Простой способ увести мужчину, даже если он любит другую
К счастью для одних и к сожалению для других, контролировать свои чувства, когда дело касается любви, практически невозможно: тяжело приказать себе не влюбляться в того или иного человека. Далеко не всегда любовь бывает взаимной, но еще хуже, когда выясняется, что сердце мужчины, в которого безнадежно влюбились вы, занято другой женщиной: кажется, что в этом случае все ваши попытки обратить на себя внимание возлюбленного обречены на провал. В некоторых случаях, конечно, так и происходит: мужчины остаются верными своим партнершам, поскольку очень сильно их любят. Но все же большинство мужчин — вполне обыкновенные люди со своими слабостями. Найдите к такому правильный подход, и ваша соперница, несмотря на все ухищрения, не сможет его удержать. Узнать о простом способе, с помощью которого можно увести мужчину даже в случае, если он любит другую, вы можете из этой статьи.
Шаг первый: узнайте, чем живет мужчина
Не секрет, что большинство людей гораздо лучше относятся к тем, кто с радостью разделяет их интересы: вашему коллеге, который увлекается рыбалкой, наверняка приятнее общаться со своим «соратником», который увлекается, скажем, походами, той же рыбалкой или охотой, чем в очередной раз слушать о том, как устроен какой-то элемент мотоцикла, от фаната мотогонок.
Мужчины — те же самые люди, а не существа с другой планеты, поэтому подобный подход применим и к ним тоже. Узнайте, какие интересы есть у вашего возлюбленного, и основательно их изучите. Если вторая половинка этого мужчины совсем не обращает внимания на его интересы или же попросту не способна поддержать разговор о них, это — ваш шанс стать «той, которая понимает» и той, к кому в конце концов уйдет мужчина.
Шаг второй: выясните, какие слабости есть у вашей соперницы
Слабости вашей соперницы — это то, что при правильном подходе позволит вам выгодно отличаться от нее. Конечно, не каждый мужчина может бросить партнершу только из-за того, что она плохо готовит или является обладательницей пяти-десяти лишних килограммов, но информация лишней точно не будет. Помимо этого, придется поискать и возможные преимущества, которыми обладает ваша соперница, и постараться искоренить собственные недостатки: во многом превзойдя соперницу, вам будет гораздо легче увести влюбленного в нее мужчину.
Впрочем, сначала придется убедиться, что для мужчины действительно имеет значение то или иное достоинство: ваш возлюбленный вполне может любить «пышек», в то время как соперница будет обладать идеальной, точеной фигурой.
Как видите, увести мужчину можно даже в том случае, если он влюблен в другую: ничего невозможного в этом нет. Однако перед тем, как разворачивать масштабную кампанию по «отбиванию» мужчины, стоит задуматься: нужен ли вам человек, который в принципе способен уйти от женщины, которую, как он утверждает, он любит? Если вы решите, что такой мужчина — не для вас, о возлюбленном придется забыть, что далеко не всегда легко. Помочь вам могут эти увлечения: ранее мы уже рассказывали, каким хобби под силу изменить вашу жизнь. Расскажите, что думаете вы: стоит ли бороться за свою любовь, или же «отбивают» мужчин только женщины, которые себя не уважают?
На нашем канале в Яндекс.Дзен
всегда самые интересные статьи по этой теме.
Обязательно
подпишитесь!
18.09.2018 02:46
Влюбить себя мужчину который любит другую
Влюбить себя мужчину …
Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?
14 527 ответов
Стоит ли пробовать пожить вместе?
425 ответов
Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?
17 090 ответов
Как распознать альфонса?
4 164 ответа
Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок
27 679 ответов
Помогите расстаться с женатым мужчиной
9 892 ответа
Почему мужчины разучились ухаживать?
9 570 ответов
Не могу выжить без мужчины
4 778 ответов
Мужчины пожнут то, что посеяли
4 460 ответов
Меня сегодня бросили.
..4 159 ответов
..10 ответов
Последний — Перейти
#1
#2
#3
#4
Ольга ☯ ГаданиеТаро ✔
ДА, ВАМ ЯВНО СТОИТ ПОПРОБОВАТЬ.
#5
#6
#7
Дашуля
Не стоит.
Я тебе и без гадания скажу. Если он ее любит , то смысла никакого нет. Это очень унизительно, тем более что вы общаетесь с этой девочкой
#10
Новые темы за сутки:
Почему женщины сидящие на форумах не боятся говорить о любовниках?
36 ответов
Он и его командировка
6 ответов
Бросил парень, целовалась с другим, а он обвиняет
4 ответа
Считаю что мужик это чисто геморой в жизни
25 ответов
Любовь на расстоянии
8 ответов
Я у него ничего даже не просила…
66 ответов
Парень просит платить за него
9 ответов
Можно доверять парень который лгал?
2 ответа
Подруга парня.
Кто она ему?2 ответа
Можно ли вновь возродить любовь?
3 ответа
Кто она ему?Популярные темы за сутки:
Вам нравятся интересные мужчины?
192 ответа
Дать ли шанс мужчине с СЗ
178 ответов
Парни не зовут на живые встречи
175 ответов
Девушка мне сама не пишет
121 ответ
Отношения в 30
90 ответов
Сработает или нет? Делать так или нет?
84 ответа
Идеальные парни никому не нужны?
82 ответа
Парень ничего не подарил на 8 марта.. Обиделась
80 ответов
Когда мужчины начнут на равных с нами готовить, вести весь быт и заботиться о детях
72 ответа
Я у него ничего даже не просила.
..68 ответов
..Следующая тема
Подарок
16 ответов
Предыдущая тема
Мужчина пропал после секса
18 ответов
Как разорвать отношения с тем, кто все еще любит вас
Большинство людей, стремящихся к долгосрочным отношениям, положительно оценивают свои шансы остаться со своим партнером. Они понимают, что все отношения прибывают и ослабевают, и делают все возможное, чтобы смотреть на хорошее, игнорируя плохое. К сожалению, эти чувства могут меняться со временем, и многие близкие партнеры в какой-то момент узнают, что для них отношения закончились.
Большинство людей, состоящих в преданных отношениях, не делают этот выбор опрометчиво. Чаще всего они делали все возможное, чтобы сохранить любовь к своим партнерам, но не смогли вернуть прежние положительные чувства. Если оба партнера вместе пришли к такому выводу, расставание может быть дружеским, и они могут даже остаться друзьями.
Но если один партнер хочет расстаться, а другой все еще полностью привержен отношениям, уходящий партнер должен теперь столкнуться с печалью, которую он, вероятно, вызовет, и справиться со своим собственным расстройством при их создании.
За десятилетия работы с парами я видел, как многие люди страдают от подобных конфликтов. Они просят у меня указаний, как уйти, не вызывая больше страданий, чем необходимо. Они должны справиться со своей собственной виной, а также с душевной болью человека, которого они когда-то любили. Эти чувства усугубляются, если они сами знают, каково это быть оставленным позади. Они хотят знать, возможно ли закончить отношения с достоинством и взаимным уважением.
Большинство тех, кто глубоко любил другого, не хотят оставлять после себя обидные воспоминания или иметь дело с кем-то, кто питает к ним гнев и обиду. Они не начали свои отношения с намерением покинуть корабль. Не ожидали они и того, что когда-нибудь перестанут заботиться об этом человеке.
Теперь им предстоит отказаться от обещаний и оставить партнера раненым.
Правда в том, что ожидания партнеров в новых интимных отношениях часто со временем меняются, а обещания, данные всерьез, меркнут. Большинство отношений сталкиваются с проблемами, которые застают пару врасплох. Они могут бессознательно повторять деструктивные модели прошлых отношений или выбирать партнеров по неверным причинам, ослепленные влечением, которое со временем исчезает.
Новые любовники обычно стараются изо всех сил, скрывая о себе то, что, как они опасаются, может оттолкнуть нового любовника. Если отношения получат прочную основу, возможно, эти воображаемые или реальные недостатки будут легче игнорировать. Однако, как только такое поведение проявляется, новый партнер, скорее всего, почувствует себя преданным, законно задаваясь вопросом, что еще может быть скрыто. Иногда ущерб исходит от внешнего давления, которое ни один из партнеров не мог предвидеть.
Даже отношения, которые начинаются с искренности, со временем могут осложниться.
Проблемы с общением, различия в желаниях или меняющиеся потребности могут создать проблемы, которые ни один из партнеров не ожидал и не был в состоянии решить. По какой-то причине партнер, потерявший веру в отношения, начинает отстраняться, иногда молча, а иногда и с шквалом критики в адрес другого партнера.
Партнер, все еще полностью вовлеченный в отношения, часто не замечает или игнорирует уменьшающуюся близость до тех пор, пока не становится очевидным, что отношения в беде. В этот момент он или она начнет спрашивать и оспаривать, ища некоторые разъяснения. Если нуждающемуся в уходе партнеру неудобно или он не совсем готов к конфликту, он или она может отрицать, что что-то не так, поощряя ложные надежды.
Лишение статуса чьего-то «самого важного человека» обычно травмирует. Партнер может сначала отреагировать, пытаясь обесценить серьезность проблемы, одновременно пытаясь стереть причину для беспокойства. Такое поведение близнецов, к сожалению, может заставить партнера, пытающегося выбраться, почувствовать себя в ловушке.
Ответ обещает что-то, что не имеет шансов произойти и может только вызвать больше беспокойства позже, когда необходимость прекратить отношения вновь всплывет на поверхность.
Еще одна распространенная реакция — гневно и виновато наносить удары, возлагая на бросившего партнера ответственность за крах отношений. Потеря статуса — это не то, чего никто не хочет испытать, а чувство смещения, стирания или замены вызывает эмоциональную боль и неуверенность в себе. Иногда ярость и контринвалидация скрывают более уязвимые внутренние чувства, которые слишком уязвимы или болезненны, чтобы делиться ими.
Если вы оказались в отношениях, которые потеряли для вас смысл, как вы можете минимизировать стресс для своего партнера и себя?
Шаг первый
Посмотрите на себя: это закономерность в ваших отношениях? Вы переусердствуете, а затем обнаружите, что оказались глубже, чем планировали? Стараетесь ли вы делать все возможное, чтобы ваш партнер чувствовал себя более важным для вас, чем он есть на самом деле, просто чтобы удержать этого человека рядом? Вы воздерживаетесь от просьб об изменениях, которые вам нужны, а затем обижаетесь на другого за то, что он не знает, в чем они заключаются? Ставите ли вы партнеров на пьедестал, игнорируя в них то, что вы в конечном итоге не сможете вынести? Вы приспосабливаетесь, а затем возмущаетесь своими жертвами?
Вы захотите внести свой вклад и найти свою собственную ответственность, чтобы быть открытыми и готовыми поделиться этим, когда вы подходите к своему партнеру.
Расскажите своему партнеру, почему вы не справились с проблемами в отношениях раньше, и как это отсутствие честности могло привести вашего партнера к мысли, что вы были более привязаны, чем были на самом деле. Если вы сможете сделать это искренне и прямо, вы с меньшей вероятностью столкнетесь с защитой и встречными обвинениями.
Предостережение: надеюсь, вы еще не связаны с кем-то еще. Перекрывающиеся отношения сильно усложняют взаимодействие, которое и без того сложно. Если вы начали новые отношения, а ваш партнер подозревает об этом, не лгите об этом. Это только усугубит ситуацию. Это палка о двух концах: хотя быть брошенным ради другого болезненно по-другому, это может быть не так плохо, как чувствовать себя непривлекательным.
Шаг второй
Сообщите своему партнеру, когда у него будет свободное время, чтобы обработать все, что нужно сделать. Скажите ему или ей, что у вас есть что-то болезненное и трудное, чем можно поделиться, и что вы берете на себя полную ответственность за то, что не сказали об этом раньше.
Убедитесь, что вы искренне сожалеете и раскаиваетесь в том, что сделали выбор, чтобы все выглядело хорошо, хотя это было не так, и что вы понимаете, как тяжело вы это сделали, ожидая, пока не останется надежды на перемены.
Спросите своего партнера, может ли он или она попытаться выслушать, как вы разошлись из отношений и почему вы не поделились своими чувствами раньше. Не обвиняйте и не упоминайте о том, что ваш партнер сделал вам, даже если это имеет отношение к делу. Сосредоточьтесь на том, чтобы взять на себя полную ответственность за то, что заставили вашего партнера поверить в то, что вы были больше, чем были на самом деле. Будьте прямолинейны и кратки. Скажите ему или ей, что вам грустно из-за причиненной вами душевной боли, и что вы хотите сделать все возможное, чтобы расставание было как можно легче.
Шаг третий
Это трудно сделать, но будьте готовы выслушать ответы вашего партнера, не занимая оборонительную позицию и не прибегая к контратакам.
Ваш партнер, скорее всего, будет сердитым, смущенным, обиженным и растерянным. Он или она будет говорить вещи, предназначенные для того, чтобы заставить вас чувствовать себя хуже, или умолять дать вам еще один шанс. Вас могут спросить о том, нашли ли вы уже кого-то другого. Ваша задача — слушать до тех пор, пока ваш партнер нуждается в вас, сохранять сочувствие и сохранять самоуважение. Помните, что ваша цель — максимально облегчить жизнь вашему партнеру.
Ваш партнер может разозлиться и захотеть причинить вам боль, попросив вас уйти, позвонив общим друзьям, чтобы сообщить им, что вы сделали, угрожая причинить себе вред, умоляя дать вам больше времени или даже пытаясь соблазнить вас. Это понятные ответы на неожиданный отказ. У горя есть много средств для выражения, и вы, вероятно, видели, как ваш партнер справлялся с другими потерями в прошлом.
Крайне важно сохранять спокойствие, ответственность и поддержку. Независимо от того, насколько сильно страдает ваш партнер или как он или она отреагирует на вас, не меняйте свою позицию и не давайте обещаний, которые вы не можете выполнить, просто чтобы облегчить ситуацию.
Привязывать партнера к себе, когда вы уверены, что уйдете, может быть мучительно, даже если это делает момент более терпимым.
Шаг четвертый
Предложите сделать все, что в ваших силах, чтобы облегчить страдания вашего партнера из-за травмирующей утраты, которую он не может остановить. Попросите его или ее сказать вам, можете ли вы что-нибудь сделать, чтобы облегчить ситуацию. Некоторые партнеры могут хотеть, чтобы вы немедленно ушли, некоторые хотят, чтобы вы остались в надежде, что вы передумаете, а некоторые оставят вас и будут искать убежища в другом месте. В зависимости от того, как долго вы вместе, будет больше сложностей, которые нужно решить, и воспоминаний, которые нужно убрать. Даже когда личная часть отношений заканчивается, остаются привязанности к друзьям и семье, общему имуществу или даже к обоюдно любимым домашним животным, которые могут продлить процесс разлуки.
Ваш партнер, скорее всего, пройдет через множество циклов боли, гнева, замешательства, мольбы и горя.
Он или она будет поднимать ситуацию снова и снова, пытаясь понять, что пошло не так. Вам могут неоднократно задавать один и тот же вопрос или получать бесконечные телефонные звонки и текстовые сообщения. Будьте мужественны и сострадательны, не давая партнеру ложных надежд.
Шаг пятый
Извлеките уроки из того, что только что произошло. Ищите то, что вы могли бы видеть раньше, если бы вы были более осведомлены и проницательны в потребностях вашего партнера, а также в своих собственных. Знайте, что гораздо проще быть полностью аутентичным с самого начала. Вы могли бы знать лучше, если бы глубоко понимали себя и могли предсказать свою способность поддерживать близость. Независимо от того, что вызвало эту болезненную ситуацию, вы не хотите набирать очки за то, кто был прав, а кто ошибался. Негативные суждения о себе или о своем партнере только помешают вам понять, как сделать это лучше в следующий раз.
Дайте себе священные обещания, что вы извлечете уроки из этого опыта, и будьте более открытыми и общительными со своим следующим партнером в отношении того, кто вы, что вам нужно и чем вы можете помочь.
Изображение на Facebook: Motortion Films/Shutterstock
Что делать, если тот, кого вы любите, любит кого-то другого
Возникновение чувств к тому, кого уже забрали, случается довольно часто.
И когда это произойдет, вы можете поспорить, что по крайней мере один человек в этой ситуации в конечном итоге пострадает.
Обычно это тот, кто влюблен (или думает, что влюблен), но объект их привязанности влюблен в кого-то другого.
И раз вы читаете эту статью, значит, это вы.
Человек, в которого вы, возможно, влюблены, может даже не знать, что вы испытываете к нему чувства, потому что вы никогда не говорили ему об этом (потому что он с кем-то другим).
С другой стороны, они могут осознавать, но не отвечают взаимностью ни на одно из этих чувств. Их сердце уже принадлежит кому-то другому, и на этой картине для вас просто нет места.
Также бывают ситуации, когда человек влюбляется в кого-то, кто предпочитает партнеров другого пола.
Какой бы ни была причина, это сложная ситуация для переговоров, но ее следует пресечь в зародыше как можно скорее.
Поговорите с сертифицированным и опытным консультантом по отношениям, который поможет вам справиться с безответными чувствами к этому человеку. Вы можете попытаться поговорить с кем-нибудь через RelationshipHero.com, чтобы получить чуткий, конкретный и действительно проницательный совет по отношениям в наиболее удобном для вас месте.
Вы действительно влюблены? Или просто увлекся?
Увлечения и навязчивые идеи случаются почти со всеми нами. Мы встречаем кого-то, кто просто сводит нас с ума, и мы не можем выкинуть его из головы.
Это не обязательно означает, что мы влюблены в человека. На самом деле это обычно означает, что мы поражены нашим представлением о том, кем может быть этот человек, а не тем, кем он является на самом деле.
Мы склонны ставить людей на пьедестал – это просто человеческая природа. Вы можете встретить кого-то на фестивале и подумать, что это самое крутое существо, которое вы когда-либо встречали.
Они умны, красивы, у них прекрасное тело, они суперталантливы… Положительные качества просто продолжают течь во всех направлениях, не так ли?
Но вы на самом деле не знаете этого человека. Все, что вам нужно, это несколько подробностей, которыми они поделились, и ваше собственное яркое воображение.
А когда ты узнаешь, что они с кем-то другим, твои эмоции могут зашкаливать.
Внезапно они переходят от приятной мысли к тотальной одержимости. И вы начинаете спускаться к мысли, что они могут быть вашей родственной душой, и как вы можете быть счастливы в жизни без них?
Конечно, иногда эта любовь искренняя. Вы можете дружить с кем-то, кто уже состоит в отношениях или женат, и обнаружить, что испытываете к ним сильные чувства.
Или вы можете по уши влюбиться в своего коллегу или начальника. В конце концов, многие люди проводят на работе больше времени, чем дома, и в этих обстоятельствах развиваются всевозможные дружеские отношения и отношения.
Однако в большинстве случаев это увлечение, основанное на вашем собственном восприятии и воображении.
Не реальность.
Если бы вы волшебным образом изменили их мнение и сделали их партнерами, вы действительно думаете, что они оправдали бы ваши мечтательные ожидания от них? Или они не оправдают ваших ожиданий, полностью раздавив ваше сердце?
Найдите минутку и подумайте о бывшем возлюбленном – ком-то из вашего прошлого, к которому вы испытывали глубокие чувства в то время.
Как часто вы теперь думаете об этом человеке? Скорее всего, они редко даже приходят на ум, но в то время они, вероятно, были всепоглощающими и всепоглощающими в вашем уме.
Сравните это с тем, что вы испытываете сейчас, и спросите себя, правда ли то, что вы чувствуете. И, что более важно, если это хорошо служит вам и помогает в вашем личном росте и развитии.
Вам нужен этот человек, потому что он недоступен?
Это происходит чаще, чем вы думаете. Многие люди испытывают чувства к тем, о ком уже говорят, потому что они «в безопасности».
По сути, они тоскуют по тем, кто состоит в преданных отношениях или в браке, потому что они хотят головокружительных острых ощущений без риска быть связанным с ними.
Романтика может развернуться в их умах и сердцах без всякой путаницы межличностных проблем. На самом деле, это часто происходит с онлайн-отношениями на расстоянии.
Люди могут культивировать в своем сознании собственные представления о том, что представляет собой кто-то другой. Они могут испытывать к ним полные романтические чувства, представлять себе волшебство своей совместной жизни и испытывать все вызывающие привыкание «приятные» выбросы дофамина на удобном расстоянии.
Маловероятно, что они серьезно пострадают, потому что на самом деле они серьезно не замешаны. Это вымышленный роман, у которого практически нет шансов перерасти во что-то осязаемое.
На самом деле, если произойдет что-то, что может заставить вас почувствовать, что это станет реальностью, вы можете потерять интерес или найти предлог, чтобы перестать разговаривать с этим человеком.
Реальность может сделать опыт неприятным. Вместо своего воображаемого идеала вы сталкиваетесь со слабостями, недостатками и всем остальным, что делает их людьми, а не со своей конечной мечтой.
Кроме того, бывают ситуации, когда люди влюбляются в других именно потому, что они уже заняты. Как будто это какое-то достижение «увести» чужого партнера.
Часто бывает, если у человека глубоко укоренившаяся неуверенность – они преследуют людей, которые уже состоят в отношениях или женаты, потому что видят в них призы для выигрыша.
Если им удается соблазнить или забрать чью-то супругу/партнера, то они получают огромное повышение эго. Они чувствуют, что они сексуальнее, умнее, успешнее и вообще «лучше», чем тот, кого оставил им их новый партнер.
Только в этот момент новый партнер уже не привлекателен.
На самом деле, они, скорее всего, потеряют доверие к своему новому завоеванию именно потому, что выбрали его вместо того, чтобы остаться с тем, кого, как они утверждали, любят.
Это действительно нездорово и немного нелепо, но многие люди, кажется, запрограммированы на то, чтобы хотеть отобрать чужого партнера.
Что делать, если вы испытываете эти чувства?
Во-первых, будьте честны с собой в отношении того, как этот человек относится к вам и ведет себя с вами.
Вы увлечены ими, потому что они добры к вам, в то время как другие относятся к вам как к дерьму?
Если да, то действительно ли вы любите этого человека? Или вы влюблены в то, как этот человек заставляет вас себя чувствовать?
Это два совершенно разных опыта, и их часто принимают друг за друга.
У нас может развиться зависимость от определенных типов эмоциональных реакций. Это как думать, что мы влюблены в мороженое из-за головокружения, которое мы испытываем, когда едим его.
Внимательно посмотрите на свое прошлое поведение с разными людьми и попытайтесь определить, следовали ли вы этому шаблону. Если это так, возможно, вы захотите провести интенсивный самоанализ, чтобы выяснить, почему вы продолжаете это делать. Это не тот тип поведения, который приведет к прочным, здоровым отношениям.
Подумайте о том времени, которое вы проводите в мечтах о том, как все может быть с этим недоступным человеком. Что, если вы потратите это время на такие вещи, как самосовершенствование или развитие настоящего партнерства с кем-то, кто действительно доступен.
Чего НЕЛЬЗЯ делать.
Вы можете подумать, что это ужасно романтичная идея — попытаться «отвоевать» этого человека у его нынешнего партнера, но это действительно плохая идея.
Во-первых, они, вероятно, влюблены в свою вторую половинку по какой-то причине. Если вы действительно заботитесь о них, тогда вы захотите их счастья превыше всего.
Иначе это «рыбная любовь». Если мы хотим рыбу, мы охотимся за ней и вытаскиваем из воды, убивая ее. Напротив, если мы действительно любим рыбу, мы обеспечиваем ей наилучшую возможную среду, чтобы она процветала и была счастлива; с нами или без нас.
Не пишите им длинные письма, в которых рассказываете, как сильно вы их обожаете. Точно так же не покупайте им диковинные подарки, не посылайте им цветы и не стойте возле их дома, тоскуя.
Эти фильмы о безответной любви могут показаться ужасно романтичными и сильными, но реальность совсем другая, и вас, скорее всего, просто арестуют. Или наложили запретительный ордер.
Также нехорошо втягивать себя в ситуацию, в которой ты не на своем месте. Если бы этот человек хотел быть с вами, то он был бы с вами, а не со своим партнером, понимаете?
Сделайте шаг назад и постарайтесь по-настоящему обратить внимание на то, как этот человек ведет себя с вами. Например, вам может казаться, что вы действительно очаровательны и милы, если вы делаете им комплименты или дарите им случайные подарки. Но ценят ли они ваши усилия? Посмотрите на их язык тела и посмотрите, искренне ли они принимают эти вещи или просто вежливы.
Ваше восприятие ситуации может сильно отличаться от их. Вы можете заставить их чувствовать себя неловко из-за чрезмерного энтузиазма.
Еще одна вещь, которую вам точно не следует делать, это сравнивать себя с партнером этого человека. Легко сидеть и думать, что у них есть такого, чего нет у вас, но в этом нет большой пользы.
На самом деле, все, что он может сделать, это повредить вашей самооценке.
Вы можете видеть в этом другом человеке «больше», чем вы — более привлекательного, более популярного, более романтичного, умного, забавного… просто в целом лучше, чем вы.
Теперь они определенно не «лучше» вас, но если вы позволите своему разуму пойти по этому пути, вам будет легче убедить себя, что они лучше.
И если вы не осознаете свою ценность, вы не поверите, что когда-нибудь сможете найти кого-то похожего на человека, в которого вы влюблены.
Это затрудняет уход от них и поиск любви и привязанности в другом месте, потому что, если вы не чувствуете себя достойным кого-то столь великого, вы не будете его искать.
Все, что ты будешь делать, это погрязнуть в страданиях безответной любви.
Перенаправьте ваше внимание.
Вместо того, чтобы валяться и стенать о человеке, которого у вас никогда не будет, направьте эту энергию на что-то более продуктивное.
Для начала подумайте, почему вас привлек этот человек. Что они для вас символизируют? Что вам в них нравится и чем вы восхищаетесь?
Определив это, попробуйте направить свою энергию на то, чем вы восхищаетесь.
Станьте тем, что вы любите.
Если тот, в кого вы влюблены, альтруистичен, займитесь благотворительностью. Они хорошо образованы? Возьмите несколько книг и начните читать. Действительно ли этот человек физически здоров? Отложите телефон, встаньте с дивана и займитесь физическими упражнениями.
Сосредоточьтесь на вещах, которые вы можете изменить для долгосрочной личной выгоды. Это могут быть значительные изменения в жизни или просто хобби, которым вы всегда хотели заниматься, чтобы отвлечься.
Вы никогда не знаете, этот безответный любовный опыт может изменить вашу жизнь, открыв вам новую карьеру или что-то подобное.
Самое главное, направьте большую часть этой любви на себя. Да, в море много другой рыбы, и вы, несомненно, встретите кого-то еще, на кого можно влюбиться в ближайшем будущем. Но никто не заслуживает вашей любви, сострадания и преданности больше, чем вы сами.
Сначала зажгите свою свечу, и она привлечет тех, кто захочет погреться в вашем свете.