Муж влюбился. у кого было и чем закончилось
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
#9
#10
#11
——
Улет! Женщины не для ЭТОГО! 🙂 Простите меня за резкость! Полюбите беся, зауважайте и таких мужчин рядом вами будет меньше.
Удачи вам всем и любви! 🙂
#12
#13
#14
#15
Если любит другую насамом деле, то уйдет. Тут ни детьми ни угрозами не удержишь.
#16
#17
Я рассталась с бывшим мужем, когд любила его до безумия, готова была за ним хоть на край света, хоть собачкой на коврике, он тоже меня любил, а инициатором была я.
Устала от ревности своей (знаю 100%-чужие волосы в ванной и на ковре, смс-ки, звонки мне на тел. 3х его подружек даже знаю, с одной общалась). И мне было плохо и ему. Щас оба в браке. С ним стараюсь не общаться, т.к. не хочу бередить старые раны.
#18
Вместо того, чтобы отчитать юного влюблённого:), патер кидает такую заяву — а ты знаешь, сынок, я ж сам постоянно на измене, влюбляюсь чуть ли не раз в 10 лет, и всё в хорошеньких:), влюблённость эт типа такое чувство, которое и над любовью (в его случае — к церкви) просиять может, оттенить её хорошо — эт не значит, что за прихожанкой надо нестись юным кроликом, но служить будешь резвее и с большим удовольствием:).
Вот такое вот отношение…
#19
ойка
Гость 12, мой нынешний муж (прости Господи, дай, чтоб не последний!), когда встречается со своей бывшей женой — тоже «пластилиновый ис пустыми глазами, я ни минуты не сомневаюсь! Поверить в счастье бывших без нас — трудно, но нужно!
Сейчас я в браке уже более 10 лет, объехала весь мир, а он — никуда не выезжал, у меня друзья на уровне начальников в Антарктиде и МЧС в Москве, а у него — его мелкие знакомые от жены учительницы, я гоняю на лыжах, обожаю дайвинг, а он — по фигуре судя, даже на спорт зал заработать не может ( кстати, он не смог получить ВО).
#20
Рабочие на заводах, отстояв смену у станка счастливы лечь у телека на диван с бутылкой пива, а жена приготовит котлеты с пюре, а дети покажут 5-ку в дневнике, а домашняя беспородная собака будет вилять хвостом.
Другие счастливы от шоппинга в Милане, от дорогих отелей где чувствуешь что жизнь удалась, от дорогущих машин, когда уверена что ты не заглохнешь как та девочка на оке.
От того что можно идти в магазин и брать что хочется, а не смотреть на цену. Когда говоришь продавцу я подумаю, тюк вспоминаешь не лежит ли утебя такой же люксовый крем т.к. ты забыла про него, а не потому что нет денег, когда звонят из спорт клуба и спрашивают почему вас долго не было и ты говришь что лень, а не что нет денег на оплату карты.
И любой из них счастлив. если в душе гармония. Можно быть несчастным и на Лазурном берегу и несчастным на ободраном кресле. Можно быть счастливым и на Порше и на ВАЗовской 6-ке.
#21
#22
Эксперты Woman.ru
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
80 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
954 ответа
Кайнова Екатерина
Семейный психолог
4 ответа
Нутрициолог, консультант по.
..2 ответа
Мария Бурлакова
Психолог
292 ответа
Международный Институт
Психология, психотерапия,…
3 ответа
Елена Герба
семейный психолог
76 ответов
Мария Синяпкина
Психолог-Сексолог
89 ответов
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
25 ответов
Иванова Светлана
Коуч
69 ответов
..#23
Мудро!
#24
#25
Почему всех заботят ЕГО чувства?
Какая на фиг разница — загул или влюбился??
Важен факт — НЕ СО МНОЙ.
Я НЕ СО МНОЙ в заказе не указывала! 🙂
Значит что? Значит — брак (в плохом смысле этого слова).
Значит — вон! У меня одна жизнь и тратить драгоценное время на никому не нужные метания и страдания — непозволительная роскошь.
#26
хро
сейчас мне кажется, что я потеряла жизнь…просто я очень его люблю, я с ним начиная с 16 лет. и 9 лет проведенные рядом с ним это и есть вся моя жизнь. а теперь она закончилась
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 102 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
861 ответ
Такая зарплата — не хочу работать
578 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
875 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
186 ответов
#27
Елена Людоед
Если его сразу же бросить (как открылось про его любовь) и отправить в полный наиполнейший игнор — не разговаривать даже по телефону, не искать встречь не пересекатся.
А потом еще и с другим мужиком тут же загулять, типа нах ты мне нужен кобель плешивый, через 2 мес, максимум через 3 сам приползет на карачках молить о пощаде. У него стандартное мужское самолюбие уязвится — «как так, я такой, и *** у меня из золота. А она даже на стенку не лезет что со мной рассталась»
только не надо лелеять надежду, что он вернется. Если вернется — хорошо, т.к. искать другого — геморройно, и нет гарантии, что новый тоже в кого-нить не влюбится. А если не вернется — тоже хорошо, нервы в порядке и душа не издергана. Что же касается «ждать, когда нагуляется и вернется» — врагу не пожелаю, т.к. через год таких ожиданий можно стать неврастеничкой. Я в свое время во-время одумалась и бросила ждать, хотя он был не муж мне, просто любимый человек. Сейчас вспоминаю о нем только по ассоциации с кем-то/чем-то, не более того.
Так сложилось, что в Вашей ситуации, Автор, Вы — пассивная сторона. Займите (но только ненадолго!!!) выжидательную позицию, займите чем-нибудь голову (банальный совет, но верный, работающий).
Уехала его подружка за границу — и хорошо. С глаз долой — из сердца вон. Если она там пробудет с полгода, то он вполне может к ней охладеть.
#28
Он 3 (!) месяца ходил ко мне типа пилочку для ногтей забыл то еще что нибудь и говорил что я дура и он любит меня и вот мы сидим с ним и ревем оба, а простить уже не могу, вроде как уже все черта пройдена. И больно так от этого и ему вижу плохо, но как то прошло. Не терзайте себя, изведетесь ведь от ревности. Тут только выбор либо туда-либо сюда. Одно из двух. Одна вернее.
Жить так: найдите занятие (я с подругой открыла фирму и мы занимались организацией бизнеса, что позволило мне жить вполне не плохо), заниматься спортом(после работы чтобы забить время), встречаться с подругами и ныть пока самой тошно не станет обсасывать это (подруги должны говрить ты мододец, нафик такой нужен, будет лучше), изменить жилье (шторы, перестановка, коврики если деньги позволяют то покрупнее), убрать/отдать/выкинуть все его вещи.
Каюсь не выкинула так и его фотки и куртку, поначалу всхлипывала над этим себя жалко так было, щас забыла-отдать никак не соберусь.
Просить не надо-постоянно просить что ли? Отпустите. Если придет сам, то хорошо, нет….переживете и будете счастливой..но уже по другому.
#29
#30
#31
хро
Fly, мне 26 лет
А главное — полноценно прожить, ощущая кайф от жизни?
#32
#33
#34
#35
хро
Злая Мачеха, вы правы, конечно.
я и сама это все понимаю. и плачу я от того, что мне жалко саму себя) ведь он не умер и, я надеюсь,он будет счастлив. но как же жалко себя))))))
Сможете определиться?
#36
Новые темы
Спасать семью или уходить?
Нет ответов
Как отцу оставить ребенка себе?
46 ответов
Слова, которые не можете простить близким
3 ответа
Муж не участвует в содержании моей дочери
17 ответов
Мой муж
26 ответов
#37
хро
Fly, в таких вещах глупо что-либо планировать. потому что обычный человек не может знать в какой момент ему на голову свалится корпич
Давайте тогда обратимся к статистике.
Допустим, вам лет 70 отпущено, из них вы прожили 25.
Т.е. пока «освоили» кое-как только треть и жить вам еще 25, а потом еще 20.
#38
хро
отпускаю отпускаю отпускаю отпускаю отпускаю………
Советую добавить жесткости:
Он козел! Он козел! Он козел!
Пошел вон! Пошел вон!
#39
#40
#41
Злая Мачеха
Гость 12-некоторые люди счастливы в своем маленьком счастье.
Рабочие на заводах,
#42
хро
Fly, жалко что те мечты , которые мы собирались превратить в действительность так и останутся мечтами.
.. жаль, что я не смогу его видеть каждую минуту.не смогу с ним говорить, в общем, жаль, что он будет не со мной
Если вы мечтали, к примеру, о путешествиях или о троице славных ребятишек, то путешествовать в приятной компании или обзавестись ребятишками можно и без него 🙂 Тут вопрос не С КЕМ, а КАК 🙂 Не закливайтесь на неправильных вопросах 🙂
«жаль, что будет не со мной». Ну, вы же не знаете, что будет дальше! А вдруг лет через 5-10 встретите его и подумаете «Как же хорошо, что он не со мной!»? Возможен такой вариант? 🙂
#43
#44
#45
#46
хро
Fly)))
Через силу сквозь слезы попискивать «отпускаю» — может не сработать!
Надо поэнергичнее!
Вот вы, например, не мечтали в юности о чем-нибудь эдаком? С парашютом прыгнуть, на эстраду пробиться и т.
п.?
О чем-нибудь, от чего отказались ради того, чтобы быть с ним?
#47
хро
Fly, вам бы психологом работать)) я уже прям счаслива, что он уходит) это правда. но вот через пару часов опять буду убиваться:(
Закреплять достигнутый эффект 🙂
#48
#49
#50
Муж влюбился в другую. Сказала, что отпускаю
#1
#2
#3
Гость
Исчезнуть из его жизни.
Не звонить, не писать, не искать встречь. Вы его раздражаете и сами это понимает. Тысячи людей вокруг вас ну неужели вы не найдёте мужчину по душе?
#4
Гость
Исчезнуть из его жизни. Не звонить, не писать, не искать встречь. Вы его раздражаете и сами это понимает. Тысячи людей вокруг вас ну неужели вы не найдёте мужчину по душе?
#5
На лыжах в Венгрии
Соглашусь.
Если мужчина увлекся другой- он будет с ней.
Он уже не мужчина.
Сулейман положил болт на жену и ради другой ее же из рабства в жены возвел.
Читайте литературу и узнаете какие мужчины)))).
Пишут ведь историю, что б молодежь училась.
#6
На лыжах в Венгрии
Он уже ее мужчина
#7
Ольга
Умом все понятно.
Не понятно как можно слить 10 лет жизни без боя.
#8
Ольга
Умом все понятно. Не понятно как можно слить 10 лет жизни без боя.
#9
Ольга
Мы поговорили с ним об этом, сходили к психологу. Он сказал, что это временное увлечение, получил там то, чего не хватало дома, когда я была в своих заботах. Сейчас с ней не общается. У нее другой мужчина. Но я уже не знаю чему верить. Может врет. Боюсь отстраниться настолько, что разойдемся мы вот так легко и просто как в море корабли. Всегда повторял, что штамп в паспорте не главное, а сам очень торопится развестись.
#10
Гость
а как с ним жить-то после такого?
#11
Ольга
Я понимаю такой вопрос.
Я до болезни, наверное, выдала бы ему чемодан сразу. Не знаю, что это за уровень отношений такой. Не может же быть у всех все хорошо все дцать лет брака. Мне кажется, почему-то, что с этим многие сталкиваются. Может утешаю себя таким образом, не знаю, сейчас каждый день о себе что-то новое узнаю)
#12
#13
#14
Гость
Автор. Встаньте прямо перед зеркалом и глядя себе в глаза прямо скажите: это 10 лет, которые ПРОШЛИ. Всё. Были — и прошли. Поревите. Прям всё-всё выревите. Надо — три деня можете реветь. Только реветь со смыслом — просто выпустить один раз из себя всё-всё. И дальше заходить в новую жизнь. Вообще не думайте, какая она будет.
Не поддавайтесь на уловки психики строить какие-то картины будущего. Вы не знаете и знать не можете, какой она будет дальше, Ваша жизнь. Просто дайте себе право начинать ее прямо сейчас. В сухом остатке — Вам, на самом деле, повезло, что жизнь Вас развела с предателем.
#15
Ольга
Умом все понятно. Не понятно как можно слить 10 лет жизни без боя.
#16
Фунтик
можно … мой совет… меньше с ним общения и больше игнора … сосредоточься на себе, работе, запишись на фитнес ибо физ нагрузки убирают депрессию и плюс сделаешь себе фигурку… ты должна понять что там все уже кончилось и не будет так как раньше и если и сойдетесь тебя его измена то что он так с тобой поступил будет съедать изнутри и все равно итог будет развод … лучше сейчас это пережить собрав все свои силы и начать новую жизнь .
.. чем меньше с ним общаешься тем быстрее ты в себя придешь и главное ни какого алкоголя от слова ваше никакого даже на праздники ибо по пьяни глупостей наделаешь..
#17
Гость
Сами не навязывайтесь, если выйдет на связь сам с извинениями, можете принять обратно,но только на своих условиях, то есть не подстраиваясь под него как вы это делали раньше, мол если хочет жить вместе пусть живёт, верность вы теперь можете не хранить, и подыскивать себе какого-то более подходящего человека или жить в своё удовольствие. Почему по моему мнению стоит принять если сам запроситься с извенениями, просто потому чтоб сердце успокоилось и прочие бентфиты получать, поскольку неизвестно когда это состояние пройдёт и закончится, можете скучать и вспоминать годами, так что если захочет обратно,живите как в свободных отношениях ( говорить ли ему об этом, думаю не стоит,вам решать, чтобы не сорвался) но по крайней мере у вас теперь есть официальное право.
Опять же если вам самой захочется такой вариант, ну а так решать конечно вам.
#18
Гость
Самое трудное это принятие, про фитнес вы верно написали, спасибо)
#19
Фунтик
я на стены в свое время лез и это был ад … пошел на фитнес и ппц как мне это помогло … но еще я в полный игнор бывшую отправил и вначале очень трудно было сдержатся но потом уже полегче стало и как итог через год я живу новой жизнью и очень рад, что так получилось ибо я не жалею ни грамма.. эти мучения это цена нормальной жизни после них ибо такое впечатление что наново жить начал в прямом смысле этого слова…
#20
Гость
Вы молодец, пишу себе расписание, чем буду заниматься, когда дома буду.
Сейчас я у родителей, но подумала, что неверно поступила, когда его оставила в удобных наших стенах. Попросила освободить квартиру. Но страшусь встретиться с пустыми стенами.
#21
Гость
Вы молодец, пишу себе расписание, чем буду заниматься, когда дома буду. Сейчас я у родителей, но подумала, что неверно поступила, когда его оставила в удобных наших стенах. Попросила освободить квартиру. Но страшусь встретиться с пустыми стенами.
#22
Эксперты Woman.ru
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
80 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
954 ответа
Кайнова Екатерина
Семейный психолог
4 ответа
Мария Пархоменко
Нутрициолог, консультант по.
..2 ответа
Мария Бурлакова
Психолог
292 ответа
Международный Институт
Психология, психотерапия,…
3 ответа
Елена Герба
семейный психолог
76 ответов
Мария Синяпкина
Психолог-Сексолог
89 ответов
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
25 ответов
Иванова Светлана
Коуч
69 ответов
..#23
Ольга
Умом все понятно.
Не понятно как можно слить 10 лет жизни без боя.
#24
Гость
Цепляться за того, кто рвется прочь, это не бой. Это безумие. Пока он не оторвется достаточно далеко, его обратно не потянет. У него сейчас отторжение. Вы усиливаете его, прилипая теснее.
#25
Ольга
Я держусь изо всех сил) уже третью неделю не пишу и не звоню. Но и растаться как-то по человечески хочется. Хочется верить, что я и наша маленькая семья этого заслуживали. Возможно позже, не сейчас.
#26
Гость
зачем ты с ним вообще общаешься? забань везде и забудь, как страшный сон. он тебя предал. так что представь, что он помер, и живи дальше.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..1 102 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
861 ответ
Такая зарплата — не хочу работать
578 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
875 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
186 ответов
..#27
Гость
У нее еще и секс с ним. У нее калпак поехал. Не отпустит она его, будет спать с ним, назло любовнице «МОЕЕЕЕЕ»
#28
Ольга
Поедет тут, когда он сам определиться не может, то постоянно говорит какая ты красивая, то несет бумаги на развод.
#29
Ольга
Поедет тут, когда он сам определиться не может, то постоянно говорит какая ты красивая, то несет бумаги на развод.
#30
Гость
И что из этого, тьфу отрава, спать с мужиком (даже если и муж), который сегодня тебе говорит «какая ты красивая», а завтра бежит подавать на развод. Автор дура полная, никакого самоуважения, гордости, как тряпка какая-то. Нужно точку ставить, а спать, только когда он точно с вами будет и то через время.
#31
Ольга
Автор точку поставила. Разъезд организован. Я когда-то так же как вы рассуждала, пока сама на себе не ощутила все прелести душевных терзаний.
#32
Гость
Я когда разводилась, мы год еще без официального развода жили раздельно уже и я ни дня с ним на едине не оставалась. Это себя не уважать спать с человеком, который спал с другой и на развод подает.
Тьфу.
#33
Ольга
Умом все понятно. Не понятно как можно слить 10 лет жизни без боя.
#34
Гость
Он не спал, она его отшила.
#35
Ольга
Поедет тут, когда он сам определиться не может, то постоянно говорит какая ты красивая, то несет бумаги на развод.
#36
Гость
Конечно не спал))))). Все он спал, иначе бы не побежал разводиться. Ну дура дурой, ходит в розовых очках и ноги раздвигает еще и душевно мучается, вот честно не жалко вас совсем.
Новые темы
Спасать семью или уходить?
Нет ответов
Как отцу оставить ребенка себе?
46 ответов
Слова, которые не можете простить близким
3 ответа
Муж не участвует в содержании моей дочери
17 ответов
Мой муж
26 ответов
#37
Есть что сказать
Капец! Вы что как клуша? Мало ли что он говорит? Вам его поступка недостаточно? У вас самолюбие совсем отсутствует похоже.
Он завтра любовницу в дом приведёт и предложил жить втроём-вы согласитесь. А че? Он же скажет, что вы красивая и мечта всей его жизни.
#38
Есть что сказать
Капец! Вы что как клуша? Мало ли что он говорит? Вам его поступка недостаточно? У вас самолюбие совсем отсутствует похоже. Он завтра любовницу в дом приведёт и предложил жить втроём-вы согласитесь. А че? Он же скажет, что вы красивая и мечта всей его жизни.
#39
Ольга
Ну вы уже перегибаете) это скорее про границы. Сложно их обозначить, когда вы за 10 лет под кожей друг у друга уже и не осознаете кто вы друг без друга, когда еще и под одной крышей живете. Я имею ввиду такие вещи как близость. Не измена конечно и уж тем более любовница в доме) сейчас мы разъехались и ясность ума приходит.
Но кошки то скребут
#40
Ольга
Поедет тут, когда он сам определиться не может, то постоянно говорит какая ты красивая, то несет бумаги на развод.
#41
Гость
Он не спал, она его отшила.
#42
Ольга
Мне ваша жалость и не нужна, я пришла за опытом от тех, кто справился. Потому что ощущаю, что не справляюсь. Трудно принять факт, что ты больше не нужен, если месяц назад с тобой планировали будущее. Компот из чувств накрывает. И где берега не видно.
#43
Фунтик
берег будет но для этого нужно потерпеть ибо время только вас сделает к нему равнодушным .
.. мне год хватило хотя я первые месяцы на стену лез и телефон держал в руках постоянно с желанием позвонить но сдерживал себя … и ни че теперь только рад тому что послал ее … и ни за какие деньги сейчас бы с ней не сошелся бы…
#44
#45
#46
#47
Ольга
Умом все понятно. Не понятно как можно слить 10 лет жизни без боя.
#48
#49
Гость
Я когда разводилась, мы год еще без официального развода жили раздельно уже и я ни дня с ним на едине не оставалась.
Это себя не уважать спать с человеком, который спал с другой и на развод подает. Тьфу.
#50
Ольга
Ну вы уже перегибаете) это скорее про границы. Сложно их обозначить, когда вы за 10 лет под кожей друг у друга уже и не осознаете кто вы друг без друга, когда еще и под одной крышей живете. Я имею ввиду такие вещи как близость. Не измена конечно и уж тем более любовница в доме) сейчас мы разъехались и ясность ума приходит. Но кошки то скребут
‘Я не говорила на том же языке, что и мой муж, когда мы полюбили друг друга’
Я помню, как впервые встретила Джереми. Это был ноябрь 1999 года, и я обедал с четырьмя моими самыми близкими друзьями в маленькой вьетнамской деревне, где я жил, Са Па. Джереми присоединился к нам через стол с группой туристов. Сначала я его даже особо не замечал и думал, что он просто еще один англичанин, но уже через 30 минут, проведенных в компании друг друга, я почувствовал между нами этот магнетизм.
Мы встретились взглядами, и сначала возникло притяжение. У него были такие большие голубые глаза, и он был красив. Просто взглянув друг на друга, мы поняли, что существует особая связь.
Сапа привлекает туристов со всего мира своими живописными террасными рисовыми полями и богатыми долинами. Тогда мне было 20, и я работал волонтером в местной школе, а Джереми было 37, и он путешествовал по горным районам Вьетнама, отдыхая от работы в сфере продаж в Англии.
Джереми вернулся в Англию вскоре после нашей встречи. Четыре недели спустя я получил от него открытку, так как он узнал мой адрес через друга. Открытка была написана на английском языке, так что я не мог ее понять. Мне пришлось попросить двуязычного местного гида перевести его для меня. На открытке Джереми представился, поблагодарил меня и моих друзей за обед и объяснил, как ему понравилась атмосфера. Он также попросил нас быть друзьями.
Вот так все и началось. Мы обменивались письмами — я писала по-вьетнамски, а Джереми отвечал по-английски, а это означало, что нам обоим нужны были переводчики, чтобы понимать друг друга.
Мы писали о наших интересах, погоде, наших семьях и о том, когда мы встретимся снова. Мы сблизились, и после двух лет непрерывного обмена письмами к нам приехал Джереми, и мы вместе путешествовали по Вьетнаму.
Наши отношения быстро расцвели, и я чувствовала себя бабочками, когда была с ним. Помню, во время двухнедельной поездки я был так впечатлен его знанием местности и чувством направления — у него была невероятная память. Но самое главное, несмотря на то, что он не говорил на одном языке, он постоянно заставлял меня смеяться своим забавным выражением лица и языком тела. Я также находил забавным, когда он случайно произносил вьетнамские слова неправильно, придавая им грубое или неправильное значение — например, когда он случайно назвал мою бабушку «девушкой».
Также было довольно забавно, что в то время во Вьетнаме мужчина и женщина не могли забронировать общую комнату, если они не были женаты, поэтому нам приходилось пробираться в комнаты друг к другу ночью, чтобы мы могли быть вместе .
Мы сблизились, так как это была первая возможность для нас качественно провести время вместе. Оглядываясь назад, я понимаю, что именно эта поездка дала мне понять, что я люблю его.
Затем Джереми вернулся в свой родной город Эйлсбери, Англия, и мы решили установить отношения на расстоянии. В те дни не было FaceTime. Это было чрезвычайно сложно, учитывая, что я был из деревни, где не было ни телефона, ни техники. Мне приходилось идти мили до ближайшей телефонной будки и работать с разными часовыми поясами.
Был даже период времени, когда мы оба ошибались из-за разницы во времени из-за сложностей перехода на летнее время в Великобритании и пропустили звонок друг друга на час. Когда это произошло, мы оба почувствовали, что другой человек больше не заинтересован, что было очень тяжело. Я продолжала задаваться вопросом, что он делает и думает ли он обо мне.
В наших отношениях было много барьеров, включая язык и культуру. Наши отношения требовали большого терпения с обеих сторон, но лично все было намного проще, поскольку у нас была эта естественная связь, которая превосходила слова.
Я поняла, что это больше, чем просто бурный роман, когда Джереми показал мне, насколько он действительно заботится обо мне и был рядом, когда я нуждалась в нем больше всего. Когда мой отец скончался, Джереми был в отчаянии и прилетел ко мне, как только смог. Именно тогда я понял, что он был для меня мужчиной, и мы взяли на себя обязательство заставить его работать.
После четырех лет на расстоянии я решил сделать решительный шаг и переехать в Англию в 2004 году, так как не хотел, чтобы мы больше были врозь. Хотя я знала, что влюблена в Джереми, мне нужно было посетить Англию, чтобы проверить культуру и погоду, прежде чем я смогу решить стать его женой и как следует обустроиться. Джереми был дерзким, когда пригласил меня к себе летом, когда погода была мягче, так что я не совсем осознавал, как сильно шел дождь!
Хай Нган Найт со своим мужем Джереми в день свадьбы. Пара поженилась во Вьетнаме, где и познакомилась. Хай Нган Найт Хотя сейчас мы живем в Англии, мы поженились в маленькой деревне во Вьетнаме, что было для меня действительно особенным.
Как молодожены, мы начали нашу совместную жизнь в Англии. Переход был трудным, так как в тот момент я говорил по-английски на ограниченном уровне — только кусочки, которые я выучил во Вьетнаме. Будучи преисполнен решимости узнать больше, я посещал языковые курсы и погрузился в культуру, просматривая британские мыльные оперы и слушая радиопередачи. Мне потребовалось семь месяцев, чтобы научиться говорить и общаться, но два или три года, прежде чем я научился свободно говорить.
До того, как я научился бегло говорить, я многое понимал, что происходит вокруг меня, но у меня не было языка, чтобы выразить свои мысли. У меня был ужасный опыт, когда я работала парикмахером, когда мой менеджер принижал и унижал меня из-за языкового барьера. Я не мог больше терпеть неуважение, поэтому уволился.
Я решил помочь Джереми в его уже зарождающемся онлайн-бизнесе. Затем я начал свою собственную, разрабатывая и изготавливая вьетнамские украшения из цельного серебра для покупателей по всей Европе.
Теперь мы больше, чем просто муж и жена; мы друзья, родители и деловые партнеры. Мы счастливы в браке уже 18 лет, у нас двое прекрасных детей. Мы ушли так далеко от того момента, когда впервые встретились, когда могли сказать друг другу всего несколько слов. Теперь мы можем обсуждать что угодно, от политики до финансов и бизнеса. Я с нетерпением жду возможности продолжать наслаждаться обществом друг друга как можно дольше.
Хай Нган Найт является основателем магазина Amazon, TreasureBay, который занимается продажей высококачественных и доступных ювелирных изделий ручной работы во Вьетнаме через Fulfillment by Amazon.
Все мнения, выраженные в этой статье, принадлежат автору.
Почему я прощаю своего мужа за то, что он влюбился в другую женщину
Автор: Карен Уильямс за последние несколько месяцев, что раньше вызвало бы у меня лишь беглый вуайеристский взгляд.
Тем не менее, теперь меня все больше тянет к каждому разоблачению и возникающим в результате онлайн-дискуссиям о том, что должна делать обиженная жена в таких обстоятельствах.
Последние истории касаются измены поп-звезды Ронана Китинга и его жены Ивонн. На этой неделе пара, похоже, пыталась начать все заново, переехав в новый семейный дом.
Трудное время: Ронану и Ивонн Китинг приходится справляться с тем фактом, что у Ронана были продолжительные отношения с другой женщиной -Ночной привал — крайне сложно.
И по личному опыту могу сказать, что это сложно.
Я знаю, что некоторые сочтут меня слабой или обладающей очень низкой самооценкой за то, что я осталась с моим мужем — человеком, который солгал мне, предал меня и нарушил наши брачные клятвы.
Но я ни то, ни другое. Пока не столкнетесь с такой ситуацией, скажу я вам, невозможно предсказать, как вы отреагируете.
Я считаю, что вы можете простить роман, вышедший далеко за рамки «пьяной связи на одну ночь» (не то чтобы этот сценарий был менее болезненным), но для этого требуется много работы и боль способ.
Это означает признать некоторые суровые истины о ваших отношениях и признать, что, возможно, вы тоже частично виноваты.
Прежде чем вы вздрогнете от этого, еще год назад я бы подумала, что без задней мысли покажу развратному мужу дверь. Проблема в том, что теоретические ситуации не соответствуют реальности общей 20-летней любящей и нежной истории и совместного воспитания детей.
Мне было 22 года, когда я встретила своего мужа в компании общественного транспорта, где мы оба работали. Мы начали ходить выпить после работы, и я быстро влюбилась в его интеллигентное остроумие и застенчивую манеру поведения — черты, о которых я почти полностью забыла к тому времени, когда узнала о его романе.
В октябре прошлого года я, как Ивонн Китинг (и, возможно, многие другие), наткнулась на электронные письма и текстовые сообщения между моим мужем и призраком из его прошлого.
Мои подозрения в предыдущие месяцы были вызваны его все более скрытным поведением и почти патологической зависимостью от Facebook. Он воспользовался моим пренебрежением к социальной сети — сайту, который, на мой взгляд, процветает благодаря ситуациям «жизни в прошлом», — чтобы возродить дружбу с женщиной, которую он знал 25 лет назад.
Женщина, о которой идет речь, была известна мне как та, которой он восхищался издалека, когда учился в колледже. Мы открыто обсуждали нашу прошлую любовь или, в его случае, «небывалую».
Когда он мимоходом упомянул, что «нашел» ее на Facebook, я отмахнулся от предупредительного сигнала, который инстинктивно зажегся в моей голове, как от необоснованной паранойи.
В тот момент я безоговорочно доверяла своему мужу и, вероятно, воспринимала наши отношения как нечто само собой разумеющееся.
Но со временем я начал возмущаться тем временем, когда Facebook отбирал меня, нашего 18-летнего сына и девятилетнюю дочь. Когда я подтолкнул его объяснить свое изменяющееся поведение, он зловеще заговорил о депрессии и суицидальных мыслях.
Важно: Подруга посоветовала Карен, что сохранение мужа в семейном доме имеет первостепенное значение. Ивонн Китинг приказала Ронану построить ей новый
Я был в ужасе и, если честно, сильно раздражен.
Я чувствовал, что он ведет себя как какая-то жертва королевы драмы.
Так что я проигнорировал его растущее уныние и негодование по поводу его ежедневных поездок на работу в сфере ИТ, которая ему больше не нравилась, удобно забыв, что я был тем, кто спровоцировал переезд из Лондона на Южное побережье несколько лет назад.
В результате мой муж стал более замкнутым, и жить с ним стало все труднее. В ответ я стал более строптивым и стал чаще встречаться с подругами.
В то время, по иронии судьбы, я думал, что проявляю великодушие, давая ему время и пространство для преодоления типичного кризиса среднего возраста. Но, оглядываясь назад, я понимаю, что это было самосохранение.
Я чувствовала себя растерянной и одинокой, находя его предпочтение онлайн-общения и занятий спортом в одиночку (он бегал и плавал каждый день), вместо того, чтобы проводить время со мной и детьми, обидно.
То, как это вышло наружу, было типично для нас: я активен, он пассивен.
Подозрения усилились, я подписался на Facebook исключительно для того, чтобы быть его «другом», чтобы я мог просматривать его профиль.
Ему потребовалась неделя, чтобы принять меня в друзья — достаточно времени, чтобы очистить свою учетную запись Facebook от любых компрометирующих электронных писем или сообщений. И в этом была его погибель.
Когда я, в конце концов, просмотрел его посты, датированные задним числом, от нее был только один безобидный, датированный апрелем. Был тогда сентябрь. Поэтому я спросил, откуда он так много знает о ее нынешней жизни: материнство-одиночка, имя сына, болезни, нынешнее местонахождение и т. д., которые он не мог удержаться, время от времени упоминая в разговорах.
Если не было открытого контакта в Facebook, как он настаивал, единственным возможным объяснением было личное общение. Он, естественно, это отрицал. Но понадобилось всего несколько кликов на его адрес электронной почты (будучи мужчиной, он не менял свой пароль в течение многих лет), чтобы выявить страстные излияния между ними двумя.
Моей первой мыслью было недоверие. Я не могла смириться с тем, что проза в стиле Джейн Остин, бродящая по Интернету, исходила от моего самоуничижительного и слегка циничного мужа. Это было похоже на какой-то исторически смещенный любовный роман, полный подавленных стремлений типа «я хочу, но не должен».
И когда я наконец столкнулся с ним, его инстинктом было солгать. Действительно, исповедь была фрагментарной и затянутой. Каждый раз, когда я выдвигал очередное доказательство (железнодорожные билеты, показывающие его поездки в ее город, или электронные письма между ними), он признавался немного больше, очень неохотно, обычно когда я кричала и плакала, а он возражал.
Когда его спросили, почему он не может просто сразу признаться во всем, он ответил, что «не хотел причинять мне боль больше, чем необходимо». Это было смешно.
То, что последовало за этим, до сих пор для меня туманно, но в первые две недели мой вес резко упал. При мысли о том, что они вместе, меня физически тошнило, и я не могла есть.
Я дважды связывался с другой женщиной по электронной почте. Чего я не мог понять, так это того, как женщина, сама мать-одиночка, может захотеть разрушить чужую семью. Она, конечно, не ответила.
‘Он попытался возвысить то, что было, по сути, потрепанным кризисом среднего возраста, до какой-то умственной судьбы, сказав, что их связь была «похожа на викторианскую любовную интригу»
Я обратилась к своей удивительной сети подруг. Их реакция была единодушной: признавая, что мой муж вел себя идиотски, все они считали, что за наши отношения стоит бороться.
Один друг, переживший аналогичную ситуацию много лет назад, посоветовал мне попытаться оставить его в семейном доме, даже если он какое-то время находился в разных комнатах, поскольку географическое расстояние усугубит эмоциональную дистанцию. Это оказались мудрые слова.
Само собой разумеется, что споров было много, и каждый день в них принимала участие новая посуда. Я продолжала говорить ему, чтобы он уходил и жил с ней, если он так себя чувствует, и даже пригрозил однажды ночью, что вызову полицию, чтобы поменять замки; но он отказался идти. В глубине души я был рад. Я знала, как разрушительно для нас было бы расстаться, когда так много горечи и обиды осталось нерешенным.
Вместо этого, после трех недель короткого сна, я сказал ему, что он «должен» нам как минимум шесть месяцев, которые он провел, ухаживая за ней, чтобы посмотреть, сможем ли мы вернуть наши отношения в нужное русло.
Сначала он говорил об этом только на словах, но я знала, что он все еще поддерживает с ней связь. Он пытался выставить меня безрассудным, когда я просил прекратить все контакты. Я действительно думаю, что он думал, что у него все еще может быть все это — я дома с детьми и сетью поддержки семьи, а она — его любовница и «муза».
Если бы это не было так трагично, это было бы смешно. На самом деле я помню, как несколько раз смеялся, не из-за юмора, а из-за истерического недоверия, особенно когда он начал говорить о том, что это 2009 год.и люди, имеющие «всевозможные альтернативные условия жизни».
Думаю, сначала я немного ходил на цыпочках, не желая выдвигать его ультиматумами; но через шесть недель я занял позицию. Он должен был прекратить все контакты с ней или собрать чемодан и навсегда уйти.
Через два дня он сказал мне, что звонил ей и объяснил это. Хотя он не вдавался в подробности, он сказал, что ее реакция была горькой. Понятно, я полагаю, если она каким-то образом думала, что держит обещание.
Но куда мы пошли дальше? Во-первых, я уговорил его прийти на Relate.
Именно там он сказал мне, что всегда был влюблен в нее — это, наверное, было самой болезненной вещью, которую я когда-либо слышал.
На другом сеансе он попытался возвысить то, что по сути было просто захудалым кризисом среднего возраста, до некоторой мозговой судьбы, сказав, что их связь была «похожа на викторианскую любовную связь». Моей насмешке не было предела.
Консультации пар по обоюдному согласию оказались недолговечными.
Вместо этого мы решили встречаться в кафе или пабе раз в неделю, чтобы обсудить, что, по нашему мнению, пошло не так, и сможем ли мы решить эту проблему. Мы по-прежнему жили вместе, но это означало, что мы могли высказать свои мысли в нейтральном месте. Сначала были один или два неприятных момента, обычно, когда я делал саркастическое замечание по поводу его или ее поведения, но вскоре я понял, что мои поиски драки не продвигают дело дальше.
Мне пришлось признать тот факт, что последние два года я не особенно поддерживал его в связи с его неудовлетворенностью работой. И преодоление его обиды заставило меня пересмотреть наши отношения. Другая женщина (старше 40 лет, так что здесь нет клишированной молодой старлетки) сочувственно выслушала ее вдали от «повседневной домашней рутины».
Теперь я думаю, что благодаря постепенному осмосу, а не ежедневному перебиранию кусочков, с которого мы начали, мы достигли взаимного уважения и компромисса. Он соглашается с тем, что перенос стресса из-за работы домой всех нас расстраивает, поэтому он старается оставить свой рабочий багаж у двери, а я, в свою очередь, стараюсь не слишком нервничать, когда он время от времени замыкается в себе.
Что касается детей, то наш 18-летний сын все знает и ведет себя по-взрослому. Его мнение состоит в том, что мы должны делать то, что делает нас счастливыми. Наша девятилетняя дочь ничего не знает (хотя, надо признать, наверное, многое почуяла), но я чувствую, что наше пребывание вместе идет ей на пользу.
В то же время мой муж приложил усилия, чтобы больше участвовать в их жизни. Время от времени он возвращается домой пораньше, чтобы проводить с ними время, и я больше не чувствую, что во всех смыслах и целях являюсь родителем-одиночкой.
Сейчас, восемь месяцев спустя, мы не совсем в безопасности, но проводим больше времени вместе. Он оставляет свой ноутбук в офисе, и мы вместе разговариваем, едим и общаемся — и в результате мы больше общаемся. Мы даже смогли возобновить нежные, физические отношения.
После долгих мучительных откровений горечи определенно стало меньше. Хотя я не чувствую того же к нему с точки зрения его честности, которую я ошибочно считал безупречной, теперь я больше принимаю его недостатки.
Естественно, у меня бывают моменты, когда я впадаю в панику и думаю: «Он все еще общается с ней?», особенно если он работает допоздна или в Лондоне с другом, но я должен признать, что попытки ограничить его передвижения были бы только регрессивный для нас обоих.