Развод с детьми: Процедура развода с детьми до 18 лет — Расторжение брака между супругами: все про семейный развод

В России шанс отсудить ребенка у бывшей жены есть всего в одном случае из двадцати

Примерно треть всех российских семей — это матери-одиночки с детьми, пять миллионов семей из 17 — таковы данные Росстата. Однако статистика умалчивает, в каком числе случаев отцы добровольно устранились от участия в жизни ребенка, а в каком хотели бы, но не имеют возможности.

Александр Г. прожил с гражданской супругой больше 10 лет, однако официальный брак так и не был заключен. В 2015-м у пары родилась дочь, а в 2019 году они расстались. Девочка, разумеется, осталась с матерью — маленькая еще, но папа хотел участвовать в ее воспитании. Вот уже несколько лет эту ситуацию урегулируют суды и судебные приставы. Александр видится с ребенком от случая к случаю и боится, что скоро такой возможности не будет совсем.

Свои резоны в данной истории есть у каждой из сторон. Бывшая жена опасается, что отец может увезти девочку из страны: дочка имеет гражданство США, Александр — гражданин США и Израиля, в обеих странах у него многочисленные родственники. Сам мужчина категорически отметает такую возможность: «У меня никогда не возникало даже мысли увезти ребенка от родной матери». Тем более что сейчас он постоянно проживает в России и уже много лет ведет бизнес в Петербурге. Но Александр хотел бы дать своим пожилым родителям возможность хотя бы изредка видеться с внучкой, отвезти ее в Штаты на время. Мать разрешения не дает. Зато отправляет девочку то на дачу с бабушкой, то в Крым на отдых — и срывает встречи отца с дочерью, режим которых установлен определением Выборгского районного суда о временном порядке общения с ребенком. Сегодня это восемь часов в неделю в присутствии матери — то есть 18 полных дней в год.

Александр, в свою очередь, считает, что бывшая гражданская жена относится к своим обязанностям матери халатно.

— За то время, что мы не живет вместе, у дочки развилась астма, — рассказывает он, — постоянно возникают дерматиты. — Я оплачиваю все лекарства, но не уверен, что ребенок получает их в соответствии с назначениями врачей.

В пользу мужчин выносится не более пяти-шести процентов решений

В соответствии со статьей 38 Конституции РФ, «забота о детях, их воспитание — равное право и обязанность родителей». Однако после развода каждому достается что-то одно. Отец, как правило, получает обязанность платить алименты — для этого есть решение суда и принудительные методы взыскания. А матери достается право разрешить — или не разрешить — им видеться. Так получается и у Александра: он платит за развивающие занятия девочки, покупает подарки, устраивает праздники в честь дня рождения. А с ее мамой общается письменно, фиксируя каждый шаг — иначе потом ничего не докажешь.

По закону суды, вынося решение об определении места жительства ребенка с одним из родителей, обязаны исходить прежде всего из интересов маленького человека. Статья 65 Семейного кодекса РФ предполагает, что «место жительства детей при раздельном проживании родителей устанавливается соглашением родителей», а при отсутствии такого соглашения — судом. В деле Александра Г. видимых преимуществ или недостатков нет ни у одной из сторон: у обоих родителей есть жилье и стабильный доход, оба имеют хорошее образование и положительное заключение комиссии судебно-психологических экспертов, к обоим девочка искренне привязана. От процедуры медиации и иных вариантов досудебных соглашений мать девочки отказалась, от комментариев «РГ» — тоже.

Точной статистики, в каком числе случаев суды оставляют ребенка с отцом после развода, не существует, но по оценкам юристов, в пользу мужчин выносится не более пяти-шести процентов решений.

Мнение

Решения по привычке

Илья Титов, адвокат:

Очень мало родителей, находящихся в конфликте, имеют решимость садиться за стол переговоров и начинать с себя. Проще решение вопросов переложить на адвокатов, органы опеки, суд. Суд, в свою очередь, для упрощения работы исходит из сложившейся традиции определять место жительство с мамой, а папе устанавливать определенный порядок общения.

В моей практике иногда удавалось определить место жительства ребенка с папой, когда мама не имела крайне отрицательных характеристик. В одном случае сын, достигший десятилетнего возраста, сам изъявлял желание жить с отцом и мотивированно объяснил это. В другом — шестилетний сын просился жить с папой, органы опеки (их было несколько) дали противоположные заключения, судебная психологическая экспертиза была за папу. Несколько недель спустя решение из последнего примера было отменено вышестоящим судом. В своем выступлении в суде апелляционной инстанции я говорил, что представляю и мам, и пап по таким делам и просил коллегию дать мне возможность рассказать суду, с кем ребенку будет лучше жить и почему, а не подталкивать адвокатов пап к постоянному сбору компромата на женщин. Судебная коллегия внимательно меня выслушала и вынесла привычное для себя решение.

Развод родителей: как уберечь детей?

Развод — тяжелый удар, с которым сталкиваются многие семьи. По данным ЕМИСС, в 2020 году в России распалось 73% браков. Мы пообщались с психологом центра «Архитектура будущего» Александрой Чернышевой и выяснили, как уберечь детей от последствий развода. 

— Развод – это серьезное испытание для ребенка?

— Развод в целом – это испытание для всей семьи. Это серьезный жизненный удар для супругов, детей, близких родственников. Но поскольку дети – самые незащищенные члены семьи, они реагируют наиболее остро.

 — Как влияет развод на ребенка?

— Реакция ребенка зависит от реакции родителей и того, как протекает развод. Важно, как родители себя ведут, помнят ли о чувствах и трудностях ребенка. Сталкивалась в практике с ситуациями, когда дети узнавали о разводе постфактум. Безусловно, это не добавило доверия в отношения с родителями.

 — Есть ли правильная линия поведения родителей при разводе? Как вести себя с ребенком ?

— Важнее всего помнить, что ребенку тяжело. Что бы ни происходило в семье, не забывайте о  его чувствах и потребности в поддержке. Когда нас самих съедают сильные эмоции, особенно негативные, мы не всегда себя контролируем. Но ребенку дальше жить с последствиями этой ситуации и примерами вашего поведения. Каждый раз, рассказывая маме, что он любит ее больше чем папу или наоборот, он учится манипулировать и приспосабливаться. «Как можно доверять взрослым, если я не могу им честно рассказать о том, что со мной происходит, и от того, что мне хорошо со вторым родителем, первому родителю плохо?» Остановитесь и задумайтесь, чему вы учите ребенка.

 — Есть ли разница для ребенка, в каком возрасте это происходит?

— Явной связи нет. Существует очевидная связь между  тем, как происходит развод, и его последствиями для ребенка. Ребенок, который растет в непрерывном конфликте, безусловно, перенимает этот конфликт на себя и считает, что он в этом виноват. Считает не осознанно, но тяжело это переживает. Некоторые даже пытаются сплотить семью, что тоже обычно не дает ничего хорошего. В любом случае при постоянных конфликтах ребенок получает не свою роль. Роль детей в семье – развитие, рост, получение новых знаний и чувства безопасности. Если ребенок пытается спасти семью – он занимает роль другого взрослого, что сказывается на его самочувствии и состоянии. Не редко после развода сами дети говорят: «

Хорошо, что родители развелись и перестали ругаться».

Низкая самооценка у ребенка: кто виноват и что делать?

 — Многие родители остаются вместе «ради детей», но при этом живут в постоянном конфликте.  Стоит ли оно того?

— Это очень распространенная ситуация, но в ней нет единого стандарта. Есть партнеры, которые испытывают разные чувства друг к другу, но при этом успешно живут вместе в течение многих лет. Но хотелось бы вам жить в семье, в которой люди не счастливы? Вряд ли.

Тогда зачем мы это устраиваем своим детям? Дети замечают все. Ребенок может не показывать, не осознавать, но внутри все равно идет процесс осмысления. Если родителям друг с другом плохо, то ребенку тоже будет плохо. Лучше иметь двух любящих родителей по отдельности, чем иметь родителей, которым неприятно быть вместе.

 — Стоит ли ребенка готовить к разводу, и как это делать?

— Для начала нужно ответить себе на несколько вопросов, которые точно будет задавать ребенок:

1. Почему так сложилось?
2. Может ли измениться ситуация?
3. Вы с папой/мамой снова будете вместе?
4. Как это отразится на мне?
5. Дело во мне?

Последний вопрос обычно не задается, но он подразумевается. Для «ответа» на него необходима ваши любовь, поддержка и забота.

— Что делать, если ребенок все время плачет или пытается нами манипулировать?

— Утешать ребенка, разговаривать с ним про то, что у него останутся родители. Если вы чувствуйте, что ребенку тяжело, он не может сформулировать свои мысли, чувства, то выходите на эмоциональный уровень, говорите про его переживания, про его чувства

 — Если развод происходит в результате сложной ситуации (измена, предательство, обман), как родителям выяснять отношения, не вовлекая ребенка?

— Помните: человек, который оказался плохим мужем или женой, может быть хорошим родителем. Для ребенка важно быть составляющей двух хороших людей – мамы и папы. Если кто-то из родных становится плохим («Я же состою на половину из мамы, на половину из папы»), то возникает вопрос: «Какой я? На половину хороший, на половину – плохой».

Нужны ли вашему ребенку такие мысли? Говорите о бывшем партнере либо хорошо, либо никак.  Конечно, ситуации бывают разные: иногда второй родитель окончательно уходит из семьи и обрывает связь с ребенком. Но это взрослые игры, к которым ребенок не имеет отношения. Если мы вмешиваем в них ребенка, то мы взваливаем тяжелый груз на его плечи, с которым ему разбираться всю жизнь и тратить деньги на личного терапевта.

 — Если второй родитель оборвал все связи, не приходит на дни рождения и не отвечает на звонки или смс ребенка?

— Тема сложная, и, безусловно, единственно верного варианта нет. Имеет смысл для начала выбрать вариант мягкий вариант объяснения, который при этом не противоречит истине и учитывает возраст ребенка.

Есть два полюса, от которых хотела бы сразу предостеречь. Не стоит говорить: «Да вот он/она…» — и дальше перечисление всех негативных эпитетов. Это бьет по самооценке ребенка, независимо от того, общается ли он со вторым родителем.

С другой стороны, не стоит и представлять идеализированный образ второго родителя, если он таковым не является. Не покупайте вместо второго родителя подарки и не придумывайте мифические истории. Либо правда выйдет наружу, либо вы получите ребенка, который изо всех сил стремится ко второму родителю и говорит, что второй супруг хороший и подарки дарит, а вы заставляете убираться, учиться и наказываете.

Возрастные кризисы у ребенка: как не сойти с ума родителю?

— У многих мам и пап, которые воспитывают ребенка одни, появляется комплекс, что ребенок чего-то недополучил…

— Безусловно, ребенку, да и любому нормальному человеку лучше в гармоничной, полной и счастливой семье. Это хорошо для женщин, это хорошо для мужчин, это хорошо для детей, но наша жизнь такая, какая она есть. Но любовь, заботу и поддержку можно получить и от одного родителя.

Чувство вины непродуктивно. Мы даем нашим детям то, что мы можем им дать, и они делят с нами судьбу. От этого никуда не денешься. Если вы чувствуете, что вашему мальчику или девочке нужно внимание авторитетного взрослого другого пола, которое вы дать не можете, то найдите хорошего тренера, наставника, человека. Он сможет поддержать и задать направление.

— Несколько слов на прощание.

— Мы не можем повлиять на все в нашей жизни и иногда не можем повлиять на отношения. Помните, что ребенок уязвим в этом процессе. Если родители могут разойтись, разъехаться, не видеться друг с другом, то ребенок этого не может, и он всегда зависит от поступков и решений взрослых. Постарайтесь не вмешивать ребенка во взрослые разборки, ему это еще предстоит. Пусть пока у него будут любящие родители, которые, несмотря ни на что, заботятся о нем.

Биографическая справка:

Александра Чернышева

Александра Чернышева – психолог-консультант, закончила факультет психологии СПбГУ кафедру Кризисных и экстремальных ситуаций.

С 2007 Александра ведет индивидуальные, групповые консультации и тренинги с детьми и подростками, а также координирует работу лагеря «Архитектура будущего». К сфере ее научных и практических интересов относятся следующие темы:

• «Уверенность в себе»,
• «Интеллектуальная успешность»,
• «Эффективность в общении».

Вы можете бесплатно забронировать путевку в лагерь «Архитектура будущего», в котором работает Александра:

Генеральный директор incamp.ru

Навигация по записям

как свести на минимум стресс для них

При разводе вы все равно остаетесь родителями

Надо сосредоточиться на том, что вы родители, а не муж и жена. И общаться друг с другом исходя из этого. Ваш ребенок будет с вами навсегда, и вам до конца жизни придется общаться с бывшим партнером из-за этого. Примите это как данность. Это вопрос вашей ответственности перед ребенком.

Нельзя настраивать ребенка против одного из родителей

Очень многие дети считают, что они виноваты в разводе родителей. Они думают, что вы разводитесь из-за его плохих оценок в школе, не прибранных игрушек, недоеденной каши и т.д. Важно снизить, насколько возможно, порог стресса. Но он все равно будет. Мир ребенка рухнет из-за вашего развода в любом случае. Ваша задача – сделать это процесс наименее разрушительным. Это зависит от того, насколько вы способны вести нормальный диалог с другим родителем. Если вы друг друга ненавидите, то ребенок это почувствует.

Не лишайте его возможности видеть второго родителя

Не важна частота встреч, важна регулярность и система. Родитель не должен обещать видеться каждые выходные, а потом пропадать на месяц. Лучше сразу сказать, что вы будете видеться раз в месяц. Должна быть традиция. Не берите на себя много, берите столько, сколько реально сможете выполнять.

Нельзя на все выходные отдавать ребенка одному из родителей. Нельзя делать так, что мама на будни, папа на выходные. Пусть он в будни тоже принимает участие в воспитании: забирает из школы, например, отводит на кружок.

Нельзя делать так, чтобы ребенок одну неделю жил с мамой, а другую с папой. У него должно быть чувство дома. У него не может быть два дома. Только один дом дает базовое чувство безопасности.

Нельзя, чтобы мама изображала из себя отца и вела себя «по-мужски»: грубо, слишком требовательно, жестко. Нехватку мужского внимания ребенок доберет от общения с другими мужчинами, например, в семье это могут быть дедушки или дяди, а за ее пределами школьные учителя, спортивные тренеры и т.д. Мать должна оставаться женщиной.

Новости партнеров

Как развод влияет на детей и взрослых — Wonderzine

Развод — трудный и болезненный процесс, к которому не стоит относиться легкомысленно. Но это не конец ни для взрослых, ни для детей, и часто он предпочтительнее, чем неудачный брак, который может принести еще больше вреда. Многие проблемы, которые приписывают разводу, на самом деле коренятся в более ранних моментах, которые имели место за 8–12 лет до развода. Другие проблемы возникают уже во время или сразу после развода, когда бывшие супруги конфликтуют в открытую или науськивают детей против бывшего партнера. Совместное воспитание детей после развода возможно и в итоге окупается со всех сторон, хотя оно требует от родителей дисциплинированности и понимания роли стабильности в жизни детей. Например, для подростка переезд и смена школы в середине учебного года скорее выступит триггером антисоциального поведения, чем развод сам по себе. 

Есть еще несколько вещей о разводе, которые стоит знать. Например, количество разводов постепенно падает, особенно среди партнеров, получивших высшее образование. 70 % впервые поженившихся в начале 90-х вместе празднуют 15-ю годовщину брака, как и 65 % тех, кто поженился в 70-х и 80-х. Пары, заключившие браки в начале нулевых, кажется, справляются еще лучше. Развод по обоюдному согласию, а не по вине одного из партнеров, сегодня не проблема. Исследование, в рамках которого в 70–80-х изучали влияние новых законов, разрешающих развод по обоюдному согласию, показало, что количество самоубийств среди женщин сократилось на 8–13 %, а количество случаев домашнего насилия — на 30 %. Одновременно с этим, несмотря на широкое распространение подобных законов, общее количество разводов тоже сократилось. 

Не для всех развод проходит одинаково. Большинство хорошо восстанавливаются после него, но некоторые люди не могут справиться с этой травмой и могут создать проблемы не только себе, но и близким. Например, недавнее исследование показало, что 18 % детей после развода родителей становятся более агрессивными, 14 % — менее агрессивными, а поведение остальных не меняется. Я не говорю, что развод — это пустяки, но если родители после него могут совместно воспитывать детей, это поможет не только детям быстрее пережить боль, но и самим бывшим супругам. Стоит еще помнить, что если родитель настраивает ребенка против своего бывшего партнера, это ударит рикошетом и по нему, когда ребенок повзрослеет.

Почему в Чечне после развода дети остаются в семье отца

За первый квартал 2019 года меньше всего разводов по России зафиксировано в Чечне – 0,6 разводов на тысячу человек.

Правозащитники отмечают, что женщины в этой республике на развод идут крайне редко, терпят побои и унижения, чтобы не потерять детей. В Чечне после развода дети традиционно остаются в семье отца, поскольку считается, что именно этой семье они принадлежат. Заботятся о них мать отца, его незамужние сестры или жены братьев.

По информации чеченской общественной организации «Права женщин», в 2017 году их юристы выиграли восемь дел, когда матерям отказывали в возможности видеться с детьми. Но немногие решаются обращаться в светский суд, а родственники женщины часто отказываются принимать ее с детьми.

«Раньше у нас при разводе, если женщина больше не выходила замуж, не вела вульгарный образ жизни, то при ее желании дети оставались с ней, ей даже помогали. А если женщина выходила замуж, то детей забирали родители мужа», — рассказывает доктор исторических наук Зулай Хасбулатова.

«Сегодня же это изменилось. Женщина не оставляет детей даже в том случае, если она больше не выходит замуж. Я знаю случай — это моя дальняя родственница — что ей даже не показывают ребенка», — продолжает этнограф.

Десять лет назад в подобной ситуации оказалась и певица Кристина Орбакайте. Ее 11-летний сын не вернулся к матери после каникул, проведенных с отцом, чеченским предпринимателем Русланом Байсаровым. Байсаров подал иск в Грозненский районный суд, который вынес решение в его пользу. Орбакайте, требуя вернуть сына, подала встречный иск. Но вскоре они заключили мировое соглашение — ребенок сам должен был определить, с кем из родителей будет жить.

Настоящее Время рассказывает и другие истории мужчин и женщин из Чечни, оказавшихся в таких ситуациях

«Пришлось отдать дочку»

Сейчас Лейле 32 года. Она доктор. После свадьбы муж увез ее из Чечни в Москву — он жил там со своей матерью. Через год у пары родилась дочь.

«Конфликты с ним и с его матерью начались еще до рождения ребенка», — рассказывает Лейла.

Когда девочке исполнилось три года, они решили развестись: «Разошлись мы со скандалом. Его мать забрала у меня девочку и заявила, что не будет мне ее даже показывать».

«Я очень сильно страдала и скучала по ребенку. Моя семья пыталась решить вопрос с помощью старейшин и богословов, но семья бывшего мужа была непреклонна. Они обвиняли меня во всех грехах и говорили, что из меня не выйдет матери», — вспоминает женщина.

«Сестра бывшего мужа согласилась привезти ребенка на пару часов. Несмотря на ее мольбы, я взяла ребенка и, не думая, поехала в аэропорт и улетела в Грозный в дом отца. Мне было уже плевать на все. Ребенок по мне очень скучал, и я не могла расстаться с дочкой», — продолжает Лейла.

Но на этом все не закончилось. «В дом отца начали приходить родственники мужа и требовать согласно традициям вернуть им девочку. На доводы, что по исламу ребенок в раннем возрасте должен расти вместе с матерью, они не соглашались. Моему отцу пришлось отдать внучку», — вспоминает она.

Через четыре года после развода Лейла опять вышла замуж и родила еще троих детей. С дочкой от первого брака сейчас ей позволяют видеться раз в две недели.

«Она — чужая»

22 года назад Джамиля развелась с мужем. Он уехал в командировку, нашел другую женщину и больше не вернулся. У них оставалось двое детей: пятилетняя дочь и трехлетний сын.

«Девочку я планировала забрать с собой, а мальчика оставить. В тот вечер я укладывала его спать, а он, как чувствовал, не засыпал. Он спросил: «А ты не уйдешь, когда я усну?» Я говорю: «Нет, не уйду». Он отвернулся и через некоторое время уснул. Я взяла девочку и ушла», — вспоминает Джамиля.

Через две недели брат Джамили через мать передал, что она должна вернуть в семью бывшего мужа и дочку. «Она — чужая», — объяснил брат.

Из-за давления родных Джамиля отдала и дочь.

«Я часто бегала в их дом, пыталась увидеть детей. Но мне не разрешали даже взглянуть на них. Кого я только не отправляла туда на переговоры: с нашего села старейшин, муллу. Но каждый раз ответ был один: «Она их бросила, это наши дети, она теперь им никто, мы сами воспитаем своих детей, пусть она забудет их, пусть выходит замуж, делает что хочет»», — вспоминает Джамиля.

«Несколько раз звонила бывшая свекровь, просила меня написать отказ от детей. Я не соглашалась. В итоге она подделала документы и написала отказ за меня, оформила опекунство над детьми и получала какие-то деньги», — утверждает она.

Своих детей Джамиля впервые увидела, когда дочери было 18, а сыну — 14. Девочку к ней привели родственники бывшего мужа, когда пришли на похороны ее матери, сын позвонил сам.

По словам Джамили, многие женщины в Чечне не поддерживают эту традицию. «Если бы родственники женщин их поддерживали, то дети оставались бы с матерью. Но часто родственники женщин сами считают, что при разводе дети становятся чужими. В исламе нельзя разлучать детей с матерью, но наши религиозные деятели, когда к ним обращаются женщины-матери, принимают сторону отца. Мужская солидарность», — уверена Джамиля.

«Ударил по голове, пошла кровь»

Ася ушла от мужа, когда у него появилась любовница. Старший брат забрал ее к родителям, а троих сыновей оставил в доме отца. Старшему сыну тогда было девять лет, среднему — восемь, младшему — пять. «Это не наши дети», — мотивировал брат свою позицию.

«У нас нельзя говорить о детях и муже брату или отцу. А я в лицо ему сказала: «Ты любишь своих детей? Я своих тоже люблю». Он стал кричать: «Кто ты такая, чтоб мне в лицо говорить о своих детях?» Взял пистолет и рукояткой ударил по голове, пошла кровь. Моя мама умерла, старшие сестры прислушивались к братьям, поддержки никакой не было», — говорит Ася. По словам женщины, в доме отца к детям относились плохо. Однажды она привезла детей к себе, но старший брат попросил младшего отвезти их назад. Тот вышел во двор, увидел играющих детей, ударил старшего и сказал: «Забирай своих братьев и уходи».

«Это была последняя капля. Я собрала вещи, незаметно вышла на трассу и побежала вместе с детьми», – вспоминает Ася. Сначала она с детьми убежала в соседний Дагестан, затем уехала в Астрахань. Три ночи подряд они ночевали на автобусной остановке.

Днем мы собирали бутылки, сдавали их. На вырученные деньги покупали хлеб. У меня была с собой книга. Ночью, когда мы ложились спать на остановке, я открывала ее и отворачивалась, будто читаю, а сама тихо-тихо плакала, чтобы дети не видели. Через несколько дней к нам подошел один дагестанец и говорит: «Вижу, что вы не попрошайка, книги читаете. Почему спите на улице?» Я рассказала ему. Он дал нам хилый дом своего родственника, где никто не жил. Мы в этом доме несколько лет прожили. А потом я заболела. Онкология», — продолжает она.

Пока Ася лечилась, детей вернули в дом отца. А когда она поправилась и вернулась в Чечню, ее семья уже не препятствовала возвращению детей: старший брат переехал за границу, а младший сидел в тюрьме. Бывший муж позволил Асе забрать двоих сыновей, а один должен был остаться с ним. Старший категорически отказался жить с отцом и мачехой, средний — болел и ему нужен был уход, остаться пришлось младшему.

Сейчас Ася с сыновьями живет в Европе. «Сын после переезда рассказывал, как бабушка била его по голове большой толстой деревянной палкой, какой у нас обычно халву в больших кастрюлях мешают. Говорит: «Мама, она меня била-била, я в обморок падал, а бабушка уходила. Я приходил в сознание там, где упал». Отец, правда, не бил. Бабушка била, мачеха била. Их постоянно за что-нибудь ругали. Я столько плакала, говорила, что не прощу себе этого никогда», — вспоминает Ася.

«Женщина не должна оставаться обузой»

У Азы трое внуков. Ее муж пропал без вести во время войны, и своих детей женщина воспитала сама. Несмотря на это, она уверена, что в случае развода дети должны оставаться в семье отца.

«По нашим обычаям, что бы этот ребенок ни натворил, отвечает за все отец. Даже если дети растут с матерью, когда приходит время жениться или выходить замуж, эти дела все равно ложатся на плечи отца или его семьи. Отец должен дать благословение и принимать главное участие в этом», — говорит Аза.

Кроме этого, говорит она, «после развода женщина не должна оставаться обузой в доме отца или брата, а должна устроить свою жизнь».

«Со временем ей в доме отца станет некомфортно. У братьев-сестер – свои семьи. Чем быть обузой, лучше ей второй раз выйти замуж и создать свой угол. Тем более, что у нас в Чечне женщина второй раз спокойно может выйти замуж, это нормально. Все зависит от нее», — говорит Аза.

«Побои и ссоры бывают из-за жены»

Сайхану 27 лет. Он живет в Чечне, работает в коммерческой организации. После развода у них с женой осталось двое детей: мальчику пять лет, девочке — три.

«Детей оставил у себя, потому что я мужчина, и это мои дети. Я должен их воспитать и содержать. Видеться с мамой или с родственниками жены я им не запрещаю, и нет мысли внушить им, что их мать плохая», — рассказывает Сайхан.

Воспитывать детей ему помогают родители. «Они несут ответственность за меня и за моих детей», — говорит он.

По его словам, жена хотела оставить детей у себя, но он не согласился. «Она еще молодая, вдруг выйдет замуж. Она имела возможность воспитывать их, растить, заботиться, не разрушая семью. У всех у нас есть много минусов, но надо как-то пытаться хотя бы искать что-то хорошее, что будет объединять. Тем более, когда тебе дают второй и третий шанс», — уверен он.

О причинах развода он говорить не хочет: «Назовем это большими разногласиями о смысле женитьбы и создании семьи».

«Это было мое решение. Но не спонтанное. Я ее предупреждал, что будет такой исход, если она не изменится», — продолжает мужчина.

Сайхан уверен, что в Чечне женщине с детьми выйти замуж очень сложно. «Даже то, что была замужем — помеха, не говоря уже про детей», — говорит он, поясняя, что мужчина с детьми найти новую жену может «без вопросов».

С тем, что женщинам в браке часто приходится много терпеть, чтобы оставаться с детьми, Сайхан не согласен. «Да не скажите! Побои и ссоры в любых семьях бывают в основном из-за жены. Нормальная женщина до этого не доведет мужа».

Он также уверен, что эта традиция не ущемляет прав женщин: «У нас в семьях главный муж, он за все отвечает. И воспитывает своих детей сам. Так и должно быть. А когда женщина главная, то это ни к чему хорошему не приводит».

«У нас семьи крепкие, родителей в дом престарелых не отдают, детей в детдом не отдают. Просто некоторые женщины доводят это до того, что им вообще запрещают видеться с детьми, делая истерики, поднимая панику чисто из-за обиды на мужа или на его семью. Обиженная женщина будет жаловаться, мстить. Таких судебных тяжб на всей территории России полно, а заметны только мы. Вы выставите нас притеснителями женщин».

«Плохо за ними смотрела»

Магомед уже три года воспитывает троих сыновей без жены. По его словам, она была согласна оставить ему детей при разводе.

«Я не противник того, чтобы при разводе дети оставались с матерью. Было бы лучше, чтобы они остались у нее. Конечно, если бы она вышла еще раз замуж, я бы своих детей там не оставил. Но она плохо за ними смотрела», — говорит Магомед.

По его словам, дети часто были неопрятными, а бывшая жена не могла их воспитывать. Когда решили разводиться, жена сказала, что сможет без детей.

Магомед разрешает бывшей жене общаться с сыновьями, а на каникулы дети часто уезжают к матери.

«Мне не очень нравятся некоторые адаты (традиции — НВ). Они расходятся с шариатом. Дети должны оставаться с тем из родителей, с кем им будет лучше. Неправильно, если они будут страдать. При разводе у каждого своя правда, но дети ни в чем не виноваты», — говорит Магомед.

«Невыносимое насилие»

В прошлом году юристы чеченской общественной организации «Права женщин» довели до суда и выиграли восемь дел, когда матерям отказывали в возможности видеться и общаться с детьми. По словам руководителя организации Малики Абубакаровой, в год они получают около 200 подобных обращений — это 60% от общего числа женщин, обратившихся за помощью.

При этом, подчеркивает адвокат, в Чечне немногие в подобных вопросах решаются обратиться в светский суд.

«Европейский суд по правам человека принял два решения, касающихся ущемления права женщины на семейную жизнь. В ноябре 2018 года в коммуникации одного из своих дел ЕСПЧ поднял вопросы по статье 14 Конвенции «Дискриминация по гендерному признаку». Но часть таких дел разрешается внутри республики, на уровне муфтията — это ключевой орган, куда в первую очередь обращаются с семейными спорами», — говорит Абубакарова.

По словам адвокатов, если чеченские женщины решаются на развод, то в 90% случаев это происходит «при невыносимом насилии в семье».

Настоящее Время обратилось за комментарием к уполномоченному по защите прав ребенка в России, но ни на письменный запрос, ни на многочисленные звонки там не ответили.

Имена некоторых героев изменены по их просьбе

Подросткам легче. Юрист и психолог о том, как помочь детям пережить развод | СЕМЬЯ | СЕМЬЯ

О том, в каком возрасте детям тяжелее всего пережить развод родителей, как суд решает, с кем оставить ребенка, и почему «воскресных» пап дети любят больше, «АиФ-Воронеж» рассказали психолог Ирина Премудрова и юрист Георгий Поливанов.

Разводиться надо уметь

Татьяна Шабанова, «АиФ-Воронеж»: Ирина, как за последние 10 лет изменились разводы?

Ирина Премудрова: В наше время развод стал уже чем-то рядовым, ничего экстраординарного. Раньше это сильно осуждалось обществом, это было громкое и редкое явление. Сейчас мы живём в эпоху, когда происходит такая серийная моногамия. Медицина шагнула вперед, продолжительность жизни увеличилась, женщины стали рожать в достаточно позднем возрасте –  появляется несколько поколений детей от разных браков. Но разводиться надо уметь.

— Что в разводе самое сложное?

— Развод – это смерть отношений, и все этапы переживаний потери близкого человека сюда тоже относятся. Это потеря планов, ожиданий от брака, смена места жительства, материального положения. Все эти чувства можно пережить, но они происходят одновременно, их много: вина, гнев, стыд. Это всегда стресс и нагрузка на психику.

— Как подготовить ребенка к тому, что родители разводятся?

— С детьми в возрасте трех лет и старше уже можно говорить на эту тему. Главный фактор, влияющий на то, как ребенок будет переживать развод, – это возраст. Младенец сильно зависим от эмоций матери, поэтому тут нужно заботиться о ней. Если маме тяжело, ей нужно обратиться за помощью – психологической, физической, материальной. Подростку будет легче всего: ему биологически скоро положено уйти из семьи, у него есть другие точки опоры – друзья, любимый человек, много ценного у него уже размещено вне семьи. Поэтому, если ситуация не обостряется подростковой депрессией, он способен справиться. Самым уязвимым возрастом считается возраст с трёх до девяти лет. Ребенок уже всё понимает и сильно зависим от семьи. Все ключевые привязанности, вся жизнь, события – всё концентрируется на семье.

Ещё один фактор – это потребность в особой поддержке. Это касается детей-инвалидов, детей с ограниченными возможностями здоровья. Когда ребенок не ходит в школу, его жизнь ещё больше концентрируется на семье, на доме. Важно и то, насколько в целом ребенок привязан к родителям. Например, мальчик  очень любит папу, всё за ним повторяет, хочет пойти по его стопам, они проводят много времени вместе, и тут вдруг папа уходит. Такой ребенок в группе риска. Главное, не говорите детям плохо о другом родителе, он это тяжело переживает, у него могут быть проблемы с самооценкой. И, конечно, не надо манипулировать, использовать ребенка как орудие мести.

Пять детей из ста остаются с отцами

— Георгий, что делят чаще – имущество или детей?

Георгий Поливанов: К счастью, имущество. Но достаточное количество споров касается и детей. К сожалению, на текущий момент распадается почти половина всех зарегистрированных браков. Та же статистика показывает, что после расторжения брака дети остаются жить с отцом только в пяти случаях из ста. Есть очень ответственные папы, которые хотят общаться с детьми и принимать участие в их жизни, но со стороны мамы встречается противодействие. Законодательство предусматривает вариант внесудебного решения вопроса – родители могут заключить между собой соглашение и определить место проживания детей, порядок общения с ними.

— А в суде ребенка спрашивают, с кем из родителей он хочет остаться?

— Чётко предусмотрено, что судье в первую очередь следует исходить из права ребенка быть заслушанным в ходе судебного заседания. И лишь только при условии, если нахождение ребенка в суде может оказать на него неблагоприятное воздействие, суд должен выяснить мнение органов опеки. Но на моей практике лишь два раза заслушивали мнения детей. Практически всегда требуется назначение комплексной психолого-педагогической экспертизы, так нужно определить степень привязанности к маме и папе. Конечно, и доход, и характеристики с места работы анализируются, но это не основополагающее. Если мама не имеет зарплаты или своего личного места жительства, это не означает, что ребенка оставят с папой, и наоборот.

Синдром «воскресного папы»

— Ирина, в каком возрасте ребенок способен ответить, с кем из родителей ему лучше?

Ирина Премудрова: Считается, что в 10 лет мнение ребенка уже более-менее осознанно и взвешенно. Но я бы увеличила этот возраст. Во время проведения экспертизы прямой вопрос, с кем ребенок хочет жить, я задаю подросткам лет с 12. Дело в том, что такой вопрос формирует чувство вины, ведь ребенок привязан к обоим родителям. Так как дети в хорошем смысле эгоцентричны, их волнует, продолжит ли папа читать книжку перед сном, а мама гулять. Мы задаём эти вопросы косвенно, изучаем круг привязанностей ребенка, мотивацию, потребности. Лет до 12 мнение ребенка подвержено различным внешним ситуативным временным факторам. Достаточно часто происходит так называемый синдром «воскресного папы»: мама берёт на себя всю рутинную бытовую ответственность и заботу о ребенке, заставляет его делать зарядку, чистить зубы, делать уроки. А папа превращается в выходного аниматора, который устраивает фейерверк эмоций и ничего не требует. В этот момент ребенок больше симпатизирует отцу – папа хороший, а мама ругается, подарков так много не покупает, хочу к папе. На самом деле привязанность к маме здесь гораздо выше.

— Как вы это понимаете?

— Экспертиза длится два-три часа. По закону обследование детей должно проводиться в присутствии и с согласия хотя бы одного из родителей. Их поведение во время экспертизы может дать дополнительную важную информацию: кому ребенок несёт показать свой рисунок, к кому стремится подойти и сесть на колени, когда закончил, к кому обращается с просьбой отвести в туалет или попить. С согласия родителей под мягким предлогом психолог может перейти с ребенком для разговора в другую комнату, если тот зажат и косится на родителей.

— Меняются ли отношения родителей и ребенка после распада семьи?

— Тут есть две крайности: часть родителей считает, что развод — это травма на всю жизнь, ребенок не заведёт свою семью или его семья будет неблагополучной из-за того, что он пережил такое в детстве. Другая крайность – не придавать этому значения вообще: «А что такого, он ещё маленький и не понимает». Причём гендерной зависимости здесь нет – может папа тревожиться, а мама не придавать значения, может быть наоборот. Истина где-то между. Неверно думать, что развод никак не затронет ребенка, но здесь всё зависит от взрослых: именно родителям по силам помочь детям пережить развод как можно легче, чтобы это не было долгим глубоким психотравмирующим событием. Супруги в этот момент крайне уязвимы, им нужно отдавать себе отчёт в том, что решения принимаются на эмоциях. Если отношения с супругом можно завершить, то отношения с ребенком – нет. Родитель – это не отменяемый статус.

Классический развод: 5 основных ошибок при разделе имущества :: Мнения :: РБК Недвижимость

Московский адвокат Олег Сухов («Юридический центр адвоката Олега Сухова») рассказывает в авторской колонке о классических ошибках при бракоразводных процессах с разделом имущества

К  сожалению, далеко не всегда узы брака выдерживают испытание на прочность бытом и временем. И перед бывшими супругами встает вопрос: как разделить имущество распавшейся семьи? Большинство граждан плохо осведомлены о тонкостях этой процедуры. И чаще всего в попытках отсудить у второй половины «все, что было нажито непосильным трудом», россияне допускают пять ошибок, ставших классикой бракоразводного процесса.

Ошибка #1: покупка и дар без контакта и соглашения

Часты случаи, когда супруги по незнанию проводят сделки по приобретению имущества, при использовании которых дальнейшее распределение собственности становится невозможным. Например, оформление квартиры на одного из родителей мужа или жены и дальнейшая передача в дар одному из последних исключают ее раздел между участниками бракоразводного процесса, так как дарение — безвозмездная сделка и все полученное по ней остается у одаряемого. Разрешение подобной спорной ситуации реально при помощи перевода потенциального предмета судебных споров в категорию совместно нажитого. Для этого необходимо доказать, что в период брака стоимость подаренного значительно возросла за счет общих вложений (например, цена домика увеличилась после проведения достройки и дорогостоящего ремонта, превратившего дом в замок). Если один из партнеров приобретает для общих нужд некие материальные блага за собственный счет или на средства, вырученные от продажи личных вещей, то такие блага считаются общими и делятся пополам. Избежать подобной ловушки можно лишь двумя способами: либо заранее составив брачный контракт, в котором прописаны соответствующие условия, либо подписав соглашение о разделе имущества.

Ошибка #2: продажа совместно нажитого без согласия супруга

Периодически возникают ситуации, когда в ходе развода одна из сторон пытается спасти активы от раздела путем продажи нажитого семьей имущества без согласия своего партнера. Подобные шаги достаточно оспоримы и, безусловно, неправомерны, соответственно, далеко не всегда способны дать желаемый результат: либо супруг, чьи права были нарушены, оспаривает сделку и добивается возврата утраченного, либо суд принимает решение о возмещении ему половины рыночной стоимости проданного имущества. Совместная собственность в обязательном порядке предполагает согласие обеих сторон брака на его продажу — иного не дано.

Ошибка #3: чужие долги и фиктивные кредиты

Классической ошибкой, допускаемой при разводе, является попытка одной из сторон брака переложить на бывшего супруга часть своей долговой нагрузки — например, погашение использованного в личных целях кредита. Достичь подобного на практике крайне сложно: необходимо доказать, что бывший супруг также пользовался заемными средствами. Весьма интересны с правовой точки зрения и попытки добиться передела общих материальных благ в свою пользу посредством фиктивной ссуды. Характерными в данном случае являются прецеденты, когда одна из сторон бракоразводного процесса фиктивно берет деньги у родственника или близкого друга, фиктивно возвращает их ему, а затем заявляет, что на эти средства якобы была куплена квартира, в которой проживала распавшаяся семья. Расчет направлен на снижение размера совместного имущества в пользу увеличения индивидуальной собственности «получателя ссуды». Однако к подобным займам суды относятся скептически и в качестве доказательств их не учитывают.

Ошибка #4: раздел имущества детей

Бесполезны любые попытки поделить между собой имущество, оформленное на несовершеннолетних детей: закон не допускает подобного. Малоперспективно и стремление родителя, оставшегося с детьми после расторжения брака, получить право на 2/3 всех материальных благ, принадлежавших семье. Несмотря на то что соответствующая норма закреплена в Семейном кодексе, на практике она применяется только в крайних и исключительных случаях — например, если судом будет установлено, что один из супругов всю совместную жизнь не работал, вел аморальный и паразитический образ жизни, а другой работал, приобретал совместные активы, растил, обучал и воспитывал детей.

Ошибка #5: алименты как инструмент перераспределения

Частым и весомым заблуждением расставшихся супругов служит игнорирование алиментных обязательств, способных привести к изъятию у должника-алиментщика части доставшихся ему ценностей. При отсутствии у бывшего мужа (или жены) достаточных официальных доходов вторая сторона зачастую либо отказывается от попыток добиться алиментов через службу судебных приставов, либо дает согласие на незначительный размер выплат. При этом упускается из внимания тот факт, что по закону алименты не могут быть ниже уровня дохода, выделяемого на ребенка при совместном проживании родителей. Если у родителя, обязанного выплачивать средства на содержание несовершеннолетнего ребенка, имеется в наличии какой-либо капитал, то его можно учитывать в качестве актива, способного приносить доход, в том числе для расчета алиментов. Также следует помнить, что за неуплату алиментов начисляется весьма существенная и неснижаемая неустойка. В течение трех — пяти лет сумма задолженности (вместе с неустойкой) может достичь солидных размеров. С целью ее компенсации можно обратиться в суд с иском о взыскании имущества должника, умножив собственное благосостояние за счет бывшего партнера. В итоге возникает возможность «взять реванш», пересмотрев итоги первоначального раздела имущества.

Точка зрения авторов, статьи которых публикуются в разделе «Эксперты/Мнения», может не совпадать с мнением редакции

Об авторе

Олег Сухов «Юридический центр адвоката Олега Сухова»

Точка зрения авторов, статьи которых публикуются в разделе «Мнения», может не совпадать с мнением редакции.

Не позволяйте своим детям стать жертвами развода

Развод — это спор между вами и вашим супругом, он не имеет ничего общего с детьми. Вы должны сделать все, что в ваших силах, чтобы не допустить, чтобы дети оказались в центре любых ваших конфликтов.

1. Не сражайтесь перед ними.
Исследования показывают, что худшее для детей — это видеть, как их родители ссорятся друг с другом. Технический термин для обозначения того, чего вы хотите избежать, — это «выраженный аффект», что по сути означает крик и крик.Если дети не видят, как их родители кричат ​​и кричат ​​друг на друга, у них получается лучше, чем если бы они действительно видели, как они ссорятся.

2. Сделайте , дайте им доступ к вам обоим.
Еще одна вещь, которая плохо сказывается на детях, — это потеря контакта или доступа к одному из родителей. Вы должны найти способ убедиться, что во время первоначального конфликта, а затем впоследствии на протяжении многих лет у детей были неограниченные отношения с обоими родителями.

3. Не заставляйте их выбирать.
Если вы сделаете это испытанием на верность, дети будут чувствовать, что им позволено любить только одного родителя, а если они любят другого родителя, это будет предательством первого родителя. Это ужасная ситуация для детей.

4. Не доверяйте им.
Изоляция детей от конфликта означает, что родители не должны делиться с ними информацией. Когда вы чувствуете, что суд или другой поверенный сделали вас неправильно, возникает соблазн рассказать об этом детям, но это совершенно неуместно.Вы хотите держать своих детей как можно дальше от судебной тяжбы.

5. Не используйте их как оружие.
Важно помнить, что вы, вероятно, оба были довольно хорошими родителями до начала бракоразводного процесса. Теперь вы будете искать всевозможные мелкие проблемы, связанные с воспитанием детей друг у друга, но большинство из них не имеют отношения к делу. Вам нужно сосредоточиться на серьезных проблемах и держать детей подальше от них.

6. Подумайте о том, что справедливо по отношению к детям, а не к вам.
Часто при разводе родители сосредотачиваются на том, что справедливо по отношению к им ; они чувствуют, что их права так или иначе были нарушены. Но правда в том, что иногда то, что справедливо по отношению к родителям, несправедливо по отношению к ребенку. На самом деле вы хотите сосредоточиться на том, что хорошо для детей, а не на том, что справедливо по отношению к вам.

Хорошая новость заключается в том, что подавляющее большинство детей, чьи родители развелись, преуспевают. Данные о влиянии развода показывают, что, хотя существует статистически значимый отрицательный эффект, он крошечный — четверть стандартного отклонения.Дети, у которых плохо справляются с , — это те, кто подвергался хроническому родительскому конфликту, и те, кто был отчужден от того или иного родителя. Пока вы можете оградить своих детей от конфликта, вполне вероятно, что у них все будет хорошо.

Дети и развод: Помощь детям после разрыва

Дети и развод: помощь детям после разрыва

Развод происходит между взрослыми, но распад брака может иметь серьезные последствия и для детей.Работайте со своим супругом, чтобы облегчить процесс адаптации для всех.

Персонал клиники Мэйо

Развод — это стресс для всей семьи. Вашему ребенку может казаться, что его мир перевернулся с ног на голову. Но вы можете облегчить привыкание своего ребенка, ответственно взаимодействуя со своим супругом. Примите во внимание эти практические советы для детей и разводов.

Как сообщить новости

Сядьте с ребенком и вместе с супругом объясните, что вы разводитесь.Говорите честно и просто, но опускайте уродливые подробности. Признайтесь, опыт будет печальным.

Убедитесь, что ваш ребенок понимает, что развод возможен только между взрослыми. Напоминайте своему ребенку — неоднократно — что он или она не сделали ничего, чтобы вызвать развод, и что вы оба любите своего ребенка как никогда сильно.

Также сообщите о разводе учителю вашего ребенка, школьному консультанту и врачу. Они могут наблюдать за вашим ребенком, держать вас в курсе любых проблем и предлагать рекомендации.

Ожидайте смешанных реакций

Изначально ваш ребенок может интересоваться конкретными вещами.Где я буду жить? Мне нужно сменить школу? Кто возьмет меня на уроки плавания? Обдумывая условия развода, максимально поддерживайте распорядок дня вашего ребенка. Знание того, чего ожидать, поможет вашему ребенку чувствовать себя в большей безопасности.

По мере осознания реальности развода вы можете ожидать различных реакций, в том числе:

• Дети до 2 лет. В этом возрасте ребенок может реагировать, становясь раздражительным, навязчивым или просыпаясь ночью.
• Дети дошкольного возраста. Ребенку дошкольного возраста может потребоваться дополнительная помощь, чтобы понять, что он или она не были причиной развода и что никакие его действия не могут вернуть вас и вашего бывшего супруга вместе.
• Дети школьного возраста. В этом возрасте дети могут выражать больше гнева. Они могут беспокоиться о том, что случится с вами и вашим супругом, искать виноватых и фантазировать о том, что вы снова вместе.
• Подростки. Старший ребенок может вести себя агрессивно, впадать в депрессию или беспокоиться о том, что он или она когда-нибудь разведется.Подростки могут сомневаться в своих убеждениях и рассматривать рискованное поведение.

Поощряйте вашего ребенка как можно более открыто делиться своими чувствами.

Держите ребенка подальше от драки

Как ваш ребенок приспосабливается после вашего развода, зависит от того, как вы и ваш бывший супруг общаетесь и сотрудничаете друг с другом как родители. Чтобы проявить уважение к отношениям вашего ребенка с бывшим супругом:

• Не говори плохо о бывшем супруге при ребенке
• Не заставляйте ребенка выбирать сторону
• Не спорьте и не обсуждайте вопросы алиментов в присутствии ребенка
• Не накачивайте ребенка, чтобы получить информацию о другом родителе
• Не используйте своего ребенка как пешку, чтобы навредить другому родителю

Не нарушайте правила

Может возникнуть соблазн ослабить свои родительские правила, пока ваш ребенок переживает развод, но это может привести к большей незащищенности.Дети преуспевают в последовательности, структуре и распорядке, даже если они настаивают на проверке границ и ограничений. Если ваш ребенок живет в двух семьях, старайтесь соблюдать одинаковые правила в обоих домах.

Консультации могут помочь

Вы можете чувствовать себя настолько обиженным после развода, что обращаетесь к ребенку за утешением, но это не роль вашего ребенка. Чтобы разобраться в своих чувствах, подумайте о том, чтобы присоединиться к группе поддержки при разводе или обратиться за консультацией. Если вам и вашему супругу нужна помощь в принятии решений относительно вашего ребенка во время или после развода, подумайте об использовании услуг семейного посредника или посредника по разводам.Вашему ребенку также может пригодиться консультация, особенно если он или она проявляют признаки стресса.

Пусть ваш ребенок на первом месте

Во время развода общение с супругом может быть последним, что вы хотите делать, но это важно. Вы оба нужны вашему ребенку. Разработайте условия опеки и другие детали, учитывая интересы вашего ребенка. Это будет означать, что потребности вашего ребенка должны быть выше ваших собственных желаний или желаний.

Также помните, что конфликт с вашим супругом повлияет на психическое здоровье вашего ребенка.Вместо этого помогите своему ребенку поддерживать крепкие, любящие отношения с другим родителем, работая над достижением общих родительских целей. Для вашего ребенка поддержка обоих родителей может быть лучшим средством преодоления трудностей, связанных с разводом.

31 января 2020 г. Показать ссылки

1. Дети и развод. Американская академия детской и подростковой психиатрии. https://www.aacap.org/AACAP/Families_and_Youth/Facts_for_Families/FFF-Guide/Children-and-Divorce-001.aspx. По состоянию на ноябрь.17, 2019.
2. Arlinghaus KR, et al. Важность формирования привычек и распорядка. Американский журнал медицины образа жизни. 2019; DOI: 10.1177 / 1559827618818044.
3. Cohen GJ, et al. Помощь детям и семьям в разводе и разводе. Педиатрия. 2016; DOI: 10.1542 / peds.2016-3020.
4. Клигман Р.М. и др. Потеря, разлука и тяжелая утрата. В: Учебник педиатрии Нельсона. 21-е изд. Эльзевир; 2020. https://www.clinicalkey.com. По состоянию на 17 ноября 2019 г.
5. van der Wal RC, et al.Согласование неоднозначных выводов о приспособлении детей после развода с высоким уровнем конфликта. Журнал исследований ребенка и семьи. 2019; DOI: 10.1007 / s10826-018-1277-z.

Узнать больше Подробно

.

Государственная коллегия адвокатов штата Вирджиния —

Публикации

Загрузите и распечатайте приведенную ниже информацию в виде брошюры (pdf)
Закажите печатные копии (pdf)

Распоряжение о разводе не может и не прекращает вашу ответственность как родителя.Родители навсегда. Вы должны продолжать играть жизненно важную роль в жизни своих детей и позволять другому родителю также играть жизненно важную роль. Детям нужна постоянная привязанность, интерес и забота со стороны обоих родителей. Наибольшую пользу дети получают, когда чувствуют, что у них есть двое родителей, которые их любят, хотя вы больше не состоите в браке.

Мы надеемся, что информация, представленная здесь, позволит вам помочь своим детям пережить разлуку и развод с минимумом травм. Приведенные ниже практические рекомендации основаны на многолетнем опыте судей, адвокатов по бракоразводным процессам и консультантов.

Руководство для родителей

• Если вы думаете, что развод будет означать, что вы полностью и навсегда избавитесь от супруга, подумайте еще раз! Если у вас есть дети, вам всегда нужно поддерживать хотя бы теплые разговорные отношения с другим родителем. В этом отношении вы никогда не будете полностью «разлучены».
• Запомните лучшие стороны вашего брака и ваших отношений с другим родителем. Поделитесь этими воспоминаниями со своими детьми и используйте их конструктивно.
• Убедите и еще раз заверьте своих детей, что они не виноваты в разрыве отношений и что они не отвергаются или бросаются вами или другим родителем. Дети, особенно молодые, часто ошибочно считают, что сделали что-то не так и что проблемы между родителями — это их вина. Маленькие дети могут полагать, что какое-то их действие или тайное желание послужило причиной разногласий между их родителями.
• Воздержитесь от критики в адрес другого родителя детям или в любой ситуации, в которой они могут вас подслушать.Вы также должны следить за тем, чтобы ваши дети не оставались в обстановке или ситуации, когда другие негативно отзываются о другом родителе. Хотя это может быть сложно, но это необходимо. Здоровое развитие, дисциплина, счастье и психическое благополучие детей зависят от их уважения к обоим родителям. Они с большей вероятностью сделают это, если увидят и услышат, как родители уважают друг друга.
• Видеть унижение и унижение родителя глубоко беспокоит детей. Он наносит долговременный ущерб, который дети — даже взрослые — не могут полностью понять.Когда вы будете со своими детьми, тщательно подбирайте слова о другом родителе и попросите свою семью и друзей сделать то же самое. Это также относится к тому, что вы публикуете в социальных сетях — предполагайте, что все, что вы публикуете, в конечном итоге может быть увидено вашими детьми.
• Ваше чувство гнева или горечи по отношению к бывшему супругу может быть вредным для ваших детей. Даже если вы не скажете ничего отрицательного, дети легко уловят ваши чувства, и они так же важны, как и слова, которые вы используете.
• Детям необходимо видеть в обоих родителях источник морального авторитета, способностей и надежной силы. Попытка разрушить веру детей в другого родителя лишает их одного из важнейших элементов благополучия.
• Не заставляйте своих детей выбирать между вами и другим родителем. Дети, которые встали на чью-то сторону в битвах между своими разлученными родителями, неизменно сожалеют об этом. Это может занять годы и случиться в позднем подростковом или юношеском возрасте, но дети, которые сделали это, почти всегда сообщают о чувстве вины.Часто дети, которые так поступали, резко оборачиваются против родителей, которые позволили этому случиться или поощряли это много лет назад.
• Помещение детей посередине и попытки заставить их чувствовать себя виноватыми за то, что они справедливы, порядочны или привязаны к другому родителю, серьезно вредит их психологическому благополучию и характеру.
• Создание у детей ложного убеждения в том, что они принимают решения в вопросах опеки или разделения времени, является не только серьезным искажением закона, но и несправедливо и жестоко по отношению к детям.Судьи могут рассматривать заявленные пожелания старшего ребенка как один из факторов при определении опеки, если родители не могут прийти к согласию, но единственное, что принимает решение на этом этапе, — это судья.
• Когда вы впервые расстаетесь, постарайтесь не нарушить распорядок детей слишком резко. Детям нужно чувство преемственности. Их беспокоит, если им приходится одновременно справляться со слишком большим количеством изменений. Поддерживайте постоянное воспитание. Разлученные родители должны общаться друг с другом и в максимально возможной степени согласовывать распорядок дня и дисциплинарные вопросы детей, чтобы обеспечить единообразные правила и ограничения для детей, независимо от того, с каким родителем они могут быть в любой день.Родители, которые сильно расходятся по этим основным вопросам, вызывают у детей большее замешательство и беспокойство.
• Оба родителя должны стремиться к соглашению по вопросам, касающимся детей, особенно по вопросам дисциплины, чтобы один из родителей не подрывал усилия другого родителя.
• Вина, которую вы можете испытывать из-за распада брака, может помешать вам дисциплинировать детей. Однако детям нужен постоянный контроль и руководство. Им нужно знать, чего от них ждут, и они хотят знать.Дети чувствуют себя в большей безопасности, когда устанавливаются ограничения. Они сбиты с толку, когда взрослые, кажется, допускают поведение, которое они сами считают неправильным, и пытаются перерасти. Детям нужны последовательное руководство и авторитет. Родители должны быть готовы сказать «нет», когда это необходимо.
• Развод детям всегда так или иначе дается тяжело, даже в самых дружеских ситуациях. Родители должны прямо говорить детям о том, что они разводятся и разводятся, так, чтобы дети могли понять и переварить их, учитывая их возраст и уровень зрелости.Редко удается замолчать и заставить детей чувствовать, что они не должны говорить или думать о том, что, по их мнению, происходит. Неприятные события требуют объяснений, которые должны быть краткими, быстрыми и прямыми.
• Однако это не означает, что детям необходимо знать обстоятельства или подробности вашего разлучения и развода. Вы не должны винить себя или другого родителя. Тот факт, что факт расторжения брака может быть правдой, не обязательно означает, что вы должны поделиться этим со своими детьми.
• Когда дети подрастут, вы сможете более открыто и откровенно обсудить с ними расторжение брака. Всегда остается неразумным представлять любую из сторон мучениками, но также было бы неправильно делать вид, будто нет никаких сожалений, а развод настолько распространен, что вряд ли имеет значение.

Правила разделения времени

Родительское поведение имеет большое влияние на эмоциональную адаптацию их детей. Это так же верно и после расторжения брака.Было установлено, что следующие правила разделения времени помогают детям проводить время с родителями в разных семьях:

• Разделение времени должно нравиться не только детям, но и обоим родителям. Время, проведенное с каждым из родителей, должно помочь вашим детям поддерживать хорошие отношения с обоими родителями.
• Время с детьми не должно ограничиваться бывшим семейным домом. Если иное не предусмотрено указом в исключительных случаях, каждый родитель будет иметь детей в своем доме на ночь, брать их в школу и куда-нибудь поехать, заниматься спортом, делать покупки, посещать друзей и других членов семьи, а также в поездках и на каникулах.
• Часто задают вопрос: «Должны ли дети пойти в дом девочки / друга родителей?» Знакомство детей с новым романтическим интересом может сбивать их с толку, поэтому делайте это только после тщательного обдумывания возраста и потребностей детей, их адаптации к разлуке, серьезности ваших новых отношений и других факторов вашего дела.
• По возможности старайтесь проводить с детьми запланированное время, а когда вам все же придется что-то изменить, обязательно сообщите об этом другому родителю заранее.Отсутствие времени с детьми без предупреждения и планирования может быть истолковано детьми как отказ. Ваша надежность и пунктуальность — это ваши обязанности перед детьми и другим родителем.
• С годами будет много корректировок расписания, которые будут согласованы обоими родителями заранее, и это не будет проблемой. Но пропущенные посещения и слишком много изменений в расписании в последнюю минуту для удобства одного из родителей или непредсказуемых прихотей приведут к горечи и конфликту между родителями и, в конечном итоге, запутают детей и причинят им боль.
• С другой стороны, бывают случаи, когда изменений расписания в последнюю минуту невозможно избежать, и вам следует работать с другим родителем, чтобы как можно более плавно учесть эти изменения для детей. В следующий раз, возможно, вам понадобится помощь другого родителя.
• Часто родители задаются вопросом, куда они должны отвести детей, когда у них запланированный день, и что следует запланировать для них в плане развлечений, особенно если это маленькие дети. Занятия могут сделать ваше совместное время более приятным, но самое важное — это ваше общение с детьми.Отдавать себя важнее любых материальных вещей или переживаний, которые вы можете дать своим детям. Головокружительный раунд слишком большого количества веселых занятий, вероятно, не понравится детям. Массовое нападение на особые угощения и подарки может вызвать возмущение у другого родителя, и это наверняка даст детям неправильное представление о жизни и вашей роли как их родителя.
• Ваше время с детьми не должно использоваться, чтобы проверить другого родителя. Детей нельзя накачивать информацией.Их не следует использовать как маленьких шпионов. В такой обстановке дети считают, что они должны принять сторону или солгать одному из своих родителей, и они пострадают. Со временем они начнут бояться, что угождение одному из родителей причинит вред другому или заставит другого родителя рассердиться или отвергнуть их. Это, очевидно, несправедливо по отношению к детям и не способствует их благополучию. По этой причине родители всегда должны проявлять уважение друг к другу.

Если вам нужна помощь

Если вам нужна помощь адвоката по семейному праву, который может помочь вам в переговорах по соглашению об опеке или судебном разбирательстве об опеке, в Секции семейного права Коллегии адвокатов штата Вирджиния есть множество адвокатов, которые помогут вам в разделении и разводе.

Если вы чувствуете, что вам нужна помощь адвоката, но не хотите оспаривать опекунство, адвокат по совместному праву может предоставить вам помощь, необходимую для урегулирования ваших разногласий без угрозы судебного разбирательства. В коллаборативном праве каждый клиент нанимает юриста, обученного коллаборативному праву, и вы работаете над урегулированием. Однако, если вы не можете согласовать решение и в конечном итоге должны предстать перед судом, ни один из совместных поверенных не может представлять родителей в судебном разбирательстве.

Если вы решите, что развод — единственный ответ на ваши семейные разногласия и что помощь в восстановлении брака больше не является тем, чего вы хотите или в чем нуждаетесь, вы все равно можете рассмотреть возможность получения профессиональной помощи в динамике разлуки и возможного развода. Совет друзей и родственников, хотя и из лучших побуждений, часто еще больше усугубляет или запутывает ситуацию.

Профессиональные консультации могут помочь вам решить ваши проблемы и проблемы ваших детей одновременно.Психолог или другой консультант, имеющий профессиональную академическую подготовку, может предложить идеи, почерпнутые из опыта консультирования сотен родителей с проблемами, очень похожими на вашу, которые прошли через этот процесс до вас.

Если вы хотите хорошо общаться с другим родителем, но не можете сделать это самостоятельно, посредник, консультант или координатор второго родителя могут помочь вам и предоставить вам и другому родителю возможность конструктивно поговорить. . Есть много обученных и опытных профессионалов, готовых помочь.

Справка доступна. Обратитесь за помощью к своему адвокату в поисках подходящего специалиста, который поможет вам с проблемами воспитания детей.

Эта информация была пересмотрена и перепечатана Секцией семейного права Коллегии адвокатов штата Вирджиния из раздаточного материала, полученного много лет назад судьей Джека Т. Райберна из Верховного суда Лос-Анджелеса, Калифорния. За последующие годы он претерпел изменения в нескольких версиях.

Для получения дополнительной информации см. Видеоролик VSB Spare the Child .

Чтобы получить помощь в поиске адвоката, обратитесь в справочную службу юриста
Вирджинии
1 (800) 552-7977 (по всему штату)
или (804) 775-0808 (Ричмонд, Вирджиния)
Устройство голосовой связи / связи
для глухих: ( 804) 775-0502

Брошюра о детях и разводе на испанском языке (PDF-файл обновлен в феврале 2008 г.)

Обновлено: 1 сентября 2021 г.

Как развод вредит детям и как уменьшить этот вред | Новости здравоохранения

Алан Мозес Репортер HealthDay

(HealthDay)

ВТОРНИК, янв.19 февраля 2021 г. (HealthDay News) — Дети, которые видят, как их родители ссорятся во время разлуки или развода, с большей вероятностью разовьются в страхе быть брошенными, предупреждает новое исследование.

И даже если ребенок чувствует близость с одним или обоими родителями, этот страх все равно может подорвать его или ее психическое здоровье в будущем.

Результаты получены в результате интервью с примерно 560 детьми в возрасте от 9 до 18 лет. Также были опрошены родители и учителя.

Сначала интервьюеры спросили детей, насколько частыми и интенсивными были конфликты между их родителями.Затем они спросили, как часто дети чувствуют себя пойманными посередине — например, когда один из родителей просит передать сообщение другому. Наконец, исследователи захотели узнать, говорят ли их родители плохие вещи друг о друге.

«Мы обнаружили, что подверженность конфликту предсказывает страх детей, что они будут брошены одним или обоими родителями», — сказала ведущий автор книги Кэри О’Хара, доцент кафедры психологии в Университете штата Аризона в Темпе. «В свою очередь, дети, которые сообщали о повышенном страхе быть брошенным, чаще сообщали о других проблемах с психическим здоровьем через 11 месяцев», — на основании интервью как с детьми, так и с их учителями.

К таким проблемам относились сдерживаемое чувство дистресса и / или общее чувство тревоги или страха.

О’Хара сказал, что это было больше, чем ожидалось, учитывая психическое здоровье участников на момент начала исследования. И хорошие отношения с родителями не защищают детей от страха быть брошенными перед лицом серьезного конфликта, добавила она.

Молодые участники (средний возраст 12 лет) были зачислены в программу после развода в период с 2012 по 2015 год.

Команда О’Хара обнаружила, что связь между родительским конфликтом и страхом отказа была очевидна независимо от возраста ребенка. хотя это было более распространено среди молодых.

Оценка длилась 11 месяцев, поэтому неясно, как долго могут сохраняться психологические последствия.

Но уже ясно, сказал О’Хара, что просто быть хорошим родителем, похоже, не защищает детей от воздействия родительского конфликта.

«Это была самая неожиданная находка для нас», — сказала она. «Хорошее воспитание — очень сильный и мощный защитный фактор для всех детей, особенно после разлуки или развода. Но, основываясь на предыдущих исследованиях, мы знаем, что эффект хорошего воспитания усложняется в разделенных / разведенных семьях.

Возможно, добавил О’Хара, что «хотя хорошее воспитание защищает, этого может быть недостаточно, чтобы нейтрализовать негативные последствия конфликта».

Тем не менее, родители могут что-то с этим поделать: просто не спорьте и сражаться на глазах у детей, — призывал О’Хара.

«Они могут думать об этом как о возведении щита для защиты своих детей от конфликта. Одна из стратегий — напоминать себе — возможно, использовать стикер или напоминание в телефоне — чтобы держать щит всякий раз, когда они находятся рядом с другим родителем и есть шанс конфликта », — предположил О’Хара.«И они могут быть особенно осторожными, чтобы не говорить то, что заставляет своих детей чувствовать себя пойманными посередине, как будто им приходится выбирать чью-то сторону».

Другими словами, никаких ругательств и никаких просьб к ребенку шпионить или передавать сообщения, отметила она.

«Родителям также важно убедиться, что их дети знают, что, несмотря на то, что они разлучены или разведены, они будут продолжать заботиться о них, чтобы подавить любые опасения, что ребенок может быть брошен», — сказал О’Хара.

Выводы не стали неожиданностью для доктора Х.Энн Гловински, директор по обучению и обучению детской и подростковой психиатрии Медицинской школы Вашингтонского университета в Сент-Луисе.

Она охарактеризовала результаты как «очень убедительные», отметив, что «почти все негативные последствия развода можно объяснить конфликтом между бывшими супругами».

Гловински сказал, что родители должны знать, что хорошее воспитание детей после развода означает признание их вклада в конфликт и обращение за помощью, если они не в состоянии контролировать и смягчать конфликт самостоятельно.

«Испытанный способ уменьшить конфликт — это практика ненасильственного общения», — добавила она.

Результаты были опубликованы в Интернете 12 января в журнале Child Development .

ИСТОЧНИКИ: Кэри О’Хара, доктор философии, доцент-исследователь психологии, Университет штата Аризона, Темпе; Энн Гловински, доктор медицины, магистр медицины, профессор детской психиатрии, директор отдела образования и обучения детской и подростковой психиатрии и заместитель директора отделения детской психиатрии им. Уильяма Гринлифа Элиота Медицинской школы Вашингтонского университета в Санкт-Петербурге.Луи; Развитие ребенка , 12 января 2021 г., онлайн

Авторские права © 2021 HealthDay. Все права защищены.

Мнение | «Разбитый дом» не сломал меня или мои дети

Я также нес с собой чувство вины и беспокойства. Как бы изменилась жизнь моих детей, если бы я и их отец остались вместе? И отдельный и другой вопрос: как бы изменилась их жизнь, если бы мы не просто оставались вместе ради них, как некоторые несчастные пары, а на самом деле умудрялись продолжать хорошо любить друг друга? Не сумев предоставить моим любимым детям образец счастливого брака между их родителями, возможно, я лишил их существенного элемента, необходимого им для заключения крепких браков.

Мы оба сделали для себя хорошую жизнь, верную тем, кем мы были, любя наших детей всем сердцем. Несмотря на мрачные предсказания, которые преследовали меня давным-давно, все трое установили любовные и преданные отношения, в результате которых до сих пор родились двое внуков. Наши дети могут быть в некоторых отношениях более жесткими, чем те, кто вырос в безопасных объятиях двух родителей, хорошо любящих друг друга, под одной крышей. Возможно, более цинично. Давным-давно осознав, что их родители были способны на ужасные ошибки, они менее склонны рассматривать ни своего отца, ни меня как источник максимального комфорта и стабильности.

Они воочию были свидетелями нашей величайшей неудачи, и они все равно нас любят. В этом есть печаль, но это заложило основу для другого подарка: уверенности в своих силах.

Их отец женился во второй раз, у них родился еще один ребенок, которого мои трое очень любят и называют просто своим братом. Я снова вышла замуж, но пять лет назад потеряла второго мужа из-за рака. Теперь мы все здесь — вряд ли невредимы, но это верно практически для любой семьи, которую я знаю.

Если бы в возрасте 67 лет я мог поговорить с женщиной, которой я был в возрасте 35 лет, в день моей 12-й годовщины свадьбы, что бы я ей сказал?

Я бы побуждал себя в более молодом возрасте быть более терпимым, более снисходительным — позволить мелким обидам исчезнуть. Меньше слушай, больше , я бы ей сказал. Признайте свои ошибки, прежде чем обвинять кого-либо из своих.

И я бы сказал это той молодой женщине, которой когда-то был: насколько вам нужно прощать своего партнера, вам нужно простить и себя. Ни один из родителей не берет на себя полную ответственность за будущие печали или боль своего ребенка. Предположение о том, что мой развод может определить будущее моих детей, было преувеличением моих родительских способностей. В конце концов, каждый из нас прокладывает свой собственный путь.

Разговор с детьми о разводе — Публикации

Словарь определяет развод как «юридическое расторжение брака», которое приводит к полному или радикальному разделению тесно связанных людей или вещей . Это определение едва ли описывает изменения, эмоции или стресс, часто связанные с разводом. Для детей развод — это не просто переезд определенных членов семьи в разные места, а период времени, наполненный сильными эмоциями и серьезными семейными переменами.

Развод запускает детей в опыт жизни в двух мирах, двух мирах родителей, которые могут иметь разные ценности, интересы или образ жизни. Насколько это возможно, родители, которые могут поддерживать некоторую последовательность (аналогичные правила или ожидания и т. Д.) Для своих детей между этими мирами, помогают своим детям адаптироваться.

Тем не менее, развод по-прежнему означает перемены для детей, а перемены для большинства людей трудны. Пытаясь понять переживания развода у ребенка, взрослые должны мыслить несколько иначе и осознавать эту тему с точки зрения ребенка, а не взрослого.

При разводе взрослые обычно имеют дело с логистическими или внешними решениями и проблемами, в то время как дети часто сталкиваются с неуверенностью, внутренними переживаниями и изменениями, которые возникают в результате бракоразводного процесса.

Некоторые внешние проблемы, с которыми взрослые должны столкнуться в процессе развода:

• Решение, где жить как член семьи

• Планирование школьных занятий

• Управление судебными процессами и решениями

• Раздел домашнего имущества

• Обеспечение хозяйственных расходов

• Обеспечение достаточного и необходимого ежедневного ухода за детьми

Напротив, дети могут столкнуться с большим количеством внутренних проблем, включая следующие:

• Скорбь по поводу физического отсутствия родителей

• Одновременное преодоление стресса, вызванного множественными изменениями

• В поисках контроля над ситуацией

• Принятие заверений в том, что они не виноваты в разводе

Взрослые должны понимать, что проблемы, которые их волнуют, могут сильно отличаться от проблем их детей, и дети всех возрастов должны слышать, что их все еще любят, несмотря на изменения в семейной жизни.

Разговор с маленькими детьми (от 4 до 8 лет)

Разговаривая с маленькими детьми в возрасте от 4 до 8 лет, учитывайте следующее:

Общие реакции детей раннего возраста

• Выражение страха одиночества (тревога разлуки), нелюбимого, брошенного

• Привязанность, потребность в родительском внимании

• Истерики, плач или раздражительность

• Гнев или агрессия по отношению к игрушкам, родителю-опекуну (часто матери), братьям и сестрам или друзьям

• Негативное поведение или отыгрывание (удары, крик, угрозы, ненадлежащее поведение)

• Разыгрывание ситуации в игре (родители играют в дом, одинокий ребенок и т. Д.)

• Обвинение себя в разводе, уход родителей

• Фантазии о родителях, которые остаются вместе, идеализация отсутствующего родителя

• Отстраненность, отсутствие реакции, эмоциональная дистанция

• Затруднения (часто в школе) с памятью, удержание на задании, потеря концентрации, отвлечение

• Регрессивное поведение (сосание пальца, «детские» разговоры и т. Д.)

• Сон или физические проблемы (нарушение сна, кошмары, проблемы с желудком или другие симптомы физического стресса)

Что говорить и делать

• Держите маленьких детей и дайте им физический комфорт, объятия и утешение.Большинство маленьких детей, естественно, ищут утешения, когда их обнимают или обнимают. Обнимайте детей, улыбайтесь и держитесь за руки. Выделите время, чтобы посидеть вместе, обнять их или обнять и поговорить об их чувствах.

• Утешайте маленьких детей словесно. Часто говорите им, что вы их любите, что все будет хорошо и что вы окажете им поддержку. Кроме того, послушайте и позвольте им поделиться мыслями или чувствами и помогите им осознать, что чувство страха или расстройства — это нормально и с ними можно справиться.

• Обеспечьте детям безопасность, поддерживая некоторые последовательные процедуры, которые им знакомы (основываются на существующих процедурах или устанавливают новые). Это может означать постоянный распорядок дня в обеденное время, во время обмена или перед сном. Это может включать в себя чтение рассказов каждую ночь (с одним из родителей), игру или привлечение одного и того же воспитателя. Держите распорядок дня ребенка как можно более похожим, это поможет укрепить безопасность.

• Обсудите предстоящие изменения или расписания до того, как они произойдут, и подробно покажите детям, что произойдет.Составьте календарь с X в дни с мамой и O по дням с папой, чтобы они могли видеть, что произойдет, или составьте бумажную цепочку, чтобы показать, сколько дней до того, как они увидят другого родителя. Маленькие дети больше борются, если не уверены в том, что будет дальше.

• Прочтите книги или посмотрите шоу, в которых говорится о разводе или связанных с ним вопросах вместе. Покупайте, проверяйте или одалживайте книги или фильмы, в которых рассказывается о детях или семьях, которые переживают развод и его последствия (убедитесь, что они соответствуют возрасту).Спросите детей, что они думают об истории или персонажах и как они реагируют. Сравните свою ситуацию.

• Дайте маленьким детям материальные предметы, чтобы обеспечить им безопасность. Пусть у них будет фотография другого родителя в их спальне, плюшевое животное, которое они берут с собой из одного места в другое, или другие конкретные предметы, которые могут им помочь. Маленьким детям нужно иметь свои собственные вещи, которые они не «теряют» каждый раз, когда уходят с другим родителем.

Разговор с подростками (от 9 до 13 лет)

Обращаясь к подросткам в возрасте от 9 до 13 лет, учитывайте следующее:

Общие реакции подростков

• Чувство противоречия по поводу лояльности по отношению к каждому из родителей, может принимать чью-то сторону в вопросах между родителями, может чувствовать себя «застрявшим посередине»

• Гнев или агрессия по поводу развода по отношению к родителям, братьям и сестрам

• Чувство боли, лжи или предательства

• Чувство стыда за семейное положение, беспокойство о том, что думают сверстники

• Непонимание того, кто они и где они находятся в

• Манипулятивное поведение, «игры» с родителями

• Головные боли или боли в животе, если родители находятся в конфликте

• Проблемы со сном или физические проблемы (нарушение сна, проблемы с желудком и т. Д.))

• Негативное поведение, такое как отстранение, отыгрывание и т. Д.

Что говорить и делать

• Помогите детям выразить горе, гнев или чувство беспокойства и справиться с ними. Для детей естественно ощущать потерю или гнев. Признайте реальность их чувств и помогите им отреагировать соответствующим образом.

• Избегайте попадания ребенка в разряд конфликтов. Не делайте из детей «союзников» против другого родителя и не используйте их для передачи сообщений.

• Расскажите о положительных сторонах другого родителя. Избегайте открытой критики и помогайте ребенку поддерживать позитивные отношения с другим родителем.

• Проводите время с детьми индивидуально, чтобы укрепить ваши отношения. Вместе смотрите фильмы, общайтесь, играйте в игры дома или ходите куда-нибудь поесть. Найдите возможности для большего количества контактов и разговоров.

• Поддерживайте нормальную активность вашего ребенка, максимально вовлекая его или ее в регулярные занятия, такие как здоровые занятия, молодежные группы, спорт и т. Д.Помогите им понять, что не обязательно все время сосредотачиваться исключительно на разводе.

• Позвольте детям звонить другому родителю, обмениваться сообщениями или иметь фотографию другого родителя с ними (или в их комнате). Это помогает подросткам понять, что вы хотите, чтобы у них были хорошие отношения с другим родителем.

Разговор с подростками (от 14 до 18 лет)

Обращаясь к подросткам в возрасте от 14 до 18 лет, учитывайте следующее:

Общие реакции подростков

• Чувство гнева по поводу развода, родителей или чувства бессилия

• Могут быстрее «взрослеть», эмоционально дистанцироваться от родителей, стать более независимыми

• Конфликт из-за лояльности по отношению к каждому из родителей

• Негативные модели совладания могут включать в себя эмоциональную отстраненность, депрессию или изоляцию, либо участие в несоответствующих действиях (наркотики и т. Д.).) чтобы «убежать»

• Чувство потери «дома» или безопасности семьи

• Неуверенность в своих личных отношениях, дискомфорт в связи с новыми романтическими отношениями родителей

• Повышенное чувство ответственности за других членов семьи

Что говорить и делать

• Будьте честны с подростками, чтобы избежать чувства недоверия. Отвечайте на вопросы простым и понятным языком. Делитесь информацией, которая соответствует уровню понимания подростком проблем во взаимоотношениях или других проблем.Сообщите им, что они могут обратиться к вам с вопросами.

• Избегайте критики другого родителя. Позвольте подросткам проработать свои чувства по отношению к другому родителю. Будьте осторожны, чтобы не подорвать позитивные отношения и не поощрять разрушительное отношение.

• Поддерживайте позитивные отношения подростка с друзьями или сверстниками и помогайте ему наладить отношения с другими заботливыми взрослыми, которые могут поговорить с ними о проблемах. Семейные родственники, наставники или консультанты могут быть ресурсом, который поможет им рассказать о своих разочарованиях или проблемах и справиться с ними.

• Будьте последовательны в своих родительских и семейных правилах.

• Обеспечьте постоянный и стабильный образ жизни для подростков. По возможности избегайте огромных изменений и поддерживайте их в поддержании аналогичной деятельности, регулярном графике и т. Д.

• Заверьте их в своей любви и ослабьте любые страхи быть брошенными. Дайте им понять, что вы не отказались от них. Обеспечьте регулярную поддержку и выслушивание. Четко скажите им, что вы их любите и будете рядом с ними.

• Помогите подросткам справиться с любыми проблемами, которые у них возникают в период полового созревания или в личных отношениях.Когда они исследуют отношения, оказывайте им поддержку и помогайте им преодолеть страхи и сомнения.

Реакция детей на развод

Основная причина, по которой дети могут бороться с бракоразводным процессом, заключается в том, что развод привносит ряд изменений, которые часто бывают быстрыми, неожиданными и непредсказуемыми. Для детей это необычный процесс, и они часто не понимают всего, что происходит. Для любого человека такая ситуация может вызвать стресс, но это может быть больше для детей, у которых меньше опыта и меньше навыков или ресурсов, чем у взрослых.

Дети могут делать одно или несколько из следующих действий, отвечая на развод:

• Проявите себя, иначе у вас появятся проблемы с поведением. Родители могут обнаружить, что дети не слушают их, не бьют или кусают, плохо обращаются с младшими братьями и сестрами, отвечают им в ответ или ведут себя более непослушно, чем обычно. Такое поведение часто является симптомом разочарования или гнева по поводу ситуации.

• Держите свои чувства внутри и избегайте общения. Дети могут загнать свои чувства внутрь себя и вести себя подавленными.Они могут надеяться избежать боли, не рассказывая о своих чувствах или отстраняясь от других, в том числе от родителей.

• Винить себя или чувствовать себя виноватым в разводе. Дети склонны брать на себя ответственность за то, что не их проблема, когда происходит развод, и поэтому они могут начать винить себя. Родители могут слышать их комментарии или видеть, как их дети чувствуют себя виноватыми; например, определение собственного отношения или действий как причины семейных трудностей.

• Чаще плачьте или легче становитесь эмоциональным . Вспышки гнева или приступы плача могут быть более распространенными, поскольку эмоции проявляются ближе к поверхности.

• Пускать оценки в школе или не выполнять домашнее задание в школе. Некоторым детям труднее сосредоточиться из-за того, что процесс развода отвлекает их внимание и связанные с ним чувства. Взрослые могут заметить снижение успеваемости детей или снижение внимания к школьной работе.

• Выразите большее беспокойство или страх по поводу определенных проблем, таких как разлука с родителями, пребывание с незнакомыми людьми или чувство безопасности. У детей может быть повышенная общая тревога по поводу успеваемости в школе, отношений с друзьями или семейных традиций и распорядка. Детям нужно успокаивать, когда они выражают тревогу.

• Возврат к прошлому поведению. Дети младшего возраста могут вернуться к прежнему поведению, например, сосать большой палец, мочиться в постель или плохо спать по ночам.

Взрослые должны демонстрировать хорошие навыки решения проблем, общаться со своими детьми и выражать любовь, несмотря на трудности меняющейся ситуации.

Проблемы детей при разводе

Дети, пережившие развод родителей, могут испытывать большие трудности, если сталкиваются с определенными трудными проблемами. Проблемы, которые необходимо учитывать и минимизировать:

• Брать на себя родительскую роль в семье — Дети могут чувствовать, что они должны взять на себя роль эмоциональной поддержки родителя или оказания первичной помощи брату или сестре, и, таким образом, изменить семейные роли, чтобы они больше походили на родителей, чем на ребенка. .

• Быть рупором для взрослых проблем и вопросов — Родители могут описывать свои взрослые заботы и проблемы детям, помещая детей в ситуации, которые они не в состоянии понять или контролировать.

• Ощущение, что один или оба родителя отвергают или не любят его. — Дети могут чувствовать себя брошенными родителем, который уезжает из дома или перестает присутствовать в отношениях.

• Принятие на себя роли защитника для одного из родителей — Дети могут чувствовать необходимость защищать одного родителя от другого, особенно если имеет место какой-либо вид жестокого обращения или насилия.

• Принятие чьей-либо стороны в борьбе за развод — Дети могут чувствовать, что их подталкивают к тому, чтобы встать на чью-то сторону в борьбе за развод, и они будут считать одного родителя неправым, а другого правым.

• Потеря времени с родителями, членами семьи или друзьями — Дети могут не видеть или проводить много времени с родителями; родственники, например бабушка или дедушка; или близкий друг.

• Боязнь потери одного или обоих родителей — Дети могут сильно опасаться того, что их бросят или потеряют оба родителя.

• Встреча с новым партнером родителей — Дети могут чувствовать гнев, предательство или горе, когда их просят встретиться с новым партнером родителей.

Заключение

Суть в том, что развод — непростой опыт. Это может быть сложно для детей любого возраста. Однако, если родители берут на себя обязательство прорабатывать этот процесс разумным образом, сводя к минимуму конфликты и сосредотачиваясь на потребностях своих детей, можно уменьшить негативные последствия и помочь детям оставаться здоровыми. Ни одна семья не застрахована от развода.

Для семей, которые переживают эти изменения, рассказывать об этом опыте и делиться чувствами в атмосфере безопасности — одно из самых важных для детей.Некоторые предложения, предлагаемые в этой публикации, могут относиться к детям всех возрастов. Родители и другие взрослые должны понимать, что дети могут пережить развод иначе, чем взрослые, вовлеченные в процесс, и чтобы реагировать на их потребности, требуются терпение, осведомленность и понимание.

Список литературы

Эмери Р.Э. (2006). Правда о детях и разводе. Нью-Йорк: Группа пингвинов.

Кальтер, Н. (2006). Взросление после развода: помочь ребенку избежать немедленных и последующих эмоциональных проблем.Нью-Йорк: Свободная пресса.

Кушнер, М.А. (2009). Обзор эмпирической литературы о развитии ребенка и адаптации после разлучения. Журнал развода
и повторного брака, 50 (7), 496-516.

Лэнсфорд, Дж. Э. (2009). Развод родителей и приспособление детей. Перспективы психологической науки, 4 (2), 140-152.

Мун, М. (2011). Последствия развода для детей: перспективы женатых и разведенных родителей. Журнал разводов и повторных браков, 52 (5), 344-349.

Price, S.J., Price, C.A., and McKenry, P.C. (Ред.). (2010). Семьи и перемены: как справиться со стрессовыми событиями и переходами (4-е изд.). Таузенд-Оукс, Калифорния: Sage Publications.

Расширение Университета Миннесоты. (2011). Родители навсегда: образование для помощи семьям, находящимся в переходном периоде после развода или разлуки. Миннеаполис, Миннесота: Расширение Миннесотского университета.

Валлерстайн, Дж. С., и Блейксли, С. (2003). А как насчет детей? Воспитание детей до, во время и после развода.Нью-Йорк: Гиперион.

Нужно ли вашему ребенку все знать при разводе?

Когда дети оказываются в разгаре переживания развода, они могут оказаться на перепутье своей жизни, не имея особого выбора, куда они будут вынуждены повернуть. Многие узнают так много о семейных проблемах своих родителей, что чувствуют себя столь же вовлеченными в ту или иную сторону, как разводящийся член самого союза.

Однако многие задаются вопросом, так ли это на самом деле.Исследователи и родители часто изучали, насколько много информации о расторжении родительского брака — это слишком много информации для ребенка, который вкладывается в счастье и благополучие обоих родителей.

«Совместное использование — это забота»

Некоторые считают, что делиться истиной имеет ценность, и хотя они могут быть детьми, а действия или аргументы родителей, возможно, необходимо отредактировать для аудитории, они могут быть тем человеком, с которым можно поделиться этой информацией.

Согласно Psychology Today, родители, которые верят в обмен этой информацией, могут чувствовать себя жертвами во время или после развода и чувствовать себя обиженными или злыми из-за произошедших событий.Эти родители хотят, чтобы их ребенок придерживался того же мнения, что и они, чтобы они чувствовали себя обоснованными в их собственных убеждениях.

Они могут захотеть, чтобы их ребенок знал определенные события, оформленные в определенном контексте, который рисует противоположного родителя в негативном свете. Например, если один из родителей выпил слишком много или провел слишком много экстравагантных трат, этот родитель может почувствовать необходимость сообщить ребенку об этом, чтобы привлечь его на свою сторону.

Хотя некоторые родители могут считать такое поведение приемлемым и оправданным, оно также является формой родительского отчуждения и невероятно вредно для ребенка.Это может нанести длительный ущерб и помешать ребенку когда-либо иметь функциональные отношения с отчужденным родителем.

Границы и парентификация

Вот почему для вас, как родителя, важно установить границы и никогда не превращать своего ребенка в доверенное лицо, чтобы вы могли излить все свои горести и проблемы, вовлекая вашего бывшего супруга / со-родителя. Это может нанести вред вашему ребенку и привести к размыванию ролей родителя и ребенка.

Это изменение роли называется парентификацией.Согласно The Washington Post, парентификация — это когда родитель проецирует свою роль на ребенка, что может произойти, когда разведенные родители полагаются на своего ребенка как на доверенное лицо и раскрывают личную информацию или выступают посредником в конфликте.

«Дети не должны служить интимным потребностям родителей или выполнять роль хранителей секретов», — сказала Лиза М. Хупер, профессор и исследователь из Университета Луисвилля, ранее работавшего в Университете Алабамы. «Когда ребенок начинает служить другом родителю, а родитель удовлетворяет свои потребности через ребенка, это становится проблемой.”

Это было показано в исследовании, опубликованном в Journal of Family Therapy, в котором было опрошено более 750 студентов колледжей, чтобы оценить связь между их психологическим функционированием в более позднем взрослом возрасте и их детскими ролями и обязанностями.

Исследование показало, что те, кто пережил раннюю парентификацию, подвергались повышенному риску депрессии, расстройств пищевого поведения, беспокойства и злоупотребления психоактивными веществами во взрослом возрасте.

Это одна из причин, почему границы и избирательное разделение так важны для родителей во время развода.В зависимости от возраста и уровня зрелости ребенка они могут не справиться с задачей полного понимания концепций и сложных эмоций, связанных с распадом брака.

Зрелость и правда

Они также могут быть не в состоянии полностью понять, что влечет за собой перспектива. Если один из родителей раскрывает всю возможную информацию о конкретных событиях или поведении, которые привели к расторжению родительского брака, ребенок может принять эти конкретные события или поведение за чистую монету, вместо того, чтобы понимать, что это точка зрения одного из родителей и что события и поведение можно интерпретировать по-разному.

Когда ребенок созревает и становится достаточно взрослым, чтобы делать собственные выводы с пониманием того, что версия истины одного человека может быть не совсем объективно точной. Некоторым детям может потребоваться нейтральный взрослый, с которым они поделятся своими переживаниями, и это нормально. Независимо от того, является ли это профессиональным терапевтом, учителем или другим взрослым, которому они могут доверять, для них важно развивать свою собственную точку зрения, поскольку это относится к их отношениям с родителями.

Когда они станут достаточно взрослыми, дети должны прийти к своим собственным выводам, когда дело доходит до их отношений с родителями, и решить, какой тип отношений они хотят иметь с ними, без чрезмерного разделения или парентификации.

Дэн Пирс — онлайн-редактор Lexicon, специализирующийся на вопросах, связанных с юридическими услугами клиентов, Cordell & Cordell и партнеров по планированию Cordell. Он написал бесчисленное количество статей на MensDivorce.com, в которых подробно рассказывается о тяжелом положении мужчин и отцов, переживающих развод, а также о проблемах пожилых людей и их семей, с которыми они сталкиваются в процессе планирования недвижимости на ElderCareLaw.com. Г-н Пирс руководил веб-сайтами и помогал создавать контент, например информационный бюллетень о разводе мужчин и серию YouTube «Обратный отсчет до развода мужчин.Он также был автором подкаста Men’s Divorce и ElderTalk с Такером Алленом.

Г-н Пирс содействовал развитию области практики Cordell Planning Partners, специально предназначенной для ветеранов, поскольку они решают тонкости своих льгот при планировании будущего. Он также помог создать Справочник ресурсов для партнеров по планированию Cordell и Справочник для партнеров по планированию Cordell по альтернативным вариантам проживания, специально предназначенные для пожилых людей с вопросами, касающимися их потребностей и условий проживания.

Статьи по теме

.