Разрыв отношений психология: Как пережить разрыв отношений с любимыми: 5 шагов

гомельский психолог о том, как пережить разрыв отношений

Каждый человек по-своему переживает расставание со своей второй половинкой. Кто-то приходит в себя быстро, без проблем отмахиваясь от того, что осталось позади, а кому-то нужен длительный процесс реабилитации. Выбросить все фотографии и вещи, которые напоминают об ушедшей любви, сделать нестандартную причёску, найти себе новое, возможно, неожиданное хобби или отправиться в путешествие. К сожалению, универсальной формулы, которая подошла бы каждому, попросту не существует. Предлагаем вам шесть полезных советов от гомельского психолога Юлии Мызенковой, способных облегчить тернистый путь реабилитации.

Оттолкнитесь ото дна

После тяжёлого расставания появляется ощущение, словно тонешь. Вас с головой накрывает негативными эмоциями, а апатия, будто камень, привязанный к лодыжке, тянет в глубь чёрного отчаяния. Стоит понимать, что со временем чувства притупляются, и вам не будет всегда так же плохо, как сейчас. Вы в состоянии помочь себе сами. Просто не стоит лежать на дне, упиваясь сожалениями и страданиями. Попробуйте оттолкнуться ото дна – это поможет выплыть быстрее. Позитивный настрой и сторонние отвлекающие занятия вам в этом помогут.

Станьте опорой для себя самого

Вам буквально стоит стать своим же лучшим другом. Представьте, что ваш друг находится в тяжёлом положении. Что бы вы делали, чтобы отвлечь его и развеселить? Сходили бы в ночной клуб потанцевать или устроили бы прогулку на природу? Сделайте все это для себя сами. Найдите в себе стержень, на который сможете опереться – это поможет вам подняться на ноги. Начните радовать себя: купите красивую одежду, которую давно хотели, сходите в кафе и угоститесь любимыми сладостями, пересмотрите фильм, вызывающий позитивные эмоции и послушайте музыку. Займитесь чем-нибудь, что у вас хорошо получается. Таким образом вы сможете стать увереннее, глядя на удачные результаты собственных трудов.

Не обвиняйте себя ни в чём

Если отношения закончились тем, что бросили вас, это обычно приводит к заметному падению самооценки. Вы начинаете корить себя за то, что не сумели спасти отношения. Если же инициатором разрыва отношений выступили вы сами, то вас начинает преследовать чувство вины за то, что теперь вашему любимому человеку плохо. Очень важно уметь простить себя за всё сделанное и несделанное. Никто не виноват в том, что ваши отношения развалились – вы просто не подходили друг другу. Вы были слишком разными и только препятствовали обоюдному счастью, держась вместе. Вы правильно поступили, освободив себя и своего партнёра от тянувшего вас обоих на дно груза, пусть и сделали это таким болезненным способом. Точно так же важно простить и своего бывшего партнёра, если отношения закончились по его инициативе.

По статистике психологов сайта Redsale.by, проблемы с самооценкой являются самой популярной причиной для обращения молодых людей к специалистам уже несколько лет. У взрослых эту проблему чаще всего диагностируют при обращении по другим вопросам, косвенно связанным с самооценкой.

Спасайтесь «обнимашками»

Если вас бросили, вы страдаете не только от одиночества, но и от того, что продолжаете чувствовать любовь, которой вам больше не с кем поделиться. Попробуйте направить ваши чувства на близких, ведь любовь может проявляться не только в романтическом смысле, но и в отношении к родственникам, друзьям и домашним животным, вы можете направить потоки положительной энергии даже к подруге, её ребёнку или к котёнку, найденному на улице. Когда вы чувствуете связь с кем-то, кто вам дорог, вы получаете заряд позитивных эмоций. А возможность любить можно найти в абсолютно любой ситуации.

Не закрывайтесь

То, что у вас не сложились отношения, ещё не означает, что вы остались в полном одиночестве. Помните, что у вас по-прежнему остаются родственники и друзья. Не закрывайтесь и не отстраняйтесь от них. Они всегда протянут вам руку помощи и помогут в трудной ситуации. Более того, почти наверняка они тоже сталкивались с неудачными отношениями, а значит, способны не просто выслушать вас и оказать поддержку, но и по-настоящему понять всю ту боль, которую вы сейчас испытываете.

Живите для себя

Находясь в отношениях, мы постоянно заботимся о благополучии, хорошем настроении и потребностях нашей второй половинки. Многие люди после того, как у них заканчиваются длительные отношения, уже попросту и не знают самих себя. Они забывают, что им когда-то нравилось и чем они увлекались.

Начните радовать себя. Заново займитесь давно заброшенным хобби – рисование, теннис или конный спорт – значения не имеет, главное, чтобы вам было интересно. Начните активно ходить в кино, театр, музеи и на выставки.

Как только поток негативных эмоций отхлынет, вы поймёте, что ещё никогда не чувствовали себя лучше. Ведь вы свободная, всесторонне развитая личность, посвящающая своё время любимым занятиям и людям. Вы научитесь снова жить для себя – а это самое главное.

Автор: Анна Логош Подпишитесь на наш канал в Яндекс.Дзен

Как пережить разрыв после долгих отношений? (На примере 100-летних черепах)

Наталья Трушина

Рассказывает гештальт-терапевт

Всю неделю в интернете обсуждают новость о том, что в швейцарском зоопарке расстались галапагосские черепахи Биби и Полди, которые почти 100 лет были вместе. В какой-то момент Биби отгрызла Полди часть панциря и теперь шипит каждый раз, когда он к ней приближается.

По просьбе BURO гештальт-терапевт Наталья Трушина рассказала, что делать, если ваши многолетние отношения подошли к концу.

Эта новость — хороший пример того, как люди умеют проецировать свои переживания. Проекция – процесс, при котором мы «накладываем» свои фантазии, размышления, выводы на какой-то факт реальности. Как проектор «накладывает» изображение на белую стену. 

Вот и история черепах описана человеческими понятиями, хотя жизнь животных, конечно же, регулируется совсем иными правилами, чем человеческая. Но людям нравится рассматривать разные происшествия через фильтр своего опыта, своих представлений.

В этом смысле наши проекции очень интересны тем, что дают много информации об авторе проекций, о том, что его волнует. Давайте поиграем в проекции еще немного? Если согласны, предлагаю вам пофантазировать в таком направлении. Если мы представим, что черепахи думают и переживают, как люди, как вам кажется, что случилось между ними? Почему Биби стала такой агрессивной к Полди? Почему именно Биби?

Когда похожие эксперименты проводятся в психотерапевтических группах, участники обычно удивляются, насколько по-разному каждый человек может интерпретировать одно и то же событие. Если простыми словами, «у кого что болит», тот так и объясняет происходящее. Поэтому ваши фантазии по поводу причин «разрыва» могут быть ключом к тому, как вы смотрите на отношения, что для вас важно, что вас могло бы разозлить или расстроить.

А если говорить о расставаниях представителей вида homo sapiens, то для нас это сложный процесс. Разрыв после длительных отношений – это почти как ампутировать часть тела. В мозгу налажены нейронные цепочки: я протягиваю руку под одеялом – и тут должна быть вот эта привычная спина. А теперь ее нет. И даже если отношения с партнером сами по себе исчерпались и «потухли», все равно остается образ жизни, с ним связанный. Привычки, маленькие незаметные ритуалы, налаженный совместный быт. Все нужно отстраивать заново, уже в одиночку. 

Проблемы черепах, включая решение пресловутого жилищного вопроса, решили ученые. А человеку приходится налаживать свою жизнь, периодически переживая «фантомные боли» от воспоминаний. Причем боль может догонять еще долго и накатывать внезапно. 

Не надо подавлять боль – очень важно переживать горе расставания, когда оно накатывает. Позволять себе грустить, плакать, испытывать тоску, страх, злость и отчаянье. Организовывать специальное время для этого («Сегодня переделаю важные дела и буду грустить»).

В психологии есть такое понятие «работа горя». При любой потере нужно позволить психике отгоревать. Непрожитые чувства создают тот самый «незакрытый гештальт» – когда годы проходят, а человек все еще ведет воображаемые диалоги с бывшим партнером, и, по сути, до конца еще с ним не расстался. Чтобы так не получилось, стоит внимательно, уважительно относиться к своим переживаниям. Разбирать их, как вещи оставшиеся после совместной жизни. Признавать ошибки (свои и партнера). Признавать, что было плохого, а что хорошего. Делать выводы. Снова плакать и злиться. Не торопить себя. 

К счастью, мы – не черепахи под наблюдением, и нам необязательно остаток жизни проводить через стенку от бывшего партнера. И когда после всей боли в душе появятся первые ростки новых желаний, можно понемногу двигаться к той жизни, которой мы хотим.

 

Читайте также: В Нью-Йорке заработал сервис, который заботится о разбитых сердцах.

Стадии расставания: 5 этапов разрыва отношений

Время Чтения: 4 мин.

Пережить расставание сложно, но ты сможешь! Эти пять стадий проходят все пары.

В жизни почти каждого человека рано или поздно происходит расставание. Наша жизнь устроена так, что время от времени приходится с чем-то или кем-то прощаться. Иногда это настигает нас внезапно, а иногда — закономерно, когда отношения уже себя изживают.

Но, как правило, расставание — это всегда болезненный процесс, особенно если приходится расходиться с любимым и близким человеком. Словно попадаешь в глубокую яму, полную печали, боли и разочарования. И в тот момент, когда ты проживаешь одну из стадий разрыва отношений, даже не верится, что когда-нибудь найдёшь выход из этой «долины слёз». Но даже если нам кажется, что весь мир рушится, не нужно забывать, что всё это временно.

к оглавлению ↑

Пять стадий расставания

Свыкнуться с мыслью о потере трудно, а порой это кажется и вовсе невозможным. Смотреть вперёд страшно, а назад — больно.

В психологии расставание называют утратой отношений. В 1969 году американский психиатр Элизабет Кюблер-Росс представила систему, которая стала известна как пять стадий утраты. Она проанализировала переживания, которые испытывают люди после разрыва, и преобразовала их в определённые этапы. Эти фазы проходят все, кто прекратил отношения, прежде чем будут готовы к новым. Вот какие пять этапов принятия неизбежного проходит каждый из нас после расставания.

к оглавлению ↑

Первая стадия — отрицание

Это состояние шока, когда до нас ещё не дошло, что случилось. На этой стадии в произошедшее просто не верится. Голова вроде всё понимает, но чувства как будто заморожены. После расставания должно быть грустно и плохо, а ты на этом этапе не испытываешь ничего.

к оглавлению ↑

Вторая стадия — выражение чувств

После первичного осознания произошедшего мы начинаем злиться. Как для женщин, так и для мужчин это сложная фаза расставания, в которой смешаны боль, обида, гнев. На втором этапе злость может быть явной и открытой или же прячется где-то внутри под маской раздражения или физического недомогания.

Злость может быть также направлена на ситуацию, другого человека или на самого себя. В последнем случае речь идёт об аутоагрессии, которую ещё называют чувством вины. Старайся не корить себя.

Также на этой стадии расставания очень часто включается внутренний запрет на агрессию. В таком случае работа утраты затормаживается. Если мы не разрешаем себе злиться, то зависаем в этой фазе и не можем отпустить ситуацию. Если гнев не выражался, а потеря не была оплакана, то можно застрять на втором этапе разрыва отношений на всю жизнь. Нужно позволить всем чувствам выйти наружу, ведь именно за счёт этого происходит облегчение, исцеление.

к оглавлению ↑

Третья стадия — диалог и торг

На этом этапе расставания тебя накрывает. Появляется множество мыслей о том, что и как можно было сделать по-другому. Мы придумываем самые разные способы, чтобы обмануть себя, поверить в возможность вернуть утраченные отношения или тешимся тем, что ещё не всё потеряно. Мы как будто на качелях. На этой стадии расставания мы находимся где-то между страхом перед будущим и невозможностью существовать прошлым.

Чтобы начать новую жизнь, нужно покончить со старой.

к оглавлению ↑

Четвёртая стадия — депрессия

Этот этап после расставания наступает тогда, когда психика больше не отрицает произошедшее. К тебе приходит понимание, что бессмысленно искать виноватых, выяснять отношения. Факт расставания, потери чего-то ценного, что было между вами, свершился. Всё уже произошло, ничего не изменить.

На этой стадии мы оплакиваем потерю, скучаем по тому, что было таким важным и нужным. Мы в этот момент не представляем, как жить дальше, просто существуем.

к оглавлению ↑

Пятая стадия — принятие

На данном этапе мы потихоньку начинаем вылезать из трясины боли и грусти. Оглядываемся по сторонам, ищем новые смыслы и способы жить. Конечно, мысли об утраченном ещё посещают, но теперь мы уже в состоянии подумать о том, зачем и для чего с нами всё это случилось. Мы делаем выводы, учимся жить самостоятельно и радоваться чему-то новому. В жизни появляются новые люди, новые события. Наступает финальный этап — принятие расставания.

Сколько длится каждая стадия расставания?

Всё индивидуально. Каждый этап расставания может длиться от нескольких дней до нескольких месяцев, а у некоторых фазы протекают годами. Повторюсь, для всех случаев эти цифры индивидуальны, поскольку на процесс влияют разные факторы: длительность и интенсивность отношений, причина расставания, характер человека, его чувствительность. Часто эмоциональные стадии плавно перетекают друг в друга или повторяются.

Поведение и отношение к этому критическому событию у всех разное. Пока одни месяцами переживают горе, другие быстро находят себе новое приключение, чтобы поскорее забыть о расставании. И очень важно дать себе достаточно времени для того, чтобы пережить утрату, принять, осознать ситуацию и трансформировать свою боль, вынести жизненный урок из разрыва отношений.

Известно, что любая трудная ситуация или кризис — это не несчастье, а испытание. Испытание — это возможность вырасти, сделать шаг к личному совершенству и лучшей жизни.

Вот ещё несколько действенных советов, которые помогут пережить расставание.

к оглавлению ↑

Не закрывайся дома

Чтобы наладить своё эмоциональное состояние, не позволяй себе предаться лени и закрыться в четырёх стенах. Пусть каждый день приносит что-то новое, пусть он будет наполнен действиями, делами, поездками, встречами, открытиями и маленькими удовольствиями. Бывай везде, где природа, солнце, детский смех, где люди улыбаются и хохочут.

Не игнорируй состояние своего здоровья

Горе имеет множество физиологических проявлений, вызывает бессонницу, апатию, потерю аппетита, нарушения со стороны желудочно-кишечного тракта, сердечно-сосудистой системы, провоцирует снижение защитных свойств организма.

Обратись к психотерапевту

При незавершённом расставании требуется помощь психотерапевта, поскольку травма утраты близкого продолжает разрушать жизнь человека, забирая его внутренние силы. Если при воспоминании о разрыве отношений ты чувствуешь боль, обиду, гнев, беспокойство, раздражение или тревогу, то расставание ещё не завершено.

Психотерапия направлена на прохождение человеком всех стадий переживания потери, всех этапов расставания. Специалист помогает клиенту осознавать и выражать подавленные ранее чувства с помощью методов телесно-ориентированной терапии, опирающихся на работу с телом и эмоциями.

Не пропускай самые интересные публикации для личностного роста. Подписывайся на нас в той социальной сети, которую любишь больше всего: Instagram, Facebook, Telegram.

Анжела Лозян

Психолог. Телесно-ориентированный психотерапевт. Сексолог. Тренер по женским программам.

«Главное – полностью отделить себя»: как пережить разрыв с любимым человеком

«Я хочу расстаться с тобой». Если эта или подобная фраза прозвучала из уст любимого человека, приготовьтесь к тому, что пройдет немало дней, прежде чем боль, обида, тоска, печаль выпустят вас из своих цепких объятий. Настройтесь на напряженную душевную работу: время, конечно, лечит, но в ваших силах побыстрее вернуть в свою жизнь яркие краски. О том, что для этого требуется, порталу www.interfax.by рассказала клинический психолог Надежда Георгиева (г. София, Болгария).

– Любой разрыв любовных отношений – это утрата и переживается нами как горе. Это и кризис идентичности: вот вы были вместе определенный период жизни, реально и в мыслях (мысли – тоже часть повседневности, в которую вы вплетаете образ любимого), – идентичность одна. А вот разрыв – и ваша идентичность уже другая, без этого человека. Раньше вы все делали вместе – а теперь одна. Когда-то делились переживаниями и разговаривали – больше этого обмена нет. Такие кризисы очень болезненны и требуют немалой душевной работы.

Поскольку я женщина, то расскажу о том, как протекает процесс отпускания у представительниц прекрасного пола. Полагаю, что-то из перечисленного может оказаться полезным и для мужчин.

Главное при расставании – полностью отделить себя от человека, освободиться, завершить отношения и сохранить свою целостность. Вы у себя – одна. И чужого вам не нужно.

Итак, к чему нужно быть готовой?

1. К боли. Не только эмоциональной, но и физической: в области сердца, грудной клетки. Часто возникают проблемы с дыханием. Если почувствуете себя совсем плохо, придется принимать успокоительные – от легкой валерианы до препаратов, назначаемых врачом.

Упомяну о стадиях горевания, выделенных американским психологом Элизабет Кюблер-Росс. Их можно использовать как ориентир.

• Отрицание: «Это невозможно», «Мне показалось», «Здесь какая-то ошибка».
• Гнев – на судьбу, на него, на себя: «За что мне это послано судьбой?», «Как он мог так поступить со мной?», «Значит, со мной что-то не так, я себя ненавижу».
• Торги: «Может, если я сделаю то-то, скажу вот это, то все изменится и мы снова будем вместе?»
• Депрессия: «Это конец. Он ушел, и мы больше не вместе. Это невыносимо больно».
• Принятие: «Это произошло, и мне надо с этим смириться. Моя задача – подумать, как я теперь буду жить».

На протяжении всего процесса отпускания возможны так называемые откаты к предыдущим стадиям или скачки с одной на другую. Это нормально. Не обязательно процесс будет идти по пунктам – мы не роботы. На нас влияют личностные особенности, окружение, наличие душевных и даже материальных ресурсов.

В зависимости от степени близости с человеком и того, насколько высока была его значимость для вас, процесс отпускания будет длиться до года.

Почему говорится про год? Потому что это цикл, за который повторяются все значимые события «по-новому» – без того, кто был важной частью вашей жизни: дни рождения, другие праздники, важные моменты. Если вы не смогли отпустить человека за более длительный срок, значит, вы все еще за него держитесь, оставили в нем часть себя или присвоили себе его. Это не позволит вам нормально начать новые отношения и будет высасывать жизненную энергию.

Во время проживания утраты отношений важно давать волю чувствам: плакать, рыдать, выть, кричать – тому, что будет вырываться. Делать это нужно в безопасном одиночестве или с очень близким человеком, которому вы доверяете.

Полезно делиться своими мыслями и переживаниями – проговаривать или записывать. Но помните: никто не обязан выслушивать вас постоянно (потребность – ваша). Однако попросить поговорить можно любого, с кем этого хочется.

Принуждать к общению человека, который заявил о своем желании расстаться, нельзя. Одного-двух разговоров достаточно. Опасно ловить его и заваливать тоннами звонков, писем, монологов. Помните, что он – отдельная личность. Решение разорвать отношения с вами – его воля и выбор. Это решение имеет мотив и причину. Какими бы они ни были, вам нужно ориентироваться на их результат – решение разделиться.

Если вас рвет изнутри поток речи, адресованной любимому человеку, пишите ему письма, но не отправляйте. Выплескивайте то, что бушует в душе, в дневнике, говорите с психологом или близкими. Но избавьте любимого от этой лавины – иначе он не просто убежит от вас, но и утвердится в мысли, что правильно сделал, оставив такую истеричку. А за вами укрепится негативный образ. Оно вам надо? Держите дистанцию. Уважайте решение человека. Исчезните из его поля зрения как минимум на время, пока не восстановитесь.

Справляться с болью помогает и прослушивание музыки – такой, которая резонирует с вашим состоянием. Например, классики или романтических баллад. Под музыку делайте то, что хочется – плачьте, пойте, танцуйте, слушайте ее лежа.

Также нужно делать что-то приятное для себя: принимать ванны, гулять на природе, рисовать, готовить новые блюда. Приветствуется любое творчество, это отличное сублимирование переживаний.

Переключайте внимание на другие сферы жизни. Займитесь чем-то новым. Измените свой образ – прическу, стиль одежды. Придумайте себе хобби.

2. К длительности и нестабильности процесса отпускания. Перестройка привычного уклада жизни болезненна и не происходит быстро. Это нормально, так и должно быть.

3. К перепадам – прогрессу и откатам назад. Вот вам показалось, что уже полегчало. Но стоило вспомнить об оставившем вас – и снова нахлынула волна печали и тоски. Готовьтесь принять это истеричное состояние: то слезы, то смех, то упадок и ощущение разобранности на кусочки, то прилив сил, желание что-то активно делать, веселиться. Просто наблюдайте за собой со стороны и осознавайте эту цикличность.

4. К тому, что станет легче. Вот так просто. Ничто не вечно, наша психика гибка, вы справитесь.

5. К тому, что начнется новый этап жизни. У вас будет обновленная самоидентичность (образ себя). Постарайтесь сделать так, чтобы она вам понравилась. Пусть весь этот процесс станет вашим преображением, уроком и поводом гордиться обновленной собой.

Поделюсь одним метафорическим упражнением, я его называю «Птица Феникс». Вы должны полностью «сгореть» внутри и испепелить в своем воображении образ любимого, чтобы потом возродиться заново. Представьте, что после разрыва сжигаются все ниточки-связи, соединяющие вас с человеком. Можете мысленно сжечь внутри своего сердца все, что причиняет вам боль. В конце упражнения вообразите, как сердце регенерируется, и на нем остается тонкий шрам.

Попробуйте придумать «мантру», которая принесет успокоение и даст силу. Например: «Для настоящей любви нет препятствий. Там, где любовь взаимна, сильна мотивация быть вместе и делить жизнь друг с другом. А если у другого человека этой мотивации нет, то и любви такой нет. Или она закончилась, умерла. А раз любви нет, значит, со своей стороны я ее тоже выдумала. И нельзя тратить свое сердце на эту выдумку – надо ждать / искать того, у кого сила чувств будет как минимум такой же, на какую способна я».

В заключение напомню о том, что, влюбляясь, мы каждый раз ликуем: «Это именно он / она!» А когда отношения заканчиваются, захлебываемся тоской при мысли: «В моей жизни больше любви не случится…» Но жизнь течет дальше, мы встречаем новых людей, начинаем новые отношения. При этом ничто не вечно. Возможно, нам повезет, и мы проживем с человеком всю жизнь. Но не исключено, что он разделит с нами только часть нашего пути. К этому всегда надо быть готовыми.

Желаю всем взаимной любви!

Беседовала Ирина Барейко

Как пережить расставание | психолог Оксана Королович

Для некоторых разрыв отношений – это не более, чем маленькая порция сожалений. Но есть люди, для которых расставание – это потеря аппетита, апатия и даже депрессия. Справедливо будет заметить, что реакция на расставание во многом зависит от того, как и с кем вы расстались.

Сегодня я хочу поговорить о том, как пережить расставание, если человек был для вас значимым и занимал важное место в вашей жизни. Я, как и любой взрослый человек, тоже прошла через ряд отношений. Иногда расставание было простым, иногда – тяжелым. Но сейчас я – счастливая жена и мама троих детей. И я хочу поделиться своим опытом не только как психотерапевт, но и как обычный человек.

Что точно не поможет пережить расставание

Пребывая в, мягко говоря, подавленном состоянии после разрыва, многие люди склонны к опрометчивым поступкам. Поэтому я хочу привести несколько примеров поведения, которые гарантированно не помогут вам быстрее и/или легче пережить расставание.

• Случайный секс. Особенно вместе с выпивкой. Желание заняться сексом – это отчаянные попытки прикоснуться к иллюзии того, что вы только что потеряли. Но случайные связи не могут дать того эмоционального тепла и близости, которое есть в отношениях. Так что, утром вместо облегчения, вы получите похмелье (если вы пили), чувство вины и еще большую обиду на бывшего.
• Новые отношения сразу после разрыва. Да, иногда такие отношения приводят к светлому и прекрасному. Но это скорее исключение. Чаще всего, вам станет только хуже. Потому что очень быстро вы поймете, что рядом с вами не тот человек и последует еще одно расставание.
• Манипулирование с помощью чувства вины. Это не даст вам абсолютно никакой выгоды. На самом деле, вы сделаете хуже только себе.
   

  ---

  Не отпуская партнера, вы не даете себе полноценно прожить потерю.

  ---

  
  Не говоря уже о том, что таким способом невозможно вернуть завершившиеся отношения.

Вы можете помочь себе сами

Почему расставание вызывает у нас такие сильные эмоции? Потому что, по сути – это смерть отношений, это потеря какой-то части жизни. А потерю нужно прожить полноценно, иначе она будет преследовать вас. И тогда помочь вам сможет только психолог или психотерапевт.
Что же делать, чтобы не появилась серьезная депрессия, которая может заметно испортить жизнь? Я расскажу о нескольких шагах, которые помогут вам пережить расставание.

Шаг № 1. Дайте себе время пострадать

Как я говорила выше, расставание – это потеря. Что это значит? Это значит, что процесс принятия факта расставания происходит в несколько этапов. Они знакомы всем вам: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие. Если вы не дадите себе время на скорбь, тоску и грусть – все эти эмоции все равно скопятся внутри. И когда они непроизвольно выплеснутся – неизвестно, к чему это может привести.

Как не надо делать. Сдерживать себя, не позволять себе плакать, даже наедине с собой, убеждать других и себя, что все хорошо.

Как стоит делать. Дайте волю эмоциям. Хотите плакать? Плачьте! Хотите кричать – кричите! Для этого я советую отправиться на природу. Найдите уединенное место и покричите, поплачьте, поделайте то, от чего вам станет легче. Консультация психотерапевта тоже поможет вам выплеснуть эмоции, выразить и прожить их полноценно.

Шаг № 2. Не ищите виноватых

Как опытный психолог могу сказать, что поиски правых и виноватых, а также перекладывание вины (неважно, на партнера или на себя) – не подарит вам то чувство облегчения, к которому вы стремитесь. В отношениях всегда участвует 2 человека, а значит, ответственность за все происходящее лежит на них обоих. Как бы это не было сложно, попытайтесь посмотреть на ситуацию, отстранившись от нее. Представьте, что на вашем месте какие-то незнакомые вам люди. Что вы видите? Действительно ли кто-то один из них делает все «правильно», а кто-то «неправильно»?

Как не надо делать. Заниматься самобичеванием: «Я – никчемный человек, это все из-за меня. Такого/такую как невозможно любить » и т.д. Перекладывать вину: «Я все делал(а) правильно! Это только ее/его вина! Он/она – козел, а я – невинная жертва обстоятельств».

Как стоит делать. Постарайтесь принять тот факт, что расставание не было виной кого-то одного из вас. Возможно, вы с партнером давно потеряли контакт, возможно, вы начали идти к разным целям и не заметили этого. Простите и бывшего партнера, и себя. Каждый из вас сделал все, что мог.

Шаг № 3. Составьте список приятных вещей

Если вам кажется, что небо вот-вот рухнет на землю, что солнце больше не светит, что планета остановилась и не осталось в мире ничего хорошего – возьмите лист бумаги и ручку. Взяли? Составляйте список того хорошего, что есть у вас в жизни в данный момент. От мега-важного до самых мелочей. Любящие родители, верные друзья, хорошая работа с понимающими коллегами, любимая трилогия любимого автора, неповторимый вкус вашего любимого чая или кофе, ваши любимые туфли, солнечный зайчик, который отбрасывают настенные часы – записывайте буквально все!

Как не надо делать. Фокусироваться на потерянном и/или плохом. Не смакуйте то, чего больше не произойдет. Не сожалейте обо всех неслучившихся совместных отпусках, праздниках, семейных торжествах и т.д.

Как стоит делать. Пополняйте список приятный вещей, когда что-то новое приходит вам в голову. Когда у вас выдается тяжелый день – доставайте и перечитывайте его. Напоминайте себе, что вам есть чему радоваться.

Шаг № 4. Извлеките полезный опыт

Это очень важный шаг. Когда пройдет какое-то количество времени и вы сможете думать о расставании без приступов мучительных сожалений и терзаний – самое время заняться анализом отношений.

---

Каждый кризис – это новая ступень в спирали вашего развития. И то, что произошло сейчас – новый шаг вперед.

---

Обдумайте свои отношения. Попытайтесь найти причины, которые могли стать причиной расставания. Вы позволяли партнеру слишком много? Или наоборот – лишали его личного пространства? Подумайте о том, какие ошибки лично вы совершили в этих отношениях. И примите текущую ситуацию, как уникальный опыт.

Как не надо делать. Обдумывать свои ошибки и мучать себя мыслями о том, что вы глупый/недогадливый/эгоистичный человек.

Как стоит делать. Найдя свои ошибки, проанализируйте и запомните их. Не давайте оценку себе и своим поступкам – то, что вы делали не «хорошо» и не «плохо». Это опыт, который позволяет вам узнать себя лучше, стать более гармоничной и целостной личностью. Благодаря чему в следующих отношениях у вас будет больше шансов преуспеть.

Психология отношений – очень сложная вещь. В ней может быть очень просто заблудиться и потеряться в непрожитых эмоциях или круговороте из вины и обиды. Поэтому, если вы чувствуете, что не справляетесь с расставанием сами – вам стоит задуматься о помощи специалиста. Консультация психотерапевта поможет вам понять, что именно произошло и как трансформировать страдания с ценный опыт.

И не забывайте, кризис – это движение вперед. Проживайте свои эмоции, не бойтесь признавать и принимать свои ошибки, и всегда любите себя!

Как принять расставание: стадии разрыва отношений

Очень печально это осознавать, но каждый человек, хотя бы раз в жизни, по той или иной причине, расставался с близким человеком. Как пережить разрыв отношений, если вам кажется, что вы больше не сможете жить по-другому? Для многих это становится серьезной проблемой, которая, помимо стресса и затяжной депрессии, накладывает негативный отпечаток на всю дальнейшую жизнь.

Чтобы этого не произошло, вы должны понимать, что расставание – это не конец жизни, и этот болезненный процесс рано или поздно закончится. А вот, как скоро это произойдет, зависит только от вас.

Стадии разрыва отношений

Чтобы понять, как пережить разрыв отношений, необходимо осознать, что это процесс довольно длительный, и он делится на несколько этапов. И от того, как вы их пройдете, будет зависеть то, насколько трудно вы будете переживать, насколько надолго затянется процесс, и, в итоге, каким будет конечный результат. Кто-то, пройдя все стадии расставания, возвращается к нормальной жизни, будто излечивается от недуга. А есть люди, которые застревают на одном из них. В итоге, это заканчивается депрессией и желанием изолировать себя от любого общения. Следуя советам, приведенным ниже, вы сможете избежать этой коварной ловушки и понять, что жизнь продолжается и впереди еще много интересного.

5 шагов, чтобы принять расставание

Итак, психологи выделяют следующие этапы расставания:

1. Отрицание.

   На этой стадии расставания человек вообще не понимает и не хочет понять того, что произошло. Многим кажется, что это всего лишь страшный сон и все происходит не с ними. В такие моменты, большинство людей начинают «гипнотизировать» телефон, в ожидании звонка от любимого человека. А все потому, что мозг еще не успел «переварить» то, что произошло и перестроиться. Ведь было столько планов и надежд, а в итоге – все с треском рухнуло.

   Совет: В такие моменты специалисты советуют не оставаться в одиночестве. Конструктивно мыслить вы, пока что, не способны, а те мысли, которые сейчас обитают у вас в голове, неизбежно усугубят ваше, и без того сложное, положение. Проведайте родных, встретьтесь с друзьями, постарайтесь отвлечься и занять голову чем-то другим.

2. Озлобленность.

   На этой стадии разрыва отношений нас переполняют эмоции. Ведь внутри столько боли, и вы начинаете искать ее причину. И тут всплывают прошлые, даже незначительные, обиды. Вы начинаете винить бывшую вторую половинку во всем, что произошло. Вам кажется, что жизнь несправедлива и необходимо обязательно взять реванш.

   Совет: В такие моменты, как раз, лучше всего воздержаться от любых действий. Скорее всего, вы в будущем будете жалеть о том, что сделаете, ибо ваше нынешнее эмоциональное состояние не позволит вам принять правильное решение. Самое опасное время здесь – вечер, когда вы остаетесь наедине со своими мыслями. Лучше всего в такие моменты занять себя каким-либо любимым делом или сходить на тренировку (достаточно даже легкой пробежки на свежем воздухе). Если отвлечься не получилось, дайте себе обещание поддаться желанию сделать то, что задумали, но завтра с утра, если не передумаете.

3. Желание все вернуть.

   Вы не представляете, как принять расставание и единственное, что приходит вам в голову, это попытаться склеить разбитую чашку. Именно на этом этапе люди начинают звонить своим бывшим и пытаться продолжать отношения, как будто ничего не произошло. А иногда, это превращается в навязчивость и создает проблемы обоим. Хотя в душе вы и понимаете, что все уже кончено, но отчаянно продолжаете предпринимать попытки все вернуть.

   Совет: Обычно, человек начинает бурную деятельность по исправлению «сломанных» отношений в состоянии, которое психологи называют «нахлынуло». Поэтому, если вам кажется, что не все потерянно и нужно действовать – опять же, отложите это на следующий день, «переспите с этим». И поверьте, завтра, скорее всего, это покажется вам абсурдной идеей.

4. Апатичность.

   На этом этапе расставания у вас наступает депрессия. Вам кажется, что уже ничего не важно. Не хочется ничего предпринимать, ни с кем общаться. Все, что вы делаете – происходит как бы «на автомате». Бывают и тяжелые случаи, когда человек полностью уходит в себя.

   Совет: Депрессия – это серьезный недуг. Поэтому, чтобы избежать нежелательных последствий и быстрее выйти из этого состояния, желательно как можно скорее обратиться к психологу. И ни в коем случае не сдерживайте эмоций. Поплачьте, сейчас вам это необходимо. Вы должна осознать, что ни один период не будет длиться вечно, но он может значительно затянуться, пока вы сами себе не позволяете из него выйти.

5. Осознание.

   Теперь вы уже полностью осознали, что старых отношений больше нет, но, не смотря на это, жизнь продолжается. Нацельтесь на новую жизнь без партнера, отпустите его и свои мысли.

   Совет: Посвящайте себе больше времени. Поставьте новые цели. Именно сейчас вам захочется изменить свою жизнь. Не сдерживайте себя. Но не ищите “заменитель” прошлых отношений просто для того, чтобы не быть одним. И, наоборот, не закрывайтесь в себе, решив, что отношения не для вас. Воспримите то, что закончилось, как опыт.

Как легко дойти до финальной стадии и пережить разрыв отношений?

Теперь вы знаете, как принять расставание и безболезненно пройти все стадии разрыва отношений. И запомните, жизнь не заканчивается фразой: «Между нами все кончено». Возможно, это был не «ваш человек», но в любом случае, он что-то привнес в вашу жизнь. Будьте благодарны за полученный опыт и продолжайте двигаться вперед. Поймите, что порой вас в изживших себя отношениях держит отнюдь не любовь и желание быть вместе с партнером, а страх быть без него, боязнь нового. Но новое чаще всего – это синоним лучшего. Поэтому, может, пора принять расставание и позволить себе жить лучше?

Как достойно пережить разрыв отношений?. Трансформация — Женский проект Вероники Хацкевич

Ведь зачастую ничего, на первый взгляд, не предвещает беды. И тот, который еще вчера смотрел с обожанием и восхищался вашей красотой, сегодня робко отводит глаза и делает вид, что никакого «вчера» вовсе и не было. Женщинам такая ситуация кажется страшным сном, когда стоит только проснуться и все будет так, как прежде. Постепенно приходит осознание и тогда первой мыслью является «Как он мог?», затем приходит «Почему?» и «Как вернуть былые отношения?» Но стоит ли их возвращать, попробуем разобраться в нашей статье. 

Мужчина может уйти по разным причинам. Поэтому на вопрос «Почему?» вариантов ответов может быть множество. Спровоцировать уход главы семьи может появление ребенка, морально не готовый к этому отец относиться к нему как к сопернику, забирающему львиную долю внимания и любви. Кого-то не устраивают равноправные отношения, кого-то, наоборот, чрезмерная опека или постоянная ревность. Женщина, в конце концов, может просто не оправдать желания мужчины или, при совместном проживании, окажется, что у них разные цели в жизни. Одно только можно сказать наверняка, что если партнер решается на разрыв отношений, то его в них что-то конкретно не устраивает. Исключение составляют лишь те представители мужского пола, которые меняют женщин как перчатки, пытаясь найти свой идеал. Такое поведение требует серьезной психологической коррекции, но наша статья немного о другом. 

Женщины, когда окончательно сознают, что их бросили, часто ведут себя не вполне адекватно. Почти у каждой из них появляется желание любой ценой вернуть былые отношения, чем еще больше усугубляют болезненность разрыва. Делать этого категорически не следует. Прежде чем что-либо предпринимать, нужно успокоиться и постараться понять, почему эта неприятная ситуация произошла именно с вами. А для этого не лишним будет постараться разобраться в схеме, по которой строятся отношения между двумя любящими людьми.

По своей природе, мужчина более горяч, нежели женщина и, соответственно, чувство влюбленности он начинает испытывать быстрее. Связано это с тем, что основным его предназначением в жизни является продолжение своего рода, именно поэтому представители сильного пола сами о том не догадываясь, пытаются произвести как можно больше потомства, не раздумывая, нужны ли им эти отношения или нет. Все делается на подсознательном уровне. У женщин их природная психология несколько иная. По мнению известного американского психиатра и авторов ряда психологических бестселлеров Милтона Эриксона, женщина вынашивает ребенка не 9 месяцев, а 18 лет. Именно столько времени нужно ей для принятия решения о продолжении рода. Именно поэтому женщины влюбляются гораздо медленнее мужчин.

Но влюбленность – это лишь начало отношений. Далее следует пребывание обоих в неком иллюзорном состоянии. Когда и мужчина, и женщина возлагают друг на друга большие надежды и наделяют своего партнера некими, иногда даже не существующими достоинствами, закрывая глаза на его истинное лицо. Связано это с тем, что они неосознанно думают, что на этот раз их мечтам суждено сбыться. Но друг другу они о них не говорят. Из-за этого в течение длительного срока отношений женщина может не знать о привычках своего партнера, целях его жизни, недостатках и темных сторонах, привязываясь к нему все сильнее и сильнее. То же касается влюбленного в нее мужчину, который тоже некоторое время пребывает в иллюзорных мечтах. Однако женщина в отношения вкладывается больше.

Что значит вкладывается, можно объяснить простым примером. Увидев на витрине магазина платье, на которое в данный момент не хватает денег, женщина мысленно уже не только представляет в нем себя, но и прокручивает в голове те комплименты, которые она ожидает услышать по поводу него, возможную зависть подруг, восхищение коллег мужского пола и т.д. То есть она вкладывается в это платье эмоциями, оставляя на витрине с ним свои желания, мечты и надежды. Женщина, даже не имея денег, уже мысленно его покупает. Также происходит и с понравившимся ей мужчиной. Она мысленно примеряет на себя роль его половинки и, даже, проигрывает в голове сценарий дальнейшего развития отношений. То же происходит и с мужчиной, только он быстрее загорается и также быстро перегорает. У женщин эти процессы проходят гораздо медленнее.

Взаимная симпатия способствует развитию отношений, в которые тоже нужно вкладываться обоим партнерам, понимая и с удовольствием выполняя желания друг друга. Этого удается достичь лишь при условии наличия одинаковых ценностей в жизни, умения прощать и находить компромисс. Если этого нет, в паре начинаются недопонимания и размолвки, которые пока еще купируются состоянием влюбленности, в котором они пребывают. Но со временем недовольство друг другом начинает накапливаться и, в конце концов, выплескивается наружу, неумолимо ведя к разрыву. То, что он чаще всего происходит по инициативе мужчины, объясняется тем, что женщина по своей природе более терпелива и может довольно долго прощать, и мириться с неудобствами. Чтобы наглядно объяснить это, опять приведем простой пример, определенную группу товаров мужчины, в отличие от женщин, всегда покупают в одном и том же хорошо проверенном месте. И если он вдруг оказывается некачественным, представители сильного пола больше его там не покупают никогда.

Также и в отношениях, они не станут возвращаться туда, где их хотя бы раз подвели, не оправдали ожидания и дали ложные надежды. У женщин с этим все гораздо сложнее. Они, как правило, дают один шанс, потом еще один и так может продолжаться до бесконечности. Мужчина же сразу и без сожаления забирает все то, что он уже вложил в отношения, включая чувства, какие бы сильные он не испытывал. Бывает так, что все это он забирает раньше, еще до того, как окончательно уйти. И когда он делает последний решительный шаг, женщина остается в недоумении, хотя на самом деле разрыв отношений произошел значительно раньше, а она это не поняла и не заметила.

И, поскольку чувства, надежды и ожидания брошенной женщины остались у ее теперь уже бывшего партнера, она будет прилагать все усилия для того, чтобы его вернуть. В ход идут:

• Косметические салоны для радикального изменения внешности;
• Посещение бабок-гадалок-колдунов-экстрасенсов;
• Частые звонки, истерики, визиты на работу;
• Немедленный поиск нового любовника и т.д.

Однако, как правило, всем этим она только побуждает своего бывшего партнера убежать от нее подальше и по возможности полностью исключить встречи и контакты. И это неудивительно, ведь все свое, что было вложено в отношения, он уже забрал, когда уходил. Бывшая партнерша теперь ему уже неинтересна. Она стала для него чужим человеком и вновь вкладываться в нее у него больше нет ни сил, ни желания. И, вполне возможно, что свои чувства, мечты, надежды и ожидания он уже вложил в другую даму и теперь с ней у него стремительно развиваются отношения.

В этом случае брошенной женщине можно посоветовать следующее: • Осознать, что вы теперь для него чужой человек, а это значит, что теперь он видит все ваши недостатки и ничего от вас не ждет. Былых чувств по отношению к вам он уже не испытывает, а ваши истерики лишь увеличат образовавшуюся пропасть между вами.

• Пережить основные стадии потери – отрицание, боль, сожаление, а затем постараться вернут все, что было вложено в этого человека и, наконец, завершить отношения со своей стороны, простив и отпустив бросившего вас партнера.
• По мнению психологов, при достойном прохождении первых двух условий завершения отношений, разрыв которых произошел по инициативе партнера, у женщины появляется шанс, если не вернуть былые чувства, то попробовать начать с этим человеком все заново. Но этот шанс, как правило, оказывается уже не нужным.

Достойное прохождение всех трех вышеописанных пунктов дает брошенной женщине возможность, не вспоминая о прошлом, начать новые отношения, как только на горизонте появится достойная кандидатура. И сделать это ей будет легко, поскольку прошлое уже осталось в прошлом и воспоминания о нем ее не тяготят.

Психологические последствия разрыва

Нельзя приукрашивать тот факт, что расставание может быть невероятно трудным, а когда отношения заканчиваются, это может иметь разрушительное влияние на наше психическое благополучие. В наши дни все больше и больше людей обращаются к психотерапии для решения целого ряда проблем, включая потерю, которую они испытывают во время разрыва отношений. Физические симптомы разрыва — не миф. К ним относятся потеря аппетита и прыщи, вызванные стрессом разрыва.Это боль, которую почти каждый испытывает на той или иной стадии, но что на самом деле происходит с нашим психологическим состоянием, когда мы страдаем от сердечной боли?

Расставания сродни физической боли

МРТ-сканирование мозга и другие исследования нейробиологии показали, что отказ от романтической любви активирует те же части мозга, которые активируются, когда у наркоманов возникают симптомы отмены таких наркотиков, как кокаин или опиоиды. Он также посылает те же сигналы, на которые ваше тело обращает внимание, когда вы испытываете физическую боль.Сканирование МРТ показало, что было несколько областей мозга, которые проявляли активность, когда участники исследования смотрели фотографии своих бывших партнеров, включая области, которые являются частью системы вознаграждения или мотивации мозга. Это то, что сообщает о высвобождении и доставке дофамина — гормона, участвующего как в наркомании, так и на ранних этапах любви.

Дофамин заставляет нас искать объект любви, поэтому мы целыми днями думаем о другом человеке. Именно по этой причине нам может быть невероятно сложно перейти к отношениям с кем-то другим.Мы склонны идеализировать своих бывших и искажать воспоминания о них. Мы романтизируем реальность и выковываем в уме представление о том, на что похожа их жизнь, хотя часто это не правда.

Они заставляют нас самоустраняться

Когда мы размышляем о времени отношений, это часто заставляет нас сомневаться в том, что мы сделали, чтобы вызвать отторжение. Слишком легко предположить, что партнер покинул нас по вине нашей личности или внешнего вида. Кажется, что отказ заставляет нас сомневаться или изменять наше отношение к себе, воспринимая нашу личность как токсичную и негативную, что приводит к чувству неполноценности.Но эта пессимистическая связь между окончанием отношений и самооценкой может привести к тому, что вы станете более осторожным с новыми партнерами и в результате потенциально разрушите будущие отношения, возведя эмоциональные стены.

Нам труднее расстаться с кем-то, чем расстаться с кем-то

Трудным аспектом разрыва является представление о том, что вы расстались с кем-то и представляете, что человек, инициировавший разрыв, теперь, когда вы вне поля зрения, живет своей лучшей жизнью.Причина, по которой мы считаем, что расставание с кем-то гораздо более эмоционально утомительно, чем расставание с кем-то самим, заключается в том, что, хотя разрыв кажется отвергаемым человеком внезапным, его партнер, вероятно, не был эмоционально вовлечен в отношения долгое время. время. Это означает, что к тому времени, когда происходит разрыв, человек уже принял окончание отношений и успел осмыслить это мысленно. Отвергнутый партнер все еще находится на другом конце спектра, переживая ранние стадии горя, потери и печали.

Более здоровый способ разорвать отношения

Не все разрывы оказывают негативное влияние на нас психологически, и есть способы более здорового взгляда на окончание отношений. Для тех, у кого меньше связь между тем, что их отвергают, и тем, как они себя видят, эмоциональное воздействие разрыва будет намного меньше. Эти люди часто видят в разрыве просто жизненный факт и переживание, которое иногда необходимо.

Другие могут рассматривать это как доказательство того, что они не подходят другому человеку, а не как их вина, что матч не был успешным.Исследования показали, что мозг этих отвергнутых партнеров проявляет активность в префронтальной коре и поясной извилине, которая связана с регулированием эмоций и импульсивных реакций. Это говорит о том, что некоторые люди просто настроены лучше справляться с выздоровлением и принятием решений, а также с тягой и навязчивым поведением, чем другие.

Чтобы свести к минимуму психологическое воздействие разрыва, независимо от того, как реагирует ваш мозг, есть способы помочь себе легче пережить этот разрыв.Попробуйте составить список компромиссов, на которые вы пошли в отношениях, чтобы знать, на что не соглашаться в следующих отношениях, и увеличьте количество занятий, которые вам нравятся, даже если они не кажутся интересными или приятными в то время. Выполнение действий в соответствии с вашими обычными хобби и интересами поможет мысленно дать себе сигнал о том, что ваша жизнь продолжается. Вам также следует обратиться к людям, которым вы доверяете, и максимально использовать поддержку, предлагаемую вам друзьями и семьей.

Наконец, если вы чувствуете себя подавленным своими чувствами или чувствуете безнадежность, обязательно используйте бесплатные справочные ресурсы или, если у вас есть возможность, поговорите с кем-нибудь один на один.Вам не нужно проходить через это в одиночку. Вы также можете загрузить приложение Mend для получения научно обоснованных советов и создания виртуального сообщества.

Это твой мозг при расставании

Источник: Shutterstock

Для большинства из нас разрыв в какой-то момент жизни почти неизбежен. Опрос студентов университета Case Western Reserve University показал, что более 90 процентов мужчин и женщин сообщили об отказе от кого-то, в кого они все еще были влюблены, в то время как более 90 процентов сообщили, что бросили кого-то, кто был в них влюблен.

На ранних стадиях разрыва вы можете обнаружить, что одержимы бывшим партнером, не можете сосредоточиться на других вещах и плохо себя чувствуете — и ваш мозг может быть причиной этого. Но не отчаивайтесь — другая часть мозга может помочь вам выздороветь.

Разрыв — это как физическая боль?

Ваш мозг, вероятно, будет уделять приоритетное внимание размышлениям о вашем бывшем партнере точно так же, как он сигнализирует вам, что нужно обращать внимание на физическую боль. В исследовании когнитивных нейробиологов из Колумбийского университета использовалось сканирование мозга с помощью фМРТ, чтобы посмотреть на активность мозга не состоящих в браке людей, которые пережили нежелательный разрыв отношений в предыдущие шесть месяцев. Участники смотрели на фотографии своих бывших партнеров, размышляя об общем опыте.Исследователи сравнили сканирование с тем, когда участники смотрели фотографии друга или когда они подвергались боли через горячий зонд на руке. Ученые обнаружили, что одни и те же части мозга загорались, когда люди смотрели на фотографии бывшего партнера или испытывали физическую боль, но , а не , когда они смотрели на фотографии друзей.

Эти области мозга, включая островок и переднюю поясную кору, связаны с физической болью. Исследователи расходятся во мнениях относительно того, является ли романтическое отвержение на самом деле похожим на физическую боль или эти области загораются из-за «заметности» — другими словами, наш мозг считает, что и физическая боль, и фотографии потерянной любви важны и заслуживают внимания.Для наших предков и боль, и отторжение могли снизить шансы на выживание — следовательно, наш мозг может быть настроен так, чтобы уделять особое внимание подобным переживаниям.

Разве это похоже на избавление от зависимости?

Другое исследование, проведенное учеными Люси Браун и Хелен Фишер, сканировало мозговую активность 15 молодых людей, которые недавно пережили нежелательный разрыв и сообщили, что все еще испытывают страстную любовь. Многие из них все еще отчаянно пытались вернуть партнера, звоня в неподходящее время, отправляя несколько электронных писем и появляясь в местах без приглашения.Другие просто чувствовали себя подавленными и подавленными.

Когда эти участники просматривали фотографии своих бывших партнеров, сканирование показало активность в нескольких областях мозга, в том числе в вентральной тегментальной области (VTA), вентральном полосатом теле и прилежащем ядре. Эти области являются частями системы вознаграждения / мотивации мозга, которая взаимодействует посредством высвобождения нейромедиатора дофамина . Дофамин участвует как в наркомании, так и на ранних, навязчивых стадиях любви.

Таким образом, отвергнутые люди могут испытывать тягу к своему бывшему партнеру, подобно тому, как наркоманы жаждут наркотика или недавно влюбленные люди жаждут присутствия своего возлюбленного. Удивительно, но кажется, что эти системы вознаграждения / мотивации загораются одинаково, независимо от того, счастлив ли человек в любви или одержим потерянным любовником. Когда эти области загораются, мы стремимся найти объект любви и можем провести большую часть дня, думая о них.

Может ли ваш мозг помочь вам преодолеть это?

Еще одним интересным открытием этого исследования было то, что мозг этих отвергнутых партнеров мог активно пытаться заставить их чувствовать себя лучше или действовать более осознанно: наряду с механизмом вознаграждения также была повышена мозговая активность в орбитофронтальной / орбитальной области. префронтальная кора и поясная извилина. Эти области связаны с регулированием эмоций и подавлением импульсивных реакций. Другими словами, наш мозг, кажется, настроен на выздоровление и более мудрое принятие решений, а также на страстное желание и одержимость.

4 вещи, которые нужно сделать, чтобы преодолеть разрыв

1. Старайтесь не смотреть на фотографии своего бывшего партнера, подарки, которые они вам дарили, или другие сентиментальные напоминания — и старайтесь избегать мест, где вы обычно проводили время вместе. Все они могут вызвать тягу к допамину и чувство отмены.
2. Прервать циклы навязчивого мышления и размышлений. Вы можете представить себе большой красный знак СТОП, когда начнете это делать, но не сидите и хандрит на своего бывшего. Найдите отвлекающие занятия — например, приведите в порядок свой шкаф, раскрасьте снимающую стресс книжку-раскраску или позвоните другу.
3. Начать новую программу упражнений. Бегите, ходите пешком, ходите в тренажерный зал, занимайтесь йогой или присоединяйтесь к команде. Упражнения улучшат ваше самочувствие, сохранят интерес и даже могут привлечь в вашу жизнь новых людей и новые занятия. Это также может помочь вам почувствовать себя более энергичным и помочь в борьбе с депрессией. Физические упражнения также приводят к выбросу в мозг химических веществ, таких как эндогенные опиоиды, которые могут вызывать чувство удовлетворенности. Это может даже вызвать отток дофамина.
4. Подумайте обо всех плохих сторонах прошлых отношений.Мы склонны идеализировать потерянные отношения, но вы можете компенсировать это, сознательно думая о том, когда он или она действовали как придурок или не обращали внимания на ваши потребности.

Подпишитесь на информационный бюллетень доктора Гринберга.

Авторские права: Мелани Гринберг, доктор философии. 2015. Все права защищены.

Стратегии преодоления для достижения положительных результатов

Написание положительных аспектов завершения отношений может укрепить силы и отразить отрицательные эмоции

Выводы

Почти каждый испытает разрыв романтических отношений в какой-то момент своей жизни (и, к сожалению, большинство из них, скорее всего, испытает разрыв несколько раз).Поначалу разрыв или развод могут привести к негативным последствиям, таким как депрессия (Monroe, Rohde, & Seeley, 1999). На самом деле, когда его спросят о том, как недавний разрыв повлиял на них, перечислите многочисленные негативные последствия, такие как одиночество, стресс и потеря себя или чувства того, кем они являются как личность (Левандовски, Арон, Бассис и Кунак, 2006 г.). Таким образом, идеальная стратегия выживания должна побуждать тех, кто пережил конец романтических отношений, целенаправленно сосредотачиваться на положительных аспектах своего опыта, одновременно сводя к минимуму отрицательные эмоции.Изучение положительных результатов в контексте других негативных событий следует из растущего объема литературы, основанной на позитивной психологии, в которой исследуются положительные элементы опыта, способствующие росту и личному процветанию (Seligman & Csikszentmihalyi, 2000).

Фактически, исследования установили, что положительные эмоции могут возникать после разрыва, особенно когда предыдущие отношения не расширяли личность, и когда личностный рост произошел после разрыва (Lewandowski & Bizzoco, 2007).Экспрессивное письмо или ведение дневника — это вмешательство, которое хорошо подходит для того, чтобы справиться с разрывом, поскольку оно сосредоточено на когнитивной обработке, простом формате и успешном послужном списке (Pennebaker, 1997). Метаанализ показывает, что письмо в других контекстах приводит к уменьшению негативных результатов (Smyth, 1998), а также к повышению субъективного благополучия (Frattaroli, 2006).

В соответствии с этим подходом исследователи также изучили, способствовало ли письменное вмешательство преодолению романтического разрыва почти у сотни одиноких участников, которые пережили разрыв за последние три месяца.Участники экспериментальной группы писали о положительных сторонах своего расставания. Отдельная группа писала о негативных аспектах, а третья группа писала о поверхностной теме, не связанной с расставанием. Все группы писали дома по 15–30 минут в день в течение трех дней подряд, не получая никаких отзывов от экспериментатора.

Они обнаружили, что те, кто сосредоточил свои тексты на положительных аспектах своего разрыва (факторы, приведшие к разрыву, фактический разрыв и время сразу после разрыва), испытывали больше положительных эмоций в отношении их отношения закончились и не испытали нарастания отрицательных эмоций.Повышенные положительные эмоции включали такие чувства, как комфорт, уверенность, расширение прав и возможностей, энергию, счастье, оптимизм, облегчение, удовлетворение, благодарность и мудрость.

Написание положительных аспектов разрыва в письме было наиболее эффективным, особенно если разрыв был обоюдным, тогда как в отрицательных и нейтральных условиях письма положительные эмоции усиливались только в том случае, если разрыв был инициирован участником. Письмо было одинаково эффективным как для мужчин, так и для женщин.

Значение

Это исследование демонстрирует, как простое вмешательство, такое как письмо, может благотворно повлиять на тех, кто справляется с окончанием романтических отношений. Что еще более важно, настоящие результаты показывают, что написание положительных аспектов разрыва может усилить положительные эмоции и может сделать это без соответствующего усиления отрицательных эмоций. Кроме того, способность положительного письма вызывать улучшения положительных эмоций в краткосрочной перспективе важна из-за возможности романтического разрыва, который может привести к более серьезным проблемам (Monroe et al., 1999). Это особенно верно, поскольку многие люди не могут автоматически сосредоточиться на потенциальных положительных аспектах романтического разрыва.

Тот факт, что письмо не усиливает отрицательные эмоции, контрастирует с некоторыми предыдущими работами (например, Pennebaker, 1997; Smyth, 1998). Это может быть связано с тем, что разрыв менее негативен и менее абсолютен по сравнению с другими травмами. В результате участникам может быть удобнее обсуждать мероприятие, и они, возможно, сделали это с членами своей социальной сети. Способность к позитивно сфокусированному письму для облегчения совладания с типично негативным опытом, таким как разрыв, без усиления негативных чувств, является многообещающим для будущего применения и эффективности этого вмешательства (и, возможно, других повседневных проблем, таких как потеря работы).

Практическое применение

Хотя расставания — это стрессовые события, они могут привести к положительным результатам (Tashiro & Frazier, 2003; Tashiro, Frazier, & Berman, 2006). Эти результаты совпадают с предыдущими выводами о том, что разрыв может привести к положительным результатам, таким как личностный рост, особенно когда прежние отношения не давали достаточных возможностей для самосовершенствования (Lewandowski & Bizzoco, 2007). Это исследование также показывает, что положительные исходы разрыва были менее вероятными, когда люди справлялись с этим путем выговора, но были более вероятными, когда люди справлялись с положительной реинтерпретацией опыта разрыва.Позитивно сфокусированное письмо может помочь тем, кто недавно пережил разрыв, целенаправленно взглянуть на него с новой точки зрения и переосмыслить разрыв с пользой. Полученные в результате положительные результаты могут привести к большей устойчивости и способствовать дополнительным положительным результатам (Fredrickson & Joiner, 2002).

Цитируемое исследование

Фраттароли, Дж. (2006). Экспериментальное раскрытие и его модераторы: метаанализ. Психологический бюллетень, 132 (6), 823-865.

Фредриксон, Б., И Джойнер Т. (2002). Положительные эмоции запускают восходящие спирали к эмоциональному благополучию. Психологическая наука, 13 (2), 172-175.

Левандовски, Г., Арон, А., Бассис, С., и Кунак, Дж. (2006). Потеря саморасширяющихся отношений: последствия для самооценки. Личные отношения, 13 (3) , 317-331.

Левандовски, Г., & Биццоко, Н. * (2007). Сложение через вычитание: рост после разрыва низкокачественных отношений. Журнал позитивной психологии, 2 (1), 40-54.

Монро С., Роде П., Сили Дж. И Левинсон П. (1999). Жизненные события и депрессия в подростковом возрасте: потеря отношений как предполагаемый фактор риска первого начала большого депрессивного расстройства. Журнал аномальной психологии, 108 (4), 606-614.

Pennebaker, J.W. (1997). Открытие: исцеляющая сила выражения эмоций . Нью-Йорк: Guilford Press.

Селигман, М., & Csikszentmihalyi, M. (2000). Позитивная психология: Введение. Американский психолог, 55 (1 ) , 5-14.

Смит, Дж. (1998). Письменное выражение эмоций: размеры эффекта, типы результатов и модерирующие переменные. Журнал консалтинговой и клинической психологии, 66 (1), 174-184.

Таширо Т., Фрейзер П. и Берман М. (2006). Связанный со стрессом рост после развода и разрыва отношений. В М. А. Файн и Дж. Х. Харви (ред.), Справочник по разводам и разрыву отношений (стр. 361-384). Махва, Нью-Джерси, США: Лоуренс Эрлбаум и партнеры.

Таширо, Т., и Фрейзер, П. (2003). «Я никогда больше не буду в таких отношениях: личный рост после разрыва романтических отношений. Личные отношения, 10 (1), 113-128.

Оригинальная информация о публикации

Левандовски, Г. (2009). Пропаганда положительных эмоций после разрыва отношений посредством письма. Журнал позитивной психологии, 4 (1), 21-31.

Контактная информация

Гэри В. Левандовски мл.
Кафедра психологии
Университет Монмута
West Long Branch, NJ 07764
Телефон: (732) 263-5476
электронная почта
Веб-сайт

Перерывов: как помочь себе двигаться дальше

Конец отношений может быть тяжелым, даже если вы понимаете, что это к лучшему.
По мере того, как вы приспосабливаетесь к разрыву, вы можете делать несколько вещей, чтобы двигаться дальше и быть счастливыми!

Почему так тяжело пережить разрыв?

• Расставание — это потеря не только отношений, но и планов, мечтаний и надежд, которыми вы поделились со своим партнером.
• Многие люди испытывают разочарование, горе и чувство неудачи, когда отношения заканчиваются.
• Расставание часто означает большие изменения в вашем распорядке дня; это резкое изменение может показаться ошеломляющим.
• Помимо вашего распорядка, может измениться и то, с кем вы проводили время. Вы можете потерять другие отношения, связанные с вашим бывшим партнером. Если вы все же поддерживаете отношения, связанные с вашим бывшим партнером, эти отношения могут как-то измениться.
• Ваше самоощущение может быть затронуто
  

Советы, как скорбеть после разрыва

• Почувствуйте чувства
  Вероятно, вы испытаете много противоречивых эмоций; игнорирование или подавление их только усложнит и затянет процесс печали.Итак, позвольте себе испытать свои чувства, зная, что они временны.
• Получить поддержку
  • Обратитесь к друзьям и родственникам, которые поддерживают вас. Общение с другими заставит вас чувствовать себя менее одиноким. И постарайтесь найти баланс между разговором о разрыве и вовлечением в другие темы / занятия.
  • Расставляйте приоритеты с теми, кто поддерживает, ценит и заряжает вас энергией, и минимизируйте время с теми людьми, которые, кажется, не понимают и не поддерживают вас.
  • Если вы потеряли много друзей, когда отношения закончились, постарайтесь найти новых людей, с которыми вы сможете завязать новые дружеские отношения.
  • Пробуйте новое, подумайте о вступлении в студенческий клуб / организацию — не изолируйте себя!
• Помните, ваша цель — двигаться дальше.
  Важно испытать и выразить свои чувства, но вы не хотите застревать в негативном мышлении. Чрезмерный анализ прошлого и обида на бывшего партнера истощают вашу энергию и затрудняют движение вперед.
• Сохраняйте надежду на будущее
  Помните, что на вашем пути будет много возможностей (многие из которых вы, возможно, даже не можете себе представить прямо сейчас).
• Обратите внимание на то, как вы в целом делаете
  Обратите внимание, если ваша реакция на разрыв причиняет вам столько трудностей, что вам слишком сложно управлять такими вещами, как школа. Это показатель того, что может потребоваться дополнительная помощь (рассмотрите возможность индивидуального или группового консультирования в PACS).

Забота о себе

• Берегите себя
  Планируйте делать что-то успокаивающее и успокаивающее КАЖДЫЙ ДЕНЬ. Некоторые вещи, которые стоит попробовать: медитация, йога, ведение дневника, музыка, прогрессивное расслабление мышц, прогулка или что-нибудь еще, что вас успокаивает.
• Слушайте то, что вам нужно
  Важно уметь сказать «нет», когда вы действительно не хотите что-то делать. И знайте, что то, что вам нужно, будет меняться день ото дня (даже от момента к моменту).
• Примите тот факт, что ваши эмоции будут колебаться.
  Исцеление от разрыва — это не плавный, линейный процесс. Хотя со временем вы почувствуете себя лучше, обычно это не постоянный процесс.
• Найдите свой новый распорядок дня
  Структура вашей жизни может быть приятной.
• Подождите
  Вы не хотите принимать важные решения, когда вы очень эмоциональны.
• Будьте здоровы
  Не употребляйте алкоголь, наркотики или пищу, чтобы «справиться» со своими эмоциями. Выберите более здоровые способы справиться со своим стрессом. Сосредоточьтесь на основах (достаточное количество сна, правильное питание, упражнения).
• Примите новое
  Найдите новые интересы и увлекательные занятия, которые позволят вам наслаждаться жизнью.
• Установите ограничения для социальных сетей
  Это может показаться заманчивым, но бесполезно тратить время на просмотр сообщений вашего бывшего партнера в социальных сетях.

Возможные уроки, которые можно извлечь из разрыва отношений

Расставание — это возможность переоценить свою жизнь и узнать о себе и своих отношениях.

Несколько вопросов, которые стоит задать себе, КОГДА ВЫ ГОТОВЫ:

• Вы замечаете закономерность в типах людей, с которыми стремитесь завязать отношения?
• Как вы реагируете на стресс и конфликт? Есть ли какие-то другие способы реакции, которые могут улучшить ваши отношения с другими людьми?
• Насколько вы открыты для принятия других такими, какие они есть на самом деле, вместо того, чтобы подталкивать их к тому, кем, по вашему мнению, они «должны» быть?
• Склонны ли вы резко измениться, когда находитесь в отношениях, чтобы быть тем, кем, по вашему мнению, хочет вас видеть ваш партнер?
• Чувствуете ли вы, что контролируете свои чувства, ИЛИ им кажется, что они контролируют вас?
• Умеете ли вы четко сообщать другим о своих потребностях и желаниях?
• Оглядываясь назад, какие вещи вы могли сделать, чтобы усугубить проблемы в отношениях?

Обдумывая эти вопросы, будьте честны с собой и не ругайте себя за поведение в прошлом (это никогда не помогает).
Вместо этого сосредоточьтесь на том, что вы можете сделать, чтобы помочь себе сделать лучший выбор в будущем.

Версия для печати pdf

Расставание

Расставание — это конец преданных романтических отношений между партнерами по свиданию. Хотя развод, то есть юридическое разделение супружеской пары, является разновидностью разрыва отношений, термин «разрыв» чаще всего используется для обозначения окончания отношений между не состоящими в браке людьми. Специалист в области психического здоровья может стать полезным источником поддержки при переживании тяжелого разрыва.

Что такое разрыв?

Пары, состоящие в романтических отношениях, часто берут на себя обязательства друг перед другом, например, переезжают вместе, регулярно проводят определенное количество времени друг с другом и соглашаются не видеться с другими людьми. Расставание часто происходит, когда хотя бы один член пары больше не желает выполнять эти обязательства.

Пара может обоюдно договориться о прекращении отношений, но иногда только один партнер желает прекратить отношения. Это может расстраивать и обидеть, когда другой партнер не хочет, чтобы отношения разорвались.Иногда один партнер может обозначить конец отношений, разорвав контакт с другим человеком и исчезнув. Этот метод разрыва может быть особенно травматичным и стрессовым, так как он оставляет неопределенным статус отношений и оставляет другого партнера без завершения.

Расставание можно рассматривать как положительное или отрицательное, в зависимости от того, как люди думают об отношениях. Один или оба партнера могут сожалеть о прекращении отношений, но все же чувствовать, что их конец был к лучшему, и это знание может вызвать эмоциональное расстройство, даже если отношения были проблемными.Конец отношений также может быть встречен безразличием или двойственностью. Как правило, случайные отношения легче закончить и уйти от них, чем длительные серьезные отношения.

Возможные причины разрыва отношений

Расставание может произойти по многим причинам. В некоторых случаях очевидно, что отношения не складываются: признаки проблемных отношений могут включать физическое или эмоциональное насилие, роман с партнером или просто общее недовольство. В других случаях бывает сложно решить, прекращать отношения или нет.Отношения могут быть веселыми и временно приносящими удовлетворение, но если они не будут длиться долго, и один или оба партнера желают долгосрочных отношений и возможности сожительства, брака или детей, может быть полезно двигаться дальше. Однако может быть трудно разорвать отношения, в которых на самом деле нет ничего плохого.

Люди, состоящие в отношениях, также могут прекратить их, осознав, что у них другие цели или ценности. Эти ценности могли быть разными, когда начались отношения, или они могли измениться в ходе отношений, когда двое людей росли, как индивидуально, так и в паре.Иногда один партнер может обнаружить чувства к кому-то другому или просто потерять интерес и влечение к другому человеку; Иногда бывает трудно откровенно рассказать партнеру по свиданию о таких ситуациях из-за боязни причинить ему боль.

Иногда два человека просто несовместимы друг с другом, даже если они могут испытывать друг к другу чувства и получать удовольствие от совместных занятий. Когда отношения не развиваются, и люди в отношениях чувствуют себя несчастными или неловкими из-за того, что проводят время вместе чаще, чем они чувствуют возбуждение или получают удовольствие от времени, которое они проводят вместе, они могут решить, что разрыв лучше для них обоих.

Начало разрыва отношений

Акт эмоционального выхода из отношений, когда кто-то готов двигаться дальше, может показаться проще, чем начать часто болезненный разговор о разрыве. Однако, поскольку эта стратегия может привести к еще большему замешательству и боли в долгосрочной перспективе, обсуждение разрыва раньше, чем позже, может быть лучшим курсом действий. Прежде чем начать разговор, полезно тщательно обдумать причины, по которым разрыв может быть к лучшему, чтобы эти причины можно было ясно и честно изложить другому человеку.Возможность того, что другой человек может отреагировать негативно, может быть еще одной причиной откладывания начала разрыва. В этом случае может помочь подготовка к потенциальным негативным реакциям, а также повышение чувствительности.

Как пережить разрыв

Исследование, опубликованное в журнале Social Psychological & Personality Science , показало, что обсуждение разрыва и рассмотрение причин, по которым он мог произойти, часто бывает полезным: размышления могут помочь восстановить самоощущение, что может облегчить движение вперед.Отношения — важная часть жизни, и, как правило, необходимо признать их важность, а также боль и печаль, которые сопровождают их потерю, чтобы двигаться дальше. Сосредоточение внимания на самообслуживании после разрыва может быть полезным и облегчить процесс выздоровления: правильно питаться, высыпаться, оставаться активным, избегать потенциально вредного поведения, такого как чрезмерное употребление алкоголя или наркотиков, а также принимать поддержку и заботу со стороны семьи и друзей — все это вероятно, принесет пользу исцелению и улучшит мировоззрение.

Хотя разрыв может привести к чувству неадекватности или вины, вместо этого может быть полезно рассмотреть личный рост и то, чему научились, положительные или отрицательные, за время, проведенное в отношениях. Если отношения не сложились, может быть полезно узнать, почему, чтобы эти знания можно было применить в будущих отношениях.

Даже болезненное расставание может привести к положительному росту. Период одиночества, возникший в результате разрыва отношений, может стать временем роста и открытий.Возможно, изменились приоритеты, ценности и жизненные цели, и, возможно, возникли новые интересы. Может быть трудно получить удовольствие от деятельности, которой делился с бывшим партнером, но также может быть полезно признать, что интересы все еще могут быть разделены, хотя отношения закончились, и эти знания также могут быть полезны в процессе выздоровления.

Расставание и психическое здоровье

Расставание может быть болезненным, и эмоциональный вес расставания может определяться рядом факторов, например:

• Продолжительность отношения.
• Планы на будущее у каждого члена пары.
• Степень приверженности в отношениях.
• Какими счастливыми были отношения до разрыва.
• Желает ли один из партнеров остаться в отношениях.
• Завершились ли отношения неверностью, жестоким обращением или другими болезненными проблемами.

Люди иногда называют себя несчастными, когда переживают разрыв, и процесс горевания отношений очень похож на горечь других потерь.Время, необходимое для преодоления разрыва, может сильно различаться; когда краткосрочные отношения заканчиваются, человек может чувствовать себя хорошо уже через несколько дней, но когда заканчиваются долгосрочные отношения, могут потребоваться месяцы или годы, чтобы полностью горевать. Поскольку все больше пар живут вместе на долгосрочной основе, разрыв часто может быть очень похож на развод и включать значительные эмоциональные потрясения из-за прекращения совместной дружбы, разделения общего имущества и, иногда, проблем с опекой.

Иногда пары распадаются и снова собираются вместе, расстаются, но все еще занимаются сексом, или остаются в контакте как друзья в течение некоторого периода времени после разрыва.Тем не менее, исследования показывают, что, хотя некоторые люди могут считать примирение хорошим делом, пары, которые «снова и снова возвращаются», часто менее удовлетворены своими отношениями.

Расставания — частая причина ситуативной депрессии, и некоторые люди настолько расстроены своими расставаниями, что становятся склонными к самоубийству. Терапевты и другие специалисты в области психического здоровья часто помогают людям справиться с неразрешенными чувствами, которые могут возникнуть у них после разрыва.

Терапия разрывов

Расставание может привести к стрессу, тревоге и депрессии, особенно если отношения, которые заканчиваются, были серьезными.Вне зависимости от ситуации, в конце отношений человек может быть грустным, злым, растерянным или иным образом эмоционально затронутым. Это внутреннее смятение может почувствовать даже партнер, который хотел или инициировал разрыв.

Когда разрыв вызывает подавляющие чувства, с которыми трудно справиться, мешает возможности выполнять повседневные дела или влияет на переоценку своего жизненного пути, психотерапевт или консультант часто могут быть поддерживающей и полезной частью процесса исцеления, особенно когда после разрыва возникают такие состояния, как депрессия, низкая самооценка, горе или посттравматический стресс.

В ходе терапии человек может обсудить любые пережитые эмоции или трудности и изучить способы справиться с негативными чувствами. Психотерапевт может помочь устранить любую вину или самообвинение, которые могут возникнуть, и помочь человеку смириться с окончанием отношений. Если после разрыва человек чувствует себя склонным к суициду или находится в депрессии, терапевт также может помочь вылечить эти состояния.

Артикул:

1. Лайнесс, Д. (2014, 1 августа). Как расстаться с уважением.Получено с http://kidshealth.org/teen/your_mind/problems/break-up.html.
2. Роудс, Г. К., Камп Даш, К. М., Аткинс, Д. К., Стэнли, С. М., и Маркман, Х. Дж. (2011). Трудно расстаться: влияние разрыва не состоящих в браке отношений на психическое здоровье и удовлетворенность жизнью. Журнал семейной психологии: Журнал отдела семейной психологии Американской психологической ассоциации (отдел 43), 25 (3), 366–374. DOI: 10.1037 / a0023627
3. Самопомощь: как справиться с разрывом.(нет данных). Получено с https://www.utdallas.edu/counseling/breakup.
4. Сингх, М. (13 января 2015 г.). Трудно расстаться, но наука может помочь. Получено с http://www.npr.org/sections/health-shots/2015/01/13/376804930/breaking-up-is-hard-to-do-but-science-can-help.
5. Десять веских причин расстаться. (2013, 11 марта). Получено с http://www.eharmony.com/dating-advice/relationships/ten-excellent-reasons-to-break-up/#.VVUkUJOrzK8.

Восстановление после разрыва отношений | Консультационные и психологические услуги

Восстановление после распада

Дженнифер Хитдеркс, М.A.
Расставания — универсальная часть жизни. Если вы не останетесь с первым человеком, с которым у вас когда-либо возникнут романтические отношения, вы испытаете разрыв. Это может быть невероятно болезненно и часто кажется изолированным. Хотя в переживаниях людей много общего, каждый разрыв уникален.

Если это были ваши первые серьезные отношения, вы можете почувствовать, как тяжело избавиться от своей «первой любви». Или окончание длительных отношений может привести к потере личности.Возможно, вам нужно будет изучить и выяснить, кто вы есть вне этих отношений. Для многих людей романтический партнер — это единственный человек, к которому они могут обратиться за эмоциональной поддержкой. Во время расставания тот человек, к которому вы привыкли обращаться, больше не может.

Переживание разрыва может вызвать множество эмоций, таких как шок, отрицание, гнев, облегчение, радость, депрессия, беспокойство и, возможно, в какой-то момент принятие. Вы можете заметить изменения в своих привычках в еде и / или сне.Вы можете часто плакать. Возможно, вы не сможете сконцентрироваться. Вы можете быть более раздражительным, чем обычно, и ваше настроение может колебаться.

В один прекрасный момент вы можете подумать: «Скатертью дорога!» а в следующий раз вы можете плакать и безумно скучать по парню или девушке. Вы также можете отпускать друзей, которых встретили через своего партнера, места, в которых побывали вместе, и их семьи.

Итак, что вы делаете, чтобы помочь себе справиться с разрывом отношений? Помните, что восстановление после разрыва требует времени.Будьте терпеливы по отношению к себе в процессе горевания. Мы также рекомендуем вам избегать каких-либо радикальных изменений и не действовать под действием деструктивных импульсов. Сообщите своим друзьям и / или семье, что вам больно. Расскажите им, чем они могут помочь, будь то выслушивание, тренировка с вами или помощь в учебе.

Регулярные упражнения и здоровое питание могут сделать вашу жизнь стабильной. Многие пришли к выводу, что возвращение к рутине может принести комфорт и ощущение, что все возвращается к норме.В случае более постоянных трудностей (например, депрессивного настроения, которое, кажется, не проходит), может быть полезно поговорить с профессиональным консультантом из консультационно-психологической службы.

Очень легко запомнить только определенные черты своих бывших, такие как отличные или действительно раздражающие, или вспомнить только хорошие или плохие времена. Но в какой-то момент постарайтесь полностью вспомнить человека и переживания, которыми вы поделились. Никто не может быть плохим или хорошим, как и отношения.

Помня о хорошем и плохом, вам не нужно в первую очередь ругать себя за то, что вы встречаетесь с этим человеком, или желая, чтобы вы никогда с ним не встречались. Несмотря на то, что отношения закончились, смысл все же можно найти в этом опыте.

Каждые отношения приносят нам знания о себе, о том, как мы относимся к другим, и какой тип отношений лучше всего подходит для нас. Помните об этой информации и используйте ее в следующий раз. Самое главное: не отказывайтесь от отношений!

5 шагов, которые рекомендуют терапевты

• Прежде чем вы начнете процесс восстановления после разрыва, вы должны дать себе возможность почувствовать свои чувства.
• Вам также следует сосредоточиться на заботе о себе, медитируя, делая упражнения или делая то, что вам нравится делать, для развлечения.
• Чтобы по-настоящему пережить разрыв, вам также следует прекратить общение со своим бывшим — по крайней мере, на данный момент.
• Посетите справочную библиотеку Insider Health Reference, чтобы получить дополнительные советы.

Идет загрузка.

Расставание — это закрытие главы, и грустить по этому поводу абсолютно нормально. Вы не только скорбите о потере романтических отношений, но и о потере всего, что с ними связано. Неудивительно, что это так больно.

Вот пять одобренных терапевтами советов, как преодолеть разрыв:

1.Положитесь на своих близких

То, что вы потеряли любимого человека в разрыве, не означает, что у вас все еще мало других людей, которые вас любят. Используйте эту сеть в своих интересах.

Связанные Польза для здоровья от крепкой, продолжительной дружбы и как укрепить вашу связь с другими

«Инстинкт многих людей состоит в том, чтобы изолировать, когда они переживают разрыв, вместо того, чтобы полагаться на свою естественную систему поддержки.Хотя некоторое время простоя, чтобы позволить себе поплакать и пережить чувства в одиночестве, также является важным инструментом разрыва, поддержка сообщества — это инструмент номер один, чтобы преодолеть это », — говорит психотерапевт Хейли Нейдич, LCSW.

Нейдич говорит, что вам следует поговорить с людьми, с которыми вы почувствуйте, что вас больше всего поддерживают, и расскажите им, что вам нужно. Например, иногда вам может показаться, что вам хочется излить душу и высказать свое мнение о разрыве, а в других случаях вы можете просто захотеть, чтобы какая-то компания помогла вам отвлечься от разрыв и что-то более веселое.В любом случае, ваша система поддержки поможет вам в такие трудные времена.

2. Почувствуйте свои чувства

Боль от разрыва — это не весело, но важно позволить себе почувствовать все эмоции, которые возникают вместе с разрывом, чтобы пережить это и в конечном итоге вырасти из него.

«Переживая разрыв, вы хотите найти правильный баланс между тем, чтобы оставаться занятым и отвлеченным, и позволять себе расслабиться и почувствовать свои эмоции», — говорит Нейдич.Вот несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы связаться со своими эмоциями:

• Составьте плейлист для разрыва
• Поговорите о разрыве с друзьями и семьей
• Журнал о том, что вы чувствуете

Нейдич говорит, что дневник — отличный инструмент во время расставания и всего лишь пятиминутная ежедневная практика, которая поможет вам избавиться от эмоций и связаться со своими чувствами. Вы можете писать о чем угодно, но исследование 2015 года показало, что написание негативных воспоминаний, связанных с вашим разрывом, может помочь вам быстрее двигаться вперед.

«Если у вас случаются приступы паники или вы не чувствуете себя эмоционально безопасным, чтобы испытать эти чувства самостоятельно, вы можете найти консультанта, который поддержит вас в вашем путешествии», — говорит Нейдич.

Важно: Хотя обработка своих чувств — это здорово, убедитесь, что вы осознаете себя и замечаете, активно ли вы пытаетесь заглушить свои эмоции алкоголем или другими веществами. Нейдич говорит, что важно следить за своим потреблением, чтобы не притуплять чувства, которые необходимо почувствовать.

3. Сосредоточьтесь на уходе за собой

Забота о себе — ключ к изящному переживанию разрыва, — говорит Нейдич. Расставания могут нанести серьезный ущерб вашему психическому здоровью, поэтому очень важно практиковать заботу о себе, чтобы сохранять психическое здоровье.

Вам нужно сосредоточиться на эмоциональном и практическом уходе за собой. Что касается эмоциональной заботы о себе, вы хотите найти способы, которые помогут вам справиться с чувством эмоциональной незащищенности, самоанализа и другими негативными чувствами, которые могут возникнуть.

Как практиковать уход за собой

Вот некоторые примеры эмоциональной заботы о себе:

Также важно сосредоточиться на практическом уходе за собой, говорит Нейдич. Убедитесь, что вы удовлетворяете свои самые основные потребности, такие как:

• Ешьте всю свою еду
• Регулярно купайтесь
• Выходите на работу
• Избегайте социальной изоляции

4. Ограничьте использование социальных сетей

Одна из наиболее частых причин, по которым разрыв затягивается, — это социальные сети, — говорит Нейдич.

Связанные Почему вы всегда должны удалять бывшего в соцсетях, по мнению эксперта по разрывам отношений

Если вы постоянно находитесь в социальных сетях и видите, что ваш бывший партнер, его друзья и семья появляются в вашей ленте, это вызовет у вас триггер и только продлит процесс выздоровления. Это даже подтверждается исследованиями. Исследование 2012 года показало, что постоянное общение с бывшим в фейсбуке приводит к еще большим страданиям и тоске.

По этой причине Neidich рекомендует отписаться от учетных записей вашего бывшего в социальных сетях и учетных записей любых друзей или членов семьи, которые запускаются.

Однако, даже если вы не видите своего бывшего в своей ленте, социальные сети все равно могут способствовать возникновению негативных эмоций. Фотографии счастливых пар, помолвок и свадеб могут быть в равной степени для вас стимулом, потому что вы будете втянуты в игру сравнения.

Если вы чувствуете, что социальные сети усугубляют ваш разрыв по какой-либо причине, Нейдич говорит, что вы можете сделать 10-дневный перерыв в социальных сетях, чтобы дать себе перерыв и время, чтобы сосредоточиться на исцелении.

5. Прекратите общение со своим бывшим

Наконец, чтобы действительно пережить разрыв, вам нужно разорвать отношения с бывшим, хотя бы временно. «Когда отношения закончены, пусть это будет», — говорит Нейдич.

Это может означать, что помимо отказа от подписки в социальных сетях вам может потребоваться также удалить номер вашего бывшего, в зависимости от вашего самообладания. Нейдич также рекомендует не разговаривать с бывшим в течение нескольких недель.

«Некоторые люди хотят остаться друзьями после разрыва. Хотя это может быть возможно в будущем, отключение всякого общения на длительный период времени необходимо, чтобы позволить вашему сердцу исцелиться и выйти за рамки глубокой боли, которая часто сопровождает конец отношений «, — говорит Нейдич.

Чем заняться вместо того, чтобы связываться с бывшим

• Составьте список причин, по которым вы расстались с бывшим, или причин, по которым вам не следует снова встречаться — исследование 2018 года показало, что пересмотр отрицательных качеств бывшего может помочь чтобы пережить разрыв.
• Направьте свои эмоции в творческий проект.
• Вместо этого позвоните или напишите любимому человеку.

Вынос инсайдера

Мы не можем приукрашивать это. Расставания не из легких. В процессе заживления важно набраться терпения. Вы не справитесь с разрывом в одночасье. Чтобы раны зажили, нужно время, и эмоциональная боль от разрыва ничем не отличается. Следуйте этим советам и, прежде всего, берегите себя и будьте добры к себе.Со временем вы гарантированно почувствуете себя намного лучше.

.