызывает иррациональное мышление, и часто мы упускаем из виду общую картину. Даже в самый разгар важно, чтобы родители/опекуны в первую очередь помнили, зачем они здесь. Приучите себя успокаивать себя в такие моменты, чтобы мыслить яснее и рациональнее.
Для родителей/опекунов, которые просто не могут удержаться от справедливого и спокойного спора, Расширение Мичиганского государственного университета предлагает РАССЛАБЛЕНИЕ: альтернатива гневу. Четырехнедельная программа помогает участникам понять, что вызывает их гнев, и предлагает подходы к снятию стресса и успокоению. Чтобы узнать о ближайшем к вам классе, посетите страницу мероприятий.
Если вам не удается справиться с жарким спором, займитесь устранением повреждений. Родители/опекуны могут сообщить детям, что иногда между мамами и папами возникают разногласия и что вы все равно пытаетесь сделать это без крика. Даже извинения перед детьми за драку могут помочь детям восстановить чувство безопасности.
В конце концов, в крепких семьях, где все хорошо, можно терпеть даже плохие ссоры. Хорошие, конструктивные аргументы, которые включают в себя компромиссы и решение проблем, могут научить детей справляться со своими собственными разногласиями. Родители/опекуны являются образцом для подражания. Когда дети учатся правильно справляться с сильными чувствами и навыками преодоления трудностей, это формирует устойчивость и чувство мастерства, благодаря которым они могут конструктивно справляться со своими собственными чувствами.
Эта статья была опубликована Расширение Мичиганского государственного университета . Для получения дополнительной информации посетите https://extension.
msu.edu. Чтобы получить сводку информации, доставленную прямо в ваш почтовый ящик, посетите https://extension.msu.edu/newsletters. Чтобы связаться с экспертом в вашем регионе, посетите https://extension.msu.edu/experts или позвоните по телефону 888-MSUE4MI (888-678-3464).
Была ли эта статья полезной для вас?
8 способов прекратить семейную ссору занятие на Wachanga
Психолог Wachanga Мария Миллер дает рекомендации для родителей — как действовать в сложных ситуациях и сохранить хорошие отношения с ребенком.
Вспомните, что вы чувствуете, когда вот-вот разразится ссора. Когда вы или ваш партнер (или оба одновременно) очень напряжены и несчастны по той или иной причине. Важно не подавлять свои чувства, если нужно что-то высказать, и не давать накапливаться проблемам и недовольству. Но также важно не срываться сразу и конструктивно выражать себя.
Чем менее значимой кажется причина вашей проблемы, тем глубже ее истинная причина и тем сильнее подавленные эмоции.
- Решайте одну проблему за раз. Не нужно смешивать разные обиды и обвинять друг друга, сосредоточьтесь на одной проблеме и попытайтесь решить ее вместе.
- Старайтесь обсуждать разногласия наедине, так как ребенок или ничего не подозревающий родственник может попасть «под горячую руку». Когда стороны, участвующие в конфликте, не могут найти выхода, они часто вымещают свою агрессию на ком-то другом.
- Подумайте о том, что чувствует ваш партнер. И вы, и ваш партнер можете оказаться «жертвой» той самой предвзятой агрессии (вместо, например, не уступившего дорогу водителя).
- Постарайся быть менее эмоциональным. Сохранять спокойствие во время ссоры довольно сложно, но постарайтесь – эффект будет заметен.
- Используйте самоутверждения, а именно — рассказывайте о себе и своих чувствах. Избегайте высказываний, которые касаются чувств партнера: «Ты меня не понимаешь», «Ты не прав/не любишь/не помогаешь» и тому подобное. Лучше сказать: «Когда ты опаздывает с работы, я чувствую себя неважной/нежеланной (или нелюбимой)».
