Психология расставания стадии: Стадии переживания расставания, как люди переживают расставание

Posted on 03.02.202027.12.2020 by alexxlab

Содержание

какие они, как их пережить после разрыва

Разрыв отношений — это сложный процесс, который подрывает уверенность в себе, снижает самооценку, приводит к депрессии. В душе поселяется страх перед будущим. Для восстановления душевного равновесия и возвращения решительности человеку приходится проходить определённые стадии расставания, которые сопровождаются проявлением различных эмоций.

Содержание статьи:

Что такое расставание

Расставание — это прекращение любых связей между двумя людьми. В основном оно происходит, когда пара не видит дальнейших путей для своего развития. Отношения заходят в тупик, их смысл утрачивается. Если оба партнёра понимают это, то разрыв протекает менее трагично.

Если кто-то из пары решил всё оставить и уйти, то процесс прощания затягивается, приносит невыносимую боль и опустошение. Брошенный человек начинает выискивать причины разлуки и поначалу пытается вернуть отношения. Излечиться от страсти он может лишь путём последовательного прохождения всех стадий расставания.

Возможные причины расставаний

Если паре не суждено быть вместе, то найдётся тысяча причин для расставания. Однако самые распространённые можно объединить в девять больших групп:

  • Потеря доверия. Беспочвенная или обоснованная ревность чаще всего рушит крепкие отношения. Если кто-то из пары постоянно чувствует себя обманутым, покинутым, то рано или поздно произойдёт разрыв.
  • Разные планы на совместную жизнь. Мужчина и девушка не смогут долго существовать вместе, если их цели никак не пересекаются. Один партнёр даже может мешать другому стремиться к мечте.
  • Эмоциональное насилие. Неусыпный контроль, манипуляции, лишение права голоса, запреты и оскорбления приводят к тому, что один из участников союза не выдерживает и уходит.
  • Обманутые ожидания. Чаще всего девушки создают себе образ прекрасного принца, надеясь, что парень будет ему соответствовать. Но действительность гораздо суровее.
    Дамы разочаровываются в молодых людях, начинают испытывать недовольство, в разговоре всё чаще мелькает критика. В таких условиях пара существует некоторое время и распадается.
  • Зависимости. В начале отношений партнёр мирится со слабостями второй половинки, надеясь исправить ситуацию. Однако в борьбе с алкоголизмом, наркоманией или игроманией победителем зачастую выходит зависимость, что ведёт к разрыву.
  • Скука. Людей могут удерживать вместе дети, общие финансы, бизнес. Но когда значимые объекты исчезают, партнёры понимают, что у них нет больше общих тем для разговоров. Отдаление и скука предвещают расставание.
  • Различная скорость развития. Она наблюдается, когда один человек постоянно развивается и совершенствуется, а другой не желает заниматься познавательной деятельностью. В итоге получаются разные интересы и приоритеты.
  • Финансовые проблемы. Несогласованность трат и упрёки по поводу маленькой зарплаты не приводят ни к чему хорошему.
  • Эмоциональный и физический разрыв. Партнёры не умеют слышать и слушать друг друга, сопереживание им даётся с трудом. Физическая близость больше не приносит удовольствия.

Чтобы сохранить отношения, влюблённым необходимо учиться понимать, уважать, принимать друг друга со всеми достоинствами и недостатками. Если это игнорировать, красивый союз останется в прошлом, а на смену ему придёт болезненное расставание.

Стадии разлуки

Существует шесть стадий расставания:

  1. Отрицание происходящего.
  2. Выражение либо угнетение чувств.
  3. Торг или попытки склеить отношения.
  4. Апатия ко всему происходящему.
  5. Принятие ситуации и смирение.
  6. Второе дыхание или новая страница в жизни.

Длительность каждого этапа индивидуальна. На продолжительность влияют мотивы разрыва и сила чувств, а также то, сколько времени люди состояли в отношениях. Обычно каждое состояние сменяется другим в течение нескольких месяцев. Стадии плавно перетекают друг в друга, но повторы не исключаются.

Человек должен полностью пройти все этапы, чтобы осознать ситуацию, смириться с решением партнёра и с чистой душой начать новую жизнь.

Отрицание происходящего

После расставания человек впадает в шоковое состояние. Он не понимает до конца, что объект любви больше не придёт, не позвонит, не скажет нежных слов, а все совместные планы так и останутся мечтами. В итоге срабатывает защитная реакция разума, цель которой заключается в отрицании происходящего. Сознание таким способом отгораживается от действительности, чтобы помочь человеку справиться с болью утраты.

Есть несколько разновидностей отрицания:

  1. Человек отрицает, что такая беда могла случиться именно с ним.
  2. Непринятие расставания. Влюблённые просто решили предоставить друг другу больше свободы, поэтому они будут реже видеться.
  3. Частичное отрицание. Мужчина или женщина воспринимает разрыв в виде временных трудностей в отношениях. То есть партнёры не разошлись, а взяли паузу, чтобы лучше разобраться в своих чувствах и желаниях. Через некоторое время они снова будут вместе.

Если влюблённые понимали, что разрыв был неизбежен, то при расставании наблюдается отсутствие потрясения и переживаний. Однако чувства тоже пропадают. Сердце должно разрываться от горя, злости, обиды, а оно лишь апатично реагирует на происходящие события. В это время человек особенно нуждается в поддержке родных и друзей, иначе он рискует застрять в первой стадии на несколько месяцев.

Выражение либо угнетение чувств

Второй этап не менее сложный, чем первый. Когда сознание начинает правильно воспринимать информацию о разрыве отношений, наружу прорываются все негативные чувства. Злость, обида и ненависть сливаются воедино. Индивид становится крайне раздражительным, кидается на других людей, постоянно срывается. Он начинает упрекать своего партнёра в том, что у них ничего не получилось. В то же время человек склонен обвинять в случившемся и самого себя.

Но пострадавшая особа может никак не показывать свои чувства. Это происходит из-за внутреннего запрета на злость. Однако человек должен разрешить себе проявлять агрессию, поскольку выраженные чувства помогают исцелиться. Если этого не произошло, то боль и обида могут преследовать индивида всю жизнь.

Торг или попытки склеить отношения

Из первых двух стадий логично вытекает следующий этап, когда происходят попытки склеить отношения. Эмоции постепенно сходят на нет, включается холодный разум. Человек начинает анализировать ситуацию, в которой он очутился, выясняет возможные причины разрыва. Как только выясняется главный повод, сразу же зарождается надежда на восстановление любовной связи. Брошенный партнёр изобретает всевозможные способы для примирения, ищет встречи, обрывает телефон, пытается вспомнить всё хорошее, что было в отношениях.

Страх перед будущим, воспоминания о прекрасном прошлом, надежда на возобновление союза — это главные стимулы, которые заставляют человека жить и двигаться дальше.

Апатия ко всему происходящему

Самая тяжёлая стадия, когда индивид безразлично относится к своей жизни. Мозг понимает, что возлюбленный ушёл навсегда, не осталось никакой надежды на его возвращение. Человек осознаёт, что бесполезно выяснять мотивы расставания, кто был прав либо виноват. Отношения — это уже пройденный этап, а на данный момент в сердце поселилось одиночество.

Люди по-разному переживают апатию. Один может часами бесцельно лежать на диване, другой просматривает все телевизионные передачи. Некоторые предпочитают рассматривать старые фотографии, перебирать подарки и милые вещицы, оставшиеся на память от утраченной любви.

Человек не представляет, как он будет жить дальше, его никто и ничто не интересует. Выйти из такого состояния поможет только психолог. С его помощью пациент вспомнит все приятные моменты, погрустит, поплачет о минувшем, а затем с новыми силами перейдёт в следующую стадию.

Принятие ситуации и смирение

После смутного времени человек потихоньку возвращается к жизни. Происходит принятие неизбежного, хотя воспоминания никуда не делись из памяти. Человек снова начинает интересоваться повседневными делами. Женщины возобновляют общение с подругами, восстанавливают абонемент в спортзал, вспоминают о косметичке, записываются к парикмахеру.

Мужчины тоже не сидят сложа руки, а окунаются в мир бизнеса, интересуются новинками автомобильного рынка, занимаются спортом, возобновляют старые увлечения.

Но к новым отношениям человек ещё не готов. В сердце надолго поселяется страх, что однажды всё снова может повториться.

Второе дыхание или новая страница в жизни

Постепенно жизнь налаживается. Появляются новые знакомства, интересы, увлечения. Мир становится приятным, солнечным и красочным. Индивид понимает, что ему пришлось проделать нелёгкий путь, однако он благодарен судьбе за полученный опыт.

Мужчины и женщины, пройдя все стадии расставания, открывают новую главу своего жизненного пути. Появляются новые мечты, строятся планы, возрождаются душевные силы.

Человек полностью примиряется с разрывом, не держит зла на вторую половинку и с лёгким сердцем устремляется в будущее.

Как переживают разлуку женщины

Влюблённые девушки надеются прожить с партнёром долгую и счастливую жизнь. Они рисуют в своём воображении прекрасные картины будущего, поэтому весть о разлуке воспринимают крайне болезненно. При расставании все стадии у женщины протекают в более выраженной форме: эмоции ярче, попытки к примирению активнее, депрессия глубже, длительность периодов дольше. Некоторые девушки настолько замыкаются в себе, что состояние апатии не покидает их несколько лет.

Чтобы восстановительный период прошёл быстрее и легче, психологи рекомендуют женщине создать для себя другой образ. Новая личность должна быть успешной, независимой и сильной. Постепенно девушка станет чувствовать себя увереннее, её самооценка повысится, а душевные раны затянутся.

Как переживают расставание мужчины

Мужчины не привыкли открыто выражать свои чувства и эмоции.

Но это не значит, что разрыв отношений даётся им легко. Молодые люди близко к сердцу воспринимают уход партнёрши, ведь это не только потеря любимого человека, но и тяжелейший удар по самолюбию. Мужчины не будут проливать реки слёз, они замкнутся в себе, а затем, гордо подняв голову, станут копить в сердце невысказанную обиду, боль и ярость. В какой-то момент чувства вырвутся наружу и проявятся в одной из форм:

  • чрезмерное употребление алкогольных напитков;
  • истязание тела в спортивном зале;
  • неосторожное вождение автомобиля, несоблюдение скоростного режима;
  • восстановление самооценки путём постоянной смены партнёрш.

Мужчины лишь делают вид, что у них всё в порядке, но в глубине души они очень остро переживают предательство. Брошенные молодые люди сторонятся девушек, желающих их окольцевать, и долго не решаются строить серьёзные отношения.

Несколько советов психологов

Болезненный разрыв отношений приносит множество огорчений парням и девушкам. В психологии расставание рассматривается как тяжёлое жизненное испытание, которое не всем под силу преодолеть самостоятельно. Но есть несколько советов, которые помогут улучшить ситуацию:

  1. Понять, что для восстановления разбитого сердца понадобится много времени.
  2. Рекомендуется поменять образ жизни, сменить имидж.
  3. Психологи советуют найти хобби, которое будет приносить удовлетворение. Можно заняться делами, до которых никак не доходили руки, например, начать бегать по утрам.

Но первым делом стоит удалить объект воздыхания из всех подписок в социальных сетях. Это необходимо, чтобы возлюбленный как можно меньше попадался на глаза и не напоминал о прошедшем.

Не закрывайтесь дома

Людям, переживающим разрыв с горячо любимой половинкой, не рекомендуется отгораживаться от общества и использовать квартиру вместо темницы. Постоянное нахождение в четырёх стенах ухудшит общее состояние и нанесёт непоправимый ущерб нервной системе. Человек рискует застрять в депрессивном периоде на долгие месяцы или годы.

Необходимо каждый день придумывать предлог для выхода на улицу, посещать магазины, парки, выставки, театры и кино. Нужно стремиться к общению, стараться находиться в людных местах, где слышится смех, а у окружающих на лицах сияют улыбки. Приятная атмосфера зарядит покинутого человека положительными эмоциями. Его выздоровление ускорится.

Не игнорируйте состояние своего здоровья

При депрессивном состоянии нарушается функционирование всех органов и систем. Человек страдает бессонницей. У него наблюдается отсутствие аппетита, происходит сбой в работе желудочно-кишечного тракта. Сердечно-сосудистая система выполняет свои функции нестабильно. В таком состоянии индивид легко подхватывает инфекции, но желание бороться с ними у него отсутствует. Даже лёгкая простуда может переноситься тяжелее, чем грипп.

Следует прислушиваться к сигналам организма и вовремя реагировать на них, иначе человек кроме душевных травм заработает себе различные осложнения, справиться с которыми будет не так просто.

Обратитесь к психотерапевту

Психология тщательно изучила стадии при расставании, поэтому специалисты в этой области успешно проводят сеансы психотерапии, помогающие людям пройти до конца все этапы. Проходя курс, человек учится правильно выражать все накопленные чувства, избавляется от них, выходит на новый уровень своей жизни.

Если после расставания мужчина или женщина при упоминании о партнёре чувствует злость, ярость или гнев, то без помощи психолога не обойтись. Не стоит затягивать визит к специалисту, ведь чем дольше откладывать решение проблемы, тем тяжелее будет восстановление.

Расставание — это ещё не конец жизни, но человек осознаёт этот факт, лишь пройдя все этапы разрыва до конца. После выздоровления он уже с лёгкой грустью вспоминает о прошлом партнёре и не таит зла. У него начинается новый жизненный путь, полный свободы, открытий, впечатлений, знакомств и отношений.

6 стадий расставания, как смириться и жить дальше.

Романтические отношения – это всегда прекрасно! Они окрыляют, заряжают энергией и придают уверенности каждому из партнеров. Но, к сожалению, многим парам в силу тех или иных причин приходится расставаться. Период этот обычно переживается болезненно. Требуется немало усилий для того, чтобы восстановиться после разрыва и открыть новую страницу жизни. Терять – всегда тяжело, особенно того, с кем вас связывали серьезные и доверительные отношения.

В первое время после расставания может казаться, что жизнь оборвалась, и ничего в ней уже не принесет былую радость и вдохновение. Но с такими мыслями и переживаниями можно справиться. Главное – правильно пройти стадии разрыва отношений. «Правильно» – это значит «не зависать» на каждой из них и вовремя принять необходимые меры, чтобы не усугубить ситуацию.

6 стадий расставания

Стадия № 1. Отрицание потери: «Нет, это не могло произойти!» или «Нет, это не со мной!»

На этой стадии у мужчин и женщин возникают такие чувства как страх, непонимание, сильная тревога. Отрицание является одним из основных механизмов психологической защиты и проявляется, когда какое-либо событие вызывает у человека сильный стресс, и он отказывается его принимать.

Для сознания это некоторая отсрочка времени, чтобы переварить все происходящее. После расставания мозг не хочет соглашаться с тем, что любимого человека больше нет в вашей жизни. Совместные цели, ценности, надежды и планы – терять все это оказывается невыносимым. Тогда мы можем находить для себя оправдание и успокоение, что все случившееся имеет временный характер, что это какое-то недоразумение и отношения обязательно возобновятся. Четкое понимание ситуации придет позже.

Важная задача прохождения данной стадии – приблизиться к осознанию реальности происходящего, как бы ни было больно. Любая поддержка будет кстати. Поэтому не нужно бояться обращаться за психологической помощью: это может быть простое общение с близкими, друзьями или консультация у специалиста.

Стадия № 2. Выражение чувств: «Ненавижу его/ее! Ненавижу себя!»

После осознания потери, вероятнее всего, нахлынут сильные негативные эмоции: злость, гнев, презрение, ревность. Мы испытываем злобу на возлюбленного (-ую) за то, что ушел (-ла), и на себя за то, что не смогла (не смог) удержать его (ее) и вовремя не исправила (-л) ситуацию. Могут посыпаться обвинения и даже угрозы в адрес любимого человека. Также для этой стадии характерна паника от осознания того, что его уже не будет рядом.

Важно, с одной стороны, не вытеснять негативные чувства, не запрещать себе злиться, а, с другой, — не заходить слишком далеко в проявлении агрессии: не угрожать, не применять физическую силу к бывшему партнеру и не пытаться мстить. Все отрицательные эмоции нужно выплескивать безопасным для себя и окружающих способом.

Например, выразить их на бумаге, поплакать или покричать, завести дневник и т.д. Можно прибраться в вещах, выбросив или убрав подальше все, что связано с прежними отношениями. Часто это помогает освободиться от гнетущих воспоминаний и избавиться от излишнего негатива.

Стадия № 3. Попытки исправить ситуацию и все вернуть: «А, может, попробуем еще раз?»

После того, как злость и презрение иссякнут, часто приходит желание возобновить отношения. Это некая попытка обмануть себя и поверить в то, что можно вернуть любимого человека. Она может проявляться либо только в мысленном стремлении все возвратить, либо в действиях: телефонные звонки, сообщения бывшему партнеру, назначение встреч.

Велик соблазн задержаться на этой стадии, но такого допускать нельзя. Иначе легко может развиться навязчивая идея. Важно занять мысли чем-то другим, переключиться на деятельность, которая принесет позитив (танцы, спорт, творчество и др.). Любые попытки встретиться с бывшим возлюбленным (-ой), написать СМС необходимо откладывать, пока не исчезнет желание делать это.

Стадия № 4. Безразличие, депрессия: «Нет смысла что-то делать. Ничего не хочу»

Зависит от успешности прохождения предыдущих стадий и может не наступить, если состояние начало приходить в норму. В противном случае человеку грозит эмоциональное истощение, и он впадает в депрессию. Чаще всего это проявляется в состоянии апатии, нежелании что-либо делать.

Очень опасная стадия, поэтому необходимо срочно принимать меры по борьбе со стрессом (не оставаться в одиночестве, а больше общаться и делиться переживаниями с близкими, применять техники релаксации, заниматься физическими упражнениями и творчеством, обратиться за помощью к психологу).

Стадия № 5. Принятие ситуации: «Да, очень жаль, но такова жизнь!»

Происходит признание потери и окончания отношений, эмоциональное состояние постепенно стабилизируется. Пятый этап характеризуется тем, что человек смиряется с необходимостью расстаться, перестает нести за собой груз прошлого, «отпускает» ситуацию.

Важно извлечь опыт из прежних отношений, осознать ошибки в своем поведении и то, чему вы смогли научиться за это время.

В дополнение к сказанному выше вы можете узнать о том, как пережить расставание, на нашем сайте.

5 стадий расставания связаны с преодолением стресса, который испытывает женщина или мужчина, расставшись с любимым (-ой). 6 стадия предполагает готовность к новым отношениям.

Стадия № 6. Возвращение к жизни: «Начинаю жить с чистого листа»

Появляются свежие силы, человек становится энергичнее и увереннее в себе, он может начать активно что-то менять в окружающей обстановке. Это время, когда в мыслях рождаются новые идеи и возникает желание не только мечтать, но и строить планы. Перейдя на 6 этап расставания, мы приобретаем значимый опыт и возвращаем себе веру в будущее.

Мало кто задумывается над тем, что процесс расставания проходит 6 стадий. Иногда они протекают быстро, иногда затягиваются. Но в конечном итоге их цикл направлен на гармоничное завершение отношений, сохранение целостности личности и на то, чтобы каждый, кто переживает утрату, пришел к выводу: «Жизнь продолжается, и у меня все обязательно сложится!»

Facebook

Twitter

Вконтакте

Google+

Если вы хотя бы иногда делаете онлайн-покупки (AliExpress, СпортМастер, Буквоед, Юлмарт и др.), то вам стоит знать об отличном способе, как на этом сэкономить и даже заработать. Нажмите, чтобы узнать больше про умные покупки.

Похожие статьи

как пережить разрыв с любимым

Американским психиатром Элизабет Кюблер-Росс в 1969 году была разработана система, которая стала известна под названием «5 этапов утраты после разрыва отношений». Каждый человек, прежде чем будет готов к новому роману, проходит эти стадии расставания. Чтобы быстрее справиться с болью, необходимо внимательно изучить собственное психологическое состояние после разлуки на каждом этапе принятия ситуации.

Как воспринимают разрыв отношений женщины и мужчины

Расставание — тяжелое испытание как для женщины, так и для мужчины. По своей природе девушки наиболее эмоционально и открыто выражают свои чувства. Из-за этого в обществе сложился стереотип, что женскому полу труднее дается разлука с любимым.

Психологи уверены, что это неправда. Мальчикам с ранних лет внушают, что им непозволительно плакать и вести себя эмоционально. Когда молодые люди вырастают, они становятся заложниками этих наставлений. Из-за невозможности выплеснуть накопившийся негатив мужчины делают выбор в пользу наркотических средств, алкоголя, экстремальных развлечений, которые, по их мнению, позволяют отвлечься от ударов судьбы.

После расставания с любимой молодые люди сильно переживают. Но детские установки заставляют скрывать душевную боль, выпячивая мнимое равнодушие.

Мужчина, которого бросила девушка, становится уязвимым. Женщинам достаточно поговорить с подругами, поплакать над грустным фильмом, чтобы выйти из депрессивного состояния. Мужская психология устроена иначе.

После разлуки с женщиной парни начинают действовать от противного. Если мужчину долго мучают душевные терзания, значит, он начинает позиционировать себя как веселого, заводного и задорного человека.

Молодые люди не любят жаловаться знакомым и родственникам на жизнь, особенно если причиной разрыва с дамой стал любовник. Из-за этого у них отсутствует возможность выговориться и получить поддержку. Женщинам после разлуки с парнем восстановиться намного проще, чем мужчинам. Из-за этого инициаторами разводов чаще становятся именно дамы.

5 основных стадий расставания в психологии

Каждое неприятное событие в жизни человека оказывает значительное влияние на его психику. Расставание с дорогим человеком не стало исключением.

В психологической практике выделяется 5 стадий принятия неизбежного, через которые проходят все люди. Одни этапы человек может пройти быстро, а на других способен задержаться на несколько лет. Но каким бы длительным не было это прохождение, оно необходимо человеку, чтобы счастливо жить дальше после разлуки.

Полное отрицание и непринятие ситуации

Для первой стадии характерно состояние шока, при котором человек не может поверить в то, что произошло. Разум осознает разлуку, но чувственная сфера будто заморожена. Мужчине или женщине может казаться, что инициатор разрыва пошутил, вспылил или просто пытается манипулировать.

На первой стадии переживания потери индивид не в состоянии понять, что разлука не временна. Из-за этого у него не наблюдается каких-либо ярких всплесков грусти. Длительность этой стадии может варьироваться от нескольких недель до полутора лет.

Эмоциональный дисбаланс

Психология расставания на этом этапе характеризуется образованием сильной злости как на себя, так и на бывшего партнера. До человека наконец-то доходит, что отношения потерпели крах.

Из-за душевных терзаний и чувства вины за разрыв индивид может натворить в состоянии аффекта немало дел, о которых в будущем пожалеет, поэтому обязательно необходимо контролировать собственные поступки. Следует понять, что в расставании всегда виноваты двое. Длиться этот этап может в течение 2—5 месяцев.

Попытка все вернуть

На этой стадии разрыва любовных отношений человек успокаивается, злость отступает, но у него начинает появляться панический страх навсегда потерять партнера. Из-за этого девушка пытается придумать всевозможные способы доказать мужчине, что ошибки можно исправить, а отношения — спасти.

Нередко женщины на этом этапе пытаются торговаться с собой и любимым, чтобы оставить немного надежды на возобновление союза, например: «У нас общий ребенок, а он должен видеть, как мы дружим».

Если инициатива разрыва исходила от девушки, то на стадии торга она может начать оправдывать партнера в вещах, которые привели к расставанию. Но стоит помнить, что эти мнимые выводы ошибочны.

Изоляция и депрессия

По сравнению с другими этапами утраты после расставания эта стадия считается самой тяжелой. Индивид понимает, что больше нет смысла злиться на бывшего любимого человека, а также пытаться возобновить отношения.

На четвертом этапе человек полностью осознает разрыв. В жизни наступает день сурка, в котором присутствуют:

  • слезы;
  • депрессия;
  • тоска;
  • апатия.

В этот период человек не живет, а существует.

Жизнь с чистого листа

Последний этап заключается в принятии ситуации в том виде, в каком она есть. Постепенно грусть и боль уходят, на душе становится легче, приходит смирение, появляется желание дальше жить.

На этой стадии горевания человек делает выводы о случившемся, мысленно благодарит судьбу и бывшего возлюбленного за приятные минуты, проведенные вместе. Появляется желание знакомиться с новыми людьми, а также заводить любовные романы.

Женщины, в отличие от мужчин, дольше и эмоциональнее переживают каждую из стадий расставания. Но, несмотря на это, благодаря 5 этапам каждый человек будто заново рождается. Накопленный опыт, который остается за его плечами, обязательно пригодится в построении новых отношений.

Как действовать в случае затяжной депрессии

Если депрессия затянулась, и человек надолго застрял на четвертой стадии, необходимо немедленно предпринимать попытки избавиться от гнетущего состояния. Психологи советуют прислушаться к следующим рекомендациям:

  1. Процесс реабилитации будет долгим, если человек не откажется от желания возобновить связь. Нужно выбросить вещи, которые напоминают о неудачном романе. Необходимо обходить стороной излюбленные места бывшей пары.
  2. Чтобы разгрузить мысли, человеку стоит посвятить себя приятной работе или любимому хобби. Главное — не нужно уходить в деятельность с головой, чтобы в будущем не страдать трудоголизмом.
  3. Спорт — хорошее средство от депрессии. Во время физических упражнений повышается выработка серотонина и эндорфинов — гормонов счастья и хорошего настроения. Необходимо совершить над собой волевое усилие и заставить себя бегать по утрам или кататься на велосипеде.

  1. Чтобы избавиться от негативных эмоций, боли от утраты, не нужно сдерживать слезы. Если хочется поплакать, тогда не следует себя останавливать. Чем быстрее боль выйдет наружу, тем скорее наступит принятие ситуации.
  2. Будет полезной смена обстановки. Можно отправиться отдохнуть в другую страну, съездить на экскурсию в соседний город. Если нет возможности на время уехать, перестановка в квартире даст толчок в прекрасное будущее.
  3. Не следует замыкаться в себе. Чем больше присутствует разнообразного общения, тем лучше. Кино, концерты, театр, музеи, выставки — отличные спутники на пути к новой жизни.
  4. Чтобы разнообразить серые будни, можно частично или полностью поменять имидж. С новой прической и самовосприятие изменится.
  5. Во время депрессии важно следить за питанием. Нехватка витаминов и микроэлементов может усугубить положение, поэтому в рацион необходимо ввести больше фруктов и овощей.
  6. Нужно простить себя и партнера в том, что отношения не сложились. Не стоит искать виноватых. Необходимо оставить ситуацию в прошлом.

Когда самостоятельно справиться с депрессивным состоянием не получается, следует обратиться за помощью к психотерапевту или психологу.

Чего стоит избегать в этот период

После разрыва с любимым человеком очень важно не наделать ошибок, иначе боль от утраты будет сильнее, а процесс принятия ситуации продлится дольше. Чтобы не допустить депрессии, необходимо прислушаться к следующим советам:

  1. Не следует искать утешения в наркотических средствах и алкоголе. Это бегство от негатива, который требуется для исцеления.
  2. Не нужно сразу после ссоры заводить новые отношения, чтобы забыть бывшую жену. Это не поможет. Груз нерешенных проблем и душевная боль никуда не денутся. К тому же это будет нечестно по отношению к другому человеку.
  3. Не следует пытаться найти утешение в спонтанных сексуальных связях. Изменять назло — не выход. Такое поведение способно увеличить самобичевание.
  4. Не нужно мстить обидчику. Чужое горе не принесет облегчения.
  5. Не следует заниматься душевным стриптизом, публикуя различные статусы, картинки и песни в социальных сетях. Чем меньше будет напоминания о прошлых отношениях, тем легче пройдет адаптация к новым условиям жизни.

  1. Не нужно манипулировать самоубийством. Подобное поведение будет характеризовать человека как неуравновешенного, которому требуется медицинская помощь. После таких выходок любимому все равно не захочется возвращаться и заниматься восстановлением отношений.
  2. Если причина расставания с супругом заключалась в наличии у него любовницы, не нужно искать в себе какие-то изъяны, иначе неизбежно появятся комплексы.
  3. Чтобы не заработать чувство вины и затяжную депрессию, необходимо отдалиться от людей, которые пристают с нравоучениями, советами. Но если близкие люди просто не знают, как поддержать в трудной ситуации, нужно прямо рассказать им, как это лучше сделать.

Каким бы болезненным не было расставание с мужем, не следует забывать, что это не конец жизни. Впереди обязательно будут другие отношения, новая любовь и счастье. Главное — нужно немного потерпеть и не наделать глупостей.

Пережить расставание — Круглосуточная психологическая помощь онлайн «Точка опоры»

Поговорим о той ситуации, когда возвращать что-то уже поздно — решения приняты, он/она больше так не хочет, да и вы, возможно, так больше не можете. Любимый человек уходит, и вы понимаете, что другого выхода, кроме как пытаться пережить расставание, у вас нет.

И неважно, что случилось — кто-то полюбил кого-то другого, вас просто разлюбили, а может быть, измучили вас подозрениями или ревностью или осознали, что вся ваша история была ошибкой. Главное — уже ничего не вернуть, а вы — та сторона, которая до последнего надеялась на лучшее, и потому вам тяжелее пережить его. И встает единственный вопрос: как пережить расставание?

Навигация по статье «Пережить расставание»

Стадия 1. Дайте себе волю

Это не означает рыдать на людях, как раз на людях надо держать лицо. А вот дома, особенно если никого кроме вас там нет — надо позволить себе сделать обратное. Бейте тарелки, громко кричите в ванной, ругайтесь самыми страшными словами какие хотите употребить.

Годится все, что поможет избавиться от боли и выплеснуть агрессию, но при этом безопасно для вас и для соседей. Также не стоит сбрасывать со счетов любимый народный способ — разговоры на кухне. Если вы делаете хоть что-то из перечисленного — с вами все в порядке и процесс идет своим чередом, а вот если вы сидите в одиночестве с пустым взглядом, то это скорее тревожный симптом.

К сожалению, такой ступор сразу после расставания означает, что вы подавили, блокировали свои болезненные эмоции. А, следовательно, они рискуют найти себе приют в ваших внутренних органах, и вместо переживаний внешних, вы будете «переживать» соматически, то есть болезнями.

Может, конечно, лежать на больничной койке — более благородно и эстетично, однако в итоге куда более опасно для здоровья. Которое вам может еще понадобиться в будущем.

Стадия 2. Используйте энергию перепадов

На второй стадии переживания расставания с любимым человеком наступает состояние, которое больше всего напоминает качели. Острая боль первой стадии вдруг резко сменяется эйфорией и наоборот. Например, от очень страшного «как же я теперь без него/нее, рухнули все надежды» вас вдруг швырнет в состояние «боже мой, да что это я? Да я же теперь могу выбрать себе лучшего/лучшую в мире!»

Список у каждого свой — выбрать лучшего, наконец вволю наболтаться с подругами или закатиться с друзьями на рыбалку, наплевать на уборку или готовку, сделать что-то, что при вашем совместном пути было проблематично, отдаться какому-то хобби.

Иногда на этой стадии возникает и «напиться вдрызг» и «переспать с кем попало». Не скажу, что я за, однако именно на этой стадии почти бесполезно пытаться себя каким-то образом дисциплинировать. Главная ваша задача — извлечь из этой стадии пользу. Как?

Ева, 34 года, расставшись с женатым мужчиной который пять лет стоял на грани развода, но так на этой грани и остался, приняв решение вернуться в семью окончательно, в тот период испытала желание наконец потратить время на друзей… которых не стало, благодаря присутствию женатого друга.

В те самые моменты эйфории и просветления, она хватала записную книжку, и одержимая желанием «наконец дружить» звонила, болтала, назначала встречи. И даже если к назначенной встрече она уже попадала обратно в петлю тоски, все же, ее уже обязывало то, что ее ждали. И она шла. Это возобновление общения продержало ее на плаву следующие несколько месяцев. Сама того не ведая, Ева создавала себе в мире «крючки», которые с тем или иным успехом помогали пережить «откаты» в тоску. А время шло и лечило.

Отдельно мне хочется вспомнить распространенный народный способ «клин клином». Именно на второй стадии эта потребность и возникает. Оценивать его эффективность — занятие неблагодарное, потому что исход ситуации всегда зависит от степени осознанности каждого из партнеров, от способности прощать свои обиды, от того, как быстро у того, кто пошел искать в новый союз утешения, заживут раны.

Бытует мнение, что из таких союзов ничего хорошего не возникает, и их лучше оставлять на стадии «провели время и забыли», не развивать. Однако, не раз мне доводилось сталкиваться с историями, в которых именно из таких союзов возникали серьезные партнерства.

Вдумайтесь в само выражение: «клин клином». То есть, в предыдущих отношениях кого-то «заклинило», степень концентрации на партнере, накал страстей был, возможно, патологическим, мешающим отношениям развиваться. В новом союзе, «вышибающем» старый, партнер подбирается по компенсаторному принципу. Если прежний партнер был, скажем, чересчур эмоциональным, то выбирается наоборот — более разумный и спокойный партнер. Если партнер был, допустим, с богатым прошлым опытом, выбирается с минимальным и т.д. Конечно, от своих базовых ориентиров человек не сможет уйти, и наверное предъявит все те же требования к представлениям об отношениях, интеллектуальном уровне и даже внешности. Но масса всего будет в новом союзе пересмотрена. И не факт что в худшую сторону. Порой получается, что выбирая партнера именно по компенсаторному принципу, человек сам себя автоматически страхует от повторения прежнего сценария отношений.

А если это еще осознано и проработано внутри себя, то такая «работа над ошибками» может порой оказаться даже эффективней, чем сидеть в одиночестве. Переживая расставание в партнером и выбирая сценарий «клин клином» стоит всегда отдавать себе отчет лишь в одном: ваш потенциальный партнер не виноват в том, что вас бросили и от вас отказались, а потому он не может стать виноватым, а следовательно наказанным за ваши же собственные ошибки в предыдущих отношениях.

И, если жажда мести слишком сильна — то лучше вам и вправду посидеть в одиночку и при случае поговорить со специалистом о способах преодоления жажды мести. И помните, что если вы все же решились на новые отношения относительно быстро, две следующие стадии партнер будет уже рядом с вами, а это означает, что думать придется не только о себе.

Стадия 3. Усталость

Очень часто на этой стадии переживания расставания человека начинают преследовать мысли и эмоции, никак, казалось бы, не относящиеся к произошедшему расставанию. Например, хроническая паника по поводу якобы не выключенного утюга.

Или не так сделанной работы, страх нареканий от начальства. Иногда бывает что «все валится из рук» и даже одежда сидит не так. Это начинают «сдавать» сильно потрепанные на первых двух стадиях нервы. Как правило, подключаются и соматические заболевания — начнет болеть и кружиться голова, скакать давление, а то и всплывут какие-то давно забытые хронические проблемы.

Вообще именно на этой стадии целесообразно обратиться к специалисту-психологу, а если дело зашло очень далеко — то и к врачу. В любом случае это период, когда вам стоит всерьез заняться своим состоянием. Хотя бы подкормить организм витаминами, наладить занятия в спортклубе, последить за тем, что вы едите и пьете. Именно в этот период стоит взять на вооружение любую духовную практику из тех, что для вас приемлемы — еженедельное присутствие на службах в храме и вечернюю молитву, медитацию, групповые занятия йогой, другими энергетическими практикам.

Физическое и душевное должны в этот момент должны быть устремлены к одной цели — спокойствию, добиваться которого ранее было бы бессмысленно. Это именно та стадия, когда «отбушевав», вы должны начать приучать себя к дисциплине — именно она и позволит вам преодолеть следующую, самую коварную стадию:

Стадия 4. Депрессия

В данном случае я употребляю слово «депрессия» не в значении клинического диагноза, а в значении слабо контролируемой подавленности разной степени тяжести. И на этой стадии важно одно: не сломаться. Не потерять всего того, через что вы успешно (надеюсь) прошли на предыдущих стадиях. Если вы смогли пройти их правильно, то у вас теперь есть какой-то круг друзей, который вы набрали в первых стадиях, у вас есть ритм жизни и дисциплина, а возможно, вы даже смогли начать в первом приближении налаживать личные отношения, а также приучили себя заботиться о себе и уже давно выплеснули самые острые эмоции.

Что дальше? А дальше надо научиться извлекать удовольствия из мелочей. Эта стадия переживания расставания с любимым человеком характерна потерей смысла. «Ну занимаюсь я своим здоровьем, а зачем? Ну общаюсь с друзьями — и что?» Ничего. Приучите себя к мысли, что какое-то время будет это самое «ничего» и это не повод ничего менять в устоявшемся порядке.

Галина, 42 года. Когда ее бросил любимый, через какое-то время проснулась давняя мечта — научиться танцевать фламенко. И она пошла в клуб. Временами ходить не хотелось, а временами душа просто пела от радости.

Но наступил момент, когда все стало казаться бессмысленным, и попытки вылезти из ситуации тоже. На сессиях она говорила, что с ее стороны это просто показуха, что она никому ничего не докажет, что не может ни от чего получить удовольствие.

Однако, мы выработали правило: «какое-то время не требовать от себя ни радости, ни удовольствия, просто делать». Оказалось, что сложнее всего Галине примириться с мыслью именно о том, что она «не такая как раньше», но как только нам удалось снизить ее требования к себе — «быть стойкой, быть веселой, быть оптимистичной», то оказалось, что жить без смысла и просто делать — не так уж страшно.

А потом оказалось, что это даже становится приятным, потому что можно наслаждаться бессмысленными шитьем нарядов, музыкой, туфлями на каблуках, бессмысленными прогулками по городу, бессмысленным изготовлением домашних безделушек… И никуда не бежать, и никуда не стремиться.

Эта стадия переживания расставания при правильном подходе изживает сама себя, потому что на ней уже становится даже лень прокручивать в голове бесконечные обвинительные речи в адрес обидчика и строить планы мести.

Эффект слежки и демонстрации при переживании расставания

Об этом тоже стоит поговорить отдельно. Очень часто у многих, переживающих расставание, возникает желание последить за жизнью другого, что сейчас, при распространенности интернета и различных социальных сетей не такое уж сложное дело.

Если вы — оставленная сторона, то задумайтесь, зачем вы это делаете? Каких эмоций ждете? Если ищете подтверждения того, что вашему партнеру не слишком хорошо живется, то значит, все еще хотите доказать себе и миру, что партнер был неправ, порвав с вами отношения.

А за этим стоит желание подтвердить свою ценность и значимость. Из чего можно сделать прямой вывод о том, что сами себя вы ни ценным, ни значимым не чувствуете. У чувства собственной ущербности есть и другая сторона: чувство собственной исключительности и важности, желание превосходства над другими мужчинами/женщинами в жизни вашего партнера.

Но ведь не исключено, что по тем или иным причинам партнер захотел стать счастливым без вас, и, натыкаясь на свидетельства его вполне нормальной жизни, вы только умножаете свою боль. Стоит лучше разобраться с истоками этой внутренней неполноценности. И додать прежде всего самому себе то, что вы недодали, а именно — уважение, заботу, признание. Никто не решит эту проблему за вас, какие бы вам не пели дифирамбы друзья и близкие. Только сами вы можете решить для себя — важный вы человек в своей жизни, или нет.

Случается и так, что ушедшая сторона следит за оставленным. Как правило, это реализация мести, желание насладиться чужой болью. И за этим тоже стоит отсутствие согласия с самим собой: если вы были уверены в правильности шага, то какая вам разница, как живет оставленный вами человек?

А уж если вы злитесь на то, что он не собирается умирать, то значит, вы сомневались в правильности шага. Поговорите с собой — может быть, уйти вас заставило вовсе не желание действительно разорвать отношения, а какие-то еще страхи, возможно, вы пошли на этот шаг только потому, что боялись, что бросят вас? Это тоже тема для серьезного разговора с собой: вы рискуете повторить этот же сценарий в других отношениях и еще раз потерять близкого человека по своей вине. А вина перед самим собой будет все углубляться и усугублять и без того угнетенное состояние.

Откровенная демонстрация своего счастья оставленной стороне — тоже признак нерешенности ряда внутренних вопросов. За что вы мстите человеку? Обида — вещь, которую лучше изживать на ранних стадиях, потому что позже она может найти приют куда глубже, чем просто в эмоциях и переродиться в соматические заболевания.

А если демонстрируете стороне ушедшей, то, конечно же, доказываете, что партнер был неправ, и выше уже написано о том, что надо искать в себе. Очень часто такие «игры» продолжаются едва ли не годами — каждый знает, что за ним следят и каждый старается что-то продемонстрировать, а то и откровенно сделать больно партнеру. Но всегда ли вы понимаете, что реально стоит за действиями партнера?

Иван, 33 года, расстался с любимой женщиной по ее инициативе. Расставание переживал тяжело, но будучи человеком сдержанным, мало с кем делился. Ко мне он пришел буквально сразу, через неделю после разрыва. Мы не вырабатывали с ним конкретной поведенческой стратегии, работали с эмоциями, но через 3 месяца его познакомили с девушкой, с которой завязались отношения.

Он не строил больших планов, считал, что ему рано думать о серьезных отношениях, пока он не пережил до конца разрыв. Они стали просто встречаться. Прошло полгода, отношения развивались и укреплялись. Потихоньку Иван погрузился в новую жизнь, стараясь вовремя прорабатывать всплывающие болезненные эмоции о прошлом.

А еще через какое-то время обнаружил за собой слежку, за которой последовала попытка его бывшей подруги облить его грязью на широкую аудиторию. И, что самое интересное, он был искренне удивлен этим фактом, потому что был уверен, что она просто забыла все как страшный сон, ведь она часто давала ему понять, что не дорожит их отношениями и во многом они ее не устраивают.

И он поверил. Верил и дальше, полагая, что, наверное, она живет куда счастливее, чем с ним. И старался не копить обид. И даже не думал, что она захочет его искать в сети. Мне он прокомментировал это так: «наверное, она так никогда и не смогла сказать мне правду о том, что я был ей дорог, и что она любила меня, а сейчас поняла, что это слишком поздно».

Наверное, в конце этой статьи я дам один только совет:

Не врите своим близким. Не стесняйтесь признаваться в своих чувствах. Ведь потом и правда может быть уже поздно, и между вами останется одна агрессия и боль.

А быть может, если бы вы доверились человеку вовремя, расставания и вовсе не случилось бы. И как бы ни было сейчас больно, удовольствие и радость обязательно вернутся. Потому что самое темное время суток бывает именно перед рассветом.

Если у Вас возникли вопросы по статье

«Пережить расставание»

Вы можете задать их нашим онлайн психологам:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме.

Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!

«Пережить расставание»: https://psyhelp24.org/to-endure-parting/

Как пережить расставание? Дайте горю поработать! | Психология

Свыкнуться с мыслью о потере трудно, а порой это кажется и вовсе невозможным. Смотреть вперёд страшно, а назад — больно.

В психологии расставание называют утратой отношений. Утрата переживается нами не только в случае физической смерти кого-то из близких. Она может быть связана, например, с потерей смысла, отношений, привычного образа жизни или самого себя (это случается при смене статуса или изменениях, связанных с телом). Когда мы что-то теряем, запускается механизм под названием работа горя. Несмотря на то что эта тема в некотором смысле хорошо изучена, важно помнить: горевание — это процесс. Он не проходит быстро и линейно. Горе подвижно, а по своей динамике напоминает спираль: одни и те же этапы мы можем переживать снова и снова. И так много-много раз.

Работа горя включает в себя несколько стадий:

1. Отрицание.

Это состояние шока, когда до нас ещё «не дошло». На этой стадии в произошедшее просто «не верится». Голова вроде понимает, но чувства как будто заморожены. Вроде как должно быть грустно и плохо, а тебе — никак. Какая-то неожиданная, неправильная нормальность.

Как это выглядит? Рука по привычке тянется набрать родной номер, а потом вдруг вспоминаешь, что звонить уже нельзя. И не рыдаешь после этого.

2. Гнев.

После первичного осознания произошедшего, мы начинаем злиться. И вот с этой стадией, наверное, больше всего трудностей. Злость может быть явной и открытой, а может прятаться где-то внутри под маской раздражения или физического недомогания (например, начинаются головные боли или проблемы с ЖКТ). Хуже всего, когда стоит внутренний запрет на агрессию — в таком случае работа горя затормаживается. Если мы не разрешаем себе злиться, то «зависаем» на этой стадии и отпустить ситуацию не можем.

Злость может быть направлена на ситуацию, на другого человека или на самого себя. В последнем случае речь идёт об аутоагрессии, которую ещё называют чувством вины. Да-да, это одно и то же.

Есть ещё один важный момент, о котором мне кажется важным сказать. В воздухе витает идея под названием «расстаться по-хорошему». То есть исключить из работы горя стадию гнева, сделав само по себе расставание невозможным. Такое вот насилие над природой принято считать благородным.

Тут дело вот в чём. Наша психика устроена так, что добровольно отказаться от ценного, нужного и любимого для нас нереально. В контексте расставания «злиться» на партнёра означает его обесценить, то есть снизить его значимость для себя. Это необходимо для того, чтобы отделиться, иначе этого не произойдёт. Так же, как не наступит зрелость, если в определённый период мы не обесценим родителей и не поставим на пьедестал кого-то другого (для этого природа придумала подростковый возраст, желание жить отдельно и… свадьбу).

3. Торг.

Вот здесь нас накрывает лавина мыслей о том, что и как можно было сделать иначе. Мы придумываем самые разные способы обмануть собственную психику, поверить в возможность вернуть утраченное или уговорить себя, что ещё не всё потеряно. По сути, на этой стадии работы горя мы находимся где-то между страхом перед будущим и невозможностью жить прошлым.

4. Депрессия.

А вот тут уже становится грустно. Психика больше не отрицает произошедшее, и те слёзы, которые мы обычно ждём в самом начале, наконец-то прорываются наружу. На этой стадии мы оплакиваем потерю, скучаем по тому, что было таким важным и нужным. И не представляем, как жить дальше — просто существуем. На автомате.

5. Принятие.

Потихоньку мы начинаем вылезать из трясины боли и грусти. Оглядываемся по сторонам, ищем новые смыслы и способы жить. Конечно, мысли об утраченном ещё посещают, но теперь мы уже в состоянии подумать о том, зачем и для чего с нами всё это случилось. Мы делаем выводы, учимся жить самостоятельно и радоваться чему-то новому. А на место утраченного приходят новые люди и чувства.

Где-то между стадиями работы горя живёт огромный соблазн завести новые отношения, не погружаясь во все эти малоприятные переживания. Иными словами, расставание — это рана. И очень хочется не переживать боль при каждом прикосновении, поэтому мы заклеиваем рану пластырем. Новые отношения при непрожитом расставании — это и есть пластырь. В такой ситуации кажется, что клин клином — это лучший способ избежать боли. А на деле оказывается, что боль-то никуда не девается. И даже хуже: она заражает собой и нового человека, ведь сознательно или бессознательно он чувствует, что партнёр ему не принадлежит. Душой он всё ещё в предыдущих отношениях. И плохо становится всем — одного не отпускают, второго разрывают его же собственные чувства, третьего используют и причиняют боль.

Сколько времени нужно, чтобы пережить потерю отношений — вопрос неоднозначный. Это зависит и от возраста партнёров, и от степени значимости отношений, и от их длительности. Если работа горя не затруднена внутренним запретом на злость или наличием «пластырных» отношений, если нет застревания на какой-либо стадии, то процесс длится около года. А может, и двух. Понять, что работа горя завершена, косвенно помогают наши собственные ощущения: мысли об утраченном бродят в голове в виде воспоминаний, но нет желания от них избавиться. И при этом мы живём настоящим, а не прошлым.

К сожалению, в нашей культуре принято обесценивать работу горя и переживания, с ней связанные. «Подумаешь, оторвали кусок тебя! Будь сильным, не ной и не скули». Социум призывает нас «стойко выносить все удары судьбы», потому что мысль о собственной уязвимости очень трудно вынести. И даже соприкоснуться с чувством горя — страшно. Так страшно, что хочется запретить горюющему плакать, лишь бы у нас в душе не отзывалось.

Тревога разлуки у взрослых: симптомы, лечение и управление

Тревога разлуки — это когда кто-то боится разлуки с конкретным человеком, людьми или даже домашним животным. Хотя многие люди связывают тревогу разлуки с детьми, взрослые тоже могут испытывать это состояние.

В результате разлуки человек испытывает сильное беспокойство. У человека также могут проявляться физические симптомы, связанные с тревогой разлуки. Они могут включать:

Боязнь разлуки часто возникает у детей, особенно в возрасте до 2 лет.В это время ребенок еще не понимает, что когда родитель уходит, он все еще рядом и возвращается.

Иногда взрослый человек с тревогой разлуки мог иметь это заболевание в детстве. Другие могут испытать это только в зрелом возрасте.

Боязнь разлуки — это тревожное расстройство. Другие примеры тревожных расстройств включают агорафобию и паническое расстройство.

В диагностическом руководстве по психическим расстройствам Американской психиатрической ассоциации, DSM-5 , тревога разлуки определяется как проявление у человека нескольких из следующих симптомов:

  • необычный дистресс по поводу разлучения с человеком или домашним животным
  • чрезмерный беспокоиться о том, что другому человеку будет причинен вред, если он оставит их в покое
  • повышенный страх одиночества
  • физические симптомы, когда они знают, что скоро будут разлучены с другим человеком
  • чрезмерное беспокойство, связанное с одиночеством
  • необходимость знать, где находится супруг или супруга или близкий человек всегда

Эти симптомы могут длиться 6 месяцев и более у взрослых.Их симптомы могут вызвать у них серьезный стресс, который влияет на их социальную, профессиональную или академическую деятельность.

Что вызывает тревогу разлуки у взрослых?

Тревога разлуки взрослого может быть вызвана отъездом родителя, партнера или ребенка. Их беспокойство также может быть связано с другим основным психическим заболеванием. Сюда могут входить бред, связанный с психотическими расстройствами, или страх изменений, связанных с расстройством аутистического спектра.

Иногда люди могут классифицировать взрослого с тревожным расстройством разлуки как контролирующего или чрезмерно опекающего.Однако их действия часто являются взрослым способом выражения своих опасений по поводу разлуки.

Чтобы помочь поддержать психическое благополучие вас и ваших близких в это трудное время, посетите наш специализированный центр, чтобы получить дополнительную информацию, подтвержденную исследованиями.

Согласно статье в журнале Personality and Mental Health , люди с обсессивно-компульсивным расстройством или ОКР более склонны испытывать тревогу разлуки во взрослом возрасте.

Люди с тревогой разлуки часто имеют другие сопутствующие состояния, такие как социальные фобии, панические расстройства или агорафобия (страх выйти на улицу).

К другим факторам риска разлуки, помимо уже существующих состояний психического здоровья, относятся:

  • женское начало
  • невзгоды в детстве, такие как смерть члена семьи
  • история травмирующих событий в детстве, таких как жестокое обращение

Иногда существенное изменение в жизни, такое как развод или уход ребенка из дома и поступление в институт, может вызвать у человека взрослую тревогу разлуки.

Согласно The American Journal of Psychiatry , примерно 43.1 процент людей, страдающих расстройством разлуки не в детстве, заболевает этим заболеванием после 18 лет.

Раньше DSM-5 считал тревогу разлуки только состоянием, которое длилось до 18 лет. Однако в более поздних версиях определение было расширено и теперь включает взрослых.

Врач диагностирует тревогу разлуки, спрашивая о симптомах, которые испытывает человек. Эксперт по психическому здоровью будет использовать критерии, в том числе те, которые используются в последней версии DSM-5 , чтобы диагностировать тревогу разлуки у взрослых.

Врачи лечат тревогу разлуки главным образом с помощью психотерапии.

Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ)

Эта терапия направлена ​​на то, чтобы помочь человеку определить свои мысли и поведение, которые усугубляют тревогу разлуки.

Родители могут также изучить дополнительные методы воспитания, которые могут уменьшить их тревогу разлуки.

Иногда индивидуум может извлечь пользу из групповой терапии и семейной терапии.

Противотревожные препараты

Врачи могут также временно прописать успокаивающие лекарства, чтобы помочь человеку преодолеть наиболее острые симптомы разлуки.Однако эти препараты не всегда являются долгосрочным решением основного заболевания, а некоторые виды успокаивающих лекарств могут вызывать привыкание.

Человек должен пройти терапию, чтобы он мог начать изменять свой образ мышления, чтобы снизить частоту тревожности разлуки.

Группы поддержки

Человек может также пожелать найти группу поддержки для тех, кто страдает тревогой и тревогой разлуки. Люди, которые присоединяются к этим группам, могут получить помощь в обучении методам снижения тревожности, связанной с разлукой.

Хотя у взрослых тревога разлуки встречается не так часто, как у ребенка, она все же может испытывать тревогу разлуки во взрослом возрасте. Тревога может быть настолько сильной, что кому-то трудно функционировать в повседневной жизни из-за страха и беспокойства по поводу разлуки с другим человеком.

Людям следует обратиться к специалисту по психическому здоровью, если они не уверены, связаны ли их страхи с разлукой.

Посредством терапии и, в некоторых случаях, лекарств люди могут уменьшить симптомы тревоги разлуки.

Ванкат, Равновесно-ступенчатое разделение | Пирсон

  • Тематический каталог
  • Продукты и услуги для обучения
  • Продукты и услуги для учреждений

Психология самопреобразования

Получите БЕСПЛАТНОЕ членское видео ! Подпишитесь на нашу рассылку.

Посмотреть искусство в видео

Ниже приводится стенограмма этого видео.

Найдите здесь список картин, использованных в видео.

«Масса людей живет в тихом отчаянии». (Генри Дэвид Торо, Уолден)

Генри Дэвид Торо сделал это замечание более 150 лет назад, однако это наблюдение остается верным и сегодня. Часто это отчаяние является продуктом мучительного чувства, что мы зря тратим свою жизнь, сопровождаемого разочарованием, что, несмотря на наше желание что-то сделать из себя, проходят годы, и кажется, что ничего не меняется.Филлипс Брукс прокомментировал, что те, кто находится в этой затруднительной ситуации, «чувствуют то, что [они] должны бить, ниже того, чем [они] являются» (Филлипс Брукс). Если мы слишком долго игнорируем эти чувства, нас всегда будет преследовать то, что могло бы быть. В этом видео мы узнаем, как мы можем вырваться из жизни, полной тихого отчаяния, и трансформировать себя таким образом, чтобы вести полноценное существование.

«Мы не можем ничего изменить, если не примем этого», — писал Карл Юнг. Поэтому первый шаг — признать необходимость изменения нашего образа жизни.Простой способ определить, насколько нам необходимо измениться, — это отметить, как часто мы испытываем чувство сожаления, вины, беспокойства или депрессии. Юнг считал, что в подавляющем большинстве случаев подобные невротические симптомы являются прямым результатом неадекватного подхода к жизни и действуют как сигналы, сообщающие о необходимости перемен.

«[Юнгу] казалось, что значение [невротических] страданий может заключаться в том, что они заставляют человека примириться с основами своего существа и с миром и тем самым лучше познать свои пределы и возможности .. Таким образом, Юнг делает акцент на перспективном аспекте, придавая неврозу положительное значение, а не рассматривая его только как обременительную болезнь. По его словам, он может даже выступать в качестве стимула в борьбе за развитие личности и, как это ни парадоксально, быть лечебным фактором ». (Иоланда Якоби, Путь индивидуации)

Однако, когда эти негативные эмоциональные состояния беспокоят, большинство людей выбирают легкий путь. Вместо того, чтобы изменить свое поведение, они пытаются притупить свои чувства или, если возможно, убежать от них.Они принимают наркотики, пьют или отвлекаются, преследуя бессмысленные удовольствия. В конечном итоге это только усугубляет проблему, и Юнг предостерег тех, кто выбирает этот путь:

«Мы можем думать, что есть безопасная дорога. Но это будет дорога смерти. Тогда уже ничего не происходит — во всяком случае, не то, что нужно. Любой, кто встанет на безопасный путь, почти мертв ». (Карл Юнг, Воспоминания, мечты, размышления)

После принятия того, что изменение необходимо, возникает вопрос, какой тип изменения больше всего способствует полноценной жизни? В середине -х годов века психолог Авраам Маслоу задался целью ответить на этот вопрос.В отличие от многих своих коллег, которые посвящали большую часть своего времени изучению психически больных, Маслоу решил поступить наоборот. Он решил изучать тех, кто преуспел в жизни, и это привело его к важному открытию. Самыми здоровыми и наиболее процветающими среди нас являются те, кто «мотивирован тенденциями к самоактуализации», что Маслоу определил как «постоянную актуализацию потенциалов, способностей и талантов, как выполнение миссии, как более полное знание, и принятие собственной внутренней природы человека [и] как непрекращающуюся тенденцию к единству.»(Абрахам Маслоу, К психологии бытия)

Маслоу был настолько убежден в важности самореализации, что сделал следующее смелое заявление:

«Если вы планируете быть чем-то меньшим, чем вы способны, вы, вероятно, будете несчастны все дни своей жизни». (Авраам Маслоу, К психологии бытия)

Но после многих лет застоя, лет, в течение которых наши плохие привычки и деструктивные модели поведения укрепились, как мы можем стать самореализующимися? Цитата неопределенного происхождения, которую часто приписывают Ральфу Уолдо Эмерсону, дает некоторое направление:

«Посейте мысль, и вы пожнете действие; посеешь поступок — пожнешь привычку; посеешь привычку — пожнешь характер; посейте характер, и вы пожнете судьбу.»(Ральф Уолдо Эмерсон)

Первый шаг — это « мысль », и для тех из нас, кто стремится жить более полноценной жизнью, это влечет за собой выбор цели или цели нашего существования, поскольку, как указал Маслоу, самоактуализаторы во многом определяются жизнью. миссия. Делая этот выбор, люди иногда ошибаются, полагая, что это требует определения их истинной страсти. Проблема этого подхода в том, что он упускает из виду тот факт, что очень часто наши увлечения следуют за развитием наших навыков.Поэтому, если вы не уверены, в чем заключаются ваши страсти, маловероятно, что вы обнаружите их только с помощью мысли. Вместо того, чтобы откладывать слишком долго, гораздо лучше выбрать что-то сложное, вызывающее у вас любопытство, и не беспокоиться о том, будет ли это идеальным выбором.

С учетом сказанного, посев мысли или выбор цели будет иметь только положительные последствия, если мы «пожинаем дела» и вырабатываем лучшие привычки, которые в конечном итоге продвигают нас вперед в достижении наших целей.Наличие чего-то, к чему нужно стремиться, важно не столько из-за внешних наград, которые принесет достижение цели, сколько из-за трансформации, которую она заставляет нас пройти. Достижение сложной цели требует от нас выхода из зоны комфорта, поскольку мы развиваем новые навыки, развиваем самодисциплину и в процессе обнаруживаем, что мы не так беспомощны, как мы когда-то думали.

Проблема для многих из нас, однако, состоит в том, что нам трудно перейти от посева мысли к жатве действий.Часто люди обвиняют свою неспособность к продуктивным действиям свое беспокойство, депрессию, страх или неуверенность в своих силах. Такие люди рассуждают, прежде чем предпринимать действия, необходимые для достижения своих целей, возможно, они должны сначала избавиться от своих негативных эмоций. Однако этот подход часто обречен на провал.

Эти негативные эмоциональные состояния в основном являются результатом неправильных поведенческих моделей и избегания столкновения со своими страхами и мужественного принятия жизненных вызовов, которые могут привести к личному росту.Сами по себе медитация и самоанализ никогда не излечят нас от этих чувств, мы должны научиться целенаправленно действовать, даже когда мы чувствуем тревогу, депрессию или страх. Важность целенаправленных действий как лекарства от беспокойных эмоций лежит в основе терапии Морита, японской школы психотерапевтической мысли. Как объясняет Дэвид Рейнольдс, практик этой школы:

«… перестройте свою жизнь в сторону того, чтобы делать то, что реальность требует делать. Другими словами, мы советуем вам больше сосредоточиться на целенаправленном поведении.Пусть чувства сами о себе позаботятся. Я думаю, вы обнаружите, что когда вы научитесь делать то, что нужно делать в вашей жизни, чувства перестанут доставлять вам такие неприятности. И даже если ваши чувства становятся неприятными, когда вы занимаетесь конструктивной деятельностью, они остаются в перспективе. Чувства перестают быть всем спектаклем ». (Дэвид Рейнольдс, Справочник по конструктивному образу жизни)

Способность действовать, даже когда мы этого не чувствуем, — одна из самых отличительных характеристик самоактуализаторов.Ведь, как писал Томас Хаксли: «Возможно, самый ценный результат всего образования — это способность заставить себя делать то, что вы должны делать, когда это должно быть сделано, нравится вам это или нет». (Томас Хаксли) Кроме того, как писал Маслоу в книге «К психологии бытия»:

«Самоактуализация не означает преодоления всех человеческих проблем. Конфликт, тревога, разочарование, печаль, боль и вина — все это можно найти у здоровых людей ». (Авраам Маслоу, К психологии бытия)

Следовательно, неважно, кто вы или на каком этапе жизни находитесь, всегда будут присутствовать отрицательные эмоции. Вопрос в том, хватит ли у вас смелости действовать вопреки этим чувствам или нет? Те, кто найдут такую ​​храбрость, будут жить гораздо лучше, чем те, кто съежится перед лицом своих страхов, ибо, как писал Эмерсон:

«Делай то, чего боишься, и смерть от страха неизбежна.»(Ральф Уолдо Эмерсон)

Эффективный способ обрести необходимое мужество, чтобы действовать вопреки своим страхам, — это подумать о неизбежности смерти. Философы-стоики предположили, что те, кто лучше осознает, насколько коротка жизнь, с гораздо большей вероятностью будут жить максимально интенсивно и смело, стремясь использовать каждый момент в своих интересах. Стив Джобс, который явно был человеком действия, признал силу этого метода:

«Память о том, что я скоро умру, — это самый важный инструмент, с которым я когда-либо сталкивался, чтобы помочь мне сделать важный выбор в жизни.Потому что почти все — все внешние ожидания, вся гордость, весь страх затруднений или неудач — все это просто исчезает перед лицом смерти, оставляя только то, что действительно важно. Память о том, что ты умрешь, — лучший из известных мне способов избежать ловушки мысли, что тебе есть что терять. Вы уже голые. Нет причин не следовать своему сердцу ». (Стив Джобс)

Но осознание приближающейся смерти — палка о двух концах. Если мы слишком долго откладываем внесение изменений, необходимых для более полноценной жизни, и вместо того, чтобы стремиться реализовать наш потенциал, мы растрачиваем время, тогда осознание своей смертности вызовет нытье и все более сильное чувство вины и сожаления.Мы выберем безопасный путь, который Юнг назвал дорогой смерти, и проведем оставшиеся дни, спасаясь от того факта, что зря тратим свою жизнь. В своей книге «Путь индивидуации» Иоланда Якоби дает предупреждение о том, чего можно ожидать от тех, кто выберет этот путь:

«Любое препятствие естественным процессам развития. . .или застревает на уровне, не подходящем для своего возраста, мстит если не сразу, то позже, в начале второй половины жизни, в виде серьезных кризисов, нервных срывов и всевозможных физических и психических страданий. .Чаще всего они сопровождаются смутным чувством вины, мучительными угрызениями совести, часто непонятными, перед которыми человек оказывается беспомощным. Он знает, что не виновен ни в каком плохом поступке, он не поддался незаконному побуждению, и все же его мучают неуверенность, недовольство, отчаяние и, прежде всего, тревога — постоянная неопределенная тревога. По правде говоря, его обычно должны признать «виновным». Его вина заключается не в том, что у него невроз, а в том, что, зная, что он у него есть, он ничего не делает для его лечения.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *