Психология как пережить расставание: Как пережить расставание и почему оно происходит — советы психолога :: Здоровье :: РБК Стиль

Как пережить расставание и почему оно происходит — советы психолога :: Здоровье :: РБК Стиль

Здоровые и невротические отношения

Разрыв отношений — это всегда стресс, справиться с которым довольно трудно. Причем разрыв может произойти и в здоровых отношениях, и в невротических. Разрыв здоровых отношений переживается проще. В таких случаях пара обычно находится в диалоге, это решение не становится громом среди ясного неба. Чаще всего решение расстаться принимается вместе, партнеры подготовлены к переменам в жизни, каждый уверен в своих силах, ждет лучшего от будущего и приспособлен к новой жизни. Безусловно, даже если решение было взвешенным, требуется время, чтобы эмоционально, физически и с бытовой точки зрения отделиться от партнера, перестроиться на новый ритм. И все же в таком случае все это переживается как что-то, что можно преодолеть и жить дальше.

Разрыв невротических отношений протекает сложнее.

В этом случае внутри союза не было практики доверительного общения, отрытого диалога, где партнеры откровенно выражают свою волю и желания. Часто партнеры даже не знают по-настоящему друг друга, не стремятся понять мотивы и чувства партнера. Если разрыв и расставание становятся неожиданностью, с большой вероятностью можно утверждать, что это были невротические отношения.

В этой ситуации тот, кто не принимал решения расстаться, переживает тяжелый и травматичный опыт. Это может обострить хронические психологические травмы, которые будут «добивать» уже и так обессиленного разрывом человека. К счастью, этот опыт может стать поворотной точкой в осознании себя и своих потребностей, патологических установок и неработающих схем в области любовных (и не только) взаимоотношений.

Причины невротических отношений

Невротическая любовь, так же как и токсичные отношения, берет свое начало в детстве и отражает взаимоотношения с родителями. К примеру, если ребенок страдал от холодности родителей, есть вероятность, что во взрослой жизни он будет искать такого же партнера.

Его представления о любви и взаимоотношениях ассоциируются с отстраненностью, поэтому чем холоднее, тем лучше.

Другой пример: довольно часто депрессивные родители (или один из них) прививают ребенку чувство вины. Это происходит автоматически и порой без осознания родителями, что ребенок постоянно страдает от того, что не может сделать маму или папу счастливым. Такой ребенок будет искать партнера, которому сложно угодить.

Невротические отношения отличаются от здоровых тем, что, во-первых, партнер «любит» через страдание, ведь, к сожалению, у него нет опыта отношений, в которых все довольны и счастливы. Он любит тех, кто не дорожит им, отталкивает и приносит боль. Такие отношения держатся на том, что человек раз за разом пересматривает кино прошлого: несмотря на то, что его партнер холоден, тем не менее они вместе, а значит, это похоже на то, что с ним происходило в детстве, — в его понимании это и есть любовь, которая ассоциируется у него с какими угодно страданиями, только бы не быть брошенным.

Поэтому когда такого человека во взрослой жизни бросает партнер, картинка его детства, в котором его не замечали, не делились с ним теплом и не уделяли должного внимания, оживает. Самый большой страх его детства воплотился в реальности — его все-таки бросили. Страдания, которые возникают в ответ, — это хронические травмы. Они настолько болезненные, что не позволяют взглянуть на эту ситуацию иначе и получить от нее пользу, например признать предыдущие отношения разрушающими, сделать выводы и все-таки найти того человека, который честно полюбит в ответ.

Защитные реакции психики

Если расставание повлекло за собой оживление старых болячек, на стабилизацию психического состояния первым делом выйдут механизмы психологической защиты.

• Отрицание
  «Нет, это пройдет и мы снова будем вместе!» Человек, который пользуется отрицанием, самозабвенно будет искать знаки того, что он прав. Например, женщина может уговаривать себя, что хоть партнер и ушел от нее, но он не ушел к другой, а значит, никого не любит и скоро вернется обратно.
• Вытеснение
  Брошенный партнер может твердить себе: «Ничего страшного не произошло, поболит и забудется». При этом эта боль может затянуться на несколько лет и стать хронической. Те, кому удается вытеснять неприятные переживания, могут не обращать внимания на внутренний дискомфорт и ощущение несчастья, так как привыкли к этому как к своему обычному состоянию.
• Регрессия
  Этот механизм психологической защиты может побуждать человека к истерикам — примитивной форме снятия ответственности за происходящее. Или, наоборот, регрессируя, человек может в буквальном смысле замирать: эмоции, так же как воля, аппетит, желание жить, пропадают. Может начаться депрессивный период.
• Сублимация
  Хорошо известна тем, кто склонен не замечать неприятные переживания. Сублимируя, человек может полностью уйти в работу или любую другую деятельность, которая помогает забыться и не думать о травмирующем событии.
• Острые реакции, агрессия к окружающим и аутоагрессия
  Если напряжение в психике велико, оно будет искать выход, например в виде острых реакций: агрессивных выпадов, жесткого стиля общения (например, на работе или за рулем), гневных постов в соцсетях, частых сексуальных контактов, несущих за собой чувство разочарования, ухода в алкоголь и наркотики.

Все эти механизмы работают бессознательно, то есть проявляются не по воле и желанию человека, а автоматически. Разум может твердить, что выпивать плохо, но страдание может быть настолько непереносимым, что годным становится любой метод, который позволяет хоть немного повысить порог боли.

Существует еще одна защита, находящаяся на уровне сознания, которую можно контролировать и использовать в нужный момент. Это так называемая психологическая компенсация, которая выражается в приспособительном поведении. Например, чтобы не встречаться с бывшим, его блокируют в телефонной книге, соцсетях, избегают встречи. Бывает и обратная ситуация: для того чтобы лучше ориентироваться в происходящем и получить наиболее полную картину, недавний партнер помещается в поле зрения. За этим может стоять желание прояснить все до мелких деталей и еще раз убедиться в том, что «это на самом деле происходит».

Какой бы тип защиты ни сработал, нужно помнить, что это естественная реакция на сильный стресс и любая психологическая защита выполняет важную функцию — уберечь психику от разрушения. Важно, чтобы после этапа защиты настала фаза горевания, когда признается факт того, что все кончено и можно оплакать свою боль, — это естественный процесс во время проработки утраты отношений с близким человеком.

© Ben Blennerhassett/Unsplash

Как себе помочь

Разрыв отношений — большая нагрузка для психики.

Мы не просто так говорим «разрывается сердце» или «душа болит» — организм на самом деле переживает серьезное психофизиологическое напряжение. Сердечно-сосудистая система, пищеварение, гормональный фон, сон и способность отдыхать, естественное течение ритма дня и ночи — все это попадает под удар.

Во время непростых перемен в жизни очень важно помнить, что вы находитесь в непривычном для себя состоянии, и по возможности помогать себе: полноценно есть, высыпаться, делать зарядку, чтобы сбросить напряжение, питаться теми продуктами, которые дают силы и не нагружают организм.

Как отличить здоровые отношения от токсичных: 5 тревожных сигналов

Справедливости ради нужно сказать, что не на всех стадиях стресса возможно вообще что-либо делать. Иногда лежать пластом и смотреть в стену — лучшее, чем вы можете помочь себе. По возможности позаботьтесь о себе — возьмите отгулы на работе и вместо готовки закажите еду на дом. Постарайтесь подготовить для себя то пространство и время, где вы сможете полностью отдаться своим переживаниям.

Для того чтобы процесс утраты протекал без осложнений и закончился, очень важно честно проходить все его стадии. После того как отойдет первая волна шока, наступает стадия агрессии, перемежающаяся с рационализацией — желанием снова и снова поговорить с партнером и таким образом улучшить положение дел (так называемая стадия торга). Эти этапы могут занимать разное время, и, к сожалению, предсказать их продолжительность невозможно.

Одной из последних стадий становится депрессия — не такое острое, но стабильное состояние. Его легко узнать по упадку сил, притупленным чувствам и реакциям, неспособности получать удовольствие, расстройствам сна и аппетита. Несмотря на тяжелое течение, это очень важный период, который подготавливает нас к окончательному разрешению ситуации — стадии принятия и окончания горевания.

К сожалению, не существует рецептов, как укоротить самый болезненный этап, но для облегчения состояния позвольте себе делать все то, что вам захочется. Если хочется уехать — постарайтесь сделать это, если хочется запереться в квартире — постарайтесь взять больничный. Не пренебрегайте помощью окружающих, но расставьте рамки дозволенного: сообщите вашим родным и близким, чем они могут быть полезны вам и как тесно вы готовы общаться сейчас. Попросите не обсуждать с вами определенные темы, не устраивать вам сюрпризы, чтобы «растормошить» и прочее. Открыто сообщите им, в чем нуждаетесь: от бытовых до эмоциональных нужд. Ваша искренность поможет настроить общение с друзьями и близкими, которые, к сожалению, не всегда знают, как корректно вести себя в подобных ситуациях.

Как пережить расставание с любимым человеком

Нарушенная коммуникация — одна из главных причин того, что партнеры отдаляются друг от друга и перестают адекватно оценивать положение дел. Чтобы не допускать этого, обращайте внимание на то, есть ли между вами и партнером недоговаривание, умалчивание каких-либо чувств или фактов, а может быть, кто-то в вашей паре ожидает, что его мысли будут прочтены, и таким образом уходит от ответственности? Молчание, игнорирование, а также отсылки к социальным стандартам и обобщениям («Ты же мужик!» или «Жена должна. ..») разрушают доверие и близость. Особенности ваших уникальных отношений могут подменяться «жизненными устоями» и общественным мнением о том, как все «должно быть», что мешает следовать особенному, подходящему именно для вашей пары сценарию.

Как и зачем восстанавливать сломанные отношения

От правильно выстроенной коммуникации зависит не только степень близости и честности друг перед другом (и перед самим собой), но и стиль решения конфликтов. На этой идее построена семейная терапия: начиная ее, партнеры учатся безопасным способам высказывать свои желания, страдания, опасения, учатся вступать в конфликт и разрешать его. Терапевт, как рефери, наблюдает за диалогом, подводит обоих партнеров к тому, чтобы те получили результат и удовлетворение от взаимодействия.

Если вы чувствуете, что сил не разъяснение того, что происходит между вами, уже не осталось, возьмите несколько сеансов парной терапии. Довольно быстро станет понятно, нужно ли продолжать работу над отношениями или стоит их прекратить. Важно помнить, что терапевт не выбирает чью-то сторону и не будет поддерживать игру одного из партнеров в ущерб другому. Терапевт выступает как переводчик между двумя людьми, которые по какой-то причине стали разговаривать на разных языках.

Как избежать разрушительного сценария в будущем — советы психолога

Благоприятный психологический климат в отношениях, кроме прочего, зависит от того, насколько ясно каждый партнер понимает свою роль, а именно: по какой причине он находится в этих отношениях и для чего они ему нужны.

Невротические или токсичные отношения отличаются тем, что их используют для снижения градуса личных неврозов и отработки личных проблем. Если оба партнера совпали в неврозах, союз может быть стабильным и крепким. Например, тот, кому важно проявлять контроль по отношению к самому близкому человеку, встречает того, кто этот контроль в силу собственных детских травм с радостью принимает.

Другой случай — когда один из партнеров не нуждается в отработке патологического сценария и все равно встречает менее стабильного человека и служит для него постоянным источником разрядки и подзарядки. Тогда человек, который становится полигоном для отработки невроза, скорее всего, захочет отказаться от отношений, которые его истощают.

О других ролях, которые мы играем в отношениях, можно узнать благодаря транзактному анализу. Основная идея этого метода заключается в том, что каждый из нас в разных жизненных ситуациях занимает позицию ребенка, родителя или взрослого. Узнав свои схемы поведения, можно скорректировать установки и неадекватные ожидания от отношений. Это важно, поскольку полноценный и многогранный крепкий союз возможен, когда встречаются двое «взрослых», знающих свои потребности, границы и свои слабые места. Знание этих слабых мест позволяет не провоцировать ситуации, где они могут проявиться во вред паре.

Все это может казаться достаточно сложным, но в действительности для того, чтобы иметь здоровые и крепкие отношения, вовсе не нужно запасать багаж знаний по теоретической психологии. Чтобы выбрать подходящего партнера, важно в первую очередь решить свои личностные проблемы, познакомиться с собой, узнать свои предпочтения, понять, что привлекает в людях, а что отталкивает. Отмечать для себя, с кем удается выстраивать крепкий контакт, а кого не хочется видеть даже в приятелях. Не забывать о том, что ценно в отношениях, какой союз вы хотели бы построить с другим человеком и как вы видите свое счастье в паре.

Что делать после расставания:

• Три занятия против депрессии. Как научить мозг быть счастливым и здоровым.

• Как отличить здоровые отношения от токсичных: пять тревожных сигналов.

• Как восстановить отношения, если они были сломаны.

13 советов психолога, как пережить расставание — Здесь и Сейчас

Автор статьи: Науменко Александра Игоревна Семейный психолог, детский психолог.
Опыт практической работы: 8 лет.

Мы хотим любить и быть любимыми, стремимся создать счастливую и крепкую семью, жить в изобилии и достатке. Но прежде, чем найти идеального спутника жизни, многим из нас суждено пережить череду расставаний. Кто-то воспринимает это как начало нового этапа в жизни и находит силы двигаться вперед, а для кого-то разрыв с любимым человеком сравним с серьезной утратой.

Все пройдет…

Конечно, время лечит даже самые глубокие раны. Но в настоящем моменте кажется, что продолжать жить дальше просто невозможно, так как мозг поглощен воспоминаниями о прошлом, а чувства по отношению к бывшему партнеру все так же сильны. В результате мы замыкаемся в себе, отказываемся от общения с близкими, отдаемся во власть негативных мыслей и тревожных ожиданий, и с головой увязаем в подавленном эмоциональном состоянии.

Хоть сейчас вы и не понимаете, как жить дальше после расставания, но рано или поздно душевная боль пройдет. Главное — не опускать руки и сделать все возможное, чтобы это состояние не привело к затяжной депрессии и не наложило отпечаток на последующие отношения. Жизнь не закончилась, впереди вас ждет много интересного, и новые, не менее счастливые отношения — в том числе.

Если у вас не получается самостоятельно пережить боль потери, мы настоятельно рекомендуем заручиться поддержкой психолога. При расставании это самое верное решение. Или хотя бы воспользоваться его советами.

 

---

Если разрыв произошел внезапно и по инициативе любимого человека, а сами отношения характеризовались болезненной зависимостью и потребностью опекать и контролировать другого, то переживания могут затянуться более, чем на год.

---

 

Сколько времени нужно, что пережить расставание?

Многих интересует не только то, как пережить разрыв долгих отношений, но и сколько времени это потребует. Каждый индивидуален и переживает этот непростой период по-своему. В свою очередь, интенсивность и продолжительность переживаний напрямую зависят от сочетания следующих факторов:

• тип нервной системы;
• обстоятельства, сопутствующие расставанию;
• желание и усилия, которые вы прилагаете к тому, чтобы начать жизнь с чистого листа.

Считается, что на полное восстановление после разрыва требуется от нескольких месяцев до года. Однако если разрыв произошел внезапно и по инициативе любимого человека, а сами отношения характеризовались болезненной зависимостью и потребностью опекать и контролировать другого, то переживания могут затянуться и на более продолжительный период.

Куда как легче пережить расставание с любимым человеком, если оба партнера нашли в себе смелость признать, что отношения себя исчерпали, и на прощание выразили друг другу благодарность за все хорошее, что было. Конечно, это вовсе не означает, что люди, которые способны с легкостью предоставить другому человеку желанную свободу и расстаться мирно — лишенные человеческих чувств роботы. Просто они умеют находить внутри себя ресурсы, поддерживающие их в нелегкие периоды жизни и испытывают после расставания скорее светлую печаль, чем невыносимую боль и нежелание жить дальше.

 

Советы психолога: как пережить расставание с любимым человеком?

Мы подготовили для вас несколько простых рекомендаций, которые помогут поскорее оставить все сожаления в прошлом и снова почувствовать радость жизни.

1. Дайте себе время погоревать, устройте своеобразный траур по утраченным отношениям и разбитым надеждам на совместное будущее. Постарайтесь смириться с необратимыми переменами в своей жизни, научитесь жить на волне новой энергии, без любви и поддержки партнера, на которые привыкли рассчитывать за проведенное вместе время.
2. С глаз долой — из сердца вон. Часто после расставания люди стараются сохранить дружеские отношения, полагая, что это не повод полностью удалять человека из своей жизни. Но не обманывайте себя! В большинстве случаев бывшие партнеры соглашаются на дружбу, так как не могут смириться с мыслью, что любимый человек навсегда покинет их жизнь. Любовь под маской дружбы не приносит счастья, а такая дружба не будет настоящей и искренней. Недаром существует пословица «с глаз долой — из сердца вон». Куда проще забыть человека, если не поддерживать с ним никаких связей. В любом случае, обоим партнерам нужно время, чтобы побыть по отдельности и настроиться на исключительно дружеские отношения.
3. Позаботьтесь о том, чтобы ничто не напоминало вам о бывшем возлюбленном. Полезно отписаться от него в соцсетях, удалить историю переписок и сократить общение с общими друзьями. Кто-то после разрыва избавляется от совместных фотографий и подарков. Если не хватает сил расстаться с вещами, сложите их в коробку и спрячьте подальше. Также попросите общих знакомых по возможности не упоминать бывшего партнера в вашем присутствии.
4. Удалите из плеера все музыкальные композиции, которые напоминают вам о завершившихся отношениях. Замените их воодушевляющими, поднимающими вам настроение треками.
5. Очистите пространство. Обновите квартиру: проведите генеральную уборку, сделайте перестановку мебели, поклейте новые обои. Очищение внешнего пространства — своего рода ментальная чистка, после которой принять перемены станет легче.
6. Стабилизируйте свое эмоциональное состояние и найдите в себе силы продолжать ухаживать за собой. Регулярное здоровое питание, маникюр, прогулки на свежем воздухе, физические нагрузки помогут держать себя в тонусе — как физическом, так и эмоциональном.
7. Смените имидж. Поэкспериментируйте с цветом и длиной волос, сходите на шопинг и побалуйте себя новой красивой одеждой и обувью, избавьтесь от вещей, которые вам больше не нравятся. Внешнее влияет на внутреннее — это факт, и совсем скоро вы почувствуете себя лучше.
8. Поддержка окружения. После разрыва близкие люди будут пытаться отвлечь вас от тягостных размышлений, вытащить из дома, занять чем-нибудь интересным. Не отказывайтесь от их помощи, ведь развлечения в кругу любящих людей — отличный способ почувствовать себя лучше.
9. Найдите внутренний ресурс. Уйдите от образа жертвы и ожидания, что кто-то должен сделать вас счастливым. Перестаньте искать любовь где-то еще, ведь главный человек в вашей жизни — вы сами. Станьте генератором позитивных эмоций для самого себя. Найдите то, чем вам нравится заниматься, и то, что будет вас развивать, делать увереннее и счастливее.
10. Не заполняйте внутреннюю пустоту чередой новых партнеров. Необходимо дать себе время, чтобы пережить расставание с близким человеком и встретиться со своей внутренней пустотой. В страхе перед болью и одиночеством многие перескакивают через этот важный этап. К сожалению, уход в объятия незнакомого человека дает обратный эффект и ощущение пустоты лишь усиливается. Побудьте в осознанном одиночестве столько времени, сколько вам нужно, и посвятите себя восстановлению жизненных сил, саморазвитию.
11. Проанализируйте качество ваших отношений. Подумайте, что вас удерживало в отношениях. Если это дети, страх финансовой несостоятельности или одиночества, тогда, в первую очередь, необходимо поработать над вопросами личностной зрелости, а не над возвращением партнера, и желательно сделать это под руководством психолога.
12. Не пытайтесь заглушить тоску едой, стимуляторами и алкоголем. Это не только не принесет желаемого облегчения, но и нанесет серьезный ущерб в виде выброса гормонов стресса, физиологической зависимости и лишнего веса. Лучше настройтесь на осознанную внутреннюю работу по эмоциональному завершению отношений и принятию своего текущего состояния.
13. Если вы искренне нуждаетесь не только в любви и привязанности, но в самой личности (!) близкого человека, то открыто скажите ему об этом, без угроз и манипуляций. Предложите вместе проработать те проблемы и обиды, которые накопились за время ваших отношений. Обратитесь за консультацией к семейному психологу. Так вы, по крайней мере, сможете признаться себе в том, что сделали все, что могли. Если партнер категоричен в своем решении расстаться, то вам остается только принять его выбор и начать жить своей новой, отдельной жизнью.

 

 

Взгляд психолога: как переживают расставания с любимым

Переживание разрыва любовных отношений часто состоит из тех же этапов, что и реакция на утрату близкого человека.

1. Отрицание. В такой момент наше сознание не может принять факт произошедшего. Мы строим планы, лелеем надежду и тешим себя, что разрыв неокончателен, вторая половина обязательно сделает шаг к примирению, и все будет как раньше.
2. Гнев. Мы испытываем скрытое негодование или открыто проявляем его. В адрес бывшего партнера льется нескончаемый поток обвинений или оскорблений. Часто это помогает отделиться от партнера, увеличить дистанцию. Если мы не позволяем себе испытывать гнев по отношению к бывшему партнеру, то нередко обращаем весь поток негативных эмоций на себя: виним в разрыве и убеждаем себя, что не заслуживаем других хороших отношений.
3. Торг. Мы начинаем торговаться сами с собой или с бывшим партнером в попытках начать отношения заново. Проживая разрыв, мы устанавливаем себе какой-то срок, в течение которого можем вернуть возлюбленного. Так наша психика пытается справиться с расставанием и свыкнуться с новой ситуацией.
4. Депрессия. В какой-то момент приходит осознание, что пора перестать предпринимать бессмысленные попытки отрицать расставание. И вот тогда нас волной накрывают отчаяние, грусть и апатия.
5. Принятие. Если дать себе достаточно времени пережить этот «душевный грипп», болезненные симптомы постепенно сходят на нет, после чего наступает принятие новой ситуации. После этого мы находим в себе силы двигаться дальше, а прошлые отношения остаются в прошлом — будто завершенная глава в книге жизни, после которой следуют новые интересные главы.

В центр «Здесь и сейчас» часто обращаются по причине расставания с девушкой или мужчиной. Наши психологи с готовностью приходят на помощь и делают все возможное для того, чтобы вернуть своим пациентам душевное спокойствие и равновесие.

 

 

Материалы, которые могут быть интересны:

Наука расставания: 5 способов пережить разрыв и не развалиться

Еще вче­ра вы были вме­сте и стро­и­ли пла­ны — куда пой­ти на вы­ход­ные, где от­ме­чать май­ские празд­ни­ки и (по­че­му бы и нет?) как на­звать ре­бен­ка. А се­го­дня что-то слу­чи­лось, и того, с кем вы стро­и­ли бу­ду­щее, боль­ше с вами нет. Мы не го­во­рим про ре­аль­ную утра­ту, речь не о смер­ти. Ваш парт­нер/​​ка жив, но по ка­ким-то при­чи­нам, ко­то­рые не все­гда по­нят­ны, боль­ше не с вами. Смерть в пред­ло­же­нии выше упо­мя­ну­та не про­сто так: ис­сле­до­ва­те­ли срав­ни­ва­ют ощу­ще­ния от рас­ста­ва­ния с близ­ки­ми с теми эмо­ци­я­ми, ко­то­рые пе­ре­жи­ва­ют род­ствен­ни­ки умер­ших. «Цех» по­про­сил Ксе­нию Иц­ко­вич разо­брать­ся, как же пе­ре­жить раз­рыв с наи­мень­ши­ми по­те­ря­ми.

Че­ло­век ис­пы­ты­ва­ет аб­со­лют­но ре­аль­ную фи­зи­че­скую боль, и «раз­би­тое серд­це» со­всем не эв­фе­мизм: пе­ре­жи­ва­ю­щий рас­ста­ва­ние че­ло­век дей­стви­тель­но мо­жет стра­дать от сбоя в ра­бо­те сер­деч­ной мыш­цы под вли­я­ни­ем силь­но­го эмо­ци­о­наль­но­го стрес­са. Вас мо­гут по­се­щать на­вяз­чи­вые мыс­ли, мо­жет по­явить­ся идея, что вы в чем-то ви­но­ва­ты, не за­слу­жи­ли сча­стья и люб­ви, мо­жет на­гря­нуть са­мая на­сто­я­щая де­прес­сия.

Боль­шин­ство лю­дей силь­но пре­уве­ли­чи­ва­ет то вре­мя, ко­то­рое, как им ка­жет­ся, при­дет­ся по­тра­тить на пе­ре­жи­ва­ние рас­ста­ва­ния

Чув­ство­вать себя пло­хо по­сле рас­ста­ва­ния — аб­со­лют­но нор­маль­но. Ваш мир из­ме­нил­ся, и неваж­но, кто стал при­чи­ной кон­ца. Вам нуж­но бу­дет по­нять, что на вос­ста­нов­ле­ние по­тре­бу­ет­ся вре­мя. Не пы­тай­тесь уско­рить про­цесс, об­ма­нуть себя не вый­дет. На­пи­вать­ся до по­те­ри со­зна­ния, со­вер­шать безум­ные по­ступ­ки, бро­сать­ся в но­вые от­но­ше­ния сра­зу по­сле раз­ры­ва, пре­сле­до­вать и шпи­о­нить за быв­шим в со­ци­аль­ных се­тях — да­ле­ко не луч­шие спо­со­бы пе­ре­жить рас­ста­ва­ние с лю­би­мым че­ло­ве­ком.

Что де­лать?

Обыч­но в ад­рес стра­да­ю­ще­го от раз­ры­ва че­ло­ве­ка несут­ся фра­зы: «Дай себе вре­мя!», «Все, что слу­чи­лось, к луч­ше­му», «Про­сто это был не „твой“ че­ло­век». При всей вер­но­сти этих уте­ша­ю­щих слов, они за­ча­стую не по­мо­га­ют и не при­но­сят об­лег­че­ния. Итак, чем и как вы мо­же­те по­мочь себе са­мо­сто­я­тель­но?

1. Нач­ни­те ве­сти днев­ник. Это мо­гут быть пись­ма дру­гу, мо­гут быть ваши лич­ные за­мет­ки. Вам пред­сто­ит за­но­во узнать себя и от­крыть свою иден­тич­ность без парт­не­ра. Неко­то­рые ис­сле­до­ва­ния по­ка­зы­ва­ют, что если вы бу­де­те пло­хо го­во­рить о быв­шем парт­не­ре, вам ста­нет лег­че. Но за­чем пор­тить свою ре­пу­та­цию? Да­вай­те пло­хо о нем пи­сать!
2. По­про­буй­те най­ти и по­нять при­чи­ну рас­ста­ва­ния. Как пра­ви­ло, люди, ко­то­рые по­ни­ма­ют, по­че­му про­изо­шел раз­рыв, вос­ста­нав­ли­ва­ют­ся быст­рее. Со­вет: все при­чи­ны, на­чи­на­ю­щи­е­ся с са­кра­мен­таль­но­го «Он\а про­сто …», вряд ли яв­ля­ют­ся по-на­сто­я­ще­му зна­чи­мы­ми. Ведь ко­гда-то вы вы­бра­ли это­го че­ло­ве­ка, и то­гда ваш парт­нер не ка­зал­ся вам про­сто пло­хим че­ло­ве­ком (вставь­те под­хо­дя­щее сло­во). Ко­пай­те глуб­же.
3. Кан­ди­дат ме­ди­цин­ских наук Бар­тон Гольд­смит со­ве­ту­ет дать себе воз­мож­ность вы­пла­кать­ся и най­ти ка­кое-то еже­днев­ное за­ня­тие, ко­то­рое по­мо­жет вам чув­ство­вать себя луч­ше. Йога? Чте­ние? Про­гул­ки по пар­ку? Ру­ти­на по­мо­жет вам быст­рее вер­нуть­ся из рух­нув­ше­го мира в мир при­выч­ный, а сле­за­ми, на са­мом деле, горю очень даже по­мо­жешь — оно вы­хо­дит че­рез них, и ды­шать ста­но­вит­ся про­ще.
4. Неко­то­рые пси­хо­ло­ги го­во­рят, что ни в коем слу­чае нель­зя те­рять веру и на­деж­ду на то, что но­вая, и обя­за­тель­но счаст­ли­вая лю­бовь ждет вас где-то за бли­жай­шим по­во­ро­том. Но сна­ча­ла, сна­ча­ла вам нуж­но дать себе вы­пла­кать­ся — так вы эф­фек­тив­но и со­вер­шен­но есте­ствен­но пе­ре­жи­ва­е­те по­те­рю и го­рю­е­те (см. пункт 3).
5. Тем­син Фэд­эл, на­пи­сав­шая кни­гу «Одна и счаст­ли­ва», со­ве­ту­ет ре­ор­га­ни­зо­вать до­маш­нее и внут­рен­нее про­стран­ство. Если вы жили вме­сте, то, на­вер­ня­ка, часть ве­щей сто­ит не на сво­их ме­стах. Пе­ре­ставь­те все! По­крась­те сте­ны. И во­ло­сы. Сме­ло вы­ки­ды­вай­те лиш­нее. Вы уве­ре­ны, что та стран­ная шту­ка на хо­ло­диль­ни­ке, ко­то­рую по­ста­вил туда ваш быв­ший лю­би­мый че­ло­век, вам нра­вит­ся? По­про­буй­те сме­нить имидж. Сде­лай­те про­стран­ство во­круг себя удоб­ным имен­но для вас. И за­гля­ни­те в к хо­ло­диль­ник — есть ли там что-то, что вы не еди­те? От­ныне по­ку­пай­те толь­ко то, что вы лю­би­те.

Хо­ро­шие но­во­сти: ис­сле­до­ва­ния по­ка­зы­ва­ют, что боль­шин­ство лю­дей силь­но пре­уве­ли­чи­ва­ет то вре­мя, ко­то­рое, как им ка­жет­ся, при­дет­ся по­тра­тить на пе­ре­жи­ва­ние рас­ста­ва­ния. На са­мом деле это боль­но, но про­хо­дит боль на­мно­го быст­рее, чем нам ви­дит­ся в пер­спек­ти­ве.

И са­мый важ­ный со­вет — за­боть­тесь о себе! Раз­рыв все­гда боль­но бьет по са­мо­оцен­ке: даже са­мые уве­рен­ные в себе неволь­но за­ду­мы­ва­ют­ся, не из-за их ли несо­вер­шен­ства слу­чи­лось то, что слу­чи­лось? Здесь сто­ит как ман­тру по­вто­рять себе: «Со мной всё так». Если вы по­чув­ству­е­те, что ваши мыс­ли скон­цен­три­ро­ва­ны на са­мо­би­че­ва­нии и по­пыт­ках най­ти в себе тот са­мый изъ­ян, из-за ко­то­ро­го все рух­ну­ло, на­чи­най­те вновь об­ре­тать соб­ствен­ную са­мо­цен­ность.

Скон­цен­три­руй­тесь на себе и сво­их ощу­ще­ни­ях: что дали вам эти от­но­ше­ния, что дало рас­ста­ва­ние, куда вы хо­ти­те идти по­сле, что вы хо­ти­те из­ме­нить во­круг, есть ли что-то, что вам хо­те­лось бы со­хра­нить, а что за­быть на­все­гда? Со­став­ляй­те спис­ки! Плачь­те, сколь­ко по­тре­бу­ет­ся и, кста­ти, ино­гда, что­бы вы­пла­кать­ся нуж­на му­зы­ка, вот тут — есть, и тут — по­жа­луй­ста.

И еще — если вам со­всем нехо­ро­шо, сто­ит за­ду­мать­ся о том, что­бы об­ра­тить­ся за по­мо­щью: это мо­гут быть ваши дру­зья, близ­кие или пси­хо­лог.

Как разрыв отношений повлияет на вашу личность

• Кристиан Джаррет
• BBC Future

9 января 2017

Автор фото, Getty Images

Кто-то переживает разрыв отношений легко, а кто-то — очень болезненно. Обозреватель BBC Future выясняет, связано ли наше отношение к разводам и расставаниям с тем, как мы воспринимаем самих себя.

В долгосрочных отношениях личности партнеров с каждым годом перемешиваются все больше.

Рассказывают, что английская поэтесса Элизабет Барретт Браунинг однажды сказала своему мужу Роберту Браунингу: «Я люблю тебя не только за то, кто ты есть, но и за то, кто я, когда я с тобой. Я люблю тебя не только за то, кем ты стал, но и за то, кем ты сделал меня. Я люблю тебя за ту часть меня, которую ты открыл».

А некоторые исследования даже показывают, что мы способны принимать черты характера партнера за свои собственные.

Означает ли это, что при расставании личность человека радикально меняется? И влияет ли тип личности на то, как мы реагируем на прекращение отношений — то есть останемся ли мы одни или быстро заведем новый бурный роман?

В некоторой степени ответ на эти вопросы зависит от пола. Авторы одного исследования, опубликованного в США в 2000 году, пришли к выводу, что на мужчин и женщин развод влияет по-разному.

Пол Коста-младший и его коллеги провели тесты по определению типа личности среди более чем двух тысяч человек в возрасте от 40 до 50 лет.

По прошествии срока от шести до девяти лет Коста вновь связался с ними, чтобы задать вопросы о самых важных событиях, случившихся с ними за это время, и на основании полученных ответов попытался определить, изменился ли тип их личности.

Может показаться странным, но у женщин, переживших развод, были обнаружены признаки повышения уровня экстраверсии и открытости новому опыту, которые исследователи объяснили чувством свободы после расставания.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Экстраверты чаще заводят романы после расставания с предыдущим партнером

Разведенные мужчины, напротив, проявляли меньшую эмоциональную стабильность и сознательность. Ученые полагают, что расставание заставляло их впасть в уныние.

Тем не менее не все исследования подтверждают эту тенденцию. Группа немецких ученых трижды в течение 12 лет (с 1994 по 2006 г.) определяла личностные качества более 500 мужчин и женщин средних лет.

Они выяснили, что у переживших развод мужчин и женщин уровень экстраверсии снизился.

Объяснить это можно тем, что они потеряли многих общих друзей и знакомых, а это значит, что у них стало меньше возможностей для общения и активной социальной жизни.

Кроме того, у разведенных людей часто наблюдается снижение уровня надежности — одного из аспектов более широкой личностной черты под названием сознательность.

Возможно, это происходит потому, что им больше не нужно заботиться о постоянном партнере.

Начать новую жизнь

Несмотря на то, что изменения в уровне экстраверсии были не очень велики, они могли иметь значительные последствия для жизни человека, особенно с учетом того, что люди с более низким уровнем экстраверсии больше подвержены риску одиночества (см. заключительную подглавку в этой статье).

Впрочем, ученые уверены, что беспокоиться не стоит. «Мы не нашли доказательств того, что такие серьезные изменения в жизни неизбежно влекут за собой разнообразные и устойчивые негативные последствия для личности человека», — утверждают они.

Другими словами, мы можем испытывать боль, но способны с ней справиться.

Дело не только в том, что разрыв серьезных отношений влияет на личность человека, но и в том, что наша реакция зависит от типа личности.

Авторы исследования, опубликованного в этом году, определили тип личности более чем 2000 человек, проживающих во Фландрии (регион Бельгии). Все они пережили развод, и ученые намеревались узнать, какие новые отношения им удалось построить в последующие семь лет.

Фландрия как лидер по количеству разводов в Европе оказалась наиболее подходящим местом для подобного исследования.

Ан Катрин Содерманс и ее коллеги выяснили, что разведенные экстраверты чаще, чем люди с другим типом личности, быстро вступали в повторный брак.

Те, у кого был в большей степени выражен нейротизм (черта личности, которая характеризуется беспокойством, возбудимостью, тревожностью и неуверенностью в себе — Ред.), чаще, чем другие в течение этих семи лет оставались одни или заводили несколько краткосрочных связей. И то, и другое свидетельствует о нежелании вновь вступать в долгие отношения.

В то же время, те, кто проявил высокую степень сознательности, чаще строили серьезные отношения, долгое время сожительствуя с одним человеком и в итоге вступая с ним в брак.

Одна из причин столь тяжелых моральных последствий расставаний — то, что они могут заставить нас задуматься о том, кем мы являемся на самом деле.

Наша личность так сильно переплетается, перемешивается с личностью партнера, что, когда мы его теряем, мы теряем часть себя. Это особенно верно для долгих и очень близких отношений.

Проявляется это в снижении «четкости самовосприятия», определить которую можно, проанализировав реакцию респондента на утверждение: «В целом я имею четкое представление о том, кем являюсь». После развода ответы были менее уверенными.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Некоторым парам, в том числе Крису Мартину и Гвинет Пэлтроу, удается остаться друзьями, в то время как многие другие воспринимают разрыв очень болезненно

Любопытен тот факт, что, согласно опубликованному в 2016 году исследованию, нашу реакцию на разрыв отношений могут смягчить наши представления о самих себе.

Просто спросите себя, как вы относитесь к утверждению: «Ваш тип личности — это нечто фундаментальное, и он не может сильно меняться».

Лорен Хоув и Кэрол Двек из Стэнфордского университета обнаружили, что люди, согласные с этим утверждением, принимали расставание очень близко к сердцу. Им казалось, что эта ситуация открывает плохие стороны их характера, что только усугубляло их переживания.

Ученые также выяснили, что подобное отношение можно вызвать искусственно. Когда участникам исследования показывали якобы статью из журнала, в которой говорилось, что личность человека неизменна, они чаще воспринимали воображаемое расставание болезненно по сравнению с теми, кто прочел статью о том, что личность можно изменить.

Из этого можно сделать положительный вывод: напоминая себе, что вы — сложная, многогранная и способная меняться личность, вы в определенной мере сможете защитить себя от негативных последствий расставания.

Извлечь полезный урок можно и из исследований, показавших, что развод зачастую влечет за собой снижение уровня экстраверсии.

Мудрым решением было бы предвидеть это и после расставания постараться найти новых друзей и завести новые знакомства, чтобы избежать одиночества.

Само собой, распад долгих отношений вряд ли может быть легким, однако это не значит, что вы обязательно должны страдать.

А если отношения были тягостными и обременительными, то, по мнению ученых, вы даже можете испытать чувство надежды и желание начать жизнь с чистого листа.

Высока ли у вас вероятность разрыва отношений?

Вполне предсказуемо, что определенные личностные черты могут способствовать возникновению напряжения в отношениях, тем самым повышая риск развода.

Многие исследования показали, что люди, у которых более ярко проявляется такая черта как нейротизм, характеризующаяся высокой степенью эмоциональной неустойчивости и частым возникновением таких негативных эмоций, как тревожность и подавленность, испытывают больше проблем в отношениях и чаще расстаются.

Те же, у кого в большей степени выражена сознательность и доброжелательность, строят более крепкие отношения.

И, наконец, люди с высокой степенью экстраверсии — черты, характеризующейся не только общительностью и открытостью, но и (в более широком смысле) поиском одобрения и ярких эмоций — склонны иметь больше сексуальных партнеров и чаще изменяют.

Что останется после тебя?: Пять способов пережить расставание с любимым человеком

Развод или разрыв с любимым человеком очень болезнен. У многих уходят месяцы, и даже годы на то, чтобы принять случившееся. Как правильно завершить отношения, не застряв надолго в переживаниях, рассказала психолог филиала «Восточный» Московской службы психологической помощи населению Оксана Щеглова.

Вспомнить всё

В норме переживание утраты длится год-полтора / Fotobank

 

Психологи отмечают, что процесс проживания утраты проходит через определённые стадии горевания. Не стоит ждать, что душевная боль исчезнет сразу, и пытаться приглушить переживания, вступая в новые отношения. Это не облегчает состояние, а лишь маскирует боль.

— В норме переживание утраты длится год-полтора. Тот, кого оставили, часто винит в разрыве отношений себя. Иногда требуются советы психолога, чтобы помочь человеку заново переосмыслить всё произошедшее и выразить те чувства, которые мешают ему нормально жить и выстраивать новые отношения, — говорит Оксана Щеглова.

Плачьте, если хочется

«Плачьте, если вам этого хочется, не подавляйте свои чувства» / Fotobank

В острой стадии, которая длится обычно первые 1,5-2 месяца, нужно позволить себе пережить боль утраты.

— Плачьте, если вам этого хочется, не подавляйте свои чувства. Хорошо, если рядом с вами будут близкие, которые способны вас выслушать, утешить и принять ваши переживания, — советует Щеглова. — Проговаривая болезненные чувства, человек облегчает своё состояние, иначе это может вылиться в телесные соматические проблемы. Одна моя знакомая, пережившая разрыв с мужчиной, которого сильно любила, заболела бронхиальной астмой, так как из гордости тщательно скрывала свои переживания от близких и друзей.

Пишите письма гнева

Можно написать на бумаге письмо, но не отправлять его адресату / Fotobank

— Если вы испытываете по отношению к бросившему вас человеку злость, не стоит идти бить машину тому, кто от вас ушёл. Выплесните свой гнев в тренажёрном зале, побив боксёрскую грушу, потопайте ногами, покричите, — рекомендует Щеглова.

Можно написать на бумаге письмо, но не отправлять его адресату.

— Выскажите в нём всё, что чувствуете к бывшему партнёру, не стесняясь в выражениях, а потом порвите на мелкие кусочки или сожгите. Можно выполнять это каждый день — как ритуал. Пока вы не проживёте эту злость, не появится и благодарность за то хорошее, что вы пережили вместе, — говорит психолог.

Не манипулируйте

Манипуляции не помогут решить проблему / Fotobank

По словам психолога, иногда женщины прибегают к манипуляциям с целью вернуть партнёра — например, сообщают о беременности. Брошенные жёны, чтобы отомстить бывшему мужу, не разрешают ему видеться с детьми. Однако это не поможет решить проблему.

— Мужчина, конечно, может вернуться к вам из-за чувства вины, но это будет уже не любовь, — утверждает психолог.

Стройте планы на будущее

Вспомните всё, что приносило удовольствие раньше / Fotobank

 

Постарайтесь принять случившееся. Для этого сформулируйте планы на будущее. Вспомните всё, что приносило удовольствие раньше и от чего, возможно, пришлось отказаться в угоду партнёру: любимую работу, школьных друзей, свои хобби, интересы и увлечения.

— Очень часто мы растворяемся в партнёре, утрачивая собственное «я», — говорит Щеглова. — Важно вернуть эту энергию, чтобы открыть себя для новых отношений.

Как пережить расставание

«Вспомните себя в детстве и кого-то из ваших родных, того, кто сейчас вызывает улыбку и теплое чувство, — советует Люси Микаэлян. — Что сделает бабушка или другой близкий человек, о котором вы подумали, увидев вас таким расстроенным? Наверное, поможет подняться, посадит к себе на колени, подует на то место, где болит, расскажет что-то интересное и приободрит вас?

Любовь, которую мы получали в детстве от надежных и неравнодушных взрослых, мы можем дать себе сами, когда становимся старше».

«Я понял, что должен стать лучшим другом самому себе, — говорит Сергей, переживший мучительный развод после десяти лет брака. — Тогда вы всегда будете иметь рядом кого-то, на кого можно положиться, и не чувствовать одиночества».

3.Не корить себя

Если бросили вас, падает самооценка. Если, наоборот, вы стали инициаторами разрыва, часто мучает чувство вины. Мы переживаем происходящее как поражение, злимся, стыдимся — рухнули наши мечты и надежды.

Важно простить себя за все, что сделали или, наоборот, не сделали в отношениях, и простить партнера. Берите с собой в будущее то, что вкладывали в отношения, и то, чему в них научились. Злость и обида — неплодотворные эмоции, они мешают двигаться дальше. Чем скорее вы освободитесь от них, тем проще будет выйти из любовной зависимости и тем лучше вы будете себя чувствовать.

Никто не виноват в том, что отношения не сложились. Как показывают исследования, мы склонны сходиться с людьми, чьи взгляды на жизнь кардинально отличаются от наших. Например, один из двоих хочет детей, а другой — нет, один глубоко религиозен, а другой — нет. Почему?

«Каждый знает, какие качества хотел бы видеть в потенциальном партнере, но когда дело доходит до реальной жизни, мы часто делаем неправильный выбор, закрываем глаза на то, что нас отталкивает, — говорит психолог Саманта Джоель. — Причина в том, что нам не нравится отказывать и причинять боль, а со временем, когда отношения развиваются, разорвать их становится все труднее. В результате мы оказываемся связанными с чуждым нам человеком.

Чтобы союз стал счастливым, важно не бояться быть уязвимым и одновременно простить себя за боль, которую мы можем причинить другому отказом, — она неизбежна».

как перестать страдать после расставания

Учиться быть влюбленным никому не нужно — все умеют радоваться бабочкам в животе и искреннему счастью, а вот научиться жить после расставания с любимым человеком — настоящее испытание. Попробуем справиться с ним с помощью 5-дневной инструкции.

Большинству из нас хотя бы раз в жизни приходилось переживать расставание с любимым человеком, который еще вчера казался центром вселенной. Причины могут быть разными, но это всегда очень больно. В момент разрыва кажется, что все хорошее в жизни закончилось навсегда.

Как помочь себе заживить душевную рану, быстро восстановиться и не потерять настрой на лучшее, мы попросили рассказать эксперта по работе с подсознанием, основателя онлайн-школы осознанности Марию Самарину.

По словам Марии, если действовать по плану, с эмоциональными проблемами можно справиться меньше чем за неделю. Например, так.

День 1: примите факт, что все кончилось

Если вы решили расстаться — неважно, по чьей инициативе, — значит, эта страница вашей книги жизни прочитана. За ней обязательно будут следующие, но, чтобы их увидеть, придется перевернуть эту, завершенную.

Даже если вы сможете «дважды войти в одну реку» с этим же партнером, ваши отношения должны для этого выйти на новый уровень, иначе все закончится точно так же. В любом случае, сейчас нужно осознать то, что случилось, а остальные решения принимать позже, когда эмоции поутихнут.

Если у вас нет общего — детей, бизнеса, материальных вопросов, — что вынудит вас общаться позже, можно сразу удалить его телефонный номер и заблокировать в соцсетях, чтобы не было соблазна написать или позвонить, поддавшись эмоциям. Не делайте этого! Самое главное уже сказано. В конце концов, вспомните старую мудрость: если лошадь сдохла — слезь.

Осознанность: почему этот тренд завоевал весь мир Читать

День 2: нырните в печаль

Если на второй день вам не стало легче, посвятите его печали и сожалениям. Так себе и скажите: «Сегодня с 9 до 19 часов я жалею себя. Я буду плакать и грустить без передышки и не отвлекаясь. Если мне захочется заняться чем-то другим, значит, мне надоедает тоска, и я справлюсь с негативными эмоциями быстрее, чем мне кажется». И поставьте будильник на условленные 19 часов.

Интересно, продержитесь ли вы хотя бы до обеда? Потому что, как только вам захочется выйти на улицу, выпить вкусный кофе или включить телевизор, это будет означать, что процесс выздоровления уже начался. Обязательно обратите на это внимание!

Как только вы поймаете себя на отвлеченной мысли, похвалите себя за опережение графика восстановления. И сразу займитесь тем, что захотелось сделать. Только не включайте сентиментальные фильмы или романтическую музыку, чтобы снова не спровоцировать себя на слезы.

Если вы все-таки провели в печали все время, которое себе выделили, пусть звук будильника напомнит вам, что оно закончилось. Ваш мозг получит сигнал на переключение, а вам останется только отметить для себя, что все идет по плану.

День 3: отдых и релакс

Сделайте что-то очень приятное для себя любимой. Самое банальное, что можно устроить даже в самоизоляции, — пенная ванна под любимую музыку. Маски, скрабы, кремы — используйте всё, что доставит вам удовольствие. Наслаждайтесь текстурами и ароматами, расслабляйтесь, смывайте все неприятности.

Салоны красоты в вашем городе уже работают? Отлично подействует смена прически — новая стрижка и (или) новый цвет волос. Или берите термос с чаем и отправляйтесь в парк или на реку. Просто отдыхайте, погружайтесь в радость момента. Любуйтесь природой и никуда не спешите.

Помните, что жизнь — это только здесь и сейчас, все остальное существует только в нашем воображении. Застревать в прошлом нет никакого смысла, у нас уже нет над ним власти. А наше будущее мы формируем тем, что делаем и думаем сегодня.

Чтобы завтрашний день был лучше, нужно найти радость в текущем моменте, прямо сейчас. Мир всегда зеркалит наши эмоции, так что чем светлее будут ваши мысли, тем прекраснее окажется ваше будущее.

День 4: простить и отпустить 

Вам придется серьезно поговорить с собой. Не с партнером, а именно с собой, потому что влиять вы можете только на собственную жизнь и строите ее самостоятельно. Ответьте себе: что вас по-настоящему тревожит в расставании? Все-таки основная причина всех страданий при расставании — наша низкая самооценка.

Любовь к себе: главные правила здорового эгоизма Читать

Напишите на листе бумаги то, из-за чего вы переживаете. Вы думаете, что именно вы виноваты в разрыве: оказались недостаточно хороши — умны, красивы, молоды? Ваш бывший партнер — единственный в мире человек, с которым вы можете быть счастливы, и вы боитесь, что больше никто не будет вас любить? Вы так долго искали его, а теперь нужно будет начинать все сначала? Вы боитесь, как отреагируют на расставание люди из вашего окружения? Вы боитесь, что не сможете себя обеспечивать? Вам просто нравилось быть в отношениях, и в одиночку вы как будто «теряете в цене»? Будьте честны с собой, пишите правду.

Потом перечитайте все написанное и сожгите этот лист. Пусть ваши страхи превратятся в пепел. Смойте его водой или развейте по ветру. Затем закройте глаза и представьте себе будущее, которое вы хотели бы увидеть. Почувствуйте себя счастливой, свободной, красивой. Рассмотрите дом своей мечты, прикоснитесь мысленно к руке своего нового спутника. А может быть, вам будет лучше одной? Представьте в подробностях свой будущий идеальный день.

В этот момент ваше подсознание получит команду на создание для вас именно такой жизни. Ваша задача теперь — не потерять этот фокус. Вспоминайте потом эту картинку

День 5: вернитесь к себе

Любой влюбленный человек в той или иной мере растворяется в партнере. Мы подстраиваемся под того, кого любим, желая сделать ему приятное. Мы готовим его любимую еду, смотрим вместе с ним его любимые фильмы, одеваемся, чтобы понравиться ему. А вы не забыли, что нравится именно вам?

Пришла пора вспомнить о собственных желаниях и увлечениях, поболтать со старыми друзьями, вернуть ваши собственные привычки. Займитесь тем, на что у вас не хватало времени, пока вы были заняты проблемами в отношениях. Вы давно мечтали попробовать что-то новое? Сейчас самый подходящий момент для этого.

Если путешествия, спортзал и танцы пока приходится отложить, то книги, изучение иностранных языков или онлайн-курсы по обучению чему угодно придутся очень кстати. Если обучение будет платным, у вас будет еще больше стимулов заниматься. Может, стоит потратиться? Возможно, через какое-то время вы будете благодарны расставанию за те возможности и таланты, которые вы в себе откроете.

В любом случае, даже самые большие неприятности, потери и расставания — это опыт нашей жизни. И в наших силах не погрузиться в негатив, а вынести из ситуации уроки и осознания, чтобы стать сильнее и двигаться дальше.

Полное руководство по расставанию

Источник: praetorianphoto / iStock

Все мы знаем, что расставания могут быть невероятно болезненными. Как клинический психолог, работающий с высокофункциональными людьми, я знаю, что если вы умный и настойчивый человек, который любит заставлять вещи работать, может быть ошеломляющим столкнуться с ситуацией, в которой независимо от того, сколько вы хотите заработать. все работает, единственное, что нужно сделать, это сдаться и двигаться дальше. Конечно, почти невозможно облегчить разрыв, но, по крайней мере, есть некоторые стратегии, которые могут немного облегчить этот процесс и потенциально помочь вам лучше подготовиться к тому, чтобы сделать правильный и здоровый выбор, когда вы будете готовы к этому. свидание снова.

Вот несколько советов, которые могут помочь:

1. Не горюй в одиночестве . Потеря отношений может казаться почти их смертью. Мы не были созданы для того, чтобы горевать в одиночестве, поэтому подумайте о том, чтобы в течение первых двух недель вы всегда были с поддерживающим другом или членом семьи. Возможно, вы чувствуете большую пустоту, особенно если вы жили вместе или проводили вместе много времени. Очевидно, что друг или член семьи не заполняет пустоту, но, по крайней мере, может быть полезно окружить себя поддержкой во время потери.Некоторые люди даже договариваются о том, чтобы остаться на диване у друга, если это необходимо, или попросить друга остаться с ними в течение первых дней или недель.
2. Почувствуйте прикосновение к здоровью . Подумайте о том, чтобы заказать себе массаж. На определенном уровне часть того, что вы переживаете, может относиться к внезапной потере прикосновения и привязанности. Наши тела фактически адаптируются к определенным частотам прикосновений, поэтому разрыв может ощущаться как двойной удар: мы теряем эмоциональную поддержку и одновременно испытываем резкое уменьшение количества получаемой физической привязанности.Хотя массаж, безусловно, не одно и то же, он может помочь вашему телу / разуму, по крайней мере, ощутить положительное прикосновение; плюс массаж снижает уровень кортизола (кортизол — это гормон, связанный со стрессом, который может повышаться во время разрыва отношений).
3. Открой глаза . Возможно, вы захотите составить список из пяти самых популярных случаев, когда ваш бывший обидел или разочаровал вас, или других негативных моментов, которые могут помочь вам понять, что на самом деле этот человек ни в коем случае не идеален. Иногда мы смотрим на своих бывших в розовых очках, что может затруднить движение.Если вы думали, что ваш бывший был идеальным, но они расстались с вами совершенно неожиданно, вы можете подумать о том, чтобы сделать их неспособность взять или сохранить обязательства перед вами частью своего списка — иногда просто осознавая, что человек на самом деле не стабильный, надежный «человек для взаимоотношений», которым мы изначально думали, что они могут помочь уменьшить желанность этого человека, тем самым облегчая его обход. Подумайте о том, чтобы сделать этот список заставкой на вашем телефоне или разместить его в другом месте, чтобы его было легко увидеть, если вы чувствуете, что ваш бывший находится на пьедестале типа «но они были такими идеальными», что затрудняет возможность видеть вещи прямо.Вы также можете попросить друга помочь вам вспомнить проблемы или проблемы, если вы чувствуете, что застряли в мышлении «но они были идеальными».
4. Не бойся . Иногда мы можем зацикливаться на прошлом как на способе избежать повторного входа в мир свиданий, потому что на определенном уровне мы боимся повторить любые потенциальные ошибки, которые могли привести к нашей текущей ситуации. Если вы думаете, что это может быть так, убедитесь, что вы нашли способы извлечь уроки из своих прошлых отношений и получить поддержку, когда вы снова обдумываете свидания.Взгляните на мою книгу «10 заповедей свидания доктора Хлои» или другие книги о свиданиях, которые находят отклик у вас. Какую бы книгу вы ни получили, подумайте о том, чтобы напечатать ее, а также в виде аудиокниги, поскольку иногда слушать книгу по саморазвитию, читаемую дружелюбным, но сосредоточенным голосом, может быть почти то же самое, что слушать поддерживающего, знающего друга, который подбадривает вас. поговорить — а кому это не нужно, особенно во время разрыва? Конечно, печатные или электронные книги тоже отлично подходят для спокойного созерцания.Иногда, когда мы хотим изменить привычки или по-настоящему усвоить материал, полезно открыть для себя это разными способами, поэтому подумайте о том, чтобы позволить себе читать любую книгу, которую вы выберете, глазами, а также ушами.
5. Наполните свой мозг новыми впечатлениями . Отчасти расставания могут быть настолько болезненными, потому что нам может казаться, что все в нашем нынешнем окружении напоминает нам о нашем бывшем: будь то дома и размышления о том, как вы и ваш бывший раньше проводили там время, или идя на работу и думая о Как ваш бывший встречал вас за обедом поблизости, иногда может казаться, что все в нашей жизни напоминает нам об этом человеке.Один из способов изменить это — сознательно создать новый опыт, чтобы помочь старым воспоминаниям начать отступать. Новый опыт также может немного убедить нас в том, что в жизни есть и другие возможности. Будь то путешествие в новое место, занятия по тому, что вы всегда хотели попробовать, или даже поиск по-настоящему захватывающего романа, найдите способы подарить себе новые положительные впечатления, которые не зависят от вашего бывшего.
6. Отдохни, но тоже уходи . Вы можете обнаружить, что сон — лучшее лекарство в определенные моменты.Вашему мозгу нужно обрабатывать то, что произошло, и иногда это лучше всего получается, когда вы отдыхаете. Небольшая гибернация может восстановить силы, поэтому не бойтесь включить аудиокнигу, закрыть глаза и уйти прочь — я упоминаю аудиокнигу, потому что иногда приятно иметь что-то, чему вы должны следовать, а не оставлять себя «Наедине со своими мыслями», пока вы пытаетесь отдохнуть, особенно во время разрыва. Хотя отдыхать полезно, также знайте, что иногда простая прогулка на свежем воздухе или беседа с другом могут творить чудеса, если вы начинаете думать, что переусердствовали в спячке.
7. Остерегайтесь одиночества . Одна из наиболее сбивающих с толку вещей в разрыве заключается в том, что вы, возможно, привыкли полагаться на своего бывшего за эмоциональную поддержку — и теперь вам нужна дополнительная эмоциональная поддержка прямо сейчас из-за разрыва, но вы также испытываете внезапное снижение доступности поддержки с тех пор, как ваш бывший ушел. Это похоже на то, как если бы вы были очень голодны, но не могли попасть на кухню именно в тот момент, когда вам нужно поесть. Вы можете получить пользу от «приятеля по разрыву отношений», который согласится быть готовым помочь вам в жизненно важных ситуациях, когда вы испытываете трудности; и, возможно, спланируйте свой календарь так, чтобы заранее записаться с друзьями на следующую неделю или две.Окружение себя поддерживающими друзьями также может помочь укрепить ваше чувство собственного достоинства (самооценка может пострадать во время разрыва), а также поможет вам понять, что вы можете быть счастливы даже без бывшего. Друзья также могут быть полезны, если вам нужно подбодрить или просто взглянуть на ситуацию.
8. Помните свой последний бывший . Если вы чувствуете, что «никогда не справитесь» с текущим разрывом, может быть полезно вспомнить предыдущие разрывы, в которых вы, возможно, чувствовали то же самое, даже если это вспоминать то, как ваш школьный возлюбленный казался тем, кто Конечно, и вспоминая, насколько сильными были эти чувства в то время, а затем осознавая, что на самом деле вы встретили того, кто вам даже больше нравился (возможно, вашего нынешнего бывшего).Найдите убежище в осознании того, что вы, скорее всего, продвинетесь вперед и встретите другого человека, который может вам понравиться даже больше, чем ваш бывший, даже если сейчас это кажется таким же невозможным, как и в старшей школе много лет назад. Это может помочь вам взглянуть на вещи в перспективе и вспомнить, что вы уже пережили расставания; и вы были приятно удивлены, встретив кого-то нового раньше в своей жизни — так что велики шансы, что это может повториться снова! Если вы тоже беспокоитесь о том, что развод случится снова, возможно, вы захотите увидеть пункт 4 в этом списке о том, чтобы учиться на жизненном опыте.

Что бы вы ни решили делать, позаботьтесь о себе. Знайте, что в вашем стремлении к крепким отношениям нечего стыдиться, и найдите прибежище, зная, что вы не одиноки — по определению, каждый, кто не состоит в серьезных отношениях, разделяет с вами тот факт, что они этого не сделали. Я еще не нашел «своего человека», так что в этом отношении вы совершенно нормальны. Главное — хорошо заботиться о себе, чтобы двигаться вперед здоровым образом и находить удовлетворение!

Вы также можете проверить мой видеоблог на The Ultimate Guide to Breakups здесь.

Советы доктора психологии

Трудно расстаться. Придет ли это давно или это похоже на внезапную аварию и ожог, отношения, в которые вы вкладываете свое сердце и душу, потеряли свое сердцебиение, и это редко бывает легкой пилюлей. Может быть, вы ожидали, что навсегда останетесь с этим человеком… или, возможно, вы знали, что это не навсегда, но вы все еще не были готовы к тому, чтобы это закончилось. Или, может быть, именно ты это закончил. Как бы то ни было, вы, вероятно, прямо сейчас испытываете массу чувств, с которыми может быть чрезвычайно трудно справиться, тем более, что у вас больше нет того человека, на которого вы обычно опирались бы, чтобы поговорить.

Хорошая новость в том, что вы не будете чувствовать себя так вечно. Позвольте мне сказать это громче для людей сзади. ЭТО ВЫ НЕ ПОЧУВСТВУЕТЕ ВСЕГДА. Это тоже пройдет. Я знаю, что сейчас это не облегчает задачу, но для вас по-прежнему важно знать, что в конце туннеля есть свет. Ты смелый. Ты можешь сделать это.

СКОЛЬКО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРЕОДОЛЕТЬ РАЗРЫВ

Некоторые частые вопросы, которые я задаю, когда работаю с людьми, переживающими разрыв: «Сколько времени нужно, чтобы пережить разрыв?» или «Как долго еще можно грустить по этому поводу?» или «Как можно быстрее пережить разрыв?» Ответ на все это; различается.Все зависит от того, насколько вы были близки, насколько серьезно вы относились к отношениям, какова история ваших отношений, из чего состояло ваше детство и какой у вас знак зодиака. Шучу насчет последнего.

СКОЛЬКО ДЕЙСТВУЕТ, ЧТОБЫ ПОБЕДИТЬ СВОЮ EX?

Трудно сказать точно, сколько времени вам понадобится, чтобы преодолеть свои отношения. Временной график разрыва невозможно преодолеть. Одно уравнение, которое я слышал, заключается в том, что если отношения длились меньше года, то потребуется шесть месяцев, чтобы их преодолеть, а если они длились больше года, потребуется как минимум год, пока ваше сердце не заживет.Я также слышал, что для того, чтобы преодолеть это, требуется половина времени, которое вы были в отношениях. Однако это всего лишь идеи, и, хотя они могут быть верными для некоторых людей, они все же могут быть неверными для вас. Я определенно никогда не видел никаких научных исследований, подтверждающих это, и, как ни странно, я бы сказал, что эти временные рамки верны только для некоторых.

Верно то, что сколько бы времени это ни длилось, важно, чтобы вы позволили себе скорбеть о том, что вы потеряли. Это означает горевать о человеке, отношениях и надеждах, мечтах и ​​идеях, которые у вас были относительно вашего будущего с этим человеком.Иногда это также означает горевать о человеке, с которым вы были, или о безопасности отношений даже больше, чем о самом человеке.

ЭТАПЫ ПРЕОДОЛЕНИЯ РАСПАДА

Процесс горя включает обычные стадии отрицания, гнева, печали, торга и принятия. Однако они не всегда идут в таком порядке, вы можете испытывать их несколько раз, и вы не всегда проходите все стадии. Каждый скорбит по-своему, и никто не может сказать вам, сколько времени это займет.Кроме того, иногда вы можете подумать, что закончили определенный этап, но затем снова оказываетесь на нем. Это нормально. Вы не вернулись на круги своя, вы продолжаете лечить в свое время. Чтобы узнать больше об этапах горя при разрыве, посмотрите другой пост в нашем блоге.

ШАГИ ДЛЯ ПЕРЕРЫВА (здоровые способы преодолеть разрыв)

ПОЧУВСТВУЙТЕ СВОИ ЧУВСТВА

Как я уже сказал, процесс горя необходимо пройти, когда вы пытаетесь пережить разрыв.Как бы вы ни хотели избавиться от гнева или печали, эти эмоции очень важны для исцеления. На самом деле, если вы попытаетесь не чувствовать свои чувства, вы, вероятно, в конечном итоге только продляете свою душевную боль. Это означает, что не нужно ошеломлять (или, по крайней мере, пытаться ограничить это).

Вот несколько способов, которыми вы можете поддаться искушению:

• употребление алкоголя
• употребление дрянной еды
• употребление наркотиков
• спать около
• сразу встречаться с кем-то новым или встречаться с несколькими людьми сразу
• разгуливать за телевизором
• работать больше обычного
• оставаться очень занятым, так что у вас нет времени думать

Ничего из этого не ужасно, если делать это время от времени, но если они становятся обычными привычками и используются, чтобы не грустить или избегать каких-либо других чувств, вы не позволяете себе уйти. через процесс скорби и необходимость замедлиться и действительно позволить себе погрузиться в эти обиды.Я знаю, что это больно, но единственный выход — это пройти. Все остальное — всего лишь временная повязка.

ПРИНИМАЮ, ЧТО ПОРА ОТПУСТИТЬ

Когда вы, наконец, дойдете до фазы принятия вашего горя, важно сказать себе, что разрыв не был ошибкой. Не поддавайтесь искушению сыграть в игру в уме, в которой вы мысленно перебираете все то, что вы могли бы сделать или сказать иначе, чтобы наладить отношения. Если это длилось недолго, на то есть причина.Вы не ошиблись, и нет ничего, что вам следовало бы сделать иначе. Возможно, вы не знаете причину прямо сейчас, но однажды вы оглянетесь назад и поблагодарите Вселенную за то, что это не сработало. Иногда отказ — это защита Вселенной.

Гарт Брукс поет песню под названием «Молитвы без ответа», в которой он рассказывает историю о человеке, который молился за свою школьную любовь, чтобы он ему понравился, но она этого не сделала. В песне он в конечном итоге благодарит Бога за то, что он не ответил на эту молитву, потому что в конечном итоге он женится на любви своей жизни; не его школьное увлечение.Для тех из вас, кто следит за страной, вы знаете, что Гарт женился на идее страны, Трише Йервуд. Если эта песня — автобиография, я бы сказал, что он вышел победителем. Я вижу, что такие вещи случаются чаще, чем нет, и это прекрасно, когда ты наконец понимаешь, почему то, что, как ты думал, ты хотел, не сработало.

Мораль этой истории такова: то, что предназначено для вас, всегда найдет выход. Даже если сейчас это не кажется так, Вселенная действительно прикрыта вашей спиной, и все происходит ДЛЯ вас, а не для вас.Если Вселенная забирает людей из вашей жизни, отпустите их! Все это часть эволюции и роста вашей души.

ПРОСТИ СВОЙ БЫЛ

Невозможно пережить разрыв без прощения. Конечно, легче сказать, чем сделать. Может быть, ваш бывший изменял вам, лгал вам или постоянно унижал вас. Все такое поведение действительно трудно простить. Пока вы не вспомните, что прощение на самом деле не для другого человека, а для вас.

Гнев из-за того, что сделал кто-то другой, не причиняет этому человеку вреда, а только причиняет боль вам.Это все равно, что пить яд и ожидать, что кто-то заболеет. Вот почему вы должны отпустить это. В противном случае гнев будет гноиться внутри вас и сбить вас с толку.

Достижение момента, когда вы можете почувствовать благодарность за то, что вы узнали от своего бывшего, — удивительный знак исцеления и роста.

ПРОСТИ СЕБЯ

Как бы тяжело ни было простить бывшего, прощать себя иногда бывает еще труднее. Тем не менее, это необходимо, если вы хотите двигаться дальше.

Уловка, чтобы простить себя, заключается в том, чтобы перестать проигрывать кассету со всеми вещами, которые, по вашему мнению, вы сделали неправильно.Перестаньте думать, что вам следовало знать лучше, что вам вообще не следовало вступать в отношения или что вы каким-то образом испортили хорошее дело. Помните, если бы эти отношения были долгими, так и было бы.

Посмотрите на этот опыт как на то, что вы узнали, а не как на то, что вы напортачили. Я считаю, что все отношения являются познавательным опытом, независимо от того, продолжаются они или нет, потому что они помогают вам больше узнать о себе.

Иногда нужно простить себя за веру в то, что вы не заслуживаете лучшего, чем отношения, которые у вас были.Если у вас были оскорбительные или нездоровые отношения, вам стоит простить это себе.

ПЕРЕРЫВ БЕЗ ЗАКРЫТИЯ

Иногда бывает невозможно заключить с бывшим так, как вы хотите. На самом деле, часто бывает нецелесообразно «искать выхода» с кем-то, кто может снова причинить вам боль, пытаясь связаться с ним. К счастью, вы все еще можете завершить разговор, даже не разговаривая с бывшим снова.

КАК ПОЛУЧИТЬ EX

Напишите письмо, которое вы не отправляете

Зажгите свечу и установите намерение для достижения самого глубокого уровня исцеления. Просите милости и будьте открыты для ощущения свободы и прощения в своем сердце.

Вот пример формата, который вы можете использовать. Пишите как можно больше после каждого запроса, пока не почувствуете себя завершенным:

Уважаемый бывший,

Я прощаюсь, потому что… или я отпускаю, потому что…

Я узнал…

Я тебя прощаю за…

Я прощаю себя за…

Спасибо за…

Выполнить ритуал

• Сжечь письмо, которое прислал тебе твой бывший.
• Отдайте или верните все, что у вас осталось.
• Запишите все мечты, которые, как вы думали, сбудутся с вашим бывшим, сожгите бумагу и при этом скажите что-нибудь вроде: «Я отпускаю это, чтобы освободить место для чего-то лучшего. Пожалуйста, позвольте тому, что приходит, быть наивысшим и лучшим для всех участников ».
• Примите очищающую ванну со свечами, английской солью и любимыми эфирными маслами. Визуализируйте или произнесите вслух все положительные и отрицательные воспоминания, которые вы можете вспомнить из ваших отношений.Выпустите любую боль или скорбь. Затем позвольте воде стечь, пока вы все еще сидите в ванне, и наблюдайте, как она стекает в канализацию, представляя всю вашу боль и печаль, уходящие с ней.
• Отправьтесь в одиночное путешествие туда, куда вы всегда хотели поехать, или поехать с друзьями или компанией группового туризма, если вы не хотите путешествовать в одиночку. Это не столько ритуал, сколько приключение, но это помогает.

Лучший способ преодолеть разрыв

Единственный лучший инструмент, который я могу предложить для преодоления вашего разрыва, — это напомнить вам, что некоторым отношениям не суждено было длиться долго.Срок действия большинства отношений истекает после того, как отношения достигли своей цели в вашей жизни. Ваш бывший появился именно тогда, когда ему или ей было нужно, чтобы помочь вам чему-то научиться, помочь вам духовно расти или помочь вам войти в контакт с частью вас самих, которая слишком долго бездействовала. Он или она были необходимы для эволюции вашей души, но теперь он или она вам больше не нужны. Хотите верьте, хотите нет, но вы бессознательно втянули этот опыт, чтобы вылечить глубокие раны, которые носили с собой с самого детства.

ТЕРАПИЯ ПЕРЕСЕЛЕНИЯ

Осознание того, что вы бессознательно восприняли этот опыт, помогает вам понять, почему это должно было произойти. Но иногда бывает очень трудно принять это, и может быть еще труднее залечить раны, открытые разрывом, без помощи психолога. Ваши раны были открыты, чтобы вы могли их увидеть и научиться их лечить. Это было не наказание, а, скорее, возможность научиться на этот раз поступать по-другому. Иногда нам нужна небольшая помощь с этим, и если это так, я здесь, чтобы поддержать вас.Это такая смелая работа, и я ТАК горжусь тем, что вы в нее погрузились. Вы духовный воин, и за всей этой болью скрывается ценный урок. Если я смогу помочь вам в этом путешествии роста, изменений и эволюции, для меня будет честью стоять рядом с вами.

Как пережить разрыв по психологии | The Independent

Нельзя приукрашивать, разрывы грубые. Конечно, вы можете стонать о своем бывшем и повторять мантры любви к себе, но нельзя отрицать невыносимую боль расставания с кем-то, кого вы когда-то любили.

Однако, как долго эта боль будет длиться, в конечном итоге зависит от вас, объясняет психолог Гай Винч, чья книга « Как исправить разбитое сердце » развенчивает некоторые распространенные мифы, связанные с разбитым сердцем.

В то время как популярная культура может заставить вас поверить, что новый любовник на полставки и постоянное снабжение Ben & Jerry’s — это все, что вам нужно, чтобы двигаться дальше, Уинч объясняет, что разлуки влияют на нас гораздо сильнее, чем мы думаем.

«Исследования функционального МРТ-сканирования мозга показали, что отказ от романтической любви активирует в мозгу те же механизмы, которые активируются, когда наркоманы проходят через отказ от таких веществ, как кокаин или опиоиды», — сказал докладчик TED The Independent .

10 лучших песен о любви, получивших Оскар

Показать все 10

1/10 10 лучших песен о любви, получивших Оскар

10 лучших песен о любви, получивших Оскар

10) «Вверх, где мы живем (офицер и джентльмен, 1982)»

1982 год стал годом песен из блокбастеров, и песня «Вверх, где мы живем» озвучила «Глаз мира» Тигр »к славе« Оскар ». Баффи Сент-Мари, Уилл Дженнингс и Джек Ницше написали его для фильма Ричарда Гира «Офицер и джентльмен». Он был исполнен дуэтом после того, как Дженнифер Уорнс предложила сотрудничать с Джо Кокером.Уорнс была поклонницей покойного Кокера с подросткового возраста и сказала, что она плакала от радости, когда он принял приглашение поработать с ней. Их версия стала мировым хитом, а также получила «Золотой глобус» и «Грэмми».

Rex

10 лучших любовных песен, получивших Оскар

9) «The Way You Look Tonight» (Swing Time, 1936)

В Swing Time Фред Астер исполняет великолепную балладу «The Way You Look Tonight» Джинджер Роджерс, пока она моет голову. Сентиментальные тексты были написаны блестящим автором песен Дороти Филдс, в чьих произведениях — «A Fine Romance» и «The Sunny Side of the Street».Песня на музыку, написанную Джеромом Керном, в 1936 году выдержала серьезное соревнование — победив «Pennies from Heaven» и «I’ve Got You Under My Skin» на награде на третьем году своего существования. Билли Холидей с джазовым маэстро Тедди Уилсоном на фортепиано в том же году выпустила хит с песней «The Way You Look Tonight», и с тех пор песня была записана сотнями самых продаваемых певцов, включая Фрэнка Синатру. «The Way You Look Tonight» — это популярное, романтическое произведение в лучшем виде.

RKO Radio Pictures

10 лучших песен о любви, получивших Оскар

8) «Love Is a Many-Splendored Thing» (Love Is a Many-Splendored Thing, 1955)

Формальные любовные баллады Сэмми Фейна олицетворяли стиль музыки к кино в 1950-е годы.Фейн дважды выигрывал премию Оскар за лучшую песню — за «Тайную любовь» из фильма Дорис Дэй 1953 года «Бедствие Джейн» и, два года спустя, за заглавную песню для «Любовь — это прекрасная вещь». Файн, обученный пианист, начинал как промоутер песен в 1920-х годах, и он прагматично подходил к исполнению песен, которые боссы студии хотели для этого фильма Уильяма Холдена. Фейн и автор текстов Пол Фрэнсис Вебстер постоянно возились со словами в «Love Is a Many-Splendored Thing», чтобы радовать 20th Century-Fox. Песня, исполненная The Four Aces на саундтреке, остается фаворитом эстрадных певцов, от Синатры до Барри Манилоу.На эту песню также ссылались во многих современных фильмах, в том числе в Grease и Nutty Professor II: The Klumps.

YouTube / 20th Century Fox

10 лучших песен о любви, получивших Оскар

7) «Can You Feel the Love Tonight?» (The Lion King 1994)

С точки зрения написания песен, это был Элтон Джон против Рэнди Ньюмана в 1994 году. Ньюман был номинирован на «Make Up Your Mind» за The Paper, а Джон за три песни из The Lion King (другие его номинации были за песни «Круг жизни» и «Акуна Матата»).Песня «Can You Feel the Love Tonight», написанная в соавторстве с Тимом Райсом, стала популярной победительницей, и сингл был продан тиражом 11 миллионов копий.

10 лучших песен о любви, получивших Оскар

6) «My Heart Will Go On» (Титаник, 1997)

Пауэр-баллада канадской Селин Дион «My Heart Will Go On», заглавная песня к популярному фильму Джеймса Кэмерона Титаник был куплен более 20 миллионов раз. «My Heart Will Go On» — романтическая баллада, в которой Леонардо Ди Каприо и Кейт Уинслет обнимаются перед злополучным лайнером, врезавшимся в айсберг.Дион продемонстрировал отличное техническое мастерство, справляясь с хитрыми модуляциями песни, написанной Джеймсом Хорнером и Уиллом Дженнингсом, в то время как острая игра в свисток любезно предоставлена ​​Андреа Корр.

10 лучших песен о любви, получивших Оскар

5) «Take My Breath Away» (Top Gun, 1986)

Top Gun был практически закончен, когда Том Уитлок придумал текст песни «Take My Breath Away» как он ехал с работы домой и обдумывал мелодию, сочиненную Джорджо Мородером. Они согласились, что у них есть что-то хорошее, и сделали демо-версию для режиссера Тони Скотта.Он позвал Тома Круза и Келли МакГиллис, чтобы они сняли несколько новых любовных сцен к новой песне. «Если вы посмотрите эти сцены, вы заметите, что они освещены по-другому, и вокруг развеваются прозрачные занавески», — сказал Уитлок rediscoverthe80s.com. «Все это было сделано для того, чтобы замаскировать то, что прошло несколько месяцев, а актеры этого не сделали. выглядят точно так же ». Авторы песен выбрали Терри Нанн, чтобы спеть песню, так как ранее она работала с ее новой волновой группой Berlin. Она отлично справилась с этой песней, и «Take My Breath Away» стала мировым хитом.Синтезаторы на треке сыграл Артур Бэрроу, ветеран-музыкант, работавший с The Doors и Фрэнком Заппой.

10 лучших песен о любви, получивших Оскар

4) «Я только что позвонил, чтобы сказать, что люблю тебя» (Женщина в красном, 1984)

В 1984 году, еще один год популярных песен из фильмов («Охотники за привидениями» «Footloose» были в разгаре), Оскар получил «Я только что позвонил, чтобы сказать, что люблю тебя» Стиви Уандера. Уандер сказал, что он имел в виду покойного Джона Леннона для песни, о которой он, по его словам, впервые подумал в 1976 году.«У меня была мелодия и слова для припева, и я представлял в своем уме, когда слышал аккорды, которые Битлз пели вместе со мной. И эта идея и чувство вдохновили меня на использование вокодера ». Песня была написана для посредственной комедии «Женщина в красном» с Джином Уайлдером в главной роли. В 2018 году певец и автор песен Джон Прайн записал медленную, урезанную версию песни для Spotify Singles, в которой он раскрывает главное очарование баллады, которую некоторые считают слишком сладкой. Победителем Чудо стала любимая писательница Майя Анджело

Рекс

10 лучших любовных песен, получивших Оскар

3) «Лунная река» (Завтрак у Тиффани, 1961)

В фильме Блейка Эдвардса о Трумэне Капоте В романе «Завтрак у Тиффани» есть сцена, в которой возлюбленная Одри Хепберн сидит на пожарной лестнице в нью-йоркской квартире и аккомпанирует себе на гитаре поет «Moon River».Сцена очаровательна, и похожая на бродягу Хепберн, оставаясь в гармонии и стараясь изо всех сил тонким и ограниченным по диапазону голосом, исполняет трогательную версию песни, написанной для нее Генри Манчини и Джонни Мерсером. Позже Манчини сказал, что после первого предварительного просмотра фильма президент Paramount Pictures затянул сигару и объявил, что песню нужно удалить. «Над моим трупом», — сказала обычно кроткая Хепберн. Хотя Paramount заменила своим голосом оркестровую версию в саундтреке, ее версия привлекла внимание публики, и за месяц после выхода фильма было продано более миллиона копий нот.

Paramount / Kobal / Rex

10 лучших любовных песен, получивших Оскар

2) «Мона Лиза» (капитан Кэри, США, 1950)

Нуар-фильм Капитан Кэри, США, рассказ о мести, действие которого происходит в Последствия Второй мировой войны, в которых снимался Алан Лэдд, теперь считаются устаревшими. Тем не менее, его тематическая мелодия «Мона Лиза», исполненная украинским джазовым трубачом и руководителем оркестра Чарли Спиваком, является сохранившейся славой фильма. Он стал мировым хитом, когда его перепел в 1950 году Нэт Кинг Коул.Рэй Эванс написал пронзительную лирику — «Тебе тепло, ты настоящая, Мона Лиза? / Или просто холодное и одинокое прекрасное произведение искусства? » — и понял, что песня, сравнивающая любовника со знаменитой картиной Леонардо да Винчи, будет служить демонстрацией теплого баритонного голоса Коула. Великолепная версия Коула была на первом месте восемь недель. Кстати, в том году, когда он победил, «Мона Лиза» обыграла новинку Диснея «Bibbidi-Bobbidi-Boo» из «Золушки».

Paramount

10 лучших любовных песен, получивших Оскар

1) «Somewhere Over the Rainbow» (Волшебник из страны Оз, 1939)

Хотя «Somewhere Over the Rainbow» не является простой любовной песней, это все же баллада о надежде и любви к человечеству, песня, которую соавтор Йип Харбург назвал попыткой «создать радужный мир», в котором мечты, о которых вы осмеливаетесь мечтать, действительно сбываются.Это была песня, которую Ариана Гранде выбрала для исполнения на концерте One Love Manchester в 2017 году для жертв теракта. Примечательно, что эта классика 20-го века, мелодия которой была сочинена Гарольдом Арленом, была почти вырезана из фильма 1939 года «Волшебник из страны Оз», потому что MGM беспокоились, что вступительный эпизод из Канзаса был слишком длинным. Великолепная версия шестнадцатилетней Джуди Гарланд в постановке Мюррея Каттера поразила кинозрителей, и решение оставить ее было подтверждено. Леди Гага поет отрывок из песни «Где-то над радугой» из номинированного на Оскар фильма «Звезда родилась».

Rex Features

«Другими словами, любовь вызывает привыкание, а разбитое сердце заставляет нас проходить через сильную ломку».

Вот почему, объясняет Винч, мы зацикливаемся на своих бывших партнерах до такой степени, что чувствуем, что жаждем их, как если бы они были наркотиком, которого нас лишили.

Именно поэтому может быть так сложно переключиться на кого-то еще, добавляет он, потому что мы склонны идеализировать своих бывших до энной степени, следовательно, искажая наши воспоминания о них, убеждая себя, что наше романтизированное видение их точный, хотя в большинстве случаев это не так.

«Вы должны убедиться, что любых мыслей о бывшем у вас реалистичны и сбалансированы», — настаивает Уинч.

«Если в вашей голове возникают образы ваших самых счастливых выходных вместе, вам нужно добавить образы из тех выходных, которые сводили вас с ума и сильно расстраивали.

«Если вы почувствуете, что жаждете их сладких объятий, вспомните ночи, когда они отвергали наши предложения и спали на дальнем краю кровати».

Тем, кто действительно пытается осознать реальность, Винч предлагает составить список всех причин, по которым отношения не сложились.

Еще один сложный аспект разбитого сердца может заключаться в том, чтобы считаться с идеей «быть брошенным» и проводить дни в яме жалости к себе, в то время как человек, совершивший «демпинг», снова живет своей лучшей жизнью без вас.

Рекомендуется

Почему расстаться с кем-то намного труднее, чем самому расстаться с кем-то?

Ответ может показаться очевидным, но Винч объясняет, что для полного «выздоровления» крайне важно полностью понять этот диссонанс.

В то время как разрыв может показаться внезапным человеку, которого только что бросили, Уинч объясняет, что их партнер, вероятно, был эмоционально отключен от отношений в течение длительного времени.

«К тому времени, когда происходит разрыв, отношения по сути заканчиваются», — сказал он.

«Однако человек, которого бросили, только узнает и находится в начальной стадии горя и утраты.

«Людей часто сбивает с толку то, что их бывший был таким нормальным и любящим одну неделю, а на следующей расстался с ними.Но бывший действовал с любовью, потому что они еще не решили «вытащить вилку из строя», на самом деле они не чувствовали себя так ».

Когда дело доходит до разбитого сердца, Винч добавляет, что люди попадают в ряд типичных ловушек.

Здесь автор дает шесть основных советов, как их избежать и как можно скорее начать свой путь к выздоровлению.

1. НЕ проверяйте их в социальных сетях. Это усилит присутствие вашего бывшего в вашей голове и только усложнит вам задачу перестать фантазировать о ваших разорванных отношениях.

2. Не создавайте загадок о том, почему произошел разрыв, это даст вашему бывшему ключевую роль в ваших мыслях, когда вам нужно будет понизить их до более высокого уровня. Примите любые объяснения, которые соответствуют фактам и сохраняют вашу самооценку нетронутой, например, если они не хотели брать на себя обязательства, позволяли себе эмоционально дрейфовать и не рассказывали о том, что происходило, пока не стало слишком поздно, или они просто не были тем человеком вы думали, что они были.

3. Составьте список всех компромиссов, на которые вам пришлось пойти в отношениях, на которые вы бы не пошли в следующий раз.

4. Делайте то, что раньше доставляло вам удовольствие и интерес, даже если сейчас они не кажутся интересными и приятными. Выполнение движений — важный способ дать себе сигнал о том, что жизнь продолжается.

5. Удалите напоминания о взаимоотношениях, которые вызывают у вас страдание или боль, например тексты и фотографии.

6. Обратитесь к друзьям и максимально используйте их поддержку; горе — повсеместное явление, и у каждого есть свои мудрые слова.

Как преодолеть кого-то

Конец отношений никогда не бывает легким. Расставания наполнены чистыми эмоциями, включая все, от боли и предательства до гнева и печали. Но, хотя горе может казаться концом света, реальность такова, что боль и страдания, которые вы испытываете сейчас, носят временный характер. В конце концов, вы сможете двигаться дальше — и однажды вы снова найдете любовь.

Фактически, исследования показывают, что после прекращения свиданий требуется около 11 недель, чтобы почувствовать себя лучше, согласно исследованию, опубликованному в журнале The Journal of Positive Psychology .Между тем, отдельное исследование показало, что на выздоровление может потребоваться до 18 месяцев, если брак распался. В любом случае, ни одна из ситуаций не продолжается вечно.

Просто помните, что пережить горе и двигаться дальше — это процесс скорби, который у всех выглядит по-разному. Следовательно, не ограничивайте себя установленными временными рамками. На ваше исцеление влияет множество факторов, в том числе то, как долго вы были вместе, воспоминания и традиции, которыми вы поделились, и даже то, были ли у вас вместе дети.Но ты справишься.

Почему расставание так больно

Отношения с другими людьми составляют основу жизни человека. В результате, когда вы теряете отношения, особенно те, которые вы считали важными и центральными в своей жизни, это все равно, что терять часть себя. Нередко возникает ощущение, что вы потеряли чувство смысла и цели в жизни. Возможно, вы даже почувствуете, что потеряли огромную часть себя. И в некоторых отношениях вы это сделали. Вы не будете тем же человеком, которым были, когда были со своим бывшим.

Но если вы слишком долго погрязнете в этом чувстве потери и потрясенной идентичности, вы в конечном итоге цепляетесь за свое прошлое и отчаянно пытаетесь «исправить» отношения, чтобы вернуть себе бывшего и себя.

Как бы трудно и больно это ни было принять, вы должны отпустить эту часть себя и своей жизни. Это часть прошлого. Да, это сложно. но ты можешь сделать это. Вы можете предпринять шаги, необходимые для продолжения жизни.

Как пережить разрыв

Преодоление кого-то во многом зависит от того, как вы думаете о разрыве, бывшем и даже о себе самом.Следовательно, путешествуя по мутным водам разрыва отношений, вам нужно постоянно напоминать себе, что это процесс, а не пункт назначения.

Вам нужно не только проявить терпение, но и потратить это время на то, чтобы по-настоящему подумать о том, кто вы, кем был ваш бывший и почему у вас не сложились отношения. Изучение этого опыта не только сделает вас сильнее, но также поможет понять, чего вы хотите от отношений, и, возможно, добиться большего успеха в следующий раз.Вот несколько шагов, которые помогут справиться с разрывом и продолжить свою жизнь.

Не торопитесь

Преодоление бывшего — это процесс. Это не то, через что можно торопиться. Более того, вам следует любой ценой избегать повторных свиданий. Если выйти из дома сразу после разрыва, это может облегчить вашу боль, но не вылечит ее. И как бы трудно это ни было, вы должны столкнуться со своими чувствами и справиться с ними честно и эффективно.

Конечно, этот процесс воняет.Чтобы справиться со своими чувствами и эмоциями, требуется много времени, энергии и упорного труда. Но, в конце концов, оно того стоит, потому что вы выйдете сильнее и лучше, чем были раньше.

Позвольте себе почувствовать

Никому не нравится испытывать боль. Но дело в том, что вы должны позволить себе почувствовать, собираетесь ли вы излечиться. Игнорирование своих чувств, притворство, будто их не существует, или попытки каким-то образом заглушить их — это только замедлит ваше выздоровление.Скажите честно о том, что вы чувствуете обиду, боль и отвержение. Нет ничего постыдного в том, чтобы грустить.

Скорее всего, вы провели с этим человеком значительную часть своей жизни, и разрыв обязательно вызовет очень сильные эмоции. Только если вы честно взглянете на то, что заставило вас почувствовать разрыв, вы сможете справляться со своими эмоциями здоровым образом.

Обратиться за помощью

Редко люди приходят к решению прекратить отношения одновременно.Итак, когда происходит разрыв, одна сторона обычно шокирована и ранена. Следовательно, с этими чувствами шока, отвержения, обиды и даже предательства может быть трудно справиться, особенно в одиночку.

Поговорите с друзьями о том, как вы себя чувствуете. Просто будьте осторожны, не зацикливайтесь на разрыве каждый раз, когда разговариваете. Будьте внимательным другом и искренне расспрашивайте об их жизни. Если вы обнаружите, что вам нужно больше поддержки, чем можно ожидать от друга, подумайте о том, чтобы поговорить с терапевтом, консультантом или религиозным лидером.Их обучают помогать людям справляться с разрывами.

Удалите бывшего из социальных сетей

Ничто так не замедлит ваше выздоровление, как преследование бывшего в социальных сетях. Каждый раз, когда вы видите пост с их улыбающимся лицом, это все равно что сдирать струп с раны. Кровотечение и боль начинаются снова. Так что откажитесь от их подписки на всех своих учетных записях.

Несмотря на то, что заманчиво посмотреть, чем занимается ваш бывший, полный перерыв лучше для вашего процесса заживления.

Есть определенное количество покоя и комфорта, которое приходит от незнания того, чем они занимаются и с кем проводят время. Позвольте себе это.

Избегайте пьяного общения

Нет ничего хуже, чем напиться и написать или позвонить бывшему, чтобы спросить, что пошло не так. Обычно, когда люди находятся в состоянии алкогольного опьянения, они теряют свой фильтр, и вы, вероятно, скажете что-то, о чем пожалеете утром. По этой причине вы можете удалить контактную информацию бывшего со своего телефона и удалить его учетную запись электронной почты со своего компьютера.А еще лучше вообще избегать чрезмерного употребления алкоголя.

Набор номера в пьяном виде бывшего никогда не заканчивается так, как вы могли бы надеяться, а утром вы, скорее всего, испытаете стыд и смущение. Более того, ваш бывший может поделиться вашими сообщениями голосовой почты или текстовыми сообщениями с другими людьми, что еще больше усугубит ваше смущение. Ради себя вы должны избегать подобных ситуаций любой ценой.

Честно смотреть на отношения

Объективно посмотрите, какими на самом деле были отношения.Для этого вам придется перестать идеализировать своего бывшего и перестать зацикливаться на хороших воспоминаниях и переживаниях. Хотя смотреть на прошлое через розовые очки естественно, это не так.

Выберите честный взгляд на свои отношения. Вы можете начать с составления списка всего, что вас раздражало. Вы можете обнаружить, что ваш бывший был не таким крутым, как вы думали.

Возможно, вы были вовлечены в отношения эмоционального или финансового насилия.Возможно, ваш бывший контролировал или боролся с ревностью. Какие бы проблемы ни существовали, обязательно напоминайте себе о них, а не сосредотачивайтесь только на хорошем.

Береги себя

Тот факт, что ваш партнер разорвал отношения, не означает, что вы недостойны или нелюбимы. В результате вам нужно сосредоточиться не на том, что вы сделали неправильно, а на том, что вы можете сделать, чтобы почувствовать себя лучше в данный момент. Это может означать, что каждый день нужно уделять время тому, чтобы как-то себя побаловать.

Сделайте массаж. Прочтите хорошую книгу. Выпейте чашку горячего шоколада. Примите долгую ванну. Что бы вы ни чувствовали утешением и заботой, сейчас самое время сделать это, если можете.

Однако сейчас не время чрезмерно пить, переедать фаст-фуд или постоянно отказываться от работы. В конце концов, от этих вещей вы не почувствуете себя лучше. Это временные меры, и утром боль и дискомфорт не исчезнут.

Откройте для себя заново

Если ваша личность была тесно связана с вашими отношениями с бывшим, сейчас идеальное время, чтобы заново открыть для себя, кто вы есть.Узнай, кто ты, вне контекста отношений. Спешить заполнить пустоту, которую вы испытываете, не зная, кто вы и чего хотите, — огромная ошибка. Это также рецепт катастрофы и, в конечном итоге, еще большей боли.

Часто отношения терпят крах, потому что пары несовместимы или имеют разные цели или потребности. Удостоверьтесь, что вы нашли время, чтобы узнать, кто вы и чего хотите.

Записывайте свои мысли и чувства

Иногда полезно излить свое сердце ручкой и бумагой.На самом деле, вести дневник своих мыслей может быть просто катарсисом. Так что возьмите дневник и начните писать. Возможно, вы даже захотите написать своему бывшему письмо, в котором выразите все свои мысли и чувства. Только не присылайте. Простой процесс записи того, что вы чувствуете, как будто вы разговариваете с ними, сам по себе очень полезен.

Кроме того, то, что вы пишете в своем письме, скорее всего, не то, чем вы захотите поделиться через неделю или две. Прямо сейчас твои чувства сырые. Убери их, но держи при себе.

Отпусти гнев и вину

Держаться за гнев, негодование и обвинения — нехорошо. Он съест тебя изнутри. Вместо этого сосредоточьтесь на том, чтобы отпустить гнев и вину. Напомните себе, что прощение — это не забывание. Речь идет о том, чтобы освободиться от привязанности к бывшему. Когда вы сдерживаете гнев и негодование или обвиняете бывшего в разрыве, эти чувства держат вас привязанными к ним. И вы не можете исцелить, пока вы все еще связаны, даже если связывающие вас эмоции негативны.

В результате сосредоточьтесь на том, чтобы отпустить свой гнев и прекратить поиск виноватых. Вместо этого тренируйте свой взгляд на будущее и сосредоточьтесь на том, как вы хотите, чтобы в следующий раз все изменилось в вашей жизни.

Превратите это в позитив

Вопреки распространенному мнению, разрыв не должен быть чем-то плохим. На самом деле это может быть хорошо, особенно если у вас больше нет токсичных отношений. Вместо того, чтобы сосредотачиваться на негативе, окружающем разрыв, ищите способы превратить его в позитив.

Например, дает ли одиночество вам больше времени, чтобы заняться своими увлечениями или стать волонтером для достойного дела? Сможете ли вы совершить путешествие, о котором всегда мечтали? Ищите способы быть благодарными за то, что отношения закончились, вместо того, чтобы зацикливаться на боли. Когда вы это сделаете, вы начнете видеть свет в конце туннеля, и одиночество не будет казаться таким ужасным.

Помните, что там есть и другие

Как бы трудно это ни было увидеть прямо сейчас, у вас будут другие отношения — если вы этого захотите.Вы можете знакомиться с новыми людьми и встречаться снова. Не позволяйте себе попасть в ловушку, полагая, что этот человек был вашей второй половинкой, и теперь вы навсегда останетесь одиноки.

Для вас не существует одного человека. Свидания и отношения — это возможность делать выбор, и есть из чего выбирать. Если вы будете напоминать себе об этом регулярно, со временем вы будете менее опустошены.

Слово от Verywell

В конце концов, вы вернетесь к свиданиям снова, если захотите.И даже если вы решите не делать этого, это тоже нормально. Ваши отношения никогда не определяют вас. Вы имеете одинаковую ценность и ценность в жизни независимо от того, состоите ли вы в отношениях или живете в одиночестве. Вы важны и меняете мир к лучшему. Никогда этого не забывай.

Как пережить разрыв

Разрыв отношений тяжелый. Они эмоционально истощают и временами могут выводить из строя. Для некоторых, кто начинает пребывать в сожалении и печали, разрывы могут даже перерасти в депрессию.Даже самые логичные расставания по-прежнему болезненны. И на самом деле именно эмоциональная, а не логическая часть нас самих заставляет нас пребывать в этих отношениях, которые, как мы можем логически знать, не являются здоровыми для нас.

Хотя после расставания ожидается период скорби, поскольку расставания — это форма потери, легко попасть в эмоционально пагубный паттерн, если мы не будем активно продвигаться вперед в своей жизни.

Итак, как нам эмоционально пережить разрыв, а также двигаться вперед в эмоционально здоровой манере?

7 советов по преодолению разрыва

1.Строить планы.

Социальное взаимодействие — один из ключей к продвижению вперед после разрыва. Изоляция часто приводит к тому, что мы поглощены эмоциями и мыслями, которые усугубляют нашу печаль и огорчение. Заранее планируйте встречи с друзьями или семьей хотя бы несколько раз в будние и выходные дни, особенно если вы живете один, и обязательно доведите их до конца. Если вы чувствуете, что не хотите находиться рядом с кем-либо, что может быть обычным делом после разрыва, сейчас самое время действовать вопреки желанию.Заставляйте себя общаться с людьми и предотвращать одиночество и депрессию.

2. Обратите внимание на отскок.

Расставания часто являются временем сильной эмоциональной уязвимости. Мы ищем стабильности. Когда мы чувствуем, что не можем создать это внутренне, вполне возможно вступить в нездоровые новые отношения, которые прикрывают горе здоровых отношений.

В то время как сначала отношения замещения вызывают чувство эйфории, неразрешенные эмоции из предыдущих отношений часто возвращаются, создавая более сложную и запутывающую эмоциональную среду.Если вы слишком рано обнаружите, что вступаете в новые и захватывающие отношения, вы можете почувствовать отскок.

3. Занимайтесь хобби.

Хобби — это позитивный способ удержаться от печали и формирования негативных стереотипов. Будь то головоломка, поход в музеи, садоводство, боулинг, чтение или что-то еще, чем вы любите заниматься, позвольте себе создать для них время и пространство. Обязательно включайте социальные увлечения, а также индивидуальные.

4.Поддерживайте ежедневный уход за собой.

Также важно не забывать заботиться о своих повседневных потребностях при расставании. Сходите в спортзал, бегайте трусцой, плавайте, гуляйте, готовьте и т. Д. Некоторые могут чувствовать меньше мотивации ходить в продуктовый магазин, готовить еду, есть или принимать душ после разрыва. Иногда это может потребовать дополнительных усилий, но заставьте себя продолжать свои повседневные дела, как раньше.

5. Не переутомляйтесь.

Кто-то может сказать, что увлечение работой — отличное отвлечение от разрыва.Однако переутомление часто является поведением, позволяющим избегать эмоционального поведения. Переутомление может позволить нам избежать печали или одиночества из-за того, что мы заняты; однако это создает дисбаланс в нашей жизни, а также создает негативные стереотипы, которые бывает трудно сломать. (Уменьшить объем работы, чтобы восстановить больше личного времени, позже станет трудным.) Работайте так, как обычно, и оставьте эти другие часы в день для ухода за собой, хобби и социальных планов, которые вы, надеюсь, продолжите или увеличите в своих неделя.

6. Установите дневной лимит времени для скорби.

Каждый человек переживает утрату по-своему. Фактических ограничений по времени для скорби нет. Однако есть разница между здоровой скорбью и пребыванием в сожалении и печали. Некоторые могут провести месяцы в чувстве вины и печали, если мы позволим себе.

По мере продвижения вперед по-прежнему важно осознавать нашу боль и другие эмоции, которые мы можем испытывать в результате значительного разрыва. Установите время каждый день, когда вы позволите себе размышлять, чувствовать и обрабатывать потерю отношений.Для этого полезно установить таймер. Я бы порекомендовал не более 20-30 минут в день и сразу же запланировать какое-либо мероприятие после этого времени.

7. Обратитесь за профессиональной помощью.

Некоторым людям стыдно и неловко из-за того, что разрыв поглощает их или влияет на них, особенно когда бывший партнер считается «не стоит того». Но расставания болезненны! Мы вкладываем время, усилия, надежду, эмоции и многое другое в наши отношения.

Посещение терапевта для обработки остаточных эмоций и мыслей — это здоровый способ справиться с разрывом, особенно если вы чувствуете вину, сожаление или начинаете пребывать в печали.Расставания редко бывают легкими; однако с помощью здоровых инструментов и мотивации мы можем исцелить.

Как преодолеть разбитое сердце: 16 советов психолога

По шкале от 1 до мучительной, разбить сердце — это твердое «абсолютно ужасно». Большинство из нас были там в какой-то момент, оставшись задаваться вопросом, как справиться с разбитым сердцем.

Хотя нет верного способа избежать горя (если, конечно, вы не бесчувственный робот), — это способ преодолеть это, даже если в настоящий момент вы действительно верите, что никогда больше не будете счастливы.Здесь три эксперта делятся советами, как справиться с разбитым сердцем.

1. Позвольте себе почувствовать свои чувства.

Когда кто-то расстается с вами, вы испытаете прилив эмоций, — говорит Ребекка Хендрикс, LMFT, психотерапевт из Нью-Йорка. «Это травма. Это шок для вашей системы ». И, как и в случае с любым другим типом эмоционального шока, «вы хотите быть по-настоящему нежными с собой и позволить себе почувствовать свои чувства», — говорит она. В конце концов, у ваших чувств есть причина — они могут помочь вам пережить трудные переживания, но только если вы отпустите их.

В дни после разрыва позвольте себе поплакать и признать, что разрыв похож на любой другой тип потери. Потеря сопровождается пятью стадиями горя: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. «Вы собираетесь пройти через это по-своему, в удобное для вас время», — говорит Хендрикс. И во время этого процесса подтвердите свои чувства, сказав что-то вроде: «Почему бы мне не так?» и «Конечно, я испытываю эту эмоцию».

2. Но не превращайте

в ваших чувств.

«Хотя выражать свои чувства важно, но также важно не становиться ими», — говорит Хендрикс. Поэтому, если вам грустно, позвольте себе поваляться определенное время, скажем, час. «Плачь, кричи, кричи, веди дневник, делай все, что тебе нужно, чтобы дать волю своим эмоциям», — говорит она. Но когда эти 60 минут истекут, остановитесь и перейдите к чему-нибудь другому.

3. Прекратите общение со своим бывшим.

Есть научная причина, по которой разбитое сердце причиняет столько боли: вы действительно испытываете симптомы, похожие на абстинентность, после разрыва, потому что гормоны хорошего самочувствия, которые вы получали от вашего партнера, внезапно исчезают, — говорит Эль Уэрта, основательница приложения и онлайн-сообщества Mend разработан, чтобы помочь людям после разрыва отношений.«Когда вашего партнера больше нет, вы начинаете жаждать этих гормонов хорошего самочувствия», — объясняет она. «Если вы поддадитесь этому чувству и снова увидите своего бывшего, вам будет сложно двигаться вперед, и вы застрянете через несколько месяцев, а может, и лет спустя». (Вот почему Mend продвигает 60-дневную «экс-детокс».)

Прекращение всех контактов вначале — это здорово, — соглашается Хендрикс. Это позволяет вам разорвать привязанность к бывшему партнеру. Тем не менее, нет никаких жестких правил о том, как связаться с бывшим, добавляет она.Краткое, время от времени общение — например, «» А можно поговорить несколько минут? У меня проблемы с этим «» — все в порядке. Только будьте осторожны, чтобы эти «невинные проверки» не вошли в привычку. «Каждый раз, когда вы разговариваете с ними, вы открываете новую энергетическую связь между собой, и ваша цель — разорвать эти энергетические связи, а не продолжать их создавать», — говорит Хендрикс.

4. Найдите систему поддержки.

Позвоните двум или трем людям, которые вам действительно небезразличны, и сообщите им, через что вы проходите, — говорит Хендрикс: «Многие люди любят вас и хотят поддержать вас, но часто они не знают, как это сделать, потому что вы» я им не говорю.

Открытость другим может принести взамен катарсис. «Практически каждый в тот или иной момент пережил разрыв, и сочувствие, обмен опытом, получение совета, напоминание о том, что вы не одиноки, могут быть очень полезными», — говорит Франклин А. Портер, доктор философии. .D., Клинический психолог из Нью-Йорка.

5. Упражнение.

Возможно, вы меньше всего хотите вспотеть, когда валяетесь, но поверьте: это может помочь. «Эндорфины, вырабатываемые во время упражнений, помогут справиться с симптомами отмены после разрыва отношений, а также помогут вам обрести уверенность в себе», — говорит Уэрта.

6. Вспомните, что отстой.

Обычная реакция после разрыва отношений — идеализировать другого человека, — говорит Хендрикс. И хотя вы не хотите отрицать, что в ваших отношениях были хорошие стороны, вы также не хотите зацикливаться на них. Чтобы найти золотую середину, составьте список всех негативных аспектов вашего бывшего партнера / отношений и посмотрите на него в реестре. «Это умственное упражнение помогает уравновесить все навязчивые мысли, которые вы, вероятно, будете испытывать по поводу того, что вы упускаете в своем бывшем, и почему они были такими замечательными, даже если они не были», — говорит Уэрта.

7. Берегите себя.

Все три эксперта согласны с тем, что забота о себе в разгар горя является ключевым моментом. Проверь себя в течение дня и спроси: Что мне нужно? говорит Хендрикс. Может быть, это полезный салат, может быть, это горячая ванна, может быть, это телефонный звонок с другом.

Психология того, почему одни люди относятся к разрывам сильнее, чем другие

В этих историях отказ вскрыл скрытый недостаток, который заставлял людей сомневаться или изменять свои собственные взгляды на себя — и часто они изображали свою личность как токсичен, с отрицательными качествами, которые могут испортить другие отношенияОдин участник исследования написал: «Я узнал, что часть моей личности саботирует мое счастье». Другой признался: «Я чувствую себя обиженным и отвергнутым. Я пытаюсь сказать себе, что это была не моя вина и что это была потеря того человека, но я не могу не чувствовать себя неполноценным ».

Многие из этих историй были похожи на те, что я слышал от друзей после их расставания. Припевы были знакомы: «Почему я был недостаточно хорош?» или «Со мной что-то не так?» Когда люди видят бывших партнеров в новых отношениях, они часто спрашивают себя: «Что есть у нее или у него такого, чего нет у меня?»

После разрыва людям может быть полезно подумать о том, чему они научились из прошлых отношений и что они хотят улучшить в следующих.Однако здоровое поведение может стать нездоровым, если люди заходят слишком далеко и начинают сомневаться в собственной ценности.

Но потеря партнера может легко попасть в ловушку самоуничижения. Исследования психолога Артура Арона и его коллег показывают, что когда люди находятся в близких отношениях, их «я» переплетается с «я» их партнера. Другими словами, мы начинаем думать о романтическом партнере как о части себя — путаем наши черты с их чертами, наши воспоминания с их воспоминаниями, а нашу идентичность с их личностью.В рамках меры, призванной отразить близость отношений, команда Арона просит людей рассматривать себя как один круг, а своего партнера — как другой и указывать степень, в которой они пересекаются.

До некоторой степени это совпадение двух «я» может быть очень положительной частью отношений. По мере того, как люди узнают нового романтического партнера, они часто проходят быстрый период, когда они погружаются в интересы и идентичность своего партнера, принимая новые перспективы и расширяя свое мировоззрение.Одно из величайших удовольствий в отношениях заключается в том, что они могут расширить чувство собственного достоинства человека, открывая его для вещей, выходящих за рамки их обычного распорядка.

Но это также означает, что, когда отношения заканчиваются, потеря романтического партнера может в некоторой степени вызвать потерю себя. В одном исследовании после размышлений о разрыве люди использовали меньше уникальных слов для описания себя при написании короткого самоописания. И чем больше люди чувствовали себя растущими во время отношений, тем с большей вероятностью они испытали удар по своей самооценке после разрыва.

В нашем исследовании люди сообщали о наиболее продолжительном стрессе после романтического отказа, когда это привело к тому, что их самооценка изменилась к худшему. Люди, которые соглашались с тем, что отказ заставил их усомниться в том, кто их на самом деле, также чаще сообщали, что они все еще расстраиваются, когда думают о человеке, который их отверг. Боль сохранялась из-за отказов, которые случились еще много лет назад. Рассказывая о том, что они вынесли из отказа, один участник исследования сказал: «Сильная эмоциональная боль.Иногда это не дает мне уснуть по ночам … Прошло 10 лет, а боль никуда не делась «. Если кажется, что отказ открывает новую, негативную правду о человеке, это становится более тяжелым и болезненным бременем.