Как пережить развод женщине с детьми: 10 советов психолога
Помните правило: надеть кислородную маску сначала на себя, потом на ребенка? То же действует и в ситуации развода — сначала стабилизируйте собственное состояние, иначе не сможете помочь ребенку. Что нужно сделать, чтобы привести себя в чувство?
1. Осознайте, что с вами происходит
Проживание развода схоже с гореванием по умершему. Женщина проходит те же стадии:
- шок — женщина не верит в произошедшее;
- гнев — приступы неконтролируемой агрессии, злости, ненависти;
- торг — женщина согласна на все, лишь бы вернуть мужа;
- осознание — приходит понимание произошедшего, нередко возникает депрессия и апатия;
- принятие — женщина принимает факт развода, смиряется с действительностью, начинает строить жизнь дальше.
Осознание, в какой стадии проживания развода вы сейчас находитесь и какие эмоции и переживания ей присущи, это уже поддержка в состоянии кризиса.
2. Возьмите тайм-аут
Первые 2-3 месяца после развода — самые тяжелые. Это так называемая «фаза шока», а в состоянии шока есть риск наделать кучу ошибок. Поэтому, во избежание необдуманных и импульсивных поступков, разрешите себе взять тайм-аут и не принимать никаких важных решений в течение этого периода. Пусть мозг и психика вернутся в более-менее стабильное состояние, когда вы сможете мыслить трезво и рационально.
3. Дозируйте негатив по часам
Злость, страх, уныние, отчаяние, смятение и другие негативные чувства — это нормально. Нужно пережить их и позволить психике отреагировать на них, чтобы они не осели внутри вас в виде неврозов или других психических отклонений.
Но ваша задача сейчас — пережить этап развода, остаться в ресурсном состоянии для того, чтобы жить и двигаться дальше, заботиться о себе и своих детях. Поэтому учитесь управлять эмоциями.
Страдайте «по часам». Выберите два часа в неделю, когда вы позволите себе погружаться в негативные переживания, размышления и эмоции. Если волна негатива накрывает в другое время, скажите «стоп» и вернитесь к этим мыслям в обозначенные часы.
Техника отсрочки позволит сохранить работоспособность, так как мыслительные жвачки, негативные эмоции и страдания забирают много сил, которые и так сейчас в дефиците.
4. Вернитесь в состояние «здесь и сейчас»
Сделайте акцент на том, что происходит с вами прямо сейчас. Что видите за окном? Деревья? Какие они — высокие или низкие, какой формы листочки на деревьях, какого они цвета? Откройте окно, вдохните свежий воздух. Что ощущаете в легких?
Верните мысли и ощущения в реальное время из прошлого или будущего. Ни прошлого, ни будущего не существует в текущем моменте. Почаще возвращайтесь в состояние «здесь и сейчас», это даст возможность переключиться с негативных мыслей и снизить тревогу.
5. Не стесняйтесь просить о помощи
Иногда страх показаться слабым, неуспешным или вообще хуже, чем остальные, мешает нам просить о помощи. Не закрывайтесь в себе, не отказывайтесь от помощи, не пытайтесь героически вытянуть все самостоятельно. Просите и принимайте поддержку. Встретить детей из школы, купить продукты, помочь с уборкой — многие из вашего окружения будут рады помочь.
6. Позаботьтесь о здоровье
Тело и психика неразрывно связаны. Когда психика страдает, тело должно быть ей крепким подспорьем, чтобы выдержать весь накал страстей.
Питайтесь правильно, соблюдайте режим сна и отдыха, будьте физически активной. Побольше гуляйте и находитесь на свежем воздухе, заряжая тело энергией и стимулируя в организме выработку эндорфинов, гормонов счастья, которые вам необходимы в этот период.
Как пережить развод с двумя детьми: 7 вариантов для мамы
Потому что есть ненулевой шанс не пережить. Или пережить, но оставить в капкане лапу. А скакать дальше еще долго, пока дети станут самостоятельными. Надо бы остаться целой, насколько это возможно.
Может, где-то в таинственных далях детей и делят поровну, да еще и катают их туда-сюда, чтобы не скучали. А в наших реалиях дети останутся с тобой и только с тобой. Возможно, тебе достанется немножко алиментов.
От чего ты уходишь – а мы помним, в большинстве российских разводов инициатором является женщина – какая разница. Раз решила уйти – наше дело помочь.
А отдышишься, встанешь на ноги – сама решишь, что дальше.
“Инициатор” не значит “виновник”
Даже если уходишь ты, вовсе не обязательно считать себя губительницей семьи. От той семьи, может, давно одна пустая оболочка осталась. Кому-то изменяют, у кого-то крадут семейные деньги, с кем-то годами занимаются сексом исключительно в 6 утра, со спящей. А вечером нет, извини, не сегодня. У кого-то в доме нельзя поставить бутылку спиртного. Если один из двоих считает, что браку конец – то браку конец.
Если же ты уходишь, потому что тебя с детьми забирает к себе на яхту принц из Монако… То со своей виной ты разберешься сама, и в дополнительных обсуждениях не нуждаешься. Так что любой, кто будет тебе внушать, какая ты бяка, что развалила такую чудесную семью, идет в сад.
Не пытайся остаться друзьями
Если между вами хоть раз в жизни мелькнула искра, если у вас вообще была какая-то страсть, упаси тебя Бог пытаться делать хорошую мину и оставаться друзьями, входить в положение и все такое.
Вы – родители общих детей. У вас есть по отношению к этим детям обязанности. Как-то принудить исполнять эти обязанности другого человека невозможно даже в браке. Без брака у тебя есть два варианта – забить (и, кстати, это отличный метод отбиваться потом от доброжелателей и внутренней самоедки. “Такой был отличный муж, говорите? Да он даже алиментов не платит! Нафига он нам такой?”) или выцарапывать через суд.
Если через суд тебе светит больше, чем на проездной – может, и имеет смысл. Кстати, стоит помнить, что бывшие мужья имеют забавную тенденцию забывать об устных договоренностях насчет помощи детям, едва у них возникнет новая личная жизнь. А она возникнет.
И может быть. Если он делает то, что обещает. Если твой новый мужчина познакомился с ним, сказал “у тебя вообще-то хороший вкус. Но мне повезло больше”. Если дети потихоньку привыкли к его новой и в шутку называют ее мачехой. Если его новая звонит тебе, чтобы на него пожаловаться, и вы ржете вместе – вот тогда, тогда можете становиться друзьями. Но все равно держите дистанцию.
Это не твоя война
Во что бы он сейчас не играл, что бы он сейчас не делал, с кем бы ни оставался, и что бы ни говорил – это тебя не касается. Это больше не твои проблемы. Конечно, он может позвонить и специальным голосом спросить “что за демонстрации? Почему ты меня расфрендила во всех сетках?” на что надо светлым голосом отвечать “а это чтоб ты не видел мои подзамки, само собой.”
Хочет общаться с детьми – пусть общаются напрямую. Нет у ребенка телефона? Пусть купит. Это не твой головняк.
Не обсуждай причины развода с детьми
С ними можно и нужно обсуждать последствия. Мы теперь будем жить там-то. Так-то. С таким-то людьми. Папа будет видеться с вами тогда-то (вот тут опасный момент, не забудь вставить “он так говорит”. А то папа пообещает на день рождения новые коньки и весь свет в придачу, а сам и вовсе не придет – а разгребать последствия будешь ты).
Если возникает спорный момент, звони бывшему в скайп с ребенком на коленях, и вежливо говори “Извини, Виктор, Таня не вполне понимает – ждать ей тебя на эти выходные или нет. Объясни ей сам, пожалуйста”. А потом спокойно выходишь из кадра.
На обвинения, что ты его подставляешь – с чистой совестью отвечай, что за его отношения с детьми ты более не отвечаешь, и разгребать их не обязана. Твоя обязанность – не говорить о нем детям гадостей, вот ты их и не говоришь.
А причины развода с детьми можно обсудить только в том случае, если дети уже настолько взрослые, что с ними можно и водки накатить. По степени педагогичности это примерно одинаково.
Проси помощи и бери ее
Мы писали как-то, как помочь разводящейся подруге – так вот разошли этот пост каждому, кто спросит “чем же тебе помочь”. У тебя сейчас тяжелый период. Минус мозгожорка от умирающих отношений, минус бытовой обслуживание взрослого человека, плюс неизбежная тревога и невроз у полуосиротевших детей, минус те деньги, которые бывший таки доносил до семьи.
Нам тут, как вспоминается, бывало и полегчать по деньгам после развода – мужчина кушать кушал, а вкидывал в общак пять тысяч в месяц. Но, если ты решила разводиться, не доводя до такого абсурда – то с деньгами станет сложнее. И возможность куда-то сходить стала еще реже, особенно если дети не старшеклассники.
Проси помощи. Ты не всегда будешь свежеразведенной. Тебя рано или поздно перестанет колбасить, дети рано или поздно примут расклад и тоже перестанут давать стране угля, всё утрясётся, в общем. Тогда ты сможешь помощь вернуть. Или передать дальше.
Будь со своими детьми, сколько позволяют силы
По самолетному принципу – надень кислородную маску 1. на себя 2. на ребенка. Даже если это студенты, которые знали почти обо всех папашиных закидонах, ваше решение разойтись для них горестно и травматично, как костер из их детских игрушек.
“Значит, всё, чему я у них научился – не работает?” Понятно, что они психуют. Другой вопрос, что нельзя делать из тебя сливную трубу для этого негатива. Пользуйся методом “так, дети, я пошла делать вам маму” и приходи веселая и бодрая. А промежуток заткни бабушкой, няней или его очередью.
Опять мама во всем виновата? Пойду-ка я одна на кухню кофе пить. У меня развод, я переживаю, а вы посидите одни. Очнулись? Давайте есть мороженое? или пойдем в ванную бросаться краской?
Еще полезно повесить в доме боксерскую грушу. Агрессии у вас у всех сейчас выше крыши, хорошо иметь куда ее сбыть с пользой. А дети, глядя на маму, с воплями фигачащую по груше шваброй, перестанут считать маму скучной. Даже если им и могла закрасться такая мысль – ведь человек в состоянии постоянного самоконтроля “нет, я не реву. Я не умру. у меня дела. Так, идем в детский сад…” обычно выглядит именно что серым и скучным.
Найдется возможность куда-нибудь съездить с детьми – прикинь свои силы и реши, на кого будешь надевать кислородную маску. Если твоя уже на месте – то заботимся о детях. Может быть, часть поездки свалить на кого-нибудь, а себе забрать только половину. Но уж половину-то детям отдать надо – очень страшно почувствовать, что от тебя уходит уже второй родитель.
Валяй дурака
Вот, честное слово, никто не увидит, как вы втроем весь день валялись в кровати и подпевали Пьеро из советского фильма:
[youtube id=”Tzj6NbGXjGc”]
Вы же друзья с детьми, вообще-то.
Текст: Ася Михеева
Фото: Shutterstock
Читай также:
Второй брак: как полюбить чужого ребенка?
Как помочь подруге пережить развод?
Как справиться с депрессией после развода?
Как жить после развода с детьми – советы и рекомендации
Как жить после развода одной с детьми? На самом деле тут может быть только один ответ – замечательно.Конечно, даже самые практичные и полные реализма женщины, выходя замуж, надеются на долгую и счастливую совместную жизнь, розовощеких детей в окружении мамы и папы. Нет нужды говорить, что исполняются планы не всегда, статистика не знает жалости – количество разводов на сегодня практически сравнялось с количеством зарегистрированных браков.
Да и многие ли сохранившиеся семьи можно назвать семьями в полном смысле этого слова. Часто женщины не могут решиться на развод с мужем именно тогда, когда их гнетет страх, «а как я буду жить одна, как останусь после развода с двумя, а то и с тремя детьми».
Добрые соседи и родственники качают головой и дают советы потерпеть. Вслух обсуждают – нужны ли вы будете кому-нибудь с двумя детьми после развода с мужем. Возникают вопросы, а что будет дальше, как жить и преодолевать все одной. Справитесь ли вы с материальными проблемами, с вопросами воспитания. Накатывает чувство вины, за то, что плохая мать, не смогла сохранить семью, осталась одна, без поддержки и лишила детей отца… Сразу же гоните эти мысли, хорошего отца от детей палкой не прогонишь, даже после развода.
Если развод – дело решенное
Когда ничего уже исправить нельзя, то есть только один выход – начать жить дальше. И именно жить, а не пускаться сразу в поиски нового партнера, но и не закрываться в себе с мыслью, что все мужики сво… и, вообще, брак – это не про вас.В этот период важно остановится и пережить все события, пропустить их через себя. Понять, что вы сейчас хотите от окружающих людей и то, что должна подарить вам жизнь. Обязательно стоит найти тех, на кого вы можете опереться, у кого есть возможность помочь вам с маленьким ребенком и даже с двумя детьми, дать простые жизненные советы. Это может быть мать, бабушка, сестра, подруга, можно даже договориться и с бывшим мужем.
Когда процедура развода с мужем уже позади, есть необходимость наметить список основных проблем и задач, спланировать свое время. Если, после развода вы переезжаете, подумайте, смогут ли ваш дети посещать старую школу (сад) или есть смысл присмотреть новую поближе. Понять, какая сумма вам необходима в месяц на обязательные платежи – квартплата, садик, школа, проезд на общественном транспорте. Есть ли уверенность, что средств хватит? Нет, значит, где вы можете их получить – достаточно ли вашей зарплаты, может, стоит поискать подработку.
Обязательно решите вопрос с алиментами. И если есть хоть какой-то шанс, что ваш бывший муж из числа тех прекрасных мужчин, которые и после развода не снимают с себя ответственности за детей, подавайте на алименты, они намного упростят вам жизнь. Не надо будет зависеть ни от чьей работоспособности, ни от желания выделить денег детям.
Если есть возможность, после расставания посетите грамотного психолога или психотерапевта и выслушайте его советы. Существуют специальные психологические группы, которые можно посещать. Развод с мужем – это колоссальная травма для любой женщины. Это груз обид и вины, утрата близкого человека, неуверенность и разрушение всего, что было ранее привычно. С такими вещами очень сложно справиться, когда остаешься одна. Даже подруги, прошедшие через расставание с мужем, не смогут дать вам советы независимого психолога. Вы ведь не хотите нести все свои разочарования с собой до конца жизни? Значит, есть повод обратиться к специалисту.
Отношения с бывшим мужем
Внимание! В статьях описываются типовые способы решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер. Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему — задайте вопрос и получите консультацию бесплатно:Конечно, воспитывающая ребенка мать, особенно если он совсем маленький, очень занята и ей не так просто найти время для посещения психологов. Но поверьте, эти усилия стоят многого, есть вероятность, что они кардинально изменят вашу жизнь.или позвоните прямо сейчас на телефон горячей линии:
8 (800) 350-29-83 — Для регионов России
8 (499) 938-45-81 — Москва и Московская обл.
8 (812) 425-61-42 — Санкт-Петербург и Ленинградская обл.
Это быстро и бесплатно!
Время после развода с мужем – это время сближения как с маленьким, так и уже со взрослым ребенком. Как никогда раньше с ним надо говорить, честно все объяснять.
Рассказывать, как вы будете сейчас жить, что изменится, каким образом будет строиться его взаимодействие с отцом и родственниками со стороны отца. Если ваш бывший муж готов разделить ответственность за воспитание и досуг ребенка, постарайтесь не препятствовать его встречам с ним. В конце концов, он такой же родитель, как и вы. У него тоже есть заинтересованность, чтобы ребенок был в безопасности. К тому же когда малыш будет находиться с ним, у вас появиться столь драгоценное время для себя, для своего развития, для того, чтобы просто отдохнуть в тишине.
Чем лучше вы выстроите взаимоотношения с бывшим мужем, тем больше будет помощи от него после расставания и тем проще вам будет жить. Со временем обиды станут забываться, эмоции поблекнут, а вы сохраните для своего ребенка отца. А он ему нужен, это даже доказывать не надо.
После развода даже маленький ребенок часто пытается занять позицию взрослого – пожалеть мать, защитить ее и помочь пережить трудное время. Примите это с благодарностью, но оставьте ему детство, напомните, что вы заботитесь о малыше, а не наоборот. Вы будете счастливы и довольны, если ребенок будет выполнять обязанности, соответствующие их возрасту – хорошо учиться, помогать по дому. Не заставляйте ребенка занимать чью-либо сторону.
Построение новой жизни
Если сильные переживания уже отступили, неплохо было вспомнить, о чем вы мечтали до встречи с мужем, какими мечтами жили, кем хотели стать, что не могли сделать, когда были не одна. Это могут быть такие мелочи, как короткая стрижка, может быть и что-то более существенное – поступление в университет, круиз, осваивание новых специальностей. Советы психолога однозначные – самое время начать реализовывать планы.Хорошо, если это будет продвижение по службе, превращение хобби в работу. Получая похвалы и видя плоды свои усилий, вы с каждым днем начнете ощущать себя более уверенной, легкой на подъем, начнете получать удовольствие от жизни. Пришло время двигаться дальше, проблема осталась в прошлом.
Старайтесь думать позитивно, это поможет еще быстрее пережить развод с мужем и начать жизнь с чистого листа. Это не значит, что нужно лишь радоваться и прогонять от себя любые негативные переживания. Но неплохо было бы стараться акцентировать внимание на положительном, окружить себя красивыми вещами. Принимать комплименты, общаться с интересными людьми. Люди, которые поддержат вас в скандировании «этот гад испортил мне жизнь» вряд ли способны привнести в вашу жизнь что-то конструктивное и дать дельные советы. Скорее всего, у них тоже множество нерешенных проблем и вариться в них можно бесконечно, но это лишь разрушает. Когда остаешься одна, не стоит искать виноватых в произошедшем.
Многие возразят, что одной растить ребенка и быть успешной невозможно. А уж если осталась одна с двумя или тремя детьми, не хватит ни времени, ни средств. Если с этим и можно согласиться, то лишь в том, что будет непросто. Но слово «невозможно» тут абсолютно лишнее. На сегодняшний день существует большое количество сайтов, посвященных мамам. Появилось множество возможностей для дистанционного образования, для зарабатывания денег, не выходя из своего дома.
Существуют сообщества, которые занимаются коллективными закупками, сообщества женщин, готовых поддерживать друг друга. Для этого нужно лишь желание жить и вера, что все впереди. Что вы не дефективная женщина с хвостами, не неустроенная мать-одиночка, а человек, который знает, чего он хочет. Человек, который не прячет голову в песок, продолжая вести невыносимую для него жизнь. Женщина, которая осталась одна с ребенком или даже двумя детьми и решилась на развод для того, чтобы дать возможность себе и своим детям прочувствовать все краски этого мира. Успехов вам, пройдет немного времени, и вы станете спокойной и успешной женщиной, которой хочется жить дальше, а рядом с вами растут счастливые дети. И советы психолога вам уже будут ни к чему!
Внимание! В связи с последними изменениями в законодательстве, юридическая информация в данной статьей могла устареть! Наш юрист может бесплатно Вас проконсультировать — напишите вопрос в форме ниже:
как пережить женщине, оставшись с ребенком
По глубине эмоциональных переживаний развод похож на стихийное бедствие, крах ожиданий. Самое сложное в этот период – сохранить спокойствие и самообладание, особенно если речь идет не только о себе, но и о детях. Как пережить развод, если есть дети, научиться жить дальше? Не важно, кто виноват и что послужило катализатором, расторжение брака – результат выбора обоих супругов, который нужно принять. Главное правило во время крушения самолета – сначала позаботиться о собственной безопасности, только тогда можно помочь ребенку. Чтобы вернуть себе душевное равновесие требуются колоссальные затраты психофизических ресурсов. Где брать силы на преодоление сложностей? Как пережить развод с ребенком на руках, разберемся в сегодняшней статье.
Что значит развод для женщины
Согласно данным статистики, более 60% супружеских пар распадаются после первых пяти лет совместной жизни. Даже в современном обществе женщина более уязвима и сложнее переносит разрыв, даже если его инициатором была она. Связано это с рядом психологических факторов:
- девушки ориентированы на семью, создание уюта, сохранение семейного очага. Мужчины отдают предпочтение работе и погружаются в нее при расставании. Оставшись одинокой, женщины больше винят себя в том, что не сохранили теплоту отношений;
- наладить личную жизнь после развода женщине сложнее, особенно, если она осталась с ребенком или двумя. Зависит это не от соотношения мужчин и женщин в обществе, а от нежелания сильного пола брать на себя ответственность за воспитание;
- после развода, зачастую дети остаются с матерью, а значит, она берет на себя двойную ответственность.
Безусловно, это не аксиома. Второй брак может стать успешнее предыдущего, а новый муж – любящим отцом. Все зависит от восприятия ситуации, способности выстоять и идти дальше. По мнению некоторых психологов, чтобы пережить развод с маленьким ребенком, женщина проходит несколько этапов. По глубине переживания они схожи со смертью близкого человека.
- Шок
- Чувство обиды
- Вина
- Осознание
- Принятие
Девушка не осознает реальность происходящего, не может принять соответствующие меры для решения проблемы. В период эмоционального оцепенения наступает полная апатия, нежелание брать на себя ответственность. За видимым безразличием скрывается сильное потрясение. Длиться состояние шока может от нескольких дней до месяцев. Подобный ступор может возникнуть даже у жен, которые сами стали инициатором развода. Лучшее, что нужно сделать в этот период – осознать происходящее, разобраться в эмоциях.
На этом этапе приходит осознание реальности, в памяти всплывают прошлые обиды, возникают вопросы, ответов на которые нет. С вопросами появляется чувство гнева, обиды не только на себя, но и на близких, друзей, мужа. Неконтролируемые всплески агрессии, желание отомстить мешают пережить развод с грудным ребенком, не дают двигаться дальше.
Поиск вариантов, как повернуть время вспять, отменить все сказанное и вернуть прошлые чувства. Женщину одолевает чувство вины за разрыв, однако не стоит поддаваться ему. Это приведет к депрессии и саморазрушению.
Приходит понимание случившегося, душевная боль становится невыносимой. Если самостоятельно справиться не удается, лучше обратиться к психотерапевту. Депрессия не дает возможности двигаться к счастливому будущему.
Приняв изменения, можно вернуться к нормальной жизни с новыми знакомствами, планами и целями на будущее. Обретя свободу, женщина видит плюсы в случившемся, освобождается от накопленного негатива, а прошлые обиды становятся источником ее энергии.
Невозможно пережить развод с тремя маленькими детьми, пропустив хотя бы один из этапов. В среднем на преодоление всех стадий требуется год с момента расставания.
Как помочь ребенку
Дети очень чувствительны, они замечают малейшие изменения и холодок в отношениях родителей. Бессознательно они идентифицируют себя как 50% от мамы и 50% от папы. Разговоры о том, какой плохой один из супругов воспринимаются как личная обида. Не спрашивайте, не ставьте чадо перед выбором, кого из вас двоих он любит больше. Подобный выбор довольно сложный и может травмировать. Весь негатив, направленный на одного из супругов, автоматически направляется и на ребенка, который не может себя отделить от отца. Желание угодить маме, создает внутренний конфликт, который впоследствии становится глубокой эмоциональной травмой.
Чтобы минимизировать переживания ребенка, не игнорируйте их, говорите о сомнениях и страхах, которые испытывает ваше чадо. Пытаясь скрыть развод, вы только сделаете хуже. Если дети спрашивают, отвечайте на вопросы честно, акцентируя их внимание на том, что они не виноваты в происходящем. Решая задачу, как пережить развод с двумя несовершеннолетними детьми, отметим, что нет однозначного совета, который одинаково эффективен в любой семье. Все зависит от взаимопонимания, степени доверия. Главная задача – объяснить ребенку, что после развода родители не станут любить его меньше.
Дети воспринимают окружающий мир, глядя на отношение родителей к происходящему. По вашей реакции на ситуацию, они определяют глобальность изменений в собственной жизни. Когда мама находится в апатическом, депрессивном или, что еще хуже, агрессивном состоянии, происходит полное крушение мира ребенка. Создайте вокруг него атмосферу любви, безопасности, ведите себя расслабленно, сохраняйте спокойствие. Но чтобы убедить, что все будет хорошо, нужно поверить в это самой. Только счастливая и психически здоровая мать способна воспитать счастливого ребенка.
Чтобы облегчить переживания, поделите ответственность: например, бывший муж забирает ребенка на выходные или ежедневно встречает после школы, вы – делаете домашнее задание и отводите на учебу по утрам.
После развода
Как пережить развод женщине, оставшись с ребенком? После прохождения всех этапов, принятия ситуации, важно продолжать жить дальше, радоваться каждой новой возможности. Психологи рекомендуют следовать ряду советов, которые вернут вас к жизни.
- Поменяйте свое отношение
- Только позитивный настрой
- Новые знакомства
- Без резких движений
- Чувство меры
Не нужно таить чувство обиды на бывшего супруга, считать его виновником несчастий. Случившегося не изменить и этот факт останется неизменным. В конфликте всегда виноваты оба, поэтому найдите в себе силы на прощение. Это поможет успокоиться, увидеть новые перспективы.
Каждый человек сам создает свою реальность. После развода многие женщины зацикливаются на негативе, видят перед собой только одиночество. Заботьтесь о психологическом и психическом здоровье, занимайтесь спортом, больше гуляйте, встречайтесь с друзьями. Это способствует выработке эндорфина – гормона счастья. Измените прическу, место жительства, а может, и работу. Познакомьтесь с новой собой, полюбите ее.
Знакомство с новыми людьми развеет одиночество, поможет справиться со стрессом, вернет уверенность в себе, собственных силах. Главная задача после развода – жить настоящим, каждым моментом. Наслаждайтесь происходящим, возможностью узнать других людей.
Первое, что начинают делать некоторые женщины после развода – искать нового претендента на роль мужа. Заводить отношения – не лучшая стратегия. Как правило, быстрые связи не приведут ни к чему хорошему, ведь былые обиды не пережиты, а страсти не остыли. Только достигнув гармонии с собой, полнового душевного равновесия можно вступать в новые отношения, оставив прошлое позади.
Заглушить внутренние переживания некоторые пытаются работой, уходят в нее с головой, забывая об окружающем мире. Чередуйте работу с отдыхом, проводите больше времени с детьми на природе, отправляйтесь в совместные путешествия, не забывайте уделять время себе. Отдохнувшая, ухоженная женщина сияет изнутри. Помните, что мужчины обращают внимание на блеск в глазах. Круглосуточным сидением на работе здорового блеска не добиться.
К рекомендациям специалистов можно прислушиваться, но главное, слушать голос сердца. Научитесь понимать свои желания и осуществляйте их. Только так можно достигнуть абсолютного счастья, справиться с любыми жизненными сложностями.
Как пережить развод с двумя детьми: советы и рекомендации
Бракоразводный процесс — это испытание на выносливость и стойкость. Наличие двух детей говорит о том, что этот брак с продолжительной историей, в которой было многое. Вы можете гордиться собой, пережить две беременности непросто. Пусть не хватило любви и привязанности, но вы заслуживаете счастья. Теперь укрепившись в этих мыслях важно понять, как пережить развод с двумя детьми. Нюансов и подводных камней здесь предостаточно: как вернуться в строй и что делать, если супруг настаивает на разделении малюток?
Все проходит
Основные «симптомы» испытываемые во время развода примерно одинаковы. Гнев, ненависть и слезы непременно переходят в усталость. И после нескольких месяцев метаний и тревог чувствуется спасительное эмоциональное освобождение. Поймав волну изменений и перестав бояться завтрашнего дня, женщина обретает невиданные ранее ей волю и жизненные перспективы. Приложите силы и обнадеживающие прогнозы станут реальностью. Подарите себе удовольствие стать энергичной и решительной женщиной, оставив нынешнее состояние далеко позади.
Отличным толчком к личностному росту становятся дети. Они напуганы произошедшим, их мир буквально рухнул, и оставить все это без внимания равносильно предательству. Здесь просто нет места длительному унынию и депрессии, ведь вокруг вас любовь дорогих сердцу крох. С ними у вас есть ряд преимуществ:
- Уход от мужчины не делает вас одинокой.
- Дети становятся огромным источником позитивной энергии, и восстановление может пройти в ускоренном темпе.
- Самостоятельные мамы открывают в себе спящие ранее таланты. И дело не в способностях человека, ответственность буквально заставляет вас думать и искать эффективные решения.
- Нельзя забывать об алиментах. Выплачиваемые бывшим мужем деньги могут смягчить возможные финансовые сложности вашей семьи.
Оказавшись втянутой в бракоразводный процесс с 2 детишками, не бойтесь и смотрите на ситуацию с позиции выгоды.
Золотое правило
Пережить расставание сложно с эмоциональной, материальной и финансовой стороны. Однако именно эмоции играют ключевую роль в формировании будущей жизни и благополучия. Каждый член семьи испуган и нуждается в поддержке, но помните о правиле: Сначала мать, затем дети.
Выход из сложных жизненных ситуаций подобен воде. Невозможно вытянуть на берег тонущего рядом человека, если сам откровенно захлебываешься. Разберитесь в себе и своих чувствах, успокойтесь и только после этого приступайте к лечению детских ран и объяснению новой реальности. Не дистанцируйтесь, но выстраивайте разумную линию поведения.
- Не показывайте истерик и уныния, терзания должны пройти мимо.
- В первое время будьте другом, ищите позитив и радость в общении.
- Не пытайтесь втянуть детей в ваши переживания. Придите в состояние покоя и только после этого расскажите о том, как изменилась их жизнь.
- Не пытайтесь избавиться от отца. Встречи с ним помогут малюткам быстрее успокоиться и понять, что они важны родителям и произошедшее не конец их взаимной любви.
Первостепенная ваша задача матери и женщины — найти внутреннее равновесие.
Безусловно, это сложный процесс, но успокойте себя мыслью, что разрыв дело вполне привычное и миллионы женщин справляются с поставленной задачей.
Залогом успешного преодоления кризиса станет самоорганизация
- Установите правило «час на боль». Разрешите себе переживания, но ограничьте их. Четко скомандуйте себе точное время и продолжительность «сеансов». Это позволяет контролировать собственную активность, экономить драгоценные силы и иметь возможность проявить усталость.
- Если сжать переживания до пары часов в день невозможно, пойдите иным путем. Определите время максимального позитива и тратьте свою энергию на детей, играйте с ними гуляйте, создавайте иллюзию стабильности положения. Через время вы увидите что ситуация налаживается и «вынужденное» счастье уступит место настоящему.
- Не отказывайтесь от помощи. Даже если у детей большая разница в возрасте не перекладывайте на них обязанности взрослых. Старший ребенок может помогать, но он не должен становиться родителем. Обратитесь к бабушкам, друзьям и бывшему супругу. Распределите время, так чтобы малютки получали максимум внимания от близких людей и не видели тяжести происходящих изменений.
Первые 2 месяца после решения разойтись довольно сложно поддаются контролю, чувства захватывают с головой, но все же важно делать усилия. Мир не ограничивается исключительно вами, дети неотъемлемая часть завтрашнего счастья, поэтому прилагайте максимальные усилия и учитесь управлять собой. Ведь вы взрослая и разумная женщина, а материнская сила любви и вовсе безгранична.
Когда есть что делить
По правую руку от расставания с мужем идет эмоциональный спад, а вот слева неустанно семенит раздел имущества. И если дележка совместно нажитого холодильника дело исключительно юридическое, то вопрос разделения детей состоит из множества противоречий.
В головах многих женщин сидит мысль: дети должны быть с матерью. При этом обстоятельства и реальное положение дел многие упускают из виду по причине стереотипов, эгоизма или желания отомстить.
Если ваш супруг настаивает на разделении деток, перед закатыванием истерик проанализируйте исходные данные:
- Вы сможете самостоятельно, без ущемления потребностей малышей обеспечить их всем необходимым?
- У вас есть жилищные условия для комфортного проживания троих людей?
- Будет ли у вас время на малышей, ведь теперь работать придется значительно больше?
- К кому каждый конкретный ребенок привязан больше?
Если их отец представляет собой адекватного взрослого человека способного позаботиться и обеспечить ребенка всем необходимым, то он имеет право попробовать. Реальность сурова и раздел детей между родителями вполне имеет место. В конце концов у бывшего мужа ровно половина всех прав, как и у вас.
В семьях, где дети остались с одним родителем демонстрируют зачастую минимальную гибкость в вопросах общения и свиданий. А вот пары разделившие малышей зачастую обретают умение договариваться и внимательнее подходят к вопросу как пережить развод с двумя детьми. В их взаимодействии реже присутствует шантаж и манипуляции, ведь каждый заинтересован сохранить возможность беспрепятственных встреч. Если вы были против разделения, но суд решил иначе, не отчаивайтесь. Во-первых, при достижении 10-ти лет у вас есть возможность, заручившись согласием ребенка, пересмотреть решение.
Все это может казаться несправедливым и чудовищным. Отстранившись от эмоций, подумайте о наилучшем исходе для детей. Показатель «хорошая мать» не зависит от того проживают все рядом с ней или кто-то из малышей взрослеет под присмотром отца.
Поделиться с друзьями
Как выжить после развода…или история одного личного опыта
Развод очень непростое время для каждого супруга, когда возникает много и разных вопросов к себе самому, когда ты отдан во власть своим порой очень противоречивым чувствам, когда ты стоишь перед необходимостью жить дальше и справлятья с тем, что уготовано в жизни.
Здесь я представила запись одного дневника, с любезного разрешения ее владелицы. Это ее опыт, это ее путь, которым она делится со всеми, кто в этом нуждается.
Итак….Развод для женщины, а особенно для молодой мамы – это страшно. Первое чувство, которое накрывает с головой – ужас и пустота в сердце. Даже если давно не мил, даже если избавление от постоянной нервотрепки кажется желанным облегчением – прийти к решению очень трудно. Приходится буквально ломать себя, вырывать с мясом из своей жизни родного когда-то человека. Не всегда на этот шаг решится женщина, да еще и с детьми. Часто она просто оказывается поставлена перед фактом: развод. Нашел другую, разлюбил, запил, да мало ли… Но вот свершилось – все формальности решены, и женщина после развода осталась одна, с ребенком или детьми. Что дальше?
Я рискнула составить инструкцию по возрождению из пепла, которая, смею надеяться, сможет помочь молодой маме не только выжить, но и подготовить устойчивую платформу для построения новой семьи.
Правило №1. Не обсуждать.Никаких посиделок с подругой с обсуждением гнусных качеств бывшего мужа. Никаких обсуждений семейных конфликтов, процесса развода, и прочих обид. Подруга, провоцирующая на такие беседы, на самом деле не друг, а стервятник. От таких — избавиться резко и решительно.
Поясню. Обсуждая то, что прошло, ты смотришь назад. А жизнь тянет тебя вперед. Представь, что ты машинист поезда (а твоя жизнь и жизнь твоих детей – это вагоны, между прочим!). Настоящий друг любого пола будет оказывать реальную поддержку: помощь с ребенком (детьми), забота и тепло души. Настоящий друг постарается поднять настроение, а нюни распускать не даст. И поддерживать тебя в состоянии жалости к себе – не будет. Потому что понимает, что это путь в болото, а тебе туда не надо. Правило №2. Обязательная и непрерывная занятость.
У тебя есть обязанности:
1. Обеспечить себя и детей финансово: сядь и составь план. Как и сколько ты сможешь заработать, куда и сколько будешь тратить. Как улучшить свое материальное положение, какие резервы можно использовать, и т.д. На бывшего мужа постарайся не рассчитывать при составлении плана. Будет помогать – отлично. Не будет или перестанет – у тебя есть план.
2. Сохранить свое здоровье: ты обязана, да-да, обязана! – сохранить свое здоровье для дальнейшей жизни, и для детей. Чтобы их поднять, тебе понадобится много сил и здоровья. Если ты надорвешься из-за душевных страданий, пострадают в первую очередь они. Подумай об этом, составь список критериев своего здорового состояния, и регулярно сверяйся с ним. Вовремя и полноценно питайся, пей витамины. Также установи режим дня и включи в него хотя бы 15 минут на себя. Элементарная гимнастика и процедура для свежести лица, которая тебе подходит – это очень нужная вещь, для здоровья и силы. И найди способы отдыхать.
3. Быть уравновешенной и оптимистичной. Да, российские женщины в большинстве не любят себя. Поэтому снова о детях: они пережили сильный стресс, тяжёлые последние дни (месяцы, годы?) брака, а потом еще развод. А теперь их взор обращен на тебя. По тому, как реагируешь ты, они судят о глобальности изменений в их личной вселенной. Если ты являешь им безысходную тоску, или, что еще хуже – разъяренную фурию – для них это будет окончательным крушением.
Воспринимай перемену как радость, освобождение, новые горизонты развития и счастья. Не изображай, а чувствуй это. Собери себя в кучку и найди плюсы нового положения. Свою боль отодвинь пока в уголок.
4. Уделять внимание и время своим детям. Обязательно каждый день должно быть время, когда вы вместе чем-то заняты – с увлечением и душевным контактом. Это очень важно. Дети потеряли одного родителя, и теперь в них может поселиться страх потерять второго. Этому страху нельзя давать шанс. Нужно укреплять сердечную связь, залечивать рану, и это — задача для женщины.
Правило №3. Посмотри вокруг.
Личное несчастье оглушает. Заставляет потерять ориентировку, нависает как сфера черноты и боли. Весь мир вокруг через эту призму окрашивается в серый и черный цвета.
Встряхнись и вспомни: по Библии уныние – есть грех. И еще вспомни: вокруг очень много людей, которые пережили то же самое. А еще – очень много людей, которые пережили, и переживают прямо сейчас, гораздо более страшную боль. Подумай о них, подумай о том, как ты можешь повлиять на этот мир своим горем.
Ведь ты можешь добавить этому миру боли и тоски, а можешь – подарить луч надежды. В общем, подумай и о Боге, и о людях, и о нашей планете. Попробуй соизмерить свою проблему и общемировые раны. Это помогает, это может дать сил. А силы нужны, ведь ты собираешься возродить свою жизнь!
Правило №4. Постановка целей.
Может появиться соблазн закрутиться в делах, убежать от своей боли в суету. Не поддаваться! Время, убитое на суету, потом не вернуть. А из колеса все равно рано или поздно придется выскочить, и тогда будет больно, что столько потеряно. Покрутиться немного можно, но держать при этом в голове дорогу к своим целям – разумно и достойно уважения.
Цели нужно поставить по каждому направлению своей жизни, и обязательно указать предельный срок для каждой. Сейчас такой совет может показаться циничным, но ведь составить такой списочек много труда не займет, и времени тоже. Даже окунувшись после этого в дела, ты можешь не думать об этом, но твое подсознание будет потихоньку выруливать к намеченному маяку, а не метаться без руля и без ветрил.
Пример списка целей:
Я: хочу не дольше, чем через год, выйти за мужчину, с которым построю семью своей мечты. Семья моей мечты выглядит вот так, а потому критерии мужчины моей мечты вот такие. Цель: стать достойной такого мужчины, для этого выполнять то-то и то-то. А также переработать все обиды на бывшего и превратить их в благодарность за то хорошее, что он тебе подарил. Очиститься, так сказать.
Сын Вася: я хочу, чтобы он рос крепким и здоровым, а также развивался творчески. Через год его смогут принять в секцию карате, а через два – в кружок авиамоделирования. Цель – скопить денег на эти секции (конкретно столько, конкретно — к такой дате) закалять и заниматься с ним рисованием, лепкой и т.д. (составить расписание и стараться следовать ему)
Работа: хочу получить должность зав.секцией, потому что там работа легче, а денег больше. Цель: повысить свою квалификацию до необходимого уровня и убедить себя, что достойна этой должности.
Другие цели. Целей много не нужно, только главное. Чем более лаконично и ёмко будет сформулирована цель, тем легче будет подсознанию выполнять свою работу.
Резюме.
Итак. Выжить после развода трудно, но можно и нужно. Утешает одна мысль: какие бы серьезные испытания ни пришлось пройти в прошлом – с высоты настоящего дня всегда понимаешь: это было необходимо для меня нынешней. Это был урок мудрости, или силы, или смирения, или еще чего-нибудь столь же необходимого.
И очень часто впоследствии человек с благодарностью к Богу вспоминает свой час испытаний, как очень важный урок, обязательный для заработанного впоследствии счастья.
С чем-то в этой статье можно не согласиться, а с чем-то и поспорить. Но я надеюсь, что вы предпочтете все-таки выбрать те части текста, которые помогают, и следовать им.
Желаю всем женщинам, оказавшимся в такой ситуации, восстановиться из пепла, как птица Феникс, и выйти из этого испытания обновленной, сильной и счастливой женщиной.
Источник http://slonikit.livejournal.com/47989.html
Как маме с ребенком пережить развод: 11 советов психолога
Кадр из фильма «Эрин Брокович»
Окружите себя заботой
Самое главное для женщины во время и сразу после развода — это поддержка. Подруги, родители, братья и сестры должны быть рядом как можно чаще и дольше. Они могут просто выслушивать вас или помогать с ребенком — например, забирать его из сада и водить на кружки. В такой ситуации вы точно не должны быть в одиночестве — важно, чтобы вокруг были люди.
Выговаривайтесь, пока не надоест
Не пытайтесь быть стойким оловянным солдатиком. Если хочется кричать о случившемся, если оно рвется наружу, пусть вырывается. Чем больше человек говорит о своей драме, тем быстрее она ему надоедает. При этом трактовка «выплеснул и забыл» некорректна: именно стереть из памяти ничего не получится, а вот привыкнуть к новым реалиям — удастся. Так тема развода со временем просто станет для вас приевшейся и неинтересной. Это как в «Белом солнце пустыни»: «Опять ты мне эту чёрную икру поставила!» На языке появится мозоль, зато сердце болеть перестает.
Ищите вдохновляющие истории
Не стоит считать, что жизнь закончилась. Не надо думать, что случилась трагедия. Произошла драма. Трагедия — это когда кто-то умер, а в драме все несладко, но ее можно пережить. «Теперь ничего хорошего ждать не приходится», «Кому я с ребенком на руках нужна» — это крайне неверный поход.
Не исключено, что после развода вы больше не выйдете замуж. Но вы точно сможете иметь то количество отношений, которое пожелаете. Не ставьте на себе крест, посмотрите вокруг — в соцсети, на коллег и друзей. Наверняка тут же отыщутся примеры женщин, для которых развод стал именно началом новой счастливой жизни. Вдохновляйтесь их примерами.
Не думайте о себе плохо
В разводе, как и в любом конфликте, участвуют обе стороны (конечно, исключение тут — ситуации насилия). Это не значит, что отдельно взятые двое — плохие люди. Они просто не знали, как строить жизнь вместе, и не смогли научиться этому.
Многие думают, что отношения — это ужасно легко. Мол, любовь все решит. А на самом же деле для «долго и счастливо» нужно много трудиться. И этот труд не всем по силам.
Не нужно думать о себе плохо: «Я не сохранила семью», «Я неправильная жена» — это неперспективная тактика. Относитесь к себе терпимо.
Также, если вы просто не сошлись характерами, не стоит сваливать все грехи на мужчину. При этом, конечно, если он сидел дома, а она работала, следила за бытом и воспитывала детей, понятно, кого нужно обвинять, — ее, потому что она не сбежала раньше.
Позволяйте ребенку подольше жить с папой
Важно понимать, что после развода двое перестают быть супругами, но остаются родителями навсегда. Волей-неволей вам обоим нужно выполнять родительские функции — заботиться о ребенке, помогать ему с уроками, вкладываться в его развитие, разговаривать с ним. Ни в коем случае нельзя делать детей заложниками сложившейся ситуации, способом отомстить. Ребенок должен четко понимать, что у него по-прежнему остались родители. Они не живут вместе, это нехорошо, но папа и мама все равно всегда рядом и готовы поддержать или просто провести с ним время.
Кадр из фильма «Отец-молодец»
Крайне желательно отдавать ребенка мужу не по воскресеньям, а гораздо чаще и на более долгий срок. Важно, чтобы ребенок мог пожить у папы 3-4 дня. Идеальный расклад — когда сын или дочь живет неделю с одним и неделю с другим родителем.
Выстраивайте новую схему общения с отцом ребенка постепенно
Если вы постриглись коротко, на следующий день вы не проснетесь с шикарными локонами. Точно также вы не выработаете новый навык и не выстроите общение с бывшим супругом по новой схеме за секунду. Скорее всего, вам придется сближаться постепенно.
На новую схему общения нужно закладывать три года.
Если вам тяжело даже разговаривать с отцом ребенка, но приходится делать это ради сына или дочери, помните: со временем боль стихает. Если вам слишком невыносимо видеть и слышать бывшего мужа, общайтесь через посредников — его родителей, своих родителей, общих друзей.
Когда станет чуть легче, вы сможете пересекаться на нейтральной территории на короткое время, например, передавать ребенка друг другу на детской площадке. Спустя еще месяц-два вам удастся спокойно проговорить пять минут. Через год вы уже, вероятно, даже вместе сходите в кино. Понятно, что это идеальная картинка. Но если все делать по уму, то с большой вероятностью общение станет непринужденным.
Высвобождайте время и силы для себя
Как правило, женщина уходит с головой в ребенка не потому, что ей больше ничего не хочется. Я не встречал людей, которые говорили бы: «Ах, все, я сама себе неинтересна — буду заниматься только детьми». Всех волнует собственная жизнь. Чаще всего мама растворяется в детях, потому что ей просто не хватает времени на все остальное.
Ресурсы нужно находить нарочито, в том числе — благодаря поддержке, о которой мы говорили выше.
Здесь очень кстати будет время отца, которое он посвящает ребенку. Оно полезно вдвойне: так ребенок получает полноценное общение со вторым родителем, а мама — возможность заниматься собой и выдыхать.
Также в период развода не забывайте баловать себя маленькими радостями и следить за своим образом жизни. Вообще-то это нужно делать всегда — не только по случаю каких-то драм. И спортом стоит заниматься регулярно, и за собой следить постоянно. Это как мытье рук — некая норма, которую важно соблюдать вне зависимости от того, что происходит вокруг. Однако в случае развода за такими вещами лучше следить особенно тщательно, чтобы они давали вам дополнительную поддержку — как физическую, так и эмоциональную.
Не ждите новых знакомств, но и не сторонитесь их
Как женщине почувствовать, что она готова к новым контактам с мужчинами? Никак. Это происходит само собой. Если женщина выходит из дома, она в любом случае будет «натыкаться» на каких-то мужчин. Чем больше мужчин ей будет встречаться, тем шире будет выборка и тем разнообразнее окажутся знаки внимания. Станет ли женщина замечать это? Вопрос к ней.
Скорее всего, поначалу любой флирт будет ей неинтересен. Но через некоторое время она сама кому-то улыбнется, потом легко поддержит разговор, затем начнет думать: «М-м, а он ничего…».
Выпишите свои выводы, сделанные в результате развода
Стоит ли жить только сегодняшним днем, не оглядываясь назад и не заглядывая вперед? На мой взгляд, не стоит. В ситуации развода размышления о прошлом неизбежны — это попытка понять, что вы сделали не так. Если человек попал в аварию или его обманули мошенники, он обязан думать о прошлом, просто чтобы не повторять свои ошибки в будущем. Я бы даже сказал так: думайте о случившемся как можно больше! Опять же — быстрее надоест.
Кадр из фильма «Развод в большом городе»
Еще отличная идея — записывать свои мысли. Многие психологи рекомендуют написать 15 выводов, которые вы сделали из этих отношений. Также можно зафиксировать и 15 правил, которых вы планируете придерживаться в будущих романах. Даже если в итоге вы не станете ничего соблюдать, такая тактика пойдет вам на пользу. Она ускорит привыкание к новым реалиям.
Если в течение года-полутора боль не утихнет, если все переживания останутся столь же яркими, не тяните — обращайтесь за помощью к психологу.
Убедите ребенка в том, что он ни в коем случае не виноват в разводе
Обсуждение развода с ребенком — это отдельная большая тема. Но главная мысль тут одна: мы с папой больше не живем вместе, но ты здесь совершенно ни при чем. Мы просто не сошлись. У нас не вышло научиться общему языку. При этом мы оба по-прежнему твои родители — все хорошо. Для ребенка такого объяснения, как правило, вполне достаточно. Я знаю случаи, когда родители развелись, а четырех- и пятилетние дети этого и не заметили толком. Они понимали, что не лишились родителей — те по-прежнему были рядом.
Если после развода папа самоустранился, маме важно дольше обниматься с детьми. Именно объятия —лучшая поддержка, самая простая и доступная.
Еще чаще играйте, давайте меньше планшетов, больше личного живого общения. Ребенок должен понимать, что хотя бы один родитель у него остался. Да, он будет переживать — это неизбежно. Родителю, я уверен, захочется оградить ребенка от всех проблем, но это невозможно. Поэтому поддерживать важнее.
Если первое время мама, смотря на ребенка, будет чувствовать отторжение, обиду на его отца, ей стоит отдыхать от детей — хотя бы уходить в соседнюю комнату со стаканом воды. Если это не будет помогать, лучше на время отдавать кому-то сына или дочь — например, папе или бабушкам. Не стоит думать о детях как о хрупких существах, они достаточно крепкие. Разовую разлуку они переживают без проблем. Видеть агрессивную, вечно раздраженную или плачущую маму им гораздо сложнее.
Станьте для ребенка лучшим примером
Зачастую после развода у мамы остается тяжелейший «осадок» — ощущение глубокого родительского одиночества и невозможности разделить груз ответственности при принятии важных решений, связанных с ребенком. И тут ещё раз хочется подчеркнуть: помните, что папа ребенка в большинстве случаев не перестает им быть. Как можно чаще обращайтесь со сложными родительскими вопросами именно к отцу. Привлекайте его к принятию всех существенных решений о смене школы, выборе репетиторов, медицинских процедурах и прочих серьезностях.
Если наладить контакт с отцом сразу не получится, то не забывайте о родственниках и друзьях — на них тоже можно опереться.
И наконец, да, бывает, что обратиться фактически не к кому. Тогда подумайте вот о чем: взрослая жизнь тем и отличается от детской, что приходится быть самостоятельным. Это данность, к которой стоит привыкнуть, ведь вы — пример для своего ребенка. Покажите ему, как взрослый человек может справляться с трудностями, — ребенку это очень полезно и важно видеть.
Павел Зыгмантович в соцсетях: ВКонтакте, Facebook, Instagram, YouTube.
Читайте также:
Все о разводе: как защитить ребенка и когда все же стоит сохранить семью
Шанс есть: 5 причин повременить с разводом
10 фраз, которые никогда нельзя говорить детям
Стоит ли вам оставаться вместе ради детей?
Многие спорящие пары остаются друг с другом только для того, чтобы сохранить семью. Но вы помогаете или причиняете боль своим детям? Участник «Сегодня» доктор Рут Питерс была приглашена на шоу, чтобы дать некоторое представление. Вот ее совет:
Является ли развод хорошим вариантом для детей?
Да, может быть, но у этой проблемы много сторон. Некоторые специалисты по воспитанию детей считают, что дети, живущие в хаотичных или несчастливых браках, усваивают плохие методы воспитания, и полагают, что в долгосрочной перспективе эти дети выиграют, если их родители разойдутся.Однако один ведущий авторитет в семье (Джудит Валлерстайн, автор книги «Неожиданное наследие развода») с этим не согласен. Она полагает, что сохранение семьи в неприкосновенности имеет такое значение, что, даже если они несчастны или одиноки, родители, которые могут оставаться вежливыми (не подвергая детей ссорам, холодности или крайним разногласиям), предоставляют лучший вариант, чем развод. Но люди, которые могут взять на себя обязательство уважительно жить вместе, хотя на самом деле хотят расстаться, встречаются редко, поскольку это часто означает «откладывать» свое собственное счастье и воспринимаемое удовлетворение до тех пор, пока дети не станут старше или не уйдут из дома.
Должны ли родители ставить счастье и благополучие детей выше собственного?
Я считаю, что ваше взрослое счастье не должно мешать благополучию ваших детей, когда это возможно. Ты взрослый, а они всего лишь дети. Фейерверк может угаснуть из-за вашего брака, и вы можете даже не найти своего супруга интересным или привлекательным. Но он или она является отцом или матерью ваших детей, и вам следует потратить немало времени, внимания, самоанализа и честного самоанализа, прежде чем принять решение навсегда изменить динамику и стабильность вашего брака и вашего дома.Если вы не обращались за советом (честная, искренняя попытка, ребята!), То немедленно обращайтесь. Поговорите со своим религиозным лидером, близким другом или членом семьи, который проявил здравый смысл в своей личной жизни, или терапевтом. Конечно, супружеская терапия часто оказывается безуспешной, но столь же часто можно вносить изменения, которые изменяют динамику супружества, и отношения могут быть более успешными и полезными. Другими словами, постарайтесь исправить ситуацию, прежде чем спасаться.
Проверьте реальность!
Каковы ваши ожидания от 10-летнего брака после двоих детей, финансовых трудностей и жизни в обществе, где во втором браке больше людей, чем в первом? Конечно, будут стрессоры.Очевидно, вы немного пожалеете и удивитесь, почему вы вообще пошли под венец. Жизнь — это не Уолтоны или Тесаки… но это также не Хоганы или Симпсоны! Реальность обычно находится где-то посередине, и поверьте мне, у ваших соседей тоже есть проблемы, просто у них другие. Подумайте, чего, по вашему мнению, не хватает в вашем браке, и честно попытайтесь определить, может ли это восполнить только супруг. Вы можете обнаружить, что добавление интересов, занятий или хороших друзей, которым можно доверять, может помочь заполнить пустоту и позволить вам быть более позитивным и удовлетворенным в повседневной жизни.
Как развод отрицательно сказывается на детях?
Обычно при разводе все проигрывают. Финансы разделены, оба родителя обычно должны работать полный рабочий день, а дети часто должны посещать детский сад до или после уроков. Стресс увеличивается из-за давления со стороны родителей-одиночек (отсутствие другого взрослого, который помогал бы с транспортировкой, приготовлением пищи, играми, выполнением домашних заданий и т. Д.), Финансами, беспокойством о будущем, проблемами с посещениями и юридическими баталиями.Когда семьи разделяются, дети часто переезжают в новый район, и им приходится заводить новых друзей и заниматься новой школой. Обещания нарушены (запланированные отпуска, машины недоступны), и нужно внести много трудных корректировок.
Как развод положительно влияет на детей?
Если брак непростой, развод может стать облегчением для детей. Если родитель жестоко обращается (физически и / или эмоционально), имеет проблемы со злоупотреблением психоактивными веществами или вызывает постоянный хаос в домашней обстановке, детям часто бывает полезно разлучение.Многие дети стесняются приводить друзей в неблагополучную среду и начинают дольше оставаться в чужих домах, чтобы избежать беспорядков. При разводе враждующих родителей они, как правило, становятся более счастливыми или, по крайней мере, менее несчастными. Уменьшение стресса позволяет им проводить больше времени со своими детьми, и семья снова может стать сплоченной единицей.
Если вам не нравится, как ваш супруг воспитывает детей, ожидаете ли вы большего контроля после развода?
Подумай, а потом подумай еще раз.После развода вы мало что можете сделать в отношении того, чтобы контролировать время отхода ко сну своих детей, дисциплину, усвоенные ценности и близких человека, которых встретили, когда ваш ребенок проводит время со своим вторым родителем после развода. Многие родители менее чем дружелюбны после судебной тяжбы и сокращают общение с бывшим супругом или целенаправленно знакомят детей с людьми или идеями, которые вы, возможно, не цените. Если разрыв был дружеским, разведенные родители могут хорошо работать вместе в интересах своих детей, и, хотя и редко, эти люди заслуживают аплодисментов.
Разве дети не приспосабливаются и быстро адаптируются к изменениям?
Некоторые делают, некоторые нет. Чувствительные дети, как правило, болят дольше, часто чувствуя себя виноватыми из-за того, что мама или папа иногда остаются одни. Дети, которые более эгоцентричны, могут не так сильно беспокоиться о чувствах родителей, но могут быть возмущены потерей финансовой стабильности и тем, как это сказывается на пособиях, одежде и фондах летнего лагеря. Дети, которым пришлось переехать, обычно тревожатся до тех пор, пока у них не найдутся хорошие друзья и они не почувствуют себя комфортно в своих новых школах.Счастливчики, чьи родители дружелюбны, готовы сотрудничать и сосредоточены на потребностях детей, похоже, легче приспосабливаются к новой ситуации. Когда дети понимают, что их люди больше не ведут себя злобно по отношению друг к другу и могут участвовать в спортивных мероприятиях и школьных мероприятиях без угрозы драмы , они начинают расслабляться и лучше справляться с ситуацией с двумя домами.
Если вы решите продолжить развод
Развод тяжело для всех — мамы, папы, а также для детей.Но есть некоторые шаги, которые родители могут предпринять, чтобы сделать ситуацию менее запутанной для своих детей, а также для семьи в целом. Хотя развод навсегда меняет жизнь, он не должен быть таким хаотичным или разрушительным, если вы пытаетесь мыслить ясно, ставить во главу угла потребности детей и продолжать выяснять, что происходит в вашей жизни, а также Дети’.
Последние новости
После того, как вы приняли решение о разводе или разводе и хотите сообщить об этом детям, есть некоторые вещи, которые следует принять во внимание.Лучше не говорить им слишком далеко заранее (два месяца могут казаться вечностью для 4-летнего ребенка), чтобы они либо бесконечно мучились, пока это не произошло, либо начали верить, что вы передумали, когда вы нет. С другой стороны, уведомления всего за несколько дней или недель часто недостаточно для того, чтобы дети привыкли к этой идее, и, конечно же, недостаточно времени, чтобы поговорить с обоими родителями об их опасениях и опасениях.
Хотя ни один набор правил или руководящих принципов не отвечает потребностям или конкретным обстоятельствам каждой семьи, здравый смысл и знания о развитии ребенка позволяют сделать следующие рекомендации.Имейте в виду, что не каждая семья сможет выполнить все предложения из-за конкретных вопросов и проблем. Просто используйте то, что имеет смысл в вашей ситуации и является разумным для вашей отдельной семьи:
Общие рекомендации по сообщению детям о надвигающемся разлуке или разводе:
1. Если возможно, оба супруга должны быть вместе, сообщая детям о надвигающемся разводе. или развод. Пусть ваши дети увидят, что, хотя у вас двоих есть различия, вы будете работать вместе, чтобы помочь всем пережить это тяжелое время.Не бойтесь проявлять эмоции — даже если вы плачете, дети поймут, насколько это сложно для вас обоих. Тем не менее, старайтесь оставаться на месте и контролировать свое поведение, чтобы дети не испугались. Обнимать и целовать детей, держать малышей у себя на коленях или держать их за руки — это очень утешительно.
Если вы двое не можете или не хотите сообщать детям о ситуации, по крайней мере, убедитесь, что вы находитесь на одной странице книги.Заранее определитесь с основными моментами, которые вы будете говорить, чтобы детей не смущали неточности в объяснении.
2. Независимо от возраста детей, по возможности не обвиняйте другого родителя. Конечно, может быть сложно вести себя вежливо, если вы чувствуете, что с вами поступили неправильно, но это не поможет детям услышать, особенно вначале, негативные комментарии о другом человеке. Достаточно сложно просто переваривать новости, и жестоко слушать, как родители теребят друг друга в одном разговоре.
3. В зависимости от возраста ребенка сообщайте только необходимую информацию о причинах раздельного проживания или развода. Делайте это просто, особенно для самых маленьких, и не забывайте идти в ногу со временем. Вам не нужно представлять подробный список преступлений друг друга — просто факты, с которыми вы не ладили в течение некоторого времени, что вы пытались решить эту проблему (возможно, посещая психологическую консультацию) и что вы ‘ re все еще недовольны ситуацией и должны ее изменить.
Если дети кажутся сбитыми с толку или спрашивают дополнительную информацию, приведите один или два примера, например: «Мы с папой много ссорились в прошлом году или около того… вы могли заметить.Мы пытались решить наши проблемы, разговаривая с нашим консультантом, но это не улучшается. Мы считаем, что для всех будет лучше, если мы будем жить отдельно ». Скорее всего, дети заметили ваше решение и не будут полностью удивлены вашим решением. Они часто видят, слышат и чувствуют больше, чем вы ожидали.
4. Если ребенок воспитывает в себе родительское поведение, которое, по его мнению, является проблемой, и если это так, согласитесь, что это часть проблемы, но есть и другие факторы, способствующие этому. Таким образом вы не лжете ребенку, но и не начнете процесс обвинения, который может закончиться тем, что дети будут слишком много знать о родительских отношениях.
5. Обязательно сообщите детям, что брак был основан на любви и что они были зачаты любовью. Для детей важно, чтобы их два наиболее важных образца для подражания внушали детям, что брак должен быть долговременной и стабильной ситуацией, в которой основное внимание уделяется семье и детям. Сообщите им, что даже если вы решили расстаться, вы оба опечалены тем, что не можете продолжать семейную жизнь в целом. Подтвердите, что вы очень старались решить эту проблему и что ваша вера и надежда на своих детей будут неповрежденной семейной ячейкой для их собственных взрослых отношений.
6. Для детей нет ничего необычного в том, что они либо чувствуют, что они способствовали возникновению проблем, либо чувствуют, что теперь они могут что-то сделать, чтобы их решить. Чрезвычайно важно заняться этим вопросом, даже если дети его не поднимают. Большинство детей либо заигрывают с этой идеей, либо верят, что это правда. Скажите им недвусмысленно, что это проблема взрослых, созданная исключительно взрослыми, и что взрослые могут решить эту проблему. Подтвердите, что они ничего не могут сделать, чтобы вернуть вас двоих в один дом, но что они могут помочь вам обоим в это время, рассказав вам о своих чувствах и обсудив любые волнующие их вопросы.
Также имейте в виду, что будет полезно, если они будут продолжать свои повседневные дела, такие как учеба и выполнение домашних заданий, а также домашние дела. Дайте им понять, что всем будет легче, если они будут заняты и играть со своими друзьями, как обычно.
7. Наряду с подтверждением того, что дети не виноваты в разводе или разводе, еще раз подтвердите, что вы оба по-прежнему любите их, как всегда. Мама и папа могут больше не любить друг друга, но объясните, что это другой тип любви, что любовь к ребенку — это «вечная вещь», но что другие виды любви могут быть не такими благословенными.Не ждите немедленного понимания этой концепции — детям потребуется некоторое время, чтобы понять, что, хотя многое изменится из-за развода, ваша любовь к ним останется неизменной.
8. Наконец, в меру своих возможностей предоставьте детям некоторую информацию о ближайшем будущем. Говорите кратко и прямо и, как всегда, отвечайте их возрасту и уровню развития. Если вы знаете, что папа скоро переедет, укажите примерное время («через несколько недель», «до начала занятий» или для детей постарше «до конца месяца»).
Скажите им, чего ожидать, например: «Папа переедет в квартиру всего в нескольких милях отсюда. Он будет за вами в школьные дни, чтобы отвезти в школу, а я заберу вас из реабилитации. Вы будете проводить с папой время один или два вечера в неделю, а каждые выходные будете проводить с ним ночь. Насколько это возможно, мы с отцом хотели бы, чтобы вы продолжали заниматься после школы и проводить время с друзьями. Мы уверены, что произойдут изменения — некоторые из них вам понравятся, а некоторые нет.Мы постараемся сделать то, что вы хотите изменить, как можно лучше. Однако важно, чтобы вы рассказывали нам обоим, когда вас что-то беспокоит, чтобы мы могли, насколько это возможно, работать вместе, чтобы помочь вам.
Возрастные рекомендации:
Большинство детей относятся к новостям о предстоящем разводе или разводе с точки зрения того, как это отразится на них. Не путайте это с их нечувствительностью или эгоизмом. Дети, особенно младшие, очень зависят от своих родителей в их любви, руководстве, обеспечении материальных потребностей и структуре их дней.Если один из вас уедет, как это повлияет на его повседневную жизнь? У них нет возможности обеспечить себя, и им нужны заверения в том, что вы позаботитесь о них, точно так же, как когда оба родителя жили вместе. Вот несколько советов относительно конкретных проблем в зависимости от возраста:
1. Дошкольное учреждение: Из-за когнитивных ограничений детей в возрасте 5 лет и младше лучше вести обсуждение как можно проще. Опишите, как вы и ваш супруг не ладите, и что мама / папа переедут и будут жить в своем собственном доме.Расскажите дошкольнику, как сильно вы оба любите ее и как она будет проводить время с обоими родителями, только по отдельности. Опишите некоторые занятия, которые являются особенностями ваших отношений с ней, и то, как вы будете продолжать обнимать, щекотать, играть в игры или читать ей перед сном.
Ваша цель — сообщить ей о грядущих переменах, но не останавливаться на них. Попытайтесь утешить ее упоминанием о том, сколько вещей останется прежним — это то, что ей понадобится больше всего, а не обсуждением того, как все будет по-другому.Решите, стоит ли информировать дошкольных учителей ребенка — обычно это хорошая идея, чтобы они могли оказать дополнительную поддержку в это время.
2. Начальная школа: Дети первого и второго классов детского сада способны понимать некоторые тонкости взаимоотношений со своими друзьями («Джоуи имеет в виду, я не хочу больше с ним играть!») , но с трудом понимают, как два самых важных взрослых в их жизни не могут разобраться.В конце концов, им, вероятно, много раз говорили, что «это проблема взрослых, я с ней справлюсь — не беспокойтесь». Что ж, на этот раз взрослые не справились с этим так, как это было бы приемлемо для ребенка — он теряет комфорт, когда и мама, и папа живут с ним в доме. И он, вероятно, злится или напуган. Ожидайте больше вопросов от младшего школьника, чем от дошкольника — поскольку страхи возрастают, и вопросы должны возрастать.
На самом деле, полезно побуждать ребенка как можно больше общаться и задавать вопросы — сдерживание гнева или печали внутри не ведет к разрешению и может привести к проблемам во взаимоотношениях во взрослом возрасте.Как и в случае с малышами, постарайтесь сосредоточиться на том, что не изменится — малая лига продолжится, а репетитор по математике будет там по средам. Также обязательно используйте правильный язык, чтобы описать происходящее: «Мы собираемся расстаться» или «Мама и я разводимся». Не бойтесь использовать слова «разлука» или «развод» — это реальность и не оставляет сомнений в том, что происходит. Обсудите с ребенком, хочет ли он, чтобы его учителю или школьному консультанту рассказали о семейной ситуации — часто приятно знать, что можно поговорить с этими взрослыми в школе, если у него эмоциональный день.
3. Старшая школа: Ученики третьего, четвертого и пятого классов могут понимать и предсказывать поведение гораздо лучше, чем дети младшего возраста. Благодаря когнитивному развитию за последние несколько лет они могут сложить два и два вместе и часто знают о проблемах своих родителей еще до того, как им об этом говорят. Они понимают концепции разделения и развода; на самом деле некоторые из их друзей могут происходить из разведенных семей. Если да, укажите, как эти дети, кажется, хорошо справились и как сложилась их жизнь.
Ожидайте много печали с этой возрастной группой. Они достаточно взрослые, чтобы понимать последствия развода — потерю семьи, которую они всегда знали, меняющееся финансовое положение, неуверенность в будущих отношениях с родителем, не являющимся опекуном, и потенциальные затруднения, которых они могут опасаться. когда их друзья узнают. Если вы ожидаете, что эти проблемы обнаружатся, вы сможете лучше ответить на их вопросы, а также на их утверждения и мнения.Вам могут быть недвусмысленно проинформированы, что этот развод — худшее, что они могли вообразить. Будьте готовы слушать, а затем послушайте еще немного. Даже если вы не согласны с идеями, постарайтесь подтвердить чувства. Сейчас, более чем когда-либо, ваши дети должны быть в состоянии быть открытыми и честными со своими чувствами, особенно отрицательными, и видеть, что вы уважаете их точку зрения.
Также ожидайте некоторого беспокойства по поводу проживания в двух домах, совместного отпуска и того, смогут ли они продолжить учебу в текущей школе, если родитель-опекун переедет.
4. Средняя школа: Подростки и подростки часто реагируют на объявление о разводе или разводе с угрюмой грустью. Когда вас спросят, что чувствует ваш 13-летний ребенок, вы можете услышать «я не знаю», тогда как ваш 10-летний ребенок может сказать вам, что именно он думает. Хотя индивидуальный характер каждого ребенка будет определять их реакцию, подростки уже начинают бороться с трудностями группы сверстников, проблемами приспособления и безопасности. Уход родителя из дома оказывает дестабилизирующее воздействие, особенно в первые несколько лет, и подростки могут сильно реагировать на опасения потерять стабильность дома, в то же время, когда они могут испытывать неуверенность в отношениях с друзьями в школе.
Поэтому важно, рассказывая подростку о надвигающемся разводе или разводе, дать ей понять, насколько это может быть трудно для нее, и подтвердить ее опасения. Ей потребуется дополнительная поддержка и заверение в любви от вас обоих, поэтому подтвердите, что время, проведенное с мамой и папой, будет обильным, последовательным и на что она может рассчитывать. Чтобы помочь успокоить ее социальные страхи, обсудите, как она могла бы обсудить эту тему со своими друзьями и их семьями, и спросите, не хочет ли она, чтобы вы обсудили семейную ситуацию с школьным психологом.Она может выразить беспокойство по поводу необходимости сменить школу, не иметь достаточно денег, чтобы купить одежду, которая ей нравится, или пропустить летний лагерь. Будьте честны, но дайте ей понять, что со временем эти проблемы будут решены. Финансовые детали будут проработаны и проработаны в течение следующих нескольких месяцев взрослыми. Поощряйте ее сосредоточиться на своих чувствах и делиться ими с вами, поскольку вы ожидаете перемены, которые произойдут.
5. Средняя школа: Подростки вполне способны понимать все тонкости отношений и, возможно, уже предвидели разрыв.Трудно не заметить ссоры мамы и папы или холодную войну, и никакие прятки в спальне не могут уберечь подростка от родительских проблем. В зависимости от индивидуальной личности вашего ребенка, ситуации со сверстниками и отношений с каждым из вас реакция на объявление может варьироваться от: «Я знал, что это произойдет, чего ты ожидал, папа, когда так относился к маме!» молчать (не желая провоцировать ни одного из родителей): «Ты разрушаешь мою жизнь — как я скажу своим друзьям?» Ребенок не обязательно высокомерен, эгоистичен или бесчувственен.Это эпоха растущей независимости, мнений и тонкой чуткости к тому, что думают и чувствуют сверстники.
Подростковый возраст — это также время, когда нужно начать расстаться с родителями, проводить меньше времени с ними и больше с друзьями. Если у вас близкие доверительные отношения с подростком, он может выразить свои опасения и опасения как за себя, так и за вас. Если ваши отношения были напряженными или она немного скрытна, вы можете не знать, как она на самом деле себя чувствует.Но можете поспорить, что она делится своими идеями и проблемами со своим лучшим другом. Надеюсь, у этого ребенка хорошая голова на плечах, и он будет не только доверенным лицом, но и системой поддержки для вашего ребенка. Ожидайте в первом разговоре вопросов о посещениях (не обязательно: «Когда я увижу вас?», Но «У меня нет времени по выходным, чтобы остаться у вас дома — когда я увижу своих друзей?»).
Заверьте подростка, что любой составленный график будет решением семьи, которое не только разумно, но и учитывает ее желания.Утешайте беспокойство по поводу финансовых изменений, переездов в школу, водительских прав и других действий подростков, сказав: «Мы постараемся решить все, что в наших силах… пусть пыль уляжется, и мы увидим, где мы находимся». Со временем вы сможете решать проблемы одну за другой — вам не нужно иметь план игры на все, когда вы сначала обсуждаете надвигающуюся разлуку или развод со своим подростком.
Следование этим рекомендациям не является гарантией того, что дети примут ваше объявление или будут довольны им.Но это действительно помогает подготовить почву для них, чтобы увидеть, что, хотя их родители могут разойтись, вы будете совместно воспитывать детей и работать вместе в их интересах.
Успокоение страхов
Беседуя со многими из моих разведенных клиентов об их проблемах и заботах о своих детях, я часто рекомендую контрольный список, предоставленный Изолиной Риччи в книге «Дом мамы, дом папы» (Macmillan Publishing Company, 1982 г.) направлены на то, чтобы успокоить страхи своих детей. Ознакомьтесь с этими пятнадцатью предложениями — следование им может помочь вашим детям стать несчастными, напуганными, потерять контроль или понимание, принять и реалистично относиться к своей семейной жизни и будущему:
1.Заверьте своих детей, что вы их любите, всегда будете заботиться о них и заботиться об их потребностях, независимо от того, что происходит между вами и их вторым родителем. Вы всегда будете их родителями и будете делать то, что считаете лучшим для них.
2. Объясните, что развод, а затем и развод — дело взрослых родителей. Никогда не подразумевайте и не заявляйте, что ваши дети несут какую-либо ответственность за ваши ссоры или за прекращение брака, даже если в ваши нестандартные моменты вам может казаться, что это так.
3. Скажите своим детям, что теперь у них будет два дома вместо одного, и начните использовать такие слова, как «жить с мамой или папой» вместо «навещать». Расскажите им, как будут работать ваши два дома, и подкрепите это действиями.
4. Заверьте своих детей, что, хотя в вашей семейной жизни произойдут изменения и что всем вам потребуется время, чтобы привыкнуть к этим новым образам жизни, через некоторое время все должно хорошо наладиться. Объясните им, что у всех вас могут быть времена, когда вы чувствуете замешательство, возможно, грустите или злитесь, но что у всех вас тоже будут счастливые времена.
5. Покажите своими действиями, что вы и другой родитель можете справиться, что вы взрослые и контролируете то, что происходит с вашей семьей. Регулярный распорядок, правила дома и безопасности — важные способы навести порядок.
6. Прислушивайтесь к мнению своих детей и по возможности предлагайте им варианты. Когда с детьми консультируются по семейным вопросам, они кажутся более счастливыми и ведут себя более уверенно. Вы несете ответственность за окончательные решения, но ваши дети должны быть услышаны.
7. Будьте честны со своими детьми; Демистифицируйте этот процесс, предоставив конкретную информацию об изменении, простую, краткую и соответствующую их возрасту.
8. Никогда не угрожайте своим детям брошением, даже в надежде, что это заставит их подчиняться вам. Это грязная борьба с вашей стороны, излишне пугающая и может привести к неуважению к вам и вашей тактике.
9. Не заставляйте детей поверить в то, что вы и другой родитель помириетесь, если только это не является большой возможностью.Фальшивые мечты о воссоединении родителей не помогают им приспособиться к новой жизни.
10. Найдите удобные способы проявить привязанность к своим детям. Держите их у себя на коленях или держите за руки, дотрагивайтесь до них, спонтанно обнимайте их, поддерживайте любовный зрительный контакт. Слов недостаточно; следовать за ними или сопровождать их с любовью. Это человеческое тепло и комфорт — жизненно важная физическая коммуникация, которая приносит особую уверенность вам обоим.
11.Часто подтверждайте свои заверения в течение первого года и даже во второй год после разлуки. Такие заверения являются частью их чувства безопасности — особенно действия и привязанности, которые говорят о том, что вы рады быть их родителем, что вы любите их и что о них позаботятся.
12. Время от времени проверяйте себя, чтобы увидеть, насколько сильно вы можете рассчитывать на поддержку своих детей. Хотя вы имеете право на уважение и любовь своих детей, они не взрослые и не обладают такими же эмоциональными ресурсами или переживаниями, как вы.Неоднократно спрашивайте себя: «Кто кого успокаивает?»
13. Не ставьте вне закона плач или откровенное проявление эмоций для своих детей или для себя. Плач естественен и дает облегчение, когда он спонтанный, и следует соответствующим образом после травм, испуга или ссор.
14. Развлекайтесь с детьми, веселитесь с семьей. В разгар всего того, что можно и нельзя делать, и новых проблем, найдите время, чтобы просто расслабиться вместе или поиграть вместе. Смех — прекрасный целитель, и он почти всегда открывает новую перспективу.Годы вместе пролетят достаточно быстро, и эти веселые времена станут частью вашего сокровища.
15. Доверяйте себе и своим инстинктам. Доверяйте своим детям, будьте уверены в их способности меняться и учиться. Вы лучший судья в том, что лучше для вас и ваших детей. Если вы навели порядок в своем доме, сделали фундамент для двух домов и установили правила безопасности и правила дома, вы уже прошли долгий путь, демонстрируя свою любовь к своим детям и заботясь об их потребностях.
После развода
Взаимодействие с другим родителем после развода всегда является проблемой — не только для вас, но и для детей. Один из самых важных советов, который я даю своим клиентам, — стараться не пускать детей в середину. Это может повлечь за собой непосредственную беседу с бывшим супругом за информацией, которую могут предоставить дети, но при этом взрослые не будут интересоваться взрослыми и детьми. Старайтесь не собирать информацию о жизни или обстоятельствах бывшего бывшего у своих детей — это шпионство и действительно ставит детей в плохое положение.
Если ваши дети не хотят навещать вашего бывшего, попросите их обсудить это напрямую с этим человеком — старайтесь держаться подальше от середины, иначе вы можете невольно стать вовлеченными в чужую битву. И, наконец, НИКОГДА не ругайте другого родителя своих детей — это не только заставляет вас выглядеть неуважительно, но и помнить — ваши дети «наполовину» вы и «половина» другого родителя — когда вы унижаете другого парня, вы также критикуете дети. Если вам необходимо обсудить с детьми негативное (например, из соображений безопасности), сделайте это кратко, но основательно.
Другая проблема, которая возникает, особенно со старшими детьми, — это ребенок, который не имеет интереса или желания навещать родителя, не являющегося опекуном. По возможности это должно быть решено между ребенком и этим родителем. У вашего бывшего есть ответственность и полномочия решать вопросы, связанные с посещениями в эти дни, и это может избавить вас от некоторых неприятностей, если вы позволите ребенку и этому родителю разобраться с этим. Если они не могут этого сделать, им двоим будет уместно обсудить проблему с близким другом семьи, пастором или консультантом.
Следование этим рекомендациям не гарантирует, что жизнь с детьми после развода превратится в прогулку по торту — это определенно сложнее, когда один из родителей берет на себя ответственность за то, чтобы доставить детей в школу целым и невредимым, не говоря уже о балете и бейсболе. вовремя. Однако разведенные родители часто отлично справляются со своими обязанностями по воспитанию детей, особенно если они установили справедливые правила, последовательны и доверяют своим родительским инстинктам!
Ресурсы для разведенных родителей:
При поиске ресурсов сообщества лучше всего начать с семейного педиатра.Врач вашего ребенка знает лучшее, что предлагает сообщество в плане консультантов, программ и групп поддержки разводов родителей и детей. Также обратитесь в местный центр психического здоровья или в ассоциацию психического здоровья. Эти учреждения и агентства предлагают индивидуальную и групповую терапию, а также классы по корректировке брака для детей и взрослых. Подумайте о курсах выходного дня в местном общественном колледже — в большинстве из них есть классы для родителей, доступные для людей, которые рассматривают вопрос о разводе или разводе, и предлагают множество полезных идей и ресурсов.Не забывайте школьного консультанта вашего ребенка — часто для детей доступны группы поддержки и адаптации. Церкви — отличные ресурсы для служб поддержки взрослых, и они могут также предлагать группы для детей. Пасторы, психологи, психиатры и социальные работники хорошо обучены лечить родителей и детей, вступающих в бракоразводный процесс. Сарафанное радио — отличное место для начала, но также узнайте у своего врача имена квалифицированных специалистов.
Веб-сайты, предлагающие ресурсы по вопросам развода:
www.divorcesource.com
Общие предлагаемые категории: поиск специалистов по разводам, законы о разводе в зависимости от штата, национальные ресурсы (форумы и чаты), романы и развод, дела, представляющие интерес для штата, дети и развод (механизмы опеки, форумы, сообщения центры), алименты, непослушные родители, доллары и долги при разводе, восстановление после развода, имущественное планирование и развод, дружеский развод, вопросы дедушек и бабушек, страхование и развод, отношения адвоката с клиентом, вооруженные силы и развод, отчуждение родителей, вопросы отцовства, пенсии и развод , переживание развода, налоги и развод.
www.momsonline.com
Этот сайт, входящий в сеть Oxygen , удобен для пользователя и предлагает практические советы, предложения и ресурсы. Отлично подходит для тех, у кого есть конкретные вопросы и кто хочет совета от родителей, которые уже пережили развод или развод.
Книги для оплаты:
Для взрослых:
Изолина Риччи, «Дом мамы, дом папы: полное руководство для родителей, которые разделились, разведены или повторно вступили в брак.»(Fireside, 1997).
Карла Б. Гаррити и Митчелл А. Бэрис.» Пойманный посередине «(Джосси-Басс, 1994).
Нил Калтер.» Взросление с разводом «(Free Press). , 1990).
Дженнифер М. Льюис и Уильям А. Х. Саммонс. «Не разводите своих детей» (Contemporary Books, 1999).
Марк Дж. Акерман. «Среда означает дом мамы или папы?» (Джон Wiley & Sons, 1997).
Джудит С. Валлерстайн, Джулия М. Льюис и Сандра Блейксли. «Неожиданное наследие развода: 25-летнее историческое исследование.»(Hyperion, 2000).
Для дошкольников и младших школьников:
Linda Walvoord Girard.» У папы по субботам. «(Albert Whitman & Company, 1987).
Eric J. Adams & Кэтлин Адамс. «В тот день, когда его папа ушел». (Albert Whitman & Company, 2000).
Корнелия Мод Спелман. «Развод мамы и папы Медведя» (Albert Whitman & Company, 1998).
Нэнси Лу Рейнольдс. «Мама и папа больше не живут вместе» (Firefly Books, 1988).
Вики Лански. «Это не твоя вина, Медведь Коко». (Книготорговцы, 1998).
Лоис В. Найтингейл. «Мои родители все еще любят меня, хотя и разводятся». Nightingale Press, 1997).
Книги для детей и подростков:
Анджела Элвелл Хант. «Сохраним жизнь вместе, когда родители разошлись: Руководство для подростков, как пережить развод». (iuniverse.com, апрель 2000 г.).
Рут Пеннебейкер. «Условия любви». (Генри Холт и компания, 1999).
Джош Макдауэлл. «Мой друг борется с разводом родителей». (Ward Books, июль 2000 г.).
Доктор Рут Петерс — клинический психолог и постоянный автор статей в журнале «Сегодня». Для получения дополнительной информации вы можете посетить ее веб-сайт www.ruthpeters.com . Авторские права © , 2006, Рут А. Петерс, доктор философии. Все права защищены.
ПОЖАЛУЙСТА, ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ: Информация в этой колонке не должна толковаться как предоставление конкретных психологических или медицинских рекомендаций, а скорее как предлагающая читателям информацию, чтобы лучше понять жизнь и здоровье себя и своих детей.Он не предназначен для предоставления альтернативы профессиональному лечению или замены услуг врача, психиатра или психотерапевта.
До развода с детьми
Часто родители, которые думают о разводе, спрашивают, какой возраст лучше для их детей. Хотя не существует магического числа, определяющего, когда дети наиболее устойчивы, возраст — важный фактор, но не единственный. Если вы подумываете о разводе, вам следует помнить о некоторых факторах.
Соображения перед разводом
Рассматривая развод, важно подумать о своих детях, прежде чем принимать окончательное решение. Вот некоторые вещи, о которых стоит подумать и по возможности обсудить с супругом.
Привязанность детей к родителям
Подумайте, насколько ваши дети привязаны к каждому из родителей. Детям, которые имеют сильную привязанность к обоим родителям, может быть труднее справиться, потому что они чувствуют себя обязанными быть верными вам обоим.
Кроме того, помните, что ваши дети имеют право поддерживать с каждым родителем такую же связь, которая была у них до развода.
Так что, если ваши дети близки с вами обоими прямо сейчас, вам, возможно, придется пройти через развод, ожидая, что вы разделите опеку.
Последние убытки
Горе влияет на детей так же сильно, как и на взрослых. И если ваши дети недавно пережили потерю любимого человека (или даже домашнего животного), переехали или сменили школу, развод на этом этапе может повлиять на них более серьезно.
Домашний конфликт
Важно подумать о том, сколько конфликтов дети постоянно наблюдают дома, а также насколько интенсивны эти конфликты. Постоянные конфликты дома не всегда облегчают разлуку для детей, но в некоторой степени могут смягчить разочарование.
Экономическая стабильность
Подумайте, как развод повлияет на экономическую стабильность ваших детей в краткосрочной и долгосрочной перспективе. По статистике женщины и дети с большей вероятностью останутся с меньшими деньгами после развода.Когда вы решаете, что делать и когда, подумайте о своей способности оплачивать предметы первой необходимости ваших детей, такие как жилье, еда и одежда, а также любые занятия или дополнительные услуги, к которым они привыкли.
Изменения в школе
Очевидно, смена школы усугубит все другие изменения, которые приведет в действие развод. Подумайте, насколько сильно ваши дети привязаны к своим друзьям в настоящее время и как переезд в новый город повлияет на эти отношения.
Поддержка друзей
Иногда это помогает детям приспособиться, когда у них есть друзья, которые пережили семейный развод.Знание других детей из первых рук, которые также пережили развод, может помочь вашим детям почувствовать себя менее изолированными в процессе этого процесса.
Способность к сотрудничеству
Подумайте, сможете ли вы сотрудничать со своим бывшим. Демонстрация готовности к эффективному и частому общению с бывшим партнером передаст вашим детям чувство стабильности, когда вы пройдете через это время интенсивных перемен в семье.
Подумайте о своей способности иногда отбрасывать свою гордость и делать то, что лучше всего для ваших детей, даже если это будет чрезвычайно сложно с эмоциональной точки зрения.
Навыки преодоления трудностей родителей
Также важно подумать о способности каждого родителя лично справиться с изменениями, связанными с разводом. Подумайте, как каждый из вас будет заботиться о себе, чтобы продемонстрировать силу и стойкость, которые понадобятся вашим детям.
Детские навыки преодоления трудностей
Каждый ребенок по-разному переживает развод. Но если у вас есть ребенок, которому трудно справляться с переходами, в целом, вы должны быть готовы к тому, что этот опыт будет еще более трудным.
Для детей
У совсем маленьких детей будет меньше воспоминаний о совместной жизни в семье, если они вообще будут, но они также очень чувствительны к изменениям в повседневной жизни. Чем больше ваши дети ассоциируют свою идентичность с созданной вами семейной ячейкой, тем труднее принять это изменение и двигаться дальше.
Ни один из этих факторов не следует рассматривать как явные причины для развода или против него. Вы и ваш супруг — единственные, кто может принять решение о том, что подходит вам и вашей семье.
Слово Verywell
Размышляя о том, как развод повлияет на ваших детей, подумайте о том, чтобы назначить несколько сеансов с семейным психотерапевтом — самостоятельно или вместе. Профессионал может помочь вам либо поработать над отношениями и пересмотреть вопрос о разводе, либо сделать здоровые шаги к предстоящим изменениям.
Думаете, дети будут в порядке, если вы разведетесь? Подумайте еще раз
Многие мужья и жены, расторгнувшие брак, после развода говорят: «С детьми все будет в порядке».Реальность такова, что дети не в порядке, когда мама и папа разводятся.
Мы все слышали об уходящих супругах, чаще всего мужьях, которые говорят, что их дети будут в порядке, если их родители разойдутся. Распространенная мантра отцов, разводящихся с матерью своих детей: «С детьми все будет в порядке, если их мать не настроит их против меня».
Это перекладывание вины нечестно на нескольких уровнях. Во-первых, когда дети расстраиваются из-за развода, это происходит потому, что брак их родителей распался, а не из-за того, что говорит их мать.Да, есть некоторые ожесточенные разведенные, которые пытаются настроить своих детей против бывшего мужа, но отцы, бросающие свои семьи, поступают нечестно, если заявляют, что их дети будут в порядке, если их разводятся, в зависимости от того, как их мать ведет себя.
Думаете, с детьми все будет в порядке, если вы разведетесь? Нет, им будет больно!Есть второй нечестный способ «с детьми все будет в порядке». Уходящий супруг явно чувствовал, что ему (или ей) не будет хорошо оставаться в браке и семье.Он или она не приняли бы детей, говорящих: «Оставайся папой, честно говоря, с тобой все будет в порядке». Точно так же сказать, что с детьми все будет в порядке, слишком бойко. Это эгоистичный родитель, который оправдывает свой эгоизм. Может быть, просто слишком сложно сказать: «Дети пострадают, но я все равно разрушу семью».
Уровень разводов невероятно высок отчасти потому, что мужья и жены чувствуют себя вправе ставить свои желания выше желаний своих детей. Пара собирается вместе, женится и создает семью, а затем одна из сторон в браке решает развестись, обычно полагая, что другой партнер принесет им больше счастья.Первоначальное влечение, которое сблизило пару, забывается, а часто даже отрицается. Идея пережить плохой брак в браке практически устарела. При первых признаках того, что трава в другом месте может быть зеленее, всплывает упоминание о разводе. Обычно, конечно, дело идет и о тайном.
В неполных семьях трава не зеленее
В нашем демократическом обществе все, что происходит между мужем и женой, рассматривается строго как их личное дело.И это нормально — кроме детей, это не только их дело. Дети полностью зависят от своих матери и отца в любви и безопасности, а также в материальном благополучии. Развод подрывает безопасность детей и вынуждает их справляться с неполной семьей и часто сложной паутиной, состоящей из новых приемных родителей, сводных братьев и сестер, а также сводных братьев и сестер.
Десятилетиями было модно говорить: «Лучше развестись, чем позволить детям увидеть, как мы не ладим». Хотя было бы даже лучше, конечно, сохранить брак, улучшить его и нести ответственность за воспитание детей, рожденных в нем.Все вместе. Это может показаться не слишком забавным для отца, который хочет сбежать со своей молодой любовницей, или для матери, которая, затаив дыхание, воссоединилась со своим первым парнем в сети. Но жить с неполной семьей для детей разведенных родителей неинтересно, и почему их потребности не должны быть на первом месте?
Почему желания уходящего отца сильнее потребностей его детей? И действительно ли мать, бросившая мужа, будет намного счастливее через несколько лет, живя с любовником, двумя несчастными детьми, которые курсируют между мамой и папой, и двумя растерянными детьми любовника, навещающими их по выходным?
Вот истории трех человек, родители которых развелись, когда они были детьми.Это заставляет задуматься, сколько разводящихся пар действительно думают о последствиях развода для своих детей.
Энни, 30
Нам с сестрой пришлось уехать и жить с моей матерью и ее любовником, когда мне было шесть лет. Моей сестре было три года. Помню, мне было очень грустно из-за того, что мы больше не жили с папой. Мы ходили к нему каждые два уик-энда, вот и все. Когда мы были детьми, атмосфера всегда была напряженной. Какое-то ложное веселье между моей матерью и ее любовником и ужасное горе в доме отца.
О разводе и речи не шло, но он висел там, как облако. Думаю, я, наверное, представлял, что мои мать и отец решили развалить семью, а затем, после этого, она встретила своего любовника. Я был намного старше, когда понял. Я никогда не любил своего отчима. Я всегда знал, что он не был частью моей семьи, но моя мать как бы заставляла нас действовать так, как если бы он был. Я всегда беспокоился о том, что папа будет один.
Когда мне было около 24-25 лет, я однажды спросил отца, что именно стало причиной развода.Я смотрел старые фотографии, когда мы были семьей, и видел, как счастливы мы все вместе. Мама, папа и две маленькие девочки. Почему это прекратилось? Он немного поскользнулся, а затем сказал: «Спроси об этом свою маму». Я сделал это, но она более или менее отказалась вдаваться в «древнюю историю». Затем я сказал папе, что он должен объяснить. Он сказал мне, что они были женаты 12 лет и очень счастливы. Потом моя мама познакомилась с этим немцем — моим отчимом — и завела роман. Папа год уговаривал ее не разбивать семью.Он терпел интрижку, надеясь, что она кончится.
Но однажды утром мама появилась в доме со своим парнем, забрала меня и мою сестру и ушла. Я не помню того момента, но папа говорит, что мы с сестрой кричали, когда втиснули нас в машину, и папа остался плакать перед домом. Ужасно знать, что она сделала. На самом деле я вижу в ней другого человека — очень эгоистичного человека, который поставил свою личную жизнь выше двух маленьких дочерей. Она решила разрушить нашу семью и отделить нас от отца, чтобы продолжить свою новую любовную жизнь.Я потерял к ней уважение. Однако моя любовь и уважение к моему отцу огромны. Его семью отняли у него, но он вел себя так достойно.
Тим, 20
В нашей семье было четверо детей, два мальчика и две девочки. Я самый младший. Я помню, как папа и мама спорили, когда мы были маленькими. Позже я узнал, что у папы был роман. Когда мне было 12, он ушел, чтобы быть со своей девушкой и ее детьми. Было ужасно, когда мои родители ссорились, но было намного хуже, когда они развелись.Я чувствовал, что мой отец предал нас.
Он выбрал другую семью, детей другого мужчины своим собственным. Почему он хотел жить в доме с детьми другого мужчины, а не с нами? Моя мама принимала валиум и много пила. Это было страшно. Внезапно ваша семья распалась. «Другая женщина» тоже разбила семью своих детей. Люди так небрежно относятся к разводам.
Те, кто обманывают, всегда говорят о том, чтобы «двигаться дальше», как будто в этом нет ничего страшного. Это большое дело. Это причиняет горе партнеру, которого бросили, и неуверенность для детей.Половину времени я задаюсь вопросом, происходит ли большинство разводов только потому, что один из партнеров в браке мечтает завязать роман. К сожалению, пострадают другие члены семьи.
Шерил, 15
Мой отец бросил нас, когда мне было 9 лет. У него была девушка, и он только что сказал маме, что больше не любит ее. Мы остались жить в доме, и он ушел с этой девушкой. После того, как он ушел, ничего хорошего не было. Мы были одни.
Когда он развелся с мамой, он женился на девушке.Я все еще живу с мамой, но провожу немного времени с отцом и Анной, его второй женой. Это странно, потому что они много спорят, а мама и папа не спорили. Раньше у нас дома было мирно. Не осмеливаюсь спрашивать его, стал ли он счастливее после развода и повторного брака, но я хочу этого. Энн хочет иметь ребенка сейчас, а я знаю, что папа этого не хочет, и я не хочу, чтобы они тоже. Кажется глупым иметь больше детей, когда он не был настоящим отцом для своей первой семьи.
Как бы я хотел, чтобы папа и мама остались в браке. Это слишком сложно, так как они развелись.Я знаю, что в наши дни это нормально — разведенные родители, но я думаю, что тот, кто разрушает семью, эгоистичен. Это запутывает детей и делает их несчастными. Я бы хотел, чтобы они остались вместе.
Брайан Рульпмон — писатель-фрилансер, увлеченный цифровым маркетингом, брендингом и развивающимися стартапами. Также он является профессиональным редактором и имеет степень в области творческого письма по адресу Essaysarea.com . Он надеется внести свой вклад в развитие студентов, написав для своего блога , где он дает некоторые образовательные советы.
Проблемы в браке после рождения детей
Иногда появление детей может привести к проблемам в браке, о которых вы даже не ожидали. Это обычное явление: у вас были чудесные романтические отношения — потом вы добавляете в них детей, и все становится немного более напряженным, менее романтичным и менее удовлетворительным.
Добавление детей сблизит пару, но не всегда так, как вы могли бы ожидать. Хотя проблемы в браке могут быть обычным явлением после рождения детей, вы можете предпринять шаги, чтобы защитить свои отношения.
Проблемы брака с детьми
Суровая правда заключается в том, что большая часть людей считает, что дети создают значительный стресс в их отношениях, особенно когда они маленькие.
По словам исследователя Мэтью Джонсона из Бингемтонского университета в своей книге Великие мифы об интимных отношениях: свидания, секс и брак , исследования показывают, что это обычное дело. Также наблюдается снижение удовлетворенности отношениями после рождения первого ребенка.
Это падение счастья не проходит до тех пор, пока дети не покинут гнездо, и к тому времени многие пары развелись или разошлись. Вот еще некоторые особенности:
- Дети усиливают стресс в браке, и удовлетворенность браком резко падает, когда дети становятся частью отношений. Интересно, что это также происходит с парами, не состоящими в браке, поэтому брак сам по себе не является виновником устаревших отношений.
- Дети создают стресс для родителей в отдельности, а также для пары как целого.Возможно, неудивительно, что львиную долю заботы о детях в большинстве отношений берут на себя матери. Также неудивительно, что этот стресс особенно сильно бьет по матерям. У большинства женщин отношения с другими женщинами ухудшаются до некоторой степени по мере того, как их связь с детьми становится сильнее.
- Детский стресс универсален. Он не изолирован от определенных социальных классов или даже от конкретных стран или регионов мира.
Основные стрессоры в отношениях для родителей
Есть много факторов, влияющих на это падение удовлетворенности, и они не одинаковы для всех.Однако некоторые факторы стресса особенно тяжело сказываются на отношениях и отдельном человеке. Следующие факторы стресса вызывают особую озабоченность.
Меньше времени вместе
Из-за необходимости интенсивного ухода и того факта, что любое времяпрепровождение в одиночестве в часы бодрствования ребенка требует использования сиделки, пары, естественно, обнаруживают, что у них меньше времени проводить вместе. У них обычно меньше энергии, чтобы посвятить друг друга, когда они тоже находят время.
Когда пары рожают ребенка, они часто удивляются тому, сколько работы требуется, чтобы вырастить ребенка, да и первые годы жизни тоже трудозатратны.
Очевидно, это может сказаться на их ощущении связи, поскольку они менее свободны спонтанно развлекаться или проводить вместе неторопливые дни, даже по выходным.
меньше времени соло
Наличие детей часто означает, что у родителей остается меньше времени, чтобы тратить их на себя. Это может означать меньше времени для таких вещей, как путешествия и хобби, но также и для элементарного ухода за собой, включая фитнес и отдых.
Когда родители слишком мало спят и слишком мало времени, чтобы позаботиться о своих потребностях (как это часто бывает с новорожденным или малышом с высокими потребностями), они могут испытывать больший стресс, и им становится труднее находиться рядом. Когда один или оба партнера не работают наилучшим образом, особенно если это длится длительное время, это может сказаться на отношениях.
Больше требований к партнерству
Когда ребенок вступает в отношения, парам необходимо разделить обязанности по уходу, даже если оба согласны с тем, что основная часть работы должна ложиться на плечи одного из родителей, а другой больше сосредоточен на зарабатывании денег.
Это может привести к ощущению, что пара — это скорее функциональное партнерство, чем романтическое партнерство, поскольку пары начинают чувствовать себя немного больше соседями по комнате, чем родственными душами. Из-за этих дополнительных требований и необходимых переговоров возрастает вероятность конфликта.
Кроме того, когда у партнеров разные обязанности, один или другой могут чувствовать обиду, если они чувствуют, что работают усерднее; без системы взглядов на то, с чем имеет дело другой партнер, молодым родителям легче почувствовать, что они должны действовать по-другому, и в результате почувствовать разочарование.
Особые обстоятельства
Не все сталкиваются со следующими проблемами, но они могут создать особую нагрузку на семью. Это особые обстоятельства, создающие значительный дополнительный стресс:
- Ребенок с повышенным темпераментом
- Член семьи, имеющий проблемы со здоровьем, включая проблемы с физическим и психическим здоровьем
- Чрезвычайная финансовая нагрузка
- Отсутствие практической поддержки со стороны друзей, семьи или соседей, которые могут предложить помощь
Что дети добавляют в брак
Хорошая новость заключается в том, что, хотя некоторые исследования показывают, что удовлетворенность браком существенно не повышается, пока дети не покинут гнездо, рождение детей стоит усилий в других отношениях.
Дети усиливают наш альтруизм: Другие исследования показывают, что давать другим и выражать альтруизм полезно для нашего общего благополучия, а наличие детей, безусловно, дает возможность отдавать себя.
Дети снижают вероятность развода: Хотя новые родители могут чувствовать себя менее счастливыми, они также реже разводятся вслед за детьми. Это может быть связано с тем, что они более заинтересованы в сохранении партнерских отношений ради своих детей, но повышенная приверженность может помочь им справиться с проблемами, с которыми они сталкиваются, и поддерживать связь до тех пор, пока не вернутся более счастливые времена.
Сами родители говорят, что оно того стоит: Хотя парам может быть трудно столкнуться с этими проблемами, практически все родители говорят, что жертвы, которые они приносят, того стоят, и они не могут (или не хотели бы) представить свою жизнь без своих детей. Дети. Они говорят, что их дети несут смысл их жизни. Это может принести значительную пользу, поскольку исследования показывают, что те, кто имеет смысл в своей жизни, как правило, счастливее.
Как справиться с проблемами брака после детей
Если вы чувствуете стресс или испытываете некоторую напряженность в ваших отношениях, вы не одиноки и не обязательно делаете что-то не так.Есть много вещей, которые вы можете и должны сделать, чтобы сохранить свое счастье и свою связь с партнером.
Управление стрессом, с которым вы сталкиваетесь как родители, может помочь вам сохранить то счастье, которое у вас было, и с этого момента получить больше положительных эмоций и переживаний.
Хотя это может быть сложно сделать, особенно если вы чувствуете себя обремененным ответственностью, оно того стоит. В конце концов, проблемы в браке сами по себе являются обузой, поэтому эти шаги могут помочь их облегчить.
Найти социальную поддержку
Ваш партнер — не единственный, кто может помочь вам улучшить ваши отношения. Члены семьи, друзья и даже люди, которых вы нанимаете, могут помочь вам меньше нервничать и получать больше удовольствия от совместного времяпрепровождения. Вот несколько идей, как сделать жизнь счастливее.
- Проводите время со своим партнером и занимайтесь делами вместе без детей.
- Получите поддержку от друзей, родителей, членов семьи или соседей.
- Создайте систему эмоциональной поддержки, в которой вы можете поговорить о сложных аспектах воспитания детей и брака.
- Найдите способы минимизировать социальный стресс, например, соперничество родителей, нежелательный совет или вашу собственную склонность к социальному сравнению.
Практика самообслуживания
Для вас важно заботиться о себе и о своих потребностях, а не только о нуждах своих детей. Важно поддерживать хорошее здоровье своего тела, чтобы у вас была физическая и эмоциональная выносливость, чтобы делать то, что необходимо.
- Убедитесь, что вы высыпаетесь, даже если для этого нужно попросить кого-нибудь присмотреть за вашими детьми, чтобы вы могли вздремнуть.
- Ешьте сбалансированную питательную пищу.
- По возможности найдите время для себя. Выделите время, чтобы ничего не делать, если можете, но даже выполнение поручений может помочь.
- Проводите время, занимаясь хобби или интересами, которые вам нравятся, даже если это всего несколько минут каждый день.
Работа по поддержанию баланса
О «балансе» много говорят, но это потому, что он так важен для управления стрессом. Это означает поддержание баланса во всех сферах: уравновешивание работы и игры, уравновешивание удовлетворения ваших потребностей с потребностями ваших детей и потребностями вашего партнера, уравновешивание времени, проведенного вдали от дома, и времени, проведенного с семьей, и другие балансы.Вот несколько важных форм баланса, на которых стоит сосредоточиться.
- Создайте баланс между занятиями детей, вашими занятиями, временем простоя и временем сна.
- Делайте достаточно забавных вещей, чтобы вызвать воспоминания, но не так много, чтобы вы чувствовали себя перегруженными — будьте честны с собой в том, где вы находитесь.
- Избегайте терпимости, когда это возможно, ищите помощь, когда это возможно, и присутствуйте, когда это возможно.
Сосредоточьтесь на своем мировоззрении
То, как вы смотрите на вещи, может сильно повлиять на ваши отношения и ваше счастье в целом.В этом случае есть много способов сосредоточиться на поддержании правильного настроения. Любое из перечисленных ниже действий может повысить ваш уровень удовлетворенности отношениями.
- Помните, что сложные моменты временны и со временем пройдут.
- Наслаждайтесь положительными впечатлениями.
- Сосредоточьтесь на благодарности.
- Сосредоточьтесь на том, чему вы учитесь у своих детей, и на всех способах, которыми они обогащают вашу жизнь.
- Знайте, что снижение удовлетворенности браком — это нормально — и не по вашей вине или по вине вашего супруга, — но вы можете многое сделать, чтобы повысить удовлетворенность.
- Поддерживайте регулярное свидание.
- Найдите юмор в задачах.
- Будьте терпеливы по отношению к себе, своему партнеру и своим детям.
- Развлекайтесь всей семьей.
- Поддерживайте дружеские отношения с другими семьями и оставайтесь близкими со своей семьей (если эти отношения здоровы).
Также важно получить помощь, если она вам понадобится. Эта помощь может принимать форму консультанта по вопросам брака, индивидуального терапевта или даже просто няни, которая может помочь снять часть давления и позволить вам снова стать прежним.
Слово Verywell
Напомните себе, что жертвы могут быть, но они того стоят. Лучший способ убедиться, что проблемы и стрессы не отягощают ваши отношения, — это приятно провести время с партнером и детьми. В конце концов, ваши отношения и ваша жизнь — это то, что вы из них делаете.
Влияние структуры семьи на здоровье детей: последствия развода
Linacre Q. Ноябрь 2014 г .; 81 (4): 378–387.
Калифорнийский университет, Сан-Франциско, Калифорния, США
Copyright © Католическая медицинская ассоциация, 2014 г. Эта статья цитируется в других статьях в PMC.Abstract
Почти три десятилетия исследований, посвященных оценке влияния структуры семьи на здоровье и благополучие детей, показывают, что дети, живущие со своими женатыми биологическими родителями, постоянно имеют лучшее физическое, эмоциональное и академическое благополучие. Педиатры и общество должны поддерживать такую структуру семьи, которая имеет наибольшие шансы на рождение здоровых детей. Лучшая научная литература на сегодняшний день предполагает, что, за исключением родителей, столкнувшихся с неразрешимым насилием в браке, детям лучше, когда родители работают над сохранением брака.Следовательно, общество должно делать все возможное, чтобы поддерживать здоровые браки и удерживать супружеские пары от развода.
Ключевые слова: Развод, Дети, Эмоциональное благополучие, Общество
Эпидемиология
Демография семей меняется, и вместе с этим меняются и философские основы взаимоотношений. Многие молодые люди считают, что брак старомоден и ограничен, и что открытые совместные отношения обеспечивают более здоровый вариант, способствующий личному развитию.Если отношения не приносят личного счастья, родители часто считают, что их дети адаптируются к новым семейным отношениям, поэтому развод или разлука не будут иметь серьезных долгосрочных неблагоприятных последствий. Эти убеждения привели к тому, что браки заключаются позже, женщины имеют меньше детей и делают это в более позднем возрасте, матери-одиночки рожают многих из наших детей, больше родителей живут вместе и меньше детей живут со своими женатыми биологическими родителями.
В 1960 году средний возраст женщины в первом браке составлял 20 лет.3 года; у мужчин было 22,8 года. Но к 2010 году это изменилось, и средний возраст вступления в первый брак составлял 25,8 года для женщин и 28,3 года для мужчин ( Copen et al. 2012 ). В 1960 году коэффициент брака для женщин составлял 76,5 на 10 000, но к 2008 году он снизился до 37,4 на 10 000. Уровень рождаемости в Соединенных Штатах сейчас настолько низок, что он ниже коэффициента воспроизводства, и 41 процент всех рождений в 2009 г. были незамужним женщинам. В 2007 году почти каждая пятая рождение женщин в возрасте от 30 лет происходило вне брака по сравнению с каждым седьмым рождением в 2002 году.
С этой статистикой можно следить за жизнью детей. В 1970 году 84 процента детей жили со своими женатыми биологическими родителями, тогда как к 2009 году только 60 процентов жили так. В 2009 году только 29 процентов афроамериканских детей жили со своими женатыми биологическими родителями, в то время как 50 процентов жили в домах с матерями-одиночками. Более того, 58 процентов детей латиноамериканского происхождения жили с биологическими родителями, состоящими в браке, а 25 процентов — в домах для матерей-одиночек. Важно отметить, что недавнее Гарвардское исследование неполных семей показало, что наиболее заметным фактором, мешающим многим детям подниматься вверх, является проживание с одним родителем ( Chetty et al.2014 ).
Кроме того, резко увеличилось количество пар, которые предпочитают сожительство, а не вступление в брак: в 2002 г. было 4,9 млн. Сожительствующих пар по сравнению с всего лишь 500 000 в 1970 г. ( Бюро переписи населения США, 2003 г., ). Половина рождений без брака приходится на матерей, состоящих в сожительстве, а семь из десяти детей сожительствующих пар испытают разлучение с родителями. Уровень распада сожительствующих пар в четыре раза выше, чем у супружеских пар, которые не сожительствовали до брака ( Osborne, Manning, and Stock 2007 ).
Центры по контролю за заболеваниями прекратили сбор полных данных о количестве детей, пострадавших от развода в 1988 году, и на тот момент более одного миллиона детей пострадали ( Cohen 2002 ). С тех пор количество разводов продолжало расти, и, согласно опросу американских сообществ 2009 года, только 45,8% детей достигают возраста 17 лет, все еще живя со своими биологическими родителями, состоявшими в браке до или примерно во время рождения ребенка ( Fagan and Zill 2011 ).Большинство разводов происходит с детьми младшего возраста, поскольку 72 процента разводов происходят в течение первых 14 лет брака. Поскольку высокий процент разведенных взрослых вступает в повторный брак, а 40 процентов этих повторных браков также заканчиваются разводом, дети могут быть подвергнуты многократной перестройке семьи ( Cohen 2002 ).
Основные причины развода также изменились со временем. До принятия законов о разводе без вины юридические процедуры получения развода часто были сложными и дорогостоящими, так что только самые неблагополучные браки заканчивались разводом.Дети, которые удалены из наиболее неблагополучной среды, с большей вероятностью поправятся после развода. Однако с введением законов о разводе без вины, вероятно, ребенок не испытал серьезных разногласий со стороны родителей, поэтому развод имеет более неблагоприятные последствия для ребенка. В одном исследовании делается вывод о том, что большинству недавних разводов не предшествовал длительный период супружеского конфликта ( Amato and Booth 1997, , цитируется в Amato 2001).
Развод и разлучение родителей наносят ущерб детям, семьям, экономике и обществу в целом, и в данной статье описываются эти неблагоприятные последствия.Признавая, что не все дети или родители испытают все негативные последствия, перечисленные ниже, учитывая серьезность этих неблагоприятных исходов и масштаб проблемы, важно, чтобы педиатры поддерживали государственную политику, которая способствует здоровью и сохранению биологической семьи ребенка.
Оценка литературы
При оценке научных исследований воздействия развода на детей и родителей важно учитывать все факторы, влияющие на результат, включая семейную динамику, темперамент детей и возраст на момент развода, и семейный социально-экономический статус, а также любые поведенческие или академические проблемы, имевшие место до развода.Некоторые побочные эффекты, отмеченные в литературе после развода, фактически уменьшаются, если контролировать их наличие до развода. Также важно отметить, что насилие в семье никогда не приемлемо и может иметь серьезные отрицательные последствия для поведения, развития, успеваемости и будущего здоровья детей.
Влияние развода на детей
Каждый ребенок и каждая семья, очевидно, уникальны, с разными сильными и слабыми сторонами, разными личностями и темпераментами, а также разной степенью социальных, эмоциональных и экономических ресурсов, а также различными семейными ситуациями до развода .Несмотря на эти различия, развод снижает будущую компетентность ребенка во всех сферах жизни, включая семейные отношения, образование, эмоциональное благополучие и способность зарабатывать в будущем. Один обзор литературы, проведенный в Соединенном Королевстве, показал, что «хотя дети подвергаются повышенному риску неблагоприятных исходов после распада семьи и что отрицательные исходы могут сохраняться во взрослой жизни, разница между детьми из полных и неполных семей невелика, и большинство детей не пострадают в долгосрочной перспективе »( Mooney, Oliver, and Smith 2009, ).Однако существует множество исследований, свидетельствующих об обратном.
Два крупных метаанализа, один из которых был опубликован в 1991 году, а другой — десятью годами позже, в 2001 году, показали, что «дети с разведенными родителями продолжали получать значительно более низкие баллы по показателям академической успеваемости, поведения, психологической адаптации, самооценки и самооценки. социальные отношения »( Amato and Keith 1991, ; Amato and Booth 1997, цитируется по Amato 2001).
Это исследование демонстрирует, что, когда ребенок переживает развод родителей, необходимо признать значительные убытки.
Ребенок может терять время с каждым из родителей
- 1. Родители должны приспособиться к собственным потерям, а также к своей новой роли разведенных родителей. Таким образом, у родителей может быть не так много эмоциональных сил и времени, чтобы вкладывать средства в воспитание детей, т. Е. Родители испытывают «мораторий на воспитание детей».
- 2. Хотя законы постепенно меняются, большинство детей проводят больше времени с одним родителем-опекуном и, очевидно, меньше времени с каждым из родителей в целом.
- 3.Для большинства детей это означает гораздо меньше времени, проводимого с отцами.
- 4. Ребенок также может проводить меньше времени с матерью, поскольку ей, возможно, придется работать дольше, чтобы содержать семью.
Ребенок может потерять экономическую безопасность
- 1. Матери-опекуны теряют 25–50 процентов своего дохода до развода.
а. Женщины, которые развелись за последние 12 месяцев, чаще получали государственную помощь, чем разведенные мужчины (23% против 15%) ( U.С. Бюро переписи населения 2011 г., ).
б. Даже через пять лет после развода матери, которые остаются одинокими, увеличили свой доход до развода только до 94 процентов, в то время как пары, состоящие в постоянном браке, увеличили свой доход.
г. В 2000 году средний доход домашних хозяйств с матерями-одиночками составлял 47 процентов от дохода семейных пар ( Американская академия педиатрии, 2003 год, ).
- 2. Только 50 процентов матерей-опекунов имеют соглашения об алиментах, а 25 процентов матерей, получивших алименты, не получают никаких выплат.
- 3. Отцы-опекуны также несут финансовые потери; хотя они, как правило, быстрее восстанавливаются в финансовом отношении и редко получают алименты.
- 4. Потеря дохода может привести к увеличению рабочего времени родителей, а также к смене места жительства.
- 5. Вероятность того, что дети, живущие с матерями-одиночками, на больше будут жить в бедности , чем дети, живущие с обоими женатыми родителями ( Edwards 2014 ).
а. В 2009 году дети, живущие с разведенным родителем, с большей вероятностью жили в домохозяйстве за чертой бедности (28%) по сравнению с другими детьми (19%) ( U.С. Бюро переписи населения 2011 г., ).
- 6. Незамужние женщины с большей вероятностью останутся в бедности по сравнению с женатыми людьми и неженатыми мужчинами ( Edwards 2014 ).
а. Примерно 32,2 процента людей в семьях с матерями-одиночками в бедности в течение первых двух месяцев 2009 года продолжали оставаться в бедности в течение 36 месяцев. Напротив, только 18,7 процента людей в семьях супружеских пар, живущих в бедности, в то же время оставались в бедности в течение 36 месяцев.
- 7. Дети, живущие с одинокими родителями, менее склонны к финансовой мобильности.
а. Согласно одному исследованию, доля детей, живущих в семьях с одним родителем, является самым сильным отрицательным коррелятом восходящей мобильности доходов ( Chetty et al., 2014, ).
б. Процент состоящих в браке семей в сообществе также способствует будущей экономической мобильности всех детей в сообществе ( Chetty et al.2014 ).
Ребенок может потерять эмоциональную защищенность ( Амато и Афифи 2006 )
- 1. У ребенка могут быть ослабленные отношения с матерью.
- 2. У ребенка могут быть ослабленные отношения с отцом.
а. Разведенные отцы меньше времени проводят со своими детьми.
б. Исследование, проведенное в 1996 году, показало, что менее половины детей, живущих с разведенной матерью, вообще видели своих отцов более одного года, и только каждый шестой видел их отцов раз в неделю ( Popenoe 1996 , как цитируется в Fagan и Черчилль 2012 , 6).
г. Разведенные отцы оцениваются как менее заботливые со стороны своих подростков ( Dunlop, Burns, and Bermingham 2001, ).
г. Ребенку может быть труднее доверять своему отцу ( King 2002 ).
- 3. У ребенка могут быть ослабленные отношения с бабушкой и дедушкой или родственниками, особенно с родителями родителя, не являющегося опекуном ( Kruk and Hall 1995 ).
- 4. Ребенок может потерять семейные традиции, праздники и распорядок дня.Даже взрослые дети, чьи взрослые родители развелись позже, испытали утрату семейных традиций и срыв празднования ( Pett, Lang, and Gander 1992, ).
- 5. Смена места жительства может привести к потере друзей, школьной среды и других систем поддержки.
Возможно, у ребенка снижено социальное и психологическое созревание
- 1. Учащиеся колледжей, родители которых были в разводе, чаще испытывали словесную агрессию и насилие со стороны своего партнера во время разрешения конфликта ( Billingham and Notebaert 1993 ).
- 2. Дети разведенных родителей могут иметь более низкие баллы по самооценке и социальным отношениям ( Amato 2001 ).
- 3. Похоже, тревога и депрессия усиливаются после развода ( Strohschein 2005 ).
Ребенок может изменить свое отношение к сексуальному поведению
- 1. Возрастает одобрение (детьми разведенных родителей) секса до брака, сожительства и развода ( Jeynes 2001 ).
- 2.Есть более ранний сексуальный дебют ( Jónsson et al. 2000, ).
- 3. Девочки, чьи отцы покинули дом до того, как им исполнилось пять лет, в восемь раз чаще забеременели в подростковом возрасте, чем девочки из полных семей ( Ellis et al. 2003 ).
- 4. Мальчики также имеют более ранний половой акт и более высокий уровень заболеваний, передающихся половым путем, когда они пережили развод в своей семье.
- 5. Став взрослыми, девочки разведенных родителей испытывают меньше доверия и удовлетворения в романтических отношениях ( Jacquet and Surra 2001 ).
- 6. Дети разведенных родителей менее склонны рассматривать брак как постоянный и менее склонны рассматривать его как пожизненное обязательство ( Weigel 2007 ).
- 7. Дети разведенных родителей в два-три раза чаще сожительствуют, причем в более раннем возрасте (Amato and Booth 1997, 112, цитируется по Fagan and Churchill 2012, 26).
Ребенок может потерять свою религиозную веру и обряды ( Myers 1996 )
- 1.После развода дети с большей вероятностью откажутся от своей веры ( Фейгельман, Горман и Варакалли, 1992, ).
- 2. Взрослые люди, выросшие в приемных семьях, менее склонны к религиозности, чем те, кого воспитывали оба биологических родителя ( Myers 1996 ).
- 3. Поскольку религиозные обряды приносят пользу в таких областях, как сексуальное воздержание, ребенок развода может потерять эту защиту ( Rostosky, Regnerus, and Wright 2003 ).
Ребенок может потерять когнитивную и академическую стимуляцию
- 1.У детей в разведенных семьях меньше языковой стимуляции.
- 2. Дети разведенных родителей с большей вероятностью будут иметь более низкие средние оценки (GPA) и их попросят повторить год обучения в школе ( Jeynes 2000 ).
- 3. Исследование в одиннадцати промышленно развитых странах показало, что дети, живущие в семьях с двумя родителями, имеют более высокие баллы по математике и естественным наукам ( Jeynes 2000 ).
- 4. Дети в семьях с матерями-одиночками в два раза чаще отсутствовали в школе в течение одиннадцати или более дней в прошлом году из-за болезни или травмы (6%) по сравнению с детьми в семьях с двумя родителями (3%) ( Понг, Дронкерс и Эмпден-Томпсон 2003 ).
- 5. Дети состоящих в браке родителей достигли более высокого уровня дохода, чем взрослые.
Ребенок может быть менее физически здоровым
- 1. Было сочтено, что меньше детей в нуклеарных семьях имеют плохое здоровье, чем дети в неядерных семьях (12% детей в нуклеарных семьях по сравнению с 22% детей с одним родителем) ( Национальное собеседование по вопросам здоровья CDC / NCHS 2012 ).
а. Дети из всех других типов семей пользуются услугами отделения неотложной помощи чаще, чем дети из нуклеарных семей (Структура семьи и здоровье детей в Соединенных Штатах, 2010 г.).
б. Дети в нуклеарных семьях реже, чем дети из других типов семей, имели неспособность к обучению или синдром дефицита внимания / гиперактивности независимо от образования, дохода или места проживания родителей (Структура семьи и здоровье детей в Соединенных Штатах, 2010 г.).
- 2. Дети, живущие с женатыми родителями, менее подвержены жестокому обращению или пренебрежению. В одном исследовании относительный риск того, что дети из неполной семьи будут подвергнуты физическому насилию или пренебрежению, более чем удвоился (Структура семьи и здоровье детей в Соединенных Штатах, 2010 г.).
У ребенка может быть более высокий риск эмоционального расстройства
- 1. Исследование почти одного миллиона детей в Швеции показало, что дети, растущие с одинокими родителями, более чем в два раза чаще страдали серьезным психическим расстройством, совершали или пытались совершить самоубийство или развили алкогольную зависимость ( Brown et al. . 1998 ).
- 2. Дети одиноких родителей в два раза чаще страдают эмоциональными и поведенческими проблемами — 8 процентов против 4 процентов для детей из семей с двумя родителями ( Kelleher et al.2000 ; Ringsback-Weitoft et al. 2003 ).
- 3. CDC сообщил о неблагоприятном семейном опыте среди детей, оставшихся без попечения родителей. Исследование показало: «Дети, живущие с одним биологическим родителем, в 3-8 раз чаще, чем дети, живущие с двумя биологическими родителями, подвергались насилию со стороны соседей, насилию со стороны опекунов или заключению опекунов, либо жили с опекуном с психическим заболеванием или проблема алкоголя или наркотиков »( Bramlett and Radel 2014 ).
Влияние развода на родителей
Разводящиеся родители также испытывают неблагоприятное воздействие на свое физическое, эмоциональное и финансовое благополучие, что, в свою очередь, также может повлиять на их детей.
Женатые (мужчины / женщины) имеют больше шансов иметь лучшее физическое здоровье
- 1. Женатые люди меньше курят и пьют ( ChildStats.gov 2013 ).
- 2. Женатые мужчины менее склонны к самоубийству, чем разведенные или разведенные мужчины ( Schoenborn 2004 ).
- 3. В браке меньше всего случаев диабета, гипертонии и болезней сердца ( Kposowa 2000 ).
- 4. Женатые мужчины с большей вероятностью проживут дольше после диагноза рака, особенно рака простаты ( Pienta 2000 ).
- 5. Женатые мужчины живут дольше мужчин, никогда не состоявших в браке.
а. В исследовании Framingham Offspring Study у женатых мужчин на 46% меньше случаев смерти от сердечно-сосудистых заболеваний, чем у неженатых мужчин ( Goodwin et al.1987 ).
Женатые (мужчины / женщины) имеют более высокие доходы
- 1. Лица, состоящие в браке, имеют большее богатство.
- 2. Чем дольше они остаются в браке, тем больше увеличивается их богатство ( Marriage and Men’s Health 2010 ).
- 3. Мужчины особенно выигрывают, поскольку женатые мужчины зарабатывают на 22 процента больше, чем одинокие мужчины ( Waite and Gallagher 2000, , 97–123).
- 4.У женщин, переживших развод, уровень жизни снижается на 27 процентов ( Stratton, 2002, ).
Замужние женщины имеют больше шансов быть физически безопаснее, чем разведенные или разведенные женщины
- 1. Замужние и овдовевшие женщины меньше подвергались насилию со стороны интимного партнера, чем разведенные или разведенные женщины. 1
Женатые лица с большей вероятностью будут участвовать в жизни своего сообщества
- 1.Женатые люди несут большую гражданскую ответственность, с большей вероятностью будут работать волонтерами в проектах служения и с большей вероятностью будут участвовать в школах и церквях ( National Crime Victimization Survey 2012 ).
Развод может иметь негативные долгосрочные эмоциональные последствия для родителей
- 1. В долгосрочном исследовании Валлерстайна половина женщин и одна треть мужчин все еще очень злились на своих бывших супругов ( Keyes 2002 ).
- 2.Треть женщин и четверть мужчин считали жизнь несправедливой и разочаровывающей ( Wallerstein and Blakeslee 2004 ).
- 3. Только в 10% разводов оба партнера почувствовали, что достигли более счастливой жизни ( Wallerstein and Blakeslee 2004 , 29).
- 4. Четвертая часть разведенных мужчин старшего возраста оставалась изолированной и одинокой ( Wallerstein and Blakeslee 2004 , 40).
Одно исследование показало, что у тех, кто был несчастлив в своем браке при первом опросе, но оставался в браке, вероятно, улучшились отношения и они были счастливее на пять лет позже, чем те, кто развелся ( Wallerstein and Blakeslee 2004 , 45).
Влияние развода на общество
Развод отрицательно влияет на общество,
- 1. Снижение будущей компетентности ребенка.
- 2. Ослабление семейной структуры.
- 3. Участие в ранних сексуальных экспериментах, ведущих к увеличению затрат для общества.
- 4. Отрицательное влияние на религиозную практику — развод снижает частоту религиозного поклонения.
- 5. Снижение способности ребенка к обучению и образовательного уровня.
- 6. Уменьшение доходов домохозяйства.
- 7. Рост преступности и употребления психоактивных веществ с соответствующими социальными и государственными издержками ( Waite and Gallagher 2000, ).
- 8. Возрастающий риск отстранения от занятий в школе, статуса «Лица, нуждающиеся в надзоре», пьянства и употребления марихуаны ( Demuth and Brown 2004 ; Eckenrode, Mrcynyszyn, and Evans 2008 ; Osborne, Manning, and Stock 2007, ).
- 9.Повышение риска эмоционального и психического здоровья, включая самоубийство.
В исследованиях была предпринята попытка оценить финансовые издержки развода в Соединенных Штатах. По последним оценкам, они достигают 33,3 миллиарда долларов в год, а подростковая беременность обходится как минимум в 7 миллиардов долларов ( Schramm 2003 ).
Заключение
Очевидно, что развод имеет негативные долгосрочные последствия: страдают дети, родители и общество. Долгосрочное исследование Валлерстайна показывает, что у многих детей никогда не бывает полного «выздоровления», поскольку каждое особое событие, праздник или празднование напоминает ребенку о его / ее утрате.Учитывая эти огромные издержки, которые несут все люди, пострадавшие от развода, а также издержки для общества, врачи — особенно педиатры, которые заботятся о детях в контексте их семей, — обязаны отстаивать политику общественного здравоохранения, способствующую вступлению в брак. и снизить вероятность развода.
Выражение признательности
Американский колледж педиатров — это национальная организация педиатров и других медицинских работников, занимающихся вопросами здоровья и благополучия детей.Основанный в 2002 году, Колледж стремится выполнять свою миссию, разрабатывая разумную политику, основанную на наилучших доступных исследованиях, для оказания помощи родителям и оказания влияния на общество в усилиях по воспитанию детей. Членство открыто для квалифицированных специалистов в области здравоохранения, которые разделяют миссию, видение и ценности колледжа. Главный офис находится в Гейнсвилле, штат Флорида, веб-сайт http://www.acpeds.org, а телефонный номер офиса — 888-376-1877.
Биография
•
Dr.Джейн Андерсон — клинический профессор педиатрии в Калифорнийском университете в Сан-Франциско, где она практиковала 33 года до выхода на пенсию в ноябре 2012 года. Она продолжает работать там в качестве волонтера. Она является автором множества статей на общие педиатрические темы, читала лекции о развитии мозга и воспитании детей у подростков как в США, так и в Китае, а также получила награды за преподавание от студентов-медиков и резидентов педиатрических отделений, в том числе награду за преподавание волонтеров за 2014 год от педиатрических ординаторов в больнице. Калифорнийский университет в Сан-Франциско.Доктор Андерсон представила свидетельские показания от имени закона Аляски об уведомлении родителей, продемонстрировав в своих показаниях, что уведомление родителей отвечает наилучшим интересам подростков, и судья поддержал закон.
Она замужем за своим мужем Карлом 39 лет, имеет четверых детей. Она ежегодно участвует в краткосрочных медицинских миссиях компании Medical Servants International и входит в совет директоров Национального центра врачей. Она является членом Американского колледжа педиатров с 2002 года и в настоящее время входит в его совет.
Ссылки
- Amato P.R.2001. Дети развода в 1990-е годы. Обновление метаанализа Амато и Кейта (1991). Журнал семейной психологии 15: 355–75. [PubMed] [Google Scholar]
- Амато П.Р. и Бут А. 1997 г. Поколение в группе риска: взросление в эпоху семейных потрясений . Кембридж, Массачусетс: Издательство Гарвардского университета. [Google Scholar]
- Амато П.Р. и Кейт Б. 1991 г. Развод родителей и благополучие детей: метаанализ. Психологический бюллетень 110: 26–46. [PubMed] [Google Scholar]
- Амато П.Р. и Афифи Т.Д. 2006 г. Ощущение зажатости между родителями: отношения взрослых детей с родителями и субъективное благополучие. Journal of Marriage and Family 68 (1): 231. [Google Scholar]
- Американская академия педиатрии. 2003 г. Семейная педиатрия: отчет целевой группы по семье. Педиатрия 111: 1541–71. [PubMed] [Google Scholar]
- Биллингем Р.Э., и Notebaert N.L .. 1993 г. Еще раз о насилии при разводе и свиданиях: многомерный анализ с использованием подстрочных оценок конфликтной тактики Страуса. Психологические отчеты 73: 679–84. [PubMed] [Google Scholar]
- Блэквелл Д.Л., 2010. Структура семьи и здоровье детей в Соединенных Штатах: результаты национального опроса по вопросам здоровья, 2001–2007 гг. CDC Статистика естественного движения населения и здоровья . 10: 246. [PubMed] [Google Scholar]
- Bramlett M.D. и Radel L.F. 2014 Неблагоприятный семейный опыт среди детей, оставшихся без попечения родителей, 2011–2012 гг. Национальный центр статистики здравоохранения , n. 74, http://www.cdc.gov/nchs/data/nhsr/nhsr074.pdf.
- Браун Дж., Коэн П., Джонсон Дж. Г. и Зальцингер С. 1998 г. Продольный анализ факторов риска жестокого обращения с детьми: результаты 17-летнего проспективного исследования официально зарегистрированных случаев жестокого обращения с детьми и отсутствия заботы о них. Пренебрежение жестоким обращением с детьми 22: 1065–78. [PubMed] [Google Scholar]
- Catalano S.2012. Насилие со стороны интимного партнера, 1993–2010 годы .Вашингтон, округ Колумбия: Министерство юстиции США, Статистическое бюро юстиции. [Google Scholar]
- Национальное собеседование по вопросам здоровья, проведенное CDC / NCHS. 2012 г. Веб-сайт Центров по контролю и профилактике заболеваний (2013 г.). http://www.cdc.gov/nchs/data/series/sr_10/sr10_258.pdf.
- Четти Р., Хендрен Н., Клайн П. и Саез Э. 2014 География мобильности между поколениями в Соединенных Штатах (2014) Гарвардский университет. http://obs.rc.fas.harvard.edu/chetty/mobility_geo.pdf.
- ChildStats.губ. 2013. Дети Америки: ключевые национальные показатели благополучия, 2013 г .: эмоциональные и поведенческие трудности (2013 г.) http://www.childstats.gov/americaschildren/health4.asp.
- Коэн Дж. Дж. 2002. Помощь детям и семьям в разводе и разводе. Педиатрия 110: 1019–23. [PubMed] [Google Scholar]
- Copen C.E., Daniels K., Vespa J., and Mosher W.D. Национальная статистика здравоохранения, 2012 г., 22 марта 2012 г. «Первые браки в Соединенных Штатах: данные Национального исследования роста семей за 2006–2010 гг.».»Http://www.cdc.gov/nchs/data/nhsr/nhsr049.pdf.
- Демут С., Браун С.Л. 2004 г. Структура семьи, семейные процессы и преступность среди подростков: значение отсутствия родителей по сравнению с полом родителей. Журнал исследований преступности и правонарушений 41 (1): 58–81 Самый высокий уровень разводов на юге, самый низкий на северо-востоке, отчеты Бюро переписи населения (2011). Бюро переписи населения США. http://www.census.gov/newsroom/releases/archives/marital_status_living_arrangements/cb11-144.html. 2011. [Google Scholar]
- Данлоп Р., Бернс А. и Бермингем С. 2001 г. Отношения между родителями и детьми и самооценка подростков после развода: десятилетнее исследование. Журнал молодежи и подростков 30: 117–34. [Google Scholar]
- Eckenrode J., Mrcynyszyn L.A., and Evans G.W .. 2008 г. Семейная нестабильность в раннем и среднем подростковом возрасте. Журнал прикладной психологии развития 29 (5): 380–92 http://www.mendeley.com/research/family-instability-during-early-and-middle-adolescence/.[Google Scholar]
- Эдвардс А.Н. 2014 Динамика экономического благосостояния: бедность, 2009–2001 годы: экономические исследования домашних хозяйств (2014), веб-сайт Бюро переписи населения США. http://www.census.gov/prod/2014pubs/p70-137.pdf.
- Эллис Б.Дж., Бейтс Дж.Э., Додж К.А., Фергюссон Д.М., Хорвуд Л.Дж., Петтит Г.С. и Вудворд Л. 2003 г. Подвергает ли дочерей отсутствие отца особому риску ранней половой жизни и подростковой беременности? Чайлд Дев 74: 810–1. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
- Fagan P.Ф. и Черчилль А. Влияние развода на детей. Марри Исследования . 11 января 2012 г. [Google Scholar]
- Фэган П.Ф. и Зилл Н. 2011 г. Второй годовой индекс семейной принадлежности и неприятия семьи . Вашингтон, округ Колумбия: Институт брака и религии. [Google Scholar]
- Фейгельман В., Горман Б.С. и Варакалли Дж. А. 1992 г. Американцы, отказавшиеся от религии. Социология и социальные исследования 76: 138–43 [Google Scholar]
- Гудвин Дж.С., Хант В.К., Ки С.Р., Сармет Дж. М. 1987 г. Влияние семейного положения на стадию, лечение и выживаемость больных раком. Журнал Американской медицинской ассоциации 258: 3125–30. [PubMed] [Google Scholar]
- Жаке С.Э. и Сурра С.А. 2001 г. Развод родителей и добрачные пары: приверженность и другие характеристики отношений. Journal of Marriage and Family 63: 627. [Google Scholar]
- Jeynes W.H.2000. Влияние нескольких наиболее распространенных семейных структур на успеваемость восьмиклассников. Marriage and Family Review 30: 88. [Google Scholar]
- Jeynes W.H.2001. Влияние недавнего развода родителей на сексуальное отношение и поведение их детей. Журнал разводов и повторных браков 35: 125. [Google Scholar]
- Йонссон Ф. Х., Ньярдвик У., Олафсдоттир Г. и Гретарссон С. 2000 г. Развод родителей: долгосрочное влияние на психическое здоровье, семейные отношения и сексуальное поведение взрослых. Скандинавский журнал психологии 41: 103.[PubMed] [Google Scholar]
- Келлехер К.Дж., Макинерни Т.К., Гарднер В.П., Чайлдс Г.Э. и Вассерман Р.С. 2000 г. Растущее выявление психосоциальных проблем: 1979–1996 гг. Педиатрия 105: 1313–21. [PubMed] [Google Scholar]
- Киз C.L.M.2002. Социальная вежливость в США. Социологический опрос 72: 393–408 Цитируется в The Family in America New Research , ноябрь 2002 г. [Google Scholar]
- King V.2002. Развод родителей и межличностное доверие к взрослому потомству. Журнал семейного брака 64 (3): 642–56. [Google Scholar]
- Kposowa A.J.2000. Семейное положение и самоубийства в Национальном продольном исследовании смертности. Журнал эпидемиологии и общественного здравоохранения 54: 254–61. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
- Крук Э. и Холл Б.Л. 1995 г. Разъединение бабушек и дедушек по отцовской линии после развода. Журнал разводов и повторных браков 23: 131–47. [Google Scholar]
- Брак и мужское здоровье.2010 г. Гарвардские мужские часы для здоровья (2010) Публикации Гарварда по вопросам здравоохранения. http://www.health.harvard.edu/newsletters/Harvard_Mens_Health_Watch/2010/July/marriage-and-mens-health.
- Миллер Дж. И Дэвис Д. 1997 г. История бедности, семейная история и качество домашней обстановки в детском доме. Журнал брака и семьи 59: 996–1007. [Google Scholar]
- Муни А., Оливер К. и Смит М. 2009 г. Влияние распада семьи на благополучие детей Обзор доказательств DCSF-RR113 .Лондон: Лондонский университет, Институт образования, Исследовательское подразделение Томаса Корама. [Google Scholar]
- Myers S.M.1996. Интерактивная модель наследования религиозности: важность семейного контекста. Американский социологический обзор 61: 864–5. [Google Scholar]
- Осборн К., Мэннинг У. Д. и Сток П. Дж. 2007 г. Стабильность отношений между родителями, состоящими в браке и сожительстве: акцент на расе и этнической принадлежности. Журнал брака и семьи 69: 1345–66. [Google Scholar]
- Петерсон Р.R.1996. Переоценка экономических последствий развода. Американский социологический обзор 61: 528–36. [Google Scholar]
- Петт М.А., Ланг Н. и Гандер А. 1992 г. Поздний развод: его влияние на семейные ритуалы. Journal of Family Issues 13: 526–52. [Google Scholar]
- Pienta A.M.2000. Последствия брака для здоровья пенсионных лет. Journal of Family Issues 21: 559–86. [Google Scholar]
- Понг С.Л., Дронкерс Дж., и Хэмпден-Томпсон Г. 2003 г. Семейная политика и успеваемость детей в неполных или неполных семьях . Журнал брака и семьи 65: 681–99. [Google Scholar]
- Popenoe D.1996. Жизнь без отца . Нью-Йорк, Нью-Йорк: Свободная пресса; Цитируют Фэган, П.Ф. и А. Черчилль. Влияние развода на детей. Marri Research 11 января 2012 г .: 6. [Google Scholar]
- Ringsback-Weitoft G., Hjem A., Haglund B., и Розен М. 2003 г. Смертность, тяжелая заболеваемость и травмы среди детей, живущих с родителями-одиночками в Швеции: популяционное исследование. Ланцет 361: 289–95. [PubMed] [Google Scholar]
- Ростоски С.С., Регнерус М.Д. и Райт М.Л.С. 2003 г. Коитальный дебют: роль религиозности и сексуальных отношений в дополнительном опросе о состоянии здоровья. Журнал сексуальных исследований 40: 358–67. [PubMed] [Google Scholar]
- Schoenborn C.A.2004. Семейное положение и здоровье: США, 1999–2002 гг.В Предварительные данные из статистики естественного движения населения и здоровья , Центры по контролю и профилактике заболеваний, № 351. [PubMed] [Google Scholar]
- Schramm G.2003. Во что может обойтись развод вашему государству? Дорогостоящие последствия развода в Юте: влияние на пары, сообщества и правительство. Предварительный отчет, 25 июня 2003 г., публикация в процессе, Департамент семьи, потребителей и человеческого развития, Университет штата Юта.
- Страттон Л.С. 2002. Изучение разницы в заработной плате для женатых и сожительствующих мужчин. Economic Inquiry 40: 199–212. [Google Scholar]
- Strohschein L.2005. Развод родителей и траектории психического здоровья детей. Journal of Marriage and Family 67: 1286. [Google Scholar]
- Строуп А.Л. и Поллок Г.Э .. 1994 г. Экономические последствия расторжения брака. Журнал разводов и повторных браков 22: 7–54. [Google Scholar]
- Бюро переписи населения США. 2003 г. «Семейные пары, не состоящие в браке, по наличию детей: с 1960 г. по настоящее время», Таблица UC-1, 12 июня 2003 г.
- Бюро переписи населения США. 2011 г. По данным Бюро переписи населения, самый высокий уровень разводов на юге, самый низкий на северо-востоке Веб-сайт Бюро переписи населения США. http://www.census.gov/newsroom/releases/archives/marital_status_living_arrangements/cb11-144.html.
- Уэйт Л.Дж. и Галлахер М. 2000 г. Доводы в пользу брака: почему женатые люди счастливее, здоровее и лучше материально . Нью-Йорк: Даблдей. [Google Scholar]
- Валлерстайн Дж. И Блейксли С.. 2004 г. Второй шанс: мужчины, женщины и дети через десять лет после развода . Бостон, Массачусетс: Хоутон Миффлин. [Google Scholar]
- Вейгель Д. Дж., 2007. Развод родителей и типы сообщений, связанных с обязательствами, которые люди получают от своих исходных семей. Журнал разводов и повторных браков 47: 23. [Google Scholar]
Эволюция разводов | Национальные дела
W.Брэдфорд Уилкокс Осень 2009 г.В 1969 году губернатор Калифорнии Рональд Рейган сделал, как он позже признал, одну из самых больших ошибок в своей политической жизни. Стремясь устранить раздоры и обман, часто связанные с правовым режимом развода по вине, Рейган подписал первый в стране закон о разводе без вины.Новый закон устранил необходимость для супружеских пар фальсифицировать супружеские проступки в целях развода; действительно, одной из вероятных причин решения Рейгана подписать законопроект было то, что его первая жена, Джейн Вайман, несправедливо обвинила его в «жестокости ума», чтобы добиться развода в 1948 году. связывать мужа и жену, позволяя одному из супругов расторгнуть брак по любой причине — или вообще без причины.
В последующие полтора десятилетия практически все штаты Союза последовали примеру Калифорнии и приняли собственный закон о разводе без вины.Это правовое преобразование было лишь одним из наиболее заметных признаков революции разводов, охватившей тогда Соединенные Штаты: с 1960 по 1980 год уровень разводов увеличился более чем вдвое — с 9,2 разводов на 1000 замужних женщин до 22,6 разводов на 1000 замужних женщин. Это означало, что, хотя менее 20% пар, вступивших в брак в 1950 году, в конце концов развелись, около 50% пар, поженившихся в 1970 году, сделали это. Примерно у половины детей, рожденных от женатых родителей в 1970-х годах, родители расстались, по сравнению с примерно 11% детей, родившихся в 1950-х годах.
Однако за годы, прошедшие с 1980 года, эти тенденции не продолжили расти, и история развода становилась все более сложной. В случае развода, как и во многих других случаях, худшие последствия социальной революции 1960-х и 1970-х годов сейчас непропорционально ощущаются бедными и менее образованными, в то время как богатые элиты, которые инициировали эти преобразования в первую очередь, имеют удалось восстановить несколько более здоровые и стабильные привычки супружеской жизни.Этот дисбаланс делает нашу культурную и политическую элиту менее приспособленной к масштабам социальной дисфункции в большей части американского общества и оставляет наиболее уязвимых американцев, особенно детей, живущих в бедных и рабочих сообществах, даже в худшем положении, чем они могли бы быть в противном случае.
ВОССТАНОВЛЕНИЕ РАЗВОДА
Революция разводов 1960-х и 1970-х годов была переоценена. Практически повсеместное введение развода без вины помогло открыть шлюзы, особенно потому, что эти законы способствовали одностороннему разводу и придали моральную легитимность расторжению брака.Сексуальная революция также подпитывала семейные беспорядки того времени: супругам в «свинг-семидесятые» стало легче находить внебрачных партнеров, и они стали иметь более высокие и зачастую нереалистичные ожидания в отношении своих супружеских отношений. Увеличение занятости женщин, а также повышение феминистского сознания также сыграли свою роль в увеличении количества разводов, поскольку в конце 60-х и 70-х годах жены чувствовали себя более свободными, чтобы расстаться с браками, которые были оскорбительными или которые они считали неудовлетворительными.
Антиинституциональный настрой эпохи также означал, что церкви утратили большую часть своего морального авторитета, чтобы укрепить брачный обет.Не помогло то, что многие основные протестантские, католические и еврейские лидеры были захвачены духом времени и явно или неявно поддержали революцию разводов, охватившую американское общество. Этот аккомодационистский менталитет был очевиден в заявлении 1976 года, опубликованном Объединенной методистской церковью, крупнейшей основной протестантской деноминацией в Америке. В заявлении говорилось в части:
В браках, где партнеры, даже после вдумчивого переосмысления и совета, отчуждены до невозможности примирения, мы признаем развод и право разведенных лиц на повторный брак и выражаем нашу заботу о нуждах детей от таких союзов.С этой целью мы поощряем активное, принимающее и всестороннее обязательство Церкви и нашего общества служить нуждам разведенных людей.
Наиболее важно то, что психологическая революция конца 60-х и 70-х годов, которая сама подпитывалась послевоенным процветанием, позволившим людям уделять больше внимания нематериальным заботам, сыграла ключевую роль в изменении взглядов мужчин и женщин на брак и семейная жизнь. До конца 1960-х годов американцы чаще смотрели на брак и семью через призму долга, обязательств и самопожертвования.Успешный, счастливый дом — это такой дом, в котором близость была важным благом, но ни в коем случае не единственным, что имело в виду. Приличная работа, ухоженный дом, взаимная супружеская помощь, воспитание детей и общая религиозная вера почти повсеместно рассматривались как блага, которые брак и семейная жизнь были призваны продвигать.
Но ориентация психологической революции на самореализацию и личностный рост все изменила. Брак все чаще рассматривался как средство самоориентированной этики романтики, близости и самореализации.В этом новом психологическом подходе к супружеской жизни основным обязательством человека было не перед семьей, а перед самим собой; Следовательно, супружеский успех определялся не успешным выполнением обязательств перед супругом и детьми, а сильным чувством субъективного счастья в браке, которое обычно проявляется в интенсивных эмоциональных отношениях с супругом. 1970-е годы ознаменовали период, когда для многих американцев более институциональная модель брака уступила место модели брака «родственной души».
Конечно, модель родственной души с гораздо большей вероятностью приведет пары к суду о разводе, чем более ранняя институциональная модель брака. Теперь те, кто чувствовал себя в неудовлетворительном браке, также чувствовали себя обязанными развестись, чтобы уважать недавно широко распространенную этику экспрессивного индивидуализма. Как заметила социальный историк Барбара Дефо Уайтхед об этом периоде, «развод был не только индивидуальным правом, но и психологическим ресурсом. Расторжение брака давало возможность преодолеть себя изнутри, обновить и выразить свое внутреннее« я », и приобрести определенные ценные психологические активы и компетенции, такие как инициативность, напористость, а также более сильную и лучшую самооценку.«
А как же дети? В более старой институциональной модели брака родители должны были держаться вместе ради них самих. Считалось, что развод может оставить на детях неизгладимый эмоциональный шрам, а также навредит их социальному и экономическому будущему. Тем не менее, согласно новой модели брака с родственной душой, развод может стать возможностью для роста не только для взрослых, но и для их потомков. Считалось, что развод может защитить эмоциональное благополучие детей, позволяя их родителям разорвать браки, в которых они чувствовали себя несчастливыми.В 1962 году, как указывает Уайтхед в своей книге The Divorce Culture , около половины американских женщин согласились с идеей, что «когда в семье есть дети, родители должны оставаться вместе, даже если они не ладят». К 1977 году только 20% американских женщин придерживались этой точки зрения.
В разгар революции разводов в 1970-х годах многие ученые, психотерапевты и журналисты способствовали такому мышлению. Эти элиты утверждали, что дети стойкие перед лицом развода; что дети могут легко найти мужские образцы для подражания, чтобы заменить отсутствующих отцов; и что дети были бы счастливее, если бы их родители могли разорвать несчастливые браки.В 1979 году один видный ученый написал в журнале Journal of Divorce , что развод даже имел «потенциал роста» для матерей, поскольку они могли наслаждаться «большей личной автономией, новым чувством компетентности и контроля, [и] развитием лучших отношений. с [их] детьми ». А в выпуске 1974 года . Смелость развестись, , социальные работники Сьюзен Геттлман и Джанет Марковиц утверждали, что отсутствие отцов не должно причинять вреда мальчикам: «Когда отцов нет, друзья, родственники, учителя и консультанты могут предоставить широкие возможности для молодежь, чтобы смоделировать себя по образцу взрослого того же пола.«
Таким образом, к концу 1970-х многие американцы — как богатые, так и бедные — отказались от институциональной модели супружеской жизни, которая ставила во главу угла благополучие детей и которая стремилась препятствовать разводам при любых обстоятельствах, кроме самых ужасных. . Вместо этого они приняли модель супружеской жизни со второй половинкой, которая ставила во главу угла эмоциональное благополучие взрослых и давала моральное разрешение на развод практически по любой причине.
УТРО ПОСЛЕ
Тридцать лет спустя миф о хорошем разводе не устоял перед лицом постоянных социологических исследований, особенно если принять во внимание благополучие детей, подвергшихся разводам своих родителей.
С 1974 года примерно 1 миллион детей в год разводятся своими родителями, а дети, которые подвергаются разводу, в два-три раза чаще, чем их сверстники в неповрежденном браке, страдают серьезными социальными или психологическими патологиями. В своей книге Растут с родителем-одиночкой: что вредит, что помогает социологи Сара Макланахан и Гэри Сэндефур обнаружили, что 31% подростков с разведенными родителями бросили школу по сравнению с 13% детей из полных семей.Они также пришли к выводу, что 33% девочек-подростков, чьи родители развелись, стали матерями-подростками по сравнению с 11% девочек из семей, состоящих в постоянном браке. Макланахан и ее коллеги обнаружили, что 11% мальчиков из разведенных семей в конечном итоге проводят в тюрьме до 32 лет, по сравнению с 5% мальчиков из нетронутых семей.
Исследования также показывают, что повторный брак не спасает детей, пострадавших в результате развода. Действительно, как отмечает социолог Эндрю Черлин в своей важной новой книге The Marriage-Go-Round , «дети, родители которых вступили в повторный брак, не имеют более высокого уровня благосостояния, чем дети в семьях с одним родителем.«Причина? Часто создание сводной семьи приводит к еще одному переезду для ребенка, требующему адаптации к новому воспитателю и новым сводным братьям и сестрам — все это может быть трудным для детей, которые стремятся процветать благодаря стабильности.
Коллективные последствия революции разводов для детей поразительны. Принимая во внимание развод и внебрачное рождение ребенка, социолог Пол Амато оценивает, что если бы в Соединенных Штатах сегодня был такой же уровень стабильности семьи, как в 1960 году, в стране было бы на 750 000 детей, второгодников, 1.На 2 миллиона меньше случаев отстранения от занятий в школе, примерно на 500 000 меньше преступлений среди подростков, примерно на 600 000 меньше детей, получающих терапию, и примерно на 70 000 меньше попыток самоубийства каждый год (с поправкой на ) . Как заключает Амато, поворот часов стабильности семьи всего за несколько десятилетий может значительно улучшить жизнь многих детей.
Скептики, столкнувшиеся с такого рода исследованиями, часто утверждают, что несправедливо сравнивать детей, разведенных после развода, с детьми из целых семей, состоящих в браке.Они утверждают, что именно конфликт, предшествующий разводу, а не сам развод, может быть особенно травмирующим для детей. Работа Амато предполагает, что скептики правы: в тех случаях, когда дети подвергаются высокому уровню конфликтов — например, домашнему насилию или оскорбляющим спичкам между родителями, — они, кажется, чувствуют себя лучше, если их родители расстаются.
Но более двух третей всех разводов родителей не связаны с такими конфликтными браками. И «к сожалению, именно такие разводы могут вызвать стресс у детей», — отмечают Амато и Алан Бут, его коллеги из Университета штата Пенсильвания.Когда дети видят, что их родители разводятся, потому что они просто разошлись — или потому, что один или оба родителя стали несчастными или ушли, чтобы искать другого партнера, — вера детей в любовь, приверженность и брак часто подрывается. После развода родителей дети также, вероятно, испытают переезд в семью, заметное снижение семейного дохода, стрессовую мать-одиночку и длительные периоды отсутствия отца — все это факторы, которые подвергают их риску. Другими словами, явное большинство разводов с участием детей в Америке происходит , а не в интересах детей.
Неудивительно, что последствия развода для взрослых более неоднозначны. Согласно исследованию психолога Мавис Хетерингтон, с эмоциональной и социальной точки зрения, около 20% разведенных взрослых считают, что их жизнь улучшилась, а еще 50%, похоже, не страдают от длительных болезненных последствий. Взрослые, инициировавшие развод, особенно часто сообщают, что после этого они процветают или, по крайней мере, чувствуют себя хорошо.
Супруги, которые не были склонны к одностороннему разводу, как правило, менее благополучны.А пагубные последствия развода для взрослых, как правило, непропорционально ложатся на плечи отцов. Поскольку примерно две трети разводов по закону инициируются женщинами, мужчины чаще, чем женщины, разводятся против своей воли. Во многих случаях эти мужчины не совершали вопиющих проступков в браке, таких как жестокое обращение, прелюбодеяние или злоупотребление психоактивными веществами. Они чувствуют, что с ними плохо обращаются их бывшие жены и государственные суды, которые больше не принимают во внимание «вину» брака при принятии решений об опеке над детьми, алиментах и разделе семейного имущества.Однако после развода эти мужчины, тем не менее, часто теряют свой дом, значительную часть своего ежемесячного дохода и регулярные контакты со своими детьми. Для этих мужчин и женщин, оказавшихся в подобных обстоятельствах, укус несправедливого развода может привести к нисходящим эмоциональным спиралям, трудностям на работе и серьезному ухудшению качества их отношений с детьми.
Помимо прямого воздействия развода на взрослых и детей, важно также отметить способы, которыми широко распространенный развод подорвал институт брака, в частности, его атаку на качество, распространенность и стабильность брака в американской жизни.
В 1970-е годы сторонники легкого развода утверждали, что доступность развода повысит качество супружеской жизни, поскольку подвергшимся насилию, невыполненным или иным образом несчастным супругам разрешалось разрывать свои браки. Если бы они были правы, мы бы ожидали увидеть, что отчеты американцев о качестве брака улучшились в течение и после 1970-х годов. Вместо этого качество брака упало в 70-х и начале 80-х годов. В начале 1970-х годов 70% женатых мужчин и 67% замужних женщин сообщили, что они очень счастливы в браке; к началу 80-х годов эти показатели упали до 63% для мужчин и 62% для женщин.Таким образом, качество брака упало, даже когда количество разводов достигло рекордного уровня.
Что случилось? Похоже, что за это время пострадали средние браки, поскольку широко распространенные разводы подорвали веру обычных пар в постоянство брака и их способность вкладывать финансовые и эмоциональные средства в свой брак, что в конечном итоге бросило тень сомнения на их отношения. Например, одно исследование, проведенное экономистом Бетси Стивенсон, показало, что инвестиции в супружеские отношения сократились после принятия законов о разводе без вины.В частности, она обнаружила, что пары молодоженов в штатах, в которых был развод без вины, примерно на 10% реже поддерживают супруга в колледже или аспирантуре и на 6% реже заводят совместного ребенка. По иронии судьбы, широкая доступность легкого развода не только позволила отсеять «плохие» браки, но и затруднила укоренение и процветание «хороших» браков.
Во-вторых, количество браков упало, а количество сожителей резко выросло после революции разводов, поскольку вера мужчин и женщин в брак пошатнулась.С 1960 по 2007 год процент состоящих в браке американских женщин упал с 66% до 51%, а процент состоящих в браке мужчин упал с 69% до 55%. Но в то же время количество сожительствующих пар увеличилось в четырнадцать раз — с 439 тысяч до более 6,4 миллиона. Из-за этого увеличения числа сожителей около 40% американских детей будут проводить какое-то время в сожительстве; Сейчас 20% младенцев рождаются от сожительствующих пар. А поскольку сожительские союзы гораздо менее стабильны, чем браки, подавляющее большинство детей, рожденных от сожительствующих пар, увидят, что их родители разойдутся к тому времени, когда им исполнится 15 лет.
Недавнее исследование мотивов сожительства в Государственном университете Боулинг-Грин показало, что молодые мужчины и женщины, решившие сожительство, ищут альтернативы браку и способы проверки отношений, чтобы увидеть, можно ли их безопасно преобразовать в брак — с обоими очевидными причинами. сформированный страхом развода. Один молодой человек сказал исследователям, что совместная жизнь позволяет вам «узнать человека и его привычки до свадьбы. Таким образом, вам не придется разводиться».Другой сказал, что преимущество сожительства в том, что вам «не нужно проходить бракоразводный процесс, если вы действительно хотите расстаться, вам не нужно платить адвокатам и вам приходится иметь дело с разделением всего и всего этого джаза. «
Мое собственное исследование подтверждает связь между разводом и сожительством в Америке. В частности, данные Общего социального исследования показывают, что взрослые дети развода на 61% чаще, чем взрослые дети из семейных семей, поддерживают идею о том, что это «хорошая идея для пары, которая намеревается сначала пожениться, чтобы жить вместе».Аналогичным образом, вероятность того, что взрослые дети после развода сожительствуют в настоящее время, на 47% выше, чем у детей, выросших в неповрежденных супружеских семьях. Таким образом, развод сыграл ключевую роль в сокращении числа браков и увеличении сожительства, которое в настоящее время существует как жизнеспособный конкурент. браку в организации секса, близости, деторождения и даже воспитания детей.
В-третьих, революция разводов способствовала возникновению цикла разводов между поколениями. Работа демографа Николаса Вулфингера показывает, что взрослые дети развода теперь на 89% чаще сами разводятся по сравнению со взрослыми, которые выросли в неповрежденных супружеских семьях.Согласно работе Вольфингера, дети развода, которые вступают в брак с другими детьми развода, особенно склонны к разводу. Конечно, причина, по которой дети развода — особенно дети разводов с низким уровнем конфликтов — с большей вероятностью разорвут свой брак, заключается как раз в том, что они часто извлекали все неправильные уроки о доверии, приверженности, взаимной жертве и верности от своих родителей.
РАЗВОД РАЗДЕЛА
Очевидно, что революция разводов 1960-х и 1970-х годов оставила ядовитое наследие.Но что случилось с тех пор? Какое положение мы занимаем сегодня в вопросе о браке и разводе? Обзор ландшафта представляет собой явно неоднозначный портрет современной супружеской жизни в Америке.
Хорошая новость заключается в том, что в целом с 1980 года количество разводов сократилось, а семейное счастье в значительной степени стабилизировалось. Уровень разводов упал с исторического максимума 22,6 разводов на 1000 замужних женщин в 1980 году до 17,5 в 2007 году. В реальном выражении это означает, что чуть более 40% современных первых браков, вероятно, заканчиваются разводом, по сравнению с примерно 50%. в 1980 г.Возможно, что еще более важно, недавнее сокращение разводов предполагает, что явное большинство детей, рожденных в супружеских парах, вырастут со своими женатыми матерями и отцами.
Точно так же падение семейного счастья, связанное с приливной волной разводов в 1960-х и 1970-х годах, по существу прекратилось более двух десятилетий назад. С начала 1980-х до середины 2000-х годов семейное счастье мужчин колебалось на уровне 63%, в то время как семейное счастье женщин немного упало с 62% в начале 1980-х годов до 60% в середине 2000-х годов.
Эта хорошая новость во многом объясняется тремя ключевыми факторами. Во-первых, повысился возраст вступления в первый брак. В 1970 году средний возраст вступления в брак составлял 20,8 года для женщин и 23,2 года для мужчин; в 2007 году он составлял 25,6 для женщин и 27,5 для мужчин. Это означает, что все меньше американцев женятся, когда они слишком незрелы, чтобы создавать успешные браки. (Это правда, что некоторое увеличение возраста вступления в первый брак связано с сожительством, но не в основном).
Во-вторых, взгляды академических и профессиональных экспертов на развод и распад семьи значительно изменились за последние десятилетия.Данные социальных наук о последствиях развода побудили многих ученых из разных политических кругов предостеречь от продолжения революции разводов и заявить, что неповрежденные семьи имеют важное значение, особенно для благополучия детей. Вот характерный пример из недавней публикации группы ученых из Брукингского института и Принстонского университета:
Брак приносит пользу как детям, так и обществу. Хотя когда-то можно было поверить, что высокий уровень разводов, сожительства и внебрачных родов в стране представляет собой не что иное, как альтернативы образу жизни, вызванные свободой стремления к индивидуальной самореализации, многие аналитики теперь полагают, что этот индивидуальный выбор может нанести ущерб для детям, которые не имеют права голоса в них, и обществу, которое им позволяет.
Хотя, конечно, не все ученые, терапевты, политики и журналисты согласятся с тем, что современные уровни разводов и распада семей являются поводом для беспокойства, гораздо большая часть из них выражает озабоченность по поводу здоровья брака в Америке — и по поводу высокого уровня жизни в Америке. развод — чем это было в 1970-е годы. Эти взгляды проникают в общественное сознание и влияют на поведение — точно так же, как это было в 1960-х и 1970-х годах, когда академические и профессиональные эксперты несли знамя революции разводов.
Третья причина стабилизации количества разводов и семейного счастья не так обнадеживает. Проще говоря, брак все больше становится прерогативой высокообразованных, среднего и высшего классов. В настоящее время все меньше представителей рабочего класса и бедных американцев женятся отчасти потому, что брак все чаще рассматривается как своего рода символ статуса: знак того, что пара появилась как в эмоциональном, так и в финансовом плане или, по крайней мере, находится в пределах досягаемости американской мечты. Это означает, что те, кто вступает в брак сегодня, с большей вероятностью начнут получать деньги, образование, гарантированную работу и социальные навыки, которые увеличивают вероятность долгосрочного семейного успеха.
И вот тут-то и появляются плохие новости. Когда дело доходит до развода и брака, Америка все больше разделяется по классам и образованию. Несмотря на то, что количество разводов в целом сократилось с 1970-х годов, то, что социолог Стивен Мартин называет «разводом», также растет между людьми с высшим образованием и без него (различие, которое также часто приводит к различиям в доходах). Цифры поразительны: у американцев с высшим образованием уровень разводов снизился примерно на 30% с начала 1980-х годов, в то время как у американцев без высшего образования уровень разводов увеличился примерно на 6%.Чуть менее четверти пар с высшим образованием, которые поженились в начале 1970-х годов, развелись в первые десять лет брака, по сравнению с 34% их менее образованных сверстников. Двадцать лет спустя только 17% пар с высшим образованием, которые поженились в начале 1990-х годов, развелись в первые десять лет брака; Однако 36% менее образованных пар, поженившихся в начале 1990-х годов, развелись в первые десять лет совместной жизни.
Этот растущий разрыв в разводе означает, что супружеские пары с высшим образованием в настоящее время примерно вдвое реже разводятся, чем их менее образованные сверстники.У образованных супругов, которые происходят из полных семей, с годовым доходом более 60 000 долларов и которые зачат своего первого ребенка в браке — как и многие пары с высшим образованием — имеют чрезвычайно низкие показатели разводов.
Аналогичные тенденции можно наблюдать и в показателях качества брака. Например, если мы посмотрим на супружеские пары в возрасте 18-60 лет, 72% супругов с высшим образованием и 65% менее образованных супругов сообщили, что они были «очень счастливы» в своих браках в 1970-х годах, по данным Общего социального исследования.В 2000-е годы уровень счастья в браке оставался высоким среди супругов с высшим образованием, поскольку 70% продолжали сообщать, что они «очень счастливы» в браке. Но семейное счастье упало среди менее образованных супругов: только 56% сообщили, что они были «очень счастливы» в браке в 2000-х годах.
Эти тенденции отражены в американской статистике нелегитимности. Хотя из обычных статей New York Times об успешных одиноких женщинах, имеющих детей, никогда не угадаешь так много, внебрачные деторождения довольно редки среди женщин с высшим образованием.Согласно исследованию «Детские тенденции» 2007 года, только 7% матерей с высшим образованием имели детей вне брака, по сравнению с более чем 50% матерей, которые не учились в колледже.
Так почему же брак и традиционное воспитание детей постепенно возвращаются в высшие слои общества, в то время как они продолжают распадаться среди тех, у кого меньше денег и образования? Здесь действуют как культурные, так и экономические факторы, каждая из которых способствует увеличению разводов и разводов в Америке.
Во-первых, хотя когда-то рабочий класс и бедные американцы придерживались более консервативных взглядов на развод, чем их сверстники из среднего и высшего классов, сейчас это не так.Например, опрос взрослых американцев в возрасте 18-60 лет, проведенный Национальной инициативой по отцовству в 2004 году, показал, что 52% американцев с высшим образованием одобряют норму, согласно которой в «отсутствии насилия и крайних конфликтов родители, у которых есть неудовлетворительный брак, должны оставаться вместе до тех пор, пока они не начнут жить вместе». дети выросли «. Но только 35% опрошенных менее образованных американцев поддержали ту же точку зрения.
Аналогичным образом, согласно моему анализу Общего социального исследования, в 1970-е годы только 36% американцев с высшим образованием считали, что развод «труднее получить, чем сейчас», по сравнению с 46% менее образованных американцев.К 2000-м годам 49% американцев с высшим образованием считали, что законы о разводе должны быть ужесточены, по сравнению с 48% менее образованных американцев. Взгляды на брак становятся все более консервативными среди элиты, но не среди бедных и менее образованных.
Во-вторых, изменение культурного значения брака также сделало его менее необходимым и менее привлекательным для рабочего класса и бедных американцев. До 1960-х годов, когда в общественном сознании доминировала более старая институциональная модель брака, брак был единственным законным местом для занятий сексом, рождения и воспитания детей и установления интимных отношений.Более того, американцы обычно рассматривали брак как институт, предполагающий гораздо больше благ, чем качественные эмоциональные отношения. Следовательно, для всех мужчин и женщин — независимо от социально-экономического статуса — имел смысл вступать в брак и оставаться в браке.
Тем не менее, теперь, когда институциональная модель утратила свое влияние на жизнь взрослых американцев, секс, дети и близость могут иметь место вне брака. Все, что остается уникальным для брака сегодня, — это перспектива этой высококачественной эмоциональной связи — модель родственной души.В результате брак сейчас непропорционально привлекателен для более богатых, более образованных пар, потому что менее образованные, менее обеспеченные пары часто не имеют эмоциональных, социальных и финансовых ресурсов, чтобы иметь качественный брак со второй половинкой.
Качественное исследование социологов Кэтрин Эдин и Марии Кефалас, например, показывает, что пары с более низким доходом гораздо более склонны бороться с конфликтами, неверностью и злоупотреблением психоактивными веществами, чем их сверстники с более высоким доходом, особенно в связи с тем, что экономическое положение работающих: с 1970-х годов классовые люди стали более ненадежными.Из-за перехода от занятости в промышленности к сфере обслуживания реальная заработная плата и уровень занятости заметно снизились для мужчин из рабочего класса, но не для мужчин с высшим образованием. Например, с 1973 по 2007 год реальная заработная плата мужчин с высшим образованием выросла на 18%; Напротив, заработная плата мужчин с высшим образованием упала на 11%. Аналогичным образом, в 1970 году 96% мужчин в возрасте от 25 до 64 лет со средним или высшим образованием были трудоустроены. К 2003 г. занятость мужчин трудоспособного возраста с высшим образованием упала только до 93%.Но согласно исследованию экономиста Франсин Блау, среди мужчин трудоспособного возраста, имеющих только среднее образование, участие в рабочей силе упало до 84%. Эти тенденции указывают на то, что с экономической точки зрения менее образованные мужчины стали гораздо менее привлекательными в качестве поставщиков услуг для своих сверстниц, чем мужчины с высшим образованием.
Другими словами, модель брака с родственной душой не расширяет равные возможности для брака. Поэтому логично, что меньше бедных американцев взяли бы на себя обязанности современной супружеской жизни, зная, что они вряд ли пожнут ее плоды.
Возникновение разводов и разводов в Америке обостряет множество других социальных проблем. Например, распад брака в рабочих и бедных общинах сыграл важную роль в разжигании бедности и неравенства. Изабель Сохилл из Брукингского института пришла к выводу, что практически весь рост детской бедности в Соединенных Штатах с 1970-х годов можно объяснить распадом семьи. Между тем, расторжение брака в рабочем классе и бедных общинах также способствовало росту правительства, поскольку федеральные правительства, правительства штатов и местные органы власти тратят больше денег на полицию, тюрьмы, социальное обеспечение и судебные издержки, пытаясь собрать осколки ущерба. разбитые семьи.Экономист Бен Скафиди недавно обнаружил, что общественные издержки распада семьи превышают 112 миллиардов долларов в год.
Более того, дети в неполных семьях с большей вероятностью столкнутся с искаженным видением Голливуда в отношении секса, отношений и семейной жизни. Например, исследование Kaiser Family Foundation показало, что дети из неполных семей тратят на просмотр телевизора почти на 45 минут в день больше, чем дети из неполных семей. Учитывая искаженный характер семейных посланий популярной культуры и неортодоксальные семейные отношения, характерные для образцов для подражания знаменитостей, это означает, что дети в неполных семьях с еще меньшей вероятностью разовьют здоровое понимание брака и семейной жизни — и, следовательно, менее вероятно, что они будут иметь позитивное видение собственного супружеского будущего.
Таким образом, последствия отказа Америки от брака особенно сильно ударили по бедным и рабочим общинам, причем дети из нижних слоев экономического спектра оказались в двойном невыгодном положении из-за материальных и семейных обстоятельств их родителей.
УКРЕПЛЕНИЕ БРАКА
Нет волшебных лекарств от растущего разводов в Америке. Но несколько скромных политических мер могут предложить столь необходимую помощь.
Во-первых, штаты должны реформировать свои законы о разводе.О возвращении к разводам по вине почти наверняка не может быть и речи как о политическом вопросе, но некоторые правдоподобные реформы здравого смысла, тем не менее, могут внести некоторую разумность в законы о разводе в нашей стране. Штатам следует сочетать годичный период ожидания для женатых родителей, желающих развода, с программами, которые информируют этих родителей о вероятных социальных и эмоциональных последствиях их действий для их детей. Законы штата о разводе также должны позволять судам учитывать поведение супругов при принятии решений об алиментах, алиментах, опеке и разделе имущества.В частности, супруги, которые разводятся против своей воли и не совершали вопиющих проступков, таких как жестокое обращение, прелюбодеяние или оставление, должны пользоваться преференциальным режимом со стороны судов по семейным делам. Такое рассмотрение добавило бы справедливости нынешнему процессу развода; это также воспрепятствует некоторым разводам, поскольку супруги, которые в противном случае будут искать легкого выхода, могут избежать развода, который нанесет им финансовый ущерб или ограничит их доступ к своим детям.
Во-вторых, Конгресс должен расширить федеральную инициативу «Здоровый брак».В 2006 году в рамках инициативы президента Джорджа Буша о браке Конгресс принял закон о выделении 100 миллионов долларов в год в течение пяти лет на более чем 100 программ, направленных на укрепление брака и семейных отношений в Америке, особенно среди пар с низким доходом. Как отметила Кэтрин Эдин из Гарварда, многие из этих программ обучают бедные пары и пары из рабочего класса навыкам взаимоотношений, на которые опираются их более образованные сверстники для поддержания брака. В ближайшие год или два многие из этих программ будут оценены; Наиболее успешные программы, обслуживающие бедные и рабочий класс, должны получать дополнительное финансирование и использоваться в качестве моделей для новых программ, обслуживающих эти сообщества.Новые идеи, такие как дополнительные кампании социального маркетинга от имени брака, по образцу тех, которые были предприняты для предотвращения курения, также должны быть изучены в рамках инициативы.
В-третьих, федеральное правительство должно расширить налоговые льготы на детей. Воспитание детей стоит дорого и становится все более дорогостоящим, учитывая рост расходов на обучение и медицинское обслуживание. Однако реальная стоимость федеральных налоговых вычетов на детей значительно упала с 1960-х годов. Чтобы исправить такое положение дел, Рамеш Поннуру и Роберт Штайн предложили увеличить текущий налоговый кредит на детей с 1000 до 5000 долларов и сделать его полностью возмещаемым как подоходным налогом, так и налогом на заработную плату.Реформа в этом направлении обеспечила бы значительную финансовую помощь семьям рабочего и среднего классов и, вероятно, укрепила бы их все более хрупкие браки.
Конечно, ни одна из этих реформ законодательства и политики сама по себе не окажет преобразующего влияния на качество и стабильность брака в Америке. Такие исправления должны сопровождаться изменениями в более широкой культуре. Родителям, церквям, школам, государственным служащим и представителям индустрии развлечений придется лучше подчеркивать достоинства более институциональной модели брака.Это будет особенно важно для молодых людей из бедных слоев населения и рабочего класса, которые быстрее всего отдаляются от брака.
Это, мягко говоря, сложная задача. Но если наше общество искренне заинтересовано в защите и улучшении благосостояния детей — особенно детей в наиболее уязвимых общинах нашей страны — мы должны укреплять брак и сокращать количество разводов в Америке. Немыслимая альтернатива — это нация, которая все больше и больше разделяется по классам и семейному положению, а дети вдвойне находятся в невыгодном положении из-за бедности и одиночества.Конечно, никто не верит, что такое положение вещей отвечает национальным интересам.
Поправка приложена: по оценке Пола Амато, если бы в Соединенных Штатах сегодня был бы такой же уровень семейной стабильности, как в 1960 году, в Соединенных Штатах было бы примерно на 70000 меньше самоубийств попыток каждый год, а не на 70000 самоубийств, как было изначально заявлено в этой статье.
В. Брэдфорд Уилкокс — директор Национального проекта брака в Университете Вирджинии и старший научный сотрудник Института американских ценностей.
Денежный стресс заставляет многих женщин оставаться в несчастливых браках
sarahwolfephotography | Момент | Getty Images
Для многих женщин финансовая безопасность является одним из важнейших факторов, влияющих на принятие решения о том, оставаться в несчастливом браке или разводиться. В результате значительное количество женщин остается в нездоровых и даже неблагополучных браках.
Различные исследования показывают, что женщины обычно больше обеспокоены деньгами, чем мужчины.Согласно исследованию финансового благополучия сотрудников PricewaterhouseCoopers за 2019 год, 65% женщин и 52% мужчин заявили, что финансовые вопросы вызывают у них наибольший стресс. Деньги — главная причина стресса для американцев в целом.
«Для многих говорить о деньгах труднее, чем о сексе — даже в терапевтической комнате», — утверждает терапевт из Нью-Йорка Энн Спрингер. Согласно исследованию Американской психологической ассоциации «Стресс в Америке: расплачиваться своим здоровьем», большинство американцев (64%) признают, что деньги являются в некоторой степени или очень значительным источником стресса.
Еще из Пособия FA:
Сокращения социального обеспечения больше всего ударили по женщинам
Как новый налоговый закон усложнил развод
Когда консультантам нужно сообщить плохие новости клиентам
Уровень стресса, связанный с деньгами, особенно высок для родителей (77% ), поскольку они испытывают финансовые затруднения из-за растущей стоимости воспитания ребенка. В самом последнем отчете Министерства сельского хозяйства США говорится, что средняя стоимость воспитания ребенка от рождения до 17 лет составляет 233 610 долларов в семье с двумя родителями со средним уровнем дохода и двумя детьми.(Обратите внимание, что в эту цифру не входит высшее образование, которое легко может вырасти до 200 000 долларов на ребенка.)
Добавьте к расходам по уходу за ребенком, если оба супруга работают. Неудивительно, что многие пары чувствуют себя вынужденными, чтобы один из супругов оставался дома, чтобы заботиться о детях, поскольку это имеет больший экономический смысл. Чаще всего жена решает отложить карьеру и остаться дома, что способствует сохранению гендерного разрыва в оплате труда.
Для многих роль домохозяйки / кормильца влияет на то, оставаться в плохом браке или расстаться с ним.Большинство женщин, которые разводятся, больше не могут позволить себе оставаться дома надолго, и им приходится возвращаться на работу, возможно, с гораздо меньшей зарплатой, чем они привыкли. Скудная зарплата за тяжелую работу никого не привлекает.
Годы, проведенные без работы, могут иметь разрушительные последствия для потенциального заработка женщин. Сделав паузу в своей карьере для воспитания детей, эти женщины изо всех сил пытаются вернуться в профессиональный мир, который может не приветствовать их возвращение. Те, кто может устроиться на работу, часто начинают с самой нижней ступени, и требуются годы и даже десятилетия, чтобы догнать зарплату, которую они получали бы, если бы не ушли.Знание этого, а также зависимость от партнера в отношении еды, жилья и других жизненных потребностей может склонить женщину к тому, чтобы она оставалась в браке, из которого она предпочла бы расстаться.
От себя лично, так было с моей бабушкой.
Она бросила карьеру бухгалтера, чтобы вырастить моего отца. Бабушке нравилось быть домохозяйкой, и она была для меня героем. В ее любви никогда не было недостатка. Однако приостановка ее карьеры сделала выход из нездорового, токсичного и жестокого брака непомерно трудным шагом.Она призналась, что ее финансовая зависимость от моего деда склонила чашу весов в ее решении остаться.
Понятно, что женщин беспокоит, какой финансовый ущерб будет нанесен разводом, поскольку тот же доход, который когда-то поддерживал одно домашнее хозяйство, необходим для содержания двух. Добавьте к этой сложной финансовой реальности судебные издержки, неопределенность в отношении того, как будут разделены активы и обязательства, а также вопросы по алиментам и алиментам, и неудивительно, что некоторые женщины решают просто терпеть свое несчастье.
Преодоление неприятных ощущений можно начать с получения ясной финансовой картины.
Однако разведенные женщины не считают это лучшим. Фактически, исследование онлайн-рынка юридических услуг Avvo показало, что большинство разведенных женщин (73%) не сожалели о своем решении разорвать брак и на самом деле оказались более счастливыми, живя одинокой жизнью, даже несмотря на то, что их материальное положение было хуже.
Фрэнсис Файнэншл провел исследование о женщинах, деньгах и разводе в нашей белой книге «Разоблачение невысказанной правды».Были опрошены более 150 разведенных женщин, и результаты оказались чрезвычайно убедительными. Самым важным посланием, которым эти бывшие замужние женщины хотели поделиться с другими разведенными товарищами, было умение относиться к деньгам, чтобы знать свой выбор.
Не знать о деньгах может быть дорого. Супруги, которые управляют всеми финансами во время брака, имеют преимущество перед теми, кто этого не делает. Осведомленность обо всем, что касается активов, которыми владеет пара, — это не просто вариант — это необходимость.
Также важно понимать стоимость повседневных расходов и то, как они могут выглядеть после развода. Невозможно быть полностью уверенным в финансовой целесообразности развода, не зная, сколько денег тратится ежемесячно и каковы активы.
Роб Дейли | OJO Images | Getty Images
«Деньги могут быть эмоциональной кнопкой, но чувства не меняют фактов», — сказал терапевт Спрингер. «Власть над неприятными чувствами может начаться с получения ясной финансовой картины.
Большинство респондентов (64%) в исследовании Francis Financial заявили, что финансовый консультант был бы им полезен во время развода.
«Дебора», которая была замужем 35 лет, призналась, что хотела бы «иметь был бы кто-то, кто помог бы мне взглянуть на всю финансовую картину ».
Другие поделились, что специалист по финансовому планированию был бы им полезен из-за отсутствия у них финансовых возможностей, опасений по поводу сбережений для выхода на пенсию, страха пережить свои сбережения или нужно научиться составлять бюджет и разумно тратить, а также откладывать на учебу и разумно инвестировать.
Очень важно найти подходящего советника. К этому моменту опытный сертифицированный финансовый аналитик по разводам покажет вам разницу между альтернативными вариантами урегулирования и посоветует лучший раздел активов для вас в зависимости от вашего возраста, налогов, потребностей в доходах и толерантности к риску.
Этот высокообразованный финансовый специалист также учтет влияние различных сценариев выплаты алиментов и алиментов на ваш образ жизни и бюджет, чтобы убедиться, что урегулирование развода позволяет вашим деньгам сохраняться как можно дольше.Также следует решить большие вопросы, касающиеся содержания дома, возвращения к работе и стоимости дорогостоящих сборов, таких как лагерь, медицинские расходы и частная школа, а также колледж для детей.
Обычно финансовый специалист по разводам работает вместе с вашим адвокатом по разводам, позволяя им сосредоточиться на юридических вопросах, а CDFA — на максимальном финансовом результате. CDFA учтет десятки финансовых факторов, которые повлияют на ваше финансовое будущее и дадут вам возможность с уверенностью достичь урегулирования.
Имеет смысл найти время, чтобы найти надежного финансового профессионала, который поможет вам в эти трудные времена. Цена финансовой ошибки слишком высока, чтобы не нанять лучшего финансового эксперта.