Как сказать о разводе детям: ‘Почему вы разводитесь?’ Что ответить ребенку. Родители разводятся

‘Почему вы разводитесь?’ Что ответить ребенку. Родители разводятся

Развод — серьезное событие в жизни семьи. Никто не планирует его, не мечтает о нем, не ищет такого опыта. Но разводы случаются — и нередко. Не стоит жить в опостылевшем браке ради детей, но важно понимать, что это решение сильно повлияет на ребенка, и ему потребуется ваша помощь, чтобы справиться и переработать травмирующий опыт.

Развод никогда не бывает простым — это всегда потрясение для всей семьи. Иногда даже для расширенной семьи: бабушек и дедушек. Вообще, человек — существо, стремящееся к стабильности и определенности, а развод всегда нарушает эту стабильность и определенность на всех уровнях.

Меняются связи и взаимодействия. Встает очень много новых вопросов: чьи теперь друзья, кому где жить, делятся вещи, недвижимость. Во всем этом так или иначе участвуют дети.

Если взрослым тяжело переживать такое, то на детей развод оказывает еще более сильное влияние. Ведь родители, семья — это опора и для малыша, и для подростка.

Он жил с ощущением, что так будет всегда. И вот рушатся самые основы его мироздания. Это очень болезненно и травматично.

Чего вы, возможно, не знали о разводе

При разводе ребенок не может не пострадать. Поэтому сразу избавьтесь от иллюзии, что в ваших силах что-то ему сказать, каким-то особым образом себя повести, чтобы избежать психологической травмы.

Но отнеситесь к этому факту с учетом следующих соображений:

Вся жизнь с ребенком — это его травмирование в той или иной степени.

Развод — это жизненное обстоятельство. Не бывает идеальных людей, семей и жизней. Кому-то приходится переживать болезни, кому-то бедность, кому-то смерть, кому-то развод. Всегда что-то происходит.

При разводе бессмысленны самообвинения.

В глобальном смысле вы не виноваты. То, что вы выбрали неподходящего человека, с которым не смогли сохранить брак, — не только ваша ответственность. Он тоже неспроста выбрал вас, браки часто комплементарны, они заключаются по принципу взаимного дополнения: мы подбираем себе человека, чтобы отработать свои детские травмы. А наши травмы — следы воспитания нашими родителями и т.д.

Не тратьте усилия на самообвинения. Если видите у себя закрепившийся паттерн поведения, например, «я выбираю агрессивных/инфантильных мужчин», работайте над собой, пройдите психотерапию, но не ругайте себя, не вините. Лучше потратьте эти моральные силы на поддержку сына или дочери, на осознание своих ошибок и переработку вашего опыта.

Развод со временем сможет стать позитивным опытом (не в смысле, что это хорошо, шрамы все равно останутся, а в смысле, что переживание этого события определенным образом сделает вас более стрессоустойчивым).

Когда говорить ребенку о разводе

Говорить следует сразу, как только принято окончательное решение. Если вы еще в процессе — то съехались, то разъехались, то сообщайте, лишь когда будет известно, к какому решению вы пришли.

Тянуть не стоит, потому что дети все равно чувствуют, что происходит что-то плохое, этого не скрыть. Но если вы совсем не обсуждаете с ними обстановку в семье, то они достраивают неизвестную реальность, придумывают свои объяснения, воображают последствия и фантазируют о причинах. И эти фантазии могут быть гораздо более пугающими, нежели правда, и иметь куда более серьезные последствия для психики в виде фобий и неврозов.

Если вы развелись с мужем еще до рождения малыша или когда он был очень маленьким, не нужно ждать трех, семи или восемнадцати лет, чтобы рассказать «всю правду». Он узнает раньше или построит целый дворец небылиц из своих фантазий. Не будет подходящего времени. Изначально секрета быть не должно, настраивайтесь на атмосферу открытости в семье. С каждым месяцем и годом будет все сложнее говорить об отсутствии отца.

Планируйте разговор не прямо перед сном, школой, детским садом или кружком, — не тогда, когда вы торопитесь. Лучше перенесите на выходные, чтобы у вас было время побыть вместе. После обсуждения спланируйте какое-то совместное дело: прогулку, кино, что-то спокойное.

Если получится, скажите ребенку о разводе вместе

Иногда родители не могут решить, кто «принесет дурные вести». Помните: сама новость произведет такое впечатление, что не важно, кто ее расскажет. Иногда один родитель заметно более вовлечен в жизнь сына или дочери, тогда лучше сообщить тому, кому ребенок больше доверяет, с кем теснее эмоциональный контакт.

Для ребенка идеальным вариантом будет, если разговор проведут мама и папа вместе, чтобы он видел: жизнь продолжается, и вы оба в ней участвуете.

Для вас это тоже положительный опыт: ведь разводясь, вы все равно остаетесь его родителями.

Но такой разговор возможен только в случае, если вы и правда способны провести его вместе без шипения, ссор, косых взглядов и напряжения. Такое бывает нечасто. Чувствуете, что это затруднительно, — сразу отметайте идею. Ситуации бывают разными. Нужно по возможности минимизировать вред, а то, что не в силах изменить, просто принять как данность.

Когда говорите, смотрите ребенку в глаза. Если вы делаете это в одиночку, можно взять его за руку или (если он маленький и не возражает) посадить себе на колени. Будьте с ним в контакте. Говорите спокойно и уверенно, медленно, четко и ясно.

Как говорить о разводе понятно для ребенка

Важно дать простые понятные объяснения без подробностей, связанных с вашей интимной жизнью и обидами. Заранее сформулируйте, как будет звучать ваша версия случившегося в пересказе на понятный малышу язык.

Детям не нужны сложные путаные объяснения. Часто взрослые прибегают к ним, чтобы замаскировать нежелательную информацию, или если не знают, как это объяснить. Поэтому сначала подумайте, сосредоточьтесь и объясните себе, что произошло.

Вот примеры понятных фраз:

• «Еще до твоего рождения мы поняли, что не будем жить вместе». (Про угасшие чувства слишком рано, про «разлюбили» тоже не очень понятно.)
• «Нам больше не нравилось делать вместе те вещи, которые раньше нравилось».
• «Мы решили, что не будем больше жить вместе. Это значит, что каждый из нас будет заботиться о тебе, но уже не в одной квартире».
• «Мы больше не будем мужем и женой. Мы собираемся развестись».
• «Развод — это когда муж и жена перестают жить вместе. Но мы остаемся твоими родителями».

Вот важные тезисы, которые следует донести до ребенка вне зависимости от возраста. Повторять эти фразы или их вариации желательно несколько раз за разговор:

• «Я все равно останусь твоей мамой, а папа — твоим папой. После развода мы оба останемся твоими родителями».
• «Я все равно буду любить тебя, и папа будет любить».
• «Мы оба будем заботиться о тебе».
• «У нас есть план».
• «Это не твоя вина».

Что на самом деле важно знать ребенку о разводе родителей

Не нужно придумывать красивую и печальную историю взамен той, что вам не по душе. Но правда должна быть объективной. Правда — это не ваша правда. Ваша интерпретация случившегося субъективна. Ваш взгляд на ситуацию сын или дочь сможет воспринять адекватно как раз тогда, когда подрастет. А пока важно сказать о фактах, без интерпретаций.

Кто его биологический отец, где он теперь. Ребенку не важно, забеременела ли его мать случайно, мешала ли свекровь отношениям супругов, выносил ли отец из дома вещи, чтобы сделать ставку на матч, изменял ли он жене, лежал ли на диване, вместо того чтобы работать, был ли безответственным.

Это все важно для женщины, именно это мать порой так хочет донести до малыша и именно эту трудную правду имеет в виду. Но это лишняя информация, не имеющая к ребенку отношения.

Ему важно знать, бросили его или нет. Должно быть ощущение, что нет, что он тут ни при чем. Поэтому подойдет простое и понятное общее объяснение: «Нам с твоим папой не нравилось больше жить вместе, и мы решили, что будем жить раздельно». Это объяснение будет правдивым и для цивилизованного расставания, и для «разлюбили», и для мужа-алкоголика или агрессора.

Если никогда не жили одной семьей: «Мы решили, что не хотим жить вместе и жениться». Это объяснение подойдет и для случайной беременности, и для других ситуаций.

Еще раз подчеркну, что вашу версию вы тоже можете изложить ребенку, но когда он выйдет из возраста беспрекословной веры родителю, чтобы не воспринять ее как единственно правильную, когда он сможет видеть мир с оттенками и мыслить критически, а не категориями «хороший — плохой».

Если ребенок спрашивает, почему вы разводитесь

Или «Почему ты ушла от папы?», «Почему папа ушел от нас?». Родителей порой ставят в тупик эти вопросы.

Надо понимать, что в их основе — не желание знать причину, а протест против несправедливости случившегося с ним. Как если бы он говорил: «Не хочу, чтобы так было!».

Родитель попадает в ловушку, пытаясь найти приемлемые для малыша объяснения. Скажем, папа злоупотреблял спиртным, и мама в ступоре, как рассказать об этом ребенку, не очерняя его отца.

Не попадайтесь на эту удочку. Вопрос малыша «почему» не про логику и не про причины, а про то, как тяжело ему без папы.

Вот об этом и говорите: «Знаешь, бывают очень разные семьи. Ты это видишь и знаешь. В нашей семье — ты и я. С папой мы развелись, когда ты был совсем маленьким. Тебе хотелось бы, чтобы этого не произошло, да? Наверное, ты мечтал, воображал, что папа живет с нами. Ты бы очень этого хотел. И тебе обидно и грустно, что этого не случилось».

Так вы нормализуете сложившуюся ситуацию, поговорите о его чувствах, создадите пространство, где можно выражать тяжелые мысли и переживания. А дальше придерживайтесь простого объяснения: «Маме и папе не нравилось больше быть вместе. Мы поняли, что не хотим жить вместе всю жизнь. Так иногда бывает». Совсем маленьким можно коротко ответить: «Это грустно, что так случилось, тебе бы хотелось, чтобы папа жил с нами».

Если ребенок спрашивает: «Папа меня не любит?»

Еще один вопрос с подвохом. Когда ваш сын или дочь спрашивает вас об этом, просыпается много собственных чувств. Например, обида: «Если бы любил, не ушел бы к той нехорошей женщине», «Да ему наплевать на нас, он даже не интересуется ребенком» и т.д. И тогда мама в ловушке: сказать такую правду ребенку как-то не комильфо. Какой выход? Спасительная ложь?

Но здесь важно подумать вот о чем. Правда об отце — это лишь версия женщины, от которой ушел мужчина. Мужчина не уходил от сына или дочери, не уходил, потому что не сложились отношения с ребенком, он ушел из семьи, потому что не сложились отношения с женщиной. Это не снимает с него ответственности, но в корне меняет ответ на вопрос, любит ли он ребенка. У матери есть факт — отец ребенка ему не звонит, не ищет встреч. Но заявлять о том, что он его не любит, как минимум необоснованно.

Что творится в душе у другого человека, не понять. Он может не звонить из чувства вины, которое разгорается всякий раз, когда он общается с сыном, поэтому он пытается его избежать, «забывая» позвонить. Он может винить женщину в том, что она разрушила его отношения с ребенком, он не хочет видеть ребенка, потому что он «от этой женщины» и т.п.

Все это характеризует его как человека инфантильного, имеющего трудности с пониманием себя и ответственностью, но не служит доказательством нелюбви к ребенку.

Допустим даже, что отец был алкоголиком или игроманом. Для вас это означает, что «он выбрал водку/компьютерные игры, а не сына», но для него это психическое заболевание, зависимость, в которой очень много страдания и вины. Он не выбирает — он болен. Поэтому, отвечая на вопрос об отцовской любви, постарайтесь отключиться от своих обид и разочарований, и скажите: «Он любит тебя, но по-своему. Не всегда получается быть рядом с тем, кого любишь».

Как рассказать ребенку о разводе – инструкция и советы психолога

Автор vikapost На чтение 7 мин. Просмотров 179 Опубликовано 18.09.2017 Обновлено 18.09.2017

Иногда так случается, что родители разводятся. Для любого ребенка, в любом возрасте это страшная травма. Особенно, если родители на протяжении длительного времени скрывали свои истинные чувства к друг другу и создавали видимость хорошей семьи. Иногда деткам даже требуется серьезная психологическая помощь. Чтобы до минимума снизить возможные последствия такого удара, психологи рекомендуют заранее подготовить ребенка к тому, что мама и папа будут жить теперь не вместе. Очень важно сделать это правильно, поскольку многие дети часто считают себя виновными в разводе родителей.

Содержание статьи:

Важные правила

Предлагаю ознакомиться с основными правилами поведения при разговоре с ребенком. Следуя им, вы минимизируете возможность получения ребенком сильного удара от этой новости.

Итак:

1. Подготовка к беседе. Для начала следует самому настроиться и взять себя в руки. Если вы будете нервничать, злиться или тревожиться, ребенок обязательно это почувствует. Именно такое состояние при разговоре и вызывает у детей чувство вины за развод родителей, поскольку они думают, что злятся на них и из-за них. Разговаривать нужно максимально спокойно.
2. Во время разговора не должно быть никаких отвлекающих факторов (включенный телевизор, планшет или музыка). Очень важно, чтобы разговор происходил с глазу на глаз, без присутствия посторонних (бабушки и дедушки при этом разговоре тоже не должны присутствовать).
3. Не откладывайте разговор в долгий ящик. Сообщите ребенку об этом, как только решение будет принято окончательно. Ребенок всегда чувствует переживания и настроения взрослых, и очень быстро понимает, что что-то происходит. Не оставляйте его переживать в одиночестве, в этот момент у ребенка зарождается чувство вины за происходящее в семье. Крайне желательно, чтобы в разговоре принимали участие оба родителя. Если один из родителей по каким-то причинам не может принять участие в разговоре, ни в коем случае не валите всю вину на отсутствующего. Ребенок должен быть уверен, что оба родителя его любят.
4. Стройте беседу исходя из возраста ребенка. Малышу достаточно объяснить, что кто-то из родителей теперь не будет жить с ним. Не перегружайте его информацией, он все равно не сможет понять больше. Подросткам и более взрослым детям лучше рассказать о причинах развода. Обязательно скажите о том, что это решение обоюдное.
5. Акцентируйте внимание ребенка на том, что его вины в разводе нет. Что так бывает, когда родители перестают любить друг друга, но они никогда не перестанут любить его (своего ребенка).
6. Очень важно при разговоре быть честным с ребенком. На вопросы отвечайте по возможности правдиво, избегая ненужных подробностей. Ребенку сейчас важно понять, как изменится его жизнь в ближайшем будущем.
7. Не пугайтесь реакции. Дети всегда по-разному реагируют на такую новость: одни кричат и плачут, другие (если были частые ссоры родителей) чувствуют облегчение, некоторые даже испытывают радость, что наконец-то напряженность в семье закончится. Если реакция вашего ребенка крик и плач, то следует сразу ему объяснить, что это нормально. Плакать и кричать, когда тебе больно можно. Скажите, что не стоит бояться и стесняться выражать свои чувства таким образом. Он должен почувствовать, что он не один в этой трудной ситуации. И самое главное, что он вам нужен.

Как правильно сказать ребенку о разводе

«Как сказать ребёнку о разводе?» – это самый страшный вопрос для многих разводящихся родителей. Настолько страшный, что многие не говорят с ребёнком о разводе самого последнего момента. Одни боятся, что ребенок выберет другого родителя, другие – что он замкнётся в себе или получит психологическую травму. Но самая популярная причина – мнение, что ребенок просто не поймёт происходящего. И именно в этом и заключается их ошибка.

Дети – не идиоты. Даже четырёхлетний ребёнок, который не отличается большим жизненным опытом или вниманием, способен понять, что такое развод и как это касается его. Хотя бы в рамках «папа с нами больше жить не будет, но будет приходить в гости». Что уж говорить о более взрослых детях и тем более о подростках! Но в то же время, стоит помнить, что они все еще дети, с не до конца сформированной психикой.

Говорить с детьми о разводе нужно. Но делать это нужно правильно. И сейчас мы дадим вам несколько советов о том, как это сделать.

Не задобряйте детей

В головах многих неопытных родителей есть стереотип, что мороженое (или кино, поход в парк аттракционов, новый телефон и т.д.) всё делает лучше. То есть, если сделать ребенку приятное, то и разговор о разводе родителей пойдёт намного лучше, чем в обычных условиях.

Не будем врать – иногда это работает. Но в большинстве случаев – нет. И не только с разговором о разводе, но и с любым другим. Более того, после такого поступка многие дети начинают искать подвох в любом другом положительном действии своих родителей и исправить уже эту ситуацию – очень непросто.

С другой стороны, мороженое или любое другое угощение действительно делает разговор лучше. Но только если ребенок заранее знает о том, что угощение будет сопровождаться серьёзным разговором. Так что совет психолога – всегда держите в холодильнике ведерко мороженого, на экстренный случай. На худой конец и шоколадка сойдёт.

Покажите, что вы готовы на компромисс

А если вы – не готовы, то подготовьтесь. Даже если вы презираете своего скоро уже бывшего партнера и не хотите вообще его видеть, сделайте исключение для ребенка. Развод ударит по нему намного тяжелее, чем по вам – хотя бы потому, что он недостаточно развит психологически. И если вы его любите – вы найдёте способ хотя бы временно объединить усилия с разводящимся с вами человеком.

Первый разговор о разводе должен произойти между отцом, матерью и ребенком.

Ребенок должен видеть, что у него всё еще есть папа и мама, даже если они не вместе. Потом уже вы сможете поговорить с ним наедине, если он сам этого захочет.

Не обвиняйте своего партнера!

Не важно, разговариваете вы с ребенком наедине или же это полное семейное собрание – в любом случае никогда нельзя обвинять отца или мать ребенка в происходящем. Даже если развод – и есть вина другого супруга, никогда нельзя обвинять его или ее напрямую. «Так получилось» — лучший вариант.

Почему? Помните самый сложный вопрос детства – «кого ты больше любишь, папу или маму?». Да-да, тот самый вопрос, на который вашему ребенку скоро придётся отвечать. И ответить на него – и так непросто, а уж добавление аргумента «всё это из-за него/неё» может сделать принятие решения еще более болезненным.

Конечно, вы можете сделать это специально, чтобы оттолкнуть ребенка от отца или матери. Но поверьте, в таком случае они сделают то же самое. И бедный ребенок будет вынужден делать выбор не между двух любящих людей, а между двух противников. А это вполне может перенапрячь и так подвергнутый серьезному стрессу детский организм.

Не надоедайте ребенку

Разные люди справляются со стрессом по-разному. Если ваш ребенок хочет обсудить ваш развод в деталях – поговорите с ним об этом. Но если он предпочитает просто принять сложившуюся ситуацию и «плыть по течению» — не надоедайте ему и не принуждайте его вступать в этот разговор. В конце-концов, развод – это ваше дело, а не его.

Здесь очень важно не перепутать замкнутость и депрессию с желанием просто прорваться сквозь неприятную ситуацию. Если развод – это единственная тема, на которую ваш ребенок отказывается разговаривать – всё хорошо. А вот если он отдаляется от вас в целом и ведёт себя меланхолично или вообще враждебно – стоит с ним поговорить еще раз и, возможно, показаться психологу.

Поговорите о чувствах ребенка

Хотя развод – это что-то, что в основном касается ваших чувств к вашему партнёру, чувства ребенка тоже крайне важны. При разговоре о разводе, не только говорите о том, почему это происходит, но и спрашивайте о том, что он думает по этому поводу.

Сразу скажем – не надейтесь на положительный ответ. Лучшее, что вы получите, это нейтральную реакцию, и то, в очень редких случаях. В зависимости от уровня эмоционального развития вашего ребёнка, возможны крики, плач и неудобные вопросы. Несмотря на то, что понять концепцию развода может почти любой ребенок, принять ее бывает трудно даже подросткам. Поэтому стоит приготовиться ко всем возможностям.

Очень часто, дети начинают считать, что развод – это из-за них. Просто потому, что в детской голове весь мир крутится вокруг них.

Так что убедитесь, что ребенок понимает, что он тут – ни при чём! Желательно скажите ему об этом несколько раз, чтобы у него не сформировалось чувство вины.

Дайте надежду на будущее

При разговоре о разводе, говорите не только о причинах произошедшего, но и о том, как это изменит будущее ребенка. Пообещайте ему, что всё будет хорошо, что несмотря на развод, он приобретает и что-то хорошее. Например, в доме будет больше места, или прекратятся скандалы.

Только не делайте вид, будто эти благоприятные изменения компенсируют частичную потерю одного из родителей и раскол семьи. Просто покажите, что не всё так плохо и что у развода могут быть и хорошие последствия. Также хорошим решением будет перевод разговора на события в будущем – запланированные поездки и т. п. Просто, чтобы показать, что развод – это еще не конец, а просто преходящее событие.

Не стесняйтесь обращаться к профессионалам

Если после всего вышенаписанного вы не знаете, как рассказать ребенку о разводе – обратитесь к квалифицированному детскому психологу. Также это будет отличным решением, если вы уже попробовали поговорить о разводе и напортачили. Поверьте, в этом нет ничего постыдного, а довольно высокая такса, которую берут хорошие специалисты, вполне окупается отсутствием у детей эмоциональной и психической травмы.

Заключение

Подводя итоги, хочется сказать, что разговор с ребенком о разводе очень похож на бракоразводный процесс вообще. Это тяжелый, страшный процесс, который нужно сделать правильно, иначе последствия могут быть катастрофическими. Но сделать его нужно.

И в это период вам нужно быть сильными – как для себя, так и для ребенка. Не позволяйте детям видеть свою слабость и не забывайте о них даже в самое тяжелое время. Не стесняйтесь обращаться к специалистам, а также родным и близким, которые могут вам помочь. И тогда как вы, так и ребенок пройдете через этот период с минимальными потерями.

Как рассказать детям о разводе и помочь им справиться с этим

«Развод — это пожарный выход. Когда горит дом, неважно, кто поджег. Если не будет пожарного выхода, все в доме будут сожжены! » — Мехмет Мурат ildan (турецкий писатель)

Рия вместе со своими отцом и мамой построила красивый замок из песка на берегу моря. Когда она любовалась своим замком, его унес ветер и смыло водой. Бедная Рия была разочарована. К сожалению, то же самое произошло и с ее реальной жизнью — ее милый маленький мир рухнул из-за развода родителей.

Развод может стать самым травмирующим событием в жизни ребенка. А для родителей самое болезненное — рассказать ребенку о разлуке. Как рассказать детям о разводе, если они даже не понимают, что это значит?

Каким бы болезненным это ни было, партнеры должны взять ситуацию в свои руки и эффективно справиться с ситуацией, чтобы не навредить жизни ребенка. Хорошо то, что вы можете сделать это, немного спланировав и проявив зрелость.

MomJunction расскажет, как рассказать детям о разводе, о вещах, которые следует учесть, прежде чем рассказывать им, и о том, как помочь вашему ребенку пережить этот трудный период.

Новости о разводе для детей

Прекращение брака может быть душераздирающим, а новости о разводе могут опустошить детей. Как только вы и ваш партнер наконец решите пойти на развод, поговорите со своими детьми об этом и обсудите с ними проблему. Это никогда не может быть легким; однако вот как вы можете уменьшить негативное воздействие и сделать его максимально гладким:

[Прочтите: Негативное влияние развода на детей, ]

Дети могут подумать, что они являются причиной развода своих родителей.Убедите их, что развод произошел не по их вине.

1. Выберите подходящее время: Не делайте объявления в спешке. Подождите подходящего времени, потому что вы не можете просто зайти в комнату своих детей и сказать им, что вы решили развестись. Вам не нужно говорить им об этом на самых ранних этапах разлуки, но в то же время не ждите, пока все закончится.

2. Найдите время, чтобы развеять их сомнения: Найдите время, чтобы посоветовать им причины развода и успокоить их.Избавьтесь от нескольких сомнений и замешательства. Выделите время в день, чтобы поговорить с детьми.

3. Сообщите вместе: Лучше, если новость будет сообщена обоими родителями. Вам обоим необходимо обсудить и подготовиться к тому, что вы собираетесь рассказать и как. Вы должны быть позитивными в своем подходе, а не опасаться последствий.

4. Скажите ребенку, что он не виноват: Отсутствие одного из родителей в жизни вашего ребенка несправедливо.Дети могут подумать, что они являются причиной развода родителей. Повторно заверяйте их, что развод не их вина и не имеет к ним никакого отношения.

5. Избегайте обвинений: Держите в стороне любые драки, споры, обвинения и обвинения во время разговора с детьми, поскольку они могут негативно повлиять на их разум. Никогда не обвиняйте своего партнера, разговаривая с детьми. Помните, что ваш партнер — родитель ваших детей, и они не захотят слушать ничего плохого о своих родителях, особенно в такой деликатной ситуации.

6. Не вдавайтесь в подробности: Избавьте своих детей от мелких деталей; им не обязательно знать все. Например, им не нужно знать, почему вы расстаетесь, если один из вас вовлечен в роман.

7. Будьте проще: Вам нужно, чтобы это было просто для детей, особенно для самых маленьких. Для них эта новость может стать шоком. Спуститесь до их уровня и заставьте их понять, вместо того, чтобы усложнять или запутывать их деталями.Говорите спокойным и нейтральным тоном, возможно, примерно так: «Мама и папа пытались не ссориться, но это не сработало, поэтому мы решили жить в разных домах. Но это не изменит того, как мы вас любим; мы продолжим любить тебя, несмотря ни на что ».

8. Разговаривайте в соответствии с возрастом вашего ребенка: Вы должны разговаривать со своими детьми в соответствии с возрастом. Вот краткое представление об этом.

a) Детям младше пяти лет , вероятно, вам не придется много объяснять, поскольку они не способны понимать события и ожидать, что их ждет в будущем.Они в том возрасте, когда они не понимают причинно-следственные сценарии. Они понимают чувства, но не могут их полностью выразить.

Если ваши дети — дошкольники, вам нужно остерегаться таких предупреждающих знаков, как гнев, страх или эмоциональный дисбаланс. В их развитии могут быть некоторые проблемы, такие как потеря аппетита или несколько пробуждений по ночам.

Вы должны воспитывать своего ребенка с любовью и заботой, чтобы обеспечить стабильность. Придерживаться своего обычного распорядка дня особенно важно для малышей и дошкольников, потому что они во всем зависят от родителей.

b) Дети от шести до восьми лет обладают способностью думать, понимать и говорить о своих чувствах. Однако они все еще не понимают сложных событий, таких как развод. Следовательно, вы должны быть открыты для их вопросов, прояснить их сомнения и постоянно любить их.

c) Дети от 9 до 11 лет могут понимать, думать и говорить о чувствах и обстоятельствах. У них есть внешние отношения, такие как друзья и наставники, поэтому вы можете планировать время ребенка таким образом, чтобы он был занят.

d) Дети в возрасте от 12 до 14 лет обладают большей способностью понимать развод. У них могут быть друзья, родители которых в разводе. Они могут иметь представление о разделении, участвовать в обсуждениях и задавать вопросы. Они хотят быть более независимыми и сделать другие отношения вне семьи более важными.

Вам нужно следить за поведением ваших детей. Подростки обычно капризны, но вам нужно оценить, насколько это связано с разводом.

Будьте открыты в общении, чтобы вы могли общаться со своим ребенком-подростком. Бывают моменты, когда они хотят, чтобы их оставили в покое, но не прекращайте с ними разговаривать только потому, что они этого хотят. Продолжайте разговаривать с ними и покажите им, что вам не все равно.

[Читать: What Is Co-Parenting ]

Независимо от возраста, у детей есть много вопросов, которые они боятся задавать. Некоторые вопросы будут немедленно; другие возникнут со временем. Поэтому важно давать детям возможность постоянно задавать вопросы и выражать свои опасения.Самое главное, чтобы отношения ребенка с родителями были прочными, и необходимо уменьшить подверженность родительским конфликтам.

Дети очень адаптируются к ситуациям. Но облегчить им процесс — ваша прерогатива. Итак, приготовьтесь к тому, что рассказать детям о разводе и как рассказать им о своей ситуации.

Что нужно сделать, прежде чем рассказывать детям о разводе

Следуйте стратегии, чтобы объявить о разводе, чтобы влияние на ваших детей было минимальным:

1. Подумайте с точки зрения вашего ребенка: Ваш ребенок может не понимать, что вы говорите, если вы говорите с ними, как со взрослым. Думайте, как ребенок, и представьте, как бы вы себя чувствовали в детстве, если бы ваши родители разошлись. Постарайтесь поразить своего ребенка. Запишите, что вы хотите сказать своему ребенку, и примеры, которые вы, возможно, захотите использовать, чтобы он понял ситуацию.

2. Сохраняйте реалистичность: Если вы и ваш партнер разделили ответственность между детьми, дайте им практические сведения. Расскажите им, как развод повлияет на их распорядок дня, например: «Мама собирается бросить вас в школу, но я позабочусь о вас по выходным.”

3. Это еще не сделано: Ваша работа еще не закончена, вы сообщаете новости своему ребенку. Детям нужно время, чтобы усвоить и переварить изменения в своей жизни. Поддержите их в это время и будьте готовы справиться с их истериками.

4. Будьте честны: Если ваши дети видят, что вы недовольны разводом, пусть будет так. Не скрывайте от них свои чувства. Верьте им, ведь именно они могут сочувствовать вам. Их жизнь тоже меняется, как и ваша.

5. При необходимости обратитесь за помощью: Если вы переживаете стресс из-за ситуации или если вашим детям трудно справиться, обратитесь за профессиональной помощью к семейному консультанту, который подскажет, как справиться с ситуацией.

6. Придерживайтесь распорядка дня: Не позволяйте разводу нарушить распорядок дня вашего ребенка. Пусть они ходят в одну школу, в детский сад, играют с одними и теми же друзьями и занимаются чем-нибудь. Это важно, чтобы дать вашему ребенку некоторую стабильность в очень тяжелое время.Это поможет детям понять, что развод не влияет на их жизнь.

Несмотря на то, что вы проявляете должную осторожность и учитываете несколько вещей, сообщая о разводе, это может иметь определенное влияние на вашего ребенка. Детям может быть сложно с этим справиться. Как вы можете помочь своим детям справиться с этим, а не как защитить своего ребенка во время развода?

[Прочитано: Влияние одинокого воспитания ]

Как вы можете защитить своего ребенка во время и после развода

Часто пары откладывают развод, опасаясь негативного воздействия, которое он может оказать на их детей. Но в некоторых случаях, когда развод неизбежен, вот что вы можете сделать, чтобы защитить своего ребенка от негативного воздействия.

1. Эмоциональное здоровье детей должно быть вашим главным приоритетом: Отложите в сторону свое эго и юридические баталии и сделайте будущее вашего ребенка своим приоритетом. Вы должны убедиться, что у них есть позитивная среда, которая питает их эмоционально.

2. Избегайте драк со своим бывшим: Это может быть сложно, но не невозможно.Если вы решили расстаться, расстайтесь полюбовно при взаимном уважении, а также в интересах вашего ребенка. Постарайтесь воздержаться от некрасивых ссор перед детьми. Только так вы подадите плохой пример. Быстро решайте свои проблемы, финансовые или юридические.

3. Оба родителя должны участвовать в жизни ребенка: Будь то совместная или единоличная опека, родители должны знать, что происходит в жизни их детей. Это может существенно повлиять на рост ребенка.Уметь справляться со всем в одиночку — другое дело, но факт в том, что детям нужны оба родителя для здорового эмоционального развития. Когда один из родителей отказывается от ребенка, эффект может быть вредным.

4. Сочувствуйте своему ребенку: Для детей вполне естественно скучать по родителям, когда они не могут проводить с ними достаточно времени. В таком случае родитель, который проводит больше времени с ребенком, должен сочувствовать ребенку, а не игнорировать стресс, связанный с отсутствием другого родителя.

5. Поддерживайте отношения с другим родителем: Если ребенок счастлив и веселится с другим родителем, пусть будет так, развивайте отношения дальше. Детям нужны оба родителя. Если у вашего бывшего есть новый человек в его / ее жизни, убедитесь, что у вашего ребенка хорошие отношения с этим человеком, потому что он / она будет частью жизни вашего ребенка. Не навязывайте ребенку негатив по отношению к этому человеку, так как это будет держать вашего бывшего подальше от вашего ребенка.

6. Дарите любовь и утешение: Дети чувствуют себя незащищенными и уязвимыми, когда видят, что их родители разводятся.Их тревожит неуверенность в будущем. Не позволяйте этой мысли проникать в их умы. Обеспечьте их любовью и вниманием и заверьте их, что даже если вы решили уйти, они всегда будут получать одинаковую любовь от обоих родителей.

7. Дайте им свободу: Дайте им свободу видеть другого родителя, когда они захотят. Вы не должны позволять своему личному выбору мешать их интересам. Хуже того, не спрашивайте их, с кем они хотят остаться.Ваша цель должна заключаться в том, чтобы обеспечить своему ребенку стабильность и счастье. Вы должны позволить детям проводить время с обоими родителями без каких-либо ограничений и предрассудков.

8. Дайте им возможность выразить свои эмоции: Ваш ребенок может грустить, плакать или бунтовать в такое время — это нормально. Вы можете утешить их, сказав: : «Можно злиться, я понимаю, как вы себя чувствуете. Можем ли мы сыграть в сквош, чтобы избавиться от вашего гнева? »
   Всякий раз, когда ваши дети хотят поговорить, слушайте их и повторяйте, что они переживают, говоря: «Я знаю, что вы очень сердитесь на нас из-за развода, но вы знаете, что я могу помочь вам изменить ваше настроение. Поймите их эмоции, но не спорьте с ними. Продолжайте разговаривать, пока ваши дети не адаптируются к ситуации.

9. Не говори о бывшем: Вам будет много чего сказать о бывшем, но не поддавайтесь желанию говорить что-то негативное. Это создает у ребенка неправильное впечатление о родителях и может также навредить ребенку. Вы потеряете доверие, сделав это. Если другой родитель перестал оплачивать содержание вашего ребенка, не сообщайте эту информацию своим детям.Вы можете заставить их чувствовать себя еще более нелюбимыми и несчастными.

10. Имейте соответствующие границы со своими детьми: Никогда не делитесь своей личной жизнью или финансовыми проблемами со своими детьми. Не ставьте их в такое положение, когда они должны вас утешать. Это ваша работа. Им нужно знать, что вы стабильны и сильны. Возможно, вам не удастся справиться с этим в одиночку, но вам помогут другие взрослые в вашей семье и друзья.

11. Пусть переход между домами будет плавным: Когда вы заставляете ребенка переходить из одного дома в другой, делайте это мирно, без привязанного багажа.Вы можете спланировать переход вдали от дома, например, в игровом парке. Не ждите, что ваш ребенок приспособится в одночасье.

12. Сделайте домашнюю среду теплой: Детям может показаться необычным жить в двух домах. Однако сделайте это приятным для них, будучи дружелюбным и теплым. Например, вы можете держать наготове их любимые вещи, такие как сборники рассказов, игрушки или шоколадные конфеты, когда они приходят домой. Дети поймут, что об их интересах заботятся.Не заставляйте их чувствовать, что они здесь временно. Не расстраивайтесь, если ваш ребенок оставляет вещи в другом доме.

13. Максимально используйте то, что у вас есть: Развод может существенно изменить вашу жизнь, приводя к хорошим и плохим последствиям. Все зависит от того, как вы это воспринимаете. Если вы хотите оплакивать это, вы можете, но вам нужно прийти в норму и продолжить свою жизнь. Прежде всего, вам нужно показать ребенку, насколько вы сильны, несмотря на препятствия в жизни. Вам нужно лелеять и лечить себя и делать свою жизнь приоритетом.Ваш ребенок научится наблюдать за вами.

14. Если один из родителей недоступен: Детям необходимо присутствие обоих родителей в их жизни. Но, если один из родителей никогда не бывает рядом или, что еще хуже, бросает детей, тогда ответственность лежит на доступном родителе, который должен восполнить недостаток другого родителя, взращивая ребенка. Но потеря этого родителя всегда останется с ребенком. Вы можете помочь своему ребенку стать эмоционально сильным, оказывая ему любовь и поддержку.

15. Отложите представление вашего нового партнера вашему ребенку: Дайте ребенку время адаптироваться к новым обстоятельствам. Не торопитесь знакомить ребенка с новым партнером. Наберитесь терпения и позвольте ребенку привыкнуть к партнеру и почувствовать себя комфортно с ним, прежде чем вы представите его / ее как их отчима или мачеху.

Защитить ребенка от развода — это одно, а помочь ребенку справиться с этим — совсем другое.

Помощь детям пережить развод:

Дети испытывают стресс из-за развода родителей.Вы можете попробовать следующие способы помочь своему ребенку справиться с этим:

[Читать: Как поддержать ребенка после развода, ]

1. Послушайте и обсудите:

Необходимо обсудить изменения, которые могут произойти в свою жизнь после развода, чтобы они были подготовлены к ним. Прислушайтесь к их мнению и пожеланиям и заверьте их, что решение о разводе идет на пользу семье.

2. Помогите детям выразить свои чувства:

Не преуменьшайте их эмоции.Позвольте им выразить свою боль, разочарование, боль и печаль, поскольку им также нужно время и поддержка, чтобы справиться с такой травмирующей ситуацией. Открыто поговорите с ними об их проблемах. Выражение обиды, печали и гнева поможет им понять и принять реальность и положительно с ней справиться.

3. Обеспечьте стабильную жизнь:

Развод может пошатнуть самые основы семьи, и дети опасаются его последствий. Разлука с партнером может привести к нестабильному эмоциональному и финансовому состоянию в семье.В центре внимания родителей, даже после разлуки, должно быть обеспечение материальной и эмоциональной стабильности их детей. Для этого оба партнера должны будут сесть вместе и разобраться в плане решения проблем, чтобы будущее детей никоим образом не было затруднено.

4. Управляйте опекой со своим бывшим:

После развода родители часто разделяют опеку над детьми, так что дети могут проводить время со своими родителями без каких-либо юридических проблем. Но иногда обвинения, порицания и недопонимание могут разрушить всю договоренность, и именно дети страдают от этого.Плавно управляйте временем, когда один из родителей может встречаться или проводить время с детьми. Не спорьте со своим бывшим перед детьми, так как это может затруднить выполнение договоренностей.

5. Следите за состоянием здоровья своего ребенка:

Излишне говорить, что развод — это стресс. Но не стоит пренебрегать здоровьем своего ребенка в разгар судебных тяжб и баталий. Берегите их здоровье. Если у них есть заболевание, обязательно соблюдайте график приема лекарств.

Дети значат мир для родителей, они делают все, чтобы сделать их счастливыми.И если вы приложите все усилия, чтобы помочь им справиться с неприятным событием, например, с разводом, они обязательно выйдут из этого. Однако у них может быть много вопросов, на которые вам придется терпеливо ответить.

Запросы детей о разводе

Наиболее вероятные вопросы, которые могут возникнуть у детей:

• Что такое развод?
• Почему вы разводитесь?
• Кто обо мне позаботится?
• Где я буду спать?
• Кто позаботится о маме / папе?
• Кто позаботится о питомце?
• Кто подбросит меня из школы?
• Где я буду отмечать день рождения?
• Вы оба приедете на школьные мероприятия?
• «Я буду скучать по маме» или «Я буду скучать по папе.

Если у вас нет ответа на определенные вопросы, скажите об этом честно, а не отмахивайтесь от них. Чем больше вы их воспитываете и любите, тем лучше они приспосабливаются к изменениям.

Ничто не вечно, как и тяжелые времена. Но тогда перемены не всегда просты. К счастью, дети не боятся перемен. Как родитель, вы должны облегчить жизнь своим детям, помочь им приспособиться к новой ситуации и оставаться стабильными после развода.

[Читать: Проблемы воспитания и решения ]

Рассказ о болезненном событии может беспокоить, но может освободить вас от негативных эмоций.Если вы хотите поделиться своим опытом, сделайте это в разделе комментариев ниже.

Рекомендуемые статьи:

Как сказать своим детям, что вы разводитесь?

Как всегда, ваша цель — защитить своих детей, будучи максимально открытыми и честными, учитывая обстоятельства, их возраст и развитие. Так что не вдавайтесь во все кровавые подробности. Однако дети, которым ничего не сообщают о причинах развода родителей, излишне расстроены, и им труднее справляться с этим.

Подробнее: 12 полезных книг для детей о разводе, рекомендованных родителями и терапевтами

Некоторых детей, особенно старших, эта новость может не особо удивить. Алисия, 13-летняя, недавно сказала следующее: «Мои родители долгое время были холодны друг к другу. Иногда они кричали друг на друга, и все, чего я хотел, — это убежать. Неудивительно, когда они усадили меня и сказали, что разводятся.”

Для детей, которые не участвовали в боевых действиях, объяснение будет иметь большое значение, чтобы помочь им усвоить новости. Расскажите, почему брак разрывается, как можно более откровенно, оставаясь при этом уместным. Общаясь с детьми в группе, говорите на языке, который понимают даже самые маленькие.

Будьте открыты и честны

Сказать детям, что вы собираетесь развестись и почему — это самая сложная часть семейного собрания. Но это только начало.Поскольку дети сосредоточены в своем собственном мире, им нужна точная и конкретная информация о том, как их жизнь изменится. К концу обсуждения с детьми они должны знать

• Как можно подробнее — с учетом их возраста и зрелости — о причинах развода.
• Когда состоится разделение.
• Где будет проживать уходящий родитель.
• С каким родителем они будут жить.
• Когда и при каких обстоятельствах они увидят второго родителя.
• Будут ли они переезжать в новый дом или квартиру.
• У них будет открытая телефонная связь с уходящим родителем.

Каждый родитель должен покрыть один или два пункта, а затем дать другому поворот. Чтобы увидеть, как это работает, вот один из возможных сценариев. (Конечно, вам следует изменить детали в зависимости от возраста ваших детей и вашей ситуации.)

Папа: Как вы, наверное, знаете, мы с вашей мамой уже какое-то время не ладим.Хотя когда-то мы были счастливы вместе, мы расстались. Мы пытались разобраться в этом вопросе и довольно долго ходили на прием к консультанту по вопросам брака, но, к сожалению, это не сработало.

Мы не ладим, и никто из нас не счастлив. Это мешает нам жить вместе. Итак, мы решили жить отдельно, а потом развестись. Вы не сделали ничего, чтобы заставить нас развестись. Это не твоя вина. Это между мной и твоей мамой.

Мама: Я уверена, ты знаешь, что мы оба очень тебя любим.То, что мы с твоим отцом решили больше не жить друг с другом, не означает, что мы не хотим быть с тобой. Родители могут развестись друг с другом, но никогда не разводятся со своими детьми. Мы навсегда останемся твоими мамой и папой. Мы всегда будем рядом с вами, как и раньше. О тебе всегда позаботятся. У тебя всегда будет дом. Каждый из нас будет с вами, но обычно не в одно и то же время.

Папа: Я снял квартиру в нескольких кварталах отсюда и перееду туда в следующую субботу.Ты будешь жить со своей мамой и каждые выходные приезжать ко мне. Мы также будем собираться раз в неделю за ужином и помогаем с домашними заданиями. Мы будем делить каждый праздник. Я буду звонить тебе каждый вечер после школы, и ты можешь позвонить мне в любое время. У тебя будет своя комната в моей квартире, и ты сможешь украсить ее как хочешь. (Если условия проживания еще не определены, вы можете сказать: «Детали еще не проработаны, но мы сообщим вам, как только они будут»).

Мама: Твоя семья всегда будет твоей семьей, даже если мы с папой не собираемся жить в одном доме.Ваши бабушка и дедушка, тети, дяди и двоюродные братья по-прежнему будут вашей семьей — эти отношения не изменятся. Если у вас есть какие-либо вопросы, вы можете задать их сейчас или поговорить с папой или мной позже в любое время. Помните, мы всегда будем рядом, и мы вас очень любим.

Keep It Civil

Если вы и ваш супруг (а) находитесь в ожесточенной схватке или если ваш супруг (а) внезапно ушел, о встрече семьи с обоими родителями, вероятно, не может быть и речи. Даже если вы можете не знать всех деталей жилищных условий, вы должны сообщить своим детям всю имеющуюся у вас информацию, чтобы дать им представление об изменениях в их жизни, но не занимайтесь этим, пока не успокоитесь.

Подробнее: 21 Что нужно сделать, прежде чем просить о разводе

Говоря с детьми, отбросьте гнев. Обвинение одного из родителей только вызовет путаницу. Поскольку ваши дети эмоционально привязаны к другому родителю, они будут испытывать противоречивую преданность. Ваш ребенок не только почувствует разрыв между родителями, но и, в конце концов, может отреагировать против вас, чтобы защитить свои отношения с другим родителем.

Уважайте их отношения.Объективно объяснять причины развода особенно сложно, если вы остались или боретесь со своим супругом. Ради детей вы должны быть на высоте. Даже если вам может показаться, что есть очевидный хороший и плохой парень — как в случае с неверностью одного из родителей — в действительности почти никогда не бывает так однозначно.

Когда 12-летней Мишель мать сказала, что ее отец уехал после последнего взрыва накануне вечером, Мишель была опустошена.Ее мать была так зла на своего отца, что винила его во всех бедах их брака: ей приходилось делать всю работу по дому, хотя она работала; он приходил домой поздно ночью; они никогда не выходили, потому что он был слишком «дешевым»; и другие жалобы.

Сначала Мишель сочувствовала своей матери и понимала ее несчастье. Она злилась на своего отца за то, что он не был более внимателен к чувствам матери. Но по прошествии недели Мишель начала чувствовать себя виноватой из-за плохих мыслей об отце.Она скучала по нему. Она начала задаваться вопросом, сказала ли ее мать всю правду, и даже начала испытывать чувство обиды на мать; Она подумала, что ее мать сыграла важную роль в изгнании отца из дома? Чем больше мать говорила против отца, тем труднее Мишель было поддерживать с ней теплые отношения.

Просто помните, когда рассказываете детям о разводе, важно поставить себя на их место. Как они отреагируют на это огромное изменение? Адаптируйте свой подход к их потребностям и будьте открыты для всего, что им нужно в процессе.

Больше: Последствия развода: для мальчиков тяжелее?

Что говорить (и чего не говорить) детям при разводе

Каким бы крутым вы ни были, развод — это эмоциональные и финансовые американские горки от начала до конца. На этом пути вы столкнетесь с рядом проблем, и одна из самых сложных из них может быть, когда вам нужно сообщить новость своим детям.

Вы можете подумать, что развод является особенно сложной задачей для детей младшего возраста, но правда в том, что развод наносит эмоциональный удар детям любого возраста, даже после того, как ваши дети вырастут и ушли из дома.

То, как вы сообщите эту новость своим детям, будет зависеть от ряда факторов, таких как ваши отношения с ними, количество беспорядков в доме, их возраст и ваши отношения с супругом. Хотя вы, возможно, вовлечены в ожесточенную войну, сейчас самое время отложить эти битвы ради блага ваших детей.

Разработайте стратегию, опережая время

Если дети не очень маленькие, они достаточно проницательны и могут подозревать, что между мамой и папой не все хорошо.Это не значит, что вы можете просто бросить на них бомбу развода волей-неволей, когда захотите.

Чтобы минимизировать эмоциональную травму, которая, вероятно, будет значительной, вам и вашему супругу необходимо заранее разработать стратегию.

Если есть возможность, постарайтесь рассказать детям вместе. В то время, когда семья распадается, это та область, где все еще могут быть заверения в том, что определенная степень единства сохранится. Назначьте время, чтобы рассказать обо всем детям одновременно.В конце концов, может потребоваться провести какое-то время наедине с каждым ребенком, но сначала сообщайте новости всем одновременно. Это позволит избежать бремени тех, кто знает, необходимость хранить «секрет» от тех, кто еще не знает.

Составьте план того, что вы собираетесь сказать. Скорее всего, ваши дети будут либо первыми, либо одними из первых из многих, кому вы собираетесь сообщить эту новость, поэтому наличие последовательной, не обвинительной истории развода упростит процесс.Некоторым людям удобно заранее писать тезисы для обсуждения или сценарий. Другие могут захотеть встретиться с детским специалистом или психологом, чтобы придумать правильные сообщения.

Делайте сообщения ясными, простыми и короткими. Убедитесь, что сообщения соответствуют возрасту, чтобы не было недоразумений. Если вы имеете дело с детьми самых разных возрастов, возможно, вам придется разложить его по разным форматам.

Постарайтесь выбрать хорошее время и место, чтобы сообщить новости. Хотя никогда не бывает настоящего «хорошего места», чтобы рассказать своим детям, выберите тихое и уединенное место.Помните, где вы были 11 сентября? Вы будете помнить определенные вещи в своей жизни навсегда, и это то, что ваши дети всегда будут учитывать в контексте того, когда и где им говорили, на всю оставшуюся жизнь.

Планируйте иметь дело с различными эмоциями, начиная от гнева, глубокой печали, онемения и других подобных реакций. Ожидайте, что слезы потекут не только от детей, но и от вас обоих. Поймите, что сообщения, которые вы доставляете, — это всего лишь отправная точка и что потребуется еще много разговоров, поскольку вы все будете обрабатывать происходящее.

Будьте готовы ответить на вопросы о том, что будет дальше, но не давайте обещаний, которые не сможете сдержать. Вы только усугубите ситуацию, еще больше подорвав доверие ребенка. Если у вас нет ответов, можно сказать об этом прямо сейчас.

Что говорить, когда вы сообщаете новости

Каждая мама и папа выражают свои мысли по-разному, но вот несколько общих рекомендаций, которые помогут вам справиться с трудными сообщениями, которые вам придется передать.

Во-первых, дайте понять своим детям, что они не виноваты в предстоящем разводе.Некоторые дети могут инстинктивно взять на себя ответственность возложить вину за неудачный брак своих родителей на собственный эмоциональный порог. Не позволяйте им даже думать о том, чтобы пойти по этому пути. Признайте свою роль в отношениях двух людей и примите вину за провал брака.

Во-вторых, дайте понять своим детям, что вы оба все еще очень их любите. При эмоциональном напряжении демонстрации и произнесения фразы «Я люблю тебя» может быть очень мало перед тем, как сообщить новости.Теперь, более чем когда-либо, вы должны быть сверх внимательными и позволять детям видеть, чувствовать и слышать, что вы их любите. Всегда хорошо, когда ваши действия говорят так же громко, если не громче, чем ваши слова.

В-третьих, дайте им понять, что вместе вы все еще семья, но в будущем все будет по-другому. Отцы и матери по-прежнему останутся отцами и матерями, только в новых ролях. Два разных дома не означают две разные семьи. Вы связаны кровными родственниками, и эта часть не изменится.Если в этом участвуют братья и сестры, подчеркните необходимость того, чтобы братья и сестры помогали друг другу, когда это необходимо.

В-четвертых, помните, что лучше меньше, да лучше. Не вдавайтесь в неприятные подробности, которые привели к вашему решению о разводе. Обменивайтесь сообщениями на высоком уровне, кратко и прямо. Объясните, почему это изменение действительно полезно для семьи, поскольку оно устраняет конфликты, гнев и несчастье. Подчеркните, что это изменение временами будет непростым, но оно необходимо для долгосрочного счастья всех участников.

В-пятых, поощряйте своих детей задавать вопросы не только тогда, когда они узнают новости впервые, но и в любой момент по ходу дела. Развод может быть для вас чуждым, но для вашего потомства это буквально потрясающий опыт.

Придерживайтесь возраста

Сохранение соответствия ваших сообщений возрасту не является обязательным для календарного возраста ваших детей. Некоторые дети более эмоционально подготовлены и обладают характером или уровнем зрелости, чтобы лучше воспринимать новости о разводе, чем другие.

Обстоятельства вашей индивидуальной ситуации также будут определять, как вы перемещаетесь при доставке соответствующих возрасту сообщений. Таким образом, может потребоваться изменить то, как вы разговариваете с одним ребенком, когда вы разговариваете с другим ребенком того же возраста.

В зависимости от возраста ребенка следует учитывать несколько общих рекомендаций:

От рождения до пяти лет . Чем младше ребенок, тем меньше вероятность, что он поймет концепцию развода. Они не способны предвидеть будущие ситуации или понимать свои чувства в какой-либо измеримой степени.При разговоре с детьми младшего возраста сообщения должны быть простыми и конкретными. Сообщите им, кто из родителей переезжает, как часто они будут видеть этого родителя и кто будет присматривать за ребенком. Отвечайте на их вопросы короткими и четкими ответами.

От шести до восьми лет. Дети могут формировать полные и законченные мысли и выражать свои чувства, хотя тонкости развода все же ускользают от них. В отличие от детей младшего возраста они менее эгоцентричны в отношении того, что происходит в их мире. Они развивают больше отношений вне дома между друзьями и школой, и вам нужно будет учитывать, как эти отношения повлияют на их мышление.

От девяти до одиннадцати лет. В этом возрасте, поскольку их познавательные способности еще более развиты, дети могут быть более осуждающими, и это может привести к тому, что они возложат вину за развод. Вы должны быть осторожны, чтобы не взращивать такой образ мышления, рассказывая им о ситуации. Вы можете позволить им прочитать простые книги о разводе, чтобы помочь им понять, что происходит.Отношения вне семьи (друзья, учителя, тренеры) развиваются более полно и становятся более важным фактором в жизни ребенка и в том, как он может относиться к новостям.

От двенадцати до четырнадцати лет. Подростки в этом возрасте имеют гораздо более развитую способность понимать развод. Из-за полового созревания у них также может быть меньше контроля над эмоциями, что может привести к вспышкам или приступам депрессии. Вы должны быть более тонкими в своем подходе и быть готовыми отвечать на сложные вопросы.Имейте в виду, что, хотя они могут быть непокорными, они все равно нуждаются в вас и вашей эмоциональной поддержке как никогда.

От пятнадцати до восемнадцати лет. Их независимость становится все сильнее, и они могут с большей готовностью пытаться скрыть эмоции или уйти к друзьям. Этот возраст может быть непростым, потому что подростки этого возраста думают, что они могут быть более независимыми, чем они есть на самом деле. Ваши сообщения должны подтверждать, что в разводе нет их вины и что, пока они старше, вы все равно любите их безоговорочно и всегда будете любить.Обязательно оставьте дверь открытой для общения и, прежде всего, не вспыхивайте сердито на них или на ваши текущие события, иначе вы ускорите разделение между вами.

Дети 18 лет и старше по-прежнему нуждаются во многих из тех же заверений, что и дети младшего возраста. Разделите гнев и беспокойство по поводу супруга с требованиями, которые все еще могут быть у вашего старшего ребенка. Не думайте, что они могут нести полную нагрузку. Найдите способы проводить с ними качественное время, чтобы показать, что они по-прежнему важны для вас, несмотря на изменение семейной динамики и их собственные потребности стать взрослыми.

Что сказать своим детям В будущем

После того, как вы сообщили новости, развод — это постоянный разговор. Иногда это будет вызвано потребностью вашего ребенка в дополнительной информации. В других случаях вы будете вести разговор с реальными происходящими изменениями, будь то переезд из семейного дома, выяснение времени для родителей во время разлуки или любых других больших жизненных изменений.

Ваш ребенок может отрицать или неохотно говорить о разводе, поэтому, по возможности, позвольте разговорам развиваться в их темпе.Просто будьте доступны для них, чтобы постоянно успокаивать их и успокаивать их, насколько это возможно.

Как родитель, вы должны понимать, что основными факторами, которые помогают детям любого возраста приспособиться к разводу, являются прочные отношения с обоими родителями, когда они этого хотят и когда они нужны; поддержание хорошей и сильной родительской позиции, не позволяя чувству вины привести к неправильным решениям родителей; и минимальная подверженность конфликтам в будущем.

Легче сказать, чем сделать, но осознание того, что они являются ключом к предотвращению еще большего эмоционального ущерба и могут быть частью процесса выздоровления ребенка, должно стать отправной точкой.

Вы должны справляться со своими эмоциями, но как хороший родитель вы также обязаны постараться помочь своим детям пережить развод наилучшим образом. Также легко добиться туннельного видения в своих собственных проблемах, поэтому вам нужно прилагать сознательные усилия при каждой возможности, чтобы стать хорошим родителем как можно лучше и как можно чаще.

Пока вы имеете дело с юристами, делите активы, пытаетесь вычислить алименты, уход за детьми и алименты среди множества других вещей, вашим детям также придется решать свои собственные проблемы.Дети в школе могут быть особенно уязвимы к эмоциональным перепадам и жестоким насмешкам одноклассников и друзей.

Поскольку дети имеют даже меньшее право голоса в том, что происходит, чем вы, они могут страдать разными способами, которые в конечном итоге могут вызвать депрессию, потерю идентичности и самооценки, плохую успеваемость, уход из кругов друзей, гнев и множество других физических и эмоциональных проблем, когда они пытаются примирить свою новую реальность.

То, что вы говорите и как вы справляетесь со своим разводом, когда общаетесь со своими детьми после того, как утихают первые новости, может оказать глубокое влияние на то, как они справляются с таким травмирующим опытом и оправятся от него.

Вот несколько способов, которыми вы можете способствовать исцелению своих детей, и чего следует избегать во время и после развода:

Прикусите губу. Ни при каких обстоятельствах не следует ругать супруга (-а) в присутствии детей. Возможно, вам придется пролить кровь из-за того, что так сильно прикусил губу, чтобы добиться этого, но имейте в виду, что даже если ваши отношения с супругом заканчиваются, отношения ваших детей с обоими родителями все равно должны оставаться неизменными.

Когда вы говорите что-то плохое о своем супруге, вы автоматически ставите своих детей в центр внимания, что в конечном итоге может вызвать еще большее негодование в ответ на вас, а также нанести ущерб самооценке ребенка. Выскажите свои негативные чувства своим близким друзьям, взрослым членам семьи или даже консультанту, но не ставьте своих детей в такое очень неловкое положение.

Дети не мессенджеры . Не используйте своих детей в качестве посланников, чтобы передать что-либо важное своему супругу.Каким бы трудным ни было общение, вы должны поступать правильно и обращаться к вам, когда с чем-то нужно разобраться. Когда вы делаете ребенка посланником, вы также делаете его частью битвы, понимаете вы это или нет.

Не разыгрывай карту одинокой . Если вы уже разлучены или разведены и разделяете опеку со своим супругом, как вы надеетесь, последнее, что вам нужно сделать, это возложить на своего ребенка чувство вины, сказав ему, как одиноко вы будете после того, как попрощаетесь с ним во время обмен.

Когда вы это делаете, вы делаете свои чувства их проблемой. Как бы вы ни скучали по ним, избавление от одиночества может действительно сильно ударить по ребенку, вынудив его справиться с набором сложных эмоций, которые обязательно проявятся по-разному.

Вместо этого скажите своим детям, что они должны быть в безопасности, что вы их любите, и что они должны усердно работать в школе, проводить время с мамой (потому что это важно), и что вы будете делать то же самое в своей жизни, пока вы снова их видите.

Как бы плохо вы ни себя чувствовали внутри, вы хотите отослать ребенка в достаточно счастливое настроение. Это лучшее лекарство для вас обоих. Еще одно преимущество заключается в том, что, если ваш ребенок появляется в хорошем настроении у вашего супруга, она с меньшей вероятностью будет искать вас, и не в хорошем настроении.

Лимитный разговор о деньгах . Семейные финансы обязательно станут частью потрясений в разводе, но если вы не говорите о гроши, пятак и десять центов в копилке вашего ребенка, говорить о тяжелых финансовых проблемах, связанных с разводом, с вашим ребенком — это абсолютно плохой ход. ребенок.

Если ваши дети старше и проблемы с деньгами могут повлиять на их способность оплачивать учебу в колледже или средней школе, то вам необходимо откровенно обсудить, что вы можете, а что нет. Можно сказать, что в результате развода в семейном финансовом положении что-то изменилось, и что некоторые вещи просто больше не будут возможны.

Но избавься от эмоций, насколько это возможно. Не показывай пальцами. И не перенапрягайтесь, если вы чувствуете себя виноватым из-за того, что лишили своих детей того, что вы давали им до развода.

Если можете, постарайтесь выступить единым фронтом со своим супругом в отношении расходов. То, что могло быть автоматическим в прошлом, особенно если вы тот, кто контролировал семейные финансы, может потребовать обсуждения расходов сейчас.

Демонстрация готовности обсудить дела с супругом — это на самом деле положительный момент, когда можно подавать хороший пример для поведения каждого в будущем. Это также дает понять ребенку, что ему не повезет натравить одного родителя на другого … излюбленная тактика детей в браке и вне брака!

Каждая эмоция действительна. Ваш ребенок будет временами подавлен и может страдать от ощущений, которые, по его мнению, он не имеет права испытывать. Гнев, депрессия, угрюмость и замкнутость — это нормально, и вы должны дать своим детям понять, что эти эмоции нормальны.

Не заставляйте разговор, но ищите возможности поговорить о чувствах. Пусть ваш ребенок знает, что каждый человек реагирует по-своему и что нет неправильных чувств. Также поделитесь своими чувствами. Это помогает, когда ребенок чувствует, что он не одинок в том, как он справляется с такой драматической переменой в своей жизни.

Можно попросить о помощи . Если у вашего ребенка проблемы, сообщите ему, что многие люди обращаются за помощью к другим. Ребенок, который сдерживает все из-за вины, страха или гнева, может нанести себе долгосрочный ущерб, а поскольку он не может справиться с сильными чувствами так же легко, как взрослый, его мысли могут стать иррациональными и саморазрушительными.

В зависимости от ситуации в вашей семье, разговоры с бабушкой и дедушкой, тетей или дядей, пастором, другом семьи или терапевтом для получения столь необходимой поддержки могут творить чудеса в рассеивании тупика эмоций.

Мы оба любим тебя. Хотя многие семейные динамики полностью переписываются, когда происходит развод, ребенок должен рано или поздно услышать, что его или ее любят оба родителя. Так следует охарактеризовать любые недостатки в отношениях между мужем и женой. Хотя условия жизни изменятся, любовь должна оставаться безусловной, и очень важно, чтобы ребенок это слышал.

Вы должны не только сказать «Я люблю тебя», но и способствовать процессу выздоровления своего ребенка, убедившись, что ваш супруг тоже любит их.Дайте им понять, что любовь проявляется по-разному в зависимости от родителей. Один может проводить с ребенком больше времени, чем другой. Один супруг может тратить на ребенка больше денег, чем другой. Дети будут сравнивать действия двух родителей друг с другом, и обсуждение различных способов проявления любви поможет вашему ребенку вырасти и восстановиться эмоционально.

Слушать так же важно, как и говорить . Вам необходимо вести диалог с вашим ребенком. Откажитесь от эгоцентричных мыслей и внимательно слушайте, что вам говорит ребенок.Задавать вопросы. Дайте хорошо продуманные ответы. И, прежде всего, нормально открыться, а когда вы чего-то не знаете, тоже нормально сказать: «Я не знаю».

Честность порождает уверенность, даже если у вас нет ответов на все вопросы. Это также закладывает основу для здоровых долгосрочных отношений с вашим ребенком.

Слушая, вы также можете определить, есть ли проблемы, которые иначе не проявились бы в другом родителе. Распространенным побочным эффектом развода может быть злоупотребление наркотиками и алкоголем, равно как и ненормативная лексика.Если вы прислушаетесь достаточно внимательно, появятся явные признаки того, что эти вещи могут иметь место.

Не унижайте другого пола . Легко позволить своим разочарованиям выйти из-под контроля, и если вы не хотите избивать супруга, вы можете нечаянно избить мужчин или женщин в целом. «Все мужчины — обманщики» или «Все женщины ужасны с деньгами» могут быть столь же разрушительными, как указание пальцем вины прямо на своего супруга.

Имейте в виду, что, хотя ваш брак может быть неустойчивым или распущенным, ваш ребенок запечатлит все происшествия и информацию, которую он видит, и будет использовать это в своих будущих отношениях.

Обобщения о мужчинах или женщинах могут только привести к потенциальным трудностям для ребенка в будущих отношениях.

В дополнение к этому, будьте осторожны, если вы используете фразу «вы такие же, как ваша мать или отец», когда разговариваете с вашим ребенком. Вы можете иметь в виду это в хорошем смысле, но если принять во внимание все другие входные данные, которые видел ребенок, это может быть обратное утверждение, которое может причинить больше вреда, чем что-либо еще.

Подумайте о том, что вы больше не хотите быть со своим супругом, и если вы скажете ребенку, что он такой же, как этот человек, он может подумать, что вы больше не хотите быть с ним.Это может привести к тому, что ребенок будет думать, что ему грозит опасность потерять вашу любовь, когда для этого нет никаких оснований.

Сохраняйте свои собственные надежды и мечты. Не позволяйте разводу определять жизнь вашего ребенка больше, чем это необходимо. Напомните им, что у всех бывают тяжелые периоды, и даже несмотря на то, что ваши отношения с супругом меняются, ваши дети остаются такими же удивительными людьми, какими они были всегда.

Им нужно напомнить, что есть большое будущее перед ними, и что они никогда не должны прекращать мечтать, надеяться, создание и прилагают все усилия для достижения этих мечтаний.Дети обладают замечательной устойчивостью, и вы можете помочь им справиться с ними намного легче, используя как можно больше хорошего и положительного подкрепления.

Брак все еще круто . Просто потому, что ваш собственный брак не распался так, как вы надеялись, вам нужно напомнить своим детям, что брак может быть прекрасным делом и что не все браки терпят поражение. С подходящим человеком, уважением и упорным трудом брак по-прежнему может быть лучшим событием для двух людей.

Точно так же, как в жизни нет гарантий, нет двух одинаковых браков, и ваших детей не следует наказывать за то, что они думают, что это так.

Ищете другие советы, которые помогут вам пережить развод? Вот несколько наших любимых ресурсов:

Влияние развода на детей: Руководство для родителей

Хотя родители обычно имеют право голоса в том, как разводится развод, детям не предоставляется такая роскошь. Часто они мало или совсем не говорят о том, как мама и папа справляются с неудобным делом прекращения брака.

Но из всех сторон развода дети могут быть наиболее травмированными.

Дюжина поразительных фактов и статистических данных о детях и разводе

По любым меркам влияние развода на детей является широко распространенным и разрушительным.

Рассмотрим следующее…

1. Около 50% американских детей станут свидетелями разрыва брака своих родителей. Почти половина из них увидят распад второго брака родителей. А в некоторых случаях третий раз уж точно не прелесть, потому что около 10% детей, родители которых развелись, также станут свидетелями трех и более разводов родителей.
2. Дети разведенных родителей в два раза чаще бросают школу, чем в семьях, где родители остаются вместе.
3. Когда пары рожают ребенка до свадьбы, вероятность развода возрастает примерно на 25%.
4. Уровень разводов для пар с детьми примерно на 40% ниже, чем для пар, не имеющих детей.
5. По некоторым оценкам, более 45% американских детей будут жить в разведенных неполных семьях к 16 годам.
6. Подростки в неполных семьях и смешанных семьях на 300% чаще нуждаются в психологической помощи по сравнению с подростками, которые живут в семьях с одним родителем. стабильные и интактные нуклеарные семейства.
7. Дети из неблагополучных семей в два раза чаще бросают школу.
8. Воздействие может передаваться и во взрослую жизнь. Исследования показывают, что дети из разведенных семей, как правило, имеют меньше высшего образования и менее оплачиваемую работу, чем их родители.
9. Люди, выросшие в неблагополучных семьях, почти в два раза чаще пытаются покончить жизнь самоубийством, чем те, кто приехал из стабильных семей.
10. Около 90% разведенных матерей остаются на попечении над своими детьми.
11. Около 80% матерей-опекунов получают алименты в той или иной форме.Поддержку получают чуть менее 30% отцов-опекунов.
12. 70% заключенных, приговоренных к длительным срокам тюремного заключения, выросли в неблагополучных семьях.

Как вы могли догадаться, дети больше всего страдают в первые год или два после развода.

Некоторые способны восстанавливаться и двигаться вперед, но для других это может занять много времени, и проблемы, которые могут последовать за ними во взрослой жизни.

Психологические последствия развода проявляются по-разному.

То, как ребенок справляется, зависит от нескольких вещей, таких как качество отношений с родителями до развода, насколько интенсивным и противоречивым является развод и насколько хорошо родители сосредотачиваются на потребностях своих детей во время и после развода. .

Влияние развода на поведение детей

Каждый ребенок будет реагировать по-разному, но есть некоторые виды поведения, которые типичны и распространены во всех разводах.

Отказ от услуг . Дети часто переживают, что разводятся, как и супруга, когда отношения заканчиваются.

Это может дополнительно усугубляться, если родитель опаздывает на встречу после школы или во время обмена посещениями.

Дети часто разыгрывают или говорят что-то, пытаясь спровоцировать демонстрацию защиты со стороны родителей.Когда один из родителей лучше справляется с проблемой отказа, это может вызвать разделение лояльности или натравить одного родителя на другого.

Отказ . Это часто встречается у маленьких детей, которые используют это как основной механизм выживания. Это может привести к лжи и «рассказыванию историй» как средству выражения сложных эмоций.

Гнев . Он может проявляться разными способами: словесно или через физические действия. Дети могут наброситься на братьев и сестер, родителей, друзей, учителей или других людей, чтобы избавиться от сложных эмоций.

Враждебность может быть сосредоточена на родителе, которого ребенок считает ответственным за развод. Когда враждебность сдерживается, это может привести к депрессии.

Депрессия . По мере того, как проявляются признаки депрессии, обратите внимание на признаки социальной изоляции, вялости, проблем с едой и сном и отсутствия интереса к обычному распорядку дня.

Сосредоточение внимания на сверке . Дети не хотят, чтобы их мир распался, и будут пытаться делать то, что вынуждает родителей к примирению, заставляя их взаимодействовать в надежде, что это приведет к их воссоединению.

Чем сильнее конфликт, тем сильнее может быть этот фокус, когда ребенок пытается решить проблему, которая стала центром всего его мира.

Виноват . Дети не только будут указывать пальцем на родителей, но также могут подсознательно попытаться переложить вину за развод на себя.

Чувство вины также может сопровождать чувство вины, поскольку дети беспокоятся о том, что их собственное поведение стало причиной разрыва.

Разделенная лояльность. Ребенок, пойманный между двумя родителями, когда родители немного рассказывают ребенку о разводе, может быть либо невольной пешкой в ​​разводе, либо намеренно использованным родителем, чтобы причинить эмоциональный вред другому супругу.

Конфликт внутри ребенка, испытывающего разделенную лояльность, может быть интенсивным и вызывать серьезные долгосрочные проблемы.

Тесты на верность. Чтобы найти утешение, ребенок может попытаться проверить лояльность родителей к нему и друг другу, пытаясь навязать взаимодействие как способ борьбы с разводом.

Они могут отказаться пойти с одним из родителей, поговорить с одним из родителей по телефону или оказать сопротивление, пока не получат желаемое.

Регрессия . Дети могут вернуться к поведению, соответствующему более раннему этапу развития, чтобы искать любви своих родителей.

Это могло быть своего рода воспоминанием о том, когда они почувствовали единство и любовь в семье вместо нынешней атмосферы конфликта.

Признаки стресса проявляются по-разному в зависимости от возраста ребенка

Стресс при разводе проявляется по-разному в зависимости от возраста ребенка.

Младенцы и дети ясельного возраста могут стать очень навязчивыми, у них могут возникнуть проблемы с засыпанием или засыпанием, и они могут делать шаги назад в приучении к туалету или поведению за столом / обучению питанию. Вы также можете ожидать больше приступов гнева, плача и общего антиобщественного поведения.

Дети от трех до пяти лет возраста могут прибегать к сосанию большого пальца, иметь недостатки в приучении к туалету и страдать от страха быть брошенным. Они также могут испытывать беспокойство перед сном, беспокойный режим сна, а также более частую агрессию или истерики.

Дети в возрасте от шести до восьми лет будут страдать от приступов плача и рыданий, печали и чувства покинутости или отвержения. Они будут бороться с конфликтами лояльности, иметь фантазии о примирении, а также могут иметь проблемы с импульсивным контролем или неорганизованным поведением.

Дети от 9 до 12 лет могут испытывать сильное чувство гнева по отношению к своим родителям, страдать от страха одиночества и проявлять такие физические проблемы, как головные боли или расстройство желудка.

Им также может быть стыдно за то, что происходит с их семьей, а некоторые могут даже начать экспериментировать с наркотиками или алкоголем, чтобы сбежать.

В зависимости от возраста подростков будут беспокоиться о своих будущих браках и концепции любви, им станет некомфортно из-за свиданий и сексуальности родителей, и они испытают травму в виде чувства одиночества или изоляции и будут обеспокоены тем, что родители не чувствуют себя виноватыми. доступны для удовлетворения их потребностей.

Они также могут испытывать трудности в школе из-за недостаточной концентрации внимания или жаловаться на хроническую усталость, возможно, обращаясь к наркотикам и алкоголю как к средствам притупления ощущаемой боли.

Некоторые дети испытывают проблемы, связанные с разводом родителей, которые могут распространяться на взрослого возраста . Это может включать в себя усиление проблем с психическим здоровьем, злоупотребление психоактивными веществами и меньший успех в профессиональной карьере и романтических отношениях.

Некоторые исследования также показали, что процент разводов выше среди людей, родители которых также были разведены.

Как свести к минимуму негативные последствия развода для детей

Поскольку у ребенка нет механизмов выживания для эффективного решения психологических проблем развода, родитель должен не только осознавать, что эти проблемы могут существовать , они также должны попытаться свести к минимуму эти проблемы.

Вот несколько шагов, которые необходимо предпринять:

Не ставьте своих детей посередине. Не нападайте на другого родителя перед детьми. Не давайте им сообщения для пересылки другому родителю.

Это нормально — пытаться объяснить ситуацию спокойно и рационально, но обвинение приведет только к стрессу и негодованию.

Если вы чувствуете сопротивление во время разговора, выключите его и подождите еще раз.

Собрание мирно. Сохрани свой гнев и сильные аргументы, пока не сможешь сделать это наедине.

Не набрасывайтесь на своих детей, как бы сильно это ни было. Также не проявляйте признаков открытой враждебности, таких как угрозы или крики.

Ваши дети — губки, и они впитают все эмоции, которые вы выражаете, принимая их на свой счет, даже если они не предназначены для них.

Будьте последовательны . Дети преуспевают в рутине, и если вы сможете сохранить преемственность в их жизни, это облегчит им развод.

Вы также должны соблюдать дисциплину и не позволять своей вине позволять детям использовать вас в своих интересах.

Как бы трудно это ни было, доведите дело до конца, и вы окажете своему ребенку большую услугу, чем если бы позволили ему ускользнуть.

Успокойте. Помогите детям почувствовать себя в безопасности, потому что проблемы с отказом — это реальная проблема для детей при разводе.

Регулярно заверяйте детей, что жизнь продолжается, что вы их любите и что они важны в вашей жизни.

Честно расскажите о своей ситуации, но сформулируйте ее так, чтобы минимизировать удары.

Не торопитесь. Время, проводимое с детьми, ничем не заменит.

Обязательно поддерживайте позитивное общение, проявляя интерес к своей школьной работе, друзьям, занятиям и их общим успехам.

Вы сохраните самооценку своего ребенка и сведете к минимуму долгосрочные последствия развода, если приложите усилия к тому, чтобы поддерживать здоровые отношения с ребенком, проводя время вместе.

Реализовать навыки преодоления трудностей. Вам может понадобиться помощь в этом вопросе, которую вы можете получить, посещая занятия для родителей.

Обучение детей навыкам преодоления трудностей, соответствующих возрасту, может дать им возможность избавиться от своих чувств и поведения здоровым образом.

Это также расширяет возможности детей и заставляет их чувствовать себя менее беспомощными, когда они учатся справляться с изменениями самостоятельно.

Получите терапию… для себя. Осознайте, что трудно помочь и спасти ребенка, когда вы тонете в собственном море негатива и никчемности.

Когда вы больше способны действовать как взрослый и родитель, вы в лучшем положении, чтобы помочь своему ребенку приспособиться к изменениям, через которые вы оба проходите.

Еще кое-что, на что следует обратить внимание

Развод часто сказывается на финансах, и это может привести к выбору, о котором вам не приходилось думать раньше.

Бюджеты на одежду и развлечения могут быть сокращены. Питание вне дома может происходить намного реже. Пособия могут быть связаны с выполнением большего количества дел за меньшие деньги.Развод может потребовать переезда в дом меньшего размера.

Все это может повлиять на благополучие ребенка в реальном мире.

По своей природе мальчики будут иметь большие проблемы с социальными и академическими проблемами, которые могут проявляться в гневе или разочаровании. В результате мальчики могут захотеть драться со сверстниками и родителями.

Девочки будут усваивать больше, развивая депрессию или физические проблемы, такие как головные боли или боли в животе. Также будет нарушен режим сна и питания.

Развод также означает потерю ежедневных контактов с одним из родителей, что также может иметь сильное влияние на связь между родителями и детьми.

Исследования также показали, что подростки с разведенными родителями с большей вероятностью будут вступать в раннюю половую жизнь, раньше употреблять алкоголь и сообщать о более высоком употреблении алкоголя, марихуаны, табака и наркотиков, чем их сверстники.

Повторный брак одного из родителей после развода также может оказать долгосрочное давление на динамику семьи.

Добавление приемного родителя может быть большой проблемой, особенно если оба родителя вступают в повторный брак.

Уровень разводов также выше во втором и третьем браке, поэтому ребенок развода может быть гораздо более склонен к тому, чтобы снова пережить то же самое.

Как развод влияет на будущие отношения детей

Некоторые дети сталкиваются с проблемами, связанными с разводом родителей, которые могут распространяться на всю жизнь.

Первая и самая большая проблема, с которой сталкиваются дети из разведенных семей, — это доверие в своих отношениях. Это отсутствие доверия может проявляться в молодом возрасте и, в зависимости от серьезности проблемы с доверием, может сохраняться на протяжении всей жизни человека.

Как вы могли догадаться, дети, происходящие из разведенной семьи, менее склонны рассматривать брак как постоянный и долгосрочный. У них меньше шансов быть приверженными пожизненному обязательству, что может привести к меньшему сопротивлению разводу в их собственном будущем браке. Другими словами, семейная нестабильность передается от одного поколения к другому.

Даже до брака такое непостоянство может привести к снижению приверженности в любых романтических отношениях, даже во время свиданий, в результате чего страдают и формирующие связи, которые обычно развиваются.

Мужчины, чьи родители развелись, как правило, настроены более враждебно, и одновременно действуют как своего рода спасатели для женщин, к которым они привязаны. Они также с большей вероятностью совершат акты домашнего насилия по отношению к своему партнеру в более позднем возрасте. Напротив, женщины из разведенных семей будут чрезмерно кроткими или чрезмерно доминирующими в отношениях и браке, чем среди дочерей, рожденных от неповрежденных браков.

Было показано, что более низкое качество брака среди детей разведенных родителей проявляется в большем количестве споров с супругом, а также в более высоком уровне капризности, неверности, ревности, денежных конфликтов, чрезмерного употребления алкоголя и наркотиков.

В исследовании, проведенном Джудит Валлерстайн на детях разведенных родителей в округе Марин, Калифорния, она обнаружила, что эти дети все еще постоянно беспокоились о своих шансах на счастливый брак более чем через десять лет после того, как стали свидетелями развода своих родителей. Некоторым не удалось наладить качественные романтические узы, а другие импульсивно бросились в несчастливые браки.

Поскольку узы брака не так сильны, дети разведенных родителей также в два-три раза чаще будут сожительствовать с другим человеком вместо того, чтобы выбирать брак.

Также важно отметить, что взрослые дети родителей, которые развелись в более позднем возрасте, также могут быть затронуты. Возможно, они создали свои собственные семьи, и жонглирование и усложняющаяся семейная динамика на семейных собраниях или во время праздников также могут вызывать более высокий уровень стресса даже во взрослом возрасте.

Когда взрослые дети имеют собственное твердое мнение и смотрят на развод родителей глазами взрослых, это также может привести к натянутым отношениям.Они с большей вероятностью выражают твердую точку зрения, которая может вызвать дополнительный гнев и беспокойство.

Как говорить со своими детьми о разводе

То, что вы говорите и как вы говорите своим детям, когда говорите с ними о разводе, может иметь глубокое и долговременное влияние на их психику.

Вы будете иметь дело со своим собственным беспорядком эмоций, пытаясь держать их под контролем в то время, когда вы, возможно, немало боретесь с тем, что должно произойти.