Токсические отношения: Токсичные Отношения (Что Это Для Вас Означает)

Дополнительная информация. Не нужно изучать никаких специальных техник психологической самообороны. Просто перед тем, как сообщить о решении прекратить отношения, необходимо полностью разобраться в своих чувствах и желаниях.

Помимо боли, токсичный партнер был и источником какого-то позитива. Это могли быть деньги, статус, хороший секс, яркие романтические переживания. Порой жертва эмоционального насилия ничем не отличается от алкоголика, неспособного отказаться от очередной порции спиртного – вредного, но такого расслабляющего и поднимающего настроение.

Необходимо быть готовой без сожалений отпустить все хорошее, что привносил в жизнь токсичный партнер, преодолеть зависимость от этих вещей

Только после такого тщательного самоанализа удастся подобрать правильные слова и действия, чтобы расстаться. В противном случае токсичный партнер может найти способ удержать свою жертву, искренне наобещав «исправиться» или внушив чувство вины за желание уйти.

Обратите внимание! Лучшая защита от токсичных людей – внутренняя честность.

Как прийти в себя после отношений с токсичными людьми

Восстановить самооценку и веру в людей после разрушительных отношений может быть очень непросто, в особенности, если токсичным человеком являлся кто-то из родителей или любимый парень. Может пройти не один год прежде, чем все раны окончательно затянутся. Поддержка добрых друзей, любящих родственников может стать сильнодействующим лекарством. Но ничто не заменит самостоятельную работу над собой.

Необходимо четко обозначить личные границы, в первую очередь для самой себя. Выяснить, какие действия партнера ни в коем случае недопустимы. Не важно, насколько он старше, умнее, успешнее, сколько денег зарабатывает для семьи. Ничто не может оправдать неуважительное отношение к людям.

Можно ли исправить токсичного человека

Попытки воззвать к совести человека или его здравому смыслу могут дать нулевые результаты. Только изменяя собственные реакции на его действия, не давая ему тех эмоций, на которые он рассчитывает, можно подтолкнуть его к личностной трансформации.

Однако всегда нужно быть готовым к неудаче и при отсутствии другого выхода физически или хотя бы эмоционально суметь дистанцироваться от токсичного партнера.

Когда произойдут необходимые внутренние изменения, появится настоящее самоуважение, токсичные люди перестанут попадаться на жизненном пути или изменят стиль своего общения.

Видео

11 типов токсичных отношений

Токсичные отношения — отстой, не так ли?

Они отравляют вашу жизнь, но иногда люди даже не осознают, что находятся в токсичных отношениях.

Итак, вот вам эмпирическое правило: хорошие отношения делают вас счастливыми и наполненными больше раз, чем они вызывают у вас грусть, депрессию или разочарование.

Что-нибудь еще, вероятно, имеет оттенки токсичности.
В этой статье представлены 11 типов токсичных взаимоотношений, которые помогут устранить неполадки и учиться.

Для начала:

Что такое токсичные отношения?
Это определение высокого уровня, которое будет включать любой тип токсичного отношения :

Токсичные отношения — это отношения, которые в конечном итоге отрицательно сказываются на вашем общем благополучии.

Хотя это может быть не так просто, как кажется, оценить, вписываются ли ваши отношения в это описание.
Причина в том, что самые ядовитые отношения не всегда являются плохим и чистым злом.В большинстве токсичных отношений также присутствуют некоторые хорошие — или своего рода — моменты, когда партнеры обманывают себя, считая, что все не так уж плохо.

Но не обманывай себя. Посмотрите здесь, и если вы заметите намек на это в ваших отношениях, начните планировать, как двигаться дальше.

№1. Оскорбительные отношения

Оскорбительные отношения — это пример токсичных отношений.

Не всегда верно, что для танго нужны двое, и в оскорбительных отношениях жестокий партнер может быть ответственным за все отравления.

Оба пола могут быть оскорбительными, но печальная награда здесь достается мужчинам: большинство оскорбителей — мужчины.

Жестокие отношения могут быть насильственными, но не все.
Некоторые эмоционально оскорбительные отношения снаружи выглядят совершенно нормально. Обидчиком может быть профессор, врач или офисный работник с безупречной внешностью.

Пример

Вот один нефизический пример из «Расставания».
Его способ неуважения к ней публично является вербальным насилием и эмоционально оскорбительным.

№ 2. Психопат / социопат Взаимоотношения

Не все отношения с психопатом приводят к токсичным отношениям. Но когда они это делают, они часто вызывают огромную боль.

Социопаты одержимы социальным превосходством и победой, и они видят мир как большую шахматную доску. И ты можешь быть в этом пешкой.

Возможно, они будут притворяться и притворяться, что любят вас, только для того, чтобы вы, , влюбились в них.
Их отношения обычно следуют известной схеме:

1. Идеализация (воспитать вас и заставить вас поверить, что вы двое — родственные души)
2. Девальвация (переверните столы: они перестают преследовать вас и начинают вас обесценивать)
3. Отбросить (они движутся к следующей цели, иногда сбрасывая вас самым болезненным способом)

Если вы хотите узнать больше, есть книга с прекрасным описанием отношений социопата под названием «Psychopath Free».

Пример: изображение его как обидчика

Большинство психопатов и социопатов — мужчины.

Но есть и женщины.
Фильм «Ушедшая девушка» — отличный тому пример.
А это настоящая пропавшая девушка:

№ 3. Нарциссические отношения

Если вам нравится эмоциональная поверхностность и эгоизм, выберите нарциссического партнера.

Нарциссы обладают грандиозным чувством себя — часто не подкрепленным реальностью — и верят, что мир вращается вокруг них.Все они о внешности и о том, что о них думают другие.

Нарциссам также не хватает сочувствия.
В самом деле, они заботятся о вас только до тех пор, пока вы можете помочь их чувству величия.
Самые нарциссические из нарциссистов также заботятся о своих детях только тогда, когда и если они могут помочь своему собственному чувству грандиозности. Это, конечно, может иметь разрушительные последствия для детской психики.

Нарциссы также манипулируют и играют в множество игр.
Вы не можете развивать отношения, основанные на взаимном знании и признании, и у вас не может быть глубокой или даже нормальной, но настоящей эмоциональной связи с нарциссом.

Пример

Есть несколько видов нарциссов, и есть несколько хороших фильмов, в которых они представлены.
Это от American Beauty.

Обратите внимание на расстояние между ними, как физическое, так и эмоциональное. Он, конечно, ведет себя довольно сумасшедшим, но в том-то и дело: ее нисколько не беспокоит то, что с ним происходит. Или дай бог как с ним переподключиться.
И ей было все равно, чтобы уберечь дочь от их проблем.
Действительно, как только ее дочь входит, она пытается использовать ее, чтобы оказать давление на его мужа.

№ 4. Взаимосвязи между оценочными картами

Хранить вкладки означает вести учет того, кто что сделал.

Не поймите неправильно: большинство здоровых отношений с по предполагают взаимные уступки (закон социального обмена).
Однако в хороших отношениях основное внимание уделяется тому, чтобы давать и доставлять удовольствие. И партнер делает то же самое.

Таким образом, отдача происходит естественно, потому что оба счастливы отдавать.
Исследование Джона Готтмана подтверждает, что самые счастливые отношения не учитываются.

Отношения становятся токсичными, когда вместо этого основное внимание уделяется тому, что мы получаем. Пожертвование становится лишь инструментом, чтобы получить что-то, а это истощающие, плохие отношения.

№ 5. Гарантированное взаимное уничтожение

Гарантированное взаимное уничтожение (MAD) — термин, заимствованный из военной стратегии.

А в отношениях это самый токсичный способ вести счет.

Образ мышления таков: «Ты причинил мне боль, поэтому я причиню тебе боль».И так будет вечно. Или пока одно не уничтожит другое.
Этим отношениям не хватает взрослого и партнера, достаточно сильного морально, чтобы прекратить глупости.

Пример

Фильм «Разрыв» показывает много взаимного вреда.
Особенно после фактического разрыва:

Предупреждение: MAD довольно часто встречается во время бракоразводных процессов. Женщины также имеют тенденцию оставаться в «режиме разрушения» дольше, чем мужчины. Вот почему брачный договор может быть разумным выбором.

№ 6. Конкурентные отношения

Хорошие отношения поддерживают друг друга.

Побеждает один партнер, и он побеждает за команду.
В плохих, токсичных отношениях партнеры вместо этого пытаются разорвать друг друга.

Часто это начинает мужчина.
Это происходит из-за внутренней незащищенности, и он начинает попытки почувствовать свое превосходство и ответственность. Затем женщина вынуждена сделать то же самое, чтобы защитить свое достоинство и / или остановить нападение.

Мужчины, участвующие в конкурентной девальвации, обычно имеют фиксированное мышление и слабое эго.
Чтобы исправить эту динамику, часто помогает:

Пример

Вот отличный пример того, как выглядят конкурентные отношения:

Он также всегда и только называет свою жену «красивой». И он говорит, что она выглядела в точности как та женщина, которую он хотел. Еще один признак нарциссизма.

№ 7. Отношения по нисходящей спирали

По нисходящей спирали один партнер самоуничтожается, а другой следует его примеру.

Это слишком распространенные токсические отношения среди наркоманов.
Один партнер принимает наркотики или начинает принимать наркотики, а затем вводит другого в наркобизнес.

Вначале все кажется отличным.
Новые впечатления, волнение от запретного и совместный путь по пути — все это вызывает незабываемые ощущения.

Партнер, знакомящий другого с новым опытом, берет на себя роль пастыря и лидера.
Если это мужчина, то для женщины очень интересно, когда он ведет ее по новому пути, и она может прийти, чтобы его боготворить (см. Кристиан Ф, например, фильм).

Затем они продолжают спускаться вместе, таща друг друга вниз.
Это часто влечет за собой драматизм и возможное перерастание в насилие (см. Сида и Нэнси).

Пример

Песня, которую мы нашли любовь в безнадежном месте, представляет собой тип ядовитых отношений по нисходящей спирали, пока она наконец не вырвется на свободу.
И он продолжает спускаться по спирали.

№ 8. Танцы токсичных отношений

Токсичные танцы — это отношения, в которых один партнер берет на себя роль, существующую только по отношению к другому.

Не все танцы — токсичные отношения.
Например, мужчина, играющий более традиционную мужскую роль, а женщина, играющий более традиционную женскую роль, не является токсичным.

Однако есть случаи, когда дисфункциональные отношения становятся токсичными.

Вот некоторые:

• Authority & Rebel : один партнер устанавливает закон, а другой подрывает его
• Родитель и ребенок : один партнер играет мудрую и рациональную сторону, другой — невежественный ребенок
• Святой и грешник : святой спасает, грешник попадает в беду (зависимый / созависимый)
• Chaser & Runner : один партнер стремится к близости и контакту, другой — к независимости
• Planet & Sun : один партнер требует и ожидает, другой подчиняется любой прихоти (часто в нарциссических отношениях)

Пример

Вот пример танца отношений родителей и детей из сериала «Секс в большом городе»:

Определение токсичных отношений —

Определение токсичных отношений: 8 типов токсических отношений и их признаки

За редким исключением люди хотят быть эмоционально и физически близкими друг другу.Жизнь кажется лучше разделенной. И все же никакая сфера человеческой деятельности не кажется более чреватой проблемами и трудностями, чем наши отношения с другими. Отношения, как и большинство других вещей в жизни, требуют усилий.

Томас Л. Кори, доктор философии.

(обновлено новым контентом на 2020 год от Камиллы Платт)

Подумайте об этом так: даже хорошие отношения требуют работы. В конце концов, наша вторая половинка, наши близкие друзья и даже наши родители несовершенны (и, как ни странно, они тоже могут не считать нас идеальными).Мы должны научиться приспосабливаться и адаптироваться к их особенностям, их ошибкам, их настроениям и т. Д., Точно так же, как они должны научиться делать то же самое с нами. И оно того стоит.

Некоторые отношения, однако, сложнее и требуют пропорционально большей работы. Мы не клоны, а личности, и у некоторых людей в отношениях будет больше трудностей, больше разногласий. Но поскольку мы ценим эти отношения, мы готовы приложить все усилия, чтобы их сохранить.

И еще есть токсичные отношения. Эти отношения трансформировались во что-то, что может, если не исправиться, нанести огромный вред нашему благополучию. Эти отношения не обязательно безнадежны, но они требуют серьезной и сложной работы, чтобы превратить их во что-то здоровое. Парадокс заключается в том, что для того, чтобы иметь разумный шанс превратить токсичные отношения в здоровые, мы должны быть готовы их бросить (подробнее об этом позже).

Важность понимания того, что определяет токсичные отношения, повышается в условиях глобальной пандемии. Меры предосторожности при пандемии заставляют нас проводить больше времени дома. Многие из нас потеряли возможности, которые приносят баланс нашему социальному, физическому и психическому здоровью — работа, друзья, спортзал, школа. Изоляция дома может пролить новый свет на признаки токсичности отношений, а это означает, что последние месяцы стали ключевыми в выявлении нездоровых паттернов в наших отношениях. В апреле 2020 года журнал Journal of Clinical Nursing сообщил, что «дом может быть местом, где динамика власти может быть искажена и подорвана.. . часто без проверки со стороны кого-либо «за пределами» пары или семьи. Таким образом, в условиях кризиса COVID-19 призыв «оставаться дома» имеет серьезные последствия для тех взрослых и детей, которые уже живут с кем-то, кто оскорбляет или контролирует ». ³

Так что же такое токсичные отношения и как узнать, что вы в них?

По определению, токсичные отношения — это отношения, характеризующиеся поведением токсичного партнера, которое эмоционально и, нередко, физически разрушает его.В то время как здоровые отношения способствуют нашей самооценке и эмоциональной энергии, токсичные отношения наносят ущерб самооценке и истощают энергию. Здоровые отношения предполагают взаимную заботу, уважение и сострадание, интерес к благополучию и развитию нашего партнера, способность разделять контроль и принятие решений, короче говоря, общее желание счастья друг друга. Здоровые отношения — это безопасные отношения, отношения, в которых мы можем быть самими собой без страха, место, где мы чувствуем себя комфортно и в безопасности.С другой стороны, токсичные отношения — небезопасное место. Токсичные отношения характеризуются незащищенностью, эгоизмом, доминированием, контролем. Оставаясь в таких отношениях, мы рискуем самим собой. Сказать, что токсичные отношения дисфункциональны, — в лучшем случае ничего не сказать.

«Имейте в виду, что для токсичных отношений нужны два человека, а это значит, что наши собственные слова и действия также имеют значение».

Имейте в виду, что для токсичных отношений нужны два человека, а это значит, что наши собственные слова и действия также имеют значение.Вначале мы рассмотрим поведение токсичного партнера, но мы должны одинаково внимательно посмотреть на человека, который является реципиентом токсичного поведения. И мы должны спросить, почему? Почему взрослый остается в отношениях, которые почти неизбежно наносят ему эмоциональный и / или физический ущерб? И что, если мы можем сделать что-нибудь, кроме ухода, что могло бы помочь наладить такие отношения? Мы рассмотрим оба эти вопроса позже. Однако сначала давайте рассмотрим токсичное поведение и отношения более подробно.

Типы токсичных отношений

Даже в хороших отношениях могут быть короткие периоды поведения, которое мы можем назвать токсичным со стороны одного или обоих партнеров. В конце концов, люди несовершенны. Немногие из нас имели какое-либо формальное образование в том, как относиться к другим. Нам часто приходится учиться по ходу дела, надеясь, что наш основной стиль взаимоотношений со значимыми другими людьми — часто полученный от наших родителей и / или друзей — по крайней мере достаточно эффективен.

Однако, как упоминалось выше, то, что определяет токсичные отношения, — это дисфункция как норма.Токсичный партнер практически ежедневно проявляет неподобающее контролирующее и манипулятивное поведение. Как это ни парадоксально, но для внешнего мира токсичный партнер часто ведет себя образцово.

«- то, что определяет токсичные отношения, — это дисфункция как норма».

Примечание. Любые отношения, связанные с физическим насилием или злоупотреблением психоактивными веществами, по определению чрезвычайно токсичны и требуют немедленного вмешательства и, за очень немногими исключениями, разделения двух партнеров.Хотя эти отношения не обязательно непоправимы, я не могу особо подчеркнуть, насколько они разрушительны. Если у вас такие отношения, обратитесь за помощью прямо сейчас!

Токсичный человек ведет себя так, как он или она, по сути, по одной главной причине: он или она должны полностью контролировать и иметь всю власть в своих отношениях. Разделение власти не происходит в токсичных отношениях, а это означает, что один человек откровенно пассивен, знают он об этом или нет. И хотя борьба за власть является нормальным явлением в любых отношениях, особенно на ранних стадиях брака, токсичные отношения характеризуются тем, что один партнер абсолютно настаивает на том, чтобы все контролировать.Имейте в виду, что методы, используемые таким человеком для контроля над своим партнером в токсичных отношениях, могут быть очевидны, а могут и не быть очевидны даже для его партнера.

Имея в виду вышесказанное, давайте рассмотрим некоторые из наиболее распространенных типов дисфункционального поведения, которые токсичный партнер может использовать в отношениях со значимым другом. Эти категории не следует рассматривать как исключительные. Часто токсичный человек будет использовать несколько типов контролирующего поведения для достижения своих целей.Кроме того, хотя приведенные ниже примеры чаще всего встречаются в токсичных браках и / или других серьезных отношениях, они, безусловно, могут иметь место во взаимоотношениях родителей и детей или в дружбе.

Еще одно примечание: для краткости я часто использую слово «жертва» по отношению к получателю токсичного поведения. В действительности, однако, этот человек не является жертвой, по крайней мере, не в том смысле, что он беспомощен что-либо сделать со своими отношениями.

1. Deprecator-Belittler

Этот ядовитый человек будет постоянно вас унижать.Он или она будут смеяться над вами, по сути, подразумевая, что почти все, что вы говорите, выражая ваши идеи, убеждения или желания, глупо или глупо. Токсичный супруг без колебаний унижает вас на публике, в присутствии ваших друзей или семьи. Даже если вы, возможно, просили своего токсичного партнера перестать принижать вас, он или она будет продолжать такое поведение, иногда маскируя это, говоря: «Я просто шучу. Ты не понимаешь шуток? » Проблема в том, что они не шутят и то, что они делают, — не шутка.Ядовитому партнеру нужна вся власть принимать решения. К сожалению, если вы достаточно долго будете терпеть такое неприятие, вы можете начать верить, что не можете принимать правильные решения.

Этот тип токсичных людей часто говорит вам, что вам повезло иметь их в качестве партнера, что ни один другой мужчина или женщина на самом деле не захотят вас. Его или ее цель — максимально снизить вашу самооценку, чтобы вы не оспаривали их абсолютный контроль над отношениями.

2.Токсичный партнер с «плохим характером»

Часто у меня есть клиент, который говорит мне, что он отказался от попыток спорить или не соглашаться со своим партнером, потому что он / она так злится или теряет самообладание, а затем часто не будет взаимодействовать с ними ни в чем осмысленный способ на несколько дней. «Управление запугиванием» — это классическое поведение токсичного партнера.

Часто эти люди обладают непредсказуемым и «нервным» характером. Их партнеры часто описывают себя как «идущих по яичной скорлупе» вокруг токсичного партнера, никогда не понимая, что его или ее приведет в ярость.Эта постоянная потребность в бдительности и неспособность знать, что вызовет вспышку гнева, сказывается как на эмоциональном, так и на физическом здоровье «жертвы».

Опять же, стоит отметить, что этот тип эмоционально оскорбительного партнера редко показывает эту сторону себя внешнему миру. Никто другой не назвал бы эти отношения токсичными, что означает, что о нем часто думают как о приятном, легкомысленном человеке, который нравится почти всем.

Как и следовало ожидать, если вы говорите партнеру с «плохим характером» о неуместности его гнева, он почти всегда будет винить вас в своей вспышке гнева.Как-то это ты виноват, что они кричат ​​и кричат. Этот отказ от ответственности за свое дисфункциональное поведение типичен для токсичного партнера.

3. Вызывающий вину

Токсичные отношения, конечно, могут возникать не только между двумя людьми, состоящими в постоянных отношениях, но также между друзьями или родителями и их взрослыми детьми. Контроль в этих отношениях, как и в отношениях с обязательствами, осуществляется путем наложения вины на «жертву». Индуктор вины контролирует это, побуждая вас чувствовать себя виноватым каждый раз, когда вы делаете что-то, что ему или ей не нравится.Нередко они заставляют кого-то еще передать вам свое чувство «разочарования» или «боли». Например, ваш отец звонит вам, чтобы сказать, как ваша мать была разочарована тем, что вы не пришли на воскресный обед.

Лицо, вызывающее чувство вины, контролирует не только, вызывая чувство вины, но и временно «снимая» вину, если вы в конечном итоге делаете то, что он или она хочет от вас. Для склонных к вине людей все или все, что устраняет чувство вины, очень желательно и потенциально почти вызывает привыкание, поэтому индуктор вины имеет в своем распоряжении чрезвычайно мощные средства контроля.

Между прочим, индукция вины — наиболее распространенная форма контроля, используемая токсичными родителями для контроля над своими взрослыми детьми. Во время карантина COVID-19 токсичные отношения между взрослыми детьми и их родителями могут привести к конфликту из-за ограничения доступа к внукам. Или попытка убедить вас, что вы ограничиваете их способность любить вас, когда вы ограничиваете количество подарков и пакетов-сюрпризов, которые они могут оставить в доме.

Часто супруг (а) или другое значимое лицо скрывает свой вызывающий чувство вины контроль, казалось бы, поддерживая принятое вами решение — i.например, возвращение в школу — но затем вызовет чувство вины, тонко напоминая вам о том, как сильно дети скучают по вам, когда вас нет, или как вы в последнее время не уделяли ему или ей особого внимания и т. д. все токсичное поведение, вызывающее чувство вины, предназначено для того, чтобы контролировать ваше поведение, чтобы ваш токсичный партнер, родитель или друг получил то, что он или она хочет.

4. Избыточный реактор / дефлектор

Если вы когда-либо пытались сказать близкому человеку, что вы несчастны, обижены или сердиты из-за того, что он сделал, и каким-то образом обнаруживаете, что заботитесь об его несчастье, боли или гневе, вы имеете дело с чрезмерным реактором / дефлектором. .Вы обнаруживаете, что утешаете их, а не сами. И, что еще хуже, вы чувствуете себя плохо из-за того, что вы «настолько эгоистичны», что подняли что-то, что так «расстроило» вашего партнера. Излишне говорить, что ваше первоначальное беспокойство, обида или раздражение теряются, когда вы с раскаянием заботитесь о чувствах своего партнера.

Вариантом этой темы является дефлектор: вы пытаетесь выразить свой гнев или раздражение по поводу какой-либо проблемы или события — ваш (а) супруг (а) остается со своими друзьями на два часа дольше, чем они сказали, и даже не утруждает себя звонком — и каким-то образом ваш токсичный партнер находит способ сделать это вашей виной!

Дефлектор смущен тем, что информация, которую вы доводите до его или ее внимания, находится в прямом противоречии с его самовосприятием.Это настолько неудобно, что они непреднамеренно убеждают вас в том, что именно вам нужно работать. Возможно, вы слишком чувствительны. Или, возможно, вместо извинений вам предложат рассчитанный вопрос: «Но ты меня любишь?» Внезапно критика сменяется похвалой.

5. Чрезмерно зависимый партнер

Как ни странно это может показаться, но один из методов контроля над токсичностью заключается в том, чтобы ваш партнер был настолько пассивен, что вы должны принимать за него большинство решений. Эти токсичные контроллеры хотят, чтобы вы принимали за них практически каждое решение, от того, куда пойти пообедать, до того, какую машину купить.Помните, что отказ от принятия решения — это то решение, которое дает преимущество в том, что ответственность за его результат несет кто-то еще, а именно вы. И, конечно же, вы узнаете, когда приняли «неправильное» решение, по пассивно-агрессивному поведению вашего партнера, например, надуясь или не разговаривая с вами, потому что вы выбрали фильм или ресторан, которые ему не понравились. Или вы решите пойти на выходные с родителями, а ваш партнер идет с вами, но не разговаривает ни с кем в течение двух дней.

Пассивность может быть чрезвычайно мощным средством контроля.Если вы состоите в отношениях с пассивным контролером, вы, вероятно, будете испытывать постоянное беспокойство и / или усталость, так как беспокоитесь о влиянии своих решений на вашего партнера и истощаетесь от необходимости принимать практически каждое решение.

Помимо собственного беспокойства или усталости, здесь важно рассмотреть корень контроля вашего партнера. Этот тип токсичного брака по определению может зависеть от контроля, вызванного тревогой. Журнал нейробиологии сообщил, что префронтальная кора головного мозга позволяет нам быть гибкими в принятии решений, логически взвешивая последствия одного решения над другим.Беспокойство «расцепляет клетки мозга» и может сыграть роль в том, что ваш партнер настаивает на том, что у вас есть вся власть и, следовательно, весь риск потенциальной предполагаемой «ошибки» 5

6. «Независимый» (ненадежный) контроллер токсичных веществ

Этот человек часто маскирует свое токсичное контролирующее поведение как простое утверждение своей «независимости». «Я не позволю никому контролировать меня» — их девиз. Этот токсичный человек очень редко будет выполнять свои обязательства.На самом деле эти люди контролируют вас, не давая понять, что они собираются делать. Незнакомые люди скажут, что позвонят вам, по субботам будут водить детей в кино, пойдут и т. Д. И т. Д., Но тогда они этого не сделают. Всегда что-то всплывает. У них обычно есть веское оправдание, но они просто не выполняют своих обязательств. В этих отношениях термин «токсичность» означает, что они контролируют вас, делая практически невозможным принятие обязательств или планов.

Что еще более огорчает, так это то, что этот тип токсичных людей не дает вам чувствовать себя в безопасности в ваших отношениях.Непредсказуемо не только их поведение; вы никогда не совсем уверены, что они действительно эмоционально привязаны к вам, что вы и ваши отношения с ними — приоритет в их жизни. Вы часто будете просить у них заверений, заверений в том, что они вас любят, находят вас привлекательными, привержены вашему браку и т. Д. Их ответ часто бывает достаточно расплывчатым, чтобы вы постоянно гадали, и предназначен для того, чтобы вы продолжали жить. что они хотят «заработать» своим обязательством. Беспокойство, которое вы испытываете в таких отношениях, может и часто сказывается на вашем эмоциональном и физическом здоровье.

7. Пользователь

Пользователи — особенно в начале отношений — часто кажутся очень милыми, вежливыми и приятными людьми. И так оно и есть, пока они получают от вас все, что хотят. Что определяет токсичные отношения с пользователем, так это их односторонний характер и тот факт, что вы в конечном итоге никогда не сделаете для него достаточно. Пользователи — большие истощители энергии, которые фактически покинут вас, если найдут кого-то еще, кто сделает для них больше.

«Что определяет токсичные отношения с пользователем, так это их односторонний характер и тот факт, что вы в конечном итоге никогда не сделаете для него достаточно».

На самом деле, действительно опытный пользователь иногда сделает для вас что-то мелкое, обычно то, что не доставляет неудобств или стоит им слишком дорого. Имейте в виду: они не сделали вам подарка, они дали вам обязательство. Если вы когда-нибудь откажетесь сделать что-то для них или сделать что-то по-своему, они немедленно возмутят все, что сделали, над вашей головой и будут усердно трудиться, чтобы вызвать чувство вины.

Поддерживать отношения с пользователем — все равно что платить 1000 долларов за шоколадный батончик. Вы действительно не получаете много за свои вложения.

8. Одержимый (параноидальный) контролер токсичных веществ

Этот тип токсичных людей — действительно плохая новость. В начале отношений с ними вы действительно можете оценить их «ревность», особенно если она не слишком контролирующая. И большинство, но, конечно, не все, притяжательные отношения будут подразумевать, что, когда вы двое поженитесь или состоите в серьезных отношениях, с ними все будет в порядке.

Ни секунды не верю.

Эти ядовитые люди со временем будут становиться все более и более подозрительными и контролирующими. Они будут проверять одометр в вашей машине, чтобы убедиться, что вы не уехали туда, куда вам «нельзя», они будут вас допросить, если вам придется задерживаться на работе допоздна, короче говоря, они сделают вашу жизнь несчастной. Они могут даже использовать технологии в своих интересах, используя интеллектуальные устройства для проверки вашего физического местоположения или камеры дверного звонка, чтобы подслушать или подтвердить, что вы действительно прибыли домой, когда вы сказали, что это сделаете.1 Со временем они будут работать, чтобы устранить любые значимые отношения у вас с друзьями, а иногда даже с семьей. Они не видят себя в отношениях с вами; они видят себя владеющими вами.

Ваши попытки убедить ядовитого собственника в вашей верности и преданности им будут напрасны. Если вы останетесь в отношениях с таким человеком, вы действительно перестанете жить собственной жизнью.

Токсичные отношения и COVID-19

COVID-19 усложнил и без того тонкий танец дома для людей, имеющих дело с токсичным супругом или партнером.Правда в том, что во время пандемии токсичные отношения могут ухудшиться. Хотя то, что определяет токсичные отношения, не обязательно является физическим насилием, Всемирная организация здравоохранения отметила, что в апреле 2020 года число женщин, сообщающих о чрезвычайных ситуациях домашнего насилия, увеличилось на 60 процентов. с ним трудно общаться и разжечь огонь2. В свою очередь, наш любимый человек может испытать новую интенсивность в своем поведении.

Эти отношения во время карантина просто не будут устойчивыми.В краткосрочной перспективе вам нужно будет претендовать на пространство как свое собственное и расставить приоритеты в деятельности, которая принесет вам покой. Когда опасения по поводу коронавируса заставляют вас уделять приоритетное внимание своему здоровью и здоровью ваших близких, не ожидайте внезапного сдвига в вашем партнере в сторону сочувствия. Ожидайте, что токсичное поведение будет продолжаться, и планируйте время врозь, даже если вы находитесь под одной крышей.

Сейчас также время защитить себя от выработки собственных токсичных паттернов с людьми, которых вы любите.Это означает уважение границ, установленных друзьями и семьями, будь то просьба о тишине во время работы дома или просьба держаться подальше от кого-то, чья озабоченность по поводу COVID-19 более сильна, чем ваша собственная. Это означает осознание того, что иногда друзья и семья не отвечают на ваши звонки и сообщения сразу, даже если вы предполагаете, что они вам нужны, потому что вы чувствуете себя изолированным или одиноким.

Создание нездоровых отношений во время COVID-19 также может выглядеть так, как если бы кто-то почувствовал себя виноватым за то, что сообщил о необходимых им границах или снял с себя ответственность за эмоциональные всплески, используя пандемический стресс в качестве оправдания.

Дальнейшие мысли

Имейте в виду, что токсичность указанных выше людей явно зависит от степени. Возможно, вы испытывали некоторые, если не все, из этих форм поведения — надеюсь, в легкой форме — время от времени в ваших отношениях. И это ключевое слово: иногда. В токсичных отношениях такое поведение — норма, а не исключение. Большинство из нас время от времени манипулируют, играют в беспомощность, вызывают чувство вины и т. Д. Мы несовершенны, как и наши отношения.Что отличает токсичные отношения, так это серьезность этого поведения и то, как часто они возникают.

Так почему же люди ведут себя токсично и почему другие терпят такое поведение? Ответ один и тот же для обоих: низкая самооценка коренится в неуверенности. Токсичные люди ведут себя так, как они, потому что на каком-то уровне они не верят, что их можно любить и / или что кто-то действительно захочет удовлетворить их потребности. Их партнеры остаются с токсичными людьми, потому что они тоже считают, что их нельзя любить и что никто не будет охотно удовлетворять их потребности.

Но разве контролирующие индивиды не часто нарциссичны? Разве они просто не обладают раздутым эго, не верят, что имеют право на все, что хотят, бесплатно для себя?

Иногда, особенно в случае токсичного потребителя, нарциссизм может быть частью проблемы, но сам нарциссизм часто является реакцией на скрытую незащищенность.

Здесь возникает вопрос и проблема: что делать, если у вас токсичные отношения. Многие из моих клиентов сначала приходят ко мне с надеждой, что я дам им волшебный инструмент, который «исправит» их токсичного партнера, или, по крайней мере, чтобы я посочувствовал им и согласился, насколько плох их партнер.Катарсис может дать временное облегчение, но недолговечен. И хотя, безусловно, есть вещи, которые человек может сделать, чтобы попытаться изменить поведение токсичного партнера, большинство моих клиентов часто не решаются сделать это, опасаясь, что их токсичный партнер может разорвать отношения.

Парадокс заключается в следующем: если вы хотите улучшить свои отношения с токсичным партнером, вы должны быть готовы оставить эти отношения, если ничего не изменится. Если вы не хотите этого делать, у вас очень ограниченные возможности.Ваш токсичный партнер в конце концов поймет, что независимо от того, что он делает, вы действительно не уйдете.

Итак, прежде чем пытаться противостоять токсичному партнеру, убедитесь, что ваша самооценка и уверенность в себе достаточно хороши, чтобы вы знали, что с вами все будет в порядке, если они разорвут отношения с вами (или вам придется их прекратить. с ними). Если вас там нет, я настоятельно рекомендую вам получить терапевтическую помощь и / или присоединиться к группе созависимых.

Что делать

Плохая новость в том, что вы не можете сменить партнера.Хорошая новость заключается в том, что вы можете изменить себя, что может привести к тому, что вы будете вести себя по-другому со своим партнером, в результате чего ваш партнер решит изменить свое поведение. По сути, то, что вы делаете, — это спокойно, но твердо противостоите токсическому поведению. Вы делаете это, определяя поведение (я) вашего партнера, давая ему понять, что они больше не приемлемы, и предлагая альтернативные варианты поведения, которые будут работать лучше. Все просто, не правда ли?

Собственно, так и есть. Еще раз, вы должны верить, что заслуживаете вежливости, сострадания и уважения в отношениях, иначе вы не продолжите отношения.

Когда вы впервые сталкиваетесь с токсичным партнером, вы можете ожидать, что он или она на самом деле усилит свое контролирующее поведение. Вы должны уметь справляться с тем, что они делают. Вы должны сохранять спокойствие и твердость и просто повторить свою просьбу. Если ваш партнер отказывается меняться, подумайте о разрыве отношений на 30 дней. Затем вам следует снова поговорить с ними, повторить свои просьбы и дать им понять, что вы не останетесь в отношениях, если они продолжат свое токсичное поведение. Если они в очередной раз отказываются меняться, нужно прекратить отношения.Если они обещают измениться, но повторяются, повторите цикл еще раз. Итог: вы можете попытаться серьезно улучшить токсичные отношения, только если вы готовы их бросить.

Заметное исключение: я твердо верю в политику «нулевой терпимости» к физическому насилию. Независимо от того, насколько извиняется ваш партнер, если вы подверглись физическому насилию, вы должны немедленно расстаться с ним. Если они затем обратятся за соответствующей помощью, и у вас есть разумная уверенность в том, что они больше не будут подвергать вас физическому насилию, вы можете подумать, хотите ли вы вернуться к отношениям.

Что делать, если у вас есть родители, которые ведут себя токсично? К счастью, будучи взрослым ребенком, вы не живете с ними круглосуточно и без выходных, и, вероятно, у вас есть поддержка со стороны другого человека, чтобы справиться с ними. По сути, вам нужно иметь дело с токсичным родителем так же, как и с токсичным партнером: вы противостоите контролирующему поведению, предлагаете альтернативные способы взаимодействия двух (или троих) из вас и смотрите, что происходит. Если ваш родитель (и) отказывается изменить свое поведение, которое, как упоминалось выше, обычно можно контролировать с помощью токсической индукции вины, вам нужно будет строго ограничить их контакт с вами.Поскольку немногие из нас готовы или должны полностью отказаться от пожилого родителя, которому может потребоваться наша помощь, вы, вероятно, будете поддерживать с ним какой-то контакт, но вам нужно будет контролировать отношения. Задача непростая, но, взяв на себя управление — например, ограничив количество телефонных звонков, или выбрав, когда вы их видите или не видите, и т. Д. — вы сможете предложить им необходимую помощь, сохраняя при этом свое эмоциональное равновесие.

Мы часто называем тех, кто остается в токсичных отношениях, «созависимыми»; они вполне могут быть.Созависимость, на мой взгляд, является результатом низкой самооценки, из-за которой очень трудно следовать предложенному мною плану. Опять же, если вы находитесь в токсичных отношениях и испытываете проблемы или не хотите эффективно противодействовать поведению партнера, обратитесь за терапевтической помощью. Вы можете получить выгоду от присоединения к группе «созависимых». Во что бы то ни стало читайте книги и / или используйте Интернет, чтобы найти другие методы, которые помогут себе развить чувство собственного достоинства и уверенность в себе, необходимые для жизни без токсичных отношений.

Том Кори живет в Чаттануге 35 лет. Он выпускник Колледжа Уильяма и Мэри и Университета Майами, где получил степень доктора философии. в клинической психологии. Сегодня он занимается клинической психологией, специализируясь на межличностной и супружеской терапии. С Томом можно связаться по адресу [email protected].

• 
  
• 
  

См. Статьи по теме:

Выбор совместимого партнера

Подводя черту: знай признаки эмоционального насилия

Красные флажки в отношениях: 6 токсичных форм поведения, на которые следует обратить внимание при свиданиях

27 признаков токсичных отношений (все, что вам нужно знать) ⋆ LonerWolf

Находиться в токсичных отношениях может казаться сущий ад.

Вы не знаете, сумасшедший вы или , они .

Вы не знаете, , что делать, , , к кому обратиться, , или , что делать в вашей ситуации.

Если вы подозреваете, что у вас токсичные отношения, эта статья поможет подтвердить (или оспорить) ваши подозрения и даст вам варианты дальнейших действий.

Давайте начнем с основного определения…

Что такое токсичные отношения?

Токсичные отношения — это отношения, которые наносят психологический, эмоциональный или духовный ущерб. Токсичные отношения определяются такими качествами, как страх, подчинение / доминирование (или неравенство) и обман.

27 Признаков токсических отношений

Обратите внимание на следующие красные флажки:

1. Хождение по яичной скорлупе — Вы все время ходите по яичной скорлупе, опасаясь расстроить своего партнера
2. Не можете говорить свободно — Вы не можете открыто говорить о своих мыслях, чувствах или потребностях, не опасаясь негативных последствий
3. Это всегда о них — ваши отношения всегда заключаются в том, чтобы доставить удовольствие, выслушать или поддержать другого человека — но они никогда не вернут благосклонность
4. Отказ от ценностей — вы идете на компромисс со своими ценностями, интересами, дружбой и т. Д.для поддержания отношений
5. Чувство истощения и депрессии — Вы в основном чувствуете себя истощенным, подавленным или расстроенным вокруг своего партнера
6. Играя роль родителя или терапевта — Вы часто оказываете себя в роли терапевта или родителя по отношению к своему партнеру , а не взрослый в отношениях
7. Высмеивание — ваш партнер высмеивает ваши недостатки и чувствительность пассивно (обращаясь с вами «менее чем») или активно (через обзывание или оскорбления)
8. Быть использованным — ваш партнер использует вас в финансовом, эмоциональном, ментальном или сексуальном плане
9. Всегда соглашается с ним — вы всегда чувствуете необходимость соглашаться со своим партнером (иначе будут негативные последствия)
10. Постоянная драма — вы всегда чувствуете опасность вокруг них, поскольку драма / хаос, кажется, преследуют их повсюду
11. Строгие роли — вы чувствуете, что должны сыграть роль, и если вы осмелитесь измениться, все ваши отношения рухнут (это называется запутыванием)
12. Завидуете вашему успеху — Вместо того, чтобы праздновать ваши триумфы, ваш партнер чувствует себя вынужденным тащить вас вниз
13. Выявляет в вас самое худшее — Вместо того, чтобы помогать вам быть лучшей версией самого себя, ваш партнер подпитывает ваше теневое «я» и, кажется, любит наблюдать, как вы самоуничтожаетесь
14. Регресс вместо прогресса — on На личном и духовном уровне вы движетесь назад, а не вперед, и ваш саморазвитие застаивается вокруг вашего партнера
15. Нет поддержки — вы не можете обращаться друг к другу за эмоциональной и психологической поддержкой во время нужды
16. Ненадежно — Вы не можете доверять своему партнеру предложить финансовую поддержку, протянуть руку помощи или даже вовремя прийти на встречи или обязательства
17. Обман, подозрение , и паранойя — в ваших отношениях неявно отсутствует правдивость, и вы, возможно, поймали своего партнера с поличным на лжи
18. Эгоцентризм — они погрязли в собственных проблемах, целях, желаниях и как и вы — нет точки встречи или взаимного заземления для связи на
19. Презрение — в ваших отношениях присутствует скрытый гнойный гнев, который проявляется в виде сарказма, отрицательного и снисходительного тона голоса, скривленных губ и закатывания глаз
20. Неуважение к границам — вы изо всех сил пытаетесь поддерживать четкие физические, эмоциональные, умственные или духовные границы — и вашему партнеру может нравиться их выходить
21. Подчинение / доминирование — В ваших отношениях есть проблемы с контролем, и одному человеку понравится господствовать это по сравнению с другими, что приводит к многочисленным эмоциональным и психологическим играм
22. Непрерывные препятствия — Все отношения проходят ухабисто периодов, но у вас это нескончаемый
23. Чувство себя недостойным — ваша самооценка упала до рекордно низкого уровня, и вы испытываете чувство постоянной никчемности, находясь рядом со своим партнером
24. Отсчет проступки — вместо того, чтобы уходить из прошлого, происходит токсическая фиксация и «ведение счета» всех прошлых ссор, споров и обид
25. Отсутствие ответственности — ваш партнер не несет ответственности за свои ошибки или их счастье
26. Оправдание плохого поведения — вы всегда пытаетесь извинить или оправдать эгоистичное, незрелое или противное поведение вашего партнера
27. Неравное разделение труда — вы чувствуете, что должны выполнять всю эмоциональную работу в отношениях, когда ваш партнер становится грубым, холодным, ненадежным или незрелым

К скольким из этих признаков вы можете относиться? Чем больше вы соглашаетесь, тем токсичнее ваши отношения.

В чем разница между токсичными и жестокими отношениями?

Для большинства людей это вопрос семантики. Термины «токсичный» и «оскорбительный» часто используются как синонимы, но есть ли разница?

Можете ли вы быть в токсичных, но не оскорбительных отношениях, и наоборот?

Да, думаю, можно. Кажется, есть небольшая разница между токсичностью и злоупотреблением. Однако они могут частично совпадать.

Я думаю об этом так:

Все виды злоупотребления токсичны, но не все формы токсичности являются вредными.

Например, отказ от ответственности — это вредно, но не обязательно оскорбительно. То же самое и с незрелым или ненадежным партнером — это токсично, но не обязательно оскорбительно.

Злоупотребление совершается преднамеренно, тогда как токсичность является побочным продуктом плохого поведения.

Итак, вы можете спросить себя: «Есть ли в моих отношениях намеренно нанесенный негатив?» Подумайте, намеренно ли вы или ваш партнер пытались причинить друг другу боль.Если вы ответите «да», ваши отношения оскорбительны.

С другой стороны, если проблемы в ваших отношениях кажутся результатом плохого общения, низкой самооценки или незрелости, у вас токсичные отношения.

Но да, у вас могут быть как токсичные, так и оскорбительные отношения.

Эта статья предназначена для обоих (но не исследует насилие в семье, поскольку для этого требуется отдельная статья). Если вы стали жертвой домашнего насилия, обратитесь за профессиональной помощью или позвоните на горячую линию по вопросам домашнего насилия.

Что вызывает токсичные отношения?

Вот четыре распространенные причины токсичных отношений:

1. Плохое общение и личные границы
2. Эмоциональная или умственная незрелость
3. Детские раны и травмы
4. Нарциссизм и социопатия

Иногда токсичные отношения являются продуктом двух нормальных людей, которые просто не умеют общаться открыто.В смесь может быть даже добавлена ​​некоторая эмоциональная или ментальная незрелость, когда один или оба партнера не знают, как справляться с противоположными интересами, желаниями, ценностями или убеждениями.

На противоположном конце спектра находятся более темные и более сложные причины токсичных отношений.

Травма — частая причина дисфункциональных отношений. Когда у одного или обоих партнеров остаются неразрешенные детские раны, возникает множество проблем, таких как взаимозависимость, токсический стыд и проекция.

Но самыми мрачными из них являются нарциссизм и социопатия. Вступление в отношения с нарциссом или социопатом — это рецепт жестокого обращения и страданий. Сторонники этих темных пород людей часто чувствуют себя в ловушке и будто сходят с ума. Они могут с трудом отличить реальность от заблуждения (известное как gaslighting ) и оказываются во власти психологических игр хищников, с которыми они связаны.

Найдите минутку, чтобы подумать.Как вы думаете, что является основной причиной дисфункции ваших отношений? Я хотел бы услышать в комментариях.

Становятся ли токсичные отношения лучше?

Можете ли вы исправить токсичные отношения?

Это зависит. Если вы встречаетесь с нормальным человеком, который не умеет правильно общаться, это можно решить с помощью таких методов, как терапия отношений. Если основная причина интоксикации взаимоотношений — неразрешенные детские раны, это можно решить с помощью внутренней работы и терапии, и может улучшить вашу связь.И если причина токсичности — нарциссизм или социопатия, лучше всего бежать в горы и как можно скорее прекратить отношения.

Желание спасти отношения — это нормально, особенно если вы посвятили этому много лет своей жизни. Но в конечном итоге для танго нужны двое, поэтому вы двое должны работать вместе, чтобы сохранить связь. Вы не можете «исправить» или «спасти» своего партнера, поскольку это лишает его ответственности. Вместо этого сосредоточьтесь на взаимном поиске роста и исцеления.(Разумеется, это исключает нарциссические / социопатические отношения, которые никогда не улучшатся, поскольку они фундаментально нарушены.)

В конце концов, лучше всего задать вопрос: «Стоит ли сохранять эти отношения?» и «могут ли эти отношения заставить меня почувствовать себя любимой, в безопасности и воодушевленным?»

Настройтесь на свое тело и свое сердце — чувствуете ли вы сжатие или легкий теплый зарево надежды? Ваше тело выражает язык ваших истинных чувств и мыслей.

Тест на токсичные отношения

Если вы все еще пытаетесь понять, вредны ли ваши отношения, задайте себе следующие вопросы:

• Нравится ли мне человек, который я есть рядом с моим партнером?
• Чувствую ли я себя в безопасности рядом с моим партнером?
• Уважает ли мой партнер мои моральные / сексуальные / эмоциональные границы?
• Чувствую ли я, что мой партнер слышит, видит и уважает меня?
• Могу ли я открыто выражать свои мысли и чувства в присутствии партнера?
• Сожалеет ли мой партнер или сожалеет о проступках?
• Чувствую ли я себя равным со своим партнером?
• Могу ли я часто расслабляться и чувствовать себя спокойно рядом с моим партнером?
• Поддерживает ли меня мой партнер эмоционально и морально?
• Могу ли я положиться на своего партнера?
• Могу ли я меняться и развиваться в моих отношениях?
• Есть ли обоюдное желание проработать прошлые обиды?

Чем чаще вы отвечаете «нет», тем больше вероятность, что у вас токсичные отношения.Если вы хотите пройти настоящий тест, попробуйте наш тест на токсичные отношения.

Почему люди остаются в токсичных отношениях

Вот некоторые распространенные возражения и формы сопротивления, которые люди имеют перед изменением или отказом от токсичных отношений:

Я не хочу быть одна.

Я все еще люблю его.

Это мои первые серьезные отношения.

Это лучшее, что я могу сделать.

У меня есть дети, дом, карьера, я чувствую себя в ловушке.

Наши отношения начинались не так. Я уверен, что будет лучше.

Боюсь множественных негативных последствий.

Как я упоминал выше (в разделе «Улучшаются ли когда-нибудь токсичные отношения?»), Не все токсичные отношения обречены на провал. Например, если проблема просто в плохом общении и незрелости, то ее часто можно решить с помощью терапии отношений.

Но в случае, если вы с нарциссом или социопатом, лучшее, что можно сделать для вашего рассудка, — это уйти и убраться оттуда к черту как можно быстрее.

Ниже мы рассмотрим несколько способов, как попытаться разрешить или прекратить токсичные отношения.

Как прекратить (или сохранить) токсичные отношения

Не все токсичные отношения одинаковы.

Некоторые из них подлежат утилизации. Но с другими (то есть с теми, которые полны патологического нарциссизма и социопатического поведения) нужно положить конец как можно быстрее и решительнее.

Если вы не уверены, является ли ваш партнер нарциссом / социопатом или нет, я рекомендую вам поискать признаки на надежном психологическом веб-сайте (например, Psychology Today).Или еще лучше, прочтите такую ​​книгу, как Psychopath Free.

Как сохранить отношения

1. Перейти на консультацию по взаимоотношениям
2. Прочитайте о навыках ненасильственного общения
3. Научитесь искусству активного слушания
4. Найдите взаимные интересы и увлечения
5. Освободите место для регулярной близости и привязанности
6. Практикуйте осознанность
7. Установите четкие личные границы

Конечно, чтобы сохранить отношения, оба, из вас должны быть искренне готовы пройти лишнюю милю и поработать.

Если вы единственный, вложил средства в сохранение ваших отношений, считайте, что ваши отношения мертвы. Пришло время разработать план побега…

Как прекратить отношения

1. Отказ в уведомлении — Часть вас все еще тоскует по этому «долго и счастливо»? Вы все еще сопротивляетесь уходу? Если вы сомневаетесь в своем здравом уме, помните, что вы, вероятно, были вынуждены не доверять себе на протяжении всех ваших отношений.Это называется газлайтингом, и это тактика злоупотребления. Доверяйте своим инстинктам. Сам факт, что вы читаете эту статью, показывает, что в вашей жизни что-то не так и пора выходить.

2. Не поддавайтесь их манипуляциям — Если ваш токсичный партнер чувствует, что вы собираетесь бросить его, он может попытаться снова заставить вас остаться. Заранее разберитесь с этой тактикой манипуляции и поставьте перед собой цель и миссию (например, уйти и снова жить счастливой жизнью).

3. Найдите человека / группу поддержки — У вас есть друг или член семьи, которому вы можете доверять, чтобы помочь вам уйти — в идеале терапевт? Если в вашей жизни нет ни одного из этих людей (или вы не можете позволить себе терапию), попробуйте создать онлайн-группу для переживших нарциссическое / токсическое насилие (например, в Facebook). Много помощи можно найти в Интернете или просто поговорив с кем-нибудь по горячей линии психического здоровья.

4. Спланируйте путь эвакуации — Приведите все в порядок (включая ваши вещи, финансы и детей) и знайте , куда вы собираетесь (т.е.д., дом друга) после отъезда. Если вы опасаетесь за свою безопасность, делайте все это тайно, желательно, когда вашего партнера нет дома. Кроме того, на всякий случай пусть полиция использует быстрый набор номера на своем мобильном телефоне.

5. Подумайте о своей жизни через пять лет — Если вы изо всех сил пытаетесь получить мотивацию уйти, подумайте о своем будущем. Можете ли вы вынести мысль о том, чтобы прожить еще пять лет со своим партнером? Сможете ли вы выдержать эмоциональное и психическое насилие или застой?

6.Создайте цель, к которой вы будете стремиться — Еще один способ мотивировать себя уйти — это представить себе жизнь, которую вы обожаете, а затем сравнить ее с жизнью, которой вы живете сейчас. Резкое сопоставление этих двух вещей побудит вас принять решения, которые помогут вам снова почувствовать себя свободным. Вы достойны красивой, полноценной жизни. Не позволяйте никому, , говорить вам иначе.

7. Используйте аффирмации, дающие силы — Часто после токсичных отношений мы чувствуем себя деморализованными.Мы можем чувствовать себя истощенными и испытывать сомнения в своей врожденной ценности как человеческих существ. Чтобы помочь вам покинуть токсичные отношения, найдите несколько вдохновляющих утренних утверждений, которые наполняют вас надеждой. Примеры могут включать: «Я достоин счастья», «Я имею право жить жизнью, которую люблю», «Я уполномочен принимать мудрые решения», «Я силен и храбр», «Я могу делать все, что я ум к. »

---

Электронная книга «Пробужденный эмпат»:

Написанный для очень чувствительных и эмпатических людей, Awakened Empath — это комплексная карта, которая поможет вам развить физическое, умственное, эмоциональное и духовное равновесие на всех уровнях.

---

Объятия, начинать заново, признать себя одиноким волком

В заключение я хочу призвать вас принять решение, которое кажется правильным для вашего сердца и души. (Но будьте осторожны, не путайте голос страха с голосом интуиции.)

Есть , так что много людей в этом мире, есть так много , которые вы можете сделать и испытать. Помните, что в токсичных отношениях легко спутать знакомство с «безопасностью».

Кажется, уйти так сложно, потому что ваша жизнь была построена вокруг ваших отношений — и когда их забирают, вам кажется, что вам нужно заново строить свою жизнь с нуля.Но следует задать вопрос: Что лучше: построить новый дом на чужбине или остаться в том же старом доме, умирая с каждым днем ​​все больше изнутри?

Я искренне надеюсь, что эта статья принесла вам пользу.

Скажите, каков ваш опыт токсичных отношений?

токсичных отношений (13 симптомов жестокого обращения и как уйти)

Вы бы предпочли, чтобы вас ударили кулаком в живот.

По крайней мере, вы бы знали, с чем имеете дело.

По крайней мере, вы не будете постоянно задаваться вопросом, «Это я» , когда имеете дело с токсичными отношениями.

По крайней мере, вы бы не чувствовали себя убогим куском дерьма каждый раз, когда испытываете токсичное поведение.

Кто эти люди, которые входят в нашу жизнь, как заклинатели змей, только для того, чтобы навлечь на них свое ядовитое поведение , когда мы начинаем заботиться о них?

Кто эти персонажи Джекила и Хайда, заставляющие нас чувствовать себя сумасшедшими и глупыми?

Если вы находитесь в токсичных отношениях с кем-то — будь то ваш муж, жена, ваш родитель или даже ваш лучший друг — вы понимаете, о чем я говорю.

Вы знаете унизительные слова, угрожающие взгляды и контролирующее поведение, которые медленно, но верно сокрушают вашу душу и заставляют постоянно ходить по яичной скорлупе во всем, что вы говорите и делаете.

Что вы узнаете из этого поста о токсичных отношениях:

• У вас есть 3 варианта в этих высасывающих душу отношениях.
• Что делать, если токсичный человек является членом семьи.
• Самая запутанная уловка токсичных людей.
• Жестокие способы, которыми они управляют и манипулируют вами.
• Неприемлемые слова и поведение, которые призваны причинить вам боль.
• Игры, в которые они играют, чтобы сбить вас с толку и сбить с толку.
• Как разорвать отношения, которые вас опускают.

Что такое токсичные отношения?

Токсичные люди подобны вампирам. Они высосут из вас саму жизнь, особенно если вы сопереживающий и чувствительный человек, который изо всех сил пытается «исправить» отношения и «понять» этого жестокого человека.

Если у вас токсичные отношения, вот вам тревожный сигнал: ВЫ не можете это исправить. Океан понимания их не изменит. Для вас есть всего три варианта —

1. Управляйте отношениями.
2. Выйти из отношения.
3. Принять отношения.

Вариант 1 возможен , когда у вас есть силы противостоять этому манипулятивному, эмоционально оскорбительному человеку — и если он начинает видеть свет и действительно хочет измениться.

Если у вас сейчас нет сил, вы должны узнать этого человека таким, какой он есть, и научиться выстраивать границы и призывать его к их дерьму.

Намного легче изменить себя, чем ядовитого обидчика.

Вариант 2 — это самый здоровый вариант для вашей самооценки и психического здоровья, но иногда это просто невозможно, по крайней мере, в краткосрочной перспективе.

Если ваш ядовитый обидчик является членом семьи, это может вызвать сейсмический разрыв во всей семье, если вы исключите этого человека из своей жизни.

Если это ваш супруг (а), существует множество негативных последствий и последствий, связанных с вашими детьми, финансами и образом жизни. В конце статьи я дам вам советы, как принять это непростое решение.

Вариант 3 — выбор слишком многих жертв этих обидчиков.

Принимая такое поведение, вы приговариваете себя к жизни, полной боли, замешательства и низкой самооценки. Это наихудший вариант, потому что рано или поздно вы сломаетесь.

Одна из самых сбивающих с толку уловок этих токсичных людей — это то, как они заставляют задуматься, действительно ли они токсичны.

Вы подвергаете сомнению собственное суждение и восприятие и начинаете чувствовать, что виноваты в вас. Эти люди ищут добрых и чувствительных людей, потому что точно знают, как ими манипулировать.

Вот 13 симптомов токсичных отношений:

Вы когда-нибудь задумывались: «Токсичны ли мои отношения?» Если вам интересно, возможно, это так, но вам нужно знать наверняка, проверив общие симптомы.

1. Они практикуют «газлайтинг».

Термин «газлайтинг» был придуман в результате фильма «Газовый свет», в котором героиня подвергалась психологическим манипуляциям со стороны мужа.

Он меняет мелочи в их окружении, но отрицает это и заставляет ее думать, что она сумасшедшая.

Люди практикуют газлайтинг в токсичных отношениях, чтобы контролировать вас и уменьшить свое плохое поведение. Если вы представите им доказательства, они прямо это отрицают и повернут против вас критикой и гневом.

«Не дайте себя одурачить … Если вас накормили крошками доброты и привязанности, это не значит, что этот человек стоит вашего времени и энергии».

2. У них мало или совсем нет сочувствия.

Пока вы делаете сальто назад, пытаясь понять их и посочувствовать им, они просто смотрят на вас пустым взглядом, когда вы просите их понять, что их поведение вызывает у вас чувства.

Иногда они даже раздражаются или злятся, если вы пытаетесь выразить свои чувства.Либо им просто все равно, либо они не хотят испытывать никаких неприятных или самокритичных чувств.

3. Они пытаются доминировать над вами.

Токсичные люди будут пытаться контролировать вас, ваше поведение и даже ваши мысли и убеждения.

У них есть потребность всегда идти по-своему, и для этого они прибегают к угрозам, собственничеству, ограничениям и стыду.

Они чувствуют себя неконтролируемыми, если не отвечают за каждую ситуацию и каждого человека, с которым сталкиваются.

4. Они используют словесные оскорбления.

Токсичные люди часто прибегают к гневу, угрозам, унижению, унижению, стыду, обвинению, критике или сарказму, чтобы контролировать вас и причинять вам боль.

Это словесное оскорбление может принимать более изощренные формы, например, «шутки», предназначенные для оскорбления.

Они также могут использовать тихий, жестокий голос, чтобы ранить, но часто прибегают к крику и крику, которые причиняют боль и очень пугают.

5. У них высокие ожидания.

Эти люди постоянно ждут от вас удовлетворения их требований, но они никогда не удовлетворяются. Всегда есть что-то большее, что ты мог бы сделать.

Они требуют, чтобы вы удовлетворяли их потребности и откладывали свои собственные для этого.

Им может потребоваться ваше безраздельное внимание, они могут требовать, чтобы вы прыгали, когда они обращаются к вам, или настаивают на том, чтобы добиться своего при каждом выборе или решении.

6. Практикуют эмоциональный шантаж.

Это поведение гораздо более расчетливое, чем простое словесное требование. Этот человек манипулирует вами через страх, вину, стыд или даже ложное сострадание, чтобы получить то, что он хочет.

Они могут сказать что-то вроде: «Если бы ты действительно любил меня, ты бы не провел сегодня вечер с парнями» или «Если бы ты был каким-нибудь другом, ты приходил сюда прямо сейчас, когда ты мне нужен».

Эмоциональный шантаж может также включать отказ от привязанности, доброты или секса до тех пор, пока жестокий партнер не добьется своего.

Даже холодная реакция или замораживание — это изощренная форма эмоционального шантажа.

7. У них непредсказуемое поведение.

Они демонстрируют сумасшедшее поведение, заставляющее ходить по яичной скорлупе.

В одну минуту она добрая и любящая, а в следующую — холодно. Однажды ваша мама будет спокойной и любящей, но через несколько часов она кричит на вас без видимой причины.

То, что злит этого человека сегодня, может не беспокоить его или ее на следующий день.

Это не разовая ситуация, а образец нестандартного поведения, из-за которого вы в лучшем случае чувствуете себя неуверенно и неуверенно, а иногда и прямо напуганным. Вы постоянно на грани, ожидая, когда упадет другой ботинок.

8. Они любят сеять хаос и кризисы.

Токсичные люди недовольны, если они не помешивают горшок или не создают потрясений.

Он может намеренно начать спор с вами или кем-то из ваших кругов. Ей может нравиться драма и возбуждение от того, что все вокруг реагируют, особенно вы.

Этот ядовитый обидчик, кажется, существует в облаке хаоса, который он или она постоянно вращает. Кажется, они подпитываются создаваемыми ими тревогами и драмами.

9. Им нравится убивать персонажей.

Этот ядовитый человек любит унижать вас и унижать или ставить в неловкое положение перед другими людьми.

Они могут подорвать ваши достижения или будут говорить о вас за вашей спиной, лгать другим о вас или пытаться навредить вашей репутации.

Они могут попытаться замаскировать эти комментарии под юмор, и, возможно, другие сочтут это беззаботным уколом, но вам и этому обидчику лучше знать.

10. У них были сложные отношения.

Вы не единственный человек, которым этот человек манипулировал и с которым плохо обращался. Если вы посмотрите на их прошлые отношения и даже на их нынешние, вы увидите, что они оставляют за собой разрозненные следы жертв.

Они могут притворяться, что у них прекрасная дружба, прекрасная прошлая любовь или легкие отношения со всеми, НО с вами.

Однако, если вы поговорите с некоторыми из этих прошлых или настоящих так называемых друзей и возлюбленных, вы, вероятно, услышите совсем другую историю.

11. Им нравится играть в жертву.

Токсичные люди умеют давать вам и остальному миру знать, как тяжело им это пришлось.

Они действуют так, как будто все хотят их достать и что их несчастья и неудачи всегда вызваны кем-то другим.

Они будут использовать свой статус жертвы, чтобы манипулировать или уклоняться от ответственности. Почему они должны оплачивать счета, убирать за собой или оставаться на работе? В конце концов, они пострадали больше всех.

12. Они нуждаются в постоянной проверке.

Токсичные люди часто очень неуверенны. Их негативность и потребность унижать других проистекают из глубокого чувства собственного достоинства.

Им нужны постоянные похлопывания по спине и положительное подкрепление, чтобы чувствовать себя признанными. Если вы не предложите это, они будут хвастаться и хвастаться, чтобы вы знали, насколько они хороши.

Часто эти люди хотят похвалы за самые элементарные достижения — за то, что другие делают без нужды в комплиментах, например, убирают посуду, вовремя приходят на прием или заботятся о детях.

13. Они играют по своим правилам с моралью и этикой.

Вы когда-нибудь сталкивались с кем-то, кто не верит, что к ним применимы правила жизни?

Они ничего не думают о мошенничестве в игре, занятии денег и никогда их не возвращать или о обещании, которое они не собираются выполнять.

Эти ядовитые люди думают, что они выше правил и социальных норм, применимых ко всем остальным.

Их моральный компас сломан, и даже если вы укажете на их неэтичное поведение, они будут вести себя так, как будто в этом нет ничего страшного.Или они будут откровенно лгать об этом.

---

Любые отношения, которые включают такое последовательное поведение с целью контроля или манипулирования вами, вредны и оскорбительны.

Чем серьезнее поведение, тем больше эмоционального ущерба вы испытаете. Это особенно верно, если ядовитый обидчик — ваш родитель или партнер.

По мере того, как токсичные отношения заставляют вас сомневаться в себе и подчиняться воле манипулятора, вы постепенно начинаете по-другому относиться к себе, поскольку ваша самооценка и доверие к себе подрываются.

Иногда непрерывный и неумолимый образец эмоционального насилия перемежается некоторой теплотой и добротой.

Это вселяет надежду на то, что поведение может измениться, но также создает отчаянную связь с токсичным человеком.

Это динамика «Я люблю тебя, я ненавижу тебя», которая удерживает вас в ловушке отношений.

Пожалуйста, не дайте себя обмануть. Когда вас кормят крохами доброты и привязанности, это не значит, что этот человек стоит вашего времени и энергии.

Также случайное хорошее поведение не отменяет враждебных намерений ядовитого обидчика. Постоянное токсичное поведение, даже если оно иногда перемежается добротой, разрушительно и разрушительно.

Как выйти из токсичных отношений.

Вы решили, что пора прощаться с этим непростым человеком в вашей жизни? Вот несколько идей, как уйти с достоинством.

• Признать и признать, что отношения нездоровы. Вы не можете оставаться в отрицании.
• Запишите все способы, которыми этот человек истощает, причиняет боль и контролирует вас. Видеть это в письменном виде — это открывает глаза.
• Спросите себя, почему вы остались в отношениях. Что вы получаете от этого человека?
• Тогда определитесь, как можно восполнить эту потребность другим способом.
• Сообщите о своем решении быстро и без гнева или обвинений. Постарайтесь не участвовать в длительных дискуссиях и не поддаваться манипулятивной тактике токсичного человека.
• Если вы не можете быстро прекратить отношения, медленно отступайте и устанавливайте границы, которые минимизируют ваше воздействие на поведение этого человека.
• Осознайте, что вы испытаете горе и боль, разорвав эти отношения, даже если они были токсичными. Будьте добры к себе и верьте, что поступаете правильно.
• После того, как вы приняли решение прекратить отношения, не поддавайтесь соблазну обратно мольбами токсичного человека. Токсичные люди — мастера двуличия, и без серьезного совета они продолжат свое поведение.

Считали ли вы какую-либо ценность этот пост о токсичных отношениях?

Надеюсь, вы нашли признаки и стратегии, которые я представил здесь, полезными для вас. Если у вас токсичные отношения, не страдайте больше.

Примите меры сегодня, чтобы защитить свое психическое и эмоциональное здоровье, приняв решение о том, как лучше всего справиться с этими токсичными отношениями.

Пожалуйста, помогите другим, страдающим от токсичных отношений.

Не только вы имеете дело с трудным человеком в своей жизни.Так много людей сталкиваются с токсичными личностями, но не знают, с чем имеют дело.

Поделитесь этой статьей со своими друзьями и семьей в вашей любимой социальной сети.

10 токсичных отношений, которых избегают психически сильные люди

Все неудачные отношения причиняют боль, но избавление от токсичных отношений на самом деле является преимуществом, а не потерей.

В юности мы узнаем о половом воспитании в начальной школе, о законности брака в позднем подростковом возрасте и, возможно, о социальной психологии в колледже.Но когда дело доходит до реального решения тонкостей реальных отношений, нам дают очень мало официальных инструкций… или, что еще хуже, нам дают колонки советов в онлайн-журналах о красоте.

Да, отношения строятся методом проб и ошибок с самого начала. И если вы похожи на большинство из нас, вы на своем пути сталкивались с множеством ошибок.

Большая часть проблемы заключается в том, что многие токсичные модели поведения во взаимоотношениях укоренились прямо в нашей культуре. Мы преклоняемся перед идеей беззаботной романтической любви — вы знаете, когда два человека уезжают на закат, долго и счастливо, еще до того, как по-настоящему узнают друг друга.И мы воспитаны, чтобы объективировать наши отношения и охранять их как личную собственность. Таким образом, к нашим друзьям и возлюбленным часто относятся как к активам, а не как к свободным волеизъявителям, с которыми можно разделить настоящую любовь и эмоциональную поддержку.

К счастью, за последние несколько десятилетий было проведено множество научных исследований, посвященных здоровым и счастливым отношениям, которые позволили знающим людям укрепить свои умственные способности против токсичных отношений и токсичного поведения в отношениях. И это именно то, чем я хочу с вами сегодня поделиться — десять общих типов токсичных отношений, которых умственно сильные люди учатся избегать:

1.Отношениями управляет один человек.

Отношения вредны, когда ими управляет один человек. Период.

Когда вы чувствуете, что вышли из-под контроля или немного потерялись, может возникнуть соблазн поискать кого-то, кто возьмет на себя ответственность за вашу жизнь, просто чтобы облегчить давление. Но прежде чем задуматься над этим: если вы наденете ошейник себе на шею и передадите поводок кому-то другому, вы не сможете сказать, куда они ведут вас в жизни.

Мы никогда не должны чувствовать себя бессильными или пойманными в ловушку отношений.На самом деле, если кто-то чувствует себя бессильным или в ловушке, отношений на самом деле не существует. Потому что в этом и суть отношений: в свободе.

Да, здоровые отношения строятся на прочном фундаменте свободы воли и командной работы. А поскольку отношения — одно из величайших средств личного роста и счастья, самое важное путешествие, которое вы когда-либо совершите в жизни, — это встретить кого-то на полпути. Вы добьетесь гораздо большего, работая с ними, вместо того, чтобы работать против них или пытаться их контролировать.Это действительно полный круг. Сила отношений зависит от индивидуальной силы двух их участников, а сила каждого члена в долгосрочной перспективе зависит от качества отношений.

2. Отношения, которые должны вас «завершить».

Наша культура, основанная на фантазиях о романтической любви, часто предполагает, что как только вы встретите «Единого», вы выйдете из своих страданий или скуки и войдете в состояние вечной целостности и блаженства.

Итак, легко поверить, что работа вашего партнера — сделать вас счастливыми и цельными. Но правда в том, что, хотя здоровые отношения, безусловно, могут приносить радость, ваш партнер не должен заполнять ваши пустоты. Это ваша работа и только ваша, и пока вы не примете на себя полную ответственность за свою пустоту, боль или скуку, в отношениях неизбежно возникнут проблемы.

Стремление к завершению, которое вы чувствуете внутри, возникает из-за того, что вы теряете связь с собой.Никто другой в этом мире не может сделать вас счастливыми. Это то, что вы должны делать сами. И сначала вы должны создать собственное счастье, прежде чем сможете поделиться им с кем-то другим.

3. Отношения, основанные на созависимости.

Когда ваши действия и мысли вращаются вокруг другого человека при полном игнорировании ваших собственных потребностей, это созависимость, и это токсично. Когда вы создаете прецедент, согласно которому кто-то другой всегда несет ответственность за то, что вы чувствуете (и наоборот), у вас обоих разовьются созависимые тенденции.Внезапно никому из вас не разрешается что-то планировать без одобрения. Все действия, даже такие повседневные, как просмотр телепрограммы, должны быть предметом переговоров и компромиссом. Когда кто-то начинает расстраиваться, все личные потребности исчезают, потому что теперь вы обязаны помогать друг другу чувствовать себя лучше.

Самая большая проблема развития этих созависимых тенденций состоит в том, что они порождают негодование. Конечно, если Ангел однажды разозлится на меня из-за того, что у нее был дерьмовый день, она злится и требует внимания, это понятно.Но если это станет ожиданием того, что моя жизнь будет вращаться вокруг ее эмоционального благополучия 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, то со временем я стану очень горько относиться к ее чувствам и желаниям.

Как однажды сказал Джим Рон: «Самый большой подарок, который вы можете сделать кому-то, — это ваше личное развитие. Я обычно говорил: «Если ты позаботишься обо мне, я позабочусь о тебе. «Теперь я говорю: я позабочусь обо мне вместо вас, если вы позаботитесь о себе вместо меня».

Другими словами, возьмите на себя ответственность за свои эмоции и ожидайте, что ваш партнер и друзья несут ответственность за свои.Есть тонкая, но важная разница между постоянной поддержкой и обязательством. Любые жертвы ради других следует делать как самостоятельный выбор, а не рассматривать как обязательство. (Больше читать не зависимо.)

4. Отношения, основанные на идеалистических ожиданиях.

Вы любите и цените кого-то не потому, что он совершенен, вы любите и цените его, несмотря на то, что это не так. «Совершенство» — это смертельная фантазия, которой никто из нас никогда не будет.Так что остерегайтесь своей склонности «чинить» кого-то, когда он НЕ сломан. Они совершенно несовершенны, такими, какими они должны быть.

По правде говоря, чем меньше вы ожидаете от близкого вам человека, тем счастливее будут ваши отношения с ним. Никто в вашей жизни никогда не будет действовать в точности так, как вы надеетесь или ожидаете. Они не ВЫ — они не будут любить, отдавать, понимать или отвечать так, как вы.

Самые большие разочарования в жизни и в отношениях — результат неоправданных ожиданий.Умение сдерживать нереалистичные ожидания того, каким «должно быть» что-то или кто-то, значительно уменьшит ненужное разочарование и страдания.

Итог: любые настоящие отношения не будут идеальными, но если вы готовы работать над ними и открываться, это может быть все, о чем вы когда-либо мечтали.

5. Отношения, в которых прошлые обвинения используются для оправдания нынешней праведности.

Когда кто-то, с кем вы состоите в отношениях, продолжает обвинять вас в ваших прошлых ошибках, ваши отношения токсичны.Если оба человека в отношениях поступают так, становится безнадежной битвой за то, чтобы увидеть, кто больше всего облажался за эти годы, и, следовательно, кто должен еще одному извиниться.

Когда вы используете чужие прошлые проступки, чтобы попытаться оправдать свою нынешнюю праведность, это беспроигрышная ситуация. Вы не только уклоняетесь от текущей (актуальной) проблемы, но и выкапываете вину и горечь из прошлого, чтобы манипулировать другим человеком, заставляя его чувствовать себя неправильным в настоящем.

Если это будет продолжаться достаточно долго, оба человека в отношениях в конечном итоге потратят большую часть своей энергии, пытаясь доказать, что они менее виноваты, чем другой, вместо того, чтобы решить текущую проблему. Они проводят все свое время, пытаясь меньше относиться друг к другу, вместо того чтобы быть более правильными друг для друга.

Вы должны признать, что, выбирая отношения с кем-то, вы выбираете быть со всеми его предыдущими ошибками. Если вы не принимаете эти ошибки, то в конечном итоге вы их не принимаете.Если что-то так сильно беспокоило вас в прошлом, вы должны были с этим разобраться. Пришло время оставить прошлое в прошлом. (Мы с Ангелом подробно обсуждаем это в главе «Отношения» книги «1000 счастливых мелочей, успешные люди поступают по-разному».)

6. Отношения, построенные на повседневной лжи.

Доверие — это основа здоровых отношений, и когда доверие подорвано, со стороны обоих людей требуется время и желание, чтобы восстановить его и исцелить. Слишком часто я слышу, как клиент-коучинг говорит что-то вроде: «Я не говорил ему, но и не лгал об этом.Это утверждение является противоречием, так как пропуски тоже являются ложью. Если вы каким-либо образом заметаете следы, то открытие правды и подрыв доверия — лишь вопрос времени.

Помните, честный противник всегда лучше лжеца друга или любовника. Уделяйте меньше внимания тому, что говорят люди, и больше внимания тому, что они делают. Их действия в конечном итоге покажут вам правду.

Если вы поймаете, что кто-то, кто вам небезразличен, лжет вам, говорите громче.Некоторые люди будут постоянно лгать вам, злобно пытаясь заставить вас повторять их ложь снова и снова, пока они не станут правдой. Не увлекайтесь их глупостями. Не позволяйте их лжи стать вашей реальностью. Не бойтесь отстаивать правду — ВАШУ правду. Прощение и примирение не начнутся, пока не будет сказана эта правда.

7. Отношения, которым не хватает прощения и желания восстановить доверие.

Непонимание того, что сломанное доверие МОЖНО восстановить, ведет к мрачному будущему.

Когда доверие рушится, что в какой-то момент случается почти во всех долгосрочных отношениях, важно понимать, что его можно восстановить, если оба человека готовы выполнять тяжелую работу по саморазвитию.

На самом деле, именно в это время, когда кажется, что прочная основа ваших отношений рассыпалась в прах, вам предоставляется возможность избавиться от шаблонов и динамики друг с другом, которые вам не служили. Это болезненная работа и болезненное время, и у вас будет импульс уйти, особенно если вы считаете, что сломанное доверие не может быть восстановлено.Но если вы поймете, что уровень доверия растет и падает в течение жизни, у вас будет больше шансов найти в себе силы держаться, держаться и расти вместе.

8. Отношения, в которых пассивная агрессия важнее общения.

Пассивное агрессивное поведение принимает множество форм, но в целом может быть описано как невербальная агрессия, проявляющаяся в негативном поведении. Вместо того, чтобы открыто выражать свои чувства, кто-то делает тонкие, раздражающие жесты в вашу сторону.Вместо того, чтобы говорить о том, что вас действительно расстраивает, вы находите мелкие и мелкие способы подколоть кого-то, пока он не обратит внимание и не расстроится.

Это явно токсичная ситуация в отношениях. Это показывает, что вам двоим неудобно открыто и ясно общаться друг с другом. У человека нет причин быть пассивно-агрессивным, если он чувствует себя в безопасности, выражая какие-либо беспокойства или неуверенность в отношениях. Человек никогда не почувствует потребности прятаться за пассивной агрессией, если он почувствует, что его не будут осуждать или критиковать за то, что он думает.

В здоровых отношениях чувства и желания разделяются открыто. Дайте понять, что другой человек не обязательно несет ответственность за ваши идеи и мнения или обязан их придерживаться, но что вы хотели бы получить его поддержку. Если они заботятся о вас, они скорее всего пойдут на это или, по крайней мере, пойдут на компромисс.

9. Отношения регулируются эмоциональным шантажом.

Эмоциональный шантаж — это когда кто-то применяет к вам эмоциональное наказание, когда вы делаете не совсем то, что он хочет.Ключевым условием здесь является то, что вы против своей воли измените свое поведение в результате эмоционального шантажа. Другими словами, без эмоционального шантажа вы поступили бы иначе, но боитесь наказания и уступаете. Это крайне токсичное поведение.

Решение, как и в случае с пассивной агрессией, — просто лучшее общение. Не должно быть штрафов, просто честный разговор. Для обоих людей в отношениях крайне важно знать, что негативные мысли и чувства могут передаваться друг другу безопасно, без каких-либо наказаний и суровых последствий.В противном случае люди будут подавлять свои истинные мысли и чувства, что приведет к созданию атмосферы недоверия и манипуляций.

Возможно, что-то вас действительно беспокоит в вашем друге или возлюбленном. Почему ты ничего не говоришь? Вы боитесь, что они расстроятся? Может, так и сделают, а может, нет. В любом случае вам нужно разобраться с этим заранее, конструктивно и не закапывать его, пока он не станет хуже, гноится и не вырвется из вас.

Помните, нормально расстраиваться из-за того, что вам небезразличен, или не любить что-то в нем.Это называется быть несовершенным человеком. Поймите, что приверженность человеку и всегда ему нравится его выбор — это не одно и то же. Можно быть преданным кому-то и не любить в нем все. Напротив, два человека, которые способны искренне критиковать друг друга без осуждения или эмоционального шантажа, в конечном итоге укрепят свою приверженность друг другу. (Прочтите «Эмоциональный шантаж».)

10. Отношения, которые всегда откладываются на второй план.

Неспособность выделить время для важных отношений — одна из самых ядовитых ошибок в отношениях из всех, и все же она часто остается незамеченной… по крайней мере, какое-то время… пока все не начинает рушиться.

По правде говоря, отношения похожи на любые другие живые существа: они требуют посвященного времени, чтобы выжить и процветать. Легко позволить жизни взять верх, особенно когда у вас есть маленькие дети, работа и ваше тело нуждается в питательной пище и физических упражнениях.Но ваши отношения с кем-то — это тоже тело, и если его не поливать качественно раз в неделю, оно начнет увядать. Выделите время каждую неделю, чтобы сосредоточиться только на тех, кто вам дорог, и время каждый день вкладывать хотя бы несколько минут качественного взаимодействия в ваши самые близкие отношения.

Ничто из того, что вы можете дать, не ценится больше, чем ваше искреннее, сосредоточенное внимание — ваше полное присутствие. Находиться с кем-то, слушать без часов и без ожидания следующего события — лучший комплимент.Это действительно самый ценный жест, который вы можете сделать другому человеку.

Вам слово…

Что бы вы добавили в список? Каких токсичных обстоятельств отношений и поведения вы стараетесь избегать? Оставьте комментарий ниже и поделитесь своими мыслями.

Эта статья была написана в соавторстве с Марком, Ангелом и Марком Мэнсоном и вдохновлена ​​проницательной работой Марка, которую можно найти здесь.

13 красных флагов токсичных отношений

Жизнь — это личные отношения и профессионально.Одни отношения здоровые и продуктивные, другие — наоборот. Токсичные отношения могут быть как ментально, так и эмоционально истощение, и важно понимать, когда у кого-то влияние на ваше рабочее место или жизнь, чтобы вы могли дистанцироваться от ситуация.

Связано: 10 токсичных людей, которых следует избегать

Хотя у вас уже может быть подозревая, что конкретный друг или коллега токсичен, мы попросили группу членов Совета молодых предпринимателей, чтобы поделиться некоторыми ясными предупреждающие признаки токсичных личных или профессиональных отношений.Это что они сказали остерегаться:

1. Прогиб

Токсичные люди часто готовы проецировать на других то негативное, что они делают сами. Как в результате вы можете почувствовать неуверенность в себе, не осознавая (по крайней мере, сразу) что вас отвлекают, чтобы отвлечь внимание от самих себя.

—Крис Кристофф, MonsterInsights

2. Недостаточная надежность

Мы все знаем людей, лишенных личная ответственность и думать, что кто-то другой виноват во всем, что идет не так в их жизни.Эти люди обычно не соблюдают сроки или сроки, часто не работают и демонстрируют полное пренебрежение к окружающим их.

—Джон Тернер, SeedProd LLC

3. Без границ

Некоторые отношения могут истощить вас, особенно когда другой человек часто обращается к вам с просьбой о регулярных услугах, невозможные идеи или сплетни. Также непродуктивно развлекать эти разговоры, поэтому важно, чтобы вы сообщили, что вам необходимо установить границы в чтобы отношения продолжались.

—Фирас Киттане, матрас Zoma

4. Мстительные действия

Когда кто-то из вашей команды начинает чтобы «отомстить» за действия или ошибки других людей, очень важно, чтобы вы выяснить, с чего это началось, и переоценить вовлеченного человека или людей. Это может нанести серьезный вред бизнесу, а также производственной среде. Такой же применяется для личных отношений.

—Карл Кангур, над домом

5. Все брать, не отдавать

Думаете ли вы о своем личные или профессиональные отношения, вы должны испытать разумное количество компромиссов.Главный красный флаг — это когда у вас есть партнер, который спрашивает за помощью и советом, но у вас никогда не было времени поддержать вы . В таких случаях лучше всего двигаться дальше и инвестировать в более здоровые отношения.

—Сайд Балхи, Начальный WP

6. Использование личной информации против вас

Вы знаете, что находитесь в токсичной отношения, когда другой человек использует ваше прошлое или ваши слабости против ты. Они могут использовать личную информацию, чтобы поставить вас перед другими, или использовать его, чтобы заставить вас делать то, что они хотят.Это явный признак плохие отношения, из которых вам следует выйти.

—Блэр Уильямс, MemberPress

7. Неспособность видеть точку зрения других людей

При входе в коммерческое предприятие с кем-то или общаясь с новым коллегой, обратите внимание на признаки того, что они не могут смотреть на вещи с другой точки зрения. Если у них нет умение занять место другого человека, чтобы работать, идти на компромисс и сотрудничать, они вряд ли принесут пользу вашей работе отношения вместе.

—Томас Смейл, FE International

8. Изоляция

В профессиональном и личном мир, человек никогда не должен изолировать вас. Например, менеджер спрашивает вас работать сверхурочно, но сообщать о регулярных часах в HR; это лишает вас времени вы можете провести с семьей. Или кто-то просматривает ваши телефонные контакты и говорит вам не обращаться ни к кому. Всем лучше со здоровым социальная сеть и потеря одной — это красный флаг.

— Патрик Барнхилл, Specialist ID, Inc.

9. Недобросовестность

Когда то, что они говорят, не совпадает своими действиями, это красный флаг. Некоторые люди знают, как сказать все правильные вещи, но они ничего не делают в поддержку того, что говорят. Заметьте это и не делайте этого бойтесь назвать это. Они будут продолжать до тех пор, пока им сойдет с рук Это!

—Диего Орхуэла, кабели и датчики

10. Недоверие

Здоровые отношения, оба личные и профессиональные, требуют доверия.Чувствуя беспокойство, что кто-то может не заботиться о ваших интересах или может что-то сделать для вас вред — это красный флаг, указывающий на токсичность ваших отношений. Расти и процветать здоровым образом, обе стороны должны быть привержены открытости и честность, чтобы чувствовать себя в безопасности, доверяя друг другу.

— Стивен Бич, Craft Impact Marketing

11. Ограничение или контроль

Взрослым важно для вы сами принимаете решения. Вы автономное существо, и вам нужно быть уметь работать и жить одинаково, независимо.Если партнер вас ограничивает или каким-либо образом контролирует вас, пришло время перемен.

— Стефани Уэллс, грозные формы

12. Застой

Если что-то движется и личные отношения или профессиональное общение застопорились, это признак что дела идут не очень хорошо. Если вы продолжите оставаться в отношениях, не растешь, ты тоже не будешь расти, и это тоже не поможет человек в долгосрочной перспективе.

—Мэттью Подольски, юридические консультанты Флориды, П.А.

13. Вечный негатив

Один красный флаг токсичного отношения — это кто-то, кто постоянно вас тянет или сдерживает от достижения ваших личных или профессиональных целей. Это нормально, когда претендент », который выкапывает дыры в ваших предположениях и дает вам понять рискует защитить вас, но когда это превращается в постоянный негатив, пора разрезать галстуки.

— Зак Феррес, Коплекс

Связано: 4 Важные истины о длительных отношениях

Эти ответы предоставлены Советом молодых предпринимателей (YEC), организацией, в которую входят самые успешные молодые предприниматели мира, только по приглашению.Члены YEC представляют почти все отрасли, ежегодно приносят миллиарды долларов дохода и создали десятки тысяч рабочих мест. Узнайте больше на yec.co .

Изображение GoodStudio / Shutterstock.com

Совет молодых предпринимателей (YEC) — это открытая по приглашениям организация, в которую входят самые многообещающие молодые предприниматели мира.В партнерстве с Citi YEC недавно запустила BusinessCollective, бесплатную программу виртуального наставничества, которая помогает миллионам предпринимателей создавать и развивать свой бизнес.