Как себя вести себя после развода: Как жить и что делать после развода, как вести себя с бывшим мужем или женой

Как вести себя после развода

…Бракоразводный процесс окончен. Решены материальные проблемы, начинается новая повседневная жизнь. Каждый из родителей теперь имеет право на свою личную жизнь. Одни люди мирятся с разводом быстро, другие привыкают к новому положению более длительное время. Взрослый человек, безусловно, наконец все переживет и перестрадает.

А что же происходит с ребенком? С самого раннего возраста он рос в окружении своих близких, прежде всего бабушек и дедушек, родственников и друзей отца и матери. Теперь этот круг людей, эти связи могут быть нарушены.

Существует мнение, что взаимоотношения между бывшими супругами и их родственниками должны быть прерваны навсегда, чтобы ребенок и оставшийся с ним родитель могли как можно быстрее порвать с прошлым. Такое решение проблемы весьма спорно. Причины и поводы, по которым враждуют родственники, могут быть разными. Часто невестка не ладит с родителями мужа. Иногда антипатия к ним возникает еще до развода. Возможно, что она появилась обоснованно. Иногда это недовольство зреет во время распада семьи. То же самое можно сказать и о тещах, которые по каким-либо причинам недолюбливают своего зятя, а после развода дочери начинают его ненавидеть. Однако своего отношения к зятю они почти никогда не переносят на внучат.

Ссоры супругов должны были бы оставаться только их делом и не касаться старшего и младшего поколений. Дети обычно любят своих бабушек и дедушек, которые проводят с ними больше времени по сравнению с постоянно занятыми родителями. А во время развода дети чаще всего бывают на попечении бабушек, так как измученным родителям стало некогда заниматься детьми.

Относительно легче решается эта проблема в тех семьях, где дети эмоционально сильнее связаны с отцом и матерью того родителя, с которым они остаются после развода. Бабушку с «другой стороны» внуки забывают обычно быстрее, если они привыкли видеть ее редко и получать от нее подарки только на новогодний праздник. Значительно тяжелее бывает ребенку, который вырос на руках бабушки и дедушки, с которыми теперь ему приходится расставаться, так как мать уезжает из этой семьи после развода с мужем и забирает с собой ребенка. Возможно, что со временем ребенок отвыкнет от бабушки и дедушки. Новые жизненные условия, другое окружение, иные интересы могут завладеть ребенком, он может быстро забыть о прошлом. Но есть и вторая сторона. Очень часто развод бывает намного тяжелее для родителей разводящихся супругов, чем для них самих. А мысль о том, что они расстаются с любимыми внуками, становится для них трагедией…

…Я сидела со своей маленькой дочкой в парке. К нам подсела бабушка с внучонком в коляске. Она посмотрела на меня и сказала: «Прекрасно быть матерью, материнская любовь велика, но быть бабушкой – это чудо. Проявление чувств здесь, пожалуй, сильнее, чем даже к собственным детям. Вы молоды, вся жизнь у вас еще впереди, а мы, старые, молодеем со своими внучатами».

Разведенным супругам необходимо стремиться сохранить отношение своих детей к бабушкам и дедушкам. Они должны оставаться для ребенка такими же любимыми, какими были до развода отца и матери.

…Это было нелегкое решение. После развода мать с ребенком переехала в другую квартиру, а отец остался на прежнем месте со своими родителями. Конфликт между родителями ребенок воспринял сравнительно спокойно. А вот разлуку с бабушкой он перенести не мог, так как был очень к ней привязан. Бабушка тоже трогательно любила внучку.

Перед невесткой встал вопрос: «Следует порвать эту связь или она должна уступить (это было очень нелегко)? Разрешить ли девочке приходить в тот дом, который она уже не может считать своим?»

Бабушка и дедушка со стороны матери жили далеко, поэтому ребенок не был к ним привязан. Разведенная невестка нашла в себе силы и не отняла у старых людей любимую внучку, а у дочери – бабушку с дедушкой. Время сгладило трагедию, а отношения невестки к родителям бывшего мужа остались такими же, какими они были в первые годы совместной жизни. Постепенно исчезли бывшие раздоры и неприятности. Бабушка прекрасно понимала, что невестка может запретить девочке посещать ее, а невестка ценила ту помощь, которую ей оказывала бабушка. Во время болезни ребенка бабушка неотлучно находилась около девочки. В период выздоровления она жила у бабушки, поэтому мать ребенка могла спокойно ходить на работу.

Однако подобная ситуация совсем не проста. Она требует с обеих сторон большого такта и терпения. Обе стороны не должны допускать каких-либо отрицательных высказываний и действий против отца или матери ребенка. В приведенном примере время от времени возникали неприятности из-за того, что бабушка старалась оправдать своего сына в глазах ребенка. При этом ничего плохого о матери она не говорила, однако девочка иногда приходила от бабушки молчаливой, вела себя замкнуто и только через несколько дней рассказывала о происшедшем.

Следовательно, подобную проблему можно решать только в тех семьях, у членов которых достаточно такта, доброты, объективности и умения разумно взглянуть на создавшуюся ситуацию. Если дети находятся в атмосфере, в которой постоянно оскорбляют их родителей, если они подвергаются бестактным расспросам, выслушивают едкие замечания, то можно считать, что воспитание этих детей находится в большой опасности. С педагогической и психологической точек зрения в таких случаях лучше ограничить отношения ребенка с бабушкой и дедушкой редкими встречами. Можно приглашать бабушку с дедушкой в гости, чтобы не усложнялось воспитание ребенка и не нарушалась его повседневная жизнь.

Во время развода супругов суд обычно определяет отношение разведенных родителей к ребенку. Объективно, кратко и строго официально констатируется право уходящего из семьи родителя видеть ребенка в определенные дни, приглашать его в свой дом и т.п. Встречи ушедшего родителя с ребенком чаще всего бывают источником раздоров и неприятностей. Как правило, эти встречи являются последней нерешенной проблемой в период развода. Некоторые родители под предлогом заботы о ребенке выражают всю свою ненависть к бывшему супругу, стремятся любой ценой ему отомстить. К счастью, больше таких случаев, когда в решение суда вносится примечание о том, что встречи ребенка с ушедшим родителем зависят от взаимной договоренности бывших супругов.

Подготовка ребенка к встрече с оставившим семью отцом (матерью) иногда сопровождается большим нервным напряжением для всех ее участников. Ребенка отпускают с различными наставлениями, предлагают ответы на возможные вопросы, диктуют запретные темы разговора. Ребенка наряжают, готовят к встрече. Он очень взволнован, так как не знает, что ждет его «там», он не знает, что ждет его позже, дома, когда он вернется. Посещения ребенка порой становятся новой ареной «борьбы» разведенных супругов, куда они переносят прежний конфликт, который не удалось полностью разрешить разводом.

Неприятности в разведенных семьях иногда носят такой серьезный характер и тянутся так долго, что некоторые ответственные люди выступают с мнением о том, чтобы во время развода ребенку вообще был запрещен контакт с покинувшим его родителем. Вероятно, это мнение основывается на желании обеспечить полную гарантию единого воспитательного влияния и охраны ребенка от нервных потрясений.

С другой стороны, закон не разрешает лишать родительских прав человека, если у него нет караемых законом провинностей и он не лишен родительской ответственности – уплаты на ребенка алиментов. Эта юридическая точка зрения подкрепляется еще и чисто общечеловеческим взглядом. Встречи родителя с ребенком являются единственной возможностью поддерживать взаимоотношения с сыном или дочерью. В этих ситуациях нельзя забывать о ребенке. И он нуждается во встречах с отцом или матерью в первую очередь для сохранения эмоционального равновесия и дальнейшего развития. В коллективе товарищей и одноклассников будет известно: у ребенка есть отец или мать (а это очень важно), хотя они и не живут с ним под одной крышей.

Во время бракоразводного процесса суд обычно основывается на мнении: ребенок должен встречаться с родителем, оставившим семью, чтобы отношения между ними не были навсегда нарушены. Если отец и мать достаточно разумны, то такие отношения возможны. Однако взрослые люди должны при этом обладать тактом, великодушием, рассудительностью. Необходимо понять: ребенок оставлен на попечение одного из родителей, следовательно, в интересах их обоих добиться того, чтобы ребенок с уважением и доверием относился к каждому из них. Оскорбления, наговоры на покинувшего семью родителя нарушают отношение ребенка к воспитывающему его родителю. Они ни в коей мере не прибавляют уважения к излишне разговорчивым мамам и папам. Такая же опасная реакция возникает у детей, когда ушедший из семьи родитель пытается оговорить попечителя.

Ребенок счастлив, если он идет на встречу с отцом или с матерью спокойно, без трепета, если он ждет этой встречи, во время которой хорошо себя чувствует, если он может радостно возвратиться домой, потому что никто на него не оказывал давления.

Желательно, чтобы встречи с разведенным родителем укрепляли чувства ребенка к его основному воспитателю, чтобы не нарушалось его воспитательное влияние. В свою очередь родитель, с которым ребенок встречается, должен чувствовать уверенность в воспитательной целесообразности этих встреч. С этой точки зрения больше оправдывают себя редкие, но более продолжительные по времени посещения. Это мнение вызывает серьезные возражения со стороны разведенных родителей. Многие из них за посещения два или три раза в месяц (в течение половины дня или двух-трех часов). Разведенные отец или мать при этом считают: чем чаще они видят ребенка, тем сильнее привязывают его к себе.

Если между разведенными родителями существуют хорошие, товарищеские отношения, то частые и короткие встречи с ребенком не вызывают возражения. Однако и в этой ситуации есть свое «но». Во время встречи в воскресный день можно предоставить ребенку столько развлечений, что всю неделю будничного однообразия он будет ждать новых воскресных забав. Возможны и другие варианты. За одно воскресенье ребенку можно испортить желудок, вызвать отрицательные эмоции, возбудить его так, что у ребенка может подняться температура. А в понедельник врач будет констатировать «болезнь после посещения родителя».

Встречи ребенка с отцом или матерью можно испортить и другим способом. Достаточно сделать ироническое замечание: «Ты мог бы вместо этой встречи побывать в одном очень интересном месте, но, к сожалению, вынужден идти к отцу», как у ребенка будет испорчено настроение. Если подобные замечания делаются как бы незаметно перед каждой встречей, то посещения потом превращаются в тяжелую нагрузку на нервную систему ребенка. Неврозы, закономерно появившиеся в результате такого поведения родителей, становятся снова предметом споров между ними, причиной неприязни и пререканий, стремления найти виновного. Нервное заболевание-ребенка может быть вызвано не только самой встречей, но и подготовкой к ней. Ребенок очень серьезно реагирует на тяжелые последствия неудачных встреч с оставившим его родителем.

Принципиально другая атмосфера свойственна ситуации, когда в результате договоренности родителей или рекомендаций суда, например, отец берет к себе ребенка на неделю, возможно на праздничные дни, на весенние каникулы или на более продолжительное время летом. На протяжении нескольких дней невозможно только развлекаться. Жизнь идет своим чередом: надо убирать, стирать, зашивать, делать замечания и наставления ребенку, а все это не всегда сопровождается только радостями.

Постепенно ребенок привыкает к двум стилям воспитания, подобно ситуации, когда во время каникул ребенок живет у бабушки или в пионерском лагере. Ему там хорошо, он там счастлив, однако в конце этого срока он с нетерпением ждет возвращения домой. Он сживается со своим окружением, включается в его жизнь, но не утопает в иллюзиях. Он начинает понимать, что существуют определенные границы, с которыми надо считаться: что-то можно, что-то нельзя. За месяц жизни вне дома ребенок может хорошо освоиться и даже понять взрослого человека: делает ли он только вид, что очень любит ребенка, поэтому готов исполнять любое его желание, или действительно искренне и тепло к нему относится.

Разумные родители должны оградить ребенка от грубого негативного влияния, от заигрывания с ним с помощью малых или больших даров. Ребенок еще долго не в состоянии полностью понять, что воспитывающая его мать должна кормить, одевать его, ходить на работу и, кроме этого, постоянно решать экономические и воспитательные проблемы. Обычно у матери нет лишних денег, чтобы покупать игрушки или какие-то вещи, которые понравились ребенку. Перед отцом, который выполняет свою законную обязанность (платит алименты), такие проблемы встают нечасто. Гораздо серьезнее материальные расходы у того родителя, с которым ребенок живет. У ребенка может сложиться впечатление: отец купил ему дорогой самокат, транзисторный приемник, красивый свитер или самые модные сапожки, следовательно, сильнее любит его, так как мать дает предельно мало карманных денег на неделю и еще призывает к бережливости.

Добрые, разумные отношения между разведенными родителями создают ребенку сравнительный покой. Если встречи с разведенным мужем протекают спокойно и хорошо, то их можно считать неотъемлемой частью жизни ребенка, в которой, однако, может случиться всякое. Например, ребенок во время посещения отца разбил колено, ободрал локоть или разорвал одежду. Подобнее может произойти при самой большой заботе о” нем и поэтому не должно быть причиной конфликта. Необходимо в интересах ребенка в таких ситуациях принимать маленькие неприятности по возможности незаметно.

Судебная практика знает много случаев, когда мать добивается запрещения на встречи ребенка с отцом. Сущность такого требования состоит чаще всего не только в тревоге за ребенка и его здоровье, а скорее в переживании: «Что там происходит в мое отсутствие?» Правильно ли делает мать, навсегда лишая ребенка отца?

…Дети пришли из детского сада и играли на кухне. Вдруг пятилетняя Ева возмущенно подбежала к матери и стала требовать, чтобы та немедленно прогнала ее товарища. Она была так взволнована, что мать без промедления попросила мальчика пойти домой.

– Почему ты захотела, чтобы мальчик ушел? – после его ухода спросила мать.

– Он меня спросил, где мой папа, – выпалила девочка.

– А почему ты ему не ответила? – спросила мать, чтобы самой выиграть время для ответа. Девочка расплакалась.

– Мне так стыдно: у всех детей есть папы, и только у меня нет!

Мать собралась с мыслями и поняла, что от ее ответа сейчас зависит дальнейшее психическое развитие ребенка. После развода с мужем прошло несколько месяцев. На новом месте они с дочкой жили совсем недавно.

– Что ты говоришь? Разве у тебя нет папы? А кто же живет с бабушкой?

Девочка удивленно посмотрела на мать, в глазах у нее появились недоверие и надежда.

– Мама, я тоже могу говорить, что у меня есть папа?.. Даже если его нет с нами?

– Конечно, можешь так говорить, ведь ты же знаешь, где он живет. Ты ходишь к нему, знаешь, где он работает. Если ты будешь говорить, что у тебя нет папы, то скажешь неправду.

На личике девочки появилось выражение безграничного облегчения.

– Тогда я буду всем говорить, что у меня есть папа! Всем, чтобы ребята не смеялись надо мной!

Мать вскоре узнала, что ее дочь расспрашивали об отце воспитательницы детского сада. А на другой день после этих расспросов маленький мальчик из ее группы скандировал в коридоре: «У Евы нет папы, нет папы!»

В детском саду состоялся неприятный разговор матери с воспитательницей. Персонал детского сада знал о сложной ситуации в семье девочки, однако взрослые люди были настолько бестактны и бесчувственны, что стали расспрашивать об этом ребенка. С тех пор мать просила каждую новую воспитательницу, а позже и учителей в школе не задавать подобных вопросов ребенку. Мать информировала их обо всем лично, хотя во всех документах было ясно написано: ребенок из семьи разведенных родителей. К сожалению, не все взрослые обладают достаточной культурой, тактом и в состоянии побороть свое любопытство.

Для маленьких детей особенно важно знать, что у них есть отец. Менее важно, где он. Ведь у детей из некоторых полных семей отцы тоже не всегда бывают дома. Частые командировки, работа за рубежом, продолжительная болезнь и т. п. приводят порой к длительному отсутствию отца. Главное: отец есть, ребенок об этом знает и может сказать: «У меня есть папа!»

Родители должны понимать и учитывать психологию детей. Иногда даже трудно представить ту иерархию, которую могут создать сами дети! В некоторых дворах, например, можно узнать, что дети делятся на тех, кто из полных семей, потом из семей, где не все благополучно, затем полусироты и сироты, дети из семей разведенных родителей и, наконец, дети незамужних матерей. Совершенно очевидно, что в такой среде еще сохранились некоторые старые взгляды. Если бы родители в присутствии своих детей не делали бестактных замечаний, вряд ли бы их дети сами додумались до подобной шкалы.

…Моя дочь лежала в больнице в инфекционном отделении. К ней в палату положили мальчика примерно двухлетнего возраста. Сразу же, при первом моем посещении, девочка сообщила мне: «У этого мальчика нет папы». Я спросила ее, откуда она знает, ведь ребенок наверняка не мог сказать ей об этом, так как он только начинал произносить слова.

– Об этом говорили медицинская сестра с доктором!

Очень грустно, что даже врачи бывают неосторожными… Жестоко так относиться к детям, которые мучаются из-за ошибок своих родителей и еще вынуждены терпеть дополнительные унижения.

Во всех детских учреждениях необходимо следить за нормальной жизнью детей из семей, разведенных родителей.

Для ребенка очень важна такая атмосфера в доме, при которой имя отца произносится без ненависти и отвращения, так, как будто он является постоянным членом семьи, но в ней не живет.

Многие взрослые люди могли бы рассказать о своих детских страданиях из-за того, что мать, например, никогда не упоминала об их отце, несмотря на то, что снова не вышла замуж и одна осталась с детьми. В связи с этим в семье царила атмосфера определенного запрета. Мать не разрешала задавать никаких вопросов, а сама никогда ничего не объясняла. Дети были вынуждены тайком от нее искать информации.

Маленькие дети вопросом об ушедшем из семьи отце обычно интересуются более интенсивно, предполагая какую-то большую тайну. Дети постарше также интересуются прошлым своих родителей. И в этом интересе скрывается большая опасность. Детская фантазия способна создать такие образы, узнав о которых мать пришла бы в ужас, так как собственный поиск ребенка может привести его к извращенным, неблагоприятным представлениям. Образ своего отца, по существу неизвестного мужчины, ребенок может создать благодаря своей фантазии на основе самых неожиданных представлений. Результаты от такой фантазии чаще всего бывают отрицательными.

Марова 3. Ребенка воспитывает одна мать//Воспитание детей в неполной семье. Перевод с чешского. Общая редакция и послесловие кандидата юридических наук Ершовой Н.М. – М.: Прогресс, 1980. – с. 6-68

Похожие материалы в разделе Психология ребенка:

• Расстройства питания в юности
• Схема составления психолого-педагогической характеристики ребенка для поступления в школу
• Семинар для учителей «Особенности работы с одаренными детьми»
• Развитие внимания «Кораблик»
• Одаренные дети
• Почему к нам не приходят другие дети?
• Леворукость – это не болезнь
• Преодоление застенчивости
• Ох уж эти бабушки!
• Развитие мышления «Раскрась полотенце»

/**/

Как вести себя с ребенком, если родители в разводе: советы психолога

Фотографии: АГН «Москва» / Unsplash. Иллюстрация: Юлия Замжицкая

Семейный психолог Елизавета Филоненко отвечает на вопросы подписчиков.

Ребенок спрашивает, почему мы не живем с папой

Вопрос от Елены:

Находимся с мужем в состоянии неофициального развода (я в процессе принятия решения). Живем раздельно больше полугода, дома рядом, муж два-три раза в неделю водит дочку (4,5 года) в сад, иногда берет гулять в выходные. Раньше на вопрос дочки «Когда будем с папой жить?», я говорила: «Когда папа закончит ремонт в квартире (нас затопило)». 

Недавно дочь снова спросила, и я ответила, что я и папа сильно ругались, и мне спокойнее жить без него. Как лучше преподнести известие про разъезд/развод родителей ребенку такого возраста? Говорить только, когда она спрашивает, или сесть и все растолковать?

Ответ психолога:

Первое, я что предлагаю делать — не брать эту ответственность только на себя. Важно подчеркнуть, что взрослые, то есть вы и отец ребенка, договорились и так решили.

Во-вторых, ребенку четырех-пяти лет точно не нужно говорить, что вы «разлюбили». Дочь может подумать: «А что если мама меня тоже разлюбит?». Лучше сказать так: мы часто ругались, поэтому договорились, что будем жить в разных квартирах, но мы относимся друг к другу по-дружески и любим тебя по-прежнему. 

Говорить об этом, конечно, нужно по запросу. Достаточно пары-тройки предложений. Нужно подчеркнуть, что папа относится по-прежнему хорошо и к вам, и к дочери, рассказать, какой о том, какой будет формат дальнейшего общения.

Отец втягивает сына в странные финансовые отношения 

Вопрос от Венеры:

С бывшим мужем в разводе пять лет. Алиментов не платит, с сыном редко, но встречается. В общении держим дистанцию, так как был тяжелый, эмоциональный развод. Стала обращать внимание, что отец дает (дарит) сыну (9 лет) деньги, потом у него же и занимает. Учить бывшего мужа, «как жить», я не хочу. Спрашиваю сына: «Как тебе?» — он отвечает, что привык. Стараюсь не ввязываться в их отношения. Правильно ли я поступаю?

Ответ психолога:

Вы правильно делаете, что не лезете в их взаимоотношения, хотя они и кажутся странными.  

Но я сторонник радикальной позиции в том смысле, что если отце не содержит своего ребенка, то этот вопрос решается через суд. Я всегда призываю женщин решать этот вопрос законным путем, если он не решается мирно. Вы просите деньги не себе, а призываете к ответственности того, чей это ребенок.

Ребенок проявляет патологическую привязанность

Вопрос от Светланы:

Ребенок шести лет зациклен на дружбе с одним мальчиком в саду. Готов дарить все игрушки, считает его лучшим другом. Мальчик не проявляет того же рвения, бывает прохладен. Иногда командует сыном, и он делает все, что мальчик скажет, чтобы не потерять друга.

Нужно ли как-то вмешаться? Хочется переключить сына на общение со всеми детьми. С папой он видится один раз в неделю, мы в разводе. Может ли проблема быть в этом?

Ответ психолога: 

Многие проводят параллели с разводом в подобных случаях, когда дети становятся гиперчувствительны к привязанности и готовы на многое, лишь бы их не бросил друг. Но насколько это так, мы до конца не знаем. 

В этом случае:

• нельзя шантажировать ребенка тем, что не «нехороший» и вы его бросите. Это может усугубить ситуацию;

• надо стараться общаться с ребенком очень уважительно: считаться с его мнением, не унижать. Тогда, в конечном итоге, он будет сам общаться с людьми уважительно и ждать от них такого же отношения. 

Как правило, родители не могут полностью дистанцироваться от таких неприятных отношений между детей и в какой-то момент вмешиваются: «Ну что это за друг, ты  с ним не дружи!». Но здесь нужно остановить себя, перестать критиковать ребенка, добавляя ему лишний стресс. 

Правильным решением будет в уважительной манере высказывать ребенку свое мнение, побуждая в нем мысль, что такое поведение «друга» ему, должно быть, неприятно. Высказываться на этот счет нужно кратко, редко и уместно — тогда вы действительно поможете ребенку, а не будете изживать свою тревогу.

Не могу заставить бывшего мужа соблюдать договоренности 

Вопрос от Натальи:

Бывший муж берет детей, когда ему удобно, возвращает в спонтанный момент, к примеру, на сутки раньше. Я могу быть в другом городе и экстренно возвращаюсь, иначе он привозит детей к моим пожилым родителям. Я никак не могу на это повлиять. Он говорит, что ему так удобно, и точка!

Ответ психолога:

Как правило, подобные явления — это продолжение того конфликта, из-за которого вы расстались. Такая пассивная агрессия — это продолжение войны, которая началась в браке и привела к разводу. 

Вам надо постараться вести себя максимально корректно: договариваться с бывшим мужем исключительно вежливо, представляя себе, что вы говорите с совершенно чужим человеком или хорошим соседом, который ни вам, ни вашим детям ничего не должен. Это, конечно, не правда: в реальности он должен вашим детям очень многое. Но такая форма диалога гасит внутренний конфликт. 

Также можно попробовать сходить к психологу и поговорить с ним о своих незакрытых претензиях к мужу, поскольку такие «хвосты», которые довысяняются уже после развода, значительно ухудшают отношения бывших супругов.  

Задать свой вопрос Елизавете Филоненко вы можете в ее телеграм-канале.

---

Материалы по теме:

• Конструкция развода: можно ли спасти отношения, если всё надоело?
• 6 книг, которые помогут детям пережить развод родителей
• «Лучше никакого отца, чем такой»

Если вам нравятся материалы на Педсовете, подпишитесь на наш канал в Телеграме, чтобы быть в курсе событий раньше всех.

Подписаться

12 ключевых шагов для продвижения вперед

Развод, как и брак, имеет тенденцию быть судьбоносным событием.

Сам по себе процесс может принести много изменений, от более спокойной еды до пустующего дома или даже нового дома. Если у вас есть дети, ваш график совместного воспитания может означать, что вы впервые будете проводить дни без них.

По мере того, как вы начинаете приспосабливаться к изменившемуся образу жизни, вы можете испытать сложную смесь мыслей и чувств, начиная от предательства и утраты и заканчивая гневом или даже облегчением.

Проще говоря, развод может разрушить вашу жизнь. Когда вы начинаете восстанавливать себя, полезно помнить, что развод не означает, что ваша жизнь закончилась. Скорее, это сигнал о новом начале.

Забота о своих эмоциональных и физических потребностях — важный шаг к эффективному прохождению периода после развода. 12 советов ниже предлагают отправную точку.

Обычно люди не женятся, предполагая, что рано или поздно они разведутся. Хотя развод — обычное дело, вы можете чувствовать себя совершенно уверенно ваш брак продлится.

Таким образом, расторжение вашего брака может стать чем-то вроде шока.

Совершенно естественно сожалеть, желать, чтобы все сложилось иначе, и задаваться вопросом, могли ли вы что-нибудь сделать, чтобы предотвратить это. Вы также можете почувствовать некоторую растерянность, даже отрицание, и вам будет трудно принять развод.

Но, несмотря на эти (вполне обоснованные) чувства, факт остается фактом: Брак распался.

Хотя некоторые бывшие партнеры вступают в повторный брак, развод, как правило, является окончательным разрывом. Слишком сильное цепляние за прошлое или будущее, которое вы себе представляли, может помешать вашему исцелению и затруднить продвижение вперед.

Итак, постарайтесь мягко перенаправить свои мысли, когда начнете замечать, что они дрейфуют по пути:

• «Если бы я только…»
• «Но нам было так хорошо вместе».
• «Как они могли все это выбросить?»

Вместо этого попробуйте напомнить себе:

• «Развод произошел, и этого не изменить».
• «Жизнь может сложиться не так, как я планировал, но я все еще могу найти удовлетворение и покой».

Принятие обычно не происходит в одночасье, так что не беспокойтесь, если вам нужно время. Что важнее всего, так это относиться к себе хорошо, когда вы смиритесь со своей потерей.

Вместе с принятием приходит самоутверждение.

Сразу после развода (а иногда и в течение длительного времени после) вы можете испытать:

• боль, предательство и печаль
• страх, неуверенность и сомнение
• презрение и отвращение
• гнев, враждебность, или ярость
• горе, потеря и сожаление
• облегчение и покой
• одиночество

Эти чувства часто могут привести к внутреннему конфликту.

Если ваш бывший супруг стал инициатором развода, потому что разлюбил кого-то или нашел кого-то нового, вы можете испытать много гнева, обиды и горя. Но в то же время вы можете по-прежнему любить их так же сильно, как и раньше.

Если вы решили разорвать ядовитый, нездоровый или оскорбительный брак, вы можете почувствовать огромное облегчение, зная, что приняли правильное решение. Но вместе с этим желанным чувством спокойствия вы также можете питать некоторую грусть.

Независимо от того, что вы чувствуете, все ваши чувства действительны. Сейчас это может показаться ошеломляющим, но со временем эти чувства, скорее всего, ослабнут.

А пока:

• Практики осознанности, такие как медитация, могут улучшить самосознание и помочь вам создать пространство для всех ваших эмоций, даже нежелательных. Вот как сделать ежедневную медитацию привычкой.
• Окажетесь запертыми в циклах темных или болезненных мыслей? Эти советы помогут вам контролировать размышления.
• Вам трудно справляться со вспышками эмоций? Изучите новые стратегии регулирования своих эмоций.

Имеющиеся данные свидетельствуют о том, что дети учатся лучше во всех отношениях, когда родители сотрудничают с другим родителем, чтобы разделить родительские обязанности:

• Согласно сводке 40 исследований за 2014 год, проведение не менее 35 процентов времени с каждым родителем привело к улучшению эмоционального, поведенческого и физического здоровья и улучшению отношений с обоими родителями.
• Согласно исследованию 2020 года, поддержание качественных родительских отношений с вашим бывшим после развода играет важную роль как для здорового развития ребенка, так и для общего благополучия семьи.

Немедленная разработка эффективного плана может свести к минимуму разногласия по поводу того, кто получает первые бабки в праздничные выходные, летние каникулы и так далее. Это также может помочь вам установить модель уважительного общения с самого начала.

Совет: постарайтесь сосредоточиться на том, что лучше для ваших детей, а не на том, кто «победит» или получит «более выгодную сделку».

Допустим, ваш бывший работает из дома и планирует продолжать жить в районе, где ваши дети уже ходят в школу. Возможно, для ваших детей имеет смысл проводить немного больше времени там во время школьного сезона и больше времени с вами летом.

Совместное воспитание с токсичным или оскорбительным бывшим? Обращение за профессиональной юридической и психиатрической поддержкой является важным шагом в этом процессе.

Хороший план совместного воспитания включает в себя такие вещи, как:

• расписание времени с каждым родителем
• распорядок времени перед сном, выполнение домашних заданий и время перед экраном
• правила и последствия их нарушения
• работа по дому и другие обязанности по дому
• как вы будете поддерживать связь с детьми, пока они находятся с другим родителем
• что сказать им о разводе

Короче говоря, это позволяет вашим детям понять: «Возможно, мы больше не живем вместе, но мы» Я все еще на той же странице, когда дело доходит до тебя».

Узнайте больше о совместном воспитании детей.

Конечно, вы можете чувствовать себя расстроенным, злым и испытывать к своему бывшему ничего, кроме презрения. Тем не менее, когда вам нужно оставаться на связи, это может помочь временно отложить эти чувства в сторону.

Это не значит, что вы должны игнорировать эти чувства. Просто старайтесь не допускать, чтобы они окрашивали ваши обсуждения, когда вы обговариваете детали.

Несколько полезных советов:

• Установите границы в общении. Будете ли вы звонить, писать или писать по электронной почте? Как часто?
• Ограничьте свои разговоры предметами первой необходимости, такими как забота о детях или любые финансовые договоренности, которые вы заключили.
• Избегайте уколов, оскорблений и любых обидных или ехидных замечаний.
• Убедитесь, что у вас обоих есть время поговорить и послушать, что они говорят.

Узнайте больше о том, как практиковать уверенное общение.

Развлечение и создание новых традиций с вашими детьми может помочь облегчить переходный период после развода.

Независимо от того, насколько загруженной и изматывающей становится ваша новая повседневная рутина, каждый день посвящайте некоторое время тому, чтобы проверить своих детей и отдохнуть всей семьей.

Вам не нужно делать каждую минуту веселой и захватывающей или слишком сильно отклоняться от своего обычного распорядка. Но вы можете:

• Находить время для одного веселого мероприятия в неделю, например, похода в кино, на пляж или в парк.
• Установите новые ритуалы, такие как совместное приготовление ужина или вечерние настольные игры.
• Тратьте 30 минут каждый вечер на то, чтобы поделиться подробностями своего дня.

Если у ваших детей есть вопросы о разводе, обычно лучше всего:

• Отвечать на вопросы честно, но с учетом возраста.
• Сохраняйте спокойный и нейтральный тон.
• Избегайте критических, осуждающих и недобрых комментариев в адрес другого родителя.
• Придерживайтесь фактов.

Подчеркивание того, что иногда отношения не складываются, как бы партнеры ни старались, также может:

• помочь напомнить вашим детям, что развод произошел не по их вине
• заложите основу для навыков здоровых отношений — если они когда-нибудь окажутся в несчастливых отношениях, они будут знать, что у них есть возможность расстаться ты чувствуешь.

  Обращение к вашей системе поддержки, чтобы выразить эти эмоции, может иметь большое значение для вашего общего благополучия, а также для вашей способности выдерживать постоянный стресс развода.

  Друзья и члены семьи могут выслушать с сочувствием (и пониманием, если они также пережили развод) и предложить как эмоциональную поддержку, так и реальные решения: место для проживания, помощь в уходе за ребенком или просто дельное руководство.

  Просто помните, что нет необходимости делиться своими чувствами с людьми, которые выносят суждения или заставляют вас чувствовать себя хуже. Стремитесь общаться только с теми близкими, которые предлагают одобрение, сострадание и доброту.

  Делить общие вещи — это одно, а как насчет общих друзей?

  Нередко общие друзья тяготеют к тому или иному партнеру после развода. Если у вас не было много друзей до свадьбы, возможно, вы «унаследовали» друзей своего супруга, когда связывали себя узами брака.

  Возможно, вы достаточно сблизились, чтобы ваша дружба продолжалась после развода, но это не всегда так. Таким образом, после расторжения брака вы можете почувствовать себя одиноким, даже изолированным.

  Создание новых связей может облегчить чувство одиночества и создать длительные возможности для социальных связей.

  Несколько полезных советов, как завести новых друзей:

  • Станьте волонтером в своем сообществе.
  • Пригласите дружелюбного коллегу на кофе, обед или прогулку на выходных.
  • Запишитесь на уроки рисования, музыки, кулинарии или физических упражнений.
  • Присоединяйтесь к группе поддержки при разводе.

  Даже если вы думали, что знаете себя довольно хорошо, вы можете столкнуться с тем, что развод ставит под сомнение ваше самоощущение.

  Нельзя отрицать, что отношения могут изменить людей, и вы можете понять, что вы уже не тот человек, которым были, когда женились.

  Некоторые из ваших нынешних привычек и предпочтений могли возникнуть естественным образом, в ответ на ваши собственные симпатии, антипатии и предпочтительный распорядок дня. Другие, однако, могут отражать потребности и предпочтения вашего бывшего.

  Возможно, вы бы предпочли (или, скорее, нет):

  • проводить время на природе, а не заниматься в тренажерном зале
  • придерживаться растительной диеты
  • жить в небольшом, компактном помещении
  • ложиться спать рано и вставать рано, не ложиться спать поздно и спать в

  Не забывайте также учитывать свои увлечения и интересы. В конце концов, то, как вы проводили свободное время во время брака, может не полностью совпадать с вашими личными целями расслабления и отдыха.

  По мере того, как вы вступаете на свой собственный путь после развода, выделите время для самопознания, это поможет вам определить основные потребности, а также способы их удовлетворения на ваших условиях.

  Чувство бесцельности, которое часто закрадывается после развода, может оставить вам достаточно времени, чтобы обдумать возможные сценарии и погрузиться в спираль неприятных чувств.

  Изменение вашего обычного графика может иметь большое значение для:

  • борьбы с чувством одиночества и другими нежелательными эмоциями
  • предотвращение размышлений и других бесполезных паттернов, возникающих в результате эмоционального стресса. Тем не менее, установление новых паттернов может способствовать ощущению обновления, укрепляя при этом тот факт, что ваша жизнь принадлежит только вам.

    Несколько идей для размышления:

    • Наслаждайтесь небольшими повседневными ритуалами, такими как перерыв на чай и хорошую книгу на крыльце.
    • Создайте индивидуальный режим ухода за собой и сделайте уход за собой ежедневной привычкой, а не второстепенной задачей.
    • Превратите свой дом или спальню в пространство, которое подходит только вам.
    • Установите успокаивающий ритуал перед сном.
    • Найдите время для занятий йогой, прогулок или других регулярных физических упражнений, которые приносят удовольствие.

    В большинстве случаев расторжению брака способствует множество различных факторов. Если только ваш партнер не был агрессивным или оскорбительным (оскорбление — это , а не ваша вина), оба ваших действия, вероятно, сыграли определенную роль.

    Сейчас вам может быть трудно смотреть на вещи с их точки зрения. Но полезно помнить, что люди со временем меняются.

    Неудачные ухаживания, сказочная свадьба, затянувшийся медовый месяц — все это может быстро испариться, когда вы осознаете, что на самом деле не так уж хорошо знали друг друга. Или, может быть, вы женились молодыми, до того, как закончили взрослеть и выяснять, кем вы были и чего хотели от жизни.

    Проблемы со связью или несовместимость никогда не оправдывают ложь или мошенничество, но иногда эти проблемы могут помочь объяснить, как и почему что-то пошло не так.

    Возложение вины на себя или на других может не помочь вам двигаться вперед. Вместо этого постарайтесь занять более нейтральную позицию, предполагающую открытое признание собственного вклада. Это может помочь уменьшить гнев в данный момент и улучшить ваши отношения в будущем.

    Говоря о будущих отношениях, возможно, стоит сделать перерыв в свиданиях, а не спешить с новым романом. Любовь и близость могут показаться отличным способом заполнить одинокие часы и успокоить раны в вашем сердце. Тем не менее, начало новых отношений, когда потеря вашего брака еще не зажила, не обязательно поможет.

    Вы можете закончить:

    • сравнением вашего нового партнера с вашим бывшим
    • обнаружить, что вам трудно дать новым отношениям эмоциональную приверженность, которой они заслуживают
    • отодвигая на второй план свои потребности в физическом и психическом здоровье в пользу потребностей вашего нового партнера

    Без сомнения, время в одиночестве может пугать, особенно если вы никогда не жили в одиночестве. Но вполне возможно найти удовлетворение, даже счастье, самостоятельно.

    Погрузитесь в одиночество с этими советами.

    Развод может иметь долгосрочные последствия для вашего эмоционального и психического благополучия, но специалист в области психического здоровья всегда может предложить сострадательное руководство и поддержку.

    Терапевт может помочь вам изучить стратегии, чтобы справиться с любыми болезненными или трудными мыслями, которые возникают, в том числе:

    • глубокое и всепроникающее горе
    • неуверенность в себе и неуверенность
    • чувство неудачи или вины
    • крайний гнев или раздражительность
    • симптомы депрессии

    Семейный терапевт или консультант по совместному воспитанию также может помочь вашей семье сделать переход более плавным.

    Обращение за профессиональной поддержкой — всегда хороший вариант, если вы:

    • испытываете трудности с выполнением повседневных задач или воспитанием детей
    • замечаете снижение своей успеваемости на работе или в школе
    • испытываете проблемы с едой, сном или удовлетворением основных потребностей
    • обнаруживаете, что избегаете близких

    Нужна поддержка сейчас?

    Если у вас возникают мысли навредить себе или покончить с собой, знайте, что вы не одиноки.

    Развод может причинить глубокую и непрекращающуюся боль, заставив вас чувствовать себя подавленным и не знать, как начать чувствовать себя лучше.

    Делиться этими мыслями может быть, мягко говоря, сложно, но обученные консультанты по кризисным ситуациям всегда могут выслушать с состраданием и моментальной поддержкой в ​​преодолении кризиса.

    • Для поддержки по телефону: Позвоните по номеру 800-273-8255, чтобы связаться с Национальной линией спасения от самоубийств.
    • Для текстовой поддержки: Отправьте текстовое сообщение «Домой» на номер 741-741, чтобы добраться до строки экстренного сообщения.

    Еще больше кризисных ресурсов здесь.

    Развод, безусловно, знаменует собой завершение одной главы в вашей жизни.

    Но так же, как закрытие одной книги позволяет открыть другую, конец вашего брака может осветить новый путь вперед.

    Время, потраченное на скорбь, исцеление и сосредоточение на себе, поможет вам максимально использовать то, что готовит будущее.

    ---

    Crystal Raypole пишет для Healthline и Psych Central. В сферу ее интересов входят японский перевод, кулинария, естественные науки, секс-позитив и психическое здоровье, а также книги, книги и еще книги. В частности, она стремится помочь уменьшить стигму в отношении проблем психического здоровья. Она живет в Вашингтоне со своим сыном и милой непокорной кошкой.

    15 эффективных способов справиться с разводом

    В этой статье

    Развод — одно из самых сложных решений в жизни любого человека. Переживание развода требует не только много времени, усилий и энергии, но и может серьезно сказаться на вашем психическом и физическом здоровье.

    Трудно переварить мысль о том, что придется расстаться с кем-то, кого вы когда-то любили. Это может серьезно повлиять на вашу повседневную жизнь, на то, как вы думаете, помешать вам быть продуктивным в течение дня и переполнить вас огромной грустью и болью.

    Различные стадии развода и раздельного проживания

    Люди вступают в брак с намерением остаться в браке до конца жизни. Поэтому неудивительно, что людям требуется много времени, чтобы оправиться от развода.

    Люди проходят через разные стадии горя и боли, которые случаются в процессе эмоционального переживания развода. Каждый этап важен и помогает обработать эмоции, связанные с преодолением развода и дальнейшим движением после развода.

    Есть четыре стадии развода, которые охватывают целый ряд эмоций, таких как шок, депрессия, тревога, ярость, покорность и принятие. Чтобы узнать подробно о четырех стадиях развода, вы можете нажать здесь.

    Почему сложно развестись?

    Большинство людей, переживающих развод, часто пытаются справиться с различными эмоциями. Большинству людей сложно справиться со стрессом после развода, поскольку это огромная перемена, которая заставляет вас чувствовать, что вы потерпели неудачу в браке.

    Решение о разводе имеет эмоциональные, финансовые и социальные последствия. Все это в совокупности делает трудным вопрос о том, как пережить развод.

    Поймите все причины, почему справиться с разводом здесь крайне сложно. Узнайте, как каждый из них влияет на эмоции во время развода, чтобы принять решение, о котором вы не пожалеете.

      Связанное чтение  :  Развод — это трудно понять и принять факты  

    15 способов справиться с разводом

    Согласно последним исследованиям, почти 50% всех браков заканчиваются разводом. Это означает, что все больше и больше людей нуждаются в способах помочь им преодолеть этот болезненный период.

    Ниже перечислены некоторые практические способы решения проблемы развода. Если вы проходите через подобную фазу, попробуйте применить эти шаги на практике:

    1. Принятие, а не отрицание

    Развод — это тяжелая пилюля, которую вам, возможно, придется проглотить, хотите вы того или нет. Когда происходит развод, отрицание только делает борьбу с тревогой развода более болезненной в долгосрочной перспективе.

    Принятие развода вызовет у вас грусть, растерянность и разочарование, но это горькая правда. Чем быстрее вы его примете, тем лучше вы себя почувствуете. Постепенно депрессия развода тоже начнет угасать, и вы поймете, почему развод стал для вас и вашего бывшего жизненно важным.

    2. Горевать — это нормально

    Исцеление после развода никогда не бывает легким, потому что это расставание приходит волнами горя из-за потери любви, товарищеских отношений, общего опыта, надежд, планов, интеллектуальной, эмоциональной и финансовой поддержки. .

    Такая потеря может заставить человека поддаться горю, но помните: скорбь после развода или расставания необходима для исцеления от потери.

    3. Будьте осторожны с собой

    Ничего страшного, если вы чувствуете себя подавленным и не хотите заниматься повседневными делами, когда вы имеете дело с беспокойством о разводе.

    Сделайте перерыв и проясните свои мысли. Не переутомляйтесь и не заставляйте себя делать то, что вам просто не хочется. Это нормально, если вы менее продуктивны на работе, но помните, что это не должно стать привычкой.

    4. Расскажите о своих чувствах

    Не оставайтесь в это время в одиночестве. Поговорите со своими друзьями и семьей и поделитесь своими чувствами.

    Поделитесь своими чувствами с людьми, которым вы доверяете, или найдите людей, с которыми вы можете поговорить о своих чувствах. Если вы поделитесь своими чувствами, это поможет вам исцелиться, поскольку вы понимаете, что не только вы чувствуете эту боль.

    Вы даже можете присоединиться к группе поддержки, чтобы быть среди людей из похожей ситуации. Не изолируйте себя, так как это повлияет на вас только негативно. В трудную минуту можно обратиться за помощью.

    5. Держитесь подальше от борьбы за власть

    После вашего развода всегда будут времена, когда вы окажетесь в борьбе за власть со своим бывшим, точно так же, как когда вы были вместе.

    Избегание споров и борьбы за власть с вашим бывшим очень важно для прекращения этих отношений. Несмотря на то, что отстаивать свои цели очень важно, вам нужно контролировать свои эмоции и не позволять им затуманивать ваши суждения.

    Неразрешенные чувства вызывают борьбу за власть после разлуки, которую несете вы, ваш партнер или вы оба.

    Вдохните, успокойте свой разум и помните, что вы больше не вместе и можете отпустить боль. Попробуйте переосмыслить свой гнев, признав обиду и найдя способ конструктивно справиться с ней.

      Связанное чтение:   Как пары могут смягчить борьбу за власть  

    6. Позаботьтесь о себе

    Размышляя о том, как поступить при разводе, вы должны поддерживать свое умственное и физическое состояние в оптимальном состоянии.

    Следите за своим психическим и эмоциональным здоровьем. Найдите время для физических упражнений, хорошо питайтесь, выходите на улицу, балуйте себя.

    Не прибегайте к алкоголю, наркотикам или сигаретам, чтобы справиться с ситуацией, так как это только ухудшит ваше положение. Кроме того, мыслите позитивно! Напоминайте себе, что все так, как есть, только на данный момент, и со временем оно станет лучше.

    Исследования показывают, что развод и связанный с ним психосоциальный стресс связаны с увеличением случаев психических заболеваний и заболеваемости.

    Иногда ваши эмоции берут над вами верх, но не погружайтесь в цикл сожалений. Вместо этого с нетерпением ждите, что вы можете сделать, чтобы сделать свою жизнь лучше.

    7. Исследуйте новый опыт и интересы

    После развода у вас может быть прекрасное время, чтобы посвятить время занятиям, которые вам нравятся. Вы можете воссоединиться со своей страстью или попробовать новый опыт.

    Может быть, пойти в танцевальный класс или научиться играть на фортепиано, стать волонтером и найти новые увлечения. Познакомьтесь с новыми людьми, которые помогут вам забыть о плохих днях и запастись лучшими воспоминаниями.

    8. Говорите, слушайте и успокаивайте своих детей

    У вас могут быть дети от бывшего супруга. Каким бы тяжелым ни был развод для вас, он может быть таким же трудным для ваших детей. Исследования показали, что развод оказывает значительное влияние на детей.

    Они могут пройти через многое, наблюдая, как их семья распадается, их родители хотят развестись и им приходится выбирать между тем, чтобы жить с одним из родителей.

    Убедитесь, что они знают, что это не их вина, успокойте их опасения и отвечайте прямо. Кроме того, убедитесь, что ваши дети знают, что они всегда могут положиться на вас, и что вы будете любить и поддерживать их во всем.

    9. Поддерживайте распорядок дня

    Соблюдение здорового распорядка дня — один из лучших способов справиться с разводом.

    Продолжайте заниматься своими повседневными делами и следите за тем, чтобы ваши дети следовали тому же распорядку. Сохраняйте ежедневный и еженедельный распорядок как можно более стабильным. Кроме того, может помочь, если вы договоритесь с бывшим о своих детях.

    Исследования показали, что соблюдение режима помогает людям физически и эмоционально. Это может помочь дать вам здоровую структуру, когда вы выясняете жизнь после развода.

    10. Сосредоточьтесь на том, чтобы двигаться дальше

    Один из самых сложных этапов развода или расставания — это зацикливание на прошлых чувствах и эмоциях. В это время вы чрезмерно анализируете каждое существенное воспоминание о ваших прошлых отношениях.

    Жизнь в прошлом отдаляет вас от конечной цели — двигаться дальше в жизни. Несмотря на то, что размышления о ваших прошлых отношениях очень важны, вам нужно научиться делать шаги, чтобы двигаться дальше в своей жизни.

    11. Цените положительные моменты

    Способность оценить отношения такими, какие они были, и попрощаться с ними будет полезно в долгосрочной перспективе. Вы можете двигаться вперед к будущим отношениям без каких-либо сожалений или ущерба от прошлого.

    Брак или его распад дает вам представление о ваших сильных и слабых сторонах. Развод также может научить вас всему, что у вас есть. Если вы видите положительные стороны ситуации, вы делаете шаги к тому, чтобы двигаться дальше.

    12. Никаких поспешных решений

    Пока вы переживаете развод, у вас может возникнуть соблазн принять опрометчивые и неразумные решения. Это может быть вашим способом доказать свою точку зрения себе, своему бывшему или другим людям в вашей жизни. Но это бесполезный жест в долгосрочной перспективе.

    Поспешные решения, принятые в это время, могут впоследствии стать поводом для сожаления. Итак, дайте себе больше времени, прежде чем принимать какие-либо важные решения, и подумайте, прежде чем что-то делать.

      Дополнительная литература  :  25 лучших советов при разводе, которые помогут вам принять правильное решение о будущем  

    13. Празднуйте маленькие победы

    Пережить развод — сложная и трудная задача. Так что празднуйте каждый маленький шаг, который вы можете сделать, чтобы двигаться дальше.

    Беспокойство после развода может сделать нас очень жесткими по отношению к себе. Но празднование маленьких побед даст вам мотивацию двигаться дальше. Это поможет вам сохранить оптимистичный и позитивный настрой.

    Чтобы узнать больше о праздновании маленьких побед как рецепте успеха, посмотрите это видео:
    

    личные ожидания от брака. Вам придется забыть о том, что развод является признаком личных неудач и недостатков.
    15. Проконсультируйтесь со специалистом

    Если вы боретесь со страхом развода и не видите выхода, вам следует обратиться к психотерапевту. Они смогут направить и помочь вам в трудную минуту.

    Лицензированный терапевт может помочь вам понять, как вернуть свою жизнь в нужное русло и избавиться от негативных эмоций, связанных с разводом.

      Связанное Чтение:   Как найти лучшего терапевта - обзор экспертов  

    Сколько времени нужно, чтобы справиться с разводом?

    Срок восстановления после развода не установлен, так как каждая ситуация и каждый человек индивидуален. В дело вовлечены ваши чувства, и никакая точная наука не может предсказать, когда вы будете готовы двигаться дальше.

    Вот некоторые факторы, которые определяют, сколько времени вам понадобится, чтобы оправиться от эмоциональной нагрузки, связанной с разводом:

    • Как долго вы были вместе со своим бывшим?
    • Кто расторг брак?
    • Был ли развод неожиданностью?
    • У вас есть дети?
    • Насколько эмоционально вы были вовлечены в брак во время развода?
    • Сколько эмоциональной поддержки вы получаете вне брака?

    Прекращение отношений может быть долгим процессом, и может быть много эмоционального багажа или эмоциональных стадий развода, которые нужно преодолеть.

    Когда вы справляетесь с разводом, сосредоточьтесь на том, чтобы стать лучше, а не на том, сколько времени вам потребуется, чтобы до него добраться. Вы можете оказать ненужное давление на себя и в конечном итоге усугубить ситуацию для себя.

    Как вы ведете себя после развода?

    Независимо от того, насколько справедливой или несправедливой могла быть причина развода, она меняет ваш взгляд на мир, поскольку что-то столь священное и ценное теперь испорчено ложью, обманом или несовместимостью.

    Это может сильно повлиять на вас эмоционально, заставив вас вести себя не так, как вы обычно. Вы можете даже иметь дело с тревогой развода или тревогой после развода, наряду с депрессией.

    Тем не менее, при разводе важно помнить: уважайте свои эмоции и уделяйте время их исследованию, не подвергая себя жесткому режиму неуверенности в себе и ненависти к себе.

    При разводе постарайтесь дать себе передышку, найти новые возможности и позаботиться о себе как эмоционально, так и физически.

    Относитесь к себе с добротой, сочувствием и терпением. Не судите себя строго в этот момент. И, наконец, будьте другом себе и относитесь к себе так, как вы относитесь к другу, переживающему развод.

      Похожие материалы  :  Жизнь после развода: 25 способов восстановить свою жизнь и социальные разветвления.