Как себя вести при разводе: Что надо знать при разводе

Как себя вести при разводе с женой: 3 совета для мужчин на грани разрыва

Лайфхаки

Как себя вести при разводе? Откажитесь от взаимных упреков и начните конструктивный диалог!

Фото

Getty

Спокойно обсудите причину расставания

Как вести себя с женой при разводе, если инициатива исходит от вас? Нужно заранее подготовить супругу к известию, что вы намерены прекратить совместную жизнь. Нельзя общаться с партнером как ни в чем не бывало, а затем внезапно сообщить, что брака больше не существует.

Объяснить причины расставания необходимо лично, причем сделать это спокойным тоном. Разрыв отношений по электронной почте, телефону или сообщением в социальной сети – это проявление неуважения прежде всего к себе.

Если же инициатива исходила от женщины и вы так и не поняли суть проблемы, личная встреча тоже не помешает. Желательно еще до начала разговора определиться с вопросами, которые вы хотите прояснить.

Избегайте оскорблений

У любого развода есть серьезная причина: супружеские измены, несовместимость характеров, разные взгляды на жизнь, брак и семью. Приводя доводы в пользу разрыва, нужно озвучивать только факты, не переходить на личности и не оскорблять человека, с которым у вас когда-то были теплые отношения.

Также не стоит перекладывать всецело вину за развод на свои плечи или на плечи партнера. К разрыву привела цепь неприятных событий, и каждый участник союза сыграл в конфликте свою роль.

Решайте финансовые вопросы, руководствуясь здравым смыслом

Как себя вести при разводе, когда речь заходит о разделе имущества? Финансовая сторона этого вопроса регулируется законодательством каждой конкретной страны. Однако иногда семейная пара находит в себе силы договориться еще до посещения зала суда.

Каждый из супругов имеет право чувствовать себя немного преданным и обиженным, но не нужно мстить друг другу при разделе имущества. Если с женой остаются дети, лучше отказаться от каких-то материальных благ в их пользу. Такое решение будет вполне рациональным. Если же детей в браке нет, необходимо распределить имущество таким образом, чтобы каждый из супругов покинул лодку семейной жизни с наименьшими потерями.

Как вести себя после развода, когда соответствующий штамп уже стоит в паспорте? Сделать выводы, перестать копаться в прошлом и смотреть отныне только в будущее. А налаживать дружеские отношения с бывшей или прекратить все контакты, решать только вам.

Редакция Wday.ru

Сегодня читают

«Разгульная балерина»: друзья Волочковой засняли ее танцы в караоке — не смотрите это видео на ночь

«Стало гадко»: Волочкова показала, как Джигурда облизал ей спину — слабонервным лучше на это не смотреть

Неловкий момент: звезды, которые случайно засветили нижнее белье на красной дорожке — как они выкручивались?

5 знаков зодиака, у которых произойдут кардинальные перемены в личной жизни и любви в апреле 2023

Что проверяют стюардессы, когда здороваются с вами в самолете — а вы даже и не догадывались

Как вести себя с ребенком при разводе

Лиана Хазиахметова

Многие семьи сталкиваются с проблемой расставания или расторжения брака. Какими бы ни были причины, это сложный процесс для всех участников. Но ребенку особенно тяжело наблюдать за тем, как два самых важных для него человека расходятся в разные стороны. Развод родителей — переломный момент для детей, особенно если их последующая жизнь существенно отличается от прежней.

Из жизни малыша исчезает один из главных людей. Это становится для ребенка серьезной проблемой, с которой ему предстоит справиться. Зачастую наибольший ущерб наносит не развод сам по себе, а конфликты и агрессия, которые нередки между бывшими супругами. Поэтому постарайтесь сделать все возможное, чтобы хотя бы внешне урегулировать проблему и смягчить ее воздействие на вашего малыша. В книге «О чем думает ребенок?» есть пошаговая инструкция, как вести себя с ребенком, если вы с партнером решили расстаться.

О чем думает ребенок?

1. Сообщите о своем решении вместе со вторым родителем. Поддерживайте оптимистический настрой (хотя бы внешне), чтобы эта новость стала для ребенка как можно менее болезненной.

2. Объясните причины. Расскажите, что вы несчастливы вместе и решили жить отдельно, чтобы оставаться друзьями. Подчеркните, что для малыша все не будет как прежде, но отношение к нему останется неизменным.

Покажите ребенку, что он не один и может всегда рассчитывать на помощь обоих родителей. Источник

3. Успокойте его. Акцентируйте внимание на том, как изменится жизнь малыша. Ответьте на его главный вопрос: «С кем я останусь?» Скажите также, что вы оба по-прежнему будете присутствовать в его жизни. Единственное отличие лишь в том, что мама и папа будут жить в разных местах.

4. Не испытывайте чувство вины. Не стоит покупать ребенку подарки: это может заставить малыша почувствовать себя обиженным. Он может решить, будто его подкупают, чтобы он забыл о своих чувствах.

5. Не критикуйте второго родителя. Что бы ни произошло между бывшими супругами, сохраняйте нейтралитет хотя бы перед вашим ребенком. Открытая враждебность и критика второго родителя заставят малыша почувствовать, будто его разрывают на две части.

6. Выслушайте ребенка. Малыш может переживать самые разные эмоции, в том числе и злость. Объясните ему, что грустить по этому поводу — нормально. Позвольте ребенку высказать собственную точку зрения, не навязывая ему свое мнение.

7. Сохраняйте спокойствие. Вы должны заботиться об интересах ребенка. Самое верное решение вы сможете принять, если на время забудете о собственных чувствах.

8. Заботьтесь о себе. Это необходимо, чтобы поддерживать ребенка. Попросите других членов семьи и друзей помочь вам делом или советом, обратитесь к психологу, если в этом есть необходимость.

9. Будьте терпеливы. Как правило, на то, чтобы эмоционально оправиться после развода родителей, ребенку требуется не менее двух лет.

10. Соблюдайте распорядок дня. Сделайте все возможное, чтобы поддерживать привычный для ребенка ритм жизни. Продолжайте устраивать детские праздники, путешествуйте, общайтесь с друзьями. Все это поможет малышу ощутить, что мир по-прежнему безопасен и предсказуем.

Какая последует реакция на новость о разводе, зависит в том числе и от возраста ребенка. Рассказываем, на какие моменты нужно обратить внимание с детьми дошкольного возраста.

• В 2–3 года

Успокойте ребенка. Дети часто выплескивают свои чувства, вызванные крупными событиями, взрываясь по малейшему поводу. Вместо того чтобы расценивать это как дурное поведение, обнимите малыша.

Будьте готовы к регрессу. У детей могут случаться откаты в развитии: слезы перед сном, ночное недержание, беспокойство из-за разлуки с другим родителем. Будьте терпеливы.

• В 4–5 лет

Не скрывайте изменения в вашей семье. Пусть и воспитатель в детском саду знает об этом, чтобы с пониманием отнестись к любым переменам в поведении вашего ребенка.

Действуйте единым фронтом. Будьте дружелюбны с вашим бывшим супругом, чтобы ребенок мог спокойно приглашать вас обоих на значимые для него события.

• В 6–7 лет

Не их вина. Дети в этом возрасте еще не в состоянии полностью понять причины происходящего, поэтому иногда могут винить себя в разводе родителей. Объясните, что они тут ни при чем.

Будьте реалистичны. Ребенок может мечтать о вашем воссоединении. Объясните, что решение, принятое взрослыми, является окончательным и он не может на него повлиять.

Супружескими конфликтами следует управлять так, чтобы дети не запутались в ваших проблемах и не подумали, что несут за них ответственность. Защита детей также подразумевает необходимость открыто говорить с ними, кроме того, вашим детям важно иметь надежные источники социальной поддержки за пределами семьи. Вот еще несколько советов от психолога и автора книги «Эмоциональный интеллект ребенка» Джона Готтмана для семей, которые переживают развод.

Эмоциональный интеллект ребенка

• Не используйте своих детей как оружие в супружеских конфликтах.

Разгневанные супруги иногда чувствуют искушение использовать отношение к детям, чтобы ранить друг друга.

При разводе они могут пытаться ограничить возможности друг друга видеться с детьми. Они могут также пытаться причинить боль своим супругам или бывшим супругам, направляя против них чувства детей. Для этого они дискредитируют (правдой или неправдой) другого родителя или просят ребенка выбрать одну из сторон в семейном споре.

Подобные попытки намеренно оттолкнуть ребенка от одного из родителей — одна из самых вредных вещей для конфликтующей пары.

Нельзя использовать ребенка как оружие. Источник

Такие действия создают хронический источник мучительного конфликта для ребенка, который любит обоих родителей, хочет быть верным им обоим и в то же время считает своим долгом защищать их от нападок противоположной стороны. Постоянное вовлечение детей в семейные споры может породить чувство, что они несут ответственность за семейный раскол, а значит и за восстановление семьи. Очевидно, что ребенок мало чем может повлиять на сохранение брака своих родителей. В результате он ощущает бессилие, смятение и разочарование.

• Не позволяйте детям становиться посредниками.

Если вы чувствуете, что ваш ребенок пытается стать посредником между вами и супругом, примите это как знак, что уровень конфликта в вашем доме чрезмерно высок. Для благополучия своего ребенка вы должны разрядить ситуацию. Используйте методы эмоционального воспитания, чтобы выяснить, что чувствует ваш ребенок. Если у вас маленький ребенок, дайте ему понять, что решение этих вопросов не входит в его обязанности, что взрослые должны сами во всем разобраться и что все будет в порядке. С ребенком постарше разговор может быть более сложным, но попробуйте донести то же сообщение — что мама и папа должны сами разрешить свои конфликты. Скажите ребенку, что вы понимаете, что ваши ссоры его огорчают, но иногда они необходимы, потому что позволяют преодолеть разногласия. И обязательно уверьте его, что мама и папа пытаются найти способ улучшить ситуацию.

• Дайте детям знать, когда ваш конфликт разрешится.

Исследования, проведенные профессором Марком Каммингсом из Западно-Вирджинского университета, показали, что дети, видя, как спорят взрослые, часто страдают и проявляют агрессию, но, как только они понимают, что взрослые разрешили свои разногласия, успокаиваются. Каммингс также обнаружил, что для детей играет роль степень разрешения конфликта. Например, они реагируют положительно, если видят, что взрослые извиняются друг перед другом или находят компромиссы. Если конфликт разрешен не полностью — например, взрослые просто поменяли тему или один уступил другому, — дети выдают отрицательную реакцию. Но самую сильную негативную реакцию вызывает молчание или непрерывное продолжение ссоры.

• Создавайте для ваших детей сети эмоциональной поддержки.

Когда родители часто ссорятся, нередко дети старшего возраста, особенно подростки, отдаляются от своих семей и ищут эмоциональную поддержку в других местах. Они уделяют больше времени сверстникам или своему хобби, присоединяются к семьям друзей или родственников, у которых меньше проблем. Отдаление ребенка от семьи, как правило, причиняет ему страдания, но такая ситуация может стать положительным механизмом решения проблем при условии, что люди и занятия, которые он выбирает, положительно влияют на его жизнь.

К сожалению, в жизни некоторых детей нет ответственных взрослых, к которым они могут обратиться. Созидательная деятельность, такая как спорт, учеба или искусство, зачастую тоже оказывается им недоступна. Дети из нестабильных семей часто подпадают под нездоровое влияние, присоединяясь к группам сверстников с асоциальным и противоправным поведением. Поэтому в периоды семейных раздоров очень важно уделять больше внимания друзьям и занятиям вашего ребенка. Узнайте, как и с кем он проводит свободное время. Держите связь с родителями его друзей и сделайте все возможное, чтобы держать ребенка под контролем и направлять его активность.

• В те моменты,когда вы спокойны,уделяйте время разговору с ребенком о его реакции на кризис в семье.

Вы можете начать со слов: «Я заметила, что, когда мы с папой спорили, ты притих и ушел в свою комнату. Поэтому я подумала, что наш спор тебя расстроил». Поощряйте ребенка говорить о печали, страхе или гневе, которые он может чувствовать. Сочувственно выслушивайте все, что он говорит, и помогайте ему называть свои эмоции. Вы можете узнать о таких страхах, о которых раньше даже не подозревали. Например, ребенок может бояться, что если вы разъедетесь, то одного из вас он больше никогда не увидит. Или размышлять, где и на что он будет жить, сможет ли его обеспечить только один родитель. Он может думать, что является источником проблемы, расстраиваться из-за этого и чувствовать себя виноватым. Иногда ребенок даже не бывает уверен, что боится; он просто чувствует, что происходит что-то плохое, и беспокоится, не зная, чем все закончится. О каких бы страхах он ни говорил, дайте ему понять, что, даже если мама и папа ссорятся, они все равно всегда будут его любить и заботиться о нем.

И помните: чтобы защитить детей от негативных последствий супружеских конфликтов, нужно оставаться для них эмоционально доступными. Это требует внимания к повседневным рутинным событиям, вызывающим в детях эмоциональный отклик. Если несмотря на стрессы и семейный кризис родители смогут сосредоточиться на практике эмоционального воспитания, то окажут своим детям большую услугу. Дети нуждаются в эмоциональной близости со своими родителями, особенно в те моменты, когда семьи переживают потрясения.

По материалам книг «О чем думает ребенок?», «Эмоциональный интеллект ребенка»

Обложка поста: unsplash.com

Помощь младенцам и малышам в адаптации к разводу

Джейн Хантер

Региональный специалист по развитию человеческого потенциала и семейным наукам

Джессика Трасселл

Региональный специалист по развитию человеческого потенциала и семейным наукам развод, но они все еще могут быть затронуты стрессовыми событиями. В течение первых трех лет жизни дети быстро растут, становятся подвижными, изучают язык, начинают понимать, как устроен мир, формируют социальные отношения. Изменения в окружающей среде, такие как развод родителей, могут повлиять на развитие ребенка, но родители могут помочь своим детям приспособиться к изменениям в семье.

Младенцы (от рождения до 8 месяцев)

Младенцы не понимают развода, но улавливают изменения в чувствах и поведении родителей. После развода родители могут временно впасть в депрессию, потерять энергию и меньше реагировать на своего ребенка. Маленькие дети плохо контролируют свои эмоции, на которые влияют чувства их родителей. Когда родитель ведет себя взволнованно или грустно, их ребенок, скорее всего, отразит эти чувства. Младенцы не могут сказать взрослым, что они чувствуют, поэтому взрослые должны интерпретировать поведение младенцев. Когда их родители расстроены, младенцы могут быть более суетливыми, их труднее утешить, или они могут казаться незаинтересованными в людях или вещах.

Примерно до 4-6 месяцев младенцы не понимают, что вещи или люди, которых они не видят, все еще существуют; С глаз долой, из сердца вон. Даже когда младенцы узнают об этом, они недолго помнят вещи. Младенцам трудно запоминать и устанавливать тесные связи с родителями, которых они редко видят.

В возрасте от 6 до 8 месяцев у младенцев появляется тревога по поводу незнакомцев или чувство страха или беспокойства в присутствии незнакомых людей. После развода младенец может реже видеться с одним из родителей, что может привести к незнакомому беспокойству по поводу этого родителя. Младенцы с большей вероятностью будут чувствовать себя комфортно рядом с обоими родителями, если они будут часто контактировать с обоими родителями после развода.

Младенцы старшего возраста (от 8 до 18 месяцев)

Многие младенцы начинают страдать разлукой в ​​возрасте от 8 до 12 месяцев. Младенцы могут плакать, кричать или цепляться, когда родитель уходит. Младенцы испытывают трудности с разлукой с родителями на длительное время, например, на ночь.

Разлука может быть тяжелой для младенцев, потому что они испытывают сильные чувства к родителю. Они хотят быть с родителем все время и не понимают, почему не могут.

Младенцы могут предпочесть одного родителя другому; как правило, родитель, который заботится о них чаще всего. Когда родители разводятся, дети чаще разлучаются и чувствуют себя менее защищенными. Вы можете заметить, что во время бракоразводного процесса у вашего ребенка усиливается стресс от разлуки.

Иногда родители разводятся, и один из родителей уходит из жизни младенца. Если это произойдет, ваш ребенок не вспомнит другого родителя, но, вероятно, ему станет любопытно. Дайте короткие, простые и честные ответы на вопросы вашего ребенка. Если ваш ребенок спросит, где отсутствующий родитель, скажите ему: «Папа дома». Не говорите негативных вещей о другом родителе и заверите ребенка, что отсутствие другого родителя не является его ошибкой. Убедите своего ребенка, что вы всегда будете любить его и заботиться о нем. Помогите ребенку наладить близкие отношения с другими взрослыми, которые могут быть примером для подражания.

Отношения привязанности между родителями и детьми

Младенцы в возрасте от 6 до 12 месяцев обычно сильно привязываются к людям, которые о них заботятся. Им нужно чувствовать заботу, поскольку они учатся развивать доверие и любовь. Младенцы и малыши могут иметь надежную привязанность к обоим родителям, несмотря на то, что родители не живут вместе. Надежная привязанность способствует хорошим социальным отношениям и здоровому эмоциональному развитию. Вы можете помочь ребенку развить надежную привязанность.

Реагирование на потребности вашего ребенка предсказуемым, чутким и нежным образом — лучший способ помочь вашему ребенку сформировать надежную привязанность. Когда вы быстро реагируете на потребности вашего младенца — берете его на руки, когда он хочет, чтобы его взяли на руки, и кормите, когда он голоден, — ваш младенец учится доверять вам.

Регулярно уделяйте ребенку достаточно времени с каждым родителем. Частые контакты помогают младенцам и малышам помнить обоих родителей и развивать отношения привязанности, поэтому уделяйте ребенку достаточно времени с каждым родителем. Однако иногда дети не могут регулярно видеться с обоими родителями. В некоторых случаях, например, когда родитель ведет себя жестоко или пренебрежительно, дети не должны видеть этого родителя. Когда дети не могут видеться с обоими родителями, друг или родственник может помочь исполнить некоторые роли отсутствующего родителя и стать источником безопасности для ребенка. Младенцы могут формировать надежные привязанности к взрослым, которые не являются их родителями.

Работайте вместе, чтобы помочь вашему ребенку развить безопасные отношения с каждым родителем. Когда родители сотрудничают и минимизируют конфликты, их ребенок с большей вероятностью разовьет безопасные отношения привязанности с каждым родителем. Конфликты затрагивают даже младенцев и малышей. Они не понимают, о чем конфликты, но улавливают негативные эмоции. Младенцы и дети младшего возраста чаще испытывают страх и смущение, когда их родители дерутся на их глазах. Вместо этого обсуждайте проблемы с другим родителем вашего ребенка, когда вашего ребенка нет рядом и он не может слышать обсуждение.

Дайте ребенку время привыкнуть к новым взрослым. Младенцы и дети младшего возраста, как правило, боятся или беспокоятся в присутствии людей, которых они плохо знают. Маленькие дети учатся доверять взрослым, когда видят, что их родители тепло и позитивно относятся к новым людям. Если младенец не хочет, чтобы его кто-то держал на руках, не форсируйте ситуацию. Подождите, пока младенец не почувствует себя комфортно и не станет доверять человеку. Малыши часто чувствуют себя более комфортно, когда взрослые опускаются на их уровень, поэтому вам может помочь стояние на коленях или сидя, когда вы разговариваете с ребенком. Помогите растопить лед, наблюдая за игрой ребенка некоторое время, а затем небрежно присоединяясь к его игре или рассказывая о ней.

Малыши (от 18 месяцев до 3 лет)

Общение

Малыши могут использовать язык для выражения мыслей и чувств. Хотя малыши учатся использовать язык, они все еще не понимают многих вещей. При разводе понимают, что один из родителей не живет дома, но не понимают почему. Они также не понимают времени. Например, малыш может спросить: «Когда придет папа?» и родитель говорит: «Ты увидишь папу в четверг». Ребенок может задать тот же вопрос через два часа, потому что не понимает, сколько времени осталось до четверга. Малыши часто неоднократно задают одни и те же вопросы, что может расстраивать родителей. Вы по-прежнему должны отвечать на вопросы вашего малыша, но знайте, что ваш малыш на самом деле не понимает, даже после того, как вы ему объясните.

Попробуйте посмотреть на мир глазами вашего ребенка. Представьте, каково это быть в другой стране, где вы не говорите на языке, и как трудно было бы заставить людей понять ваши мысли и чувства. Наличие рядом взрослого, который хорошо их знает, понимает их мысли и чувства и помогает им выражать эти мысли и чувства, имеет большое значение для малыша.

Мысли и чувства

Малышам трудно смотреть на вещи с точки зрения другого человека, поэтому они думают о вещах по отношению к себе. Когда родители разводятся, дети младшего возраста больше всего озабочены тем, как будут удовлетворены их собственные потребности. Малыши беспокоятся о том, кто приготовит им ужин или укроет их на ночь, уйдут ли родители, с которыми они живут, и любят ли их родители по-прежнему их.

Малыши лучше понимают чувства других и учатся выражать свои чувства словами и в игре. Малыши могут стать более агрессивными или боязливыми, когда их родители разводятся. Для малышей характерны частые эмоциональные сдвиги; в одну минуту они весело играют, а через несколько минут расстраиваются. Малышам трудно совладать с сильными чувствами, такими как печаль или гнев. Они могут скучать по отсутствующему родителю или злиться из-за отсутствия этого родителя. Малыши должны знать, что такие чувства допустимы.

Поощряйте младенцев и детей младшего возраста выражать чувства
Маленькие дети часто выражают свои чувства через игру или рисование, а не рассказывая о них. Вы можете предоставить ребенку игровые материалы, которые помогут ему выразить свои чувства. Предлагаемые материалы для малышей включают тесто для лепки или глину, принадлежности для творчества, марионетки, куклы, кукольные домики, мягкие игрушки и нарядную одежду. Наблюдайте за тем, как играют ваши дети, и отмечайте темы, которые могут быть связаны с изменениями в семье, например, притворяйтесь, что собираете чемодан и уходите. Не задавайте прямых вопросов об игре или рисунках вашего ребенка и не исправляйте их. Дети с большей вероятностью откроются, когда взрослые наблюдают за ними, поэтому подождите, пока они не будут готовы говорить и делать косвенные комментарии, например: «Интересно, почему твоя кукла грустит».

Чтение коротких, простых книг с младенцем старшего возраста или малышом поможет ему выразить чувства и выучить язык. Книги могут стать хорошей отправной точкой для разговора с маленькими детьми об их чувствах. Например, после прочтения книги начните с вопросов или комментариев по поводу рассказа, например: «Эти совята выглядят очень грустными. Как вы думаете, почему они такие грустные?» Затем перейдите к вопросам о чувствах вашего ребенка, например: «Что заставляет вас грустить?» или «Бьюсь об заклад, они думают, что их мамочка не вернется. Ты иногда так думаешь?» Книги, затрагивающие темы чувств, семьи и разлуки, особенно полезны для этой возрастной группы. Эти книги рекомендуются для младенцев и малышей:

• Мама любит своего кролика
  История животных-матерей, таких как кролики, утки и мыши, которые безоговорочно любят своих малышей.
• Папа весь день
  Утешительная история о взаимном утешении отца свиньи и поросенка, когда поросенок учится выражать свою любовь к папе.
• Я люблю тебя весь день
  Эта воодушевляющая книга напоминает детям о том, что любовь их родителей всегда с ними, где бы они ни находились.
• Когда мне грустно
  Эта история помогает маленьким детям понять свое настроение и выразить свои эмоции в трудные времена.
• Лица младенцев
  Эта книжка помогает малышам узнавать выражение лица.
• Книга чувств
  В этой книге яркие красочные иллюстрации о различных типах чувств, выражаемых маленькими детьми.

Поведение

Малыши более независимы, чем младенцы, и они проявляют эту независимость, часто говоря «Нет» на просьбы взрослых или проверяя ограничения. Негативное поведение и отыгрывание детей раннего возраста могут усилиться во время бракоразводного процесса. Малышам нужны четкие, последовательные правила, которые соблюдаются с любовью. Хотя они могут казаться независимыми, малыши нуждаются в постоянном присмотре, чтобы держать их в безопасности.

Стресс может привести к изменению поведения младенцев и детей ясельного возраста, часто в негативную сторону. Обращайте внимание на следующие признаки стресса у вашего ребенка:

• Больше плача или истерик
• Нарушения пищеварения, такие как потеря аппетита
• Изменения в режиме сна, такие как трудности с засыпанием или сон в течение ночи или частые ночные кошмары
• Изменения в поведении, такие как поведение более тихого, суетливого или более замкнутого; больше пинать, бить или кусать; труднее разлучиться с родителями; более отказ следовать указаниям
• Детское поведение, такое как сосание пальца, потеря контроля над мочевым пузырем или опорожнением кишечника или потребность в кормлении вместо того, чтобы есть самостоятельно — это поведение обычно проходит со временем
• Физические симптомы, такие как боли в животе или головные боли может быть нормальным поведением для малышей, поэтому ищите поведение, необычное для вашего ребенка. Если вы заметили признаки стресса, сначала поговорите со своим педиатром. Если нет физической проблемы, ваш педиатр может знать, куда обратиться за дополнительной информацией. См. раздел «Дополнительная информация» в конце этого руководства, чтобы узнать, куда обратиться за дополнительной помощью.

  Переход между домохозяйствами

  Дети по-разному реагируют на переходы. Одни легко приспосабливаются к частым переездам из одного дома в другой, другим приходится тяжелее. Некоторые младенцы и дети ясельного возраста расстраиваются, когда их разлучают с родителями, но другие справляются и без проблем переносят разлуку.

  Многие маленькие дети проявляют признаки стресса, когда им приходится часто переходить из одного дома в другой. Им нужны дома, доброжелательные к детям, и поддержка родителей до и после перехода, поэтому покажите им, что вы понимаете их страдания. Дайте ребенку достаточно времени, чтобы попрощаться и согреться с другим родителем или опекуном, чтобы родитель и ребенок привыкли, не чувствуя спешки или спешки. Вы также должны отправить любимые игрушки или одеяло вашего ребенка с ними, когда они идут в дом другого родителя. Дайте маленьким детям фотографию другого родителя и позвольте им поддерживать контакт друг с другом. Это напоминает им, что другой родитель все еще здесь и все еще любит их.

  Поддерживайте постоянный распорядок дня

  Соблюдение распорядка дня, например фиксированное время приема пищи, дневного сна, купания и сна, помогает детям чувствовать себя в безопасности. Мир — запутанное место для младенцев и малышей, и последовательный распорядок дня помогает им узнать, что произойдет дальше. Старайтесь продолжать старые семейные ритуалы, такие как поход в парк в субботу днем, и создавать новые, особенно если новый взрослый становится постоянным участником семейной жизни. Начало новых ритуалов, включающих нового партнера, помогает создать крепкую сводную семью.

  Общайтесь с другим родителем вашего ребенка

  Некоторые сородители поддерживают связь ежедневно по телефону, текстовым сообщениям или электронной почте, а другие общаются реже. Чтобы способствовать эффективному совместному воспитанию детей, родители должны договориться о методе, который работает для них обоих.

  Некоторые вопросы воспитания требуют общения и координации между родителями, если их дети делят время между домохозяйствами. Например, кормление грудью требует доступа к ребенку в определенное время. Приучение к туалету проходит легче, если родители договорятся о том, когда и как это делать. Обсудите важные изменения с другим родителем, например, изменение времени сна или организации ухода за детьми. Родителям не обязательно делать все одинаково, но детям будет легче, если большинство рутин в каждом доме будет одинаковым.

  Исследования показывают, что дети проявляют меньше беспокоящих симптомов, когда родители не используют своего ребенка в качестве рычага воздействия. Угрозы или торг, чтобы получить то, что вы хотите, или из-за того, что вы злитесь на другого родителя, могут привести к еще большему конфликту и стрессу для ребенка. Вместо этого сородители должны избегать общения в присутствии ребенка. Подойдите к разговору с другим родителем спокойно и четко, а не занимайте оборонительную позицию. Терпеливо слушайте, когда не говорите, чтобы продемонстрировать свое понимание и уважение к тому, что говорит другой родитель. Кроме того, сохраняйте позитивный настрой и сосредоточьтесь только на теме совместного воспитания.

  Дети доверяют своим родителям справиться со стрессом за них и сотрудничать ради их благополучия. Это только поможет младенцам и малышам лучше приспособиться к разводу.

  Установить разумные ограничения

  Иногда, когда родители разводятся, они становятся более или менее строгими, чем раньше. Родители могут стать более строгими, устанавливая множество правил и проявляя негибкость, потому что им труднее управлять поведением своего ребенка. Другие родители могут стать более распущенными, позволяя своему ребенку делать то, чего он в противном случае не сделал бы, потому что они чувствуют себя виноватыми из-за развода или слишком заняты своими собственными заботами. Они могут попытаться компенсировать развод, предоставив своему ребенку больше свободы или купив ему больше вещей.

  Дети выигрывают, когда их родители находят баланс между излишней строгостью и чрезмерной снисходительностью. Младенцы слишком малы для правил, поэтому их нужно физически удалять из опасных ситуаций или отвлекать, когда они делают что-то, чего не должны. Малышам нужны четкие, простые правила, которые постоянно соблюдаются в спокойной и позитивной манере, например: «Цвет на бумаге, а не на стене». Предоставление малышам возможности выбирать между двумя вариантами помогает избежать постоянной борьбы. Родители должны четко объяснить малышам, что произойдет, если они не будут подчиняться правилам.

  Общение с другими опекунами

  Держите других опекунов, таких как родственники, няни и воспитатели, в курсе изменений в семье. Им нужно знать, что происходит, чтобы понять поведение ребенка. Например, дети могут вести себя иначе после визита к другому родителю или в тот день, когда они переходят из дома одного родителя в другой. Другие опекуны могут заметить изменения в поведении.

  Воспитатели по уходу за детьми могут быть хорошим источником поддержки и советов по воспитанию детей, но не ставьте других воспитателей в центр ваших отношений с бывшим супругом.

  Позаботьтесь о себе

  Уход за младенцами и детьми младшего возраста во время развода может быть очень напряженным, а иногда и непосильным для родителей. Родители могут потерять сон, забыть поесть и впасть в депрессию или часто расстраиваться. Дети, особенно в таком юном возрасте, во многом полагаются на своих родителей в принятии правильных решений. Чтобы заботиться о детях, родители должны в первую очередь позаботиться о себе. Вот несколько советов по уходу за собой для разведенных или разлученных родителей с младенцем или малышом:

  • Высыпайтесь и управляйте своим временем; спать, когда ребенок спит, особенно во время дневного сна.
  • Занимайтесь спортом и придерживайтесь здорового питания.
  • Заниматься личной гигиеной.
  • Практикуйте методы релаксации, такие как дыхательные упражнения и лежание.
  • Регулярно общайтесь с другим родителем.

  Голодный, злой, одинокий или усталый, или HALT, — это инструмент, который помогает напомнить родителям о необходимости быть более терпеливыми и чуткими при уходе за ребенком. Эти чувства могут привести к тому, что родители и дети с большей вероятностью будут принимать неправильные поведенческие решения. Вы можете предотвратить некоторые из этих проблем, заранее планируя возможные проблемы. Из-за голода родители могут быть менее внимательными, а дети — более активными, поэтому возьмите с собой здоровые закуски и напитки для выполнения поручений или путешествий. Дети иногда расстраиваются, поэтому дайте им время справиться со своим гневом. Помогите им понять ожидания от надлежащего поведения. Выделите время для общения с ребенком, например, почитайте ему перед сном. Связь помогает детям чувствовать себя любимыми и защищенными. Кроме того, выясните подходящий график сна для вашего ребенка, чтобы убедиться, что он получает достаточное количество сна.

  Заключение

  Развод сбивает с толку младенцев и малышей, которые улавливают изменения в эмоциях и контакте с каждым родителем.

  В идеале оба родителя остаются в жизни ребенка, и контакты с каждым из родителей часты без длительных разлук. Самое важное, что вы можете сделать, — это продолжать воспитывать своего ребенка и создавать для него структуру.

  Дополнительная информация

  • Центр обучения разводам
  • Справочник

  Ссылки

  • Кларк-Стюарт, К.А., Ванделл, Д.Л., Маккартни, К., Оуэн, М.Т., и Бут, К. 2000. Последствия раздельного проживания родителей и развода для очень маленьких детей. Журнал семейной психологии, 14, 304-326.
  • Каммингс, Э.М., и Дэвис, П. 1994. Дети и супружеский конфликт: влияние семейного спора и его разрешение. Нью-Йорк: Гилфорд Пресс.
  • Эмери. Р.Э. 1999. Брак, развод и приспособление детей (2-е изд.). Таузенд-Оукс, Калифорния: Sage Publications.
  • Кушнер, М.А. 2009. Обзор эмпирической литературы о развитии ребенка и адаптации после разлуки. Журнал разводов и повторных браков, 50, 496-516.
  • Либерман, А. 1993. Эмоциональная жизнь малыша. Нью-Йорк: Свободная пресса.
  • Нойман, М.Г. 1998. Как помочь детям справиться с разводом по методу замков из песка. Нью-Йорк: Times Books.
  • Раздельное воспитание: Эффективное совместное воспитание. 2011 г. Неофициально опубликованная рукопись, Науки о семье и потреблении, Расширенный университет Теннесси и Кооперативная служба распространения знаний штата Теннесси.
  • Петт, М.А., Вамполд, Б.Е., Тернер, К.В., и Вон-Коул, Б. 1999. Пути влияния развода на психосоциальную адаптацию детей дошкольного возраста. Журнал семейной психологии, 13, 145-164.
  • Сандерс, Дж. Д. 2007. Соответствующие возрасту планы воспитания: использование информации о развитии ребенка. Американский журнал семейного права, 21, 67-74.

  Перейти к основному содержанию

  Перейти к основному содержанию

  Как справиться с сильными эмоциями развода и сохранять спокойствие

  Диапазон эмоций нормальный, от тихой печали до чувства вины и так далее.

  Источник: фото Тимура Вебера с Pexels

  Мы знаем, что развод на 95% эмоциональный и только на 5% законный. Ранее в 2022 году я писал об этих 5%. Но это 95%, которые начинаются задолго до судебного процесса и продолжаются еще долго после развода. Что это за 95%? (Подсказка: не все эмоции негативные.)

  Шок

  Шок от ясности вашего решения о разводе и информировании супруга: Джина (имя изменено) месяцами борется со своим решением. Годы консультирования пар не улучшили их брак. Однажды «я проснулась и поняла, что должна развестись». Это был момент ясности.

  Шок от заявления вашей супруги: Тим знал, что в его браке есть проблемы, но ему и в голову не приходило, что его жена бросит его. «Я был в этом долгое время», — говорит он. «Я полагал, что в конце концов мы разберемся с этими вещами. Но потом она просто объявляет, что хочет расстаться!»

  Шок от того, что ваша жизнь неожиданно перевернулась с ног на голову (реакция друзей, семьи и ваших детей): «Я был так близок со своей свекровью, — говорит Мэл. «Теперь она заблокировала меня везде и не отвечает на мои звонки».

  Что вы можете сделать

  Стоп, пауза, вдох. Принимайте вещи по одному моменту за раз. Напомните себе, что нужно замедлиться и никогда не принимать серьезных решений в кризисной ситуации. Сосредоточьтесь на том, чтобы высыпаться, есть здоровую пищу, гулять на свежем воздухе и искать эмоциональную поддержку у друзей или семьи.

  Чувство вины

  Несмотря на то, что развод очень распространен в нашей культуре, на него все еще наложено клеймо. Напомните себе, что вы не неудачник только потому, что ваш брак распался.

  Вы можете чувствовать себя виноватым из-за того, что чувствуете, что «потерпели неудачу». Макс говорит: «Я сделал все, что мог, чтобы сделать ее счастливой. Я был хорошим мужем, подумал я. Но мне казалось, что я ничего не могу сделать правильно. Ничего из того, что я сделал, было недостаточно. Как я потерпел неудачу?»

  Вы не видели проблем и не решали их, когда могли бы. «Я думал, что все в порядке. Мы оба были заняты работой и детьми. Я не замечал расстояния между нами, наверное, и мой напарник ничего не говорил. Он просто отстранился, — говорит Эбби.

  Возможно, вы сделали что-то, о чем сожалеете (завели роман, перерасходовали деньги, отказались от психиатрической помощи). Ли знает, что пьет слишком много, но настаивает на том, что ему это нужно, чтобы расслабиться. «Моя жена годами уговаривала меня пойти в АА, но меня это просто раздражало. Я не люблю, когда люди говорят мне, что делать. Я должен был послушать, потому что теперь она подала на развод».

  Чувство вины за инициирование развода и причинение боли вашему супругу/семье/детям: Джесси говорит мне: «Я взял себе за правило никогда не разводиться, потому что развод моих родителей был таким ужасным. Теперь я тоже заставляю своих детей проходить через это».

  Что вы можете сделать

  Если ваш супруг борется с зависимостью или даже без нее, Ал-Анон — отличный источник поддержки. Узнайте, что вы можете контролировать, что находится вне вашего контроля, и отпустите то, что не в вашей власти.

  Научись прощать себя. При необходимости принесите искренние извинения супругу и загладьте свою вину. Будьте честны с собой и своим супругом относительно того, в чем, по вашему мнению, вы допустили ошибку. Возьмите на себя полную ответственность.

  Во время развода чувство вины может заставить вас согласиться на то, о чем вы потом пожалеете. Потратьте время на то, чтобы справиться с чувством вины, прежде чем заключать мировые соглашения. Чувство вины может превратиться в гнев, если вы чувствуете, что ваш супруг пользуется этим.

  Горе

  Горе и грусть — нормальные чувства при потере.

  Смерть мечты, когда ты давал клятвы: «Я потеряла лучшего друга», — плачет Луиза. «Он всегда был рядом со мной, как никто другой. Но теперь он говорит, что больше не любит меня. Он любит меня, но не любит…»

  Джейсон говорит, что боль от «разрушения всего, что мы построили вместе» больше, чем он может вынести. Он любит дом, который теперь должен быть продан. Он не может представить себе жизнь в одиночестве.

  Горе из-за потери чувства семьи: Разделение родительского времени — это «самая ужасная боль, которую только можно себе представить», — говорит Мэри. «Я не буду укладывать своих детей спать каждую ночь. Думаю, я никогда не перестану плакать».

  Что вы можете сделать

  Горе и печаль обычно проходят со временем. Если вы обнаружите, что все еще боретесь с горем после нескольких месяцев поддержки друзей и семьи, обратитесь к психологу. Продолжительное горе может привести к депрессии.

  Вы можете найти группы поддержки разводов в вашем районе и в Интернете. Вы не одиноки.

  Гнев

  Гнев, как броня, защищает вас от чувств уязвимости, скрытых под гневом.

  Гнев на вашего супруга за то, что он отверг, предал или бросил вас: Ева была в ярости на своего бывшего мужа, потому что он завел роман во время их брака. Ее праведность также защитила ее от признания своей роли в упадке их отношений.

  Злость на себя: Это может выглядеть как депрессия, когда вы корите себя за реальные или воображаемые неудачи. Джейк знал, что у него бесперспективная работа. Его жена хотела бросить работу после рождения третьего ребенка. «Но, — говорит он, — мне было комфортно. Я мог бы поискать что-то более платное или вернуться в школу, но, может быть, я просто ленив».

  Гнев на других: Вы можете винить других (расширенную семью, любовного партнера, психотерапевта) в распаде брака. Билл и Джози несколько месяцев консультировали пары, прежде чем Джози решила расторгнуть брак. «Все потому, что психотерапевт сказал, что у нас токсичный брак, — говорит мне Билл. «Джози решила, что я токсичен, поэтому теперь она меня бросает». Ева не винит мужа в его романе; она обвиняет другую женщину. «Она была разлучницей, — говорит она мне.

  Что можно сделать

  Гнев в конечном счете ранит вас больше, чем человека, на которого вы злитесь. У амишей есть поговорка: «Горечь разъедает сосуд, в котором она находится». Для вашего психического и физического здоровья сосредоточьтесь на изучении и применении некоторых успокаивающих стратегий, таких как дыхательные упражнения, йога и медитация. Консультирование может дать вам возможность безопасно выразить свой гнев и научиться новым навыкам управления им. Затем сосредоточьтесь на работе по прощению, но не для человека, который причинил вам боль, а для того, чтобы освободиться от бремени боли и гнева, которые вы все еще носите.

  Страх и Тревога

  Наш мозг устроен таким образом, что сканирует окружающую среду на предмет опасности, и надвигающийся развод часто ощущается как шаг в бездну.

  Страх перед будущим: Том спрашивает меня: «Найду ли я когда-нибудь снова любовь? Будут ли мои дети в порядке? Придется ли мне больше работать, чтобы платить алименты?» Эми говорит: «Я чувствую, что меня пустили по течению. Посреди ночи на меня обрушивается цунами страхов».

  Финансовые страхи. Линдси говорит: «Вероятно, теперь я уже никогда не смогу выйти на пенсию…» «Мне нужно вернуться к работе сейчас?» — спрашивает Джейни. «Вероятно, я закончу тем, что буду дамой с сумками, живущей в подвальной квартире».

  Страх одиночества. Хайди говорит: «Я не знаю, как жить одной. Боюсь не буду знать что делать. Я буду в порядке?»

  Страх самого бракоразводного процесса. Майк говорит: «Я думаю, она попытается отобрать у меня детей». Ларкин говорит мне: «Боюсь, она затянет дело в суде, опустошит наш банковский счет, а затем уедет с моими детьми». Фиона говорит: «Я не верю, что он не солжет в суде. И я беспокоюсь, что он прячет деньги на каких-то секретных счетах, может быть, в офшорах.

  Что вы можете сделать

  Стратегии успокоения важны. Вы не можете волноваться и расслабляться одновременно. Научитесь мышечной релаксации и дыхательным техникам, чтобы успокоить свое тело. Приложения ведут медитации. Слушайте свой внутренний диалог; напомните себе, что с вами все будет в порядке. Страхи зацикливаются в наших головах, поэтому скажите себе: «То, что я так думаю, не делает это правдой!» Или даже: «Не верь всему, что думаешь».

  Положительные эмоции

  Полное сердце может вместить множество эмоций. Некоторые положительные эмоции могут возникнуть и при разводе. Вы можете почувствовать смесь чувств, даже противоречивых чувств.

  Облегчение

  (Вы также можете чувствовать вину за то, что почувствовали облегчение). Фрэнсис рад, что боевые действия прекратились. Он все еще злится и грустит, но понимает, что ссора была стрессовой и сказалась на всей его семье.

  С окончанием конфликта ежедневный стресс снижается.

  Оптимизм

  Пэтти была потрясена, когда ее муж инициировал развод, но радуется тому, что у нее есть варианты и возможности, которых у нее не было раньше. «Теперь я могу принимать собственные решения.