Он изменил. Как жить дальше?
Помню, как меня откровенно позабавило высказывание одного из мужчин: в общем разговоре нескольких близких друзей одна дама пожаловалась, что муж наставляет ей рога. Реакция была столь же мгновенной, сколь и парадоксальной: у женщин рогов не бывает!
Почему? Попробуйте сами ответить на этот вопрос, потому что я лично пока на него ответить не готова.
Кстати, многих неприятностей можно избежать, если четко усвоить одну нехитрую истину: маленькая интрижка – это всегда маленькое удовольствие, но иногда – начало настоящей трагедии. Хотя в принципе случайные, “одноразовые” измены сплошь и рядом даже не стоит таковыми считать. К ним нужно относиться, как к болезни, которая внезапно настигла, принесла неприятные ощущения и… прошла. Иногда женщине просто необходимо изменить мужу, чтобы снова почувствовать себя молодой, желанной, привлекательной, тем более, что в сексуальных отношениях ее меньше всего привлекает… сам секс.
Гораздо важнее то, что его сопровождает: слова, цветы, комплименты. Если бы некоторые мужчины догадались сами так поступать, никто бы им и не изменял — а зачем, собственно, приключений на свою голову искать?
Мужчины же придерживаются диаметрально противоположной точки зрения. Прогулки, держание за руки, подарки и даже поцелуи – все это он, в принципе, считает просто блажью. Но вот вопрос: “Спала или не спала?” является почти что гамлетовским. А ведь мимолетная физическая измена – сплошная ерунда по сравнению с изменой духовной.
Но мужчины – собственники по натуре и посягательств на свое “имущество” не терпят. Так что не стоит поддаваться искушению исповедоваться и “снять грех с души”. Для этого существуют священники, к ним и обращайтесь. И отпущение грехов получите, и камень с души снимете.
Между прочим, не стоит рассказывать мужу и о своих “добрачных” увлечениях. Первую школьную любовь он, может быть, и не примет всерьез, но детальное описание своих предшественников… вряд ли.
Так что пословица “молчание – золото” по-прежнему актуальна.
Ну, а теперь послушаем, что думают об этом специалисты-психологи. Не те, которые подводят “солидную научную базу” под неверность и измены: сравнивать поведение людей с поведением животных все-таки не совсем этично. Хотя бы потому, что у животных секс – это не удовольствие, а лишь средство продолжения рода. Исключение составляют только… человекообразные обезьяны. Выводы делайте сами.
“А не появилась ли у него другая?” — редко какая женщина хоть раз в жизни не задавала себе подобного вопроса. Сама причина для подозрения даже и не важна была, зато значение имел результат – душевного покоя больше не было. Что же делать в этой ситуации? Как избавить себя от ненужных мучений? Как в конце концов остановить эту мысль-мышь, грызущую ваше сознание? И – на всякий случай – как удержать потенциального “перебежчика”? Вот на эти и другие вопросы, связанные с психологией измены, мы с вами и попытаемся ответить.
Начнем с того, что не стоит уподобляться общеизвестному персонажу и только по подозрению сразу же приступать к “сбору дополнительной информации”.
Потому что все эти расспросы друзей и сослуживцев вкупе с каверзными и вроде бы незатейливыми вопросами самому виновнику “торжества” ни к чему хорошему не приведут.
Это только кажется, что ваша тревога связана именно с неопределенностью ситуации: что стоит вам точно узнать, было или нет, сразу же станет легче… Не станет.
Во-первых, потому, что неопределенность ситуации этим ответом не уменьшится – наоборот, расширится. Ведь для фантазии нет предела – просто возникнут новые вопросы. “А как это было? Не повторится ли это вновь? И почему именно с ней?” и т.д.
А во-вторых, в случае определенности на вас ляжет всей тяжестью груз принятия решения: «Простить или расстаться?». И еще неизвестно, что лучше…
Тем более, что достоверной информации вы все равно никогда не получите. Уже одна объективность “свидетельских показаний” (соседи, подруги и т.д.) вызывает сильное сомнение: никому не известно КТО и НАСКОЛЬКО был искренен с вами.
И даже сами участники адюльтера при всем желании не смогут вам правдиво рассказать, что там было, как и самое главное – ПОЧЕМУ… Вспомните, как вы сами порой по-разному преподносите один и тот же факт из своей биографии. Это зависит от цели вашего повествования, от вашего настроения и от конкретной ситуации. Не говоря уже о том, что человек вообще никогда не совершает один какой-нибудь поступок, руководствуясь только одним мотивом – их, как правило, несколько.
При этом часть их он осознает и может (если захочет) в них искренне признаться. О некоторых же подлинных причинах он может и сам не догадываться, так глубоко они ушли своими корнями в его подсознание. Обычно их питают наши детские страхи и обиды, первые жизненные неудачи, комплексы “недозрелой” юности – все то, что мы потом так стараемся с успехом забыть.
Поэтому в любом поступке и в объяснении его всегда существует как бы несколько “пластов” правды. Так что до истинной причины просто и не имеет смысла докапываться – в любом случае она останется для вас в некоторой затененной области.
Все эти разговоры “начистоту”, как правило, приводят только к “грязным черновикам”. Поэтому в случае сомнений и подозрений лучше применяйте правило номер один: ничего сами не выясняйте.
Но что делать, если факт измены, несмотря ни на что, все-таки оказался налицо? Для начала вспомните статистику: 75 процентов мужчин хоть раз в жизни, но были неверны своим женам. Это, конечно, не утешит, но хотя бы натолкнет на мысль, что это все же не патология… К тому же мужская точка зрения на данную проблему является, как правило, более заретушированной, чем женская. У мужчин нет такого гипертрофированного взгляда на собственно половой акт: для них этот процесс более заземлен.
Именно поэтому многие из них и не воспринимают свою неверность как какую-то глобальную катастрофу, а в понятие “измена” чаще вкладывают смысл чего-то духовного (например, существование любви к другой женщине).
Так что если подобный случай с дорогим для вас человеком произошел впервые – осуждайте его, но поймите.
Уж таковы психофизиологические особенности мужского организма, что в определенной ситуации (например, замкнутость пространства), в определенном состоянии (например, алкогольное опьянение), при определенном раздражителе (например, женщина-“хищница”) акт интимной близости просто неминуем. Тем более, что существует своего рода мужской миф о том, что при некоторых обстоятельствах мужчина обязан выполнить свой “мужской долг” (По типу “Если женщина просит…”). Поэтому в любом случае часть вины (большая или меньшая) все-таки ляжет и на другую половину, и именно на женскую…
Итак, если ваш супруг искренне раскаивается в содеянном и чистосердечно обещает, что подобное больше никогда не повторится, попробуйте его простить. Конечно “полного отпущения греха” все равно не получится: вряд ли вы сможете когда-нибудь по-настоящему забыть о своей женской обиде. Но вы хотя бы дадите ему шанс искупить свою вину – что, согласитесь, уже немного утешает…
Кстати, для усиления комплекса вины не рекомендуется назначать какое-нибудь конкретное наказание.
Это только ускорит и облегчит процесс раскаяния (по типу: «Все, я отбыл наказание – теперь я чист…».
А что делать, если измены о стороны мужа происходят регулярно? И он вас уже замучил своей постоянной неверностью? Очень жаль, но здесь уже ничего исправить нельзя. Поэтому либо смиритесь с этим, как с данностью судьбы, либо расстаньтесь. Навсегда… Потому что в данном случае весь корень зла сидит не в вас, не в вашей семье и не в обстоятельствах вашей жизни, а в нем самом, в его внутренних проблемах. Изменить же то, что складывалось годами, начиная с самого детства, практически невозможно. Примеры? Пожалуйста.
Мужчина тридцати пяти лет женат по любви. Холодность матери в детстве и строгость семейного воспитания развили в нем неуверенность в себе и страстное желание преодолевать запреты. В жизни постоянно нуждается во внешних подкреплениях своей “интересности”. Поэтому любит флиртовать, расставлять любовные ловушки, в которые сам же потом с успехом и попадает.
Во всем, конечно, обвиняет женщин.
Мужчина тридцати двух лет, женат “по необходимости”. В семье рос баловнем, общим любимцем. Привык только к праздности и красивой жизни. Собственная внутренняя пустота постоянно толкает его на поиски приключений и развлечений. Любит шумные компании, веселое времяпрепровождение, выпивку. Каждый раз после очередного “грехопадения” искренне раскаивается в содеянном и обещает исправиться.
Что может утешить вас в аналогичном случае? Только то, что вы сами сделали для себя подобный выбор и, видимо, именно такой тип мужчины вас больше всего и привлекает. Тем более, что недостатки наших близких – это все-таки продолжение их же достоинств.
Единственное условие: если вы хотите, чтобы угрызения совести мучили вашего мужа как можно дольше, применяйте правило номер два: не скрывайте своих переживаний.
Конечно, дело обстоит намного серьезнее, если ТАМ оказалась не просто какая-то интрижка “одноразового пользования”, а самая настоящая любовная связь.
Но и в этом случае не стоит расстраиваться, думая, что это крах ВСЕГО.
Во-первых, если ваш брак достаточно устойчив и имеет смысл его сохранять, то это понимаете не только вы… Поэтому никакой любовный удар не разрушит его “до основанья, а затем…”. И во-вторых, вы ведь прекрасно знаете, что все проходит – даже любовь. Так что наберитесь терпения, укрепите свои бастионы и… ждите.
Кстати, в связи с этим неплохо вспомнить и известную пословицу: ”Никогда не держи козла на коротком поводке – оборвет и убежит”. Естественно, самой не надо при этом сидеть, сложа руки и глядеть, как этот “козел” балуется “капустой” в чужом огороде.
Для начала спокойно, без эмоций проанализируйте сложившуюся ситуацию и найдите свои собственные ошибки.
Итак, что же заставило вашего супруга бросить взгляд на сторону? Может быть, вы как-то подавляли его, и это был его единственный шанс обрести хоть какую-нибудь степень свободы? Или ваш быт стал для него слишком скучным и прозаичным, захотелось какого-то разнообразия, “дыхания второй молодости”? А может, вы давно не проявляете ни к нему, ни к его делам настоящего, неподдельного интереса? Что, видимо, та, другая, делает изумительно… Ведь что-то она ему все-таки дает, чего он так и не смог найти у вас, потому что вы как-то незаметно это потеряли? Бывает и так: муж давно уже стал другим человеком, а жена все еще продолжает глядеть на него с “подоконника юности”… Так что старательно ищите свои “прорехи” и срочно их латайте.
Время не ждет, как и ваш муж…
Следующий шаг – определите слабые стороны своего супруга. Проверьте, те же струнки остались у него наиболее чувствительными после вашего совместного проживания, или появилось что-то новенькое.
Например, если он любит шумное общество и компанию друзей – сделайте (на некоторое время) свой дом “домом открытых дверей”. Если ваш муж гурман и любитель обильного застолья – станьте его “шеф-поваром”, сделайте так, чтобы на столе его всегда ждал лакомый кусочек. Если же вам не повезло – он очень любит рассуждать на “философические темы”, сделайте милость — превратитесь в его “доверенное лицо”.
А чтобы ваш муж не чувствовал себя лишним в семье, переложите на него часть забот о детях, о доме (например, небольшой ремонт в квартире будет очень кстати). И вообще, постоянно напоминайте ему и демонстрируйте, как он всем нужен и дорог. Фразы типа: “Что бы мы без тебя делали!” – должны стать просто дежурными в вашем общении.
Медосмотры, болезни, неудачи, “неожиданные” приезды родственников – все это только дополнительный вклад в копилку ваших интересов.
Сделайте так, чтобы ваши друзья и знакомые почаще приходили к вам в гости. Во-первых, из-за того, что нет более крепких пут, чем дружественные связи. А во-вторых, одной причиной для бегства из дома у него уже будет меньше. К тому же так хорошо, когда тебя сравнивают и говорят: ”Ах, какая у тебя замечательная жена! Как тебе повезло…” Может быть, хоть тогда он вспомнит, как ему на самом деле повезло.
Конечно, вам будет очень трудно и обидно быть доброй, ласковой, сочувствующей и всепонимающей с тем, кто вам причиняет такую боль. Но что поделаешь? Ведь вам так нужно выиграть хотя бы второй тайм. Зачем вам превращать свою жизнь в одни воспоминания?
Для того же, чтобы перестать быть для своего мужа “наизусть известной” женщиной, попробуйте сменить прическу, макияж, домашнюю одежду, сексуальные привычки и так далее. Станьте снова для него загадкой! Только ни в коем случае не заводите “явного” любовника! Не давайте мужу повода для расторжения брака, для морального оправдания собственной интриги.
Вы потом расплатитесь за все. Он тоже.
И последнее: будьте слабой и беспомощной. Мужчины, как правило, оставляют “сильных” женщин (по типу “Эта и без меня проживет…”).
И, наконец, учитывая все вышесказанное, для победы над своей соперницей-разлучницей, старайтесь применять правило номер три: косвенный метод отвлечения всегда лучше прямого запрета.
Теперь вы знаете об изменах практически все. А кто предупрежден – тот вооружен, как свидетельствует пословица. Да, от измен не застрахован никто и никогда, но если не рассматривать их как вселенскую катострофу…
Жизнь ведь так многогранна.
Светлана Бестужева, социопсихолог
Изменил муж. Как жить дальше? 3 совета психологов, консультации
Здравствуйте, Натали.
К сожалению, такая проблема -одна из самых распространенных..
Когда в семейных отношениях остро стоит вопрос об обиде и предательстве, то самое грамотное решение (после соответствующего разговора, само собой), отодвинуть на какое-то время сильные негативные эмоции и перейти в позиции деловых отношений.
То есть, рассмотреть ваше дальнейшее будущее: кто чего ждет, насколько сильно желание сохранить отношения…
В любом случае, это очень серьезный опыт, который в любом случае повлияет на Ваши отношения — иногда отношения становятся еще глубже, интимнее (ведь мы смогли с этим справиться), иногда отношения через какое-то время сходят на нет. Нет былой заинтересованности, терпимости, чувствительности в отношениях. Перегорело.
Сразу оговорюсь, что позиции прощения (я тебя прощаю, ради нашей любви) и позиция мести (сделаю тебе также больно, как и ты мне) — не эффективные в данном случае и чреваты последствиями.
Когда мы прощаем — мы занимаем позицию «всепрощающего» (Хотя душевная боль осталась). А наш партнер -в позицию виноватого. При чем всегда, и по любому поводу. И как бы мы не говорили себе, что все закончилось, сейчас все в порядке — эти две роли (прощающего и виноватого) автоматически срабатывают. Помимо нашего желания..
По поводу мести… Тут другая особенность.
Мне сделали больно — я сделаю больно. Положительные чувства блокируются, но мы остаемся вместе. И тогда мы впадаем в зависимость друг от друга — нам очень больно быть вместе, но мы не можем расстаться…
Если Вы, вместе с мужем, приняли решение сохранить ваши отношения, то лучший вариант -это придти на совместную консультацию к специалисту, который поможет вам принять важные правила завершения этой ситуации. Эти правила есть. Но их подбирают в соответствии с индивидуальностью пары.
Тогда Вам будет легче отпустить болезненную ситуацию и восстановить отношения. Тем более, вы оба этого хотите 🙂
С уважением и наилучшими пожеланиями.
Добрый день, Наташа!
Возможно,что с этими событиями разрушились ваши иллюзии.
Однако отношения с партнером продолжаються. Внутри вас пока бушует конфликт, а когда на море шторм, лучше переждать и не придпринимать активных действий.
Конечно ваши отношения могут развиваться дальше. И вам сейчас лучше обратить свое внимание на себя, позитивное внимание своему организму
и внешности.
Это избавит вас от потребности контролировать партнера.
А дальше, ситуация начнет обязательно потихоньку меняться .
Если вы чувствуете что вам нехватает знаний о этапах взаимоотношений в паре, можно в этом направлении,работать.
В любом случае то что произошло это ипытание. Выход конечно есть и вы его ищите, доверие и творческое отношение к ситуации могут стать хорошими помощниками.
Суважением, Алла Кудряшова.
Натали, тот, кто «прощает» чувствует себя невинным и как бы выше «провинившегося». И мужу в роли «прощенного» не сладко. В отношениях важен баланс, как в хорошем (чуть больше), так и в плохом (чуть меньше). Он должен осознать, что даром не пройдет обида, нанесенная Вам (не Вашей изменой, что будет «больше»), а чем-то, что компенсирует Вам неприятные ощущения…
И важно (уже после произошедшего) снять вывеску «идеальная семья»! Обычная семья! Идеального ничего нет. И как видите, видимость и показное «счастье», увы, имеет мало общего с реальной ситуацией (недостаток общения, духовного и физического).
..
Изменился мой супруг — сначала самое главное
То, как мы смотрим телевизор, общаемся с родственниками и даже играем в видеоигры с друзьями, сильно изменилось за последние 20 лет. Изменения неизбежны .
А как насчет того, когда ваш супруг изменяет? Заметьте, я сказал «когда», а не «если». Просмотр телепередач, общение по телефону и игры были и будут меняться. И есть большая вероятность, что ваш супруг тоже, что может быть страшно, но не обязательно.
Существует 1000 различных изменений, через которые человек может пройти в ходе длительных отношений. Некоторые хорошие, а некоторые не очень. (Для целей этого блога мы потратим большую часть времени, сосредоточившись на изменениях, которые должны быть к лучшему.)
Это может быть изменение образа жизни, например, привычки в еде, значительные усилия по снижению веса или изменение взглядов на такие вещи, как политика, семья, религия и т. д. Я наблюдал, как меняется мой супруг, и, надо признать, это может быть неудобно.
Вы можете сомневаться в безопасности брака, будете ли вы по-прежнему нравиться своему супругу или как это повлияет на вашу совместную жизнь. Хотя вы можете знать, что ваш супруг/супруга растет и развивается как личность, неопределенность может вызывать беспокойство .
Также может возникнуть беспокойство: «Мы расстанемся?» Вы уже полюбили человека, за которого вышли замуж. Сейчас они меняются. Вы не уверены, будете ли вы двое продолжать ладить и наслаждаться друг другом.
Да, есть некоторые нездоровые изменения. Они могут быть вызваны рядом причин. Обсуждать их для другого блога.
Как правило, люди растут, развиваются, взрослеют и меняются по мере того, как они узнают и получают больше опыта в жизни. Что разлучает пары, так это то, что мы удерживаем нашего супруга от роста из-за неуверенности или страха.
Плохо ли изменение для них как личности? Они перестали пить или ходить в клубы? Они перешли на веганскую диету? Формируют ли они какие-то новые убеждения? Если они меняются для того, чтобы улучшить себя, то вам следует изучить то, что вас действительно беспокоит.
Понимание их мотивов может дать вам представление о мыслях вашего супруга .
Общайтесь из любопытства, а не из страха или защиты. Вы никогда не перестанете узнавать своего супруга. Легко привыкнуть к образу своего супруга, но брак может оставаться свежим, если вы продолжаете узнавать о своем супруге. Их изменения не обязательно делают ваш текущий образ мышления и действия неправильными. Ваш супруг может сомневаться в том, что вы или они делали годами. Возможно, они больше не захотят их делать. Будьте готовы задавать вопросы и слушать их мысли .
Поделитесь своими заботами и дайте своему супругу/супруге свободу роста. Изменения, через которые проходит ваш супруг, влияют на вас и ваши отношения. Меняться не всегда легко . Поощряйте своего супруга становиться лучше. Обсудите влияние изменений на отношения и семью. Это поможет всем быть широко открытыми, когда ваш супруг, а иногда и вся семья меняют свой образ жизни.
Оставайтесь на связи и будьте привержены отношениям, пока ваш супруг учится новому .
Будьте терпеливы. Ваш супруг может не понимать, как он меняется в процессе. Это мешает им сообщать все свои мысли и желания. Могут быть некоторые колебания, например, переход от веганства к невеганству, когда они учатся и принимают то, что, по их мнению, лучше для них. Это процесс . Сохраняйте долгосрочную перспективу. Может возникнуть разочарование. Помните, что это процесс, который иногда включает в себя пробы и ошибки .
Знай, что ты изменился. Мы все меняемся . Некоторые маленькие, тонкие способы. Другие в больших, основных направлениях. К вашим изменениям будет легче приспособиться. Некоторые люди просто легче приспосабливаются к изменениям, чем другие. Знание того, что с тех пор, как вы встретились, в вас есть некоторые отличия, может дать вам утешение в том, что перемены неизбежны. Это также может положительно сказаться на отношениях.
Будучи супружеской парой, мы хотим помочь своему супругу стать лучшей версией себя. Вы растете вместе, даже если кажется, что растет ваш супруг. Благодаря общению, пониманию и приверженности отношениям вы можете просто увидеть с высоты птичьего полета своего супруга, который из хорошего превратился в великого .
***Если вы или кто-то из ваших знакомых подвергается насилию, позвоните на Национальную горячую линию для сообщений о домашнем насилии. По этой ссылке вы можете получить доступ к приватному чату с кем-то, кто может помочь вам 24/7. Если вы опасаетесь, что кто-то следит за вашим компьютером или устройством, звоните на круглосуточную горячую линию по телефону: 1−800−79.9−7233. Для четкого понимания того, что определяет оскорбительные отношения, нажмите здесь. ***
Этот блог дал вам информацию, которую вы искали, и дал вам инструменты, которые помогут улучшить ваши отношения?
Что делать, если ваш партнер стал другим
Время прочтения: 5 минут
«Они сказали, что вы никогда не изменитесь»
Я отчетливо слышу в своей голове голоса нескольких женщин, говорящих:
«Не думай, что ты его изменишь, дорогая!»
«Если он такой сейчас, он всегда будет таким».
«Однажды [пусто], всегда [пусто]. Люди не меняются!»
Хотя эти благонамеренные, а иногда и предостерегающие утверждения могут быть правдой, особенно в отношении разрушительных привычек, которые, как надеются наивные партнеры, когда-нибудь просто исчезнут, они также могут привести к ложному убеждению, что люди никогда не меняются.
Изменения — единственная уверенность в жизни
Мы с мужем поженились, когда мне было 19, а ему 24. Когда я вспоминаю наши 26 с лишним лет вместе, мы пережили многое, что навсегда изменило нас. В некотором смысле мы все еще те же люди, которые полюбили друг друга много лет назад, но во многих других отношениях мы совершенно другие люди.
Если оставить в стороне более сложные ситуации, такие как злоупотребление психоактивными веществами и психические заболевания, наивно полагать, что вы и ваш партнер не сильно изменится по мере вашего совместного продвижения по жизни. Изменения — это часть жизни, и они неизбежны.
На самом деле избегать этого вредно для здоровья, и попытки избежать его ведут по своему собственному пути, который в конечном итоге, по иронии судьбы, меняет нас .
Когда мы с мужем проходили добрачную консультацию у нашего священника, мы говорили об этом природном явлении. Наш священник задавал нам вопросы о том, как мы будем реагировать на возможные семейные проблемы в будущем.
Эти вопросы помогли нам осознать, что чем дольше мы будем вместе, тем больше вызовов мы столкнемся.
Кроме того, мы должны были признать, что могут возникнуть обстоятельства, способные превратить нас в людей, которыми мы, возможно, не хотим быть. Тогда мы поняли, что самое важное, что мы можем сделать, — это попытаться измениться вместе и двигаться в одном направлении, даже если наши пути не совпадают.
Мы понимали, что у каждого из нас будет свой взгляд на жизненные перемены; но если бы наша основная ценность принимать перемены как возможность для роста оставалась твердой, мы могли бы меняться вместе и использовать эти возможности, чтобы стать сильнее как пара.
Изменения могут привести к росту
С момента нашей свадьбы в 1996 году мы пережили смерть многих близких, этапы взросления пяти наших детей, начало аутоиммунного заболевания, периоды клинической депрессии и беспокойства. беспорядки, четыре жилищных переезда и крупная стройка, наряду со всеми прочими взлетами и падениями мировых отношений и экономики.
Все эти важные вещи, включая все, казалось бы, обыденные «мелочи» в жизни, сильно изменили нас.
Мы утешали, спрашивали и заботились друг о друге о наших слабостях и неудачах. Были ссоры, слезы и извинения с разбитым сердцем. Были конфликты, дистанция и примирение. У нас с мужем были моменты, когда мы задавались вопросом, кем становится этот человек, на котором мы были женаты, и собираемся ли мы пережить эти трудные сезоны целыми и невредимыми.
До сих пор мы вместе преодолевали трудности и добрались до другой стороны сильнее .
Как? Для нас то, что мы остаемся вместе и позволяем изменениям расти, основано на наших убеждениях или основных ценностях.
В ответ на изменения наши действия менялись в зависимости от обстоятельств, но то, во что мы верим, оставалось прежним.
Вот некоторые из вещей, во что мы верили, когда поженились, и которые остались неизменными:
- Мы верим в святость брака : что мы несем ответственность перед Богом за то, как мы сохраняем и защищаем наши отношения, и что Он ценит нашу приверженность друг другу и поможет нам ее поддерживать.
- Мы считаем, что супружеская верность является ключом к укреплению доверия и безопасности. : мы защищаем исключительность нашей дружбы и сексуальных отношений. Мы лучшие друзья, и занимаемся сексом только друг с другом.
- Мы верим, что брак может длиться всю жизнь : мы стремимся сохранять и бороться за наши отношения, пока живы.
- Мы считаем, что семья является нашим приоритетом : мы не отказываемся от семьи.
- Мы считаем, что общение необходимо : мы не игнорируем проблемы и не избегаем конфронтации.
- Нам помогают, когда мы застряли : мы не боимся просить о помощи, когда не можем решить свои проблемы самостоятельно.
Ничего не меняется, если ничего не меняется
В некотором смысле, изменения получают плохую обертку. Негативные истории, которые мы слышим о людях, которые меняют свое мнение об основных сферах своей жизни или даже о своем желании в отношении своего партнера, могут заставить перемены казаться чем-то, чего следует избегать. Но изменения, происходящие от обретения мудрости и понимания себя и мира, в котором мы живем, утешительны во многих отношениях.
Когда мы вместе движемся по жизни, сталкиваясь со всеми возникающими замечательными и трудными обстоятельствами, у нас есть возможность узнать что-то новое, увеличить свои способности и стать сильнее эмоционально.
Когда мы делаем все это вместе, как партнеры в жизни и браке, этот рост отражается на качестве наших отношений.
Мы становимся на лучших друзей , на более уверенных любовников и на более надежных доверенных лиц .
Изменения, которые мы можем испытать, становясь ближе и узнавая больше друг о друге, могут помочь нам исследовать новые области наших отношений, которые раньше были недоступны. В некотором смысле, по мере того, как мы меняемся, мы чувствуем новизну друг в друге и получаем возможность заново влюбиться, открывая для себя захватывающие новые вещи о наших партнерах, которые сохраняют отношения свежими и веселыми.
Если мы сопротивляемся изменениям, мы на самом деле сопротивляемся расширению нашей способности узнавать друг друга и любить друг друга еще больше.
Возможно, поэтому некоторые отношения застаиваются, и пары начинают искать внешние стимулы, чтобы возбудить их интерес. Поначалу оставаться прежним может показаться утешительным, но годы и годы прохождения одной и той же рутины могут превратиться в монотонность и скуку, если пара сопротивляется переменам.
Что делать, если изменение отрицательное?
Когда вы переживаете горе, послеродовую депрессию, потерю работы или другие серьезные жизненные изменения, личность, темперамент и отношения могут быть затронуты временно или постоянно. Эти обстоятельства могут эмоционально ослабить нас и выявить худшее в нас. Переживать такие периоды — нормальная часть брака, но может быть тревожно и даже душераздирающе смотреть, как ваш партнер страдает и пытается быть самим собой.
Это время, когда нужно придерживаться своих основных убеждений о браке и полагаться на Бога и других людей, которые помогут вам пройти этот сезон.
Хотя наши брачные отношения в некотором роде исключительны, мы должны быть частью сообщества семьи, друзей и членов церкви, которые обеспечивают безопасную и поддерживающую среду, которая действует как защитная сеть для нас, когда мы боремся. Священнослужители и советники также являются ценными профессионалами, которые могут помочь нам пережить трудные сезоны и решить проблемы.