С мужем месяц не разговариваем: «Не разговариваем с мужем, женой». Советы психолога | Понятная Психология Psy.Holodova

«Не разговариваем с мужем, женой». Советы психолога | Понятная Психология Psy.Holodova

«Не разговариваем с мужем уже неделю». Не разговариваем с мужем уже месяц, но живём вместе, что делать?». Ко мне часто обращаются с такими запросами. 

По всей видимости, людям проще замолчать после ссоры, чем пытаться разобраться, в чём дело. И, разобравшись – помириться. Потому что, нет ничего лучше для примирения, чем понимание. А оно не может возникнуть, если все молчат. Согласитесь?

Молчание после ссоры

Молчание после ссоры чаще всего возникает не как наказание. Ведь, если другой замолчал, мы думаем, что он включил силу воли и желает нас проучить. Для того, чтобы мы очухались от своего «ужасного поведения».  И думаем, что  таким образом, он желает нас прогнуть под себя. Именно так мы чаще всего воспринимаем молчание.

На самом деле, молчание возникает у другой стороны как защитная реакция. Которая переживается им как НЕВОЗМОЖНОСТЬ  что-либо сказать в данный момент. Потому что, в это же время он чувствует очень сильные чувства. А именно, такие как:

• обиды,
• злости,
• грусти,
• разочарования,
• одиночества,
• вины,
• стыда,
• досады,
• ревности,
• + какие угодно. 

То, что другой приживает эти чувства и не может из-за них разговаривать – не ваша вина. Даже, если вы провинились. Ведь, согласитесь, что, даже если вы провинились – то ему необязательно чувствовать злость, например. Гипотетически, в той же самой ситуации другой человек будет чувствовать другое чувство. Например, ему будет смешно (почему бы и нет?). Или же, ему будет безразлично (тоже вариант!).

Таким образом, чувство, которое настолько тяжело переживается,  что блокирует возможность говорить – это собственность и ответственность чувствующего.

Молчание после ссоры

Молчание после ссоры

Продолжение этой темы в следующей статье:

Если жена молчит после ссоры

«Не разговариваем с мужем, женой»- советы психолога

«Не разговариваем с мужем уже неделю». Не разговариваем с мужем уже месяц, но живём вместе, что делать?». Ко мне часто обращаются с такими запросами.  По всей видимости, людям проще замолчать после ссоры, чем пытаться разобраться, в чём дело. И, разобравшись – помириться. Потому что, нет ничего лучше для примирения, чем понимание. А оно не может возникнуть, если все молчат. Согласитесь?

Молчание после ссоры

Молчание после ссоры чаще всего возникает не как наказание. Ведь, если другой замолчал, мы думаем, что он включил силу воли и желает нас проучить. Для того, чтобы мы очухались от своего «ужасного поведения».  И думаем, что  таким образом, он желает нас прогнуть под себя. Именно так мы чаще всего воспринимаем молчание.

На самом деле, молчание возникает у другой стороны как защитная реакция. Которая переживается им как НЕВОЗМОЖНОСТЬ  что-либо сказать в данный момент. Потому что, в это же время он чувствует очень сильные чувства. А именно, такие как:

• обиды,
• злости,
• грусти,
• разочарования,
• одиночества,
• вины,
• стыда,
• досады,
• ревности,
• + какие угодно. 

То, что другой приживает эти чувства и не может из-за них разговаривать – не ваша вина. Даже, если вы провинились. Ведь, согласитесь, что, даже если вы провинились – то ему необязательно чувствовать злость, например. Гипотетически, в той же самой ситуации другой человек будет чувствовать другое чувство. Например, ему будет смешно (почему бы и нет?). Или же, ему будет безразлично (тоже вариант!).

Таким образом, чувство, которое настолько тяжело переживается,  что блокирует возможность говорить – это собственность и ответственность чувствующего.

Молчание после ссоры

Жена молчит после ссоры

А если жена не хочет разговаривать ? Или, « Поругались с девушкой не разговариваем» .

Помимо вышеназванной причины, есть ещё важная причина. Которая вызывает  молчание после ссоры.

Эта причина – НЕдавание ему(ей)  возможности выговориться. Это про то,  когда мы бесконечно убеждены в своей правоте. И от этого, просто задавили своими «аргументами» свою половинку. 

Чаще всего, эта особенность встречается у мужчин. Именно по причине того, что он мужчина. Ведь что у мужчин? – Правильно, тестостерон.  У женщин он тоже есть, но мало. Именно тестостерон  отвечает за дух соперничества.  А также, агрессивности.

В этом варианте мужчина может давить, давить и додавить. До такого состояния у неё, когда она чувствует, что здесь говорить просто невозможно. Потому что здесь и слово вставить некуда. Ведь никто не услышит.

Однако, желание доминировать  иногда и у женщин проявляется. Женское доминирование также ощущается мужчиной как НЕдавание ему пространства для его мыслей и чувств.

Желание доминировать и задавить партнёра. НЕдавание ему пространства для мнения

Автор: Холодова Екатерина, психолог. Вы можете записаться ко мне на ОНЛАЙН консультацию по Скайпу, Вотсапп, Телеграмм, Вайбер

Поругались с мужем спим  раздельно и не разговариваем

Есть пары, для которых спать вместе – святое. Даже их бабушка ещё говорила, «как бы вы не поругались, спать всё равно идите вместе. И в обнимку. Предварительно, помирившись».

Ну, а если, «обиделась на мужа и не разговариваю»?  Как в таком случае, помириться и спать после этого в обнимку?

Сначала определите, почему вас тревожит факт того, что вы по разным комнатам (постелям)? Может быть, вы чего-то боитесь и уже нарисовали в своём воображении страшные картины измены?  Вы думаете, что это ведёт к предательству?

Однако, это не так.

Потому что, к изменам ведёт СИСТЕМАТИЧЕСКОЕ  неудовлетворение психологических  и сексуальных  потребностей. Которые, собственно  и были причиной  возникновения ваших отношений.

Другими словами, — люди в отношениях до тех пор, пока удовлетворяются их важные потребности. Какие?

• Для женщин это, — потребность чувствовать себя любимой
• Для мужчины это – потребность чувствовать себя нужным
• Кроме этих основных (базовых) потребностей, есть ещё индивидуальные.   Например такие как, иметь  компаньона для отдыха и досуга. Или,  потребность шутить и смеяться.  А, может быть, потребность в ежедневном минете (и такое бывает)

Понимание своих индивидуальных потребностей в отношениях приходит не ко всем и не сразу. Но, при этом, это наиважнейшая наша задача. А именно: понимать, что я хочу от отношений вообще?

Поругались с мужем спим  раздельно и не разговариваем

Как наладить отношения в  семье с мужем, если не разговариваем

Чтобы наладить отношения в семье,  самые важные этапы:

ЭТАП 1

Разобраться в собственных чувствах

Легко сказать,  труднее сделать. Так как зачастую, причиной негативных чувств является  отсутствие сепарации от родителей.

Другими словами, в отношениях люди проваливаются в сценарий  своих отношений со своими родителями. Который их вовсе не удовлетворял. Именно поэтому,  люди обращаются к психологам за помощью  с этим.

Кроме того,  чувства часто неосознаваемы. Или же подавлены, замаскированы под что-то другое. Например, под грызение ногтей или психосоматику.

И тем не менее, пока мы не осознали свои чувства, не разобрались в них как следует – мы бродим в темноте. При этом,  пытаясь применять разные « методики», которые нам не подходят.

ЭТАП 2

Разобравшись в чувствах,  следующим шагом важно проговорить  со своей второй половинкой ваши ожидания и чувства.

Причём, внимание! Для настоящего улучшения отношений нужно двустороннее  проговаривание.

Здесь нам очень помогает  техника  «я-высказывания». При ней мы говорим в формате «я чувствую то и то. Мне хочется, чтобы было так и так. Потому что для меня это важно. По причине такой-то».Особенно хочу подчеркнуть,  мы должны при проговаривании избегать обвинений. Только так можно достигнуть понимания.

Ну, а если  никто не идет на примирение пока? Ну, что ж, в таком разе – можно немного остыть.  Отдохнуть. П после отдыха – см. п1. И п.2

Как наладить отношения в семье?

Как помирить поссорившихся  супругов.  Если ссора затянулась

Поссорились муж с женой и не разговаривают.  И, никто не идёт на примирение.  В таком случае, можно ли их помирить? А если можно, то как это сделать?

Если вы не профессиональный психолог, то это будет сложно. Однако, если вы человек авторитетный ДЛЯ  ОБОИХ, то помощь может получиться. Именно у вас, если ваше мнение для обоих важно.   При этом, нужно соблюсти вот какие правила:

1. Занять по максимуму нейтральную позицию. Это означает, что никто  из поссорившихся не объявляется виноватым
2. Виноватой объявляется ситуация,  обстоятельства, если уж хочется найти виноватого
3. Признаётся право обоих на понимание
4. Выслушиваются  чувства и ожидания  обеих сторон с равным уважением
5. Ищется решение, которое устраивает обоих
6. И, также нужно чтобы они пришли к соглашению и проговорили его. То есть, договорились  вслух или даже письменно  о том, как всё будет теперь. И это, должно устраивать обоих

Как помирить поссорившихся  супругов.  Если ссора затянулась

Муж не разговаривает  месяцами. Не хочет мириться первым  

Если  «поссорились с мужем  не разговариваем несколько дней», то имеет значение, как часто такое повторяется. Если нечасто, (раз в год, например), то ничего страшного. При условии, что в остальное время в паре  всё относительно хорошо.

Однако, если муж не разговаривает месяцами или периоды неразговариваний часто повторяются, то это важный  сигнал. Этот сигнал сообщает нам о КРИЗИСЕ.

Кризис – это всегда про то, что ваша МОДЕЛЬ НЕ РАБОТАЕТ.  Или, уже не работает.  То есть о том, что пора пересмотреть  свой подход к отношениям и браку.

А конкретно, что именно надо пересмотреть:

1. Было ли нечто подобное в предыдущих отношениях? Если было,  то необходим анализ  причин.
2. Что вы ожидаете от отношений и брака?  Получаете ли то,  что для вас важно получать в отношениях?
3. Чем вы платите за то, что получаете?  Может быть,  ваша плата – слишком высока?  Или недостаточна?  Здесь  не обязательно речь о деньгах.  Чаще, дело в  эмоциональном обмене и энергообмене.   А именно —   понимание,  поддержка,  сочувствие.  Кроме этого,  желание прийти на помощь, поддержка.
4. Получает ли ваш партнёр то, что ожидает?  Чем платит он?

Муж не разговаривает  месяцами. Не хочет мириться первым  

После ссоры мужчина не  идет на контакт. Не разговариваем совсем — это невозможно

Мы сейчас немного коснёмся ситуации, когда мужчина – не обязательно муж. То есть, он ваш бойфренд,  парень, жених ли просто любимый мужчина.

Бывает, что поссорились  и не разговариваем несколько дней.  И, если он не идёт на контакт, то это не надолго.  Потому что, при первой  ( ну, второй)  вашей смске или звонке он готов вернуться,  поговорить, обсудить и простить.  А бывает, что  отношения  «сошли на  нет».  А не просто «он не разговаривает».  Именно так вы чувствуете. И, при этом, ещё чувствуете  страх.  

И вот здесь, начинается самое интересное. Если вы ЭМОЦИОНАЛЬНО НЕЗАВИСИМЫ , то вы способны переключиться на свои дела.  При этом, вы могли уже попробовать ему кинуть  смску  или звонок. Мол,  давай мириться.  Но, если не последовало внятного «да», вы сделали вывод «пусть остынет».  При этом,  смогли заняться своими делами. Особенно теми, которые лежали уже давно в вашем  долгом ящике. 

Однако, бывает по другому.  Если у девушки  эмоциональная зависимость (или любовная), то она склонна к «преследованию»  мужчины.  Это могут быть бесконечные звонки ему.  Или,  многочисленные смс .  Таким поведением  девушка пытается  добиться «контейнирования»  (закрытия)  своей травмы. Которую получила при ссоре. 

Эти травмы, на самом деле – всегда отголосок предыдущих незакрытых травм, в том числе детских.   Если девушка  после ссоры чувствует себя  сверхнесчастной  и  покинутой. То, в этом случае   мы можем говорить о ре-травматизации.  При таком раскладе   девушка   остро нуждается  в восстановлении душевного равновесия. Но,  это ДЕЛАЕТСЯ НЕ ТАК! Это делается не путём  выколачивания из мужчины  любви! 

А точнее,  это делается через работу с Внутренним травмированным ребёнком. Также,  важнейшим моментом будет развитие любви к себе.

И тогда,  при соблюдении  этих  условий проблема «мужчина не идёт на контакт» просто не будет существовать.  Потому что, если  мужчина НИКАК не идёт на контакт, то психологически здоровая девушка делает простой вывод.  А именно:  это просто не мой мужчина. Ну и тогда,  всего доброго.  Потому что моё настоящее счастье ждёт меня где-то впереди.

Внутренний травмированный ребенок. Как влияют прошлые травмы

Что написать бывшему мужу  чтобы помириться? Что написать мужчине после ссоры?

Меня иногда спрашивают,  «что сказать, какое смс написать  БЫВШЕМУ мужу, чтобы помириться?». Особенно, если по прошествии времени девушка считает, что она  САМА поссорилась с мужем. И,  как  себя вести в таком случае?  

1. Во-первых,  прежде чем писать, вспомните, почему вы расстались. Ведь, велика вероятность того, что ваша память просто притупила  отрицательные моменты ваших отношений.  Например,  такие как его алкоголизм. Или, злокачественный  нарциссизм.  А может, он махровый неисправимый изменщик?
2. Во-вторых, морально приготовьтесь к отказу. То есть, к тому, что он просто не ответит. Или ответит, но холодно вежливо, что уже в других отношениях. Потому что, как бы вы не скучали, как бы он вам не снился – всё бывает в этой жизни. Просто, будьте морально готовы к этому. 
3. В-третьих, само  послание должно быть максимально нейтральным.  А именно — с таким настроением,   будто «мимо проходила, дай, думаю зайду». Это может быть, невинный вопрос «Как дела?». Или  новость о ваших общих знакомых.

Самое главное в этом случае – никаких демонстраций своих чувств. Что бы вы ни  чувствовали,  как бы не мечтали всё восстановить.  Потому что, если вы ему нужны, он живо откликнется на любое ваше самое невинное смс. А, если не нужны – никакие демонстрации  сильных  чувств не помогут его вернуть.  Но при этом,  вам же и будет потом больнее.

Что написать бывшему мужу (или просто любимому мужчине), чтобы помириться?

Ну ладно, не разговариваем. А, стоит ли уходить из дома  после ссоры?

После ссоры муж не ночевал  дома

Если муж после ссоры не ночует дома, важен анамнез ситуации.  То есть,  давайте будем внимательны к истории возникновения проблемы:

• Первый раз он не ночевал дома  или это  регулярно происходит ?
• На что именно у него возникла такая реакция?
• Знаете ли вы, где он находится,  когда не ночует дома?
• Как хорошо и долго вы знаете своего мужчину?
• Не водилось ли за ним раньше каких- либо «особенностей поведения»? Например,  таких как  повышенная вспыльчивость. Или, стремление в ссоре ломать вещи, крушить всё подряд?
• Есть ли у него психиатрический диагноз?  Или, же, явно выявленная психологическая проблема?

Вышеназванные вопросы необходимо обдумать.  Затем,  дать  себе честные ответы. 

Предположим, вы ответили на вопросы, обдумали. И пришли к выводу, что психически и психологически он вполне адекватный.

При этом,  если такое произошло впервые (или крайне редко), то важнейшим вопросом   будет НА ЧТО ИМЕННО У НЕГО  ВОЗНИКЛА ТАКАЯ РЕАКЦИЯ? Потому что именно в ответе на этот вопрос  кроется решение. 

Ведь, если в отношениях есть какие-то вялотекущие конфликты, то (внимание!) если их не решать и не проговаривать – ситуация назреет и станет кризисной. Особенно, в какие то  непростые времена. А именно, — когда возникают дополнительные трудности на работе, например. И при этом, нервная система  мужчины просто не выдерживает такого напряжения. Вот он и уходит из дома в ночь.

Куда уходит? Да куда-нибудь,  в «пещеру», чаще всего. Другими словами, в то место, где он может побыть один. Потому что мужчина так устроен, что лучше всего справляется со стрессом, обдумывая его в одиночестве.

После ссоры муж не ночует дома

Жена ушла из дома после  ссоры

Ко мне часто приходят мужчины-клиенты с запросом «жена ушла из дома после ссоры. Что делать»? «Сильно поругался с женой  что делать?».

Как правило, на мой вопрос «а что предшествовало ссоре?» говорят «ничего, хорошо всё было». Добавляют, что есть квартира, дети, вместе давно. 

Однако, это политика  «зарывания головы в песок». То есть, нежелания видеть проблемы, о которых она ДАВНО пыталась достучаться. Но при этом, муж уходил от разговоров. Или же,  считал, что у неё просто ПМС и она просто «выносит мозг».

Примечательно, что часто в такой ситуации есть важный сопутствующий  признак — отсутствие близости в семье. О этом — ниже:

Жена меня не хочет + с  женой не разговариваем

Как понять,  что отношения можно вернуть?

 Как это ни странно, признаком этого является то, что она до сих пор время от времени пытается что-то доказать. Другими словами (мужскими), «вынести мозг».

Потому что пока человек хоть как-то продолжает пытаться оставаться в контакте и выяснить проблему – это говорит о том, что этот контакт ему пока ещё нужен. А вот, если человек замолчал и уже НИЧЕГО не выясняет длительное время – то, всё. Отношения мертвы.

Если жена не хочет мужа,   то эта проблема возникла далеко не на пустом месте. А если ещё и разговаривать не хочет, то ситуацию надо срочно спасать.  Это непросто, но возможно. Решение здесь :  Почему жена не хочет мужа – решение.

Почему жена не хочет близости, секса, меня?

Что делать, если поругались с мужем и не разговариваете?

В любой семье рано или поздно происходят разлады, конфликты, ссоры. Конечно, без этого вряд ли обойтись, ведь живя с одним человеком долгие годы, чувства влюбленности и эйфории притупляются. Многие ругаются каждый день даже по пустякам. А есть и такие семейные пары, где конфликты происходят значительно реже, вот как раз в этих ситуациях прийти к улаживанию проблемы гораздо сложнее.

Женщины, когда ссорятся с мужьями часто прибегают к помощи психологов с одним вопросом – поругались с мужем, не разговариваем, что делать? Конечно, советов может быть много, как наладить взаимоотношения в семье, но вот тех, что помогут, мало. И причин, почему жена не разговаривает с мужем, достаточно:

• обида,
• нет внимания со стороны мужа,
• измена,
• ревность,
• конфликты на бытовой почве.

В любом случае, нужно уметь мириться и налаживать отношения. Порой это не просто, ведь мужчины более закрытые и подойти к ним не так просто.

Если вы с мужем не разговариваете после ссоры и не знаете, как выпутаться из этой ситуации, помогут следующие советы:

1. Если вы не разговариваете с мужем, значит на то есть причины. Прежде чем, выяснять кто прав, а кто виноват подумайте, а не вы ли спровоцировали конфликт. В ссоре виноваты оба, просто один ее начинает, а второй поддерживает. Вспомните, из-за чего произошла ссора, что обидело вас или вашего мужа. Проанализируйте ситуацию со стороны, выдержите паузу, дайте время на то, чтобы эмоции отошли. Через некоторое время, если муж так и не разговаривает, пора начинать действовать самой. В спокойной обстановке постарайтесь обсудить с мужем все проблемы и ни в коем случае не начинайте разговор с обвинений, не превращайте ваш диалог в монолог, старайтесь при разговоре убрать все «но», «а», «потому что», «ты».
2. В случае если вы не хотите разговаривать с мужем после ссоры, да и он не делает первые шаги вам навстречу, значит вы еще не остыли. В это время вам необходимо больше внимания уделять другим близким людям: родителям, детям, друзьям, все тем, кто вас может поддержать. Обида пройдет, и вы сможете помириться. Всегда помните, что муж – это ваш самый близкий человек и он также желает уладить конфликт, но как к вам подойти не понимает, да и с чего начать разговор. Берите инициативу в свои руки и не ждите больше ничего – пора действовать. Есть ситуации, когда жена не разговаривает с мужем месяц, тут уже надо действовать иначе, ведь супруги решили пойти на принцип «кто первый подойдет».
3. Если вы поссорились с мужем не разговариваете уже долгое время нужно разрядить обстановку. Мудрая женщина должна понимать, что мир в семье – это главное, поэтому она и должна сделать первый шаг к примирению. Если это сделать сложно на словах, то напишите мужу послание. Вы можете в вашем письме написать все то, о чем молчите, опять же без обвинений и оскорблений, текст должен быть написан от чистого сердца. Не стесняйтесь выражать свои чувства, напишите, что скучаете по мужу, как вам его не хватает, что пора мириться и убрать обиды, ведь вы семья, а не чужие друг другу люди. Мужчины не такие сентиментальные, как женщины, но прочитав приятные слова, они начинают «оттаивать», а чаще и осознают свои ошибки.
4. Не ищите причин почему муж не разговаривает с женой, если не понимаете их. Спросите напрямую у него, из-за чего он держит обиду. Если на контакт он не идет, то выберете другую тактику. Пригласите в гости общих друзей, но только чтобы это выглядело так, будто они пришли к вам неожиданно, спонтанно. Общаясь с друзьями, муж может и вовсе забыть, что не разговаривает с вами и мимолетно будет что-то спрашивать, уточнять. После ухода гостей, главное не начать выяснять отношения сразу, а наоборот, стараться поддерживать любой разговор с мужем, слушать. На следующий день можно спокойно поговорить, начав разговор с того, что вы ждали примирения и вам стало легче.
5. Жены, которые почти не разговаривают с мужем даже если и не ссорились, рано или поздно будут об этом жалеть. Жить с человеком, который совсем не интересует тяжело, да и невозможно. Если это не так, то что вам мешает интересоваться как дела у мужа? Что нового на работе? А вот если есть причина из-за чего вы поругались и не разговариваете долгое время, надо мириться. Есть хороший совет – рискуйте и не бойтесь того, что муж не поймет. Приготовьте романтический ужин, ведь любимые блюда своего мужчины вы знаете, купите бутылочку вина, организуйте все сами. Дождитесь мужа с работы и встретьте в красивом платье, в отличном настроении и с улыбкой. Забудьте о конфликте на это вечер, а на утро поговорите обо всем.
6. Если вы поссорились с мужем и не знаете что делать, помните, что мужчины в глубине души ранимые и мягкие. Порой достаточно объяснить мужу тот факт, что он вас обидел. А если он еще и увидит ваши слезы, то будет переживать. Главное, не переусердствуйте с жалостью. Нужно ненавязчиво дать мужу понять, что вы переживаете, думаете все о его обидных словах. Подождите время, и он к вам сам подойдет, чтобы помириться и извиниться.

Последствия ссоры в семейной жизни

Не разговаривать с мужем долго после ссоры не посоветует ни один психолог. Всегда нужно понимать, что конфликт может привести к распаду семьи. Если вы этого не желаете, то не разговаривать с мужем долгое время просто нельзя. Он может вовсе закрыться в себе, подумать, что больше вас не интересует, что кто-то появился у вас другой. Жена не разговаривать с мужем может по многим причинам, но если муж уже долго молчит она должна стараться уладить конфликт сама, пусть это и не так просто. Мудрая женщина должна понимать, что без ссор семейная жизнь никак не обойдется, поэтому она должна думать наперед и знать, как важно уметь вовремя мириться. И самое главное, когда мужчина начал говорить или обсуждать что-то, его не следует перебивать, спорить с ним, тут же хвататься за возможность обвинить его во всем. Выслушайте внимательно и поблагодарите хотя бы мысленно за то, что он идет на уступки любимой жене.

Текст опубликован под редакцией автора многочисленных статей, эксперта в области отношений, семьи и брака.

Мы не разговариваем друг с другом несколько дней | Психология отношений

Просмотров: 10416

30 октября 2017 г.

За время своей работы я очень часто слышу истории о том, что близкие люди ссорятся и долго не разговаривают друг с другом. Что стоит за долгим молчанием?
Нужно ли не разговаривать, полезно ли долгое молчание? Как молчание влияет на женщину?

Письмо

«У нас с мужем очень странные отношения. Стоит нам поссориться, и мы можем не разговаривать друг с другом по несколько дней. Раньше это тоже было, но обычно наше молчание длилось сначала несколько минут, потом несколько часов, затем мы не разговаривали по три дня, а теперь наше молчание может измеряться неделями.

Причем это происходит периодами. Сначала в нашей семье царит любовь и понимание, а потом снова наступает период, когда мы начинаем ссориться и не разговаривать по несколько дней.

Мой супруг – настоящий человек настроения. Никогда не угадаешь чего от него ждать. Если он в хорошем настроении, то он добр, весел, любит всех: меня, детей и всем успевает уделить внимание. То вдруг происходит резкая перемена настроения, он раздражается по любому поводу, становится злым, ему невозможно угодить. Он или придирается ко всему или вообще замыкается в себе, словно прячась от нас за непробиваемой стеной.

В эти моменты я ощущаю себя так, словно перед моим носом закрылась дверь. И конечно, я обижаюсь получая к себе подобное отношение, мы снова ссоримся и перестаем общаться.

Точнее, я сама не хочу с ним говорить. Это ведь он меня обидел и поэтому я жду, когда он сам это осознает и совершит первый шаг навстречу к примирению. Но он никогда этого не сделает. Он не подойдет ко мне, извиниться и сделать хоть что-то, чтобы прервать это молчание. И это дико меня раздражает.

А потом меня накрывает новая волна ярости и злости, теперь за то, что он не предпринимает действий. И теперь я ощущаю себя ненужной мужу и перестаю испытывать любовь и уважение к самой себе.

В итоге я не общаюсь с ним, потому что очень обижена, жду от него понимания и встречных шагов, его бездействие и безразличие еще сильнее меня злят и обижают.

Это равнодушие ко мне доводит меня до самой крайней точки кипения, я взрываюсь и вот тогда мы готовы помириться.

А еще бывает так, что мы молчим, и в какой-то момент он начинает со мной общаться по каким-то бытовым вопросам, при этом ведет себя так, словно ничего не произошло. Таким образом конфликт сглаживается сам собой, но мы не выясняем причин и наших обид, которые к нему привели.

Любая попытка заговорить об этом не приносит результата. В лучшем случае он меня послушает, иногда согласится со мной, осознав свою вину, но через некоторое время все снова повторяется.

Я не могу понять, почему так случается.

Мне уже кажется, что в молчании мы проводим гораздо больше времени, чем в нормальных отношениях.

Я понимаю, что это ненормально, если самые близкие и родные люди не общаются по несколько дней.»

Почему, казалось бы родные люди не общаются днями и даже неделями

За годы практики я видела многие семьи, в которых оба в моменты ссоры погружаются в продолжительное молчание.

Почему так бывает?

Возникает вопрос, почему, казалось бы родные люди не общаются днями и даже неделями?

Ключевая фраза в этом случае «казалось бы, близкие люди».

В этом и есть главная проблема: они живут вместе, ведут быт, решают общие вопросы, но они давно перестали быть близкими. И каждый из них это осознает и только привычка и боязнь расставания создают эту иллюзию близости между ними.

Молчание скрывает множество причин. Нередко женщина и сама не осознает их.

Бессознательное незаметно для нас, но очень сильно влияет на нашу жизнь.

Как показывает практика, длительное молчание – это одна из форм проявления агрессии к партнеру, попытка остаться наедине с собой, в личных границах.

Женщине необходимо ощущать себя любимой и необходимой своему партнеру, поэтому она стремится к его вниманию. И не получая этого от мужчины, ее охватывает чувство злости. В одной ситуации происходит так, а в другой может произойти иначе.

Например, женщине может показаться, что она больше не нужна своему мужчине, он избегает эмоциональной близости с ней.

Если вы читаете мои статьи, то вы помните, что ни один мужчина не появляется в вашей жизни случайным образом. Партнер отражает ваше бессознательное.

Конфликт души

Вы уверенны в том, что вы хотите близости, но не видите, как обратная сторона вас сопротивляется этому.

Подобные отношения свойственны тем у кого наблюдаются некоторые проблемы с привязанностью или зависимостью от другого человека.

Вы вроде бы и хотите близости, но в тот же момент отторгаете ее. Вы желаете получить любовь и всеми силами разрушаете ее.

Другими словами вы стремитесь лишь к тому, в чем вы не сможете существовать, что никогда не сможете принять, а значит и быть счастлива.

Сейчас я говорю не только о женщинах. Это касается обоих полов.

Вы делаете шаг навстречу супругу, но в ответ получаете лишь равнодушие. Точно так же и вы, не замечаете своего равнодушия, когда мужчина пытается наладить с вами контакт.

Каждый хочет одного, но вы не способны дать этого друг другу. В итоге получается, что вы злитесь и обижаетесь на мужа за его невнимание к вам, а он в свою очередь принимает вашу злость за недовольство им. Поэтому он уходит в себя, а это обижает вас еще сильнее.

Когда в отношениях появляются подобные проблемы, это значит, что женщина придает огромное значение эмоциональной близости и чувству того, что она необходима партнеру но при этом ее бессознательное не позволяет ей быть в глубоко отношениях.

Бессознательное такой женщины просто не знает положительного опыта близких отношений, где обоим партнерам комфортно, где есть необходимая дистанция, и при этом сохраняется близость между ними.

У нее нет опыта близости, в которой они не будут перекрывать кислород любовью или где между ними не существует такой дистанции, когда они стоят по разные стороны баррикад.

Возможно, в своем детстве вы не смогли получить удовлетворения своей жажды в любви, за этим следовала злость и ненависть к тому, чьей любви вы пытались добиться. Для девочки это были оба ее родителя.

От каждого из родителей она ожидает получить любовь и внимание.

Не получив желаемого, ребенок ощущает не только чувство злости, но и гамму других ощущений, причиняющих ему боль: отвержение, ненужность.

Именно поэтому в таких семьях легкий период так быстро сменяется негативным.

Вы не способны допустить близость, потому что в прописанном детском сценарии отсутствует положительный опыт и своим сопротивлением вы стараетесь защитить себя от возможного возвращения прошлых негативных ощущений. Но пытаясь сбежать, вы все равно с ними сталкиваетесь.

Время от времени вы с супругом меняетесь своим положением. Сначала вы закрываетесь от него, потом он закрывается от вас.

Возможно, вы и сами замечали, что иногда внутри вас возникает чувство усталости от отношений, нарастает раздражение на супруга, вам хочется уединиться или заняться делами.

Но чаще, вы не видите этого, игнорируете свои чувства до того момента, пока не происходит ссора и тогда вы считаете, что именно супруг спровоцировал эту ссору.

Но в действительности ваше состояние передается мужу, а уже он дал такую реакцию, которую смог. То же самое испытывает и он к вам.

Зеркало в лице партнера

Вы с супругом — союз, в котором не может быть правых или виноватых. Тот сценарий, что существует в бессознательном всегда будет проецироваться в ваших отношениях.

А моменты молчания в вашей семье – это возможность отдохнуть от отношений.

Женщина, находясь в длительных отношениях , так глубоко погружается в них, что рамки ее стираются, она утрачивает их и саму себя.

Она уже не ощущает своих желаний и потребностей, но даже если и ощущает, то не может следовать им, в страхе обидеть своего мужчину. Она просто не хочет отделяться от него.

Но это не может продолжаться бесконечно. У каждого должно оставаться место для своего пространства. В противном случае эта близость начнет душить. И рано или поздно один из вас начинает движение ОТ партнера. А это снова ссора и затяжной период молчания.

Молчание в этом случае является для вас единственной возможностью хотя бы на время снова стать собой, делать то, что нужно вам, заниматься любимыми делами, не беспокоясь о том, как отреагирует на это ваш партнер. Словно злость и обида на мужа удовлетворяет вашу потребность жить так, как хочется вам самой.

В первое время периода молчания вы даже испытываете от этого удовольствие, вам хочется отдохнуть. Но затем снова просыпается та ваша часть, которая желает близости.

Это явный признак того, что и у вас и у супруга присутствуют определенные проблемы с личными отношениями. Ни один из вас не способен терпеть близость на протяжении длительного времени. Близость близости — рознь.

Внутренняя свобода

Когда в паре царит гармония, когда оба ощущают личное пространство, территорию и границы. Когда оба беспрепятственно участвуют в событиях жизни, интересуются любыми другими вещами, спокойно занимаются личными делами и при этом не испытывают угрызений совести перед партнером, именно такая близость позволяет обоим в паре развиваться и добиваться большего успеха.

От такой близости не приходится отдыхать, ей не требуются перерывы и в ней всегда есть место душевной связи и при этом она не лишает вас свободы.

Когда вы уверены, что в отношениях у вас есть тыл, то вы только восполняете свои силы для личного роста, а не кандалы, сдерживающие вас.

Но максимальная, абсолютная близость несет только разрушение. Она мешает развитию, отнимает все силы и энергию.

Возможно, вы никогда не ощущали уверенности в своем муже, так же как и он в вас. Вся ваша жизнь состоит из постоянного напряжения в ожидании подвоха от мужчины, вы всегда готовы к тому, что останетесь одна.

Когда вы думаете о своём муже?

Представляете ли вы, как вместе встретите свою старость, как вы ее будете проводить, и верите ли вы сами в это?

А как часто вы рисуете себе жизнь без его присутствия в ней?

Вероятнее всего, во внутреннем мире у вас никогда не будет места для другого.

Многое в вашем партнере вас не устраивает и вы упорно боретесь с ним, свято веря, в возможность его изменений.

Вы не принимает его таким каким бы он ни был. Вы не хотите находиться с ним, принять его, но и отпускать его вы не хотите.

Ваше Я незрелое. Вы не способны принимать решения и делать выбор, взяв на себя ответственность.

Все ваши силы направлены лишь на то, чтобы изменить то, что вы не в силах изменить, совершенно упуская из внимания необходимость измениться самой.

Ваши резкие скачки настроения от любви до злости демонстрируют лишь то, что ваша жажда любви не получила удовлетворения в детстве. Поэтому сейчас вы переживаете яркие эмоции и чувства.

Ваш партнер ассоциируется у вас и с любовью и с ненавистью, поэтому вы стремитесь то К нему, то ОТ него. Вот почему после конфликта вы молчите по несколько дней.

Неимение хорошего опыта лишает вас возможности удачно выстроить взрослые отношения.

Потребуется большой запас знаний и терпения, чтобы решить ваши внутренние проблемы.

Если после очередного конфликта вы не общаетесь с супругом несколько дней, значит это зачем то необходимо вам, ему или вам обоим.

Хотите разобраться в своих отношениях с мужчиной? 2-ух месячный курс: «Как встретить Его» поможет вам в этом. 

С уважением,
Ирина Гаврилова Демпси 

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Рубрика: Психология отношений

Месяц живем с мужем в одной квартире и не разговариваем

С мужем мы живем под одной крышей уже 6 лет, хотя расписались лишь два года назад. Бюджет у нас тоже общий, как и любой нормальной пары. Но недавно наша радужная жизнь стала принимать темные оттенки. Муж начал критиковать меня за то, что я мало зарабатываю и только трачу. После таких упреков пошли унижения по поводу внешности, моей работы и всяких мелочей.

Я терпеть такое поведение не стала и решила проблему своим способом. Так как мы живем на съемной квартире. Я плачу свою половину, а он свою. Из спальни я переехала в гостиную и перенесла в комнату мужа телевизор и приставку, чтобы ему удобнее было дурачиться. Себе я оставила лишь свой старенький ноутбук и диван. Меня все вполне устраивает. Муж по началу возмущался, а потом вошел во вкус и теперь днями напролет не вылезает из своей берлоги.

Мне вполне хватает своей зарплаты на все мои прихоти. Я стала чаще встречаться с подругами, после работы не спешу домой, чтобы приготовить мужу ужин, сходила недавно в салон и перекрасилась основательно, также постриглась и муж даже не узнал меня, увидев на пороге. Из уставшей женщины я превратилась в активную и молодую даму. В общем, я стала вновь чувствовать себя красивой и независимой женщиной, а вот у мужа дела пошли наоборот. Он вообще редко вылезает из своей пещеры, и я представляю, что там творится.

Ест он всякую замороженную дрянь или яичницу, одну рубашку носит целую неделю, купается редко, чистые носки уже давно закончились, постоянно забывает купить себе гель для бритья (раньше всеми его покупками занималась я), поэтому ходит с заросшей бородой и выглядит вообще не как молодой мужчина.

А я что? Мне хорошо. Пару раз он пытался помириться со мной, но я не собираюсь так быстро сдаться, пока он не поймет, в чем моя заслуга. Пока он искренне не извинится и не примет мои условия, я буду жить для себя и наслаждаться. А если муж предложит развод, то я соглашусь, так как терять уже нечего.

А как бы вы поступили на моем месте?

Почему мужчины так любят «играть в молчанку?»

Вместо того чтобы поговорить и решить накопившиеся проблемы, некоторые представители сильного пола предпочитают объявлять бойкоты

«Мой любимый взял моду при любой, даже самой незначительной ссоре объявлять мне бойкот. Он может не разговаривать со мной день, два, неделю… Был случай, когда из-за того, что я ушла на встречу с подругами без его согласия, он играл со мной в молчанку почти месяц. Можете себе это представить?

Так мало того, что он молчит как рыба, он ещё делает вид, что меня вообще в его жизни не существует. Когда мы ещё не были женаты, он после каждой ссоры просто переставал мне звонить. И не объявлялся до тех пор, пока я сама не делала первый шаг к примирению.

Год назад мы сыграли свадьбу. И муж стал ещё капризнее. Он по-прежнему чуть что — сразу замыкается в себе. Пытаюсь поговорить с ним сама, потому что мне тяжёло жить в такой напряжённой атмосфере и не хочется тратить свою жизнь на глупые молчанки, но он не реагирует! Объясняю, как дитю малому, что «молчанкой» наши проблемы не решить, что найти выход из любого конфликта поможет только конструктивный диалог. Сели, поговорили спокойно, высказали друг другу претензии, договорились до чего-то, и всё – любовь-морковь. Нет же, мой муж таких элементарных вещей не понимает. Ему обязательно нужно сначала помолчать несколько дней, потрепать нервы и мне, и себе, и только после этого он соизволит открыть рот и хоть как-то поговорить и выяснить, что между нами не так.

Самое обидное то, что муж перестаёт со мной разговаривать даже тогда, когда сам виноват в конфликте. Видите ли, он обижается на то, что я на него обижаюсь! И даже в этой ситуации, когда по-хорошему я должна объявить ему бойкот и устроить молчанку, я иду на контакт (ну я же мудрая женщина и не хочу жить в нервотрёпке), он молчит! Как будто цену себе набивает, честное слово.

Лично я глубоко убеждена в том, что такое странное поведение больше свойственно женщинам. Это они могут психануть, надуться, не разговаривать. Но чтобы мужчины так себя вели – это для меня дикость. Мне всегда казалось, что настоящий мужик должен ударить кулаком по столу и сказать: «Молчать, женщина! Будет так, как я сказал. И точка!» Но похоже, что современные мужчины вместо того, чтобы заставить свою женщину закрыть рот, замолкают сами. Хуже баб, ей-Богу!

«МОЁшка», хочу обратиться к тем, у кого мужья или жёны ведут себя точно так же, как мой любимый супруг. Как вы поступаете в такой ситуации? Молчите тоже, идёте первыми на примирение или делаете вид, что ничего не происходит?

С уважением, Ирина.

Как общаться с мужем и чем опасно молчание в отношениях?

В отношениях между мужчиной и женщиной бывают моменты, когда и слова не нужны, все понятно без них: теплота, забота, эмоции, счастливые улыбки, чувства. Но не всегда молчание — “золото”, а наоборот, враг отношениям, особенно когда приобрело затяжной характер. Что же делать, чтобы замалчивание проблем не поставило свою точку в отношениях? Как общаться с мужем, если вы хотите вернуть былую открытость и откровенность? 

Если в какой-то момент вы заметили, что мужчина стал меньше с вами разговаривать, отвечать односложно на вопросы, закрылся в себе и только в ему известных проблемах, не стоит мириться с этим и откладывать “решение” на потом, иначе однажды утром проснетесь с осознанием того, что вы уже чужие люди, которым не место под одной крышей.

Ведь если ссоры с мужем означают, что вам обоим не все равно и вы готовы отстаивать свою правоту, то молчание говорит о том, что кому-то уже нет дела до мнения партнера.

В первую очередь необходимо понять, что происходит на самом деле. Почему он раньше открывал вам свою душу, готов был делиться всеми радостями, тревогами и переживаниями, и даже мысли не возникало, что однажды может быть по-другому, а теперь вы все больше времени проводите порознь, по вечерам обмениваетесь стандартными фразами и живете каждый своей жизнью.

Какая же проблема стала тем камнем, о который споткнулись ваши некогда крепкие отношения?

Как общаться с мужем правильно с точки зрения психологии отношений?

На самом деле, очень редко женщина может как-то конструктивно помочь мужчине в решении его проблем. Практически никогда вы не подскажете ему выход из ситуации, о котором он даже не догадывался.

И если раньше на стадии конфетно-букетных отношений мужчина открывал вам свою душу и сердце, делился самым сокровенным, то делал это он только для того, чтобы вы стали ближе. Это одно из средств по завоеванию вас!

А когда женщина уже завоевана, все преграды к ее сердцу пройдены и она уже варит ему на кухне борщ, то и усилий прилагать особых не нужно, поэтому и отвечает он на вопрос “как дела?” стандартно, а любые ваши дотошные вопросы просто начинают его раздражать.

Так вот, если вы уже на стадии, когда он нервничает при вашем любом внешнем участии и воспринимает его как вторжение в его жизнь подобно назойливой мухе, которую никак не удается отогнать, то это значит, что отношения перешли в стадию завершения.

Вот такого момента нельзя допускать, нужно прилагать большие усилия, чтобы поддерживать такую же откровенность, как и на первых этапах знакомства. Мужчина должен привыкнуть к тому, что обязан рассказывать вам, как у него дела. Но ясно, что без какой-то внутренней выгоды он этого делать не будет. Что вы можете дать ему взамен?

Самое главное — показывать истинный интерес к тому, что у него происходит.

Мало просто спросить “как дела на работе?”, и, услышав стандартный ответ “нормально”, переходить к другой теме. Общаясь с мужем, важно действительно быть в курсе его дел, чтобы постоянно задавать конкретизирующие вопросы и показывать свой интерес:

• какие проблемы они сейчас решают на работе?
• какой объем продаж?
• какие цели?
• справляются ли с задачами подчиненные?

Общаться с мужем каждый день таким образом и всегда поддерживать живой интерес достаточно сложно. Поэтому очень хорошо, если у вас есть общее внешнее дело: бизнес, строительство дома, то есть любое действие, растянутое по времени. Тогда вам всегда будет что обсудить вечером за чашкой чая, и не придется искусственно придумывать, о чем и как общаться с мужем!

Также важно в процессе разговора не просто формально пройтись по тем или иным темам, а обязательно выяснить, что он думает по этому поводу, какие у него переживания, какие желания. В результате мужчина должен понять две вещи:

1. Когда он с вами разговаривает, он видит в вас не просто молчаливого слушателя, который только кивает в такт головой, но человека, который разбирается в вопросе и может дать конструктивный совет по делу.

2. Он должен запомнить, что для вас очень важны разговоры “по душам”, когда каждый говорит то, что думает и чувствует.

Если в какой-то момент вы вышли на такой откровенный контакт, то его нельзя терять, нужно постоянно пытаться в него вернуться. Более того, если вам удастся стать именно той, которой он будет рассказывать обо всем на свете, то уже никогда ваш любимый не сможет оставить уютное гнездышко, где ему хорошо, всегда поймут и поддержат! 

Читайте также о том, как влюбить в себя мужчину на всю жизнь и обрести счастье с одним человеком? 

Поэтому если мужчина уже долгое время молчит, предлагаю начать попробовать исправлять все с нуля с помощью всех вышеперечисленных советов:  

• найти общее дело,
• пытаться вывести его на разговор,  
• показать, что вам действительно небезразлично, что у него происходит.

Если вы пробовали всеми способами разрушить стену между вами, но не получается никак найти путеводную нить, ведущую в ваши сердца, то будьте готовы к тому, что отношения заканчиваются или перерастают в формальные, когда в одной квартире живут два совершенно чужих человека.

 

Продолжение темы…

Как эффективно подойти к партнеру по вопросам взаимоотношений

Чтобы пары могли эффективно общаться и вместе решать проблемы, партнеры должны сосредоточиться на своих соответствующих ролях и обязанностях в качестве слушающего или говорящего партнера.

В моей статье на GoodTherapy.org, опубликованной в прошлом месяце, я написал об обязанностях слушающего партнера по обеспечению эффективного общения. В этой статье я буду обсуждать обязанности собеседника.

В качестве собеседника или инициатора у вас есть несколько вариантов решения проблем. Один из них — атаковать вашего партнера списком жалоб таким образом, чтобы показать, что вы не верите, что что-то изменится. Если это ваш выбор, ваш партнер, скорее всего, будет защищать себя, ответив огнем аналогичным списком жалоб или отключившись эмоционально, чтобы избежать дальнейшей критики и эскалации конфликта. Как вы, наверное, уже испытали, нападение на партнера не способствует достижению вами двоих реального понимания различий друг друга.

Когда пары сталкиваются с образцом нападения и / или избегания поведения, они эмоционально реагируют на жалобы и критику друг друга. Партнеры часто испытывают смешанные чувства гнева и обиды. Более того, они, скорее всего, чувствуют неуважение и жестокое обращение со стороны другого партнера, в то время как в свою очередь ведут себя неуважительно. В этом порочном круге мало доброй воли, понимания мыслей и чувств друг друга или желания обсуждать разные точки зрения или точки зрения.

Я предлагаю вам рассмотреть другой вариант: отказаться от эмоциональной реакции, занять активную позицию и подготовиться к разговору с партнером.

Ниже приведены вопросы, которые следует задать себе, прежде чем начать разговор со своим партнером:

• Что для вас самое важное? Выберите одну тему для разговора. Придерживайтесь своей темы на протяжении всего разговора.
• Каковы ваши намерения в разговоре? Вы хотите, чтобы ваш партнер лучше вас понимал? Вы хотите стать ближе к своему партнеру? Вы хотите извинений? Или вы хотите наказать партнера? Если вы очень расстроены, вы можете подождать, пока не успокоитесь и не подумаете о своих намерениях.
• Какое сообщение вы хотите, чтобы ваш партнер услышал? Что вы хотите, чтобы ваш партнер понял о вас?
• Как вы хотите, чтобы ваш партнер чувствовал себя после разговора? Вы хотите, чтобы ваш партнер чувствовал себя ближе к вам и надеялся на ваше совместное будущее? Или вы хотите, чтобы ваш партнер чувствовал себя виноватым, стыдным и / или злым или обиженным?
• Как вы можете передать свое сообщение так, чтобы вероятность того, что ваш партнер действительно услышит вас, была максимальной? Как лучше всего обсудить вашу проблему?

Вот еще несколько моментов, которые следует учесть, прежде чем вы сядете со своим партнером и поговорите о том, что для вас важно:

• Используйте язык «я» вместо языка «вы».Если разговор больше о вас, чем о вашем партнере, вашему партнеру легче сосредоточиться на том, что вы говорите.
• Не атакуй своего партнера. Расскажите о своих чувствах и подумайте о своей теме.
• Не защищайся. Говорите о том, что для вас наиболее важно.
• Постарайтесь составить пять положительных утверждений для каждого отрицательного утверждения. Не забудьте сказать, что вы цените в своем партнере.

В принципе, как вы хотите рассказать о своей проблеме? Запишите свои баллы, чтобы сосредоточиться.Выберите подходящее время и место, чтобы представить свою идею новым и более эффективным способом. Убедитесь, что вы спросили своего партнера, когда ему / ей лучше начать. Кроме того, не забудьте сказать партнеру, что вы хотите, чтобы он / она выступил инициатором в более позднее время, и что вы готовы активно слушать то, что говорит ваш партнер.

Практика начала разговора на важную тему может улучшить вашу способность эффективно общаться с партнером.

© Copyright 2013 GoodTherapy.орг. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Ирен Хансен Саварезе, LMFT

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

10 вещей, из-за которых вы и ваш супруг обязательно будете ссориться в первый год жизни вашего ребенка

Мы с мужем в свадебном путешествии.Мы звякнем ложками мороженого под средиземноморским солнцем и с гордостью отмечаем, что никогда не дрались. Ни одна пара никогда не была настолько совместимой, такой приятной, такой… наивной.

Перенесемся на год вперед, и мы угрожаем разводом, потому что посудомоечная машина не была загружена должным образом . Хлопок дверью и гневный плач — это повседневное явление. Что изменилось? У нас рождение .

Добавление радости к счастливому браку может утомить даже самых терпеливых и понимающих партнеров.По словам Мишель Кроули, консультанта Семейной службы Большого Ванкувера, усталость, беспокойство, различия в методах воспитания детей и неудовлетворенные ожидания являются обычными факторами стресса для молодых родителей. «Хотя пары, вероятно, были предупреждены о том, что их образ жизни резко изменится после рождения ребенка, многие не готовы к переменам, которые наступят с отцовством», — говорит она.

Более правдивых слов никогда не произносили. Но на всякий случай я обратился к своей большой группе друзей-родителей, чтобы узнать, из-за чего они больше всего ссорились во время «трудного периода» года первого года жизни ребенка года.Их ответы были на удивление последовательными (и, по понятным причинам, страстными).

1. Сон

Если бы в тот первый год у меня дома были секретные камеры, они бы запечатлели самые взрывные и необоснованные драки из-за сна: кто получал больше, кто заслуживает большего, кто спал по выходным, кто был больше лишенный сна. Не говоря уже о подкатегориях драк из-за воздействия этого лишения сна , которое, как известно каждому родителю, буквально является формой пыток.

«Родители, у которых короткий и прерывистый сон, также с большей вероятностью будут чувствовать себя подавленными в течение дня и будут иметь проблемы с решением проблем и присутствием в данный момент», — добавляет Венди Холл, профессор Школы медсестер UBC, которая проводит исследования переход к воспитанию детей.

В моем случае нарушенный сон просто приводил меня в ярость.

2. Стратегии детского сна

Вам не хватает сна, потому что ваш ребенок не спит, поэтому сон ребенка — горячая тема. Все, что вам нужно, — это чтобы этот благословенный маленький пучок газа и испуганных рефлексов погрузился в глубокий семичасовой сон , чтобы вы могли сделать то же самое.И вы сделаете все, чтобы это произошло.

Некоторые пары реагируют на проблемы со сном совместным сном, что часто приводит к тому, что один из родителей спит в другом месте. «Это может усугубить чувство разобщенности между парой, особенно когда они не согласны с тем, что совместное постельное белье — это способ справиться с проблемой», — говорит Холл.

Но можно спорить гораздо больше, чем просто спать вместе. Есть также выкрикивание, жесткость, тугие пеленки, свободные пеленки, пеленание без пеленания и кормление во сне.Есть няня для сна, пение для сна, сон в кроватке, сон на животе, сон на спине, засыпание за рулем и много-много без сна. И вы будете бороться за эти разные стратегии, как будто это вопрос жизни или смерти. Потому что, когда вы спали три часа за последние семь дней, это похоже на жизнь или смерть.

3. Кто больше работает

Мы называли это нашими схватками «око за око»: когда мы стали придирчивыми, стремящимися вести счет, конкурентоспособными подростками, а не партнерами в одной команде. Кто сегодня поменял больше подгузников? Кому приходилось иметь дело с большим количеством фекалий? Кто больше просыпался по ночам? Кто чаще убирал посуду на ужине ? Кто записал ребенка на прием к врачу? Если это было утомительно и можно было измерить количественно, мы спорили из-за этого.Конечно, я на самом деле был , выполняя больше работы просто потому, что я был дома. Я не могла не сменить больше подгузников, справиться с большим количеством фекалий или помыть больше посуды. Я страстно обиделась на это и сообщила об этом мужу. Громко и часто.

4. Пол

Если бы вы спросили меня во время медового месяца, могу ли я когда-нибудь представить себя рычащим: «Не надо. Черт возьми. Трогать. Мне.» сквозь стиснутые зубы от перспективы простого поцелуя я бы выплюнул свое Просекко и засмеялся.Но после рождения ребенка это стало моей крылатой фразой. Секс: Он хотел этого, я хотел закрыть глаза и погрузиться в небытие. Я был так истощен и болен, чувствовал себя отвратительным, казался мне больше не моим. Основные лица, осуществляющие уход, часто чувствуют, что их тронуты в конце дня, а это означает, что секс — это последнее, о чем они думают, и их супруги чувствуют себя брошенными и отвергнутыми. Хорошая новость заключается в том, что, хотя некоторые браки заканчиваются бесполым , эта стадия обычно недолговечна (иначе ни у кого не было бы брата или сестры!).

5. Утрата близости

В первый год страдает не только сексуальная жизнь пары, но и интимность в целом. Когда вся ваша энергия тратится на заботу о младенце, часто мало что остается друг для друга.

«Брак может быть испытан, когда пара, которая когда-то объявила своего партнера центром своего мира, внезапно обнаруживает, что теперь есть кто-то еще, кого они любят», — говорит Кроули. «Они могут начать общаться друг с другом больше из-за списков дел, а не из-за своих чувств, желаний и интересов.Время, которое раньше было посвящено романтике, отдыху или новым приключениям, теперь уходит на то, чтобы выяснить, как заботиться о своем малыше, и попытаться наверстать упущенное ». Теперь добавьте одного супруга, который спит в дополнительной спальне из-за ранней встречи или их партнер спит вместе, и бац! — интимность в окно. А когда в отношениях мало или совсем нет близости, вероятность ссор возрастает.

6. Деньги

Мой первый декретный отпуск совпал с тем счастливым годичным периодом, когда Target была в Канаде.О, как это принесло мне радость: Starbucks, бездумная прогулка по проходу и милые детские вещи, которые можно бросить в мою тележку. Внезапно я установила ограничения на бюджет обеда в офисе моего мужа, в то время как он устанавливал ограничения на , мой бюджет на покупки ребенка . Конечно, возникали и более серьезные денежные проблемы: я был на EI, поэтому деньги были меньше, и я не был уверен в том, что вкладываю меньше денег. Внезапно мы перестали быть на одной странице в финансовом отношении. И низко, как была ярость.

7. Размотка

Я помню, как отсчитывала секунды, пока мой муж не вернется с работы, и в тот момент, когда он вошел в дверь, ему на руки сунули ребенка.Я так сильно нуждался в этом перерыве, что никогда не переставал думать, что ему нужно хотя бы снять обувь. И поэтому мы боролись: кому нужно больше всего времени простоя, кому это нужно больше, как выглядит это время простоя и когда мы его заслуживаем.

«Вспомогательный опекун может чувствовать себя обиженным из-за того, что приходит домой и начинает присматривать за детьми, особенно если они понимают, что все, что основной опекун делал в течение дня, — это заботился о ребенке», — говорит Холл.

Правда в том, что в 18:00, будь вы дома с ребенком весь день или на работе, просидев 384 встречи, вам обоим нужно время, чтобы расслабиться. Но так как вы не можете сделать это оба, вам придется ссориться из-за этого. Это наука.

8. Общение

Вам будет трудно найти супруга в отпуске по уходу за ребенком, который в какой-то момент не чувствовал бы себя социально изолированным и одиноким и, возможно, немного огорченным из-за временной потери карьеры, сверстников и доходов. Во многих случаях это основной опекун.

Они часто завидуют способности своего партнера проводить время вдали от ребенка и в течение дня разговаривать со взрослыми, не относящимися к ребенку.«Пары могут начать терять связь с реальными факторами стресса в жизни своего партнера и говорить, что они хотели бы« просто остаться дома »или« просто пойти на работу », как будто их партнеры сталкиваются с меньшими требованиями в день, чем они, — говорит Кроули. «Это может привести к тому, что оба партнера будут чувствовать, что их неправильно понимают и недооценивают».

Просто… ага.

9. Различия в методах воспитания детей

Один хочет попробовать отлучить ребенка от груди, другой хочет разрезать еду на микроскопические кусочки.Один хочет дать ребенку бутылочку, другой хочет кормить исключительно грудью. Там, где когда-то пары были единым фронтом, они внезапно не могут прийти к единому мнению, какую одежду носить ребенку в этот день.

«Я видел много случаев, когда в браке нарастало напряжение из-за различий в том, как выполняются задачи по уходу за детьми», — говорит Кроули. «Я видел, как мамы, у которых было больше времени, чтобы практиковать свои методы ухода за детьми, дразнили, упрекали и даже ругали своих партнеров за то, что они не выполняют работу по дому, связанную с младенцами, например, согревают бутылочку или меняют подгузник« правильным »способом. .”

Это может заставить приниженного родителя почувствовать себя неадекватным и обиженным, и заставить его вообще перестать пытаться быть полезным. И вы, наверное, видите, куда ведет этот порочный круг.

10. Родственники

Подпишитесь на нашу ежедневную рассылку новостей! Возможно, вы имеете дело с бабушкой и дедушкой, которые делают пассивно-агрессивные комментарии о чистоте дома, отказе ребенка в восемь месяцев приучать к горшку или уместности кормления грудью в общественных местах.Возможно, дело в том, что одни бабушки и дедушки балуют ребенка, а другие никогда не заходят в FaceTime.

Общение с родителями и родителями супруга (-и) может усугубить уже имеющийся багаж, а когда вы оба недосыпаете и немного зажаты, даже самый безобидный комментарий бабушки и дедушки может вызвать у вас друг друга глотки.

Профилактика — ключ к успеху
Итак, если рождение ребенка — это тяжелое испытание для брака, что можно с этим поделать? Эти схватки просто неизбежны?

Кроули говорит, что помогает заранее узнать об общих триггерах и обсудить, как вы собираетесь справляться со стрессорами, когда они случаются (а они и будут).Да, все сводится к старому доброму общению. «Пары должны обсудить ожидаемые сдвиги в приоритетах и ​​то, как они будут поддерживать друг друга, когда к ним предъявляются новые требования», — говорит она. «Им нужно дать возможность обсудить свои страхи и свои чувства по поводу отцовства и брака без чувства вины. Им нужно помнить, что они не просто родители, они пара и всегда будут людьми со своими потребностями ».

И найдите минутку — когда у вас есть такая минута — вспомните, почему вы влюбились в первую очередь, а откроет для себя новые способы двигаться вперед .Может быть, возьмите ванну мороженого и бутылку Просекко, затем закройте глаза и представьте, что вы сидите под средиземноморским солнцем. Оно работает.

Эта статья была первоначально опубликована в Интернете в ноябре 2017 года.

Откладывать конфликт лучше, чем отказываться от отношений

На протяжении десятилетий, когда муж Лиз Катлер, Том Кройц, делал что-то, что ее беспокоило, Катлер иногда вытаскивал клочок бумаги из заднего ящика ее стола.На нем она записывала свои обиды: возможно, Кройц задержался на работе, не предупредив ее, или, может быть, он позволил своим детям делать то, что она считала рискованным. Список был способом Катлер выполнить обещание, данное ею и ее мужем. Они рассказывали о своих разочарованиях только на запланированных собраниях, которые они проводили один раз в год в течение некоторого времени, а затем каждые три месяца. Это система, которой они придерживаются более 40 лет.

Любой психолог скажет вам, что конфликт — это одновременно неизбежная и жизненно важная часть близких отношений.Задача — которая может сделать разницу между прочным, приносящим удовлетворение партнерством и партнерством, которое воспламеняется — заключается в том, чтобы выяснить, как конструктивно управлять конфликтом.

Согласно общепринятому мнению, время считается противником. Нам говорят не «сдерживать» обид, не позволять раздражению гноиться и не ложиться спать злыми. Накопление обид, предупреждают многие терапевты, вызывает негодование и подготавливает почву для прорыва партнеров.

Прочтите: Секрет любви — это просто доброта

Катлер и Кройц, а также другие партнеры, у которых есть системы запланированных разногласий, обнаружили, что откладывание сложных разговоров может укрепить, а не разрушить отношения.Для них заранее запланированные встречи, на которых обе стороны готовы к трудным дискуссиям, истощают самые болезненные эмоции конфликта. Затем партнеры могут сосредоточиться на решении проблем и делать это совместно и творчески, иногда даже находя удовольствие в процессе. Исследователи и клиницисты также открыли для себя то, что Катлер и Кройц выяснили самостоятельно — что при решении проблем в отношениях может помочь небольшая дистанция и постоянное приглашение по календарю.

В первый раз, когда Катлер и Кройц заговорили, она стояла позади него в кафетерии в Университете Дьюка в 1974 году. Она похлопала его по плечу и спросила: «Эй, почему иногда ты такой милый, а иногда ты такой придурок?

Ошеломленный Кройц сказал: «Я даже не знаю вас».

Эти двое прошли через кафетерий с подносами в руках и спорили. Катлер был убежден, что Кройц был тем парнем, с которым она танцевала всю ночь, и который иногда вел себя так, будто не знал ее, когда она видела его в университетском городке.(Позже она поймет, что истинным преступником был двойник Крейца.) За ужином этот аргумент перерос в дебаты о противоположных моральных принципах иудаизма Катлера и католицизма Крейца. Несколько дней спустя они продолжали эти дебаты в течение пяти часов, сидя на ветвях камелии.

«Я помню, как сидел на том дереве и тут же влюбился», — сказал мне Кройц. Он восхищался всем, что сделал Катлер: балетом, карате, походами, греблей на каноэ, скалолазанием.Катлер почувствовал, что она нашла себе пару. Было трудно найти то, что Кройц не смог бы сделать: однажды она узнала, что он умеет нырять с аквалангом; во-вторых, она обнаружила, что он применил свои навыки скалолазания, взбираясь по стене часовни Герцога. Кройц даже взял на себя ответственность выучить то, что ее интересовало, например, выучить иврит, работая однажды летом на фабрике.

Новая пара стала известна своей неразлучностью. Даже когда Катлер гуляла по кампусу одна, люди кричали: «Привет, Лизанд Том!»

Они также были известны своими оперными конфликтами.«Наши друзья не могли этого вынести, — вспоминал Катлер, — потому что мы доходили до такой степени, что один из нас садился в машину и уезжал». Однажды Кройц проткнул стену кулаком.

«Драматическое проявление гнева было явно частью нашего движения вперед и назад», — сказал Кройц.

Когда Катлер училась за границей на первом курсе, они поддерживали связь через телефоны-автоматы и письма, написанные на тонких синих бумажках с аэрограммами. Но когда она вернулась в Дьюк, проведя девять месяцев в одиночестве, Катлер почувствовал, что его душит желание Крейца постоянно быть с ней.Она не хотела терять его, но и не хотела, чтобы отношения ее «поглотили». Они решили заключить контракт: они останутся вместе еще на год, и в рамках этого соглашения они попытаются решить то, что не работает хорошо, включая их частые ссоры и недостаточные границы. Когда год закончится, они решат, продолжать ли отношения.

Этот разговор, в ходе которого они целый день бродили по кампусу Дьюка, размышляя о чем-то, принес паре чувство облегчения.Каждый из них сказал свое слово и чувствовал, что другой серьезно относится к их опасениям. Когда они достигли отметки в один год, они согласились продолжить отношения еще на год — и возобновить обсуждение контракта. Вскоре это стало ежегодным мероприятием, которое они окрестили «контрактными переговорами». Примерно через десять лет они поняли, что год — это достаточно долгий срок, чтобы их проблемы успокоились, поэтому они сделали переговоры по контракту ежеквартально.

Они устанавливают нормы, регулирующие пространство, время и тон своих дискуссий.Они сбегали в какое-нибудь тихое и приятное место — на тропу, по которой они могли бы совершить долгую прогулку, или иногда в дом в Мичигане, где Катлер проводил лето в детстве. Они установили «правила ведения боевых действий». Среди них: не прекращайте наблюдения другого человека. Если один человек говорит, что что-то является проблемой для отношений — даже если другой человек не считает это важным — это проблема. Приготовьтесь выслушивать критику, признать свои ошибки и быть благодарным партнеру. Примите решение работать над отношениями на долгое время и примите, что изменения могут произойти маленькими шагами.

Как построить жизнь: перестаньте ждать свою вторую половинку

К 30 годам Катлер и Кройц прибегали к решению большей части своих проблем для переговоров по контракту. Поскольку эти переговоры были запланированы, они не чувствовали себя обязанными поднимать вопросы в данный момент. И они заметили, что, ожидая, они могут избежать боли и хитрости импульсивных аргументов; в разгар драки они были слишком озабочены «победой», чтобы пытаться решить проблемы. Для Катлера расстояние часто вносило ясность.К тому времени, когда она прочитала бумагу в ящике своего стола, чтобы подготовиться к предстоящему разговору о контракте, она сочла бы некоторые записи слишком тривиальными, чтобы поднимать их. В их «правилах взаимодействия» указывалось, что они должны быть «в эмоционально спокойном состоянии» — условие, которому, по словам двоих, им было легко следовать. Катлер сказал мне, что пауза между первоначальным разочарованием и дискуссией «дает вам время уложить свое маленькое эго в постель и стать взрослым, а не ребенком внутри вас».

Когда у пары появились дети, изменились как содержание, так и структура их разговоров.Они добавили переговоры о семейных контрактах, чтобы дать своим мальчикам возможность открыто поговорить с ними. Двое их старших сыновей добровольно стали вести друг с другом «братские переговоры по контракту».

Структура поддержки переговоров по контракту начала приобретать новое значение для семьи, когда их младшему сыну Исааку было два с половиной года. У Исаака было несколько инсультов, он был в коме, и у него диагностировали рак. Катлер вспоминает, что социальный работник предупредил ее и Кройца, что их отношения могут быть проверены стрессом от того, что их сын страдает от боли и круглосуточной заботы.Им сказали, что большинство пар, у которых есть такой больной ребенок, как Исаак, распадаются.

Спустя 24 года Катлер и Кройц все еще вместе. «Я думаю, что переговоры по контракту спасли нас?» — сказал Катлер. «Абсолютно.»

Джеймс Кордова, профессор психологии в Университете Кларка, хочет, чтобы люди относились к отношениям так, как они лечат зубы. Люди ходят к стоматологу не только тогда, когда у них болит зуб; они проходят профилактическое лечение, чтобы удалить налет и зубной камень, вызывающие кариес.Напротив, многие партнеры обращаются за помощью только тогда, когда их проблемы настолько остры, что отношениям нанесен непоправимый ущерб. На этом этапе пары получают эквивалентную помощь в отделении неотложной помощи.

Кордова считает, что, как и в случае с зубами, «внутри интимных отношений также существует естественный разъедающий процесс». Мы причиняем друг другу боль. А когда нам больно, мы, как правило, делаем одно из двух: причиняем вред партнеру в ответ или уходим. «Ни один из этих естественных инстинктов не способствует долгосрочному интимному здоровью», — сказала мне Кордова.

Мы можем навредить друг другу, когда разногласия отодвигают на задний план области нашего мозга, отвечающие за рациональное мышление. Когда мы реагируем, не успевая остыть, мы можем ужалить партнера, чтобы набрать очки или защитить себя. И, скорее всего, такое поведение не вызовет ощущения катарсиса. В лучшем случае вентиляция может дать временный подъем настроения, но во многих случаях этого не происходит. В одном из основополагающих психологических исследований участники, которые тихо сидели сразу после того, как их гнев был спровоцирован, становились менее злыми, чем те, кому было дано указание дать выход.

Вместо того, чтобы рассматривать гнев как пар, который необходимо выпустить, нам, кажется, лучше потратить на него время. Исследования указывают на ценность тайм-аута — особенно для того, чтобы «сделать паузу и успокоиться, а не делать паузу и перезагружать». Когда люди используют тайм-аут, чтобы беспристрастно взглянуть на инцидент или даже отвлечься — вместо того, чтобы тушить свое разочарование, — их гнев имеет тенденцию утихать, и они с меньшей вероятностью попытаются наказать другого человека. Имеет значение и образ мышления обеих сторон, когда они снова встречаются.Мортон Дойч, известный эксперт по разрешению конфликтов, объясняет, что партнеры могут иметь конструктивные разногласия, если они будут развивать мышление, сосредоточенное на обучении, а не на победе, переосмыслить конфликт как общую проблему, которую необходимо решать совместно, и установить нормы сотрудничества (читайте: Катлер и Крейца «Правила ведения боевых действий»).

Два десятилетия назад Кордова разработала процесс, объединяющий эти идеи. Он описывает это как эквивалент семейного здоровья шестимесячного посещения стоматолога или ежегодного медицинского осмотра.В течение двух занятий «Обследование брака» помогает парам оценить свои сильные и слабые стороны. В ходе рандомизированных контролируемых испытаний на различных популяциях Кордова и его команда постоянно находили, что партнеры, использующие отчет о браке, улучшают удовлетворенность браком и близость, а также другие важные показатели здоровья в отношениях.

Прочтите: Самый эффективный способ поблагодарить вашу вторую половинку

В отличие от переговоров Катлера и Кройца о заключении контракта, проверка брака проводится обученной третьей стороной.Это также не поощряет партнеров ограничивать все конфликты этими сеансами. Клиницисты, с которыми я разговаривал, сказали, что они не рекомендуют большинству пар ждать месяцами, чтобы обсудить каждой проблемы отношений . Они объяснили, что насущные проблемы или мелкие неудобства, которые можно легко устранить, обычно стоит поднимать относительно быстро, хотя все же стоит подождать несколько часов или даже дней, чтобы утихнут сильные эмоции. Партнеры могут решать более серьезные проблемы — например, изменение ожиданий в отношениях — через несколько недель или дольше.Но, по их словам, если для пары работают более пространные обсуждения, такие как переговоры по контракту, в этом нет ничего плохого.

Кордова говорит, что обследование брака разделяет с переговорами по контракту фундаментальную предпосылку, согласно которой партнерам необходимо регулярное, запланированное время, чтобы разводить узлы в их отношениях. Это может помочь таким людям, как Катлер и Кройц, чья склонность к ожесточенным ссорам может помешать им вести ясный и продуктивный разговор о своих разногласиях. Это также полезно в отношениях, в которых люди, такие как деловые партнеры Эрика Серуло и Клэр Мазур, прячутся от конфликтов.

Помимо того, что они близкие друзья, Церуло и Мазур имеют отношения, которые можно описать строкой слов с префиксом co- : они были совладельцами бизнеса, соавторами книги « Work». Жена и соведущая подкаста. После того, как они продали свой стартап более крупной компании, они использовали вновь обретенные ресурсы, чтобы нанять тренера по менеджменту Бена Михаэлиса. Михаэлис, который также является клиническим психологом, быстро заметил, что, как и многие люди, они склонны избегать конфликтов.(Серуло приписывает эту тенденцию ее воспитанию на «крайне среднем Западе».) Он сказал, что им нужно выяснить, как справляться с разногласиями, иначе напряженность разрушит их партнерство. Серуло и Мазур почувствовали, что это избегание сделало их партнерство хрупким и замедлило их, когда дело доходило до решения проблем для их бизнеса. Они жили в страхе, что один бой все разрушит. Михаэлис посоветовал им начать с недовольных жалоб. Это была терапия разоблачения для тех, кто избегает конфликтов.

Файлы дружбы: баланс между работой и личной жизнью должен включать дружбу

Со временем Серуло и Мазур смогли решить более острые проблемы, которые могли вызвать недовольство, если их не решить, — вопросы о том, кто главный, кого больше уважает их команда, кто будет делать более увлекательную работу. (Эти области трений не так уж отличаются от тех, что возникают в романтических отношениях.) Их еженедельная поездка в родительскую компанию оказалась идеальной средой для разговора на эти темы.Поездка из Бруклина в Нью-Джерси была регулярным мероприятием, которое избавило от страха найти время для обсуждения сложной темы; длина диска устанавливает ограничение по времени разговора; а сидение рядом означало, что им не нужно было смотреть друг другу в глаза. Для Серуло и Мазура это были хорошие условия для практики того, что Михаэлис называет «сдерживанием разногласий».

Во время одной поездки на машине — во время поездки в Калифорнию — Мазур рассказала об источнике беспокойства для нее. Они с Церуло недавно провели деловую встречу с женщиной, которая в последний момент привела с собой ребенка.Ребенок отвлекал, и Церуло пожаловался, что их нужно было перенести. Эти комментарии о работающем родителе всколыхнули для Мазура щекотливую тему. Она подумала, что, возможно, захочет завести детей, и знала, что Церуло этого не сделал. Отчасти Мазур не была уверена в своем отцовстве, потому что беспокоилась о том, как рождение детей повлияет на ее партнерство и дружбу с Серуло. По дороге Мазур объяснила, что творится у нее в голове. Серуло сказала Мазур, что с нетерпением ждет того, чтобы однажды стать частью жизни своих детей, и поделилась своей собственной неуверенностью: люди в их кругу общения становятся родителями, и Серуло беспокоится о том, что они изолированы.В этом и других разговорах они планировали, как освободить место в своем партнерстве и дружбе для отцовства. Когда Мазур в конце концов родила ребенка и ушла в декретный отпуск, Церуло навещал ее два раза в неделю. Эти встречи позволили Мазур идти в ногу со своей компанией, а Серуло стала свидетелем жизни своей подруги в качестве нового родителя.

Запланированные разногласия вынуждают конфликтующих партнеров остыть, а пары, не склонные к конфликтам, поднимать сложные темы. Эта система также помогает партнерам, у которых несовпадающие тенденции.Аянна Абрамс, психолог, работающий с парами, говорит, что многие партнеры берут на себя роль либо «преследователя», либо «дистанционера». Например, преследователь может захотеть немедленно разрешить конфликт, опасаясь, что его партнер не подойдет к столу позже, в то время как дистанционер может чувствовать себя подавленным, когда его просят уладить разногласие в пылу сиюминутного момента, и он захочет отложить. Начинается погоня.

Кристен Берман и Фил Левин, пара из Окленда, часто обнаруживают, что один из них более охотно обсуждает сложную тему, чем другой.Их «игровые дни» — ежеквартальные встречи, на которых они решают все, что они считают важным для своих отношений, — помогли разрешить эту разницу. Партнер, которому не терпится поговорить, может быть терпеливым, потому что он знает, что сможет поговорить об этом на предстоящей встрече. Человек, который не хочет сразу говорить, знает, что у него есть время подготовиться к разговору. «Я думаю, что из уравнения ушло много веса, стресса и особой срочности этих тем», — сказал мне Левин.

Игровые дни делятся ключевыми моментами с переговорами по контракту Катлера и Крейца. Берман и Левин отправляются в веселое и романтическое уединение; они с нетерпением ждут дня. И, как Катлер и Кройц, они используют время, чтобы взглянуть на свои отношения с высоты птичьего полета и придумывать обходные пути для повторяющихся болевых точек. В один игровой день Берман и Левин решили выявить устойчивые источники напряжения. Выделились двое. Первый, говоря дипломатическим языком Бермана, заключается в том, что «Фил и я смотрим на часы немного по-другому» — ее больше заботит своевременность, чем он, и они, как правило, ощущают разную степень срочности совместных проектов.Например, они не согласились с тем, как быстро им следует ответить на мои последующие вопросы для этой статьи. Они дали этому типу разногласий имя: Стив. Другой повторяющийся аргумент, который они выделили, касается того, кто выполняет больше неблагодарных дел по дому. Так родился Фред.

«Мы как бы говорим, что находимся в отношениях с нами двумя, а также с Фредом и Стивом», — объяснил Левин. «Это части наших отношений, рутинные ссоры, которые у нас по-разному случаются снова и снова.Берман и Левин используют этих персонажей, чтобы распознать и посмеяться над этими разногласиями, когда они возникают. Если они поссорятся по поводу важности задачи, можно сказать: «О, похоже, Фред прибыл».

В большинстве игровых дней они не сосредоточены на том, чтобы окрестить свои аргументы. Их основным пунктом повестки дня, как правило, является важное решение — например, где жить, выходить ли замуж и заводить ли детей. Эти вопросы могут легко возникнуть в разговоре каждый раз, когда они слышат, что кто-то переезжает, или они идут на свадьбу, или узнают, что подруга беременна; они могут в конечном итоге доминировать в повседневных разговорах.

Например, Берман недавно навестил друга, у которого двое детей, и вернулся домой, «дико потрясенный» идеей стать матерью. Когда она поделилась своими чувствами с Левиным, он мог воспринять это как сообщение о том, что она не хочет заводить детей. Пара могла погрузиться в долгую дискуссию о том, должны ли им быть родителями. Ничего подобного не произошло. Напротив, Левин был резонатором для чувств Бермана. И они смогли ограничить свое внимание конкретным событием перед ними, потому что они знали, что более широкая дискуссия о том, иметь ли детей уже в календаре.Ограничивая принятие трудных решений днями игры, Берман обнаруживает, что разговоры, которые происходят между ними, имеют «больше легкости».

Кордова говорит, что их установка мудрая, потому что отношения процветают, когда они наполнены гораздо большим количеством положительных моментов, чем отрицательных. Он цитирует исследование психолога Джона Готтмана, который обнаружил, что в стабильных и счастливых браках соотношение положительных и отрицательных взаимодействий составляет примерно 5: 1. Если споры и тяжелые разговоры пронизывают время, когда пара проводит вместе, здоровое соотношение может упасть.Кордова сравнивает систему Бермана и Левина с «временем беспокойства» — техникой, используемой в когнитивно-поведенческой терапии, при которой пациенты замечают, что они чувствуют, отбрасывают тревожные мысли в сторону и возвращаются к ним в назначенное время. В этом разница между разбросанной по комнате грязной одеждой и тем, что та же самая одежда заправлена ​​в корзину для белья. Стирать нужно в любом случае, но если белье в корзине, вам не нужно напоминать об этом каждый раз, когда вы открываете дверь.

Спустя почти 50 лет после того, как Катлер и Крейц поссорились в столовой колледжа, они пришли в место упокоения в своем браке.Сидя за своим обеденным столом в Принстоне, штат Нью-Джерси, в 2019 году Катлер и Кройц пролистали стопку заметок о переговорах по контракту за несколько десятилетий, их обязательствах и методах решения проблем, нацарапанных на салфетках и записанных на бумажной салфетке. , а в последние годы набирает обороты. Я мог видеть траекторию их отношений, изложенную в этих разбросанных бумагах.

Крейц взял страницу. Это с 1990 года, и, как и другие в стопке, в нем есть ряд увещеваний и напоминаний.Несколько пунктов из списка — это мольбы пары к себе, чтобы подавить свои снайперские навыки.

«Не пользуйся самораскрытием», — прочел вслух Кройц. Катлер объяснил: если один из них должен был признать, что в какой-то момент действовал как придурок, другой не должен был прыгать, чтобы сказать: «Да, конечно!» Читая список, Кройц заметил, что в то время они явно изо всех сил пытались общаться.

Содержание заметок меняется с годами. Предыдущие переговоры по контракту вращались вокруг более щедрого отношения друг к другу.Как только их дети появляются в кадре, страницы превращаются в набор логистических обязательств, попыток снять стресс друг друга и сэкономить время как пара, так и по отдельности.

В последние годы их разговоры снова изменились, на этот раз они меньше сосредотачиваются на отношениях, а больше на том, как помочь другому человеку преуспеть. Катлер рассказал мне о переговорах по контракту, которые они вели летом 2018 года, гуляя по озеру Мичиган ветреной ночью. Катлер спросил Кройца: «Так есть ли у нас что-нибудь, о чем мы должны поговорить?» Они посмотрели друг на друга, пожали плечами и сказали: «Не совсем.«Это был отличный год. Поэтому они спросили друг друга, как они относятся к работе, каково их здоровье, насколько крепка их дружба. За несколько десятилетий до этого разговора о конкретном контракте Катлер перестал перечислять жалобы на листе бумаги. В этом больше не было необходимости.

Катлер сказал, что переговоры по контракту создают петлю обратной связи. «Чем больше вы их делаете, тем больше чувствуете, что вас слышат. Чем больше вы чувствуете, что вас понимают, тем меньше вы спорите ». И чем меньше споришь, тем «меньше они тебе нужны».

Трудно представить время, когда пара нуждалась бы в переговорах по контракту больше, чем в последние полтора года.С марта 2020 года их 26-летний сын Исаак попадал в больницу и выписывался более десятка раз. Некоторое время Катлер и Кройц полагали, что их сын может умереть. Они сместили свои приоритеты, чтобы сосредоточиться на Исааке, и впервые приостановили переговоры по контракту. «У нас не было пяти минут, чтобы быть людьми», — сказал Катлер. Работа над их отношениями «стала не второстепенной, а третичной».

Вместо этого паре пришлось полагаться на строительные леса, построенные в ходе переговоров по контракту, даже несмотря на то, что здоровье Исаака несколько улучшилось за последние несколько месяцев.Когда Катлер недавно разозлился, она использовала кодовое слово, которое Кройц придумал во время переговоров по контракту несколько десятилетий назад. Вместо того, чтобы ссориться друг с другом, как они часто делали в начале отношений, в напряженные моменты их рефлексом является вопрос, как они могут поддержать своего супруга. Несмотря на стресс и горе, связанные с худшим кошмаром родителей, строительные леса удерживают их в вертикальном положении.

Не позволяйте рабочему стрессу вашего партнера стать вашим собственным

В эти трудные времена мы сделали ряд наших статей о коронавирусе бесплатными для всех читателей.Чтобы получать весь контент HBR по электронной почте, подпишитесь на рассылку Daily Alert.

Пандемия Covid-19 привела к резкому скачку уровня стресса у работников, причем более двух третей заявили, что это самое напряженное время в их карьере. Хотя отчасти этот стресс связан со здоровьем и жизненными проблемами, большая его часть связана с работой. Страх увольнения; усталость от бесконечных встреч Zoom; забота о том, как управлять своей карьерой; и давление совмещения работы, воспитания детей и домашних обязанностей в сумме усугубляет тяжелое бремя стресса, который может легко повлиять на близкие отношения работников дома.

В обычное время работа и проживание в разных местах обеспечивает некоторый буфер между домом сотрудников и их профессиональной жизнью. Различие между личным и профессиональным «я» характерно для разных культур и имеет свои преимущества. Хотя мы всегда несем часть воздействия работы домой, мы можем физически оставить токсичные культуры, сложные встречи и проблемных коллег в офисе. Больше никогда. У тех, кто вынужден работать из дома, теперь нет такого укрытия, и потенциальное убежище от стресса на работе переключается на арену, на которой он разыгрывается.

Дополнительная литература

Возьмите Давида. Стартап, в котором он работает старшим инженером, изо всех сил пытается удержать клиентов, и он изо всех сил старается адаптировать их продукт к новой ситуации и успокоить нервы своей команды разработчиков. Они чувствуют растущий риск того, что предприятие рухнет, и он тоже. «У меня никогда не было такого стресса на работе», — сказал он мне недавно. «Я работаю круглосуточно, тушу пожарные, и знаю, что, несмотря на все мои усилия, я все равно могу остаться без работы в любой момент.Его жена Рэйчел, недавно получившая новую работу удаленно, за их кухонным столом могла почувствовать его горе. «Он похож на заводную пружину. На это тяжело смотреть и, честно говоря, жить с этим. Это заставляет меня нервничать, просто находясь в одной комнате с ним ». (Это не их настоящие имена.)

Стремясь помочь Дэвиду и уменьшить давление в доме, Рэйчел решила помочь ему в выборе вариантов. За ужином она начала предлагать альтернативные фирмы, в которых Дэвид мог бы работать, если бы потерял работу.Она даже занялась поиском объявлений о вакансиях от его имени. Однако ее благонамеренная поддержка имела неприятные последствия. «Я знаю, что ее сердце было в нужном месте, но это сделало меня еще более напряженным», — объяснил Дэвид. «Я боялся обеда, я избегал разговаривать с ней, я чувствовал, что мне не сбежать. Это никому не нужно ».

Для многих сосуществующих сотрудников, таких как Дэвид и Рэйчел, переход к работе из дома в разгар глобального кризиса не только влияет на них: он влияет на их партнеров. Хотя в обычное время большинство пар становятся свидетелями рабочего стресса своего партнера, немногие из них имеют опыт жизни с ним так тесно, день за днем, неделя за неделей.Одно дело слышать о трудном начальнике вашего партнера; другое — увидеть любимого человека, которого ругают во время видеоконференции. Для большинства пар жизнь с работой нашего партнера в таком тесном контакте — в новинку. И у немногих из нас есть надежный способ справиться со стрессом друг друга.

«Вы не можете избавить своего партнера от стресса самостоятельно», — сказал мне Энох Ли, автор книги «Стресс в большом городе» и управляющий директор консалтинговой компании по психическому здоровью на рабочем месте.«Одна из самых больших ошибок, которую совершают партнеры, — это попытки решать проблемы друг друга. Во-первых, это сделать невозможно. Во-вторых, это оказывает дополнительное давление на плечи партнеров ». Даже если наши намерения благородны, это дополнительное давление только создаст еще больший стресс.

Хотя мы не можем спасти своего партнера, очень неприятно видеть, как любимый нами человек страдает от стресса. В моем собственном исследовании работающих пар я обнаружил, что большинство людей, например Рэйчел, искренне хотят помочь своим партнерам в трудные времена.Им не все равно, и они понимают, что то, как они реагируют на стресс своего партнера и живут с ним, влияет на его эмоциональное благополучие, а также на их собственное — и на их отношения, и на их карьеру.

Я спросил Ли, что партнеры могут практически сделать, чтобы облегчить друг другу рабочий стресс, и есть ли какие-то подводные камни, которых им следует избегать. «Возможно, худшее, что могут сделать люди, — это свести к минимуму этот стресс», — пояснила она. «Люди могут думать, что поступают из лучших побуждений и помогают партнеру меньше беспокоиться, когда говорят такие вещи, как« все будет хорошо », — не волнуйтесь.«На самом деле происходит то, что их партнер чувствует, что его неправильно понимают и отвергают».

Итак, как мы можем признать рабочий стресс наших партнеров таким образом, чтобы укрепить их эмоциональное благополучие — и наше собственное — при этом осознавая, что мы не можем устранить основную причину стресса, который они испытывают? Этот практический план из пяти шагов сочетает в себе советы Ли по управлению стрессом и результаты моего собственного исследования работающих пар:

Подарите подарку постоянное пристальное внимание. Хотя сейчас многие пары постоянно вместе, я обнаружил, что многие из них чувствуют себя одинокими в своих отношениях. Из-за того, что каждый день приходится так много упаковывать — работу, работу по дому и, для некоторых, домашнее обучение — они в конечном итоге пренебрегают друг другом. Тем не менее, безраздельное внимание наших близких, время, когда мы можем открыто поделиться своими разочарованиями и излить их, является одним из лучших спусковых клапанов для снятия стресса. Пары могут помочь друг другу и своим отношениям, уделяя друг другу 15 минут безраздельного внимания в конце каждого дня, когда они соглашаются просто слушать открыто и внимательно — без предложений, без советов.

Узнайте, как лучше всего поддержать вашего партнера. Стресс, который мы испытываем в настоящее время, не похож на стресс, с которым большинство из нас, возможно, сталкивалось раньше. В своей работе Ли обнаружила, что люди, которых жаждут, тоже часто меняются. Те из нас, кто раньше предпочитал эмоциональную поддержку, например, теперь могут больше всего ценить практическую руку. Помня об этом, важно спросить своего партнера, что ему нужно, вместо того, чтобы предполагать, что то, что вы делали раньше, по-прежнему будет наиболее полезным.Понимание того, что нужно вашему партнеру, поможет вам вложить свою энергию так, чтобы отношения приносили максимальную отдачу. Сообщите им, что вам нужно и что вы можете предложить, это также поможет вам избежать пренебрежения и обиды.

Установите границы между «работой» и «домом». Офис больше не может быть за много миль, но пары все еще могут создавать пространство между домом и работой. Хорошей отправной точкой является оцепление физических пространств в доме, где работа запрещена — например, спальни, двора или пожарной лестницы — и в свободное от работы время дня, например, регулярные перерывы в течение дня. и жесткая остановка вечером.Наличие этих мини-убежищ помогает временно отказаться от работы и стресса и избавиться от его токсического воздействия.

Найдите время врозь. Поиск времени отдельно от партнера может показаться странным во время изоляции, но очень важно заботиться о себе и своих отношениях. Это может быть одиночная прогулка по кварталу каждый день, договоренность о работе в разных комнатах или вечера, потраченные на разные занятия. Как бы то ни было, это время поможет вам зарядиться энергией и немного отойти от рабочего стресса вашего партнера, чтобы вы оба не оказались недееспособными.И поскольку отсутствие заставляет сердце становиться более любвеобильным, оно также творит чудеса для ваших отношений.

Активировать виртуальные сети поддержки. Ни один из нас не может получить всю необходимую поддержку от наших партнеров, даже если они могут быть единственными взрослыми, с которыми мы целенаправленно общались лично в течение нескольких месяцев. Чтобы снять напряжение с вашей пары, полезно обсудить, какие еще источники поддержки у вас есть, чтобы помочь справиться со стрессом на работе, и как вы можете их использовать. Это могут быть коллеги или коллеги из ваших профессиональных кругов, друзья или члены семьи, а может быть, тренер, консультант или терапевт.Кем бы они ни были, это помогает активно обращаться к ним, повышать наши возможности и помогать себе и нашим партнерам справляться со стрессом на работе.

Это может показаться нелогичным, но уход от стресса партнера и создание границ, которые его ограждают, — лучший способ поддержать его и себя в долгосрочной перспективе. Это необходимое дополнение к регулярному безраздельному вниманию и целенаправленной поддержке. Эта комбинация позволит вам оставаться близкими и заботливыми, не попадая в этот стресс, и в конечном итоге поможет как вашей карьере, так и вашим отношениям.

Если наш контент помогает вам бороться с коронавирусом и другими проблемами, рассмотрите возможность подписки на HBR. Покупка подписки — лучший способ поддержать создание этих ресурсов.

Отношения после рождения ребенка

Стать родителем часто затрудняет отношения, независимо от того, какими они были раньше.

Отчасти проблема в том, что вы устали и у вас гораздо меньше времени, чтобы проводить с партнером, чем до рождения ребенка.

Намного труднее выйти вместе и получить удовольствие от того, чем вы привыкли заниматься. Ваш партнер может чувствовать себя обделенным, и вы можете обижаться на отсутствие поддержки.

Но этап, когда младенцы и дети забирают на себя всю вашу физическую и эмоциональную энергию, не длится вечно.

Находите время друг для друга, когда можете. Делайте мелочи, чтобы друг друга чувствовали, что о них заботятся и участвуют.

Если у вас первый ребенок, вы можете чувствовать себя одиноким и отрезанным от старой жизни.

Ваш партнер не может дать вам все, что вы привыкли получать от работы и друзей. Вам нужны другие люди в вашей жизни для поддержки, дружбы и плеча, на котором можно поплакать.

Национальный фонд по родам (NCT) имеет дополнительную информацию об изменениях в ваших отношениях после рождения ребенка.

Найдите время, чтобы выслушать своего партнера.

Как бы вы ни были близки до рождения ребенка, ваш партнер не может читать ваши мысли. Обе ваши жизни меняются, и вам нужно об этом поговорить.

Вам и вашему партнеру необходимо сказать друг другу, чего вы хотите и что вас беспокоит, если вы обижены, сердиты или расстроены.

• Скажите честно о том, что вам нужно: вам нужно обнять или почувствовать себя понятым?
• Попросите друга или родственника присмотреть за детьми, чтобы вы могли вместе проводить время, даже если это просто прогулка в парке.
• Делитесь работой по дому, чтобы вы могли проводить больше времени вместе.
• Разделите обязанности по уходу за детьми.

Важно поговорить о том, как вы хотите воспитывать своих детей.Вы можете обнаружить, что не согласны по таким основным вопросам, как дисциплина и отношение.

Найдите способ решить эти проблемы, не высказывая возражений перед вашим ребенком.

Если вы считаете, что вашим отношениям грозит разрыв, обратитесь за помощью.

Где пары могут получить помощь и дополнительные консультации

Помощь квалифицированного консультанта или терапевта

Если вы хотите поговорить с кем-то, кто не является другом или семьей, вы можете связаться с консультантом по отношениям множеством способов, некоторые из них их бесплатно.

• Relate — благотворительная организация предлагает множество различных видов консультирования по вопросам взаимоотношений, включая бесплатный конфиденциальный чат в режиме реального времени, а также платные услуги, такие как консультации по телефону, веб-камере, электронной почте или при личной встрече. Чтобы получить личную консультацию, обратитесь в ближайшее отделение Relate.
• Click Relationships (ранее Pairs Connection) — эта онлайн-служба поддержки отношений от благотворительной организации OnePlusOne включает в себя комнату для прослушивания, бесплатную службу чата, где вы можете поговорить с обученным консультантом.

Дополнительная информация на сайте

• Relate предлагает множество советов по вопросам взаимоотношений, семейной жизни и воспитания детей, в том числе раздел для молодых родителей.
• Click Relationships также предлагает подробные советы по взаимоотношениям, включая раздел о воспитании детей.

Отношения с семьей и друзьями

Появление ребенка в вашей жизни меняет ваши отношения с семьей и друзьями, независимо от того, являетесь ли вы частью пары или одиноким.

Ситуация у всех разная.Например, некоторые матери чувствуют, что их собственные матери берут на себя ответственность, в то время как другие возмущаются тем фактом, что их матери не помогают им больше.

Лучше четко сформулировать, какую помощь вы хотите получить, а не соглашаться с тем, что вам предлагают, и чувствовать себя обиженным.

Ваши родственники тоже привыкают к совершенно новым отношениям с вами. Они не будут знать, что делать, пока вы им не расскажете.

Вы можете обнаружить, что ваши старые друзья перестают приходить к вам, или они, кажется, ожидают, что вы все бросите и уйдете на вечер.

Это может затруднить общение с друзьями, но объясните им, как изменилась ваша жизнь. Они могут не понимать изменений, через которые вы проходите.

Оставайтесь на связи и оставьте для них немного места в своей жизни, поскольку поддержка друзей может быть действительно ценной.

Домашнее насилие и как получить помощь

Домашнее насилие, также называемое домашним насилием, включает физическое, эмоциональное и сексуальное насилие в супружеских отношениях или между членами семьи.

Домашнее насилие в отношении женщин часто начинается во время беременности. Существующее насилие может усугубиться во время беременности или после родов.

Никто не должен мириться с домашним насилием. Это ставит под угрозу ваше здоровье и здоровье вашего ребенка.

Есть много способов получить помощь:

Свидетельство домашнего насилия может иметь серьезные последствия для детей. Социальные работники могут помочь вам защитить вашего ребенка. Если вы хотите, они могут помочь вам принять меры, чтобы остановить насилие или найти убежище.

Видео: что делать, если спорим и ссоримся?

В этом видео рассказывается, как разрешить ссоры с партнером после рождения ребенка.

Последний раз просмотр СМИ: 5 апреля 2020 г.
Срок сдачи обзора СМИ: 5 апреля 2023 г.

Каково жить в бесполом браке — отвечают читатели | Семья

Секс — важная часть любых отношений, но что будет, если он прекратится? Это встречается чаще, чем вы можете себе представить: исследования кафедры социологии Государственного университета Джорджии в США показывают, что 15% супружеских пар не занимались сексом со своим супругом в течение последних шести-двенадцати месяцев.

На прошлой неделе мы рассмотрели, как можно вернуть искру, в статье Джоан Макфадден, в которой она дала парам советы о том, как справиться с отсутствием секса. Она написала: «Терапия может помочь вам понять, в чем заключается основная проблема, а также может дать вам ощущение, что вы решаете ее вместе. В начале отношений секс может быть настолько легким, естественным и захватывающим, что может показаться немного грустным из-за того, что вам, возможно, придется над этим поработать, но результаты могут того стоить.”

Мы также пригласили читателей поделиться своими мыслями и опытом. Шесть человек говорят о том, что происходит, когда страсть покидает отношения.

Пол, 36, Лондон

Когда я встретился со своей теперь женой, секс был фантастическим. Мы были полностью совместимы и имели схожие вкусы. Через пару лет все изменилось. Сначала я думал, что это просто естественные приливы и отливы в отношениях, и жизненные стрессы и т. Д. Мешали мне.

Однако к тому времени, когда мы поженились, все изменилось: в нашу первую брачную ночь, когда моя новая невеста слишком устала, чтобы заниматься любовью, громко звонили тревожные звонки — это все еще жалит несколько лет спустя.После того, как мы поженились, секс был обычным и редким. Орального секса почти не существовало, и начало расти возмущение. Когда я попытался решить эту проблему, я наткнулся на кирпичную стену. Я пробовала все, что могла, чтобы найти решение, изучала советы в Интернете, больше помогала по дому и старалась не быть требовательной, давая понять, что секс важен для меня. Добавление детей и оказавшееся давление было еще одним гвоздем в гроб нашей сексуальной жизни. Секс превратился в разовую вещь на Рождество или в дни рождения.

Годы пренебрежения, казалось бы, без видимого решения, привели меня в уныние. Я начал испытывать негодование по отношению к жене и ее нежеланию заниматься сексом. Я удалился, и роман иссяк. Мы превратились из лучших друзей в сожителей — горечь была ощутима с обеих сторон. В этом году у нас с коллегой был недолгий роман. Пока это длилось, было прекрасно и приятно снова быть оцененным и желанным. Роман закончился, когда моя жена узнала об этом, и мы решили еще раз попробовать наш брак.

Мы находимся на первых этапах консультирования, когда изначально и правильно мы пытаемся исправить неприемлемую и неоправданную боль, причиненную моим предательством. Если мы сможем преодолеть это препятствие, мы начнем работать над поиском решения наших совершенно разных сексуальных идеалов.

Секс — это красивый и позитивный способ самовыражения, он жизненно важен для любых отношений. Близость и связь, которые это приносит, помогают мне чувствовать себя любимой и влюбленной.

Аноним, 30, Эксетер

Я замужем почти пять лет и не занималась сексом с мужем восемь лет.Правильно, последний раз мы занимались сексом за три года до свадьбы. Наша личная жизнь немного сузилась до этого, он несколько раз отвергал меня, пока мы оба не перестали даже пытаться. Мы думали, что, может быть, брак вернет искру, но этого не произошло. Как только страсть уходит, она уходит. Мы хорошо ладим и наслаждаемся временем вместе, но близости нет. Я говорю о детях, и он говорит, что однажды это произойдет, но когда я спрашиваю, как, он меняет тему.

Когда я пытаюсь об этом говорить, мы говорим все те же старые вещи и соглашаемся попробовать терапию, но потом ничего не устраиваем.Иногда я хочу развестись (или можем ли мы расторгнуть брак?), Но боюсь остаться одна. Если мы игнорируем секс, наши отношения будут прочными.

Несколько месяцев назад у меня был секс со старым другом. Это был мой первый раз за восемь лет. Не знаю, плохо ли мне из-за этого. Мой муж не знает.

Я запуталась. Я больше не понимаю брак как понятие. Мы живем вместе, и до некоторой степени все идет гладко — я чувствую себя в безопасности, мы наслаждаемся обществом друг друга и, вероятно, могли бы пожениться навсегда.Может быть, секс — это просто то, чем мы можем или должны наслаждаться с другими людьми. Я полагаю, что на практике с этим было бы очень трудно справиться.

Мэтт, 25, Канада

Я занимаюсь сексом с женой 10 раз в год или реже. Когда мы познакомились, нам было около 20 лет, и мы привлекательная пара, но она считает, что секс должен быть исключительно в репродуктивных целях. Мало того, у нее низкий уровень полового влечения.

Я занимаюсь сексом с женой 10 раз в год или реже. Я просто надеюсь, что никому не придется проходить через то, что переживаю я.

Мэтт, 25

Это сильно повлияло на мой брак до такой степени, что мы ложимся спать, повернувшись спиной.Я даже не пытаюсь больше заниматься с ней сексом. Три дня назад у нас была дискуссия о том, что секс является важной частью успешного брака и что, если мы ничего не будем делать, это в конечном итоге приведет к проблемам в будущем, возможно, даже к разводу. Я обнаружил, что общение с женой немного помогает. Однажды ночью я рассказал о своих проблемах. Я спросил ее, не я ли, и пытался убедить ее, что секс — это нечто большее, чем просто размножение.

Я знаю, что секс является одним из, если не самым важным фактором в браке.Но со временем в отношениях все меняется, и если не придумывать, становится скучно. Вам нужно найти новые способы доставить удовольствие своему партнеру.

Я просто надеюсь, что никому не придется проходить через то, что я прохожу. Постарайтесь набраться терпения, но это только поможет вам. Я подумываю о сексологе, но не знаю, как моя жена отреагирует на это.

Брайан, 51, Австралия

Мы вместе 13 лет. Мы продолжаем жить вместе, но у нас разные комнаты, и уже более двух лет у нас бесполый брак.Мы пробовали консультирование по вопросам брака. Иногда кажется, что мы добиваемся прогресса, но два или три года назад было чувство смирения (возможно, от нас обоих), и это не было ни сексом, ни советом, ни реальными усилиями по омоложению отношений — просто фокус о том, как заставить работать по дому и воспитывать вместе наших любимых мальчиков.

Сейчас интима нет. Я не парень, в душе я феминистка, но должна признать, что секс действительно помогал в качестве ворот к близости, разговору и откровенности.Теперь все пропало.

Возможно, я мог бы приложить более последовательные усилия, чтобы быть нежным, заботливым и открытым, но мы застряли в замкнутом круге; она критиковала бы многое из того, что я делал, и критика заставила бы меня отстраниться. Некоторое время консультирование было небольшой помощью, но я думаю, что все эти усилия исчерпаны. Никто из нас не предлагает вернуться. Сейчас усилия заключаются в том, чтобы создать работоспособные несексуальные, не интимные, функциональные отношения, в которых мальчики могут расти любимыми и безопасными.

Аноним, 36, Австралия

Мы с партнером вместе уже восемь лет. Последний раз мы занимались сексом четыре с половиной года назад. Мои ранние попытки инициировать секс были безуспешными; во всяком случае, они только усугубили ситуацию, поскольку я неизменно чувствовал себя отвергнутым. Если я выражаю свое недовольство, она расстраивается и чувствует себя виноватой, поэтому я стараюсь не упоминать об этом. Я предлагал консультирование по вопросам взаимоотношений, но мой партнер не верит, что это поможет — она ​​настаивает, что проблема в ее самооценке и образе тела, а не в наших отношениях.У нее есть ряд давних медицинских проблем, и она не хочет обращаться за советом по поводу отсутствия у нее интереса к сексу.

Мы любим друг друга и хотим быть вместе, но время от времени я чувствую себя одиноким и нежелательным, несмотря на ее заверения, что она все еще находит меня привлекательным. Я подозреваю, что мое разочарование иногда проявляется как раздражение или нетерпение в ответ на несвязанные, относительно второстепенные вопросы.

Это зависит от вовлеченных лиц. Лично для меня секс стал намного важнее сейчас, когда я его больше не занимаюсь.

Аноним, 31 год, ЮАР

В прошлом году мы занимались сексом шесть раз. В этом году было однажды. Так что да, я в бесполом браке. Даже за три года до того, как мы поженились 15 лет назад, я понял, что у нас разные половые влечения. Мне практически пришлось умолять мужа заняться со мной любовью в нашу брачную ночь. И все же я вышла за него замуж, потому что люблю его и поэтому беру на себя ответственность за свое решение.

На протяжении многих лет я умолял, уговаривал, угрожал, кричал, плакал и делал все, чтобы он осознал, что я чувствую.Он ничего не сделал для удовлетворения моих требований. Я очень сексуальный человек. Мне нужен секс, как еда и сон. Он не понимает — или не хочет — понимать этого.

Он меня очень любит. Мы очень хорошо ладим. Я очень люблю его. Я никогда ему не изменяла. Пока что. Я грустен, зол и разочарован. И я благодарен, потому что некоторые мужья словесно и физически оскорбляют своих жен или пренебрегают ими и их детьми. Мой муж ничего из этого не делал, хотя воздержание от секса в некотором роде является насилием.Я никогда ему этого не прощу.

Я очень хорошо разбираюсь в сексе и сексуальных людях. Я видел, как мужчины и женщины смотрели на меня с сексуальной точки зрения. Я так и не ответил. Однажды, если появится нужный человек, мои дети уйдут из дома, я могу. Но тогда я, вероятно, потеряю мужа. Я не знаю, могу ли я эмоционально позволить себе потерять его. Я во многом от него зависим, не только финансово, но и эмоционально. Он заставляет меня чувствовать себя на миллион долларов. Только не в сексуальном плане.

Мне пришлось признать, что наши отношения никогда не наполнят меня сексуально.Я до сих пор считаю его самым умным и добрым человеком из всех, кого я знаю. Я бы не хотел его обидеть, но он очень обидел меня, потому что не интересовался сексом.

Было бы трудно сказать «нет», если кто-то, кого я считаю привлекательным, предлагает секс. Я просто не нашла никого, кто бы мне нравился. За эти годы я прошел через ад. Вначале я думал, что у него интрижки, потом я подумал, что он гомосексуалист. Я часами мучился из-за него. И о моей привлекательности. В последнее время я пришел к выводу, что он просто несексуальный человек.Один из его друзей-мужчин сказал мне, что никогда не встречал никого настолько асексуального. Я согласен.

4 неловких проблемы в отношениях, которые совершенно нормальны.

Мы не слышим о борьбе Прекрасного принца за поиск баланса между Золушкой и его сложной работой с королевством. А романтические комедии, как правило, сосредотачиваются на первоначальной искре между парой и редко на их угасающей сексуальной жизни три года спустя. Реальность такова, что во всех отношениях бывают «зимние сезоны» или периоды времени, когда не бывает только летних бризов и солнечного света.Под руководством нескольких экспертов по взаимоотношениям я изучил несколько распространенных «дерьмовых сценариев», которые переживают отношения, а также несколько ценных выводов, которые могут помочь нам в их работе.

1. Изнурительная битва различных идеологий

Мы не все можем согласиться во всем, но по мере того, как очаровательная фаза новых отношений исчезает, эти различные идеологии могут стать особенно явными. «Она читает Пруста, а он наблюдает за кардашцами. Или, что еще хуже, он хотел, чтобы Клинтон победила, а она кричит о победе Трампа.Да, второе будет намного труднее преодолеть, чем первое, но счастье в отношениях может преобладать », — говорит доктор Пол Хокемейер, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи. Это столкновение головой может проявляться в различных формах — политике, финансах, религии, хобби и многих других — и оно может быть утомительным. Поскольку это такая болевая точка, вы даже можете постоянно возвращаться к теме, которая вызывает проблемы.

«Ключом к преодолению этих различий является сосредоточение внимания на том, что вы любите, и установление границ вокруг того, что вам не нравится», — говорит д-р.Хокемейер. «Вам также необходимо избегать соблазна унизить и унизить вашего партнера за их убеждения. Это потребует практики и невероятного саморегулирования, но успех в этих областях значительно повысит качество ваших отношений ». Он добавляет, что разные идеологии могут даже укрепить отношения, стимулируя когнитивную и эмоциональную связь между вами и вашим партнером. Это заставляет вас думать за пределами зоны комфорта, и когда вы можете делать это с состраданием и искренним любопытством по поводу точки зрения вашего партнера, вы можете повзрослеть и как личность, и как пара.

2. Сексуальная жизнь, требующая реанимации

Вспоминая о вас и вашем партнере (опьяняющих и восхитительных) первых сексуальных контактах, вы можете почувствовать, что с точки зрения физической связи и романтики все действительно пошло под откос. Реальность такова, что секс в длительных отношениях имеет тенденцию становиться скучным. Это случается со многими парами. «Дело в том, что это не секс становится скучным», — говорит доктор Хокемейер. «Дело в том, что жизнь вмешивается и выдавливает блаженство секса.Успех в решении этой проблемы достигается за счет управления ожиданиями в отношении того, как выглядит полноценный секс ». Он говорит, что лучший способ управлять этими ожиданиями — это обсуждать и откалибровать новые базовые уровни полноценного секса. Также важно преодолеть застенчивость при обсуждении своих сексуальных потребностей и начать всесторонний диалог со своим партнером. Это означает, что нужно сообщать о том, чего вам не хватает, чего вы хотели бы больше, и, возможно, даже выделять конкретное время каждую неделю, чтобы получать удовольствие друг от друга.Доктор Хокемейер даже доходит до того, что порекомендует секс-график, включающий секс-свидания раз в неделю. «Это удерживает слишком много времени от перерывов между половыми контактами», — объясняет он. «Возможно, это не самый романтичный идеал, но он сохраняет их сексуальную жизнь более смазанной». Этот регламентированный график может в конечном итоге привести к более органичной сексуальной жизни, поскольку сексуальная близость естественным образом сближает партнеров.

3. Чувство разобщенности

В ваших отношениях бывают периоды, когда вы чувствуете, что меньше связаны со своим партнером.Если это не постоянная болезненная проблема, которую никогда не решить, несмотря на все ваши усилия, кратковременное отключение — это нормально, а не сигнал смерти. Жизнь бывает. Мы застреваем в дедлайнах, в рабочих проектах, в драмах в расширенной семье и во внеклассных обязанностях. Иногда дети или работа могут иметь приоритет перед нашим партнером, а иногда мы настолько поглощены своими личными проблемами, что не забываем спросить о проблемах нашего партнера. Когда это происходит, оба партнера несут ответственность за совместную работу.«Это возможность поговорить о том, что происходит», — говорит доктор Дженнифер Ховард, психотерапевт и эксперт по взаимоотношениям. «Когда вы говорите от всего сердца, это возможность объединить всех. Это момент, чтобы быть настоящими друг с другом. Когда мы настоящие с друзьями, семьей, партнерами — кем угодно, — мы тоже разрешаем им быть настоящими ». Иногда разъединение возникает из-за ощущения себя неслышным. Иногда это происходит из-за того, что мы недостаточно хорошо проводим время вместе. В других случаях это происходит из-за того, что они не говорят на языках любви друг друга.Как бы то ни было, сделайте своей приоритетной задачей выяснить и немедленно решить эту проблему.

Если вы чувствуете себя отключенным, мягко поговорите со своим партнером. Доктор Ховард рекомендует руководствоваться своими чувствами, используя утверждения «Когда вы делаете X, я чувствую Y». Эти заявления менее устрашающие и, следовательно, с меньшей вероятностью вызовут драку по сравнению с заявлениями, которые начинаются с нападения. Если вы столкнулись с партнером, который чувствует себя отключенным, слушайте . «Научитесь проявлять любопытство и действительно слышать, что говорит другой человек», — говорит д-р.Говард. «Вы не просто слушаете, чтобы вернуться или изложить свою точку зрения, но вы слушаете и искренне любопытствуете».

4. Монстр сомнений закрадывается в

Каждая пара испытывает сомнения. Это естественно, это неизбежно, это может повторяться более чем несколько раз в течение здоровых отношений, и это то, с чем вы можете справиться. «Сомнение — это другая сторона уверенности», — говорит доктор Линда Кэрролл, терапевт по отношениям. «Когда мы влюбляемся, мы видим все самое лучшее.Мы также находимся под воздействием одного из самых сильных известных химических веществ, и похоже, что эти изменения в мозге и химические переполнения заставляют нас видеть только лучшее из других ». Она говорит, что когда действие этого «наркотика любви» (также известного как окситоцин) прекращается после месяцев или лет свиданий, пары знакомятся с другой стороной человека, в которого они влюбились. «Я влюбилась в своего мужа, потому что он был таким надежным и всегда делал именно то, что обещал, и он влюбился в мою спонтанную натуру», — говорит д-р.Кэрролл. «Затем, когда мы приземлились в стране сомнений, я сказал ему, что он непреклонен, а он сказал, что я импульсивен. Те же качества, разные объективы ».

Вы также можете испытывать сомнения, когда переживаете серьезные перемены в жизни (яркий пример — холодные ноги в день свадьбы), которые заставляют вас убедиться, что вы принимаете правильное решение. Это также естественная реакция, когда мы боимся. Разговор с самим собой или с терапевтом может быть чрезвычайно полезным и проницательным. «Потратьте время на изучение более глубоких аспектов своих сомнений», — советует д-р.Говард. «Основано ли это сомнение на какой-либо реальности, или это страх перед собственными обязательствами? Сомнение, ваша внутренняя мудрость, говорит вам что-то не так об этих отношениях, или это просто задела какую-то детскую рану? » Она добавляет, что если вы заметили в своей жизни закономерность, в которой постоянно закрадываются сомнения, вам следует бросить вызов этому образцу. Пусть вас ведет разум, а не страх.

Движение вперед

Когда пары смиряются с тем фактом, что их отношения — и все отношения в этом отношении — не соответствуют сказочным стандартам, это дает им свободу работать вместе, чтобы создать прочную и здоровую основу, а не бросать их руки вверх и убегают.«Эти проблемы, хотя и являются стрессовыми для отношений, не только разрешимы, но и укрепляют отношения», — говорит д-р Хокеймейер. «Сама природа отношений такова, что они способны преодолевать трудности. Он основан на том принципе, что двое лучше, чем один, и что общая проблема — это проблема уменьшенная. Работа над этими проблемами позволяет парам ощутить своего партнера во всей полноте своего существа ». Кэрролл соглашается, говоря: «Любовь — это чувство. Это приходит и уходит.Отношения — это долгосрочные обязательства, как практика ходьбы. Мы не выходим гулять в солнечные дни или когда нам хочется, если мы хотим иметь здоровое физическое тело, мы выходим гулять каждый день. Если мы хотим здоровых отношений, мы не прекращаем своих обязательств, не разыгрываем и не прекращаем делать то, что питает отношения ».