«Он меня не отпускает»: почему бывает так трудно выйти из отношений
81 023
Мужчина и женщинаКризис отношений
Всем нам хочется жить гармонично и счастливо, но так, к сожалению, бывает не всегда. Некоторые женщины очень страдают в отношениях. В попытке вернуть любовь они пробуют самые разные средства, но стоит им с облегчением выдохнуть, что все наладилось, как идиллия мигом рушится. Они живут от скандала до скандала. Порой ссоры могут сопровождаться побоями.
Однажды они решают, что так дальше продолжаться не может, но разорвать отношения, оказывается, не так-то легко
«Я бы ушла, но он не отпускает меня», — объясняют они. На самом деле причина в том, что такие женщины не готовы взять на себя ответственность за свою жизнь, и им выгодно оставаться в эмоциональной зависимости от партнера. Давайте разберемся, почему так происходит и что с этим делать.
Корень проблемы
Отношения, в которых партнеры «друг без друга не могут», уходят корнями в детство.
Дети не только копируют модели взаимоотношений родителей, но и сами формируются в среде, где любят или стремятся переделать, уважают или подавляют желания друг друга, где уверены или сомневаются в силе каждого члена семьи.
Если отношения в детстве были далеки от здоровых, дети вырастают в недоформированных взрослых, ищущих «вторую половинку», дабы заполнить недостающее в себе. Например, если родители навязывали свои желания, они с трудом понимают, чего хотят, ищут того, кто будет о них заботиться, и фактически отдают ответственность за свою жизнь другому человеку.
В результате, даже когда отношения причиняют невыносимые страдания, решиться на разрыв кажется невозможным. В психологии такие отношения называются созависимыми, то есть такими, при которых партнеры зависят друг от друга.
Почему так трудно решиться уйти?
1. Отсутствие понимания, что возможна другая, счастливая жизнь
Кажется, что нынешняя жизнь — норма, ведь другого опыта перед глазами просто не было.
Страх неизвестности невероятно силен — или же просто не хочется «менять шило на мыло».
2. Тревога, что после разрыва будет еще хуже
Сейчас худо-бедно живем, а что будет дальше — непонятно.
3. Страх одиночества
«Никто не полюбит тебя так, как он, или никто не полюбит в принципе». Опыта счастливой жизни с собой нет, поэтому страх выхода из отношений равносилен страху умереть.
4. Потребность в защите
Страшно не справиться с новой жизнью — с обеспечением себя и своих детей, если они есть. Хочется оставаться под защитой кого-то большого и сильного.
Список страхов можно продолжать бесконечно, и они обязательно победят и не дадут уйти, пока женщина не осознает главную причину. Она состоит в том, что у обоих партнеров есть определенные неосознаваемые выгоды оставаться в мучительных отношениях. И у него, и у нее.
Психологическую модель созависимых отношений прекрасно описывает треугольник Карпмана
Суть ее в том, что каждый партнер проявляется в одной их трех ролей: Спасателя, Жертвы или Преследователя.
Жертва постоянно страдает, жалуется, что жизнь несправедлива, но исправлять ситуацию не спешит, а ждет, когда на выручку придет Спасатель, посочувствует ей и защитит. Спасатель приходит, но рано или поздно, от усталости и невозможности сдвинуть Жертву с места, устает и превращается в Преследователя, наказывающего Жертву за беспомощность.
Этот треугольник невероятно устойчив и держится до тех пор, пока у участников есть вторичные выгоды в нем оставаться.
Вторичные выгоды оставаться в отношениях
Спасатель получает уверенность в нужности Жертве: он видит, что она от него никуда не денется.
Жертва может быть слабой, жаловаться на других и так получать защиту Спасателя.
Преследователь, обрушивая свой гнев на Жертву, чувствует себя более сильным и может самоутверждаться за ее счет.
Таким образом, чтобы получать выгоды, каждому в треугольнике необходим другой. Порой подобные отношения длятся всю жизнь, причем участники треугольника могут периодически меняться ролями.
Как выйти из таких отношений?
Разорвать этот цикл возможно только после осознания происходящего и превращения из зависящего от другого человека в самостоятельную, несущую за себя ответственность личность.
Когда-то я сама попалась в ловушку созависимости и прошла долгий путь, прежде чем выйти из болезненных отношений и построить здоровые. Выздоровление может проходить по-разному, но основные этапы схожи. Я опишу их на своем примере.
1. Понять вторичные выгоды нынешнего союза
То, что вы оказались в созависимых отношениях, говорит о том, что вам чего-то не хватает. Сейчас вы удовлетворяете эти потребности за счет партнера, но на самом деле можете это делать и без него, хоть пока и не умеете.
2. Осознать, какой ценой вы получаете любовь
В моем случае это были постоянно срывающиеся планы, непроходящая тревога, подорванное здоровье, отсутствие отдыха, подавленность и в конечном счете потеря себя как женщины. Понимание этого дало мне возможность увидеть, во что я превратила свою жизнь, почувствовать свое «дно» и от него оттолкнуться.
3. Учиться удовлетворять свои потребности, чтобы помочь себе
А для этого важно их слышать, стать себе самому добрым родителем, научиться просить помощи и ее принимать. Сделать это можно, например, получив новый опыт здоровых отношений в кабинете психолога и постепенно встраивая его в свою жизнь.
4. Познакомиться с собой
Да, это может вас удивить, но, фокусируясь на другом, мы уходим далеко от себя, не можем отличить свои желания от того, что хочет партнер. А как можно помочь себе, если мы не понимаем, кто мы? Один из действенных способов это узнать — свидания с собой. Как они происходят?
Нужно готовиться, назначать время и место, как при встрече с возлюбленным. Подумайте, куда бы вам хотелось пойти: в кино, на прогулку, в ресторан. Важно, чтобы это были не посиделки с друзьями, вечер перед экраном телефона, а полноценное проживание и включенность в свидание с собой.
Поначалу сама идея может казаться дикой, но со временем такая практика позволяет лучше узнать свои желания и потребности, побаловать себя и, познакомившись с собой, снизить страх одиночества.
5. Признать, что каждый партнер несет ответственность за себя и свою жизнь
И перестать думать, что мы можем поменять жизнь другого. Для этого как минимум важно принять, что только от вас зависит, сможете ли вы удовлетворить свои потребности или нет. Как уже было сказано ранее, важно научиться просить помощи и ее принимать, а еще — не воспринимать отказы помочь как трагедию. Важно уметь говорить «нет», когда вы чего-то не хотите.
Удивительно, но, когда мы проходим этот путь, страхи начинают отступать и постепенно появляется сила
Это не значит, что не будет больно и ваша жизнь сразу заиграет всеми красками. Понадобится время, чтобы отпустить когда-то столь значимые отношения. Зато вы вернете себе свою жизнь и высвободятся ранее запертые в темницу желания.
После выхода из болезненных отношений мои клиенты часто начинают дело, о котором так давно мечтали, становятся более раскрепощенными и уверенными, начинают наслаждаться жизнью, дышать полной грудью и удивляются, что им может быть хорошо с самими собой.
Я сама, находясь в болезненных отношениях, даже не представляла, какие возможности может дарить жизнь. Сейчас же я пишу книгу, веду свою группу для созависимых, строю здоровые отношения с мужем, ушла с работы по найму, чтобы жить по своим правилам. Оказывается, все возможно. Нужно только захотеть себе помочь и перестать надеяться, что кто-то сделает это за вас.
Бомбочки для ванны ручной работы
Как помочь себе в процессе выхода из созависимых отношений? Предлагаем чаще заботиться о себе, прислушиваться к телесным ощущениям и не забывать отдыхать. Отличным компаньоном для релаксации станут мини-бомбочки для ванны с эфирными маслами, которые помогут вам перезагрузится и начать все с чистого листа.
Реклама. https://aliexpress.ru
Психолог, ведущая психологических групп.
Текст:Редакция PSYCHOLOGIES.RUИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Синдром годовщины: что это и почему так важно знать историю своих предков
Психология распродаж: как научиться экономить и перестать испытывать вину после шопинга
Покупаете кофе навынос? Ученые рассказали, почему это опасно для здоровья
«Я грублю и агрессирую на близких.
Что со мной не так?»
Топ-5 продуктов, богатых магнием: почему этот минерал нам так необходим
14 признаков настоящей дружбы: проверьте себя
9 признаков того, что в вашей жизни наступает переломный момент
«Хочу развестись, но не могу решиться»
Как бросить парня, который не хочет отпускать??
#1
#2
#3
#4
#5
У меня приятельница кокетничала: «Муж меня любит, развод не даёт» (Кто бы мне объяснил, как можно в России не дать развод, когда разведут и без желания нежелающего).
Потом мужу тайно изменила, тот узнал. И летела она вверх тормашками, хотя разводиться сама уже давно передумала.
#6
Гость
Автору нравится кокетничать перед нами. Словно так: бью его, гоню, унижаю, а он любит и не уходит. Когда нет желания общаться, обрываешь все контакты. А Вам видно, нравится. что он за Вами бегает, вот и разговариваете. убеждаете, общаетесь. Не верю, что нельзя порвать с ненужным человеком.
У меня приятельница кокетничала: «Муж меня любит, развод не даёт» (Кто бы мне объяснил, как можно в России не дать развод, когда разведут и без желания нежелающего). Потом мужу тайно изменила, тот узнал. И летела она вверх тормашками, хотя разводиться сама уже давно передумала.
#7
taify
Мой молодой человек меня безумно любит, но по мне, это какое-то собственничество, а не любовь.
Все его претензии, и учения, о том, как должна себя вести девушка, если любит парня- меня доконали. Сколько раз не пыталась его бросить за два года — всё без толку, он ищет меня через родителей, друзей, ловит в университете, ночует на лавочке во дворе. Я не могу построить отношения с адекватным мужчиной из-за этого, Помогите, как расстаться? Неужели единственный выход — уехать из города?
А так время пройдет и останетесь одна без мужика, а тут надежный вариант.
#8
taify
Мой молодой человек меня безумно любит, но по мне, это какое-то собственничество, а не любовь. Все его претензии, и учения, о том, как должна себя вести девушка, если любит парня- меня доконали. Сколько раз не пыталась его бросить за два года — всё без толку, он ищет меня через родителей, друзей, ловит в университете, ночует на лавочке во дворе. Я не могу построить отношения с адекватным мужчиной из-за этого, Помогите, как расстаться? Неужели единственный выход — уехать из города?
#9
В твоём случае отвязаться от него будет сложно,ведь он очень сильно любит тебя и не замечает,что он сам эгоистичен.
Он требует от тебя взаимности,потому,что не чувствует отдачи.
Всё же парню надо искать другую,которая полюбит его.А ты возможно будешь обречена.В жизни круговорот,забила ты,забьют на тебя.
Эх,не любите парни так сильно девушек,они нас должны любить,а мы лишь подкармливать,типа как собаке косточку подкидывать..
#10
Дед Чака Норриса,дядя Джигурды!!
Не повезло ему с тобой.Это самыеебанутые отношения.
В твоём случае отвязаться от него будет сложно,ведь он очень сильно любит тебя и не замечает,что он сам эгоистичен.
Он требует от тебя взаимности,потому,что не чувствует отдачи.
Всё же парню надо искать другую,которая полюбит его.А ты возможно будешь обречена.В жизни круговорот,забила ты,забьют на тебя.
Эх,не любите парни так сильно девушек,они нас должны любить,а мы лишь подкармливать,типа как собаке косточку подкидывать..
#11
#12
#13
#14
Гость
taify, я вас очень понимаю,у меня точно также, до такой степени надоело все это, что даже на других мужчин смотреть тошно, вспомню своего и думаю, неужели все такие и все д о л б о е б ы и не знаю что делать, связалась на свою голову, честно
#15
#16
гость
да, похоже, он вас использует.
Вы в начале ваших отношений допустили эту роковую ошибку- вы слишком сильно для него старались, много всего делали- вот он и привык, и ему такое положение вещей кажется уже нормой, что вас это устраивает и будет и дальше устраивать, и вы и дальше должны будете давать ему «тоннами.» А теперь исправить его в сторону, выгодную вам- будет очень непросто.
#17
И он в вас вцепился как клещ.
#18
#19
#20
Гость
Видела обьявление один раз в газете в США такого плана. Джон Стеррет. Я не любю тебя, я не хочу тебя, ты мне не нужен.
Оставь меня в покое. Мелиса. Я думаю если вы дадите обьявелние такого плана- вас оставят в покое гарантированно -)
#21
Меня зовут Анита, я видел ваш профиль сегодня в (www.woman.ru). и стал интересоваться в вас, я также хотел бы знать вас больше, и я хочу, чтобы вы отправить письмо на мой адрес электронной почты, так что я могу отправить вам мою фотографию для вас знать, с кем я. Вот мой электронный адрес ([email protected]). Я считаю, что мы можем двигаться отсюда. (Помните расстояние или цвет кожи не имеет значения, но любят вопросов много в жизни) Спасибо и остаются благословил,
Анита
Hello my Dear.
My name is Anita, i saw your profile today at (www.woman.ru). and became interested in you, i will also like to know you the more, and i want you to send an email to my email address so i can send you my picture for you to know whom i am.
Here is my email address ([email protected]). I believe we can move from here. (Remember the distance or colour does not matter but love matters alot in life) Thanks and remain bless,
Anita
#22
Эксперты Woman.ru
Золотых Вера Владимировна
Психолог
144 ответа
Галимов Ильдар
Психолог по семейным…
138 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
674 ответа
Алла Бурая
Психолог
51 ответ
Татьяна Федорова
Психолог- консультант
15 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
129 ответов
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
254 ответа
Екатерина Нестеренко
Психолог
19 ответов
Никита Носов
Практикующий психолог
34 ответа
Роговцова Наталия
Нутрициолог, гастроэнтеролог
2 ответа
#23
#24
#25
Но из этого срока уже как года полтора ругаемся чуть ли не каждый день.
Так еще самое обидное то ,что с другими он просто божий одуванчик! Со мной тиран-с другими котенок!
Бывает ни с того ни с чего приступ гнева..Уже не знаю, что и делать!
#26
Яна
taify, Здравствуйте, у меня ситуация такая же как и у вас в точности, хочу посоветовать вам, чтобы вы полностью лишили своего парня всех благ исходящих от вас в его адрес, будьте жадиной для него, ведите себя наихудшим способом как-будто так и требуется, не позволяйте ему любой наглости и плохого отзыва и слов в вашу сторону, при этом обижаясь и давя на расставание по любому не понравившемуся вам поводу, изменитесь полностью, вам придётся сыграть роль совсем другого человека, чтобы он от вас отстал, вам нужно и придётся потрудится для этого, нужно не соответствовать роли любящей девушки для него а холодной, жёсткой, стервы практически, очень капризной, а если ваш парень спросит что с вами, вы ответьте что: «Я такой была всегда, ты что не замечал?» Всё время показывать свою безграничную ревность ко всем и ко всему, придётся если что очень много якобы тупить, и не следить за собой, к примеру не одеваться красиво для него, не красится, но не всегда конечно а чаще.
Короче я к чему говорю, такое ваше поведение начнёт его очень бесить, он может будет вам это высказывать, а вы как раз будите цепляться за это и говорить ему: » Раз что-то не нравится ищи другую девушку, которая устроит!» Вот так же само всё делаю и я, и он очень бесится, но всё время бежит ко мне, но я чувствую что его терпение лопнет совсем скоро)))))))
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
563 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
596 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
404 ответа
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
714 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
165 ответов
#27
#29
А я не могу !!!! Меня уже тошнит ! Уехала в другую страну на 2 недели , думала может отдохну от него , соскучусь , но нет .
Как только услышу его голос в скайпе, сразу настроение ухудшается . Он не отлипает , звонит родителям , друзьям , приезжает на учебу ( если я не отвечаю на его звонки) как быть?!
#30
Исчерпав все попытки неудачных ухождений, отправила его в море (он моряк, но на берегу работал), отправила в принудительном порядке, мол, денег сразу привезёшь и много… теперь отличная возможность утекать — а не могу, сказал умрёт без меня…. Девчат, я дура???
#31
#32
#33
Мария
кошмар…я думала я одна уже так мучаюсь…полтора года он был тираном,я его на 3 месяца бросила ,потом простила,пол года совершенно другой человек,потом опять всплески,дикая ревность,звериный гнев от того что со мной кто то поздоровается.
..сейчас рассталась с ним послала его,сказала что не любл.сказала что это просто привязанность,что мне его жалко и поэтому я с ним, бесполезно,прошла неделя он меня чуть ли не убил,сейчас плачет как ему не приятно от моих слов ,у меня нет другого выхода,он сделает все,абсолютно чтобы я с ним была!!
#34
Амина
как мне все это знакомо! Автор пока вы не покажете ему то, что у вас нет к нему ничего, даже жалости, он сам от вас отстанет! А уезжать из города нет смысла! Меня и в другой стране нашел! Думайте о себе! Не надо тратить время на человека только из за жалости! Конечно если кроме жалости у вас больше ничего нет!
#35
Мария
кошмар…я думала я одна уже так мучаюсь…полтора года он был тираном,я его на 3 месяца бросила ,потом простила,пол года совершенно другой человек,потом опять всплески,дикая ревность,звериный гнев от того что со мной кто то поздоровается.
..сейчас рассталась с ним послала его,сказала что не любл.сказала что это просто привязанность,что мне его жалко и поэтому я с ним, бесполезно,прошла неделя он меня чуть ли не убил,сейчас плачет как ему не приятно от моих слов ,у меня нет другого выхода,он сделает все,абсолютно чтобы я с ним была!!
Мария
и того уже 3 года и 1 месяц вместе,вот так…:((((
#36
#37
Новые темы
Сильное физическое влечение к парню, но отношений с ним не хочу
2 ответа
Девушки, а куда бы вы пошли на свидание?
2 ответа
Как вы справились с расставанием? И через сколько?
1 ответ
Вопрос к 18летним девушкам мажоркам
2 ответа
История из моей жизни преподавателя!
4 ответа
#38
#39
Любоффь
Девочки я с вами!!!!! Это так ужасно понимать, что ты рядом с мужчиной только по привычке.
..и привычка эта не в том, что ты чувствуешь себя защищенной с мужчиной, а привычка жалеть его… Мы превращаемся в мамочек, и мужчины из под одного крылышка к вам — под другое! Конечно же, мы виноваты, мы делаем их приспособленцами и они зависят от нас, как вампиры… Вот вы говорите — не стоит быть идеальными для мужчины, они привыкают. Согласна, но у меня то наоборот вышло, мне на него всё-равно было, дружили просто, я всегда была с ним собой, со своими недостатками, истериками и соплями (характер не айс), а он, дурак, умудрился во что-то влюбиться… Да сам вещи перевез, и всё для меня делал…думаю…наконец то мужик! по мужски не так ли? топнул ногой, сказал не уйду! хм…. это что-то новенькое, польстило… решила дать шанс, а про свои чувства напрочь забыла… и вот что в итоге?? не люблю, но жалею…. плачется, для меня старается…. а я ещё и себя обвиняю в своей сучности! хотя человек изначально знал, что мне особо ничего не надо было…. живём уже 1,5 года так…. истерю, бешусь, вещи собираю, для себя пожить хочу.
… жалею его и остаюсь, на себя закрыв глаза…. Исчерпав все попытки неудачных ухождений, отправила его в море (он моряк, но на берегу работал), отправила в принудительном порядке, мол, денег сразу привезёшь и много… теперь отличная возможность утекать — а не могу, сказал умрёт без меня…. Девчат, я *****???
#40
#41
подозреваю, что это парни! надо таких парней проучить.
Девушка не рабыня!
#42
#44
#45
#46
#47
#48
#49
#50
ОЛ
Такая же история!! Но у меня он хороший — всячески показывает свою любовь и привязанность: помогает по дому, часто звонит, интересуется моими делами и здоровьем.
В общем, просто лапочка во всех планах, кроме финансового. К сожалению, не может заработать даже на свадьбу… или не хочет… или не считает нужным поднапрячся… не знаю. На словах-то оч хочет семью. Я с ним уже 5 лет встречаюсь. Знаю его недостатки, а он — мои. Тоже пыталась бросить несколько раз — не бросаемый. Грубить не могу, у нас не принято так в отношениях. Не хочу обидеть, жалею, сама привязалась, но день за днем поедаю себя, чувствую, что не люблю. Это доводит меня до отчаяния! Не хочу чтобы он страдал, ведь человек-то хороший. Но и сама несчастлива. Не представляю как покончить со всем этим!
5 жизненно важных способов отпустить того, кто вас не любит, чтобы вы могли быть счастливы
Вы думаете о том, чтобы отпустить того, кто вас не любит?
Вы надеялись, что ваша ситуация изменится, что он полюбит вас и что вы будете жить долго и счастливо?
Прежде всего, позвольте мне сказать, что мне ТАК ЖАЛЬ, что вам приходится пройти через это. Нет ничего хуже разбитого сердца.
Но позвольте мне также сказать БЛАГОДАРЯ ВАМ за то, что вы признали правду и сделали этот большой шаг.
Для вас есть кое-кто, и, отпустив человека, с которым вы сейчас находитесь, вы сможете его найти.
А пока давайте поговорим о том, как отпустить того, кто вас не любит.
№1. Спросите себя, насколько вы полны решимости сделать это.
Прежде чем начать какой-либо процесс изменения своей жизни, вы должны спросить себя, насколько вы полны решимости это сделать. Насколько вы близки к 10 по шкале от 1 до 10? Потому что без непоколебимой решимости вы не сможете добиться чего-то столь сложного, как пережить потерянную любовь.
Итак, вы готовы сделать это? Есть ли какая-то часть вас, которая держится за возможность того, что все может получиться? Вам кажется, что вы еще недостаточно сильны, чтобы сделать это?
Если ответ на любой из этих вопросов да , то, возможно, вам следует немного подождать, прежде чем начать этот процесс.
Время — великий целитель, и со временем вы станете сильнее и будете готовы взять на себя эту сложную задачу.
#2 – Составьте три списка и часто к ним обращайтесь.
Список №1: Откуда вы знаете, что он вас не любит?
Есть причины, по которым вы чувствуете, что он вас не любит.
Возможно, он больше не пытается проводить с вами время. Или он не отвечает на ваши текстовые сообщения. Или когда вы ложитесь спать, он просто переворачивается и выключает свет, не целуя вас.
Или, возможно, он говорит вам, что не любит и не уважает вас, даже когда позволяет вам купить ему новый велосипед или изысканную еду.
Вы знаете, о чем я говорю. Те вещи в вашей кишке, которые говорят вам, что эти отношения неправильны. Те вещи, которые вы игнорируете…
Список №2: О чем ты себя обманываешь?
Делаете ли вы что-то, чтобы отговорить себя от того факта, что он вас не любит?
Думаешь, если ты сделаешь ОДНУ вещь, он снова полюбит тебя? Или, может быть, вы задаетесь вопросом, как он мог не любить вас, потому что вы знаете, что вы потрясающие?
У меня есть клиентка, которая просто не понимает, что ее мужчина ее не любит.
Он недостаточно храбр, чтобы расстаться с ней, и просто плохо с ней обращается. Она искренне верит, что он должен любить ее, и что если она продержится достаточно долго, он тоже это поймет. И каждый день она унижает себя, выполняя его приказы, и, к удивлению, он до сих пор ее не любит.
Тщательно взвесьте те вещи, которые вы делаете, чтобы оправдать сохранение этих отношений, и хорошенько взгляните на них. Не поняв их, вы не сможете его отпустить.
Список № 3: Чего вы хотите от отношений?
Если вы не знаете, чего хотите в отношениях, то, скорее всего, вы, скорее всего, останетесь в отношениях, которые вам не приносят пользы.
Найдите время и запишите, чего вы хотите от отношений. Скорее всего, вы обнаружите, что то, что важно для вас, отсутствует в ваших нынешних отношениях.
После того, как вы составили свои списки, часто обращайтесь к ним.
Когда мы находимся в эмоциональном смятении, наш мозг затуманивается, и мы не можем ясно мыслить.
Если у вас есть списки перед вами, списки, которые могут напомнить вам, почему вы должны расстаться с этим человеком, вы сможете оставаться непоколебимой в своей решимости сделать это!
#3 – Отрежьте его.
Я знаю, что мы все думаем, что нам нужно «закрытие» в конце отношений, тот последний разговор, когда каждый говорит то, что хочет сказать, и вы понимаете друг друга и уходите как друзья.
Я здесь, чтобы сказать вам, что закрытие — это миф. На самом деле закрытие — это последний шанс провести время и поговорить с тем человеком, которого вы все еще любите. Потому что на самом деле, если бы вы могли поговорить и, наконец, понять друг друга, почему вы не могли заставить это работать как пара?
Итак, когда вы решили, что отношения закончились, прервите его. Заблокируйте его на своем телефоне, отключитесь от социальных сетей, держитесь подальше от мест, где, как вы знаете, он будет.
Почему? Потому что вам нужно избавиться от зависимости от этого человека, изменить свои привычки.
Подумайте о печенье Oreo. Знаешь, как тяжело съесть всего одну? То же самое и с вашим мужчиной. Даже одна точка соприкосновения может вернуть вас в его круг, круг, из которого вы решили вырваться.
Так что идите без связи немедленно. Это значительно облегчит процесс!
#4 – Верьте, что вы найдете другую любовь.
Я считаю, что это препятствие номер один для моих клиентов, расстающихся с кем-то, кто их не любит.
Почти все без исключения люди, состоящие в отношениях, которые не делают их счастливыми, не пытаются разорвать их, потому что верят, что для них никогда не будет другого человека. Что если они расстанутся с этим человеком, то навсегда останутся одни!
Но это неправда. В море много-много рыбы, и одна для вас.
Конечно, если у тебя никогда не будет возможности пойти на рыбалку, потому что ты все еще с этим идиотом, который тебя не любит, ты не найдешь этого человека. Но если вы достаточно смелы, чтобы действовать и расстаться с идиотом, то вы настроите себя на то, чтобы найти любовь всей своей жизни.
У моей клиентки были ужасные отношения, из-за которых она чувствовала себя ужасно. Она продолжала расставаться со своим парнем, а затем забирать его обратно. И вот однажды, после очередного расставания, ее пригласили на танцевальную вечеринку. На той танцевальной вечеринке, на которую она никогда бы не пошла, если бы до сих пор встречалась с бозо, она встретила любовь всей своей жизни. Как это здорово!
#5 – Вернись туда!
Я знаю, что прямо сейчас ты чувствуешь, что, возможно, никогда больше не полюбишь, но возвращение себя туда не означает, что ты должен влюбиться. Если вы вернетесь туда, это означает, что вы одеваетесь, флиртуете, встречаетесь и получаете массу удовольствия. И ты найдешь, ты найдешь другую любовь, а пока ты можешь наслаждаться собой и свободой, которая у тебя есть как у одинокой девушки. Прими это!
Отпустить человека, который вас не любит, невероятно сложно.
Вы держитесь за чувства, которые у вас были друг к другу в начале, чувства волнения по поводу будущего, которое вы разделяли.
Вы хотите, чтобы они вернулись, чтобы он любил вас и чтобы все было хорошо.
Но нутром ты знаешь, что этого не произойдет. Так что ДЕЙСТВУЙТЕ.
Решитесь, точно определите, почему вы расстаетесь, оборвите все контакты с ним, поверьте, что ваша следующая любовь где-то рядом, а затем идите и найдите его.
Следующий короткий промежуток времени будет болезненным. Прощаться с кем-то всегда. Но как только вы пройдете через это, жизнь продолжится, и вы сможете найти того парня, который будет любить вас вечно.
И будет тебе счастье!
Это твой мозг при разбитом сердце
Большинство из нас слишком хорошо знает, что когда вы оправляетесь от финала романтических отношений, которые вы не хотели заканчивать, ваши эмоциональные и телесные реакции представляют собой клубок: Вы все еще влюблены и хотите примириться, но вы также злы и растеряны; одновременно вы подкалываете «лечение» человека, который внезапно ушел из вашей жизни, и вы можете пойти на драматические, даже постыдные шаги, чтобы добиться этого, хотя часть вас знает лучше.
Как выглядит наш мозг, когда мы переживаем такое мучительное горе? Это не просто академический вопрос. Ответ может помочь нам лучше понять не только то, что происходит внутри наших полных любви тел, но и то, почему люди, возможно, эволюционировали, чтобы чувствовать такую внутреннюю боль после разрыва. В этом свете нейробиология разбитого сердца может предложить несколько практических — и провокационных — идей о том, как мы можем оправиться от любви, которая пошла не так.
Пристрастие к любви
Рекламное объявление ИксПознакомьтесь с набором инструментов «Большое добро»
Из GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для хорошего самочувствия.
Первые совмещенные исследования мозга и исследования любви, начиная примерно с 2005 года, установили базовый уровень, который будет использоваться в дальнейших исследованиях: как выглядит влюбленный мозг. В исследовании под руководством психолога Арта Арона, невролога Люси Браун и антрополога Хелен Фишер люди, которые были глубоко влюблены, просматривали изображения своих возлюбленных и одновременно сканировали их мозг с помощью аппарата фМРТ, который отображает нейронную активность, измеряя изменения в кровотоке.
в мозгу. Яркие оттенки желтого, зеленого и синего цветов фМРТ — фейерверк в сером веществе — ясно показали, что романтическая любовь активируется в хвостатом ядре посредством выброса дофамина.
© Don Bayley
Хвостатое ядро связано с тем, что психологи называют «мотивацией и целенаправленным поведением» или «системой вознаграждения». Для многих из этих экспертов тот факт, что любовь вспыхивает там, предполагает, что любовь — это не столько эмоция сама по себе — хотя ее аспекты явно очень эмоциональны — сколько «целенаправленное мотивационное состояние». (Если этот термин кажется вам запутанным, возможно, вам будет полезно подумать о нем с точки зрения выражений лица: эмоции характеризуются особыми мимолетными выражениями лица — хмурый взгляд от гнева, улыбка от счастья, открытый рот от шока — в то время как если бы вы определить лицо кого-то «влюбленного» было бы труднее.) Итак, что касается проводки мозга, романтическая любовь — это мотивация для получения и удержания объекта вашей привязанности.
Но романтика — не единственное, что стимулирует увеличение дофамина и его ракетный путь через вашу систему вознаграждения. Никотин и кокаин следуют точно такой же схеме: попробуйте, высвобождается дофамин, это приятно, и вы хотите еще — вы находитесь в «целенаправленном мотивационном состоянии». Доведите это до логического завершения, и, что касается мозговой проводки, когда вы влюблены, это не , как если бы вы были наркоманом. Вы наркоман.
Точно так же, как любовь в лучшем ее проявлении объясняется сканированием фМРТ, так же и любовь в худшем ее проявлении. В 2010 году команда, которая впервые использовала МРТ-сканирование, чтобы соединить любовь и хвостатое ядро, приступила к наблюдению за мозгом, когда гнев и обида входят в смесь. Они собрали группу людей, которые находились на первой стадии разрыва отношений, и все они сообщили, что они думали о своем отвергающем примерно 85 процентов времени бодрствования и страстно желали воссоединиться с ним или с ней.
Более того, все эти влюбленные сообщали о «признаках отсутствия контроля над эмоциями на регулярной основе с момента первоначального разрыва, которые происходят регулярно в течение недель или месяцев. Это включало неуместные телефонные звонки, письменные или электронные письма, просьбы о примирении, рыдания в течение нескольких часов, чрезмерное употребление алкоголя и / или драматические входы и выходы в дом, место работы или социальное пространство отказавшего, чтобы выразить гнев, отчаяние или страстную любовь. ” Другими словами, у каждой из этих потерянных душ было плохо .
Затем, при соответствующем контроле, исследователи пропускали испытуемых через фМРТ-аппараты, где они могли смотреть на фотографии своих возлюбленных (так называемый «стимул отвергающего»), и одновременно предлагали им поделиться своими чувствами и переживаниями, что вызывало такие утверждения, как как «Мне было так больно» и «Я ненавижу то, что он/она со мной сделал».
Появилось несколько особенно интересных моделей активности мозга:
Что касается системы вознаграждения среднего мозга, они все еще были «влюблены».
Просто потому, что «награда» приходит с задержкой (или, что более важно, не приходит вообще), это не означает, что нейроны, ожидающие «награды», отключаются. Они продолжают идти и идти, ожидая и ожидая «исправления». Неудивительно, что среди испытуемых эксперимента хвостатый был еще очень влюблен и почти по-павловски реагировал на образ возлюбленного. Несмотря на то, что когнитивно они знали, что их отношения закончились, часть мозга каждого участника все еще находилась в режиме мотивации.
Части мозга пытались взять верх над другими . Активировалась орбитальная лобная кора, которая участвует в обучении на эмоциях и управлении поведением. Как мы все знаем, когда вы находитесь в муках разбитого сердца, вы хотите сделать то, о чем вы, вероятно, позже пожалеете, но в то же время другая часть вас пытается сдержать это.
Они все еще были зависимы. Когда они просматривали изображения тех, кто отвергал их, активировались области мозга, которые обычно срабатывают у людей, страдающих тягой к наркотикам и зависимых от них.
Опять же, ничем не отличается от человека, который пристрастился к никотину или кокаину и пытается избавиться от них.
В то время как эти выводы в общих чертах объясняют, что происходит в нашем мозгу, когда нас бросают, один ученый, с которым я беседовала, описывает то, что происходит в нашем мозгу после расставания, немного по-другому. «В случае потерянной любви, — сказал он мне, — если отношения продолжались долгое время, у скорбящего человека есть тысячи нервных цепей, посвященных потерянному человеку, и каждую из них приходится воспитывать и реконструировать. принять во внимание отсутствие человека».
Что приводит нас, конечно, к боли.
Любовь причиняет боль
Когда вы глубоко в трясине разбитого сердца, есть вероятность, что вы почувствуете боль где-то в теле — возможно, в груди или животе. Одни люди описывают его как тупую боль, другие — как пронзающую, третьи — как сдавливающее ощущение. Боль может длиться несколько секунд, а потом стихнуть, а может быть хронической, висеть над днями и истощать вас так же, как боль, скажем, от травмы спины или мигрени.
Это эссе адаптировано из Маленькая книга разбитых сердец: Любовь пошла не так на протяжении веков (Плюм, 2012).
Но как мы можем примирить ощущение разрыва наших сердец — когда на самом деле это не так, по крайней мере буквально — с биофизической реальностью? Что на самом деле происходит в наших телах, чтобы создать это ощущение? Короткий ответ: никто не знает. Длинный ответ заключается в том, что боль может быть вызвана одновременным гормональным запуском симпатической системы активации 9.0022 (наиболее часто называемый стрессом «бей или беги», который усиливает работу сердца и легких) и парасимпатической системы активации (известной как реакция «отдых-и-переваривание», которая замедляет работу сердца и связана с социальной -система взаимодействия). По сути, это может быть так, как будто ускоритель и тормоз сердца нажимаются одновременно, и эти противоречивые действия создают ощущение разбитого сердца.
Хотя никто еще не изучал, что именно происходит в верхней части тела в моменты разбитого сердца, что может быть причиной физической боли, результаты вышеупомянутого МРТ-исследования людей с разбитым сердцем показывают, что, когда испытуемые смотрели и обсуждали их отвергающие, они дрожали, плакали, вздыхали и злились, и в их мозгу эти эмоции вызывали активность в той же области, что и физическая боль. В другом исследовании, в котором изучалась связь между эмоциональной и физической болью, сравнивались результаты фМРТ у испытуемых, которые прикасались к горячему зонду, с теми, кто смотрел на фотографию бывшего партнера и мысленно переживал этот конкретный опыт отторжения. Результаты подтвердили, что социальное неприятие и физическая боль коренятся в одних и тех же областях мозга. Поэтому, когда вы говорите, что вам «больно» из-за того, что вас отверг кто-то из близких, вы не просто опираетесь на метафору. Что касается вашего мозга, то боль, которую вы чувствуете, ничем не отличается от колотой раны.
Это точно соответствует открытиям, что любовь может вызывать зависимость наравне с кокаином и никотином. Хотя мы думаем о «разбитом сердце» как словесном выражении нашей боли или говорим, что «не можем бросить» кого-то, на самом деле это не искусственные конструкции — они уходят корнями в физическую реальность. Как замечательно, что наука, и особенно изображения нашего мозга, должны показать, что метафоры — это не поэтические полеты фантазии.
Но важно отметить, что разбитое сердце подпадает под рубрику того, что психологи, специализирующиеся на боли, называют «социальной болью» — активация боли в ответ на потерю или угрозу социальной связи. С эволюционной точки зрения «социальная боль» разлуки, вероятно, служила определенной цели еще в саваннах, которые были местами охоты и собирательства наших предков. Там безопасность зависела от числа; исключение любого рода, включая отделение от группы или партнера, сигнализировало о смерти, точно так же, как физическая боль может сигнализировать об опасной для жизни травме.
Психологи считают, что нейронные схемы физической боли и эмоциональной боли эволюционировали, чтобы использовать одни и те же пути для оповещения протолюдей об опасности; физическая и эмоциональная боль, когда саблезубые тигры прячутся в зарослях, были сигналом обратить пристальное внимание или рисковать смертью.
На первый взгляд, эта функциональность сейчас не кажется особенно актуальной — в конце концов, немногие из нас рискуют подвергнуться нападению дикого животного, нападающего на нас из-за сирени в любой момент, а жить в одиночестве не значит медленно, одинокая смерть. Но тем не менее, боль есть, чтобы научить нас чему-то. Он фокусирует наше внимание на значимых социальных событиях и заставляет учиться, исправлять, избегать и двигаться дальше.
Когда вы смотрите на социальную боль с этой точки зрения, вы должны признать, что в нашем обществе нас часто поощряют скрывать ее. Разливаем по бутылкам. Хотя, конечно, можно не говорить о своей боли и при этом справляться с ней, и может быть не так здорово делиться своей слезливой историей со всеми, кого вы встречаете на улице, если вы полностью ее игнорируете, а теория выживания верна.
, то вы подвергаете себя риску, потому что не предупреждаете других о потенциальном кризисе.
Таблетка от горя?
Несколько исследований, в которых также использовалась комбинация горячего зонда + изображения + фМРТ, показали, что взгляд на изображение любимого человека фактически уменьшает ощущение физической боли, во многом так же, как, скажем, удерживание любимого человека за руку во время пугающей или болезненной процедуры, или поцелуй детского бу-бу заставляет слезы уйти. Наука показывает, что любовь является эффективным болеутоляющим средством, потому что она активирует те же участки мозга, которые стимулируются морфином и кокаином; более того, эффекты на самом деле довольно сильные.
На одном уровне это предлагает удивительно простое и элегантное решение, хотя и нью-эйджовское, физической или эмоциональной боли: все, что вам нужно, это любовь. И это поддерживает представление, хотя оно может быть ошибочным для некоторых из нас, что если вы страдаете от разбитого сердца, быстрое движение может принести облегчение.
Однако есть момент, когда эта тенденция в исследованиях фМРТ начинает вступать в колючую область: поскольку физическая боль и эмоциональная боль, такие как разбитое сердце, проходят по одним и тем же путям в мозгу, что было рассмотрено ранее, это означает, что теоретически они могут лечиться таким же образом. На самом деле, недавно исследователи показали, что ацетаминофен — да, обычный старый тайленол — уменьшает чувство социальной боли. «Мы впервые показали, что ацетаминофен, безрецептурный препарат, обычно используемый для уменьшения физической боли, также уменьшает боль социального отторжения как на нервном, так и на поведенческом уровне», — пишут они в своей статье в журнале 9.0021 Психологическая наука .
Но некоторые эксперты утверждают, что в тот момент, когда вы ступаете на скользкий путь приема таблеток, чтобы почувствовать себя лучше эмоционально, вы должны задаться вопросом, не нарушает ли это план природы. Вы должны чувствовать себя плохо, сидеть с этим, пересматривать, что пошло не так, вплоть до одержимости, чтобы вы усвоили урок и больше не повторяли ту же ошибку.