Развод после 20 лет совместной жизни как пережить: Как пережить развод после 20 лет брака мужчине, чтобы не чувствовать внутреннее опустошение и быстро прийти в себя

Как пережить развод после 20 лет брака мужчине, чтобы не чувствовать внутреннее опустошение и быстро прийти в себя

Если ты решил развестись спустя 20 или 30 лет брака, то скорее всего чувствуешь себя ужасно одиноким. Как будто вы единственная в мире пара, которая разводится в зрелом возрасте.

Никто из близких тебя не понимает и не поддерживает, вокруг только и слышно: «седина в бороду», «с жиру бесятся» и прочие осуждающие фразы.

Конечно, можно было бы и дальше терпеть, жить по привычке, как все. Но несмотря на страх осуждения и боязнь перемен с каждым годом распадаются всё больше зрелых браков.

Предположение о том, что пары, состоящие в браке в течение двух или трёх десятилетий, будут вместе до самой смерти, ошибочно. Чаще всего такой развод связан с синдромом пустого гнезда, когда дети выросли и стали жить отдельно.

В пустом доме супруги вдруг понимают, что совсем не любят друг друга, как раньше, что у них больше нет общих интересов, иногда один из партнёров просто находит кого-то другого, моложе и интереснее.

Когда супруги разводятся после многих лет брака, они погружаются в тяжёлую атмосферу посторонних слухов и домыслов. Это связано с тем, за долгую совместную жизнь они успели создать большую семью, обрасти общими знакомыми, друзьями, коллегами, соседями. И все они пытаются понять смысл раскола.

Но сейчас тебя больше интересует не чужое мнение, а то, как пережить развод после 20 лет брака и найти в себе силы начать жизнь заново.

Недавно ко мне обратился мужчина, который решил развестись с женой после 25 лет относительно спокойного брака. Он не сумел найти поддержку в близком окружении. Друзья задавали ему одни и те же вопросы: «Ты переживаешь кризис среднего возраста?», «У тебя появилась другая женщина?», «А ты теперь купишь красную спортивную машину?»

Они воспринимали это как шутку, нервно хихикали, не знали, как реагировать. Они не представляли шестидесятилетнего состоявшегося мужчину в роли холостяка.

Но моему клиенту было не до смеха. Его угнетала и сама ситуация, и стереотипы, навязанные обществом. Даже на консультации он вёл себя робко и скованно, как будто сделал что-то плохое:

«Я думаю, что есть и другие мужчины, которые переживают кризис среднего возраста, просто я о них не знаю. Но я думаю? Что в таком возрасте просто так семью не бросают. Это не прихоть, не распутство. Все эти годы мы с женой не были идеальной супружеской парой, просто сохраняли семью ради наших детей. Конечно, вначале мы очень любили друг друга. Но как бы мы ни старались, чувства угасли. Я ушёл только тогда, когда понял, что дальше так продолжаться не может. Что постоянный стресс медленно, но уверенно нас убивает».

Существует длинный список вещей, которые люди якобы знают о поздних разводах: что пятидесятилетние разводятся в два раза реже, чем тридцатилетние, что такие разводы происходят из-за кризиса среднего возраста или после того, как дети выросли и стали самостоятельными, или что разводятся только богачи, которым легко начать всё сначала.

Но, согласно недавним исследованиям, факты позднего развода несколько другие.

1. Уровень поздних разводов с 2000 года увеличился вдвое, но всё равно молодые люди разводятся чаще. Многие пары, которые прожили в браке более 20 лет не переносят клеймо развода, поэтому предпочитаю сосуществовать с нелюбимым человеком под одной крышей как соседи.

2. Самым большим фактором риска для позднего развода является не кризис среднего возраста, а семейное прошлое. Если это уже не первый развод, то решиться на него гораздо проще.

3. Хорошее финансовое состояние семейной пары может удержать их от развода. Это идёт вразрез с убеждением, что нехватка денег удерживает людей под одной крышей, потому что люди не могут себе позволить купить второе жильё. Но финансовые трудности из-за отсутствия работы и денег провоцируют постоянные конфликты, и как следствие, развод.

С другой стороны, более состоятельные пары при разводе могут потерять совместный бизнес и разориться.

К тому же, состоятельные пары имеют возможность консультироваться со специалистами по вопросам брака или жить своей насыщенной с напряжённым графиком работы.

4. Семена раздора были посеяны много лет назад. Тут уже не может быть никакой прихоти или спонтанности, проблемы копились годами.

Один мой клиент, мужчина, который бросил свою жену после 32 лет брака ради молоденькой коллеги по работе, говорит, что его поступок не был чем-то импульсивным. Он сказал:

«Я женился на девушке, которую выбрали мои родители. Мы разделяли одну и ту же веру. Наши родители были друзьями. Это была выгодная сделка. Между нами никогда не было никакой эмоциональной связи. После того, как дети выросли, мне вообще не хотелось приходить домой. Моя связь на стороне была симптомом, а не причиной распада моего брака».

5. Дети препятствуют родительскому разводу, независимо от их возраста. Хотя многие пары остаются вместе до тех пор, пока дети не вырастут, развод тяжело сказывается на детях любого возраста и может негативно повлиять на отношения между родителями и взрослыми детьми.

Взрослые дочери обычно обвиняют отцов в разводе, так как их матери становятся более уязвимыми и зависимыми. Исключение составляют только те семьи, где было насилие, алкоголизм, наркомания и другие разрушающие факторы.

6. Стресс после развода длится несколько лет, даже если это решение было взаимным. После того, как проходит злость, начинают терзать воспоминания о хороших периодах жизни. Появляется ностальгия, сожаление и сомнение в правильности принятого решения.

7. После развода улучшается здоровье. Иногда облегчение и покой, которые наступают после прекращения бурных отношений, способствуют улучшению качества жизни и поиску новой любви. Это положительный результат болезненного процесса.

После двух десятков лет в браке ты начинаешь воспринимать себя не отдельной личностью, а частью семьи.

Таким образом, переживание развода после долгого брака, будет очень болезненным, потому что тебе придётся забыть о своей роли мужа и хорошего семьянина.

Какой бы серьёзно ни была причина расставания, ты должен чётко знать и понимать,

как правильно расторгнуть этот союз с минимальными потерями.

Это особенно важно для тех, кого эта новость застала врасплох. В таких случаях стресс от развода ощущается как смерть близкого человека. Сильная боль, злость и горечь от неожиданности замедляют процесс восстановления.

Мужчины, оказавшись в такой ситуации, чувствуют себя опустошёнными, растерянными и даже нуждающимися.

Они испытывают естественный голод женского присутствия, чтобы снова чувствовать себя любимым и желанным.

Также наваливаются и другие, более прагматичные проблемы, связанные с финансами, разделом имущества, карьерой, бизнесом, опекой, алиментами, жильём.

Отношения со взрослыми детьми после развода

Если вы разводитесь после 20 лет совместной жизни, то наверняка у вас есть дети-подростки. Возможно, ты уже давно хотел подать на развод, но останавливал себя, ждал, пока дети станут старше, чтобы минимизировать психологическую травму.

В подростковом возрасте ребёнок обнаруживает свою индивидуальность.

И в центре его жизни уже не дом и родители, а школа, сверстники и независимость.

Но, в то же время, подростки очень хорошо знают, что происходит в жизни их родителей, и они могут быть очень критически настроены по отношению к ситуации.

В большинстве случаев они не примут новость о разводе своих родителей, поэтому не нужно ждать от них спокойной реакции. Скорее всего, ты столкнёшься с враждебностью и резкими словами в свой адрес.

Поэтому прежде, чем объявлять ребёнку о своём желании покинуть семью, проконсультируйся с психологом и постарайся сгладить все острые углы в общении.

Развод – это всегда затратное мероприятие. Нужно сразу понимать, что тебя ждут большие траты не только на бракоразводный процесс, но и на период восстановления. И само собой разумеется, что две семьи дороже, чем одна.

К тому же, одних алиментов, назначенных судом, может не хватить на полноценную жизнь и развитие детей. Заранее обдумай способ увеличить свой доход. Новая или дополнительная работа отвлечёт тебя от грустных мыслей и не даст впасть в депрессию из-за безденежья.

Если у тебя есть дети-подростки, то ты, возможно, захочешь оставить им дом, чтобы свести к минимуму потрясения, связанные с разводом. Если это так, то заранее выясни, как финансово поддерживать два отдельных дома. Это особенно важно, если твоя бывшая жена домохозяйка и не имеет стабильного дохода.

В подростковом возрасте дети больше всего нуждаются в обоих родителях, хотя настаивают на том, что они вообще не нужны.

Поэтому, если вы разводитесь после 20 лет брака и один из вас переезжает в другую квартиру, постарайся сохранить с женой спокойные, деловые отношения. Не забывай, что в воспитании детей вам нужно всегда выступать единым фронтом, чтобы избежать подростковых срывов и манипуляций.

Независимо от того, сколько тебе лет, развод будет влиять на тебя финансово, эмоционально, социально и затронет все аспекты твоей жизни.

И хотя развод после 50 лет станет окончанием одной части твоей жизни, он также может стать началом совершенно новой и счастливой истории.

Главное – не торопиться. Сделай всё возможное, чтобы понять, как пережить развод после 20 лет совместной жизни, с какими проблемами тебе придётся столкнуться, и спланировать план действий ещё до того, как ты напишешь заявление на развод.

Если ты потратишь время на то, чтобы собраться, подготовиться, заручиться поддержкой, и, если сможешь, мирно расторгнуть свой брак без суда, то это будет идеальным вариантом для всех сторон этого процесса. Война всегда отнимает много сил, денег и времени. Лучше спокойно пережить это трудное время и создать счастливое, здоровое и финансово безопасное будущее.

Как пережить развод: советы

Если тебе интересно, как пережить развод после долгого брака, рассмотри следующие практические и эмоционально нацеленные советы:

1. Не трать свою энергию на чувство вины.

Не к себе и даже не к своей бывшей. Между «ответственностью» и «обвинением» может быть тонкая грань, но только одно из этих понятий имеет потенциал для роста. Подумай, что привело к разводу, включая собственную роль в этом. Но не позволяйте вине себя поглотить.

2. Помни, что ты не одинок.

Не удивительно, что после развода от тебя могут отвернуться общие друзья и родственники. Ты почувствуешь себя преданным и ужасно одиноким. Большая часть твоей сознательной жизни была потрачена на сближение с людьми, которых теперь нет рядом.

В такие моменты ты усомнишься в своём близком окружении, начнёшь им не доверять, переживать, что они займут сторону твоей бывшей и перестанут с тобой общаться.

3. Смени окружение.

Но сделай паузу и подумай, что твоя бывшая жена далеко не единственная женщина, которая претендует на твою любовь. То же самое касается и бывших друзей, которые от тебя отвернулись.

Иногда полезно сменить окружение, чтобы найти себя как личность. Ищи этих людей. Впустите их в свою жизнь. «Освободившееся время» не должно равняться «одиночеству».

4. Лимитируй общение в Интернете.

Фейсбук и другие социальные сети могут скорее навредить, чем поддержать. Поэтому не бойся нажать «удалить» или хотя бы «сделать паузу». Последнее, что тебе нужно, — это раскиснуть и потерять лицо, шпионя за страницей своей бывшей.

5. Вспомни, что ты самостоятельная личность, а не дополнение к своей жене.

После расставания ты будешь испытывать «ломку», как наркоман без дозы. За 20 лет в браке между вами возникла созависимость, от которой теперь придётся отвыкнуть.

Одно из самых смелых действий, которые ты можешь предпринять – это избавиться от вещей, которые заставляют тебя погружаться в болезненные воспоминания и старые привычки.

Потеря дома, который вы купили или построили вместе с женой, может выбить тебя из колеи. Но оставаясь в нём ты, скорее всего, не сможешь двигаться дальше.

6. Реально оценивай свои финансовые возможности.

Ещё до развода крайне важно, чтобы ты тщательно и подробно контролировал свои активы и долги. Если ты и твоя бывшая жена уже на пенсии, то ты можешь иметь фиксированный доход или жить за счёт инвестиций.

Финансовый консультант – это выгодная инвестиция при разводе. Чёткая перспектива, даже с жёсткими ограничениями, избавит тебя от нежелательных сюрпризов и поможет двигаться вперёд.

7. Подумай об активном новом образе жизни.

50 лет – это только начало зрелой, осознанной жизни. У тебя уже накоплен достаточный жизненный опыт и знания для того, чтобы позволить себе яркую, интересную, насыщенную жизнь. Вспомни о чём ты мечтал в юности. Составь план на предстоящую неделю, месяц, год.

8. Найди своих единомышленников.

Присоединитесь к нескольким группам по интересам.

Это идеальный, бодрящий способ почувствовать себя любимым и желанным без необходимости знакомиться с женщинами раньше, чем ты будешь к этому готов.

Как и в случае с горем, нет однозначного способа преодолеть развод после долгого брака. Скорее всего, ты некоторое время будешь чувствовать себя «потерянным», и будешь удивляться тому, как ты докатился до такой жизни и волноваться о том, что ждёт тебя впереди.

Неблагоприятные ситуации всегда требуют выбора перспективы. Это становится нашим компасом.

Выход из долгого брака в свободную жизнь может показаться пугающим. Но ещё перед тобой открываются двери для новых приключений и более счастливой жизни.

Сделай шаг вперёд.

Живи не прошлым или будущим, а здесь и сейчас.

Как пережить развод после 20 лет брака

Главная‎ > ‎Психологическая консультация в Снежинске и онлайн‎ > ‎Консультация психолога по личным вопросам и проблемам взаимоотношений‎ > ‎

Казнить нельзя помиловать. Где поставить запятую?


Эта статья посвящена бракам, которые распались после 20, 25, 30 и более лет существования. Данное явление все чаще встречается в нашей жизни.

На протяжении пяти последних лет ко мне не раз обращались за психологической поддержкой люди, столкнувшиеся с подобной ситуацией. Шок, непонимание, растерянность — типичные реакции тех, от кого ушел партнер после долгих лет супружества. Все клиенты психолога говорят одни и те же слова: «Он/она разрушил/а всю мою жизнь. Как он/а мог/ла так со мной поступить? Мы же столько вместе пережили, у нас общие дети…»
И по-человечески все это понятно и вызывает сочувствие. Однако, мир меняется. И нам приходится меняться вместе с ним. Давайте рассмотрим реалии и заблуждения, которые мешают перестроиться на новый лад.

Браки по любви

Люди, зарегистрировавшие свой брак 20 лет назад и более, действительно выходили замуж/женились по любви. Это было время перестройки, а для кого-то — время советского и пост-советского пространства, когда институт брака активно поддерживался государством.

Многие из «старожил брака» помнят, когда «провинившуюся сторону» вызывали на партсобрание и отчитывали за «любовь на стороне». Такой поступок грозил виновнику исключением из партии и переводом в статус «неблагонадежный». Бытовало мнение: «Сегодня ты предал свою семью, а завтра предашь Родину».

В тот исторический период нашей страны еще не было явно бедных и богатых. Приватизация пришла только в 90-е годы, квартиры выделяли по месту работы, а обладание личным автомобилем было большой редкостью. В имущественном смысле в большинстве своем люди были равны и в распоряжении имели только предметы домашнего обихода и личные вещи. Поэтому можно смело утверждать, что брак, заключенный в тот период был основан на реальной любви, а не на выгоде.

Брачующиеся искренне верили, что создают семью «один раз и на всю жизнь». И это ошибочное верование, увы, бытует и в наши дни. В чем его ошибка я объясню ниже.

Любовь живет три года

Накал сексуального влечения физиологически очень затратен для человеческого организма.
Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ) внесла любовь в официальный реестр серьезных заболеваний. Международный шифр болезни — F 63.9. Любовь отнесли к психическим отклонениям, к пункту «Расстройство привычек и влечений», когда поведение влюбленного человека трактуется как «обсессивно-компульсивное расстройство».

Как утверждает профессор-психолог из Колумбийского университета Арнольд Харпер, то, что мы называем любовью, на самом деле всего лишь «химический коктейль» в мозгу, который приводится в действие определенными общественными условиями». Однако, эффект одурманивания изживает сам себя, и за 2-3 года человек полностью возвращается в нормальное расслабленное состояние. И тогда пары либо распадаются, либо продолжают супружескую жизнь.
По словам ученого, у нормальных людей опьянение «химическим дурманом» больше уже никогда не повторяется.

Необратимые перемены

После того, как заканчивается любовная эйфория, отношения в паре могут продолжиться при наличии общих целей, интересов и привязанности, основанной на заботе и уважении друг к другу. Однако, семья, как живой организм, претерпевает изменения в ходе своего развития. О переломных этапах 1, 3, 5, 7, 20 года совместной жизни я уже рассказывала в публикации «Семейные кризисы», газета «Окно» №2 от 10 января 2019 года.

Синдром «опустевшего гнезда» вкупе с кризисом середины жизни бросает мощный вызов супружеской паре. Как правило, совместные цели уже достигнуты: есть статус, имущество и одновременно с этим — желание прожить остаток активной жизни по своему сценарию. Это — точка перезагрузки, пересмотр «семейного контракта».
К данному моменту может обнаружиться, что виденье будущего у супругов разительно отличается. Кроме того, скорость развития каждого партнера может быть тоже разной в силу определенных жизненных обстоятельств и особенностей личности. Поэтому бывает очень сложно прийти к общему консенсусу.

Истории из жизни

Джеймс Холлис в своей книге «Перевал в середине пути. Как преодолеть кризис среднего возраста и найти новый смысл жизни» рассказывает историю американского миллионера, который в возрасте 40 лет оставляет свой процветающий бизнес, семью, уезжает в маленький городишко и открывает там небольшую кондитерскую, выпекающую булочки. Так он исполняет свою детскую мечту и чувствует себя абсолютно счастливым от того, что живет в согласии с собой нынешним.

Президент России Владимир Путин развелся с женой Людмилой. Супруга подтвердила, что у них с Владимиром разные интересы и цели в жизни. Однако, по словам Людмилы, с бывшим мужем они сохранили хорошие отношения – Владимир Путин всячески поддерживает ее и детей.
Очевидно: перемены неизбежны. Их стоит встречать с пониманием и отвагой. Безусловно, они заставляют адаптироваться к новым условиям. Это вызов для нового витка личностного роста. Как это сделать?

Рекомендации

В зрелом возрасте мужчины часто бывают инициаторами развода и уходят в новые отношения из желания пережить «вторую молодость». Женщины традиционно нацелены на сохранение семьи, поэтому для них такое решение супруга оказывается неожиданным.
Рекомендации: чтобы земля под вами не рухнула, стратегически важно не уходить с головой в быт и воспитание детей, а параллельно развивать другие стороны бытия: общение с друзьями, хобби, профессиональные компетенции и участие в социальной деятельности. Нужно уметь создавать для себя новые смыслы, которые будут питать вашу Самость, независимо от обстоятельств.

Модель семьи в 21 веке

Семейные психологи утверждают, что тенденции супружеских отношений в России приближаются к западной модели семьи, когда человек в ходе жизни проходит через 2-3 брака. Каждый их них соответствует определенному этапу его жизненного пути.
Зная это, мы можем либо отрицать реальность и впадать в обвинения, либо стремиться двигаться вместе с партнером, опираясь на общие интересы и взаимоуважение. Необходимо деликатно разрешать конфликты и сохранять дружелюбие. Однако, вместе с тем понимать, что каждый человек имеет право на свою самореализацию.

Если же ваши отношения все же подошли к концу, это не повод стать врагами. Каждый из вас был нужен друг другу для того, чтобы вы стали теми, кем являетесь сейчас. Для каждого из вас наступило время открытия новых горизонтов и новых граней своей неповторимой уникальной личности.

16 причин, по которым пары разводятся после 20 лет брака

Развод после 20 лет брака очень трудно принять, но это случается. Недавние исследования в США показывают, что количество разводов за последние два десятилетия снизилось, но количество пар в возрасте 50 лет и старше очень велико. Исследование также показало, что уровень разводов среди пар в возрасте 50 лет и старше удвоился с 1990 года. Эти результаты показывают, что развод после 20 лет брака становится все более распространенным явлением в Соединенных Штатах.

⇒ Это вызывает беспокойство и возникает много вопросов, например, почему люди разводятся после 20 лет брака?

⇒ Почему браки распадаются через 20 лет?

⇒ Как призвать на развод через 20 лет?

Развестись после 20 лет невообразимо, а также наводит на множество мыслей, например: действительно ли я ухожу от своего партнера после 20 лет? Но самый главный вопрос, что происходит после 20 лет совместной жизни?

Мы упомянули основные причины и идеи о том, как пережить развод после более чем двух десятилетий совместной жизни.

Разлюбить

Многие пары прекрасно живут вместе. Они очень заботятся о своей семье и детях, поровну делят обязанности, но, возможно, разлюбили. Это происходит медленно с годами по мере того, как они отдаляются друг от друга. Основная причина – это давление, проблемы и жизненные обязанности. Они могут потерять привязанность друг к другу. Многие пары годами отдаляются от этой истины, но в конце концов принимают ее спустя долгое время. Они расходятся в поисках собственного счастья.

Отсутствие связи

Это основная причина, которая приводит к расставанию. С течением времени люди не могут выразить свою любовь и привязанность друг к другу. Чтобы быть в удачном браке , нужно чувствовать себя любимым, заботливым и уважаемым.

Один из партнеров неверен.

Измена – одна из основных причин разводов у супружеских пар, состоящих в браке более 20 лет. Каким бы старым ни был брак, измена партнеру не проходит гладко и обязательно приведет к разводу. Обычно это происходит, когда партнерам не хватает близости, и они ищут другие места для исполнения своих желаний.

Недостаток доверия и ложь

Главный столп прекрасной и здоровой супружеской жизни – честность в отношениях. Ложь своему партнеру о мелочах может создать огромные проблемы в будущем. Даже незначительная ложь может вызвать серьезные проблемы, например, партнер усомнится в вашей честности. Может также привести к отсутствию эмоциональной привязанности.

Зависимость

На ум приходят алкоголь или наркотики, но зависимость может принимать разные формы, включая неверность, расточительные траты, азартные игры и даже порнографию. Зависимость в браке может привести к измене, краже, лжи или, другими словами, к разрушению основы брака одним из супругов. Вот почему зависимость приводит к разводу, даже спустя долгое время.

Начнем с того, что они никогда не влюблялись.

Иногда люди женятся, даже не имея любви друг к другу. Они могут выглядеть счастливыми для общества или детей, но без любви брак мешает людям жить вместе, и поэтому они могут выбрать развод после долгого брака.

Отсутствие свободы в браке

Многие женщины в прошлом зависели от своих партнеров-мужчин и с возрастом обрели финансовую независимость. Это наиболее вероятно, когда дети уезжают и снова начинают работать. Когда оба человека в браке независимы, они могут легко подать на развод без каких-либо финансовых проблем, с которыми они могут столкнуться позже.

Нерешенные прошлые проблемы

Может быть много нерешенных прошлых проблем, которые могут всплыть через несколько лет. Пары скрывают свои проблемы ради детей, счастья или социального имиджа, но спустя долгое время они не в состоянии жить фальшивой жизнью. Главные вещи, которые всплывают из прошлого, могут быть крупной ссорой, изменой, несчастным случаем, различными болезнями и так далее, которые вынудили пары расстаться.

Старомодное мышление

Если один из партнеров имеет старомодный или ортодоксальный менталитет, это может создать проблемы между парой, которые могут привести к разводу. Один из партнеров часто очень упрямо относится к изменениям со временем. С другой стороны, один из партнеров может быть очень прогрессивным и быть в курсе всех последних тенденций. Когда мышление отличается, становится невозможным оставаться вместе и общаться. Это приводит к разводу.

Оскорбительные отношения

Невозможно ни с кем оставаться в оскорбительных отношениях. У каждого есть уровень терпимости, и когда предел пересекается, пора расставаться с браком. Насилие бывает не только физическим; они могут быть умственными, финансовыми, эмоциональными или сексуальными.

Денежные споры, вспышки гнева и множество других негативных действий могут поставить под угрозу брак. Оставаться в оскорбительных отношениях небезопасно, и лучше двигаться дальше, даже через 20 лет.

Профессиональная неудача

Профессиональная неудача может быть вредной. Даже после очень долгого и успешного брака неудавшийся партнер чувствует, что потерял свою ценность, и, несмотря на многочисленные усилия, стресс из-за неудачной карьеры сказывается на браке и может привести к разводу.

Различные сексуальные желания

Сексуальная близость и предпочтения — это темы, которые многие люди не любят обсуждать с друзьями и семьей. Быть сделанным на долгие годы быть достаточно смелым, чтобы открыто расспросить своего партнера о его сексуальных предпочтениях. Такое большое откровение закончится разводом.

Дети, покидающие дом

Присутствие детей в вашем доме оказывает большое положительное влияние. В доме, как правило, живут дети, которые разговаривают, смеются, шутят и дерутся, но внезапно становятся скучными, когда вырастают и уходят.

Это становится совсем другим для родителей, оставшихся наедине друг с другом, и они узнают, что они очень несовместимы друг с другом. Дети играют ключевую роль в общении со своими родителями, но когда их нет рядом, даже пара может разойтись. Дети, которых пара не воспитывает, становятся важным фактором разводов в среднем или позднем возрасте.

В поисках чего-то лучшего в жизни

Жизненные приоритеты меняются по мере того, как проходят десятилетия, когда пара растет с годами. Те, кто переживает кризис среднего возраста, с большей вероятностью оставят своих партнеров в поисках себя. Они не могут оставаться под одной крышей и идут дальше по жизни.

Недостаток общения

Некоторые люди не могут выразить свою любовь и привязанность друг к другу после долгих лет совместной жизни. Быть понятым в любых отношениях очень важно, так как вы чувствуете, что ваш партнер ценит ваши чувства и любит вас по-прежнему. Если какой-либо человек в браке не проявляет любви и привязанности или эмоционально недоступен другому, это может привести к разводу.

Развод более приемлем

В настоящее время 15-20 лет назад развод был неприемлем из-за давления со стороны семьи и родителей, чтобы сохранить брак, но в текущем сценарии развод более приемлем. Таким образом, пары, которые приспосабливались к давлению семьи, теперь более открыты к своим чувствам. и не хочет игнорировать их несчастье.

  • Что происходит после 20 лет брака, когда пары решают развестись? Обсудите свои проблемы
  • развод может быть сложным после долгого времени вместе.
  • Обсудите сложную проблему со своим партнером и упростите процесс.
  • Вы можете поговорить напрямую со своим партнером или получить профессиональную помощь.
  • Позаботьтесь о своих финансах.
  • После расставания вам придется решать финансовые вопросы самостоятельно. Планируйте свои финансы, чтобы избежать конфликтов.
  • Дайте себе немного времени
  • после развода начните сосредотачиваться на себе и своем психическом здоровье. Побалуйте себя посещением салонов или массажем, а также можете сосредоточиться на питании и физических упражнениях. Все это поможет вам преодолеть ваши эмоциональные трудности.
  • Следуй своей страсти
  • развод после 20 лет брака многое меняет в жизни. Вы всегда можете сделать перерыв и не притворяться, что все в порядке, если это не так. Нет ничего плохого в том, чтобы иногда грустить. Преодолейте свои эмоциональные потрясения, следуя своей страсти, которой вы раньше никогда не придавали значения, и даже попробуйте что-то новое, что сделает вас счастливым.
  • Научись прощать и забывать

Если ваш развод не закончился на блестящей ноте, вам нужно потренироваться дарить себе и бывшему. Так что вы можете рассчитывать на улучшение вашего будущего с распростертыми объятиями.

Заключение

В приведенном выше блоге мы обсудили основные причины развода и как его пережить. Избегайте думать о негативных аспектах и ​​начните новую жизнь после развода. Если вы чувствуете, что брак ограничивает ваши мечты и не оправдывает ваших ожиданий, имейте смелость расстаться, потому что каждый имеет право быть счастливым в своей жизни.

Не заставляйте себя ввязываться в несчастливые отношения и открывайте новые горизонты в жизни, чтобы быть радостными.

7 важных истин о разводе после долгого брака

Источник: Sirtravelalot/Shutterstock

Когда пожилая пара разводится, возможно, после многих лет брака, вокруг них могут циркулировать теории и слухи, как о большой семье, друзьях, коллегах, соседях. , и случайные знакомые изо всех сил пытаются понять смысл раскола.

Вскоре после того, как мой давний друг расстался со своей женой, с которой прожил более 40 лет, мой общий друг быстро высказал предположения и вопросы. «Вы сходите с ума от запоздалого среднего возраста?» он спросил. «Есть еще одна женщина? Ты купишь красную спортивную машину? И он беспокойно засмеялся, пораженный тем, что наш друг, преданный семьянин, решился на такой радикальный поступок на пороге семидесятилетия.0003

Мой дорогой друг не смеялся, думая позже о комментариях нашего друга и воплощенных в них стереотипах. «Я уверен, что есть несколько разведенных парней постарше, которые соответствуют стереотипу сумасшедшего среднего возраста», — сказал он тихо. «Но моя точка зрения такова: нельзя расставаться с браком, длившимся четыре или пять десятилетий, по прихоти или ради кого-то еще. Мы с женой много лет были несчастливы, но любили своих детей. Мы тоже очень долго любили друг друга. Мы так старались. Я ушел только тогда, когда понял, что на карту поставлена ​​моя жизнь — что стресс от нашего совместного несчастья медленно, но верно убивает меня».

Существует длинный список того, что люди предположительно знают о серых разводах: число разводящихся среди тех, кому за 50, удвоилось менее чем за 30 лет, что такие разводы происходят на волне сумасшествия среднего возраста или после того, как гнездо опустело. опустело или что только те, кто достаточно богат, чтобы начать все сначала, готовы рискнуть разводом в более позднем возрасте.

Но согласно некоторым недавним исследованиям факты о серых разводах несколько иные.

1. Число разводов среди серых удвоилось с 19 лет.90 лет, но среди тех, кому меньше 50, это все же менее распространено, чем развод. Многие пары поколения наших родителей с трудом пережили десятилетия несчастья, вместо того чтобы терпеть клеймо развода. Бэби-бумеры, которым в 1996 году исполнилось 50 лет, не так неохотно разводились — как в юношеских, так и в зрелых браках. Это может объяснить, по крайней мере, частично, увеличение серых разводов. В 1990 году 5 из 1000 женатых людей старше 50 лет развелись. К 2010 году это было 10 из 1000. Но уровень разводов среди тех, кому за 50, по-прежнему меньше, чем вдвое по сравнению с теми, кто моложе 50 лет: примерно каждый четвертый развод в 2010 году был связан с парами старше 50 лет9.0003

2. Самый большой фактор риска серого развода – это не жизненный переход (как опустевшее гнездо), а семейное прошлое. Согласно недавнему исследованию, те, кто уже был в разводе, чаще разводятся снова, а те, кто состоит в браке с меньшей продолжительностью, чаще разводятся. Бэби-бумеры состарились и оказались в серой зоне разводов, поскольку в юности они с большей вероятностью разводились. Среди лиц старше 50 лет процент разводов у тех, кто состоит в повторном браке, в 2,5 раза выше, чем у тех, кто состоит в первом браке. А те, кто состоит в повторном браке менее 10 лет, почти в 10 раз чаще разводятся, чем те, кто состоит в браке 40 лет и более (28,6 разведенных на 1000 против 3,2 на 1000).

3. Относительное богатство может быть защитным фактором от серых разводов. Это противоречит давнему убеждению, что нехватка ресурсов удерживает многие несчастливые пары вместе. Хотя многие из нас видели пары, которые не могут позволить себе развестись или даже жить раздельно, исследования серых разводов показывают, что те, кто разводится, с меньшей вероятностью имеют высшее образование или работают. Одно исследование подчеркнуло, что безработица , а не выход на пенсию присутствовала во многих пожилых разводящихся парах. Вполне может быть, что финансовый стресс из-за нестабильности работы и безработицы может разрушить некоторые браки среднего возраста. Также может случиться так, что более состоятельные пары больше теряют при разводе или что отсутствие финансовых проблем может сохранить жизнеспособность далеко не идеального брака. Также может случиться так, что у тех, у кого больше ресурсов, больше возможностей — таких как консультирование по вопросам брака или построение практически отдельной жизни с плотным рабочим графиком.

4. Когда длительный брак заканчивается, возможно, семена семейной неудачи были посеяны десятилетия назад. Как утверждает мой дорогой друг, долгие браки редко заканчиваются по прихоти.

Один клиент, мужчина, бросивший свою жену на 32 года после того, как влюбился в коллегу по работе, говорит, что его шаг был менее импульсивным, чем это могло показаться. «Я женился на женщине, на которой должен был жениться, когда был молод, — сказал он мне. «У нас была одна и та же вера. Наши родители дружили. Это было об этом. Мы никогда не были так хорошо связаны эмоционально или интеллектуально. И особенно после того, как дети выросли, я боялся возвращаться домой. Мои отношения с кем-то другим были симптомом, а не причиной распада моего брака».

Для других пар гноящаяся обида или проблема, не решенная десятилетиями, может стать причиной развода в конце жизни. «Мой муж и я были счастливы вместе, пока он не получил предложение о работе, которое требовало переезда через всю страну», — сказал мне другой клиент. «Меня глубоко возмутил этот переезд, хотя я согласилась с ним, завела друзей, вырастила наших детей и пережила несколько счастливых моментов на новом месте. Тем не менее, несмотря на то, что через несколько лет мы вернулись в родной город, я не мог перестать думать о том, что моя жизнь была бы намного лучше, если бы мы вообще никогда не переезжали. И гнев и негодование между нами со временем только росли, пока это все, что было».

5. Дети борются с реальностью развода родителей, независимо от их возраста. Хотя многие пары остаются вместе до тех пор, пока дети не вырастут, развод тяжело сказывается на детях любого возраста и может негативно сказаться на отношениях между родителями и взрослыми детьми. Одно исследование показало, например, что взрослые дочери могут склонны обвинять отцов в разводе, и что изменение динамики семьи — например, недавно разведенные матери становятся более зависимыми от своих детей — также может негативно повлиять на отношения между родителями и взрослыми детьми.

«Я думаю, ты всегда надеешься, что твои родители останутся вместе, независимо от того, сколько тебе лет», — сказала мне 42-летняя дочь серого развода. «Ты думаешь, что если им удавалось терпеть друг друга все эти годы, они могли бы просто продолжать это делать. Я имею в виду, ради их детей и внуков и жизни, которую они построили вместе».

6. Горе может сохраняться еще долго после распада брака, даже если оба согласны с тем, что лучше расстаться. После того, как пожилой разведенный начинает преодолевать часть гнева, который толкнул его или ее на расторжение брака, этот человек все еще может горевать о том, что было хорошо, даже если у него нет желания возвращаться.

«Я действительно считаю, что был бы мертв, если бы не уехал шесть лет назад», — сказал мне недавно мой дорогой друг. «Я не думаю, что когда-нибудь вернусь. Тем не менее, я скорблю о том, что могло быть. Все наши внуки родились после нашего разрыва, и было бы замечательно наслаждаться ими вместе, а не порознь. Я скучаю по семейному единению, хотя мы с бывшей женой здоровее и счастливее порознь».

7. Разбитое сердце в конце жизни может иметь положительные последствия. Иногда улучшение здоровья и счастья в новой и другой жизни является положительным концом. Иногда облегчение и умиротворение от прекращения бурных отношений сами по себе являются наградой. И иногда вновь обретение любви является положительным результатом болезненного процесса.

Много лет назад подруга по колледжу, которую я буду звать Дженни, рассталась со своим школьным другом Майком, потому что ее родители категорически возражали против его католицизма. Дженни и Майк были убиты горем, но продолжали жить своей жизнью. После колледжа они оба поженились, создали семьи и живут с другими людьми.

Они воссоединились более 40 лет спустя — после того, как его жена умерла, и она развелась после долгого и беспокойного брака с эмоционально жестоким алкоголиком. Через год после того, как заново открыли друг друга, они поженились и недавно отпраздновали седьмую годовщину свадьбы.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *