Как помочь подруге пережить расставание с парнем – HEROINE
Разрывы — это гадко. Даже когда этот разрыв произошел у подруги, а не у тебя, и ты всего лишь присутствуешь для эмоциональной поддержки, тебе тяжело смотреть, как подруга страдает. Вот вещи, о которых тебе стоит помнить, когда ты поддерживаешь близкую подругу после расставания.
Отсеки лишнее
Исследование, опубликованное в Journal of Neurophysiology, показало, что, когда ты проходишь через разрыв, твое тело реагирует так же, как у наркомана в завязке. Дай подруге возможность высказаться, выразить свои эмоции, будь то гнев, грусть или ступор. Но для этого ей нужно действительно «вырезать» из своей жизни бывшего. «Не звони, выброси все записки, очисть все смс. Не приближайся к нему», — говорит доктор философии Хелен Фишер, проводившая исследование. Пусть подруга удалит бывшего из друзей во всех соцсетях. Исследование, опубликованное в Cyberpsychology, Behavior, and Social Networking, сообщает, что оставаться на связи в Фэйсбуке со своим экс- может остановить личностный рост и процесс восстановления после разрыва.
Останови ругательства
У твоей подруги наверняка есть злые слова о бывшем. Когда ей захочется их высказать, не позволь этому произойти. «Помоги ей избавиться от привычки говорить об этом человеке», — предлагает доктор психологии Джина Баррека. Прошлое нельзя изменить, и всегда есть выбор: например, не жить во всех ужасных вещах, что происходили, прокручивать их в голове снова и снова. Поощряй ее в том, чтобы расставание было экологичным.
Вот простое правило по экологичному расставанию: Для начала помоги подруге разобраться, что стало причиной расставания. Если она была не права, то помоги ей принять неприятную правду о себе и измениться к лучшему. Может быть в этот момент отношения еще можно спасти. Если же между подругой и ее бывшим произошел неразрешимый конфликт, напомни ей, что в отношениях обоим партнерам должно быть комфортно, и она не должна терпеть то, с чем не может ужиться.
В ситуациях, где бывший поступил плохо и разбил сердце твоей подруги, постарайся оградить ее от грубости в его адрес.
Напомни своей подруге, что если ее парень поступает, как поддонок, то от него нужно бежать без сожалений. Если же подруга ушла сама, то поддержи ее в этом выборе, если он сделан по правильным причинам.
Подготовься к переменам
Твоя подруга переживает сложный переходный момент, и это может повлиять на другие аспекты ее жизни, включая и вашу дружбу. Она испытывает горе, поэтому ей уже не удастся быть такой же хорошей подругой, к какой ты привыкла. Это не значит, что это продлится всю жизнь. Просто будь готова, что общение может стать напряженным или нечувствительным, местами даже пренебрежительным. Легко быть друзьями, когда в вашей жизни все идет гладко. Гораздо труднее удерживать связь, когда кто-то то нуждается в тебе.
Не бери на себя все
Предоставить свое плечо, чтобы поплакать, — важный аспект во время кризиса. Эмпатия — необходимая часть проявления заботы. Но, когда ты выслушиваешь чужие страдания и пытаешься понять, как сделать лучше, помни о границе, которую не стоит пересекать.
Сними давление со своих плеч, не испытывай ответственность за ее исцеление. Ты не должна быть идеальной советчицей и решать все ее проблемы, в основном тебе нужно просто слушать.
Предложи профессионалов
Сильные переживания могут быть трамватичными. Если ты видишь, что твоя подруга загибается и впадает в депрессию, не бойся предлагать ей профессиональную помощь. Ты близка с ней, так что знаешь, когда все становится очень плохо. Ей может быть трудно и неприятно услышать правду, но твоя любовь к ней должна быть выше любых стереотипов.
Не говори лишнего
Твоей подруге точно не понравится слышать: «В море полно рыбы, ты найдешь кого-то еще». На данный момент она не может двигаться вперед, потому что до сих пор не оправилась от расставания. Она плачет о том, что потеряла. Это может звучать для нее как:
Да, ты не можешь быть с тем, с кем хотела, но у тебя может быть кто-то другой.
Также негативно могут быть восприняты фразы «Он все равно был козлом», потому что подруга всегда может тебе возразить: «Ты серьезно считаешь меня дурой за то, что я его любила?».
Еще одна стоп-фраза: «Ты лучше, чем его новая девушка». Это все неважно, потому что сердце все равно свое не получит. Вместо того, чтобы сравнивать подругу с кем-то, объясни, насколько она прекрасна сама по себе. Скажи, что ты знаешь, какая она сильная, и что она сможет пройти через это.
Добавить в избранное
Поделиться
Статьи по теме:
Как помочь подруге пережить разрыв с парнем
Любовь
Мы все знаем, как это ужасно, когда ОН тебя бросает. Это невыносимо больно и, кажется, что весь мир рушится и перестает существовать. Даже если ты инициатор разрыва, это тоже очень тяжело и непросто. Главное помнить, что ты в первую очередь должна позаботиться о себе и сделать все, чтобы тебе было легче пройти через это непростое испытание.
Помощь подруги – то, что реально может помочь в такой ситуации. А как быть, если бросили не тебя, а твою ЛП? Мы собрали 8 ошибок, которые совершают девушки, утешая своих брошенных подруг. Читай внимательно и не наступай на наши грабли.
Не говори ей: «Прекрати плакать!»
Нет! Вот как бы ты сама себя чувствовала, если бы кто-нибудь просил тебя прекратить плакать, когда ты буквально не можешь этого сделать? Твоя подружка должна выплакать свое горе. Она имеет право выражать свои чувства открыто, плакать, смеяться, беситься и кидаться чашками. Дай ей проплакаться вволю. Поддержи ее. Скажи, что это нормально. Ведь она не робот.
- Фото
- giphy.com
Не торопи ее
Все люди разные, и каждому требуется свое время, что бы прийти в себя. Поэтому не наседай на нее, предлагая немедленно надеть все лучшее сразу и отправиться в ближайший торговый центр или клуб.
Пусть она придет в себя, дай ей время. А пока устрой для вас двоих домашний кинотеатр. И не забудь купить 5 ведерок с мороженым.
- Фото
- giphy.com
Не дай ей натворить глупостей
Мы все там были, и все знаем, как просто наворотить всякой фигни, когда ты в эмоциональном раздрае. Так что следи за подружкой. И если она вдруг решит подстричься и покрасить ежик в оранжевый, или переспать с первым попавшимся парнем из кафе, или позвонить своему бывшему, ты должна быть на страже. Не бойся остановить ее и сказать ей, что ты на самом деле думаешь по этому поводу.
- Фото
- giphy.com
Не пытайся подтолкнуть ее к новым отношениям
Сейчас такое время, когда ей лучше заняться собой, зализать ранки, проанализировать свои предыдущие отношения.
А не бросаться с головой в новые. Это подождет. Конечно, иногда легкий флирт помогает. Но в большинстве случаев ты просто чувствуешь себя расстроенной и скучаешь по своему бывшему.
- Фото
- giphy.com
Не говори ей, что тебе надоело об этом говорить
Да, мы все понимаем. Это ужасно достает. Особенно после двух недель непрерывного нытья. И тебе могут до тошноты надоесть ее сопли и слезы по этому поводу. Но не игнорируй ее страдания и не делай усталое лицо. Переживать разрыв не просто, и ты ей нужна. Помни об этом. Попробуй направить беседу в более позитивное русло.
- Фото
- giphy.com
Не ругай ее бывшего
Да, твоя подружка только что пережила разрыв. Сейчас она очень расстроена. Она еще не достигла стадии: «Я его ненавижу!».
Не говори гадостей про ее бывшего. Возможно, ты его ненавидишь, но она не готова пока это услышать. Она все еще думает, что ее экс-возлюбленный самый замечательный на свете и ей нужно время, чтобы понять, что врозь им будет лучше.
- Фото
- giphy.com
Не рассказывай про свои отношения
Если у тебя бурный роман или ты каждый день ходишь на свидания с разными парнями, не рассказывай ей об этом, пока она сама не начнет задавать тебе вопросы. Последняя вещь, которую она сейчас хочет услышать, это как ты счастлива со своим парнем. Нет, она не противная злючка и желает тебе добра. Просто любое упоминание о ваших отношениях сразу же возвращает ее к воспоминаниям о ее неудавшемся романе.
- Фото
- giphy.com
Не позволяй ей замкнуться в себе
Замкнуться в себе – одна из худших вещей, которую можно сделать после разрыва.
Ты уже чувствуешь себя безумно одинокой, потому что он больше не с тобой. Поэтому легко отчаяться и залечь в постель на неделю. Тебе ведь никого больше не хочется видеть. Но такое поведение только препятствует скорейшему исцелению. Конечно, тяжело жить, когда слезы катятся сами собой весь день. Но ведь для этого и существуют друзья, чтобы поддержать в тяжелый момент. Будь рядом со своей ЛП, не давай ей окончательно раскиснуть. Даже если ты просто молча сидишь рядом, ей уже легче. Помни об этом.
- Фото
- giphy.com
Мария Денисова
Теги
- расставание
- разрыв
- подруга
14 советов от психотерапевтов, как помочь другу пережить разрыв Итак, вот руководство, которое поможет вам оставаться внимательным, заботясь о друге с разбитым сердцем.
Помочь другу пережить расставание.
Друзья нужны при расставании. Дружба часто основана на том, чтобы вместе преодолевать взлеты и падения в жизни, а романтические расставания могут быть одними из самых низших падений. Одно исследование, опубликованное в 1
Таким образом, роль друзей во время расставания нельзя недооценивать. «Быть источником поддержки и создавать систему поддержки для друга, пережившего разрыв, жизненно важно», — говорит mbg лицензированный психотерапевт Сола Тогун-Батлер, доктор философии, LCSW. «Люди лучше справляются с переходами, как запланированными, так и незапланированными, когда у них есть сильная система поддержки».
Тогун-Батлер описывает систему поддержки как группу людей (таких как семья, друзья и коллеги), которые оказывают эмоциональную поддержку во время кризиса.
В зависимости от того, где вы решите принять участие в путешествии расставания с другом, ваша роль друга может различаться. Ключевым моментом является использование концепции воздействия по сравнению с намерением. Вам нужно подумать, как ваши действия на самом деле повлияют на вашего друга, потому что это расставание не касается вас.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Что
не делать.Если вы решили помочь другу, избегайте нескольких вещей:
1.
Не предполагайте. Просить.
Даже если вы уже переживали расставание, всем нравится, когда о них заботятся по-разному. Вы можете думать, что знаете, чего хочет ваш друг в это уязвимое время, но вы можете ошибаться.
Единственный способ убедиться в этом — напрямую спросить друга, чего он хочет или в чем нуждается.
«Мы любим наших друзей и думаем, что знаем их лучше всех, но я бы воздержалась от советов, если ваш друг не ищет их», — говорит mbg педагог по сексу и любви Джайда Шуаварнасри. «А если вы не уверены, просто спросите их! Кое-что вы можете спросить: «Ты хочешь, чтобы я был мелочным? Ты хочешь, чтобы я тебя раскрутил? Тебе нужно излить мне душу прямо сейчас?»
Пусть ваш друг возьмет на себя инициативу в том, как он хочет пережить расставание.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
2.
Не злоупотребляйте наркотиками или алкоголем.
В данный момент может показаться утешительным разделить бутылку вина и выплакаться. Но будьте осторожны, поощряя чрезмерную зависимость от таких веществ, как наркотики или алкоголь, чтобы успокоить боль, так как это временные решения, которые не позволяют глубокому эмоциональному процессу, необходимому для преодоления разрыва.
Помня о долгосрочных решениях, вы в конечном итоге захотите побудить своего друга заботиться о себе комплексно. Это может включать в себя простые ежедневные практики, такие как питье большего количества воды, сон, движение тела и получение свежего воздуха и солнечного света. Как друг, вы всегда рядом, чтобы немного подтолкнуть вас во время расставания.
3.
Не ругать экс.
Если у вашего друга были плохие отношения или он тяжело расстался, вы можете почувствовать себя обязанным немедленно выговориться с бывшим, как только все закончится. Но говорить свысока или плохо о бывшем не поможет в долгосрочной перспективе. Как говорится, «куда идет ваш разум, туда течет ваша энергия». Сдерживая мысли и слова в низком энергетическом состоянии, когда вы критикуете бывшего вашего друга, вы будете держать все мысли в замкнутом круге негатива.
«Независимо от того, чем это закончилось, я стараюсь напоминать себе, что все мы люди, включая моих бывших», — говорит Шуаварнари.
«Вместо того, чтобы заставлять себя чувствовать себя определенным образом, я позволяю одновременно существовать противоречивым чувствам и говорю: «Этот человек действительно причинил мне боль, то, что он сделал, было нехорошо, и я все еще забочусь о них». Это не значит, что я оправдываю их чувства или даже должен их прощать. Это также не означает, что со мной что-то не так, потому что я продолжаю любить их. Это просто означает, что все мы люди».
Реклама
Это объявление показывается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его специальные возможности.
4.
Не заставляйте их делать что-то по-вашему.
Опять же, все мы лечим по-разному.
«Постарайтесь не судить о том, как человек выбирает лечение», — говорит Шуаварнари. Они добавляют: «Если ваш друг ведет себя разрушительно, будьте сострадательным другом, который может с любовью поддержать его вести себя так, чтобы в большей степени соответствовать их ценностям».
Шуаварнари говорит, что в таких ситуациях может помочь практика ненасильственного общения. Ненасильственное общение — это «когда мы используем сочувствие и сочувствие в нашем языке», — объясняют они. Это может звучать так: «Я знаю, что все это действительно тяжело, и я знаю, что ты стараешься изо всех сил. Я также замечаю некоторые поступки, которые могут мешать твоему процессу выздоровления. Ты готов выслушать мои предложения?»
Этот пример демонстрирует, как центрирование вашего друга, его ценностей и чувств является ключом к тому, чтобы помочь ему пройти через процесс расставания.
5.
Не торопитесь.
«Важно не торопить процесс скорби, говоря другу, чтобы он быстро «пережил это», потому что мы хотим исправить ситуацию и вернуть его к прежнему состоянию», — советует Тогун-Батлер. «Каждый горюет по-разному, и нет графика для горя. Горевать о разрыве отношений может занять от шести месяцев до двух лет».
Расставания у всех разные. Установка ограничения по времени для ожидаемых вех исцеления бесполезна и нереалистична.
Как указывает Шуаварнари, исцеление — нелинейный процесс. Могут быть дни, когда вам кажется, что у вашего друга все хорошо, а потом вдруг кажется, что он «вернулся к тому, с чего начал». На самом деле все эмоции приветствуются как часть процесса, независимо от того, в каком порядке они проявляются. (Вот подробнее о том, сколько времени требуется, чтобы пережить разрыв.)
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Как вы можете помочь.
Вот несколько советов, которые помогут вам поддержать друга во время расставания:
1.
Сначала проверьте себя.
Убедитесь, что у вас есть время, эмоциональные ресурсы и, возможно, дополнительные средства для прогулок и подарков, чтобы выполнить то, что вы берете на себя, решив помочь своему другу. Полезнее сообщить о своей способности помочь, чем обещать и брать на себя чрезмерные обязательства. Если вы составили план ужина, но затем вынуждены отменить его в последнюю минуту, это может нанести больше вреда вашему другу, который и без того находится в нестабильном состоянии.
Будьте внимательны к тому, как вы появляетесь перед ними.
2.
Создать безопасное пространство.
«Важно создать безопасное пространство для друга, чтобы он мог выразить свои чувства после расставания. Безопасное пространство — это доброжелательная, чуткая и непредвзятая среда общения, где друг чувствует себя в безопасности, чтобы говорить о том, как он себя чувствует. чувства без страха осуждения или признания недействительными», — говорит Тогун-Батлер.
Проявление доброты, сочувствия и неосуждения может занять некоторое время, но вы никогда не научитесь, если не попробуете. Даже если вы впервые создаете безопасное пространство для своего друга, вы можете сообщить, что вы пытаетесь сделать, и, как упоминалось ранее, следовать их примеру.
3.
Подтвердите чувства вашего друга, даже в цифровом виде.
Если вы говорите о расставании, а не о переписке, сделайте так, чтобы ваш друг знал, что его видят и слышат.
«Когда дело доходит до поддержки кого-то с помощью текстовых сообщений, я склоняюсь к словам подтверждения и продолжаю напоминать человеку, что боль, которую он чувствует, совершенно нормальна», — делится Шуаварнари.
«Текст ограничен для настоящих разговоров-размышлений, поэтому, когда я знаю, что у друга трудный момент, я обычно выступаю в роли резонатора, подтверждая его чувства и следя за тем, чтобы он не чувствовал себя одиноким».
Подтверждение чувств может звучать так:
- «Должно быть, это очень сложно».
- «Я вас слышу».
- «Звучит обнадеживающе.»
- «Я здесь для тебя.»
4.
Уважайте границы своего друга.
Что касается следования их примеру, Тогун-Батлер советует убедиться, что вы уважаете границы своего друга. Они могут быть не готовы к разговору или встрече с кем-либо. Если они ясно сообщают, что пока не хотят, чтобы их беспокоили, уважайте их просьбы. » Не нарушайте границы , установленные вашим другом, когда он скорбит о потере. Эмоциональные границы необходимы для обеспечения эмоционального здоровья», — говорит она.
Шуаварнасри также добавляет: «Как друзья, мы часто хотим поделиться советом или поделиться своим личным опытом расставаний, но это не всегда может быть полезно.
слышал.»
5.
Освободи место для горя.
«Когда я работаю с людьми, переживающими расставание, я напоминаю им, что окончание отношений (даже если вы решите сохранить связь в каком-то качестве) — это процесс скорби. Мы теряем отношения и связь с человеком. которые сыграли значительную роль в нашей жизни», — предлагает Шуаварнасри.
Они рекомендуют подумать о пяти стадиях горя в качестве руководства, чтобы лучше подумать о процессе горя после расставания:
- Отрицание
- Гнев
- Торг
- Депрессия/Печаль
- Принятие
Тем не менее, процесс скорби не является линейным, напоминает Шуаварнари, и люди могут перемещаться между этими стадиями на протяжении всего своего исцеления.
«Когда дело доходит до исцеления, нет ограничений по времени или спешки. Может быть трудно видеть, как люди, которых мы любим, страдают от боли, и иногда мы хотим ускорить их процесс, но, как я уже упоминал ранее, исцеление нелинейно.
, и кому-то может потребоваться два дня или два года, чтобы наконец почувствовать себя свободным от разрыва».
6.
Держите друга в центре разговора.
«Большая часть того, чтобы пережить расставание, состоит в том, чтобы делать вещи, которые напоминают вам о том, кто вы есть как личность, без этого человека в вашей жизни», — говорит Шуаварнасри.
Так что, как друг, может быть полезно помочь с разбитым сердцем ответить на такие вопросы, как:
- Что вам нравится?
- Что ты любишь смотреть?
- Какие места вы хотели бы посетить?
- Какие у вас есть стремления, которые являются только вашими?
«Переживание расставания может ощущаться как возвращение к автономии, и это может даже ощущаться как встреча с новой версией себя в первый раз, что я считаю захватывающим», — добавляет Шуаварнари.
7.
Помогите им позаботиться о себе.
Это может показаться нелогичным, но как друг вы можете помочь с разбитым сердцем, позаботившись о себе.
Шуаварннари предполагает: «Каждый человек по-своему справится с первыми днями и неделями после разрыва. Одним из самых полезных вещей, которые мы можем сделать, является общение с друзьями, которые чувствуют себя в безопасности, и поиск способов самоуспокоения. Самоуспокоение может варьироваться. от просмотра корейской дорамы на Netflix, уютного пребывания в любимом свитере, готовки или ужина в любимой еде или, может быть, прогулки».
Как друг, вы особенный человек в их жизни, который знает о них мелочи, которые заставляют их улыбаться. Небольшой акт помощи может заключаться в том, чтобы составить список дорам, убедиться, что у них есть другие уютные аксессуары, подходящие к их уютному свитеру, помочь им достать ингредиенты для приготовления их любимого блюда или отправиться с ними на прогулку.
8.
Поощрять радость.
Переработка эмоций, особенно после расставания, требует много работы. Вы можете стать тем другом, который внесет легкость в период исцеления.
«Поощряйте их вместе с вами заниматься тем, что им нравится, например, заниматься спортом, гулять, обедать или долго ехать», — говорит Тогун-Батлер.
Это может быть прекрасное время, чтобы заново открыть для себя слои вашей дружбы. Возможно, вы познакомились на уроке танцев и сможете вместе выучить новый номер. Или вы можете наслаждаться красотой, поэтому вы вместе пробуете новый уход за кожей. Все, что может вызвать радость у вашего друга, является хорошей отправной точкой.
9.
Дайте ему время и при необходимости обращайтесь к профессионалам.
Тогун-Батлер отмечает, что переживание расставания может занять от нескольких месяцев до нескольких лет. Тем не менее, если вас беспокоит эмоциональное состояние вашего друга, подумайте о том, чтобы порекомендовать ему профессиональную поддержку.
«Если нас беспокоит, как долго друг скорбит о потере отношений, потому что это влияет на его повседневную жизнь, мы можем предложить ему поговорить с профессионалом, например, с терапевтом.
Терапевт может помочь ему справиться с этим. свои эмоции и эффективно справляться с потерей отношений», — говорит Тогун-Батлер.
Итог.
Расставание — это процесс потери — потери любви, отношений, ощущения себя и места в мире. Для некоторых романтические расставания вызывают в воображении одни из самых эмоционально сложных моментов в их жизни. То они грустные, то злые, то счастливые, то снова грустные. Наблюдать за тем, как волны эмоций поднимаются и опускаются в ком-то, тяжело смотреть, но это обычно необходимо для укрепления дружбы. Держитесь своего друга, и чаще всего по ту сторону бурного разрыва лежит более богатая дружба.
Как помочь другу пережить расставание
в: Знакомства и отношения
Трейси Данблейзер
Электронная почта
Твит
Смотреть, как друг переживает раскол, нелегко; может быть трудно узнать, как сделать себя доступным.
Вот как помочь другу пережить расставание.Посмотрим правде в глаза, расставания случаются, и второе самое популярное время года для расставаний — две недели до Рождества. Да все верно. Похоже, что люди, которые расстаются по праздникам, считают, что делают вам одолжение. Они просто хотят быть честными и верными своим чувствам.
Или , это единственный известный им удобный способ преодолеть давление в отношениях в сезон. Ожидания дорогих подарков, помолвок или, возможно, они просто намеревались провести слишком долгую летнюю интрижку. В любом случае, для думающего и чувствующего человека расставание с может быть тяжелым.
Все отношения обсуждаются, и если вы начнете с общего понимания того, что вы оба хотите, то вы сможете избежать путаницы, непонимания и обид. К сожалению, остается неприятный факт, что многие люди либо просто не знают, чего хотят, либо слишком смущены или боятся попросить, опасаясь быть отвергнутыми.
Итак, эти нежелательные расставания в отпуске могут быть неизбежны .
Если кто-то из ваших знакомых переживает расставание, вот пять советов, которые облегчат этот процесс. Читайте дальше, чтобы узнать, как вы можете помочь другу пережить расставание.
Спросите, чего хочет или в чем нуждается ваш друг от вас.
Важно спросить, что ваш друг хочет или нуждается в вас. Хотя, по вашему мнению, им может быть полезен ваш экспертный совет, они могут не нуждаться в нем или не хотеть этого. Отношения и последующий процесс разрыва/печали — это кармический опыт. Значение, то, как человек относится к случившемуся, обычно гораздо важнее, чем сами отношения. Всех тянет вступать в отношения по очевидным, но часто неочевидным причинам. Отношения, в которые мы вступаем, каждый раз учат нас чему-то новому и, следовательно, имеют огромную ценность.
Для того, чтобы быть экспертом в потребностях вашего друга, крайне важно, чтобы вы могли сопереживать духовным, умственным, эмоциональным или физическим нуждам, которые испытывал ваш друг, проходя через этот опыт, и быть готовыми увидеть это с их точки зрения, а не с вашей собственной.
Итак, спросите своего друга, что ему нужно от вас и как вы можете лучше всего поддержать его, а затем найдите время, чтобы подумать о том, что вы можете предложить. Создание значимой связи по общему интересу или теме может быть отправной точкой.
Будьте ясны в отношении времени и энергии, которые у вас есть для прослушивания.
Следующий шаг — быть правдивым с самим собой о времени и энергии, которые вы должны предложить тому, кто скорбит о потере. Горе для стороннего наблюдателя иногда может быть утомительным, особенно если вы не понимаете или не можете смириться с предстоящим разрывом. Легко судить кого-то за то, что он принял плохое решение, вступив в отношения, которые , вы могли видеть конец за милю. Как друг, , вы не имеете права судить, критиковать или недооценивать своего друга за информацию, которую, по вашему мнению, он должен был иметь.
Если вы испытываете именно такие чувства, лучше всего сказать своему другу, что вы не можете помочь в этой ситуации, а затем подумать, есть ли другой способ поддержать его.
Сказав что-то вроде: «Эй, я забочусь о тебе, но я не тот, кто может слушать или говорить с тобой о том, что произошло. Что я могу сделать, так это сводить тебя в кино, помочь тебе по дому или пойти с тобой на пробежку».
Или, если правда в том, что ты действительно просто не хочешь быть рядом со своим другом, тогда скажи это. Можно сказать: «Мне тяжело смотреть, как ты проходишь через это».
Не чувствуйте себя привязанным к
H elping, Но если вы это сделаете: подумайте о чувствах вашего друга, а не о своих собственных.Человек, который борется с неприятием и скорбит о потере, лучше добьется вашей открытой честности, чем пассивно-агрессивного избегания. Их дух занят поиском ответов на то, что произошло в отношениях, с которыми они только что расстались, и им не нужны дальнейшие замешательства или потери, вызванные вашим дискомфортом. В конечном счете, такая честность может только укрепить вашу дружбу.
Нет ничего постыдного в том, что ты не можешь поддержать кого-то так, как ему нужно.
Гораздо лучше исключить себя из списка звонков, если вы не собираетесь отвечать на звонки. У меня есть склонность убегать от людей, которые говорят: «Позвони мне в любое время дня и ночи». Потому что правда в том, что, может быть, они ответят, а может, и нет. Когда вы звоните, они могут быть недоступны или фактически могут не хотеть, чтобы был доступен.
Как бы то ни было, эмоциональная кожа человека, переживающего утрату и отторжение, будет сверхчувствительна к любому разочарованию. Лучше не создавать невыполнимых ожиданий. Если вы хотите передать это предложение скорбящему другу. Скажите что-нибудь вроде: «Позвони мне. И я обязательно вернусь, как только смогу. Я действительно хочу поговорить с тобой о том, через что ты проходишь».
Так выигрывают все. Вы были честны в отношении доступности, и ваш друг знает, как сильно вы заботитесь о нем.
Как слушать и устанавливать границы при расставании.
Каждый знает кого-то, у кого каждый месяц появляется новый парень или девушка — может быть, друг, коллега или коллега.
С таким большим количеством переговоров об отношениях, , обязательно будут какие-то разногласия. Будучи другом или доверенным лицом этого человека, важно уметь устанавливать добрые, но твердые границы. Когда кто-то восстанавливается после серьезного отказа, который, возможно, для вас, как свидетеля их жизни, кажется скорее самосаботажем или постоянным неразрешенным жизненным укладом, это может стать утомительным для человека, переживающего потерю.
Ситуация, мягко говоря, деликатная. Помните, что для человека, переживающего потерю, боль очень реальна. У вас, как у постороннего, может быть некоторая объективность, которой нет у вашего друга, поэтому для вас жизненно важно слушать с сочувствием или быть достаточно добрым, чтобы быть честным.
Честность может заключаться в том, чтобы сообщить вашему другу, что у вас нет времени или энергии, чтобы пройти через процесс горя вместе с ним, или что, если вы do потратите время и энергию, вы будете честны с ними в своих мыслях и чувствах.
Больше всего на свете вы любите их и желаете им добра.
Друг или целитель во время расставаний?
Друг слушает или говорит то, что вы хотите услышать, целитель говорит вам то, что вам нужно услышать. В нашей жизни бывают моменты, когда обстоятельства созданы для того, чтобы мы полностью пережили потерю. Это действительно один из самых удивительных опытов, когда вы переживаете потерю или проблему для себя.
Когда мы втягиваем других в наше горе, мы часто делимся с ними своим горем. Буквально, они разделяют наше горе. Это огромная работа — поручить кому-то помочь вам с вашим горем, и это один из величайших актов любви и доверия — взять чье-то горе и помочь ему справиться с ним.
Если вы друг, вот чем вы можете помочь во время расставания:
- Активно слушайте и отвечайте с сочувствием и состраданием.
- Предложите принять участие в отвлекающих мероприятиях, таких как походы, походы по магазинам, походы в кино или посещение духовного места по их выбору.
- Помоги своему другу с его обязанностями; то есть уборка дома, обслуживание автомобиля, приготовление пищи или что-то еще, что может быть заметено под ковер во время горя.
- Сделайте что-нибудь вдумчивое, например; отправлять забавные текстовые сообщения, делиться забавными видео, дарить им открытки или их любимые конфеты или появляться на обеденном перерыве с их любимыми: Venti quadruple half caf с органическим миндальным молоком, дополненный соевыми сливками и корицей. Это обязательно вызовет улыбку, какой бы мимолетной она ни была.
Если вы «целитель» и им нужна ваша помощь во время расставания:
- Слушайте, переваривайте, размышляйте, затем выскажите свое мнение.
- Если вы давно их знаете, расскажите о той части их пути, свидетелем которой вы стали.
- Призывайте их относиться к себе дружелюбно и уважительно. Такие времена пробуждают внутреннего наркомана. Что бы вы ни делали, не критикуйте, потому что ни при каких обстоятельствах это не поможет. Если ваш друг имеет склонность к самолечению, сделайте все возможное, чтобы присутствовать и предложить другие варианты, такие как спа-день или день игры в гольф без пива.
- Если у вашего друга действительно есть проблемы с психоактивными веществами, которые вызывают у вас беспокойство, подумайте, в чем заключается ваша наибольшая ценность. Быть вовлеченным и инвестировать в отношения или занять позицию, не участвуя в отношениях. В конечном счете, крайне важно быть честным, и ваша честность в этом случае может на какое-то время положить конец вашей дружбе. Оставаться вовлеченным и предлагать последовательные, любящие альтернативные варианты может быть выходом в зависимости от серьезности ситуации.
Что бы вы ни делали, не критикуйте, потому что ни при каких обстоятельствах это не поможет. Если ваш друг имеет склонность к самолечению, сделайте все возможное, чтобы присутствовать и предложить другие варианты, такие как спа-день или день игры в гольф без пива. Когда романтические отношения не складываются, людям всегда трудно справиться с расставанием. Тем не менее, поддержка хорошего друга может иметь решающее значение.
Мы надеемся, что вы сможете использовать некоторые из этих идей, помогая другу пережить расставание.
[изображение: через Shutterstock]
Об авторе:
Трейси Данблейзер
Трейси Данблейзер, GC-C, CCDC , духовный эмпат, шаман, педагог, автор и оратор из Лос-Анджелеса, Калифорния. Трейси специализируется на консультировании по вопросам горя, динамике энергии, шаманском исцелении, восстановлении прошлой жизни и души, стратегии перехода, трансформации зависимостей и очистке пространства. В 2015 году Трейси основала GoTracee Publishing LLC и BeASlayer.com, чтобы опубликовать новый гибрид самопомощи, мемуаров и духовной книги для доступа к более широкой аудитории духовных искателей.
Будучи мультичувствительным, Трейси смешивает информацию, которую она получает интуитивно, с различными модальностями, чтобы создать уникальный план лечения для каждого клиента. Каждая сессия направлена на то, чтобы освободить клиента от существующей проблемы, чтобы высвободить, расширить возможности и исцелить — независимо от состояния.
