Как любовь меняет человека?
Когда он влюбляется, то много изменений происходит в его жизни. Каких изменений происходит больше всего, как любовь меняет человека? Об этом подробнее этой статье.
Исследователи из Университета Хайфы, Израиль решили проверить, что происходит на самом деле в организме человека в любви. Под микроскопом они взяли окситоцин называемый «гормоном любви». Исследователи обнаружили, что под воздействием его мужчины видят отношения с женщинами, как пространство, чтобы приобрести и проверить свои силы в конкурентоспособности. По словам исследователей, окситоцин в мужчинах пробуждает желание конкуренции и необходимость собственничества.
Но собственничество не все, что интересует мужчин в отношениях с женщинами. Когда он действительно влюбляется, его жизнь изменяется. И сам он изменяет себя. Прежде всего — что интересно — мужчины могут увлечься любовью быстрее, чем женщины. Они верят в любовь с первого взгляда, и они уверены в своих чувствах. Они не так осторожны, как мы. Каждый пятый волонтер признался, что после первой встречи с женщиной мечты чувствовал «опьянение любовью». Мужчины не рассчитывают, когда они влюбляются.
Только она
Тот факт, что это так, говорит Роман (все имена изменены). «Я всегда был осторожен в своих чувствах. Просто слишком много любил всех женщин. Но когда я встретил Магду, мой подход к отношениям изменился. Я понял, что вся моя жизнь о ней, и никакой другой женщины мне не интересно. На самом деле, я мог проводить двадцать четыре часа в сутки с ней, то есть весь день, все остальное не имело значения» Как любовь делает это?.
Если вы действительно любите, другие женщины идут в отставку, они вас больше не интересуют, вы становитесь ласковым и заботливым. Не скрывая своих чувств.
Сто процентов любви
Любовь меняет людей и в том смысле, что они начинают давать, давать и давать снова — часто, не ожидая ничего взамен. По мнению психологов, в любви с мужчиной, даже если вы были получателем, он становится на сто процентов донором любви. Речь идет о привязанности, он стремится сделать многое для любимой женщины, даже носить ее на руках. Когда мужчина любит, он хочет дать любимой буквально все — потому что он заботится, что она была счастлива. Вдруг становится человеком, который в состоянии выполнить любой каприз избранницы. Этого нельзя увидеть в частности, в тех людей, которые до сих пор думают, главным образом, о себе.
Влюблённый человек не думает в терминах «Я», а он думает «мы». Это означает, что он ориентирован на отношения. Когда парень влюбляется, он не хочет встречаться с друзьями. Он предпочитает проводить время со своей любимой женщиной. Коллеги фактически не существуют для него. Конечно, он встречается с ними, время от времени, но не так часто, как раньше. Он предпочитает проводить время с ней.
В согласии душ
Мужчина относится к женщине как к чему-то уникальному. Секс, да, это важно, но переносится на второй план. Его интересует душа. Его нужна близость, разговоры, Это становится возможным благодаря укреплению взаимоотношений, любовь становится более успешной, гармоничной. Тогда у женщины нет никаких сомнений, что этот человек любит ее. Когда мужчина любит, он просто чувствует. Человек в любви меняется в этом отношении, что бессердечный человек становится замечательным наставником и романтиком. Оказывается, что эта любовь для мужчины более романтична, чем для женщины.
Они не признают друг друга
Изменения, которые происходят в любви с мужчиной, самым заметным невооруженным глазом. Он начинает заботиться о себе, хочет хорошо выглядеть, он становится упорядоченным. Не ждите повода, прежде чем говорить с любимым человеком, просто позвоните. Сразу и без причины, главной причиной было только, чтобы услышать его. И когда речь идет о женщине мечты, мужчина обязательно слушает ее. Пытается понять ее.
Существует целый ряд мелких и крупных изменений, которые происходят с участием влюбленного:
— Мы желаем все открытые планы на будущее для мужчины, которого любим. Или, может быть даже, что женщина будет тратить с любимым большую часть жизни. Поэтому такие вопросы, как сожительство, брак или детей не напугают его;
— Он заботится о вашем и своём профессиональном развитии — любовь у мужчины является ощущением, что на его плечи ложится помощь женщине. Таким образом, карьера и любовь у мужчин часто идут рука об руку;
— Он избавляется от вредных привычек — особенно от тех, к которым он привык. Человек в любви делает все, чтобы любимой его было лучше. Он хочет, чтобы он воспринимался как самый лучший, улучшая свой имидж;
— Любовь дает ему душевное равновесие и стабильность. Это можно легко увидеть в его поведении.
Как любовь меняет жизнь человека: интересные наблюдения психологов — Леди
В целом-то да. Так что если вы хотите услышать реально объективное мнение о пользе или вреде любви, то за ним стоит обращаться к психологам, которые реально могут смотреть на различные психические процессы с объективной точки зрения. И на любовь – тоже. А что у них в результате получилось – Joinfo.ua вам сейчас расскажет.
Вы начинаете больше уделять внимание себе
Причём не ради самих себя, а ради того, чтобы вашему объекту любви было приятнее на вас смотреть. Это касается не только банального ухода за собой, но и некоторых экспериментов со внешностью. Вам просто хочется, чтобы у вашего избранника или избранницы было всё самое лучшее – и для этого вы даже сами готовы свой образ жизни менять.
Вы двигаетесь значительно больше
Это даже не психология, а банальный гормональный всплеск, из-за которого даже на месте нормально усидеть не получается. И да, это можно использовать с большой выгодой для себя – более подходящий возможности заняться спортом и укрепить свой организм даже придумать сложно. А зачем – смотри пункт 1. Ну и физически выносливым людям открывается куда больше перспектив в более прикладном аспекте любви.
Вы сможете взглянуть на вещи под новым углом
Да, любовь довольно сильно меняет человеческое восприятие. Как минимум, позволяет игнорировать недостатки, которые во многих других случаях стали бы препятствием для общения. А теперь вы смотрите на них и понимаете, что это, в принципе, ерунда. Да и в целом взгляд на жизнь меняется в сторону более позитивного.
Вы наконец-то получите социальное признание
Да, несмотря на то, что все психологи всячески советуют не оглядываться на мнение общества, получить его признание по какому-либо параметру – необычно тешит самолюбие каждого человека. А в обществе принято, чтобы у «нормальных» людей была пара. И тут даже не слишком важно, на каких условиях – важно только внешний фактор – само наличие. Главное – не искать любви исключительно для того, чтобы этому требованию соответствовать. Команда Joinfo.ua и журналист Артём Костин напоминают вам, что живёте вы для себя, так что и решения должны принимать для себя.
Вы станете увереннее в себе
Логика проста – раз меня кто-то любит, значит, я реально что-то собой представляю. Ведь любят не за теоретические возможности и перспективы, а за то, что уже есть. И если это уже кому-то нравится, то идти дальше и самосовершенствоваться становится ещё проще и желаннее. Ну и с другой стороны, любовь напрямую повышает уровень некоторых гормонов в мозгу, которые напрямую влияют на удовольствие от жизни в целом и от своей личности в частности.
Мы также полагаем, что вам было бы полезно узнать о нескольких стадиях любви. Ага, вся эта восторженность и розовые очки со временем проходят, но это вовсе не означает, что любовь закончилась.
Может ли любовь изменить человека? » Сочинения на разные темы
Пример итогового сочинения к направлению ОН И ОНАТема сочинения: Может ли любовь изменить человека?
О силе и чудесах любви написаны тысячи книг. Это одна из вечных тем в литературе, которой хотя бы раз уделил внимание каждый писатель и поэт. Это не удивительно, ведь любовь меняет человека, раскрывает те черты, о которых он сам даже не подозревал. Хулиган становится внимательным и заботливым, скромник решается на сумасшедшие поступки, нарцисс падает к ногам своей дамы, а холодная леди – в объятия возлюбленного. Да, любовь – это тема, о которой можно писать вечно, ведь она преображает и исцеляет людей!
Необыкновенное преображение под воздействием любовных чар мы можем увидеть в романе Гончарова «Обломов». Илья Обломов искренне полюбил Ольгу Ильинскую, и это чувство сподвигло героя изменить свою жизнь. Если раньше он предпочитал полностью отдаваться своей лени, лежать на диване и порой несколько дней подряд не вылазить из домашнего халата, то отношения с Ольгой заставили его «встряхнуться». Он стал другим: «На лице ни сна, ни усталости, ни скуки». Перед нами был совершенно другой Обломов: он активен, строит планы, общается с людьми! К сожалению, «обломовщина» и страх героя оказались сильнее любви. Да, такое случается. Порой даже сила любви не способна спасти от душевной гибели. А возможно, для Ильи Обломова просто было уже поздно что-то менять. «Я думала, что оживлю тебя, а ты уж давно умер», — говорит ему Ольга.
Не менее впечатляющие изменения происходят в мышлении и характере нигилиста Евгения Базарова, героя романа Тургенева «Отцы и дети». Базаров отрицал все, что не имеет доказательств, а любовь и вовсе называл «романтической белибердой». Все изменила его встреча с Анной Сергеевной Одинцовой, которая вызвала в Базарове ранее неизвестные ему чувства. Евгений влюбился и узнал, что такое страсть, восхищение, влечение к даме своего сердца. Его дерзость меняется на робость, насмешки на смущение в присутствии Анны Сергеевны. Попытки бороться с собственными чувства оборачиваются неудачей, Евгений Базаров признается Одинцовой в любви. Не получив взаимности, герой мучается и переживает, чего еще совсем недавно не мог себе даже представить.
Может ли любовь изменить человека? Безусловно, может. Мы сами того не замечая, начинаем иначе смотреть на вещи, начинаем совершать поступки, которые раньше были несвойственны нам. Однако любовь никогда не привносит что-то извне, а лишь
Любовь меняет сознание человека и может быть заразна, как болезнь | Психология жизни | Здоровье
К такому грустному выводу пришли учёные. А недавно болезнью любовь признала даже Всемирная организация здравоохранения. Она поставила её в ряд психических расстройств. Получается, её надо лечить? Не всё так страшно!
Счастье или болезнь?
«Любовь — это изменённое состояние сознания, — считает Дмитрий Воедилов, психолог, преподаватель Российской академии народного хозяйства и государственной службы при Президенте РФ, — очень близкое к трансу, когда левое полушарие головного мозга, отвечающее за логику, притормаживает, а вот правое (эмоции, чувства) работает вовсю. В крайних выражениях любовь может превратиться в психическую зависимость, наподобие алкогольной или наркотической, когда человек, привыкая к постоянному всплеску гормонов, подсознательно всё время стремится любить и быть любимым».
С трансом понятно. Но весна-то здесь при чём?
«Физиологическая основа любви — гормоны, соответствующая картинка и либидо (сексуальный аппетит), — объясняет Юрий Левченко, кандидат психологических наук, сексолог. — Именно весной все эти три фактора сразу сходятся. Повышенное солнечное излучение способствует усиленной выработке гормона радости серотонина. Когда по жилам, как весенние ручьи, начинают струиться коктейли гормонов, люди становятся радостными, возбуждёнными и поневоле привлекают внимание друг друга. Второй важный фактор: с наступлением тепла люди скидывают зимнюю одежду. Мы начинаем видеть противоположный пол: женщины — мужчин, мужчины — женщин. Именно это становится первым стимулом взаимного притяжения. Наконец, от солнца увеличивается выработка тестостерона, а значит — просыпается сексуальный аппетит».
Отрешённый взгляд, лёгкая походка, частое упоминание в разговорах одного имени, каждый день новые причёска и наряд, странные поступки… Диагноз ясен: перед вами влюблённый. Но, оказывается, он ещё и заразен!
— Если в коллективе появилась влюблённая парочка, ждите — скоро к ним присоединятся ещё как минимум две-три, — говорит Дмитрий Воедилов. — Исследования показали: когда люди долгое время находятся в коллективе, у них становится одинаковым даже энергообмен головного мозга. Они дышат с одинаковой частотой, сопереживают вместе. Своим состоянием — будь то влюблённость или нервозность — они «заражают» окружающих.
Есть такой термин — «психологическое заражение местности». Почему легче загипнотизировать толпу, чем одного? Если в толпе найдётся хотя бы один гипнабельный человек, он потащит за собой других. Так что чем больше коллектив, тем больше вероятность любовного «заражения».
Ничто не вечно?
Весна кончается и любовь вместе с ней?
«Не всегда, — уверяет Юрий Левченко. — Во время страсти, влюблённости в организме вырабатывается гормон окситоцин. В этот момент прелести окружающих влюблённого не волнуют. Учёные доказали: окситоцин работает максимум 17 месяцев, у кого-то месяц. Вот за это время надо научиться любить друг друга — обзавестись общими интересами, традициями и ритуалами — от быта и секса до совместных планов на будущее. Эти планы «забиваются» в левое полушарие. И тогда, даже когда страсти утихнут, возникает крепкая привязанность. Иными словами, из цветов созревают ягоды. А в том, что влюблённость проходит, виноваты мы сами. Но не путайте любовь с невротической привязанностью. Когда только страх одиночества заставляет держаться за недостойного или просто неподходящего вам партнёра, лучше отпустить его и поискать настоящую любовь».
Но если не получается найти взаимность, знайте — время лечит.
«Правое полушарие не может работать в состоянии крайнего возбуждения бесконечно, — утверждает Д. Воедилов. — Так что «излечение» обязательно наступит».
Как нас меняет любовь?
Любовь – это изменение, как утверждал в 1971 году в своей работе «Состояние влюбленности» психоаналитик Кристиан Давид (Christian David). Он сравнивал это чувство с «новым рождением». Но какие изменения вызывает влюбленность? Что именно в сути нашей личности меняет любовь – будь то первые страстные порывы или продолжительные отношения?
Ощущение падения
Прежде всего, влюбленность – это огромное потрясение. Вначале тревога и сомнения нарушают наш внутренний покой, угрожают размеренному течению нашей жизни. Психоаналитик Моник Давид-Менар (Monique David-Ménard) отмечает: «Появляется страх, вносится беспорядок. Нам кажется, что мы ввязываемся неизвестно во что. Мы отчаянно хотим понять, нужны ли мы другому, насколько он заинтересован в нашем присутствии, до какой степени он в нас нуждается».
Екатерина, 40 лет, бухгалтер, мать двоих детей, рассталась с мужем после 15 лет совместной жизни, завязав отношения с отцом друга своего сына: «Дома было не все в порядке. Мы часто спорили. Я и подумать не могла, что у нас с Михаилом произойдет что-то такое: мы регулярно виделись, обсуждали детские проблемы, нашу школу, в которой нас выбрали в родительский комитет, до того самого дня, когда он меня вдруг поцеловал. Я была поражена. Дальше события развивались стремительно. Михаил рассказал мне о своем разводе с женой. Однажды вечером мы оказались у него дома, а точнее – в постели. Мы стали встречаться все чаще и чаще. Я на глазах стала худеть. Чувствовала себя потерянной, печальной, взволнованной, словно на краю бездны. Мне было страшно потерять свою семью и в то же время казалось невозможным отказаться от новых отношений. Я попыталась остаться, но не смогла».
Любовь – которую так идеализируют и с такой радостью ждут – несет в себе не только удовольствие. Это еще и повод для многочисленных вопросов и тревог, объясняет философ и психоаналитик Моник Шнейдер (Monique Schneider). Она говорит об уязвимости, в которую повергает нас любовь, и о «разломе», появляющемся в начале отношений: «Наше «Я» внезапно слабеет от неожиданности и чудесности другого. Именно из-за этого нас охватывает ощущение падения. Объектом наших мыслей становится другой – загадочный, неуловимый, неизвестный. В таком состоянии есть место тревоге: а привязан ли он ко мне? Сколько это продлится? Мы начинаем жить в прерывистом режиме: каждый следующий момент становится непредсказуемым».
читайте также«Любовь — чувство заразительное»Теперь мы вместе
Когда отношения не превращаются в попытку забыться, слившись с другим, они постепенно принимают форму доверительной взаимности. «Появляется существование, разделенное с другим человеком, – говорит Моник Давид-Менар. – Любовь успокаивает изматывающие поиски себя. Приходит новый мир, создающий жизнь по-другому. Мы с удивлением обнаруживаем, что может быть очень хорошо с кем-то, кто нам чужд».
После года тревожной и беспорядочной страсти Екатерина постепенно обустроилась в своей новой жизни. «Я привязалась к спокойствию Михаила, который терпеливо поддерживал меня, к его любви к тишине и тихим домашним вечерам. Это было для меня настоящим открытием. У меня была большая, шумная и очень подвижная семья, я и представить не могла, что другая манера поведения станет для меня возможной и настолько мне понравится».
Если любовная история «затягивается» и наполняется содержанием, то воплощается в повседневной жизни принятием во внимание вкусов и привычек каждого: кто домосед? а кто вегетарианец? Мы начинаем любить долгие вечерние прогулки, даже если раньше нам было это скучно, и теперь строим совместную жизнь вдвоем, участвуя в ней на равных.
Когда мы приспосабливаемся к другому человеку и одновременно сами влияем на него, изменения, начавшиеся в нас, не приводят к уничтожению нашей личности. Интеллектуальное и сексуальное взаимопонимание – это вовсе не растворение, не избавление от собственного «Я». Напротив: в сбалансированном союзе партнер убеждает нас в необходимости быть именно тем, кем мы являемся. «Чувствовать себя любимым – значит оправдывать свое существование», – писал Жан-Поль Сартр. С новым чувством уверенности и спокойствия, которое вселяет в нас счастливая любовь, мы можем попытаться четко сформулировать собственные амбиции, от которых отказывались раньше из страха провала, бросить постылую работу, уехать за границу и покончить с комплексами.
«Я долгое время жила с несчастным человеком, который оставался со мной по привычке, часто меня унижал, – рассказывает Тамара, 40 лет, фармацевт. – Я считала себя уродливой. Как только у меня появлялось немного денег, я тратила их на всякие косметические процедуры. Я потратила уйму денег, прежде чем нашла в себе силы уйти однажды, когда мой муж не пришел домой ночевать. Несколько месяцев спустя я встретила Романа, который долго смеялся, когда я рассказала ему о «своих проблемах с целлюлитом». Больше я не делаю никаких процедур! И по утрам я спокойно смотрю в зеркало на свои морщины».
Психиатр и психоаналитик Катрин Бансе (Catherine Bensaid) рассказывает о силе, которой наделяет нас привязанность. По ее словам, «она позволяет превзойти себя и принять другого человека, открыть в себе способность самопожертвования и любви к себе. А партнер учит нас принимать себя такими, какие мы есть, и преодолевать свои страхи».
«Что-то заставляет нас дышать полной грудью»
Если верить писательнице Клод Хабиб (Claude Habib), чем больше времени проходит, тем больше происходит с нами позитивных перемен, поскольку «вкус к совместной жизни» придает нашему существованию новые краски и размах.
Пара дает пространство для радостных интимных ритуалов. Это похоже на сговор, невидимый для других, но накрепко соединяющий двоих – незаметно для всех окружающих. Не произнесено ни одного слова, но, однако, каждый в точности знает, какая мысль пробежала в голове другого после увиденного или услышанного. Именно эта детская легкость, ликование, уверенность в себе и в другом и трансформирует нас, позволяя проникнуть в самые ценные области нас самих, в мечты и в тайные желания, хранящиеся в нас самого детства. Отныне мы можем их воскресить без боязни взглядов со стороны: рядом с нами есть другой – и, как утверждает Поль Элюар, «любовь в мире существует для забвения мира».
читайте также«Мы знаем: это любовь»Как меняет человека любовь к Богу?
сост. Дмитрий Семеник
Плод же духа: любовь, радость, мир, долготерпение, благость, милосердие, вера, кротость, воздержание. (Гал. 5:22).
Чем кто более Бога познает, тем усерднее Его почитает и заповеди Его соблюдает.
Святитель Тихон Задонский (1724–1783).
Вот отличительные черты Бога и человека ревнующего об уподоблении Богу: скромность, незлобие, негневливость, независтливость, благотворительность, сострадательность, непамятозлобие, добротолюбие, доброта равночестие, соблюдение пользы других, общительность, попечительность, негорделивость…
Преподобный Нил Синайский (IV-V вв.).
Если присутствие любимого человека явственно всех нас изменяет, и делает веселыми, радостными и беспечальными: то какого изменения не сделает присутствие Небесного Владыки, невидимо в чистую душу приходящего.
Преподобный Иоанн Лествичник († 649).
Истинно любящий Бога считает себя странником и пришельцем на земли сей; ибо душою и умом в своем стремлении к Богу созерцает Его одного.
Когда Дух Божий сходит к человеку и осеняет его полнотою Своего наития, тогда душа человеческая преисполняется неизреченною радостью, ибо Дух Божий радостотворит всё, к чему бы Он ни прикоснулся. Это та самая радость, про которую Господь говорит в Евангелии своем: Женщина, когда рождает, терпит скорбь, потому что пришел час ее; но когда родит младенца, уже не помнит скорби от радости, потому что родился человек в мир. В мире будете иметь скорбь, но Я увижу вас опять, и возрадуется сердце ваше, и радости вашей никто не отнимет у вас (Ин. 16:21:33:22). Но как бы ни была утешительна радость эта, всё-таки она ничтожна в сравнении с тою, про которую Сам Господь устами своего апостола сказал, что не видел того глаз, не слышало ухо, и не приходило то на сердце человеку, что приготовил Бог любящим Его (1Кор. 2:9). Предзадатки этой радости даются нам теперь, и если от них так сладко, хорошо и весело в душе, то что сказать о той радости, которая уготована там, на небесах, плачущим здесь, на земле?
Преподобный Серафим Саровский († 1833).
Состояние бесстрастия и благодати. Сколь благо быть с Богом, во благодати Его, и чувствовать Его пребывание в сердце! Какой покой, какая свобода духа, – какой мир, превосходящий всякий ум! О, блаженство на земле от общения с Божеством!
Св. праведный Иоанн Кронштадтский (1829–1908).
Когда душа наша соприкасается с Божественною благодатью, она размягчается, как воск делается мягким от действия огня.
Святитель Тихон, патриарх Московский и всея Руси († 1925).
Как любовь меняет людей. Как любовь меняет судьбу мужчины и женщины
Считается, что, обретая счастье в любви, женщина должна наконец утихомириться. Стать самой собой. Но не тут-то было — в отношениях мы постоянно меняемся, и это особенно видно со стороны. Замечания вроде: «Знаешь, ты стала совсем другой» — настораживают. Неужели мы изменяем себе во имя любви? Кому всё это надо? Ответ на эти вопросы нашла психолог-публицист Елена Лосева.
1. Делает лояльнее и добрее
Вот она пришла: лю-бовь! В отличие от мужчины, женщина не держит в себе бурю положительных эмоций. Потому, влюбившись, готова обнять эту планету вместе со всеми обитателями, даже если ещё вчера всерьёз размышляла, кто противнее: люди или крокодилы.
Мы становимся лояльнее, добрее к окружающим — вот что видно снаружи. А внутри гормоны устраивают бум. Как результат — смягчаются черты лица, светятся глаза и выравнивается не только настроение, но и тон кожи.
Что слышно со стороны? «Как ты похорошела!» — в лучшем случае. «Это она для мужчины выпендривается, а на самом деле совсем другая» — в худшем.
Да, всё это — для него. Но правда в том, что ты просто умеешь быть такой. Жить вот так — счастливо. И это круто. Черты характера, которые в себе никогда не нравились — вроде неуверенности, изматывающей зависти или повышенного критицизма, — растворились в любви. Красота!
Такими, «на пике лучших возможностей», нас и воспринимают новые друзья и родственники. Они поздравляют мужчину с отличным выбором.
Хорошо бы зафиксировать для себя, как легко живётся с новыми качествами… Но в процессе любви к земному шару забываешь об этом подумать. И зря! Но об этом позже.
2. Пробуждает хозяйские и декораторские таланты
Это период, в котором вроде бы ничего не происходит. Но все только и кричат о том, как ты меняешься: под влиянием любви вдруг начинаешь думать сначала о нём, а потом уже о себе. И начинается: «Мы её теряем! Она ходит только по магазинам мужской и зачем-то детской одежды!», «Как это, не идёшь в кафе, потому что муж придёт голодный?».
И не объяснишь, что новые привычки нужны тебе даже больше, чем ему.
Семья — это новая сфера применения достоинств, которые у тебя всегда были: умение быстро учиться чему бы то ни было, аккуратность, бережливость или устройство светских посиделок в домашнем формате. Через всё это ты яростно самореализуешься.
Твоя мама ловит вторую волну счастья в материнстве, снова хвастая тобой перед подругами.
С любимым вы становитесь близки особенно, обрастая понятными только вам шутками, прозвищами. Позволяя себе рассказать друг другу сокровенное. Например, ты выдвигаешь теорию, что крокодилы всё-таки лучше людей. Признаешься, что иногда завидуешь красоткам из журналов и вообще не так уж и уверена в себе. И, о чудо: избранник никуда не убегает!
Кое-кто, конечно, ворчит, что раньше ты была как-то добрее. И, кажется, интереснее. Вежливее, что ли. Но тебя это мало волнует: вы любите друг друга и не обязаны — весь мир!
3. Вызывает привыкание и скуку
Любишь, любишь, любишь. Так долго и преданно, что к чему об этом говорить. Он тоже, кстати, давно не нежничает, вы настолько на одной волне, что понимаете: взмах рукой в сторону спальни — это секс, в сторону кухни — вкусный ужин.
Теперь ты «женщина, которая давно замужем» — народные психологи, типа Гоши из легендарного советского фильма, вычисляют это по удобной одежде и обуви, причёске «меня, пожалуйста, так, чтобы утром не укладывать». И выражению лица: «Курицу купила, а хлеб забыла».
Выглядишь при этом неплохо, даже хорошо: такая уверенная в себе женщина «на стиле». Сразу ясно, всё у тебя есть: и хобби, и хорошая работа, и муж.
Но в какой-то момент пытаешься найти в зеркале ту девицу, которая могла объять любовью весь мир, а из-за стекла на тебя глядит вот эта вот… мамочки мои, курица! Тьфу ты, женщина (с курицей всё в порядке — купила). Выходит, в период безмятежной глади в отношениях ты действительно изменилась так, что сама себя не узнаёшь.
Очнись! Понятно, что вы любите друг друга, но, кажется, ты перестаешь любить себя. Такую.
И это говоришь себе ты сама, вставая на тропу перемен. Наперекор знакомым, которые, кажется, впервые стараются убедить тебя в том, что ничего менять не нужно, всё и так хорошо.
4. Учит любить ещё больше
Совпадение или нет, но примерно здесь в отношениях начинается то, чего все боятся: очередной кризис. Появляется ощущение, что программа максимум выполнена. Или, напротив, отчаяние, что не выполнена, но нового-то ждать не приходится! И значит, ваш союз, как он есть сейчас, себя исчерпал.
В отличие от того момента, когда ты влюбилась в своего мужчину, в период кризиса отношений приходится для начала найти и заново полюбить саму себя. А это непросто: очароваться человеком, который считает добрую половину людей вокруг — крокодилами, да и сам он зелёный от грустных мыслей! Всё