Опека и попечительство в Омской области
ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ!
На протяжении последних 6 лет в Омской области фиксируется ежегодное сокращение общего количества детей-сирот. Общая численность детей-сирот сократилась почти на 20 %.
В настоящее время более 92% детей-сирот проживают в замещающих семьях: приемные семьи, семьи опекунов (попечителей).
Однако в детских интернатных учреждениях Омской области продолжают воспитываться более 600 детей. Большинство из них (86,6%) находятся в возрасте от 7 до 18 лет; 7,0% детей – в возрасте от 4 до 7 лет; 5,4% – в возрасте от 1 года до 4 лет; 1,0% – в возрасте до 1 года.
Ни для кого не секрет, что когда малыш попадает в детский дом, там для него создаются безопасные, благополучные условия, но даже при «семейной» системе проживания, при том, что детдом маленький и уютный, при добрых, понимающих воспитателях целого ряда психологических проблем не избежать. Зачастую ребенок вырастает замкнутым, неуверенным в себе, или, напротив, растет гиперактивным, «трудным».
Перед приемными родителями встает сложная, но выполнимая задача – сформировать привязанность у ребенка заново. Сначала по отношению к самим себе, а потом развить его способность привязываться и к другим близким людям, чтобы в дальнейшем он сумел не только реализоваться как личность, но и создать счастливую семью. Именно родители дают ребенку чувство защищенности и безопасности, являются источником его развития, дают ему опыт переживания чувств, поддержку в трудную минуту и радость разделенного успеха.
Для нас главное, чтобы ни один малыш или подросток не остался без родительского внимания, любви, заботы. Мы знаем, что чудеса можно творить своими руками, делами и добрым сердцем. И каждый раз, когда сбываются мечты ребенка о семье, где его любят, ценят, уважают, заботятся, происходит маленькое чудо, и без преувеличения можно сказать, что решается судьба Человека.
Если Вы обдумываете вопрос принятия ребенка на воспитание в семью, решили пройти «Школу приемного родителя», хотите узнать: готовы ли Вы сделать этот шаг уже сейчас, предлагаем посетить казенное учреждение Омской области «Центр поддержки семьи».
Если Вы уже являетесь кандидатом в усыновители, опекуны (попечители), приемные родители подробные сведения о детях, нуждающихся в родительском попечении, Вы можете получить в Министерстве образования Омской области.
Министерство образования Омской области
644002, г. Омск, ул. Красный путь, д. 5 Контактный телефон: (3812)24-78-97
Казенное учреждение Омской области «Центр поддержки семьи»
644048, г. Омск, ул. Вс. Иванова, д. 13
Контактный телефон: (3812)45-14-48
Мотивы принятия приемного ребенка
______________________________________________________________________________________________
Характер ребенка - это слепок с характера родителей,
он развивается в ответ на их характер.
Эрих Фромм
Какие бывают мотивы принятия ребенка из детского дома в свою семью? Мотивы, можно объединить в несколько групп.
Мотив первый. В истории семьи была смерть родного ребенка, и родители хотят найти ему замену. В этом случае детско-родительские отношения характеризуются симбиотическим взаимодействием, ребенок «нагружается» определенными ожиданиями со стороны родителей, не учитывающих его индивидуальные психологические особенности. Для ребенка характерно негативное самоотношение, низкая самооценка, он страдает от недостатка эмоциональных контактов с родителями. Такая семья имеет жесткие внешние границы и размытые внутренние. Для членов семьи характерна ригидность в выборе ролей, негибкость, то же касается и семейных правил. В семье присутствует множество правил, регулирующих коммуникацию, вероятны скрытые конфликты между супругами.
Случай из практики.
В больницу поступил мальчик 14 лет, который пытался отравиться. Он решил покончить жизнь самоубийством, потому что он только что (в 14 лет!) узнал, что его родители – приемные. Он подрался в школе, и директор вызвала мать, жалуясь на поведение мальчика. Дома мать устроила страшный скандал и в сердцах закричала: «И вообще, у меня умерли сын и дочь в грудном возрасте, мы тебя усыновили, ты выжил и такой позор семьи…»
Этот мальчик наблюдается в больнице уже 5 месяцев. У него тяжелое депрессивное состояние, он не хочет жить. Только и говорит, что «я виноват в смерти брата и сестренки, как мне с этим жить, да еще мамка и отец — не родные, я все равно покончу с собой…»
Мотив второй. Семья не может иметь детей по медицинским причинам, поэтому решает усыновить ребёнка. Здесь детско-родительские отношения характеризуются гиперопекой, большим количеством ожиданий у родителей по поводу ребёнка, для семей характерны проблемы в супружеских отношениях. Сплоченность семьи высокая, причем мать с ребенком объединены, а отец находится на периферии. Как частный вариант можно рассматривать те случаи, когда нет детей определенного пола, и приемный ребенок выбирается по половому признаку. Особенностью этого частного случая является еще большее количество ожиданий от ребенка и фантазий о нем на момент усыновления и в ходе воспитания приемных детей.
Мотив третий. Семья хочет «сделать доброе дело», взять в семью ребёнка, заботясь о детях вообще и желая делом помочь им. При этом детско-родительские отношения характеризуются симбиотической привязанностью, необходимостью для родителей постоянного выражения благодарности за их поступок. Для приемных родителей характерна особая необходимость в любви, ее нехватка, что связано с недостатком любви в супружеской подсистеме.
Мотив четвертый. Семья берёт приёмного ребёнка для реализации педагогических способностей, желая с помощью успешного воспитания сделать из «трудного» ребёнка достойного и успешного. Для приёмных родителей этого типа характерно постоянно тревожное ожидание «проявления неблагоприятного генофонда», недоверие к себе как к родителю, идеализация семейной ситуации. При этом наблюдается два варианта поведения родителей, при воспитании приемных детей. В первом случае родители часто обращаются за помощью к врачам и психологам, нередко их дети находятся в больницах на лечении. Во втором случае родители ставят воспитание на центральное место, они активно изучают литературу, посещают и организуют различные сообщества, в которых обсуждаются темы, связанные с воспитанием приемных детей. Здесь имеет место недоверие к себе как к родителю, страх оказаться плохим родителем, стремление постоянно показывать и доказывать свою любовь и заботу к ребенку.
Мотив пятый.
Думая о том, чтобы не остаться одной, нужно думать еще и о судьбе принятого ребенка. Иногда люди не продумывают сложности и тяжести принятой на себя роли и через какое-то время могут отказаться от взятого ребенка. Самое плохое, что можно сделать для ребенка – это вернуть его в детский дом. У ребенка в таком случае возникает двойной стресс: он второй раз никому не нужен, его второй раз предали.
Так, одна семейная пара, не надеясь, что сможет иметь своего родного ребенка, взяла сироту-мальчика из детского дома. Известно, что когда в бездетной семье появляется приемный ребенок или даже животное (щенок), то вскоре может родиться и свой ребенок. Живое существо – а о нем надо заботиться – запускает определенные механизмы материнского настроя, физиологически настраивает организм женщины на материнство. Так вот, мальчик-сирота сыграл эту роль в приемной семье. У бездетной пары родился свой ребенок. Чужой стал не нужен. Названные родители вернули его обратно в детский дом. Всех поразило бездушие этих приемных родителей. Возникает вопрос: каким воспитают они собственного сына и как он отнесется к ним, когда узнает об их поступке? У возвращенного же в детский дом мальчика-сироты обострились ранее существовавшие болезни. Воспитатели детского дома не знали, что делать. Одна из них взяла мальчика к себе домой.
В связи с такими случаями Мы, специалисты «Службы психолого-педагогической помощи семье и детям», предупреждаем будущих родителей о том, что вначале (перед тем, как брать ребенка) следует оценить свои возможности и способности жить в нелегкой ситуации. Иными словами, мотивация принятия ребенка-сироты у опекунов должна быть не столько эмоциональной, сколько взвешенной и продуманной.
Мотивация принятия ребёнка в семью
Сотрудники служб по семейному устройству детей и специалисты Школ приёмных родителей уделяют большое внимание мотивации кандидатов в усыновители и опекуны как во время подготовки, так и при выдачи «Заключения о возможности быть…». Так какой же должна быть мотивация будущего приёмного родителя?
Представляем для ознакомления краткий конспект главы «Сознательное замещающее родительство» из книги «Успешное замещающее родительство» Е.В. Трофимовой и О.Н. Хахловой.
Мотивация – побуждение к действию; динамический процесс физиологического и психологического плана, управляющий поведением человека, определяющий его направленность, организованность, активность и устойчивость; способность человека удовлетворять потребности.
Потребность — ощущение недостатка в чем-либо, которое носит индивидуализированный характер при всей общности проявления. Выделяют врожденные потребности, которые являются общими для всех (в еде, сне, отдыхе и т. п.) и приобретенные, связанные с существованием человека в обществе (потребность в достижении результата, в любви, в уважении и т. п.). Потребности – это основной источник активности человека, как в практической, так и познавательной деятельности.
Мотив – это то, что вызывает определенные действия, вызванные собственными потребностями, эмоциями, позицией человека. Один и тот же мотив может быть порожден в зависимости от ситуации как внешним воздействием, так и внутренней мотивационной структурой.
Желание взять приёмного ребёнка возникает у всех по-разному, при разных обстоятельствах, причём не каждый, кто задумывается о принятии ребёнка, решает идти до конца. Истории конкретных людей показывают: принимают в свою семью детей как от недостатка любви, общения или полноты жизни, так и от избытка тех же самых чувств.
Деструктивные мотивы
Люди решают принять в свою семью ребёнка и из-за страха одиночества, и из-за отсутствия собственных детей, и из-за желания помочь; иногда ведущую роль играет минутный порыв. Среди других мотивов приёмных родителей встречается желание спасти пошатнувшийся брак, жажда перемен, намерение обеспечить себе поддержку в старости.
Можно выделить несколько распространенных мотивов принятия ребёнка, которые негативно сказываются на развитии отношений в приёмной семье. Деструктивные мотивы относят к негативным мотивам, они показывают, что родители еще не готовы к усыновлению ребёнка.
Распространённым мотивом можно назвать жалость. Часто, увидев в телевизионной программе детей-сирот или детские учреждения, взрослые испытывают импульсивное желание спасти хотя бы одного ребёнка. Однако жалость не может заменить любовь и родительские чувства, зато имеет тенденцию быстро перерастать в неприязнь, потому что жалеть всю жизнь невозможно. Многие приёмные родители рассказывают о том, что в после устройства в семью ребёнка уже совсем не жалко, а привязанности и какие-то нежные чувства ещё не «отросли», что заметно осложняет процесс адаптации. Кроме того, под действием сиюминутного порыва родители не задумываются о ресурсах семьи: собственном здоровье, финансовых или жилищных трудностях. Перед принятием в семью «ребёнка, которого жалко», не помешает заранее представить, что вы будете делать в случае развода или выявления у ребёнка серьезного заболевания.
Среди приёмных родителей бытует мнение, что ребёнок может спасти распадающийся брак. Это ошибочное представление. Родители думают, что ребёнок станет своеобразным «цементом» для родителей. Однако появление ребёнка в семье, где нет взаимопонимания, способно ускорить распад брачного союза. Ребёнок окажется в центре скандалов. Он может быть их поводом, причиной или просто свидетелем. Все это может негативно сказаться на физическом и психологическом здоровье ребёнка.
Если усыновить ребёнка хочет только один из супругов, а второй идет у него на поводу, то это не принесет радости ни супругам, ни ребёнку. Если супруг не сможет полюбить ребёнка и привязаться к нему, то рано или поздно он начнёт предъявлять претензии или уклоняться от воспитания ребёнка («Ты выбрала, ты и занимайся»). Увы, часто такие семьи распадаются.
К деструктивной мотивации также относится попытка заменить приёмным недавно умершего ребёнка. Считается, что осознанно или нет, но родители переносят свои ожидания с родного ребёнка на приёмного, и от этого страдают и малыш, и мама с папой. Однако нередко родители забывают, что приёмный ребёнок – это отдельная личность, со своими способностями, интересами и возможностями. Попытки максимально приблизить усыновленного ребёнка к умершему, постоянные сравнения и неудачи ребёнка преуспеть в том же, что и погибший крайне губительны для отношений. В таких случаях необходимо сначала отгоревать по ушедшему кровному ребёнку, пройти личную терапию с психологом, и только потом принимать ребёнка, желательно другого пола и внешнего типажа.
Иногда ребёнка усыновляют из страха одиночества. Причиной здесь может быть то, что дети подросли и покинули отчий дом («синдром опустевшего гнезда»), или же вообще никого рядом нет. Эти мотивы чаще посещают одиноких женщин в возрасте, у которых назревает перспектива остаться в старости одинокой. В данном случае, усыновление ребёнка младше 12-14 лет может стать проблемой из-за большой разницы в возрасте. Помимо того, большинство детей имеют нарушение привязанностей и прочие отклонения, и родители могут потратить много усилий на установление контакта и всё-таки остаться в старости одинокими.
Иногда у будущих родителей возникает желание самоутвердится за счет ребёнка, совершить «подвиг» или просто доказать кому-то или себе, что «могу». И здесь важно понимать, что когда цель будет достигнута, родитель останется с живым и настоящим ребёнком, который требует каждодневной любви и заботы. И сам ребёнок в ряд ли будет благодарить родителя за этот труд.
Мотив «обретение смысла жизни» подразумевает, что в данный период жизни взрослого смысл жизни потерян. Причиной тому может быть острое горе, ситуативный стресс, нарушенные отношения в семье или одиночество, за которым иногда стоят психические заболевания (например, депрессия).
Создание приёмной семьи в данном случае проблему не ликвидирует, хотя и может вызвать чувство субъективного облегчения. Нерешенная личностная проблема в дальнейшем может стать причиной установления патологических взаимоотношений с ребёнком.
Бездетные супруги или одинокие взрослые могут испытывать некое чувство неполноценности, ущербности: «Подруги уже по второму родили, а я всё никак», «Семья без детей не семья», «Тяжело на беременных смотреть». Желание «быть как все», стать «настоящей» семьей, становится непреодолимым, и иметь ребёнка – уже смысл существования семьи. Однако, приёмный ребёнок скорее всего не избавит вас от желания «родить своего» или стать «нормальным родителем».
Иногда ведущим мотивом может стать стремление получить материальные выгоды. Для некоторых финансовая сторона выступает достаточно сильным стимулом. Семьи, принявшие на воспитание детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей, имеют ряд социальных гарантий и льгот. Но если думать только о материальных выгодах, легко забыть о ребёнке, о его чувствах и ощущениях, а таким образом семью не построишь. Абсолютное большинство состоявшихся приёмных родителей говорит о том, что выплаты от государства не покрывают актуальных потребностей детей.
Еще одним негативным мотивом может выступить желание «замолить грехи» или «исполнить данный богу обет». Некоторые люди, с возрастом пришедшие Богу, начинают испытывать чувство вины за сделанные в молодости ошибки и готовы на принесение «жертв». Воспитание ребёнка рассматривается как своего рода наказание, «крест». Руководствуясь таким мотивом, родитель не может адекватно оценить трудности во взаимоотношениях с ребёнком и обратиться за помощью. Существует достаточно способов «искупления вины» без того, чтобы принимать ребёнка в свою семью: денежные пожертвования в адрес детских домов, волонтёрская деятельность и др.
Безусловно, детям нужна семья, которая бы их любила. Замещающая семья лучше детского дома только тогда, когда ребёнок желанный, и принятие ребёнка происходит в результате позитивной мотивации приёмных родителей.
Конструктивные мотивы
Самым распространенным конструктивным мотивом выступает мотив продолжения рода. Если будущий родитель готов и хочет воспитывать ребёнка, и не важно, кровного или приёмного, готов подарить ему любовь и заботу, воспринимать его как отдельную личность, то замещающая семья станет для ребёнка родной.
Мотив «хочу реализовать себя в качестве родителя» подготовить ребёнка к жизни, естественное желание каждого родителя, и хорошо реализуется, если при воспитании ребёнка учитываются его личностные особенности, и признается его индивидуальность. Бывает, однако, что за заявлением «хочу реализоваться как родитель» стоит невротическое желание воплотить при воспитании какую-нибудь сверхценную идею, или реализовать через ребёнка свою потребность в достижении и социальном признании. Такой родитель имеет жесткий образ того, каким должен быть «его» ребёнок и будет стремиться подгонять ребёнка под эти представления.
Если же, родители готовы любить своего приёмного ребёнка таким, какой он есть, со всеми его недостатками и достоинствами, если они не будут сравнивать его с детьми друзей и родственников, а смогут воспринимать его как отдельного человека, тогда усыновление будет позитивным.
Следующий мотив – это желание иметь большую и дружную семью. Если у приёмных родителей есть силы, желание и возможности воспитывать более двух детей, то, безусловно, эта мотивация носит позитивный характер. Обычно, кандидаты в приёмные родители рассуждают так: «Мы – хорошая семья. Состоялись как родители: у нас растут хорошие дети. Материальный достаток позволяет нам сделать хорошее дело – поднять на ноги ребёнка, который родителей не имеет. И вообще, мы любим детей. Почему бы нам не стать приёмной семьей?». Мудрость, опыт воспитания собственных детей, личностная зрелость, взвешенность при принятии такого решения, позволяющий избежать неоправданно высоких ожиданий от приёмных детей, в большинстве случаев приводит к хорошим результатам. Но желание иметь большую семью может носить как позитивный, так и негативный характер. Если это желание вызвано какими-то прагматическими целями (например, использование детей в качестве рабочей силы или для получения льгот), то это деструктивный мотив усыновления, руководствуясь которым создавать семью не стоит.
Таким образом, наиболее благоприятный прогноз хорошего функционирования приёмной семьи в случаях, когда родители берут ребёнка, потому что хотят его любить, заботиться о нем, дать ему семью, подготовить его к взрослой жизни.
Эффективный приёмный родитель — это человек, у которого нет оснований жаловаться на свою жизнь, ему многое удается, он считает, что жизнь его станет еще богаче, когда в семье появится ребёнок, и всерьез к этому стремится, несмотря на возможные сложности. Этот человек не просто жалеет ребёнка, который лишен родительской заботы, но считает, что может ему помочь, готов поделиться своей любовью, дать ему теплый дом и стать заботливым родителем. Он знает о том, какие могут возникнуть проблемы с приёмным ребёнком, и полон решимости их преодолевать, считает, что с приходом ребёнка жизнь в его семье станет гармоничнее.
| плохие мотивы | хорошие мотивы |
| Вы хотите сохранить ваш брак. | У вас хорошая семья и вы хотите стать родителями. |
| Вам скучно. | Вы довольны своей жизнью, но считаете, что дети сделают ее еще лучше. |
| Вы хотите доставить удовольствие вашему партнеру, но сами не горите желанием усыновить ребенка. | Вы оба хотите усыновить ребенка. |
| Вы хотите спасти мир и громко заявить о себе. | Вы любите детей и хотите с помощью усыновления создать или увеличить свою семью. |
| Вы хотите «дать» вашему ребенку брата или сестру. | Появление брата или сестры принесет вашему ребенку огромную пользу, но все-таки это не должно быть главной причиной для усыновления |
| Вы хотите найти замену умершему ребенку. | Ни один ребенок не сможет заменить вам умершего. Если вы готовы любить своего приемного ребенка таким, какой он есть, тогда решайтесь на усыновление. Если же нет — не спешите. |
| Вы хотите усыновить уже довольно большого ребенка (около двух лет), потому что вы не в восторге от перспективы возиться с грязными пеленками и ночными кормлениями. Со старшими детьми легче | Есть много семи-восьми летних детей, которым нужны приемные родители. И лишь немногие матери отдают своих двухлеток на усыновление. Дети такого возраста из других стран, конечно, тоже нуждаются в родителях, но не думайте, что они будут вести себя так же, как соседский малыш этого возраста. Ведь ребенку приходится привыкать ко многим новым для него вещам: языку, обычаям, к ВАМ. |
| Вы хотите усыновить ребенка школьного возраста, потому что намерены продолжать работать. | Дети старше двух лет могут чувствовать себя брошенными и в связи с этим у них порой возникают трудности. Так что рассчитывайте на то, что вам придется на некоторое время оставить работу и посвятить свое время ребенку, нуждающемуся в вашей любви и поддержке в начале ваших отношений. |
| Вам удалили матку, и вы хотите взять ребенка, чтобы заглушить боль. | Боль не проходит без последствий. Будьте честны перед собой и будущим приемным ребенком: подождите до тех пор, пока вы не будете готовы. |
| У вас европейская внешность, и уже есть ребенок, принадлежащий к другой расе, поэтому вы хотите, чтобы у него был брат или сестра той же национальности. | Этот аргумент тесно связан с пунктом «дать ребенку брата или сестру», но только с расовым оттенком. Не нужно усыновлять какого бы то ни было ребенка, черного, азиата или любого другого, если вы еще не готовы. |
| Вы считаете, что, усыновив ребенка, вы станете более ответственным человеком |
Вы хотите усыновить ребенка, потому что это хорошо скажется на вашей семье. |
| Вы думаете, что приемный ребенок избавит вас от трудностей, связанных с беременностью, и вы сохраните свою фигуру. | Если беременность невозможна по медицинским показаниям, а вы действительно хотите стать матерью, то усыновление — это выход для вас. |
| Вы полагаете, что усыновление поможет вашей карьере. | Вы знаете, что дети требуют много времени и внимания, и вы готовы к этому |
| Знакомые говорят вам, что из вас получился бы отличный родитель. | Вы чувствуете, что будете хорошим родителем, и вы действительно хотите этого. |
| Эти бедные дети так нуждаются в ком-то, кто дал бы им дом. Быть усыновленным лучше, чем остаться в детском доме | Детям нужна семья, которая бы их любила. Приемная семья лучше детского дома только тогда, когда ребенок желанный |
| Вам нужен человек, который заботился бы о вас в старости. | Не время думать о том, что выросший ребенок будет заботиться о вас, когда вы состаритесь. Кроме того, вы должны сейчас отдать ему свою любовь и родительскую поддержку, в которой он нуждается, и сейчас наслаждаться плодами и переживать трудности родительства. |
| Вы одиноки и хотите, чтобы кто-нибудь вас любил. | Вы одиноки, но у вас высокая самооценка, и вы хотите, чтобы в вашей жизни появился ребенок. Вы чувствуете, что можете дать ему любовь и поддержку. |
Что мотивирует приемных родителей взять в семью ребенка-сироту?
У современных сотрудников органов социальной опеки и психологов Школы приемного родителя есть четкая установка — выяснить, чем мотивируются будущие приемные родители, когда решают взять в семью ребенка-сироту? Специалисты прогнозируют, насколько успешно пройдет взаимная адаптация детей и родителей в замещающей семье исходя из тех причин, которые приводят людей к решению усыновить ребенка. Более того, понимая свои мотивы и сами родители становятся увереннее в правильности своего решения.
Портал «Я-родитель» разобрался, чем руководствуются будущие мамы и папы, решая получить статус замещающей семьи.
Какие виды мотиваций существуют
1. Мотив морального долга и мотив сочувствия.
Вкупе такие мотивы называются альтруистическими. Семьи с подобной мотивацией хотят помочь сироте, вырвать его из казенного учреждения и дать тепло настоящей семьи. Родители не пытаются удовлетворить какие-то личные потребности или желания, а стремятся сделать ребенка счастливее. Однако, психологи считают, что такие мотивы могут таить в себе некоторую опасность, так как ребенок изначально выступает в роли «потребителя». Гиперопека, жалость по отношению к сироте не способствуют его социализации после длительного пребывания в государственном учреждении, а только мешает ей.
«Мы с мужем хотели помочь хотя бы одному ребенку, — рассказывает Ольга, приемная мама шестилетнего Дениса, — прекрасно понимали, что чудес не будет. Были готовы к тому, что Денис не справится со школьной программой, возможно, не поладит с моим кровным сыном, который чуть младше его. В результате, мы настолько привыкли не ждать от нашего мальчика ничего хорошего, что невольно занизили планку. Он часто нецензурно выражался, но мы не ругались. Мальчик же не виноват, это все среда, в которой он рос. И таких примеров множество. Безграничная жалость была нашей ошибкой. Денис уже два года живет с нами, мы поняли, что были не правы и сейчас много работаем и над собой, и над воспитанием Дениса, с помощью психологов».
2. Нормативная мотивация
Родители, руководствующиеся подобным мотивом, семью ставят во главе своих жизненных приоритетов. Одна из функций семьи – репродуктивная, то есть без ребенка семья считается неполной. Социальные нормы предполагают необходимость выполнения родительского долга, есть мамы и папы, которые хотят соответствовать требованиям общественной морали и этот долг выполняют. Таким образом, ребенок становится элементом социального статуса.
Именно нормативной мотивацией руководствовалась Кристина, мама двойняшек Жанны и Карины.
«У меня не могло быть детей. Это было трудно осознать, потому что я сама из многодетной семьи и мечтала о большом доме, наполненном детским смехом. Я просто не представляла, зачем вообще нужно работать, зарабатывать, выходить замуж, если потом не будет детей. Решение взять ребенка из детского дома казалось единственно верным. Я представляла, как исполнятся все мои мечты, когда девочки переедут к нам. Как я буду с ними заниматься рукоделием, как мы все вместе будем путешествовать. Но Жанне и Карине редко интересно то, чем увлекаемся мы с мужем. К этому пришлось долго привыкать. Сейчас я привыкла к ним, я очень их люблю. Но в первые два-три месяца у меня возникали мысли о том, что я совершила ошибку».
Специалисты отмечают, что родители с нормативной мотивацией, часто нагружают приемного ребенка чрезмерными требованиями. Это происходит именно потому, что замещающая семья пытается соответствовать общепринятым требованиям: ребенок должен хорошо учиться, прилично себя вести и уважать старших. Но с детьми, которые остались без попечения кровных родителей, эти правила не всегда срабатывают, и к этому взрослые тоже должны быть готовы.
3. Кризисная мотивация
Кризисная мотивация подразумевает решение некой проблемы с помощью приемного ребенка. Это может быть охлаждение отношений между супругами, уход из семьи повзрослевшего ребенка или потеря родного ребенка, страх перед одиночеством. Как правило, ни одну из перечисленных проблем появление нового члена семьи не решает. Разочарование от того, что ребенок не выполнил возложенных на него обязанностей, только усугубляет ситуацию.
4. Прагматическая мотивация
Прагматический подход подразумевает достижение какого-либо материального или морального результата. В истоках такой мотивации заложен некий договор «ты мне-я тебе». Родители дают ребенку воспитание, образование, семью, а ребенок должен отвечать привязанностью, выступать гарантом «стакана воды» в старости.
Специалисты считают, что прагматичный человек может оказывать поддержку и заботу гораздо большие, нежели другой человек, который тоже заботится и ждет ответной реакции, но не отдает себе в этом отчет.
«На самом деле, предугадать невозможно, какая семья окажется настоящей для ребенка, — пишет специалист по семейному устройству Людмила Петрановская, — та, что была с «правильной» мотивацией, или та, от которой даже специалисты не могли ожидать такой мудрости и самоотверженности, такого принятия и теплоты, которая дала им возможность стать настоящими родителями для приемного ребенка».
Потенциальным родителям проанализировать степень своей мотивации можно самостоятельно. Существует специальный тест-опросник «Мотивация выбора приемного ребенка», направленный на изучение особенностей мотивационной сферы кандидатов в приемные родители. Тест-опросник представляет собой 58 суждений, среди которых потенциальным приемным родителям необходимо выбрать сходные с их мнением.
Правильная и неправильная мотивация
Узнав о «подводных камнях» каждой мотивации, родители часто задают резонный вопрос: «А какая же мотивация – правильная?»
«Формулировка мотивации, как правильной или неправильной, не совсем корректная, — убеждена психолог «Центра общественного здоровья», эксперт портала «Я-родитель» Елена Шайнурова, — важно, чтобы мотивация была осознанная. Могу сказать только, что гармоничный мотивационный комплекс подразумевает позитивное отношение к детям вообще, разносторонний интерес к приемному ребенку, стремление его понять. У таких приемных родителей преобладает высокий уровень педагогической культуры. Они осознанно подходят к своему решению, взвешивая все свои реальные возможности, а также представляя себе трудности, с которыми они могут столкнуться при воспитании ребенка-сироты».
Усыновить: мотивация «правильная» и «неправильная»
Надо отталкиваться от человека
Когда мои знакомые несколько лет назад брали
ребенка из детского дома, единственная причина, по которой они делали это, –
была жалость. Мотивация, с точки зрения большинства специалистов, крайне
неверная. Они не знали, какие из них выйдут усыновители, Школы приемных
родителей тогда обязательны не были, почитали какие-то статьи в интернете,
поняли, что делают все неправильно, но ребенка все равно взяли. Сейчас можно
сказать, что это был правильный шаг, у них прекрасные отношения с девочкой.
Другой пример удачной «неправильной мотивации»: пара, вырастившая собственных детей и почувствовавшая в 40 с лишним лет, что их ничего не связывает друг с другом. Пока растили детей, были общие заботы, а сейчас их нет. Решили для «скрепления отношений» взять ребенка из детского дома. И оказалось, что муж и жена снова кому-то нужны, и друг другу. Ребенок уже 10 лет живет с ними, отношения прекрасные.
На сайте одной организации, помогающей устройству детей в семьи, написано следующее: «Особенно грустно видеть людей с неверной мотивацией, которые только что пришли на занятия. Например, родители хотят заменить приемным ребенком погибшего ребенка или родственника, реализовать себя как опытный учитель, преподаватель или даже, такое бывает, воспитать своему кровному ребенку друга или подругу. Психологи объясняют, что в такой ситуации им нельзя брать ребенка, так как он не оправдает их надежд».
Психолог и приемная мама двух детей Екатерина Аруцева не согласна с данным утверждением: «Моя приемная дочь – подруга кровного сына с первого дня, а младший приемный ребенок — реализация моего творческого потенциала, моя работа. Кому от этого плохо? Мне кажется, что обобщать нельзя. Все люди разные, индивидуальные, и мотивации могут быть совершенно разные. Для кого-то одна и та же мотивация может быть правильной, а для кого-то она же неправильной. Кому-то не надо взамен погибшего ребенка другого брать, а кому-то, наоборот, обязательно надо. И так во всем. От человека, усыновителя нужно отталкиваться, а не от мотивации».
На самом деле, чем больше ты читаешь статей на
тему правильной/неправильной усыновительной мотивации, тем больше понимаешь,
что подойти под нужную категорию вряд ли удастся, потому что брать ребенка из
жалости – нельзя, взамен нельзя, для решения проблем нельзя, есть даже
формулировка, что нельзя усыновлять «из мании величия», из-за денег, само собой
нельзя, для чего же можно? Часто можно прочитать или услышать, что усыновлять
можно лишь из любви к ребенку. Но любовь – вещь сложная, к абстрактному ребенку
ее может и не быть, бывает, что и своего-то не сразу любишь…
Помочь семье осознать свои ресурсы
Ольга Донскова, специалист одной из московских школ приемных
родителей: «На мой взгляд, нельзя говорить, что мотивация бывает правильная или
неправильная. Я из опыта работы с приемными семьями знаю, что есть осознанная
мотивация, то, что лежит на поверхности, о чем кандидат говорит и рассуждает. И
это, как правило, социально одобряемые и принятые в нашем обществе мотивы:
помочь ребенку, дать ему тепло, образование, уход и т.п. Об этом говорят на
первичном интервью большинство потенциальных родителей.
Когда знакомишься ближе с человеком, пришедшим в нашу Школу приемных родителей, во время тренинга и посещений-обследований семьи, то часто это уже совсем другие, глубоко личные мотивы: одиночество, потеря смысла жизни, непонимание с кровными детьми, которые выросли и отделились (так называемое «пустое гнездо»), комплексы по поводу того, что своих детей плохо воспитывали («а вот с приемными я исправлюсь»), увидела фотографию, прочитала историю ребенка и вдруг почему-то так глубоко тронуло, что не могу уже и жить без этого ребенка …
В школе приёмных родителей при Марфо-Мариинской обители милосердия
Практически половина — это семьи, имеющие проблемы с рождением собственных детей, т.е. бесплодные пары. И корни этого явления прячутся глубоко. Очень хочется быть папой и мамой, испытать радости и трудности материнства/отцовства. Есть категория семей, в которых уже есть свой/свои ребенок/дети. Рожать еще — нет возможности (причины разные), а всегда мечтали о большой семье или о девочке/мальчике и т.п.
Самая непростая категория потенциальных усыновителей — семьи с потерей. Для них тренинг – это, отчасти, психотерапия. Ушедшего ребенка нельзя заменить. Им надо прожить свое горе, понимая, что боль не уйдет, память не сотрется. А есть ли в душе место для приемного ребенка, есть ли силы помочь другому человечку пережить горе?
Так что получается, что все приходят изначально
со своими личными проблемами.
А где вы найдете в наше время семьи без
проблем?! Мы никогда не говорим: Ой, у вас столько проблем! Вы их сначала
решите, а потом приходите за ребенком. Мы начинаем помогать пришедшей к нам
семье: в чем причины, почему так случилось, как справлялись, кто помогал, кто
может помочь? Работа с семьей должна стать конструктивной, какие-то прожитые
ситуации должны увидеться совсем иначе, должны найтись ответы на многие «почему
именно со мной».
Если говорить грубо, то мы помогаем семье
осознать свои ресурсы. И тогда мотивация «подтянется»! Она ведь сегодня одна, а
завтра другая. Жизнь-то меняется, и человек тоже и мудрее становится, и
терпимее. За время тренинга «розовые очки» просто срывает!»
Родительство – это жертва
Как правильная/неправильная мотивация связана с
отказом и возвратом детей в детский дом? К сожалению, все специалисты сходятся
во мнении, что отказы есть и будут. Выше мы говорили о ресурсах семьи. Ольга Донскова: «Возможно,
кто-то переоценил свои силы, или возникли, как говорят, непреодолимые
обстоятельства, не зависящие от родителей. Лучше ребенка вернуть, чтобы сохранить
его здоровье, психику.
Чаще всего рядом в трудную минуту нет помощи. Или стыдно за ней обращаться. Если у ребенка нет какого-то тяжелого диагноза — причина в родителях. Вы готовы рассказать специалисту все о своих слабостях и негативных чертах характера? И не только о себе, а о самых близких!»
Скажем, кто-то смалодушничал и скрыл от опеки, что у бабушки, которая живет в той же квартире прогрессирующая деменция (старческое слабоумие). Думали, что справятся с этим. И превратили жизнь подростка-девочки в кошмар. Родители на работе днем, а ребенок придет из школы и сидит дома с больной бабушкой, которая бывает иногда очень агрессивной. Благими намерениями выложена, как известно, бывает дорога в ад.
На самом деле, как говорят психологи, предугадать невозможно, какая семья окажется настоящей для ребенка: та, что была с «правильной» мотивацией, или та, от которой даже специалисты не могли ожидать такой мудрости и самоотверженности, такого принятия и теплоты, которая дала им возможность стать настоящими родителями для приемного ребенка.
На одном из собраний в Школе приемных родителей при Марфо-Мариинской обители милосердия владыка Пантелеимон (Шатов) сказал примерно следующее: «Родительство — это жертва. Но она может быть счастливой. Нет большей радости и смысла, чем служить ближнему, тому, кто нуждается в твоей помощи». Наверное, это и есть самая правильная и важная усыновительная мотивация.
http://www.miloserdie.ru/articles/usynovit-motivaciya-pravilnaya-i-nepravilnaya
Причины и мотивы принятия ребенка в приемную семью.
Причины и мотивы, по которым родители решают принять ребенка в свою семью. Чтобы лучше понять, почему люди принимают на себя заботы о чужом ребенке нужно разобраться в причинах и раскрыть мотивы их действий. Наш опыт общения с российскими и зарубежными кандидатами в замещающие родители показывает, что мотивы разнообразны, но их можно систематизировать. 1. У некоторых супругов возникает иллюзия того, что осложнившиеся семейные отношения это результат отсутствия ребенка или, что супруг не спешит к семейному очагу, потому что ему скучно без детей, а ребенок поможет вернуть в семью «загулявшего супруга». Эту надежду чаще всего питают женщины, которые по разным причинам не могут родить собственного ребенка. Чувствуя себя виноватой, они хотят сохранить распадающийся брак. Сомнение: появление ребенка в семье, где потерялось взаимопонимание, поддержка, способно только ускорить распад семьи с негативными последствиями для супругов и ребенка. Приемный ребенок может стать цементирующим звеном только в том случае, когда между супругами не утрачено доверие и взаимопонимание, они поддерживают друг друга во всех затруднениях. 2. Вариантом подобной мотивации может быть желание угодить, исполнить желание, доставить удовольствие супругу (супруге) или уступить ее (его просьбам). Сам же человек не горит желанием заботиться о чужом ребенке. Это больше характерно для мужчин. Сомнение: нужно помнить, что усыновление ребенка это большая ответственность и оно, практически, на всю жизнь (по крайней мере, ответственность за судьбу ребенка до совершеннолетия), а удовольствие явление временное, переходящее в привязанность (при благополучном стечении обстоятельств) или неприязнь. Если вы сами не сможете полюбить ребенка и привязаться к нему, то, видя ваше отношение к ребенку, супруг будет постоянно испытывать двойственные чувства, разрываясь между вами и ребенком. И он может этого не выдержать, покинуть семью. Чтобы этого не случилось, нужно желание и стремление обоих супругов. 3. Собственные дети выросли, дом опустел, без детей стало скучно и неинтересно жить (эффект опустевшего гнезда»). Этот мотив не вызывает сомнений, если между супругами сохранились доброжелательные отношения и они чувствуют, что еще имеют силы, возможности для того, чтобы заменить родителей осиротевшему ребенку. Сомнение: то же что и в 1 варианте. 4. Узнав, что многие несчастные дети нуждаются в семье, увидев по телевизору приглянувшегося сироту, возникает жалость: лучше я его возьму в семью, чем он будет жить в детском доме. Сомнение: жалость мимолетное чувство и довольно быстро может перерасти в неприязнь, особенно, если ребенок не оправдал ожиданий. Жалость может принести хорошие плоды, если вы принимаете ребенка таким, какой он есть, понимаете его проблемы, готовы и знаете как ему можно помочь. Приемная семья лучше детского дома только тогда когда ребенок желанный. 5. Человек чувствует себя некомфортно от того, что не может родить ребенка, и в усыновлении видит способ стать таким как все, избежать упреков, насмешек, давления, или сочувствия со стороны (родственников, знакомых). Сомнение: почти всегда при этой мотивации человек тщательно скрывает факт усыновления, и очень боится раскрытия этой тайны. В этих случаях прибегают к имитации беременности. Но если вас коробят упреки или сочувствие, вы подвержены чужому влиянию, то и сохранение тайны может стать не менее тягостной проблемой. Хорошо, если вы полюбите ребенка, а если любовь не возникнет, то можно поменять одну проблему на другую…. 6. «Я не хуже других, почему подруга (знакомые, соседи) взяла ребенка, а я – нет?». Сомнение: поступок знакомых может быть продиктован важными причинами, которых у вас нет. Желание копировать кого-то полезно для артиста, который работает на публику. Но если подражание не совпадает с собственным желанием помочь обездоленному ребенку и любовью к нему, при отсутствии родительского опыта игра в кого-то при столкновении с реальными трудностями может превратиться в трагедию. 7. Попытка найти замену умершему ребенку (попытка замены, эффект внезапно опустевшего гнезда). Сомнения: ни один ребенок не сможет заменить умершего. Попытки воспитать чужого ребенка подобно кровному, губительны для нормальных отношений. Постоянные сравнения, идеализация умершего приведут к психологическим травмам ребенка, а неудачи ребенка будут вас раздражать и вызывать отторжение. Мы понимаем, что трудно жить в опустевшем доме. Но, прежде всего, нельзя спешить, как можно быстрее заполнить образовавшуюся пустоту, пусть утихнет боль утраты. Принять чужого ребенка можно будет если вы готовы полюбить приемного ребенка таким, каким он есть, принять его как неповторимую, непохожую на другого личность. 8. Вы одиноки и хотите, чтобы кто-то вас любил. Сомнение: одного этого аргумента недостаточно. Если вы хотите, чтобы в вашей жизни появился ребенок, у вас должна быть высокая самооценка, и вы чувствуете, что можете дать ему свою любовь и поддержку 9. Вам нужен человек, который позаботился о вас в старости и когда вы заболеете сможет помочь вам (принесет стакан воды). Сомнение: жить с этим человеком вам придется не тогда, когда вы заболеете или когда наступит старость, а довольно длительный период. И если вы не сможете сделаться друг другу, по истине, родными людьми, то ни на какую заботу в старости вы не сможете рассчитывать Вы должны уделять ему внимание сейчас, отдавать ему свою любовь и поддержку тогда, когда он нуждается, и наслаждаться плодами сейчас, быть родителями сейчас. 10. Вы считаете, что усыновление избавит вас от трудностей родов, и при этом сохраните фигуру. Сомнения: ребенку нужны любящие родители, готовые пойти на определенные жертвы ради него. Забота в первую очередь о своей фигуре означает, что вы еще не готовы к усыновлению. Если беременность невозможна по медицинским показаниям, а вы действительно хотите стать матерью, не боясь трудностей, то усыновление – это выход для вас. 11. Вы хотите, чтобы у вашего эгоистичного или скучающего ребенка появился брат или сестра. Сомнение: появление брата или сестры, несомненно, может принести вашему ребенку огромную пользу, но не это должно стать главной причиной усыновления. Ребенок, оказавшийся в роли игрушки или слуги, подрастая, обязательно почувствует такое отношение и тогда вас может ждать беда. Не стоит надеяться, что с помощью сироты вы решите проблемы собственного ребенка. Проблемы могут еще больше обостриться, так как к эгоизму кровного ребенка добавится ещё соперничество и ревность. 12. Вам скучно и вы хотите перемен и новых ощущений. Сомнение: ребенок не игрушка, с которой можно поиграть и выбросить или забросить в дальний угол, когда надоест. Он требует огромного внимания, с ним связаны ежедневные хлопоты, переживания и огорчения. Но если вы довольны своей жизнью, считаете, что она удалась и станет еще лучше, если в семье появится ребенок и вы, действительно, к этому стремитесь, несмотря на сложности, то можно приступать к оформлению усыновления. 13. После хирургического вмешательства вы поняли, что у вас не будет собственных детей, и вы хотите взять ребенка, чтобы заглушить эту боль. Сомнение: также как и после утраты ребенка, – не спешите, подождите, пока боль утихнет, и только тогда честно ответьте себе – готовы ли вы принести в жертву свой устроенный, налаженный быт, и поступиться свободой. 14. Вы хотите спасти сирот и громко заявить об этом окружающим. Сомнение: ребенок нуждается, прежде всего, в любви. Почувствовав, что он является для вас средством самоутверждения, он будет отдаляться и сторониться вас. 15. Вы думаете, что, приняв ребенка в семью, вы получите от государства какие-то льготы. Сомнение: вы заблуждаетесь: ни усыновленным, ни подопечным детям не выделяются какие-то особые льготы. Им не дают жилья, а пособие для опекаемых детей настолько мало, что его едва хватит, чтобы накормить и одеть ребенка. Все остальные траты будут из вашего семейного бюджета. Кроме того, ребенок почувствует, что он для вас стал разменной монетой в игре с государством и конфликты – неизбежны. 16. Вы верующий человек и считаете, что пригреть сироту – богоугодное дело. Сомнение: вера не заменит любви к ребенку, и если ее нет, то вряд ли вы будете счастливы и сделаете счастливым сироту. 17. Вы знаете, что многие дети лишены родительской заботы, жалеете их и считаете, что можете им помочь, готовы пожертвовать какими-то из удобств, можете дать им теплый дом и стать заботливым, любящим родителем. Вы знаете о том, какие могут возникнуть проблемы с новым ребенком, и полны решимости их преодолевать. Вы любите детей и считаете, что усыновление благоприятно отразится на вашей семье, она станет более полной и соответствовать вашему идеалу. Сомнений нет, только бы вам хватило сил и настойчивости в реализации задуманного
причин, почему вам следует усыновить ребенка
Как и многие многообещающие родители, вы, вероятно, прошли через долгий процесс, пытаясь принести домой небольшой пучок радости. Возможно, вы столкнулись с проблемой бесплодия, ждали идеального партнера или несколько лет размышляли, подходит ли вам отцовство.
Хотя у каждого могут быть свои собственные мотивы для изучения усыновления, основное желание семьи усыновить и то, что побуждает эту семью к завершению усыновления, должно основываться на правильных мотивах, а также на четком понимании того, что влечет за собой.Если вы задумались об усыновлении, вам следует учесть несколько вещей. Вы должны быть уверены, что усыновляете по правильным причинам и готовы к усыновлению.
5 причин выбрать усыновление
Если вы хотите создать семью путем усыновления или хотите пополнить свою существующую семью, лучшие усыновления — это те, в которых потенциальные приемные родители могут выйти за рамки своих личных желаний и учитывать интересы усыновленного ребенка.Ниже приведены пять веских причин, чтобы рассмотреть возможность усыновления ребенка. Если вы обнаружите, что эти мотивы совпадают с вашим сердцем и разумом, вы, вероятно, готовы к усыновлению.
Лучшее усыновление — это такое усыновление, при котором потенциальные приемные родители могут выйти за рамки своих личных желаний и учитывать интересы усыновленного ребенка.
Создание семьи для ребенка
Если вы хотите обеспечить ребенку любящий дом и семью, у вас, вероятно, есть правильные мотивы для усыновления ребенка, особенно если ваша основная цель — сделать свой дом любящим местом.Лучшие дома для приемных детей — это семьи, которые не только принимают, но и хотят обмениваться семейными традициями, делиться своей верой и создавать воспоминания. Это также означает принятие детей такими, какие они есть — даже их недостатки, и понимание того, что у них есть история и наследие, которые необходимо уважать и принимать.
Помогая ребенку двигаться дальше по жизни
Если вы как приемные родители заинтересованы в том, чтобы помочь ребенку исцелиться от прошлого горя и боли, будь то жестокое обращение, пренебрежение, оставление или сирота, у вас есть правильные мотивы для усыновления ребенка.Лучшие приемные семьи хотят помочь ребенку начать новую жизнь. Они также знают, что с приемными родителями будут взлеты и падения, и готовы к этим вызовам.
Всестороннее обеспечение ребенка
Быть готовым к усыновлению — это больше, чем просто жить вместе с ребенком, это также означает наличие физического пространства для усыновленного ребенка. Вам также необходимо быть финансово обеспеченным, чтобы иметь возможность удобно усыновить ребенка. В конце концов, вы должны будете иметь возможность обеспечивать физические потребности ребенка, такие как еда, одежда, школьные расходы и медицинское обслуживание.Но самое главное, у вас должно быть время и эмоциональная энергия для нового члена семьи.
Согласие на усыновление
Если все в семье согласны с тем, что добавление ребенка в дом через усыновление — это правильный поступок, то вы, вероятно, готовы к усыновлению. Но, если хотя бы одного человека нет на борту, вам нужно потратить время и подумать, подходит ли это для вашей семьи. Вы никогда не хотите, чтобы усыновленный ребенок попадал в не совсем гостеприимную среду.
Ваша мотивация к усыновлению должна разделяться всеми, в том числе и другими вашими детьми. Если не все дети в доме рады усыновлению, вы можете подождать. Усыновление, когда дети в доме не участвуют в этом плане, никогда не является хорошей идеей.
Знать ребенка, нуждающегося в семье
Когда вы знаете, что ребенок нуждается в приемном доме, это может побудить вас подумать об усыновлении. Ребенком может быть друг семьи, родственник или ребенок, которого вы встретили в церкви или по соседству — независимо от причины, ваша семья в целом считает, что вы должны сделать шаг вперед и предоставить этому ребенку дом.
Опять же, каждый член существующей семьи должен принять участие в усыновлении, прежде чем будет сделан этот шаг. Но удовлетворение существующей потребности — отличная мотивация для рассмотрения возможности усыновления.
Признаки того, что вы готовы к усыновлению
Усыновление ребенка — это огромное обязательство, и вы все еще можете сомневаться, готовы ли вы сделать следующий шаг. Хотя многие специалисты по усыновлению могут дать советы и предложения, в конечном итоге решение остается за вами.Некоторые признаки того, что вы готовы начать процесс усыновления, включают следующее:
Вы проинформированы о процессе усыновления
Усыновить ребенка непросто. Чтобы усыновление было успешным для всех участников, необходимо предпринять ряд шагов. В результате вы должны быть уверены, что точно знаете, что происходит, прежде чем начинать какие-либо процедуры усыновления. Если вы поговорили со специалистами и поработали над своими правами, это явный признак того, что вы готовы начать процесс.Если вы понятия не имеете, что означает усыновление ребенка, то, вероятно, вы не совсем готовы ко всему, что это влечет за собой.
Вы смирились с бесплодием
Не у всех, кто выбрал усыновление, этот процесс был частью их первоначальных планов. Если вы боролись с бесплодием, очень важно, чтобы вы не только смирились со своим бесплодием, но и исцелились от связанной с этим эмоциональной боли. Если вы все еще мечтаете о биологическом ребенке, возможно, вы захотите отложить усыновление.Усыновленные дети дают вам возможность создать семью, предоставляя дом нуждающемуся ребенку, но их нельзя использовать для лечения вашего разбитого сердца.
Вы поставили цели усыновления
Если вы действительно готовы к усыновлению, вы, вероятно, уже поставили некоторые цели усыновления. Например, вы знаете, хотите ли вы добиться усыновления в приемной семье, усыновления ребенка, международного усыновления или другого вида усыновления. Вопросы о расе и возрасте ребенка, которого вы хотите усыновить, также являются признаками того, что вы готовы к усыновлению.Рассмотрение всех возможных сценариев — важная часть процесса готовности к усыновлению.
Вы готовы к процессу
Процесс усыновления может быть долгим, сложным, дорогостоящим и эмоционально сложным. Если вы подготовились к трудностям, а также к расходам, вы, вероятно, готовы к процессу усыновления. У вас также должна быть хорошая система поддержки на случай, если что-то пойдет не так, как планировалось. Например, если вы не проходите приемную семью и вместо этого работаете с иностранным лицом или местной биологической матерью, на этом пути может возникнуть множество неожиданных проблем.Если вы действительно подготовились к возможным сценариям, вы, вероятно, готовы начать процесс.
Вы взяли на себя обязательство усыновить ребенка
Чтобы стать родителями через усыновление, с самого начала требуется твердое обязательство. В результате один из важнейших индикаторов того, что вы готовы к этому вызову, — это то, что возможные проблемы и проблемы не останавливают вас. Вы взволнованы и полны решимости довести этот процесс до конца, чего бы это ни стоило.
Слово от Verywell
Стать родителем — это обязательство на всю жизнь.Если у вас еще нет детей, будьте готовы ко всему, что связано с усыновлением. Если у вас есть дети, убедитесь, что у вас есть время и место для ухода за другим ребенком.
Иногда усыновленные дети сталкиваются с дополнительными проблемами, которые необходимо решать. Вы должны быть морально, эмоционально и финансово готовы принять эти вызовы по мере их возникновения. Если вы еще не там, ждать усыновления не вредно. Просто убедитесь, что вы готовы ко всему, что влечет за собой усыновление, прежде чем делать следующий шаг.
9 ошибочных мотивов усыновления или воспитания
Я дал копию своей книги «Усыновление сердца отца» своему другу, с которым играю в баскетбол. Сидя и просматривая книгу, он упомянул, что они с женой все еще обсуждают вопрос об усыновлении и / или усыновлении.
Он признал, что не совсем готов взять на себя это обязательство, но его жена считала, что им нужно двигаться вперед. Он сказал, что, возможно, им стоит пойти дальше и изучить это, даже если он думал, что время было неподходящим.
Ребенку, приходящему в вашу семью с накованного места, нужно, чтобы у вас были как можно более чистые мотивы. Я призвал его быть таким же преданным, как и его жена, но не из-за его жены.
Вот хорошее (короткое) видео от Майкла Монро с Empowered to Connect — Мотивации могут говорить громче, чем слова
В книге Лесли Лейленда Филдса «Воспитание — ваше высшее призвание: и восемь других мифов, которые заманивают нас в ловушку беспокойства и вины» перечисляет несколько мифов о воспитании детей, которые приводят нас к неудачам.Миф 1: Наличие детей делает вас счастливыми и удовлетворенными
Ну да, не так ли? Не обязательно. И если это ваша мотивация для рождения ребенка, что происходит, когда они не делают вас счастливыми и удовлетворенными?
Решение об усыновлении или взращивании заслуживает такой же тщательной проверки. С одной стороны, многие говорят, что они не созданы для того, чтобы усыновлять или воспитывать.
[pullquote] Любовь — это желание лучшего для другого и стремление добиваться этого любой ценой.- Неизвестно [/ pullquote]Однако другие заинтересованы усыновлять или опекать детей. Осторожно — ожидания могут вытекать из вашей мотивации.
Вот девять возможных ошибочных мотивов усыновления или опеки:
Осиротевшие дети или дети из группы риска нуждаются в спасении.Эта мотивация легко подпитывает ожидание, что «спасенный» ребенок почувствует благодарность. Что происходит, когда ребенок не проявляет благодарности? Как же тогда мы ответим этому ребенку?
У нас есть дополнительная спальня.Да, у многих американцев места больше, чем нужно. Но чувство вины за то, что у вас есть больше, чем вам нужно, также не является достаточной мотивацией для усыновления ребенка.
Мы пустые гнезда.Думаю, это отличная идея — подумать, что делать дальше в жизни после того, как дети уйдут из дома. Не уверен, что одной этой причины достаточно для усыновления или взращивания.
Наши биологические дети хотят, чтобы мы это сделали.Ваши биологические дети должны поддержать ваше решение об усыновлении или приеме на воспитание.Однако вы будете ответственным за усыновленных или приемных детей.
Наша церковь говорит нам, что мы должны это делать.Если ваша мотивация исходит из чувства долга, рано или поздно возникнет обида. Особенно, когда дела идут тяжело. И поверьте мне, будет тяжело.
Мы хотим добавить в нашу семью еще одного ребенка.Вы можете поговорить со своим супругом, который звучит примерно так: «Я хочу больше детей, но зачем нам иметь еще одного, когда у такого количества детей нет семьи.”
Я вовсе не сбиваю с толку эту мотивацию, но, опять же, если это ваша движущая мотивация, вы вполне можете упустить из виду, что часть затрат на усыновление или воспитание придется на вашу семью.
У нас нет детей, и мы хотим приспособиться.Мы с женой боролись с бесплодием. Я понимаю эту мотивацию. Будьте осторожны с тем, о чем просите. Скорее всего, вы все равно не впишетесь. Ваш ребенок из трудных мест, скорее всего, не будет вести себя как дети вашего друга.Если вы хотите вписаться, вам будет тяжело, когда на вашего ребенка навешивают ярлык из-за его отыгрывания.
Мы хотим быть счастливыми.Как пишет Филдс в своей книге «Воспитание детей — ваше высшее призвание: и восемь других мифов, которые заманивают нас в ловушку беспокойства и вины», получение счастья и удовлетворения от воспитания ребенка — это миф. Конечно, есть моменты счастья и радости. Однако каждый родитель знает, что душевных страданий и разочарований столько же, если не больше.
Бог призвал нас усыновить.В вакууме это звучит благородно и правильно. Однако он не учитывает всей картины. Чтобы ребенок был усыновлен, нужно было разрушить семью. Независимо от того, насколько правильно усыновление, я верю, что Бог предпочитает исцеление в первоначальной семье.
Так я выступаю за то, чтобы мы не усыновляли и не воспитывали? Конечно, нет!
Бог определенно поддерживает заботу о сиротах, даже предписывает это.
У нас были / есть многие из перечисленных выше мотивов.
Я призываю к тому, чтобы мы оценивали наши мотивы и были честны в их отношении. Поймите, что на этих детей напрасно возлагаются ожидания из-за нашей мотивации.
Они нуждаются в заботе о том, что лучше для них, а не для нас, и заслуживают их.
Если вы усыновили, взрастили или обдумываете его, каковы ваши мотивы?
усыновление, ожидания., Патронат, мотивы, сиротский уход
5 Плохие мотивы усыновления | Ангел усыновление
Усыновление ребенка — событие, которое изменит жизнь всех вовлеченных сторон.Однако некоторые люди могут подумать, что новое прибытие сотрет все их прежние заблуждения. Однако почти во всех случаях это неверно. Усыновление новорожденного добавляет новый уровень стресса, не говоря уже о недосыпании, поскольку новые родители заботятся о ребенке, имея нечетные часы сна, потребности в смене подгузников и время кормления. Усыновление ребенка может обострить любые ранее существовавшие проблемы и, возможно, даже усугубить их. Итак, давайте рассмотрим некоторые из основных причин, по которым нельзя усыновить ребенка.
Биологические часы / давление сверстников: Ваши друзья, семья и даже общество в целом могут сильно повлиять на вас и вашего партнера, когда дело доходит до желания усыновить ребенка.Однако помните, что вы (и, если возможно, ваш партнер) будете воспитывать ребенка, поэтому ключевые решения должны приниматься вами, а не друзьями и семьей из лучших побуждений. Совет от ваших близких — это здорово, но если они подтолкнут вас к событию на всю жизнь, которого вы действительно не хотите, это может обернуться катастрофой для всех, кто в нем участвует.
Спасение ребенка: Хотя желание спасти ребенка от предполагаемых трудностей будущего является благородным, это также неправильная причина для усыновления. Усыновленных детей нужно приводить в дом, где они разыскиваются, а не в дом, где они были спасены.
Спасите брак / отношения: Пары часто думают, что ребенок решит все их проблемы в отношениях и что они смогут играть в «счастливую семью» без стресса прошлого. Однако, как скажут вам многие существующие родители, новое пополнение в семье может на самом деле усилить напряжение в отношениях и может потребовать более сильной связи, чтобы успешно справиться с событием, из-за огромных изменений, которые ребенок вносит в жизнь родителей. Усыновление ребенка по этой причине является несправедливым по отношению к ребенку и никогда не должно использоваться как повод для усыновления.
Вам нужен наследник: Если вы бездетны и хотите усыновить ребенка, чтобы иметь наследника или кого-то, кто позаботится о вас в старости, подумайте еще раз. Если это ваша основная причина воспитывать ребенка, то это эгоистичный мотив, и вам, возможно, придется пересмотреть свои мотивы к отцовству.
Принятие решения об усыновлении: Родители с проблемами бесплодия часто могут рассматривать усыновление как дополнительный или второстепенный вариант. Никогда нельзя воспринимать усыновление таким образом.Усыновление всегда следует рассматривать как просто другой способ создать семью, а не как результат ничего лучше.
Правильные причины
Есть так много веских причин для усыновления, например, вы и ваш партнер занимает сильное место в ваших отношениях и чувствуете себя готовыми создать семью. Вы даже не можете иметь биологических детей, но хотите их усыновить, чтобы создать свою собственную удивительную семью. Желание создать для ребенка любящую и заботливую семью может быть одной из главных причин усыновления.
Чтобы усыновление было успешным, вы должны быть уверены, что и вы, и ваш партнер готовы к усыновлению. Если вы не едины в своем решении, усыновление ребенка может быть риском, и если оно сопровождается какой-либо из неправильных причин, перечисленных выше, это может привести к срыву усыновления или неудаче, не говоря уже о большом эмоциональном и психическом вреде. и для вас, и для приемного ребенка.
Преимущества усыновления — Причины усыновления ребенка
Пособие по 13 способам усыновления Приемные родители, биологические семьи и дети
«Моя мотивация на самом деле просто видеть радость, слезы, счастье на слушаниях по окончании усыновления и дать биологическим родителям понять, что то, что они делают, — это самый бескорыстный поступок, который когда-либо мог совершить человек», — говорит Кен Нельсон. .«То, что они делают, вероятно, поможет их жизни, и это полностью изменит к лучшему жизнь приемных родителей».
Усыновление — это опыт, меняющий жизнь, который может оказать невероятное влияние на всех, кто участвует в этом процессе. Это принесет пользу не только приемным родителям, которые годами часто пытались пополнить свои семьи, но и биологическим родителям и, что наиболее важно, приемному ребенку.
Если вы столкнулись с незапланированной беременностью или изо всех сил пытаетесь пополнить свою семью, есть бесчисленное множество причин для рассмотрения возможности усыновления.Здесь вы узнаете больше о преимуществах усыновления, чтобы вы могли принять осознанное решение о том, что подходит вам и вашей семье.
Преимущества усыновления для будущих родителей
Для многих биологических матерей выбор усыновления является одним из самых трудных решений в жизни, но он также может дать бесчисленные преимущества. Для будущих мам, усыновление:
- позволяет им продолжать преследовать свои цели, не откладывая образование или карьеру.
- снимает финансовый и эмоциональный стресс, связанный с незапланированной беременностью и воспитанием детей-одиночек, и позволяет им получать помощь с расходами на проживание во время беременности.
- дает уверенность в том, что их ребенка будут воспитывать приемные родители, прошедшие предварительную проверку, которые могут обеспечить безопасный, стабильный, любящий и заботливый дом.
- — это возможность помочь обнадеживающим родителям, которые иначе не смогли бы иметь ребенка.
- дает им бесплатный доступ к важным услугам и ресурсам, включая профессиональные консультации и услуги поддержки.
- предлагает возможность оставаться на связи с ребенком через открытого или полуоткрытого усыновления.
Если вы беременны и рассматриваете возможность усыновления ребенка, у вас будет возможность разработать план усыновления, который подойдет вам — такой, который позволит вам продолжать добиваться своих целей, оставаясь при этом частью жизни вашего ребенка.
Преимущества усыновления для приемных детей
Растут ли приемные дети счастливыми, здоровыми и успешными? Как усыновленные относятся к усыновлению? Будет ли мой ребенок возмущен его или ее историей усыновления? Это общие проблемы как для будущих мам, так и для приемных семей.
Если вы рассматриваете усыновление в качестве будущей матери или подающего надежды родителя, знайте, что приемные дети:
- размещены в семьях, которые планировали, подготовили и мечтали о ребенке; Эти родители завершили процесс домашнего обучения , чтобы убедиться, что они готовы обеспечить стабильный, любящий дом.
- часто растут с возможностями, которых у них не было бы в ином случае, например, с возможностью поступить в колледж.
- воспитаны, зная, что их любят не только приемные семьи, но и биологические родители, которые самоотверженно отправили их на усыновление, чтобы обеспечить им лучшую жизнь.
- — это , у которых, как сообщается, на улучшилось здоровье, больше личного внимания со стороны родителей и улучшилась успеваемость в школе по сравнению с детьми в целом.
Более 90 процентов приемных детей положительно относятся к своему усыновлению; Этих детей воспитывают с пониманием того, что усыновление — это нечто особенное и что их любят как приемные семьи, так и их биологические родители.
Преимущества усыновления для приемных родителей
У многообещающих родителей есть много разных причин усыновить ребенка, но большинство из них мотивировано одним и тем же: желанием стать родителями.Для этих многообещающих семей усыновление:
- позволяет им стать родителями, когда они не смогли бы иначе; усыновление — популярный вариант для однополых пар, одиноких людей и тех, кто борется с бесплодием.
- позволяет им не только добавить ребенка в свою семью, но и установить особые отношения с биологическими родителями своего ребенка и членами расширенной семьи.
- дает им возможность вырастить ребенка, нуждающегося в любящем, стабильном доме.
Без усыновления многие обнадеживающие родители никогда бы не испытали всех радостей и вознаграждений воспитания ребенка; у них никогда не будет возможности научить ребенка кататься на велосипеде, помочь ему с домашним заданием или заново открыть для себя мир глазами своего сына или дочери.
Сегодняшние усыновления позволяют биологическим матерям и приемным семьям собраться вместе, чтобы сделать положительный выбор, который принесет пользу не только друг другу, но и их детям, членам расширенной семьи, соседям, учителям и всем, кого тронула история их усыновления.
На номер , чтобы узнать больше о том, как усыновление может принести вам пользу. , свяжитесь с юридической фирмой Nelson, чтобы обсудить ваши обстоятельства и цели вашего усыновления.
Начало работы — AdoptUSKids
Самостоятельное обучение, обращение в агентство и посещение ознакомительной встречи — это первые шаги к принятию и / или развитию
Несмотря на то, что усыновление из приемной семьи стоит совсем немного (если вообще стоит), процесс становления приемным или приемным родителем может занять много времени и настойчивости.В среднем требуется от шести до двенадцати месяцев, чтобы выполнить шаги, необходимые для получения лицензии на усыновление или опеку, включая подачу заявления, прохождение домашнего обучения и посещение обучения.
Хотя некоторые из шагов могут показаться чрезмерно сложными или инвазивными, важно помнить, что все работают для достижения одной и той же цели — обеспечения безопасности и благополучия детей.
Самообразование
Наш веб-сайт — хорошее место для начала вашего пути к тому, чтобы стать приемным родителем или приемным родителем.Наше введение в усыновление из приемных семей и информация, которую мы предоставляем о детях, находящихся на попечении, и ресурсах, доступных семьям, дают семьям твердое представление о процессе и о детях.
Child Welfare Information Gateway содержит большой список ресурсов, которые следует учитывать перед усыновлением, в том числе о том, как подготовиться эмоционально и рассмотреть возможность открытости при усыновлении.
Многие семьи говорят нам, что один из лучших источников информации об усыновлении или приеме на воспитание — это другие семьи.
Родители, которые усыновили и усыновили детей, делятся своими мотивами, сомнениями и извлеченными уроками в этом видео AdoptUSKids.
Как связаться с местным агентством
Чтобы начать работу или узнать больше об усыновлении в вашем конкретном штате или территории, обратитесь в местное государственное агентство и / или одно или несколько частных агентств:
- Услуги государственного агентства обычно бесплатны или очень дешевы и часто возмещаются. Государственные агентства могут предложить или потребовать получить лицензию на усыновление до усыновления и объяснят вам причину этого.Короче говоря, даже если вы намереваетесь только усыновить ребенка, что является постоянным, и не заинтересованы в предоставлении временного опекунства, получение разрешения на усыновление и усыновление может ускорить размещение ребенка с вами для целей усыновления. Узнайте больше о приемных родителях и стоимости усыновления из приемных семей (обычно ничего, если это делается напрямую через государственное учреждение).
- Частные агентства по усыновлению проводят вас через процесс усыновления почти так же, как и государственные агентства.Их услуги могут включать помощь в прохождении домашнего обучения, обучение, помощь в поиске и обеспечении места работы, а также определение или предоставление услуг поддержки после усыновления. Обычно они берут плату за эти услуги заранее. Некоторые или все сборы могут быть возмещены.
Вы можете найти местные агентства в вашем штате или связаться с нами. Наши специалисты по усыновлению могут помочь вам найти контактную информацию вашего местного государственного агентства, а также предоставить контактную информацию частных агентств по усыновлению в вашем районе, которые будут работать с государственными агентствами.
Прочтите статью в нашем блоге «Пять вопросов, которые следует задать при собеседовании с агентствами», чтобы узнать больше о выборе агентства для работы.
Посещение ознакомительной встречи
Когда вы обратитесь в местное агентство по усыновлению и патронатному воспитанию, вас, скорее всего, пригласят на ознакомительную встречу, где вы узнаете больше о:
- Дети в приемных семьях
- Роли и обязанности приемных и приемных родителей
- Процесс, через который вам нужно будет пройти, чтобы усыновить или опекать ребенка
- Следующие шаги на пути к усыновлению или становлению приемным родителем
Если вы посещаете ознакомительную встречу, все, что вам нужно сделать, это:
- Появляйтесь с открытым сердцем и разумом.
- Задавайте вопросы и внимательно слушайте, что говорят докладчики.
- Записывайте, что вам нужно делать дальше, кто ваши важные контакты и когда состоится следующая встреча.
Во время ориентации вы можете впервые услышать о реальных проблемах, связанных с тем, чтобы быть приемным родителем и усыновить ребенка из приемной семьи. Это естественно, когда ваши эмоции всплывают на поверхность. На этом этапе вам не нужно принимать никаких серьезных решений.Единственное, что вам нужно сделать, это решить, хотите ли вы продолжить изучение того, чтобы стать приемным или приемным родителем.
Что делать дальше:
Усыновление: подарить семью, а не только завести ребенка — ДЖЕЙСОН ДЖОНСОН
Из всех подарков, которые мы можем сделать сироте, нет ни одного более ценного, чем безопасность и надежность семейной идентичности. Отсутствие этого в жизни ребенка — это то, что технически классифицирует его как сироту, поэтому предоставление этого для них вызывает монументальный и всеобъемлющий сдвиг в том, кем они являются и что они знают.Они больше не сироты, теперь они сын или дочь, брат или сестра. Больше не без заботы и заботы, которых им раньше не хватало, они теперь познают любовь не только в словах, обращенных к ним, но и в объятиях окружающих их людей, которые охотно, радостно и жертвенно делали все необходимое, чтобы дать им семью, которую они можно назвать своим собственным.
Процесс усыновления часто бывает утомительным и утомительным. Оформление документов, деньги, домашние проверки, судебные заседания, адвокаты и бесконечная волокита государственных органов.Откровенно говоря, просто невероятно осознавать, насколько сложно с помощью определенных систем помочь нуждающемуся ребенку. Ваши мотивы усыновления будут противостоять, и ваша стойкость, чтобы довести это дело до конца, будет подвергнута суровому испытанию. Время от времени вы можете задаться вопросом, стоит ли оно того, и несколько раз вам придется задать и ответить на очень важный вопрос — Почему мы это делаем?
В конце дня вы делаете это для нуждающегося ребенка. Ребенок, который заслуживает того, чтобы его знали и воспитывали в любящем и заботливом доме.Ребенок, который нуждается в вашей семье и зависит от вашей готовности сделать все возможное, чтобы дать ее.
Вот почему усыновление — это, прежде всего, механизм создания семьи, а не механизм роста семьи . Это призыв открыть свою семью для ребенка, чей мир в противном случае был бы закрыт для безопасности и защиты от заботливого и любящего дома. Это не означает, что семья не может расти за счет усыновления — очевидно, так и есть — или что семья не получает бесконечного количества благословений и радости через усыновление — без сомнения, может.Однако это означает, что наш первый призыв — давать, а не получать — признать, что истинное служение другим почти всегда включает в себя истинное самопожертвование. Только Евангелие может создать такую позу.
Когда мы начали процесс усыновления нашей девочки, мы совершенно не знали об этой стороне вещей. Наше предположение было довольно простым — мы приведем в нашу семью ребенка. Однако неожиданно произошло нечто очень важное. Границы усыновления начали немного размываться, до такой степени, что мы не были вполне уверены, усыновили ли мы ее или действительно ли она усыновила нас. Мы приводили ее в нашу семью или она действительно привела в себя нашу семью? Тонкое различие со значительными последствиями.
Рассмотрим следующую таблицу: Евангелие по своей природе коренится в богословии даяния. Это история «великого обмена» — Божьей праведности за нашу неправедность, Его святости за наши грехи, полноты Его славы за пустоту нашего тщеславия. Иисус установил безграничную ценность Своей собственной жизни, чтобы мы могли познать неизмеримую ценность того, чтобы быть полностью любимыми Им (2 Коринфянам 8: 9).Мы были изолированы и осиротели, но Он дал. Его вечная семья теперь наша.
Если бы вы сегодня честно оценили свое сердце, где бы ваши мотивы к усыновлению (или его отсутствию) попали бы в этот спектр?
Зачем усыновлять ребенка? — Преимущества усыновления
Если вы спросите приемных родителей: « Почему усыновление? «, они могут показать вам фото, на котором они впервые встретили своего сына. Они могут рассказать историю лета, когда научили свою дочь плавать, или описать, как их дети смеются и вместе играют на заднем дворе.
У каждого родителя есть свои личные причины для усыновления, но по сути, преимущество усыновления простое: оно создает семьи.
Почему люди усыновляют?Приемные родители имеют разное происхождение и имеют разные причины для усыновления. Вот некоторые распространенные причины выбора усыновления:
- Приемная пара боролась с бесплодием и не может безопасно выносить ребенка самостоятельно до срока
- Приемный родитель не замужем и готов создать семью
- Приемные родители — однополые пары, которые хотят вместе воспитать ребенка
Хотя многие приемные родители выбирают усыновление как практическое средство создания семьи, последствия усыновления часто оказываются более глубокими и полезными, чем они когда-либо могли себе представить.Усыновление приносит пользу семьям бесчисленными способами:
- Усыновление дает подающим надежды родителям возможность вырастить ребенка, которого в противном случае у них не было бы
- Для пар, борющихся с бесплодием, усыновление — это гарантированный способ добавить ребенка в свою семью без эмоционального и финансового риска, связанного с лечением ЭКО
- Усыновление позволяет парам и одиноким взрослым разделить свою жизнь с ребенком и получить уникальный опыт отцовства
- Усыновление создает полезные и содержательные отношения между приемными семьями и биологическими родителями
- Усыновление обеспечивает детям, которые в них нуждаются, любящие и стабильные дома
Хотя есть много причин рассмотреть вопрос об усыновлении, это не для всех.Каждая семья должна учитывать плюсы и минусы усыновления, а также свою собственную готовность воспитать усыновленного ребенка, прежде чем начинать процесс.
Готовы ли вы к усыновлению?Есть много преимуществ усыновления, но добавление в семью — важное решение. Если вы подумываете об усыновлении, вы должны убедиться, что оно подходит вашей семье, прежде чем начинать процесс. Это может привести вас к вопросу: Следует ли мне усыновить ребенка? Подходит ли мне усыновление?
Вот пять вопросов, которые следует задать себе, когда вы решите, готовы ли вы начать процесс усыновления:
- Соответствую ли я требованиям закона для усыновления в Северной Каролине? Любой взрослый может иметь право на усыновление в Северной Каролине.Тем не менее, вам нужно будет пройти тщательный процесс домашнего обучения , прежде чем вы получите разрешение на усыновление ребенка.
- Могу ли я позволить себе усыновление? Усыновление может быть значительным финансовым вложением, при этом усыновление внутри страны в среднем стоит около 35 000 долларов. Вам следует изучить варианты финансирования усыновления и составить реалистичный бюджет на усыновление, чтобы убедиться, что вы финансово подготовлены к процессу. Существует федеральный налоговый кредит на усыновление для покрытия расходов, а некоторые работодатели предлагают финансовую помощь.Есть также преимущества от армии США.
- Готов ли я эмоционально усыновить ребенка? Вы и ваш партнер должны быть полностью эмоционально вовлечены в процесс усыновления и быть готовы ко всем его эмоциональным взлетам и падениям. Если вы боролись с бесплодием, это означает, что вам нужно дать себе время, чтобы скорбеть и отказаться от своей мечты о биологическом рождении ребенка, прежде чем начинать процесс.
- Готов ли я стать родителем? Легко настолько увязнуть в процессе усыновления, что вы упускаете из виду общую картину: отцовство. Усыновление — это процесс на всю жизнь , и вы должны быть уверены, что готовы не только усыновить, но и воспитать ребенка.
- Зачем усыновлять ребенка? Некоторые из наиболее важных факторов, которые следует учитывать перед началом процесса усыновления, — это ваши собственные причины усыновить ребенка.