Супружеские отношения это: Психология супружеских отношений

Психология супружеских отношений

Определение 1

Психология семейных отношений — это раздел психологии, занимающийся изучением проблемных вопросов и ситуаций, которые проявляются в области реализации личностных стремлений, целей в семейных отношениях.

Почти любой человек сегодня может столкнуться с проблемой сохранения и поддержки теплых семейных взаимоотношений.

Особенности супружеских отношений

Каждая семья представляет собой малый социально-психологический коллектив или группу, основой которой являются личные и доверительные взаимоотношения между двумя супругами (родителями и детьми). Структура, социальная активность, нравственно-психологический климат семьи зависят не только от условий тотального характера, закономерностей и общих обстоятельств, но и полностью подчинены специфическим ситуациям, формирующим семью.

Психология супружеских отношений зависит от обстоятельств, в рамках которых функционирует ячейка общества. Они включают уровень образования супругов, их культуру, ценности, мораль, традиции, место жительства, нравственные нормы и др.

Перечисленные условия предопределяют способность супругов объединяться и решать проблемы, накладывая неизгладимый отпечаток на характер семейных взаимоотношений.

Психология супружеских отношений занимается исследованием следующих вопросов:

• Решение проблем, возникающих в семье;
• Рассмотрение динамики отношений;
• Определение и решение причин развода;
• Анализ одиночества в семейных взаимоотношениях;
• Проблемы семейного воспитания и др.

С помощью коммуникационного взаимодействия в семье обеспечивается целенаправленность и слаженность усилий супругов для достижения общих или частных целей, имеющих жизненное значение для семьи и удовлетворения индивидуальной потребностей. Духовные взаимоотношения, возникающие между супругами, представляют собой неотъемлемый элемент интимных отношений.

Замечание 1

Семья в широком смысле представляет собой социально-экономическую ячейку общества, характеризующуюся совместным ведением домашнего быта и общим бюджетом.

В ходе супружеских отношений потребляются различного рода услуги, удовлетворяются потребностей в еде, месте для жительства и др. Реализация хозяйственной функции принадлежит обоим супругам. В этом случае глубокое овладение выбранной профессией способно гарантировать партнерам стабильную заработную плату, а семье – материальный достаток.

Для супружеской жизни важное значение имеют культурный досуг и воспитание. Супружеский досуг состоит в формировании особенной атмосферы теплоты, которая дает возможность человеку в полной мере раскрыться и реализовать себя.

Воспитательная функция семьи состоит в проявлении заботы о детях и старшем поколении. Именно от семейного воспитания будет зависеть, какими вырастут дети и смогут ли они в полной мере развить свою личность и реализовать себя. Также супруги должны защищать интересы и права детей, заботится об их духовном, физическом и умственном развитии.

Психология супружеских отношений в качестве раздела науки отмечает, что с прогрессирующим развитием цивилизации можно наблюдать целый ряд тревожных тенденций. Они отражают разрушающие обстоятельства семейной жизни, которые затрагивают супружеские и детско-родительские отношения.

Негативные тенденции в супружеской жизни связаны с социально-экономическими обстоятельствами:

• Нестабильная социальная система;
• Проблемы трудовой занятости;
• Низкий уровень жизни;
• Изменение традиционно сложившейся ролевой структуры семьи;
• Разделения функций между партнерами.

Классификация супружеских отношений

Существует классификация профилей супружеских отношений (брака). Она включает комплиментарный, метакомплиментарный и симметричный профиль. В рамках симметричного супружества оба партнера обладают равными правами и обязанностями, никто из них не подчинен другому. Все проблемы в подобном супружестве решаются с помощью соглашения или компромисса.

В комплиментарном супружестве один партнер будет всегда главенствовать, а второй – подчиняться, дожидаться инструкции. В метакомплиментарном браке доминирующее положение принадлежит партнеру, осуществляющему свои цели с помощью подчеркивания собственных слабостей, неумелости или бессилия. В этом случае происходит манипуляция партнером через такое поведение.

Вне зависимости от манеры построения взаимоотношений, каждое супружество проходит определенные кризисы семейных отношений. В этом плане психология супружеских отношений концентрируется на помощи людям в преодолении таких кризисов без потерь. Она учит индивидов, как разнообразить современные семейные отношения для исключения развода.

Брачно-семейные отношения

Брачно-семейные отношения — это часть супружеских отношений, исследуемых в рамках психологии. Они являются довольно сложной структурой, представленной в современном обществе. В соответствии с данными официальной статистики, больше 50 % зафиксированных браков разрушаются. Тем не менее, назвать конкретные проблемы супружеских отношений весьма сложно, поскольку повод для развода у каждой семьи свой собственный.

Психология супружеских отношений, беря за основу семейный стаж, делит брачные союзы на следующие группы:

• Молодожены;
• Молодая семья;
• Семья в ожидании ребенка;
• Семья среднего возраста;
• Семья старшего возраста;
• Пожилой супружеский возраст.

Молодожены – это люди, которые находятся в эйфории после свадебного торжества. Супруги еще не знают о подводных камнях, которые ждут их на пути совместной жизни. Они часто даже не догадываются, что когда-нибудь перед ними может встать вопрос «как наладить семейные отношения».

К молодой семье постепенно приходит понимание того, что одной любви не всегда достаточно для построения крепкого брака. Муж и жена начинают догадываться, что в отношениях важно проявлять заботу, доверие и взаимопонимание. Для семьи в ожидании первенца характерны серьезные перемены в отношениях, формирование нового уклада жизни.

Семейные отношения среднего возраста (примерно 10 лет вместе) характеризует проявление рутинности. На этом этапе начинают проявляться конфликты разного рода. Этот этап заключается в необходимости пересмотреть привычный уклад жизни и добавить в него новые совместные интересы с целью сохранения семьи и прежних отношений. В этой связи актуален вопрос о том, «как разнообразить семейные отношения».

Для семьи старшего возраста характерен выход на первый план совместных интересов и умения договариваться. На этой стадии появляются внуки, открывается второе дыхание, появляется новый интерес к детям и подрастающему поколению внуков.

Типичные проблемы в супружеских отношениях

Определение 1

Супружеские отношения — это форма и условия существования семьи, которые позволяют в той или иной степени реализовать ее основные функции, включая воспроизводство и воспитание потомства, ведение хозяйства и удовлетворение соответствующих потребностей.

Проблемы при зарождении семьи

Для зарождения семьи характерен кризис первого года совместной жизни. Многие, наверное, задавались вопросом, почему все сказки заканчиваются свадьбой главных героев, но ни одна из них не рассказывает об их дальнейшей совместной жизни. Это можно связать с тем, что после свадьбы через определенное время трудности могут только начаться.

Два абсолютно разных человека после букетно-конфетного периода начинают жизнь под одной крышей и ведение совместного хозяйства. При этом, каждый из них ранее уже привык к другому жизненному укладу. Эта стадия предполагает восторженное отношение к супружеству, но нередко заканчивается и разочарованием, поскольку не все ожидания оказываются реализованными.

В случае, если супруги осознанно и с ответственностью подходят к браку, стараются подстроиться к характеру партнера, трудности на первом году совместной жизни могут и не возникнуть. Для этого нужно учиться вести диалог с партнером, слушать его и правильно слышать.

В первый год жизни всегда происходит так называемая притирка партнеров друг к другу. На этом этапе исчезают розовые очки, через призму которых раньше виделся партнер. Оказывается, что он вовсе не идеален, а обычен, ему присущи свои слабости, недостатки и достоинства.

Для некоторых пар кризис характерен не в первый год жизни, а во второй или третий. Это зависит от личных черт характера супругов, от родительской модели поведения в семье. На этой стадии важно проявлять уважение к партнеру, осознавая, что у всех людей есть недостатки, а идеальных людей просто нет.

Типичные семейные проблемы в отношениях не разделимы друг от друга, но все-таки нельзя говорить о том, что их невозможно преодолеть.

Семейные проблемы при появлении детей

Кризис 3-5 лет супружеской жизни часто совпадает с появлением ребенка в семье, что усугубляет проблему. Оба родителя чаще всего безумно рады новому этапу, но не представляют себе все, что будет связано с заботой о малыше. Эта стадия характеризуется хроническим недосыпанием, при этом партнер (чаще всего мужчина) мучается от недостатка внимания и ласки. У женщины же работа гормонов заставляет испытывать разносторонние эмоции.

Типичные семейные проблемы после рождения ребенка — одни из самых сложных. При их течении можно наблюдать определенное отчуждение и охлаждение. На этой стадии психологи рекомендуют привлекать к воспитанию малыша старшее поколение (бабушку или квалифицированную няню). В некоторых случаях помогает и распределение обязанностей для полноценного отдыха женщины. Заботу в отношении малыша должна проявлять не только мама, но и оба родителя.

Еще один кризис наступает примерно на седьмом году совместной жизни партнеров. Это время также одно из самых сложных в семейной жизни. Дети или один ребенок уже достаточно взрослые, чтобы их можно было отдать в детский сад. Женщина чаще всего ощущает себя уставшей и нереализованной, стремится выйти на работу. Тем не менее, бытовые заботы никуда не деваются и становятся тяжелой ношей на ее плечах.

Для 10 лет совместной жизни характерна отлаженность быта, интимных и душевных взаимоотношений, общения, работы. На этой стадии развод может инициировать чаще женщина. Супруги пресыщаются и немного надоели друг другу, при этом большинство мужей жалуются в этот период, что жены перестали делить с ним их увлечения, игнорируют романтические порывы. Именно в это время мужчины заводят связи на стороне.

Молодая любовница позволяет мужчине снова почувствовать себя молодым охотником-завоевателем. Тем не менее, статистика и практика показывает, что мужчина редко уходит из семьи, а в случае угрозы разоблачения просто отказывается от легкой связи. Для мужчин не просто разрушить устоявшийся быт, комфортный образ жизни, семью. Они очень высоко ценят свои силы, потраченные на формирование семьи. В это время необходимо понимать и осознать возникшие проблемы, бросая все силы на борьбу с монотонностью и однообразием.

Поздние проблемы в семье

Психология семейных отношений выделяет кризис, связанный с взрослением детей. Дети уже совсем взрослые, у них появляются собственные интересы, при этом им уже не нужна родительская опека. Супруги начинают ощущать потерянность и ненужность в этом случае, особенно, если у них нет своих увлечений, и дети стали смыслом их жизни. На этой почве проявляются новые проблемы в супружеской жизни.

Еще одна причина проблем в этот период заключается в одновременном наступлении кризиса среднего возраста (например, кризис 40 лет). Человек начинает чувствовать себя недостаточно реализованным, считает, что упустил много возможностей в жизни. В этой ситуации необходимо:

• Провести оценку возникшей ситуации и сделать все возможное для извлечения из нее максимального удовлетворения;
• Прийти к тому, что жизнь не должна заканчиваться с уходом детей;
• Найти новые возможности для личностной реализации;
• Определить варианты сближения с супругом и проведения совместного досуга.

На этом жизненном этапе необходим поиск новых жизненных задач. Важно снова учиться жить друг с другом и понимать друг друга. Сохранение отношений представляет собой ежедневный и упорный труд, который должен осуществляться совместными усилиями. Семью можно сохранить только тогда, когда оба в паре вместе это желают и направляют соответствующие усилия для достижения цели.

Типичные проблемы на данной стадии заключаются в том, что необходимо переосмысление своего отношения к окружающим и к своему партнеру, что часто представляет для человека сложность.

Психологами были обозначены несколько общих моделей поведения, которых надо придерживаться в случае возникновения кризисных ситуаций:

• Нахождение компромисса как идеальный выход из любой типичной проблемной ситуации;
• Недопущение оскорблений партнера в качестве личности ни при каких обстоятельствах;
• Решение любых конфликтов без участия посторонних.

Супружеские отношения: описание, типы, основные проблемы

Отношения между мужем и женой не всегда складываются гладко. Об этом свидетельствует количество разводов, которое растет каждый год. Да, разрушить всегда проще, чем создать, но наступая на одни и те же грабли, сложно обрести действительно счастливые отношения. Умные партнеры не убегают от проблемы, а пытаются ее решить. Для этого необходимо четко понимать, какая модель отношений между супругами существует и в чем ее основные недостатки.

Отношения «родитель — ребенок»

Из названия становится понятно, что такая модель основывается на том, что один из партнеров ведет себя, как взрослый, а другой, словно школьник. Супружеские отношения «родитель — ребенок» чаще всего возникают в парах, где существует большая разница в возрасте (10-15 лет). Или, например, между сильной женщиной, которая всегда и все держит под контролем, и несамостоятельным, слабым мужчиной. Ссоры в таких парах возникают в двух случаях:

1. «Родителю» надоедает быть главным и все держать на себе. Тогда он начинает предъявлять претензии партнеру. А тот, в свою очередь, не понимает, что происходит, ведь раньше все и всех устраивало.
2. «Ребенку» надоедает быть под постоянным контролем и опекой. Он стремится стать самостоятельным. Конечно же, второй партнер не соглашается с таким положением дел.

Да и, в принципе, конфликтов в супружеских отношениях с такой моделью поведения немало. «Родитель» постоянно выполняет различные капризы и требования «ребенка». Тот, в свою очередь, обижается, если что-то идет не по его плану. Сильный партер, как правило, жалуется, что супруг слабый и бесхарактерный. При этом он сам же его постоянно контролирует, выполняет его капризы и руководит его жизнью. Иногда «родитель» даже не понимает, что сам удерживает такую модель отношений.

В первую очередь следует изменить свое отношение к «ребенку». Вы хотите, чтобы он вырос? Так пусть это произойдет. Конечно, поначалу у него не все будет получаться. Задача «родителя» — поддержать своего партнера, но право выбора все равно должно остаться за ним. Пусть он постарается себя проявить, а вы только наблюдайте за этим со стороны. Иногда так хочется дать совет и настоять на том, чтобы к нему прислушались. Но тем самым вы только укрепите отношения «родитель — ребенок». Поверьте в своего партнера. Он вполне может быть самостоятельным, если вы лишите его своей опеки.

Если же вы находитесь в роли «ребенка» и чувствуете, что давно уже выросли, начинайте действовать. В первую очередь выделите для себя личное пространство. Запишитесь на курсы или познавательные тренинги, устройтесь на работу, найдите хобби по душе. Вы должны хоть немного отдалиться от «родителя» и показать, что тоже чего-то стоите.

При этом не делайте все слишком кардинально. Стоит отказываться от помощи, но при этом учитывайте интересы других людей. Старайтесь найти компромисс со своим партнером, чтобы он не почувствовал, что резко теряет «ребенка». Конечно же, стоит как можно больше разговаривать со своей второй половинкой. Спросите, чего хочет любимый человек на самом деле, и обязательно расскажите о своих планах и мечтах.

Постарайтесь не обижаться. Его опека — это проявление любви и заботы о вас. В то же время объясните второй половинке, что так вы не чувствуете себя личностью, что хотите развиваться, что уже готовы «вырасти». И даже если изначально партнер будет против, со временем он увидит, что рядом с ним уже не ребенок, а настоящий самостоятельный человек.

Созависимые отношения

Некоторым людям нравится проявлять себя в качестве альтруиста. «Вы только посмотрите, какой я бескорыстный» — всем своим видом они кричат. Такие личности выбирают для себя партнеров с определенными проблемами или зависимостями. И потом на протяжении многих лет они борются с этим. При такой модели супружеских отношений страдает не только «альтруист», но и зачастую дети, которые вынуждены также бороться с проблемами второго родителя. Особенно тяжелый случай, если партнер пьет, дебоширит или даже избивает своих членов семьи.

Данная модель поведения во много схожа с предыдущей. Только тут в роли ребенка выступает человек со своей зависимостью. Он словно малыш требует постоянного контроля и внимания. Такие отношения комфортны только для одного. Но разве это настоящая любовь?

Если вы оказались в такой ситуации, то нужно срочно пересмотреть свои взгляды на жизнь. Альтруистические наклонности – это замечательно, но почему они касаются только одного из членов вашей семьи, который, возможно, этого даже не оценит? Если вы годами пытаетесь справиться с зависимостью второй половинки, а она не хочет меняться, то такие отношения обречены.

«Я сейчас у мамы спрошу»

Такая модель супружеских отношений обычно связана с родителями супругов, которые очень любят давать советы. Вмешательство в семейную жизнь еще больше подогревает конфликты и скандалы. Конечно, родители переживают за своих уже взрослых детей, но даже несмотря на это они должны уметь держать дистанцию.

Советы родителей часто могут привести к ссорам в семье. И нужно уметь им противостоять. Во-первых, не нужно жаловаться на свою вторую половинку. Когда мама слышит, что ее чадо обижают, конечно же, она начинает рваться на помощь. Постарайтесь как можно меньше советоваться с родителями на тему семейных отношений, и уж тем более не следует их привлекать к решению конфликтов.

Перетягивание каната

Если оба партнера достаточно амбициозные и сильные личности, им бывает нелегко. Каждый из них хочет занять лидирующую позицию и проявить себя в семейных отношениях. И что самое интересное, со стороны не всегда можно сказать наверняка, кто же в семье главный. На самом деле в психологии есть два понятия лидерства: скрытый и явный.

И первый не всегда видно со стороны. Скрытым лидером может быть кто угодно, включая тещу и свекровь. Они могут диктовать свои законы, манипулировать и даже создавать проблемы в супружеских отношениях. При этом, например, муж думает, что он в семье главный, хотя на самом деле поступает только так, как хочет его мама. Не обязательно, что скрытый лидер будет действовать только во благо себе. Некоторые семьи, где в этой роли выступает умная теща или свекровь, бывают гораздо крепче, нежели те, в которых скрытых лидеров нет совсем.

Как понять, что происходит в вашей семье и что ей нужно? В первую очередь проанализируйте, кто является инициатором «гениальных» идей. Скорей всего, именно этот человек и является скрытым лидером. Если же все вопросы в вашей семье решаются при помощи скандалов и ссор, то, вероятнее всего, главного в вашей семьи и вовсе нет. Или же, наоборот, каждый из членов семьи считает себя лидером. Такая борьба обычно затягивает на долгие годы, пока один из супругов не сдастся.

Важную роль в этом вопросе отыгрывает поведение именно жены. Мужчины в 80% случаев всегда стремятся быть главными. И несложно понять, что это обусловлено их природой, которую сложно изменить. С другой стороны, мужской мозг не может решить 50% семейных вопросов. Тут ему на помощь и должна прийти жена, только не в роли второй главы семьи, а в роли скрытого лидера.

В такой семье будет царить мир и тишина. Муж считает, что он принимает важные решения и является главой семьи. При этом в обычных бытовых вопросах жена подчиняется мужу, не возражает по мелочам и поддерживает его главенство. При решении важных проблем задача жены — подать свое решение таким образом, чтобы муж думал, что это его идея. Тогда это не заденет его эго, но в то же время вопрос решится максимально быстро и эффективно. Не следует считать это подлостью или хитростью. Во многих семьях абсолютно нормально, когда муж – «голова», а жена – «шея».

Идеальный вариант

Вопрос власти и главенства в семье настолько масштабный, что о нем можно было бы написать книгу. Но опустив все нюансы и типы супружеских отношений, можно прийти только к одному важному выводу. Для того чтобы в семье царил мир и покой, у каждого партнера должен быть свой кусочек власти. Иными словами, своя область, в которой он сможет почувствовать себя важным, нужным и компетентным. Немаловажно уметь подстраиваться под ситуативные изменения и вовремя перераспределять обязанности.

Проблемы, связанные с детьми и их воспитанием

Несмотря на типы супружеских отношений, практически в каждой семье возникают конфликты, которые затрагивают интересы детей. Изначально следует отметить, что конфликты возникают именно потому, что у каждого из родителей есть своя модель воспитания. И скорей всего, свои истоки она берет в детстве.

Например, когда супруга была маленькой, родители были с ней слишком жестоки. Ей не разрешали гулять с друзьями, наказывали по пустякам. Еще тогда, будучи маленькой девчушкой, она пообещала себе, что никогда не будет такой жестокой, как ее мать. У отца же была другая ситуация. Ним мало кто занимался. Он делал что хотел, попадал в разные неприятные ситуации. И теперь, став отцом, он решил, что его ребенок будет под тотальным контролем.

Вот и получается, что один родитель пытается баловать свое чадо, другой же, наоборот, старается держать его в жестких рамках. Но вряд ли родители понимают, что такое разнонаправленное воспитание не подходит для ребенка.

Для того чтобы решить конфликт, нужно в спокойной обстановке (без присутствия ребенка) обсудить модели воспитания детей. Следует понимать, что ваше детство и вашего малыша абсолютно не связаны между собой. Пытаясь излечить свои психологические травмы, вы можете причинить вред своему ребенку. Необходимо заранее оговорить с супругом направление, в котором будет воспитываться ваш малыш и четко следовать ему.

Сексуальные проблемы

Нарушение супружеских отношений может происходить и из-за недопонимания в постели. Обычно проблемы начинают возникать на 2-3 год совместной жизни. Достаточно часто, причиной тому является и появление детей. Молодая мама очень сильно выматывается с малышом, и на секс нет ни времени, ни желания. То же касается и мужа. Теперь ему приходится работать больше, чтобы обеспечить семью. Сексуальные проблемы могут быть совершенно разные. Но если из-за них происходит нарушение супружеских отношений, нужно срочно решать проблему. И самое важное в этом вопросе — не стесняться и откровенно говорить со своей второй половинкой.

Финансовые проблемы

Вот еще одна распространенная причина, по которой возникают конфликты в семейных супружеских отношениях. И дело даже не в том, что супруги мало зарабатывают. В данном случае проблема кроется в главенстве и лидерстве. Мужчины часто укоряют в жен в том, что те зарабатывают меньше их, но в то же время не дают им полноценно развиваться и работать. Конечно, ведь если вдруг супруга станет получать больше, лидерство мужа может стать под вопросом.

Решение проблемы есть. Нужно ориентировать всю семью в другую сторону. Деньги не должны быть целью. Это всего лишь средство, которое помогает выжить. На первом месте в семейных отношениях должна стоять любовь, забота, уважение друг друга.

При конфликтах, касающихся финансов, постарайтесь не нервничать. Чем спокойнее и уравновешеннее тон хотя бы одного из партнеров, тем меньше вероятности, что вспыхнет ссора. Кроме того, постарайтесь объяснить партнеру, что для того, чтобы зарабатывать много денег, нужно быть сильным и стойким. А конфликты, наоборот, истощают нервную систему, повышают усталость и провоцируют депрессии.

Супружеская неверность

Развитие супружеских отношений предугадать невозможно. Часто случается так, что причиной ссор и конфликтов является любовница или любовник. С одной стороны, партнер не может простить предательства. С другой же, и отпустить вторую половинку не может. Так и живут с изменами на протяжении многих лет. Но для того чтобы разобраться в этом вопросе, нужно точно определить, почему партнер решился на это. Да, есть действительно люди, которым мало одного партнера.

Но, вопреки расхожему мнению, только 8% действительно таковыми являются. Причиной же остальных измен являются постоянные ссоры, конфликты. Когда мужчина не чувствует себя в семье главным, он подсознательно начинает искать женщину, которая признает его таковым. Тоже касается и девушек. Им важно чувствовать себя красивыми, желанными. Им нужно цвести для кого-то. Когда же мужчина слишком загружен работой и не обращает на нее никакого внимания, дама решается на измену.

Супружеские отношения в браке не всегда складываются гладко, но и идти на крайние меры не имеет смысла. Постарайтесь обратить внимание на своего партнера, поставьте его на свое место. Комфортно ли он себя чувствует в вашей семье? Для диагностики супружеских отношений можно обратиться и к психологу. В этом нет ничего постыдного. Даже наоборот, несколько сеансов может помочь лучше узнать свою вторую половинку и решить множество вопросов.

Рецепт семейного счастья

Есть ли идеальный совет, который может помочь решить семейные проблемы? Нет, потому что особенности супружеских отношений зависят именно от супругов. То, что поможет в одном случае, в другом окажется недейственным. Именно по этой причине не следует слишком прислушиваться к советам друзей. У каждого человека есть определенный опыт, но полезен ли он именно в вашем случае? Такая вероятность есть, но она очень низкая. То же касается и советов родственников. Вспомните, какие были супружеские отношения родителей. Похожи ли они на ваши? Сходство обязательно будет, если вы используете их модель отношений.

Рецепт семейного счастья у каждого свой. Это зависит от многих факторов и в большинстве случаев от характеров и взглядов партнеров. Не стоит искать волшебный рецепт, для того чтобы супружеские отношения в семье были безупречными. Такового не существует. Просто постарайтесь понять и прочувствовать свою вторую половинку, тогда многие проблемы решатся сами собой.

О супружеских отношениях | Азбука супружества

  Отношения в браке

про­то­и­е­рей Мак­сим Козлов

44. В состо­я­нии ли совре­мен­ный чело­век в сво­их супру­же­ских отно­ше­ни­ях выпол­нять раз­но­об­раз­ные и мно­го­чис­лен­ные цер­ков­ные пред­пи­са­ния плот­ских воз­дер­жа­ний? Поче­му же нет? Две тыся­чи лет, пра­во­слав­ные люди ста­ра­ют­ся их выпол­нять. И сре­ди них нема­ло таких, кото­рым это уда­ет­ся. По сути, все плот­ские огра­ни­че­ния были пред­пи­са­ны веру­ю­ще­му чело­ве­ку еще с вет­хо­за­вет­ных вре­мен, и их мож­но све­сти к сло­вес­ной фор­му­ле: ниче­го слиш­ком. То есть Цер­ковь про­сто при­зы­ва­ет нас ниче­го не делать про­тив есте­ства. 45. Одна­ко в Еван­ге­лии нигде не гово­рит­ся о воз­дер­жа­нии мужа и жены от интим­ной бли­зо­сти во вре­мя nocma?

Все Еван­ге­лие и вся тра­ди­ция цер­ков­ная, с апо­столь­ских вре­мен иду­щая, гово­рят о зем­ной жиз­ни как о при­го­тов­ле­нии к веч­но­сти, об уме­рен­но­сти, воз­дер­жа­нии и трез­ве­нии как о внут­рен­ней нор­ме хри­сти­ан­ской жиз­ни. И любой зна­ет, что ничто так не захва­ты­ва­ет, не увле­ка­ет и не свя­зы­ва­ет чело­ве­ка, как поло­вая область его бытия, осо­бен­но если он выпус­ка­ет ее из-под внут­рен­не­го кон­тро­ля и не жела­ет сохра­нять трез­вен­ность. И ничто так не опу­сто­ша­ет, если радость бытия вме­сте с люби­мым чело­ве­ком не соче­та­ет­ся с неко­то­рым воздержанием.

Разум­но апел­ли­ро­вать к мно­го­ве­ко­во­му опы­ту бытия цер­ков­ной семьи, зна­чи­тель­но более креп­кой, чем семья свет­ская. Ничто так не сохра­ня­ет вза­им­но­го устрем­ле­ния мужа и жены друг к дру­гу, как необ­хо­ди­мость по вре­ме­нам воз­дер­жи­вать­ся от супру­же­ской бли­зо­сти. И ничто так не уби­ва­ет, не пре­вра­ща­ет ее в заня­тие любо­вью (не слу­чай­но это сло­во воз­ник­ло по ана­ло­гии с заня­ти­ем спор­том), как отсут­ствие ограничений.

46. Насколь­ко тяже­ло для семьи, осо­бен­но моло­дой, тако­го рода воздержание?

Это зави­сит от того, как люди шли к супру­же­ству. Не слу­чай­но преж­де была не толь­ко общественно–дисциплинарная нор­ма, а и цер­ков­ная муд­рость, что деви­ца и юно­ша до бра­ка воз­дер­жи­ва­лись от бли­зо­сти. И даже когда они обру­ча­лись и уже были свя­за­ны меж­ду собой духов­но, физи­че­ской бли­зо­сти меж­ду ними еще не было. Конеч­но, дело здесь не в том, что то, что до вен­ча­ния было, без­услов­но, гре­хов­ным, после совер­ше­ния Таин­ства ста­но­вит­ся ней­траль­ным или даже пози­тив­ным. А в том, что необ­хо­ди­мость воз­дер­жа­ния жени­ха и неве­сты до бра­ка, при люб­ви и вза­им­ном вле­че­нии друг к дру­гу, дает им очень важ­ный опыт — уме­ние воз­дер­жи­вать­ся тогда, когда это необ­хо­ди­мо по есте­ствен­но­му тече­нию семей­ной жиз­ни, напри­мер, во вре­мя бере­мен­но­сти жены или в пер­вые меся­цы после рож­де­ния ребен­ка, когда чаще все­го ее устрем­ле­ния обра­ще­ны не к физи­че­ской бли­зо­сти с мужем, а к попе­че­нию о мла­ден­це, да и про­сто физи­че­ски она к это­му не очень-то спо­соб­на. Те, кто в пери­од жени­хов­ства и чисто­го про­хож­де­ния деви­че­ства до бра­ка при­го­то­ви­ли себя к это­му, мно­го суще­ствен­но­го при­об­ре­ли для даль­ней­шей супру­же­ской жиз­ни. Я знаю в нашем при­хо­де таких моло­дых людей, кото­рые в силу раз­ных обсто­я­тельств — необ­хо­ди­мость окон­чить вуз, полу­чить роди­тель­ское согла­сие, обре­сти какой-то соци­аль­ный ста­тус — про­хо­ди­ли до бра­ка пери­од дли­ной в год, два, даже три. К при­ме­ру, полю­би­ли друг дру­га на пер­вом кур­се уни­вер­си­те­та: понят­но, что создать семью в пол­ном смыс­ле сло­ва они еще не могут, тем не менее в тече­ние тако­го боль­шо­го отрез­ка вре­ме­ни про­хо­дят рука об руку в чисто­те свой путь как жених и неве­ста. После это­го им лег­че будет воз­дер­жи­вать­ся от интим­ной бли­зо­сти, когда это ока­жет­ся необ­хо­ди­мым. А если семей­ный путь начи­на­ет­ся, как, увы, это нын­че быва­ет даже в семьях цер­ков­ных, с блуд­ных отно­ше­ний, то потом пери­о­ды вынуж­ден­но­го воз­дер­жа­ния без скор­бей не про­хо­дят, пока муж и жена не научат­ся любить друг дру­га без телес­ной бли­зо­сти и без под­по­рок, кото­рые она дает. Но учить­ся это­му необходимо.

47. Поче­му апо­стол Павел гово­рит, что в бра­ке люди будут иметь «скор­би по пло­ти» (1Кор. 7:28)? Но раз­ве у оди­но­ких и мона­ше­ству­ю­щих нет скор­бей по пло­ти? И какие кон­крет­но скор­би име­ют­ся в виду?

У мона­ше­ству­ю­щих, осо­бен­но ново­на­чаль­ных, скор­би, боль­шей частью душев­ные, сопро­вож­да­ю­щие их подвиг, свя­за­ны с уны­ни­ем, с отча­я­ни­ем, с сомне­ни­я­ми о том, вер­ный ли путь они избра­ли. У оди­но­ких в миру — это недо­уме­ние о необ­хо­ди­мо­сти при­ня­тия воли Божи­ей: поче­му все мои сверст­ни­ки уже коля­соч­ки ката­ют, а иные уже и вну­ков вос­пи­ты­ва­ют, а я все одна или один? Это не столь­ко плот­ские, сколь­ко душев­ные скор­би. Чело­век, живу­щий оди­но­кой мир­ской жиз­нью, с опре­де­лен­но­го воз­рас­та при­хо­дит к тому, что плоть его ути­ха­ет, уми­ря­ет­ся, если он ее сам при­ну­ди­тель­но не рас­па­ля­ет через чте­ние и смот­ре­ние чего-то непо­треб­но­го. А у людей, живу­щих в бра­ке, дей­стви­тель­но быва­ют «скор­би по пло­ти». Если они не гото­вы к неми­ну­е­мо­му воз­дер­жа­нию, то им при­хо­дит­ся очень непро­сто. Поэто­му мно­гие совре­мен­ные семьи рас­па­да­ют­ся во вре­мя ожи­да­ния пер­во­го мла­ден­ца или сра­зу после его рож­де­ния. Ведь, не прой­дя пери­о­да чисто­го воз­дер­жа­ния перед бра­ком, когда оно дости­га­лось исклю­чи­тель­но доб­ро­воль­ным подви­гом, они не уме­ют любить друг дру­га воз­дер­жан­но, когда это при­хо­дит­ся делать поми­мо их воли. Хочешь — не хочешь, а жене не до жела­ния мужа в опре­де­лен­ные пери­о­ды бере­мен­но­сти и пер­вые меся­цы вос­пи­та­ния мла­ден­ца. Тут-то он и начи­на­ет на сто­ро­ну смот­реть, а она на него зло­бить­ся. И не уме­ют они без­бо­лез­нен­но мино­вать этот пери­од, ибо не поза­бо­ти­лись об этом до заму­же­ства. Ведь понят­но, что для моло­до­го чело­ве­ка это опре­де­лен­но­го рода скорбь, тяго­та — воз­дер­жи­вать­ся рядом с люби­мой, моло­дой, кра­си­вой женой, мате­рью его сына или доче­ри. И в каком-то смыс­ле труд­нее, чем мона­ше­ство. Прой­ти несколь­ко меся­цев воз­дер­жа­ния от телес­ной бли­зо­сти совсем не про­сто, но воз­мож­но, и апо­стол об этом пре­ду­пре­жда­ет. Не толь­ко в ХХ веке, но и иным его совре­мен­ни­кам, мно­гие из кото­рых были из языч­ни­ков, семей­ная жизнь, осо­бен­но в самом ее нача­ле, рисо­ва­лась как некая цепь сплош­ных при­ят­но­стей, хотя это дале­ко не так.

48. Нуж­но ли ста­рать­ся соблю­дать пост в супру­же­ских отно­ше­ни­ях, если один из супру­гов нево­цер­ко­в­лен и не готов к воздержанию?

Это серьез­ный вопрос. И, види­мо, для того, что­бы пра­виль­но на него отве­тить, нуж­но поду­мать о нем в кон­тек­сте более широ­кой и более суще­ствен­ной про­бле­мы бра­ка, в кото­ром один из чле­нов семьи пока не явля­ет­ся вполне пра­во­слав­ным чело­ве­ком. В отли­чие от преж­них вре­мен, когда все супру­ги на про­тя­же­нии дол­гих веков были вен­ча­ны, так как обще­ство в целом до кон­ца XIX – нача­ла ХХ века было хри­сти­ан­ским, мы живем совсем в дру­гие вре­ме­на, к кото­рым как нико­гда при­ме­ни­мы сло­ва апо­сто­ла Пав­ла, что «неве­ру­ю­щий муж освя­ща­ет­ся женою веру­ю­щею, и жена неве­ру­ю­щая освя­ща­ет­ся мужем веру­ю­щим» (1Кор. 7:14). И воз­дер­жи­вать­ся друг от дру­га необ­хо­ди­мо толь­ко по вза­им­но­му согла­сию, то есть таким обра­зом, что­бы это воз­дер­жа­ние в супру­же­ских отно­ше­ни­ях не при­во­ди­ло к еще боль­ше­му рас­ко­лу и раз­де­ле­нию в семье. Тут ни в коем слу­чае нель­зя наста­и­вать, тем более выдви­гать какие-то уль­ти­ма­ту­мы. Веру­ю­щий член семьи дол­жен посте­пен­но под­во­дить сво­е­го спут­ни­ка или спут­ни­цу жиз­ни к тому, что­бы они когда-нибудь вме­сте и созна­тель­но при­шли к воз­дер­жа­нию. Все это невоз­мож­но без серьез­но­го и ответ­ствен­но­го воцер­ко­в­ле­ния всей семьи. А когда это про­изой­дет, тогда и эта сто­ро­на семей­но­го бытия ста­нет на свое есте­ствен­ное место.

49. В Еван­ге­лии гово­рит­ся, что «жена не власт­на над сво­им телом, но муж; рав­но и муж не вла­стен над сво­им телом, но жена» (1Кор. 7:4). В свя­зи с этим, если во вре­мя поста один из пра­во­слав­ных и воцер­ко­в­лен­ных супру­гов наста­и­ва­ет на интим­ной бли­зо­сти, или даже не наста­и­ва­ет, а про­сто вся­че­ски тяго­те­ет к ней, а дру­гой хотел бы сохра­нить чисто­ту до кон­ца, но идет на уступ­ки, то надо ли ему в этом каять­ся, как в созна­тель­ном и воль­ном грехе?

Непро­стая это ситу­а­ция, и, конеч­но же, рас­смат­ри­вать­ся она долж­на при­ме­ни­тель­но к раз­ным состо­я­ни­ям и даже к раз­ным воз­рас­там людей. Вер­но, что не вся­кие моло­до­же­ны, вен­чав­ши­е­ся перед мас­ле­ни­цей, смо­гут прой­ти в пол­ном воз­дер­жа­нии Вели­кий пост. Тем более дер­жать и все дру­гие мно­го­днев­ные посты. И если моло­дой и горя­чий супруг не справ­ля­ет­ся со сво­ей телес­ной страст­но­стью, то, конеч­но, руко­вод­ству­ясь сло­ва­ми апо­сто­ла Пав­ла, луч­ше моло­дой супру­ге быть вме­сте с ним, чем давать ему воз­мож­ность «раз­жи­гать­ся». Тот или та, кто более уме­рен, воз­дер­жан, более уме­ет с собой справ­лять­ся, ино­гда посту­пит­ся сво­им соб­ствен­ным стрем­ле­ни­ем к чисто­те ради того, что­бы, во-пер­вых, чего худ­ше­го, про­ис­хо­дя­ще­го из-за телес­ной страст­но­сти не вошло в жизнь дру­го­го супру­га, во–вторых, для того, что­бы не поро­дить рас­ко­лов, раз­де­ле­ний и тем самым не поста­вить само семей­ное един­ство под угро­зу. Но, впро­чем, будет пом­нить о том, что нель­зя искать и быст­ро­го удо­вле­тво­ре­ния в соб­ствен­ной уступ­чи­во­сти, и в глу­бине души радо­вать­ся неиз­беж­но­сти нынеш­ней ситу­а­ции. Есть такой анек­дот, в кото­ром дает­ся, пря­мо ска­жем, дале­кий от цело­муд­рия совет жен­щине, под­вер­га­ю­щей­ся наси­лию: во-пер­вых, рас­сла­бить­ся и, во-вто­рых, полу­чать удо­воль­ствие. И в дан­ном слу­чае ведь так лег­ко ска­зать: «Что же мне делать, если муж (реже жена) у меня такой горя­чий?» Одно дело, когда жен­щи­на идет навстре­чу тому, кто пока не может поне­сти с верой бре­мя воз­дер­жа­ния, а дру­гое дело, когда, раз­ве­дя рука­ми, — ну раз ина­че не выхо­дит — самой не отста­вать от сво­е­го супру­га. Усту­пая ему, нуж­но осо­зна­вать меру при­ня­той на себя ответственности.

Ины­ми сло­ва­ми, очень важ­но не делать ошиб­ки, кото­рую часто люди допус­ка­ют по отно­ше­нию к посту пище­во­му. Ска­жем, в каких-то ситу­а­ци­ях — во вре­мя путе­ше­ствий, каких-то немо­щей — чело­век не может в пол­ную меру соблю­дать пост. Молоч­ко при­хо­дит­ся пить или какие-то ско­ром­ные про­дук­ты есть, и лука­вый тут же ему нашеп­ты­ва­ет: ну какой у тебя пост? Раз нет поста, тогда ешь все напро­па­лую. И путе­ше­ству­ю­щий начи­на­ет есть и кот­ле­ты, и отбив­ные, и шаш­лык, и вино пить, и сла­до­сти себе вся­кие раз­ре­шать. Хотя ведь, соб­ствен­но, поче­му это так уж необ­хо­ди­мо? Хоро­шо, в силу тех или иных усло­вий, тебе при­хо­дит­ся на зав­трак сыр или йогурт есть, так как нет ниче­го дру­го­го, но это же не зна­чит, что при этом мож­но себе раз­ре­шить за ужи­ном выпи­вать сто грамм вод­ки. Так и в плане телес­но­го воз­дер­жа­ния: если при­хо­дит­ся мужу или жене для того, что­бы в осталь­ном было мир­но, ино­гда и усту­пить немо­ще­ству­ю­ще­му телес­ным устрем­ле­ни­ем супру­гу, это не зна­чит, что нуж­но во все тяж­кие пустить­ся и вовсе отка­зать­ся для себя от тако­го рода поста. Надо нахо­дить ту меру, кото­рую теперь вы вме­сте може­те вме­стить. И, конеч­но, веду­щим здесь дол­жен быть тот, кто более воз­дер­жан. Он дол­жен брать на себя обя­зан­но­сти муд­ро­го выстра­и­ва­ния телес­ных отно­ше­ний. Не могут моло­дые дер­жать все посты — зна­чит, пусть воз­дер­жи­ва­ют­ся какой-то доста­точ­но ощу­ти­мый пери­од: перед испо­ве­дью, перед при­ча­сти­ем. Не могут весь Вели­кий пост, то хотя бы первую, чет­вер­тую, седь­мую неде­ли, пусть дру­гие какие-то огра­ни­че­ния накла­ды­ва­ют: нака­нуне сре­ды, пят­ни­цы, вос­крес­но­го дня, что­бы так или ина­че их жизнь была жест­че, чем в обыч­ное вре­мя. Ина­че вовсе не будет ощу­ще­ния поста. Пото­му что какой тогда смысл постить­ся в плане еды, если куда как более силь­ны эмо­ци­о­наль­ные, душев­ные и телес­ные чув­ства, вслед­ствие того, что про­ис­хо­дит с мужем и женой во вре­мя супру­же­ской бли­зо­сти. Но, впро­чем, конеч­но же, все­му свое вре­мя и сро­ки. Если муж и жена живут вме­сте десять, два­дцать лет, ходят в цер­ковь и при этом ниче­го не меня­ет­ся, то здесь нуж­но более созна­тель­но­му чле­ну семьи шаг за шагом про­яв­лять настой­чи­вость, вплоть до тре­бо­ва­ний того, что­бы хоть теперь, когда они до седых волос дожи­ли, детей вырас­ти­ли, ско­ро уже вну­ки появят­ся, некую меру воз­дер­жа­ния Богу при­не­сти. Ведь в Цар­ствие Небес­ное мы при­не­сем то, что нас соеди­ня­ет. Одна­ко там соеди­нять нас будет не плот­ская бли­зость, ибо мы зна­ем по Еван­ге­лию, что «когда из мерт­вых вос­крес­нут, тогда не будут ни женить­ся, ни замуж выхо­дить, но будут, как Анге­лы на небе­сах» (Мк. 12:25), а то, что уда­лось взрас­тить во вре­мя семей­ной жиз­ни. Да, сна­ча­ла — с под­пор­ка­ми, како­вы­ми и явля­ет­ся телес­ная бли­зость, откры­ва­ю­щая людей друг дру­гу, дела­ю­щая их бли­же, помо­га­ю­щая забыть какие-то оби­ды. Но со вре­ме­нем эти под­пор­ки, необ­хо­ди­мые, когда выстра­и­ва­ет­ся зда­ние супру­же­ских отно­ше­ний, долж­ны отпа­дать, не ста­но­вясь леса­ми, из–за кото­рых и само­го зда­ния-то не вид­но и на кото­рых все дер­жит­ся, так что, если их снять, оно развалится.

50. Что кон­крет­но гово­рит­ся в цер­ков­ных кано­нах по пово­ду того, в какое вре­мя супру­гам надо воз­дер­жи­вать­ся от телес­ной бли­зо­сти, а в какое – нет?

Суще­ству­ют неко­то­рые иде­аль­ные тре­бо­ва­ния Цер­ков­но­го Уста­ва, кото­рые долж­ны опре­де­лять кон­крет­ный путь, сто­я­щий перед каж­дой хри­сти­ан­ской семьей, что­бы их не фор­маль­но испол­нять. Устав пред­по­ла­га­ет воз­дер­жа­ние от супру­же­ской бли­зо­сти нака­нуне вос­крес­но­го дня (то есть вечер суб­бо­ты), нака­нуне тор­же­ства дву­на­де­ся­то­го празд­ни­ка и пост­ных сре­ды и пят­ни­цы (то есть вечер втор­ни­ка и вечер чет­вер­га), а так­же во вре­мя мно­го­днев­ных постов и дней гове­ния — под­го­тов­ки к при­ня­тию Свя­тых Хри­сто­вых Таин. Это иде­аль­ная нор­ма. Но в каж­дом кон­крет­ном слу­чае мужу и жене необ­хо­ди­мо руко­вод­ство­вать­ся сло­ва­ми апо­сто­ла Пав­ла: «Не укло­няй­тесь друг от дру­га, раз­ве по согла­сию, на вре­мя, для упраж­не­ния в посте и молит­ве, а потом опять будь­те вме­сте, что­бы не иску­шал вас сата­на невоз­дер­жа­ни­ем вашим. Впро­чем, это ска­за­но мною как поз­во­ле­ние, а не как пове­ле­ние» (Кор. 7, 5–6). Это зна­чит, что семья долж­на дорас­тать до тако­го дня, когда при­ня­тая супру­га­ми мера воз­дер­жа­ния от телес­ной бли­зо­сти никак не будет вре­дить и умень­шать их люб­ви и когда вся пол­но­та семей­но­го еди­не­ния будет сохра­нять­ся и без под­по­рок телес­но­сти. И имен­но эта целост­ность духов­но­го един­ства может быть про­дол­же­на в Цар­ствии Небес­ном. Ведь из зем­ной жиз­ни чело­ве­ка будет про­дол­же­но то, что к веч­но­сти при­част­но. Понят­но, что в отно­ше­ни­ях мужа и жены к веч­но­сти при­част­на не плот­ская бли­зость, а то, чему она слу­жит под­спо­рьем. В свет­ской, мир­ской семье, как пра­ви­ло, про­ис­хо­дит ката­стро­фи­че­ская сме­на ори­ен­ти­ров, кото­рую нель­зя допу­стить в семье цер­ков­ной, когда эти под­пор­ки ста­но­вят­ся кра­е­уголь­ны­ми. Путь к тако­му воз­рас­та­нию дол­жен быть, во-пер­вых, вза­им­ным, а во-вто­рых, без пере­пры­ги­ва­ния сту­пе­нек. Конеч­но же, не каж­дым супру­гам, осо­бен­но на пер­вом году сов­мест­ной жиз­ни, мож­но будет ска­зать, что они долж­ны весьРож­де­ствен­ский пост прой­ти в воз­дер­жа­нии друг от дру­га. Кто смо­жет вме­стить это по согла­сию и уме­рен­но­сти, тот явит глу­бо­кую меру духов­ной муд­ро­сти. А на того, кто еще не готов, пола­гать бре­ме­на неудо­бо­но­си­мые со сто­ро­ны более воз­дер­жан­но­го и уме­рен­но­го супру­га было бы небла­го­ра­зум­но. Но ведь семей­ная жизнь нам дана во вре­мен­ной про­тя­жен­но­сти, поэто­му, начав с малой меры воз­дер­жа­ния, надо посте­пен­но нара­щи­вать ее. Хотя некую меру воз­дер­жа­ния друг от дру­га «для упраж­не­ния в посте и молит­ве» семья долж­на иметь с само­го нача­ла. Напри­мер, каж­дую сед­ми­цу нака­нуне вос­крес­но­го дня муж и жена укло­ня­ют­ся от супру­же­ской бли­зо­сти не по уста­ло­сти или заня­то­сти, а ради боль­ше­го и выс­ше­го в обще­нии с Богом и друг с дру­гом. И Вели­кий пост нуж­но с само­го нача­ла супру­же­ства, кро­ме каких-то совер­шен­но осо­бен­ных ситу­а­ций, стре­мить­ся про­хо­дить в воз­дер­жа­нии, как самый ответ­ствен­ный пери­од цер­ков­ной жиз­ни. Даже в закон­ном бра­ке плот­ские отно­ше­ния в это вре­мя остав­ля­ют недоб­рый, гре­хов­ный оса­док и не при­но­сят той радо­сти, какая долж­на быть от супру­же­ской бли­зо­сти, и во всем осталь­ном ума­ля­ют само про­хож­де­ние попри­ща поста. В любом слу­чае, тако­го рода огра­ни­че­ния долж­ны быть с пер­вых дней супру­же­ской жиз­ни, а даль­ше их необ­хо­ди­мо рас­ши­рять по мере взрос­ле­ния и воз­рас­та­ния семьи.

51. Регла­мен­ти­ру­ет ли Цер­ковь спо­со­бы сек­су­аль­но­го кон­так­та меж­ду вен­чан­ны­ми мужем и женой и если да, то на каком осно­ва­нии и где кон­крет­но об этом говорится?

Навер­ное, отве­чая на этот вопрос, разум­нее сна­ча­ла ска­зать о неко­то­рых прин­ци­пах и общих посыл­ках, а потом уже опе­реть­ся на неко­то­рые кано­ни­че­ские тек­сты. Конеч­но же, освя­щая брак Таин­ством вен­ча­ния, Цер­ковь освя­ща­ет все­це­лый союз муж­чи­ны и жен­щи­ны — и духов­ный, и телес­ный. И ника­кой хан­же­ской интен­ции, пре­не­бре­жи­тель­ной по отно­ше­нию к телес­ной состав­ля­ю­щей супру­же­ско­го сою­за в трез­вом цер­ков­ном миро­воз­зре­нии нет. Тако­го рода пре­не­бре­же­ние, ума­ле­ние имен­но физи­че­ской сто­ро­ны бра­ка, низ­ве­де­ние ее на уро­вень того, что лишь допус­ка­ет­ся, но чем, по боль­шо­му сче­ту, нуж­но гну­шать­ся, свой­ствен­но созна­нию сек­тант­ско­му, рас­коль­ни­че­ско­му или вне­цер­ков­но­му, а если и цер­ков­но­му, то толь­ко болез­нен­но­му. Это нуж­но очень чет­ко опре­де­лить и понять. Уже в IV — VI веках в поста­нов­ле­ни­ях цер­ков­ных собо­ров ска­за­но, что один из супру­гов, укло­ня­ю­щий­ся от телес­ной бли­зо­сти с дру­гим по при­чине гну­ше­ния бра­ком, под­ле­жит отлу­че­нию от При­ча­стия, если же это не миря­нин, а кли­рик, то низ­вер­же­нию из сана. То есть гну­ше­ние всей пол­но­той бра­ка даже в кано­нах цер­ков­ных одно­знач­но опре­де­ля­ет­ся как недолж­ное. Кро­ме того, в этих же кано­нах гово­рит­ся, что если кто–то отка­зы­ва­ет­ся при­зна­вать дей­стви­тель­ность Таинств, совер­ша­е­мых жена­тым свя­щен­но­слу­жи­те­лем, то тако­вой тоже под­ле­жит тем же нака­за­ни­ям и соот­вет­ствен­но отлу­че­нию от при­ня­тия Свя­тых Хри­сто­вых Таин, если он миря­нин, или лише­нию сана, если он кли­рик. Вот как высо­ко цер­ков­ное созна­ние, запе­чат­лен­ное в кано­нах, вошед­ших в кано­ни­че­ский свод, по кото­ро­му веру­ю­щие долж­ны жить, ста­вит телес­ную сто­ро­ну хри­сти­ан­ско­го брака.

С дру­гой сто­ро­ны, цер­ков­ное освя­ще­ние супру­же­ско­го сою­за — это не санк­ция на непо­треб­ство. Как бла­го­сло­ве­ние тра­пезы и молит­ва перед едой — это не санк­ция на чре­во­уго­дие, на объ­яде­ние и тем более на опи­вство вином, так­же и бла­го­сло­ве­ние бра­ка — это нико­им обра­зом не санк­ция на все­доз­во­лен­ность и пир­ше­ство тела — мол, делай все, что хочешь, в каких угод­но коли­че­ствах и в какие угод­но сро­ки. Без­услов­но, трез­во­му цер­ков­но­му созна­нию, опи­ра­ю­ще­му­ся на Свя­щен­ное Писа­ние и Свя­щен­ное Пре­да­ние, все­гда свой­ствен­но пони­ма­ние того, что в жиз­ни семьи — как и вооб­ще в чело­ве­че­ской жиз­ни — суще­ству­ет иерар­хия: духов­ное долж­но гла­вен­ство­вать над телес­ным, душа быть выше тела. И когда в семье телес­ное начи­на­ет зани­мать пер­вое место, а духов­но­му или даже душев­но­му отво­дят­ся толь­ко те неболь­шие оча­ги или участоч­ки, кото­рые оста­ют­ся от плот­ско­го, то это при­во­дит к дис­гар­мо­нии, к духов­ным пора­же­ни­ям и боль­шим жиз­нен­ным кри­зи­сам. По отно­ше­нию к это­му посы­лу не нуж­но при­во­дить спе­ци­аль­ных тек­стов, пото­му что, откры­вая Посла­ние апо­сто­ла Пав­ла или тво­ре­ния свя­ти­те­ля Иоан­на Зла­то­уста, свя­ти­те­ля Льва Вели­ко­го, свя­то­го бла­жен­но­го Авгу­сти­на — любо­го из отцов Церк­ви, мы най­дем сколь­ко угод­но под­твер­жде­ний этой мыс­ли. Понят­но, что кано­ни­че­ски она сама по себе не фиксировалась.

Конеч­но, сово­куп­ность всех телес­ных огра­ни­че­ний для совре­мен­но­го чело­ве­ка может пока­зать­ся доста­точ­но тяж­кой, но в цер­ков­ных кано­нах нам ука­зы­ва­ет­ся та мера воз­дер­жа­ния, к кото­рой хри­сти­а­нин дол­жен прий­ти. И если в нашей жиз­ни есть несо­от­вет­ствие этой нор­ме — как и дру­гим кано­ни­че­ским тре­бо­ва­ни­ям Церк­ви, мы, по край­ней мере, не долж­ны счи­тать себя покой­ны­ми и бла­го­по­луч­ны­ми. И не быть уве­ре­ны, что если мы воз­дер­жи­ва­ем­ся в Вели­кий пост, то все у нас хоро­шо и на все дру­гое мож­но не взи­рать. И что если супру­же­ское воз­дер­жа­ние име­ет место во вре­мя гове­ния и нака­нуне вос­крес­но­го дня, то мож­но забы­вать о кану­нах пост­ных дней, к кото­рым тоже хоро­шо бы в резуль­та­те прий­ти. Но путь этот инди­ви­ду­аль­ный, кото­рый, конеч­но же, дол­жен опре­де­лять­ся по согла­сию супру­гов и по разум­но­му сове­ту с духов­ни­ком. Одна­ко то, что путь этот ведет к воз­дер­жан­но­сти и уме­рен­но­сти, в цер­ков­ном созна­нии опре­де­ля­ет­ся как без­услов­ная нор­ма по отно­ше­нию к устро­е­нию супру­же­ской жиз­ни. Что каса­ет­ся интим­ной сто­ро­ны брач­ных отно­ше­ний, то здесь, хотя и не все име­ет смысл обсуж­дать пуб­лич­но на стра­ни­цах кни­ги, важ­но не забы­вать, что для хри­сти­а­ни­на при­ем­ле­мы те фор­мы супру­же­ской бли­зо­сти, кото­рые не про­ти­во­ре­чат глав­ной ее цели, а имен­но — дето­рож­де­нию. То есть тако­го рода соеди­не­ние муж­чи­ны и жен­щи­ны, кото­рое не име­ет ниче­го обще­го с теми гре­ха­ми, за кото­рые были нака­за­ны Содом и Гомор­ра: когда телес­ная бли­зость совер­ша­ет­ся в той извра­щен­ной фор­ме, при кото­рой никак и нико­гда дето­рож­де­ние про­изой­ти не может. Об этом так же было ска­за­но в доста­точ­но боль­шом коли­че­стве тек­стов, кото­рые мы назы­ва­ем «пра­виль­ни­ка­ми» или «канон­ни­ка­ми», то есть недо­пу­сти­мость тако­го рода извра­щен­ных форм супру­же­ско­го обще­ния была зафик­си­ро­ва­на в Пра­ви­лах свя­тых отцов и отча­сти в цер­ков­ных кано­нах в уже более позд­нюю эпо­ху сред­не­ве­ко­вья, после Все­лен­ских Соборов.

Но повто­рю, так как это очень важ­но, сами по себе плот­ские отно­ше­ния мужа и жены гре­хов­ны­ми не явля­ют­ся и как тако­вые цер­ков­ным созна­ни­ем не рас­смат­ри­ва­ют­ся. Ибо Таин­ство вен­ча­ния не есть санк­ция на грех или на неко­то­рую без­на­ка­зан­ность по отно­ше­нию к нему. В Таин­стве не может быть освя­ще­но то, что гре­хов­но, напро­тив, то, что само по себе доб­ро и есте­ствен­но, воз­во­дит­ся в сте­пень совер­шен­ную и как бы выше­есте­ствен­ную. Посту­ли­ро­вав это поло­же­ние, мож­но при­ве­сти такую ана­ло­гию: чело­век, мно­го пора­бо­тав­ший, долж­но сде­лав­ший свой труд — не важ­но, физи­че­ский или интел­лек­ту­аль­ный: жнец, куз­нец или же душ ловец, — при­дя домой, без­услов­но, име­ет пра­во на то, что­бы ожи­дать от любя­щей жены вкус­но­го обе­да, и если день не ско­ром­ный, то это могут быть и нава­ри­стый мяс­ной суп, и отбив­ная с гар­ни­ром. Не будет гре­ха и в том, что­бы после тру­дов пра­вед­ных, еже­ли силь­но про­го­ло­дал­ся, и добав­ки попро­сить, и бокал хоро­ше­го вина выпить. Это и есть теп­лая семей­ная тра­пе­за, взи­рая на кото­рую, Гос­подь будет радо­вать­ся и кото­рую Цер­ковь бла­го­сло­вит. Но как это рази­тель­но отли­ча­ет­ся от тех сло­жив­ших­ся в семье отно­ше­ний, когда муж и жена пред­по­чи­та­ют вме­сто это­го пой­ти куда-то на свет­ский раут, где один дели­ка­тес сме­ня­ет дру­гой, где рыба сде­ла­на так, что­бы иметь вкус пти­цы, а пти­ца — вкус аво­ка­до, и что­бы она даже не напом­ни­ла о сво­их при­род­ных свой­ствах, где гости, уже пре­сы­тив­шись раз­но­об­раз­ны­ми яст­ва­ми, начи­на­ют пере­ка­ты­вать зер­ныш­ки икры по небу, что­бы полу­чить доба­воч­ное гур­ман­ское удо­воль­ствие, а из пред­ло­жен­ных гора­ми блюд выби­ра­ет­ся когда уст­ри­ца, когда нож­ка лягуш­ки, что­бы еще как-то поще­ко­тать свои при­ту­пив­ши­е­ся вку­со­вые рецеп­то­ры ины­ми чув­ствен­ны­ми ощу­ще­ни­я­ми, а потом — как это уже с антич­ных вре­мен прак­ти­ку­ет­ся (что очень харак­тер­но опи­са­но в пире Три­маль­хи­о­на в «Сати­ри­коне» Пет­ро­ния)— при­выч­но вызвав рвот­ный рефлекс, осво­бо­дить желу­док для того, что­бы не испор­тить себе фигу­ру и суметь поба­ло­вать­ся еще и десер­том. Тако­го рода услаж­де­ние себя пищей — чре­во­уго­дие и грех во мно­гих отно­ше­ни­ях, в том чис­ле и по отно­ше­нию к соб­ствен­но­му есте­ству. Эту ана­ло­гию мож­но пере­не­сти и на супру­же­ские отно­ше­ния. То, что явля­ет­ся есте­ствен­ным про­дол­же­ни­ем жиз­ни, то доб­ро, и в этом нет ниче­го сквер­но­го и нечи­сто­го. А то, что ведет к поис­ку все новых и новых услаж­де­ний, еще одной, дру­гой, тре­тьей, деся­той точ­ки, что­бы из сво­е­го тела выжать неко­то­рые допол­ни­тель­ные чув­ствен­ные реак­ции,— это, конеч­но, есть недолж­ное и гре­хов­ное и то, что не может вхо­дить в жизнь пра­во­слав­ной семьи.

52. Что допу­сти­мо в сек­су­аль­ной жиз­ни, а что нет, и как уста­нав­ли­ва­ет­ся этот кри­те­рий допу­сти­мо­сти? Поче­му ораль­ный секс счи­та­ет­ся пороч­ным и про­ти­во­есте­ствен­ным, ведь у высо­ко­раз­ви­тых мле­ко­пи­та­ю­щих, веду­щих слож­ную соци­аль­ную жизнь, тако­го рода сек­су­аль­ные отно­ше­ния в при­ро­де вещей?

Сама по себе поста­нов­ка вопро­са под­ра­зу­ме­ва­ет засо­рен­ность совре­мен­но­го созна­ния подоб­ной инфор­ма­ци­ей, кото­рую луч­ше бы и не знать. В преж­ние, в этом смыс­ле более бла­го­по­луч­ные, вре­ме­на детей в пери­од случ­ки живот­ных на скот­ный двор не пус­ка­ли, что­бы у них ано­маль­ных инте­ре­сов не раз­ви­лось. И если пред­ста­вить себе ситу­а­цию, даже не гово­рю сто­лет­ней, а пяти­де­ся­ти­лет­ней дав­но­сти, мог­ли бы мы най­ти хотя бы одно­го на тыся­чу людей, кто был бы в кур­се того, что обе­зья­ны зани­ма­ют­ся ораль­ным сек­сом? Тем более, сумел бы об этом спро­сить в какой-то при­ем­ле­мой сло­вес­ной фор­ме? Я думаю, что чер­пать из жиз­ни мле­ко­пи­та­ю­щих зна­ние имен­но об этой состав­ля­ю­щей их суще­ство­ва­ния, по край­ней мере, одно­бо­ко. В таком слу­чае, есте­ствен­ной нор­мой для наше­го бытия надо было бы счи­тать и поли­га­мию, свой­ствен­ную выс­шим мле­ко­пи­та­ю­щим, и сме­ну регу­ляр­ных поло­вых парт­не­ров, а если дово­дить логи­че­ский ряд до фина­ла, то и изгна­ние сам­ца-опло­до­тво­ри­те­ля, когда его может заме­стить более моло­дой и физи­че­ски креп­кий. Так что те, кто хочет поза­им­ство­вать фор­мы орга­ни­за­ции чело­ве­че­ской жиз­ни у выс­ших мле­ко­пи­та­ю­щих, долж­ны быть гото­вы заим­ство­вать их до кон­ца, а не выбо­роч­но. Ведь све­де­ние нас до уров­ня обе­зья­нье­го ста­да, даже само­го высо­ко­раз­ви­то­го, под­ра­зу­ме­ва­ет то, что более силь­ный вытес­нит более сла­бо­го, в том чис­ле и в поло­вом отно­ше­нии. В отли­чие от тех, кто готов рас­смат­ри­вать конеч­ную меру чело­ве­че­ско­го бытия как еди­ную с той, кото­рая есте­ствен­на для выс­ших мле­ко­пи­та­ю­щих, хри­сти­ане, не отри­цая сопри­род­но­сти чело­ве­ка с иным твар­ным миром, не сво­дят его на уро­вень высо­ко­ор­га­ни­зо­ван­но­го живот­но­го, а мыс­лят как суще­ство высшее.

53. О тех или иных функ­ци­ях дето­род­ных орга­нов не при­ня­то откры­то гово­рить, в отли­чие от дру­гих физио­ло­ги­че­ских функ­ций чело­ве­че­ско­го орга­низ­ма, напри­мер еды, сна и так далее. Эта сфе­ра жиз­не­де­я­тель­но­сти осо­бен­но уяз­ви­ма, мно­же­ство пси­хи­че­ских рас­стройств свя­за­но имен­но с ней. Объ­яс­ня­ет­ся ли это пер­во­род­ным гре­хом после гре­хо­па­де­ния? Если да, то поче­му, ведь пер­во­род­ный грех не являл­ся блуд­ным, а был гре­хом непо­слу­ша­ния Творцу?

Да, конеч­но же, пер­во­род­ный грех пре­иму­ще­ствен­но состо­ял в непо­слу­ша­нии и нару­ше­нии запо­ве­ди Божи­ей, а так­же в непо­ка­я­нии, нерас­ка­ян­но­сти. И эта сово­куп­ность непо­слу­ша­ния и нерас­ка­ян­но­сти и при­ве­ла к отпа­де­нию пер­вых людей от Бога, невоз­мож­но­сти их даль­ней­ше­го пре­бы­ва­ния в раю и всех тех послед­ствий гре­хо­па­де­ния, кото­рые вошли в чело­ве­че­скую при­ро­ду и кото­рые в Свя­щен­ном Писа­нии сим­во­ли­че­ски име­ну­ют­ся оде­ва­ни­ем «кожа­ных риз» (Быт. 3:21). Свя­ты­ми отца­ми это тол­ку­ет­ся как обре­те­ние чело­ве­че­ской при­ро­дой дебе­ло­сти, то есть телес­ной пло­тя­но­сти, утра­те мно­гих пер­во­на­чаль­ных свойств, кото­рые были даны чело­ве­ку. Болез­нен­ность, уста­ва­ние и мно­гое иное вошло не толь­ко в наш душев­ный, но и в наш телес­ный состав в свя­зи с гре­хо­па­де­ни­ем. В этом смыс­ле откры­ты­ми болез­ням ста­ли и физи­че­ские орга­ны чело­ве­ка, в том чис­ле и орга­ны, свя­зан­ные с дето­ро­ди­ем. Но прин­цип стыд­ли­во­сти, сокры­тия цело­муд­рен­но­го, имен­но цело­муд­рен­но­го, а не хан­же­ско-пури­тан­ско­го умол­ча­ния о поло­вой сфе­ре, преж­де все­го исхо­дит из глу­бо­ко­го бла­го­го­ве­ния Церк­ви перед чело­ве­ком как перед обра­зом и подо­би­ем Божи­им. Так же, как и невы­став­ле­ние напо­каз того, что наи­бо­лее уяз­ви­мо и что наи­бо­лее глу­бо­ко свя­зы­ва­ет двух людей, что дела­ет их еди­ной пло­тью в Таин­стве бра­ка, и дает нача­ло ино­го, неиз­ме­ри­мо воз­вы­шен­но­го соеди­не­ния и пото­му явля­ет­ся объ­ек­том посто­ян­ной враж­ды, коз­ней, иска­же­ния со сто­ро­ны лука­во­го. Враг рода чело­ве­че­ско­го в осо­бен­но­сти и, вою­ет про­тив того, что, само по себе будучи чистым и пре­крас­ным, так зна­чи­мо и так важ­но для внут­рен­не­го пра­виль­но­го бытия чело­ве­ка. Пони­мая всю ответ­ствен­ность и тяжесть этой борь­бы, кото­рую ведет чело­век, Цер­ковь помо­га­ет ему через хра­не­ние стыд­ли­во­сти, умол­ча­ние о том, о чем не долж­но гово­рить пуб­лич­но и что так лег­ко иска­зить и так труд­но вер­нуть, ибо обре­тен­ное бес­стыд­ство обра­тить в цело­муд­рие бес­ко­неч­но труд­но. Утра­чен­ное цело­муд­рие и иное зна­ние о себе при всем жела­нии не обра­тишь в незна­ние. Поэто­му Цер­ковь через сокры­тость тако­го рода зна­ний и непри­кос­но­вен­ность их душе чело­ве­ка стре­мит­ся сде­лать его непри­част­ным ко мно­же­ству измыш­лен­ных лука­вым извра­ще­ний и иска­же­ний того, что так вели­че­ствен­но и бла­го­устро­е­но Спа­си­те­лем нашим в есте­стве. При­слу­ша­ем­ся к этой муд­ро­сти двух­ты­ся­че­лет­не­го бытия Церк­ви. И что бы ни гово­ри­ли нам куль­ту­ро­ло­ги, сек­со­ло­ги, гине­ко­ло­ги, пато­ло­ги и про­чие фрей­ди­сты, имя же им суть леги­он, будем пом­нить, что они гово­рят ложь о чело­ве­ке, не видя в нем обра­за и подо­бия Божия.

54. В этом слу­чае, чем отли­ча­ет­ся цело­муд­рен­ное умол­ча­ние от ханжеского?

Цело­муд­рен­ное умол­ча­ние пред­по­ла­га­ет внут­рен­нее бес­стра­стие, внут­рен­нюю мир­ность и пре­одо­лен­ность, то, о чем гово­рил пре­по­доб­ный Иоанн Дамас­кин при­ме­ни­тель­но к Божи­ей Мате­ри, что у Нее было сугу­бое дев­ство, то есть дев­ство и телом, и душой. Хан­же­ско-пури­тан­ское умол­ча­ние пред­по­ла­га­ет сокры­тие того, что самим чело­ве­ком не пре­одо­ле­но, что в нем кипит и с чем он даже если и борет­ся, то не аске­ти­че­ской побе­дой над собой с помо­щью Божи­ей, а враж­деб­но­стью к окру­жа­ю­щим, столь лег­ко рас­про­стра­ня­е­мой и на дру­гих людей, и на какие-то их про­яв­ле­ния. В то вре­мя как побе­да соб­ствен­ным серд­цем над тяго­те­ни­ем к тому, с чем он борет­ся, еще не достигнута.

55. Но как объ­яс­нить, что в Свя­щен­ном Писа­нии, как и в дру­гих цер­ков­ных текстах, когда вос­пе­ва­ет­ся рож­де­ство, дев­ство, то пря­мо, сво­и­ми име­на­ми назы­ва­ют­ся дето­род­ные орга­ны: чрес­ла, ложе­сна, вра­та дев­ства, и это никак не про­ти­во­ре­чит стыд­ли­во­сти и цело­муд­рию? А в обыч­ной жиз­ни ска­жи кто-нибудь подоб­ное вслух, что на ста­ро­сла­вян­ском, что на рус­ском язы­ке, это было бы вос­при­ня­то как непри­ли­чие, как нару­ше­ние обще­при­ня­той нормы.

Это как раз гово­рит о том, что в Свя­щен­ном Писа­нии, в кото­ром во мно­же­стве есть эти сло­ва, они не сопря­же­ны с гре­хом. Они не ассо­ци­и­ру­ют­ся ни с чем пош­лым, плот­ски воз­буж­да­ю­щим, недо­стой­ным хри­сти­а­ни­на имен­но пото­му, что в цер­ков­ных текстах все цело­муд­рен­но, и ина­че быть не может. «Для чисто­го все чисто, — гово­рит нам Сло­во Божие, — а для нечи­сто­го и чистое будет нечистым».

Най­ти ныне такой кон­текст, в кото­рый мож­но было бы поме­стить подоб­но­го рода лек­си­ку и мета­фо­ри­ку и не повре­дить душе чита­ю­ще­го, очень непро­сто. Извест­но, что самое боль­шое коли­че­ство мета­фор телес­но­сти и чело­ве­че­ской влюб­лен­но­сти в биб­лей­ской кни­ге Песнь Пес­ней. Но сего­дня мир­ской разум пере­стал пони­мать — и даже не в XXI веке это слу­чи­лось — повест­во­ва­ние о люб­ви Неве­сты к Жени­ху, то есть Церк­ви ко Хри­сту. В раз­лич­ных худо­же­ствен­ных про­из­ве­де­ни­ях аж с века XVIII мы нахо­дим плот­ское устрем­ле­ние девуш­ки к юно­ше, но по сути это низ­ве­де­ние Свя­щен­но­го Писа­ния на уро­вень, в луч­шем слу­чае, про­сто кра­си­вой любов­ной сказ­ки. Хотя не в самые древ­ние вре­ме­на, а в XVII веке в горо­де Тута­е­ве под Яро­слав­лем целый при­дел хра­ма Вос­кре­се­ния Хри­сто­ва был рас­пи­сан сюже­та­ми Пес­ни Пес­ней. (Фрес­ки эти до сих пор сохра­ни­лись). И это не един­ствен­ный при­мер. Ины­ми сло­ва­ми, еще в XVII веке чистое было чистым для чистых, и это лиш­нее сви­де­тель­ство того, как ныне глу­бо­ко пал человек.

56. Гово­рят: сво­бод­ная любовь в сво­бод­ном мире. Поче­му имен­но это сло­во упо­треб­ля­ет­ся при­ме­ни­тель­но к тем отно­ше­ни­ям, кото­рые в цер­ков­ном пони­ма­нии трак­ту­ют­ся как блудные?

Пото­му что сам смысл сло­ва «сво­бо­да» извра­щен и в него уже дав­но вкла­ды­ва­ют не хри­сти­ан­ское пони­ма­ние, неко­гда доступ­ное столь зна­чи­тель­ной части чело­ве­че­ско­го рода, то есть сво­бо­да от гре­ха, сво­бо­да как несвя­зан­ность низ­ким и низ­мен­ным, сво­бо­да как откры­тость души чело­ве­ка для веч­но­сти и для Неба, а вовсе не как его детер­ми­ни­ро­ван­ность сво­и­ми инстинк­та­ми или внеш­ней соци­аль­ной сре­дой. Такое пони­ма­ние сво­бо­ды утра­че­но, и сего­дня под сво­бо­дой пони­ма­ет­ся преж­де все­го свое­во­лие, воз­мож­ность тво­рить, как гово­рит­ся, «что хочу, то воро­чу». Одна­ко за этим сто­ит не что иное, как воз­вра­ще­ние в область раб­ства, под­чи­не­ния сво­им инстинк­там под жал­ким лозун­гом: лови момент, поль­зуй­ся жиз­нью, пока ты молод, сры­вай все доз­во­лен­ные и недоз­во­лен­ные пло­ды! И понят­но, что коли любовь в чело­ве­че­ских отно­ше­ни­ях явля­ет­ся вели­чай­шим даром Божи­им, то извра­тить имен­но любовь, имен­но в нее вне­сти ката­стро­фи­че­ские иска­же­ния явля­ет­ся глав­ной зада­чей того изна­чаль­но­го кле­вет­ни­ка и паро­ди­ста-извра­ти­те­ля, имя кото­ро­го извест­но каж­до­му из чита­ю­щих эти строки.

57. Поче­му так назы­ва­е­мые постель­ные отно­ше­ния вен­чан­ных cynpу­гов уже не явля­ют­ся гре­хов­ны­ми, а те же отно­ше­ния до заклю­че­ния бра­ка име­ну­ют­ся как «гре­хов­ное блуд­ное разжжение»?

Есть вещи гре­хов­ные по сво­ей при­ро­де, а есть вещи, кото­рые ста­но­вят­ся гре­хов­ны­ми, вслед­ствие нару­ше­ния запо­ве­дей. Пред­по­ло­жим, гре­хов­но уби­вать, раз­бой­ни­чать, воро­вать, кле­ве­тать — и пото­му это запре­ще­но запо­ве­дя­ми. Но по самой сво­ей при­ро­де есть пищу не гре­хов­но. Гре­хов­но услаж­дать­ся ей чрез­мер­но, поэто­му суще­ству­ет пост, те или иные огра­ни­че­ния в еде. То же самое отно­сит­ся и к телес­ной бли­зо­сти. Будучи закон­но освя­щен­ной бра­ком и постав­лен­ной в долж­ное рус­ло, она не явля­ет­ся гре­хов­ной, но посколь­ку она запре­ще­на в ином виде, то при нару­ше­нии это­го запре­та неиз­беж­но обра­ща­ет­ся в «блуд­ное разжжение».

58. Из пра­во­слав­ной лите­ра­ту­ры сле­ду­ет, что телес­ная сто­ро­на при­туп­ля­ет духов­ные спо­соб­но­сти чело­ве­ка. Поче­му же тогда у нас суще­ству­ет не толь­ко чер­ное мона­ше­ству­ю­щее духо­вен­ство, но и белое, обя­зы­ва­ю­щее свя­щен­ни­ка состо­ять в брач­ном союзе?

Это вопрос, кото­рый дав­но вол­но­вал Все­лен­скую Цер­ковь. Уже в древ­ней Церк­ви, во II — Ш веках, воз­ник­ло мне­ние, что более пра­виль­ным путем явля­ет­ся путь без­брач­ной жиз­ни для все­го духо­вен­ства. Это мне­ние очень рано воз­об­ла­да­ло в запад­ной части Церк­ви, и на Эль­вир­ском Собо­ре в нача­ле IV века про­зву­ча­ло в одном из его пра­вил и потом при папе Гри­го­рии VII Гиль­де­бран­де (XI век) ста­ло пре­об­ла­да­ю­щим после отпа­де­ния Като­ли­че­ской Церк­ви от Церк­ви Все­лен­ской. Тогда был вве­ден обя­за­тель­ный цели­бат, то есть обя­за­тель­ное без­бра­чие духо­вен­ства. Восточ­ная Пра­во­слав­ная Цер­ковь пошла путем, во-пер­вых, более соот­вет­ству­ю­щим Свя­щен­но­му Писа­нию, а во-вто­рых, более цело­муд­рен­ным: не отно­сясь к семей­ным отно­ше­ни­ям, толь­ко как к пал­ли­а­ти­ву от блу­да, спо­со­бу не раз­жи­гать­ся сверх меры, но руко­вод­ству­ясь сло­ва­ми апо­сто­ла Пав­ла и рас­смат­ри­вая брак как союз муж­чи­ны и жен­щи­ны во образ сою­за Хри­ста и Церк­ви, она пер­во­на­чаль­но раз­ре­ша­ла брак и диа­ко­нам, и пре­сви­те­рам, и епи­ско­пам. Впо­след­ствии, начи­ная с V века, а в VI уже окон­ча­тель­но, Цер­ковь воз­бра­ни­ла брак епи­ско­пам, но не по при­чине прин­ци­пи­аль­ной недо­пу­сти­мо­сти для них брач­но­го состо­я­ния, а по при­чине того, что­бы епи­скоп не был свя­зан семей­ны­ми инте­ре­са­ми, семей­ны­ми попе­че­ни­я­ми, забо­та­ми о сво­ем и сво­их, что­бы его жизнь, свя­зан­ная со всей епар­хи­ей, со всей Цер­ко­вью, была ей цели­ком отда­на. Тем не менее Цер­ковь при­зна­ла брач­ное состо­я­ние как допу­сти­мое для всех осталь­ных кли­ри­ков и в поста­нов­ле­ни­ях Пято­го и Шесто­го Все­лен­ских Собо­ров, Ган­др­ско­го IV века и Трулль­ско­го VI века пря­мо гово­рит­ся о том, что кли­ри­ку, укло­ня­ю­ще­му­ся от бра­ка по при­чине гну­ше­ния, долж­но быть запре­ще­но слу­же­ние. Так что, Цер­ковь смот­рит на брак кли­ри­ков, как на брак цело­муд­рен­ный и воз­дер­жан­ный и наи­бо­лее соот­вет­ству­ю­щий прин­ци­пу еди­но­бра­чия, то есть свя­щен­ник может быть женат толь­ко один раз и дол­жен хра­нить цело­муд­рие и вер­ность сво­ей жене в слу­чае вдов­ства. То, к чему Цер­ковь отно­сит­ся со снис­хож­де­ни­ем при­ме­ни­тель­но к брач­ным отно­ше­ни­ям мирян, долж­но в пол­но­те реа­ли­зо­вы­вать­ся в семьях свя­щен­ни­ков: та же запо­ведь о чадо­ро­дии, о при­я­тии всех детей, кото­рых посы­ла­ет Гос­подь, тот же прин­цип воз­дер­жа­ния, пре­иму­ще­ствен­но­го укло­не­ния друг от дру­га для молит­вы и поста.

В Пра­во­сла­вии есть опас­ность в самой сослов­но­сти духо­вен­ства — в том, что, как пра­ви­ло, свя­щен­но­слу­жи­те­ля­ми ста­но­вят­ся дети свя­щен­ни­ков. В като­ли­че­стве есть своя опас­ность, так как клир все вре­мя наби­ра­ет­ся со сто­ро­ны. Одна­ко в том, что любой может стать кли­ри­ком, есть и плюс, ведь про­ис­хо­дит посто­ян­ный при­ток из всех сло­ев обще­ства. У нас, в Рос­сии, как и в Визан­тии, дол­гие века кли­ри­ки фак­ти­че­ски были опре­де­лен­ным сосло­ви­ем. Быва­ли, конеч­но, слу­чаи вхож­де­ния подат­ных кре­стьян в свя­щен­ство, то есть сни­зу вверх, или наобо­рот — пред­ста­ви­те­лей выс­ших кру­гов обще­ства, но тогда уж по боль­шей части в мона­ше­ство. Одна­ко в прин­ци­пе это было семейно–сословное дело, и тут были свои изъ­я­ны и свои опас­но­сти. Глав­ная же неправ­да запад­но­го под­хо­да к без­бра­чию свя­щен­ства — в самом гну­ше­нии бра­ком как состо­я­ни­ем, попу­сти­тель­ным для мирян, но нетер­пи­мым для духо­вен­ства. В этом глав­ная неправ­да, а уж обще­ствен­ное устро­е­ние – это вопрос так­ти­ки, и он может по-раз­но­му оцениваться.

59. В Жити­ях свя­тых брак, в кото­ром муж и жена живут как брат и сест­ра, напри­мер, как Иоанн Крон­штадт­ский со сво­ей женой, назы­ва­ют чистым. Так что — в осталь­ных слу­ча­ях брак грязный?

Вполне казу­и­сти­че­ская поста­нов­ка вопро­са. Мы ведь и Пре­свя­тую Бого­ро­ди­цу назы­ва­ем Пре­чи­стой, хотя в соб­ствен­ном смыс­ле от пер­во­род­но­го гре­ха чист толь­ко Гос­подь. Матерь Божия явля­ет­ся Пре­чи­стой и Пре­не­по­роч­ной по срав­не­нию со все­ми осталь­ны­ми людь­ми. Так же мы гово­рим о бра­ке чистом при­ме­ни­тель­но к бра­ку Иоаки­ма и Анны или Заха­рии и Ели­за­ве­ты. Зача­тие Пре­свя­той Бого­ро­ди­цы, зача­тие Иоан­на Пред­те­чи тоже иной раз назы­ва­ет­ся непо­роч­ным. или чистым, и не в том смыс­ле, что они были чуж­ды пер­во­род­но­го гре­ха, а в том, что по срав­не­нию с тем, как это обыч­но про­ис­хо­дит, они были воз­дер­жа­ны и не испол­не­ны чрез­мер­ных плот­ских устрем­ле­ний. В этом же смыс­ле гово­рит­ся о чисто­те как о боль­шей мере цело­муд­рия тех осо­бен­ных при­зва­ний, быв­ших в жиз­ни неко­то­рых свя­тых, при­ме­ром чего явля­ет­ся брак свя­то­го пра­вед­но­го отца Иоан­на Кронштадского.

60. Когда мы гово­рим о непо­роч­ном зача­тии Сына Божия, зна­чит ли это, что у обыч­ных людей оно порочно?

Да, одним из поло­же­ний пра­во­слав­но­го Пре­да­ния явля­ет­ся то, что бес­се­мен­ное, то есть непо­роч­ное, зача­тие Гос­по­да наше­го Иису­са Хри­ста и про­изо­шло имен­но для того, что­бы вопло­тив­ший­ся Сын Божий был бы непри­ча­стен ни к како­му гре­ху, ибо момент страст­но­сти и тем самым иска­жен­но­сти люб­ви к ближ­не­му нераз­рыв­но свя­зан с послед­стви­я­ми гре­хо­па­де­ния, в том чис­ле и в родо­вой области.

61. Как долж­ны общать­ся супру­ги во вре­мя бере­мен­но­сти жены?

Вся­кое воз­дер­жа­ние тогда пози­тив­но, тогда будет доб­рым пло­дом, когда оно не вос­при­ни­ма­ет­ся толь­ко как отри­ца­ние чего бы то ни было, но име­ет внут­рен­нее бла­гое напол­не­ние. Если супру­ги в пери­од бере­мен­но­сти жены, отка­зав­шись от телес­ной бли­зо­сти, начи­на­ют мень­ше друг с дру­гом раз­го­ва­ри­вать, а боль­ше смот­реть теле­ви­зор или ругать­ся, что­бы дать некий выход нега­тив­ным эмо­ци­ям, то это одна ситу­а­ция. Иная, если они ста­ра­ют­ся это вре­мя прой­ти как мож­но более разум­но, усу­губ­ляя духов­ное и молит­вен­ное обще­ние друг с дру­гом. Ведь это же так есте­ствен­но, когда жен­щи­на ждет ребен­ка, боль­ше молить­ся ей самой, что­бы изба­вить­ся от всех тех стра­хов, кото­рые бере­мен­ность сопро­вож­да­ют, и мужу, что­бы жену свою под­дер­жать. Кро­ме того, нуж­но боль­ше раз­го­ва­ри­вать, вни­ма­тель­нее слу­шать дру­го­го, искать раз­ные фор­мы обще­ния, и не толь­ко духов­но­го, но и душев­но­го, и интел­лек­ту­аль­но­го, кото­рое рас­по­ла­га­ло бы супру­гов быть по воз­мож­но­сти вме­сте. Нако­нец, те фор­мы неж­но­сти и лас­ки, кото­ры­ми они огра­ни­чи­ва­ли бли­зость сво­е­го обще­ния, когда еще были жени­хом и неве­стой, и в этот пери­од супру­же­ской жиз­ни не долж­ны при­во­дить к усу­губ­ле­нию в их отно­ше­ни­ях плот­ско­го и телесного.

62. Извест­но, что при каких-то болез­нях пост в еде либо вовсе отме­ня­ет­ся, либо огра­ни­чи­ва­ет­ся, быва­ют ли такие жиз­нен­ные ситу­а­ции или такие болез­ни, когда воз­дер­жа­ние супру­гов от интим­ной бли­зо­сти не благословляется?

Быва­ют. Толь­ко не нуж­но это поня­тие очень широ­ко трак­то­вать. Сей­час мно­гие свя­щен­ни­ки слы­шат от сво­их при­хо­жан, кото­рые гово­рят, что муж­чи­нам с про­ста­ти­том вра­чи реко­мен­ду­ют каж­дый день «любо­вью зани­мать­ся». Про­ста­тит — это не самая новая болезнь, но толь­ко в наше вре­мя семи­де­ся­ти­пя­ти­лет­не­му чело­ве­ку пред­пи­сы­ва­ет­ся посто­ян­но упраж­нять­ся в этой обла­сти. И это в такие годы, когда долж­на дости­гать­ся жиз­нен­ная, житей­ская и духов­ная муд­рость. Так же, как иные гине­ко­ло­ги даже при дале­ко нека­та­стро­фи­че­ском неду­ге жен­щи­ны обя­за­тель­но ска­жут, что луч­ше сде­лать аборт, чем вына­ши­вать ребен­ка, так и иные сек­со­па­то­ло­ги сове­ту­ют, несмот­ря ни на что, про­дол­жать интим­ные отно­ше­ния, даже и не супру­же­ские, то есть нрав­ствен­но непри­ем­ле­мые для хри­сти­а­ни­на, но, по мне­нию спе­ци­а­ли­стов, необ­хо­ди­мые для под­дер­жа­ния телес­но­го здо­ро­вья. Одна­ко это не зна­чит, что вся­кий раз таких вра­чей нуж­но слу­шать­ся. Вооб­ще не нуж­но слиш­ком дове­рять­ся сове­там толь­ко меди­ков, в осо­бен­но­сти в вопро­сах, свя­зан­ных с поло­вой сфе­рой, так как, к сожа­ле­нию, очень часто вра­чи-сек­со­ло­ги явля­ют­ся откро­вен­ны­ми носи­те­ля­ми нехри­сти­ан­ских миро­воз­зрен­че­ских установок.

Совет вра­ча дол­жен соче­тать­ся с сове­том духов­ни­ка, а так­же с трез­вой оцен­кой соб­ствен­но­го телес­но­го здо­ро­вья, и самое глав­ное, с внут­рен­ней само­оцен­кой — к чему чело­век готов и к чему он при­зван. Воз­мож­но, сто­ит заду­мать­ся, по полез­ным ли для чело­ве­ка при­чи­нам попу­щен ему тот или иной телес­ный недуг. А потом уже при­ни­мать реше­ние отно­си­тель­но воз­дер­жа­ния от супру­же­ских отно­ше­ний во вре­мя поста.

63. Как вести себя с нево­цер­ко­в­лен­ным мужем после При­ча­стия, ведь, это тоже дол­жен быть день воздержания?

Так же, как и до. Этот путь-то уже был най­ден, раз появи­лась воз­мож­ность при­ча­стить­ся. Зна­чит, ту же мето­ди­ку при­ме­нить и в день при­ня­тия Свя­тых Хри­сто­вых Тайн.

64. Лас­ка и неж­ность воз­мож­ны во вре­мя nocma и воздержания?

Воз­мож­ны, но не такие, кото­рые вели бы к телес­но­му вос­ста­нию пло­ти, к раз­жи­га­нию огня, после чего водич­кой костер нуж­но зали­вать, или холод­ный душ принимать.

65. Неко­то­рые гово­рят, что пра­во­слав­ные дела­ют вид, буд­то сек­са нет!

Я думаю, что тако­го рода пред­став­ле­ние чело­ве­ка внеш­не­го о взгля­де Пра­во­слав­ной Церк­ви на семей­ные отно­ше­ния глав­ным обра­зом объ­яс­ня­ет­ся его незна­ком­ством с реаль­ным цер­ков­ным миро­воз­зре­ни­ем в этой обла­сти, а так­же одно­бо­ким про­чте­ни­ем даже не столь­ко аске­ти­че­ских тек­стов, в кото­рых об этом почти вовсе не гово­рит­ся, сколь­ко тек­стов либо совре­мен­ных око­ло­цер­ков­ных пуб­ли­ци­стов, либо непро­слав­лен­ных подвиж­ни­ков бла­го­че­стия, либо, что еще чаще быва­ет, совре­мен­ных носи­те­лей секу­ляр­но­го толе­рант­но-либе­раль­но­го созна­ния, извра­ща­ю­щих цер­ков­ное тол­ко­ва­ние по это­му вопро­су в сред­ствах мас­со­вой инфор­ма­ции. Теперь поду­ма­ем, какой дей­стви­тель­ный смысл может быть вло­жен в эту фра­зу: Цер­ковь дела­ет вид, что сек­са нет. Что под этим мож­но пони­мать? Что Цер­ковь постав­ля­ет интим­ную область жиз­ни на соот­вет­ству­ю­щее ей место? То есть не дела­ет из нее того куль­та удо­воль­ствий, того един­ствен­но­го напол­не­ния бытия, о чем мож­но про­чи­тать во мно­же­стве жур­на­лов в бле­стя­щих облож­ках. Так что, ока­зы­ва­ет­ся, жизнь чело­ве­ка про­дол­жа­ет­ся постоль­ку, посколь­ку он явля­ет­ся поло­вым парт­не­ром, сек­су­аль­но аттрак­тив­ным для лиц про­ти­во­по­лож­но­го, а теперь уже неред­ко и того же само­го пола. И пока он тако­вым явля­ет­ся и кем-то может быть вос­тре­бо­ван, есть смысл жить. И все вокруг это­го вер­тит­ся: рабо­та, что­бы зара­бо­тать на кра­си­во­го сек­су­аль­но­го парт­не­ра, одеж­да, что­бы его при­влечь, маши­на, мебель, аксес­су­а­ры, что­бы обста­вить интим­ную связь необ­хо­ди­мым анту­ра­жем и т.д. и т.п. Да, в этом смыс­ле хри­сти­ан­ство отчет­ли­во утвер­жда­ет: поло­вая жизнь не есть един­ствен­ное напол­не­ние чело­ве­че­ско­го суще­ство­ва­ния, и постав­ля­ет ее на адек­ват­ное место — как одну из важ­ных, но не един­ствен­ную и не цен­траль­ную состав­ля­ю­щую чело­ве­че­ско­го суще­ство­ва­ния. И тогда отказ от поло­вых отно­ше­ний — и доб­ро­воль­ный, ради Бога и бла­го­че­стия, и вынуж­ден­ный, в болез­ни или в ста­ро­сти, — не рас­смат­ри­ва­ет­ся как страш­ная ката­стро­фа, когда, по мне­нию мно­гих страж­ду­щих, мож­но толь­ко дожи­вать свою жизнь, попи­вая вис­ки и коньяк и посмат­ри­вая по теле­ви­зо­ру то, что уже сам не можешь реа­ли­зо­вать ни в каких фор­мах, но что еще вызы­ва­ет какие-то импуль­сы в тво­ем одрях­лев­шем теле. По сча­стью, тако­го взгля­да на семей­ную жизнь чело­ве­ка у Церк­ви нет.

С дру­гой сто­ро­ны, суть задан­но­го вопро­са может сопря­гать­ся с тем, что есть опре­де­лен­но­го рода огра­ни­че­ния, кото­рые пред­по­ла­га­ет­ся ожи­дать от людей веру­ю­щих. Но на самом деле эти огра­ни­че­ния ведут к пол­но­те и глу­бине брач­но­го сою­за, в том чис­ле к пол­но­те, глу­бине и к сча­стью, радо­сти в интим­ной жиз­ни, чего не зна­ют люди, меня­ю­щие сво­их спут­ни­ков с сего­дня на зав­тра, с одной ноч­ной тусов­ки на дру­гую. И ту целост­ную пол­но­ту отда­ния себя друг дру­гу, кото­рую зна­ет любя­щая и вер­ная семей­ная пара, нико­гда не узна­ют кол­лек­ци­о­не­ры сек­су­аль­ных побед, как бы они не хоро­хо­ри­лись на стра­ни­цах жур­на­лов про кос­мо­по­ли­тен­ных дево­чек и муж­чин с нака­чан­ны­ми бицепсами.

66. На чем осно­ва­но кате­го­ри­че­ское непри­я­тие Цер­ко­вью сек­су­аль­ная мень­шинств, ее нелю­бовь к ним?

Так нель­зя ска­зать: Цер­ковь их не любит… Ее пози­ция долж­на быть сфор­му­ли­ро­ва­на совсем в дру­гих тер­ми­нах. Во-пер­вых, все­гда отде­ляя грех от чело­ве­ка, его совер­ша­ю­ще­го, и не при­ни­мая грех — а одно­по­лые свя­зи, гомо­сек­су­а­лизм, муже­ло­же­ство, лес­бий­ство гре­хов­ны в самой осно­ве сво­ей, о чем отчет­ли­во и одно­знач­но гово­рит­ся еще в Вет­хом Заве­те, — к чело­ве­ку согре­ша­ю­ще­му Цер­ковь отно­сит­ся с жало­стью, ибо вся­кий греш­ник уво­дит себя от пути спа­се­ния до той поры, пока не начи­на­ет рас­ка­и­вать­ся в соб­ствен­ном гре­хе, то есть отхо­дить от него. Но что мы не при­ни­ма­ем и, без­услов­но, со всей мерой жест­ко­сти и, если хоти­те, нетер­пи­мо­сти, про­тив чего вос­ста­ем — это то, что те, кто явля­ет­ся так назы­ва­е­мы­ми мень­шин­ства­ми, начи­на­ют навя­зы­вать (и при этом очень агрес­сив­но) свое отно­ше­ние к жиз­ни, к окру­жа­ю­щей дей­стви­тель­но­сти, к нор­маль­но­му боль­шин­ству. Прав­да, есть опре­де­лен­но­го рода обла­сти чело­ве­че­ско­го суще­ство­ва­ния, где поче­му-то мень­шин­ства скап­ли­ва­ют­ся до боль­шин­ства. И поэто­му в сред­ствах мас­со­вой инфор­ма­ции, в целом ряде раз­де­лов совре­мен­но­го искус­ства, на теле­ви­де­нии мы то и дело видим, чита­ем, слы­шим о тех, кто демон­стри­ру­ет нам опре­де­лен­ные эта­ло­ны совре­мен­но­го «удач­но­го» суще­ство­ва­ния. Вот тако­го рода пре­под­не­се­ние гре­ха бед­ных извра­щен­цев, несчаст­но обу­ре­ва­е­мых им, гре­ха как нор­мы, на кото­рую нуж­но рав­нять­ся и кото­рую, если уж у тебя само­го не полу­ча­ет­ся, то, по край­ней мере, нуж­но счи­тать как наи­бо­лее про­грес­сив­ную и про­дви­ну­тую, вот тако­го рода миро­воз­зре­ние, без­услов­но, для нас неприемлемо.

67. Про­ком­мен­ти­руй­те, пожа­луй­ста, ситу­а­цию вен­ча­ния гомо­сек­су­а­ли­стов, кото­рая про­изо­шла в Ниж­нем Новгороде.

Про­ком­мен­ти­ро­вать эту ситу­а­цию мож­но доста­точ­но про­сто сло­ва­ми извест­ной рус­ской посло­ви­цы: «В семье не без уро­да». Это был кли­рик Ниже­го­род­ской епар­хии Мос­ков­ско­го Пат­ри­ар­ха­та, кото­рый совер­шил неко­то­рые дей­ствия по отно­ше­нию к двум лицам муж­ско­го пола. И как бы он ни оправ­ды­вал­ся и что бы сей­час ни гово­рил, это, без­услов­но, обще­цер­ков­ный и вне­цер­ков­ный воз­му­ти­тель­ный соблазн. Ему сра­зу же было запре­ще­но свя­щен­но­слу­же­ние. Жест­кость кано­ни­че­ско­го отно­ше­ния к нему непре­лож­на и одно­знач­на. Она долж­на быть уро­ком и дру­гим безум­цам, что­бы впредь нико­гда ниче­го подоб­но­го в нашей Церк­ви не про­изо­шло. Без­услов­но, слу­чив­ше­е­ся — это кано­ни­че­ское пре­ступ­ле­ние толь­ко одно­го пре­ступ­ни­ка, кото­рое никак не может ни повли­ять, ни как-то кос­вен­но воз­дей­ство­вать на пози­цию всей Рус­ской Пра­во­слав­ной Церкви.

68. Како­ва пози­ция нашей Церк­ви по пово­ду того, что сего­дня у про­те­стан­тов и даже у като­ли­ков быту­ет снис­хо­ди­тель­ное отно­ше­ние к этим про­бле­мам и там вен­чан­ные одно­по­лые бра­ки уже не редкость?

Вспом­ним, какие Церк­ви оста­лись носи­те­ля­ми исто­ри­че­ско­го хри­сти­ан­ства и не отсту­пи­ли в глав­ном от основ кано­ни­че­ско­го строя, от еван­гель­ской эти­ки и адек­ват­но­го про­чте­ния Свя­щен­но­го Писа­ния. Преж­де все­го, Пра­во­слав­ная Цер­ковь и вме­сте с ней Церк­ви Древ­не­во­сточ­ные: армяне, коп­ты, сирий­цы, а так­же Рим­ско-като­ли­че­ская Цер­ковь. Имен­но они в под­хо­де к гомо­сек­су­а­лиз­му осно­вы­ва­ют­ся на Свя­щен­ном Писа­нии и на цер­ков­ной тра­ди­ции, кото­рая рас­смат­ри­ва­ет его как один из смерт­ных гре­хов. И ника­кой ком­про­мисс­но­сти или толе­рант­но­сти по отно­ше­нию к это­му явле­нию в цер­ков­ном учи­тель­стве в ХХ I веке не боль­ше, чем в I, то есть про­сто нет. Боль­шин­ство про­те­стант­ских кон­фес­сий, часто уже очень услов­но счи­та­ю­щи­е­ся хри­сти­ан­ски­ми, допус­ка­ют теперь и сквозь паль­цы смот­рят или даже санк­ци­о­ни­ру­ют одно­по­лые сою­зы людей, исхо­дя из так назы­ва­е­мо­го сво­бод­но­го про­чте­ния тек­ста Свя­щен­но­го Писа­ния. Они, опи­ра­ясь, на соб­ствен­ные куль­ту­ро­ло­ги­че­ские и миро­воз­зрен­че­ские пред­по­сыл­ки, вычле­ня­ют в тек­сте Свя­щен­но­го Писа­ния то, что мож­но и нуж­но (с их точ­ки зре­ния) счи­тать неиз­мен­ным и веч­ным, а что отно­ся­щим­ся к куль­тур­но-рели­ги­оз­ным воз­зре­ни­ям эпо­хи. Без­услов­но, тако­го отно­ше­ния к Сло­ву Божию не было в исто­ри­че­ской Церк­ви. Про­те­стан­ты сего­дня это допус­ка­ют, тем самым обна­жая меру сво­е­го уда­ле­ния от еван­гель­ской исти­ны и от исто­ри­че­ско­го пути хри­сти­ан­ства. Нам ука­зы­ва­ют на то, что подоб­ные явле­ния были и име­ют место и в огра­де как Като­ли­че­ской, так и Пра­во­слав­ной Церк­ви. И мы не скры­ва­ем того, что подоб­ные слу­чаи есть даже и в сре­де духо­вен­ства, даже сре­ди мона­ше­ству­ю­щих. Но чего нет и не может быть в Пра­во­слав­ной Церк­ви, так это того, что­бы допус­ка­ю­щий подоб­ный грех счи­тал себя нрав­ствен­но оправ­дан­ным, что­бы он мог ска­зать: я делаю нечто, что хоро­шо, допу­сти­мо и непредо­су­ди­тель­но. В любом слу­чае, даже если он нахо­дит­ся во вла­сти этой стра­сти и, будучи обла­да­е­мый ею, попус­ка­ет себе про­дол­жать свя­щен­но­слу­же­ние и одно­вре­мен­но столь страш­но, столь смерт­но гре­шит, тем не менее он зна­ет, что это грех, с кото­рым он не в силах спра­вить­ся. И это совер­шен­но иной под­ход, чем когда грех нрав­ствен­но оправдывается.

69. Явля­ет­ся ли уча­стие жена­то­го муж­чи­ны в искус­ствен­ном опло­до­тво­ре­нии посто­рон­ней жен­щи­ны гре­хом? И при­рав­ни­ва­ет­ся ли это к прелюбодеянию?

В поста­нов­ле­нии юби­лей­но­го Архи­ерей­ско­го Собо­ра 2000 года гово­рит­ся о непри­ем­ле­мо­сти экс­тра­кор­по­раль­но­го опло­до­тво­ре­ния тогда, когда речь идет не о самой супру­же­ской паре, не о муже и жене, в силу тех или иных неду­гов бес­плод­ных, но для кото­рых тако­го рода опло­до­тво­ре­ние может быть выхо­дом. Хотя и тут есть огра­ни­че­ния: в поста­нов­ле­нии речь идет толь­ко о тех слу­ча­ях, если ни один из опло­до­тво­рен­ных эмбри­о­нов не отбра­сы­ва­ет­ся как вто­рич­ный мате­ри­ал, что пока по боль­шей части невоз­мож­но. И пото­му прак­ти­че­ски ока­зы­ва­ет­ся недо­пу­сти­мо, так как Цер­ковь при­зна­ет пол­но­цен­ность чело­ве­че­ской жиз­ни с само­го момен­та зача­тия — как бы и когда бы оно ни про­изо­шло. Вот когда тако­го рода тех­но­ло­гии ста­нут реаль­но­стью (сего­дня они, види­мо, суще­ству­ют где-то толь­ко на самом совер­шен­ном уровне меди­цин­ско­го обслу­жи­ва­ния), тогда уже не будет абсо­лют­ной непри­ем­ле­мо­сти для веру­ю­щих людей при­бе­гать к ним. Что же каса­ет­ся уча­стия мужа в опло­до­тво­ре­нии посто­рон­не­го чело­ве­ка или жены в вына­ши­ва­нии ребен­ка для неко­то­ро­го тре­тье­го лица, даже без физи­че­ско­го уча­стия это­го лица в опло­до­тво­ре­нии, конеч­но же, это явля­ет­ся гре­хом по отно­ше­нию к все­це­ло­му един­ству Таин­ства брач­но­го сою­за, резуль­та­том кото­ро­го явля­ет­ся сов­мест­ное рож­де­ние детей, ибо Цер­ковь бла­го­слов­ля­ет цело­муд­рен­ный, то есть целост­ный союз, в кото­ром нет ника­ко­го изъ­я­на, нет ника­кой раз­дроб­лен­но­сти. И что боль­ше может этот брач­ный союз нару­шить, как не то, что у одно­го из супру­гов есть про­дол­же­ние его как лич­но­сти, как обра­за и подо­бия Божия вне это­го семей­но­го един­ства? Если гово­рить об экс­тра­кор­по­раль­ном опло­до­тво­ре­нии неже­на­тым муж­чи­ной, то и в этом слу­чае нор­мой хри­сти­ан­ской жиз­ни, опять же, явля­ет­ся сама суть интим­ной бли­зо­сти в супру­же­ском сою­зе. Никто не отме­нял ту нор­му цер­ков­но­го созна­ния, что муж­чи­на и жен­щи­на, девуш­ка и юно­ша долж­ны стре­мить­ся сохра­нить свою телес­ную чисто­ту до вступ­ле­ния в брак. И в этом смыс­ле даже поду­мать невоз­мож­но о том, что пра­во­слав­ный, и, зна­чит, цело­муд­рен­ный юно­ша сда­вал бы свое семя для того, что­бы опло­до­тво­рить некую посто­рон­нюю женщину.

70. А если толь­ко что обвен­чав­ши­е­ся моло­до­же­ны выяс­ня­ют, что один из супру­гов не может жить пол­но­цен­ной поло­вой жизнью?

Если обна­ру­жи­ва­ет­ся неспо­соб­ность к брач­но­му сожи­тель­ству непо­сред­ствен­но после бра­ка, при­том это тако­го рода неспо­соб­ность, кото­рая вряд ли может быть пре­одо­ле­на, то по цер­ков­ным кано­нам она явля­ет­ся осно­ва­ни­ем для развода.

71. В слу­чае начав­шей­ся от неиз­ле­чи­мой болез­ни импо­тен­ции одно­го из супру­гов как им вести себя друг с другом?

Нуж­но пом­нить о том, что за эти годы вас что-то соеди­ни­ло, и это настоль­ко выше и зна­чи­тель­нее того мало­го неду­га, кото­рый сей­час есть, что, конеч­но же, нико­им обра­зом не долж­но быть пово­дом к раз­ре­ше­нию себе каких-то вещей. Люди свет­ские допус­ка­ют такие мыс­ли: ну жить-то мы вме­сте даль­ше будем, пото­му что у нас есть соци­аль­ные обя­за­тель­ства, а если он (или она) ниче­го не может, а я все еще могу, то я имею пра­во нахо­дить себе удо­вле­тво­ре­ние на сто­роне. Понят­но, что такая логи­ка абсо­лют­но недо­пу­сти­ма в цер­ков­ном бра­ке, и ее апри­ор­но нуж­но отсе­кать. Зна­чит, необ­хо­ди­мо искать воз­мож­но­сти и пути ино­го напол­не­ния сво­ей супру­же­ской жиз­ни, кото­рая не исклю­ча­ет лас­ку, неж­ность, иные про­яв­ле­ния рас­по­ло­же­ния друг к дру­гу, но уже без непо­сред­ствен­но­го супру­же­ско­го общения.

72. Мож­но ли мужу и жене обра­щать­ся к пси­хо­ло­гам или сек­со­ло­гам, если у них что-то не ладится?

Что каса­ет­ся пси­хо­ло­гов, то, мне кажет­ся, здесь дей­ству­ет пра­ви­ло более обще­го харак­те­ра, а имен­но: суще­ству­ют такие жиз­нен­ные ситу­а­ции, когда союз свя­щен­ни­ка и воцер­ко­в­лен­но­го вра­ча очень уме­стен, то есть когда при­ро­да душев­но­го нездо­ро­вья тяго­те­ет в обе сто­ро­ны — и в сто­ро­ну духов­но­го неду­га, и в сто­ро­ну меди­цин­ско­го. И в этом слу­чае свя­щен­ник и врач (но толь­ко врач-хри­сти­а­нин) могут ока­зать дей­ствен­ную помощь как всей семье, так и отдель­но­му ее чле­ну. В слу­ча­ях же каких-то пси­хо­ло­ги­че­ских кон­флик­тов, мне пред­став­ля­ет­ся, хри­сти­ан­ской семье нуж­но искать пути их реше­ний в самих себе через осо­зна­ние сво­ей ответ­ствен­но­сти за про­ис­хо­дя­щие нестро­е­ния, через при­ня­тие цер­ков­ных Таинств, в неко­то­рых слу­ча­ях, быть может, через под­держ­ку или совет свя­щен­ни­ка, разу­ме­ет­ся, если есть реши­мость обе­их сто­рон, и мужа и жены, при несо­гла­сии по тому или ино­му вопро­су поло­жить­ся на свя­щен­ни­че­ское бла­го­сло­ве­ние. Если есть тако­го рода еди­но­ду­шие, то это очень помо­га­ет. Но бегать к вра­чу за реше­ни­ем того, что явля­ет­ся след­стви­ем гре­хов­ных изло­мов нашей души, вряд ли пло­до­твор­но. Здесь врач не помо­жет. Что же каса­ет­ся помо­щи в интим­ной, поло­вой обла­сти соот­вет­ству­ю­щи­ми спе­ци­а­ли­ста­ми, кото­рые под­ви­за­ют­ся на этом попри­ще, то мне пред­став­ля­ет­ся, что в слу­ча­ях либо каких-то физи­че­ских недо­стат­ков либо каких-то пси­хо­со­ма­ти­че­ских состо­я­ний, кото­рые пре­пят­ству­ют пол­но­цен­ной жиз­ни супру­гов и нуж­да­ют­ся в меди­цин­ском регу­ли­ро­ва­нии, необ­хо­ди­мо про­сто обра­тить­ся к вра­чу. Но, впро­чем, конеч­но же, когда сего­дня гово­рят о сек­со­ло­гах и их реко­мен­да­ци­ях, то чаще все­го речь идет о том, каким обра­зом чело­ве­ку с помо­щью тела мужа или жены, любов­ни­ка или любов­ни­цы извлечь как мож­но боль­ше удо­воль­ствия для себя и как настро­ить свой телес­ный состав, что­бы мера плот­ско­го насла­жде­ния ста­но­ви­лась все боль­ше и боль­ше и дли­лась все доль­ше и доль­ше. Понят­но, что хри­сти­а­нин, зна­ю­щий, что уме­рен­ность во всем — тем более в удо­воль­стви­ях — есть важ­ная мера нашей жиз­ни, не пой­дет с таки­ми вопро­са­ми ни к како­му врачу.

73. Но очень труд­но най­ти пра­во­слав­но­го ncuxuampa; тем более сек­со­па­то­ло­га. К тому же, даже если най­дешь тако­го вра­ча, может быть, он толь­ко назы­ва­ет себя православным.

Конеч­но, это долж­но быть не одно само­на­зва­ние, но и неко­то­рое надеж­ное внеш­нее сви­де­тель­ство. Здесь неумест­но было бы пере­чис­лять кон­крет­ные име­на и орга­ни­за­ции, но, думаю, что вся­кий раз, когда речь идет о здо­ро­вье, душев­ном и телес­ном, нуж­но пом­нить еван­гель­ское сло­во о том, что «двух чело­век сви­де­тель­ство истин­но» (Ин. 8:17), то есть нуж­но два — три неза­ви­си­мых сви­де­тель­ства, под­твер­жда­ю­щих как меди­цин­скую ква­ли­фи­ка­цию, так и миро­воз­зрен­че­скую бли­зость Пра­во­сла­вию вра­ча, к кото­ро­му мы обращаемся.

74. Каким мерам кон­тра­цеп­ции Пра­во­слав­ная Цер­ковь отда­ет предпочтение?

Ника­ким. Нет таких кон­тра­цеп­ти­вов, на кото­рых сто­я­ла бы печать — «по раз­ре­ше­нию Сино­даль­но­го отде­ла по соци­аль­ной рабо­те и бла­го­тво­ри­тель­но­сти» (имен­но он зани­ма­ет­ся меди­цин­ской служ­бой). Нет и не может быть тако­го рода кон­тра­цеп­ти­вов! Дру­гое дело, что Цер­ковь (доста­точ­но вспом­нить ее новей­ший доку­мент «Осно­вы соци­аль­ной кон­цеп­ции») трез­во про­во­дит раз­ли­чие меж­ду спо­со­ба­ми кон­тра­цеп­ции, абсо­лют­но непри­ем­ле­мы­ми и попус­ка­е­мы­ми по немо­щи. К абсо­лют­но непри­ем­ле­мым отно­сят­ся кон­тра­цеп­ты абор­тив­но­го дей­ствия, не толь­ко сам аборт как тако­вой, но и то, что про­во­ци­ру­ет истор­же­ние опло­до­тво­рен­ной яйце­клет­ки, как бы быст­ро оно ни про­изо­шло, хотя бы и непо­сред­ствен­но после само­го зача­тия. Все, что свя­за­но с тако­го рода дей­стви­ем, непри­ем­ле­мо для жиз­ни пра­во­слав­ной семьи. (Я не буду дик­то­вать спис­ки подоб­ных средств: кто не зна­ет, тому луч­ше и не знать, а кто зна­ет, тот понял и без того.) Что же каса­ет­ся иных, ска­жем, меха­ни­че­ских спо­со­бов кон­тра­цеп­ции, то, повто­ряю, не одоб­ряя и никак не счи­тая предо­хра­не­ние нор­мой цер­ков­ной жиз­ни, Цер­ковь отли­ча­ет их от абсо­лют­но непри­ем­ле­мых для тех супру­гов, кото­рые по немо­щи не могут поне­сти все­це­ло­го воз­дер­жа­ния в те пери­о­ды жиз­ни семьи, когда по меди­цин­ским, соци­аль­ным или каким-то дру­гим пока­за­ни­ям дето­рож­де­ние невоз­мож­но. Когда, к при­ме­ру, жен­щине после тяже­лой пере­не­сен­ной болез­ни или по харак­те­ру како­го-то лече­ния имен­но в этот пери­од бере­мен­ность крайне неже­ла­тель­на. Или для семьи, в кото­рой уже доста­точ­но мно­го детей, на сего­дняш­ний день по чисто житей­ским усло­ви­ям невме­сти­мо иметь еще одно­го ребен­ка. Дру­гое дело, что перед Богом воз­дер­жа­ние от дето­рож­де­ния вся­кий раз долж­но быть пре­дель­но ответ­ствен­ным и чест­ным. Здесь очень лег­ко, вме­сто того, что­бы счи­тать этот интер­вал в рож­де­нии детей вынуж­ден­ным пери­о­дом, сой­ти до уго­жде­ния самим себе, когда лука­вые мыс­ли нашеп­ты­ва­ют: «Ну и зачем нам это вооб­ще? Сно­ва карье­ра пре­рвет­ся, хотя в ней такие пер­спек­ти­вы наме­ча­ют­ся, а тут опять воз­вра­ще­ние к пелен­кам, к недо­сы­па­нию, к затвор­ни­че­ству в соб­ствен­ной квар­ти­ре» или: «Толь­ко мы достиг­ли како­го-то отно­си­тель­но­го соци­аль­но­го бла­го­по­лу­чия, получ­ше ста­ли жить, а с рож­де­ни­ем ребен­ка долж­ны будем отка­зать­ся от запла­ни­ро­ван­ной поезд­ки к морю, от новой маши­ны, еще от каких-то там вещей». И вот как толь­ко тако­го рода лука­вые аргу­мен­ты начи­на­ют вхо­дить в нашу жизнь, зна­чит, нуж­но их тут же пре­се­кать и рожать сле­ду­ю­ще­го ребен­ка. И все­гда нуж­но пом­нить, что Цер­ковь при­зы­ва­ет пра­во­слав­ных хри­сти­ан, нахо­дя­щих­ся в бра­ке, не удер­жи­вать­ся созна­тель­но от дето­рож­де­ния, ни по при­чине недо­ве­рия Про­мыс­лу Божию, ни по при­чине эго­из­ма и жела­ния лег­кой жизни.

75. Если муж тре­бу­ет сде­лать аборт, вплоть до развода?

Зна­чит, нуж­но рас­ста­вать­ся с таким чело­ве­ком и рожать ребен­ка, как бы это ни было труд­но. И это как раз тот слу­чай, когда послу­ша­ние мужу не может быть приоритетным.

76. Если веру­ю­щая жена по каким-то сооб­ра­же­ни­ям хочет сде­лать аборт?

Все свои силы, все свое разу­ме­ние поло­жить на то, что­бы это­го не допу­стить, всю свою любовь, все аргу­мен­ты: от при­бе­га­ния к цер­ков­ным авто­ри­те­там, сове­ту свя­щен­ни­ка до про­сто мате­ри­аль­ных, жиз­нен­но-прак­ти­че­ских, каких угод­но дово­дов. То есть от кну­та до пря­ни­ка — все, толь­ко что­бы не допу­стить убий­ства. Одно­знач­но, аборт — это убий­ство. А убий­ству нуж­но вос­про­ти­вить­ся до послед­не­го. Невзи­рая на мето­ды и пути, кото­ры­ми это достигается.

79. Если 40–45-тилетние муж и жена, уже име­ю­щие детей, реша­ют новых боль­ше не рожать, это не озна­ча­ет, что они долж­ны отка­зать­ся от интим­ной бли­зо­сти друг с другом?

Начи­ная с опре­де­лен­но­го воз­рас­та, мно­гие супру­ги, даже воцер­ко­в­лен­ные, соглас­но совре­мен­но­му взгля­ду на семей­ную жизнь, реша­ют, что боль­ше у них детей не будет, и теперь-то они все испы­та­ют, что не успе­ли тогда, когда в моло­дые годы рас­ти­ли детей. Тако­го отно­ше­ния к чадо­ро­дию Цер­ковь нико­гда не под­дер­жи­ва­ла и не бла­го­слов­ля­ла. Так же, как и реше­ние боль­шой части моло­до­же­нов сна­ча­ла пожить в свое удо­воль­ствие, а потом заво­дить детей. И то и дру­гое — это иска­же­ние замыс­ла Божия о семье. Супру­ги, кото­рым дав­но пора при­уго­тов­лять свои отно­ше­ния к веч­но­сти, хотя бы пото­му, что к ней они сей­час уже бли­же, чем, ска­жем, трид­цать лет назад, вновь погру­жа­ют их в телес­ность и сво­дят к тому, что заве­до­мо не может иметь про­дол­же­ния в Цар­ствии Божи­ем. Дол­гом Церк­ви будет пре­ду­пре­дить: здесь опас­ность, здесь горит если не крас­ный, то жел­тый све­то­фор. По дости­же­нии зре­лых лет ста­вить в центр сво­их отно­ше­ний то, что явля­ет­ся вспо­мо­га­тель­ным, без­услов­но, озна­ча­ет их иска­жать, может быть, даже и губить. И в кон­крет­ных текстах тех или иных пас­ты­рей, не все­гда с той мерой так­та, как хоте­лось бы, но по сути совер­шен­но пра­виль­но, об этом говорится.

Вооб­ще все­гда луч­ше быть более воз­дер­жан­ны­ми, чем менее. Все­гда луч­ше стро­же испол­нять запо­ве­ди Божии и Устав цер­ков­ный, чем трак­то­вать их снис­хо­ди­тель­но по отно­ше­нию к себе. К дру­го­му трак­туй их снис­хо­ди­тель­но, а к себе поста­рай­ся при­ло­жить с пол­ной мерой строгости.

80. Счи­та­ют­ся ли плот­ские отно­ше­ния гре­хов­ны­ми, если муж и жена при­шли в тот воз­раст, когда дето­рож­де­ние ста­но­вит­ся абсо­лют­но невозможным?

Нет, Цер­ковь не счи­та­ет те супру­же­ские отно­ше­ния, когда уже невоз­мож­но дето­рож­де­ние, гре­хов­ны­ми. Но при­зы­ва­ет чело­ве­ка, достиг­ше­го жиз­нен­ной зре­ло­сти и либо сохра­нив­ше­му, может быть, даже без соб­ствен­но­го жела­ния цело­муд­рие, либо, напро­тив, имев­ше­го отри­ца­тель­ные, гре­хов­ные опы­ты в сво­ей жиз­ни и жела­ю­ще­го на зака­те лет всту­пить в брак, луч­ше это­го не делать, ведь тогда ему будет куда про­ще справ­лять­ся с побуж­де­ни­я­ми соб­ствен­ной пло­ти, не стре­мясь к тому, что уже не при­ста­ло про­сто в силу возраста.

81. Что такое разум­ное снис­хож­де­ние супру­гов по отно­ше­нию друг к другу?

В слу­чае воз­ник­но­ве­ния напря­же­ния в супру­же­ских отно­ше­ни­ях нуж­но преж­де все­го помо­лить­ся. В каж­дой ситу­а­ции необ­хо­ди­мо руко­вод­ство­вать­ся прин­ци­пом — как при­не­сти поль­зу, или, по край­ней мере, не навре­дить душе ближ­не­го. В свя­зи с этим могут быть совер­шен­но раз­лич­ные внеш­ние моде­ли пове­де­ния, кото­рые зави­сят от харак­те­ра отно­ше­ний, от сте­пе­ни духов­ной глу­би­ны двух кон­крет­ных людей, от их сов­па­де­ний. В одних слу­ча­ях нуж­но твер­до сто­ять, не пота­кая сла­бо­стям и не согла­ша­ясь на ком­про­мис­сы. И бла­го­да­ря такой твер­до­сти и неуступ­чи­во­сти мож­но помочь тому, кто рядом с нами, пре­одо­леть склон­ность к гре­ху или к каким-то иным немо­щам. В дру­гих слу­ча­ях, что­бы не оттолк­нуть и не создать сте­ну меж­ду тобой и тво­им ближ­ним, нуж­но про­яв­лять разум­ное снис­хож­де­ние и, забо­тясь о глав­ном, пой­ти на ком­про­мисс в малом. Здесь нет еди­ной схе­мы, кото­рую мож­но было бы про­дик­то­вать всем людям раз и навсе­гда. Молит­ва и памя­то­ва­ние о поль­зе для души дру­го­го чело­ве­ка — вот два кри­те­рия, два крыла.

Супружеские отношения — Психология Дома Солнца

Вот СЕМЬ ГЛАВНЕЙШИХ ЗАПРЕТОВ И ЗАПОВЕДЕЙ в переводе, близком к тексту оригинала.

Итак:
1. Запрещается на сорок первый день после свадьбы быть мужем и женой. Супругам надлежит каждый сороковой день становиться женихом и невестой и каждый раз готовиться к предстоящей свадьбе без гостей.

2. Запрещается невесте каждый сорок первый день (со дня свадьбы) оставлять свою внешность без изменений.

3. Запрещается постоянно использовать одни и те же благовония.

4. Запрещается супругам больше сорока дней спать в той же постели и оставлять ее на прежнем месте.

5. Запрещается принимать кушанья из рук одного и того же повара, который обслуживал вас в течение сорока дней.

6. Запрещается каждые сорок дней после свадьбы стареть душой. Нельзя семейное счастье пускать на самотек, полагая, что ваш супруг или супруга и так никуда от вас не денется.

7. Главная заповедь: соблюдайте хотя бы некоторые из этих запретов в течение всей жизни.

Вы заметили, уважаемые дамы, что камешки брошены в ваш — огород?

А почему?..

В одной древней притче сказано, что мужчина, если он, конечно, мужчина, должен в первую очередь думать о своей супруге.

И если на свадьбу приглашают только одного из супругов, то муж должен спросить жену: «Не пойдешь ли вместо меня?».

Да и так во всем: муж должен думать прежде о своей жене, а потом уже о себе.

Даже тогда, когда смерть постучится в супружеский дом.

Вот по этой причине и нельзя нарушать мужской закон. Шучу!

А вы не задавались вопросом, почему это говорят: все невесты хороши, но откуда берутся плохие жены?..

Милые дамы!
Мужчины, как домашние животные, очень легко поддаются дрессировке. Только запомните, пожалуйста: при помощи пря-я-ника и ни в коем случае — кнута.

Но вы можете возразить: надоел он мне, и почему это я должна ему служить, пусть он заботится о том, чтобы мне было хорошо, ведь я — женщина.

Можете говорить о нем, что он такой-сякой, не такой, как все другие мужчины. Отвечу как мужчина: вы — ошибаетесь!

Однажды Бог спросил у женщины:
— Скажи, ты знаешь мужчину со многими недостатками, с гораздо большими, чем у других?

Она ответила:
— Да, — и указала на своего мужа.

Конечно, никто другой не знает о нем больше, чем вы, поэтому никто другой и не сможет его так возвысить или унизить, как вы.

Но запомните.
Раз или два униженный, он со временем будет чувствовать себя таким всегда. В нем укрепятся те отрицательные качества, о которых вы постоянно ему говорите. И в результате он действительно станет таким!

И наоборот.

Постоянно возвышая его, приписывая те качества, которые в нем не очень развиты или вообще отсутствуют, но вы хотите их развить, часто хваля его, поднимая его авторитет в присутствии близких, знакомых, друзей, вы увидите, что у него вырастут крылья за спиной. Он будет дорожить вами и буквально носить на руках.

Потому что, несмотря на мужественное телосложение, силу и мощь, все мужчины одинаково беспомощны — против вашего очарования, нежности, терпимости» гибкости, способности понять и умения любить. Это я говорю вам как мужчина!

Так покажите на деле свои таланты!

А хотите, раскрою вам глаза еще на некоторые особенности мужчин.

Красота — это огромная сила, милые читательницы, но надо помнить, что красота и сексуальная привлекательность — разные вещи.

У каждого мужчины есть свой идеал сексуально привлекательной женщины. У двух мужчин он ре-едко может совпадать!

Например, для одного моего близкого друга признак идеала женской красоты — маленький рост. Тощие и длинные мисс-кис-пис, участницы различных конкурсов красоты, не вызывают у него никаких желаний. Да он просто-напросто не может даже представить себя мужем такой «баскетболистки»!

Я достаточно долго среди мужчин проводил специальные исследования, анкетирования и тестирования. И результаты полностью подтвердили эту мысль.

Так что, милые толстушки, зубочистки, кривоножки и, конечно, красавицы большого размера, каждую из вас ищет — и обязательно найдет! — именно тот, единственный, который знает, что вы — самая красивая в мире.

Только тут дам вам одну рекомендацию: не засиживайтесь в ожидании, действуйте сами!

Вот мы и подошли к первому запрету.
Подумайте, за какие такие особенности ваш близкий человек — муж или друг полюбил вас?

Вот представьте, ваш любимый по каким-то причинам охладевает к вам, становится другим. Это значит — настало самое время!

Экстренно проведите разведку, узнайте, на что он тогда обратил внимание, за что вас полюбил и женился. Вот именно эти качества и развивайте, развивайте, развивайте…

Если он скажет: «А помнишь, моя кровососочка, ты когда-то немножко хромала на одну ногу? Это было неотразимо!» — старайтесь перед ним почаще прихрамывать.

Если же он считает, что вы очень красиво щурились, будучи невестой, смелее — косите еще больше. Успех вам гарантирую! Другими словами, найдите его слабое место — и вперед! Это первое.

Второе. Срочно вернитесь в роль девушки, которая бегает на свидания к своему возлюбленному. Вспомните свою мягкость, отходчивость, дипломатичность, как иногда через силулрощали его глупые поступки и слова.

Как вы прекрасно скрывали свою обиду, злость и, Боже упаси (!), сквернословие. И как при этом он себя галантно вел. А сейчас что изменилось? Какая кошка между вами пробежала?

Милые читательницы, вы должны знать, что у каждого мужчины на носу весы. Когда он видит красивую женщину, то бессознательно на одну чашечку весов помещает вас, а на другую — ее и начинает сравнивать.

Теперь представьте: она — нарядная, ухоженная, красивая и т.д. А вас-то он вспоминает в домашней обстановке.

В каком виде вы ходите-то по дому?
Давайте возьмем один из худших вариантов. На плечах — халат из исторического музея, на ногах — элегантные, слегка прохудившиеся лапти, в которых вы исходили всю Сибирь вдоль и поперек, не снимая.

А волосы. Какие волосы?! От зависти просто все ведьмы и бабки-ежки плачут!

О тусклости глаз просто неудобно говорить.
И в таком виде вы гуляете перед его очами: шарк-шарк — вперед, шарк-шарк — назад, в нижнем белье! Хорошо, если оно еще красивое, а если нет — опять проиграли.

А он смотрит на вас и тихо вздыхает. Вспоминает тех красавиц! Не подозревая, что и те дуры дома ходят, скорее всего, в таком же виде.

Не забывайте, пожалуйста, что до свадьбы он видел вас в другом виде и влюблен был в ту женщину, какой вы были тогда. Эту тему можно продолжать бесконечно. Продолжите ее сами. Так будет лучше и полезней для вас.

А теперь вопрос на засыпку: так сколько раз по сорок дней прошло после вашей свадьбы? Столько раз вы окунулись в болото повседневности. Посчитали?..

Не теряйте больше ни минуты и как можно быстрее входите в роль невесты. Играйте ее искренне, от всей души и обновляйте эту роль каждые сорок дней. Пусть эта роль станет вашей сутью!

Теперь давайте перейдем ко второму запрету.
Почему древними книгами предписывается менять внешность через каждые сорок дней?

Мужчины полигамны от природы. Это заложено генетически!

Если бы мы с вами произошли от голубей, лебедей или каких-то прекрасных животных, которые всю жизнь живут в паре… Но мы-то с вами, мужики, не далеко ушли от обезьяньего стада. Понимаете?

О женщинах мы не смеем так говорить!
Человек не так далеко ушел от своих предков. А как эти наши предки-мужчины живут в природе?

На одного или несколько самцов — целый гарем самок, не так ли? Вы где-нибудь видели, чтобы было наоборот — одна самка и гарем самцов?

Да они (самцы) просто сожрут друг друга!
Так куда исчезли эти инстинкты, стремление к полигамии?

Да никуда они не исчезли. Просто под натиском законов, морали, запретов, под диктатом разума ушли в глубину, в подсознание.

Вот где заметны истинные страдания мужчин! И вот почему, предвидя возможные неприятности для мужчин, связанные с полигамностью (венерические заболевания и т.д.), — телесные и духовные, еще в древности мудрецы и предписывали женщинам меняться внешне для утоления мужской жажды к полигамии.

Конечно, существуют мужчины, всю жизнь живущие с той единственной, без которой не представляют себя. И при этом даже в мыслях не испытывают влечения к другим женщинам, но, к великому сожалению, таких мужчин очень мало.

Как-никак, тестирование семи тысяч мужчин-это убедительный факт, вы согласны?..

Так как же быть с таким мужчиной?
Мужчина изначально, как бы ни любил свою жену, терпит ее за то, что считает лучше всех.

Теперь следующее…
Когда мужчина загулял…
Мужчина гуляет в двух формах. В первой — когда он гуляет телом. Ну, просто где-то кого-то увидел, переспали — и он пришел домой… В этом случае мужчина соверше-е-нно не чувствует себя виноватым. Он невиновен и все!

— Ну и загулял. А что?! За что это ты на меня обижаешься?!

Мужики, вопрос к вам: вы себя виноватыми чувствуете?

— Нет! Никогда!..
Даже если вы его поймали, он не признается в своей вине. Но это, я подчеркиваю, когда муж гуляет только телом,ч;овесть у него чистая. Он же пришел домой к своей любимой жене!

И если скажет: «Прости, это было случайно», — знайте, что это так! В этот момент, если вы станете обвинять его, он вас возненавидит: «За что ты меня обвиняешь?!!»

А вот, Боже упаси, если мужчина загуляет душой!
Если во время секса он подключает душу, извините, пожалуйста, никакая сила его не удержит возле жены! Он разводится и уходит.

Учтите — такова особенность мужчины!
Запомнили, да? Раз с вами живет- значит, он вас любит!

Незнание такой мужской особенности, милые дамы, часто приводит к разрывам.

Он ведь не только хочет быть вашим мужем, но хочет иметь гарем.

Поэтому ваша задача стать для него гаремом!
Представьте, приходит ваш супруг домой, открывает дверь, а там, о Боже!., жена с другой внешностью.

Ну можно же немного и пофантазировать!..
Вот именно здесь мы хотели бы представить вам от
рывок из анкет для мужчин.

«Вопрос: Каково ваше состояние, когда вы ждете жену перед выходом из дома в театр или в гости, а она, надев новое платье, подушившись изысканными духами, с новой праздничной прической выходит из дома?

а) первая ваша реакция;
б) последующие ваши мысли и действия;
в) скрытые ваши мысли и желания».

А теперь обратите внимание на процентное соотношение ответов:

а) 82% — ну, наконец-то!
10% — нарядилась для других! 8% — не замечают ничего нового.

б) 84% — гордость за ее внешность и желание ее поцеловать, сделать комплимент от всей души;

7% — затрудняюсь ответить;
9% — привык видеть ее всегда такой.

в) 79% — пропало желание идти, куда собирались, хочется взять ее на руки и отнести в спальню; 14% — погладить по спине и кое-каким другим

местам, поцеловать; 7% — не знаю.

В этой анкете было более тридцати вопросов, но ответы на них говорят об одном: внешность любимой играет решающую роль.

Повышенное внимание, сексуальное влечение, чувство любви особенно ярко проявляются после преображения вашей внешности.

Это происходит на глубинных уровнях подсознания, когда ваш любимый видит что-то новое, другое, чего раньше не было в вас, и это пробуждает его к жизни.

Мужчина любит глазами. Сделайте для себя выводы, милые дамы!

А теперь, наверное, вам понятно, почему запрещено находиться в той же постели больше сорока дней?

Только на всякий случай оговорюсь: имеется в виду не смена белья раз в сорок дней, а цвет! Имейте в виду, цвет вашей постели играет огромную роль.

Например, ваш супруг, как обычно, вечером, потягиваясь и зевая, подходит к постели, чтобы упасть после трудового дня и уснуть, а там лежит женщина…

Не пугайтесь, это вы в новом белье и другом облике!

Да еще постель какая-то другая, другого цвета! Вот это сюрприз!

Сон как рукой сняло…
Или лучше того. Представьте себе, ваш муж, как обычно, входит в спальню и по привычке, на автопилоте, поворачивает налево, а кровати там нет!

Тут же широко раскрыв глаза, он вдруг обнаруживает ее совершенно в другом месте.

И опять ему становится не до сна. Только он вспомнит про свою любимую храпушку, извините, подушку, а вы тут как тут — е новым лицом… Вот повезло-то!

Другими словами, милые дамы, привлекайте весь свой талант и изобретательность для того, чтобы ваш любимый не привыкал к вам в постели и не относился к вам, как к запасной подушке.

Все зависит от вас!

А зачем нам менять повара, тем более если его вообще нет?

Смысл здесь таков: периодически надо резко обновлять вкусовые качества блюд. Не будем много говорить о том, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, но не забывайте эту извечную истину.

Очень давно великий Фирдоуси сказал: «О женщина, если ты хочешь, чтобы супруг твой находился около семейного очага и поддерживал его огонь, создай ему такое блаженство, чтобы равного он не мог найти нигде!»

А если ваш муж настолько надоел вам, что нет ни сил, ни желания даже видеть его, то поступите так, как советуют тысячелетние мудрецы в книге «Канон семейного счастья»:

— О женщина, если ты сидишь у потухшего очага любви и нет дверей у семейного дома, чтобы уйти, если стало ненавистно тебе лицо супруга, то укажем тебе единственный путь: сделай так, чтобы он тебя носил на голове, и ты навсегда избавишься от необходимости смотреть на него и не увидишь его презренных глаз.

Последний шестой запрет не требует никаких комментариев.

Дорогие мои, не совершайте, пожалуйста, ошибок, за которые получают наказание в виде одиночества.

Не думайте, что раз проставлены подписи в книге бракосочетаний, то теперь он ваш и никуда не денется. Это глубокое заблуждение!

Счастье нужно создавать своими руками и постоянно поддерживать, чтобы факел любви горел красивым пламенем, освещая и согревая все вокруг.

Супружеские отношения, проблемы и их причины

Благополучие детей в значительной степени зависит от того, какой мир их окружает. Чем младше дети, тем больше влияние самого близкого окружения – семьи, родителей. Поэтому супружеские отношения имеют ценность и для мужа и жены, и для подрастающих детей.

Если нерешенные проблемы между родителями существенны, дети часто отражают их (не всегда напрямую, разумеется) в своем поведении, становятся так называемыми «носителями симптома».

---

Случай из практики

На прием приходит супружеская пара. Проблемы с сыном, мальчиком 8 лет. Последние полгода у него случаются истерики, ни с того, ни с сего, «не хочу, не буду». Причем, что угодно: одеваться, гулять, заниматься, кушать. С криками, воплями, колочением кулаками. Расспрашиваю про обстоятельства жизни – учится в той же школе, что и раньше, живет там же, никаких особых событий в последнее время не произошло, ни болезней, ни аварий, ни трагедий, ни рождений. Со слов родителей, все, как было. А ребенок бьется в истериках. Расспрашиваю. Выясняется, что наедине с каждым из родителей мальчик значительно спокойнее, чем когда все собираются втроем. Задаю логичный вопрос, а как у них отношения между собой. Оказывается, не очень. До того не очень, что они уже решили развестись. Когда решили? Полгода назад. В этом месте я мысленно говорю «А-а» и предлагаю им семейную терапию. Возможно, проблемы ребенка возникли не только на фоне супружеского кризиса, но пока не расчищено это поле, работать с ребенком бессмысленно – не может же он решать проблемы взрослых. Пара согласилась и, надо отдать им должное, работали на совесть. Выяснилось, что они хотят быть вместе, но не умеют. В процессе терапии научились договариваться, считаться друг с другом, распределять ответственность, помогать. А истерики у ребенка прошли.

По каким критериям можно судить, насколько хороши супружеские отношения?

1. Насколько удовлетворены оба партнера. Критерий очевидный, очень важный, но не такой простой. То есть, если оба удовлетворены и счастливы, все отлично. А если нет? Означает ли это, что любовь прошла и остается либо терпеть, потому что «теперь семья», либо разводиться и искать новую любовь? А если не терпеть и не бежать, то что делать: менять другого, «скручивать себя в бараний рог»?

Отношения меняются и супружеские — не исключение. Проблему неудовлетворенности важно уметь переводить в задачу. Как говорить о своей неудовлетворенности с уважением и к своим чувствам, и к состоянию партнера. Как выражать свои просьбы, чтобы они были услышаны. И как принимать возможность партнера отказать, потому что просьба — это не приказ, не должностная инструкция, другой человек может не хотеть или не мочь ее выполнить. Этому не учат в школах и даже в университетах. Если посчастливилось, конструктивные способы усваиваются в родительской семье. Если случилось иначе, может быть, единственной возможностью научиться, не разбивая себе лоб, является обращение к психологу.

2. Хорошие супружеские отношения позволяют партнерам расти и развиваться, оставляя достаточно пространства и для индивидуальности каждого, и для совместности. Если в какой-то момент отношения складываются иначе, может возникнуть ощущение необходимости выбирать: или-или. Между тем, важно именно удачное сочетание обеих потребностей. Иногда это долгий и извилистый процесс. Иногда это анекдотически просто.

Как в ситуации, когда однажды утром семидесятилетняя женщина, отметившая с мужем золотую свадьбу, разрезая булочку на завтрак, решила, что она достаточно отдавала мужу лучшее и, наконец, уже может оставить мягкую часть себе. Она протянула мужу поджаренную корочку, и тот с благодарностью вскричал: «Спасибо, дорогая! Наконец-то я могу съесть мою любимую, хрустящую часть».

В любом случае требуется внимание к своим потребностям, чуткость к партнеру и готовность разговаривать, прояснять, договариваться. Часто, как в случае с булочкой, некоторые возможности даже не приходят на ум. И, порой, вопросы психотерапевта или семейного психолога открывают глаза на новые горизонты.

3. Важным критерием является способность пары справляться с трудностями, или в более широком смысле, с изменениями. Потому что на протяжении жизни семьи происходят различные события: рождения и смерти, переезды и перемены, возрастные кризисы и неожиданные возможности. Никак нельзя назвать рождение ребенка трудностью, хотя трудности возрастают с появлением малыша, и игнорировать это неосмотрительно. Точно так же изменение финансового положения, особенно стремительное, может вызвать проблемы, даже когда благосостояние возрастает, как ни удивительно это звучит. Изменения всегда становятся испытанием для супружеских отношений. А как пара справляется с этим испытанием – перераспределяет обязанности, оказывает поддержку, ищет новые способы взаимодействия – зависит от многих переменных. В том числе от желания сохранить отношения и умения это делать.

---

Случай из практики

На прием пришла молодая пара. Первенцу 7 месяцев. Жена замучена и, похоже, в отчаянии. Она с утра до ночи с ребенком, его совсем не с кем оставить, чтобы хоть на секунду перевести дух. Она просит мужа, а он приходит с работы поздно, уставший, ни внимания, ни заботы, ни помощи, ни поддержки. Муж зол и замкнут. Он «пашет» с утра до ночи, чтобы обеспечить семью, создать им достойные условия, приходит вымотанный и «ни внимания, ни помощи, ни заботы, ни поддержки». Им обоим кажется, что отношений уже нет, только усталость и взаимные упреки. При этом они пришли к семейному психологу, то есть у них есть надежда и желание изменить ситуацию. Начало изменений происходит на первой же встрече, когда специалист просит каждого говорить о себе, своих чувствах, состояниях, переживаниях и откликаться партнеру тоже чувствами. Это помогает прояснить и дает возможность услышать другого, понять, посочувствовать и вместе думать, как двигаться дальше.

---

Супружеские отношения – это радость и труд, новые возможности и новые обязательства. И готовность обращаться за помощью при необходимости является свидетельством открытости и зрелости партнеров.

Словарь по семейному положению и взаимоотношениям

Что означает семейное положение ?

Когда вы видите семейное положение в официальной форме или заявлении, они обычно хотят знать, состоите ли вы в браке или холостом .
Тем не менее, существует гораздо больше словарного запаса английского языка, связанного с семейным положением и отношениями, который мы используем в повседневной жизни. Давайте посмотрим на некоторые из наиболее распространенных лексиконов, используемых в английском языке.

Быть + холостым

Холост = у вас нет парня / девушки / мужа / жены / партнера. Человек, у которого нет романтических отношений с другим человеком.
Single используется для мальчика / мужчины и девушки / женщины .

• Я холост .
• Вы холост .
• Он одноместный .
• Она одноместная .
• Они одиночные .

Парень или девушка?

Парень / девушка — это человек, с которым у вас романтические отношения. Это не законные отношения, вы не состоите в браке.
Парень используется, когда человек имеет романтические отношения с парнем или мужчиной .
Подруга используется, когда у человека романтические отношения с девушкой или женщиной .

Мы используем: , чтобы иметь парня или , чтобы иметь девушку

• У меня подруга .
• У нее есть парень .
• У него нет девушки .

Мы, , не говорим : у меня есть подруга или подруга . Пожилые люди иногда вместо этого используют слово партнер .

Следующий этап после того, как ты некоторое время был парнем или девушкой, — это , чтобы быть помолвленным .

Будьте + помолвлены

Для помолвки = вы дали обещание / обязательство жениться на ком-то.

• Я занят . (Я дал своему партнеру обязательство, и мы поженимся)
• Они заняты . (Да, в будущем планируют пожениться)

Обычно один из двух человек в паре предлагает другому человеку. Традиционно для предложения (глагол) — это когда человек становится на одно колено и говорит своему партнеру: Ты выйдешь за меня замуж?

• Он предложил мне вчера вечером, и я сказал да.
  (Мы уже обручены)

Иногда это предложение (существительное) происходит в особом месте или в романтической обстановке.

Вам кто-нибудь когда-нибудь делал предложение? Как это произошло? Дайте нам знать в комментариях ниже.

Как зовут человека, на котором вы собираетесь жениться?
Человек, с которым вы помолвлены или планируете жениться, — это ваш жених (мужчина) / невеста (женщина)
Да, эти два слова пришли из французского. Fiancé и Fiancée произносятся одинаково.

Мы говорим: + fiancé / fiancée

• У меня невеста .
  (мой партнер женщина и мы планируем пожениться)
• У меня жених .
  (мой партнер мужчина и мы планируем пожениться)

А потом…

Быть + замужем

Следующий этап отношений — женат .
Женат означает, что у вас есть юридически или официально признанный союз с вашим мужем или женой.

Мы используем: Для брака

• Я женат.
• Мы женаты.
• Женат.
• Она замужем.

В браке + с + лицом

Если вы хотите указать человека, с которым состоите в браке, мы используем: в браке + с + лицом

• Я женат на Анжелике.
• Она замужем за Паоло.
• Он женат на учительнице. (Это не всегда должно быть имя человека)

Вы не говорите: женился на

• Женат на Веронике . (Не верно)
• Он женат на Веронике . (Правильно)

БРАК ИЛИ БРАК?

В чем разница между женат и браком ?
женат — прилагательное.
Брак существительное.

• У них счастливый брак .
• Их брак уже на скалах. (Это означает, что он в беде, например, когда корабль стоит на скалах, существует серьезная опасность его затопления)

Как вы думаете, в чем секрет счастливого брака ? Дайте нам знать в комментариях ниже.

МУЖ ИЛИ ЖЕНА

И теперь, когда вы женаты, у вас есть либо муж , либо жена .
Мужчина , на котором вы женаты, — это ваш муж .
Женщина , на которой вы женаты, — это ваша жена .

• Моя жена из Чили.
• Ее муж — учитель.

В свадебной церемонии обычно говорят:
Я объявляю вас муж и женой .

Знаете ли вы, что жена во множественном числе — это жен ? Обратите внимание на изменение написания между жена в единственном числе и жен во множественном числе.

• У короля Генриха VIII было много жен . (Конечно, не все одновременно)

ЧТО ОЗНАЧАЕТ СУПРУГ?

Супруг = муж ИЛИ жена. Вы не указываете, состоите ли вы в браке с мужчиной или женщиной.

• Я пошел на концерт со своей супругой .
  (я не упоминаю, есть ли у меня муж или жена, просто то, что я женат и ходила с ним на концерт)

Получить + партнера

Я не указываю, является ли мой партнер мужчиной или женщиной.Вы можете быть женатыми или , а не женатыми.
Это часто используется, потому что некоторые люди не любят использовать парень или подруга , возможно, потому, что это звучит так, как говорят подростки. Или, может быть, это используется, потому что они не хотят говорить, с кем они разговаривают — мужчиной или женщиной.

• Я хожу на пляж со своим партнером каждые выходные.
  (я не уточняю, мужчина или женщина мой партнер, женаты мы или нет)

Разница между супругом и партнером .

Оба супруга и партнер не упоминают, мужчина это или женщина.

Супруг (а) означает, что вы женаты.
Партнер может означать, что вы состоите в браке или не в браке , вы не указываете.

Свадьба

Церемония бракосочетания называется свадьбой . Иногда свадьба проходит в церкви, иногда в офисе, иногда на пляже. Это зависит от человека и его религии.

НЕВЕСТА ИЛИ ЖЕНИХ

Людей, которые женятся на свадьбе, во время самой церемонии, называют женихом или невестой.

• Невеста: Женщина выходит замуж на свадьбе.
• Жених: Мужчина женится на свадьбе.

БРАТЬСЯ ИЛИ ВСТУПИТЬ В ЗАЯВКУ

В чем разница между БЫТЬ замужем и ПОЛУЧАТЬ замуж?
Быть женатым , например, «Я женат», относится к вашему текущему семейному положению или статусу отношений.Вы женаты или холосты.
Заключить брак означает провести свадьбу или церемонию, чтобы сделать ваш союз законным или официальным.

Например:

• Я женат сейчас. Это мое семейное положение, я не холост.
• Я вышла замуж в 2002 году. Да, это был год моей свадьбы и когда я официально женился.

Не замужем

As

SSA — POMS: SI 00501.150 — Определение наличия брачных отношений

Брачные отношения существуют, когда два человека возобновляют совместную жизнь после того, как ранее жили вместе как супружеская пара.В таком случае мы предполагаем, что люди состоят в супружеских отношениях, если они не представят доказательств обратного.

Доказательства обратного включают свидетельство развода или прекращения владения наши отношения. Например, если разведенная пара возобновляет совместную жизнь из-за болезнь или по экономическим причинам без намерения возобновить супружеские отношения, это свидетельствует об обратном.

Если двое лиц, которые ранее жили вместе как супружеская пара, продолжают жить вместе проанализируйте обстоятельства дела, чтобы определить новое семейное положение.

• •

  Если пара до сих пор состоит в законном браке в соответствии с законодательством государства, в котором они их постоянный дом (Примечание: все штаты должны разрешать и признавать однополые браки), и они возобновляют совместную жизнь после того, как прожили раздельно, они являются супружеской парой для SSI, независимо от причины, по которой они возобновили совместное проживание.

• •

  Если пара утверждает, что они разделены по закону, считается, что пара состоит в браке. поскольку законный брак все еще существует.

  ПРИМЕЧАНИЕ: Юридическое разделение не означает, что пара не живет вместе.

• •

  Если пара утверждает, что они в разводе, получите копию постановления о разводе. Получите подписанные заявления от обоих людей, объясняющие, почему они живут вместе. (е.г., болезнь, экономические причины). Следуйте инструкциям в SI 00501.152, чтобы определить, считают ли они себя женатыми в обществе.

• •

  Если пара утверждает, что больше не считает себя состоящей в браке, инструкции в SI 00501.152, Определение того, держатся ли два человека как супружеская пара.

Пример:

Мари и Патрик развелись несколько лет назад. Недавно Патрик заболел. Мари, который является получателем SSI, переехал в дом Патрика для оказания помощи во время его болезни. Мари проинформировала Социальное обеспечение об изменении адреса.Патрик подал на SSI льготы и проинформировал представителя по претензиям об их разводе и текущем жизнеустройства. Поскольку Мари и Патрик живут вместе, представитель следовали инструкциям в SI 00501.152, чтобы определить, считают ли они себя женатыми. Ни Мари, ни Патрик представляет их женатыми, и нет никаких признаков продолжительных отношений. Следовательно, Патрик — подходящее лицо.

Добрачные отношения и семья в современной Индии

1 Бинарные варианты брака «по договоренности» и «брака по любви» широко используются для объяснения изменения брачных практик в современной Индии, где первая рассматривается как символ традиционной Индии, а вторая — как индикатор изменений, прогресса и модернизация. Однако ученые поставили под вопрос эту упрощенную бинарную концептуализацию, утверждая, что элементы «выбора» также присутствуют в браках по договоренности (Sharangpani 2010; Titzmann 2011), и что реальность браков лучше всего отражается при использовании промежуточных браков, как в случай браков по расчету по любви (Уберой и Сингх, 2006).

2 Тем не менее, существенное внимание уделяется анализу «любовных» браков, поскольку в недавних этнографических работах отмечается, что «любовь» рассматривается как важный образ для утверждения современной идентичности в глобализирующемся мире (Donner 2016; Hirsch and Wardlaw 2006; Twamley 2014 ) и дает представление о современных ценностях индивидуализма, предпринимательства и «корпоративной культуры», которые определяют большую часть постлиберальной экономики Индии (Gooptu 2013). Подтверждая чувства любви и выбора, эти работы также критикуют «модернистские нарративы постепенные и линейные изменения в брачных практиках от браков по договоренности до союзов по собственному выбору », объясняя, что существует местный опыт и интерпретации любовных браков (de Neve 2016: 1249).Они ссылаются на новый набор интимных отношений и желаний молодых, в частности, на товарищеские браки, эмоциональную совместимость и вообще на понятие выбора, которое доминирует в дискурсе о браках (Donner 2016; Fuller and Narasimhan 2008; Lietchy 2003). Центральная черта этого разнообразного местного опыта вариаций «любовного» брака — непреходящая важность родительской поддержки и одобрения семьи. Например, Доннер (2011, 2016) в своем исследовании среднего класса в Калькутте объясняет, что, хотя любовь и выбор в браке важны для утверждения современного «я», участие и одобрение семьи остается неизменным.Фактически, подчеркивая значение семьи, Доннер продолжает утверждать, что не только потребление, но и семья продолжает формировать идентификацию среднего класса в современной Индии. Точно так же Фуллер и Нарасимхан (2008, 2014) в своем исследовании сотрудников ИТ-сектора в Тамил Наду утверждают, что молодой средний класс желает жениться на супруге, с которым существует межличностная совместимость; однако этот выбор осуществляется в рамках кастовой эндогамии. В сравнительном исследовании индейцев в Гуджарате и гуджаратских индейцев во втором поколении, поселившихся в Великобритании, Твэмли (2014) объясняет, что, хотя эти две группы молодежи имеют разные представления о любви и близости, они обе придают большое значение получению родительского одобрения в своей жизни. выбор супруга.В исследовании среднего класса в Катманду Lietchy (2003) также отмечает, что в отношении субъектов среднего класса современные отношения ценят любовь, но также требуют согласия родителей. Эти переживания часто можно охарактеризовать как браки «по любви и по совместительству», поскольку добровольно выбранный союз превращается в брак только после одобрения родителей: «даже если пара, возможно, выбрала друг друга, они получат согласие родителей, даже если только после длительных споров и разногласий »(de Neve 2016: 1224). Кроме того, в работах по технологиям сватовства (Agrawal 2015; Bhandari 2014; Titzmann 2013) также описаны конкретные способы, с помощью которых, например, супружеские веб-сайты продвигают то, что Титцманн называет «семейно-ориентированным индивидуализмом», обеспечивая удовлетворение желаний как отдельного человека, так и человека. семья встречается в процессе выбора супруга.

3 Важность родительского одобрения или его отсутствия в «любовных» браках лучше всего отражена в этнографических работах, проведенных Гровером (2011) и Де Неве (2016), которые оценивают постбрачные отношения тех, кто выбрал «любовные» браки . Гровер объясняет, что по сравнению с браками по договоренности, браки по любви менее подвержены распаду не потому, что эти браки более эгалитарны и расширяют возможности женщины, а потому, что у женщины нет никакой родительской поддержки, чтобы выйти из брака (2011: 9). –10).Де Неве (2016) в своей работе о рабочей силе мигрантов в Тиррупуре, штат Тамил Наду, прослеживает те любовные истории, в которых родители отказывались поддерживать своих детей при их выборе брака. Такое прекращение поддержки со стороны родителей, как рассказывают молодые люди, отрицательно сказывается на их финансовом положении и профессиональной мобильности, заставляя мужчин утверждать, что если им будет предоставлен еще один шанс, они предпочтут брак по договоренности, а не брак по любви.

4В то время как де Неве и Гровер исследуют постсвадебные механизмы любовных браков, в этой статье я акцентирую внимание на добрачных переживаниях, которые могут или не могут превратиться в брак.Следуя перечисленным выше работам, я объясняю способы, которыми семья и моральные рамки родительского одобрения применяются к добрачным отношениям, которые рассматриваются молодыми людьми как символы и пространства их индивидуализма, свободы и посвящения в современную жизнь. мир возможностей.

• 1 Недавние работы (Jones 2007; Jones, Hull, and Mohamad 2011; Koh 2011) привлекли внимание к этому p (…)

5В этой статье я акцентирую внимание на так называемой фазе «продолжительного одиночества», когда молодые люди (в возрасте 24–31 лет) увеличивают брачный возраст (до 28–29 лет) в первую очередь для приобретения профессиональной мобильности.1 От мужчин и женщин существуют разные ожидания в отношении возраста вступления в брак, так как женщины оказываются под большим давлением, чтобы выйти замуж «рано». Тем не менее, в моей исследовательской выборке были женщины 30 лет, не состоящие в браке, так же как и мужчины 28 лет, состоящие в браке или помолвленные. Тем не менее возраст женщин для вступления в брак вызывает озабоченность у них и их семей, поскольку мужчины и их семьи предпочитают, чтобы невеста была более молодой женщиной. Несмотря на это давление, женщины были готовы повысить брачный возраст из-за профессиональных занятий и желания найти подходящего супруга.Мужчины и женщины используют эту фазу «небрака», чтобы испытать разнообразные романтические встречи, и впоследствии эта фаза ассоциируется с идеологиями индивидуализма, свободы и свободы. Точка зрения о том, что добрачные отношения являются выражением индивидуализма, еще больше усиливается тем фактом, что эти переживания происходят в пространстве «вдали от дома» (Scalco, 2016), то есть на работе или в местах отдыха, которые не находятся непосредственно под наблюдением семья. Таким образом, эти встречи еще больше романтизируются, поскольку их начало, как утверждает молодой средний класс, основано исключительно на «индивидуальной» динамике и эмоциональной совместимости пары.

6 Какими бы настоящими ни были эти рассказы, в этой статье я раскрываю, что эти переживания на самом деле соответствуют моральным рамкам, установленным семьей. Поступая таким образом, я утверждаю, что семья контролирует эти отношения, формируя их динамику и одобряя или не одобряя их. Семья настолько важна даже при определении добрачных отношений, что по мере того, как отношения принимают более серьезный оборот, партнеры оценивают друг друга по своей способности «вписаться» в свою семью, иногда активно дисциплинируя поведение своего партнера.

• 2 Для дальнейшего обсуждения концепции модерна, как его видят по своей сути основанные на противоречиях (…)

7 Таким образом, я объясняю бесчисленное множество, часто спорных, привязанностей, эмоций и восприятий, связанных с добрачными отношениями, которые, с одной стороны, рассматриваются как воплощение индивидуализма и ступенька к желанию написать собственную биографию (Beck 1992 , 2000), а с другой стороны, вовлечены в выполнение семейного долга и ожидания родителей.Эти споры и противоречия, однако, не обязательно рассматриваются как бинарные противоположные категории, а как дополнительные аспекты проекта современного самотворения и органично вплетаются в романтический опыт2.

8 Я разделил свой анализ на три части. В первой части я объясняю, что молодые люди рассматривают добрачные отношения как в значительной степени индивидуалистический опыт, поскольку они упиваются возможностью написать свою собственную биографию.Во второй части я показываю, что этот образ не обязательно сохраняется долго, как только моральные рамки, установленные семьей, вводятся в отношения. Это вызывает определенные практики дисциплины, чтобы гарантировать, что выбранный партнер соответствует ожиданиям семьи. В третьей части статьи я обращаю внимание на непосредственное участие семьи в формировании будущего отношений. Я объясняю, однако, что семья представляет собой просто руководство отношениями, что, как я утверждаю, является решающим шагом для современного самосоздания семьи.

• 3 Недавняя стипендия поставила под сомнение значение термина «средний», поскольку он был установлен в (…)

9 Настоящий документ основан на этнографических полевых исследованиях молодежи из среднего класса Нью-Дели, которые включали, помимо наблюдений с участием и без участия, углубленные интервью с 100 мужчинами и женщинами в возрасте от 24 до 31 года, работающими в многонациональных компаниях. , а также интервью примерно с 25 родителями.Хотя местом проведения полевых исследований был Дели, не все опрошенные родились и выросли в Дели; некоторые приехали из таких городов, как Джайпур, Ранчи, Патна, чтобы получить высшее образование, и остались работать в многонациональных компаниях. В то время как не существовало ограничений на кастовый и религиозный состав, представительство было в основном индуистами из высших каст, что соответствует аргументу о том, что категория среднего класса представляет собой искаженный состав высших каст (Deshpande 2003; Fernandes 2006; Jodhka и Пракаш 2016). Средний класс, по мнению многих ученых, остается нечетким и трудно поддающимся определению, и в этой статье я сосредоточился на конкретном сегменте населения среднего класса, который, как они предпочитают, обычно называют «неолиберальным средним классом». работать в частном секторе, особенно в многонациональных компаниях, открывших свои офисы в Индии после реформ либерализации 1990-х годов3. Также следует отметить, что эта выборка идентифицировала себя как средний класс (а не верхний средний класс), несмотря на то, что их экономический и социальный статус существенно различается; некоторые принадлежали к семьям торговцев с малым или средним доходом, живущим в небольших городах, в то время как были также те, чьи родители были высокопоставленными государственными служащими или бизнесменами, живущими в Дели.Их объединяла высокая заработная плата после получения конкурентоспособных образовательных и профессиональных степеней (от 50 000 рупий в месяц до 5 лакхов) и уникальный глобально ориентированный образ жизни, включающий зарубежные поездки и участие в глобальной рабочей культуре. Конкретное классовое положение этой выборки ограничивает ее обобщаемость и репрезентативность; тем не менее, это остается важным для анализа, поскольку этот класс рассматривается как подходящий символ «глобальной Индии».”

• 4 Хотя проблема доверия и доступа к мужчинам-информаторам со стороны женщины-исследователя существует, есть (…)

10Хотя для этого исследования я отслеживал жизни мужчин и женщин, эта конкретная статья больше фокусируется на голосе женщин, чем мужчин, потому что женщины больше рассказывают о своем опыте наказания со стороны своего парня или семьи жениха. Мужчины, с другой стороны, не рассказывали о таком опыте контроля и наблюдения, не обязательно потому, что они не подвергались этим стратегиям дисциплины, но, возможно, потому, что им было неудобно обсуждать эти вопросы с женщиной-интервьюером.4 Более того, мужчины гораздо чаще, чем женщины, рассказывали о своих попытках изменить отношение своих подруг в соответствии со своими семейными ценностями. Это желание «измениться» и до некоторой степени уверенность в том, что женщины действительно изменят свое отношение, свидетельствует о патриархальном взгляде на эти отношения.

11В начале 1990-х годов Индия провела определенные реформы экономической либерализации, открывшие индийскому государству «новую» эру (Fernandes 2011; Varma 2007).По мере «открытия» экономики появилось больше возможностей для профессиональных амбиций, особенно для среднего класса, который распространил свое господство и на частный сектор (Jodhka and Prakash 2016). Получение хорошо оплачиваемой работы в частном секторе, особенно в многонациональных компаниях, как объяснили мои молодые собеседники и их родители, стало мечтой, к которой стремился средний класс, поскольку наряду с высокими зарплатами это дало возможность «познакомиться» с городской и городской жизнью. глобальный образ жизни. Этот новый набор профессиональных возможностей побуждает людей переезжать в городские районы Дели, особенно в Гуруграм (бывший Гургаон), где расположены офисы всех транснациональных компаний.Чтобы облегчить себе поездку на работу, некоторые сотрудники также снимали апартаменты в Гуруграме, навещая свою семью в Дели по выходным.

12 В некотором смысле рабочее место находится в пограничном состоянии между различиями Скалько «дома» и «вдали от дома». Первые, по ее словам, представляют собой те пространства, где люди оказываются под пристальным вниманием, или где жизнь управляется семейной социальностью. С другой стороны, «Вдали от дома» относится к тем местам, где люди могут «избежать семейного контроля» (2016: 327).Скалько поясняет, что между этими двумя социальными пространствами нет строгих границ, и именно фиктивное разделение более важно для самовосприятия и понимания ее собеседников (2016: 327). Этот анализ можно уместно распространить на мое этнографическое исследование, в ходе которого я обнаружил, что место работы, учебное заведение или культура досуга формируют пространство «вдали от дома» для моих собеседников. Хотя даже в этих ситуациях человек действительно находился под пристальным вниманием коллег, непосредственного наблюдения со стороны семьи не было, и характер наблюдения также отличался.Например, их редко сразу же критиковали за их поведение с резким выговором, как это бывает в помещении, контролируемом семьей.

13 Пространства «вдали от дома» постоянно увеличиваются, включая не только рабочие места, но и культуры досуга, чему способствует преобразование городского ландшафта с появлением торговых центров, баров, кафе и других подобных общественных пространств (Brosius 2010, 2013; Mazzarella 2002 ; Шривастава 2014). Как отмечает Брозиус: «Новые социальные и физические пространства возникли в столичных центрах в результате экономической либерализации, что позволило городской молодежи встречаться, в принципе, менее социально регулируемыми способами.Этими местами могут быть колледжи (даже школы), торговые центры, кинозалы, клубы, бары или кафе »(2013: 272). Еще одним фактором, способствующим этим установкам и аспектам удовольствия, потребления, гедонизма и ощущения «индивидуального пространства и контроля», является все более широкое использование технологий в повседневной жизни, которые также допускают виртуальную и мгновенную пространственность «вдали от дома». Фактически, в последнее время многие исследования в области медиа смещают внимание к влиянию медиа на близость и самость (Gershon 2011; Miller 2011).Вместе эти пространства и места «вдали от дома» вселяют в молодежь чувство «написания собственных биографий» (Beck 1994; Giddens 1991). Это чувство индивидуальности и свободы распространяется и на их романтическую жизнь, когда они начинают встречаться или выбирают романтические интересы, не обязательно в связи с браком.

• 5 Эти культуры досуга и пространства «вдали от дома» в некотором смысле становятся маркерами неолиберальной идеи (…)
• 6 Для получения дополнительной информации о сложных отношениях между популярной культурой, с одной стороны, и m (…)

14 Мое общение с молодежью из среднего класса показало, что они классифицировали этот опыт на основе сексуальной вовлеченности и «серьезности» или степени приверженности в отношениях. Некоторые переживания в основном имеют сексуальный характер и обычно ограничиваются коротким периодом времени, иногда состоящим только из одной встречи, и называются «свиданиями на одну ночь». Термин «свидания» используется для более длительного периода совместного проживания, не обязательно для вступления в брак, а иногда и для сексуальных отношений.Термины «серьезные» и «долгосрочные» используются для обозначения отношений, которые должны быть преобразованы в брак. Иногда эти отношения также включают договоренности о проживании, хотя эта форма близости или романтических отношений, в которой пара живет до брака, все еще не получила широкого распространения. В других случаях это были также «дистанционные» отношения, когда партнеры жили в разных городах по карьерным причинам. Это были также «серьезные» отношения, которые более широко воспринимались и демонстрировались, особенно, чем «свидания на одну ночь».На эти категоризации, похоже, повлияли публичные представления и дискурсы романтических отношений и секса, которые в различных формах с начала 1990-х годов все чаще появлялись в кино, телевизионных рекламных роликах и празднованиях любви и романтики5. , в другой работе я отметил, что фильмы Болливуда последнего десятилетия, в том числе Break ke Baad (После перерыва, 2010) Shudh Desi Romance (Pure Desi Romance, 2013), Ye Jawani hai Deewani (This Молодежь безумна, 2013) и Тамаша (Spectacle, 2015) рассказывают истории о «добрачных отношениях, включая разрывы и попытки найти« себя »в современной взаимосвязи профессии, денег и любви, а также живые отношения »(Bhandari 2017: 3).6 Фактически, можно утверждать, что кино Болливуда способствовало более широкому публичному обсуждению добрачных отношений, настолько, что термины «бойфренды» и «подруги» более откровенно проявляются во взаимоотношениях между поколениями. Маццарелла пишет о влиянии рекламы — особенно презервативов — в 1990-е годы, которая бросила вызов «общественной морали и эстетике строгости Ганди и нерувианскому качеству», указывая на то, что секс также может быть для удовольствия и развлечения (2003: 60). Анализируя рост изображения романтической и эротической любви на публике, Брозиус объясняет значение и популярность Дня святого Валентина, который, хотя и «неприглядный, если не неуместный» для ее собеседников, тем не менее, «способствовал распространению и распространению романтических, эротизированных любовь как законный элемент образа жизни »(2013: 269).Она отмечает, что причиной празднования Дня святого Валентина является то, что

— Впервые в постколониальной Индии романтическая любовь стала частью риторики о, казалось бы, неограниченном образе жизни, в котором принятие решений якобы основано на двух влюбленных друг в друга людях … День святого Валентина способствовал выбору человека в качестве партнера, узаконенному желание быть «влюбленным», не обязательно вступая в брак с одним и тем же человеком… (2013: 256).

Выводы Брозиуса перекликаются с опытом моих собеседников, поскольку было совершенно ясно, что их романтические встречи не только мотивированы чувством любви и заботы, но также пронизаны выражениями и осознанием свободы и индивидуальности. Это особенно связано с тем, что решение вступить в романтический опыт и процесс, предпринятый для этого, не находятся под явным руководством родителей или семьи.

• 7 В этой статье для всех интервьюируемых использовались псевдонимы.

15Радж, 27-летний менеджер проектов в ведущей транснациональной компании в Гуруграме. Его родители живут в западном Дели, поэтому добираться до места работы довольно утомительно. Итак, на второй год работы он вместе с двумя другими коллегами снял квартиру в одном из жилых кварталов Гуруграма. Когда Радж присоединился к команде в 23 года, он начал встречаться с коллегой, но это длилось недолго, поскольку они «разошлись», как он сказал. Около двух лет назад он начал встречаться с другим коллегой, с которым сейчас находится в «серьезных» отношениях.Радж пояснил, что его родители не знали ни об одном из этих отношений. Он сказал,

Видите ли, с первым у меня были краткосрочные отношения, так что я так и не рассказал о ней своим родителям. Дело в том, что я не хочу, чтобы родители думали, что я хожу в офис, чтобы делать все это! Особенно, когда это несерьезно. Кроме того, я был тогда довольно молод … Я очень близок со своими родителями, поймите меня правильно, но мне также нравится идея, что у меня есть своя жизнь вдали от них и что я не всегда отвечаю перед ними.Когда все станет серьезным и когда я узнаю, что кто-то будет важной частью моей жизни, я обязательно расскажу своим родителям…

16Сунаина, 26 лет, работает аналитиком в ведущем международном банке. Рассказывая о своих романтических переживаниях, Сунаина объяснила, что в недавних отношениях она чувствует себя менее под наблюдением, чем те, которые у нее были во время учебы в университете. Она сказала:

Еще в колледже у родителей было гораздо больше контроля.Они всегда волновались, постоянно проверяли меня. У меня, конечно, тоже были парни, но было немного сложно быть абсолютно свободным, встречаться с ними и выходить на улицу. Было так много напряжений и отвлекающих факторов: родители, друзья, экзамены, беспокойство о будущем. Но все меняется, когда ты получаешь свою первую работу. Вы намного более обеспечены, вы зарабатываете деньги, а также уменьшается контроль со стороны родителей. К тому же они начинают относиться к вам как к взрослым.

Сунаина очень четко определяет перерыв в ее романтических переживаниях с ее новым жизненным путешествием, путешествием по работе, с которым связаны чувства и выражения большего индивидуального контроля, свободы передвижения и чувства освобождения от повседневной слежки за домом .Она продолжает объяснять,

Моя работа связана с частыми поездками, поэтому я нахожусь вдали от дома. Фактически, я встретила своего первого парня во время этих официальных поездок. Мы с ним были в одной команде, и мы так много времени проводили вместе, путешествуя и общаясь друг с другом, и привыкли друг к другу. Однако отношения вскоре закончились, когда мы поняли, что в конце концов мы не так уж похожи … Я познакомилась со своим нынешним парнем также через офис. Он является частью команды Мумбаи, и мы познакомились на семинаре.Мы просто щелкнули и с тех пор поддерживаем отношения на расстоянии.

Как и Радж, Сунаина также не рассказывала о своих отношениях с родителями. Она сказала:

Вы знаете, какие родители. Они все взволнованы, хотят навести справки и сразу же увидеть в вашем парне подходящего парня [для брака]. Это доставляет мне дискомфорт. То есть я пока не хочу такого давления. Я живу хорошей жизнью, работаю, гуляю с друзьями, путешествую, и я не хочу, чтобы мои родители так рано начали задавать вопросы и давить.Кроме того, мне нужно сначала самому оценить этого парня. Что, если он мне не понравится через несколько месяцев … Мне тоже нужно время, чтобы убедиться, а потом я познакомлю его с родителями …

Причина отказа от раскрытия романтической встречи родителям обычно объяснялась и в других интервью. Эти встречи становятся пограничным маркером личной жизни, отдельной от семейной. Эти возможности для романтических отношений также используются как возможности испытать другие аспекты общения, которые выходят за рамки семейного общения, в том числе путешествия с партнером, походы на обеды и вечеринки / клубы.Другими словами, благодаря возможности романтики молодой средний класс также использует дополнительные возможности досуга и общения, которые не контролируются или не диктуются семьей. Тем самым они показывают, что эти отношения связаны не только с близостью и любовью, но и с личным опытом, свободой и контролем над жизненными решениями. Молодые специалисты также понимают, что этот личный опыт не продлится долго, учитывая социальное и культурное значение брака, поэтому они хотят защитить этот опыт от пристального внимания родителей.В то время как недавние работы (Donner 2011, 2016; Lietchy 2003; Saavla 2012; Twamley 2014) объясняют важность любви и выбора в самообразовании модерна для среднего класса, я утверждаю, что переживания краткосрочных и долгосрочных прожитые отношения являются не менее важными составляющими современности.

17 Однако этот опыт индивидуальной свободы и выбора вскоре уступает место согласованному и обсуждаемому решению о пригодности выбранного партнера, когда молодые люди начинают вовлекать своих родителей в отношения.Возможность вступить в брак в результате их романтической встречи оценивается и одобряется в семейных рамках. Фактически, чтобы гарантировать, что их семья одобряет их выбор, сами отношения, которые скрывались от родителей и отстаивались как индивидуально-ориентированные, начинают дисциплинироваться и формироваться в соответствии с требованиями и желаниями семьи.

18 Находиться в добрачных отношениях во многих смыслах является пороговым состоянием, которое может трансформироваться в брак, поскольку именно здесь партнер (в частности, женщина), наиболее очевидно дисциплинирован и может в ответ либо сопротивляться контролирующему поведению, ведущему к разрыву отношений, или соглашаться на то, чтобы быть сформированным.В этом разделе я обращаю внимание на определенные методы дисциплинарного взыскания и наблюдения, которые действуют в рамках моральных рамок, установленных семейными ценностями и ожиданиями. Эти рассказы однобоко обращаются к попыткам дисциплинировать женщин, так как мое исследование показало, что женщины находились под гораздо большим давлением, чтобы быть подходящим партнером, тем самым подтверждая социальную норму гипергамии и патриархального образа жизни, когда женщина приучена приспосабливаться к семье мужчины.

19 Одной из таких сфер, в которой женщина подвергалась гораздо более пристальному вниманию, чем мужчина, была половая жизнь.Одержимость женской девственностью подтверждается центральным ритуалом индуистского брака каньядаан (дар девственницы), а также социальными условиями, в соответствии с которыми пригодность девушки определяется ее контролем над ее сексуальное «я», которое устанавливается посредством строгого процесса социализации как внутри дома, так и за его пределами (Dube 1988; Fruzetti 1982). Хотя и мужчины, и женщины упивались переживанием разных интимных отношений, поразительно, что даже в добрачных отношениях женщин гораздо более сурово судили за их сексуальную активность, чем мужчин, что не сильно отличается от формального поиска супруга.Хотя я редко встречал мужчин, которые настаивали на свидании или женитьбе на девушке, которая была девственницей, их определенно беспокоило ее сексуальное прошлое. Мужчины утверждали, что до тех пор, пока женщина любит мужчину, сексуальные отношения являются естественными. Тем не менее, они осуждали возможность того, что женщина могла вести половую жизнь с несколькими партнерами, в том числе занималась «сексом на одну ночь». Хотя термин «морально распущенные» не использовался, упоминания женщин с активным сексуальным прошлым подразумевали сильный оттенок аморальности и «распущенного» характера.Этого мнения придерживались даже те мужчины, которые сами имели активное сексуальное прошлое с несколькими партнерами. Женщины, с другой стороны, редко желали девственника, и их сексуальное прошлое меньше шокировало их, часто ссылаясь не на патриархальное мышление в отношении сексуальных нравов, а на утверждение, что времена меняются, и как мужчины, так и женщины более сексуальны. активный. Другими словами, женщины, казалось, больше принимали сексуальный опыт как для себя, так и для мужчин, в то время как мужчины неохотно соглашались с сексуальными историями женщин.

20 Я встретил Риму, 26-летнего дипломированного бухгалтера, работающего в известной многонациональной консалтинговой фирме, за чашкой кофе в кафе Южного Дели. Встреча, запланированная на два часа, превратилась в четырехчасовую беседу, в которой она с большой откровенностью рассказала о своих желаниях и проблемах в отношениях, в частности о нынешнем, у которого была история взлетов и падений, когда он вступил в свой пятый год. . Родители Римы эмигрировали в Африку, когда она была маленькой, а когда ей исполнилось 16 лет, она вернулась в Индию со своей младшей сестрой, чтобы жить с бабушкой и дедушкой и получить высшее образование.Рема решила остаться в Индии и после получения диплома устроилась на работу в ведущую транснациональную фирму. Рима познакомилась со своим парнем Ману в колледже и начала встречаться на последнем курсе. Она сказала:

Мы были действительно хорошими друзьями, а затем друг сказал, что у нас настолько хорошие отношения, что мы должны быть вместе. Bas [Вот и все] мы вскоре собрались вместе … Это был настоящий путь. Ману очень заботливый человек и заботился обо мне, особенно потому, что мои родители не живут в Индии.Но дело в том, что я из профессиональной семьи и каястхи (кастовой группы), а он из деловой семьи Марвари, поэтому возникло много разногласий, в основном потому, что он хотел, чтобы я была как другие девушки Марвари, которые остаются дома !

Далее я поинтересовался, чего он ожидал от нее. Она объяснила,

• 8 Экзамен на дипломированного бухгалтера в Индии считается одним из самых сложных экзаменов CA.Это (…)

Я очень сильная независимая девушка, которую научили высказывать свое мнение. Собственно, это то, что ему понравилось во мне, когда мы начали встречаться. Все остальные девушки были такими покорными и девчачьими, но его привлекал тот факт, что у меня было собственное мнение и что я был движим карьерой. Я имею в виду, что сдал все экзамены CA [Chartered Accountancy] с первой попытки, в течение трех лет8. Однако около двух лет назад, когда он начал серьезно говорить о браке, он начал находить во мне недостатки и не любить то, что ему раньше нравился! Он сказал мне, что я должен научиться приспосабливаться и вписываться в их семью.Например, я должна носить сари [женская одежда, обычно оборачиваемая вокруг талии с одним концом, перекинутым через плечо], не разговаривать слишком много перед другими или высказывать свое «экспертное» мнение [она сказала, закатывая глаза].

Рима ненавидела эти попытки «приручить» ее, сказала она. Фактически, они несколько раз расходились из-за этих вопросов, и когда я брал интервью у Ремы, она действительно была в одном из своих «тайм-аутов» с ним.Рима желала лучшей совместимости с партнером, но она еще не была убеждена, что хочет полностью отказаться от отношений, потому что у них было так много «истории». Она с большим сочувствием рассказала, что ее парень был для нее сильной системой поддержки, особенно с тех пор, как ее родители не жили в Индии. Однако она также не была готова стать типичной невесткой Марвари и надеялась найти путь к их отношениям.

21 Другие женщины тоже рассказывали о своем опыте «приручения» их парнями, чтобы стать более привлекательными для своей семьи.Когда я обедал с четырьмя молодыми женщинами в ресторане в Гуруграме, разговор сразу же переключился на борьбу за то, чтобы быть хорошей девушкой, и на их длинный список контролирующих парней. Светлана, получившая степень инженера в одном из самых известных институтов Индии, рассказала о своем романтическом опыте с Амитом. Амит представил себя в высшей степени независимым и самостоятельным человеком, который уважает свою семью, но не был обычным «маменькин сынок». Однако, как только они начали встречаться и отношения приняли серьезный оборот, Светлана вскоре обнаружила, что ее засыпают ожиданиями пообщаться с семьей и заработать их одобрение, обращая внимание на «мелкие» вещи, такие как ее привычки в еде и стиль одежды.Она сказала:

По мере того, как наши отношения углублялись, я понял, что одобрение его семьи имеет для него первостепенное значение. Не то чтобы у меня с этим были проблемы, но тогда я должен был их успокоить. Например, когда меня ожидали увидеть их, он сказал, что я тоже должен носить индийскую одежду. Кроме того, мы оба любим мясо, однако в его доме все вегетарианцы, поэтому мне сказали даже не упоминать, что я ем мясо и пью алкоголь. У меня нет проблем с приспособлением и уважением к их образу жизни, но ложь о том, кто я есть, заставляет меня чувствовать себя изгоем, как будто что-то не так в том, кем я являюсь.

Несмотря на нежелание Светы подчиняться этим конкретным требованиям Амита, она решила подыграть при условии, что не будет следовать этим ожиданиям после замужества. Они подозревали, что его родителям, возможно, потребуется больше времени, чтобы принять ее невегетарианские пищевые привычки, поэтому они согласились, что она не будет есть мясо перед ними, но она настояла на том, чтобы после нескольких лет брака и особенно после рождения их детей она больше не скрывала своих диетических предпочтений.Светлана приняла эти дисциплинарные условия только как стратегию одобрения их союза и дала понять Амиту, что намерена соблюдать их только временно.

22Стипендия по индийским бракам, безусловно, широко отмечает и теоретизирует важность семьи в процессе выбора супруга. Однако сама встреча с родителями в первый раз не получила должного внимания. В своих интервью с молодым средним классом я обнаружил, что во время первой встречи парня или девушки с родителями возникает много беспокойства и подготовки.Фактически, практика воспитания заключается в подготовке к первой и последующей встрече с родителями.

23 Акаш, 29 лет, выпускник MBA, описал чувства нервозности, беспокойства и дрожания, которые он испытал, когда впервые «официально» представил свою девушку, которая была его однокурсницей по институту MBA, своим родителям. Он сказал,

Моя девушка из северо-восточной части Индии.Она выросла в Мумбаи, но принадлежит к Ассаму, и их культура отличается от нашей (имеется в виду тот факт, что он принадлежит к Уттар-Прадеш, северному штату Индии). Есть такие мелочи, как ношение сари или salwar kameez (индийская одежда: длинный топ и свободные штаны) и прикрытие с использованием duppatta (шарф) и не слишком острый язык. Моя девушка — умная независимая горожанка и, возможно, ей будет чуждо это окружение.Итак, я приучил ее [поднимает брови и улыбается], чтобы она могла вести себя определенным образом при встрече с моими родителями.

Когда я спросил Акаша, волновался ли он, как и его девушка, при первой встрече с ее родителями, он ответил, что «конечно» нервничал и хотел произвести на них хорошее впечатление. Тем не менее, он также поспешил добавить, что явно испытывал «меньшее» давление, чтобы произвести впечатление, чем его девушка, учитывая «характер нашего общества», — сказал он.

24 Эти романтические отношения также моделировались в рамках семьи в другом смысле, а именно в осуществлении контроля и власти, извлеченных через слежку. Это действительно примечательно, потому что часто мужчины и женщины сопротивляются наблюдению со стороны своих родителей, борясь за личное пространство и свободу. Однако вскоре это же место занимает парень или девушка, которые ставят партнера под строгий надзор. Это было совершенно ясно в моих попытках запланировать интервью, когда иногда, вместо того, чтобы получить разрешение от родителей, мои собеседники обсуждали мою просьбу о встрече со своим парнем или девушкой.Парни очень хотели знать, какие вопросы я задам, больше всего боялись феминистских разговоров об их отношениях или подробного обсуждения прошлых отношений. Подруги, с другой стороны, казались неуверенными и подозрительными по поводу того, почему молодая женщина требует приватного разговора со своим парнем. В любом случае было довольно очевидно, что власть и контроль сместились, теперь они принадлежат не родителям, а романтическому партнеру, который, таким образом, по-прежнему придерживался принципа ответственности, регулирующего семейную динамику.

25Один из таких случаев произошел, когда я назначил собеседование со Снехой, 27-летним парнем, работающим в многонациональной компании. Я встретил Снеху ранее на домашней вечеринке, устроенной другим собеседником, где она проявила интерес к моей теме исследования и пошутила, что история ее жизни может составить интересный случай. Я попросил назначить ей интервью, и она сразу согласилась. Однако, когда она пришла в кафе, она выглядела немного неохотно, и как только мы сели, она сказала: «У меня есть просьба.Мой парень хочет послушать наш разговор. Могу я поставить его на громкую связь? »

26Это был первый раз, когда я столкнулся с этой просьбой, и я объяснил ей, что цель собеседования состояла в том, чтобы она открылась, расслабилась и поговорила о личных переживаниях, особенно о ее прошлом, и о том, был ли ее парень с ней [даже виртуально] она не сможет этого сделать. Хотя она была согласна со мной, она ужаснулась своему парню, который настоял на том, чтобы он был причастен к нашему разговору.Она посмотрела на меня и сказала: «Он настаивает. Я ничего не могу с собой поделать ».

27 Я тогда придумал решение и согласился, чтобы мобильный телефон был на громкой связи, но оставался на соседнем столе, чтобы его не было четко слышно. В ходе интервью Снеха объяснила, что ее парень действительно требует, например, ожидая, что она будет ездить по городу по его работе, а также забирать и вывозить его семью из аэропорта, когда они приезжают. Однако Снеха всегда уступает его требованиям, потому что считает, что за его доминирующей природой стоит огромная любовь и привязанность к ней.Фактически, его острый контроль над ее жизнью действительно является символом их интимных отношений и свидетельством того, что он считает ее семьей, поскольку такой интерес и контроль осуществляются только над членами семьи, объяснила она.

• 9 Для дальнейшего обсуждения этих аспектов контроля и наблюдения с помощью социальных сетей см. (…)

28В то время как случай Снехи был одной из крайностей, другие женщины также рассказывали о случаях, когда их парни проверяли их текстовые сообщения, электронную почту и отслеживали их местонахождение.9 Кроме того, женщины нередко пристально наблюдали за своим парнем, ведя учет в своем телефоне, электронной почте и профилях в социальных сетях. Эти рассказы прояснили, что понятие контроля имеет первостепенное значение в индийских отношениях — даже в романтических отношениях до свадьбы. В то время как бремя ответственности обычно лежит на семье, молодой средний класс — возможно, в отсутствие какой-либо четко определенной модели переживания этой близости — возвращается к этой модели власти и контроля, чтобы определить динамику добрачных встреч.Таким образом, отношения моделируются на основе семейной динамики с изменением: бремя ответственности перекладывается с семьи на парня или девушку. Более того, часто это рассматривается не как сдерживающий аспект отношений, а как признак глубокой близости. Фактически, согласие подвергнуться такому надзору служит достаточно важным тестом для вступления в брак, поскольку указывает на желание стать частью новой семьи.

• 10 Джеффри и Джеффри указывают, что, хотя женщины хранили молчание по вопросам экономики домашнего хозяйства, (…)

29 Эти дисциплинарные акты не всегда остаются без внимания или критики, и женщины по-разному реагируют на них. Здесь важно понимать, что сопротивление не просто гарантирует ниспровержение структуры, хотя иногда это тоже происходит, когда женщина разрывает отношения, но также существует в небольших карманах (Скотт, 1985, 1990), когда женщины принимают стратегии, выбирают поля сражений и вести переговоры в рамках структуры власти своего домохозяйства (Gold and Raheja 1994; Jassal 2012; Jeffery and Jeffery 1996).10 Некоторые женщины объяснили мне, что они соглашаются следовать правилам и нормам, касающимся дресс-кода и питания в начале брака, только для того, чтобы отменить их, как только они утвердятся в новом доме. Некоторые другие объяснили, что, хотя они соглашаются с требованиями своего парня в отношении его семьи, они также предъявляют требования к его поведению в отношении его взаимодействия с их семьей. Хотя есть и те, кто утверждает, что они сознательно следуют модели послушной жены и невестки, поскольку их стремление и желание получить оплачиваемую работу не препятствуют.

30 Однако некоторые женщины все же предприняли трудный шаг по разрыву отношений, особенно когда они достигли брачного возраста и рисковали своей репутацией, и согласились на, возможно, долгий и трудный путь поиска подходящего супруга. Рекха, 31 год, рассказала, что была влюблена в Рамеша, который принадлежал к другому региональному и языковому сообществу, и они хотели пожениться друг с другом. Он договорился познакомить ее со своими родителями, которые не проявили к ней неуважения, но вскоре она заметила некоторые изменения в поведении своего парня.Она сказала:

Как только брак был на картах, я увидел, что он стал более собственническим и отслеживал каждое движение. Если бы я был в плохом настроении и огрызнулся бы на него, он бы ответил и сказал, что не хочет быть с кем-то, кто такой острый на язык. Я имею в виду, что внезапно все начало меняться. Он был близок со своей матерью, так что, возможно, он что-то обсуждал с ней обо мне. И, может быть, она не считала меня подходящим или поощряла его контролировать меня? … Кроме того, раньше он не просил у родителей разрешения поехать со мной за город на короткий отпуск, но позже они всегда были вовлечены во все наши дела.После многих месяцев этого постоянного вмешательства и эмоциональной травмы я решил прекратить отношения.

• 11 Решить разорвать отношения в 30 лет Реке было непросто. Однако она (…)

Рекха объяснила, что каждый раз, когда она поднимала вопрос о вмешательстве матери Рамеша в их жизни и ее опасениях относительно контроля ее свекрови над их потенциальным браком, Рамеш не затрагивал ее заботы и просто просил ее перестать «слишком много думать» или «слишком остро реагировать». .Рекха утверждала, что несколько месяцев пыталась поговорить с Рамешем, но ее просьбы всегда оставались без внимания, и поэтому она решила прекратить отношения. Она добавила, что Рамеш принял ее решение, потому что они много ссорились, и он тоже думал, что они несовместимы. Он сказал, что действительно любит ее, но не понимает, как они заставят это работать в будущем. Рекха сильно подозревал, что его мать, возможно, объяснила это решение за него, и это были ее мысли, а не собственные мысли Рамеша, поскольку он действительно согласился на разрыв, не оказав большого сопротивления.11

31 В эссе, озаглавленном «Семья и воспроизводство неравенства» (1993), Бетей утверждает, что, особенно среди «служебного» класса (имея в виду профессионалов, государственных служащих, менеджеров и других), в воспроизводстве происходят определенные фундаментальные изменения. неравенства, где семья (в большей степени, чем каста) играет важную роль. Поэтому важно понимать особые отношения в семье, особенно те аспекты современности, которые помогают в воспитании переживаний близости и процессов выбора супруга.Одним из таких аспектов современности является использование технологий в повседневной жизни и, в частности, использование Интернета для поиска партнеров. Недавние работы, такие как Titzmann (2013), утверждают, что супружеские веб-сайты пропагандируют «семейно-ориентированный индивидуализм», а Агарвал (2015) объясняет, что эти веб-сайты фактически позволяют использовать новую форму «выполнения родственной работы». Таким образом, семья не была вытеснена современным образом жизни, а была кардинально изменена в повседневных реалиях (Bhandari 2018). Семья, как я утверждаю, также участвует в пространстве добрачных отношений таким образом, что позволяет ей позиционировать себя как «современную», не решая активно судьбу добрачных отношений, а тонко достигая желаемого результата.Здесь следует отметить, что это не относится ко всем добрачным отношениям, поскольку на самом деле есть пары, которые настаивают на заключении брака со своим избранным спутником жизни даже против воли родителей. Однако не менее важно признать, что семья действительно влияет даже на выбор до брака. Это наиболее очевидно в том факте, что во время моих полевых исследований я редко сталкивался с межрелигиозными добрачными отношениями. Те немногие, о которых я узнал, обычно разрывались именно по той причине, что родители не приняли бы межрелигиозный союз, даже если бы выбранный партнер был хорошо образованным и финансово стабильным.Было больше гибкости в отношении межкастовых отношений. Однако в целом эти отношения были между высшими кастами, и я не встречал ни одного «серьезного» отношения между членом высшей касты и членом так называемой низшей касты. Это перекликается с аргументом Бетей о том, что семья действительно является важным местом воспроизводства неравенства, поскольку она гарантирует, что выбранный супруг также принадлежит к аналогичному классу и социальному положению. Более того, принцип гипергамии в значительной степени регулировал «серьезные» добрачные отношения, поскольку семья мужчины сопротивлялась его женитьбе на женщине из более высокой касты и, безусловно, выступала против любых планов жениться на женщине, которая была более образованной или профессионально успешной, чем их сын.

32 В этом разделе я обращаю внимание на современные стратегии самопрезентации, используемые семьей, поскольку она утверждает, что в романтических встречах своих детей использует подход «невмешательства». Тем не менее, как мы видим, семья в конечном итоге обеспечивает соблюдение своего выбора и критериев в отношении подходящего супруга. Ключевой метод, с помощью которого семья делает это, состоит в том, чтобы не выражать явным образом свое неодобрение языком морали, касты или сообщества, а использовать жаргон рациональности, указывая на логистику или непрактичность союза.

33Mrs. Шете, очень успешный врач, утверждала, что всегда поддерживала выбор сына в отношениях. На самом деле она любила его последнюю девушку, воскликнула она, которая не принадлежала к тому же сообществу, что и они: она была бенгалькой, а они — махарастрийцами. Ее сын и его девушка обсуждали возможность совместного будущего, что потребовало его переезда в другой город. Госпожа Шете никогда открыто не говорила своему сыну ничего против этого.Однако втайне она надеялась, что он решит не уходить. Она сказала:

Я не из тех матерей, которые хотят ограничивать своего сына или вмешиваться в его жизненные решения … но я действительно не хочу, чтобы он ушел от меня, из этого города, навсегда. Я немного волновалась по этому поводу, но никогда ничего не говорила ему [ее сыну] … В конце концов, они не смогли наладить отношения. Мне было жаль сына, но я радовался, что теперь он не оставит меня.

Миссис Шете никогда ничего не говорила против подруги, но у нее в запасе была другая стратегия. Она дала им «крайний срок для принятия решения» и все время предлагала своему сыну присоединиться к супружескому сайту, обслуживающему их общину, чтобы найти другую подходящую девушку, либо из их города, либо которая могла бы переехать в их город. Одна из причин этого заключалась в том, что она была обеспокоена тем, что ее 30-летний сын окажется «слишком старым», если они затянут процесс поиска, что ограничит возможность для «хороших» предложений.Миссис Шете всегда высоко отзывалась о девушке своего сына, но также постоянно обращала его внимание на практические трудности этого брака и на необходимость безотлагательно принять решение поскорее, чтобы они оба не стали слишком старыми, чтобы найти подходящих супругов, если их отношения не сложатся. В конечном итоге их отношения распались. Интересно отметить, что сын переложил всю тяжесть развала отношений на себя и свою девушку, даже не осознавая той роли, которую могла сыграть его мать.

34 В другом аналогичном рассказе я встретил Абхинава, консультанта в международной компании, который прекратил свои семилетние отношения. Абхинав принадлежит к семье высшего среднего класса в Дели, а его бывшая девушка Латика из обеспеченной семьи в Джайпуре. Абхинав объяснил, что в ходе свиданий у них также были отношения на расстоянии, и начали расти различия в отношении личности, симпатий и антипатий, и поэтому он решил, что пора прекратить это.Однако в конце интервью он безразлично добавил: «Кроме того, она никогда не нравилась моей матери. Она всегда знала, что из этого ничего не выйдет. Я спросил, почему его мать не одобряет эти отношения, и он сказал:

Она никогда ничего не говорила против нее. Она не думала, что Латика была плохой девочкой или что-то в этом роде, но знала, что есть классовая разница, разница в происхождении, особенно в социальном плане, и что мы столкнемся с проблемами в будущем.Она, конечно, сказала мне, что решение полностью мое, и на самом деле она не хочет для меня брака по расчету. Она побуждает меня найти подходящего человека из числа моих друзей.

Абхинав сейчас встречается с девушкой из высшего среднего класса из Дели, которую он встретил на работе. Как и семья Абхинава, она тоже живет в шикарном бунгало в Южном Дели. Мать Абхинава, как он пояснил, довольно взволнована этим матчем, уже готовясь к свадьбе.

35 Семья остро осознает фазу романтических экспериментов, в которые вовлечены молодые люди, и их главная забота — обеспечить контроль за этим пространством, чтобы «самовольно выбранный» супруг мог также подтвердить и, возможно, повысить свой семейный статус. Хотя они могут быть активными в пространстве, которое требует явных разговоров о выборе супруга (например, с брачными агентами или на веб-сайтах), они проявляют более осторожный подход к добрачным отношениям, чтобы не вызывать антагонизм у своих детей, подвергая сомнению их выбор, в то время как также обеспечение выбора подходящего супруга, соответствующего их стандартам и критериям.В этом и заключается современность семей.

36 Добрачные отношения часто рассматриваются как пространство острого индивидуализма или как социальное явление, которое может представлять угрозу ценностям и нормам семьи. Однако в этой статье я утверждал, что добрачный опыт на самом деле отражает супружеские ожидания, обязанности и шаблоны, поскольку семья начинает тщательно изучать и формировать эти отношения. Кроме того, в этой статье также подчеркивается, что интимные отношения молодежи из среднего класса и их идеалы брака развиваются в контексте, который носит гендерный характер, а также находится под влиянием процессов модернизации, таких как использование технологий, глобальный стиль жизни.

• 12 Целью данной статьи не является позиционирование добрачных отношений молодых индейцев по отношению к (…)

37 Эти процессы и влияния могут казаться тянутыми в разных направлениях, поскольку индивидуалистический опыт сосуществует с семейным контролем и поскольку локальные иерархии каст и сообществ совпадают с глобализирующимися контекстами статуса среднего класса. Однако я утверждаю, что это кажущееся противоречие на самом деле составляет основу модерна, а не противоречит ему (Dube 2012, 2009).Это потому, что «модерн» не существует как резкое разделение времени и пространства, а фактически состоит из противоположностей и порождает споры. Это понимание модерна также бросает вызов однолинейной модели прогресса, например, такой, в которой «любовь» будет отстаивать чувства «договоренности» (Bhandari 2018). Именно в эту аналитическую структуру модерна я помещаю настоящую статью, и у меня есть мотивация проанализировать затянувшуюся фазу одиночества, свидетелями которой являются молодые люди в Индии, как и в других обществах Юго-Восточной Азии.12

• 13 Здесь важно отметить, что я не утверждаю, что добрачные отношения увеличиваются (…)

38 На основе этого этнографического анализа и теоретических оснований «модерна» я предлагаю четыре широкие перспективы, с помощью которых можно понять добрачные отношения в современной Индии. Во-первых, как и работа де Неве (2016), мое исследование также является идеологическим отказом от «индивидуализма», который может рассматриваться как определение добрачных отношений.Я, конечно же, утверждаю, что эпоха постлиберализации в Индии открыла множество возможностей, используя которые, люди также экспериментируют с романами и интимными отношениями. Добрачные отношения приветствуются публично, и свидания действительно широко распространены.13 Что еще более важно, эти переживания рассматриваются как в высшей степени индивидуалистические, поскольку они основаны на межличностных связях между двумя людьми, вдали от слежки со стороны семьи. Однако, исследуя динамику добрачных романов, я подчеркиваю, что эти отношения также измеряются и оцениваются с точки зрения их приемлемости для семьи.Хотя семья может заметно отсутствовать в этом пространстве, это действительно влияет на динамику отношений.

39 Это подводит меня ко второму пункту о том, что моральные и функциональные рамки этих отношений обеспечиваются семьей. Пара пытается дисциплинировать друг друга, чтобы семья приняла избранного партнера. В частности, мужчины ухаживают за своими подругами, чтобы одеваться и вести себя так, чтобы это соответствовало ценностям и образу жизни их семьи.Кроме того, эти отношения также подчиняются правилам власти и контроля, которые действуют в семье. Мужчины, например, строго следят за местонахождением своей девушки, иногда также напрямую вмешиваясь в их общественные дела и ожидая, что они ответят. Таким образом, мы видим, что динамика авторитета и контроля, обычно поддерживаемая и осуществляемая родителями над своими детьми, теперь копируется романтической парой.

40В-третьих, семья также считает эти романтические встречи модными.Он позиционирует себя как неконфронтационный и неавторитарный и вместо того, чтобы отвергать союз по выбору, он реализует стратегии, чтобы их мнение учитывалось, и в надлежащем порядке решает будущее добрачных отношений.

41 Наконец, также совершенно очевидно, что брак остается центральным элементом самости молодых людей. Молодой средний класс, безусловно, исследует и испытывает различные формы романтических отношений, но при этом они продолжают строить и представлять себя в соответствии с нормами и правилами вступления в брак, подтверждая важность брака в их социальном и культурном мире.

42 Добрачная фаза романтических отношений, безусловно, находится за пределами прямой компетенции семьи и перекликается с аффективным стремлением к индивидуализму. Однако, как отмечают Доннер и Сантос, «язык романтической любви и« аффективного индивидуализма »опирается на концептуальную основу, которая не отделяет людей от коллективов или аффект от материальных и личных интересов» (2016: 1130).