Жизнь после измены жены опыт: Мой грустный опыт семейной жизни после измены

Содержание

Мой грустный опыт семейной жизни после измены

Не от хорошей жизни я искал ответы на свои вопросы о жизни после измены. Я часто наталкивался на таких же, как я людей, которые пытаются спасти семью после предательства и возвращения некогда любимого человека.

Я прочитал множество историй, услышал их от реальных людей в реальной жизни, и пытался найти свой путь, пытался сам решить свои проблемы. Получилось ли у меня. Могу ответить утвердительно, но не все так просто и однозначно, к сожалению.

Сейчас пройдя этот тяжелый и горький путь, я могу, наконец, дать некоторые ответы на схожие вопросы таким же людям, как и я, попавшим в такую же ситуацию.

С высоты пройденного пути я могу на холодную голову поделиться своим опытом, каким бы он ни был. Рассказать о тех препятствиях, которые ждут, если вы пойдете той же дорогой, что и я.

Каким вопросом задается человек, столкнувшийся с изменой, и который желает сохранить семью, с учетом, что изменившая сторона тоже этого хочет (так или иначе).

Вопрос простой: «Как все вернуть назад, как было до измены?». Я ispovedi.com скажу для вас простую, но страшную вещь — никак. Как было до измены, так больше не будет никогда.

А теперь я попытаюсь объяснить, разумеется, насколько это возможно и насколько это в моих силах, ибо это в плоскости чувств, а чувства словами объяснить очень и очень непросто.

Первая и, наверное, самая главная причина, почему нельзя ничего вернуть назад, так как было, это вы и ваши чувства. Со временем боль притупиться и страдания пройдут, но шрамы и память останутся. Вы всегда будете помнить предательство некогда любимого человека. Оно всегда будет с вами и между вами и вашим любимым человеком. Изменить этого нельзя. Это неизбежно. Это психология и все та же плоскость чувств.

Второе, это опять таки вы и ваши чувства, но уже в следующем аспекте. Чувства со временем трансформируются. Возможно, вы сохраните семью, и даже наладите отношения, но ваши чувства уже будут совсем другими. По своему опыту и опыту таких же людей скажу, что в лучшем случае чувства к партнеру будут как близкому родственнику, но любви уже ispovedi.com не будет никогда.

Третий аспект — это ваши отношения с партнером. Они уже никогда не будут прежними. Как бы вы себя не убеждали, как бы вы не старались все это забыть. Прежней душевной и духовной эмоциональной близости с партнером уже никогда не будет. Вы не сможете подпустить его к себе так же близко. Вы не сможете ему или ей более довериться, как это было до измены.

Часто приводят пример с объятиями и сломанными руками или с объятиями и ежиком. Это действительно так. Какие-то чувства все еще есть. Вы хотите обнять вы хотите верить и забыть, но это, к сожалению, всего лишь агония. Процесс изменений уже запущен. Психика и подсознание уже получили страшный удар и сотрясение. В прежнюю колею они и вы уже никогда не вернетесь.

Следующий аспект — это доверие. Банально и просто, вы на начальном этапе хотите верить и доверять. Вы хотите жить как прежде, но это просто невозможно.

Вы знаете и помните все. Это уже записалось у вас на подкорке мозга, отпечаталось у вас ispovedi.com в сознании и подсознании. Как бы вы не хотели, но вы просто на автомате ставите психологический барьер, что верить нельзя.

Возможно вы сохраните отношения и семью, но прежнего доверия никогда не будет. В лучшем случае вам будет уже все равно кто и что там у вашего партнера на стороне. Все равно лжет он или говорит правду.

Вы изменитесь и ваше восприятие партнера так же измениться. Боль пройдет, а с ней и чувства станут иными. Уже не болит, уже нет переживаний. Осталось только равнодушие и спокойствие.

Ну а теперь самое сложное. То о чем спрашивают почти все, кто решился начать с чистого листа и вернуть отношения. Любовь. Как я уже говорил, прежних чувств уже не будет. Не будет ни страсти как раньше до измены, не будет огня и не будет любви. С этим нужно смириться, это нужно принять.

Ваши отношения в своем максимуме после измены — это отношения близких родственников. Говорю по своему опыту и опыту других людей. Да, будет теплота и какая-то близость, но любви и ispovedi.com того душевного духовного и эмоционального единства уже не будет никогда.

После измены партнера в вас постепенно (у всех это занимает разное время) пройдут процессы в сознании, после которых вы просто отрежете партнера от себя. В любви и отношениях до измены любой по-настоящему любящий человек не воспринимает себя и партнера до конца по отдельности. Для вас вы были единым целым. После вы уже по отдельности.

Партнер как бы вы себя не убеждали и не уговаривали, уже чужой человек. Так как раньше уже не будет. Это невозможно после всего. Это как с ампутацией. Конечности уже не будет, но можно сделать протез.

Как бы вы себя не убеждали, а протез есть протез. Искусственное пластиковое металлическое или деревянное изделие никогда не заменить натуральную живую конечность. Так и с вами и вашими чувствами и отношениями, до измены это было настоящее и живое, после это протез, это искусственное, это уже не живое. К сожалению это так.

Теперь о хорошем и о позитиве. Как ни странно, но после измены действительно можно оставить отношения. ispovedi.com Я поясню, что я имею в виду. Я считаю, это лично мое мнение, основанное на моем опыте и опыте других людей.

Отношения спасти невозможно, после измены они неизбежно умирают. Но это не значит конец. Можно выстроить новые отношения. Да это будет уже не любовь. Это будет уже нечто иное, и гораздо простое и приземленное. Но все же можно выстроить и создать нечто хорошее доброе, теплое и светлое.

Можно сделать хороший удобный комфортный и мягкий протез, и с этим можно будет неплохо жить. Это действительно так, я знаю такие примеры. Поэтому если вы не хотите терять семью, а в каком-то смысле у вас есть шанс сохранить ее некое подобие, при том очень даже хорошее подобие.

Теперь давайте поговорим об изменщиках и изменщицах. Я знаю, какие вопросы вы хотите задать, и постараюсь на них ответить.

Первое, изменивший партнер совсем не понимает и не осознает, какую боль вам причинил и на какие страдания вас обрек. В большинстве случаев изменивший человек даже до измены не ценил то, что имел. Не ispovedi.com осознавал ценность отношений семьи и любви партнера.

Скажу больше. Он никогда не поймет вас, ну если только сам когда-нибудь влюбиться и пройдет через измену уже на своей шкуре. В остальном, к сожалению, партнер не понимает, не осознает и не чувствует.

Второе — искренность. К сожалению ваш разум и ощущения правы. Партнер не сочувствует не сопереживает вам, и не испытывает никаких эмоций по поводу развала вашей семьи и ваших страданий. Партнер не понимает, что развалил семью и предал ее.

Единственное, может быть страх и в очень редких случаях стыд. Чаще всего стыда нет. Есть сожаление о том, что правда вскрылась и теперь нужно нести ответственность за свои поступки.

Предугадывая ваш дальнейший вопрос, отвечу, что раскаяние и понимание может прийти к человеку, некоторые люди способны осознать свои «творения» и ценность семьи и жизни не только своей, но близких любящих людей.

И снова тот же нюанс — полного осознания и раскаяния никогда не будет. Это вы страдали и мучились, а ваш партнер получал удовольствие и эмоции, поэтому он просто ispovedi.com не может понять вас и вашу боль, или же сможет, как я уже говорил, если сам пройдет через эту боль в других отношениях, где будет перед этим так же любить.

Следующий вопрос и ответ на него. После измены партнер может жалеть о том, что все вскрылось и придется расплачиваться за все. Страх, если вы жестко и твердо намерены прекратить отношения и лишить партнера всего.

И конечно душевные муки, если любовник или любовница смылись, скинули всю вину на вашего партнера и разочаровали его во всем. То есть, если партнер увидел правду.

Что касается вас, скажу честно и без жалости, что партнеру безразлично. В лучшем случае он может испытывать к вам поверхностную жалость, как жалеют домашнее животное, остального нет.

Ему все равно, он или она о вас не думает и никаких чувств к вам в обще не испытывает. Вы вещь, вы мебель, не рисуйте в своих головах картинки о мучении партнера чувством вины.

Если чувство вины и раскаяние и приходят с пониманием, то происходит это спустя очень много ispovedi.com времени после измены. Поэтому даже не пытайтесь очеловечить партнера в своих глазах. Это бессмысленно.

Ну и еще один аспект, относящийся к той же искренности — это желание партнера помочь вам. Скажу сразу, желания нет, а есть, опять-таки поверхностная жалось. А вся помощь это просто потому, что «ну вроде как моя вина».

Эмоциональной и душевной сердечной подоплеки в этой помощи нет. Так же о взглядах партнера. Некоторые действительно способны научиться ценить то важное, что у них есть – семья, близкие любящие люди, но полного осознания ждать ненужно. Это невозможно.

Если человек осознал, что натворил, и что потерял и решил все сохранить и вернуть былое, такое тоже может быть. Но в большинстве случаев это просто страх потери налаженной жизни. Страх потери зоны комфорта. Поэтому процент таких людей и сохранившихся семей крайне мал.

О том, как выстраивать семью и отношения после измены, учитывая все мной выше сказанное, я не буду. Этого не знает никто. У каждого свой путь и каждый проходит его по-своему.

Я скажу лишь о главном, что ispovedi.com стало финальной точкой в моей истории. Как ни странно это прозвучит, но наличие общих проблемы и связывающих вещей в семье и отношениях, это огромный плюс после измены. Поясню.

В нашей с женой семье после измены были такие вещи и не только. Во-первых, маленькие дети. На тот момент нашим близнецам было по 10 лет, и ломать психику детям никто не хотел. Мы до безумия любили и любим своих детей.

Во-вторых, как я уже сказал, общие проблемы. У нас была ипотека, у нас был маленький кредит. У нас были жизненные сложности, проблемы в работе, проблемы с родственниками. Все это нас сплотило. Все это нас держало вместе и сближало.

А теперь собственно то, почему мы все же разошлись. В нашем случае прошло десять лет и все осталось позади. Дети выросли. Ипотека выплачена, все финансовые сложности и трудности позади. Все жизненные беды были преодолены. Тогда мы и столкнулись с тем, что называется «один на один после произошедшего предательства».

После измены мы ушли в решение проблем сложностей и неприятностей, которые посыпались ispovedi.com как из рога изобилия. Мы ушли в детей, и в какой-то момент нас это очень сблизило. У нас возникла иллюзия, что мы справились с изменой, и семья стала даже крепче. На самом деле все было далеко не так. Просто мы ушли от той беды в решение бед других.

В конечном счете ситуация получилась как в случае с батареей, которую на зарядке забыли выключить. Все накапливалось и игнорировалось, в итоге батарея потекла. Так же и у нас. Проблемы были решены, но та беда осталась.

И вот мы остались один на один. Все сложности и беды позади, мы можем жить свободно, нас больше не тяготят сложности и беды. Но как оказалось нас больше уже ничего не держало вместе.

По большому счету все было просто. Я изменился. Мое отношение к ней и к семье изменилось. Да, она родной и близкий человек, но это как с дальними родственниками, вроде бы родня, но каждый по отдельности. Из наших отношений что-то ушло, что-то важное.

Она изменилась и теперь хотела сохранить отношения, но и ispovedi.com я изменился, я стал другим. За все эти годы во мне что-то умерло. Я больше не видел любимую, желанную и родную женщину рядом. Просто родственник и близкий человек, но и только.

Это знаете, как красивый сосуд из под элитного вина, бутыль красивая, но вино давно выпито и бутыль пуста, внутри ничего нет. Так же и у нас. Семья осталась, но это уже была не семья.

В конечном итоге мы развелись. Разводились тихо и мирно. Каждый остался одинок после. Ни я, ни жена так отношений больше не завели. Живем, как живется, для внуков и детей.

За себя могу сказать, что вначале у меня горели чувства, я все еще любил ее. Но с ее стороны взаимности я не видел. Желание сохранить семью она высказала, а вот глядя на нее я его не увидел.

Со временем мои чувства просто смолкли, выгорели и потухли как угли, тихо молча истлели после костра. И спустя десять лет, оставшись с женой наедине, я понял, она для меня близкий и родной человек, но я ispovedi.com ее больше не люблю и не чувствую, как это было до измены.

И все же, когда мы расходились и говорили перед разводом, боль была. Многое из того, что говорила жена, и как она это говорила и показывала своими чувствами и эмоциями, я хотел услышать тогда, десять лет назад, когда мои чувства сгорали в пламени страшной агонии и боли. Но тогда она была душой слишком далеко, а теперь стало слишком поздно. Теперь уже я душой переболел.

Я догадываюсь, о чем вы сейчас хотите спросить. Оглядываясь сейчас назад на события той (на данный момент) 13-летней давности, если бы она тогда боролась за нас, за семью, за меня, простил бы я, и сохранились бы чувства? К сожалению, думаю, что нет. Процессы во мне были уже запущенны, и обратить их было уже нельзя.

Измена убивает чувства. Убивает сердце, душу и любовь. Процесс этот необратим. После измены можно наладить отношения и семью, но это будет уже другое, и люди будут уже не те, что были раньше. Да, можно сделать что-то хорошее, но ispovedi.com это будет уже не то, как я уже говорил, это будет комфортный и удобный, но все же протез.

После измены вы не будете чувствовать, потому что произошла ампутация, и живое заменили искусственным, вы не сможете двигать конечностью (стремления цели, страсть, желания).

Дальнейшая жизнь, возможно, будет тихой, спокойной, комфортной и удобной, и даже красивой, но вы всегда будете знать, что это протез. То живое, оно осталось там позади много лет назад, когда вы любили, когда вы дышали и жили этим. Когда вы чувствовали это каждой клеточкой вашего тела. А теперь есть лишь иллюзия счастливой семейной жизни, сладкий самообман, в который вы хотите верить и в котором убеждаете себя. Вот только себя, к сожалению, не обманешь, и чувства лгать не станут.

Вот как-то так оно происходит после измены. Немного грустно, немного печально, но это жизнь, и ничего тут не поделать.

Автор: Артем

Похожие истории из жизни:

Как жить после измены: мой личный опыт | ЗАПИСКИ ЛИСЫ

Юра, 39

Тут пишут обычно свои жизненные истории, но я хочу написать немного другое. Наверное, в большей степени пишу для себя. Это (или приблизительно это) я хотел бы прочитать и понять много лет назад, когда сам с этим столкнулся, а не весь тот бред психологов и якобы родных» людей и якобы «друзей».

Сегодня в наш век прогрессии во всех сферах женщины кричат о двойных стандартах. О том, что мужчины имеют больше прав и поблажек, чем женщины. Но на деле все оказывается совсем наоборот и зачастую мужики, оказавшись с тяжелой жуткой ситуации, один на один остаются со всеми свалившимися на них проблемами. Они молча и в одиночку пытаются их перелопатить, при этом пытаются не сломаться, и еще отбиваются от нападок общества с его странно двуличной моралью, от внезапно ополчившихся против тебя друзей и родственников. И вдруг понимают: ты оказался один на один против всего мира только потому, что ты — мужик и она (та самая, которую ты любил и которая тебя предала) наговорила им кучу бреда, в который они все охотно поверили.

Я не буду подробно описывать свою историю. Важна не она, а те процессы, которые я прошел в ходе нее и после. Суть в том, что моя бывшая жена не только изменила, но еще и настроила против меня значительную часть моей родни и друзей. Самое обидное в том, что те, кто якобы остался на моей стороне, стали настойчиво убеждать меня в том, что в отношениях и в измене виноваты двое. Меня уговаривали пойти к психологу и не рубить сгоряча, попытаться сохранить отношения.

И я скажу для тех, кто в такой же ситуации: не ходите — вашей вины в этом нет! Запомните и всегда помните одно: в деянии виноват только тот, кто его совершил. Остальное — просто попытка переложить вину и ответственность.

Забудьте о помощи, ее не будет. Вам будут вдалбливать, что вы виноваты не меньше, а то и больше, чем предательница. Вам будут говорить о том, что отношения и семья — это труд и нужно вместе сообща строить их. А измена — это еще не конец… и прочая чушь. Не верьте.

Просто вдумайтесь: ведь и вы тоже не всем были довольны в браке, так? Но вы ведь не пошли тем же путем, вы не побежали искать утешения на стороне в чужой постели, в чужих объятиях, верно? Вы ведь до последнего вкладывались в отношения, верили в них и в любимого человека. И после этого кто-то будет вам говорить, что вы виноваты? Абсурд.

Не вздумайте грызть себя, искать причины в себе, искать, в чем ваша вина. Вы из любви, из любви, умирающей в агонии адской боли, будете пытаться искать оправдания пока еще любимому человеку. И будете искать вину в себе, и найдете, придумаете себе бред, в который поверите, и которым оправдаете любимого пока еще человека, и которым вынесете приговор себе. Вот только это чушь и самовнушение под давлением агрессивно настроенного внешнего мира, всё тех же якобы близких людей, всё тех же якобы друзей и все тех же умных специалистов. Но все это разбивается о простой, но стальной факт: в тех же условиях и в тех же проблемах вы не побежали на сторону, вы не предали. А вот вас предали.

Я поддался на уговоры родни и друзей, и мы с бывшей женой пошли к мозгоправу. Моя попытка «спасти семью» закончилась все же разводом и нервным срывом номер два. В общей сложности я потерял в весе 50 кг, т.к. перестал есть и спать. Работа день и ночь, и перерыв на сигареты, кофе и алкоголь разной степени паршивости, от коньяка до водки.

В своей боли, в своем крушении мира я остался один. Большая часть родни перешла на сторону бывшей жены и поверила ей. Часть тех родственников и друзей, которые вроде бы остались на моей стороне, тоже стали мягко говорить, что виноваты всегда двое и что семью нужно спасать. Я был один. Жалели ее, помогали ей, а я был один. Я к черту захлебывался своей болью, я сходил с ума от этого адского стресса. Я сыпался по здоровью и в итоге стал сильно пить. Я не спал и не ел, я пытался справиться со всем этим один.

Те, кто был для меня роднёй и друзьями, разделились надвое: одни откровенно гнобили и жрали меня, а вторые культурно давили пальцами на открытые рваные раны души и сердца, делали понимающий сочувствующий вид, но продолжали давить и убивать.

На то, чтобы отойти от всего и встать на ноги, мне понадобилось восемь лет. Без родных, без близких, без друзей, без специалистов. Просто тишина, покой и жизнь без прошлого.

Я уже давно женат на своей нынешней жене. Я счастлив, у меня двое сыновей и спокойная счастливая жизнь. Практически со всеми своими родственниками я не общаюсь (за редким исключением), все старые друзья остались в прошлом. Да и не были они, откровенно говоря, друзьями.

А моя бывшая свое получила: второй неудачный брак и полная безысходность в подарок. Её новый муж пил, бил, изменял и морально над ней издевался. Вот и поменялись мы с ней местами. Впрочем, мне уже давно все равно. Мое прошлое для меня — это всего лишь маленькое пятно на пройденном пути.

Если мой опыт хоть кому-нибудь поможет, я буду только рад. Именно это я хотел услышать тогда, много лет назад: слова понимания и поддержки, а не обвинения и упреки, основанные на словах лживого и подлого человека, предавшего меня и отнявшего у меня все.

Жизнь после измены | Отношения

Тема измен полна мифов и стереотипов. Нам всем хочется докопаться до причин измен, чтобы их предотвратить. Мы думаем, что изменение нашего поведения приводит к модификации поведения окружающих. Но если бы была одна причина, которая приводит к одному заданному следствию, мы бы жили хорошо, но, наверное, очень скучно. Поиски ответа на вопрос, почему люди изменяют, в общем бесплодны, они всего лишь служат снижению нашей тревожности.

Когда женщина или мужчина, обнаруживая измену, приходят к друзьям за поддержкой, их часто начинают винить. Стереотип: «Если один изменяет, причина – во втором». Никто не говорит о том, что к измене привела ситуация. Когда на консультации я говорю: «Не в вас дело, не в вашем поведении, а в каком-то его, ее решении», человек все равно хочет сначала докопаться до того, что он не так сделал.

Нам очень трудно признавать, что мы не управляем ситуацией. Что можно быть идеальной женой или идеальным мужем, но у партнера может быть потребность изменять, например, для подтверждения своей сексуальной привлекательности. Когда женщина постоянно меняет партнеров – это не только про секс, а про то, что каждый следующий мужчина подтверждает ее исключительность: «Ты прекрасна, я выбираю тебя, ты лучше всех».

Мы можем обнаружить измену через 10 лет, а можем и сразу. Тут тоже много вопросов: готовы ли мы открыть глаза или мы хотим затуманивать свой взор, потому что очень страшно? Скорее всего, обнаружение связано с тем, что у обманутого партнера уже есть ресурс для сохранения. Например, если женщина при потере партнера останется без средств, без жилья, скорее всего она будет долго не обнаруживать измену.

Если для мужчины факт измены жены грозит колоссальным падением самоуважения, он будет долго закрывать глаза. Осознанно ли он будет делать это? Нет. Так срабатывают механизмы защиты. Рассуждения о том, что измена – это только про секс, тоже являются способом включить защиты, объяснить себе произошедшее: «Это всего лишь секс, личностно муж остается со мной».

Не бывает отношений «только секс». Любовнику/любовнице порой можно сказать гораздо больше. С мужем/женой больше привязанностей, но вдруг ты рассказываешь другому человеку те вещи, которые ты никому никогда не доверял. Иногда мои коллеги-мужчины говорили клиенткам: «Если в соцсетях вы видите, что ваш муж переписывается с другой женщиной, это не критично. Даже если он пишет о любви и сексуальных фантазиях. Если он вас не обсуждает, это не измена».

И специалисты, и соседи, и подружки пытаются нам объяснить, что это не страшно, это понарошку, – для того, чтобы на их глазах не произошло разрушения. Но наступает период, когда мы готовы увидеть со всей ясностью ужас сложившейся ситуации.

Все пропало!

Когда факт измены предстает перед глазами, у человека мгновенно разрушаются три основные жизненные сферы.

  • Первое, что рушится, – картина мира. «Я думала, что у нас прекрасная семья, замечательные дети, мы живем душа в душу, доверяем друг другу. У нас много друзей». Я специально расширяю представления о мире за пределы семьи. Есть устойчивое представление о том, как нашу пару видят коллеги, друзья, родственники. Первичное переживание: «Я совсем не так видела мир, я думала, мы вместе, а он не со мной. Я думала, что друзья вокруг нас, а обнаруживается, что они были в курсе. Или человек, с которым изменяли – из группы друзей, что совсем травматично. Обнаруживается, что социум смотрел на меня, как на жену, которой изменяет муж.
  • Второе, что разрушается одновременно, в эту же секунду – представление о себе. «Я была успешная замужняя женщина, а оказалось, что я – дура, которой изменяют». Или: «Я был главой прекрасной семьи, а оказалось, что жена давно развернута в другую сторону». Мгновенно рушится самоуважение, самооценка, сфера «селф».
  • Третья травма – разрушается картина моего будущего. «Я думала, что мы проживем вместе всю жизнь, наши дети вырастут…» Почему трудно собраться? Потому что разваливается все вообще.

При этом возникает иллюзия, что изменивший партнер уйдет. Травма брошенности – очень сильная, и, если что-то идет не так, у нас возникают мысли «надо бежать» или «он уйдет».

Почему иллюзия? Потому что партнер, которого прижали к стенке, почти никогда не хочет уходить. Он хочет оставить все как есть. Если бы он действительно уходил, в течение года «брошенный» переживал травму разрушения семьи, краха любви и утраты доверия, это было бы очень тяжело. Но через год он бы восстановился и жил бы дальше своей жизнью.

А сейчас вам говорят следующее: «Я никуда не уйду». И кажется, что это круто. Но никто не обещает перестать изменять. Вы остаетесь в этой паре с утраченным доверием, с опытом разрушения иллюзий. Изменивший контролирует ситуацию, а обманутый партнер утрачивает контроль над происходящим в принципе.

К нам приходят клиенты и говорят: «Господи, мне так стыдно, я залезаю в его телефон, я ничего не могу с собой поделать». Я говорю, что это нормально, вы на травме пытаетесь хоть как-то контролировать мир, все рассыпается вокруг вас, земля из-под ног уходит. Вы пытаетесь хотя бы в телефоне обнаружить, что он вам верен (хотя, как правило, в телефоне обнаруживается совсем другое).

Да, вам могут клясться в любви и заверять, но нет никакого подтверждения, нет гарантий. Захочет изменять – будет изменять, не захочет – не будет, захочет уйти – уйдет, не захочет – не уйдет.

А обманутый человек сидит в ситуации полностью развалившегося мира и только наблюдает, уйдет партнер или нет. И начинаются соматические проявления: изменяющий муж приходит и кажется, что это радость, а у жены начинается рвота. Потому что это невозможно переварить, невозможно пережить. Утрата контроля – страшная вещь.

Чуть легче переживают измену люди, у которых есть устойчивая жизненная база. Они сконцентрированы только на психологических аспектах. Партнер, например, уходит, но как я была с детьми, работой, квартирой, так и остаюсь. Из-под контроля уходит одна сфера жизни, а не вся жизнь вообще. Это не значит, что психологически будет легко, но хотя бы не уйдет почва под ногами.

Чем вы больше зависите от изменника, тем вам будет сложнее, вас будет шатать. И тем скорее вы будете делать то, чего не надо делать при измене, – цепляться за партнера.

Когда пара распадается, друзья остаются обычно с кем-то из партнеров. То есть дело не только в деньгах или жилье, вы можете лишиться даже социального окружения.

Что делать?

Глянцы, конечно, рекомендуют: встать, умыться, причесаться. В девяностые была потрясающая реклама: «Я располнела, перестала ухаживать за собой, меня бросил муж, а потом я пошла в какой-то центр, похудела, привела себя в порядок, и муж вернулся». Я не видела таких историй.

Через год возвращение уже не актуально. Поэтому вот это: докажите мужу, идите изменитесь сами – не работает. Это травма.

Лучше, конечно, вставать и расчесываться, хотя, не знаю, может быть, лучше и залечь на какое-то время. Но надо понимать, что не в этом дело, не потому, что ты не подстриглась вовремя, муж от тебя ушел. А он и не ушел, он изменяет, никто никуда не делся.

А кто-то просто столкнулся с совершенно другой историей. Поэтому нам кажется, что нужно (и действительно, физиологически даже хочется), когда это происходит, приблизиться к партнеру во всех смыслах и удерживать его чуть ближе. Такой контроль – это удержание партнера на близкой дистанции.

Cемейные психологи работают на парадоксе. И особенность вообще семейной психологии заключается в том, что мы, конечно, не даем рекомендаций. Но исходя из нашего видения ситуации наши представления о том, что нужно делать, как правило противоположны тому, как принято в быту. Я всегда начинаю учить семейных психологов с того, что «у вас будет парадоксальный взгляд».

И там, где хочется приблизиться, и там, где все ортодоксально или традиционно, советуют: верните мужа/жену, приблизьтесь, станьте близкими душевными, делайте так-то, сократите дистанцию.

На самом деле мы говорим: вернитесь к себе, отойдите от партнера. Это почти невозможно, но, если есть какие-то силы, сделайте шаг назад, развернитесь к себе и начните укреплять себя. И это – еще раз – не про парикмахерскую, хотя тоже неплохо – быть умытой или мужчине с чищеными зубами. Это про то, что нужно укреплять свой ресурс, что у тебя есть, что ты сам из себя представляешь, каковы твои жизненные интересы, не растворился ли ты в этом партнере и сейчас, когда он разворачивается, обнаружил, что он изменил, нет ли ощущения пустоты жизни. 

«Оказалось, я жила тем, что у меня была семья, вечером все приходили – я их кормила, я убиралась, я жила его интересами (я такое действительно слышала), я жила этим, этим, этим. Где была Ты в этот момент? Я была в нем или он в ней, но как-то для женщин более привычно растворяться. То есть я фактически отдала ему свое Я и надеялась, что он его надежно сохранит, как в банке (в смысле, в коммерческом заведении), а потом выдаст мне на старости гарантию, что мы будем вместе и прекрасно».

Нет, такого не бывает, гарантии не бывает. Часто, действительно, женщины приходят и говорят: «Я думала, что на пенсии…» Нет, он планировал на пенсии с другими совершенно параметрами жизненными прожить. И когда отдавалась ему личность своя, в общем никто не обещал ее сохранить и вернуть в улучшенном формате. Поэтому, когда мы разворачиваемся к себе, речь идет о том, что мы насыщаем себя своими интересами, своей профессией, работой.

Почему я всегда и говорю про работу, про ваш жизненный баланс индивидуально нарощенного «сэлфа» – своей профессии, своего социального статуса, своих интересов, своих друзей, своих книг, своих предпочтений, своей еды – всего что угодно. И у партнера это индивидуально. И какая-то часть совместного дает нам сильные личности, которые собираются вместе.

Если вы отказываетесь от своих интересов – с удовольствием смотрите те фильмы, которые смотрит он, слушаете то, что слушает он, – то, когда он уходит, нечем жить.

Поэтому, разворачиваясь к себе, вы начинаете проращивать свой вкус. Опять же не с тем, как в блогах пишут, чтобы потом завоевать кого-то, а с тем, чтобы ваша жизнь оказалась в наполненности.

И это, в общем, не только способ пережить измену. Это, наверное, единственное, во что можно развернуться из состояния любовной травмы. Все остальное будет попыткой восстановить отношения, мучительно, все теряя и теряя себя.

Еще раз скажу: наращивание себя, своего эго, своего Я не гарантирует возврата партнера. Не для того это делается, а для того, чтобы жизнь оказалась полноценной. Около такой жизни будет этот или другой человек, или не будет вовсе, или в каком-то другом формате. Это не в расчете на то, что «я все делаю, наращиваю себя ради того, чтобы со мной был кто-то». Я ради того, чтобы Я.

Полезно? Поделись статьей в Вконтакте или Фейсбук в 1 клик!

Жизнь после измены: есть ли шансы у семьи? — Женские интересы

Когда представитель сильного пола уходит к чужой женщине — это серьезное испытание для брака. Даже если супруг не вернулся, жизнь рано или поздно «устаканивается», и все идет своим чередом. Но ситуация становится очень сложной и запутанной, когда партнер возвращается в семью. Некоторые женщины прощают своего супруга, и есть надежда, что все будет как раньше. Но так ли это? Можно ли скрепить уже единожды разбитую чашу?

Можно тешить себя иллюзиями. Жизнь показывает, что «как раньше» уже никогда не будет и глупо надеяться на обратное. Отношения после измены очень сильно меняются. Внешне может быть все нормально, но внутри наблюдается серьезная напряженность. В общении уже не будет былой открытости и чистоты.

Отношения после измены очень сильно меняются

Если произошла такая ситуация, когда муж вернулся, то этому могли предшествовать два варианта развития событий. Первый — женщина сама стала инициатором возврата блудливого супруга. Второй — муж принял решение вернуться в семью. Соответственно, и отношения могут развиваться по-разному.

Ситуация первая: женщина сумела убедить мужа принять «правильное» решение

В этой ситуации супруге приходится много «работать», чтобы супруг решился уйти от любовницы. К делу подключаются родственники, знакомые и друзья, которые активно направляют на путь истинный. Мужчину постоянно донимают телефонными звонками, уверяя, что он сделал неправильный шаг и необходимо вернуться к своей пассии, ведь дети не должны расти без отца. Очень часто супруга идет на разговор со своей конкуренткой, высказывая ей все свои скрытые мысли.

Что ждет семью в такой ситуации? В первую очередь женщина становится зависимой от супруга — ей придется действовать по его «сценарию». Она вынуждена доказывать, что решение мужа было единственно правильным. В подобных случаях супруга старается сделать все, что от нее зависит — она становится еще лучшей любовницей, ответственной домохозяйкой и внимательной подругой. При этом мужчина, вернее всего, будет требовать все больше. И выдержит ли женщина такие испытания — большой вопрос. 

Вариант второй: мужчина сам решил вернуться

В данной ситуации нерадивый муж после нескольких месяцев, проведенных с другой женщиной, понимает, что ему с женой было гораздо лучше. Яркий всплеск эмоций завершился, начался быт — новая женщина не подтвердила ожиданий. В такой ситуации нерадивый супруг пытается исправить свою ошибку и возвращается домой. Что же ждет его в этом случае?

Женщина за время отсутствия мужа уже успела почувствовать, что и одной жить хорошо. При этом слово «свобода» достаточно крепко засело в подсознании. Появились новые поклонники, новая жизнь. Сможет ли в нее вписаться старый муж? Здесь необходимо решить для себя, нужно ли возвращать все на круги своя. Если есть веские причины, то почему бы не попытаться пойти на сближение. Теперь женщина является хозяйкой положения. Мужчина обязан будет «замаливать» свои грехи и делать все возможное, чтобы супруга его простила.

После измены мужа, жены, как меняются отношения в семье

Жизнь после измены мужа, жены — как меняются отношения в семье

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

Жизнь после измены. А в чём, собственно, проблема

Сказать по правде, эта тема: Жизнь после измены мужа, после измены жены, у меня зрела давно. Но, как-то, более-менее, сформировалась только сейчас.

Уверен, что мысль об измене, не важно какая – конкретизированная или в виде мечтаний-фантазий. Посещает ЛЮБОГО телесно и психически здорового человека.

Ну, естественно, мысли об измене, как и сама измена, могут быть только у человека, связанного какими-либо узами верности и долга.

Если человек свободен, то измена может быть только самому себе, любимому.

ИЗМЕНА, сам факт её РЕАЛЬНОГО (подчеркиваю), воплощения, ПЕРЕМЕЩАЕТ вашего постоянного сексуального партнёра, в списке сексуальных контактов, на ВТОРОЕ место.

То есть, если она (он), до измены была последней (-им), а, значит, ЛУЧШИМ.

Ведь не идиот же вы заводить постоянные сексуальные отношения хуже, чем они были до этого?

То, теперь, после измены, у вас есть другой ЛУЧШИЙ сексуальный образец. Другая сексуальная привязанность.

А, отсюда, и один шаг до другой любви и жизни.

К обычной, привычной жизни — к старому сексуальному партнёру, вернуться не просто

Скажите, покажите, где найти того человека, который, будучи адекватным, в состоянии перебороть своё тело и психику. И вернуться к ПРЕЖНЕМУ, ХУДШЕМУ (подчеркиваю) сексуальному партнеру.

В особенности, если это сопряжено еще и с душевными и рациональными порывами!?

Нет таких людей среди нормальных.

Мне, конечно, резонно возразят: А как тогда быть со случайными (командировочными, курортными, и прочее) сексуальными связями?

Когда, как правило, они происходят по молчаливому соглашению сторон: мы не серьёзно, мы отдыхаем-развлекаемся, мы для здоровья…

Когда, по сути, всё происходит по принципу: А мне что? Сунул-вынул (дала) и пошёл (пошла).

Тогда и когда жизнь после измены никак не изменилась к худшему.

Или, когда секс при измене оказался не лучше, а хуже, чем с постоянным партнёром?

Или, когда, бывает и такое, не досуг разбираться какой там секс. Главное, что другой или с другой (-им), и что он вообще есть.

Жизнь после измены, при таких сексуальных раскладах и ощущениях. Когда секс на стороне, оказался ни лучше-ни хуже секса с постоянным партнёром.

Это, такой секс, сильно отличается от такой измены, когда секс был лучше, имеющегося в супружеской постели.

Тут, извините, без подробностей механизма сексуальных связей вообще, и на стороне, в частности, не обойтись.

Как меняются отношения мужа, жены после измены

Что мы имеем, даже, когда и сравнивать особо не с чем, после сексуального общения с новым человеком?

Три простых ощущения-понимания, после измены или нового секса, как такового:

1) Это было отлично!
2) Это было так себе.
3) Это было плохо.

И эта оценка неизбежна и ОЧЕНЬ важна.

Ибо, от неё зависит ваша сексуальная судьба.

И не только сексуальная. Если этот ваш сексуальный партнёр, нечаянно оказался по совместительству и вашим новоявленным мужем (женой).

Почти одновременно, с разницей не более 12 часов. Бывает же и такое, иногда.

Да, пусть, даже так: позанимались сексом до брака. НЕМНОГО или много, — а толку, что?

Пойди, сделай вывод, на основании этого кроличьего секса, когда хочется, но толком не можется. И сексуальный голод заставляет часто не понимать:

А что ты в рот толкаешь: бисквит или кусок чёрствого хлеба — пойди разберись, какой секс у тебя здесь.

Когда гормональный пожар и страсти через край.

Да и опыт, где? Где знания о том, что такое хороший секс, да и секс вообще, часто?

Или, тут, слава богу, всё значительно проще:

зависит только от прекращения или продолжения (в случае, если обстоятельства позволяют) начавшейся связи на стороне.

Когда секс на стороне оказался плохим

Понятно, если оценки вам или вами (без особой разницы) поставлены: «так себе» или «плохо».

То тут, после измены, один сценарий: разбежались на радость жены, мужа изменника, изменницы.

Конечно, это не обозначает автоматом, что сексуальный ранг мужа, жены — постоянного сексуального партнёра, увеличится.

Извините, но, если он и до этого был не фонтан, то, навряд ли, превратится в него. Но, всё же…

Да и надеяться, что изменник, изменщица угомонятся в своих поисках новых секс-ощущений, после измены в первый раз, тоже особо не приходится.

Плохой опыт редко останавливает в этом азартном, инстинктивном деле попыток сексуальных связей на стороне.

Если секс на стороне оказался лучше, чем с женой (мужем)

Всё значительно сложней и интересней, притом для всех, складывается. Если при сексуальной связи на стороне, ей, этой связи, была поставлена оценка «отлично».

Тут уж, даже своего опыта и особого воображения не надо, чтобы понять, чем это может закончится и заканчивается.

Очередное селяви жизни: если человеку, который ездил на стареньких жигулях, дать проехаться на иномарке (даже чужой).

И он увидит или ему покажется, что он может и дальше ездить на этой иномарке. А жигули бросить или поставить в отстой, в гараж…

Мало найдётся мужественных, стойких и отважных людей, которые не протянут руки и тело к ЛУЧШЕМУ.

И, не важно, что это лучшее, возможно, только кажется таковым.

Жизнь после измены, возможные варианты и выводы

Вывод 1. Гарантом (не 100%, конечно) того, что ваш, здоровый и не до изнеможения обремененный семьёй и вами, партнёр, не изменит вам, может быть:

а) Его полная преданность вам, замешанная на любви и ядрёном сексе. Который он испытывает с вами, пусть не всегда и даже не сейчас, но, всё же.

б) Как продолжение «а», если он хорошо «выгулен». То есть, теоретически и практически знает ВСЕ процессы, последствия и детали секса на стороне. И секса, как такового.

в) Если жизнь, во многом в вашем лице, не будет предоставлять ему (ей) возможностей лёгких связей на стороне.

Когда человек не попадает в такие ситуации, что отказаться от секса на стороне… Ну, чуть ли, не грешно.

Вывод 2. Неимоверная дурость, не набравшись сексуального опыта, вступать в постоянные сексуальные отношения — выходить замуж, жениться.

И при этом клясться и божиться в любви и верности до гробовой доски.

Предыдущий сексуальный опыт — это реальный залог, гарант, что вы выберете постоянного и ПОСЛЕДНЕГО своего сексуального и жизненного партнера.

Ну, конечно, если вы попросту не продали себя (в основном, чаще бывает, своё младое тело), вступая в брак.

В расчете, что будете заниматься, по полной, сексом на стороне.

Ну, или, как сейчас стало модно, не купили себе сексуального раба-игрушку.

Но, это дело света и тени: пусть они в своей светской тёмной жизни что хотят, то и делают.

Если вы, и в таком случае, сытый и довольный, совершите измену, то, это значит:

— что, либо, это был не ваш последний партнер;

— либо, это был ваш тупой контрольный выстрел в идею походов налево.

То есть, тот случай, когда, после измены мужу, жене. Вы побежите, поджав хвост, выпрашивать прощение за неё, своими делами и словами.

И, благодарить бога за то, что у вас есть тот, которому вы изменили.

Вот, так, дамы и господа. Обсудим жизнь после измены?

Ещё статьи по этой теме

После измены мужа, жены, предательства друга

Адюльтер – неверность, измена мужа, жены, неизбежны!?

Супружеская измена, причины и выходы из ситуации

Никто не застрахован от измены — измена — Х-фактор семейной жизни

Измена любимого: как пережить и как жить далее?

Причина измены – неосознанное желание начать новую жизнь

Почему жёны изменяют? Как мужу это предотвратить?

Простить измену или не прощать? Муж и жена – родственники?

Хочу изменить мужу. Вы не одна такая, — говорят учёные

Левак укрепляет брак!? Причины и последствия измены

Как узнать измену мужа или жены — признаки измены

Муж влюбился, жена влюбилась, что делать, как быть?

советы психолога как справиться с чувствами, отношения после предательства и как простить

Если мужчина узнает об измене своей жены, никто ему не позавидует. Психологи тоже не могут утверждать, что чувства и переживания, которые настигнут мужчину в такой ситуации, пройдут для него безболезненно. Если узнается предательство жены, то мужчина неизбежно становится перед выбором: уйти или остаться? Как жить дальше после измены жены, детальнее рассмотрит мужской журнал masculino.ru.

Измена – одно из болезненных ситуаций, с которым может столкнуться человек. Нельзя достоверно сказать, кому больнее – мужчине или женщине, когда предает близкий человек.

Можно сказать, что болит душа у всех, когда узнается, что вторая половинка изменяет.

Причем еще больше добавляет понимание того факта, что измена произошла не единожды и по глупости, а происходит постоянно, на трезвую голову.

Жена изменяет – сильнейший удар по самолюбию и по всему мировоззрению мужчины. Если до этого он любил и доверял своей жене, то можно сказать, что после ее измены он уже не сможет испытывать подобных чувств.

Измена – это показатель того, что вторая половинка уже недовольна своим партнером. Это значит, что мужчина в чем-то плох, не дотягивает, не удовлетворяет.

Самой ужасной новостью может стать то, что муж просто плох в постели, ведь это еще бьет по его мужской гордости.

Измена жены вызывает множество внутренних переживаний, которые мгновенно захлестывают мужчину.

Однако это не избавляет его от необходимости принимать решение: расстаться с женой, чтобы начать новую жизнь, или остаться в семье, при этом простить изменщицу? Психологи дают самую главную рекомендацию – при принятии решения думать исключительно своей головой. Не мамы, не друзья должны советовать, как в этой ситуации поступить, а вы лично должны понять свои желания и готовность, каким образом жить дальше.

Как справиться с чувствами?

Первое, с чем столкнется мужчина после известия о том, что жена изменяет, — его личные переживания. Чувства захлестнут с головой настолько, что он не сможет ни о чем другом думать, работать и концентрировать внимание. Это вполне нормальное явление, поскольку данное событие является значимым для мужчины. Как справиться с собственными чувствами?

  1. Не следует от них отгораживаться. Конечно, ваши чувства навряд ли полны любви и желания нести добро всем людям. Однако и подавленная агрессия и ненависть не принесут никакой пользы. Лучше, если мужчина сможет на пару деньков полностью отгородиться от людей, побыть наедине и даже уехать подальше от дома, чтобы позволить себе попереживать, побыть со своими мыслями и желаниями, выразить всю свою агрессию без вреда для окружающих.

Можно взять двухдневный отпуск, чтобы уехать на море или куда-то на природу, чтобы в случае необходимости позволить себе разрушать, бить, изливать всю агрессию. Что еще нужно сделать за это время? Не только выплеснуть эмоции, которые захлестнули, но и прийти в себя, услышать собственные желания и на их основе принять решение, что делать дальше с отношениями.

Следует принимать решение исключительно на основе собственных желаний, а не позиции «Что подумают другие люди?». Вам жить свою жизнь, а не другим людям. Позвольте себе жить так, как вам того хочется, и заставлять других людей уважать ваш выбор.

  1. Не мстите ни любовнику, ни жене. Любовник ни в чем не виноват. Он мог не знать о вашем существовании. Он мог просто не устоять перед красивой женщиной. По большому счету ситуацию создала ваша супруга, которая, если бы не хотела вам изменять, то и не спала бы с другим мужчиной. Любовнику не нужно мстить, поскольку на его месте могли быть и вы.

Что же касается жены, то на нее тоже не нужно тратить свои силы. Ваша задача – решить: оставаться с ней или расходиться? Не тратьте силы на что-то еще. Либо вы останетесь с женой, что потребует от вас прощение, а не мести. Либо вы расстанетесь с женой, что потребует от вас концентрации внимания на других людях, чтобы благополучно забыть жену.

Мужчину можно понять, особенно его чувства. Оказывается, что более 15% всех браков происходят по инициативе мужчин, поскольку им изменили жены.

Представляете, сколько мужчин прошло через то же, через что проходите и вы? Понимайте, что вы не единственный человек на планете, который прошел через измену и решил данную проблему.

Придется потратить на это некоторое время, за один день вы не устраните все неприятные моменты. Однако помните о том, что скоро вам станет легче, как бы ни решили жить дальше.

Стоит ли сохранять семью?

Мужчина неизбежно встает перед дилеммой, стоит сохранять семью или все-таки развестись с женой. Принимать решение придется все равно каждому мужчине самостоятельно. Обратимся лишь к практике.

Около 80% семей сохраняются после женской измены, однако уже в течение 5-и лет все равно распадаются. Поначалу сохраняется семья лишь по причине того, что уже имеются общие дети. Однако мужья вскоре понимают, что не могут простить, прикасаться, доверять и вообще видеть тех женщин, которые их обманули.

По каким причинам сохранение семьи не приводит к ее долговечности?

  • Жена продолжает изменять, поскольку видит, что муж ее простит.
  • Жена отказывается заводить новых детей от мужа, чем еще больше укрепляет его сомнения.
  • Жена беременеет от любовника.
  • Ребенок супругов займет позицию отца, что помогает мужу развестись с женой.
  • Мнение близких и друзей мужчины, которые начнут обвинять его в мягкости.
  • Учащение семейных скандалов, увлеченность алкоголем мужем, неспособность забыть о прошлом и появление новых упреков.
  • Снижение материального дохода у мужа или улучшение финансовой позиции жены.
  • Измена мужа, который тоже захотел гулять налево.

Если мужчина решил сохранить семью, то речь идет не о смирении его с изменами жены, а с предстоящей работой, которую должны проводить оба супруга. Если жена не извиняется, не раскаивается, не старается вернуться в семью, тогда мужчине тоже не следует сохранять семью. Унижаться и еще больше терять уважение к себе не следует.

Если мужчина решил остаться в семье, тогда он не должен ждать, что сможет мгновенно простить жену. Он еще длительное время будет ее подозревать, не доверять, ненавидеть за содеянное. Однако если оба супруга решили жить вместе после измены, тогда следует внести определенные коррективы в свои отношения:

  1. Никогда не вспоминать о прошлом.
  2. Решать все проблемы, которые возникают в семье. Каждый высказывает свое мнение, имеет право выразить свое отношение к тому, что говорит или делает партнер, при этом остаться услышанным.
  3. Добавить в отношения побольше юмора, позитива, романтики, понимания и поддержки. Старайтесь сглаживать конфликты и улучшать жизнь всех членов семьи.

Мужчина не должен ожидать, что быстро простит жену. На это уйдет много времени. Однако все это время следует оставаться честными. Если вы еще не простили жену, то прямо так об этом ей и говорите. Однако не говорите это для того, чтобы она у вас замаливала грехи. Просто констатируйте факт, но ничего не ждите от жены, а просто говорите о том, что должно пройти время.

После измены что нужно делать мужчине?

  1. Не показывайте значимости жены для вас. Позвольте ей проявить свое отношение к вам. Если она хочет быть с вами, тогда пусть сама приходит к вам мириться и просить о том, чтобы вы остались с ней. Если она этого не делает, тогда, возможно, пора расставаться.
  2. Будьте категоричными.Если спор зашел в тупик, вы перестали друг друга слышать, тогда нужно встать и уйти, а не продолжать конфликт.
  3. Можно вызвать ревность у жены. Однако данный совет не всегда следует использовать.Если женщина после своей ревности к вам снова воспылает желанием быть с вами, тогда можете поступить соответствующим образом. Однако если ревность приведет к прямо противоположному результату, тогда не следует ее вызывать.

Если же вы решили расстаться с женой, тогда оставайтесь при своем мнении, чтобы жена ни говорила и ни делала. А она попытается вас вернуть, поскольку видит, что вы решили с ней разойтись.

Если решили расстаться…

Жена изменила, после чего вы решили расстаться. Теперь начинается новая жизнь, которой следует придерживаться, если вы хотите обо всем забыть и начать новые любовные отношения с женщиной, которая вас заинтересует. Для этого займитесь:

  1. Работой или увлечениями. Погрузитесь в какие-то дела головой полностью.
  2. Формированием своего окружения. Если с какими-то людьми нужно расстаться, расстаньтесь. Если с кем-то нужно наладить контакты, займитесь этим. Еще не избегайтесь новых знакомств как с мужчинами, так и с женщинами. Все это позволит вам войти в новую жизнь.
  3. Своими чувствами. Первое время не блокируйте в себе ничего. Если вы вспоминаете бывшую, злитесь, переживаете, то позвольте себе эти чувства. Со временем вы устанете и начнете ощущать другие эмоции.
  4. Деньгами. Уверенность мужчины в себе повышается, если у него есть финансы, которые он может потратить на все, что пожелает. Этим можно заняться, пока вы одиноки и пока только меняете свою жизнь.

Начинаем новую жизнь

Мужчины не обладают большим терпением. Хочется сразу забыть о бывшей жене и ее предательстве, как только мужчина с ней расстался и начал новую жизнь. Однако не все так гладко. Придется некоторое время еще и пожить со своими негативными переживаниями и чувствами. Однако можно поспособствовать их скорейшему прохождению.

Напишите письмо своей жене. Выразите в нем все, что вы о ней думаете, как о ней вспоминаете, что вас волнует. Пишите все, что приходит в голову. Не ограничивайте себя в выражениях и эмоциях. Затем сожгите письмо. Можно в последующие дни тоже писать письма, излагая в них все, что хотелось бы сказать бывшей жене. Так делайте до тех пор, пока эмоции вас не отпустят.

Вашей задачей в новой жизни должно стать отпускание всех обид и претензий в адрес жены. Вы должны вообще простить жену, чтобы любые воспоминания о ней вас не волновали. Простить – не значит захотеть вернуться к жене обратно. Простить – значит перестать ее в чем-либо обвинять и вообще интересоваться ее личностью.

Что мужчина получит в итоге, зависит от его собственных решений. Вот почему их следует согласовывать с собственными желаниями и чувствами.

Если вы готовы простить жену и продолжать с ней жить дальше, тогда следуйте данному алгоритму.

Если же вы остыли к жене, понимаете, что не сможете к ней нормально относиться, при этом она сама не пытается восстановить семейные отношения, значит, пора расставаться.

Источник: http://masculino.ru/kak-zhit-dalshe-posle-izmeny-zheny

Как жить дальше после измены жены — Советы психолога

Некоторые могут простить неверность супруги, сделать выводы, поработать над отношениями и жить дальше в мире и согласии. Для других жизнь после измены жены наполнена самобичеванием, недоверием к женскому полу, разговорами с друзьями в стиле «все бабы одинаковые» и душевной болью. Как забыть измену жены, освободиться от болезненных переживаний и жить счастливо?

Как справиться с чувствами?

Прежде всего следует учесть, что мысли о мести сопернику или предавшей супруге вредят в первую очередь вам. Помните, что продлевая собственные страдания разрушительными фантазиями о деталях неверности, постоянный поиск причин в себе лишь отбирают в вас возможность жить счастливо. Прошлое не изменить, а строить планы как раз под силу.

Согласно проведенным опросам, ситуация, когда жена изменила законному супругу, занимает третье место рейтинга личных трагедий современных мужчин. Больнее ее, представителей сильного пола способна ранить лишь смерть родного ребенка, собственных родителей и других очень близких людей.

При этом статистика подтверждает, что около 15% разводов в год происходит по инициативе мужчина, если изменила жена.

Кроме этого, многие пары расходятся без юридического оформления, что не отображается в официальных статистических данных.

Вы не одиноки, через это прошли сотни семейных пар, переживая тот же шок, разочарование, гнев, презрение, апатию. Это нормальная первая реакция на травматическую ситуацию. Но долгое пребывание в подобном состоянии опасно.

Упоение собственною виною, концентрация на страдании, гневе, обиде, стремлении наказать обидчика загоняет в тупик. Сделайте перерыв. Расстояние и время поможет разобраться с собственными эмоциями и принять правильное решение.

Стоит ли сохранять семью?

Как сохранить семью после измены жены советы психолога Андрея Зберовского.

Практика психолога как опытного человека с двадцатипятилетним стажем показывает, что в 80% случаев женской измены, супруги решали сохранить отношения, если в браке были общие дети. В большинстве случаев подобные союзы все равно разрушались в течение периода до пяти лет. Этому способствовали следующие факторы:

  1. Женщина может продолжать похождения на стороне, зная, что муж простит, стерпит, примет обратно.
  2. Она оказывается беременна от другого либо делала аборты.
  3. Отказывается заводить детей, что усиливает сомнения в искренности ее любовных признаний.
  4. Общий ребенок поддержит отца, проявит сопереживание, подтолкнет к окончательному решению и последует за ним.
  5. Влияние родни, критика друзьями «мягкости» супруга к предавшей супруге.
  6. Ухудшение финансового положения мужа или, наоборот, рост доходов супруги.
  7. Увлечение алкоголем, наркотическими средствами, постоянные упреки в прошлых ошибках, частые семейные скандалы.
  8. Желание ответить зеркально, мужская измена.

Принимая столь важное решение, следует учесть не только интересы детей, но и возможность, обоюдное желание супругов сохранить союз, готовность работать над отношениями. Конфликтная семейная среда способна нанести больше вреда детской психике, чем позитивное общение разведенных супругов. Иногда отношения сглаживает рождение еще одного общего ребенка.

Советы психолога о прощении неверности жены заключаются в следующем: сохранение семьи не значит смирение. Пытаться наладить связь с дамой, которая не имеет уважения, не ценит, невозможно.

Быстрая реакция в виде заявления на развод — путь к пониманию дамой глубины и реальной угрозы браку от своих действий. Начнет больше уважать вашу принципиальность, решительность, ценить. Скандалами, упреками и демонстративным гореванием такого эффекта не достичь.

Именно уважение к мужу стает основанием для примирения, сохранения семьи. Заявление на развод, за словами Андрея Зберовского, автоматически ставит перед парой юридический и психологический барьер.

Толкает к осознанию необходимости оценивать серьезность высказанных претензий, готовность партнеров к устранению выявленных противоречий. Факт подачи заявления не лишает пару возможности работать над улучшением отношений.

Отношения после измены

Как жить дальше? Выработайте вместе правила совместного проживания. Например:

  1. Не вспоминаем прошлое.
  2. Проговариваем, обсуждаем открыто все волнующие вопросы. Каждый имеет свою «картину мира», жизненный опыт, определенный тип мышления. Воспринимаем полученную информацию по-разному, вкладывая собственные смыслы в поступки и слова партнера. Зачастую за этим кроется главная причина недопонимания, конфликтов, ссор.
  3. Каждый имеет право высказать оценку действий партнера, даже негативную. Вторая половинка обязана принять к сведению мнение супруга и сделать выводы. Лучше всего использовать такую формулировку «мне может не нравиться твое решение, действие, но моя любовь к тебе от этого не зависит».
  4. Больше не ругаться. Если возникает желание сказать резкость, обидеть партнера, молчим.
  5. Добавляем в семейную жизнь больше юмора, ласковые прозвища и правило искренних комплиментов и похвал даже за мелочи. Непросто ругаться, называя партнершу ласковым прозвищем, правда? Ссора мгновенно обретает комический оттенок.

Придумайте свои ритуалы проводов и встреч с работы, семейные традиции, объединяющие и вдохновляющие обоих.

Что делать, если не могу забыть измену? Иногда мужчине сложно восстановить доверие к предавшей возлюбленной, принять ее снова и простить. В таком случае следует посетить психотерапевта, разобраться в истинных причинах дискомфорта, страха. Ведь на самом деле основа страдания лежит в нас самих.

Замечено, что интенсивность страданий из-за предательства зависит от того, какую степень ответственности за собственную судьбу мы успели вручить ненадежной спутнице. Гораздо легче предать психологически беспомощного человека, чем уверенного, самостоятельного партнера.

Следует учесть некоторые важные нюансы общения после предательства.

  1. Не демонстрируйте значимость супруги для вас. Временно посадите ее на «диету» горячего секса и холодного отношения. Это необходимо для пересмотра вас как партнера.
  2. Научитесь категоричности. Вовремя встать и уйти, если речь идет о принципиальных вещах. Не забудьте сказать о неприемлемом отношении к вам, которое не станете терпеть.
  3. Некоторые советчики рекомендуют спровоцировать даму на ревность. Это сугубо индивидуально, далеко не универсальный рецепт. Но не стоит перегибать палку, отвечая похождениями на неверность возлюбленной. Цените себя.
  4. Если приняли решение об окончательном расставании, оставайтесь твердым. Метание, сомнения лишь усложняют жизнь.

Если решили расстаться…

Как забыть жену, дать себе еще один шанс построить счастливое будущее? Есть ли жизнь после предательства? Есть. Более того, вы обладаете всем необходимым, чтобы сделать ее интересной, полной ярких впечатлений.

Займитесь саморазвитием, найдите дело, которое вдохновляет, наполняет энергией, энтузиазмом, страстью к жизни. Пусть каждый день будет увлекательным путешествием. Заведите новых друзей с активной жизненной позицией.

Известно, что окружение сильно влияет на человека. Близкий круг людей — мощный фактор воздействия и хороший источник информации, мотивации и поддержки. Психология называет это «правилом зеркала».

Мы выбираем себе в друзья людей, близких по мировоззрению, жизненной позиции, целях, хобби, привычках. Это комфортная среда, но если этот круг не меняется, человек останавливается в личностном росте.

Исследования доказывают, что уровень дохода индивида всегда близок к среднему показателю финансового благополучия людей из его окружения. Объясняется это просто. Наведем пример. Воодушевленный, решительный человек хочет изменить жизнь.

Начинает позитивно мыслить, намечает правильные пути развития, ищет интересные идеи.

Но его шансы на успех снижаются, ведь каждый вечер, несмотря на решимость и предпринимаемые усилия, он вынужден возвращаться к людям, которые не верят в его потенциал.

Это могут быть друзья, родители, коллеги, любители вешать ярлыки «все бабы одинаковые, нормальную не найти, посмотри на себя».

Щедрые на критику, негативные оценки, насмешки, преувеличенные сомнения в успехе, они пробуждают прежние страхи столкнуться с неудачей.

«Токсичные люди» оказывают пагубное влияние на самооценку, веру в себя, собственное мнение, поэтому ограничивайте, очищайте свое пространство от негативных, деструктивных персон.

Не пытайтесь заблокировать чувства. Вы имеете право на обиду, гнев и даже презрение, это нормальная реакция. Если не лечить эмоциональную травму, непрожитая боль будет периодически напоминать о себе патологической ревностью в будущих отношениях, отсутствием сексуального влечения, беспричинной обидчивостью. Боль — это всегда сигнал о необходимости помощи.

Начинаем новую жизнь

Есть действенный способ как пережить измену жены и сохранить самообладание, справится с эмоциями. Напишите письмо. Эта техника эффективна при расставаниях, потерях, обидах, чувстве вины.

Помогает отпустить эмоции, что доставляют дискомфорт, осознать чувства, справиться со страхами и занимает всего пятнадцать минут. Сосредоточьтесь на чувствах, сформируйте образ обидчика. Пишите, обращаясь к нему, все, что хотите сказать. Без цензуры, самоконтроля, ограничений.

Допускаются ультиматумы, обвинения, укоры, даже нецензурная лексика. Главное — выразить чувства.

Чем больше вы откроетесь, тем выше будет эффективность данной психологической техники. Концентрируйтесь на адресанте, не уходите в размышления, это не философский трактат, а жесткий, но честный разговор.

Нужно «выдохнуть» в лист бумаги весь негатив, боль, гнев, обиду. Когда понимаете, что сказать больше нечего, перечитайте свой текст.

Столько раз, сколько потребуется, пока эмоции не улягутся, утратят силу, остроту.

Теперь уничтожьте послание. Сожгите, порвите на сотни мелких кусочков, избавьтесь от ненужных чувств, освободитесь. Как вариант для тех, кто «не доверяет бумаге», психолог Сергей Смирнов, рекомендует проделать технику в варианте проговаривания. Обеспечьте покой, невмешательство посторонних персон, отвлекающих факторов.

Сконцентрируйтесь на объекте обиды. Можно использовать фотографию, предмет, принадлежащий неверной супруге. Выскажите все, что необходимо и выбросьте «виновный» предмет, а с ним беспокоящие чувства, разочарование и обиду.

Перестаньте анализировать поступок супруги. Часто наши действия начисто лишены здравого смысла, рациональности. Учитывая женскую склонность поддаваться эмоциям, импульсивность, стремление окунаться с головой в собственные иллюзии, основание к адюльтеру вполне могут скрываться в внутренней дисгармонии дамы.

Ваша задача — жить дальше в полном осознании собственной ценности, достоинства и права на счастье. Читайте книги, смотрите фильмы о людях, которые, пережив предательство близкого человека, глубокую душевную травму, сумели восстановиться и достигнуть успеха.

Там где что-то разрушается — всегда появляется пространство для создания чего-то нового. Это неизменный закон жизни. Неверность навсегда разрушает прежний мир человека, но дает возможность создать качественно новый. — психолог Кристина Кудрявцева

Вы имеете право быть счастливым! Начните новую главу своего романа с чистого листа.

Источник: https://obizmenah.ru/muzhu/kak-zhit-dalshe-posle-izmeny-zheny-sovety-psihologa.html

Мой грустный опыт семейной жизни после измены

Не от хорошей жизни я искал ответы на свои вопросы о жизни после измены. Я часто наталкивался на таких же, как я людей, которые пытаются спасти семью после предательства и возвращения некогда любимого человека.

Я прочитал множество историй, услышал их от реальных людей в реальной жизни, и пытался найти свой путь, пытался сам решить свои проблемы. Получилось ли у меня. Могу ответить утвердительно, но не все так просто и однозначно, к сожалению.

Сейчас пройдя этот тяжелый и горький путь, я могу, наконец, дать некоторые ответы на схожие вопросы таким же людям, как и я, попавшим в такую же ситуацию. С высоты пройденного пути я могу на холодную голову поделиться своим опытом, каким бы он ни был.

Рассказать о тех препятствиях, которые ждут, если вы пойдете той же дорогой, что и я. Каким вопросом задается ispovedi.com человек, столкнувшийся с изменой, и который желает сохранить семью, с учетом, что изменившая сторона тоже этого хочет (так или иначе).

Вопрос простой: «Как все вернуть назад, как было до измены?». Я скажу для вас простую, но страшную вещь — никак. Как было до измены, так больше не будет никогда.

А теперь я попытаюсь объяснить, разумеется, насколько это возможно и насколько это в моих силах, ибо это в плоскости чувств, а чувства словами объяснить очень и очень непросто.

Первая и, наверное, самая главная причина, почему нельзя ничего вернуть назад, так как было, это вы и ваши чувства.

Со временем боль притупиться и страдания пройдут, но шрамы и память останутся, вы всегда будете помнить предательство некогда любимого человека, оно всегда будет с вами и между вами и вашим любимым человеком, изменить этого нельзя, это неизбежно, это психология и все та же плоскость чувств. Второе, это опять таки вы и ваши чувства, но уже в следующем аспекте.

Чувства со временем трансформируются, возможно, вы сохраните семью, и даже наладите ispovedi.com отношения, но ваши чувства уже будут совсем другими, по своему опыту и опыту таких же людей скажу, что в лучшем случае чувства к партнеру будут как близкому родственнику, но любви уже не будет никогда. Третий аспект это ваши отношения с партнером.

Они уже никогда не будут прежними, как бы вы себя не убеждали, как бы вы не старались все это забыть. Прежней душевной и духовной эмоциональной близости с партнером уже никогда не будет, вы не сможете подпустить его к себе так же близко, вы не сможете ему или ей более довериться, как это было до измены.

Часто приводят пример с объятиями и сломанными руками, или с объятиями и ежиком. Это действительно так, какие-то чувства все еще есть, вы хотите обнять вы хотите верить и забыть, но это, к сожалению, всего лишь агония, прочес изменений уже запущен, психика и подсознание уже получили страшный удар и сотрясение, и в прежнюю колею они и вы уже никогда не вернетесь.

Следующий аспект — это доверие. Банально и просто, вы на ispovedi.com начальном этапе хотите верить доверять, вы хотите жить как прежде, но это просто невозможно. Вы знаете и помните все, это уже записалось у вас на подкорке мозга, отпечаталось у вас в сознании и подсознании, как бы вы не хотели, но вы просто на автомате ставите психологический барьер, что верить нельзя.

Возможно вы сохраните отношения и семью, но прежнего доверия никогда не будет, в лучшем случае вам будет уже все равно кто и что там у вашего партнера на стороне, все равно лжет он или говорит правду. Вы изменитесь и ваше восприятие партнера так же измениться, боль пройдет а с ней и чувства станут иными, уже не болит, уже нет переживаний.

Осталось только равнодушие и спокойствие.

Ну а теперь самое сложное. То о чем спрашивают почти все, кто решился начать с чистого листа и вернуть отношения. Любовь. Как я уже говорил, прежних чувств уже не будет, не будет ни страсти как раньше до измены, не будет огня и не будет любви. С этим нужно смириться, это нужно ispovedi.com принять.

Ваши отношения в своем максимуме после измены, это отношения близких родственников, говорю по своему опыту и опыту других людей. Да, будет теплота и какая-то близость, но любви и того душевного духовного и эмоционального единства уже не будет никогда.

После измены партнера в вас постепенно (у всех это занимает разное время) пройдут процессы в сознании, после которых вы просто отрежете партнера от себя. В любви и отношениях до измены любой по-настоящему любящий человек не воспринимает себя и партнера до конца по отдельности, для вас вы были единым целым, после вы уже по отдельности.

Партнер как бы вы себя не убеждали и не уговаривали,  уже чужой человек.

Так как раньше уже не будет, это невозможно после всего, это как с ампутацией, конечности уже не будет, но можно сделать протез, и как бы вы себя не убеждали, а протез есть протез, и искусственное пластиковое металлическое или деревянное изделие никогда не заменить натуральную живую конечность. Так и с вами и вашими чувствами и отношениями, до измены это было настоящее ispovedi.com и живое, после это протез, это искусственное, это уже не живое. К сожалению это так.

Теперь о хорошем и о позитиве. Как ни странно, но после измены действительно можно оставить отношения, я поясню, что я имею в виду. Я считаю, это лично мое мнение, основанное на моем опыте и опыте других людей, отношения спасти невозможно, после измены они неизбежно умирают.

Но это не значит конец, можно выстроить новые отношения, да это будет уже не любовь, это будет уже нечто иное, и гораздо простое и приземленное, но все же можно выстроить и создать нечто хорошее доброе, теплое и светлое. Можно сделать хороший удобный комфортный и мягкий протез, и с этим можно будет неплохо жить. Это действительно так, я знаю такие примеры.

Поэтому если вы не хотите терять семью, а в каком-то смысле у вас есть шанс сохранить ее некое подобие, при том очень даже хорошее подобие.

Теперь давайте поговорим об изменщиках и изменщицах. Я знаю, какие вопросы вы хотите задать, и постараюсь на них ответить. Первое, изменивший ispovedi.com партнер совсем не понимает и не осознает, какую боль вам причинил и на какие страдания вас обрек. В большинстве случаев изменивший человек даже до измены не ценил то, что имел, не осознавал ценность отношений семьи и любви партнера.

Скажу больше, он никогда не поймет вас, ну если только сам когда-нибудь влюбиться и пройдет через измену уже на своей шкуре, в остальном, к сожалению, партнер не понимает, не осознает и не чувствует. Второе — искренность.

К сожалению ваш разум и ощущения правы, партнер не сочувствует не сопереживает вам, и не испытывает никаких эмоций по поводу развала вашей семьи и ваших страданий, и партнер не понимает, что развалил семью и предал ее.

Единственное, может быть страх и в очень редких случаях стыд, чаще всего стыда нет, есть сожаление о том, что правда вскрылась и теперь нужно нести ответственность за свои поступки. Предугадывая ваш дальнейший вопрос, отвечу, что раскаяние и понимание может прийти к человеку, некоторые люди способны осознать свои «творения» и ценность семьи и жизни не только своей, ispovedi.

com но близких любящих людей. И снова тот же нюанс, полного осознания и раскаяния никогда не будет. Это вы страдали и мучились, а ваш партнер получал удовольствие и эмоции, поэтому он просто не может понять вас и вашу боль, или же сможет, как я уже говорил, если сам пройдет через эту боль в других отношениях, где будет перед этим так же любить.

Следующий вопрос и ответ на него. После измены партнер может жалеть о том, что все вскрылось и придется расплачиваться за все, страх, если вы жестко и твердо намерены прекратить отношения и лишить партнера всего.

И конечно душевные муки, если любовник или любовница смылись, скинули всю вину на вашего партнера и разочаровали его во всем, тое есть, если партнер увидел правду.

Что касается вас, скажу честно и без жалости, что партнеру плевать, в лучшем случае он может испытывать к вам поверхностную жалость, как жалеют домашнее животное, остального нет. Ему все равно, он или она о вас не думает и никаких чувств к вам в обще не ispovedi.

com испытывает, вы вещь, вы мебель, не рисуйте в своих головах картинки о мучении партнера чувством вины. Если чувство вины и раскаяние и приходят с пониманием, то происходит это спустя очень много времени после измены, поэтому даже не пытайтесь очеловечить партнера в своих глазах, это бессмысленно.

Ну и еще один аспект, относящийся к той же искренности — это желание партнера помочь вам. Скажу сразу, желания нет, а есть, опять-таки поверхностная жалось, а вся помощь это просто потому, что «ну вроде как моя вина». Эмоциональной и душевной сердечной подоплеки в этой помощи нет. Так же о взглядах партнера.

Некоторые действительно способны научиться ценить то важное, что у них есть – семья, близкие любящие люди, но полного осознания ждать ненужно, это невозможно. Если человек осознал, что натворил, и что потерял и решил все сохранить и вернуть былое, такое тоже может быть, но в большинстве случаев это просто страх потери налаженной жизни, страх потери зоны комфорта.

Поэтому процент таких людей и сохранившихся семей крайне мал.

О том, как выстраивать семью ispovedi.com и отношения после измены, учитывая все мной выше сказанное, я не буду, этого не знает никто, у каждого свой путь и каждый проходит его по-своему. Я скажу лишь о главном, что стало финальной точкой в моей истории.

Как ни странно это прозвучит, но наличие общих проблемы и связывающих вещей в семье и отношениях, это огромный плюс после измены. Поясню. В нашей с женой семье после измены были такие вещи и не только. Во-первых, маленькие дети.

На тот момент нашим близнецам было по 10 лет, и ломать психику детям никто не хотел, мы до безумия любили и любим своих детей. Во-вторых, как я уже сказал, общие проблемы.

У нас была ипотека, у нас был маленький кредит, у нас были жизненные сложности, проблемы в работе, проблемы с родственниками, все это нас сплотило. Все это нас держало вместе и сближало.

А теперь собственно то, почему мы все же разошлись. В нашем случае прошло десять лет и все осталось позади. Дети выросли. Ипотека выплачена, все финансовые сложности и трудности позади. ispovedi.com Все жизненные беды были преодолены. Тогда мы и столкнулись с тем, что называется «один на один после произошедшего предательства».

После измены мы ушли в решение проблем сложностей и неприятностей, которые посыпались как из рога изобилия, мы ушли в детей, и в какой-то момент нас это очень сблизило, у нас возникла иллюзия, что мы справились с изменой, и семья стала даже крепче. На самом деле все было далеко не так, просто мы ушли от той беды в решение бед других.

В конечном счете ситуация получилась как в случае с батареей, которую на зарядке забыли выключить. Все накапливалось и игнорировалось, в итоге батарея потекла. Так же и у нас. Проблемы были решены, но та беда осталась. И вот мы остались один на один. Все сложности и беды позади, мы можем жить свободно, нас больше не тяготят сложности и беды.

Но как оказалось нас больше уже ничего не держало вместе. По большому счету все было просто, я изменился, мое отношение к ней и к семье изменилось, да она родной ispovedi.com и близкий человек, но это как с дальними родственниками, вроде бы родня, но каждый по отдельности. Из наших отношений что-то ушло, что-то важное.

Да она изменилась и теперь хотела сохранить отношения, но и я изменился, я стал другим. За все эти годы во мне что-то умерло, я больше не видел любимую, желанную и родную женщину рядом, да родственник и близкий человек, но и только. Это знаете, как красивый сосуд из под элитного вина, бутыль красивая, но вино давно выпито и бутыль пуста, внутри ничего нет.

Так же и у нас, семья осталась, но это уже была не семья.

В конечном итоге мы развелись. Разводились тихо и мирно. Каждый остался одинок после, ни я, ни жена так отношений больше не завели, живем, как живется, для внуков и детей. За себя могу сказать, что вначале у меня горели чувства, я все еще любил ее.

Но с ее стороны взаимности я не видел, желание сохранить семью она высказала, а вот глядя на нее я его не увидел. Со временем ispovedi.com мои чувства просто смолкли, выгорели и потухли как угли, тихо молча истлели после костра.

И спустя десять лет, оставшись с женой наедине, я понял, она для меня близкий и родной человек, но я ее больше не люблю и не чувствую, как это было до измены. И все же когда мы расходились и говорили перед разводом, боль была.

Многое из того, что говорила жена, и как она это говорила и показывала своими чувствами и эмоциями, я хотел услышать тогда, десять лет назад, когда мои чувства сгорали в пламени страшной агонии и боли. Но тогда она была душой слишком далеко, а теперь стало слишком поздно, теперь уже я душой переболел.

Я догадываюсь, о чем вы сейчас хотите спросить. Оглядываясь сейчас назад на события той (на данный момент) 13-летней давности, если бы она тогда боролась за нас, за семью, за меня, простил бы я, и сохранились бы чувства? К сожалению, думаю, что нет. Процессы во мне были уже запущенны, и обратить их было уже нельзя.

Измена убивает чувства, убивает ispovedi.com сердце душу и любовь, и процесс этот необратим. После измены можно наладить отношения и семью, но это будет уже другое, и люди будут уже не те, что были раньше.

Да, можно сделать что-то хорошее, но это будет уже не то, как я уже говорил, это будет комфортный и удобный, но все же протез. После измены вы не будете чувствовать, потому что произошла ампутация, и живое заменили искусственным, вы не сможете двигать конечностью (стремления цели, страсть, желания).

Дальнейшая жизнь, возможно, будет тихой, спокойной, комфортной и удобной, и даже красивой, но вы всегда будете знать, что это протез. То живое, оно осталось там позади много лет назад, когда вы любили, когда вы дышали и жили этим, когда вы чувствовали это каждой клеточкой вашего тела.

А теперь есть лишь иллюзия счастливой семейной жизни, сладкий самообман, в который вы хотите верить и в котором убеждаете себя. Вот только себя, к сожалению, не обманешь, и чувства лгать не станут.

Источник: https://ispovedi.com/ispoved-2019/moj-grustnyj-opyt-semejnoj-zhizni-posle-izmeny/

После измены 80% супругов разведутся в течение 2-х лет

По статистике сразу после обнаружения измены разводятся 19% супругов. 75% из оставшихся разведутся в срок от 18 до 24 месяцев. А если еще учесть, что измены случаются и в хороших браках, и это не спасает от развода, то возникает вопрос.

Почему даже хороший брак не способен восстановится после измены? Ведь супруги действительно пытаются восстановить отношения, устраивают второй медовый месяц, покупают подарки, месяцами пытаются быть осторожными, предупредительными, любящими, пытаясь компенсировать то, что потеряли.

А причина есть. И многие даже не догадываются какая именно.

Когда речь идет о долгосрочных отношениях — хороший=средний. Другими словами, в браке (как и во многих других сферах жизни) «хорошее» приносит обычный, средний результат вместо превосходного, исключительного.

А что такое «средний»? Это посредственный или заурядный. Это не значит, что находиться в удачном браке плохо. Я хочу сказать, что если речь идет о браке, то «хорошее» может быть кодовым обозначением слова «заурядность».

Ловушка заурядности

— Заурядность удобна – нужен лишь минимум усилий. — Заурядность предсказуема – отсутствует спонтанность. — Заурядность безопасна – нет риска. — Заурядность ленива – сниженная энергия. — Заурядность дешева – требует минимума инвестиций. — Заурядность ничем не примечательна – легко может быть скопирована. — Заурядность неэксклюзивна – каждый может ее получить.

— Заурядность равнодушна – ей не хватает страсти.

Хотя заурядность и требует минимум усилий, но даже этот минимум быстро истощается. Вы можете спросить, и что важного в этом всем?

Связь такова: первое пожелание у пар, отношения которых потрясла измена — «чтобы всё стало как раньше». Они хотят, чтобы всё вернулась на круги своя, то есть до того, как открылась измена.

Понимаете, что это значит? Это значит, что по большей части они хотели бы вернуться назад, делать те же вещи, говорить те же слова, поступать и жить по-прежнему, следовать старому сценарию, в общем, создавать тот же брак, который у них уже был и который привел к известному результату. Неудивительно, что почти 80% браков распадаются.

Измена похожа на землетрясение. Если восстановить разрушенное строение, то оно будет столь же уязвимо, как и раньше. Если вы хотите чувствовать себя в новом доме в безопасности, то его придется построить более прочным.

Так же и в браке. Недостаточно простить, помириться и восстановить отношения. Это лишь первые шаги. Следующий шаг (которые многие не делают), самый важный. Необходимо перестроить брак и создать отношения, неуязвимые для неверности.

И вот тут начинается самое интересное. На примере моей работы с парами, которые прошли через опыт измен это происходит так.

Партнер, которому изменили, проходит все этапы реабилитации, избавляется от негативных эмоций, навязчивых мыслей, депрессивных состояний, отношения с супругом восстанавливаются, измена в прошлом, а в настоящем любовь, прощение, страсть и надежда на лучшее.

И когда я напоминаю, что впереди самый важный этап – создание крепких, неуязвимых для измен отношений, все соглашаются, кивают головой, что нужно работать дальше, но с оговоркой «Ой, сейчас нам так хорошо, так хочется побыть в этом состоянии, мы так намучились, что ничего не хочется делать, вот побалдеем еще немного, и продолжим».

Вы думаете продолжение следует? Как вы догадываетесь, продолжают единицы, остальные возвращаются спустя пару месяцев с теми же проблемами, с которыми пришли в первый раз. И пошло поехало по кругу, только намного тяжелее и болезненнее.

Поэтому если ваш брак потрясен изменой, знайте:

1. Минимальные усилия не помогут. 2. Недостаточно восстановить, нужно перестроить, сделать лучше, прочнее и безопаснее. 3. Сделать так же хорошо как было – недостаточно; нужно сделать лучше, чем было.

4. И, возможно, самое главное. Следовать курсом, по которому раньше развивался ваш брак, бессмысленно и глупо.

После измены брак никогда не будет таким как раньше. Но это не плохая, а хорошая новость. Похороните мысль, что отношения, к которым вы привыкли, были «такие прекрасные». И похороните мысль, что вам не доступны более страстные, любящие, открытые и честные отношения.

Они вам доступны!

Да, измена разрушает соглашение, но в то же время дает возможность заключить новое соглашение. Это знак поворота на дороге, а не знак конца дороги. Он означает, что вы просто должны свернуть на лучшую дорогу.

Паре, которая прошла через измену, нужна лучшая модель брака, лучшая карта брака, нужны навыки и стратегии отношений, которые помогают поддерживать «хорошее», которое никогда не прекращает расти и развиваться.

Источник: http://izmenamnet.net/pochemu-80-brakov-ne-sposobny-vosstanovitsya-posle-izmeny/

Как простить измену жены и сохранить семейные отношения? | Истории измен

Семейные отношения претерпевают множество испытаний. Измена жены — одно из самых сложных. Вместо поспешного решения о разводе с последующей депрессией, самобичеванием и другими неприятностями, следует разобраться, почему так случилось и можно ли это исправить.

Мужчины по своей природе полигамны, и нередко твердят о том, что им ходить «налево» простительно, а женщинам нет, потому предательство порой они переносят гораздо тяжелей, чем представительницы слабого пола. В первую очередь, необходимо набраться терпения и выдержки.

Это поможет понять, нужно ли прощать измену жены и как это сделать.

Простить жене измену и научиться жить дальше

Прежде чем задаваться вопросом: «Прощать или нет измену жены и стоит ли это делать?» нужно задуматься, почему так произошло и есть ли вообще смысл в прощении.

Выяснения отношений могут растянуться на длительное время. Здесь важно не только прийти к правильному решению, но и всей душой этого захотеть.

Ведь если мужчина каждый раз в постели с супругой будет размышлять о том, каково ей было с другим, ничем хорошим это не закончится.

Частыми причинами женской неверности становятся: одиночество, недостаток внимания, неудовлетворённость в сексе. Каждый из факторов напрямую зависит от мужа, поэтому виноваты в случившемся, как правило, оба.

Другое дело, если вторая половина пошла на сторону любопытства ради или из-за банального охлаждения к партнёру.

Последний вариант носит самый неблагоприятный прогноз, однако любая ситуация может иметь положительный исход, когда измена будет забыта, а жизнь забьёт новым ключом.

Психологи знают, как можно простить измену жены и дают дельные рекомендации, применимые в большинстве случаев:

  1. Поговорить с обманщицей начистоту. Цель беседы – выяснить, почему и зачем она это сделала. Важно понять, раскаивается она или нет. С первым вариантом ещё можно работать, второй — обречён. Нельзя удержать женщину, которая не любит или, как минимум, больше не хочет быть с супругом.
  2. Осознать произошедшее, разобраться в своих чувствах. Представьте недалёкое совместное будущее, где любовника не существует. Отношение к жене поменяется? Факт предательства будет иметь значение в повседневных делах или во время ссоры? Если да, значит, вы не готовы к прощению. Даже, если такой шаг кажется единственно верным, его реализация не увенчается успехом.
  3. Сделать перерыв в отношениях, в идеале кардинально сменить обстановку — лучший способ, как забыть измену жены. Так у обоих будет возможность всё обдумать, принять окончательное решение. Главное не торопиться с выводами, т. к. поначалу эмоции всегда выходят на передний план.

Одна из распространённых причин женской измены – неверность супруга. Подобная месть – не самый удачный метод заставить его сожалеть о своих похождениях. Часто получается так, что муж не прощает измену, хотя сам виноват не меньше.

Каждая семья — это целая совокупность нюансов, мелочей, обстоятельств, требующих индивидуального подхода, поэтому иногда рационально решить проблему можно только благодаря консультации с психологом. Не стоит обращаться за помощью к друзьям.

Они видят лишь малую долю, не в курсе всех подробностей, и не в состоянии дать объективный ответ на вопрос: «Можно ли простить измену жены?»

Когда стоит простить измену

Независимо от обстоятельств, при которых было совершено предательство, способность прощать определяют чувства, потому как забыть жену, которую любишь, невозможно. Любовь толкает нас на самые опрометчивые, порой глупые и несерьёзные поступки.

Искренне любящему мужчине очень сложно смириться с болью, но в стремлении сохранить отношения, у него нет иного выбора. Он не твердит: «Не могу простить измену жены, потому что…» Для него не существует отговорок, он свято верит и не сомневается в том, что избранница раскаивается по-настоящему.

Аналогично ведут себя влюбленные женщины.

Забыть про обиду и начать новую семейную жизнь, не вспоминая о прошлом, стоит и тем, кто много лет прожил в счастливом браке. Неважно, что скрепляло этот союз — любовь, взаимоуважение, привязанность или страсть. Если жена изменила всего один раз и по нелепой случайности, психологи советуют, что делать — простить и идти дальше бок о бок.

Возможно, причиной адюльтера стало помутнение разума из-за опьянения, или имело место действие принудительного характера. Прежде, чем обвинять благоверную, следует тщательно всё проанализировать. Счастливая жена – та, которая гордо может сказать: «Муж простил мне измену». Если брак преодолевает такие трудности, значит, эти люди – действительно две половинки одного целого.

Бывают случаи, когда сомнения, касательно вопроса — прощать ли измену жены, более чем оправданы:

  • она намеренно пошла «налево», т. к. не ценит брак;
  • у неё есть постоянный любовник, связь с которым поддерживается длительное время;
  • она перекладывает свою вину на плечи спутника, упрекая его в несостоятельности или неполноценности.

Психологи дают мудрый совет, как пережить измену жены — простить несмотря ни на что.

Даже, если грядёт неизбежный развод, и вы понимаете, что больше не сможете относиться к ней так, как раньше, обиду нужно отпустить, иначе тема обмана будет преследовать всю жизнь, и самое худшее — создаст иллюзию, что все женщины одинаковы. Абсолютно идентичных личностей, так же как и ситуаций не бывает, поэтому нельзя судить о незнакомых людях по поступкам других.

Если вы не знаете, как пережить измену жены, обратиться за советом к психологу — лучшее решение. Специалист поможет разобраться, найти выход из положения и снова стать счастливым. Невозможно добиться результата после первого же сеанса. Восстановление психоэмоционального баланса — долгий процесс, требующий больших усилий.

Источник: https://istorii-izmen.ru/ne-mogu-prostit-izmenu-zheny-kak-najti-reshenie-problemy-i-snova-stat-schastlivym.html

Жизнь после измены жены: стоит ли прощать предательство

Виктор Петрович на старости лет живет один. Несколько лет назад он овдовел и потерял свою любимую, с которой был счастлив во втором браке. Стареть в одиночестве очень трудно.

© Depositphotos

У Виктора Петровича есть дети от первого брака, две дочери, они хотят, чтобы отец был рядом и чтобы у него всё было хорошо. Но навещать старика стало тяжелее, у детей куча дел. Вот дочь ему и предложила снова сойтись с первой женой.

© Depositphotos

Жизнь после измены жены

«25 лет назад я развелся с первой женой, и этот развод стал лучшим событием в моей жизни. У меня есть две взрослых дочери, я их очень люблю и поддерживаю дружеские отношения. Да и с бывшей женой нормальные отношения, учитывая то, что она мне изменила. В молодости я не смог простить измену и подал на развод. Но теперь мне всё равно. Мы общаемся, потому что у нас общие дети, а как же?

© Depositphotos

После развода я встретил свою любовь и прожил с ней все эти годы счастливо, как во сне. К несчастью, Милы не стало три года назад, и всё это время без нее мне очень одиноко. Для меня был неожиданностью быстрый уход из жизни любимой женщины. Она была мне верным другом и заботливой женой. У меня есть большая квартира и кое-какие сбережения, но это всё ерунда, если не с кем разделить остаток жизни.

© Depositphotos

Я хороший отец, общаюсь с дочерями и во всём им помогаю. Одну дочь я выдал замуж, а второй помогаю оплачивать университет. Я рад, что нам удалось остаться близкими, потому что сейчас мне очень одиноко, и дети — единственное, что меня радует.

© Depositphotos

Мои дочурки всё упрашивают меня вернуться к их матери. Они такие наивные, не знают, что после измены человек перестает для тебя существовать. Отношения становятся хрупкими, как хрусталь, и нет смысла сохранять брак с тем, кто тебя предал. С этим человеком никогда уже не построишь счастья. Да вот только и сам я уже не рад одиночеству, возвращаться к бывшей стало бы предательством моей любви к Милане. Хотя в последнее время я всё чаще задумываюсь о том, чтобы снова сойтись с первой женой».

© Depositphotos

От редакции

Потерять любимого человека очень страшно. Какое-то время не знаешь, куда себя деть, как дальше жить и зачем. Проходят месяцы, годы, на душе становится пусто и одиноко. Жизнь продолжается, но больше не радует так, как прежде, под руку со второй половинкой. Возможно, Виктор Петрович еще встретит ту, с кем проведет остаток жизни. Он прав, нельзя строить отношения с человеком, который тебя предал, лишь бы не оставаться одному. Как ты считаешь?

Секрет выдержки из романа Эстер Перель

Желание найти счастливый конец для печальных человеческих историй, вероятно, заложено в ДНК большинства семейных терапевтов. Когда «печальная история» связана с изменой, которая угрожает браку, терапевты обычно стремятся к своему излюбленному решению: спасти брак. Как поле, мы склонны думать об этой истории в терминах простого повествования, состоящего из трех частей: Часть 1: Пара потрясена открытием романа и приходит к нам.Часть 2: Мы помогаем им преодолеть непосредственный кризис, залечиваем основные раны в браке, а затем более внимательно изучаем детские шрамы. Мы проявляем сочувствие и совет по мере необходимости и поощряем новое доверие, прощение и близость в отношениях. Часть 3: Как мы предпочитаем, развязка пара прекращает терапию через несколько недель или месяцев, их брак восстановлен, крепнет, даже трансформируется — или, по крайней мере, улучшается. Считаем лечение успешным; пара пережила шторм. Конечно, некоторые пары отказываются от этой изящной сюжетной линии и вместо этого вообще используют терапию как выход из брака.Но, надеюсь, они по-прежнему живут долго и счастливо.

Однако мы обычно не знаем, что на самом деле происходит «когда-либо после». Очень важно помочь парам оправиться от немедленного кризиса, но что с ними происходит после того, как они прекращают терапию? В течение нескольких лет я контактировал с парами, которые лечил, чтобы узнать больше о долгосрочных последствиях неверности, которая привела их к терапии. С теми парами, которые остались вместе в прошедшие годы, я предложил бесплатное дополнительное интервью, чтобы обсудить, как они ретроспективно относятся к неверности и как они интегрировали этот опыт в продолжающееся повествование о своих отношениях.Все браки похожи в той степени, в которой столкновение с любовью заставляет пару пересмотреть свои отношения, но различаются тем, как пара живет с наследием этого романа. Я уже знал, что браки, которые я отслеживал в этих последующих интервью, сохранились; теперь я хотел оценить качество этого выживания. Какие амортизаторы поддерживали эту пару? Думали ли они, что терапия помогла?

Несмотря на особенности, я выделил три основных паттерна в том, как пары реорганизуются после неверности: они никогда не заканчивают роман, они подтягиваются за шнурки и отпускают его или оставляют его далеко позади.

В некоторых браках роман — это не переходный кризис, а черная дыра, заманивающая обе стороны в бесконечный круг горечи, мести и жалости к себе. Эти пары бесконечно грызут одну и ту же кость, повторяют и повторяют одни и те же обиды, повторяют одни и те же взаимные обвинения и обвиняют друг друга в своей агонии. Почему они остаются в браке, часто вызывает такое же недоумение, как и то, почему они не могут преодолеть взаимный антагонизм.

Вторая картина наблюдается в парах, которые остаются вместе, потому что они чтят такие ценности, как пожизненная приверженность и преемственность, семейная преданность и стабильность.Они хотят оставаться на связи со своим сообществом общих друзей и единомышленников или иметь сильную религиозную принадлежность. Эти пары могут продвинуться на выше неверности, но они не обязательно преодолеют ее. Их браки возвращаются к более или менее мирной версии того, что было до кризиса, без каких-либо существенных изменений в их отношениях.

Для некоторых пар, однако, роман становится трансформационным опытом и катализатором обновления и перемен.Этот результат показывает, что терапия может помочь парам заново изобрести свой брак за счет повышения устойчивости и находчивости каждого партнера.

Застрял в прошлом

«Каждый раз, когда я не могу дозвониться до Марка, я вспоминаю, как он не отвечал, когда был с другими женщинами», — говорит Дебби с горечью. через три года после того, как она обнаружила его роман — последний в череде внебрачных отношений. В браке с Марком 14 лет она решила остаться с ним якобы для сохранения семьи.Она постоянно заставляет его чувствовать, что ему повезло, что она не выгнала его, как будто он единственный, кто может потерять все, что они построили, в случае развода.

После проступка Дебби обрела чувство морального превосходства, полагая, что Марк никогда полностью не признавал неправильность своего поведения. В ее глазах прощение не восстановит брак, но вместо этого фактически даст ему чистый лист, позволив ему почувствовать, что у него больше нет причин чувствовать себя виноватым.Ее отказ «оставить прошлое в прошлом», как она саркастически выразилась, был очевиден, когда они говорили о сексе. «Я хочу заниматься любовью, — сказала Дебби, — но это будет так, как если бы я сказала ему, что теперь все в порядке». У них не было секса с момента их романа три года назад, за исключением нескольких дней сразу после открытия, когда секс часто используется для предотвращения потери.

Он никак не может успокоить его возобновившееся обязательство по отношению к ней, говорит Марк, когда она отвечает ему только едким сарказмом и снисходительностью.Часто, добавляет он, она портит то, что могло быть идеальным моментом между ними — концерт их дочери на фортепиано или ужин с друзьями. « — это идеальных моментов», — усмехается она. Усталым голосом он говорит ей: «Я здесь и готов к восстановлению». Она отвечает: «Я еще не решила». Их диалог стал жестким, узким и предсказуемым.

********************************************** *********************************

Хотите проверить такие замечательные доклады, как Эстер? Не пропустите наш предстоящий симпозиум Networker! Нажмите здесь, чтобы зарегистрироваться до повышения цен!

********************************************* ***********************************

Когда пары, такие как Марк и Дебби, приходят на терапию, это часто по настоянию партнера, который пережил роман, который ищет кого-то, кто мог бы почтить его или ее горе, тревогу и смятение.Так же часто преданные партнеры нуждаются в моральном подтверждении, считая себя жертвами, а своих партнеров преступниками, если не непоправимыми злодеями. Первый шаг — объяснить им, что всеобщее осуждение отвлекает их от решения реальных проблем в отношениях. Я представляю нейтральную точку зрения, которая позволяет нам исследовать мотивы и смысл дела. Но в этих высокореактивных парах мало места для нейтралитета, потому что партнеры воспринимают призыв к саморефлексии как личную атаку: «Вы говорите, что из-за того, что я засыпаю каждую ночь в 9 часов, это моя вина, что он дело?» преданный супруг будет практически кричать.«Так что, если я не хочу иметь с тобой ничего общего? Я отказываюсь брать на себя вину за твою измену!»

Когда я работаю с этими парами, я всегда включаю совместные и индивидуальные сеансы, сохраняя конфиденциальность всей информации об индивидуальных сеансах. Цель индивидуальных встреч — предоставить личное пространство, в котором каждый партнер может разрешить свои личные затруднения, независимо от того, сколько времени это займет. В этих парах терапевтический процесс основан на рассуждении и рациональном мышлении как способ смягчить волну эмоций.Наши занятия предназначены для того, чтобы помочь им преодолеть кризис и закрепить их отношения. Большинство пар не ищут серьезных обновлений в своих отношениях; они просто хотят вернуться в свой знакомый дом и отдохнуть на знакомой подушке. На обратном пути они вносят поправки, они возобновляют свои клятвы и обязательно закрывают любые утечки.

В терапии я исследую богатство любовной связи, то, что они нашли в своих отношениях с «другим», и что они могут взять из них в свои основные отношения.Мы разрабатываем новые поправки для их жизни, в единственном и множественном числе. Мы взвешиваем боль прекращения романа — тот факт, что «это правильно, но больно» — и я всегда спрашиваю, как они себя представляют через 10 лет.

С преданным человеком мы исследуем приливы и отливы доверия, чувство непостоянства, которое проникает в отношения, и их желание вернуться к знакомству. Терапия предлагает парам возможность оценить основы своей жизни.Мы также устраняем боль, которая сохраняется, несмотря на то, что пара остается вместе. Один из моих пациентов сказал мне: «Несколько лет назад, когда я попал в автомобильную аварию, я помню, как подумал, сколько поддержки я получил от друзей и семьи. Со сломанной ногой боль видна, все знают, что ты страдаешь, и все сочувствуют. Но когда пара решает остаться вместе после романа, легко думать, что все в порядке. Люди больше не поднимают этот вопрос, и ты остаешься жить с невидимой болью ».

Переосмысление себя

Пары, которые могут успешно оправиться от неверности, часто демонстрируют значительный сдвиг в языке: от «ты» и «я» к «нашему», от «когда ты сделал это со мной» к «это было событие года нашей жизни.Они говорят о том, что «когда у нас был кризис», рассказывая об общем опыте. Теперь они совместные сценаристы, разделяющие благодарность за грандиозное произведение своей совместной жизни.

Пары, которые мыслят абсолютным образом, менее способны интегрировать неверность в новую сущность их брака и с большей вероятностью застрять в прошлом. Для них роман является совершенно плохим и разрушительным, нарушением обязательств и морали. Полное раскаяние, за которым следует драматическое признание, безоговорочные обещания «никогда больше» безусловное прощение и категорическое отпущение грехов — единственные приемлемые результаты.Но дела обстоят более плавно для тех, кто рассматривает роман как событие, которое, каким бы болезненным оно ни было, может содержать семена чего-то положительного. Такие пары понимают, что прощение не происходит сразу, и с частичным прощением они хорошо себя чувствуют. Безусловно, после предательства доверие вряд ли станет полным. Когда заявляют: «Как я могу снова тебе доверять?» сделаны такими парами, я часто вставляю: «Это зависит от обстоятельств.

Люди сбиваются с пути по многим причинам — испорченной любви, мести, неудовлетворенным стремлениям и старой простой похоти.Иногда роман — это поиск интенсивности, бунт против границ супружества. Незаконная связь может иметь катастрофические последствия, но она также может быть освобождением, источником силы, исцелением. И часто это все сразу. Некоторые дела являются актами сопротивления; другие случаются, когда мы вообще не оказываем сопротивления. Блуждание может стать сигналом для брака, сигнализируя о том, что нужно срочно обратить внимание на то, что его беспокоит. Или это может быть похоронный звон после последнего вздоха отношений.Я говорю своим пациентам, что у большинства из нас на Западе сегодня будет два или три брака или преданные отношения в течение нашей жизни. Для тех, кто достаточно смел, чтобы попытаться, они могут обнаружить, что все они с одним и тем же человеком. Роман может означать конец как первого брака, так и начало нового.

***

Эстер Перель, Массачусетс, LMFT, — автор международного бестселлера Mating in Captivity , консультант по сериалу Showtime The Affair. Сейчас она пишет новую книгу под названием Состояние дел: обман в эпоху прозрачности . Ее выступление на TED охватило более 5 миллионов человек.

Этот блог взят из книги Эстер Перель «После бури». Полная версия доступна в выпуске за сентябрь / октябрь 2010 г.,

Иллюстрация © iStock

Восстановление дел | 10 главных шагов, которым нужно следовать! — Доктор Вятт Фишер

Я собираюсь поговорить о очень деликатной теме восстановления дела.Исследования показывают, что около 50% всех браков будут испытывать неверность на том или ином уровне в течение их отношений. В моей частной практике по крайней мере половина всех моих пар, с которыми я работаю, выздоравливают от измены. Прежде чем идти дальше, позвольте мне определить свои термины.

Что такое восстановление дела?

Восстановление отношений — это процесс исцеления отношений морально, эмоционально и физически после того, как они испытали неверность. Восстановление отношений обычно занимает от шести месяцев до двух лет и часто является болезненным процессом, но все же возможно для пар, обладающих смирением, состраданием и упорством.

Роман может быть чем угодно, от эмоционального до сексуального. Эмоциональная связь — это когда вы развиваете неуместно близкую эмоциональную привязанность с кем-то, кроме вашего супруга, и этот человек становится вашим лучшим другом, вашей второй половинкой. Вы делитесь с ними всем и начинаете влюбляться в них. В случае с эмоциональным романом это, как правило, лишь вопрос времени, когда он станет сексуальным, если его не остановить. Тогда очевидно, что сексуальный роман — это сексуальный контакт.

Все формы интрижек очень травматичны для браков во всем мире. Вещь номер один, лежащая в основе безопасности в отношениях, — это неверность. Независимо от того, на каком языке вы говорите, независимо от цвета вашей кожи, независимо от этнической или культурной принадлежности, неверность, как ничто другое, является основой отношений. А у человека, который становится жертвой романа, обычно наблюдаются симптомы, похожие на посттравматическое стрессовое расстройство (посттравматическое стрессовое расстройство). Многие симптомы могут включать навязчивые мысли, раздражительность, панические атаки, воспоминания, чувство оцепенения и т. Д.Это одна из самых ужасных вещей, через которые вы можете пройти, находясь по другую сторону дела. Следующие шаги призваны помочь в исцелении ваших отношений.

Восстановление романа: 10 шагов

Шаг первый

Первый шаг — прекратить все контакты с человеком, с которым у вас был роман. Для этого может потребоваться множество вещей. Для некоторых из вас это может означать, что вам придется бросить работу. Другим из вас, возможно, придется переехать в другой штат или вам может потребоваться переехать в другой дом или церковь, что бы это ни было для вас.Первый шаг — вы должны прекратить все контакты с этим человеком, с которым у вас был роман, потому что, если вы не прекратите контакты, роман затянется. Многие люди заблуждаются, считая, что они могут прекратить роман, но по-прежнему дружить с этим человеком или время от времени видеться с ним. Это невозможно. Роман — это зависимость. Один из способов думать о любовных отношениях — это хорошее настроение, когда химические вещества в вашей голове упали из-за того, что происходит в вашей жизни и в вашем браке. А потом пришел этот человек, удовлетворил ваши потребности и залил ваш мозг химическими веществами, дающими хорошее самочувствие, которые превратили их в зависимость.Как и любой другой вид зависимости, будь то героин, кокаин или что-то еще, если вы обойдете его, вы снова к нему вернетесь. И то же самое с любовными отношениями: если у вас был роман с кем-то, этот человек стал вашей зависимостью, поэтому, если вы войдете в контакт с ним на любом уровне, скорее всего, вы сразу же снова вернетесь в роман. Итак, первым шагом к выздоровлению, начиная с самого верха, является прекращение всех контактов. Если вы этого не сделаете, вы можете поцеловать свой брак на прощание, потому что преданный супруг не сможет противостоять продолжающемуся предательству, и они захотят выйти из брака.Если вы являетесь преданным партнером, читающим это, и ваш партнер не прекращает роман, ваш первый раунд оскорбления — это раскрыть дело всей вашей семье и друзьям. Если это социальное давление не заставляет вашего партнера прекратить роман, вашим следующим шагом должно быть разлука с нулевым контактом, пока ваш партнер не докажет, что роман закончился. Если по прошествии 3-6 месяцев ваш партнер так и не закончил роман, разводитесь с ним.

Шаг второй

Шаг номер два: вы должны предоставить партнеру все учетные записи и все пароли.Вы должны открыть все свои учетные записи в социальных сетях, все свои электронные письма и т. Д. Вы должны добровольно отдать свой телефон, когда ваш супруг этого пожелает. Вы подорвали доверие. Чтобы вернуть это доверие, вам нужно открыть все счета. Иногда может возникнуть соблазн завести секретные учетные записи или сохранить то или другое в секрете. Но если вы действительно хотите, чтобы ваш брак восстановился, нет смысла иметь эти потайные карманы. Вы должны все это перевернуть. Это поможет преданному супругу постепенно снова начать доверять вам, потому что в этот момент ваше слово ничего не значит.Вы нарушили доверие, вы солгали. То, что вы говорите, не имеет значения. Ваши действия имеют значение. Вы должны открыть все счета, потому что это помогает преданному супругу. Но это также помогает вам, потому что дела процветают в тайне. Так что, если вы лелеяли роман, а он в тени, он будет продолжаться. Но если он будет открыт и открыт и негде расти, он умрет. Один из способов думать о романе — это человек, который выходит за рамки брака и завязал роман, это на 100% его вина.Тем не менее, динамика и климат в браке, которые сделали их восприимчивыми к выходу за рамки брака, обычно являются виной обоих людей. Обычно в браке есть какой-то климат, что-то происходит, что увеличивает риск для человека завести роман, но по-прежнему их выбор — выйти наружу и завязать роман.

Шаг третий

Шаг третий: вы должны искренне раскаяться. Если у вас был роман, и вы безразлично относитесь к тому влиянию, которое оно оказало на ваш брак и вашего супруга, выздоровление невозможно.Вы должны взять на себя ответственность за то, насколько разрушительно это было для ваших отношений. Даже если вы были несчастны, даже если ваши потребности не были удовлетворены, вы нарушили клятвы, данные супругу, и сделали что-то очень травмирующее. Поэтому очень важно понять, насколько вы потрясли основу вашего брака. Искреннее раскаяние в связи с любовью имеет первостепенное значение. Если вы не берете на себя ответственность за роман и не испытываете угрызений совести, вашему партнеру будет практически невозможно простить вас.

Четвертая ступень

Шаг четвертый: вы должны уметь справляться со своими обидами. Теперь это может идти в обоих направлениях. Очевидно, что преданный супруг получит много ран, чтобы избавиться от него. Но также партнеру, у которого был роман, возможно, было больно, потому что, возможно, одна из причин, по которой у них был роман, заключается в том, что они чувствовали, что их потребности неоднократно неудовлетворялись в течение многих лет, несмотря на их частые жалобы. Итак, вам обоим нужен способ избавиться от боли.Как я уже упоминал в других эпизодах, я обучаю пары методу разрешения конфликтов, называемому инструментом воссоединения, который представляет собой набор рекомендаций по обеспечению безопасности разговоров. Когда обида не будет полностью устранена и освобождена, она проявится разрушительным образом в виде криков, резких комментариев и презрительных замечаний, и это только ухудшит брак. Это то, что вы чувствуете, потому что вам так больно, и все, что вы хотите сделать, — это ранить в ответ. Но это еще больше портит отношения.Так что иметь какой-то метод, позволяющий преодолеть эти обиды и избавиться от них конструктивным способом, действительно является ключевым моментом.

Шаг пятый

Люди часто задаются вопросом, сколько подробностей следует рассказывать о романе. Некоторые преданные супруги хотят знать каждую деталь, в то время как другие хотят только краткую информацию о том, что произошло. Обычно своенравный супруг не хочет делиться какими-либо подробностями, поэтому преданный супруг продолжает спрашивать их, иногда годами. Каждый раз, когда об этом заговаривают, отношения снова травмируются.Преданный супруг должен отвечать за то, насколько подробно рассказывается, а не своенравный супруг. Поэтому преданному супругу рекомендуется составить список всех вопросов, которые у него есть по поводу романа, а своенравному супругу ответить на них честно. Некоторые предпочитают, чтобы своенравный супруг отвечал на список вопросов при подключении к тесту на детекторе лжи, чтобы повысить надежность их ответов. После этого разговора оба должны договориться больше не поднимать вопросов об этом романе, чтобы брак пошел на поправку.

Шаг шестой

Активизируется часть посттравматического стрессового расстройства (ПТСР). Те, кто участвовал в боях, часто будут вспоминать ужасы, через которые они прошли. Те, кто пережил стихийные бедствия, часто будут вспоминать пережитые ими разрушения. Точно так же у тех, кто был предан интрижкой, часто возникают воспоминания о боли, которую они перенесли. Поэтому научиться управлять триггерами важно для всех пар, у которых был роман.При срабатывании преданный супруг должен избегать двух крайностей. Первый — это не упоминание о триггере и страдании в тишине, что заставит вас эмоционально отстраниться. Второй — это словесное нападение на вашего партнера каждый раз, когда вы срабатываете, что приведет к ожесточенному конфликту. Третий и рекомендуемый подход — выдавливать каждый спусковой крючок нежным низом живота. Нежная нижняя часть живота — это нежные чувства, скрытые под вашим гневом, такие как грусть, обида, неуверенность, страх и т. Д.Например, нежное высказывание из-под живота при срабатывании триггера может быть таким: «Вчера вечером я смотрел фильм, в котором был роман, и он спровоцировал меня на ваше дело и вызвал все чувства печали, боли и страха». Работа своенравного супруга состоит в том, чтобы отреагировать сочувствием и извиниться, например: «Я определенно вижу, как фильм вызвал бы ваши чувства печали, боли и страха в связи с этим романом, и мне очень жаль, что я причинил вам боль. ” Этот тип реакции на триггеры создает возможности для исцеления брака, и если с ним обращаться, со временем триггеров будет происходить реже.

Шаг седьмой

Шаг седьмой — работа через обиду. Таблица сострадания необходима человеку, которого предали, потому что у него будет высокий уровень негодования, и он проведет его через все различные переменные, которые, вероятно, привели к измене. Во-первых, диаграмма сострадания смотрит на прошлое неверного партнера, когда он рос с тем, что могло повлиять на его роман. Например, многие взрослые, выросшие в доме, где они чувствовали себя неадекватными, подвергаются более высокому риску романа, потому что роман заставляет их чувствовать себя очень желанными и важными.Затем он смотрит на то, что происходило в их жизненных обстоятельствах, что могло увеличить их риск романа. Затем в нем рассказывается о том, что вы делали, если что-то могло увеличить их риск для романа. А затем рассказывается о том, что в вашем прошлом может быть вызвано тем, как вы реагируете на роман. И, наконец, он фокусируется на том, как вы причиняли боль, может быть, не в той же степени или таким же образом, но каким образом вы причиняли боль в прошлом? Цель диаграммы сострадания — помочь вам понять, что вызвало роман.Если вы не можете понять, почему у вашего супруга был роман, простить ему это практически невозможно. Итак, эта сострадательная таблица объясняет всю структуру и все переменные, которые повлияли на их поведение. Цель диаграммы сострадания не в том, чтобы освободить их от какой-либо ответственности. Тем не менее, цель состоит в том, чтобы сместить его с того, что он на 100% виноват, в, может быть, немного ниже, потому что теперь я понимаю все другие части, которые были в игре. Это увеличивает сострадание к тому, почему они это сделали.Исследования показывают, что прощение часто является побочным продуктом сострадания. Поэтому вместо того, чтобы начинать с прощения, что очень сложно, начните с сострадания к тому, что заставило вашего супруга завязать роман. То, что к этому привело, не делает его правильным и не делает его менее болезненным, но понимание причины часто смягчает сердце и значительно облегчает прощение. Итак, как вы можете видеть, эти шаги идут по порядку не зря. Вы не сможете развить сострадание к своему партнеру, если он не прекратит все контакты, не поделится с вами всеми своими учетными записями, не проявит искреннего раскаяния, и вы не сможете справиться со всем этим. твои болят.Только тогда вы сможете развивать сострадание.

Шаг восьмой

Шаг восьмой: проведите некоторую когнитивно-поведенческую терапию над собой или с терапевтом, чтобы выяснить, что этот роман означает для вас и вашего супруга. Часто преданный супруг будет иметь такие мысли, как: «Я женат на лжеце», или «Я никогда не смогу им доверять», или «Если я останусь в этих отношениях, я дурак», или я нелюбезен или иначе они бы не обманули ». Многие из этих утверждений являются обобщениями и крайностями, и их необходимо скорректировать.У человека, у которого был роман, также может возникать множество автоматических негативных мыслей, таких как «Я — мусор за то, что делаю это», или я не заслуживаю любви »или« Я не заслуживаю прощения ». Так что проработайте эти мысли. имеет решающее значение, потому что вы должны убедиться, что вы правильно интерпретируете то, что этот роман означает для вас и вашего партнера, независимо от того, в какой роли вы играете. Чтобы зафиксировать автоматические негативные мысли, запишите все, что у вас есть, а затем право каждого вы собираетесь записать, что есть правда.Вы не сможете отсеять все эти автоматические негативные мысли в своем уме. Это не сработает, это просто мутная вода. Но если вы запишите их там, где вы можете их видеть, вы сможете взглянуть на них и определить, какие из них являются обобщениями или отрицательной интерпретацией фактов и т. Д. не вижу этого. И именно здесь полезно работать с обученным терапевтом, имеющим опыт работы с парами и делами, чтобы он мог помочь вам избавиться от этих автоматических негативных мыслей.Вы должны приспособить эти мысли к чему-то более точному и адаптивному, чтобы справиться с этим делом и исцелиться.

Девятая ступень

Шаг девятый — выяснить, какие три главные вещи нужно вам обоим, чтобы наполнить свои любовные ведра, чтобы чувствовать себя действительно любимыми и довольными в браке, и какие три главные вещи истощают ваши любовные ведра. Это будет в будущих сериях, но у всех нас есть ведро любви внутри, и всем нам нужны определенные вещи, чтобы их заполнить.Некоторые примеры могут включать обожание, привязанность, отдых, эмоциональную близость, вдумчивые жесты, и этот список можно продолжать и продолжать. Когда мы встречаемся, наш партнер наполняет наше любовное ведро, даже не задумываясь об этом. Но с годами они обычно перестают наполнять наше любовное ведро, а затем одновременно начинают делать то, что опустошает наши любовные ведра. Некоторые распространенные истощители — это критика, защитная позиция, уклонение от препятствий, презрение, чрезмерная независимость, отсутствие разделения власти и т. Д. Брак подвергается риску для романа, когда у одного или обоих партнеров мало любовных ведер.Сорняки растут в сухой земле. Итак, часть процесса выздоровления — это выяснить, какие три основные вещи нужны вам обоим, чтобы наполнить ваши любовные ведра, и три основных вещи, которые истощают ваши любовные ведра. Один из лучших способов подтвердить, что ваши отношения развиваются, — убедиться, что вы держите любовные ведра друг друга полными, и для этого нужно намеренно наполнять их, в то же время избегая их истощения. Когда это происходит, зачем вам кто-то еще? Ваше ведро полно.

Шаг десять

Последний шаг на пути к восстановлению после романа — это обсуждение того, какие границы вы оба будете придерживаться, двигаясь вперед, чтобы снизить риск романов.Как это будет выглядеть в ваших отношениях? Например, как должны выглядеть границы, когда вы путешествуете по делам или на отдыхе вдали друг от друга? Как это будет выглядеть, если вы собираетесь провести ночь с друзьями без партнера? Какие границы у вас должны быть вокруг коллег? А как насчет спортзала? Какие у вас должны быть ограничения с алкоголем, когда вы не вместе? Что недопустимо обсуждать с противоположным полом? Преодоление этих границ жизненно важно для создания единого фронта против будущих дел.Многие пары попадают в роман, потому что попадают в рискованные ситуации, не осознавая риска, а затем удивляются, когда это перерастает в роман.

Чтобы узнать больше о том, как пережить измену, щелкните здесь.

Чтобы узнать больше, если ваш брак распался, нажмите здесь.

Как видите, путь к выздоровлению от интрижки узок, но пары, которые строго применяют на практике эти 10 советов, могут оправиться от неверности.

Оставьте комментарий ниже, какой шаг, по вашему мнению, является самым трудным в восстановлении после романа и почему.

Правдивая история журнала O о женском пути к преодолению супружеской неверности

Я был … о, Боже, я не знаю, достаточно ли слов в английском языке, чтобы описать все, что я чувствовал в течение следующих нескольких недель и месяцев. Я был ранен, шокирован, убит горем, разъярен, травмирован, перевернут, напуган. Я чувствовал себя преданным, жестоким, склонным к самоубийству, униженным и невыразимо грустным. Я поранился — несколько раз по ошибке, но также намеренно, как подросток, ножом и углями от огня.Я был наполовину обезумел от бессонницы. В течение нескольких недель я спал, может быть, по два часа в сутки и ел чуть больше яйца вкрутую и шоколада в день. (Я никогда в жизни не терял аппетит так полностью; это, по крайней мере, было похоже на подарок.) Во рту пересохло, и я все время мерзла, дрожала. Я пил огромное количество водки и никогда не чувствовал себя пьяным, как будто моя ярость сжигала алкоголь в тот момент, когда он попал в мой кровоток. В течение дня, после того как Сэм пошел на работу, я перебрал все, что было у него; это было единственное занятие, к которому у меня была воля.Ночью, пока он спал, я обыскала его ноутбук, разрезала его любимые свитера на части, вылила лак для ногтей на его рубашки, а затем разбудила его, крича, трясясь, рыдая.

И все же было одно, что я понял сразу: я не был готов к разводу. Отчасти это произошло просто потому, что я понял, что слишком расстроен, чтобы принять разумное решение. Если бы я вышвырнул Сэма в ярости, я мог бы забрать его обратно, как только остыну, только для того, чтобы снова изгнать его через несколько недель, когда появятся новые плохие чувства. Я не мог так поступить с нашими детьми.

Но я также реагировал на то, что я больше не знал, кем был Сэм; человек, который изменил мне, был совершенно чужд мне (и, как выяснилось, ему самому). Мне нужно было узнать, за кого я сейчас замужем. И кем бы он ни был, я знала (в редкие моменты просветления), что наш брак, должно быть, перестал работать для него где-то по пути, и что исправить это мы могли только вместе. Я все еще чувствовал привязанность к Сэму — женился на на нем, в моих самых случайных мыслях и привычках, в моей крови и костях — и мне казалось, что лучше пройти через это испытание с ним, чем в одиночку.

Год после признания Сэма был ужасным. Мне казалось, что я живу вперед и назад одновременно, раскапывая подробности прошлого — нашего и их, — пытаясь понять, что будет дальше: как я могу удержать нашу семью в равновесии и что я могу сделать, чтобы исправить наш брак, и стоило ли это того?

Сэм пошел на терапию. Я пошел на терапию. Ночь за ночью мы разговаривали. Я бушевал и звал его; он позволил мне. Я задавал ему вопросы, и он отвечал, и хотя некоторые из его ответов будут мучить меня вечно (например, да, у них был секс в постели, в которой мы зачали наших детей), сам факт того, что он был готов поговорить, заставлял меня чувствовать себя в большей безопасности. и другие, связанные, заверили меня, что он не кладет воспоминания о Дафне в маленькую личную шкатулку с сокровищами и не кладет ключ в карман.

Не менее важным было его желание извиниться. «Мне очень жаль» — это очень мощная фраза, когда она исходит от сердца.

«Ты можешь продолжать так говорить», — сказал я ему. «Снова и снова, когда ты это чувствуешь». И он это сделал.

Были моменты, когда я действительно чувствовал странную нежную жалость к Сэму, который пришел к нам в брак с меньшим знанием о себе и меньшим опытом общения с противоположным полом, чем я, и который, казалось, перебил свою голову с Дафной. .

Еще более странно то, что меня часто (как ни странно) заводили — особенно в те первые пару месяцев — и хотя я продолжал настаивать на том, что у нас был просто секс на разрыв (в прачечной, гость комната, машина), я никак не мог понять, почему меня привлек этот придурок, не говоря уже о том, чтобы иметь с ним лучший секс в моей семейной жизни.

Я пишу это, потому что мне никто не сказал, на что это будет похоже. Когда я звонил своим ближайшим друзьям в город, где я так долго жил (место, которое внезапно показалось мне очень далеким; я был невероятно одинок весь этот год) и рассказывал им о том, что произошло, я всегда заканчивал их вопросом, не было ли они знали любого — любого — кто прошел через это и выбрался с другой стороны, любого, кто пережил роман и вышел счастливым в браке.Потому что я хотел верить, что это возможно, и знать, как это можно сделать. Что было нормально? Была ли дорожная карта? Сколько времени это займет? Похоже, никто из моих друзей не знал такой пары. Другие браки могли пережить роман, но никто не разговаривал.

«В чем разница между доверять кому-то и принимать их как должное?»

Возобновление физической близости после романа

Первые шаги

Восстановление физической близости после романа — одно из самых эмоционально нагруженных человеческих переживаний.Я определяю слово «роман» как внебрачные сексуальные отношения или сексуальные отношения вне отношений между партнерами, которые прожили вместе не менее одного года. (В контексте отношений на свиданиях я бы назвал эту ситуацию «изменой».) В этой статье также предполагается, что пара не разошлась по закону.

Мысль о возобновлении сексуальных отношений после раскрытия романа может наполнить партнера ожиданием и тоской или смешанными чувствами, даже страхом.Переживание после романа для обоих партнеров, но особенно для того, кто получает новости (Получателя), является временем одновременных вызовов, чтобы жить как высокофункциональное взрослое Я, близкое по пятам к тому, что равносильно небольшой травме. .

Не существует «правильного» или «неправильного» способа возобновить близость после романа, так же как нет правильных или неправильных ответов на многие вопросы и дилеммы, с которыми пара должна столкнуться после раскрытия романа. Гарантированно не хватит времени, чтобы обдумать все мысли и чувства, вопросы и дилеммы в такое время, как это.Решение о том, стоит ли и когда возобновить, включает в себя некоторое осознанное мышление и некоторые целенаправленные шаги, но, вероятно, также будет основано на реакциях интуиции и прислушивании к своей интуиции. Предлагаются следующие идеи, чтобы помочь парам на их пути к восстановлению близости в паре, но, что не менее важно, помочь каждой из них восстановить свою личную сексуальную целостность.

Решение о возобновлении сексуальной близости после романа не предрешено, и ни один из партнеров никогда не должен подвергаться давлению, чтобы возобновить секс, прежде чем они узнают, что их тело готово, почувствуют, что они хотят возобновить, и почувствуют, что это действительно так. то, что нужно делать.Решение требует тела, сердца и чувства справедливости и справедливости.

Одним из наиболее важных переживаний для обоих партнеров является получение и принятие сочувствия к своему текущему опыту, предпочтительно от нейтральной стороны, например, от психотерапевта. Может показаться удивительным, что сочувствие требуется обоим партнерам после раскрытия романа, а не только к Получателю. Но оба партнера сейчас переживают эмоциональные потрясения, и оба нуждаются в признании того, через что они проходят.

Сначала рассмотрим тело. Если роман был недолгим или начался недавно, то вполне вероятно, что другой партнер узнает об этом по симптомам ЗППП, которые затем подтвердятся врачом. Еще более травматично, но, как правило, не было никаких симптомов, но один партнер узнал из обычного анализа крови в кабинете врача, что у него или нее ЗППП.

Перед возобновлением половых отношений необходимо вылечить любые ЗППП. Также неплохо было бы встретиться с психотерапевтом, чтобы обсудить ваши реакции в это время.Помимо этого, все остальные рекомендации должны быть выполнены как можно скорее, но не обязательно делать это до возобновления секса.

Для обоих партнеров полезно понимать, как их тело реагирует на стресс, и соответственно заботиться о своем теле. В это время могут обостриться проблемы со здоровьем, связанные со стрессом, такие как снижение иммунитета, несчастные случаи поскользнуться и упасть, язвы, головные боли напряжения и мигрени, а также проблемы с кишечником. Очень важен хороший уход за собой, включая адекватный отдых, полноценное питание, правильную форму упражнений, солнечный свет и соответствующие лекарства.Например, может возникнуть соблазн поговорить до поздней ночи, пытаясь решить проблемы, но ваш отдых гораздо важнее.

Сексуальные проблемы, такие как отсутствие желания, возбуждения или способности достигать оргазма, должны быть устно признаны, и оба партнера должны быть готовы к тому, чтобы здоровым образом приспособиться к потребностям другого. В это время тело может ощущать онемение, а чувства притупляются и замедляются. Это часто является признаком травмы, может ощущаться одним или обоими партнерами и обычно проходит само по себе через несколько месяцев.

Далее идет сердце.

Оба партнера могут быть сокрушены. Для того, у кого была интрижка, может быть горе из-за ущерба, нанесенного браку; но также может быть горе из-за потери романа или необходимости выбирать между супругом и любовником. Оба партнера испытывают сильное чувство отторжения.

Приемник может чувствовать самое глубокое изолирующее отторжение, которое когда-либо могло испытывать человек. Несмотря на то, что они отдали себя исключительно другому, и хотя они были доступны своему партнеру, их партнер вышел за пределы брака для секса.Тот, кто вовлечен в дело, часто обнаруживает, что роман внезапно заканчивается, когда он раскрывается, и он чувствует эту потерю. Скоро они тоже могут потерять брак.

Пустота, которую заполнило дело, внезапно снова становится зияющей пустотой. Это может быть очень полезным, когда принимающий партнер снова принимает его, если он или она к этому готовы; но это может занять время. Оба партнера могут колебаться между сильным желанием вернуть своего супруга или сильным желанием освободиться от супруга.

Наконец, оба партнера начинают задумываться о справедливости и справедливости возобновления секса.

  • Правильно ли возобновлять работу и при каких условиях?
  • Должен ли виновный извиниться, и достаточно ли этого?
  • Это нормально — на мгновение желать унижения нашему партнеру или даже мечтать об этом. Но в реальной жизни это когда-нибудь хорошо или правильно?
  • Помогает ли это кому-то из вас исцелить?
  • Следует ли принимающему партнеру извиниться за все, что он мог сделать, чтобы сделать вовлеченного партнера уязвимым для вовлечения в дело?
  • Как здесь играют роль религиозные убеждения обеих сторон?

Большинству людей требуется около года упорного труда, чтобы разобраться в проблемах своего тела, сердца и справедливости после раскрытия романа.Пока они находятся на своем пути к исцелению, если пара желает возобновить продолжающиеся сексуальные отношения, опыт будет иметь немного другое значение для каждого из них каждый раз, когда они будут вместе. Это может констатировать очевидное, но парам в это время довольно сложно общаться устно, без тупиков, молчания и криков. Возобновление половых отношений может стать еще одним средством общения. Иногда тело может выразить то, что не могут слова. Сексуальная близость после романа может помочь ответить на один из самых серьезных вопросов после романа: «Мне остаться или уйти?»

Это может обеспечить высочайший комфорт или оставить любого партнера в одиночестве.В конце концов, сексуальная связь — это то, как пары дают жизнь следующему поколению. Любовь и приверженность, символизируемые в половом акте, заряжают пару энергией, давая им возможность отдавать за пределы самих себя. Этот принцип верен для всех здоровых преданных пар — биологических родителей и приемных родителей, гетеросексуальных или однополых пар и пар, не являющихся родителями.

Как только оба партнера получили возможность почувствовать сочувствие, почувствовать себя услышанными и понятыми на своем опыте, тогда они могут научиться снова поворачиваться друг к другу и говорить друг с другом искренне и искренне.Я рекомендую своим клиентам использовать Heart Statements, когда они дошли до этого момента в восстановлении после романа. Заявление о сердце — это вербализация вашего партнера о том, что происходит внутри вас эмоционально. Когда вы рассказываете партнеру, как вы себя чувствуете прямо сейчас или как на вас влияет ситуация, это позволяет партнеру слышать вас на уровне сердца.

На пути к близости

Большинство пар интуитивно понимают, что если они собираются попытаться восстановить свой брак после романа, то здоровая, позитивная и исключительная сексуальная близость является основой для совместного продвижения вперед.Как только у них обоих появилась возможность заняться некоторыми проблемами тела, сердца и смысла, они обычно оба чувствуют необходимость возобновить сексуальные отношения. Что наиболее важно, это попытка начать все сначала, начать все сначала.

Иногда сексуальная связь может сигнализировать о принадлежности, особенно в сознании того, у кого не было романа. Иногда это может сигнализировать о раскаянии, о желании прощения; или это может быть жест прощения. Оба могут нести что-то, за что они хотят прощения, и что-то, за что они хотят предложить прощение.Другими словами, если процесс исцеления проходит хорошо, становится меньше четкого дуализма, меньше навешивания ярлыков на «хорошего парня» и «плохого парня».

Меньше внимания уделяется чувству наказания или жертвы. В реальной жизни наблюдается большее признание того, что люди не все хороши или все плохи, и они оба достигают более глубокой зрелости, работая через этот процесс исцеления. Получение и отдача ЭМПАТИИ играет огромную роль в достижении этой точки. Когда оба партнера в спальне и за ее пределами прилагают добросовестные усилия, чтобы внимательно слушать и использовать сердечные утверждения, они лучше узнают сердца друг друга и начинают восстанавливать единство.

Я упоминал, что большинство пар чувствуют потребность возобновить сексуальные отношения, как только они осознают области тела, сердца и смысла. Но как насчет желания возобновить, способности чувствовать возбуждение и способности достигать оргазма? Желание — это чувство приоритета. Нет такого количества подарков, вин и ужинов, а также быть хорошим и ответственным партнером, который может заменить просто снова смотреть в глаза партнеру и позволить общему взгляду сказать ему, что они на первом месте в вашем сердце.

На самом деле, когда партнеры делают щедрые подарки, снова начинают тренироваться или дают большие обещания, другой партнер склонен рассматривать это как временную форму манипуляции. Единство потеряно, и желание резко падает. Если вы не можете смотреть партнеру в глаза или позволять ему смотреть в ваши, то проверьте, почему. Возможно, стыд, гнев или какая-то другая тяжелая эмоция все еще сдерживает вас. Поговорите со своим партнером о своих чувствах и внимательно слушайте, когда они говорят о своих чувствах.Как только вы сможете восстановить взгляд, добавьте элемент осязания.

Объятия и / или поцелуи в пять ключевых моментов дня — при пробуждении, выходе из дома на работу, возвращении домой вечером, ужине и перед сном (то, что Готтман и Сильвер называют «поворотом к») — позволяют вы заново откроете для себя свое химическое влечение друг к другу.

Когда химическое влечение восстанавливается для обоих партнеров, становится намного легче наслаждаться другим человеком таким, какой он есть, участвовать в ваших общих интересах и чувствовать себя более совместимым.Брак снова становится исключительным. Меньше желания сторонней помощи от друзей, семьи и терапевта, больше желания побыть наедине вместе и снова всплывать на поверхность. Это создает основу для совместной работы, помогая друг другу преодолевать любые проблемы с возбуждением.

Для мужчины эректильная дисфункция может быть проблемой в это время из-за смешанных чувств и неуверенности в будущем брака. Есть множество безрецептурных способов решения этой проблемы. К ним относятся «Техника сжатия», принятие вариаций размера эрекции во время занятий любовью и увеличение продолжительности занятий любовью, «Техника пениса как кисти» и многое другое.Женщины, у которых были проблемы с возбуждением, сообщают, что разговор об этом в данный момент помогает, а также удаление всех отвлекающих факторов, таких как работа по дому, уход за детьми и пожилыми людьми и рабочие обязанности.

Примечание: ВСЕ пары должны думать о сексе как о взлете или посадке самолета, а это значит, что вы должны выключить все электронные устройства!

Кульминация все еще может быть проблемой, и, хотя это может показаться нелогичным, кульминация начинается с создания сцены для занятий любовью.Восстанавливающие пары нуждаются в уединении без напоминаний о третьем лице. Новые простыни — необходимость, особенно если в постели был третий человек. Пары, восстанавливающие отношения, сообщают, что новая краска, изменение расстановки мебели и небольшой ритуал могут помочь. Ритуал может быть таким же простым, как зажигание двух новых белых свечей, символизирующих новое начало и энергию, исходящую от вашей любви и преданности делу.

Совместное чтение вслух любимого стихотворения или отрывка мудрости тоже может быть частью ритуала.Также полезно развивать «наши особые прикосновения», такие как массаж рук, массаж ног или вид генитального прикосновения, который вы раньше не пробовали. «Наши особые прикосновения» делают прелюдию способом выразить свою любовь и приверженность, а не просто разминкой.

Несколько слов об «игрушках» и играх в жанре фэнтези. Пары сообщают, что игрушки время от времени доставляют удовольствие, но при регулярном использовании они могут иметь эффект вытеснения, в результате чего один или оба партнера обнаруживают, что их тело больше стимулируется игрушкой, чем прикосновениями супруга.Что наиболее важно для воссоздания пар, игрушка может очень легко представлять третью сущность в спальне, а это последнее, что им нужно на земле в это время.

Может возникнуть соблазн обоих партнеров поиграть в фэнтези с участием третьего лица. Может показаться, что воспроизведение любовного треугольника поможет вам справиться с травмой, сделает вас более привлекательным для супруга или вызовет возбуждение. Но повторное воспроизведение треугольника постоянно причиняет новые страдания и снижает доверие. Самый исцеляющий, доверительный и приносящий удовлетворение секс — это когда вы разговариваете и ведете себя так, как будто вы — единственные два человека в мире, с того момента, как вы подготовили сцену, до тех пор, пока вы оба не достигли кульминации и не отдохнули вместе.

Когда пары вдумчиво работают вместе, чтобы восстановить свою индивидуальную и совместную сексуальную целостность после романа, они могут вернуться к рассказу своей совместной истории «История о нас». Энергия, разделяемая и полученная через их близость, восстанавливает их единство. Они возобновляют желание не только голосовой поддержки в течение каждых

взлетов и падений, успехов и неудач, радостей и горестей, но быть неотъемлемой частью всего этого. Взяв за основу это новое чувство общего смысла, энергия пары может быть здоровым образом разделена с семьей, друзьями, коллегами и обществом.

Конечно, это оптимистичное изображение сексуального и эмоционального исцеления в контексте обновленных обязательств и так называемого счастливого конца.

Неудачи и обиды

Пары, которые восстанавливают физическую и эмоциональную близость после романа, заслуживают большого уважения за мужественную работу, которую они делают каждый день, для индивидуального исцеления и исцеления отношений. В «Истории о нас» теперь есть несколько очень болезненных глав.

Неудачи и обиды могут свести на нет все хорошее, что делает пара.Разочарование, обида и другие болезненные, сильные эмоции, вызванные неудачами и обидами, могут вызвать у одного или обоих партнеров реакцию «драться или бежать» или даже вызвать ошеломленную реакцию «оленя в свете фар».

Но отдельные лица и браки имеют возможность оправиться от последующих неудач. Ниже приведены некоторые типичные неудачи в исцелении после романа. Все они могут влиять на фазы желания, возбуждения и кульминации эмоциональной близости.

1. Вы хотите пойти на терапию для пар, но ваш супруг отказывается пойти

Супруг, у которого был роман, может отказаться на том основании, что терапевт встанет на его сторону.Другая причина может заключаться в том, что партнер хранит в секрете деньги, работу, вещества или ложь, которую он сказал.

Супруг, у которого не было романа, может чувствовать себя «неудачником» или «некрасивым», он беспокоится, что терапевт захочет, чтобы она рассказала о том, что он / она могли сделать, чтобы способствовать возникновению романа.

Отказ пойти на терапию для пар может быть связан с властью и контролем, это может быть о мести или о том, что вы больше не влюблены. Как бы ни была важна терапия для пар в такое время, гораздо важнее лучше узнать сердце своего партнера.Вместо того, чтобы выставлять ультиматум, попробуйте спросить своего партнера, как он / она чувствовали себя внутри, когда вы предложили пройти терапию для пар.

Если они готовы объяснить, то выслушайте их ответ целиком и поблагодарите их за желание поговорить об этом. Список слов эмоций, доступный на www.judycares.com/heart-statement/, доступный на любом мобильном устройстве, может быть полезен вашему партнеру. Сходите на терапию самостоятельно и пригласите супруга присоединиться к вам.

2. У вас и вашего супруга искаженное восприятие

То, что прекрасно, например ваше тело, может показаться уродливым.То, что было радостным, например, сексуальное общение, теперь становится грустным или стрессовым. Брак, который когда-то был полон захватывающих возможностей, теперь кажется ловушкой или тюрьмой.

Искаженное восприятие часто является результатом травмы. Травма, полученная при получении информации о романе, или шок от внезапного разоблачения романа могут даже коснуться детских травм. Напомните себе о том, как вы преодолевали потрясения, неблагоприятные переживания и неудачи в прошлом, чтобы напомнить себе, в чем заключаются ваши сильные стороны.Когда друзья и союзники подтверждают вас, примите это утверждение. Вы заслуживаете того, чтобы снова почувствовать себя хорошо, даже если у вас был роман.

3. Повторяющиеся мысли о злоумышленнике

Вы не можете перестать воображать, что ваш супруг (а) и злоумышленник делают что-то вместе. Вы представляете, как они делят элегантную трапезу в ресторане, занимаются сексом или наслаждаются долгими задушевными беседами.

Партнер, у которого был роман, может думать о том, что они делали вместе, но может пытаться скрыться в этих мыслях.Оба партнера могут чувствовать себя изолированными. Когда вы думаете о злоумышленнике, обращайтесь к партнеру прикосновениями или словами.

Вам не нужно говорить о мыслях, если вы этого не хотите; вы можете поговорить на любую тему или просто коснуться вас. Обрабатывать эти мысли вместе с терапевтом — это здорово.

4. Прощение кажется далеким, далеким, даже невозможным

Обида кажется слишком большой, чтобы ее можно было когда-либо преодолеть, и слишком многое в вашем браке было испорчено этим романом.Принуждение к быстрому прощению — это симптом нашего стремительного постмодернистского века. Хотим все разогреть в микроволновке!

Прощение — это процесс, и его нельзя торопить. Используйте это время, чтобы получить информацию о прощении. Такие книги, как «Как я могу тебя простить?» и «После романа» Яниса Абрамса Спринг может помочь вам организовать свои мысли вокруг прощения.

Позвольте себе чувствовать все, что вы чувствуете, без осуждения. Эмоция — учитель. Прощение обращается к духовной части человека, позволяя вам восстановить чувство личного смысла.Позаботьтесь о своей духовной жизни в это время, читая литературу о мудрости, занимаясь молитвами, медитацией и йогой, а также консультируясь с духовным наставником, если он у вас есть.

Исцеление сексуальной близости связано с этими неудачами, но по-разному для каждой пары и каждого человека. Тело, сердце и смысл — все работают вместе в процессе восстановления после романа.

историй успеха | Affair Recovery

«Спустя два года после нашего второго дня« Д »(обнаружение неверности) мы все еще теряем связь и пытаемся найти надлежащий стиль поддержки.Мой партнер был неверным и прошел через «Надежду на исцеление» по моей просьбе. Это вовлекло нас в сообщество дополненной реальности и стало первым реальным центром ресурсов, предназначенным для решения наших проблем. Кроме того, у нас были временные отношения с парой разных терапевтов, которые были выше своих голов как универсалы, незнакомые с обострением ситуации, которую приносит неверность. Мы оба согласились, что нам нужен какой-то «специалист» и что мы все еще притворяемся, что в наших отношениях дела обстоят лучше.Мы не были полностью исцелены; мы просто избегали этого, потому что было трудно найти нужные ресурсы. Хотел бы я знать, насколько логичной была информация о курсе, что сделало ее действительно применимой для улучшения нашего повседневного взаимодействия друг с другом. Несмотря на все накаленные эмоции, AR действительно оттачивает следующий шаг к безопасности между вами двумя. Если бы мы знали это, мы, вероятно, перешли бы в EMSO гораздо раньше, не задерживая выздоровление почти на год. Как преданный партнер, я узнал больше о себе, своих моделях отношений и своих механизмах выживания.Некоторые из них не помогли нашему исцелению, хотя в «честном» мире мой партнер должен был все исправить. Мир несправедлив, и в конце концов я узнал, сколько мне нужно отдать на выздоровление, чтобы избавиться от боли. Я все еще был здесь, потому что в конечном итоге я хотел примириться, если изменение может произойти. Однако мне не приходило в голову, что я культивировал среду, которая не позволяла бы этого. Это позволило мне наблюдать, как мой партнер делает шаг вперед, быть уязвимым, выполнять работу и брать на себя личную ответственность, которую я искал.Неделя за неделей я видел, как с его стороны прилагаются усилия и уязвимость. Мы узнали, что рецидив — это не просто еще один сексуальный случай. Это может снова означать начало разрыва между нами; это может быть возвращение к привычному поведению, ведущему к неверности, это может быть ситуация с высоким риском. Мы узнали, как защищать друг друга от наших недостатков, и у нас есть реалистичные ожидания относительно продолжения более здоровых долгосрочных обязательств. Я абсолютно рекомендую AR, и это курсы для всех, кто сталкивается с этой очень конкретной, изнурительной и изолирующей проблемой.Профессионализм, внимательность и осмотрительность — все это подкреплено простой логикой и психологией, которые попадают в цель. Если вы крутитесь в поисках места для начала, просто начните здесь. Большая часть материалов может быть религиозной, как и большинство членов АР. Мы не были такими, но это не помешало нам расти, исцеляться и получать пользу от участия в сообществе. Если вы исповедуете веру, это будет для вас просто бонусом. Боль все-таки утихает, но усилия требуются.Мы бы хотели, чтобы у вас была надежда, что, как бы банально это ни звучало, все действительно наладится. Хотя неловко придавать положительный оттенок этим ситуациям, вы можете и, вероятно, разовьете новую связь, которая на 1000% лучше, чем ваши предыдущие отношения. Ты получил это. Знайте, что вы нормальный человек, когда боретесь со своей новой реальностью. Ваш мир разрушен, но вы могли бы просто восстановить его еще лучше, следуя прошлому, которое является самым безопасным для всех участников. Приветствую вас в вашем собственном приключении исцеления.«

« Я люблю своего партнера больше после его романа »- читатели Guardian о предательстве | Отношения

Для 40-летней Анны 10 лет, которые она провела со своим партнером, были определены как предательство». что я считала почти идеальными отношениями, я узнала, что у Патрика был роман и что женщина была беременна, — говорит она. и я остался вместе. Людям это может показаться странным, но этот роман сблизил нас, и теперь я люблю его больше, чем когда-либо.

Оставаться рядом после такого колоссального предательства может показаться невозможным, однако терапевт Андреа Тиббитс видела много подобных ситуаций. Она считает, что предательство может улучшить отношения, если с ним обращаться правильно. «Я вижу в этом возможность вывести отношения на новый уровень», — говорит она. «Если обе стороны могут быть закрыты, и предатель берет на себя ответственность за свои действия, это может означать конец разрушительных отношений и начало нового, более открытого и коммуникативного партнерства.

Я хотел бы, чтобы мы могли изменить наши предубеждения о том, что неверность — это то, чего нельзя прощать
Сиенна

Очевидно, это большие «если». «Из-за этого романа я почувствовала себя совершенно неадекватной», — говорит Энн, которая узнала, что происходит, взглянув на текстовое сообщение на телефоне Патрика. «Мне впоследствии пришлось столкнуться с заниженной самооценкой. Мы расстались на пару месяцев, но это показало ему, насколько я ему нужен. Мне нужно было больше признательности от него, чтобы продолжить отношения, и, как ни странно, роман при условии, что — это подтолкнуло нас к терапии пар и обращению к вещам, которые он считал само собой разумеющимся, а также установлению границ, чтобы чего-то подобного никогда не случалось. опять таки.С тех пор мы очень внимательно относимся к нуждам друг друга «.

Эти «границы» включают требование Анны, чтобы Патрик не проводил время наедине с матерью своего ребенка, и чтобы Энн могла иметь доступ к его телефону в любое время. «Разделить опеку над ребенком моего партнера сложно, главным образом потому, что контакт с его матерью может вызвать воспоминания об этом романе», — говорит она. «Но я также хочу, чтобы мальчик рос с обоими родителями, поэтому я должен пойти на компромисс. Я забрала Патрика, потому что люблю его — это нельзя просто выключить.Главное, чтобы мы продолжали честно ».

Патрик думал, что он никогда не сможет вернуть ее доверие. «Моему измену нет оправдания, — говорит он. «Время, которое мы провели врозь, было одним из худших в моей жизни. Так что мне пришлось по-настоящему посвятить себя ей; Я тысячу раз извинился и был искренен, и я должен придерживаться ее правил быть полностью честным и иметь очень практические отношения только с матерью моего ребенка ».

Один читатель обнаружил, что у его жены были долги по пяти кредитным картам, и недавно ее уволили.(Фотография сделана моделями.) Фотография: Катлехо Сейса / Getty Images

Тиббитс говорит, что общение является ключевым моментом. «Вы должны выпустить наружу гнев, обиду и разочарование: только тогда предатель сможет начать учиться на своих ошибках, получить прощение и простить себя за свои действия», — говорит она.

Конечно, неверность — не единственный способ, которым партнер может вас подвести. Когда Guardian спросила читателей об отношениях, переживших предательство, Лара рассказала нам, как ее муж подал заявку на работу за границей, не сказав семье.Тем временем Пол рассказал, как после более чем десятилетнего брака он обнаружил, что его жена накопила тайные долги на сумму более 40 000 фунтов стерлингов. «Об этом стало известно всего две недели назад», — говорит он. «Мы гуляли с собакой, и я попросил Клэр перевести немного денег на мой счет, чтобы положить их в сбережения. Она внезапно выглядела очень смущенной и сказала, что она преувеличена «. Он обнаружил, что у нее были долги по пяти кредитным картам и нет возможности их выплатить, поскольку ее недавно уволили. «Я скоро выйду на пенсию и получу единовременное пособие, — говорит он, — и теперь мне придется потратить все это на погашение этих долгов.

66-летний Пол непреклонен в том, что он хочет остаться с Клэр. «Наше доверие подорвано, и я определенно чувствовал себя обманутым, но, конечно, я все еще люблю ее, и мы собираемся остаться вместе. Мы разберемся с этими долгами как пара — вот в чем суть настоящего партнерства ». Для терапевта Кристины Врех возраст может быть фактором, влияющим на решение пар оставаться вместе. «По моему опыту, — говорит она, — пожилые пары могут быть более привержены тому, чтобы оставаться вместе, потому что они знают о той работе, которую необходимо вложить в отношения, чтобы они функционировали.

Каким бы вам ни был возраст, Тиббитс говорит, что единственный способ преодолеть предательство — это «три рупии»: ответственность (кто-то должен это принять), раскаяние (кто-то должен это почувствовать) и, конечно же, примирение. «Когда дело доходит до предательства, время не лечит», — говорит она. «Без активного решения проблем в ваших отношениях эти старые предательства все равно могут всплыть и спровоцировать, независимо от того, сколько времени прошло».

Если Пол и его жена хотят остаться вместе, говорит Тиббитс, «она должна и впредь честно рассказывать о том, что она сделала.Если будет больше откровений, отношения могут не наладиться. Она также должна представить настоящее чувство раскаяния, чтобы выздоровление произошло, и чтобы он поверил, что это не повторится снова ». Теперь у Пола есть доступ к счетам своей жены, чтобы сохранить честность, но до закрытия пока еще далеко. «Это долгий процесс», — говорит Тиббитс. «Обе стороны должны хотеть исцелить отношения, и посещение терапии может предоставить это пространство». Однако Пол старается избегать кабинета терапевта, говоря, что как только долги будут выплачены, «все вернется на круги своя».

«Я бы не стала поощрять людей оставаться вместе ради своих детей или просто для того, чтобы сохранить мир», — говорит терапевт Мэгги Морроу. (Фотография сделана моделями.) Фотография: skynesher / Getty Images

Конечно, оставаться вместе — не всегда лучшее решение. «Иногда лучший выход — разлука», — говорит терапевт Мэгги Морроу. «Я бы не стал призывать людей оставаться вместе ради своих детей или просто для сохранения мира. В отношениях есть так много возможностей, которые нужно раскрыть, но если вы оба не привержены этому, вам лучше быть сердечными врозь.

Тим, 50 лет, вспоминает: «За 20 лет совместной жизни у моей бывшей жены было три романа. После каждого романа она умоляла о прощении, и я по глупости ей поверил ». Он считал, что пара делит детей и ведет бизнес, и раскол будет слишком разрушительным. Но после третьего романа он достиг предела. «Мы никогда не работали над основными проблемами, которые привели к этим отношениям, и поэтому разделение было лучшим, что мы могли сделать. Теперь у нас намного лучше отношения друг с другом — мы даже остались деловыми партнерами, что было сложно, но работает хорошо.

В отличие от этого, 25-летняя Сиенна была полна решимости уладить дела после того, как ее парень дважды удрал ее четыре года назад. «Мы были молоды и вступили в наши отношения с некоторой наивностью», — говорит она. «Поэтому, когда он изменил мне во время учебы за границей, я был опустошен». Но он «умолял, унижал и обещал» никогда больше не обмануть — принимая ответственность и выказывая раскаяние, — и оба они «теперь гораздо более открыто говорят о том, чувствуем ли мы влечение к другим людям или обнаруживаем, что наши отношения застоялись».По ее словам, после их примирения у Сиенны были лучшие годы жизни. «У нас есть сила, которой у нас не было раньше. Так легко судить об отношениях других людей, но мне хотелось бы, чтобы мы изменили наши предубеждения о том, что неверность — это то, чего нельзя прощать ».

В конечном счете, Врех видит в опыте Сиенны идеальный пример того, как справиться с предательством. «Когда случается предательство, известные отношения заканчиваются, — говорит она, — но в этом финале есть место для нового начала.Я видел, как многие пары преодолевали предательство, а затем оглядывались назад и говорили, что, хотя это был трудный опыт, он сделал их лучше ».

Имена и другие идентифицирующие данные были изменены

Выжить неверность: когда «сумасшедший» — это новый «нормальный»

Источник: Shutterstock

Когда обман раскрывается, глубоко привязанные и преданные партнеры получают эмоциональную и психологическую травму. Даже если верный партнер подозревал, что с отношениями что-то не так, он или она, вероятно, будут сбиты с толку, когда, наконец, обнаружится неверность.Фактически, исследования показывают, что преданные партнеры, узнав, что их вторая половинка сбилась с пути, обычно испытывают стресс, тревогу и депрессивные симптомы, характерные для посттравматического стрессового расстройства (ПТСР). [I] И да, ПТСР является таким же изнурительным расстройством. мы видим в израненных в боях солдат.

Вот что значит узнать, что ваш супруг или партнер — единственный человек в мире, который, как вы думали, был за вашу спину, несмотря ни на что — предал вас.

Общие симптомы посттравматического стрессового расстройства включают воспоминания, кошмары, сильную тревогу, повышенную бдительность, резкие перепады настроения и неспособность сосредоточиться на основных повседневных задачах и справляться с ними.Преданные партнеры испытывают все это и многое другое. И это «безумие» — совершенно нормальная реакция на травмирующий опыт глубокого предательства, совершенного любимым человеком, которому доверяют. Так что, если вас обманули и вы чувствуете себя сумасшедшим, вы не одиноки.

(Примечание: Проявление симптомов посттравматического стрессового расстройства не означает, что вы действительно страдаете посттравматическим стрессовым расстройством. Для формального диагноза посттравматического стрессового расстройства симптомы должны сохраняться на значительном уровне в течение как минимум шести месяцев. После неверности симптомы со временем постепенно ослабевают.Тем не менее, испытывать симптомы посттравматического стрессового расстройства, даже в течение относительно короткого периода, невероятно тяжело.)

Удивительно, но мошенники часто перекладывают вину за эмоциональные американские горки своего преданного партнера на партнера. Они думают и говорят такие вещи, как:

  • «Если бы вы не были так враждебны, я бы никогда не обманул».
  • «Я никогда не знаю, чего ожидать от тебя. Это делает мою жизнь действительно сложной».
  • «Почему ты не можешь просто простить меня, чтобы мы могли жить дальше?»

Эти ответы мошенника игнорируют травму предательства.Рассмотрим результаты исследования, которое я провел с доктором Дженнифер Шнайдер и доктором Чарльзом Саменовым, в котором преданные супруги, узнав о неверности своего супруга, говорили такие вещи, как:

  • «Его измена уничтожила доверие к нашим отношениям. Я больше не верю ни единому его слову».
  • «Я был травмирован его обманом и предательством».
  • «Я чрезмерно выслеживаю, шпионю, пытаюсь контролировать свое поведение».
  • «Его измена вызвала полную эрозию моей самооценки, границ и самоощущения.«
  • «Я не могу ни спать, ни сосредоточиться». [ii]

Как указывалось ранее, когда обнаруживается неверность, преданные партнеры воспринимают это как мощную форму эмоциональной и психологической травмы. Такое ощущение, что их сбил грузовик, но скорее эмоционально, чем физически. Они чувствуют себя разбитыми, ушибленными и сломленными предательством. Если они вкладываются в отношения, если они любят своего партнера и верят в него, то они по праву и по понятным причинам опустошены.

Нет способа избежать этого, равно как и нет способа избежать естественного «безумия».На самом деле гнев, слезы, страх, мольба, мстительность и эмоциональная нестабильность преданного партнера — это неизбежная и ожидаемая реакция.

И это не вина преданного партнера!

Если ваш партнер изменял вам, и ваша реакция постоянно меняется — меняется почти каждую минуту — это нормальная реакция на травму предательства. Период. Если вам не нравится то, как вы ведете себя, лучшее, что вы можете сделать, это принять это и перестать винить себя (и перестать позволять своему неверному партнеру винить вас) в этой реакции.Какими бы чрезмерными и преувеличенными ни казались ваши эмоции и действия, они являются совершенно нормальной реакцией на обстоятельства, в которых, не по вашей вине, вы оказались сейчас.

И вы должны ожидать, что это безумие продлится дольше, чем вам хотелось бы. На самом деле, преданные партнеры часто спрашивают: как долго я буду так чувствовать себя сумасшедшим? Это будет продолжаться вечно?

В ответ на это они будут чувствовать себя так, по крайней мере, время от времени, в течение года или больше.И если мошенник продолжает лгать, манипулировать и гасить газ, это может продолжаться вечно. Преданные партнеры также должны подготовиться к бесконечному потоку извинений и мольбы о прощении, а также к тому факту, что их неверный партнер хотел бы, чтобы они приняли эти извинения и даровали прощение через 90 дней или меньше — даже если это просто невозможно.

Вообще говоря, степень боли, которую вы испытываете, когда впервые узнаете о неверности, зависит от пяти факторов:

  1. Что на самом деле сделал ваш партнер: Для преданных партнеров это обычно наименее важный фактор.Обман — это обман. Использование порно, секс по веб-камере, посещение секс-работников и интрижки — все это может быть интимным предательством, в зависимости от отношений. Все они являются нарушением доверительных отношений. Боль от измены связана не столько с фактическим половым актом, сколько с ложью и окружающими его секретами. Для преданных партнеров не характер неверности наносит наибольший ущерб; это предательство доверительных отношений.
  2. Как долго это продолжалось: Обычно одноразовый сексуальный контакт не так разрушителен для преданного партнера, как повторяющиеся сексуальные развлечения или длительный роман.Это связано с тем, что длительная неверность подрывает все, что происходило в отношениях во время измены. Преданные партнеры задаются вопросом: Все те времена, когда вы говорили, что любите меня, вы действительно думали обо мне? Или вся наша жизнь ложь? При длительном обмане преданный партнер не может не подвергать сомнению все, что мошенник когда-либо говорил или делал.
  3. С кем произошла измена: Выбор партнера для измены имеет такое же значение, как и количество времени.Чем ближе партнер по интрижке / сексуальной неверности, тем травматичнее предательство. Одноразовый сексуальный контакт с кем-то, кого преданный никогда не встречал и вряд ли когда-либо встретит, вероятно, будет менее травматичным, чем роман с лучшим другом преданного партнера. Если партнером по измене / сексуальной неверности является тот, кого преданный партнер знает и которому доверяет, предательство удваивается. Каждый уровень связи и доверия увеличивает боль преданного партнера.
  4. Как вы узнали: Существует огромная разница между тем, чтобы узнать о неверности от партнера, который добровольно и с сожалением признался в содеянном, и поймать вашего партнера на месте преступления, получить анонимный телефонный звонок, услышать об этом от друзья, которые думают, что вам следует об этом знать, когда вам позвонили из полиции, потому что мошенника схватили во время проституции, или ваш врач сказал вам, что у вас ЗППП.
  5. Ваша личная история безопасности отношений: Степень и продолжительность эмоциональных американских горок преданного партнера могут быть связаны как с историей его жизни, так и с текущим предательством. Если преданный партнер подвергся жестокому обращению, пренебрежению, оставлению или другой травме в более раннем возрасте (особенно в детстве), чувство безопасности в отношениях преданного партнера было уже под угрозой, и текущая ситуация заставит этого человека отреагировать не только на немедленное предательство, но и прошлые предательства.(Такова природа посттравматической стрессовой реакции. Текущая ситуация усугубляется историей травмы человека.)

Infidelity Essential читает

Итак, стоит ли удивляться, что ваши эмоции и поведение выходят из-под контроля после того, как вы узнали об измене партнера? Стоит ли удивляться, что «сумасшедший» кажется вашим новым нормальным явлением?

Хорошая новость для вас заключается в том, что эмоциональные американские горки, на которых вы катаетесь, не должны длиться вечно.Нет, вы никогда не забудете предательство, которое вы испытали, но если ваша вторая половинка желает снова заработать доверие в отношениях, вы в конечном итоге сможете преодолеть предательство, и ваши отношения могут стать сильнее и интимнее, чем когда-либо.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.