Что делать после смерти мамы: список, правила и сроки оформления

Как пережить смерть мамы и помочь себе после

Выяснили, какие чувства могут возникать в этот период и как помочь себе пережить потерю. Для этого мы изучили исследования горевания и поговорили с семейным психотерапевтом Ольгой Шавеко, которая специализируется на работе с травмой и утратой.

С какими чувствами можно столкнуться после утраты?

Переживание утраты зависит от личностных особенностей, социального окружения, отношения к смерти и отношений с мамой. В первые дни и недели после потери многие люди не могут ходить на работу и не справляться с бытовыми делами, потому что это острая фаза горевания.

Исследователь горевания Вильям Ворден пишет, что горевание и другие чувства нужны, чтобы адаптироваться к утрате. Есть ряд ощущений, которые люди обычно называют, описывая свой опыт горевания — любые из них нормальны. Согласно данным благотворительной организации Independent Age, люди после смерти близкого могут испытывать:

• шок и чувство нереальности, особенно в первые дни после смерти;

• тревогу, общую или по поводу чего-то конкретного;

• беспокойство о собственной смертности;

• гнев и раздражение — например, могут злиться на близких;

• печаль;

• чувство вины;

• чувство безнадёжности;

• потребность поддерживать других и подавлять собственное горе;

• некоторое облегчение, если человек болел долгое время.

Ваш опыт может отличаться. Нормально, если вам сложно определить, какое конкретно чувство вы испытываете. Сильные эмоции могут пугать, но обычно со временем они становятся слабее.

Ольга Шавеко, системный семейный психотерапевт, специализируется на работе с травмой и утратой

Известны пять стадий, через которые проходит человек во время потери близкого: отрицание, агрессия, торг, депрессия и принятие. Но важно помнить, что процесс горевания не идёт чётко по стадиям. Стадии очень условны, и многое зависит от ситуации, от особенностей человека, от того, какая поддержка есть рядом.

По стадиям обычно проходят много раз, и сила эмоций постепенно снижается. До принятия возможно дойти не всегда. Тогда процесс горевания может становиться хроническим и растягиваться на длительное время.

Что делать, если возникает чувство вины?

Вина возникает, когда человек верит, что его действия или бездействие как-то ухудшили ситуацию. Психолог Эдвард Кубани выявил, что люди, пережившие травмирующее событие, часто искажают свою роль в нём. Например, преувеличивают степень своей ответственности или думают, что поступили неправильно. Это искажения нашего мышления, их можно замечать в процессе самоанализа или разбирать вместе с психологом.

Клинические психологи Мэттью Валлей и Хардип Каур в статье для сайта Psychology Tools предлагают такое упражнение, чтобы справиться с чувством вины:

• Выпишите на бумагу свои сожаления и всё, за что себя вините.

• Попробуйте посмотреть на свои чувства с состраданием. Мы все о чём-то сожалеем и все делаем ошибки, но отношения не состоят только из ошибок и сожалений.

• Возможно, у вас получится взглянуть шире и подарить себе немного доброты, как дорогому другу. Спросите себя:

1. Если бы мама могла слышать и видеть, как вы сожалеете и чувствуете себя виноватой, как бы она вас успокоила и утешила?

2. Что сказал бы вам дорогой и мудрый друг?

3. Если бы другой человек чувствовал сожаление и вину, что бы вы ему сказали?

• Поговорите со своими друзьями и семьёй о том, как вы себя чувствуете, возможно, они смогут поддержать.

Ольга Шавеко

Женщины часто приходят ко мне с сожалениями о том, что не успели поговорить с мамой, с невысказанными обидами. В этой ситуации помогает написать письмо и высказать в нём всё, что не удалось при жизни. С письмом можно поступить как угодно: оставить, сжечь, порвать. Если почувствуете, что одного письма недостаточно, пишите ещё.

Иногда люди чувствуют вину, потому что думают, что как-то не так ухаживали за больной или недостаточно были рядом. Вина может быть, и это нормально испытывать её, но важно понимать, что она не должна вас захлёстывать. «Если бы я поступила по-другому, всё было бы иначе» — нет. Пока человек себя винит, он не принимает факт потери, прокручивает в голове моменты, как всё можно было бы исправить.

Чтобы не впадать в самообвинение, важно помнить, что вы не знали последствий и не могли поступить по-другому. Даже если вы поругались с мамой накануне, можно взглянуть на это так: решение, которое приняли тогда, было единственно возможным в тех обстоятельствах.  

Юлия, 25 лет

Мама воспитывала меня довольно авторитарно. Я злилась на неё и могла пожелать ей смерти. Мама умерла, когда я была подростком. Я думала, что вызвала её смерть своими мыслями. Вина мучала меня, пока я не проработала её в терапии уже во взрослом возрасте.

Мне помогло разрушение иллюзии детского всемогущества, я поняла, что никак не могла повлиять своими мыслями на смерть мамы. Сейчас я хожу на терапию больше года. Но у меня всё равно осталось чувство вины за то, что я желала ей зла, с ним я продолжаю работать.

А если нет горя, это нормально?

Австралийский учёный и директор Центра Горевания Кристофер Холл пишет, что все переживают утрату по-разному. Вполне возможно, что вы не будете скорбеть так, как это показано в фильмах или как от вас оживают родственники. Возможно, вы переживаете смерть мамы без слёз, но это всё равно может быть гореванием.

Если мама долго болела, ребёнок мог отгоревать её потерю ещё до смерти. Потому что потерей является не только смерть, но и потеря надежды, потеря близких отношений с матерью.

Иногда бывает, что у матери с ребёнком не сложилось близких отношений. Тогда, хоть мама и родной по крови человек, возможно, её ребёнок может не испытывать горя от смерти матери. 

Ольга Шавеко

После смерти мамы можно почувствовать облегчение, если отношения были плохими. Тогда можно ощутить, что конфликты и обиды прекратились. Сложно принять чувство облегчения и радости из-за вины.  Ведь мама умерла, и в такой ситуации принято скорбеть. Но любые эмоции — нормальны, можно позволить себе чувствовать их.

Также может возникать облегчение, если мама долго болела и за ней было тяжело ухаживать. Когда человек устал и выгорел во время ухода, то он может испытывать облегчение, что тяжёлая работа закончилась. И это тоже нормальное чувство.

Можно ли как-то психологически подготовить себя заранее?

Если вы задумываетесь о том, что почувствуете во время утраты, можно попытаться изучить собственное отношение к смерти. Например, спросить себя, что в ней больше всего пугает. Это поможет постепенно свыкнуться с фактом, что рано или поздно можно столкнуться с потерей близкого человека. 

При этом психиатр Эбигейл Бреннер в публикации для сервиса по поиску психотерапевтов подчёркивает, что утрата будет болезненным и тяжёлым переживанием, даже если вы будете готовиться к ней.

Смерть близкого человека — большая потеря, которая может вызвать много изменений в жизни. Горевание не заканчивается быстро, и часто человеку приходится адаптироваться не только к потере близкого, но и к тому, что привычный порядок вещей изменится.

Ольга Шавеко

Даже если мама болеет, смерть всё равно будет неожиданной. Как бы мы ни осознавали, что болезнь тяжела, мы всегда живём в моменте. Например, в один из дней мама пободрее, и это вселяет надежду, что всё обойдётся.

В этот момент можно обращать внимание на своё самочувствие, чтобы не выгореть. Человек с выгоранием часто становится циничным и раздражительным, у него не остаётся сил на эмпатию и общение с мамой. А продолжать общаться, брать за руку, важно, чтобы чтобы задать все вопросы и выразить чувства, пока мама может на них ответить.

В научном журнале «Вестник ТвГУ» приводят результаты сравнительного исследования переживаний людей, столкнувшихся с потерей: у одних близкий ушёл внезапно, у других — медленно, в результате болезни. Выяснилось, что с внезапной смертью сложнее смириться. Столкнувшиеся с такой ситуацией склонны винить себя за прошлые конфликты с близким и за то, что не могли попрощаться.  

Мы живём в иллюзии стабильности, что завтра наступит, что можно позвонить своим близким. И не готовы к тому, что это может поменяться в одну секунду. Внезапная смерть может сильно ранить, потому что подрывает это ощущение стабильности. 

Ольга Шавеко

Но потерявшие близких от длительной болезни острее переживают печаль. Это связано с тем, что они долгое время находились в подавленном состоянии из-за тяжёлого состояния близкого и невозможности помочь ему выздороветь. Поэтому, если вы ухаживаете за мамой во время болезни, важно выкраивать себе время на отдых.

Елена, 28 лет 

Мама умерла год назад. Это было неожиданно. Она не болела, не жаловалась на здоровье. Ещё два дня назад мы с ней общались, всё было хорошо. И тут смерть.

Что я чувствовала? Мне было очень больно. Очень горько. Я не понимала, почему? Как? Почему так рано? Я долго не могла перестать плакать. Я не верила в происходящее. Я и до сих пор, спустя год, не верю. Мне жалко, больно и обидно, что она ушла так рано.

Я тех пор я обратилась за помощью к психологу. И совсем недавно стало чуть легче. Постепенно пропадает ощущение, что она где-то рядом. Она перестала мне часто сниться. 

Как попрощаться с мамой?

Во всех культурах есть ритуалы прощания с умершим. Они могут отличаться, но имеют сходное значение — помогают признать факт потери, попрощаться, быть вместе в тяжёлые времена. По словам клинического психолога Кристи Денкла, один из шагов, чтобы смириться с фактом смерти — это увидеть тело умершего. Поэтому многие психотерапевты советуют присутствовать на похоронах.

В России принято прощаться на похоронах, а затем на поминках. Также многие вспоминают умершего в день его рождения и день смерти. 

Если у вас не было возможности быть на похоронах, можно попрощаться по-другому. Например, написать прощальное письмо и сжечь, поставить на семейной встрече вашу любимую с мамой песню, отправиться в путешествие в её любимые места. Все эти действия — символические, но они тоже помогают пережить горе.

Ольга Шавеко

Ритуалы помогают попрощаться. Бывают ситуации, когда настолько больно, что о маме не получается говорить и вспоминать её. Тогда тема становится табуированной. Похороны и поминки нужны, чтобы собраться всем вместе и попрощаться. Это своеобразный переход в реальность, где человека больше нет рядом с вами.

Дни рождения и дни смерти мамы напоминают, что сейчас время воспоминаний и разговоров о ней. Разговоры нужны, чтобы разделить грусть с другими людьми, признать, что человек был, все его помнят, но теперь его нет. Это те традиции, которые стоит сохранять, потому что они помогают адаптироваться к потере.

Даже если люди не делают специальных ритуалов, они всё равно, как правило, вспоминают умерших в их важные даты. Часто клиенты приходят на терапию именно в годовщины смерти родных.

Что делать, если всё вокруг напоминает о маме?

Бывает такое, что сложно натыкаться на постоянные напоминания о маме. А если вы жили вместе, её вещи будут вообще везде: зубная щётка в ванной, бельё в стирке, кружка на кухне. Но выбросить или убрать вещи бывает ещё сложнее, чем смотреть на них.

Если комната мамы стоит нетронутая много лет после смерти — это может сохранять иллюзию, что ничего не произошло. Это плохо тем, что человек может оставаться в отрицании того, что мама умерла. 

Ольга Шавеко

Соосновательницы портала о горевании What’s your grief? советуют разбирать вещи так:

Позовите на помощь друзей или членов семьи. Попросите их собрать и выбросить вещи, которые точно не представляют ценности (недоеденная еда, предметы личной гигиены, бельё). Также можно попросить их помочь вам собрать и рассортировать остальные вещи. Например, можно раскладывать вещи по разным коробкам:

• сохранить для себя;

• оставить для других;

• продать;

• пожертвовать, отдать;

• выбросить;

• вещи, про которые вы пока не можете решить.

Во время сортировки бывает сложно решить, что делать с вещами. Важно делать перерывы, нет необходимости разобрать всё за один раз. 

Можно задавать себе вопросы:

• Есть ли у меня место для этой вещи?

• Нужно ли сохранять все предметы? Например, если мама собирала фарфоровые фигурки, коллекция может занимать много места. Тогда можно оставить себе несколько фигурок, а остальные отдать родственникам и друзьям.

• Могу ли я сфотографировать эту вещь? Иногда сложно расстаться с вещью, даже если это необходимо. В таком случае можно сделать качественные фото вещи и сохранить их себе на память.

• Могу ли я сделать что-то ценное из этих вещей? Например, из принтов старых футболок можно сделать покрывало.

Важные для вас вещи, фотографии, письма можно сложить в специальную «коробку памяти». Найдите подходящее место для хранения и определите время, когда вы вспоминаете маму и разглядываете вещи из коробки, например на годовщины смерти и дней рождения.

После потери, особенно в первые недели, может быть сложно возвращаться к занятиям, которые связаны с мамой. Например, поход в ваше кафе, любимое блюдо мамы, велосипедные прогулки по вашему маршруту. Важно постепенно возвращать себе возможность бывать в любимых местах и заниматься любимыми делами в новой реальности, где нет мамы.

Вот способ постепенно сталкиваться с ситуациями, вызывающими воспоминания: 

• Составьте список мест и занятий, которые напоминают о маме. Расставьте ситуации от самых простых до самых сложных, вызывающих много чувств.

• Наметьте план того, как и когда вы начнёте сталкиваться с ситуациями, которых избегали. Чтобы вам было легче, попросите подругу или близкого члена семьи пойти с вами.

• Будьте осторожны с собой, лучше начинать с маленьких шагов, потому что может быть трудно снова столкнуться с напоминаниями.

• Если вы замечаете, что возникают тяжёлые эмоции, попробуйте замедлиться и описать эти эмоции, почувствовать, где именно в теле они ощущаются сильнее.   Это поможет наладить контакт со своими эмоциями.

Как поддержать себя после утраты?

В разные отрезки времени после потери могут требоваться разные действия. Клинические психологи Мэтью Валлей и Хардип Каур в статье «Горе, потеря и тяжёлая утрата» рекомендуют:

• Проводить любые ритуалы. Ритуалы помогают осознать реальность случившегося и найти в нём свой смысл.

• Выражать своё горе, скорбь и другие чувства. Например, завести дневник и фиксировать свои переживания в нём.

• Рассказать историю своей потери и горя, например, написать свою историю в соцсетях. Это тоже способ отрефлексировать переживания и получить поддержку.

• Написать маме письмо о том, что вы хотели сказать и не сказали. Это поможет выразить чувства.

• Быть в контакте со своими эмоциями. Многие из нас хорошо умеют подавлять эмоции, поэтому чувствовать их может быть сложно и непривычно. Можно представить каждую эмоцию как часть себя. Например, часть, которая злится, и часть, которая боится. Различать свои эмоции важно, чтобы понимать, что с вами происходит и как вы можете себе помочь. 

Ольга Шавеко

Чем лучше человек понимает себя, тем легче поддерживать себя в периоды горевания. Поддержка — слово, под которым каждый понимает своё. Понять, какая поддержка нужна вам, можно, вспомнив, какая поддержка была в семье, или спросив себя, какой поддержки я жду. Часто мы не задаём себе подобные вопросы, а ожидаем от близких, что они должны знать, что и когда сказать.

Печалиться, плакать — это нормально и соответствует ситуации. Многим сложно разрешить себе эмоции, потому что возникает ощущение, что если чуть-чуть себя отпустить, то никогда не закончишь рыдать. Процесс горевания проходит волнами, то очень тяжело, то становится полегче.

И часто общество, люди, которые поддерживают, стараются отвлечь, говорят, что жизнь продолжается и надо держаться. Можно стараться уйти от эмоций какое-то время, но они всё равно будут накрывать. Тогда пустяковые ситуации вроде разлитого чая могут вызывать рыдания. В такие моменты помогает пойти к психологу, чтобы создать безопасное пространство для проживания эмоций. 

Можно говорить: «Мне важно плакать». Объяснять, что это помогает пережить утрату. Людям сложно просто быть рядом и держать за руку плачущего человека. Хочется что-то сделать и помочь. Но быть рядом — бывает самым важным.

Если близкие нарушают личное пространство и обесценивают ваши чувства, важно найти для себя время и место, где можно проживать эмоции. Например, договориться чаще видеться с подругой, которая поддерживает. Общение, от которого вам плохо, лучше сократить.

Юлия, 25 лет

Моя мама умерла, когда мне было 12 лет. Я осталась с папой и бабушкой, Это был стрессовый период, начались конфликты в семье, скоро бабушка уехала. 

Я долго вытесняла свои чувства по поводу смерти мамы. На похоронах был момент, когда я захотела заплакать и присоединиться к общему чувству горя. Одна из маминых подруг сказала, что я не должна плакать, чтобы не расстраивать бабушку. Мне так и не удалось поплакать, и долго после этого я вообще не плакала. И вытесняла горевание.

Когда я училась в университете, мне становилось всё сложнее и сложнее сдавать работы. Я пришла в терапию с запросом о сложностях в учёбе, и на первом же сеансе стала говорить о смерти мамы и плакать. В терапии мне стало легче, и я стала работать с непрожитыми и заблокированными чувствами. 

Как поддержать близких, которые тоже переживают утрату?

Многим сложно подобрать слова, которые будут уместны. Вот фразы, которые приводит психолог Сергей Шефов как пример того, что можно говорить горюющему:

• «Как ты себя чувствуешь?» — открытый вопрос, который даёт горюющему возможность высказаться.

• «Мне жаль, что это случилось» и «Я не знаю, что сказать, но я хочу чтобы ты знала, я переживаю вместе с тобой» — способы сказать о своих чувствах.

Ольга Шавеко

Вы с близкими можете не совпадать по стадиям горевания. Например, один человек в стадии агрессии и протестует против того, что случилось. А другой в печали. И первому кажется, что второму вообще всё равно и он его не поддерживает. Важно понимать, что вы проживаете горе по-разному. Можно искать поддержку у людей, которые не затронуты горем.

Вы можете быть рядом и позволять проявлять эмоции, спрашивать, какая поддержка нужна. Не отгораживать человека от жизни, например, если он чувствует силы выйти на работу — поддержите его решение. 

Точно не помогает игнорировать тему утраты и ждать, что после похорон человек будет жить как раньше. Потому что тогда горюющему будет сложно плакать, грустить рядом с вами. Он может собраться, чтобы скрыть эмоции, но от этого только вырастет напряжение между вами.

А если в семье есть маленькие дети? Как не нанести им травму?

Кандидат психологических наук Наталья Нозикова и педагог-психолог Екатерина Колесник утверждают, что ребёнок с большей вероятностью переживёт горе без посттравматического синдрома, если ему можно проявлять чувства. А также если в его жизни остаётся значимый взрослый, который о нём заботится.

Лена, 36 лет

Когда мама умерла, моей дочке было меньше двух месяцев. Я не была на похоронах, не смогла её ни с кем оставить. Я думаю, мама бы поняла. У меня нет незакрытого гештальта про прощание. 

Я была постоянно в заботах о дочери. Утешала себя мыслями, что это естественно, что мы хороним своих родителей. Мама прожила непростую жизнь, похоронила двух сыновей, но при этом оставалась сильной. Мне хотелось получить от неё поддержку, не верилось, что я не могу ей позвонить. Хоть мне и 36 лет, кажется, что до смерти мамы я была ребёнком, а сейчас стала взрослой.

Ольга Шавеко

Ребёнку можно говорить, что бабушка или мама умерла, что мы теперь не будем с ней видеться, но будем её вспоминать. Можно взять ребёнка на похороны, но не вести его, если он не хочет, не подталкивать к активным действиям. Ребёнку, как и взрослому, важно проститься с близким человеком. Само присутствие на похоронах не травматично для него. Напугать ребёнка может истерика взрослого, которую он увидит.

Младшие дети 3–5 лет видят смерть как что-то обратимое. С 6 лет дети понимают, что живым существам свойственно умирать. Строить разговор можно, опираясь на вопросы ребёнка и его реакцию.

Если чувствуете, что ребёнок тяжело перенесёт известие о смерти, можно почитать сказки, в которых герои теряют кого-то близкого.

Часто клиенты говорят: «Как я могу плакать, ведь рядом дети?» Если человек не бьётся головой об стену, то дети способны выдержать слёзы родителей. Можно говорить ребёнку: «Я грущу, что бабушки нет рядом». Так мы позволяем и ребёнку чувствовать. Дети тоже горюют, но проявлять это могут иначе.

Через какое время получится вернуться к жизни?

Сложно делать прогнозы, потому что люди справляются с горем по-разному. В исследовании Кембриджского университета многие люди описывают первые 4–6 месяцев после утраты как пик горевания. На этом проживание горя не заканчивается, но после этого периода человек может чувствовать себя устойчивее. 

Ольга Шавеко

У многих клиентов горевание занимает 1,5–2 года.

Можно понять, что процесс горевания завершился, если эмоции стали слабее. Ощущение боли и потери будет накатывать, но это будет скорее печаль и сожаление, а не беспросветное горе. 

Есть стереотип, что об ушедших помнят только хорошее. Однако, если мама вспоминается нереалистично хорошей, это может значить, что работа горя ещё не проделана. Когда процесс горевания завершается, воспоминания будут объёмные — и хорошее, и плохое.

В каком случае обратиться за помощью?

В статье для некоммерческой организации HelpGuide называют признаки, при которых нужно обратиться за помощью:

• Чувствуете, что жизнь не стоит того, чтобы жить.

• Хотели бы умереть вместе с мамой.

• Вините себя в смерти мамы.

• Уже несколько недель не чувствуете связи с другими, как будто вы отделены от них.

• Не доверяете никому после смерти мамы.

• Не можете выполнять свои повседневные дела.

Также можно обращаться за помощью, даже если вы справляетесь: просто для того, чтобы сделать себе легче и комфортнее.

Ольга Шавеко

Сама по себе потеря дорогого человека — повод обратиться за помощью. Психолог или психотерапевт создаёт безопасное пространство для проживания эмоций.

Я бы точно советовала начать работу в следующих случаях:  
1. Если мама ушла давно, а амплитуда эмоций не уменьшается.
2. Если в разговоре о маме появляются слёзы, сбивается дыхание, сложно говорить. 
3. Если процесс горевания не так долог, но он выбивает из жизни совсем, не получается работать, заниматься бытовыми делами. 

Можно найти специалиста на сайтах и в соцсетях по сообществам психологов: подойдёт гештальт-подход, когнитивный подход, системная семейная терапия.

Если нет денег на дорогого специалиста, можно обратиться к магистрантам. Это люди на последней ступени образования, они тоже ходят на личную терапию и супервизию и могут оказать квалифицированную помощь.

Что почитать о проживании утраты? 

Дочери без матери. Как пережить утрату — Хоуп Эдельман.

Поговорим об утрате. Тебе больно, и это нормально — Девос Меган.

Обложка: Аника Турчан

«Как пережить смерть мамы?» | PSYCHOLOGIES

132 023

Старшее поколениеЧеловек среди людей

Я очень люблю жизнь и радуюсь каждой секунде, но… вспоминаешь, что мамы нет, и, где бы ты ни находился, начинаешь просто реветь, понимая, что ее нет, просто нет, нигде. Никогда она больше тебя не обнимет, не успокоит, вы не посмеетесь вместе, не пошатаетесь по магазинам, не поругаетесь. Нет человека, который любил тебя, по настоящему, несмотря ни на что. И самое тяжелое, что никому не рассказать, все жутко конфузятся, кода я начинаю что-то об этом говорить, а мне хочется поговорить о ней, рассказать, как мне ее не хватает.

Аля, 30 лет

Потеря любимого, родного, самого близкого человека — мамы — в вашем возрасте — тяжелейшее горе. Искренне сочувствую и соболезную. После такой потери могут пройти годы, прежде чем душевные раны заживут. Не нужно ждать, что все станет как прежде. Опыт невосполнимой утраты меняет нас, делает взрослее.

Ваше желание говорить о том, каким замечательным человеком была мама, абсолютно естественно. Вы любите ее и сильно скучаете. Другие люди, с которыми вы пытаетесь поговорить про маму, уходят от разговора потому, что не знают как себя вести, не знают, что сказать вам в утешение. Хотя в такой ситуации слов утешения и не может быть.

Вам нужно, чтобы вас просто послушали, поддержали, просто побыли рядом в этот момент. А люди боятся, что своими неловкими словами они усугубят ваши переживания.

В такой ситуации можно заранее попросить человека: «Мне нужно сейчас поговорить о маме, пожалуйста, послушай меня, просто побудь рядом». Или обратиться на прием к специалисту — психологу, психотерапевту. Или, если вы верующий человек, к священнику. Вы совершенно здоровы, но переживаете очень тяжелую ситуацию и нуждаетесь в поддержке и психологическом сопровождении.

Меньше всего мама хотела принести вам горе своим уходом. Подумайте, что она сказала бы вам, если бы могла увидеть ваши страдания? Мама снится именно потому, что вы страдаете, таким единственным доступным способом продолжает проявляться ее любовь.

Вспомните, что мама любила и хотела сделать вместе с вами. Считайте, что она передала вам эстафету, и начните это делать «за двоих». Так, один мой пациент после смерти мамы посетил всех ее подруг, в том числе живущих в других городах, которых она не могла навестить из-за болезни.

Любимые люди уходят, но их любовь остается с нами. И часто после ухода духовная и эмоциональная связь с ними становится еще крепче. Мы начинаем думать не «как жаль, что они ушли», а «какое счастье, что они были»!

Источник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Психосоматика насморка: какая эмоция может провоцировать заложенность носа?

«Меня раздражают опечатки и ошибки»: необычный признак интроверта — исследование ученых

«Не могу выбраться из мира фантазий: там я красивая, богатая и нужная другим»

«Скандалим с мамой каждый день — и все это на глазах у моей трехлетней дочери»

Эмоциональное выгорание: как выйти из замкнутого круга — 3 совета психологов

«Мы проигрываем сценарии из детства в отношениях»: интервью психоаналитика

Кукольность, ребячество и минимализм: записки об идеале красоты в Китае

Тест: Насколько вы раскованны в постели?

10 советов, как справиться с горем

Окончательность смерти может казаться почти невероятной, особенно когда она касается родителя, того, чье присутствие в вашей жизни, возможно, никогда не колебалось.

Вы закончили взросление и успешно достигли совершеннолетия, но вам по-прежнему нужны (и рассчитывали, что будут) ваши родители на долгие годы.

Потеря их поддержки, руководства и любви может оставить огромную пустоту и боль, которые, казалось бы, невозможно исцелить, даже если их смерть ожидалась.

Или, может быть, вы и ваш родитель расстались или у вас были сложные отношения, что привело к череде противоречивых эмоций.

Тем не менее, мир в целом может ожидать, что вы оправитесь от своего горя довольно быстро — после предписанного трехдневного отпуска в связи с тяжелой утратой, возможно, дополненного несколькими дополнительными днями личного времени — и вернетесь к делу.

Не существует правильного или неправильного способа оплакивать потерю родителя, но эти стратегии могут стать отправной точкой, когда вы начнете осознавать свою потерю.

Печаль — обычное дело после потери родителя, но также нормально, когда другие чувства берут верх. Вы можете не чувствовать грусти, и это тоже нормально. Возможно, вы только чувствуете онемение или облегчение от того, что они больше не испытывают боли.

Горе открывает ворота потоку сложных, часто противоречивых эмоций. В ваших отношениях с родителями могло быть много проблем, но они по-прежнему представляли собой важный ключ к вашей личности.

Они создали вас, или усыновили и решили вырастить вас, и стали вашим первым якорем в мире.

После такой значительной потери вполне естественно бороться или испытывать трудности, чтобы смириться со своим бедствием.

Вы можете испытывать:

• гнев или разочарование
• чувство вины, возможно, из-за того, что вы не общались с ними часто или не присутствовали при их смерти
• шок и эмоциональное оцепенение отчаяние
• физическая боль
• симптомы психического здоровья, включая депрессию или мысли о самоубийстве
• облегчение от того, что они больше не испытывают боли

Независимо от того, как вас поразит потеря, помните следующее: ваши чувства верны, даже если они не совпадают с тем, что, по мнению других, вы «должны» чувствовать.

Люди по-разному реагируют на горе, но важно позволить себе прочувствовать все свои чувства.

Не существует единственного правильного способа горевать, нет установленного периода времени, после которого вы можете автоматически ожидать, что почувствуете себя лучше, нет этапов или шагов, чтобы вычеркнуть список. Это само по себе может быть трудно принять.

Отрицание своих чувств может показаться путем к более быстрому исцелению. Вы также можете получить сообщение о том, что другие ожидают, что вы похороните свое горе и пойдете дальше, прежде чем смиритесь со своей потерей.

Напомните себе, что горе — это трудный и болезненный процесс. Старайтесь не позволять чужому мнению влиять на вас.

Некоторые люди преодолевают горе за короткое время и идут вперед, надежно спрятав остатки своей печали. Другим нужно больше времени и поддержки, какой бы ожидаемой ни была смерть.

Если ваш родитель скончался после продолжительной болезни, у вас может быть больше времени на подготовку, но никакая подготовка не сделает ваше горе менее значительным, когда оно настигнет вас. Вы можете все еще чувствовать себя ошеломленным и не верящим, особенно если вы до самого конца надеялись на их выздоровление.

Неожиданная смерть родителя в зрелом возрасте, с другой стороны, может заставить вас столкнуться с собственной смертностью, битва, которая также может осложнить горе.

Переживая дни, недели и месяцы после потери родителя, вы можете испытывать самые разные эмоции и чувства. Они также могут меняться со временем.

Некоторые люди могут пройти так называемые пять стадий горя. К ним относятся:

• Этап первый: отказ. Это может быть похоже на состояние шока или замешательства в связи со смертью родителя. Человек на этом этапе может чувствовать необходимость постоянно быть чем-то занятым или делать все возможное, чтобы не решать проблему.
• Вторая стадия: гнев. Человек на этой стадии может испытывать разочарование, ярость или даже обиду. Они могут проявлять раздражительность, саркастическое или пессимистическое поведение. Они также могут вступать в споры или прибегать к алкоголю или наркотикам.
• Третий этап: торг. Человек, находящийся в фазе переговоров горя, может испытывать чувство стыда, вины, вины или незащищенности. Они могут размышлять о делах прошлого или беспокоиться о будущем. Они могут осуждать себя или других, много думать и переживать.
• Четвертая стадия: депрессия. На этом этапе люди могут чувствовать безнадежность, грусть, разочарование и подавленность. У них могут наблюдаться изменения сна или аппетита, отсутствие интереса к общественной деятельности и снижение энергии.
• Этап пятый: приемка. Люди на последней стадии горя могут испытывать чувство сострадания к себе, мужества, гордости и даже мудрости. Они могут принимать реальность такой, какая она есть, присутствовать в моменте, когда это происходит, и быть в состоянии адаптироваться и справляться с ситуацией.

Горе часто оказывает существенное влияние на повседневную жизнь:

• Ваше душевное состояние может измениться быстро, без предупреждения.
• Вы можете заметить проблемы со сном, повышенный или слабый аппетит, раздражительность, плохую концентрацию внимания или повышенное употребление алкоголя или психоактивных веществ.
• Вам может быть трудно работать, заниматься домашними делами или удовлетворять свои основные потребности.
• Необходимость закончить дела ваших родителей может оставить вас ошеломленным, особенно если вы должны справиться с этой задачей в одиночку.

Некоторые люди находят утешение в том, что их работа отвлекает, но по возможности старайтесь не заставлять себя возвращаться до того, как почувствуете себя готовым. Люди часто погружаются в работу, беря на себя больше, чем могут с комфортом справиться, чтобы не взобраться на вездесущую стену болезненных эмоций.

Ключевым моментом является поиск баланса. Некоторое отвлечение может быть полезным, если вы все еще находите время, чтобы разобраться со своими чувствами.

Может показаться трудным и даже неразумным уделять время заботе о себе, но по мере того, как вы восстанавливаетесь после утраты, приоритетное внимание уделяется вашему здоровью.

Помните об этих советах:

• Высыпайтесь. Выделяйте от 7 до 9 часов каждую ночь на сон.
• Не пропускайте приемы пищи. Если вы не чувствуете голода, выбирайте питательные закуски и небольшие порции продуктов, повышающих настроение.
• Гидрат. Пейте много воды.
• Продолжайте двигаться. Оставайтесь активными, чтобы зарядиться энергией и поднять себе настроение. Даже ежедневная прогулка может помочь.
• Стремитесь к модерации. Если вы пьете алкоголь, старайтесь придерживаться рекомендуемых правил. Желание заглушить боль понятно, но чрезмерное употребление алкоголя может иметь последствия для здоровья.
• Сброс. Отдохните и зарядитесь полезными хобби, такими как садоводство, чтение, рисование или музыка.
• Будьте внимательны. Медитация или ведение журнала горя могут помочь вам справиться с эмоциями.
• Говорите громче. Поговорите со своим лечащим врачом о любых новых симптомах физического или психического здоровья. Обратитесь за поддержкой к друзьям и другим близким.

Разговор с членами семьи и другими близкими о том, что ваши родители значили для вас, и обмен историями могут помочь сохранить память о них.

Если у вас есть дети, вы можете рассказать истории об их бабушке и дедушке или продолжить семейные традиции, которые были важны в вашем детстве.

Поначалу воспоминания могут показаться болезненными, но вы можете обнаружить, что ваше горе начинает ослабевать по мере того, как истории начинают течь.

Если в данный момент вы чувствуете, что не можете открыто говорить о своих родителях, вам также может помочь собрать фотографии особых моментов или написать им письмо, в котором выразите свое горе по поводу их кончины.

Конечно, не у всех хорошие воспоминания о родителях. И люди часто избегают делиться негативными воспоминаниями об умерших людях. Если они оскорбляли вас, пренебрегали вами или каким-либо образом причиняли вам боль, вы можете задаться вопросом, есть ли смысл копаться в этой старой боли.

Однако, если вы никогда не обсуждали и не обдумывали то, что произошло, вам может быть еще труднее исцелиться и двигаться вперед после их смерти. Если вы откроетесь терапевту или кому-то другому, кому вы доверяете, это может облегчить вашу ношу.

Многие люди считают, что определенные действия могут помочь почтить память умершего родителя и обеспечить определенное утешение.

Вы можете рассмотреть:

• создание небольшого домашнего мемориала с фотографиями и сувенирами
• посадку их любимого дерева или цветка на заднем дворе
• усыновление домашнего питомца или растений
• продолжение работы, которую они считали значимой, например, волонтерство или другие общественные работы
• пожертвование в выбранную ими благотворительную организацию или организацию

оцепенел, зол или удивлен своим горем. Вы можете даже почувствовать себя обманутым из-за возможности обратиться к прошлой травме или неразрешенной боли.

Жизнь не всегда дает нам ответы, которые мы ищем, или решения, которых мы жаждем. Иногда приходится просто принимать неадекватные выводы, какими бы незаконченными или болезненными они ни казались.

Осознание того, что вы больше не можете обращаться к прошлому, может вызвать у вас ощущение, что вы обречены нести эту боль вечно.

Вместо того, чтобы крепко цепляться за затянувшуюся горечь, попробуйте рассматривать это как возможность отпустить прошлое и двигаться вперед — ради вашего .

Некоторые вещи действительно трудно простить, но затаивание обиды только вредит вам, так как некому ее принять.

Письмо может помочь вам выразить то, что ранее оставалось невысказанным, и сделать первые шаги к преодолению болезненных и сложных чувств, оставшихся после их смерти. Работа с терапевтом также может помочь вам начать излечивать боль прошлого.

Друзья и близкие могут не знать, что сказать, если они не столкнулись с такой же потерей, но их присутствие может помочь вам чувствовать себя менее одиноким.

Это нормально, что вам нужно время, чтобы погоревать наедине, но в то же время полная самоизоляция обычно не помогает. Общение и поддержка близких помогут вам не переживать потерю.

Помимо поддержки, друзья также могут помочь с едой, уходом за детьми или выполнением поручений.

Только не забудьте сообщить другим, что вам нужно.

Если вы хотите поговорить о своих родителях, вы можете спросить, умеют ли они слушать. Если вы хотите отвлечься от размышлений об их смерти, вы можете попросить их присоединиться к вам в какой-нибудь отвлекающей деятельности, будь то игра, просмотр фильма или работа над проектом по дому.

Вы можете заметить, что семейные отношения начинают меняться после смерти вашего родителя.

Ваш оставшийся родитель, если он еще жив, теперь может рассчитывать на поддержку у вас и ваших братьев и сестер. Ваши братья и сестры, если они у вас есть, столкнулись с такой же потерей. Их уникальные отношения с вашим родителем могут означать, что они переживают потерю не так, как вы.

Нередко между братьями и сестрами возникают конфликты или они медленно расходятся, особенно если вы не согласны с уходом ваших родителей в конце жизни.

Тем не менее, семейные узы могут утешить в горе. Вы пережили ту же потерю, хотя этот человек значил для каждого из вас что-то свое.

Если вы дорожите семейными отношениями, постарайтесь укрепить эти узы и сблизиться.

Это может означать, что вы будете чаще, чем в прошлом, связываться с ними или чаще приглашать их в гости и участвовать в семейных собраниях.

Это также может означать, что вы слушаете с сочувствием, когда брату или сестре, у которого были сложные отношения с вашим родителем, теперь трудно смириться со своими противоречивыми эмоциями.

Друзья и близкие могут предложить утешение, но группа поддержки горя может удовлетворить другие социальные потребности, связав вас с другими людьми, пережившими подобные потери.

Нередко вы чувствуете раздражение или разочарование, когда люди в вашей жизни, которые не испытали потери, пытаются утешить вас или выразить озабоченность.

Какими бы добрыми и благонамеренными ни были их слова, они просто не понимают, через что вы проходите.

В группе поддержки вы можете найти общее понимание, а также подтверждение эмоций, которые вы не можете выразить кому-либо еще.

Нет ничего постыдного в том, чтобы нуждаться в дополнительной поддержке, когда вы начинаете переживать смерть вашего родителя. На самом деле, многие консультанты специализируются на оказании помощи в горе.

Терапевт может предложить подтверждение и руководство, когда вы начнете работать со сложными эмоциями, которые обычно сопровождают горе. Консультанты по горю могут также научить вас стратегиям выживания, которые вы можете использовать, когда начинаете приспосабливаться к жизни без родителей.

Терапия также предлагает безопасное пространство для раскрытия чувства вины, гнева, обиды или других затянувшихся эмоций, связанных с ядовитым или причиняющим боль поведением умершего родителя, и для достижения определенного уровня закрытия.

Если вы хотите простить своего родителя, но не знаете, с чего начать, психотерапевт может оказать сострадательную поддержку.

Наше руководство по доступной терапии поможет вам начать.

Горе — это сложный процесс, который может занять время.

Каждый пройдёт свой путь горя по-своему. Некоторым людям может потребоваться больше времени, чем другим, чтобы полностью оплакать потерю человека.

Чувство горя может приходить и уходить, при этом интенсивность горя то возрастает, то ослабевает в разное время. Иногда может быть трудно почувствовать, что вы добились какого-либо прогресса в своем горе.

Возможно, вы почувствуете себя лучше на какое-то время, а потом вернетесь к горю. Это нормально.

Некоторым людям может казаться, что горе усиливается во время праздников или других знаменательных дат.

Боль, связанная с горем, со временем может уменьшиться, но по-прежнему можно чувствовать эмоциональную связь с человеком, который умер много лет назад.

Горе после смерти родителя может истощить вас и оставить в покое, независимо от того, какие у вас были отношения.

Помните, скорбь — это нормальный, здоровый процесс, который у всех проявляется по-разному. Относитесь к себе с добротой и состраданием, проявляя терпение, пока вы тратите время, необходимое для того, чтобы пережить свою утрату.

Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором в GoodTherapy. В сферу ее интересов входят азиатские языки и литература, японский перевод, кулинария, естественные науки, позитивный секс и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь уменьшить стигму в отношении проблем психического здоровья.

Как справиться с потерей матери или отца

Дэвид Кесслер

 

Когда умирает родитель взрослого человека, существует почти негласное ожидание, что это не ударит по вам лоб в лоб. Ожидается, что взрослый примет смерть как часть жизни, справится со всеми внезапными потерями по-взрослому. Но на самом деле, что это значит? Чтобы ты не грустил? Что вы должны быть настолько благодарны, что они не умерли, когда вы были ребенком, что вам не нужно оплакивать своих родителей? Приведенные выше соображения демонстрируют недооценку горя.

Горе — это отражение утраченной связи. Эта потеря не уменьшается от того, что вы стали взрослыми или от того, что ваши мать или отец прожили долгую жизнь. Наше общество оказывает на нас огромное давление, чтобы мы пережили потерю, пережили горе. Но как долго вы скорбите о человеке, который был вашим отцом 30 лет? Вы меньше скорбите о своей матери 50 лет? Потеря происходит мгновенно, но ее последствия остаются на всю жизнь. Горе реально, потому что утрата реальна. Каждая потеря имеет свой собственный отпечаток, такой же отличительный и уникальный, как человек, которого мы потеряли. Неважно, сколько нам лет.

Когда мы теряем престарелого родителя, часто друзья из лучших побуждений пытаются выразить соболезнования, например: «У него была долгая жизнь, вы должны этому радоваться» или «Тебе так повезло, что он умер так быстро». ». Однако эти слова часто не находят отклика, поскольку мы переживаем потерю отца или матери, которые были рядом с нами всю нашу жизнь. У нас никогда не будет другого отца. У нас никогда не будет другой матери.

Родительская связь

Иногда мы забываем о глубине нашей связи с родителями. Они часто являются нашей главной связью в мире и с миром. Даже если у нас есть любящий супруг, дети и много близких друзей, смерть родителя означает потерю одной из наших первых и самых важных связей. Неправильное представление о том, что зрелому и дееспособному взрослому человеку не нужно будет огорчать своих родителей, может привести к тому, что скорбящие будут чувствовать себя еще более одинокими, поскольку их горе остается незамеченным.

Отражение

После смерти наших родителей мы еще раз взглянем на них. Мы осознаем, возможно, впервые, все, что они сделали для нас в детстве. Для некоторых из нас, когда мы становимся родителями, мы ценим трудности, через которые должны были пройти наши собственные родители. Мы получаем новый взгляд на их жизнь. Если в детстве мы идеализировали своих родителей, то теперь мы тоже видим их недостатки и несовершенства. В случае потери одного из родителей, например вашей матери, есть прекрасная возможность узнать больше о ней с точки зрения и опыта вашего выжившего отца.

Во взрослой жизни наши отношения с родителями меняются и продолжаются. Прежде чем родитель ушел, мы интеллектуально понимаем, что он когда-нибудь умрет. Но понимание и предвидение не подготавливают нас к горю, которое мы испытываем, когда во взрослом возрасте теряем родителя. Когда вы размышляете о воспоминаниях о любимом человеке, независимо от того, находитесь ли вы в одиночестве или идете через него с выжившим родителем, как упоминалось выше, вы начинаете путешествие по уже хорошо известным стадиям горя.

5 стадий горя

В книге «О горе и скорби», которую я написал в соавторстве с Элизабет Кюблер-Росс, доктором медицины, мы с ней обсуждаем, как развивались эти стадии с момента их появления и как они были неправильно поняты прошедшие десятилетия. Люди ошибочно думают, что они предназначены для того, чтобы складывать беспорядочные эмоции в аккуратные упаковки. Но эмоции горя отражают чувства и не поддаются организации. Это органическая реакция на потерю, и точно так же, как не бывает типичных потерь, нет и типичных реакций на потерю. Правда в том, что наше горе так же индивидуально, как и наша жизнь.

5 стадий горя — отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие — являются частью схемы, из которой мы учимся жить с тем, кого мы потеряли. Это инструменты, помогающие нам сформулировать и определить, что мы можем чувствовать; а не организовывать. Это не остановки на какой-то линейной временной шкале горя. Не каждый проходит их все, и нет установленного порядка. Они следующие:

1. Отрицание

Отрицание в горе неправильно истолковывалось на протяжении многих лет. Когда Кюблер-Росс впервые представил стадию отрицания, она сосредоточилась на умирающем человеке. В горе после утраты отрицание более символично, чем буквально.

Что происходит на стадии отказа?

• Отрицание и шок помогают нам справиться и сделать возможным выживание.
• Отрицание помогает нам контролировать наше чувство горя.
• Есть благодать в отрицании. Это естественный способ впустить внутрь ровно столько, сколько мы можем вынести.

Как выглядит отказ?

• Отрицание — это неверие в то, что ваш родитель больше никогда не позвонит или что ваш отец находится не в двух шагах от вас.
• Вы не можете себе представить, что он больше никогда не войдет в вашу дверь.
• Сначала нас может парализовать шок.
• Вместо того, чтобы отрицать настоящую смерть, когда кто-то говорит: «Я не могу поверить, что он мертв», человек на самом деле сообщает, что эта смерть слишком тяжела для его или ее психики.
• Вы начинаете задаваться вопросом, как и почему. Вы можете спросить, рассматривая обстоятельства, как это произошло?
• Вы больше не находитесь в режиме внешнего повествования. Теперь вы обращаетесь внутрь себя, когда начинаете поиск понимания.
• Вы изучаете обстоятельства потери. Это должно было случиться? Это должно было произойти именно так? Могло ли что-то помешать этому?

Окончательность утраты начинает постепенно осознаваться. Она не вернется. На этот раз он не успел. С каждым осознанием истины вы начинаете взбираться на гору осознания того, что они действительно ушли. Когда вы принимаете реальность потери и начинаете задавать себе вопросы, вы неосознанно начинаете процесс исцеления. Вы обнаружите, что становитесь сильнее, в то время как отрицание начинает исчезать. Но по мере того, как вы продолжаете, все чувства, которые вы отрицали, начинают всплывать на поверхность.

2. Гнев

Гнев – необходимый этап процесса выздоровления. Будьте готовы чувствовать свой гнев. Чем больше вы по-настоящему почувствуете это, тем больше оно начнет рассеиваться и тем быстрее вы исцелитесь. Под гневом скрывается множество эмоций. Вы доберетесь до них со временем, но гнев — это эмоция, с которой мы больше всего привыкли справляться. Мы выбираем его, часто чтобы избежать скрытых чувств, пока не будем готовы встретиться с ними лицом к лицу. Это может показаться всепоглощающим, но пока гнев не поглощает вас в течение длительного периода времени, он является законной частью вашего внутреннего управления эмоциями.

Гнев не обязательно должен быть логичным или обоснованным. Важно чувствовать гнев, не осуждая его, не пытаясь найти в нем смысл. Жизнь несправедлива. Смерть несправедлива. Гнев — естественная реакция на несправедливость потери. Если бы вы могли что-то изменить, вы бы это сделали, но вы не можете, и вы не виноваты.

Люди могут попросить вас быстро справиться с гневом, но важно помнить, что это часть процесса скорби. Люди также могут почувствовать, что ваш гнев неуместен, неуместен или непропорционален. Некоторым людям может показаться, что ваш гнев слишком резок или слишком силен. Не позволяйте никому умалять важность полного переживания вашего гнева. И не позволяйте никому критиковать ваш гнев, даже вам. Мы не можем изменить реакцию других на наш гнев. Все, что мы можем сделать, это позаботиться о себе.

Что происходит на стадии гнева?

• Гнев часто маскирует нашу боль, давая время сильным чувствам выйти на поверхность — чувствам, с которыми сейчас может быть слишком сложно справиться.
• Гнев означает, что вы преодолеваете свое горе.
• Гнев подтверждает, что вы можете чувствовать, что вы любили и что вы потеряли.
• К сожалению, гнев может изолировать вас от друзей и семьи именно в тот момент, когда вы больше всего в них нуждаетесь.

Как выглядит гнев?

• Злость на родителя за то, что он не заботился о себе лучше.
• Или гнев, что ты не позаботился о нем лучше.
• Вы можете злиться на то, что не предвидели этого, а когда увидели, ничто не могло это остановить.
• Или вы можете злиться на врачей за то, что они не смогли спасти дорогого вам человека.
• Ваш гнев может принять форму осознания того факта, что с кем-то, кто так много для вас значил, могут случиться плохие вещи.
• Злость на систему здравоохранения, на жизнь или на родителя за смерть.
• Гнев в сочетании с виной и негодованием.
• Вы также можете испытывать чувство вины, то есть гнев, направленный внутрь себя.

Оплакивание родителя, к которому вы испытываете негативные чувства

Люди часто находятся в конфликте из-за потери родителя, к которому они испытывали негативные чувства. Следующее сбивающее с толку горе состоит в том, что взрослые дети не могут понять чувства грусти и гнева из-за того, кто им действительно не нравился. Мы скорбим о тех, кто заботился о нас так, как должен был. Мы также скорбим о тех, кто не дал нам той любви, которую мы заслужили.

Вы можете полностью скорбеть о людях, которые были для вас ужасны. И если вам нужно оплакать их, вы должны это сделать. Мы должны потратить время, чтобы оплакать и испытать тип родителя, который у нас был, и тип, которого у нас никогда не было, и признать реальность того, что эти потери нельзя отбросить в сторону, даже если мы думаем, что человек не заслужил нашей любви.

3. Торг

Перед потерей кажется, что ты сделаешь все, лишь бы пощадить любимого человека. После проигрыша торг может принять форму временного перемирия. Мы теряемся в лабиринте утверждений «Если бы только…» или «Что, если…». Мы хотим, чтобы жизнь вернулась к тому, что было. Мы хотим, чтобы наш отец вернулся. …если бы, если бы, если бы.

Что происходит на стадии торга?

• Торг может помочь нашему разуму перейти от одного состояния потери к другому.
• Это может быть промежуточная станция, которая дает нашей психике время, необходимое для адаптации.
• Торг может заполнить пробелы, в которых обычно доминируют наши сильные эмоции, поскольку они держат страдание на расстоянии.
• Это позволяет нам верить, что мы можем восстановить порядок в хаосе, который захватил власть.

Как выглядит торг?

• «Пожалуйста, Боже, — торгуетесь вы, — я больше никогда не буду злиться на маму, если вы просто оставите ее в живых».
• «Что, если я посвятю остаток своей жизни помощи другим? Тогда могу ли я проснуться и понять, что все это было дурным сном?»
• «Если бы мы скорее нашли опухоль и быстрее распознали болезнь».
• «Что, если бы мы могли предотвратить аварию?»
• После смерти торг часто перемещается из прошлого в будущее.
  • Мы можем торговаться, что снова увидим наших родителей на небесах.
  • Мы можем торговаться и просить передышку от болезней в нашей семье, или чтобы никакие другие трагедии не посещали наших близких.

По мере того, как мы продвигаемся в процессе переговоров, разум изменяет прошлые события, исследуя все эти утверждения «что, если» и «если бы только». К сожалению, будучи взрослыми, мы приходим к неизбежному выводу… реальность такова, что родителей действительно больше нет.

4. Депрессия

После торга наше внимание переносится в настоящее. Пустые чувства всплывают на поверхность, и горе входит в нашу жизнь на более глубоком уровне, глубже, чем мы могли себе представить. Эта депрессивная стадия кажется вечной. Важно понимать, что эта депрессия не является признаком психического заболевания. Это адекватный ответ на потерю родителя.

Депрессия является подходящей реакцией

Депрессия после потери часто критикуется как неестественная: состояние, которое нужно исправить, из которого нужно выйти. Первый вопрос, который нужно задать себе, заключается в том, действительно ли ситуация, в которой вы находитесь, угнетает. Потеря родителя — очень удручающая ситуация, а депрессия — нормальная и адекватная реакция. Когда потеря полностью поселилась в твоей душе, осознание того, что твой родитель на этот раз не поправился и не вернется, по понятным причинам угнетает.

Депрессия — это шаг к исцелению

Если рассматривать горе как процесс исцеления, то депрессия — это один из многих необходимых шагов на этом пути. Если вы достаточно осведомлены, чтобы распознать, что находитесь в депрессии, или если несколько друзей сказали вам, что вы в депрессии, вашей первой реакцией может быть сопротивление и поиск выхода. Поиск выхода из депрессии ощущается как попадание в лабиринт из страха, что выхода нет.

Как справиться с депрессией

Как ни тяжело, с депрессией можно справиться парадоксальным образом. Воспринимайте его как посетителя, возможно, нежелательного, но того, кто приходит в гости, нравится вам это или нет. Освободите место для вашего гостя. Пригласите свою депрессию подъехать с вами к огню на стуле и посидеть с ним, не ища выхода.

Позвольте печали и пустоте очистить вас и помочь вам полностью исследовать свою утрату. Когда вы позволяете себе переживать депрессию, она обычно уходит, как только достигает своей цели в вашей утрате. По мере того, как вы становитесь сильнее, оно может возвращаться время от времени, но так работает горе.

Что происходит на стадии депрессии?

Как ни трудно переносить депрессию, в ней есть элементы, которые могут помочь справиться с горем.

• Это замедляет нас и позволяет реально оценить потери.
• Это заставляет нас перестраивать себя с нуля.
• Очищает колоду для роста.
• Это переносит нас в более глубокие места в нашей душе, которые мы обычно не исследуем.

5. Принятие

Этот этап посвящен принятию реальности того, что любимый человек физически ушел и что эта новая реальность неизменна. Нам никогда не понравится эта реальность и мы никогда не примем ее, но в конце концов мы ее примем. Именно здесь наше окончательное исцеление и приспособление могут прочно закрепиться, несмотря на то, что исцеление часто выглядит и ощущается как недостижимое состояние.

Что происходит на этапе приемки?

• Мы, выжившие, начинаем с грустью осознавать, что пришло время умереть нашему близкому человеку.

Конечно, это было слишком рано для нас, и, вероятно, слишком рано для него или для нее тоже. Возможно, он был очень стар или полон боли и болезней. Возможно, ее тело было истощено, и она была готова к тому, что ее жизнь закончится. Но наша жизнь продолжается. Нам еще не время умирать. На самом деле нам пора лечиться.

• Мы часто смиряемся с собственной смертностью.
• Мы учимся жить со смертью и начинаем жить в рамках новой нормы.

Как выглядит принятие и исцеление?

• Запоминание, припоминание и реорганизация.
• Мы можем перестать гневаться на Бога; мы можем осознать причины нашей потери, основанные на здравом смысле, даже если на самом деле мы никогда не понимаем причин.
• Реорганизация ролей, передача их другим или взятие их на себя.

Теперь мы пытаемся жить в мире, где наш родитель отсутствует. Сопротивляясь этой новой норме, многие сначала хотят сохранить жизнь такой, какой она была до смерти близкого человека. Со временем, через частички принятия, мы видим, что мы не можем сохранить прошлое нетронутым. Он навсегда изменился, и мы должны перестроиться.

Практические обязательства

В нашем горе, в то время как тяжелые эмоции переполняют нас, мы все еще призваны выполнить практические обязательства по связыванию концов мира наших родителей. Одной из задач, которые стоят перед нами в нашем горе, является забота об имуществе наших родителей. Какими бы ни были их владения, будь то самые ценные предметы или небольшие недорогие вещи, которые они собирали годами, все они символичны. Они представляют вещи, которые значили для наших родителей настолько, что они решили оставить их себе. Люди часто считают это невыполнимой задачей.

Уход за вещами ваших родителей

• Подумайте о том, чтобы пригласить друга помочь.
• Используйте это как путешествие, чтобы раскрыть воспоминания, которые вы давно забыли.
• Вы также можете использовать этот сложный процесс, чтобы узнать что-то новое о своих родителях.
• Вам может казаться, что вы вторгаетесь в их частную жизнь, но просто помните — кому еще они хотели бы это сделать, кроме вас? Кто лучше вас защитит их частную жизнь и достоинство?
• Возьмите с собой камеру. Предметы, которые вы хотите запомнить, но никогда больше не будете использовать, можно запомнить с помощью картинки и отдать тому, кто сможет ее использовать.

Отказ от вещей

Может быть трудно избавиться от некоторых вещей, которые представляют для вас ваших родителей. Другие предметы, которые вы, возможно, захотите оставить, чтобы подарить друзьям, членам семьи или, возможно, своим детям. Оставьте часть из них, а остальные отдайте на благотворительность по вашему выбору. Это может стать последним подарком ваших родителей миру. Представьте, как эти вещи могли бы помочь кому-то другому, у которого нет денег или ресурсов, чтобы купить все необходимое. Теперь кто-то другой может получить удовольствие и найти полезность для некоторых из ценных вещей ваших родителей.

Если у вас есть выживший родитель

Некоторые из вас могут упаковывать вещи умершего родителя вместе с оставшимся в живых родителем. Возможно, именно вы мягко поможете им справиться с этой задачей. Будьте терпеливы, будьте добры и найдите время, чтобы поговорить о воспоминаниях.

Горюя о различиях

Работая над тем, чтобы сбалансировать наш внутренний и внешний мир, мы можем с удивлением обнаружить, что каждый из нас горюет по-разному, даже среди братьев и сестер один может горевать со слезами, а другой — без слез. Один может чувствовать поддержку в группе, другой может жаждать побыть наедине со своим горем.

Не осознавая этого, некоторые из нас склонны думать, что наш способ скорби — правильный. Мы думаем, что другие должны горевать так же, как и мы. Независимо от горя, которое мы чувствуем, мы обычно падаем то на один конец маятника, то на другой. Мы либо «горюем правильно (по-нашему)», либо осуждаем себя за то, что скорбим «неправильно».

В конце концов, нам нужно сострадание к себе и окружающим. Мы понесли большую потерю в нашей жизни, которая потрясла нас до глубины души, и тем более, если мы являемся одним из многих, кто потерял одного родителя сразу за другим, заставив нас чувствовать себя еще более оторванными от мира.

Жизнь без мамы или папы в мире

Независимо от того, живут ли наши родители рядом или далеко, эмоционально близки или далеки, они заземляют нас в этом мире. Мы не часто думаем о них как о невидимом якоре, но, по правде говоря, они занимают место на временной шкале наших поколений. Они были там с того момента, как мы родились, и хотя интеллектуально мы знаем, что они когда-нибудь умрут, как мы можем вообразить, что что-то, что всегда было здесь, внезапно исчезло? Можете ли вы представить мир без неба? Конечно нет. Это всегда было там.

Смерть родителя переносит нас в мир, о котором мы думали, но к которому не могли полностью подготовиться. Мы внезапно осваиваем новую местность, чувствуя себя лишенными корней или будто у нас выбили землю из-под ног. И в символическом смысле это действительно так.

Новые отношения

По мере выздоровления мы узнаем, кто мы и кем были наши родители в жизни. Странным образом, когда мы переживаем горе, исцеление приближает нас к человеку, которого мы любили. Начинаются новые отношения. Мы учимся жить с родителем, которого потеряли.

Теперь, когда вы подходите к концу жизни, той самой жизни, которая дала вам жизнь, память похоронена глубоко в вашем сердце и живет глубоко в вашей душе. С этим родителем продолжатся новые отношения — не физические отношения, а отношения, в которых родитель живет в вашем сердце. Вы будете помнить их, думать о них и любить их всю оставшуюся жизнь, пока не встретитесь снова.

Понемногу мы извлекаем нашу энергию из потери и начинаем вкладывать ее обратно в жизнь. Мы смотрим на потерю в перспективе, учимся помнить наших близких и чтить утрату. В ближайшие дни, по прошествии времени, это все еще может быть больно, но со временем это будет болеть реже. Все, чем был ваш родитель, вся любовь, которую вы разделяли, и отношения, которые у вас были, не умрет. Эта глубина любви, эта глубина заботы вечны. Мы никогда не сможем заменить наших родителей, но мы можем укрепить наши семейные связи, найдя новый и более глубокий смысл в наших существующих отношениях. Мы снова начинаем жить, но мы не можем этого сделать, пока не отдадим печали свое время.

Об авторе

Дэвид Кесслер — один из самых известных современных экспертов по горю и потерям, донесший до многих людей свои книги, в том числе «О горе и горе: поиск смысла горя через пять стадий утраты», в соавторстве с легендарной Элизабет Кюблер-Росс.