Больше не вместе: как уменьшить боль от расставания
То, что боль от расставания может быть не только моральной, но и физической — не миф. Все объясняется просто: за время отношений в нашем мозгу образуются нейронные связи, которые начинают «рваться».
Свои ощущения от этого травматичного процесса люди часто описывают так: невыносимая боль, которую, кажется, невозможно остановить, пронзает все тело. Кто-то начинает задыхаться и испытывать панические атаки, у других подскакивает давление или начинается приступ адской головной боли, которая переходит в глаза и сопровождается ощущением «рвущихся сосудов».
От таких симптомов нет таблеток — их можно излечить только изнутри. Вот несколько способов, которые помогут вам пережить тяжелые времена.
Взглянуть на ситуацию по-новомуНеобходимо провести «рефрейминг» — то есть вставить прежнюю картину в новую рамку.
Можно рассуждать следующим образом:
Когда мы родились, нам никто не обещал, что мы встретим любимого и любящего нас человека.
Однако мы его встретили, а значит, нам в этом вопросе уже повезло. Нам никто не гарантировал, что эти отношения будут длиться вечно. Более того, весь мир свидетельствует о том, что никакой стабильности не существует. Меняется все — растет, увядает и вырастает снова.
Поэтому предлагаю вместо поиска ответа на вопрос «Почему это закончилось?» подумать о том, как прекрасно, что это было в вашей жизни. Я знаю людей, у которых никогда в жизни не было взаимности. Представляете? Никогда! Они живут с теми, кто любит их, а сами любят кого-то другого. Они проживают свою жизнь, не зная чуда взаимной любви. А у вас оно было — и это прекрасно.
Понять, что с вами все в порядке«Что я сделал(а) не так?» — основной вопрос тех, кто переживает разрыв отношений. Ответ на него простой и короткий: «Все так». Просто у каждого из нас может закончиться внутренний ресурс — и у вас, и у вашего партнера. Или вы просто начнете развиваться в параллельных плоскостях.
Не вините себя в том, что отношения закончились. Кончается в этом мире абсолютно все — хорошая погода, лето, даже звезды во Вселенной — и те гаснут. Что уж говорить о любви. Если ваша история закончилась, придется это принять. Значит, ее ресурс исчерпан. Так тоже бывает.
Избавиться от иллюзийНаш мозг устроен так, что постоянно строит прогнозы. И относительно развития отношений — в том числе. Часто мы тоскуем по будущему, которого лишились с уходом любимого человека. Но есть ли о чем горевать? Ведь идеального будущего не существует, потому в фантазиях о нем мы всегда представляем партнера лучше, чем он есть на самом деле. Мы приписываем ему свойства, которые нам хотелось бы видеть. Придумываем себе красивую картинку и сами в нее верим. Именно эти иллюзии мы и оплакиваем сильнее всего в момент разрыва. Чем быстрее мы это поймем, тем быстрее высохнут слезы.
Восполнить потребностиОбычно партнер закрывает сразу несколько важных потребностей, поэтому в первые же дни после расставания необходимо позаботиться о том, чтобы кто-то или что-то могли эти потребности закрыть.
Хотя бы частично.
Лишаясь объятий, мы лишаемся окситоцина — гормона, который отвечает за хорошее самочувствие. Поэтому после расставания продолжайте обниматься: с друзьями, коллегами, соседями. Если в окружении таких людей нет, выручат домашние животные — собаки или кошки.
Прикосновения — еще одна важная потребность, закрыть которую в самый острый период можно с помощью массажа или любой другой телесной практики.
Также мы все хотим быть увиденными и услышанными. Находясь в отношениях, мы часто рассказываем партнеру о том, что произошло за день, про глупые решения шефа или то, в какой ливень мы попали по дороге домой. Оставшись наедине с собой, важно оставаться увиденным и услышанным и обязательно найти тех, с кем можно делиться своими чувствами и эмоциями: если не с друзьями, то с психологом или подписчиками в социальных сетях.
Желание быть нужным можно компенсировать заботой о слабых и обездоленных, волонтерской деятельностью или руководящей работой.
Потребность в сообщениях в мессенджерах и интересе к вашим делам можно закрыть перепиской с друзьями или с психологом в формате текстовой консультации.
Моя любимая практика, которая снижает уровень боли, — письмо о самых счастливых моментах отношений. Опишите то, что вы помните, и особенно то, что было самым ценным для вас.
Рекомендую делать это упражнение в спокойной обстановке, выделив на него два-три часа перед сном. Важно, чтобы вас никто не отвлекал и чтобы никто не мог прочесть это письмо.
Сосредоточьтесь на самых светлых, самых радостных моментах ваших отношений. Опишите их. То, как сами их видите, вплоть до запахов и тактильных ощущений. Написав, подумайте о том, какое счастье, что эти отношения были в вашей жизни. Многие умирают, так и не познав этого счастья, а у вас оно было. Попробуйте из этого состояния поблагодарить мир и самих себя за то, что вы позволили этому случиться. Вы любили и были любимы.
Возьмите это состояние с собой в свое будущее, и оно сделает вас богаче и счастливее.
Как облегчить душевную боль при расставании
Душевная боль — мучительное чувство. Порой, она приносит гораздо большие страдания, чем боль физическая.
Люди со стороны зачастую воспринимают душевные страдания как блажь, распущенность, потакание слабости. Тем временем боль при расставании настолько сильна, что может не только серьезно порушить человеческую психику, но и привести к серьезным соматическим заболеваниям и даже смерти – инфаркты и инсульты нередкое следствие долгих и острых душевных переживаний.
Душевная боль — наш союзник, а не враг
Во избежание душевной боли люди стараются как бы перешагнуть ее – не думать о ней, срочно завести новые отношения, чтобы забыть о старых, забыться с помощью алкоголя или даже наркотиков. Все это никак не поможет делу, так как попросту невозможно.
Допустимый срок проявления именно острой душевной боли при расставании – один месяц.
Екатерина Вихарева
психолог
Разумеется, можно на какое-то время обмануть себя и забетонировать свое состояние, но рано или поздно эта бомба замедленного действия взорвется и разнесет вашу душу на куски. Это может возникнуть в ответ на какую-то стрессовую ситуацию или даже просто в момент усталости, когда эмоции хуже контролируются.
К сожалению, единственное, что можно и нужно сделать с душевной болью – это ее прожить. Ее невозможно обойти, перепрыгнуть или перелететь – через нее придется пройти.
На самом деле душевная боль – это наш союзник. По сути она является защитной реакцией организма на возникшую тяжелую для психики ситуацию. Поэтому ее надо принять и понять, что боль – это индикатор вашего состояния, она вас может защитить от еще больших душевных потерь, не позволяя вам существовать в ситуации, которая привела вас к нынешнему положению. Как и в случае с любой болью, ее проявление должно быть ограниченно во времени – если острая душевная боль не проходит месяцами, это опять же сигнал, что вы идете неверным путем, и нужно что-то менять.
Допустимый срок проявления острой душевной боли при расставании – примерно один месяц. По истечение этого срока боль, как правило, не исчезает, но притупляется, так как человек постепенно привыкает к новым обстоятельствам и начинает смиряться с утратой. Если через месяц боль по-прежнему очень остра, это повод обеспокоиться – по всей вероятности, вы искаженно переживаете ситуацию, и если срочно не предпринять необходимых действий, то очень скоро душевная боль может трансформироваться в апатию. Апатия – очень тяжелое психологическое состояние, из которого, как правило, крайне сложно выйти самостоятельно, а если это и удается, то ценой очень большого (иногда это годы и десятилетия) количества времени. А ведь ваша жизнь не стоит на месте – не следует растрачивать ее на тяжелые переживания.
Почему она возвращается?
Случается, что человеку кажется, будто бы он уже пережил острый период боли, она притупилась, человек успокоился и пытается жить новой жизнью, но неожиданно боль возвращается вновь.
Такое может повторяться много раз накатами. Человек вновь погружается в тяжелое состояние и перестает верить в то, что он когда-нибудь снова сможет быть счастлив.
Если боль время от времени возвращается, это говорит о том, что ситуация еще не прожита, но организм и психика уже включились в работу, а это значит, что идет процесс выздоровления.
Екатерина Вихарева
психолог
Здесь следует помнить, что цикличность возникновения боли – это нормально. Так наша психика защищает саму себя, облегчая тяжелую стрессовую ситуацию периодами успокоения. Ни один организм не способен долгое время выносить острую душевную боль – в состоянии перманентного стресса органы начинают работать в другом режиме, на других оборотах и быстро изнашиваются. Поэтому организм в целом, и психика, в частности, будут стремиться вас обезопасить. Если боль время от времени возвращается, это говорит о том, что ситуация еще не прожита, но организм и психика уже включились в работу, а это значит, что идет процесс выздоровления.
Для того, чтобы облегчить боль в такие моменты, надо приучить себя детально проговаривать ситуации, которые привели к ее возникновению. Близкие люди, которым вы доверяете, могут в этот период оказать вам огромную помощь, просто раз за разом выслушивая вас. Чем большее количество раз вы проговорите свою историю, тем быстрее боль исчезнет. И помните, нет ни одного человека, который бы пережил расставание, не испытывая душевной боли, поэтому то, что с вами происходит – совершенно нормально. И не надо этого стесняться.
Стоит ли прощать измену?
С этим вопросом сотни тысяч женщин приходят не только к психологам, но и к друзьям, родителям, близким людям. При этом, если ответ на свой вопрос женщина и получает, то в действительности он ей мало пригодится – ведь дает его человек с зачастую иным мировоззрением, принципами и образом жизни.
9 ранних признаков измены
Измена любимого – одно из самых травматичных событий в жизни человека. Эмоции, которые возникают в душе того, кто узнал об измене, имеют поистине страшную разрушительную силу.
Они разрушают не только отношения и семьи, но и зачастую личность самого человека, который зачастую оказывается не в состоянии справиться с предательством и переживает это событие даже тяжелее, чем смерть партнера.
Как рассказать ребенку о разводе, и стоит ли это делать
Многие почему-то считают, что маленький ребенок многого не понимает и не замечает, поэтому зачастую считают ненужным посвящать его в то, что происходит между родителями. Таким образом его пытаются уберечь от травмы или хотя бы максимально оттянуть этот момент.
Стадии расставания. Как не застрять в прошлом.
Независимо от того, что явилось причиной расставания, человек переживает его поэтапно, проходя через определенные стадии. Ну и раз вы читаете эту статью, то скорее всего вы либо переживаете расставание, либо готовитесь его пережить в ближайшее время, поэтому давайте рассмотрим стадии расставания поподробнее.
Поиск причины расставания: в борьбе за истину
Поиск причины расставания – это один из обязательных этапов, которые проходит человек в период разрыва отношений.
Мы начинаем копаться в себе, выспрашивать у партнера, почему это случилось, обращаться за «взглядом со стороны» к друзьям и близким. Увы, но эти усилия ни к чему не приведут, так как если причина и будет озвучена на самом деле не будет являться причиной, а будет являться поводом.
Депрессия после расставания: если не хочется вставать с постели
Апатия – это очень серьезный симптом. Обычно ему не придают значения и зря – из этого состояния нужно выходить как можно скорее, поскольку апатия является самым низким эмоциональным тоном. Ниже на эмоциональной шкале располагается только смерть.
почему мне так больно?
Никто не избавлен от боли разлуки. Практически каждый в течение жизни переживает разлуку. В Германии уровень разводов в 2019 году составлял около 35,8%. В 2005 году он был даже 51,92%.
Чтобы преодолеть боль разлуки, нужно прежде всего одно: время. Это эмоциональная рана, которой сначала нужно дать зажить. Тем не менее, вы можете активно способствовать более быстрому преодолению боли.
Или, по крайней мере, вы чувствуете, что с каждым днем вам становится легче дышать.
Разлука с любимым человеком — одно из самых тяжелых переживаний в жизни. Я уверен, что вы до сих пор хорошо помните свое первое разбитое сердце и/или первое расставание. Но вы также можете оказаться в такой ситуации впервые. В любом случае, боли не избежать. Чтобы преодолеть это, вы должны пережить это.
Но почему мы на самом деле так страдаем во время расставания? Это связано с несколькими факторами. Когда от нас уходит любимый человек, все мировоззрение рушится. Расставание означает гораздо больше, чем просто потеря партнерства. Все мечты и планы на будущее, которые мы связывали с соответствующими отношениями, внезапно испаряются.
А также наш образ отношений — в зависимости от того, как вы получили его от родителей — пошатнулся. Или вы с трудом можете оторваться от мысли и желания больше не иметь возможности проводить свое будущее с этим человеком.
Но внезапно неопределенным становится не только будущее: меняется и ваша повседневная жизнь. Люди склонны цепляться за привычки и рутину. Это дает нам безопасность. По этой теме Общество экономической психологии опубликовало интересный материал.
Перемены повергают нашу душу в хаосСтремление к рутине распространяется на все сферы жизни, включая партнерство. После расставания привычный распорядок нарушается. Это может привести к неуверенности и глубокому отчаянию. Вы буквально чувствуете, что вашему (ментальному) выживанию угрожает опасность.
Страх перед одним только этим чувством часто настолько велик, что многие люди предпочитают оставаться в партнерстве, которое больше не работает, чем расстаться. Между прочим, нет никакой разницы, расстался ли с вами ваш партнер или вы инициировали расставание: боль обычно одна и та же.
Однако у человека, принявшего решение, есть небольшое преимущество. Будучи активным, человек меньше чувствует себя жертвой.
Партнеру, которого расставание застало врасплох, обычно приходится бороться дольше. Не в последнюю очередь потому, что мысль о расставании часто не созревает в одночасье. Ведь обычно это постепенный процесс. Может быть, вы знаете это — вы заметили первые признаки несколько месяцев назад, но толком еще не признали их, И все же в вас остается чувство, которое говорит вам: «Что-то здесь не так, что-то изменилось».
Боль разлуки сравнима с горем после смерти близкого человека. Наверняка вы слышали о 5 стадиях горя по Элизабет Кюблер-Росс. Их также можно применять к концу отношений.
Этап 1: ОтрицаниеНа первом этапе после расставания вы не хотите признавать, что произошло. Вы отчаянно цепляетесь за мысль, что это было большое недоразумение. Вы отрицаете тот факт, что ваш партнер никогда не вернется. Это рефлекторный защитный механизм вашей души, чтобы не допустить боли.
Фаза отрицания может быть выражена двумя способами.
То, как вы себя ведете, зависит от вашего личного менталитета. Некоторые впадают в слепой акционизм и пытаются вернуть партнера. Тот факт, что человек больше не хочет быть с вами, игнорируется.
Впрочем, бывает и наоборот: Некоторые люди делают вид, что их Разлука совсем не смущает. Однако это также всего лишь защитный механизм, чтобы не признавать боль разлуки. Яростно отрицается, что была болезненная потеря.
Фаза 2: ГневСтадия отрицания завершена. Вы столкнулись с фактами. Сейчас гнев разгорается в твоей душе. Вы злитесь на своего партнера, который сделал это с вами. Но вы также можете злиться на себя или на окружающих, которые ухудшают ситуацию своими благими советами.
Гнев является неотъемлемой частью процесса обработки. Так что не подавляйте это! Позвольте себе кричать вслух или ударить подушку. Упражнения также могут служить отдушиной. Гнев помогает вам проснуться от оцепенения.
Этап 3: Переговоры Что было бы, если бы.
..? Этот вопрос типичен для этапа переговоров. Вы пытаетесь найти ответы на вопрос, почему все это могло произойти. Вы прокручиваете в голове разные сценарии: что было бы, если бы вы вели себя по-другому в определенных ситуациях?
Вы все еще боретесь с расставанием и пытаетесь найти способы облегчить боль разлуки. Некоторые люди сейчас склонны действовать опрометчиво. Например, довольно многие спешат в новые отношения, хотя еще не готовы к этому. Некоторые также меняют свое окружение (круг друзей, смена работы, переезд).
Желание как-то найти выход огромно. Однако ленивые компромиссы или попытки бегства не ведут к цели. Как только вы это осознаете, начинается четвертая фаза горя: депрессия.
Фаза 4: Депрессия Все попытки предотвратить боль разлуки оказались напрасными. Вы со всей ясностью понимаете, что ваши отношения закончились и изменить их уже никак нельзя. Это осознание вызывает глубокую печаль. Возможно, вы даже ставите под сомнение смысл жизни.
Жизнь без вашего партнера кажется невообразимой. Вас терзают сомнения и страхи перед будущим. Возможно, также играют роль неудача и чувство вины.
Несомненно болезненная фаза депрессии должна быть пережита, чтобы, наконец, снова смотреть вперед. Если вы попытаетесь пропустить эту фазу, то дольше будете пребывать в глубокой печали. Позвольте своей боли, почувствуйте ее и примите. Горевать после потери близкого человека нормально.
Фаза 5: ПринятиеМногим людям трудно воспринимать термин «принятие». Неправильно принятие часто приравнивается к смирению. Однако это вовсе не то, что имеется в виду. Принять конец партнерства, скорее, означает отпустить прошлое и смириться с разрывом. Это уже никогда не будет прежним — и с этого момента вы сможете с этим справиться.
Потому что за каждым расставанием может стоять прекрасное новое начало. Для тебя. Чтобы вы могли теперь поставить себя на первое место. И это также может стать шансом наконец-то привлечь в свою жизнь идеальное партнерство, о котором вы всегда мечтали.
Вы больше не спорите с фактами и не тратите энергию, пытаясь вернуть партнера. Вместо этого вы теперь больше посвящаете себя своим собственным Потребностям. Так медленно вы открываете новые жизненные темы. Некоторые люди теперь наслаждаются своей одинокой жизнью. Другие постепенно готовятся к новому партнерству.
Как долго длится боль после расставания?Процесс скорби редко бывает линейным. Обычно стадии горя перекрываются или вы возвращаетесь к предыдущей стадии горя после периода субъективного улучшения. Это совершенно нормально. По этой причине невозможно дать временную индикацию того, какая фаза и как долго длится.
Есть старая поговорка, что все праздники должны пройти, прежде чем утихнет боль разлуки. Первое Рождество без партнера, день рождения, юбилей или годовщина свадьбы, новогодние праздники и т. д.
Соответственно период острого траура длится в среднем один год. Однако в отдельных случаях этот период может быть больше или меньше.
Чтобы смириться с окончанием долгосрочного брака, обычно требуется больше времени, чем смириться с праздничной интрижкой или короткой интрижкой. И уж тем более, если речь идет еще о детях.
Как бы тяжело это ни звучало, вам придется пройти через боль расставания, чтобы пережить ее. Следующие 5 советов помогут вам сделать процесс скорби более терпимым.
1. найти выходПосле расставания эмоции зашкаливают. Как мы уже говорили, подавлять свои чувства крайне контрпродуктивно. Это только заставит их извергаться бесконтрольно в какой-то момент. Кратковременные реакции часто наносят большой ущерб. Чтобы этого избежать, следует найти выход для выражения своих чувств.
Прилагаю несколько примеров:
Письмо: Рассказы, стихи, журналы — все, что вы хотите. Когда вы переносите свои эмоции на бумагу, они теряют свою силу. Еще один проверенный способ — написать письмо своему бывшему партнеру, а затем символически сжечь его.
Кулинария и выпечка: малоизвестный выход. Однако есть люди, которые лучше всего могут расслабиться у плиты. Есть что-то очень медитативное в замешивании теста и раскладывании печенья на противне. Ваши беспокойные мысли успокаиваются.
Спорт: Самый известный магазин. Выпустить пар физически имеет очень освобождающий эффект.
2. Доверьтесь кому-нибудьВам не нужно проходить через боль в одиночку. Поговорите с кем-нибудь, кому вы можете довериться, например, с лучшим другом, сестрой или мамой. Иногда помогает просто поговорить с кем-то, кто понимает и слушает вас. Также бальзамом на душу являются слова ободрения от близких.
3. Уберите все, что напоминает вам о бывшем партнере Этот совет особенно важен, когда расставание еще не закончилось. Вид всех вещей, которые напоминают вам о (счастливых) временах с вашим бывшим партнером, разрывает ваши раны снова и снова. Таким образом, вы не получите никакой эмоциональной дистанции.
Поэтому девиз: Избавьтесь от него! Упакуйте все фотографии, подарки и прочее в коробку и храните их в подвале или на чердаке. Также избегайте посещения мест, где вы были с бывшим партнером. То же самое касается ваших любимых фильмов и музыки.
4. Найдите время для себяПомимо мучительной боли разлуки, окончание отношений часто вызывает отключение неуверенности в себе. Был ли это я? Я недостаточно хорош? Останавливаться. Отвлекитесь от этого эмоционального самопоражения. Вместо этого начните с любви к себе. Особенно когда душа страдает, надо делать себе добро.
А если эти мысли будут возникать снова и снова, то расспросите их честно! Неужели это правда? С каких пор ты в это веришь? Возможно, в вашем раннем детстве уже была ситуация, когда вы слышали от себе подобных. Происхождение этой мысли может лежать очень далеко назад — и теперь снова брошено перед вашими ногами, чтобы вы смотрели сознательно. Теперь вы можете решить заново: хотите ли вы продолжать верить в старые мысли или пришло время для нового, позитивного набора убеждений?!
Разлуки — часть жизни. Тот факт, что человек отделился от вас, не ставит под сомнение вашу самооценку. Найдите время для вещей, которые приносят вам пользу. Это уже начинается с мелочей. Приготовьте любимую еду, почитайте хорошую книгу или примите ванну с пеной.
Будут хорошие и плохие дни: Это нормально. Так что не сердитесь на себя, если после хорошего периода вы обнаружите, что обвисли и плачете из-за разорванных отношений. Процесс скорби имеет свои взлеты и падения. Душе нужно время, чтобы исцелиться. Не подвергайте себя давлению! Вы сделаете наоборот. Это нормально иметь плохой день.
Пора заняться собойДля преодоления боли разлуки решающую роль играет готовность к личностному развитию. Если вы застряли навсегда, вы не избавитесь от боли. Замените свою грусть продуктивностью. Посмотрите на свои личностные структуры и выясните, почему в прошлом все шло не так, как вам хотелось бы.
Вы действительно живете каждый день так, как хотите от всего сердца? Или вам кажется, что невидимые силы мешают вам претворить ваши цели в жизнь? И, возможно, вы часто сталкиваетесь с трудностями с вашими собратьями, которые всегда демонстрируют одни и те же модели поведения?
В нашем новом вебинаре «Более уверенно с помощью коучинга» наши эксперты по коучингу Кристина и Вальтер Хоммельсхайм объясняют вам, как вы можете обрести больше уверенности в себе с помощью их уникального метода коучинга и тем самым привлечь позитивные изменения в свою жизнь. На этом вебинаре вы также узнаете :
- почему ваша уверенность в себе влияет на столь многие сферы вашей жизни
- какие убеждения уменьшают вашу уверенность в себе и делают вас маленькими
- как изменить свое будущее силой мысли
- как научиться перестать позволять подсознанию управлять вашей реальностью
- какой метод коучинга вы используете, чтобы обрести больше уверенности в себе
Вы хотите, чтобы ваша Жизнь, наконец, стала самостоятельной и мужественно жила и реализовывала свое видение? Тогда зарегистрируйтесь прямо сейчас на наш бесплатный вебинар и узнайте у лучших специалистов в области коучинга, как повысить свою самооценку всего за 1,5 часа.
«Разбитое сердце» исследует науку и боль расставания: Shots
«Разбитое сердце» исследует науку и боль расставания: Shots — Health News Научный писатель Флоренс Уильямс пережила то, что было похоже на черепно-мозговую травму, когда ее муж бросил ее после более чем 25 лет. Ее новая книга называется «Разбитое сердце : личное и научное путешествие».
Прививки — Новости здравоохранения
Услышано на свежем воздухе
Убитый горем? Есть научная причина, по которой расставание кажется таким отвратительным
мджродафотография / Getty Images
mjrodafotografia/Getty Images
Когда муж бросил ее после более чем 25 лет совместной жизни, писательница Флоренс Уильямс говорит, что ее тело чувствовало себя так, будто его воткнули в неисправную электрическую розетку.
«Я могу описать это почти как черепно-мозговую травму», — говорит она. «Я совсем не спал. Я был очень взволнован».
Уильямс хотела понять ее физическую реакцию на расставание, поэтому она начала говорить с учеными в США и Англии о связи между эмоциональной и физической болью. Ее новая книга, Разбитое сердце: личное и научное путешествие , исследует, как сильная эмоциональная боль может повлиять на сердце, пищеварительную и иммунную системы и многое другое.
Уильямс отмечает, что влюблённость на самом деле стимулирует участки мозга, ответственные за выработку гормонов стресса — возможно, как способ подготовиться к разбитому сердцу. Мозг вырабатывает эти гормоны стресса, говорит она, «поэтому, когда наш партнер уходит или вроде как исчезает, мы настолько взволнованы, что у нас возникает мотивация найти его или чувствовать себя очень благодарными, когда он возвращается». Другими словами, мы с самого начала биологически настроены на стресс, когда отношения заканчиваются.
Чувствуя себя раскрепощенным, Уильямс пошел на терапию, попробовал психоделики (в терапевтической обстановке), отправился в одиночные приключения и снова решился на свидания, чтобы исцелиться.
Уильямс, которая вырастила двоих детей со своим бывшим мужем, , во взрослой жизни вообще не была одинокой. «Я встретила его, когда мне было 18, так что я еще не полностью сформировалась как человек», — говорит она. После того, как боль утихла, она увидела в одиночестве возможность для самопознания.
«Мы [люди] очень легко адаптируемся, — говорит она. «Теперь я люблю быть один. Мне это нравится».
Основные моменты интервью
Heartbreak, Флоренс Уильямс В. В. Нортон
переключить заголовок
В. В. Нортон
Разбитое сердце, Флоренс Уильямс
В. В. Нортон
О том, что произошло в ее браке
Отношения с мужчиной, который впоследствии станет моим мужем, начались, когда мне было 18 лет, буквально в первый день учебы в колледже. Семь лет спустя мы поженились, так что мы были вместе на самом деле в общей сложности 32 года, или всю мою сознательную жизнь. Я предполагаю, что начало роспуска произошло за один вечер до того, как друзья пришли на ужин. Он дал мне свой телефон, чтобы посмотреть письмо от его брата. Только на его телефоне было другое электронное письмо, и это была любовная записка другой женщине. Я бы сказал, что это была, наверное, худшая ночь в моей жизни. Я как раз читал письмо, когда друзья вошли в парадную дверь, поэтому мне пришлось изобразить улыбку на лице и закончить этот ужин, прежде чем я смог продолжить расследование. …
У меня сразу начались физические симптомы. С того момента, как я прочитал это письмо, я почувствовал, как что-то действительно переместилось… в моем теле. И это отчасти выброс этих гормонов стресса.
О том, как тела людей-партнеров синхронизируются
Ваши тела действительно совместно регулируются, когда вы живете в такой непосредственной близости и интимном отношении с кем-то. Ваше сердцебиение фактически регулирует, когда вы спите. Уровни кортизола совпадают — утренние и вечерние уровни кортизола. Частота вашего дыхания иногда совпадает. Есть много исследований, показывающих, что когда вы помещаете пару в сканер мозга и даете им задание, их мозговые волны на самом деле синхронизируются одинаковым образом. В то время как если вы поместите одного из этих людей в сканер с кем-то, кого они не очень хорошо знают, этого не произойдет.
О том, что происходит физиологически, когда партнер уходит
Ваш мозг и ваше тело действительно замечают это на подсознательном уровне. Уровень кортизола резко повышается. Они типа: «Где мой приятель? Где этот человек, с которым я привыкла регулировать? Что-то не так». Эти системы сигнализации срабатывают в вашем теле, потому что ваша нервная система внезапно чувствует, что ей угрожает опасность, потому что вы одиноки. Люди — такие социальные животные… что, когда мы одни — в глубоко развитом смысле — мы не чувствуем себя в безопасности. Мы знаем, что одиночество в джунглях означает, что мы с большей вероятностью столкнемся с хищником. У нас больше шансов получить травму. В конце концов мы можем свыкнуться с [одиночеством], но когда происходит резкий сдвиг, мы чувствуем себя на каком-то уровне небезопасно.
Об ученых, изучающих мозг людей с разбитым сердцем
В области психологии исследователи интересным образом рассматривают развод и горе. Некоторые исследователи помещают людей с разбитым сердцем или брошенных людей в сканеры мозга и смотрят, что происходит с их мозговыми волнами. … Сейчас есть ученые, которые смотрят на … одиночество. Мы знаем, что одиночество является основным фактором риска ряда заболеваний и ранней смерти, и мы также знаем, что развод и потеря отношений считаются основным фактором риска одиночества.
Кардиомиопатия такоцубо — буквальная болезнь разбитого сердца
В травмирующих событиях этого землетрясения было что-то такое, что высвободило так много гормонов стресса, что сердца людей были просто ошеломлены.
Флоренс Уильямс
Раньше мы думали, что разбитое сердце — это просто метафора, но после сильного землетрясения в Японии [в 2011 году] люди начали замечать, что многие люди поступают в больницы с сердечными приступами. Это не были люди, у которых были факторы риска сердечных приступов. У них не было заблокированных артерий, когда их сердца были визуализированы. Не было никаких признаков закупорки или отрыва налета. Было что-то в травмирующих событиях этого землетрясения, высвободивших так много гормонов стресса, что сердца людей были просто ошеломлены. [Сердце] изменило форму, так что его доля была растянута и не могла эффективно качать кровь. … [Это состояние называлось кардиомиопатией такоцубо.]
Теперь мы знаем, что количество такоцубо увеличивается после стихийных бедствий. Они особенно распространены у женщин в постменопаузе, которые перенесли сильный эмоциональный удар. Мы видим это у женщин, чьи супруги умерли. Мы видим это у женщин, чьи домашние животные умерли. Есть несколько примеров мужчин, появляющихся с такоцубо после того, как их спортивные команды терпят поражение, особенно если они очень, очень вложены в свои футбольные команды. [Такоцубо] составляет лишь около 5% всех сердечных приступов. Но теперь мы знаем, что существует четкая эмоциональная связь между тем, что произошло в жизни [человека], и тем, что происходит в [его] сердце.
О приеме психоделиков с терапевтом, чтобы справиться с разбитым сердцем
Предыдущие книги Флоренс Уильямс включают Грудь: естественная и неестественная история и The Nature Fix: Почему природа делает нас счастливее, здоровее и креативнее. Кейси Залуд/В. В. Нортон скрыть заголовок
переключить заголовок
Кейси Залуд/В.
Предыдущие книги Флоренс Уильямс включают Грудь: естественная и неестественная история и Природа исправление: почему природа делает нас счастливее, здоровее и креативнее.
Кейси Залуд/В. В. Нортон
У меня были проблемы с тем, чтобы отпустить то, кем я был в браке, отпустить брак, отпустить свою личность. И я так боялся будущего. Во время этих психоделических путешествий я потерял чувство собственного достоинства. Я чувствовал себя бусинкой в бисерной занавеске, молекулой в открытом космосе, а всем остальным 9.0007 молекула того же размера. Я не мог сказать, какая молекула была мной, а какая кем-то другим. У меня было ясное откровение, что все наши эмоции — это всего лишь молекулы. Это так забавно, что мы относимся к ним так серьезно. … Конечно же, к концу сеанса я действительно меньше боялся. Мои эмоции были менее острыми, и я чувствовал, что готов побыть один.