Расстались с парнем но он продолжает писать: Расстались с парнем но он продолжает писать — Отношения

≡ Почему пишет бывший ᐈ Как реагировать на его сообщения

Расставание, в основном, болезненный процесс. Но проходит время и, женщина привыкает жить без бывшего партнера, обиды забываются и даже появляются новые отношения. Как раз в такие моменты появляется бывший мужчина с сообщением: «Привет! Как дела?» Как реагировать на такое внезапное проявление внимания и правильно ответить рассказываю в статье.

Из этой статьи вы узнаете:

• Почему вдруг пишет бывший?
• Как реагировать на его сообщения?
• Какие негативные причины заставляют бывшего писать?
• Какой положительный повод находит бывший, чтобы написать ?
• Что значит фраза «Ты была права», когда пишет бывший партнер?

В этом видео я подробно раскрыл причины, по которым пишет бывший мужчина. Переходите на канал и смотрите. Вы узнаете истинные намерения через его сообщения и поймете, как правильно реагировать, чтобы оставить ситуацию под своим контролем. 

Зачем бывшие начинают писать

Любой разрыв приносит некий моральный дискомфорт или страдания. Это не всегда зависит от времени, которое люди провели вместе  — несколько месяцев или лет. На восстановление требуется определенный период. Но в моменты, когда жизнь возвращается в прежнее русло, женщина находит новые увлечения и знакомства, как правило, пишет бывший мужчина. Это едва ли проходит незаметно, но возникает вопрос: “Зачем?”

Есть несколько трактований подобных поступков. 

Они пытаются понять, правильный ли выбор сделали

Мужчины прагматики с аналитическим складом ума. Они должны быть уверены в своем выборе. Поэтому иногда проверяют его актуальность: будь то брак или расставание. При этом стоит понимать, что о бывших мужчины вспоминают в тот момент, когда что-то не ладится с новыми девушками. Лайфхак: так просто можно отслеживать динамику его личной жизни. 

Рекомендуемые статьи по данной теме:

Проверяют привязанность женщины к себе

В случае, если инициатором выступил мужчина, он все еще проверяет принадлежность женщины ему. Мужчины собственники, помните. Он пишет, чтобы вызвать эмоциональную реакцию. Если любите и ждете — принадлежите ему. Ненависть и злость свидетельствует о том же. Задеть мужчину может только абсолютное хладнокровие с доброжелательным безразличием. Тогда он поймет, что потерял женщину безвозвратно.

Женщина снова стала счастливой

Женщинам свойственно погружаться в отношения, но как только фокус ее внимания смещается на нее саму — это притягивает мужчин, как магнитом. Так как она становится наполненной и уверенной. После разрыва ей надо время на восстановление. Как только она начинает наслаждаться жизнью, то снова становится ему интересной. 

Как реагировать, если пишет бывший:

• Воспринимайте его сообщения, как признак своей наполненности женской энергией. 
• Если человек вам ценен — можно рассмотреть вариант дружбы. Но чтобы она была искренней, лучше заводить такой разговор через год-два после расставания. 
• Примите расставание, как подарок Вселенной. Оно, наверняка, к лучшему. Значит он — не ваш принц.

Читайте также: Внешность, работа, секс: что и когда мужчины думают о женщинах?

6 негативных причин, почему пишет бывший после расставания

Зачастую, мужчинами руководит не искреннее желание поинтересоваться, как дела у женщины, с которой он был близким. Но пишет исключительно из-за того, что ему не хватает самоутверждения или внимания. 

Причина №1. Ему стало скучно

Самая популярная причина сообщений от бывших партнеров — скука. Он может вспомнить о вас, когда надоели повседневные вещи, новая партнерша или просто в интернете нашел ваше фото, и вспомнил о вашем существовании. 

Причина №2. Из любопытства

Ему напомнил о вас фильм, кафе, еда, воспоминания и он решил поинтересоваться жизнью бывшей женщины. Ему интересно страдаете вы или нет, есть ли новый мужчина, тогда и приходят сообщения с текстом: «Привет! Как ты?»

Причина №3. Решил похвастаться

Если инициатором разрыва была женщина — его эго задето. Чтобы доказать свой статус, ему важно похвастаться. Неважно чем: машиной, квартирой, новой девушкой. Но не для того, чтобы искренне поинтересоваться жизнью своей бывшей любви. 

Причина №4. Секс без обязательств

Этот вариант предназначен на случай, когда ему не хочется напрягаться в поисках новой партнерши: тратить деньги, время, силы. Позвонив или написав бывшей, он находит самый легкий из вариантов. Если не ответила одна — ответит другая. 

Причина №5. Ему надо повысить самооценку

Мужчинам ничто так не поднимает самооценку, как думающая о нем женщина. После неудачного свидания, ссоры с женой, или чего-то другого в этом духе — он пишет своей бывшей убедиться, что она до сих пор о нем помнит. Напомнив о себе и утвердившись, он спокойно спит. Такие мужчины кидают фразы вроде: «Прошло два года после нашего расставания, а она все еще одна», «Скоро ее свадьба, но она пишет мне до сих пор» и т.д.

Причина №6. Он играет с женщиной

Из предыдущего пункта ясно, что мужчинам нравятся, когда ими дорожат и любят их. На почве этих чувств женщины к нему, он играет с ней, чтобы получить порцию любви к себе. Это ни что иное как проявление эгоизма. Такую связь лучше разорвать, чтоб не опустошаться. 

4 положительные причины сообщений от бывшего парня

Но не все мужчины преследуют деструктивные цели. Как и женщины, они бывают восприимчивы и могут со временем пересмотреть свои взгляды. Что из этого получается — ниже 4 позитивных мотива сообщений от бывших партнеров.

№1. Он испытывает чувства к женщине, и хочет возобновить отношения

Человеку свойственно анализировать прошлые отношения и замечать то, чего не было раньше. Бывший мужчина может понять, что без вас ему сложно и, что действительно есть чувства. Поэтому он может искать повод для встреч, возможность поговорить. Если вы не разделяете его желание возобновить отношения — лучше сообщить ему сразу.

№2. Он хочет сохранить дружеские отношения

Я часто встречаю людей, которые не состоялись как любовники, но сошлись как друзья. Поэтому не откидайте такой вариант. Вместе можно ходить в кино и кафе, заниматься спортом, обсуждать книжные и музыкальные новинки и тд. Если это его мотив, то вопрос “Зачем пишет бывший?” будет не актуальным. 

№3. Осталась недосказанность

Разногласия могли стать неожиданностью для двоих партнеров. Невысказанные обиды могли стать причиной его сообщений. В такой способ он может попытаться завершить начатое. Если расстались в хороших отношениях — будет рационально это обсудить.

№4. Он чувствует за собой вину

Мужчины могут писать, если чувствуют вину за конец отношений или за то, что обидели женщину. Чаще это случается, если именно он был инициатором разрыва. Чтобы отпустить обиду и двигаться дальше, решение выслушать его может ускорить этот процесс. 

Зачем пишет бывший парень: психология фразы «Ты была права»

Женщины ждут от мужчин теплых слов, но после расставания более желанной фразой оказывается: «Ты была права». Спешу сообщить, что это манипуляция. Так он проверяет остались ли у нее чувства. Ему важно, чтоб о нем не забыли. У него мог быть плохой день на работе или кто-то задел его эго и, уверенный, что женщина прибежит по первому зову, он пишет такое сообщение.

Такое поведение характеризует только слабых и зависимых людей. Он поднимает свою значимость за счет другого человека, что само по себе деструктивное желание. 

Дорогие, даже если вы мечтали о подобном сообщении, советую дать ему понять, что его номер вы отправили в черный список. Так можно забрать контроль над ситуацией в свои руки.

Спасибо, что дочитали эту статью до конца!

Расстались с парнем но он продолжает писать

После ссоры женщина ждет первого шага от молодого человека и порой не понимает, почему он молчит и не идет на примирение. Чтобы зря не обижаться, важно понимать, через сколько начинает скучать среднестатистический мужчина после расставания. Мужская психология сильно отличается от женской, не стоит об этом забывать.

О чувствах мужчины после разрыва отношений

Женщины считают мужчин толстокожими созданиями, которые легко переносят расставание и при этом не испытывают страданий. На самом деле это не так. Просто у представителей сильного пола не принято на людях демонстрировать свои эмоции. В компании друзей парень независим и равнодушен, а дома «топит свое горе на дне бокала».

Мужчины так устроены, что не выносят жалости. Они сильные и независимые, а не нытики и страдальцы, поэтому тщательно скрывают свои переживания от друзей и знакомых после расставания с любимой. Свою боль они заглушают несколькими способами:

• часто выпивают, иногда напиваются до беспамятства;
• стремятся проводить время в шумной компании;
• обретают экстремальное увлечение;
• открывают «охоту» на девушек;
• проводят ночи в объятиях разных женщин.

Если после прекращения отношений ты встречаешь возлюбленного в баре навеселе в компании девочек, то это не значит, что он тебя вычеркнул из своей жизни. Как раз наоборот, он глубоко расстроен и сильно переживает, просто не может этого показать.

По каким причинам парни хотят вернуться

После ссоры парни показывают свой характер и держатся отстраненно. Они не звонят и не пишут, пресекают общение, не выходят на связь. Но через какое-то время после расставания мужчина начинает сильно скучать по любимой женщине и хочет ее вернуть. Что же может послужить толчком к этому?

Неудачи в новых отношениях

Если мужчина прожил несколько лет вместе с одной девушкой, то искать новую любовь ему сложно с психологической точки зрения. Дело в том, что за время совместной жизни у него уже сформировался определенный стереотип идеальной жены. Найти еще одну такую же женщину крайне затруднительно. В новой возлюбленной мужчина пытается увидеть бывшую, но постоянно натыкается на какие-то несоответствия.

Чтобы добиться расположения понравившейся дамы, необходимо заново проходить все этапы отношений, завоевывать, узнавать, делать сюрпризы, подстраиваться под новые требования. Зачем это делать, если рядом с тобой был такой родной и близкий человек? С ней было комфортно, удобно, уютно – так думает мужчина и возвращается.

Осознание своей ошибки

Иногда парень уходит от возлюбленной для того, чтобы побыть в одиночестве, разложить все по полочкам. В это время он либо понимает, что барышня ему не нужна и без нее он чувствует себя комфортно, либо осознает, что скучает. В последнем случае мужчина оглядывается назад и понимает, что зря придирался, ведь это такие мелочи по сравнению с теми положительными эмоциями, которые он получал, находясь в отношениях. Осознав свои ошибки, он пытается вернуть расположение любимой и обещает исправиться.

Ревность

Мужчины по своей сути ревнивцы. Если парень поймет, что ты завела себе кавалера, у него появляется желание победить и доказать хотя бы самому себе, что он лучший. Уязвить мужское самолюбие может даже запись ВКонтакте, где ты поменяла статус на «встречаюсь с», или совместное фото с привлекательным парнем, выложенное в Инстаграм. Что уж говорить о той ситуации, если он вдруг встретил тебя, прогуливающуюся вечером по скверу с симпатичным незнакомцем. Но в этом случае нужно понимать, зачем бывший пытается тебя вернуть: только из-за чувства собственничества или он все-таки любит, и эта ситуация просто подтолкнула его к активному действию.

Он все еще любит

Иногда случаются в жизни моменты, что мужчина любит, но не может смириться с недостатками возлюбленной. Например, она позволяет себе флирт с чужими мужчинами, а он жуткий собственник. Бывает, женщина ставит работу выше семьи и частенько пропадает там вечерами и по выходным. Из-за этого он решается уйти, но, пожив в одиночестве, понимает, что готов смириться с этими недостатками, лишь бы находится рядом, ведь чувство любви выше, чем его недовольства.

Через сколько и по какой причине возникает желание вернуться

Женщине важно знать, скучает ли ее мужчина после недавнего расставания, и хочет ли он вернуться. Время тоже играет немаловажное значение, ведь чем больше проходит дней, тем больше люди отдаляются друг от друга.

На самом деле невозможно четко сказать: парень вернется через 1 месяц 10 дней. Люди разные, поэтому одному хватит недели, а второй одумается только через полгода. Причины, по которым бывший возвращается, тоже разнообразны:

• одиночество;
• разочарование в других женщинах;
• чувство долга перед семьей;
• огромная любовь к детям;
• сексуальная неудовлетворенность с другими;
• престарелые родители, которые не одобряют уход из семьи.

Причин возвращения может быть много, но нужно смотреть на поведение возлюбленного. Если он действительно осознал ошибку и хочет исправиться, тогда попытайтесь склеить чашу. В ином случае не стоит даже стараться, ведь через какое-то время уход повторится.

Поведение и реакция девушки в зависимости от ситуации

Не всегда девушка задумывается, через какое время бывший мужчина начинает скучать после расставания, и захочет ли он вернуться. Все зависит от того, желает ли она сама продолжения отношений или рада, что мужчина решил оставить ее.

Хочет возобновить отношения

Если все эти дни после разрыва отношений ты ждала любимого, мечтала вновь обнять и поцеловать, значит, готова принять обратно. В этом случае вашу семью ждет долгий этап становления доверия. На этом шаге нужно исправить ошибки, понять причины расставания и услышать друг друга, чтобы ситуация больше не повторилась. Возвращаясь, парень желает новых отношений, но с уже проверенным и родным человеком. Измениться надо тебе и ему, а кроме того, изменить характер ваших взаимоотношений.

Обижена

Не так уж и важно, через сколько мужчина начинает скучать по любимой женщине после расставания, если она обижена и из-за чувства гордости не желает возобновления отношений. Если это твой случай, тогда жди более решительных действий, чем просто слова. Пусть парень ухаживает, дарит цветы, вымаливает прощение. Только если увидишь, что он осознал ошибки и готов исправляться, — давай шанс.

Нашла другого

Если в твоей жизни появился новый ухажер, который искренне привлек внимание, то бывшему необходимо сказать об этом. Не нужно давать ложных надежд, сталкивать мужчин лбами, смотреть, кто лучший, не говоря ни да, ни нет. Выдели одного и определись, кто тебе нужен: бывший, такой близкий и родной, либо новый, милый и интересный. Второму скажи четкое «нет», чтобы он не питал ложных надежд.

Хочешь отомстить

В этом случае важно понимать, что месть — не самое лучшее желание. Легче тебе не станет, а чувство вины обеспечено, особенно если задействован третий человек, который является мишенью. В таком случае лучше попросить совета у более опытного человека и разобраться со своим желаем мести. Грубо говоря, нужно не придумывать коварные планы, а решить проблему со своим мироощущением.

Советы специалистов: как вернуть мужчину

Если не знаешь, через сколько парень начинает скучать по возлюбленной после расставания, и нет уверенности, что он вообще захочет вернуться, то психологи советуют действовать самостоятельно.

Используй все возможные способы:

1. Заставь ревновать. Заведи себе ухажера, выставь совместные фотографии в социальной сети, измени статус, постарайся, чтобы вашу пару увидел бывший или его друзья. Мужчина — жуткий собственник. Поняв, что на его даму положил глаз другой, он постарается вновь завоевать ее расположение. Но не сдавай позиции слишком быстро, чтобы возлюбленный понял, как тяжело вернуть тебя вновь.
2. Стань красивее. Сядь на диету, займись спортом, сходи к косметологу и парикмахеру. В общем, не страдай, а преобразись. Затем начни выкладывать фото в соцсети в сексуальных нарядах, собирая приятные комментарии и лайки от мужчин. Поверь, любимый тоже оценит новый образ и поймет, как ошибался.
3. Соглашайся на дружеские отношения. Такое хитрое поведение поможет не потерять партнера из виду, наладить доверительное общение, стать ближе и плавно направить его мысли на то, что именно ты была лучшей женщиной в его жизни. Главное, не навязывать свое общество, не проявлять чрезмерную заботу, не показывать настоящие чувства.

При этом психологи предостерегают: запасным аэродромом для мужчины становиться не следует! В этом случае через какое-то время он вновь уйдет, а ты останешься у разбитого корыта.

Через определенное время после разрыва связи с девушкой в жизни парня наступает момент, когда он решает, что делать дальше: оставаться одному, заводить новый роман или вернуться к бывшей возлюбленной. В любом случае мужчина должен разобраться в этом сам. Ты можешь только немного скорректировать его движение и подтолкнуть в свою сторону.

Отношения между парнями и девушками не всегда складываются успешно. Бывает так, что после нескольких месяцев или даже лет пары расстаются. Таких примеров очень много и с каждым годом их становится все больше. Чаще всего влюбленные полностью прекращают общаться. Но случается так, что бывший начинает писать после разрыва. Каждую девушку интересует вопрос о том, с чем это может быть связано. Так, например, было с Джен Глант.

Как прошло расставание

Отношения между девушкой и ее молодым человеком складывались хорошо. Они превосходно ладили и планировали совместное будущее. Поначалу не было даже никаких намеков, что Джен и Гланц могут расстаться. Но однажды он позвонил и сказал, что уезжает по работе на несколько месяцев в Таиланд. Парень был ведущим подкаста «Вы не становитесь моложе», поэтому частенько разъезжал по миру, беря с собой свою возлюбленную. Но в этот раз он сказал, что едет один.

Джен сразу поняла, что это нелепый способ порвать отношения, поэтому даже не попыталась выяснить, в чем проблема. Она решила смириться с решением любимого и продолжить жить дальше. На протяжении первой недели она не общалась с Гланцем, но затем он вдруг начал писать ей, делая вид, что между ними нормальные отношения и все идет как прежде.

Ощущения девушки

Несмотря на то, что Джен была рада сообщениям в социальных сетях, тем не менее ей было очень тяжело. Увидев на телефоне номер и фотографию бывшего парня, ее начинало трясти изнутри. Она хотела ответить на СМС, но чудом сдержалась и проигнорировала его. Где-то глубоко внутри своего разума она понимала, что Гланц не хочет возобновлять отношения, но и полностью не отпускает ее. Текст посланий давал понять, что он чего-то боится.

В наши дни история Джен – не редкость. С подобными случаями постоянно сталкиваются многие девушки. Бывшим не составляет никакого труда следить за ними, периодически напоминая о себе и возвращаясь в их жизнь. Чтобы разобраться в сути происходящего и понять истинную причину, почему парни начинают снова писать после разрыва, необходима консультация с психотерапевтом. Без их помощи докопаться до истины просто невозможно.

В чем может быть причина

Изучению темы сообщений от бывших было посвящено много времени. Но понять, что ими движет и о чем они думают, не могут точно сказать даже психологи с многолетним опытом работы. Чаще всего причина связана с самим расставанием, а именно с тем, как оно прошло. Это играет ключевую роль при принятии решения начать разговор с некогда родным человеком.

Если разрыв отношений произошел по инициативе парня, после чего он через некоторое время начал вдруг писать, то возникает серьезный повод призадуматься. Сами девушки при этом впадают в ступор. С одной стороны, они осознают, что их ничего больше не связывает, а с другой, надеются, что есть еще шанс все исправить. Парни в этом плане не слишком отличаются от противоположного пола. Как утверждают психотерапевты, наиболее вероятно, что они также скучают по отношениям, поэтому хотят снова стать друзьями.

Если отношения закончились со скандалом

Как показывает практика, в большинстве случаев разрыв происходит не совсем мирно, а сопровождается ссорой, оскорблениями и прочими проблемами. В этом случае все немного сложнее, поскольку обида и гордыня попросту не дадут ни одной из сторон начать разговор первым. Исключением может быть ситуация, когда парень осознал, что конец отношений был большой ошибкой. Но подобное случается не слишком часто.

Если у парня и девушки много общих друзей, в компании которых они часто встречаются, то это может послужить поводом для возобновления общения. Но здесь ни о каком сожалении и речи быть не может. Вероятнее всего, он просто хочет немного сгладить ситуацию, чтобы чувствовать себя более комфортно в присутствии девушки. А текстовые сообщения являются просто способом с наименьшим риском оценить интерес и настрой бывшей половинки.

Эмоции при прочтении сообщений

Когда Джен увидела на телефоне номер Гланца (у других девушек реакция аналогичная), то ее переполняли смешанные чувства. Физические ощущения были также странными: желудок словно провалился куда-то вниз, сердце начало быстрее биться, а ладони вспотели. Подобные проявления возникают при сильном волнении.

Почему так происходит?

Даже если вы полностью осознаете, что парень вам не пара и отношения с ним закончены, то подсознание иногда может давать весьма противоречивые сигналы. Как правило, в мозгу сразу проносится мысль о том, что вторая половинка полностью не забыла вас, и вы для нее все еще что-то значите. С одной стороны, эта мысль успокаивает и дает некоторую надежду, но с другой — будоражит до глубины души, переворачивая внутри все вверх дном. Психологи утверждают, что эта реакция является следствием сильной привязанности одного человека к другому.

Основная проблема при этом заключается в том, что при расставании человек переживает горе. Постепенно он оправляется от него и возвращается к нормальной жизни. Сообщение от бывшего может произвести эмоциональный всплеск, который остановит процесс исцеления.

Отвечать или игнорировать?

Перед этим нелегким выбором оказывались многие девушки. Чтобы правильно сделать его, вы должны понимать, что имеете полное право и все основания не отвечать на сообщение. Особенно если это может нанести вред вашему психическому здоровью или поставить его под угрозу.

Психотерапевты советуют воздержаться от возобновления общения в случае, если у вас возникает беспокойство по этому поводу или страх. Как правило, причиной этому являются нездоровые отношения, в которых были оскорбления или физическое насилие. В этом случае игнорирование сообщения будет не только нормальным, но и предпочтительным. Если же разрыв прошел мирно, то отвечать или нет, решать только вам. Главное, чтобы вы от этого не испытывали сильного эмоционального перенапряжения.

Чего вы хотите?

Если вы получили сообщение от бывшего парня, то прежде всего нужно не выяснить в чем причина, а разобраться в себе. Остались у вас чувства или нет? Хотите ли вы возобновлять отношения или настроены просто на дружеское общение? Это очень важные вопросы, ответы на которые найти порой очень сложно.

Чтобы не ошибиться вновь, вы должны определить для себя четкие рамки, за которые выходить не следует. Прежде всего вы должны думать о себе и своих чувствах, а не о человеке, который поступил с вами не самым лучшим образом. Поэтому разберитесь в себе и решите, чего именно хочет ваше сердце. Как только будете точно знать, сразу начинайте действовать.

Заключение

Отношения между людьми — это очень непростая вещь. Сделать их, основанными на доверии и взаимопонимании, сложно. Особенно если речь идет о парне и девушке, которые долго были вместе, а затем расстались. Если вы вдруг однажды получите сообщение от бывшего, то не стоит сразу строить иллюзий и на что-то надеяться. Не всегда наши желания соответствуют действительности. Сперва постарайтесь понять, почему вам снова начали писать, а уже затем делайте какие-либо выводы. В этом случае вы сможете избежать множества новых разочарований.

Напоследок хотелось бы отметить, что при первой ссоре или недопонимании не стоит сразу рушить отношения. Лучше постараться сохранить те теплые чувства, которые были у влюбленных. Ну, а если уже все-таки решили расстаться, то сделайте это так, чтобы в памяти остались только положительные моменты.

Вы расстались раз и навсегда. Прошла любовь, завяли патиссоны. И вариант, который первым приходит тебе в голову в пылу злости и обиды — не общаться больше никогда. Но не тут то было. Бывший засыпает тебя сообщениями в мессенджерах и соцсетях. Что это вообще значит?

1 Дело привычки

Если долгое время вы были близки, у вас выработались общие ритуалы. Вы привыкли делиться скриншотами прикольных мемов, отправлять фото из примерочной (не обязательно фривольного содержания, а с очень даже практическими целями). Делиться впечатлениями от очередной серии сериала, на который вы залипаете уже пятый год подряд, наконец. И что теперь отказываться от таких «милых» привычек? Через какое-то время поток сообщений скорее всего иссякнет, особенно, если он найдет нового адресата без особых спам-фильтров.

2 Хочет остаться друзьями

В конце концов, если близкие отношения исчерпали себя, но вы не перестали быть близкими по духу людьми, странно выносить человека из адресной книги только потому, что вы больше не живете вместе. Возможно, он считает так. Тем более даже после расставания у вас могут остаться общие друзья и/или коллеги по работе.

3 Надеется тебя вернуть

Если расставание произошло по твоей инициативе, а он до сих пор живет чувствами к тебе, возможно, он собирается еще побороться за эти отношения. Вот почему, кстати, семейные психологи настаивают на том, что распавшейся паре необходимо пройти через «бесконтактный» период — карантин. Не стесняйся объяснить это своему бывшему. В конце концов, если вы не Бреджелина и у вас нет шестерых совместно нажитых детей, подобную виртуальную стену вполне можно себе позволить.

4 Испытывает чувство вины

Если инициатором разрыва был он, его, возможно, гложет совесть (так бывает, честно). В конце концов, если вы долго были близки, а у парня нет эмоциональной депривации (он не бесчувственный чурбан), то ему не безразличны твои переживания и твое настроение.

5 Он маниакальный собственник

И вдруг увидел тебя на фейсбучике в обнимку с новым парнем неземной красоты. Красная пелена падает ему на глаза, а руки сами тянутся к клавиатуре. То есть, вероятно, есть люди, которые умеют радоваться за своих бывших, но он явно не из их числа. Он пишет в надежде, что вскроются какие-то дополнительные подробности. Вдруг, выяснится, что красавчик на фото — твой внезапно обретенный брат, потерянный в детстве на просторах бескрайней Индии или банально — фитнес-тренер. Он надеется «услышать» как тебе плохо без него и подсознательно боится слов: «Привет, у меня все отлично», потому что для него это будет означать: «Привет, у меня все отлично БЕЗ ТЕБЯ».

6 Он хочет похвастаться

Он определенно любил «пушить хвост» в годы ваших отношений. Так кому как не тебе ему теперь похвастать новеньким «порше»? Не удивляйся, если следующим «траншем» получишь отфотошопленные фото его пресса и даже фото новой девушки, например. Ему нравится играть на чувствах, и плевать, если это может ранить. Тот самый случай, когда парня можно и нужно отправить в вечный бан. Адьёс, амиго, прощай!

7 Он ударился в воспоминания

Свойство нашей памяти — сохранять по большей части приятные события. При этом некрасивые и даже ужасные моменты отношений со временем блекнут. То есть по сути он пишет не тебе реальной, а тому образу, который отпечатался у него в памяти. А еще всевозможные соцсети так любят напоминать, как вы были счастливы 1-2-3 года назад. И накатывает внезапная ностальгия: «А помнишь… тогда… на Майорке?»

8 Он ретроград

Есть люди, для которых выстраивание новых отношений — ужасней атомной войны. Тут, на этой территории, все выверено и знакомо. Там — «страшно и волки». Таким людям даже после разрыва хочется вернуть все назад. Недаром, психологи говорят, что привязанность — одна из базовых потребностей человеческого существа. Ведь она добавляет стабильности в этом переменчивом мире.

Стоит ли дружить с бывшим? А заниматься сексом? Объясняет психолог и консультант по переживанию разводов

Американский психолог и консультант по переживанию горя (в том числе разводов) Сьюзен Эллиотт составила пошаговый план для тех, кто проходит через расставание или развод. И один из первых пунктов плана гласит — никаких контактов с бывшими. Публикуем отрывок из ее книги «Разрыв. Как пройти через расставание и построить новую счастливую жизнь», в котором подробно объясняется, почему от идеи «остаться друзьями» лучше отказаться. 

Даже если бывший не просит вас прямо: «Останемся друзьями», вы можете почувствовать, что он не отпускает вас и не оставляет в покое. Сначала вам даже приятно, что он или она не может представить жизнь полностью без вас. Но, говоря откровенно, обычно это означает не подлинное желание видеть вас рядом, а неспособность закончить отношения одним духом.

Формула «останемся друзьями» может принимать разные формы и вообще все субъективно, но мой совет остается прежним: попытки дружить с бывшим — проигрышная стратегия почти во всех случаях. Даже если расставание было мирным, вам обоим нужно время, чтобы разобраться в своих чувствах и отфильтровать свое прошлое. Хорошо, если у ваших отношений нет драматичного шлейфа ссор и метаний, если вы сохранили доброжелательный тон, но должно пройти время, чтобы разорвать связь бывшей пары.

Другими словами, каждому предстоит утвердить личное самосознание. Чем дольше длились ваши отношения, чем крепче они были, тем сильнее у вас самоидентификация члена пары. И вы, и ваш партнер еще какое-то время будете ощущать себя как «Джон и Мэри», а не просто Джон и просто Мэри. За прошедшие годы у вас сложились определенные шаблоны совместной жизни, например ежедневные автоматические реакции, задававшие определенный ритм вашей паре. И какое-то время эти шаблоны будут по инерции срабатывать. В магазине попадется на глаза то, что вы обычно покупали для бывшего. Рука потянется набрать его номер точно в тот час, в который вы раньше всегда созванивались. Определенные места, времена года, события — все это еще связано с бывшим. Чтобы разорвать эту связь, нужно выдержать какое-то время без общения друг с другом.

Некоторым бывшим парам удается впоследствии стать друзьями, но чем позже это случится, тем лучше. Сразу после расставания атмосфера слишком эмоционально заряжена. Вам обоим нужно время успокоиться и взять себя в руки. Если вы установите дистанцию сразу, на первом этапе, то, возможно, возобновите общение позже уже как люди здравомыслящие и уравновешенные, и у вас будет больше шансов стать друзьями. Но сейчас вам нужно сосредоточить внимание на себе и своем исцелении.

Кроме того, бывшим любовникам затруднительно стать друзьями, потому что у дружбы между бывшими и у дружбы изначально платонической разные стандарты. Вы ступаете на минное поле, нашпигованное незавершенными делами, давними обидами, болезненными и даже запретными темами. Невинная шутка или дружеская подначка могут внезапно вызвать враждебную реакцию. Думаете, так легко обойти острые углы? Порог вашей чувствительности намного ниже, чем у обычных друзей, а значит, выше риск нарваться на скандал и даже разрыв отношений (опять!). Эта дружба не настоящая и не станет такой, сколько ни старайся. На вас всегда будут давить невысказанные претензии и неразрешенные вопросы.

Тот, кто высказывается за дружбу, обычно не собирается брать на себя обязательства или ответственность, но вместе с тем хочет сохранить добрые отношения с хорошо знакомым человеком. Конечно, вам что-то нравилось в нем. Был бы он противен вам, никакой пары не сложилось бы в принципе. В какой-то момент один из партнеров начинает скучать по той или иной черте характера своего бывшего. Означает ли это, что ради одной милой черточки нужно впускать бывшего в свою новую жизнь и мириться с тем, что вам категорически неприятно в нем?

Если это вы предлагаете дружить, проанализируйте свои мотивы. Не пытаетесь ли вы избежать чувства потери и боли? Не хотите ли вы прибегнуть к манипуляциям? Вам не хочется сжигать мосты, несмотря на то что отношения исчерпали себя? Хотите иметь какие то выгоды от общения с этим человеком, не беря на себя никакой ответственности?

Если эту просьбу обращают к вам, просто откажитесь. Если бывший говорит, что не может обойтись без такого чудесного человека, как вы, — спросите себя, ценил ли он вас по-настоящему раньше. Ведь и друзья должны обращаться друг с другом достойно. Если бывший вел себя неподобающим образом, с чего бы ему быть хорошим другом?

А что по поводу секса с бывшим? 

Я наслушалась историй о том, как люди продолжают физические отношения с бывшими и считают это вполне естественным. После разрыва людей захлестывают эмоции, которые мешают заниматься привычными делами. Ваши чувства обостряются, и когда вы видите бывшего, то тело автоматически напрягается, чтобы совладать со стрессом. Когда встречаются двое недавно расставшихся людей, воздух словно наэлектризован. По ошибке эту атмосферу можно принять за сексуальное возбуждение.

К тому же вы можете чувствовать себя нежеланной или просто страдать от одиночества, и вот уже в голову лезут мысли: «Какого черта я сдерживаюсь?», «Что в этом такого?» В конце концов, вы были близкими людьми, вы знаете тела друг друга. Одним больше, одним меньше — какая разница?

Сколько бы удовольствия вы ни получали, но, когда все закончится, вы можете почувствовать себя сбитой с толку или использованной. Или у вас могут появиться мысли, не был ли ваш бывший с кем-то еще, и эти мысли поселят в душе страх и тревогу. А это значит, что ваша драма может начаться снова. Даже если ничего из вышеперечисленного не случится, то считайте, что вы просто отсрочили неизбежное. Нужно опять смотреть в лицо реальности и прощаться.

Люди нередко пытаются сохранить «просто» интимную близость, спрятавшись от конфликта настоящих отношений. Они говорят себе и друг другу, что так легче. Им кажется, что «секс по дружбе» вместо отношений со взаимными обязательствами — это рабочая модель, которая всех устраивает. Но это не так.

Отрывок предоставлен для публикации издательством МИФ. 

Зачем мой бывший продолжает писать мне и хочет поддерживать связь? Я х… — Психология

Здравствуйте, Екатерина!
Я думаю, что в его планы не входит, специально «делать вам больно»!
А вот, «разговорить» вас, сделать так, чтобы вы «тесно» общались, чтобы он знал, что вы его ждете, чтобы у него была уверенность в том, что:«когда будет готов, разыщет меня где бы я ни была, мы поженимся и будем жить долго и счастливо.» и чтобы вы это помнили и никуда «не делись» от него!
Он снова старается вам дать надежду, что может быть когда-то у вас будет все: и отношения стабильные, и семья… — он как будто мечтает, или сочиняет, совершенно не отдавая отчета, что девушка может любить, верить и ждать, тем самым, тратя свои годы, в принципе, на ожидания, и скорее всего, пустые!
Как-то это на эгоизм «тянет»! Хотя, кто знает, может он и какие-то чувства к вам все же испытывает, а может, думает, что испытывает!!!
Он живет своими интересами, совершенно не учитывая, что может причинять вам душевную боль своими поступками!!! Он просто такой! Может так воспитан, что его интересы — это и есть самое главное…..!
Ему важно только его состояние, важно, чтобы его планы осуществлялись! Во всяком случае, так это «видится»!
Обижаться на него не стоит, тем более, если человек так привык думать, делать, если это его сущность, как таковая! (это предположение по его поступкам, о которых вы написали и только!)
Екатерина, в вас много боли еще душевной, много обиды на него, вы, как я понимаю, ожидали от него одного, а получилось все совсем по другому — неоправданные ожидания, они обиду вам сильную дают и + к тому, что чувства все еще у вас к нему остались (хоть, может, и в небольшой мере), и вы полностью его не отпустили и скорее всего, может, подсознательно, отпускать не хотите!
Решите, точно он вам не нужен?
Тогда отпустите мысли о нем, отпустите эмоции о нем, и просто перестаньте отвечать, читать его письма, сообщения, не интересуйтесь нигде им, решите для себя, что те отношения, что когда-то были, и он — в прошлом, все в прошлом, а вы живете настоящим и знакомиться будете, выстраивать отношения с другим мужчиной, который вам понравится, который вас полюбит, будет вами дорожить!
Екатерина, проанализируйте, но как можно спокойнее, хладнокровнее то, как он долго вам ничего конкретного, стабильного, так и не предложил, да  и сейчас, он снова пишет вам, :«спустя полгода он опять пишет, что я любовь всей его жизни, что он думает обо мне каждый день, что, когда будет готов, разыщет меня где бы я ни была, мы поженимся и будем жить долго и счастливо.», т.е., снова — никакой конкретики о времени, когда же он будет «готов»!!!?
Это вы уже «проходили:»Он делал мне предложение, но жениться официально отказался, сославшись на неготовность. Ему 33 года, мне 31, так что не знаю, когда он будет готов. После чего я ждала его приезда ко мне из другой страны целый год. Но он всё никак не мог, и прочее».
Поэтому, не важно, что он себе придумывает и очередной раз вам об этом пишет, ориентируйтесь только на свое «хочу», на свои желания, живите своей жизнью, наполняйте свою жизнь приятными встречами, позитивными эмоциями, повышайте свою самооценку, уверенность в себе, уважение к себе и все у вас наладится!
Только проанализируйте те ошибки, которые вы допускали в тех, с ним, отношениях, дабы не повторять их в новых отношениях!
Вот и все: у него своя жизнь, чтобы он не делал, как бы не поступал, о чем бы не думал…, у вас — своя жизнь!
Живите свободно, как хотите, как вам нравится, своей жизнью — вы ее хозяйка и не думайте о том, что вам может быт не приятно!!!
Вы можете выбрать: думать о нем, о том:» почему он так делает, что вам больно от этого (это вам больно — дело в вас!!! он же, просто поступает, так, как хочется, выгодно ему, может,  как эгоист, может и все! )
Всего вам доброго, Екатерина, мудрости вам, уважения, любви к себе, больше позитива, новых приятных, надежных отношений, удачи и счастья!!!
А то, что не приносит радости, комфорта, счастья — просто забудьте, оставьте в прошлом!
Удачи!

Понадобится помощь, поддержка, консультация, есть вопросы – обращайтесь, помогу и на вопросы отвечу!

 

С уважением. Мирослава

Пожалуйста, оценивайте лучший, по вашему мнению, ответ, отметив его звездочкой!
Мы работаем для вас!

Спасибо за понимание!

мифы и реальность — Психология — «Семья и Школа»

Как вести себя с бывшим парнем? Без неловких моментов и красных щек

Тема неоднозначная, но актуальная. Во-первых, общаться вам с бывшим совершенно не обязательно.

Фраза «давай останемся друзьями» была придумана вовсе не для того, чтобы люди, которые любили друг друга, ими действительно остались.

В такой дружбе обычно один заинтересован больше другого. Много ли ты знаешь пар, которые несмотря на разрыв сохраняют теплые приятельские чувства друг к другу и искренне рады новой личной жизни бывшего партнера? Я лично — нет.

Во-вторых, эта фраза ни к чему не обязывает и работает только в случае, если расставание прошло тихо-мирно, по взаимному согласию, без обид, претензий…, но это бывает же совсем редко.

Единицы пар могут хотя бы в глаза друг другу смотреть спокойно после расставания.

Не спеши

Если осталось неприятное послевкусие, кто-то кого-то хочет вернуть, не может «отпустить», скучает — первое, что нужно сделать — паузу. Дать время себе, ему и страстям, чтобы улеглись. Не общаться какое-то время. Вообще.

Не обязательно банить друг друга в соцсетях и стирать телефоны, но на какой-то период общение ограничить все же полезно.

Это как организм после болезни: если ты кашляешь и продолжаешь есть мороженое, не выскребешься и сляжешь с осложнением.

Нужно минимальное время на реабилитацию. Количество — индивидуально, у каждого свое. Любое расставание — травма и стресс.

И его нужно пережить, пройдя последовательно этапы шока, гнева, отрицания, депрессии и принятия. Это путь к новым, качественно другим отношениям.

Но если не принять и не прожить разрыв, застрять на каком-то этапе, можно очень долго еще жить отношениями, которых по сути нет. А это прямой путь к психоаналитику и проблемам с физическим здоровьем.

Дальше — по ситуации. Они, как правило, стандартные. Самая лайтовая — вы уже все выяснили, что претензий друг к другу не имеете, но и желания общаться тоже.

Каждый идет своей дорогой.

Но статья ведь не об этом, а значит — рассматриваем другие варианты.

1. Он хочет тебя вернуть

Причины могут быть разные: от искреннего желания быть с тобой вместе несмотря на все недоразумения, которые случились между вами до банальной попытки манипулировать.

В общении ориентируйся на внутренние ощущения и исходя из этого решай, как поступать дальше, хочешь ли ты быть с этим мужчиной и хочет ли он на самом деле того же. Помочь понять может, снова-таки, время.

2. Ты хочешь его вернуть

Очень часто общение с бывшим продолжается только с целью начать отношения заново. Американский психолог Мишель Дэвис выяснила, что 10% разведенных супругов сходятся по второму, а другие и по третьему кругу.

Но, чтобы восстановить отношения или семью, нужно пройти длинный путь, сделать работу над ошибками и поменяться. А к этому готовы не все.

Усложняет все еще один момент: взаимность. И обязательным ингредиентом этого коктейля являются также взаимные чувства партнера.

3. Ты не понимаешь, чего он хочет

Это классика. Бывшие умеют появляться именно тогда, когда ты меньше всего этого ожидаешь и хочешь.

Если ты заметила, что он играет в игры, использует тактику  «ближе-дальше», его камбэки сменяются внезапными исчезновениями. А потом, как ни в чем ни бывало, привет, как дела?» — пресекай это все.

Это всего лишь манипуляции и попутки самоутвердиться. И чувство собственности. Если он действительно тебя любит и хочет искренне снова быть вместе – он сделает все, чтобы ты чувствовала себя комфортно, защищенно и безопасно.

4. Ему от тебя ничего не нужно, тебе тоже

Собственно, тогда общаться вообще не обязательно. Вы можете продолжать мило поздравлять друг друга с праздниками, изредка перекидываться дежурными фразами в мессенджерах, раз в год ходить на кофе. И то не факт.

Это общение все равно естественным образом постепенно сойдет на нет.

Если вы расстались «экологично», никому не больно и связи больше нет — это прекрасно. Когда искренне желаете друг другу счастья и добра — высший пилотаж. Но даже в этом случае общение нужно держать в определенных рамках.

Золотые правила общения с бывшими:

• Если чувствуешь дискомфорт — не общайся

Ни под каким предлогом за исключением общих детей. Идеальный момент для возобновления общения (если есть такая необходимость) — когда ты точно понимаешь, что ни чувств, ни претензий к нему нет.

Это случай, когда человек не вызывает никакого внутреннего волнения и колебаний.

Если тебе сложно его видеть, если ты пасешься на страничках бывшего в соцсетях, а потом рыдаешь в подушку из-за его новых селфи с очередной подружкой — заканчивай с общением.

• Не живи иллюзиями

Главная из них «А что если?». Случилось то, что случилось. Нельзя ехать по встречке и смотреть только назад — это плохо заканчивается.

Главное — не обманывай себя. Он не изменился. Ты пока тоже. По крайней мере, не сейчас.

Если он просто позвонил тебе и сказал «Привет, как дела, может, выпьем кофе?», не рисуй у себя в голове сразу сценарии из ванильных фильмов , что вот сей час он точно сделает предложение, осыплет розами и признается в любви до гроба.

Если он даже это сделает — пусть для тебя это будет приятной неожиданностью. Но скорее всего, так не случится, не обманывай себя.

• Будь дружелюбной

Если ты вдруг встретила его случайно на улице, у общих друзей, на просторах сети — просто будь вежливой, милой и приветливой.

Без откровений, лишних эмоций и попыток выяснить отношения, которые давно в прошлом. Просто будь вежливой. Такой подход вызовет только уважение.

• Не ведись на манипуляции

Ты ему ничего не должна, поэтому если он продолжает ревновать, или распускает слухи, ведет себя неадекватно, привлекает твое внимание — игнорируй.

Не давай себя вовлечь в какие-то игры, не отвечай агрессией на агрессию, не реагируй на критику, не вовлекайся в обсуждения, не оправдывайся, не истери.

Возможно, он просто так болезненно проходит стадию «гнева». Как говорится, «от любви до ненависти»… Но тебя это больше не касается.

• Не давай надежд

Если он все еще любит, а ты уже нет — не нужно играть чувствами мужчины. Лучше по-честному расставить все точки над I и исчезнуть с горизонта. Хотя бы из уважения.

А свое эго можно удовлетворить более экологичными и полезными способами — например, записаться в новый спортклуб.

• Не ищи с ним встреч

Если мужчина ушел в закат и не подает признаков жизни — отпусти и забудь. Не надо задерживаться рядом с тем, кому ты реально не нужна.

Дважды подумай, надо ли тебе его вернуть, а такие мысли точно мелькали в голове. Чаще всего это не любовь, это уязвленное самолюбие, желание отмстить, закрыть гештальт за чужой счет.

Если ты хочешь «высказать все, что думаешь» или популярное «чтоб он понял». Он не поймет, не потому что «козел», а потому что по-другому смотрит на ситуацию.

Выговорись подружке, бумаге, психологу. Работай со своими страхами, фобиями, комплексами, самооценкой, телом, прокачивай себя как женщину. И он сам появится на горизонте, если это действительно твой мужчина.

Почему мужчины возвращаются, когда становишься счастливой, я подробно рассказываю на моем бесплатном онлайн-курсе Мужчина: честная инструкция.

Такой дружбы не бывает?

Давай будем честными. Даже если люди расстаются «полюбовно», понимая, что просто отношения исчерпаны и продолжают поддерживать общение как приятели, вряд ли это можно назвать дружбой.

Как правило, это самолюбие, сексуальное притяжение, страх одиночества, чувство вины, самоутверждение что угодно. Но настоящая искренняя дружба с бывшим любимым (а не любовь «под прикрытием») — случается в качестве очень большой редкости.

Быть настоящим другом партнеру нужно в отношениях, а не вне их постфактум.

Кстати, об отношениях. Может, все же пора начать новую страницу своей жизни и строить новые отношения с достойным мужчиной? И тогда вопрос бывших перестанет быть актуальным сам собой.

С верой в тебя,
Ярослав Самойлов.

Спор: стоит ли дружить с бывшими?

Мы придумали рубрику «Спор»

, чтобы показывать разные точки зрения на один вопрос. Смотрите, как у других.
Ситуация

Одни люди считают, что после расставания важно оставаться друзьями. Другие разрывают связи, чтобы поскорее начать всё сначала. Среди наших героев Настя и Егор — из первых, а Ваня и Полина — из вторых. Они объяснили свою позицию на личном опыте.

Почему дружить с бывшими — классно

Настя, 34 года

Мама двоих детей, замужем. Продолжает общение с бывшими, с которыми состояла в отношениях до замужества

• Сохранение полезных знакомств. Я в хороших отношениях не только с бывшим, но и с его родственниками, друзьями. Среди них есть кардиолог, мануальный терапевт и много других специалистов в разных сферах. С ними мы также поддерживаем общение, иногда я обращаюсь к ним за каким-нибудь советом или, наоборот, — они ко мне. 
• Тёплые отношения с родителями. Пока мы были вместе, я сблизилась с семьёй партнёра, которая не виновата в наших с ним разногласиях. Дружба с бывшим позволяет не обрывать и связей с родителями, если с ними ранее были налажены отношения. Я с детьми иногда приезжаю к родителям бывшего в домик в деревне, где нас тепло встречают.
• Помощь. Как и любой другой хороший друг, бывший парень может помочь мне при необходимости, а я помогу ему. Например, он живёт в другом городе и периодически привозит игрушки или лекарства, которые я не могу найти в своём городе. 
• Возможность получить объективную критику. Он знает меня и может указать на мои слабые и сильные стороны, в том числе и в отношениях. Я уверена, что если обращусь к нему за советом или поддержкой, он сможет здраво оценить ситуацию. 

Егор, 21 год

Не в отношениях. Дружил с девушкой, пока оба не повзрослели и не сменили интересы

• Чистая репутация. Часто после негативного расставания бывший партнёр начинает распускать далеко не самые приятные слухи, обесценивать отношения. Из-за этого можно потерять контакт с общими друзьями или знакомыми, которые встанут на сторону бывшего. 
• Спокойная жизнь. Когда расставание происходит по обоюдному согласию и оба партнёра решают, что их чувства скорее дружеские, чем нежные, классно продолжать общение. Никто никого не обижает, не оскорбляет, не приходится раздувать скандала. Никого не нужно вычёркивать из жизни и кидать в чёрные списки в социальных сетях. 
• Поддержка. Бывший партнёр знает о твоих трудностях, проблемах или переживаниях. И даже после расставания может продолжать поддерживать. К тому же он знает всю ситуацию и твои мысли по этому поводу, не нужно заново всё рассказывать.

Почему дружить с бывшими — не классно

Ваня, 23 года

Не в отношениях. Пережил негативный опыт расставания, после которого девушка хотела остаться в друзьях, а он — нет

• Дружба может устраивать не всех. Был случай, когда девушка предложила разойтись и остаться друзьями. Я же продолжал испытывать сильное чувство влюблённости. Поэтому мне было странно и трудно принять такую позицию. Не представлял тогда, как можно просто дружить, общаться на отвлечённые темы, когда хочется тактильной, физической, романтической близости.
• Так труднее двигаться дальше. Если после расставания остались тёплые чувства, то общение и тем более дружба никак не помогут забыть человека, переключиться на что-то другое, перестать о нём думать. К тому же такое дружеское общение может задеть — например, если бывший партнёр начнёт рассказывать о своём новом увлечении, рассчитывая на дружескую поддержку или помощь. 
• Ревность нового партнёра. Не каждый человек примет тот факт, что твой нынешний партнёр общается со своим бывшим. Подобное общение может спровоцировать ревность, ссоры. Да и в целом близкого человека могут ранить твои контакты с прошлым, он может почувствовать себя лишним. 
• Напоминание о своих прошлых поступках, о прошлом себе. С любым другом связаны отдельные воспоминания, пусть и не всегда приятные. Расстаются люди, как правило, из-за чего-то негативного, например, характерами не сошлись, ссоры надоели или просто угасли чувства. И каждая встреча может напоминать об этом.

П

олина, 22 года

Рассталась с парнем три года назад и начала новые отношения. Бывшего добавила в чёрные списки из-за навязчивости

• Сталкинг и посягательство на личную жизнь. Со временем бывший начал агрессивно реагировать на каждую мою запись в социальных сетях, где я отдыхала со своими друзьями, — писал мне в личку оскорбления как в мою сторону, так и в сторону друзей. Помимо этого в каждой моей записи, будь то цитата из книги, фильма или мем, он искал отсылки к себе, о чём также писал мне. В итоге мне это надоело, и я заблокировала его, тогда спам-атака началась с фейковых страниц. Это продолжалось на протяжении трёх лет, пока он наконец не успокоился.
• Попытки контроля. Спустя какое-то время после расставания в директ моего инстаграма прилетело сообщение от бывшего с наездом и просьбой удалить фотографию, где у меня якобы просвечивали соски и я выглядела как девушка с низкой социальной ответственностью. На фотографии я была в обычном летнем топике, который далёк от эротического одеяния. Я отказалась. В итоге получила хейт в свою сторону.
• Колкие высказывания о нынешних отношениях. Когда я начала новые отношения, бывший стал очень едко отзываться о моём избраннике. Он критиковал парня и в целом осуждал мой выбор. Один раз, когда мы были на концерте в здании, где работал бывший (это я узнала уже по приходе туда), он сфотографировал моего парня в курилке и прислал мне фотографию с текстом: «Смотри, а тут твой курит». Попытки дискредитировать моего нынешнего молодого человека мне определённо не были по нраву.
• Надежда на возобновление отношений. Бывший парень резко прекратил общение со мной, когда я нашла себе нового молодого человека. При попытке выяснить, что произошло, он сказал, что всё это время ждал, когда я одумаюсь и вернусь к нему. Я предпочитаю сохранять хорошие отношения, но дарить пустую надежду мне не хотелось совсем.

А что вы думаете насчёт дружбы с бывшими? Пишите в комментариях 💁‍♀️

Как сохранить хорошие отношения с бывшими?

Когда долгосрочные отношения заканчиваются, первым делом мы пытаемся трансформировать их в дружеские. И это вполне объяснимо: возлюбленная, пусть теперь и бывшая, была важной частью вашей жизни, поэтому вы совершенно не готовы сразу же ее отпустить. К тому же вы прекрасно понимаете, что впереди ждет непростой этап осознания и принятия того, что отношения закончились. Переживать такое куда легче на пару с другом.

Если честно, дружба с бывшей – акт мазохизма, но некоторым людям это действительно помогает. Вероятно, когда-то и вы будете переживать расставание таким способом. Но лучше бы вам присоединиться к более разумным людям, которые не заводят дружбу с бывшими, а сохраняют с ними приятельские отношения. Нам кажется, что это как раз то общение, к которому нужно стремиться. Но имейте в виду: первые шесть месяцев после расставания – никаких объятий при встрече и переписок по поводу нового сезона сериала, который вам обоим нравится.

Почему шесть месяцев? Потому что нам так кажется. Шутка. На самом деле, это оптимальное время для того, чтобы начать спокойно жить без бывшего партнера. Каким бы тяжелым и эмоциональным ваш разрыв ни был, следует уважительно относиться к своей бывшей возлюбленной: ее семье, привычкам и странностям. Возможно, при расставании вас задели, вы злитесь. Полугода хватит с лихвой, чтобы забыть все обиды. Становиться друзьями сразу же после расставания бессмысленно. Спустя пару недель – тоже. Вы завершили отношения, вам обоим тяжело (отходняк может быть ужасным, мы знаем). Но как вы и ваша девушка (напоминаем, уже бывшая) отвыкнете друг от друга, если сразу же начнете дружить и проводить время вместе? Поэтому забывать бывшую с ее же помощью – решение весьма иррациональное и болезненное для вас обоих. Больно будет примерно так же, как при зашивании раны наживую. Только после этого ничего не заживет.

Вы можете испытывать непреодолимое желание поговорить с человеком, который буквально несколько дней назад был вашим всем. Но это не та эмоциональная поддержка, которая поможет вам преодолеть эти отношения.

Обрывать связи мучительно больно? Да. Но поймите: бывшие – не ваши друзья, они бывшие.

И у вас нет необходимости переквалифицироваться в ее друга сразу после разрыва. Общение с бывшими не облегчает вашу участь. Оно, как пиво после похмелья, спасает вас от головной боли, но не помогает протрезветь окончательно.

Сейчас вам в голову может прийти вопрос. А можно писать бывшей девушке просто ради интереса к ее жизни, с холодным умом и без желания поныть о былой любви? Мы верим, что вы и правда искренне жаждете обсудить с ней второй сезон «Молодого папы». Но не стоит. Да, сократив количества сахара в пище, вы похудеете. Но в случае с бывшими так не получится. Тут нужен полный детокс и твердая сила воли.

Прекратить всякую коммуникацию с бывшей возлюбленной трудно еще и потому, что такое ваше решение может показаться очень расчетливым и весьма жестоким. Но тут все зависит от того, как вы его преподнесете. Сказав: «Мы больше не будем общаться. Сотри мой номер», вы покажетесь социопатом. Лучше объяснить все спокойно и доходчиво уже после того, как вы покончите с расставанием: разъедетесь, заберете свои вещи. Тогда наступит самое время сказать: «Может, это звучит слишком резко и покажется тебе странным, но я бы хотел, чтобы мы не общались какое-то время. Мне нужно самому преодолеть наше расставание. Иначе мы никогда не отвыкнем друг от друга». Не говорите, что вам нужен перерыв в шесть месяцев. А если спросят, как долго вы планируете не общаться, ответьте, что для начала – хотя бы полгода, а дальше – как пойдет. Шесть месяцев будут ощущаться как целая жизнь. Вы оба будете переживать, а если инициатором разрыва стали вы, то еще и вину будете испытывать. Но, переставая общаться, вы не становитесь бессердечным эгоистом, вы просто устанавливаете границу, которая в конечном итоге поможет вам обоим.

А затем доведите дело до конца. Если вам нужно удалить ее номер – удаляйте.

Если вам нужно заблокировать бывшую во всех социальных сетях, сделайте это. Когда мы начинаем с кем-то встречаться, в нашей жизни всегда происходят перемены. Мы отказываемся от чего-то, освобождая место и время для наших возлюбленных. Потом они уходят, и нам нужно чем-то заполнить пробелы. Выход очевиден: начните смотреть сериал, чем-то увлекитесь, но не ищите спасения в общении с бывшей. Так она никогда не уйдет из вашей жизни и будет занимать в ней место. Этим вы ничего не добьетесь. Только обеспечите себе состояние жуткой неопределенности.

Так что запомните: ваша цель – выдержать шесть месяцев затишья. Однако есть пара случаев, когда общение не получится свести совсем на нет: вы вместе работаете. Тут ничего не поделаешь, разговоры по делу придется вести. Если у кого-то из вас случилось что-то ужасное вроде смерти близкого человека – выразите соболезнования. Ну и конечно, попросить отдать забытую вещь – тоже нормально. Вдруг вас угораздило оставить у нее игровую приставку. Ради такой вещи не грех и написать. Но в остальных случаях – оставьте ее в покое.

Кто знает, может, спустя шесть месяцев вы вообще перестанете вспоминать те отношения и поймете, как же вам хорошо без них. Станете более самостоятельным и ответственным. А может, так соскучитесь, что спустя полгода напишете своей бывшей и вы оба начнете делать шаги навстречу реальной дружбе.

Материал был впервые опубликован на сайте американского GQ.

Вероятно, вам также будет интересно:

Что делать, если ваша возлюбленная ушла от вас к девушке?

Вы не хотите заниматься сексом, потому что в вашей жизни слишком много стресса

Перестаньте шутить про свою жену на публике (пока еще не поздно)

как продолжать общение с бывшим после расставания – HEROINE

Желание сменить город или планету после расставания с парнем вполне естественно, но для некоторых людей разрыв – это не конец, а лишь изменение формата отношений. Если этот мужчина близок тебе просто по-человечески, лишать себя хорошего друга вовсе не обязательно. Расскажем, как грамотно выстроить отношения, если вы с бывшим решили остаться друзьями.

Реши, почему ты хочешь продолжать общение с бывшим

Для начала тебе стоит честно подумать о своих мотивах. Если продолжение общения не необходимость – например, вы работаете вместе и вынуждены взаимодействовать, – а ваше личное желание, разберись в его причинах.

Исследование, опубликованное в 2017 году в журнале Personal Relations, выявило 4 причины, по которым люди поддерживают дружбу с бывшими: практичность (совместное владение чем-то или финансы, в том числе воспитание детей после развода), безопасность (эмоциональная поддержка, доверие), вежливость и нерешенные романтические желания.

Очевидно, что отношения тех, кто пытался остаться друзьями из вежливости или нерешенных романтических желаний, заканчивались не очень хорошо. Но сохранить общение ради искренней поддержки или из прагматичных соображений – идея вполне перспективная.

Дайте себе немного пространства

Вам нужно время, чтобы перейти от романтических отношений к платоническим. Клинический социальный работник и психотерапевт Аври Тодд говорит, что завершение отношений тоже требует сознательных усилий:

У всех отношений есть начало, середина и конец. Это касается краткосрочных знакомств и пожизненных партнерских отношений. Нам нужно вкладывать усилия в завершение отношений так же, как мы делаем это в начале и середине.

Как только вы приняли решение расстаться, тебе нужно найти способы на время отстраниться от партнера – это касается не только личных встреч, но и социальных сетей. Поначалу разрыв может стать ударом, обходиться без того, с кем раньше общалась регулярно, психологически тяжело. Но, как бы банально это не звучало, чувства не вечны, и это тоже пройдет.

Если партнер воспринимает идею прекратить общение негативно, объясни ему, что это необходимо вам обоим. Вам будет проще, если вы установите конкретные временные рамки, в которые вообще не будете взаимодействовать, например месяц или больше.

1Читать по теме:Блок, игнор или остаться друзьями: что делать с бывшими в соцсетях

Правильно проводите время вместе

Даже когда прошло достаточно времени, чтобы вы могли общаться без взаимных обид и романтических чувств, вам стоит контролировать формат общения.

Старайтесь избегать совместного употребления алкоголя – рано или поздно это приведет к выяснению отношений, словам, о которых потом пожалеете, или сексу.

Встречайтесь на нейтральной территории. Избегайте мест, которые несут для вас особую эмоциональную нагрузку: кафе, в которых вы проводили время в паре, парк, где вы любили целоваться.

В идеале найти наименее романтичное и эротичное место и занятие: тренажерный зал, прогулка на улице, поход по магазинам.

Устанавливай границы

Если проводишь много времени с бывшим, старые раны могут открыться, и это нормально. Заметила, что ежедневная переписка, частые встречи, его постоянные рассказы о других девушках или расспросы о твоей личной жизни вызывают у тебя нездоровые эмоции – устанавливай границы. Обозначь темы, на которые бы не хотела больше с ним общаться. Дозируй общение. Ты не должна делать вид, что все в порядке, если на самом деле взаимодействие с бывшим причиняет тебе боль. Если парень обижается на твои попытки отстраниться, объясни, что дело не в том, что он тебе больше не важен, просто его роль в твоей жизни изменилась, поэтому и формат общения не может остаться прежним.

Будь готова столкнуться с ним случайно

Иногда судьбе плевать на твои попытки вычеркнуть бывшего из своей жизни – и она может столкнуть вас в любой момент.

Главное, что стоит делать, – не воспринимать это как худший кошмар. Заранее признай, что вы можете запросто встретиться в любимом баре или магазине. Подумай, как бы ты хотела отреагировать в подобной ситуации – поздороваться, пройти мимо и продолжить отдыхать; делать вид, что не замечаешь его столько, сколько это возможно.

Даже если тебе хочется как можно скорее убраться из этого места – в этом нет ничего плохого. Ты вправе испытывать любые эмоции.

Удавалось ли тебе сохранить хорошие отношения с бывшим и как именно?

Добавить в избранное

Статьи по теме:

Общение после развода в интересах ребёнка

Вы развелись и не собираетесь восстанавливать брачные и любовные отношения, но остались общие дети, бизнес или другая необходимость для встреч. Как сделать это общение максимально комфортным?

Основные правила, которые необходимо учитывать в ситуации развода:

Скандал и ненависть.

Люди редко расходятся мирно. Обычно в дело идет битье посуды, взаимные обвинения, крики ненависти и перетягивание на свою сторону детей и знакомых. И главное желание расторгнувших брак – больше никогда не встречаться с человеком, который оказался невечным супругом.

Первое время после развода не насилуйте себя и не встречайтесь с бывшим мужем или женой. Нужно восстановиться морально и осознанно подготовиться к следующему шагу (если вы, конечно, вообще собираетесь его делать). Как правило, после развода большинство бездетных пар перестают общаться, так как не видят в этом смысла. Но если есть общий ребенок, общение так или иначе приходится продолжить.

Как начать общаться после развода?

Поговорить – самое сложное, потому что обида друг на друга часто не дает цивилизованно общаться и все снова сводится к ругани. Но в наш век на помощь приходит виртуальное общение. Да, переписка в интернете и обмен е-мейлами как первый этап очень подойдёт. То, что бывает трудно сказать в лицо, сдержав эмоции, гораздо легче написать, отредактировать и уже только после этого отправить. Даже если есть неудержимое желание сообщить что-то нелицеприятное, на бумаге или на экране монитора эта информация будет менее эмоциональной. И только после некоторого времени подобного общения встречайтесь лично – когда почувствуете, что готовы к этому.

Отгораживайтесь от неудачного брака

Ваши новые отношения с бывшим супругом должны быть нейтрально-деловые. Вы не дружить с ним собираетесь, а поддерживать минимально мирные отношения, в которых будет комфортно вашему ребенку. Поэтому вы должны отгородиться от всего хорошего и плохого, что между вами было, иначе не получится построить удобные для всех схемы пересечения в пространстве. Ведь, несмотря на развод, чадо не должно лишиться не только отца (так уж вышло, что у нас в стране дети чаще остаются с мамой), но и бабушки и дедушки с его стороны.

Предлагается представить, что ваш бывший супруг – ваш деловой партнер, который подвел вас, но нужно продолжать работать дальше. Такое абстрагирование от прошлых обид и настраивание на безэмоциональный лад существенно упростит всем жизнь.

Не манипулируйте ребенком

Ни в коем случае нельзя настраивать ребенка против бывшего супруга и его родственников, даже если вам очень сильно хочется сделать его инструментом мести. Это эгоистично и чревато психологическими травмами. Дети очень сильно переживают развод родителей, часто считают себя виноватыми в нем, их мир и так рушится, а вы еще подливаете масла в огонь. Не переносите свое отношение к бывшему супругу на детей.

Так как в подавляющем большинстве случаев в нашей стране дети остаются с матерью, именно женщины ведут себя не совсем адекватно, забывая о своей первейшей материнской обязанности – любить ребенка и заботится о нем. Матери часто делают малыша пешкой в борьбе за возвращение мужчины, или, наоборот, в желании его наказать.

Ни в коем случае не запрещайте ребенку видеться с отцом  и не пытайтесь заполнить голову своего чада высказываниями на тему «Папа плохой, мы его выгнали, нам такой папа не нужен!». Как маме ни тяжело с этим смириться, но ребенок продолжает любить своего отца с той же силой, что и раньше, и на это никак не повлиял ваш развод. Ведь с сыном или дочкой папа не разводился! Более того, подобными замечаниями вы можете настроить ребенка против себя, он будет думать, что вы специально отняли у него папу и начнет считать плохим человеком не отца, а мать.

Самый оптимальный вариант – собраться всем вместе и четко объяснить: да, мы расстались, потому что у нас были проблемы, и больше никогда не будем жить вместе, но ты остаешься для нас самым дорогим человеком и наше отношение к тебе не изменилось.

Не принуждайте ребенка выбирать одного из вас и не старайтесь ему внушить, что если он будет хорошо относиться к вашему бывшему супругу, это будет предательством по отношению к вам.  После развода покинувшие семью отцы часто чувствуют себя за бортом. Им может казаться, например, что их еженедельные посещения своего ребенка не так уж важны, по сравнению с теми часами, которые он проводит с матерью. Тем не менее, специалисты утверждают, что эти посещения, и продолжительное общение с отцом, представляют огромную ценность для детей и играют очень важную роль в их эмоциональной реабилитации.

Не просите ребенка шпионить за папой или держать что-то в секрете от него. Не учиняйте испанскую инквизицию каждый раз, когда он возвращается домой от отца.

Не старайтесь подкупить ребенка фразами вроде «Вот папа не разрешал тебе смотреть телевизор допоздна, а  теперь все можно!». Дети отлично чувствуют возможность манипуляции. Поэтому, как только ваше чадо почувствует возможность «сесть» вам на шею, оно тут же этой возможностью воспользуется. А вернуть былой авторитет будет нелегко. К тому же, потакая во всех капризах своему ненаглядному, не забывайте о том, что можете вырастить из него чудовище, которое будет считать, что ему все прощается только потому, что его родители развелись.

• Развод может стать причиной болезни

Очень часто дети все переживания носят в себе, а если картина происходящего для них не слишком ясна или вы сознательно все скрываете, выдумывают собственные версии, не имеющие ничего общего с реальностью. У чувствительных детей  волнение из-за развода может вызвать серьезные психосоматические расстройства:  неврозы, бессонницу, пониженную работоспособность, чрезмерную утомляемость, депрессию, отказ от общения, слезливость, раздражительность. Экземы, гастриты, заикание, навязчивые движения – все это наиболее типичные проявления внутреннего напряжения детей.

• Не забывайте о ребенке.

В пылу увлечения «разборками» родители порой забывают уделять достаточное внимание своему малышу, отмахиваются от него, говорят, что нет времени. И получается, что и без того подавленный ребенок чувствует себя брошенным.

Поэтому не забывайте о том, чтобы проводить время с ребенком, ходить вместе в парки, кинотеатры. Чтобы отвлечь от грустных мыслей, попробуйте записать его  в кружок или секцию, которая будет занимать свободное время. Очень хорошо помогают в этом плане театральные и художественные кружки – те, в которых можно выражать себя творчески, воплощать свои мысли в другой форме, играя роли или создавая образы на бумаге, перерождаться на время в другого человека. К тому же театральные кружки развивают коммуникабельность, а после развода очень многие дети замыкаются в себе и считают, что они больше не достойны общения с ровесниками.

• Не портите детям будущую жизнь!

Если мать будет постоянно, в течение долгих лет, повторять дочери: «Все мужики – козлы и сволочи, только и способны, что поматросить и бросить!» – это почти гарантия того, что дочь не будет счастлива в личной жизни, каждые отношения будут связаны у нее с огромным беспокойством, тревогой, невозможностью принимать решения и делать выбор. У девушки будет возникать страх перед интимными отношениями, она будет бояться измен, и все это вырастет в глубокий невроз и неудовлетворенность.

Ваша четкая задача – сказать: «Да, у нас с твоим папой не получилось, но когда ты вырастешь, у тебя все будет по-другому!».

• Финансовый вопрос

К сожалению, вопрос денег для современного ребенка стоит очень остро, и поэтому вам придется разъяснить ему, что в связи с тем, что вместе с папой ушла часть дохода, теперь вы будете жить в несколько новых условиях. Если вы жили при богатом муже и работали в библиотеке ради собственного удовольствия, поговорите с бывшим супругом и объясните, что его ребенку необходимо продолжать себя чувствовать защищенным хотя бы в материальном плане. Алименты в нашей стране не слишком велики, да и многие получают «серую» зарплату, оставляя на долю официальной мизерные суммы. Поэтому постарайтесь договориться о финансовой стороне дела по-хорошему.

• Школьные будни

Во время развода детям бывает трудно сосредоточить внимание на объяснении учителя в классе. Они могут стать неловкими и неуклюжими на спортплощадке и утратить свое место в команде, стать ворчливыми и придирчивыми к своим товарищам, начать испытывать страх и страдать фобиями. Если это происходит, полезно поговорить со своим ребенком – убедите его в том, что ослабление его способности сосредоточиваться вовсе не значит, что он тупица, что его неуклюжесть не означает, что он слаб.

Пусть учителя узнают о вашем разводе, чтобы они могли все понять, если    поведение  ребенка вдруг ни с того ни с сего изменится. В этот период они могут оказать ему дополнительную поддержку.

• Не срывайтесь на ребенке!

Во время развода и сразу после него покинутая мужем мать ребенка часто оказывается втянутой в водоворот взятых на себя дополнительных нагрузок. Часто ей нужно искать новую или дополнительную работу, чтобы поправить пошатнувшееся финансовое положение. Дополнительная нагрузка усугубляется беспокойством, напряжением и общим эмоциональным дискомфортом или даже срывом. Это означает, что в то время, когда ребенок нуждается в матери больше, чем прежде, он фактически получает от нее меньше внимания. Может показаться, что каждый раз, как только вы присядете, чтобы перевести дух, ваш ребенок – тут как тут со своими бесконечными вопросами и просьбами. При такой нагрузке матери бывает нелегко сдержать взрывы раздражения. Но вам придется взять в себя в руки и не усугублять страдания ребенка, который может начать бояться, что вы его бросите так же, как вас обоих бросил папа.

Родственники бывшего супруга

Часто бабушки и дедушки сильнее переживают развод своих детей, чем они сами, и стараются максимально аккуратно участвовать в этих «боях», оберегая ребенка. И вам ни в коем случае нельзя лишать их общения с любимым внуком или внучкой. Просто следует договориться о том, что никаких разговоров про развод за вашей спиной происходить не должно, так как они травмируют ребенка.

Если бывший супруг нашел новую пару

Относитесь к этому как к естественному течению событий, ведь, разводясь, вы должны были понимать, что ваша экс-половина теперь становится свободной, а то и уходит от вас к другому. Важно не зацикливаться на этом событии, потому что, застревая в нем, вы пропускаете собственную жизнь и возможность найти свою новую любовь.

 

 

Психолог Лютомская В.Р.

 

забыть о прошлом, окунуться в настоящее

Знакома ли вам ситуация, когда отношения закончены, а общение продолжается? Наверняка знакома. Ситуация очень часто совсем не безобидная, порой откровенно неприятная, причем нынешнему партнёру неприятнее вдвойне.

Но почему же общение с бывшим продолжается, если оно так токсично для вашего «сейчас»?  Для этого есть несколько причин. Рассказывает психолог Елена Друма.

 

Елена ДрумаЖенский психолог

Елена специализируется на семейных отношениях и женской самореализации, 2 образования в области психологии, 7 лет практики, ежедневно ее читают 180 тысяч человек.

#1 Желание вызвать ревность нынешнего партнёра

Как правило, это происходит бессознательно. Женщина таким образом будто говорит «видишь, я нужна не только тебе, я ценна и желанна для других мужчин, а если ты будешь себя плохо вести, то я уйду от тебя и вернусь к нему». Манипуляция чистой воды. Ревность, безусловно, нужна, но необходимо искать золотую середину, а при чрезмерных проявлениях необходимо избавиться от ревности.

#2 Хочется самолюбие потешить и самооценку поднять

Это когда «я от него ушла, а он продолжает со мной общаться — значит, я интересная, я просто супер». Эта попытка некоего самоутверждения даёт женщине чувство удовлетворения, что может привести к ошибочным выводам. Есть другие способы повысить свою самооценку.

#3 Дружеское тепло

Самая безобидная причина. Когда-то два человека поняли, что они разные и не могут быть вместе в качестве влюбленных, но как друзья они друг другу дороги, а потому в этом звании и остаются. Причина благородная и без задней мысли — ничего не потеряли, а обрести новое вполне могут.

#4 Незавершенный гештальт и надежда, что можно все восстановить

Эта причина, наверное, самая грустная и болезненная. Формально отношения по каким-то причинам закончены, но эмоциональная привязанность до сих пор сильна, и партнёры не могут друг друга отпустить. Нет, они не друзья, как в причине #3, они будто подвешены между «друзья» и «пара» — не держат, но и не отпускают. Они будут искать способ, чтобы возобновить общение — какие-то совместные дела, бизнес, обеды в том самом кафе, даже выбор дороги домой. Приведет ли это к чему-то хорошему? Ой вряд ли.

Когда отношения завершены, общение потихонечку сходит на нет, люди не тянутся друг к другу всеми сознательными и бессознательными способами — это нор-маль-но. Это даже идеальный вариант. Но если продолжается связь с явным сексуальным подтекстом (даже в общении), если у какой-то из сторон возникают мысли «а вдруг…», стоит задуматься — ваша ли это игра и стоит ли вам в нее играть? А как легко пережить расставание читайте по ссылке.

Материалы по теме:

Психология отношений между бывшими

От расставаний никто не застрахован, какими бы счастливыми не были отношения. Необходимо понять психологию общения между бывшими для того, чтобы легче переносить жизненные неурядицы.

Советы — как строить новые отношения

В первые несколько месяцев рекомендуется как можно меньше встречаться с бывшими партнерами, даже несмотря на то, что расставание не вызвало негативных эмоций. Обязательно нужно оставить место для будущих отношений, старые связи будут мешать новым контактам и любовным связям.

Лучше потратить время на то, чтобы подумать о сценарии более успешного союза. Призраки прошлого не должны преследовать человека. Только через несколько лет придет понимание того, есть ли необходимость строить дружбу с бывшими, и насколько такие отношения будут делать человека счастливым.

Если же расставание было болезненным, то не стоит трогать раны, поскольку они приведут только к получению отрицательного опыта. Желательно простить бывшего возлюбленного, и не тащить с собой груз в молодой союз.

Дружба между бывшими

Дружеские ноты в контакте между бывшими партнерами могут свидетельствовать о том, что один из них все еще испытывает романтические чувства. Исключением становится ведение общего дела, неподеленная недвижимость и дети.
Здесь нужно быть сразу готовым к возможной ревности по отношению к новым возлюбленным. Сложно быть друзьями в ситуации, например, когда бывший супруг уже нашел пару, а женщина продолжает тепло относиться к своему экс-партнеру.

Самый лучший вариант — проводить вместе не более нескольких часов в неделю, встречаясь на нейтральной территории. Так не будет обиды, общение регламентируется, обсуждается все только по делу.

Если есть совместный бизнес, то важно стараться говорить исключительно в рамках него, затрагивать только деловые вопросы. Желательно заранее определять сферы ответственности. Чтобы избегать частых встреч, на переговоры можно отправлять своих помощников.

К отдельной категории бывших союзов относятся те, где остались совместные дети. Когда разговор слушает чадо, взрослые должны уважительно относиться друг другу, уделять им достаточное внимание и дарить любовь. Наличие нового партнера у одной из сторон — не преграда для встречи с детьми. Также нельзя оскорблять бывших или уже действующих супругов, поскольку это пример деструктивного поведения.

Свободные отношения

Некоторые экс-супруги договариваются о свободном формате отношений. Официально их брак может быть расторгнут, но по факту они продолжают встречаться. Это скорее отношения без обязательств. Во главе угла становится половое влечение.

Сохранение такого жизненного порядка не дает возможности строить новые отношения. Здесь практически такая же ситуация, как во время дружеских отношений, где один из партнеров испытывает влюбленность.

Есть возникает необходимость, то можно попросить бывшего спутника жизни о временной паузе. Она нужна для того, чтобы взвесить все «за» и «против» контакта с возлюбленным в прошлом. Лучше сразу не строить иллюзий, а здраво оценивать реальность. Если у женщины или мужчины уже есть партнер, то вероятнее всего возобновить отношения уже не получится. Советуется просто выбрать комфортный для себя формат общения в зависимости от сложившихся обстоятельств и действовать без лишних эмоций.

Что на самом деле происходит, когда люди остаются на связи с бывшими

Источник: racorn / Shutterstock

Люди довольно часто поддерживают контакт с бывшими романтическими партнерами. ^1,2 Но что происходит, когда вы вступаете в новые отношения? Вы поддерживаете контакт с бывшими или отказываетесь от них? Может ли быть плохо для ваших новых отношений, если ваш бывший все еще в вашей жизни? Это вопросы, к которым многие из нас могут относиться, но до недавнего времени исследователи взаимоотношений не уделяли им большого внимания.

В двух исследованиях Линдси Родригес и ее коллеги опросили молодых людей, состоящих в романтических отношениях, чтобы определить, как часто они общаются с бывшими, почему поддерживают контакт и что это говорит об их нынешних отношениях. ³ В первом исследовании приняли участие 260 студентов, которые были со своим нынешним партнером не менее месяца и имели предыдущие отношения, которые длились не менее трех месяцев.

Они обнаружили, что около 40 процентов студентов поддерживают связь с бывшими.Для подавляющего большинства (более 90%) это общение началось в течение пары месяцев после разрыва и продолжало происходить не реже одного раза в пару месяцев. Большинство людей не слишком часто общались со своими бывшими, но небольшая подгруппа — 13 процентов — контактировала с бывшими несколько раз в неделю.

Кто, скорее всего, будет поддерживать связь с бывшим? Чем серьезнее статус текущих отношений (например, женат или почти помолвлен по сравнению с свиданием), тем меньше вероятность того, что участники будут контактировать с бывшим.Однако продолжающееся общение с бывшим было , не связанным с , насколько серьезными были отношения с бывшим. (Вероятно, это связано с тем, что эти участники были относительно молоды, поэтому у них не будет такого уровня инвестиций, который требует будущих контактов, таких как совместное воспитание детей, которые могут возникнуть при разрыве более преданных отношений). об их бывшем и о разрыве, который предопределил контакт: люди чаще общались с бывшими, к которым все еще испытывали чувства.Они также с большей вероятностью поддерживали связь с бывшими, если чувствовали, что разрыв был более позитивным — характеризовался пониманием и отсутствием подлого и противного поведения. Наконец, те, кто сообщил, что они не закончили разрыв, с большей вероятностью, чем другие, поддерживали контакт со своим бывшим.

Какие последствия это имеет для текущих отношений людей? В общем, те, кто поддерживал связь с бывшим, как правило, на минус приверженных своему нынешнему партнеру, чем те, кто этого не делал, но контакт с бывшим не был связан с тем, насколько удовлетворяющим они нашли свои текущие отношения.

Во втором исследовании исследователи дополнительно изучили, как контакты с бывшими связаны с качеством текущих отношений, изучив причины, по которым люди остаются на связи. Они опросили 169 студентов, состоящих в отношениях, которые заявили, что общаются с бывшими не реже одного раза в пару месяцев.

На этот раз команда обнаружила связь между контактом с бывшими и качеством текущих отношений: чем чаще был контакт с бывшими, тем меньше человек было удовлетворено своими текущими отношениями с участниками.

Эти два исследования вместе показывают, что просто общение с бывшим может ничего не указывать на то, насколько вы счастливы со своим нынешним партнером, но это могло бы быть, если этот контакт частый .

Исследователи также попросили участников оценить, насколько хорошо каждый из четырех различных мотивов описывает причины, по которым они общаются со своим бывшим:

• Твоя дружба с бывшим крепка и полезна.
• Ваш бывший рассматривается как возможная «резервная копия», если текущие отношения разваливаются.
• Ваш бывший по-прежнему является частью вашей большой группы друзей.
• Вы чувствуете, что потратили много времени и через многое прошли со своим бывшим.

Как эти мотивы соотносятся с качеством текущих отношений участников? Те, кто поддерживал контакт, потому что они думали о бывшем как о резерве, как правило, были менее довольны своим нынешним партнером и преданы ему. С другой стороны, если они общались с бывшим, потому что этот человек все еще был частью их социальной сети, они с большей вероятностью были бы удовлетворены своими текущими отношениями (возможно, наличие такого контакта указывает на хорошую социальную адаптацию, или это более позитивно, потому что это происходит без намеренного поиска).По большей части общение с бывшим, потому что он все еще был другом или потому, что он много вложил в отношения, не было связано с тем, что респонденты чувствовали к своему нынешнему партнеру.

Стоит ли поддерживать связь со своим бывшим?

Ответ — не просто да или нет. Вам следует подумать о том, почему вы хотите поддерживать контакт. Если вы используете бывшего в качестве подстраховки, контакт с ним может подорвать ваши нынешние отношения. Другое исследование показало, что напоминания о бывшем могут сохранить привязанность к этому человеку и затруднить его преодоление. ⁴

Но вредит ли вашим нынешним отношениям вешание на бывшего в качестве подкрепления или плохие отношения повышают вероятность того, что вы будете использовать бывшего в качестве подкрепления? Лонгитюдные исследования показывают, что это и то, и другое: сильная тоска по бывшему со временем связана со снижением удовлетворенности вашим нынешним партнером, а уменьшение удовлетворения с течением времени связано с усилением тоски по бывшему. ⁵ Авторы этого последнего исследования также отмечают, что если вы уже связались с бывшим с дополнительными мотивами до встречи со своим текущим партнером, вы можете вступить в эти новые отношения, в первую очередь, менее приверженные.

Есть ли повод для ревности, если ваш партнер дружит с бывшим?

Знание о том, что ваш нынешний партнер все еще поддерживает отношения с бывшим, определенно может вызвать ревность. В эпоху Facebook мы часто знаем, поддерживает ли партнер все еще связь с бывшими. ⁶ Если ваш партнер общается с бывшим, это не обязательно плохо отражается на ваших отношениях. Если этот бывший является частью их более широкой социальной сети, более вероятно, что они действительно удовлетворены своими отношениями с вами.И если они все еще дружат с бывшим или в прошлом тратили много времени на эти отношения, это не обязательно связано с тем, как они к вам относятся. Единственный мотив для взаимодействия с бывшим, связанный с проблемами в текущих отношениях, — это думать о бывшем как о резервном партнере.

Это исследование показывает, что поддержание контакта с бывшими довольно распространено, но указывает ли это на проблему в ваших текущих отношениях, скорее всего, зависит от , почему вы поддерживаете связь.

Можете ли вы когда-нибудь дружить со своим бывшим терапевтом?

«В терапии действительно есть элементы, общие для дружбы, такие как положительное отношение и желание, чтобы другой человек преуспевал», — рассказывает SELF Адити Ахлават, доктор философии, штатный психолог Вашингтонского университета в Сент-Луисе. «Однако в центре внимания по-прежнему остаются клиенты и их благополучие. В терапевтических отношениях существует внутренняя разница в силе, которая не является проблемой в органической дружбе ».

Для того, чтобы терапия сработала, вы должны быть достаточно уязвимыми, чтобы ваш терапевт мог исследовать, что вас движет, обычно на гораздо более глубоком уровне, чем с новым другом.«Нам доставляет удовольствие знакомиться с самыми сокровенными подробностями жизни других людей», — говорит Эрин Фулкиеро, доктор медицины, психиатр из Университета Кейс Вестерн Резерв. Тем временем ваш терапевт хранит все свои темные и запутанные личные дела при себе, не ожидая от вас большего, чем оплата, явка вовремя и желание работать. Вы изливаете им свою душу, и они отзываются на профессиональном расстоянии.

Это по своей сути несбалансированная динамика силы, которая в подавляющем большинстве случаев не может легко превратиться в сбалансированную, здоровую дружбу — даже после того, как вы закончили терапию, даже если вы видели их всего несколько раз, даже если вы видели их из-за чего-то, что показалось довольно незначительным, или в любом другом случае.

Кроме того, им может быть очень трудно избавиться от чувства долга перед вами, которое выходило бы за рамки чувства обычного друга. «Я всегда чувствовала себя обязанной», — говорит SELF Анна Борисовская, доктор медицины, психиатр из Вашингтонского университета. «Мне пришлось бы отвечать на все тревожные сообщения о статусе в Facebook. Мне пришлось бы волноваться, если бы я не звонил им достаточно часто — они могли бы воспринять это как отказ на разных уровнях ».

С другой стороны, если бы ваш бывший терапевт был другом, ваша благодарность и восхищение могли бы затруднить противостояние им, отказать в просьбе, которую они просят, или честно взвесить примерно их жизней.

У терапии также должно быть начало, середина и конец.

В общем, конечно. Но в большинстве случаев цель состоит в том, чтобы прекратить терапию, чтобы пациент научился справляться с потерей здоровым способом. Многие пациенты начинают лечение, чтобы в первую очередь справиться с какой-либо утратой. Правильное прекращение терапевтических отношений может позволить им научиться справляться с новой утратой с помощью новых навыков, которые они усвоили. Даже если вы не проходите терапию, направленную на то, чтобы справиться с потерей, тренировка по преодолению потери всегда может быть полезна в будущем.

Кроме того, прекращение отношений с терапевтом, когда вы будете готовы, может укрепить вашу уверенность в себе. Вы можете осознать, что, вау, вы на самом деле вложили массу усилий в этот процесс и не нуждаетесь в постоянном присутствии терапевта для достижения счастья или успеха. Если вы будете держать терапевта рядом с вами как друга, это не позволит вам достичь этого осознания. И со временем это расстояние может помочь вам осознать, что ваши теплые чувства и неуверенность в том, что терапевт даже не полностью о них.

Перенос может размыть ваши чувства к терапевту.

Перенос происходит, когда вы неосознанно перенаправляете чувства к кому-то другому, обычно кому-то из вашего детства, своему терапевту. Это могут быть положительные или отрицательные чувства, но положительные могут помочь объяснить, почему вам не терпится пригласить бывшего терапевта на счастливый час.

Например, вам может действительно понравиться то, как ваш терапевт взаимодействует с вами, потому что, не осознавая этого, она напоминает вам вашу мать.Или, может быть, вас легко раздражает то, как ваш терапевт задает вопросы, потому что … опять же, она напоминает вам вашу мать.

Стать послом бакалавриата по обмену наукой — Psych Learning Curve

Прошлой весной я был студентом первого курса под названием «Коммуникационная психологическая наука». Сначала я немного боялся говорить со своими сверстниками на психологические темы, но со временем я привык к еженедельному распорядку и научился получать от этого удовольствие.Я, возможно, как и многие студенты, опасался, что у меня недостаточно опыта выступления перед другими. Хотя это обоснованный страх, важно понимать, что большая часть работы в области психологии требует умения эффективно общаться.

Как следующее поколение тех, кто занимается психологией, мы должны знать, что есть возможности для улучшения того, как психология доводится до сведения общественности. В прошлом психология не всегда передавалась хорошо, будь то в результате тяжелой работы с жаргоном и сложной методологии, или потому, что сообщения искажались к тому времени, когда они доходили до публики.Если вы в прошлом или в настоящее время изучаете психологию, возможно, вы вспоминаете о возможностях, которые у вас были для того, чтобы рассказать о своем первом исследовании в классе методов исследования. Хотя занятия по методам исследования являются хорошим введением в основные принципы психологического исследования, они редко предоставляют возможность или время для эффективной передачи этих результатов. Многие университеты не предлагают курсы, посвященные эффективному распространению психологической науки. Но, надеюсь, это изменится в ближайшем будущем, поскольку школы признают этот пробел в своей учебной программе.

Некоторые из самых полезных аспектов курса были также одними из самых приятных и легко применимых к моему будущему в области психологии. Вот список того, что я больше всего ценил в курсе:

• Научиться эффективно общаться на психологические темы, которые многие люди, не занимающиеся психологией, могут не полностью понять.
• Открываю новые способы улучшить свое академическое письмо, чтобы оно было более увлекательным и легким для понимания.
• Понимаю важность связи с моей аудиторией для эффективного обсуждения темы.

Повторяющееся занятие в классе заключалось в том, чтобы «подать» информацию на психологические темы. Эта питч-активность принимала различные формы:

• с изменением длины шага от 30 секунд до двух минут,
• с использованием структуры рассказа для обсуждения темы,
• и тренируешься общаться с аудиторией, используя сочувствие.

Кратко изложить тему важно, потому что цель состоит в том, чтобы заставить докладчика передать идею, говоря только о самых важных моментах.Это важно, потому что внимание слушателя лучше удерживать на коротком и интересном выступлении. Еще один один из самых важных инструментов для достижения успеха в презентации — осознание важности истории. Уверенность в истории, которую вы вплетаете в свою презентацию, помогает не только больше общаться с вашей аудиторией, но также сохраняет интерес к теме для слушателей.

У моих одноклассников были многие из тех же замечаний о том, что класс произвел на них впечатление, но у них также были разные переживания, которые повлияли на них.По мере того как шли семестровые недели, и снег в Миннесоте на территории кампуса начал накапливаться, я увидел впечатляющий рост коммуникативных навыков моих сверстников. В конце семестра мы с одноклассниками выделили некоторые из основных преимуществ курса, и вот лишь некоторые из них:

• Больше уверенности в нашей способности общаться
• Достижение более глубокой связи со своей аудиторией через практику
• Разработка хорошего сюжета в презентации
• Имейте смелость опробовать новые концепции

В целом, курсовая работа по направлению Общение с психологической наукой улучшила мое понимание того, насколько важно быть научно грамотным при изучении психологических исследований и как лучше донести психологическую тему до моей целевой аудитории.Важно отметить, что научная неграмотность более распространена, чем можно было бы подумать. Научная неграмотность — это любой случай, когда человек с научным образованием либо представляет плохие исследования (т. Е. Перегруженный жаргоном, неправильный научный метод), он представляет исследование в тусклой форме, так что его значение неясно.

Эффективное общение психологической науки требует много работы. Усердная работа ушла на написание нескольких заданий для блога; для каждого требовалось несколько возможностей для редактирования, включая рецензирование.Моим одноклассникам никогда не приходилось редактировать документ столько раз на других уроках психологии! Процесс редактирования принес большие плоды, так как каждый студент выбрал один блог для размещения на сайте блога кафедры — «Общение в психологической науке». Наши заключительные видеоролики потребовали столько же работы и немного больше нервов, чем написание блога. Эти двухминутные передачи требовали почти утомительной практики. Мы упорно трудились, чтобы привлечь внимание аудитории, и развили потребность в самодисциплине, когда говорим перед камерой.Конечным результатом была презентация в стиле новостного репортажа, записанная в медиа-зале (сделанная для моделирования ТВ-отдела новостей).

Очевидно, что психологам необходимо лучше общаться с общественностью. Коммуникация может оказаться сложной как для экспертов, так и для студентов, поскольку она не была неотъемлемой частью психологического образования. Почему бы не начать с тысяч студентов, посещающих курсы психологии по всей стране? Мы можем и дальше поддерживать психологию в соответствии с более высокими стандартами, оставаясь при этом дисциплинированными лидерами среди наук, чтобы продвигать правильные и ясные сообщения для общественности.

Чтобы узнать больше о 410 Comm Psych Science доктора Лассонд, загрузите программу ее занятий здесь.

Заинтересованы в том, чтобы узнать, как помочь студентам бакалавриата развить коммуникативные навыки для продвижения психологической науки? Посетите новый веб-сайт Communicating Psychological Science , который включает блоги преподавателей, студентов, аспирантов и приглашенных авторов по широким темам психологии.

Руководство судебного психолога по языку тела: расшифровка значений

«То, что вы делаете, говорит так громко, что я не слышу, что вы говорите.”

Ральф Уолдо Эмерсон

Идете ли вы на свидание, путешествуете по чужой стране или допросите подозреваемого в преступлении, судебная психология предлагает множество инструментов, помогающих расшифровать невербальное поведение людей. Эти сигналы включают жесты, голосовые тона, положение тела, микровыражения лица и ряд часто подсознательных индикаторов внутреннего состояния людей. Это руководство предлагает краткое изложение некоторых выводов признанных психологов и экспертов в области права.От новаторского исследования выражения лица Пола Экмана до выводов бывшего эксперта ФБР Джо Наварро о языке тела — эта дисциплина может пролить свет на менее буквальные аспекты человеческого общения.

Выражение лица

Психолог доктор Пол Экман — легенда в мире расшифровки мимики. Основываясь на более чем 50-летних исследованиях, доктор Экман впервые разработал систему кодирования эмоциональных проявлений людей, включающую сотни комбинаций лицевых мышц, часто научно коррелирующих с различными эмоциональными состояниями.Он называет каждое наблюдаемое движение лица «единицей действия» или AU и предлагает ряд онлайн-инструментов, которые помогут людям научиться расшифровывать движения лица. Один из его основных вкладов в исследование — наличие микровыражений, кратких вспышек эмоций на лице. Это обучение использовалось, в частности, экспертами по обнаружению лжи, актерами и офицерами национальной безопасности.

Итак, каковы некоторые контрольные признаки?

Наука о людях (2013) дает подробное вступительное резюме доктораРабота Экмана:

Сюрприз

• Брови приподнятые и изогнутые
• Горизонтальные морщины на лбу
• Относительное преобладание белого цвета глаза
• Открытая челюсть без напряжения и растяжения рта

Страх

• Брови приподняты вместе, обычно в виде прямой линии
• Морщины между бровями
• Верхние веки приподнятые с напряжением нижних век
• Белый верхний глазок

Отвращение

• Поднятие верхних век, щек и нижней губы
• Кривой нос

Гнев

• Опускание и сближение бровей, часто с вертикальными линиями между ними
• Напряжение в нижних веках
• Широкие или выпученные глаза
• Губки прижаты вниз с опущенными углами
• Расширенные ноздри
• Выступ нижней челюсти

Счастье

• Вытягивание назад и вверх углов рта
• Образование морщинки от внешнего носа до внешней губы
• Гусиные лапки вокруг глаз указывают на настоящую «улыбку Дюшенна» в отличие от фальшивой «улыбки Pan Am».

Печаль

• Внутренние брови сжаты и приподняты
• Надувание нижней губы
• Повышенная челюсть

Презрение или ненависть

• Поднятие одной стороны рта

Язык тела

Джо Наварро, бывший агент контрразведки ФБР и эксперт по языку тела, сообщает в Psychology Today (2012), что многие люди обычно ассоциируют с ложью поведение, которое люди обычно ассоциируют с ложью — избегание зрительного контакта, взгляд в одну сторону, прикосновение к лицу, откашливание — на самом деле не указывает на обман.Он добавляет, что даже эксперты в этой области могут сказать, лжет ли кто-то примерно в 60% случаев, что немного лучше, чем шанс.

Тем не менее, Наварро многому научился за свою 44-летнюю карьеру в обнаружении внутренней жизни людей по их поведению. В интервью Sydney Morning Herald (2012) Наварро сообщил, что сжатые губы являются универсальным признаком того, что что-то кого-то беспокоит, например, отводит глаза или закрывает глаза. Он также указал на некоторые культурные нюансы широко распространенных невербальных сигналов, таких как почти повсеместное «мычание носом» как признак неприятного запаха.Некоторые культуры, такие как американцы или японцы, демонстрируют лишь легкую морщинистость, тогда как люди, живущие в Средиземноморье или Карибском бассейне, могут морщиться до размеров карикатурных. Есть также дисплеи, которые означают совершенно разные вещи для разных групп людей. Например, поднятие большого пальца может быть допустимым и утвердительным в большинстве стран Северной и Южной Америки; Однако не рекомендуется выполнять тот же жест в Египте, где это фаллический символ.

Наварро также отмечает, что когда стороны носа расширяются или находятся в движении, это означает, что человек собирается совершить физическое действие.Он также сообщает, что люди обычно касаются шеи, когда их что-то беспокоит, — совет, который он дает врачам, стремящимся лучше понять невербальное общение своих пациентов.

По словам Наварро, люди во всем мире также будут вести себя по-разному в зависимости от того, комфортно ли им в окружающей среде. Когда люди расслабляются, их жесты и язык тела имеют тенденцию открываться, с большим количеством прикосновений, наклонов головы и, очевидно, улыбок. Он также говорит о способах разрешения конфликтов с помощью невербальных сигналов, таких как положение тела.Как приматы, мы регистрируем агрессию, когда сталкиваемся лицом к лицу с другим представителем нашего вида. Поэтому, чтобы помочь умиротворить разгневанного человека, Наварро рекомендует стоять боком или даже бок о бок.

Основанный на работе Наварро, вот разбивка некоторых признаков языка тела, аккуратно резюмированных в отчете в Entrepreneur (2014):

• Пожатие плечами — универсальный признак замешательства
• Открытые ладони — знак честности
• Остроконечный палец с закрытой рукой — демонстрация доминирования
• Колебания голоса обычно указывают на интерес: женщины часто повышают голос, а мужчины понижают его
• Подражание или имитация языка тела (включая смех) — знак симпатии к кому-то
• Зрительный контакт — это проявление интереса, положительного или отрицательного
• Открытые, широкие позы тела указывают на чувство доминирования, лидерства, власти или достижения
• Тряска ногами или чрезмерное движение ими может быть признаком раздражения или беспокойства
• Перекрещивание ног (особенно при деловых переговорах) может указывать на сопротивление или низкую восприимчивость
• Демонстрация разнообразия или «группы» жестов в относительно быстрой последовательности может сигнализировать о влечении или интересе
• Показывает нашу вентральную сторону (т.е.э., наш фронт) может означать, что мы отдаем предпочтение чему-то
• Указание на фут от собеседника по разговору может указывать на желание уйти

Хотя эти подтвержденные исследованиями подсказки невербальной коммуникации могут пролить свет на то, что люди на самом деле думают, важно также учитывать контекст. Например, застенчивые люди могут проявлять признаки дискомфорта, которые могут быть неверно истолкованы как другие отрицательные эмоции, такие как отвращение или гнев. По словам Наварро, также важно установить доверие или взаимопонимание с человеком, прежде чем пытаться обнаружить обман.Он рекомендует, чтобы этот базовый уровень более комфортного поведения был важен для определения показателя для более необычных моделей выражения лица или языка тела.

Для дальнейшего исследования значения невербального поведения книги и блоги доктора Пола Экмана и Джо Наварро предоставляют исчерпывающий, подтвержденный исследованиями обзор с головы до ног.

Институт психологии когерентности

Брюс Эккер, Массачусетс, LMFT, является соавтором когерентной терапии и соавтором книги «Разблокировка эмоционального мозга: устранение корней симптомов с помощью восстановления памяти» ; Практическое руководство и учебное пособие по когерентной терапии ; и Краткая терапия, ориентированная на глубину: как быть краткой, если вас научили быть глубокой и наоборот .Прояснение того, как происходят трансформационные изменения, является центральной темой клинической карьеры Брюса Эккера, и он внес много новшеств в концепции и методы экспериментальной психотерапии. С 2006 года он способствовал признанию в клинической области реконсолидации памяти как основного процесса трансформационных изменений и разработал применение этого прорыва в исследованиях мозга для улучшения терапевтической эффективности и объединения психотерапии. Сейчас Брюс живет в Нью-Йорке. Он преподавал в клинических программах для аспирантов и часто выступает на международных конференциях и семинарах. Сара К. Бриджес, доктор философии, , адъюнкт-профессор Университета Мемфиса, бывший президент Общества гуманистической психологии (32-й отдел Американской психологической ассоциации), соредактор серии из пяти томов Исследования смысла , и автор главы «Когерентная терапия» в выпуске 2016 года «Современная теория и практика консультирования и психотерапии », опубликованном Sage. Она является лицензированным клиническим психологом, выступает на международных конференциях и семинарах и имеет обширный список публикаций по конструктивистской психологии, сексуальной и супружеской терапии, терапии пар, мультикультурной психологии и детскому образованию.Она также имеет выдающийся послужной список наград за академические и общественные работы, в том числе награду за выдающиеся заслуги перед преподаванием Университета Мемфиса в 2012 году. Экер и Бриджес проводят клинические тренинги по всему миру и часто выступают на крупных психотерапевтических конференциях.

______________________ ЗАПРОСЫ Электронная почта для быстрого ответа: [email protected] Телефон (без направления на терапию): 510-473-5270 ОБСЛУЖИВАНИЕ КЛИЕНТОВ cust-svc @ coherenceinstitute.орг ПОЧТОВЫЙ АДРЕС 64 Bleecker St. # 253 Нью-Йорк, NY 10012-2410 США ______________________ Персонал клинической подготовки Сара К. Бриджес, PhD Faith Curtin Koch, MA, LPCC Bruce Ecker, MA, LMFT Michał Jasiński, MA, PhD канд. Элиза Кушнер, ГЭС (Германия) Пол Сибсон, зарегистрированный в UKCP Робин Тичич, ГЭС (Германия) Партнеры по исследованию Лаура Бастианелли, доктор психологических наук Элизабет Кранк, доктор философии Пабло Эррера, доктор философии Михал Ясиньски, магистр медицины, кандидат наук Александр Ваз, магистр, канд.

Психологические науки | Университет Арканзаса

Процедуры летней и осенней регистрации

См. Эти прилагаемые правила и процедуры для регистрации в Департаменте психологической Курсы Science Summer 2021 и Fall 2021.

Заявление Комитета по разнообразию, июнь 2020 г.

Общенациональные протесты — это не просто реакция на убийство Джорджа Флойда Офицеры полиции Миннеаполиса, они также отчаянный крик чернокожих, их семьи, друзья и союзники, чтобы подчеркнуть смертоносность системного расизма. Это не только из-за обиды, исключения, отсутствия симпатии или дружбы или приветствуются, ценятся или лишаются возможности самореализации (хотя все эти вещи критически важны), это также и самое главное вопрос жизни и смерти.Абсолютно позорно, что в 2020 году черные люди все еще должны беспокоиться о самых основных потребностях: о физиологической целостности и безопасности. Часто право на жизнь крадут лица, поклявшиеся служить и Protect, офицер в униформе, создает боль, глубину которой даже не постичь.

Борьба с системным расизмом — это не искоренение расистов — «плохих яблок» среди нас.Как заметил Кайл «Гуанте» Тран Майре, системный расизм — это не акула в мире. вода; это — это вода. Все мы живем в этой воде, и она ядовита.

Наш отдел взял на себя обязательство «способствовать созданию климата, способствующего разнообразию, включение, уважение и социальная справедливость ». Это означает, что мы привержены борьбе системы угнетения, угрожающие разнообразию, инклюзивности, уважению и социальной справедливости.Это делается с помощью заявлений и действий. Недостаточно сказать, что мы их ценим; мы должны это показать. Именно в такие моменты наши действия говорят значительно громче наших слов. Как бихевиористы, мы полагаемся на доказательства в поддержку утверждений. Как преподаватели, мы активно участвуем в конструктивных и сложных диалогах, способствующих взаимопониманию. и углубить перспективу.

Пока мы выражаем нашу глубокую скорбь и возмущение продолжающимся убийством нашего Черного братья и сестры, мы можем и должны, делать больше.Это не только такие сообщества, как Миннеаполис, Чикаго, Вашингтон, округ Колумбия, Чарльстон, Майами … даже Бентонвилль или Фейетвиль. Отделение купается в этих токсичных воды, и мы все несем ответственность за их обеззараживание.

Трудно понять, что вода токсична; еще сложнее признание что воды, которые явно токсичны для одного вида рыб, на самом деле дают преимущество другим рыбы.Осведомленность о том, как системный расизм (и сексизм, эйлизм и гетеросексизм, и другие формы системного угнетения) приносит нам пользу, вызывает глубокое чувство стыда и бросает вызов нашей вере в меритократию или справедливый мир. Мы можем быстро найти себя спрашивая: «Но что сделал Джордж , в результате чего его остановила полиция?» «У него был пистолет?» «Он сопротивлялся арестовать? » Осознайте, что такие вопросы равносильны задаче жертве сексуального насилия. нападать на то, что она была одета в ту ночь — они служат для защиты нашего чувства «мы а не акула », и поэтому мы не понимаем, что вода токсична.Так да, это неудобно. Убирать этот токсичный беспорядок будет неприятно и потребуется время. Но это нужно сделать.

Таким образом, комитет по разнообразию призывает каждого из вас предпринять определенные действия , которые вы предпримете, чтобы бросить вызов привилегиям белых и выразить антирасизм. Если тебе комфортно При этом мы рекомендуем вам рассказать другим, какие действия вы планируете предпринять. Это способ публично заявить друг другу о приверженности утверждению наших ценностей разнообразия. и решительно и недвусмысленно заявить друг другу, что мы, , солидарны с нашими коллегами и стремимся очищать воду, в которой мы плаваем.

Вот несколько ссылок, с которых можно начать:

https: // simmons.libguides.com/anti-oppression/anti-racism

https://www.tolerance.org/

https://nmaahc.si.edu/learn/talking-about-race/topics/being-antiracist

https://www.forbes.com/sites/danabrownlee/2020/06/01/dear-white-people-here-are-10-actions-you-can-take-to-promote-racial-justice-in рабочее место / # 1d2401aa4a92

https: // www.un.org/en/letsfightracism/

https://www.uunorthfield.org/docs/Things%20We%20Can%20Do%20to%20End%20Racism.pdf

---

ОБНОВЛЕНИЯ КОРОНАВИРУСА / COVID-19

В целях всеобщей безопасности многие преподаватели и сотрудники продолжают работать удаленно.Мы по-прежнему готовы помочь вам в обычные рабочие часы и рекомендуем связаться с нами по электронной почте.

Ищете последние новости кампуса о коронавирусе / COVID-19? На сайте #UARK есть самая свежая информация на https://health.uark.edu/coronavirus/.

Обратите внимание: рекомендации CDC, Министерства здравоохранения штата Арканзас и университета могут быстро меняются, учитывая изменчивость ситуации.

---

Новости и события

Поздравляем доктора Стейси Маханову! Она получила грант в размере 168 396 долларов от программы социальной психологии Национальной школы науки. Фонд для изучения того, как активность иммунной системы влияет на социальное восприятие людей.Многие люди идут на работу, когда чувствуют себя немного не в себе, и делают важные социальные решения. В этом исследовании используется экспериментальный подход к имитации людей. заболеть безопасным и контролируемым способом, заразив участников сезонным гриппом вакцина, а затем измерение различных социальных восприятий. Люди, которых интересует участие можно получить дополнительную информацию на https: // sparklab.uark.edu/flushotstudy/

Поздравляем всех выпускников весны 2020 года! Вот сообщение от Департамента Психологических Факультет естественных наук:

Добро пожаловать в ПЯТЬ новых преподавателей, которые присоединятся к нашему факультету этой осенью: Dr.Байрон Замбоанга, д-р. Грант Шилдс, доктор Джозайя Леонг, доктор Мэтт Джуда и доктор Митч Браун! Ниже приведены некоторые информация о каждом из них!

Доктор Байрон Л. Замбоанга присоединится к нашему отделению в качестве профессора осенью 2020 года. Он заработал его Б.А. из Калифорнийского университета в Беркли и его доктора философии. из университета Небраска-Линкольн.В настоящее время он проводит исследования алкоголя в качестве стипендиата программы Фулбрайта. в Университете Канберры в Австралии. Его основные исследовательские интересы сосредоточены на когнитивные (мотивы пить, играть в питьевые игры и перед игрой) и культурные (аккультурация, аккультурационный стресс) детерминанты рискованного употребления алкоголя (эпизодическое употребление алкоголя в больших количествах, игры с алкоголем и перед игрой), а также защитные поведенческие стратегии среди подростки, молодые люди и студенты-спортсмены в U.С. и за рубежом (Австралия, Новая Зеландия, Аргентина и Канада). Он будет принимать нового доктора философии. студенты для Осенний семестр 2021 года (Twitter: @ProfessorBZ).

Доктор Грант С. Шилдс присоединится к нашему отделению в качестве доцента осенью 2020 года. Грант получил докторскую степень. из Калифорнийского университета в Дэвисе, где он в настоящее время работает докторантом.Его работа исследует эффекты стресса и связанных с ним факторов на когнитивные процессы, с особым акцентом на понимание нейробиологических механизмы, лежащие в основе этих эффектов. Грант призывает всех, кто заинтересован в понимании как стресс или связанные с ним факторы влияют на каждого из нас, чтобы присоединиться к его лаборатории!

Джозия Леонг присоединится к нашему отделению осенью 2020 года в качестве доцента.Иосия изучал психологию в Калифорнийском университете в Беркли, и снова как докторант Стэнфордского университета. В настоящее время он проводит постдокторскую исследования в Университете Индианы в Блумингтоне. Его исследования сочетают структурные и функциональные нейровизуализационные измерения, чтобы проверить, как эмоции влияют на то, что люди видят и делают. Иосия рад продолжить это исследование в своей новой лаборатории, и он приветствует студентов, которые широко интересуются психологией и неврологией!

Мэтт Джуда присоединится к нашему отделу в качестве доцента осенью 2020 года.Доктор иуда получил докторскую степень. из Университета штата Оклахома и прошел преддокторскую стажировку. в Медицинском университете Южной Каролины. В настоящее время он является доцентом. в Университете Олд Доминион и лицензированным клиническим психологом в Вирджинии. Доктора Джуды Исследования исследуют аномалии когнитивных процессов, связанные с эмоциональными расстройствами. Он сосредотачивается на использовании связанных с событиями потенциалов, чтобы понять, как тревога и депрессия связаны с предвзятостью внимания.Вы можете узнать больше об исследовании доктора Джуды. на сайте его лаборатории: https://fs.wp.odu.edu/mjudah/.

Митч Браун поступает на кафедру в качестве преподавателя после получения докторской степени. по количественной психологии в Университете Фэрли Дикинсон. Митч ранее заработал его докторская степень в области экспериментальной психологии Университета Южного Миссисипи.В целом, его исследование работает в рамках эволюционной системы, чтобы понять, как мотивация фундаментальна. к выживанию и воспроизводству формируют восприятие людьми других. Его наиболее заметный в исследованиях рассматривается, как женщины используют лимбальные кольца в качестве ориентира для вывода краткосрочная ценность партнера для мужчин, влияние скученности на поведение, направленное на предотвращение болезней, и как внушительные структуры лица формируют представление о родительских способностях мужчин.У него также есть страсть к обучению основам строгих эмпирических исследований. нетерпеливым студентам и надеется передать свой энтузиазм отличникам в Университет Арканзаса.

Весной 2018 года кафедра провела конференцию, посвященную науке о разнообразии. Пожалуйста, посетите страницу конференции для получения дополнительной информации.

Новый курс: бывший студент UM научит студентов психологии продаж в мае

.

Продажа вещей связана с психологией.

Как заставить людей покупать ваш продукт?

Зачем им покупать то, что вы продаете?

Это две проблемы, которые новый курс, предлагаемый школой журналистики Meek и отделом интегрированных маркетинговых коммуникаций New Media, будет решать в мае.

IMC 362 Введение в продажи будет вести специальный гость Джо Джордж, который работал с Frank N. Magid Associates, Inc., глобальной консалтинговой фирмой в области СМИ.

Джордж сказал, что хочет, чтобы студенты узнали, «что продажи — замечательная профессия, и что продажи — это часть нашей повседневной жизни. Кроме того, я хочу, чтобы они узнали, что никто не хочет, чтобы ему что-то «продавали». Но все любят покупать. То, что они покупают, — вот о чем весь курс ».

Джордж, согласно его странице в Facebook, учился в средней школе Северной Панолы (в Миссисипи) и в Университете Миссисипи.В прошлом он был лектором в Школе бизнеса Типпи при Университете Айовы.

«Несколько лет назад в межсессионный период он учил восторженным отзывам, а в мае возвращается в Оксфорд, чтобы сделать это снова, — сказал Скотт Фиен, программный директор и доцент кафедры интегрированных маркетинговых коммуникаций.

Фиене сказал, что курс будет охватывать процесс продажи.

«Он будет сосредоточен на выявлении реальных проблем в ситуации продаж и рассмотрении того, как использовать правильные навыки для решения этих проблем в нужное время», — сказал он.«Он будет охватывать« как »и« почему »и основан на информации, полученной в результате исследований в области поведения.

«Другими словами, он смотрит на то, почему люди делают то, что они делают, и как использовать эти знания в своих интересах, когда они попадают в ситуацию продажи».

Джордж когда-то работал с Frank N. Magid Associates, ведущей исследовательской фирмой по стратегическому консалтингу, которая помогает клиентам получать прибыль, решая проблемы и помогая им воспользоваться возможностями.

Согласно веб-сайту компании, Magid стремится привнести уникальные рамки для решения проблем и использования возможностей для каждого взаимодействия.

«Мы уникальны, потому что в течение 53 лет мы тщательно изучали человеческое поведение и то, как общение влияет на него», — говорится на сайте. «У нас есть сверхъестественное понимание того, что и как маркетинг и коммуникация будут мотивировать людей вести себя определенным образом. Это понимание дает нам уникальную потребительскую линзу, через которую мы подходим к каждому взаимодействию ».

Лидеры

Magid говорят, что они используют свой «опыт, чтобы помочь клиентам разрабатывать и продавать продукты и услуги, а также принимать инвестиционные решения, которые соответствуют потребительскому отношению и ожидаемому поведению».”

Компания имеет офисы в Миннесоте, Нью-Йорке, Айове, Сан-Франциско, Лос-Анджелесе и Далласе.

Джордж когда-то работал лектором в Бизнес-колледже Типпи Университета Айовы. В Типпи 3000 студентов и шесть академических отделов, включая бухгалтерский учет, экономику, финансы, маркетинг, менеджмент, организации и науки управления. У них 48 000 выпускников, и их число растет.

Бизнес-колледж Типпи был основан через восемь лет после университета Айовы в 1847 году, согласно веб-сайту школы.Первым предложенным здесь «деловым» курсом была «Моральная философия», в рамках которой изучалась политическая экономия — предмет, который позже стал включать современную экономику, финансы и торговлю.

Для получения дополнительной информации о курсе IMC 362 «Введение в продажи» или других курсах, предлагаемых Школой журналистики и новых медиа Meek, свяжитесь с Фиене по адресу [email protected] и посетите веб-сайт школы Meek по адресу https://jnm.olemiss.edu для получения дополнительной информации о наших программах.

Ученые выяснили, к чему ведет навязчивое преследование в соцсетях

Навязчивая слежка за бывшими партнерами в социальных сетях приводит к серьезным психологическим отклонениям, выяснили американские ученые. Их российские коллеги согласны с такими выводами и считают, что в нашей стране практически невозможно законодательно защититься от преследования в интернете и предотвратить жестокие преступления на этой почве.

Навязчивое преследование человека носит название «сталкинг». Это понятие включает в себя нежелательные для жертвы звонки, домогательства или даже запугивания.

Однако популяризация соцсетей серьезно облегчила злоумышленникам задачу слежки за человеком и его увлечениями.

Появилось понятие «Facebook stalking», при котором один человек постоянно наблюдает за жизнью другого через его страничку в социальной сети. Подобным явлением заинтересовались ученые из Университета штата Огайо и Гавайского университета в Маноа, сосредоточившиеся на тех, кто занимается онлайн-сталкингом в отношении бывшего партнера.

В исследовании с заголовком «Слежка за романтическим партнером после расставания» ученые обратили внимание на два психологических типа привязанности в отношениях (тревожный тип и избегающий привязанности тип), их подверженность онлайн-сталкингу после расставания и последующие негативные последствия.

close

100%

Исследователи дали краткую характеристику поведения различных типов в отношениях. Представители тревожного типа обладают низкой самооценкой, склонны уделять много внимания партнеру и искать с ним близкого эмоционального контакта. Второй тип характеризуется низким уровнем доверия окружающим и, как следствие, нежеланием заводить близкие отношения. Также представители данного типа менее склонны «инвестировать» (проводить много времени с партнером, делиться сокровенными мыслями, создавать глубокую привязанность) в отношения, однако склонны к постоянному поиску альтернатив.

Что касается самого исследования, ученые провели анкетирование среди 431 активного пользователя Facebook в возрасте от 18 до 42 лет, которые ежедневно проводили около 100 минут в соцсети и пережили недавний разрыв в отношениях. Вопросы касались различных тем, таких как «вклад в отношения», «поиск альтернатив» и «стресс после расставания».

close

100%

Ученые выяснили, что сила и продолжительность фрустрации после расставания напрямую зависят от того, насколько сильно партнеры вкладывались в отношения и кто был инициатором расставания.

В свою очередь, чем сильнее стресс, создаваемый этими факторами, тем более человек подвержен слежке за бывшим партнером в соцсети.

Кроме того, исследователи подчеркивают, что поддержание дружеских отношений в сети после расставания только замедляет процесс восстановления и избавления от неприятных чувств.

Суммируя наблюдения, ученые выявили последовательность, которая чаще всего приводит к онлайн-слежке. Этому явлению оказались наиболее подвержены представители тревожного типа. Они вкладывают огромные эмоциональные ресурсы в поддержание отношений и склонны воспринимать их как длительные и крепкие. Таким образом, в случае разрыва наибольшую фрустрацию испытывают именно люди с тревожным типом, это ведет к дальнейшей слежке за экс-партнером, причем не только сразу после расставания, но и в течение длительного времени.

При этом ученые отмечают, что на самом деле подобное явление не столь безобидно, как может показаться на первый взгляд.

Постоянный стресс и неудовлетворенность влекут за собой психологические расстройства, которые порой выражаются в невозможности начать новые отношения и приводят к депрессии.

close

100%

По мнению семейного психолога Анны Соболевой, это явление весьма распространено, и условно можно выделить несколько видов «слежки».

«Первый вид – безучастная слежка, когда человек молча мониторит все события в жизни бывшего партнера. Как правило, инициатор пытается подтвердить какие-то свои мысли, например, если он считает, что бывший партнер сожалеет о разрыве, то будет искать этому подтверждение во всех статусах», — рассказала психолог «Газете.Ru».

Однако зачастую человек может заблуждаться, выдавая желаемое за действительное. Например, если человек хочет видеть, что его бывший партнер рад жизни и позабыл о прошлом, то он ровно это и увидит. Такое положение дел в свою очередь может приводить к еще большему стрессу.

Второй вид слежки очень условно можно назвать «косвенное участие», когда человек внимательно следит за всеми обновлениями в соцсетях бывшего партнера, ему лично ничего не пишет, но начинает активно комментировать друзей бывшего партнера, оставляя записи там, где бывший их точно увидит.

«Получается косвенное общение. Как правило, у такой слежки есть какая-то цель: что-то показать или доказать бывшему партнеру и его окружению. Это также деструктивно влияет на личность, поскольку отнимает очень много сил и энергии, а эффекта и обратной связи получается мало», — считает Соболева.

Еще один вид слежки – активное участие, когда человек пишет что-то в ответ на публикации бывшего партнера или, читая его посты, пишет что-то о них у себя на странице. Человек также может публиковать что-то компрометирующее, выяснять отношения публично и скандалить. Такие способы вредят по большей части тому, кто следит.

Бывает, что дело доходит до взлома аккаунтов бывшего партнера. Здесь все гораздо сложнее и серьезнее, потому что речь уже идет о нарушении личных границ, вторжении в личную жизнь и даже о правонарушении.

«Конечно, это вредит всем участникам процесса — жертва чувствует себя незащищенной и испытывает постоянную тревогу, а тот, кто следит, проявляет агрессию, переживает массу негативных эмоций, даже если так называемая месть на время приносит удовлетворение, в целом он не может двигаться дальше, постоянно напряжен, невротизация нарастает и, если вовремя не остановиться, можно уйти в глубокий невроз», — подытоживает эксперт.

close

100%

Но порой простое наблюдение за объектами привязанности в интернете может иметь серьезные последствия в реальной жизни, считает руководитель Центра правовой и психологической помощи в экстремальных ситуациях Михаил Виноградов. Эксперт подробно рассказал «Газете.Ru», чем может обернуться сталкинг в социальных сетях.

— Михаил, насколько сегодня распространен сталкинг в интернете?

— Явление это очень распространено среди почти всех мировых пользователей интернета, в том числе и в России. К сожалению, интернет плотно вошел в нашу жизнь и позволяет следить за кем угодно, высказывать любые суждения, а также безнаказанно преследовать и оскорблять людей при общении в сети. Еще на заре распространения интернета представители ФСБ общались с психологами — экспертами в отрасли, пытаясь оценить масштаб угрозы.

По итогам дискуссии был сделан однозначный вывод, что интернет в большинстве своем используется различными злоумышленниками и мошенниками.

— Это понятно. Но насколько серьезна сама проблема наблюдения за людьми на просторах интернета?

— Это проблема психологического здоровья подобных «наблюдателей». Но возникает сразу несколько вопросов. Первый и самый основной из них – можно ли пресечь подобное наблюдение. И ответ: да.

В ряде западных стран, в том числе в США, особенно активные «сталкеры» вычисляются и подвергаются административной или даже уголовной ответственности, поскольку у людей есть право на защиту своей частной жизни.

— А как с этим обстоят дела в России?

— Пока никак, в прошлом этой проблеме не уделялось должного внимания. В Америке для преследования «сталкеров» созданы специальные подразделения полиции, у нас же на это не хватает сил и средств, хотя и я, и мои коллеги постоянно консультируем по этому поводу полицейских и следователей.

Тем не менее в МВД уже серьезно озаботились данным вопросом, и глава ведомства Владимир Колокольцев лично заинтересован в диалоге с экспертами и скорейшем создании специальных подразделений по поимке злоумышленников в сети.

24 сентября 16:42

Этому способствуют и постоянные жалобы на преследование в интернете со стороны звезд эстрады и других известных лиц.

— Но какие психологические изменения происходят у людей, занимающихся сталкингом в сети?

— В повседневной жизни это незаметно, но внутри они страдают некой жаждой преследования и мести по отношению к тем, кто отвергает их внимание.

Особенно это касается женщин, поскольку в этом отношении они куда более злопамятны. И часто способны на очень изощренные методы мести. Но часто они и сами становятся жертвами мести поклонников, отсюда и постоянные взломы аккаунтов звезд и выкладывание в сеть их интимных фото и личной переписки.

— То есть подобная месть – прямое следствие сталкинга?

— Безусловно.

Более того, маниакальное наблюдение в соцсетях часто становится первой ступенью к совершению тяжких преступлений в реальном мире, включая изнасилования и убийства.

У человека накапливается агрессия, со временем требующая не виртуального, а реального выхода. Так что это очень большая проблема, и на законодательном уровне она практически не регулируется.

close

100%

В России имели место случаи, когда подобное навязчивое преследование доходило и до уголовного дела.

Так, житель Подмосковья приехал на Урал только за тем, чтобы отомстить обидчику из интернета. Найдя его, мужчина учинил жестокую расправу. Как выяснилось позже, жертва и преступник даже не были знакомы до того, как между ними произошла ссора в соцсети.

Зачем пишет бывший парень и как реагировать на его сообщения

Не всегда после расставания получается полностью прекратить общение. Если бывший парень продолжает писать девушке сообщения, она начинает задумываться над тем, зачем он это делает и как ей реагировать на подобные послания.

Зачем бывший парень пишет после расставания

Мотивы поведения молодого человека можно распознать в зависимости от того, как часто он пишет бывшей девушке

Обычно желание бывшего партнёра поддерживать контакт объясняется следующими причинами:

1. Если у молодого человека ещё не появилась новая пассия, он может поддерживать отношения с бывшей девушкой из-за скуки. Переписка обычно позволяет занять время, получить заряд эмоций, узнать новую информацию.
2. Парень может тяжело переживать расставание, особенно если оно произошло не по его инициативе. Отсылая сообщения, молодой человек демонстрирует привязанность, от которой пока не получается избавиться.
3. Возможно, он чувствует себя одиноко и неуверенно. Бывшая партнёрша даже после разрыва остаётся близким человеком, от которого молодой человек получает поддержку и внимание.
4. Желание повысить самооценку. Любому парню приятно осознавать, что бывшая девушка скучает по нему. Он отправляет сообщения, чтобы определить, насколько сильно она переживает разрыв. Особенно тешит самолюбие молодого человека ситуация, при которой у него уже есть новая пассия, а его бывшая партнёрша всё ещё одинока.
5. Азарт. Парень может специально поддерживать общение, чтобы не давать бывшей девушке успокоиться, забыть прошлое и начать отношения с новым человеком. В подобной ситуации он примеряет на себя роль манипулятора.

Определить причину такого поведения парня можно по периодичности посланий.

Иногда

Самая распространённая причина редких сообщений от бывшего — скука

Если молодой человек объявляется периодически, он с большой вероятностью уже устроил свою личную жизнь. О бывшей девушке парень вспоминает лишь тогда, когда ему становится скучно.

Если бывший возлюбленный пишет редко и при этом постоянно рассказывает о своих успехах и новых отношениях, он просто хочет повысить собственную самооценку.

Иная ситуация складывается, когда парень старается получить максимум информации о жизни девушки: о её планах, настроении, новом возлюбленном. В таком случае велика вероятность, что молодой человек скучает и стремится возобновить отношения.

Существует и ещё одна причина, почему парень может писать редко — он боится показаться навязчивым. Бывший возлюбленный испытывает потребность в общении, но не хочет надоедать девушке и слишком откровенно демонстрировать свои переживания.

Каждый день

Если бывший парень пишет девушке ежедневно, скорее всего, он не готов с ней окончательно расстаться

Обычно такое поведение молодые люди демонстрируют по двум причинам:

• стараются максимально контролировать жизнь девушки;
• не могут справиться с чувством тоски.

В первом случае проявляется инстинкт собственника — отношения закончены, но отпускать свою бывшую партнёршу в «свободное плавание» парень не готов. В итоге он не стремится возобновлять отношения, но и не исчезает из жизни девушки.

Во втором случае ежедневные сообщения свидетельствуют о том, что молодой человек испытывает серьёзные душевные муки. В такой ситуации его бывшей подруге следует всерьёз проанализировать собственные чувства. Если она тоже тоскует, стоит подумать о возобновлении отношений.

В конкретные дни

Парень может писать в определённые дни, например, с работы, когда ему скучно

Парень объявляется в определённые дни неспроста. Например, он может писать сообщения, когда его новой девушки нет рядом, или у бывшей партнёрши выходные.

Обычно воспоминания накатывают на людей в памятные даты. Соответственно, сообщения могут приходить в день рождения бывшей девушки, в день знакомства и т. д.

Как девушке вести себя в такой ситуации

Только определив причину внимания со стороны бывшего, девушка может определиться с тактикой собственного поведения

Если бывший парень продолжает писать сообщения после расставания, линию поведения следует выстраивать в зависимости от собственного отношения к ситуации. А также нужно учитывать особенности характера молодого человека и возможные причины появления у него желания и дальше общаться. При любых обстоятельствах необходимо сохранять спокойствие и помнить о чувстве собственного достоинства.

Когда можно написать ответ

Если разрыв произошёл по взаимному согласию сторон, то в невинной переписке нет ничего плохого. Нередко бывшие возлюбленные остаются в хороших дружеских отношениях.

Не стоит рассказывать парню о своих страданиях, делиться с ним событиями из жизни, расспрашивать молодого человека о его новом увлечении. Желательно занять нейтральную позицию — доброжелательно и спокойно отвечать на сообщения, не проявляя излишней инициативы.

Когда лучше не отвечать

Девушке не нужно отвечать на сообщения, если есть хоть малейшее подозрение о том, что бывший возлюбленный манипулирует ею, пытаясь повысить собственную самооценку. Тем более не сто́ит этого делать, если парень пишет от скуки, чтобы убить время.

В случае когда молодой человек всё ещё испытывает к бывшей подруге нежные чувства, ей стоит прислушаться к себе. Если любовь ушла окончательно, лучше не давать бывшему парню напрасных надежд и не отвечать на его сообщения.

Девушки не всегда знают, как реагировать на сообщения от парней, с которыми они расстались. Психологи советуют определиться с линией поведения, поняв мотивы бывших возлюбленных и не поддаваться эмоциям.

Оцените статью: Поделитесь с друзьями!

Как изящно расстаться: 10 правил

Так что это, наверное, отстой. Но если вы решили, что пора собрать вещи и прекратить отношения, что ж, я благодарю вас за вашу храбрость.

А теперь давай покончим с этим ублюдком.

1. Всегда делайте это лично и, если возможно,

не делайте публично.

Если только они не сделали что-то совершенно необычное, например, сняли скальп с вашей кошки (или оставили вам 43 голосовых сообщения со слезами на глазах за одну ночь), и если вы вообще их уважаете (часто вполне законный вопрос), то всегда делайте это лично.

Ага, это сложнее. Но успокойся. И если возможно, не делайте этого публично. Пребывание на публике заставляет людей чувствовать себя ограниченными в том, что они могут выразить, будь то последние слова, которые они хотели бы сказать вам, или блюда, которые они хотели бы разбить. Это подводит нас к принципу номер два…

2. Никогда не устраивайте сцен и старайтесь свести к минимуму свой бред.

Чувство отчаяния — это нормально. Быть разорванным наизнанку — это нормально и ожидаемо. Желание огненного ада и серы своему бывшему и чувство побуждения разрушить его жизнь и все, что им дорого, по частям… тоже не является чем-то необычным.Но любая попытка сделать это заставит вас выглядеть как ребенок, закатывающий истерику. Контролировать себя. Скорбите и выражайте свою боль, но не делайте глупостей. Делайте это наедине и делайте это с тем, кому доверяете.

И это вдвойне, если вы находитесь на публике. Вот хороший пример того, как , а не , чтобы справиться с плохим разрывом, продемонстрировала бразильская женщина здесь, в Сан-Паулу:

3. НЕ пытайтесь заставить другого человека почувствовать себя лучше.

Это особенно касается самосвала (Бивис и Баттхед смеются).Как только отношения разорваны, эмоции другого человека больше не являются вашей ответственностью. И вы не только больше не обязаны помогать им справляться, но и утешайте их, чтобы им стало хуже. Это также может иметь неприятные последствия, поскольку они просто заставят их больше обидеться на вас за то, что вы такие милые (при этом бросая их).

И ради бога, не занимайтесь с ними сексом. Серьезно, вы только что расстались. Они плачут и говорят, как сильно будут по тебе скучать. Вы обнимаете их, чтобы они почувствовали себя лучше.Вы начинаете расстраиваться, потому что хотите, чтобы у вас все получилось, но это к лучшему. Вдруг ты плачешь и удивляешься, почему ты вообще их бросаешь, потому что, боже, помнишь, когда все было хорошо? Они были великолепны, правда? Затем одежда снимается, один из вас плачет и улыбается, и внезапно секс становится более страстным, чем за последние полтора года, и, черт возьми, что вы делаете? Нет, правда, что ты делаешь !? Стоп!

4. После разрыва почтительно прекратите все контакты на короткое время.

Это второе, на что многие люди не решаются. Многие люди зацикливаются на том, чтобы оставаться друзьями, и на самом деле заставляют вступать в контакт, когда это вызывает у них еще больший эмоциональный стресс.

Исследование разрыва отношений показало, что люди, ограничивающие контакты друг с другом, эмоционально восстанавливаются намного быстрее. ¹

Не только совершенно разумно воздерживаться от свиданий / разговоров в течение короткого периода времени, но и полезно. Чем больше у вас контактов, тем больше вы рискуете сработать эмоциональную бомбу замедленного действия, снова упасть и оказаться в этой беспорядочной ничейной стране, где «мы не вместе, но мы все еще как бы вместе, но мы определенно не парень и не девушка.Я собираюсь позвонить очень быстро, чтобы проверить, но серьезно мы не вместе — почему ты так смотришь на меня? »

5. Поговорите с кем-нибудь об этом.

Это может показаться очевидным, но обязательно сделайте это. Если это особенно серьезные отношения, поговорите с близким другом или членом семьи, прежде чем принимать решение. А затем серьезно отнеситесь к любому совету, который они вам дадут. Мы часто плохо наблюдаем за собственными отношениями, но наши друзья видят, как это влияет на нас лучше, чем мы.

6. Позвольте себе грустить / злиться / расстраиваться, но никого не осуждайте и не обвиняйте.

Эмоции здоровые и нормальные. Даже отрицательные эмоции — это здорово и нормально. Но осуждение и обвинение людей, будь то они или вы, не уведет вас очень далеко.

Вероятно, в этом году стоит оставить печенье при себе.

Это не означает, что вы не должны различать хорошее / плохое поведение или хороший / плохой выбор. Извлечение уроков из своих ошибок и того, что пошло не так в ваших отношениях, во многом поможет вам двигаться дальше.Я действительно испортил свои первые серьезные отношения. Я злился на то, что она ушла от меня ради другого парня. Я действительно не начала это преодолевать, пока не осознала все, в чем я не так уж и хороша в качестве парня. Как только я понял, что я не такой уж идеальный ангел и что я не полностью жертва, мне было легче смириться с тем, что произошло, и отпустить их.

Начните с признания того, что, возможно, они были не так хороши, как вы думали, и действительно были некоторые вещи, которые вам не нравились.Признайте, что у вас не получалось и как вы могли бы стать лучшим партнером. Но не вините их и не бросайте их как людей. Каждый вступает в отношения из самых лучших побуждений. Большинство людей выходят из них, чувствуя себя обиженными и преданными. Большинство людей выходит, что где-то по-царски облажались. Нет ничего ужасного ни в тебе, ни в этом одном человеке. Просто учитесь на ошибках и двигайтесь дальше.

7. Признайте, что разрыв сам по себе является признаком вашей несовместимости, и вам обоим лучше.

Вот что меня раздражает: люди, которые только что разорвали отношения, и сетуют на то, что «он / она и я были идеальными вместе».

Очевидно, что нет. В противном случае вы все равно были бы вместе.

По некоторым причинам, когда дело доходит до чьей-то совместимости, люди внезапно исключают тот факт, что они больше не вместе. Ах да, хотя мы вцепились друг другу в глотку последние шесть месяцев, наша первая поездка во Флориду была волшебной.Мы были такими правильными вместе.

Хотя у всех нас есть предубеждения восприятия для запоминания вещей лучше, чем они были ^{2 , 3} , важно напоминать себе, что вы расстались по определенной причине. И часто эта причина оказывается очень хорошей.

И для тех из вас, кто все еще держится за этого особенного человека несколько месяцев или лет спустя: остановитесь. Если бы они были подходящими для вас, они бы уже это поняли. Вы обманываете себя. Двигаться дальше.

8. Инвестируйте в себя.

Чем дольше вы проводите романтические отношения, тем больше ваше чувство идентичности сливается с их. Находясь вместе с кем-то в таком интимном пространстве в течение столь долгого времени, создает третью, перекрывающуюся психологическую сущность, которая включает и вас, и их самих.

И когда эта сущность внезапно умирает, это не только болезненно, но и оставляет временную пустоту в том, кем вы являетесь. ⁴

Вот почему лучший и самый важный совет на планете после разрыва отношений — инвестировать в восстановление своей личности.Откройте для себя заново свои старые увлечения. Сосредоточьтесь на работе вдвойне. Начни тот новый проект, который откладывал месяцами. И, самое главное, проводите время с друзьями. Ваши друзья не только успокоят вас и заставят почувствовать себя лучше в данный момент, но также помогут вам снова укрепить вашу личность. Дружба — лучшее лекарство от горя.

9. Начинайте встречаться снова только тогда, когда вы действительно рады видеть новых людей.

Многие люди расстаются и входят в период «отскока».Они немедленно возвращаются на рынок и бросаются на первое, что попадает в глаза. Проблема в том, что это скорее механизм выживания, чем искренний энтузиазм по отношению к новым людям, с которыми мы встречаемся. Вы можете это сказать, потому что новые связи, которые вы создаете, кажутся сложными и недостающими. Тревога и отчаяние возвращаются с удвоенной силой, и в целом процесс знакомства с кем-то новым доставляет гораздо меньше удовольствия.

После того, как вы прервете контакт и инвестируете в себя, не заставляйте себя познакомиться с кем-то новым, пока вы не почувствуете законное желание это сделать.Есть разница между волнением и отчаянием. Отчаяние — это чувство одиночества и неполноценности, если вы не встречаетесь с кем-то — например, вам, , нужно , чтобы быть с кем-то, чтобы быть счастливым. Волнение — это искреннее волнение, когда вы открываете, что там происходит, и чувствуете себя прекрасно, независимо от того, что происходит.

Кроме того, когда вы взволнованы новыми людьми и находитесь в хорошем эмоциональном состоянии, вы в любом случае гораздо привлекательнее. Это стоит того.

10. Пытайтесь снова подружиться со своим бывшим, только когда вы перестанете встречаться с ним.

У некоторых людей замечательная цель — оставаться друзьями со своим бывшим. У других людей есть замечательная цель — сломать коленные чашечки своему бывшему железом для шин.

Какой бы ни была цель ваших будущих отношений с бывшим, они должны происходить органично. Принуждение к дружбе вступает в противоречие, так как это может заставить другого человека почувствовать себя обязанным вам, и это может вызвать множество негативных чувств, оставшихся после разрыва.

Я обнаружил, что если у вас была крепкая дружба в рамках отношений, эта дружба естественным образом возникнет вне отношений, когда вы оба уйдете.Во многих случаях для того, чтобы обе стороны достаточно расслабились, чтобы снова сформировать эту связь, нужно встречаться с новыми людьми. В других случаях на это уходит много времени. Но если эта дружба есть, она рано или поздно вырастет. Сделайте одолжение и не заставляйте его.

Он не мог вспомнить, что мы расстались

Раньше я получал такие сообщения от моего бывшего парня: «У нас был анекдот насчет фламинго?» И: «Откуда у меня на руке шрам?»

Это не были приглашения в путешествие по переулку памяти; он спрашивал, потому что не мог вспомнить.

« Нам нравились фламинго за их яркость», — сказал я. «Шрам от того, что ты уронил скальпель в своей студии».

Я была не просто его бывшей девушкой; Я стал единственным хранилищем наших общих воспоминаний.

Я встретил Сэма в Лондоне, когда ему было 20, а мне 24. Через три года я почувствовал, что он уходит. Мы пошли в паб, заказали бутылку просекко и поджарили вместе тосты. Мы знали, что когда бутылка будет закончена, мы попрощаемся; мы плакали, когда достигли последней капли.

«Все, что я знаю о себе, пришло через вас», — сказал он. «Я не знаю, кто я без тебя».

«Наверное, поэтому мы должны расстаться», — сказал я. «Итак, вы можете понять это».

Шесть месяцев спустя Сэм пригласил меня на кофе. Мы сказали, что скучали друг по другу. Возможно, это ничего не значило, но я никогда не узнаю, потому что несколько дней спустя позвонил друг и сказал, что Сэм попал в аварию.

После ночной вечеринки он упал на 25 футов с дерева и приземлился на бетон.Врачи ввели кому, чтобы опухоль в мозгу не стала причиной кровотечения.

Мы с ним вместе залезли на дерево на нашем первом свидании. Он был в ботинках «Челси», а я в мини-юбке, но это не имело значения. Лазание по деревьям было частью игривости, которую я любил в нем. Теперь он может больше никогда не залезть на дерево. Он может никогда не проснуться.

Я целовал его закрытые веки и говорил: «Мне нравится твой прекрасный мозг». Я представил его в реанимации, тот же самый мозг распухший, возможно, не подлежащий восстановлению.Я не мог спешить в больницу, потому что я был всего лишь бывшим, и у меня не было близких отношений с его семьей. Мне оставалось только посылать сообщения поддержки и ждать.

Неделю спустя его сестра позвонила мне и сказала, что доктора отвезли его. «Он просил тебя, — сказала она, — я думала, ты расстался?»

Когда я пришел, Сэм сидел в постели. Я попытался заглянуть за бинты и трубки, металлические конструкции, скрепляющие его кости. Он улыбался.

Мы держались за руки. На мгновение я подумал, что все будет в порядке.Затем он прошептал: «Я не знаю, зачем я здесь?»

«Вы попали в аварию, — сказал я, — но теперь вы в безопасности».

Через пять минут он снова спросил.

Травма головы вызвала кратковременную потерю памяти, настолько значительную, что Сэм несколько раз в замешательстве пытался встать с постели и падал. Его разум перезапускался каждые несколько минут, вызывая поток калейдоскопической бессвязной болтовни. Он по-прежнему был красноречив и очарователен в своей бессвязности, словно пытался вырваться из бездны амнезии.Он здоровался с каждой медсестрой, как если бы они приходили на чай.

Вскоре я понял, что дело не только в его кратковременной памяти. Он не знал, что собирается поступить в аспирантуру в Central Saint Martins или что он живет на полуразрушенном складе в Уайтчепеле с домашним кроликом. Его детство было нетронутым, но последние несколько лет — период всех наших отношений — исчезли.

Он знал, кто я, но не мог вспомнить, что я делал и как мы познакомились. Он не мог вспомнить, например, то первое свидание на деревьях или то, как на следующее утро он пошел купить нам завтрак и вернулся с тремя коробками торта из французской кондитерской, и мы ели клубничный крем голыми в постели с наши голые руки.

Он не мог вспомнить, как мы гуляли по Брик-лейн в воскресных матчах или танцевали в поле с друзьями. Он не мог вспомнить радость. И если бы он не мог вспомнить радость, ее могло бы и не случиться.

Расставаться с кем-то — значит потерять воображаемое будущее, которое вы создадите вместе, но вы всегда будете разделять пейзаж вашего коллективного прошлого. Если бы Сэм не мог вспомнить, я был бы один в этом пейзаже.

Я трясся от первого визита.

Его врач сказал, что у нас есть возможность восстановить его воспоминания, и чем больше мы сможем помочь ему вспомнить сейчас, тем менее устойчивый ущерб может быть.Я посещал большинство недель. Так же поступали и его ближайшие друзья.

Пока Сэм боролся с выздоровлением, я показывал слайды. Сэм в катакомбах Парижа в нашу первую совместную поездку. Сэм с кавалерийским мечом 18-го века, который я подарил ему на его 21-й день рождения. Я показал ему фотографии наших общих друзей. Сэм закричал от восторга, как будто в его мозгу щелкнул выключатель и пролился свет.

Вскоре я понял, что, хотя он и не помнил, как мы были вместе, он не помнил, что мы сломались. вверх.Для Сэма я все еще была его девушкой. Во время последующих посещений я все время собирался сказать ему правду, но не стал. Его кратковременная память оставалась неоднородной, что я использовал как отговорку. И я наслаждался проведенными вместе часами, с удовольствием делясь воспоминаниями, которые после нашего разрыва были такими болезненными.

Я тоже старался быть осторожным. Я не хотел, чтобы мой рассказ о нашей истории повлиял на его собственные всплывающие воспоминания. Часть удовольствия — и конфликта — в коллективных воспоминаниях — это неизбежные несоответствия.Я тосковал по этим несоответствиям. Я хотел, чтобы описание нашей истории существовало независимо от моей, но я мало что мог сделать, чтобы предотвратить загрязнение его собственного рассказа о нашем прошлом.

Будучи студентом, Сэм изучал нейробиологию. В собственном уме он нашел бы то, что с ним происходило, увлекательным. Его мозг был занят соединением своих нейронных сетей вместе, запуском тех паттернов синаптической активности, которые составляют память, и тем самым медленно восстанавливая его самоощущение.Наши воспоминания делают нас такими, какие мы есть. Они являются связующей тканью не только между нашим прошлым и настоящим, но и между нами и людьми, которых мы любим.

Примерно через месяц после выздоровления Сэм сказал, что хочет поговорить. Он спросил друга, почему я не хожу в гости чаще, и тот сказал, что мы больше не вместе.

Сэм спросил меня, что случилось.

«Ты разлюбил меня», — сказал я.

«Почему?»

Не знал. Это был момент в нашей истории, когда его опыт расходился с моим.«Вы были готовы двигаться дальше», — сказал я.

«Я чувствую, что должен снова пройти через эмоции расставания», — сказал он.

На велосипеде домой я понял, что тоже. Рассказывая Сэму истории о нашем прошлом, я придумал новую историю, и она закончилась тем, что мы снова собрались вместе. Я позволил себе мечтать об этом голливудском финале, не задумываясь о том, чего бы мы ни хотели.

Через пять месяцев Сэма выписали. У него была легкая хромота и металлический ящик с инструментами в костях, но он вышел сам с неповрежденным прекрасным мозгом.

После этого разговора мы не говорили о наших отношениях, но он снова стал важной частью моей жизни. Однажды ночью, всего через несколько недель после его освобождения, я был на вечеринке, когда мой друг сказал: «Должно быть, сейчас очень тяжело, когда у Сэма появилась новая девушка». Я ушла в слезах.

Я написал ему, что не хочу его видеть какое-то время. Я не стал объяснять.

«Я понимаю, — сказал он.

Он подарил мне пару красных перчаток на мой последний день рождения, подарок, который я узнал как знак его ослабевшей привязанности.Предыдущие подарки включали сшитую вручную накидку и картину, которую он писал неделями.

Я пошел к морю, набил красные перчатки камнями и швырнул их в море. Это было окончено.

Несколько месяцев спустя Сэм попросил меня о встрече. В кафе в Сохо, в котором мы были раньше, он сказал, что сожалеет, и хотел, чтобы я знал, насколько я важен для него. Я спросил, помнит ли он это кафе. Он сказал, что я отвез его туда, и мы заказали на двоих пять разных тортов.

Я улыбнулся, меня охватило облегчение.Я понял, что провёл те месяцы, навещая его, не для того, чтобы спасти наши отношения, на самом деле, каким бы романтичным ни казался этот финал. Я хотел сохранить его воспоминания о наших отношениях. Без партнера для коллективного прошлого эти воспоминания стали менее реальными.

Мы создаем себя через первые отношения в нашей жизни, как сказал Сэм, когда мы расстались. И я хотел быть частью истории Сэма. Мне нужно было знать, что он помнит радость. И он это сделал.

Преодоление разрыва отношений и извлечение уроков из опыта

«Зачем беспокоиться о вещах, которые вы не можете контролировать, если вы можете занять себя, контролируя то, что от вас зависит?» ~ Неизвестно

Отношения заканчиваются, все это знают.На самом деле сложнее всего справиться со страданием, принять, отпустить, двигаться дальше и одновременно обработать множество других чувств.

Шесть месяцев назад мой бывший парень решил разорвать наши отношения, потому что не смог простить мне ошибку, которую я совершила.

В первые недели нашего разрыва я решил, что было бы лучше, если бы я просто дал ему немного времени подумать. Я принял последствия своей ошибки и решил не давить на него.

Я знал, что мы оказались в этой неразберихе по моей вине, и что он страдал от моих проступков (которые не были связаны с неверностью).

Через месяц мы снова встретились, и он сказал мне, что не может простить мне то, что я сделал, — что моя ошибка означает, что я не любила его и никогда не любила его за все три года, проведенные вместе.

Я просил прощения. Я попросил второй шанс. Он сказал мне, что больше не может мне доверять и больше не рискует получить травму. Я принял его решение и начал жить своей жизнью.

Прошло два месяца, и однажды ночью он позвонил мне. Он сказал мне, что ужасно скучал по мне и хотел меня видеть.На следующий день мы пошли в Starbucks.

Он сказал мне, что не может перестать думать обо мне, что он сравнивает со мной каждую женщину и что он хочет дать нам второй шанс. Но затем он сказал мне, что слишком напуган, чтобы полностью посвятить себя мне, и что он не уверен, чего хочет.

Я был удивлен. Я думал, что он пришел ко мне, потому что знал, что хочет быть со мной, но он этого не сделал. Он был сбит с толку. Я сказал ему, что он должен выяснить, чего он хочет, прежде чем причинять кому-то вред.

Прошло три недели, и однажды мой друг сказал мне, что у него есть девушка.

Он принял решение двигаться дальше. Теперь мне пришлось сделать то же самое.

Я был опустошен. Я так его любил. Я все еще ждал его, потому что у меня была надежда. Я все еще ждал этого второго шанса. У меня осталась большая дыра в сердце и беспокойный, неконтролируемый ум.

Если вам также пришлось признать, что кто-то, кого вы когда-то любили, больше не хочет быть с вами, вы, вероятно, понимаете, какой поток чувств и мыслей приходит к вам каждый день, каждый час, каждую минуту.

Такое ощущение, что даже если вы пытаетесь двигаться дальше, перестать вспоминать, перестать спекулировать и думать об этом человеке, вы не добиваетесь прогресса.

Несмотря на то, что я никогда не чувствовал себя виноватым из-за разрыва отношений (я уверен, что сделал все, что мог, чтобы спасти их, и я не собирался мучить себя), мне действительно было грустно, что он был с кем-то другим, и я все еще думая о нем и о том, какими великими мы когда-то были.

Рассказы об этом друзьям помогли только на мгновение.Через несколько часов я всегда ловил себя на том, что думаю о тех вещах, о которых больше не следует думать.

Мой разум был ураганом всех неправильных мыслей.

Внезапно я обнаружил, что не беспокоюсь о том, что отношения закончились. Вместо этого я беспокоился о том, как я живу каждый день, о том, как я думал с менталитетом «жертвы».

Мучил себя собственными мыслями! И единственным человеком, который мог мне помочь, был я. Ответ был внутри — и только внутри — меня.

Читаю книги, статьи, очерки. Я пытался найти ключевую мудрость, которая могла бы позволить мне наконец почувствовать душевный покой.

Благодаря этому процессу я обнаружил силу позитивного мышления и принятия.

Все люди разные и поэтому справляются с ситуациями по-разному. Например, я очень чувствительный и ранимый человек. Когда кто-то причиняет мне боль, я много плачу, сразу прощаю, не ненавижу и не ищу мести.

Однако чувства разочарования и печали остаются со мной надолго, и я очень стараюсь наконец отпустить эти чувства.

Чтобы справиться с разрывом, от нас требуется огромная сила. Нам нужно быть сильными, чтобы контролировать свои мысли, перестать плакать, обрести счастье в настоящий момент и отпустить человека, которого мы так любим.

Итак, как нам получить эту силу? Как нам двигаться дальше? Как мы начинаем отпускать?

Я пришел к выводу, что не существует единого эффективного метода, чтобы справиться с разрывом.

Некоторые люди могут посоветовать вам как можно скорее познакомиться с кем-нибудь другим; другие могут посоветовать вам побыть в одиночестве пару месяцев; а некоторые могут возразить, что любовь того не стоит и что вам всегда будет больно.

Я хочу поделиться тем, что я узнал из своего опыта. Я хотел бы сказать вам, что это легко, но это не так. Это требует много сил, терпения, решимости, надежды и чувства собственного достоинства.

Если вы в настоящее время переживаете травмирующий разрыв или у вас все еще есть воспоминания о любимом человеке, которые так близки вашему сердцу, что вы думаете, что никогда не забудете их, эти советы могут помочь:

1. Прекратите любые контакты с этим человеком.

Перестаньте звонить и перестаньте отправлять тексты или электронные письма.Уважайте его решение. Это будет нелегко, но каждый раз, когда вы захотите написать или позвонить им, напоминайте себе: «Это только повредит мне и затруднит отпустить и двигаться вперед по жизни».

2. Прекратите искать причины, по которым это закончилось, и сделайте то, что вы могли бы сделать лучше.

Заманчиво перефразировать то, что произошло, и обвинить себя в своих недостатках, но вы не можете изменить прошлое, так зачем мучить себя, переживая его заново? Единственное, что имеет значение, это то, что отношения подошли к концу и пора двигаться дальше.

3. Перестаньте думать о том, что другой человек думает, делает, желает, планирует и чувствует.

Единственный человек, который сейчас имеет значение, — это вы . Важно то, что вы думаете, делаете, желаете, планируете и чувствуете.

4. Практика принятия.

Каждое утро стремитесь полностью принять то, что происходит сейчас. Поверьте, есть причина, по которой все это происходит, и верьте, что это к лучшему. Что этот разрыв каким-то образом поддержит ваш рост или приведет к чему-то хорошему, даже если вы не видите этого сейчас.

5. Не ненавидьте и не желайте ничего плохого этому человеку.

Вы не причините им вреда, если будете думать о них негативно. Вы только навредите себе, если останетесь в таком гневе и горечи.

6. ​​Позвольте себе чувствовать и горевать.

Это было для меня самым важным. Не чувствуйте себя виноватым за то, что грустили или желали, чтобы все было иначе. Позвольте себе почувствовать боль от потери любимого человека.

Не скрывайте своих эмоций и не смущайтесь из-за того, что вам больно.Еще хуже реагировать на тяжелое чувство (например, грусть) другим тяжелым чувством (например, виной). Просто позвольте себе почувствовать все, что вы чувствуете, без ограничений по времени.

7. Наслаждайтесь ощущением осознания того, что вы сделали все, что могли.

Может быть, вы боролись за этого человека или просили прощения. Будьте уверены, что в будущем вы никогда не пожалеете о неправильном решении и никогда не будете думать о том, «что могло случиться», потому что вы знаете, что приложили усилия.

8. Практикуйте благодарность.

Составьте список всего хорошего, что происходит в вашей жизни, за что вы благодарны. Включите атрибуты, которые делают вас особенным и желанным человеком. Продолжайте добавлять элементы в этот список, включая все, что мы считаем само собой разумеющимся, например, наше здоровье, образование, наши семьи, наших друзей и наши навыки. Обращайтесь к этому списку всякий раз, когда думаете, что потеряли самое лучшее в своей жизни. Вы этого не сделали. Еще многое предстоит оценить, и еще многое предстоит сделать.

9. Примите позитивное мышление.

Начинайте каждый день с мыслей о том, что вдохновляет или поднимает настроение. Подумайте о людях, которыми вы восхищаетесь, о мечтах, которые еще предстоит осуществить, о вещах, которых вы с нетерпением ждете в свой день. Наполните свой разум позитивными мыслями, чтобы противодействовать негативным.

10. Прочтите.

Прочтите книги по самопомощи или статьи по этой теме. (Не смущайтесь — никому не нужно знать!) Перестаньте смотреть романтические фильмы и слушать песни о любви.Вместо этого читайте, читайте, читайте! Книги могут изменить вашу жизнь.

–

Несмотря на то, что с момента моего разрыва прошло четыре месяца, я все еще практикую то, чем поделился с вами. Это непросто, и это определенно не автоматическое изменение. Но главное — начать.

Только вы можете изменить свое самочувствие. Никто другой не может.

Каждый день напоминайте себе, что жизнь прекрасна и что со временем боль пройдет. Жизнь происходит прямо сейчас, и нет причин тратить больше дней на то, чтобы грустить о прошлом.

Измените свой взгляд на жизнь, потерю и боль; научитесь рассматривать все, что с вами происходит, как положительное.

Вы не можете контролировать чужое решение, поэтому сосредоточьтесь на том, что вы можете контролировать : на своих мыслях, своем отношении и реакции.

Мы все уже сталкивались с расставаниями. Вы не одиноки в этом. Не теряйте надежды; это займет время!

И помните:

«Наша величайшая слава не в том, чтобы никогда не падать, но в том, чтобы подниматься каждый раз, когда мы падаем.~ Конфуций.

О гостевом участнике

Хотите, чтобы ваши статьи были размещены на сайте? Прочтите Правила подачи заявок, а затем отправьте сообщение Лори по адресу электронной почты @ tinybuddha.com. Не забудьте подписаться на Tiny Buddha, чтобы получать обновления и эксклюзивный контент! Обратите внимание, что есть два способа получать электронные письма: каждый будний день или еженедельно по пятницам.

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!

Как расстаться с любимым человеком

Если вы состоите в отношениях и разорваете отношения, возможно, настало время для самого сложного: сказать человеку, что вы любите, что-то, что неизбежно причинит ему боль.Но есть ли «правильный» способ прекратить отношения?

То, как вам следует расстаться, зависит от вашего конкретного опыта общения с партнером, и нет двух одинаковых расставаний. Никогда не бывает легко попрощаться с любимым человеком — и иногда решить, как расстаться, бывает труднее, чем с самого начала справиться с этими неуверенными чувствами. Но когда вы знаете, что конец неизбежен, обоим людям только труднее откладывать его. Поэтому вместо того, чтобы беспокоиться о том, что может пойти не так, мы спросили экспертов по взаимоотношениям Самиру Салливан и доктора Ф.Полетт Шерман о том, чтобы двигаться дальше (и быть справедливой по отношению к людям, которые нам небезразличны).

Знакомьтесь, эксперт

• Самира Салливан — сваха и генеральный директор Lasting Connections.
• Доктор Полетт Шерман — психолог и специалист по романтическим отношениям. Она тренер по свиданиям и автор книги Dating From the Inside Out.

Прочтите, чтобы узнать советы экспертов о том, как расстаться с партнером, которого вы все еще любите.

Признаки, что пора расстаться

Расставание с близким вам человеком может оказаться трудным и болезненным процессом.Хотя на бумаге они могут быть идеальным партнером, важно смириться с тем, что они могут быть не идеальным партнером для вас. И то, что нет никаких серьезных тревог или неосмотрительности, чтобы протолкнуть руку, не означает, что два поддерживающих человека в здоровых отношениях не могут перерасти друг друга. В конечном итоге, если вы внешне ищете признаки того, что это прекратится или нет, скорее всего, вы не найдете ответов, которые ищете. Только проникновение внутрь себя и откровение с собой может помочь вам пройти через этот перекресток.

Если вы все еще не слышите свою интуицию, вы можете задать себе несколько вопросов. Вы обнаруживаете, что продолжаете бороться из-за одних и тех же вещей без какого-либо роста или решения? Вам трудно быть самим собой в окружении партнера? Вас тянут в разных направлениях жизни (карьерный путь, желание иметь детей, этапы жизни, ожидания в отношении образа жизни и т. Д.) И не желаете ли вы идти на компромисс? Что до сих пор удерживает вас в этих отношениях? Если ваши ответы, кажется, указывают на все неправильные причины быть с кем-то (ожидания других, эго, привычка, страх одиночества и т. Д.)), то вы можете пересмотреть свою позицию.

Что нужно и что нельзя расставаться с любимым человеком

Если вы решили разорвать длительные отношения, это может вас ошеломить. Но есть несколько вещей, которые вы можете сделать (и не делать), чтобы разрыв был добрым, честным и уважительным.

Поставьте себя на их место

Если вы изо всех сил пытаетесь решить, когда и где расстаться, поставьте себя на позицию партнера: заранее подумав о том, как вы поговорите, вы сможете избежать дополнительной боли и спланировать неприятные ситуации.

«Что бы вы хотели или ожидали?» — спрашивает Салливан. «Будьте честны! Если ответ — личная встреча и откровенное объяснение, сделайте это. Если вы встречаетесь всего несколько недель, телефонный звонок может быть уместным».

Нет сомнений в том, что эти разговоры могут быть трудными, но Салливан отмечает, что предотвращение разрыва не менее опасно. Рассмотрение того, что чувствует другой человек и как он справляется с эмоциональными ситуациями, может помочь вам найти лучший способ подойти к теме, не усложняя ему задачу.

«Хотели бы вы, чтобы кто-то встречался с вами, полностью намереваясь расстаться с вами? Нет. Так что уважайте другого человека», — говорит Салливан. «Вы не только ведете их и зря тратите их время; вы делаете то же самое с самим собой. Люди делают это годами и просыпаются одинокими [и] полными сожаления, когда, наконец, находят« подходящее время ». Если разрыв неизбежен, сейчас самое подходящее время ».

Не назначайте вину

Хотя ваше желание разорвать отношения может быть связано с плохим поведением вашего партнера, разрыв только усугубится, если вы возложите на него вину.Шерман рекомендует использовать утверждения «я», чтобы не дать другому человеку почувствовать себя атакованным.

«Вам не нужно вдаваться в каждую причину разрыва, но если вас спросят, вы можете выбрать общую, чтобы объяснить свое решение», — говорит Шерман. «В то время как некоторым людям может быть полезно узнать, почему другой человек решил расстаться с ними (чтобы завершить или, возможно, извлечь из этого урок), другие могут не нуждаться в конкретных деталях. Вы можете взять их пример на себя».

Если вы измените формулировку проблем в отношениях, партнеру будет сложнее опровергнуть их.«Сообщайте о том, что не работает с вашей точки зрения», — говорит Салливан. «Используйте утверждения, которые начинаются с« Я — я чувствовал (пусто), я не мог примириться (пусто), мне нужно (пусто). Никто не может спорить с тем, что вы утверждаете, чтобы быть правдой для себя ».

Поместите мысли в нужное место

Выбор места может быть трудным, но полезно расстаться там, где вы оба чувствуете, что находитесь на взаимной почве. Вы также захотите подумать, чувствует ли ваш партнер безопасность, чтобы отреагировать честно — общественное место с множеством незнакомцев не даст ему возможности комфортно выразить свои чувства.

«Ожидайте разговора. Будет ли он горячим? Грустным? Эмоциональным? Они будут реагировать агрессивно? Где бы вы ни решили это сделать, убедитесь, что есть элемент уединения», — говорит Салливан. «Чем меньше конфиденциальность, тем лучше, если вы хотите держать их реакцию под контролем или если физическая связь настолько сильна, что есть риск, что вы не завершите беседу».

Шерман отмечает, что разрыв с кем-то в их доме может показаться хорошей идеей, но это может усложнить разговор: «Обратной стороной является [то, что] это может занять больше времени, быть более неудобным и может принять более драматический поворот, когда другой человек кричит или не хочет, чтобы вы уходили после этого.»

Не лги

Можно смягчить удар, но Салливан предостерегает от лжи о ваших мотивах разрыва. «Не лги, но и не будь злым», — говорит она. Если ваш партнер просит объяснений, он рекомендует указать одну или две причины, не вдаваясь в подробности. Постарайтесь мягко объяснить свои мысли — признать, что вы не хотите одного и того же или что вы по-разному справляетесь с эмоциональными ситуациями.

«Пожалуйста, избегайте любых повторений:« Это не ты, это я »», — говорит Салливан, отмечая, что это непродуктивно для обеих сторон.Убедитесь, что беседа полезна вашему партнеру: они не смогут извлечь уроки из этих отношений, если не узнают, почему вы были несчастны вместе.

Установить границы

Шерман отмечает, что вы также должны знать, что делать , а не , прежде чем начинать трудный разговор. Несколько распространенных ошибок, которые она обсуждает, — это привидение вашего партнера (не говоря ему, что все кончено) или высказывание о том, что вы хотите перерыва, когда вы действительно хотите разорвать отношения. Как только вы сказали своему S.О. Если вы хотите прекратить отношения, важно установить границы.

Обсудите, хотите ли вы, чтобы ваш новый бывший связался с вами в будущем. Может быть трудно ориентироваться в дни и недели после разрыва, но Шерман говорит, что следует избегать физического контакта: «Самая большая ошибка, которую вы можете сделать во время разрыва, — это заняться сексом с [другим] человеком».

Если вы рассказали о предстоящих общественных мероприятиях, обсудите, кто будет (или не будет) присутствовать на них, чтобы оба человека чувствовали себя комфортно.

Не беру на себя всю ответственность

Чувство боли — неизбежная часть расставания, но Салливан говорит, что очень важно мысленно отделить себя от ситуации и обрести перспективу. «Очень часто [люди] убеждены, что окончание отношений каким-то образом заставит другого человека выйти из-под контроля», — говорит она. «Возможно, так и будет, а может, и нет; считайте, что эти проблемы существуют вне отношений».

Даже когда вашему партнеру трудно смириться с разрывом, вам все равно нужно делать упор на собственное здоровье и благополучие.«Одна вещь, о которой нужно помнить, прежде чем вы сделаете их проблемы своими проблемами, — это то, что вы расстаётесь ради — барабанной дроби — вас. Вы ставите на первое место свое благополучие, психическое здоровье и будущее».

Легко настолько переживать из-за разрыва, что откладывать его на неопределенное время, но помните, что лучше для вас. Составив план, учитывая чувства вашего партнера и зная, чего вы ожидаете в дальнейшем, вы можете устранить некоторые неизвестные элементы, которые могут заставить вас избегать разговора.Хотя сейчас это может показаться трудным, движение вперед — это способ помочь себе и своему партнеру начать все заново.

Продолжение разрыва с кем-то, кого вы все еще любите

Как будто переживать разрыв было недостаточно сложно, перебрать кого-то, о ком все еще небезразлично, может оказаться еще труднее. Хотя это может занять немного больше времени, важно отметить, что применяются те же общие принципы и, что наиболее важно, вы сможете двигаться дальше.

Если есть какие-либо негативные чувства горя или печали, не отталкивайте их.Это никогда не будет эффективным и только вызовет у вас еще большее беспокойство. Сядьте и осознайте свои эмоции и почувствуйте все, что можно почувствовать, не позволяя им подавлять вас. Обращение за помощью к терапевту может оказать большую поддержку в этом процессе.

Когда вы будете готовы, начните перестраивать свою жизнь, сосредотачиваясь на себе и обращаясь к друзьям и семье. Сосредоточьтесь на создании новых впечатлений, которые вдохнут в вашу жизнь новое волнение и яркость. Проявите любопытство, пробуйте новое и находите новые увлечения.В конце концов, вы почувствуете себя восстановленным, обновленным и готовым снова любить.

Как я его вернул — 4 способа заставить бывшего снова захотеть тебя

Расставания всегда тяжелы. Но пережить разрыв, который кажется серьезной ошибкой, — одно из худших чувств в мире.

Я бы знал.

Я и моя вторая половинка (а также соавтор этого блога Габриэль) расстались ТРИ раза. Каждый из этих трех разрывов был для меня абсолютно разрушительным.

Идея разлучиться с человеком, о котором я так заботился, казалась мне совершенно неправильной.

С того самого момента, как мы расстались, я уже хотел вернуть его.

И мне удалось это сделать трижды.

Прошло более 7 лет с момента нашего последнего разрыва, и с тех пор мы счастливо вместе.

Наши разрывы были ошибкой, которую мне удалось исправить.

Возрождение отношений с бывшим вызывает много стигматизации. Ваши друзья могут хмуриться на вас, члены семьи могут осудить вас за это.

Но на самом деле дело обстоит так: приблизительно 50% пар, которые расстались, снова собираются вместе .

В этой статье я поделюсь с вами стратегиями, которые я использовал, чтобы заставить моего бывшего захотеть, чтобы я вернулся, чтобы вы тоже могли заставить своего мужчину скучать по вам и снова преследовать вас.

1. Исцелите свое эго, чтобы снова почувствовать себя более привлекательным

Несмотря на то, что расставания могут быть «взаимными» , они обычно инициируются только одним человеком.

Получение такого отказа неизбежно сказывается на самооценке.

Когда мы с Габриэлем расстались, это он инициировал это, и это сразу заставило меня усомниться в себе.Я начал интересоваться такими вещами, как:

«Это моя вина ?!»

«Разве я недостаточно хорош ?!»

«Я сделал что-то не так?»

Самая большая проблема с такими мыслями заключается в том, что они являются ОГРОМНЫМ ПРЕПЯТСТВИЕМ, на самом деле будет мешать вам заставить вашего бывшего вернуться к вам .

Они заставят вас усомниться в собственной ценности и действовать таким образом, чтобы подорвать ваш успех.

Вот почему так важно, чтобы прежде, чем сразу приступить к возвращению бывшего, вы позволили своему раненому эго немного подлечить.

Есть много способов сделать это.

В первый раз, когда мы с Габриэлем расстались, мы веселились целую неделю подряд (тогда я еще учился в университете…). Второй раз поехал в спокойный отпуск. В третий раз я решил присоединиться к НПО и помогал планировать начальную школу в развивающейся стране.

Смысл этого шага в том, чтобы, , отвлечься от этих саморазрушительных мыслей, чтобы вы снова смогли почувствовать себя хорошо в своей шкуре.

Как только вы почувствуете себя прежним, вы можете переходить ко второму шагу:

2.Сдержать свое отчаяние

Расставания могут полностью изменить динамику власти в паре.

Человек, инициировавший разрыв, внезапно получает гораздо больше контроля над ситуацией.

В то время как у другой стороны часто остается ощущение, будто они просто полностью потеряли контроль над вещами.

Утрата чувства контроля над отношениями заставляет людей вести себя ОТЧАСЫ.

Когда Габриэль расстался со мной, я был в отчаянии.

Отчаявшись снова собраться вместе…

Отчаявшись почувствовать, что снова любит меня…

Отчаявшись оставить все в прошлом и сделать вид, будто этого никогда не было…

В то время у меня было действительно сильное желание просто отпустить, позволить всему моему отчаянию бродить на волю и диктовать все мои действия.

К счастью, я этого не допустил…

Самая большая проблема в том, чтобы вести себя отчаянно, это то, что это заставит вашего бывшего почувствовать, что он полностью контролирует вас.

Ему не нужно беспокоиться о потере тебя.

Он будет чувствовать себя в безопасности и уверен, что вы всегда будете рядом, если он когда-нибудь решит забрать вас обратно.

Очевидно, что это не та позиция, в которой ВСЕГДА хочет быть.

Есть простой способ избежать этой опасной ловушки:

Взяв на себя ответственность за ситуацию.

Не позволяйте эмоциям контролировать то, что вы говорите и делаете, вместо этого действуйте стратегически.

Нет никакого способа обойти это. Если вы хотите, чтобы он захотел, чтобы вы вернулись, вам нужно взять под контроль и сделать это самостоятельно.

3. Осознайте, что он все еще хочет вас

Это то, что старому мне действительно нужно было услышать в те дни, когда мы с Габриэлем расстались …

“ Особенность привлекательности в отношениях заключается в том, что ОНА НИКОГДА НЕ УХОДИТ. ”

Тот факт, что ваш бывший был влюблен в вас, означает, что он, скорее всего, все еще любит вас.

Это потому, что, во-первых, химия — это не то, что мы можем контролировать. Это либо между двумя людьми, либо нет.

Во-вторых, люди привязываются к своим партнерам.

Да, неважно, отрицают они это или нет. Это просто человеческая природа — привязываться к другим людям…

Габриэль был из тех парней, которые действительно преуменьшали свои чувства и привязанность ко мне.

Он сделал вид, что разрыв не сильно на него повлиял.

И что ему было все равно, вместе мы или нет.

Но знаете что, это был просто АКТ, который должен был держать меня на крючке и заставлять бесконечно гоняться за ним.

Это то, что он сейчас (не гордо) подтверждает.

Так что, даже если ваш бывший ведет себя холодно и отстраненно, не дайте себя обмануть.

Это своего рода силовой ход, который должен гарантировать, что он сможет контролировать вас и ваши отношения.

Все привязываются.

Люди не могут просто перестать заботиться о ком-то из одного дня в другой. Это невозможно…

Итак, если ваш бывший хотел вас тогда, он, скорее всего, хочет вас и сейчас.

Полное осознание этой истины может быть абсолютно революционным, когда дело доходит до его возвращения.

Не нужно заставлять бывшего снова хотеть вас, он уже хочет. Все, что вам нужно сделать сейчас, это заставить его признать это и снова захотеть последовать этому чувству.

Это подводит меня к последнему этапу вашего пути…

4. Устраните преграды, чтобы заставить Его снова преследовать вас

На самом деле заставить бывшего захотеть, чтобы вы вернулись, гораздо проще, чем мы думаем.

Скорее всего, именно в этот момент он тайно тоскует по тебе и жаждет снова почувствовать себя рядом с тобой.

Но…

…. Если это действительно так, то почему бы ему просто не написать вам и не попытаться вернуть вас обратно?

Это очень хороший вопрос.

Полное понимание ответа на этот вопрос сыграет важную роль в том, чтобы вы успешно убедили его вернуть вас.

Понимаете, люди всегда расстаются по какой-то причине.

Итак, даже если ваш бывший, скорее всего, хочет вас прямо сейчас, это не обязательно означает, что он хочет вернуться к вам. Что бы это ни было, что заставило его в первую очередь захотеть расстаться, скорее всего, все еще действует как барьер, который мешает ему захотеть инвестировать в отношения с вами в этот самый момент.

Было несколько причин, по которым мы с Габриэлем расстались трижды.

Некоторые из них были исключительно его проблемами. Другие, с другой стороны, были связаны с некоторыми вещами, которые я сказал и сделал (или не сделал).

Секрет того, что он заставил его хотеть, чтобы вы вернулись, не имеет ничего общего с тем, чтобы делать что-то, чтобы снова привлечь его (потому что он уже чувствует влечение к вам!).

Все дело в устранении барьеров, которые мешают ему хотеть быть вместе с вами.

Исправить с моей стороны только одну из тех проблем, из-за которых Габриэль захотел расстаться, было достаточно для нас не только, чтобы снова собраться вместе, но и НИКОГДА никогда больше не расставаться!

Если вы хотите узнать, как устранить подобные препятствия, чтобы он хотел, чтобы вы вернулись, вы можете пройти наш онлайн-курс Rebuild your Relationship .

В нем мы научим вас, как вы можете повлиять на своего мужчину, чтобы он перешел от нерешительности и отстраненности к смерти, чтобы доставить вам удовольствие, и погоню за вами за любовью и вниманием.

Вы изучите надежную пошаговую технику, чтобы получить от него все, что вы когда-либо хотели, и даже больше…

Нажмите здесь, чтобы посмотреть «Восстановите отношения».

Если вы ищете дополнительную информацию о том, как вернуть своего мужчину навсегда, ознакомьтесь с нашей статьей: 4 шага, чтобы вернуть бывшего навсегда!

Если у вас есть какие-либо вопросы или вы хотите получить более конкретный совет, дайте мне знать в разделе комментариев, и я свяжусь с вами!

Каролина

Каролина — соучредитель блога SimplyTogether.Она и ее парень Габриэль прошли путь от разочаровывающих ссор и разрывов к успешному построению длительных и любящих отношений. Прочтите их историю здесь! Последние сообщения Каролины Бартник (посмотреть все)

Я рассталась с ним, а он меня игнорирует: Помогите!

Я хотела сесть и написать для вас сегодня эту статью, потому что у меня только что была тренировка с Анди, которая говорила мне, что ее бывший парень просто не ответит ни на что, что она ему присылает. Она разорвала отношения с ним, но горько сожалела о своем решении и хотела, чтобы он вернулся.К сожалению, ей не удалось связаться с ним, но она продолжала попытки. Когда она поняла, что ее бывший похож на кирпичную стену, она обратилась ко мне за помощью. Поскольку это очень распространенная проблема, с которой я сталкиваюсь во время своих коучинговых сессий, я хотел бы предложить вам некоторые рекомендации в нашем блоге.

Когда вы думаете: «Я расстался с ним, а он меня игнорирует», вы, вероятно, начинаете паниковать. Все кончено навсегда? Я его потеряла? Что я могу сделать, чтобы это исправить? Есть ли способ вернуть его ?! Паника и сомнения могут заполнить вашу голову и затуманить разум, и, к сожалению, именно тогда люди рискуют совершить серьезные ошибки, из-за которых их бывшие еще менее склонны давать им второй шанс.

Моя цель сегодня — помочь вам понять, что здесь происходит. Лучшее понимание того, что чувствует ваш бывший, поможет вам начать чувствовать себя менее разочарованным, а затем мы посмотрим, что вы можете сделать в такой ситуации. Будьте уверены, вы можете все изменить. Просто потребуется немного терпения и самоконтроля, и вы вернетесь на правильный путь, чтобы вернуть бывшего в кратчайшие сроки!

Что значит, когда ваш бывший игнорирует вас…

Итак, прямо сейчас ваш бывший полностью перестал радио молчать .Он не будет отвечать на ваши сообщения, он не будет отвечать на ваши звонки и, возможно, даже оставит вас читать. Нет ничего более разочаровывающего, и это сводит вас с ума. Это не только действует вам на нервы, но и вызывает сомнения в том, что происходит.

Чаще всего такое поведение бывшего заставляет человека еще сильнее стараться восстановить с ним контакт. Это заставляет их еще больше стараться получить ответ. Иногда человек отправляется в социальные сети, чтобы публиковать фотографии, которые призваны привлечь внимание бывшего, например фотографии из клуба с привлекательными представителями противоположного пола.Иногда это приводит к загадочным или гневным обновлениям статуса на Facebook с намерением дать понять бывшим, что они ранены и расстроены…

В некоторых редких случаях это может также превратиться в более агрессивные попытки установить контакт например, приходить к нему на работу или обмениваться сообщениями с друзьями за информацией.

Это обычно приводит к обратным результатам и заставляет упомянутого бывшего уйти еще дальше. Итак, что вы можете сделать, когда понимаете: «Ого, , мой бывший игнорирует меня, ?»

Прежде всего, давайте посмотрим, что здесь происходит.

Проще говоря, ваш бывший игнорирует вас сейчас , потому что вы больше не вместе. Чтобы ваш бывший достиг точки, когда он выбрасывает все, что вы построили, и все, чем вы поделились, очень важно, чтобы вы понимали, что ваш бывший достиг точки насыщения. Он не скучает по тебе прямо сейчас и, честно говоря, ему не дают возможности скучать по тебе или интересоваться, что ты делаешь и как дела.

Если вы думаете: « Мой бывший парень меня игнорирует, », вероятно, это потому, что вы слишком рано обращаетесь к вам и слишком настойчивы.Люди часто предполагают, что человек, решивший прекратить отношения, находится у власти и у него не должно возникнуть проблем с тем, чтобы снова сойтись с человеком, которого они оставили, но не всегда все так просто. Ваш бывший обижен, зол, расстроен, у него разбитое эго, и прямо сейчас он не хочет получать от вас известие.

Я знаю, что это больно читать, но важно, чтобы вы понимали ситуацию, чтобы вы могли более решительно вернуться.

На данный момент вы пытаетесь завоевать расположение своего бывшего и убедить его, что вы могли бы быть счастливы вместе, прежде чем у вас будет время перерасти этот разрыв и убедиться, что вы не окажетесь в такой же ситуации. позже по линии.На данный момент ваш бывший не верит, что он будет счастлив с вами, потому что он не был убежден в каких-либо изменениях или улучшениях в вашей жизни. Если вы хотите, чтобы этот человек вернулся, вам обязательно нужно потратить время , чтобы проанализировать ситуацию .

Что именно пошло не так? Что конкретно вы можете изменить? Как вы можете улучшить свою личную жизнь и развиваться на основе этого опыта? Как вы можете стать новым и улучшить себя?

Теперь пришло время хорошенько взглянуть на все, что вы можете изменить.Когда у человека болит сердце, он нередко сосредотачивается на негативе и забывает о том, что у него действительно есть контроль над ситуацией. Сейчас это не так, но это только потому, что вы сосредотачиваетесь не на том. Вся ваша энергия должна быть направлена ​​на себя и использовать это как возможность вырасти и стать версией 2.0 самого себя. Это то, что привлечет внимание вашего бывшего; не бесконечные текстовые сообщения!

Ваша цель прямо сейчас должна состоять в том, чтобы развиваться и стать новой, улучшенной версией человека, в которого в первую очередь влюбился ваш бывший.

Итак, когда вы понимаете: «Ух ты, мой бывший игнорирует мои сообщения », что делать?

Я рассталась с ним, а он меня игнорирует: Вот что делать!

Прямо сейчас вам нужно сосредоточиться на себе. Забудьте о бывшем и на мгновение забудьте о предыдущих отношениях. Свою энергию нельзя тратить ни на кого, кроме себя и своего личного развития. Ваше благополучие должно быть вашим главным приоритетом прямо сейчас, и это начнет создавать сдвиг.

Когда бывший чувствует, что задыхается, худшее, что можно сделать, — это продолжить обмениваться сообщениями и звонить им.Если ваш бывший собирается вернуться, ему нужно будет почувствовать, что это их собственное решение; не то, чтобы на них оказали давление или на них повлияло чувство вины. Поверьте, это не сработает.

После того, как вы действительно потратили немного времени и энергии на восстановление уверенности в себе и на то, чтобы сделать свою жизнь лучше, чем раньше, вы можете начать разбираться в том, что пошло не так. Что побудило вас прекратить эти отношения и каковы причины вашего желания быть с этим человеком? Если вы действительно чувствовали, что разрыв был правильным поступком, убедитесь, что вы не пытаетесь вернуть бывшего из-за эмоциональной зависимости .К сожалению, многим людям неудобно оставаться в одиночестве, и они предпочли бы быть несчастными, чем быть одинокими, и я не хочу, чтобы это случилось с вами. Вот почему так важно восстановить уверенность в себе после разрыва.

Если вы хотите, чтобы кто-то наставил вас о том, что вам нужно изменить, чтобы стать лучшей версией себя и человека, который может предложить вашему бывшему то, что он хочет от отношений, не стесняйтесь обращаться к нему. нам. Вместе мы можем разработать индивидуальный план действий, который поможет вам достичь вашей цели — и снова вместе .Вы также можете оставить любые вопросы, которые могут у вас возникнуть, в разделе комментариев ниже, и мы будем рады лично ответить на них!

Прямо сейчас все, что вам нужно сделать, это сделать шаг назад и дать своему бывшему немного места, пока вы работаете над собой. Вы можете попытаться снова связаться с ними через несколько недель, когда почувствуете себя лучше. Это даст ему время успокоиться, а вам — перегруппироваться и решительно вернуться.

Хотя может быть много причин, по которым ваш бывший партнер не разговаривает с вами , не забывайте, что вы контролируете ситуацию больше, чем можете себе представить, и самым важным фактором является ваша уверенность в себе.

Желаю вам всего наилучшего в жизни и любви,

Ваш тренер, когда вы думаете: «Я расстался с ним, а он меня игнорирует»

Адриан

Как расстаться с любимым человеком

Хотя большинство расставаний по крайней мере немного неприятны, романтические отношения с кем-то, кого вы любите, разрываются, будь то в духе лучшего друга или страстного Я-увлечен-тобой-но-также-несчастен-в-этом -отношения-как-70 процентов времени — это глубоко дерьмо. Обойти это просто невозможно — это отстой.

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Потеря кого-то, кто знает вас лучше, чем кто-либо, — это уникальный ад, как и зрелый разрыв токсичных отношений (а вместе с ними и опьяняющего секса). Но если вы читаете это, вы, вероятно, знаете, что то, что грядет, на время расстроит вашу жизнь, но часть вас, какой бы маленькой она ни была, также знает, что вам придется пройти через это, чтобы однажды стать настоящим счастьем.Вот как это сделать (и как сделать это немного менее мучительным):

---

1. Знайте, в чем вы абсолютно не можете идти на компромисс, и придерживайтесь этого.

Трудно что-то изменить, если вы не можете точно определить, что не так или чем партнерство отличается от той жизни, которую вы хотите, чтобы жил. «Знать, что вы цените, — это знать, чего вы хотите от жизни, знать, как вы относитесь к себе и другим, и знать, как вы ожидаете, что другие будут относиться к вам», — говорит Мариана Бокарова, доктор философии, преподающая психологию отношений в Университете Торонто. .

Подумайте, какой совет вы бы дали другу, который оказался в вашей ситуации.

В ситуациях, когда один человек хочет детей, а другой нет или один партнер ценит прозрачность, а другой продолжает предавать его доверие, очень трудно найти золотую середину. Даже то место, где вы живете — желание провести остаток своей жизни в солнечном и теплом месте, пока ваш партнер одержим Англией, — может быть достаточно обоснованным, чтобы не сдвинуться с места. Вам просто нужно знать, что это такое, и чувствовать себя уверенно, живя своей правдой.

Giphy

«Хороший способ узнать, что вы цените, — это подумать, какой совет вы дали бы другу, который оказался в вашей ситуации», — говорит Бокарова. «Часто мы забываем, что должны заботиться о себе не меньше , и это упражнение действительно может подсказать вам, к каким границам вы относитесь серьезно». Потому что, если бы ваш лучший друг сказал: «Я люблю его, но я чувствую, что мы расстались, и я зря трачу свою жизнь в этом городе», вы бы точно знали, что бы вы сказали.

2. Отслеживайте все моменты, когда вам не нравились отношения.

Нечто столь сложное и многослойное, как отношения, может быть невозможно определить одним словом или одним чувством, особенно когда вы пытаетесь подытожить годы совместной жизни.

Так что увеличьте масштаб. «Действительно задумайтесь о прошлом, и когда вы чувствуете себя неуверенно, неловко, предали или напуганы, или когда какая-то часть внутри говорит вам, что что-то не так», — говорит Бокарова. «Подумайте, что происходило во время этих чувств, и это укажет вам на то, какая ценность была нарушена.«

Ваш партнер постоянно отпускает «шутки», которые неправильно расстраивают всех ваших друзей? Любой ценой они избегают КПК, когда вы просто хотите, чтобы они вас обняли? Они так часто жалуются, что вы чувствуете, что постепенно становитесь более негативным человеком только по ассоциации?

Giphy

Как бы то ни было, Бокарова советует прислушаться к этому и уважать свои чувства, а не то, что могут подумать ваши друзья ( «Мой парень никогда не обнимает меня на публике, просто мужчины такие!» вам не поможет) .Если это помогает, каждый день записывайте, как вы себя чувствуете в отношениях.

3. Будьте действительно готовы к тому, чтобы их не было в вашей жизни, хотя бы какое-то время.

Если вы preeeeetty уверены, что хотите положить конец вещам, будьте готовы не писать им о странных вещах, которые произошли на работе, и не писать им идеальные мемы Insta.

«Я лично рекомендую выделить немного времени на разрыв , чтобы получить более полное представление о расставании и о том, чему вы могли бы научиться», — говорит Бокарова.«Однако качество отношений — как и их личности — различается, поэтому отсутствие контактов может не сработать для вас».

Если вы действительно работаете вместе, это может быть не вариант. Или эй, может быть, вы любите друг друга как платонические лучшие подруги, и этот разрыв в основном был безболезненным переходом к просто друзьям. Главное, что подчеркивает Бокарова, — это оценка , почему вы хотите обратиться к ним, когда вы это делаете. Если это просто потому, что вам скучно, не с кем больше поделиться новостью или вы хотите пообщаться в середине разрыва, maaaaaaybe не делайте этого.

4. Простите себя за то, что вы не сделали чистейшего перерыва.

При этом любовь — это беспорядок, а расставания — еще хуже. В идеале Бокарова предлагает расстаться наедине и дать себе достаточно времени, чтобы высказать свои чувства.

Но если этот человек для вас много значит, вполне логично, что у вас может быть несколько фальстартов … то есть вы расстаетесь и продолжаете собираться вместе. Простите себя за то, что время от времени отправляете сообщения с извинениями — все были там.

Giphy

«Из исследований мы знаем, что отношения имеют тенденцию к циклическому циклу и что полный разрыв часто бывает довольно редким», — говорит Бокарова. «На самом деле, нормальное расставание может быть разбито — простите за каламбур — на целый 16-этапный процесс, так что некоторые циклические движения туда и обратно являются нормальным явлением».

Хотя некоторые промахи допустимы, просто сделайте все возможное, чтобы оставаться твердым в своем решении (вот почему приведенные выше шаги помогут вам придерживаться его больше).

5. Не пытайтесь справиться со всем этим в одиночку.

Естественно, серьезный разрыв отношений может вызвать стресс, который может вызвать неприятный список симптомов, таких как резкие изменения сна, аппетита или настроения.

Giphy

«В случае разрыва первопричиной могут быть сами отношения, поэтому вы эффективно решили проблему, разорвав отношения, но теперь это вызывает новый стресс, который может заключаться в отсутствии связи и одиночестве, «- говорит Бокарова. «Что может помочь в этом случае, так это установить связь с окружающими вас людьми, которые заботятся о вас».

Конечно, дайте себе немного места, если хотите, но слишком много отступления может ухудшить ваше самочувствие. Разговор с близкими друзьями и семьей может не только помочь вам почувствовать себя менее одиноким и более любимым, но также поможет вам извлечь уроки из разрыва.

6. Наполните свою жизнь другими вещами, которые вам нравятся.

Другой способ справиться со стрессом после разрушительного расставания — оставаться чем-то занятым, даже если фраза «всегда чем-то занята» сама по себе вызывает желание ползти обратно в постель.

«Сосредоточение на эмоциях не избавит от проблемы, но может помочь ненадолго отвлечься от стресса», — говорит Бокарова. «В этом случае быстрые решения, такие как просмотр любимого фильма , пробежка , , удовольствие от привычной еды или занятие, позволяющее перефокусировать свои эмоции на что-то позитивное, помогут в краткосрочной перспективе».

Giphy

Это не будет иметь такого продолжительного воздействия, как общение с людьми или формирование новых привычек (например, присоединение к клубу или занятие, которое вы никогда не пробовали до разрыва), но на данный момент оно заставляет вас чувствовать себя более эмоционально уравновешенным и счастливым. ВЫ МОЖЕТЕ внести эти большие изменения.

7. Если вы решите снова собраться вместе, делайте это очень медленно.

Конечно, если вы так сильно любите друг друга, естественно, вы могли бы подумать о том, чтобы снова вместе. Что, эй, может сработать и даже укрепить ваши отношения, чем когда-либо. Но, кажется, будьте осторожны.

«Мой лучший совет парам, которые воссоединяются, — не торопитесь», — говорит Бокарова. «После некоторого времени разлуки вы, вероятно, изменили свою точку зрения и можете четко определить, что пошло не так, и свою роль в этом.«

Опять же, отношения могут проходить через циклы истощения (включая тип макияжа / разрыва), но если вы знаете об этом и оба полностью готовы к этому, стоит попробовать.

Но прежде чем вы это сделаете, проведите приличное количество времени врозь. Любите себя, прежде чем возвращаться к кому-либо еще.

Следуйте за Юлией на Twitter.

Юлия Пугачевская Редактор секса и отношений Я редактор журнала «Секс и отношения» в Snapchat Discover от Cosmo, на который вам обязательно стоит подписаться :).

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

.