Измена мужа как понять: Как проверить мужа на измену

Он и она — НЕВЕРНОСТЬ. ЧТО ТОЛКАЕТ СУПРУГОВ НА ИЗМЕНУ

Что касается супружеской измены, то женщины догоняют мужчин. Одной из причин может быть то, что большинство женщин теперь работают, им приходится чаще общаться с мужчинами, и поэтому у них больше возможностей вступить во внебрачные связи.

Единственное, что, по всей видимости, остается без изменений, так это большая эмоциональная уязвимость женщин, даже если это они обманывают мужей.

Когда речь идет о романах на стороне, женщины и мужчины воспринимают измену по-разному. В ходе одного из исследований были опрошены 202 мужчины и женщины. Им задавали вопрос: что представляется большим предательством — мысль о том, что супруг (или супруга) занимается сексом с кем-то другим, или то, что он (она) стали духовно близки с кем-то другим. Женщины в подавляющем большинстве (85%) ответили, что труднее перенести второе, тогда как мужчины (60%) признавались, что им невыносима мысль о том, что их жена спит с другим.

Причина, считают исследователи, кроется в человеческой природе и различии между полами. Мужчины по своей природе более озабочены тем, чтобы женщина принадлежала только им, тогда как женщины больше ценят эмоциональную близость.

Конечно, женщины предпочли бы, чтобы их мужья оставались им верными и физически и духовно. Но жены, без сомнения, больше боятся эмоционального сближения их мужей с другой женщиной, чем чисто сексуальных отношений. Женщинам невыносимо думать, что их мужья делятся с другой интимными подробностями их отношений. Они воспринимают это как ужасное оскорбление.

Нельзя сказать, что любовные утехи мужей на стороне вовсе не задевают их. Женщины могут быть ошеломлены мыслью о сопернице. Они приходят в ярость. Иногда, по их собственным рассказам, они накалялись до такой степени, что это поражало их самих. Может быть, причина кроется в неуверенности женщин в себе, и мысль о сравнении с другой вызывает в них чувства неполноценности и унижения.

Даже в состоянии переполняющей ее ревности женщина в большей степени, чем мужчина, склонна винить себя в том, что муж завел роман на стороне. Она мучится сомнениями: чем я ему нехороша? Что я делаю не так?

Со своей стороны муж несколько по-другому воспринимает измену жены. Прежде всего это удар по его мужскому «я». Иногда муж не может поверить, что его жена, которая проявляла столько страсти с ним, может быть пылкой любовницей кого-то другого.

ПОЧЕМУ ОБМАНЫВАЮТ МУЖЧИНЫ

Так как мужчины и женщины не одинаково относятся к измене, неудивительно, что изменяют они в силу разных побуждений. Многих мужчин влечет жажда сексуальных приключений. Нельзя сказать, чтобы мужчин не привлекала романтика и особенные отношения, связанные с любовными приключениями. Конечно, это их привлекает. Но для мужчин неоспоримо важен секс сам по себе.

Для многих представителей сильного пола любовная связь означает нарушение монотонности пусть налаженной, но обыденной жизни, связанной с работой, домом, женой и детьми. Связь на стороне — это возможность сбежать от повседневности, соблазнительный отдых и развлечение. А если семейная жизнь складывается неудачно, слишком много ссор, например, роман становится отдушиной, где нет конфликтов и можно вновь обрести чувство контроля.

Но не все мужчины заводят романы ради секса. Есть и такие, для которых секс и эмоциональная близость одинаково важны, поэтому роман может давать глубокие корни. Эти мужчины обычно страдают от чувства вины — и оно может быть очень сильным.

Есть такие мужчины, которые уверены, что связи на стороне вполне допустимы. Это часть их системы ценностей, чувство вины у них отсутствует.

Ошибочно ждать, что донжуан изменит свои привычки. Если ваш муж был им до женитьбы, шансы, что он станет примерным мужем, невелики.

МОЛЧАЛИВОЕ СТРАДАНИЕ

Женщины в большей степени, чем мужчины, обладают способностью «подставлять другую щеку», сталкиваясь с изменами мужа. Это подтверждается тем фактом, что донжуаны все же остаются мужьями. Иногда женщина решает не обращать внимания на измены, особенно если муж в других отношениях ее устраивает. Такое встречается достаточно часто. Женщина может не захотеть разрушить брак из-за детей. И давайте не будем забывать, что обычно развод тяжело сказывается на ее финансовом положении, тогда как финансовое положение мужчины ухудшается в связи с разводом гораздо реже. Зачастую женщины предпочитают делить мужей, но не терять их. Они не хотят лишаться статуса жены богатого или известного человека. Часто женщины страшатся одиночества.

ПЕРИОДЫ ЖИЗНИ, КОГДА ОПАСНОСТЬ ИЗМЕН ВОЗРАСТАЕТ

В одной популярной кинокартине 50-х годов особенно опасным назван седьмой год совместной жизни. Но любовь к переменам может нарушить течение семейной жизни и после первого года, и через 4, 15 или 30 лет совместной жизни. Правда, есть периоды, когда брак особенно уязвим.

КОГДА ВЫ ТОЛЬКО НАЧИНАЕТЕ СОВМЕСТНУЮ ЖИЗНЬ

Проходит медовый месяц, и некоторые пары обнаруживают, что требования, предъявляемые совместной жизнью, очень велики. Они думали, что романтические отношения будут продолжаться бесконечно, и не готовы к реальной жизни, в которой надо разделять заботы и идти на компромиссы.

Когда вы становитесь родителями. После рождения ребенка женщины обычно в течение года мало интересуются сексом, потому что очень устают. Все помыслы жены часто сосредоточены на ребенке до такой степени, что муж чувствует себя покинутым. Нередко он пытается восстановить баланс, найдя кого-нибудь, кто будет уделять внимание исключительно ему.

Когда вам за тридцать. Обычно после тридцати лет увеличивается бремя повседневных обязанностей, забот по воспитанию детей, а также в связи с продвижением по службе. Любовный роман может стать приятным развлечением.

Перед лицом надвигающегося старения. Средние годы жизни связаны с увяданием и подведением итогов. У вас может появиться чувство, что вы застыли на месте, и вы начинаете переоценку ценностей, определяете, чего вы достигли и, что еще важнее, чего не удалось достичь. Любовный роман, /как вам кажется, может стать началом нового этапа в вашей жизни.

Когда вы пережили трагедию. После смерти кого-нибудь из родителей или опасной болезни ребенка человек может завести роман, чтобы забыться или по крайней мере попытаться забыться. Это похоже на отпуск от отчаяния.

К несчастью для жен, иногда мужчины по тем же причинам не расторгают брак. Поэтому, когда дети вырастают и мужчина больше не обязан их содержать, муж часто покидает семейный корабль, оставляя жену в одиночестве, постаревшей, разочарованной и озлобленной.

ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНЫ ОБМАНЫВАЮТ СВОИХ МУЖЕЙ

Женщин подводит сильное эмоциональное начало. Может быть, большинство из тех женщин, которые заводят романы на стороне, ищут что-то такое, чего не способны им дать их собственные мужья: особое внимательное отношение, например нежность и общение. Когда женщины рассказывают о своих романах, они почти никогда не подчеркивают сексуальную сторону, и в действительности секс на стороне может быть даже хуже, чем в браке. Но внимание, романтика, чувство своей значимости, которые они получают от любовных связей, делает их необыкновенно притягательными. Их взгляд на вещи, они сами как личности, то, что они говорят, — все имеет значение и ценится этим новым мужчиной.

Женщины часто испытывают чувство вины. Проведено несколько исследований, которые дают возможность предположить, что женщинам в большей мере свойственно чувствовать себя виноватыми в супружеской неверности, чем мужчинам.

Эмоциональное состояние женщин иногда толкает их совершать поступки вопреки своим желаниям и потребностям. У многих женщин чувство вины часто срабатывает как запрещающий фактор. Другими словами, чувства вины от сознания, что они испытывают сильное сексуальное влечение к другому мужчине, может быть достаточно, чтобы ничего не случилось. А если они вступили в сексуальные отношения, они часто оправдывают себя, говоря себе, что это любовь.

ВСЕ ПРОХОДИТ, ОСТАЕТСЯ ГНЕВ

Брак, основы которого поколеблены неверностью, может выжить если вовремя обратиться к семейному психотерапевту В некоторых случаях он даже становится прочнее. Но это не может произойти за ночь или даже за несколько дней. Неверность наносит рану, которая заживает медленно. Проходит несколько месяцев, прежде чем у супругов появится уверенность, что брак уцелел.

Когда с внебрачным романом покончено, у пары появляется редкая возможность развивать и укреплять свои отношения. Раны могут быть залечены, и они залечиваются, и, если брак устоял и это удачный брак, через какое-то время супруги могут оглянуться назад и увидеть все другими глазами, и уже не таким страшным, как раньше.

Если вы хотите сохранить брак, обратитесь к профессионалу — семейному психотерапевту, он поможет вам обоим, независимо от того, кто изменил и кто инициатор примирения.

Убедите супруга, что любовная связь прекращена. Если изменивший способен доказать, что связь действительно прекратилась, это будет первым шагом к восстановлению брака.

Дайте супругу время оправиться от разрыва. Помните, что в этом треугольнике страдает не только тот, кому изменили. Супруг, у которого был роман, также переживает потерю.

Прекратите говорить неправду. Большинство людей тяжело переносят ложь и обман, которые неизбежно сопровождают неверность. Одна женщина вспоминала, что, когда она была просто в агонии и умоляла мужа сказать ей, что происходит, он смотрел ей прямо в глаза и лгал, уверяя, что она все выдумала. Это была самая горькая .пилюля, которую ей пришлось проглотить за всю свою жизнь.

Супруг, которому изменили, имеет право задавать вопросы; это могут быть крайне неприятные вопросы и очень интимного характера — и изменивший супруг должен честно на них ответить.

С помощью семейного психотерапевта вы узнаете истинные мотивы измены. Даже если ответ очень расстроит вас, вам необходимо узнать, что в вашем браке не удовлетворяло вашего мужа (жену) и толкнуло его (ее) к другой или к другому.

Искренне и часто просите прощения. Другими словами, выражайте раскаяние. Оскорбленного супруга надо уверять, что он (или она) занимает особое место в вашей жизни, второму супругу нужно быть особенно внимательным. Часто в прежних отношениях этого не было или не было в последние годы, и в ваших взаимоотношениях появится новый оттенок.

Врач уролог-андролог, сексолог Сабанцев Олег Валентинович.

Есть ли любовь после измены?

Комсомольская правда

Результаты поиска

ЗдоровьеНовости медициныЗдоровье: Помоги себе сам

Дарья ЗАВГОРОДНЯЯ

11 июня 2009 18:34

В гостях у «Комсомолки» побывала психолог и писатель Елена Колина [видео]

Она ответила на вопросы читателей о любви и о семейных отношениях. Как победить в себе разрушительное чувство ревности к «бывшей любви»? Как простить супругу измену? Что делать, если муж стал задерживаться на работе?

— Если девушка тайком читает СМС, как с этим бороться?

Михаил.

— СМС-ки ничем не отличаются от писем. У каждого человека есть право на собственное пространство. Если девушка нарушает это частное пространство, это плохо. Как бороться с этим? Вообще, бороться – слово неправильное. Мы можем бороться с чем угодно, что нам не нравится в другом человеке. Но мы никогда в этой борьбе не победим. Есть два варианта поведения. Если Михаилу это решительно не нравится, то, наверное, лучше не общаться с этой девушкой. Ничего хорошего не выйдет. Если он ее любит и может с этим примириться, ну, бог с ней, пусть читает его СМС-ки. Ему решать. Возникает еще вопрос: а почему девушка это делает? Может, она не уверена в себе? Боится, что ее бросят? Если Михаил ею дорожит, пусть поможет ей почувствовать себя любимой.

— Что можно сделать, чтобы отучить мужа ревновать?

— Тут есть одна очень важная системная ошибка. У нас, у женщин, всегда есть такая системная ошибка: полное непонимание мужской психологии. Ошибка заключается в том, что мы думаем: «Выйду за него замуж и изменю его». Нельзя изменить взрослого сложившегося человека, а тем более, мужчину. Да и женщину нельзя. Но женщина все-таки генетически более склонна приспособиться, подстроиться, что-то в себе скрыть, что-то продемонстрировать. А мужчину «отучить» нельзя, можно научиться с справляться с его особенностями. Женщине, у которой такая проблема, надо поговорить с самой собой. И сказать себе две вещи. Во-первых, ее муж ее любит и таким образом проявляется его любовь. Во-вторых, ревность – это личностное качество. Уровень тревожности и, соответственно, ревность заложена в каждом человеке генетически. Как цвет глаз, форма ушей. Кто-то ревнив, кто-то не ревнив. Ничего с этим нельзя сделать нельзя. Можно только научиться управлять реакцией ревнивца. Понять, что вызывает всплески ревности. И стараться не допускать этих ситуаций. И второе – чаще говорить своему мужу о любви, о чувствах, об искренности отношений и т.д. Ну, пусть он ревнует, но вы говорите ему – я люблю тебя, ты самый лучший!

— Ужасно ревную мужа в компаниях и просто. Да еще масла в огонь подливает его первая любовь. Хотя 12 лет уже прошло с тех пор. Каждое лето она приезжает в наш город к родственникам и тогда пишет моему мужу СМС с признаниями. Муж не реагирует, а я просто бешусь. Как перестать ревновать? Пусть он меня ревнует лучше, но он не ревнует.

Татьяна, 36 лет, шесть лет замужем.

— Самая болезненная ревность, внутренне болезненная для человека, — это ревность к прошлому. Почему? Это довольно легко понять. Ведь изменить уже ничего нельзя, это уже было: он любил другую, потратил какие-то чувства. Но теперь-то он с вами! И больше не реагирует на эту женщину. Здесь опять-таки поработайте над собой. Очень эффективный способ – написать себе письмо. «Мой муж меня любит, у нас замечательная семья» и так далее.

— Как вести себя с мужем после его измены? Как сохранить достоинство? Ведь, наверное, ему кажется – раз простила, значит, себя не любит, не уважает себя. Ведь он бы не простил меня, ушел бы.

Светлана.

— Есть люди, которые психологически не могут простить измену. Есть люди, для которых это возможно. Очевидно, раз Светлана задает такой вопрос, что она относится к тем людям, которые могут простить. Тут важно понять: муж изменил, но остался со Светланой, значит, он ее любит. От душевных страданий есть механизмы психологической защиты. Психологическая защита – это не то, что вот мы специально берем: вот я возьму меч или ружье и буду отбиваться. Это то, что вырабатывает наша психика. Один из способов – это вытеснение. То есть, по-простому – забывание. Неприятные моменты мы как бы перемещаем в подсознание. Этот механизм срабатывает у нас сам собой. Если ваша психика здорова, самозащитна, то она сама это сделает. Ведь невозможно ложиться в постель с человеком и представлять себе, что он неделю назад был с другой женщиной.

Другой способ защиты называется рационализация. Вот этим можно воспользоваться сознательно. Мы сами переводим эмоции в рациональную сферу. Говорим себе: если мой муж мне изменил, но остался со мной, значит, я ему дорога, значит, он меня любит и уважает. И точка. Конечно, рационализация лучше подходит людям с развитым «логическим» левым полушарием – «технарям» или просто тем, кто хорошо успевал в школе по математике.

— Ревности все возрасты покорны? В каком возрасте люди сильнее ревнуют?

— Знаете, любви все возрасты покорны, точно так же и ревности все возрасты покорны. Ведь ревность – это беспокойство о том, что тебя любят недостаточно, что ты несостоятелен в глазах человека, который тебе дорог. Другое дело, что в принципе, естественно, в юности чувства более горячи и человек в меньшей степени умеет с ними справляться. Поэтому как все становится спокойнее и нивелируется с возрастом, так и способность ревновать тоже. Ну, а вообще Отелло был не очень юный, а Дездемону-то задушил!

— В последнее время меня мучает беспочвенная ревность. Понимаю, что все это туфта, но ничего с собой поделать не могу. Может, надо чего-нибудь съесть?

Андрей, 50 лет.

— Ну, не в обиду Андрею будет сказано, 50 лет – это возраст психологических кризисов. Плюс, к 50 годам, ну, я не хочу сказать, что начинаются проблемы мужского сексуального характера, но какое-то изменение происходит и в сфере сексуальной жизни, а не только психоэмоциональной. И все это вместе рождает у человека мысли о своей несостоятельности. И это – причина ревности, которую Андрей сам справедливо назвал беспочвенной. Он не жену ревнует. Он думает на самом деле о себе – тот ли я, состоялся ли я и так далее. Утешить себя можно только тем, что кризис среднего возраста абсолютно естественное состояние, такое же, как кризис подростковый. И утешить себя тем, что у всех это бывает и пройдет.

Полная стенограмма онлайн конференции на нашем сайте.

Отелло задушил Дездемонну, пребывая в состоянии «кризиса среднего возраста»

Как психолог, Елена Колина знает людей, а значит, и нас с вами, как искусствовед — разбирается в прекрасном, а значит, и в нас с вами, как математик, выводит формулы любви и одиночества — для себя и для нас с вами. Елена Колина ответила на вопросы читателей 9 июня.Алексей ЕПИФАНОВ, Дарья ЗАВГОРОДНЯЯ

Читайте также

Возрастная категория сайта 18+

Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФС77-80505 от 15 марта 2021 г.

ГЛАВНЫЙ РЕДАКТОР — НОСОВА ОЛЕСЯ ВЯЧЕСЛАВОВНА.

ШЕФ-РЕДАКТОР САЙТА — КАНСКИЙ ВИКТОР ФЕДОРОВИЧ.

АВТОР СОВРЕМЕННОЙ ВЕРСИИ ИЗДАНИЯ — СУНГОРКИН ВЛАДИМИР НИКОЛАЕВИЧ.

Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой массовой информации или нарушением иных требований закона.

АО «ИД «Комсомольская правда». ИНН: 7714037217 ОГРН: 1027739295781 127015, Москва, Новодмитровская д. 2Б, Тел. +7 (495) 777-02-82.

Исключительные права на материалы, размещённые на интернет-сайте www.kp.ru, в соответствии с законодательством Российской Федерации об охране результатов интеллектуальной деятельности принадлежат АО «Издательский дом «Комсомольская правда», и не подлежат использованию другими лицами в какой бы то ни было форме без письменного разрешения правообладателя.

Приобретение авторских прав и связь с редакцией: [email protected]

Может ли мужчина изменить и все еще любить свою жену? Отвечая на душераздирающий вопрос

Обнаружение того, что ваш супруг изменил, — это разрушительный опыт, который может оставить вас подавленным и одиноким. Вы можете почувствовать себя посреди торнадо, вокруг вас кружат бесчисленные вопросы, атакующие вас со всех сторон. Мужчина может изменять и при этом любить свою жену.

Мужчина может изменять и при этом любить свою жену.

Вы можете задаться вопросом, решил ли ваш муж изменить, мог ли он по-настоящему любить вас или почему вас было недостаточно. Американские горки эмоций, которые следуют за обнаружением его неверности, могут быть мучительными для вас обоих.

Совершенно нормально испытывать сильную эмоциональную боль в ответ на неверность. Возможно, вам захочется убежать или вы захотите узнать все о другой женщине. Волна эмоций и вопросов может быть невыносимой, и может показаться, что никто не может понять, через что вы проходите.

Вы можете испытывать злость, любопытство, обиду, неуверенность и разочарование, и каждое из этих чувств глубоко переплетено с вашей любовью к мужу. Тем не менее, вы можете задаться вопросом, действительно ли ваш муж любит вас или он хочет бросить вашу совместную жизнь ради кого-то другого.

Однако то, что ваш муж изменил, не означает, что он вас не любит.

На самом деле опрос показал, что 56% мужчин, которые признались в измене своим женам, также заявили, что их брак был счастливым или очень счастливым. Даже счастливая супружеская пара может столкнуться с изменой, и это не значит, что вы сделали что-то не так или виноваты.

Измена может произойти по множеству причин, но часто она не имеет ничего общего с любовью. Вместо этого это может быть связано с эмоциональным здоровьем вашего мужа, неуверенностью, страхами, отсутствием ясности и глубоко укоренившимися чувствами не к вам, а к себе.

Измена происходит из-за внутренней борьбы, а не из-за внешней.

Эта внутренняя борьба может быть напряженной для любого человека, что может привести к поиску удовлетворения другими способами, включая неверность.

Это может произойти из-за чего-то незначительного, например, из-за упущенной возможности в начальной школе, из-за отсутствия цели или из-за того, что всю жизнь все делал правильно. Эта внутренняя борьба может создавать причудливые иллюзии того, что неверность может заполнить пустоту; в такие моменты ваш муж верит в это. Но эти иллюзии не отменяют того факта, что он тоже может любить вас, и у вас тоже может быть здоровый и счастливый брак.

Прощение и примирение могут оказаться не лучшим путем для вас и вашего мужа, и это нормально. Каждый брак индивидуален, и каждая причина неверности различна. Это ваш выбор, узнать больше о его причинах или нет. В любом случае, вы тот, кто должен жить со своим решением.

В конечном счете, вы должны делать то, что лучше и правильно для вас, и любить себя в первую очередь. Означает ли это работу над примирением, разводом, разлукой или пребыванием в неизвестности какое-то время, необходимо потратить некоторое время на то, чтобы понять, куда вы хотите двигаться дальше, чтобы поддержать вас умственно, физически и эмоционально.

Итак, вот несколько способов поддержать себя, если в вашем браке была измена:

1. Сделайте перерыв.

   Когда ваш разум бурлит, а сердце переполнено эмоциями, вам пора сосредоточиться на себе. Избавьте себя от слов, о которых потом пожалеете, и сделайте перерыв. Отправляйтесь туда, где вы чувствуете себя в безопасности, на несколько дней и посвятите это время себе. Расслабьтесь, осмыслите произошедшее и позвольте себе оплакивать потерю верности мужа.

2. Напомните себе, что это не о вас.

   Мужчина может изменять жене и при этом любить ее. Так что да, он, скорее всего, любит вас, даже если он сделал плохой выбор и изменил.
   Неверность связана с изменщиком, а не с человеком, которому изменили — это принципиальное различие. В его выборе нет вашей вины. Напоминайте себе об этом факте так часто, как вам нужно.

3. Обратитесь за профессиональной помощью.

   Это гора, на которую не подняться в одиночку, пережить измену требует терапии — для вас каждого в отдельности и в паре.

4. Берегите себя.

   Легко забыть о себе, когда вы переживаете трудные времена, но забота о себе важна для вашего психического и физического благополучия. Убедитесь, что вы хорошо питаетесь, занимаетесь спортом, высыпаетесь и делаете то, что делает вас счастливым. Найдите время, чтобы побаловать себя и относиться к себе с добротой и состраданием.

5. Практика самоанализа.

   Найдите время, чтобы сделать паузу и подумать о своих чувствах, мыслях и действиях. Каковы ваши границы? Чего вы хотите и хотите от своего мужа? Готовы ли вы прощать и работать над отношениями? Будьте честны с собой и четко сообщайте о своих потребностях и границах.

6. Свяжитесь со своим партнером.

   Общение имеет ключевое значение, если вы решили работать над отношениями. Говорите открыто и честно о своих чувствах, заботах и ​​потребностях. Послушайте своего мужа и постарайтесь понять его точку зрения. (ПРИМЕЧАНИЕ. Понимание — это не то же самое, что попустительство или согласие.) Избегайте обвинений или нападок друг на друга и сосредоточьтесь на поиске решений и продвижении вперед.

7. Будьте терпеливы.

   Лечение требует времени. Восстановление доверия и восстановление отношений после измены — долгий процесс. Будьте терпеливы к себе и мужу. Не ждите, что все решится за одну ночь. Сосредоточьтесь на том, чтобы делать все шаг за шагом и праздновать маленькие победы на этом пути.

Осознание неверности мужа — болезненный опыт, но это не обязательно означает конец ваших отношений. Мужчина может изменять и при этом искренне любить свою жену. Неверность может случиться даже в счастливых браках, и важно понимать, что это не ваша вина.

Не существует единственно правильного ответа на вопрос, как двигаться вперед после предательства. Вы уже знаете варианты: вы можете простить и работать над отношениями или разорвать их. Иногда знание того, что он, возможно, все еще любит вас, может помочь вам решить, каким может быть ваш следующий лучший шаг вперед.

Мэри Эллен Гоггин предлагает коучинг отношений для частных лиц и сотрудничает со своим партнером доктором Джерри Дуберстайном, предлагая частные ретриты для пар. Чтобы узнать больше о работе с Мэри Эллен, позвоните по телефону и запишитесь на бесплатную полуторачасовую консультацию по телефону

.

Забыть детали дел – имеет ли это значение? – Эндрю Г. Маршалл

Почему неверные мужчины и женщины постоянно забывают подробности своих дел?

Если вы собираетесь изменить своей жене или мужу, вы думаете, что помните важные детали — например, как часто, куда вы ходили, что делали, что говорили? Однако время от времени неверные партнеры говорят «не знаю» или дают такие общие ответы, что их партнер раздражается, злится и боится за будущее своих отношений.

«Если ты не можешь мне этого сказать, то какая надежда для нашего брака?» Это крик, который я снова и снова слышу в своем консультационном кабинете. Итак, в первом из моих блогов в новом стиле я собираюсь рассмотреть, почему люди продолжают забывать подробности своих дел и имеет ли это значение. Вот типичный случай….

Моя жена продолжает задавать мне вопросы, она хочет увидеть всю картину, чтобы понять, что же произошло на самом деле. Однако мне кажется, будто кто-то взял ножницы и вырезал части моей памяти. Часто в моей памяти остается только «черная дыра». Я делал вещи, которые полностью противоречат тому, что я сделал бы обычно, я лгал почти всем, кого любил и ценил, действовал полностью против своей собственной природы и ценностей. Сейчас все чаще и чаще я просто не помню, чтобы делал те вещи, которые делал. И становится все хуже.

Четыре причины забыть

1. Разделение на части

Чтобы иметь возможность завести интрижку, если вы не полный ублюдок, вы должны сказать себе, что то, что происходит там (в стране интрижек), не влияет на мою жизнь здесь (с моим партнером и детьми). Таким образом, вы почти чувствуете, что вы другой человек, делающий то, что обычно вы осуждаете. (Иногда люди рассказывают мне о почти внетелесных переживаниях, когда они печатают, как сильно они «любят» своего партнера по роману, и «Я никогда раньше не чувствовал этого», потому что они знали в то время, что они не имели в виду их, но это было то, что ожидалось от романа, и произошло – как кто-то в пьесе, исполняющий свою роль. ) Вы можете еще больше диссоциировать и свести к минимуму свое поведение, преуменьшив детали. Вы, конечно, не хотите вспоминать всю ложь, которую вам пришлось сказать, или как сильно вы предали своего партнера.

Что думает ваш партнер: Чтобы так рисковать, это должно быть очень важно – т.е. вы были влюблены! А если ты влюблен, то помнишь и дорожишь каждым взглядом, жестом и воспоминанием.

2. Стыд

Это самое ядовитое из всех чувств, и мы сделаем все, чтобы его избежать, потому что стыд противоположен любви. Это также заставляет нас чувствовать себя плохими людьми, и с самого раннего возраста родители прямо (или косвенно) говорят нам: с плохими детьми случаются плохие вещи. Это еще больше подкрепляется фильмами и популярной культурой, где плохие люди наказываются, а хорошие люди живут долго и счастливо. (Я знаю, что реальная жизнь более сложна, и ваш партнер не ребенок, но мы имеем дело с ранними примитивными чувствами, а шаблоны установлены молодыми). Поэтому, чтобы не столкнуться со своим постыдным поведением, мы просто блокируем все эти ужасные подробности о том, сколько мы заплатили за этот ужин при свечах, что мы ели и о чем говорили.

Что думает ваш партнер: Я рад, что вам стыдно, возможно, вы больше этого не сделаете. Иногда они используют стыд, чтобы наказать своего партнера и заставить его или ее чувствовать себя так же плохо, как и они. Тем не менее, это может легко иметь неприятные последствия, потому что мы сделаем все, чтобы избежать стыда и снова почувствовать себя лучше, и во многих случаях это будет включать в себя то, что ваш партнер снова свяжется с партнером по делу (поскольку он или она тот, кто поймет, подтвердит, что он или она «неплохой человек» и дает заряд более дешевого секса)

3. Самолечение

Люди заводят романы, потому что не могут сообщить о своем несчастье или чувстве несправедливости по отношению к своей судьбе. Они думают, что есть только два варианта: смириться и заткнуться или уйти из отношений. Поэтому они выбирают первое, и все становится все хуже и хуже, пока дело не доходит до критической точки, и они метафорически прекращают отношения, завязав роман. Другие способы самолечения, которые блокируют боль, включают чрезмерное употребление алкоголя, уличные наркотики, погружение в порно и т. д. Эти люди буквально входят в транс, где их ничто не может коснуться (в то время). Дешевый секс и фантазийная «любовь» так же сильны и, как и слишком много алкоголя, вы, конечно, не сможете вспомнить все детали на следующее утро.

Что думает ваш партнер: Наш брак не мог быть настолько плохим, что вам нужно было бежать, и если это так, почему мы все еще вместе?

4. Раз укусил, дважды стесняется

То есть вспомнить можно (по крайней мере вначале) но в каждой детали такой взрыв злости, горечи и предательства, что туда не хочется снова. Итак, вы говорите себе: «Больше подробностей отбросит нас назад» и намеренно замолкаете — чтобы «защитить» себя, и вы говорите себе и о своем браке. С другой стороны, вы будете путаться в деталях, потому что, как и полиция, ваш напарник раз за разом повторяет историю и указывает на несоответствия, «но вы сказали, что встречались в баре».

Через какое-то время вы уже не знаете, что произошло, а что нет. Иногда в отчаянии вы соглашаетесь на деталь, предложенную их партнером — «вы, должно быть, любовались ею несколько месяцев назад», — потому что это кажется вероятным или могло произойти, и в основном для того, чтобы отвлечь вашего партнера от вас. Неудивительно, что вы становитесь все более и более неуверенными в истине.

Что думает ваш партнер:   Вы умалчиваете подробности, потому что роман значил больше, чем вы показываете. И откуда мне знать, что ты говоришь правду, ведь ты уже столько лгал.

Имеет ли значение?

В конечном счете, я бы сказал, что немногие люди, которые были неверны, могут вернуть уровень детализации, чтобы успокоить своего партнера, или многие продолжают забывать детали отношений.

Четыре причины, по которым нельзя забывать

1. Это укрепляет доверие. Чем более открытым и честным вы можете быть, тем легче восстановление
2. Покаяние. Признать всю чудовищность своего предательства — это меньшее, что вы можете сделать.
3. Вы можете извлечь важные уроки. Например, как справляться с неприятными чувствами, такими как счастье, а не подавлять их или заниматься самолечением. (Я всегда подчеркиваю важность настойчивости и хорошего общения в восстановлении отношений после измены. Если все будет слишком просто, у вас не будет стимула измениться и освоить эти новые навыки)
4. Опасность слишком быстрого продвижения. Когда нам больно, мы хотим быстро почувствовать себя лучше, но можем также запихнуть все под ковер. Я думаю, что требуется не менее года, чтобы оправиться от серьезного случая неверности (и меня беспокоит только то, что люди все еще борются спустя два года после обнаружения). В противном случае вы рискуете застрять в попытках нормальности, когда на поверхности ваши отношения в порядке, но боль и негодование остаются под поверхностью.

Четыре причины, по которым вам следует позволить забыть

1. Если бы это действительно был дешевый секс и фантазии, вы, вероятно, не запомните всего – скорее, как проснувшись после сна или кошмара!
2. Ваш напарник задал секретный тест. В своей голове он или она думает: «Если бы ты любил меня, ты бы помнил». Неудивительно, что он или она усердно выискивает детали и дает вам шанс за шансом пройти (или провалиться). В консультировании я подчеркиваю: «принимайте чувства и бросайте вызов мыслям». Другими словами, злиться, расстраиваться и быть преданным — это нормально, но действительно ли это так? Является ли этот тест честным? Игнорирует ли он все остальные действия обнаруженного партнера, чтобы показать свою любовь? Можно ли любить своего партнера и все же хотеть подвести черту под правдой и примирением на этапе выздоровления?
3. Значения деталей могут легко ошибаться. В сознании обнаружившего неверность, например, посещение их партнером любимого ресторана, который они делили вместе, является доказательством того, что он «не заботится обо мне» или «вы, должно быть, любили ее, раз привели ее туда!» из обнаруженных это было удобно, и он не знал других ресторанов в этом районе. Кто прав? Кто не прав? Насколько это важно?
4. Понимание причин не избавляет от боли. Иногда, даже когда я провел несколько сессий о том, почему произошла интрижка, пары дальше не идут. Первооткрыватель говорит: «Да, но я бы не стал этого делать при данных обстоятельствах», и они до сих пор не могут прийти в себя. Возможно, дело в том, что женщины не могут знать, что значит быть мужчиной, а мужчины не могут по-настоящему понять давление на женщин. Однако я думаю, что «почему» — это НЕ ключевой вопрос. Гораздо лучше: «Как мы можем убедиться, что это не повторится?», или «Как нам двигаться вперед?», или «Что нам нужно изменить?» 9.0034

Для получения дополнительной помощи см.: Как я могу снова вам доверять? и «Мой муж меня не любит, а пишет кому-то другому».

Пожалуйста, добавьте свой опыт в обсуждение, оставив комментарий ниже.

• Насколько важны были детали вашего выздоровления?
• Как вы думаете, почему они важны?
• Есть ли вопросы лучше, чем «почему ты обманул»? и если да то какие?

Все комментарии проходят модерацию.