Как сказать родителям о разводе: Как сказать родителям о разводе? — 21 ответов на Babyblog

Мне 30, а родители разводятся

«Если дети вырастают в полной семье, это означает, что совместная жизнь их родителей длилась 20, 25, а то и 30 лет подряд, — напоминает психиатр и семейный психотерапевт Серж Эфез (Serge Hefez). — Столь долгий союз представляется незыблемым, как само мироздание. Он сопровождает жизнь с самого детства. Он — основа основ. И нам просто необходимо знать, что она прочна. Когда родители разводятся, стабильности больше нет, мир буквально рушится». Для Галины, 35 лет, расставание мамы с папой три года назад стало громом среди ясного неба: «Они всегда были неразлучны, вообще не ссорились. Я лишилась главной иллюзии — что родители вечно будут вместе». Надо сказать, что обратная ситуация, как, например, у Риты, чье детство было не самым радужным из-за жестокого и скандального отца-алкоголика, мало что упрощает.

«Даже если родители часто ссорились, — говорит Серж Эфез, — их союз представляется нерушимым, несмотря на конфликты».

Риту действительно долго не покидало чувство неприкаянности: «Я думала: если уж мой отец ушел, я больше ни одному мужчине не смогу доверять. Как будто все, чем я дорожила: доверие, любовь, поддержка, мгновенно обесценилось».

Страдания взрослых детей не всегда выражаются напрямую. «Я помню случай из своей практики, — говорит директор исследовательского центра семейных проблем в Тулузе Жослин Дахан (Jocelyne Dahan). — Разводилась 70-летняя пара. Их 40-летние дети, сами родители, были в полной прострации: «Это невероятно, как вы могли с нами так поступить!» Маскируя боль, «большие» дети часто прикрываются интересами своих детей. «Я не знала, как подготовить дочь к этому разводу, — объясняет 36-летняя Яна. — Мои родители живут за городом, она и так видела их нечасто. А с тех пор как они год назад развелись, мы больше не ездим к бабушке и дедушке, потому что они живут отдельно, и моя девочка разрывается между ними. Я бы, конечно, очень хотела, чтобы все оставалось по-прежнему». В общем, приходится отказываться не только от образа благополучной родительской пары, но и забывать о добрых дедушке и бабушке, в чьем гостеприимном доме собирается вся семья.

«Рождение ребенка сближает с родителями, потому что семья становится трехмерной, — отмечает Серж Эфез. — И именно третье, старшее, поколение — важный гарант стабильности. При разводе вся пирамида рушится, что и порождает ощущение полной растерянности».

Гнев — одно из самых распространенных чувств по отношению к неблагополучным родителям. «Если бы мне не пришлось бесконечно решать их проблемы, я бы могла гораздо больше успеть в жизни, — уверена Наталья. — А так я ни на минуту не могла от них отключиться, это все равно что иметь ребенка-инвалида».

СНОВА ЗАМУЖ?

У мужчин на 23% больше шансов снова создать семью после развода, чем у женщин. А с возрастом разрыв все больше увеличивается. Одиноких женщин между 60 и 64 годами в Европе в два раза больше, чем одиноких мужчин. А с 75 лет их уже в четыре раза больше, чем мужчин. Этому есть несколько объяснений: конечно, прежде всего большая продолжительность жизни женщин, а также то, что мужчины снова вступают в брак с женщиной своего возраста или, что чаще, с более молодой, а это расширяет возможности для поиска.

Развод: кухня и дети пополам?

Развод: кухня и дети пополам?

Развод: кухня и дети пополам?

 «Следуй голосу ума, а не гнева». У. Шекспир

Проблемы, вызываемые нестабильностью и неблагополучием семей, являются сейчас для нашего общества актуальными, как никогда. Люди, создающие семью, стремятся удовлетворить комплекс потребностей – в любви, в детях, в переживании общих радостей, в понимании, общении. Однако становление семьи – это не только реализация идеальных представлений о браке, которые сложились у будущих супругов. Это реальная жизнь двух, а затем и нескольких людей, во всей ее сложности и многообразии. Создать семью – легко, прожить вместе всю жизнь – большой труд.

Большое количество обращений за психологической помощью к семейному психологу, связанно с разводом. Темы «развод», «неполные семьи» не сдают своих позиций. Причины развода могут быть самыми разными: различные взгляды на семейную жизнь, нереализованные ожидания и потребности, грубость, неуважительное отношение, супружеская неверность, финансовые трудности и т.д. Развод, как правило, порождается не одной, а комплексом причин. Анализ ситуаций показывает, что в разводе чаще всего виновны обе стороны.

Ситуация развода

Можно выделить несколько наиболее распространенных вариантов обращений за психологической помощью в ситуациях развода:

• Один из супругов хочет развода, второй желает сохранить брак и прибегает к помощи психолога как к одной из последних возможностей. Вряд ли консультант поможет сохранить такой брак. В данной ситуации психолог может помочь человеку принять факт развода и пережить данное травмирующее событие.
• Оба супруга сомневаются в необходимости развода. Взаимоотношения стали другими: частые конфликты, ссоры, разногласия по многим вопросам. Отношения зашли в тупик, супруги стремятся из него выбраться. И в этом психолог реально может помочь.
• Расставание с партнером. За психологической помощью обращаются люди, которые не надеются вернуть партнера, их волнует проблема – как жить дальше, как приспособится к новой жизни, как «разлюбить». В данном случае психологическая работа может быть направлена на реорганизацию жизни после развода, переориентацию человека на то, что может отвлечь от переживаний, изменение отношения с партнером. По сути, развод можно отнести к категории потери (горя), и поэтому работа с клиентом, потерявшим партнера, сходна с терапией при острой потере. Необходимо поработать чувства обиды, утраты, вины, переживаемые клиентом. Только после этого человек способен интеллектуально овладеть ситуацией, что-то понять и переменить в собственном поведении.
• Самая острая и распространенная причина обращения за психологической помощью — негативное влияние развода родителей на психоэмоциональное состояние и поведение ребенка.

Дети пополам не делятся

До развода большинство людей не представляют, с какими проблемами они могут реально столкнуться. Проблемы касаются многих аспектов жизни, таких, как раздел имущества, реорганизация быта, создание новых взаимоотношений с друзьями и родственниками, с детьми. Взрослые, безусловно, имеют право принимать решение – оставаться им вместе, или разбежаться в разные стороны. Но штамп в паспорте о разводе не прекратит их отношения, если у бывших супругов есть общие дети. Они перестанут быть мужем и женой, но впереди их ждет достаточно тесное общение, связанное с воспитанием общего ребенка – он пополам не делится!

Чтобы ребенок легче пережил травму развода, у него должны сохраниться хорошие отношения как с отцом, так и с матерью. Зачастую, разбираясь в своих разрушенных отношениях, родители забывают о том, что есть одна проблема, превосходящая по значимости любые межличностные конфликты. И связана она с судьбой еще одного человека (а может и не одного), за которого в равной степени несут ответственность и мужчина и женщина.  Некоторым родителям бывает трудно совладать с захлестнувшими их чувствами: неудовлетворенные амбиции, уязвленное самолюбие и бытовые трудности толкают взрослых на «тропу войны».

«Военные» действия

В последние 5-6 лет практический опыт консультирования родителей, которые в разводе вырисовывает тенденцию – война между бывшими супругами. Это не просто война! Одна из сторон, задолго до развода, начинает готовиться к этому событию – собирает различные документы. Тем самым готовя «молниеносный», «внезапный» удар. Каждый борется за свою гордыню. И не важно, мужчина это или женщина. От этого становится страшно! Одна из сторон оказывается в ситуации, когда не может ничего доказать, потому, что у противной стороны уже есть все: билеты в кинотеатр, театр, на утренники, в развлекательные детские центры, чек оплаты за кружок, за одежду, поездки куда-то и тому подобное.  И это является для суда действительно доказательной базой. Именно в таких семьях дети страдают больше всего.

Услышьте своего ребенка

Без сомнений, отец и мать имеют равные права относительно ребенка, но, когда эмоции зашкаливают, дети становятся орудием шантажа. Выходит, что часть людей, обратившихся за психологической помощью, прикрывающихся желанием якобы помочь несчастному ребенку, удовлетворяют свою гордыню.

Здесь одна из задач психолога мотивировать на психологическую работу обоих родителей, поскольку, слушая одного, трудно найти правду. Родителям необходимо разъяснить, какие последствия могут ждать их и ребенка в том или ином повороте событий. Поговорить о чувствах и потребностях ребенка.  Специалисту важно дать возможность конфликтующим бывшим супругам, удовлетворяющим свои амбиции и уязвленное самолюбие, услышать не друг друга, а услышать голос ребенка. Этот голос говорит: «Мама, папа вы мне нужны оба!!!», «Я не хочу называть дядю Петю папой» или «Не хочу я называть тетю Зину мамой», «У меня уже есть мама и папа».

«При высоком уровне враждебности и озлобленности, предшествующей разводу и проявляющейся после него, детям труднее приспособится к создавшейся ситуации. Конфликт между родителями является основной причиной снижения у детей чувства собственного благополучия. Когда родители ссорятся, у детей развиваются страхи, тревога и раздражительность. Они становятся особенно уязвимы, когда их принуждают принять ту или иную сторону. Затяжные судебные баталии (например, за родительские права) или скандалы при дележе имущества, при решении вопросов о режиме свиданий уходящего из семьи родителя с ребенком и материальной поддержке еще более осложняют ситуацию, как для родителей, так и для детей».

Многие родители, понимая всю остроту, болезненность и силу влияния развода на психофизическое здоровье ребенка, решают вопросы мирно — не прибегая к дрязгам и множественным судебным разбирательствам. Тем самым сохраняют психическое здоровье детей, их целостность и дают возможность ребенку чувствовать себя полноценным человеком.

На самом деле, если развод явился необходимой мерой для родителей, то для ребенка он может стать избавлением от еще больших переживаний. Намного тяжелее ему было бы постоянно находится в атмосфере «хронического» развода, когда взрослые, продолжая жить под одной крышей, фактически не являются семьей. В доме, где постоянная напряженная обстановка, бесконечные конфликты, скандалы, насилие, ребенок чувствует себя вдвойне несчастным. Но, с другой стороны, даже самый оправданный развод может стать для него сильнейшим потрясением.

Как сказать ребенку о том, что родители разводятся, как помочь ему пережить эту ситуацию?

Очень важно не путать свою боль и переживания ребенка, не доставлять ему новых страданий, невольно нагружая его своими чувствами. Сохранение отцовской и материнской роли в ситуации развода гораздо предпочтительней и гораздо менее травматично для ребенка. Возможность общения с обоими родителями, без навязывания ребенку роли «шпиона» или «связного», является самой большой помощью. Без сомнений роль матери – важная роль. Однако роль отца в детской судьбе не менее значима, чем роль матери, и об этом важно помнить. С ребенком необходимо поговорить – открыто, с учетом его возраста, уровня развития, особенностей характера и темперамента. Причем поговорить нужно каждому – и маме, и папе. Было бы идеально, чтобы родители сообщили детям о своем решении вместе. Информация, исходящая от взрослых не должна быть разной. Так вы избавите детей от необходимости выслушивать две версии.

Поставить ребенка в известность о предстоящем разводе необходимо до того, как это неприятное событие произойдет. Это даст ему возможность обдумать горькую новость. Позвольте высказать ребенку каждому из родителей, что данное событие для него означает. Предоставьте ребенку возможность поговорить на эту тему не один раз, а столько, сколько ему потребуется. Он должен задать родителям все вопросы, которые то и дело возникают в его голове, и рассказать о чувствах, переполняющих его сердечко. Цель родителей – не поставить его перед фактом, а помочь этот факт пережить, поэтому одного разговора будет недостаточно.

Ребенку следует сообщить не только о факте развода, но и о его причине. В этом случае развод в глазах ребенка будет выглядеть не как некая катастрофа, в которую попала его семья, а как событие, имеющее под собой какое-то основание. Родительские объяснения, как уже говорилось, должны соответствовать возрасту ребенка. Не следует, например, перегружать шестилетнюю девочку подробностями о похождениях ее отца. А вот подросток наверняка захочет знать больше о характере взаимоотношений между взрослыми, и понадобится более обширная информация о разладе между родителями. О разводе можно сказать так: «Мы не ладим уже давно. Мы по-разному пытались сделать наш брак счастливым, но так ничего и не добились. Мы решили больше не жить вместе и развестись».

Если ваш ребенок осознает, что у кого-то из родителей присутствуют особые личностные проблемы – такие, как алкоголизм или пристрастие к азартным играм, то бесполезно делать вид, что не эти проблемы привели вас к решению развестись. Если вы будете представлять своего супруга чудовищем, то это может вызвать в ребенке еще большую тревогу и, возможно, обратную вспышку. Дети часто стремятся защитить родителя, которого слишком критикуют. В данном случае уместно сказать: «Да, проблема алкоголизма твоей мамы повлияла на мое решение развестись. Но главное не это. Просто мы сошлись на том, что больше не можем жить вместе».

В случае, когда родители расстались либо до рождения ребенка, либо, когда он был слишком мал, то для ответа на настойчивый вопрос «Где папа?» не стоит придумывать легенду о погибшем летчике или ушедшем в очень дальнее плаванье капитане. Необходимо спокойно, уверенно и честно – в доступной форме – объяснить ситуацию.

Не стоит вдаваться в подробные разъяснения причин развода, если ребенок еще мал (до 6-7 лет). Важно исключить такие фразы, как: «Твоя мама (или папа) очень плохой человек. Мы правильно сделали, что ее (его) выгнали. Больше ее (его) к нам не пустим». Лучше сказать, «Папа (мама) будет жить отдельно от нас, но он (она) тебя очень любит, и вы будете часто видеться». Но, прежде чем говорить что-либо о встречах с родителем, который будет жить отдельно, необходимо заручиться обещанием со стороны бывшего супруга (супруги). Если же кто-либо из родителей не намерен продолжать общение с ребенком, постарайтесь объяснить ему, что причина такого решения кроется вовсе не в нем.

Еще вчера была крепкая дружная семья, а сегодня вы узнаете, что благополучие – достаточно хрупкое. К сожалению, после развода родители зачастую не могут или не хотят договориться между собой, в то время как единственным правильным выходом в данной ситуации может стать их обоюдный договор о воспитании ребенка. Семейная жизнь не складывается только лишь из радостных событий и счастливых моментов. Она включает в себя переговоры, заключения соглашений, компромиссы и, конечно преодоление трудностей, разрешение конфликтов, которые есть в каждой семье.

Ольга Викторовна Матюхова

Как сказать ребёнку, что родители разводятся?

Я ещё не видела ни одного ребёнка, который бы легко пережил ‪развод родителей. Зато я видела очень много родителей, которые думают, что развод никаким образом не отразился на детях и что дети вообще не заметили перемен. Обычно в таких случаях детей приводят к психологу из-за снижения успеваемости, плохого поведения, агрессии и соматических симптомов, которые часто являются следствиями расставания мамы и папы. 

Сама по себе новость о разводе часто становится шоком для ребёнка, поэтому разговор следует проводить в спокойной, безопасной и комфортной обстановке. Если ребёнок в большей степени привязан к одному из родителей, новость может сообщить именно он. Если отношения разводящихся родителей позволяют провести спокойный совместный разговор с ребёнком, когда и папа, и мама должны вместе сообщить ему о своём решении, — этот вариант является предпочтительным.

Ребёнку необходимо сообщить новость о предстоящих изменениях в семье только тогда, когда это решение уже является принятым и окончательным. Если вы ещё до конца не уверены, не следует «готовить ребёнка» к возможности развода. Например, после фразы «Твой отец и я думаем расстаться, но мы пока окончательно не решили» жизнь ребёнка превращается в пытку. 

Проследите, чтобы разговор состоялся не в учебный день, чтобы у ребёнка было достаточно времени переварить информацию в присутствии близких людей. Важно, чтобы после этой новости он не находился один дома. Также не стоит начинать такой разговор перед сном, тем самым обеспечив ребёнку бессонную ночь.

Не избегайте слова «развод», потому что именно так называется то, что происходит сейчас в вашей семье. Если ребёнок очень маленький и не поймёт смысл слова, всё равно используйте его и уже потом объясните, что это значит.

После того как вы сообщили саму новость, расскажите ребёнку, что будет происходить непосредственно с ним. Старайтесь говорить мало, по существу, не вдаваясь в детали и подробности. На данном этапе достаточно базовой информации. 

В период развода особенно важно дать ребёнку возможность оставаться в тесном контакте с обоими родителями. Не принуждайте его выбирать одного из вас и не старайтесь ему внушить, что, если он будет хорошо относиться к вашему бывшему супругу, это будет предательством по отношению к вам. Большинство детей хочет стабильных, тесных отношений с обоими родителями и любит обоих, несмотря на их недостатки и ошибки. Лучшее, что вы можете сделать для своего ребёнка, это признать его право питать особые чувства к вашему бывшему партнёру по браку, — чувства, которые не обязательно должны совпадать с вашими. 

Если вдруг вы упомянете, что на самом деле только один родитель хочет развестись, тогда как второй — нет, вы откроете ящик пандоры. Логично, что он быстро займёт сторону того, от кого уходят, и начнёт пытаться переубедить инициатора развода, а также идентифицировать себя с тем, от кого уходят, разделяя в том числе его чувства по отношению к уходящему.

Как рассказать детям о разводе: инструкция по применению

Существует распространенное мнение, что развод родителей обязательно становится для детей травмой и существенно снижает жизненные шансы ребенка. И когда-то это действительно было правдой. В какой-то момент эволюционного пути животные смекнули, что воспитание двумя родителями дает ему больше шансов для выживания. В сообществах, где самцы мигрировали от самки к самке уровень смертности детенышей был гораздо выше, чем в тех сообществах, где папа-обезьяна находился рядом с мамой и заботился о потомстве. 

Так зародились моногамия и парные отношения в стаях. Подобный  уклад сохранился на века. Женщина долгое время не имела финансовой независимости, прав и свобод. О воспитании ребенка без поддержки не могло быть и речи. Сегодня у женщин есть все, чтоб иметь финансовую, юридическую независимость. А также у нас всех есть исследования, которые показывают, что более 80% детей не имеют длительных негативных последствий от развода родителей. 

Одними из ключевых факторов в том, как на ребенка скажется развод психологи выделяют следующие 

1. хорошие отношения с обоими родителями независимо от того, в браке они или нет. И здесь мы вспоминаем концепцию ко-родительства, в которой партнерские отношения в вопросе воспитания детей сохраняются независимо от статуса брака
2. родители эмоционально стабильны, они заботятся о своем психологическом комфорте, ответственны в отношении проявления своих чувств
3. базовые потребности ребенка — дом, образование, защита могут быть предоставлены вне зависимости от того, в разводе родители или нет 

“Травма происходит по сути не от факта развода, а от изменения условий жизни. Если изменения минимальны, то и травма минимальна. Дети могут адаптироваться и перестроиться”, — Мария Малыхина, психолог 

Таким образом, сам факт развода не влияет негативно на ребенка, вопрос в том, в каких условиях этот развод будет происходить, насколько быстро для ребенка будут созданы новые комфортные условия, насколько ему будут понятные новые правила. Часто родители не знают, как начать беседу о разводе. Мы собрали основные правила для непростого разговора с детьми. 

C чего начать

Начинать нужно с правды. Просто и сложно одновременно. Дети понимают больше, чем мы думаем, так как до определенного возраста сильно зависимы от родителей эмоционально. То, что something is in the air ребенок скорее всего уже чувствует. Поэтому важно быть честным и смелым. Рассказать все как есть. Не оставлять ложных ожиданий и надежд. Так ребенок примет ситуацию скорее и легче. 

“Информацию нужно доносить спокойно, но не безразлично. Если вам больно, так и скажите “мне тоже больно, что так происходит, но я справлюсь и помогу тебе”. Я рада (рад), что мы есть друг у друга. В то же время, не нужно сильно рыдать и убиваться”, — Мария Малыхина, психолог

Также важно поделиться своими чувствами. С одной стороны не скрывать, что вы живой человек и можете переживать не лучший жизненный этап, с другой — показать, что вы вместе с партнером контролируете ситуацию и все вместе справитесь с разводом. 

После того, как вы поделились своими чувствами, перестаньте говорить. Начните слушать детей. Некоторые отреагируют практическими вопросами, например, где они будут жить и когда увидят каждого из родителей. 

Если ваш ребенок не может поговорить с вами о разводе, помогите ему найти кого-то, кому он сможет доверять. Хорошим решением станет поход к специалисту за помощью. 

“Нужно говорить правду, не углубляясь в дебри причин. “Мы с папой больше не будем жить вместе. Иногда так получается, что взрослые люди могут расходиться, даже если когда-то сильно любили друг друга”. Можно привести пример из жизни ребенка, если знаете, что он с кем-то дружил, но теперь не дружит. Важно сказать ребенку, что родители могут не быть мужем и женой, не жить вместе. Но они всегда будут его мамой и папой и очень рады, что он есть у них”, – Мария Малыхина, психолог. 

Время

Детям потребуется время, чтобы осмыслить новость. Рано или поздно примут то, что произошло. Но не стоит забывать, что все мы уникальны. Каждый реагирует на ситуацию по-своему. Например, младшие дети более адаптируемые — на самом деле, до семи лет их эмоциональный «барометр» еще не установлен. Поэтому они довольно быстро привыкнут к своей новой норме.

В случае с детьми постарше — им придется проработать гораздо больше эмоциональной составляющей. Но, независимо от их возраста, дайте время и не устанавливайте никаких часовых ограничений. 

Разный возраст — разный подход

4-5 лет 

Главное здесь — обеспечить постоянное воспитание, особенно со стороны родителей, с которыми они будут проводить большую часть своего времени. У ребенка этого возраста свой мир сосредоточен на рутине — время приема пищи, время купания, время игр, время сна и т.д. Эту рутину необходимо поддерживать. 

На этом этапе дети могут начать понимать свои чувства, но они еще не могут их выразить.

Когда мы достигаем возраста от 6 до 8 лет, понимание развода родителей становится сильнее. Как и способность говорить о чувствах. Более того, круг общения ребенка расширяется за пределы дома, так как теперь он будет ходить в школу и у него сложатся дружеские отношения.  

В результате у маленького человека будет больше людей, с которыми он сможет делиться и, следовательно, обрабатывать свои эмоции. Продолжайте спрашивать ребенка, как он себя чувствуют. Но не позволяйте разводу стать центром разговора. Помните, что это критический возраст — момент, когда дети начинают по-настоящему определять себя. 

В возрасте от 9 до 11 лет дети гораздо больше склонны видеть вещи в черно-белых тонах. К сожалению, именно здесь в уравнение войдет понятие вины. Дети будут задавать больше вопросов, чтобы понять ситуацию, которую они на самом деле не понимают.  В их глазах развод будет восприниматься как нечто, что произошло из-за того, что сделали мама или папа. Еще хуже то, что они могут рассматривать развод как результат своих неправильных действий.

“Такую новость для детей нужно донести в очень логичной форме. Желательно с помощью специалиста. История о том, что мама с папой больше не вместе, и в этом “виноват папа” (или мама) не работает. Ребенок не будет думать, что виноват папа, он будет думать что с ним что-то не окей. На этом фоне у детей начинаются соматические заболевания. Ребенок начинает болеть только для того, чтобы получить внимание. У ребенка начинаются разного рода психологические заболевания, зависимость от мамы и папы. Нужно максимально позаботиться о его психическом здоровье, при этом не игнорируя и не замалчивая ситуацию”, — Спартак Суббота, психиатр, научный руководитель Института когнитивного моделирования.

Дети этого возраста также могут фантазировать о том, как заставить своих родителей примириться. Им нужны заверения и объяснения, что развод основан не на одном событии, одной ссоре или кем-то одним из родителей. 

На развод они не могут повлиять, и, что более важно, они не должны чувствовать, что должны пытаться это сделать. Ни один ребенок не заслуживает такого бремени. Поэтому дайте ему понять, что он не несет ответственности ни за развод, ни за попытку исправить ваш брак.

И, наконец, подростки. Это сложно. Проблема заключается в том, что родители наверняка не могут знать вызывает ли раздражительность подростка развод или быстро меняющиеся гормоны.

Общение с родителями — первостепенная необходимость для ребенка, так как это способ обрести некий социальный опыт, научиться взаимодействию с другими людьми. Разговоры с родителями становятся не только возможностью поделиться информацией или эмоциями, но и реализуют потребность ребенка находиться в кругу близких людей, ощущать свою значимость. Даже если, на первый взгляд, его мир рухнул вместе с вашим браком. 

Невозможно за один вечер объяснить ребенку почему мама и папа больше не живут вместе. Поэтому родителям важно принять эту задачу как процесс, в который семья будет вовлечена всю жизнь и смысл которого будет не только в констатации сухих фактов, но и в построении доверительных отношений с ребенком. 

Материал подготовлен в рамках реализации грантового конкурса от ОО« Интерньюз-Украина »при финансовой поддержке Швеции и Internews (проект Audience understanding and digital support). Мысли, выраженные в этой публикации, отражают исключительно точку зрения автора.

Как сказать ребенку о разводе

Как развод отражается на ребенке?

Если семейная пара решает развестись, на это, как правило, имеются веские причины. Но нужно помнить, что развод сильно повлияет на всю семью, как в моральном, так и в материальном плане, а больше всех, зачастую, достается ребенку. Дети не могут не страдать от того, что родители разводятся.

Возможно ли сделать что-то, чтобы развод стал наименее болезненным для ребёнка?

Чтобы вы не решили сделать, чтобы помочь вашим детям, принимайте во внимание их возраст и уровень развития.
Многие пары как бы «забывают» о своих детях во время развода. Они ни слова не говорят им о том, что должно произойти. Поэтому для ребёнка будет большим ударом вдруг услышать, что мама и папа собираются расстаться.

Лучше будет, если дети будут заранее знать, что родители намереваются развестись. К примеру, можно сказать им, что у мамы и папы возникли определённые трудности в отношениях. И пока неизвестно, чем всё это закончится – может, мы разведёмся, а может, придём к какому-то иному решению. Во всяком случае, мы делаем все, что в наших силах, чтобы разрешить сложившуюся ситуацию.

Только не впутывайте детей в ваши разборки – это было бы безответственно с вашей стороны. Им достаточно быть в курсе того, что происходит. Если дети будут знать о будущем разрыве родителей заранее, они не утратят своё доверие к ним и тогда, когда развод наконец случится. Кроме того, ребёнок поймет что открытость – это хорошо, и что бывает полезно поговорить о трудностях откровенно.

Самое главное — быть честным со своим ребёнком. Если он задает вопрос, отвечайте ему правдиво, если даже вы говорите о такой неприятной вещи, как развод, и о том, что может затем произойти.

Представьте, как ребенок может отреагировать на развод и поговорите с ним о его чувствах. Родителям придётся обуздывать свои эмоции. Развод — это тяжелое решение для них, но в первую очередь нужно думать о детях, о их чувствах и переживаниях. Родители должны помочь ребенку выплеснуть свои эмоции.

Как развод может повлиять на детей?

Главным образом, детей будут волновать две проблемы. Во-первых, им придётся разлучиться с одним из родителей. А во-вторых, они будут сильно переживать от того, что их прежней семьи больше не существует.

Дети будут чувствовать себя потерянными, ведь они лишаются привычного места, которое занимали в своей семье.

Большинство детей возьмут на себя «тайную миссию» – примирить своих родителей. Они предпочитают, чтобы родители оставались вместе, а не разводились, даже если их семейная жизнь была достаточно сложной. Дети необыкновенно преданны своим родителям. И часто бывает, что они отрицают или не признаются в своих настоящих чувствах.

Многие дети чувствуют себя виноватыми в том, что родители разводятся. Они думают, что если бы вели себя лучше, или лучше учились в школе, развода бы не произошло. Важно объяснить ребенку, что не он причина развода. Ребёнок должен знать, что развод – результат того, что родители не смогли справиться с какими-то трудностями в своих отношениях.

Дети нередко испытывают то, что можно назвать «конфликтом верности». Если они остаются с матерью, то чувствуют себя виноватыми, что не живут с отцом, и наоборот.

Важно объяснить ребенку, что проводить время с другим родителем – тоже нормально. Скажите ребенку, что вы прекрасно понимаете, что ему хочется быть и с вашим бывшим супругом, и в этом нет ничего такого.

Как дети могу отреагировать на развод?

Дети всегда реагируют на развод. Вопрос в том, как и насколько остро.

Ребёнку, не показывающему своих чувств, нужно помочь выплеснуть то, что происходит у него на душе. В противном случае, он наверняка впадет в депрессию в ближайшем будущем.

Если ребёнок – дошкольник, то развод может тяжело сказаться на его развитии. Это означает, что он может вернуться к предыдущей стадии развития и, например, снова начнёт писать в штаны. Он может стать раздражительным, сбитым с толку, или чрезмерно тревожным.

Дети между 6 и 9 годами тоже психологически очень уязвимы. В этом возрасте ребёнок ещё не достаточно взрослый, чтобы осознать, что именно происходит, но в то же время, достаточно большой, чтобы понять, что происходит что-то очень нехорошее. Дети этого возраста по-прежнему сильно зависимы от родителей и им будет нелегко говорить о своих чувствах. Они могут повести себя агрессивно, или же стать рассеянными и начать плохо учиться в школе.

Дети 9 — 13 лет уже начинают строить серьезные взаимоотношения с другими людьми, помимо родителей и членов семьи. Если родители разводятся, было бы хорошо, если бы ребёнок смог поговорить о своих проблемах и чувствах с не членом семьи. Родители должны прислушиваться к мнению 12-13-тилетнего ребёнка, если он выражает желание жить с одним из них.

Дети могут отреагировать на развод гневом, унынием и даже депрессией.

Если, не смотря на то, что родители ведут себя открыто и говорят с  ребёнком о том, что случилось, ему не становится легче, можно обратиться к семейному консультанту. Он сможет дать совет, как правильно разговаривать с детьми. Также можно подумать насчёт семейной психотерапии, или индивидуальной терапии для ребёнка.

Можно также попросить хороших друзей, которым вы доверяете, поддержать вашего ребенка. Групповая терапия, с участием других людей, находящихся в подобной ситуации, тоже может здорово помочь.

Как родители могут сделать развод наименее болезненным для детей?

Больше разговаривайте с детьми. Будьте открыты и прислушивайтесь к их чувствам. Дети могут быть обозлены, испуганы или взволнованы. Каждый имеет право на чувства, это относится и к детям, хотя родителям, возможно, будет больно слышать, как глубоко ранило ребенка их решение развестись.

Даже если дети и родители с самого начала много разговаривали о разводе, они могут время от времени возвращаться к этому вопросу.
Выберите момент, когда оба родителя и ребёнок в хорошем настроении. Узнайте, есть ли у ребёнка какие-либо вопросы. Открытое обсуждение многое значит для него. Если вы сами не можете этого сделать, попросите того, кто сможет, возможно, придется обратиться к  профессиональному психологу.

Дети не обязательно выражают свои чувства словами, они могут сделать это с помощью игры. Поиграйте с ребёнком, позвольте ему «проиграть» свои эмоции. Может быть, подвижные игры помогут ему снять эмоциональное напряжение.

Рисование также может помочь. Дети зачастую пытаются нарисовать вещи, важные для них. Попросите ребёнка нарисовать что-нибудь – это может стать хорошим началом для того, чтобы ребенок рассказал о том, что творится у него на душе. Даже если родителям не понравится то, что они услышат, они не должны показывать это.

Никогда нельзя критиковать бывшего супруга в присутствии ребенка. Это может показаться заманчивым, но будет не очень честно с вашей стороны. Дети знают, что они — часть обоих родителей, и поэтому могут почувствовать и себя «плохими» или «бывшими». Помните, что когда родитель ругает своего бывшего супруга, то он ругает и самого ребёнка.

Дети не должны служить посыльными у разведенных родителей. Если родителю нужно что-то сказать бывшему супругу, он должен сделать это сам. Если же родителям тяжело говорить друг с другом лично, тогда стоит написать письмо. Но использовать ребенка в качестве «буферной зоны» — просто непорядочно.

Что еще может сказаться на реакции детей на развод?

Даже если родители сделали все возможное и говорили обо всем открыто, им следует учитывать, что на реакцию детей оказывают влияние и такие факторы:

• возраст детей на время развода;

• их умственная и эмоциональная зрелость;

• взаимоотношения детей с обоими родителями;

• то, насколько тяжело проходил развод;

• реакция на развод окружающих;

• были ли у детей какие-то трудности ещё до развода;

• имеются ли еще люди, не члены семьи, желающие помочь детям пережить это.

А что если один из родителей создает новую семью ?

Конечно, жизнь ребенка намного усложнится, если он будет иметь дело с мачехой или отчимом, новыми братьями и сестрами.
Вы обязательно столкнётесь с трудностями. Дети отрицательно относятся к подобным изменениям в их жизни, особенно поначалу. Ведь им придётся сражаться за своё место в новой семье, строить взаимоотношения, как с другими детьми, так и с неродным отцом (матерью).
Вам понадобится много терпения, чтобы всё встало на свои места. Помочь может здоровое чувство юмора. Потребуется немало времени для того, чтобы ребенок приспособился и привык к новым условиям.

Автор: Christel Bech

Перевод: Татьяна Александровская,
Центр «Азбука для родителей»

Получить консультацию психолога Вы можете в Семейном центре «Азбука для родителей»
тел. 592-18-06, 240-99-91

Что делать, если родители разводятся: советы психологов

Когда твои родители разводятся, первое, что нужно сделать — это спросить себя (ни маму, ни папу, ни подругу): «Как я к этому отношусь?». Чтобы получить ответ на этот вопрос, иногда достаточно просто взять в руку карандаш и не задумываясь написать: «Я _______ чтобы родители развелись!». Вставь в пропуск то, что кажется тебе самым честным — «хочу», «не хочу», «жду». Наиболее честный ответ на этот вопрос поможет тебе разобраться в каком направлении идти дальше. Ситуации бывают разные.

Бывает так, что мы, психологи, порой настаиваем на разводе людей, так как не все отношения приносят пользу. Поэтому то, что ты написала вместо пробела, не должно удивлять или пугать тебя — это твое мнение, и ты имеешь на него полное право.

Если же ты сомневаешься в принятом решении, то можно сделать следующее:

• Подумай, какие плюсы от развода твоих родителей, какие минусы?

• Запиши их в разные колонки. Чего больше?

• Совпадает результат с данным ранее ответом?

Если ты поддерживаешь родителей в их решении, если бракоразводный процесс проходит мирно, скажи своим родителям что ты принимаешь их решение. Это немого облегчит их переживания.

А еще тебе предстоит принять сложное решение — с кем ты будешь жить? Традиционно в нашей стране дети остаются жить с матерью, но это не всегда правильно. Я считаю, что девочкам при разводе родителей лучше остаться все же с папой, а не с мамой, но при условии, что папа способен дать тебе хорошее воспитание, образование и способен тебя обеспечивать. Оставшись с ОТВЕТСТВЕННЫМ папой, ты обеспечишь себе в будущем свою счастливую семью с твоим мужем. А вот если у тебя есть брат, ему лучше все же остаться с мамой.

Что же делать, если ты не хочешь, чтобы твои родители развелись? В этом случае стоит подумать, что ты можешь сделать чтобы исправить ситуацию. Первое, что ты должна сделать — это сказать своим родителям, что ты не поддерживаешь их в этом решении. Расскажи им о своих опасениях по поводу их развода. Скажи, что ты чувствуешь.

• Важно: говори это в присутствии обоих родителей, чтобы они оба тебя слышали, ни в коем случае не разговаривай с каждым по отдельности. Если это возможно, то не принимай ни чью из сторон, займи свою позицию.

Но при этом помни, что учить родителей дело совершенно не благодарное. Поверь — они уже «все умеют». Предложи им поработать с семейным психологом.

Думаю, стоит рассказать тебе о том, какие установки могут сделать ситуацию лишь хуже:

1. «Если я буду плохо учиться, то они решат, что мои оценки нужно исправлять только вместе, и не разведутся» — это совершенно не так. Скорее это добавит масла в огонь и родители начнут обвинять друг друга в снижении твоей успеваемости, а тем временем у тебя появится больше работы. Согласись, исправлять оценки — это тяжело, а когда есть сложные душевные переживания, исправлять их еще труднее.

2. «Пойду на зло им — буду отрываться с друзьями» — так себе решение. Веселье будет совершенно ненастоящее, и твои переживания от такого «веселья» никуда не уйдут, а вот проблемы могут возникнуть.

3. Любые манипуляции. Помни золотое правило — каждый манипулятор рано или поздно попадает в сети собственных манипуляций. Если ты будешь ставить условия родителям и шантажировать их, то в этой ситуации они, может быть, и сохранят семью, но не факт, что эта семья будет здорова. Но вопрос «Что я могу сделать, чтобы вы остались вместе?» заставит их основательно задуматься.

4. «Я плохо себя вела, недостаточно хорошо училась, поэтому они разводятся». Думаешь, ты виновата в том, что твои родители не смогли договориться? Ну тогда возьми на себя вину и за ссору героев твоего любимого сериала. Запомни сейчас и навсегда: во всех проблемах детей в той или иной степени виноваты их родители и никогда наоборот.

Развод родителей — это всегда непростой период, поэтому если ты чувствуешь, что тебе тяжело, и ты не справляешься с этой ситуацией, тогда тебе стоит обратиться к психологу. Существуют бесплатные центры психологической помощи детям, в которые, как правило, ты можешь обратиться самостоятельно и полностью анонимно, если тебе уже есть 14 лет.

• Если у тебя не получилось найти подобный центр, то ты можешь всегда позвонить по бесплатному детскому телефону доверия 8 800 2000 122 и специалисты, работающие там, окажут тебе квалифицированную помощь и сохранят все твои секреты.

Как говорить с ребенком про развод

Развод – это непростое решение и тяжелый период в жизни любой семьи. Психологические исследования показывают, что проживание развода соизмеримо с проживанием потери близкого человека. Родительский развод – серьезное потрясение для ребенка любого возраста.
Как правильно преподнести информацию ребенку о том, что родители решили развестись. Ребенку стоит сообщать о разрыве родителей только тогда, когда принято окончательное решение о разводе, а не после эмоциональной ссоры. Если развод – это уже принятый шаг, сообщить об этом ребенку нужно обязательно. Преподнося информацию, необходимо постараться не вдаваться в детали, то есть дать столько информации, сколько будет необходимо и достаточно. Психолог Екатерина Кадиева выделила несколько правил, которые обязательно надо выполнять, рассказывая ребенку про развод.

1. Развод в семье – это взаимное, добровольное решение обоих родителей. Если о разводе сообщает только один родитель, это может вызвать тревогу у ребенка или ему будет казаться, что это не обоюдное согласие. Поэтому важно сообщить об этом вдвоем. Если кому-то из родителей трудно говорить об этом, он может молчать, но обязательно присутствовать рядом. Говорить о ситуации следует честно, но, не добавляя своих эмоций (грусть, сожаление, ужас, обиду или агрессию). У ребенка на первом этапе должна остаться информация, а эмоциональную окрашенность он сам позже определит для себя.

 2. Необходимо объяснить ребенку, что ваше решение о разводе окончательное, и никто и ничто не способно его поменять. О разводе нужно говорить безапелляционно: «Решение принято, ничего не изменится». Важно, чтобы ребенок не питал надежд, что он может как-то повлиять и изменить ситуацию.

 3. Следует объяснить ребенку, что он абсолютно не виноват в том, что родители расходятся, и никакие его действия не смогут повлиять на их решение. Часто дети думают, что именно они стали причиной того, что мама и папа больше не живут вместе. Важно, чтобы в словах родителей прозвучала уверенность в том, что они справятся с этой ситуацией и что происходящее – это не ответственность ребенка.

Основные ошибки родителей:
1. Делать вид, что ничего не происходит, или утаивать от ребенка проблему. Ребенок все равно рано или поздно увидит изменения в отношениях и привычном ритме жизни. Если родители будет вести себя, как ни в чем не бывало, или придумывать различные объяснения (например, папа уехал в командировку), то ребенок может потерять базовое чувство безопасности, чувство доверия к родителям и миру в целом.
2. Углубляться в детали или, наоборот, говорить слишком обще/абстрактно. Не нужно обсуждать подробности родительских взаимоотношений, но также стоит избегать размытых фраз (например, мы друг другу не подходим). Детям нужны конкретные индикаторы проблемы, которые им понятны (например: ты замечал, что мы очень часто ссоримся с папой).
3. Оскорблять партнера, ругаться друг с другом во время разговора. Ответственность за развод лежит на обоих родителях (ситуации развода часто хочется выплеснуть обиду, обвинить вторую половину). Также не нужно сравнивать ребенка с партнером в негативном контексте (ты такой же, как твой/я папа/твоя мама). В этой ситуации возникает возможность расщепления личности ребенка на мужскую и женскую составляющую, где одна из них будет являться отрицательной фигурой. В результате теряются навыки соответствующие данной фигуре: эмпатия, принятие, нежность, если отрицается женская фигура; решительность, прогрессивность, достижения, если отрицается мужская фигура.
4. Обсуждать вопрос развода в присутствии третьих лиц. Разговор должен состояться в комфортной для ребенка атмосфере, с глазу на глаз. Бабушки, дедушки, близкие друзья – это не лучшая компания для таких разговоров. Попросите близкий круг проявить тактичность в этой ситуации и не обсуждать вопрос развода родителей с ребенком.
5. Оставлять ребенка с переживаниями один на один. Нужно общаться с ним на различные темы, вместе ходить куда-то, но делать это ненавязчиво, деликатно, наблюдая за ним. Если ребенок не задает вопросы, лишний раз эту тему не следует поднимать, а лучше подождать, пока он сам станет инициатором беседы. Просто будьте рядом и будьте готовы отвечать на вопросы.

Как рассказать ребенку про развод с учетом возраста.

Дети до трех лет, в первую очередь, обращают внимание на эмоции и интонации, слова для него пока на втором плане, поэтому родителям нужно будет приложить максимум усилий, чтобы стабилизировать свое внутреннее состояние, говорить спокойно и уверенно, чтобы их тревожность не передалась ребенку.
После трех лет ребенок уже нуждается в объяснениях. С трех до семи лет – самый сложный возраст, потому что именно в это время ребенок склонен чувствовать себя виноватым в семейных конфликтах (если кто-то из родителей ушел, значит, он не любит меня и я плохой). Это происходит на бессознательном уровне. В этом возрасте можно и нужно говорить о чувствах (например: мы больше не любим друг друга, бывает, что проходит любовь между женщиной и мужчиной, но любовь к ребенку не проходит никогда). Не стоит запрещать ребенку 3–7 лет общаться с новой семьей папы/мамы. Общение с другой семьей, братьями и сестрами, родными или сводными, может обогатить ребенка. Если его там не обижают, то это только расширит его доверие к миру.

Дети старше 10 лет. Как правило, подростки сразу понимают, что в семье что-то пошло не так, потому что они очень чувствительны в этот период жизни. Здесь главная задача – донести информацию, ждать уточняющих вопросов. Ждать, что подросток сразу начнет делиться своими чувствами в этой ситуации не стоит. Если подросток отказывается слушать вас, защищается, это значит, что он уже обо всем догадался ранее, еще до разговора с вами. Эта агрессия, которая направлена на родителей или, чаще всего, на кого-то одного; они могут злиться на обоих родителей из-за того, что те не смогли договориться и так произошло. Но не всегда развод будет восприниматься подростком как трагедия. Если, например, со стороны отца было эмоциональное насилие, алкоголизм, то это будет воспринято как облегчение. В ситуации, когда для подростка все было комфортно, требуется более взрослое объяснение (например: у нас было много приятного и хорошего, но теперь мы будем жить отдельно, каждый человек хочет быть счастливым в личных отношениях, мы твои папа и мама навсегда, и это не изменится). Объяснения могут быть разными, но обязательно приближенные к реальности. Если подросток не хочет знакомиться с новой семьей папы или мамы, требуется подождать, не настаивать на этом. Чем старше подросток, тем больше можно сказать о своих чувствах, переживаниях. Такие разговоры полезны, хоть и довольно неприятны для взрослых (это позволит расшириться опыту, укрепить ощущение, что эту ситуацию вы пережили вместе). Единственный запрет – не касаться сексуальной темы: кто кому и как изменил. Подростковый возраст сложен сам по себе. Если подросток проживает его по-настоящему – с протестами, очень тревожный или агрессивный, можно и нужно обратиться к специалисту, потому что все его сложности акцентуируются, начинают проявляться сильнее. Развод в данном случае может стать спусковым крючком.

Родителям важно выстроить свои границы. Дети не могут рулить родителями и диктовать, с кем тем жить. Не важно, с кем после развода ребенок останется жить, очень важно, чтобы он не утратил эмоциональной связи с тем, кто ушел. Тогда он не будет чувствовать себя брошенным и неполноценным.

Список литературы
1. Что делать, если…/ Л.В. Петрановская. – М.: АСТ, 2015. – 143 с.
2. Верно ли, что «худой мир лучше доброй ссоры»? // https://factum-info.net/psychology/psikhologiya-otnoshenij/127-verno-li-chto-khudoj-mir-luchshe-dobr… (дата обращения: 07.07.2021).
3. 3 вещи, которые нельзя говорить ребенку после развода // https://www.parents.ru/article/veshhi-nelzya-govorit-rebenku-posle-razvoda/ (дата обращения: 07.07.2021).
4. КАК ГОВОРИТЬ С РЕБЕНКОМ О РАЗВОДЕ: ПЯТЬ ПРАВИЛ // https://psy.systems/post/kak-govorit-s-rebenkom-o-razvode (дата обращения: 07.07.2021).
5. Как говорить с детьми о разводе родителей // https://mel.fm/sovet_psikhologa/1587690-divorce (дата обращения: 07.07.2021).

Пешкина Оксана Николаевна,

педагог-психолог, кризисный психолог ГБУПК «ЦППМСП»

Как сказать семье, что разводишься

Есть телефонные звонки, полные волнения и радости — звонки моей маме, чтобы сказать ей, что мой парень сделал ей предложение, просьба моей сестры быть на моей свадьбе, звонки, чтобы обсудить платья, питание и планирование. А потом есть звонки, которых вы боитесь, — звонки родным, чтобы сказать им, что все кончено.

Поскольку я живу в другом штате, я считаю, что мне повезло, что мне не пришлось столкнуться с ними лично.Но многим женщинам, возможно, придется обратиться за финансовой помощью, или если они смогут вернуться домой, или лично рассказать об этом семьям. Или вы, возможно, уже посоветовались со своими родителями, прежде чем сделать последний шаг. Семейные обстоятельства различаются, но ниже приведены несколько советов о том, как сообщить семье, что вы разводитесь.

Давайте сначала уберем с дороги самого крутого, не так ли? Первоначальное объявление .

Я бы порекомендовал начать с простого утверждения и дать им время на его осмысление.Они могут быть в шоке, особенно если вы хорошо себя чувствуете на семейных собраниях, и изобилие их объяснений и оправданий может иметь неприятные последствия. Будьте готовы, знайте, что вы собираетесь сказать и как вы хотите это сказать.

Не лгите своей семье, но приготовьте способ вежливо извиниться, если ситуация станет эмоционально напряженной.

Если вы из такой религиозной семьи, как моя, и стихи из Библии начинают летать, сделайте словесный шаг назад.Я вырос в очень религиозной семье. Церковь, молодежная группа и изучение Библии. Моя бабушка платила мне за запоминание библейских стихов. Все обычные из них — мужчина оставляет своих родителей, становится единым целым с женой, не позволять мужчине разлучать то, что соединил Бог, и т. Д. — были у меня в голове, когда пришло время сказать бабушке и дедушке, что я оставил свою бывшую. . Признайте их убеждения и возможную эмоциональную реакцию — я знаю, это может вас расстроить, — но также займите твердую позицию — я знаю ваши убеждения, но мне не полезно слышать их прямо сейчас.

Несмотря на ваш страх, они могут удивить вас, ответив любовью и поддержкой. Ни один из членов моей семьи не высказал религиозных возражений. Однако они высказали множество мнений и советов.

Для вашей семьи вполне естественно хотеть знать, что произошло, и задавать вопросы. Они могут попытаться отговорить вас от вашего решения или спросить, обдумали ли вы его. Если это ваш бывший инициатор развода, не удивляйтесь, если ваш папа возьмет трубку, чтобы отговорить его.Даже если они пытаются помочь или сочувствовать, возможно, вы не захотите слышать об этом сегодня.

Установите четких границ для управления разговором. «Я уверен, что вы понимаете; для меня это сложно. Буду признателен, если вы просто будете придерживаться этой темы », — полезно, если обсуждение заходит в области, которые вы не хотели бы обсуждать. Если вы действительно обеспокоены тем, что разговор может зайти в неудобную область или затянуться слишком долго, дайте себе выход. Сходите к родителям или возьмите телефон, когда у вас будет свидание за чашкой кофе или назначенная встреча через определенное время после этого.Не лгите своей семье, но приготовьте способ вежливо извиниться, если ситуация станет эмоционально напряженной.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Как сказать детям, что вы разводитесь

Мы знаем, что развод — это тяжело с финансовой точки зрения, но даже если вы его покрыли, вы все равно можете нуждаться в эмоциональной поддержке . Не бойтесь просить об этом. Если это ваши родители, даже если вам пятьдесят лет, вы все равно их ребенок. Они могут барахтаться, желая помочь, но не желая наступать ни на что.Не бойтесь попросить обнять или выразить желание поговорить. Если вам нужно только сочувственное ухо, скажите им об этом! «Мне просто нужно поговорить, но я не ищу совета», — сообщает им, почему вы приходите к ним, и, надеюсь, они вас выслушают. Если нет, не стесняйтесь мягко напомнить им.

Даже в лучших семьях может быть драма. Только помните — вы не несете ответственности за свои эмоции.

Даже в лучших семьях может быть драма. Расширенная семья может циклически проходить через гнев, шок, осуждение и обвинение.Только помните — вы не несете ответственности за свои эмоции. Вам не нужно брать их на себя или усваивать. Вы не делаете этого ни с кем — то есть, как вы могли сделать это со мной; вы либо принимаете лучшее решение для себя и своих детей, либо как можно лучше реагируете на выбор, сделанный вашим бывшим супругом. Не поддавайтесь принуждению извиниться за свои решения.

После того, как вы преодолеете первоначальное препятствие, связанное с сообщением новостей, и первые несколько дней или недель дискуссий, вероятно, все успокоятся.Узнав, как установить границы и защитить себя с помощью , вы также настроите себя на успех позже, когда снова начнете встречаться.

На мой взгляд, ни один из бракоразводных процессов не является легким, даже если раскол мирный. Но это выполнимо, и вы справитесь. При правильном обращении ваша семья может стать одним из ваших главных сторонников этого процесса.

© 2011-2021 Worthy, Inc. Все права защищены.
Worthy, Inc.работает по адресу: 20 W 37 St., 12th Floor, New York, NY 10018

Как поговорить с родителями о разводе

Эксперт по разводам М. Гэри Ньюман говорит, что есть пять правил, которым взрослые дети развода могут следовать, чтобы успешно поговорить со своими родителями о пережитых с детства чувствах.

1. Определите свое намерение.
Прежде чем встретиться с родителями, узнайте, какова ваша цель и для чего вы идете.Определите свое намерение и то, чего вы хотите достичь с помощью этого разговора. Сейчас не время кричать на родителей или противостоять им нездоровым образом.

2. Определите правила для своих родителей.
Прежде чем начать, расскажите родителям, чего вы от них хотите — каковы правила этого разговора? Объясните им, что дело не в вине, а в том, что вы хотите, чтобы они вас поняли. Вы можете сказать что-то вроде: «Я просто прошу вас по-настоящему послушать, что я чувствую по этому поводу.Я просто хочу, чтобы вы поняли, поэтому я знаю, что вы можете во всем этом сочувствовать мне. Пожалуйста, не думайте, что вам нужно защищаться. Я говорю с вами, потому что я так сильно забочусь о наших отношениях, что хочу работать над их улучшением ».

3. Не атакуй.
Сосредоточьтесь на своих чувствах, чтобы помочь им понять, что вы чувствовали как Ребенок. Вы хотите сказать что-то вроде: «Я был действительно одинок и напуган тем летом, когда ты уехал, и я не мог с тобой связаться». Это намного эффективнее, чем «Как ты вообще мог оставить меня тем летом?»

4.Быть конкретным.
Не обвиняя, приведите конкретные примеры, когда ваши родители причинили вам боль — часто родители даже не знают, что вы что-то слышали или видели. Расскажите о том, что они сделали. Что вы при этом почувствовали? Как это повлияло на вас? Что тебе нужно сегодня? Если проще, напишите его и прочтите родителям. Это снимет давление необходимости помнить все.

5. Готовность смотреть в будущее.
Выясните, как вы, как семья, можете продолжить начатый диалог и попытаться положить конец любому продолжающемуся негативному поведению, например, нецензурной лексике или использованию в качестве посыльного между родителями.Поговорите со своими родителями о попытках положить конец такому поведению и побудите их защищать вас, своего ребенка, даже во взрослом возрасте. Двигаясь вперед, сосредоточьтесь на любви, которую вы испытываете друг к другу, и делайте приятные вещи, чтобы выявить эту любовь.

Как узнать, разводятся ли ваши родители

Если вы заметили изменение в том, как ваши родители относятся друг к другу, вы можете задаться вопросом, что происходит. Иногда родители не осознают, что их дети замечают изменения в отношениях, тогда как на самом деле дети хорошо осведомлены о различиях в отношении, общении и действиях.

Когда вы видите эти изменения, вы можете беспокоиться, что ваши родители могут не остаться в браке. Вы даже можете услышать, как они используют слово «развод». Если вы считаете, что ваши родители могут подумывать о разводе, вот некоторая информация об этих признаках и о том, что развод может означать для вас.

Признаки того, что ваши родители могут подумывать о разводе

Ваши родители могут не сразу сообщать вам о проблемах дома, но вы могли заметить изменения в их поведении, которые вам не нравятся.Некоторые признаки проблемных отношений могут включать одно или несколько из следующего:

• Ваши родители мало разговаривают друг с другом и редко проводят время вместе. Для некоторых родителей нормально вести напряженный образ жизни, но вам может казаться, что они меньше вместе.
• Ваши родители начинают спорить чаще, чем обычно. Разногласия могут быть нормальным явлением в здоровых отношениях, но вы можете заметить, что эти разногласия возникают все больше и больше и могут становиться все громче или интенсивнее.
• Они начинают спать отдельно, с одним из родителей на диване или в отдельной спальне. Многие взрослые делают это по разным причинам, особенно если один или другой храпит или спит слишком беспокойно, чтобы другой не мог спать спокойно, но вы можете заметить, что это происходит чаще, чем обычно.

То, что вы замечаете, что некоторые или даже все это происходит, не означает, что ваши родители разводятся или даже рассматривают вопрос о разводе. В любых отношениях бывают взлеты и падения, и такое поведение может быть признаком того, что ваши родители рассматривают разные варианты, не обязательно развод.

Кроме того, есть ряд причин, по которым ваши родители могут не говорить с вами о своих проблемах, по крайней мере, не сразу. Возможно, ваши родители не готовы признать себе, что у них проблемы, но, скорее всего, ваши родители не хотят вовлекать вас во взрослые проблемы и, возможно, пытаются вас защитить. Постарайтесь понять, что родители могут увлечься своими отношениями друг с другом и не осознавать, что это влияет и на вас.

Также помните, что иногда чрезмерный обмен со стороны родителей может быть хуже, чем недостаточный обмен.Возможно, вам действительно не захочется знать каждую мелочь об их отношениях, пока они пытаются решить свои проблемы. Постарайтесь проявить понимание и дайте им немного времени и пространства, потому что решение семейных проблем может занять много времени и энергии. Знайте, что они любят вас и будут рядом с вами.

Что делать, если вы думаете, что ваши родители разводятся

Если вы обеспокоены, лучше всего поговорить с родителями напрямую. Скажите им, что вы заметили, что они ведут себя по-другому, и беспокоитесь.Это нормально признать, что ты тоже напуган. Но помните, что бы ни ответили ваши родители, если грядет развод, ваши родители все равно будут любить вас так же сильно, как и в браке, и оба родителя могут быть счастливее после этого.

Записка для родителей

Если ваш ребенок задает вопросы о надвигающемся разводе, будет хорошо, если честно, но объяснения должны быть относительно простыми. Вы не обязаны делиться с ребенком конкретными подробностями своего брака, и на самом деле, вероятно, будет лучше, если вы этого не сделаете.Обращайте внимание на то, что беспокоит вашего ребенка, и подумайте о том, что меняется, а что не меняется, и что вы будете разбираться с деталями по мере того, как что-то происходит. Убедите ребенка, что в происходящем не он виноват и что независимо от того, что ждет вас и вашего супруга в будущем, ваша любовь к ребенку не меняется. Вместе вы сможете пройти через это.

Адвокатское бюро Молли Б. Кенни уже более двух десятилетий помогает людям решать юридические вопросы, связанные с разводом. Если у вас есть вопросы и вы хотите поговорить с одним из наших семейных поверенных, позвоните нам, чтобы организовать консультацию в нашем офисе Bellevue по телефону (425) 460-0550.

Как сказать другим, что вы разводитесь

Источник: Pixabay

Уважаемый Splitopian,

Есть ли правильный или неправильный способ сказать людям, что мы разводимся? Я не могу представить, что совершу большой взрыв в Facebook, но в то же время мы не знаем, с кем поговорить о таких вещах. Мы не из разведенных семей. Мы все будем нуждаться в поддержке, чтобы пройти через это — мои дети, мой будущий бывший муж и я.Есть ли подходящий способ попросить помощи у друзей?

— Развод и рассказ

Дорогой развод и скажи,

Люди склонны думать о разводе как о разрыве отношений между двумя людьми или семьей, но на самом деле наши браки существуют внутри наших сообществ. На многих свадьбах чиновник обращается к собравшимся гостям и просит их поддержать пару в браке, что является примером того, насколько наши союзы существуют в нашем кругу общения.

Ваш разрыв действительно влияет на окружающих.Некоторые люди не понимают, нужно ли им «принимать чью-то сторону». Иногда дружба, которая срабатывала в контексте брака, дает сбой, когда вы живете в одиночестве. Свекровь может быть не уверена в будущем своих отношений с вами или вашим бывшим.

Кроме того, люди имеют очень твердое мнение о разводе и браке, и они часто чувствуют себя обязанными разделять их, даже если они не имеют ничего общего с вашей реальной ситуацией. Одна из самых сложных задач для многих людей — понять, как ориентироваться в существующих дружеских отношениях, и это может начаться с попытки решить, как им сказать.

Рассказывать другим — это на самом деле прекрасная возможность сообщить вашему сообществу, как вы относитесь к своему разводу. Некоторые пары рассылают групповое электронное письмо, своего рода «объявление о разводе», в котором друзьям рассказывается, что происходит и чего ожидать. Я пишу об одной такой паре в Splitopia , чья электронная почта побуждала других не принимать чью-то сторону и заверила их сообщество в том, что они планируют остаться хорошими друзьями.

Один из лучших способов отклонить нежелательные советы и направить беседу в продуктивную, поддерживающую манеру — это создать «речь о разводе в лифте».«Термин из делового мира, речь в лифте — это обзор ваших навыков, стартапа или идеи сценария, которым вы можете быстро поделиться. При разводе в «речи в лифте» рассказывается о вашем разводе так, как вам хотелось бы.

Четыре шага к написанию лифтовой речи о разводе:

1. Дайте определение развода.

Каким вы хотите видеть ваш развод? Определите развод так, как вы хотите, чтобы он понял, и таким образом, чтобы придать вам больше сил, а не меньше.Это мирно? Сюрприз, но с которым ты справляешься? Поделись этим.

Я сказал что-то вроде: «Все дружно, и мы желаем друг другу всего наилучшего. Мы думаем, что это лучше для нас обоих. Нашему сыну больше нравится проводить столько времени один на один с каждым из нас ».

Может быть, вы ссоритесь, но не хотите. Как говорят бизнес-гуру, одевайтесь для работы, которую ищете. Или скажите, что желаете развода. «Я действительно хочу совместного, неконфронтационного развода, поэтому я и работаю над этим».

Ваш развод связан с общеизвестной любовью? Вы все еще должны решить, что из этого вы обсудите и каким образом.

Если у вашего бывшего был роман, вы можете подойти к нему так, чтобы представить себя в позитивном свете и избежать чрезмерной критики в адрес бывшего. Критика часто остается в адрес тех, кто ее высказывает, и это ваш шанс сосредоточиться на том, чего вы хотите.

2. Сделайте призыв к действию.

Хотите верьте, хотите нет, но большинство людей думают о вашем разводе с точки зрения того, как он на них влияет. Ваша речь в лифте — ваш шанс рассказать им. Определите, какую роль они могут сыграть.Вам нужна эмоциональная поддержка? Помогите с косметическим ремонтом? Исправления?

Призыв к действию уводит разговор от «почему» развода к «что дальше?»

То, чем вы поделитесь и о чем попросите, зависит от человека за столом или тарелки пирожных. Например, свидание в первую очередь связано с тем, готовы ли вы эмоционально к отношениям и чем вам нравится заниматься по ночам. Хороший друг, вероятно, захочет получить больше информации о том, как у вас дела и что вам может понадобиться.Родитель друга ребенка? Наверное, больше всего интересует, когда у вас есть ребенок и можно устроить игровую вечеринку.

3. Всегда закрывать.

Как говорят тележурналисты: «Назад к тебе!» Ваше «ближе» уводит вас от разговора, прежде чем вы скажете что-нибудь, о чем вы могли бы пожалеть. Ваш призыв к действию может послужить изящным завершением. Если нет, приготовьте вопрос, который переключит внимание с вас на другого человека. Большинство людей перестанут говорить о вас, если им дадут возможность поговорить о себе.

Подойдет даже неуклюжий переход: «Кстати о семье, как твои дети?» Или: «Спасибо, что спросили. Что у тебя нового?»

4. Обновлять по мере изменения фактов.

Как бизнес, развод созревает. То, как вы об этом говорите, тоже должно измениться. Представьте, что через три месяца после разделения у вас есть проверка эффективности. Вы рассказали своему боссу о своем разводе. Вы можете сказать своему боссу: «Как вы знаете, мы с мужем решили развестись. Я тратил дополнительное время на бесплатные ночи, и мой отдел показал рекордную прибыль.Я хотел бы обсудить возможность увеличения моей компенсации, чтобы отразить мой вклад ».

Для получения дополнительных советов посетите мой новый веб-сайт «Сплитопия», посвященный оздоровлению при разводе. Вы также можете заказать Сплитопия: депеши из сегодняшнего хорошего развода и как хорошо расстаться .

Новости о разводе

В своей книге под названием The Good Divorce (Harper Perennial) автор Констанс Аронс выделяет пять этапов бракоразводного процесса.Первые три — решение, объявление и разлука — вызывают наибольшее замешательство и смятение. «Решение развестись, рассказать об этом своему супругу и семье и оставить свою половинку — вот суть эмоционального развода», — отмечает она. «Эти три перехода характеризуются амбивалентностью, двусмысленностью, борьбой за власть, самоанализом и стрессом». Вот где большинство людей борются, когда дело доходит до сообщения новостей о вашем разводе.

В этом нет сомнений: решение о разводе вызывает большие потрясения.В это трудное время вам больше, чем когда-либо, понадобится поддержка семьи и друзей. Но как сообщить им новость о том, что ваш брак распался, не создавая чрезмерного стресса для себя или них? И когда — и сколько — вы должны сказать людям в офисе? То, как вы подойдете к этому вопросу, зависит от нескольких факторов: характера разлуки и того, кому вы о нем объявляете. Однако сначала поймите, что не существует жестких правил, которым нужно следовать, когда вы сообщаете новости.Ниже приведены некоторые основные рекомендации: измените их в соответствии с вашими уникальными обстоятельствами.

Новости о разводе

Расскажите семье и друзьям

Когда вы объявили о своем намерении выйти замуж за своих близких, вы, вероятно, имели довольно хорошее представление о том, какой будет их реакция: счастье, волнение и поздравления. Если только ваш супруг не был невероятным придурком, ваша семья и друзья, вероятно, не ждали, когда услышат о вашем распаде в браке, и их реакция, скорее всего, будет непредсказуемой, мягко говоря.Рассказывать им будет в большей или меньшей степени болезненно и неловко.

Если разлука не носит состязательного характера, вы и ваш супруг можете подумать о том, чтобы сесть вместе с каждой из ваших семей, чтобы рассказать им о своем разрыве. Но если ваш раскол резкий, не сообщайте новости вместе, — предупреждает Ларри Ниссан, директор Института психотерапии в Торонто. Это может вызвать еще одну ссору между вами двумя, только на этот раз перед вашей семьей. «Они будут обижаться на вас двоих за это, — говорит он.

Делаете ли вы объявление в одиночку или с супругом, неплохо попрактиковаться в том, что вы собираетесь сказать в первую очередь и как вы хотите это сказать. Решите, насколько вы готовы им рассказать и какие подробности уместно поделиться с какими людьми, а затем постарайтесь, чтобы вас не заставляли давать дополнительную информацию. Предоставление слишком большого количества информации о ссорах или изменах может быть опасно: это может вызвать у ваших слушателей злость и депрессию, не имеющую выхода для своих чувств.И если вы в конечном итоге примиритесь со своим супругом, из-за всех этих отвратительных подробностей будет трудно поверить — или принять — что вы двое снова вместе.

Будьте осторожны, когда рассказываете своим близким, но не начинайте с длинной преамбулы: вы избавите всех от беспокойства, если просто выйдете и скажете это, а затем объясните ситуацию как можно тактичнее. Nissan предлагает вам начать с того, «кто вам ближе всего, будь то ваш брат или ваша команда по боулингу». Он объясняет, что если начать с людей, которые, по вашему мнению, окажут вам наибольшую поддержку, это поможет вам пережить это трудное время.Не ждите особого ответа; нет никакой гарантии, как люди отреагируют. Сначала они могут быть шокированы и расстроены, но обычно обращаются с предложениями любви и поддержки, как только преодолеют первоначальное удивление.

Если ваш брак с самого начала не был здоровым, ваши друзья и семья могут положительно отреагировать на эту новость. Но «здоровый» в данном случае может быть относительным термином. Если им не понравился ваш супруг, они подумают, что убрать его из семейной фотографии — это хорошо.С другой стороны, вам, вероятно, было трудно решить, прекращать ли отношения или нет, и их легкое принятие может шокировать вас.

Однако, если у вашей семьи были любовные отношения с вашим супругом, они могут чувствовать разрыв между своей лояльностью к вам и их связью с ним или с ней. За исключением случаев, когда ваш бывший супруг тайно оскорблял вас во время вашего брака, постарайтесь не требовать, чтобы ваша семья разорвала все связи с ним или с ней. Если у вас есть дети, приложите все усилия, чтобы наладить позитивные отношения с бывшими свекровями, и поощряйте хорошие отношения вашей семьи с бывшим супругом.Ваши дети пожнут плоды.

Бет Джозелоу, которая развелась в 1991 году после 20-летнего брака, делает следующие три предложения в книге Life Lessons: 50 вещей, которые я извлек из моего развода (Avon Books):

1. Просите поддержки у членов своей семьи, но не пытайтесь диктовать их поведение по отношению к бывшему партнеру.
2. Помните об истории вашей семьи с бывшим супругом и о том, как они могут страдать от потери вашего брака вместе с вами.
3. Если члены семьи кажутся вам нечувствительными, это может быть потому, что они пытаются разобраться в своих чувствах к вам и вашему бывшему партнеру.Дайте им понять, что вы обижены, и дайте им возможность переосмыслить свое отношение.

«Развод — удивительно публичное событие, — говорит Джозело. «Вы можете обнаружить, что люди, которые обычно не комментируют личные дела вашей жизни, внезапно чувствуют себя обязанными рассказать вам, что они думают о вашем решении, хотя вы, конечно, не спросили». И вы не сможете точно предсказать реакцию каждого из ваших друзей, когда вы скажете им о разводе, предупреждает она. «Некоторые друзья будут отдаляться от вас, некоторые могут стать верными союзниками вашего бывшего друга, некоторые могут заставить вас чувствовать себя так плохо каждый раз, когда вы разговариваете с ними, что вы разговариваете с ними все реже и реже», — говорит Джозело.

Если это произойдет, постарайтесь принять это спокойно. «Присмотритесь к природе ваших отношений с людьми, которых вы когда-то считали друзьями, а теперь, кажется, исчезли», — советует Мел Кранцлер в своей книге Divorcing (St. Martin’s Press). «Это ваше время для переоценки ваших связей с ними. Спросите себя, сколько из них были обычными знакомыми, а не настоящими друзьями, людьми, которых вы знали, потому что они жили в одном районе и вели образ жизни, похожий на ваш собственный, основанный на браке и наличии детей … Это были люди, с которыми вы никогда не делились своим сокровенные мысли, или чувствовал, что они глубоко заботились о вас.Их потеря — это скорее потеря старой привычки, чем потеря настоящей дружбы ».

Расскажите своему начальнику или коллегам

Развод — это такая личная проблема, что вы можете задаться вопросом, зачем вам рассказывать своему боссу и коллегам о своей ситуации. Однако есть некоторые преимущества в том, чтобы сообщать новости нужным людям, например вашему начальнику. Ваш рабочий график может измениться из-за встреч с терапевтом, посредником или юристом, и ваш начальник окажет вам большую поддержку, если он узнает о вашей сложной ситуации.Они также могут быть более понимающими, если ваша продуктивность снизится на несколько месяцев из-за того, что вы чувствуете себя особенно подавленным и рассеянным.

Также неплохо сообщить в отдел кадров о своем разводе или разводе. Вы можете иметь право на некоторые расширенные льготы по здоровью (например, терапию), которые помогут вам в это трудное время, и отдел кадров предоставит вам необходимую информацию. Также могут быть прагматические причины, чтобы сообщить вашей компании о вашем разделении: ваш налоговый статус мог измениться, и отделу заработной платы может потребоваться скорректировать вашу зарплату.

Вы также можете сообщить эту новость коллегам. Однако будьте осторожны с тем, к кому вы обращаетесь. Некоторые из ваших ближайших друзей также могут быть вашими коллегами, но не каждый человек, с которым вы контактируете на работе, нуждается — или хочет — слышать все до последней детали, поэтому ограничьтесь тем, что вы говорите, и придерживайтесь фактов. Если это не влияет на вашу работу, компании не нужно знать ваше личное дело.

Если у кого-то на работе есть сплетни, которые не могут справиться с вашей ситуацией, сядьте с ними и постарайтесь решить проблему как можно более прямо.Скажите им, что развод — это только ваше дело, а не их. С другой стороны, ваш развод в той или иной степени затронет почти всех в вашей жизни, поэтому ожидайте, что люди заговорят. В этом случае сосредоточьтесь на том, что для вас важно, и поймите, что вы чувствуете себя более чувствительным, чем обычно. Если это не вредит вашей работе или репутации, просто не обращайте внимания на сплетни.

Ответы на вопросы

Неизбежно, что, как только вы сообщите новость о разводе, вам придется ответить на несколько вопросов.«У вас есть два варианта», — говорит Ниссан. Будьте честны и прямолинейны или ответьте: «Я бы предпочел не говорить» или «Я бы предпочел не говорить об этом прямо сейчас». Некоторые люди, даже члены вашей семьи, могут быть склонны задавать неудобные вопросы («Она вам изменяла?» Или «Это была его игра?»). Если вы хотите ответить на такие вопросы, продолжайте. «Говорите откровенно, — говорит Nissan, но если вам неудобно отвечать на какие-либо вопросы, — тоже не желайте отвечать».

У людей может быть больше, чем просто вопросы; они могут делать некоторые негативные комментарии о вас или вашем супруге.Помните, что вы тоже можете отказаться отвечать на такие комментарии. Вежливо, но твердо скажите этим людям, что вы не готовы или не желаете обсуждать этот вопрос прямо сейчас.

«Я хорошо помню, как сообщал родителям новость о том, что я думал, что мой брак находится в тяжелом положении, и мое следующее предложение:« Я не хочу слышать о нем плохое слово », — просьба, которую они выполнили», — говорит Эштон Эпплвайт. , автор книги Cutting Loose: Почему женщины, разорвавшие брак, преуспевают в этом (HarperCollins). «Виляние пальцами нежелательно, а ретроспективный анализ дает несправедливое преимущество, но безоговорочная поддержка — это благо.”

Обработка незапрошенных консультаций

Помимо вопросов и комментариев, вам, вероятно, придется дать незапрашиваемый совет. Некоторые люди до сих пор попадают в сексистскую ловушку, предлагая советы вроде: «Иди, купи ей что-нибудь» или «Просто займись с ним любовью, дорогая; это поможет отношениям «. Nissan предлагает отвечать на такие ошибочные советы, как на неудобные вопросы: «Я не хочу сейчас об этом говорить». Чтобы получить более полезный, но нежелательный совет, вы можете сказать: «Я ценю ваше беспокойство, но я еще не готов с этим заниматься.Помните: реакция, вызванная раздражением или разочарованием, может быть неверно истолкована, и вы можете пожалеть, что открыли рот.

Постарайтесь не позволять своей семье и друзьям раздуть пламя негативными комментариями о бывшем, такими как «Она мне никогда не нравилась» или «Он никогда не был достаточно хорош для вас». Их негативные мнения и предложения могут на самом деле увеличить пропасть между вами и вашим супругом, что затруднит цивилизованный развод.

Вы также можете услышать такие комментарии, как «Подруга моей сестры получила все, а ее муж теперь без гроша.«Не позволяйте этому пугать — или возбуждать — вас. По словам М. Сью Талия, юриста и автора книги Как избежать развода из ада (Nexus Publishing): «Решения суда или урегулирование споров редко бывают настолько односторонними … Это слухи, и они знают ровно столько, сколько они сказали. [У] источника, вероятно, мало фактических фактов, если они вообще есть… »

По словам Талии, если поведение вашего супруга варьируется от раздражающего до оскорбительного, некоторые люди могут также сказать: «Я бы не потерпела такого поведения».«Подразумевается, что ты болван, если не следуешь совету друга. Проблема с этим анализом в том, что под вашей кожей больше никого нет. Ваш друг, каким бы искренним он ни был, не имеет абсолютно никакого представления о том, как он отреагирует на эту ситуацию, пока ему не придется столкнуться с ней самому ».

Расскажите своим детям

То, как вы рассказываете своим детям, зависит от их возраста и уровня развития. «Например, маленьким детям в возрасте от трех до пяти лет действительно понадобится конкретная информация», — говорит Джоан Синклер, социальный работник, семейный посредник и советник частной практики в Торонто.«Им нужно будет знать, что о них позаботятся, они будут в безопасности, что игрушки у них будут с собой и что их потребности будут удовлетворены». Помните: делайте это просто. На самом деле вашим детям не нужно знать — и они не поймут — многие более личные детали вашего развода, поэтому не обременяйте их ненужной информацией. «Дело не в том, что вы хотите что-то скрывать, — говорит Синклер. «Просто скажи им то, что им нужно знать».

То, как вы и ваш супруг (а) справляетесь с этим трудным разговором со своими детьми, может быть признаком того, насколько хорошо вы справляетесь с совместным воспитанием.«Это может быть сложно, но если вы сможете [сообщить новость о своем разводе] вместе с изяществом как одна команда, это покажет вашим детям, что вы всегда будете вместе как родители», — говорит Синклер.

Чтобы сообщить детям новости, нужно заранее подготовить много домашнего задания. Беспокойство детей в основном носит практический характер: они хотят знать, где они собираются жить (и с кем), где будет жить собака и будут ли они по-прежнему ходить в ту же школу. Прежде чем рассказать детям, составьте временный план посещения и при необходимости найдите новое место жительства.А готовая комната для детей на вашем новом месте поможет им расслабиться в своих будущих жилищных условиях.

Постоянно заверять детей в своей любви к ним — лучший способ смягчить новости о вашем разводе, поэтому скажите своим детям, что ваша любовь к ним не изменится, пока они не поймут это, — а затем скажите им еще раз.

Развод с точки зрения ребенка

Как только вы сообщите новость о разводе, она отфильтруется по всей вашей социальной сети.Сюда входит круг друзей ваших детей. 15-летняя Зои Стерн и ее 13-летний брат Эван вместе со своей матерью Эллен Сью написали книгу о том, как дети могут справиться с разводом. В своей книге « Развод — не конец света, » (Tricycle Press) они дают детям советы о том, как рассказывать своим друзьям о разводе. «Вы можете не знать, что сказать, или беспокоиться о том, как отреагируют ваши друзья», — говорит Зоя. «Вы можете даже почувствовать себя неудачником или неудачником — вам жаль, что вы не были одним из тех людей, которые должны сказать такие слова:« Мои родители разводятся.Но чем большему количеству людей вы расскажете, тем легче будет. Сначала расскажи своим близким друзьям. Начните медленно или потренируйтесь перед зеркалом. Или попросите друга рассказать другим вашим друзьям ».

Дайте себе (и другим) время обработать новости

Это чрезвычайно трудное время для вас, и вы можете чувствовать себя обязанным рассказывать всем или никому вообще о своей ситуации. Помните, что, рассказывая близким о своем разводе как можно мягче, вы окружаете себя позитивной любовью и поддержкой, а не собираете войска для битвы против бывшего.Развод — это большой переходный период для вас и людей, о которых вы заботитесь, поэтому дайте себе и им время, чтобы обработать эту новость и смириться с изменениями, которые вот-вот произойдут. Это будет нелегко, но терпение, поддержка и доверие могут облегчить переход для всех.

Как мне установить границы с моими разводящимися родителями?

Уважаемый терапевт,

Мне 21 год, я учусь в колледже, я старший из трех мальчиков. Мои родители переживали тяжелый развод в течение последних двух лет.В суде они грызутся друг другу в глотку по финансовым вопросам, о которых отказываются раскрывать нам, якобы для того, чтобы «защитить нас».

Но мы не чувствуем себя защищенными, потому что они постоянно обвиняют друг друга в нас. Часто они даже просят нас выступить посредником между ними, отправляя сообщения друг другу через нас.

Моя мать, с которой я ближе, говорит, что на кону много денег, и если я не попытаюсь убедить отца согласиться, все будет потеряно. Это достаточно болезненно — последнее, чего мы с братьями хотим, — это принимать еще более активное участие.Но мы хотим помочь. Что нам делать?

Аноним
Бостон, Массачусетс

---

Уважаемый Аноним,

Ваши родители переживают болезненный опыт, но, пожалуйста, знайте, что их проблемы принадлежат им, а не вам или вашим братьям и сестрам. Многие разводящиеся родители, такие как ваш, говорят, что хотят защитить своих детей, но вместо этого ложатся на них тяжелым бременем — будь то чрезмерное распространение информации, пренебрежительное отношение к другому родителю или собственное понимание того, что кажется справедливым, выше интересов их детей, когда это касается таких переговоров, как опека, финансы или отпуск.Им сложно отделить то, что происходит между ними, от того, что нужно их детям.

Но развод затрагивает каждого члена семьи. Многие родители маленьких детей знают, какие потери может нанести развод ребенку, и уделяют первоочередное внимание созданию стабильности для своих детей во время процесса — они могут читать книги о том, как помочь своему малышу пережить развод, получать совет от педиатра или терапевта, найдите терапевта, который может помочь ребенку, или будьте более внимательны к эмоциональным и поведенческим признакам того, что ребенок испытывает трудности.Многие люди не осознают, что дети-подростки и взрослые могут особенно тяжело пережить развод родителей.

Независимо от возраста, дети хотят любить обоих родителей, и это особенно тяжело, когда они оказываются в разгар войны между ними. Когда дело доходит до взрослых детей, многие родители — и даже сами дети — полагают, что, поскольку они старше и более независимы, развод на них не должен оказывать такое влияние, как на детей младшего возраста (хотя дети старшего возраста могут чувствовать себя так же. расстроен, зол, грустен или смущен).В результате родители не защищают своих взрослых детей от неприятных опасностей развода, и в результате опыт может быть еще более болезненным. Что еще хуже, эти старшие дети, как правило, становятся доверенными лицами своих родителей, и какие бы чувства они ни испытывали по поводу распада своей семьи, они уступают место подавляющим чувствам, которые испытывают их родители.

Итак, давайте посмотрим, как вы можете выйти из этого положения, поговорив с обоими родителями по отдельности и поделившись сообщением, которое может выглядеть примерно так.(Я буду использовать здесь вашу маму для простоты, но разговор будет похож на ваш папа.)

Мама, я знаю, что вы переживаете через развод, но я не могу быть тем человеком, с которым вы говорите об этом, потому что это причиняет мне много боли. Я люблю тебя и папу, и хотя никто не идеален, мне очень неприятно слышать негативные отзывы о каждом из вас друг от друга. Я знаю, что вы оба хотите защитить меня, и один из способов сделать это — помочь защитить мои отношения с вами обоими и позволить мне сформировать собственное мнение, основанное на моем непосредственном опыте.Даже до развода я всегда получал от каждого из вас разные вещи — вещи, которые мне нужны, как вашему ребенку, и когда я прохожу взрослую жизнь.

Затем я бы продолжил, заверив ее, что вы понимаете, что она переживает трудные времена, что вы хотите оказывать поддержку, но не хотите, чтобы вам приходилось принимать чью-то сторону или действовать в качестве посредника. Возможно, вы захотите посоветовать ей найти кого-то, кто лучше подходит для оказания ей помощи — адвоката, близких друзей, терапевта или членов группы поддержки развода.В заключение я хотел бы сказать ей, почему все это так важно, примерно такими словами:

Я могу учиться в колледже, но, пожалуйста, помните, что вы оба мне нужны, чтобы стать моими родителями. Мне это понадобится, даже когда у меня будет своя семья — может быть, особенно тогда — потому что я не хочу оказаться в ситуации, когда мне нужно придумать, как устроить свадьбу, или пригласить вас на день рождения моего ребенка или школьный спектакль без вы двое портите опыт. Я надеюсь, что я всегда буду для вас важнее, чем ваш гнев друг на друга.Я надеюсь, что если вы мне когда-нибудь понадобитесь, вы сможете работать вместе, чтобы быть рядом со мной — что, хотя вы, возможно, потеряли своего партнера, я не потерял своих родителей. Я не могу просить папу уладить или предлагать, как он справляется с конфликтами между вами — это между вами двумя. Так что с этого момента давайте поговорим о чем-нибудь другом, кроме папы и развода, а я оставлю вас двоих разобраться со всем наедине. Я хочу снова стать студентом колледжа и иметь маму, с которой мне нравится разговаривать.

Я знаю, что это чрезвычайно трудный разговор, потому что вам может казаться, что вы не предлагаете помощь тому, кого любите.Но это не твоя роль. Правда в том, что вы не можете помочь своим родителям в этом, и ваше участие не только поставит под угрозу ваши отношения с одним или обоими из них, но также повлияет на вашу способность устанавливать границы в будущих отношениях. Сохраняя отношения с родителями, вы также дадите себе важную практику на будущее.

---

Уважаемый терапевт, предназначен только для информационных целей, не является медицинским советом и не заменяет профессиональный медицинский совет, диагностику или лечение.Всегда обращайтесь за советом к своему врачу, специалисту в области психического здоровья или другому квалифицированному поставщику медицинских услуг по любым вопросам, которые могут у вас возникнуть относительно состояния здоровья. Отправляя письмо, вы соглашаетесь позволить The Atlantic использовать его — частично или полностью — и мы можем отредактировать его для увеличения объема и / или ясности.

Серый совет по разводу: советы, которые помогут вашей семье (и себе) справиться

Уровень разводов среди большинства взрослых в США снижается. Однако есть одно заметное исключение: люди старшего возраста.Сейчас каждый четвертый разводится в этой стране старше 50 лет, при этом количество разводов среди этой возрастной группы примерно удвоилось с 1990 года. Недавние громкие «серые разводы» — бумеры Билл и Мелинда Гейтс, Джефф Безос и Маккензи. Безос (который является поколением X) объявил о соответствующих разделениях — подчеркните, насколько они распространены. Исследователи еще не уверены, какое влияние пандемия окажет на количество серых разводов, но возможно, что в 2020 году даже больше пожилых пар, чем обычно, решили объявить это разводом.

По словам исследователей, всплеск объясняется множеством факторов. Среди них: развод сегодня намного более социально приемлем, чем в прошлые десятилетия, люди живут дольше, а женщины более независимы в финансовом отношении. Более чем когда-либо люди в возрасте от 50 до 60 и старше решают, что они не хотят проводить еще 20 или 30 лет с супругом, которым они недовольны, когда им не нужно.

«Люди понимают, что у них есть возможности, которых у них не было раньше», — говорит психотерапевт и специалист по разводам Рэнди Хеллер, доктор философии.D., совместный фасилитатор и сертифицированный семейный медиатор, практикующий в Нью-Йорке, Коннектикуте и Флориде. «Они часто думают:« Мои дети выросли; Теперь моя очередь ».

Несчастливые родители часто ждут, чтобы расторгнуть брак, пока их дети не станут взрослыми, предполагая, что их взрослые дети смогут лучше справиться с распадом партнерских отношений своих родителей, — говорит Хеллер. В некоторой степени это может быть правдой, но также верно и то, что взрослые дети всегда будут «детьми» в этих отношениях, и даже когда «дети» вырастут и обзаведутся собственными семьями, развод их родителей может быть травмирующим. .

Наше понимание того, как развод родителей влияет на взрослых детей, на данный момент является спекулятивным, поскольку исследования разводов в основном сосредоточены на супружеской паре, а иногда и на детях, все еще живущих в доме, говорит Сьюзен Л. Браун, доктор философии, профессор социологии. в Университете Боулинг Грин в Огайо.

«Это увлекательно, но мало кто его изучал», — говорит Браун. «Необходимо оценить, каковы последствия развода для взрослых детей».

«Дети» должны помнить, что развод родителей — это тоже жизненный переход для них, и им может потребоваться время, чтобы приспособиться.Вот что нужно помнить, чтобы облегчить переход для всех.

1. Поймите, что развод родителей может быть эмоциональным для вас.

Все реагируют по-разному, говорит Элис Ноябрь, доктор философии, LCSW, семейный посредник в Верховном суде Флориды и помощник по разводам в Делрей-Бич, штат Флорида. Когда их родители объявляют о разводе, некоторые взрослые дети могут с облегчением подумать: Пора, почему вы так долго? , в то время как другие совершенно ошеломлены новостями.Но испытывать сильные чувства по этому поводу не глупо или по-детски.

«Взрослые дети могут многое пережить, когда их родители разойдутся», — говорит Ноябрь. «Они могут горевать о потере брака своих родителей и об идеале того, что, по их мнению, у них было всю свою жизнь».

Мужчинам может быть особенно трудно справиться с разводом родителей, потому что они могут предположить, что, поскольку они взрослые, это не должно повлиять на них эмоционально. Кроме того, от них меньше ожидают, что они будут брать на себя обязанности по уходу в семье, поэтому они могут быть не столь уверены в том, что они будут поддерживать своих родителей.

«Я думаю, что мужчины обычно более уязвимы к ощущению, что любое выражение страха, печали или горя заставляет их выглядеть слабыми», — говорит психолог и эксперт по семейному отчуждению Джошуа Коулман , доктор философии, автор правил отчуждения: Почему взрослые дети разрывают узы и как разрешить конфликт. «В результате они, вероятно, с большей вероятностью будут думать, что стоическое представление себя менее постыдно и лучше переносится другими».

Помимо разочарования, взрослые дети могут испытывать шок или неверие, грусть, гнев и даже вину, когда их родители разводятся.Они могут чувствовать себя виноватыми из-за того, что не предвидели этого, или из-за того, что они много думают о финансовых и иных последствиях раскола для их собственных семей, которые могут чувствовать себя эгоистичными.

Но естественно подумать: «Как это изменение будет выглядеть для меня?» Говорит ноябрь. Развод нередко вызывает тревогу или депрессию у взрослых детей. Они могут быть обеспокоены будущим, как все будет управляться, или обеспокоенные родители принимают неправильное решение.Она отмечает, что людям, которые обычно плохо переносят перемены, может быть особенно трудно принять эту новость.

Также часто встречается: развод родителей может поколебать вашу уверенность в собственном романтическом партнерстве, особенно если вы не подозревали, что брак ваших родителей был проблемным.

«Когда родители разводятся, дети часто думают:« Если мои родители не смогли выжить, как я смогу? »», — говорит Браун. «Если кажется, что родители ладят друг с другом, развод может казаться им как будто вытаскивают коврик из-под их ног.Это может быть непросто ».

Если у вас возникли проблемы с объявлением, вы можете попробовать терапию или присоединиться к группе поддержки, где вы сможете связаться с другими взрослыми детьми развода. Поскольку они сами со многими сталкиваются, ваши родители могут быть не лучшими ушами, на которых можно рассчитывать на поддержку прямо сейчас.

2. Держите свои предположения под контролем

Это, вероятно, звучит очевидно, но знакомство имеет тенденцию порождать презрение — это означает, что взрослый ребенок может сказать родителю что-то такое, чего они никогда не скажут никому, объявляя о разводе, например «Ты не в своем уме? Вам обоим 75 лет.»Или« Ты не это серьезно, ты просто злишься на него / нее. Это улетучится. Желание минимизировать развод родителей или отрицать его может быть особенно сильным, если эта новость стала для вас неожиданностью.

Также: «Не спрашивайте их, почему они разводятся. Честно говоря, это не ваше дело, — говорит Дженнифер Сиплет, соучредитель ресурсного приложения Avail Divorce. «Если они предлагают эту информацию без вашей просьбы, это нормально, если вы выслушаете их с сочувствием и предложите свою поддержку. Но вопрос «почему» не уместен и не полезен для разводящихся людей любого возраста.«

Также бесполезно предполагать, что ваши родители, возможно, никогда больше не найдут любви, поэтому им следует придерживаться брака», — говорит она.

«Держите свои собственные предположения и беспокойства об этом человеке под контролем; это бесполезно для разводящегося, — говорит Сиплет. «Спросите:« Как я могу поддержать вас прямо сейчас? »Развод может казаться смертью; протяни руку и предложи свою поддержку в той мере, в какой ты в состоянии «.

3. Следите за психическим здоровьем своих родителей.

Имейте в виду, что родители, которые находились в депрессии до развода, могут страдать от депрессии во время и после брака, говорит Браун.И родители могли бы расстроиться из-за развода, даже если бы они были его инициаторами.

Также важно — и предостеречь от предыдущего совета, чтобы родители серьезно относились к тому, когда они говорят вам, что они разрывают брак, — это искать внезапные изменения в поведении родителей, которые могут указывать на снижение когнитивных функций, — говорит Ноябрь.

Симптомы одного типа деменции включают гиперсексуальность и плохой контроль над импульсами. Если, скажем, родитель внезапно изменяет супругу в первый раз или начинает встречаться с человеком вне брака и говорит, что хочет развода, возможно, колебания в поведении связаны с развитием слабоумия, говорит Ноябрь.Поэтому, если поведение родителей кажется очень необычным, возможно, стоит пройти обследование у врача или невролога, чтобы понять, что происходит.

«При таком большом стареющем населении, к сожалению, это очень распространено», — говорит Ноябрь. «И одним из отличительных признаков деменции является то, что они не понимают, что с ними что-то не так».

Попробуйте представить когнитивную проверку как беспроигрышную, Ноябрь говорит: «Скажите им:« Если у вас ее нет, отлично, но если вы это сделаете, мы будем действовать на опережение » .”

4. Постарайтесь не слишком увлекаться.

Понятно, что многие разводящиеся родители обращаются за поддержкой к своим взрослым детям, говорит Хеллер. Это может включать в себя разъяснение детям того, что пошло не так в браке, что, по ее словам, может быть сложной задачей, особенно для детей, которые хотят поддерживать отношения с обоими родителями.

Распространенный сценарий, когда один из родителей чувствует себя обиженным и развод вызывает споры, заключается в том, что обиженный родитель вербует детей для защиты своей позиции.Поэтому дети могут чувствовать себя виноватыми, принимая чью-то сторону, говорит Хеллер. Это не только вредно для здоровья, но и часто имеет неприятные последствия, потому что дети могут в конечном итоге устать от того, что их ставят посредине, и могут начать обижаться на родителя, которого они пытались защитить. Она упоминает клиента, дочь которого уволилась с работы в Нью-Йорке, чтобы переехать во Флориду, чтобы помочь маме пережить развод, а это значит, что ее мать не должна была соглашаться, говорит Хеллер.

Может быть трудно оставаться нейтральным, но если вы хотите отношений с обоими родителями, постарайтесь сохранять соответствующую дистанцию.

«Не выбирать сторону — это нормально; вы можете поддерживать, не выбирая », — говорит Хеллер. Также может быть, что вы искренне расстроены поведением одного из родителей и не хотите поддерживать отношения, отмечает она, и это тоже нормально. Но если вы хотите отношений с ними обоими, вам нужно установить некоторые границы.

«Кто-то может быть прекрасным родителем, но ужасным мужем или женой», — говорит Хеллер. «Дети должны научиться разделять то, что происходит между родителями, и то, что происходит между ними и родителями.

Можно проявить сострадание и сочувствие, не принимая чью-либо сторону, продолжает она, говоря что-то вроде: «Мне грустно по тебе и жаль, что с тобой случилось, но я хочу иметь отношения с моим [другим] родителем. . »

5. Используйте свой голос.

Открытое общение важно, говорит Хеллер. По словам Хеллера, было бы полезно созвать семейное собрание с родителями, чтобы обсудить различные аспекты развода, в том числе ресурсы поддержки для них, планы в отношении их расходов и вашего наследства, а также как лучше всего объяснить разрыв внукам.Вы также можете обсудить, как вы можете проявить сострадание и поддержку своих родителей, не чувствуя, что вам нужно о них заботиться.

«Это возможность спросить, как они хотят поступать, и каждый может высказать свои опасения», — говорит Хеллер. «Если вы не говорите, вы даете людям разрешение не знать, и они не должны делать ничего по-другому».

Обратитесь за помощью к терапевту или посреднику, если ваша семья не может обсудить строительство, добавляет она.

6. Помогите родителям подключиться к ресурсам.

Если ваш разводящийся родитель переживает трудные времена, посоветуйте ему или ей обратиться к терапевту, найти группу поддержки или принять участие в жизни общества, — говорит Ноябрь. Дайте родителям понять, что вы хотите их поддержать, но не откажетесь от собственной жизни ради этого.

«Вы не хотите, чтобы супружеские отношения переходили к взрослому ребенку», — говорит она. «Быть ​​там» не означает заменять партнера ».

«Лучший способ помочь клиентам — помочь им обрести жизнь», — говорит Ноябрь.Не все присоединяются к вам, но вы можете побудить родителей выйти и сделать что-то, не оказывая на них давления или временных рамок.

«Вы можете сказать:« Привет, мама, может быть, поехать в центр для престарелых? »- предлагает она. «Возможно, она не готова сегодня, но это не означает« нет »навсегда. Спросите, можно ли вернуться к этой идее через пару недель ».

7. Найдите уроки, которые вы можете унести.

Развод не обязательно означает, что один из партнеров сделал что-то не так. Но вдумчивый анализ отношений между родителями может помочь вам укрепить свои собственные.Спросите себя, чему вы научились в браке своих родителей, чему вы подражаете в своем собственном. По словам Хеллера, развод родителей может стать триггером для детей, заставляя их больше думать о том, что не так в их собственных отношениях. Но он также может пролить свет на то, что идет правильно.

«У всех отношений есть проблемы. Это может быть неверность, проблемы с доверием, споры или ссоры, или просто скука », — говорит она.