Почему нельзя прощать предательство: Прощать или не прощать измену? Вот в чём вопрос! – М+Ж.ру

Почему женщине нельзя прощать эти 5 вещей в отношениях с мужчиной

Предательство, измены, разочарования – неизбежные препятствия на жизненном пути человека. Не редко они проявляются в отношениях между мужчиной и женщиной. Реагировать на действия обидчиков можно по-разному, но есть 5 вещей, которые нельзя прощать ни при каких обстоятельствах.

Измена: почему нельзя прощать?

Основная причина разлада и расставания – измена. По сути, это предательство, и прощать такой поступок не стоит, если:

• чувства к избраннику остыли, и нет желания продолжать общение;
• изменник не раскаивается в содеянном, не видит в своих действиях ничего плохого;
• в прошлых отношениях партнёр также совершал измену.

Если чувства берут верх над здравым смыслом, то обдумайте все аспекты неверности. Прежде всего, это неуважение к своему выбору. Нужны ли вам отношения, построенные на подозрениях и недоверии?

Рукоприкладство

Почему его нельзя терпеть? Семейное насилие не бывает неосознанным.

Тот, кто поднимает руку для удара, в 99% случаев делает это умышленно, желая доказать свое превосходство. В большинстве этих случаев обидчиком является мужчина, а страдающей стороной – женщина.

Отсутствие реакции на избиение и систематическое прощение подобных действий позволяет обидчику думать, что это обусловлено его силой, а раз так, то почему бы не делать этого и дальше.

Если в исключительной ситуации близкий человек впервые прибег к рукоприкладству, после чего выразил искреннее сожаление и принес извинения, то можно дать ему еще один шанс. Но систематические избиения и оправдание их стрессом, психологическими срывами должны подвести к мысли о том, что прощать нельзя – человеку пора уйти с вашего пути.

Почему нельзя прощать психологическое насилие?

Издевательства: почему нельзя терпеть?

Не редко они маскируются под невинные шутки или «конструктивную» критику. Почему их стоит сразу пресекать и нельзя прощать? Высмеивание личных недостатков, переживаний и неудач в кругу знакомых болезненно отражаются на взаимоотношениях «мужчина – женщина».

В таком случае не избежать скандалов и скрытых обид. Если избранник игнорирует ваши чувства и посвящает посторонних в то, что должно оставаться между вами, то это весомая причина для ухода от него, даже если наедине он пытается быть идеальным.

Кто такой абъюзер, и как не стать его жертвой и стоит ли прощать недостойное поведение избранника — подсказки и советы здесь.

Ложь на постоянной основе

Привычка врать складывается по разным причинам:

• страх перед второй половиной;
• желание скрыть провинность;
• синдром «шкодливого ребенка»;
• скрытный характер;
• желание самоутвердиться за чужой счет;
• недоверие к супругу.

Почему это нельзя прощать? Тот, кто привык жить во лжи, обрастает ею как снежный ком, вовлекая туда и своих близких. Из-за этого возникает перманентное недоверие, что не может иметь позитивных последствий.

Читайте, как распознать мужчину, который не подходит для серьезных отношений.

Использование партнёра в собственных интересах

Если вторая половина нужна лишь для удовлетворения своих желаний и потребностей, то отношения идут ко дну. Вы сломя голову бросаетесь выполнять поручения любимого, а от него никогда не видите отдачи? Задумайтесь! Бесконечно прощать эгоизм нельзя, это лишь усиливает его. Почему нельзя прощать, когда вас регулярно используют и не дают чего-то в ответ? Раз в характере партнёра есть такая черта, то исключить ее проявления будет невозможно. Психологи и психиатры говорят, что процесс возникновения нарциссизма запускается задолго до формирования в сознании образа идеального союза.

Прощать или нет близкого человека – личное дело каждого. Принимая решение, взвесьте все факты и разберитесь, действительно ли он вам так дорог, что вы готовы бесконечно терпеть подобные вещи. Помните, что внутренний мир каждого человека – не конструктор, и кому-то другому практически невозможно подстроить его под себя.

Как понять, что у мужа есть любовница, узнайте здесь.

Как простить измену — Психология человека

Измену простить можно, а обиду нельзя.

Анна Андреевна Ахматова

Измена – это тяжелый удар по внутреннему миру человека, по его чувству собственного достоинства и по его личности. Если тебе изменили, то можно сказать, что тебя обезличили и разрушили весь твой прекрасный внутренний мир, а твою душу втоптали в грязь. Думать в таком убитом состоянии о прощении того, кто сделал с тобой такое, практически невозможно. Человеку, выжить бы после такого удара, ему бы сил найти, чтобы хотя бы воздуха глотнуть, чтобы с кровати утром встать, а на большее его не хватит. Но ни что не длится вечно, в том числе и страдания. Проходит время, и истерзанная предательским поступком душа понемногу заживает, человек зализывает свои раны и у него появляются силы, чтобы подумать о том, как ему жить дальше, стоит ли прощать измену и если да, то как. В этой статье я дам вам несколько практических рекомендаций по этому вопросу, которые обычно даю людям, которым помогаю справиться с этой проблемой.

Чувство вины

Первое, что необходимо сделать в таких случаях – это избавиться от чувства вины, если оно есть. Очень часто люди, которых предал их партнер, начинают искать причину случившегося в себе. Им кажется, что это они что-то не так сделали или чего-то не сделали, поэтому их предали. Может быть они плохо обращались со своим мужем или женой, не проявляли к нему или к ней достаточно внимания, обижали его или ее и так далее. В общем, человек начинает искать свои ошибки, из-за которых с ним такое случилось. Из-за них, как он думает, и произошла измена. Изменщик при этом, часто охотно подогревает эту версию своими обвинениями в адрес пострадавшей стороны, говоря своему партнеру, что он сам виноват/виновата, что ему/ей изменили, потому что он/она не уделял/не уделяла достаточно внимание ему – бедному и несчастному человеку, который и не хотел изменять, но был вынужден это сделать, ибо ничего другого ему не оставалось. Его, оказывается, вынудили пойти на измену, он это не по своей воле сделал. Так изменщик оправдывает себя и свой поступок. Тут много всякий претензий можно предъявить пострадавшей стороне, говоря ей и о плохом отношении к себе, и еще много о чем. Список обвинений и претензий может быть очень длинным. Предатель этим и совесть свою заглушает, и перед другими людьми оправдывает свой поступок, чтобы никто его не осуждал, не критиковал, не отвернулся от него, включая пострадавшего партнера, который еще может пригодиться. При этом, все хорошее, естественно, забывается, принижается, игнорируется, обесценивается, изменщик ничего ценного не помнит, он говорит только о плохом, потому что ему так выгодно. И если верить его словам, можно утонуть в чувстве вины, можно рвать на себе волосы и корчиться от боли, считая, что ты заслужил такого отношения к себе. Вот эту логику надо ломать напрочь, чтобы она не добивала человека, которому и так тяжело из-за того, как с ним поступили.

Только представьте себе состояние человека, которому изменили, доставили ему этим сильнейшую боль, да еще и его же в этом обвиняют. Это как привесить дополнительный груз к тонущему человеку, чтобы он быстрее шел ко дну. И если вы сейчас испытываете такое состояние, то вам обязательно надо избавиться от этого груза. Для этого – не верьте в собственную вину, какой бы логикой она не подкреплялась, какие бы ваши поступки не подтверждали ее. Просто не верьте в это, не позволяйте самому себя в этом убедить и тем более не позволяйте это сделать тому, кто вас предал. В этой жизни все можно оправдать, любые, даже самые чудовищные поступки людей, только это совсем необязательно делать. Потому что если так все оправдывать, если принимать любое зло, как заслуженное наказание, то мы просто перестанем защищать себя от этого зла. Мы позволим обращаться с собой самым ужасным образом, считая, что раз с нами это происходит, значит у этого есть причины и мы это заслужили. Если вы будете верить в свою вину, будучи пострадавшей стороной – вы не сможете себя защитить. И тогда вас просто растопчут, как личность. Вы себя потеряете, потому что не будет у вас своего Я, которое надо защищать и которое поддерживает в вас жизненные силы.

Конечно, когда не можешь по каким-то причинам наказать обидчика, не можешь даже вынудить его извиниться перед тобой, высказать ему все то, что чувствуешь, то весь свой негатив ты направляешь на самого себя и начинаешь заниматься самобичеванием. Тебе надо куда-то направить свою злость от боли, и ты направляешь ее на себя, потому что это тебе по силам. Чувство вины в данном случае – это ответ человека на испытываемую им боль, в виде агрессии в отношении самого себя. Человек сам себя мучает, потому что нуждается в выпуске негативной энергии. А ее легче выпустить на того, кто из-за упадка сил не может себя защитить, то есть, на самого себя. Когда твои жизненные силы на нуле, весь твой боевой дух уничтожен болью, ты страдаешь, ты слаб, ты как раненый зверь истекаешь кровью и не в силах защищаться даже от собственных негативных мыслей о самом себе, ты в состоянии только самого себя во всем винить. Чтобы винить партнера, тебе нужны силы, а их нет. Вот в такую ловушку с чувством вины попадает человек. И особенно коварные партнеры-изменщики этим пользуются и добивают или пытаются добить жертву своего поступка, внушая ей, что она сама во всем виновата и получила по заслугам. А я говорю вам, что не надо в это верить. Может быть сопротивляться негативным мыслям о самом себе вам и не по силам, я знаю, это трудно, особенно в первое время, когда ты в смятении и не знаешь, в чем и где искать спасение от боли. Но верить в свою вину нельзя. Надо допускать мысль, что дело все-таки не в тебе. Даже крупица сомнения в своей вине может помочь вам не упасть в такую глубокую яму собственных переживаний, из которой потом долго не выберешься. Некоторые люди страдают из-за ложного чувства вины чуть ли не всю жизнь, особенно в тех случаях, когда измена привела к расставанию и человек остался один на один со своей болью, потеряв все, в чем видел свое счастье. Вера в свою правоту – это лучшее, что может помочь в первое время. Логика и анализ будут потом, а до них надо просто верить, что ты ни в чем не виноват. С тобой поступили подло, жестоко, цинично, ты получил сильный удар в душу, но это не твоя вина. Вот о чем важно думать в такой момент. Надо спасть свое Я, чтобы оно потом спасло тебя.

Не могу сказать за все случаи, все люди разные, но в среднем, от нескольких дней до нескольких недель после того, как человек узнал об измене, ему нужно продержаться, не поддаваясь влиянию дурных мыслей о самом себе, чтобы не начать топить себя. Если его партнер, которые ему изменил, пытается его в чем-то обвинять – надо себя от него изолировать. Надо защититься от его обвинений путем изоляции, потому что сложно будет им противостоять, после испытанного шока. А многих измена шокирует, редкий человек может спокойно или хотя бы сдержанно к ней отнестись, если только он сам давно не обесценил для себя своего партнера. Поэтому, вот это тяжелое и болезненное первое время надо пережить, надо просто позволить ему пройти. Одному часто сложно справиться с таким состоянием хаоса в голове и в душе, когда твоя личность втоптана в грязь, когда все твои представления о счастье уничтожены чужой подлостью, наглостью, эгоизмом, цинизмом и жестокостью. Если есть с кем поговорить, кто поддержит, подбодрит, поможет отвлечься от негативных мыслей о самом себе, то обязательно надо это делать! Общение с умными и добрыми людьми в такой момент сравни с эликсиром жизни. Если поговорить не с кем, то тогда лучше побыть одному, но не общаться с теми, кто может вас самих во всем обвинить, сказав, что надо было делать так или не надо было делать этак. Все эти объяснения закономерности произошедшего с вами, вам совершенно ни к чему. Вас предали, вам изменили, вы страдаете, вы в смятении, ваши мысли хаотично скачут в разные стороны, вы не знаете, куда вам деться, чтобы не страдать от боли. В такой момент вам нужны поддержка и самая простейшая логика, которая бы помогла вам понять, что вы ни в чем не виноваты. А разбор полетов будете делать потом, когда силы на это появятся. Так что избегайте общения с теми, кто может вам объяснить, что вы сделали не так, что в итоге вам изменили. Лучше уж пусть вам банальные советы дадут, что все будет хорошо, не стоит переживать из-за случившегося, что вы еще найдете достойного человека, который будет вас ценить и любить, это все лучше, чем разбираться в том, как же так вышло, что вам изменили.

Я могу с полной уверенностью заявить, что в большинстве случаев жертва измены ни в чем не виновата. Ну разве что только в том, что слишком доверяла партнеру и позволила ему нанести себе такой коварный и жестокий удар, не видя в нем склонностей к измене, если таковые были. Например, человек неоднократно был свидетелем того, что его партнер постоянно заигрывал с кем-то на стороне и поэтом не мог не знать, что он/она гулящий/гулящая, или что партнер – человек инфантильный, поэтому может пойти на поводу у своих желаний, забыв об ответственности перед людьми, в частности перед своим партнером. Также, если ваш партнер уже кого-то раньше предавал, а тем более, если он ушел к вам когда-то, бросив свою жену или мужа, словом, предав того, кто был ему верен, то вы просто должны были сделать соответствующие выводы из этого поступка и не доверять такому человеку. Нельзя доверять тому, что уже не оправдывал чьего-то доверия. А если вы поверили этому человеку, то кто же, кроме вас, в этом виноват. Ведь как можно обвинять скорпиона в том, что он жалит, ты должен понимать, что такова его природа. Вот так и с людьми. Не стоит ждать от них большего, чем то, на что они способны. Поэтому, если пострадавший от измены человек занимался самообманом долгое время, видя или даже стремясь видеть в своем партнере того, кем тот не является и никогда не являлся, то в этом можно усмотреть его вину. Но эта логика, она для дальнейшего анализа уместна, когда уже человек оправится от шока, испытанного им из-за измены. Вам в первое время, как я уже сказал, не стоит к ней прибегать, если вы находитесь к подавленном состоянии, в состоянии смятения, если вам очень больно, и вы не знаете, как успокоиться. Такой анализ произошедшего в первое время проводить не нужно ни в коем случае. Тут даже если и есть ваша вина, то о ней надо думать не через призму прошлого, а для предотвращения подобных случаев в будущем. Надо будет сделать нужные выводы, чтобы больше не совершать таких ошибок. Но это уже потом, когда у вас появятся силы для такого анализа. А до этого момента любые размышления о собственной вине недопустимы.

Вы ни в чем не виноваты. Как бы вы себя не вели с партнером, если он вам изменил, то вся ответственность за его поступок лежит на нем. Он мог этого не делать, он мог расстаться с вами, если вы его чем-то не устраиваете, но не предавать вас, не обманывать. А он это сделал. Он так решил. Он сделал такой выбор. И это исключительно его вина.

Анализ произошедшего

Когда вы успокоитесь, сможете нормально дышать и у вас появится возможность подумать о своей жизни, а на это могут уйти дни, недели или даже месяцы, тогда можно перейти к медленному анализу произошедшего. Без него вам не стоит думать о прощении или не прощении партнера за измену, иначе вы примите поспешное решение, которое может ухудшить ваше положение. В чем и как разбираться? В перспективах. В том, как вы будете жить дальше. Да, именно в перспективах. Вам надо подумать о будущем, с учетом того, что вы теперь знаете о своем партнере. А вы знаете, что он способен изменить. И это уже никуда не денется. Он такой человек. Это надо принять, а не пытаться изменить. И о том, что произошло, думать нет смысла. Измена партнера уже показала вам самое главное – ваш партнер предатель! Ну или изменщик, если для вас есть разница. И этот факт уже не изменить. Человек допустил такой поступок в отношении вас, поэтому, никакого доверия к нему впредь уже быть не должно, если только вы не хотите наступить на те же грабли еще раз, позволив ему снова предать вас в будущем. Поэтому, не надо тратить умственные усилия на то, чтобы какие-то свои ошибки исправить, а тем более исправить партнера, чтобы он так больше с вами не поступал. Такой анализ бесполезен. Ничего вы с человеком не сделаете, хоть себя меняя в угоду его желаниям и нуждам, хоть на него пытаясь повлиять тем или иным образом.

Обвинять и осуждать его тоже не стоит. Люди такие, какие они есть. Это их право, быть такими и поступать так, как им хочется. Вам нужно теперь только понять, что делать с этим человеком дальше, можно ли с ним жить, зная, что он может изменить, зная, что он может предать. Причем независимо от вашего поведения. Вы можете стать для него идеальным партнером и все равно, при определенных обстоятельствах он вам изменит. Потому что натура у него такая. Следовательно, и жить с ним нужно будет уже не так, как раньше. От старых иллюзий о честных чистых отношениях придется отказаться, если таковые у вас были. Скорпион показал вам, что он скорпион, который жалит, поэтому не следует видеть в нем кого-то другого, он уже никогда не станет другим. Теперь надо думать только о том, как жить с изменщиком, которому нельзя верить. Или как и когда начать искать ему замену. Ваш анализ произошедшего должен быть нацелен на эти два варианта.

Я, по просьбе своих клиентов, а также, когда вижу, что им это необходимо, чтобы облегчить свои страдания, помогаю им разобраться в причинах измены, анализирую с ними произошедшее, чтобы все расставить по своим местам. Такой подход к измене помогает людям прийти к чувству контроля над ситуацией. И это их успокаивает. Они начинают думать, что могут все исправить, то есть, исправить своего партнера, чтобы он больше им не изменял. Но на самом деле, в такой работе нет практического смысла. Вот кроме успокоения, она ничего не дает. Ничего люди не изменят в своем партнере, как он был изменщиком по своей натуре, так им и останется. Это иллюзия, когда человек считает, что может что-то сделать, чтобы ему больше никогда не изменяли. То есть, чтобы именно его партнер ему не изменял. Другой человек, надежный, не будет этого делать. А тот, кто склонен к изменам, обязательно изменит, когда у него такая возможность появится. Я даже сам когда-то верил, что люди в этом смысле могут измениться, пока как следует не изучил эту тему. Я верил в то, что есть люди, которым не изменяют, которых никогда и никто не предаст, потому что они такие особенные, они очень грамотно себя ведут и просто не позволят никому такого с собой сделать. Это, как оказалось, было ошибочным мнением. Мой богатый опыт общения с людьми на тему измен полностью опроверг его. Изменить могут любому, предать могут любого! Потому что, как оказывается, дело не в том, кому изменяют и кого предают, а в том, кто изменяет и кто предает. Есть просто люди, которые на такое способны, и они это могут проделать с каждым. Можете соглашаться со мной, можете не соглашаться, можете какие-то исключения в качестве примера ошибочности этого моего утверждения приводить, я понимаю, что случаи могут быть разными и иногда кому-то изменяют, что называется, по делу. Но если посмотреть на эту проблему в целом, то я полностью перекладываю ответственность за измену на изменщика, как на человека, который считает для себя допустимым изменить своему партнеру, а не как-то иначе решить с ним проблемы в их отношениях, если они есть. К настоящему моменту мое изучение этой проблемы именно к такому мнению меня привело. И пока у меня нет никаких оснований для его изменения.

Если человек изменяет, если у него такой характер, что он может позволить себе измену, может на нее решиться, тогда он способен изменить любому человеку и это главное, что должна понять жертва измены. Любой может стать жертвой склонных к измене людей. Это как с преступниками, которые, кто бы там что не говорил, могут быть преступниками по своей натуре, а не из-за обстоятельств. Точнее, не только из-за обстоятельств. Вот есть люди, которые лишь оказавшись в определенной ситуации могут совершить преступление, потому что другого выхода у них нет, по крайней мере, им так кажется. В общем, это преступники по ситуации. А есть люди, которые по своей натуре, из-за своей психики, склонны к совершению преступлений, даже в таких ситуациях, когда это необязательно делать. Но они это делают, потому что они хронические преступники. Вот так и с изменщиками. У них вообще нет таких ситуаций, когда они вынуждены изменять. Они это всегда делают по желанию. Чем бы и как они его не объясняли, оно все равно останется их желанием, результатом их воли, а не чем-то таким, что выходит за пределы их сознательного контроля. Ну если только их не одурманят чем-то или не загипнотизируют и потом заставят совершить измену. Но эти случаи мы не берем в расчет, ибо они, сами понимаете, очень редки, чтобы таким образом оправдывать изменщиков. Надежный, порядочный человек не станет изменять, даже если его партнер этого заслуживает. Он может расстаться с ним, если он его в чем-то не устраивает, но не изменять ему. Поэтому, человек или способен на измену или не способен на нее, и если способен, то изменит он любому, а если нет, то не изменит никому. А оправдывать изменщика тем, что его партнер довел до его измены – это заблуждение. И в своем анализе произошедшего, жертве измены следует избегать таких оправданий своего партнера. Правде надо смотреть в глаза и строить свои планы на будущее, с учетом этой правды, без всяких иллюзий.

Если вы хотите жить с полностью надежным человеком – ищите такого. Уходите от того, кто вас предал к тому, кто никогда не предаст. Находите такого человека и уходите к нему. Только так вы убережете себя от измен в будущем. Пусть не на сто процентов, всякое в жизни может быть, но на девяносто девять наверняка. А если вы остаетесь с изменщиком, то вы остаетесь с человеком, который может вас снова предать, может вам изменить, как только у него появится повод и/или необходимые возможности. В этом смысле люди – не меняются! Или давайте скажу это с небольшой оговоркой – я не знаю примеров, когда такие люди менялись. Не буду претендовать на абсолютную истину в этом вопросе, но советую ориентироваться на мою точку зрения на этот счет, ибо сложилась она на основании очень богатого опыта не только моей работы с людьми над проблемой с изменами, но и других моих коллег, с которыми я обменивался соответствующим опытом.

Таким образом, измену следует воспринимать, как показатель ненадежности вашего партнера. И надежным он уже никогда не станет. И все, что вам остается сделать, чтобы продолжать жить с ним – это решить, как именно вы с ним будете жить и для чего. Вот такую умственную работу нужно будет провести, чтобы спланировать свое будущее. Анализируйте изменщика целостно, не только как предателя, который доставил вам боль и может доставить ее в будущем, но и другие его достоинства и недостатки берите в расчет, а также свои потребности. Измена хоть и воспринимается тяжело, а порой очень тяжело, все же не всегда она является катастрофой. Можно жить с предателем, зная, что он может предать, если вы много чего другого нужного вам от отношений с ним получаете. К тому же, некоторые изменщики не против того, чтобы им тоже изменяли, они от этого не страдают, им все равно. Но это уже дело личных предпочтений. Не берусь судить о том, кому и насколько такая жизнь подходит, просто знаю, что некоторые люди так живут, что так можно жить. А значит и решение о прощении человека за измену можно принимать с расчетом в том числе и на такую жизнь. Давайте поговорим об этом более подробно.

Зачем прощать?

И вот мы подошли к главному вопросу. Если вы хотите простить человека за измену, то вам важно ответить себе на главный вопрос: зачем это делать? А затем, друзья мои, что это может быть проще и удобнее, чем не прощать. Тут я вам советую ориентироваться исключительно на свои эгоистические интересы. Думайте не об изменщике, предателе, а о себе. Он уже показал вам свое лицо и оснований ему верить у вас больше нет. И, как я уже сказал выше – он никогда не станет другим! Не надейтесь на это. И не прощайте его только в надежде на то, что он изменится и больше не изменит вам никогда. Это неправильная причина, руководствуясь его, вы будете себя обманывать. Но у вас могут быть какие-то интересы в отношениях с этим человеком, которыми вы не захотите жертвовать, идя на поводу у своих негативных мыслей о нем. Вот о них вам и нужно позаботиться. Всегда можно простить измену, если знать, ради чего это делаешь. А этим чем-то должна быть собственная выгода, собственные интересы. Даже если для душевного комфорта вам проще простить человека, чем не прощать, – это надо сделать. Простите его, чтобы самим не страдать. Потом можете изменить свое решение, можете найти ему замену, можете отказаться от него, как от ненадежного партнера, все в вашей воле. Как вам удобнее, так и поступайте. Главное, учитывайте то, что я сказал выше – предателям верить нельзя! Не ждите честности от изменщика в будущем, а все остальные причины для прощения, пожалуйста, рассматривайте, обдумывайте, оценивайте.

Абсолютное, глубокое и детальнейшее сосредоточение человека на своих интересах, желаниях и планах на будущее, вот что ему нужно, чтобы простить измену. Это даже не столько прощение, сколько обесценивание ее значения для себя, как чего-то болезненного. Чего переживать из-за поступка, который просто приоткрыл тебя глаза, показал тебе, с каким человеком ты жил. Образ честного и порядочного партнера рухнул после его предательского поступка, его не нужно восстанавливать, его нужно окончательно разрушить, расчистить это место и впредь больше не пытаться такими мыслями засорять свою голову. Больше нет идеала, вот и все. Но будущее есть и его надо строить исходя теперь только из твоего собственного интереса, а не из ваших общих с партнером интересов. Все, больше нет «вас», остался только «ты». И человеку надо просто взять от ситуации все самое лучшее и пустить это на постройку своего будущего. А что и как там будет происходить с партнером-предателем, уже совершенно неважно.

Вот так прощается или лучше сказать, обесценивается измена. Ведь почему человек страдает, когда ему изменили? Потому что идеальная в его представлении жизнь рухнула. Тот сценарий жизни, который он себе представлял, которым хотел жить, не осуществился. Все надежды, мечты о счастливой жизни, в которой люди верны друг другу, потерпели крах. А человек, который изменил – это просто та личность, с которой мы связывали свои великие мечты о счастье. Но мечты можно оставить, а человека этого из них убрать. Он не оправдал вашего доверия, он не стал для вас тем, кем должен был стать по вашей задумке. Ну и не надо. Рассматривайте его теперь в любой другой удобной для вас роли, не связывайте с ним свои представления о счастье и любви, ему рядом с ними не место в вашей голове, в ваших мечтах.

Смотрите на изменщика, как на ресурс, который каким-либо образом можно использовать для своего благополучия. Свою личность он сам в ваших глазах обесценил, поэтому, не стоит больше видеть в нем кого-то значимого и возлагать на этого человека соответствующие этой значимости надежды. Больше это не тот человек, каким когда-то для вас в вашем воображении. Я заметил, что когда человек думает, как простить измену и жить дальше, он держится за свою старую картину мира и не может от нее отказаться, потому и простить партнера ему тяжело. Ну как же так, он все разрушил, весь тот идеальный мир, который у нас с ним был. Но это был виртуальный мир, он существовал только в голове того человека, который верил в честность и преданность своего партнера. А потом получил от него удар в виде измены. И теперь ему нужно просто отказаться от своих прежних взглядов на отношения и на партнера, разрушить этот идеальный мир и начать строить новый.

Нам иногда кажется, что мы хорошо знаем человек, потому что многое с ним пережили и вообще много с ним прожили под одной крышей. Но это не так. Часто люди сильно ошибаются в оценке своего партнера, в своем понимании его желаний, проблем, жизненных целей. Мы часто видим то, что хотим видеть, мы не взгляды свои под человека подстраиваем, а человека под свои взгляды стараемся подстроить, чтобы чувствовать себя комфортно. А он может продолжать жить своими интересами, своими желаниями и стремиться к достижению своих целей. Так что, не надо считать, что если вы прожили с человеком пять, семь, десять, пятнадцать, двадцать лет вместе, то вы его прекрасно знаете и понимаете. Вы знаете только то, что он вам показывал и на что вы сами обращали внимание. А вот что там у него за тайные желания в голове были и есть, тут, ни то, что вы, он и сам о них может не знать. Поэтому, человеку, желательно, самому не создавать себе идеальные сценарии своей жизни, веря в людей больше, чем они того заслуживают. Тогда и не будет больших разочарований от чьих-то измен. Ведь большинство людей не придерживается высоких моральных ценностей, и они не настолько сильны, чтобы устоять перед тем же соблазном. Так зачем смотреть на них, как на каких-то богов, которые никогда не смогут поступить с вами плохо? Может это и хочется делать, чтобы ценить свои отношения очень высоко, но лучше не надо. Лучше допускать плохие сценарии до того, как они произойдут и готовиться к ним.

Ну а уж если измена партнера стала для вас неожиданностью, и вы не знаете, как вам теперь поступить, как разобраться со своими противоречивыми чувствами, то, повторю, прощайте его, если хотите простить, если вам так удобнее, но только делайте это исключительно ради себя, ради своих эгоистических интересов. С изменщиком и предателем не стоит больше делить жизнь, его можно теперь только использовать, большего он не достоин. Когда вы на такую мысль настроитесь, боль уйдет и прощение станет для вас обычным расчетом, позволяющим вам преследовать свои интересы. И лишь формально, для вида, считаться с интересами ненадежного партнера. Такой подход к этому вопросу помог многим моим клиентам решить его для себя. Поможет он и вам.

Статья опубликована: 19.01.2012. Последнее обновление: 23.11.2020

Предательство — Психология человека

Предательство – это удар, которого не ждешь.

Пауло Коэльо

Вас когда-нибудь предавали, дорогие читатели? Уверен, что предавали. Поэтому вы и проявили интерес к этой статье, не так ли? И теперь вы хотите узнать о том, как вам жить дальше, с той болью в душе, которую вы испытываете, и которая не дает вам покоя. Впрочем, вполне возможно, что вы сами кого-то предали, и из-за этого у вас теперь тяжкий груз на душе, от которого вы хотите избавиться. Вы хотите знать, каково это – быть преданным, хотите понять, что чувствует человек, которого предали, насколько сильна его боль. И вы об этом обязательно узнаете, ведь в этой статье я собираюсь рассказать вам о предательстве все, что знаю сам. А знаю я о нем, поверьте, немало. Предательство – это то, с чем я неоднократно сталкивался в своей жизни не только как специалист, но и как человек, которого несколько раз жестоко предавали. Поэтому я поделюсь с вами не только своими знаниями о предательстве, но и своими чувствами. К сожалению, предательство является неотъемлемой частью нашей жизни. Люди предавали, предают и судя по всему будут и впредь продолжать предавать друг друга. А раз так, то совершенно очевидно, что с предательством нужно уметь жить, независимо от того – предали вас или предали вы. К предательству следует относиться с пониманием, чтобы оно не травило душу и не отравляло жизнь. Давайте, друзья, выясним, что же такое предательство и посмотрим, как с ним можно жить.

Некоторым людям, испытавшим боль предательства на собственной шкуре, очень сложно понять, почему люди вообще предают друг друга, почему они поступают с другими так, как не хотели бы, чтобы поступили с ними. С другой стороны, те люди, которые сами кого-то предали, порой ищут оправдания своему предательскому поступку, и как правило, находят его. Понять можно, и я считаю, что нужно, и тех и других. Ведь все мы люди, а значит, все не без греха. Но чтобы понять другого человека, хоть преданного, хоть предавшего, нужно постараться увидеть в нем самого себя. Я постарался раскрыть тему предательства максимально подробно, учитывая ее важность, и я уверен, что мне удалось это сделать. Так что вы обязательно получите пользу от прочтения этого материала, можете не сомневаться в этом. Хочу сказать вам, друзья, что мне доводилось работать, как с теми людьми, которых предавали, причем порой очень жестоко, так и с теми, кто сам кого-то когда-то предавал. И в большинстве случаев, страдают от предательства, и те и другие. Ведь в глубине души мы все понимаем, что некоторые поступки, независимо от нашего к ним отношения, являются не совсем, скажем так, нужными в этой жизни, что от них больше вреда, чем пользы. Вы только подумайте, скольких бы проблем мы могли избежать, если бы задумывались о последствиях своих поступков. Ведь далеко не всегда предатели получают выгоду от своих предательских поступков, наоборот, они часто сами от них страдают, потому что последствия этих поступков могут быть ужасными для всех. И будь эти предатели малость предусмотрительнее, они бы не предавали других людей, особенно, близких и преданным им людей. Ведь предавая других, мы часто предаем самих себя!

Предательство может привести к массе негативных последствий, с которыми потом не всегда и не всем удается справиться. Поэтому я считаю, что когда кто-нибудь кого-нибудь предает, он совершает великое зло. Я видел это зло, я работал с этим злом, я вытаскивал преданных людей из ужаснейших состояний, в которых они пребывали из-за испытываемой ими боли. Люди очень, очень сильно страдают, когда их предают, может быть не все, но многие, это точно. Поэтому мое отношение к предательству – крайне негативное. Ну что там говорить, некоторые преданные люди, даже стареют на несколько лет, из-за пережитого ими стресса, в то время как сам предатель, не редко вынужден до конца своей жизни жить с чувством вины. Вот так вот, друзья, предавая других людей, мы можем забрать у них несколько лет жизни, и ради чего, ради каких таких благ, ради какой такой выгоды? Не думаю, что гадить в чужую душу, это слишком выгодное занятие, я, во всяком случае, не встречал в своей жизни счастливых предателей, которые построили великое счастье на чужом несчастье. Что же, давайте разбираться с этим вопросом более подробно.

Что такое предательство?

О том, какую сильную боль, какие неимоверные страдания и какой ущерб может причинить человеку чье-то предательство, многие из нас знают хорошо, или, во всяком случае, догадываются. Особенно это хорошо известно тем, кого уже хотя бы раз предавали в этой жизни. Но вот о том, что такое предательство, знают не многие. Наши переживания и наша боль, не дают нам ответа на простые и естественные вопросы: «почему?», «за что?» и «зачем?» нас предали? А знаете что самое интересное? Предатели сами этого часто не знают!

Предательством называют нарушение верности кому-либо или неисполнение перед кем-либо долга. Морально-нравственными законами общества, предательство и предатели осуждаются, равно, как и большинство религий, считают предательские поступки грехом, нарушением табу. Предатели действительно творят великое зло, когда кого-нибудь предают, ибо своими предательскими поступками они разрушают те морально-нравственные основы, на которых построено наше общество. Они уничтожают такое явление, как доверие людей друг к другу. Ведь в любом обществе, мы придерживаемся определенных правил и норм не просто так, не потому, что нам просто хочется соблюдать какие-то ограничивающие нас в наших действиях правила, а для того, чтобы это самое общество существовало. Если мы не будем соблюдать определенные правила, весь порядок в нашем обществе нарушится и наступит всеразрушающий хаос. Честность и верность – это законы сохранения порядка в обществе, и когда предатель нарушает эти законы – он нарушает его, общества, стабильность и устойчивость. Предатели – убивают доверие, причем не только к себе, но и ко всем остальным. Будучи преданными один раз, мы начинаем видеть подвох во всем, мы уже опасаемся кому-то доверяться в полной мере и раскрывать перед кем-то свою душу, жизнь наша становится более закрытой, люди, в нашем обществе становится более закрытыми, более чужими и враждебными друг к другу. Вот какое зло совершают предатели, вот как сильно они вредят нашему обществу. Они, по сути, рушат его, вредя тем самым и самим себе.

Предавать можно по-разному, можно просто обмануть человека, так, знаете, по мелочи, например, обсчитав его в магазине, и нарушив, таким образом, его доверие к себе. А можно напрочь растоптать человеку душу, полностью уничтожив его внутренний мир, посредством, например, той же измены. Как бы то ни было, и большое, и маленькое предательство – это удар в спину, удар ниже пояса, это вне всяких сомнений подлый и очень жестокий поступок, решившись на который, предатель переступает черту, за которой его человеческие качества медленно, но верно деградируют. Все мы знаем о том, к чему привело предательство Иуды, и видимо, человечество никогда уже не изменится в этом смысле в лучшую сторону, люди как предавали друг друга, себе же во вред, так и будут предавать впредь. Так вот, предательством мы с вами можем считать следующие поступки:

• Супружеская измена.
• Оставление друга/подруги в беде.
• Государственная измена.
• Бросание родителями своих детей.
• Апостасия (религиозное отступничество).

Смысл всех вышеперечисленных поступков сводится к тому, что все они, так или иначе, причиняют вред кому-то или чему-то. Собственно говоря, само слово «предать», согласно словарям, означает «нарушение верности кому-то или чему-то, а также это слово означает – покинуть или сдать кого-то». То есть, это явление связанно с разрушением. Мы рушим внешний мир, когда кого-то или что-то предаем, и рушим внутренний мир тому человеку, которого предаем. Предатели, несомненно, ухудшают нашу жизнь и поганят красоту этого мира. Но зато они делают людей, которых предают, сильнее и умнее, но об этом чуть позже.

Болезненней всего мы переживаем предательство любимых людей, от которых удара в спину мы попросту не ожидаем. Да и как мы можем ожидать его от них, ведь любимые нами люди, это те люди, которым мы привыкли доверять. Это люди, которым мы безоговорочно верим и для которых готовы на все. Это люди с большой буквы, для нас. И мы, понятно дело, ждем от них аналогичного отношения к себе. Мы хотим, чтобы нам отвечали взаимностью, мы хотим быть уверены в надежности тех людей, которые нам самим не безразличны и которых мы сами даже в мыслях не планируем предать. Но в этом-то как раз и заключается опасность для нас, она заключается в том, что мы не допускаем возможности предательства нас, близкими и любимыми нами людьми. Мы сами оставляем незащищенными наши тылы, а этого делать ни в коем случае нельзя, как бы нам не хотелось верить некоторым людям и не видеть в них угрозы.

Жестокость, с которой наши любимые предают нас, конечно, поражает. Однако, для некоторых бездушных людей, предательские поступки, являются нормой, а не дикостью, и мы должны понимать это, чтобы быть готовыми к подобному сценарию в нашей жизни. Ведь предать могут каждого из нас, в любой момент. И именно наша неготовность к предательству, предает нас в первую очередь. Допустим, для порядочной, честной жены, предательство мужа может стать Настоящим шоком, ведь она со своей стороны делала все для семьи, для дома, для детей, если они есть, и разумеется для мужа, а тут такой удар, такая жестокость. И вроде бы мы все знаем о том, что чем больше людям делаешь добра, тем более жестоко они потом с нами могут поступить, не все конечно, разумный человек никогда не плюнет в распахнутую перед ним душу, но многие люди это сделают, они действительно предадут того, кто был добр с ними. А знаете, почему? Потому что большинство людей – неразумны. Они движимы своими, в том числе и хищническими инстинктами, а не здравым смыслом. Вот почему людям сложно доверять. И все равно, мы делаем это добро, делаем его тем, в кого верим, кого любим, на кого надеемся. Мы хотим верить, что окружающие нас люди разумны, мы прекрасно знаем о том, что более девяноста процентов людей неразумны, но мы хотим, чтобы оставшиеся проценты окружали именно нас, мы верим в это, потому что хотим верить. Однако эту веру, предатели в нас убивают.

Так что самое тяжелое и самое жестокое предательство – это предательство в любви, когда эгоизм одного человека, убивает самые светлые, самые чистые и самые искренние чувства другого человека. Если вас предал любимый человек, вы знаете, как это больно, как это тяжело, как это ужасно. После такого предательства человек оказывается в глубоком нокауте, мир вокруг чернеет, в голове смятение, в душе тяжесть, а в сердце невыносимая колющая боль, от которой не знаешь куда деться. Многие проходили через это тяжелое испытание в своей жизни, а кому-то еще только предстоит через него пройти, ведь предатели всегда были, есть, и видимо будут, среди нас. И поэтому кто-то, всегда будет страдать от их черствости, жестокости и бездушия. К сожалению, а на мой взгляд, и к счастью, любовь и предательство всегда будут неразрывно связаны друг с другом. К сожалению потому, что кто-то будет от этого страдать, а к счастью, потому, что будучи преданными, мы становимся мудрее, мы становимся сильнее, мы уже не живем в тех иллюзиях, в которых жили раньше.

Таким образом, предатели, когда предают нас, делают нам прививку от слабости, и если мы продолжаем жить, а слава Богу, именно так в большинстве случаев и происходит, то мы становимся значительно сильнее, умнее, мудрее, защищеннее от внешней агрессии со стороны предателей. Если молодой парень пережил предательство любимой девушки, он уже не будет прежним, его взгляды на мир, на людей, и в частности на женщин, сильно изменятся. Не обязательно он будет ненавидеть всех женщин, он и не должен этого делать, просто впредь он будет гораздо умнее и не станет впускать, кого попало, в свое сердце. То же и с девушкой, женщиной, которую предал мужчина, она, если окажется умной и поймет преподнесенный ей урок, уже не подпустит к себе, какого попало самца, думающего только о сексе. И тем более она не позволит какому-нибудь “Дону Жуану”, поселиться в ее сердце, чтобы потом разбить его. Жизнь делает нас мудрее, если мы делаем выводы из пережитой нами боли, и предатели – это наши учителя, они учат нас не доверять людям. Сложно, конечно, жить без доверия к людям, и в принципе сделать этого невозможно, нам приходится кому-то доверять. Но, мы ведь можем быть более предусмотрительными и более осторожными, доверяя людям, не так ли? Так что в этом смысле предательство любимого человека для нас даже полезно и необходимо, и хотя бы разок в жизни, через это испытание нам нужно пройти, чтобы стать мудрыми.

Предают нас не только любимые люди, но и друзья, которые обычно отражают нам нас самих, ведь как говорится – скажи мне кто твой друг и я скажу кто ты. Поэтому, друзей необходимо выбирать очень внимательно и не дружить с кем попало, ибо другом или подругой может оказаться хорошо замаскированный враг. Предательство друзей пережить легче, оно хоть и выбивает нас из колеи, хоть и наносит большой ущерб нашему внутреннему миру, но все же не опустошает полностью нашу душу, как в случае с преданной любовью. Друзья-предатели, после своего предательства нас, оставляют нам кое-что, они оставляют нам веру в себя, лишая нас надежды на них – на наших друзей и на людей вообще. Надеяться в этом мире человек должен, прежде всего, на самого себя, все остальные люди, которые его окружают, в любой момент могут его предать, причем порой очень жестоко. Но чтобы это понять, некоторым из нас, это надо пережить. И когда друзья нас предают – они подтверждают эту истину своим, пусть и мерзким, но очень поучительным для нас поступком. Поэтому, уважаемые читатели, старайтесь не подпускать своих друзей к себе слишком близко. Ведь если предательство подруги или предательство друга для вас стало неожиданностью, значит, вы просто не заметили того, как сами подставили для своих друзей свою спину под удар, на который они, в ряду черствости и ничтожности их грешной душенки, в конце концов, решились.

Пережив предательство близких вам людей, вы поймете, что неважно, о каком человеке идет речь, неважно, кем он вам приходиться, ведь если этот человек не разумен, от него можно ожидать чего угодно и когда угодно. Я много раз имел дело с людьми, которых предавали их собственные родители, дети, жены и мужья, лучшие друзья и подруги, другие, очень близкие и, казалось бы, надежные люди, от которых ожидать предательского поступка следует в последнюю очередь. Но, многие, тем не менее, решаются на этот поступок, не взирая ни на какие морально-нравственные преграды. Все дело в слабости людей. Подумайте сами, что это вообще за явление такое — предательство людей, почему оно имеет место в нашей жизни? Разве это не проявление слабости, не ее одной конечно, но и ее в том числе? Предать кого-то легко, согласитесь, намного легче, чем не предать. Все, что для этого нужно – это просто отказаться от всех своих обязательств перед человеком или людьми, отказаться от всего духовного и разумного, что есть в нас, сбросить с себя всю человечность, всю ответственность, отказаться от силы воли и поддаться влиянию своих примитивных животных инстинктов.

Сама по себе тема предательства всегда будет актуальной. Вот, сколько времени люди живут на этой планете, вот столько времени они друг друга и предают. Измена, всегда была, есть, и будет, частью нашей жизни, какой бы, условно цивилизованной и развитой эта жизнь не была. Потому что, пока, во всяком случае, мы не можем воспитывать и обучать людей, по одному общему для нас всех стандарту, чтобы поведение каждого без исключения человека отвечало, как интересам общества в целом, так и интересам каждого из нас в частности. А сами люди, в большинстве своем, пока еще, к сожалению, слишком слабы и неразумны, чтобы отдавать отчет всем своим действиям и нести полную ответственность за все совершенные ими поступки. Логика большинства людей очень проста – своя рубашка ближе к телу. Поэтому если человеку выгодно предать кого-то, ради своей шкуры – он предаст.

И неважно, что поодиночке никто из нас не выживет в этом мире, и неважно, что один нехороший поступок, может породить целую череду таких же нехороших поступков, которые сделают жизнь в обществе очень тяжелой и опасной для большинства людей. Эти простые истины, не каждый способен понять и не каждый хочет их понимать. Ведь понимание этих истин – это ответственность, которую необходимо нести. А она, такая тяжелая. Пока людям хорошо, они делают так, как хотят, а вот когда им становится плохо, они начинают делать так, как надо. Ну а мы теперь с вами поговорим о том, почему люди вообще предают друг друга. Читайте об этом ниже.

Почему люди предают друг друга?

За всю свою историю, человечество испытало достаточно много страданий, которые, в идеале, должны были бы стать полезными уроками для каждого из нас, учиться ведь надо на чужих, а не на своих ошибках! История учит нас тому, как поступать можно, а как нельзя, и она объясняет нам своими примерами, почему нельзя поступать определенным образом. Но, увы, никакие ошибки наших предков и вызванные ими страдания, не научили, человечество в целом, уму разуму, оно как совершало эти ошибки, так и продолжает их совершать. И получается, что многие наши с вами предки страдали напрасно, ведь мы вновь наступаем на те же грабли, на которые наступали они. Люди неоднократно убеждались в том, что предательство очень сильно вредит всякому упорядоченному обществу, что это зло, это грех, и это очевидно. В противном случае, любое нормальное общество не осуждало бы это явление. А его осуждают, практически все. И тем не менее, люди продолжают друг друга предавать, они творят зло не задумываясь о последствиях, а они, эти последствия, всегда наступают.

Что же, давайте в таком случае попробуем разобраться с тем, почему люди предают друг друга, почему они совершают предательские поступки, которые могут навредить, в том числе и им самим. Есть несколько причин, которые вынуждают людей совершать этот страшный, коварный, вероломный и отвратительный поступок — предательство.

1. Эгоизм. Будучи жутким эгоистом, человек в любой момент может предать кого угодно. Причем заметьте, речь идет далеко не о здоровом эгоизме, при котором люди всегда просчитывают последствиях своих решений, речь идет о глупом, безрассудном, безответственном детском эгоизме, при котором человек в своих решениях исходит исключительно из сиюминутной и нередко, сомнительной, выгоды.

2. Слабость. Как я уже писал выше, слабые, во всех смыслах этого слова, люди, склонны к предательству. Отсутствие силы воли, слабый характер, низкий уровень интеллектуального развития, духовная и нравственная нищета, из-за всего этого человек легко может решиться на предательство, чтобы решить какие-то свои проблемы и/или осуществить какие-то свои желания за счет других людей. Слабые люди ищут легкие решения сложных проблем, поэтому предавать им проще, чем не предавать.

3. Неосознанность. Когда человек не понимает, что, почему и зачем он делает, он может таких дел натворить, что сам потом будет им не рад. Действуя неосознанно, человек действует, словно во сне, он ничего не понимает, ничего не контролирует, его поведение примитивно, спонтанно, хаотично, и часто совершенно не отвечает здравому смыслу. Понятное дело, что неосознанный человек может легко предать кого угодно в любой момент, даже самых близких и дорогих ему людей, просто напросто отреагировав примитивным образом на какую-нибудь, располагающую к предательству ситуацию. И что интересно, неосознанный человек часто даже не понимает всю ужасность своего предательского поступка.

Давайте теперь, уважаемые читатели, рассмотрим с вами более подробно, указанные выше причины, толкающие людей на путь предательства. Есть, конечно, и другие причины, из-за которых люди предают друг друга, но вот те причины, которые я указал выше – они, друзья, основные.

Эгоизм

Некоторые люди, для получения собственной выгоды, даже самой незначительной, готовы на все, они не останавливаются не перед чем, когда стремятся удовлетворить свои желания, и поэтому они могут предать кого угодно, даже самых близких им людей, ради себя и своих интересов. Эгоисты, это, надо заметить, очень неприятные люди, и обычно, нормальным людям с ними не комфортно. Мы можем встретить эгоистов, а следовательно и потенциальных предателей, повсюду, но для начала, правильнее будет все-таки обратить внимание на себя. Вспомните, как часто лично вы пренебрегали интересами других людей, ради собственной выгоды? Вот надо вам что-то получить, вот хочется вам чего-то, и вы делаете все, чтобы свое желание осуществить, совершенно не задумываясь о том, как это может повлиять на окружающих вас людей. Вы не думаете о тех людях, которым, возможно, ваши действия, направленные на удовлетворения ваших желаний, могут как-то навредить, доставить дискомфорт, причинить неудобства или даже боль, ведь главное для вас, ваши собственные интересы, а другие люди – до них вам нет, абсолютно никакого дела. Было у вас такое в жизни? Вот если было у вас подобное в жизни, именно с вами, тогда вы наверняка находили оправдание своим эгоистичным поступкам, и наверняка, были склонны к тому, чтобы кого-нибудь предать, хотя бы в мыслях, с целью что-то получить для себя или чего-то избежать, например, каких-нибудь проблем. Так вот, и другие люди поступают аналогичным образом, эгоистичные, разумеется, люди. И ладно, если бы проблемы эти, ради которых мы кого-то предаем, были серьезными, когда речь идет о жизни и смерти, и когда предателю приходится выбирать – либо он, либо кто-то другой, кого можно предать, должен пострадать. Так ведь нет, эгоисты предают и без особой, острой для них необходимости в этом поступке, а лишь из-за своего каприза или из-за своих безмерных желаний.

Так что некоторые люди всегда предавали, предают и будут предавать друг друга. И они будут это делать не только в сложных, безвыходных ситуациях, когда речь идет об их жизни за которую, понятное дело, стоит бороться, и когда их предательство еще хоть как-то можно оправдать. Они это будут делать всегда, когда посчитают нужным. Люди также могут стать предателями и из-за различных незначительных мелочей, они могут стать предателями в ситуациях совершенно безобидных для них, ради незначительной, а часто, и весьма сомнительной выгоды. Это “мелкие”, можно даже сказать, что жалкие людишки, а иногда и полные ничтожества, не способные ни на что хорошее и великое, а способные только вредить другим людям. Это эгоисты, не самые приятные существа в этом мире. Нам надо быть с такими людьми, очень осторожными, и не подпускать их к себе слишком близко, чтобы потом не сетовать на их ничтожество и убогость, когда они нас цинично предадут при первой же возможности. Поэтому внимательно присматривайтесь к людям, которые вас окружают, и с которыми вы намереваетесь вести дела. Если вы видите, что они жуткие эгоисты, что их детский эгоизм прямо-таки из ушей у них лезет, если они капризные, наглые, жадные, думают только о себе и плюют на других людей, даже на самых близких им людей – ни в коем случае не доверяйте этим эгоистичным людям. Доверять вообще никому нельзя в этой жизни, в полной мере, но эгоистам доверять тем более нельзя, это сравни самоубийству, или мазохизму.

Причем, говоря об эгоизме, как о подталкивающем людей к предательству явлении, я говорю о нездоровом, детском эгоизме, а не об эгоизме вообще, который свойственен всем здоровым людям. Просто люди со здоровым эгоизмом, понимают, как их личные интересы переплетаются с интересами других людей, они понимают, что для нормальной жизни, всем, или, во всяком случае, большинству людей, должно житься более или менее хорошо. Здоровые эгоисты гораздо более разумны, более предусмотрительны, более социальны и доброжелательны в своей жизни, нежели эгоисты неразумные. Они знают, что думая только о себе, они тем самым, оттолкнут от себя других людей, на которых они могли бы рассчитывать, в случае необходимости, с которыми могли бы выстраивать взаимовыгодные отношения. Здоровые эгоисты – это умные эгоисты, а нездоровые эгоисты – это дети, для которых предательские поступки, не являются, не только чем-то аморальным, но и вредным. Так что, в действительности, мы все эгоисты, и это нормально, другое дело, насколько наш эгоизм здоров, и как следствие, насколько мы ответственны за себя и свои поступки. Если речь идет об умном человеке, умеющим грамотно отстаивать свои личные интересы, без существенного ущемления интересов других людей, тогда в таком человеке можно, пусть не полностью, но в значительной степени, быть уверенным, и такой человек, если и предаст, то в самом крайнем случае. А вот от глупых эгоистов, которые как дети думают только о себе, лучше держаться подальше, или, во всяком случае – не доверять им.

И вот что еще важно знать о предательстве, порожденном эгоизмом. Все люди в той или иной мере стремятся к получению удовольствия, и каждый человек, в меру своих возможностей и в зависимости от уровня своего интеллектуального развития, получает удовольствие от разных вещей, разных дел, и в разном количестве. Нормальный человек, стремится получать удовольствие от улучшающих его жизнь вещей и поступков, а глупый человек, будет получать удовольствие посредством причинения себе вреда, например, посредством причинения вреда своему здоровью. Ну, вы понимаете, табак, алкоголь, наркотики, безответственный секс с плохими последствиями, все это удовольствие для глупых, и как правило, бедных людей. Помимо этого, умный человек, знает в удовольствиях, равно как и в своих желаниях, меру, придерживаясь которой, он не позволяет этим удовольствиям навредить ему и его жизни. А также, он не позволяет своим удовольствиям навредить окружающим его, дорогих ему, людей. А вот глупый человек, готов положить все, на алтарь удовольствий, и готов получать удовольствие бесконечно, пока все вокруг него, включая его самого, не будет разрушено. Как вы уже наверное догадались, я говорю вам о тех эгоистах, которые ради удовольствия готовы предать кого угодно и что угодно. И чем более эгоистичен человек по своей натуре, тем большее значение он придает всевозможным удовольствиям, ради которых, многие эгоисты и живут. Следовательно, с теми, кто страстно желает сделать себе очень хорошо, нужно держать ухо востро, чтобы они, ради этого своего хорошо, не сделали плохо вам.

Слабость

Очень часто люди предают друг друга из-за своей слабости. И прежде всего, речь идет об их духовной слабости, из-за которой люди просто не могут, да и часто не хотят, соответствовать образу честного, порядочного, ответственного, сильного человека, на которого можно положиться и которому можно доверять. Быть сильным, это ведь не просто, а вот быть слабаком, быть мразью, предателем, это легко. Слабые люди, они же еще и ленивые часто, а заодно и трусливые, привыкли искать простые решения сложных задач, и поэтому когда им проще предать, нежели как-то иначе поступить, они, не желая напрягаться – предают. Слабый человек всегда найдет оправдание своему предательству, он скажет, что не мог поступить иначе. Вот, например, он не мог не бросить свою молодую жену с ребёнком, потому что он не был готов к тому, чтобы стать отцом. Мать, бросившая своего ребенка, может сказать, что она вынуждена была это сделать, поскольку обстоятельства в ее жизни сложились таким образом, что не столько даже для нее самой, сколько для ее ребенка, было правильнее, если она его оставит. В общем, вы наверняка встречали в своей жизни людей, которые всегда находят оправдание своим омерзительным поступкам, которые они могли бы и не совершать, обладай они силой духа и силой воли, но совершили, в ряду отсутствия оных. Так что когда человек, в первую очередь – морально, духовно и интеллектуально слаб, и во вторую очередь – слаб физически, он может предать кого угодно, и в, практически, любой чрезвычайной, или даже просто напрягающей его, ситуации. А затем он может оправдать себя и свой поступок, в своих же собственных глазах, сославшись на необходимость в этом поступке, на его обязательность. Дескать, ничего другого, кроме как предать кого-то, в силу сложившихся обстоятельств, ему не оставалось. Конечно же, человек не мог поступить иначе, что ему еще оставалось делать, он сделал так, как должен был сделать – он предал. Вот и все оправдания. В жизни, нередко, такие вот, “слабаки”, потом расплачиваются за свои предательские поступки, ибо любая слабость в этом мире, в любом случае, наказуема. Таковы законы жизни. Слабым людям в ней не место.

Слабаки очень трусливы, что естественно для них, и нам всем об этом тоже забывать не стоит. Морально, духовно и интеллектуально слабые люди, многого в этой жизни боятся, и часто страх вынуждает их предавать даже тех людей, в предательстве которых они совершенно не заинтересованы. Страх, бессознательный, животный страх, прежде всего, порождает панику, истерику, хаос в голове, из-за которого люди скатываются к своему животному состоянию и начинают действовать исключительно инстинктивно, без всякой доли здравого смысла. Сами понимаете, предать в таком состоянии не трудно, трудно не предать, если, не невозможно. Вот люди и предают, они действуют исходя исключительно из сиюминутной ситуации, без учета тех последствий, к которым могут привести их бессознательные поступки, ибо не отдают себе отчета в своих действиях. Таким образом, если вы видите, что человек является трусом, будьте готовы к тому, что он может вас предать, потому что он может это сделать.

Неосознанность

Неосознанность, это, друзья, еще один, достаточно большой, но, тем не менее, естественный для большинства людей недостаток, который вынуждает их предавать друг друга. Неосознанный человек – это и эгоист, и слабак, и мерзавец, и вообще, это человек неразумный, смысл поступков которого часто непонятен даже ему самому. Вот и совершает он такие поступки, весь смысл которых он просто не в состоянии понять. Ведь далеко не всегда, предающий кого-то человек, получает от своего поступка выгоду, особенно если исходить из долгосрочных перспектив, когда плюнув в колодец, мы спустя какое-то время возвращаемся к нему для того, чтобы напиться. Да и вообще, если говорить о слабости и эгоизме человека, то эти его качества, напрямую связаны с его неразумностью, а неразумность человека связана с его неосознанностью. Если человек не осознает, что и почему он делает, если он не учитывает возможные последствия своих действий, как для него самого, так и для других людей, если его действия вредят, в том числе, и ему самому, тогда такого человека просто невозможно назвать разумным. Чем такой человек отличается, ну скажем, от кошки? Да ничем. У него разве что только функций побольше, и устроен он посложнее кошки, а так, никакой разницы. Ну и что же мы хотим от неразумного человека, не осознающего, что и почему он делает? Уж не высоких ли духовно-моральных качеств? Да бросьте вы, примитивные существа, к которым относятся некоторые люди, к их и нашему сожалению, на что-то высокое и достойное, за что человека можно назвать человеком, просто не способны. Для них их примитивные животные инстинкты являются их внутренним голосом и служат для них основанием для принятия тех или иных решений в своей жизни, их только эти инстинкты и побуждают к действию, а не какой-то там здравый смысл.

Точно так же, будучи, либо полностью, либо частично, неразумными людьми, некоторые люди, предают, скажем так, по ошибке, о чем потом сильно сожалеют. Человеческая глупость, к сожалению, как мы знаем, не знает пределов, и иногда человек может предать нас, не имея на то никаких существенных оснований. Сути дела это конечно не меняет, но все же, когда человек в большей степени ошибся и в меньшей степени сознательно и целенаправленно предал кого-то, то его, в принципе, можно и простить. Хотя, безусловно, в будущем придется быть с ним начеку, ибо полного доверия к такому человеку уже быть не может. Мы с вами не можем надеяться на то, что тот или иной человек, предавший нас из-за своей неосознанности, вдруг, ни с того ни с сего прозреет и ему можно будет начать доверять. Такое если и происходит, то очень редко и лишь с немногими людьми. Поэтому я не рекомендую вам надеяться на это малюсенькое чудо. Хотите простить предавшего вас человека? Замечательно, прощайте. Если только, он этого заслуживает. Но доверять ему в будущем я вам не рекомендую, ибо ей богу, вы в таком случае рискуете дважды наступить на одни и те же грабли.

Как относиться к предательству?

Что касается отношения к предательству, то я предлагаю вам относиться к этому явлению, и к каждому конкретному предательскому поступку, неважно кем совершенному – спокойно и безразлично. Да, я понимаю, что вы можете возразить мне, сказав, что это не тот случай, когда можно сохранять спокойствие и не обращать внимания на предательский поступок человека, из-за которого вы сильно пострадали, тем более, если речь идет об очень близком и очень дорогом вам человеке. Но, если подготовиться к подобному сценарию и не просто допустить вероятность того, что любой, даже самый надежный с вашей точки зрения человек, может вас предать, но и вообразить себе это, то можно сделать для себя такое развитие событий – нормой и соответствующим образом к ним подготовиться. Вы поймите, друзья, что все дело в наших ожиданиях, которые либо оправдываются, либо нет. Именно из-за этого мы страдаем, когда нас кто-то предает. Мы ждем от них одного, а они удивляют нас другим, они предают нас, а мы к этому удару в спину оказываемся неготовыми. В этом вся проблема.

Люди – несовершенны, и это давно известно, а некоторым людям вообще трудно быть людьми, им намного проще быть животными и вести себя соответствующим образом. И поэтому люди, из-за своего несовершенства, в большинстве своем, в принципе, от природы склонны к предательству. А уж те люди, которые находятся на очень низком уровне развития, тем более склонны к предательству, и не только к предательству, но и ко многим другим нехорошим поступкам. Ну так зачем же ожидать от них чего-то хорошего? Правильнее будет ожидать от любого человека, прежде всего самого плохого, самого подлого и низкого поступка, и готовиться дать достойный ответ на него, чем возлагать на, неважно какого человека, слишком большие надежды и расстраиваться потом из-за того, что он их не оправдал. На хорошие поступки со стороны других людей мы можем только надеяться, и радоваться тому, что они ими совершаются, и по возможности отвечать на них взаимностью, чтобы поддерживать в обществе негласные правила человеческого поведения. Но требовать от людей определенного отношения к себе, соблюдения каких-то там обязательств, верности, преданности, честности, ответственности, это слишком наивно. Ведь на самом деле никто вам ничего не должен в этой жизни. И какими бы обязательствами тот или иной человек себя не сковывал и чтобы он вам лично не обещал, он может от всего этого отказаться в любой момент, по собственному желанию. Мы сами себя обманываем, когда безоглядно доверяем другим людям и совершенно необоснованно верим в других людей, возлагая на них свои надежды, поэтому мы и страдаем от предательства, к которому в большинстве случаев, просто не бываем готовы.

Конечно, каждый из нас может иметь и как правило имеет, какие-то свои убеждения и отталкиваясь от этих убеждений может давать оценку тем или иным поступкам других людей, и даже своим собственным поступкам. Собственно, на это мы все имеем право, право на свое мнение. Но нам самим выгодно быть более гибкими в своих взглядах на жизнь, чтобы не пытаться втиснуть все то, что в ней происходит, в узкие рамки нашего ограниченного миропонимания. Все, в том числе и предательство, имеет право на существование в этом мире, во всем есть своя необходимость, своя польза, и у всего есть своя закономерность. Поэтому мы должны понимать, что ложь и предательство, это такие же естественные явления в нашей жизни, как и противоположные им – честность, доблесть, ответственность, любовь. Мы со всеми людьми и со всеми совершаемыми ими поступками должны уметь уживаться, и с хорошими, и с плохими. Поэтому еще раз повторю, к предательству следует относиться спокойно и безразлично, заранее готовя себя к тому, что любой, повторю, любой человек может вас предать. Примите это, и тогда никто не сможет ошарашить вас своим предательским поведением.

Как пережить предательство?

Ну а если к предательству вы не были готовы, и так получилось, что вас предали, то что делать дальше, как пережить предательство? Первым делом, друзья, посмотрите на закономерность того, что с вами произошло, не принимайте случившееся с вами, как нечто такое, что выпадает из вашей картины мира. Если вас предали, то у этого поступка была своя причина, я не скажу, что у него есть свое оправдание, но то, что объяснение у него есть, это точно. Люди эгоистичны, трусливы, глупы, жадны, коварны, и поэтому у них всегда будут причины для того, чтобы совершить тот или иной нехороший поступок, нехороший, для кого-то другого, прежде всего, но не для них самих. Нас в любой момент могут предать, никто от этого не застрахован, поэтому удивляться тут нечему, надо просто понять, что и почему мы упустили из виду, что позволили кому-то предать нас. Мы должны учиться на своих поражениях, на своих несчастьях, на своей боли, чтобы в будущем уже не допускать себе такой глупости, как абсолютное доверие другим людям. Поэтому, когда нас предают – нас учат, нас делают умнее, мудрее, а следовательно и сильнее, а значит, предатели, порой сами того не понимая, делают для нас благо.

Таким образом, чья-то слабость и глупость, делает нас сильнее, и мы, на самом деле, должны радоваться этому, радоваться тому, что кто-то предал нас, как бы абсурдно это не звучало. Ведь если жизнь подбрасывает нам тяжелые испытания, она возлагает на нас большие надежды, она верит в нас. А если сама жизнь в нас верит, тогда почему бы нам самим в себя не поверить, зачем нам воспринимать предательство другого человека, как какое-то наше поражение, как причиненный нам кем-то ущерб? Лучше посмотреть на него, как на победу, и увидеть в этом нехорошем для нас поступке, от которого мы пострадали, новые возможности для нашего развития, ведь будучи преданными, мы изменяем свою жизнь, изменяя свои взгляды на нее. Мы становимся сильнее, если не умираем после предательства, а мы от него, как правило, не умираем. Мы разрываем свои отношения с предателем или переводим их на качественно новый уровень, а это уже совсем другие возможности, совсем другая жизнь. И мы получаем очень полезный для нас опыт, без которого, в этом суровом мире довольно сложно выжить. Преданный человек, это человек умудренный опытом, он осторожен с людьми и не доверяет им в полной мере, это человек, которого жизнь сделала взрослее. Таким образом, друзья, практичность вашего мышления, избавит вас от деструктивных эмоций, затмевающих ваш рассудок и причиняющих вам боль, испытываемую вами от предательства вас другим человеком или другими людьми.

Также вы должны понимать, что вокруг нас с вами, часто могут находиться не очень умные люди, которые сами не понимают, что и почему они делают. Такие люди предают по ошибке, или лучше сказать, по глупости, поддаваясь влиянию эмоций, порожденными описанными мною выше инстинктивными позывами, и нередко их ошибки вредят не только окружающим их людям, но и им самим. Ошибка или предательство? Как отличить одно от другого? Очень просто, нужно обратить внимание на то, насколько осознанными являются поступки того или иного человека, насколько получаемые им результаты, оправдывают, прежде всего, его собственные ожидания. И вы должны понимать, что вредящий не только другим людям, но и самому себе человек, это не очень умный человек. Ну, а если человек, просто дурачок, тогда он сначала будет что-то делать, а потом уже думать, что он сделал. Так вот, действуя неосознанно, можно допускать невероятное количество ошибок в своей жизни, можно предавать всех, включая себя самого, а потом сожалеть о содеянном. Уверен, вы сталкивались в своей жизни с такими людьми. И как бы, обижаться на них, это неумно уже с нашей стороны, ибо их глупость, это их беда, а не вина. Но и иметь, с такими вот, глупыми людьми, какие-либо дела, если и следует, то очень осторожно. Потому что, вы сами понимаете, неразумный человек – это непредсказуемый, непоследовательный, безответственный человек, не заслуживающий к себе доверия, а вместе с ним и уважения. Вот, если именно такой дурачок вас предал, или дурочка, тогда, принимать это предательство слишком близко к сердцу, это лишне. Не стоит вам этого делать. Не придавайте большого значения тому, кто этого не достоин. Что взять с дурачка, зачем на него обижаться, ведь это лишенный разума, а значит, уже наказанный Богом человек. Просто вам надо сделать для себя соответствующие выводы и понять, что с этим человеком никаких серьезных дел иметь не следует, что он или она, уже не изменятся никогда, и ничего хорошего от дурачка-предателя ждать не стоит.

Понимаете, уважаемые читатели, ошибки совершают все. Мы не идеальны. Но особенно часто это делают глупые люди, коих в нашем мире, надо сказать, немало. Поэтому предательство этих людей – это их очередная глупость. А вот сознательно предают единицы. Это не глупые, а действительно подлые люди. На дураков, как я уже сказал, обижаться смысла не имеет, ибо их дурость вредит не только окружающим их людям, но и им самим. Ну а что касается тех подлецов, которые предают нас сознательно, ради своих корыстных и не редко низменных целей, то, что о них сказать, кроме того, что если мы на них нарвались, то нам сильно не повезло. Вот некоторые психологи рекомендуют научиться прощать своих предателей, что безусловно помогает пережить предательство, но является слишком уж простым решением. Конечно, ненавидеть предателя тоже смысла не имеет, ибо своей ненавистью мы травим свою собственную душу, но что касается прощения, то прежде чем кого-то простить, нужно сначала понять, за что именно и кого мы прощаем. Ну вот, скажем, как можно простить дурака, который предал вас по глупости, если такого человека, в принципе, серьезно воспринимать не следует? Если так получилось, что вас предал дурак, тогда вам следует прощать не его, а себя, за то, что вы поверили в дурака, за то, что вы не увидели в дураке дурака, за то, что вы позволили дураку, предать вас, вас, умного человека. Понимаете, какая тут логика должна быть? Прощать дураков – это знаете ли, слишком большое одолжение для них, ибо для начала надо увидеть в них частичку разума, поверить в нее, потом, обмануться, а уже затем прощать того, кто оказался дурнее, чем вы предполагали. А если вы всего этого не делали, тогда прощать дурака вам не следует, вам следует просто начисто проигнорировать его самого и его предательский поступок.

Что касается подлецов и мерзавцев, сознательно и порой очень жестоко предающих людей, ради своих интересов, то и их, на самом деле, прощать, не то, что не за что, но и незачем. Понимаете, мерзавец, он – мерзавец, и всегда таким будет, потому что это его роль. Как его можно прощать, зачем его прощать? Чтобы потом вновь подпустить его к себе и позволить ему ужалить вас еще раз? Мерзавец предает потому, что он мерзавец, поэтому он и предатель, и его не прощать надо, а, так сказать, помечать, как паршивую овцу, чтобы в будущем с ним не связываться и ни в коем случае не доверять ему ни в чем. Вот и все, что нам необходимо делать, чтобы спокойно, без лишних, негативных эмоций, отнимающих у нас массу сил и нервов, пережить предательство, и получив полезный жизненный урок, продолжить жить дальше.

И лишь немногие люди, которые, действительно, по неопытности, по неразумности, из-за, так сказать, временного помешательства, без всякого злого умысла, в силу сложившихся обстоятельств, к которым они не были готовы и которые вынудили их предать нас, в принципе, заслуживают нашего прощения. Я, во всяком случае, считаю, что таких людей можно простить. Бывает такое, что просто морально слабый человек, из-за своей слабости и трусости, сам того не желая, может предать вас, друзья. И он потом будет дико раскаиваться в своем поступке, он будет сожалеть о том, что сделал, и он бы рад все исправить, но не может, к его и вашему сожалению. Прошлого, как известно, не изменишь. Поэтому он хочет только одного – чтобы вы его простили. Он не ждет от вас человеческого к себе отношения, которого он не заслужил, он ни на что, кроме прощения, не рассчитывает, ибо он понимает, что причинил вам боль, что он поступил очень, очень плохо, предав вас. Он понимает, что теперь вы перестанете видеть в нем того, кого видели раньше. И вы только подумайте, он будет всю жизнь нести в себе этот тяжелый моральный груз. Он действительно будет его нести в себе, друзья, поверьте. Он, ну или она, будет вспоминать свой предательский поступок в течение всей своей жизни, и эти воспоминания будут причинять этому человеку такую же сильную боль, какую испытываете вы, будучи преданными. И я считаю, что нам с вами, не стоит отягощать жизнь таким людям, как бы сильно они нас не предали, и терзать их душу своей обидой на них. Поэтому я предлагаю вам их простить, простить и отпустить, если вы больше не хотите иметь дел с такими людьми.

Вот так, друзья, если посмотреть на предательские поступки с разных точек зрения и, не поддаваясь эмоциям, постараться понять причины, из-за которых они были совершены, то можно пережить любой удар судьбы, связанный с этим явлением. Любую подлость, глупость или ошибку, совершенную каким угодно человеком, можно понять, если попытаться это сделать. Но, я конечно понимаю, что для того, чтобы поступать разумно и не поддаваться эмоциям, необходимо с этими эмоциями сначала справиться. И тут я могу предложить вам только одно решение – обращайтесь к психологам за помощью. Если вам больше нравится живое общение, вы можете найти хорошего психолога в вашем городе и с его помощью нормализовать свое внутреннее состояние. А если вы хотите воспользоваться новым, современным и более удобным способом решения своих проблем, проконсультировавшись с психологом через интернет, то тут я уже могу предложить вам свои услуги, которые я в настоящий момент оказываю. Написать письмо психологу, поделиться с ним своими проблемами, своими переживаниями, своей болью и страданиями, и затем получить от него практичные и исцеляющие душу рекомендации, воспользовавшись которыми можно пережить любые трудности, это, согласитесь, не сложно. Это намного проще, а заодно и дешевле, чем идти на обычный прием к психологу. Но, как вам в вашей ситуации следует поступить, решайте сами, ведь вам лучше знать, чего вы хотите. Просто имейте в виду, что возможность получить психологическую помощь, не выходя из дома, у вас есть, поэтому пользуйтесь ею, по мере необходимости.

Вы, уважаемый мой читатель, как человек разумный, я уверен, прекрасно понимаете, что лучше уж к психологу обратиться за помощью, чтобы решить свои проблемы, чем заливать их алкоголем, или пытаться еще как-то одурманивать себя, чтобы справиться со своей болью и страданиями. Не нужно вредить своему здоровью, когда есть нормальные способы решения подобных проблем. С проблемами надо работать, а не заглушать их. Главное, навести порядок в своей голове, тогда и в жизни порядок будет. Тяжело пережить предательство, я это понимаю. Но это всегда можно сделать, поверьте.

Статья опубликована: 29.05.2012. Последнее обновление: 27.10.2020

Почему я прощаю ему измены и не могу уйти? Стоит ли прощать измену и почему не стоит этого делать?

Измена партнера – наиболее частая причина развода. Однако нужно понимать, что далеко не измена на самом деле становится причиной расставания, ведь измена – это следствие и результат того, что в отношениях пары что-то произошло, не ладится.

Сегодня мы предлагаем поговорить о том, почему многие люди прощают измены, и попытаемся разобраться, стоит ли это делать.

Почему простила измену: причины

Многие люди, простившие измену, слышат в свой адрес один и тот же вопрос: «Почему простила. простил измену?». На самом деле причин, по которым люди прощают своему партнеру измены не мало.

Вот какие из них выделяют специалисты:

• Сильнейшая любовь. Иногда такую любовь называют слепой, поскольку человек любит партнера, закрывая глаза на все его недостатки, поступки и действия.
• Желание сохранить семью ради детей. По этой причине люди наиболее часто прощают своих партнеров. Ведь в нашем обществе принято считать, что ребенок не может расти счастливым и здоровым в неполной семье. Вместе с тем специалисты утверждают, что чаще всего такой причиной люди просто прикрываются, поскольку не готовы брать ответственность за последствия развода.

Ради детей

• «Не могу уйти, потому что некуда». Еще одна наиболее распространенная причина, по которой пара продолжает жить вместе даже после измены. Очень часто такую фразу можно услышать от женщин. Но опять-таки, это только вопрос принципов и приоритетов, ведь для кого-то просто недопустимо оставаться с изменщиком и никакие обстоятельства поспособствовать этому не могут.
• Из-за боязни одиночества. Многие люди страдают заниженной самооценкой, считают, что недостойны настоящей любви, и никто не будет обращать на них внимание. Особенно это касается женщин, которые остаются с детьми, ведь в нашем обществе часто можно услышать такую фразу, как «кому ты будешь нужна с детьми, прицепом». В этом случае специалисты рекомендуют обращаться за помощью к психологам, которые изменят отношение человека к себе и научат его не просто любить, но и уважать себя.
• Из-за нормального отношения к измене. Далеко не все люди видят в измене что-то ужасное и далеко не все делают из этого трагедию. Исходя из таких взглядов на жизнь, некоторые люди спокойно прощают измены и продолжают жить с неверным партнером дальше.
• Из-за собственной измены. Бывают и такие ситуации, когда человек прощает неверность партнеру из-за собственной измены. То есть, человек чувствует свою вину за то, что изменил партнеру и поэтому не может не простить ему его измену.

Из-за своих измен

Почему нельзя прощать измену?

Как известно, сколько людей – столько и мнений, поэтому есть те, которые считают, что простить измену можно и нужно, и те, которые уверенны, что прощать измену нельзя.

Сейчас поговорим о том, почему же прощать измену нельзя:

• Любая измена – это сравнение вас с кем-то, но если человек любит, ему нет необходимости убеждаться, что вы самая лучшая, красивая, подходящая для него. Если же такая необходимость появилась, и человек изменил, значит, чувства к вам у него прошли.
• Однажды простив измену, вы даете человеку понять, что его действия не так уж и страшны для вас, и он может продолжать «ходить на сторону», ведь однажды вы уже простили его за это и вероятнее всего простите, если понадобится, еще раз.
• Простить измену – проявить неуважение к себе, а если вы себя не уважаете, то почему это должны делать другие? Справедливо отметить тот факт, что измена – это предательство и неуважение. Причем неуважение от самого любимого и близкого вам человека. А разве человек, который так предал вас и унизил, достоин быть любимым? У большинства людей ответ будет отрицательным. Ну, а в таком случае напрашивается вопрос: «Зачем прощать такого человека и продолжать жить с ним?».

Измена

• Потому что отношения уже не будут такими, как прежде. Да, бывали случаи, когда и после измены отношения в паре оставались прежние, бывают даже случаи, когда измена улучшает отношения. Но это исключение, а не правило. Реальность же такова, что после измены и прощения жизнь с партнером становится невыносимой, ведь возникает недоверие, постоянное желание контролировать партнера и проверять его, да и упреки никуда не исчезают, ведь боль от измены одним лишь прощением устранить нельзя.

Ни в коем случае нельзя прощать измену, если партнер винит в случившемся вас. Например, «Изменил/изменила потому, что ты мало уделяешь мне времени», «Потому что мне не нравится наш секс» и т. д. Любая подобная причина должна была вызвать у вашего партнера желание поговорить с вами, разобраться и решить, каким образом ситуацию можно исправить, а не желание изменять.

Почему стоит простить измену?

Но, как уже было сказано ранее, есть и те, которые считают, что измену можно, а иногда и нужно прощать. Вот какие причины для этого выделяют специалисты и люди, придерживающиеся такого мнения:

• Можно простить измену, если к партнеру у вас сильнейшие чувства, если без него вы буквально не можете жить, теряете себя, желание жить. В этом случае, конкретно для вас такой вариант развития событий будет более благоприятный.

Из-за сильной любви

• Иногда стоит простить измену ради сохранения семьи. Чаще всего это касается тех случаев, когда измена была однократной, по глупости, как часто говорят из-за «гормонов». Если при этом ваш партнер искренне раскаивается в своем поступке, признает, что он поступил неправильно, сделал выводы и пытается наладить отношения, есть смысл простить измену.
• Если вы заинтересованы в том, чтобы продолжить отношения с изменщиком. К сожалению, или к счастью, на сегодняшний день брак по расчету, партнерский брак совершенно неудивительная вещь. В этом случае простить измену достаточно просто, ведь, как правило, никаких чувств партнеры друг к другу не испытывают, а вот менять привычный образ жизни никому не охота.
• Если вы тоже изменяли партнеру. В этом случае трудно предъявлять партнеру какие-либо претензии относительно его верности, ведь за вами тоже есть такой косяк. Поговорив с любимым человеком откровенно, можно перевернуть эту страницу вашей жизни, простить друг другу обиды и начать строить отношения сначала.

Если тоже изменяли

• Если изначально между вами и вашим партнером была договоренность о свободных отношениях. То есть, изначально вы дали друг другу добро на интимные отношения на стороне. В этом случае, даже если спустя какое-то время вы стали испытывать к партнеру любовные чувства, предъявлять претензии по поводу «измены» смысла нет. Да и изменой такое поведение партнера назвать в этом случае трудно. Тут нужно ситуацию отпустить и поговорить с любимым человеком об изменении правил семейной жизни.

Почему простил, простила измену: отзывы

• Анна, 30 лет: «В браке с мужем были 10 лет, за это время успели родить двух прекрасных детей. Но год назад узнала, что он мне изменял, сразу же поставила в этих отношениях точку. Понимаю, что если бы были чувства, он не стал бы мне изменять. О таком решении не жалею, потому что жить с чувством, что тебя предал самый родной человек не хочу, да и доверия к нему уже нет. Ну, а сохранять брак ради детей считаю глупо, он для них и так всегда будет отцом, независимо от того живем мы вместе или нет»
• Александра, 40 года: «Мы с моим бывшим мужем прожили вместе 15 лет, когда узнала об измене, думала не переживу, но решила разводиться. Сначала было очень сложно, тем более что нас связывали дети, и приходилось довольно часто его видеть, но спустя какое-то время стало легче, а через 2 года в моей жизни появился новый мужчина, с которым я счастлива до сих пор»
• Андрей 45 лет: «Никогда не сомневался в верности своей жены и не поверил в ее измену, пока она сама мне в этом не призналась. Долго думал, как правильно поступить, ведь вместе были не один год, и решил простить. Сначала было сложно, периодически упрекал ее в измене, никак не мог отпустить ситуацию, но через некоторое время отношения наладились. Нужно, конечно, сказать, что жена приложила немало усилий, чтобы вернуть мои чувства и доверие, это наверно и спасло наши отношения»
• Игорь, 34 лет: «Узнал, что жена изменяет на 5 году совместной жизни. Разводиться не решился, так как на то время воспитывали 2-х маленьких детей, простил, дал второй шанс, который она, кстати, очень просила. Но спустя полгода узнал об очередной измене. После это принял решение развестись, о чем сейчас не жалею. Дети к слову остались со мной, воспитываю их вместе со своей новой женой, которая приняла малышек как своих, а бывшая и сейчас, насколько мне известно, ведет такой же образ жизни»

Стоит ли прощать измену?

У каждого человека понятие измены разное, для кого-то это сексуальные отношения на стороне, для кого-то даже легкий флирт и любовные смайлы в переписке. И отношение к измене у всех также разное, поэтому прощать поход «на сторону» или нет – дело лично ваше. В любом случае стоит помнить, что неразрешимых ситуаций нет и нет необходимости терпеть унижение, оскорбления и предательство от партнера.

Полезные статьи об отношениях:

Видео: Как прожить и пережить измену?

Предательство: почему люди предают друг друга, как пережить предательство и стоит ли прощать

1

1

0

4

2,807
просмотров

В течение жизни людям приходится постоянно сталкиваться с различными эмоциональными встрясками, наиболее тяжелой из которых является предательство. Оно и не удивительно. Довольно трудно простить человеку удар в спину и пережить сильнейшую боль. Вопрос о том, почему люди предают друг друга, волнует практически каждого современного человека. В нашей статье мы постараемся разобраться в этой теме более подробно. Также мы поразмыслим над тем, стоит ли прощать предательство.

Что такое предательство?

«Почему предают самые близкие люди?» – подобный вопрос можно достаточно часто услышать в кабинете психолога. Однако мало кто задумывается над тем, что же такое предательство. Данное понятие имеет для каждого человека свой смысл. Однако чаще всего предателем называют личность, которая была погружена во внутренний мир своего друга или возлюбленного, знала его тайны, пользовалась доверием, но по определенным причинам пошатнула это доверие своим неблаговидным поступком.

В некоторых случаях люди сами становятся виновниками предательства, возлагая чрезмерные надежды на честность другого человека. Конечно же, всегда хочется ощущать, что ты живешь в обществе, которое не стремится воспользоваться близкими отношениями ради материальной выгоды. Однако береженого Бог бережет. В большинстве случаев практика показывает, что именно недоверчивые люди добиваются гораздо больше успеха, чем наивные личности.

Примеры предательства

В некоторых случаях определить степень тяжести поступка, совершенного близким человеком, бывает крайне трудно, поскольку само понятие «предательство» чаще всего зависит от индивидуального людского восприятия. Обычно под ним подразумевается ситуация, когда кто-то из близких людей поступает нечестно по отношению к своему другу или любимому:

• распускает за его спиной сплетни или ложные слухи;
• выдает тайны и секреты третьим лицам;
• подставляет из-за денег;
• регулярно обманывает.

И самое страшное в предательстве – его практически невозможно предвидеть. Люди могут жить спокойной и размеренной жизнью, радуясь вместе каждому счастливому моменту. Однако рано или поздно наступит час, когда близкий человек покажет свое истинное лицо и причинит сильную душевную боль.

Причины предательства

Так почему люди предают даже любимых? Вряд ли хотя бы один психолог в мире даст точный ответ на этот вопрос. Подобное деяние может быть спровоцировано самыми различными факторами. К примеру, у предателя могут быть серьезные проблемы с финансами, и он будет готов пожертвовать своими отношениями с близким человеком, чтобы из них выбраться. В некоторых случаях виной всему – обычные природные инстинкты, например, когда парень изменяет девушке, которую безумно любит, поддаваясь порыву страсти и повадкам альфа-самца.

Иногда предательство может происходить неосознанно. Человек, который любит поболтать с товарищами, может случайно проговориться о вашей тайне или секрете, который вы просили сохранить. В этом случае подобный поступок практически наверняка стоить простить. Однако бывает и так, что человек прощает предательство любимого, а он снова и снова причиняет сильную боль, вновь принимая роль обидчика. Стоит ли прощать таких людей? Давайте разбираться.

Стоит ли прощать предательство?

Ответ на этот вопрос в каждом случае является строго индивидуальным. Все зависит от степени тяжести совершенного человеком поступка. К примеру, иногда бывает достаточно просто поговорить с другом, чтобы он осознал свою вину и больше не предавал ваше доверие. В некоторых случаях обидчик может искренне раскаиваться в совершенном поступке, однако это все равно не удержит его от повторного нанесения боли близкому человеку.

Так что одно можно сказать наверняка. Простить человека – это весьма благородный и смелый поступок, за который человек сам несет ответственность. Если вы простили друга или близкого – подсознательно будьте готовы к тому, что неприятное событие может повториться в вашей жизни вновь. Конечно же, не стоит полностью менять отношения с близким человеком, однако обезопасьте себя от очередной порции боли, которую вам могут нанести.

Как определить, что предавший чувствует вину?

Большинство честных людей после предательства будут чувствовать себя крайне некомфортно и постараются исправить сложившуюся ситуацию. Иногда человека может хватить на банальное «извини», а иногда становится видно, как они убиваются горем и даже после прощения пытаются всеми силами загладить свою вину. Хотя такое происходит далеко не так часто.

Почему предавшие люди не чувствуют свою вину? Такое явление может происходить по разным причинам. Возможно, они где-то в глубине души затаили обиду на своего друга или возлюбленного. Или же они просто не привыкли раскаиваться за свои поступки и считают себя всегда правыми. Как бы то ни было, только вы способны наверняка решить, стоит ли прощать этого человека или нет.

Как научиться прощать людей

Теперь вы знаете многое о том, почему людей предают. Однако чтобы научиться прощать людей, подобных знаний будет недостаточно. Постарайтесь все как следует осмыслить, поставив себя на место вашего обидчика. Возможно, у него имелись веские причины для предательства, о которых вам неизвестно.

В большинстве случаев полностью успокоиться, испытывая сильнейшую душевную боль, бывает крайне трудно. Эмоции то и дело будут брать верх над разумом и выходить наружу. Старайтесь сохранять здравый рассудок. Поплачьте и покричите, когда будете находиться наедине с самим собой, выплеснув наружу весь негатив.

Как только у вас получится вернуть трезвый рассудок, вы сможете осознать ситуацию в полном объеме и увидеть сразу две стороны медали. Возможно, после этого вы сможете полностью простить человека за совершенный поступок, найдя часть вины за содеянное внутри себя. Ну или по крайней мере вам удастся извлечь из всего этого ценный жизненный урок.

Как сохранить веру в людей

Предал друг и теперь вы не знаете, как можно доверять другим людям? Просто дайте себе время остыть. В сложный момент может показаться, что счастье в вашу жизнь больше никогда не вернется, а люди будут и дальше продолжать вас предавать. Постарайтесь поверить в лучшее. Не ставьте всех под одну гребенку. Спустя месяц или год удача обязательно улыбнется вам, и вы найдете теплые и чистые отношения, которые так долго искали.

Надеемся, наша статья помогла вам понять, почему люди предают. Ни в коем случае не культивируйте свою боль, а лучше вспомните те теплые моменты, которые были между вами и обидчиком.

Как простить предательство: инструкция возобновления доверия

Всем привет! Временами, человек может столкнуться с очень большими жизненными потрясениями, которые в свою очередь могут выбить его из колеи нормальной жизни. Одним из таких событий, является предательство любимого человека. Как простить предательство близкого? Ведь первое, что приходит в голову, это отомстить за себя.

Но с течением времени, эмоции утихают, и мысль о мести исчезает, и хочется на самом деле попробовать восстановить с ним доверительные отношения, которые были ранее, но как это сделать? Для каждого человека предательство является нечто индивидуальным.

Как ни было бы печально, предателем в основном оказывается именно близкий, некогда родной человек, который не оправдал возложенных на него ожиданий и смог позволить себе причинить вам душевную боль своим подлым поступком или решением.

Можно ли простить предательство

К сожалению, в наше время, для многих людей предавать других считается нормой общения. Во время обычного конфликта интересов, ваш близкий человек начнет отстаивать собственные интересы. С одной стороны, это эгоизм, хотя и здоровый, поскольку он происходит неосознанно.

Найти человека, который готов жертвовать своим благополучием ради своего друга или подруги…

Если обратить внимание на царские времена, предателей так и вовсе приговаривали к смертной казни. Люди в ту эпоху были уверены,- тот, кто предал единожды, предаст снова. В современном же мире, за предательство уже не казнят.

Обстоятельства могут быть разные, но уважающие себя люди, стараются разобраться со сложившимися ситуациями мирно, не прибегая к физической силе. Обычно этим решением является вычеркивание из собственной жизни предавшего человека.

Когда не представляется возможным полностью прекратить общение с предателем, тут уж стоит подумать на несколько раз, как строить с ним дальнейшее общение, и доверять ему точно не стоит.

Причины прощения:

• Прощение помогает простившему ощутить собственное великодушие;
• Внутреннее взросление;
• Вычеркивание негатива из своей жизни;
• Желание вернуть былое благополучие;
• Вера в то, что ничто человеческое не чуждо.

Согласно проведенным опросам, среди случайных людей на улице, выяснилось. Что большая часть готовы простить предавшего их человека, но забыть эту ситуацию, они не смогут. Поэтому, если вас предали, вы можете улыбаться этому человеку, вместе проводить время, но вернуть доверие к нему, к сожалению, не получится. Хотя, это того и не стоит, иначе вы снова будете преданы.

Как простить предательство любимого человека

В основном, предательством любимого человека, люди считают измену. Человек, который ощутил на себе это предательство, подвержен куче негативных эмоций: душевная боль, обида, озлобленность, гнев и так далее… Что делать в таком случае? Стоит ли прощать предательство?

Внутренняя душевная боль сильно подавляет человека так, что самостоятельно он не всегда может разобраться в сложившейся ситуации. В следствии чего, девушка идет за помощью к психологу и обращается уже к нему с вопросом: можно ли простить предателя? Если предают мужчину, он предпочитает решать проблемы иными путями.

Как убрать плохие мысли из головы

Первые шаги к прощению

Негативные эмоции имеют очень сильное влияние на испытывающего их человека. Он, буквально, лишается здраво рассуждать и принимать адекватные решения. Все его мысли в этот момент направлены к мщению, чтобы предатель ощутил всю ту же боль и страдания, которые причинил. Но проявляется это сотнями звонками на телефон, угрозами, слезами, истерикой и так далее…

Это не исправит ситуацию, вы все равно будете чувствовать предательство. Сейчас необходимо успокоиться, выплеснув все негативные эмоции наружу, ни в коем случае не подавлять их в себе.

После достижения эмоционального баланса, проблема может показаться не такой уж и существенной. Следуйте следующим рекомендациям, для возможности прощения предателя.

• Нужно пережить боль;
• Полностью простить обидчика;
• Отпустить ситуацию;
• Подумать о своей собственной жизни и желаниях;
• Проанализировать ситуацию и изменить свой взгляд на нее.

На первый взгляд, проще некуда, но в действительности, это титаническая работа, чтобы выполнить эти требования.

Прощение слабостей других людей является полезным навыком, так как благодаря нему, вы научитесь понимать мысли и мотивы человека и это понимание поможет принять случившееся и пережить его.

Бывают ситуации, когда прощать и вовсе не приходится. Это, когда сам предатель не желает ни прощения, ни понимания. В таком случае, отпустите этого человека на все 4 стороны и живите свою жизнь с намерением встретить более достойного спутника жизни или спутницу.

Стоит ли прощать предательство

Неприятно осознавать, что ранее близкий человек, которому было оказано колоссальное доверие, предал тебя. Некоторые считают, что если простить подобного человека, то это сравнимо с предательством самого себя.

Так что же делать? Стоит ли прощать или нет? Верить, что человек изменится без собственного желания, сравнимо с утопией. Перед прощением стоит подумать, а, что это даст для тебя самой?

Может быть, что предавший вас человек, будет искренне раскаиваться за свершившееся, и будет просить прощения, говорить, что такое никогда не повторится.

Но, как только произойдет, даже, самый маленький конфликт с этим человеком, у вас невольно в памяти будут всплывать моменты из прошлого, так как вы понимаете, тот, кто предал однажды, может предать снова.

Поделитесь своим мнением по данной теме в комментариях. Как вы думаете, стоит ли давать второй шанс предателям или лучше сразу и навсегда вычеркивать их из жизни?

 

Почему так сложно управлять гневом, когда имеешь дело с предательством во время восстановления после интрижки?

Присоединяйтесь к нам на YouTube!

«Насколько тяжелее последствия гнева, чем причины его».
-Марк Аврелий

Недавно я разговаривал с рассерженным, своенравным супругом. Он пытается добиться прощения жены с момента его романа два года назад. К сожалению, особого прогресса достигнуто не было.

Самое печальное в этой конкретной ситуации было не в ее неспособности простить.Дело в том, что горечь, возникшая в результате того, что произошло, и ее неспособность управлять гневом разрушали их обоих. Для пострадавшего супруга путешествие после измены может быть совершенно мучительным. Как и у многих, ее противоядием от предательства было причинение ему такой же боли, как он причинил ей боль, вместо того, чтобы позволить ей уйти и решить пройти через боль, чтобы двигаться дальше.

Боюсь, что ей, наконец, удалось.

Когда супруги не желают менять свои реакции, восстановление может показаться невозможным.

Из-за его выбора и ужасного предательства, отсутствия помощи, которую они получили, и из-за того, как она с ним обращалась, выздоровление от их романа казалось почти невозможным. Теперь он считает, что его жена либо психически больна, либо просто зло. Ему трудно увидеть третью важную часть уравнения:

.

Гнев искажает наше восприятие.

Гнев может сильно повлиять на то, как мы видим нашу текущую главу

• Она выражает обиду как разрушительный гнев; в этот момент управление гневом даже не вариант.
• Обычно гнев после предательства — это вторичная эмоция. За пеленой гнева вы часто будете обнаруживать вину, чувство неполноценности, страх и / или обиду.
• Гнев — это эмоция, которую мы часто используем, чтобы справиться с болезненными чувствами. Это особенно верно, когда дело доходит до восстановления после романа.
• Гнев может дать нам силы, мотивировать и укрепить. Это даже может помочь защитить нас.
• Гнев также может убить нас и тех, кто нам дорог.

Нередко, будучи раненым любимым человеком после предательства, можно почувствовать примитивную ярость, запрограммированную в ядре нашего существа.Это естественно, но если этот гнев не остановить, он наверняка уничтожит все на своем пути.

У тех, кто страдает от предательства, боль может вызвать первичную реакцию борьбы или бегства. Внутренняя система сдержек и противовесов крайне важна для того, чтобы гнев не стал разрушительной силой в нашем браке и в нашей работе по выздоровлению. Другие эмоции, такие как любовь, сострадание, уважение и честность, могут помочь сформировать страховочную сетку, которая не дает гневу выйти из-под контроля; это здоровый баланс, которого мы ищем при управлении гневом.

Гнев — НЕ проблема;
Проблема в том, как выражается гнев.

Гнев можно рассматривать в диапазоне от агрессивного до пассивно-агрессивного. Когда гнев выражается через агрессию, мы либо перестаем заботиться о том, причинят ли наши действия кому-то вред, либо иногда действительно намереваются причинить вред.

Когда мы проявляем пассивно-агрессивный гнев, мы делаем то, что, как мы знаем, сведет с ума другого человека. Например, если наш друг хочет поговорить, мы просто будем молчать.

В любом случае, выражая гнев, мы уходим от нашего естественного желания быть заботливыми и любящими людьми. Мы позволяем себе действовать таким образом, который полностью противоречит тому, как мы на самом деле хотим быть. Я встречал очень мало людей, которые заявляют, что хотят быть орудием разрушения в жизни других, даже в свете предательства. Большинство из нас надеются стать благословением для других.

Так что же пошло не так?

Для некоторых это вопрос системы убеждений.Для тех, кто верит в «око за око и зуб за зуб», деструктивный гнев и даже отсутствие контроля над гневом оправданы или необходимы для восстановления баланса справедливости. Но когда мы мстим другим, мы раздражаемся и становимся еще более злыми, создавая возможность установить давнюю дисфункциональную модель в нашей собственной жизни. Он или она причинили мне боль и заслуживают того, чтобы получить боль в ответ. Это обращается к нашему человеческому чувству справедливости. Но этот тип реакции никогда не вызван любовью и почти всегда уступает место негодованию и долгому непрощению.

Зависимы ли вы или ваш супруг от гнева?

Некоторые могут фактически оказаться бессильными контролировать побуждение ранить и причинить боль. Для таких людей гнев мог стать зависимостью. Некоторые люди реагируют только на то, как другие относились к ним раньше. Независимо от причины, это не нормально и только усугубит любые попытки примириться или двигаться дальше. Это может показаться оправданным с учетом жизненных обстоятельств и причиненной боли, но это не так.Как бы это ни было сложно, разрушительный гнев необходимо контролировать. Управление гневом имеет решающее значение для здорового отношения к предательству.

Пытаем ли мы свою половинку и маскируем ее под «гнев»?

Кто бы не обиделся и не рассердился, если бы вас предал, обидел или отверг любимый человек? Гнев — уместный ответ на предательство. Однако гнев нужно выражать настойчиво, а не агрессивно.

Правду нужно говорить, но ее нужно говорить с любовью —
не в приступе гнева с намерением разрушить или ранить.

Нет славы в нападении на спутника жизни, который после предательства взял на себя ответственность за причиненный вред и пытается исправить это. Это может помочь принести кратковременное облегчение, но в конечном итоге оставляет только чувство пустоты и одиночества. Когда имеешь дело с предательством, никакие пытки не смогут остановить первоначально причиненную боль. Более того, пытка, применяемая в ответ на эту боль, оставит обе стороны в худшем состоянии, чем прежде.

Вы можете спросить: «Как я могу быть с человеком, который так сильно обидел меня?» Это законный вопрос, но ответ можно найти не в припадках гнева.Вы можете отделиться от того, кто вас ранил. Ваш партнер может не принять на себя ответственность за случившееся, что может оставить вас в опасности. Он или она может отказаться от вас, не оставив вам выбора. Вы можете почувствовать себя неспособным избавиться от боли. Или вы, возможно, потеряли желание быть со своим партнером. Независимо от результата вашей ситуации, будь то примирение или разлука, вы сможете сохранить самоуважение, если продолжите отвечать честно, с уважением и любовью.

Ваше самоуважение и способность сохранять неприкосновенность своей жизни, отвечая таким конструктивным образом, необходимы для восстановления после романа.

Разрыв модели

Размышляя о паре в начале этой статьи, я сожалею о том, что он подвел ее и себя, нарушив клятву, данную жене. Я огорчен тем фактом, что она не смогла сдержать свой гнев и так ранила себя, своего мужа и своих детей. Я сожалею о том, что теперь его гнев стал разрушительным, стоил ему самоуважения и заставлял реагировать так, как он никогда не хотел.

Я огорчен тем фактом, что их отсутствие управления гневом
разрушило то, чего они оба хотели.

Поскольку они уже два года живут в этом ужасном цикле гнева, мы можем предположить, что они оба действительно хотят этого брака. В противном случае он не остался бы здесь на два года, терпя ее разрушительный гнев, и она не задержалась бы там два года, имея дело с предательством и уничтожая себя и своего мужа. Боюсь, что этот деструктивный цикл гнева и обиды, возможно, причинил не меньше ущерба, чем предательство, а также заставил каждого стать кем-то или чем-то, кем они никогда не хотели быть.Но бесконтрольный гнев может это сделать.

Если вы своенравный супруг и изо всех сил пытаетесь справиться со своим гневом или гневом своего супруга, наш курс «Надежда на исцеление» может вам помочь. Я уверен, что этот курс изменит вашу жизнь и ваше выздоровление благодаря 17 неделям понимания, руководства и выздоровления специально для неверного супруга. Получите дополнительную информацию и запишитесь на курс сегодня в 12:00 по центральному поясному времени.

Итак, вас предали — 7 шагов, как выжить после предательства

Итак, вас предали — 7 шагов, как выжить после предательства

Автор: Dr.Эйлин Р. Боррис

Вы встретили человека, который заставляет вас чувствовать себя особенным. Приятно быть влюбленным, и теперь вы женаты, надеясь, что эти отношения продлятся всю вашу жизнь. Прошли годы, и брак был для вас хорошим — так вы думали. Вы начинаете замечать разные виды поведения вашего супруга, которые сначала игнорируете. Некоторое время вы начинаете задаваться вопросом, не происходит ли что-то, но отмахиваетесь от этого. В конце концов, последнее, что вы могли представить, — это то, что у вашего супруга роман.Ты даже не хочешь туда идти. Вы начинаете складывать некоторые вещи воедино, а ваш супруг все отрицает, пока не наступит день, когда ваш супруг пойман на всей их лжи.

Тем из нас, кто сталкивался с подобными ситуациями, мы знаем, что предательство глубоко укоренилось и может быть разрушительным. Доверие было разорвано, и только что произошло немыслимое. Ваша жизнь только что была брошена в хвост, и, вероятно, ваше беспокойство заставляет вас чувствовать себя плохо. Возможно, вы даже захотите отомстить своему супругу за боль и унижение, которым вы сейчас подвергаетесь.Возможно, единственное, о чем вы можете думать, это как сравняться с этим, чтобы вашему партнеру было больно так же сильно, как и вам. Можно ли излечиться от боли и унижений предательства и супружеской измены? Можно ли простить того, кто так сильно тебя обидел?

В какой-то момент нашей жизни предательство случается с каждым. Предательство может произойти с супругом, членом семьи, лучшим другом или коллегой по работе. Большинство людей, переживших предательство, видели признаки, но продолжают давать этому человеку преимущество сомнения.Реальность такова, что люди вас подведут. Только 25% всех предательств происходит без предупреждения. Это, безусловно, самый сложный вид предательства, потому что он оставляет вас в шоке и опустошении.

Предательство — это межличностная травма, которая разрушает представления о том, как мы смотрим на жизнь и на близких нам людей. Опровергнутые предположения вызывают у нас чувство, будто наша реальность разлетелась на части. Когда нас предают, наши чувства чередуются между онемением и недоверием.Мы также можем обнаруживать, что ведем себя беспорядочно и не так, как обычно. Мы чувствуем себя жертвами, и наша жизнь кажется неконтролируемой.

Так как же нам исцелиться от предательства? Мы начинаем с развития навыков борьбы с сильными негативными эмоциями и более эффективного разговора о последствиях предательства. Для этого может потребоваться установить соответствующие границы друг с другом, научиться эффективно справляться с эмоциями и выразить свое отношение к неверности. Затем вы посмотрите на текущие проблемы и проблемы развития внутри себя и в своих отношениях, которые, возможно, повлияли на роман.Обычно обе стороны имеют представление о том, почему может случиться роман, но они часто не осознают более глубоких или непризнанных потребностей или мотивов из прошлой истории своего партнера, которые могут повлиять на текущее поведение. Обретение этого нового понимания часто приводит к усилению сострадания к партнеру и терпимости к его или ее недостаткам. Наконец, когда пара начинает понимать, почему произошел роман, им необходимо оценить жизнеспособность своих отношений, потенциал для перемен и свое стремление работать вместе.Это когда процесс прощения становится центром вмешательства. Независимо от того, решите ли вы остаться или уйти, из-за других обстоятельств у вас всегда может быть какая-то форма отношений. Поэтому важно как можно лучше излечить эмоциональный разрыв между вами. Вот почему так важно прощение. Давайте теперь посмотрим, как вы можете исцелиться от предательства.

Шаг 1. Посмотрите в лицо своим чувствам

Хотя каждая ситуация уникальна, мы можем кое-что сделать, чтобы уменьшить боль.Как только предательство раскрывается, начинается эмоциональная поездка на американских горках. Скорее всего, вас охватит эмоциональный вихрь гнева, страха и чувства потери. Поймите, что вы не сойдете с ума. Другие испытали ту же боль и смятение и выжили. Помните, что вы не одиноки. Я хочу заверить вас, что то, что вы переживаете, является нормальной и адекватной реакцией на остро травмирующий опыт. Вас шатает не только потеря целостности ваших отношений, но и потеря иллюзии, что вы особенный для своего партнера и что близость, которую вы думали, что разделяете с этим человеком, будет длиться вечно.Перед лицом таких потрясающих новостей было бы странно, если бы вы не чувствовали себя потерянными. Это может показаться парадоксальным, но как только мы осознаем свою боль и преодолеваем ее, только тогда боль начинает рассеиваться. Здесь действительно может помочь консультант. Разговор с кем-то, кто вас слушает и может оказать здоровую поддержку, может помочь вам разобраться в том, что должно произойти.

Шаг 2. Получите контроль над собой. Эмоции

Когда вы пытаетесь разобраться в том, что с вами произошло, ваши мысли и действия могут выйти из-под контроля.Вы, скорее всего, станете более навязчивым, сосредоточившись на лжи партнера, деталях предательства и событиях, которые к нему привели. Вы можете стать более компульсивным на работе и в других делах, которые вы делаете, усерднее и энергичнее пытаетесь избавиться от беспокойства. Эти отвлекающие факторы могут служить временным противоядием от чувства тревоги или пустоты, но если вы хотите снова собраться с силами, вам нужно замедлиться, противостоять своей боли, выяснить, почему произошел роман, и решить, что вы хотите делать Это.Вместо того чтобы цепляться за «историю» своего предательства, позвольте себе исцелиться. Посмотрите ниже своих эмоциональных реакций и спросите себя, о чем на самом деле говорят мне мои эмоции? Что нужно изменить и что я могу сделать, чтобы предпринять эти необходимые шаги. Вы не можете изменить то, что с вами произошло, но вы должны взять на себя ответственность за то, как вы справляетесь с ситуацией сейчас.

Шаг 3. Спросите себя: «Мне остаться или уйти?»

Как только предательство станет явным, вам нужно будет решить, работать ли над восстановлением ваших отношений или прекратить их.Вам нужно будет противостоять своей двойственности по поводу того, оставаться или разорвать отношения. Какой бы путь вы ни выбрали, вы должны выбрать его сознательно, а не действовать только на основе своих чувств. Чувства, какими бы сильными они ни были, основаны на предположениях, которые часто очень субъективны и могут оказаться нереалистичными, бесполезными или неверными. То, что вам кажется правильным сейчас, вы позже можете пожалеть как импульсивную и необработанную реакцию, которую нельзя легко изменить. Изучив свои варианты, вы сможете принять взвешенное решение, исходя из ваших обстоятельств и потребностей.«Чего мне ждать от любви?» «Следует ли мне доверять своим чувствам?» «Как я могу определить, подходит ли мне мой партнер?» Это лишь некоторые из вопросов, которые стоит задать себе. Консультант поможет вам разобраться в своих ответах.

Два варианта заведут вас в тупик. Первый вариант — оставаться вместе и никогда не объяснять, почему произошло предательство, или работать над тем, чтобы этого больше никогда не повторилось. Это билет к катастрофе, создающий между вами большую пропасть, ведущую к жизни в тихом отчаянии.

Второй вариант — остаться вместе, хотя бы один из вас продолжит неверность, а другой будет постоянно бороться с депрессией и накапливать огромный гнев. Излишне говорить, что это очень нездоровый вариант, основанный на большом количестве дисфункций и явно указывающий на отсутствие любви к себе. За весь мой опыт работы терапевтом с парами, я никогда не знал, что длительный роман может сделать что-либо, кроме как подорвать усилия пары серьезно устранить дефекты близости в их отношениях.

Это оставляет только две жизнеспособные альтернативы. Первый — это решение принять то, что только что произошло, и взять на себя обязательство работать над улучшением ваших отношений. Слепое пятно здесь для обиженного партнера, который отрицает отношения из-за необоснованной привязанности к супругу, которая заставляет вас хотеть оставаться вместе, независимо от того, насколько дисфункциональны отношения. Преданный падает, чтобы увидеть, насколько нелюбимым был к вам ваш партнер, как плохо с вами продолжают обращаться и как ничто из того, что вы делаете, не изменит этого.

Другой вариант — попрощаться и начать строить отдельные жизни. Опасность для неверного партнера заключается в том, что вы можете слепо тянуться к своему любовнику и настаивать на том, чтобы оставаться с ним, несмотря ни на что. Мы можем назвать это романтической любовью, но на самом деле это сильная, но необоснованная привязанность, которую неверный партнер может испытывать к своему новому возлюбленному. К сожалению, такая привязанность может заставить неверного партнера уйти от супруга, независимо от того, насколько удовлетворительной была ваша совместная жизнь.

Шаг 4. Учитесь на опыте

Так часто мы обвиняем своего партнера в том, что идет не так, и не видим связи между нашими личными конфликтами на протяжении всей жизни и конфликтами в наших отношениях — между ущербом, который мы несем внутри себя, и ущербом, который мы испытываем как пара. Пытаясь возложить ответственность за неверность, обиженные партнеры склонны думать: «Вы с кем-то болтали. Не вини меня ». Неверные партнеры склонны думать: «Тебя не было рядом со мной; ты прогнал меня.Вы оба, скорее всего, будете настаивать на своих собственных, возможно, корыстных, безусловно противоречивых и часто упрощенных версиях одного и того же конфликта.

Вместо того, чтобы обвинять себя в предательстве партнеров, цените себя, знайте, что вы достаточно такие, какие вы есть, и осознайте, что предательство не имело к вам никакого отношения. С другой стороны, если вы застряли в цикле сильного гнева и вины по отношению к своему партнеру, вам нужно решить, можете ли вы начать отпускать и восстанавливать отношения, или пора уйти и двигаться дальше.Чтобы помочь вам решить, остаться или уйти, полезно разобраться в истоках предательства. Большинство людей, которые обманывают и / или предают каким-либо иным образом, страдают низкой самооценкой. Они могут сильно нуждаться в принятии и одобрении. Если ваш партнер подходит под это описание, вам нужно решить, сможете ли вы справиться с предательством и исцелиться от него, или вам нужно оставить своего партнера, чтобы выздороветь. В любом случае важно перестать принимать предательство на свой счет. Вместо этого освободите себя от обвинений, живите настоящим и двигайтесь вперед с продуктивными и позитивными мыслями.

Шаг 5: Восстановить доверие

Один из самых разрушительных аспектов предательства — это подрыв доверия. Как только доверие подорвано, восстановить его может быть очень сложно, и его необходимо вернуть. Чтобы восстановить доверие, действия говорят громче, чем слова. Чувство безопасности становится здесь превыше всего. Если человек, которого предали, не может чувствовать себя в безопасности, доверие невозможно построить. Предатель должен конкретными действиями продемонстрировать, что «Я предан тебе. Со мной ты в безопасности ». Человек, которого обидели, должен открыть возможность снова довериться и подкрепить усилия другого человека.Вы не можете наказывать или оставаться холодным и отстраненным вечно, иначе наш партнер откажется от попыток восстановить связь. Вы должны сказать своему партнеру, что вам нужно, чтобы дать ему возможность вернуться в свою жизнь.

Когда я говорю о доверии, я имею в виду не только веру в то, что ваш партнер останется вам верным. Я также говорю о доверии, необходимом для вас обоих: если вы решитесь вернуться к отношениям, ваш партнер рассмотрит ваши претензии и не заставит вас сожалеть о своем решении возобновить отношения.

Хотя легко попасть в ловушку предательства из-за массового недоверия к движущемуся вперед партнеру, помните, что проецирование своих страхов не поможет вам исцелиться. Если вы планируете оставаться со своим партнером, вам нужно сосредоточиться на восстановлении доверия. Если вы не можете простить, не теряйте время, оставаясь в отношениях и пытаясь заставить вашего партнера заплатить за свои прошлые проступки. Вместо этого дайте себе возможность собрать осколки и начать заново. Начните с того, что научитесь доверять себе и своему жизненному выбору.Вместо того, чтобы сосредотачиваться на своем бывшем и предательстве (не говоря уже о прошлых разочарованиях в отношениях, которые могут складываться в недоверие к себе прямо сейчас), подумайте обо всех удивительных людях в вашей жизни, которым вы можете доверять, включая себя. Составьте список из десяти фантастических выборов и решений, которые вы сделали за последние несколько лет. Подумайте о людях, которые сохранили вашу уверенность, сдержали свое слово и были на вашей стороне. Скоро ты будешь убивать зверя предательства и превращаться из жертвы в победителя.К тому же, медленно и неуклонно восстанавливая доверие к партнеру (или просто к самому себе, если вы покидаете отношения), вы лучше сможете отпустить страх, сомнения и неуверенность.

Процесс восстановления доверия может занять всю жизнь, но это не значит, что вам придется ежедневно бороться с проблемами доверия. Ваши отношения, вероятно, будут казаться хрупкими и нестабильными в течение нескольких лет после раскрытия романа, но в течение этого времени вы также можете ожидать много обнадеживающих и радостных моментов.Доверие — дело деликатное, и его можно заработать со временем только за счет приверженности и постоянных усилий. С доверием приходит осознание того, что «я могу отдать себя вам, зная, что вы не причините мне вреда — что вы поддержите меня в том, что для меня важно. Я могу открыть себя, чтобы любить тебя, потому что я чувствую себя в безопасности с тобой и ценю тебя.

Шаг 6: Найдите прощение

Прощение считается высшей формой любви, которую мы способны дать. Если это правда, то неудивительно, что нам так трудно прощать кого-то, кто предал нас, и даже самих себя.Чтобы помочь нам научиться прощать, полезно понять, что означает прощение, а что нет. Прощение — это добровольный акт, в котором вы принимаете решение по-другому взглянуть на ситуацию. Прощение помогает нам изменить то, как мы думаем, поэтому вместо того, чтобы смотреть на ситуацию через призму гнева, вины или страха, мы видим ее глазами сострадания и понимания. Вместо того чтобы застревать в собственном эмоциональном багаже, теперь вы можете взглянуть на ситуацию по-другому, с большей мудростью и пониманием.Это прощение.

Мне нравится думать о прощении как о науке сердца, о дисциплине открытия всех способов бытия, которые распространят вашу любовь на мир, и отказа от всех способов, которые этого не делают. Это достижение мастерства над раной. Прощение — это процесс, посредством которого раненый сначала сопротивляется, затем обнимает, а затем преодолевает ситуацию, которая чуть не разрушила его или ее. На более глубоком уровне прощение — это изменение нашего образа мыслей, включая принятие нашей человечности и духовной природы, а также человечности и духовной природы всех людей.

Прощение — это не прощение. Речь идет о нашем внутреннем эмоциональном освобождении. Прощение — не снисходительность. Нам не нужно принимать чужое поведение, чтобы простить. Прощение — это не примирение. Мы можем кого-то простить, но это не значит, что мы должны мириться. На очень практическом уровне прощение — это уменьшение вашего эмоционального бремени и исцеление сердечной боли. Прощение — это не отпускание кого-то с крючка. Речь идет о вашем собственном внутреннем исцелении.

Требуется щедрость, чтобы понять, что люди не всегда причиняют нам боль, потому что они хотят. Часто они контролируют свои действия не больше, чем мы, их жертвы. Только благодаря нашей мудрости и состраданию мы можем признать, что когда люди причиняют нам вред, их слабости заставляют их действовать. Люди, которые нападают на нас, действуют из страха, чтобы защитить себя. Страх загоняет нас в твердую оболочку. Он закрывает дверь для нашей способности понимать, сопереживать и любить, позволяя недоверию и вражде защитить себя от прикосновений со стороны внешнего мира.Чтобы компенсировать это восприятие, мы часто ожесточаем себя, чтобы другие не могли получить доступ к нашему внутреннему «я» или обнаружить наши недостатки.

Прощение — это процесс, который происходит со временем. Прежде чем мы сможем по-настоящему простить, нам нужно понять, что прощение — это наше внутреннее исцеление, а не обязательно изменение поведения. Пока мы полностью не поймем, что можем без нужды иметь дело с сопротивлением прощению кого-то. Мы исцеляем, вспоминая, возвращая в наше сознание все, что мы скрывали от самих себя.Чтобы собрать эти части воедино, нужно время. Этот процесс начинается с рассказа нашей истории и подтверждения наших чувств и переживаний. Только по прошествии определенного времени и в безопасной обстановке мы можем позволить себе почувствовать и выразить свои сильные эмоции и исследовать проблемы, касающиеся нашей боли и обстоятельств. По мере того, как мы становимся более осведомленными и принимаем все наши эмоции как действительные посланники о нашем взаимодействии с миром, мы начинаем наше исцеление. Если мы за что-то держимся, нам нужно признать, что, несмотря на роль любого другого человека в создании ситуации, мы несем ответственность за то, что мы делаем с нашей болью.Прощение означает принятие ответственности за наши эмоциональные реакции на нашу боль.

Что может быть труднее простить партнера, так это простить самого себя. Независимо от того, пострадали ли вы или вы обидели, заглянуть внутрь себя и справиться с виной прошлого — нелегкий процесс. Тем не менее, если мы не будем заниматься этим видом самоанализа и внутренней работы, наш внешний мир может быть в лучшем случае поверхностным. Если вас предали, возможно, вы слишком жестко обвиняете себя в предательстве партнера.Возможно, вы поспособствовали недовольству вашего партнера, например, тем, что погрязли в своей карьере или нуждах своих детей. Когда вы взглянете на эти проблемы и возьмете на себя ответственность за них, вы сможете отпустить свою вину и двигаться дальше.

Если вы предатель, вы несете единоличную ответственность за свой обман и должны простить себя за вред, который вы причинили нарушением своего завета доверия. Вам также может понадобиться посмотреть на боль, которую вы причинили своим детям.Беря на себя ответственность за свои действия и делая другой выбор, вы излечиваете чувство вины и двигаетесь вперед. Помните, что цепляться за свою вину — тоже выбор. Самопрощение не освобождает вас от ответственности за свои слова или действия, но избавляет от презрения к себе. Прощая себя, вы приносите сострадание и понимание того, кто вы есть и почему вы поступили именно так, и восстанавливаете то, что вы больше всего цените в себе.

Шаг 7: надежда и обновление

Иногда нужно что-то разобрать, чтобы перестроить более прочным и долговечным способом.Эрик Эриксон, известный психолог, сказал: «Кризис может стать поворотным моментом; делая вас уязвимыми, это может повысить ваш потенциал к позитивным изменениям. Иногда требуется угроза что-то потерять, чтобы осознать его ценность. Пока вы не почувствуете себя вынужденным уйти, вы можете не осознавать, что счастливы там, где находитесь, и хотите остаться. Карл Юнг, известный психоаналитик, также прокомментировал: «Брак редко или никогда не складывается гладко и без кризиса. Без боли нет рождения сознания.

То же самое и с интимными отношениями. Мы часто входим в них, слепо охваченные страстью и идеализированным восприятием того, кто наш партнер. Большинство из нас совершенно не готовы к тому, что нас ждет впереди, и не знают, что от нас требуется, чтобы не сбиться с курса. Мы можем думать, что знаем, что для этого нужно, но правда в том, что большинство из нас невежественны. Роман превращает нас в реальность. Это также дает нам возможность попробовать еще раз.

За дополнительной информацией обращайтесь:
Dr.Эйлин Боррис
[email protected]
480-951-0544

Чтобы приобрести книгу доктора Борриса, нажмите на ссылку ниже:

Поиск прощения: программа из семи шагов, позволяющая избавиться от гнева и горечи

Нравится:

Нравится Загрузка …

Связанные

Как простить других и освободиться

Были ли вы когда-нибудь жертвой предательства, преступления или даже запугивания?

Если да, то вы должны знать, насколько серьезной может быть боль и как она может перевернуть весь ваш мир с ног на голову.Вы все время думаете о своей боли, и вам трудно сосредоточиться на чем-то еще. Такая обида может иметь серьезные последствия для нашего эмоционального, психического и физического благополучия. Когда жизнь сильно бьет по вам, есть одно эффективное лекарство, которое может помочь вам залечить раны. Он называется прощение .

Но простить не так-то просто, и некоторые люди недооценивают силу прощать других .

Прощение не означает просто отпустить что-то.Требуется время, чтобы натренировать свой разум, чтобы научиться прощать и как не допустить, чтобы это состояние ума мешало вам эмоционально и когнитивно.

Прежде чем вы научитесь оттачивать свою силу прощения, вы должны узнать, что на самом деле означает прощение.

Что означает прощение

---

Введите «определение прощения» в свою поисковую систему, и появится множество определений из словарей, описывающих это как « действие или процесс прощения или прощения .”

Попросите психолога дать определение прощения, и он скажет: « это сознательное решение высвободить чувство негодования по отношению к человеку, причинившему вам вред, независимо от того, действительно ли он этого заслуживает. “

Чтобы начать постигать силу прощения, вам необходимо понять, что прощение не вращается только вокруг вас. Да, вы тот, чье эго было задето, и кто совершит действие прощения. Но, помимо того, что вы думаете только о себе, вам также необходимо взглянуть на всю ситуацию с точки зрения другого человека.

Теперь вы можете задаться вопросом, почему вы пытаетесь найти оправдание тому, кто намеренно вас огорчил. Чтобы лучше понять, что мы хотим сказать, подумайте об этой старой буддийской истории. . .

Рассказ Гелонга Тубтена о прощении

---

Гелонг Тубтен — тибетский буддийский монах, а также человек, который обучал актерский состав доктора Стрэнджа осознанности, прощению и радости. Гелонг Тубтен считает, что прощение и сострадание — это высшие качества, которых может достичь человек.Но для этого нам нужно тренироваться и расти. Один из способов сделать это — постоянно заставлять наш разум смотреть на вещи с другой точки зрения .

Чтобы помочь людям понять эту концепцию, Гелонг Тубтен поделился историей о прощении:

Представьте, что кто-то бросил в вас камень. Разумно, вы бы рассердились. Однако нужно спросить себя, на кого вы сердитесь — на человека или на камень? Каждый здравомыслящий мужчина и женщина сказали бы, что сердятся на человека, бросившего камень.Но вам нужно спросить себя еще об одном; кто причинил тебе боль? Это был камень.

Итак, почему вы злитесь на человека, если камень причинил вам боль? Причина в том, что камень является неодушевленным предметом, которым управляет человек, который его бросил.

Момент, когда вы делаете подобные выводы, — идеальное время, чтобы прислушаться к совету Тубтена и взглянуть на вещи с другой точки зрения:

Может, виноват не человек. Скорее всего, виновата боль , которую они чувствуют, , которая заставила их вести себя так, как они делали.Человек подобен камню, которого беспомощно бросает боль.

Если вы начнете смотреть на вещи с разных сторон, прощение придет естественно. Понимание чужой борьбы может вызвать у вас сострадание и привести к более быстрому развитию вашей силы прощения.

Почему нужно прощать?

---

Почему кто-то хочет прощать того, кто обидел его в прошлом?

Помните, что прощение не означает освобождение кого-либо от ответственности за свои проступки или полное забывание о прошлом.Это, конечно, не означает оставаться на связи с человеком, который причинил вам боль, и мириться с его жестоким обращением в будущем. Прощение означает освобождение себя и возможность двигаться дальше по .

Причина, по которой вы должны прощать людей, заключается не в том, чтобы освободить их от вины, а в том, чтобы превратить свой гнев и боль в исцеление и позитив. Как сказала Джоан Борисенко, «можно кого-то простить, но при этом позвонить в полицию и дать показания в суде».

Как прощение может вам помочь?

---

Прощение может помочь вам улучшить ваше психическое и эмоциональное здоровье, поскольку оно ведет к преодолению чувства гнева, беспокойства и депрессии.Это поможет вам перестать думать о страданиях прошлого и улучшить свое будущее.

Прощение может улучшить ваше психологическое и физическое благополучие.

В физической сфере прощение часто связано с более низкой частотой сердечных сокращений, более низким кровяным давлением и более сильным снятием стресса. Он также может снизить усталость и улучшить качество сна. С психологической точки зрения прощение устранит негативный опыт стресса и внутреннего конфликта и в то же время поможет вам восстановить позитивные чувства, поведение и мысли.

Как простить?

---

Прощать легче сказать, чем сделать. Иногда мы можем думать, что простили кого-то, но на самом деле мы все еще глубоко обижаемся на этого человека. Вот

Медитация

В интервью с Вишеном Лакхиани, основателем Mindvalley, Гелонг Тубтен упомянул, что прощение должно быть интегрировано с медитацией . Но для того, чтобы правильно медитировать (и прощать), мы должны осознавать причину, по которой мы вообще медитируем.

Когда медитация делается с целью и пониманием, она принесет пользу и принесет положительный результат. Однако, если мы медитируем без сильного намерения, наша медитация станет совершенно случайным действием, которое мы выполняем.

Чтобы убедиться, что наша медитация будет иметь цель, Вишен рекомендует принять его 6-фазную медитацию:

1. Соединение
2. Благодарность
3. Прощение
4. Визуализация (ваше идеальное будущее)
5. Ежедневное намерение
6. Благословение

Вот его управляемая медитация:

Если вы новичок, вот простое упражнение, которое поможет вам начать медитацию:

• Сядьте или лягте удобно.
• Закройте глаза и расслабьтесь.
• Дышите глубоко и естественно. Не пытайтесь контролировать свое дыхание.
• Обратите внимание на свое дыхание и то, как ваше тело движется с каждым вдохом. Почувствуйте, как двигаются ваши плечи, грудь, грудная клетка и живот. Если ваш ум начинает блуждать, снова сосредоточьтесь на своем дыхании.

Четыре шага к прощению

---

Если у вас нет опыта медитации, не волнуйтесь. Есть еще несколько шагов, которые помогут вам обрести прощение.

1. Поймите, почему кто-то действует именно так

Помните старую буддийскую историю Гелонга Тубтена о прощении? Взгляд на вещи с разных точек зрения — первый шаг к прощению.

Подумайте, почему кто-то вас обидел. Было ли их поведение частью их защитного механизма? От чего они пытаются защитить себя? Страдают ли они от определенных психологических проблем, таких как депрессия, агрессия или, возможно, даже нарциссизм?

Задавая разные вопросы и пытаясь понять, почему кто-то ведет себя именно так, вы создадите сострадание и ослабите негативные чувства к нему.Если возможно, попробуйте поговорить с этим человеком и подробно обсудить печальное событие.

Обязательно разговаривайте с человеком, когда вы спокойны и сосредоточены, а не сердитесь и не рассуждаете.

2. Выражайте свои эмоции

Вы должны осознавать свои чувства и то, как они влияют на ваше тело и разум. Наше тело регистрирует каждую эмоцию, которую мы чувствуем, и это влияет на нашу иммунную систему, гормональный баланс и химию мозга.

Есть несколько способов выразить свои эмоции здоровым образом.

Первое, что вы можете сделать, — это выпустить гнев. Лучший способ сделать это на самом деле очень примитивен. Вы можете пойти куда-нибудь, где никто не услышит, как вы кричите или кричите. Вы можете ударить, порвать или сломать вещи (только убедитесь, что вы не поранитесь себе, кому-то другому или не сломаете что-то ценное). Плач, плач и грусть — тоже вариант, потому что они позволят вам снять все напряжение, которое вы чувствовали внутри. Кроме того, разговор с другом или терапевтом поможет вам почувствовать себя намного лучше.

Освободившись от гнева, вы можете написать письмо самому себе или человеку, который причинил вам боль. Конечно, отправлять его не обязательно. Написание письма поможет вам излить все эмоции из тела.

Еще вы можете поговорить с человеком, который причинил вам боль. Это будет полезно только в том случае, если вы чувствуете себя спокойно и разговаривать с этим человеком безопасно. Если вы не хотите разговаривать с человеком напрямую, вы можете представить диалог между вами двумя. Закройте глаза, подумайте об этом человеке и вслух расскажите ему, что вы чувствуете.Затем подумайте, что они могут вам ответить. Когда вы закончите, поблагодарите человека за то, что он выслушал, и отпустите его с благодарностью.

3. Восстановите свои границы

Как только вы выразите все свои отрицательные эмоции, не стесняйтесь создавать новые границы в отношениях, которые у вас есть с этим человеком. Это может включать отказ от встречи с человеком до тех пор, пока у вас не будет достаточно времени для исцеления, или установление новых правил в ваших отношениях. Самое важное, что нужно сделать, — это защитить себя и свои эмоции.

Иногда люди могут не понять ваш выбор, особенно если они родственники или близкие друзья. Постарайтесь объяснить им, почему вы хотите установить новые границы и не забудьте поставить свои потребности выше потребностей других.

4. Отпустить

Полное отпускание может произойти за несколько дней, но также на это могут потребоваться годы. Возможно, очень скоро вы почувствуете себя лучше, а потом снова начнете горевать. Это естественное дело. Вы не можете простить и исцелить мгновенно, и вы не можете выбрать, сколько времени вам понадобится, чтобы это сделать.Дайте себе немного времени и пространства, выразите свои чувства и подождите, пока вы их отпустите. Может показаться, что это займет у вас вечность, но это произойдет.

Прощение — одна из величайших сил и высших качеств, которыми может обладать человек. Это состояние ума не может развиться само по себе; вы должны над этим работать. Выбор прощения означает решение помочь себе, избегая таких негативных чувств, как гнев, обида или депрессия. Если вы станете прощающим человеком, это поможет вам жить в мире и распространять позитив среди всех вокруг.

Вы недавно кого-нибудь простили?

Если да, то как вы себя чувствовали после?

Пожалуйста, поделитесь своим опытом с нами в разделе комментариев ниже, мы будем рады услышать от вас!

---

Сила «мне хватит»

Если вы когда-нибудь сомневались в себе, вы знаете, насколько это может быть вредно.

Упущенные возможности, нерешительность, тихие мучения — это мешает нам жить своей лучшей жизнью.

Но неуверенность в себе — это на самом деле просто подсознательная вера, вызванная детской травмой.Если мы изменим свои убеждения, мы сможем избавиться от неуверенности в себе и вместо этого развить уверенность в себе.

Легендарный трансформирующий гипнотерапевт Мариса Пир делится тремя мощными словами, которые могут бросить вызов и избавить от неуверенности в себе:

Мне хватит.

Эти могущественные слова полностью изменили жизнь многих людей из племени Миндвалли. Ее слова помогли им развить уверенность и мужество, чтобы добиться того, чего они действительно хотят от жизни.

То же самое может сделать и для вас.

Если вы готовы искоренить неуверенность в себе и развить непоколебимую уверенность, чтобы жить своей лучшей жизнью, тогда присоединяйтесь к этому бесплатному мастер-классу с терапевтом № 1 в Великобритании Марисой Пир, где вы узнаете:

✅ Пройдите 20-минутный сеанс быстрой трансформационной терапии с Марисой Пир , который поможет вам распознать ВАШИ личные негативные убеждения и способы их устранения.

✅ Расширьте свое видение жизни и перестаньте останавливаться на достигнутом. Мариса объясняет, как вести бескомпромиссную жизнь — жизнь, в которой вы наслаждаетесь успехом, изобилием и свободой, просто пройдя через серию мощных преобразований.

✅ Немедленно ощутите результаты. Мариса поможет вам мгновенно изменить свои убеждения, что вы заметите, когда проснетесь на следующий день!

Зарегистрируйтесь сегодня и узнайте, как развить неуязвимую уверенность в себе и вести бескомпромиссную жизнь!

Что такое «непростительный грех»?

В одной запоминающейся новозаветной сцене критики Иисуса обвиняют его в союзе с самим дьяволом.Отвечая своим критикам, Иисус ссылается на то, что с тех пор беспокоит христиан: на так называемый «непростительный грех ».

Вот слова Иисуса:

«Я обещаю вам, что любой из ваших греховных поступков, которые вы говорите или делаете, можно простить, какими бы ужасными они ни были. Но если вы говорите против Святого Духа, вам никогда не получить прощения. Этот грех будет против тебя навечно ». — Марка 3: 28-29 (CEV)

В разных переводах Библии это сказано по-разному; некоторые используют фразу «вечный грех» или «непростительный грех».У некоторых грех состоит в том, чтобы «хулить» или «проклинать Святого Духа». Какой бы ни была формулировка, многих читателей беспокоит предположение о том, что есть грех, который Бог не простит. Разве это не противоречит таким стихам, как 1 Иоанна 1: 9, в которых говорится, что Бог простит всех наших проступков? Каков именно грех, который нельзя простить, и возможно ли, что вы его совершили, даже непреднамеренно?

Это серьезные вопросы. За ответом я обратился к информационному бюллетеню Investigating Faith автора и апологета Ли Стробеля, где в начале этого года он опубликовал вдумчивое размышление о трудном отрывке из Библии.Вот ответ Ли на вопрос.

Что такое непростительный грех и как мне узнать, что я его не совершал?

«Если вы беспокоитесь о том, что можете быть виновны в непростительном грехе, вы почти наверняка не виноваты», — метко отмечает Рик Корниш в своей книге Five Minute Theologian . «Озабоченность по поводу его совершения показывает противоположное отношение к греху. Тем, кто может быть виноват, все равно, потому что у них нет огорчений или угрызений совести из-за такой возможности.”

Иисус говорил о непростительном грехе в Евангелии от Матфея 12: 31-32: «И я говорю вам, что всякий грех и богохульство будут прощены людям, но богохульство против Духа не простится. Всякий, кто скажет слово против Сына Человеческого, будет прощен, но всякий, кто говорит против Святого Духа, не будет прощен ни в этом веке, ни в будущем ».

Посмотрим правде в глаза — это очень отрезвляющее учение! Но давайте поместим это в контекст. Обратите внимание, что Иисус не адресовал свои комментарии ученикам или простой толпе.Он обращался конкретно к фарисеям, которые лично были свидетелями его чуда полного и мгновенного исцеления слепого и немого одержимого бесами человека (Матфея 12:22). Вместо того чтобы признать очевидный факт, что Иисус проявлял божественные силы, фарисеи были настолько испорчены духовно, что приписали его силу сатане (ст. 24).

«Их проблема заключалась не в слепом незнании, а в преднамеренном неприятии», — указал Корниш. «Этот преднамеренный отказ верить, даже зная истину, по-видимому, является тем, что Иисус назвал непростительным грехом.”

Как сказано в Quest Study Bible : «В этих стихах Иисус дал торжественное предупреждение людям, чье жестокосердие поставило их на грань бедствия. Богохульство против Духа, очевидно, не только разовое преступление; скорее, это непрекращающийся бунт — упрямый образ жизни, который постоянно сопротивляется, отвергает и оскорбляет Святого Духа. Это то, что делает его, по сути, вечным грехом (Марка 3:29). Богохульство против Духа не является непростительным из-за того, что что-то было сделано непреднамеренно в прошлом, но потому, что что-то делается намеренно и безжалостно в настоящем.”

Итак, если вы настоящий христианин, не тратьте время на то, чтобы думать о том, случайно ли вы совершили это непростительное преступление. «Нет никаких библейских доказательств того, что настоящий христианин может совершить этот (непростительный) грех», — говорится в Apologetics Study Bible . «Страх того, что кто-то сделал это, вероятно, является хорошим признаком того, что он этого не сделал, поскольку полное отступничество — это вызывающее неприятие всего христианского и отсутствие нежной совести, которая могла бы беспокоиться о таком поступке.»- Ли Штробель

Может ли быть прощение без покаяния? Часть 1. Блог The Good Book

Проблема

Проблема, которую я замечаю, состоит в том, что христиане часто испытывают постоянные трудности с прощением тех, кто их обидел. Напряжение может продолжаться многие годы, даже если они продолжают пытаться простить. Они часто полагают, что с ними что-то не так, поскольку они жестоки и нелюбимы. Они винят себя за то, что не могут прощать других.Возможно, эти неумолимые христиане пытаются сделать то, к чему их не призвал Бог. Возможно, одностороннее прощение на самом деле невозможно при отсутствии необходимого условия для прощения.

«Я все время пытаюсь простить ее, но, кажется, не могу это отпустить».

«Я простил его, но все еще злюсь на то, что он сделал».

«Я шесть месяцев молился, чтобы простить их».

Эти утверждения — примеры того, что я много раз слышал от христиан о тех, кто их обидел, и о том, как им трудно простить этого человека.

Определение

Прощение, кажется, обычно рассматривается как основа христианской веры и практики. В отличие от нехристиан, способность в личных отношениях явно подпитывается Евангелием христианской идеей прощения, как в этом определении:

«Прощение — стирание проступка из памяти; это может сделать только обиженный. После искоренения преступление больше не определяет отношения между обидчиком и оскорбленным, и между ними восстанавливается гармония.” ^[1]

Каждый христианин знает, что мы должны прощать, когда другие нас обижают. Библейское учение ясно из таких отрывков, как Колоссянам 3:13 и Ефесянам 4:32, что, поскольку мы прощены Богом, мы должны прощать других, которые грешат против нас. Притча Иисуса в Евангелии от Матфея 18: 23-35 отмечает соответствие между обильным прощением, которое Бог дал нам, и относительно минимальным прощением, которое мы обязаны предложить тем, кто грешит против нас.

Приведенное выше определение правильно указывает, что «преступление больше не обусловливает отношения», и результатом прощения является «восстановление гармонии.«Я думаю, что это главное в прощении для достижения примирения. Учение Иисуса в Евангелии от Матфея 18: 15-20 направлено на достижение этой цели с помощью фразы: «Ты победил брата твоего»; то есть вы достигли примирения отношений.

Прощение требует покаяния

В общехристианском понимании прощения игнорируется необходимая часть покаяния грешника. Эта часть подразумевается в повелении Иисуса: «Если брат твой согрешит, пойди и покажи ему его вину» (Мф. 18:15, NASB).Результатом рассказа другому человеку о том, что с нами было сделано, является то, что брат, который, возможно, знал, а может и не знал, что поступил неправильно, однажды узнав о своей вине, берет на себя ответственность в покаянии. Другими словами, когда этот человек раскаивается, прощение является следующим шагом и свободной реакцией на устранение вины другого.

Иисус более ясно говорит о покаянии как о необходимом условии прощения в Луки 17: 3-4,

.

«Если ваш брат согрешит, выговорите ему, и если он покается, прости ему, и если он согрешит против вас семь раз в день и семь раз обратится к вам со словами:« Каюсь », вы должны простить ему» ( НАН Беларуси).

Условие «если он покается» следует из повеления «осудить его», что эквивалентно утверждению в Евангелии от Матфея «показать ему его вину». Делали ли мы это в ситуации, когда другой человек обидел нас, и нам трудно дать ему прощение? Предпочитаем ли мы уйти от них и полностью избегать этого, делая вид, что все в порядке? Это не прощение или примирение.

Прощение, которое не является прощением

Некоторые признаки того, что мы не простили других, являются обычным явлением.Одним из признаков является то, что мы дистанцировались от них, вместо того чтобы жить в гармонии и сотрудничестве. Это разумно, чтобы защитить себя от дальнейшего ущерба, но молчаливое обращение далеко не примирение. Несмотря на то, что мы можем сказать себе, что простили их, и теперь все в порядке, продолжающийся разрыв и холодность в отношениях указывают на то, что мы не простили другого человека.

Еще один признак того, что мы не достигли прощения, — это то, что мы продолжаем испытывать горечь или разочарование по поводу ситуации.Когда на ум приходит другой человек, мы раздражаемся. Их проступок против нас остается нерешенным, поэтому мы несем это бремя. К сожалению, мы настолько привыкаем переносить это бремя нашей горечи на других, что даже не осознаем, что делаем это, например, несем в рюкзаке камни, которые кажутся нам обычным грузом в жизни.

Почему мы не «упрекаем его» или «не показываем ему его вину»? Может быть, мы хотим оставаться ожесточенными, а может быть, мы хотим отомстить, отрезав другого от отношений с нами.В некоторых случаях жестокого обращения столкновение с правонарушителем приведет к дальнейшему плохому обращению с нами, поэтому мы просто бежим в поисках своей безопасности. Как бы мы ни называли нашу попытку простить без покаяния другого, это не прощение, и мы заплатим за это горечью и потерей гармонии с другими. Более того, раны, которые мы получили от этого человека, будут продолжать определять будущие отношения, так что мы будем взаимодействовать с другими в соответствии с этими повреждениями. Без лечения раны становятся только хуже, как гнойная инфекция.

Божье прощение требует покаяния

Ранее я говорил, что простить другого человека, который не покаялся, может быть чем-то, к чему Бог не призывал нас, и может быть фактически невозможно. Прощает ли Бог людей, которые не раскаялись? Библейский образец — это сначала покаяние, а затем прощение. Рассмотрим два примера:

2 Паралипоменон 7:14

… [когда мой народ] отвернется от своих злых путей, тогда я услышу с небес, прощу их грехи и исцелю их землю.

1 Иоанна 1: 9

Если мы исповедуем наши грехи, Он верен, чтобы простить нам наши грехи… (NASB)

В целом утверждение, что прощение требует покаяния, соответствует библейской идее спасения, которое требует личной веры, добровольного принятия дара Божьего. Божье прощение доступно каждому, кто обращается к Его милости, и призыв включает признание своих преступлений. Чтобы грешник получил прощение от Бога, нужно желать и принимать прощение.Не все люди включены в спасение, поскольку не все люди готовы каяться в своих грехах. Поскольку даже Бог не прощает людей без их покаяния, тогда почему мы должны ожидать, что сможем это сделать?

Отсюда следует, что, если мы хотим ответить Богу готовностью прощать других, «как мы прощены Богом», мы должны ждать покаяния от тех, кто сделал нам зло. Многие люди не обращают внимания на то, как они насилуют других, поэтому императив «упрекнуть его» или «показать ему его вину» имеет смысл помочь им увидеть проблему, в решении которой они участвуют.

Если мы реалистичны, то мудрость покаяния как предварительного условия прощения проявляется, когда мы думаем о том, чтобы доверять тому, кто нас обидел. Если человек, согрешивший против меня, не признает того, что он сделал, откуда мне знать, что он не сделает этого снова? Было бы глупо продолжать подвергать себя жестокому обращению, и мне было бы трудно «жить в гармонии» в примиренных отношениях, доверяя тому, кто обидел меня в прошлом. С покаянием у меня есть некоторая уверенность в том, что он получил предупреждение, чтобы не повторить оскорбление, или, по крайней мере, он знает, что я не желаю просто быть его тряпкой в ​​отношении этого жестокого обращения.Чтобы двигаться вперед в тесных доверительных отношениях, покаяние с прощением — это совместная работа, направленная на преодоление ущерба с полной готовностью жить в ясных гармоничных отношениях.

Я осознаю необходимость нескольких предостережений, которые я объясню в части 2.

^[1] Джон С. Ксельман, «Прощение», The Anchor Yale Bible Dictionary (New York: Doubleday, 1992), 831.

Джон МакКинли

Джон Маккинли является доцентом богословия в Теологической школе Талбота.Его больше всего интересуют богословские вопросы, касающиеся личного общения с Богом. Бог есть, но как Бог вовлекает нас в экзистенциальные отношения с ним? Эти вопросы об освящении, ученичестве и христологии привели МакКинли к докторскому исследованию, посвященному опыту искушения Иисуса Христа. Он продолжал работать над доктринами христологии, экклезиологии и освящения как часть обучения по этим темам. МакКинли регулярно преподает христианскую точку зрения на человеческое тело, объединяя теологию человеческого тела с лучшими научными знаниями о питании, спорте, моде, медицинских технологиях и всем, что помогает нам жить в теле, которое дал нам Бог.Он увлекается велосипедными гонками в качестве хобби, работал в молодежном и городском служении, а в настоящее время является членом Церкви друзей Гранда Хайтс в Ла Мирада.

Четыре причины прощать, но не забывать

Мы все слышали наставление «нужно прощать и забывать». Многие из нас слышали это в детстве от родителей, когда с нами обиделся брат, сестра или друг. Нам сказали подставить другую щеку и дать нашим приятелям еще один шанс.

Некоторые из нас поняли, что за этим стояло золотое правило — делайте с другими то, что мы хотели бы, чтобы они поступали с нами.Как могут сразу заметить родители, мы, безусловно, были виновны в совершении собственных проступков и нуждаемся в прощении.

Наши родители не ошиблись. Умение прощать — важный жизненный навык. Он хорошо служит нам в нашей личной жизни и профессиональных отношениях. Это сохраняет дружбу и восстанавливает нашу веру в наших детей. И мы определенно извлекаем из этого выгоду, когда люди в нашей жизни могут простить нам, когда мы неизбежно облажаемся.

Прощать и забывать — это прекрасно в теории, но на самом деле это сложно.Ниже приведены четыре причины, по которым важно прощать, но не забывать.

1. Прощение имеет решающее значение для нашего эмоционального здоровья. Отказываясь простить кого-то, мы предпочитаем удерживать весь гнев и горечь, которые вызывали их действия. Когда мы решаем удержать этот гнев и позволить ему поглотить нас, он может сделать нас раздражительными, нетерпеливыми, отвлеченными и даже физически больными. Прощение — это все о нас, а не о другом человеке. Мы не прощаем других людей, потому что они этого заслуживают.Если бы это было лакмусовой бумажкой, когда нужно прощать, этого бы никогда не случилось. Вместо этого мы предпочитаем прощать тех, кто причинил нам боль, потому что мы не можем полностью отпустить деструктивные эмоции внутри нас, пока не сделаем этого. Прощение — это не вопрос справедливости; это проблема сердца.
2. Мы можем извлечь уроки из прошлого опыта. Нам нужно взять то, что мы можем узнать, помнить об уроке и двигаться дальше. Это может означать двигаться дальше с человеком, который причинил нам боль, или без него. Даже посреди ситуации мы можем кое-что узнать о себе — что нажимает на наши кнопки, где у нас может быть чувствительность, и как мы справляемся с травмами от кого-то, кто нам дорог.Благодаря этим новым знаниям мы лучше подготовлены к будущим отношениям и неизбежным конфликтам, которые с ними придут.
3. Прощение может укрепить наши отношения. Все отношения можно восстановить и даже углубить и развить не вопреки тому, что происходило в прошлом, а благодаря этому. Акт прощения укрепляет приверженность людей к здоровым отношениям. И они становятся более приверженными тому, чтобы не допустить возникновения разногласий и болезненных конфликтов в будущем.
4. Мы защищаем себя от того, чтобы снова стать жертвой того же преступления. Нехорошо зацикливаться на том, что произошло, и регулярно пересказывать это. Вместо этого нам нужно помнить, что с нами случилось, чтобы это не повторилось. Тот факт, что мы кого-то простили, не означает, что мы решим оставить его в своей жизни. Иногда самое здоровое, что мы можем сделать, — это простить их и продолжать жить без них. Важно не позволять себе неоднократно подвергаться одинаковому плохому обращению.Поэтому абсолютно необходимо, чтобы мы извлекали уроки из того, что произошло, чтобы настроиться на лучший результат в будущем.

Овладеть умением прощать, но не забывать имеет большую ценность. Забота о себе требует регулярного прощения других. Помните, мы делаем это для себя, а не для них. И мы не зацикливаемся, но и не забываем, поэтому можем извлечь ценные уроки жизни с собой.