Залог хороших отношений между мужчиной и женщиной: 5 принципов идеальных отношений | Marie Claire

12 невероятно простых секретов счастливых отношений / AdMe

Есть пары, на которые очень приятно смотреть, — между ними есть родство душ, уважение и нежность. Мудрые партнеры как дорогое вино — их любовь становится крепче со временем, открывая более глубокие грани чувств и эмоций.

AdMe.ru раскроет вам несложный секрет таких пар, список полезных привычек, приносящих гармонию в отношения.

Будьте собой. Будьте искренни

Мы пытаемся выглядеть лучше: утаиваем неприятные истории, свои ошибки. Не нужно стараться быть идеальным. Лучше будьте сами собой. Многие из нас живут в масках, боясь показать людям себя настоящего, и, во-первых, это очень утомительно, а во-вторых, мешает честным и простым отношениям.

Очень важно быть искренними. Не бойтесь раскрывать чувства партнеру — это ваш самый близкий человек. Если вас что-то беспокоит или чего-то не хватает, скажите об этом.  Никто не умеет читать ваши мысли, и первый шаг к решению проблемы — это поговорить о ней.

Позитивно смотрите на жизнь

Жизнерадостные люди дарят позитив и счастье. С таким человеком хочется находиться рядом. И напротив, постоянное недовольство, жалобы и нытье порождают негативные эмоции, портят настроение и отношения между людьми.

Поддерживайте позитивное отношение к жизни и не позволяйте партнеру опускать нос. Будьте оптимистами, ведь что бы ни происходило, главное — вы есть друг у друга. Над неудачами можно пошутить, посмеяться вместе, сделать выводы и двигаться дальше!
 

Будьте чуткими, поддерживайте друг друга

У каждого бывают моменты неудач, которые портят настроение и роняют чувство собственного достоинства. Дайте партнеру ощутить вашу поддержку, проявите понимание. Это совсем не сложно, а ваша половинка почувствует себя гораздо лучше.

Также обращайте внимание на желания и потребности своего партнера. Вы должны признать, что он не является ни вашим отражением, ни вашей собственностью. Относитесь к его желаниям, отличным от ваших, с пониманием.

Показывайте свои светлые чувства

Важно постоянно напоминать партнеру, насколько вы восхищаетесь тем, что он делает для вас. Благодарите даже за небольшие поступки. Не нужно воспринимать все хорошее между вами как само собой разумеющееся, говорите любимому человеку, как вы цените его.

Выражайте привязанность. Не стесняйтесь дарить тепло и заботу, ведь это так важно для создания сильной и глубокой связи друг с другом. Чаще давайте чувствовать своей половинке то, что он для вас особенный.

Давайте друг другу свободное пространство

Два человека не могут и не должны быть вместе 24 часа в сутки 7 дней в неделю. Не противьтесь увлечениям любимого человека и сами не отказывайтесь от своих увлечений. Вы полюбили своего партнера таким, и вас он полюбил с вашими увлечениями и привычками, незачем теперь приносить их в жертву отношениям.

Этого никто не оценит.

Ваш партнер не хочет быть объектом ваших жертв. И уж тем более получать упреки: «Я ради тебя…» Просто будьте счастливы рядом. Ваши отношения должны дарить вам обоим новые грани, а не отбирать уже имеющиеся.

Уважайте друг друга

Нужно уважать мнение и решения любимого человека, даже если вы не согласны с ними. Нужно уважать его друзей и семью.

Уважение создает глубокую доверительную связь в паре.

Не забывайте об уважении, даже когда ссоритесь. Выяснение отношений нередко сопровождается взаимными упреками. Будьте осторожны со словами. Вы остынете, а оскорбление будет уже озвучено. Независимо от того, как вы будете извиняться после ссоры, резкие слова оставят шрам на душе любимого человека.

Не пускайте ревность в сердца

Постарайтесь не ревновать — вы тем самым признаетесь в своих страхах быть покинутым, в комплексах, в неуверенности в себе. Не нужно высказывать обвинения и доставать ревностью свою половинку —

вы очень обижаете недоверием любимого человека.  И подталкиваете его к тому, чего так патологически боитесь.

А если любимый человек ревнует вас? Постарайтесь его успокоить: чаще давайте понять, что любите его, по-доброму пошутите над его опасениями — пусть увидит абсурдность своих страхов.

Не позволяйте ревности разрушать ваши отношения.

Принимайте друг друга такими, какие вы есть

Не пытайтесь изменить любимого, примите его особенности и привычки, ведь эти мелочи и делают его уникальным. И уж точно не стоит обижаться на любимого человека из-за его особенностей. А если привычка вредная и избавление от нее будет только во благо — всегда можно спокойно обсудить то, что не нравится, и скорректировать.

Прощайте друг другу недостатки. Не попрекайте партнера, а лучше обращайте внимание на положительные черты характера вашей половинки. И не стесняйтесь отмечать это комплиментами.

Создавайте совместные воспоминания

Нет ничего, делающего вас более близкими друг другу, чем совместные переживания и воспоминания. Путешествия, уроки танцев, подводное плавание, участие в конкурсах — чаще делайте все, что вы найдете захватывающим и веселым, вместе.

Наполняйте вашу жизнь чем-то ярким. Ведь совместный просмотр телевизора вряд ли оставит счастливый след в вашей памяти.

Превращайте жизнь в сказку

Удивляйте своего партнера приятными мелочами. Постарайтесь чаще вносить некоторую новизну в отношения.

Сюрпризы, добрые записки, приятные знаки внимания, небольшие праздники для двоих без повода — радуйте любимого человека, создавайте романтичную сказку, приправьте вашу повседневную жизнь любовью.

Проводите время с близким человеком

Не отвлекайтесь, когда вы проводите время со своим близким человеком. Работа и повседневные заботы отнимают слишком много времени, а потому когда вы рядом с любимым, 

отключите телевизор, уберите телефоны в сторону и наслаждайтесь друг другом.

А в течение дня демонстрируйте свою любовь и привязанность на расстоянии.
И даже напряженный график работы не должен помешать вашей связи. Ведь написать теплое сообщение во время перерыва совсем не сложно.

Мечтайте вместе

Работайте над целями вместе. Подумайте, пофантазируйте, чего бы вы хотели достичь через 5, 10 или 20 лет.

И не ставьте цели исходя из общепринятых представлений о счастье и успехе в обществе. Сосредоточьтесь на том, что сделает именно вас и вашего любимого человека по-настоящему счастливыми.

Иллюстратор Астхик Ракимова для AdMe.ru

Действительно ли отношения счастливее, когда партнеры похожи друг на друга?

• Кристиан Джаррет
• BBC Future

19 октября 2018

Автор фото, BBC / Getty

Говорят, противоположности притягиваются. Но дополнят ли они друг друга, сливаясь воедино, или столкнутся и разлетятся в разные стороны? Исследования показывают, что то, насколько партнеры похожи друг на друга, влияет на удовлетворенность отношениями.

Наблюдая за многими моногамными видами, от какаду до рыб цихлид, ученые обнаружили кое-что интересное. Когда поведение потенциальных партнеров было похожим, шансы на успешную репродукцию у них повышались.

Психологи также неоднократно утверждали, что сходство характера мужчины и женщины является залогом более гармоничных отношений. Действительно, есть определенная польза в том, когда ваши с партнером взгляды на жизнь, ценности и мировоззрение в целом совпадают.

Впрочем, несмотря на очевидность такой идеи, доказать ее на практике ученым долгое время не удавалось.

Сегодня команда психологов из Амстердамского университета, кажется, нашла ответ на этот вопрос. Нидерландские ученые разработали гораздо более глубокий и детальный подход, чем в предыдущих исследованиях.

Они пришли к выводу, что схожесть партнеров действительно имеет значение, но далеко не по всем чертам личности. Прежде всего полезной для отношений оказалась «доброжелательность», черта, которая ассоциируется со способностью сочувствовать и помогать, а также с доверчивостью.

Другое недавнее исследование показало, что, кроме личностных черт, важную роль играют и такие факторы, как политические взгляды, а также — жаворонок человек или сова.

Впрочем, самое важное — это способность обоих партнеров развить чувство общности.

Автор фото, Javier Hirschfeld / Getty

Підпис до фото,

Важнейшим фактором является способность обоих партнеров развить чувство общности

Предыдущие исследования этого вопроса не учитывали сходство партнеров по отдельным чертам.

Действительно, с точки зрения здравого смысла, кажется, что если оба партнера имеют высокий уровень добросовестности (то есть они организованны и надежны), это будет способствовать хорошим отношениям.

А если у одного из партнеров очень низкий уровень добросовестности? Возможно, для отношений было бы лучше, если бы его вторая половинка была более дисциплинированной. Так срабатывает эффект компенсации.

Команда Манон ван Шеппенген из Амстердамского университета проанализировала психологические черты, самочувствие и уровень удовлетворенности отношениями у тысяч американских супружеских пар, которые провели вместе много лет.

Исследователи сравнивали сходство партнеров по каждой из пяти основных черт личности (открытость опыту, добросовестность, экстраверсия, доброжелательность и нейротизм).

Как и предыдущие исследования, они обнаружили, что отношения выиграют от преимущественно положительных черт обоих партнеров. То есть пара чувствует себя счастливее, если оба партнера имеют высокий уровень доброжелательности и добросовестности и низкий — нейротизма.

Эти черты связаны с ощущением счастья и удовлетворенности жизнью в целом.

Автор фото, Javier Hirschfeld / Getty

Підпис до фото,

Совпадение всех черт личности не гарантирует гармоничных отношений

Но главный вывод нидерландцев кардинально отличался от предыдущих исследований.

Оказалось, что в большинстве случаев идеальное совпадение черт характера не было полезным для отношений.

Например, наличие одинакового уровня экстраверсии не улучшало общий психологический комфорт пары. За исключением ситуации, когда один из партнеров был немного больше экстравертом, чем второй.

Для людей с низким уровнем добросовестности сходство по этому признаку тоже не было оптимальным. Лучше быть с партнером, чей уровень организованности и дисциплины несколько выше вашего.

А вот чертой, в которой схожесть партнеров положительно влияла на отношения, была доброжелательность.

Умение обоих партнеров доверять и сочувствовать друг другу означало, что они чувствуют поддержку партнера, а это очень важно для счастливых отношений.

Так же полезным оказался и одинаковый уровень открытости партнеров. Черта, которая ассоциируется с желанием приобретать новый опыт и с интересом к искусству и культуре.

Автор фото, Javier Hirschfeld / Getty

Підпис до фото,

Улучшает отношения и ситуация, когда оба партнера в равной степени открыты новому опыту

Ван Шеппинген и ее команда объясняют пользу от одинакового уровня открытости тем, что эта черта связана с мировоззрением и политическими пристрастиями человека.

Большая открытость опыту, к примеру, связана с более либеральными взглядами. Таким образом, сходство по этому признаку приведет к «меньшему конфликту между взглядами и действиями супругов, что способствует большей удовлетворенности отношениями».

Недавно это подтвердила исследовательница Беатрис Раммштедт из Института социальных наук Гезиса Лейбница в Германии. Она опросила более 5 тысяч немецких пар и наблюдала за их отношениями в течение пяти лет.

Оказалось, что пары, которые демонстрировали большее сходство с чертой открытости опыту, чаще оставались вместе.

Прежде всего это было важно для людей, которые боятся быть брошенными.

Автор фото, Javier Hirschfeld / Getty

Підпис до фото,

Походить на своего партнера прежде всего важно для людей, которые боятся быть брошенными

Важно сходство и в некоторых других вещах. Например, недавнее исследование гетеросексуальных пар, которое проводили ученые из Варшавского университета, показало, что женщины чувствовали себя счастливее в отношениях, когда у них с партнером был один хронотип (жаворонок или сова).

Они также обнаружили, что оба партнера были больше довольны сексуальной жизнью, когда им нравилось заниматься сексом в одно и то же время суток.

Еще одно исследование показало, что женщины были счастливее в отношениях, когда их с партнером политические взгляды совпадали.

Как мужчины, так и женщины были более удовлетворены отношениями, когда пара разделяла взгляды в вопросах свободы и независимости.

Автор фото, Javier Hirschfeld / Getty

Підпис до фото,

Одно исследование показало, что женщины были счастливее в отношениях, когда их с партнером политические взгляды совпадали

Конечно, эти исследования фокусируются на объективном сравнении сходства партнеров. Но наши субъективные представления и чувства в отношении наших партнеров играют не менее важную роль.

По этому поводу психологи также изучают эффект чувства общности у пары, или, как его называют ученые из Техасского университета Кортни Уолш и Лиза Нефф, «слияние личностей».

Наблюдая за недавно вступившими в брак парами, Уолш и Нефф заметили, что те, кто чувствовал, что их личность гармоничным образом сочетается с личностью супруга, имели большую уверенность в отношениях и были более способны справиться с супружескими кризисами.

Было бы также интересно исследовать, как чувство общности взаимодействует со сходством характеров пары. В конце концов, если вам удастся достичь такого уровня отношений, когда чувствуешь единство со своим партнером, так ли уж важно, насколько вы похожи?

Очевидно, сходство партнеров действительно имеет значение для отношений. Но какое именно — будет зависеть от пола, черт характера и привязанности партнеров друг к другу.

Единого правила для всех не существует.

Хотите поделиться с нами своими жизненными историями? Напишите о себе на адрес [email protected], и наши журналисты с вами свяжутся.

14 признаков крепких и здоровых отношений

Признаки здоровых отношений

1. У вас общие ценности

В отношениях можно и порой даже нужно принять некоторые различия. Вы можете придерживаться разных политических взглядов; встречаться с атеистом, будучи глубоко верующим человеком; по-разному оценивать творчество Мадонны или Макса Коржа.

Пожалуй, самое главное — это смотреть в одном направлении и разделять ключевые жизненные принципы. А ещё здорово иметь похожие взгляды на то, как должны строиться отношения в семье.

2. Вы уважаете друг друга

Взаимное уважение  —  ключ к долгим и благополучным отношениям. Вы не манипулируете чувствами партнёра, а идёте друг другу навстречу, не стараясь учить другого жизни.

Никогда, нигде и ни под каким предлогом не заглядывайте в чужой мобильный. Оставьте этот ящик Пандоры закрытым и спите спокойно.

3. Вы пробуждаете друг в друге лучшие, а не худшие качества

В моих предыдущих отношениях мне постоянно давали понять, что я не оправдываю ожиданий. В какой-то момент я почти поверила, что ничего не умею, стала мысленно добавлять приставку «недо» ко всем своим действиям и качествам.

Нормальные отношения строятся на взаимном уважении (смотри пункт № 2), где два человека помогают друг другу расти и развиваться, но не заставляют меняться под давлением.

Изменения  —  это важная, позитивная и полезная часть жизни, но нужно самому захотеть измениться. В здоровых отношениях вы оба растёте и развиваетесь как личности, а не становитесь объектом постоянного осуждения и критики со стороны партнёра.

4. Вы любите вместе веселиться

Весело проводить время вместе тоже нужно уметь. Надо признаться: все люди разные, у всех своё понимание веселья. Важно, чтобы ваше видение хорошей тусовки совпадало с мнением вашего партнёра и оба получали удовольствие от процесса. Кто-то любит шумные вечеринки и дикие танцы, а кому-то гораздо милее идея стать участниками интеллектуального клуба.

5. Вы можете рассчитывать на партнёра в трудной ситуации

Жизнь  — непростая штука, и порой мы все оказываемся в сложном положении. В правильных и здоровых отношениях вы должны видеть в партнёре опору, которая не испугается и не убежит от трудностей.

Ваш партнёр  —  друг и союзник. Он готов быть рядом, помочь в трудный момент, а не только разделяет с вами моменты радости и вселенского веселья.

6. Вы заботитесь друг о друге

Забота о ближнем  —  нормальная человеческая потребность. В здоровых отношениях вам хочется любить и быть любимым. Вы не только забираете, но и легко отдаёте, ничего не требуя и не ожидая взамен.

Любить — это находить своё собственное счастье в счастье другого человека.

А ещё вам хочется всем делиться. Если вы оказались в классном месте поодиночке, то обязательно подумаете: «Жаль, что моей половинки нет рядом, было бы здорово разделить этот опыт».

7. Вы доверяете своему партнёру и чувствуете себя спокойно

Тотальный контроль больше подходит для армии. В здоровых отношениях вы не требуете ежеминутного отчёта во всём, а доверяете друг другу и, что не менее важно, уверены в себе.

В нормальных отношениях вы не тратите своё время на анализ непонятных действий партнёра и поиск скрытых смыслов в разговорах с друзьями, а чувствуете себя спокойно и можете плодотворно заниматься своими делами.

8. Вы разговариваете друг с другом

Коммуникация  —  важный элемент здоровых отношений. Вы не додумываете, а спрашиваете напрямую и озвучиваете ваши желания, не стараясь патологически избегать конфликта. Люди не читают мысли и могут просто не знать, что вам чего-то не хватает. Вы же это прекрасно понимаете, поэтому не стесняетесь просить своего партнёра о том, что для вас важно. А ещё вы умеете не только говорить, но и слушать.

9. Вам комфортно вместе молчать

Разговаривать на интересные темы действительно круто, но иногда гораздо важнее умение вместе помолчать. В здоровых отношениях вам комфортно просто находиться рядом. Вы не пытаетесь заполнить все возникшие паузы лишними словами и не устаёте друг от друга, если не произносите ни слова.

10. У вас есть своя жизнь вне отношений

Вы очень любите бывать вместе со второй половинкой, но при этом остаётесь самодостаточной личностью со своими интересами и увлечениями вне отношений. Классно иногда проводить время по отдельности, иметь своих друзей и свои любимые занятия.

В здоровых отношениях вы не пытаетесь заполнить собой всё свободное время партнёра, а позволяете ему иметь свои интересы, которые вы не осуждаете, а уважаете.

11. У вас схожий режим дня

В нормальных отношениях вам удалось подстроиться под биоритмы другого без ущерба для собственного здоровья и настроения. Если вы жаворонок, а ваш партнёр — сова и никто не хочет менять свои привычки, это со временем может стать проблемой.

В здоровых отношениях вам удалось договориться и найти баланс, чтобы обоим чувствовать себя комфортно.

12. Вы команда

Вы всегда принимаете сторону своего партнёра, по крайней мере прилюдно. Разумеется, наедине вы всегда можете озвучить, что думаете на самом деле и почему ваш партнёр поступил неосмотрительно или слишком резко, но на людях вы научились играть в одной команде.

13. Вы умеете говорить с партнёром на его языке любви

Иногда важно увидеть мир глазами другого человека. У всех людей разные потребности, и это нормально. Вы научились понимать, что по-настоящему важно для вашего партнёра, и вы умеете давать ему именно то, что нужно ему, а не вам. К примеру, кому-то важно слышать одобрительные слова поддержки. В этом случае вы умеете похвалить таланты человека, будь то виртуозная игра на скрипке или умение ладить с вашей мамой.

14. У вас есть секс

Он хороший, его хочется. Друг с другом.

Как быть, если всё это не про вашу пару

Иногда нужно набраться терпения. Разумеется, не стоит менять партнёра каждый раз, когда вы сталкиваетесь с трудностями. Положа руку на сердце, трудно представить, что можно сразу увидеть в незнакомце родную душу и начать доверять самое сокровенное.

Отношения между людьми  —  это работа, требующая терпения, сил и времени. Это сложный, но крайне интересный процесс, который правильнее сравнить с совместным путешествием, чем с прибытием в пункт назначения.

Помните: здоровые отношения  —  это не битва, где есть место соревнованию и одна сторона в какой-то момент одержит победу. Вы  команда, а значит, вы действуете сообща, так как у вас есть общая цель.

Любовь  —  это когда сложно вокруг, а вам вдвоём легко.

Читайте также 🧐

Он и Она: главные секреты гармоничных отношений

Гармония должна быть не только в музыке, но и в отношениях между мужчиной и женщиной. Ведь именно она является крепким фундаментом для счастья.

Наверняка кто-то подумает, что это несправедливо, когда кому-то надо только отдавать, а кому-то только получать. Но это мнение ошибочно, поскольку отдавать нужно лишь то, что вы по воле природы имеете в избытке, а за это к вам и будет прибывать счастье и благополучие. Ведь все, что создано Творцом всегда гармонично, надо только эту истину понять и принять. Осознав ее, вы сможете построить гармоничные отношения со своей половинкой.

Итак, мы уже знаем, что гармоничные отношения в паре — то, к чему стремятся многие. Когда мы счастливы в семье, когда у нас есть любимый человек, который отвечает нам взаимной любовью — что может быть прекрасней этого? И в тоже время гармоничные отношения создать очень тяжело: ссоры и конфликты ранят нас в самое сердце и приносят сильнейшие страдания. Как же построить отношения с девушкой или парнем, с женщиной или мужчиной? И, что не менее важно, как сохранить долгие, хорошие отношения с партнером?

Не нужно идти вслепую – нужно раскрыть глаза

Не стоит думать, что построить гармоничные отношения с противоположным полом возможно только для малой толики людей, которым от природы достался добрый нрав и прекрасный партнер.

В жизни каждой пары бывают свои невзгоды и свои проблемы, и то, что пара прожила много лет вместе, а чувства сохранились, не погасли, и даже больше — засветились новыми гранями — это заслуга двух людей, нашедших ту маленькую, хрупкую тропинку правильных отношений, с которой очень легко сбиться и по которой очень тяжело дойти до конца.

И только от усилий обоих партнеров зависит, дойдут ли они по ней, и будет ли этот путь счастливым и приятным. Но это совершенно не значит, что идти по этой дороге нужно вслепую, набивая шишки или наступая на одни и те же грабли. Можно раскрыть глаза, понять психологию своего спутника и пройти этот тяжелый путь вместе, рука об руку. Тогда он будет намного легче, и доставит столько радости и счастья, что даже трудно представить.

Что такое любовь или как возникает влюбленность?

Люди часто путают два кардинально разных понятия: любовь и влюбленность. Прежде чем разбирать вопрос о том, как построить и сохранить длительные, хорошие отношения с мужчиной или женщиной, с девушкой или парнем, давайте попытаемся найти разницу между этими двумя понятиями.

Природа решает за нас, в кого мы влюбимся. Хоть мы и рисуем в воображении разных персонажей, которые нам понравятся, например, высокую блондинку или привлекательного брюнета, но в жизни все происходит по-другому. В один прекрасный момент каждый из нас встречает человека, к которому возникает прекрасное чувство влюбленности. У всех это проявляется по-разному, но многие отмечают головокружение от общения, непреодолимое влечение и вообще фантастическое ощущение притяжения к своему партнеру. А от первого поцелуя даже возникает ощущение, будто земля уходит из под ног.

Влечение к определенному человеку возникает в нас совсем не случайно. И это зависит отнюдь не от нас. Природа позаботилась, чтобы свести нас с оптимальным партнером, который по всем своим свойствам подходит нам лучше всего. Конечно, кому-то очень даже скоро покажется, что это была шутка природы, когда влюбилась в такого коз… или ду…, но об этом чуть позже. В самом начале мы не замечаем недостатков друг друга, потому что нас ослепляют… феромоны.

Да, влечение построено именно на запахах и неспроста парфюмерные компании всего мира хотят выпустить идеальные духи-феромоны, которые бы решили все личные проблемы с противоположным полом. Однако пока это не удается сделать так же точно, как с легкостью делает природа. Именно она правильно подбирает пары и идеально строит отношения девушки с парнем, мужчины с женщиной.

Конечно, есть и другие, дополнительные обстоятельства, не связанные напрямую с либидо и четырьмя «нижними векторами» которые еще больше усиливают влечение друг к другу. Звуковым женщинам очень нравится грубый, низкий мужской голос, кожно-зрительным женщинам важны романтика, эмоциональная наполненности встреч, впечатления, и так далее. Для каждого вектора есть свои нюансы, которые цепляют. Нас возбуждает наш партнер, он нравится нам — и именно это, первое ощущение, мы, ошибочно, называем любовью. Хотя на самом деле — это влюбленность, физическое влечение, построенное на химических реакциях нашего тела.

Увлекаясь своим партнером, мы, как правило, бываем больше увлечены своими переживаниями и ощущениями, как нам приятно с этим человеком. И, к сожалению, в это же время мы очень мало понимаем свою пару — ее желания, увлечения, радости и печали. Хотя нам и кажется обратное, мы уверены, что все лучше и лучше узнаем нашу половинку.

Для своего будущего партнера мы выдумываем характеристики, которые кажутся нам самыми лучшими: например, зрительники приписывают партнеру доброту, сочувствие, милосердие, сострадание, кожники — логику, проворность, ушлость, люди с анальным вектором — честность, порядочность, ответственность. В каждом шаге любимого, в каждом его слове, в каждом его взгляде мы ищем подтверждение того, что он самый лучший из всех. Мы ослеплены феромонами. При этом на плохие привычки, неприятные поступки мы часто попросту закрываем глаза, думая, что все изменится в будущем.

А при этом, другой человек в паре, скорее всего вообще не владеет такими характеристиками. Не в смысле, что он антигерой, обладающий плохими качествами. Но он и не ангел, которого мы рисуем в своем воображении. Отнюдь, он тоже нормальный, обычный человек, со своими хорошими и негативными качествами.

Дело в том, что в каждой паре, созданной на «феромонном влечении», врожденные свойства, качества каждого партнера не противоположные, а разные. Это связано с тем, что влечение возникает только между людьми с разными нижними векторами. Например, в одной паре может быть женщина с кожным вектором и мужчина с анальным вектором. Она — быстрая, проворная, ушлая, а он — обстоятельный, обходительный и делает все качественно. Они просто идеально подходят друг другу, но проблема в том, что они в упор не видят свои разительные отличия. А если даже вектора и одинаковые, например, оба партнера анально-кожные, то у них разные опоры или получается так, что его анальность выбирает ее кожу, ее кожа выбирает его анальность.

Как правильно строить отношения с противоположным полом?

Физическое влечение, основанное на феромонах, постепенно уходит. Природно нам дано 3-4 года. Конечно, длительность этого периода индивидуальна. Но рано или поздно, и возбуждение и головокружение заканчиваются, возникает реальность. Мы вглядываемся в человека, с которым когда-то создали пару и совершенно не видим того, кого видели раньше. И мы думаем, что это он изменился. Хотя на самом деле, это мы изменились — закончился тот «допинг», который оказывался на организм, и закончилась влюбленность. Но это совершенно не значит, что закончилось все на свете. Любовь это не только влечение, это то, что вы сумели создать.

Но если не прилагать никаких усилий к пониманию друг друга, то конфликты, ссоры, а значит стресс и тревога гарантированы. Постепенно мы начинаем замечать, что что-то тут не так: мы видим, что партнер совсем не добрый, никакой не ушлый, и даже умеет обманывать. Мы начинаем упрекать друг друга, винить себя или других, что создали пару с человеком, который на самом деле не обладает теми самыми лучшими качествами, которые мы ему приписывали. Женщины, как правило, после очередной размолвки вспоминают пословицу «Любовь зла, полюбишь и козла», а мужчины удивляются неадекватности женушки.

Это — самый тяжелый период в жизни пары. И из такой ситуации есть всего только два выхода. Первый — это разойтись. Сегодня, к сожалению, по большому счету так и происходит. В эпоху спешки и потребления, никто не хочет тратить свое драгоценное время и нервы на партнера.

Если еще несколько десятков лет назад пары спасал стыд перед партией и дети, но сегодня уже практически не осталось никаких сдерживающих факторов. Возможно, есть ситуации, когда выбор развода оправдан, например, в случае домашнего насилия или тогда, когда время безвозвратно упущено, назад дороги нет, а отношения превращаются лишь в муку. Но во множестве случаем разбиваются чудесные, идеальные семье, расходятся прекрасные люди, которые просто не сумели понять друг друга. Каждый тянул одеяло на себя, считал недостатки другого, и совершенно не заботился о том, чтобы понять достоинства своего партнера, его преимущества.

Люди расходятся, но по иронии судьбы, часто находят себе партнеров, похожих на их предыдущих спутников. Проходит какое-то время, но проблемы повторяются. Как вы думаете, разрыв отношений со стрессом и психологическим срывом каждые три года — это хороший жизненный сценарий? Конечно, есть и те, которые завязывают с серьезными отношениями и остаются в одиночестве, но ведь и такой результат счастливым не назовешь.

Второй выход — это сформировать настоящую любовь, построить гармоничные отношения в семье, сохранить долгие отношения с любимым человеком, с парнем или девушкой. Но для этого необходимо приложить усилия. Понять не свои желания, а желания другого человека. И не в скептической, снобистской форме, как мы зачастую делаем, а по-настоящему, по-человечески, по любви. Именно в результате взаимного психоанализа, который сегодня доступен каждому, мы начинаем понимать другого человека, а не просто приписывать ему свои негативные характеристики, как раньше приписывали позитивные. Мы начинаем видеть его личность, его желания, и понимать, что он — удивительный человек, который просто сильно отличен по своим врожденным свойствам и характеристикам.

Именно в такой паре формируются крепкие отношения на долгое время. Взаимоотношения партнеров, в том числе и сексуальные, переходят уже на совершенно новый, более высокий уровень, где влечение строится не только на феромонах.

Необходимо констатировать факт — те ощущения влюбленности, которые были в самом начале отношений, нельзя повторить. Но можно испытать более сильные состояния с этим же партнером, в десятки раз превышающие прежние.

Как сохранить отношения в паре

Конечно, необходимо начинать строить правильные отношения с девушкой или парнем задолго до кризисного периода в 3 года. Это послужит залогом долгой, счастливой совместной жизни. Но в любом случае, если пара давно создана, и их держит вместе только ребенок или что-либо другое, а чувства остыли, то никогда не поздно понять друг друга, принять и простить, а значит возродить свою любовь.

Ну и последнее: всегда помните о том, что по-настоящему поняв любимого человека, можно не просто построить, но и сохранить отношения. А значит — создать любовь…

По материалам 100k.net.ua

---

Лучшие книги об отношениях

Лучшая книга об отношениях — та, которая не только даст дельный совет, не только поможет усмирить/помириться/найти общий язык, но и поможет понять себя. InStyle выбрал несколько таких работ, и каждая способна сделать ваши отношения чуть более ясными. Уже неплохо.

«7 навыков высокоэффективных семей», Стивен Кови

Написанная с применением тех же принципов, что уже встречались в другом бестселлере Кови «Семь навыков высокоэффективных людей», книга задействует личный опыт автора, а также чужие истории для наглядной иллюстрации каждого тезиса. Кови внятно и подробно указывает, как работают его идеи и, главное, как их применять на практике. Впрочем, основной постулат известен всем и каждому — отношения есть труд, семейная жизнь требует внимания к другим. Проще говоря, не нужно быть эгоистом. И все получится. Лучшие книги по психологии отношений всегда рассказывают об очевидном, не так ли? Вопрос в том, как именно они об этом говорят.

«Когда главным источником счастья для вас становится счастье других, значит, в своем образе мышления вы перешли от «я» к «мы». И это меняет все: вы по-другому начинаете решать проблемы, в ином свете видите благоприятные возможности. Но такой переход возможен лишь тогда, когда семья становится для вас главным приоритетом. Очень часто брак означает не более чем совместное проживание двух людей под одной крышей, потому что перехода от «я» к «мы» не произошло».

«Она не объясняет, он не догадывается. Японское искусство диалога без ссор», Тацунари Иота

В этой книжке, ставшей бестселлером у себя на родине в Японии, Иота, профессиональный эксперт по коммуникациям, выводит аж 36 ключевых причин межполовых конфликтов. И не просто выводит, а поясняет их с позиций науки, а главное — дает рецепты решения этих конфликтов. Воистину бесценное пособие для того, чтобы жить в мире со своей половиной, книга Тацунари Иота достойна быть включенной в топ лучших книг об отношениях.

«И мужчина, и женщина солидарны в своем желании быть любимыми. Но они по-разному представляют себе любовь и свою роль в ней. Говоря в двух словах, он хочет стать первым, а она — единственной. Привычка беспокоиться о рейтинге — типичная мужская черта. В противоположность этому женщина, если она встретила настоящую любовь, уже не стремится очаровывать окружающих мужчин. Чем быть окруженной мужчинами, которые ей не по душе, женщина хочет быть любимой тем самым единственным».

«Поступай как женщина, думай как мужчина», Стив Харви

Харви — известный в Штатах комик, он вел собственное радиошоу, засветился в популярном реалити-шоу «Короли комедии. Значит ли это, что Стив ничего не смыслит в природе человеческих отношений? Нет, не значит. Способен ли он убедительно и ясно излагать свои мысли? Да, способен. Открыв талант рассуждать, говорить о важных вещах не только ради смеха, Харви набил руку сначала в радиоэфире, а затем взялся за писательство. В его книжках все довольно просто. Например, так:

«— Мальчики сожительствуют — мужчины создают семьи.

— Мы очень простые люди: если нам нравится то, что мы видим, мы идем к этому. Если мы ничего не хотим от вас, мы к вам и не подойдем».

При этом Капитан Очевидность Стив Харви, будучи комиком, выражается порой смешно и, что важнее, остроумно. Допустим, так:

«— Я часто в шутку говорю, что женщина сможет почувствовать себя по-настоящему удовлетворенной, только когда у нее будут четыре разных мужчины — старик, пугало, половой гигант и гей».

Вроде бы банальности, но все по делу. Интересно, увлекательно и небесполезно. С другой стороны, не такими ли должны быть лучшие книги про отношения?

«Хочу и буду. Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым», Михаил Лабковский 

Лабковский убежден, что идти на компромиссы в отношениях — значит ломать себя. Все должно быть естественно, в радость и без «через колено». Звучит ободряюще и сильно мотивирует. Главное — сохранить запал как можно дольше после прочтения книги Лабковского. Чтобы решиться и стать счастливым без всяких «но».

«Важно, чтобы вам абсолютно все нравилось в человеке и вам с ним было хорошо. Лучше, когда вы оба больны, но вас все устраивает, чем, когда все здоровы, и никого ничего не устраивает. Как только что-то идет не так, вам приходится терпеть, страдать, выяснять отношения — это невроз. Это нездоровые отношения. Если вы человеку говорите, что вам что-то не нравится, но ничего не меняется, не нужно говорить ему об этом еще раз — это жесткое правило. Предостречься от невротиков невозможно, но если он невротик, то главное, чтобы ваши неврозы совпадали. Он разбрасывает носки, вас это бесит. Начните разбрасывать свои носки — все, уже никого ничего бесить не будет. Единственное, чего вы не можете, — это терпеть, не можете вздыхать и собирать его носки. Нельзя. Или вы это принимаете, или он уже не ваш муж. Там нет золотой середины, которая является залогом кардиозаболеваний».

«Пять языков любви», Гэри Чепмен 

Чепмен — консультант по проблемам брака. Женат более 30 лет, что важно для читательского доверия к нему. Очень доступно Гэри объясняет, в чем проблема с проявлением чувств и как научиться вести себя с близкими — так, чтобы все были счастливы. Автор выделяет пять основных языков любви — язык слов, прикосновений, язык подарков, язык помощи и язык времени. И, похоже, публика Чепмену верит, иначе вряд ли книга разошлась бы 11-миллионным тиражом.

«Приучитесь ежедневно беседовать с супругом. Пусть каждый расскажет хотя бы о трех происшествиях, которые случились за день, и поделится своими чувствами. Я называю это «обязательный минимум». Начните с него, и через несколько месяцев, а может, и недель вам будет намного легче беседовать друг с другом».

«Язык взаимоотношений мужчина/женщина», Аллан и Барбара Пиз 

Австралийские психологи, супружеская пара Пиз, семь лет возились с разными исследованиями, посвященными эволюции человека. Идея была проста и благородна — понять, как всю эту информацию применить с пользой для отношений полов. 

«Книга посвящается всем мужчинам и женщинам, которым случалось рвать на себе волосы в два часа ночи, взывая к своему партнеру: «Почему ты меня не понимаешь?» Взаимопонимание исчезает, потому что мужчины никак не возьмут в толк, почему женщина не ведет себя как мужчина, а женщина ждет от своего партнера поведения, копирующего ее собственное», — пишут авторы во вступлении. 

Их работа и вправду достойна как минимум внимания — это не простое бла-бла-бла, а основательный труд, умно и легко написанный, в котором толковые соображения и выводы соседствуют с увлекательными историями из жизни.

«Мужчины с Марса, женщины с Венеры», Джон Грэй 

Супербестселлер, чье название само по себе стало мемом (афоризмом, брендом — называйте как хотите). Его можно обнаружить в другом бестселлере, «Дневник Бриджит Джонс», оно дало имя многочисленным семинарам на тему отношений полов, бродвейскому шоу, путеводителям, марке одежды и даже заправке для салатов. Чем вызван такой успех книжки Грэя? Одним простым — и главным — тезисом. Он не ищет сходства между полами, а делает акцент именно на различиях. Мужчины и женщины — существа с разных планет — эта нехитрая и вроде бы очевидная мысль позволила Джону продать 15 миллионов экземпляров. Вот что значит правильно и точно формулировать.

«Женщины довольно часто могут «читать мысли» других женщин, потому что они очень похожи. Точно так же и мужчины могут точно «прочесть» мысли других мужчин. Но когда и мужчины, и женщины пытаются читать мысли друг друга, неприятностей не миновать».

Читайте также: Мотивирующие книги для женщин

Секреты счастливых отношений: топ-20 для долгой совместной жизни

«Ультиматум», проект про отношения между мужчиной и женщиной, где в каждой программе Юлия Бортник и Валерий Ославский борются за то, чтобы семьи жили только в гармонии и счастье. Эксперты во время эфиров часто советуют героям, как к этому прийти. Мы собрали 20 самых важных советов, узнайте их прямо сейчас!

Больше по теме: Юлия Бортник: Женщина может приласкать кого угодно

1. Искренность. Кажется, что это само собой разумеется, но всегда ли вы честны друг с другом? Как часто вы не говорите о том, что ощущаете и думаете? Помните, что именно такие мелочи, которые накапливаются день за днем, легко могут перерасти в большой конфликт. Естественно, проявлять искренность стоит не только в негативных моментах.

2. Поддержка. Даже самому сильному человеку нужна поддержка. Интересуйтесь чувствами и состоянием любимого, изменениями и волнительными моментами его жизни, будьте рядом не только физически, но и мысленно.

3. Личное пространство. Быть вместе – это хорошо, но у каждого должно быть личное время, увлечения и интересы. Уважайте пространство друг друга.

4. Уважение. Если партнеры не уважают друг друга, о длительных и гармоничных отношениях речи идти не может.

5. Совместные воспоминания. Создавайте яркие и интересные моменты вместе, не забывайте, что свежие эмоции нужны каждому человеку, и это поможет вам стать ближе!

6. Общие мечты и цели. Для того, чтобы двигаться в одном направлении, определитесь с видением вашего совместного будущего, составьте план действий.

Больше по теме: Юлия Бортник впервые отдала дочку в детский сад

7. Секс. Этот пункт не менее важен, тем более спустя годы совместной жизни. Со временем все привычки и манипуляции в интимной жизни становятся ожидаемыми, а ощущения не таким яркими: экспериментируйте, развивайтесь, занимайтесь своим внешним видом.

8. Забота. Не забывайте, что внимание и теплые чувства могут творить чудеса.

9. Саморазвитие. Если вы не развиваетесь – вы стоите на месте, если развивается один партнёр – двигается только он, создавая дополнительное расстояние между вами. Вы можете развиваться абсолютно в разных сферах, но делать это стоит обязательно.

10. Доверие. Этот пункт также является одним из самых важных. В доверии проявляется и уважение, и уверенность в любимом человеке.

11. Маленькие радости и сюрпризы. Не забывайте радовать друг друга приятными мелочами: утренний кофе в постель или совместный поход в театр, записка с пожеланием хорошего дня или прогулка в парке и т.д.

Больше по теме: Эксперты шоу «Ультиматум» рассказали, как избавиться от синдрома жертвы

12. Учитесь прощать. Без этого пункта не обойтись, ведь каждый человек делает ошибки.

13. Мыслите позитивно. С какой бы ситуацией вы не столкнулись, позитивное мышление поможет увидеть новые ее стороны и найти решение.

14. Цените «+», уважайте «–». Помните, что каждый человек – личность со своими особенностями.

15. Общайтесь. Часто, живя вместе с одним человеком, разговоры сводятся только к обыденным делам: распределение бюджета, уборка, подсчет коммунальных услуг и подобных вещей. Помните, что для крепких отношений нужно быть не только парой, но и друзьями.

Больше по теме: Валерий Ославский поделился воспоминаниями о 1 сентября в университете

16. Спонтанность. Ваша оригинальность может проявляться самым разнообразным образом: необычный ужин, подарок, который вторая половинка не ожидает получить и т.д. Новые эмоции только помогут вашим отношениям.

17. Внимание к окружению. Относитесь с уважением к семье и друзьям вашей половинки.

18. Традиции. Создавайте свои обычаи, это поможет вам стать еще ближе.

19. Любовь. Не забывайте проявлять свои чувства.

20. Помните, что каждый человек индивидуален, не старайтесь кого-либо переделать. Цените счастливые совместные моменты, дарите себя любимому, старайтесь сделать вашу жизнь немножко радостней, и ваш партнёр захочет сделать для вас ещё больше!

Больше по теме: Как улучшить отношения с мужем или женой – рассказал Валерий Ославский

Читайте больше интересных новостей в Viber и Telegram СТБ

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

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

PCEtLSAvNTgzMDI4NDQvU0xEU19TVEJfY29udGVudF9iYW5uZXIgLS0+DQo8ZGl2IGlkPSdkaXYtZ3B0LWFkLTE0ODI0ODU5ODcxNzQtMCcgc3R5bGU9J21hcmdpbjogMCBhdXRvO2hlaWdodDo0MDBweDsgd2lkdGg6NTgwcHg7Jz4NCjxzY3JpcHQ+DQpnb29nbGV0YWcuY21kLnB1c2goZnVuY3Rpb24oKSB7IGdvb2dsZXRhZy5kaXNwbGF5KCdkaXYtZ3B0LWFkLTE0ODI0ODU5ODcxNzQtMCcpOyB9KTsNCjwvc2NyaXB0Pg0KPC9kaXY+

20 правил, как сохранить и улучшить отношения с любимыми

Каждый из нас хочет любить и быть любимым, однако не всем это удается. В чем же проблема? На это вопрос помогают ответить психологи, составившие список правил, которые необходимо соблюдать для того, чтобы и сохранить и улучшить отношения с близкими вам людьми.

1.Следует знать, что думает ваша вторая половина о ваших отношениях. Вы же не хотите влюбиться в того, кто не собирается быть с вами откровенным?

2.Не путайте любовь и секс. Часто в начале отношений секс и страсть ошибочно принимается за любовь.

3.Вы должны знать, чего вы хотите от отношений, и отрыто говорить об этом со своим партнером. Многие мужчины и женщины бояться открыто говорить о своих желаниях и пытаются скрыть их. В результате появляется чувство разочарования, потому что вы не получаете того, чего хотите. Отношения – это не игра в догадки. Близость не возможна без честности.

4.Вы должны быть одной командой. Обладая различными умениями, данными и возможностями, вы должны стремиться к одной цели.

5.Научитесь уважать своего партнера вместе со всеми его отличиями от вас самих. Одинаковых людей нет. И жизнь потому и интересна, что мы все разные.

6.Не следует мириться с недостатками партнера. Идеальных людей не существует, и оттого, как мы будем относиться к недостаткам других: мириться с ними, пытаться исправить их, зависит многое. Если вас что-то не устраивает, то открыто говорите об этом. Пусть ваш партнер объяснит, почему он так поступает. Только тогда вы сможете придти к согласию.

7.Решайте все проблемы, как только они появляются. Если откладывать решение проблем в долгий ящик, то они превратятся в лавину, которая не оставит от ваших отношений и следа.

8.Учитесь договариваться. Времена, когда невесту выбирали родители, прошли. Теперь культура отношений между мужчиной и женщиной играет куда меньшую роль, чем раньше. Все зависит только от вас.

9.Научитесь слушать своего партнера. Тогда у него появится чувство опоры.

10.Работайте над тем, чтобы у вас появилось ощущение близости. Близость никогда не появляется сама. Когда ее нет, люди становятся неинтересными друг другу.

11.Делитесь друг с другом планами на будущее. Не расценивайте свадьбу как соглашение, благодаря которому вы проведете всю оставшуюся жизнь вместе.

12.Следите за личной гигиеной. Нельзя недооценивать роль, которую она играет в ваших отношениях.

13.Не забывайте о сексе. Это один из важных элементов ваших отношений. Разговоры под одним одеялом после хорошего секса создают ощущение близости.

14.Никогда не ложитесь спать, если испытываете негативные чувства. Постарайтесь избавиться от них до сна.

15.Не бойтесь просить прощения. Каждый из нас делает ошибки, и чем раньше вам удастся их исправить, тем лучше.

16.Вы должны зависеть друг от друга, но эта зависимость не должна быть во всем. Полная зависимость от своего партнера делает несчастными обоих.

17.Сохраняйте самоуважение и чувство собственного достоинства. Вашей второй половине будет легче любить вас, если вы сами любите себя.

18.Украсьте свои отношения новыми интересами. Попробуйте заняться каким-либо видом спорта, которым никто из вас до этого не занимался. 

19.Сотрудничайте друг с другом. Делите обязанности. Чем честнее будет ваше сотрудничество, тем более близкими будут ваши отношения.

20.Серьезно относитесь  к здоровью. Хорошее здоровье – залог успеха любых отношений.

Подготовил Александр Тимошик

9 признаков того, что у вас здоровые отношения

Вы и ваш партнер любите вместе пробовать новые рестораны, совершать длительные велосипедные прогулки и путешествовать, но когда дело доходит до счастья и здоровья в отношениях, нужно учитывать и другие моменты. помимо общих интересов.

Что именно делает отношения здоровыми? «Хорошие отношения — это безопасное место для обоих людей, чтобы любить, уважать и уважать друг друга», — говорит Дженнифер Хауэлл, тренер по лидерству и отношениям из Роли-Дарема, Северная Каролина.Вы можете сообщать о своих желаниях, потребностях и границах, а также слушать другого человека.

Независимо от того, как вы себя идентифицируете, важно развивать здоровые отношения, потому что противоположное — токсичные отношения — сказывается на качестве вашей жизни, усиливая депрессию и тревогу, влияя на сон, заставляя вас принимать нездоровые привычки и даже влияет на здоровье сердца, — говорит Мэри Джо Рапини, лицензированный психотерапевт по вопросам интимной близости и секса из Хьюстона.

Согласно исследованию, опубликованному в августе 2019 года в журнале Personality and Social Psychology Bulletin , наличие качественных романтических отношений связано с большим благополучием.Исследование показало, что быть одиноким гораздо лучше для благополучия, чем менее счастливое партнерство.

Более того, многие пары, состоящие в нездоровых отношениях, не знают об этом, особенно если они выросли в семье, где это было нормой, — говорит Рапини. Поэтому тем более важно уметь определить, на каком месте вы находитесь.

Вот девять признаков того, что вы и ваш партнер подходите друг другу:

1. Вы не боитесь говорить об этом

Легко узнать, когда ваш партнер делает что-то, что вам не нравится — возможно, он не звонит вы два дня или не помогаете по дому, когда живете вместе.Но не всегда легко высказаться и рассказать своей второй половинке о своих чувствах. «Это требует много сил, уверенности в себе и мужества, потому что вы должны выйти из уязвимого места», — говорит Хауэлл. В здоровых отношениях вы будете чувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы открыться партнеру.

2. Доверие — основа взаимоотношений

Доверие лежит в основе всех взаимоотношений, но с социальными сетями и мобильными телефонами его может быть очень легко отследить. Но в здоровых отношениях этого делать не нужно.Отчасти потому, что ваш партнер показывает вам, что ему можно доверять. «Они надежны и доступны. Когда они говорят, что будут там, они будут там », — говорит Рапини. Они также показывают вам, что доверяют вам, предоставляя вам свободу и пространство, в которых вы нуждаетесь, без постоянной проверки вас, в том числе проверки вашего телефона, говорит она.

3. Вы знаете язык любви друг друга

Многие пары клянутся книгой 5 языков любви не зря: в ней вы открываете «язык любви» вашего партнера — то, как они предпочитают дарить и получать любовь ( через слова подтверждения, качественное время, подарки, акты служения или физическое прикосновение).В здоровых отношениях вы нашли время, чтобы выучить «язык любви» друг друга, чтобы выразить свою любовь так, как это работает для вас обоих, — говорит Хауэлл.

4. Вы соглашаетесь не соглашаться по некоторым вопросам

Каждая пара ссорится. Но вопреки тому, что вы думаете, вам не нужно устранять все проблемы. На самом деле, это нормально, когда вы двое никогда не соглашаетесь на несколько тем. Иногда «совершенно нормально соглашаться или не соглашаться. Я считаю, что это здоровый бой », — объясняет Рапини.«В здоровых отношениях есть как минимум пять вопросов, о которых нельзя говорить. Это те вопросы, по которым вы оба расходитесь во мнениях и взглядах, и это нормально».

5. Вы поощряете друг друга к достижению своих целей

«У многих из нас есть мечта или видение нашей жизни, и особенно с возрастом мы хотим поддерживать эти видения», — говорит Хауэлл. По словам Хауэлла, это нормально, если ваши мечты не совпадают друг с другом, если вы «уважаете и поощряете друг друга в достижении своих целей.

6. Вы и ваш партнер разделяете интересы

«Пары, у которых самые большие любовные связи, — это те, кто смог отстоять свои интересы, но не вините своего партнера за то, что он не поделился ими с ними», она говорит. Это означает, что вы оба поощряете друг друга самостоятельно исследовать то, что они любят. Хауэлл соглашается, добавляя, что, хотя привычки и интересы вашего партнера легко усвоить, со временем чрезмерная зависимость друг от друга может вызвать негодование. «Развитие и инвестирование в себя развивают уверенность в себе, любовь к себе и радость», — говорит она.

7. Вы чувствуете себя комфортно в своей собственной шкуре

Когда вы состоите в отношениях, очень важно знать свои сильные и слабые стороны, — говорит Хауэлл. Может быть, вы чувствуете себя уверенно с друзьями, но застенчивы на работе. Или вы знаете, что такие мелочи, как то, что ваш партнер забывает вынести мусор, могут вывести вас из себя. Какими бы ни были ваши сильные и слабые стороны, осознание их может помочь вам достичь точки любви и принятия себя, что, в свою очередь, поможет вам полюбить и принять своего партнера.

8. Границы соблюдаются и соблюдаются

Здоровые отношения означают, что вы оба в одной команде. «В здоровых отношениях обе стороны обсуждают и соглашаются на важные для друг друга темы», — говорит Хауэлл. Она приводит пример составления бюджета для чего-то большого, например, отпуска. Не поддерживающий партнер в нездоровых отношениях не соблюдает эту цель, но он может саботировать ее, пытаясь заставить вас потратиться на что-то ненужное. Если вы можете обсудить это со своим партнером, и он признает и понимает ваши границы, это хороший знак, отмечает Хауэлл.«Однако, если ваш партнер постоянно игнорирует то, что вы цените, включая ваши границы, это вызывает беспокойство», — говорит она.

9. Вы чувствуете себя счастливыми и вас поддерживают

Когда первоначальный восторг от новых отношений утихает, проверьте себя: чувствуете ли вы себя счастливыми и поддерживаемыми вашим партнером? Как ваше настроение и самооценка? Если вы чувствуете напряжение или отсутствие поддержки, поговорите со своей второй половинкой — это здоровый поступок.

Чувство несчастья в отношениях может в будущем привести к проблемам со здоровьем.Согласно исследованию, опубликованному в июле 2015 года в журнале Journal of Affective Disorders , в котором были рассмотрены почти 5000 взрослых старше 50 лет, которые были партнерами, регулярные негативные взаимодействия в отношениях увеличивают вероятность страдания от депрессии и тревоги, а также даже связаны с суицидальными мыслями, вероятно, потому, что дисфункция вызывает повседневный стресс. С другой стороны, прочные партнерские отношения защищают людей, когда они находятся в разгаре кризиса — именно тогда, когда им нужен кто-то на их стороне.

Совместимость и химия в отношениях

Здоровые и токсичные сочетания совместимости и химии

К сожалению, совместимость и химия не всегда встречаются вместе.

Отношения с высокой совместимостью, но с небольшим количеством химии, вероятно, будут скучной, но комфортной серией встреч и разговоров. Это будет сухим и скучным делом до тех пор, пока обе стороны просто не перестанут заботиться и не отдалятся друг от друга, или пока они не достигнут своего взаимного удобства, женившись, и не окажутся в жизни несложных и (часто) бесполых товарищеских отношений.К сожалению, это не редкость.

Химия без совместимости, с другой стороны, обычно приводит к катастрофе. ⁴ Иногда это может быть так просто, как жить в разных частях света, но часто это намного сложнее.

Когда два человека совершенно несовместимы, их поведение становится совершенно иррациональным. Слишком часто два несовместимых человека инициируют цикл взаимного эмоционального жертвоприношения, соединяясь по спирали через циклы любви / ненависти вместе со скоростью жизни.

Люди говорят что-то вроде: «Меня не волнует, женат ли он на осужденном преступнике, мы означают, что должны быть вместе» или «Послушайте, я знаю, что она притворилась беременной, чтобы заставить меня сделать ей предложение. , но знаешь, может, это судьба, да? Тем временем друзья смотрят, разинув челюсти, не зная, стоит ли рисковать ответной реакцией, пытаясь вырвать их из нее, или симулировать поддержку, в то время как их слепой любви приятель жертвы пыток продолжает беспомощно крутиться в урагане любви.

Высокий уровень химии с серьезной несовместимостью — плохая новость.Действительно плохие новости.

Эти отношения обычно начинаются быстро и страстно, взрываются, как гейзер, прежде чем утихнуть так же быстро, как и извергнуться. Это обычно происходит, когда срабатывает логика и когда реальность дает о себе знать. Внезапно вы понимаете, насколько чертовски обидны вы друг друга, но разорвать такие отношения легче сказать, чем сделать. Ваше сердце говорит «да», но ваша голова говорит «нет». А затем вы убеждаете свою голову сказать «да», что, в свою очередь, заставляет ваше сердце сказать «нет».

На этом этапе ваше решение обычно по умолчанию принимается вашими гениталиями — даже если их послужной список для принятия решений примерно такой же, как у пьяных третьеклассников — что приводит только к смущающим публичным спорам, неоплаченным счетам за выпивку, брошенным айфонам, измененным замкам , неотвеченные телефонные звонки, заплаканные голосовые сообщения и стерильный интерьер клиники, или, если вам повезет, о-боже-пожалуйста-не-дайте-мне-ложноположительный-вы-кусок- дерьма- 9 долларов.99-беременность-тест-от-7/11 опыт, который гарантированно бросит вызов любому здравомыслию.

И вот вы (куда бы вы ни пошли, как говорится), и вы оказываетесь безработным с двумя билетами в один конец до Бермудских островов, которые никогда не использовались, шестью швами, порезанными автомобильными шинами и разбитым сотовым телефоном. Но, по крайней мере, этот псих ушел (хотя вы все еще скучаете по ним). Это зловещий, но захватывающий опыт, который никогда не позволит вам забыть, что мы, в конце концов, животные.

Не то чтобы я говорю из личного опыта или чего-то подобного.Неа. Здесь ничего нет. Двигайтесь дальше.

Что заставляет отношения работать? Эксперты взвешивают

Влюбленность — это волшебное чувство, но как насчет того, чтобы жить долго и счастливо? Вы были удивлены, узнав, что не все получается чудесным образом, когда вы влюблены? Чтобы уйти от своей второй половинки, важно задать вопрос: что заставляет отношения работать? Иногда катализаторов в начале вашего пути (физическая химия, хорошая светская беседа и тому подобные интересы) может быть недостаточно, чтобы гарантировать долгосрочный успех.Другими словами, вашим отношениям, возможно, придется немного углубиться, чтобы они продолжались.

Несмотря на то, чему нас учат из книг и фильмов, вечная любовь не случается просто так. Это требует усилий и регулярного обслуживания с обеих сторон. «Отношения, которые работают, — это те, над которыми работают», — говорит Бартон Голдсмит, доктор философии, LMFT, психотерапевт и эксперт по эмоциональному фитнесу. Психиатр и писатель Эбигейл Бреннер, доктор медицины, соглашается. «Когда вы решаете объединить свою жизнь с другим человеком, это означает, что вы отправляетесь в совместное путешествие на долгие годы», — говорит она.

Так что, если вы не уверены, что вы и ваш S.O. выдержат испытание временем, вам повезло, потому что мы собрали шесть элементов, которые, по мнению экспертов, должны иметь обе стороны, чтобы отношения были долгосрочными.

Хорошее общение

«Всегда помните, что общение — самая важная часть ваших отношений», — говорит Голдсмит. Независимо от того, как часто вы двое разговариваете, возможно, вы плохо общаетесь. Качественный разговор — это подключение к вашему S.Эмоции О. и понимание того, что они чувствуют. Бреннер предлагает выделить время для обсуждения важных для вас вопросов как для пары, так и индивидуально, чтобы вы не ждали, когда что-то возникнет естественным образом.

Конечно, им также нужно чувствовать себя комфортно, выражая эмоции достаточно ясно, чтобы вы могли им сочувствовать. Независимо от того, насколько хорошо вы знаете друг друга, вы никогда не станете читателями мыслей, поэтому важно убедиться, что вы рассказываете о том, что вы чувствуете, когда вы не счастливы.Например, если вы расстроены из-за того, что ваше свидание опаздывает на ужин, не проводите вечер, будучи пассивно-агрессивным и надеясь, что они поймут, что вы злитесь. Вместо этого поговорите об этом по-взрослому и убедитесь, что вы действительно слышите друг друга. «Внимательное слушание с безраздельным вниманием необходимо для настоящего понимания», — говорит Бреннер.

Безусловная честность

Жизнь сложна, и одно преимущество быть частью пары состоит в том, что вам не нужно делать это в одиночку.«Наличие партнера, которому можно доверять, создает буфер между вами и трудностями мира», — говорит Голдсмит. Например, если вы боретесь с расстройством пищевого поведения и вам стыдно, наличие рядом с вами того, кого вы любите и которому доверяете, может сделать вашу борьбу, по крайней мере, немного более терпимой. Ощущение поддержки со стороны кого-то, кому вы доверяете, может снять с ваших плеч большой эмоциональный груз.

Вы должны быть открыты и откровенны со своим партнером, независимо от того, насколько сложной может быть тема или ситуация.Имейте в виду, что можно быть правдивым, не будучи резким, — напоминает Голдсмит. Поэтому, если вы чувствуете, что в финансовом отношении вносите больше, чем ваш партнер, честно обсудить это будет проще, потому что вы оба доверяете и уважаете друг друга. Конечно, это чувство должно идти обоими путями.

Раздельных (но связанных) жизней

Чтобы быть довольным в паре, вы должны быть довольны как личность. Когда у вас есть полноценная работа, поддерживающие друзья и захватывающие увлечения, у вас будет сильное чувство собственного достоинства, что очень важно, когда вы находитесь в отношениях.«Это так важно», — подчеркивает Бреннер. Ваши отношения могут быть значительной частью вашей личности, но, прежде всего, вы остаетесь тем, кем являетесь как личность, за пределами ваших различных ролей в жизни, — говорит она. Если у вас нет собственных интересов за пределами вашего партнера и ваших отношений, вы в конечном итоге окажете на него слишком большое давление, чтобы вы почувствовали себя счастливыми.

Goldsmith подчеркивает важность установления взаимной независимости, то есть «взаимной поддержки в духе поддержки, не ставя под угрозу свои ценности и не жертвуя собой ради отношений.»Это создаст чувство баланса и гарантирует, что ни один из вас не будет полагаться на другого, чтобы чувствовать себя признанным или достойным.

Время качества

Ваш язык любви может не подходить для качественного времяпрепровождения, но это не значит, что он не важен. Хорошее времяпрепровождение вместе заключается в том, что оно полностью открыто для интерпретаций. Независимо от того, чувствуете ли вы со своим партнером наибольшую близость, когда смотрите черно-белый фильм на выходных или вместе готовите любимую еду в будний вечер, крайне важно поддерживать связь между собой.Напоминание друг другу, почему вы вместе, только укрепит то, что у вас есть.

Однако не менее важным, чем качественное время вместе, является качественное времяпровождение врозь. Бреннер напоминает нам, что вы оба тоже должны уделять время себе, чтобы делать то, что важно для каждого из вас индивидуально. Это связано с сохранением вашей индивидуальности как части пары.

Каждый раз, когда вы и ваш партнер заставляете друг друга улыбаться, в мозг выделяется окситоцин и другие вызывающие счастье химические вещества, которые заставляют вас чувствовать себя ближе.«Игривость способствует росту вашей любви», — говорит Голдсмит. Как будто вам нужен предлог, чтобы вместе пошутить.

Целей одинаковой жизни

Вам и вашему партнеру не обязательно иметь одно и то же видение белого штакетника, но ваши жизненные цели должны быть совместимы. Если вы всегда хотели детей, вам не нужно жертвовать родительством, потому что они не хотят им быть. Точно так же, если для вас важно жить на том же берегу, что и ваша семья, но ваш партнер умирает от желания жить на другом конце страны, возможно, он вам не подойдет.Когда дело доходит до успешных пар, «вы оба знаете, чего хотите от жизни, каковы ваши общие цели, чего вы хотите достичь в жизни, и твердо привержены совместному достижению целей», — говорит Бреннер.

Позитивный прогноз

Иногда непредсказуемые события портят ваши планы, поэтому крайне важно сохранять позитивный настрой в неидеальный момент. «Позитивный настрой может быть ключом к сохранению гармонии», — делится Голдсмит.

В то время как некоторые люди от природы оптимистичны и позитивны, другим приходится думать, как стать счастливым.Независимо от того, какой вы человек, способность сохранять позитивный настрой важна для долгосрочного успеха отношений. Например, если у вас проблемы с беременностью, и это тянет вас вниз эмоционально, наличие партнера, который может поднять вас обратно, укрепит вашу связь и вашу способность пережить трудные времена в будущем.

Тем не менее, не забывайте иметь реалистичные ожидания в отношении вашего партнера, отношений и будущего. Вы разочаруетесь, если мечтаете слишком далеко за пределами возможного.«Помните, что помимо себя вы имеете дело с еще одним чрезвычайно сложным человеком. Этого достаточно, чтобы работать, не преследуя нереалистичных идеалов», — говорит Бреннер.

Отзывчивость, качество взаимоотношений и цели межличностного общения

Следующая рукопись является окончательно принятой рукописью. Он не подвергался окончательному редактированию, проверке фактов и корректуре, необходимой для официальной публикации. Это не окончательная версия, проверенная издателем.Американская психологическая ассоциация и ее Совет редакторов отказываются от какой-либо ответственности или обязательств за ошибки или упущения в этой версии рукописи, любой версии, полученной из этой рукописи NIH или другими третьими сторонами. Опубликованная версия доступна на сайте www.apa.org/journals/psp

¹ Хотя они связаны, сострадательные цели и отзывчивость к другим теоретически различны. Сострадательные цели — это самооценка; они служат компасом, указывающим «я» в направлении созидания и заботы о других.Когда люди ставят перед собой сострадательные цели, они спрашивают себя: «Как I может быть конструктивным?» Отзывчивость, напротив, предполагает настройку и действие в ответ на других состояний (то есть на их чувства, желания и потребности). То есть, когда люди отзывчивы, они направляют свое внимание на потребности других в этот момент. Обычно милосердные цели и отзывчивость работают вместе; сострадательные цели побуждают людей быть отзывчивыми, как мы предполагаем в Пути А.Однако сострадательные цели и отзывчивость не тождественны; сострадательные цели не приводят к отзывчивости при любых обстоятельствах. Например, рассмотрим гипотетическую ситуацию с Бетти, которая является алкоголичкой. Энн, ее сестра, участвует во встрече с Бетти. У Энн могут быть сострадательные цели по отношению к Бетти во время вмешательства — она ​​может захотеть поддержать Бетти, сострадать ее ошибкам и слабостям и изменить ее жизнь к лучшему. Сострадательные цели Анны могут привести к тому, что она не будет реагировать на Бетти (т.д., заставьте ее чувствовать себя комфортно в отношении себя и своих чувств), но вместо этого провести с ней болезненный разговор, в том числе рассказать Бетти, как сильно она причинила боль своим друзьям и семье. Хотя это, вероятно, принесет Бетти пользу в долгосрочной перспективе, в данный момент Энн может не реагировать на чувства Бетти, а Бетти может воспринимать Энн как невосприимчивую.

Точно так же, чтобы быть отзывчивым, не обязательно иметь сострадательные цели. Люди могут реагировать на других, не намереваясь проявлять заботу или сострадание.Например, Кэти может быть отзывчивой к Дэну не потому, что у нее сострадательные цели, а потому, что она хочет, чтобы она нравилась Дэну. Она может заставить Дэна чувствовать себя комфортно и ценить его как личность, быть чутким к его чувствам и понимать его заботы, но Кэти может не иметь сострадательных целей, чтобы изменить жизнь Дэна к лучшему или избежать эгоизма или эгоизма. Хотя сострадательные цели отличаются от отзывчивости, мы предполагаем, что, когда люди ставят сострадательные цели, они обычно реагируют.

² Из оставшихся пяти процентов респондентов одна пара заполнила предварительное тестирование и 9 еженедельных опросов; две пары прошли предварительный, посттестовый и 5 еженедельных опросов; и три пары прошли предварительное тестирование и менее 6 еженедельных опросов.

³ Участники сообщили, что заполнение еженедельных опросов не сильно повлияло на их отчеты или их отношения с соседями по комнате во время исследования 1. В результате посттестового измерения учащиеся оценили влияние еженедельных записей по шкале от 1 ( совсем не ). ) до 7 ( очень сильно ).Хотя у нас нет контрольной группы для сравнения, участники не сообщали, что заполнять еженедельные опросы было особенно сложно ( M = 3,58), и считали, что их еженедельные опросы были точными ( M = 5,33). Заполнение записей действительно увеличило их мнение о соседях по комнате и отношениях ( M = 4,34) и положительных мыслях об отношениях ( M = 3,35). Однако они не сообщили, что заполнение опросов повлияло на их поведение ( M = 2.61) или возникновение отрицательных ( M = 1,94) или положительных ( M = 2,67) событий между соседями по комнате.

⁴ Хотя несколько авторов предоставляют рекомендации по центрированию в многоуровневых моделях (например, Kreft & de Leeuw, 1998; Raudenbush & Bryk, 2002), они также препятствуют «бездумному применению» этих рекомендаций (Enders & Tofighi, 2007, p. .136) и, вместо этого, поощрять стратегии центрирования, основанные на конкретных предметных исследовательских вопросах.

⁵ Мы исследовали, взаимодействуют ли цели сострадания и самооценки, чтобы предсказать реакцию соседей по комнате.Еженедельные цели не взаимодействовали для прогнозирования еженедельной реакции или изменения реакции на следующую неделю, обе pr s <| .04 |, ns. Хронические цели действительно взаимодействовали, чтобы предсказать изменение реакции на соседей по комнате от предварительного теста к последнему, pr = 0,15, p <0,05, так что связь между хроническими целями сострадания и повышенной отзывчивостью к соседям по комнате была сильнее с более низкой самооценкой цели, pr = 0,59, p <0,001, по сравнению с более высокими целями самооценки pr =.58, с. <0,001.

⁶ Предыдущие данные нашей лаборатории показывают, что социальная желательность положительно предсказывает хронические цели сострадания и отрицательно предсказывает хронические цели самооценки (Crocker & Canevello, 2008, исследование 1). В исследовании 1 предварительная социальная желательность положительно коррелировала с хроническими целями самооценки, r = 0,23, p <0,01, и отрицательно коррелировала с хроническими целями сострадания, r = -22, p < .01. Важно отметить, что когда мы регрессировали результаты посттестовых исследований по переменным социальной желательности и результатов предварительного тестирования, социальная желательность не предсказывала изменение реакции на соседей по комнате ( pr = 0,09, нс), а также не предсказывала изменение восприятия реакции соседей по комнате. ( пр = 0,05, нс). Таким образом, хотя социальная желательность связана с межличностными целями, она не может учитывать связи между целями и изменениями в результатах от предварительного тестирования к последнему. Социальная желательность также не может быть учтена в недельном анализе, поскольку предикторы, ориентированные на человека, устраняют влияние индивидуальных различий.Наконец, лаг-анализ проверяет, предсказывают ли цели на конкретной неделе изменения результатов на следующей неделе. Поскольку социальная желательность — это стабильный личностный фактор, мы не видим причин, по которым она могла бы объяснить запаздывающую связь между целями и результатами.

⁷ Мы протестировали альтернативные объяснения ассоциаций, уникальных для моделей межличностного общения в. Результаты для других путей избыточны с проверкой ковариат во внутриличностных моделях в.

⁸ Участники сообщили, что выполнение ежедневных опросов не сильно повлияло на их отчеты или их отношения с соседями по комнате во время Исследования 2.Как и в первом исследовании, учащиеся оценивали влияние ежедневных записей по шкале от 1 ( совсем не ) до 7 ( очень сильно ) в итоговом тесте исследования 2. Опять же, у нас нет контрольной группы для сравнения, но участники не сообщали, что заполнять еженедельные опросы было особенно сложно ( M = 3,62), и считали, что их еженедельные опросы были точными ( M = 5,16). Заполнение записей действительно увеличило их мнение о своих соседях по комнате и отношениях ( M = 4.88) и положительные мысли об отношениях ( M = 3,72). Однако, хотя они сообщили, что выполнение опросов несколько повлияло на их поведение ( M = 3,19), они не повлияли на возникновение отрицательных ( M = 2,01) или положительных ( M = 2,95) событий взаимоотношений.

⁹ Цели сострадания различаются между исследованиями, потому что предварительный факторный анализ Исследования 2 предполагает, что мы включаем «осознавать влияние моего поведения на чувства соседей по комнате» и «избегать любых действий, которые могут навредить моему соседу по комнате». .«Мы включили« поддерживать моего соседа по комнате »и« позитивно изменить жизнь моих соседей по комнате »в показатель сострадательных целей в исследовании 1, потому что в факторном анализе он сильно загружался другими элементами сострадательной цели и не загружался элементами отзывчивости. . Поскольку факторный анализ в исследовании 2 показал, что он в равной степени загружен элементами сострадательной цели и отзывчивости, мы удалили этот элемент в исследовании 2, чтобы уменьшить перекрытие между измерениями. Пункты цели самооценки различаются между исследованиями, потому что предварительный факторный анализ предлагает разные решения.Важно отметить, что хотя цели в разных исследованиях немного различаются, они дают согласованные результаты.

¹⁰ Мы исследовали, взаимодействуют ли цели сострадания и самооценки, чтобы предсказать реакцию соседей по комнате. Цели не взаимодействовали для прогнозирования реагирования или изменения отзывчивости в ежедневных анализах, анализах с задержкой или от предварительного до посттестового, все pr s <| .10 |, ns.

¹¹ В исследовании 2 предварительная оценка социальной желательности не предсказывает хроническую самооценку ( r =.13, нс) или сострадательные цели ( r = -,05, нс). Важно отметить, что, когда мы регрессируем результаты посттестовой социальной желательности и предварительные переменные результата предварительного тестирования, социальная желательность не предсказывает изменение реакции на соседей по комнате, восприятие реакции соседей по комнате, качество отношений, сострадательные цели или цели самооценки, −.05 < прс <= 0,05, все нс. Опять же, социальная желательность также не может быть учтена в недельном анализе, потому что личностно-ориентированные предикторы устраняют влияние индивидуальных различий, а поскольку социальная желательность является стабильным личностным фактором, мы не видим причин, по которым она могла бы объяснить запаздывающие ассоциации между целями и результатами.

¹² Мы также проверили, смягчают ли сострадательные цели проекцию (т. Е. Связь между отзывчивостью А и восприятием А отзывчивости Пс). В еженедельном анализе Исследования 1 сострадательные цели А смягчали эту ассоциацию, pr = -0,07, p <0,05, так что ассоциация была сильнее для целей более низкого уровня сострадания, pr = 0,38, p < 0,001, чем более высокие сострадательные цели, пр = 0,28, р <.001. В ежедневном анализе Исследования 2 продукт между сострадательными целями А и отзывчивостью А был маргинальным, против = -,09, p <0,07. Опять же, ассоциация была сильнее для более низких целей сострадания, pr = 0,63, p <0,001, чем более высокие цели сострадания, pr = 0,55, p <0,001. Таким образом, эти данные согласуются с гипотезой о том, что цели умеряют проекцию, так что проекция сильнее, когда у людей менее сострадательные цели.Однако они не предполагают, что люди никогда не проецируют, если у них сострадательные цели. Они просто меньше проецируют.

¹³ Важно отметить, что поддержка учитывает связь между изменением реакции субъектов на партнеров и изменением их восприятия реакции субъектов от предварительного тестирования к последнему. Этот результат может указывать на то, что партнеры обнаруживают реакцию через поддерживающее поведение. Однако мы не решаемся преувеличивать или переоценивать этот результат, потому что 1) он не воспроизводился в анализах в течение недели или с задержкой и 2) мы специально не тестировали посредничество.

Удовлетворение гарантировано? Как факторы личности, партнера и взаимоотношений влияют на сексуальное удовлетворение в рамках партнерских отношений

Abstract

В рамках преданных отношений широкий спектр факторов может вызвать или способствовать сексуальному удовлетворению. Целью этого исследования было выяснить, какие индивидуальные, партнерские и связанные с партнерством аспекты сексуальных отношений имеют решающее значение для прогнозирования сексуального удовлетворения. В исследование были включены данные репрезентативной выборки из 964 пар из общей популяции.Модель взаимозависимости актер-партнер использовалась для оценки эффектов актера и партнера. В целом предсказатели объяснили 57% дисперсии результатов. Эффекты актеров были обнаружены в отношении сексуальной функции, сексуального дистресса, частоты сексуальной активности, несоответствия желаний, сексуальной инициативы, сексуального общения, социосексуальной ориентации, мастурбации и удовлетворенности жизнью. Были обнаружены гендерно-специфические эффекты партнера в отношении сексуальной функции и сексуального дистресса. Ни возраст, ни продолжительность отношений не были значимыми предикторами.Чтобы углубить наше понимание сексуального удовлетворения, необходимо принимать во внимание количественные и качественные аспекты сексуальных отношений и учитывать предикторы, связанные с актером, партнером и отношениями.

Введение

Сексуальное удовлетворение окружено бесчисленными мифами. Средства массовой информации предполагают, что женщинам или мужчинам необходимы множественные или одновременные оргазмы, большой пенис или часовой тантрический секс, чтобы они чувствовали сексуальное удовлетворение. Хотя исследования уже опровергли некоторые из этих мифов (например,g., размер пениса) [1], и указал на ряд переменных, которые коррелируют с сексуальным удовлетворением [2–4], вопрос о том, какие факторы на самом деле имеют значение, когда дело доходит до удовлетворительной сексуальной жизни, все еще остается без ответа. . Сексуальное удовлетворение определяется как оценка положительных и отрицательных сторон сексуальных отношений [5]. Эти параметры могут включать личный опыт (например, как часто человек достигает оргазма во время секса), опыт сексуального партнера (например,g., насколько часто у партнера возникает эрекция во время секса) или связанные с отношениями аспекты сексуальности (например, как часто пара занимается сексом или насколько открыто обсуждаются сексуальные вопросы). Подходящий способ количественно определить, какие аспекты сексуальных отношений больше всего способствуют удовлетворительной сексуальной жизни, — это рассмотреть широкий спектр потенциальных предикторов, использовать данные диадических пар и выбрать метод анализа данных, который позволяет оценить прогностическую ценность факторов, связанных с актером, партнером и отношениями [2,6,7].

Диадический подход к сексуальному удовлетворению

Большинство исследований, посвященных сексуальному удовлетворению, проводились на выборках людей, а не пар. Однако для исследования сексуального удовлетворения крайне важно учитывать межличностный контекст, в котором происходит значительная часть сексуальной активности [5]. Данные пар позволяют исследователям использовать подход к анализу двоичных данных, который оценивает эффекты актора (т. Е. Собственные оценки актера по прогностическим переменным) и эффекты партнера (т.д., баллы партнера по предикторам) по переменным результата, таким как сексуальное удовлетворение [8]. Из 197 исследований сексуального удовлетворения, которые были рассмотрены Санчес-Фуэнтесом и его коллегами [4], только 24 исследования включали доклинические данные о парах, и ни одно из них не использовало выборку, отобранную как репрезентативную для населения в целом. Большинство рассмотренных исследований пар были сосредоточены на определенных целевых группах населения, например, беременных женщинах [9] или выживших после рака [10] и их партнерах, и исследовали влияние их конкретной жизненной ситуации на сексуальное удовлетворение.Другие использовали относительно небольшие удобные выборки [11,12]. Несмотря на то, что эти исследования могут дать ценную информацию о связи между сексуальным удовлетворением и, например, преодолением серьезного заболевания, возможность обобщения их результатов ограничена.

Еще одним недостатком предыдущих исследований сексуального удовлетворения является то, что большинство предикторов, таких как сексуальное общение [11] или сексуальная функция [13], изучались в относительной изоляции, без учета других возможных предикторов [6].

Насколько нам известно, это первое исследование, преодолевшее ограничения предыдущих исследований, в которых использовались удобные выборки, ограничивалась их выборка определенными возрастными группами или целевыми группами или изучались отдельные прогностические переменные [6]. Чтобы изучить относительную значимость различных факторов сексуального удовлетворения, связанных с сексуальностью, наше исследование включает в себя широкий спектр предикторов, а именно сексуальную функцию и дистресс, частоту половых действий в одиночку или с партнером, а также несоответствие сексуального желания, сексуальное общение и социально-сексуальные отношения.Эти факторы были выбраны для представления как количественных, так и качественных аспектов сексуальных отношений, а также для оценки релевантности личных сексуальных отношений и одиночного сексуального поведения по сравнению с факторами, которые требуют наличия сексуального партнера. В дополнение к этим факторам, связанным с сексуальностью, мы включили удовлетворение жизнью, чтобы контролировать более общее благополучие, а также другие предикторы (например, время, доход домохозяйства) были включены для контроля и исследования их значимости для сексуального удовлетворения в зависимости от ситуации. исследовательская база.

Сексуальная функция и сексуальный дистресс

Сексуальная функция положительно коррелирует с сексуальным удовлетворением у женщин и мужчин [13–15]. Сексуальное желание, возбуждение и постоянство оргазма связаны с большим удовлетворением [16]. И наоборот, отсутствие вагинальной смазки, эректильная дисфункция, ранняя эякуляция, неспособность достичь оргазма и боль во время полового акта связаны с меньшим сексуальным удовлетворением [13,17]. Более того, предварительные данные свидетельствуют о том, что определенные аспекты сексуальной функции партнера (например,g., низкое сексуальное желание) также может иметь отношение к сексуальному удовлетворению актера [2]. Два наиболее часто используемых инструмента для определения сексуальной функции — Индекс женской сексуальной функции [18] и Международный индекс эректильной функции [19] — подвергались критике за то, что не оценивали личный дистресс, связанный с сексуальными проблемами [20]. Оценка дистресса имеет решающее значение для выявления клинически значимых сексуальных дисфункций [21] и для определения того, как сексуальная функция (или ее отсутствие) воспринимается и оценивается человеком.

Частота половых контактов и сексуальное общение

Более частая сексуальная активность связана с большим сексуальным удовлетворением у женщин и мужчин [22]. Разница между желаемой и действительной сексуальной частотой получила название несоответствия сексуального желания [23]. Большее расхождение в желаниях связано с более низким уровнем удовлетворенности отношениями [23], переменной, которая сильно коррелирует с сексуальным удовлетворением [24]. В другом исследовании, в котором несоответствие желаний определялось как различие в желании между сексуальными партнерами, низкое расхождение было положительно связано как с отношениями, так и с сексуальным удовлетворением [25].В партнерских отношениях мужчины, как правило, вступают в половые отношения почти в два раза чаще, чем женщины [26]. Сексуальное удовлетворение связано с более частым вступлением в половую связь у представителей обоих полов и менее частой отрицательной реакцией на начало сексуальной активности у женщин [26]. Как баланс сексуальной инициативы между партнерами влияет на сексуальное удовлетворение, не установлено. Однако Lau et al. [27] сообщили, что убеждение в том, что муж всегда должен инициировать сексуальные взаимодействия, было связано с меньшим сексуальным удовлетворением у обоих супругов.Возможность открыто выражать сексуальные желания или сообщать о сексуальных проблемах партнеру связана с большим сексуальным удовлетворением [28]. В исследовании 220 супружеских пар, непрямых и сообщений о сексуальной близости были связаны с более низким уровнем сексуального удовлетворения [7].

Социально-сексуальная ориентация и одиночное сексуальное поведение

Социально-сексуальная ориентация описывается как готовность заниматься сексом вне исключительных, преданных отношений [29].В выборке студентов социосексуальность была , а не , которая достоверно коррелировала с сексуальным удовлетворением [30]. Однако еще не установлено, как социально-сексуальная ориентация влияет на сексуальное удовлетворение в рамках постоянных партнерских отношений. Не исключено, что в течение длительных отношений положительное отношение к случайному сексу может способствовать большему вовлечению во внебрачные отношения и / или снижению сексуального удовлетворения в рамках партнерства. Влияние одиночного сексуального поведения на сексуальное удовлетворение в партнерских отношениях может быть различным.Женщины, которые никогда не достигали оргазма посредством самостимуляции, сообщали о более низком сексуальном удовлетворении по сравнению с женщинами, у которых был такой опыт [31]. Однако более частая мастурбация была связана с более низким уровнем сексуального удовлетворения у мужчин и женщин [32].

Другие потенциальные предикторы

Течение времени (т. Е. Возраст или продолжительность отношений) отрицательно коррелирует с частотой половых контактов [33], и участники старшего возраста, как правило, имеют более низкий уровень сексуальной функции [34]. Связь между течением времени и сексуальным удовлетворением может быть менее выраженной.Однако Лю [35] сообщил о небольшом отрицательном влиянии продолжительности отношений на воспринимаемое качество супружеского секса. Влияние продолжительности отношений на сексуальное удовлетворение также может зависеть от пола. По сравнению с мужчинами, сексуальное удовлетворение женщин может в большей степени зависеть от продолжительности отношений [36]. Исследование времени в унисон с другими предикторами, связанными с сексуальностью, может быть полезным для выяснения его относительного вклада в удовлетворительную сексуальную жизнь.

Удовлетворенность жизнью определена «как глобальная оценка качества жизни человека» [37, с.478]. Молодые, состоящие в браке люди сообщили о более высоком уровне удовлетворенности жизнью по сравнению со своими неженатыми сверстниками [38]. Удовлетворение жизнью связано с другими аспектами общего благополучия [39], а также может быть связано с сексуальным удовлетворением. Используя факторный анализ, Fugl-Meyer et al. [40] обнаружили, что сексуальное удовлетворение тесно связано с удовлетворением в других сферах жизни, а именно с удовлетворением от способности заботиться о себе, а также с удовлетворением от партнерства и семейной жизни.Взятые вместе, эти аспекты удовлетворения объясняют более 50% общей удовлетворенности жизнью.

Было проведено несколько исследований по оценке влияния социально-экономических факторов на сексуальное удовлетворение [6]. В одном исследовании Райнера и Смита [41] доход домохозяйства не был связан с сексуальным удовлетворением. В другом исследовании доход был отрицательно связан с сексуальным удовлетворением у мужчин [42]. Авторы предлагают два возможных объяснения этих результатов: мужчины с высоким доходом могут иметь больший доступ к внебрачным связям или могут иметь чрезвычайно высокие ожидания в отношении своего сексуального удовлетворения.Оба фактора могут снизить удовлетворенность текущим партнерством. Однако более высокий социально-экономический статус также связан с лучшим психическим и физическим здоровьем [43,44], что коррелирует с более высокой сексуальной функцией [45], переменной, тесно связанной с сексуальным удовлетворением. На сегодняшний день нет единого мнения о том, как семейный доход, а также личный вклад человека в этот доход могут быть связаны с сексуальным удовлетворением.

Целью настоящего исследования было выяснить, какие аспекты сексуальных отношений больше всего способствуют сексуальному удовлетворению.На основании результатов, обобщенных выше, мы выдвинули гипотезу о следующих эффектах акторов: сексуальная функция и частота половых контактов могут быть положительными предикторами сексуального удовлетворения; в то время как сексуальный дистресс, несоответствие желаний, социосексуальная ориентация и мастурбация могут отрицательно предсказывать сексуальное удовлетворение. Мы также выдвинули гипотезу, что сексуальное общение будет иметь положительное влияние на сексуальное удовлетворение актеров и что, вместе с другими предикторами, течение времени (т. Е., продолжительность и возраст отношений) не могут служить индикатором сексуального удовлетворения актеров. Поскольку предыдущие доказательства были ограничены, влияние партнера предполагалось только для сексуальной функции ― мы ожидали, что высокое сексуальное функционирование у партнеров будет связано с большим сексуальным удовлетворением актера. Дополнительные предикторы (например, сексуальная инициатива, удовлетворенность жизнью, доход и доля собственного дохода) были включены на исследовательской основе.

Методы

Участники

Всего 964 пары ( N = 1928 человек) заполнили анкету об отношениях и сексуальности.дает обзор характеристик образца.

Таблица 1

Характеристики образца.

0 273 (15.2)30 273 (15.2)3

3

		Полный образец
		( N = 1928)
		M (SD)
09			51,28 (12,73)
Продолжительность партнерства (в годах; диапазон: 0–66)		23,98 (13,79)
Дети (диапазон: 0–8)		1.70 (1,14)
		n a (%)
Семейное положение
	В браке	1674 (87,5)			гражданский союз	21 (1,1)
	Одинокий	140 (7,3)
	Другое (например, разведенный, вдовствующий)	93 (4,1)
Совместное проживание с партнером
	Есть	1855 (96.2)
	№	73 (3.8)
Семейный доход в месяц в евро
	<2000	2 000		470 (26,2)
	3,000–4,000	422 (23,5)
	> 4,000	628 (35,0)
		9 среднее образование		625 (32.4)
	Среднее образование	208 (10,8)
	Ученое образование	1095 (56,8)
Род занятий
933 (49,0)
	Неполный рабочий день	367 (19,3)
	Пенсионер	375 (19,7)
	Домохозяйка	Домохозяйка8)
	Другое	123 (6,7)

В нашей выборке мужчины были значительно старше женщин, t (1922) = -4,72, p <0,001. Значительные гендерные различия были также обнаружены в отношении высшего образования: χ ² = 53,34 (2), p <0,001, при этом больше мужчин, чем женщин, имеют высшее образование; и род занятий, χ ² = 495,71 (4), p <0,001, при этом мужчины с большей вероятностью будут работать полный рабочий день или на пенсии.Девяносто восемь процентов ( n = 950) пар были в гетеросексуальных отношениях. Остальные два процента составляли 9 (0,9%) пар мужчина-мужчина и 5 (0,5%) пар женщина-женщина.

Процедура

Компьютерные телефонные интервью проводились с целью проверки и сбора информированного согласия участников. Исследование было направлено на включение репрезентативной выборки взрослого населения Германии. Для обеспечения репрезентативности выборка была взята из постоянного населения в возрасте 18 лет и старше, доступного через стационарные или мобильные телефоны.Номера стационарных телефонов были выбраны на основе региональной стратификации, в то время как номера мобильных телефонов были разделены по операторам. Метод случайной выборки внутри домохозяйства использовался для облегчения случайного отбора людей и минимизации систематической ошибки выборки.

Во время телефонного опроса выяснялось, состоял ли соответствующий член домохозяйства в постоянных отношениях. Если человек ответил утвердительно, интервьюер спросил, готов ли он или она участвовать в исследовании факторов взаимоотношений и сексуальности вместе со своим партнером.После получения подробной информации об опросе информированное согласие обоих партнеров было получено устно. Участники были застрахованы, что они могут отозвать свое согласие в любой момент (то есть, не вернув свои анкеты или не завершив онлайн-опрос) без негативных последствий. Для увеличения количества ответов и обеспечения репрезентативности выборки письменное согласие получено не было. Лица без постоянного партнера также имели право на участие и получили модифицированную версию анкеты.Их данные будут представлены в другом месте. Все участники могли принять участие в онлайн-опросе или опросе с помощью карандаша. Информация об исследовании (например, содержание, продолжительность и добровольность) снова была представлена ​​на первой странице опроса. Исследование было одобрено этическим комитетом факультета психологии университета авторов.

Участники были проинформированы о том, что не должны обсуждать какое-либо содержание исследования, пока оба партнера не завершили и не представили свои опросы. Было сделано или отправлено не более трех звонков или электронных писем с напоминанием, чтобы увеличить количество ответов.Исследование проводилось с сентября 2015 года по январь 2016 года. Из 8 153 идентифицированных целевых лиц 3 467 человек (42,5%) дали свое информированное согласие на участие. Из всех 2275 пар, согласившихся участвовать, 964 (42,4%) вернули анкеты от обоих партнеров. В онлайн-тестировании приняли участие 1144 человека (59,2%), остальные выбрали формат бумага-карандаш.

Меры

Сексуальная функция

Женская сексуальная функция оценивалась с помощью Индекса женской сексуальной функции (FSFI) [18], шкалы самооценки, которая измеряет сексуальное функционирование за предыдущие четыре недели.Ответы на вопросы оцениваются по шкале от 1 до 5, причем более высокие баллы указывают на лучшую сексуальную функцию. Некоторые вопросы включают дополнительную категорию ответа 0, что указывает на отсутствие сексуальной активности в течение последнего месяца. Пункты могут быть объединены в один общий балл в диапазоне от 1,2 до 36 баллов (для расчета общего балла женщин, у которых отсутствовали значения, мы рассчитали средние баллы по всем подшкалам перед их взвешиванием в соответствии с инструкциями Rosen et al. и др. [18], что привело к изменению общего диапазона с 2–36 на 1.2–36. Эта процедура не повлияла на результаты этого исследования.) С клиническим порогом 26,55 [46]; женщины с оценкой ниже этого порогового значения считаются подверженными риску сексуальной дисфункции. Проверка немецкого FSFI дала хорошие психометрические характеристики [47]. В настоящем исследовании внутренняя согласованность общей шкалы была превосходной с α = 0,97 Кронбаха. Мужская сексуальная функция оценивалась с помощью Международного индекса эректильной дисфункции (IIEF) [19]. Ответы на вопросы оцениваются по шкале от 0 до 5, причем более высокие баллы указывают на лучшую сексуальную функцию.Общий балл может быть рассчитан в диапазоне от 5 до 75. В немецком валидационном исследовании IIEF, значение 53 для общей шкалы было подходящим пороговым значением для выявления мужчин с эректильной дисфункцией [48]. Психометрические свойства МИЭФ были одобрены в различных популяциях и языковых версиях [49]. В этом исследовании внутренняя согласованность была превосходной с α Кронбаха = 0,91.

Сексуальное удовлетворение и сексуальный дистресс

Для оценки степени, в которой участники были удовлетворены своей сексуальной жизнью, а также того, насколько они были обеспокоены своими собственными сексуальными проблемами, использовались два отдельных критерия.По обоим пунктам были даны ответы по шкале от 0 до 100, при этом более низкие баллы указывают на меньшее удовлетворение или меньшее беспокойство, соответственно. Для оценки сексуального удовлетворения у отдельных лиц и пар часто используются отдельные меры [6].

Частота сексуальных отношений и сексуальные несоответствия

Частота половых контактов с партнером и частота мастурбации оценивались по 6-балльной шкале с категориями ответов никогда, реже одного раза в месяц, от одного до трех раз в месяц, от одного до двух в неделю, три-четыре раза в неделю, пять раз в неделю и более.Всех участников спросили, как часто они в настоящее время занимаются сексом со своим партнером, одни или сами по себе, и как часто они желают секса с партнером. Разница между фактической частотой половых контактов и желаемой частотой была рассчитана, чтобы оценить, насколько хорошо текущая ситуация отражает их личные предпочтения. Эта переменная была закодирована по 4-балльной шкале от 0 до 3, причем более низкие баллы указывали на меньшее несоответствие между фактической и желаемой частотой сексуальной активности.Только некоторые участники ( n = 62, 3,3%) указали, что они предпочли бы заниматься сексом реже, 794 участника (43,1%) были удовлетворены фактической частотой, а 985 (52,6%) хотели секса больше, чем они имели. Следовательно, более сильное половое несоответствие в большинстве случаев отражает желание иметь на более частые половые контакты.

Сексуальное общение

Воспринимаемое качество сексуального общения между двумя основными партнерами оценивалось с помощью короткой версии шкалы диадической сексуальной коммуникации (DSCS) [50].DSCS был подтвержден в популяционных исследованиях [51]. Шкала измеряет с помощью шести пунктов в стиле Лайкерта с ответами по шкале от 1 ( категорически не согласен, ) до 6 ( полностью согласен, ), как люди воспринимают обсуждение сексуальных вопросов со своим партнером. В настоящем исследовании внутренняя согласованность была приемлемой с α Кронбаха = 0,75.

Удовлетворенность жизнью

Удовлетворенность жизнью оценивалась с помощью шкалы удовлетворенности жизнью [52], вопросника из пяти пунктов, предназначенного для оценки субъективного компонента личного благополучия, оцениваемого по шкале от 1 ( категорически не согласен, ) до 7 ( полностью согласен ).Суммирование по пунктам дает общий балл от 5 до 35 с пороговым значением 19, по крайней мере, для средней удовлетворенности жизнью. SWLS демонстрирует прекрасные психометрические свойства [53]. В этом исследовании α Кронбаха составлял 0,90.

Прохождение времени

Для оценки двух аспектов, связанных с течением времени, были оценены и включены в анализ продолжительность отношений и возраст в годах.

Социально-экономические факторы

Годовой доход домохозяйства был оценен для оценки социально-экономического статуса пары.Кроме того, обоих партнеров спросили о том, какой процент денег они лично внесли в доход семьи. Эта переменная была добавлена ​​для оценки распределения ролей (например, основной получатель дохода, домохозяйка) в партнерстве.

Анализ данных

Модель независимости актер-партнер (APIM) была рассчитана для одновременной оценки влияния актера и партнера на сексуальное удовлетворение актера [8,54]. Важным преимуществом APIM является то, что он учитывает независимость ответов двух людей, вовлеченных в диадические отношения.Таким образом, он позволяет исследователям исследовать взаимозависимость между двумя людьми в паре и включает соответствующие статистические методы для ее проверки. APIM все чаще применяется и рекомендуется для изучения близких отношений [55]. показывает пример APIM для сексуальной функции как предиктора сексуального удовлетворения. См. В тексте S1 многоуровневую формулу, используемую для прогнозирования сексуального удовлетворения актера.

Модель взаимозависимости акторов и партнеров (APIM).

В прямоугольниках слева указаны независимые переменные для мужчин и женщин, в прямоугольниках справа указаны зависимые переменные для каждой из них.E1 и E2 представляют собой остаточную ошибку сексуального удовлетворения для мужчин и женщин соответственно. Однонаправленные стрелки указывают пути прогнозирования. Двуглавые стрелки указывают коррелированные переменные. Пути с меткой «a» указывают на эффекты актера, а пути с меткой «b» указывают на эффекты партнеров.

Данные были проанализированы с помощью онлайн-приложения на основе R [56] (доступно по адресу: https://davidakenny.shinyapps.io/APIM_MM) [57]. Анализ APIM использует обобщенный анализ наименьших квадратов с коррелированными ошибками и ограниченную оценку максимального правдоподобия.Тесты коэффициентов в рамках анализа APIM были Z-тестами, а тесты корреляции были основаны на t-тестах коэффициентов корреляции. Перед анализом все предикторы были сосредоточены в центре большого среднего. Частичные корреляции между предикторами и переменными результата, учитывающими все другие предикторы, рассчитывались как величина эффекта. Значения выше r = .10 указывают на малую, выше r = .30 — среднюю, а значения выше r = 0,50 — на большую величину эффекта [58].

Результаты

Описательный анализ

Сексуальное удовлетворение было выше у женщин по сравнению с мужчинами и у более молодых участников по сравнению со старшими участниками.Мужчины сообщали о большем стрессе из-за собственных сексуальных проблем, чем женщины, и самые высокие оценки стресса были отмечены в самой старшей возрастной группе. Сексуальная функция, оцениваемая с помощью инструментов, учитывающих гендерную специфику, значительно различалась между возрастными группами, при этом более молодые участники указывали на более высокий уровень сексуальной функции. Сексуальное общение между партнерами было выше оценено женщинами и более молодыми участниками. Удовлетворенность жизнью была выше у женщин и у участников старшего возраста. резюмирует эти выводы.

Таблица 2

Выборочные характеристики переменных, связанных с сексуальностью, по полу и возрасту.

лет лет 62809315 9 9 . Мужчины и молодые участники указали более высокую желаемую частоту сексуальных взаимодействий, чем женщины и пожилые люди. представляет собой обзор частотных переменных, связанных с сексуальностью. См. Таблицу S1 для корреляций нулевого порядка всех переменных-предикторов и результатов, а S1 Fig для графического отображения взаимосвязи между стандартизованными переменными-предикторами и сексуальным удовлетворением.

Таблица 3

Частота одиночных и связанных с партнером сексуальных действий по полу и возрасту.

			Пол					Возраст
	Полная выборка		Женщины		Мужчины		p			61 год и более		p
	( N = 1928)		( n = 960)		( n = 968)			( n = 244)		( n = 661)			( n = 572)		( n = 447)
	M	SD		SD	SD	M	SD		M	SD	M	SD	M	59 SD	M	SD
Сексуальное удовлетворение	67.80	25,99	70,08	26,08	65,57	25,71	<0,001	72,95	22,87	68,61	25,32	8
(Диапазон: 0–100)
Сексуальное расстройство	27,26	26,73	25,68	27,37	28,80	25,98	.012	23,05	25,58	24,38	25,98	28,65	27,72	32,22	26,43	<0,001
																	90–0381			24,18	9,77				27,47	6,62	25,69	9,12	24,07	9,90	10,80	<.001
(Диапазон: 2–36)
Мужская сексуальная функция					54.92			54.92		908,4	58,72	16,04	55,42	17,63	44,97	20,75	<0,001
(диапазон: 5–75)
	Половое общение 4	1,13	4,27	1,12	4,04	1,13	<0,001	4,53	1,04	4,24	1,11	4,11
(Диапазон: 0–6)
Удовлетворенность жизнью	5,34	1,16	5,39	1,16	5,29	1,16	0,047	.34	1,10	5,23	1,21	5,36	1,12	5,48	1,11	0,007
(диапазон: 1–7)

лет лет 333833333332562 модель взаимозависимости

Гендер имеет значение для предсказания сексуального удовлетворения, на что указывает значимый тест общей различимости, χ2 = 34,24 (21), p = 0,012.Следовательно, отдельные эффекты актера и партнера оценивались для женщин и мужчин. Для анализа APIM было включено 731 диада с полными данными. Величина дисперсии, объясненная полной моделью, составила ² рэндов = 0,55 для женщин и ² = 0,60 для мужчин (всего ² = 0,57 рэндов). Двумерная корреляция между оценками сексуального удовлетворения двух партнеров составила r = 0,57, p <0,001, частичная корреляция, контролирующая для всех предикторов, составила r =.25, с. <0,001. Из общей несамостоятельности в сексуальном удовлетворении между партнерами 53,7% можно объяснить APIM, а 27,8% - ковариатами между диадами. показывает результаты APIM для сексуального удовлетворения для женщин и мужчин. Пожалуйста, см. Таблицу S2 для сводки анализа APIM по гендерному признаку.

Таблица 4

Модель взаимозависимости актор-партнер для сексуального удовлетворения у женщин и мужчин.

				Пол					Возраст
		Полная выборка		Женщины		Мужчины		p			61 год и более		p
		( N = 1928)		( n = 960)		( n = 968)			( n = 244)		( n = 661)			( n = 572)		( n = 447)
Мастурбация		n a	0	0 n a	%	n a	%	<.001	n a	%	n a	%	n a		%		%	% %	<0,001
	Никогда	427	23,2	291	31,8	136	14,7		44.4	112	17,7	117	21,3	153	36,7
	Менее одного раза в месяц	481	26,1		42	17,6	158	24,9	162	29,5	118	28,3
		903 803 раз5	208	22,7	226	24,4		57	23,8	148	23,3	139	25,3	89	89	89	раз в неделю	288	15,6	74	8,1	214	23,1		50	20,9	116	18,3	81 14	7	40	9,6
	3–4 раза в неделю	142	7,7	29	3,2	113	12,2	113	12,2		10,3	37	6,7	13	3,1
	5 раз в неделю или более	72	3,9	7		3,9	7		19	7.9	35	5,5	14	2,5	4	1
Частота половой жизни (фактическая)																		<.001
	Никогда	159	8,5	84	9,0	75381 759		3	1,2	20	3,1	42	7,6	94	21,8
менее одного раза в месяц			13,0	132	14,0		15	6,2	98	15,2	78	14,1	59	13,7		месяц							649	34.6	326	35,1	323	34,1		79	32,5	223	34,6	204	36,9	143		143	раз в неделю	617	32,9	309	33,2	308	32,6		99	40,7	230	35,7	180	108	25,1
	3–4 раза в неделю	152	8,1	72	7,7	80	8,5				8,5					8,5				9,3	34	6,1	17	3,9
	5 или более раз в неделю	46	2,5	84	1,90		7	2,9	14	2,2	15	2,7	10	2,3
Частота половой жизни (желаемая)								<.001									<.001
	Никогда	47	2.5	34	3,7	13	1,4		1	0,4	9	1,4	11	2,0	26	6,2	один раз в месяц	65	3,5	50	5,5	15	1,6		3	1,2	14	2,2	18	3,3
	1-3 раза в месяц	433	23,3	284	31,0	149	15,9		11											27,2	135	32,0
	1-2 раза в неделю	815	43,9	394	43,0	421 44380.8		97	40,1	298	46,5	248	45,3	172	40,8
			9038							9038 Или	118	6.4	22	2,4	96	10,2		26	10,7	46	7,2	28	5,1	18	4,3	18	4,3

00 Женщины0 женщины

0

— 0.22–-0.11 3.87. Социально-сексуальная ориентация42–2,283 женщины–2 –-0.18–438038009..18330

Переменная	Роль	Эффект	Оценка	КИ (95%)	p	β	r
r
68.71	66,67–70,75	<.001
	мужчины	Перехват	71,55	69,74–73,37	69,74–73,37
Актер	8.93	6.79–11.08	<.001	.32	.30
		Партнер	-1.18	-3,39–1,04	.299	-,04	-,04
	мужчины	Актер	6,60	4,45–8,74	<0,00801 .24
		Партнер	2,99	0,78–5,21	.001	.11	.12
Сексуальное расстройство					<.001	-.18	-.21
		Partner	-0.10	-0.15–-0.04	<.001	-.11	-.11	-.14
	человек	Актер	-0,14	-0,20–-0,08	<.001	-.15	-.21
		Партнер		-0,04	-0.09–0.02	.159	-.04	-.06
Частота половой жизни	женщины		3,98	2,29–5,68	<.001	. 19
	мужчины		0,47	-1,10–2,04	.556	.02	.04
Несоответствие желания	женщины
	женщины	08–3.67	<.001	-.18	-.19
		Партнер	-0.56	-2.48–1.37	.572	-199 .02
	мужчины	Актер	-5,55	-7,76–3,34	<.001	-.17	-.21
					-5.80–-1.95	<.001	-.12	-.15
Сексуальное начало	женщины		-0.94	-3.17–1.30	.412	-.02 —	-.02. 03
	мужчины		-4,24	-6.10–2.38	<.001	-.11	-.16
Сексуальное общение	женщины	1.31–3,89	<.001	.12	.15
	мужчины		3,84	2,66–5,02	<0,001	женщина	Актер	-3,12	-5,20–1,05	.003	-.10	-.12
			партнер	.648	.01	.02
	мужчины	Актер	-3,17	-5,24–1,10	<.001.10380	-0. 14
		Партнер	0,03	-1,82–1,88	.975	.00	.00
Мастурбация
		.026	-.08	-.09
		Партнер	-0.39	-1.46–0.67	.469	-.02
	мужчины	Актер	-1,23	-2,56–0,09	.011	-.07	-.09
			Партнер	.117	.05	.06
Возраст	женщины	Актер	0,16	-0,12–0,44	.259	.08	.05
-0,47–0,06	.124	-.10	-.06
	человек	Актер	0,07	-0,22–0,35	. 02
		Партнер	-0.15	-0,41–0,11	.234	-.08	-,04
Продолжительность отношений	женщины		0,12	-0,04–0,28	.05
	мужчины		0,08	-0,07–0,23	.291	.04	.05
женщины	0,90–3,46	<.001	.10	.13
		Партнер	0,39	-0,88–1,65	.5489.
	мужчины	Актер	2,22	0,94–3,50	<.001	.10	.14
		Партнер	.21–2,32	.071	.05	.07
Семейный доход	женщины		-0,66	-1,23–0,09	.023	-09. 10
	мужчины		-0,58	-1,12–0,03	.039	-.06	-.08
% семейного дохода	женщины		0,08	0.00–0,16	.043	.07	.08
		Партнер	0,06	-0,02–0,14	.144
мужчины	Актер	-0,01	-0,09–0,07	.849	.01	-.01
		Партнер	0,05 -0380	.	.04	.05

Актерские эффекты

Были обнаружены следующие важные актерские эффекты: как у женщин, так и у мужчин сексуальная функция и удовлетворенность жизнью положительно предсказывали сексуальное удовлетворение; в то время как сексуальный дистресс, несоответствие желаний, социосексуальная ориентация и мастурбация отрицательно влияли на сексуальное удовлетворение. Кроме того, процент семейного дохода, полученный партнершей-женщиной, является положительным предиктором сексуального удовлетворения женщин, но не мужчин.Что касается переменных между диадами (то есть всех переменных, которые имели только одно значение для каждой пары, например, продолжительность отношений), сексуальное общение было положительным, а доход домохозяйства был отрицательным предиктором для обоих полов. Частота сексуальной активности была положительным предиктором у женщин, а это означало, что более высокая частота сексуальных контактов была связана с большим сексуальным удовлетворением у женщин. Сексуальная инициатива была отрицательным предиктором у мужчин, указывая на то, что сбалансированная сексуальная инициатива была связана с большим сексуальным удовлетворением у мужчин.

Эффекты партнера

Что касается сексуальной функции, эффект партнера от женщин к мужчинам был статистически значимым, что указывало на то, что чем выше сексуальная функция партнера мужчины, тем выше было его сексуальное удовлетворение. Что касается сексуального дистресса, эффект партнера от мужчины к женщине был статистически значимым, что указывало на то, что сексуальный дистресс партнера-мужчины был связан с более низким сексуальным удовлетворением у женщины. Что касается несоответствия желаний, эффект партнера от женщин к мужчинам был значительным.Мужчины, чьи партнеры указали на большее несоответствие желаний, сообщили о более низком сексуальном удовлетворении.

Эффекты взаимодействия актер-партнер

Эффект взаимодействия актер-партнер для сексуальной функции был значительным как для женщин, так и для мужчин ( p <0,001). Эффект партнера для актеров с высокой сексуальной функцией (на одно стандартное отклонение выше среднего) составил 6,63 ( p <0,001), а для актеров с низкой сексуальной функцией (на одно стандартное отклонение ниже среднего) составил 0,18 ( p = 0,794). . Это указывает на то, что сексуальная функция партнера была важным показателем сексуального удовлетворения только для людей, у которых уровень собственной сексуальной функции был высоким.Для женщин взаимодействие актера и партнера для расхождения желаний было статистически значимым ( p = 0,002). Эффект партнера для женщин, которые сообщили о высоком расхождении желаний (одно стандартное отклонение выше среднего), составил -2,35 ( p = 0,046), а для женщин, сообщивших о низком расхождении желаний (одно стандартное отклонение ниже среднего), эффект составил 2,01 ( р = 0,086). Это указывает на то, что эффект несоответствия желаний партнера зависит от уровня несоответствия желаний, которое женщина испытывает сама.

Обсуждение

Основной целью нашего исследования было демистификация сексуального удовлетворения и прояснение того, какие аспекты сексуальных отношений больше всего способствуют удовлетворению сексуальной жизни в рамках партнерских отношений. Это первое исследование, в котором использовалась популяционная репрезентативная выборка пар всех возрастных групп и широкий спектр предикторов, связанных с сексуальностью, которые могли объяснить 57% дисперсии результатов.

В соответствии с нашими гипотезами, сексуальная функция актера была самым сильным положительным предиктором сексуального удовлетворения в нашей модели.Интересно, что предполагаемый партнерский эффект сексуальной функции был значимым только у мужчин. Сексуальная функция женщины, которая включает, например, то, насколько последовательно она достигает оргазма, также важна для сексуального удовлетворения мужчин. Страдания актера из-за собственных сексуальных проблем были негативным предиктором как для женщин, так и для мужчин. Однако дистресс партнера был предсказуем только у женщин; то есть женщины, чей партнер обеспокоен сексуальной проблемой, испытывают меньшее сексуальное удовлетворение. Взятые вместе, эти результаты показывают, что женщины и мужчины реагируют на разные аспекты сексуального функционирования партнера: мужчины с большей вероятностью пострадают от отсутствия сексуальной функции у женщин в более узком смысле (например,g., отсутствие возбуждения), в то время как женщины больше страдают от беспокойства партнера по поводу предполагаемой сексуальной проблемы, не обязательно от отсутствия функции (например, эректильной проблемы) как таковой. Этот вывод согласуется с предыдущими исследованиями, в которых предполагалось, что определенные аспекты сексуального функционирования партнера действительно могут быть связаны с сексуальным функционированием актера [11]. В дополнение к этому, значимое взаимодействие актера и партнера для сексуальной функции указывает на то, что сексуальная функция партнера позволяет прогнозировать удовлетворение актера только у людей с уровнем сексуальной функции выше среднего.Другими словами, у людей с сексуальными проблемами сексуальное удовлетворение не зависит от функции их партнера. Минимальный уровень сексуальной функции может потребоваться, чтобы рассматривать сексуальную функцию партнера как значимую для собственной оценки удовлетворительной сексуальной жизни. Будущие исследования могут прояснить, какие аспекты сексуальности партнера влияют на сексуальное удовлетворение у женщин и мужчин и при каких обстоятельствах.

В отличие от нашей гипотезы, частота сексуальной активности была значимым прогностическим фактором только у женщин, но не у мужчин.Этот результат частично противоречит другому исследованию, которое обнаружило положительное влияние частоты половых контактов на сексуальное удовлетворение как мужей, так и жен [22]. Однако Schoenfeld et al. были сосредоточены на несексуальном поведении в качестве предикторов сексуального и семейного удовлетворения и не включали другие предикторы, связанные с сексуальностью, такие как сексуальная инициатива, которая, в нашем исследовании, была отрицательным предиктором только у мужчин, но не у женщин. Это означает, что сексуальное удовлетворение мужчин было самым высоким, когда сексуальная активность инициировалась одинаково часто обоими партнерами.

Прежде чем делать дальнейшие выводы, имеет смысл принять во внимание третий прогностический фактор — несоответствие сексуального желания — разницу между фактической и желаемой частотой секса. Несоответствие желаний было отрицательным предиктором у обоих полов. Этот вывод частично противоречит предыдущим исследованиям, которые предполагали, что несоответствие сексуальных желаний может быть более важным для сексуального удовлетворения женщин при контроле удовлетворенности отношениями, чем для мужчин [59].

Взятые вместе, такая картина результатов может быть объяснена взаимозависимостью этих трех переменных в сексуальных отношениях.Мужчины обычно чаще начинают заниматься сексом и желают более частых половых контактов, чем женщины [26]. В отношениях без насилия сексуальные действия требуют согласия обоих партнеров. Таким образом, член пары, который реже желает секса — который, скорее всего, будет партнером-женщиной — часто является «ограничивающим фактором», определяющим, как часто пара занимается сексом [60]. Следовательно, мужчины могут чаще испытывать негативную реакцию на свои сексуальные инициативы. Партнерша, инициирующая секс, может усилить у мужчины чувство желанности и уменьшить негативное влияние, связанное с сексуальным неприятием.Для женщин менее актуально, кто инициирует секс. Общая частота партнерского секса, включающая ее сексуальные инициации, а также ее положительные реакции на его инициативы, является более важным предиктором ее сексуального удовлетворения. Наконец, мужчины в среднем склонны «заниматься» сексом реже, чем им хотелось бы, и это может частично объяснять более низкий уровень сексуального удовлетворения, о котором говорят мужчины в нашем исследовании.

В дополнение к этим количественным индикаторам сексуального поведения, сексуальное общение было положительным предиктором как для женщин, так и для мужчин.Открытый разговор о сексуальных желаниях и предпочтениях, а также о проблемах или проблемах может быть особенно актуален для повышения качества качества сексуальных взаимодействий в рамках партнерства [28].

Согласно гипотезе, социосексуальная ориентация актеров и частота мастурбации отрицательно влияли на сексуальное удовлетворение у обоих полов. Положительное отношение к случайному сексу без обязательств ассоциируется с большим количеством сексуальных партнеров [29]. Увеличение количества сексуальных переживаний может привести к увеличению сексуальных ожиданий и снижению удовлетворенности статус-кво сексуальной жизни в рамках долгосрочного партнерства.Хотя мастурбация больше не осуждается обществом, и некоторые авторы даже рассматривают ее как средство улучшения сексуального здоровья [61], в рамках партнерских отношений мастурбация может использоваться для компенсации отсутствия партнерского секса и все еще может быть связана с негативными аффектами, такими как чувство вины. или позор [62].

Общая удовлетворенность жизнью была положительным предиктором сексуального удовлетворения. Этот вывод хорошо согласуется с предыдущими исследованиями, которые идентифицировали сексуальное удовлетворение и общее удовлетворение жизнью как тесно связанные [40].Из-за того, что эти исследования носят перекрестный характер, невозможно уточнить направление эффектов. Кроме того, в будущих исследованиях следует выяснить, опосредован ли этот вывод более общим удовлетворением отношениями или существует прямая связь между сексуальным удовлетворением и субъективным компонентом общего благополучия.

Доход домохозяйства отрицательно предсказывал сексуальное удовлетворение у обоих полов, хотя двумерные корреляции между двумя переменными не были значимыми.При более внимательном рассмотрении корреляций с другими переменными-предикторами (см. Таблицу S1), с одной стороны, доход положительно коррелировал с более высокой сексуальной функцией, а также с удовлетворенностью жизнью, которые являются двумя положительными предикторами сексуального удовлетворения. С другой стороны, доход также коррелировал с мастурбацией и более случайной социосексуальной ориентацией — двумя переменными, которые предсказывали более низкое сексуальное удовлетворение. Хотя наш результат согласуется с предыдущими исследованиями [6], необходимы дополнительные исследования, чтобы выяснить, какие переменные (например,g., связанные с полом отношения, такие как социосексуальность или консерватизм, физическое и психическое здоровье) могут опосредовать или смягчать взаимосвязь между доходом и сексуальным удовлетворением.

Еще один интересный вывод заключается в том, что доля семейного дохода, получаемая женщиной, имеет небольшое, но значительное положительное влияние на сексуальное удовлетворение женщины. Более равное распределение работы и, возможно, власти в отношениях может способствовать сексуальному удовлетворению женщин, но не мужчин [63].

Другой целью этого исследования было предоставить общие оценки населения для факторов, которые характеризуют сексуальные отношения пар. Как и ожидалось, сексуальная функция и частота были самыми высокими в самой молодой и самой низкой в ​​самой старшей группе участников [33]. Тем не менее, большинство участников старшего возраста (возраст 61 год и старше) по-прежнему были сексуально активными, а 62% участвовали в сексуальной активности не реже одного раза в месяц. Сексуальное удовлетворение также было самым низким в нашей самой старшей группе участников. В отличие от других исследований [e.грамм. 35], это снижение не было предсказано возрастом или продолжительностью отношений, а полностью опосредовано другими предикторами. Десятилетние браки или старость сами по себе не уменьшают сексуального удовлетворения. Улучшение сексуального общения и (восстановление) регулярного сексуального распорядка могут быть способами способствовать удовлетворительной сексуальной жизни, независимо от возраста. В целом, наши результаты подчеркивают большую степень вариативности сексуальных отношений, которая существует как внутри, так и внутри возрастных групп и полов. К упрощенным обобщениям о том, какое сексуальное поведение составляет «нормальные» или «здоровые» сексуальные отношения, следует относиться со скептицизмом.

Некоторые ограничения ставят под сомнение внутреннюю достоверность и обобщаемость наших результатов. Предвзятость добровольцев, известная в исследованиях, связанных с сексуальностью, могла быть особенно актуальной для нашего исследования [64]. Хотя наша выборка была отобрана так, чтобы быть репрезентативной для населения в целом, люди с более консервативными сексуальными установками могли чувствовать себя некомфортно из-за темы исследования и, следовательно, вряд ли могли участвовать. Наше исследование требовало согласия обоих партнеров на участие.Поэтому пары с разногласиями в отношениях, скорее всего, недостаточно представлены в нашем исследовании. Использование единичного показателя сексуального удовлетворения сопряжено с проблемами. Хотя аналогичные вопросы использовались в многочисленных исследованиях [6] и имеют внешнюю валидность, использование хорошо проверенной анкеты повысило бы надежность наших результатов. В этом исследовании были выбраны прогнозирующие переменные, чтобы охватить широкий спектр факторов, характеризующих одиночное и связанное с партнером сексуальное поведение в партнерских отношениях.Однако, поскольку предикторы не основывались на теоретических основаниях, наши выводы могли быть ложными. Другие переменные, не оцениваемые в этом исследовании, могут управлять как предикторами, так и нашей переменной результата.

Будущие исследования должны включать продольные данные для изучения возможной двунаправленной связи между переменными-предикторами и сексуальным удовлетворением. Наши результаты также имеют клиническое значение для диагностики и лечения сексуальных расстройств. Клиницистам рекомендуется задавать вопросы о количественных показателях (например,g., частота половой активности) и качественные аспекты (например, сексуальное общение) сексуальных отношений, а также сексуальная функция партнера при изучении сексуальных проблем. Они также могут побуждать пациентов открыто работать над улучшением сексуального общения со своими партнерами, поскольку позитивное сообщение о сексуальных желаниях и проблемах может способствовать сексуальному удовлетворению даже при наличии сексуальной дисфункции (например, эректильного расстройства).

Заключение

Сексуальное удовлетворение часто исследовалось в контексте целей сексуального здоровья или удовлетворенности браком.Однако выяснение того, какие факторы способствуют полноценной сексуальной жизни, также само по себе является важной целью исследования. На сексуальное удовлетворение в рамках устойчивых партнерских отношений влияли различные факторы, связанные с действующим лицом, партнером и отношениями, которые вместе объясняли 57% дисперсии результатов. Положительными предикторами были сексуальная функция актера и партнера, сексуальное общение и удовлетворенность актерской жизнью. Отрицательными прогностическими факторами были сексуальное расстройство актера и партнера, несоответствие сексуальных желаний актера, социосексуальная ориентация, мастурбация и семейный доход.Возникли некоторые гендерные модели: частота половых контактов была положительным предиктором только у женщин. Баланс сексуальной инициативы между партнерами был положительным предиктором сексуального удовлетворения мужчин. Принимая во внимание все другие прогностические факторы, возраст и продолжительность отношений не предсказывали сексуального удовлетворения. Наше исследование поддерживает идею о том, что сексуальное удовлетворение зависит от множества факторов и лучше всего объясняется путем рассмотрения актерского, партнерского и межличностного измерения сексуальных отношений.

Как выбрать спутника жизни

Для разочарованного одинокого человека жизнь часто может казаться такой:

И, на первый взгляд, исследования подтверждают это, предполагая, что женатые люди в среднем счастливее одиноких и намного счастливее разведенных. ¹ Но более тщательный анализ показывает, что если разделить «женатых людей» на две группы на основе брака качества , «люди в плохих браках по самооценке будут довольно несчастными и гораздо менее счастливыми, чем неженатые люди, и люди в браке». по самооценке хорошие браки даже более счастливы, чем говорится в литературе ». ² Другими словами, вот что происходит на самом деле:

Недовольные одинокие люди должны на самом деле считать себя в нейтральном, достаточно обнадеживающем положении по сравнению с тем, в каком они могут быть.Одинокий человек, который хотел бы найти отличные отношения, находится в одном шаге от этого, а его список дел гласит: «1) Найдите отличные отношения». С другой стороны, люди в несчастливых отношениях находятся на расстоянии трех прыжков со списком дел: «1) Пройдите через душераздирающий разрыв. 2) Эмоционально восстановиться. 3) Найдите отличные отношения ». Не так уж и плохо, если так посмотреть, правда?

Конечно, все исследования того, насколько сильно различается счастье в счастливых и несчастливых браках, имеют смысл.Это ваш спутник жизни .

Думать о том, насколько чрезвычайно важно выбрать правильного спутника жизни, все равно что думать о том, насколько огромна вселенная на самом деле или насколько ужасна смерть на самом деле — это слишком интенсивно, чтобы усвоить ее реальность, поэтому мы просто не думаем об этом это трудно, и остаются в некотором отрицании масштабов ситуации.

Но, в отличие от смерти и размеров Вселенной, выбор спутника жизни полностью в вашем распоряжении , поэтому очень важно четко дать себе отчет в том, насколько серьезным является решение на самом деле, и тщательно проанализировать наиболее важные факторы при его принятии.

Так насколько это важно?

Итак, начните с вычитания вашего возраста из 90. Если вы живете долгой жизнью, это примерно столько лет, которые вы собираетесь провести со своим нынешним или будущим партнером по жизни, плюс-минус несколько.

Я почти уверен, что никто старше 80 не читает «Подожди, но почему», так что независимо от того, кто ты, это лот времени — и почти вся остальная часть твоего единственного существования.

(Конечно, люди разводятся, но вы не думаете, что вы это сделаете. Недавнее исследование показывает, что 86% молодых людей предполагают, что их нынешний или будущий брак будет вечным, и я сомневаюсь, что люди старшего возраста думают иначе.Итак, мы будем исходить из этого предположения.)

И когда вы выбираете спутника жизни, вы выбираете множество вещей, в том числе вашего партнера по воспитанию и кого-то, кто будет глубоко влиять на ваших детей, вашего компаньона по еде примерно на 20000 приемов пищи, вашего спутника в путешествии примерно на 100 отпусков, ваш основной досуг. друг по времени и на пенсии, ваш карьерный терапевт и тот, чей день вы услышите около 18 000 раз.

Интенсивное дерьмо.

Итак, учитывая, что это , безусловно, — самая важная вещь в жизни, которую нужно сделать правильно, как это возможно, что так много хороших, умных, в противном случае логичных людей в конечном итоге выбирают жизненное партнерство, которое оставляет их неудовлетворенными и несчастными?

Оказывается, есть несколько факторов, работающих против нас:

Люди, как правило, плохо понимают, чего они хотят от отношений

Исследования показали, что, будучи одинокими, люди в целом плохо умеют предсказывать то, что впоследствии станет их фактическими предпочтениями в отношениях.Одно исследование показало, что любители скоростных свиданий, которых спрашивают об их предпочтениях в отношениях, обычно через несколько минут оказываются неправы в том, что они предпочитают на самом деле. ⁴

Это не должно быть сюрпризом — в жизни вы обычно не добиваетесь хороших результатов, пока не сделаете это несколько раз. К сожалению, не у многих людей есть шанс вступить в более чем несколько серьезных отношений, если таковые имеются, прежде чем они примут свое важное решение. Просто не хватает времени. А учитывая, что личность человека в партнерстве и потребности в отношениях часто сильно отличаются от того, каким он является для отдельного человека, одному человеку сложно действительно знать, чего вы хотите или что вам нужно от отношений.

Общество ошибается и дает ужасные советы

→ Общество поощряет нас оставаться без образования и позволить романтике быть нашим проводником.

Если вы ведете бизнес, согласно общепринятому мнению, вы станете гораздо более эффективным владельцем бизнеса, если изучаете бизнес в школе, создаете хорошо продуманные бизнес-планы и тщательно анализируете результаты своего бизнеса. Это логично, потому что именно так вы поступаете, когда хотите делать что-то хорошо и минимизировать ошибки.

Но если кто-то ходил в школу, чтобы узнать, как выбрать спутника жизни и вступить в здоровые отношения, если он наметил подробный план действий, чтобы найти его, и если они строго систематизировали свой прогресс в электронной таблице, общество говорит, что они: А) чрезмерно рациональный робот, Б) слишком озабочены этим и В) огромный чудак.

Нет, когда дело доходит до свиданий, общество осуждает слишком много думать об этом, вместо этого выбирая такие вещи, как полагаться на судьбу, действовать со своей интуицией и надеяться на лучшее.Если владелец бизнеса прислушается к советам общества по свиданиям для своего бизнеса, она, вероятно, потерпит неудачу, а если ей это удастся, это будет частично из-за удачи — и именно так общество хочет, чтобы мы подходили к свиданиям.

→ Общество клеймит разумное расширение поиска потенциальных партнеров.

В исследовании того, что больше влияет на наш выбор свиданий, наши предпочтения или наши текущие возможности, возможности побеждают — наш выбор свиданий «98% является ответом… на рыночные условия и только 2% неизменными желаниями.Предложения встречаться с высокими, низкими, толстыми, худыми, профессиональными, священнослужителями, образованными и необразованными людьми более чем на девять десятых регулируются тем, что предлагается в этот вечер ». ⁵

Другими словами, люди в конечном итоге выбирают из любого пула вариантов, который у них есть, независимо от того, насколько плохо они подходят этим кандидатам. Отсюда следует очевидный вывод: помимо серьезных светских людей, каждый, кто ищет спутника жизни, должен много заниматься онлайн-свиданиями, скоростными свиданиями и другими системами, созданными для разумного расширения пула кандидатов.

Но старое доброе общество не одобряет это, и люди часто все еще не решаются сказать, что встретили своего супруга на сайте знакомств. Респектабельный способ встретить спутника жизни — это глупая удача, случайно натолкнувшись на него или познакомившись с ним из вашего маленького бассейна. К счастью, со временем это клеймо ослабевает, но то, что оно вообще есть, является отражением того, насколько нелогичен общепринятый свод правил свиданий.

→ Общество бросается на нас.

В нашем мире главное правило — жениться до того, как вы станете слишком старыми, а «слишком стар» варьируется от 25 до 35, в зависимости от того, где вы живете.Правило должно быть таким: «Что бы вы ни делали, не выходите замуж не за того», но общество гораздо больше осуждает 37-летнего одинокого человека, чем 37-летнего несчастного женатого с двумя детьми. В этом нет никакого смысла — первый находится в одном шаге от счастливого брака, а второй должен либо довольствоваться постоянным несчастьем, либо терпеть беспорядочный развод, чтобы догнать одинокого человека.

Наша биология не делает нам одолжений

→ Человеческая биология возникла давно и не понимает концепции наличия глубокой связи с партнером по жизни в течение 50 лет.

Когда мы начинаем встречаться с кем-то и чувствуем малейший приступ возбуждения , наша биология переходит в режим «хорошо, давай сделаем это» и бомбардирует нас химическими веществами, предназначенными для того, чтобы мы спаривались (вожделение), влюблялись (фаза медового месяца) , а затем сделайте коммит на длительный период (вложение). Наш мозг обычно может игнорировать этот процесс, если мы просто не так увлечены кем-то, но во всех тех случаях, когда правильным шагом, вероятно, является двигаться дальше и найти что-то лучшее, мы часто поддаемся химическим американским горкам и в конечном итоге получаем увлеченный.

→ Биологические часы — сука.

Для женщины, которая хочет иметь биологических детей от своего мужа, у нее есть одно очень реальное ограничение в игре — необходимость выбрать правильного спутника жизни к сорока годам, плюс-минус. Это просто дерьмовый факт, который делает и без того сложный процесс еще более напряженным. Тем не менее, если бы это был я, я бы лучше усыновил детей с правильным спутником жизни, чем заводил бы биологических детей от неправильного.

___________________

Итак, когда вы берете группу людей, которые не очень хорошо знают, чего они хотят от отношений, окружите их обществом, которое говорит им, что они должны найти спутника жизни, но что они должны недооценивать, недооценивать , и поторопитесь, и объедините это с биологией, которая одурманивает нас, пока мы пытаемся это понять, и обещает прекратить рожать детей в ближайшее время, что вы получите?

Безумие принятия важных решений по плохим причинам, и множество людей нарушают самое важное решение в своей жизни.Давайте посмотрим на некоторые из распространенных типов людей, которые становятся жертвами всего этого и заканчивают несчастливыми отношениями:

Чрезмерно романтичный Рональд

Чрезмерно романтичный Крушение Рональда заключается в том, что он полагает, что любовь сама по себе является достаточной причиной для того, чтобы жениться на ком-то. Романтика может быть важной частью отношений, а любовь — ключевым ингредиентом счастливого брака, но без множества других важных вещей этого просто недостаточно.

Чрезмерно романтичный человек постоянно игнорирует тихий голос, который пытается заговорить, когда он и его девушка постоянно ссорятся или когда он, кажется, в эти дни чувствует себя намного хуже, чем раньше, чем до отношений, заглушая голос такими мыслями, как «Все происходит по определенной причине, и то, как мы встретились, не могло быть просто совпадением» и «Я полностью влюблен в нее, и это все, что имеет значение» — как только слишком романтичный человек считает, что нашел свою вторую половинку, он перестанет сомневаться в вещах, и он будет придерживаться этой веры на протяжении всего своего 50-летнего несчастливого брака.

Управляемая страхом Фрида

Страх — одно из худших возможных решений, когда дело доходит до выбора правильного спутника жизни. К сожалению, из-за того, как устроено общество, страх начинает заражать всех разумных людей, иногда уже в середине двадцатых годов. Типы страха, который вызывает у нас наше общество (и родители, и друзья) — страх оказаться последним одиноким другом, страх быть старшим родителем, иногда просто страх быть осужденным или обсужденным — вот типы, которые побуждают нас оседать. для не очень хорошего партнерства.Ирония заключается в том, что единственный рациональный страх, который мы должны испытывать, , — это страх провести последние две трети жизни несчастливо, с не тем человеком — точной судьбой, которую рискуют люди, движимые страхом, потому что они стараются избегать риска. .

Внешнее влияние Ed

Эд, находящийся под внешним влиянием, позволяет другим людям играть слишком большую роль в принятии решения о спутнике жизни. Выбор спутника жизни — это глубоко личное, чрезвычайно сложное, для всех разное, и его практически невозможно понять со стороны, как бы хорошо вы кого-то ни знали.Таким образом, мнения и предпочтения других людей не имеют никакого отношения к месту, кроме крайнего случая, связанного с плохим обращением или жестоким обращением.

Самый печальный пример этого — расставание с человеком, который был бы подходящим спутником жизни из-за внешнего неодобрения или фактора, который на самом деле не волнует (религия является обычным явлением), но чувствует себя вынужденным придерживаться в течение ради настойчивости или ожиданий семьи.

Также может произойти и обратное, когда каждый в чьей-то жизни взволнован его отношениями, потому что они выглядят великолепно снаружи, и хотя на самом деле они не так уж хороши изнутри, Эд прислушивается к другим своим собственным нутром и завязывает узел.

Шарон мелкий

Шаллоу Шэрон больше заботит описание своего спутника жизни на бумаге, чем внутренняя личность, стоящая за ним. Она должна проверить несколько флажков — такие вещи, как его рост, престиж работы, уровень благосостояния, достижения или, может быть, новинка, например, иностранец или наличие определенного таланта.

У каждого есть определенные бумажные коробки, которые они хотели бы проверить, но человек с сильным эго при взвешивании ставит во главу угла внешность и резюме, а не качество ее связи с потенциальным спутником жизни.

Если вам нужен забавный новый термин, то значимое лицо, которое, как вы подозреваете, было выбрано больше из-за флажков, которые они отметили, чем из-за их личности, это «парень из скантрона» или «жена из скантрона» и т. Д. — потому что они правильно заполняют все пузыри. Я извлек из этого немалую прибыль.

Эгоист Стэнли

Эгоистичные бывают трех, иногда пересекающихся разновидностей:

1) «Мой путь или шоссе» Тип

Этот человек не может пойти на жертву или компромисс.Она считает, что ее потребности, желания и мнения просто важнее, чем мнения ее партнера, и ей нужно добиваться своего, почти при любом важном решении. В конце концов, она не хочет законного партнерства, она хочет сохранить свою одинокую жизнь и иметь рядом кого-то, кто составит ей компанию.

Этот человек неизбежно заканчивается в лучшем случае очень легкомысленным человеком, а в худшем — пустышкой из-за проблемы с самооценкой, и жертвует шансом стать частью команды равных, почти наверняка ограничивая ее потенциальные качества. свадьба.

2) Главный герой

Трагический недостаток главного героя в огромной степени поглощен собой. Ему нужна спутница жизни, которая будет одновременно и его терапевтом, и самым большим поклонником, но в большинстве случаев не заинтересован в том, чтобы вернуть ему пользу. Каждую ночь он и его партнерша обсуждают свои дни, но 90% обсуждения сосредоточено вокруг его дня — в конце концов, он главный герой отношений. Проблема для него в том, что, будучи неспособным оторваться от своего личного мира, он в конечном итоге получает кореша в качестве спутника жизни, что делает его довольно скучным 50 лет.

3) Ориентированные на потребности

У всех есть потребности, и всем нравится, когда их удовлетворяют, но проблемы возникают, когда удовлетворение потребностей — она ​​готовит для меня, он будет отличным отцом, она станет отличной женой, он богат, она держит меня организованный, он великолепен в постели — становится главным основанием для выбора кого-то в спутники жизни. Все перечисленные вещи являются отличными привилегиями , но это все, что они есть — привилегии. И после года брака, когда человек, движимый потребностями, теперь полностью привык к тому, что его потребности удовлетворяются, и это уже не волнует, лучше было бы намного больше хороших частей в отношениях, которые она выбрала или в которых ее ждет скучная поездка.

___________________

Основная причина, по которой большинство вышеперечисленных типов заканчивают несчастливыми отношениями, заключается в том, что их поглощает мотивирующая сила, которая не принимает во внимание реальность того, что такое жизненное партнерство и что делает его счастливым.

Так что же делает партнерство счастливым? Мы рассмотрим это во второй части этой публикации.

[Источники внизу Части 2]

______

Если вам нравится «Подождите, но почему», подпишитесь на список рассылки «Подождите, но почему» , и мы будем отправлять вам новые сообщения сразу после их публикации.

Если вы хотите поддержать «Подождите, но почему», вот наш Patreon .

______

Если вам это понравилось, посмотрите следующее:

Укрощение мамонта: почему вам следует перестать заботиться о том, что думают другие люди

10 типов странной дружбы, частью которой вы, вероятно, являетесь

10 типов 30-летних одиноких парней

Жизнь — это картинка, но ты живешь в пикселе

Что такое поддерживающий секс? Это может помочь укрепить ваш брак.

Вспомните те голодные и похотливые дни в ваших ранних отношениях.Секс был не просто хорошим, он был восхитительным, и твоя тарелка никогда не была пустой. Для тех, кто находится в длительных отношениях, разница между вашей сексуальной жизнью тогда и сейчас может казаться очевидной. Это может даже заставить вас задуматься, обречены ли ваши отношения в конечном итоге.

Возможно, вы почувствуете утешение, зная, что уменьшение сексуальной близости является нормальным явлением во многих отношениях.

«В отношениях есть время, когда вы миновали фазу увлечения и открытий. Вы в безопасности друг с другом, и жизненные стрессы и обязательства становятся все более приоритетными », — говорит д-р.Санам Хафиз, клинический психолог из Нью-Йорка. «Существует множество внешних факторов, вызывающих стресс, и вещей, которые могут угрожать« настроению »для секса, несмотря на любовь. Это могут быть такие вещи, как работа, поездки на работу, воспитание детей или работа по дому ».

По сути, все, что мы чувствуем, будто «должны сделать», истощает нашу энергию и может заставить нас чувствовать себя слишком уставшими для секса. Этому также способствует тот факт, что мы живем в культуре, допускающей очень мало времени простоя, необходимого для секса. (Интересно, что то, как мы проводим время простоя в последние годы — в основном за счет цифровых развлечений, — также повлияло на частоту сексуальных контактов.)

Еще одна потенциальная проблема — это пресыщение — идея о том, что стимул становится менее заманчивым, чем больше мы ему подвергаемся. Слишком много еды на вынос может показаться однообразным. Управлять новым автомобилем не так весело, как пять лет назад. Вы не так рады надеть когда-то любимый свитер.

«Сытость — это человеческая склонность скучать. Это не ошибка. Это человек, и в этом нечего стыдиться », — говорит доктор Брайан Джори, психолог по взаимоотношениям и автор книги« Купидон на испытании — что мы узнаем о любви, когда любовь становится жесткой ».

Он добавляет, что старение и проблемы со здоровьем также являются виновниками снижения либидо.

«С возрастом уровень тестостерона падает, и это влияет как на мужчин, так и на женщин», — говорит он. «Беременность и роды резко меняют сексуальное удовлетворение и частоту сексуальных отношений. , а хронические заболевания, увеличение веса и физические травмы также являются факторами отказа от секса ».

Почему физическая близость так важна

Ваши отношения не потерпят неудачу только потому, что сексуальный аспект не так крепок, как это было много лет (и, возможно, несколько детей) назад.Однако работа на автопилоте без согласованных усилий по развитию физической близости может привести к снижению самореализации, что никогда не бывает хорошо.

«Секс важен в отношениях. Когда мы смотрим на мозг и гормональные эффекты, оргазм высвобождает окситоцин, гормон «хорошего самочувствия», который нас связывает. Вот почему, когда пары начинают чувствовать, что они отдаляются или отдаляются, они, скорее всего, сообщают об отсутствии секса », — отмечает доктор Хафиз.

Связанные

В этом смысле общие привязанности и сексуальная близость очень взаимосвязаны.Тем не менее, не существует «волшебного числа» того, сколько секса вам следует заниматься, хотя исследование 2017 года указывало на частоту раз в неделю.

Доктор Джори добавляет: «Секс важен в той степени, в которой он делает пару счастливыми, а частота и качество секса, которые делают пару счастливыми, сильно различаются и зависят от множества факторов: их возраста, ценностей, образа жизни, врожденное половое влечение, их здоровье и, прежде всего, качество отношений ».

Поддерживающий секс — что это такое и как он может помочь

Поддерживающий секс — это, по сути, «не совсем в настроении, но давайте все равно сделаем это», секс.Это может быть, а может и не быть запланировано заранее. Доктор Джори считает, что поддерживающий секс имеет важное значение для успеха длительных отношений по трем причинам.

«Во-первых, самая большая проблема для большинства пар — это сексуальное желание — настроение. Пары регулярно говорят, что, хотя поначалу они сопротивлялись, как только они решились заняться сексом, это был положительный опыт. «Начало» — вот проблема большинства пар », — говорит он. «Во-вторых, большинство пар не идеально синхронизированы в своих сексуальных влечениях.Один может хотеть этого чаще, чем другой, или один может хотеть этого, когда другой не хочет ».

Это совершенно нормально, говорит он — даже самые совместимые пары не являются близнецами по либидо. До тех пор, пока обе стороны полностью вовлечены в процесс, может быть полезно потакать одному партнеру в возне, когда он изначально не в настроении.

«В-третьих, парам необходима вербальная и психологическая близость, прежде чем они смогут вступить в сексуальную близость. Поддерживающий секс может быть полезным, потому что заставляет вас говорить о своих потребностях и желаниях — как в спальне, так и за ее пределами », — говорит д-р.Джори.

Он говорит, что его часто шокирует количество пар, которые не говорят, не могут и не хотят говорить о сексе. Когда он сталкивается с этой проблемой клинически, он работает с парами, чтобы выучить совершенно новый язык, который помогает им преодолеть стыд, страх или смущение, связанные с темой секса.

Доктор Хафиз согласен с тем, что целеустремленный, улучшенный диалог всегда полезен в отношениях.

«Для пары лучше признать, что они занимаются сексом не так часто, как им хотелось бы, а затем вместе договориться что-то с этим сделать», — говорит она.«Оба человека получают возможность по-настоящему взглянуть на свою жизнь и честно понять, почему они предпочитают оставаться в офисе на два дополнительных часа или просыпаться в субботу и работать во дворе, пока другой партнер спит».

Как убедиться, что не весь секс является поддерживающим сексом

Опять же, как часто пара должна заниматься сексом — поддерживающим или иным образом — зависит от их отношений. Открыто обсудите, что звучит и кажется вам полезным, а затем воспользуйтесь существующим временем простоя (или создайте его) таким образом, чтобы удовлетворить потребности друг друга.Будет ли это сначала сексуально? Возможно нет. Однако цель поддерживающего секса — укрепить связь и эмоциональную близость. Это, в свою очередь, может естественным образом улучшить сексуальное влечение и страсть.

Чтобы еще больше разжечь сексуальное влечение и удовлетворение, сделайте следующее:

• Введите новые стимулы: «Вы должны оживить вещи», — говорит доктор Джори. «Постарайтесь сделать секс интересным, пробуя новые занятия, игрушки, нижнее белье, позы, игры и фантазии».
• Не допускайте попадания техники в спальню: «Уберите телевизор из спальни и сделайте спальню зоной, свободной от техники», — советует доктор.Хафиз. «Купите настоящий будильник. Не кладите мобильный телефон на тумбочку, потому что это первое, что вы берете с собой по утрам. Утренний секс — это быстро и отличный способ начать день ».
• Убедитесь, что обе стороны достигли кульминации: Это может показаться само собой разумеющимся, но по статистике женщины испытывают меньше оргазмов, чем мужчины.
• Поддерживайте близость в другом месте: Общее счастье в отношениях может привести к более полноценному сексу. Планируйте свидания, найдите для детей няню, вместе ставьте несексуальные цели, работайте над проектами.Найдите время для связи.
• Выявление и снижение факторов стресса: Это требует времени и усилий, но стресс является главным убийцей либидо.