Психология супружеских отношений

Определение 1

Психология семейных отношений — это раздел психологии, занимающийся изучением проблемных вопросов и ситуаций, которые проявляются в области реализации личностных стремлений, целей в семейных отношениях.

Почти любой человек сегодня может столкнуться с проблемой сохранения и поддержки теплых семейных взаимоотношений.

Особенности супружеских отношений

Каждая семья представляет собой малый социально-психологический коллектив или группу, основой которой являются личные и доверительные взаимоотношения между двумя супругами (родителями и детьми). Структура, социальная активность, нравственно-психологический климат семьи зависят не только от условий тотального характера, закономерностей и общих обстоятельств, но и полностью подчинены специфическим ситуациям, формирующим семью.

Психология супружеских отношений зависит от обстоятельств, в рамках которых функционирует ячейка общества. Они включают уровень образования супругов, их культуру, ценности, мораль, традиции, место жительства, нравственные нормы и др. Перечисленные условия предопределяют способность супругов объединяться и решать проблемы, накладывая неизгладимый отпечаток на характер семейных взаимоотношений.

Психология супружеских отношений занимается исследованием следующих вопросов:

• Решение проблем, возникающих в семье;
• Рассмотрение динамики отношений;
• Определение и решение причин развода;
• Анализ одиночества в семейных взаимоотношениях;
• Проблемы семейного воспитания и др.

С помощью коммуникационного взаимодействия в семье обеспечивается целенаправленность и слаженность усилий супругов для достижения общих или частных целей, имеющих жизненное значение для семьи и удовлетворения индивидуальной потребностей. Духовные взаимоотношения, возникающие между супругами, представляют собой неотъемлемый элемент интимных отношений.

Замечание 1

Семья в широком смысле представляет собой социально-экономическую ячейку общества, характеризующуюся совместным ведением домашнего быта и общим бюджетом.

В ходе супружеских отношений потребляются различного рода услуги, удовлетворяются потребностей в еде, месте для жительства и др. Реализация хозяйственной функции принадлежит обоим супругам. В этом случае глубокое овладение выбранной профессией способно гарантировать партнерам стабильную заработную плату, а семье – материальный достаток.

Для супружеской жизни важное значение имеют культурный досуг и воспитание. Супружеский досуг состоит в формировании особенной атмосферы теплоты, которая дает возможность человеку в полной мере раскрыться и реализовать себя.

Воспитательная функция семьи состоит в проявлении заботы о детях и старшем поколении. Именно от семейного воспитания будет зависеть, какими вырастут дети и смогут ли они в полной мере развить свою личность и реализовать себя. Также супруги должны защищать интересы и права детей, заботится об их духовном, физическом и умственном развитии.

Психология супружеских отношений в качестве раздела науки отмечает, что с прогрессирующим развитием цивилизации можно наблюдать целый ряд тревожных тенденций. Они отражают разрушающие обстоятельства семейной жизни, которые затрагивают супружеские и детско-родительские отношения.

Негативные тенденции в супружеской жизни связаны с социально-экономическими обстоятельствами:

• Нестабильная социальная система;
• Проблемы трудовой занятости;
• Низкий уровень жизни;
• Изменение традиционно сложившейся ролевой структуры семьи;
• Разделения функций между партнерами.

Классификация супружеских отношений

Существует классификация профилей супружеских отношений (брака). Она включает комплиментарный, метакомплиментарный и симметричный профиль. В рамках симметричного супружества оба партнера обладают равными правами и обязанностями, никто из них не подчинен другому. Все проблемы в подобном супружестве решаются с помощью соглашения или компромисса.

В комплиментарном супружестве один партнер будет всегда главенствовать, а второй – подчиняться, дожидаться инструкции. В метакомплиментарном браке доминирующее положение принадлежит партнеру, осуществляющему свои цели с помощью подчеркивания собственных слабостей, неумелости или бессилия. В этом случае происходит манипуляция партнером через такое поведение.

Вне зависимости от манеры построения взаимоотношений, каждое супружество проходит определенные кризисы семейных отношений. В этом плане психология супружеских отношений концентрируется на помощи людям в преодолении таких кризисов без потерь. Она учит индивидов, как разнообразить современные семейные отношения для исключения развода.

Брачно-семейные отношения

Брачно-семейные отношения — это часть супружеских отношений, исследуемых в рамках психологии. Они являются довольно сложной структурой, представленной в современном обществе. В соответствии с данными официальной статистики, больше 50 % зафиксированных браков разрушаются. Тем не менее, назвать конкретные проблемы супружеских отношений весьма сложно, поскольку повод для развода у каждой семьи свой собственный.

Психология супружеских отношений, беря за основу семейный стаж, делит брачные союзы на следующие группы:

• Молодожены;
• Молодая семья;
• Семья в ожидании ребенка;
• Семья среднего возраста;
• Семья старшего возраста;
• Пожилой супружеский возраст.

Молодожены – это люди, которые находятся в эйфории после свадебного торжества. Супруги еще не знают о подводных камнях, которые ждут их на пути совместной жизни. Они часто даже не догадываются, что когда-нибудь перед ними может встать вопрос «как наладить семейные отношения».

К молодой семье постепенно приходит понимание того, что одной любви не всегда достаточно для построения крепкого брака. Муж и жена начинают догадываться, что в отношениях важно проявлять заботу, доверие и взаимопонимание. Для семьи в ожидании первенца характерны серьезные перемены в отношениях, формирование нового уклада жизни.

Семейные отношения среднего возраста (примерно 10 лет вместе) характеризует проявление рутинности. На этом этапе начинают проявляться конфликты разного рода. Этот этап заключается в необходимости пересмотреть привычный уклад жизни и добавить в него новые совместные интересы с целью сохранения семьи и прежних отношений. В этой связи актуален вопрос о том, «как разнообразить семейные отношения».

Для семьи старшего возраста характерен выход на первый план совместных интересов и умения договариваться. На этой стадии появляются внуки, открывается второе дыхание, появляется новый интерес к детям и подрастающему поколению внуков.

Типичные проблемы в супружеских отношениях

Определение 1

Супружеские отношения — это форма и условия существования семьи, которые позволяют в той или иной степени реализовать ее основные функции, включая воспроизводство и воспитание потомства, ведение хозяйства и удовлетворение соответствующих потребностей.

Проблемы при зарождении семьи

Для зарождения семьи характерен кризис первого года совместной жизни. Многие, наверное, задавались вопросом, почему все сказки заканчиваются свадьбой главных героев, но ни одна из них не рассказывает об их дальнейшей совместной жизни. Это можно связать с тем, что после свадьбы через определенное время трудности могут только начаться.

Два абсолютно разных человека после букетно-конфетного периода начинают жизнь под одной крышей и ведение совместного хозяйства. При этом, каждый из них ранее уже привык к другому жизненному укладу. Эта стадия предполагает восторженное отношение к супружеству, но нередко заканчивается и разочарованием, поскольку не все ожидания оказываются реализованными.

В случае, если супруги осознанно и с ответственностью подходят к браку, стараются подстроиться к характеру партнера, трудности на первом году совместной жизни могут и не возникнуть. Для этого нужно учиться вести диалог с партнером, слушать его и правильно слышать.

В первый год жизни всегда происходит так называемая притирка партнеров друг к другу. На этом этапе исчезают розовые очки, через призму которых раньше виделся партнер. Оказывается, что он вовсе не идеален, а обычен, ему присущи свои слабости, недостатки и достоинства.

Для некоторых пар кризис характерен не в первый год жизни, а во второй или третий. Это зависит от личных черт характера супругов, от родительской модели поведения в семье. На этой стадии важно проявлять уважение к партнеру, осознавая, что у всех людей есть недостатки, а идеальных людей просто нет. Типичные семейные проблемы в отношениях не разделимы друг от друга, но все-таки нельзя говорить о том, что их невозможно преодолеть.

Семейные проблемы при появлении детей

Кризис 3-5 лет супружеской жизни часто совпадает с появлением ребенка в семье, что усугубляет проблему. Оба родителя чаще всего безумно рады новому этапу, но не представляют себе все, что будет связано с заботой о малыше. Эта стадия характеризуется хроническим недосыпанием, при этом партнер (чаще всего мужчина) мучается от недостатка внимания и ласки. У женщины же работа гормонов заставляет испытывать разносторонние эмоции.

Типичные семейные проблемы после рождения ребенка — одни из самых сложных. При их течении можно наблюдать определенное отчуждение и охлаждение. На этой стадии психологи рекомендуют привлекать к воспитанию малыша старшее поколение (бабушку или квалифицированную няню). В некоторых случаях помогает и распределение обязанностей для полноценного отдыха женщины. Заботу в отношении малыша должна проявлять не только мама, но и оба родителя.

Еще один кризис наступает примерно на седьмом году совместной жизни партнеров. Это время также одно из самых сложных в семейной жизни. Дети или один ребенок уже достаточно взрослые, чтобы их можно было отдать в детский сад. Женщина чаще всего ощущает себя уставшей и нереализованной, стремится выйти на работу. Тем не менее, бытовые заботы никуда не деваются и становятся тяжелой ношей на ее плечах.

Для 10 лет совместной жизни характерна отлаженность быта, интимных и душевных взаимоотношений, общения, работы. На этой стадии развод может инициировать чаще женщина. Супруги пресыщаются и немного надоели друг другу, при этом большинство мужей жалуются в этот период, что жены перестали делить с ним их увлечения, игнорируют романтические порывы. Именно в это время мужчины заводят связи на стороне.

Молодая любовница позволяет мужчине снова почувствовать себя молодым охотником-завоевателем. Тем не менее, статистика и практика показывает, что мужчина редко уходит из семьи, а в случае угрозы разоблачения просто отказывается от легкой связи. Для мужчин не просто разрушить устоявшийся быт, комфортный образ жизни, семью. Они очень высоко ценят свои силы, потраченные на формирование семьи. В это время необходимо понимать и осознать возникшие проблемы, бросая все силы на борьбу с монотонностью и однообразием.

Поздние проблемы в семье

Психология семейных отношений выделяет кризис, связанный с взрослением детей. Дети уже совсем взрослые, у них появляются собственные интересы, при этом им уже не нужна родительская опека. Супруги начинают ощущать потерянность и ненужность в этом случае, особенно, если у них нет своих увлечений, и дети стали смыслом их жизни. На этой почве проявляются новые проблемы в супружеской жизни.

Еще одна причина проблем в этот период заключается в одновременном наступлении кризиса среднего возраста (например, кризис 40 лет). Человек начинает чувствовать себя недостаточно реализованным, считает, что упустил много возможностей в жизни. В этой ситуации необходимо:

• Провести оценку возникшей ситуации и сделать все возможное для извлечения из нее максимального удовлетворения;
• Прийти к тому, что жизнь не должна заканчиваться с уходом детей;
• Найти новые возможности для личностной реализации;
• Определить варианты сближения с супругом и проведения совместного досуга.

На этом жизненном этапе необходим поиск новых жизненных задач. Важно снова учиться жить друг с другом и понимать друг друга. Сохранение отношений представляет собой ежедневный и упорный труд, который должен осуществляться совместными усилиями. Семью можно сохранить только тогда, когда оба в паре вместе это желают и направляют соответствующие усилия для достижения цели.

Типичные проблемы на данной стадии заключаются в том, что необходимо переосмысление своего отношения к окружающим и к своему партнеру, что часто представляет для человека сложность.

Психологами были обозначены несколько общих моделей поведения, которых надо придерживаться в случае возникновения кризисных ситуаций:

• Нахождение компромисса как идеальный выход из любой типичной проблемной ситуации;
• Недопущение оскорблений партнера в качестве личности ни при каких обстоятельствах;
• Решение любых конфликтов без участия посторонних.

Супружеские отношения: описание, типы, основные проблемы

Отношения между мужем и женой не всегда складываются гладко. Об этом свидетельствует количество разводов, которое растет каждый год. Да, разрушить всегда проще, чем создать, но наступая на одни и те же грабли, сложно обрести действительно счастливые отношения. Умные партнеры не убегают от проблемы, а пытаются ее решить. Для этого необходимо четко понимать, какая модель отношений между супругами существует и в чем ее основные недостатки.

Отношения «родитель — ребенок»

Из названия становится понятно, что такая модель основывается на том, что один из партнеров ведет себя, как взрослый, а другой, словно школьник. Супружеские отношения «родитель — ребенок» чаще всего возникают в парах, где существует большая разница в возрасте (10-15 лет). Или, например, между сильной женщиной, которая всегда и все держит под контролем, и несамостоятельным, слабым мужчиной. Ссоры в таких парах возникают в двух случаях:

1. «Родителю» надоедает быть главным и все держать на себе. Тогда он начинает предъявлять претензии партнеру. А тот, в свою очередь, не понимает, что происходит, ведь раньше все и всех устраивало.
2. «Ребенку» надоедает быть под постоянным контролем и опекой. Он стремится стать самостоятельным. Конечно же, второй партнер не соглашается с таким положением дел.

Да и, в принципе, конфликтов в супружеских отношениях с такой моделью поведения немало. «Родитель» постоянно выполняет различные капризы и требования «ребенка». Тот, в свою очередь, обижается, если что-то идет не по его плану. Сильный партер, как правило, жалуется, что супруг слабый и бесхарактерный. При этом он сам же его постоянно контролирует, выполняет его капризы и руководит его жизнью. Иногда «родитель» даже не понимает, что сам удерживает такую модель отношений.

В первую очередь следует изменить свое отношение к «ребенку». Вы хотите, чтобы он вырос? Так пусть это произойдет. Конечно, поначалу у него не все будет получаться. Задача «родителя» — поддержать своего партнера, но право выбора все равно должно остаться за ним. Пусть он постарается себя проявить, а вы только наблюдайте за этим со стороны. Иногда так хочется дать совет и настоять на том, чтобы к нему прислушались. Но тем самым вы только укрепите отношения «родитель — ребенок». Поверьте в своего партнера. Он вполне может быть самостоятельным, если вы лишите его своей опеки.

Если же вы находитесь в роли «ребенка» и чувствуете, что давно уже выросли, начинайте действовать. В первую очередь выделите для себя личное пространство. Запишитесь на курсы или познавательные тренинги, устройтесь на работу, найдите хобби по душе. Вы должны хоть немного отдалиться от «родителя» и показать, что тоже чего-то стоите.

При этом не делайте все слишком кардинально. Стоит отказываться от помощи, но при этом учитывайте интересы других людей. Старайтесь найти компромисс со своим партнером, чтобы он не почувствовал, что резко теряет «ребенка». Конечно же, стоит как можно больше разговаривать со своей второй половинкой. Спросите, чего хочет любимый человек на самом деле, и обязательно расскажите о своих планах и мечтах.

Постарайтесь не обижаться. Его опека — это проявление любви и заботы о вас. В то же время объясните второй половинке, что так вы не чувствуете себя личностью, что хотите развиваться, что уже готовы «вырасти». И даже если изначально партнер будет против, со временем он увидит, что рядом с ним уже не ребенок, а настоящий самостоятельный человек.

Созависимые отношения

Некоторым людям нравится проявлять себя в качестве альтруиста. «Вы только посмотрите, какой я бескорыстный» — всем своим видом они кричат. Такие личности выбирают для себя партнеров с определенными проблемами или зависимостями. И потом на протяжении многих лет они борются с этим. При такой модели супружеских отношений страдает не только «альтруист», но и зачастую дети, которые вынуждены также бороться с проблемами второго родителя. Особенно тяжелый случай, если партнер пьет, дебоширит или даже избивает своих членов семьи.

Данная модель поведения во много схожа с предыдущей. Только тут в роли ребенка выступает человек со своей зависимостью. Он словно малыш требует постоянного контроля и внимания. Такие отношения комфортны только для одного. Но разве это настоящая любовь?

Если вы оказались в такой ситуации, то нужно срочно пересмотреть свои взгляды на жизнь. Альтруистические наклонности – это замечательно, но почему они касаются только одного из членов вашей семьи, который, возможно, этого даже не оценит? Если вы годами пытаетесь справиться с зависимостью второй половинки, а она не хочет меняться, то такие отношения обречены.

«Я сейчас у мамы спрошу»

Такая модель супружеских отношений обычно связана с родителями супругов, которые очень любят давать советы. Вмешательство в семейную жизнь еще больше подогревает конфликты и скандалы. Конечно, родители переживают за своих уже взрослых детей, но даже несмотря на это они должны уметь держать дистанцию.

Советы родителей часто могут привести к ссорам в семье. И нужно уметь им противостоять. Во-первых, не нужно жаловаться на свою вторую половинку. Когда мама слышит, что ее чадо обижают, конечно же, она начинает рваться на помощь. Постарайтесь как можно меньше советоваться с родителями на тему семейных отношений, и уж тем более не следует их привлекать к решению конфликтов.

Перетягивание каната

Если оба партнера достаточно амбициозные и сильные личности, им бывает нелегко. Каждый из них хочет занять лидирующую позицию и проявить себя в семейных отношениях. И что самое интересное, со стороны не всегда можно сказать наверняка, кто же в семье главный. На самом деле в психологии есть два понятия лидерства: скрытый и явный.

И первый не всегда видно со стороны. Скрытым лидером может быть кто угодно, включая тещу и свекровь. Они могут диктовать свои законы, манипулировать и даже создавать проблемы в супружеских отношениях. При этом, например, муж думает, что он в семье главный, хотя на самом деле поступает только так, как хочет его мама. Не обязательно, что скрытый лидер будет действовать только во благо себе. Некоторые семьи, где в этой роли выступает умная теща или свекровь, бывают гораздо крепче, нежели те, в которых скрытых лидеров нет совсем.

Как понять, что происходит в вашей семье и что ей нужно? В первую очередь проанализируйте, кто является инициатором «гениальных» идей. Скорей всего, именно этот человек и является скрытым лидером. Если же все вопросы в вашей семье решаются при помощи скандалов и ссор, то, вероятнее всего, главного в вашей семьи и вовсе нет. Или же, наоборот, каждый из членов семьи считает себя лидером. Такая борьба обычно затягивает на долгие годы, пока один из супругов не сдастся.

Важную роль в этом вопросе отыгрывает поведение именно жены. Мужчины в 80% случаев всегда стремятся быть главными. И несложно понять, что это обусловлено их природой, которую сложно изменить. С другой стороны, мужской мозг не может решить 50% семейных вопросов. Тут ему на помощь и должна прийти жена, только не в роли второй главы семьи, а в роли скрытого лидера.

В такой семье будет царить мир и тишина. Муж считает, что он принимает важные решения и является главой семьи. При этом в обычных бытовых вопросах жена подчиняется мужу, не возражает по мелочам и поддерживает его главенство. При решении важных проблем задача жены — подать свое решение таким образом, чтобы муж думал, что это его идея. Тогда это не заденет его эго, но в то же время вопрос решится максимально быстро и эффективно. Не следует считать это подлостью или хитростью. Во многих семьях абсолютно нормально, когда муж – «голова», а жена – «шея».

Идеальный вариант

Вопрос власти и главенства в семье настолько масштабный, что о нем можно было бы написать книгу. Но опустив все нюансы и типы супружеских отношений, можно прийти только к одному важному выводу. Для того чтобы в семье царил мир и покой, у каждого партнера должен быть свой кусочек власти. Иными словами, своя область, в которой он сможет почувствовать себя важным, нужным и компетентным. Немаловажно уметь подстраиваться под ситуативные изменения и вовремя перераспределять обязанности.

Проблемы, связанные с детьми и их воспитанием

Несмотря на типы супружеских отношений, практически в каждой семье возникают конфликты, которые затрагивают интересы детей. Изначально следует отметить, что конфликты возникают именно потому, что у каждого из родителей есть своя модель воспитания. И скорей всего, свои истоки она берет в детстве.

Например, когда супруга была маленькой, родители были с ней слишком жестоки. Ей не разрешали гулять с друзьями, наказывали по пустякам. Еще тогда, будучи маленькой девчушкой, она пообещала себе, что никогда не будет такой жестокой, как ее мать. У отца же была другая ситуация. Ним мало кто занимался. Он делал что хотел, попадал в разные неприятные ситуации. И теперь, став отцом, он решил, что его ребенок будет под тотальным контролем.

Вот и получается, что один родитель пытается баловать свое чадо, другой же, наоборот, старается держать его в жестких рамках. Но вряд ли родители понимают, что такое разнонаправленное воспитание не подходит для ребенка.

Для того чтобы решить конфликт, нужно в спокойной обстановке (без присутствия ребенка) обсудить модели воспитания детей. Следует понимать, что ваше детство и вашего малыша абсолютно не связаны между собой. Пытаясь излечить свои психологические травмы, вы можете причинить вред своему ребенку. Необходимо заранее оговорить с супругом направление, в котором будет воспитываться ваш малыш и четко следовать ему.

Сексуальные проблемы

Нарушение супружеских отношений может происходить и из-за недопонимания в постели. Обычно проблемы начинают возникать на 2-3 год совместной жизни. Достаточно часто, причиной тому является и появление детей. Молодая мама очень сильно выматывается с малышом, и на секс нет ни времени, ни желания. То же касается и мужа. Теперь ему приходится работать больше, чтобы обеспечить семью. Сексуальные проблемы могут быть совершенно разные. Но если из-за них происходит нарушение супружеских отношений, нужно срочно решать проблему. И самое важное в этом вопросе — не стесняться и откровенно говорить со своей второй половинкой.

Финансовые проблемы

Вот еще одна распространенная причина, по которой возникают конфликты в семейных супружеских отношениях. И дело даже не в том, что супруги мало зарабатывают. В данном случае проблема кроется в главенстве и лидерстве. Мужчины часто укоряют в жен в том, что те зарабатывают меньше их, но в то же время не дают им полноценно развиваться и работать. Конечно, ведь если вдруг супруга станет получать больше, лидерство мужа может стать под вопросом.

Решение проблемы есть. Нужно ориентировать всю семью в другую сторону. Деньги не должны быть целью. Это всего лишь средство, которое помогает выжить. На первом месте в семейных отношениях должна стоять любовь, забота, уважение друг друга.

При конфликтах, касающихся финансов, постарайтесь не нервничать. Чем спокойнее и уравновешеннее тон хотя бы одного из партнеров, тем меньше вероятности, что вспыхнет ссора. Кроме того, постарайтесь объяснить партнеру, что для того, чтобы зарабатывать много денег, нужно быть сильным и стойким. А конфликты, наоборот, истощают нервную систему, повышают усталость и провоцируют депрессии.

Супружеская неверность

Развитие супружеских отношений предугадать невозможно. Часто случается так, что причиной ссор и конфликтов является любовница или любовник. С одной стороны, партнер не может простить предательства. С другой же, и отпустить вторую половинку не может. Так и живут с изменами на протяжении многих лет. Но для того чтобы разобраться в этом вопросе, нужно точно определить, почему партнер решился на это. Да, есть действительно люди, которым мало одного партнера.

Но, вопреки расхожему мнению, только 8% действительно таковыми являются. Причиной же остальных измен являются постоянные ссоры, конфликты. Когда мужчина не чувствует себя в семье главным, он подсознательно начинает искать женщину, которая признает его таковым. Тоже касается и девушек. Им важно чувствовать себя красивыми, желанными. Им нужно цвести для кого-то. Когда же мужчина слишком загружен работой и не обращает на нее никакого внимания, дама решается на измену.

Супружеские отношения в браке не всегда складываются гладко, но и идти на крайние меры не имеет смысла. Постарайтесь обратить внимание на своего партнера, поставьте его на свое место. Комфортно ли он себя чувствует в вашей семье? Для диагностики супружеских отношений можно обратиться и к психологу. В этом нет ничего постыдного. Даже наоборот, несколько сеансов может помочь лучше узнать свою вторую половинку и решить множество вопросов.

Рецепт семейного счастья

Есть ли идеальный совет, который может помочь решить семейные проблемы? Нет, потому что особенности супружеских отношений зависят именно от супругов. То, что поможет в одном случае, в другом окажется недейственным. Именно по этой причине не следует слишком прислушиваться к советам друзей. У каждого человека есть определенный опыт, но полезен ли он именно в вашем случае? Такая вероятность есть, но она очень низкая. То же касается и советов родственников. Вспомните, какие были супружеские отношения родителей. Похожи ли они на ваши? Сходство обязательно будет, если вы используете их модель отношений.

Рецепт семейного счастья у каждого свой. Это зависит от многих факторов и в большинстве случаев от характеров и взглядов партнеров. Не стоит искать волшебный рецепт, для того чтобы супружеские отношения в семье были безупречными. Такового не существует. Просто постарайтесь понять и прочувствовать свою вторую половинку, тогда многие проблемы решатся сами собой.

О супружеских отношениях | Азбука супружества

  Отношения в браке

про­то­и­е­рей Мак­сим Козлов

44. В состо­я­нии ли совре­мен­ный чело­век в сво­их супру­же­ских отно­ше­ни­ях выпол­нять раз­но­об­раз­ные и мно­го­чис­лен­ные цер­ков­ные пред­пи­са­ния плот­ских воз­дер­жа­ний? Поче­му же нет? Две тыся­чи лет, пра­во­слав­ные люди ста­ра­ют­ся их выпол­нять. И сре­ди них нема­ло таких, кото­рым это уда­ет­ся. По сути, все плот­ские огра­ни­че­ния были пред­пи­са­ны веру­ю­ще­му чело­ве­ку еще с вет­хо­за­вет­ных вре­мен, и их мож­но све­сти к сло­вес­ной фор­му­ле: ниче­го слиш­ком. То есть Цер­ковь про­сто при­зы­ва­ет нас ниче­го не делать про­тив есте­ства. 45. Одна­ко в Еван­ге­лии нигде не гово­рит­ся о воз­дер­жа­нии мужа и жены от интим­ной бли­зо­сти во вре­мя nocma?

Все Еван­ге­лие и вся тра­ди­ция цер­ков­ная, с апо­столь­ских вре­мен иду­щая, гово­рят о зем­ной жиз­ни как о при­го­тов­ле­нии к веч­но­сти, об уме­рен­но­сти, воз­дер­жа­нии и трез­ве­нии как о внут­рен­ней нор­ме хри­сти­ан­ской жиз­ни. И любой зна­ет, что ничто так не захва­ты­ва­ет, не увле­ка­ет и не свя­зы­ва­ет чело­ве­ка, как поло­вая область его бытия, осо­бен­но если он выпус­ка­ет ее из-под внут­рен­не­го кон­тро­ля и не жела­ет сохра­нять трез­вен­ность. И ничто так не опу­сто­ша­ет, если радость бытия вме­сте с люби­мым чело­ве­ком не соче­та­ет­ся с неко­то­рым воздержанием.

Разум­но апел­ли­ро­вать к мно­го­ве­ко­во­му опы­ту бытия цер­ков­ной семьи, зна­чи­тель­но более креп­кой, чем семья свет­ская. Ничто так не сохра­ня­ет вза­им­но­го устрем­ле­ния мужа и жены друг к дру­гу, как необ­хо­ди­мость по вре­ме­нам воз­дер­жи­вать­ся от супру­же­ской бли­зо­сти. И ничто так не уби­ва­ет, не пре­вра­ща­ет ее в заня­тие любо­вью (не слу­чай­но это сло­во воз­ник­ло по ана­ло­гии с заня­ти­ем спор­том), как отсут­ствие ограничений.

46. Насколь­ко тяже­ло для семьи, осо­бен­но моло­дой, тако­го рода воздержание?

Это зави­сит от того, как люди шли к супру­же­ству. Не слу­чай­но преж­де была не толь­ко общественно–дисциплинарная нор­ма, а и цер­ков­ная муд­рость, что деви­ца и юно­ша до бра­ка воз­дер­жи­ва­лись от бли­зо­сти. И даже когда они обру­ча­лись и уже были свя­за­ны меж­ду собой духов­но, физи­че­ской бли­зо­сти меж­ду ними еще не было. Конеч­но, дело здесь не в том, что то, что до вен­ча­ния было, без­услов­но, гре­хов­ным, после совер­ше­ния Таин­ства ста­но­вит­ся ней­траль­ным или даже пози­тив­ным. А в том, что необ­хо­ди­мость воз­дер­жа­ния жени­ха и неве­сты до бра­ка, при люб­ви и вза­им­ном вле­че­нии друг к дру­гу, дает им очень важ­ный опыт — уме­ние воз­дер­жи­вать­ся тогда, когда это необ­хо­ди­мо по есте­ствен­но­му тече­нию семей­ной жиз­ни, напри­мер, во вре­мя бере­мен­но­сти жены или в пер­вые меся­цы после рож­де­ния ребен­ка, когда чаще все­го ее устрем­ле­ния обра­ще­ны не к физи­че­ской бли­зо­сти с мужем, а к попе­че­нию о мла­ден­це, да и про­сто физи­че­ски она к это­му не очень-то спо­соб­на. Те, кто в пери­од жени­хов­ства и чисто­го про­хож­де­ния деви­че­ства до бра­ка при­го­то­ви­ли себя к это­му, мно­го суще­ствен­но­го при­об­ре­ли для даль­ней­шей супру­же­ской жиз­ни. Я знаю в нашем при­хо­де таких моло­дых людей, кото­рые в силу раз­ных обсто­я­тельств — необ­хо­ди­мость окон­чить вуз, полу­чить роди­тель­ское согла­сие, обре­сти какой-то соци­аль­ный ста­тус — про­хо­ди­ли до бра­ка пери­од дли­ной в год, два, даже три. К при­ме­ру, полю­би­ли друг дру­га на пер­вом кур­се уни­вер­си­те­та: понят­но, что создать семью в пол­ном смыс­ле сло­ва они еще не могут, тем не менее в тече­ние тако­го боль­шо­го отрез­ка вре­ме­ни про­хо­дят рука об руку в чисто­те свой путь как жених и неве­ста. После это­го им лег­че будет воз­дер­жи­вать­ся от интим­ной бли­зо­сти, когда это ока­жет­ся необ­хо­ди­мым. А если семей­ный путь начи­на­ет­ся, как, увы, это нын­че быва­ет даже в семьях цер­ков­ных, с блуд­ных отно­ше­ний, то потом пери­о­ды вынуж­ден­но­го воз­дер­жа­ния без скор­бей не про­хо­дят, пока муж и жена не научат­ся любить друг дру­га без телес­ной бли­зо­сти и без под­по­рок, кото­рые она дает. Но учить­ся это­му необходимо.

47. Поче­му апо­стол Павел гово­рит, что в бра­ке люди будут иметь «скор­би по пло­ти» (1Кор. 7:28)? Но раз­ве у оди­но­ких и мона­ше­ству­ю­щих нет скор­бей по пло­ти? И какие кон­крет­но скор­би име­ют­ся в виду?

У мона­ше­ству­ю­щих, осо­бен­но ново­на­чаль­ных, скор­би, боль­шей частью душев­ные, сопро­вож­да­ю­щие их подвиг, свя­за­ны с уны­ни­ем, с отча­я­ни­ем, с сомне­ни­я­ми о том, вер­ный ли путь они избра­ли. У оди­но­ких в миру — это недо­уме­ние о необ­хо­ди­мо­сти при­ня­тия воли Божи­ей: поче­му все мои сверст­ни­ки уже коля­соч­ки ката­ют, а иные уже и вну­ков вос­пи­ты­ва­ют, а я все одна или один? Это не столь­ко плот­ские, сколь­ко душев­ные скор­би. Чело­век, живу­щий оди­но­кой мир­ской жиз­нью, с опре­де­лен­но­го воз­рас­та при­хо­дит к тому, что плоть его ути­ха­ет, уми­ря­ет­ся, если он ее сам при­ну­ди­тель­но не рас­па­ля­ет через чте­ние и смот­ре­ние чего-то непо­треб­но­го. А у людей, живу­щих в бра­ке, дей­стви­тель­но быва­ют «скор­би по пло­ти». Если они не гото­вы к неми­ну­е­мо­му воз­дер­жа­нию, то им при­хо­дит­ся очень непро­сто. Поэто­му мно­гие совре­мен­ные семьи рас­па­да­ют­ся во вре­мя ожи­да­ния пер­во­го мла­ден­ца или сра­зу после его рож­де­ния. Ведь, не прой­дя пери­о­да чисто­го воз­дер­жа­ния перед бра­ком, когда оно дости­га­лось исклю­чи­тель­но доб­ро­воль­ным подви­гом, они не уме­ют любить друг дру­га воз­дер­жан­но, когда это при­хо­дит­ся делать поми­мо их воли. Хочешь — не хочешь, а жене не до жела­ния мужа в опре­де­лен­ные пери­о­ды бере­мен­но­сти и пер­вые меся­цы вос­пи­та­ния мла­ден­ца. Тут-то он и начи­на­ет на сто­ро­ну смот­реть, а она на него зло­бить­ся. И не уме­ют они без­бо­лез­нен­но мино­вать этот пери­од, ибо не поза­бо­ти­лись об этом до заму­же­ства. Ведь понят­но, что для моло­до­го чело­ве­ка это опре­де­лен­но­го рода скорбь, тяго­та — воз­дер­жи­вать­ся рядом с люби­мой, моло­дой, кра­си­вой женой, мате­рью его сына или доче­ри. И в каком-то смыс­ле труд­нее, чем мона­ше­ство. Прой­ти несколь­ко меся­цев воз­дер­жа­ния от телес­ной бли­зо­сти совсем не про­сто, но воз­мож­но, и апо­стол об этом пре­ду­пре­жда­ет. Не толь­ко в ХХ веке, но и иным его совре­мен­ни­кам, мно­гие из кото­рых были из языч­ни­ков, семей­ная жизнь, осо­бен­но в самом ее нача­ле, рисо­ва­лась как некая цепь сплош­ных при­ят­но­стей, хотя это дале­ко не так.

48. Нуж­но ли ста­рать­ся соблю­дать пост в супру­же­ских отно­ше­ни­ях, если один из супру­гов нево­цер­ко­в­лен и не готов к воздержанию?

Это серьез­ный вопрос. И, види­мо, для того, что­бы пра­виль­но на него отве­тить, нуж­но поду­мать о нем в кон­тек­сте более широ­кой и более суще­ствен­ной про­бле­мы бра­ка, в кото­ром один из чле­нов семьи пока не явля­ет­ся вполне пра­во­слав­ным чело­ве­ком. В отли­чие от преж­них вре­мен, когда все супру­ги на про­тя­же­нии дол­гих веков были вен­ча­ны, так как обще­ство в целом до кон­ца XIX – нача­ла ХХ века было хри­сти­ан­ским, мы живем совсем в дру­гие вре­ме­на, к кото­рым как нико­гда при­ме­ни­мы сло­ва апо­сто­ла Пав­ла, что «неве­ру­ю­щий муж освя­ща­ет­ся женою веру­ю­щею, и жена неве­ру­ю­щая освя­ща­ет­ся мужем веру­ю­щим» (1Кор. 7:14). И воз­дер­жи­вать­ся друг от дру­га необ­хо­ди­мо толь­ко по вза­им­но­му согла­сию, то есть таким обра­зом, что­бы это воз­дер­жа­ние в супру­же­ских отно­ше­ни­ях не при­во­ди­ло к еще боль­ше­му рас­ко­лу и раз­де­ле­нию в семье. Тут ни в коем слу­чае нель­зя наста­и­вать, тем более выдви­гать какие-то уль­ти­ма­ту­мы. Веру­ю­щий член семьи дол­жен посте­пен­но под­во­дить сво­е­го спут­ни­ка или спут­ни­цу жиз­ни к тому, что­бы они когда-нибудь вме­сте и созна­тель­но при­шли к воз­дер­жа­нию. Все это невоз­мож­но без серьез­но­го и ответ­ствен­но­го воцер­ко­в­ле­ния всей семьи. А когда это про­изой­дет, тогда и эта сто­ро­на семей­но­го бытия ста­нет на свое есте­ствен­ное место.

49. В Еван­ге­лии гово­рит­ся, что «жена не власт­на над сво­им телом, но муж; рав­но и муж не вла­стен над сво­им телом, но жена» (1Кор. 7:4). В свя­зи с этим, если во вре­мя поста один из пра­во­слав­ных и воцер­ко­в­лен­ных супру­гов наста­и­ва­ет на интим­ной бли­зо­сти, или даже не наста­и­ва­ет, а про­сто вся­че­ски тяго­те­ет к ней, а дру­гой хотел бы сохра­нить чисто­ту до кон­ца, но идет на уступ­ки, то надо ли ему в этом каять­ся, как в созна­тель­ном и воль­ном грехе?

Непро­стая это ситу­а­ция, и, конеч­но же, рас­смат­ри­вать­ся она долж­на при­ме­ни­тель­но к раз­ным состо­я­ни­ям и даже к раз­ным воз­рас­там людей. Вер­но, что не вся­кие моло­до­же­ны, вен­чав­ши­е­ся перед мас­ле­ни­цей, смо­гут прой­ти в пол­ном воз­дер­жа­нии Вели­кий пост. Тем более дер­жать и все дру­гие мно­го­днев­ные посты. И если моло­дой и горя­чий супруг не справ­ля­ет­ся со сво­ей телес­ной страст­но­стью, то, конеч­но, руко­вод­ству­ясь сло­ва­ми апо­сто­ла Пав­ла, луч­ше моло­дой супру­ге быть вме­сте с ним, чем давать ему воз­мож­ность «раз­жи­гать­ся». Тот или та, кто более уме­рен, воз­дер­жан, более уме­ет с собой справ­лять­ся, ино­гда посту­пит­ся сво­им соб­ствен­ным стрем­ле­ни­ем к чисто­те ради того, что­бы, во-пер­вых, чего худ­ше­го, про­ис­хо­дя­ще­го из-за телес­ной страст­но­сти не вошло в жизнь дру­го­го супру­га, во–вторых, для того, что­бы не поро­дить рас­ко­лов, раз­де­ле­ний и тем самым не поста­вить само семей­ное един­ство под угро­зу. Но, впро­чем, будет пом­нить о том, что нель­зя искать и быст­ро­го удо­вле­тво­ре­ния в соб­ствен­ной уступ­чи­во­сти, и в глу­бине души радо­вать­ся неиз­беж­но­сти нынеш­ней ситу­а­ции. Есть такой анек­дот, в кото­ром дает­ся, пря­мо ска­жем, дале­кий от цело­муд­рия совет жен­щине, под­вер­га­ю­щей­ся наси­лию: во-пер­вых, рас­сла­бить­ся и, во-вто­рых, полу­чать удо­воль­ствие. И в дан­ном слу­чае ведь так лег­ко ска­зать: «Что же мне делать, если муж (реже жена) у меня такой горя­чий?» Одно дело, когда жен­щи­на идет навстре­чу тому, кто пока не может поне­сти с верой бре­мя воз­дер­жа­ния, а дру­гое дело, когда, раз­ве­дя рука­ми, — ну раз ина­че не выхо­дит — самой не отста­вать от сво­е­го супру­га. Усту­пая ему, нуж­но осо­зна­вать меру при­ня­той на себя ответственности.

Ины­ми сло­ва­ми, очень важ­но не делать ошиб­ки, кото­рую часто люди допус­ка­ют по отно­ше­нию к посту пище­во­му. Ска­жем, в каких-то ситу­а­ци­ях — во вре­мя путе­ше­ствий, каких-то немо­щей — чело­век не может в пол­ную меру соблю­дать пост. Молоч­ко при­хо­дит­ся пить или какие-то ско­ром­ные про­дук­ты есть, и лука­вый тут же ему нашеп­ты­ва­ет: ну какой у тебя пост? Раз нет поста, тогда ешь все напро­па­лую. И путе­ше­ству­ю­щий начи­на­ет есть и кот­ле­ты, и отбив­ные, и шаш­лык, и вино пить, и сла­до­сти себе вся­кие раз­ре­шать. Хотя ведь, соб­ствен­но, поче­му это так уж необ­хо­ди­мо? Хоро­шо, в силу тех или иных усло­вий, тебе при­хо­дит­ся на зав­трак сыр или йогурт есть, так как нет ниче­го дру­го­го, но это же не зна­чит, что при этом мож­но себе раз­ре­шить за ужи­ном выпи­вать сто грамм вод­ки. Так и в плане телес­но­го воз­дер­жа­ния: если при­хо­дит­ся мужу или жене для того, что­бы в осталь­ном было мир­но, ино­гда и усту­пить немо­ще­ству­ю­ще­му телес­ным устрем­ле­ни­ем супру­гу, это не зна­чит, что нуж­но во все тяж­кие пустить­ся и вовсе отка­зать­ся для себя от тако­го рода поста. Надо нахо­дить ту меру, кото­рую теперь вы вме­сте може­те вме­стить. И, конеч­но, веду­щим здесь дол­жен быть тот, кто более воз­дер­жан. Он дол­жен брать на себя обя­зан­но­сти муд­ро­го выстра­и­ва­ния телес­ных отно­ше­ний. Не могут моло­дые дер­жать все посты — зна­чит, пусть воз­дер­жи­ва­ют­ся какой-то доста­точ­но ощу­ти­мый пери­од: перед испо­ве­дью, перед при­ча­сти­ем. Не могут весь Вели­кий пост, то хотя бы первую, чет­вер­тую, седь­мую неде­ли, пусть дру­гие какие-то огра­ни­че­ния накла­ды­ва­ют: нака­нуне сре­ды, пят­ни­цы, вос­крес­но­го дня, что­бы так или ина­че их жизнь была жест­че, чем в обыч­ное вре­мя. Ина­че вовсе не будет ощу­ще­ния поста. Пото­му что какой тогда смысл постить­ся в плане еды, если куда как более силь­ны эмо­ци­о­наль­ные, душев­ные и телес­ные чув­ства, вслед­ствие того, что про­ис­хо­дит с мужем и женой во вре­мя супру­же­ской бли­зо­сти. Но, впро­чем, конеч­но же, все­му свое вре­мя и сро­ки. Если муж и жена живут вме­сте десять, два­дцать лет, ходят в цер­ковь и при этом ниче­го не меня­ет­ся, то здесь нуж­но более созна­тель­но­му чле­ну семьи шаг за шагом про­яв­лять настой­чи­вость, вплоть до тре­бо­ва­ний того, что­бы хоть теперь, когда они до седых волос дожи­ли, детей вырас­ти­ли, ско­ро уже вну­ки появят­ся, некую меру воз­дер­жа­ния Богу при­не­сти. Ведь в Цар­ствие Небес­ное мы при­не­сем то, что нас соеди­ня­ет. Одна­ко там соеди­нять нас будет не плот­ская бли­зость, ибо мы зна­ем по Еван­ге­лию, что «когда из мерт­вых вос­крес­нут, тогда не будут ни женить­ся, ни замуж выхо­дить, но будут, как Анге­лы на небе­сах» (Мк. 12:25), а то, что уда­лось взрас­тить во вре­мя семей­ной жиз­ни. Да, сна­ча­ла — с под­пор­ка­ми, како­вы­ми и явля­ет­ся телес­ная бли­зость, откры­ва­ю­щая людей друг дру­гу, дела­ю­щая их бли­же, помо­га­ю­щая забыть какие-то оби­ды. Но со вре­ме­нем эти под­пор­ки, необ­хо­ди­мые, когда выстра­и­ва­ет­ся зда­ние супру­же­ских отно­ше­ний, долж­ны отпа­дать, не ста­но­вясь леса­ми, из–за кото­рых и само­го зда­ния-то не вид­но и на кото­рых все дер­жит­ся, так что, если их снять, оно развалится.

50. Что кон­крет­но гово­рит­ся в цер­ков­ных кано­нах по пово­ду того, в какое вре­мя супру­гам надо воз­дер­жи­вать­ся от телес­ной бли­зо­сти, а в какое – нет?

Суще­ству­ют неко­то­рые иде­аль­ные тре­бо­ва­ния Цер­ков­но­го Уста­ва, кото­рые долж­ны опре­де­лять кон­крет­ный путь, сто­я­щий перед каж­дой хри­сти­ан­ской семьей, что­бы их не фор­маль­но испол­нять. Устав пред­по­ла­га­ет воз­дер­жа­ние от супру­же­ской бли­зо­сти нака­нуне вос­крес­но­го дня (то есть вечер суб­бо­ты), нака­нуне тор­же­ства дву­на­де­ся­то­го празд­ни­ка и пост­ных сре­ды и пят­ни­цы (то есть вечер втор­ни­ка и вечер чет­вер­га), а так­же во вре­мя мно­го­днев­ных постов и дней гове­ния — под­го­тов­ки к при­ня­тию Свя­тых Хри­сто­вых Таин. Это иде­аль­ная нор­ма. Но в каж­дом кон­крет­ном слу­чае мужу и жене необ­хо­ди­мо руко­вод­ство­вать­ся сло­ва­ми апо­сто­ла Пав­ла: «Не укло­няй­тесь друг от дру­га, раз­ве по согла­сию, на вре­мя, для упраж­не­ния в посте и молит­ве, а потом опять будь­те вме­сте, что­бы не иску­шал вас сата­на невоз­дер­жа­ни­ем вашим. Впро­чем, это ска­за­но мною как поз­во­ле­ние, а не как пове­ле­ние» (Кор. 7, 5–6). Это зна­чит, что семья долж­на дорас­тать до тако­го дня, когда при­ня­тая супру­га­ми мера воз­дер­жа­ния от телес­ной бли­зо­сти никак не будет вре­дить и умень­шать их люб­ви и когда вся пол­но­та семей­но­го еди­не­ния будет сохра­нять­ся и без под­по­рок телес­но­сти. И имен­но эта целост­ность духов­но­го един­ства может быть про­дол­же­на в Цар­ствии Небес­ном. Ведь из зем­ной жиз­ни чело­ве­ка будет про­дол­же­но то, что к веч­но­сти при­част­но. Понят­но, что в отно­ше­ни­ях мужа и жены к веч­но­сти при­част­на не плот­ская бли­зость, а то, чему она слу­жит под­спо­рьем. В свет­ской, мир­ской семье, как пра­ви­ло, про­ис­хо­дит ката­стро­фи­че­ская сме­на ори­ен­ти­ров, кото­рую нель­зя допу­стить в семье цер­ков­ной, когда эти под­пор­ки ста­но­вят­ся кра­е­уголь­ны­ми. Путь к тако­му воз­рас­та­нию дол­жен быть, во-пер­вых, вза­им­ным, а во-вто­рых, без пере­пры­ги­ва­ния сту­пе­нек. Конеч­но же, не каж­дым супру­гам, осо­бен­но на пер­вом году сов­мест­ной жиз­ни, мож­но будет ска­зать, что они долж­ны весьРож­де­ствен­ский пост прой­ти в воз­дер­жа­нии друг от дру­га. Кто смо­жет вме­стить это по согла­сию и уме­рен­но­сти, тот явит глу­бо­кую меру духов­ной муд­ро­сти. А на того, кто еще не готов, пола­гать бре­ме­на неудо­бо­но­си­мые со сто­ро­ны более воз­дер­жан­но­го и уме­рен­но­го супру­га было бы небла­го­ра­зум­но. Но ведь семей­ная жизнь нам дана во вре­мен­ной про­тя­жен­но­сти, поэто­му, начав с малой меры воз­дер­жа­ния, надо посте­пен­но нара­щи­вать ее. Хотя некую меру воз­дер­жа­ния друг от дру­га «для упраж­не­ния в посте и молит­ве» семья долж­на иметь с само­го нача­ла. Напри­мер, каж­дую сед­ми­цу нака­нуне вос­крес­но­го дня муж и жена укло­ня­ют­ся от супру­же­ской бли­зо­сти не по уста­ло­сти или заня­то­сти, а ради боль­ше­го и выс­ше­го в обще­нии с Богом и друг с дру­гом. И Вели­кий пост нуж­но с само­го нача­ла супру­же­ства, кро­ме каких-то совер­шен­но осо­бен­ных ситу­а­ций, стре­мить­ся про­хо­дить в воз­дер­жа­нии, как самый ответ­ствен­ный пери­од цер­ков­ной жиз­ни. Даже в закон­ном бра­ке плот­ские отно­ше­ния в это вре­мя остав­ля­ют недоб­рый, гре­хов­ный оса­док и не при­но­сят той радо­сти, какая долж­на быть от супру­же­ской бли­зо­сти, и во всем осталь­ном ума­ля­ют само про­хож­де­ние попри­ща поста. В любом слу­чае, тако­го рода огра­ни­че­ния долж­ны быть с пер­вых дней супру­же­ской жиз­ни, а даль­ше их необ­хо­ди­мо рас­ши­рять по мере взрос­ле­ния и воз­рас­та­ния семьи.

51. Регла­мен­ти­ру­ет ли Цер­ковь спо­со­бы сек­су­аль­но­го кон­так­та меж­ду вен­чан­ны­ми мужем и женой и если да, то на каком осно­ва­нии и где кон­крет­но об этом говорится?

Навер­ное, отве­чая на этот вопрос, разум­нее сна­ча­ла ска­зать о неко­то­рых прин­ци­пах и общих посыл­ках, а потом уже опе­реть­ся на неко­то­рые кано­ни­че­ские тек­сты. Конеч­но же, освя­щая брак Таин­ством вен­ча­ния, Цер­ковь освя­ща­ет все­це­лый союз муж­чи­ны и жен­щи­ны — и духов­ный, и телес­ный. И ника­кой хан­же­ской интен­ции, пре­не­бре­жи­тель­ной по отно­ше­нию к телес­ной состав­ля­ю­щей супру­же­ско­го сою­за в трез­вом цер­ков­ном миро­воз­зре­нии нет. Тако­го рода пре­не­бре­же­ние, ума­ле­ние имен­но физи­че­ской сто­ро­ны бра­ка, низ­ве­де­ние ее на уро­вень того, что лишь допус­ка­ет­ся, но чем, по боль­шо­му сче­ту, нуж­но гну­шать­ся, свой­ствен­но созна­нию сек­тант­ско­му, рас­коль­ни­че­ско­му или вне­цер­ков­но­му, а если и цер­ков­но­му, то толь­ко болез­нен­но­му. Это нуж­но очень чет­ко опре­де­лить и понять. Уже в IV — VI веках в поста­нов­ле­ни­ях цер­ков­ных собо­ров ска­за­но, что один из супру­гов, укло­ня­ю­щий­ся от телес­ной бли­зо­сти с дру­гим по при­чине гну­ше­ния бра­ком, под­ле­жит отлу­че­нию от При­ча­стия, если же это не миря­нин, а кли­рик, то низ­вер­же­нию из сана. То есть гну­ше­ние всей пол­но­той бра­ка даже в кано­нах цер­ков­ных одно­знач­но опре­де­ля­ет­ся как недолж­ное. Кро­ме того, в этих же кано­нах гово­рит­ся, что если кто–то отка­зы­ва­ет­ся при­зна­вать дей­стви­тель­ность Таинств, совер­ша­е­мых жена­тым свя­щен­но­слу­жи­те­лем, то тако­вой тоже под­ле­жит тем же нака­за­ни­ям и соот­вет­ствен­но отлу­че­нию от при­ня­тия Свя­тых Хри­сто­вых Таин, если он миря­нин, или лише­нию сана, если он кли­рик. Вот как высо­ко цер­ков­ное созна­ние, запе­чат­лен­ное в кано­нах, вошед­ших в кано­ни­че­ский свод, по кото­ро­му веру­ю­щие долж­ны жить, ста­вит телес­ную сто­ро­ну хри­сти­ан­ско­го брака.

С дру­гой сто­ро­ны, цер­ков­ное освя­ще­ние супру­же­ско­го сою­за — это не санк­ция на непо­треб­ство. Как бла­го­сло­ве­ние тра­пезы и молит­ва перед едой — это не санк­ция на чре­во­уго­дие, на объ­яде­ние и тем более на опи­вство вином, так­же и бла­го­сло­ве­ние бра­ка — это нико­им обра­зом не санк­ция на все­доз­во­лен­ность и пир­ше­ство тела — мол, делай все, что хочешь, в каких угод­но коли­че­ствах и в какие угод­но сро­ки. Без­услов­но, трез­во­му цер­ков­но­му созна­нию, опи­ра­ю­ще­му­ся на Свя­щен­ное Писа­ние и Свя­щен­ное Пре­да­ние, все­гда свой­ствен­но пони­ма­ние того, что в жиз­ни семьи — как и вооб­ще в чело­ве­че­ской жиз­ни — суще­ству­ет иерар­хия: духов­ное долж­но гла­вен­ство­вать над телес­ным, душа быть выше тела. И когда в семье телес­ное начи­на­ет зани­мать пер­вое место, а духов­но­му или даже душев­но­му отво­дят­ся толь­ко те неболь­шие оча­ги или участоч­ки, кото­рые оста­ют­ся от плот­ско­го, то это при­во­дит к дис­гар­мо­нии, к духов­ным пора­же­ни­ям и боль­шим жиз­нен­ным кри­зи­сам. По отно­ше­нию к это­му посы­лу не нуж­но при­во­дить спе­ци­аль­ных тек­стов, пото­му что, откры­вая Посла­ние апо­сто­ла Пав­ла или тво­ре­ния свя­ти­те­ля Иоан­на Зла­то­уста, свя­ти­те­ля Льва Вели­ко­го, свя­то­го бла­жен­но­го Авгу­сти­на — любо­го из отцов Церк­ви, мы най­дем сколь­ко угод­но под­твер­жде­ний этой мыс­ли. Понят­но, что кано­ни­че­ски она сама по себе не фиксировалась.

Конеч­но, сово­куп­ность всех телес­ных огра­ни­че­ний для совре­мен­но­го чело­ве­ка может пока­зать­ся доста­точ­но тяж­кой, но в цер­ков­ных кано­нах нам ука­зы­ва­ет­ся та мера воз­дер­жа­ния, к кото­рой хри­сти­а­нин дол­жен прий­ти. И если в нашей жиз­ни есть несо­от­вет­ствие этой нор­ме — как и дру­гим кано­ни­че­ским тре­бо­ва­ни­ям Церк­ви, мы, по край­ней мере, не долж­ны счи­тать себя покой­ны­ми и бла­го­по­луч­ны­ми. И не быть уве­ре­ны, что если мы воз­дер­жи­ва­ем­ся в Вели­кий пост, то все у нас хоро­шо и на все дру­гое мож­но не взи­рать. И что если супру­же­ское воз­дер­жа­ние име­ет место во вре­мя гове­ния и нака­нуне вос­крес­но­го дня, то мож­но забы­вать о кану­нах пост­ных дней, к кото­рым тоже хоро­шо бы в резуль­та­те прий­ти. Но путь этот инди­ви­ду­аль­ный, кото­рый, конеч­но же, дол­жен опре­де­лять­ся по согла­сию супру­гов и по разум­но­му сове­ту с духов­ни­ком. Одна­ко то, что путь этот ведет к воз­дер­жан­но­сти и уме­рен­но­сти, в цер­ков­ном созна­нии опре­де­ля­ет­ся как без­услов­ная нор­ма по отно­ше­нию к устро­е­нию супру­же­ской жиз­ни. Что каса­ет­ся интим­ной сто­ро­ны брач­ных отно­ше­ний, то здесь, хотя и не все име­ет смысл обсуж­дать пуб­лич­но на стра­ни­цах кни­ги, важ­но не забы­вать, что для хри­сти­а­ни­на при­ем­ле­мы те фор­мы супру­же­ской бли­зо­сти, кото­рые не про­ти­во­ре­чат глав­ной ее цели, а имен­но — дето­рож­де­нию. То есть тако­го рода соеди­не­ние муж­чи­ны и жен­щи­ны, кото­рое не име­ет ниче­го обще­го с теми гре­ха­ми, за кото­рые были нака­за­ны Содом и Гомор­ра: когда телес­ная бли­зость совер­ша­ет­ся в той извра­щен­ной фор­ме, при кото­рой никак и нико­гда дето­рож­де­ние про­изой­ти не может. Об этом так же было ска­за­но в доста­точ­но боль­шом коли­че­стве тек­стов, кото­рые мы назы­ва­ем «пра­виль­ни­ка­ми» или «канон­ни­ка­ми», то есть недо­пу­сти­мость тако­го рода извра­щен­ных форм супру­же­ско­го обще­ния была зафик­си­ро­ва­на в Пра­ви­лах свя­тых отцов и отча­сти в цер­ков­ных кано­нах в уже более позд­нюю эпо­ху сред­не­ве­ко­вья, после Все­лен­ских Соборов.

Но повто­рю, так как это очень важ­но, сами по себе плот­ские отно­ше­ния мужа и жены гре­хов­ны­ми не явля­ют­ся и как тако­вые цер­ков­ным созна­ни­ем не рас­смат­ри­ва­ют­ся. Ибо Таин­ство вен­ча­ния не есть санк­ция на грех или на неко­то­рую без­на­ка­зан­ность по отно­ше­нию к нему. В Таин­стве не может быть освя­ще­но то, что гре­хов­но, напро­тив, то, что само по себе доб­ро и есте­ствен­но, воз­во­дит­ся в сте­пень совер­шен­ную и как бы выше­есте­ствен­ную. Посту­ли­ро­вав это поло­же­ние, мож­но при­ве­сти такую ана­ло­гию: чело­век, мно­го пора­бо­тав­ший, долж­но сде­лав­ший свой труд — не важ­но, физи­че­ский или интел­лек­ту­аль­ный: жнец, куз­нец или же душ ловец, — при­дя домой, без­услов­но, име­ет пра­во на то, что­бы ожи­дать от любя­щей жены вкус­но­го обе­да, и если день не ско­ром­ный, то это могут быть и нава­ри­стый мяс­ной суп, и отбив­ная с гар­ни­ром. Не будет гре­ха и в том, что­бы после тру­дов пра­вед­ных, еже­ли силь­но про­го­ло­дал­ся, и добав­ки попро­сить, и бокал хоро­ше­го вина выпить. Это и есть теп­лая семей­ная тра­пе­за, взи­рая на кото­рую, Гос­подь будет радо­вать­ся и кото­рую Цер­ковь бла­го­сло­вит. Но как это рази­тель­но отли­ча­ет­ся от тех сло­жив­ших­ся в семье отно­ше­ний, когда муж и жена пред­по­чи­та­ют вме­сто это­го пой­ти куда-то на свет­ский раут, где один дели­ка­тес сме­ня­ет дру­гой, где рыба сде­ла­на так, что­бы иметь вкус пти­цы, а пти­ца — вкус аво­ка­до, и что­бы она даже не напом­ни­ла о сво­их при­род­ных свой­ствах, где гости, уже пре­сы­тив­шись раз­но­об­раз­ны­ми яст­ва­ми, начи­на­ют пере­ка­ты­вать зер­ныш­ки икры по небу, что­бы полу­чить доба­воч­ное гур­ман­ское удо­воль­ствие, а из пред­ло­жен­ных гора­ми блюд выби­ра­ет­ся когда уст­ри­ца, когда нож­ка лягуш­ки, что­бы еще как-то поще­ко­тать свои при­ту­пив­ши­е­ся вку­со­вые рецеп­то­ры ины­ми чув­ствен­ны­ми ощу­ще­ни­я­ми, а потом — как это уже с антич­ных вре­мен прак­ти­ку­ет­ся (что очень харак­тер­но опи­са­но в пире Три­маль­хи­о­на в «Сати­ри­коне» Пет­ро­ния)— при­выч­но вызвав рвот­ный рефлекс, осво­бо­дить желу­док для того, что­бы не испор­тить себе фигу­ру и суметь поба­ло­вать­ся еще и десер­том. Тако­го рода услаж­де­ние себя пищей — чре­во­уго­дие и грех во мно­гих отно­ше­ни­ях, в том чис­ле и по отно­ше­нию к соб­ствен­но­му есте­ству. Эту ана­ло­гию мож­но пере­не­сти и на супру­же­ские отно­ше­ния. То, что явля­ет­ся есте­ствен­ным про­дол­же­ни­ем жиз­ни, то доб­ро, и в этом нет ниче­го сквер­но­го и нечи­сто­го. А то, что ведет к поис­ку все новых и новых услаж­де­ний, еще одной, дру­гой, тре­тьей, деся­той точ­ки, что­бы из сво­е­го тела выжать неко­то­рые допол­ни­тель­ные чув­ствен­ные реак­ции,— это, конеч­но, есть недолж­ное и гре­хов­ное и то, что не может вхо­дить в жизнь пра­во­слав­ной семьи.

52. Что допу­сти­мо в сек­су­аль­ной жиз­ни, а что нет, и как уста­нав­ли­ва­ет­ся этот кри­те­рий допу­сти­мо­сти? Поче­му ораль­ный секс счи­та­ет­ся пороч­ным и про­ти­во­есте­ствен­ным, ведь у высо­ко­раз­ви­тых мле­ко­пи­та­ю­щих, веду­щих слож­ную соци­аль­ную жизнь, тако­го рода сек­су­аль­ные отно­ше­ния в при­ро­де вещей?

Сама по себе поста­нов­ка вопро­са под­ра­зу­ме­ва­ет засо­рен­ность совре­мен­но­го созна­ния подоб­ной инфор­ма­ци­ей, кото­рую луч­ше бы и не знать. В преж­ние, в этом смыс­ле более бла­го­по­луч­ные, вре­ме­на детей в пери­од случ­ки живот­ных на скот­ный двор не пус­ка­ли, что­бы у них ано­маль­ных инте­ре­сов не раз­ви­лось. И если пред­ста­вить себе ситу­а­цию, даже не гово­рю сто­лет­ней, а пяти­де­ся­ти­лет­ней дав­но­сти, мог­ли бы мы най­ти хотя бы одно­го на тыся­чу людей, кто был бы в кур­се того, что обе­зья­ны зани­ма­ют­ся ораль­ным сек­сом? Тем более, сумел бы об этом спро­сить в какой-то при­ем­ле­мой сло­вес­ной фор­ме? Я думаю, что чер­пать из жиз­ни мле­ко­пи­та­ю­щих зна­ние имен­но об этой состав­ля­ю­щей их суще­ство­ва­ния, по край­ней мере, одно­бо­ко. В таком слу­чае, есте­ствен­ной нор­мой для наше­го бытия надо было бы счи­тать и поли­га­мию, свой­ствен­ную выс­шим мле­ко­пи­та­ю­щим, и сме­ну регу­ляр­ных поло­вых парт­не­ров, а если дово­дить логи­че­ский ряд до фина­ла, то и изгна­ние сам­ца-опло­до­тво­ри­те­ля, когда его может заме­стить более моло­дой и физи­че­ски креп­кий. Так что те, кто хочет поза­им­ство­вать фор­мы орга­ни­за­ции чело­ве­че­ской жиз­ни у выс­ших мле­ко­пи­та­ю­щих, долж­ны быть гото­вы заим­ство­вать их до кон­ца, а не выбо­роч­но. Ведь све­де­ние нас до уров­ня обе­зья­нье­го ста­да, даже само­го высо­ко­раз­ви­то­го, под­ра­зу­ме­ва­ет то, что более силь­ный вытес­нит более сла­бо­го, в том чис­ле и в поло­вом отно­ше­нии. В отли­чие от тех, кто готов рас­смат­ри­вать конеч­ную меру чело­ве­че­ско­го бытия как еди­ную с той, кото­рая есте­ствен­на для выс­ших мле­ко­пи­та­ю­щих, хри­сти­ане, не отри­цая сопри­род­но­сти чело­ве­ка с иным твар­ным миром, не сво­дят его на уро­вень высо­ко­ор­га­ни­зо­ван­но­го живот­но­го, а мыс­лят как суще­ство высшее.

53. О тех или иных функ­ци­ях дето­род­ных орга­нов не при­ня­то откры­то гово­рить, в отли­чие от дру­гих физио­ло­ги­че­ских функ­ций чело­ве­че­ско­го орга­низ­ма, напри­мер еды, сна и так далее. Эта сфе­ра жиз­не­де­я­тель­но­сти осо­бен­но уяз­ви­ма, мно­же­ство пси­хи­че­ских рас­стройств свя­за­но имен­но с ней. Объ­яс­ня­ет­ся ли это пер­во­род­ным гре­хом после гре­хо­па­де­ния? Если да, то поче­му, ведь пер­во­род­ный грех не являл­ся блуд­ным, а был гре­хом непо­слу­ша­ния Творцу?

Да, конеч­но же, пер­во­род­ный грех пре­иму­ще­ствен­но состо­ял в непо­слу­ша­нии и нару­ше­нии запо­ве­ди Божи­ей, а так­же в непо­ка­я­нии, нерас­ка­ян­но­сти. И эта сово­куп­ность непо­слу­ша­ния и нерас­ка­ян­но­сти и при­ве­ла к отпа­де­нию пер­вых людей от Бога, невоз­мож­но­сти их даль­ней­ше­го пре­бы­ва­ния в раю и всех тех послед­ствий гре­хо­па­де­ния, кото­рые вошли в чело­ве­че­скую при­ро­ду и кото­рые в Свя­щен­ном Писа­нии сим­во­ли­че­ски име­ну­ют­ся оде­ва­ни­ем «кожа­ных риз» (Быт. 3:21). Свя­ты­ми отца­ми это тол­ку­ет­ся как обре­те­ние чело­ве­че­ской при­ро­дой дебе­ло­сти, то есть телес­ной пло­тя­но­сти, утра­те мно­гих пер­во­на­чаль­ных свойств, кото­рые были даны чело­ве­ку. Болез­нен­ность, уста­ва­ние и мно­гое иное вошло не толь­ко в наш душев­ный, но и в наш телес­ный состав в свя­зи с гре­хо­па­де­ни­ем. В этом смыс­ле откры­ты­ми болез­ням ста­ли и физи­че­ские орга­ны чело­ве­ка, в том чис­ле и орга­ны, свя­зан­ные с дето­ро­ди­ем. Но прин­цип стыд­ли­во­сти, сокры­тия цело­муд­рен­но­го, имен­но цело­муд­рен­но­го, а не хан­же­ско-пури­тан­ско­го умол­ча­ния о поло­вой сфе­ре, преж­де все­го исхо­дит из глу­бо­ко­го бла­го­го­ве­ния Церк­ви перед чело­ве­ком как перед обра­зом и подо­би­ем Божи­им. Так же, как и невы­став­ле­ние напо­каз того, что наи­бо­лее уяз­ви­мо и что наи­бо­лее глу­бо­ко свя­зы­ва­ет двух людей, что дела­ет их еди­ной пло­тью в Таин­стве бра­ка, и дает нача­ло ино­го, неиз­ме­ри­мо воз­вы­шен­но­го соеди­не­ния и пото­му явля­ет­ся объ­ек­том посто­ян­ной враж­ды, коз­ней, иска­же­ния со сто­ро­ны лука­во­го. Враг рода чело­ве­че­ско­го в осо­бен­но­сти и, вою­ет про­тив того, что, само по себе будучи чистым и пре­крас­ным, так зна­чи­мо и так важ­но для внут­рен­не­го пра­виль­но­го бытия чело­ве­ка. Пони­мая всю ответ­ствен­ность и тяжесть этой борь­бы, кото­рую ведет чело­век, Цер­ковь помо­га­ет ему через хра­не­ние стыд­ли­во­сти, умол­ча­ние о том, о чем не долж­но гово­рить пуб­лич­но и что так лег­ко иска­зить и так труд­но вер­нуть, ибо обре­тен­ное бес­стыд­ство обра­тить в цело­муд­рие бес­ко­неч­но труд­но. Утра­чен­ное цело­муд­рие и иное зна­ние о себе при всем жела­нии не обра­тишь в незна­ние. Поэто­му Цер­ковь через сокры­тость тако­го рода зна­ний и непри­кос­но­вен­ность их душе чело­ве­ка стре­мит­ся сде­лать его непри­част­ным ко мно­же­ству измыш­лен­ных лука­вым извра­ще­ний и иска­же­ний того, что так вели­че­ствен­но и бла­го­устро­е­но Спа­си­те­лем нашим в есте­стве. При­слу­ша­ем­ся к этой муд­ро­сти двух­ты­ся­че­лет­не­го бытия Церк­ви. И что бы ни гово­ри­ли нам куль­ту­ро­ло­ги, сек­со­ло­ги, гине­ко­ло­ги, пато­ло­ги и про­чие фрей­ди­сты, имя же им суть леги­он, будем пом­нить, что они гово­рят ложь о чело­ве­ке, не видя в нем обра­за и подо­бия Божия.

54. В этом слу­чае, чем отли­ча­ет­ся цело­муд­рен­ное умол­ча­ние от ханжеского?

Цело­муд­рен­ное умол­ча­ние пред­по­ла­га­ет внут­рен­нее бес­стра­стие, внут­рен­нюю мир­ность и пре­одо­лен­ность, то, о чем гово­рил пре­по­доб­ный Иоанн Дамас­кин при­ме­ни­тель­но к Божи­ей Мате­ри, что у Нее было сугу­бое дев­ство, то есть дев­ство и телом, и душой. Хан­же­ско-пури­тан­ское умол­ча­ние пред­по­ла­га­ет сокры­тие того, что самим чело­ве­ком не пре­одо­ле­но, что в нем кипит и с чем он даже если и борет­ся, то не аске­ти­че­ской побе­дой над собой с помо­щью Божи­ей, а враж­деб­но­стью к окру­жа­ю­щим, столь лег­ко рас­про­стра­ня­е­мой и на дру­гих людей, и на какие-то их про­яв­ле­ния. В то вре­мя как побе­да соб­ствен­ным серд­цем над тяго­те­ни­ем к тому, с чем он борет­ся, еще не достигнута.

55. Но как объ­яс­нить, что в Свя­щен­ном Писа­нии, как и в дру­гих цер­ков­ных текстах, когда вос­пе­ва­ет­ся рож­де­ство, дев­ство, то пря­мо, сво­и­ми име­на­ми назы­ва­ют­ся дето­род­ные орга­ны: чрес­ла, ложе­сна, вра­та дев­ства, и это никак не про­ти­во­ре­чит стыд­ли­во­сти и цело­муд­рию? А в обыч­ной жиз­ни ска­жи кто-нибудь подоб­ное вслух, что на ста­ро­сла­вян­ском, что на рус­ском язы­ке, это было бы вос­при­ня­то как непри­ли­чие, как нару­ше­ние обще­при­ня­той нормы.

Это как раз гово­рит о том, что в Свя­щен­ном Писа­нии, в кото­ром во мно­же­стве есть эти сло­ва, они не сопря­же­ны с гре­хом. Они не ассо­ци­и­ру­ют­ся ни с чем пош­лым, плот­ски воз­буж­да­ю­щим, недо­стой­ным хри­сти­а­ни­на имен­но пото­му, что в цер­ков­ных текстах все цело­муд­рен­но, и ина­че быть не может. «Для чисто­го все чисто, — гово­рит нам Сло­во Божие, — а для нечи­сто­го и чистое будет нечистым».

Най­ти ныне такой кон­текст, в кото­рый мож­но было бы поме­стить подоб­но­го рода лек­си­ку и мета­фо­ри­ку и не повре­дить душе чита­ю­ще­го, очень непро­сто. Извест­но, что самое боль­шое коли­че­ство мета­фор телес­но­сти и чело­ве­че­ской влюб­лен­но­сти в биб­лей­ской кни­ге Песнь Пес­ней. Но сего­дня мир­ской разум пере­стал пони­мать — и даже не в XXI веке это слу­чи­лось — повест­во­ва­ние о люб­ви Неве­сты к Жени­ху, то есть Церк­ви ко Хри­сту. В раз­лич­ных худо­же­ствен­ных про­из­ве­де­ни­ях аж с века XVIII мы нахо­дим плот­ское устрем­ле­ние девуш­ки к юно­ше, но по сути это низ­ве­де­ние Свя­щен­но­го Писа­ния на уро­вень, в луч­шем слу­чае, про­сто кра­си­вой любов­ной сказ­ки. Хотя не в самые древ­ние вре­ме­на, а в XVII веке в горо­де Тута­е­ве под Яро­слав­лем целый при­дел хра­ма Вос­кре­се­ния Хри­сто­ва был рас­пи­сан сюже­та­ми Пес­ни Пес­ней. (Фрес­ки эти до сих пор сохра­ни­лись). И это не един­ствен­ный при­мер. Ины­ми сло­ва­ми, еще в XVII веке чистое было чистым для чистых, и это лиш­нее сви­де­тель­ство того, как ныне глу­бо­ко пал человек.

56. Гово­рят: сво­бод­ная любовь в сво­бод­ном мире. Поче­му имен­но это сло­во упо­треб­ля­ет­ся при­ме­ни­тель­но к тем отно­ше­ни­ям, кото­рые в цер­ков­ном пони­ма­нии трак­ту­ют­ся как блудные?

Пото­му что сам смысл сло­ва «сво­бо­да» извра­щен и в него уже дав­но вкла­ды­ва­ют не хри­сти­ан­ское пони­ма­ние, неко­гда доступ­ное столь зна­чи­тель­ной части чело­ве­че­ско­го рода, то есть сво­бо­да от гре­ха, сво­бо­да как несвя­зан­ность низ­ким и низ­мен­ным, сво­бо­да как откры­тость души чело­ве­ка для веч­но­сти и для Неба, а вовсе не как его детер­ми­ни­ро­ван­ность сво­и­ми инстинк­та­ми или внеш­ней соци­аль­ной сре­дой. Такое пони­ма­ние сво­бо­ды утра­че­но, и сего­дня под сво­бо­дой пони­ма­ет­ся преж­де все­го свое­во­лие, воз­мож­ность тво­рить, как гово­рит­ся, «что хочу, то воро­чу». Одна­ко за этим сто­ит не что иное, как воз­вра­ще­ние в область раб­ства, под­чи­не­ния сво­им инстинк­там под жал­ким лозун­гом: лови момент, поль­зуй­ся жиз­нью, пока ты молод, сры­вай все доз­во­лен­ные и недоз­во­лен­ные пло­ды! И понят­но, что коли любовь в чело­ве­че­ских отно­ше­ни­ях явля­ет­ся вели­чай­шим даром Божи­им, то извра­тить имен­но любовь, имен­но в нее вне­сти ката­стро­фи­че­ские иска­же­ния явля­ет­ся глав­ной зада­чей того изна­чаль­но­го кле­вет­ни­ка и паро­ди­ста-извра­ти­те­ля, имя кото­ро­го извест­но каж­до­му из чита­ю­щих эти строки.

57. Поче­му так назы­ва­е­мые постель­ные отно­ше­ния вен­чан­ных cynpу­гов уже не явля­ют­ся гре­хов­ны­ми, а те же отно­ше­ния до заклю­че­ния бра­ка име­ну­ют­ся как «гре­хов­ное блуд­ное разжжение»?

Есть вещи гре­хов­ные по сво­ей при­ро­де, а есть вещи, кото­рые ста­но­вят­ся гре­хов­ны­ми, вслед­ствие нару­ше­ния запо­ве­дей. Пред­по­ло­жим, гре­хов­но уби­вать, раз­бой­ни­чать, воро­вать, кле­ве­тать — и пото­му это запре­ще­но запо­ве­дя­ми. Но по самой сво­ей при­ро­де есть пищу не гре­хов­но. Гре­хов­но услаж­дать­ся ей чрез­мер­но, поэто­му суще­ству­ет пост, те или иные огра­ни­че­ния в еде. То же самое отно­сит­ся и к телес­ной бли­зо­сти. Будучи закон­но освя­щен­ной бра­ком и постав­лен­ной в долж­ное рус­ло, она не явля­ет­ся гре­хов­ной, но посколь­ку она запре­ще­на в ином виде, то при нару­ше­нии это­го запре­та неиз­беж­но обра­ща­ет­ся в «блуд­ное разжжение».

58. Из пра­во­слав­ной лите­ра­ту­ры сле­ду­ет, что телес­ная сто­ро­на при­туп­ля­ет духов­ные спо­соб­но­сти чело­ве­ка. Поче­му же тогда у нас суще­ству­ет не толь­ко чер­ное мона­ше­ству­ю­щее духо­вен­ство, но и белое, обя­зы­ва­ю­щее свя­щен­ни­ка состо­ять в брач­ном союзе?

Это вопрос, кото­рый дав­но вол­но­вал Все­лен­скую Цер­ковь. Уже в древ­ней Церк­ви, во II — Ш веках, воз­ник­ло мне­ние, что более пра­виль­ным путем явля­ет­ся путь без­брач­ной жиз­ни для все­го духо­вен­ства. Это мне­ние очень рано воз­об­ла­да­ло в запад­ной части Церк­ви, и на Эль­вир­ском Собо­ре в нача­ле IV века про­зву­ча­ло в одном из его пра­вил и потом при папе Гри­го­рии VII Гиль­де­бран­де (XI век) ста­ло пре­об­ла­да­ю­щим после отпа­де­ния Като­ли­че­ской Церк­ви от Церк­ви Все­лен­ской. Тогда был вве­ден обя­за­тель­ный цели­бат, то есть обя­за­тель­ное без­бра­чие духо­вен­ства. Восточ­ная Пра­во­слав­ная Цер­ковь пошла путем, во-пер­вых, более соот­вет­ству­ю­щим Свя­щен­но­му Писа­нию, а во-вто­рых, более цело­муд­рен­ным: не отно­сясь к семей­ным отно­ше­ни­ям, толь­ко как к пал­ли­а­ти­ву от блу­да, спо­со­бу не раз­жи­гать­ся сверх меры, но руко­вод­ству­ясь сло­ва­ми апо­сто­ла Пав­ла и рас­смат­ри­вая брак как союз муж­чи­ны и жен­щи­ны во образ сою­за Хри­ста и Церк­ви, она пер­во­на­чаль­но раз­ре­ша­ла брак и диа­ко­нам, и пре­сви­те­рам, и епи­ско­пам. Впо­след­ствии, начи­ная с V века, а в VI уже окон­ча­тель­но, Цер­ковь воз­бра­ни­ла брак епи­ско­пам, но не по при­чине прин­ци­пи­аль­ной недо­пу­сти­мо­сти для них брач­но­го состо­я­ния, а по при­чине того, что­бы епи­скоп не был свя­зан семей­ны­ми инте­ре­са­ми, семей­ны­ми попе­че­ни­я­ми, забо­та­ми о сво­ем и сво­их, что­бы его жизнь, свя­зан­ная со всей епар­хи­ей, со всей Цер­ко­вью, была ей цели­ком отда­на. Тем не менее Цер­ковь при­зна­ла брач­ное состо­я­ние как допу­сти­мое для всех осталь­ных кли­ри­ков и в поста­нов­ле­ни­ях Пято­го и Шесто­го Все­лен­ских Собо­ров, Ган­др­ско­го IV века и Трулль­ско­го VI века пря­мо гово­рит­ся о том, что кли­ри­ку, укло­ня­ю­ще­му­ся от бра­ка по при­чине гну­ше­ния, долж­но быть запре­ще­но слу­же­ние. Так что, Цер­ковь смот­рит на брак кли­ри­ков, как на брак цело­муд­рен­ный и воз­дер­жан­ный и наи­бо­лее соот­вет­ству­ю­щий прин­ци­пу еди­но­бра­чия, то есть свя­щен­ник может быть женат толь­ко один раз и дол­жен хра­нить цело­муд­рие и вер­ность сво­ей жене в слу­чае вдов­ства. То, к чему Цер­ковь отно­сит­ся со снис­хож­де­ни­ем при­ме­ни­тель­но к брач­ным отно­ше­ни­ям мирян, долж­но в пол­но­те реа­ли­зо­вы­вать­ся в семьях свя­щен­ни­ков: та же запо­ведь о чадо­ро­дии, о при­я­тии всех детей, кото­рых посы­ла­ет Гос­подь, тот же прин­цип воз­дер­жа­ния, пре­иму­ще­ствен­но­го укло­не­ния друг от дру­га для молит­вы и поста.

В Пра­во­сла­вии есть опас­ность в самой сослов­но­сти духо­вен­ства — в том, что, как пра­ви­ло, свя­щен­но­слу­жи­те­ля­ми ста­но­вят­ся дети свя­щен­ни­ков. В като­ли­че­стве есть своя опас­ность, так как клир все вре­мя наби­ра­ет­ся со сто­ро­ны. Одна­ко в том, что любой может стать кли­ри­ком, есть и плюс, ведь про­ис­хо­дит посто­ян­ный при­ток из всех сло­ев обще­ства. У нас, в Рос­сии, как и в Визан­тии, дол­гие века кли­ри­ки фак­ти­че­ски были опре­де­лен­ным сосло­ви­ем. Быва­ли, конеч­но, слу­чаи вхож­де­ния подат­ных кре­стьян в свя­щен­ство, то есть сни­зу вверх, или наобо­рот — пред­ста­ви­те­лей выс­ших кру­гов обще­ства, но тогда уж по боль­шей части в мона­ше­ство. Одна­ко в прин­ци­пе это было семейно–сословное дело, и тут были свои изъ­я­ны и свои опас­но­сти. Глав­ная же неправ­да запад­но­го под­хо­да к без­бра­чию свя­щен­ства — в самом гну­ше­нии бра­ком как состо­я­ни­ем, попу­сти­тель­ным для мирян, но нетер­пи­мым для духо­вен­ства. В этом глав­ная неправ­да, а уж обще­ствен­ное устро­е­ние – это вопрос так­ти­ки, и он может по-раз­но­му оцениваться.

59. В Жити­ях свя­тых брак, в кото­ром муж и жена живут как брат и сест­ра, напри­мер, как Иоанн Крон­штадт­ский со сво­ей женой, назы­ва­ют чистым. Так что — в осталь­ных слу­ча­ях брак грязный?

Вполне казу­и­сти­че­ская поста­нов­ка вопро­са. Мы ведь и Пре­свя­тую Бого­ро­ди­цу назы­ва­ем Пре­чи­стой, хотя в соб­ствен­ном смыс­ле от пер­во­род­но­го гре­ха чист толь­ко Гос­подь. Матерь Божия явля­ет­ся Пре­чи­стой и Пре­не­по­роч­ной по срав­не­нию со все­ми осталь­ны­ми людь­ми. Так же мы гово­рим о бра­ке чистом при­ме­ни­тель­но к бра­ку Иоаки­ма и Анны или Заха­рии и Ели­за­ве­ты. Зача­тие Пре­свя­той Бого­ро­ди­цы, зача­тие Иоан­на Пред­те­чи тоже иной раз назы­ва­ет­ся непо­роч­ным. или чистым, и не в том смыс­ле, что они были чуж­ды пер­во­род­но­го гре­ха, а в том, что по срав­не­нию с тем, как это обыч­но про­ис­хо­дит, они были воз­дер­жа­ны и не испол­не­ны чрез­мер­ных плот­ских устрем­ле­ний. В этом же смыс­ле гово­рит­ся о чисто­те как о боль­шей мере цело­муд­рия тех осо­бен­ных при­зва­ний, быв­ших в жиз­ни неко­то­рых свя­тых, при­ме­ром чего явля­ет­ся брак свя­то­го пра­вед­но­го отца Иоан­на Кронштадского.

60. Когда мы гово­рим о непо­роч­ном зача­тии Сына Божия, зна­чит ли это, что у обыч­ных людей оно порочно?

Да, одним из поло­же­ний пра­во­слав­но­го Пре­да­ния явля­ет­ся то, что бес­се­мен­ное, то есть непо­роч­ное, зача­тие Гос­по­да наше­го Иису­са Хри­ста и про­изо­шло имен­но для того, что­бы вопло­тив­ший­ся Сын Божий был бы непри­ча­стен ни к како­му гре­ху, ибо момент страст­но­сти и тем самым иска­жен­но­сти люб­ви к ближ­не­му нераз­рыв­но свя­зан с послед­стви­я­ми гре­хо­па­де­ния, в том чис­ле и в родо­вой области.

61. Как долж­ны общать­ся супру­ги во вре­мя бере­мен­но­сти жены?

Вся­кое воз­дер­жа­ние тогда пози­тив­но, тогда будет доб­рым пло­дом, когда оно не вос­при­ни­ма­ет­ся толь­ко как отри­ца­ние чего бы то ни было, но име­ет внут­рен­нее бла­гое напол­не­ние. Если супру­ги в пери­од бере­мен­но­сти жены, отка­зав­шись от телес­ной бли­зо­сти, начи­на­ют мень­ше друг с дру­гом раз­го­ва­ри­вать, а боль­ше смот­реть теле­ви­зор или ругать­ся, что­бы дать некий выход нега­тив­ным эмо­ци­ям, то это одна ситу­а­ция. Иная, если они ста­ра­ют­ся это вре­мя прой­ти как мож­но более разум­но, усу­губ­ляя духов­ное и молит­вен­ное обще­ние друг с дру­гом. Ведь это же так есте­ствен­но, когда жен­щи­на ждет ребен­ка, боль­ше молить­ся ей самой, что­бы изба­вить­ся от всех тех стра­хов, кото­рые бере­мен­ность сопро­вож­да­ют, и мужу, что­бы жену свою под­дер­жать. Кро­ме того, нуж­но боль­ше раз­го­ва­ри­вать, вни­ма­тель­нее слу­шать дру­го­го, искать раз­ные фор­мы обще­ния, и не толь­ко духов­но­го, но и душев­но­го, и интел­лек­ту­аль­но­го, кото­рое рас­по­ла­га­ло бы супру­гов быть по воз­мож­но­сти вме­сте. Нако­нец, те фор­мы неж­но­сти и лас­ки, кото­ры­ми они огра­ни­чи­ва­ли бли­зость сво­е­го обще­ния, когда еще были жени­хом и неве­стой, и в этот пери­од супру­же­ской жиз­ни не долж­ны при­во­дить к усу­губ­ле­нию в их отно­ше­ни­ях плот­ско­го и телесного.

62. Извест­но, что при каких-то болез­нях пост в еде либо вовсе отме­ня­ет­ся, либо огра­ни­чи­ва­ет­ся, быва­ют ли такие жиз­нен­ные ситу­а­ции или такие болез­ни, когда воз­дер­жа­ние супру­гов от интим­ной бли­зо­сти не благословляется?

Быва­ют. Толь­ко не нуж­но это поня­тие очень широ­ко трак­то­вать. Сей­час мно­гие свя­щен­ни­ки слы­шат от сво­их при­хо­жан, кото­рые гово­рят, что муж­чи­нам с про­ста­ти­том вра­чи реко­мен­ду­ют каж­дый день «любо­вью зани­мать­ся». Про­ста­тит — это не самая новая болезнь, но толь­ко в наше вре­мя семи­де­ся­ти­пя­ти­лет­не­му чело­ве­ку пред­пи­сы­ва­ет­ся посто­ян­но упраж­нять­ся в этой обла­сти. И это в такие годы, когда долж­на дости­гать­ся жиз­нен­ная, житей­ская и духов­ная муд­рость. Так же, как иные гине­ко­ло­ги даже при дале­ко нека­та­стро­фи­че­ском неду­ге жен­щи­ны обя­за­тель­но ска­жут, что луч­ше сде­лать аборт, чем вына­ши­вать ребен­ка, так и иные сек­со­па­то­ло­ги сове­ту­ют, несмот­ря ни на что, про­дол­жать интим­ные отно­ше­ния, даже и не супру­же­ские, то есть нрав­ствен­но непри­ем­ле­мые для хри­сти­а­ни­на, но, по мне­нию спе­ци­а­ли­стов, необ­хо­ди­мые для под­дер­жа­ния телес­но­го здо­ро­вья. Одна­ко это не зна­чит, что вся­кий раз таких вра­чей нуж­но слу­шать­ся. Вооб­ще не нуж­но слиш­ком дове­рять­ся сове­там толь­ко меди­ков, в осо­бен­но­сти в вопро­сах, свя­зан­ных с поло­вой сфе­рой, так как, к сожа­ле­нию, очень часто вра­чи-сек­со­ло­ги явля­ют­ся откро­вен­ны­ми носи­те­ля­ми нехри­сти­ан­ских миро­воз­зрен­че­ских установок.

Совет вра­ча дол­жен соче­тать­ся с сове­том духов­ни­ка, а так­же с трез­вой оцен­кой соб­ствен­но­го телес­но­го здо­ро­вья, и самое глав­ное, с внут­рен­ней само­оцен­кой — к чему чело­век готов и к чему он при­зван. Воз­мож­но, сто­ит заду­мать­ся, по полез­ным ли для чело­ве­ка при­чи­нам попу­щен ему тот или иной телес­ный недуг. А потом уже при­ни­мать реше­ние отно­си­тель­но воз­дер­жа­ния от супру­же­ских отно­ше­ний во вре­мя поста.

63. Как вести себя с нево­цер­ко­в­лен­ным мужем после При­ча­стия, ведь, это тоже дол­жен быть день воздержания?

Так же, как и до. Этот путь-то уже был най­ден, раз появи­лась воз­мож­ность при­ча­стить­ся. Зна­чит, ту же мето­ди­ку при­ме­нить и в день при­ня­тия Свя­тых Хри­сто­вых Тайн.

64. Лас­ка и неж­ность воз­мож­ны во вре­мя nocma и воздержания?

Воз­мож­ны, но не такие, кото­рые вели бы к телес­но­му вос­ста­нию пло­ти, к раз­жи­га­нию огня, после чего водич­кой костер нуж­но зали­вать, или холод­ный душ принимать.

65. Неко­то­рые гово­рят, что пра­во­слав­ные дела­ют вид, буд­то сек­са нет!

Я думаю, что тако­го рода пред­став­ле­ние чело­ве­ка внеш­не­го о взгля­де Пра­во­слав­ной Церк­ви на семей­ные отно­ше­ния глав­ным обра­зом объ­яс­ня­ет­ся его незна­ком­ством с реаль­ным цер­ков­ным миро­воз­зре­ни­ем в этой обла­сти, а так­же одно­бо­ким про­чте­ни­ем даже не столь­ко аске­ти­че­ских тек­стов, в кото­рых об этом почти вовсе не гово­рит­ся, сколь­ко тек­стов либо совре­мен­ных око­ло­цер­ков­ных пуб­ли­ци­стов, либо непро­слав­лен­ных подвиж­ни­ков бла­го­че­стия, либо, что еще чаще быва­ет, совре­мен­ных носи­те­лей секу­ляр­но­го толе­рант­но-либе­раль­но­го созна­ния, извра­ща­ю­щих цер­ков­ное тол­ко­ва­ние по это­му вопро­су в сред­ствах мас­со­вой инфор­ма­ции. Теперь поду­ма­ем, какой дей­стви­тель­ный смысл может быть вло­жен в эту фра­зу: Цер­ковь дела­ет вид, что сек­са нет. Что под этим мож­но пони­мать? Что Цер­ковь постав­ля­ет интим­ную область жиз­ни на соот­вет­ству­ю­щее ей место? То есть не дела­ет из нее того куль­та удо­воль­ствий, того един­ствен­но­го напол­не­ния бытия, о чем мож­но про­чи­тать во мно­же­стве жур­на­лов в бле­стя­щих облож­ках. Так что, ока­зы­ва­ет­ся, жизнь чело­ве­ка про­дол­жа­ет­ся постоль­ку, посколь­ку он явля­ет­ся поло­вым парт­не­ром, сек­су­аль­но аттрак­тив­ным для лиц про­ти­во­по­лож­но­го, а теперь уже неред­ко и того же само­го пола. И пока он тако­вым явля­ет­ся и кем-то может быть вос­тре­бо­ван, есть смысл жить. И все вокруг это­го вер­тит­ся: рабо­та, что­бы зара­бо­тать на кра­си­во­го сек­су­аль­но­го парт­не­ра, одеж­да, что­бы его при­влечь, маши­на, мебель, аксес­су­а­ры, что­бы обста­вить интим­ную связь необ­хо­ди­мым анту­ра­жем и т.д. и т.п. Да, в этом смыс­ле хри­сти­ан­ство отчет­ли­во утвер­жда­ет: поло­вая жизнь не есть един­ствен­ное напол­не­ние чело­ве­че­ско­го суще­ство­ва­ния, и постав­ля­ет ее на адек­ват­ное место — как одну из важ­ных, но не един­ствен­ную и не цен­траль­ную состав­ля­ю­щую чело­ве­че­ско­го суще­ство­ва­ния. И тогда отказ от поло­вых отно­ше­ний — и доб­ро­воль­ный, ради Бога и бла­го­че­стия, и вынуж­ден­ный, в болез­ни или в ста­ро­сти, — не рас­смат­ри­ва­ет­ся как страш­ная ката­стро­фа, когда, по мне­нию мно­гих страж­ду­щих, мож­но толь­ко дожи­вать свою жизнь, попи­вая вис­ки и коньяк и посмат­ри­вая по теле­ви­зо­ру то, что уже сам не можешь реа­ли­зо­вать ни в каких фор­мах, но что еще вызы­ва­ет какие-то импуль­сы в тво­ем одрях­лев­шем теле. По сча­стью, тако­го взгля­да на семей­ную жизнь чело­ве­ка у Церк­ви нет.

С дру­гой сто­ро­ны, суть задан­но­го вопро­са может сопря­гать­ся с тем, что есть опре­де­лен­но­го рода огра­ни­че­ния, кото­рые пред­по­ла­га­ет­ся ожи­дать от людей веру­ю­щих. Но на самом деле эти огра­ни­че­ния ведут к пол­но­те и глу­бине брач­но­го сою­за, в том чис­ле к пол­но­те, глу­бине и к сча­стью, радо­сти в интим­ной жиз­ни, чего не зна­ют люди, меня­ю­щие сво­их спут­ни­ков с сего­дня на зав­тра, с одной ноч­ной тусов­ки на дру­гую. И ту целост­ную пол­но­ту отда­ния себя друг дру­гу, кото­рую зна­ет любя­щая и вер­ная семей­ная пара, нико­гда не узна­ют кол­лек­ци­о­не­ры сек­су­аль­ных побед, как бы они не хоро­хо­ри­лись на стра­ни­цах жур­на­лов про кос­мо­по­ли­тен­ных дево­чек и муж­чин с нака­чан­ны­ми бицепсами.

66. На чем осно­ва­но кате­го­ри­че­ское непри­я­тие Цер­ко­вью сек­су­аль­ная мень­шинств, ее нелю­бовь к ним?

Так нель­зя ска­зать: Цер­ковь их не любит… Ее пози­ция долж­на быть сфор­му­ли­ро­ва­на совсем в дру­гих тер­ми­нах. Во-пер­вых, все­гда отде­ляя грех от чело­ве­ка, его совер­ша­ю­ще­го, и не при­ни­мая грех — а одно­по­лые свя­зи, гомо­сек­су­а­лизм, муже­ло­же­ство, лес­бий­ство гре­хов­ны в самой осно­ве сво­ей, о чем отчет­ли­во и одно­знач­но гово­рит­ся еще в Вет­хом Заве­те, — к чело­ве­ку согре­ша­ю­ще­му Цер­ковь отно­сит­ся с жало­стью, ибо вся­кий греш­ник уво­дит себя от пути спа­се­ния до той поры, пока не начи­на­ет рас­ка­и­вать­ся в соб­ствен­ном гре­хе, то есть отхо­дить от него. Но что мы не при­ни­ма­ем и, без­услов­но, со всей мерой жест­ко­сти и, если хоти­те, нетер­пи­мо­сти, про­тив чего вос­ста­ем — это то, что те, кто явля­ет­ся так назы­ва­е­мы­ми мень­шин­ства­ми, начи­на­ют навя­зы­вать (и при этом очень агрес­сив­но) свое отно­ше­ние к жиз­ни, к окру­жа­ю­щей дей­стви­тель­но­сти, к нор­маль­но­му боль­шин­ству. Прав­да, есть опре­де­лен­но­го рода обла­сти чело­ве­че­ско­го суще­ство­ва­ния, где поче­му-то мень­шин­ства скап­ли­ва­ют­ся до боль­шин­ства. И поэто­му в сред­ствах мас­со­вой инфор­ма­ции, в целом ряде раз­де­лов совре­мен­но­го искус­ства, на теле­ви­де­нии мы то и дело видим, чита­ем, слы­шим о тех, кто демон­стри­ру­ет нам опре­де­лен­ные эта­ло­ны совре­мен­но­го «удач­но­го» суще­ство­ва­ния. Вот тако­го рода пре­под­не­се­ние гре­ха бед­ных извра­щен­цев, несчаст­но обу­ре­ва­е­мых им, гре­ха как нор­мы, на кото­рую нуж­но рав­нять­ся и кото­рую, если уж у тебя само­го не полу­ча­ет­ся, то, по край­ней мере, нуж­но счи­тать как наи­бо­лее про­грес­сив­ную и про­дви­ну­тую, вот тако­го рода миро­воз­зре­ние, без­услов­но, для нас неприемлемо.

67. Про­ком­мен­ти­руй­те, пожа­луй­ста, ситу­а­цию вен­ча­ния гомо­сек­су­а­ли­стов, кото­рая про­изо­шла в Ниж­нем Новгороде.

Про­ком­мен­ти­ро­вать эту ситу­а­цию мож­но доста­точ­но про­сто сло­ва­ми извест­ной рус­ской посло­ви­цы: «В семье не без уро­да». Это был кли­рик Ниже­го­род­ской епар­хии Мос­ков­ско­го Пат­ри­ар­ха­та, кото­рый совер­шил неко­то­рые дей­ствия по отно­ше­нию к двум лицам муж­ско­го пола. И как бы он ни оправ­ды­вал­ся и что бы сей­час ни гово­рил, это, без­услов­но, обще­цер­ков­ный и вне­цер­ков­ный воз­му­ти­тель­ный соблазн. Ему сра­зу же было запре­ще­но свя­щен­но­слу­же­ние. Жест­кость кано­ни­че­ско­го отно­ше­ния к нему непре­лож­на и одно­знач­на. Она долж­на быть уро­ком и дру­гим безум­цам, что­бы впредь нико­гда ниче­го подоб­но­го в нашей Церк­ви не про­изо­шло. Без­услов­но, слу­чив­ше­е­ся — это кано­ни­че­ское пре­ступ­ле­ние толь­ко одно­го пре­ступ­ни­ка, кото­рое никак не может ни повли­ять, ни как-то кос­вен­но воз­дей­ство­вать на пози­цию всей Рус­ской Пра­во­слав­ной Церкви.

68. Како­ва пози­ция нашей Церк­ви по пово­ду того, что сего­дня у про­те­стан­тов и даже у като­ли­ков быту­ет снис­хо­ди­тель­ное отно­ше­ние к этим про­бле­мам и там вен­чан­ные одно­по­лые бра­ки уже не редкость?

Вспом­ним, какие Церк­ви оста­лись носи­те­ля­ми исто­ри­че­ско­го хри­сти­ан­ства и не отсту­пи­ли в глав­ном от основ кано­ни­че­ско­го строя, от еван­гель­ской эти­ки и адек­ват­но­го про­чте­ния Свя­щен­но­го Писа­ния. Преж­де все­го, Пра­во­слав­ная Цер­ковь и вме­сте с ней Церк­ви Древ­не­во­сточ­ные: армяне, коп­ты, сирий­цы, а так­же Рим­ско-като­ли­че­ская Цер­ковь. Имен­но они в под­хо­де к гомо­сек­су­а­лиз­му осно­вы­ва­ют­ся на Свя­щен­ном Писа­нии и на цер­ков­ной тра­ди­ции, кото­рая рас­смат­ри­ва­ет его как один из смерт­ных гре­хов. И ника­кой ком­про­мисс­но­сти или толе­рант­но­сти по отно­ше­нию к это­му явле­нию в цер­ков­ном учи­тель­стве в ХХ I веке не боль­ше, чем в I, то есть про­сто нет. Боль­шин­ство про­те­стант­ских кон­фес­сий, часто уже очень услов­но счи­та­ю­щи­е­ся хри­сти­ан­ски­ми, допус­ка­ют теперь и сквозь паль­цы смот­рят или даже санк­ци­о­ни­ру­ют одно­по­лые сою­зы людей, исхо­дя из так назы­ва­е­мо­го сво­бод­но­го про­чте­ния тек­ста Свя­щен­но­го Писа­ния. Они, опи­ра­ясь, на соб­ствен­ные куль­ту­ро­ло­ги­че­ские и миро­воз­зрен­че­ские пред­по­сыл­ки, вычле­ня­ют в тек­сте Свя­щен­но­го Писа­ния то, что мож­но и нуж­но (с их точ­ки зре­ния) счи­тать неиз­мен­ным и веч­ным, а что отно­ся­щим­ся к куль­тур­но-рели­ги­оз­ным воз­зре­ни­ям эпо­хи. Без­услов­но, тако­го отно­ше­ния к Сло­ву Божию не было в исто­ри­че­ской Церк­ви. Про­те­стан­ты сего­дня это допус­ка­ют, тем самым обна­жая меру сво­е­го уда­ле­ния от еван­гель­ской исти­ны и от исто­ри­че­ско­го пути хри­сти­ан­ства. Нам ука­зы­ва­ют на то, что подоб­ные явле­ния были и име­ют место и в огра­де как Като­ли­че­ской, так и Пра­во­слав­ной Церк­ви. И мы не скры­ва­ем того, что подоб­ные слу­чаи есть даже и в сре­де духо­вен­ства, даже сре­ди мона­ше­ству­ю­щих. Но чего нет и не может быть в Пра­во­слав­ной Церк­ви, так это того, что­бы допус­ка­ю­щий подоб­ный грех счи­тал себя нрав­ствен­но оправ­дан­ным, что­бы он мог ска­зать: я делаю нечто, что хоро­шо, допу­сти­мо и непредо­су­ди­тель­но. В любом слу­чае, даже если он нахо­дит­ся во вла­сти этой стра­сти и, будучи обла­да­е­мый ею, попус­ка­ет себе про­дол­жать свя­щен­но­слу­же­ние и одно­вре­мен­но столь страш­но, столь смерт­но гре­шит, тем не менее он зна­ет, что это грех, с кото­рым он не в силах спра­вить­ся. И это совер­шен­но иной под­ход, чем когда грех нрав­ствен­но оправдывается.

69. Явля­ет­ся ли уча­стие жена­то­го муж­чи­ны в искус­ствен­ном опло­до­тво­ре­нии посто­рон­ней жен­щи­ны гре­хом? И при­рав­ни­ва­ет­ся ли это к прелюбодеянию?

В поста­нов­ле­нии юби­лей­но­го Архи­ерей­ско­го Собо­ра 2000 года гово­рит­ся о непри­ем­ле­мо­сти экс­тра­кор­по­раль­но­го опло­до­тво­ре­ния тогда, когда речь идет не о самой супру­же­ской паре, не о муже и жене, в силу тех или иных неду­гов бес­плод­ных, но для кото­рых тако­го рода опло­до­тво­ре­ние может быть выхо­дом. Хотя и тут есть огра­ни­че­ния: в поста­нов­ле­нии речь идет толь­ко о тех слу­ча­ях, если ни один из опло­до­тво­рен­ных эмбри­о­нов не отбра­сы­ва­ет­ся как вто­рич­ный мате­ри­ал, что пока по боль­шей части невоз­мож­но. И пото­му прак­ти­че­ски ока­зы­ва­ет­ся недо­пу­сти­мо, так как Цер­ковь при­зна­ет пол­но­цен­ность чело­ве­че­ской жиз­ни с само­го момен­та зача­тия — как бы и когда бы оно ни про­изо­шло. Вот когда тако­го рода тех­но­ло­гии ста­нут реаль­но­стью (сего­дня они, види­мо, суще­ству­ют где-то толь­ко на самом совер­шен­ном уровне меди­цин­ско­го обслу­жи­ва­ния), тогда уже не будет абсо­лют­ной непри­ем­ле­мо­сти для веру­ю­щих людей при­бе­гать к ним. Что же каса­ет­ся уча­стия мужа в опло­до­тво­ре­нии посто­рон­не­го чело­ве­ка или жены в вына­ши­ва­нии ребен­ка для неко­то­ро­го тре­тье­го лица, даже без физи­че­ско­го уча­стия это­го лица в опло­до­тво­ре­нии, конеч­но же, это явля­ет­ся гре­хом по отно­ше­нию к все­це­ло­му един­ству Таин­ства брач­но­го сою­за, резуль­та­том кото­ро­го явля­ет­ся сов­мест­ное рож­де­ние детей, ибо Цер­ковь бла­го­слов­ля­ет цело­муд­рен­ный, то есть целост­ный союз, в кото­ром нет ника­ко­го изъ­я­на, нет ника­кой раз­дроб­лен­но­сти. И что боль­ше может этот брач­ный союз нару­шить, как не то, что у одно­го из супру­гов есть про­дол­же­ние его как лич­но­сти, как обра­за и подо­бия Божия вне это­го семей­но­го един­ства? Если гово­рить об экс­тра­кор­по­раль­ном опло­до­тво­ре­нии неже­на­тым муж­чи­ной, то и в этом слу­чае нор­мой хри­сти­ан­ской жиз­ни, опять же, явля­ет­ся сама суть интим­ной бли­зо­сти в супру­же­ском сою­зе. Никто не отме­нял ту нор­му цер­ков­но­го созна­ния, что муж­чи­на и жен­щи­на, девуш­ка и юно­ша долж­ны стре­мить­ся сохра­нить свою телес­ную чисто­ту до вступ­ле­ния в брак. И в этом смыс­ле даже поду­мать невоз­мож­но о том, что пра­во­слав­ный, и, зна­чит, цело­муд­рен­ный юно­ша сда­вал бы свое семя для того, что­бы опло­до­тво­рить некую посто­рон­нюю женщину.

70. А если толь­ко что обвен­чав­ши­е­ся моло­до­же­ны выяс­ня­ют, что один из супру­гов не может жить пол­но­цен­ной поло­вой жизнью?

Если обна­ру­жи­ва­ет­ся неспо­соб­ность к брач­но­му сожи­тель­ству непо­сред­ствен­но после бра­ка, при­том это тако­го рода неспо­соб­ность, кото­рая вряд ли может быть пре­одо­ле­на, то по цер­ков­ным кано­нам она явля­ет­ся осно­ва­ни­ем для развода.

71. В слу­чае начав­шей­ся от неиз­ле­чи­мой болез­ни импо­тен­ции одно­го из супру­гов как им вести себя друг с другом?

Нуж­но пом­нить о том, что за эти годы вас что-то соеди­ни­ло, и это настоль­ко выше и зна­чи­тель­нее того мало­го неду­га, кото­рый сей­час есть, что, конеч­но же, нико­им обра­зом не долж­но быть пово­дом к раз­ре­ше­нию себе каких-то вещей. Люди свет­ские допус­ка­ют такие мыс­ли: ну жить-то мы вме­сте даль­ше будем, пото­му что у нас есть соци­аль­ные обя­за­тель­ства, а если он (или она) ниче­го не может, а я все еще могу, то я имею пра­во нахо­дить себе удо­вле­тво­ре­ние на сто­роне. Понят­но, что такая логи­ка абсо­лют­но недо­пу­сти­ма в цер­ков­ном бра­ке, и ее апри­ор­но нуж­но отсе­кать. Зна­чит, необ­хо­ди­мо искать воз­мож­но­сти и пути ино­го напол­не­ния сво­ей супру­же­ской жиз­ни, кото­рая не исклю­ча­ет лас­ку, неж­ность, иные про­яв­ле­ния рас­по­ло­же­ния друг к дру­гу, но уже без непо­сред­ствен­но­го супру­же­ско­го общения.

72. Мож­но ли мужу и жене обра­щать­ся к пси­хо­ло­гам или сек­со­ло­гам, если у них что-то не ладится?

Что каса­ет­ся пси­хо­ло­гов, то, мне кажет­ся, здесь дей­ству­ет пра­ви­ло более обще­го харак­те­ра, а имен­но: суще­ству­ют такие жиз­нен­ные ситу­а­ции, когда союз свя­щен­ни­ка и воцер­ко­в­лен­но­го вра­ча очень уме­стен, то есть когда при­ро­да душев­но­го нездо­ро­вья тяго­те­ет в обе сто­ро­ны — и в сто­ро­ну духов­но­го неду­га, и в сто­ро­ну меди­цин­ско­го. И в этом слу­чае свя­щен­ник и врач (но толь­ко врач-хри­сти­а­нин) могут ока­зать дей­ствен­ную помощь как всей семье, так и отдель­но­му ее чле­ну. В слу­ча­ях же каких-то пси­хо­ло­ги­че­ских кон­флик­тов, мне пред­став­ля­ет­ся, хри­сти­ан­ской семье нуж­но искать пути их реше­ний в самих себе через осо­зна­ние сво­ей ответ­ствен­но­сти за про­ис­хо­дя­щие нестро­е­ния, через при­ня­тие цер­ков­ных Таинств, в неко­то­рых слу­ча­ях, быть может, через под­держ­ку или совет свя­щен­ни­ка, разу­ме­ет­ся, если есть реши­мость обе­их сто­рон, и мужа и жены, при несо­гла­сии по тому или ино­му вопро­су поло­жить­ся на свя­щен­ни­че­ское бла­го­сло­ве­ние. Если есть тако­го рода еди­но­ду­шие, то это очень помо­га­ет. Но бегать к вра­чу за реше­ни­ем того, что явля­ет­ся след­стви­ем гре­хов­ных изло­мов нашей души, вряд ли пло­до­твор­но. Здесь врач не помо­жет. Что же каса­ет­ся помо­щи в интим­ной, поло­вой обла­сти соот­вет­ству­ю­щи­ми спе­ци­а­ли­ста­ми, кото­рые под­ви­за­ют­ся на этом попри­ще, то мне пред­став­ля­ет­ся, что в слу­ча­ях либо каких-то физи­че­ских недо­стат­ков либо каких-то пси­хо­со­ма­ти­че­ских состо­я­ний, кото­рые пре­пят­ству­ют пол­но­цен­ной жиз­ни супру­гов и нуж­да­ют­ся в меди­цин­ском регу­ли­ро­ва­нии, необ­хо­ди­мо про­сто обра­тить­ся к вра­чу. Но, впро­чем, конеч­но же, когда сего­дня гово­рят о сек­со­ло­гах и их реко­мен­да­ци­ях, то чаще все­го речь идет о том, каким обра­зом чело­ве­ку с помо­щью тела мужа или жены, любов­ни­ка или любов­ни­цы извлечь как мож­но боль­ше удо­воль­ствия для себя и как настро­ить свой телес­ный состав, что­бы мера плот­ско­го насла­жде­ния ста­но­ви­лась все боль­ше и боль­ше и дли­лась все доль­ше и доль­ше. Понят­но, что хри­сти­а­нин, зна­ю­щий, что уме­рен­ность во всем — тем более в удо­воль­стви­ях — есть важ­ная мера нашей жиз­ни, не пой­дет с таки­ми вопро­са­ми ни к како­му врачу.

73. Но очень труд­но най­ти пра­во­слав­но­го ncuxuampa; тем более сек­со­па­то­ло­га. К тому же, даже если най­дешь тако­го вра­ча, может быть, он толь­ко назы­ва­ет себя православным.

Конеч­но, это долж­но быть не одно само­на­зва­ние, но и неко­то­рое надеж­ное внеш­нее сви­де­тель­ство. Здесь неумест­но было бы пере­чис­лять кон­крет­ные име­на и орга­ни­за­ции, но, думаю, что вся­кий раз, когда речь идет о здо­ро­вье, душев­ном и телес­ном, нуж­но пом­нить еван­гель­ское сло­во о том, что «двух чело­век сви­де­тель­ство истин­но» (Ин. 8:17), то есть нуж­но два — три неза­ви­си­мых сви­де­тель­ства, под­твер­жда­ю­щих как меди­цин­скую ква­ли­фи­ка­цию, так и миро­воз­зрен­че­скую бли­зость Пра­во­сла­вию вра­ча, к кото­ро­му мы обращаемся.

74. Каким мерам кон­тра­цеп­ции Пра­во­слав­ная Цер­ковь отда­ет предпочтение?

Ника­ким. Нет таких кон­тра­цеп­ти­вов, на кото­рых сто­я­ла бы печать — «по раз­ре­ше­нию Сино­даль­но­го отде­ла по соци­аль­ной рабо­те и бла­го­тво­ри­тель­но­сти» (имен­но он зани­ма­ет­ся меди­цин­ской служ­бой). Нет и не может быть тако­го рода кон­тра­цеп­ти­вов! Дру­гое дело, что Цер­ковь (доста­точ­но вспом­нить ее новей­ший доку­мент «Осно­вы соци­аль­ной кон­цеп­ции») трез­во про­во­дит раз­ли­чие меж­ду спо­со­ба­ми кон­тра­цеп­ции, абсо­лют­но непри­ем­ле­мы­ми и попус­ка­е­мы­ми по немо­щи. К абсо­лют­но непри­ем­ле­мым отно­сят­ся кон­тра­цеп­ты абор­тив­но­го дей­ствия, не толь­ко сам аборт как тако­вой, но и то, что про­во­ци­ру­ет истор­же­ние опло­до­тво­рен­ной яйце­клет­ки, как бы быст­ро оно ни про­изо­шло, хотя бы и непо­сред­ствен­но после само­го зача­тия. Все, что свя­за­но с тако­го рода дей­стви­ем, непри­ем­ле­мо для жиз­ни пра­во­слав­ной семьи. (Я не буду дик­то­вать спис­ки подоб­ных средств: кто не зна­ет, тому луч­ше и не знать, а кто зна­ет, тот понял и без того.) Что же каса­ет­ся иных, ска­жем, меха­ни­че­ских спо­со­бов кон­тра­цеп­ции, то, повто­ряю, не одоб­ряя и никак не счи­тая предо­хра­не­ние нор­мой цер­ков­ной жиз­ни, Цер­ковь отли­ча­ет их от абсо­лют­но непри­ем­ле­мых для тех супру­гов, кото­рые по немо­щи не могут поне­сти все­це­ло­го воз­дер­жа­ния в те пери­о­ды жиз­ни семьи, когда по меди­цин­ским, соци­аль­ным или каким-то дру­гим пока­за­ни­ям дето­рож­де­ние невоз­мож­но. Когда, к при­ме­ру, жен­щине после тяже­лой пере­не­сен­ной болез­ни или по харак­те­ру како­го-то лече­ния имен­но в этот пери­од бере­мен­ность крайне неже­ла­тель­на. Или для семьи, в кото­рой уже доста­точ­но мно­го детей, на сего­дняш­ний день по чисто житей­ским усло­ви­ям невме­сти­мо иметь еще одно­го ребен­ка. Дру­гое дело, что перед Богом воз­дер­жа­ние от дето­рож­де­ния вся­кий раз долж­но быть пре­дель­но ответ­ствен­ным и чест­ным. Здесь очень лег­ко, вме­сто того, что­бы счи­тать этот интер­вал в рож­де­нии детей вынуж­ден­ным пери­о­дом, сой­ти до уго­жде­ния самим себе, когда лука­вые мыс­ли нашеп­ты­ва­ют: «Ну и зачем нам это вооб­ще? Сно­ва карье­ра пре­рвет­ся, хотя в ней такие пер­спек­ти­вы наме­ча­ют­ся, а тут опять воз­вра­ще­ние к пелен­кам, к недо­сы­па­нию, к затвор­ни­че­ству в соб­ствен­ной квар­ти­ре» или: «Толь­ко мы достиг­ли како­го-то отно­си­тель­но­го соци­аль­но­го бла­го­по­лу­чия, получ­ше ста­ли жить, а с рож­де­ни­ем ребен­ка долж­ны будем отка­зать­ся от запла­ни­ро­ван­ной поезд­ки к морю, от новой маши­ны, еще от каких-то там вещей». И вот как толь­ко тако­го рода лука­вые аргу­мен­ты начи­на­ют вхо­дить в нашу жизнь, зна­чит, нуж­но их тут же пре­се­кать и рожать сле­ду­ю­ще­го ребен­ка. И все­гда нуж­но пом­нить, что Цер­ковь при­зы­ва­ет пра­во­слав­ных хри­сти­ан, нахо­дя­щих­ся в бра­ке, не удер­жи­вать­ся созна­тель­но от дето­рож­де­ния, ни по при­чине недо­ве­рия Про­мыс­лу Божию, ни по при­чине эго­из­ма и жела­ния лег­кой жизни.

75. Если муж тре­бу­ет сде­лать аборт, вплоть до развода?

Зна­чит, нуж­но рас­ста­вать­ся с таким чело­ве­ком и рожать ребен­ка, как бы это ни было труд­но. И это как раз тот слу­чай, когда послу­ша­ние мужу не может быть приоритетным.

76. Если веру­ю­щая жена по каким-то сооб­ра­же­ни­ям хочет сде­лать аборт?

Все свои силы, все свое разу­ме­ние поло­жить на то, что­бы это­го не допу­стить, всю свою любовь, все аргу­мен­ты: от при­бе­га­ния к цер­ков­ным авто­ри­те­там, сове­ту свя­щен­ни­ка до про­сто мате­ри­аль­ных, жиз­нен­но-прак­ти­че­ских, каких угод­но дово­дов. То есть от кну­та до пря­ни­ка — все, толь­ко что­бы не допу­стить убий­ства. Одно­знач­но, аборт — это убий­ство. А убий­ству нуж­но вос­про­ти­вить­ся до послед­не­го. Невзи­рая на мето­ды и пути, кото­ры­ми это достигается.

79. Если 40–45-тилетние муж и жена, уже име­ю­щие детей, реша­ют новых боль­ше не рожать, это не озна­ча­ет, что они долж­ны отка­зать­ся от интим­ной бли­зо­сти друг с другом?

Начи­ная с опре­де­лен­но­го воз­рас­та, мно­гие супру­ги, даже воцер­ко­в­лен­ные, соглас­но совре­мен­но­му взгля­ду на семей­ную жизнь, реша­ют, что боль­ше у них детей не будет, и теперь-то они все испы­та­ют, что не успе­ли тогда, когда в моло­дые годы рас­ти­ли детей. Тако­го отно­ше­ния к чадо­ро­дию Цер­ковь нико­гда не под­дер­жи­ва­ла и не бла­го­слов­ля­ла. Так же, как и реше­ние боль­шой части моло­до­же­нов сна­ча­ла пожить в свое удо­воль­ствие, а потом заво­дить детей. И то и дру­гое — это иска­же­ние замыс­ла Божия о семье. Супру­ги, кото­рым дав­но пора при­уго­тов­лять свои отно­ше­ния к веч­но­сти, хотя бы пото­му, что к ней они сей­час уже бли­же, чем, ска­жем, трид­цать лет назад, вновь погру­жа­ют их в телес­ность и сво­дят к тому, что заве­до­мо не может иметь про­дол­же­ния в Цар­ствии Божи­ем. Дол­гом Церк­ви будет пре­ду­пре­дить: здесь опас­ность, здесь горит если не крас­ный, то жел­тый све­то­фор. По дости­же­нии зре­лых лет ста­вить в центр сво­их отно­ше­ний то, что явля­ет­ся вспо­мо­га­тель­ным, без­услов­но, озна­ча­ет их иска­жать, может быть, даже и губить. И в кон­крет­ных текстах тех или иных пас­ты­рей, не все­гда с той мерой так­та, как хоте­лось бы, но по сути совер­шен­но пра­виль­но, об этом говорится.

Вооб­ще все­гда луч­ше быть более воз­дер­жан­ны­ми, чем менее. Все­гда луч­ше стро­же испол­нять запо­ве­ди Божии и Устав цер­ков­ный, чем трак­то­вать их снис­хо­ди­тель­но по отно­ше­нию к себе. К дру­го­му трак­туй их снис­хо­ди­тель­но, а к себе поста­рай­ся при­ло­жить с пол­ной мерой строгости.

80. Счи­та­ют­ся ли плот­ские отно­ше­ния гре­хов­ны­ми, если муж и жена при­шли в тот воз­раст, когда дето­рож­де­ние ста­но­вит­ся абсо­лют­но невозможным?

Нет, Цер­ковь не счи­та­ет те супру­же­ские отно­ше­ния, когда уже невоз­мож­но дето­рож­де­ние, гре­хов­ны­ми. Но при­зы­ва­ет чело­ве­ка, достиг­ше­го жиз­нен­ной зре­ло­сти и либо сохра­нив­ше­му, может быть, даже без соб­ствен­но­го жела­ния цело­муд­рие, либо, напро­тив, имев­ше­го отри­ца­тель­ные, гре­хов­ные опы­ты в сво­ей жиз­ни и жела­ю­ще­го на зака­те лет всту­пить в брак, луч­ше это­го не делать, ведь тогда ему будет куда про­ще справ­лять­ся с побуж­де­ни­я­ми соб­ствен­ной пло­ти, не стре­мясь к тому, что уже не при­ста­ло про­сто в силу возраста.

81. Что такое разум­ное снис­хож­де­ние супру­гов по отно­ше­нию друг к другу?

В слу­чае воз­ник­но­ве­ния напря­же­ния в супру­же­ских отно­ше­ни­ях нуж­но преж­де все­го помо­лить­ся. В каж­дой ситу­а­ции необ­хо­ди­мо руко­вод­ство­вать­ся прин­ци­пом — как при­не­сти поль­зу, или, по край­ней мере, не навре­дить душе ближ­не­го. В свя­зи с этим могут быть совер­шен­но раз­лич­ные внеш­ние моде­ли пове­де­ния, кото­рые зави­сят от харак­те­ра отно­ше­ний, от сте­пе­ни духов­ной глу­би­ны двух кон­крет­ных людей, от их сов­па­де­ний. В одних слу­ча­ях нуж­но твер­до сто­ять, не пота­кая сла­бо­стям и не согла­ша­ясь на ком­про­мис­сы. И бла­го­да­ря такой твер­до­сти и неуступ­чи­во­сти мож­но помочь тому, кто рядом с нами, пре­одо­леть склон­ность к гре­ху или к каким-то иным немо­щам. В дру­гих слу­ча­ях, что­бы не оттолк­нуть и не создать сте­ну меж­ду тобой и тво­им ближ­ним, нуж­но про­яв­лять разум­ное снис­хож­де­ние и, забо­тясь о глав­ном, пой­ти на ком­про­мисс в малом. Здесь нет еди­ной схе­мы, кото­рую мож­но было бы про­дик­то­вать всем людям раз и навсе­гда. Молит­ва и памя­то­ва­ние о поль­зе для души дру­го­го чело­ве­ка — вот два кри­те­рия, два крыла.

Супружеские отношения — Психология Дома Солнца

Итак:
1. Запрещается на сорок первый день после свадьбы быть мужем и женой. Супругам надлежит каждый сороковой день становиться женихом и невестой и каждый раз готовиться к предстоящей свадьбе без гостей.

2. Запрещается невесте каждый сорок первый день (со дня свадьбы) оставлять свою внешность без изменений.

3. Запрещается постоянно использовать одни и те же благовония.

4. Запрещается супругам больше сорока дней спать в той же постели и оставлять ее на прежнем месте.

5. Запрещается принимать кушанья из рук одного и того же повара, который обслуживал вас в течение сорока дней.

6. Запрещается каждые сорок дней после свадьбы стареть душой. Нельзя семейное счастье пускать на самотек, полагая, что ваш супруг или супруга и так никуда от вас не денется.

7. Главная заповедь: соблюдайте хотя бы некоторые из этих запретов в течение всей жизни.

Вы заметили, уважаемые дамы, что камешки брошены в ваш — огород?

А почему?..

В одной древней притче сказано, что мужчина, если он, конечно, мужчина, должен в первую очередь думать о своей супруге.

И если на свадьбу приглашают только одного из супругов, то муж должен спросить жену: «Не пойдешь ли вместо меня?».

Да и так во всем: муж должен думать прежде о своей жене, а потом уже о себе.

Даже тогда, когда смерть постучится в супружеский дом.

Вот по этой причине и нельзя нарушать мужской закон. Шучу!

А вы не задавались вопросом, почему это говорят: все невесты хороши, но откуда берутся плохие жены?..

Милые дамы!
Мужчины, как домашние животные, очень легко поддаются дрессировке. Только запомните, пожалуйста: при помощи пря-я-ника и ни в коем случае — кнута.

Но вы можете возразить: надоел он мне, и почему это я должна ему служить, пусть он заботится о том, чтобы мне было хорошо, ведь я — женщина.

Можете говорить о нем, что он такой-сякой, не такой, как все другие мужчины. Отвечу как мужчина: вы — ошибаетесь!

Однажды Бог спросил у женщины:
— Скажи, ты знаешь мужчину со многими недостатками, с гораздо большими, чем у других?

Она ответила:
— Да, — и указала на своего мужа.

Конечно, никто другой не знает о нем больше, чем вы, поэтому никто другой и не сможет его так возвысить или унизить, как вы.

Но запомните.
Раз или два униженный, он со временем будет чувствовать себя таким всегда. В нем укрепятся те отрицательные качества, о которых вы постоянно ему говорите. И в результате он действительно станет таким!

И наоборот.

Постоянно возвышая его, приписывая те качества, которые в нем не очень развиты или вообще отсутствуют, но вы хотите их развить, часто хваля его, поднимая его авторитет в присутствии близких, знакомых, друзей, вы увидите, что у него вырастут крылья за спиной. Он будет дорожить вами и буквально носить на руках.

Потому что, несмотря на мужественное телосложение, силу и мощь, все мужчины одинаково беспомощны — против вашего очарования, нежности, терпимости» гибкости, способности понять и умения любить. Это я говорю вам как мужчина!

Так покажите на деле свои таланты!

А хотите, раскрою вам глаза еще на некоторые особенности мужчин.

Красота — это огромная сила, милые читательницы, но надо помнить, что красота и сексуальная привлекательность — разные вещи.

У каждого мужчины есть свой идеал сексуально привлекательной женщины. У двух мужчин он ре-едко может совпадать!

Например, для одного моего близкого друга признак идеала женской красоты — маленький рост. Тощие и длинные мисс-кис-пис, участницы различных конкурсов красоты, не вызывают у него никаких желаний. Да он просто-напросто не может даже представить себя мужем такой «баскетболистки»!

Я достаточно долго среди мужчин проводил специальные исследования, анкетирования и тестирования. И результаты полностью подтвердили эту мысль.

Так что, милые толстушки, зубочистки, кривоножки и, конечно, красавицы большого размера, каждую из вас ищет — и обязательно найдет! — именно тот, единственный, который знает, что вы — самая красивая в мире.

Только тут дам вам одну рекомендацию: не засиживайтесь в ожидании, действуйте сами!

Вот мы и подошли к первому запрету.
Подумайте, за какие такие особенности ваш близкий человек — муж или друг полюбил вас?

Вот представьте, ваш любимый по каким-то причинам охладевает к вам, становится другим. Это значит — настало самое время!

Экстренно проведите разведку, узнайте, на что он тогда обратил внимание, за что вас полюбил и женился. Вот именно эти качества и развивайте, развивайте, развивайте…

Если он скажет: «А помнишь, моя кровососочка, ты когда-то немножко хромала на одну ногу? Это было неотразимо!» — старайтесь перед ним почаще прихрамывать.

Если же он считает, что вы очень красиво щурились, будучи невестой, смелее — косите еще больше. Успех вам гарантирую! Другими словами, найдите его слабое место — и вперед! Это первое.

Второе. Срочно вернитесь в роль девушки, которая бегает на свидания к своему возлюбленному. Вспомните свою мягкость, отходчивость, дипломатичность, как иногда через силулрощали его глупые поступки и слова.

Как вы прекрасно скрывали свою обиду, злость и, Боже упаси (!), сквернословие. И как при этом он себя галантно вел. А сейчас что изменилось? Какая кошка между вами пробежала?

Милые читательницы, вы должны знать, что у каждого мужчины на носу весы. Когда он видит красивую женщину, то бессознательно на одну чашечку весов помещает вас, а на другую — ее и начинает сравнивать.

Теперь представьте: она — нарядная, ухоженная, красивая и т.д. А вас-то он вспоминает в домашней обстановке.

В каком виде вы ходите-то по дому?
Давайте возьмем один из худших вариантов. На плечах — халат из исторического музея, на ногах — элегантные, слегка прохудившиеся лапти, в которых вы исходили всю Сибирь вдоль и поперек, не снимая.

А волосы. Какие волосы?! От зависти просто все ведьмы и бабки-ежки плачут!

О тусклости глаз просто неудобно говорить.
И в таком виде вы гуляете перед его очами: шарк-шарк — вперед, шарк-шарк — назад, в нижнем белье! Хорошо, если оно еще красивое, а если нет — опять проиграли.

А он смотрит на вас и тихо вздыхает. Вспоминает тех красавиц! Не подозревая, что и те дуры дома ходят, скорее всего, в таком же виде.

Не забывайте, пожалуйста, что до свадьбы он видел вас в другом виде и влюблен был в ту женщину, какой вы были тогда. Эту тему можно продолжать бесконечно. Продолжите ее сами. Так будет лучше и полезней для вас.

А теперь вопрос на засыпку: так сколько раз по сорок дней прошло после вашей свадьбы? Столько раз вы окунулись в болото повседневности. Посчитали?..

Не теряйте больше ни минуты и как можно быстрее входите в роль невесты. Играйте ее искренне, от всей души и обновляйте эту роль каждые сорок дней. Пусть эта роль станет вашей сутью!

Теперь давайте перейдем ко второму запрету.
Почему древними книгами предписывается менять внешность через каждые сорок дней?

Мужчины полигамны от природы. Это заложено генетически!

Если бы мы с вами произошли от голубей, лебедей или каких-то прекрасных животных, которые всю жизнь живут в паре… Но мы-то с вами, мужики, не далеко ушли от обезьяньего стада. Понимаете?

О женщинах мы не смеем так говорить!
Человек не так далеко ушел от своих предков. А как эти наши предки-мужчины живут в природе?

На одного или несколько самцов — целый гарем самок, не так ли? Вы где-нибудь видели, чтобы было наоборот — одна самка и гарем самцов?

Да они (самцы) просто сожрут друг друга!
Так куда исчезли эти инстинкты, стремление к полигамии?

Да никуда они не исчезли. Просто под натиском законов, морали, запретов, под диктатом разума ушли в глубину, в подсознание.

Вот где заметны истинные страдания мужчин! И вот почему, предвидя возможные неприятности для мужчин, связанные с полигамностью (венерические заболевания и т.д.), — телесные и духовные, еще в древности мудрецы и предписывали женщинам меняться внешне для утоления мужской жажды к полигамии.

Конечно, существуют мужчины, всю жизнь живущие с той единственной, без которой не представляют себя. И при этом даже в мыслях не испытывают влечения к другим женщинам, но, к великому сожалению, таких мужчин очень мало.

Как-никак, тестирование семи тысяч мужчин-это убедительный факт, вы согласны?..

Так как же быть с таким мужчиной?
Мужчина изначально, как бы ни любил свою жену, терпит ее за то, что считает лучше всех.

Теперь следующее…
Когда мужчина загулял…
Мужчина гуляет в двух формах. В первой — когда он гуляет телом. Ну, просто где-то кого-то увидел, переспали — и он пришел домой… В этом случае мужчина соверше-е-нно не чувствует себя виноватым. Он невиновен и все!

— Ну и загулял. А что?! За что это ты на меня обижаешься?!

Мужики, вопрос к вам: вы себя виноватыми чувствуете?

— Нет! Никогда!..
Даже если вы его поймали, он не признается в своей вине. Но это, я подчеркиваю, когда муж гуляет только телом,ч;овесть у него чистая. Он же пришел домой к своей любимой жене!

И если скажет: «Прости, это было случайно», — знайте, что это так! В этот момент, если вы станете обвинять его, он вас возненавидит: «За что ты меня обвиняешь?!!»

А вот, Боже упаси, если мужчина загуляет душой!
Если во время секса он подключает душу, извините, пожалуйста, никакая сила его не удержит возле жены! Он разводится и уходит.

Учтите — такова особенность мужчины!
Запомнили, да? Раз с вами живет- значит, он вас любит!

Незнание такой мужской особенности, милые дамы, часто приводит к разрывам.

Он ведь не только хочет быть вашим мужем, но хочет иметь гарем.

Поэтому ваша задача стать для него гаремом!
Представьте, приходит ваш супруг домой, открывает дверь, а там, о Боже!., жена с другой внешностью.

Ну можно же немного и пофантазировать!..
Вот именно здесь мы хотели бы представить вам от
рывок из анкет для мужчин.

«Вопрос: Каково ваше состояние, когда вы ждете жену перед выходом из дома в театр или в гости, а она, надев новое платье, подушившись изысканными духами, с новой праздничной прической выходит из дома?

а) первая ваша реакция;
б) последующие ваши мысли и действия;
в) скрытые ваши мысли и желания».

А теперь обратите внимание на процентное соотношение ответов:

а) 82% — ну, наконец-то!
10% — нарядилась для других! 8% — не замечают ничего нового.

б) 84% — гордость за ее внешность и желание ее поцеловать, сделать комплимент от всей души;

7% — затрудняюсь ответить;
9% — привык видеть ее всегда такой.

в) 79% — пропало желание идти, куда собирались, хочется взять ее на руки и отнести в спальню; 14% — погладить по спине и кое-каким другим

местам, поцеловать; 7% — не знаю.

В этой анкете было более тридцати вопросов, но ответы на них говорят об одном: внешность любимой играет решающую роль.

Повышенное внимание, сексуальное влечение, чувство любви особенно ярко проявляются после преображения вашей внешности.

Это происходит на глубинных уровнях подсознания, когда ваш любимый видит что-то новое, другое, чего раньше не было в вас, и это пробуждает его к жизни.

Мужчина любит глазами. Сделайте для себя выводы, милые дамы!

А теперь, наверное, вам понятно, почему запрещено находиться в той же постели больше сорока дней?

Только на всякий случай оговорюсь: имеется в виду не смена белья раз в сорок дней, а цвет! Имейте в виду, цвет вашей постели играет огромную роль.

Например, ваш супруг, как обычно, вечером, потягиваясь и зевая, подходит к постели, чтобы упасть после трудового дня и уснуть, а там лежит женщина…

Не пугайтесь, это вы в новом белье и другом облике!

Да еще постель какая-то другая, другого цвета! Вот это сюрприз!

Сон как рукой сняло…
Или лучше того. Представьте себе, ваш муж, как обычно, входит в спальню и по привычке, на автопилоте, поворачивает налево, а кровати там нет!

Тут же широко раскрыв глаза, он вдруг обнаруживает ее совершенно в другом месте.

И опять ему становится не до сна. Только он вспомнит про свою любимую храпушку, извините, подушку, а вы тут как тут — е новым лицом… Вот повезло-то!

Другими словами, милые дамы, привлекайте весь свой талант и изобретательность для того, чтобы ваш любимый не привыкал к вам в постели и не относился к вам, как к запасной подушке.

Все зависит от вас!

А зачем нам менять повара, тем более если его вообще нет?

Смысл здесь таков: периодически надо резко обновлять вкусовые качества блюд. Не будем много говорить о том, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, но не забывайте эту извечную истину.

Очень давно великий Фирдоуси сказал: «О женщина, если ты хочешь, чтобы супруг твой находился около семейного очага и поддерживал его огонь, создай ему такое блаженство, чтобы равного он не мог найти нигде!»

А если ваш муж настолько надоел вам, что нет ни сил, ни желания даже видеть его, то поступите так, как советуют тысячелетние мудрецы в книге «Канон семейного счастья»:

— О женщина, если ты сидишь у потухшего очага любви и нет дверей у семейного дома, чтобы уйти, если стало ненавистно тебе лицо супруга, то укажем тебе единственный путь: сделай так, чтобы он тебя носил на голове, и ты навсегда избавишься от необходимости смотреть на него и не увидишь его презренных глаз.

Последний шестой запрет не требует никаких комментариев.

Дорогие мои, не совершайте, пожалуйста, ошибок, за которые получают наказание в виде одиночества.

Не думайте, что раз проставлены подписи в книге бракосочетаний, то теперь он ваш и никуда не денется. Это глубокое заблуждение!

Счастье нужно создавать своими руками и постоянно поддерживать, чтобы факел любви горел красивым пламенем, освещая и согревая все вокруг.

Супружеские отношения, проблемы и их причины

Благополучие детей в значительной степени зависит от того, какой мир их окружает. Чем младше дети, тем больше влияние самого близкого окружения – семьи, родителей. Поэтому супружеские отношения имеют ценность и для мужа и жены, и для подрастающих детей.

Если нерешенные проблемы между родителями существенны, дети часто отражают их (не всегда напрямую, разумеется) в своем поведении, становятся так называемыми «носителями симптома».

Случай из практики

На прием приходит супружеская пара. Проблемы с сыном, мальчиком 8 лет. Последние полгода у него случаются истерики, ни с того, ни с сего, «не хочу, не буду». Причем, что угодно: одеваться, гулять, заниматься, кушать. С криками, воплями, колочением кулаками. Расспрашиваю про обстоятельства жизни – учится в той же школе, что и раньше, живет там же, никаких особых событий в последнее время не произошло, ни болезней, ни аварий, ни трагедий, ни рождений. Со слов родителей, все, как было. А ребенок бьется в истериках. Расспрашиваю. Выясняется, что наедине с каждым из родителей мальчик значительно спокойнее, чем когда все собираются втроем. Задаю логичный вопрос, а как у них отношения между собой. Оказывается, не очень. До того не очень, что они уже решили развестись. Когда решили? Полгода назад. В этом месте я мысленно говорю «А-а» и предлагаю им семейную терапию. Возможно, проблемы ребенка возникли не только на фоне супружеского кризиса, но пока не расчищено это поле, работать с ребенком бессмысленно – не может же он решать проблемы взрослых. Пара согласилась и, надо отдать им должное, работали на совесть. Выяснилось, что они хотят быть вместе, но не умеют. В процессе терапии научились договариваться, считаться друг с другом, распределять ответственность, помогать. А истерики у ребенка прошли.

По каким критериям можно судить, насколько хороши супружеские отношения?

1. Насколько удовлетворены оба партнера. Критерий очевидный, очень важный, но не такой простой. То есть, если оба удовлетворены и счастливы, все отлично. А если нет? Означает ли это, что любовь прошла и остается либо терпеть, потому что «теперь семья», либо разводиться и искать новую любовь? А если не терпеть и не бежать, то что делать: менять другого, «скручивать себя в бараний рог»?

Отношения меняются и супружеские — не исключение. Проблему неудовлетворенности важно уметь переводить в задачу. Как говорить о своей неудовлетворенности с уважением и к своим чувствам, и к состоянию партнера. Как выражать свои просьбы, чтобы они были услышаны. И как принимать возможность партнера отказать, потому что просьба — это не приказ, не должностная инструкция, другой человек может не хотеть или не мочь ее выполнить. Этому не учат в школах и даже в университетах. Если посчастливилось, конструктивные способы усваиваются в родительской семье. Если случилось иначе, может быть, единственной возможностью научиться, не разбивая себе лоб, является обращение к психологу.

2. Хорошие супружеские отношения позволяют партнерам расти и развиваться, оставляя достаточно пространства и для индивидуальности каждого, и для совместности. Если в какой-то момент отношения складываются иначе, может возникнуть ощущение необходимости выбирать: или-или. Между тем, важно именно удачное сочетание обеих потребностей. Иногда это долгий и извилистый процесс. Иногда это анекдотически просто.

Как в ситуации, когда однажды утром семидесятилетняя женщина, отметившая с мужем золотую свадьбу, разрезая булочку на завтрак, решила, что она достаточно отдавала мужу лучшее и, наконец, уже может оставить мягкую часть себе. Она протянула мужу поджаренную корочку, и тот с благодарностью вскричал: «Спасибо, дорогая! Наконец-то я могу съесть мою любимую, хрустящую часть».

В любом случае требуется внимание к своим потребностям, чуткость к партнеру и готовность разговаривать, прояснять, договариваться. Часто, как в случае с булочкой, некоторые возможности даже не приходят на ум. И, порой, вопросы психотерапевта или семейного психолога открывают глаза на новые горизонты.

3. Важным критерием является способность пары справляться с трудностями, или в более широком смысле, с изменениями. Потому что на протяжении жизни семьи происходят различные события: рождения и смерти, переезды и перемены, возрастные кризисы и неожиданные возможности. Никак нельзя назвать рождение ребенка трудностью, хотя трудности возрастают с появлением малыша, и игнорировать это неосмотрительно. Точно так же изменение финансового положения, особенно стремительное, может вызвать проблемы, даже когда благосостояние возрастает, как ни удивительно это звучит. Изменения всегда становятся испытанием для супружеских отношений. А как пара справляется с этим испытанием – перераспределяет обязанности, оказывает поддержку, ищет новые способы взаимодействия – зависит от многих переменных. В том числе от желания сохранить отношения и умения это делать.

Случай из практики

На прием пришла молодая пара. Первенцу 7 месяцев. Жена замучена и, похоже, в отчаянии. Она с утра до ночи с ребенком, его совсем не с кем оставить, чтобы хоть на секунду перевести дух. Она просит мужа, а он приходит с работы поздно, уставший, ни внимания, ни заботы, ни помощи, ни поддержки. Муж зол и замкнут. Он «пашет» с утра до ночи, чтобы обеспечить семью, создать им достойные условия, приходит вымотанный и «ни внимания, ни помощи, ни заботы, ни поддержки». Им обоим кажется, что отношений уже нет, только усталость и взаимные упреки. При этом они пришли к семейному психологу, то есть у них есть надежда и желание изменить ситуацию. Начало изменений происходит на первой же встрече, когда специалист просит каждого говорить о себе, своих чувствах, состояниях, переживаниях и откликаться партнеру тоже чувствами. Это помогает прояснить и дает возможность услышать другого, понять, посочувствовать и вместе думать, как двигаться дальше.

Супружеские отношения – это радость и труд, новые возможности и новые обязательства. И готовность обращаться за помощью при необходимости является свидетельством открытости и зрелости партнеров.

Словарь по семейному положению и взаимоотношениям

Что означает семейное положение ?

Когда вы видите семейное положение в официальной форме или заявлении, они обычно хотят знать, состоите ли вы в браке или холостом .
Тем не менее, существует гораздо больше словарного запаса английского языка, связанного с семейным положением и отношениями, который мы используем в повседневной жизни. Давайте посмотрим на некоторые из наиболее распространенных лексиконов, используемых в английском языке.

Быть + холостым

Холост = у вас нет парня / девушки / мужа / жены / партнера. Человек, у которого нет романтических отношений с другим человеком.
Single используется для мальчика / мужчины и девушки / женщины .

• Я холост .
• Вы холост .
• Он одноместный .
• Она одноместная .
• Они одиночные .

Парень или девушка?

Парень / девушка — это человек, с которым у вас романтические отношения. Это не законные отношения, вы не состоите в браке.
Парень используется, когда человек имеет романтические отношения с парнем или мужчиной .
Подруга используется, когда у человека романтические отношения с девушкой или женщиной .

Мы используем: , чтобы иметь парня или , чтобы иметь девушку

• У меня подруга .
• У нее есть парень .
• У него нет девушки .

Мы, , не говорим : у меня есть подруга или подруга . Пожилые люди иногда вместо этого используют слово партнер .

Следующий этап после того, как ты некоторое время был парнем или девушкой, — это , чтобы быть помолвленным .

Будьте + помолвлены

Для помолвки = вы дали обещание / обязательство жениться на ком-то.

• Я занят . (Я дал своему партнеру обязательство, и мы поженимся)
• Они заняты . (Да, в будущем планируют пожениться)

Обычно один из двух человек в паре предлагает другому человеку. Традиционно для предложения (глагол) — это когда человек становится на одно колено и говорит своему партнеру: Ты выйдешь за меня замуж?

• Он предложил мне вчера вечером, и я сказал да.
  (Мы уже обручены)

Иногда это предложение (существительное) происходит в особом месте или в романтической обстановке.

Вам кто-нибудь когда-нибудь делал предложение? Как это произошло? Дайте нам знать в комментариях ниже.

Как зовут человека, на котором вы собираетесь жениться?
Человек, с которым вы помолвлены или планируете жениться, — это ваш жених (мужчина) / невеста (женщина)
Да, эти два слова пришли из французского. Fiancé и Fiancée произносятся одинаково.

Мы говорим: + fiancé / fiancée

• У меня невеста .
  (мой партнер женщина и мы планируем пожениться)
• У меня жених .
  (мой партнер мужчина и мы планируем пожениться)

А потом…

Быть + замужем

Следующий этап отношений — женат .
Женат означает, что у вас есть юридически или официально признанный союз с вашим мужем или женой.

Мы используем: Для брака

• Я женат.
• Мы женаты.
• Женат.
• Она замужем.

В браке + с + лицом

Если вы хотите указать человека, с которым состоите в браке, мы используем: в браке + с + лицом

• Я женат на Анжелике.
• Она замужем за Паоло.
• Он женат на учительнице. (Это не всегда должно быть имя человека)

Вы не говорите: женился на

• Женат на Веронике . (Не верно)
• Он женат на Веронике . (Правильно)

БРАК ИЛИ БРАК?

В чем разница между женат и браком ?
женат — прилагательное.
Брак существительное.

• У них счастливый брак .
• Их брак уже на скалах. (Это означает, что он в беде, например, когда корабль стоит на скалах, существует серьезная опасность его затопления)

Как вы думаете, в чем секрет счастливого брака ? Дайте нам знать в комментариях ниже.

МУЖ ИЛИ ЖЕНА

И теперь, когда вы женаты, у вас есть либо муж , либо жена .
Мужчина , на котором вы женаты, — это ваш муж .
Женщина , на которой вы женаты, — это ваша жена .

• Моя жена из Чили.
• Ее муж — учитель.

В свадебной церемонии обычно говорят:
Я объявляю вас муж и женой .

Знаете ли вы, что жена во множественном числе — это жен ? Обратите внимание на изменение написания между жена в единственном числе и жен во множественном числе.

• У короля Генриха VIII было много жен . (Конечно, не все одновременно)

ЧТО ОЗНАЧАЕТ СУПРУГ?

Супруг = муж ИЛИ жена. Вы не указываете, состоите ли вы в браке с мужчиной или женщиной.

• Я пошел на концерт со своей супругой .
  (я не упоминаю, есть ли у меня муж или жена, просто то, что я женат и ходила с ним на концерт)

Получить + партнера

Я не указываю, является ли мой партнер мужчиной или женщиной.Вы можете быть женатыми или , а не женатыми.
Это часто используется, потому что некоторые люди не любят использовать парень или подруга , возможно, потому, что это звучит так, как говорят подростки. Или, может быть, это используется, потому что они не хотят говорить, с кем они разговаривают — мужчиной или женщиной.

• Я хожу на пляж со своим партнером каждые выходные.
  (я не уточняю, мужчина или женщина мой партнер, женаты мы или нет)

Разница между супругом и партнером .

Оба супруга и партнер не упоминают, мужчина это или женщина.

Супруг (а) означает, что вы женаты.
Партнер может означать, что вы состоите в браке или не в браке , вы не указываете.

Свадьба

Церемония бракосочетания называется свадьбой . Иногда свадьба проходит в церкви, иногда в офисе, иногда на пляже. Это зависит от человека и его религии.

НЕВЕСТА ИЛИ ЖЕНИХ

Людей, которые женятся на свадьбе, во время самой церемонии, называют женихом или невестой.

• Невеста: Женщина выходит замуж на свадьбе.
• Жених: Мужчина женится на свадьбе.

БРАТЬСЯ ИЛИ ВСТУПИТЬ В ЗАЯВКУ

В чем разница между БЫТЬ замужем и ПОЛУЧАТЬ замуж?
Быть женатым , например, «Я женат», относится к вашему текущему семейному положению или статусу отношений.Вы женаты или холосты.
Заключить брак означает провести свадьбу или церемонию, чтобы сделать ваш союз законным или официальным.

Например:

• Я женат сейчас. Это мое семейное положение, я не холост.
• Я вышла замуж в 2002 году. Да, это был год моей свадьбы и когда я официально женился.

Не замужем

As

SSA — POMS: SI 00501.150 — Определение наличия брачных отношений

Брачные отношения существуют, когда два человека возобновляют совместную жизнь после того, как ранее жили вместе как супружеская пара.В таком случае мы предполагаем, что люди состоят в супружеских отношениях, если они не представят доказательств обратного.

Доказательства обратного включают свидетельство развода или прекращения владения наши отношения. Например, если разведенная пара возобновляет совместную жизнь из-за болезнь или по экономическим причинам без намерения возобновить супружеские отношения, это свидетельствует об обратном.

Если двое лиц, которые ранее жили вместе как супружеская пара, продолжают жить вместе проанализируйте обстоятельства дела, чтобы определить новое семейное положение.

• •

  Если пара до сих пор состоит в законном браке в соответствии с законодательством государства, в котором они их постоянный дом (Примечание: все штаты должны разрешать и признавать однополые браки), и они возобновляют совместную жизнь после того, как прожили раздельно, они являются супружеской парой для SSI, независимо от причины, по которой они возобновили совместное проживание.

• •

  Если пара утверждает, что они разделены по закону, считается, что пара состоит в браке. поскольку законный брак все еще существует.

  ПРИМЕЧАНИЕ: Юридическое разделение не означает, что пара не живет вместе.

• •

  Если пара утверждает, что они в разводе, получите копию постановления о разводе. Получите подписанные заявления от обоих людей, объясняющие, почему они живут вместе. (е.г., болезнь, экономические причины). Следуйте инструкциям в SI 00501.152, чтобы определить, считают ли они себя женатыми в обществе.

• •

  Если пара утверждает, что больше не считает себя состоящей в браке, инструкции в SI 00501.152, Определение того, держатся ли два человека как супружеская пара.

Пример:

Мари и Патрик развелись несколько лет назад. Недавно Патрик заболел. Мари, который является получателем SSI, переехал в дом Патрика для оказания помощи во время его болезни. Мари проинформировала Социальное обеспечение об изменении адреса.Патрик подал на SSI льготы и проинформировал представителя по претензиям об их разводе и текущем жизнеустройства. Поскольку Мари и Патрик живут вместе, представитель следовали инструкциям в SI 00501.152, чтобы определить, считают ли они себя женатыми. Ни Мари, ни Патрик представляет их женатыми, и нет никаких признаков продолжительных отношений. Следовательно, Патрик — подходящее лицо.

Добрачные отношения и семья в современной Индии

1 Бинарные варианты брака «по договоренности» и «брака по любви» широко используются для объяснения изменения брачных практик в современной Индии, где первая рассматривается как символ традиционной Индии, а вторая — как индикатор изменений, прогресса и модернизация. Однако ученые поставили под вопрос эту упрощенную бинарную концептуализацию, утверждая, что элементы «выбора» также присутствуют в браках по договоренности (Sharangpani 2010; Titzmann 2011), и что реальность браков лучше всего отражается при использовании промежуточных браков, как в случай браков по расчету по любви (Уберой и Сингх, 2006).

2 Тем не менее, существенное внимание уделяется анализу «любовных» браков, поскольку в недавних этнографических работах отмечается, что «любовь» рассматривается как важный образ для утверждения современной идентичности в глобализирующемся мире (Donner 2016; Hirsch and Wardlaw 2006; Twamley 2014 ) и дает представление о современных ценностях индивидуализма, предпринимательства и «корпоративной культуры», которые определяют большую часть постлиберальной экономики Индии (Gooptu 2013). Подтверждая чувства любви и выбора, эти работы также критикуют «модернистские нарративы постепенные и линейные изменения в брачных практиках от браков по договоренности до союзов по собственному выбору », объясняя, что существует местный опыт и интерпретации любовных браков (de Neve 2016: 1249).Они ссылаются на новый набор интимных отношений и желаний молодых, в частности, на товарищеские браки, эмоциональную совместимость и вообще на понятие выбора, которое доминирует в дискурсе о браках (Donner 2016; Fuller and Narasimhan 2008; Lietchy 2003). Центральная черта этого разнообразного местного опыта вариаций «любовного» брака — непреходящая важность родительской поддержки и одобрения семьи. Например, Доннер (2011, 2016) в своем исследовании среднего класса в Калькутте объясняет, что, хотя любовь и выбор в браке важны для утверждения современного «я», участие и одобрение семьи остается неизменным.Фактически, подчеркивая значение семьи, Доннер продолжает утверждать, что не только потребление, но и семья продолжает формировать идентификацию среднего класса в современной Индии. Точно так же Фуллер и Нарасимхан (2008, 2014) в своем исследовании сотрудников ИТ-сектора в Тамил Наду утверждают, что молодой средний класс желает жениться на супруге, с которым существует межличностная совместимость; однако этот выбор осуществляется в рамках кастовой эндогамии. В сравнительном исследовании индейцев в Гуджарате и гуджаратских индейцев во втором поколении, поселившихся в Великобритании, Твэмли (2014) объясняет, что, хотя эти две группы молодежи имеют разные представления о любви и близости, они обе придают большое значение получению родительского одобрения в своей жизни. выбор супруга.В исследовании среднего класса в Катманду Lietchy (2003) также отмечает, что в отношении субъектов среднего класса современные отношения ценят любовь, но также требуют согласия родителей. Эти переживания часто можно охарактеризовать как браки «по любви и по совместительству», поскольку добровольно выбранный союз превращается в брак только после одобрения родителей: «даже если пара, возможно, выбрала друг друга, они получат согласие родителей, даже если только после длительных споров и разногласий »(de Neve 2016: 1224). Кроме того, в работах по технологиям сватовства (Agrawal 2015; Bhandari 2014; Titzmann 2013) также описаны конкретные способы, с помощью которых, например, супружеские веб-сайты продвигают то, что Титцманн называет «семейно-ориентированным индивидуализмом», обеспечивая удовлетворение желаний как отдельного человека, так и человека. семья встречается в процессе выбора супруга.

3 Важность родительского одобрения или его отсутствия в «любовных» браках лучше всего отражена в этнографических работах, проведенных Гровером (2011) и Де Неве (2016), которые оценивают постбрачные отношения тех, кто выбрал «любовные» браки . Гровер объясняет, что по сравнению с браками по договоренности, браки по любви менее подвержены распаду не потому, что эти браки более эгалитарны и расширяют возможности женщины, а потому, что у женщины нет никакой родительской поддержки, чтобы выйти из брака (2011: 9). –10).Де Неве (2016) в своей работе о рабочей силе мигрантов в Тиррупуре, штат Тамил Наду, прослеживает те любовные истории, в которых родители отказывались поддерживать своих детей при их выборе брака. Такое прекращение поддержки со стороны родителей, как рассказывают молодые люди, отрицательно сказывается на их финансовом положении и профессиональной мобильности, заставляя мужчин утверждать, что если им будет предоставлен еще один шанс, они предпочтут брак по договоренности, а не брак по любви.

4В то время как де Неве и Гровер исследуют постсвадебные механизмы любовных браков, в этой статье я акцентирую внимание на добрачных переживаниях, которые могут или не могут превратиться в брак.Следуя перечисленным выше работам, я объясняю способы, которыми семья и моральные рамки родительского одобрения применяются к добрачным отношениям, которые рассматриваются молодыми людьми как символы и пространства их индивидуализма, свободы и посвящения в современную жизнь. мир возможностей.

• 1 Недавние работы (Jones 2007; Jones, Hull, and Mohamad 2011; Koh 2011) привлекли внимание к этому p (…)

5В этой статье я акцентирую внимание на так называемой фазе «продолжительного одиночества», когда молодые люди (в возрасте 24–31 лет) увеличивают брачный возраст (до 28–29 лет) в первую очередь для приобретения профессиональной мобильности.1 От мужчин и женщин существуют разные ожидания в отношении возраста вступления в брак, так как женщины оказываются под большим давлением, чтобы выйти замуж «рано». Тем не менее, в моей исследовательской выборке были женщины 30 лет, не состоящие в браке, так же как и мужчины 28 лет, состоящие в браке или помолвленные. Тем не менее возраст женщин для вступления в брак вызывает озабоченность у них и их семей, поскольку мужчины и их семьи предпочитают, чтобы невеста была более молодой женщиной. Несмотря на это давление, женщины были готовы повысить брачный возраст из-за профессиональных занятий и желания найти подходящего супруга.Мужчины и женщины используют эту фазу «небрака», чтобы испытать разнообразные романтические встречи, и впоследствии эта фаза ассоциируется с идеологиями индивидуализма, свободы и свободы. Точка зрения о том, что добрачные отношения являются выражением индивидуализма, еще больше усиливается тем фактом, что эти переживания происходят в пространстве «вдали от дома» (Scalco, 2016), то есть на работе или в местах отдыха, которые не находятся непосредственно под наблюдением семья. Таким образом, эти встречи еще больше романтизируются, поскольку их начало, как утверждает молодой средний класс, основано исключительно на «индивидуальной» динамике и эмоциональной совместимости пары.

6 Какими бы настоящими ни были эти рассказы, в этой статье я раскрываю, что эти переживания на самом деле соответствуют моральным рамкам, установленным семьей. Поступая таким образом, я утверждаю, что семья контролирует эти отношения, формируя их динамику и одобряя или не одобряя их. Семья настолько важна даже при определении добрачных отношений, что по мере того, как отношения принимают более серьезный оборот, партнеры оценивают друг друга по своей способности «вписаться» в свою семью, иногда активно дисциплинируя поведение своего партнера.

• 2 Для дальнейшего обсуждения концепции модерна, как его видят по своей сути основанные на противоречиях (…)

7 Таким образом, я объясняю бесчисленное множество, часто спорных, привязанностей, эмоций и восприятий, связанных с добрачными отношениями, которые, с одной стороны, рассматриваются как воплощение индивидуализма и ступенька к желанию написать собственную биографию (Beck 1992 , 2000), а с другой стороны, вовлечены в выполнение семейного долга и ожидания родителей.Эти споры и противоречия, однако, не обязательно рассматриваются как бинарные противоположные категории, а как дополнительные аспекты проекта современного самотворения и органично вплетаются в романтический опыт2.

8 Я разделил свой анализ на три части. В первой части я объясняю, что молодые люди рассматривают добрачные отношения как в значительной степени индивидуалистический опыт, поскольку они упиваются возможностью написать свою собственную биографию.Во второй части я показываю, что этот образ не обязательно сохраняется долго, как только моральные рамки, установленные семьей, вводятся в отношения. Это вызывает определенные практики дисциплины, чтобы гарантировать, что выбранный партнер соответствует ожиданиям семьи. В третьей части статьи я обращаю внимание на непосредственное участие семьи в формировании будущего отношений. Я объясняю, однако, что семья представляет собой просто руководство отношениями, что, как я утверждаю, является решающим шагом для современного самосоздания семьи.

• 3 Недавняя стипендия поставила под сомнение значение термина «средний», поскольку он был установлен в (…)

9 Настоящий документ основан на этнографических полевых исследованиях молодежи из среднего класса Нью-Дели, которые включали, помимо наблюдений с участием и без участия, углубленные интервью с 100 мужчинами и женщинами в возрасте от 24 до 31 года, работающими в многонациональных компаниях. , а также интервью примерно с 25 родителями.Хотя местом проведения полевых исследований был Дели, не все опрошенные родились и выросли в Дели; некоторые приехали из таких городов, как Джайпур, Ранчи, Патна, чтобы получить высшее образование, и остались работать в многонациональных компаниях. В то время как не существовало ограничений на кастовый и религиозный состав, представительство было в основном индуистами из высших каст, что соответствует аргументу о том, что категория среднего класса представляет собой искаженный состав высших каст (Deshpande 2003; Fernandes 2006; Jodhka и Пракаш 2016). Средний класс, по мнению многих ученых, остается нечетким и трудно поддающимся определению, и в этой статье я сосредоточился на конкретном сегменте населения среднего класса, который, как они предпочитают, обычно называют «неолиберальным средним классом». работать в частном секторе, особенно в многонациональных компаниях, открывших свои офисы в Индии после реформ либерализации 1990-х годов3. Также следует отметить, что эта выборка идентифицировала себя как средний класс (а не верхний средний класс), несмотря на то, что их экономический и социальный статус существенно различается; некоторые принадлежали к семьям торговцев с малым или средним доходом, живущим в небольших городах, в то время как были также те, чьи родители были высокопоставленными государственными служащими или бизнесменами, живущими в Дели.Их объединяла высокая заработная плата после получения конкурентоспособных образовательных и профессиональных степеней (от 50 000 рупий в месяц до 5 лакхов) и уникальный глобально ориентированный образ жизни, включающий зарубежные поездки и участие в глобальной рабочей культуре. Конкретное классовое положение этой выборки ограничивает ее обобщаемость и репрезентативность; тем не менее, это остается важным для анализа, поскольку этот класс рассматривается как подходящий символ «глобальной Индии».”

• 4 Хотя проблема доверия и доступа к мужчинам-информаторам со стороны женщины-исследователя существует, есть (…)

10Хотя для этого исследования я отслеживал жизни мужчин и женщин, эта конкретная статья больше фокусируется на голосе женщин, чем мужчин, потому что женщины больше рассказывают о своем опыте наказания со стороны своего парня или семьи жениха. Мужчины, с другой стороны, не рассказывали о таком опыте контроля и наблюдения, не обязательно потому, что они не подвергались этим стратегиям дисциплины, но, возможно, потому, что им было неудобно обсуждать эти вопросы с женщиной-интервьюером.4 Более того, мужчины гораздо чаще, чем женщины, рассказывали о своих попытках изменить отношение своих подруг в соответствии со своими семейными ценностями. Это желание «измениться» и до некоторой степени уверенность в том, что женщины действительно изменят свое отношение, свидетельствует о патриархальном взгляде на эти отношения.

11В начале 1990-х годов Индия провела определенные реформы экономической либерализации, открывшие индийскому государству «новую» эру (Fernandes 2011; Varma 2007).По мере «открытия» экономики появилось больше возможностей для профессиональных амбиций, особенно для среднего класса, который распространил свое господство и на частный сектор (Jodhka and Prakash 2016). Получение хорошо оплачиваемой работы в частном секторе, особенно в многонациональных компаниях, как объяснили мои молодые собеседники и их родители, стало мечтой, к которой стремился средний класс, поскольку наряду с высокими зарплатами это дало возможность «познакомиться» с городской и городской жизнью. глобальный образ жизни. Этот новый набор профессиональных возможностей побуждает людей переезжать в городские районы Дели, особенно в Гуруграм (бывший Гургаон), где расположены офисы всех транснациональных компаний.Чтобы облегчить себе поездку на работу, некоторые сотрудники также снимали апартаменты в Гуруграме, навещая свою семью в Дели по выходным.

12 В некотором смысле рабочее место находится в пограничном состоянии между различиями Скалько «дома» и «вдали от дома». Первые, по ее словам, представляют собой те пространства, где люди оказываются под пристальным вниманием, или где жизнь управляется семейной социальностью. С другой стороны, «Вдали от дома» относится к тем местам, где люди могут «избежать семейного контроля» (2016: 327).Скалько поясняет, что между этими двумя социальными пространствами нет строгих границ, и именно фиктивное разделение более важно для самовосприятия и понимания ее собеседников (2016: 327). Этот анализ можно уместно распространить на мое этнографическое исследование, в ходе которого я обнаружил, что место работы, учебное заведение или культура досуга формируют пространство «вдали от дома» для моих собеседников. Хотя даже в этих ситуациях человек действительно находился под пристальным вниманием коллег, непосредственного наблюдения со стороны семьи не было, и характер наблюдения также отличался.Например, их редко сразу же критиковали за их поведение с резким выговором, как это бывает в помещении, контролируемом семьей.

13 Пространства «вдали от дома» постоянно увеличиваются, включая не только рабочие места, но и культуры досуга, чему способствует преобразование городского ландшафта с появлением торговых центров, баров, кафе и других подобных общественных пространств (Brosius 2010, 2013; Mazzarella 2002 ; Шривастава 2014). Как отмечает Брозиус: «Новые социальные и физические пространства возникли в столичных центрах в результате экономической либерализации, что позволило городской молодежи встречаться, в принципе, менее социально регулируемыми способами.Этими местами могут быть колледжи (даже школы), торговые центры, кинозалы, клубы, бары или кафе »(2013: 272). Еще одним фактором, способствующим этим установкам и аспектам удовольствия, потребления, гедонизма и ощущения «индивидуального пространства и контроля», является все более широкое использование технологий в повседневной жизни, которые также допускают виртуальную и мгновенную пространственность «вдали от дома». Фактически, в последнее время многие исследования в области медиа смещают внимание к влиянию медиа на близость и самость (Gershon 2011; Miller 2011).Вместе эти пространства и места «вдали от дома» вселяют в молодежь чувство «написания собственных биографий» (Beck 1994; Giddens 1991). Это чувство индивидуальности и свободы распространяется и на их романтическую жизнь, когда они начинают встречаться или выбирают романтические интересы, не обязательно в связи с браком.

• 5 Эти культуры досуга и пространства «вдали от дома» в некотором смысле становятся маркерами неолиберальной идеи (…)
• 6 Для получения дополнительной информации о сложных отношениях между популярной культурой, с одной стороны, и m (…)

14 Мое общение с молодежью из среднего класса показало, что они классифицировали этот опыт на основе сексуальной вовлеченности и «серьезности» или степени приверженности в отношениях. Некоторые переживания в основном имеют сексуальный характер и обычно ограничиваются коротким периодом времени, иногда состоящим только из одной встречи, и называются «свиданиями на одну ночь». Термин «свидания» используется для более длительного периода совместного проживания, не обязательно для вступления в брак, а иногда и для сексуальных отношений.Термины «серьезные» и «долгосрочные» используются для обозначения отношений, которые должны быть преобразованы в брак. Иногда эти отношения также включают договоренности о проживании, хотя эта форма близости или романтических отношений, в которой пара живет до брака, все еще не получила широкого распространения. В других случаях это были также «дистанционные» отношения, когда партнеры жили в разных городах по карьерным причинам. Это были также «серьезные» отношения, которые более широко воспринимались и демонстрировались, особенно, чем «свидания на одну ночь».На эти категоризации, похоже, повлияли публичные представления и дискурсы романтических отношений и секса, которые в различных формах с начала 1990-х годов все чаще появлялись в кино, телевизионных рекламных роликах и празднованиях любви и романтики5. , в другой работе я отметил, что фильмы Болливуда последнего десятилетия, в том числе Break ke Baad (После перерыва, 2010) Shudh Desi Romance (Pure Desi Romance, 2013), Ye Jawani hai Deewani (This Молодежь безумна, 2013) и Тамаша (Spectacle, 2015) рассказывают истории о «добрачных отношениях, включая разрывы и попытки найти« себя »в современной взаимосвязи профессии, денег и любви, а также живые отношения »(Bhandari 2017: 3).6 Фактически, можно утверждать, что кино Болливуда способствовало более широкому публичному обсуждению добрачных отношений, настолько, что термины «бойфренды» и «подруги» более откровенно проявляются во взаимоотношениях между поколениями. Маццарелла пишет о влиянии рекламы — особенно презервативов — в 1990-е годы, которая бросила вызов «общественной морали и эстетике строгости Ганди и нерувианскому качеству», указывая на то, что секс также может быть для удовольствия и развлечения (2003: 60). Анализируя рост изображения романтической и эротической любви на публике, Брозиус объясняет значение и популярность Дня святого Валентина, который, хотя и «неприглядный, если не неуместный» для ее собеседников, тем не менее, «способствовал распространению и распространению романтических, эротизированных любовь как законный элемент образа жизни »(2013: 269).Она отмечает, что причиной празднования Дня святого Валентина является то, что

— Впервые в постколониальной Индии романтическая любовь стала частью риторики о, казалось бы, неограниченном образе жизни, в котором принятие решений якобы основано на двух влюбленных друг в друга людях … День святого Валентина способствовал выбору человека в качестве партнера, узаконенному желание быть «влюбленным», не обязательно вступая в брак с одним и тем же человеком… (2013: 256).

Выводы Брозиуса перекликаются с опытом моих собеседников, поскольку было совершенно ясно, что их романтические встречи не только мотивированы чувством любви и заботы, но также пронизаны выражениями и осознанием свободы и индивидуальности. Это особенно связано с тем, что решение вступить в романтический опыт и процесс, предпринятый для этого, не находятся под явным руководством родителей или семьи.

• 7 В этой статье для всех интервьюируемых использовались псевдонимы.

15Радж, 27-летний менеджер проектов в ведущей транснациональной компании в Гуруграме. Его родители живут в западном Дели, поэтому добираться до места работы довольно утомительно. Итак, на второй год работы он вместе с двумя другими коллегами снял квартиру в одном из жилых кварталов Гуруграма. Когда Радж присоединился к команде в 23 года, он начал встречаться с коллегой, но это длилось недолго, поскольку они «разошлись», как он сказал. Около двух лет назад он начал встречаться с другим коллегой, с которым сейчас находится в «серьезных» отношениях.Радж пояснил, что его родители не знали ни об одном из этих отношений. Он сказал,

Видите ли, с первым у меня были краткосрочные отношения, так что я так и не рассказал о ней своим родителям. Дело в том, что я не хочу, чтобы родители думали, что я хожу в офис, чтобы делать все это! Особенно, когда это несерьезно. Кроме того, я был тогда довольно молод … Я очень близок со своими родителями, поймите меня правильно, но мне также нравится идея, что у меня есть своя жизнь вдали от них и что я не всегда отвечаю перед ними.Когда все станет серьезным и когда я узнаю, что кто-то будет важной частью моей жизни, я обязательно расскажу своим родителям…

16Сунаина, 26 лет, работает аналитиком в ведущем международном банке. Рассказывая о своих романтических переживаниях, Сунаина объяснила, что в недавних отношениях она чувствует себя менее под наблюдением, чем те, которые у нее были во время учебы в университете. Она сказала:

Еще в колледже у родителей было гораздо больше контроля.Они всегда волновались, постоянно проверяли меня. У меня, конечно, тоже были парни, но было немного сложно быть абсолютно свободным, встречаться с ними и выходить на улицу. Было так много напряжений и отвлекающих факторов: родители, друзья, экзамены, беспокойство о будущем. Но все меняется, когда ты получаешь свою первую работу. Вы намного более обеспечены, вы зарабатываете деньги, а также уменьшается контроль со стороны родителей. К тому же они начинают относиться к вам как к взрослым.

Сунаина очень четко определяет перерыв в ее романтических переживаниях с ее новым жизненным путешествием, путешествием по работе, с которым связаны чувства и выражения большего индивидуального контроля, свободы передвижения и чувства освобождения от повседневной слежки за домом .Она продолжает объяснять,

Моя работа связана с частыми поездками, поэтому я нахожусь вдали от дома. Фактически, я встретила своего первого парня во время этих официальных поездок. Мы с ним были в одной команде, и мы так много времени проводили вместе, путешествуя и общаясь друг с другом, и привыкли друг к другу. Однако отношения вскоре закончились, когда мы поняли, что в конце концов мы не так уж похожи … Я познакомилась со своим нынешним парнем также через офис. Он является частью команды Мумбаи, и мы познакомились на семинаре.Мы просто щелкнули и с тех пор поддерживаем отношения на расстоянии.

Как и Радж, Сунаина также не рассказывала о своих отношениях с родителями. Она сказала:

Вы знаете, какие родители. Они все взволнованы, хотят навести справки и сразу же увидеть в вашем парне подходящего парня [для брака]. Это доставляет мне дискомфорт. То есть я пока не хочу такого давления. Я живу хорошей жизнью, работаю, гуляю с друзьями, путешествую, и я не хочу, чтобы мои родители так рано начали задавать вопросы и давить.Кроме того, мне нужно сначала самому оценить этого парня. Что, если он мне не понравится через несколько месяцев … Мне тоже нужно время, чтобы убедиться, а потом я познакомлю его с родителями …

Причина отказа от раскрытия романтической встречи родителям обычно объяснялась и в других интервью. Эти встречи становятся пограничным маркером личной жизни, отдельной от семейной. Эти возможности для романтических отношений также используются как возможности испытать другие аспекты общения, которые выходят за рамки семейного общения, в том числе путешествия с партнером, походы на обеды и вечеринки / клубы.Другими словами, благодаря возможности романтики молодой средний класс также использует дополнительные возможности досуга и общения, которые не контролируются или не диктуются семьей. Тем самым они показывают, что эти отношения связаны не только с близостью и любовью, но и с личным опытом, свободой и контролем над жизненными решениями. Молодые специалисты также понимают, что этот личный опыт не продлится долго, учитывая социальное и культурное значение брака, поэтому они хотят защитить этот опыт от пристального внимания родителей.В то время как недавние работы (Donner 2011, 2016; Lietchy 2003; Saavla 2012; Twamley 2014) объясняют важность любви и выбора в самообразовании модерна для среднего класса, я утверждаю, что переживания краткосрочных и долгосрочных прожитые отношения являются не менее важными составляющими современности.

17 Однако этот опыт индивидуальной свободы и выбора вскоре уступает место согласованному и обсуждаемому решению о пригодности выбранного партнера, когда молодые люди начинают вовлекать своих родителей в отношения.Возможность вступить в брак в результате их романтической встречи оценивается и одобряется в семейных рамках. Фактически, чтобы гарантировать, что их семья одобряет их выбор, сами отношения, которые скрывались от родителей и отстаивались как индивидуально-ориентированные, начинают дисциплинироваться и формироваться в соответствии с требованиями и желаниями семьи.

18 Находиться в добрачных отношениях во многих смыслах является пороговым состоянием, которое может трансформироваться в брак, поскольку именно здесь партнер (в частности, женщина), наиболее очевидно дисциплинирован и может в ответ либо сопротивляться контролирующему поведению, ведущему к разрыву отношений, или соглашаться на то, чтобы быть сформированным.В этом разделе я обращаю внимание на определенные методы дисциплинарного взыскания и наблюдения, которые действуют в рамках моральных рамок, установленных семейными ценностями и ожиданиями. Эти рассказы однобоко обращаются к попыткам дисциплинировать женщин, так как мое исследование показало, что женщины находились под гораздо большим давлением, чтобы быть подходящим партнером, тем самым подтверждая социальную норму гипергамии и патриархального образа жизни, когда женщина приучена приспосабливаться к семье мужчины.

19 Одной из таких сфер, в которой женщина подвергалась гораздо более пристальному вниманию, чем мужчина, была половая жизнь.Одержимость женской девственностью подтверждается центральным ритуалом индуистского брака каньядаан (дар девственницы), а также социальными условиями, в соответствии с которыми пригодность девушки определяется ее контролем над ее сексуальное «я», которое устанавливается посредством строгого процесса социализации как внутри дома, так и за его пределами (Dube 1988; Fruzetti 1982). Хотя и мужчины, и женщины упивались переживанием разных интимных отношений, поразительно, что даже в добрачных отношениях женщин гораздо более сурово судили за их сексуальную активность, чем мужчин, что не сильно отличается от формального поиска супруга.Хотя я редко встречал мужчин, которые настаивали на свидании или женитьбе на девушке, которая была девственницей, их определенно беспокоило ее сексуальное прошлое. Мужчины утверждали, что до тех пор, пока женщина любит мужчину, сексуальные отношения являются естественными. Тем не менее, они осуждали возможность того, что женщина могла вести половую жизнь с несколькими партнерами, в том числе занималась «сексом на одну ночь». Хотя термин «морально распущенные» не использовался, упоминания женщин с активным сексуальным прошлым подразумевали сильный оттенок аморальности и «распущенного» характера.Этого мнения придерживались даже те мужчины, которые сами имели активное сексуальное прошлое с несколькими партнерами. Женщины, с другой стороны, редко желали девственника, и их сексуальное прошлое меньше шокировало их, часто ссылаясь не на патриархальное мышление в отношении сексуальных нравов, а на утверждение, что времена меняются, и как мужчины, так и женщины более сексуальны. активный. Другими словами, женщины, казалось, больше принимали сексуальный опыт как для себя, так и для мужчин, в то время как мужчины неохотно соглашались с сексуальными историями женщин.

20 Я встретил Риму, 26-летнего дипломированного бухгалтера, работающего в известной многонациональной консалтинговой фирме, за чашкой кофе в кафе Южного Дели. Встреча, запланированная на два часа, превратилась в четырехчасовую беседу, в которой она с большой откровенностью рассказала о своих желаниях и проблемах в отношениях, в частности о нынешнем, у которого была история взлетов и падений, когда он вступил в свой пятый год. . Родители Римы эмигрировали в Африку, когда она была маленькой, а когда ей исполнилось 16 лет, она вернулась в Индию со своей младшей сестрой, чтобы жить с бабушкой и дедушкой и получить высшее образование.Рема решила остаться в Индии и после получения диплома устроилась на работу в ведущую транснациональную фирму. Рима познакомилась со своим парнем Ману в колледже и начала встречаться на последнем курсе. Она сказала:

Мы были действительно хорошими друзьями, а затем друг сказал, что у нас настолько хорошие отношения, что мы должны быть вместе. Bas [Вот и все] мы вскоре собрались вместе … Это был настоящий путь. Ману очень заботливый человек и заботился обо мне, особенно потому, что мои родители не живут в Индии.Но дело в том, что я из профессиональной семьи и каястхи (кастовой группы), а он из деловой семьи Марвари, поэтому возникло много разногласий, в основном потому, что он хотел, чтобы я была как другие девушки Марвари, которые остаются дома !

Далее я поинтересовался, чего он ожидал от нее. Она объяснила,

• 8 Экзамен на дипломированного бухгалтера в Индии считается одним из самых сложных экзаменов CA.Это (…)

Я очень сильная независимая девушка, которую научили высказывать свое мнение. Собственно, это то, что ему понравилось во мне, когда мы начали встречаться. Все остальные девушки были такими покорными и девчачьими, но его привлекал тот факт, что у меня было собственное мнение и что я был движим карьерой. Я имею в виду, что сдал все экзамены CA [Chartered Accountancy] с первой попытки, в течение трех лет8. Однако около двух лет назад, когда он начал серьезно говорить о браке, он начал находить во мне недостатки и не любить то, что ему раньше нравился! Он сказал мне, что я должен научиться приспосабливаться и вписываться в их семью.Например, я должна носить сари [женская одежда, обычно оборачиваемая вокруг талии с одним концом, перекинутым через плечо], не разговаривать слишком много перед другими или высказывать свое «экспертное» мнение [она сказала, закатывая глаза].

Рима ненавидела эти попытки «приручить» ее, сказала она. Фактически, они несколько раз расходились из-за этих вопросов, и когда я брал интервью у Ремы, она действительно была в одном из своих «тайм-аутов» с ним.Рима желала лучшей совместимости с партнером, но она еще не была убеждена, что хочет полностью отказаться от отношений, потому что у них было так много «истории». Она с большим сочувствием рассказала, что ее парень был для нее сильной системой поддержки, особенно с тех пор, как ее родители не жили в Индии. Однако она также не была готова стать типичной невесткой Марвари и надеялась найти путь к их отношениям.

21 Другие женщины тоже рассказывали о своем опыте «приручения» их парнями, чтобы стать более привлекательными для своей семьи.Когда я обедал с четырьмя молодыми женщинами в ресторане в Гуруграме, разговор сразу же переключился на борьбу за то, чтобы быть хорошей девушкой, и на их длинный список контролирующих парней. Светлана, получившая степень инженера в одном из самых известных институтов Индии, рассказала о своем романтическом опыте с Амитом. Амит представил себя в высшей степени независимым и самостоятельным человеком, который уважает свою семью, но не был обычным «маменькин сынок». Однако, как только они начали встречаться и отношения приняли серьезный оборот, Светлана вскоре обнаружила, что ее засыпают ожиданиями пообщаться с семьей и заработать их одобрение, обращая внимание на «мелкие» вещи, такие как ее привычки в еде и стиль одежды.Она сказала:

По мере того, как наши отношения углублялись, я понял, что одобрение его семьи имеет для него первостепенное значение. Не то чтобы у меня с этим были проблемы, но тогда я должен был их успокоить. Например, когда меня ожидали увидеть их, он сказал, что я тоже должен носить индийскую одежду. Кроме того, мы оба любим мясо, однако в его доме все вегетарианцы, поэтому мне сказали даже не упоминать, что я ем мясо и пью алкоголь. У меня нет проблем с приспособлением и уважением к их образу жизни, но ложь о том, кто я есть, заставляет меня чувствовать себя изгоем, как будто что-то не так в том, кем я являюсь.

Несмотря на нежелание Светы подчиняться этим конкретным требованиям Амита, она решила подыграть при условии, что не будет следовать этим ожиданиям после замужества. Они подозревали, что его родителям, возможно, потребуется больше времени, чтобы принять ее невегетарианские пищевые привычки, поэтому они согласились, что она не будет есть мясо перед ними, но она настояла на том, чтобы после нескольких лет брака и особенно после рождения их детей она больше не скрывала своих диетических предпочтений.Светлана приняла эти дисциплинарные условия только как стратегию одобрения их союза и дала понять Амиту, что намерена соблюдать их только временно.

22Стипендия по индийским бракам, безусловно, широко отмечает и теоретизирует важность семьи в процессе выбора супруга. Однако сама встреча с родителями в первый раз не получила должного внимания. В своих интервью с молодым средним классом я обнаружил, что во время первой встречи парня или девушки с родителями возникает много беспокойства и подготовки.Фактически, практика воспитания заключается в подготовке к первой и последующей встрече с родителями.

23 Акаш, 29 лет, выпускник MBA, описал чувства нервозности, беспокойства и дрожания, которые он испытал, когда впервые «официально» представил свою девушку, которая была его однокурсницей по институту MBA, своим родителям. Он сказал,

Моя девушка из северо-восточной части Индии.Она выросла в Мумбаи, но принадлежит к Ассаму, и их культура отличается от нашей (имеется в виду тот факт, что он принадлежит к Уттар-Прадеш, северному штату Индии). Есть такие мелочи, как ношение сари или salwar kameez (индийская одежда: длинный топ и свободные штаны) и прикрытие с использованием duppatta (шарф) и не слишком острый язык. Моя девушка — умная независимая горожанка и, возможно, ей будет чуждо это окружение.Итак, я приучил ее [поднимает брови и улыбается], чтобы она могла вести себя определенным образом при встрече с моими родителями.

Когда я спросил Акаша, волновался ли он, как и его девушка, при первой встрече с ее родителями, он ответил, что «конечно» нервничал и хотел произвести на них хорошее впечатление. Тем не менее, он также поспешил добавить, что явно испытывал «меньшее» давление, чтобы произвести впечатление, чем его девушка, учитывая «характер нашего общества», — сказал он.

24 Эти романтические отношения также моделировались в рамках семьи в другом смысле, а именно в осуществлении контроля и власти, извлеченных через слежку. Это действительно примечательно, потому что часто мужчины и женщины сопротивляются наблюдению со стороны своих родителей, борясь за личное пространство и свободу. Однако вскоре это же место занимает парень или девушка, которые ставят партнера под строгий надзор. Это было совершенно ясно в моих попытках запланировать интервью, когда иногда, вместо того, чтобы получить разрешение от родителей, мои собеседники обсуждали мою просьбу о встрече со своим парнем или девушкой.Парни очень хотели знать, какие вопросы я задам, больше всего боялись феминистских разговоров об их отношениях или подробного обсуждения прошлых отношений. Подруги, с другой стороны, казались неуверенными и подозрительными по поводу того, почему молодая женщина требует приватного разговора со своим парнем. В любом случае было довольно очевидно, что власть и контроль сместились, теперь они принадлежат не родителям, а романтическому партнеру, который, таким образом, по-прежнему придерживался принципа ответственности, регулирующего семейную динамику.

25Один из таких случаев произошел, когда я назначил собеседование со Снехой, 27-летним парнем, работающим в многонациональной компании. Я встретил Снеху ранее на домашней вечеринке, устроенной другим собеседником, где она проявила интерес к моей теме исследования и пошутила, что история ее жизни может составить интересный случай. Я попросил назначить ей интервью, и она сразу согласилась. Однако, когда она пришла в кафе, она выглядела немного неохотно, и как только мы сели, она сказала: «У меня есть просьба.Мой парень хочет послушать наш разговор. Могу я поставить его на громкую связь? »

26Это был первый раз, когда я столкнулся с этой просьбой, и я объяснил ей, что цель собеседования состояла в том, чтобы она открылась, расслабилась и поговорила о личных переживаниях, особенно о ее прошлом, и о том, был ли ее парень с ней [даже виртуально] она не сможет этого сделать. Хотя она была согласна со мной, она ужаснулась своему парню, который настоял на том, чтобы он был причастен к нашему разговору.Она посмотрела на меня и сказала: «Он настаивает. Я ничего не могу с собой поделать ».

27 Я тогда придумал решение и согласился, чтобы мобильный телефон был на громкой связи, но оставался на соседнем столе, чтобы его не было четко слышно. В ходе интервью Снеха объяснила, что ее парень действительно требует, например, ожидая, что она будет ездить по городу по его работе, а также забирать и вывозить его семью из аэропорта, когда они приезжают. Однако Снеха всегда уступает его требованиям, потому что считает, что за его доминирующей природой стоит огромная любовь и привязанность к ней.Фактически, его острый контроль над ее жизнью действительно является символом их интимных отношений и свидетельством того, что он считает ее семьей, поскольку такой интерес и контроль осуществляются только над членами семьи, объяснила она.

• 9 Для дальнейшего обсуждения этих аспектов контроля и наблюдения с помощью социальных сетей см. (…)

28В то время как случай Снехи был одной из крайностей, другие женщины также рассказывали о случаях, когда их парни проверяли их текстовые сообщения, электронную почту и отслеживали их местонахождение.9 Кроме того, женщины нередко пристально наблюдали за своим парнем, ведя учет в своем телефоне, электронной почте и профилях в социальных сетях. Эти рассказы прояснили, что понятие контроля имеет первостепенное значение в индийских отношениях — даже в романтических отношениях до свадьбы. В то время как бремя ответственности обычно лежит на семье, молодой средний класс — возможно, в отсутствие какой-либо четко определенной модели переживания этой близости — возвращается к этой модели власти и контроля, чтобы определить динамику добрачных встреч.Таким образом, отношения моделируются на основе семейной динамики с изменением: бремя ответственности перекладывается с семьи на парня или девушку. Более того, часто это рассматривается не как сдерживающий аспект отношений, а как признак глубокой близости. Фактически, согласие подвергнуться такому надзору служит достаточно важным тестом для вступления в брак, поскольку указывает на желание стать частью новой семьи.

• 10 Джеффри и Джеффри указывают, что, хотя женщины хранили молчание по вопросам экономики домашнего хозяйства, (…)

29 Эти дисциплинарные акты не всегда остаются без внимания или критики, и женщины по-разному реагируют на них. Здесь важно понимать, что сопротивление не просто гарантирует ниспровержение структуры, хотя иногда это тоже происходит, когда женщина разрывает отношения, но также существует в небольших карманах (Скотт, 1985, 1990), когда женщины принимают стратегии, выбирают поля сражений и вести переговоры в рамках структуры власти своего домохозяйства (Gold and Raheja 1994; Jassal 2012; Jeffery and Jeffery 1996).10 Некоторые женщины объяснили мне, что они соглашаются следовать правилам и нормам, касающимся дресс-кода и питания в начале брака, только для того, чтобы отменить их, как только они утвердятся в новом доме. Некоторые другие объяснили, что, хотя они соглашаются с требованиями своего парня в отношении его семьи, они также предъявляют требования к его поведению в отношении его взаимодействия с их семьей. Хотя есть и те, кто утверждает, что они сознательно следуют модели послушной жены и невестки, поскольку их стремление и желание получить оплачиваемую работу не препятствуют.

30 Однако некоторые женщины все же предприняли трудный шаг по разрыву отношений, особенно когда они достигли брачного возраста и рисковали своей репутацией, и согласились на, возможно, долгий и трудный путь поиска подходящего супруга. Рекха, 31 год, рассказала, что была влюблена в Рамеша, который принадлежал к другому региональному и языковому сообществу, и они хотели пожениться друг с другом. Он договорился познакомить ее со своими родителями, которые не проявили к ней неуважения, но вскоре она заметила некоторые изменения в поведении своего парня.Она сказала:

Как только брак был на картах, я увидел, что он стал более собственническим и отслеживал каждое движение. Если бы я был в плохом настроении и огрызнулся бы на него, он бы ответил и сказал, что не хочет быть с кем-то, кто такой острый на язык. Я имею в виду, что внезапно все начало меняться. Он был близок со своей матерью, так что, возможно, он что-то обсуждал с ней обо мне. И, может быть, она не считала меня подходящим или поощряла его контролировать меня? … Кроме того, раньше он не просил у родителей разрешения поехать со мной за город на короткий отпуск, но позже они всегда были вовлечены во все наши дела.После многих месяцев этого постоянного вмешательства и эмоциональной травмы я решил прекратить отношения.

• 11 Решить разорвать отношения в 30 лет Реке было непросто. Однако она (…)

Рекха объяснила, что каждый раз, когда она поднимала вопрос о вмешательстве матери Рамеша в их жизни и ее опасениях относительно контроля ее свекрови над их потенциальным браком, Рамеш не затрагивал ее заботы и просто просил ее перестать «слишком много думать» или «слишком остро реагировать». .Рекха утверждала, что несколько месяцев пыталась поговорить с Рамешем, но ее просьбы всегда оставались без внимания, и поэтому она решила прекратить отношения. Она добавила, что Рамеш принял ее решение, потому что они много ссорились, и он тоже думал, что они несовместимы. Он сказал, что действительно любит ее, но не понимает, как они заставят это работать в будущем. Рекха сильно подозревал, что его мать, возможно, объяснила это решение за него, и это были ее мысли, а не собственные мысли Рамеша, поскольку он действительно согласился на разрыв, не оказав большого сопротивления.11

31 В эссе, озаглавленном «Семья и воспроизводство неравенства» (1993), Бетей утверждает, что, особенно среди «служебного» класса (имея в виду профессионалов, государственных служащих, менеджеров и других), в воспроизводстве происходят определенные фундаментальные изменения. неравенства, где семья (в большей степени, чем каста) играет важную роль. Поэтому важно понимать особые отношения в семье, особенно те аспекты современности, которые помогают в воспитании переживаний близости и процессов выбора супруга.Одним из таких аспектов современности является использование технологий в повседневной жизни и, в частности, использование Интернета для поиска партнеров. Недавние работы, такие как Titzmann (2013), утверждают, что супружеские веб-сайты пропагандируют «семейно-ориентированный индивидуализм», а Агарвал (2015) объясняет, что эти веб-сайты фактически позволяют использовать новую форму «выполнения родственной работы». Таким образом, семья не была вытеснена современным образом жизни, а была кардинально изменена в повседневных реалиях (Bhandari 2018). Семья, как я утверждаю, также участвует в пространстве добрачных отношений таким образом, что позволяет ей позиционировать себя как «современную», не решая активно судьбу добрачных отношений, а тонко достигая желаемого результата.Здесь следует отметить, что это не относится ко всем добрачным отношениям, поскольку на самом деле есть пары, которые настаивают на заключении брака со своим избранным спутником жизни даже против воли родителей. Однако не менее важно признать, что семья действительно влияет даже на выбор до брака. Это наиболее очевидно в том факте, что во время моих полевых исследований я редко сталкивался с межрелигиозными добрачными отношениями. Те немногие, о которых я узнал, обычно разрывались именно по той причине, что родители не приняли бы межрелигиозный союз, даже если бы выбранный партнер был хорошо образованным и финансово стабильным.Было больше гибкости в отношении межкастовых отношений. Однако в целом эти отношения были между высшими кастами, и я не встречал ни одного «серьезного» отношения между членом высшей касты и членом так называемой низшей касты. Это перекликается с аргументом Бетей о том, что семья действительно является важным местом воспроизводства неравенства, поскольку она гарантирует, что выбранный супруг также принадлежит к аналогичному классу и социальному положению. Более того, принцип гипергамии в значительной степени регулировал «серьезные» добрачные отношения, поскольку семья мужчины сопротивлялась его женитьбе на женщине из более высокой касты и, безусловно, выступала против любых планов жениться на женщине, которая была более образованной или профессионально успешной, чем их сын.

32 В этом разделе я обращаю внимание на современные стратегии самопрезентации, используемые семьей, поскольку она утверждает, что в романтических встречах своих детей использует подход «невмешательства». Тем не менее, как мы видим, семья в конечном итоге обеспечивает соблюдение своего выбора и критериев в отношении подходящего супруга. Ключевой метод, с помощью которого семья делает это, состоит в том, чтобы не выражать явным образом свое неодобрение языком морали, касты или сообщества, а использовать жаргон рациональности, указывая на логистику или непрактичность союза.

33Mrs. Шете, очень успешный врач, утверждала, что всегда поддерживала выбор сына в отношениях. На самом деле она любила его последнюю девушку, воскликнула она, которая не принадлежала к тому же сообществу, что и они: она была бенгалькой, а они — махарастрийцами. Ее сын и его девушка обсуждали возможность совместного будущего, что потребовало его переезда в другой город. Госпожа Шете никогда открыто не говорила своему сыну ничего против этого.Однако втайне она надеялась, что он решит не уходить. Она сказала:

Я не из тех матерей, которые хотят ограничивать своего сына или вмешиваться в его жизненные решения … но я действительно не хочу, чтобы он ушел от меня, из этого города, навсегда. Я немного волновалась по этому поводу, но никогда ничего не говорила ему [ее сыну] … В конце концов, они не смогли наладить отношения. Мне было жаль сына, но я радовался, что теперь он не оставит меня.

Миссис Шете никогда ничего не говорила против подруги, но у нее в запасе была другая стратегия. Она дала им «крайний срок для принятия решения» и все время предлагала своему сыну присоединиться к супружескому сайту, обслуживающему их общину, чтобы найти другую подходящую девушку, либо из их города, либо которая могла бы переехать в их город. Одна из причин этого заключалась в том, что она была обеспокоена тем, что ее 30-летний сын окажется «слишком старым», если они затянут процесс поиска, что ограничит возможность для «хороших» предложений.Миссис Шете всегда высоко отзывалась о девушке своего сына, но также постоянно обращала его внимание на практические трудности этого брака и на необходимость безотлагательно принять решение поскорее, чтобы они оба не стали слишком старыми, чтобы найти подходящих супругов, если их отношения не сложатся. В конечном итоге их отношения распались. Интересно отметить, что сын переложил всю тяжесть развала отношений на себя и свою девушку, даже не осознавая той роли, которую могла сыграть его мать.

34 В другом аналогичном рассказе я встретил Абхинава, консультанта в международной компании, который прекратил свои семилетние отношения. Абхинав принадлежит к семье высшего среднего класса в Дели, а его бывшая девушка Латика из обеспеченной семьи в Джайпуре. Абхинав объяснил, что в ходе свиданий у них также были отношения на расстоянии, и начали расти различия в отношении личности, симпатий и антипатий, и поэтому он решил, что пора прекратить это.Однако в конце интервью он безразлично добавил: «Кроме того, она никогда не нравилась моей матери. Она всегда знала, что из этого ничего не выйдет. Я спросил, почему его мать не одобряет эти отношения, и он сказал:

Она никогда ничего не говорила против нее. Она не думала, что Латика была плохой девочкой или что-то в этом роде, но знала, что есть классовая разница, разница в происхождении, особенно в социальном плане, и что мы столкнемся с проблемами в будущем.Она, конечно, сказала мне, что решение полностью мое, и на самом деле она не хочет для меня брака по расчету. Она побуждает меня найти подходящего человека из числа моих друзей.

Абхинав сейчас встречается с девушкой из высшего среднего класса из Дели, которую он встретил на работе. Как и семья Абхинава, она тоже живет в шикарном бунгало в Южном Дели. Мать Абхинава, как он пояснил, довольно взволнована этим матчем, уже готовясь к свадьбе.

35 Семья остро осознает фазу романтических экспериментов, в которые вовлечены молодые люди, и их главная забота — обеспечить контроль за этим пространством, чтобы «самовольно выбранный» супруг мог также подтвердить и, возможно, повысить свой семейный статус. Хотя они могут быть активными в пространстве, которое требует явных разговоров о выборе супруга (например, с брачными агентами или на веб-сайтах), они проявляют более осторожный подход к добрачным отношениям, чтобы не вызывать антагонизм у своих детей, подвергая сомнению их выбор, в то время как также обеспечение выбора подходящего супруга, соответствующего их стандартам и критериям.В этом и заключается современность семей.

36 Добрачные отношения часто рассматриваются как пространство острого индивидуализма или как социальное явление, которое может представлять угрозу ценностям и нормам семьи. Однако в этой статье я утверждал, что добрачный опыт на самом деле отражает супружеские ожидания, обязанности и шаблоны, поскольку семья начинает тщательно изучать и формировать эти отношения. Кроме того, в этой статье также подчеркивается, что интимные отношения молодежи из среднего класса и их идеалы брака развиваются в контексте, который носит гендерный характер, а также находится под влиянием процессов модернизации, таких как использование технологий, глобальный стиль жизни.

• 12 Целью данной статьи не является позиционирование добрачных отношений молодых индейцев по отношению к (…)

37 Эти процессы и влияния могут казаться тянутыми в разных направлениях, поскольку индивидуалистический опыт сосуществует с семейным контролем и поскольку локальные иерархии каст и сообществ совпадают с глобализирующимися контекстами статуса среднего класса. Однако я утверждаю, что это кажущееся противоречие на самом деле составляет основу модерна, а не противоречит ему (Dube 2012, 2009).Это потому, что «модерн» не существует как резкое разделение времени и пространства, а фактически состоит из противоположностей и порождает споры. Это понимание модерна также бросает вызов однолинейной модели прогресса, например, такой, в которой «любовь» будет отстаивать чувства «договоренности» (Bhandari 2018). Именно в эту аналитическую структуру модерна я помещаю настоящую статью, и у меня есть мотивация проанализировать затянувшуюся фазу одиночества, свидетелями которой являются молодые люди в Индии, как и в других обществах Юго-Восточной Азии.12

• 13 Здесь важно отметить, что я не утверждаю, что добрачные отношения увеличиваются (…)

38 На основе этого этнографического анализа и теоретических оснований «модерна» я предлагаю четыре широкие перспективы, с помощью которых можно понять добрачные отношения в современной Индии. Во-первых, как и работа де Неве (2016), мое исследование также является идеологическим отказом от «индивидуализма», который может рассматриваться как определение добрачных отношений.Я, конечно же, утверждаю, что эпоха постлиберализации в Индии открыла множество возможностей, используя которые, люди также экспериментируют с романами и интимными отношениями. Добрачные отношения приветствуются публично, и свидания действительно широко распространены.13 Что еще более важно, эти переживания рассматриваются как в высшей степени индивидуалистические, поскольку они основаны на межличностных связях между двумя людьми, вдали от слежки со стороны семьи. Однако, исследуя динамику добрачных романов, я подчеркиваю, что эти отношения также измеряются и оцениваются с точки зрения их приемлемости для семьи.Хотя семья может заметно отсутствовать в этом пространстве, это действительно влияет на динамику отношений.

39 Это подводит меня ко второму пункту о том, что моральные и функциональные рамки этих отношений обеспечиваются семьей. Пара пытается дисциплинировать друг друга, чтобы семья приняла избранного партнера. В частности, мужчины ухаживают за своими подругами, чтобы одеваться и вести себя так, чтобы это соответствовало ценностям и образу жизни их семьи.Кроме того, эти отношения также подчиняются правилам власти и контроля, которые действуют в семье. Мужчины, например, строго следят за местонахождением своей девушки, иногда также напрямую вмешиваясь в их общественные дела и ожидая, что они ответят. Таким образом, мы видим, что динамика авторитета и контроля, обычно поддерживаемая и осуществляемая родителями над своими детьми, теперь копируется романтической парой.

40В-третьих, семья также считает эти романтические встречи модными.Он позиционирует себя как неконфронтационный и неавторитарный и вместо того, чтобы отвергать союз по выбору, он реализует стратегии, чтобы их мнение учитывалось, и в надлежащем порядке решает будущее добрачных отношений.

41 Наконец, также совершенно очевидно, что брак остается центральным элементом самости молодых людей. Молодой средний класс, безусловно, исследует и испытывает различные формы романтических отношений, но при этом они продолжают строить и представлять себя в соответствии с нормами и правилами вступления в брак, подтверждая важность брака в их социальном и культурном мире.

42 Добрачная фаза романтических отношений, безусловно, находится за пределами прямой компетенции семьи и перекликается с аффективным стремлением к индивидуализму. Однако, как отмечают Доннер и Сантос, «язык романтической любви и« аффективного индивидуализма »опирается на концептуальную основу, которая не отделяет людей от коллективов или аффект от материальных и личных интересов» (2016: 1130).

Отношения на стороне. Как сделать правильный выбор?

Отношения, возникающие вне брака, не редкость. Одни носят мимолетный характер и заканчиваются после нескольких встреч, другие затягивают в любовный омут и оставляют неизгладимый след в душе и длятся годами. Что делать в сложившейся ситуации? Однозначного ответа на этот вопрос нет. Тяжело и тому, кто изменяет, и самой жертве обмана. Зачастую жить во лжи становится невыносимо, а терять отношения на стороне не хочется. В любом случае разрубать гордиев узел нужно, только делать это следует осознанно и взвешенно.

Первый вариант предполагает сохранение семьи и отказ от адюльтера через боль, страдания и тоску. Другой путь – разорвать семейные узы и начать строить отношения с ориентацией на новую любовь и счастливое будущее. Бывает и так, что события пускаются на самотек и жизнь сама расставляет точки над i.

Как же поступить? Какой вариант станет наиболее благоприятным и безболезненным для всех сторон любовного треугольника?

Любая ситуация индивидуальна. Бытовые условия, обязательства, моральные принципы, характер, сила воли, у каждого свои. Решение будет верным, если человек примет его самостоятельно, исходя из своих возможностей и потребностей, поскольку, это его жизнь, и только ему может быть очевидно, как ее строить дальше. Однако перед принятием столь серьезного решения, которое может кардинально изменить жизнь, необходимо очень серьезно проанализировать последствия каждого из вариантов, взвесить все «за» и «против» и сделать решительный шаг в ту или иную сторону.

Прекращение отношений

Необходимо взять волю в кулак и закончить отношения с неофициальным партнером. Нужно просто объясниться с ним и прекратить всяческое общение. На первый взгляд трудно даже представить, как это осуществить, однако все вполне реально. Да, обоим будет безумно тяжело, плохо, тоскливо. В душе может возникнуть чувство невозвратимой потери самого главного, ценного в жизни, а предательские мысли о том, что ради благородства и честности, детей, наконец, можно лишиться счастья и жить с нелюбимым человеком из чувства долга, могут довести до тяжелого нервного срыва и других проблем со здоровьем. Эта одна сторона медали.

Человек, долго проживший в браке, начинает утомляться от проблем быта, супруг или супруга становятся привычными и неинтересными. В личной жизни наступает пустота, скука и обыденность, сексуальные отношения переходят из разряда любовных в физиологические. На фоне этого «болота» вспыхивают новые эмоции и переживания. Пресытившись брачными узами, человек либо подвергается безудержной страсти, либо влюбляется в новый объект до умопомрачения. Кажется, что вот оно, настоящее! Только с ним возможно счастье и радость. В этом и кроется главная ошибка. Часто душевная и физиологическая тяга быстро сгорают и также разбиваются о быт при строительстве новой семейной жизни.

Разрушив прежние отношения, новоиспеченный влюбленный начинает трезветь и понимать, что в новой семье жить неуютно и плохо, что он наломал много дров, что очень тянет к прежней жене, детям, туда, где все знакомо и близко. Но, в одну реку дважды не входят, а если и получится войти, то придется заново строить отношения, заслуживать прощение и доверие, восстанавливать стабильность. Поэтому бывает значительно лучше перетерпеть разрыв с любовником, но сохранить то, что имеется, держать в руках синицу, а не ловить в небе журавля. Приемлем ли такой исход, решает только сам человек. Поэтому надо проанализировать ситуацию со всех сторон и определиться с выбором.

Новая жизнь

Гарантий, что новая семья после официального развода будет полностью устраивать, давать нельзя. Но также нельзя упорно убеждать в том, что необходимо сохранять семью, нести ответственность, что страсть быстро пройдет и утихнет и все наладится. Бывает, и не редко, что отношения на стороне носят судьбоносный характер. Находясь в очень благополучных и крепких семьях, мужчины и женщины встречаются, влюбляются и обретают друг друга и истинное счастье. Существует немало людей, которые обрели счастье во втором, третьем браке, которые рвут опостылевшие отношения и не жалеют об этом.

Никаких перемен

Оставлять все без изменений, продолжать вести двойную жизнь, полагаясь на стихийное развитие ситуации, думая, что вторая половина сама все узнает и подаст на развод, или новая пассия устанет ждать определенности и разорвет отношения – так поступают многие. Что же плохого в таких отношениях? Так жить тяжело. Постоянное вранье и той, и другой стороне, обманутое доверие и неоправданные надежды.

Как же поступить, если отношения очень сильные, а объявить семье о разрыве язык не поворачивается? Ответ один – думать и ждать. Сроки адюльтера у всех разные. У кого-то он проходит через несколько месяцев, а кого-то длится годами. Одни видятся практически каждый день, другие встречаются время от времени, даря друг другу праздники и развлечение, а не совместный быт. Чем дольше длится такая связь, чем меньше существует давления партнеров друг на друга о логическом их продолжении, тем больше уверенности для принятия верного решения.

Резюме

К сожалению, ситуаций, когда партнеры изменяют, миллионы. Люди влюбляются, сходятся, расходятся, радуются переменам и жалеют о них. Каждый случай уникален. Но любой здравомыслящий человек, завязывая роман на стороне, должен задать себе вопрос: «Что я хочу получить от этих отношений?». Проанализировав ситуацию в своей семье, свое душевное и психологическое состояние, можно найти верные ответы. Пусть на размышления уйдет много времени, главное, чтобы решение было взвешенным и искренним, тогда вероятность сожаления о содеянном будет не так велика.

Елена, www.garmoniazhizni.com

как сохранить отношения с женатым мужчиной

Как сохранить отношения с женатым мужчиной

Отношения к любовницам, которые крутят романы с женатыми мужчинами, всегда было негативным, да и положение женщины, оказавшейся в такой ситуации, считается незавидным. Но упустим моральные аспекты данного вопроса и поговорим о главном — о любви. Как сохранить отношения с женатым мужчиной, чтобы не потерять любимого в борьбе за его сердце с законной супругой?

7 правил любовницы, которые помогут сберечь отношения до того момента, пока он не решит, с кем же ему быть, и не разорвет любовный треугольник.

Как сохранить отношения с женатым мужчиной:

1. Уважать его желание сохранять все в тайне.
2. Не давить на него с выбором.
3. Давать ему то, чего не хватает в браке.
4. Дать ему понять, что он — не центр вселенной.
5. Стать ему другом.
6. Расширить географию мест для свиданий.
7. Показать свои преимущества перед его женой.

Уважать его желание сохранять все в тайне

Уважать его желание сохранять все в тайне

Мужчина, который вступает в постоянные отношения на стороне, вынужден буквально освоить правила конспирологии в стиле Агента 007. Его главная задача — сохранить свои похождения втайне от законной супруги. Естественно, он будет требовать соблюдения правил осторожности не только от себя, а и от своей любовницы. Этот факт нужно понять и принять.

Не давить на него с выбором

Если донимать мужчину требованиями сделать наконец-то выбор между супругой и любовницей, скорее всего, этот выбор будет не в пользу той, кто давит на него с подобными требованиями.

Давать ему то, чего не хватает в браке

Давать ему то, чего не хватает в браке

Семейные отношения рано или поздно погружаются в бытовую рутину. О романтике и страсти в таких обстоятельствах говорить не приходится. Собственно, именно это часто становится причиной того, что женатые мужчины ищут отношения на стороне. Поэтому яркие эмоции, страсть, романтика станут тем магнитом, который будет постоянно притягивать к любовнице.

Дать ему понять, что он — не центр вселенной

Ощутив любовь и привязанность женщины, мужчина начинает думать, что та от него никуда не денется, поэтому может долго тянуть с решением о дальнейшей судьбе любовных отношений. Важно дать ему понять, что он может все потерять, если будет медлить.

Стать ему другом

Стать ему другом

Отношения, которые основываются исключительно на сексуальном влечении, не имеют перспектив на развитие. Нужно развивать их, став мужчине не только любовницей, но и другом.

Расширить географию мест для свиданий

Желая сохранить в тайне отношения на стороне, любовники часто выбирают укромные места для своих свиданий, чтобы свидетелем встреч не стал кто-либо из знакомых и друзей. Однако от подобной скрытности страдает разнообразие. Если все время проводить исключительно в четырех стенах вдали от посторонних глаз, это может быстро наскучить. Расширить географию мест для свиданий можно различными способами, например, сопроводив любимого в командировке или отправившись вдвоем в короткий отпуск под уместным предлогом.

Показать свои преимущества перед его женой

Рано или поздно мужчина начнет обсуждать свою супругу с любовницей и, скорее всего, это будет жалоба на благоверную. Тема для беседы может быть любой, от неудачно приготовленного ужина, до несостоятельности жены в профессионально-рабочей сфере. Важно запоминать такие моменты и использовать их при выгодных для себя обстоятельствах, например, удивить любимого кулинарными свершениями. При этом просто словесная критика будет не уместной. Важно на практике показать ему, кто лучше, умнее, искуснее.

Как сохранить отношения с женатым мужчиной: видео

Психология отношений между мужчиной и любовницей

К сожалению или к счастью, но сказки со счастливым концом не так часто встречаются в реальной жизни.

Очень редко бывает так, что «нелегальная» любовная связь заканчивается по-настоящему счастливо для мужчины и его любовницы. Конечно, бывают исключения, когда люди действительно находят друг друга, а любовь находит их, пусть и с некоторым опозданием. Эти счастливые «исключения из правил» можно назвать высшим промыслом, но ввиду их уникальности мы рассмотрим всё-таки «правила». Те сценарии, по которым, чаще всего, складываются подобные отношения.

• Якобы «happy end». Почему якобы? Этот случай хоть и не самый распространённый, но и редкостью его не назовешь. Казалось бы, пара воссоединяется, мужчина принимает непростое решение уйти из семьи. Но с этого момента проблемы только начинаются. Ведь совместная жизнь совсем не то, что романтика тайных встреч и свиданий. Превращаясь в жену, любовница «неожиданно» приобретает соответствующие качества, которых раньше не проявляла. А мужчина «вдруг» перестаёт быть таким же щедрым, внимательным и нежным, как в былых, неофициальных отношениях, полных романтики. Быт неизбежно раскроет в людях стороны, которые они не привыкли видеть друг в друге, и чтобы их принять, необходимы те самые, уникальные чувства. Если же их не окажется, велика вероятность, что мужчина вновь найдет себе любовницу, а прежде «любимая» женщина превратится в брошенную жену. Женщине стоит тысячу раз подумать, если ей перепадает такое счастье – ведь счастье ли?..
• Пожалуй, самый распространённый сценарий, характерный для психологии отношений между мужчиной и любовницей – это застойное болото, выбраться из которого невозможно порой годами. В каких-то случаях женщину может устраивать подобное положение вещей (например, если она сама замужем), но чаще всего участь любовницы весьма печальна. Одинокие праздники, выходные, бесконечное ожидание, постоянные «завтраки» и невыполненные обещания… огромное количество женщин попадает именно в эту ситуацию. «Жена плохая», в семье всё не так, но какие-то непреодолимые обстоятельства мешают развестись. История стара, как мир, но никогда не изживает себя. Отчасти потому, что любящая женщина хочет верить в лучшее вопреки всему. В реалиях же современного мира у женщины/девушки, выбравшей статус любовницы, может быть и другой мотив. В том случае, если она хочет от мужчины только финансовых благ, такое положение может её вполне устраивать и практически не терзать. Вот и выходит, что подобное «болото» поглощает и мужчину, и женщину на долгие годы…
• Одна из самых неприятных ситуаций – когда любовница не собирается сидеть в тени и решает действовать. Движет ли ей любовь или меркантильный интерес, не столь важно, ведь её действия, в любом случае, крайне деструктивны. Если такая женщина решает вмешаться в семью и заявить о своём существовании, история, как правило, заканчивается плачевно. Даже если ей удается разрушить брак, мужчина не остаётся с ней надолго, а иногда и вовсе бросает сразу.
• Бывают и действительно грустные истории, и по-настоящему непреодолимые обстоятельства – в случае, когда честного и совестливого мужчину удерживают в семье какие-либо серьезные обязательства. При этом он может испытывать к любовнице настоящие, глубокие чувства. Любящей женщине придется принять эту мучительную ситуацию и то, что её мужчина, по сути, живёт на две семьи. В таком случае их отношения могут развиваться вполне гармонично, но оттенка грусти всё равно не избежать…

Стоило бы задумываться об этом гораздо глубже, прежде чем вступать в отношения, которые могут годами не отдавать, а забирать жизненную энергию. Но зачастую люди идут на поводу у своего влечения, порыва, не желая предвидеть последствия. Пожалуй, чтобы такая история завершилась счастливо, нужно иметь искреннее намерение и чувство любви с обеих сторон. Иначе плохо будет не столько тому, кого обманывают, сколько тому, кто обманывает сам.

Хочу любовника: советы психолога, где найти и с чего начать?

---

19. 01.2019 Мария Ивановна Психология

Хочу любовника! Как часто подобную фразу можно услышать от замужних подруг… Отношения любовников многообразнее и глубже, нежели семейные. Но часто они складываются исключительно с чужими мужчинами. Как найти любовника, а также с чего следует начинать поиски, рассмотрим в статье.

Зачем?

Считается, что понятие любовника было образовано от слова «любовь». Поэтому когда возникает мысль: «Хочу любовника!», то можно без сомнений понять, что в жизни не хватает тех самых, волнующих сердце, чувств. Сегодня такая взаимосвязь не исключается. А каждая женщина подсознательно видит в своем любовнике отца будущих детей и своего мужа. Но реальная жизнь очень далека от идеальной картинки. И когда в ней нет любви, возможно, поиск любовника станет очень кстати.

Отношения с мужем

Хочу найти любовника! Такое желание возникает у женщины, когда в отношениях с супругом все складывается не лучшим образом. Нечасто людям на протяжении длительного союза удается сохранить страсть и искру в отношениях. Рано или поздно партнеров начинает что-то раздражать друг в друге.

Женщинам свойственно спустя длительное время в отношениях с одним мужчиной терять к нему интерес. Они больше не испытывают трепета от прикосновений, пропадает желание заниматься сексом и прочее.

Часто мужчины с возрастом перестают за собой ухаживать, начинают выглядеть старше своих лет. И у женщины возникает мысль: «Хочу молодого любовника!». А когда на глаза попадается хорошенький тренер в спортзале, то такие мысли начинают все чаще посещать даму.

Причины бывают разными, но чаще всего проблема кроется в нехватке внимания со стороны супруга. Поэтому прежде чем бросаться в омут с головой, необходимо хорошо все обдумать. А иногда будет не лишним обговорить проблемы отношений в браке вместе с супругом.

Преимущества отношений

Хочу любовника, что делать?! Такое высказывание наверняка слышала не одна женщина от своей подруги. Наверное, не стоит бросаться с головой в новые отношения необдуманно. Лучше проанализировать сложившуюся жизненную ситуацию и с умом подойти к ее решению.

Рассмотрим плюсы отношений с любовником.

1. Гинекологи рекомендуют иметь любовника женщине для здоровья, если нет мужа. Однако важно отдавать предпочтение одному партнеру, так как частая смена мужчин может привести к неприятным заболеваниям.
2. Любовник — как своеобразный социальный лифт. Женщинам рекомендуется выбирать партнера с высоким положением в обществе и хорошим материальным достатком. Людей использовать низко! Но тут, скорее всего, речь идет о взаимовыгодном обмене.
3. Любовник каждый раз привносит в вашу жизнь праздник. В отношениях с мужем рано или поздно заканчивается конфетно-букетный период, а жизнь представляет собой рутину. С любовником у вас нет общего быта, домашних забот и хлопот. А так как совместного будущего он вам предлагать не хочет либо не спешит этого делать, то в его интересах вас удержать. А это значит, что он регулярно вас будет баловать подарками, цветами, романтическими сюрпризами и прочими радостями жизни.

Где искать?

Хочу завести любовника, где найти?! Где угодно! Если вы работаете в больнице, то через вас проходит огромное количество одиноких пациентов мужского пола. Если в банке, то вокруг есть множество охранников, программистов, менеджеров и управляющих. Даже если вы трудитесь в библиотеке – туда тоже часто заходят мужчины.

Если вы негативно относитесь к тому, чтобы смешивать работу и отношения, то можно посещать клубы, концерты и прочие места в поисках партнера. Но все же помните, что связываться с незнакомцами крайне опасно.

Многие знакомятся в общественном транспорте, на встречах друзей и прочих мероприятиях. Само по себе место поиска не имеет большого значения в отличие от способа, связанного с тем, как завести любовника.

Как?

Бытует мнение о том, что нет женщины, которая бы не смогла заполучить желаемого мужчину. Стратегий, направленных на создание отношений с мужчиной, довольно много.

Самым действенным приемом принято считать чувство восхищения перед мужским интеллектом. Не менее хорошо работают просьбы о помощи в профессиональной сфере, в которой занят желанный мужчина. Использовано может быть что угодно – ходьба на лыжах, дайвинг и просьба о помощи в каких-либо вопросах по работе. Дайте мужчине понять, что вы восхищены им. А в благодарность не лишним будет пригласить на чай либо бокал вина. Остальное дело – за правильно выбранной тактикой.

Женщина, которая стоит на дороге около своей машины с открытым капотом, уже вызывает желание ей помочь. Соседка загородного дома, которая пытается поправить телевизионную антенну, вызывает не меньшее желание оказать ей помощь и проявить свои мужские таланты в полной мере.

Но есть одно важное условие, без наличия которого подобные стратегии не принесут должного результата. Девушка всегда должна отлично выглядеть. Быть в хорошей форме в любое время суток, независимо от того, где она находится – в дороге, на работе или дома. Вряд ли привлекательный сосед по загородному дому или попутчик захочет помочь замученной и невзрачной женщине. А говорить о чашечке чая и вовсе не имеет смысла. Так устроена мужская природа, что если вы выглядите потрясающе, то от чашечки чая в вашей компании откажется только мужчина, который не годится на роль любовника.

Подводные камни тайных отношений

Хочу женатого любовника! Такое высказывание зачастую можно услышать от замужних женщин. Именно такой формат отношений самый безопасный, так как вряд ли со временем в случае сильной привязанности партнер начнет требовать бросить мужа и семью ради него.

Но с другой стороны, любовь может возникнуть и со стороны женщины. В начале таких отношений представительница прекрасного пола чувствует себя счастливой, красивой и значимой женщиной. Через время она рискует потерять голову от любви, а также наделать ошибок, которые усложнят отношения в браке. Ведь нередко встречаются ситуации, когда один из партнеров отношения на стороне начинает принимать за настоящую любовь просто потому, что получал (а) массу внимания и страсти, которых давно не хватало в браке.

Поэтому очень важно не переоценить значимость таких отношений, иначе можно серьезно пострадать. Возможно, вашим отношениям с мужем нужно разнообразие, и в них снова вспыхнет страсть. Если случится так, то вопрос о поиске любовника станет неактуален.

Советы и рекомендации

Очень хочу любовника! Такую фразу можно услышать от большинства женщин, которым не хватает любви. Но для того чтобы не разрушить семью, необходимо соблюдать некоторые советы:

1. Помните, что резкая смена графика работы или распорядка вашего обычного дня может вызвать серьезные подозрения у супруга. Продумывайте график своих дел заранее. Сообщите о запланированном «походе» на семинар, в салон красоты или на тренировку в спортзал.
2. При наличии связи на стороне не рассказывайте о таких отношениях никому. О любовнике никто не должен знать, даже родственники и близкие вам люди.
3. Избегайте встреч с вашим мужчиной в присутствии детей.
4. Подумайте заранее о том, кто может вас подстраховать. Хорошо продуманное алиби – это залог осторожности в любовных отношениях.
5. Старайтесь не показывать своему супругу, что вы отдалились от него. Напротив, сделайте ему несколько комплиментов или приревнуйте к общей знакомой. Таким образом можно усыпить его бдительность.
6. Вовремя удаляйте возможный компромат. Это могут быть совместные фото, сообщения и прочее. Максимально осторожной следует быть с подарками от поклонника.
7. Если ваш супруг догадывается о происходящем, то необходимо на некоторое время прекратить встречи.
8. Предохраняйтесь!
9. Избегайте резких смен внешнего вида, таких как цвет волос, кардинальная смена прически, нижнего белья и гардероба.
10. Не проводите время с любовником в людных местах. Наверняка вы встретите там кого-то из общих знакомых. А если такое случится, то не нервничайте, а ведите себя абсолютно спокойно. Мало ли кого вы встретили, может, это старый друг, бывший одноклассник или просто знакомый.

Как удержать? Советы психолога

Хочу вернуть любовника, что делать? Чтобы не возникало подобных вопросов, необходимо заранее сделать все так, чтобы мужчина сам не хотел от вас уходить.

Рассмотрим самые популярные советы психолога по этой теме.

1. Старайтесь максимально удовлетворять мужчину в постели. Необходимо регулярно вносить новшества и изменения в уже привычный секс.
2. Никогда не отказывайте мужчине в его предложении по поводу секса. Но, конечно, все должно иметь разумные пределы. Не показывайте любовнику, что вам свойственно уставать и валиться с ног. Уставшую женщину в халате он видит дома ежедневно. Вы должны быть всегда красивой, активной и готовой на любые встряски.
3. Заряжайте мужчину новыми эмоциями. Отправляйтесь в экстремальные путешествия, которые зарядят вас хорошей порцией адреналина. После таких совместных приключений вы надолго останетесь в его памяти.
4. Не лишним будет иногда покапризничать и выразить свои желания. Мужчинам свойственно выполнять женские просьбы, так устроено природой.
5. Старайтесь не заводить разговоры о его семье и детях. А уж тем более нелестно отзываться о его жене. Зачастую привязанность к любовнице слабее, чем законные узы брака.

О чем нужно помнить?

Женатый мужчина соглашается на роль любовника только в том случае, когда его отношения в браке переживают кризисные времена. Но это не значит, что он готов отказаться от семьи и уйти к новоиспеченной подружке.

И будучи в роли любовницы в такой ситуации, женщина должна четко осознавать свое место в этих отношениях.

Что касается женщин, то тут ситуация аналогичная. Единственное отличие в том, что представительницы слабого пола намного эмоциональнее и могут с легкостью влюбиться в своего любовника. Поэтому заводя отношения на стороне, необходимо заранее взвесить все за и против.

Автор: Ирина Сергеева

Источник: fb.ru

---

---

Психология отношений между мужчиной и любовницей: книги про отношения с бывшим любовником

Когда у мужчины есть стабильные отношения, то сложно понять, что толкает его на связь на стороне. Трудно понять и девушку, которая встречается с женатым. Разобраться с таким сложным явлением поможет психология отношений между мужчиной и любовницей.

Почему мужчины заводят любовниц?

Замужние женщины часто сталкиваются с такой проблемой, как связь супруга на стороне. Партнер начинает искать понимание, заботу, радости у другой женщины, игнорируя супругу, с которой прожил несколько лет.

Искать причины такого мужского поведения стоит в его детстве. Дети, наблюдая за поведением родителей, на подсознательном уровне копируют их поведение, перенося потом в свою сознательную жизнь. Выделяют следующие причины, из-за которых в детском возрасте закладывается определенная поведенческая модель, впоследствии оборачивающаяся проблемами в семейных отношениях:

• у взрослого парня остались детские воспоминания, где он становился свидетелем частых родительских конфликтов. От скандальных ситуаций хочется спрятаться, потому что непонятно, как с ними справиться;
• если между родителями не было согласия, уважения и ответственности, то такое же поведение будет у мужчины в собственной семье;
• многое зависит от первого секса. Если первое занятие любовью было неудачным, или не оправдало ожиданий, то парень будет часто менять партнерш, чтобы самоутвердиться;
• если мальчик воспитывался только одной властной матерью, которая подавляла его своим авторитетом, то став взрослым, он не научится нести ответственность. В результате, опять же для самоутверждения, он будет заводить любовниц, будучи женатым.

Многое зависит от поведения жены. Мудрая женщина сумеет найти подход к супругу, и мужчине не придется искать поддержки на стороне.

Что хочет мужчина получить от любовницы?

Когда мужчина заводит любовницу, это значит, что с семейными отношениями не все хорошо. Вот, что муж хочет получить от связи на стороне:

• удовлетворение в сексуальном плане, потому что занятия любовью с женой превратились в рутинную обязанность. Жена перестала быть для мужчины привлекательной. Любовница же, наоборот, всегда весела, привлекательна, не утомлена бытовыми проблемами;
• романтические, интригующие отношения. Когда мужчина завоевывает новую женщину, он находит у нее понимание, поддержку, чего так не хватает дома;
• определенный статус. Мужчина считает, что содержа одновременно жену с любовницей, получает в глазах друзей статус лидера.

Мужчина часто заводит любовницу, если во время беременности жены отдаляется от нее, не оказывает поддержки.

Из всего сказанного можно сделать вывод: мужчина ищет в отношениях с любовницей то, чего не получает с женой. Редко какой муж отправится гулять, сели у него доверительные, теплые отношения с женой.

Для чего женщины становятся чьими-то любовницами?

Если говорить о женской психологии любовницы в отношении с женатым мужчиной, то женщина определенно знает, что хочет получить от такой связи:

1. женщина одновременно получает заботу, материальную поддержку, внимание, секс;
2. плюсом в таких отношениях можно назвать отсутствие бытовых проблем, которые так часто портят отношения;
3. если любовница замужем, значит она тоже, как и женатый мужчина, ищет отдых и поддержку на стороне. Оба партнера не привязаны друг к другу какими-либо обязательствами;
4. существует вероятность, что именно с любовником удастся создать новую семью.

Но, становясь чьей-то любовницей, многие женщины допускают одинаковые ошибки. Они уверены в своей исключительности и постоянстве связи с женатым. Считают, что от таких женщин, как они, не уходят, с ними все происходит по-другому.

Но, если связь на стороне длится долго, то у парней начинают возникать абсолютно другие потребности. Женщина, размениваясь на ни к чему не приводящие отношения, теряет свое время, привлекательность и будущее. Мужчина же, наоборот, подпитывается энергией, и получает так необходимое ему самоутверждение. Женщина все равно остается на втором плане.

Некоторые замужние женщины начинают опять встречаться с бывшими любовниками. Как будут развиваться такие отношения, предсказать невозможно. Психология отношений с бывшим любовником такова, что встречи происходят в удобное для обоих партнеров время, никто не несет каких-то обязательств. Оба партнера ощущают себя свободными. Но, чем дольше длятся тайные отношения, тем больше нервозности приносят. Ведь в любой момент секрет любовников может открыться их супругам.

Книги о психологии любовных отношений

В книгах о психологии отношений между мужчиной и любовницей специалисты придерживаются мнения, что длительная связь на стороне возникает из-за проблемных семейных отношений. Но, любое правило содержит исключения. Поэтому, иногда самодостаточные и счастливые в браке мужчины также заводят любовниц.

Если же в семье спокойные и доверительные отношения, то супруг обычно не стремится заводить романы на стороне. Но, одновременно может не пренебрегать кратковременными связями, которые сам не считает серьезными.

Чем больше в семье накапливается неразрешенных проблем, тем больше вероятность того, что мужчина заведет любовницу. Мужчинам сложнее, чем женщинам, разбираться в проблемных отношениях, и поэтому они предпочитают успокаиваться на стороне.

Несмотря на постоянные конфликтные ситуации дома, и наличие любовницы, мужчина не готов кардинально изменить жизнь. Он не собирается покидать семью. Его устраивает домашний уют, определенность и стабильность положения. А если в семье есть общие дети, то именно они удерживают мужчину от опрометчивого шага. Любовница в таком случае, служит как бы отдушиной, для эмоциональной и сексуальной разрядки, не больше. Мужчина не торопится привыкать к другой женщине, у него нет желания решать с ней бытовые проблемы.

В книгах много сказано о том, что для некоторых мужчин иметь любовницу является необходимым условием нормального существования. Он заводит другую женщины, чтобы поддерживать свою самооценку, что не говорит о его высокой морали.

Когда мужчина находится в среднем зрелом возрасте, то у него наступает страх перед будущим. Заводя интригу на стороне, он таким образом пытается доказать себе и своему окружению, что еще на многое способен.

Специалисты отмечают: иногда роман с любовницами заводят из-за настоящей влюбленности. Но, даже при таких обстоятельствах мужчина не готов оставить семью. Ответственность перед женой и детьми не позволяют следовать за чувствами. Обычно бывает так, что супруга, узнав о связи мужа на стороне, становится инициатором разрыва семейных отношений.

Независимо от причины, побудившей мужчину завести любовницу, он постоянно ощущает себя виноватым. Такое состояние отрицательным образом сказывается на физическом и психическом здоровье. В большинстве случаев любовные интриги не заканчиваются ничем хорошим. И для обоих тайно встречающихся партнеров самым лучшим вариантом будет скорейшее расставание.

Любовницам женатых следует знать, что они смогут увести мужчину из семьи только в том случае, если брачные отношения действительно зашли в тупик. Таково единое мнение психологов.

По секрету…

Наверное каждая девушка сталкивается с проблемой избыточного веса? Ведь, порой бывает не просто похудеть, выглядеть стройной и красивой, убрать бока или живот. Диеты не помогают, в спортзал ходить нет сил и желания или он не приносит ощутимых результатов.

Поэтому мы рекомендуем прочитать истории похудения, в которых героям удалось избавиться от лишнего веса быстро, эффективно и без дорогостоящих процедур…. Читать статью >>

Шесть ключей к долгосрочному успеху в отношениях

Исследования показывают, что любовь по-прежнему остается главной причиной вступления в брак. Тем не менее, очень многие браки заканчиваются разводом. Одинокие люди, желающие связать себя узами брака, могут задаваться вопросом, что нужно для успеха в длительных отношениях, и у нас есть ответы.

Для большинства людей встреча и брак со своим идеальным партнером — огромная цель. Но, пытаясь найти кого-то, с кем можно провести остаток жизни, нужно учесть множество вещей.

Вы должны ладить, уважать друг друга и обладать невероятными коммуникативными навыками, если вы хотите, чтобы ваш брак был успешным. Правильные отношения не только выдержат испытание временем, но и заставят вас чувствовать себя лучше.

Требуется ли брачный курс или просто здравый смысл, чтобы наладить и поддерживать здоровые отношения? Откройте для себя 6 ключевых факторов успеха долгосрочных отношений.

6 ключей к долгосрочному успеху

1.Совместное использование значений

Любой специалист по браку скажет вам, что для развития здоровых отношений с кем-то вам нужно понять его основные ценности. Например, согласно австралийскому исследованию, относиться к своему супругу как к лучшему другу, рассматривать свой брак как священный и согласовывать цели и задачи — вот три ключевых качества счастливого брака.

Вот несколько тем, которые вы должны обсудить со своим супругом, чтобы узнать, разделяете ли вы ваши ценности.

Политика

Наличие одинаковых политических взглядов и убеждений не обязательно способствует успешным отношениям, но, безусловно, облегчает их.Выявление склонностей вашего супруга (а) может помочь вам понять, как он думает.

Духовность

Вы и ваш супруг разделяете убеждения, духовность и веру? Исследования показывают, что религиозные пары часто более счастливы, потому что они разделяют основные ценности и мораль.

Бизнес

Работа вашего супруга может показаться не тем, о чем вам нужно говорить, чтобы построить успешные отношения, но то, где вы работаете и чем занимаетесь, напрямую влияет на ваши финансы, свободное время и, возможно, место вашего проживания.

Финансы

Говорить о деньгах просто необходимо, когда вы начинаете серьезно относиться к своему супругу. Если вы поженитесь или переедете вместе, как разделятся финансы? Вы поделитесь банковским счетом? Какой вы тип спонсора / вкладчика? Это хорошие ответы, которые нужно иметь при совместном планировании будущего.

Детский

Хотите детей? Если да, то что вы будете делать, если ваш супруг твердо решит не создавать семью? Различное мнение о детях может в будущем вызвать душевную боль, поэтому лучше задавать эти вопросы раньше, чем позже.

Будущее

Где вы оба видите себя через пять лет? Не каждый сможет точно ответить на этот вопрос, но это отличный способ рассказать о том, как вы видите свое будущее и совпадают ли ваши пути.

2. Доверять друг другу

Еще одно важное качество в долгосрочных отношениях — это возможность доверять своему партнеру.

Доверие важно, потому что это то, что позволяет вам не только расслабиться, но и быть уязвимым в отношениях с супругом.

Вы можете развить доверие, будучи честным, даже когда это сложно сделать. Еще один отличный способ укрепить доверие — сдержать свое слово и показать партнеру, что на вас можно положиться.

Физическая связь между партнерами также важна для построения доверия, поскольку гормон окситоцин, выделяемый при физическом прикосновении (например, держании за руки или поцелуях), повышает доверие, снижает стресс и усиливает моногамию.

3. Быть лучшим собой

Веселитесь ли вы со своим партнером? Пары, которые смеются вместе, более счастливы и с большей вероятностью останутся вместе. Исследования показывают, что чувство юмора с супругом повышает вероятность успеха в отношениях.

Если у вас хорошие отношения, вы это поймете. Вы не только ладите и веселитесь со своим супругом, но и заставляете вас чувствовать себя лучше. У вас улучшится психическое здоровье и вы почувствуете больше душевных и физических сил, если вас поддержит любящий партнер.

4. Совместимая близость

Близость — важная часть поддержания долгосрочных отношений.

Исследования показывают, что чем больше пара довольна своей совместной физической жизнью, тем интенсивнее была их эмоциональная близость.

Физическая близость важна, но также важна эмоциональная близость. Это то, что помогает наладить супружескую дружбу и укрепляет связь пары в долгосрочной перспективе.

Исследования показывают, что супружеские пары испытывают меньше стресса и больше счастливы, когда проводят время вместе.

5. Связь стабильная

Результаты бразильского исследования показали, что деньги, дети, секс и ревность — самые частые проблемы, с которыми сталкиваются пары. Эти проблемы, а также проблемы с общением и принятием обязательств часто приводят к разрыву отношений.

Да, общение положительно коррелирует с качеством отношений. Это то, что помогает парам лучше узнать друг друга, укрепить связь и решить проблемы, прежде чем они выйдут из-под контроля.

Консультант по вопросам брака научит вас укреплять здоровое общение посредством ежемесячных супружеских проверок и подчеркнет важность сочувствия и навыков слушания.Эти качества помогут вам и вашему супругу получить максимальную отдачу от вашего общения.

6. Разрешение конфликта

Исследования показывают, что предполагаемый характер отношений является важным показателем их долгосрочного успеха. Например, вы считаете свой брак священным и считаете, что «Никто не счастлив так, как мы!» на самом деле может быть здорово для ваших отношений.

Один из способов оставаться счастливым с супругом — это научиться улаживать конфликты.Когда дело доходит до разрешения конфликта с партнером, умение слушать так же важно, как и общение.

Также важно подходить к проблемам как к партнеру, а не как к врагам. Объединяйтесь и решайте проблему, а не друг друга.

Заключение

Вы узнаете, что нашли нужного человека, если сможете доверять друг другу и сможете открыто общаться, не опасаясь осуждения или недопонимания. Совместное использование ценностей и близость — два важнейших качества в любых успешных долгосрочных отношениях.

Отношение vs Отношение — Разница

Автор: Редакция | Обновлено: 25 января 2018 г.

Слова «отношение» и «отношение» иногда неправильно меняются местами не только потому, что корневым словом «отношения» является «отношение», но и потому, что оба они имеют отношение к связям. Давайте посмотрим на следующий сценарий:

Грейс Вейст, 60-летняя женщина, живет в доме престарелых. Паула Эрнандес, 22-летняя волонтер, самоотверженно заботится о ней каждый день, как будто Грейс — ее мать.Должны ли мы сказать: «У Грейс и Паулы отношения матери и дочери» или мы должны сказать: «У Грейс и Паулы отношения матери и дочери»? Смущенный? В этой статье мы обсудим разницу между ними.

Сводная таблица

Отношения	Отношения
Может означать: связь между большими группами людей; люди, связанные друг с другом; персональный аккаунт; схожесть двух предметов; со ссылкой на (когда используется во фразе «по отношению к»)	Может означать: связь между небольшими группами людей; связь между людьми и их отношение друг к другу; связь или участие одного субъекта в другом
Обычно используется в формальном контексте, особенно когда тема касается стран и больших групп людей	Используется в неформальном контексте

Определения

Связь обычно используется в формальном контексте.Это:

1. Относится к взаимной связи и взаимодействию между странами и большими группами людей; например: «Отношения между Японией и Южной Кореей всегда были прочными».
2. Относится к людям, связанным друг с другом; например: «Миллионер пригласил всех своих родственников, в том числе дальних, на день рождения дочери».
3. Означает «личный счет»; например: «Учитель очень оскорблял, по словам родственников ребенка».
4. Описывает тождество двух вещей; например: «Связь между сериалом« Ривердейл »и оригинальными комиксами Арчи практически незаметна.
5. Означает «со ссылкой на» при использовании во фразе «в отношении»; например: «Наш классный выступающий написал эссе на трех страницах по поводу недавних правил, установленных школьной администрацией».

С другой стороны, отношение обычно используется в неформальном контексте. Это:

1. Общий термин, обозначающий связь между небольшими группами людей; например: «Отношения, которые у меня были с одноклассниками, я буду дорожить вечно.»
2. Связь между людьми и их отношение друг к другу; например: «Моя мама была в ярости, когда узнала, что моя сестра была в отношениях со старшим парнем».
3. Слово, связывающее две темы; например: «Многие жители считают, что существует связь между кражей в продуктовом магазине, случившейся вчера вечером, и бандой XYZ».

Отношение vs Отношение

В чем же тогда разница между отношением и отношением?

Слово «отношение» обычно используется в формальном контексте.Это может означать «взаимную связь между странами». Он также описывает людей, которые связаны друг с другом или схожесть двух предметов. Это также означает «личный кабинет». Кроме того, он используется во фразе «в отношении», что означает «в отношении».

С другой стороны, слово «отношения» обычно используется в неформальном контексте. Он описывает связь между небольшими группами людей или связь между конкретными людьми и их отношение друг к другу. Он также описывает, как связаны две вещи.

В заключение мы можем сказать: «О Грейс позаботилась Паула, хотя она не была кровным родственником» и что «Грейс и Паула имеют отношения матери и дочери».

75 цитат о взаимоотношениях на расстоянии, чтобы скрасить вас

Жизнь в отношениях на расстоянии может оказаться довольно сложной задачей. На самом деле, не так много вещей, которые подвергают отношения такому испытанию, как расстояние. К сожалению, огромное расстояние между вами и вашим близким усложняет даже самые простые вещи, которые большинство пар воспринимают как должное.Держать партнера за руку, нюхать его волосы и просто лежать рядом с ним в постели: все эти чудесные радости отношений становятся невозможными из-за расстояния. Добавьте к этому одиночество и грусть, которые оба партнера могут испытать в результате физического разлуки, и у вас появится настоящий вызов на будущее отношений. Чтобы подбодрить вас и улучшить настроение, мы создали сборник красивых цитат о взаимоотношениях на расстоянии. Эта подборка милых цитат об отношениях поможет вам сохранить ваши отношения и любовь сильными, здоровыми и живыми, несмотря на расстояние.

Сохранять отношения на расстоянии может быть довольно сложно. Более того, когда вы и ваш партнер почти всегда физически разлучены, развивать отношения исключительно сложно.

«Вы не разовьете смелость, если будете счастливы в отношениях каждый день. Вы развиваете его, переживая трудные времена и преодолевая невзгоды ».
Epicurus

Несмотря на все трудности, отношения на расстоянии могут нормально функционировать.Да, поддержание отношений на большом расстоянии требует творчества и усилий, но это возможно. На самом деле, оставаться верными отношениям может оказаться исключительно полезным. Это особенно актуально, когда вы состоите в отношениях со своей настоящей второй половинкой — той, кто полностью понимает вас наизнанку. Никто бы никогда не позволил дистанции стать между ними и самым важным человеком в их жизни, не так ли?

Наслаждайтесь следующей коллекцией самых красивых цитат о взаимоотношениях на расстоянии.

Во многих случаях, если пара сможет поддерживать любовные отношения на большом расстоянии, они станут еще ближе друг к другу. Такие прочные отношения развиваются до исключительно высокого уровня — не несмотря на большое расстояние, а из-за этого. Итак, давайте взглянем на замечательные цитаты о взаимоотношениях на расстоянии, которые помогут вам в трудные времена.

Полигамия — Википедия

Материал из Википедии — свободной энциклопедии

Текущая версия страницы пока не проверялась опытными участниками и может значительно отличаться от версии, проверенной 7 октября 2019; проверки требует 1 правка. Текущая версия страницы пока не проверялась опытными участниками и может значительно отличаться от версии, проверенной 7 октября 2019; проверки требует 1 правка. Эта статья — о форме брака у людей. О форме разделения полов у растений см. Многодомность.

Полига́мия (от греч. πολύς — «многочисленный» и γάμος — «брак»), многобрачие — форма брака, при котором супруг одного пола имеет более одного супруга противоположного пола. Различают два вида полигамии: многожёнство (другое название — полигиния) и многомужество (полиандрия). Полигамия противопоставляется моногамии. Не следует путать множественную моногамию с полигамией. Многократный брак и связанный с этим многократный развод — это не то же самое, что официально состоять в браке с несколькими жёнами (мужьями), то есть лицами противоположного пола.

Нарушение единократной моногамии или полигамии (зависимо от общественных, религиозных и других законов и обычаев) — обычно осуждается, и может трактоваться как измена, блуд и т. д, то есть нарушение целомудрия (как в браке, так и вне его)^{[источник не указан 1186 дней]}.

Полигамия была объявлена вне закона в Японии в 1880 году, в Китае в 1953 году, в Непале в 1963 году^[1].

В природе известны как моногамные, так и полигамные виды животных.

С точки зрения биологии, существование у человека нескольких устойчивых брачных систем удивительно, потому что большинство животных имеют какую-либо одну брачную систему, являющуюся видовым признаком^[2].

Полигамия у растений[править | править код]

В ботанике полигамией называется наличие у одного вида растений как обоеполых так и однополых цветков^[3]. При этом возможны следующие комбинации:

1. однополые и обоеполые цветки находятся на одном растении:
   • андромоноэция, или андромонэция — растение имеет мужские и обоеполые цветки;
   • гиномоноэция, или гиномонэция — растение имеет женские и обоеполые цветки;
   • тримоноэция, или тримонэция, или ценомонэция — растение имеет обоеполые, мужские и женские цветки;
2. однополые и обоеполые цветки находятся на разных растениях одного вида:
   • андродиэция — мужские и обоеполые цветки находятся на разных растениях;
   • гинодиэция — женские и обоеполые цветки находятся на разных растениях;
   • триэция, или трёхдомность — обоеполые, женские и мужские цветки находятся на разных особях.

что это значит у человека, виды в отношениях людей

Все живое на планете условно делится на полигамию и моногамию. Человек по своей природе полигамен, но общественное мнение, этикет и эмоциональная составляющая людей требуют от них верности только одному партнеру. Однако многие страны мира допускают полигамные брачные отношения, что устраивает и мужчин, и женщин.

Полигам – это человек, состоящий в отношениях с несколькими партнерами

Что такое полигамность

Вопрос полигамности имеет большое распространение в современной психологии отношений. Принято осуждать подобный образ жизни, особенно, если человек находится в супружеских отношениях. С другой стороны, во многих странах мира культурой и традициями допускается иметь несколько жен и мужей. Таким образом, определение полигамии – это количество партнеров в близких отношениях более одного.

Раскрывая шире вопрос, что такое полигамия – это многобрачие, чаще многоженство, возможность иметь несколько партнеров одновременно.

Обратите внимание! Возможность многоженства санкционирована обществом, допустима и практикуется многими культурами.

Для того чтобы вникнуть в это понятие, следует разобраться и с другими значениями отношений. В противовес полигамии выступает моногамия, т.е. брачные отношения только с одним партнером. Моногамный ассоциируется с понятием верный, не склонный к изменам. Однако статистика отмечает, что моногамия не уступает по форме брачных отношений полигамии. Более того, американский исследователь, Джордж Мердок, провел сравнительный анализ более 500 различных обществ и отметил допущение полигамии в 80 % случаев.

Полигамность у мужчин и женщин

Кратко рассматривая понятие, что такое полигамность – это многобрачие. В природе разграничение по этому критерию более четкое, нежели у людей. Есть моногамные и полигамные самки и самцы. Одни «хранят верность» единственному партнеру даже после его гибели (голуби), другие плодятся и размножаются ежегодно (кошки, собаки).

У людей это понятие очень спорное. Когда некто находится в браке и не допускает и мысли об измене, он моногамен. Если один из супругов завел любовника или любовницу на стороне, он называется полигамным человеком. Утверждать о том, что лучше: быть полигамным или моногамным, невозможно. Остальное зависит только от мировоззрения самого индивида.

Невозможно ответить, какие отношения лучше

Научные деятели рассматривают мужскую полигамию, как тягу к воспроизведению, поскольку мужская часть населения мира уступает женской. Рассуждая с психологической точки зрения, полигамия может выступать как комплекс неполноценности, а также желание показывать свою успешность, статус и достаток (иметь успех среди женщин считается престижным у мужчин). История показывает наглядные примеры, когда у высокопоставленных мужчин было несколько жен, даже гаремы, куда входило около 800 женщин.

Женская полигамия – более редкое явление, по крайней мере о ней не принято заявлять открыто. Несмотря на то, что в природе и культуре существует термин полиандрия (многомужество), общество относится к этому негативно. На самом деле женщина может находиться в поиске более здорового и сильного партнера, что обусловлено инстинктами. Хотя и женщины могут руководствоваться комплексами и психологическими проблемами, имея несколько партнеров.

Плюсы и минусы таких отношений

Тяга к данному виду отношений может быть неосознанной, а природной. Человеком либо другим существом руководит инстинкт выживания. Учитывая, через что пришлось пройти людям в истории (войны, эпидемии, геноцид, природные катаклизмы), демография постоянно нарушалась в балансе, что побуждало человечество к размножению.

О том, что такое полигамные отношения, допустимы ли они, приносят ли удовольствие, ведется немало споров. Все же среди людей больше тех, которые проповедуют моногамию, мечтают о разовом вступлении в брачные отношения с единственным партнером, с которым можно прожить жизнь. Полигамными отношениями называют те, в которых индивид имеет более одной связи. Подобная форма отношений имеет законный характер во многих странах мира, но осуждаются приверженцами традиционных семейных отношений, где есть только один муж и одна жена.

Вступление в такого рода отношения стоит оговаривать заранее, поскольку одного партнера это может устраивать, а другого – обижать. Современное общество рассматривает такое понятие в отношениях, как согласованная немоногамия или попросту свободные отношения. Однако в какой-то момент происходит так, что один партнер сильно влюбляется в другого, отчего он более не желает ни с кем делиться своей половинкой. Возникают ревность, необдуманные слова и поступки на этом фоне, нервные переживания, которые еще никому не шли на пользу.

Состоять в полигамных отношениях не означает измены

Причины полигамии

Простое объяснение полигамии – природный инстинкт выживания. Человек неосознанно стремится к воспроизведению. Это далеко не единственная причина. Есть и хорошие, и не негативные резоны, которыми руководствуются люди в свободных отношениях. Например, мужчины и женщины могут «перебирать» партнеров в попытке восполнить некий комплекс неполноценности.

Обратите внимание! Женщины могут отдать предпочтение полигамии в силу самооценки (как низкой, так и высокой). Мужчины таким образом показывают свое превосходство.

С другой стороны причины могут быть физиологическими. Есть люди, которые не ставят близость в первые пункты приоритетов, а многие и вовсе осознанно отказываются от интима. Другие вступают в отношения только ради близости. Иногда им не хватает одного партнера в силу повышенного темперамента.

Однако полигамия считается традиционной в некоторых странах мира, например, среди тех, кто проповедует исламскую религию, многоженство в порядке вещей. Примечательно, что в Непале женщине разрешается иметь более одного супруга. Более того, существуют семьи, которые вступают в брак несколькими парами: они живут все вместе, ведут хозяйство и общими силами воспитывают детей.

В чем выражается полигамия

Любопытно порассуждать, что это значит, если человек полигамен. Подобный образ жизни вовсе не означает, что индивид планирует завести нескольких брачных партнеров. Более того, никто изначально не руководствуется желанием иметь нескольких партнеров. В современном обществе полигамию смягчили до так называемых свободных отношений.

Человеку свойственно экспериментировать. Мужчины заглядываются на партнерш своих друзей, женщины оценивают возлюбленных своих подруг. В некоторых странах допускается «меняться» партнерами. Безусловно, кому-то это покажется диким, но для некоторых людей это абсолютная норма. Существуют службы знакомств, нацеленные на подобного рода свободные отношения.

Полигамные семьи воспитывают детей вместе

Некоторые посчитают, что в полигамии нет любви, но это неверно. Может не всем, но многим людям доводилось испытывать романтические чувства по отношению сразу к нескольким лицам. Чаще происходит так, что «старого» партнера бросают, отдавая предпочтение новому, но со временем предыдущие отношения могут возобновиться. Обычно это называют неверностью, хотя в европейских странах такую ситуацию не превращали бы в проблему.

Социальная составляющая такого взгляда

Социология рассматривает семью как ячейку общества. Общественные стереотипы отдают предпочтение тому, что пара должна быть моногамной. Но далеко не все могут держать себя в рамках, иными словами, моногамия (как и полигамия) не для всех.

Разобравшись с тем, что такое полигамность, все же нельзя однозначно ответить, хорошо это или плохо. Все зависит от того, чем руководствуется человек, а также от его природы, сущности, взглядов на жизнь и существование в целом. Например, в христианстве моногамия традиционна, мужчина и женщина должны быть верными только друг другу. В исламе иначе: традиционные отношения – это полигамный брак.

Нельзя критично относиться к тому, что выбирает для себя отдельный человек. Также как и не стоит навязывать своего мнения, каким бы оно ни было. Вступая в отношения, стоит предупредить партнера о своих намерениях. Например, есть люди, которые могут запретить своим половинкам общаться с противоположным полом, в т. ч. со старыми друзьями, и партнер это примет. Если оба человека в паре согласны иметь свободные отношения, в этом нет ничего плохого.

Виды полигамии

Полигамный – это тип человека, предпочитающего вступление в отношения с несколькими партнерами. Более распространенным видом считается тот, при котором именно мужчина имеет нескольких партнерш. Это явление называется полигинией и уходит корнями далеко в древность. Мужчины издавна имели дело с жизненной опасностью, будь то охота на зверя, вражда за территорию, войны. Мужчина уходил за добычей, победой, но мог не вернуться.

Обратите внимание! Издревле женщины стали сознательно собираться в группы, помогать друг другу по хозяйству, а также рожать и воспитывать детей для поддержания численности.

Полиандрия – одна женщина, имеющая нескольких мужчин. Встречается намного реже, чем полигиния, но имеет место и в современном мире. История повествует о древних семьях, где одну женщину выдавали замуж за нескольких мужчин, принадлежащих другой семье, братьев. Это делалось для того, чтобы не делить собственное хозяйство, оставить его в одной семье.

Более современное течение полигамии носит название группового брака. Означает это, что несколько пар объединяется в одну семью. Они не просто сожительствуют вместе, как соседи, а ведут общее хозяйство, сообща воспитывают детей.

Полигамия в современном мире

О том, что такое полигамия, высказано множество мыслей. Единственное, что можно заявить с уверенностью, – это то, что однозначного ответа на вопрос о достоинствах и недостатках полигамии нет.

Современное общество рассматривает моногамию как признак искренней любви, верности, доверительности в отношениях. С другой стороны, она же становится устаревшим понятием, а в доказательство приводится статистика разводов, особенно на фоне измены. Таким образом, полигамия выдвигается вперед как альтернатива здоровым долговечным отношениям, конечно, если партнеры будут согласны.

Однако именно моногамия эмоционально сближает людей, связанных искренними чувствами, а не ведомых природными инстинктами. Люди, уверенные в своем партнере, испытывают меньше беспокойства за сохранность отношений. Хотя полигамные пары уверяют, что все это можно испытывать и в свободных отношениях.

Стоит ли бороться с полигамией у мужчины

Отдельные споры ведутся на тему полигамии разных полов, приводится статистика мужчин и женщин, которые не могут делить отношения только с одним партнером. Причем классически считается, что великое большинство мужчин не может состоять в моногамных отношениях, поэтому многие дамы всерьез задумываются над тем, как «отучить» мужчину от полигамии.

Было бы проще сказать, что следует примириться с фактом полигамности человека, как живого существа. Истинно моногамных представителей фауны можно пересчитать по пальцам, люди в их число не входят. Однако люди – те немногие, кто способен на искреннюю любовь. Считается, что в любви необходимо сохранять верность, в отношениях нет места лжи. Однако мужчины и женщины нередко ошибаются в выборе, влюбляются заново и снова пытаются возобновить чувства «искренности» и «верности».

Женщина может добиться моногамности от мужчины

Многое зависит от женщины в данном случае. Как говорит современная народная мудрость: «Мужчина отличается от ребенка только тем, что игрушки взрослого дороже детских». Женщина может удержать мужчину от полигамности, регулярно доказывая, что она уважает его, чувствует его значимость, т. е. делать комплименты даже за незначительные подвиги, прямо как с детьми. Суть в том, чтобы подтверждать превосходство своего мужчины над другими в каком-то определенном деле, где он ведет себя мастерски и чувствует комфортно.

Полигамия и отечественный менталитет

Несмотря на то, что многие страны мира поддерживают полигамию, отечественный российский менталитет находится в сопротивлении данному явлению. Это также противоречит православной религии. Родители учат своих детей с детства тому, что нужно быть верным, искренним и любящим.

Обратите внимание! Отечественный менталитет не приветствует полигамию.

Современные молодые люди оправдывают свою полигамию словами «надо нагуляться», «успею остепениться» и «в жизни нужно перепробовать все». Это рушит многие отношения, накладывая отпечаток на дальнейшей личной жизни людей, переживших измену. Несмотря на то, что термин «свободных отношений» довольно популярен среди молодежи, нередко такие пары чувствуют себя обманутыми и даже униженными, пережив такой опыт.

Многие браки распадаются из-за полигамии человека. Однако немало зависит от эмоциональных отношений в паре. Если мужчина и женщина способны поддержать друг друга морально, им не придется искать утешения на стороне. Если они смогут поддерживать дружбу во взаимоотношениях, доверие (речь о том, чтобы уметь говорить и слушать), сумеют правильно, мирно решать конфликтные ситуации, то они смогут прожить долгую моногамную жизнь.

Пара может быть счастливой при любом выборе отношений

Полигамия имеет спорную оценку. Она считается частью культуры и традиций одних стран и откровенным табу других. Основная причина полигамии – природные инстинкты. Имея здравый смысл и эмоциональность, человек всячески пытается заменить это качество на противоположную ему моногамию.

Видео

Полигамные и моногамные отношения, что это такое полигамия и моногамия

Вопрос о «здравости» чисто моральный.

Наше общество вообще не особо здорово и далеко от гармонии и ничего страшного в полигамии нет.

Я пробовал жить полигамными отношениями – это иметь отношения со многими женщинами одновременно и нашел это крайне времязатратным и «эготешущим» занятием.

Конечно, биологически мужчинам легче и проще быть полигамными, но я бы лично вообще не ставил такие рамки.

Объясню подробнее, что такое моногамия. Моногамия – это отношения с одной единственной женщиной. Их еще называют моногамными отношениями.

И то и другое слово устанавливает правила, но какие могут быть правила для любви?

В аспекте любви нет смысла ограничивать партнера быть только с одним человеком, так как в этом нет любви.

Значит, отношения изначально свободны и могут быть, да, полигамны.

Кто-то может долго жить в полигамных отношениях: чуть более трех лет свободных «отношений», с невероятной любовью, мудростью, взаимопомощью и при этом никакими ожиданиями касательно того, будем ли мы друг у друга завтра.

Глубокое понимание полигамии

Разберем глубокое понимание того, что такое полигамия.

Полигамия – это свободная и чистая любовь, где нет рамок, правил, концепций или ограничений.

Если говорить о постели, то следует также сказать, что полигамия является более гармоничной (но необязательной), когда дело касается отношений.

Почему так можно сказать?

Полигамия – это в первую очередь понимание важнейших внутренних психологических и духовных аспектов, а также немного больший уровень гармонии, позволяющий:

• Не ревновать и не боятся потерять своего партнера.
• Не быть собственником и понимать, что все, в этом мире приходящее и уходящее.
• Быть больше «в моменте» и не осуждать своего партнера ни за что и нигде.
• А также есть еще некоторое количество других позитивных пунктов.

Есть лишь одна проблема, которая была у меня в то время – я считал, что полигамия обязывает иметь отношения со многими женщинами и заниматься с ними любовью.

Я постоянно пытался поддерживать с ними со всеми общение.

Это проблема больше связана с сильной неудовлетворенностью (которая есть у очень большого мужчин в наше время), а также в неумении управлять своей физиологической энергией (что также достаточно абстрактное выражение для большинства мужчин).

Когда мужчина управляет своими потребностями, а не наоборот, оказывается, что ему и не нужно-то много женщин, и он уже не стремится закрывать свои желания с каждой новой женщиной (конечно, очень редкие исключения есть).

В конце концов он может и вообще потерять интерес к занятию любовью, но это уже будет немного другая тема.

Мудрые слова

Подытоживая необходимо сказать – не стоит думать о полигамии и моногамии вообще. Это не стоящие внимания человека вещи.

Лучше жить своим сердцем и жить свободно – это не имеет никаких «лейблов».

Вы можете иметь двух или пять партнеров, а потом только одного – но это не потому, что вы полигамны, а потому, что ваше сердце ведет вас таким образом.

В любви и в постели, где есть любовь и страсть нет ничего плохого. Это общество делает плохую атмосферу из прекрасной, страстной и красивой близости на одну ночь.

Но нет человека, который не хотел бы провести такую ночь в своей жизни (исключения опять же имеют место быть).

Да и еще – так называемая полигамия – это настоящая духовная практика, которая очень позитивно складывается на человеке, если тот учится не привязываться к людям, не ревновать и быть свободным.

И да, можно быть «полигамным» и быть в отношениях с одним партнером.

Полигамия, как я уже сказал – это не количество партнеров, а понимание гармоничности и необходимости свободы для счастливых отношений.

Правда про красоту девушки – узнай почему внешность не главное, ошибки парней при знакомстве с моделями.

Отличия психологии девушки до 25 лет и после – понимаем лучше, чего они хотят.

Как быстрее забыть бывшую девушку – руководство по тому, как перестать думать о ней, если вы расстались или тебя бросили.

Вопрос полигамных и моногамных отношений закрывается, если ты настроился на то, что ты чувствуешь, на то, как тебе комфортнее жить, научился этому и следуешь этому.

Полигамные отношения, полигамный мужчина – что это означаетa

Что значит для вас быть вместе с любимым человеком? Просыпаться по утрам на его плече и слушать его тихое дыхание? Завтракать вместе и строить планы на грядущий день? Ощущать безграничную поддержку возлюбленного, даже находясь за много километров от него и знать, что он всегда придет на помощь, даст дельный совет и поможет решить свалившиеся на вас проблемы? Чувствовать на себе его взгляд, полный нежности и заботы и не сомневаться в его верности?

Когда заходит разговор о верности, то почти всегда можно услышать бурные обсуждения о полигамности и моногамности. Можно ли построить крепкую семью, если один или оба партнера не являются приверженцами моногамных отношений?

Бытует мнение, что мужчины по своей природе больше склонны именно к полигамии, но так ли это на самом деле и только ли мужчинам сложно любить одну-единственную женщину?

Определение понятий моногамии и полигамии

Моногамия – это отношения, в которых состоят два партнера, хранящие верность друг другу. Данный тип отношений является наиболее принятым в современном обществе, пропагандирующем классический формат семьи.

Если же говорить о полигамных семьях, то следует понимать, что они скорее редкость, чем нормальное явление, хотя полигамия в жизни свободных людей встречается достаточно часто.

Полигамия – отношения между несколькими партнерами, подобный формат семьи, например, повсеместно принят в восточных странах, где один муж и несколько жен.

Исламизм приветствует и не препятствует многоженству, хотя справедливости ради стоит заметить, что такая полигамия выглядит весьма односторонне. То есть семья, в которой один муж и несколько жен – это норма на Востоке, а стоит только заикнуться о том, что у женщины может быть несколько мужей, то ее тут же заклеймят прелюбодейкой.

Мужская полигамность

Вопрос мужской полигамности всегда являлся предметом длительных споров и на сегодняшний день также имеет как сторонников, так и ярых противников. Большинство людей уверены в том, что мужчины полигамны по своей природе, что, кстати, часто приводится как оправдание их измен.

В какой-то степени они правы: полигамность действительно заложена на генном уровне, но не у всех мужчин поголовно. Представитель сильного пола, имеющий предрасположенность к полигамным отношениям, способен испытывать сильные чувства к двум и более женщинам одновременно.

Полигамные отношения активно практикуются среди мусульман, но это не говорит о том, что мужчинам позволено иметь бессчетное количество жен. Там есть свои жесткие ограничения, а именно: разрешено иметь не более четырех законных избранниц. Но несмотря на это, не все мужчины стремятся обзавестись эдаким гаремом, чаще всего они предпочитают создавать семью с одной женщиной, им так комфортнее.

Женщины-мусульманки спокойно относятся к практике многоженства, поскольку с самого раннего детства им прививается убежденность, что если не вышло стать первой женой, то лучше быть второй, третьей или четвертой, чем остаться одинокой и без защиты и поддержки сильного мужчины.

Важно

Не забывайте, что во многих культурах, поддерживающих идею многоженства, подобная традиция обусловлена определенными условиями, например, низкой численности популяции.

Помимо всего прочего, стоит учитывать и ряд факторов, которые могут послужить причиной формирования мужской полигамности:

• Недостаток родительского внимания. Ребенок, который в детстве был лишен внимания со стороны родителей, в частности матери, ощущает некую внутреннюю пустоту и неудовлетворенность. Будучи взрослым мужчиной, он заглушает эти чувства многочисленными романами с женщинами. Повышенное внимание со стороны представительниц прекрасного пола помогает ему чувствовать себя увереннее и чем больше женщин возникает на его жизненном пути, тем лучше он себя чувствует.
• Чрезмерное внимание к своей персоне. Если мужчина с детства привык к гиперопеке и повышенному вниманию со стороны матери и других родственниц женского пола, то он начинает воспринимать заботу о себе сразу несколькими женщинами как должное. Став взрослым, он воспринимает полигамные отношения как должное, все-таки от детской привычки быть в центре внимания нескольких женщин, так просто не избавиться.

Важно

Стоит понимать, что несмотря на заложенные инстинкты, мужчина вполне в состоянии контролировать свои потребности и романтические порывы. Если мужчина на самом деле любит и уважает свою избранницу, то никогда не причинит ей боль изменой и предательством.

Полигамные отношения у женщин

Редкая женщина будет относиться к полигамным отношениям положительно, но это не значит, что полигамии среди представительниц прекрасного пола нет. Некоторые прекрасные дамы не прочь завести отношения сразу с несколькими мужчинами, у данного явления есть определенный термин – полиандрия.

Вы удивитесь, но в мире есть несколько десятков народов, для которых наличие нескольких супругов у женщин является нормой. Чаще всего подобную практику отношений можно увидеть у эскимосов и индийцев.

Что касается Индии, то у них практика многомужества приобрела статус необходимости по причине наличия гендерных сложностей. Многие семьи предпочитают заводить детей исключительно мужского пола, поэтому аборты в случае ожидания ребенка женского пола достаточно часты. А все потому, что редкая семья имеет возможность или желание подготовить приданое для будущей невесты. Подобная ситуация привела к тому, что женщин стало в разы меньше, чем мужчин. Причем заметить это можно чаще всего в глубинках, в крупных городах такой практики не наблюдается.

Можно привести еще несколько примеров, где полиандрия обусловлена либо традициями, либо демографическими проблемами, но если говорить о европейском обществе, то тут несколько другая ситуация. Женщина может согласиться на отношения с двумя и более партнерами в том случае, если она испытывает к ним сильные чувства, но редко когда мужчины в таких союзах знают о существовании друг друга.

Некоторые специалисты утверждают, что полиандрия может быть вызвана психологическими отклонениями, такими как комплекс неполноценности или нимфомания.

Моногамность

Для подавляющего числа представительниц прекрасного пола моногамия является нормой и заложена на внутреннем уровне. Как правило, женщину с детства воспитывают как будущую хранительницу очага и мать, ей внушают, что на ней лежит ответственность за определенные обязательства.

Большую роль в мировосприятии женщин играет ее гормональный фон, который формирует потребность в заботе о своих детях. Ей просто некогда и незачем заводить сразу несколько партнеров.

Моногамный брак подразумевает верность между супругами, в них нет места третьему человеку. К тому же стоит помнить и о наличии ряда преимуществ в таком союзе:

• полная поддержка со стороны общества;
• классическая форма отношений;
• концентрация супругов только друг на друге;
• рациональное распределение имущества между потомками;
• верность партнеров, гарантирующая защиту от различных инфекций, которые можно получить в случае случайных связей.

Мужчины, предпочитающие полигамные отношения, оправдывают свои потребности и склонности, в первую очередь тем, что классическая форма брака имеет свойство быстро приедаться, а значит, семья постепенно станет исключительно обузой. Как говорят мужчины: «Черный хлеб мы кушаем каждый день, а иногда хочется сдобы».

Как перевоспитать полигамного мужчину

Если женщина узнает, что ее избранник имеет отношения на стороне и вообще склонен к полигамии, то она не сможет воспринять это как нечто естественное. Редкая представительница прекрасного пола решится изменить сложившуюся ситуацию, считая, что повлиять на партнера просто нереально. Однако, с мужской полигамией можно бороться:

• Доверительные отношения. Если между супругами на самом деле имеются доверительные отношения, то женщина вполне может повлиять на своего спутника жизни. Для мужчины, искренне любящего свою жену, но имеющего отношения на стороне, риск быть раскрытым является довольно-таки болезненным моментом. Он вполне может хотеть быть верным для законной супруги, но в силу некоторых особенностей, просто не способен сам измениться. В данном случае жене предстоит стать еще ближе своему мужу, поддерживать его в трудных ситуациях, прислушиваться к его мнению. В общем, показать, что она одна способна сочетать в себе все самые ценные качества.
• Постоянная работа над собой. Для того, чтобы у мужа не появилось повода для поиска отношений на стороне, женщина не должна расслабляться после брака. Она должна быть хорошей хозяйкой, надежным другом и страстной и изобретательной любовницей. Самой распространенной ошибкой практически любой молодой супруги можно считать то, что получив штамп в паспорте, она перестает уделять должное внимание своей внешности. Ничто так быстро не подтолкнет мужчину к мысли о том, чтобы погрузиться в удовольствия за пределами семейного гнезда, как расхлябанный внешний вид.

Важно

Женщиной чаще всего руководит механизм морали и особенности характера. В большинстве своем они считают неправильным даже представить себе возможность построения отношений сразу с несколькими мужчинами. Для мужчин же, полигамия – это способ ощутить свою успешность и привлекательность для противоположного пола.

Полигамия в отношениях — что это такое у мужчин и женщин

Полигамия – это в дословном переводе означает многобрачие. Другими словами полигамией именуют форму брачного союза, характеризующуюся наличием у брачного партнёра одной половой принадлежности более одного партнёра другой половой принадлежности. Выделяют две вариации рассматриваемого феномена: многомужество (иначе – полиандрия) и многожёнство (полигиния). При этом анализируемое понятие не следует путать с множественной моногамией. Многократное вступление в супружеский союз и соответственно связанное с этим действо именуемое развод, не является тождественным по содержанию полигамии. Основное различие здесь, что при многобрачии человек одновременно состоит в брачных отношениях с несколькими партнерами противоположной половой принадлежности.

Что такое полигамия

Анализируемое понятие довольно сложный и неоднозначный феномен, несмотря на то, что современный социум склонен упрощать его значение, оправдывая собственное беспутство и безнравственные порывы.

Сегодня всё чаще людские умы, а в особенности женский, интересует слово полигамия. Данное понятие применимо как к животной среде, так и к человеческим особям. Означает оно определенную брачную систему.

Биология считает удивительным существование у гомо сапиенс нескольких различных постоянных брачных систем, поскольку большинство представителей животной среды имеет одну установленную брачную систему, что является видовым признаком.

При этом, как говорилось выше, у человека полигамия бывает в двух вариациях. Сегодня рассматриваемый феномен практикуется в государствах, проповедующих ислам, и предполагает многоженство, то есть наличие более одной супруги.

Уже само наличие разделения рассматриваемого понятия на многожёнство и многомужество подтверждает то, что слабый пол, равно как и сильная половина человечества склонен к этому архаичному явлению. Поэтому вопрос, почему мужчины полигамны, а женщины нет, который так часто встречается в сети, в корне неверен. Здесь нужно отграничивать многобрачие от многократного заключения брачного союза, а также от банального распутства.

Нужно понимать, что в исконном смысле полигамия подразумевает именно многочисленный брак. Другими словами, рассматриваемый термин предполагает серьёзные взаимоотношения, основанные на обоюдной ответственности, наличие обязанностей у всех участников процесса, совместное ведение хозяйства. Желание иметь много половых партнеров, супружеские измены – не являются полигамией. Современный человек данным термином оправдывает собственную распущенность и аморальность.

История полигамных союзов своими корнями уходит в стародавние времена, практически к истокам зарождения человеческого племени. Примеры подобных браков можно наблюдать почти на всех стадиях формирования человеческого общества. Многобрачие считалось абсолютно естественным у иудейского народа, в Индии, Древней Греции, Китае, Полинезии.

При этом необходимо акцентировать, что превалировало в основном многоженство, что обусловлено патриархальностью тогдашнего социума.

Первобытное общество вообще не имело такого явления, как моногамия. Предки современного человека без полигамии просто не выжили бы. Полигамия была обусловлена суровыми условиями существования. Лишь благодаря многобрачию в ту далекую эпоху и выжило человечество, поскольку оно позволяло постоянно плодиться, увеличивая свою численность, что позволяло выживать племени в нелегких условиях.

При этом огромным значением обладала внутренняя иерархия. Так прерогативой на оплодотворение представительницы слабой части племени обладал вожак, который являлся наисильнейшим представителем рода, а затем прочие соплеменники в зависимости от значимости. Это запускало также и механизм естественного отбора, поскольку от более сильных мужчин рождалось более крепкое потомство.

Всякое социокультурное введение имеет собственную историю. Брачный союз в той вариации, в которой он присутствует в нынешнее время на западе, также является продуктом исторического развития. На формирование такого явления, как брак, оказывала влияние культура, царившая на определённой территории, философия, принятые в социуме поведенческие нормы.

Сегодня большинство исследователей сходятся во мнении, что появление современного брака, обусловлено веяниями западноевропейской цивилизации: законодательной практикой Рима и греческой культурой. С падением Римской империи и пришествием Средних веков основной носительницей социокультурного наследия греко-римских времен делается Римско-католическая религиозная институция. Это привело к упрочнению моногамии. В современном социуме лишь около 10% индивидов признает полигамию.

Однако на протяжении множества веков многобрачие было обыденным явлением практически для всех народностей, не задетых европейской культурой. Исторически полигиния имела место приблизительно в 80 % культурных общностей людей. Но по мере наступления глобализации, полигамия все больше сдавала собственные позиции.

При этом чем дальше от давления греко-римской культуры, тем большей распространённостью и признанием пользовалось многобрачие. Китайцы издавна считали, что, прежде всего, не муж брачный союз делает хорошим, но именно хороший брачный союз, особенно с несколькими супругами, облагораживает и делает сильнее мужей. Тогда считалось, что количество жён благотворно воздействует на развитие мужской потенции.

Древние египтяне также приветствовали полигамию. Она официально была разрешена при дворе правителя. При этом в нецарской среде многобрачие было скорее редкостью, нежели правилом, хотя и официально оно не запрещалось.

В античной Греции полигиния разрешалась лишь для компенсирования человеческих потерь в кровопролитных войнах. При этом после восстановления численности населения многобрачие официально запрещалось.

Учёные деятели различных эпох, включая и мыслителей античности, стремились определить роль семейных отношений в социуме, выделить признаки семьи и ответить на иные вопросы, касающиеся такого явления как брак, происхождение понятия, его суть. Данное явление изучается различными науками: социологией, педагогикой, психологией, политологией. При этом ни одна наука не может дать чёткое и полное определение понятиям семья и брак. По своей сути они определяют систему взаимоотношений между супругами, их родителями, детьми.

По сей день идут шумные споры о необходимости запрета многобрачия либо наоборот его санкционирования повсеместно. При этом всё больше наблюдается тенденция отхода современного общества от законно оформленных отношений к свободным взаимоотношениям или гражданскому союзу.

Человеческое существо – это единственный представитель животной среды, наделённый способностью любить. Этим он обосабливается от мира зверей. Четвероногие собратья и иные представители фауны не способны любить. Здесь не нужно путать привязанность домашних питомцев с истинной любовью, поэтому у рода человеческого существует два пути. На одном – человечество движется к моногамии, то есть развивается, очеловечивается. Второй путь – путь полигамии и он ведет, наоборот, к озверению, деструкции социума, деградации человечества, его вырождению.

Когда человек не любит, вместить в собственный разум стремление к одному брачному союзу на всю жизнь не в состоянии. Отсюда и возникают разнообразные теории о полигамной натуре человека. К сожалению, большинство индивидов при помощи анализируемого понятия, лишь пытается обосновать собственное несовершенство и безнравственность.

Действующее законодательство большинства стран мира и институт брака в традиционном его понимании, где сам брачный союз зачастую заключается без любви, всё же направляет людей идти по пути моногамии. Утратив такой институт, человеческий род утратит и своё отличие от представителей фауны.

В первобытном обществе полигамия в отношениях была не желаемым явлением, как сейчас, а средством для выживания, поскольку она позволяла быстрый рост популяции. Например, если взять 11 человек, которым необходимо максимально быстро восполнить популяцию, то группа, где одна женщина и десять мужчин, будет в заведомо проигрышных условиях, в сравнении с группой, где один мужчина и десять женщин. Поскольку сам процесс воспроизведения будет происходить довольно медленно, ведь в среднем женщина сможет родить одного малыша в год, в то время как во второй группе за аналогичный период сможет родиться десять деток.

Исследования антропологов показали, что, невзирая на распространённость и принятие большинством мировых обществ (приблизительно 80 %) полигинии в качестве законной и приемлемой модели семейных отношений, подавляющая часть брачных союзов в таких общностях оставалось моногамной. Как правило, в те времена количество многобрачных союзов не превышало 10 %. Чаще всего многожёнство практиковалось среди знати. Учёные объясняют стремление человечества к моногамным союзам инстинктивным чувством, запрограммированным в человеке.

Полигамная семья сегодня запрещена на законодательном уровне практически во всех странах Евразийского континента. Она вне закона в большинстве западных держав. При этом Великобритания и Австралия признаёт полигамные браки, если они заключены в государствах с легализированной полигамией. Подавляющая часть христианских стран также не признаёт многобрачие кроме Уганды, Республики Конго, Замбии.

Согласно исследованиям, проведённым американскими биологами, полигиния оказала огромное воздействие на человеческий генофонд, понизив многообразие мужских хромосом.

Мужская полигамия

Испокон веков барышень интересует, почему мужчины полигамны. Существует ли мужская полигамия в реальности или это миф, придуманный самими сынами Адама, дабы оправдать собственную похоть?

Большинство представителей сильной половины оправдывают свою распущенность, постоянные измены и многочисленные любовные похождения собственной природой. Почему же в социуме так распространено мнение, что представители сильного пола полигамны? Данное заблуждение корнями уходит к первобытной культуре и древним инстинктам. Первым примитивным общностям людей необходимо было выжить в довольно сложных условиях. Залогом их выживания служило количество людей, поэтому первобытные мужчины стремились оплодотворить максимальное число женщин.

Помимо того на протяжении столетий кровопролитные войны уничтожали мужское население, что рождало необходимость увеличения числа именно мальчиков. Поэтому и гаремы в те времена были не роскошью, а жизненной потребностью. Отсюда и рождение мальчиков было огромной радостью. Описываемая ситуация сохранялась неизменной в течение тысячелетий. А потому совершенно неудивительно, что даже после развития цивилизованного социума, возникновения института брака и законодательной базы, всё равно многим мужчинам сложно сдержать собственные похотливые порывы.

Ведь этот инстинкт насчитывает несколько сотен тысяч лет отраду, тогда как культурным нормам, настаивающим на необходимости хранения верности партнеру всего-навсего около трёх тысяч лет.

Таким образом, даже если предположить, что физиологически мужчины всё-таки предрасположены к полигамии, то от разумности человеческого существа не открестишься. Гомо сапиенс всё же отличается от остального животного мира наличием интеллекта и способностью противостоять зову природу. Потому нет ничего невозможного в хранении верности мужчинами своим партнёршам.

Также не стоит забывать, что в стародавние времена полигамия стала следствием суровых жизненных условий. Она не была изначально свойственна людям. Помимо того мужчинам, выступающим за многобрачие и оправдывающим свою распущенность, полигамной природой, нужно понимать, что главным смыслом полигамии у предков являлось продолжение рода, а не удовлетворение похоти. Поэтому собственное распутство и стремление к самоутверждению, путём увеличения числа интимных партнёрш, не следует оправдывать природой, если отсутствует намерение от всех них получить потомство. Природа здесь совершенно не причём. Всему виной лишь потакание собственным капризам, решение психологических проблем, отсутствие нравственных устоев и банальное распутство.

Таким образом, полигамия сильной половины значительно преувеличена. Это миф, придуманный самими мужчинами дабы «легализировать» измены и нивелировать значимость института брака и роль женщины в нём. В большинстве своём, полигамия обусловлена социальными нормами и традициями, устоявшимися в определённой общности людей.

Многие учёные, высказываясь за многобрачие, ссылаются на мусульманские страны, упуская из виду, прежде всего, их религиозность и исторический детерминант. В странах ислама полигамия воцарилась вследствие исторического развития, став социальной нормой, которая складывалась в семьях на протяжении длительного периода. Именно незыблемые мусульманские нормы, их традиции, устои и удерживают порядок, мир и гармонию в брачных отношениях. Но подобный уклад вещей у исламистов никоим образом не доказывает природную полигамность мусульманских мужей.

Женская полигамия

В современном социуме и по сей день бытуют двойные стандарты. Социум открыто может вести разговоры о полигамии мужчин, зачастую оправдывая разнузданность мужчин, но при этом становится излишне нравственным в разговорах о женской полигамности. К мужским похождениям, неверности, желанием иметь несколько супруг одновременно, общество относится снисходительно, но стоит дочерям Евы даже заикнуться о подобном, это же общество клеймит их позором и готово растерзать на месте. Больше всего мужчинам претят разговоры о женской полигамии. И это объяснимо. Ведь современная женщина всё стремительнее движется в противоположном направлении закостенелым патриархальным устоям.

Многие убеждены, что женская полигамия является продуктом насущной действительности, порождённая феминизацией, стремлением к независимости прекрасной половины человечества и появившимися довольно большими финансовыми возможностями.

Почему-то сильная половина человечества убеждена, что исторически обусловлено лишь мужское многобрачие. В действительности же полигамия не является преференцией мужчин, даже, несмотря на то, что во многих странах, приветствующих многобрачие, больше распространена именно полигиния, а не полиандрия. Однако существуют народности, в которых слабой половине не только не возбраняется иметь несколько супругов одновременно, но и даже приветствуется.

Сегодня феномен многомужества, хотя и довольно редко, но встречается. Как правило, он распространён в Тибете, южных регионах Индии, на Непале, в отдельных племенах Африки, Южной Америки, у алеутов и эскимосов. Причиной рассматриваемого феномена, прежде всего, считается крайне тяжёлое положение общества. Недостаток земель, пригодных для сельскохозяйственных работ и жёсткий климат приводят к отказу от раздела земель между всеми наследниками. Поэтому супругу выбирает старший сын, которая становится для всех братьев общей. Также жену могут подобрать родители, чтобы она подходила всем братьям.

В таких ячейках общества все дети считаются общими и все мужья к ним относятся, как к собственным.

Фратернальное многомужество, при котором родные братья состоят в брачных отношениях с одной супругой, традиционно принято в Китае, Непале, северной Индии. Тогда как в южных регионах Индии фратернальная вариация полиандрии встречалась в этносе тоды, однако сейчас у них более приветствуется моногамия. Сегодня полиандрические браки в Индии чаще практикуются в сельских коммунах в штате Пенджаб (регион Малва), которые, вероятнее всего, распространены там с аналогичной целью, дабы избежать дробления земельных наделов.

Фратернальная полиандрия в отличие от майората принятого в Европе и вынуждавшего младших сыновей феодалов оставлять родные места, дабы отыскать для себя иные занятия, позволяет избежать раздела имущества при наследовании и даёт возможность родным людям жить вместе и вести совместное хозяйство.

Таким образом, полигамия у женщин в основном присуща сообществам, которые испытывают дефицит природных ресурсов. Недостаток ресурсов вынуждает увеличивать важность выживания каждого малыша, одновременно ограничивая рождаемость. При этом в таких обществах рассматриваемая форма брачных отношений распространена и среди крестьян, и в кругу знати. Например, дефицит годной для сельскохозяйственного промысла земли и вступление в брачные отношения всех братьев с одной женщиной в Тибете позволяет избежать дробления, принадлежащего семье супругов земельного надела. Если бы каждый брат создал собственную ячейку общества, то земельный участок пришлось бы разделить между ними. Вследствие этого каждой семье достался бы слишком маленький земельный надел, неспособный прокормить их. Именно этим обусловлена распространённость полиандрии и среди богатых землевладельцев. Наряду с этим аборигены буддистских Занскара и Ладакха намного реже заключают полиандрические союзы из-за отсутствия собственной земли.

Также объяснить женскую полигамию можно и инстинктивным стремлением дочерей Евы найти для собственного потомства наиболее сильного и качественного «самца». Подобное объяснение более жизнеспособно и научно обосновано, нежели теория, утверждающая, что мужская полигамия порождена инстинктивной устремлённостью сынов Адама на оплодотворение как можно большего числа «самок».

Практически каждая барышня, вступая в брачный союз с наиболее приемлемым для неё партнером стремиться продолжить род, а когда этот партнёр перестаёт быть приемлемым в силу ряда причин для супруги, она отправляется на поиски нового супруга. Мужчина же, вступая в половые связи с различными партнершами и оправдывая подобное поведение полигамной природой, не имеет цели оплодотворить их. Таким образом, происходит подмена понятий.

Терпимость современного общества к мужской полигамии и нетерпимость к женской, по большей части обусловлена, прежде всего, подменой понятий (большинство, говоря о полигамной природе мужчин, подразумевает отнюдь не форму брачного союза, выраженную в многобрачии, они этим оправдывают мужские измены, стремление сильной половины к смене партнёрш и банальное распутство), а также отголосками патриархата, который полностью сегодня не искоренён, что особенно проявляется именно в традициях, устоях и брачных отношениях.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

что означает слово, какой это человек, стоит ли бороться

Очень большое количество людей во всем мире задевает вопрос полигамии. Причем это касается не только мужчин, но и женщин. Следует заметить, что термина женской полигамии в науке не существует. По статистике, количество полигамных мужчин в процентном соотношении значительно превышает полигамных женщин. Многие ученые и психологи не могут разобраться в том, считать это проблемой или простой отговоркой. Полигамия и моногамия наблюдаются не только у людей, но и у животных, даже у цветов. Итак, полигамность мужчин – что это?

Что такое мужская полигамность

Полигамный мужчина – кто такой

Полигамный мужчина – это тот мужчина, который одновременно женат на нескольких женщинах. Хотя в наше время понятие мужской полигамии немного расплылось и потеряло конкретные границы. Теперь полигамным мужчиной называют того, кто не может определиться с выбором спутницы на всю дальнейшую жизнь, свои физиологические потребности пытается удовлетворить с каждой понравившейся особой. Как правило, это очень тревожит женский пол, так как у женщин намного раньше развивается желание создавать семейный уют и рожать детей своему избраннику.

Полигамия – что это у мужчин? Понятие полигамии известно очень много лет. Во все времена были мужчины, которых называли «ходоки», «бабники» или «дон Жуаны», это считалось нормальным. И были женщины, которые тайно плакали по ночам от несбыточных мечтаний завоевать навсегда сердца таких кавалеров.

Что означает этот термин

Что означает слово полигамный? Термин «полигамия» пришел в Россию из Древней Греции, его значение – многобрачие («полос» – множественный, «гомос» – брак). Так кто же такой полигамный человек? Этот термин имеет две подкатегории:

1. Женская – полиандрия. Случай, когда у одной женщины заключен одновременно брак с несколькими мужчинами.
2. Мужская – полигимия. Случай, когда у одного мужчины заключен одновременно брак с несколькими женщинами.

Многие связывают понятие полигамии с многочисленными браками, с последующими бракоразводными процессами. Количество заключенных гражданских союзов с последующими разводами никак не связано с мужской и женской полигамией, это может быть моногамность – противоположное по значению понятие.

Социальная составляющая такого взгляда 

В большинстве стран мира полигамия запрещена законодательством. Помимо законодательства, на население влияют религиозные убеждения, социальные и др., которые осуждают многобрачие. Каждая религия, каждая социальная культура могут трактовать межполовые отношения по-своему, но многие считают полигамию блудом, развратным воспитанием, изменой и т.д.

Религии большинства стран мира осуждают полигамию

Причины полигамных отношений

Наверное, ни один человек не сможет назвать конкретные причины полигамии. Мужчины относятся к таким своим желаниям как к тому, чего изменить нельзя. Женщины начинают искать причину в себе, обращаться к психотерапевтам, пытаться решить проблему.

На самом деле полигамия не устраивает не только лиц женского пола, очень часто мужчины чувствуют себя между двух огней, испытывают неспособность определить свою половинку. Им кажется, что у них одинаковые чувства и к одной, и ко второй, и даже к третьей. В моменты размышлений над выбором единственной спутницы мужчины чувствуют, что с потерей других женщин потеряется какая-то часть души. Моногамный мужик требует признания от одной определенной женщины.

О мужском взгляде на полигамные отношения известно не очень много, потому как мужская часть населения редко прибегает к услугам психологов. Только в последнее время в этом перестали видеть какую-то подоплеку, поэтому в начале нынешнего столетия изучение данной психологической черты стало набирать обороты. Причин для развития полигамии может быть много, они все условно делятся на физические и психологические. Все психологические отклонения, как говорят сами врачи, приходят из детства.

Очень часто полигамия открывается у тех мужчин, которые, будучи маленькими мальчиками, не получали в достаточном количестве маминой ласки и заботы. Поэтому в зрелом возрасте они пытаются получить это внимание от большого количества женщин, в прообразе которых видят свою мать. Психологическая полигамия не так тесно связана с сексуальным желанием, как физиологическая.

Обратите внимание! По некоторым исследовательским данным, во время полового акта женское влагалище выделяет вещество, которое провоцирует усиление эрекции мужского полового органа. В такие минуты полигамный самец чувствует себя «на высоте». Соответственно, ему не хочется терять это чувство, отказываясь от какой-либо из женщин.

В чем выражается полигамия

Полигамность мужчин может выражаться в неудовлетворенности какой-либо чертой (психологической или физиологической) в своей избраннице. При обнаружении этой неудовлетворенности мужчина идет исправлять ситуацию к другой женщине. Как правило, достигнув гармонии, он уже не может расстаться ни с одной из своих женщин, так как они дополняют друг друга в его глазах. Это может значить только то, что полигамность становится неотъемлемой частью его жизни.

Полигамия возникает на почве неудовлетворенности какой-либо чертой избранницы

Преимущества полигамных отношений

Как ни странно, полигамия имеет свои плюсы не только для мужской части населения, но и для женской. Стоит только взглянуть на ситуацию с другой стороны и можно выяснить:

• Полигамия позволяет удовлетворить все желания мужчины, не переступив принципы женщины. Если одна женщина не может удовлетворить все потребности мужчины, не нарушив при этом свои психологические границы, и он может реализовать желания с другой женщиной, то никакого морального насилия не возникает.
• Женщина, которая знает о существовании другой пассии у своего мужчины, может не волноваться, когда он задерживается. Это уменьшает уровень тревожности в семье.
• Женщина может быть уверена в том, что у нее прекрасный вкус, раз ее мужчина пользуется спросом.

Недостатки полигамных отношений

Не стоит закрывать глаза на недостатки таких отношений. Их, несомненно, больше, они наносят вред психическому состоянию женщины. Самые основные из них:

• Чувство недополучения не только сексуальной составляющей, но и моральной, а также финансовой. Ведь мужчина тратит и время, и силы, и деньги не на одну женщину, а сразу на нескольких.
• Снижение самооценки от мыслей, что мужчину что-то не устраивает в характере или отношениях. Самооценка снижается также и от приоритетов, расставленных мужчиной.
• Ревность.
• Проблемы, возникающие в быту, решаются на порядок сложнее, так как приходится учитывать желание и возможности еще одной стороны.
• При наличии детей полигамия, как правило, скрывается. Дети чувствуют напряжение, которое возникает между матерью и отцом. Они не способны разрядить обстановку, поэтому в семье появляются тайны и недоговоренности.
• Обсуждение личных отношений третьими лицами. Проще говоря, появляется большое количество сплетен.

Стоит ли бороться с полигамией у мужчины

Многие психотерапевты утверждают, что бороться с мужской полигамностью бесполезно, так как она возникает на инстинктивном уровне. Мужчине, как и женщине, очень сложно побороть свое «природное» начало.

Важно! В этой борьбе женщина потратит все свои силы и энергию, а результата добьется минимального. Поэтому нужно начинать бороться с собой, с реакцией на происходящее, с мыслями и утверждениями, с мировоззрением. Тогда можно улучшить отношения между двумя разнополыми индивидуумами с минимальными психологическими потерями.

Борьба с полигамностью редко приводит к положительным результатам

Полигамия и отечественный менталитет

Отечественный менталитет не поддерживает ни мужскую полигамию, ни женскую полиандрию. В наше время существуют страны, где ни закон, ни религия не запрещают многобрачие. В них такое отношение воспитывается в людях с самого раннего возраста. На территории России, где большинство населения относится к православию, полигамия под запретом. Закон не допускает одновременный брак между мужчиной и несколькими женщинами и наоборот.

При возникновении реакции на мужскую полигамию женщина может попытаться решить проблему самостоятельно. Как правило, это приводит к одному итогу – разводу. Если женщина чувствует, что она не способна справиться с полигамией своего мужчины, стоит обратиться к психотерапевту, чтобы самостоятельные попытки пережить неприятные ситуации не привели к печальным последствиям.

Видео

Моногамия и полигамия в отношения у мужчин и женщин

Здравствуйте, дорогие читатели. В этой статье мы поговорим о том, что собой представляет моногамия и полигамия. Выясните, все ли мужчины полигамны, а женщины моногамны. Вам станет известно, можно ли представителю мужского пола привить моногамию.

Общие сведения

Полигамная личность способна одномоментно создавать отношения сразу с несколькими людьми. Такой союз будет успешным только в том случае, если все его участники знают друг о друге и удовлетворены сложившейся ситуацией. Следует понимать, что супружеские отношения, в которых один из партнеров заводит интрижку не рассматриваются, как полигамность. В таком случае имеет место измена.

Моногамия — это тип отношений, свойственный большинству людей, когда на одного мужчину приходится одна женщина. Моногамность определяет женскую натуру. В большинстве случаев женщина не задумывается о другом партнере, даже если в браке она несчастлива, так как старается сохранить верность и семейный очаг.

Известно три типа полигамных отношений:

• полиандрия — это брак, в котором есть одна жена и несколько мужей;
• полигиния — отношения между одним мужчиной и несколькими женами;
• бигамия является разновидностью полигиния, когда имеет место наличие двух жен у одного мужчины. В этом случае одна жена не знает о существовании другой.

Каждый человек надеется, что его партнер будет верен только ему.

Полигамность у мужчин

Касательно мужской полигамии ведутся длительные споры. Многие уверены, что мужчины полигамны, и это обусловлено их природой. Нередко они оправдывают свою измену данным явлением. Мужчина способен одновременно испытывать сильные чувства к двум и более женщинам. Данное поведение в мужском организме заложено на генном уровне. Нужно учитывать, что в далеком прошлом земледельцы склонялись к полигамии. Связано это было не с непорядочностью или распущенностью, а со способом выживания. Стоит учитывать, что в то время, когда шли войны, погибало много мужчин, их на всех не хватало, появилась необходимость в том, чтоб один кавалер заботился о нескольких дамах, давал им возможность рождения потомства.

Полигамные отношения практикуются у мусульман. Однако, это не означает, что они могут иметь бесчисленное количество жен, данное число не превышает четырех избранниц. Несмотря на это, многие мужчины решают соединить свою судьбу только с одной женщиной, им так комфортнее. Мусульманка, когда не вышло стать 1-ой женой, соглашается быть второй, четвертой, потому как это лучше, чем остаться одинокой на всю жизнь, в такой ситуации она имеет супруга, имеет мужскую защиту.

Необходимо понимать, что у многих народов полигамность обусловлена сложными условиями, в частности, необходимостью поддержания генетического разнообразия, низкой численности популяции.

Стоит учитывать тот факт, что определенные факторы, возникшие на пути взросления будущего мужчины, могут влиять на необходимость полигамных отношений.

1. Недостаток внимания. Ситуация, когда мужчина старается одновременно встречаться с несколькими женщинами или регулярно прибегает к изменам, обоснована нехваткой родительского внимания в детстве, в частности материнского. Будучи мальчиком, он постоянно ощущал нехватку женской заботы. Эта потребность идет с ним на протяжении всей жизни и так складывается, что внимания одной партнерши является недостаточным. Чем больше новых барышень возникает на его жизненном пути, тем лучше он себя ощущает.
2. Излишек внимания. Это другая крайность, когда мужчина растет при постоянном внимании и заботе со стороны матери, особенно, если вместе с ней его воспитывают бабушки и тети. Тогда будущий мужчина понимает, что о нем должны заботиться несколько женщин. Так он себя чувствует увереннее, востребованным и желанным.

Необходимо понимать, что, несмотря на наличие заложенного инстинкта, мужчине под силу контролировать свои порывы. Честный и верный человек, который имеет сильную волю, никогда не предаст свою партнершу, он предпочтет моногамный образ жизни.

Женщины на инстинктивном уровне отдают предпочтение самцам, которые в их глазах выглядят более сильными, смелыми. Подобное явление является результатом человеческой эволюции и обусловлено желанием получить хорошее потомство. Женщины по этой причине стремятся избегать слабых партнеров. В связи с этим у сильных мужчин появлялась возможность одновременно иметь близкие отношения с несколькими женщинами, тогда как слабые оставались одинокими.

Полигамные отношения у женщин

Полигамия у женщин также имеет место, такие случаи известны истории. Кроме того, женскому проявлению данного явления дано определенное название, а именно полиандрия. На сегодняшний день в мире существует несколько десятков народов, данное число приближается к 50, у которых считается нормальным наличие нескольких супругов у одной женщины. Например, такое практикуется у эскимосов и у индийского населения. Если рассматривать Индию, то возникновение полиандрии объясняется в большинстве случаев гендерными соображениями. Немало семей против рождения дочери, они решаются на аборты, причиной тому невозможность или нежелание подготавливать приданое. Вследствие этого, на сегодняшний день в Индии женщин в разы меньше, чем мужчин. На самом деле, подобное явление характерно не для всей страны, а для глубинок.

В Полинезии или Нигерии полигамные отношения, в которых женщина имеет право на несколько партнеров, узаконены официально. В Тибете ситуация с полиандрией связана с тем, что многие семьи не хотят расставаться со своим хозяйством. Например, с землей, которая их кормит, поэтому взрослые сыновья женятся на одной девушке и остаются в своем доме. Ранее полиандрия также имела место в Венесуэле. Женщине позволялось сожительствовать одновременно с двумя супругами, когда она рожала сына, не имела понятия, кто его отец. Поэтому обязательства отца ложились сразу на двух мужчин, что благоприятно отражалось на растущем ребенке.

Моногамность

У женщин моногамия заложена на внутреннем уровне. Как правило, барышням полагается воспитывать детей и хранить семейный очаг. Женщина более сдержанна, так как на нее возложены определенные обязательства, и ей некогда заниматься поисками нового партнера. Стоит учитывать, что представительницы женского пола испытывают потребность в том, чтоб проявлять заботу о своих детях, во многом это обусловливается гормональным фоном. Какая мать решится на то, чтобы заводить сразу нескольких мужчин.

Человек должен самостоятельно принимать решение о хранении верности одному партнеру. Он должен быть ответственным за свои решения. Нет необходимости ссылаться на общество, инстинкты.

Если обратиться к царству животных, то придет осознание того, что им присуща полигамность. Как правило, звери не придают значения тому, кто станет их партнером для спаривания. Однако, есть и представители моногамности.

1. Лебеди. Создают пары, которые являются неразрывными до смерти одного из партнеров.
2. Волки. Преданные своей второй половинке. В ситуации, когда самец погибает, его партнерша продолжает оставаться одинокой до самой смерти. Волк защищает свою волчицу и потомства, вступая в схватку даже неравноправным противником.
3. Бобры. Самец оберегает свою партнершу, заботиться о ней, когда она готовится дать потомство, вместе они воспитывают малыша до двухлетнего возраста, после чего отпускают его во взрослую жизнь, а сами продолжают хранить верность друг другу.
4. Пингвины. Эти животные многие годы живут в паре. Когда приходит пора возвращаться в колонию, каждые несколько месяцев, они отыскивают друг друга.
5. Степные полевки. Выбрав себе партнера, у полевки вырабатываются особые гормоны, вследствие чего самец продолжает хранить верность своей партнерше, не обращает внимания на других самок.

Можно ли изменить полигамного мужчину

Когда женщины выявляют, что их партнер склонен к полигамии, они, как правило, чувствуют себя растерянно. Некоторые решают, что необходимо смириться с данной участью, исправить такого мужчину не получится. На самом деле, эту проблему можно решить.

1. Создание доверительных отношений. Любая женщина может повлиять на то, чтобы муж не прибегал к изменам в ситуации, если ее партнер осознает свою полигамность, но все же хочет быть моногамным. Особенно, если партнерша, с которой он сейчас, имеет все черты, которые ему так необходимы. Женщина должна стараться быть для своего партнера самой лучшей, поддерживать его во всех начинаниях, прислушиваться к его мнению. Это позволит избавиться от многих проблем.
2. Работа над собой. Для того, чтобы мужчина не хотел искать кого-то на стороне, он должен дома находить все, что ему нужно. Женщина должна быть хорошей хозяйкой, отличной любовницей, идеальной женой и матерью. Необходимо, чтоб барышня не расслаблялась после того, как выйдет замуж, а продолжала следить за собой, своим телом, была ухоженной, красиво выглядела не только на людях, но и дома. Также желательно, чтобы она была раскрепощенной и постоянно удивляла своего супруга какими-то незначительными изменениями в себе.

Желание большинства взрослых женщин ограничивается механизмами морали, а также установками психологического характера. Барышни понимают, что неправильно и неприлично даже думать о том, чтоб одновременно иметь близкие отношения с несколькими мужчинами. Тогда как мужикам кажется правильным заводить сразу нескольких партнерш, они чувствуют свою востребованность, успешность, считают, что таким образом становятся более привлекательными.

Теперь Вам известно, что такое моногамия в отношениях, а что такое полигамия. Как видите, в современном мире имеет место, как моногамность, так и полигамность, причем, как у женщин, так и у мужчин. Каждый человек должен сам определять для себя, что ему действительно важно, иметь много партнеров или хранить верность одному человеку.

Сохранение отношений после измены жены: возможно ли такое

Когда один из партнеров узнает об измене другого, он испытывает целый спектр негативных эмоций: отрицание, шок, гнев, душевную боль, разочарование. Негласно принято считать, что чаще всего неверными оказываются мужчины. На самом деле женщины тоже могут иметь любовные связи на стороне, но когда об этом становится известно, в семье наступает очень тяжелый период.

Почему женская измена воспринимается более болезненно

Мужские измены давно являются темой анекдотов, шуток и прочего народного творчества. Многие женщины в душе смирились с полигамией мужчин, и похождения супруга для них не являются поводом к разводу.

Совсем другая ситуация получается, когда речь заходит о женской измене.

Имеющую любовника женщину общество, как правило, осуждает гораздо сильнее

Сохранить семью становится очень непросто, мало кто из мужчин готов простить такую ошибку. Если мужчина может завести интрижку на стороне от скуки, из спортивного интереса или избытка сексуального влечения, то женщинам такое поведение не свойственно.

Для женщин на первом месте стоят чувства. Они не идут на физическое сближение с мужчиной, если не испытывают к нему теплых чувств: нежности, привязанности, влюбленности, желания близости.

Мужчины это понимают, поэтому так болезненно встречают новость о наличии у жены любовника. Ведь, скорее всего, это значит, что она влюблена в него. А если чувств к мужу не осталось, значит, нет смысла сохранять семью.

Характеристика мужчины-Девы: любовь, отношения, совместимость, здоровье

Девы — представители стихии земли, управляемые планетой Меркурий. В характеристике мужчины-Девы основные черты — практичность, осторожность, верность и ответственность. Ответим на вопросы, как представитель этого созвездия ведет себя в общении с другими знаками, как женщине построить с ним отношения, как он ведет себя в любви, дружбе и различных жизненных обстоятельствах. В статье также расскажем о плюсах и минусах темперамента, главных чертах и качествах и астрологической совместимости.

Характер мужчины-Девы

Характеристика мужчины-Девы зависит от даты его рождения и включает в себя 3 главных типажа, которые все же имеют общие черты: практичность, аккуратность и сдержанность.

Астрологи сходятся во мнении, что истинные представители этого знака зодиака — люди, родившиеся с 24 августа по 3 сентября. Они отличаются развитым интеллектом и жестким характером, однако умеют быть добрыми и мягкими.

Второй тип мужчин-Дев — рожденные с 4 по 13 сентября. Они отличаются благородством, терпеливостью, упорством и настойчивостью.

К третьему виду астрологи относят мужчин, рожденных с 14 по 23 сентября. Представители категории обладают феноменальным финансовым чутьем и железной хваткой в построении карьеры, а в повседневной жизни это приятные собеседники и хорошие друзья.

Плюсы и минусы мужчины-Девы

Среди плюсов мужчины-Девы выделяют такие черты характера: внимательность, аналитический ум и быстрое мышление, любовь к порядку и систематизированию. Положительные черты в характеристике: добросовестность, трудолюбие, готовность прийти на помощь и желание заботиться о близком человеке. Представители знака не привыкли перекладывать проблемы на чужие плечи и способны спокойно противостоять ударам и испытаниям судьбы, демонстрируя одинаково сдержанное и ровное поведение в горе и радости.

Минусы мужчины-Девы часто портят первое положительное впечатление о нем: представители знака проявляют излишнюю требовательность к близкому окружению. Также к отрицательным чертам темперамента таких людей относятся робость, занудство, мстительность и обидчивость.

Мужчина-Дева в любви и отношениях

Даже если женщина не один год живет с мужчиной-Девой, иногда она затрудняется ответить, какой он в любви и как ей удалось завоевать сердце этого неприступного и сдержанного в эмоциях человека. Представители этого знака не привыкли открыто демонстрировать свои чувства и эмоции, признаваться в любви. Они предпочитают держать все в себе.

В начале отношений с заинтересовавшей его женщиной Дева будет вести себя максимально серьезно, сдержанно и спокойно, присматриваясь к избраннице и оценивая ее качества.

В длительных связях с противоположным полом такие мужчины проявляют положительные черты характера — внимательность, заботу, умение поддержать и развеселить заскучавшую половинку. По своей натуре это верные и преданные однолюбы. Они придерживаются принципа моногамности, избегая случайных связей на стороне, сравнений и романтических поисков. Однако к разрыву отношений приведет отсутствие проявлений нежности со стороны возлюбленной, которое вызывает у мужчины-Девы чувство подавленности и ощущение ненужности.

В союзе представитель знака не будет устраивать сцены ревности и выяснять отношения по мелочам. В сексе это нежные, чуткие и страстные любовники, готовые удовлетворять все желания партнерши и исполнять ее капризы в постели. Также представители созвездия Девы любят страстных и темпераментных девушек, готовых на интимные подвиги и эксперименты.

В браке этот мужчина — заботливый и внимательный супруг, строгий, но справедливый отец. Жена представителя этого знака зодиака в семейной жизни чувствует себя как за каменной стеной, потому что муж обеспечивает ощущение стабильности, надежности и безопасности.

Совместимость с другими знаками

Характеристика мужчины-Девы определяет его совместимость с другими знаками.

С Козерогом, Тельцом и Девой у того, кто рожден под этим созвездием, складываются прочные и гармоничные дружеские и любовные отношения. Ему нравятся женщины, которые будут с ним честны и порядочны во всем и продемонстрируют свое доверие.

Дружба и удачное партнерство сложится у Дев с Овнами, Львами и Весами.

Тяжелые и неровные отношения ожидают с женщинами-Рыбами и Водолеями

Подходящая профессия

Аналитический склад ума, точность и любовь к порядку, лежащие в основе характеристики мужчины-Девы, определяют его заинтересованность техническими процессами, которая проявляется с юных лет. Также представители этого знака обладают хорошим вкусом и чувством красоты, которое пригодится в сферах дизайна и прикладного искусства. В отраслях, связанных с планированием и делопроизводством, представителям знака сделать карьеру и обеспечить стабильный заработок поможет их скрупулезность и стремление к совершенству.

Подходящие профессии для Девы: консультант, психолог, врач, инженер, строитель, адвокат. Также привлекают мужчин этого созвездия работа в научных отраслях, психология, ремесла. В бизнесе они смогут достичь определенных высот, если дело не будет напрямую связано с торговлей.

Здоровье

Они отличаются крепким здоровьем, среди них часто встречаются долгожители. Болеют представители этого созвездия редко и не очень тяжело. Такие мужчины внимательно и ответственно относятся к своему организму, находятся в постоянном рабочем процессе, но и следят за изменениями и реакциями тела. При первых признаках болезни не откладывают визит к врачу и строго соблюдают рекомендации специалиста.

Из-за постоянной занятости и отсутствия полноценного сна и отдыха мужчины-Девы часто страдают нервными расстройствами, подвержены стрессам.

С особым вниманием врачи и астрологи рекомендуют представителям этого знака относиться к своему рациону, который важно наполнять полезными и качественными продуктами питания. Не стоит чрезмерно увлекаться разнообразными диетами, которые опасны нежелательными последствиями. Уязвимые места у Дев — зубы, органы пищеварения, конечности.

Нефрит, яшмa, aгaт, cиний caпфиp — камни здоровья и талисманы удачи и здоровья для мужчин этого знака.

Мужчина Дева в Любви

Чтобы понять, как любит мужчина Дева, можно вспомнить его стихию земли, природу со свойственной ей твёрдостью, прочностью и безмятежностью. Потому что мужчина Дева в любви ведет себя по земному, где чётко проявляются твердость принципов, стремление к прочным отношениям и спокойной и безмятежной атмосфере в доме.

Мужчина Дева может привлекать женщину своей рассудительностью. Ему чужды вспышки импульсивности, вспыльчивости и неконтролируемого поведения. Подход к отношениям у него реалистичный. Он обладает аналитическими способностями. Часто при первой уже встрече может задумывать насколько женщина подходит для него на роль жены и хорошей хозяйки.

Дева – земной знак, и потому ведёт себя разумно. Вряд ли Вы заметите его в клубе. На нём неброская одежда, нет пламенного ищущего взгляда, телячьей восторженности во флирте и азарта в танцах. У мужчины-Девы нет таланта предпринимать что-либо – он редко бывает завоевателем женских сердец. Скорее всего, Вы оценили его на работе или в небольшой компании. Возможно, узнали от друзей, что Вы ему нравитесь? Так или иначе, у вас свидание. И что же? Может не быть даже поцелуев. Скорее беседы, максимум, что он может сказать: «Ты (или даже Вы) мне нравишься».

Нередко у него есть свой идеал избранницы, и много времени может потратить, чтобы его найти. Он много внимания уделяет деталям, мелочам, которые бы другие не заметили. Но с другой стороны он, таким образом, стремится к прочным и стабильным отношениям и хочет всё просчитать, чтобы обезопасить себя от возможных расставаний и разногласий в отношениях.

Его не увлечь женским флиртом и кокетством, не соблазнить красноречием и лестью. Но с другой стороны он и не особый любитель завоёвывать женщину, чтобы потом с ней расстаться. Если уж начинать отношения, то они должны быть серьезными. У него есть свои твёрдые принципы, которым он остается верен всю жизнь и желательно, чтобы женщина разделяла его взгляды на жизнь.

Любовь мужчины Девы земная, спокойная, стабильная. И основывается на ответственности и чувстве долга перед семьёй. Ему не свойственны неконтролируемые эмоции и страсти. Он ценит больше спокойствие, стабильность и размеренный ход жизни. Кому-то такой образ жизни может показаться скучным и однообразным. Но тут есть и другая сторона медали, что таким образом можно создать спокойную и стабильную обстановку где каждый занят полезным трудом для блага семьи.

Мужчинам, рождённым под знаком Девы, нелегко завести отношения с представительницами прекрасного пола. Если мужчина-Дева влюбился, он чувствует настоящий дискомфорт. Ему больно от чувств, которые сбивают его с толку, он отказывается от них в попытке избавиться от боли — и возникает конфликт. Поэтому подход к мужчине-Деве найти довольно сложно. Спутница Девы должна обладать не только выдающимися внешними данными, но и недюжинным интеллектуальным багажом. Кроме того, ей не стоит быть чересчур эмоциональной и несдержанной – Деву это легко может отпугнуть. Одним словом, чтобы сблизиться с Девой, нужно показать, что вы очень похожи на него, чтобы он чувствовал себя с вами наравне. И, конечно, быть по-женски чувственной, загадочной и интригующей.

Помните, что Дева – не тот человек, который будет осыпать вас лепестками роз по поводу и без оного. Свои чувства он будет проявлять иначе: полезные подарки, предложения помочь в нелегкой ситуации, желание постоянно быть рядом и оберегать от превратностей судьбы. Безусловно, в отношениях с мужчиной-Девой вы будете чувствовать себя как за каменной стеной: он не будет давать поводов для ревности, а сделает всё для вашего благополучия. Мягко намекайте ему о том, чего именно бы вам хотелось, и Дева сделает всё возможное, чтобы вас порадовать. Не пытайтесь изменить мужчину-Деву. Примите его подход к жизни, а если же вас это категорически не устраивает, просто оставьте его в покое.

Совместимость с Мужчиной Девой в любви будет хорошей, если:

• Не пугает рутинная и однообразная жизнь;
• Не отталкивают домашние заботы, хлопоты;
• Отталкивает хаос и беспорядок;
• Нужен мужчина надежный и верный;
• Нравятся ответственные и серьезные мужчины;
• Привлекают практичные и трудолюбивые мужчины;
• Семейные ценности на первом месте;

Совместимость с Мужчиной Девой в любви будет сложной, если:

• Расчетливость и материалистичность всегда отталкивали;
• Нравится творческий беспорядок;
• Сложно жить по часам, по графику;
• Нравятся неожиданные сюрпризы и впечатления;
• Хочется больше общения;
• Не хватает нежности, ласки, душевности;
• Сложно терпеть замечания и критику;

Какие женщины нравятся мужчине-Деве?

Исходя из того, какие черты присущи мужчинам этого знака, можно смело определить, какие женщины нравятся мужчине-Деве. В первую очередь его интересуют те представительницы слабой половины человечества, которые обладают умом и образованы. В то время, когда большинство других мужчин страшно боятся даже заговорить с умными женщинами, то интеллектуально развитый представитель этого знака совершенно наоборот, ценит широту познаний и рассудительную беседу своей избранницы.

Женщина, которая будет с таким мужчиной обязательно должна быть ухоженной и выглядеть опрятно. Дева будет увлеченн элегантной особой, которая выглядит утонченно. Если вы предпочитаете классический стиль в одежде, то это с легкостью покорит сердце вашего мужчины.

Кроме этого, женщина обязана быть благоразумной. Мужчина-Дева очень любит, когда его женщина ведет себя благоразумно, иными словами, имеет хорошее поведение. Если вы будите сильно импульсивными и совершать необдуманные поступки, то можете забыть о том, что такой мужчина будет рядом с вами.

Если вы действительно хотите, чтобы рядом с вами был именно этот мужчина, то помимо всего вышеперечисленного вы должны быть организованной личностью, на которую в любую минуту можно будет положиться и довериться. Кроме того, вы должны быть яркой индивидуальностью и иметь хорошее воспитание, которое придется по душе мужчине-Деве.

Как понять, что мужчина Дева влюблен

Поведение мужчины Девы во многом зависит насколько он серьезно относится к женщине. Если он заинтересован в серьезных отношениях, то будет проявлять больше внимания и участия в ее жизни, помогать решать практические вопросы. Поскольку он сам по себе достаточно практичный человек. Насчет эмоций, то от него не стоит ждать каких-то возвышенных эмоций, красноречия. В его понимании любовь должна выражаться не в красноречии и фантазиях, в безумных действиях. А в практических делах. Он сразу замечает, что нужно сделать, как и чем помочь и не станет разглагольствовать, а пойдет и сделает.

В подарках он может проявлять экономность и больше предпочитает дарить качественные вещи, которые можно с пользой использовать. Он хочет, чтобы во всем соединялось польза и качество. В отношениях он сходится не спеша, медленно, ему необходимо время, чтобы полностью довериться избраннице. И за этот период времени сложно понять, какие он испытывает эмоции. Они у него под контролем логики.

Порой мужчина Дева в любви может проявлять критичность, и её не все могут выдержать. Но с другой стороны его критичность не несет в себе злого умысла. Он не собирается никого унижать, обидеть. Таким образом, он всего лишь хочет, чтобы всё было лучше, поскольку и самому свойственно стремится к идеальности во многих аспектах жизни.

Правда в худшем случае его критика бывает бесконечной, поскольку она настолько вошла в привычку, что он уже не может без неё. И тогда он критикует все, что по его мнению не правильно делается. Особенно, если у него развита педантичность. И сам того не замечая может разрушать отношения.

Влюбить в себя мужчину Деву сложно. Он изначально обращает внимание, насколько естественно женщина себя ведет. Порой он уже с первых минут знакомства может быть настроен на всё худшее или скептически относится к словам женщины, оценивать ее критическим взглядом. Его не соблазнишь красноречием, сексуальным образом, разве только в крайнем случае, если ему одиноко и не с кем провести ночь. В большинстве же случаев, он предъявляет серьезные требования к женщине. И чем больше у него с ней будет общего, тем лучше.

В женщине для него главное верность, надежность, уравновешенность, практичность, хозяйственность и ответственность. Также полезно узнать, что его может растрогать, какие у него интересы, что нравится больше всего. Надо избегать поступков, которые могут его раздражать, действовать ему на нервы.

С ним нельзя быть легкомысленной, безответственной, несерьезной, вульгарной, неаккуратной или несобранной. Он сразу обратит внимание насколько женщина последовательная и постоянна в своих словах, предпочтениях. Ведь ему нужны постоянные отношения. Он не выносит в отношениях – хаоса и неопределенности. Ему нравится, чтобы всё было разложено, отсортировано, даже если это касается чувств в отношениях.

Мужчина-Дева не ставит интимные отношения во главу угла. Для него огромное значение играет межличностное общение, уровень взаимопонимания между партнёрами. Тем не менее, для него важна гармония в сексе, поэтому он будет старательным любовником. Можно даже сказать, что в сексе он сумеет раскрыть всю чувственность своей натуры, которой он не позволяет вырваться наружу в обычной жизни. Если мужчина-Дева влюблён, его сексуальный «энтузиазм» возрастает пропорционально силе эмоций, но даже в этом случае чувственная сторона любви всё же будет оставаться для него на втором месте.

Однако даже в постели мужчина Дева может обращать внимание на множество мелочей, отчего ему сложно расслабиться и ему сложно почувствовать удовольствие. Ему не свойственная мягкость и нежность. Интимные отношения у него часто однообразны, подход к интимным удовольствиям традиционный. Среди мужчин Дев много холостяков, поскольку могут обходиться без сексуальной жизни и довольствоваться одной лишь работой. Среди мужчин Дев много трудоголиков, людей, привыкших взваливать на себя множество обязательств, много работать и оттачивать своё мастерство. И тогда уже нет особого интереса к интимной жизни.

Он не поддается нахлынувшим эмоциям, минутным слабостям, сомнительным удовольствиям. Отрицательно относится к любовным страстям и всему тому, что может пошатнуть его стабильность и душевное спокойствие. В лучшем случае ему удастся раскрепоститься, избавиться от комплексов и он будет любящим и заботливым мужем. В худшем варианте может проявлять холодность, сдержанность, бесчувственность. Бывает, что и интимная жизнь у него распределена. Он любит во всем меру, и жить по своим правилам.

К сексу он относится как к обычной физиологической потребности, не придавая большого значения чувственности, нежности, ласкам. Во многих случаях секс для него не является первостепенным в жизни. Но с другой стороны ему главное, прочная гармоничная связь. Порой он и сам не понимает, что настоящую гармонию в отношениях, в том числе и интимных, без ярких эмоций и искренних чувств не построишь.

Всё, что связано с семьёй и семейными ценностями для мужчины всегда стоит на первом месте. Он не из тех, кто будет избегать брака, вести легкие, несерьезные отношения. Но с другой стороны, для брака ему нужна полная уверенность в избраннице. И при его скептицизме и критичности, достигнуть доверия и уверенности бывает сложно и много на это время порой уходит.

Он может долго жить один, никого не подпускать к себе близко, ни перед кем не обнажать истинные чувства и больше находить спасения от одиночества в работе. Хотя и одиночество его вовсе не пугает. Поэтому чтобы выйти замуж за мужчину Деву, придется продемонстрировать свои лучшие качества характера. Узнать, что он больше всего ценит в женщине. Но и слишком идеальной тоже быть не стоит, поскольку и подобное поведение для него будет подозрительным. Ведь не бывает полностью идеальных людей.

Девы в брак обычно вступают после долгого ухаживания, подвергнув любимую многим испытаниям, после чего влюбляются в неё навсегда. Девы в браке требуют, чтобы их партнёры и дети жили дисциплинированно. В семье всему назначают точное время и место, всё должно быть в «девственном» порядке, но и сами отдают всего себя. Ведь такой мужчина выбрал Вас, чтобы служить Вам. Он прекрасно обеспечивает семью и будет верным. При условии, что жена внимательна к нему и дружелюбна, становится прекрасным семьянином.

Мужчина Дева в браке много времени посвящает семье. Обычно у него организованная семейная жизнь, налажены бытовые вопросы, легко и быстро справляется с практическими проблемами. Поскольку от природы обладает практичностью и трудолюбием. Умеет делать ремонт, чинить, ремонтировать, разбирается в технических вопросах.

Любит когда в доме идеальная чистота, порядок, каждая вещь лежит на своем месте. Не потерпит хаоса и беспорядка. Особенно, если у него развита педантичность, то может и домочадцев учить, что и как правильно делать, критиковать по-поводу неправильных действий. В худшем случае может быть ворчливым и недовольным, постоянно замечать недостатки, просчеты других. В лучшем случае сам спокойно займется решением практических вопросов. В большинстве случаев есть врожденная тяга к чистоте, аккуратности.

В еде может быть переборчивым, ему главное, чтобы во всем была польза. Если это еда, то она должна быть обязательно полезна для здоровья. Если выбирать отдых, то он должен быть комфортным и экономным, просчитанным до мелочей. За всё, чтобы не взялся мужчина Дева, он предпочитает просчитывать любые детали и мелочи. Также у него могут быть завышенные потребности к собственному внешнему виду и одежде. Всё должно быть чистым, аккуратным и идеальным.

Что касается друзей, то обычно их у него немного. Общение предпочитает больше по существу, по делу, где можно обсудить что-то конкретное. Говорить об абстрактных вещах для него сложно, тоже самое отношение у него к чувствам и эмоциям. Ему сложно понять, что у другого на душе, мотивы поступков он рассматривает чисто с материалистической точки зрения.

Мужчина Дева с другими Знаками Зодиака

Дева Совместимость

Мужчина Дева в любви, постели и браке. Совместимость Девы

Наконец, дошли до солнечного мужчины Девы — самого сложного типа мужчин, на мой взгляд. В отличие от мужчины Льва, который любит «огненно», этот герой спокоен, даже более чем, а также молчалив и осторожен.

Характеристика мужчины Девы

Порой создается ощущение, что любовь и секс его вообще не интересуют, совсем не то, что мужчину-Скорпиона. В этом есть доля правды – характер мужчины Девы холоден. Он любит, но очень по-своему. Как в том анекдоте – старушка у своего дедушки спрашивает: «А почему ты не говоришь мне, что любишь меня?» А в ответ: «Я тебе сказал перед свадьбой, что люблю, так что если что-то поменяется – дам знать!».

Больше всего на свете нашего мужчину Деву волнуют, конечно, вопросы работы или политики. Вот такой он, мужчина — Дева в любви. Он такой же медлительный и осторожный, как и его земные собраться — мужчины-Тельцы и мужчины-Козероги.

(Примечание. Если вы хотите читать чувства скрытного мужчины Девы как открытую книгу, а затем разжечь их многократно, важно понимать гороскоп своего мужчины. А для этого нужен особый астрологический талант. Впрочем, уже через пару минут вы можете узнать, есть ли он у вас. Для этого просто пройдите короткий тест на определение своих способностей читать натальную карту мужчины)

Как вести себя с мужчиной Девой?

Женщина, которая оказывается рядом с таким мужчиной, обязательно должна быть:

• Очень чуткой и внимательной к внутреннему миру своего возлюбленного,
• Уметь лавировать между перепадами настроения, чтобы быть востребованной.

Он постоянно что-то анализирует, считает, складывает, прикидывает, и может даже создаваться ощущение, что Вас он вообще не замечает.

Для него любовь – это не слова, не романтика, не знаки внимания, для него любовь – это конкретные дела и действия. Не стоит ждать от него волнительных сюрпризов на День Рождения или еще какой-нибудь праздник, скорее всего он напрямую спросит, что Вам хочется или даст некую сумму денег на женские прихоти — для него это значит быть востребованным.

Такая любовь однозначно дает уверенность в завтрашнем дне для женщины, потому что Дева очень серьезный и ответственный. Но напоминаю про постоянные перепады настроения в любви.

Какую женщину любит мужчина Дева?

Мужчина Дева критику не любит, но критиковать сам очень любит. Свою будущую избранницу он просканирует по всем параметрам, «пробьет» через все каналы и т.д. Она должна быть:

• Идеальной хозяйкой,
• Вкусно готовить,
• Стирать,
• Гладить,
• Убирать,
• Воспитывать детей.

При всем при этом отлично выглядеть и успевать зарабатывать хотя бы на карманные расходы. Если хоть раз до свадьбы где-то проявите себя не так или по одному пунктику не пройдете, считайте, что Вы не идеальная женщина, и он о Вас забудет.

Потому что он перфекционист, ему нужно только все самое лучшее и качественное. Но не так как у мужчины Льва (тот любит яркое, блестящее и самое востребованное).

Как мужчина Дева относится к браку?

Среди мужчин Дев очень много холостяков. Но женятся они, как правило, один раз на всю жизнь. К изменам он равнодушен, так как любит качество, а не количество. Но даже если вдруг он и изменит Вам, тьфу-тьфу-тьфу, Вы этого никогда не узнаете – мастер маскировки и заметания следов.

От природы он не ревнив, но его спокойствие нарушать нежелательно. Он помнит любые мелочи, и будет лучше, если они не превратятся в ком.

Такому мужчине как никому другому обязательно нужно чувствовать свою нужность. Нужно хвалить его, быть внимательной и заботливой. И тогда, понимая, что он приносит практическую пользу для своей семьи, мужчина Дева будет готов свернуть даже горы.

Чтобы удержать такого мужчину рядом с собой, будьте искренней умницей, без вредных привычек, аккуратной хозяйкой и действительно хорошенькой девушкой-отличницей во всем.

А для тех, кто хочет узнать, как выглядит мужчина Дева в любви и сексе, какой образ он из себя представляет в жизни, стоит обратить внимание на следующих известных мужчин:

Солнце в Деве – Ричард Гир, Тим Бёртон, Киану Ривз, Алексей Чадов, Мартин Фриман, Хью Грант, Адам Сендлер, Пол Уокер, Принц Гарри, Мартен Фуркад.

Марс в Деве – Роберт Дауни мл., Джонни Депп, Бенедикт Камбэрбэтч, Бэн Аффлек, Уилл Смит, Мэтт Деймон, Хью Джекман, Роман Абрамович, Венсан Кассель, Марат Сафин, Стоунер Кейси, Дженсон Баттон.

Луна в Деве – Джеймс Франко, Майкл Фассбендер, Крис Хэмсворт, Клайв Оуэн, Мэттью МакКонахи, Константин Крюков, Кими Райкконен.

Самые горячие вопросы о мужчине Деве

Здесь я соберу ответы на самые горячие вопросы о мужчине Деве, которые ко мне поступают от девушек. Итак:

Психология отношений замужняя женщина и женатый мужчина

В современном обществе отношения с женатым мужчиной давно перестали быть чем-то из ряда вон выходящим. Данное явление можно было наблюдать во все века, и каждый раз реакция на него общества была крайне негативной.

Как правило, такие любовные отношения имеют свойство не очень хорошо заканчиваться и для самой женщины, и для ее партнера.

Как найти выход из сложной ситуации, разорвать порочный круг и начать нормальную жизнь? Найти ответы на все вопросы любовнице женатого мужчины помогут советы психолога.

Как правильно строить отношения с женатым мужчиной

Если речь о том, чтобы завязать со встречами, не идет, и девушка решительно настроена оставаться со своим любовником, самое первое, что может посоветовать психолог – не терять голову и не погружаться в такую связь целиком.

Следует рассматривать все перспективы такого романа, анализировать ошибки и думать о том, чем все может закончиться для обоих партнеров. Как правило, свадьбой любовников все оборачивается очень редко, чаще всего мужчина не желает делать сложный выбор и оставлять семью.

Если вас такое положение дел устраивает, можете дальше продолжать строить отношения с женатым человеком. Вполне возможно, что когда на горизонте появится привлекательный и совершенно свободный человек, они закончатся сами собой.

Советы психолога женщинам имеющим роман с женатым мужчиной

Не стоит дорожить болезненными и сложными отношениями, самое разумное – выйти из них, пока ситуацию еще можно держать под контролем.

Если же на это нет сил, стоит следовать некоторым советам психолога:

• Уважайте себя и никогда не забывайте, что вы стоите гораздо большего, чем периодическое внимание своего любовника.

• Не стоит зацикливаться на нем одном, следует продолжать общение с другими мужчинами и продолжать жить своей жизнью.

• Влюбляться в женатого – не самый лучший вариант, поэтому все эмоции следует контролировать и не давать волю чувствам.

• Даже если любовник будет помогать материально и дарить дорогие подарки, необходимо сохранить финансовую независимость – не бросать ради него работу, не разрушать старые связи.

• Самое главное – не стоит безоговорочно доверять своему избраннику. Не забывайте, что он вынужден постоянно врать не только своей жене, но и вам.

• Помните, что у него уже есть семья и создавать новую, скорее всего, не входит в его планы. Если вас интересует только денежное содержание и материальная сторона вопроса, тогда не стоит рассчитывать на большее.

Психология женатого мужчины — стоит ли женщине заводить отношения с женатым мужчиной?

Отношения на стороне многие мужчины воспринимают, как что-то совершенно нормальное. Для них это всего лишь отдушина, способ отдохнуть от повседневных проблем.

Далеко на каждый человек относится к своей любовнице, как чему-то постоянному – эта сторона его жизни обычно скрыта от всех, и такое положение вещей мужчину устраивает. Заводя отношения с женатым человеком, женщина автоматически обрекает себя на провал и дальнейшее разочарование.

Стоит ли женщине ввязываться в это? Самое разумное – не начинать такие любовные отношения вовсе, а если они уже существуют, просто закончить их. Ни один любовник в мире не стоит того, чтобы тратить на него время – пройдет год, второй, а что дальше?

Нужно понимать, что рано или поздно ему надоест такая ситуация, и женщина останется ни с чем.

Как пережить разрыв отношений с женатым мужчиной и жить дальше

Чтобы с минимальными потерями пережить этот непростой этап в своей жизни, очень важно осознать все свои ошибки и понять, что другого результата такого романа быть не могло.

Не стоит винить себя в разрыве и оправдывать бывшего любовника. Но самое главное правило — расставаться нужно раз и навсегда, сразу же прекращать любое общение с этим человеком, делать это уже сегодня и не откладывать ни на минуту.

Безусловно, будет сложно, но чем раньше прекратить этот нездоровый роман, тем быстрее заживут раны. Расставаться всегда больно, но такой тяжелый разрыв нужно просто пережить и жить дальше.

Как правильно порвать отношения с женатым мужчиной советы

Именно мужчина старается всегда быть инициатором разрыва, такова его психология. Не стоит дарить ему еще и это преимущество, лучше разрушать связь с ним самой – окончательно и бесповоротно.

Самые полезные советы психолога:

• Составить список вещей, которые вам недоступны из-за вашей связи (семейные праздники с любимым человеком, воспитание общих детей, прогулки по городу, прочее).

• Научиться быть эгоисткой, понять, что любовник тебя просто использует, лишая многих простых радостей.

• Твердо сообщить ему о своем решении и удалить все контакты этого человека – номер телефона, электронную почту и т. д.

• Сменить кардинально свою жизнь – поменять прическу, купить новую одежду, завести новые знакомства.

Как разорвать долгие отношения с женатым мужчиной которого любишь рекомендации

Если есть настоящие чувства, закончить отношения будет очень сложно. Следует научиться рассматривать этот период своей жизни, как начало чего-то нового и хорошего. Почувствовать себя свободной и помнить, что совместное будущее с женатым любовником изначально было иллюзией и обманом.

Возможно, где-то рядом есть хороший человек, стоит лишь обратить на него внимание. Очень скоро с вами будет тот, кто сможет искренне любить, поддерживать и главное – всегда быть рядом.

Отношения женатого мужчины и замужней женщины психология

Психология женатого мужчины с замужней женщиной порой кажется совершенно абсурдной. Однако такие случаи довольно часто встречаются среди семейных пар. У каждого свои причины для измены и отношений на стороне.

Если оба любовника имеют семью, они одинаково не заинтересованы в огласке, у них нет желания разрушать семью, рисковать детьми и заводить ситуацию в тупик. Зачем, если можно просто встречаться периодически, а потом каждый раз возвращаться в уютное семейное гнездышко?

Разорвать такие отношения гораздо легче, так как каждый из партнеров боится потерять то, что у него уже есть.

Поделись с друзьями!

Как найти подходящий формат отношений — Wonderzine

К привычной нам схеме романтических отношений задается всё больше вопросов: даже массовые российские телешоу вроде «Измен» или «Двойной сплошной» декларируют, что их фактура и специфика разнообразна, вариативна и не обязательно ограничена парой. Более того, многие приходят к пониманию, что степень важности и необходимости самих отношений предложена нам культурой и обществом и необходима далеко не всем.

Текст: Елена Низеенко

В разговорах о романтических или партнерских отношениях принято употреблять теги «естественно», «заложено природой» и «нормально». Но стоит вспомнить, что в их самом распространенном и общепринятом понимании это созданный людьми конструкт. Личные, интимные, романтические, какие угодно связи из тех, в которые вкладывается сакральный смысл слова «отношения», могут значительно отличаться в зависимости от страны, ментальности или религиозности. По мере ослабления традиционного дискурса эти рамки раздвигаются, границы размываются, а палитра возможных вариантов отношений становится значительно разнообразнее.

В то же время у моногамных гетеросексуальных отношений пока сохраняется значительный отрыв от других форм любовных союзов. Их «нормативность», как правило, сопровождает и мнение, что сформировавшаяся когда-то форма отношений нуклеарной семьи (о которой подробно писал еще Энгельс) — единственно возможный и правильный вариант отношений между людьми, решившими связать свои жизни. Да, он действительно может казаться «правильным» — но в первую очередь с точки зрения власти, контроля над деторождаемостью и воспроизводства населения.

Реальность же такова, что вариантов в той сфере, что принято именовать «отношениями», гораздо больше, и каждый из них — всего лишь форма. Подойти может любая из них, главное — постараться более чутко отнестись к пространству вариантов и выбрать из них подходящий для себя, но не в ущерб чувствам и комфорту партнера. Любые отношения романтического спектра — это работа над контактом, связью, поддержкой друг друга. А вот число участников в этих отношениях и степень их вовлеченности должны определяться уровнем комфорта всех задействованных лиц, будь их двое или больше — и только вам решать, сколько и зачем вас будет.

Синглы

ОДИНОЧКИ, НЕ ЗАИНТЕРЕСОВАННЫЕ В ТОМ, ЧТОБЫ ЗАВОДИТЬ СЕМЬЮ, ОТНОШЕНИЯ, РОМАНТИЧЕСКИЕ СВЯЗИ.

Если когда-то о сексе не было принято говорить вслух, то сейчас ситуация, скорее, обратная — отсутствие секса маркируется как «ущербность», а в сознательный отказ от него мало кто верит. Примерно то же происходит и с романтическими чувствами, только необходимость в них еще больше закреплена в нас культурой: считается, что потребность в романтических отношениях вшита в каждого человека по умолчанию. На деле же случается, что гонка отношений кому-то может быть просто не интересна. В какой-то степени это форма светского целибата — не интересен секс, не интересна та особая форма близости, которую принято называть отношениями. При этом жизнь без них вовсе не тяжкая ноша, которую кто-либо по каким-либо причинам вынужден влачить, а личный выбор. 

Моральные нормы, которые сформировались вокруг сексуальных и любовных практик, вроде бы не подвергают остракизму полное игнорирование отношений. Но всё же статус одиночки в постсоветской культуре принято если не маргинализировать, то, по крайней мере, принижать его значение относительно трепетно сохраняемого мифа о «встрече со своей половинкой» (само это выражение как бы подразумевает, что без партнера человек наполовину пуст).

О современных синглах много сказал Клиненберг, кроме того, есть замечательная книга белорусской исследовательницы Анны Шадриной «Не замужем. Секс, любовь и семья за пределами брака», в которой она анализирует позиции и статусы «новых одиночек», проясняя момент того, что «брак перестал быть „автоматическим“ и обязательным событием, необходимым для появления детей», что значительно меняет устройство и статус отношений, в том числе и официальных. Общим для сторонников такого подхода к жизни является желание строить свою жизнь за пределами парадигмы отношений. Это проще сделать вместе с пониманием того, что амороцентризм сравнительно недавнее изобретение человечества, а семья и брак — это в первую очередь социальный институт.

Плюсы и минусы:

Преимуществом концепции отсутствия романтичных отношений в жизни является возможность сфокусироваться на иных важных и полезных для человека вещах и сферах. Открывается больше простора — для свободы передвижения, действий, решений. В то же время статус «одиночки» предлагает вместе с независимостью от отношений отсутствие всех бонусов романтических связей — эмоциональных, социальных, физических. Именно поэтому полный отказ от отношений становится идеологией лишь тех, кто получает энергию из других источников и совершенно не видит нужды в этом пласте жизни.

Моногамия

РОМАНТИЧЕСКИЙ СОЮЗ ДВУХ ЛЮДЕЙ, главной ХАРАКТЕРИСТИКОЙ КОТОРОГО СТАНОВИТСЯ ВЕРНОСТЬ ПАРТНЕРУ, она же — ОСНОВНОЕ УСЛОВИЕ ОТНОШЕНИЙ.

Моногамия в силу традиции считается универсальным лекалом идеальных отношений, но стоит понимать, что гетеросексуальные моногамные отношения заняли нишу единственно возможного варианта нормы в результате определенных процессов. Как так вышло, можно прочесть, например, у Мишеля Фуко в его анализе практик любви и сексуальности через призму концепта власти. Как бы ни хотелось винить во всем любовь и другие высокие концепты, но важную роль в формировании любовной нормы сыграло стремление государства регулировать отношения между людьми и подчинить удовольствия логике воспроизводства. Контексты нашей действительности таковы, что моногамным отношениям на уровне здравого смысла до какого-то времени приписывалась сакральность, уникальность и безальтернативность. На самом деле на шкале отношений моногамия — это всего лишь засечка.

Моногамный взгляд на отношения считает таковыми союз двух людей, пару, для которой проговариваются и по умолчанию предполагаются целые своды норм и правил. С одной стороны, находиться в моногамных отношениях проще — они привычны и верифицированы государством. С другой — наличие в отношениях двух людей не делает союз по определению устойчивым: проблем в межличностных отношениях пары может найтись сверхдостаточно. На их решение направлены отдельные психологические ветки исследований, всевозможные вариации семейной терапии, значительный пласт религиозных практик и, собственно, государственная поддержка. Но важно понимать, что даже в этих рамках существует масса дополнительных переменных, влияющих на статус пары: с детьми и без детей, гомо- и гетеро-, в сожительстве и браке. Положение таких союзов в общественной и государственной матрице может значительно отличаться и получать разную степень социального одобрения или порицания.

Плюсы и минусы:

Несомненный плюс моногамных отношений — они понятны, одобряемы обществом и весьма ресурсны. Большая часть современных дискурсов о любви — о моногамности. Верность, репродуктивный долг, концентрация на единственном партнере часто задают рамки таких отношений. В них есть место и тяжеловесному концепту «измены». Она, как правило, проходит втайне (в этом и есть ее суть), не прощается или же прощается с оговорками. Но рамки моногамных отношений могут оказаться и слишком узки: в них сложнее поддерживать спонтанность, динамику, если не прикладывать должных усилий.

Полигамия

Форма отношений, преимущественно брачных, при которой мужчина или женщина состоит в отношениях с несколькими партнерами.

Полигамию не стоит путать с промискуитетом, хотя такая ошибка встречается: в отличие от множественных и нерегламентированных сексуальных связей, полигамия существует в почти неразрывной связке с институциональными брачными нормами. Как правило, в рамках определенного культурного среза признаётся либо вариант мужской, либо вариант женской полигамии. Она представляет собой достаточно консервативную практику, в которой отношения построены на принципе один или одна плюс несколько легитимных партнеров, имеют свои границы и четко предзаданные нормы, а также регулируются совокупностью представлений о распределении ролей — как мужских, так и женских.

Позиционирование полигамии как альтернативы моногамному браку приводит к тому, что характерным маркером отношений становится их утвержденность или негласная одобряемость в том или ином сообществе, государственном строе. Многомужество и многоженство успешно произрастают на подготовленной почве, то есть на тех территориях, где этим традициям уже много лет, и основаны они на мощном сплаве уходящих в древность норм и правил, обычно закрепленных культурно и (или) религиозно. И в этой традиции довольно подробно расписывается, как и по каким условиям могут функционировать полигамные отношения. Многоженство интуитивно понятнее представителю любой культуры с патриархальной историей, но многомужество тоже возможно себе представить: подобная практика называется полиандрией и распространена, например, в Непале и Тибете.

Плюсы и минусы:

Важно понимать, что права участников в таких союзах не равны. Лидирующая позиция находится в одних руках, и чаще всего речь идет о власти мужчины. Ряд народностей до сих пор существует в условиях официальных полигамных отношений, одобренных на государственном уровне, а во многих странах когда-то существовала практика официальной полигамии, которая затем была отменена. Классические патриархатные примеры многоженства воспринимаются как унизительные для женщин и построенные на принципе женской конкуренции за «самца», однако могут приводить и к тому, что между женами возникают отношения дружбы и взаимной поддержки.

Гостевой брак

Форма отношений, при которой партнеры не имеют общего жилищного пространства и встречаются периодически. Частота и длительность встреч регулируются только самой парой.

У такой формы отношений две точки локализации, ведь партнеры не объединяются в общем пространстве жилища — у каждого оно остается своим. Возможность иметь романтические отношения наряду с разделенной пространством повседневностью соседствует в гостевом браке с ночевками поочередно то в одном, то в другом месте, периодическими встречами на нейтральной территории. Важным в таких отношениях становится не столько статус — официальная регистрация или нет, сколько отсутствие общей жилой площади как необходимости для партнеров. Отношения такого рода при кажущейся «открытости» остаются моногамными. Просто партнеры живут не вместе, а либо в разных квартирах, либо городах или даже странах — сюда вписывается и так называемые отношения на расстоянии, обусловленные современным космополитизмом.

Форматы гостевых браков могут отличаться в зависимости от расстояния между участниками. Если квартиры партнеров находятся на одной лестничной клетке, то отношения развиваются иначе, чем трансатлантические. К счастью, на службе у сексуальных отношений людей, находящихся вдалеке друг от друга, стоят всевозможные секстинг и высокотехнологичные секс-игрушки для пар на расстоянии. В конце концов, никто не отменяет скайп с его аудио- и видеотрансляцией и даже старомодный и оттого еще более эффектный эпистолярный жанр.

Плюсы и минусы:

Гостевой брак вряд ли подойдет людям, желающим видеть партнера как можно чаще и везде — вместе делить кровать, быт и готовить ужины. Однако есть люди, для которых эти практики важно сохранять для себя на своей территории. И впускать на нее партнера, даже весьма любимого, возможно только с ограничениями. У всех свое понимание личного пространства. Гостевой брак — для тех, у кого оно несколько шире и кто чувствует, что для отношений нет необходимости в постоянном сосуществовании на одной территории, при всей существующей близости между людьми. Как правило, в такие отношения вступают материально обеспеченные люди с высоким уровнем увлеченности чем-либо за пределами отношений — это позволяет парам гармонично выстроить жизнь, устраивающую обоих партнеров. 

Открытый брак / Свободные отношения

Характеризуются договором между партнерами о том, что допускаются близкие связи с другими людьми. Часто речь идет о сексуальных связях, но не всегда и не только.

Рефлексия над отношениями, их возможностями и ограничениями постепенно стала порождать всё большее число вопросов к статусу моногамных отношений и их недостаточности. Появилась альтернатива свободных отношений или открытого брака. Иллюстрацией подобного союза могут выступить насыщенные отношения Симоны де Бовуар и Жан-Поля Сартра. Их формула: «Быть вместе, но оставаться свободными». Разложить всё по полочкам в такого рода отношениях гораздо сложнее: например, у Сартра и Симоны был заключен «пакт». Эта деталь многое говорит об отношениях, которые являются более сложно скроенными, чем моногамные, и вынуждает подходить к ним с определенной вдумчивостью.

Настройки здесь тоже другие, но не такие, как при полигамии. В отличие от нее — формы предполагающей свободу для одного партнера, — в отношениях открытого брака свобода дается каждому из участников. Свободные отношения — это в какой-то степени прообраз полиамории, и ряд черт в этих формах схож. Они дают возможность выстроить отношения — сексуальные, эмоциональные и не только — с кем-либо кроме основного партнера. Свободные отношения предполагают договоренность и проговариваемость среди участников примерных или же четких правил для действий.

Главный и важнейший принцип свободных отношений — соглашенность происходящего среди партнеров. Однако здесь не хватает открытости полиамории. В результате чего в известность могут ставиться лишь два участника контакта, остальные подключаемые люди не обязательно находятся на таких же позициях. Раскладка получается такова, что есть основные участники союза и дополнительные. 

Плюсы и минусы:

С сильно развитым чувством собственничества и ревностью выжить в таких отношениях невозможно. Зато они отлично подойдут тем, кто любит эксперименты и не терпит суровых моногамных рамок в своей жизни. Увы, в свободных отношениях часто может статься, что лишь один из партнеров действительно пользуется ими, другой же принимает условия из желания сохранить отношения.

Полиамория

Эти отношения допускают возможность любви как практики, направленной на взаимодействие с несколькими людьми.

Слово «полиамория» не так часто оказывается на слуху за пределами нишевых групп и сообществ, и в силу своей новизны и загадочности способно вызывать сильные протестные реакции. Эта форма связей воспринимается как полная противоположность моногамии (и подрывающая ее основы) еще и потому, что приватная жизнь в таких отношениях не контролируется и не регулируется государственными рамками. В той или иной мере полиаморные отношения можно обнаружить и в «Мечтателях» Бертолуччи или в так и не добравшейся до широкого российского проката «Любви» Гаспара Ноэ. Но картина Ноэ обязательно о сексе, а вот полиаморные отношения — не только и не столько о нем, сколько о людях и их возможности выстраивать романтические отношения не только в паре, но и других, не столь привычных форматах.

В случае с полиаморией важно говорить о равноправии среди участников. Каждый человек имеет право выбрать нескольких партнеров вне зависимости от пола. Понятно, что такая форма отношений имеет совершенно другие коннотации, чем полигамия. Больше чем два участника — это один из признаков полиамории. Но она по сути представляет собой целый веер разнообразных практик и возможностей для контактов, являющихся романтичными и выходящих за пределы союза только двух людей.

Важный момент: полиаморией нельзя называть измены. Если хотя бы один человек не поставлен в известность о происходящем, нарушается один из базовых принципов полиаморных отношений. В них практикуется проверка собственных границ. Быть в контакте с собой и не опасаться осуждения общества — это первый залог комфортных отношений. Обязательные условия подхода, именуемого полиаморным: честность, открытость и осознанность. Будучи альтернативным подходом к межличностным отношениям, он всё так же обращен к важным их принципам. Близость, эмоциональность — вот стержневые моменты нынешнего образца романтичной любви, вне зависимости, с одним партнером или несколькими.

Плюсы и минусы:

Такие связи не фиксируют количество партнеров в отношениях и характеризуются ризомной структурой. В них нет привычного стержня «он + она», вместо него — пространство, в котором люди сближаются на самых разных уровнях. Постулируется, что все участники честны друг с другом. Освобожденный от догм, такой подход дает возможность выйти за границы привычных культурных и социальных схем. Однако вместе с этим выходом может прийти чувство потерянности, собственничества, страха, ревности и обиды — иными словами, все проблемы, встречающиеся при любой форме романтических отношений. Только в этом случае их невозможно разрешить ничем, кроме полной честности и доверия. Так что такие отношения подойдут не каждому — рамки полиамории могут оказаться слишком широкими и некомфортными. К тому же отношения — это своеобразная, но работа. А если строить их сразу с несколькими людьми, то и работы прибавится.

Полигамные отношения & здоровье

Человек – существо разумное. Оправдывать женскую или мужскую полигамию теорией сексуальности Фрейда, как по мне, неуместно. Мы выбираем, нас выбирают…

…и природные инстинкты в данном случае не основное, но важное направляющее звено.

Как влияет количество партнеров на здоровье?

Как врач, скажу, что негативно. Ведь все болезни от нервов. А эмоциональное состояние полигамных пар, как утверждают психологи, крайне неустойчивое. Но прямую связь между развитием заболеваний и полигамией ученые и медики не установили до сих пор. На здоровье таких пар точно также могут влиять гены, привычки, питание и образ жизни.

Сердце и сосуды

Арабские ученые доказали, что многоженство провоцирует болезни сердца. В частности, приводит к коронарной недостаточности (постепенное снижение интенсивности коронарного кровотока, что может привести к кислородному голоданию мозга).

В то же время американские исследования выявили, что мужчины, у которых много женщин, живут на 10-12 лет дольше. Это объясняют ведением более здорового образа жизни из-за высокой ответственности за свои «семьи».

Женщины, у которых несколько мужчин, напротив, чаще страдают аритмией и тахикардией. Кардиологи связывают это с частыми стрессами на фоне половой жизни. Нескольких партнеров-мужчин труднее удовлетворить из-за несовпадения сексуальной активности. Согласитесь, с одним человеком легче договориться, чем с двумя.

Женское и мужское здоровье

Активная половая жизнь поддерживает наше здоровье, а секс — важная составляющая отношений. Как ни странно, но в полигамных семьях количество половых актов не возрастает, но, как и у моногамных пар может, снижаться. Например, из-за физической усталости, частых стрессов, на фоне эмоционального напряжения.

Гинекологи и урологи объясняют это несовместимостью систем микрофлоры. У мужчин и женщин есть «свои» полезно-опасные бактерии, живущие в половых органах. Чем больше партнеров, тем выше риск пробуждения «спящих» половых инфекций. В результате, как обычно, курс лечения нужно пройти даже тем, кто гипотетически здоров.

Врачи-гинекологи предупреждают: чем больше у женщины мужчин, тем выше риск развития эндокринных расстройств, проявляющихся нарушением менструального цикла или воспалением органов малого таза. По статистике, переносчиками «половых» возбудителей в большинстве случаев выступают именно мужчины. Женский организм более восприимчив к инфекциям.

У мужчин, наоборот, большее количество женщин приводит к синдрому тревожного ожидания сексуальной неудачи. Ведь уменьшается количество половых актов с одной и той же женщиной. Как правило, мужчины в сексе больше отвечают за «механику». Поэтому с постоянной партнершей ведут себя более уверенно и раскованно: хорошо знают ее тело и заранее выстраивают алгоритм своих действий. Чем реже с ней секс, тем выше неуверенность соответствовать уже созданному образу. Урологи считают это началом проблем с эрекцией.

Интересная полигамия!

Ученые из Великобритании доказали, что женская полигамия улучшает здоровье потомства. Но лично меня смущает объект этого исследования — джунглевые и дикие куры. Самки, которые спаривались с большим количеством петухов, действительно дали более здоровое потомство, чем те, в распоряжение которых был предоставлен всего один петух.

По этическим соображениям в исследовании не участвовали женщины. Исследователи сделали заключение о том, что большее количество мужчин дает возможность женскому организму получить разный генетический материал. Меня такой вывод не убеждает.

Для меня полигамия — это не количество, а качество партнера. Если люди встречают ту самую половину, которая и дарит то самое ощущение полигамности (новизну, остроту ощущений и тому подобное) — сохраняется и здоровье, и моногамия (один партнер).  

Как по мне, полигамия — удобное оправдание собственных поступков. Это условность, которая зависит исключительно от того, кто в наших мыслях и с нашим телом.

А как считаете вы? Жду писем!

Рейтинг статьи:

5 из 5 на основе 1 оценка

Автор: Наталья Павлова

Полиамория: что это, за и против, отличие от полигамии :: Жизнь :: РБК Стиль

Что такое полиамория

Полиамория, или этичная немоногамия — наличие нескольких партнеров и интимных взаимоотношений. Они могут быть как сексуальными, так и платоническими, но обязательно при полном согласии всех сторон, независимо от пола.

Каждый пятый американец состоял в немоногамных отношениях в прошлом и примерно один из 20 признается в них на настоящий момент. Исследования показывают, что партнеры в таких связях счастливы наравне с женатыми однолюбами [1]. Полиаморные отношения требуют открытости, доверия, согласия всех участников, а также хороших коммуникативных навыков, четких границ и взаимного уважения. Полиамория отличается от других форм открытых отношений, таких как свинг, где речь идет преимущественно о сексуальных отношениях с участием других людей или пар без эмоциональной привязанности.

Юридически полиамория не признается разновидностью сексуальной ориентации. Но этот вопрос остается предметом множества споров среди сексологов и «практикующих» полиамористов. Многие люди, состоящие в немоногамных отношениях по обоюдному согласию, считают, что это их ориентация. Они пытались найти удовлетворение в моногамных отношениях, но не смогли. Термин «полиаморные отношения» по-прежнему позиционируется как личный выбор или образ жизни.

В чем отличие полиамории от полигамии

Полиаморию часто путают с полигамией или браком с более чем одним человеком одновременно, но это разные понятия. Полигамия подразумевает брак с несколькими людьми противоположного пола — чаще всего речь о мужчине с несколькими женами. Полиамория, хотя и включает в себя женатых партнеров, описывает более широкий спектр отношений, как гетеросексуальных, так и с представителями ЛГБТК+.

Немоногамия может быть различной. Сексуальные отношения варьируются от полиамории до полигамии. Иные договоренности могут включать поливерность — закрытые отношения, предполагающие сексуальную и эмоциональную преданность группе, состоящей более чем из двух человек, и анархию отношений, формат, при котором иерархия отсутствует и, соответственно, нет деления партнеров на «основных» и «дополнительных».

Почему люди выбирают полиаморию

Как правило, партнеры сознательно выбирают полиаморию, потому что видят в ней возможность углубить связь друг с другом. Многие думают, что полиамория — измена. Но это распространенное заблуждение. Измена — обман и предательство, например, если вы и ваш партнер договорились не заниматься сексом с другими людьми, но один из вас нарушает это обещание. Разница между изменой и полиаморией заключается в том, что во втором случае партнеры согласны состоять в отношениях с другими людьми.

Некоторые сторонники полиамории считают, что ценность классических отношений между двумя партнерами устарела, и переосмысливают шаблонные представления о сексе и романтике.

«В моем близком круге полиамория — норма, а моногамия — исключение, — рассказывает Александр, fashion-дизайнер, состоящий в полиаморных отношениях. — В подростковом возрасте я влюблялся во всех подряд, и мне мешал стереотип, что любить надо кого-то одного. Лет с 18 я состоял сразу в нескольких параллельных отношениях, и речь не о разовом сексе, а об эмоциональной связи в том числе. Я уже 20 лет в браке, и моя жена — лучшая женщина в мире. Вначале мы считали себя моногамными. Но потребность в других людях оставалась, и было непонятно, как об этом говорить. Позже пришли к полиамории. Мы обсуждали вопросы ревности, предательства, и оказалось, что нам ничего не мешает наслаждаться обществом других людей. Я мыслю категориями эстетических переживаний. Бывает, что случайная связь на вечеринке перерастает в прекрасный духовный контакт, который не нарушается расстоянием. Так, с N мы встречаемся в разных странах, делаем совместные проекты. Для меня отношения, в которых отсутствует сексуальный аспект, неполноценны, а человеку, с которым связывают интимные отношения, проще доверять».

Нет никакого стандартного теста на определение склонности к полиамории. Отношения существуют для того, чтобы быть в них счастливыми. Поэтому на вопрос «Подходит ли вам полиамория?» ответ будет предельно простым. Важно только определиться, насколько комфортно пускать в свою жизнь нескольких людей и делить партнеров с другими.

За и против полиамории

Любые отношения могут разрушить ревность и споры о воспитании детей, предупреждает Алена Голзицкая, системный семейный психотерапевт, научный сотрудник Психологического института РАО. В полиаморных союзах эти аспекты усложняются количеством участников. Полиамория может храниться в секрете от близких друзей и семьи. По данным некоммерческой организации Loving More, по крайней мере каждый четвертый полиамор подвергался дискриминации.

Среди аргументов за можно выдвинуть следующие:

1. Полиаморные отношения, в которых все участники знают друг о друге, добровольно принимают этот факт и стараются бережно относиться к интересам партнеров и их чувствам, могут представляться наиболее гуманным вариантом, где нет места измене и возможному вреду, причиняемому психике каждого из участников.
2. Из позитивных моментов можно выделить потенциал для более глубокого осмысления и проработки отношений как таковых, бережное отношение к партнерам, большее количество времени, затрачиваемого на установление и поддержание качественной связи. Невозможно состоять в длительных полиаморных отношениях и не стремиться лучше понимать всех участников, их мотивацию.
3. Самый интригующий из аргументов за — это опыт проживания эмоциональной и интимной связи сразу с несколькими партнерами, без тяготящего чувства вины и страха быть раскрытым, без выяснения отношений и причинения боли тем, кого любишь. Если в полиаморных союзах удается выстроить сбалансированное взаимодействие, в котором все чувствуют себя комфортно, то бонусы от такого общения могут с лихвой превзойти затрачиваемые ресурсы.

При этом сама теоретическая модель полиамории — все принимают всех, одобряют и получают удовольствие от любви ко всем, кто взаимно нравится, — на практике часто сталкивается с суровой реальностью. Некоторым людям привычно желать эксклюзивности отношений, особенно когда влюбленность в партнера велика и захватывает полностью. Тогда любой претендент на его внимание воспринимается как угроза, что рождает гнев, ревность и приводит к страданиям. Таким образом, бывает трудно достичь баланса в отношениях, когда новый человек воспринимается не как потенциальный разлучник, а как тот, кто важен для партнера и заслуживает уважения.

© Katerina Holmes/Pexels

Еще одна сложность — принятие решения о переформатировании отношений. Бывает, что кто-то один в паре готов пойти на этот эксперимент, тогда как второй вынужден согласиться, осознавая, что если он откажется, то будет оставлен или обманут. В таких условиях почти невозможно говорить о свободном выборе такой формы отношений.

И еще нужно понимать, что с увеличением количества партнеров неизбежно увеличивается тот объем внимания и инвестиций, которые требуется делать, чтобы удовлетворить их потребности в отношениях. Таким образом, нужно быть готовым к овладению навыками организации взаимодействия, в котором никто не будет обделен, иначе неизбежно столкновение с обидой, завистью и злостью кого-то из партнеров, что не укрепляет союз.

Полиамория в России и в мире

Для сбора статистики социологи проводят опросы среди респондентов с полиаморических сайтов, рассылают анкеты. Стоит учитывать, что среди участников могут быть просто интересующиеся люди и те, кто не намерен отойти от моногамии. В октябре 2015 года были опрошены 5043 человек в возрасте 13–55 лет [2]. Статус респондентов оценивался с помощью вопроса «Считаете ли вы себя полиаморным?». Были предложены варианты ответов:

• нет, и я бы никогда не стал;
• нет, но был раньше;
• нет, но хотел бы;
• да.

Исследование показало, что 59,8% опрошенных считают себя моногамными, 25,5% хотели бы попробовать полиаморные отношения, 7,6% указали, что состояли в них в прошлом, и 7,1% — полиаморны. Число людей из последней группы оказалось выше, чем ожидали исследователи. Они объясняют высокий показатель предвзятостью в выборке. В нее были включены пользователи соцсетей, которые сдают онлайн-тесты личности. Часто это молодые, либеральные, атеистические и негетеросексуальные люди.

9 секретов, как сделать отношения идеальными?

Говорят, что идеальных отношений не существует. Однако, нет ничего невозможного. Тот, кто ищет, всегда найдет. Как же сделать отношения совершенными, такими, чтобы друзья завидовали, и брали пример? На чем базируется идеальный союз двух влюбленных сердец?

Принятие человека таким, какой он есть

Многие люди в отношениях допускают ошибку, стараясь изменить своего партнера. В этом весь парадокс, ведь вы полюбили человека таким, какой он был. Но не забывайте о том, что вы тоже не совершенны, получится ли у вас изменить хотя бы себя, не говоря уже о другом человеке? Принимая людей такими, какие они есть, вы осознаете, что у каждого из вас своя собственная жизнь, и каждый сам волен решать, каким ему быть, и как себя вести. Никто никому ничего не должен. У всех есть достоинства и недостатки.

Понимание

В отношениях важно понимать любимого человека, необходимо уметь вставать на его место, пропуская через себя его эмоции. Пока вы не научитесь этому, в вашем союзе долго не будет мира и спокойствия. Даже если вы не можете принять его точку зрения, вы должны просто осознавать, для чего ваш партнер поступил так, а не иначе. Когда поймете вы, поймут и вас. Все люди разные. Постарайтесь сохранить это.

Уважение

В последнее время стало нормой повышать голос на любимого человека, обзывать его, унижать, проявляя тем самым неуважение к нему, как к личности. Со временем негативные эмоции накапливаются, и, как вы сами знаете, именно обидные слова вспоминаются в первую очередь, а не хорошие. Когда возникнет критический момент, когда человеку понадобится сделать выбор, послушает ли он того, кто постоянно втаптывал его в грязь своими словами? Без уважения нет отношений. Цените человека. Всегда вовремя благодарите вашу вторую половинку, извиняйтесь, хвалите, не позволяйте себе повышать голос, использовать в речи нецензурные выражения и маты в его адрес.

Поддержка

Вы должны поддерживать вашего любимого человека во что бы то ни стало. Какой бы бредовой вам не казалась его идея, каким бы глупым вам не казался его поступок, если он верит в него, должны верить и вы. Вы должны быть источником успеха для вашего партнера. Вы должны идти с ним рука об руку.

Верность

Это, в первую очередь, уважение собственного выбора. Решили вступить в серьезные отношения, значит, вы осознали всю ответственность. Зачем же после этого изменять? Вот же оно, ваше счастье! Проблемы нужно решать не за счет поднятия самооценки в чужих постелях, а в отношениях. Иногда достаточно просто поговорить, чтобы ситуация изменилась. Изменой можно испортить отношения до основания, разрушив их. Измену можно простить, но жить с ней тяжело. Нужны ли вам такие отношения? Вряд ли. Верность ценится больше всего. Даже если вы не идеальны в отношениях, не можете сдерживать эмоции, не всегда понимаете партнера, но вы верны, ваш любимый человек обязательно простит вам ваши оплошности за то, что несмотря ни на что, вы остаетесь с ним.

Секс

Интимная жизнь играет важную роль в жизни каждого человека. Без интима отношения уже не те. Секс помогает выразить любовь и благодарность, снимает усталость, делает духовную связь крепче, помогает расслабиться, поднимает настроение. Ваш любимый человек должен чувствовать, что он любим. Даже если вы устаете на работе, не высыпаетесь, найдите в себе силы хотя бы обнять вашу вторую половинку перед сном. Физический контакт важен для отношений.

Свобода

У каждого из вас должно быть личное пространство. Только в фильмах люди могут проводить 24 часа в сутки вместе, и не уставать друг от друга. В реальности все совершенно иначе. Оставайтесь личностью, несмотря ни на что. В разлуке тоже есть своя прелесть. Она позволяет вам соскучиться друг по другу. Тогда эмоции ярче, страсть насыщенней, поцелуи крепче. К тому же, в свободное друг от друга время вы можете заняться саморазвитием и самосовершенствованием. Это позволит вам стать идеальным партнером для любимого человека, ведь вам всегда будет о чем поговорить.

Общение

Молчание – золото, но не в отношениях. Не нужно говорить сутки напролет, но вы всегда должны иметь в запасе несколько тем, которые можете обсудить за чашечкой кофе. Вы должны быть интересным собеседником. От вас требуется поддерживать беседу, заводить разговор, удивлять человека вашей эрудицией и начитанностью.

Любовь

Без чувств все вышеописанное не имеет никакого значения. Когда нет любви, это чувствуется. Отношения становятся холодными и безжизненными. Только когда в союзе есть любовь, там появляется желание сделать отношения идеальными, такими, чтобы они продлились до конца ваших дней, а может быть, и немного дольше.

Как создать идеальные отношения * Я любима

Для того, что бы решить ряд простых задач, необходимо определиться с трудностью. Мы расскажем вам о трудности выбора партнёра.

Для начала убедитесь, что в вашей жизни это является трудной задачей. На самом деле многие девушки патологически выбирают себе таких партнёров, которые в нашем обществе на данный момент называются неблагополучными людьми. И если это стало главной вашей трудностью в жизни, то пришло время разорвать порочный круг.

1. Задайте себе ряд вопросов, которые не просто должны пронестись в вашей голове, а постарайтесь оформить ответы.

• Что я жду от отношений с любимым человеком?
• Что я могу уже сегодня отдать ему?
• Что я хочу получить от него?
• Какими я вижу наши идеальные отношения?
• Что я могу простить любимому?
• Что никогда не смогу простить ему?

На самом деле вопросов может быть ещё больше, но это самое основное. После ответов на данные вопросы у вас должна прорисоваться в голове хотя бы отдалённая картина того, что вы хотите получить в итоге после того, как найдёте любимого.

Затем опишите образ любимого человек на бумаге. Пропишите все качества, которые вы хотели бы видеть в нём. Здесь может быть внешность, качества и черты личности, характера, его отношение к жизни, работа, образования, интересы, увлечения, отношения с другими людьми, отношение к семье и браку и прочее.

2. Затем необходимо проанализировать ваши прошлые отношения. Делается это для того, что бы научиться не повторять тех вещей, которые постоянно приводили к печальному результату.

Здесь имеет смысл задать себе следующие вопросы:

• Как обычно начинаются ваши отношения?
• Что вы при этом чествуете, как реагируете, какие поступки совершаете?
• Как вы проводили первые встречи?
• Что в этот период вам нравилось, а что смущало или отталкивало?
• Какие вы помните конфликты?
• Когда они возникали и каковы их причины?
• Как вы себя вели, а как ваш партнёр? Вспомните слова и поступки.

Теперь перед вами картина того, что вы обычно делаете в отношениях с мужчинами. Теперь вы можете проанализировать свои поступки, его, а так же вынести уроки, которые позволят сделать определённые выводы. По этим выводам ты сможешь понять, что делать стоит, а что нет. Это приведёт к более эффективному поведению. В будущем с тем мужчиной, которого ты описала выше.

3. И последний совет. Научитесь любить себя. Это не значит, что вы должны покупать себе всякие наряды, и водить себя по клубам. На самом деле любовь к себе – это более глубокое чувство. Оно включает в себя не только повышение самооценки, избавление от комплексов, забота и уход за телом. Вы так же постоянно должны развивать себя духовно и личностно. Благо в наше время можно посетить не один десяток различных тренингов и семинаров, которые позволяют постепенно проложить путь к себе. Самое актуальное слово современности – саморазвитие. Только искренне любящий себя человек будет проявлять любознательность, читать необходимую литературу, искать новые пути решения трудных задач. Психологи и специалисты в этой области могут эффективно помочь вам в поиске своего истинного предназначения и пути.

как построить идеальные отношения | Женщина мечты

Меня всегда удивляло: насколько люди влюблены в начале отношений и насколько они ненавидят друг друга в конце! Со стороны очень часто видно, как люди постепенно разрушают свои отношения – возникает вопрос, как уберечь свои чувства и не растерять со временем нежность, теплоту, трепет, страсть?! Как сохранить любовь в браке, которая заставляет людей обещать в Загсе со слезами на глазах быть вместе до конца дней своих? И судя по ужасной статистике разводов, эти вопросы мега-актуальны для многих.

Итак, в данной статье мы рассмотрим те принципы и основные правила, которые помогут построить гармоничные отношения с любимым человеком и сохранить любовь в семье.

И да, конечно, важно очертить критерии идеальных отношений. Очевидно, что залог успешных и длительных отношений – это любовь, искренность, взаимопонимание, доверие.

Но можно выделять и другие более конкретные критерии – которые важны именно для вас. Важно определить критерии идеальных отношений лично для себя и сравнить их с представлениями партнёра. Ведь у каждого человека своё виденье отношений и счастья и двое могут быть счастливы только  если из взгляды на отношения совпадают.

Например, для меня идеальные отношения – это, когда мужчине и женщине максимально комфортно вместе, когда люди заботятся друг о друге и ценят друг друга, когда учитываются интересы и потребности обеих сторон, когда люди становятся вместе лучше и раскрывают свой потенциал. Естественно, что в отношениях бывают спады и подъемы, кризисы и периоды роста. Но существуют определенные границы, за которые лучше не переходить даже во время ссор и кризисов – чтобы не испортить всё одним махом и не загнать отношения в тупик. Об этом как раз и поговорим.

Итак, я приведу простые правила, соблюдение которых поможет создать и поддерживать здоровые отношения между мужчиной и женщиной:

1. Ну, во-первых, для идеальных отношений нужен идеальный партнер (“ваш” человек)!  “Идеальный” в том смысле, что ваш партнер должен максимально подходить именно вам: по темпераменту, по культурному и интеллектуальному уровню, по ценностям и приоритетам, по физическим потребностям и т.д.
2. Не ограничивайте свободу и личное пространство близкого человека!
3. Концентрируйтесь на достоинствах друг друга, подчеркивайте их и воспринимайте человека с его лучшей стороны.
4. Шутите и смейтесь! Чувство юмора порой может помочь избежать ссору или даже скандал. Существует даже поговорка – «Если женщина до сих пор смеется над шутками мужчины – значит ещё не всё потеряно».
5. Слушайте друг друга! Не отвлекайтесь, когда близкий человек рассказывает вам что-то очень важное для него.
6. Делайте приятные сюрпризы и подарки друг другу! Пусть это будет приятная мелочь (записка на холодильнике или любимое блюдо на ужин) или подарок, о котором человек давно мечтал.
7. Благодарите за те усилия, который каждый вкладывает в отношения.
8. Устраивайте романтические вечера “только вдвоём” (особенно, когда появляются дети).
9. Будьте друзьями, но при этом сохраняйте границы мужского и женского миров.
10. Уважайте право другого на друзей, хобби и отдельное времяпрепровождения!
11. Не критикуйте друг друга! И вообще, поменьше жалуйтесь на жизнь.
12. Не указывайте! Не наставляйте и не поучайте!
13. Нет ревности в отношениях! Это их разрушает. Учитесь доверять, повышайте собственную самооценку, потому что ревность унижает обоих.
14. Не оскорбляйте – ни в коем случае, ни при какой ссоре!
15. Не накапливайте обиды, а если они возникли – обсуждайте, извиняйтесь или прощайте.
16. Не находитесь долго в ссоре – по возможности миритесь как можно быстрее!
17. Целуйтесь и обнимайтесь как можно чаще. Тактильный контакт – очень важен в отношениях.
18. Сексуальная совместимость– очень и очень важны! Доверяйте и делитесь своими желаниями с партнёром.
19. Уважайте/любите тех, кого уважает/любит ваш партнер (родителей, коллег).
20. “Не бейте” по больным и уязвимым местам – удары “ниже пояса” и унижения человеческого достоинства не допускаются ни в коем случае!
21. Помогайте близкому человеку развиваться и раскрыть свой потенциал.
22. Старайтесь каждый день делать что-то приятное для вашего партнера – важно, чтобы он чувствовал вашу заботу!
23. Уважайте желания друг друга и не навязывайте свое мнение.
24. Искренне интересуйтесь партнёром, начиная от «как прошёл твой день?» и заканчивая «каково твоё предназначение в жизни?».
25. Ставьте совместные цели и идите вместе к ним.
26. Не забывайте отмечать свои романтические даты (день знакомства, день бракосочетания и т.д.).
27. Помогайте друг другу реализовать личные мечты.
28. Важно иметь общий бюджет, если вы живете вместе – и тем более, если вы связаны брачными узами.
29. Не делайте то, что раздражает или не нравится вашему партнеру. И говорите прямо и честно, что не нравится вам.
30. Качественно общайтесь между собой! Говорите периодически по душам: не только о насущном (типа “Хлеба купи!”), а о важном и глубоком.

Каждый из нас – уникален, потребности  у всех – разные, но люди едины в своём стремлении к счастью и любви. Каждый человек хочет ощущать себя значимым, ценным, незаменимым. Каждому приятно, когда его любят, заботятся о нём, угадывают его желания, делают сюрпризы и просто хотят сделать его жизнь максимально комфортной и лёгкой. А когда это всё взаимно – тогда и рождаются настоящие, глубокие, гармоничные отношения.

В заключение хочу сказать, что в здоровых отношениях все потребности мужчины и женщины максимально удовлетворены.  Если же какие-либо из потребностей личности не удовлетворяются в этих отношениях, то они  обязательно будут «искать выход» в другом месте.

В данной статье приведён только краткий перечень того, какие должны быть отношения между мужчиной и женщиной – и мы будем говорить подробно о каждом пункте в дальнейшем. Когда же из отношений уходят понимание, уважение, ограничивается чья-то свобода, право самовыражения и выбора – тогда отношения начинают деградировать и могут превратится в нездоровые (подробнее об этом здесь). Но, как говорится, легче предупредить проблемы, чем их потом решать. Поэтому желаю вам гармонии и полного взаимопонимания в ваших отношениях и надеюсь, что сформулированные мной правила вам в этом помогут!

Любите и будьте любимыми!

Подписаться на новости блога о женском саморазвитии и планировании “Женщина мечты”

Сохранить пост на Pinterest

Внимание и терпение: как создать идеальные отношения с мужчиной

Для того, чтобы построить крепкий союз, стоит брать пример у мудрых женщин. Они не торопят события и умеют вовремя поддержать спутника. Подскажем, какой должна быть ваша линия поведения с мужчиной от этапа знакомства до создания семьи. Так получится создать идеальные отношения с вашим мужчиной.

Как строить отношения: с чего начать

Начнем с того, что противоположный пол живет по своим правилам и законам, отличным от женских. Если Вы будете разбираться в причинах мужских поступков, Вам легче будет понять того самого, а значит развивать отношения в правильном русле.

Сделать отношения идеальными можно только усилиями обоих партнеров, но не менее важно правильно начать строить отношения со своей стороны и избегать ошибок.

В первое время самым главным является совместное времяпрепровождение и общение, которое позволит лучше узнать друг друга и принять решение в пользу продолжения отношений.

Первый закон отношений между мужчиной и женщиной

Между влюбленными возникает энергетическое поле, которое подпитывается правильными действиями партнеров. Узы станут крепче, если мужчине наполнять их своей энергией – мужской, а женщине – женской.

На этом этапе важно умение активно слушать

Согласно первому закону, мужчина поддерживает отношения, взяв на себя ответственность за материальные блага, в том числе даря подарки, оказывая финансовую и физическую помощь. Женщина должна отвечать за чувственную сферу: отдавать мужчине морально, интеллектуально и физически.

Что делать, когда начались отношения

Во-первых, не торопите события и позвольте расти вашим чувствам постепенно.

Пока симпатия не переросла в привязанность и любовь, внимательно присмотритесь к спутнику: есть ли у вас общие интересы? Пересекаются ли взгляды на отношения, работу, дом? Не отталкивает ли Вас что-то в его поведении?

Подумайте над ответами на эти вопросы так, как если бы Вы остались с этим человеком на всю жизнь. Хотели бы Вы этого?

Во-вторых, обратитесь внутрь себя и честно признайтесь, нужны ли Вам отношения. Готовы ли Вы расстаться со свободой, делить досуг, тратить свое время и силы на половинку? А работать над собой и искать компромисс? Никто не идеален, и в отношениях придется в хорошем смысле потесниться.

Скрытые черты человека явно проявляются в экстремальных ситуациях

Ваш благоверный может не любить домашних животных, когда Вы всю жизнь мечтали завести собаку. Мечтать совершить путешествие вдвоем в Африку, а Вы жуть как боитесь тропических болезней и аборигенов.

Любить экстремальные виды спорта или слушать тяжелый металл по вечерам, в то время как Вы любите поп-музыку и ходить в кино.

Как построить союз с мужчинами разных возрастов

В целом все мужчины хотят любви, заботы и понимания в любом возрасте. Молодой мужчина, как правило, менее опытен и требователен к женщине, но ему чаще требуется проявление романтических чувств — поддерживайте страсть и открытость в отношениях.

Тридцатилетние и сорокалетние более избирательны и самодостаточны, могут иметь негативный любовный или брачный опыт, не хотеть детей.

С таким мужчиной нужно быть независимой и уверенной в жизненных ориентирах, т.к. недостатка в личном пространстве у Вас не будет, а заинтересовать его скорее всего сможет не только и не столько «красивая картинка», а цельная личность.

После пятидесяти мужчины ищут психоэмоциональной связи и общения больше, чем секса. Благоверная должна быть зрелой и состоявшейся. Возможна несхожесть интересов, т.к. партнеры выросли в разное время.

При этом гармоничная связь возможна, даже если у вас существенная разница в возрасте

Следующий шаг: как построить длительные серьезные отношения

Для построения серьезных отношений не кидайтесь в омут с головой. Мужчина должен чувствовать в Вас здоровую самооценку, поэтому не стоит усердствовать со знаками внимания, это также чревато быстрой влюбчивостью и тяжелым расставанием с Вашей стороны, если отношения не сложатся.

Но и не давайте мужчине задабривать Вас подарками и свиданиями. Время, проведенное вместе должно им цениться, чем чаще вы будете встречаться, тем более доступной будете казаться. Держать на расстоянии специально тоже не стоит, сохраняйте баланс.

Относитесь к проявлениям симпатии максимально лояльно, но не заставляйте партнера Вас баловать, иначе Вы неосознанно потеряете к нему интерес как к человеку, а мужчина почувствует, что Вы ему должны.

Любые отношения, даже дружеские, требуют взаимного уважения, соблюдения личных границ

Как создать крепкие отношения с мужчиной: 5 главных правил

• Не надейтесь, что найдете идеально подходящего Вам человека, главное найти точки соприкосновения и вдвоем двигаться в сторону понимания и принятия друг друга.
• С другой стороны, не стоит думать, что своими усилиями Вы сделаете из мужчины его полную противоположность. В целом его внутренний мир и внешность должны быть Вам приятны и вызывать романтические чувства.
• Отношения не станут крепкими, если Вы к ним не готовы, Вы должны быть самодостаточной и счастливой и без мужчины, чтобы впустить его в свою жизнь.
• Не зацикливайтесь на прошлом неудачном опыте, но и не отбрасывайте его в стороны, полученные уроки могут сделать Вас мудрее и помочь принимать взвешенные решения в новых отношениях.
• Уделяйте достаточно внимания своей половинке и вашей любви. Они не становятся на паузу, когда у Вас нет времени или кажется, что момент неподходящий.

Берите внимание с детей, которые дарят друг другу время и подарки без корысти

Другие важные нюансы

Помимо поддержки и уважения в отношения с парнем необходимо вносить романтику и разнообразие.

Романтические моменты между вами помогут относиться друг к другу нежнее и трепетнее, забыть о разногласиях и ощутить все позитивное, что есть в вашем союзе. Разнообразие можно добавить новыми впечатлениями и местами отдыха, готовьте новые блюда и разнообразьте интимную жизнь.

Разведенный мужчина более опытен и требователен к новой спутнице. Вашим преимуществом в отношениях будет проявление спокойствия без излишних эмоций и нежелание форсировать события.

Не спрашивайте мужчину о бывшей супруге и не давайте ему переносить прошлый негативный опыт. Не поощряйте дружбу с бывшей женой, но не запрещайте общаться с детьми, мужчина всегда выберет их, а не Вас, если заставить его выбирать.

Представительницам прекрасного пола, вступая в связь с женатым мужчиной, стоит помнить, что отношения могут прерваться в любой момент, т.к. мужчины часто ищут то, чего не хватает в жене, но не готовы променять ее на другую.

Вы можете постоянно находиться в состоянии ожидания как встреч, так и того, что мужчина разведется, а последнее никогда не случится.

Даже если женатый мужчина на словах не любит супругу, он подсознательно ищет вас с ее. Вашего счастья в чужой семье нет

Если Вы при всех минусах готовы на этот шаг, то постарайтесь быть сдержанной и спокойной, не навязывайтесь любовнику, выставляйте на первый план качества, которых не хватает мужчине в браке.

Как сделать идеальными отношения с мужем в семье

Вступив в брак, Вы уже пообещали уважать, понимать и поддерживать супруга. Что еще важно? Идти на уступки, уметь прощать и не выносить ссору на всеобщее обозрение.

Все это – не проявление слабости, а взрослый и мудрый поступок, который поможет сохранить семью.

И напоследок – проверенные советы психологов

Самое важное – обоюдное доверие, не врите и не давайте повода усомниться в Вас и, наоборот, полностью доверяйте тому, на ком остановили свой выбор.

Даже самому сильному мужчине нужна поддержка, не забывайте интересоваться его делами и подставлять свое хрупкое плечо в трудную минуту.

Проявляйте заботу и окружите его уютом: спрашивайте, как он себя чувствует, не голоден ли он, нужна ли ему Ваша помощь, а также содержите дом в чистоте и порядке, тогда мужчина почувствует себя в безопасности и будет Вам благодарен.

Еще статьи про отношения и брак смотри по ссылке.

что делать, как себя вести

20.09.2015Психология отношений Что нужно для того, чтобы женщина чувствовала себя счастливой? Конечно, в первую очередь, ей необходима крепкая семья, в которой царят совершенные, надежные, крепкие, а значит, идеальные отношения. Конечно, для того, чтобы такие создать, нужны усилия двоих партнеров, но в большей степени создание таких отношений зависит все же от нее самой – от женщины.

Что же нужно делать для того, чтобы приблизить свои отношения с любимым мужчиной к идеальным?

Храните верность

Быть верной своему избраннику – это основа основ любых близких отношений. Верность хранить легко, если вы по-настоящему любите своего избранника.

Безоговорочное доверие

Это качество нужно в себе неустанно воспитывать и поддерживать. Не ревнуйте, не подозревайте по пустякам своего партнера – эти чувства могут разрушить любые отношения, тем более, идеальные, которые вы так долго и скрупулезно строили. Мужчинам нельзя устраивать допросы, не стоит проверять его почту и телефон. У вас должна выработаться привычка – доверять любимому во всем.

Будьте готовы меняться

Очень часто двое расстаются из-за того, что не желают уступать друг другу, изменять своим привычкам и принципам, подстраиваясь под партнера. Смирить гордыню нелегко, однако помните, что, решаясь на это, вы оберегаете покой и счастье в вашем союзе.

Чаще бывайте вдвоем

Старайтесь, по мере возможностей, больше проводить времени вместе – пусть это будут совместные трапезы, поездки на природу, походы в гости или просто прогулки в парке. Вместе обсуждайте свои проблемы и общие дела.

Оставляйте ему свободу

У вашего избранника есть увлечения, интересы, которых вы не разделяете? Не попрекайте ими мужчину. Не запрещайте ему встречаться с друзьями, ходить на рыбалку, смотреть футбол и т. д. Он должен иметь определенную независимость от вас. Уважайте его свободу и не ущемляйте ее.

Прикосновения – признак любви

Старайтесь чаще находить повод для объятий и поцелуев. Прикасайтесь друг к другу – это сближает двоих еще больше, скрепляет отношения, дает уверенность в надежном плече рядом.

Секс должен быть регулярным

Дефицит секса, оказывается, по исследованиям ученых, является причиной более 80% разводов. Отношения однозначно портятся, если партнеров не устраивает сексуальная жизнь. Со временем это становится поводом к изменам. Выясните друг у друга потребности в сексе каждого и найдите разумный компромисс.

Идите на компромиссы

Если у вас возникли спорные вопросы, решайте их вместе путем компромиссов, учитесь договариваться и уступать друг другу.

Учитесь слушать партнера

Умение слушать — это очень ценное качество для любых отношений, особенно, для любовных. Как часто, когда между партнерами разгорается спор, они перестают слышать друг друга. В результате – обида, ссора. Проявите всю мудрость, на которую способны, уступите любимому и просто внимательно выслушайте его. Он непременно оценит это.

Поддерживайте любимого во всем

Мужчина должен быть уверенным, что сможет положиться на вас во всем, что от вас он получит поддержку в самых непростых жизненных ситуациях. Взаимная поддержка – это одна из наиболее важных составляющих идеальных отношений.

Непредсказуемость – ваш козырь

С течением времени двое настолько хорошо изучают повадки, привычки друг друга, что могут предугадать, как в той или иной ситуации поведет себя тот или иной из них. Это притупляет взаимный интерес, делает отношения скучными и предсказуемыми. Научитесь вести себя так, чтобы партнер никогда бы не знал, как вы поступите в той или иной ситуации – только в хорошем смысле. Ваши отношения вновь и вновь будут наполняться страстью, если вы станете поступать неожиданно, нестандартно.

Всегда имейте терпение

Быть терпимой к недостаткам любимого мужчины – тоже очень ценное качество. Не пытайтесь изменить его, перекроить на собственный манер. Нельзя зацикливаться на недостатках избранника. Надо думать только о его достоинствах. Большое искусство – любить человека таким, каков он есть, со всеми его отрицательными качествами.

Устраивайте сюрпризы

Почаще приятно удивляйте своего любимого. Дарите ему пусть незначительные, но приятные подарки без всякого повода. Это лишний знак внимания, еще одно проявление любви. Даже мелкие сюрпризы способны вызвать сильные положительные эмоции.

Вскоре, придерживаясь вышеизложенных правил, вы уже будете знать, как создать идеальные отношения с мужчиной. На самом деле, это довольно просто, если между двоими есть настоящая любовь.

Материалы по теме:

---

Разделы статей

Популярные статьи

Периоды родов

Большинство женщин, которые рожают впервые интересуются тем, как именно будут проходить роды. Об этом можно расспросить у подруг и почитать информацию в интернете

Спринцевание содой для зачатия

Обычно такие советы сначала вызывают недоумение. Неужели таким простым способом можно решить проблему с зачатием? Да и мнения врачей на этот вопрос разделились.

12 невероятно простых секретов счастливых отношений

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Есть пары, на которые очень приятно смотреть, — между ними есть родство душ, уважение и нежность. Мудрые партнеры как дорогое вино — их любовь становится крепче со временем, открывая более глубокие грани чувств и эмоций.

AdMe.ru раскроет вам несложный секрет таких пар, список полезных привычек, приносящих гармонию в отношения.

Будьте собой. Будьте искренни

Мы пытаемся выглядеть лучше: утаиваем неприятные истории, свои ошибки. Не нужно стараться быть идеальным. Лучше будьте сами собой. Многие из нас живут в масках, боясь показать людям себя настоящего, и, во-первых, это очень утомительно, а во-вторых, мешает честным и простым отношениям.

Очень важно быть искренними. Не бойтесь раскрывать чувства партнеру — это ваш самый близкий человек. Если вас что-то беспокоит или чего-то не хватает, скажите об этом. Никто не умеет читать ваши мысли, и первый шаг к решению проблемы — это поговорить о ней.

Позитивно смотрите на жизнь

Жизнерадостные люди дарят позитив и счастье. С таким человеком хочется находиться рядом. И напротив, постоянное недовольство, жалобы и нытье порождают негативные эмоции, портят настроение и отношения между людьми.

Поддерживайте позитивное отношение к жизни и не позволяйте партнеру опускать нос. Будьте оптимистами, ведь что бы ни происходило, главное — вы есть друг у друга. Над неудачами можно пошутить, посмеяться вместе, сделать выводы и двигаться дальше!

Будьте чуткими, поддерживайте друг друга

У каждого бывают моменты неудач, которые портят настроение и роняют чувство собственного достоинства. Дайте партнеру ощутить вашу поддержку, проявите понимание. Это совсем не сложно, а ваша половинка почувствует себя гораздо лучше.

Также обращайте внимание на желания и потребности своего партнера. Вы должны признать, что он не является ни вашим отражением, ни вашей собственностью. Относитесь к его желаниям, отличным от ваших, с пониманием.

Показывайте свои светлые чувства

Важно постоянно напоминать партнеру, насколько вы восхищаетесь тем, что он делает для вас. Благодарите даже за небольшие поступки. Не нужно воспринимать все хорошее между вами как само собой разумеющееся, говорите любимому человеку, как вы цените его.

Выражайте привязанность. Не стесняйтесь дарить тепло и заботу, ведь это так важно для создания сильной и глубокой связи друг с другом. Чаще давайте чувствовать своей половинке то, что он для вас особенный.

Давайте друг другу свободное пространство

Два человека не могут и не должны быть вместе 24 часа в сутки 7 дней в неделю. Не прот

Как создать идеальные отношения

Любая женщина мечтает об идеальных, стабильных отношениях, которые делали бы ее счастливой, желанной, любимой и сексуальной. Конечно, в какой-то мере наличие таких идеальных отношений зависит от вашего бойфренда, однако есть единственный человек, который способен любые отношения сделать идеальными — это вы!

Вы думаете, идеальных отношений не бывает и это миф? Отнюдь. Конечно, такие отношения очень редки, но все же они существуют и я вам скажу даже больше. Если вы будете пользоваться нашими советами, которые узнаете ниже, то вы свои отношения сможете сделать идеальными.

Будьте верной

Один из самых главных кирпичиков долгих, счастливых и идеальных отношений — это верность. Главный признак верности — это любовь, поэтому если вы изменяете своему парню, значит ни о какой любви, а тем более об идеальных отношениях и речи не может быть.

Доверяйте друг другу

Вы должны воспитать в себе доверие и не ревновать своего парня по каждому пустяку. Беспочвенная ревность способна разрушить не только идеальные, но и любые отношения. Ни в коем случае не устраивайте своему мужчине допросы, не проверяйте его почту, смс-ки, телефонные звонки. Вы должны выработать в себе правило — доверять ему во всем.

Будьте готовы измениться

Одна из главных причин расставаний и разводов, это не желание идти на уступки и менять свои привычки или изменять свои принципы. Вы должны перебороть свою гордыню и решить, что для вас важнее — выкурить сигаретку или быть счастливой со своим парнем.

Совместное времяпрепровождение

Если вы хотите идеальных отношений, тогда вам следует проводить побольше времени вместе. Вместе ходить в гости, вместе завтракать, ужинать, вместе ездить на отдых и т.д. У вас должно быть больше «мы» чем «я». Научитесь советоваться с своей второй половинкой, особенно когда принимаются решения, касающиеся вас обоих.

Уважайте независимость своего партнера

Наличие общих увлечений и интересов это очень хорошо, но у вашего партнера могут быть также свои личные интересы, которые вы можете не разделять. Поэтому, не стоит его этим упрекать. К примеру, ваш парень может каждый вечер пятницы играть с друзьями в покер. У них мужская компания, где они могут поговорить о своих мужских проблемах и интересах. Мужчинам требуется мужское общение, как женщинам женское.

Прикасайтесь почаще

Почаще обнимайте и целуйте друг друга. Не обязательно это делать только по поводу, но можно и без повода. После интимной близости лягте в его объятия, приласкайте любимого. Когда идете по улице, держитесь за руки. В гостях или при просмотре кино возьмите его ладонь, погладьте ее. Легкие прикосновения к партнеру в течении дня активизируют выработку гормона счастья, а также позволяют вам и вашему парню осознавать вашу близость друг к другу.

Регулярный секс

Согласно наблюдениям ученых, более 80% разводов происходит по такой банальной причине, как нехватка секса. И это, в принципе очевидно, если сексуальная жизнь не устраивает одного или обоих партнеров, у них появляется неудовлетворенность и разочарование текущими отношениями, которое со временем они начнут компенсировать на стороне. Сделайте секс частью своей жизни, такой же как завтрак или поход в тренажерный зал. Узнайте у своего парня как часто ему хотелось бы заниматься сексом и найдите компромиссное решения между вашими желаниями и его потребностями. К примеру, сделайте себе правило — заниматься сексом 2-3 раза в неделю.

Ищите компромисс

В любых спорных вопросах старайтесь достичь компромисса. Не делайте из маленькой проблемы, большую. Если вы не можете достичь компромиссного решения, то договоритесь, что сейчас вы идете на уступку, а в следующий раз он.

Научитесь слушать

Чтобы сделать свои отношения идеальными, вам надо научиться слушать своего парня. Очень часто бывает, что во время спорного разговора, люди перестают слышать другу друга, отстаивая свою точку зрения, и в итоге все заканчивается ссорой и обидой. Поэтому, чтобы не было неприятных моментов в жизни, научитесь спокойно выслушивать аргументы и доводы своего парня и также спокойно приводить свою точку зрения. Умение слушать идеально поможет вам найти компромиссы в любых семейный вопросах.

Поддержка

Ваш мужчина должен чувствовать, что вы его точка опоры, что вы поддержите его в любой тяжелой ситуации или при принятии трудного решения. Если он надумал сменить работу на более высокооплачиваемую, то скажите ему, что одобряете его выбор. Если у него неприятности на работе, то успокойте его, сказав, что все образумится. Обоюдная поддержка — это залог идеальных, счастливых отношений. Однако, не стоит путать поддержку с «любимый, ты всегда прав».

Учитесь быть непредсказуемой

Со временем, пары хорошо узнают друг друга и становятся способны предугадывать действия партнера, его поведение или даже мысли. От этого, ваш партнер может показаться прочитанной книгой, которая уже до ужаса скучная, поэтому вам очень важно иногда проявлять непредсказуемость и спонтанность. К примеру, ни с того ни с сего предложите сделать ему массаж или вместо того, чтобы ругаться на разбросанные его носки, уберите их сами в стирку и скажите ему: «Дорогой, тут лежали твои носки грязные, я их убрала в стирку». Нестандартное ваше поведение заново будет разжигать страсть в ваших отношениях, а это еще один шаг на пути к идеальным отношениям.

Будьте терпимы

У каждого из нас есть свои недостатки, но есть и свои достоинства. Будьте терпимой к недостаткам своего бойфренда, игнорируйте их, не зацикливайтесь на них, думайте только о его положительных сторонах. Вы должны любить мужчину целиком, с его достоинствами и недостатками. Есть такое мудрое выражение — если не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней. Если вы будете руководствоваться этим принципом, то ваши отношения станут намного лучше и счастливей.

Удивляйте

Делайте сюрпризы своему любимому, удивляйте его периодически. Зачем ждать 23 февраля, чтобы вручить ему подарок, сделайте это уже сегодня. Не обязательно дарить что-то дорогое, иногда достаточно киндер-сюрприза, чтобы порадовать свою вторую половинку. Самое главное, это то, что вы показываете знак внимания и любви. Или, к примеру, заберите его с работы и устройте ему вечернюю прогулку по набережной. Запомните, даже подобные небольшие мелочи, способны спровоцировать большие и сильные эмоции.

Ходите на свидания

Многие считают, что ходить на свидания, это прерогатива пар на «конфетно-букетном» этапе отношений, а всем остальным свидание необязательны. Это ошибочное мнение. Чтобы поддерживать новизну в ваших отношениях, вы должны периодически ходить на свидания, хотя бы раз в месяц. Идеальным будет, если вы будете друг другу устраивать необычные свидания, к примеру сходите в боулинг, на пейнтбол или на конную прогулку, хотя и обычный поход в пиццерию или на суши тоже будет иметь положительный результат.

Как видите, чтобы иметь идеальные отношения не так уж и много требуется. Руководствуясь этими небольшими советами, можно даже самые скучные отношения превратить в эталон идеальности. Будьте счастливы и любите друг друга.

Как наладить отношения с женой на грани развода?

Практически в каждой семье бывает период, когда отношения мужа с женой доходят до грани развода. Такой кризис может произойти у молодой пары, а может настичь и супругов, проживших вместе до «золотой» свадьбы. И если оглянуться вокруг, посмотреть на реальные истории своих друзей и родных, то поневоле напрашивается вывод — каждая вторая семья теряет в какой-то момент частичку былого счастья, покоя и, что самое ужасное, желание все восстановить.

Перед нами картина «маслом» — семейные отношения на грани развода:

Муж и жена постепенно перестают друг друга чувствовать. Перед ними встает вопрос — найти в себе силы и не позволить кораблю под названием «семья» пойти ко дну, либо же спасаться бегством с тонущего фрегата. И не только женщина берет на себя роль капитана, но и нередко мужчины задаются вопросом: как наладить отношения с женой на грани развода!

Как восстановить добрые отношения между женой и мужем на грани развода?

И прежде чем приступать к «спасательным мероприятиям» мужчине стоит вспомнить природу женщины.

Мы давно живем в мире, где женщина вполне себе способна принести мамонта домой, снять с него шкуру и разделать мясо на порционные куски. К этому все уже привыкли, а вместе с этим забыли, что женщина по-прежнему хрупкая и плаксивая, капризная и противоречивая. Она ждет душевной поддержки и подарков, как ребенок в Новый год. Под маской женщины-добытчицы лицо все той же мечтающей принцессы, которая хочет восхищаться своим рыцарем. Не дайте своей жене об этом забыть.

Женщины — абсолютно все и на любом этапе отношений с мужем — хотят, чтобы их покоряли, удивляли и совершали ради них подвиги. Взять на себя добровольно ответственность за пылесос — подвиг. Сына отвести в поликлинику — подвиг. Взять подработку ради увеличения семейного бюджета — подвиг, который будет одарен взглядом восхищения.

Задумано так природой, что женщина непременно должна гордиться своим мужчиной: ей, как воздух, нужно чувствовать свою важность и значимость для супруга. Если вы стоите перед дверью развода — начните покорять и удивлять свою женщину. Даже если кажется, что она уже не посмотрит в вашу сторону и больше вам не поверит, начните ради нее менять свое поведение. Если раньше любили «побаловаться» пивком после работы — бросайте это занятие. Если не думали о своей внешности — запишитесь в зал. Возможно, вы зарабатываете меньше жены — тогда пора брать любую подработку или менять работу и идти вперед.

Вспомните, какие могли накопиться недовольства у вашей жены по отношению к вам и начинайте прицельно работать над исправлением собственных недостатков. Поверьте, если вы начнете меняться — это не будет восприниматься вашей женой как слабость или же бесхарактерность: напротив, она увидит, как важны для вас семейные отношения, и что она по-прежнему ваша принцесса.