Истории развода. Как пережить развод. Истории женщин, которые дважды сбегали от мужей и нашли любовь | НГС
Три абсолютно разные истории разводов
Фото: Ольга Фомченко, Наталья Дядченко, Анастасия Кузнецова
Поделиться
«Один раз и на всю жизнь», — думают про себя женщины, стоя в белом платье и фате в красивом зале на торжественной церемонии регистрации брака. После заветного штампа в паспорте молодые за руку уходят в закат, навстречу счастью, но оно почему-то бежит от них в обратную сторону. Героини нашего материала не один раз испытали на себе все тяготы бракоразводного процесса вкупе с обидой, предательством, страхом и слезами. Первый развод лишь слегка пошатнул их, а второй разрушил все надежды на светлое будущее, однако удача по-прежнему на их стороне — все три женщины счастливы в браке уже в третий раз, а прошлый опыт помогает выстроить им здоровые отношения с новым мужем. Прочтите их истории, возможно, где-то вы увидите себя и точно не останетесь равнодушными.
Из-за первого мужа у Анастасии появился комплекс лишнего веса, который моментами всё еще напоминает о себе. В тот период она думала, что вес мог быть реальной причиной развода
Фото: Анастасия Кузьмина
Поделиться
— Я познакомилась с первым мужем за три месяца до моего совершеннолетия, а через 6 месяцев мы уже зарегистрировали отношения по настоянию родителей. Через год мы расстались, прямо на мой день рождения — было неприятно вместо поздравлений получить от мужа упрек, что я поправилась и его всё раздражает, — рассказывает Анастасия. — Развод от первого мужа я получила спустя несколько месяцев, сказав ему, что беременна и что если он со мной не разведется, то ребенка придется записать на него. Плакала недолго, устроилась на работу и почувствовала облегчение, внимания со стороны мужского пола тоже было достаточно. Первый брак был по сценарию — выйти за первого встречного, который будет меня любить, чтобы уйти из дома — у меня были конфликты с отчимом.
Со вторым мужем мы встретились спустя три месяца, как я рассталась с первым, мы были уже знакомы. По своей глупости через месяц отношений я уволилась с работы и через неделю узнала, что беременна. Мама настаивала на аборте, но я была уверена в счастливом будущем. Итог — я сохраняю ребенка наперекор всем, развожусь с первым мужем по документам и через 5 месяцев регистрируюсь на 8-м месяце беременности со вторым. Через год после рождения первого ребенка я родила второго, при этом отношения с мужем были не из лучших. Через 6 лет совместной жизни я решилась на развод, в тот же период у меня умерла мама — это событие было для меня гораздо тяжелее, чем разрыв с мужем. Эмоции были смешанные, начиная от жалости к себе до чувства радости от того, что я свободна от гнилых отношений. Появился страх — как я буду одна с двумя детьми.
После двух неудачных браков у Анастасии появилось недоверие к мужчинам, расчетливость и страх одиночества
org/Person»>Фото: Анастасия КузьминаПоделиться
Между первым и вторым у меня был период в три месяца, я ничего не успела понять. Тогда я просто наслаждалась одиночеством и вниманием других мужчин. Второй развод из-за наличия двоих детей дался тяжелее из-за стереотипа — кому нужна такая женщина? Я стала расчетливой и недоверчивой по отношению к мужчинам, появился страх обмана с их стороны. К штампу в паспорте стала относиться скептически — слишком много условностей в нашем законодательстве. К ярлыку «разведенка» я относилась нейтрально — видела примеры других женщин, которые находили свою половинку и жили счастливо. Это давало мне надежду на хорошее будущее.
Через три месяца после развода со вторым мужем я познакомилась с мужчиной, и наше знакомство выглядело так, что я в третий раз наступаю на те же грабли. Мы живем вместе уже 7 лет, дети давно называют его папой, только вот на регистрацию наших отношений я согласилась в июне прошлого года. Мой муж к моему прошлому относится с улыбкой — он сам в разводе и после имел неудачный опыт гражданского брака.
За все годы совместной жизни нам пришлось пройти процедуры по лишению родительских прав моего бывшего мужа и оспаривание отцовства на ребенка от его гражданского брака. Это дало понимание, что в отношениях обе из сторон могут быть виноваты, что приводит к бракоразводным процессам в семьях. Сейчас, имея опыт за плечами, я считаю, что вступать в официальный брак нужно обдуманно, а если что-то пойдет не так, то не стоит сожалеть о содеянном и идти в будущее с улыбкой.
Из-за двух неудачных браков Ольга начала думать, что не заслуживает длительных серьезных отношений
Фото: Ольга Фомченко
Поделиться
— Я выходила замуж по залету, по расчету и по любви — это три разных истории. С первым мужем нас познакомили друзья: симпатичный парень 22 лет с голливудской улыбкой и я — 18-летняя девчонка, — делится Ольга. — Весна, любовь, через пару месяцев я узнала, что беременна. Он сказал, что любит меня и мы женимся.
Летом была веселая свадьба, а после нее стало как-то невесело. Отношения не складывались, живот рос. Скандалы, агрессия, звонки других девушек, дошло и до рукоприкладства. Мне 18 лет, мне страшно, я не готова к такому. Мы ссорились, мирились, он уходил, возвращался. Когда сыну исполнился год, я решила развестись — это было шумно, с криками и угрозами. И вот, в 20 лет я разведенная мать годовалого ребенка без пособий, алиментов и работы. Спасибо моим родителям — выкормили нас.
В 23 года я окончила техникум и поступила в институт, устроилась на работу и там познакомилась со своим вторым мужем. Высокий, симпатичный и самое важное — добрый. Как раз то, чего мне не хватало после первого брака. После полугода встреч мы вместе с моим сыном уехали жить в город — я об этом мечтала, и в этом был мой расчет, я хотела переехать в город, купить квартиру, вместе зарабатывать. Через год мы поженились, я думала, что у нас всё хорошо. Но с появлением денег у мужа появились новые увлечения — оказалось, что в молодости он был на игле.
Я знала, что была у него какая-то история, но без подробностей. Не раздумывая я ушла, развод был проще некуда — детей совместных нет, жилья нет. Мы расстались хорошими знакомыми, с легкостью на душе.
В моей голове поселилась неприятная мысль: из-за неудачных и скоротечных браков я начала считать себя ветреной и не заслуживающей длительных счастливых отношений. Мне было уже 26 лет, сын — первоклассник, есть работа, всё хорошо, но вопрос «а как же любовь?» не отпускал. И вот появляется он — мой третий муж. Мы были знакомы со школы, жили на одной улице, ходили в одну лыжную секцию. Судьба решила свести нас спустя 10 лет после школы. Сейчас мы вместе уже 12 лет, из них 6 лет в браке. Недавно у нас родилась дочь.
Наталья тяжело пережила второй развод и была уверена, что на этом ее личная жизнь закончена, пока не встретила своего возлюбленного
Фото: Наталья Дядченко
Поделиться
— С первым мужем я познакомилась, когда мне было 14 лет, а ему на тот момент было 19 лет.
Долго мы были просто друзьями, а в течение трех лет, пока я заканчивала школу, мы несколько раз расставались, потом опять сходились. Во время моей учебы в институте мы уже практически жили вместе, а спустя какое-то время я узнала, что беременна, — говорит Наталья. — Официально мы узаконили отношения, когда сыну было уже 2 года — были свои нюансы. Первая трещина пошла, когда я забеременела 2-й раз. Муж и его семья были категорически против, я же аборт делать не собиралась. Потом я увидела на экране его телефона сообщение от девушки, и в моей голове наконец-то встали на места все его отлучки из дома и выключенный телефон. В общей сложности мы были вместе почти 10 лет. Официально развелись, когда мне было 24 года, инициатива полностью моя, на тот момент я уже встретила своего второго мужа. От первого брака у меня двое сыновей, они живут со мной, отец практически не помогает нам и никогда не помогал с их воспитанием.
Со вторым мужем я познакомилась в 24 года, с моей стороны это была любовь с первого взгляда.
Быстро завязался роман, через полгода мы начали жить вместе, еще через полгода расписались, а еще через полгода я забеременела третьим ребенком. Чувствуя себя более опытной и мудрой, прошедшей школу жизни, я думала, что всё знаю лучше мужа, и полностью взяла бразды правления в свои руки. В итоге у меня было не 3, а 4 ребенка, самым капризным из которых был муж. Что в итоге пошло не так: все семьи живут по своим определенным законам, и когда кто-то из членов семьи решает что-то поменять, нарушается баланс. Муж решил изменить правила игры, потом он решил, что нужно изменить меня, вдобавок ко всему добавился мой кризис среднего возраста. Развелись мы в мои 34 года, а последние полгода жили как соседи — в разных комнатах.
Штамп в паспорте важен для Натальи — она считает, что с ним люди становятся настоящей семьей, а не сожителями
Фото: Наталья Дядченко
Поделиться
После первого развода мое отношение к мужчинам и браку не изменилось, изменился подход к созданию семьи — это повлияло на исход второго брака.
Для меня второй брак был на всю жизнь, в него я вложилась всей собой, верила, что у нас всё получится. Первый развод у меня был в довольно юном возрасте, тогда казалось что всё еще впереди, и поэтому было легче. Вторая неудача меня действительно выжгла полностью — я и мой внутренний мир были просто в руинах. Для меня разводы — личная трагедия и чувство стыда, появившееся после второго неудачного брака. Периода без мужчин фактически у меня не было. Уходя от одного мужа, я уже была знакома со следующим, но когда рушился второй брак, я была уверена, что еще раз пройти через замужество никогда не соглашусь, какого бы замечательного человека ни встретила.
С третьим мужем мы познакомились случайно в клубе, мне тогда было 34 года, ему — 37 лет, у меня и мыслей не было о каких-то отношениях. Зная, что я замужем, он все равно писал, несколько раз мы пересекались в клубах. Он смог по-настоящему обратить на себя мое внимание тем, что просто расплатился за меня в магазине — для меня это было такой неожиданностью! После стольких лет замужества я и забыла, что мужчина может просто так заплатить в магазине за девушку (если мой муж платил за меня где-то, я дома отдавала ему деньги — это называется раздельным семейным бюджетом).
Сейчас я год как в третьем официальном браке — штамп в паспорте для меня важен, как и для государства, в котором мы живем. Именно с ним вы становитесь семьей, а без него все лишь сожители. Вместе мы почти 3 года, узаконить отношения мне очень хотелось, а у него по этому поводу было неоднозначное мнение — он тоже пережил непростой развод. На двоих у нас 5 детей. Мои сыновья живут с нами, его детей стараемся забирать на выходные, когда получается.
Надоел за 5 минут: пары, чей брак развалился сразу после свадьбы, — о том, что способно быстро убить любовь.
Ободрала до нитки: 7 хитростей, которые помогут не потерять деньги в браке и при разводе (даже если у вас любовь).
«Нахлебники не нужны»: почему женщине с ребенком сложно найти пару — 6 жестких мнений (мужчины тоже высказались).
Развод страшнее смерти. Как пережить разрыв и вернуться к нормальной жизни | Психология жизни | Здоровье
«Смерть близкого человека — это когда руку сразу отрубают, а развод – когда отрубают постепенно, по фаланге пальцев, да еще не одну, а две руки, по очереди!», — говорит психолог Анна Хныкина.
Количество пациентов, которые приходят в ее кабинете, чтобы получить ответ на вопрос «как пережить развод» растет каждый год, и это не только женщины, но и мужчины тоже. Страдания не делятся по гендерному признаку. АиФ.ru встретился с экспертом, чтобы понять, есть ли спасительная формула, помогающая снять боль и стресс от расставания.
Наталья Кожина, АиФ.ru: Многие считают, что женщины переживают развод намного более болезненно, чем мужчины, как на самом деле обстоят дела?
Анна Хныкина: Я бы сказала, что женщины переживают развод более шумно, им свойственно плакать и кричать о своем несчастье на всех углах. Но это не означает, что мужчины меньше страдают. Истории ведь бывают разные, например, когда супруга является инициатором развода, муж переживает сильнее.
— Можно давать одинаковые рекомендации мужчинами женщинам о том, как пережить развод?
— Конечно, ведь речь идет о страданиях, а они по гендерному признаку не делятся.
Люди переживают острый кризис по внезапному (а может, и не очень) изменению своей жизненной системы, которую они когда-то выстраивали вдвоем.
— Когда человек теряет близкого, я сейчас имею в виду смерть, психологи говорят, что ему нужен год как минимум, чтобы пережить свое горе. Сколько времени нужно, чтобы пережить развод, ведь по сути это тоже потеря близкого, или подобная аналогия не очень уместна?
— Уместна, более того я сейчас скажу страшную вещь: если утрата близкого в острой фазе переживается примерно год, история с разрывом обычно длится гораздо дольше. Начиная с принятия решения тем из супругов, который хочет разводиться (а уже только оно может длиться годы), и заканчивая в некоторых семьях разделом имущества, адвокатами и судами. То есть если утрата – это смерть, похороны, потом девять дней, сорок дней и так до следующего повторения сезона, в который случилось трагическое событие. При разводе людям часто требуется от трех до пяти лет, чтобы просто наладить нормальный диалог друг с другом.
— А чтобы построить новые отношения, после развода, сколько нужно? Год, два, три?
— Начну с того, что очень важно довести бракоразводный процесс до юридического конца. У некоторых он затягивается на годы, люди уже успевают завести другие семьи, но заветного свидетельства о расторжении брака у них нет. Все, что длится до получения этой «бумажки» — всего лишь завершение отношений. Даже когда супруги находятся в состоянии войны, это значит, что они все еще в отношениях! Когда точка поставлена, юридические вопросы улажены, требуется примерно год, чтобы человек мог закрыть старую историю и начать новый роман. Хотя в реальности все очень индивидуально, некоторые люди всю свою жизнь прыгают из отношений в отношения, а большая часть разводов происходит, когда кто-то из супругов уже нашел себе нового партнера.
— Все-таки что лучше: выдержать паузу после развода или погрузиться в новые отношения?
— Действовать нужно согласно своим ощущениям, если есть потребность в чем-то новом, можно, конечно, побежать снимать тревогу и таким образом тоже, когда это помогает.
Но важно понимать, что, во-первых, вы сейчас находитесь в диком стрессе. Во-вторых, в вашу историю привлекается «спасатель», который всегда нужен только для того, чтобы потом было кого обвинить во всём произошедшем. В-третьих, не пережив развод, вы будете постоянно о нем говорить, т.е. заводя нового партнера, вы неизбежно превращаете его в некие «целебные уши» для себя. Исключение составляют люди, которые ходят на терапию и не выносят круглосуточно мозг новым возлюбленным, маме, друзьям, детям, сослуживцам и т.д.
— Откровенно говоря, не очень понимаю, почему с таким деликатным вопросом человек должен идти к психотерапевту, а не к подружке или маме.
— Подружка и мама не помогут вам выйти на новый уровень восприятия этого вопроса. Да, они могут быть хорошими слушателями, но они не обязаны 24 часа в сутки слушать ваше нытье, хотя скорей всего, постесняются в этом признаться. Более того, даже будут говорить вам: «расскажи мне все, тебе будет легче». Пожалейте близких! Когда вы делитесь с ними своей болью, вы тоже делаете им больно.
— Для некоторых людей один из способов поскорее пережить развод — алкоголь. Есть какая-то альтернатива?
— Что делает алкоголь? Он отключает психические защиты, которые, грубо говоря, берегут вас от переживаний — вы пытаетесь рационально смотреть на вещи, бодрить себя как-то и не погружаться на дно страданий. Вот почему часто пьют и рыдают одновременно.
Альтернативу я здесь вижу только одну — используйте любые возможности побыть наедине с природой: гуляйте, смотрите на деревья, любуйтесь закатами. Это помогает понять глубину ситуации, принять неизбежность случившегося, и укорениться с мыслью о том, что надо идти дальше.
— Часто людям советуют воспринимать развод как новую главу жизни и рекомендуют изменить имидж или освоить какое-то новое дело, которое давно хотелось попробовать, т.
е. сделать вид, что ничего серьезного не произошло и жизнь идет дальше. Это работает?
— Важно различать естественную и маниакальную приподнятость настроения, которая в самом начале может быть как так называемая эго-инфляция, когда вы начинаете думать: «Вот сейчас заживем, сейчас все будет по–другому!». На самом деле все действительно будет по-другому, и заживем, да, после того, как переживем произошедший упадок, «перегорюем».
Приглядывайте за собой, чтобы через некоторое непродолжительное время вас не накрыла очень сильная депрессия. Резкий прилив сил может быть ее предвестником.
Безусловно, помогать себе нужно всеми возможными способами, но с пониманием той вещи, что на могилах обычно не пляшут. Нет, если вы были замужем за тираном, который вас насиловал и бил, можно и сплясать, освободившись от такого «подарка». Но мы с вами все-таки говорим об обычных семьях и парах, которые поняли, что совершили ошибку и им предстоит тяжелое, очень печальное расставание.
— Как быть с навязчивой мыслью, что теперь ты осталась одна и больше никому не нужна?
— Ничего страшного, так думать совершенно нормально, когда вся прежняя система координат рушится. Посмотрите, что будет через годик, скорее всего, страх уйдет сам собой, потому что вы будете жить и адаптироваться к новым условиям. Кроме того, не забывайте, что мы не в 18 веке живем, где в деревне две улицы и полтора мужика: один — старик, другой – калека… В таких условиях, да, сложно найти новую любовь, но в наше время, с современными возможностями, все совсем иначе. Поэтому захочешь — выйдешь замуж, не захочешь — не выйдешь.
— Многие начинают винить себя в разводе, как остановить этот процесс, если он уже запущен?
— Даже, если вы были виноваты, учитесь прощать себя и больше не повторять ошибок. Нужно как можно больше говорить об этом, опять же я за платного психолога в данном вопросе, чем за бесплатные мамины уши. В таком вопросе нужен тот, кто выведет вас на правильные рельсы, чтобы не споткнуться снова! А еще полезно писать письма себе или бывшему супругу. Так вы легче поймете, почему могли что-то исправить, но не исправили в итоге. Скорее всего, этому есть объяснение и оправдание. Мы часто оцениваем ситуацию из сегодняшнего дня, а если вы вернетесь в тот день, когда было принято неверное решение, то скорей всего вопросов к себе будет гораздо меньше. Пишите письма, но не отправляйте их.
— Что делать с многочисленными общими вещами, которые неизбежно остаются после любого брака?
— Конечно, нужно избавляться от чужих вещей.
Желательно аккуратно убрать все фотографии, где вы вместе. Уничтожать, пожалуй, я бы их не стала, потому что всем нам когда-нибудь будет 88 и захочется вспомнить былое… Когда время проходит, человеку уже не так больно возвращаться в прошлое. Но когда мы говорим про первое время после развода, конечно, ситуация обратная. Аккуратно соберите вещи мужа и отдайте их ему. Это очень важно, потому что, находясь рядом с вещами из прошлого, вы поддерживаете отношения с прошлым.
— Некоторые психологи советуют сжигать вещи, проводить что-то вроде ритуала очищения, как вам такая идея?
— Ритуал сжигания — это как похороны, по сути, ритуал прощания. В моей практике были люди, которые сильно жалели, что сожгли или уничтожили свои совместные фото, какие-то памятные вещи или маленькие, но очень значимые подарочки.
Кроме того, сколько бы вы ни жгли, в памяти все остается. А когда вы пытаетесь отделаться от каких-то воспоминаний, они приходит к вам в сновидениях, в пьяном состоянии, в разных других, так называемых, околопсихотических состояниях.
Я думаю, что здесь лучше подойдет такой ритуал как контейнирование. Найдите определенное место, куда можно убрать все вещи связанные с браком, главное, чтобы они находились не перед глазами, а в кладовке или на даче, и пусть они там лежат себе спокойно — поверьте, так прошлое быстрее оставит вас в покое, чем если вы попробуете его сжечь. Тут важно понимание сути, что вы не уничтожаете память, а отводите ей надёжное место для хранения.
— Как быть с общими друзьями после развода?
— Одна моя коллега, пережившая развод, в свое время сказала по этому поводу так: «В конечном счете я прекратила все общение с людьми, которые поддерживают моего бывшего мужа». Это очень больно, как минимум первое время, которое длится от 3 до 5 лет, когда люди привыкают к тому, что они стали чужими, теплые чувства прошли, зато появились какие-то странные, некрасивые эмоции по отношению друг к другу. В этой связи лучше сократить до минимума контакт с людьми, которые поддерживают сторону бывшего супруга и продолжают с ним общаться. Так вам будет намного проще.
Как пережить развод женщине?
Женщины кажутся более готовыми, желающими и способными принять конец брака по сравнению с мужчинами. Мы говорим это потому, что по крайней мере в стране 69% разводов инициируются женщинами, и это число растет. Национальный центр статистики здравоохранения еще в 2020 году утверждает, что 80% разводов инициируются женщинами.
С нашей точки зрения, тремя самыми большими изменениями в вашей жизни будут ваша личность, ваши финансы и ваши отношения с вашими детьми.
1. Изменения вашей личности. Прими это!
В браке вы становитесь частью команды. Большинство партнеров учитывают другого партнера при принятии решений и приспосабливаются к другому в процессе принятия решений. Компромисс – это часть брака. Музыка, которую вы слушаете, еда, которую вы едите, люди, с которыми вы общаетесь, могут меняться на протяжении всего брака. Ваши отношения с братьями и сестрами, родителями и лучшими друзьями занимают второе место после вашего брака. Требования семейной жизни также отдаляют вас от того, чтобы проводить время так, как вы это делали до брака. Когда вы разводитесь, в вашей жизни происходят глубокие изменения.
Вы окажетесь в месте, где будете принимать решения, которые вам подходят. У вас есть отношения, которые выбираете только вы. В общем, вы можете танцевать в такт своему барабану. Хотя эти изменения чрезвычайно освобождают, они также могут оставить вас в состоянии, когда вы можете быть сбиты с толку или чувствовать себя одиноким.
Если вы сможете принять изменения и сделать отсутствие брака возможностью заново открыть себя, развод и ваша новая жизнь, скорее всего, будут захватывающими и удовлетворительными. Становление собой освобождает. Предвидьте эти изменения и планируйте их.
- Ищите и ищите новых друзей.
- Восстановите связь с членами семьи и старыми друзьями.
- Займитесь хобби, которое раньше не могли.
- Не теряйтесь в эмоциональных потрясениях развода.
- Расчисти путь для своей новой жизни и иди по нему!
2. Разработайте финансовый план
Раздельное проживание и развод наносят серьезный удар по личным финансам. Вы больше не будете делить расходы на проживание. Ваша арендная плата или ипотека, коммунальные платежи, автомобильная страховка – будут только ваши. Вы будете нести расходы, связанные с разводом. Ваша эффективная ставка налога увеличится. Ваша способность к сохранению уменьшится. Важно предвидеть и количественно оценить финансовые последствия.
Многие люди считают, что консультации со специалистом по финансовому планированию помогают им лучше планировать будущее. В дополнение к консультации с финансовым планировщиком, вы также должны составить бюджет. Внимательное изучение того, какой будет ваша чистая заработная плата после развода, и каковы будут ваши ежемесячные расходы на проживание, является очень важным шагом к успешной жизни после развода.
Если у вас есть дети, скорее всего, вы будете платить или получать алименты — предусмотрите эти расходы.
3. Если вы собираетесь осуществлять физическую опеку над своими детьми, будьте готовы
После развода более 82% женщин получают физическую опеку над своими детьми. Я знаю, что когда я развелся, у меня была физическая опека над моими детьми. Всего 15 лет назад это было обычным делом. Однако времена быстро меняются. В 1994 г. опеку над детьми после развода получили 16% отцов. В 1994 году этот процент увеличился до 17,5%. Три года назад этот процент увеличился до 20,1%. За последние десять лет или около того в моей практике произошли глубокие изменения в вопросах опеки над детьми.
Почти во всех случаях отцы хотят иметь равный доступ к своим детям. Матери с большей вероятностью согласятся на совместную физическую опеку. Работать полный рабочий день и иметь физическую опеку над своими детьми требует больших усилий и оставляет вам мало времени на собственную жизнь. Это вредно для мам и детей. Стоит подумать, не в интересах ли ваших детей проводить больше времени с другим родителем. Вы должны рассматривать только совместную физическую опеку; однако, если вы можете мирно воспитывать другого родителя.
Если вы думаете о разводе и у вас есть несовершеннолетние дети, прежде чем решить, какой режим опеки, по вашему мнению, лучше всего подходит для ваших детей, проведите небольшое исследование. Внимательно посмотрите на отношения ваших детей с вами и с другим родителем. Поймите сильные и слабые стороны, которые каждый из вас передаст детям. Предполагая, что ваш супруг не психически болен, у него нет проблем со злоупотреблением психоактивными веществами или проблем с управлением гневом, совместное воспитание и совместная опека могут быть тем, что лучше для вас в вашей новой жизни и лучше всего для наиболее полного развития ваших детей по мере их взросления. Взрослые.
Для любого человека развод – это тяжелая и сложная ситуация. Умные женщины воспринимают ситуацию с разводом как возможность стать независимой и вырасти в жизни. Процесс развода может занять некоторое время, но, проявив терпение и самоотверженность, женщины могут обрести счастье, несмотря на все трудности, которые ждут их впереди. Если вы планируете подать на развод, вам необходимо проконсультироваться с опытным адвокатом по разводам .
Компания Paré & Associates, LLC (бывшее юридическое бюро Элис Паре) уже более тридцати (30) лет помогает клиентам в Джермантауне, Кларксбурге и округе Монтгомери.
Наши адвокаты готовы встретиться с вами лично, по телефону или через Интернет — как вам удобнее.
Если вы готовы проконсультироваться с адвокатом или вам просто нужны ответы на некоторые вопросы, свяжитесь с нами здесь, войдите в онлайн-режим, чтобы назначить встречу, или позвоните нам по телефону (301) 515-1190, чтобы назначить начальную консультацию.
Как справиться с разводом, от женщин, которые были там
Будь то результат столкновения личных качеств, супружеской неверности или просто разлуки, с разводом может быть очень трудно справиться.
От того, как рассказать друзьям и семье, до самого эффективного способа общения с вашим бывшим, вы внезапно сталкиваетесь с множеством новых проблем, часто помимо серьезной душевной боли.
Вот почему мы попросили женщин, которые сами прошли через развод, поделиться своим советом. Конечно, двух одинаковых разводов не бывает, но в сложных ситуациях часто бывает полезно руководство из первых рук.
Ники Родригес, основатель Boxed Out PR, в настоящее время переживает второй развод. Зина Аринзе была замужем за 12 лет до развода и с тех пор стала коучем по разводам, чтобы помочь другим женщинам пройти через этот опыт. У них обоих двое детей. Здесь они делятся своими советами…
1. Будьте готовы к бурным эмоциям
Как и любое крупное изменение в жизни, развод проходит через свои сложные эмоциональные этапы, включая такие чувства, как шок, горе и гнев.
«Я пережила множество запутанных эмоций, иногда все сразу», — говорит Зина. «Сначала я была потрясена той глубокой грустью, которую испытала, особенно после того, как получила документы о разводе от адвокатов моего бывшего мужа.
«Я была невероятно несчастна во время брака, и все же, когда начался бракоразводный процесс, я вошла в режим отрицания», — объясняет она.
Гнев тоже сыграл свою роль. «Я злилась на себя за то, что оплакивала «нас», хотя мы на самом деле не были «нами» много лет», — говорит она.
Примите тот факт, что вы почувствуете целый ряд эмоций, которые, по всей вероятности, будут временными, если с ними будет трудно справиться.
2. Не зацикливайтесь на самобичевании
В то время как некоторые разведенные могут очень четко свалить вину на своих бывших, другие попадают в вихрь самобичевания и «а что, если».
Зина признается, что чувствовала себя именно так, задаваясь вопросом, могла ли бы она быть лучшей женой, и время от времени полагая, что распад брака произошел по ее вине.
Оглядываясь назад, она смогла понять, что это была лишь одна из стадий ее горя. «Я поняла, что мне нужно немного расслабиться», — объясняет она. «Идеальной жены не бывает, и чтобы брак состоялся, нужны двое».
3. Попробуйте вместе сообщить новость своим детям
«По возможности рекомендую попытаться сообщить детям новость о разводе вместе», — советует Зина. «Подкрепите сообщение о том, что вы оба очень любите своих детей и что брак распался не по их вине» 9.0003
Хотя очень трудно предотвратить какое-либо влияние развода на ваших детей, вы, безусловно, можете принять меры, чтобы свести это к минимуму.
«Никогда не говорите плохо о другом родителе при своих детях», — говорит Ники. «Кроме того, постарайтесь не сообщать им о какой-либо неловкости. Мне было 15, когда мои родители развелись, и это было похоже на зону боевых действий — я не хотел, чтобы мои дети пережили это».
ДОПОЛНИТЕЛЬНО: КАК ГОВОРИТЬ С ДЕТЬМИ О РАЗВОДЕ
4. Не думайте, что вы должны всем дать полное объяснение
Большинство людей любопытны по своей природе, поэтому вы, скорее всего, столкнетесь с вопросами о ваших отношениях и, возможно, раскроете детали разрыва, которыми не собирались делиться.
«Оглядываясь назад, я бы сказала, что помимо того, чтобы рассказывать своим ближайшим родственникам и близким друзьям, делитесь информацией только в случае необходимости», — говорит Зина.
«Когда вас спросят: «Как ваш муж?», скажите: «О, мы больше не вместе, мы развелись, но я думаю, что он здоров» или что-то в этом роде — оставьте предложение закрытым, а не открытым, возможно, постарайтесь искусно изменить тему.
«Однако не удивляйтесь, если обнаружите, что некоторые люди после того, как вы предоставите эту информацию, могут подтолкнуть вас пойти дальше, чтобы «выплеснуть все сплетни».
«Если вы можете сопротивляться этому искушению, пожалуйста, помните, что вы и ваш развод — это не очередная мыльная опера. Некоторые люди могут искренне волноваться и быть в шоке от этой новости, но многие другие просто хотят, чтобы это стало новостью, чтобы передать ее кому-то еще, добавив свой аромат в смесь».
Ники говорит, что полезно потратить некоторое время на то, чтобы все обдумать в одиночестве, прежде чем распространять новости.
«В обоих случаях я оставила пыль на несколько дней, и когда я была полностью уверена, что пути назад нет, я рассказала своим друзьям и семье о разводе», — говорит Ники.
«По моему мнению, нет ничего хуже, чем постоянно говорить людям, что вы расстаетесь, а затем снова сойдетесь, так что подождите, пока вы действительно не будете уверены».
5. Окружите себя друзьями – но не жалко
Хорошие друзья помогут вам в трудную минуту, и развод, безусловно, является одним из таких сценариев.
И Ники, и Зина говорят, что они полагались на друзей, которые помогли им выжить во время бракоразводного процесса.
«Когда я только развелась, я поговорила со своими друзьями, и это было полезно, потому что они слушали и делились со мной многочисленными коробками салфеток, когда я не могла перестать плакать», — говорит Зина.
Однако она считает, что друзья могут слишком сильно потворствовать страданиям. «Они были очень благосклонны, и было замечательно, что они слушали, но в некотором смысле я действительно думаю, что я слишком баловалась тем, что мне позволили проводить слишком много времени на моих вечеринках жалости», — говорит она.
Она рекомендует искать «личных чирлидеров» — людей, которые воодушевляют вас и помогают избавиться от боли.
6. Сосредоточьтесь на фактах при общении
Будет здорово, если вы почувствуете, что можете поговорить лицом к лицу со своим бывшим, хотя вам, возможно, придется проявить серьезный самоконтроль. «Постарайтесь не взрываться, когда возникает конфликт — сделайте шаг назад и сначала подумайте, как с ним справиться», — советует Ники.
Она также рекомендует «воздерживаться от разглагольствований и телефонных звонков», о которых вы можете пожалеть позже.
Зина поддерживает письменное общение с самого начала. «Таким образом, вы можете вести учет того, что было сказано, и сообщения не будут неправильно истолкованы или поняты ни одной из сторон», — говорит она.
«В своем электронном письме просто укажите факты о том, что вы хотите сообщить, например даты, родительский вечер или праздник. Эмпирическое правило: общение должно быть объективным, вежливым и прямолинейным — никаких тирад или попыток вернуться в прошлое.
«Если вам нужен ответ для принятия решения, укажите крайний срок в сообщении».
ДОПОЛНИТЕЛЬНО: 9 ВОПРОСОВ, КОТОРЫЕ ВЫ ДОЛЖНЫ ЗАДАТЬ СЕБЕ, ЕСЛИ ВЫ РАЗВОДИТЕСЬ
7. Не делайте из детей посыльных
Если есть дети, важно не относиться к ним как к средству общения между вами и вашим партнером.
«Никогда не расспрашивайте ребенка о том, что он слышал, когда был с другим родителем», — говорит Ники.
Зина соглашается: «Что бы вы ни делали, не используйте своих детей как почтовых голубей, чтобы передавать друг другу сообщения туда и обратно» 9.0003
8. Будь осторожен со своими финансами
По словам Зины, может возникнуть искушение потратиться по-крупному, чтобы пережить грусть после развода, особенно если у вас есть дети.
гетти
«Я потратила тысячи долларов, отправляя своих детей на экзотические каникулы, потому что слишком компенсировала разрыв», — говорит она. «Нам было очень весело, но повторил бы я все это снова? Нет.