Если муж поднимает руку на жену, может ли он перестать?
Картина «Синяя борода».Содержание
- Если муж поднимает на жену руку, может ли он перестать?
- Может ли измениться обидчик?
- Что делать если муж поднял руку?
- Муж поднял руку прощать или нет?
- Муж ударил и не извиняется
- Если муж оскорбляет и замахивается
Если муж поднимает на жену руку, может ли он перестать?
Каждый случай индивидуален, но если вы имеете дело с деструктивным человеком, то не стоит тешить себя пустыми надеждами. Если человек способен ударить, причинить вред, то разве можно чувствовать себя с ним в безопасности?
Потребность в безопасности — это важная потребность человека, если она не закрыта, то нарастает чувство тревоги на фоне которой появляется множество проблем со здоровьем.
Надежда на то, что обидчик изменится — опасная мечта, она заставляет потерпевшего человека оставаться рядом с тираном. На практике, тираны не меняются, можно даже сказать, что обидчик не изменится.
Доминировать и разрушать — это его стихия. От обидчика лучше сепарироваться и успеть это сделать до того, как он причинит вред вашему здоровью.
Может ли измениться обидчик?
— Но может быть он исправится и больше не будет распускать руки? Ведь в начале отношений он не проявлял агрессии и все было как в сказке.
— Человек с расстройством личности может не чувствовать потребности в изменении. Такой человек может не испытывать и чувства вины за содеянное, а без покаяния нет и исправления.
Во французской народной сказке «Синяя борода» рассказывается о том, как муж погубил нескольких жен, а последней его жене удалось спастись. Синяя борода в начале отношений тоже был весьма обходительным и щедрым. Жизнь «как в сказке» с мужчиной абьюзером может обернуться в сказку «Синяя борода». Надо быть осторожной.
Что делать если муж поднял руку?
Необходимо создать для себя безопасную среду.
У жертвы насилия в головном мозге формируется нейронный отпечаток об агрессоре, как об опасности и при его появлении она окунается в стрессовые гормональные ванны разрушающие ее.
Может даже запуститься программа саморазрушения.
Если в отношениях уже произошло насилие, то мозг жертвы записал информацию об обидчике, как о хищнике. А если случаи абьюза повторялись не раз, то мозг будет реагировать на него как на опасность постоянно.
Тело накачивается гормонами стресса, которые приводят к разрушению организма и снижению качества жизни.
От опасности надо защитить себя. Нужно перестать контактировать с обидчиком и находиться с ним на одной территории, чтобы сначала снизить уровень стресса, а затем прийти в ресурсное, гармоничное состояние.
- Не контактировать с тираном. Прекратить встречи, разговоры. Если необходимо деловое общение, то общаться через почту.
- Поменять место вашего нахождения, сменить обстановку, языковую среду. Выйти из круга прежнего общения.
Реабилитация после абьюза одна из самых длительных и дорогостоящих задач. Чем раньше человек освобождается от разрушительных отношений, тем быстрее сможет восстановить свои силы.
Муж поднял руку прощать или нет?
Прощать или нет каждый человек делает свой выбор самостоятельно. А вот поощрять насилие ненужно. Если муж поднял руку, то это выход за рамки допустимых границ в отношениях, такие отношения становятся опасными для жизни и из них необходимо выходить. Можно простить человека, но держаться от него на безопасном расстоянии.
Муж ударил и не извиняется
Если муж ударил и не извиняется, то это очень плохой знак. Значит вы имеете дело с тираном и деструктивным человеком. Будьте очень осторожны. Ударить близкого человека и не чувствовать своей вины и даже не извиниться, способен только тот человек, у которого нет или искажены базовые социальные ориентиры. Побои могут усиливаться в таких отношениях.
Если муж оскорбляет и замахивается
Если муж оскорбляет, замахивается на вас, то значит внутренне он готов вас ударить. Если на лице в это время присутствует эмоция отвращения, раздражения, гнева, то значит он не дорожит вами и способен на причинение вам вреда.
Замахиваться на человека — это тоже вид причинения вреда. Особенно опасно такое поведение мужа если жена в положении или кормит ребенка грудью.
Автор: психолог Ольга Добровольская.
Если муж бьет, что делать?
Как распознать обидчика? Прислушайся к своему телу
Муж поднял руку, кто смог простить и жить дальше?
Вот в выходные мой муж первый раз за 9 лет нашей совместной жизни не сдержался и поднял на меня руку. Я знаю, что у него очень покалечена еще с детства нервная система, но в целом он умеет держать себя в руках. Сейчас на нашу семью много чего навалилось, нервы не выдержали, и он в пылу ссоры позволил себе меня пихнуть и треснуть ладонью по голове, то есть это как пощечина, только по волосам получилось (я к чему это подробно пишу, к тому, что меня не пинали ногами там, синяков нет, но сам факт был). Я понимаю, что все, кто не ненавидит своего мужа, а любит, как я, станут оправдывать. Это наверное идиотское сравнение, но я точно также после рождения второго ребенка, в депрессивном состоянии могла дать по попе ребенку старшему, ну не могла сдержаться.
Тут все было по принципу также. НО он мужчина, взрослый мужчина, пусть и в депрессии, думаю, любой мужчина не должен поднимать руку ни на жен, ни на детей вообще. Сначала я хотела взять детей и бежать куда-нибудь подальше, но потом поняла, что я этого не хочу. Я может быть псих, но я верю, что просто наложилось все. Он не прав, но я в душе смогла его оправдать и простить. Да, уже смогла, вот так быстро.
если любите,то че довели мужика до истерики?
и это…если предъявляете такие требования к мужику-не бить слабого, то почему к себе такие требования не предъявляете и бьете слабого,ребенка? вы хуже своего мужа.
зы: иногда хороший пиздюль идет глЮпым бабам на пользу
Ну на самом деле, я не то, чтобы доводила, я на повышенных тонах объясняла, почему не нужно постоянно орать на ребенка, которому 2 недели назад сделали операцию. Есть у него такое, когда он переживает за кого-то, то он скорее не приласкивает, а орет на него. И ребенка я с тех пор больше не била, тогда я тоже была не совсем в себе. И я не глупая баба отнюдь.
Ну вот если Вы оправдали его поступок, смогли понять и простили, к чему теперь это обсуждать? Вы же простили, обиды нет, мужа любите — вот и живите счастливо дальше. Нет же, неймется Вам. Сейчас выслушаете кучу гадостей о себе, о муже, потом обдумывать это все начнете, обида по новой вспыхнет, загрузитесь. Муж начнет выяснять, что Вас беспокоит, опять будет извиняться, потом опять сорвется и т.д.
Ну вот зачем?
Ну просто я в такой ситуации не была, а всплывает в памяти, где-то читала, что один раз если поднял руку, поднимет обязательно еще раз.
че вы хотите от нас? шоб индульгенцию на проживание с мужем дали или в развод отправили? вы-не раведетесь,зуб даю…так че чирикать об этом?
Ну поднимет еще раз или нет зависит только от Вас, Вашего мужа и ваших с ним отношений. И уж совсем не от статистики подобного у других: есть те, которые бьют снова и снова, есть те, которые больше так не делают.
Ну вот как раз и хотелось бы знать, есть ли такие, которые больше не делают. Безусловно, мы оба сделали выводы.
Лично от Вас не хочу ничего.
Есть. Легче стало?
А довести до греха можно и святого, если постараться.
Ну вот я не уверена, что, к примеру, моего брата можно хоть каким-то образом заставить поднять руку на женщину.
Попробуйте, у него ведь есть слабые места, ударьте по ним и схлопочите в ответ по морде. Вывести из себя человека не сложно, надо просто знать, на что он отреагирует.
это не страшно,главное,шоб муж от вас еще что-то хотел
О, с этим как раз все в полном порядке.
Вы не поверите, но у него нет слабых мест Ну да ладно, Вашу мысль я поняла.
Они у всех есть, Вы просто их не знаете. Да и не надо их Вам знать, спокойней жить будете.
Блин, трудно дать совет. Но знаю, что если один раз ударил, то второй раз скорее всего тоже это сделает.
Первый раз можно простить. Второй — нет.
Не согласна. «То, что сделано единожды, может никогда не повториться, а вто то, что было дважды, повторится обязательно» (как-то так)
забыли добавить…пока в полном порядке
Да и дважды не обязательно, что повторится. Все люди разные. Бежать надо от садистов и психопатов, вот там ловить уже точно нечего.
Правильно пишете. А я вот простила ((
Ну Вам конечно виднее.
А он то как себя ведёт после этого?
естественно, голос разума в мире нет ничего постоянного…вы не знали?
Я очень Вас понимаю автор.
Мой муж ударил меня первый раз через 2 месяца после рождения второго ребенка. Не просто ударил, избил, второй раз избил еще через месяц, прошло почти 2 года не трогал, но постоянно пугал, то кулаком в стену около моего лица ударит, то в ладоши перед глазами хлопнет, последний раз он ударил меня сегодня утром кулаком в плечо. Самое ужасное, что все это видела старшая дочь(сегодня) , а я видела ее глазенки…
Мой совет один, бежать, сразу, не задумываясь о том, что он сорвался, не выдержал, сама виновата…. Мне бежать некуда. Я жду апреля, возможности найти работу и снять хотя бы комнату и уйти. Народная мудрость права, ударив один раз, ударит и второй и третий.
Знаю, у нас не всегда все было в норме, но сейчас все ок
Нет, у нас все совершенно не так. Если бы он меня избил, я бы наступила себе на все места и тут же бы ушла. Тут было что-то типа оплеухи, я специально сравнила это с шлепком по попе ребенка.
Точно также. Ни кулаком, нет, раскрытой ладонью, как пощечина. Если бы это был кулак, думаю, я бы тут уже не писала, да я просто уверена в этом, я бы тогда за детей стала бояться.
Знаете, у Вас и у автора разные мужья. Если Ваш муж психопат и ему насилие над Вами доставляет удовольствие, то у автора муж может оказаться другим, и будет держать себя в руках.
Как в лучшие наши времена. Нет, не заискивает, охапку цветов не дарил, ну это и не в его стиле, но перестал орать на ребенка (он обещал себя сдерживать, а обычно он слово держит), со мной сама любовь, вообщем, если для этого надо было выдержать такую сцену, пожалуй, я даже рада, что так получилось. Ну не знаю, конечно, как долго он продержится, но пока меня все более чем устраивает.
Вы правы, он сам, по-моему, не меньше моего от себя офигел и испугался, потом зацеловал всю с ног до головы в прямом смысле.
Посмотрим, автор, оставаться ли уходить однозначно решать Вам. Я свое мнение высказала.
Спасибо, на Вашем месте я бы ушла давно, потому что это просто опасно для здоровья и жизни, и дети ни в коем случае не должны такого видеть. Кстати, мой муж видел, его отец после развода приезжал и бил мать его
ну…дык радаза вас, главное,на люли больше не нарывайтесь и буит гармония до гроба чесгрю
Да я бы ушла, была бы возможность, было бы куда и на что… но увы, приходится ждать апреля, смогу хоть на работу выйти. Да и с 1 ребенком 9 лет уйти проще, чем с двумя, одному из которых только 2 года.
Естественно, повторюсь, я выводы сделала. И даже уже кое-какие шаги наметила по поводу донесения до мужа некоторых тонкостей отношений с женой и детьми, только иным путем, нежели повышенном тоном.
Вот тут я Вас понимаю, в том плане, что с двумя уходить в разы сложнее, я уже прикинула себе, если что.
Перспектива жуткая
прожила 9 лет , за это время он избивал меня периодически , так что я больничный брала на 2 недели минимум. если посчитать , то стабильно раз в год бил.
а я все прощала..любила..дура..
последний раз избил так что я в больницу попала..месяц в себя после побоев приходила..и все..как бабки отшептали…подала на развод, заяву в милицию…
прижали его хорошо.
сейчас в разводе, живет с другой бабой…но теперь уже он не мои заботы)))
а я счастлива! у меня впервые за много лет есть все! любовь , семья , любящий верный мужчина , который боготворит меня…
конечно если вам дали подзатыльник, надо было развернуться и врезать ему так чтобы он запомнил раз и навсегда что вы можете за себя постоять!
мой пример вам в помощь, и всем тем кто терпит такое! он меня чуть не убил! и только потому что я ВСЕ ЕМУ ПРОЩАЛА.
делайте выводы дамы
Все будет хорошо- осталось чуть-чуть подождать!!!
Ну нет, если у меня появится от него когда-либо хотя бы синяк, как я уже выше написала, просто даже ради детей от него уйду.
Знаете, вспомнила, как трогательно мне муж рассказывал о том, что ненавидел отца, когда тот бил мать. А сейчас сам практикует.
дай Бог чтобы не дошло!
Вот именно поэтому дети не должны видеть таких вещей, поэтому если повторится, я ухожу ради них.
Не тратьте время, готовьтесь к отходу. Продумывайте, как будете жить без него.
Он остался безнаказанным после первого раза, это развращает. Он уже подсознательно понял — ничего Вы не сделаете, не отреагируете, ничего ему за это не будет.
Отложилось бы в подкорке — надо вести себя в рамках, себе дороже будет распускать руки.Я сказала ему, что еще раз и я а) рассказываю все своим брату и отцу, они из него выбьют все дерьмо, если еще раз вылезет и б) последует развод
Ключевое слово «еще раз».
Вам есть куда уйти, и на что жить?
Ну я как раз сюда и зашла поинтересоваться, были ли так у кого, чтобы один раз и больше ни-ни.
Если что, мне есть, куда идти, но не хотелось бы. Так меня почти все устраивает в жизни с ним, кризисы бывали, не без этого, но мы преодолели. А теперь вот такое.
Понятно, хорошо, что тыл есть. Я вот на Еве с 2003 — навскидку, процентов 90-95 не успокаиваются после первого раза. Особенно, если не было снятия побоев, и рассказа родственникам и друзьям, а только «Если еще раз» — разговоры. Более того, большинство даже не извиняются, считая, что их спровоцировали.
Пожелаю, чтоб Вы вошли в те счастливые 5 процентов. Но статистика, даже такая доморощенная — увы, не на Вашей стороне.
Свекрови я сегодня все-таки рассказала.
А она как? Не выдала спич по теме «Женщина должна быть мудрее»?
Она в шоке, сказала, что никогда бы не могла подумать, что он на такое способен, говорит, что просто его не узнает. Но там, на самом деле, такой дремучий лес Она им в детстве не занималась вообще, сама это признает, работала на 2 работах, он был сначала на пятидневке в саду, потом во всех летне-зимних лагерях, лишь бы не мешался, ну и плюс не было отца вообще. Его все дети гнобили, потому что защитить некому было, воспитывала улица, хорошо, что у него ума хватило не ввязываться во всякие сомнительные дела. Ну и вырос такой волчонок в некотором смысле. Ну а теперь мама его сокрушается, что он такой. А я считаю, что все идет из детства, вот поэтому со всех сил стараюсь детям сделать нормальную семью, ну и себе, конечно, тоже. Понимаю теперь, что надо было мужа выбирать не только сердцем, но и головой, но мало кому так удается Нам бы с ним к психологу походить, только он не хочет напрочь, говорит, что не хочет, чтобы чужой человек в его мозгах копался, он и перед близкими раскрывается с трудом, а перед чужим, ясно, совсем кирдык.
Вообщем, клиника неврозов и психозов у нас тут ))
Я простила. Мы пьяны были, получилась настоящая бытовуха, как в криминальной сводке. После дня рождения понесло, что причиной стало не вспомнит никто. Уронил меня на стол с посудой, на спине шрамы остались, ударил по лицу, был бланш, я ему ударила по кадыку и он 3 дня не мог говорить совсем. Было это в 1-й год нашей совместной жизни, прожили мы вместе 10 лет всего, и никогда больше не толкнул, за руку даже не схватил, короче, пальцем не тронул. Развелись по не зависящим от драк причинам. Так что я точно знаю, что не всегда бывает, что тот, кто ударил один раз, ударит еще. Причем он очень мягкий и добрый человек, что тогда на нас нашло — мама дорогая. Было страшно, с тех пор появился в эмоциях контроль.
Чтобы врезать так, надо уметь драться, иначе можно покалечиться самой.
лечитесь от алкоголизма
куйте железо пока горячо! т.е. по «горячим следам» бегите к психологу! в этот раз ему с рук сошло и дети не видели.
.. а потом чувство вины сотрётся и что?
сами пишете, что ребёнка шлёпали (!) — «смену» воспитываете??? вам обоим давно пора на приём к специалисту. не обижайтесь, это моё мнение.
то, что вы рассказали ТОЛЬКО вершина айсберга
подозреваю, что вам понравится его провоцировать: отвесил пинок — потом «зацеловал всю» (это я вас цитирую). бодрит!.. «новый виток»… «снова медовый месяц»….
бывший, ударив меня один раз, продолжал бить и потом…мой лично совет(можете конечно его и не слушать), если ударит еще раз, то это уже клиника, лучше разойтись…(надеюсь до этого не дойдет()
Меня любимый и единственный муж стукнул один-единственный раз!!! Было это в начале нашей совместной жизни, когда шли притерки…в то время нервы были расшатаны у всех, муж бросил семью ради меня, были проблемы с родственниками (никто не одобрял наш союз), а я как могла провоцировала его!! И вот в один прекрастный день, после очередного наезда с моей стороны ( я сказала, что не звала его и может уходить) у мужа замкнуло( он был слегка под шафе).
….он начал орать, что он ради меня бросил все, что без меня жить ему не зачем и т.д…..короче сначало он открыл окно- хотел прыгать, я естесно перепугалась, начала держать…..а потом он сказал, что и меня с собой заберет, закончилось тем, что он начал меня душить и несколько раз ударил по лицу- тут же пришло отрезвление, понимание, что он натворил…. Утром у меня заплыл глаз, муж сам побежал за больничным делал мне примочки и все время умолял простить…
Я простила…..вот уже 10 лет, как живем душа в душу (ТЬФУ_ТЬФУ), скоро родится 3 ребенок! Муж пылинки сдувает, помогает во всем….все мне завидуют, и самое страшное, что муж может сделать- повысить голос!!!
А я реально понимаю, что в тот день он мог меня и убить, просто потому, что безумно любил и любит!!!
Мы им заболеть не успели, мне было 18, а ему 24. Пить мы тогда не умели вовсе, это было начало общения с алкоголем.
Вот она какая, роковая любовь в эпоху путЕнской России.
И семью разбили и вас чуть не задушили.
Ну поживите еще чуть….
идиот.
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Слава Богу что так.
А вообще такое впечатление, что всех хоть один раз но треснули, разница во времени только?
Боже, как Вам тяжко жить с такими «делами»… Держитесь и удачи Вам… сама ненавижу мужиков, кот. поднимают руку. Мой мне постоянно грит, что щас врежу…и прям кулаки сжимает… Только слабые мужики так делают, не могут сдерживать свои эмоции. А потом если это повторилось уже не один раз, то мужик уже с катушек сходит, в сл. раз он даже не будет задумываться над тем: ударить или нет-он просто будет бить… все время(((
если б Я так сделала, мой бы меня убил сразу.. на месте. не задумываясь. Я не Автор.
Автор, это паранойя, также можно рассуждать, что ВСЕ изменяют, все спиваются и т.п. вещи ( придумайте сама
В общем если будете ЖДАТЬ, то получите именно то, чего боитесь.
Выкиньте из головы и будьте уверены — С ВАМИ такого случиться не может! забудьте и не вспоминайте, иначе вообще жить не стоит, если себя постоянно под какие-то стандарты подводить.
Тогда уж князь Мышкин
т.е. ему на вас руку поднимать можно, а вам нельзя? знаете такое у меня было с БМ..ни к чему хорошему это не привело…и у вас не приведет!
У меня было, что муж руку поднимал.И беременную как-бы душил.Но живу так же с ним, просто ненавижу его.Такая вот ситуация.И пьёт и много ещё чего.А так, неплохой человек.Ненавижу его.Уйти некуда, вот так и кукуем
Как вы в тему написали… Я тоже вот сижу и думаю, что делать. Живем вместе 8 лет, двое детей. Сейчас ситуация очень сложная в семье, со всех сторон. Вчера его как сорвало, была бы меньше и слабее его, то избил бы, думаю. А так только пошвырял да кулаками помахал в воздухе.
До этого ни-ни. Однажды только толкнул, еще в начале семейной жизни, сама нарвалась.
Не хочу прощать, видеть не могу его, не могу. Как вспомню, что орал мне, ненавижу. Если бы не дети, то уже ушла бы. Но мы сильно от него зависим материально, у меня один из детей на инвалидности.
Да и дети его любят до дрожи…
Я не знаю. Выставила его за двери, хочу подождать. Может быть, и не смогу никогда простить…
А вот меня муж ударил по лицу- синяка не было, но попал по уху и внутри болело 2дня. При ребенке 1,5 года. Не признал свою вину, сказал что заслужила. Было бы куда- я бы обязательно ушла , хоть на время, чтоб осознал.. И началось все с фразы типа «не ковыряйся в носу- ребенок смотрит». Пообещал что бить не будет, я стараюсь не нарываться
А Вы чо на людях в носу ковыряетесь?
Так не я же ковырялась Людям неприятны замечания, вот они и злятся. Но я не хочу чтоб мой ребенок как свин рос. Предугадывая вопрос- до свадьбы в носу не ковырялся
меня бывший муж периодически лет 13 бил, причем кулаками по голове, все думала — кадждый раз последний…. потом ребенка под мышку, в чем была в том и поехала в москву.
да что такое вообще происходит?
Девы, офигеть можно от ваших историй.
Неужели себя прокормить не сможете?
Сорри, я думала это Вы ковырялись, а муж Вас так воспитывал. А тут наоборот все. Я бы в ответ сковородкой навернула или утюгом. Когда на меня нападают инстиктивно зверею и даю сдачи, где то на подсознательном уровне это заложено.
У меня есть одна знакомая пара, муж раз в подпитии (у него были проблемы с алкоголем) ударил жену, не помнил. Утром был в шоке от содеянного. Зашился сразу. Живут отлично с тех пор (давно расшился). Так что бывают прмеры.
у меня несколько лет назад был мужчина на 13 лет меня старше,очень ревнивый….однажды мы с ним,будучи у него в квартире,повздорили,я засобиралась к себе домой,он не хотел,чтобы я уходила,попытался преградить путь и получилось так,что меня толкнул (как бы отшвырнул от входной двери)… сколько в его глазах было злости,этот день был последним,когда я его видела…..никогда не позволю на себя поднять руку в любом виде!
Токсичные люди: 12 вещей, которые они делают, и как с ними справляться
Карен Янг
13 493 567
ПРОСМОТРОВ У всех нас были ядовитые люди, которые посыпали нас своим ядом.
Иногда это больше похоже на обливание. Трудные люди тянутся к разумным, и у всех нас, вероятно, был (или есть) по крайней мере один человек в нашей жизни, который заставляет нас сгибаться вокруг себя, как колючая проволока, в бесконечных попытках угодить им — только чтобы никогда не добиться этого.
Их вред заключается в их тонкости и в том, как они могут вызвать классический ответ: «Это не они, это я». Они могут заставить вас усомниться в вашей «чрезмерной реактивности», вашей «сверхчувствительности», вашей «склонности к неверному толкованию». Если вы тот, кому постоянно причиняют боль, или тот, кто постоянно корректирует свое поведение, чтобы избежать боли, то, скорее всего, это не вы, а они.
Способность выявлять их вредоносное поведение — первый шаг к минимизации их воздействия. Возможно, вы не сможете изменить то, что они делают, но вы можете изменить то, что вы делаете с этим, и любая идея, которая может возникнуть у кого-то в вашей жизни, может сойти с рук.
Есть много вещей, которые токсичные люди делают, чтобы манипулировать людьми и ситуациями в своих интересах.
Вот 12 из них. Их знание поможет вам не попасть под влияние:
Они заставят вас гадать, какую версию вы получаете.
В один прекрасный день они будут совершенно прекрасны, а на следующий день вы будете задаваться вопросом, что вы сделали, чтобы их расстроить. Часто нет ничего очевидного, что могло бы объяснить изменение отношения — вы просто знаете, что что-то не так. Они могут быть колкими, грустными, холодными или раздражительными, и когда вы спросите, что-то не так, ответ, скорее всего, будет «ничего», но они дадут вам ровно столько, чтобы вы знали, что что-то не так. «Достаточно» может быть тяжелым вздохом, поднятой бровью, холодным приемом. Когда это происходит, вы можете искать для них оправдания или делать все возможное, чтобы сделать их счастливыми. Видите, почему это работает для них?
Хватит пытаться им угодить. Токсичные люди давно поняли, что порядочные люди пойдут на все, чтобы сделать людей, которые им небезразличны, счастливыми. Если ваши попытки угодить не работают или длятся недолго, возможно, пришло время остановиться.
Уходите и возвращайтесь, когда настроение изменится. Вы не несете ответственности за чужие чувства. Если вы сделали что-то по незнанию, чтобы навредить кому-то, спросите, поговорите об этом и, если нужно, извинитесь. Во всяком случае, вы не должны гадать.
Уходите и возвращайтесь, когда настроение изменится. Вы не несете ответственности за чужие чувства. Если вы сделали что-то по незнанию, чтобы навредить кому-то, спросите, поговорите об этом и, если нужно, извинитесь. Во всяком случае, вы не должны гадать.Они будут манипулировать.
Если вам кажется, что вы единственный, кто способствует отношениям, вы, вероятно, правы. У токсичных людей есть способ создать впечатление, что вы им что-то должны. У них также есть способ брать у вас или делать что-то, что причиняет вам боль, а затем утверждать, что они делали все это для вас. Это особенно распространено на рабочих местах или в отношениях, где нарушен баланс сил. — Я оставил для вас документы за шесть месяцев. Я думал, вы оцените этот опыт и возможность научиться обращаться с картотечными шкафами». Или: «У меня званый ужин. Почему бы тебе не принести ужин. За 10. Это даст вам возможность продемонстрировать свои кулинарные навыки. К?»
Вы никому ничего не должны.
Если это не похоже на услугу, то это не так.
Если это не похоже на услугу, то это не так.Они не хотят владеть своими чувствами.
Вместо того, чтобы владеть своими чувствами, они будут вести себя так, как будто эти чувства принадлежат вам. Это называется проекцией, то есть проецированием своих чувств и мыслей на вас. Например, кто-то, кто злится, но не берет на себя ответственность за это, может обвинить вас в том, что вы злитесь на него. Оно может быть тонким, например: «Ты в порядке со мной?», или чуть более резким: «Почему ты злишься на меня» или «У тебя весь день было плохое настроение» 9.0003
Вы будете оправдываться и защищаться, и часто это будет ходить по кругу, потому что это не о вас. Четко определите, что ваше, а что их. Если вы чувствуете, что слишком много раз защищаете себя от обвинений или вопросов, которые не подходят, возможно, на вас проецируют. Вам не нужно объяснять, оправдываться или защищать себя или иметь дело с необоснованным обвинением. Помните это.
Они заставят тебя проявить себя.
Они будут регулярно ставить вас в положение, когда вам придется выбирать между ними и чем-то еще — и вы всегда будете чувствовать себя обязанным выбирать их. Токсичные люди будут ждать, пока у вас появится обязательство, и тогда они развернут драму. «Если бы ты действительно заботился обо мне, ты бы пропустил уроки физкультуры и проводил время со мной». Проблема в том, что этого никогда не будет достаточно. Немногие вещи фатальны — если это не жизнь или смерть, скорее всего, это может подождать.
[irp posts=»1195″ name=»Токсичные люди: 16 практичных и действенных способов справиться с ними»]
Они никогда не извиняются.
Они солгут еще до того, как извинятся, так что спорить бесполезно. Они перекрутят историю, изменят то, как это произошло, и перескажут так убедительно, что сами поверят в свою чепуху.
Людям не нужно извиняться за то, что они неправы.
И вам не нужны извинения, чтобы двигаться дальше. Просто двигаться вперед — без них. Не отказывайтесь от своей правды, но и не продолжайте спор. Просто нет смысла. Некоторые люди хотят быть правыми больше, чем быть счастливыми, и у вас есть дела поважнее, чем кормить борцов за права.
И вам не нужны извинения, чтобы двигаться дальше. Просто двигаться вперед — без них. Не отказывайтесь от своей правды, но и не продолжайте спор. Просто нет смысла. Некоторые люди хотят быть правыми больше, чем быть счастливыми, и у вас есть дела поважнее, чем кормить борцов за права.Они будут рядом в кризисной ситуации, но никогда не разделят с тобой радости.
Они найдут причины, по которым ваши хорошие новости не являются хорошими. Классика: О повышении — «Деньги не такие уж и большие за тот объем работы, который ты будешь выполнять». Об отдыхе на пляже — «Ну, будет очень жарко. Ты уверен, что хочешь пойти?» О том, что тебя сделали Королевой Вселенной: «Знаешь, Вселенная не такая уж большая, и я почти уверен, что у тебя не будет перерывов на чай». Понял? Не позволяйте им ослабить вас или уменьшить вас до их размера. В любом случае вам не нужно их одобрение — или чье-либо еще в этом отношении.
Они оставят разговор незаконченным, а затем отключатся.
Они не берут трубку. Они не будут отвечать на сообщения или электронные письма. А в промежутках между раундами их сообщения голосовой почты вы можете снова и снова проигрывать разговор или спор в своей голове, догадываясь о статусе отношений, задаваясь вопросом, что вы сделали, чтобы расстроить их, или они мертвы, живы или просто игнорируют вас — что иногда может ощущаться одинаково. Люди, которые заботятся о вас, не позволят вам продолжать чувствовать себя мусором, не пытаясь разобраться в этом. Это не значит, что вы разберетесь, конечно, но, по крайней мере, они попытаются. Воспринимайте это как знак их вклада в отношения, если они оставляют вас «там» на длительные сеансы.
Они будут использовать нетоксичные слова с ядовитым тоном.
Сообщение может быть достаточно невинным, но тон передает гораздо больше. Что-то вроде «Что ты сегодня делал?» может означать разные вещи в зависимости от того, как это сказано. Это может означать что угодно: от «Спорим, ты ничего не сделал — как обычно» до «Я уверен, что твой день был лучше моего».
Мой был ужасен. Просто ужас. И вы даже не заметили достаточно, чтобы спросить ». Когда вы сомневаетесь в тоне, они ответят: «Все, что я сказал, это то, что вы делали сегодня», что правда, отчасти, не совсем.Они привносят в разговор ненужные детали.
Когда вы пытаетесь решить что-то важное для вас, токсичные люди приведут не относящиеся к делу подробности из споров пятилетней давности. Проблема в том, что прежде чем вы это узнаете, вы спорите о том, что сделали шесть месяцев назад, все еще защищая себя, а не разбираясь с проблемой. Почему-то всегда кажется, что все заканчивается тем, что ты с ними сделал.
Они поймут, как вы говорите, а не о чем вы говорите.
Возможно, вы пытаетесь решить проблему или получить разъяснения, и, прежде чем вы это узнаете, разговор / аргумент переместился от проблемы, которая была важна для вас, к тому, как вы говорили об этом – есть ли какая-либо проблема с твоей манерой или нет. Вы обнаружите, что защищаете свой тон, свои жесты, свой выбор слов или то, как ваш живот двигается, когда вы дышите — это даже не должно иметь смысла.
Между тем, ваша первоначальная потребность исчезла в куче незавершенных разговоров, которая, кажется, становится все больше с каждым днем.[irp posts=”1762″ name=”Когда кто-то, кого ты любишь, ядовит: как отпустить токсичных людей без чувства вины”]
Они преувеличивают.
«Ты всегда…» «Ты никогда…» Трудно защититься от этой формы манипуляции. У токсичных людей есть способ использовать один раз, когда вы этого не сделали или один раз, когда вы сделали, как доказательство ваших недостатков. Не соглашайтесь на спор. Вы не выиграете. И вам не нужно.
Они осуждают.
Все мы иногда ошибаемся, но ядовитые люди позаботятся об этом. Они осудят вас и ударят по вашей самооценке, предполагая, что вы хуже, чем потому, что вы совершили ошибку. Нам всем позволено ошибаться время от времени, но если мы не сделали что-то, что затронет их, никто не имеет права судить.
Мой был ужасен. Просто ужас. И вы даже не заметили достаточно, чтобы спросить ». Когда вы сомневаетесь в тоне, они ответят: «Все, что я сказал, это то, что вы делали сегодня», что правда, отчасти, не совсем.
Между тем, ваша первоначальная потребность исчезла в куче незавершенных разговоров, которая, кажется, становится все больше с каждым днем. Знание любимых приемов для токсичных людей обострит ваш радар, благодаря чему манипуляции будет легче обнаружить и назвать.
Что еще более важно, если вы знаете характерные признаки токсичного человека, у вас будет больше шансов поймать себя, прежде чем вы свяжете себя двойными узлами, пытаясь угодить им.
Некоторым людям нельзя угодить, а некоторые люди не будут вам полезны — и во многих случаях это не будет иметь к вам никакого отношения. Вы всегда можете сказать нет ненужному безумию. Будьте уверены в себе и признавайте свои недостатки, свои причуды и то, что заставляет вас сиять. Вам не нужно чье-либо одобрение, но помните, если кто-то усердно пытается манипулировать, это, вероятно, потому, что ему нужно ваше. Вы не всегда должны давать это, но если вы это делаете, не позволяйте цене быть слишком высокой.
Ударит ли меня мой парень?
Вопрос:
Здравствуйте, доктор,
Я в любовных отношениях с мужчиной уже 5 лет. Мне 33, ему 31. Мы не женаты и вместе не живем.
В последнее время было несколько эпизодов, которые заставляют меня сомневаться в нем.
Я боюсь, что он сделает это когда-нибудь в будущем. Это был первый раз, когда он попробовал что-то подобное. Мне с ним расстаться? Пожалуйста, помогите мне, я не доволен этой ситуацией.
Ознакомьтесь со своими вариантами сегодня
Он оскорблял меня словесно в течение достаточно долгого времени, унижая меня и оскорбляя меня очень плохими словами. Но что заставило меня стать более бдительным, так это то, что произошло около 2 месяцев назад. Мы дрались, и из-за того, что я сказал, он очень разозлился, замахнулся кулаком и попытался ударить меня по лицу. Этого не произошло, потому что я заблокировала его рукой, и в тот момент он испугался и больше не пытался это делать.Этот отказ от ответственности относится к ответу ниже
- Доктор Шварц отвечает на вопросы о психотерапии и проблемах психического здоровья с точки зрения его подготовки в области клинической психологии.
- Д-р Шварц намеревается в своих ответах предоставить общеобразовательная информация для читателей этого сайта; ответы не следует понимать как конкретные советы, предназначенные для какого-либо конкретного лица (лиц).
- Ответы на вопросы, отправленные в эту колонку, не гарантируются.
- Переписка не ведется.
- Никакие постоянные отношения любого рода (включая, помимо прочего, любые формы профессиональных отношений) не подразумеваются и не предлагаются доктором Шварцем людям, отправляющим вопросы.
- Доктор Шварц, Mental Help Net и CenterSite, LLC не дают никаких явных или подразумеваемых гарантий в отношении информации, представленной в этой колонке. Доктор Шварц и Mental Help Net отказываются от какой-либо товарной пригодности или гарантии пригодности для конкретной цели или ответственности в связи с использованием или неправильным использованием этой услуги.
- Всегда консультируйтесь со своим психотерапевтом, терапевтом или психиатром перед изменением любого аспекта вашего режима лечения. Не прекращайте прием лекарств и не меняйте дозировку без предварительной консультации с врачом.
Ответ:
Я всегда напоминаю людям, что если они задают вопрос, значит, они знают ответ.
Я подозреваю, что это верно в вашем случае. В своем вопросе вы признали, что он не раз оскорблял вас словесно. Вы также сообщаете, что во время ссоры вы сказали что-то, что его очень разозлило. Затем он поднял кулак и попытался ударить вас по лицу. Вы заблокировали его рукой и предотвратили серьезную травму.
Будет ли он бить тебя в будущем? Позвольте мне отметить, что он уже ударил вас. Даже если ты отразил его удар в лицо, он все равно попал в руку, которой ты блокировал его.
Ни у кого нет хрустального шара, и никто не может с уверенностью предсказать будущие действия человека. Однако, если вы считаете, что действия в прошлом являются руководством к будущему поведению, вы можете сделать вывод, что есть шанс, что он сделает это снова.
Независимо от того, что вы сказали во время той ссоры , на что он отреагировал гневом, у него не было оправдания поднимать на вас руку. Пары спорят и без насилия или угрозы насилия. Я указываю на это, потому что вы можете ошибочно полагать, что его реакция на вас была приемлемой.