Как детям объяснить развод родителей: Как сказать о разводе ребенку — Сноб

Как сказать о разводе ребенку — Сноб

Практикующий психолог и психотерапевт Наталия Преслер написала пособие для родителей «Как объяснить ребенку, что… Простые сценарии для сложных разговоров с детьми» (издательство «Питер»). В нем она изложила простые сценарии, опираясь на которые, можно объяснить ребенку, что такое старость и смерть, откуда берутся дети, почему люди расстаются и обманывают друг друга и о многом другом. «Сноб» публикует главу, в которой говорится, как правильно и объективно донести до ребенка новость о разводе

Фрагмент картины Поля Гогена «Мисс Лулу», 1890. Фонд Барнса, Мерион, США Фото: Rawpixel

Говорите понятно

Важно дать ребенку простые понятные объяснения без подробностей, связанных с вашей интимной жизнью и обидами. Заранее сформулируйте, как будет звучать ваша версия случившегося в пересказе на понятный ребенку язык. Детям не нужны сложные путаные объяснения. Часто взрослые прибегают к ним, чтобы замаскировать нежелательную информацию, или если не знают, как это детям объяснить. Поэтому сначала подумайте, сосредоточьтесь и объясните себе, что произошло.

Вот примеры понятных фраз:

• «Еще до твоего рождения мы поняли, что не будем жить вместе». (Про угасшие чувства слишком рано, про «разлюбили» тоже не очень понятно.)
• «Нам больше не нравилось делать вместе те вещи, которые раньше нравилось».
• «Мы решили, что не будем больше жить вместе. Это значит, что каждый из нас будет заботиться о тебе, но уже не в одной квартире».
• «Мы больше не будем мужем и женой. Мы собираемся развестись».
• «Развод — это когда муж и жена перестают жить вместе. Но мы остаемся твоими родителями».

Вот важные тезисы, которые следует донести до ребенка вне зависимости от возраста. Повторять эти фразы или их вариации желательно несколько раз за разговор: 

• «Я все равно останусь твоей мамой, а папа — твоим папой. После развода мы оба останемся твоими родителями».

• «Я все равно буду любить тебя, и папа будет любить».
• «Мы оба будем заботиться о тебе».
• «У нас есть план».
• «Это не твоя вина».

Говорите правду

Не нужно придумывать красивую и печальную историю взамен той, что вам не по душе. 

Но правда должна быть объективной. Правда — это не ваша правда. Ваша интерпретация случившегося субъективна. Ваш взгляд на ситуацию ребенок сможет воспринять адекватно как раз тогда, когда подрастет. А пока важно сказать ему о фактах, без интерпретаций: кто его биологический отец, где он теперь. Ребенку не важно, забеременела ли его мать случайно, мешала ли свекровь отношениям супругов, выносил ли отец из дома вещи, чтобы сделать ставку на матч, изменял ли он жене, лежал ли на диване, вместо того чтобы работать, был ли безответственным. Это все важно для женщины, а не для ребенка, однако именно это мать порой так хочет донести до него и именно эту трудную правду имеет в виду. Но это лишняя информация, не имеющая к ребенку отношения.

Ему важно знать, бросили его или нет. Должно быть ощущение, что нет, что он тут ни при чем. Поэтому подойдет простое и понятное общее объяснение: «Нам с твоим папой не нравилось больше жить вместе, и мы решили, что будем жить раздельно». Это объяснение будет правдивым и для цивилизованного развода, и для «разлюбили», и для мужа-алкоголика или агрессора.

Если никогда не жили одной семьей: «Мы решили, что не хотим жить вместе и жениться». Это объяснение подойдет и для случайной беременности, и для других ситуаций.

Еще раз подчеркну, что вашу версию вы тоже можете изложить ребенку, но когда он выйдет из возраста беспрекословной веры родителю, чтобы не воспринять ее как единственно правильную, когда он сможет видеть мир с оттенками и мыслить критически, а не категориями «хороший — плохой».

Даже если отец совершил нечто ужасное и это стало причиной развода, об этом тоже можно сказать ребенку, не обманывая его, но и не пугая. Например, если отец в тюрьме, но собирается вернуться: «Твой папа сейчас в тюрьме. Это такое место, куда отправляют, если взрослый человек совершил неправильный поступок. Он не может выйти до времени, которое назначено. Твой папа вернется, когда… Мы можем общаться с ним в письмах (или не можем)».

Издательство: Питер

Если ребенок спрашивает: «Почему вы разводитесь?», «Почему ты ушла от папы?»

Родителей порой ставят в тупик эти вопросы: почему он ушел, почему вы не захотели жить вместе, почему он умер и пр. Это не просто желание знать причину — это протест против несправедливости случившегося с ним, с ребенком. Как если бы он говорил: «Не хочу, чтобы так было!» Родитель попадает в ловушку, пытаясь найти приемлемые для ребенка объяснения. Скажем, папа злоупотреблял спиртным, и мама в ступоре, как рассказать об этом ребенку, не очерняя его отца. Не попадайтесь на эту удочку. Вопрос малыша «почему» не про логику и не про причины, а про то, как тяжело ему без папы. Вот об этом и говорите: «Знаешь, бывают очень разные семьи. Ты это видишь и знаешь. В нашей семье — ты и я. С папой мы развелись, когда ты был совсем маленьким. Тебе хотелось бы, чтобы этого не произошло, да? Наверное, ты мечтал, воображал, что папа живет с нами. Ты бы очень этого хотел. И тебе обидно и грустно, что этого не случилось». Так вы нормализуете сложившуюся ситуацию, поговорите о его чувствах, создадите пространство, где можно выражать тяжелые мысли и переживания. А дальше придерживайтесь простого объяснения: «Маме и папе не нравилось больше быть вместе. Мы поняли, что не хотим жить вместе всю жизнь. Так иногда бывает». Совсем маленьким детям можно коротко ответить: «Это грустно, что так случилось, тебе бы хотелось, чтобы папа жил с нами». 

Если ребенок спрашивает: «Папа меня не любит?»

Еще один вопрос с подвохом. Когда ваш сын или дочь спрашивает вас об этом, просыпается много собственных чувств. Например, обида: «Если бы любил, не ушел бы к той нехорошей женщине», «Да ему наплевать на нас, он даже не интересуется ребенком» и т. д. И тогда мама в ловушке: сказать такую правду ребенку как-то не комильфо. Какой выход? Спасительная ложь? Но здесь важно подумать вот о чем. Правда об отце — это лишь версия женщины, от которой ушел мужчина. Мужчина не уходил от ребенка, не уходил, потому что не сложились отношения с ребенком, он ушел из семьи, потому что не сложились отношения с женщиной. Это не снимает с него ответственности, но в корне меняет ответ на вопрос, любит ли он ребенка. У матери есть факт — отец ребенка ему не звонит, не ищет встреч. Но заявлять о том, что он его не любит, как минимум необоснованно. Что творится в душе у другого человека, не понять. Он может не звонить из чувства вины, которое разгорается всякий раз, когда он общается с сыном, поэтому он пытается его избежать, «забывая» позвонить. Он может винить женщину в том, что она разрушила его отношения с ребенком, он не хочет видеть ребенка, потому что он «от этой женщины» и т. п.

Допустим даже, что отец был алкоголиком или игроманом. Для вас это означает, что «он выбрал водку/компьютерные игры, а не сына», но для него это психическое заболевание, зависимость, в которой очень много страдания и вины. Он не выбирает — он болен. Поэтому, отвечая на вопрос об отцовской любви, постарайтесь отключиться от своих обид и разочарований, и скажите: «Он любит тебя, но по-своему. Не всегда получается быть рядом с тем, кого любишь».

Развод, дети. Как сообщить детям о разводе?

При разводе бывает непросто поставить интересы детей на первое место, особенно если разрыв брака сопровождается конфликтами. Ведь помимо всего прочего и у вас есть эмоции, которые приходится постоянно контролировать! Кроме того, необходимость решения спорных материальных и бытовых вопросов, как в настоящем, так и в будущем, и связанное с ними беспокойство также усугубляют ситуацию.

Конечно, от всего этого никуда не денешься. Но не забывайте, что у вас есть дети, и вы — один из родителей. Вы несете ответственность за своих детей и должны рассказать им о предстоящем

разводе как можно мягче и деликатнее. Необходимо окружить их заботой и вниманием и поддержать во время процесса, чтобы уменьшить то эмоциональное напряжение, которое они могут испытывать.

В этой статье даны рекомендации и советы о том, как рассказать детям о разводе родителей. Рассказывается , что можно и нельзя делать после того, как сообщите детям известие о разводе, как важно вовремя заметить признаки эмоционального расстройства у детей, как правильно ответить на вопросы, которые у них могут возникнуть.

Как сообщить детям о разводе? [↑]

В оптимальном случае родители вместе сообщают детям о своем разводе, отложив на время в сторону негативное отношение друг к другу. Когда при разговоре присутствуют оба супруга, они демонстрируют своим детям, что, несмотря на развод, они все равно будут заботиться о них и помогать им, и у детей будет семья — хотя в несколько ином виде, и оба родителя будут активно участвовать в жизни своих детей. Такой подход вселяет спокойствие в души детей и придает им уверенность в будущем.

Перед тем как посвятить детей в подробности, найдите время тщательно обдумать свои слова. Постарайтесь, чтобы в ваших (с супругом или супругой) словах не было противоречий и конфликтной информации. Если вы не знаете, как лучше рассказать детям о разводе, обратитесь за помощью к квалифицированному детскому психологу.

Взрослым необходимо договориться заранее, что при разговоре с детьми они не будут искать виновных в создавшейся ситуации и стараться перетянуть детей каждый на свою сторону. Ставить детей перед таким выбором несправедливо, и это может нанести им непоправимую эмоциональную травму. Более того, обвиняя вторую сторону в распаде семьи, вы можете «забить мяч в свои ворота», дети примут сторону вашего супруга (супруги).

Перед тем как сообщить детям о разводе, родителям следует поговорить между собой и учесть следующие рекомендации:

• Будьте честными с детьми, рассказывая о причинах, которые привели вас к решению о разводе, но учитывайте их возраст и старайтесь не вдаваться в детальное описание вашего разрыва. Скажите им все, что считаете нужным, без лишних подробностей. Если между родителями и раньше возникали конфликтные ситуации, можно преподнести информацию в понятном для детей виде, например: «Вы же знаете, что мы часто ссоримся, поэтому…»
• Не скрывайте, что в их жизни грядут перемены. Подготовьте детей к тому, что их прежняя жизнь изменится. Убедите детей, что, несмотря на развод, вы оба будете по-прежнему любить их, заботиться и активно участвовать в их жизни. При этом не стоит давать обещания, которые не сможете выполнить. Постарайтесь, чтобы ваши слова не оказались пустым звуком. В противном случае дети перестанут вам доверять и будут скептически относиться к вашим словам и обещаниям.
• Дайте детям понять, что развод родителей никоим образом не связан с их поведением или учебой. Дети могут превратно толковать факты, и в той или иной мере чувствовать себя виноватыми в происходящих событиях. Иногда дети считают, что если они будут себя лучше вести или учиться, то родители передумают и не станут разводиться.
• Разговаривая с детьми о разводе, старайтесь не демонстрировать возмущенных или скептических жестов, поз или других невербальных знаков недовольства, не спорьте с супругом (супругой) перед детьми. Такое поведение противоречит информации, которую вы хотите донести до детей о вашем будущем сотрудничестве и взаимопонимании ради их блага.
• В разговоре с детьми постарайтесь не переходить на эмоции. Слезы, рыдания или депрессивное состояние даже одного из родителей могут не на шутку испугать детей, особенно маленьких. Не стоит усугублять их беспокойство, разыгрывая драмы. Тревога более взрослых детей может выражаться в том, что они будут скрывать свои истинные чувства, и тогда вы не сможете понять их состояние, переживания и эмоции.

Если вы не хотите сообщить детям о разводе вместе с супругом (супругой), подумайте, кому лучше это сделать. Возможно, одному из вас трудно найти в себе силы для подобного рассказа. Может быть, вы оба придете к мнению, что сообщить о предстоящем разводе следует тому из родителей, к которому дети часто обращаются за советом и помощью.

Если во время бракоразводного процесса супруги проживают раздельно, желательно, чтобы дети имели возможность побывать в гостях или некоторое время пожить у второго из родителей. Это позволит им лишний раз убедиться в сохранении взаимоотношений с обоими родителями и придаст уверенности в своем будущем. Однако, если дети отказываются посещать второго родителя или делают это с неохотой, не следует их принуждать. Пусть у них будет адрес места жительства, номер обычного, а также мобильного телефонов и электронный адрес второго родителя, чтобы они в любой момент могли связаться с ним.

 

Как выбрать время для разговора? [↑]

Большинство людей вольно или невольно предпочитают до последней минуты откладывать неприятный разговор или беседу. Вы можете придумать массу причин для того, чтобы оттянуть неприятный момент, когда придется сообщить детям о разводе. Тем не менее, лучше, если дети узнают о предстоящем разводе от своих родителей, чем им расскажут соседи или другие люди. Для детей очень важно услышать о таком важном событии именно от родителей. Одновременно с этим родителям необходимо уверить своих детей в своей любви, на которую не может повлиять ни развод, ни расставание.

Когда лучше начать разговор о грядущих изменениях? Многое зависит от возраста детей и обстоятельств развода. Например, если один из супругов сообщает, что подал заявление о разводе и собирается выехать из общего дома (квартиры) на новое место жительства на следующей неделе, то чем раньше вы расскажете об этом детям, тем лучше.

Когда начать разговор со старшими детьми? [↑]

Учтите, что сказать о разводе старшим детям (подросткам и школьникам) следует раньше, чем младшим (предполагая, что у вас есть некоторое время в запасе), потому что они все равно догадаются о происходящих событиях из обрывков фраз, телефонных разговоров или документов на вашем столе. Кроме того, они уже достаточно взрослые и наблюдательные, поэтому могут сами почувствовать происходящие перемены. Следовательно, когда решение о разводе будет принято окончательно и бесповоротно, и вы немного обдумаете предстоящий серьезный разговор со своими детьми, сразу же поговорите с подростками, с учетом особенностей их восприятия.

Если разница в возрасте между старшими и младшими детьми велика, предупредите старших детей, чтобы они пока ничего не говорили младшим. Например, у вас есть дети-подростки и дошкольники, поговорите со старшими детьми и подчеркните, что хотите побеседовать с маленькими отдельно. Заранее предупредите старших детей, когда вы хотите рассказать о разводе малышам, чтобы впоследствии они могли ответить на вопросы младших братьев или сестер и всячески поддержать их.

Не обсуждайте подробностей развода со старшими детьми, пока не обговорите детали с супругом (супругой). Втягивать детей в бракоразводный процесс, искать у них совета и помощи несправедливо и недостойно по отношению к ним. Если вам необходима консультация или совет, обратитесь к надежному другу, родственнику или профессиональному психологу.

Оттянуть время для разговора с младшими. [↑]

Если дети совсем маленькие или ходят в начальную школу, не стоит заводить с ними разговор о разводе задолго до предполагаемого срока расставания. У маленьких детей иное восприятие времени, чем у взрослых и подростков. Для них неделя может казаться месяцем, а месяц — годом. Заранее сообщив им о разводе, вы рискуете усилить их беспокойство по поводу того, что в их жизни грядут грандиозные и непонятные изменения.

Независимо от возраста детей, все же по возможности старайтесь не откладывать разговор до самого последнего момента, когда предстоит расстаться. Попробуйте сказать им, что скоро собираетесь жить раздельно, чтобы они имели возможность свыкнуться с этой мыслью, задать интересующие их вопросы, пообщаться с обоими родителями и насладиться их вниманием. Все это станет необходимой подготовкой для дальнейших событий. Примерно через неделю после разъезда и раздельного проживания родителей можно поговорить с малышами о разводе.

Разговор с детьми о разводе: всем вместе или каждому в отдельности? [↑]

Если между детьми небольшая разница в возрасте, лучше сообщить о разводе, когда они будут вместе; на это есть две причины.

• Между детьми возникнет чувство сплоченности. Оно может оказать успокаивающее действие и стать для детей источником внутренней силы в дальнейшем.
• Когда дети узнают о разводе одновременно, каждый из них знает, что думают и чувствуют его братья и сестры. Возможно, взрослый человек не увидит в этом большой разницы, а дети могут испытывать тревогу, не зная о настроении и отношении к таком событию своих сестер и братьев или ошибочно полагая, что чувства родителей к ним изменилось.

Если между детьми значительная разница в возрасте, уровне развития или эмоциональных потребностях, поговорите с каждым из них в отдельности. В таком случае у вас будет возможность подобрать нужные слова для каждого ребенка, поддержать и успокоить детей после того, как они узнают о готовящемся разводе.

Если вы предпочитаете индивидуальный подход, после беседы с каждым из детей скажите, что вы имели точно такой же разговор с его братьями и сестрами. Если дети уже умеют общаться, они, скорее всего, будут обсуждать между собой услышанное известие. Поэтому информация о разводе и предстоящих в семье изменениях должна быть согласованной, несмотря на то, что может быть высказана разными словами. Сообщив детям противоречивую информацию, вы только усилите их беспокойство и замешательство.

Возможная реакция детей [↑]

Вряд ли можно точно предугадать, как дети отреагируют на сообщенное вами известие. Их поведение во многом будет зависеть от их возраста, уровня сознания, индивидуальных особенностей, эмоционального состояния, а также взаимоотношений с каждым из родителей и многих других факторов. Следует иметь предположение о том, какая реакция может возникнуть у детей после известия о предстоящем разводе.

Первоначальная реакция детей.

Когда дети узнают о разводе, они зачастую отдаляются от своих друзей. Дети могут воспринимать ситуацию так, как будто во всем огромном мире беда выбрала именно их семью, и испытывать беспокойство о своем будущем. С другой стороны, если родители открыто и часто ссорились в браке, или отношения в семье были омрачены злоупотреблением алкоголем, наркотиками или насилием, то развод будет подобен глотку свежего воздуха, потому что будет означать позитивные изменения в жизни детей.

Если дети тяжело восприняли известие о разводе, чтобы ободрить их, постарайтесь чаще ласкать и обнимать их и уделять им больше внимания, чем обычно. Но иногда не все оказывается так просто. Если детям необходимо больше внимания, чем вы можете им уделить, подключите к делу родственников или других людей, с которыми часто общаются дети.

Постарайтесь успокоить детей.

Самое интересное, что детские эмоции могут оказаться зеркальным отображением ваших. Они могут испытывать злость, депрессию, недоверие, страх, неприятие и уныние.

Разговор с детьми может вызвать новую бурю эмоций и у вас, несмотря на то, что вам казалось, вы уже справились с ними. Например, у вас может возникнуть чувство вины по поводу распада брака и страданий детей; раздражения на супруга (супругу), если его (ее) действия стали причиной развода, или грусти, потому что дети восприняли известие слишком эмоционально. Держите свои чувства под контролем; если вы не справитесь со своими эмоциями, то еще больше напугаете и расстроите детей вместо того, чтобы поддержать и успокоить их.

Научитесь слушать детей «активно» [↑]

Если раньше вам не приходилось практиковать со своими детьми умение слушать «активно», сейчас самое время. Активно слушать — означает понимать чувства и переживания детей, которые стоят за их комментариями и вопросами.

Например, десятилетний ребенок говорит: «Я боюсь, что вы с папой разводитесь». Вместо фраз «глупенький, не нужно бояться» или «ты уже большой, боятся только малыши», спросите его: «Чего именно ты боишься?» Внимательно выслушайте ответ и успокойте ребенка. Слушать активно не означает, что нужно прерывать и поправлять ребенка, читать ему нотации или лекции по поведению. Цель активного слушания заключается в том, чтобы помочь ребенку раскрыться и рассказать, что он чувствует и что его тревожит. Активное слушание даст вам возможность понять внутреннее состояние ребенка, чтобы впоследствии помочь ему пережить трудности.

Активное слушание способствует укреплению любви и доверия между детьми и родителями, а это именно то, что необходимо детям в данный момент.

Ответьте на вопросы детей [↑]

Рассказав детям о предстоящем разводе, дайте им возможность задать интересующие их вопросы. Скорее всего, сначала они будут спрашивать, что изменится в их жизни, а что останется прежним. В зависимости от возраста, дети захотят получить ответы на следующие вопросы:

• Где они будут жить?
• Будут ли они ходить в ту же школу?
• Будут ли родители жить в одном городе?
• Смогут ли они проводить свое свободное время с каждым из родителей?
• Смогут ли они продолжать посещать секции или кружки?
• Как вы будете распределять родительские обязанности?
• Смогут ли они поехать в лагерь на следующий год?
• Будет ли в семье достаточно денег?
• С кем будет жить кошка или собака?

На вопросы детей отвечайте понятно, спокойно и честно. Если они зададут вопрос, на который вы не можете ответить, скажите, что пока не знаете ответа или вскоре постараетесь его найти. По возможности сообщите срок, когда сможете дать ответ, и обязательно сдержите свое обещание. Если дети не задают прямых вопросов, возможно, вам удастся угадать их мысли по их поведению или поступкам.

Может быть, младшим детям будет сложно уловить суть происходящего и понять, что каждый из родителей даже после развода и расставания будет по-прежнему любить их и заботиться о них. Они могут задавать одни и те же вопросы постоянно, невольно испытывая ваше терпение. Но именно сейчас они больше всего нуждаются в вашей заботе и внимании.

Не удивляйтесь, если дети сначала не будут задавать вопросов. Известие о разводе может стать для них огромной неожиданностью, даже несмотря на то, что в вашей семье были проблемы, и у некоторых их друзей в школе или во дворе родители находятся в разводе. Прежде чем задавать вопросы, им необходимо осознать полученное известие. Сначала дети могут поделиться новостью со своими друзьями, особенно с теми, у кого родители разведены, и поинтересоваться их ощущениями и впечатлениями от развода. Дайте детям понять, что вы всегда открыты для разговора с ними и готовы ответить на все их вопросы. Если они не торопятся задавать вопросы, возьмите инициативу в свои руки и поговорите с каждым из них в отдельности, спросите, что их беспокоит или интересует в связи с предстоящими переменами в их жизни.

Поведение детей в дальнейшем [↑]

После того как вы расскажете детям о разводе, внимательно наблюдайте за их настроением и поведением и выполняйте данные им обещания.

Контролируйте свое поведение и эмоции при детях. Ваши действия (или бездействие) могут вселить в них уверенность в своих силах или тревогу о своем будущем. Постарайтесь придерживаться приведенных ниже рекомендаций:

• Не ссорьтесь с супругом (супругой) при детях.
• Не высказывайтесь негативно о втором супруге в присутствии детей или при разговоре с другими людьми, когда дети могут услышать ваши слова.
• Не стоит делиться своим недовольством или разочарованием в супруге с друзьями или родственниками при детях. Они могут услышать то, от чего вы хотели бы их уберечь, а ваш тон или невербальные знаки могут вызвать у них тревогу.
• Не нужно сгущать краски в разговоре с детьми о предстоящем разводе или о том, как они будут жить после развода. Вы рискуете усилить их обеспокоенность и страх.
• Не используйте детей в качестве связных между собой и вторым супругом. Если хотите сообщить какую-либо информацию супругу, побеседуйте с ним лично или через адвоката.
• Не вмешивайтесь во взаимоотношения супруга (супруги) и детей, пытаясь манипулировать ими, выставляя себя в хорошем свете, а его (ее) — в плохом.
• Не давите на детей с целью заставить их принять ту или иную сторону в конфликтах взрослых.
• Избегайте резких изменений прежнего образа жизни. По возможности старайтесь не менять привычного распорядка дня. Дети в большинстве своем не любят изменений, а развод сам по себе — значительное изменение в их жизни.
• Не пытайтесь загладить чувство вины, которое вы испытываете перед детьми, с помощью подарков, уступок или послабления дисциплины.
• Не призывайте детей в советчики. Держите ваши взрослые размышления и убеждения при себе или делитесь ими с другими взрослыми людьми.
• Не ищите утешения у детей. Надейтесь только на свои силы.
• Не ждите, что ваши дети станут «настоящими» помощниками или помощницами по дому. Дети есть дети, они не могут нести бремя и выполнять обязанности взрослых людей.

Прислушивайтесь к своим детям [↑]

Расторжение брака означает не только изменение семейного положения для взрослых людей. Для детей развод означает распад семьи в том виде, в котором они ее знали, чувствовали и воспринимали как само собой разумеющееся.

Развод родителей может означать для детей изменение в материальном состоянии семьи, переезд из своего дома и района, поступление в новую школу и поиск новых друзей. Поэтому если вы не знаете, как вести себя с детьми, реагировать на их настроение и поведение, то развод может стать для них настоящим испытанием, даже если вы не видите другого выхода.

Когда родители разводятся, дети испытывают страх, что потеряют одного из них, или что родители покинут их, и им придется самим заботиться о себе. Поэтому оба родителя должны постараться убедить детей словами и поступками, что всегда будут готовы прийти на помощь. Например, если вы обещали детям что-то сделать или куда-нибудь сходить вместе с ними, обязательно сдержите обещание. Покажите детям, что вы любите и цените их, и запланируйте на будущее совместное мероприятие, например, поход на пляж или в зоопарк. Если старший ребенок заканчивает школу, найдите время поговорить с ним о выборе профессии и обсудить возможность поступления в высшее учебное заведение.

Если не уделять детям достаточно внимания во время бракоразводного процесса (и после него), то вы рискуете сделать из них невинных жертв распада вашего брака. По результатам исследований, дети разведенных родителей чаще сталкиваются с трудностями в школе и испытывают проблемы с законом, а это сулит немало хлопот в будущем, в том числе немалые затраты на консультации со специалистами, услуги репетиторов и даже адвокатов.

Даже если детям уже приходилось сталкиваться с подобной ситуацией, не думайте, что во второй раз им будет легче преодолеть трудности. Повторный развод будит те же самые эмоции, что и первый. Их жизнь снова распадается на кусочки из-за несовместимости, принципов или стиля жизни двух взрослых людей, которые заняты оформлением документов о расторжении брака. Учтите, повзрослевшие дети испытывают более сильные эмоции, чем при первом разводе взрослых, и могут отреагировать на происходящие события совсем по-иному.

Чтобы понаблюдать, как дети относятся к известию о разводе, постарайтесь проводить с ними больше времени (только не прерывая их занятий). Для этого достаточно больше находиться в одном помещении с ними, наблюдать за их поведением и внимательнее присматриваться к их настроению и эмоциям во время совместных мероприятий. Посвящая им больше времени, вы дадите им возможность выразить свои чувства и ощущения, а это поможет лучше понять их внутренний мир.

Чего могут бояться (и недоговаривать) дети [↑]

Во время развода и после него у детей (особенно маленьких) возникает страх от неизвестности и неуверенности в будущем, и они начинают винить себя в разводе родителей. Самыми распространенными можно назвать следующие причины появления страха.

• Один из родителей, который переезжает, покидает меня навсегда. Родители развелись по моей вине.
• Если я буду себя хорошо вести (учиться), родители снова будут вместе.
• Я должен выбрать одного из родителей. Я не смогу встречаться с другим после развода. Новая знакомая папы (или мамы) вычеркнут из жизни родного родителя.
• Мой сводный брат или сестра займут мое место.

Понимание внутреннего состояния ребенка поможет вам вовремя заметить, что у него появились проблемы, и найти пути их решения.

Хотя со стороны может показаться, что дети «держатся молодцом», не стоит рассчитывать на полное отсутствие конфликтных ситуаций в будущем между вами, а также в школе или во дворе. Внимательно наблюдайте за любыми изменениями настроения или поведения, которые могут свидетельствовать об эмоциональных проблемах. Регулярно наведывайтесь в школу, кружки или секции, общайтесь с учителями, воспитателями и тренерами, чтобы вовремя заметить сгущающиеся тучи.

                                                                                                                                     автор Джон Вентура

3 вещи, которые нельзя говорить ребенку после развода

Новая семья

Еще один крайне болезненный вопрос — уход одного из родителя к другому партнеру. Насколько откровенными быть с детьми в этом случае? Во время первого разговора, который, как бы мы ни старались смягчить удар, оказывается для детей травмирующим, не стоит рассказывать о стремительно изменившейся личной жизни папы или мамы. Ребенку важно сначала принять факт того, что родители не вместе, и убедиться, что оба по-прежнему любят его. На это малышу понадобится время. В дальнейшем, когда самые горячие эмоции улягутся, ребенку для гармоничного развития необходимо почувствовать себя частью новой жизни родителя. Здесь важно быть правдивым: да, у папы (ведь уходят, как правило, отцы) новая семья, но ребенок по-прежнему им любим. И двери нового папиного дома всегда для него открыты.

Порой мамы пытаются воспрепятствовать встречам малыша с новой женой или подругой отца, пытаясь оправдать это интересами ребенка, которому может быть нанесена травма. Будем честными, более всего мы опасаемся, что соперница, которая завоевала мужа, отнимет и любовь ребенка. Эти переживания особенно сильны в первые пару лет после расставания. Однако ребенок в этом случае вынужден скрывать, что виделся с новой женой папы. В конечном счете будет формироваться ощущение, что с отцом хорошо и комфортно, но за это нужно испытывать чувство вины. Поэтому с детьми важно быть откровенными в том, что жизнь одного из родителей изменилась. Однако говорить об этом стоит не в тот день, когда вы сообщаете им о расставании.

Почему это случилось?

Если малыши воспринимают происходящее как данность — мама и папа больше не будут жить вместе, — то более старшие дети пытаются разобраться, отчего это происходит. Все объяснения должны соответствовать тому, что ребенок может осознать. Если дети слышали ваши ссоры, то стоит открыто признать: мама с папой стали часто ссориться, и, чтобы оставаться друзьями, им надо жить отдельно. Если ребенок не настаивает, не надо вдаваться в подробности ваших отношений. Также лучше никогда не касаться темы того, что кто-то кого-то в семье разлюбил.

Тема потери любви очень сложная не только для детей, но и для взрослых. Дети могут по-своему интерпретировать этот факт: раз не любят, значит, плохой. Это становится основой страхов, что и его могут разлюбить за плохое поведение и, как следствие, бросить. А то, что его мама или папа оказались плохими, для малыша становится невыносимой психической нагрузкой и вызывает ответное желание пострадавшего родителя защитить. Это означает агрессивно вести себя по отношению к родителю-обидчику». Как же говорить о случившемся?

«Страхи/Ошибки». Как помочь ребенку пережить развод родителей

https://ria.ru/20210308/razvod-1600103712.html

«Страхи/Ошибки». Как помочь ребенку пережить развод родителей

«Страхи/Ошибки». Как помочь ребенку пережить развод родителей — РИА Новости, 08.03.2021

«Страхи/Ошибки». Как помочь ребенку пережить развод родителей

Нужно ли максимально долго стараться сохранить брак, если в семье ребёнок (или это превратится в ад для всех)? Как сказать ребенку о разводе, и почему важно воздержаться от слов “папа нас бросил”? Стоит ли после развода предъявлять второму родителю, что он “проводит с ребенком мало времени”?

2021-03-08T10:15

2021-03-08T10:15

2021-03-08T10:15

страхи/ошибки

подкаст

/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content

/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content

https://cdn25.img.ria.ru/images/07e5/03/05/1600103496_0:2:640:362_1920x0_80_0_0_26aad84cb1e7c09d18f4aa192d5538bb.jpg

«Страхи/Ошибки». Как помочь ребенку пережить развод родителей

Нужно ли максимально долго стараться сохранить брак, если в семье ребёнок (или это превратится в ад для всех)? Как сказать ребенку о разводе, и почему важно воздержаться от слов “папа нас бросил”? Стоит ли после развода предъявлять второму родителю, что он “проводит с ребенком мало времени”?

audio/mpeg

«Страхи/Ошибки». Как помочь ребенку пережить развод родителей

Нужно ли максимально долго стараться сохранить брак, если в семье ребёнок (или это превратится в ад для всех)? Как сказать ребенку о разводе, и почему важно воздержаться от слов “папа нас бросил”? Стоит ли после развода предъявлять второму родителю, что он “проводит с ребенком мало времени”?

audio/mpeg

Есть ли определенный возраст ребенка, когда развод родителей будет для него наименее травмирующим? Почему важно в беседах с детьми говорить о партнере “либо хорошо, либо ничего”? Вместе с кризисным, клиническим психологом Марией Зеленовой и семейным психологом Евгением Корчмареком обсуждаем, как уменьшить психологичекую травму ребенка, если родители решили расстаться.01:40 Если в семье ребенок — нужно ли обязательно сохранять брак?03:00 “Иногда дети даже заболевают, чтобы сохранить отношения между родителями”08:15 Как правильно спланировать развод, чтобы уберечь ребенка от травмы10:40 “Важный момент — говорить о партнере либо хорошо, либо ничего”13:45 Как сообщить ребенку о разводе16:41 Что делать, если родители расходятся “в гневе”19:00 Если один из родителей уходит к другому партнеру: как объяснить это ребенкуЭпизоды этого подкаста обычно выходят по понедельникам.Слушайте подкасты РИА Новости и подписывайтесь на них в мобильных приложениях: для iPhone — iTunes, для Android — Google Podcasts. С любым устройством вы можете использовать Яндекс.Музыка, Castbox и SoundStream. Скачайте выбранное приложение и наберите в строке поиска «РИА Новости» или название подкаста.Как и где бесплатно подписаться на подкасты________Монтаж Светланы ВиноградовойСпрашивайте нас, предлагайте нам, спорьте с нами: [email protected]Слушайте наши подкасты ВКонтакте, подписывайтесь на наш профиль в Инстаграме и канал в Яндекс.Дзене

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

2021

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Новости

ru-RU

https://ria.ru/docs/about/copyright.html

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

https://cdn25.img.ria.ru/images/07e5/03/05/1600103496_78:0:562:363_1920x0_80_0_0_05c44b37ecc6657d65fba2056085a995.jpg

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

подкаст, аудио

Нужно ли максимально долго стараться сохранить брак, если в семье ребёнок (или это превратится в ад для всех)? Как сказать ребенку о разводе, и почему важно воздержаться от слов “папа нас бросил”? Стоит ли после развода предъявлять второму родителю, что он “проводит с ребенком мало времени”?

Есть ли определенный возраст ребенка, когда развод родителей будет для него наименее травмирующим? Почему важно в беседах с детьми говорить о партнере “либо хорошо, либо ничего”? Вместе с кризисным, клиническим психологом Марией Зеленовой и семейным психологом Евгением Корчмареком обсуждаем, как уменьшить психологичекую травму ребенка, если родители решили расстаться.

01:40 Если в семье ребенок — нужно ли обязательно сохранять брак?

03:00 “Иногда дети даже заболевают, чтобы сохранить отношения между родителями”

08:15 Как правильно спланировать развод, чтобы уберечь ребенка от травмы

10:40 “Важный момент — говорить о партнере либо хорошо, либо ничего”

13:45 Как сообщить ребенку о разводе

16:41 Что делать, если родители расходятся “в гневе”

19:00 Если один из родителей уходит к другому партнеру: как объяснить это ребенку

Эпизоды этого подкаста обычно выходят по понедельникам.

Слушайте подкасты РИА Новости и подписывайтесь на них в мобильных приложениях: для iPhone — iTunes, для Android — Google Podcasts. С любым устройством вы можете использовать Яндекс.Музыка, Castbox и SoundStream. Скачайте выбранное приложение и наберите в строке поиска «РИА Новости» или название подкаста.Как и где бесплатно подписаться на подкасты

Монтаж Светланы Виноградовой

Спрашивайте нас, предлагайте нам, спорьте с нами: [email protected]Слушайте наши подкасты ВКонтакте, подписывайтесь на наш профиль в Инстаграме и канал в Яндекс.Дзене

Мама, папа и развод. Как ребёнку пережить стресс от расставания родителей | Здоровье ребенка | Здоровье

Больше половины браков заканчивается разводами. Чаще всего расстаются супруги, прожившие вместе 5 лет и больше. И именно при таком сроке брака очень часто в семье есть маленькие дети. Немало разводов случается и через 20 лет супружеской жизни: муж и жена всеми силами пытаются терпеть друг друга, пока не вырастут дети. Но правильно ли они делают?

Рассуждает эксперт Ассоциации организаций по развитию гуманистической психологии в образовании, педагог-психолог Анастасия Кузнецова:

Развод входит в тройку самых стрессогенных событий в нашей жизни. Заложниками всех неприятностей, сопутствующих разрыву родителей, становятся дети. Как помочь малышу пережить эту ситуацию? Говорить правду, изворачиваться, уходить от ответа? Или, вопреки собственным убеждениям, продолжать жить с нелюбимым супругом ради спокойствия родного чада? Однозначных рецептов, способных уберечь ребенка от психологического дискомфорта, пожалуй, нет. Разве что некоторые «маячки».

В каком возрасте ребенку легче всего пережить развод родителей? 

Логичного ответа здесь не существует. В каждом возрасте, начиная с внутриутробного периода, ребенку нужны и мама, и папа. Означает ли это, что нужно приложить все усилия для сохранения семьи? Да, но с одной поправкой. Если все действия предприняты, аргументы использованы, шаги навстречу сделаны, а развод все равно неизбежен, то первое, что должны сделать родители — прекратить мучиться чувством вины. Просто потому, что это неконструктивно и не поможет малышу справиться с потерей. Взрослые будут напрасно мучить и себя, и ребёнка. 

Стоит ли уделять ребёнку больше внимания?

Испытывая чувство вины перед ребенком, родители начинают всячески ублажать чадо: позволять больше, требовать меньше, баловать наперегонки. Ребенок начинает пользоваться этим, вследствие чего у него формируются не самые лучшие черты характера. Другая крайность — полное посвящение себя «сиротке». За эту добровольную жертву родители будут ожидать расплаты в будущем (такого же отказа своего подросшего чада от личной жизни). Это деформирует психику ребенка куда сильнее, чем сам факт расставания родителей. Поэтому развод нужно рассматривать не как конец света, а как отправную точку новой жизни. На ее построение понадобятся силы и эмоции, поэтому не стоит растрачивать их понапрасну.

Говорить ли ребенку правду?

Дети крайне консервативны. Им важно, чтобы сегодня было похоже на вчера, а завтра — на сегодня. Жизнь в семье — мир ребенка, его система координат. Привычный уклад понятен ребенку, а значит — безопасен. Развод — это резкие перемены в привычном укладе, ломка системы. Не понимая, что происходит вокруг него, и что будет завтра, ребенок утрачивает ощущение безопасности и испытывает тревожность, которая негативно отражается на поведении и развитии. Долгое пребывание ребенка в неведении способно довести его до невроза.

Что делать, если родители окончательно приняли решение о том, что больше не будут вместе ни при каких обстоятельствах?

— Говорить только правду, не скрывая от ребенка происходящее. Желательно до того, как перемены обрушатся на его голову.

— Разговаривать с ним на понятном языке: нам трудно жить вместе, поэтому мы ссоримся и обижаем друг друга; если мы разойдемся, нам будет легче общаться.

— На все свои вопросы малыш должен получить однозначный, конкретный и максимально односложный ответ. Кроха пытается примириться с новой жизненной ситуацией. Задача родителей — обозначить ее видимые границы.

— Не бояться реакций ребенка, обязательно проговаривать их вслух, давая возможность малышу осознать и пережить свое состояние: ты расстроен, ты скучаешь по папе, ты хочешь, чтобы все было, как раньше и т. д.

— Не менять воспитательных принципов и требований к ребенку. Чистить зубы, делать уроки, ложиться вовремя спать нужно независимо от того, вместе живут родители или разошлись.

С кем из родителей будет лучше ребёнку?

Чаще всего после развода ребенок до 10-12 лет остается с матерью. Это объясняется доминирующей ролью мамы в становлении личности в этом возрасте. Некоторые специалисты считают, что ребенку лучше с тем родителем, который менее агрессивно настроен по отношению к бывшей второй половине. Тогда у него сохраняется возможность нормального общения с обоими родителями, не отягощенная запретами и чувством вины.

В любом случае нельзя заставлять ребёнка выбирать, кого он больше любит — маму или папу. Этот выбор несовместим с его мировоззрением. Взрослым нужно попробовать договориться о понятном малышу режиме общения с дорогими ему людьми. Ребенок спокойнее переживет расставание родителей, если не будет бояться, что его лишат мамы, папы или бабушки.

Как объяснить ребёнку отсутствие мамы или папы?

Если один из супругов после развода перестает общаться с ребенком, версия о «капитане дальнего плаванья» более предпочтительна, чем «твоему непутевому папе (маме) ты больше не нужен». Ребенок слышит только то, что он не нужен, — значит, он плохой.

Возможно, вам неприятно обсуждать достоинства бывшей второй половины, но первое время придется это делать. Ребенок не должен чувствовать себя виноватым в том, что он любит «не того» человека и предает вас. «Да, мы с папой не можем жить вместе, но он замечательный, сильный, умный и т. п., поэтому у нас родился ты…»

Как создать новую семью?

Тут существует одно правило, которое, возможно, удивит многих обывателей. Ни в коем случае нельзя спрашивать у ребенка разрешения на то, чтобы ваш новый супруг жил вместе с вами. Недопустимо перекладывать на ребенка ответственность за принятое вами судьбоносное решение. Новый брак — это ваш выбор.

Для того чтобы построить отношения ребенка с новым супругом, нужно дать понять вашему чаду, что его место в вашей жизни осталось прежним: вы так же читаете ему книги перед сном, ходите вдвоем в кино по выходным и т. д. Только не нужно перекладывать ответственность за воспитание ребенка (наказание, контроль, школьные дела и т. д.) на чужого (возможно, поначалу) для него человека. И главное, не навязывайте «нового» папу или маму и не противопоставляйте вашего нового супруга бывшему вслух при ребенке.

Как объяснить маленькому ребенку (до 5 лет) развод родителей

Как объяснить пятилетнему ребенку развод родителей

Любая семья тяжело переживает разрыв. Особенно это касается детей, которым еще сложней принять, что мама и папа больше не будут жить вместе. Если речь идет о том, как объяснить ребенку развод родителей, 5 лет – это возраст, когда каждое действие и слово должны быть взвешены.

Разговор, в котором участвует оба родителя

Самое лучшее решение для родителей – говорить с ребенком вместе. Важно донести до малыша, что никто не виноват в расторжении брака. Даже если отношения напряженные, старайтесь не поддаваться эмоциям и говорите спокойно.

Приложите все силы, чтобы сохранить здоровой детскую психику. В противном случае каждое невзвешенное слово может очень плохо отразиться на дальнейшем состоянии и жизни ребенка. Вы должны помнить, что чаду всего пять лет и для него развод родителей является серьезным стрессом.

Супругам следует объяснить отпрыску, что несмотря на то, что они разводятся, второй родитель будет всегда рядом. После развода он переедет в другую квартиру, но в любой момент готов поддержать своего ребенка, и малыш всецело может рассчитывать на помощь. Когда в разговоре участвует оба родителя, сохраняются ощущения защищенности и семейной полноты.

Чтобы ребенку было легче пережить развод, бывшим супругам необходимо относиться уважительно друг к другу. Следует осознать всю важность того, как они будут взаимодействовать при отпрыске. Даже если есть какие-то конфликтные ситуации, обсудить такие вопросы можно без участия малыша.

Есть ли подходящее время для диалога

Не все задаются вопросом, как объяснить ребенку в 5 лет развод родителей. Поэтому после расставания родителей дети могут столкнуться с сильным стрессом, чувством вины и подавленности. Необходимо не только знать, что говорить, но и в какое время это делать.

В случае когда решение принято, психологи советуют начать разговор за пару недель до того, как все произойдет. Если пара сомневается и не решила, что делать с документами на развод, ребенка в 5 лет лучше поберечь от подобных разговоров. Беседа должна состояться лишь тогда, когда у родителей нет сомнений и обратной дороги. Несколько недель позволят немного привыкнуть к мысли и понять, что несмотря на сложность ситуации, папа с мамой будут рядом.

Необходимо выбрать момент, когда у каждой стороны будет время, чтобы разговор протекал в спокойном ключе. День также имеет значение. Лучше выбирать выходной, чтобы малыш успел задать вопросы, если они у него появятся. После общения нужно постараться не оставлять ребенка одного. Можно всей семьей отправиться в место, которое любит ребенок, что поможет ему переключиться и смягчит первый удар.

Нужно ли рассказывать о самом разводе

Ребенку 5 лет важно понимать, что развод – не потеря одного из родителей. Необходимо рассказать, что это такое и как расторжение брака отразится на жизни малыша.

Нужно постараться:

• говорить понятно;
• приводить простые примеры;
• исключить ложные надежды;
• избегать недосказанности.

Можно сказать ребенку, что в последнее время родители часто ссорились. Поэтому было принято решение, что отец переедет к бабушке. Малышу нужно почувствовать, что в любое время он может увидеть папу и у него будет возможность регулярно проводить вместе выходные. Родителям следует также сказать, что они одинаково сильно любят ребенка и его вины в расставании нет. Если возникают сложные вопросы, можно просто ответить, что все будет хорошо и даже в трудных ситуациях вместе получится найти выход.

Что лучше не говорить

Специалисты советуют говорить родителям только правду. Ложь в данном случае неприемлема. Взаимоуважение – ключевой момент при таком разговоре. Папе и маме, которые обеспокоены вопросом, как пережить развод ребенку в 5 лет,

следует руководствоваться несколькими простыми правилами:

• Исключить разговоры о том, что кто-то из родителей кого-то не любит. У маленького сына или дочери может возникнуть страх, что его когда-то тоже разлюбят. Он может сильно переживать и расстроиться от мысли, что когда-то также останется один.
• Необходимо оградить ребенка от всех неприятных подробностей. Рассказы о финансовых проблемах и изменах явно не помогут ему более мягко пережить расставание родителей. Даже в этой непростой ситуации лучше излучать максимум позитива. Если сказать хорошего нечего, можно хотя бы оградить чадо от неприятных разговоров.
• Папа (или мама) не должен предстать в глазах малыша тираном, а мама (или папа) становиться жертвой. Поэтому лучше не говорить об отрицательных чертах второй стороны.

Не стоит спрашивать, кого ребенок больше любит. Он может растеряться от этого вопроса и закрыться. Следует также исключить попытки купить внимание детей подарками или же поблажками относительно дисциплины.

Если ребенок маленький, подробностей должно быть минимум

Детям до семилетнего возраста после такого сообщения родителей очень сложно понять, что вообще произошло. Подобная новость просто ставит их в тупик. Довольно часто после попытки супругов объяснить ситуацию дети начинают плохо спать, их мучают кошмары и бессонница.

Иногда ребенок фантазирует, что папа с мамой помирятся и вновь начнут жить вместе. Поэтому так важно внести определенность в ситуацию. Необходимо говорить все четко и просто с настроем на позитив.

Дети, которым уже более семи лет, понимают ситуацию лучше. Поэтому при попытке родителей объяснить развод они чаще испытывают обиду и злость в отношении взрослых. Чтобы малыш понял каждого, следует осторожно рассказать ему о своих переживаниях и чувствах. Необходимо учитывать, что перед вами маленький ребенок, и взвешивать каждое слово. Можно подчеркнуть, что решение далось непросто и вы понимаете состояние ребенка.

Когда расстаются отец с матерью, травма неизбежна. Даже подростки и дети постарше испытывают стресс. Некоторые закрываются в себе, некоторые злятся на родителей. Психологи советуют папе и маме задавать отпрыску наводящие вопросы.

Так будет легче:

• вывести его на более откровенный разговор;
• понять, что творится в душе сына или дочери.

Говорить желательно сразу со всеми, если детей много. Это позволит предупредить «испорченный телефон» и его следствие – сильный стресс. Малыши могут перекручивать слова и искажать смысл, поэтому лучшее решение – собрать их вместе. Если у детей большая разница в возрасте, потребуется отдельная беседа. Так можно будет каждому объяснить ситуацию на его языке, используя соответствующие комментарии.

Наблюдайте за реакцией

Первая реакция всегда непредсказуема. Поэтому довольно сложно прогнозировать, как будет вести себя ребенок и какими будут масштабы последствий разговора. Реакция зависит от того, сколько отпрыску лет, а также от его внутренних качеств.

Дети дошкольного возраста часто обвиняют себя в случившемся. Они думают, что отец ушел, потому что больше их не любит. Школьники младших классов чаще обижаются и злятся. Нередко они делают виноватой в случившемся одну из сторон и совсем отказываются общаться с ней. Те, кто достиг подросткового возраста, в основном стыдятся того, что произошло, и стараются не распространяться среди друзей или одноклассников.

Малышу нужно знать, что его любят

Пережить первые и самые сложные времена после того, как папа с мамой развелись, поможет любовь родителей. Даже если ребенок понял, что ничего смертельного не произошло, разрыв будет переживаться тяжело. В этой ситуации доброта и взаимопонимание станут мощной поддержкой для него. Паре следует сделать так, чтобы отпрыск осознал, что родители просто не живут вместе, но остаются для него папой и мамой. Никакой развод не в силах повлиять на их отношение и чувства к ребенку.

Решиться на серьезный разговор о разводе всегда сложно. Особенно когда речь идет о малышах. Если возникает сомнение относительно того, что сказать, лучше остановиться и обратиться к специалисту, который подскажет, как решить поставленную задачу.

Как объяснить ребенку развод родителей

Как ребенок воспринимает развод

Для ребенка естественной ситуацией является проживание вместе с мамой и папой. Ему трудно понять, почему это должно прекратиться и ему придется жить только с одним родителем. Развод наносит ему тяжелую психологическую травму. Бывают исключения, когда ребенок рад такому исходу, например, когда отец пил и избивал мать и его. В зависимости от возраста дети реагируют на развод по-разному:

Дети до полутора лет

В этом возрасте малыш не понимает, что происходит. Он будет переживать только если его мама будет нервничать, потому что он перенимает психологическое состояние мамы. Ребенок очень хорошо чувствует состояние женщины. При сильных переживаниях мамы малыш может капризничать, истерить, отказываться от еды, плохо спать и пр. Все это может повлиять на его здоровье: он может часто болеть, могут обостриться врожденные заболевания.

Дети от полутора до трех лет

В этом возрасте малыш имеет очень сильную эмоциональную связь с родителями, поэтому при уходе одного из них, кроха будет переживать. Эти переживания могут сказаться на его самочувствии и здоровье.  Малыш может стать очень агрессивным: кусаться, драться.

От трех до шести лет

Ребенок еще не может понять, что произошло. Он переживает, что один из родителей живет отдельно. Кроха может обвинить в этом себя. При переживаниях малыш плохо кушает и спит. Из-за развода могут появиться новые страхи. Ребенок может быть агрессивным с родителем, с которым он проживает.

От шести до одиннадцати лет

В семь лет часто у ребенка возникает кризис. Он появляется при походе в школу. А при разводе родителей его состояние может еще ухудшиться. Адаптация к школе будет тяжелой, особенно если дома сложная психологическая обстановка. Из-за этого могут появиться проблемы в учебе, конфликты с одноклассниками. Ребенок не хочет ходить в школу, может вести себя асоциально. 

В этом возрасте ребенок уже понимает, что такое развод. Он переживает, что не сможет часто видеть второго родителя. Будущее может показаться для него неопределенным и пугающим. Нередко дети в этом возрасте пытаются помирить родителей. Когда это не удается, им кажется, что их бросили и обманули.

В одиннадцать лет и старше

Подросток уже может многое понять. Он понимает, что такое развод, как он повлияет на его жизнь. У ребенка может возникнуть чувство отчужденности. Он воспринимает эту ситуацию как предательство. Его поведение может сильно измениться в худшую сторону: он может начать прогуливать занятия, употреблять спиртное или начать курить. Чтобы помирить родителей, ребенок может стать идеальным.  

Как бы то ни было, в любом возрасте ребенок очень тяжело относится к разводам. Родители должны учитывать интересы чада. Им нужно научиться уважительно разговаривать друг с другом.

 

Рекомендации родителям, как общаться с ребенком после развода:

 

— Совместно опекайте ребенка

Разведенным родителям трудно совместно воспитывать ребенка, потому что они вызывают друг у друга негативные эмоции, и часто не могут разговаривать нормально друг с другом, а тем более договориться о чем-либо. Ради ребенка, его психологического комфорта это нужно сделать.  Если бывшие родители спокойно общаются друг с другом и воспитывают детей, то и дети чувствуют себя получше, у них минимизируется психологическая травма.

— Расскажите о разводе честно

Не придумывайте, что родитель уехал в командировку или пр. Обязательно поговорите с ребенком о разводе. Обоим родителям стоит в спокойной обстановке рассказать ребенку о разводе незадолго до него. Говорите обо всем честно, отвечайте на вопросы ребенка. От этой беседы очень сильно зависит состояние ребенка после развода.

— Укажите причину развода ребенку во время разговора

Вы можете не рассказывать подробности Ваших проблем, но можете простыми словами объяснить причину развода. Обязательно скажите, что малыш ни в чем не виноват. Можете сказать, что разводитесь, потому что много ругаетесь. Скажите, что несмотря на развод Вы все равно любите ребенка и будете уделять ему время, будете стараться общаться, как и раньше. Упомяните, что Вы станете счастливее после развода.

— Не оскорбляйте друг друга при ребенке

Если не хотите принести тяжелую психологическую травму ребенку, не ругайтесь и не оскорбляйте друг друга перед ребенком. Старайтесь все мирно обсуждать. Если Вы не можете спокойно совместно общаться, то выясняйте отношения тогда, когда будете вдвоем, подальше от ребенка.

— Не нужно критически относится к бывшему супругу

Не говорите плохо о папе или маме ребенка. Для него оба родителя замечательные. Если ребенок дурно отзывается о родителе, то не нужно его поддерживать и тем более поощрять такое поведение.  

— Не нужно ставить перед ребенком выбор: «Выбирай, я или мать/отец».

Ребенку дороги оба родителя, он их одинаково любит. Он нуждается во внимании мамы и папы. Не настраивайте малыша простив родителя.

— Ребенок не является посредником между Вами

Не нужно использовать ребенка в качестве посредника между разведенными супругами, чтобы он узнавал какую-либо информацию, передавал гневные послания, требовал денег и прочее. Не впутывайте малыша в Ваши отношения с бывшей супругой, если Вам есть что сказать, скажите все сами.

— Не давайте ребенку манипулировать Вами

Если ребенок чем-то недоволен, он попробует сказать, что-то типо того, что «раз так, я уйду к папе». Ребенок не должен манипулировать Вами, ссылаясь на другого родителя. Обсудите эти важные вопросы с бывшей супругой.

— Не упрекайте ребенка в Вашей неустроенности или проблемах

Ребенок не виноват, что у Вас не сложилась личная жизнь, не виноват в бытовых трудностях.

 — Пусть ребенок видится с родителем сколько хочет

Не запрещайте ребенку видеться со взрослым. Ему важно общение с обоими родителями, нужна их поддержка и иногда совет. Не лишайте всего этого ребенка. Заранее обговорите, когда папа или мама будет навещать ребенка.

— Говорите ребенку только правду

Дети хорошо чувствуют, когда им врут, поэтому разговаривайте с ними честно. Если не хотите не рассказывайте подробности, не взваливайте на него свои проблемы, но можете поделиться своими переживаниями. Поговорите о Ваших чувствах.

— Ребенку нужно Ваше внимание

В обычной семье ребенку нужно внимание родителей, а после развода его нужно больше, чтобы отвлекать чадо от семейных проблем. Проводите почаще время вместе, гуляйте в парке, ходите на рыбалку, играйте в футбол, занимайтесь творчеством, читайте, лепите и пр.

— Показывайте Вашу любовь и привязанность ребенку

В трудное время после развода ребенку важно чувствовать Вашу любовь и привязанность. Ребенок может подумать, что если мама и папа разлюбили друг друга, то они могут разлюбить и его. Успокойте его, что это не так, что Вы всегда будете любить своего малыша.

— Будьте примером для ребенка

Ребенок смотрит на своих родителей и во многом копирует их поведение, порой даже не задумываясь об этом и не замечая это, поэтому станьте примером для подражания. Радуйтесь жизни, не поступайте безнравственно и пр.

— Помогайте чаду добиваться своих целей

Учите ребенка ставить цели и добиваться их. Когда у него что-то получается, хвалите кроху, а если он делает что-то не так, помогите советом, при необходимости накажите.

Несмотря на то, что после развода родителям порой трудно договориться, они должны постараться совместно воспитывать ребенка, чтобы он рос благополучно.

Почему так важна совместная опека над ребенком

Во-первых, ребенок чувствует себя защищенным и в большей безопасности. Когда оба родителя участвуют в его жизни, он становится более уверенным, ему важно чувствовать их любовь. При хороших отношениях родителей, ребенок быстрее привыкнет к расставанию мамы и папы.

Во-вторых, при совместной опеке ребенок будет чувствовать стабильность и упорядоченность жизни. Он будет уверен в завтрашнем дне, зная, что ожидать от окружающих.

Также ребенок видит опыт родителей, которые смогли после всего объединиться для блага ребенка, они сотрудничают ради общей цели. Он перенимает их поведение в трудной ситуации и учится эффективно справляться с трудностями.

 

Для ребенка развод – это всегда психологическая травма, но если родители объединяются и идут на компромисс, то это травма будет наименьшей. Ermilov.by дал Вам несколько рекомендаций, как сделать развод наименее трудным для ребенка.

Дети и развод — HelpGuide.org

воспитание детей

Для детей развод и развод могут быть особенно печальным, стрессовым и запутанным временем. Но есть способы помочь детям справиться с трудностями разрыва.

Помощь вашему ребенку при разводе

Расставание или развод — это очень стрессовое и эмоциональное переживание для всех участников, но дети часто чувствуют, что весь их мир перевернулся с ног на голову. В любом возрасте быть свидетелем расторжения брака родителей и распада семьи может быть болезненно.Дети могут чувствовать себя шокированными, неуверенными или злыми. Некоторые могут даже чувствовать себя виноватыми, обвиняя себя в проблемах дома. Развод никогда не бывает плавным процессом, и переходный период неизбежно не обходится без некоторой доли горя и трудностей. Но вы можете значительно уменьшить боль своих детей, сделав их благополучие своим главным приоритетом.

Ваше терпение, уверенность и слух помогут снизить напряжение, поскольку ваши дети учатся справляться с незнакомыми обстоятельствами. Предоставляя детям распорядок дня, вы напоминаете им, что они могут рассчитывать на вашу стабильность, структуру и заботу.А поддерживая рабочие отношения со своим бывшим, вы можете помочь своим детям избежать стресса и страданий, которые возникают, когда вы наблюдаете, как родители находятся в конфликте. С вашей поддержкой ваши дети смогут не только успешно пережить это тревожное время, но и выйти из него, чувствуя себя любимыми, уверенными и сильными — и даже с более тесной связью с обоими родителями.

Чего ваш ребенок хочет от мамы и папы во время развода.

• Мне нужно, чтобы вы оба были вовлечены в мою жизнь. Звоните мне, пишите, пишите и задавайте много вопросов.Когда ты не остаешься вовлеченным, я чувствую, что я не важен и ты меня не любишь.
• Пожалуйста, прекратите ссориться и усердно работайте, чтобы ладить друг с другом. Попробуйте договориться по вопросам, касающимся меня. Когда ты ссоришься из-за меня, я думаю, что сделал что-то не так, и чувствую себя виноватым.
• Я хочу любить вас обоих и наслаждаться временем, которое провожу с каждым из вас. Пожалуйста, поддержите меня и время, которое я провожу с каждым из вас. Если вы ревнуете или расстроены, я чувствую, что мне нужно встать на чью-то сторону и полюбить одного родителя больше, чем другого.
• Пожалуйста, общайтесь друг с другом напрямую, чтобы мне не приходилось обмениваться сообщениями между вами.
• Говоря о другом моем родителе, пожалуйста, говорите только добрые слова или вообще ничего не говорите. Когда вы говорите грубые, недобрые вещи о моем другом родителе, я чувствую, что вы ожидаете, что я встану на вашу сторону.
• Пожалуйста, помните, что я хочу, чтобы вы оба были в моей жизни. Я рассчитываю на то, что мама и папа вырастут меня, научат тому, что важно, и помогут мне, когда у меня возникнут проблемы.

Источник: Университет Миссури

Как рассказать детям о разводе

Когда дело доходит до того, чтобы рассказать детям о разводе, многие родители замирают. Облегчите беседу как для себя, так и для своих детей, подготовив то, что вы собираетесь сказать, прежде чем сесть поговорить. Если вы можете предвидеть сложные вопросы, заранее справляться со своими собственными тревогами и тщательно планировать то, что вы им будете рассказывать, вы будете лучше подготовлены, чтобы помочь своим детям справиться с новостями.

Что и как сказать

Каким бы трудным это ни было, постарайтесь говорить чутким тоном и сразу обращайтесь к наиболее важным моментам. Предложите своим детям честное, но понятное для детей объяснение.

Говори правду. Ваши дети имеют право знать, почему вы разводитесь, но длинные аргументы могут их только смутить. Выберите что-нибудь простое и честное, например: «Мы больше не можем ладить». Возможно, вам придется напомнить своим детям, что, хотя иногда родители и дети не всегда ладят, родители и дети не перестают любить друг друга и не разводятся.

Скажите «Я люблю тебя». Как бы просто это ни звучало, дать детям понять, что ваша любовь к ним не изменилась, — это мощный сигнал. Скажите им, что вы по-прежнему будете о них заботиться, от приготовления завтрака до помощи с домашними заданиями.

Изменение адреса. Упреждайте вопросы ваших детей об изменениях в их жизни, признавая, что некоторые вещи будут другими, а другие — нет. Дайте им понять, что вместе вы сможете решить каждую деталь на ходу.

Избегайте обвинений

Очень важно быть честным со своими детьми, но не критиковать своего супруга. Это может быть особенно сложно, когда произошли обидные события, такие как неверность, но проявив немного дипломатии, вы можете избежать обвинений.

Представьте единый фронт. Насколько это возможно, постарайтесь заранее договориться о объяснении вашего разлуки или развода — и придерживайтесь его.

Планируйте свои разговоры. Составьте план разговора со своими детьми до того, как произойдут какие-либо изменения в жилищных условиях.И, если возможно, планируйте поговорить в присутствии вашего супруга.

Проявите сдержанность. С уважением относитесь к своему супругу, объясняя причины разлуки.

Какую информацию я должен предоставить своему ребенку о разводе?

Особенно в начале вашего разлуки или развода вам нужно будет выбрать, что сказать своим детям. Тщательно подумайте о том, как определенная информация повлияет на них.

• Помните о возрасте. Как правило, детям младшего возраста требуется меньше деталей, и они лучше справятся с простым объяснением, тогда как детям более старшего возраста может потребоваться больше информации.
• Поделитесь логистической информацией. Расскажите детям об изменениях в их жилищных условиях, школе или занятиях, но не перегружайте их подробностями.
• Сохраняйте реальность. Независимо от того, сколько или как мало вы решите рассказать своим детям, помните, что информация должна быть правдивой прежде всего.

Помогите своему ребенку пережить развод

Для детей развод может казаться тяжелой утратой — потерей родителя, потерей семьи или просто потерей жизни, которую они знали.Вы можете помочь своим детям пережить потерю и приспособиться к новым обстоятельствам, помогая им выражать свои эмоции.

[Читать: Справиться с горем и утратой]

Слушайте. Поощряйте ребенка делиться своими чувствами и на самом деле слушайте его. Они могут чувствовать грусть, потерю или разочарование из-за того, чего вы, возможно, не ожидали.

Помогите им найти слова для выражения своих чувств. Для детей нормально выражать свои чувства.Вы можете помочь им, заметив их настроение и побудив их говорить.

Пусть будут честны. Дети могут неохотно делиться своими истинными чувствами из-за страха причинить вам боль. Дайте им понять, что все, что они говорят, — нормально. Они могут обвинить вас в разводе, но если они не смогут искренне поделиться своими чувствами, им будет труднее с ними справиться.

Сделайте разговор о разводе постоянным процессом. По мере взросления и взросления детей у них часто возникают новые вопросы, чувства или опасения по поводу того, что произошло, поэтому вы можете повторять одно и то же снова и снова.

Признайте свои чувства. Возможно, вы не сможете решить их проблемы или превратить их печаль в счастье, но для вас важно признать их чувства, а не отвергать их. Вы также можете вызвать доверие, показав, что понимаете.

Дайте детям понять, что они не виноваты

Многие дети считают, что они как-то связаны с разводом, вспоминая времена, когда они спорили со своими родителями, получали плохие оценки или попадали в неприятности. Чтобы помочь своим детям избавиться от этого заблуждения:

Установите рекорд. Повторите, почему вы решили развестись. Иногда может помочь истинная причина вашего решения.

Будьте терпеливы. Может показаться, что сегодня дети «понимают», а на следующий — не уверены. Терпеливо относитесь к замешательству или непониманию вашего ребенка.

Успокоить. Как можно чаще напоминайте своим детям, что оба родителя будут продолжать любить их и что они не несут ответственности за развод.

Ободряй и люби

Дети обладают замечательной способностью исцелять, когда им оказываются поддержка и любовь, в которых они нуждаются.Ваши слова, действия и способность оставаться последовательными — все это важные инструменты, чтобы убедить ваших детей в своей неизменной любви.

Оба родителя будут там. Сообщите своим детям, что даже если физические условия семейной ячейки изменятся, они могут продолжать поддерживать здоровые, любящие отношения с обоими родителями.

Все будет хорошо. Скажите детям, что не всегда будет легко, но все получится. Знание, что все будет хорошо, может побудить ваших детей дать шанс новой ситуации.

Близость. Физическая близость — в виде объятий, похлопываний по плечу или простой близости — является мощным способом заверить вашего ребенка в вашей любви.

Будьте честны. Когда дети рассказывают о своих проблемах или тревогах, отвечайте правдиво. Если вы не знаете ответа, мягко скажите, что сейчас вы не уверены, но что вы узнаете, и все будет в порядке.

Обеспечьте стабильность через развод

Хотя детям полезно научиться быть гибкими, приспосабливаться к множеству новых обстоятельств сразу может быть очень сложно.Помогите своим детям приспособиться к изменениям, обеспечив максимальную стабильность и структуру в их повседневной жизни.

Помните, что установление структуры и преемственности не означает, что вам нужен жесткий график или что распорядки мамы и папы должны быть одинаковыми. Но создание некоторых регулярных процедур в каждой семье и постоянное общение с детьми, чего ожидать, обеспечат вашим детям чувство спокойствия и стабильности.

Комфортная рутина

Дети чувствуют себя в большей безопасности, когда они знают, чего ожидать дальше.Зная, что, даже когда они меняют дома, за обедом следует домашнее задание, а затем, например, ванна, может успокоить ребенка.

Поддержание распорядка также означает продолжение соблюдения правил, поощрений и дисциплины со своими детьми. Не поддавайтесь искушению баловать детей во время развода, не вводя ограничений и не позволяя им нарушать правила.

Береги себя

Первая инструкция по безопасности в случае аварии в самолете — надеть кислородную маску на себя, прежде чем надевать ее на ребенка.Когда дело доходит до помощи детям в разводе, главный посыл: позаботьтесь о себе, чтобы быть рядом со своими детьми.

Как справиться с разводом или разрывом

Разрыв отношений может вызвать самые разные болезненные и тревожные эмоции. Вы можете не только оплакивать потерю ваших отношений, но и чувствовать себя растерянным, изолированным и бояться будущего. Научившись справляться с болью разлуки или развода здоровыми способами, вы сможете сохранять спокойствие и помогать своим детям чувствовать себя более непринужденно.

[Прочтите: Работа с разрывом отношений или разводом]

Часто делайте упражнения и придерживайтесь здоровой диеты. Упражнения снимают накопившийся стресс и разочарование, которые являются обычным явлением при разводе. И хотя приготовление еды дома (или научиться готовить для одного) требует больше усилий, чем заказывать, здоровое питание заставит вас чувствовать себя лучше как внутри, так и снаружи — так что откажитесь от нездоровой пищи и полуфабрикатов.

Часто видитесь с друзьями. Может возникнуть соблазн остаться взаперти и избежать встречи с друзьями и семьей, которые неизбежно будут спрашивать о разводе, но реальность такова, что личная поддержка со стороны других жизненно важна для снятия стресса разрыва и помощи вам в этом трудном положении. время.Если вы не хотите говорить о своем разрыве, просто попросите друзей избегать этой темы; они поймут.

Ведите дневник. Запись своих чувств, мыслей и настроения может помочь вам снять напряжение, грусть и гнев. По прошествии времени вы можете оглянуться назад и понять, как далеко вы продвинулись.

Обратитесь за поддержкой

По крайней мере, развод — это сложный и стрессовый процесс, который может иметь разрушительные последствия без поддержки.

Положитесь на друзей. Лицом к лицу поговорите с друзьями или группой поддержки о любых тяжелых эмоциях, которые вы испытываете — например, горечи, гневе, разочаровании, — чтобы не обрушить их на детей.Если вы пренебрегали своим кругом общения, находясь в браке, и не чувствуете, что вам есть кому довериться, никогда не поздно завести новых друзей.

Никогда не изливайте негативные чувства к своему ребенку. Что бы вы ни делали, не используйте ребенка для разговоров, как с другом.

Продолжайте смеяться. Постарайтесь как можно больше привнести юмор и поиграть в свою жизнь и жизнь своих детей; он может снять стресс и избавить вас от печали и гнева.

Обратитесь к терапевту. Если вы чувствуете сильный гнев, страх, горе, стыд или вину, найдите профессионала, который поможет вам справиться с этими чувствами.

Работайте со своим бывшим

Конфликт между родителями, разлученными или нет, может быть очень разрушительным для детей. Крайне важно избегать того, чтобы ваши дети оказались в центре ваших ссор и не заставили их думать, что они должны выбирать между вами. Следующие ниже советы могут избавить ваших детей от сердечной боли.

Возьмите его в другое место. Никогда не спорьте перед детьми, будь то лично или по телефону. Попросите бывшего поговорить в другой раз или вообще прекратите разговор.

Проявляйте такт. Воздержитесь от разговоров со своими детьми о деталях поведения других родителей. Это старейшее правило в книге: если тебе нечего сказать приятного, вообще ничего не говори.

Будьте вежливы. Будьте вежливы в общении с бывшим супругом. Это не только станет хорошим примером для ваших детей, но и побудит вашего бывшего быть любезным в ответ.

Посмотрите на светлую сторону. Выберите, чтобы сосредоточиться на сильных сторонах всех членов семьи. Поощряйте детей делать то же самое.

Работа над ней. Сделайте своим приоритетом как можно скорее наладить дружеские отношения с бывшим супругом. Если вы будете дружелюбны, это успокоит детей и научит их решать проблемы.

Разрешение родительских конфликтов с бывшим партнером

Если вы время от времени обнаруживаете, что постоянно сражаетесь со своим бывшим из-за деталей воспитания, постарайтесь сделать шаг назад и вспомнить более крупную цель.

[Читать: Советы по совместному воспитанию разведенных родителей]

Напомните себе: что лучше для ваших детей в долгосрочной перспективе? Имея хорошие отношения с обоими родителями на протяжении всей их жизни.

Думайте наперед, чтобы сохранять спокойствие. Если вы будете иметь в виду долгосрочные цели — физическое и психическое здоровье ваших детей, вашу независимость — вы сможете избежать разногласий по поводу повседневных деталей.

Учитывайте благополучие каждого. Счастье ваших детей, вас самих и, да, даже вашего бывшего, должно стать краеугольным камнем вашей новой жизни после развода.

Профессиональная помощь детям после развода

Некоторые дети переживают развод с относительно небольшими проблемами, в то время как другим очень трудно. Для детей нормально испытывать ряд сложных эмоций, но время, любовь и уверенность должны помочь им вылечиться. Однако, если ваши дети по-прежнему ошеломлены, вам может потребоваться профессиональная помощь.

Нормальная реакция на развод или развод

Хотя сильные чувства могут быть тяжелыми для детей, следующие реакции являются нормальными для детей после развода.

• Гнев. Ваши дети могут выражать свой гнев, ярость и негодование вам и вашему супругу за то, что вы разрушили их чувство нормальной жизни.
• Беспокойство. Для детей естественно испытывать тревогу, когда они сталкиваются с большими изменениями в своей жизни.
• Легкая депрессия. Печаль по поводу нового положения семьи — это нормально, а печаль в сочетании с чувством безнадежности и беспомощности может превратиться в легкую форму депрессии.

Вашим детям потребуется некоторое время, чтобы решить свои проблемы, связанные с разводом или разводом, но со временем вы должны увидеть постепенное улучшение.

Красные флажки для более серьезных проблем

Если через несколько месяцев после развода ситуация скорее ухудшится, чем улучшится, это может быть признаком того, что ваш ребенок застрял в депрессии, тревоге или гневе и ему может потребоваться дополнительная поддержка.Обратите внимание на следующие предупреждающие признаки депрессии или тревоги, связанной с разводом, у детей:

• Проблемы со сном
• Плохая концентрация
• Проблемы в школе
• Злоупотребление наркотиками или алкоголем

Обсудите эти или другие предупреждающие знаки, связанные с разводом, со своим детский врач, учителя или проконсультируйтесь с детским терапевтом, чтобы узнать, как справиться с конкретными проблемами.

Авторы: Джина Кемп, M.A., Мелинда Смит, M.A., и Жанна Сигал, доктор философии.

Дети и развод

Дети и развод

№1; Обновлено

января 2017 г.

Сегодня каждый второй брак заканчивается разводом, и во многих разводящихся семьях есть дети. Разводящиеся родители часто беспокоятся о том, как развод повлияет на их детей. В этот трудный период родители могут быть озабочены своими проблемами, но при этом остаются самыми важными людьми в жизни своих детей.

В то время как родители могут быть огорчены разводом или почувствовать облегчение, дети неизменно пугаются и сбивают с толку угроза их безопасности.Некоторые родители чувствуют себя настолько обиженными или ошеломленными разводом, что могут обратиться к ребенку за утешением или руководством. Это может усилить давление и стресс, которые испытывает ребенок. Дети могут неверно истолковать развод, если родители не расскажут им, что происходит, как они вовлечены и не вовлечены, и что с ними будет.

Дети часто считают, что они стали причиной конфликта между своими родителями. Многие дети берут на себя ответственность за воссоединение своих родителей, вызывая у них дополнительный стресс.

Уязвимость к физическим и психическим заболеваниям может возникнуть в результате травматической потери одного или обоих родителей в результате развода. Однако с осторожностью и вниманием можно мобилизовать сильные стороны семьи во время развода, и детям можно помочь конструктивно разрешить родительский конфликт.

Говорить детям о разводе сложно. Следующие советы могут помочь как ребенку, так и родителям справиться со стрессом, связанным с этими разговорами:

• Не держите в секрете и не ждите до последней минуты.
• Сообщите ребенку, если возможно, вместе с супругом.
• Делайте вещи простыми и понятными и не делитесь информацией больше, чем просит ваш ребенок.
• Скажите им, что развод не их вина.
• Согласитесь, это будет грустно и огорчительно для всех.
• Заверьте своего ребенка, что вы оба по-прежнему любите его и всегда будете его родителями.
• Не обсуждайте с ребенком недостатки или проблемы друг друга.

Родители должны обращать внимание на признаки стресса у своего ребенка или детей. Маленькие дети могут реагировать на развод, становясь более агрессивными и отказываться от сотрудничества, или отказываясь от них. Дети постарше могут чувствовать глубокую грусть и потерю. Их школьная работа может пострадать, и проблемы с поведением являются обычным явлением. В подростковом и взрослом возрасте дети развода могут иметь проблемы с собственными отношениями и испытывать проблемы с самооценкой.

Дети будут добиваться наилучшего результата, если они будут знать, что их мать и отец останутся их родителями и останутся с ними вместе, даже если брак расторгается и родители не будут жить вместе.Длительные споры об опеке или давление на ребенка, заставляющее его «выбирать» сторону, могут быть особенно вредными для ребенка и могут усугубить ущерб от развода. Исследования показывают, что дети добиваются большего успеха, когда родители могут минимизировать конфликты и сотрудничать от имени ребенка.

В редких случаях ребенок может отказаться от общения с одним из родителей. Это может произойти без видимой причины или с одобрения другого родителя. Это может быть вредно и болезненно для ребенка и отвергнутого родителя.

Постоянная приверженность родителей благополучию ребенка имеет жизненно важное значение.Если у ребенка проявляются признаки дистресса, семейный врач или педиатр может направить родителей к детскому и подростковому психиатру для обследования и лечения. Кроме того, детский и подростковый психиатр может встретиться с родителями, чтобы помочь им узнать, как облегчить бремя развода для всей семьи. Может быть полезна психотерапия детям после развода и разведенным родителям.

Как сообщить детям о разводе

---

Что сказать ребенку о разводе.Как рассказать детям о разводе. Как мне объяснить развод моему ребенку? Когда следует сообщить ребенку о разводе? Как рассказать детям о разлуке.

Как мне объяснить развод моему ребенку?

Наверное, единственное, что более болезненно, чем осознание того, что ваш брак распался, — это мысль о том, чтобы сказать детям, что их родители разводятся. Хотя примирение возможно, детей необходимо проинформировать о том, что один из их родителей переезжает из семейного дома, и быть психологически подготовленными к вероятности развода.

Как мне объяснить ребенку развод?

Для родителей естественно чувствовать неуверенность и тревогу при разговоре со своими детьми о разводе, поэтому лучше заранее подготовить то, что вы им скажете. То, как вы и ваш супруг сообщаете эту новость детям сейчас, задаст тон тому, насколько хорошо дети будут справляться с разводом в будущем, поэтому очень важно знать, что можно сказать и сделать, чтобы облегчить жизнь детям. .

Когда следует сообщить ребенку о разводе?

Если это вообще возможно, вам следует посоветоваться со своим супругом, прежде чем разговаривать с детьми, чтобы договориться о том, что именно вы им скажете.Ваши дети должны понимать, почему их родители разводятся и что с ними будет. Неспособность предоставить детям эту информацию может привести к их замешательству, беспокойству и потере доверия. Не стоит недооценивать важность этого обсуждения.

Хотя в это время между вами и вашим супругом могут быть напряженные отношения, если вы не ведете этот разговор до разговора с детьми, вы можете в конечном итоге поговорить с ними, поэтому было бы неплохо выразить свои чувства в сторону, чтобы принимать совместные решения относительно деталей, которые вам нужно сообщить своим детям.Если вы и ваш супруг не разговариваете, возможно, вам стоит подумать о том, чтобы проконсультироваться с консультантом или посредником, чтобы помочь вам обоим разобраться в деталях.

В идеале вы и ваш супруг должны сообщать эту новость детям вместе. Совместное сообщение детям о разводе дает детям важный сигнал о том, что оба их родителя находятся на одной волне и собираются работать вместе, чтобы заботиться о семье. Попытайтесь включить слово «мы» в свое обсуждение с детьми, чтобы укрепить понятие родительского согласия.

Обсудите со всеми детьми одновременно, чтобы каждый ребенок слышал одну и ту же историю от мамы и папы, а не рассказы из вторых рук от брата или сестры. Объяснение развода должно соответствовать возрасту, интеллектуальному и эмоциональному развитию ваших детей. Когда дети маленькие, они могут запутаться из-за слишком большого количества деталей.

Хотя нет необходимости или даже уместно делиться с детьми конкретными деталями, лежащими в основе причин развода, дети старшего возраста обычно имеют более реалистичное представление о браке своих родителей и часто нуждаются в более подробном объяснении, чем дети младшего возраста. так что будьте готовы.Если ваши дети разного возраста, сначала поделитесь только основной информацией, а затем вы сможете поговорить со старшими детьми позже, если сочтете это уместным.

Жизненно важно, чтобы вы и ваш супруг сохраняли спокойствие во время этого разговора. Всегда старайтесь не поддаваться искушению обвинить или обсудить, кто виноват в ситуации. Родители должны относиться друг к другу с уважением.

Поскольку дети нередко винят себя в разводе своих родителей, особо подчеркивайте детям, что ваше решение о разводе не имеет к ним никакого отношения, не является их ошибкой и что они по-прежнему глубоко любимы обоими. родители.Заверьте детей, что, хотя вы и их второй родитель больше не можете оставаться в браке, вы оба продолжите заботиться о них и поддерживать их.

Что сказать, когда ваш ребенок спросит, почему вы развелись

Что говорить, когда ваш ребенок спрашивает, почему вы развелись

Сделайте это простым и универсальным. Убедите ребенка, что оба родителя все еще любят его. Никогда нельзя обвинять другого родителя. Если вы это сделаете, ребенок почувствует, что он или она должны выбрать эмоциональную поддержку родителя, который в большей степени является жертвой.Никогда не рассказывайте свою глубоко личную историю. По мнению многих, даже если ребенок кажется эмоционально зрелым, дети не могут справиться со сложными взрослыми отношениями. Практически все, что говорит родитель, может быть истолковано необоснованно и неточно.

Как рассказать детям о разлучении

Развод может быть разрушительным и страшным для детей. Вы можете успокоить своих детей и дать им почувствовать себя в безопасности, предоставив им конкретные подробности, если они известны, об изменениях, которые произойдут в их жизни.Если знаете, немедленно сообщите им, где они будут жить и с кем.

Вам и вашему супругу также необходимо как можно скорее согласовать план воспитания детей и график посещений и сообщить детям об этом. Попросите своих детей высказать свое мнение о расписании воспитания и посещений, но только если они достаточно взрослые. Родители по-прежнему должны нести ответственность за свои решения. Не заставляйте своих детей думать, что они должны решать.

Если вы или ваш супруг (а) планируете переехать, заранее сообщите об этом детям, чтобы им было легче справиться.Чем больше информации вы предоставите своим детям о том, где будет жить уходящий родитель, а также когда они смогут навестить этого родителя, тем лучше они будут относиться к ситуации. Повесьте график посещений на видном месте в вашем доме, чтобы дети могли видеть, когда они собираются навестить другого родителя. Как можно скорее отвести детей к новому месту жительства их родителей, это также может помочь уменьшить беспокойство, связанное с разлукой.

Честность и откровенность со своими детьми в отношении того, что вы знаете и чего не знаете в начале процесса разлучения, может помочь психологически подготовить ваших детей к предстоящим изменениям, с которыми им придется столкнуться.Убедите своих детей, что вы оба сделаете все возможное, чтобы как можно меньше разрушить их жизнь, но не давайте детям никаких долгосрочных обещаний, поскольку будущее может быть очень неопределенным. Скорее придерживайтесь заверений, которые вы можете сделать с уверенностью прямо сейчас, и будьте очень щедры в своих объятиях и словах любви и привязанности.

Что сказать ребенку о разводе

Что сказать ребенку о разводе

Будьте внимательны к тому, как ваши дети отреагируют на новости о разводе.Развод может стать неожиданным шоком для одних детей, но не для других. Первоначальная эмоциональная реакция детей на развод родителей может варьироваться от слезливой до гневной. Но не удивляйтесь, если ваш ребенок, кажется, вообще не реагирует, что не обязательно указывает на отсутствие чувств, а скорее на шок или отсутствие знаний о том, как правильно выражать сильные эмоции. Может потребоваться некоторое время, чтобы осознать реальность ситуации, прежде чем ваши дети смогут сформулировать свои чувства.

Вы должны предполагать, что дети будут расстроены, поэтому будьте готовы успокоить их и ответить на вопросы или опасения соответствующими возрасту. Скорее всего, у ваших детей будет много вопросов, которые они могут задать вам и вашему супругу. Вы должны объяснить детям, что ситуация будет развиваться и дальше, и к теме можно будет возвращаться много раз по мере возникновения новых вопросов и проблем. Избегайте разговоров о том, что может случиться. Делитесь только окончательными решениями, а не домыслами.

Заверьте детей, что их желания, потребности и чувства важны для вас, поэтому им не нужно бояться выражать свои мысли. Стимулируйте открытое общение между всеми членами семьи и говорите детям, что они имеют право на эмоции, связанные с их новой семейной ситуацией.

Объясните своим детям, что их эмоции не являются ни правильными, ни неправильными, и их не нужно осуждать, но ожидается, что они будут контролировать свое поведение и выражать свои эмоции конструктивным, а не деструктивным образом.Детей также следует поощрять решать проблемы в их отношениях, чтобы находить решения, а не чувствовать себя беспомощными и жаловаться.

Избегайте парентификации

Не полагайтесь на эмоциональную поддержку своих детей. Даже старшие дети. Это может привести к парентификации. Паренификация — это процесс смены ролей, при котором ребенок обязан действовать как родитель по отношению к своему собственному родителю или брату или сестре. В крайних случаях ребенка используют для заполнения пустоты в эмоциональной жизни отчуждающего родителя.Если вы обеспокоены этим, сообщите об этом своему семейному адвокату и обратитесь за помощью к опытному консультанту или терапевту, знакомому с правовой системой.

При возникновении непредвиденных проблем

Родители и дети должны понимать, что со временем на дороге, скорее всего, будут возникать неровности, вызванные изменением расписания родительских обязанностей и посещений. Сделайте все возможное, чтобы дать детям честные, но простые объяснения причин сбоя, не обвиняя их. Постарайтесь объяснить своим детям, что и вы, и другой их родитель делаете все возможное, чтобы разрешить конфликты.Хотя вы должны делать все возможное, чтобы поддерживать последовательность в жизни своих детей, большинство детей могут приспособиться к незначительным изменениям в повседневной жизни.

В какой-то момент вы или ваш бывший супруг можете завязать новые романтические отношения или даже выйти замуж повторно. Хотя для разведенных родителей переход к новым партнерам является нормальным явлением, это может создать некоторую суматоху для детей, которым теперь приходится привыкать к новым отношениям. Медленно вводите новых партнеров в жизнь ваших детей, но если кто-то планирует вступить в повторный брак, детям нужно заранее сообщить об этом, чтобы они могли постепенно адаптироваться к новой ситуации.

В некоторых случаях могут быть члены семьи, которые плохо приспосабливаются к изменениям после развода. Будьте чувствительны к признакам более серьезных психологических проблем, таких как эмоциональные всплески, отстраненность, продолжительные периоды печали или разыгрывание поведения. Выразите свою обеспокоенность и покажите свою поддержку члену семьи в кризисной ситуации, но будьте осторожны, чтобы ему не стыдно. Индивидуальные или семейные консультации могут быть полезны, если эти проблемы не исчезнут в результате естественного процесса адаптации.

Говорить со своими детьми о разводе и связанных с ним эмоциях и проблемах будет не из легких вещей, которые вы когда-либо делали. Родители должны помнить, что, хотя детей нужно проинформировать о разводе, излишняя честность может заставить детей поверить, что они внесли свой вклад, что заставит их почувствовать себя зажатыми посередине. Делитесь принятыми решениями, но не допускайте детей к процессу принятия решений, даже если вы считаете, что дети достаточно взрослые. Даже старшие дети могут чувствовать себя пойманными посередине, когда им приходится выбирать между родителями.Родители могут и должны снять с себя это эмоциональное бремя.

Справочные материалы, ресурсы и многое другое:

Как поговорить со своими детьми о разводе

Дети с разным уровнем развития, естественно, по-разному понимают развод, его причины и то, что принесет им будущее. Поэтому родителям необходимо адаптировать обсуждения в соответствии со степенью зрелости их детей.

Родители маленьких детей должны соблюдать распорядок дня, обеспечивать последовательность в правилах и ожиданиях и проявлять дополнительную привязанность.Давайте детям повторные заверения в том, что развод произошел не по их вине и что вы их любите.

Подростки, скорее всего, захотят получить более подробную информацию о разводе и о том, как он повлияет на их жизнь. Родители подростков должны вести открытый, спокойный разговор; поддерживать эмоциональные реакции своего подростка; и по-прежнему возлагать большие надежды на свое поведение.

Поддерживайте ясность и простоту обмена сообщениями

Для всех детей сообщение родителей должно быть ясным и простым.Следует исключить беспорядочные детали, которые могут заставить детей поверить в то, что им нужно решить проблему или что они являются причиной развода. Родители — в идеале вместе — должны спокойным тоном объяснить что-то вроде: «Мы решили, что больше не можем жить вместе и не хотим оставаться в браке. Это было нелегкое решение, но это было решение взрослого человека. Это не имеет абсолютно никакого отношения к вам; мы оба полностью любим вас. » Дети могут испытывать смешанные чувства в ответ на новости.

Может быть полезно отметить следующие моменты:

• Мама и папа будут счастливее.

• Будет два дома, где тебя будут любить.

• Каждый из нас останется важной частью вашей жизни.

• Важно прислушиваться к реакции своих детей и обращать внимание на них.

Для детей постарше эта новость не станет сюрпризом. У них могут быть друзья с разведенными родителями.Возможно, они волновались, что их родители будут следующими. Для других детей эта новость может стать шоком. Тем не менее, у детей возникает много вопросов, которые они боятся задать. Некоторые вопросы будут сразу же; другие со временем будут развиваться. По этой причине важно постоянно давать детям возможность задавать вопросы и выражать свои опасения.

Убедитесь, что ваши дети знают, что они в безопасности

Дети обычно обращают внимание на то, останутся ли они в безопасности и будут ли они в безопасности. Многие дети задаются вопросом, как развод изменит их повседневную жизнь.Другие серьезные опасения могут остаться невысказанными. Поощряйте детей честно рассказывать о своих эмоциях и узаконивайте все, что они чувствуют. Большинство детей беспокоятся о том, несут ли они ответственность за расторжение брака своих родителей, но немногие находят в себе смелость спросить об этом напрямую.

На задаваемые и невысказанные вопросы следует обращаться:

• Это моя вина?

• Могу я сделать что-нибудь, чтобы вы держались вместе?

• Как насчет сейчас? Если я пообещаю вести себя хорошо, вы снова будете вместе?

• Будешь ли ты любить меня по-прежнему, даже если со мной не живешь?

• Как часто я буду видеть вас?

• Надо ли мне переезжать?

• Надо ли менять школу?

• Денег хватит?

Ключи к ответу на эти вопросы — ясность, честность и уверенность в том, что они останутся в безопасности и будут любимы.Будьте в курсе того, что изменится в их повседневной жизни, и заранее подготовьте их к этим изменениям. Изменения могут быть ошеломляющими и пугающими для детей; им может потребоваться время, чтобы привыкнуть к новым условиям проживания и опеке. Постарайтесь максимально свести к минимуму нарушения повседневного распорядка. Предложите им поддержку в поиске способов справиться со своими чувствами с помощью рисунков, разговоров с другом или упражнений. Какое бы устройство вы ни выбрали, в первую очередь обращайте внимание на потребности детей и продолжайте как можно больше участвовать в их жизни.Сообщите своим детям, что, несмотря на грядущие перемены, вы надеетесь, что их семья станет более счастливой и здоровой.

Убедитесь, что ваши дети знают, что это не их вина

Дети должны знать, что они абсолютно ничего не сделали, чтобы их родители решили расстаться. Необходимо неоднократно подтверждать, что решение разлучиться было решением взрослого человека, основанным на его проблемах. Это может быть трудно убедительно передать, если бы вопросы воспитания детей часто были предметом споров.Тем не менее, это очень важный момент. Дети также должны знать, что проблема между их родителями и что их решать не им. Детям будет лучше, если они будут знать, что их родители по-прежнему будут рядом с ними, даже если они больше не будут жить вместе.

Дополнительная информация и ресурсы:

Информация, содержащаяся на этом веб-сайте, не должна использоваться вместо медицинской помощи и рекомендаций вашего педиатра.Ваш педиатр может порекомендовать лечение по-разному, исходя из индивидуальных фактов и обстоятельств.

Как рассказать детям о разводе, помочь им справиться и быть хорошими родителями

Они часто испытывают огромное чувство вины и ответственности, даже если они не имеют никакого отношения к этому взрослому решению разорвать брак.

Как родитель, вы хотите делать все возможное, чтобы заботиться о своих детях и защищать их. Итак, как лучше всего сообщить детям о разводе? И как помочь детям справиться с разводом?

Что понимают дети в зависимости от возраста и стадии развития, когда речь идет о разводе и его влиянии на детей? Как родители могут выявлять и решать проблемы?

Какие советы можно дать для здорового и успешного совместного воспитания детей при разводе с детьми? И, наконец, в каких детских книгах говорится о разводе?

Этот пост про развод с детьми.

Какие советы можно дать детям о разводе?

Натали К. Теодор, JD, LCSW

«Рассказывать детям о разводе или разводе — сложный разговор, но важный разговор, который не следует откладывать. Дети умны и могут очень хорошо чувствовать напряжение в дома, поэтому маме и папе важно как можно скорее решить свои проблемы.

Я рекомендую парам, переживающим развод с детьми, сначала составить план, как и когда сообщить новости и рассказать детям о своем разводе .В идеале разговор должен происходить при личной встрече с обоими родителями и всеми детьми.

Родители также должны предвидеть любые вопросы, которые могут возникнуть у их детей, и как на них ответить. Детям может потребоваться некоторое время, чтобы обработать новости, поэтому не забудьте сообщить им, что они могут поговорить с любым из родителей, когда им нужно.

Если вашему ребенку сложно пережить развод, психотерапевт может помочь ему разработать инструменты, позволяющие преодолеть свои чувства в это трудное время.«

Чтобы узнать больше о Натали, посетите ее профиль на сайте Psychology Today. Следует показать, что детей любят и что это такая любовь, которая никогда не закончится, независимо от того, что происходит между родителями.

Однако то, что будет дальше, во многом зависит от возраста детей.Дети воспринимают и понимают вещи, особенно такие сложные, как развод, по-разному, в зависимости от их социального, эмоционального и когнитивного развития.

Любая предоставленная информация должна быть ясной и честной, но не должна превышать уровень их понимания (например, пятилетнему ребенку не нужно подробное объяснение нюансов взрослых отношений, а подростку могут потребоваться дополнительные разъяснения по поводу эмоциональные сложности ситуации.)

До разговора родители могли бы помочь детям в разводе, проконсультировавшись с ресурсами (терапевтами, педагогами, книгами), чтобы лучше понять развод и его влияние на детей на основе стадий развития и определить наиболее подходящий подход для каждого ребенка.»

Чтобы узнать больше о Кейт, посетите: www.kecounseling.com

Способы рассказать детям о разводе и помочь детям в разводе до, во время и после процесса

Эрин Фишер, MSW, LSW

• Как сообщить детям о разводе:

  «Если вы разводитесь с молодыми детьми, вам следует подготовить рассказ, с которым вы и ваш супруг можете договориться, и представить его своим детям вместе.В ходе обсуждения напоминайте своим детям, что, хотя вы и ваш супруг больше не будете мужем и женой, вы всегда будете их мамой и папой.

• Помощь детям в разводе во время процесса:

  Подготовьте их к тому, что может произойти, напоминая им на протяжении всего пути, что о них всегда будут заботиться. Избегайте сквернословия к партнеру и поощряйте детей открыто говорить с вами обоими о вопросах или проблемах.

• Помощь детям в разводе после процесса:

  Поощряйте их обсуждать новые традиции, которые они, возможно, захотят сохранить, которые являются уникальными для этой новой главы вашей жизни и отношений между родителями и детьми.Напомните им о распорядке дня, который останется прежним, чтобы ваши дети по-прежнему чувствовали, что они живут в структурированной и предсказуемой среде.

Вам, как родителю-одиночке, будет очень важно создать сеть поддержки с людьми, на которых вы можете положиться, чтобы поддержать вас через это изменение в жизни и помочь вам перейти к вашей новой нормальной жизни. Подумайте о том, чтобы обратиться к семейному терапевту, чтобы установить положительную динамику совместного воспитания с вашим бывшим «.

Чтобы узнать больше об Эрин, посетите: Индивидуальные и семейные связи

Лучший способ рассказать детям о разводе — это подготовиться к advance

Дэвид Клоу, LMFT

«Говоря детям, что они разводятся, родители должны понимать, что дети просто запоминают первые два предложения.

Но после этого у детей могут начать возникать вопросы. Так что со временем они начнут спрашивать все больше и больше — иногда совершенно неожиданно.

Таким образом, родители должны быть готовы поговорить с детьми в этот момент, когда возникнут вопросы. И честно отвечать и соответствовать возрасту на то, о чем дети спрашивают и которые способны обработать в зависимости от своего возраста и уровня зрелости. Такой подход действительно может помочь детям, переживающим развод »

Чтобы узнать больше о Дэвиде, посетите: Консультационный центр Skylight

Как рассказать детям о разводе здоровыми и любящими способами

Dr.Памела Бранд, Psy.D., LMFT

«Когда дело доходит до того, как рассказать детям о разводе, супружеские пары должны убедиться, что они сообщают своим детям, что их решение о разводе не имеет к ним никакого отношения.

Это Для детей нет ничего необычного в ложном убеждении, что, если бы они сделали это или не сделали этого, развод или разлука не произошли бы.

Очень важно, чтобы родители подчеркивали это и напоминали им, что оба родителя любите их и планируйте активно участвовать во всех сферах их жизни, несмотря на надвигающиеся изменения.

Кроме того, родителям следует избегать критических замечаний о другом родителе или вмешательства в поиск информации о другом родителе. Это ставит детей в роль «информаторов», что не только вызывает у ребенка беспокойство, но и пагубно сказывается на его развитии.

Дети и семьи могут испытывать целый ряд чувств, включая грусть, гнев, замешательство, боль, страх или даже облегчение, и они будут оставаться на довольно высоком уровне в течение первого года и даже во второй год, в зависимости от ситуации. .Поэтому родители должны ожидать и принимать широкий диапазон эмоциональной реакции на развод и развод на срок до двух лет, потому что это нормально ».

Чтобы узнать больше о докторе Бранде, посетите: www.pamelabrand.com

Джош Хетерингтон, LCPC, LMFT

«Я думаю, что одним из основных моментов в том, как рассказать детям о разводе, является очень вдумчивый разговор с ними, как только он как бы определяет, что произойдет.

Дети добиваются большего успеха, если они точно знают, что произойдет, вместо того, чтобы говорить им, что вы еще не знаете, что произойдет.

Так, например, если один из родителей решает переехать, родителям гораздо лучше подождать, пока они не узнают: «Да, папа переедет. Он будет жить в этой квартире на улице. Вот как это будет.

А потом, во время бракоразводного процесса, просто приложить все усилия, чтобы никогда не использовать детей каким-либо негативным образом.

Они будут находиться посередине, и у них нет возможности не чувствовать тянущее к лояльности раскол и чувствовать, что они как бы причиняют боль тому или иному родителю во время процесса любыми действиями, которые они предпринимают.

Но помогать им любыми возможными способами, никогда не ругая другого родителя и прилагая все усилия, чтобы встать на путь, когда это возможно. Это хороший способ помочь детям справиться с разводом ».

Чтобы узнать больше о Джоше, посетите: Northside Center for Relationship Consulting (NCRC)

Как сообщить детям о разводе? Будьте честны.

Джо Диллон, MBA

«Лучший совет, который я мог бы дать кому-нибудь о том, как рассказать детям о разводе или разводе, — это чтобы оба родителя сели и рассказали им лицом к лицу.

Говорите прямо, честно и дайте им знать, что если у них есть какие-либо вопросы, они могут поговорить с любым из вас в любое время.

И если вы не знаете, что им сказать, исходя из их возраста, существует множество ресурсов, включая многих профессионалов, упомянутых в этой статье, которые могут помочь вам в этом.

На мой взгляд, это то, что вы определенно захотите исправить!

В моем случае мои родители сделали неверное предположение, что, поскольку я был «всего лишь ребенком», я понятия не имел, что происходит.У меня были глаза и уши, и я не был тупицей. Я слышал каждый бой. Я знал, что папа спал в кабинете, а не в спальне с мамой. Я, , знал, что семейных обедов больше не используются. И тот папа пришел домой после того, как мы заснули, чтобы не общаться с мамой.

В детстве вы сидели и думали: «Это нормально?» или еще хуже: «Я сделал что-то, чтобы вызвать это, и виноват ли я?» Это было моим образцом для подражания в том, как выглядит брак — и не лучшим.Но что я знал? Это были мои родители. Мне не говорили, что что-то не так, поэтому я буду считать, что все в порядке.

До одного дня это не так.

Хотите узнать, как я узнал, что мои мама и папа разводятся?

Я спал в доме моего лучшего друга в пятницу вечером. И когда я пришел домой на следующее утро, я увидел свою маму, плачущую на полу у нашей входной двери, и моего отца, который уезжал на машине, наполненной своим имуществом.

Он даже не попрощался со мной.

Ваши дети умнее и проницательнее, чем вы думаете — независимо от возраста .

Может быть, вы думаете, что защищаете их, не говоря им о расторжении брака. Но я могу сказать вам по опыту, что это , а не , зная, что это худшее в это трудное время ».

Узнайте больше о посреднике по разводам Джо Диллону.

Советы, как помочь детям справиться с разводом

Ирэн Schreiner, LMFT

«Развод труден для всех, и на протяжении всего процесса важно помнить о своих детях.У них меньше всего власти в этой ситуации, и они часто могут чувствовать себя неконтролируемыми, поскольку их жизнь кардинально меняется.

Вот несколько советов, как поддержать детей при разводе и сделать этот процесс максимально гладким с точки зрения ребенка:

• Если вы разводитесь с детьми, уменьшите уровень конфликта.

  Исследования показывают, что главным фактором, определяющим, насколько хорошо дети выздоравливают после развода родителей, является уровень конфликта между родителями.У вас есть причина для развода. Ясно, что ваши отношения не складываются. Однако, несмотря на негативные чувства, которые вы испытываете по отношению к партнеру, старайтесь быть максимально сердечными. Не спорьте и не обсуждайте правовые вопросы в присутствии детей.

• Никогда не говорите о бывшем супруге отрицательно перед детьми или детьми.

  Несмотря на то, как вы относитесь к бывшему супругу, ваши дети любят их, и очень сложно слышать негативные отзывы об их маме или папе.

• При разводе с детьми поработайте вместе с бывшим супругом над воспитанием детей.

  Несмотря на то, что ваш брак не сложился, у вас все еще есть совместная работа по воспитанию детей. Сделайте все возможное, чтобы работать над этим как одна команда. Рассматривайте их как сотрудников, чей вклад нужен вам для успешного завершения очень важного проекта.

• То, как дети справляются с разводом, различается, поэтому используйте соответствующий возрасту язык.

  Имейте в виду, что весь этот процесс очень запутывает ваших детей.Говоря о разводе, используйте простой язык, чтобы объяснить, что происходит.

• Рассказывая детям о разводе, будьте готовы к вопросам.

  Не у всех детей будет много вопросов, но у многих будут. Отвечайте на них как можно честно, не обвиняя других.

• Разводитесь ли вы с маленькими детьми или подростками, пусть ваши дети чувствуют себя в безопасности.

  Напомните им, что вы всегда будете любить, несмотря ни на что.Поощряйте их делиться своими чувствами и подтверждать их. Держите их распорядок дня как можно более нормальным и предсказуемым.

• Помочь детям пережить развод станет легче, если вы создадите сильную систему поддержки.

  Сообщите учителям и школьным психологам, через что проходят дети, чтобы они могли обратить внимание на любые признаки стресса. Обучите бабушек и дедушек, тётушек / дядей и других важных людей в жизни ребенка, как разговаривать с ними, или ответьте на любые вопросы, которые могут у них возникнуть.Не бойтесь обращаться за профессиональной помощью, когда это необходимо и по любой причине ».

Чтобы узнать больше об Ирен, посетите: Solid Foundations Therapy

Помощь ребенку в разводе через семейные встречи

Лаура Альпер, MSW, LCSW

«Один из вариантов помощи детям при разводе — это для мамы и папы проводить еженедельные или по мере необходимости семейные встречи, чтобы обсудить проблемы и чувства своих детей и вместе успокоить их.

Таким образом, оба родителя могут заверить детей в том, что у них и дальше будут сохраняться нормальные и удовлетворительные отношения с каждым из родителей, даже если форма их семьи изменится.

В процессе семейных встреч дети узнают, что они могут выразить все свои чувства в течение этого времени и / или в любое время ».

Jennifer Campoy, LCSW

« Родители переживают при разводе часто возникает вопрос, будут ли их дети серьезно повреждены, травмированы или серьезно пострадали.

Что помогает семьям в это трудное время? Отслеживание уровня конфликта между родителями, осведомленность родителей о собственном эмоциональном благополучии, получение поддержки и наблюдение за приспособлением каждого ребенка.

• Держите конфликт подальше от детей.

  Мы знаем, что слишком много конфликтов на глазах у детей может быть разрушительным. Но, возможно, будет невозможно избежать споров с детьми, поэтому постарайтесь не отрицать конфликт, который они наблюдают — имеет значение , как вы его объясняете.

  Назовите и подтвердите опыт — сейчас он напряженный. Если вы отрицаете наличие конфликта, их реальность и перспектива искажаются — то, что они чувствуют, видят и слышат, неточно.

• Осознавайте свой эмоциональный мир.

  Для родителей нормально испытать эмоциональные американские горки во время развода — гнев и негодование, грусть и депрессию, горе и потерю. Постарайтесь не забывать о своих эмоциональных состояниях и заботиться о себе.

  Когда дети чрезмерно озабочены благополучием своих родителей, они перестают быть детьми. Детям необходимо сосредоточиться на своих задачах развития и не слишком беспокоиться о своих родителях.

• Получите поддержку и положитесь на свое сообщество.

  Очень важно, чтобы родители, переживающие это страшное и потенциально одинокое время, получали поддержку — для подтверждения, перспектив и надежды. И неизбежно высказаться о своей «бывшей».

• Как дети приспосабливаются?

  Некоторые дети будут ухаживать, некоторые регрессируют, а другие уйдут.Поощряйте ребенка делиться любыми чувствами, а также будьте готовы к тому, что он не сможет сформулировать свое замешательство. Обычно их беспокоит возможность видеться со своими друзьями, ходить в одну школу, встречаться с обоими родителями, знать, что у них достаточно денег, и знать, не произойдет ли каких-либо серьезных изменений.

  Поощряйте их вопросы, будьте прозрачны там, где это необходимо, не давайте ложных надежд, если уверены, что брак расторгнут, и сохраняйте как можно больше последовательности и рутины.»

Чтобы узнать больше о Дженнифер, посетите Психотерапевт Дженнифер Кэмпой.

Назад к списку тем статьи

Практические советы по помощи детям при разводе

Джеки

Как терапевт, мне посчастливилось работать с родителями, которые думают о разводе, а также с детьми, которые уже приспосабливаются к расколу.

Родители обычно действуют из лучших побуждений и стараются предвидеть развод и его последствия для детей , в то время как дети приходят после разлуки и делятся стрессовыми факторами, с которыми они на самом деле имеют дело.

Вот некоторые наблюдения с обеих сторон в попытке проинформировать родителей о помощи детям при разводе.

Помогаем детям справиться с разводом

«Я не хочу, чтобы развод разрушил их жизнь!»

Развод неизбежно повлияет на детей, и эффект развода будет зависеть от стадии развития ребенка, его личности, степени изменений, вызванных разводом, и поведения родителей.

Кроме того, то, как каждый ребенок переживает развод, может измениться со временем, возможно, на протяжении всей его жизни.

Лучшее, что могут сделать родители, чтобы помочь ребенку пережить развод, — это приложить согласованные усилия для смягчения этого эффекта и, по возможности, попытаться взглянуть на вещи с точки зрения ребенка.

Для младшего ребенка родители — центр своего мира. Они могут грустить по поводу перемен в семье и беспокоиться о том, что сделали что-то, что их вызвало.

Дети этого возраста очень любознательны и могут задать много вопросов. Поведение ребенка может ухудшиться, и он может стать слишком цепким.Их яркое воображение, хотя и является прекрасной чертой, позволяет им создавать в уме страшные сценарии, не имея возможности успокоить эти страхи разумом.

Чтобы помочь вашему ребенку пережить развод, успокаивайте, успокаивайте и дайте ему понять, что вы его любите и что мама и папа позаботятся о них, несмотря ни на что.

Когда дело доходит до того, как рассказать детям о разводе, подростки могут реагировать совсем иначе, чем дети младшего возраста.

Старший ребенок может злиться и обижаться на то, что его жизнь была нарушена условиями опеки, финансовыми трудностями, переездом и дополнительными обязанностями.

Поскольку их отношения со сверстниками имеют центральное значение, они могут отказываться от договоренностей об опеке, которые мешают их социальной жизни, и могут быть гораздо менее взволнованы, чем младшие братья и сестры, проводя время со своей мамой или папой.

Родители могут чувствовать себя обиженными этой реакцией, но для них важно понимать, что их подростки просто выполняют работу своего этапа развития — отдаляются от родителей, движутся к сверстникам и развивают чувство себя как личности.

Не заставляйте их чувствовать себя виноватыми из-за того, что они хотят видеть своих друзей вместо вас — постарайтесь найти компромисс, чтобы они могли сделать и то, и другое.

Вы им все еще нужны, но иначе, чем когда они были моложе. Если родители смогут гибко согласовывать порядок опеки с социальными потребностями своего ребенка, отношения будут крепче.

Но не ждите благодарности.

Как помочь ребенку разобраться с разводом

«Что я должен сказать своему ребенку, когда он спросит, почему мы разводимся?»

Заблаговременно подумайте о соответствующем возрасту объяснении, которое успокоит ваших детей и смягчает их страхи, но не обременяет их ненужной информацией.

Дети должны знать, что их любят, что они не виноваты и что оба родителя стремятся сделать все возможное, чтобы их жизнь оставалась стабильной. Подождите некоторое время, чтобы информация осваивалась.

Не забывайте, вы, возможно, принимали решение о разводе в течение многих лет, и, возможно, все детали проработаны, но для них это совершенно новая информация. Они могут реагировать сильными эмоциями, задавать много вопросов или полностью отключаться.

Независимо от их реакции, убедите их, что их чувства совершенно нормальны.Если они не хотят говорить об этом сразу, дайте им немного места и дайте им знать, что вы готовы ответить на их вопросы, когда они появятся.

Не сообщайте подробности своих семейных проблем даже со взрослым ребенком.

Детям не нужно знать, что у мамы был роман или что папа больше заботила карьера, чем семья.

Избыточное разделение приводит к запутанным эмоциям, с которыми дети не могут справиться, и может вызвать негативные чувства по отношению к родителям, которые в конечном итоге чувствуют себя ужасно по отношению к ребенку.Если вам нужно высказать свое мнение о бывшем, расскажите другу, присоединитесь к группе поддержки или обратитесь к терапевту.

С другой стороны, если ваш бывший ведет себя явно обидно для вас или ваших детей, не оправдывайтесь и не притворяйтесь, что все в порядке, поскольку это отрицает реальность того, что они видят. Если вы обнаружите, что с трудом справляетесь со всем этим, обратитесь за советом к профессионалу.

Помощь детям при разводе

«Я не хочу, чтобы у моего ребенка был стресс.”

Знаете, что у детей вызывает стресс? Перемещение между двумя домами и необходимость постоянно помнить, организовывать и упаковывать все, что связано со школой, спортом, уроками музыки, свиданиями и т. Д.

В нашем перегруженном расписанием мире большинству детей нужна большая поддержка, чтобы оставаться организованными. Когда вы добавляете в смесь опеку и еще один дом, все может быстро развалиться, оставив родителей разочарованными, а детей — в стрессе. Детям очень сложно запоминать, куда они идут каждый день и что им понадобится.

Придумайте систему, которая упростит задачу, проявите терпение и помогите им — они в этом нуждаются!

Кроме того, не ставьте своего ребенка в центр финансовых разногласий или разногласий по вопросам опеки и не делайте своего ребенка посланником. Согласитесь с самого начала обсуждать эти вопросы со своим бывшим так, чтобы это не касалось ваших детей.

Если ваша дочь говорит: «Папа говорит, что он не будет платить за мой футбольный лагерь», не поддавайтесь желанию выпустить на ребенка гнев, который вы испытываете к бывшему.Вместо этого скажите что-нибудь вроде: «Пожалуйста, не беспокойтесь об этом сейчас. Я поговорю об этом с твоим отцом, и мы постараемся решить эту проблему ».

Помощь детям при разводе при конфликте стилей воспитания

«Мы воспитываем детей по-разному. Они будут так сбиты с толку ».

Дети выносливы.

Если родитель не проявляет жестокости, пренебрежения или подвергает своих детей действиям, которые очень неуместны, дети обычно хорошо справляются с разными стилями воспитания.

Не забывай, они уже привыкли — скорее всего, они справлялись с разногласиями, пока ты был женат.

Насколько это возможно, важно позволять другому родителю заниматься своими делами с минимальным участием вас. Ваш бывший может делать вещи не так, как вы, едите, ложитесь спать и т. Д., Но до тех пор, пока вы заботитесь и следуете своему стилю воспитания , дети обычно хорошо приспосабливаются.

Помогите своему ребенку справиться с разводом, заставив его открыться

«Я думаю, что у моего ребенка проблемы, но он не хочет со мной разговаривать.

Если ваши дети выглядят сердитыми, подавленными или их оценки в школе падают, признайте, что развод тяжело пережил всех в семье, и, как их родители, вы хотите, чтобы они получили необходимую поддержку.

Не пытайтесь создать впечатление, будто с ними что-то не так!

Вместо этого подтвердите, что они могут испытывать сильные эмоции, которыми им может быть некомфортно делиться с вами, а затем побудите их поговорить с кем-нибудь.Вы также можете смоделировать это для них своими собственными действиями.

Если вы искали поддержки у друга или терапевта во время этого процесса, поделитесь этим со своими детьми. Это даст им понять, что даже взрослым нужна помощь в разводе и в других трудных ситуациях, и каждому иногда нужен кто-то, с кем можно поговорить.

Подводя итог, когда дело доходит до развода с детьми, родители могут многое сделать, чтобы уменьшить влияние развода на своих детей.

Больше всего детям нужно заверение в том, что они не виноваты, что их любят, что они по-прежнему будут видеться с обоими родителями и что родители могут справиться со всем, что они (дети) чувствуют.

Джеки Принтон — терапевт, который верит во внутреннюю силу и стойкость каждого клиента. Она специализируется на помощи подросткам и взрослым в управлении отношениями и сложных жизненных переходах. Она также лечит последствия травмы отношений и тех, кто борется с симптомами посттравматического стресса.

Если вы живете в Монтгомери, Скиллмане, Хоупвелле или в районе Принстона, штат Нью-Джерси, и хотите узнать больше о Джеки Принтон и ее замечательной работе, посетите ее страницу Good Therapy или посетите сайт www.pmillertherapy.com.

Вернуться к списку тем статьи

Развод и его влияние на детей: разные возрастные стадии

Автор / источник этой статьи неизвестен

«Если вы являетесь или знаете первоначального автора этой статьи статью, пожалуйста, свяжитесь с нами для получения надлежащего кредита ».

Младенцы и развод: от рождения до 18 месяцев:

Доверие / физические потребности:

Одним из наиболее важных этапов развития, которые проходят люди в жизни, является этап развития, известный как доверие.Это одно из первых, чему начинают учиться младенцы.

Это очень важно, потому что младенцы зависят от своих родителей, и зависимость продолжает усиливаться на протяжении всех родительско-детских отношений. Эти связи необходимо формировать для того, чтобы дети чувствовали физический комфорт и минимизировали страх перед будущим.

Время, проведенное с детьми, определяет формирование связей.

Не факт, что у ребенка разовьются эти очень важные доверительные узы с родителями, но очень важно, чтобы родители активно старались установить эти узы, чтобы их дети могли должным образом эмоционально развиваться по мере взросления.

Напряженность в доме

Дети в этом возрасте способны обнаружить некоторую напряженность, но не могут понять причины конфликта.

Если напряжение сохраняется, ребенок может нервничать, особенно в присутствии новых людей. Дети могут становиться раздражительными и часто проявлять эмоциональные всплески. Они могут показывать некоторые задержки во многих типах развития.

Рекомендуется, чтобы, если ребенок подвергается частому напряжению, родитель должен какое-то время держать ребенка на руках.Ребенку нужно знать, что все не плохо. Если симптомы ухудшаются, родителям пора обратиться к врачу.

Возможные реакции:

• Беспокойство в желудке
• Нерегулярные пищевые привычки
• Потеря аппетита

Идеи для родителей, помогающие ребенку справиться с разводом:

• Поддерживать нормальный распорядок дня
• Положиться на друзей и семье за ​​помощью
• Обеспечьте ребенка его или ее любимыми игрушками или предметами безопасности
• Убедитесь, что вы отдыхаете, чтобы быть бдительным, когда он или она бодрствует.

Маленькие дети и развод (малыши): от 18 месяцев до 3 лет:

Индивидуальная личность:

Это возраст, когда дети начинают развивать свои индивидуальные личности. Они понимают, что являются отдельными существами от своих родителей.

В этом возрасте дети тоже очень разговорчивы, им очень интересно познавать окружающую среду. Независимость признается.

Напряжение в доме

В этом возрасте их основная связь с родителями.

Изменение окружающей среды в этом возрасте может быть очень трудным для ребенка; им нужна предсказуемость и стабильная среда. Дети хотят, чтобы их потребности были удовлетворены, даже если дома есть напряжение. Мир ребенка сосредоточен на них самих, поэтому они не будут полностью беспокоиться о напряжении, которое происходит в доме.

Развод в этом возрасте может быть очень трудным для ребенка, но родители могут преодолеть эту трудную задачу, если они будут работать вместе. Им необходимо разработать распорядок дня, которому ребенок сможет следовать без особого сопротивления.

Если развод происходит в этом возрасте, родитель должен осознавать, что ребенок может чувствовать ответственность за разрыв. Об этом должны поговорить родители с ребенком.

Возможные реакции в поведении ребенка:

• Увеличение плача
• Желание большего внимания, чем обычно
• Может обнаруживать гнев, но не понимать его
• Трудности со сном Формирование неправильных привычек

Идеи для родителей и способы их устранения Чтобы облегчить развод для малышей:

• Придерживайтесь обычного распорядка
• Будьте очень заботливы, уделяйте больше внимания
• Проводите время с ребенком
• Не проявляйте напряженности в действиях
• Обратитесь к друзьям и родственникам, чтобы потратить немного времени с ребенком

Дети дошкольного возраста и развод: от 3 до 5 лет

Когнитивное развитие:

Дети в этом возрасте начинают много познавать и исследовать свое окружение.

Они изучают огромное количество новых слов, и их уровень мышления становится все более сложным. Они считают, что полностью контролируют свое окружение, что может стать проблемой для родителей, желающих развода.

Когда дело доходит до развода и маленьких детей, ребенок может чувствовать себя виноватым в разводе, и если это так, он не чувствует никакой силы контролировать исход.

Как с этим справиться:

Дошкольники не понимают всей концепции развода и не хотят видеть своих родителей отдельно.

Каким бы сильным ни было напряжение в доме, ребенок в конечном итоге будет чувствовать ответственность за разлуку. Помните, что родителям важно отнестись к разводу открыто.

Если ребенок видит, что родитель положительно приспосабливается к разводу, то дети, скорее всего, положительно к нему приспособятся. Важно, чтобы родитель успокаивал ребенка физической и словесной любовью. Детям действительно нужно с кем поговорить.

Возможные реакции:

• Неуверенные чувства в отношении будущего
• Чувство ответственности
• Сохранение гнева внутри
• Могут начаться кошмары
• Неприятные мысли или идеи

Идеи для родителей о том, как Помогите своему ребенку в разводе:

• Читайте книги своему ребенку
• Установите для них определенное время каждый день
• Поощряйте ребенка разговаривать
• Обеспечьте его или ее безопасность
• Обеспечьте посещение раздельно проживающего супруга
• Поощряйте посещения, если это необходимо. они могут стать немного отстраненными.

  Для детей младшего школьного возраста начало развода может быть очень трудным препятствием.

  По мере того, как дети становятся старше, мы надеемся, что они начнут понимать, что их родители не бросили их. Они поймут это только в том случае, если родители будут открыто разговаривать с детьми.

  Конечно, дети начальной школы чувствуют себя очень потерянными, когда происходит развод, но для родителей вполне возможно восстановить у ребенка чувство безопасности. Дети общаются со все большим количеством новых людей, и они могут приходить домой со спорными вопросами по определенным вопросам, касающимся развода.

  Обычно в этом возрасте единственное желание ребенка — это воссоединение родителей, и они могут попытаться выполнить эту задачу самостоятельно.

  Проблемы с разводом

  Если дети выросли в благоприятной среде, для них будет нормально бояться быть брошенными после развода. Оба родителя должны заверить детей, что ни один из родителей не собирается их бросать.

  Дети младшего возраста не понимают концепции развода и могут чувствовать, что родители разводятся с ними.Родители должны объяснить, что разлучение родителей не приводит к потере родителя.

  Дети всегда осведомлены о том, что происходит в доме, и они, как правило, осознают, что не могут повлиять на развод. Некоторые дети в этом возрасте могут винить в разлуке одного из родителей, и для эмоциональной стабильности ребенка крайне важно, чтобы оба родителя объяснили ребенку, что вина не на обоих родителях.

  Родители должны придерживаться регулярного расписания, потому что предсказуемость полезна для ребенка.Наконец, открытость ситуации очень важна для эмоционального развития ребенка.

  Возможные реакции:

  • Считает, что родители снова собираются вместе
  • Чувствует себя отвергнутым родителем, который покинул дом
  • Чувствует себя неуверенно в финансовом отношении и в отношении будущего
  • Все время оглядывается на то, что было
  • Играет больно оставайся дома и не ходи в школу
  • Чувствует себя брошенным и одиноким

  Идеи для родителей, чтобы помочь детям справиться с разводом:

  • Попытайтесь заставить ребенка открыться
  • Поделитесь своими эмоциями
  • Проведите время друг с другом с пользой
  • Обеспечьте безопасность
  • Максимально сохраните семейную атмосферу
  • Уважайте ребенка и его частную жизнь
  • Говорите о вещах, представляющих взаимный интерес, помимо проблем
  • Поощряйте деятельность вне школы

  Развод и подростковый возраст Дети (в раннем и позднем подростковом возрасте): от 11 до 18 лет

  Идентификационный номер y самооценки / возрастающее взаимодействие со сверстниками Ранний подростковый возраст:

  На этом этапе дети становятся более абстрактными мыслителями.Они начинают развиваться и открывать свои собственные личности. Дети теперь начинают покидать безопасный дом.

  Это не столько время восстания, сколько время исследований. Основное внимание в их жизни уделяется не дому и родителям, а сверстникам.

  Подросток хорошо осведомлен о том, что происходит в жизни его или ее родителей. Они не только осведомлены о том, что их окружает, но также очень критично относятся к ситуации.

  В большинстве случаев они не принимают развод в качестве ответа.

  Поздний подростковый возраст:

  В это время подросток готов к запуску в среду, в которой он обретет полную независимость. Сверстники и школа становятся важнее семьи. Однако разлука между родителями эмоционально повредила бы подростку.

  Перед отъездом в колледж большую часть времени они проводят дома в одиночестве. Навыки мышления у более поздних подростков становятся более тонкими, поскольку они постепенно становятся взрослыми абстрактными мыслителями.Родители по-прежнему должны быть рядом, чтобы давать своим детям руководство, даже если они не всегда этого хотят.

  Возможные реакции:

  • Чувствует гнев и ненависть
  • Может попытаться воспользоваться обоими родителями
  • Поведение очень непредсказуемо
  • Чувствует себя одиноким
  • Пытается свалить вину на одного из родителей
  • Чувствует себя более зрелым, чем другие
  • Финансовые проблемы

  Идеи для родителей, помогающих ребенку в разводе:

  • Поддерживайте как можно больше общения
  • Делитесь как можно большим опытом
  • Следите за действиями ребенка в школе, и т.п.
  • Не вовлекайте ребенка в родительские споры
  • Рассмотрите возможность семейного консультирования
  • Следите за своими действиями в отношении новых отношений
  • Соблюдайте домашние правила и соблюдайте их

  Вернуться к списку тем

  Развод с детьми? Советы для успешного совместного воспитания

  В случае развода пары без детей, после окончательного развода их отношения могут прекратиться.

  Их имущество и долги уже разделены, алименты выплачены, и кроме, возможно, ежемесячного чека, отправляемого одним супругом другому, взаимодействие между сторонами может практически отсутствовать.

  Но если вы разводитесь с и детьми, это совсем другая история. Потому что еще долго после того, как ваш развод окончен, вам все равно нужно будет регулярно общаться со своим бывшим супругом. Не как муж и жена, а как со-родителей для ваших детей.

  Итак, что вы можете сделать, чтобы ваши дети росли счастливыми, поддерживаемыми и хорошо приспособленными после вашего развода и на всю оставшуюся жизнь?

  Наша группа экспертов взвесила и поделилась некоторыми советами по разводу с детьми и успеху совместного воспитания.

  Прочтите, что они говорят …

  Вопрос: Какие советы можно дать успешному совместному воспитанию детей при разводе с детьми?

  Лаура Альпер, MSW, LCSW

  «Родители должны вместе принимать решения о воспитании детей и поддерживать эти решения. Им необходимо общаться друг с другом, когда у них есть проблемы или когда возникают проблемы.

  Они никогда не должны говорить плохо о другом родителе по отношению к ребенку или детям.

  И им следует попытаться разработать совместный процесс воспитания, чтобы каждый родитель чувствовал поддержку и не подвергался угрозе со стороны родительского стиля другого родителя, когда дети не с ними ».

  Доктор Памела Бранд, Psy .D., LMFT

  «Я рекомендую парам попытаться организовать встречи так, чтобы они могли говорить регулярно — возможно, один или два раза в неделю или так часто, как это возможно.

  Эти встречи предназначены для планирования и принятия решений в отношении детей, поэтому, если у ребенка школьное мероприятие или посещение врача, оба родителя могут участвовать, что является оптимальным решением.

  Это не должны быть уведомления в последнюю минуту, поэтому важно, чтобы регистрация проводилась по телефону, когда это возможно, или по электронной почте, если нет.

  Каждое воскресенье в начале недели или в любое удобное время.

  Также важно проявлять гибкость в соглашении о посещении.

  Поскольку расписание может меняться, когда родители могут быть открытыми и гибкими, это всегда облегчает жизнь, например если один из родителей должен уехать из города и может как можно скорее уведомить другого родителя, и есть открытость к изменению расписания, они могут поддержать друг друга.«

  « Как помочь детям в разводе »требуются два здоровых соученика

  Михаэла Кэмпион, Массачусетс, LCPC

  « Успешное совместное воспитание означает удовлетворение эмоциональных потребностей ребенка. Для этого каждый второй родитель обязан осознавать и заботиться о своих собственных потребностях.

  Родители, пережившие разлуку или развод, должны позволить себе горевать и заботиться о себе во время процесса исцеления.

  Это повысит их способность заботиться о потребностях своих детей.

  Использование посредничества при разводе для фактического развода также помогает заложить хорошую основу для совместного родительства. Потому что помощь в составлении плана воспитания и адаптации к новому порядку воспитания приносит пользу каждому ».

  Чтобы узнать больше о Михаэле Кэмпион, посетите: Revival Therapy

  Ирен Шрайнер, LMFT

  « Ли вы женаты или разводитесь, важно подходить к воспитанию детей в команде.А четкое общение и общие цели являются ключом к тому, чтобы быть хорошей командой.

  Я рекомендую родителям определить и согласовать 5-10 важных правил, которые будут всегда соблюдаться в обоих домах. Помимо этих правил, поддерживайте открытое общение, но знайте, что будет больше гибкости и вариаций в отношении других вещей.

  Не говорите плохо о бывшем супруге своим детям. Старайтесь проявлять уважение друг к другу во всех отношениях.Держите детей подальше от середины.

  Наконец, проработайте все остаточные личные проблемы, чтобы они не перетекли и не повлияли на ваших детей. «

  Успешное совместное воспитание начинается с плана воспитания

  Кейт Энглер, LMFT, LPC

  » Составьте план воспитания (и придерживайтесь его) .

  Убедитесь, что оно включает (как минимум): видение того, как «выглядят успешные совместные родительские отношения», возможности для регулярных запланированных «проверок» о том, как идут дела, и встроенная гибкость для детей с учетом корректировок. «меняющиеся потребности.

  Примите несовершенство. Воспитание — это несовершенный процесс, и совместное воспитание ничем не отличается. Принятие недостатков и ошибок в себе и в другом человеке помогает отпустить мелочи и сосредоточиться на общей картине.

  Уважайте отношения другого человека с вашими детьми. Детям хорошо иметь хорошие отношения с обоими родителями.

  Если вы плохо ругаетесь с другим родителем или каким-либо образом обесцениваете его / ее отношения с вашим ребенком (например, предполагаете, что это нехорошо, потому что он / она не взаимодействует с вашим ребенком так же, как вы), вы рискуете навредить семье. связь с этим родителем и, в свою очередь, причиняет боль вашему ребенку.

  Хорошее общение между родителями — ключ к разводу с детьми

  Дэвид Клоу, LMFT

  «Совместное воспитание, которое, как я видел, работает, — это когда родители хорошо общаются друг с другом.

  Они не триангулируют ребенка; они не запускают свои необработанные вещи, которые они не разрешили друг с другом, посредством взаимодействия с ребенком, поэтому ребенок застревает посередине.

  Очевидно, будьте очень осторожны в том, как вы говорите о другом родителе, чтобы любые чувства к вашему супругу не передались ребенку, насколько это возможно.

  И действительно пытаюсь обеспечить некоторую последовательность, потому что вы не хотите превращать ситуацию совместного воспитания в поле битвы ».

  Джо Диллон, MBA

  « Трудности в общении — обычное дело для разводящихся пар. Но общение важнее, чем когда-либо, для хороших совместных родительских отношений.

  Чтобы держать друг друга в курсе дел ваших детей, домашних заданий, посещений врача и т. Д., Используйте технологии, используя общий онлайн-календарь, и размещайте мероприятия детей, школьные задания и т. Д.в теме.

  Таким образом, каждый из вас может получить к нему доступ со своего компьютера или телефона и быть полностью в курсе расписания детей.

  И хотя они могут не признавать этого, дети преуспевают в рутине.

  Так что, если вы разводитесь с маленькими детьми, следите за тем, чтобы дети переезжали из дома мамы в дом папы. Простые вещи, такие как принуждение к одному и тому же времени отхода ко сну или выполнение аналогичных процедур, например, домашнее задание перед телевизором и т. Д., Могут значительно помочь избежать споров о разных стилях воспитания.

  Сохранение единого фронта в обоих домах, чтобы обеспечить постоянный родительский опыт, устраняя при этом извечный аргумент: «Почему я не могу оставаться на улице до полуночи?» Я могу, когда я у мамы / папы дома! ‘ Дети очень хорошо понимают, кто мягкий, а кто дисциплинированный!

  Будьте открыты для гибкости в расписании ваших соплеменников, потому что иногда вам потребуется такая же гибкость и понимание.

  Ваши дети заслуживают того, чтобы вы оба активно участвовали в их жизни, и, в конце концов, вы все еще несете ответственность за воспитание своих детей.Ваше семейное положение ни в коей мере не должно на это повлиять.

  И если вам нужна помощь, не бойтесь искать ее.

  Есть много доступных ресурсов, чтобы научить вас инструментам и стратегиям для улучшения ваших навыков совместного воспитания, включая терапевтов, тренеров по воспитанию детей, духовенство, книги и т. Д.

  Если вы любите своих детей больше , чем вы не любите своего бывшего, вы » Я буду ставить их потребности на первое место и принимать решения о воспитании детей, подтверждающие это ».

  Шерил Диллон, CPC

  « Научиться справляться с разводом в целом может быть проблемой.В конце концов, нам не дают справочника, в котором рассказывается, как себя чувствовать или что делать, чтобы опыт прошел гладко.

  Когда вы добавляете детей, ситуация становится еще более сложной.

  Хорошая новость в том, что, хотя ваш развод наверняка повлияет на ваших детей, вы можете сделать некоторые вещи, чтобы минимизировать последствия и сделать этот опыт как можно более позитивным для своих малышей.

  Вот несколько простых правил, которые можно и нельзя, когда речь идет о совместном воспитании детей во время развода (и после развода):

  • Не пытайтесь заставить детей выбирать чью-то сторону.

  Синдром родительского отчуждения реален, и если вы попытаетесь встать между вашими детьми и их другим родителем, это , вы, , когда-нибудь они вырастут до возмущения.

  Как бы трудно это ни было, налаживание позитивных отношений между вашими детьми и вашим будущим бывшим будет иметь большое значение для того, чтобы помочь им справиться с вашим разводом.

  • Всегда сосредотачивайтесь на самом главном — на любви к детям.

  Это поможет вам выбрать битву и более дружелюбно взаимодействовать с супругом.

  Это также станет положительным примером того, как справляться с разводом, чему ваши дети могут научиться.

  • Ставьте своих детей на первое место, выступая посредником в разводе.

  Если вы и ваш муж или жена еще не начали процедуру развода, сейчас самое время узнать больше о посредничестве в вашем разводе.

  Метод развода, который вы используете, и то, как вы ведете себя в процессе развода, повлияет на ваши будущие отношения как со-родителей.

  Скоро ты больше не будешь мужем и женой, но всегда будешь мамой и папой для своих детей.

  Ваши дети заслуживают того, чтобы и из вас были вовлечены в их жизнь, и посредничество — лучший способ создать основу для этого.

  Другие полезные ресурсы:

  Как объяснить чужой развод вашему ребенку

  «Не позволяйте им пресыщаться примерами взаимоотношений в их жизни и объясните им важность совместимости и знакомства с кем-то, прежде чем брать на себя обязательства.«

  Это мог быть близкий член семьи, например, тетя или дядя, или же из-за «серого развода» это могли быть бабушка или дедушка. В какой-то момент жизни ребенка кто-то из его близких может развестись, и в зависимости от возраста родителям придется объяснять ребенку, что происходит, чтобы помочь им понять.

  Учитывая глубину и разнообразие близости между американскими семьями, восприятие ребенком отсутствия члена семьи во время семейного мероприятия может расстраивать, в зависимости от их возраста и зрелости.Родители и взрослые члены семьи, осведомленные о ситуации, часто могут попытаться отвлечь ребенка от их вопроса с помощью искусственных средств, чтобы замаскировать то, что на самом деле происходит.

  Из-за проницательной природы ребенка это редко срабатывает. Фактически, прикрытие отвлекающих факторов в попытке не говорить правду детям может затруднить обучение детей тому, как говорить правду на регулярной основе.

  Первые факты

  Parent Society, сайт, посвященный семейной жизни, собрал несколько полезных советов, как поговорить с вашим ребенком о чьем-либо разводе.Первое предложение — придерживаться фактов. Предоставление слишком большого количества информации или непристойных подробностей, вероятно, не лучшая идея, но краткость и открытость в отношении чьего-либо развода может помочь им не только понять, как распадается брак, но и как брак остается вместе.

  Это также может вызвать дополнительные вопросы, касающиеся не только их брака, но и брака родителей ребенка. Вы должны уметь отвечать на вопросы, любя своего ребенка, независимо от того, какой тип семейной ситуации существует в другом месте или даже в рамках вашей собственной семейной динамики.

  Как выпускается информация

  Еще один аспект, который следует учитывать, — это то, как пара, о которой идет речь, хочет справиться с распространением информации. Если это сосед, чьи дети очень близки с вашими, один или оба родителя могут иметь представление об их планах на будущее и о том, как эти планы повлияют на дружбу всех вовлеченных детей.

  Если это родственник, все может быть немного сложнее. Этот родственник может иметь дополнительную информацию о том, как объяснить, почему их дети, которые подружились с вашими детьми, не присутствуют на семейных собраниях все время.Чувства также могут влиять на эти конкретные ситуации, и это может создавать путаницу.

  Ваше мнение о бывшем супруге вашего родственника может повлиять на то, как вы описываете его своим детям, и вы не должны допустить этого, по мнению Chicago Tribune. Ваш родственник может по-другому взглянуть на своего бывшего супруга и может позволить своим положительным сторонам как личности повлиять на распространение информации о разрыве.

  Например, бывший супруг вашего родственника мог быть хорошим родителем, но не отличным супругом.Вы не захотите рассказывать своим детям, насколько ужасен этот человек, из-за страха, что ваши дети расскажут своим детям, что изменит их восприятие своих родителей. Независимо от того, насколько правдивым может быть это утверждение, вам не надлежит влиять на мнение чужих детей.

  Как это влияет на них

  Когда дети знакомятся с концепцией развода на примере другой близкой пары, дети могут размышлять о стабильности брака их родителей, и становится важным убедить их, что только потому, что родственник или сосед переживают развод с их супруга, это не означает, что их родители испытают то же самое.Возможно, им потребуется подробнее объяснить институт брака и все, что с ним связано.

  Это также может вызвать у вашего ребенка уверенность в том, что брак их родителей является ярким примером того, что брак соседа или родственника не может существовать, и, хотя это лестное чувство, его также следует сокращать. Вашему ребенку важно понимать, что ни один брак или отношения не идеальны. Ребенку необходимо понять, что, хотя его родители любят друг друга и счастливы, это никоим образом не делает их идеальными и что стремление к совершенству в будущих отношениях не должно быть их целью по мере взросления.

  Если вы разведенный родитель и у вашего ребенка возникают вопросы относительно того, все ли родители в конечном итоге разводятся, важно напомнить ребенку, что независимо от того, какие чувства испытывают бывшие супруги, они все равно любят своих детей. Не позволяйте им пресыщаться примерами взаимоотношений в их жизни и объясните им важность совместимости и знакомства с кем-то, прежде чем брать на себя обязательства.

  Ваши дети — приоритет в этой ситуации.Как бы вы ни хотели помочь своему родственнику или соседу и их возможным детям преодолеть трудности развода, ваша первая обязанность — это ваши дети. Их представления о том, что значит быть женатыми или разведенными, очень важны, поскольку они созревают и устанавливают собственные отношения. Вы хотите, чтобы эти отношения основывались на доверии другому человеку и его чувствам к нему, а не на предвзятом восприятии, вызванном дисфункциональными отношениями другого человека.В общей картине их развития вы должны поставить их на первое место.

  Дэн Пирс — онлайн-редактор Lexicon, специализирующийся на вопросах, связанных с юридическими услугами клиентов, Cordell & Cordell и партнеров по планированию Cordell. Он написал бесчисленное количество статей на MensDivorce.com, в которых подробно рассказывается о тяжелом положении мужчин и отцов, переживающих развод, а также о проблемах пожилых людей и их семей, с которыми они сталкиваются в процессе планирования недвижимости на ElderCareLaw.com. Г-н Пирс руководил веб-сайтами и помогал создавать контент, например информационный бюллетень о разводе мужчин и серию YouTube «Обратный отсчет до развода мужчин.Он также был автором подкаста Men’s Divorce и ElderTalk с Такером Алленом.

  Г-н Пирс содействовал развитию области практики Cordell Planning Partners, специально предназначенной для ветеранов, поскольку они решают тонкости своих льгот при планировании будущего. Он также помог создать Справочник ресурсов для партнеров по планированию Cordell и Справочник для партнеров по планированию Cordell по альтернативным вариантам проживания, специально предназначенные для пожилых людей с вопросами, касающимися их потребностей и условий проживания.

  Установите пользовательское содержимое вкладки HTML для автора на странице своего профиля
  Статьи по теме

  Развод и дети: Руководство для родителей

  Ежегодно развод затрагивает более миллиона детей в Соединенных Штатах. Когда родители разводятся, детям может быть трудно привыкнуть к новому образу жизни. Но родители могут многое сделать, чтобы защитить своих детей от эмоционального вреда, который часто приносит развод.

  Подготовка к разводу

  Важно, чтобы детям рассказывали о разлуке, когда родители смогли разобраться в основных деталях и были уверены, что это произойдет. По возможности оба родителя должны одновременно спокойно разговаривать со своими детьми.

  • Будьте открыты и честны. Подумайте, какие дети достаточно взрослые, чтобы понять их.
  • Детям нужно знать, что будет дальше. Большинство изменений влияет на них напрямую.
  • Расскажите своим детям, где они будут жить и с кем.
  • Скажите своим детям, когда они увидят каждого из родителей.
  • Расскажите своим детям, как и где будет жить каждый родитель.
  • Поговорите о планах на учебу, мероприятиях на свежем воздухе и продолжающихся дружеских отношениях.
  • Успокойте своих детей, что вы оба по-прежнему их любите.

  Дети не должны слышать, что в разводе обвиняют другого родителя. Не говорите, что один из родителей «хороший» или «плохой». Им не нужно знать подробности того, что пошло не так (например, дела или проблемы с деньгами).Разговор об этих чувствах перед детьми ставит их «посередине».

  Как справиться с разводом

  В процессе развода детям может потребоваться больше времени и внимания со стороны каждого из родителей.

  • Общение с бывшим супругом важно для ваших детей. Старайтесь не позволять гневу или юридическим баталиям заставить вас упустить из виду потребности ваших детей. Оба родителя должны быть готовы к компромиссу.
  • Работа с юрисконсультом для согласования планов опеки и посещения.Лучше всего, когда оба родителя активно участвуют в принятии финансовых, эмоциональных и образовательных решений для своих детей. Уважайте отношения между вашими детьми и другим родителем. Позвольте им проводить время со своим вторым родителем, не заставляя их чувствовать себя виноватыми или нелояльными.

  Как дети реагируют

  Не существует «правильного» способа для детей чувствовать, когда их родители переживают развод. Вот несколько примеров того, как дети могут отреагировать:

  Дети до 3 лет:

  • Печаль
  • Боязнь других, «цепкое» поведение
  • истерики
  • Проблемы со сном, приемом пищи и приучением к туалету.

  Дети школьного возраста:

  • Настроение (грусть, злость)
  • Истерики или драки
  • Низкая успеваемость в школе
  • Беспокойство о верности обоим родителям
  • Сильное желание, чтобы родители снова были вместе.

  Подростки:

  • Депрессия, отстранение, гнев
  • Нападение
  • Участие в рискованном поведении (секс или употребление наркотиков)
  • Беспокойство о финансах
  • Проблемы с фокусировкой в ​​школе.

  Что вы можете сделать

  • Заверьте своих детей, что оба родителя их любят. Сохранение крепких, позитивных отношений с обоими родителями помогает детям справиться с разводом.
  • Не спорьте перед детьми. Старайтесь избегать споров об опеке или посещении.
  • Убедитесь, что ваши дети понимают, что они не стали причиной развода, и развод является окончательным. Некоторые дети сохраняют надежду, что смогут снова собрать своих родителей.
  • Убедите ребенка, что другой родитель навещает его, если это так.Детям нужен постоянный контакт с обоими родителями. Если другой родитель не участвует, найдите замену, например, родственников или волонтеров из социальных служб.
  • Держите распорядок дня простым. Продолжайте как можно больше их обычных дел.
  • Многие родители чувствуют себя виноватыми, если развод расстроил их ребенка. Им сложно сохранять дисциплину. Ваши дети могут злиться или плохо себя вести, но им все равно нужно установить ограничения. Сохраняйте последовательную и здоровую дисциплину в обоих домах.
  • Помогите своим детям рассказать о своем гневе и печали.

  Внешняя помощь

  Агентства социальных услуг, центры психического здоровья, семейные консультанты и группы для разведенных людей и родителей-одиночек — все очень полезны. Книги, статьи и видеозаписи для родителей и детей доступны в Семейной библиотеке Общенациональной детской больницы.

  Когда произошло домашнее насилие или жестокое обращение с детьми, родитель может захотеть получить профессиональную поддержку, чтобы обдумать:

  • как лучше всего поговорить со своими детьми о том, что произошло
  • план любого постоянного контакта с другим родителем.

  Даже если семья пострадала от семейного насилия, дети могут по-прежнему глубоко заботиться о родителе, который подвергся насилию. Очень важно помочь им понять, что происходит.

  Прочие ресурсы

  Развод и дети (PDF)

  HH-IV-72 1/98, редакция 17.