7 ссор в первый год совместной жизни
16 621Мужчина и женщинаКризис отношений
«Почти каждый из нас думает, что однажды он станет отличным супругом, но как только кольца надеты, а свадебный торт доеден, наступает реальность. Тут-то и оказывается, что совместная жизнь не так проста, как мы думали, — напоминает терапевт по вопросам брака и семьи Бекки Ветстоун. — Когда объединяются наши семьи, друзья, а также имущество и деньги, появляется множество ловушек и поводов для ссор».
Мы попросили специалистов по отношениям рассказать, какие ссоры чаще всего случаются в первый год совместной жизни и как правильно решать спорные вопросы.
1. «Что случилось с нашей сексуальной жизнью?»
Легко воспринимать страсть, которая захватила вас в первые дни отношений, как должное. Может показаться, что специально поддерживать сексуальную жизнь, прилагая усилия, вам-то уж точно не придется. Однако многие пары сталкиваются с тем, что накал сексуальной жизни в первый год брака падает.
«После свадьбы нередки случаи, когда один или оба партнера внезапно замечают, что их далеко не все устраивает в сексе, — поясняет психотерапевт Курт Смит. — Здесь очень важно не затянуть с обсуждением. Консультируя пары, я изучаю желания каждого партнера. Моя задача — тактично помочь им начать конструктивный диалог на тему секса».
Недомолвки и недовольство могут создать физическую и эмоциональную дистанцию между супругами, особенно если один партнер делает предложения, которые часто отвергаются, — а другому стыдно, что он не может удовлетворить сексуальные потребности возлюбленного.
Если вы заметили спад в своей сексуальной жизни, не расстраивайтесь: это довольно частое явление именно в первый год совместной жизни. Постарайтесь как можно раньше поговорить об этих изменениях, советует секс-терапевт Кимберли Резник-Андерсон.
«Пары, испытывающие затруднения с сексом, предпочитают не ссориться на эту тему и окружают этот вопрос молчанием, — делится она. — Им кажется, что легче вообще не заниматься любовью, чем бороться с непредсказуемыми эмоциями, такими как вина или гнев.
Однако мой главный совет — действовать и делиться своими сомнениями до того, как проблема станет по-настоящему серьезной».
2. «Когда у нас будет ребенок?»
Перед тем как начать жить вместе, вы оба должны знать, хотите ли вы вообще детей. Но вы, возможно, не успели поговорить, когда вы собираетесь заводить детей.
«А ведь эта тема подразумевает массу важных деталей, и по каждой из них могут возникнуть споры и разногласия, — напоминает Курт Смит. — Когда заводить первого ребенка? Сколько их будет? Какой должна быть разница в возрасте? Часто бывает, что у одного из супругов „часы тикают“, а другой либо хочет насладиться жизнью пары, прежде чем обзаводиться детьми, либо ставит перед собой карьерные или финансовые цели, которых хочет сначала достичь».
Кроме того, после пышной свадебной церемонии эти представления могут измениться у обоих
«Потрясение от большого количества шумных родственников может, например, заставить свежеиспеченного супруга передумать так быстро становиться отцом семейства, — тогда как жена может, напротив, необычайно вдохновиться и захотеть ускорить процесс, — объясняет терапевт по вопросам брака и семьи Спенсер Норти.
— Я рекомендую взять небольшой тайм-аут в первые месяцы после свадьбы и пожить только вдвоем. Никому не нужны ссоры из-за того, что один партнер настоял на своем, а второй еще не был готов стать родителем».
3. «Кто опять пересек нашу границу?»
На самой ранней стадии важно установить здоровые границы с вашими друзьями (с обеих сторон!) и родительскими семьями, чтобы избежать серьезных проблем в будущем.
Кроме ваших личных границ теперь должны быть воздвигнуты и границы вашей пары — и их нужно защищать вам обоим.
Будь то друзья, приходящие в дом без предупреждения, любопытные родственники, задающие вопросы о том, почему вы еще не беременны, или неспособность супруга принять решение, не посоветовавшись сначала с родителями. Нездоровые границы с близкими могут создать нагрузку на ваш брак.
«Одна из самых больших проблем в ранних браках заключается в том, что наши тела выросли, но эмоционально мы еще не полностью вступили во взрослую жизнь, — делится Бекки Ветстоун.
— Взрослые люди способны устанавливать прочные границы с семьей и друзьями. Они ставят супруга и брак на первое место.
Ссоры возникают там, где для одного из партнеров важнее то, что нужно его родителям или друзьям, а не супругу».
Конечно, после вступления в брак важно поддерживать отношения с друзьями и родственниками, однако если ставить их в приоритет, возникнут разногласия
«Вы должны внимательно относиться к желаниям и потребностям супруга, и он должен делать то же самое для вас, — советует Бекки Ветстоун. — Когда речь идет о дружбе и семейных границах, важно прежде всего учитывать мнение партнера. Это поможет избежать многих ссор и в начале совместной жизни, и в будущем».
4. «Мне надоело убирать за тобой!»
Тем, кто только начал жить вместе, бывает сложно договориться, как разделить домашний труд так, чтобы это устраивало обоих. Однако сделать это необходимо.
Недавнее исследование показало, что 56% взрослых американцев, живущих в браке, согласны с тем, что совместная работа по дому «очень важна» для успешного брака.
Когда львиная доля обязанностей несправедливо ложится на плечи одного партнера, возникает недовольство, которое приводит к разочарованию и ссорам.
Женщины по-прежнему часто берут на себя большую часть домашних обязанностей, но так бывает не всегда. Мужчины на консультациях Курта Смита также регулярно жалуются на то, что жена не хочет убирать за собой: например, оставляет грязную посуду вокруг ноутбука или кучу белья на диване.
Именно поэтому важно понять, какие у вашего партнера стандарты чистоты, и, «если они более высокие, чем ваши, придется на них ориентироваться — конечно, в пределах разумного».
5. «А здесь мы поставим шкаф»
Неважно, жили ли вы вместе до свадьбы или нет, теперь вам, скорее всего, предстоят важные перемены: переезд в новую квартиру, косметический ремонт комнаты или просто перестановка.
«Многие пары, которые гордились полным взаимопониманием, вдруг начинают ссориться из-за мебели и цвета дверей, — рассказывает Норти. — К тому же часто один всем доволен и не хочет ничего менять, а второму подавай постоянные перестановки».
Терапевт предлагает на время оставить споры о дизайне и стоимости ремонта и поговорить о том, как вообще выглядит в их представлении «счастливый дом»
«Я призываю выйти за рамки дебатов об эстетике и функциональности и рассказать о том, что для каждого из вас значит привязанность к определенным предметам.
Что особенного в этой вещи, которую вы так хотите сохранить? Достаточно ли места для вас обоих в этом доме?
Как только каждый почувствует, что его услышали, будет легче выяснить, как вам обоим научиться с уважением относиться к вещам друг друга».
6. «Куда поедем на праздники: к твоим или моим?»
Никто из партнеров не хочет нарушать традиции своей семьи, но рано или поздно придется делать выбор.
«Часто пары испытывают чувство вины и давления со стороны семей, которые «лоббируют» встречу Нового года или отпуск у них, — делится Бекки Ветстоун. — Но помните: вы создали собственную семью, и ее интересы теперь куда важнее того, чего хотят ваши родственники.
Если ни вы, ни ваш партнер не хотите пропускать семейное мероприятие, можно чередовать поездки к близким или же каждый раз подбрасывать монету. А можно — оставаться дома и создавать собственные семейные традиции».
7. «Ты не умеешь обращаться с деньгами!»
Деньги — один из основных предметов споров для молодых пар в первый год совместной жизни.
«Даже если вы до этого жили вместе, до брака личные финансы каждого из вас легко было скрыть, — объясняет Смит. — Однако теперь все меняется. Вступив в брак, многие впервые узнают правду о сумме задолженности их партнера или о финансовых привычках, которые могут разительно отличаться от их собственных».
Денежные вопросы часто отягощены эмоциональным багажом, что лишь затрудняет их обсуждение. Прежде чем разрабатывать совместный план движения в новой финансовой жизни, важно научиться честно выражать свои чувства по поводу денег. И по всем остальным поводам тоже.
Текст:Анастасия ЗариповаИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Что делать, если у вашего партнера другие ценности и принципы?
Власть женщин: правда и мифы о матриархате
«Если отец-алкоголик умрет, я не пророню ни слезинки»
Как наши достоинства превращаются в недостатки: 3 примера
Как отличить психолога от инфоцыгана: 5 признаков профессионализма
«Почему?»: в чем опасность этого вопроса — используйте альтернативы
«Муж грубо шутит по поводу моих способностей и внешности, а я тяну двоих детей, пока он даже не работает»
«Муж игроман, но готов лечиться.
Как ему помочь?»
Певица Валерия призналась, что часто ссорится с мужем Иосифом Пригожиным — Газета.Ru
Певица Валерия призналась, что часто ссорится с мужем Иосифом Пригожиным — Газета.Ru | Новости
close
100%
Певица Валерия рассказала о своих отношениях с мужем Иосифом Пригожиным в интервью изданию «7 Дней». Она призналась, что они часто ссорятся с супругом. По ее словам, причина конфликтов связана с рабочими вопросами.
«Мы настоящая итальянская семья – ссоримся без конца, но только по рабочим вопросам. Дело в том, что Йося очень часто зацикливается на том, что что-то сделано не так. Начинает рассуждать, возвращаться к произошедшему: «Надо было поступить иначе». И этим выводит меня из себя, потому что я считаю: что сделано, то сделано», — поделилась Валерия.
Артистка призналась, что иногда ей проще согласиться с мужем, чтобы конфликт был исчерпан.
«Не люблю обсуждать «если бы да кабы», зацикливаться на промахах, застревать в «точке неудачи». Вот мы с Йосей и спорим. Хотя, зная характер мужа, иногда ради его и своего здоровья мне проще с ним согласиться», — объяснила певица.
Валерия была замужем три раза. Ее первым супругом стал музыкант Леонид Ярошевский. Во второй раз певица вышла замуж за продюсера Александра Шульгина. В браке у них родились трое детей: Анна, Артемий и Арсений. В 2002 году супруги расстались. С 2004 года артистка замужем за продюсером Иосифом Пригожиным.
Ранее певица Валерия показала, как проводит время с внучкой.
Подписывайтесь на «Газету.Ru» в Новостях, Дзен и Telegram.
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
Новости
Дзен
Telegram
«Подруга выгнала меня со дня рождения, потому что я пришла с детьми»
Домохозяйка из Обнинска – о финале дружбы
«Мои родители грозятся лишить внучку наследства, если она поступит в иностранный вуз»
Менеджер из Москвы – об ультиматуме для абитуриентки
Сын-студент приводит девушку к нам домой, и меня это раздражает
Врач из Москвы – о девушке сына-студента, которая приходит в гости слишком часто
«Свекровь попросила заплатить за проживание на ее даче»
Мать двоих детей из Подмосковья о том, как ей и ее детям испортили отдых на майских праздниках
Мужчина дарит мне сладкие подарки и не разрешает делиться с ребенком от первого брака
Москвичка поделилась историей о необычном поведении своего возлюбленного по отношению к ее сыну
Как прекратить те же самые глупые ссоры с вашим партнером
Реклама
Продолжить чтение основного материалаИнформационный бюллетень только для подписчиков
Что ж,
Эксперты говорят, что есть способы встретиться примерно посередине.
Джэнси Данн
Leer en español
Мой муж и я постоянно ссорились со времен администрации Клинтона. У него есть привычка сбрасывать носки и оставлять их, как выброшенную змеиную кожу, рядом — но не в — корзине. Иногда куча накапливается и вскоре приобретает свойства мульчи. Я спрашиваю, почему он не может дотянуться до корзины. Он недоумевает, почему я превращаю этот тривиальный вопрос в проблему. кий бой; повторять десятилетиями. Другая связана с нашими различными подходами к загрузке посудомоечной машины.
Большинство людей, состоящих в отношениях, могут назвать хотя бы одну подобную перепалку, которая вспыхивает регулярно, иногда на протяжении многих лет. Семейный терапевт однажды сказал мне, что двое его клиентов провели 20 лет в борьбе за «правильное» место, куда повесить кухонное полотенце. Иногда я задаюсь вопросом, если они все еще в этом.
В эти выходные, посвященные Дню святого Валентина, я сообщаю вам утешительные новости, которые даже женатые дзен-монахи получают в этих глупых драках.
Кошин Палей Эллисон и Чодо Роберт Кэмпбелл являются соучредителями Нью-Йоркского дзен-центра созерцательной помощи и женаты уже 16 лет. (Монахам сото-дзен разрешено вступать в брак.) Доктор Палей Эллисон также является юнгианским психотерапевтом и автором книги «Распутать: Восьмеричный путь к ясности, мужеству и состраданию», опубликованной в прошлом году. И у него есть утренняя привычка готовить овсянку, мыть кастрюлю и оставлять кастрюлю на сушилке, а не ставить ее обратно в кухонный шкаф.
«Я позвоню Кошину на работу и скажу: «Здравствуйте, я выбрасываю кастрюлю», — пошутил Кэмпбелл, добавив, что его муж тоже никогда не закрывает дверцу шкафчика в ванной. «Годами. Боже мой! Почему ты просто оставил его открытым?»
Патрисия Ламас Альварес, семейный терапевт из Южной Пасадены, Калифорния, говорит, что такого рода небольшие, но непрекращающиеся ссоры «часто связаны с мелкими повседневными вещами, такими как организация дома, совместный труд, дети или домашние обязанности, которые могут стать тупиковая проблема».
По ее словам, эти ссоры могут привести к самоусиливающейся негативной петле, в которой оба человека зацикливаются на победе.
Как же нам разрешить эти споры? Может быть, мы не можем отказаться от них навсегда, но есть способы встретиться хотя бы немного ближе к середине.
В следующий раз, когда ваш партнер сделает что-то, что выведет вас из себя, задайте себе простой вопрос, советует доктор Пейли Эллисон: «Какую историю я рассказываю себе прямо сейчас?» Последуйте за ним, сказал он, спросив себя: «Правда ли это? Откуда я знаю, что это правда?»
История, которую я рассказываю себе о том, почему мой муж не бросает выброшенные носки в корзину, заключается в том, что он ленив. Или что он кудахчет при мысли о моем лице с отвращением, когда я их подбираю. Реальность такова, что он хронически рассеян — из тех, кто однажды бросил пакет с мусором, направлявшийся в мусорное ведро, на заднее сиденье машины и уехал. Половину времени он даже не помнит, что снял носки.
Иногда, когда вы делитесь историей, которую рассказываете себе, со своим партнером, сказала доктор Пейли Эллисон, это настолько не соответствует действительности, что вам обоим хочется смеяться.
Выберите спокойный момент, сядьте друг с другом «и спросите, о чем идет речь на самом деле», — сказал Талал Алсалим, консультант семейных пар из Роуздейла, Калифорния. Оба человека должны иметь возможность без помех поделиться своими взглядами. «Я даю своим клиентам блокноты, — сказал он, — так что, если они действительно хотят прокомментировать то, что говорит их партнер, они могут записать это».
Затем попытайтесь выяснить, что именно вас беспокоит. Потому что часто — сюрприз! — эта драка на самом деле не из-за посуды. «Более безопасно бороться за вынос мусора, чем за все остальные вещи, за которые вы должны бороться», — сказал доктор Альсалем. «Легче сосредоточиться на этих проблемах, потому что они немного более осязаемы, чем разговоры о чувствах. Гораздо труднее сказать: «Я не чувствую, что мы связаны» или «Я не чувствую, что меня ценят». это поднимает для меня? Это то, что я чувствовал в детстве? Где еще я чувствовал эту потребность не сдаваться?» Затем поделитесь этими мыслями со своим партнером.
«Мне не нравится, когда в моем доме люди ходят в обуви, — говорит Донтеа Митчелл-Хантер, терапевт из Атланты. «Поэтому я буквально должен сказать себе: «Хорошо, если они это сделают, это конец света? Можно ли решить эту проблему? Да, я умею пылесосить». Так стоит ли сходить с ума и кричать о проблеме, которую можно решить с меньшим стрессом?» . «Посмотрите на всю картину, — сказала она. «Сдавайтесь и говорите: «Неважно, как загружена посудомоечная машина, главное, чтобы посуда была чистой». Вы можете быть благодарны, что ваш партнер загрузил его, добавила она, так что вам не пришлось этого делать.
Вам может показаться нелепым, что ваш партнер постоянно расстраивается из-за того, что кажется вам пустяком, но признайте, что чувства, которые он вызывает, реальны.
Когда мы злимся на кого-то, «этот гнев часто объективирует других, стирая их сложную человечность», — пишет доктор Пейли Эллисон в «Распутанных». Напомните себе, сказал он, что человек, которого вы любите, в беде.
Затем поработайте над решением проблемы, найдя что-то, с чем вы согласны, сказал Альварес, даже если ваша единственная отправная точка — «мы согласны с тем, что нам не следует спорить по этому поводу». Она уже добавила, что это сигнализирует о том, что вы сотрудничаете.
Теперь решайте проблему вместе. Постарайтесь найти аспект проблемы, в котором вы оба можете быть гибкими, сказал Альварес. По мере того, как вы проходите через каждый пункт разногласий, предлагайте уступку.
Если вы остаетесь хладнокровными и готовы к сотрудничеству, ответ может быть прямо перед вами. Если вы не можете договориться о «правильном» месте, где можно повесить кухонное полотенце, по словам Альвареса, это может быть так же просто, как «один человек получает полотенце на месяц, а затем другой человек».
В книге «Мы: пройти мимо вас и меня, чтобы построить более любящие отношения» Терренс Реал, консультант семейных пар, пишет, что многие люди тратят время и энергию на обсуждение «истинной» версии определенных событий в их отношениях.
, когда его нет.
Быть озабоченным «выяснением того, какая точка зрения является «действительной», — это ловушка», — пишет он. «В личных отношениях нет места объективной реальности». Он говорит, что не обязательно может быть одна истинная реальность, только две субъективные реальности. (Однако на веб-сайте производителя бытовой техники Whirlpool есть невероятно точное руководство по загрузке посудомоечной машины). дом, чем «Почему ты спишь с Линдой?»»
Расскажите нам о своих глупых ссорах: Какие мелкие ссоры у вас возникают с партнером снова и снова? Напишите мне на [email protected] и дайте знать. Я могу использовать ваш вклад в будущем информационном бюллетене.
В: Недавно было несколько новостных статей о кадмии и свинце в темном шоколаде, и это вызвало у меня невероятное беспокойство, как у человека, который ест очень темный шоколад каждый день, в том числе во время моей беременности и кормления грудью! Что скажут эксперты о том, насколько мне следует беспокоиться?
Прочитайте ответ:
Нужно ли мне теперь избегать темного шоколада?
У вас есть вопрос к нашим редакторам в области здравоохранения? Отправить сюда .
Каждое утро мы с мужем в первую очередь обсуждаем, сколько часов сна у нас есть, поэтому я рада сообщить, что на Wirecutter, сайте обзора продуктов The Times, наши коллеги будут говорить обо всем на свете. спать на следующей неделе. Их команда тратит сотни часов каждый год на исследование и тестирование матрасов, простыней, приложений для отслеживания сна и других продуктов, разработанных для того, чтобы помочь вам лучше отдохнуть. Подписавшись на информационный бюллетень Wirecutter Top Picks, вы получите доступ к эксклюзивным предложениям Sleep Week, советам и подсказкам от людей, которым — представьте — платят за сон.
Спасибо за подписку
Прошлые выпуски бюллетеня читайте здесь.
Если вам нравится то, что вы читаете, подумайте о том, чтобы порекомендовать это другим. Они могут зарегистрироваться здесь. Просмотрите все наши информационные бюллетени только для подписчиков здесь.
Есть отзыв? Мы хотели бы услышать от вас.
Напишите нам по адресу [email protected].
Как часто ссорятся супружеские пары? Когда это слишком много?
Как часто ссорятся супружеские пары? Независимо от того, связан ли ваш конфликт с финансами, домашними делами или глубинными проблемами, постоянные ссоры могут означать, что вам нужна помощь. Однако трудно понять, что является нормальным. Так как же узнать, когда пора заканчивать? В этой статье блога будут рассмотрены признаки, указывающие на то, что в вашем браке проблемы. Мы также обсудим, когда ссоры в паре здоровы, а когда они могут вызвать более серьезные проблемы.
Как часто пары ссорятся в здоровых отношениях?Как часто пары ссорятся? В зависимости от их темперамента и характера некоторые здоровые пары ссорятся каждый день. У других могут быть разногласия только время от времени или очень редко.
Важно помнить, что не существует «нормального», когда речь идет о том, как часто супружеские пары ссорятся. Все отношения разные, и то, что может быть нормальным для одной пары, может быть нетипичным для другой.
По данным Insider.com, «в нашей культуре очень часто возникают разногласия между парами», — говорит Мо Ари Браун, лицензированный брачный и семейный терапевт, занимающийся частной практикой. Некоторые пары ссорятся раз в месяц или раз в два-три месяца, говорит Браун, в то время как другие могут ссориться раз в неделю, в зависимости от того, на каком этапе отношений они находятся.
«Среднего числа случаев разногласий между парами не существует, поскольку каждая пара уникальна», — говорит ДжаКвинда Джексон, лицензированный терапевт, занимающийся частной практикой. «Тем не менее, есть несколько ключевых предупреждающих признаков того, что вы, возможно, слишком много ссоритесь… Если вы состоите в отношениях, в которых у вас ежедневно возникают словесные разногласия или больше разногласий, чем соглашений, это будет считаться нездоровым», — говорит Джексон.
Суть в том, что у среднестатистической пары в здоровых отношениях больше положительных эмоций, чем разногласий.
Их ссоры случаются реже, чем минуты покоя.
Некоторые признаки указывают на то, что ваши аргументы могут указывать на более серьезные проблемы, требующие помощи. Это нездоровый спор, когда один или оба партнера действуют следующим образом:
- Стопор: отстранение от партнера, прекращение разговоров или споров
- Защитная реакция: непринятие на себя ответственности за свою роль в разногласии
- Критика: нападки на то, кем является ваш партнер, вместо того, чтобы сосредоточиться на одной проблеме. Это может включать в себя высказывание действительно обидных вещей, которые ваш партнер, возможно, никогда не забудет. Или это может включать в себя обзывание, которое ломает другого партнера.
- Демонстрация презрения: создание вида превосходства и неуважения к партнеру. Не заботясь о том, что вы раните чувства, ведя себя так, как будто у вас есть ответы, в то время как ваш супруг ничего не знает.
(1)
(1)Чтобы бороться честно, вам необходимы развитые коммуникативные навыки, чтобы вы не прибегали к деструктивному поведению, чтобы отстаивать свою точку зрения. Вы можете научиться этим навыкам общения в отношениях вместе, если вы оба хотите улучшить свой брак.
В некоторых отношениях ссоры заходят слишком далеко с оскорбительным или угрожающим поведением, таким как:
- Бросание вещей или удары
- Физическая драка с партнером или детьми
- Угроза благополучию вашего партнера или детей
Когда один из супругов ведет себя оскорбительно, другой супруг должен обратиться за консультацией в организацию, занимающуюся насилием в семье, или получить судебный приказ о защите от насилия в семье у адвоката.
Счастливые пары обсуждают, что значит ссора. Они уважительно выслушивают точку зрения другого человека и поддерживают зрительный контакт, чтобы показать свою заботу, несмотря на несогласие.
Они не сосредотачиваются и не спорят о другом человеке. Вместо этого в здоровых спорах пары ссорятся честно, сосредоточив обсуждение на обсуждаемом вопросе.
Здоровая пара учитывает эмоции другого человека во время ссоры. Каждый из них позволяет другому человеку почувствовать себя услышанным, прежде чем высказать свою точку зрения. И, в конце концов, пары, которые решают проблемы и ссорятся здоровым образом, должны пойти на компромисс, чтобы найти место мира.
Они понимают, что существует более важная проблема, чем «победа» в споре. Вместо этого они надеются «победить», создав здоровый и счастливый брак!
Они также знают, что отказ от компромисса никогда не работает. «Победа» в споре может показаться приятной в данный момент, но наблюдение за тем, как обида нарастает в их супруге, — нет.
Стили общения и дракиСогласно веб-сайту Джона Готтмана, gottman.com,
Конфликт неизбежен в любых отношениях. Лучше всего об этом говорит психолог Дэн Уайл в своей книге « после медового месяца »: «Выбирая долгосрочного партнера, вы неизбежно будете выбирать определенный набор неразрешимых проблем».
Популярный подход к разрешению конфликтов, за который ратуют многие брачные терапевты, состоит в том, чтобы поставить себя на место своего партнера, слушать, что он говорит, и выражать сочувствие, что вы понимаете его точку зрения».
Однако доктор Готтман обнаружил, что почти 1/3 всех конфликтов можно разрешить при правильном подходе.Часто такой подход является кратким ответом на долгий процесс обучения тому, как справляться с конфликтами в браке. Если вы оба по-прежнему привержены тому, чтобы научиться здоровой ссоре, вам может не понадобиться коуч по отношениям, психологическая помощь клинического психолога или терапия для пар.
Однако многие пары сообщают, что не могут перестать ссориться даже с помощью. В то время как большинство пар понимают, что некоторые ссоры являются здоровыми и ожидаемыми, другие понимают, что они не могут продолжать свои отношения.
Помимо консультирования: поиск решений Когда ваша жизнь сводится только к попыткам сделать вашего супруга счастливым, а конфликт становится больше, чем вы можете вынести, пришло время изучить варианты.
Как партнеры, любовь и забота друг о друге являются частью ваших клятв. Если ваш супруг отказывается работать над своими конфликтными вопросами, а вы делаете всю работу, чтобы сохранить хотя бы базовый уровень вежливости, возможно, ваш супруг использует в своих интересах ваше добродушие. В этом случае только вы можете по-настоящему увидеть, как мало другой человек заботится о вашем браке.
И если вы пытаетесь избежать драки, потому что боитесь своего супруга, пришло время получить охранный судебный приказ и обратиться за помощью к тем, кто столкнулся с оскорбительными отношениями и нашел выход. Это может потребовать времени и мудрости, но вы можете найти выход с помощью.
Даже при отсутствии физического насилия или угроз, если ваш супруг/супруга относится к вам с явным неуважением и отсутствием заботы, возможно, пришло время поговорить с консультантом или сделать перерыв. Независимо от того, расходитесь ли вы или берете отпуск на несколько недель, вам нужно время, чтобы подумать, куда ваши жизни идут вместе.