Как общаться с мужем после его измены: Как вести себя после измены мужа. Что делать если муж изменяет

Как начать доверять мужчине после предательства

Часто измена мужа приводит к тому, что брак распадается. Но если вы хотите сохранить отношения, значит, что для вас они действительно имеют высокую ценность. Возникает вопрос, как начать снова доверять мужу?

В этой статье:

Как вернуть довериеНесколько советовКак доверять мужу после измены

Новости СМИ2

Как вернуть доверие

Фото автора Igor Korzh: Pexels

Измена опасна тем, что она разрушает твои представления о будущем, ведь ты имела определенное виденье того, какие у вас будут отношения и явно не ожидала, что придется переживать предательство любимого человека.

Но еще сильнее измена разрушает представления о себе, то есть наносит удар по твоей самоидентичности. Ведь ты воспринимала себя как любимую жену, которая не может столкнуться с подобным. Поэтому, прежде чем работать над тем, как начать доверять после предательства мужа, важно подумать о себе и задать ряд вопросов:

• кто ты сама по себе, вне отношений?
• что тебе интересно, чего ты хочешь от жизни?
• в чем ты сильна?
• какие качества помогали тебе переживать тяжелые ситуации?
• какие части твоей личности не входили в эти отношения?

Последнее, это те увлечения, связи, потребности, которые ты оставила, когда вступила в брак.

Возможно, сейчас самое время их вернуть. Все эти вопросы помогут тебе найти ресурсы и внутреннюю опору, чтобы восстановить самоидентичность.

А она, в свою очередь, поможет тебе восстановить доверительные отношения с мужем. Чтобы это сделать, важно понимать, что есть 3 важных условия, при которых возможно вернуть доверие между вами:

• ваши отношения изменились;
• вы можете говорить об измене;
• муж совершает действия, чтобы вернуть твое доверие.

Ваши отношения изменились

Измену нельзя забыть, перелистнуть страницу этой жизни и идти дальше. Измена – это кризисный этап ваших отношений. А любой кризис – это проблема, решив которую, в жизни наступают качественные перемены.

Когда человек сталкивается с любым предательством, не обязательно изменой, его психика реагирует примерно одинаково.

Сначала наступает осознание. Потом эмоциональная реакция – ты страдаешь, тебе плохо. Затем ты начинаешь понимать те ошибки, которые привели к тому, что стало «плохо». А потом должны начаться перемены.

Если после измены ты с мужем не стала разбираться в причинах, и менять что-то, трудно верить, что это не повторится. Пока ваши отношения не изменились, не стали более зрелыми, вы не попытались друг друга лучше понять, услышать, ты не сможешь его простить.

Вы можете говорить об измене

Наверное, это самое трудное. Но это действительно необходимо. Важно научиться разговаривать про измену и чувства, которые она вызывает. Причем разговаривать так, чтобы не пришлось оставаться один на один со своей болью.

Как вернуть доверие после измены?

Но делать это нужно правильно. Да, ты имеешь право злиться, обижаться, ругаться, критиковать, пользоваться тем, что муж «провинился». Проблема в том, что это может только ухудшить ваши отношения.

Человеку очень трудно долгое время выносить чувство вины и стыда. А именно это испытывает твой муж. Если ты постоянно напоминаешь ему о его ошибке, он раз за разом погружается в эти чувства, они обостряются.

Если они станут слишком интенсивными, его психика попытается защититься. Тогда он обесценит либо свой поступок, либо твои переживания. Либо просто уйдет. Это неосознанная защитная реакция.

Чтобы не причинять друг другу еще больше боли, но и не игнорировать ту боль, которая уже есть, нужно говорить о чувствах. Не о поступках друг друга, а о переживаниях.

Ты имеешь право говорить, что ты чувствуешь. Но не нападать на него, не критиковать. А попытаться показать, как на тебе отражается произошедшее.

Важно, чтобы он тоже проговаривал свои чувства из-за той ошибки, которую совершил. Это поможет вернуть тебе чувство доверия, ведь ты узнаешь, что он испытывает стыд, вину, сожаление, что он себя обвиняет, корит и прочее.

Эти разговоры должны вестись в спокойной доверительной атмосфере. Не доставай его измену, как козырь, чтобы победить в споре, не имеющим к ней отношения. Нельзя вспоминать об измене, если у вас ссора потому, что он не забрал ребенка из школы.

Муж совершает действия, чтобы вернуть доверие

Доверие зависит не только от тебя. Отношения – это всегда ответственность обоих партнеров. Поэтому муж тоже должен совершать поступки, направленные на то, чтобы вернуть эмоциональный контакт и твое чувство безопасности в браке.

Если ты спокойно и честно говоришь о своих переживаниях, а он тебя любит – то у него обязательно возникнет потребность все исправить, помочь тебе пережить этот кризис.

Действия могут быть разными и хорошо, если вы о них говорите и продумываете вместе. Например, это может быть какое-то общее дело, которое вы начинаете, вложения с его стороны в долгосрочные семейные проекты.

Он должен показать, что он здесь, в этих отношениях, он настроен серьезно и никуда не собирается уходить. Когда он задерживается на работе или уезжает в командировку, вы можете договориться о том, как часто он будет звонить.

Если нет доверия, важна информативность. Чтобы не испытывать чувство тревоги, тебе нужно знать где он и с кем. Конечно, такой контроль может его возмутить, он может обвинить тебя в том, что ты ему не доверяешь.

На что ты спокойно, без обвинений, должна сказать правду. Да, ты не доверяешь, тебе трудно ему доверять. И эти действия помогут тебе справиться. Решение за ним – но именно от этого решения зависит, насколько для него важны твои чувства.

Несколько советов

Чтобы работать над отношениями, тебе нужно быть в ресурсном состоянии, для этого:

• следи за свои образом жизни – наладь режим сна, питания, занимайся физической активностью, особенно, когда тебя переполняют эмоции и тревога;
• не трать силы на месть и не пытайся «изменить в ответ» – ты точно будешь потом сожалеть о своем поступке, а отношения только ухудшатся;
• не встречайся с любовницей мужа – помни, что тебе не с ней нужно выяснять отношения, а с ним;
• не нужно выяснять подробности измены – когда, где, сколько раз. Ты не сможешь избавиться от этой картинки. Все, что тебе нужно знать, если ты этого хочешь: как долго длилось, что муж чувствует к любовнице, насколько это серьезно;
• общайся с теми, кто тебе помогает и поддерживает, а не обвиняет никого из вас, не дает советов;
• добавь в жизнь вдохновляющие дела и увлечения, которые придают тебе энергии и сил.

Помни главное – боль не вечна, но ей нужно время, чтобы пройти. Когда ваши отношения изменятся, когда вы сможете откровенно говорить о проблемах, если вы оба работаете над отношениями и стараетесь – ваш брак станет только крепче.

Измена – это не только кризис в семейных отношениях, но еще и сигнал, что пора что-то менять. Если вы сможете пройти все это вместе, будете уважать переживания друг друга, ты сможешь простить мужа. Важно помнить, что доверие приходит с опытом общения, а не появляется на пустом месте.

Как доверять мужу после измены

Что делать жене, чтобы унять свои страхи и сомнения и снова начать жить полноценной жизнью после измены мужа? Правил немного:

• Главное – не подливать масла в огонь. Вы подпитываете своё страдание, когда муссируете мысли об измене. Вместо этого можете:
• Штрафовать себя, начиная от лишения «вкусняшек», заканчивая денежными штрафами – 100 р складываются в копилку «на пожертвование». Всё, что фантазия позволит.
• Отвлекаться на проговаривание вслух своих действий. Можно даже пропевать слова.
• Тогда, когда мысль уже зашла далеко – вы не можете себя остановить. Поэтому останавливайтесь заранее. Пока вы еще сохраняете здравый смысл, исключите все «точки риска»: заблокируйте неприятные контакты везде, где можно, удалите из телефона ненужные фото, выкиньте все вещи, с которыми ассоциируется измена.
• Это вообще не я сказала! Некоторым жёнам помогает ущипнуть себя за руку, или шлепнуть по щеке, чтобы перестать думать о том, о чем не надо.
• Конечно, проработать с психологом навязчивость этих воспоминаний. Почти каждая консультация на тему измены включает в себя изменение поведения.
• Оценивать динамику изменений. Вы ведь ждали, что «ррраз – и всё!», доверие вернулось. А оно будет приходить постепенно, кусочками. Чтобы не разочароваться, оценивайте, насколько сильно напряжение сегодня. Оценить само доверие вы вряд ли сможете. А вот понять, насколько вам плохо, насколько вам больно – можете. Допустим, на прошлой неделе вам было плохо на 6 из 10 баллов. На этой неделе – на 5 из 10, где 10 – полное отчаяние. Шкала субъективная. Ваша цель – проследить динамику изменений. Напряжение должно сокращаться. Необязательно сразу и сильно. Может быть возврат к прошлому. Но всё-таки постепенно вы должны видеть – боль снижается, то есть, доверие растет.
• Начать с мелочей. Всё просто – просите мужа о чем-то. Приготовить ужин. Обсудить что-то с ребенком. Помыть посуду. Оценить вашу новую прическу. Проверить надежность отеля для отпуска.
• Создавать ритуалы: обновленная семья, новые традиции, новые ритуалы создают стабильность и доверие. Под ритуалами понимать можно что угодно:
• звонки в рабочий полдень;
• обмен смайлами;
• вечерние прогулки;
• покупки;
• совместное кофепитие по утрам;
• пробуждение от поцелуя.

А что, если не получается вернуть доверие? Вы стараетесь-стараетесь, а боль не уходит. Вы всё равно чувствуете: нельзя быть уверенной в том, что он снова не изменит.

Почему так? Вполне возможно, вы не до конца проработали свою боль. Недоговорили всё, что надо было высказать. Вы оплакали то, что потеряли – иллюзии.

А может быть, вы забыли, что абсолютного доверия не существует. Абсолютное доверие – это равнодушие. Отказаться от всего, что уже сделано – всегда можно. Но если вы видите, что изменения есть, хоть и медленно, то всё-таки стоит бороться на себя и свою семью.

Психология мужа после измены. Что важно знать жене о психологии мужа после обнаружения у него любовницы?

Меня часто спрашивают: какой минимум информации должна знать жена, если она вывила факт измены? Что важно понимать ей о том, что происходит в голове изменяющего мужа и на какие психологические закономерности это опирается. Попробую это кратко описать

Первое. Будьте психологически готовы к длительной борьбе за свой брак. Все тридцать лет своей работы семейным психологом, удивляюсь тому, что никто и нигде честно не предупреждает женщин, что:

Выявление измены и даже заявления мужа о том, что он выбирает семью

чаще всего является не завершением истории, а скорее – ее началом.

К сожалению, если речь идет не о разовой измене под состоянием сильного алкогольного опьянения, основная масса измен прекращается и изживается на протяжении нескольких месяцев или даже лет. Далее вы сами поймете, почему это так. Поэтому, жене важно уже на старте борьбы за семью иметь большой запас терпения. Помните:

Любовницы побеждают жен чаще всего просто потому, что у жен

не хватает терпения удерживать мужа из-за низкой мотивации:

ребенок уже рожден, квартиру муж оставляет, работа и алименты есть.

Любовнице же нужно рожать в браке, решать проблемы с жильем,

иметь рядом надежного спонсора, а потому они более упорны.

Так что, давайте понимать всю сложность измены и проявлять терпение к тем особенностям мужского мышления и поведения, что перечислю далее.

Второе. Помните, что ваш муж – уже не тот, кем вы его считали, к кому привыкли! Отравленный ядом секса с другой женщиной, влюбившись в нее, ваш муж кардинально изменился, а ваши знания о нем сильно устарели! В момент принятия решения уйти из семьи, ваш супруг психологически перерождается, вместо «Своего» становится «Другим» и даже «Чужим». Теперь ваш муж – не такой, каким был всего несколько дней назад. Соответственно, логика его поведения теперь другая, отличная от той, что была вам понятна все эти годы совместной семейной жизни. Чаще всего – не совсем адекватная, а то и вообще – неадекватная. Особенно в том случае, если человек сильно влюблен. Напоминаю вам, что любовь – это одна из разновидностей невроза, а еще это – форма наркомании, эндорфиновой зависимости. Требовать от человека в данном состоянии адекватности, весьма проблематично. Поэтому, чтобы его понять, исходить из житейского рационализма – не всегда правильно. Надежнее исходить из той логики, что описана в предшествующих главах и логике любовниц, которым нужен ваш муж для создания с ним семьи, рождения от него детей и для создания достойного уровня жизни для его пассии. Только понимая эту логику, вы сможете победить.

Третье. Если речь идет о связи длительностью более полугода-год, как бы не обещал муж расстаться с любовницей, первые месяцы он будет стремится с ней общаться буквально любой ценой. Если любовники встречаются долго и часто, это означает не только наличие между ними любви и влечения, но и их высокую сексуальную и психологическую совместимость. Поэтому, даже если муж сразу же покаялся и клятвенно заверил, что связь прекращена, даже вопреки собственным же решениям, в течении примерно года он будет испытывать тяжелые страдания по потерянной подруге. Даже если на словах он ее всячески проклинает. Напоминаю: это связано с тем, что при длительной связи, мозг мужчины исходит из того, что его половая партнерша может быть беременна, а потому о ней нужно заботиться, быть с ней рядом. И нужен примерно год отсутствия секса с любовницей, чтобы мозг мужчины убедился, что детей там нет и не будет и кнопку «Рядом!» в его голове отпустило.

Так что жене нужно быть все время начеку и мониторить ситуацию, чтобы не допустить рецидива. Особенно в том случае, если у мужа есть деньги, у любовницы их нет и она очень активна. Мозг мужчины будет изыскивать любые поводы для того, чтобы позвонить любовнице или встретиться с ней, помочь ей в чем-то, написать ей в социальных сетях и мессенджерах, переслать деньги, передать документы и т.

д. Поэтому, желательно, чтобы жена не оставляла мужа первые месяцы, все время была рядом с ним, помогая ему удержаться от срыва обратно в измену.

Сравнительно легко изменяющие мужья расстаются только с любовницами, где случился разовый секс, или отношения продлились менее полугода или более пяти лет (если дети в данной паре так и не родилось, а любовнице уже сильно в возрасте и она репродуктивно мало перспективна). То есть любовные отношения либо еще недозрели, либо уже перезрели.

Четвертое. Мужчина, имевший длительную связь с любовницей, скорее всего, будет пытаться поссориться с женой и уйти из семьи. Оказавшись в сексуальной и психологической зависимости от любовницы, мужчина зависит от нее гормонально, физиологически. Примерно за неделю-две отсутствия общения с любовницей, у него начинается по сути дела наркотическая эндорфиновая ломка, когда мужчина перескакивает от депрессии к скрытому раздражению и явной агрессии в сторону жены. В этом состоянии мужчина практически неадекватен: взгляд дикий; он не может найти себе места в квартире; руки сами тянутся к телефону; ноги сами несут его к любовнице.

Сознание мужчины выбирает семью, но инстинкт продолжения рода требует рождения от любовницы ребенка и, бессознательно, мужчина провоцирует ссоры с женой, как бы хорошо она себя не вела. Так как самому мужчине крайне сложно отказаться от родной для него жены и детей, он стремится переложить всю ответственность за свой уход именно на жену. Для этого он и конфликтует с ней, провоцируя ее на выставление его с чемоданом за дверь. Беспрестанно транслируя фразу про то, что он «запутался», ему «нужно определиться», «пришло время равноудалиться от всех женщин и понять, что же ему нужно в жизни». По факту, практически никто не может распутаться и определиться в поставленные сроки.

Так называемое равноудаление изменяющих мужей, обычно,

сильно перекошено в сторону любовницы: ведь куда бы не переехал

мужчина, он отдаляется от жены и приближается к любовнице.

У большинства раскрытых изменщиков в голове пульсирует одна мысль: «А вдруг это – самая сильная любовь всей моей жизни и ничего такого больше не будет? Будет просто серое и скучное проживание дальше, с обслуживанием детей и внуков. Может быть именно эта любовница – «Женщина всей моей жизни»?! Я предназначен Судьбой ей, а она – мне! Вся моя предшествующая жизнь – мой путь к ней! Я не имею права ее потерять! И если я не попробую с ней жить, я в будущем потеряю ее и могу пожалеть! Нужно пробовать уйти с ней и строить новую жизнь любой ценой!»

Эта стандартная установка является первобытным наследием, когда в изначальных малочисленных родовых коллективах австралопитеков и питекантропов альтернативных партнеров практически не было, нужно было держаться за то, что есть. Древняя часть мозга еще никак не адаптировалась к миллионным городам и сайтам знакомств, когда широкий выбор есть всегда. Противостоять его натиску трудно и если мужчина хочет уйти с громкими скандалами, удержать его сложно. Конечно, желательно мужа из семьи не выпускать, или делать это только после комфортного для жены и детей раздела имущества. Так как статистика проста:

Большинство тех, кто все-таки уходит из семьи, так сильно подрывают

доверие к себе, что сильно усложняют свое возвращение обратно в семью.

Но, в крайнем случае, жене важно понимать, что уход мужа из семьи – вовсе не финал истории. Как минимизировать риски – во втором разделе книги.

Пятое. Если любовница – коллега по работе, разорвать связь можно только после увольнения кого-то из любовников с работы. Вопреки распространенному мнению:

Остаться хорошими друзьями после хорошего секса невозможно.

Так как имевшийся когда-то секс автоматически включает ревность, а ревность создает условия для вспышки любви. Отсюда, спокойно работать рядом друг с другом, бывшие любовники не могут: рано или поздно, кто-то из пары возобновляет отношения. Ведь Амур не успокоится, пока любовница не забеременеет. Поэтому, какие бы резонные доводы не приводил изменяющий муж, кому-то из любовников следует уйти с работы, разорвав контакт физически.

Шестое. Если любовница очень молода и/или активна – разрывает связь только переезд семьи в другое место проживания. К сожалению, мужчины настолько психологически слабы перед теми женщинами, кого они любят, что в течение примерно года после последнего сексуального контакта, они продолжают покорно выполнять их указания и просьбы, даже если связь официально завершена. (Все потому что мозг мужчины предполагает, что женщина может быть беременна от него, а потому ее нужно охранять и содержать). И если любовница без стеснения навязывает себя мужчине, предлагая интимные встречи, большинство мужчин идут на это, даже умом понимая всю неправильность своих действий. При этом, обычно, речь идет вовсе не о любви девушки:

Главная задача тайных встреч любовницы с женатым мужчиной,

вовсе не любовь, не секс и даже не всегда деньги любовника:

важно вызвать такую вспышку гнева у жены, чтобы она сама

выгнала мужа к любовнице и отказалась от борьбы за свою семью.

А уже изгнанный женой муж сам придет к любовнице, даже если он этого изначально не планировал.

Поэтому, предлагая сбежавшему женатому любовнику тайные встречи «без обязательств», любовницы просто заманивают его в ловушку, специально публикуя фото и видео отчеты об этом в социальных сетях (или звоня жене), откровенно подставляя мужчину, у которого временная частичная парализация воли и разума.

Чтобы не допустить этого, видя натиск любовницы, жене можно и нужно изыскать (вместе с мужем) возможности для переезда в другой населенный пункт, регион или даже иную страну. Ведь если муж перспективен, лучше пройти трудности адаптации к новому месту, нежели потерять заботливого и любящего отца детей.

Седьмое. Жене важно убрать ответственность изменившего мужа за судьбу брошенной любовницы. Одна из базовых манипуляций любовниц традиционно является убеждение женатого любовника в том, что его жена и его ребенок (дети) прекрасно будут жить и после развода с мужчиной, а вот его возлюбленная пассия, оставшись без содержания и опеки тут же погибнет. Зашоренные мужчины, как мантру твердят, что они сломали жизнь бедной девушке, а потому обязаны еще полгода-год содержать ее даже после окончания связи: помогать в карьере; интересоваться как прошел день; переводить деньги; оплачивать ипотеку; снимать жилье; заправлять автомобиль или выплачивать автокредит; покупать путевки на море и т. д.

Мозг это делает неспроста: пока не прошел год с момента последнего секса, Амур пытается найти любой повод, чтобы бывшие партнеры встретились и слились в любовно-интимном экстазе, а девушка имела мотивы все это время хранить себя от других мужчин.

Дороже всего в этом мире нам обходится сексуальная верность.

Поэтому, жене нужно терпеливо объяснять изменяющему мужу, что у него нет никакой ответственности за взрослую совершеннолетнюю девушку! У которой наверняка есть родственники, образование, работа и т.д. В том числе – приятная внешность и развитые сексуальные компетенции, которые помогут легко познакомиться и построить отношения с каким-то другим мужчиной. А вот перед собственными детьми, особенно – маленькими, такой ответственности очень много! И этот тезис жене придется аккуратно, но методично продвигать в голове изменившего мужа многие недели или даже месяцы. Потому что мужчина, потерявший свою любимую сексуальную игрушку, не будет понимать, казалось бы, самых очевидных вещей, довольно долго. Увы.

Восьмое. Жене следует понимать, что возвращение в прошлые правила брака невозможно. Если любовница была заметно более стройна, чем жена, активна в интересном досуге и раскрепощена в сексе (это – самое главное), это означает, что муж распробовал качественно другой уровень жизни, и жить по-старому он уже не хочет и не будет. Даже если он заявляет, что хочет и будет. Это примерно так же, как из комфортабельного жилья бизнес-класса вам предлагают переехать в неотапливаемый ветхий сарай. Очевидно, что это невозможно в принципе. Отсюда, жене нужно быть готовой к кардинальной смене своих подходов к жизни, к себе, к своей внешности, к мужу, к сексу и т.д. Особенно – к сексу. Потому что:

Если взять всю притягательность стандартной любовницы за 100%, то:

20% — ее красивая внешность или эффектная подача себя;

20% — ее легкость в общении с мужчиной, умение его направлять и поощрять;

10% — ее полезность для мужчины: участие в его проектах, быте и т. д.;

50% — ее качества как страстной и инициативной любовницы.

Поэтому восстановление и развитие интимных отношений – важнейшее направление действий жены, от психологическому и сексуальному «отвязыванию» мужчины от его любовницы. При этом, могут быть серьезные трудности. Одна из них описана ниже.

Девятое. Первые месяцы после выявления измены муж может упорно уклоняться от секса с женой. Причин для этого три: во-первых, так как половые рефлексы могут управляться как условные, за многие месяцы и годы интима с любовницей, мужской организм (особенно, психика) настроен на определенную женщину: ее запах, ее внешность, тембр ее голоса и т.д. Поэтому, если жена допустила долгую сексуальную паузу с мужем, бороться за перепрошивку мужской сексуальной настройки придется несколько месяцев. Во-вторых, депрессия, развившаяся у мужчины от быстрого обрыва связи, ввиду отсутствия гормона серотонина, сама по себе угнетает выработку половых гормонов.

После прекращения измены, часто возникают «гормональные ножницы»:

у удерживающей мужа жены идет защитная активизация полового поведения,

а вот у мужа, наоборот, возникает существенный половой упадок.

Это так и задумано хитрым Амуром: жену подобное состояние дел очень сильно раздражает! Это толкает ее на скандалы с мужем, после чего она опять-таки выгоняет сексуально поникшего мужа к торжествующей любовнице. И вот, вуаля: Амур все-таки получает долгожданных детей от данной любовной связи!

В-третьих, некоторые сильно влюбившиеся мужчины сами, совершенно сознательным образом уклоняются от секса с женой, хотя технически осуществлять половую жизнь они в состоянии. Кто-то поступает так от обиды на жену, у которой до этого годами «болела голова». Кто-то просто одевает на себя образ мученика за любовь, храня верность своей Прекрасной даме, допуская, что и она в это же время бережет свое тело для любимого.

В любом случае, если уличенный в измене муж ушел в «глухую сексуальную оборону», жене предстоит немало усилий, чтобы он постепенно перепрограммировал свои сексуальные настройки. Это – огромная тема и требует отдельной книги. Кое-что все-таки описано во второй части книги и суть действий проста:

Чтобы жена вернула сексуальное влечение изменившего мужа,

ей важно изменить его шаблон восприятия, показать качественно

другое интимное поведение, удивить мужа и заставить его ревновать.

Впрочем, вы это еще прочитаете далее.

Десятое. Изменяющему мужу и его жене все происходящее может показаться настоящей чертовщиной, результатом «сглаза», «порчи» и т.д. Совершенно феноменальная зависимость изменяющего мужа от любовницы, кардинальные изменения в его мышлении, поведении и отношении к собственной семье, осуществляемые гормонами по команде специальных программ продолжения рода, кажутся женам и самим мужчинам мистикой, магией, колдовством. «Зачарованные» мужчины не узнают сами себя, а их жены – тем более в шоке. Именно это удивление от происходящего, наличие невидимых канатов, что тянут мужчин, словно быков на убой, обратно к любовницам и отвращают от жен, тысячелетиями кормит колдунов-ведунов, «бабок», экстрасенсов, астрологов и хиромантов всех времен.

Специалисты магического профиля прекрасно знают, что пик любовной зависимости составляет примерно три месяца, после чего зависимость начинает постепенно ослабевать. (Конечно, если восстановится секс с женой, утихнут скандалы в семьи и отстанет любовница). Поэтому они прописывают страдающим еженедельное посещение в течении месяца-двух, присваивая себе лавры от постепенной стабилизации гормонов. Заодно действуя шоковой терапией: снимая стресс от любовных переживаний стрессами от своих рассказов о том, что и кто подсыпает мужчине в пищу, как его околдовывают, что нашептывают над его фотографией, как жгут его волоски над свечкой и т.д.

Кому-то эта существующая с первобытных времен любовная «магия» помогает успокоиться и осознать, что будущего с любовницей нет. Однако, советую всем этим не увлекаться. Так как иллюзия магической помощи, довольно часто расслабляет супругов, создает ощущение полного преодоления имевшихся в браке проблем. Из-за этого они не решаются в реальной жизни и, спустя какое-то время, брак все равно разрушается. У всех остается полное ощущение, что колдуны со стороны любовницы оказались более мощными, на этом история семьи завершается. Как мне представляется, гораздо правильнее все-таки разбираться в причинах событий, чем имитировать бурную деятельность по преодолению их последствий.

Дата публикации: 12 августа 2022 г.

Как исцелиться после измены и остаться вместе

Исцеление ваших отношений или брака после неверности

Пережить измену и исцелить свой брак или отношения – это то, чего вы хотите. И добра тебе, что бы там ни говорили другие. Хочу сразу вас заверить, что измена не обязательно означает конец вашего брака.

Имейте в виду: исследования показали, что эмоциональная связь обычно более болезненна для женщин, чем для мужчин, для которых физическое предательство часто более болезненно. Однако это, конечно, большое обобщение.

Как бы ни выглядела эта интрижка, вы, без сомнения, чувствуете себя так, будто вам подрезали ноги, если ваш партнер изменил вам.

Итак, здесь вы узнаете:

1. Оправдания, которые вы должны быть готовы бросить вызов,
2. Какие вопросы задать своему супругу или партнеру,
3. Что вам нужно сделать, если вы хотите остаться вместе.

Если вы попали сюда и вы изменили , прочтите мою статью о том, как пережить измену.

То, что люди говорят при столкновении

Скорее всего, ваш партнер защищался следующими способами, если он или она совершил эмоциональную неверность:

• «Это было безобидно, мы ничего не сделали». (имеется в виду, что мы не занимались любовью, это был эмоциональный роман, и поэтому мы не изменял).
• «Я имею право выбирать и иметь своих друзей».
• «Мне нужно было кого-то разгрузить — я не хотел беспокоить вас о том, что происходит на работе или о том, как я себя чувствую».

Если бы это было нечто большее, чем эмоциональная неверность, и произошло что-то физическое, вы могли бы услышать: «Это просто случилось», пытаясь предположить, что они ни в коем случае не делали выбора.

Скорее всего, ваш партнер также использовал неуместные аргументы и обвинял вас, когда ему бросали вызов, используя такие утверждения, как:

• «Ты ревнуешь».
• «Ты не уверен».
• «Вы делаете из мухи слона».
• «Ты просто мне не доверяешь».
• «У тебя тоже есть друзья».
• «Ты никогда не будешь рядом со мной».
• «Это ничего не значит». (часто после секса на одну ночь или физической связи.)

Все это может быть правдой и даже может быть частью причины измены, но ничто из этого не является оправданием. Это болезненная реальность для вас, и вы ищете способы пройти через нее и преодолеть ее.

Так что оставайтесь со мной…

Как пережить измену и остаться вместе

Ниже вы найдете некоторые признаков измены.

Но почему, если все, что вы хотите знать, это как избавиться от неверности ?

Потому что я не хочу, чтобы вы хоть на мгновение подумали: «Как я мог быть таким глупым?» или «Как я мог быть таким слепым?» .

Вы, вероятно, видели эти признаки, но доверяли своему партнеру или супругу. Возможно, только задним числом вы вспоминаете, как задавались вопросом, а затем подозревали, что что-то происходит. По какой-то причине вы отмахнулись от этого, и даже когда вы противостояли своему партнеру, они все отрицали.

Чтобы исцелить ваш брак или отношения, ваш партнер должен слушать, как вы рассказываете ему, как каждое из этих событий ощущалось как удар в сердце.

Обратитесь за помощью к профессиональному терапевту

Потому что вы достойны надежной помощи и поддержки.

• Индивидуальная терапия онлайн
• Терапия для пар – онлайн, так близко к вам
• 1 сеанс в прямом эфире 45 минут в неделю (видео, голос или текст)
• Неограниченный обмен сообщениями
• Меняйте терапевта одним нажатием кнопки
• Терапия на безопасной и конфиденциальной платформе
• Три варианта подписки
• Отмените подписку или обновите ее в любое время.

Нажмите кнопку, чтобы начать…

НАЧАТЬ

12 признаков того, что ваш партнер или супруг вам изменяет

из следующих:

1. Удаление истории приложений с устройств
2. Быть рассеянным и раздражительным дома
3. Никогда не отрываться от телефона
4. Время от времени ронять имя
5. Продолжительное отсутствие или на работе
6. Отвечать на телефонные звонки вне пределов слышимости
7. Тратить больше денег (см. статья: Ваш партнер или супруг(а) лжет о деньгах)
8. Быть (даже) менее общительным
9. Обновление своего внешнего вида и гардероба
10. Изменение общей модели поведения
11.  Все время врать, не понимая, почему и как
12. Другие признаки мошенничества.

Что вы могли бы чувствовать, узнав об измене

Я не сомневаюсь, что открытие романа было для вас огромным потрясением.

Чувства твои, наверное, витают в воздухе: не можешь спать, не можешь думать, плачешь по пустякам. Вы чувствуете себя отвергнутым и униженным. Скорее всего, ваша самооценка в ваших ботинках.

Это нормальные реакции, и я гораздо подробнее писал об этом в своей статье о том, как пережить измену.

Что вам сейчас не нужно, так это то, что люди говорят вам, что они сделали бы в вашей ситуации. Вам, конечно же, не нужно говорить, что вы должны немедленно вышвырнуть его или ее. Ваши отношения или брак имеют все шансы выжить и даже процветать!

Итак, придерживайтесь своих убеждений и боритесь за выживание вашего брака. И не забудьте воспользоваться надежным советом по отношениям в это трудное время.

Исцелиться после измены и остаться вместе

Вот что должно произойти, чтобы помочь вам исцелиться:

(Самовнушение может помочь — см. мою статью: Часто задаваемые вопросы о гипнозе и загрузки.)

7 шагов к восстановлению ваших отношений

1. Начните восстанавливать доверие действия партнера должны соответствовать его словам, чтобы вы снова могли ему доверять.

2. Поговорите о романе

Они должны быть готовы поговорить с вами о романе.

3. Находите время

Вам обоим нужно будет выделять время – пока каждый день – чтобы поговорить о том, что произошло.

4. Успокоение

Ваш партнер или супруг должен быть готов максимально вас успокоить.

5. Консультации или коучинг для пар

Они должны будут согласиться пойти с вами, если вы хотите пойти на консультацию для пар. В качестве альтернативы сразу же обратитесь за помощью к квалифицированному коучу по отношениям. Для получения дополнительной информации перейдите на мою страницу о том, как онлайн-коучинг может работать на вас.

6. Время вопросов

Примерно через неделю, прежде чем задавать вопросы своему партнеру, вам нужно быть готовым подождать, пока вы не сядете за этот конкретный разговор (в зависимости от ваших обстоятельств). Вы можете установить лимит времени для разговора о романе.

7. Восстановление ваших отношений

Используйте оставшееся время, чтобы рассказывать и наслаждаться счастливыми воспоминаниями. Например, посмотрите фотографии и послушайте музыку, которую вы слушали при первой встрече.

Найдите время, чтобы спланировать совместные приключения. Отсутствие денег не является оправданием — пикник в парке — это хорошо. Если вам нужно больше вдохновения, у меня есть еще масса советов для здоровых отношений !

Подробнее о том, как исцелиться, читайте также в моей статье: Как пережить измену.

Давайте теперь рассмотрим вопросы, которые вам нужно задать своему супругу или партнеру, если вы хотите узнать, как исцелиться после измены и остаться вместе…

18 вопросов, которые нужно задать неверному супругу или партнеру

Я подозреваю, что вы искушение спросить все грязные подробности. Однако нет ничего настолько деморализующего и бессмысленного. Так что не тратьте на это свою энергию. Это , а не помогает вам исцелиться!

Чтобы началось исцеление, вот несколько вопросов, которые вы можете и, вероятно, должны задать своему неверному супругу…

5 вопросов, которые нужно задать супругу после измены

1. В одежде или без – что именно вы делали?
Вы можете прояснить этот вопрос, если ваш партнер признается только в эмоциональной неверности в Интернете (например, через Snapchat, Kik, Facebook) или в реальной жизни.

2. Отправляли ли вы друг другу интимные фотографии?
Задайте этот вопрос по той же причине, что и № 1, но также, если у вашего партнера были онлайн-отношения с другой женщиной или мужчиной. Если это так, вы можете настоять на том, чтобы ваш партнер встретился с другим человеком (с вами на заднем плане) и попросить немедленно удалить все фотографии на всех устройствах.

3. Пользовались ли Вы презервативами?
Вам абсолютно необходимо знать ответ на этот вопрос, если вы подозреваете или знаете, что ваш партнер был с кем-то физически (см. также мою статью о зависимости от материалов для взрослых).

4. Было ли что-нибудь еще опубликовано в Интернете?
Если это так, вы должны убедиться, что все это удалено из ваших учетных записей социальных сетей. См. также мою статью о проблемах социальных сетей и ваших отношениях.

5. Как долго ты мне изменяешь?
Ваш партнер лгал вам, чтобы устроить интрижку. Вы захотите понять, как долго это продолжается и какое влияние это оказало на то, как вы ведете свою жизнь в последнее время.

3 вопроса, которые нужно задать своему супругу, чтобы выяснить, насколько он обдумал последствия

1. Как вы думаете, что ваш роман значит для меня?
Вам нужно понять, насколько ваш партнер готов взять на себя ответственность. Они все еще ныряют и ныряют или делают все возможное, чтобы показать раскаяние и помочь вам исцелиться?

2. Как бы вы себя чувствовали, если бы я поступил так же, как вы?
Что это может сделать с их чувством собственного достоинства, их чувством собственного достоинства, их чувством безопасности?

3. Что бы вы почувствовали, если бы наши дети узнали о вашей неверности?
Это также может помочь вам оценить, насколько на самом деле раскаивается ваш партнер, если он действительно готов говорить об этом честно. Чувство стыда и вины может помешать им справиться с последствиями своего обмана.

3 вопроса, чтобы оценить их стремление сохранить ваш брак или отношения

1. Обсуждали ли вы и другой человек когда-либо планы начать совместную жизнь?
Это даст вам представление о том, как много другой мужчина или женщина значат для вашего партнера или супруга.

2. Вы когда-нибудь говорили кому-нибудь, что вы одиноки, с тех пор как мы стали парой?
Это нужно для того, чтобы оценить, насколько серьезным был ваш партнер с течением времени и не собирался ли он или она сбиться с пути.

3. Насколько серьезно вы относитесь к нашим отношениям/браку?
Это делается для того, чтобы узнать, есть ли у вашего партнера какие-либо сомнения относительно продолжения ваших отношений или брака (если вы еще не поняли это из предыдущего вопроса).

В зависимости от вопроса вы, возможно, захотите оспорить любой запоздалый или нерешительный ответ, пока не почувствуете, что докопались до сути вопроса.

Все ответы на эти вопросы должны дать вам представление о том, что нужно сделать, чтобы снова наладить отношения.

7 вопросов, чтобы начать откровенный разговор о восстановлении ваших отношений.

1. Что вы получили в этих отношениях, чего вам не хватает в нашей совместной жизни?
Это важный вопрос, поскольку он указывает на то, как вы можете начать процесс выздоровления. Время ответа на этот вопрос важно. Вы не должны задавать этот вопрос, когда ваш партнер все еще пытается отрицать роман, его интенсивность, продолжительность, было ли это физическим или нет, и обсуждали ли они планы совместной жизни.

2. Какую оценку вы бы поставили нашим отношениям по шкале от 1 до 10?
10 для того, чтобы чувствовать себя на вершине мира. Попросите вашего партнера быть по-настоящему честным. Не судите. Примите любое число, которое они дают, в качестве отправной точки для оценки вашего прогресса как пары в течение следующих нескольких месяцев.

3. Как вы думаете, какой номер я бы дал нашим отношениям?
Для начала это даст вам некоторое представление о том, насколько вы далеко друг от друга.

4. Какую оценку вы бы поставили нашим физическим отношениям по шкале от 1 до 10 (10 означает чувство на вершине мира?)
Здесь то же самое.

5. Как вы думаете, какой номер я бы дал нашим интимным отношениям?
Помните, что эти вопросы заставляют вашего партнера поставить себя на ваше место. Это действительно сложно для некоторых людей. Поэтому имейте в виду, как они могли бы ответить на такого рода вопросы, прежде чем предать ваше доверие.

6. Что тебе во мне нравится?
Я знаю, вы отчаянно ищете уверенности. Так что, во что бы то ни стало, попросите вашего партнера быть конкретным. Но держите себя в руках, если вы не получаете того, на что надеялись на данном этапе.

Не судите. Я знаю, это может звучать обидно, когда ты чувствуешь себя таким преданным. Тем не менее, вам нужен базовый уровень, когда вы начинаете восстанавливать свои отношения. Относитесь к такого рода разговорам как к незавершенной работе — на протяжении всей вашей совместной жизни.

7. Как вы думаете, что мне в вас больше всего нравится?
Как бы ни было заманчиво, не используйте эту возможность, чтобы ударить своего партнера по голове. Вы можете, конечно, рассказать о влиянии их романа на вас и о том, как вы к ним относитесь.

Наконец-то

Скорее всего, вы попали сюда, потому что хотите пережить измену и остаться вместе. Надеюсь, я дал вам хорошее место для начала. Обязательно перейдите по ссылкам на другие статьи, чтобы получить дополнительные советы и рекомендации.

В заключение я хочу заверить вас, что ваши отношения или брак могут сохраниться – если вы оба этого захотите и если вы оба действительно будете над этим работать.

Не может быть гарантии, что в конце концов все получится, однако вы можете принять решение о том, на что вы готовы пожертвовать ради спасения ваших отношений.

Знайте, что вы, вероятно, гораздо более способны, чем когда-либо себе представляли.

Обратитесь за помощью к профессиональному терапевту

Потому что вы достойны надежной помощи и поддержки.

• Индивидуальная онлайн-терапия
• Онлайн-терапия для пар
• 1 онлайн-сеанс продолжительностью 45 минут в неделю (видео, голос или текст)
• Неограниченный обмен сообщениями
• Смена терапевта одним нажатием кнопки
• Безопасная терапия конфиденциальная платформа
• Три варианта подписки
• Отмените подписку или обновите ее в любое время.

Click the button and…

GET STARTED NOW

15 Common Mistakes To Avoid Making When Trying To Heal After Cheating

Life

by Carolyn Steber

826Z»> Jan. 18, 2018

tverdohlib/Fotolia

После серьезного предательства доверия в ваших отношениях может показаться сложной задачей двигаться дальше как пара. И в некоторых случаях так и будет. Но если вы и ваш партнер решите остаться вместе после измены, поработать над чем-то, восстановить доверие и пережить этот трудный период, вы, безусловно, сможете это сделать. Все, что нужно, это время, усилия и осознание наиболее распространенных ошибок, которые совершают пары после обмана доверия.

И одним из самых больших может быть предположение, что все будет так, как было раньше. «Я часто говорю своим клиентам, что наша работа будет заключаться не в том, чтобы вернуть их к тому, как их отношения были , а в том, чтобы создать для них новые отношения», — говорит Bustle клинический психолог доктор Пайпер С. Грант, доктор медицинских наук, магистр здравоохранения. «Это требует времени, общения, открытости внутри себя и друг друга, а также способности терпеть собственные чувства, слушая чувства другого».

Принимая, что сейчас все может быть по-другому, и что вы, возможно, создаете новые отношения для себя, можно двигаться дальше. Также важно знать о других ловушках, таких как предоставление слишком большого количества информации об обмане (это большой , а не ) или спешка в процессе. Подобные ошибки на самом деле могут затруднить продвижение вперед, а также сделать его излишне болезненным. Прочтите о нескольких способах, которыми пары сдерживают себя от исцеления после измены, чтобы вы знали, от чего следует держаться подальше.

1

Предполагая, что отношения закончились

Эндрю Заех для Bustle

Может показаться, что ваши отношения закончились после серьезного нарушения доверия, но это не обязательно так. Как говорит Грант, «иногда люди очень быстро приходят к выводу, что отношения должны закончиться, хотя на самом деле восстановление и исцеление отношений могут быть возможны».

Если действительно кажется, что все кончено, то все в порядке. Вы, конечно, можете двигаться дальше. Но если вы оба хотите работать над ремонтом вещей, важно настроиться на исцеление, а не на то, что кажется, что все разрушено. Тогда можно начинать двигаться дальше.

2

Держите свои чувства при себе

Ханна Бертон/Бастл

Хотя вы, возможно, не хотите кричать с крыш о том, что у вас проблемы в отношениях, не стоит держать эти проблемы в секрете. тайна же. «Это может быть вредным, потому что это добавляет давления на ваши отношения и заставляет вас обоих представлять миру, как будто все в порядке», — говорит Bustle лицензированный брачный и семейный терапевт доктор Расин Р. Генри, доктор философии, LMFT. «Пары, как правило, усугубляют травму неверности, создавая этот маленький круг, внутри которого должно произойти исцеление». Так что продолжайте и обсудите свои чувства с любимым человеком или, возможно, даже с терапевтом, чтобы начать процесс исцеления.

3

Подробности у партнера

Andrew Zaeh для Bustle

детали никогда не бывает хорошей идеей. «Вместо того, чтобы чувствовать себя лучше, [вы] будете чувствовать себя хуже, потому что [у вас] теперь есть яркие образы [вашего] партнера в постели с кем-то еще», — говорит семейный терапевт Тереза ​​Херринг, MS, LMFT. И это может быть изображение, от которого трудно избавиться.

Не стесняйтесь задавать вопросы. Получите необходимую информацию. Но не поддавайтесь желанию узнать все. Слишком много деталей может затруднить продвижение вперед и сделать его слишком болезненным.

4

Вообще не говорить об этом

Эшли Бэтц/Бастл

Все это говорит о том, что вы не должны продолжать свою жизнь и притворяться, что этого инцидента не было, так как это может также замедлить процесс восстановления. Как говорит Грант: «Важно, чтобы пара открыто говорила о своем различном опыте и эмоциях по поводу предательства в доверии, как средство обработки своих эмоций и продолжения движения вперед. В противном случае они могут застрять в обидах, невысказанных чувствах, гнев и печаль».

5

Сведение к минимуму последствий

Ханна Бертон/Бастл

Когда вы говорите об этом, постарайтесь быть честным в том, какое влияние это предательство оказало на вас. «Обман в любом случае может заставить человека, которого обманули, чувствовать себя совершенно неуверенно», — говорит Bustle Анджела Росарио, эксперт по отношениям в TooTimid. «Вы должны сказать своему партнеру, когда вы чувствуете себя неуверенно, и что он может сделать, чтобы вы почувствовали себя лучше».

6

Попытка отыграться

Эндрю Заех для Bustle

Одна из самых больших ошибок, которые вы можете совершить? Попытка расквитаться со своим партнером, возможно, выходя на улицу и «отплачивая ему», а также обманывая или предавая доверие.

Если у вас есть такое желание, постарайтесь сопротивляться ему. Как говорит Херринг: «[Возмездие] не оставляет места для раскаяния, воссоединения и исправления. Пары, которые не могут справиться со своим гневом, не могут оправиться от нарушения доверия».

7

Затаить обиду

Эшли Бэтц/Бастл

Когда ваше доверие жестоко предано, может быть трудно когда-либо по-настоящему забыть. Так что не пытайтесь заставить свой мозг волшебным образом стереть то, что произошло. Однако постарайтесь не держать зла.

Как только обида засела в вашем мозгу, «вы можете постоянно вымещать ее на своем партнере», — говорит духовный консультант Давида Раппорт. «Вы также можете относиться к ним несправедливо, что затрудняет восстановление ваших отношений на твердой основе». И это ни к чему из вас не приведет.

8

Быть параноиком и подозрительным

Эндрю Заех для Bustle

Если ваш партнер предал ваше доверие, совершенно понятно, почему вы чувствуете себя параноиком или подозрительным. У вас может возникнуть соблазн внимательно следить за тем, что они делают или говорят, чтобы убедиться, что это не повторится.

Но это только еще больше подорвет доверие в ваших отношениях. «Истинное доверие требует, чтобы мы терпимо относились к тому, чего не знаем о наших партнерах, а близость может быть легко вытеснена этими попытками контроля», — говорит семейный терапевт Хейден Линдсей. Она говорит, что двигаться дальше — это не столько «защищать границы» ваших отношений, сколько искать новые способы доверять друг другу.

9

Попытка восстановить доверие одним махом

Эшли Бэтц/Бастл

Пары также могут саботировать себя, ожидая, что доверие будет соблюдено 100 процентов времени. Но, как говорит Линдси, это почти никогда не работает. Например, вы можете быть в порядке, когда ваш партнер гуляет с друзьями по ночам, но, возможно, не уезжаете на все выходные.

И важно, чтобы они понимали разницу. «Понимание того, что доверие является постепенным… помогает партнеру-обидчику осознать, что он не «потерял почву под ногами» только потому, что ему кажется, что в одну минуту ему доверяют, а в следующую — нет», — говорит Линдси. «Прощение, особенно за что-то столь болезненное, как роман, не приходит сразу».

10

Пытаться вылечить все самостоятельно

Эшли Бэтц/Бастл

Если вы собираетесь оставаться парой, вам придется опираться друг на друга в это время — так же, как и вы. во время любой другой сложной ситуации. И все же люди нередко пытаются действовать в одиночку.

«Часто упускают из виду, что обидчик тоже страдает», — говорит Линдси. «У них могут быть очень разумные жалобы, которые, хотя и не оправдывают дело, должны быть рассмотрены». Так что будьте рядом друг с другом как можно больше, и вам будет легче двигаться дальше.

11

Создание целостных отношений О романе

Эндрю Зах для Bustle

«Для некоторых пар серьезность романа становится солнцем, вокруг которого вращается их мир», — говорит Линдси. «Это пары, которым не удалось включить роман в свое общее повествование. Измена становится историей их отношений, а не ее частью». И если предательство доверия станет единственным взглядом на ваши отношения, от него может быть сложно уйти.

12

Пытаясь выяснить, что пошло не так

Эндрю Зах для Bustle

У вас может возникнуть соблазн выяснить, что пошло не так или какие ошибки привели к интрижке. Но это само по себе может быть ошибкой. «Неверность не означает, что отношения были плохими, — говорит Грант. «Существует такое общественное мнение, что кто-то изменяет, только если он несчастлив или его партнер каким-то образом не удовлетворяет его. На самом деле многие люди изменяют, когда находятся в очень счастливых и приносящих удовлетворение отношениях».

Так что дайте себе передышку и не вникайте в суть вещей. «Когда пары застревают в попытках понять, что было не так, чтобы понять смысл неверности, они могут на самом деле не увидеть, что на самом деле в отношениях есть много сильных сторон», — говорит Грант. Иногда дела просто случаются.

13

Ожидание того, что все будет «исправлено» немедленно

Эндрю Заех для Bustle

Процесс восстановления, вероятно, будет длительным. И это нормально. «Слишком часто люди ограничивают свое выздоровление и говорят что-то вроде «прошло шесть месяцев, я должен с этим справиться» или «это случилось три месяца назад, мы должны вернуться к нормальной жизни», — говорит Грант. «Не существует временных рамок, в которые должно происходить исцеление от неверности, и часто установление временных рамок на самом деле препятствует прохождению всего процесса исцеления и восстановления после предательства. Кроме того, каждый партнер должен признать, что у них будут разные траектории. в исцелении».

14

Не отвечая на вопросы своих партнеров

Эшли Бэтц/Бастл

Если вы обманули или предали доверие вашего партнера, убедитесь, что вы отвечаете на его вопросы открыто и честно. «Если вы хотите, чтобы у ваших отношений был шанс полностью восстановиться, вам нужно делиться всем», — говорит Bustle эксперт в области здоровья и хорошего самочувствия Калеб Бэк. Тем самым вы покажете, что вы действительно готовы двигаться дальше, а также что вы готовы начать восстанавливать открытость и доверие.