Не люблю мужа что делать люблю другого: Люблю другого, но не могу бросить мужа — kiteliberty.ru — Кайт клуб Андрея Антонова, Санкт-Петербург

Содержание

Люблю другого, но не могу бросить мужа

У меня ощущение, что барахтаюсь в болоте в каком-то подвешенном состоянии. Хочу уйти от мужа к любимому, но не могу решиться на последний шаг.

У меня в течение года были отношения с женатым мужчиной, и сама я замужем. Отношения серьезные, мы доросли до того, чтобы порвать с прежними семьями и образовать свою: схожие интересы, совпадает темперамент, сильное влечение друг к другу. С ним спокойно, нет невротических отношений.

Месяц назад решили это сделать, но до конца не довели. Признались своим «половинкам». Его жена в шоке и на грани инфаркта. Скорая, психоз. Дети — свидетели сцены.

Мой же муж повел себя очень порядочно, я его прямо снова зауважала. Хотя последние годы казалось, что мы стали просто соседями и никаких чувств не осталось. В общем, наши половинки попросили еще один шанс и стали стараться.

Мой муж до сих пор любит меня, говорит, что еще сильнее, чем раньше. Теперь он делает все, чего мне так не хватало: совместный досуг, помощь с детьми и по дому, посещение выставок и ispovedi.com мастер-классов, просмотр вместе фильмов и прочее-прочее.

Страдает он, конечно, и видит, что и я страдаю, так как все-таки люблю другого, и ждет со дня на день, что я уйду. А не я не могу решиться, потому что он очень хороший, слишком хороший. Надежный, добрый, мудрый. Мне не то чтобы жаль его, но прямо сердце разрывается, зная, что я причиняю и причиню ему страдания.

Дело осложнилось тем, что мой любовник ушел все-таки из дома. Ждет теперь меня. Можно сказать, что жена его выгнала из-за того, что он не справлялся с чувством ко мне, и это было заметно. Хотя прошло всего-то 3 недели. Чего она хотела так быстро. Но факт остается фактом.

Теперь я мечусь. Сегодня утром хочется одного, потом другого, потом опять того, потом этого.

Как разобраться, чего мне действительно надо? Я когда с любовником, то мне душевно, комфортно, тянет физически.

С мужем, скорее, спокойствие, налаженный быт, дети счастливые. Днем-то все хорошо, на одной волне, взаимодействуем, но вот вечером он меня как мужчина не привлекает. Я его ispovedi.com избегаю и секса с ним не хочу. Когда думаю опять в сторону ухода, слезы на глазах. А как же он без меня?

Как разобраться в себе и не мучить столько людей?

Автор: Линия

Блог о здоровом образе жизни. Грыжа позвоночника. Остеохондроз. Качество жизни. Красота и здоровье

Я замужем, но люблю другого — включаем голову! Я замужем, но люблю другого, что делать? Как быть

Любая женщина, выходя замуж, свято верит, что будет жить с избранником долго и счастливо, в любви и согласии. Во многих супружеских парах так и случается. Но, к сожалению, бывает и такое, что прожив в браке энное количество лет, женщина охладевает к мужу и безумно влюбляется в другого мужчину. Почему же так происходит?

Семейные психологи выделяют несколько причин, по которым в жизни женщины может возникнуть подобная ситуация.

Из-за чего женщина может полюбить другого мужчину?

Женщина выходила замуж не любя Увы, не все браки заключаются по большой любви. Зачастую женщины выходят замуж не потому, что влюблены в избранника, а или просто из страха засидеться в старых девах. Народная поговорка: «Стерпится — слюбится» на практике далеко не всегда себя оправдывает. Сердце женщины жаждет любви, и если женщина так и не смогла полюбить мужа — значит полюбит кого-то другого…

Плохое отношение мужа Даже если женщина выходила замуж по любви, если супруг часто обижает женщину, изменяет, грубит, не считается с ней. В таком случае вся вина за ситуацию целиком и полностью ложится на мужа. Кризис супружеских отношений Все без исключения семьи, даже самые счастливые, проходят через кризисные моменты, во время которых отношения между супругами обостряются, становятся неровными, конфликтными. Не все супружеские пары проходят через эти кризисы успешно, особенно, если в конфликтной ситуации каждый из супругов умеет слышать только себя и не считает нужным подстраиваться под партнёра. И если во время семейного кризиса на пути женщины встречается мужчина, с которым у неё возникнет обоюдная симпатия, она может решить, что её брак был ошибкой, и кинуться в пучину новой любви. Скука Есть категория женщин, которые очень часто влюбляются в других мужчин из-за того, что им быстро надоедают спокойные и монотонные супружеские отношения. Такие женщины, когда их семейная жизнь течёт ровно и спокойно, начинают скучать или бросаются на поиски новых любовных отношений, а риск разоблачения придаёт их ощущениям ещё большую остроту. Наверное, такие женщины просто не созданы для тихого супружеского счастья… Встреча с родственной душой Бывает и так, что муж и жена — неплохие люди, но очень разные. Если мужчина и женщина по-разному смотрят на жизнь, имеют разные жизненные цели и приоритеты, они никогда не смогут быть счастливы друг с другом и у них всегда будут проблемы с взаимопониманием. И если женщина, живущая с чуждым ей супругом, вдруг встречает на своём пути мужчину, с которым у неё много общего, то не удивительно, если она полюбит его.

Жажда романтики Крылатое выражение: «Любовная лодка разбилась о быт», оказывается справедливым для очень многих семей. Следует уточнить, что любовь убивает не быт, а недостаток романтики, когда общение мужа и жены сводится только к совместному решению текущих семейных проблем. И вот возле женщины появляется другой мужчина, который дарит ей цветы, говорит комплименты, красиво признаётся в любви — легко ли ей устоять?

Как же поступить женщине, полюбившей другого мужчину? Вести двойную жизнь, обманывая мужа, или разрушить семью ради любви?

Спокойно проанализировать случившееся Очень важна причина, по которой возникла подобная ситуация. Если всё дело в невыносимых отношениях с мужем или в отсутствии супружеской любви, то развестись желательно не только из-за новой любви, но и потому, что жить с нелюбимым человеком — безнравственно, а терпеть постоянные скандалы — бессмысленно! Но если единственная причина, чтобы разрушить собственную семью — страсть к другому мужчине, тогда строит задуматься… Трезво оценить перспективу отношений с любимым мужчиной Как правило, все любовные отношения начинаются красиво, но не факт, что так будет и дальше. Очень часто бывает, что женщина начинает испытывать страсть к другому мужчине и уходит к нему от опостылевшего мужа, а в результате через некоторое время отношения с любовником становятся такими же, как были с мужем, а то и ещё хуже! Прежде, чем принять жизненно важное решение, женщина должна осознать, что и что от добра добра не ищут. Быть честной Самое неправильное, что может сделать женщина, влюбившаяся в другого мужчину — это начать встречаться с возлюбленным втайне от мужа. Во-первых, всё тайное рано или поздно становится явным, во-вторых, иметь отношения одновременно с двумя мужчинами просто нечистоплотно. Куда правильнее честно сообщить мужу о своём решении расстаться с ним, а уже тогда начинать строить новые отношения! Серьёзно поговорить с любимым Прежде, чем принять судьбоносное решение, женщина должна начистоту поговорить с любимым мужчиной и поинтересоваться, собирается ли он соединить с ней свою судьбу в случае, если она станет свободной. Очень потому, что им так удобно, так как подобные отношения ни к чему их не обязывают! А стоит женщине развестись ради любимого, как любимый тут же находит предлог, чтобы разорвать с ней отношения.

Замужем, но полюбила другого
или
Анны Каренины наших дней

Обнаружив какой-нибудь животрепещущий вопрос на каком-нибудь из форумов, я не могу пройти молча. Вот и сегодня читаю крик души: «Я замужем, у нас ребёнок, и вдруг я полюбила другого, меня тянет к нему…» Догадываетесь каких советов надавали ей анонимные подружки? Прочла я и решила ответить на форуме. Ответ принесла и сюда, потому что тема эта вечная как мир.

У моей подруги была такая же любовь-притяжение. Она искренне полюбила парня. Из-за него она решила бросить мужа и быть с ним, с солнышком. Ушла. Пришла к солнышку. И тут при первой и всех последующих близостях оказалось, что он … как бы помягче сказать? — скорострел, зайчик, раз-два и готов. Но она же думала в то время, что любит его, поэтому стала жить с ним и ждать, что со временем он станет лучше. А когда женщина уже разбужена, то даётся это ожидание с большим трудом. Но она всё равно считала себя в тот период самой счастливой на свете. Прожили они недолго, месяца три или четыре, пока однажды она не узнала, что дочь их начальника ждёт от него ребёнка. Наш скорострел нравился многим — действительно очень хорош был собой — и, как потом оказалось, никому никогда не отказывал, спал со всеми, кто к нему тянулся. Но у всех других девушек эти встречи с ним носили одноразовый характер. Рядом осталась так надолго только моя подруга. Забеременевшая девушка была старше моей подруги и того парня, просто хотела красивого ребёнка, и нашла от кого родить, а так как она оказалась дочерью его начальника, то он побежал жениться. Её отец им квартиру купил, справили роскошную свадьбу. Но брак скоро распался. Кто ж такого дома долго терпеть станет? Только любящая женщина. Но на счастье моей подруги он и сам уже не пытался её возвратить, да и она многое поняла и возвратилась к своему первому мужу. Он больше не женился, живёт со своими родителями. А она живёт с первым мужем и детьми, которых родила после возобновления отношений с ним, и производит впечатление счастливой и утверждает, что в самом деле теперь счастлива, и никто ей кроме этого мужа не нужен. А о том парне теперь, спустя годы, она говорит, что это было наваждением, роковым заблуждением, что она теперь и сама не понимает, как могла променять хорошего мужа на… переходящий вымпел. Вот такая история.

Пробовать, хорош ли парень в постели — это означает напрочь сбить свои внутренние настройки и перестать получать удовольствие с мужем.

Много в Вашей жизни ещё будет таких искушений. Вы ведь год от года хорошеете. И это Ваше очарование будет длиться долго, может быть и всю Вашу жизнь. Есть такие женщины, что как хорошее вино год от года становятся только лучше. И я искренне желаю Вам вечного цветения! А у мужчин есть глаза. И они падки на женское обаяние и очарование.

А если муж совсем не устраивает: жесток, неумён, изменяет, пьёт, бьёт, ленив и так далее, то нужно сначала разводиться с мужем, устраивать свою новую жизнь одной, и только потом, когда станет ясно, что готова к созданию новой семьи, тогда и начинать встречаться с другим парнем, вникая в его отношение к Вашему ребёнку.

Подумайте. Присмотритесь. И ещё вот над чем, наверное, нужно подумать — он иногородний. А не ради ли того, чтобы заиметь прописку и гражданство старается солнышко? Увы, и такое сейчас тоже случается часто.

А теперь поговорим о главном члене Вашей семьи — Вашем ребёнке. Когда с детьми что-то случается, то мамам уже не до любви, не до общения, они готовы отдать всё ради благополучия своего малыша.

Станет ли этот парень любить Вашего малыша, понравятся ли они друг друга? Одно дело быть брошенной мужем и искать для своего ребёнка нового папу, когда нет страха, что муж узнает и устроит скандал. А у Вас муж есть, и он не будет сидеть сложа руки. Самое, казалось бы, безобидное, что он может сделать — гордо уйти, узнав о том, что его жена увлечена другим. А самое худшее начать трепать нервы, драться, устраивать домашний ад, в котором станет пребывать и Ваш ребёнок.

Разве какие-нибудь новые будущие отношения стоят нервотрёпки, в какую будет вовлечён ребёнок? Для детей любая ссора родителей мощный стресс. И чем меньше ребёнок, тем опаснее для его организма любой стресс. Учёные утверждают, что детские стрессы навсегда меняют ДНК и навсегда изменяют работу генов. Эта мутация негативно сказывается на умственных способностях и поведении на всю их будущую жизнь. В дальнейшем эти дети гораздо сильнее реагируют на стрессовые ситуации по сравнению со своими сверстниками, не испытавшими подобных стрессов. Чуть что — в слёзы, или в драку, или того хуже — суицид. А суицид помолодел. Вы уж простите меня, что я Вас так страшно пугаю. Но лучше сейчас остановиться, чем потом кусать локти. Да и мы все косвенно будем виноваты в беде, если посоветуем то, что может привести к беде малыша.

Да поможет Вам Бог разобраться, нужен ли Вам этот парень, любовь ли это, или серьёзное искушение, опасное заблуждение.

Добрый день. я замужем, двое детей. Но влюбилась в другого мужчину, он не женат, старше меня на 11 лет. Я знаю, что он тоже меня любит, но сам не проявляет своих чувств и не делает первый шаг, так как не хочет разбивать семью , поэтому он ждет, когда я сама решусь. Мужа я не люблю, но мне его жалко. Но без этого мужчины я не могу, думаю о нем постоянно, мы с ним ходим вокруг друг друга как две половинки, которые не могут воссоедениться. Что делать?

Здравствуйте, Анастасия! давайте разберем, что происходит:

Я знаю, что он тоже меня любит, но сам не проявляет своих чувств и не делает первый шаг, так как не хочет разбивать , поэтому он ждет, когда я сама решусь. Мужа я не люблю, но мне его жалко.

а что произошло в браке? как отношения с мужем? и знает ли супруг, что у Вас НЕТ к нему чувств, осталась только жалость? почему принимаете решение за него? ведь это не тольок ВАша жизнь, но и супруга — хочет ли ОН жить с женщиной, которая НЕ любит его, которой его лишь жаль? и выбор нужно сделать ВАМ, взять ответственность НА СЕБЯ, а не прятаться за жалостью к мужу. А что тот за мужчина? почему Вы думаете, что ОН ТОЖЕ Вас любит? Вы его НЕ знаете — пока есть только влюбленность , НО ЕГО как человека Вы не знаете — что мешает Вам с ним открыто поговорить и узнать — а хочет ли он отношений? готов ли к ответственности? если Вы с ним НЕ говорили, то тогда НИЧЕГО НЕ знаете — есть только Ваши домысли и додумки! Начните принимать решения,а не прятаться! это Ваша жизнь и Ваши выборы — решите — хотите ли сохранять брак? если НЕТ — то разводитесь! Хотите с тем мужчиной строить отношения — тогда узнавайте его! Действительно, Вы никогда не узнаете, что будет впереди, НО изменения будут, а вот какие — зависит ОТ ВАС! от Ваших действий или бездействий! решайтесь, делайте выборы и нести ответственность, не прячьтесь ни за мужем, ни за детьми!

Анастасия, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит — можете смело обращаться ко мне — звоните — буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Хороший ответ 5 Плохой ответ 0

Анастасия, здравствуйте!

Все, что можно сделать в вашей ситуации: это принять решение и сделать сво выбор…

Сейчас вы жертвуете своими чувствами и своей жизнью из жалости к человеку, который счастлив от того, что вы не любите его, но остаетесь с ним все равно не станет… Но почему-то вы продолжаете жалеть его…

А может быть, вас останавливает совсем другое!..

Например, часть вас все еще не уверена в отношении другого мужчины. Или какая-то часть вас все же хочет, чтобы он сделал первый шаг… По письму сказать однозначно трудно, но сейчас, Анастасия, вы не принимаете никакого решения, и это, с одной стороны, спасает от ответственности, а с другой стороны приносит муки — ведь вы явно страдаете в той неволе, в которой находитесь сейчас!..

Я рекомендую вам, Анастасия, поработать с психологом : разберитесь, что удержвиает вас с мужем (что бы ни было с другим мужчиной, зачем вам жизнь с ним без любви ?!)… что притягивает и что останавливает в отношении другого мужчины… Но главное, что мешает вам принять решение и стать самой собой!..

Буду рада помочь, если надумаете!

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва

Хороший ответ 5 Плохой ответ 1

Жизнь настолько сложна, что и предположить трудно, что будет завтра. Конечно, хотелось бы, чтобы все происходило по нарастающей: любовь, чтобы становилась крепче; страсть – ярче; денег в семье, чтобы только прибавлялось. Так мечтается.

Но время все искажает и, обычно, все складывается, мягко говоря, не так радужно, как думалось. Любовь уже становится практически незаметной, на какую-либо страсть просто времени нет, а денег, по определению, всегда не хватает. Дети, семейные заботы, карьера…

И однажды когда-то любимый мужчина стал нелюбимым, с ним стало скучно. И тут, чаще всего на работе, сердце останавливается на ком-то другом. И ты начинаешь мучиться, поскольку являясь замужней дамой, ты влюбилась. И что же теперь делать? Уйти от мужа? Или завести интрижку с непредвиденным финалом?

Я замужем, но люблю другого: что делать?

Если женщина влюбилась в другого, то, как утверждают психологи, причина кроется в проблемах, которые назрели с теперешним партнером. Исследования показали, что только 2% женских измен оправданы. То есть женщина начинает смотреть на сторону, когда в собственном доме что-то начинает идти наперекосяк.

Поэтому нужно сто раз подумать, прежде чем уходить или изменять, возможно, это лишь влюбленность, которая со временем развеется, а последствия уже будут неисправимы.

Но если наступает ситуация, когда женщина говорит: «я замужем, но люблю другого: что делать» — действительно, нужно что-то предпринять.

Здесь есть несколько способов, какой выбрать, решать вам. Если решили оставаться верной мужу, семье и здравому смыслу, то нужно приложить максимум усилий для того, чтобы разлюбить другого человека. Никто не говорит, что это очень просто, напротив, это действительно сложно. Однако, если захотеть и постараться, то все возможно.

Может быть и так, что любовь вы придумали, сочинили в результате отсутствия контакта с мужем. Поэтому нужно наладить семейные отношения. Говорите больше, прикасайтесь, найдите общее дело, пригласите на свидание, смотрите вместе фильмы и пр. Можно изменить свою внешность, чтобы муж снова заметил, влюбился и проявил чувства.

Есть противоположный вариант, собраться силами и рассказать все мужу. Но сделать это нужно максимально деликатно и тактично. Не допускайте грубостей и обвинений. Постарайтесь, чтобы ваш уход был быстрым.

Если совесть давно дремлет, есть желание сохранить семью и продолжить отношения, то можно встречаться с любимым тайно.

Очень щекотливая ситуация отмечается в том случае, когда есть дети. При любом исходе дела они не должны страдать. Им не нужно быть свидетелями размолвок, скандалов и пр. Поэтому думать придется не только о себе, но и о всем семействе. И если уж вы решили уйти, взвесьте все, важно, чтобы новая любовь не оказалась мимолетной.

Интересные видео-тренинги, которые помогут вам разобраться в ситуации

Потрясающее видео от Ады Конде:

Советует Александр Свияш:

Консультация психолога:

Мне 39 лет, замужем более 20 лет, Есть двое детей 17 и 10 лет. В последние два года встречаюсь, нет, очень люблю другого мужчину… но протяжении этого времени расставались, чтобы не разрушить семьи .. но опять возвращались друг к другу.. сейчас… опят разрыв — но теперь потому что он не может даже думать о том, что я живу с мужем, но и семью рушить не хочет..в общем, ситуация критическая. Потому что у меня начался невроз, проблемы с сердцем, давлением. Уже два раза падала в обморок… и не знаю, как быть?

Здравствуйте, Ирина!

Делать выбор это всегда не легко, тем более когда на кону семья и дети и жизнь с любимым человеком. Но выбирать придется и при чем вам. Понятно только одно, если вы будете несчастны, то и несчастны будут люди вокруг вас, ваш муж, дети и ваш любимый человек. Подумайте стоит ли приносить такие жертвы. Я думаю вы тоже заслуживаете быть счастливой и жить так, как вы хотите, а не общество или близкие окружающие люди, ведь второй шанс вам ни кто не даст. В такой ситуации вам конечно нужна поддержка и помощь.

Обращайтесь, буду рада помочь. Элла.

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0

Обмороки не решат Ваши трудности.

Уход от решения — затянет и вызовет еще множество других трудностей.

Сейчас Важно разобраться в себе и в отношениях.

Могу быть помощником.

Обращайтесь.

Г.Идрисов.

Хороший ответ 6 Плохой ответ 0

Ирина! А Вы сама-то чего хотите?

С какой целью себя вводите в такое состояние как «у меня начался невроз, проблемы с сердцем, давлением. Уже два раза падала в обморок»? Это не тот мужчина, и не муж Вас «довели», а Вы сама «довелась»..

Не совсем понятно по тексту «…не может даже думать о том, что я живу с мужем, но и семью рушить не хочет..» — чью семью он не хочет рушить? Свою? Вашу?

Вы, кажется, застряли или пошли на очередной бесперспективный круг:(… В очередной раз «на протяжении этого времени расставались, чтобы не разрушить семьи ..»! Они, семьи , и так уже относятся к «неблагополучным» (поймите правильно!). Когда мама и жена (Вы) в любви не к мужу, а в других, отнимающих много сил и не приносящих полного счастья, отношениях (вина, страх , а теперь и психосоматика вылезла!). Когда папа и муж (Ваш возлюбленный) тоже «не в семье » душой и телом…

Вам (Ирине) важно сделать свой выбор, а партнеру — свой! Дай Бог, он будет на одну и ту же тему:)!

В страданиях РЕШЕНИЯ нет! Действия важны!

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Ирина!

Думаю, что раз ситуация совмещения параллельных отношений для вас так разрушительна, то вам нужно выбрать кого-то одного. Кого, не знаю, это можете решить только вы. Не стоит доверять такой выбор кому-то другому. Просто выбор нужно уметь делать. И научиться этому вам поможет психолог . Нужно тщательно, насколько это возможно, исследовать последствия (как ближние, так и дальние) обоих вариантов. есть масса техник (например в психодраме) моделирования будущего, можно их использовать, они очень эффективны. Главное — понять свои чувства про свою жизнь и себя в каждом из выборов. Главным критерием должны быть именно собственные чувства. Всего наилучшего, Елена.

Хороший ответ 3 Плохой ответ 1

Что делать если замужем а любишь другого. Люблю другого, что делать? Хочу уйти от мужа. Уходить ли от мужа

Здравствуйте, уважаемый психолог. Возможно, моя тема Вас не заинтересует, но тем не менее хотелось бы послушать Вашу точку зрения. Я замужем но люблю другого.
Дело обстоит так. У нас с мужем дружная семья, есть дочь 5-ти лет. Все замечательно за исключением одного НО. Я влюблена в другого человека. Давно, почти 10 лет. Но долгое время этот человек жил своей жизнью, которая освободила его от семейных уз пару лет назад. Потом он еще немного «погулял» и вот, наконец то, он проявил интерес ко мне. Пригласил в гости, охмурил и понеслась душа в рай. Встречаемся всего несколько месяцев. Все замечательно. Расстраивает другое: ощущение собственной беспомощности от того, что прервать эту связь я не в силах, а уж бросить семью и подавно. А может это и вовсе не проблема и не вопрос, а надо просто оставить все как есть, но боюсь очень сильной привязанности к этому человеку, ведь как известно, чем выше заберешься, тем больнее падать? Спасибо.

Здравствуйте! Правильно ли я понимаю, что вас не беспокоит наличие любовника и семьи параллельно, а беспокоит лишь возможная боль от разрыва отношений с любовником?

Если так, то могу сказать, что отношения — это всегда риск, разрывать их при сильной привязанности действительно больно и требуется время на проживание этой боли. И человек, который выбирает отношения, идет на этот риск — он допускает, что отношения могут быть не вечными, и это делает отношения живыми. Неопределенность будущего — это такая плата за выбор. Можно выбрать определенность, не влюбляться, не заводить отношения и всякими разными способами снижать собственную тревогу и страх контакта с другим человеком. Это можно даже делать в отношениях и в браке. Там, где вы не допускаете разрыва, там, где вам кажется, что ничто не разрушит вашу связь — отношения консервируются в устоявшихся реакциях и способах реагирования и могут казаться «скучными».

Поскольку я не вижу конкретного вопроса или запроса, пишу про свой интерес в вашей ситуации:

Похоже вы чувствуете себя рабой всех существующих у вас отношений- вы не в силах бросить семью и не в силах прервать связь с другим мужчиной. Интересно, для чего вы лишаете себя сил на это, зачем выбираете не быть ответственной за свои действия? В такой беспомощности, как мне кажется, есть вторичная выгода. А может быть, постоянная влюбленность — это что-то, без чего вам неинтересно жить?

Также замечаю, что влюбленность и дружную семью вы разносите по разные стороны баррикад. Возможно ли совмещать партнерство и влюбленность, на ваш взгляд? Когда прошла первая влюбленность в отношениях с мужем, как вы себя чувствовали? А если не было влюбленности, интересно, зачем вы выбрали пожениться? Есть ли какой-то интерес быть на грани? — ведь неизвестно, захочет ли муж сохранять такие отношения, где у вас есть любовник?

Замужем, но я люблю другого, муж надоел. Понравился другой мужчина.

Не странно. И не нужно осуждать тех, кто живет с одним, а любит другого. Я говорю так не потому, что сама прошла через это. Просто в жизни бывает и не такое. В ней случаются вещи, порой, совсем незапланированные и не предугаданные ничем и никак.

Люблю другого, что делать? Хочу уйти от мужа. Уходить ли от мужа?

Все начиналось банально. Лил дождь. Такой сильный, что, наверное, от него бы не смог спасти и укрыть даже самый огромный зонтик. А я и не стремилась прятаться от дождя: я наслаждалась каждой его капелькой, которая дарила прохладу моим щекам, стремительно скатываясь по всему лицу.

Прохожие суетились, спешили по домам. Они очень напоминали мне муравьев. И не только мне. Наверняка, они думали, друг о друге, точно так же. Именно поэтому, они так мило улыбались, когда сталкивались взглядами.

Я знала, что меня ждут дома. И уже давно ждут. У меня двое замечательных детишек, которых я очень люблю. Я замужем, у меня есть муж. Но его я не люблю, муж надоел. Так получилось. Живу с ним ради того, чтобы семью не разрушать. Считаю своим долгом сохранить полноценную семью. Зачем я это делаю? Альтруизм виноват, наверное.

В тот день я поняла : я попала в тупик, из плена которого мне никогда не вырваться и не выбраться. Дети, муж, семья…. А как же счастье? Его просто нет в этом семейном кругу. Как я хотела, в тот день, забрать своих малышей и уехать…. Но что-то меня останавливало. Или – кто-то. А, именно, тот, который любит меня и ни капельки не сожалеет о том, что женился на мне.

Я не задумываюсь над тем, отблагодарят ли меня за мой героический поступок дети. Уверена, что за такие «шаги» не принято благодарить. Они и не узнают, что мое сердечко уже давно стучит любовью к другому человеку. Пускай они думают, что у нас, с их папочкой, все идеально, что у нас – настоящая любовь. Так, мне кажется, им будет проще жить, они не будут чувствовать себя виноватыми.

Кому отдано мое сердце? Мужчине моей мечты, которого я встретила уже будучи замужней женщиной. Он развелся с женой. Ради меня. Он думал, что и я смогу с мужем развестись. А мне его жалко. И его, и детей. Больше, конечно, детей: они очень любят своего отца. Ну, и как же я могу расстаться с их отцом и привести в дом чужого дядю? Каким бы ни был замечательным этот «чужой дядя», родного папу никто никогда детям не заменит. Не только моим, но и вообще всем.

Д умаете, мне легко обманывать мужа и метаться между двух огней? Мне еще тяжелее, чем вы думаете! А что вы думаете обо мне – я догадываюсь. Но, скажу одно: чтобы понять меня, нужно пережить такое же ощущение, попадая в аналогичную ситуацию. Конечно же, такого «счастья» я никому из вас не желаю. Дай Бог, чтобы у вас все отлично сложилось с мужем, и чтобы между вами всегда «горела и искрилась» самая настоящая и страстная любовь.

Когда я встретила своего любимого (не мужа), я очень горько пожалела о том, что не дождалась того, кем сердце дышит. Поспешила, хотела замуж. Ну, о замужестве мечтают все нормальные девушки и женщины. В этой мечте нет ничего противоестественного или плохого. Тогда мне казалось, что это брак по любви. О, как я ошибалась, глупая! И за свою ошибку я наказана любовью к другому человеку.

Милые дамы , если, по воле судьбы, вы столкнетесь с такой же ситуацией, боритесь за справедливость. А справедливость – это то, что подсказывает или шепчет вам ваше сердце, которое, словно чаша, до краев наполнена любовью…. Любовью с примесью чувства совести.

Уходить ли от мужа? Я люблю другого, что делать? Хочу уйти от мужа.

Если сердце говорит «рви» — рвите ниточку прошлого, подавайте на развод, и наслаждайтесь жизнью с тем, кого любите и желаете больше жизни. Муж все поймет. Да и дети, с возрастом, тоже. Возможно, если вы не будете его жалеть, то вы испытаете настоящее человеческое счастье.

Совесть мучает – встречайтесь, с любимым, тайком. Но совесть, таким образом, будет вас изводить еще сильнее. Никуда вы от нее не спрячетесь, если она у вас есть. Она растворится в вашей тени, и будет преследовать вас повсюду, где бы вы не находились. Напомнило сюжет фильма ужасов? Вообще, то, что связанно с совестью, страшнее, чем любое кино – ужастик: его посмотришь, и можно забыть. А совесть не забыть никогда. Она не даст вам этого сделать.

Разлюбите, если любить больше нет сил так же, как и обманывать, изменяя. Сумеете? Я вам завидую «белоснежной» завистью. Моя запретная любовь терзает меня уже несколько лет, и все никак не отступает. Может, я нравлюсь ей в роли рабыни – заложницы? Не знаю…. Пока что я знаю одно: я не могу без него….

Каждая капелька моих мыслительных процессов, пропитана его образом, его голосом, его внешностью. Он снится мне каждую ночь. Сны – в цвете. И от этого еще больней. Я бы, с удовольствием, не засыпала, но организм не обманешь. Я пыталась! Но даже литры кофе не спасали. А что они могут, эти кофейные литры? Лишь взбодрить, и то – на время. Ах, если бы кофе помогало забыться…. Не хочу делать это при помощи чего-то алкогольного.

Меня осуждают многие подруги. Но их осуждения никак не отражаются на тех чувствах, которые я испытываю к «запретному любимому». Нужно ли терзать и изводить себя? Я не могу думать о не восстановлении нервных клеток, о вреде здоровья, и о всякой такой прочей «ерундистике», потому что все мои мысли заняты встречей с ним.

Понравился другой мужчина, я люблю другого. Да, я люблю этого кареглазенького брюнета. И мне плевать на все подробности его прошлого! Я хочу быть с ним и только с ним. И я не горю желанием рушить ту прекрасную любовь, которую я к нему испытываю.

Со мной такое впервые . Я делюсь с вами этими тайнами не для того, чтобы вы тут же бросали своих мужей, и бежали к любимым. Поступайте так, как хотите лично вы. Я никому не пытаюсь что-либо навязывать. Вы – личность, у которой (и в которой) есть свои собственные мнения, представления и понимания. Это – замечательно! Благодаря собственным мнениям, вы не теряете своей индивидуальности. А такой потере, кстати, многие подвержены. Не будьте одной из многих! Оставайтесь собой!

Вы – хозяйка своей собственной судьбы. Вам не приятна такая перспектива? Хотите, чтобы думали и решали за вас? Ответ «да» вызывает у меня массу скептицизма, если серьезно. Сердце нельзя вырвать из груди и выбросить. Значит, нужно отыскать другой путь.

Переключайтесь:

2014-03-29 | Обновлено: 2017-10-13 © Likuniya

Из-за чего женщина может полюбить другого мужчину?

Женщина выходила замуж не любя

Увы, не все браки заключаются по большой любви. Зачастую женщины выходят замуж не потому, что влюблены в избранника, а или просто из страха засидеться в старых девах. Народная поговорка: «Стерпится — слюбится» на практике далеко не всегда себя оправдывает. Сердце женщины жаждет любви, и если женщина так и не смогла полюбить мужа — значит полюбит кого-то другого… Плохое отношение мужа Даже если женщина выходила замуж по любви, если супруг часто обижает женщину, изменяет, грубит, не считается с ней. В таком случае вся вина за ситуацию целиком и полностью ложится на мужа. Кризис супружеских отношений Все без исключения семьи, даже самые счастливые, проходят через кризисные моменты, во время которых отношения между супругами обостряются, становятся неровными, конфликтными. Не все супружеские пары проходят через эти кризисы успешно, особенно, если в конфликтной ситуации каждый из супругов умеет слышать только себя и не считает нужным подстраиваться под партнёра. И если во время семейного кризиса на пути женщины встречается мужчина, с которым у неё возникнет обоюдная симпатия, она может решить, что её брак был ошибкой, и кинуться в пучину новой любви. Скука Есть категория женщин, которые очень часто влюбляются в других мужчин из-за того, что им быстро надоедают спокойные и монотонные супружеские отношения. Такие женщины, когда их семейная жизнь течёт ровно и спокойно, начинают скучать или бросаются на поиски новых любовных отношений, а риск разоблачения придаёт их ощущениям ещё большую остроту. Наверное, такие женщины просто не созданы для тихого супружеского счастья…

Встреча с родственной душой Бывает и так, что муж и жена — неплохие люди, но очень разные. Если мужчина и женщина по-разному смотрят на жизнь, имеют разные жизненные цели и приоритеты, они никогда не смогут быть счастливы друг с другом и у них всегда будут проблемы с взаимопониманием. И если женщина, живущая с чуждым ей супругом, вдруг встречает на своём пути мужчину, с которым у неё много общего, то не удивительно, если она полюбит его. Жажда романтики Крылатое выражение: «Любовная лодка разбилась о быт», оказывается справедливым для очень многих семей. Следует уточнить, что любовь убивает не быт, а недостаток романтики, когда общение мужа и жены сводится только к совместному решению текущих семейных проблем. И вот возле женщины появляется другой мужчина, который дарит ей цветы, говорит комплименты, красиво признаётся в любви — легко ли ей устоять?

Видео: я замужем, но люблю другого мужчину

Замужем, а люблю другого | Грани

Коллаж Марии СМИРНОВОЙ

Медицинский психолог Новочебоксарского медицинского центра Наталия ДАНИЛОВА

На страницах “Граней” частенько появляются истории любви. Вот и я хочу поделиться своей. Мне 30, замужем… но безумно люблю другого.

У меня прекрасный муж, живем мы неплохо. Вместе уже десять лет, еще два года дружили до свадьбы. Наш сын в этом году пошел в первый класс.
Но полгода назад к нам на работу пришел молодой мужчина. Его посадили в одном кабинете со мной. Мы быстро подружились. Вскоре я стала замечать, что думаю о нем слишком часто. Одной его улыбки мне достаточно для поднятия настроения. Каждый день, одеваясь на работу, подхожу к зеркалу, пытаясь понять, понравится ли мой наряд ему. Это какое-то безумие, меня постоянно тянет к нему.
Стыдно перед мужем, боюсь, он о чем-то догадывается, но ничего не могу с собой поделать. Не хочется делать ему больно, я его тоже люблю, просто это совершенно другое чувство, тихое какое-то. А то, что испытываю к коллеге, — сумасшествие, взрыв. Понимаю, что это глупо, нужно сохранить семью. Но боюсь, если он меня позовет, побегу, как малолетняя дурочка.
Что мне делать? Уволиться? Может, это спасет, хотя страшно в сегодняшнее время потерять работу. Подскажите, пожалуйста.
И.Т.

Комментарий психолога

Медицинский психолог Новочебоксарского медицинского центра Наталия ДАНИЛОВА:
— Человеку свойственно влюбляться, и происходит это в любом возрасте. Хотя есть и такое мнение, что влюбленность следует рассматривать как болезнь.
Возможно несколько вариантов развития событий: пойти за страстью, бросив ребенка и мужа; тайно встречаться, не уходя из семьи; развестись с мужем, забрать ребенка и свободной вступить в новые отношения; отвлечься и вытеснить эту страсть; перегореть, не дождавшись отклика на чувства. Судя по тому, что женщина обращается за помощью, она не выбрала еще ни один из них.
Хочется всем находящимся в подобных ситуациях посоветовать:
• Разберитесь со своим состоянием, порой нам бывает выгоднее в данное время воспылать чувствами к другому, чем признаться себе, что имеется конфликт, который необходимо решать. Скорее всего, эта ситуация — некая разрядка того, что у вас постепенно копились и зрели недовольство, усталость от обыденности, непонимание, жажда внимания.
• Буря эмоций свидетельствует о поверхностном уровне чувств, а вот десять лет супружеской жизни с сохранением любви к мужу — о глубине. Да, любовь стала спокойной, тихой (как вы пишете), но это истинная любовь — верная, ответственная, жертвенная, о которой мечтают многие.
• Степень накала страсти зависит и от особенностей вашего характера и может свидетельствовать о снижении самооценки, что делает вас зависимой от постоянных знаков внимания, а это ведет к ошибочным представлениям о том, как проявляется любовь.
• У вас один ребенок в семье, и ему уже семь лет. Может, он хочет братика или сестренку? Обратите внимание на семью, а не тратьте душевные силы на чужого человека. У вас есть родные, которые нужнее и важнее вам, и вы для них необходимы.
• Переключитесь на что-то новое для себя: знакомства и впечатления, профессиональные успехи, творческие поиски. Любовь не должна и не может удовлетворять все требования жизни.
• Не можете справиться самостоятельно с ситуацией — обратитесь за помощью к специалистам: психологу или психотерапевту.
Помните, влюбленность, как правило, временное явление. А у вас уже есть истинные ценности, которые нужно беречь.

Живу с одним Люблю другого. Что делать?

Практически каждая девушка мечтает повстречать своего принца на белом коне и прожить с ним оставшуюся жизнь в счастье, любви и согласии. Но как быть, когда на горизонте появляется ещё один принц, при встрече с которым душа замирает и бабочки в животе порхают как бешеные?

Чаще всего достаточно разговора по душам и принятия решения, более или менее удовлетворяющего каждую из трёх сторон. Однако случаются ситуации, когда женщина, имеющая и мужа, и любовника, попадает в западню собственных чувств и не знает, как из неё выпутаться. Как поступить замужней даме, когда сердце подсказывает, что любит другого мужчину? Рассмотрим разные стороны данной проблемы и попробуем найти наиболее верный выход из неё.

Живу с одним мужчиной — Люблю другого…

Что делать дальше – не знает. Вроде, их с Мишей не связывают ни дети, ни штамп. С совместно нажитым имуществом можно и без суда разобраться. Наташа жалеет Мишу потому что знает, как он любит ее. Понимает, что, если бы можно было уйти, не делая больно – она давно бы ушла. Наташа ищет любой повод, чтобы больше не вступать в интимные отношения с Михаилом. Изворачивается как может потому что не хочет быть с ним. Все мысли заняты только Стасом. Она думает о нем больше и чаще, чем о чем-либо другом.

Фильмы, которые помогут пережить расставание

Если вы любите бывшего мужа, нужно вспомнить о кино — замечательном собеседнике, который не нуждается в вопросах и ответах. Зато оно даст неоценимый жизненный совет, не осуждая и не читая нотаций.

Есть 4 стадии, наступающие после разрыва: потрясение, слезы, негодование, прощание. Для каждой вы найдете по 3 фильма, идеально подходящие для ситуации.

Стадия № 1

Эмоции, накрывающие в первые дни после расставания, можно отнести к смешанным. То это радость, то думы о сделанной ошибке или мечты о новой жизни. Главное, не стараться найти любовь в первую же неделю.

«Отмель» – фильм, главная героиня которого – серфингистка, вступившая в схватку с акулой. В этой ленте нет и намека на интеллектуальность. Главное, чтобы вы посмеялись над глупыми моментами.

«Тор: Рагнарек» – смешное кино с отличным юмором, которое можно с удовольствием посмотреть с друзьями или в одиночестве.

«Моана» – красивый мультфильм без романтики, созданный . Повествование о храброй девочке поможет отвлечься, благодаря хорошему музыкальному сопровождению, яркой рисовке и островным пейзажам.

Стадия № 2

На этапе грусти и страданий полезно будет выплакаться.

Стадия № 3

На этой стадии все в бывшем начинает бесить: как он шутит, выглядит, его привычки. Этот период может быть довольно долгим, но нужно постараться перейти в следующую стадию как можно быстрее. Лучший способ — посмотреть кино.

Стадия № 4

Когда все эмоциональные кульбиты позади, можно переключиться на вдохновляющее кино. Главное – понять, что самый важный человек — это вы и надо научиться концентрироваться на себе. А кино вам поможет, так как затянет внутрь и отвлечет.

Спасибо, что дочитали эту статью до конца

Привет, меня зовут Ярослав Самойлов. Я эксперт психологии отношений и за годы практики помог более 10 000 девушкам встретить достойных половинок, построить гармоничные отношения и вернуть любовь и понимание в семьи, которые были на грани развода.
Больше всего на свете меня вдохновляют счастливые глаза учеников, которые встречают людей своей мечты и наслаждаются по-настоящему яркой жизнью.
Моя цель – показать женщинам такой путь развития отношений, который поможет им создать синергию успеха и счастья!

Стас – ловелас

Он встречается с женщиной недолго: встретились, пообщались, разбежались. Две недели – это рекордное число дней. Да, четырнадцать дней – максимум, который указывает — столько Стас встречается с очередной «влюбленной любовницей». Знаю это, потому что училась в институте с ним. Был он моим лучшим другом. До тех пор, пока по пьяни он не начал приставать и ко мне. Поведение Стаса мне ничуть не понравилось. Я «отшила» его так, что больше не стала общаться. Я даже не здороваюсь с ним когда случайно, вижу. Он повел себя некрасиво. И то, что он поведет себя так еще раз – очень даже вероятно. Я исключаю данную «вероятность» способом игнорирования виновника нехорошего поведения.

Наташа иногда заходит ко мне на чашечку кофе, рассказывает все, что происходит у нее в душе и в мыслях. Мысли – ужасные. Она думала и о смерти, потому что любит по-настоящему моего горе – однокурсника. Я рассказывала Наташке, какой он на самом деле, но это никак не помогло ей разлюбить бабника. Я спрашивала, приставал ли он к ней. Она ответила, что ни разу. Я даже впадала в удивление. На Стасика, как-то, совсем это непохоже.

Когда девушка (женщина) полюбила – в ней меняется все. «Сносит крышу». Других слов не подобрать. Наташа ждет знаков внимания от человека, который использует ее и бросит. Но она наивно надеется, что не произойдет такого с ней. Все девушки, которые были со Стасом, думали, скорее всего, точно так же. Думали, пока не поняли, что он за фрукт.

Содержание

Кто виноват
«Я не могу»
Как вы сюда попали

Здравствуйте, дорогие читатели! Принимать решение всегда тяжело, а уж если оно способно кардинально изменить вашу жизнь, то и подавно. Откровенные разговоры с собой и размышления даже если и помогают сделать выбор, то, до воплощения задуманного, предстоит много пережить. Люди это понимают, а потому не торопятся с реализацией.

Живу с одним люблю другого – что делать? Ответ вроде бы настолько прост и очевиден, но без совета психолога бывает очень трудно на деле. Именно его я и собираюсь вам сегодня дать. Ну что ж, приступим? Надеюсь к концу этой публикации вы сможете принять решение и поменяете что-то в своей жизни.

Что делать, если Любишь?

Как ни пыталась я Наташке все объяснить – более чем бесполезно. Она слушает исключительно свои чувства. Больше – никого. Она и к гадалке идти собиралась, но боится того, что та ей расскажет. Я уверена, что гадалка скажет только хорошее, чтобы Наталья пришла к ней еще. И не однажды. Но Наташа все-равно боится. Ей нужна та правда, которую она хочет слышать. Неприятной правды никто не любит.

Замечаю, что Мишка начал выпивать. Наверное, он начал понимать, что с Наташей xnj-nj происходит. Мужчины – интересные люди: им проще напиться, чем откровенно и открыто поговорить с той, кого они любят до сумасшествия и безумия. Наташа ищет то, к чему бы «прицепиться» в отношениях с Мишей. Но он ей прощает все, так как не хочет расставаться, не хочет отпускать. И не отпустит никогда, пока Наташа не сделает это первой.

Мне жалко и Мишу, и Наташу. Но я, увы, ничем не смогла бы помочь им. Мне порой очень хочется поговорить со Стасом – ловеласом. Но я не делаю этого, потому что очень сильно оскорблю его. Он достоин оскорблений! Самых грубых, кстати. Но что могут исправить оскорбления мои? Ничего! Он не изменится, пока сам того не захочет.

Не знаю, с кем Стас сейчас. Одно точно знаю: у него по счету уже тысячная девушка. И красивая. Или – богатенькая. Он любит или тех, или других.

Наташка – симпатичная и небогатая. Ей со Стасом ничего не светит. Но она понимать не хочет, что Стас – именно такой. Ее ошибка в том, что она верит лишь в то, во что она хочет поверить. В том-то и дело, что жить нельзя так. Но я – никто для Наташи. И не имею права диктовать свои условия для стиля ее жизни.

Мне бы хотелось, время от времени, помогать людям волшебством, решать их проблемы. Но это – только мечты. Наяву – я обычная девушка, которая, по сути, только и может, что давать рекомендации, дарить сочувствие и вселять оптимизм.

Помню как мама рассказывала, как она по глупости полюбила другого (не папу). Хорошо, что любовь утихла быстро и мама одумалась. Иначе нельзя было бы говорить, что семью удалось сохранить. Значит то, что маме привиделось – было не любовью, а влюбленностью. Настоящая любовь не может быстро пропадать из сердца. Я не по себе сужу, а по Наташе.

Думайте о последствиях

Психология знает много примеров, когда женщина делится со специалистом своими переживаниями: «Мне кажется, что я люблю другого» или «Люблю одного, но живу с другим. Помогите справиться с душевными муками и выйти из положения». Здесь основной совет будет такой: включить здравый рассудок и отключить на время голос сердца. Ведь если упустить некоторые нюансы, не замечаемые благодаря розовым очкам, то последствия могут быть не очень приятными:

В первую очередь уясните для себя, а нужны ли вы своему любовнику в качестве постоянной спутницы жизни? Ведь сейчас ему удобно, ваши отношения ни к чему не обязывают, а лишь доставляют максимум удовольствия. Менять свою жизнь и содержать вас, а возможно, и ваших детей он совсем не планировал. К тому же парень может быть очень умелым соблазнителем, а вы попросту повелись на красивые слова и ласки. И, уйдя от супруга, просто совершите опрометчивый шаг и останетесь ни с чем, так как непонятно, примет ли вас нынешний возлюбленный или придётся идти от него куда глаза глядят.
Подумайте, какие последствия может принести бракоразводный процесс. Ведь это деление не только имущества, но и детей. И суд может принять решение не в вашу пользу, не оставив вам возможности жить с ними под одной крышей. Да и поймут ли такой ваш поступок сами дети, которые безраздельно любят и маму, и папу? Конечно, нет. И развод родителей может не лучшим образом отразиться на их психике.
Сможете ли вы давать бесконечный отпор окружающим, которые будут осуждать и преследовать нелестными отзывами? Статус изменщицы может надолго к вам прикрепиться. Наполненные презрением лица придётся наблюдать у родственников, друзей, соседей и даже коллег. Поэтому, прежде чем оставить семью и уйти к любовнику, подумайте несколько раз, сможете ли справиться со всеми возможными препятствиями. Или всё-таки данные обстоятельства не стоят таких жертв.

К сожалению, в мире не редки ситуации, когда жена любит другого мужчину при официальном муже и детях от него или когда любила одного, а вышла за другого. И здесь невозможно дать точного ответа, как лучше поступить. Ведь сложно предсказать все возможные линии дальнейшего развития отношений. Да и выбор зависит не только от самой женщины, но и от обоих спутников. Не исключено, что они сами откажутся от неё. И тогда брошенная дама останется одна у разбитого корыта.

Замужем, люблю другого: kirssdiana — LiveJournal

У тебя все хорошо. Есть муж и ребенок. Ты вышла на работу и, казалось бы, вырвалась из декретного омута тоски в четырех стенах. И все же чего-то не хватает. Да, муж вроде любит, не унижает, семью обеспечивает. Но у тебя уже нет «бабочек в животе». Да и романтики от мужа не дождешься — для всяких глупостей вроде внимания: характер не тот. А так хочется ласковых слов и страстных признаний, головокружительных рассказов о том, какая ты особенная и восхитительная! Говорят, что женщины любят ушами. Наверное, в твоем случае это именно так.

И тут появляется он — сосед в квартире напротив…

Почему так играет судьба и почему он переехал именно сюда?

Лучше бы ты его никогда не видела. Он зацепил тебя с первого взгляда. Внимательный, модный, спортивный. В его облике и образе жизни ты чувствуешь стиль, новизну и признаки успешной карьеры.

Ты стараешься о нем не думать, но постоянно пересекаешься с ним во дворе, в подъезде или у дверей квартиры.
Кажется, ты ему тоже нравишься. Милые улыбочки, легкий флирт. Этого тебе всегда не хватало в отношениях с мужем.

Так вы улыбались и таяли от взглядов долгое время.

Он стал твоим наваждением. И хорошо, что его зовут так же, как твоего супруга. Иначе неизвестно, как бы ты сдержалась и случайно не назвала мужа чужим именем.

Как дальше жить?

Некоторые, конечно, врут мужу, что любят его, в то время как сами сгорают от страсти к другому. Или отрекаются от своих эмоций, заталкивают их как можно глубже и посвящают жизнь счастью ребенка, которому нужен папа.

А что, если у тебя именно сейчас настоящая любовь и ты ошиблась ранее — с мужем? Разберемся с этим вопросом при помощи знаний онлайн-тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Мы часто путаем влюбленность и любовь, называя оба эти чувства одинаково — любовью. Однако влюбленность — это влечение между мужчиной и женщиной, которое возникает по животному типу для продолжения себя в детях. И особое эмоциональное состояние людей со зрительным вектором.

Такие люди — зрительники — обладают огромной амплитудой чувств, воспринимают мир яркими образами и способны дорисовать картину действительности, в зависимости от состояния, до абсолютного идеала или крайней степени кошмара. Именно зрительники могут пугать себя и окружающих фильмами-ужастиками или с упоением рассказывать о красоте природы, совершенстве красок мира и великой силе любви.

Влюбленность — не более 3 лет

Именно такое время в среднем необходимо для удачного взращивания ребенка, поскольку первые три года жизни он наиболее беспомощный и требует непрерывного, почти круглосуточного внимания к себе.

Если зрительная женщина находится в эмоциональном вакууме, не получает в повседневной жизни трогающих душу впечатлений, не занимается деятельностью, в которой можно сопереживать и сочувствовать людям, то она испытывает жгучее ощущение нехватки счастья. И кажется, что вроде все есть — и муж, и красота, а чего-то недостает.

Вот если бы муж был более романтичным, дарил больше цветов, возил чаще в путешествия, признавался с большей страстью в любви и говорил все более изощренными эпитетами, вот тогда бы точно была радость жизни.

В таком состоянии нехватки любое яркое впечатление, исходящее от мужчины, может спровоцировать влюбленность у зрительной женщины. И не важно, что это был всего лишь выход нового соседа в эффектном костюме. Зрительница дорисует в своей голове остальные, необходимые ей сейчас, качества и проявления этого мужчины. И будет страдать, угадывая, не является ли он любовью всей ее жизни.

Что такое настоящая любовь?

Любовь — это глубокое чувство сопереживания другому человеку, в котором нет места страху и желанию получить только лишь для себя. Любовь не может быть «с первого взгляда». Это всегда изучение другого, искреннее стремление сделать его счастливым, то есть ежедневная кропотливая работа над отношениями.

Но такой труд щедро вознаграждается. У человека, который вкладывается в партнера, возникают гораздо более яркие ощущения счастья, любви и прелести жизни.

Чтобы понять, чего на самом деле хочет и чего ожидает партнер, можно и нужно разговаривать по душам, спрашивать о желаниях человека, делиться своими ощущениями и переживаниями. В этом вопросе тон задает женщина, потому что по природе она более чувствительна, ей позволено ярко проявлять чувства и ей проще открывать свое сердце близкому человеку.

Но всегда надо иметь в виду, какой человек перед вами, какие вектора составляют его психику, какие чаянья заложены в его восприятии мира. То, что с удовольствием и азартом выслушает мужчина с кожным вектором, может спровоцировать стресс и огромную обиду у обладателя анального вектора, а значит, вместо укрепления отношений вы получите разлад.

Как дальше жить, если вдруг полюбила другого?

Универсального ответа на этот вопрос нет. Только понимая себя и свои истинные потребности, можешь разобраться, что за чувство испытываешь.

Только осознавая психику мужа, определяя его намерения, сможешь понять, насколько вы подходите друг другу. И только выстраивая теплые, доверительные отношения, сможешь ощутить любовь большой глубины, яркости и продолжительности, которой сопутствует сильная страсть, взаимный интерес и непередаваемое ощущение счастья от близости.

Понять природу желаний, разобраться в себе и своих чувствах можно уже на бесплатном онлайн-тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Автор Екатерина Барабанова
Корректор Элина Денисова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Воцерковлена, муж унижает, люблю другого. Если разведусь, буду виновна?

Приблизительное время чтения: 6 мин.

Вопрос читателя:

Добрый день. Я в браке 8 лет, венчаны. Детей нет по медицинским показателям (несовместимость). Не люблю мужа, люблю другого человека, давно и взаимно. Пыталась наладить всё с мужем. Не выходит. Не могу так жить — нечестно: жить с ним, любить и думать о другом. Молилась, просила помощи, каялась многократно от сердца, просила прощения. Молилась о вразумлении. Но чем дальше, тем сильнее люблю другого.

Всё не просто так произошло. Муж обижал меня регулярно, но без рукоприкладства (побил только 1 раз из ревности), он очень себялюбивый. Унижает меня и уничтожает морально просто зло все эти годы по каждой ерунде. Что-то случается (например, попала в ДТП хоть и не виновна), просто начинает унижать и уничтожать морально. Кричит такие вещи, на всю мою семью (маму, папу, брата) сыплет проклятьями. Столько разговоров было за все эти годы, уговоров, договоров, что так нельзя делать. Но бесполезно. Моих родителей вообще не воспринимает, оскорбляет их, маму мою обижал. Брата моего постоянно попрекает, осуждает.

Я хочу развода. Я абсолютна несчастна. Детей нет и не будет с ним. Мама и все мои родственники ЗА то, чтобы я уходила от него, тем более, что меня любит другой (знакомы почти 15 лет), добрый и ласковый. Я с родителями не вижусь месяцами, хотя живут они недалеко — в Москве, я в Звенигороде. Не вижусь из-за мужа, он их презирает, не хочет видеться с ними, и меня не особо пускает. Мои родители его видеть из-за его отношения к ним не хотят.

Я верующий человек, регулярно посещаю богослужения, причащаюсь. И для меня крайне важно венчание. Если я разведусь — будет ведь моя вина, моя инициатива. Неужели мне никак нельзя вступить во второй брак (я именно о втором венчании)? Даже после покаяния, епитимии и т. д.?

Заранее благодарна за ответ.

Отвечает иерей Виктор Никишов:

Бог Вас благословит!

Поскольку Вы человек церковный, я Вас адресую к духовнику – священнику, которому Вы регулярно исповедуетесь и причащаетесь, который знает все обстоятельства Вашей жизни и может дать совет, исходя из них. Любые ситуации внутрисемейных конфликтов сложны, и что-либо определенное по письму советовать очень сложно, тем более, речь о разводе. В письме описана только Ваша позиция, то, как выглядит Ваша ситуация с Вашей стороны. А чтобы разбирать конфликт, нужно знать позиции двух сторон.

Если отвечать на поставленный вопрос, да, получается, что Вы будете ответственной за развод, потому что бездетность не является основанием для расторжения брака, так как дети не являются главной целью семьи. Главная цель — это совместная жизнь с помощью друг другу для спасения. Безусловно, унижения — это плохо и неприемлемо в любых отношениях в том числе и в семейных. Это не способствует сохранению в семье нормального климата, однако поводом для развода не является. Если Вы разводитесь, то да, Вы являетесь инициатором, соответственно, виновной в разводе. На второе венчание могут и вовсе не благословить.

И вот тут мы подходим к главному, о чем я могу сказать только в общем, потому что дальше нужен личный разговор: у Вас был человек, который Вам нравится (с ним Вы знакомы 15 лет), и был другой, за которого Вы вышли замуж (Вашему браку 8 лет). Понимаете, почему-то же Вы вышли замуж не за того человека, а за Вашего мужа. Значит, видели возможной совместную жизнь с ним, а не с кем-то другим, и приняли ответственное решение стать именно ему женой и венчаться (что правильно и по-христиански). Что же произошло, что отношения так разладились? Вы сразу вышли замуж за того, кто Вас не любил, не ценил и не уважал? Или что-то случилось в процессе семейной жизни?

В русском языке, в отличие от греческого, слово Любовь обозначает все, и греховную страсть, и жертвенность, и эротическое влечение, и привязанность, родство. Мы часто ошибаемся, думая, что любовь в браке нам дается в награду, как некий бонус. «Если любви нет, то нужно разбегаться». Мы путаем любовь с влюбленностью. Пылкая, страстная влюбленность недолговечна, быстро заканчивается разбиваясь об быт. А Любовь, та жертвенная Любовь, о которой нам говорится в многочисленных молитвах во время Венчания, рождается не сразу. «Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела. Но как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем» (Еф 5:22). Вспоминая любовь Христа к собранию людей (Церкви), мы понимаем, что любовь Христа жертвенна. Он добровольно взошел на крест, страдал и умер физической смертью за нас. Этой жертвенностью мы вдохновляемся перед тем, как взять на себя обязательство жить с человеком противоположного пола всю свою оставшуюся жизнь.

В браке бывает разное, и вот тут надо бы знать (и обсудить со священником, а может быть, и с православным психологом), когда что-то пошло не так и что можно было сделать, чтобы это «не так» прекратилось. В Вашем письме сказано, что Вы любите другого. Понимаете, изменой считается не только физическая близость, а когда мы начинаем какие-то личные взаимоотношения втайне от супруга, либо нарочито явно, что расстраивает наших супругов. То, что Вы, будучи замужем, поддерживаете связь с человеком, который испытывает страсть к Вам, — это измена, это грех. И если это началось раньше, кто знает, не тут ли корень ссор и непониманий внутри Вашей семьи? Вполне возможно, что отношения с мужем у Вас испортились именно из-за этого. Вы описываете случай рукоприкладства. Это, конечно, вопиющая ситуация! Но вспомните, что такого было, что муж заревновал? Еще раз: я не говорю, что он прав, он неправ! Но я говорю о том, что у Вас в письме постоянная тема, что есть кто-то еще, кроме мужа. Что же Вы хотите? Какие будут отношения? Конечно, мне, чтобы что-то утверждать, нужно видеть семью и говорить с обоими. Но имейте в виду, муж или жена всегда чувствуют измену супруга, и это влияет на их жизнь. В Вашем письме бросается в глаза то, что очень много употребляется слово «я». Попробуйте взглянуть на ситуацию с другой точки зрения, так, как видит ее Ваш муж.

Отношения с Вашей семьей не могу комментировать: нет достаточной информации. Я верю Вам, что муж может кричать и плохо относиться к теще с Вашим родным, да. Но чтобы что-то сказать далее, нужно выяснять, почему так. Не имея данных, я просто не могу ничего сказать. Но обычно в таких ситуациях поступают очень просто: не общаться с родственниками – это право супруга, он может поддерживать с ними нейтральные отношения (почти никаких, чисто формально поздравлять по праздникам, условно говоря), а Вы общаетесь с родными, но не в ущерб своей семье, вот и все. Не надо никого мирить, уговаривать и так далее: не сошлись люди, что поделать? Все взрослые, у каждого свой выбор. И родным можно спокойно сказать: «Я позицию мужа уважаю, но не разделяю, я с Вами общаюсь». И все. Не надо никаких выяснений! И Богу молиться о том, чтобы все уладилось.

В общем, разбираться нужно лично, и я очень Вам желаю, чтобы это получилось! Воспользуйтесь третей стороны — либо приходского священника, либо семейного психолога. Может быть Ваши отношения наладятся.

Храни Господь!

Что делать, если муж вызывает у вас отвращение

Вам кажется, что вы ненавидите своего мужа?

Ищете совета, как перестать так себя чувствовать и вернуть брак в нормальное русло?

Если так, то сначала нужно отдать должное тому, что вы умеете контролировать свои эмоции. Трудно в этом признаться.

Это руководство поможет вам выйти из этой ситуации.

Однако прежде чем мы продолжим, важно, чтобы вы прислушались к этому совету.

Сосредоточьтесь на том, что вы можете сделать для улучшения ситуации, а также на том, что может сделать ваш супруг (а).

Этот образ мышления требует большого смирения, но он окажется чрезвычайно полезным.

Когда мне было двадцать, я всегда чувствовала обиду на своих парней за то, что они никогда не обеспечивали того уровня привязанности, которого я искал. Излишне говорить, что эти отношения всегда заканчивались довольно быстро.

Это повторялось снова и снова — и казалось, что это никогда не изменится.

До тех пор, пока, вместо того чтобы свалить всю вину на них, я начал исследовать, как я мог бы быть лучшим партнером.

Именно тогда я узнал о важной части мужской психологии, которая имеет огромное влияние на то, как мужчины воспринимают своих романтических партнеров.

Это называлось «Инстинкт героя».

Когда приводится в действие этот примитивный образ мышления, он заставляет разум мужчины наводняться чувствами силы и целеустремленности. Естественно, он начинает больше любить женщину, которая заставляет его так себя чувствовать.

Когда я узнал, как активировать этот мощный психологический триггер, мои отношения стали намного более удовлетворяющими ( щелкните здесь, чтобы узнать больше о том, как я это сделал ).

Я искренне верю, что научиться высвобождать мужской «инстинкт героя» — один из лучших способов улучшить отношения.

В приведенном ниже руководстве содержится еще больше идей.

Ты правда ненавидишь твой муж?

К сожалению, это почти гарантировано, что мы почувствуем, что ненавидим своих мужей в какой-то момент. указывает на наш брак.Это естественно, потому что вы проводите так много времени с кем-то. В любом случае, жить с кем-то может быть очень тяжело, но если вы добавите под давлением брака с ними вы можете чувствовать себя ограниченным и раздраженным. Это понятно. Однако в большинстве случаев ненависть, о которой вы думаете вы испытываете на самом деле маскирующуюся другую эмоцию.

Если ты действительно ненавидишь Ваш муж, вас бы здесь не было, читая это, вы бы оставили его позади уже и двинулся дальше. Я не пытаюсь принизить то, что ты чувствуешь, но это может будь чем-то другим, кроме ненависти, даже если ты думаешь, что чувствуешь то же самое.Многие эмоции заставляют нас чувствовать себя подобными ненависти, но это не ненависть.

Я тебя спрошу, Вы когда-нибудь действительно кого-нибудь ненавидели? Если нет, то я могу сказать ты как это чувствуешь. Вы не можете поставить себя рядом с этим человеком, даже для одного еще минуту, потому что вы боитесь, что не сможете контролировать свои чувство гнева по отношению к ним. Ненависть — это грубая и опасная эмоция. Я тихо уверен, что если вы не почувствуете жгучего гнева по отношению к нему и не пожелаете ему зла, тогда вы, вероятно, на самом деле его не ненавидите.Это хорошие новости, потому что тогда все вы нужно выяснить, какие эмоции вы испытываете по отношению к нему и почему пытаясь маскироваться под ненависть.

Если после прочтения Вы все еще думаете, что действительно ненавидите нашего мужа, мы разберемся это будет полностью позже в статье, но я хочу, чтобы вы оставались открытыми к тому, что еще я собираюсь поговорить.

Пора разобраться выяснить, что заставляет вас чувствовать эту ненависть к своему супругу.

Я уже упомянул что скрытие под внешней ненавистью, вероятно, более глубокое и менее интенсивное набор эмоций, пора разобраться, что это такое.Это требует, чтобы вы были действительно честен и открыт с собой, своими эмоциями и браком.

Как вы себя чувствуете вы упускаете что-то в своем браке? Что вас действительно злит в вашем муж? В большинстве случаев вы не будете ненавидеть весь пакет, но части вашего мужа рассердят вас. Вы должны определить, что заставляет вас ненавидите своего мужа, прежде чем вы сможете что-либо сделать, чтобы над этим поработать. Я дам несколько примеров ситуаций, которые заставят вас почувствовать, что вы ненавидите свою муж.

Например, делает ли это рассердить вас из-за того, что ваш муж не тянет за собой жизнь? Ожидает ли он, что вы будете стирать, чистить и ухаживать за Дети? Если это постоянное поведение вашего мужа, вы будете начать обижаться на него. Со временем это постоянное негодование нарастает, и вы думаю, это превращается в ненависть.

Другой пример: что ваш муж сделал что-то, что вас расстроило, и вы цепляетесь за Это. Он мог бы забрать работу вдали от вашего родного города, не посоветовавшись с вы первым, иначе он мог бы купить новую машину, когда у вас были финансы или трудности.Что-нибудь то, что он сделал без предварительного обсуждения с вами, может вызвать у вас чувство это несправедливо и рассердит вас. Еще раз, если не проработать прямо прочь, вы можете удержать этот гнев и думаете, что он превратится в ненависть.

Один из самых распространенных Причина, по которой вы чувствуете, что ненавидите своего мужа, заключается в том, что вы чувствуете, что он пренебрегает ты. После фазы медового месяца в браке близость, к сожалению, имеет тенденцию замирать или отмирать. Если ваша близость совсем не пострадала, значит, вы удачливые.Но в большинстве браков он терпит поражение, и это людям может оказаться очень трудно иметь с ними дело. Возможно, ты чувствуешь себя своим Ваш муж не удовлетворяет физические потребности. Вы будете разочарованы его. Затем со временем это разочарование будет нарастать, и вы будете думать, что оно превратился в ненависть.

После прочтения приведенных выше примеров, есть ли что-то особенно сложное в вашем партнере? Есть ли что-то жизненно важное, чего не хватает в ваших отношениях? Если да, то, вероятно, это причина того, что вам кажется, что вы ненавидите своего мужа.

По сути, если вы злитесь, расстроены или расстроены из-за вашего мужа, но вы не справляетесь с этим в время, оно будет вытолкнуто внутрь. Затем то, что когда-то было разумным эмоция в ответ на что-то вскипит и превратится в ненависть. Это может быть действительно сложно определить, в чем реальная проблема, потому что она потерялся в чувстве ненависти. Не торопитесь пытаться понять выяснить, в чем проблема, не торопитесь.

Это может быть полезно чтобы вы могли заново отслеживать свои шаги и возвращаться к тому моменту, когда вы были довольны каждым Другие.Что произошло и когда все изменилось? Это также расскажет вам, как давно вы чувствовали себя так же.

Если найдешь трудно работать в одиночку, возможно, вам будет полезно поговорить с кто-то об этом. Я бы рекомендовал поговорить только с тем, кому вы доверяете со своей жизнью или профессиональным терапевтом. Вы должны позволить себе быть такими, как максимально открыты и честны, когда вы прорабатываете свои эмоции, чтобы вы не могу просто пойти и быстро поговорить об этом с одной из своих подруг.

Почему вы можете чувствовать как твой муж тебе противен?

Чувство отвращения действительно ужасно, и оно может вызвать у вас физическое отвращение к партнеру. Конечно, если они сделали что-то не так, например, обманули вас, тогда у вас есть полное право испытывать отвращение, но если они не сделали ничего другого, кроме самих себя, тогда может возникнуть путаница относительно того, почему вы так чувствуете. способ.

Простой ответ: что ваш муж действительно начнет вызывать у вас отвращение только тогда, когда вы почувствуете раздражал его долгое время.Вы почувствуете отвращение, если сдержитесь гнев, который вы испытываете к нему внутри себя. Вы начнете понимать, что со временем каждая мелочь, которую он делает, вызывает у вас отвращение. В идиосинкразии, которые когда-то привлекали вас к нему и заставляли любить его, даже больше, сводить тебя с ума.

Вы поймете, что вы также больше не хотите, чтобы он прикасался к вам или дарил вам какую-либо привязанность, даже если вы злитесь из-за того, что вы физически не ближе друг к другу.Если он попытается прикоснуться к вам или поцеловать вас, вы можете обнаружите, что отдаляетесь. Если вы не решите эту проблему прямо и прямо прочь, вы можете дойти до того момента, когда он будет вам так противно, что вы не сможете даже говорить с ним или смотреть на него больше.

Однако можно исправить это. Не думайте, что вы всегда будете злиться на то, как он ест, или на то, что что он невротичен по поводу того, как выглядят его волосы. Вы научитесь любить эти снова индивидуальные и причудливые привычки, но действовать нужно быстро.

Как можно двигаться вперед, когда вы чувствуете, что ваш муж вам противен?

Мы собираемся позже обсудите, как вы можете двигаться вперед, когда чувствуете, что ненавидите свою муж. Однако сначала мы разберемся с чувством отвращения, которое вы есть для него. Несмотря на то, что эти две вещи могут пересечься, они все еще остаются двумя отдельные вещи, и с ними можно поступать по-разному.

Фиксация того факта, что ваш муж вызывает у вас отвращение, вероятно, задача намного проще, потому что ненавидеть вас муж — проблема гораздо более глубокая.Итак, взгляните на пять шагов ниже о том, как бороться с отвращением к супругу.

1. Знайте, что это Совершенно нормально быть раздраженным кем-то, с кем ты проводишь так много времени.

Все пары находят каждого другие раздражают, даже те пары, которые кажутся такими влюбленными и счастливыми. Это факт что если вы проводите с кем-то достаточно времени, они в конечном итоге на тебе. Так что не думайте, что вы единственная пара, у которой когда-либо были проблемы, и не чувствуйте себя виноватым за то, что вас так раздражает ваш партнер.Кто ты есть переживания совершенно нормальны, и если вы мне не верите, возможно, спросите у своего подруги, что они думают о своих партнерах, но убедитесь, что вы можете доверять их если честно.

2. Попробуйте начать видеть плюсы вместо минусов.

Если все твое муж заставляет вашу кровь закипать, тогда пора попробовать и начать сосредоточиться на том, что вам все еще нравится в нем. Конечно, это может быть чрезвычайно сложно, особенно если вы почти на грани того, что даже не можете смотреть на него больше.Однако вам нужно сосредоточиться на том, что вы цените в нем. а не то, что вызывает у вас отвращение.

Возможно, хотя ты ненавидишь то, как он каждую ночь сидит перед телевизором, ты знаешь, что он действительно замечательный отец для ваших детей. Или тот факт, что это действительно заставляет вас понять, насколько негативным он может быть по утрам, но он всегда поддержит ты. Я хочу, чтобы вы соответствовали всем негативным мыслям о своем партнере. это с положительным. Все, что вы здесь делаете, это сосредотачиваетесь на позитиве, но это будет иметь огромное значение для вашего отношения к нему.Со временем ты вы можете понять, что у вас меньше негативных чувств по отношению к нему.

3. Сделайте перерыв.

Время на расстоянии делает сердце окрепнет, а может быть, тебе действительно понадобится перерыв! Если ты чувствуя себя подавленным ситуацией, было бы неплохо удалить себя на время. Нет необходимости объяснять партнеру, что вы их избегаете, но можете просто сказать, что собираетесь в спа для вечером или что вы собираетесь через всю страну навестить маму на выходные дни.Что бы вам ни хотелось сказать, говорите это. Удалив себя из ситуации, это принесет пользу вам обоим.

Пока вы берете некоторое время наедине с собой может быть полезно подумать о своем супруге. Находясь отдельно от них, вы можете взглянуть на них по-другому. свет. Это может позволить вам взглянуть на все с другой точки зрения. Задайте себе несколько вопросов. Вы действительно скучаете по ним, когда вас нет рядом? их? С чем вы боретесь?

На самом деле вы могли бы просто поймите, что вам нужно проводить больше времени врозь, чем вместе.Если вы постоянно со своим супругом, возможно, вам будет полезно регулярно расписание для «меня время». Вы по-прежнему независимый человек, и никто не должен проводить все свое время с кем-то другим, это нездорово. К тому времени, когда вы вернитесь к своему супругу, надеюсь, вы начнете смотреть на них по-другому свет.

4. Говорите с людьми, с которыми вы доверяйте и получайте от них совет.

Ваша близкая семья и друзья всегда будут любить вас и захотят для вас самого лучшего.Они там, чтобы помочь вам и посоветовать вам вашу жизнь и любые проблемы, которые могут у вас возникнуть в дороге. Итак, если вы думаете, что это может помочь вам поговорить с кем-то по-настоящему жизни о проблемах, с которыми вы сталкиваетесь, доверяйте тому, кому вы доверяете.

Такая ситуация настолько распространен, что они, возможно, действительно прошли через то, что вы собираетесь через сейчас, и они могли бы дать вам дополнительный совет. Они будут также быть рядом с вами, если что-то пойдет не так, когда вы наконец наберетесь смелости поговорите об этом со своим мужем.Доверие к людям всегда поможет тебе почувствовать себя лучше, поэтому, если у вас есть кто-то, кому вы можете доверять, я настоятельно рекомендую поговорить с ними об этом — как говорится проблема разделена проблема вдвое

5. Поговорите со своим муж об этом.

Вы можете быть напуганы поговорить с партнером о том, что они вас раздражают. Однако это может стать решающим шагом на пути к лучшему. Вы должны убедиться, что всякий раз, когда вы решаете поговорить с ними, вы чувствуете себя уравновешенным.Не надо поговорите с ними, когда они вас уже раздражают, потому что это, вероятно, оторваться, что вы нападаете на них. Кроме того, не разговаривайте с ними, если знаете, они особенно пухлые или хрупкие.

Еще нужно сделать убедитесь, что вы разговариваете с ними в наиболее удобном для них месте. Они нужно уметь выражать свои мысли и чувства так же много, как и вы делать. Вы должны входить в разговор как можно спокойнее и не это одностороннее. Вы можете попытаться сказать что-нибудь вроде: «Я знаю, что мы оба немного раздражаем друг друга, поэтому я думаю, нам стоит поговорить о Это.«Всегда подкрепляйте что-то негативное тем, что любите их, или сделайте им комплимент.

Не говори ничего которые обвиняют их или демонстрируют всю силу вашего отвращения к ним, например, «Ты всегда так делаешь, и я это ненавижу». Это когда-либо закончится только с разговор становится аргументом.

Надеюсь, если вы пойдете вокруг разговора правильным образом, ваш муж хорошо отреагирует, а он может даже иметь отношение к тому, что вы чувствуете. Таким образом, вы двое можете работать вместе, чтобы создать более любящие, непринужденные и счастливые отношения.

Как можно двигаться вперед, если вы чувствуете, что ненавидите своего мужа?

Теперь мы собираемся обсудите несколько способов, которыми вы можете двигаться вперед, когда чувствуете, что ненавидите твой муж. Могут возникнуть некоторые глубоко укоренившиеся проблемы, которые обнаружатся, когда вы сделайте это, и это, вероятно, не будет быстрым решением. Это займет много времени больше усилий и работы, чем просто быстрый чат, поэтому вы должны знать об этом.

Итак, приступим и ознакомьтесь с приведенными ниже пятью шагами, которые, надеюсь, помогут вам брак и то, как вы относитесь к своему мужу, снова в норме.

1. Посмотрите внутрь.

Это точка, которая люди обычно забывают. У вас может возникнуть соблазн свалить всю вину на муж — неужто он причина того, что вы испытываете к нему эту ненависть? Этот на самом деле не всегда так. Вы могли не только создавать проблемы, но и вы могли бы добавить к ним с негативным мышлением или своим горячим и резким реакции на все, что он вам говорит.

Следовательно, нужно посмотрите внутрь и подумайте, как вы добавляете проблему.Сделай это перед собой сделайте что-нибудь еще, особенно перед тем, как поговорить с ним. Вы можете спросить себя вопросы, которые могут объяснить причину, по которой вы испытываете такую ненависть к момент. Что-то случилось в вашей профессиональной жизни, что разозлило вас? Ты недовольны собой? Все это может добавить к тому факту, что вы направляя столько ненависти к вашему мужу.

Как только вы мысленно записал несколько моментов, которые могут добавить к тому факту, что вы злитесь на ваш муж, вам нужно помнить о них, когда вы противостоите ему.Это поможет чтобы убедиться, что вы не вините только его, и что у вас есть другие причины для чувство ненависти, которое не имеет к нему никакого отношения.

2. Примите его и его недостатки.

Это наверное самое сложное дело. Сделать это будет труднее, чем противостоять ему. Однако это жизненно важный момент. Вам нужно принять его таким, какой он есть. Ты вышла замуж за человека, который не идеален, и, как бы вы ни хотели, чтобы он был просто нет. Никто не. Вы должны признать, что он не собирается действовать в так, как вы хотите его все время.Он всего лишь человек, и ты должен прийти смириться с этим.

Может быть полезно подумайте о том, что вы тоже не идеальны. Если ты можешь принять себя, со своими недостатками, тогда почему ты не можешь принять его и с ними? Подумай обо всем то, что вызывало у вас ненависть к нему в прошлом и уходило их тут же — в прошлом. Вы можете сказать себе: «Я принимаю его за кто он есть и что бы он ни делал, осталось в прошлом. Пора двигаться вперед ». Повторяя это, вы можете помочь словам проникнуть в ваш разум, и вы поймете, что вы медленно принимаете его и оставляете прежний ошибки позади.

Очевидно, если он совершил что-то действительно ужасное, например, обманул вас, тогда было бы намного труднее попытаться принять это, и я не ожидаю, что вы этого сделаете. Вы также не должны мириться с его поведением, если он оскорбляет вас эмоционально или физически.

3. Сразитесь со своим мужа и убедитесь, что вы эффективно с ним общаетесь.

Идти может быть страшно поговорить с мужем о том, что вы чувствуете, что ненавидите его. Тем не мение, чем быстрее вы поговорите, тем быстрее вы вернетесь на путь успешных отношений.Прежде чем поговорить с ним, возможно, вы сочтете это полезным сделать мысленную подготовку к тому, что вы хотите ему сказать. Если ты найдешь это проще, вы также можете записать несколько заметок — только убедитесь, что вы не читаете от них, как будто вы на деловой встрече, когда разговариваете с ним.

Убедитесь, что вы выберите подходящее время, чтобы поговорить с ним. Если вы только что поспорили, это не хорошее время, потому что уровень гнева у вас обоих высок. Не говори об этом когда вы вместе в постели, это создает негативную энергию в том, что должно быть безопасное и уютное пространство.Лучшая идея — попробовать устроить время с тот, который подходит вам двоим, чтобы вы могли нормально поговорить. Это тоже чрезвычайно полезно, если вы оба очень заняты.

Выберите, чтобы разговор в нейтральном пространстве, например, в гостиной или саду. Оба вам нужно чувствовать себя в безопасности в этом пространстве. Прежде чем начать разговора, вы можете просто спросить его, счастлив ли он говорить, где вы, если нет, тогда вы оба всегда можете решить, где пообщаться.

Это могло бы быть хорошо Идея начать разговор с положительных слов. Вы можете сказать им, как сильно вы их любите, цените их и свой брак. Затем вы можете начать выражайте свои чувства. Вам будет легче выговорить слова, если вы попросите мужа пока не разговаривать, а просто послушать. Убедитесь, что это не производить впечатление, будто вы обвиняете его, потому что тогда он будет чувствовать, что он быть атакованным и перейти на защиту.

Как только вы закончите говоря о своих чувствах, вы можете все открыть своему мужу.Оттуда, у вас должна быть возможность вести зрелый и честный разговор. Вы могли бы даже пришли к осознанию того, что ваш муж разделяет ваши негативные мысли.

4. Перейти на брак консультирование.

Надеюсь, после вашего поговорим, вы оба все еще хотите остаться в браке и работать над этим. Свадьба терапия может быть отличной идеей для вас двоих, так что вы можете ее предложить. Вы будете оба смогут справиться с любыми проблемами друг с другом, в то время как посредник сидит там, чтобы разговор оставался спокойным.Терапевт будет покажу вам, как справиться с этим вместе и начать ценить друг друга более. Если это будет полезно, вы оба можете попробовать посетить терапевта независимо друг от друга, чтобы вы могли говорить о своих эмоциях, чтобы ваш партнер не слышал их.

5. Постарайтесь, чтобы полюбите друг друга снова.

Пока вы работаете Что касается вашего брака, вам нужно продолжать делать сознательные усилия, чтобы любить больше. Даже если муж вас раздражает, постарайтесь полюбить его и проявить к нему привязанность.Ты Можете попробовать вернуть все это к первым этапам ваших отношений. Предаваться ходите на свидания, уходите на выходные и больше занимайтесь сексом.

Это все поможет верните свой брак в нужное русло, потому что он все приправляет и заставляет вас влюбиться в человека заново. Вы начнете замечать, что вы хотите заняться с ним любовью, а вы даже не хотите заниматься этим, чтобы получить брак вернулся в нужное русло, вы просто делаете это потому, что любите его, и вы хочу.

Любовь рождает дальше любовь.Привязанность порождает дальнейшую привязанность.

Что делать, если вы не могу перестать ненавидеть его?

К сожалению, думаю вы уже знаете ответ здесь. Если вы действительно не можете продвигаться вперед со своим муж и вы действительно ненавидите его, тогда, возможно, пора сдаться. Вы можете попытаться использовать все шаги, упомянутые выше, но иногда лучше отпустить, если не станет лучше. Если это правда для тебя, я такой извините и знаю, как это сложно.

Часто задаваемые вопросы Как мне вести себя с токсичным мужем?

Первое и лучшее, что можно сделать здесь, — это получить профессиональную помощь.Это может быть терапевт или даже религиозный лидер, так или иначе, найдите кого-нибудь, кто знает свое дело. Обращаясь за помощью, вы должны быть искренними с собой, понимать и принимать свою роль, но не винить себя за его действия. В случае, если он станет агрессивным, не думайте дважды, собирайтесь и уходите.

Как жить с тем, кого ненавидишь?

Начните с выбора сражений, не выскакивайте на каждом шагу, это не идет вам на пользу. Кроме того, научитесь справляться со своими эмоциями, это сделает всю ситуацию более терпимой.В конце концов, если вы найдете способ положительно повлиять на что угодно, вы пройдете долгий путь.

Как мне любить своего мужа, когда он мне не нравится?

Любовь строится со временем, вы развиваете ее и просыпаетесь каждый день в надежде, что они тоже будут живы и здоровы. Когда дело доходит до симпатии к кому-то, очень легко выпасть из этого. Они могут проявлять черты, которые вы терпеть не можете, и это объясняет, почему они вам не нравятся.

Может ли любовь стать ненавистью?

Это может произойти быстрее, чем вы можете сказать, Джек Робинсон.К настоящему времени вы, должно быть, слышали поговорку: «Между любовью и ненавистью есть тонкая грань». Это утверждение не могло быть более правдивым. Когда кто-то, кого вы любите, снова и снова глубоко ранит вас, это может закончиться ситуацией «любовь превратилась в ненависть».

Лучше оставаться в несчастливом браке?

В этой ситуации нет черного и белого, а только целая куча серых областей. С одной стороны, вы заслуживаете счастья, поэтому не оставайтесь там, где вас явно не хотят. С другой стороны, если у вас есть дети или иждивенцы, которые вполне могут пострадать от негативной реакции, вам, возможно, придется подождать.

Заключение

Я очень надеюсь, что эта статья поможет вам понять, почему вы ненавидите свою муж и как вы можете двигаться вперед в жизни и в отношениях, если вы это сделаете.

Помогла ли эта статья? ты вообще? Если да, и вам понравилось то, что вы прочитали, сообщите нам об этом в Комментарии. Мы были бы рады получить известия от вас.

токсичных людей: 12 вещей, которые они делают и как с ними бороться

Карен Янг

У всех нас были токсичные люди, которые обсыпали нас своим ядом.Иногда это больше похоже на обливание водой. Сложных людей привлекают разумные, и у всех нас, вероятно, был (или есть) хотя бы один человек в нашей жизни, который заставлял нас сгибаться вокруг себя, как колючая проволока, в бесконечных попытках доставить им удовольствие — только для того, чтобы по-настоящему этого не достичь.

Их ущерб заключается в их тонкости и способе, которым они могут вызвать классическую реакцию: «Это не они, это я». Они могут заставить вас усомниться в вашей «чрезмерной реактивности», вашей «сверхчувствительности», вашей «склонности к неверным истолкованиям».Если вы тот, кто постоянно обижается, или тот, кто постоянно корректирует свое поведение, чтобы избежать боли, то велика вероятность, что это не вы, а они.

Возможность распознать их вредное поведение — первый шаг к минимизации их воздействия. Возможно, вы не сможете изменить то, что они делают, но вы можете изменить то, что вы делаете с этим, и любая идея, которая может возникнуть у токсичного кого-то в вашей жизни, может сойти с рук.

Ядовитые люди делают много вещей, чтобы манипулировать людьми и ситуациями в своих интересах.Вот 12 из них. Знание их поможет вам не попасть под влияние:

Они будут держать вас в догадках, какую версию вы получаете.
В один прекрасный день они будут совершенно милыми, а на следующий вам будет интересно, что вы сделали, чтобы их расстроить. Часто нет ничего очевидного, что могло бы объяснить изменение отношения — вы просто знаете, что что-то не так. Они могут быть колючими, грустными, холодными или капризными, и когда вы спросите, что не так, ответ, скорее всего, будет «ничего», но они дадут вам ровно столько, чтобы вы знали, что что-то произошло.«Достаточно» может быть вздох, приподнятая бровь, холодное плечо. Когда это происходит, вы можете искать им оправдания или делать все возможное, чтобы сделать их счастливыми. Посмотрите, почему это работает для них?
Прекратите пытаться им угодить. Токсичные люди давно поняли, что порядочные люди пойдут на все, чтобы люди, о которых они заботятся, были счастливы. Если ваши попытки доставить удовольствие не работают или длятся недолго, возможно, пора прекратить. Уходите и возвращайтесь, когда настроение изменится.Вы не несете ответственности за чужие чувства. Если вы неосознанно сделали что-то, чтобы кого-то обидеть, спросите, поговорите об этом и, если нужно, извинитесь. Во всяком случае, не нужно гадать.

Они будут манипулировать.
Если вы чувствуете, что единственный, кто поддерживает отношения, вы, вероятно, правы. У токсичных людей есть способ посылать атмосферу, что вы им чем-то обязаны. У них также есть способ взять у вас что-то или сделать что-то, что причиняет вам боль, а затем сохранить, что они делали все это за вас.Это особенно часто встречается на рабочих местах или в отношениях, где баланс сил нарушен. «Я оставил вам документы на шесть месяцев». Я думал, вы оцените опыт и возможность научиться обращаться с картотечными шкафами ». Или:« Я собираюсь на званый обед. Почему бы тебе не принести обед. За 10. Это даст вам возможность продемонстрировать свои навыки на кухне. К? ’
Вы никому ничего не должны. Если это не похоже на одолжение, то нет.

Они не признают своих чувств.
Вместо того, чтобы признавать свои собственные чувства, они будут действовать так, как если бы они были вашими. Это называется проекцией — проецировать на вас свои чувства и мысли. Например, человек, который злится, но не берет на себя ответственность, может обвинить вас в гневе на него. Это может быть столь же тонкое, как: «Ты в порядке со мной?» Или более резкое: «Почему ты злишься на меня?» Или «Ты весь день был в плохом настроении».
Вы обнаружите, что оправдываете и защищаете, и часто это будет происходить по кругу — потому что дело не в вас.Четко определите, что принадлежит вам, а что — их. Если вам кажется, что вы слишком много раз защищаете себя от обвинений или неподходящих вопросов, возможно, на вас спроецируют. Вам не нужно объяснять, оправдывать или защищать себя или разбираться с ошибочным обвинением. Помни это.

Они заставят вас проявить себя перед ними.
Они будут регулярно ставить вас в положение, когда вам придется выбирать между ними и чем-то еще — и вы всегда будете чувствовать себя обязанным выбирать их.Токсичные люди будут ждать, пока вы возьмете на себя обязательства, а затем разворачивают драму. «Если бы ты действительно заботился обо мне, ты бы пропустил занятия и проводил время со мной». Проблема в том, что этого никогда не будет достаточно. Немногие вещи смертельны — если это не жизнь или смерть, скорее всего, это может подождать.
[irp posts = ”1195 ″ name =” Токсичные люди: 16 практических эффективных способов борьбы с ними ”]
Они никогда не извиняются.
Они солгут, прежде чем извинятся, так что нет смысла спорить.Они будут искажать историю, изменять то, как она произошла, и пересказывать ее настолько убедительно, что они поверят в свою чушь.
Людям не нужно извиняться за неправоту. И вам не нужно извиняться, чтобы двигаться дальше. Просто двигайтесь вперед — без них. Не отказывайтесь от своей правды, но не поддерживайте спор. В этом нет никакого смысла. Некоторые люди хотят быть правыми больше, чем быть счастливыми, и у вас есть дела поважнее, чем кормить борцов за правые.

Они будут рядом в кризисной ситуации, но никогда не разделят вашей радости.
Они найдут причины, по которым ваши хорошие новости не являются хорошими. Классика: о промоушене: «Деньги не так уж велики для того объема работы, который ты будешь делать». Об отпуске на пляже: «Что ж, будет очень жарко. Ты уверен, что хочешь поехать? »О том, что тебя сделали Королевой Вселенной:« Ну, знаешь, Вселенная не такая уж и большая, и я почти уверен, что у тебя не будет перерывов на чай ». Понятно? Не позволяйте им увлажнять вас или уменьшать до их размера. В любом случае вам не нужно их одобрение — или чье-либо еще в этом отношении.
Они оставят разговор незавершенным, а затем отключаются.
Они не берут трубку. Они не будут отвечать на сообщения или электронные письма. А между раундами их голосового сообщения вы можете снова и снова проигрывать разговор или спор в своей голове, гадая о статусе отношений, задаваясь вопросом, что вы сделали, чтобы их расстроить, или они мертвы, живым или просто игнорирующим вас — что иногда может ощущаться одинаково.Люди, которым вы небезразличны, не позволят вам продолжать чувствовать чушь, не пытаясь разобраться в этом. Конечно, это не значит, что вы разберетесь, но они хотя бы попытаются. Если они оставляют вас «на улице» на продолжительные сеансы, воспринимайте это как знак их вклада в отношения.
Они будут использовать нетоксичные слова с ядовитым тоном.
Сообщение может быть достаточно невинным, но тон передает гораздо больше. Что-то вроде «Что ты делал сегодня?» Может означать разные вещи в зависимости от того, как в нем говорится.Это могло означать что угодно, от «Я уверен, что ты ничего не сделал — как обычно» до «Я уверен, что твой день был лучше моего. Мой был ужасен. Просто ужас. И вы даже не заметили достаточно, чтобы спросить ». Когда вы сомневаетесь в тоне, они ответят:« Все, что я сказал, это то, что вы сделали сегодня », что в некотором роде верно, но не совсем.
Они привнесут в разговор не относящиеся к делу детали.
Когда вы пытаетесь решить что-то важное для вас, ядовитые люди привносят не относящиеся к делу детали из пяти аргументов назад.Проблема в том, что, прежде чем вы это осознаете, вы спорите о чем-то, что вы сделали шесть месяцев назад, все еще защищая себя, а не решая проблему. Почему-то всегда кажется, что все заканчивается тем, что вы с ними сделали.
Они будут думать о том, как вы говорите, а не о том, о чем вы говорите.
Возможно, вы пытаетесь решить проблему или получить разъяснения, и, прежде чем вы это узнаете, разговор / аргумент переместился от вопроса, который был важен для вас, к манере, в которой вы говорили об этом — есть ли проблема с твоей манерой или нет.Вы обнаружите, что защищаете свой тон, свои жесты, свой выбор слов или манеру движения живота, когда вы дышите — в этом даже нет смысла. Между тем ваша первоначальная потребность ушла в груду незавершенных разговоров, которая, кажется, становится все больше с каждым днем.
[irp posts = ”1762 ″ name =« Когда кто-то, кого вы любите, токсичен: как избавиться от токсичных людей, не чувствуя вины »]
Они преувеличивают.
«Ты всегда …» «Ты никогда …» Трудно защититься от этой формы манипуляции.Токсичные люди могут использовать один раз, когда вы этого не сделали, или один раз, когда вы это сделали, как доказательство своих недостатков. Не верьте аргументам. Вы не выиграете. И в этом нет необходимости.
Они осуждающие.
Мы все иногда ошибаемся, но ядовитые люди обязательно позаботятся о том, чтобы вы это знали. Они будут осуждать вас и оценивать вашу самооценку, предполагая, что вы меньше, чем потому, что совершили ошибку. Нам всем время от времени разрешается ошибаться, но, если мы не сделали что-то, что их затрагивает, никто не имеет права выносить приговор.

Знание любимых мест для токсичных людей обострит ваш радар, сделав манипуляции более заметными и понятными. Что еще более важно, если вы знаете характерные признаки токсичного человека, у вас будет больше шансов поймать себя, прежде чем вы завяжете себе двойные узлы, пытаясь доставить ему удовольствие.

Некоторые люди не могут быть довольны, а некоторые не подходят для вас — и во многих случаях это не имеет к вам никакого отношения. Вы всегда можете отказаться от ненужного безумия.Будьте уверены в себе и признайте свои недостатки, свои причуды и вещи, которые заставляют вас сиять. Вам не нужно чье-либо одобрение, но помните, что если кто-то изо всех сил пытается манипулировать, это, вероятно, потому, что ему нужно ваше. Не всегда нужно давать это, но если вы это сделаете, не позволяйте цене быть слишком высокой.

Что такое зеркальное отображение и что оно означает для вашего брака?

Так много отношений происходит на подсознательном уровне.Это то, что вам нравится в вашем партнере, что вы не можете выразить словами, настоящая химическая связь, которую вы разделяете, и те моменты, когда вы чувствуете себя полностью синхронизированными. Вы когда-нибудь чувствовали, что ваш партнер может читать ваши мысли, обнаруживать, что вы завершаете предложения друг друга или даже ходите, разговариваете и действуете аналогичным образом? Это признак сильной и глубокой связи, вне зависимости от того, эмоционально ли вы вовлечены в это или являетесь лучшими друзьями с детства, и у него есть название: отзеркаливание.

Что такое зеркальное отображение?

Отражение — это подсознательное явление, которое может вызвать чувство комфорта, потому что мы созданы для того, чтобы нас привлекали такие же люди, как мы.При осознанном использовании он играет огромную роль в знакомстве с кем-то и достижении уровня комфорта друг с другом.

Зеркальное отображение часто обсуждается в контексте делового взаимодействия и настойчивых продавцов, но это понятие применимо и к личным отношениям. Когда это становится подсознательным, это то, что отделяет большую дружбу или любовь от всего остального. Итак, как это может быть полезно для ваших отношений? Все сводится к невербальному общению, и мы обратились к эксперту, чтобы он помог нам в этом разобраться.

«Проще говоря, зеркальное отображение — это соответствие чьему-либо поведению, будь то его голос, его слова или невербальные сигналы (мыслительные жесты, движения и поза тела)», — объясняет эксперт по языку тела Тоня Рейман. В частности, между двумя людьми одного пола, вы даже можете встретить людей, совпадающих по высоте звука, тона, скорости моргания и дыханию ».

Знакомьтесь, эксперт

Тоня Рейман — известный эксперт по языку тела, автор и оратор. Она имеет степень в области психологии и охватывает все, от важности языка тела при свиданиях до консультации присяжных.

Как это происходит?

Так как же возникает зеркальное отображение? «Это процесс активного или подсознательного воспроизведения поведения другого человека», — объясняет Рейман. Возьмем, к примеру, собеседование при приеме на работу. Если вы нервничаете, возможно, вы избегаете зрительного контакта или ведете себя немного закрыто. Однако, если вы попытаетесь отразить своего собеседника, вы будете казаться таким же уверенным и наладите связь с человеком, с которым разговариваете, что, в свою очередь, поможет вам чувствовать себя более комфортно.Вы можете сесть в аналогичную позу или почесать руку, когда они потянутся, чтобы почесать глаз, создавая невербальную связь между вами.

И, конечно же, это играет роль и в тех первых романтических встречах! «Когда вы пытаетесь подобрать кого-то в баре, это умышленный прием, — говорит Рейман. «Вы можете наблюдать, как человек стоит и движется, а затем выполнять те же движения и позы, чтобы показать, что вы двое похожи, что означает, что вы принадлежите друг другу.В основных условиях любых отношений нас привлекает чувство синхронности ».

Что зеркальное отображение может рассказать нам о наших романтических отношениях?

Если вы состоите в длительных отношениях, отзеркаливание — не столько активная практика, сколько внешнее отражение вашей связи. «Для устоявшихся отношений зеркальное отображение — это то, что происходит естественно», — говорит Рейман. «Если вы и ваш партнер держитесь за руки и идете по улице, вы, скорее всего, идете одной ногой с одинаковой скоростью.Вы находитесь в гармонии друг с другом и соответствуете походке партнера — это отражение «. Отражение вызывает поток того, что Рейман называет «химическими веществами любви», всплеск хороших чувств, которые заставляют вас чувствовать себя ближе к другому человеку, укрепляют вашу связь и вносят вклад в прочную основу, в которой нуждаются длительные отношения.

Отражение может помочь вам узнать друг друга на раннем этапе, но после того, как вы выйдете из фазы медового месяца, оно должно быть органичным. Не чувствуете? Используйте это как возможность взглянуть на ваши отношения.«Например, если вы и ваш партнер раньше очень тесно обнимались — ваши тела касались друг друга, потирали друг друга по спине, — а теперь вы обнимаетесь только верхушками тела, вы теряете близость. Это сигнал о том, что в ваших отношениях что-то не так, — объясняет Рейман. Спросите своего партнера, заметили ли они изменения в ваших отношениях друг с другом. «Если вы оба замечаете разрыв связи, значит, вы можете работать вместе, чтобы восстановить его», — продолжает она. «Будь то романтические отношения или дружба, я всегда начинаю с того, что побуждаю пару людей — людей, которые оба заинтересованы в восстановлении взаимопонимания, — сидеть в одной позе и смотреть друг другу в глаза в течение трех полных минут.”

Да, долго смотреть на партнера, но это также перезапускает зеркальное отображение. «Вы сидите в одной позе и одновременно смотрите друг на друга, из-за чего химия мозга снова начинает работать. Это бессознательное чувство взаимопонимания, но оно создается сознательно ». Почему это работает? «Подобный взгляд друг на друга создает уязвимость, которой немногие из нас готовы открыться. Эта уязвимость представляет собой разницу между желанием и попыткой наладить отношения, а также словами «ну, это было весело» и прекращением.”

Как можно использовать зеркальное отображение для создания прочных связей?

Когда дело доходит до брака, вы и ваш партнер, возможно, уже подсознательно отражаете друг друга, но это не единственные отношения, которые вам нужно строить. Вы также находитесь в положении, когда вы будете налаживать связи и связи с другими людьми в жизни вашего партнера, а именно с родственниками супругов. «Например, в первый раз, когда вы встречаетесь со своей свекровью, первые несколько минут внимательно слушайте. Избавьтесь от своих фильтров и собственного эго и попробуйте занять ее место », — говорит Рейман.«Если вы сможете уйти со своего пути, вы почувствуете ее и, возможно, сможете автоматически регулировать свое поведение и позу, чтобы установить с ней взаимопонимание».

Это требует практики, но активное слушание подскажет вам язык, который она использует, или то, как она сидит, и вы сможете начать общаться. «Когда мы говорим о построении взаимопонимания, это все о том, чтобы помочь Человеку А (в данном случае вашей свекрови) стать настолько комфортно в своей собственной шкуре, что Человек А действительно может открыться Человеку Б (это вы!) , а затем Человек Б становится комфортно и создает связь.”

Каким образом зеркалирование может пойти не так?

Звучит здорово, правда? Как и все остальное, у зеркального отображения есть обратная сторона, которая возвращает нас к тому напористому продавцу. «Зеркальное отображение также может быть манипулятивным, поэтому вы можете почувствовать себя некомфортно, если продавец начнет действовать как вы, чтобы совершить продажу», — объясняет Рейман. Да, мы созданы для того, чтобы нас привлекали такие же люди, как мы, но у всех нас есть то внутреннее чувство, когда кто-то создает ложную уверенность и пытается заставить нас сделать то, чего мы не хотим делать.

«Если отражение другого человека не ведет вас в зону комфорта, а вместо этого ведет вас туда, где вы не хотите быть, это красный флаг. Они заставляют вас чувствовать, что они вам нужны, а не нравится, — продолжает она. «Зеркальное отображение должно помочь вывести вас из своей оболочки на раннем этапе, но как только вы поделились какой-либо близостью друг с другом, если ваши невербальные действия не совпадают, и вместо этого зеркалирование будет принудительным, это признак того, что вам, вероятно, не суждено быть вместе.”

«Ненавижу мужа» — 13 причин, почему (и как двигаться дальше)

Иногда мы включаем продукты, которые, по нашему мнению, полезны для наших читателей. Если вы совершаете покупку по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Прочтите наше партнерское раскрытие.

Отношения никогда не бывают легкими, и даже самые крепкие браки могут стать жертвой несчастья.

Эти бабочки в животе могут превратиться в нескончаемую яму беспокойства, омрачающую каждое ваше общение с мужем.

Прежде чем вы это осознаете, вы убеждаетесь, что это жгучее чувство, которое вы испытываете к своему мужу, больше не любовь, а ненависть.

В большинстве случаев женщины не всегда понимают, как что-то столь чистое может превратиться в нечто столь высокомерное.

Но научиться ненавидеть своего мужа, как и влюбленность, основано на прошлых взаимодействиях, преднамеренных или иных.

Вот несколько причин, по которым вы так относитесь к своему мужу, и что вы могли бы сделать, чтобы спасти брак:

1) В вашей жизни больше нет ничего нового

The Problem: Одна из наиболее частых причин, по которой супруги начинают ненавидеть друг друга, заключается в том, что они связывают скучность своей жизни друг с другом.

Вы женаты 5, 10, 15 лет, и кажется, что та часть вашей жизни, где вы испытываете новое, закончилась.

Все превратилось в рутину, и хотя вы, возможно, хотите что-то с этим сделать, вы ненавидите своего партнера, потому что он, кажется, совершенно доволен этим скучным, рутинным существованием.

Худший бит?

Вы не помните, что влюбились в такого обычного, скучного мужчину.

Что вы могли сделать: Поговорите с ним об этом.Скажите честно о своих чувствах и серьезно поговорите о том, что вам не нравится то, как обстоят дела.

Если он полностью доволен рутиной вашей совместной жизни, он может вообще не понимать вашего разочарования, и вы не можете просто ждать, пока он поймет ваши намеки.

Вы также можете попробовать привнести что-то новое в свою жизнь (или общую жизнь) без него.

Отправьтесь в путешествие, присоединитесь к новому классу, начните гулять по выходным, и если он любит вас, он постарается принять участие, просто чтобы быть с вами.

2) Отношения не кажутся равными

The Problem: В какой-то момент отношения с мужем перестали казаться равноправными.

Может быть, так было всегда, и вы были слишком зациклены, чтобы он это заметил в то время, или, может быть, он регрессировал к личности, которая принимает вас как должное только потому, что вы так долго были вместе.

Но по какой-то причине он больше не видит и не обращается с вами как с равными.

Он думает, что его мнения и решения всегда верны, и любая мысль, которая может у вас возникнуть, — это просто предложение, которое он может проигнорировать.

Семейные и жизненные решения всегда находятся в его власти, пока вы получаете «мелочи».

Что вы могли сделать: Заявите о себе и посмотрите, как он отреагирует. Покажите ему, что вам не нравится быть тихой домохозяйкой, которую многие мужчины считают нормальным явлением среди женщин.

Напомните ему, что он женился на сильной, умной женщине, и годы не изменили этого; он просто перестал видеть тебя таким.

Так что примите важное решение и играйте более активную роль в процессе принятия решений, пока он не сможет игнорировать вас и в конечном итоге каждый раз будет искать вашего мнения.

Если вы наблюдаете этот симптом в своем браке, вам нужно посмотреть это отличное бесплатное видео от брачного эксперта Брэда Браунинга.

В этом видео Брэд рассказывает о 3 самых больших ошибках супружеских пар, совершаемых парами (и о том, как их исправить).

Брэд Браунинг — настоящая находка, когда речь идет о спасении отношений, особенно браков.Он является автором бестселлеров и дает ценные советы на своем чрезвычайно популярном канале YouTube.

Вот снова ссылка на его видео.

3) Вы забыли смысл компромисса

The Problem: Когда вы и ваш муженек были молоды и свежи, вы всегда считали чувства друг друга.

Когда вы были вместе, в воздухе витала очевидная любовь, потому что вы заботились друг о друге — о желаниях и потребностях, мыслях и мнениях друг друга.

Но в наши дни кажется, что ему все равно, чего вы на самом деле хотите, и, возможно, в качестве реакции вы будете относиться к нему так же.

Когда вы хотите двух разных вещей, вы оба просто схватываетесь и сражаетесь, пока кто-нибудь не сдастся.

Что вы могли бы сделать: Начните с малого. Помните, что это будет нелегко, потому что разрыв между вами и вашим мужем с годами увеличился.

Итак, чтобы построить мост между вами и вашим мужчиной, нужно начинать с малого, и начинать его нужно с того места, где вы оба согласны с тем, что хотите сделать друг друга счастливыми.

Без этой внутренней потребности создавать счастье в своем партнере вы никогда не захотите поступаться своими собственными потребностями ради их.

ВИКТОРИНА : Ваш муж отстраняется? Пройдите нашу новую викторину «Он что-то не знает» и получите реальный и честный ответ. Ознакомьтесь с викториной здесь.

4) Он перестал заботиться о себе

Проблема: Трудно любить того, кто позволяет себе расслабиться.

Нельзя сказать, что любовь поверхностна, и вы вышли за него замуж только из-за его внешности, но сексуальное и физическое влечение — это очень человеческая потребность.

Без этого влечения было бы намного легче не любить своего мужа не только потому, что он больше не привлекателен, но и потому, что ему, кажется, все равно, что он больше не привлекателен.

И это добавляет веса ко всем остальным проблемам, которые могут возникнуть у вас с ним.

Невозможно уважать того, кто не уважает себя настолько, чтобы заботиться о своей внешности и здоровье.

И если вы не можете уважать его, как вы собираетесь его любить?

Что вы могли сделать: Как и в большинстве случаев, честность — лучшая политика.

Не бойтесь сказать ему, что вы чувствуете — что вы хотите быть с кем-то, кто заботится о своем теле и не изводит себя болезнями, которых можно избежать.

Если он желает это сделать, помогите ему с его диетой и установите регулярный режим упражнений.

Хотя это определенно может быть деликатным вопросом, вам нужно дать ему понять, что вы также считаете свою жизнь деликатным вопросом, и, в конце концов, вы не хотите проводить свою жизнь с кем-то, кого вы терпеть не можете. видеть обнаженным.

5) Уважение не идет в обе стороны (или в обе стороны)

The Problem: После стольких лет несчастливых разногласий и драк, превратившихся в споры «кто может сдаться первым», трудно сказать, что вы по-прежнему уважаете своего мужа так же, как вы уважали его в день свадьбы.

Вы видели его худшие стороны — его лень, его мелочность и все другие его маленькие уродливые стороны.

Просто невозможно увидеть в нем того же человека, что и тот, с кем вы впервые встречались столько лет назад.

И он может чувствовать то же самое к вам, и вы двое дошли до того, что вы активно демонстрируете свое неуважение друг к другу во всех мелочах, которые вы делаете, будь то принижение вашего партнера перед друзьями или нет. веря в свои мечты.

Что вы могли сделать : Активизируйте его инстинкт героя.

Если вы раньше не слышали об инстинкте героя, это, вероятно, самый охраняемый секрет в психологии отношений.

Проще говоря, мужчины хотят быть героями для любимой женщины каждый день.Он хочет подойти к ней на тарелку, чтобы его ценили и ценили за то, что он делает.

Это глубоко укоренилось в мужской биологии.

Когда мужчина не чувствует, что его ценят и ценят в браке, у него гораздо меньше шансов заставить его работать.

Хорошая новость заключается в том, что с сегодняшнего дня вы можете сделать простые вещи, чтобы пробудить в своем муже инстинкт героя.

Посмотрите это отличное бесплатное видео, чтобы узнать, какие тексты вы можете отправлять, фразы, которые вы можете сказать, и небольшие просьбы, которые вы можете сделать своему мужу, чтобы выявить этот очень естественный мужской инстинкт.

Обычно я не верю в популярные новые концепции в психологии и не рекомендую видео. Но инстинкт героя может изменить правила игры, когда дело доходит до исправления несчастливого брака.

6) Вы с нарциссом, который ставит себя выше всего остального

The Problem: Многие из нас становятся нарциссами, не осознавая этого, и, возможно, именно это и случилось с вами.

Может быть, ваш муж всегда был немного тщеславным и эгоцентричным, но тогда это не было большой проблемой.

В конце концов, вы могли пойти на компромисс со своими желаниями и потребностями ради него просто потому, что вы предпочли счастье спокойных и гармоничных отношений постоянным разногласиям бессмысленным вещам.

Но вы уже не так молоды, как раньше, и вы поняли, что хотите большего от своей жизни, чем быть «Да-Женщиной» для него.

Вы видите его нарциссические потребности сейчас больше, чем когда-либо, и после многих лет одностороннего поведения кажется невозможным, что он когда-либо изменится.

Что вы могли сделать: Есть некоторые проблемы, для которых нет решений; Это одна из них.

Если вы действительно замужем за нарциссом, значит, вы с кем-то, кто всю жизнь манипулировал людьми в своих интересах.

Проблема?

Возможно, вы попались на это, потому что у вас может быть именно тот тип самоотверженной личности, который позволяет вам быть подорванным ради счастья того, кого вы любите.

На самом деле, это обычная проблема для эмпата-эмпата, который является противоположностью нарциссов.

В то время как люди с нарциссическим расстройством личности не испытывают сочувствия и преуспевают за счет потребности в восхищении, эмпаты очень созвучны их эмоциям.

Из-за действия этих противоположных сил нарциссы и эмпаты склонны привлекать друг друга.

Когда вы попадаете в такую ситуацию, вам нужно действительно остановиться и подумать.

Спросите себя: действительно ли он нарцисс, и сталкивались ли вы с ним по этому поводу?

Вы были с ним много лет; вы должны знать больше, чем кто-либо другой, способен ли он измениться.

А если это не так, вам нужно серьезно подумать о том, чтобы продолжить свою жизнь, уйти от него, независимо от того, что он говорит, и избежать этой жизни манипуляций и эмоционального насилия.

7) У вас есть большие разногласия, на которые вы никогда не обращали внимания

The Problem: Культурно, духовно, морально — у всех нас есть ценности, встроенные в наши системы, которые являются частью того, кто мы есть.

Каким бы гибким вы ни были, компромисс в отношении этих ценностей всегда ощущается как предательство самого себя, и чем чаще мы идем на компромисс в том, во что верим, тем меньше мы можем уважать и любить то, кем мы являемся.

Если это ваш партнер заставляет вас чувствовать себя так, это может легко привести вас по пути ненависти к нему.

Может быть, ты хочешь детей, а он нет. Может, он хочет разделить финансы, а вы думаете, что их нужно разделить. Возможно, он не хочет учить религии ваших детей, но вы это делаете.

По какой-то причине между вами и вашим мужем существуют огромные проблемы, которые вы оба думали игнорировать до тех пор, пока их больше нельзя будет игнорировать.

К сожалению, «перейдя этот мост, когда вы туда доберетесь», вы в конечном итоге потратили несколько лет своей жизни на кого-то, чьи ценности полностью чужды вашим собственным.

И вы не знаете, выдержите ли вы это.

Что вы могли бы сделать: Возможно, вы с мужем спорили тысячу споров по поводу этой проблемы.

Если ни один из вас не желает сдвинуться с места или приспособиться к своему партнеру, это может быть еще одна стена, которую просто невозможно преодолеть.

Вы должны спросить себя, готовы ли вы изменить одно из своих убеждений ради брака.

Если вы понимаете это, тогда вам может помочь бесплатное онлайн-видео Брэда Браунинга.Брэд рассказывает о трех самых больших ошибках, которые совершают супружеские пары, и о том, как их избежать.

Когда кто-то просит у меня специалиста по спасению неудачных браков, я всегда рекомендую Брэда Браунинга. Я упоминал его выше.

Стратегии, которые Брэд раскрывает в этом видео, очень действенны и могут стать разницей между «счастливым браком» и «несчастливым разводом».

Вот снова ссылка на его отличное видео.

8) Вы слишком долго беспокоились из-за всего остального

The Problem: Иногда изнурительных реалий повседневной жизни бывает достаточно, чтобы супруги восстали друг против друга.

Когда жизнь становится невыносимой, даже присутствие любимого человека начинает ощущаться как вторжение.

Не по вашей вине мелочи, которые ваш супруг действительно раздражают.

Вес, который вы несете на работе, другие отношения или просто обязанности, которые вы несете, в конечном итоге подрывает вашу стойкость и терпение.

А кто еще пострадает от последствий, кроме вашего супруга?

Что вы могли бы сделать: Выполняйте упражнения на осознанность.Установите психологический порог между стрессовыми факторами на работе и миром, который у вас дома.

Знайте, как жизнь вне брака окрашивает ваше взаимодействие с супругом.

Слишком часто пары убеждаются, что они недовольны друг другом, хотя на самом деле они просто переживают из-за всего остального в вашей жизни.

Если вы чувствуете себя подавленным, сообщите об этом своему супругу.

Вы можете просить о понимании и сострадании от их имени, вместо того, чтобы позволять им справляться с вашими разочарованиями самостоятельно.

Помните: вы в одной команде, и вы должны работать друг с другом, чтобы сделать этот брак крепче, несмотря на внешние факторы стресса.

9) У вас дисфункциональное представление о том, каким должен быть брак

Проблема: В детстве вы, вероятно, были подвержены плохим отношениям. Истории об обмане мужей или жестоких женах стали неотъемлемой частью вашего детства.

Где-то по пути это повлияло на вас, и у вас возник дисфункциональный взгляд на отношения.

Без каких-либо упоминаний о том, как выглядят нормальные, здоровые отношения, вы неизбежно обращались к этим примерам, и они формировали ваше понимание отношений.

Теперь, когда вы женаты, похоже, вы не можете согласовать то, чего хочет ваш супруг, с тем, что вы понимаете о браке.

Вам постоянно кажется, что вы стараетесь изо всех сил, но при этом не совсем понимаете, чего он хочет от отношений.

Что вы могли бы сделать: Вы не можете изменить свою историю и свое детство, но вы можете работать со своим супругом, чтобы воссоздать свои ожидания относительно брака.

Работа с партнером позволяет вам изучить собственное отношение к браку с объективной точки зрения.

Вместе вы сможете распознать предубеждения и убеждения из своего детства и вместе установить базовый уровень, который работает конкретно для вашего брака.

Важно подойти к этому с позиции сострадания. Относитесь к этому как к нейтральной почве, где вы оба можете открыто и безопасно высказывать свое мнение.

ВИКТОРИНА : Ваш муж отстраняется? Узнайте, где именно вы стоите со своим мужчиной, с помощью нашей новой викторины «Он отстраняется».Посмотрите здесь.

10) Он причинил вам сильную боль, которую вы просто не можете простить

Проблема: Иногда это обстоятельства, иногда — ваш супруг. Возможно, ваш супруг сделал что-то в прошлом, чего вы просто не можете простить.

В этот момент вы были уверены, что все вернется в норму; что все, что вам нужно, — это время, чтобы залечить все раны и восстановить ваши отношения.

Вы чувствуете чувство долга, что уже должны были простить своего супруга.

Между тем, вы также знаете, что отношения устроены не так. Любовь — это ограниченный ресурс, и некоторые недостатки вызывают проблемы, которые невозможно исправить.

Что можно сделать: Не заставляйте. Некоторые раны не заживают в одночасье; иногда они не заживают еще пару месяцев, и это нормально.

Если вы не можете простить своего супруга за то, что он сделал, есть шанс, что вы не получили извинений, которых, по вашему мнению, заслуживаете.

На этом этапе вы можете открыться своему супругу и сказать, что вам трудно простить его.

Если он намерен спасти отношения, он сделает все, что в их силах, чтобы отношения достигли естественного состояния равновесия.

Если обсуждение этого с вашим супругом не помогает, вам просто нужно смириться с тем фактом, что вы все еще исцеляетесь, и это нормально.

Принудительное разрешение до того, как оно станет естественным, может только вбить клин между вами двумя.

11) Он причиняет вам незначительную боль, даже не подозревая об этом

Проблема: Обойти это просто невозможно: ваш муж придурок.Необязательно каждый день устраивать большие ссоры, чтобы развить отвращение к своему мужу.

Его привычка придираться ко всему, что вы делаете, чтобы поставить вас в неловкое положение перед друзьями, может накапливаться.

И что еще хуже, он, кажется, не осознает этого и даже не заботится о том, чтобы это изменить.

Партнеры должны поддерживать друг друга; мы должны чувствовать себя с ними в безопасности, несмотря ни на что.

Но если ваш муж причиняет вам страдания и заставляет усомниться в собственной уверенности, вы неизбежно чувствуете отчуждение по отношению к ним.

Что вы могли сделать: Сообщите ему, что он делает.

Если он делает это обычно, скорее всего, он не совсем понимает, что вы чувствуете, или не понимает, как его слова влияют на вашу уверенность и ваши отношения.

12) Он борется с зависимостью, которую не пытается исправить

Проблема: Вы всегда знали, что что-то не так.

Все эти напитки после обеда или просмотр сайтов ставок поздно вечером из мелких неудобств превратились в настоящих нарушителей условий сделки.

Когда вы смотрите на своего мужа, вы больше не узнаете человека, на котором вышли замуж.

Его приоритеты изменились, и кажется, что вы постоянно ведете переговоры о мире или здравомыслии.

Может быть, он пристрастился к алкоголю и не может остановить проблемные запои; возможно, он развил безумную зависимость от расходов, чтобы справляться со стрессами повседневной жизни.

Независимо от ситуации, вы больше не чувствуете себя равноправной половиной отношений, а костылем, пытающимся поддержать умирающий брак, потому что он больше не может контролировать свои импульсы.

Что вы могли бы сделать: Будьте откровенны с ним и скажите ему, что вы подписались на то, чтобы стать его женой, равноправным партнером, а не попечителем.

Иногда в браках становится меньше взаимных уступок и больше принятия друг друга как должного.

Если вы чувствуете, что ваш муж недостаточно старается и не справляется, не стесняйтесь требовать большего.

В конце концов, это тоже ваш брак. Его действия влияют на вас обоих, и будет справедливо хотеть требовать от отношений большего.

13) Вы чувствуете, что он помог вам восстановить ваш истинный потенциал

The Problem: Вы оглядываетесь на годы, прежде чем встретили своего мужа, и не можете не задаться вопросом, насколько лучше могла бы быть ваша жизнь, если бы вы пошли в другом направлении.

Вы смотрите на себя в зеркало и больше не видите человека, которым когда-то были. Внезапно ваша индивидуальность перестает ощущаться решительной и целостной.

Все, что вы есть, — это жена — оболочка того, кем вы когда-то были, идентичность, которая неизбежно связана с идентичностью вашего мужа.

Временами вы убеждены, что ваш муж лишил вас того потенциала, который у вас был, и трудности семейной жизни полностью лишили вас вашей идентичности.

Может быть, у вас просто нет времени на себя из-за работы по дому, может быть, ваш муж активно отговаривает вас от преследования собственных увлечений.

В любом случае, ваш муж стал источником ваших разочарований, причиной того, что вы больше не тот человек, которым были когда-то.

Что вы могли бы сделать: Попробуйте найти компромисс со своим мужем, чтобы узнать, сможете ли вы проводить больше «своего» времени.

Если ваш муж действительно заботится о вашем благополучии, он поддержит вашу просьбу и лучше понимает ваши потребности. Если нет, то, возможно, он просто не лучший партнер для вас.

Стоит ли бороться за ваш брак?

Нет идеального брака.

В тот или иной момент даже самые крепкие отношения рушатся просто потому, что любовь не так безусловна, как мы любим заявлять.

Спросите себя, стоит ли бороться за брак?

Если да, то лучшее, что вы можете сделать сейчас, — это посмотреть это короткое видео, сделанное экспертом по браку Брэдом Браунингом.Он объясняет, в чем вы ошиблись и что вам нужно сделать, чтобы муж снова полюбил вас.

Многие вещи могут медленно заразить брак — расстояние, отсутствие общения и сексуальные проблемы. Если с ними не справиться правильно, эти проблемы могут превратиться в неверность и разобщенность.

Когда кто-то просит у меня специалиста по спасению неудачных браков, я всегда рекомендую Брэда Браунинга.

Брэд — настоящая находка, когда дело касается спасения браков. Он является автором бестселлеров и дает ценные советы на своем чрезвычайно популярном канале YouTube.

Стратегии, которые Брэд раскрывает в этом видео, чрезвычайно действенны и могут быть разницей между «счастливым браком» и «несчастливым разводом».

Нажмите здесь, чтобы посмотреть бесплатное видео.

БЕСПЛАТНАЯ электронная книга: Руководство по восстановлению брака

То, что в браке есть проблемы, не означает, что вы собираетесь развестись.

Ключ в том, чтобы действовать сейчас, чтобы исправить положение, пока ситуация не ухудшилась.

Если вы хотите, чтобы практические стратегии значительно улучшили ваш брак, ознакомьтесь с нашей БЕСПЛАТНОЙ электронной книгой здесь.

В этой книге у нас одна цель: помочь вам исправить ваш брак.

Вот снова ссылка на бесплатную электронную книгу.

Я только что запустил канал на YouTube

Спасибо, что остановились на Hack Spirit. Надеюсь, вам понравилась эта статья.

Если вам понравилась эта статья, вы можете подписаться на меня на YouTube.

Я только что запустил свой канал и создаю видео на основе статей, которые вы читаете. Для меня это будет означать весь мир, если вы нажмете кнопку подписки ниже.Тогда вы увидите мои видео, когда я их опубликую.

Вот одно из моих последних видео. Проверьте это!

Раскрытие информации: этот пост предоставлен вам группой проверки Hack Spirit. В наших обзорах Hack Spirit выделяет продукты и услуги, которые могут вас заинтересовать. Если вы их купите, мы получим небольшую комиссию с этой продажи. Однако мы рекомендуем только те продукты, которые мы лично исследовали и которые действительно считаем ценными для вас.Прочтите нашу партнерскую информацию здесь. Мы будем рады вашим отзывам на [адрес электронной почты защищен].

Понравилась моя статья? Поставьте лайк мне на Facebook, чтобы увидеть больше подобных статей в вашей ленте.

Я ненавижу своего мужа | 4 лучших способа исправить это! — Доктор Вятт Фишер

Когда женщина говорит: «Я ненавижу своего мужа», это обычно происходит потому, что в их браке отсутствует эмоциональная близость, и она чувствует обиду на это. Таким образом, в этом посте будут рассмотрены практические шаги по усилению эмоциональной близости в ваших отношениях.

Что мне делать, если я ненавижу своего мужа?

Начните с обсуждения того, насколько важна для вас эмоциональная связь. Затем исследуйте обиды, которые вы можете испытывать друг к другу, потому что с ними нужно тщательно бороться. Затем обсудите, как вы могли бы начать выстраивать эмоциональную связь, чтобы чувствовать себя ближе к движению вперед.

Что такое эмоциональная близость? Это может быть загадочная вещь, особенно для тех, кто этого не хочет. По определению, эмоциональная близость — это знание внутренних мыслей и чувств вашего партнера.Чем больше оба партнера причастны к тому, что думает и чувствует другой, тем больше у них эмоциональной близости. Вы можете спросить, зачем заботиться об эмоциональной близости? Почему это вообще важно? Во-первых, эмоциональная близость — главная потребность большинства женщин. Я бы сказал, что 95% всех пар, с которыми я работаю, считают, что эмоциональная близость — ее главная потребность в отношениях. Большинству женщин эмоциональная близость нужна так же, как воздух, это важно. Во-вторых, эмоциональная близость способствует лучшей дружбе в браке.Чувствовать себя лучшими друзьями с нашим партнером идеально подходит для всех нас. В-третьих, эмоциональная близость важна в браке, потому что обычно способствует лучшему сексу. Большинство женщин не могут быть физически обнаженными до тех пор, пока не станут эмоционально обнаженными. Другими словами, если вы прикоснетесь к сердцу женщины, она, вероятно, позволит вам прикоснуться к своему телу. Мужчины вы обращаете внимание? Это жизненно важная информация!

Посетите наш виртуальный ретрит для пар, чтобы освежить свой брак.

Джон Готтман рассказывает о концепции карты любви как о способе размышления об эмоциональной близости.Подумайте о городе, в котором вы живете, и о карте этого города сто лет назад, 50 лет назад и сегодня. Как вы понимаете, карта со временем кардинально изменилась. Возведены новые здания, построены новые автомагистрали, построены новые мосты. Так же, как карта городов постоянно меняется, мы тоже. То, что сейчас вызывает у меня стресс, отличается от того, что было месяц назад, три месяца назад или год назад. Я постоянно меняюсь, и вы тоже. Если у нас нет метода, который постоянно обновляет внутреннюю карту нашего партнера, мы устареем.Вы можете думать, что знаете своего партнера, но на самом деле это не так. Когда мы чувствуем, что наш партнер на самом деле нас не знает, мы обычно отдаляемся. Таким образом, парам очень важно иметь метод для развития эмоциональной близости на регулярной основе, чтобы обновлять свою карту любви!

Я ненавижу своего мужа | 4 возможных решения

Процедура проверки головы / сердца 1-Develop A

Если вы чувствуете, что ненавидите своего мужа из-за недостатка эмоциональной близости, первым делом нужно проходить ежедневную проверку головы / сердца.Спрашивайте своего партнера, что у него на голове и на сердце хотя бы раз в день. Голова — это пункты повестки дня, о которых приходится говорить большинству пар, чтобы согласовать свое расписание. В повестку дня входит все, что вы делали в течение дня. Сердце безумное, грустное, радостное или страх и почему. Это четыре основные эмоциональные категории, поэтому все, что вы чувствуете, вероятно, попадет под одну из этих четырех. Ваши эмоции могут быть связаны с повесткой дня дня или не иметь ничего общего с тем, что вы сделали.Если вы не знаете, что чувствовали и почему, не придумывайте! Вместо этого потратьте несколько минут на размышления о том, чувствовали ли вы себя безумным, грустным, радостным или страхом за день, а также о возможных причинах. Прикосновение к нашим чувствам — это мускул. Чем больше вы намеренно практикуете это, тем сильнее вы будете в этом. Важно определить, какими были ваши возможные чувства за день и почему, потому что эмоциональная близость — это не только прислушивание к голове и сердцу вашего партнера, но и возможность поделиться своими мыслями.См. Образец ниже.

2-Не критикуйте своего партнера

Чтобы проверка головы / сердца оставалась конструктивной, важно не разделять никаких негативных чувств по отношению к партнеру, использовать для этого надлежащие методы разрешения конфликтов в браке, такие как Инструмент воссоединения. Поэтому вы будете обсуждать негативные чувства, которые испытываете вне брака. Это может включать в себя негативные чувства, которые вы испытываете к своей семье, друзьям и коллегам, или это может быть более актуальным, например негативное отношение к своей карьере, финансам или здоровью.Если вы поделитесь негативными чувствами по отношению к партнеру во время проверки головы / сердца, они начнут избегать этого, потому что это превратится в ежедневное время для критики.

3-Не давайте совет

Важное правило, которому следует следовать во время проверки головы / сердца — не давать никаких советов, если их не попросят. Предлагать незапрашиваемые советы — это большой отказ, но пока мы делаем это постоянно. Наш партнер скажет им о чем-то неприятном, и мы немедленно начнем исправлять, предлагая решения.Они не этого хотят. Если им нужны решения, они их просят. Когда ваш партнер издает воздух, он хочет, чтобы ваша эмоциональная поддержка была вам ближе. Если вы предложите решения, они будут чувствовать себя более враждебными и отстраненными от вас.

4-проявляйте сочувствие каждый раз

Сочувствие — лучший способ отреагировать на высказывание вашего партнера во время проверки головы / сердца, чтобы способствовать эмоциональной близости в браке. Сочувствия нет, если вы согласны с тем, что чувствует ваш партнер.Если бы это было так, вы бы редко могли его предоставить, потому что вы другой человек, чем ваш партнер, и, вероятно, не чувствовали бы себя так же. Напротив, сочувствие — это когда вы ставите себя на место супруга и пытаетесь увидеть ситуацию с его точки зрения. Это может произойти только в том случае, если вы будете помнить обо всех переменных, которые делают вашего партнера тем, кем он является. К основным переменным относятся их детские эмоциональные раны, их детские ценности, их неуверенность во взрослом возрасте, их взрослые ценности, их основные факторы стресса, их основные семейные потребности и их темперамент.Если вы не знаете ответов на эти темы о своем партнере, выделите время, чтобы спросить его о каждой категории. Запишите их ответы. Затем регулярно медитируйте над их ответами, особенно перед проверкой головы / сердца. Это поможет вам понять, что движет вашим партнером, что поможет вам понять, почему он испытывает определенные чувства в жизни. Например, моя жена часто была изолирована во время воспитания, потому что жила с одним родителем, который много путешествовал. Поэтому одна из ее детских ран — чувство одиночества.Это заставило ее жаждать более близких дружеских отношений во взрослом возрасте. Во время нашей проверки головы / сердца она часто рассказывает, как она расстроена тем, что некоторые друзья не уделяют ей достаточно времени. Лично я бы не чувствовал себя так, будь я на ее месте, потому что у меня нет такой эмоциональной раны в моем прошлом. Однако, когда я рассматриваю ее эмоциональную рану из-за чувства одиночества, когда она росла, я понимаю, как она будет чувствовать себя обиженной, если ее друзья не будут уделять ей достаточно времени. Вот как я могу сопереживать ее чувствам, даже если лично я не чувствовал бы того же.Моя работа — подчеркнуть, что ее детская рана, вероятно, активизируется, нет! Моя работа — сопереживать, чтобы она чувствовала поддержку.

Некоторые идеальные утверждения эмпатии включают: «Я понимаю, почему вы чувствуете …… из-за ……» или «это имеет смысл, которое вы могли бы почувствовать… .. из-за… ..». Некоторые более короткие утверждения эмпатии могут включать в себя «это отстой» или « неудивительно, что вы так себя чувствуете »или« это звучит очень напряженно ». В приведенном выше примере, когда моя жена высказывалась о том, что ее друзья не проводят с ней достаточно времени, я мог посочувствовать: «Я вижу, как вы будете грустить и расстроиться, если ваши друзья не уделяют вам достаточно времени.Есть смысл, что вас это расстроит ». Вначале сочувствие может показаться искусственным, потому что вы, вероятно, не привыкли реагировать таким образом. Но, как и с любым новым навыком, вам сначала нужно научиться использовать его, пока в конечном итоге он не станет более естественным и естественным. Поэтому жены имеют благодать, а ваш муж учится становиться более чутким.

Итак, если вы думали: «Я ненавижу своего мужа», и причина кроется в недостатке эмоциональной близости, обязательно прочтите эту статью вместе и выполните четыре шага.Кроме того, чтобы действительно укрепить ваши отношения, посетите наш онлайн-семинар для пар здесь.

Вот несколько статей для дальнейшего чтения.

Статья о том, как стать лучшим мужем

Статья о ненависти к жене

Статья о том, как стать лучшей женой

Оставьте комментарий ниже о том, что еще может помочь, если вы начнете думать: «Я ненавижу своего мужа».

Когда вы и ваш супруг не можете договориться

Это было в 2008 году, когда мы с мужем Полом поехали в Уганду в нашу первую миссионерскую поездку.Это воодушевило меня так, как я не испытывал годами, — любить все в сельской деревне, которая служила нашей операционной базой. Когда я шла по пышным тропинкам со смеющимися детьми, я глубоко чувствовала присутствие Бога. Я был так тронут этим опытом, что, когда мы собрались с сельскими жителями в последний день нашей поездки, я публично пообещал, что мы вернемся в следующем году — и каждый год в дальнейшем.

К сожалению, опыт Пола сильно отличался от моего.В качестве семейного врача его попросили работать в придорожной «клинике» с одной комнатой, где не было других врачей, электричества, водопровода и медицинских принадлежностей, кроме того, что он принес в чемодане. То, что у него было в изобилии, было бесконечным количеством пациентов, многие из которых прошли несколько миль в поисках помощи, с длинными списками симптомов и серьезными проблемами со здоровьем. Пол работал до поздней ночи с фонариком, а на следующий день вставал и делал это снова. Ему казалось, что он сражается с лесным пожаром из пистолета-распылителя.

Моему мужу нравится инфраструктура, снабжение, порядок и предсказуемость. Я стареющий хиппи, который никогда не встречал приключений, которые ей не нравились. Скажем так, Пол не оценил то, что я обязал нас вернуться в Уганду на следующие несколько лет. Действительно, он был изрядно расстроен мной (и это было справедливо).

Когда мы с Полом вернулись домой и наконец смогли понять, что произошло в поездке, стало ясно, что у нас есть и решаемая проблема , и проблема , которая казалась неразрешимой проблемой.

Решаемая проблема была простой, потому что я явно нарушил основное правило в нашем браке, приняв такое важное решение, не обговорив его предварительно с ним. Я принес свои глубокие извинения, и он простил меня. Эта часть борьбы была окончена.

Другая проблема была гораздо более сложной. Я по уши влюбился в Уганду и не мог дождаться возвращения. Пол провел две из самых несчастных недель своей жизни, чувствуя себя бесполезным и разочарованным.У него было меньше чем нулевое желание вернуться в Уганду. У нас обоих были сильные чувства по поводу нашей позиции. Что, черт возьми, мы собирались делать? В течение 33 лет мы руководили нашим браком с убеждением, что всегда найдется беспроигрышное решение разногласий, если мы будем достаточно упорно трудиться, чтобы его найти. Но здесь мы оказались в ситуации, когда каждый из нас одинаково страстно желал вернуться или не вернуться в Уганду.

Реальность вечных разногласий в браке

В своей практике терапевта по вопросам брака и семьи я встречал много пар с разногласиями, как тривиальными, так и глубокими, которые они не могли разрешить.Примеры их конфликтов включают:

Он считает, что их детей следует обучать на дому, но она предпочитает государственное образование.
Она хочет проводить каждый День Благодарения со своей большой семьей, но он находит их разговоры громкими и скучными.
Если на их пути появляются неожиданные деньги, он хочет их потратить, а она — сэкономить.
Ей нравится музыка в церкви, которую играет оркестр прославления, но он хочет петь из сборника гимнов в сопровождении органа.

Доктор Джон Готтман, уважаемый исследователь динамики брака, подсчитал, что почти 70% всех супружеских конфликтов являются так называемыми «вечными» и по существу неразрешимыми. Это почему? Потому что два человека, которые пообещали стать одним целым, на самом деле являются разными людьми с разным темпераментом, семейным прошлым, жизненным опытом, мнениями, симпатиями и антипатиями. В результате, вступая в брак, вы выбираете определенный набор постоянных разногласий со своим супругом.Если бы вы вышли замуж за кого-то другого, вы бы выбрали другой набор вечных разногласий. Неразрешимые конфликты присущи всем отношениям, поэтому, если кажется, что муж и жена согласны во всем, вполне вероятно, что один доминировал над другим до такой степени, что он или она боятся высказаться (или забыли, как это сделать).

Плохие новости о вечных разногласиях

Если вечные разногласия не разрешаются должным образом, они могут превратиться в убивающие брак тупики, которые регулярно возникают снова, вызывая все более эмоциональное дистанцирование с каждым возвращением.Вот как выглядит цикл:

У пар несколько раз повторяется один и тот же аргумент. — без разрешения. Обмен словами идет по проторенной дорожке, движимой личностями и предыдущими моделями споров. Больше времени и энергии тратится на нападение друг на друга, чем на изучение проблемы.

Нет способности к сочувствию или привязанности при обсуждении вопроса. Вместо того чтобы продвигаться к решению, муж и жена эмоционально отдаляются друг от друга.

Аргумент заканчивается. В любом случае вопрос остается нерешенным, и супруги чувствуют, что к ним несправедливо относятся и их неправильно понимают.

Теперь кажется, что о компромиссе не может быть и речи , потому что пары чувствуют, что они должны отказаться от чего-то важного или отказаться от основных ценностей. Спор зашел слишком далеко, чтобы муж или жена уступили, сохранив при этом чувство собственного достоинства.

Этот цикл в конечном итоге приводит к травмам, которые затмевают первоначальный предмет спора. Через некоторое время в памяти вспоминается только боль от ранения — чувство нелюбимости и неслышимости.

Хорошие новости о вечных разногласиях

Но вечные разногласия не должны разрушить ваш брак. Большинство неразрешимых проблем не нанесут вреда вашим отношениям, если вы и ваш супруг обладаете достаточным набором коммуникативных навыков и следуете нескольким основным принципам.Рассмотрим следующее:

Помните, что подавляющее большинство супружеских разногласий связано с разногласиями во мнениях, а не с моральными проблемами. Можно согласиться или не согласиться с этим.

Не пытайтесь убедить вашего супруга изменить его или ее чувства. Если вашей жене нравится зеленый цвет, ничего не добьетесь, пытаясь убедить ее, что синий цвет лучше. Если ваш муж ненавидит оперу, вы, вероятно, никогда не заставите его это оценить.Однако то, что вы, , можете сделать, — это поощрять несколько вдумчивых бесед, в которых вы раскрываете свои собственные чувства по поводу проблемы, по которой вы двое не согласны. Этот может привести к изменению мнения вашего супруга, но, что более важно, эти разговоры — это то, из чего складывается настоящая близость.

Слушайте и признавайте точку зрения друг друга — это гораздо важнее, чем выиграть спор. У каждого из вас может быть страстное мнение по поводу того, с чем вы не согласны, но вам нужно выражать их так, чтобы ваш супруг чувствовал себя услышанным, уважаемым и даже восхищенным.Эта форма общения требует, чтобы вы, , выслушивали идеи другого человека, задавали вопросы, уточняли, чего вы не понимаете, избегали перебивать и изгоняли язвительные комментарии из разговора.

Постарайтесь понять, из-за чего на самом деле возникают разногласия с вашим супругом. Активное слушание позволяет раскрыть историю и эмоции, которые могут повлиять на точку зрения вашего супруга — и вашу. Почти каждое важное постоянное разногласие имеет по крайней мере одну основную тему: безопасность против риска, порядок против беспорядка, строгое или дозволительное воспитание, сбережения против расходов, как одна семья делала что-то по сравнению с тем, как это делала другая, и т. Д.Работа по раскрытию этих тем может серьезно повлиять на здоровье вашего брака.

Примите решение молиться как по отдельности, так и в паре. Разрешение бесконечного конфликта часто требует мудрости и такта, выходящих за рамки наших ограниченных человеческих возможностей. Представление этих вопросов Богу в молитве — это начало мудрости и основа супружеской гармонии.

Ищите творческие способы найти компромисс и уважать положение супруга. Например, вы можете взять отпуск, который нравится одному человеку на один год, а затем перейти на следующий год.Вы можете провести Рождество с одними родственниками в этом году, а другие — в следующем. Если один из вас беспорядок, а другой легко впадает в беспорядок, вы оба можете проявить любовь, честь и щедрость, двигаясь в направлении другого.

Говоря о компромиссе, он сыграл важную роль в том, как мы с Полом в конечном итоге справились с возвращением в Уганду. После нескольких разговоров, в которых мы признали и подтвердили чувства другого человека по поводу поездки, Пол был готов подумать о том, чтобы поехать еще раз, если он не будет обязан посещать пациентов в клинике.Мы придумали еще один проект, которым могли бы заниматься вместе: проводить брачные конференции с целью помочь стабилизировать отношения в семьях. Павел молился об этом и получил ясное подтверждение от Бога относительно нашего служения в Уганде. Итак, мы вернулись — вместе — и таким образом начали несколько великих приключений.

«Я родила — а потом разлюбила мужа»

Мы пили одну бутылку красного вина за другой. Я рассказал ему о книге, которую мечтал написать, он рассказал мне, как он переехал в Барселону.Мы рассказывали друг другу анекдоты и говорили о том, кто мы такие, куда хотим пойти. Мы вышли из бара и поцеловались на ступенях церкви Санта-Мария-дель-Мар в Эль Борн. Я носил перчатки без кончиков пальцев, а он носил шарф на шее.

Я ловил каждое его слово, а он мое. Все, что он сказал, было интересно, по-другому. Он заставил меня взглянуть на вещи под новым углом. У него были другие интересы и мнения обо мне, и мне это нравилось. На нашем первом надлежащем свидании он оделся так, как будто собирался выпить пива за углом.Я был весь одет в LBD и ботильоны. Быть с ним было весело, разочаровывающе и захватывающе.

Перенесемся на восемь лет вперед, и наши дни превращаются в один длинный список дел — и нас нигде не видно после наступления темноты, благодаря чудесному появлению нашего 17-месячного ребенка. Изменился весь мой мир, а вместе с ним и мои чувства к мужу. Вот что мне в нем нравилось… а потом нет.

Getty Images

Он трудолюбив

Когда вы идете на свидание, вы ищете соучастника в преступлении и в жизни.Кто-то, на кого вы можете положиться, кто-то, кто предан делу. Поэтому, когда я увидел этого преданного делу человека, который так много вложил в свою работу, был надежным, надежным и уважаемым своими коллегами, мой радар спаривания сработал: бип-бип-бип.

Сейчас, когда 8 часов вечера, а его нет дома, а я держу на руках шестимесячного ребенка и еще не принимала душ, не обедала, не ходила в туалет пять часов, это качество значительно менее привлекательно. Я не только не люблю своего мужа так сильно, крошечная часть меня на самом деле ненавидит его за то, что он не ушел с работы раньше, за то, что он более предан своей работе, чем я, и за то, что позволил мне дойти до этой точки отчаяния и хрупкости.

У него отличное чувство юмора

Как он меня рассмешил. Если есть что посмеяться, он будет искать его своими комедийными когтями. Это было весело … пока у нас не родился ребенок. Когда вы измотаны, нервничаете, беспокоитесь и вот-вот заплачете, смеяться не над чем.

Это похоже на то, как будто мы ведем корабль и оба хотим идти в разных направлениях

Как будто мое чувство юмора было (надеюсь, временно) лишено во время операции по замочной скважине.А когда вы физически и эмоционально истощены, то, что ваш дорогой муж находит забавную сторону, — это самое худшее, что он может сделать. Это заставляет вас чувствовать себя далеко друг от друга и только усиливает различные реальности, в которых вы оба живете. более нервный, невротический характер. Но, по моему опыту, отношения похожи на весы, и вы уравновешиваете друг друга. Если один человек находится в состоянии стресса, другой ведет себя спокойно.Если с одним спокойным, другой будет строить планы.

Это означает, что я всегда в стрессе. В очень редких случаях, когда мой муж принимает мантию стресса, я испытываю извращенную радость, когда глубоко вздыхаю и говорю эти два отвратительных слова: « Успокойся! ”

Getty Images

У нас есть культурные различия

То, что он из другой страны, очаровало меня. Его культура, воспитание, ориентиры и взгляды на вещи очаровали меня.Теперь, когда мы сталкиваемся с новой, иногда пугающей территорией и учимся вырастить ребенка, как разговаривать с ней, как жить вместе как семья, у нас есть принципиально разные способы желать этого.

Будем ли мы говорить дома на английском или испанском? Будет ли она прокалывать уши, как все другие испанские девочки, или нет? Будет ли у нас Санта-Клаус или парень, несущий уголь (из Страны Басков на севере Испании) на Рождество? Это не романтично, это серо, туманно и сбивает с толку, как будто мы ведем корабль и оба хотим идти в разных направлениях.

Он любит свою деревню

Он рассказывал мне сказки о своей крошечной деревне в Ла-Риохе на севере Испании, откуда родом его родители. Где у него есть собаки, где чистый воздух, где он проводил каждое лето мальчиком, где часами гулял в сопровождении только своих собак и бутерброда.

«Не хочу поцелуев и объятий»

Для такой городской женщины, как я, это была картина сельского блаженства, кусочек деревенской жизни, на который можно было восхищаться… издалека.Когда я на самом деле нахожусь в крошечной деревне с 60 жителями, с одним баром, который открывается несколько часов в день и ничего больше, и все это для того, чтобы моя дочь могла видеть своих бабушек и дедушек, это не так уж идиллически.

Он ласковый

Кому не нравится легкая привязанность? Я, конечно, знал… пока этого не произошло. Общения с моей малышкой, которая много кормит грудью днем и ночью и которую я постоянно держу на руках, вполне достаточно, большое спасибо. Я «тронута» и не испытываю желания поцелуев и объятий, не говоря уже о чем-либо еще, от человека, которого я любил достаточно, чтобы родить ребенка.

South_agencyGetty Images

Итак, вот и мы … 18 месяцев прошло с тех пор, как два превратились в три, и мы начинаем понимать это. Вечер, игрушки убраны. Дочь-малышка накормили, купали, забронировали места и теперь крепко спят. Я иду на кухню, где мой муж моет посуду и убирает. Открываю бутылку вина и наливаю два стакана. Я достаю шоколад.

«Как вас звали?» — спрашиваю я, протягивая ему стакан.

«Оскар», — говорит он, — «твой?»

«Я Мириам. Приятно познакомиться».

Мы смеемся и делаем глоток вина.

И ненадолго мы снова двое — та же пара, которая целовалась на ступенях красивой церкви Санта-Мария-дель-Мар в Барселоне.

Мириам Фоли — независимый журналист и автор книги «Дочь ее матери », блестящей книги, которую читают в клубе глазами матери и дочери, поскольку один летний отпуск навсегда меняет их жизни.Действие фильма разворачивается на протяжении двух десятилетий на фоне Лондона и Ирландии. В нем исследуются взаимоотношения между поколениями, психическое здоровье и жестокое обращение. Он опубликован под ее псевдонимом Alice Fitzgerald и теперь доступен на Amazon.

Аллен и Анвин

Следуйте за Мириам на Twitter.
Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.
.

Люблю другого, но не могу бросить мужа

Похожие истории из жизни:

Блог о здоровом образе жизни. Грыжа позвоночника. Остеохондроз. Качество жизни. Красота и здоровье

Я замужем, но люблю другого — включаем голову! Я замужем, но люблю другого, что делать? Как быть

Из-за чего женщина может полюбить другого мужчину?

Я замужем, но люблю другого: что делать?

Интересные видео-тренинги, которые помогут вам разобраться в ситуации

Что делать если замужем а любишь другого. Люблю другого, что делать? Хочу уйти от мужа. Уходить ли от мужа

Из-за чего женщина может полюбить другого мужчину?

Видео: я замужем, но люблю другого мужчину

Замужем, а люблю другого | Грани

Коллаж Марии СМИРНОВОЙ

Медицинский психолог Новочебоксарского медицинского центра Наталия ДАНИЛОВА

Живу с одним Люблю другого. Что делать?

Живу с одним мужчиной — Люблю другого…

Фильмы, которые помогут пережить расставание

Спасибо, что дочитали эту статью до конца

Стас – ловелас

Содержание

Что делать, если Любишь?

Думайте о последствиях

Замужем, люблю другого: kirssdiana — LiveJournal

Как дальше жить?

Влюбленность — не более 3 лет

Что такое настоящая любовь?

Как дальше жить, если вдруг полюбила другого?

Воцерковлена, муж унижает, люблю другого. Если разведусь, буду виновна?

Что делать, если муж вызывает у вас отвращение

токсичных людей: 12 вещей, которые они делают и как с ними бороться

Они будут держать вас в догадках, какую версию вы получаете.

Они будут манипулировать.

Они не признают своих чувств.

Они заставят вас проявить себя перед ними.

Они никогда не извиняются.

Они будут рядом в кризисной ситуации, но никогда не разделят вашей радости.

Они оставят разговор незавершенным, а затем отключаются.

Они будут использовать нетоксичные слова с ядовитым тоном.

Они привнесут в разговор не относящиеся к делу детали.

Они будут думать о том, как вы говорите, а не о том, о чем вы говорите.

Они преувеличивают.

Они осуждающие.

Что такое зеркальное отображение и что оно означает для вашего брака?

Что такое зеркальное отображение?

Как это происходит?

Что зеркальное отображение может рассказать нам о наших романтических отношениях?

Как можно использовать зеркальное отображение для создания прочных связей?

Каким образом зеркалирование может пойти не так?

«Ненавижу мужа» — 13 причин, почему (и как двигаться дальше)

1) В вашей жизни больше нет ничего нового

2) Отношения не кажутся равными

3) Вы забыли смысл компромисса

4) Он перестал заботиться о себе

5) Уважение не идет в обе стороны (или в обе стороны)

6) Вы с нарциссом, который ставит себя выше всего остального

7) У вас есть большие разногласия, на которые вы никогда не обращали внимания

8) Вы слишком долго беспокоились из-за всего остального

9) У вас дисфункциональное представление о том, каким должен быть брак

10) Он причинил вам сильную боль, которую вы просто не можете простить

11) Он причиняет вам незначительную боль, даже не подозревая об этом

12) Он борется с зависимостью, которую не пытается исправить

13) Вы чувствуете, что он помог вам восстановить ваш истинный потенциал

Стоит ли бороться за ваш брак?

БЕСПЛАТНАЯ электронная книга: Руководство по восстановлению брака

Я только что запустил канал на YouTube

Я ненавижу своего мужа | 4 лучших способа исправить это! — Доктор Вятт Фишер

Я ненавижу своего мужа | 4 возможных решения

Когда вы и ваш супруг не можете договориться

Реальность вечных разногласий в браке

Плохие новости о вечных разногласиях

Хорошие новости о вечных разногласиях

«Я родила — а потом разлюбила мужа»

Он трудолюбив

У него отличное чувство юмора

У нас есть культурные различия

Он любит свою деревню

Он ласковый

Добавить комментарий Отменить ответ