Как быть если муж изменил: Что делать, если муж изменил? Развод или прощение? – Конструктор Успеха

понять и простить или наказать и отпустить?

Измены — частое явление. По статистике, 56% мужчин хотя бы раз имели любовные отношения на стороне, а еще 70% периодически думают о «походе налево». Проще говоря, от мужских измен не застрахована даже самая счастливая семья. Как вести себя, если супружеская неверность коснулась вашей пары? Прощать ли измену мужу? Как справиться со своими чувствами и восстановить былое доверие? Обо всем этом я расскажу прямо сейчас. 

Что делать, если муж мне изменил?

Давайте сначала рассмотрим типичные варианты поведений женщин, которые узнали о неверности супруга. 

1. Она собирает вещи — свои или его — и уезжает к маме, либо просит мужа немедленно уйти. Женщина не хочет слышать оправданий, злится, рвет даже длительные отношения. 
2. Девушка прощает интрижку, но только на словах. В глубине ее души постоянно крутится мысль: муж мне изменил. Она постоянно «переваривает» случившееся, страдает, но не может или не хочет изменить положение.
3. Измена воспринимается женщиной как повод к действиям. Она постоянно держит в уме, что теперь должна соперничать с любовницей мужа. По приходу домой такого мужчину всегда ожидает вкусный ужин, ласка и страстный секс. 

Казалось бы, третий вариант развития событий оптимален. Но в нем женщина все еще не простила супруга. Это разъедает ее изнутри, заставляет постоянно находиться в состоянии полной боевой готовности. 

Как же тогда поступить…

Чего нельзя делать ни в коем случае?

Итак, вы узнали, что ваш супруг нарушил клятву верности. Он открыто прокололся, признался сам, либо вы вычислили его, воспользовавшись моей статьей «10 признаков того, что мужчина изменяет». Советую пережить измену мужа как можно спокойнее внешне. Не надо постоянно пилить его, проверять телефон, звонить по 100 раз на дню и спрашивать, где и с кем он сейчас. 

Даже слабохарактерный мужчина не вынесет постоянного контроля со стороны жены. Вместо покаяния перед вами, он снова и снова будет искать утешений в объятиях любовниц. Ведь эти женщины принимают его со всеми недостатками. всегда готовы выслушать, дать совет, приласкать. 

А что делать можно и нужно?

Как психолог, я дам советы, как пережить измену мужа, не в ущерб себе и своей семье. Для этого нужно совершить всего два действия: простить и… наказать. 

1. Как правильно простить измену мужу? Сделайте это не на словах, а в душе. Можно сколько угодно убеждать себя в том, что разногласия позади, но пока вы не поверили в это сами, червячок сомнений продолжит жить внутри вас. Всякая великодушная, благородная и умная женщина сначала признается самой себе, что не держит обиды на неверного супруга. 
2. Можно ли простить измену мужа просто так, и стоит ли оставлять его безнаказанным? Конечно нет — иначе супруг решит, что не сделал ничего дурного, может предаваться утехам с любовницами и дальше. В рубрике «Счастлива замужем» я уже давал этот совет: накажите его так, чтобы это надолго запомнилось. Пусть, например, подарит шубу или машину, на которую именно сейчас у него нет нужной суммы денег. 

Еще больше советов по реанимации отношений я даю в статье «Почему семейные пары разводятся, и как спасти брак». Комбинируйте предложенные способы между собой. Все они эффективны и позволяют достичь гармонии, какая существовала между вами до измены.

Как вести себя, когда отношения наладились?

Начните еще более внимательно следить за собой. Пусть муж почувствует, что его жена — настоящая королева, которая берет от жизни только самое лучшее. Запишитесь в спортзал, скорректируйте режим питания, обновите гардероб. 

Покажите ему, что на вас есть высокий спрос, пусть окружающие представители сильного пола восхищаются вашим умом, красотой, благородством. Мужчина попросту испугается терять такую девушку, ведь она знает себе цену. Он будет гордиться вами, и часто говорить о вас с истинным восхищением в глазах и голосе. 

Не страшно, если сами вы не в состоянии решиться на перемены. На тренинге «Секреты женского счастья» я помогаю девушкам стать увереннее. привлекательнее и желаннее для мужчин. Таких жен мужья ценят превыше всего остального, к таким женщинам мужчины начинают относиться с любовью и безграничным уважением. 

Расскажите, стоит ли прощать измену любимого человека, на ваш взгляд? Как бы вы поступили, если бы узнали, что мужчина не хранит верность? А может, вы сами попадали в подобную ситуацию и готовы дать совет?

Право на лево. Что делать, если муж изменил

– А что делать, если муж раскаялся и клянётся взяться за ум? Часто женщины признаются, что готовы в такой ситуации простить его, но боятся осуждения со стороны. Ведь многие считают, что прощать измену – это значит себя не уважать. Это действительно унижает простившую женщину?

– Если можете простить – прощайте. В этом нет ничего плохого. Если, конечно, не бегать по всем каналам и не кричать на каждом углу, что «у меня рога, как у лосихи, я ими люстру задеваю». В этом случае вы, прощая мужа, действительно будете выглядеть идиоткой.

А есть женщины, которые не считают измены чем то страшным.

Это личное дело каждой женщины. У каждой своё отношение к измене. Для кого-то важнее, чтобы муж был не алкаш – пусть изменяет, лишь бы не пил. Кому-то важно, чтобы всегда ночевал дома, а где и с кем он был в течение дня – не так и важно.

Поэтому надо прежде всего исходить из собственных хотелок и желаний. Потому что часто отношение к измене оказывается продиктовано социальным или общественным посылом. А здесь всё-таки надо опираться исключительно на собственное восприятие.

Если женщина не приемлет измены, то нужно расставаться с мужем по одной простой причине – эта рана не заживет. Сколько бы вы себя ни убеждали, что простили мужа, вы этого не сможете сделать никогда. Измена всегда будет стоять между вами до конца дней. Обида всё равно будет свербить. И расставание – только вопрос времени.

Напряжение в отношениях будет только нарастать, и рано или поздно даст о себе знать. Терпение лопнет, и люди расстанутся. Правда, возможно, они расстанутся уже более терпимыми друг к другу. Одно дело, когда вы расстаетесь на волне обиды, а другое – когда на холодную голову. Тогда вам будет легче и отношения сохранить ради детей, если они есть, и общаться друг с другом.

С другой стороны, если мужа очень сильно любишь и готова простить, то, наверное, стоит задуматься, как восстановить отношения. Ведь измена в большинстве случаев свидетельствует о том, что в этих отношениях что-то пошло не так.

– И как тогда женщине, которая к этому готова, удержать мужа?

– Важно понять, для чего она хочет его удержать. Есть несколько вариантов мотивации. Первый – это дух соперничества: не отдать мужа другой, доказать, что круче неё. Но это пиррова победа. Плохо в результате будет всем – и мужу, и вам, и ей. Конечно, от того, что ей плохо, вам, может быть, и хорошо, но в целом ситуация ничего путного не принесёт. И такие отношения всё равно развалятся.

Второй вариант – страх остаться один на один с материальными или бытовыми проблемами. Всё-таки муж, какая-никакая опора. Но если обида всё равно в сердце сидит, то, как мы уже говорили, она будет требовать выхода. И женщина может начнёт вести себя так, что муж в итоге и сам сбежит.

Ну и бывает, что женщина просто хочет остаться именно с этим мужчиной. И тут либо смириться с тем, что он ходит налево, либо попытаться выяснить, что его побудило это сделать.

Понимаете, ведь измена измене рознь. Одно дело, когда человек просто бабник и периодически меняет любовниц, а жена у него всё равно на первом месте. Такие измены обычно не приводят к разводу, если женщина готова их терпеть. Ведь возвращается-то он всё равно к ней! Она делает вид, что не замечает, а он старается не попадаться. Такой молчаливый консенсус. Подобные отношения могут длиться годами.

А вот если левый роман у мужчины длится очень долго, и особенно если до этого он в изменах замечен не был, это сигнал женщине, что надо делать какие-то выводы для себя.

Измена ведь не всегда только сексом объясняется.

Ведь многие любовники через какое-то время даже сексом перестают заниматься во время свидания. Им просто приятно посидеть рядом, в обнимку, посмотреть телевизор. Люди отдыхают друг с другом душой.

Надо попытаться понять: чего мужу не хватало, что его не устраивало в вашем поведении, отношении. Возможно, нужно будет что-то изменить в своём характере. Но смена характера – очень тяжелый труд, который не всегда увенчивается успехом. Если вы готовы к нему, то – вперёд. Вполне возможно, что вам удастся спасти отношения.

 

Как пережить измену

Чтобы преодолеть душевные последствия в ситуации измены:

1. Избавьтесь от чувства вины и представления о себе как о жертве. Не стоит брать на себя излишнюю ответственность за то, что произошло.
2. Не стоит сравнивать себя с женщиной, с которой у мужа возникли отношения. Она ничем не лучше и не хуже. И в жизни вашего мужа она появилась из-за того, что в ваших с ним отношениях наметились проблемы. Она – их следствие, а никак не причина.
3. Желательно найти себе интересное занятие, чтобы занять свои мысли чем-то другим. Интересное занятие (например, спорт, музыка, фотография) поможет вам переключить внимание, получить положительные эмоции и приобрести новых подруг и друзей, начать новую жизнь.
4. Если вам будет трудно справиться с эмоциями и преодолеть ситуацию самостоятельно, не стесняйтесь обратиться за профессиональной помощью к врачу-психотерапевту. Специалист обязан хранить тайну обращения и всего того, что вы сочтете нужным рассказать. Он отнесется к вам доброжелательно и с сочувствием. Поможет найти выход из сложившейся ситуации, справиться с негативными эмоциями. В результате душевной работы над собой со временем снова появится уверенность в себе, доверие к людям, желание создать эмоционально теплые отношения с тем мужчиной, который разделяет вашу систему ценностей.

 

«Новое дело»

Что делать, если вы изменили, но хотите сохранить отношения

Изменяют ли тем, кого любят? К сожалению, да. Причины? Очень разные, о них в двух словах не расскажешь. Физическая измена причиняет особенно острую боль, хотя эмоциональная не менее разрушительна для отношений, а часто даже опаснее. Как быть, если вы поддались искушению, а потом пожалели? Как вернуть доверие и прекратить страдания раненого партнера, которых и рад бы, да не в силах простить вас? Разбираемся с психологом Натальей Олифирович.

Расскажите об измене без лишних подробностей

Делать вид, что ничего не произошло, или в красках описывать, «как это было», одинаково неправильно. 

Если уязвленному человеку не хватает информации, у него, скорее всего, разыграется воображение – и масштаб бедствия будет многократно преувеличен. 

«На корпоративе вы спонтанно уединились с малознакомой коллегой, а жена изводит себя мыслями о том, что у вас молодая, привлекательная и искушенная в сексе любовница, которую вы вожделеете двадцать четыре часа в сутки», – приводит пример психолог. 

Поэтому дайте партнеру необходимое, но не чрезмерное количество деталей.

Признайте свою вину

Раскаяние – необходимый шаг к восстановлению отношений. Но только искреннее. 

Если вы вините в своей измене партнера, в шутку или тем более всерьез колете его фразами вроде «Ничего бы не случилось, если бы ты не ругалась (не работала так много, не ездила бы часто к маме и пр.)», вы занимаетесь виктимблеймингом – перекладываете на жертву ответственность за произошедшее с ней несчастье.

Не сравнивайте жену и любовницу / мужа и любовника

Если вы думаете, что жена или муж воспрянет от «утешающей» фразы: «Да ты ей (ему) в подметки не годишься», вы заблуждаетесь. 

«Партнер начнет думать, что вы долго колебались, прежде чем сделали выбор. Это хлесткий удар по и без того пошатнувшейся самооценке», – предупреждает Наталья Олифирович.

Вычеркните любовницу / любовника из своей жизни

Хотите сохранить брак – прекратите взаимодействовать с «третьим лишним». Если это коллега, найдите возможность сменить место работы, если соседка или сосед – переехать. И уж, разумеется, ни о какой дружбе речи быть не может.

Будьте открыты с партнером. 

До тех пор, пока пострадавший не восстановит доверие к вам, скорее всего, он будет мучить бесконечными вопросами: «Где ты был(а)?», «Почему так поздно?», «Почему не брал(а) трубку?». Что ж, имеет право… 

«Позаботьтесь о том, чтобы партнер не сходил с ума от пугающих фантазий – отвечайте на «дурацкие» вопросы, откройте доступ к своим гаджетам», – рекомендует Наталья Олифирович.

Сохраняйте спокойствие при истериках

Человек, испытавший боль от предательства, может вести себя как маленький ребенок. 

Не злитесь и не запрещайте партнеру плакать, кричать, даже угрожать вам. Не лишним будет сказать: «Мне жаль, что я причинил(а) тебе столько боли…»

Сочувствуйте партнеру

Большая ошибка – ставить условия и угрожать: «Если ты не успокоишься…», «Если ты не прекратишь вспоминать…» 

Раненый партнер и так делает все, что может. Жалейте и принимайте его в разных эмоциональных состояниях. «Понимаю: тебе все еще больно, но я рядом», – вот что должен слышать тот, кого подкосила ваша измена.

«Измена – это серьезный кризис в отношениях. Чтобы его пережить, восстановить любовь и уважение, потребуется долгая и нелегкая работа. Иногда она похожа на сизифов труд: вроде отпустило, все наладилось, но что-то напомнило о прошлом – и понеслось… Преодоление последствий измены не будет легким ни для обманутой, ни для обманувшей стороны, но благоприятный исход возможен», – утверждает Наталья Олифирович.

что делать и как себя вести

Измена… Для многих это слово звучит как приговор. Что будет дальше? Можно ли простить того, кто предал? Есть ли возможность продолжать отношения после случившегося? Как правильно реагировать на измену мужа, когда привычный мир рухнул.

Надо учиться жить заново. По-другому. Не так, как раньше, но как? Устроить скандал, истерику, уйти самой или выгнать «подлеца и мерзавца» из дома вы всегда успеете. Давайте просто успокоимся и подумаем над важными вещами.

Что делать, если муж изменил

Определить причину

Сначала поразмышляйте о том, почему он вам изменил. Многие женщины уверены, что их поведение в отношениях с мужчиной безупречно. Женщины, мол, из кожи вон лезут, обеспечивая любимого комфортными условиями, а он… Остановите поток обвинений в его адрес, посмотрите на себя со стороны: что вы даете своему мужчине, требуя от него идеального поведения. Любовь?! Но это понятие очень абстрактное, каждый понимает его по-своему, вполне возможно, что ваш мужчина видит проявления любви совсем не так, как вы. Для вас любовь – это совместный ужин при свечах, прогулки в парке, поцелуи на последнем ряду в кинотеатре, а для него – стабильный доход, дающий возможность поехать отдыхать летом вместе, забитый качественными продуктами холодильник и покупка новой машины или квартира для семьи.

Уют?! Задумайтесь, какой ценой мужчине достается этот самый уют: вы ежедневно, а то и ежечасно напоминаете ему, как много вам приходится проводить времени на кухне, за уборкой, в походах по магазинам. Требуете в категоричной форме, чтобы он вам помогал, ноете по поводу облезшего после уборки лака или поломанного ногтя и требуете материальную компенсацию.Заботу?! Вспомните, в чем она проявляется: вы не пускаете его на встречи с друзьями, на рыбалку, на охоту, на футбол, вы делаете недовольное лицо, когда он сообщает вам о визите его родственников, но тащите в гости к своей маме. Вы покупаете ему вещи, которые, на ваш взгляд, гораздо больше подходят, чем те, что он выбирает себе сам. Конечно, вы же лучше знаете, что ему нужно в этой жизни!Увы!Печально, но это действительно так: женщины сами провоцируют желание мужчины хоть ненадолго почувствовать себя свободным от обязательств, ответственности, давления. Им тоже хочется быть хоть иногда не организатором, а участником праздника под названием «Жизнь с любимым человеком!» А если вы увидели, что сами подтолкнули его к измене, то, возможно, стоит простить, измениться самой, изменить свое отношение к жизни.

Искусство быть другой

Но если все не так! Вы честно и максимально объективно оценили свое поведение и не нашли там ничего ужасающего. Вы благодарны мужу за его заботу о семье и ужины и вам приятно баловать домашних. Вас не напрягает то, что забота о доме лежит в основном на ваших плечах, вам даже кажется, что, кроме вас, убрать квартиру хорошо не сможет никто. Вы не препятствуете общению мужа с друзьями и родственниками, вы проявляете адекватный интерес к работе супруга, не контролируете его контакты и не требуете постоянного отчета о местопребывании. Конечно, как и в любой семье, у вас возникают ссоры и недопонимания, но вы стараетесь сглаживать их, не обращать внимания на раздражительность, невнимательность, отсутствие интереса к бытовым вопросам супруга. И все-таки вам изменили.

И вновь максимально честно вы должны сказать себе: чего вам хочется.

• Возможно, вам хочется сохранить семью, уберечь от расстройств и лишних переживаний родителей, защитить детей… Многие женщины ради детей терпят измены, забывая, что дети вырастут и покинут папу и маму, а мама снова молодой стать не сможет, и прожитые с обидой в душе годы не сделают ее привлекательнее. Действительно, где во всех этих переживаниях вы сами? Кто подумает о вашем душевном комфорте? О вашей жертве ради других забудут (если вообще узнают) так же быстро, как о вчерашнем дожде, а вам, именно вам, придется терпеть рядом человека, который предал вас.
• Возможно, вы боитесь остаться одна? На это есть масса причин: материальная зависимость от супруга; страх потерять статус замужней женщины, который и в наше время дает уверенность в себе, хотя бы в тот момент, когда вы проходите мимо бабушек, сидящих на лавочке у подъезда; боязнь перед самостоятельным принятием решений. Все это заставляет многих женщин мириться с изменами мужей. Вполне возможно, что и вам легче терпеть предательство, нежели пуститься в одиночное плавание. С другой стороны, это повод пересмотреть и в корне перевернуть привычную жизнь: найти новую работу, начать восхождение по карьерной лестнице, подыскать себе новое хобби или сделать его источником дохода. И чем сложнее все это будет происходить, как это ни парадоксально звучит, тем лучше: меньше времени на никому ненужное нытье.

Чтобы не сойти с ума от постоянного копания в себе (в чем я виновата?), начните изучать иностранный язык, запишитесь в танцевальную или художественную студию. Именно так: размазывая слезы по щекам, выделывайте сложные па или зубрите неправильные глаголы. Уж лучше злитесь из-за неудачной картины, но только не укладывайтесь на диван, сожалея о потерянном счастье. Счастье вы таким образом вряд ли вернете, а пару лет жизни просто перечеркнете. Подумайте и о том, что, возможно, вашему мужу просто надоело видеть вас такой доброй, покладистой, все понимающей, всепрощающей… серой и неинтересной. Так станьте другой… Пусть и для другого мужчины!

Новый путь к счастью

Разговаривая с женщинами, пережившими предательство мужа, вы услышите абсолютно противоположные мнения.

1Одна, узнав об измене, поерзала на мелкие кусочки шубу, подаренную ей в качестве утешительного приза, выложила из этих кусочков сердце, в центре которого находилась записка: «Дурак! Какую женщину потерял!», собрала чемодан и уехала в другой город, где благополучно вышла замуж за мужчину на двенадцать лет младше себя и родила ему ребенка. Встретив своего прежнего мужа совершенно случайно на каком-то курорте, она искренне поблагодарила его за тот случай и услышала: «Я дурак! Я потерял тебя!»2Другая же в порыве отчаяния от постоянных измен выгнала мужа и уже пять лет сожалеет о совершенном. Она тоскует, хандрит, постоянно осуждает себя и утверждает, что лучше жить в состоянии постоянного обмана, но только не в одиночестве. Ее неоднократно пытались познакомить с разными мужчинами – она боится новых отношений, боится, что ее вновь предадут.

«Простить нельзя расстаться…» – в этой фразе место для запятой каждая женщина должна выбрать сама.

• Простить, нельзя расстаться, потому что этот человек дорог вам, потому что вы любите его, потому что у вас дети, потому что вы боитесь одиночества, потому что… их так много, этих самых «потому что», которые удерживают вас возле мужчины.
• Простить нельзя, расстаться, потому что нельзя прощать предательства, потому что вы прежде всего уважаете и любите себя, потому что вы имеете право быть счастливой, а счастье и обман – две несовместимые вещи.

Определяя место запятой и решая уравнение что делать и как себя вести, если муж изменил, вы должны помнить и понимать: последствия этого решения лягут именно на ваши плечи. Но в момент, когда принимаете решение, вы имеете право забыть обо всех: близких, детях, друзьях. Подумайте только о себе! Чего ВЫ хотите? И сделайте этот выбор. Возможно, он – новый путь к счастью…

Если тебе изменил муж. Психология

«Мне изменил муж! Что делать?» — с таким запросом женщины часто обращаются к психологу. Большинство из них совершенно не понимают, как это могло случиться. «Ну чего ему не хватало?» — сокрушается женщина.

А действительно, чего не хватало — почему муж изменил жене?.

Если тебе изменил муж. Психология

Изменяют не только мужчины, но и женщины. При этом женская измена отличается от мужской, по статистике женщины изменяют в два раза реже, чем мужчины. Для женщины измена — серьезный шаг, который говорит о накопившихся проблемах.

А что у мужчин? Почему муж изменил? Психология называет следующие возможные причины:

• захотелось новизны;
• есть проблемы в сексе;
• разладились отношения с женой и др.

Психология утверждает, если муж изменил, чаще всего причина кроется в неудовлетворенности семейной жизнью. Человек, который любит жену и счастлив в браке, вряд ли будет искать приключения на стороне.

Если тебе изменил муж, психология видит в этом следствие твоего поведения:

• перестала следить за собой;
• уделяешь мужу мало внимания. Для этого могут быть объективные причины — рождение ребенка, болезнь, усталость и пр., но муж не всегда это понимает;
• не можешь создать в доме уютную атмосферу;
• занимаешься карьерой и пр.

Психология считает, что если муж изменил — это повод провести ревизию ваших отношений.

Как узнать, изменил ли муж

Есть множество советов о том, «как узнать, изменил ли мне муж». Один из них — понаблюдать за его поведением. Например, муж стал во всем видеть повод для придирок и ругани. Это можно объяснить психологией мужа, который изменил, — попытка переложить всю ответственность на жену. Но изменения в поведении и привычках мужа не дают 100% гарантии измены. Зато дают повод для размышлений. 

Как узнать, изменил ли мне муж на самом деле? Самый верный способ — нанять частного детектива. Но можно провести и свое расследование.

Если изменил муж. Советы психолога

Муж изменил. Как себя вести? Психолог советует не торопиться. Сначала разберитесь, в чем главная причина супружеской измены.

Измена означает кризис в отношениях. Но из любого кризиса всегда существует выход. Что касается семьи, то в первую очередь нужно рассмотреть возможность наладить отношения. А для этого важно понять, чего в них не хватает — почему в частности возник дисбаланс в сексуальной сфере. Почему это может произойти вы можете прочитать в разделе «Сексология».

Подумайте, чего стало не хватать мужу рядом с вами. И используйте этот кризис семейной жизни для того, чтобы заняться собой:

• приведите в порядок свой гардероб;
• займитесь своей фигурой — самое время пойти в спортзал;
• посетите салон красоты, сделайте модную стрижку, маникюр, пройдите спа-процедуры, массаж, нанесите красивый макияж;
• встречайтесь с подругами — ходите на выставки, в театры, ездите на экскурсии и просто на отдых.

Если у вас маленькие дети, попросите мужа позаниматься с ними в ваше отсутствие. Это принесет двойную пользу. Во-первых, у него будет меньше времени для походов на сторону, а, во-вторых, он сможет оценить, какой это нелегкий труд и почему внимания к его персоне стало меньше.

 

Бесплатная консультация сексолога

Как быть, если муж изменил с подругой

Если муж изменил с подругой, уровень стресса возрастает в несколько раз. Это уже не просто измена, это предательство со стороны двух близких людей. Как бы больно ни было в подобной ситуации, возникает вопрос: нужны ли вам такой муж и такая подруга? 

Измена — это тяжело, больно, несправедливо. Но из любой ситуации есть выход. Психология на вопрос «изменил муж, что с этим делать?», не дает однозначного ответа. Окончательное решение можете принять только вы сами.

Что делать, чтобы муж не изменял

Измена – одна из самых неприятных вещей, которые могут случиться в семье. Поэтому женщина, вне зависимости от супружеского стажа, боится такой ситуации. Но на самом деле можно сделать многое, чтобы муж не изменял жене.

Главное понять, что «хождение на сторону» обычно является следствием, а не причиной. А причина кроется в непонимании между супругами, отсутствии любви, доверия, полноценной интимной жизни, а иногда и банального уважения. 

Что же надо сделать, чтобы супруг оставался верен?

Несколько советов, как сделать так, чтобы муж не изменял

• Создать хорошую душевную обстановку в семье, чтобы туда хотелось возвращаться. Мужчина будет рваться в семью, где его встречает добрая, улыбающаяся жена, а навстречу выбегают радостные дети. И мало кому захочется вернуться в дом, где нормой являются ссоры, крики и неуважение. В результате супруг будет стремиться туда, где рады его присутствию.
• Уметь любить. Распространено мнение, что не отказывая мужу в интимной близости, женщина сможет уберечься от измен. Но при этом надо стараться, чтобы эти отношения не превратились в рутину, иначе у мужа возникнет желание поэкспериментировать на стороне. Любовь и нежность нужно показывать не только в постели – в этом помогут милые SMS-ки и ненавязчивые знаки внимания. Одно из самых главных правил — это общая постель. Желание спать на разных кроватях, даже если муж храпит или ворочается во сне, негативно сказывается на семейных отношениях. Как говорят психологи, «ничто так не разделяет супругов, как раздельные кровати».
• Вкусно готовить. Казалось бы, какое отношение это имеет к адюльтеру? Однако известно, что путь к мужчине лежит через желудок. Путь к чужому мужчине пролегает там же. А мужья, впадающие в экстаз от заваренного доширака, существуют только в рекламе. Жареное мясо и вкусный запах пирогов иногда оказываются эффективнее любого афродизиака.
• Быть интересной и желанной. Нередко мужчина женится на красивой, улыбчивой, интересной девушке, а через некоторое время получает вместо неё заплывшую, хмурую, не следящую за собой «бабу». В результате он теряет интерес и начинает ходить к той, которая покупает красивое бельё и пахнет дорогими духами. Интрижка может затянуться и перерасти в длительную связь, разорвать которую очень сложно.
• Не зацикливаться на детях. Безусловно, младшему поколению нужна помощь и поддержка матери, но ставить их во главу угла не стоит. Нужно научиться находить разумный баланс.
• Хвалить. Большинство мужчин очень падки на похвалу, а супруга, давно живущая под одной крышей, давно не поет дифирамбов. Вот супруги и ищут тех, кто оценит позитивные мелочи, которых давно не замечают дома. Такие мужчины на приеме у психолога жалуются, что жене невозможно угодить, а любовница принимает таким, как есть и говорит приятные вещи, лишь бы любовник оставался подольше.
• Не превращаться в «ломовую лошадь». Есть анекдот о том, как при разговоре русского с французом иностранец удивился, что русская жена готовит, стирает, работает, делает все домашние дела, в том числе мужские, а потом ещё ложиться с мужчиной в постель. Француз с удивлением воскликнул: «Так ты с этой лошадью еще и спишь!». Поэтому не нужно превращаться в загнанную клячу, а отдать часть домашних забот мужчине.
• Разговаривать. Как ни странно, многим семейным парам дома не хватает обыкновенного общения. Именно умением поговорить, а самое главное – слушать и цепляют мужчин посторонние женщины. Поэтому умение общаться очень важно. Но при этом нужно четко определить границы, дальше которые не стоит заходить. Жена, которая сует нос не в свои дела, никому не нравится.
• Быть мудрой. К сожалению, житейская мудрость, которой хорошо владели наши бабушки, внучкам зачастую недоступна. И супруга впадает в крайности: либо закрывает глаза на явные признаки неблагополучия, либо начинает контролировать мужа, читая чужие SMS и пытаясь узнать пароли от соцсетей. Оба варианта могут стать толчком к изменам.

Закрались сомнения, что муж изменил – чего нельзя делать

• Устраивать тотальную слежку. Так можно накликать беду. Мужчина пойдет «налево» только из мести, возмущенный что его подозревают.
• Обсуждать свои семейные дела с родственниками, подругами, коллегами по работе. Как правило, эти советы никуда не годятся, поскольку те, кто их дают, чаще всего сами не являются эталоном семейного счастья. Кроме того, нет гарантии, что ситуация не станет объектом обсуждений и насмешек.
• Скандалить. Попытки выяснить отношения таким образом приведут к обратному результату. Муж поменяет ту, которая кричит и ставит условия, на ту, которая встречает с улыбкой и ничего не требует.
• Угрожать разводом. Это самоубийственная политика. Супруг еще раз убедится в том, что он не нужен, а потенциальная любовница получит лишний козырь.
• Пытаться обращаться к «потусторонним силам». Многие женщины начинают искать магов, колдунов, какие-то приворотные зелья. Но никакая магия не в состоянии исправить семью, где давно накопились обиды и созрели проблемы.

Что делать, чтобы муж не изменил и как поступить в случае измены

Чтобы не допустить адюльтера, при первых признаках семейного неблагополучия, нужно обратиться к психологу. Специалист посмотрит на ситуацию со стороны и выяснит причину семейных неурядиц. Как говорил известный поэт «большое видится на расстоянии». Поэтому сторонний взгляд, тем более профессиональный, намного полезней советов подруг и коллег.

Идеальный вариант — семейная консультация. Но, если муж категорически против, можно обратиться и самой. В любом случае это будет полезно.

Психологическая помощь часто оказывается спасительной соломинкой, которая не только предотвращает измену, но и улучшает отношения в семье, а иногда и способствует личностному росту супругов. Поэтому в западных странах давно принято при любых проблемах идти к психологу, и, к счастью, такая тенденция постепенно появляется и в России.

 

Пробуем понять, что делать, если муж изменил

Однажды вы узнаете, что вам изменяет муж, и кажется, что жизнь закончилась. Боль, ярость, непонимание – смешение чувств и полное отсутствие представления о дальнейших действиях. Первое, что приходит на ум – развод, месть, скандал. Да, в этот момент ни ум, ни сердце не понимают, насколько это деструктивно. Поэтому первое, что нужно сделать – это «остыть». Только находясь в равновесии с собой можно принимать качественные решения. Поверьте, шанс спасти отношения и даже улучшить их – всегда есть! 

Как пережить измену и снова поверить мужу 

«Простить можно, поверить – не получается» – известная фраза, не теряющая актуальности. Уместна она во всех сферах жизни, в частности, когда речь идет о том, как пережить измену мужа и не сойти с ума. Сделать это не просто, но по силам каждой. Предлагаем несколько приемов, которые помогут разобраться в себе, улучшить моральное состояние и найти верное решение. 

Спокойствие после измены, только спокойствие! 

Отойдя от первого шока, самое время успокоиться. Можно, конечно, дать волю чувствам, устроить скандал и даже рвать волосы на голове. Но, что в итоге? Ущерб для здоровья и красоты. 

Примите душ и предайтесь медитации. Вода смоет ощущение грязи и обиды. Вы сразу почувствуете, что пережить измену станет легче. Душ может быть контрастным, просто теплым. 

Выберите наиболее уютное место для себя в своем доме, отключите все средства коммуникации, поставьте приятную музыку (хорошо, если это будет виниловая пластинка с характерным только ей звучанием) и полностью расслабьтесь. Представьте, как легкий бриз ласкает кожу либо прохладная морская вода касается щиколоток. Представления у каждого свои. Важно достичь глубокого расслабления, что поможет уйти от боли и понять, сколько прекрасного вокруг. 

Отпустить боль измены

Да, сложно. И чем более эмоциональный и впечатлительный человек, тем сложней. Но вы ведь королева, и вам все по плечу. Выбирайте подходящий для вас прием и отпускайте боль измены в отношениях: 

• возьмите лист бумаги и напишите все свои чувства, которые терзают душу: «за что мне это», «как он мог», «как жить», «убью обоих» и так далее. Теперь сожгите этот листок и представляйте, как весь негатив и боль сгорают, как чисто становится на душе; 
• дневник эмоций. Записывайте в течение дня все свои эмоции, а потом читайте вслух и анализируйте. Наверняка вы найдете преувеличения: «я каждую минуту думаю про этот ужас», а на деле «я часто вспоминаю измену». Мелочь, а способна навести порядок в мыслях; 
• напишите на листке все свои достоинства, сделайте себе комплимент. Но не пишите в контексте сравнения с кем-то. Просто хвалите себя в письменной форме. Это повысит самооценку и поможет отпустить боль. 

Вы можете комбинировать разные варианты, пока не почувствуете, что боль отходит. В конце концов, купите связку воздушных шариков и отпустите их. У вас обязательно получится! 

Пробуем понять, что делать, если муж изменил 

Теперь, когда в душе стало спокойней, можно подумать, как жить дальше – вместе или порознь. В этом случае также поможет ручка и листок. Напишите все достоинства вашего совместного проживания в один столбец (то есть, что вы потеряете, если уйдете) и преимущества своего возможного ухода от изменника (то, что приобретете). 

Наверняка, в первом столбике будут дети, устроенный быт, совместное имущество, общие друзья, пикники и традиции, сложившиеся за время совместной жизни. Во втором столбике, скорей всего окажется свобода, поиск нового жилья (а возможно и работы), судовые разборки, адаптация к новой жизни, объяснения с родственниками и друзьями. Наконец, гордость, чувство униженности, желание отомстить. 

Подумайте, что вам важнее – потерять все из-за одной ошибки мужа и тем самым, позволить любовнице украсть «ваше», либо ваши личные амбиции. Вспомните, как вы жили до того, как узнали об измене мужа, проанализируете «до» и «после». Это поможет в принятии решения. Главное, не торопитесь. 

Откровенный разговор с мужем

 
Обдумав сложившуюся ситуацию, найдите силы, чтобы поговорить с мужем без истерик и упреков. Поверьте, что мужчина также переживает и не знает, как правильно поступить. Страх обвинения и скандалов только закрепощает его. Только спокойный уважительный разговор позволит понять чувства мужа, его намерения, а вам осознать свое желание сохранить отношения либо расторгнуть их. 

Не обязательно вести беседу дома. Это может быть ужин в ресторане или прогулка по любимому парку, где однажды родились ваши чувства. Очень важно, чтобы антураж расслаблял, возвращал к приятным эмоциям, пережитым вместе. Это позволит каждому из вас оценить и понять, что вы можете потерять. Даже если муж ушел к любовнице, вам проще будет понять, как себя вести, стоит ли смириться с изменой мужа и быть готовой жить без упреков и обвинений, или начать все с чистого листа.  

Помните, что месть, негатив, это деструктивная энергия, которая не вернет мужа, любовь и не накажет воровку. Оставьте эту работу для высшей энергии, а себя любите и берегите. Никогда не знаешь, где найдешь, где потеряешь.

Мой муж обманул. Какие у меня права?

«Мой муж обманул. Какие у меня права? »

У многих людей, которые обращаются к нам за помощью, есть похожие истории — из-за неверного мужа брак рушится.

Часто обман является непростительным преступлением. Это то, что разрушает основу брака и заставляет супругов искать выход. И хотя измена не повлияет на опеку над ребенком (за исключением редких случаев), у вас есть все права, если ваш муж изменил вам.

Вот что вам нужно знать.

Мой муж обманул. Какие у меня права?

Нет сомнений в том, что измена часто приводит к разводу. Некоторые супруги остаются, работая над разрешением (как личным, так и семейным), но другие не могут смириться с травмой.

По теме: Следует ли развестись с неверным супругом?

Вообще говоря, неверность вашего мужа не дает вам никаких особых прав при разводе. У вас есть право на развод, если вы этого хотите — а поскольку Калифорния — штат, в котором разводится без вины, у вас совсем не обязательно должна быть причина.У вас также есть право на достаточное количество времени со своими детьми, если они у вас есть, и вы можете иметь право на супружескую поддержку.

Ваши права, если ваш муж потратил деньги на любовную связь

В одном особом — и редком — обстоятельстве вы можете иметь право на компенсацию от вашего супруга. Это может произойти, когда ваш супруг потратил деньги на своего партнера по интрижке, который принадлежал вашему семейному имуществу. Калифорния — это штат муниципальной собственности, а это означает, что все, что вы накапливаете в браке, принадлежит вам обоим в равной степени.Если вы сможете доказать, что ваш супруг (а) потратил на своего партнера по интрижке, суд может потребовать от него выплатить за это ваше семейное имущество.

Ваши права на опеку над ребенком после того, как ваш муж обманул

Суды не могут использовать вину для определения таких вещей, как опека над ребенком, в большинстве дел о разводе. Это означает, что даже если ваш муж изменял вам несколько раз или на виду у ваших детей, судьи обычно не могут сказать: «Ну, вы автоматически получаете опеку над ребенком». (Однако есть некоторые исключения, о которых мы поговорим позже.)

Штат Калифорния признает, что в интересах ребенка иметь здоровые отношения с обоими его или ее родителями. Исключение составляют случаи, когда измена мужа меняет его родительские качества.

По теме: Влияет ли обман на содержание под стражей?

Когда обманывать и быть неподходящим родителем идут рука об руку

В Калифорнии интересы ребенка являются наиболее важными при определении опеки над ребенком.Родительская пригодность — способность родителей обеспечить ребенку безопасную, заботливую и здоровую среду — чрезвычайно важна. Обычно для того, чтобы суд признал родителя «неспособным» заботиться о своих детях, требуются довольно экстремальные обстоятельства, например, употребление наркотиков, физическое насилие или другие проблемы.

Суд может установить, что ваш будущий бывший муж не подходит для воспитания ваших детей, если он переезжает к партнеру по интрижке и злоупотребляет наркотиками, или если он или партнер по интрижке жестоко обращается с вашими детьми.

И хотя жилые помещения не обязательно делают вашего бывшего непригодным родителем, суд, безусловно, учтет размер его дома или квартиры при определении опеки над ребенком. Например, если он переезжает в однокомнатную квартиру, вашим детям может не хватить места для ночлега; в таком случае суд вынесет решение в пользу того, что лучше для ваших детей.

По теме: Наилучшие интересы ребенка в Калифорнии

Мой муж обманут — каковы мои права на алименты?

В некоторых случаях развода один из супругов должен платить другому алименты (обычно это называется супружеской поддержкой).Деньги обычно предназначены для того, чтобы помочь супругу с более низким доходом встать на ноги. Хотя обман не повлияет на размер алиментов, которые вы получаете от супруга, он может изменить размер вашей задолженности, если он имеет на это право. Это может произойти, если он живет со своим партнером по интрижке, который может помочь покрыть его расходы на жизнь.

Нужно ли вам поговорить с юристом о ваших правах после того, как ваш муж обманул?

Если ваш муж изменял, и вам нужно знать о своих правах, возможно, мы сможем вам помочь.Немедленно позвоните нам по телефону (209) 546-6870 или свяжитесь с адвокатом Стоктона по бракоразводным процессам онлайн, чтобы назначить консультацию сегодня.

Значит, муж вам изменил. Но что он сделал дальше?

Вспышка ужаса при признании моего мужа в романе. Неспособность поверить, что он предал меня, или понять, как он мог заниматься сексом с другой женщиной. Кислород и способность доверять одновременно покидают мое тело. Проверить, проверить и проверить. Все системы были направлены на полное и тотальное разрушение меня, нашего брака, нашей семьи, той жизни, которую мы вместе 20 лет создавали.

Это был очень плохой день два года назад, я не думал, что выживу. В то время как мой муж подавился признанием в неверности, мое сердце забилось так, как я инстинктивно понимала, что оно не может выдержать. Это был бой или бегство, смерть или смерть, и в течение неисчислимых секунд, которые, клянусь, составил год, я думал, что могу покинуть этот мир из-за сердечного приступа. Не шутка. Ничего из этого нет и не было.

Два года спустя мое сердце колотится, и сейчас я пишу это всего в нескольких футах от нуля.Я осталась с мужем, он остался со мной, мы все еще мы. Из-за того, что он сделал после своего романа. И потому что я выбрал любовь.

Роман моего мужа закончился сразу после того, как начался. Его раскаяние было всеобъемлющим и побудило его вновь принять наш брак. Он жил со своим секретом, опасаясь, что я оставлю его, если узнаю его, в течение трех лет, пока обстоятельства не сложились в темном углу и не заставили его признаться в этом мне.

Думаю, ты можешь называть меня счастливчиком. Что роман длился недолго.Что это не было эмоциональным по своей природе. Что у меня нет венерических заболеваний. Что он не оставил меня ради нее. Что не было беременности. Что моим детям не нужно делить своего отца с другой семьей. По градации дел, я полагаю, это был «хороший» вид. Я борюсь с рвотным рефлексом при этой мысли, но это нисколько не умаляет моей правды. Удачливый и хороший, конечно, не лучшие слова, но они близки. Потому что я люблю своего мужа, и почему-то моя любовь к нему не выгорела и не умерла, когда она узнала, как плохо с ней обращались.Чудом, необъяснимым образом моя любовь продолжалась. Это было не от меня, как это могло быть? Способность так любить сверхчеловеческая, богоподобная. Итак, по милости Божьей, я тоже овладел им.

Вы можете обнаружить, что хотите, чтобы я был зол, бледен, разгневан, полным потоком кроваво-красной ярости в ответ на измену моего мужа, да? Я просто не был. Подобная реакция не входила в мою историю, поэтому, если вы надеетесь, что это так, такая реакция должна быть частью вашей. Я задавался вопросом за гневом и даже бродил вокруг в поисках этого, но он так и не появился, чтобы взяться за руки со мной в силе.Вместо гнева гнетущая печаль и горе на клеточном уровне окружили меня шатром печали и держали меня заложником в этих стенах. Я чувствовал себя пойманным в их замкнутых пространствах и был уверен, что буду жить там вечно. Это должен был быть мой новый дом.

По градации ужасных ошибок, если наша ошибка ранит кого-то, кого мы любим, мы поймем, что это худший из возможных вариантов, потому что она нанесет серьезный вред и нам. Ничто так не сломало моего мужа, как сломать меня, и именно в его рваной форме, лицом вниз на арене, покрытом пылью, потом и кровью, мой муж встал, проигнорировал свои собственные зияющие раны и начал работать, чтобы залечить мои.Он скажет, что предательство меня было самой большой ошибкой в ​​его жизни, и я соглашусь, но я предпочитаю сосредоточиться на том, что он сделал дальше.

Поскольку между нами все еще существовала любовь и безраздельно царила в моем сердце, ничто во мне никогда не рассматривало возможность бросить мужа. Я очень ясно видела свой собственный путь, в том числе ту прискорбную часть, которую я проехала до этого, которая способствовала ослаблению нашего брака. Я никогда не чувствовал смущения, неуверенности или сомнений в выборе работы над ремонтом и восстановлением вместе с ним.Единственное, что у меня было в начале этого пути, была любовь, и мне нужно было гораздо больше. Мне нужно было найти источник понимания, прощения и вновь обретенного доверия. И мне нужен был гид; ибо путь назад от неверности к спасению брака нельзя пройти в одиночку.

Мой муж стал моим проводником и также работал над тем, чтобы полностью подготовить нас к этой одиссее. Он принес с собой нулевую вину ни для кого, кроме себя, и полную ответственность за свой проступок; поступок, который я, в конце концов, достаточно хорошо понял, но никогда не потворствую.Он принес искренние извинения и искреннее раскаяние. Он принес смирение, которое я не видела равного в этом мире, и чувство вины, такое глубокое и широкое, что причиняло мне боль, я не мог не заметить, как сильно его сердце болело от напряжения, которое он испытывал.

Он приносил непрекращающуюся готовность слушать мою работу через каждую изнурительную, утомляющую эмоцию под солнцем несколько раз. Он принес готовность провести месяцы на кушетке брачного консультанта, пока мы учились ремонтировать наши обломки.Он принес все, что нам обоим понадобится в этом походе, прежде чем я даже понял, что нам это нужно. Все, что он делал, и все, что он не делал после своего романа, позволило мне действительно остаться в том месте, которое я хотел попробовать.

Однако я не остался в нашем браке, потому что наш брак, каким мы его знали, закончился. Я осталась с мужем. И вместе мы начали новый.

Этот путь я освещаю, это правильный путь для вас? Я не знаю, потому что я не ты.Но я хочу, чтобы вы знали, что это путь, который успешно прошел кто-то, кто прошел до вас. На случай, если вам интересно, может ли это вообще случиться и как? Я хочу, чтобы вы знали, что в выборе этого маршрута нет недостатков; человек, который так часто путешествовал в добровольном молчании и секретности, в чем стыд может так легко удостовериться. На самом деле все как раз наоборот.

Избавиться от прелюбодеяния и остаться с человеком, который его совершил, было самым трудным делом в моей жизни. Жизнь, которая включает в себя то, что меня бросил мой неблагополучный отец, он стал жертвой многолетнего сексуального насилия в детстве со стороны родственника-алкоголика, а также ребенок, родившийся на два месяца раньше срока, требующий длительного и сложного пребывания в отделении интенсивной терапии, все это в котором мне было легче ориентироваться, чем в предательстве и романе.Казалось, что эта интрижка действительно убьет меня, но этого не произошло.

Независимо от того, решите вы остаться или уйти, я хочу, чтобы вы знали, что в вашем собственном ответе на неверность и нарушение клятв вашего брака есть только свирепая сила. И всякий, кто говорит вам иначе, излагает свою правду, а не вашу. Только вы знаете свою правду; независимо от того, существует ли ваша любовь в достаточном количестве, чтобы служить краеугольным камнем для полного обновления вашего союза.

Я хочу, чтобы вы знали, что можно закрыть трещины в вашем браке, которые оставляли место для другого человека.Я хочу, чтобы вы знали, что клише о возможности стать сильнее в тех местах, где ваш брак распался, на самом деле является одной из самых истинных истин. Я хочу, чтобы вы знали, что снова можно доверять, хотя то, как я научился это делать, может вас удивить.

Я хочу, чтобы вы знали, ужасная реальность заключается в том, что иногда требуется что-то экстремальное, обладающее решающей силой разрушить, привлечь внимание пары и побудить нас принять восстановительные меры против ухудшения нашего брака.

Я хочу, чтобы вы знали, что вам не нужно владеть даже грифом стыда за то, что вы решили остаться, простить и бороться за брак, который, как вы рассчитывали, продлится всю свою жизнь.Нет никакой заниженной самооценки или плохой уверенности в себе, если вы решите упорно трудиться, чтобы сохранить семью, которую вы с любовью и кропотливым трудом создали с мужчиной, которого вы любили и продолжаете.

Если кто-то когда-либо пытается заставить вас почувствовать себя менее свирепым, храбрым и сильным воином из-за того, что вы делаете что-либо из вышеперечисленного, я хочу, чтобы вы признали, что это неподдерживающее усилие стало их собственной историей, которую они рассказывают, а не вашей. В конце концов, люди видят мир таким, какой он есть, а не таким, какой вы есть.

Если вы — любовь, если вы прощение, если вы — надежда, искупление и примирение, тогда, очень возможно, вы увидите свой разрушенный, рушащийся брак как нечто, что стоит попытаться спасти и восстановить.Если это ваша собственная история, то это смелая и красивая история, которую стоит рассказать, и я не хочу, чтобы вы сомневались в этом ни на секунду. Одна секунда — слишком много времени, чтобы сомневаться в своей правде; вместо этого потрать на свою любовь.

Во всех отношениях бывают взлеты и падения, счастливые и трудные времена, соглашения и разногласия. Вот тут-то и пригодится Lasting. Это нет нации. 1 приложение для семейного консультирования, и 94% сообщают о новых сильных сторонах в отношениях. Загрузите сейчас и получите бесплатно персональный план здоровья в браке.

Новые осенние футболки в магазине Her View!

Джоди Аттер

Джоди Аттер — внештатный писатель и создатель блога Utter Imperfection. Она называет Тихоокеанский северо-запад своим домом и делится им со своим мужем и двумя детьми. Как неуклюжая танцовщица, которая устала готовить ужин и не может бодрствовать после девяти, она широко раскрывает свою жизнь и рассказывает свои истории, чтобы соединить боль с болью и борьбу с борьбой в надежде, что другие будут чувствовать себя менее одинокими в своих собственных историях и многое другое. дома в их сердцах, умах и отношениях.Вы можете связаться с ней в ее блоге, Utter Imperfection, а также в Facebook, Instagram или Twi tter .

Мой муж изменил мне

Мой муж изменил мне

Как выздороветь, когда вы обнаружите то, чего вы хотели, чтобы не было правдой

Когда ваши худшие опасения подтверждаются, и вы обнаруживаете, что ваш муж изменял, это ужасно.

Новости об этом предательстве, вероятно, вызывают ярость, глубокую боль и даже безнадежность.

Что еще хуже, он может попытаться отрицать это или отреагировать враждебно на простое обвинение в обмане, даже если — или, может быть, потому что — он виновен в соответствии с предъявленным ему обвинением.

Это нормально — хотеть его наказать, чтобы он знал, как сильно он тебя обидел.

Также нормально не знать, что делать. Вы не хотите чувствовать себя дураком, и вы это уже чувствуете.

Некоторые друзья посоветуют вам как можно скорее покинуть его, потому что его преступление непростительно.

Но что, если вы не готовы к тому, что жизнь, как вы ее знаете, закончится?

Что делать, если вы хотите сохранить семью?

Вот 4 одобренных экспертами действия, которые следует предпринять, если ваш мужчина обманул.Нажмите, чтобы написать в Твиттере

1. Спросите себя, хотите ли вы остаться в браке

Да, он полный придурок и ужасный человек сейчас. Вы можете задаться вопросом, зачем кому-то оставаться в браке с таким человеком.

Но не всегда легко отказаться от человека, которому вы посвятили свою жизнь, перед Богом и всеми.

Было много веских причин, по которым ты вышла за него замуж, и, если вложить столько времени, может быть еще больше причин остаться с ним.

Может быть, вы не хотите, чтобы у ваших детей был неполноценный дом.

Может быть, вы не верите в развод, а может, просто не хотите его.

Может быть, вы все еще любите своего мужа.

Или, может быть, под горой боли, которую вы чувствуете, есть подозрение, что все это ошибка и человек, которому вы действительно принадлежите, глубоко сбит с толку, но история еще не закончена, и вы можете как-то исправить ситуацию.

Может быть, у вас есть вера, несмотря на этот ужасный удар. Я восхищаюсь этим.

Если ответ на вопрос «Хочу ли я остаться с ним замужем?» да, это не сводит вас с ума или дурака.Это делает вас смелым.

Если ответ отрицательный, это тоже вполне понятно. Я понимаю, почему ты так думаешь. Вероятно, этот блог не для вас, но я желаю вам удачного развода и сожалею о боли, которую вы испытываете, и о потере семьи.

2. Задайте себе вопрос завтра

Теперь, когда мы это уладили, на самом деле это еще не решено. Завтра тот же вопрос, вероятно, возникнет снова, не один раз.

Ничего страшного — вы можете постоянно спрашивать себя, чего вы хотите, чтобы оставаться в курсе своих самых сокровенных желаний и следовать им.

Одна женщина, которая исправила свой брак, несмотря на продолжающийся роман с мужем, спросила себя, хочет ли она остаться в браке со своим мужем в тот день, когда она узнала об этом, и каждый день после этого, пока он не вернется к ней через 18 месяцев.

Для нее ответ всегда был положительным, и сегодня ее брак крепче, чем когда-либо.

Дело в том, что вам не нужно решать раз и навсегда. Вы можете делать свой выбор по ходу дела, зная, что на вашем пути будет много взлетов и падений.

Это ваше неоспоримое право изменить свое мнение. Вы не попали в ловушку этого брака — вы можете выбирать его каждый день.

Продолжайте настраиваться, чтобы знать, что вы чувствуете и чего хотите.

3. Пинать, кричать и плакать (но не на Него)

Конечно, тебе больно, ты злишься и грустишь! Очень важно обнаружить, что земля, по которой вы идете, не такая прочная, как вы когда-то думали.

Эти мучительные чувства заслуживают того, чтобы выйти наружу и провести свой день под солнцем, но не обязательно, чтобы ваш муж был их свидетелем.

Найдите коуча по взаимоотношениям, присоединитесь к моей группе в Facebook, напишите в своем дневнике или расскажите бармену или своему спонсору из АА, своему раввину или священнику всю печальную историю.

Ваши чувства верны. Тебе больно, и ты человек. Нас всех нужно услышать и понять — особенно вас, особенно сейчас.

Наличие безопасных розеток поможет вам избежать взрыва или обиды на вашего мужа.

Ваш инстинкт может подсказывать, что он заслуживает этих взрывах и крахах.

Но сейчас меня беспокоит не он; я думаю о тебе.

Мои взрывы и срывы были облегчением в краткосрочной перспективе, но никогда не заставляли меня чувствовать себя лучше в долгосрочной перспективе. В итоге я пережил эмоциональное похмелье и раскаяние, зная, что ничего не смогу вернуть. Я тоже не чувствовал себя очень достойным.

Хоть я и хотела отдать это мужу, мне не нравилось то, кем я стала в те моменты, и они так и не приблизили меня к тому браку, которого я хотела.

4. См. Возможности

Вы также можете поделиться своими чувствами с близкими друзьями или семьей, но будьте осторожны.Когда вы рассказываете о том, что сделал ваш муж обидно, часто самые близкие вам люди, которые хотят защитить вас, говорят: «Тебе следует уйти от него».

Одна женщина попросила мужа уйти только после того, как несколько друзей сказали ей, что она должна это сделать, но она пожалела об этом решении, когда поняла, что больше всего она хотела спасти свой брак.

Я слышал от многих женщин, которые сожалели о том, что они приказывают своим мужьям уйти, но никогда от той, кто сожалел о том, что позволил ему остаться.

Я также слышал от многих женщин, которые использовали систему связей, чтобы вернуть своему браку игривый и страстный вид после романа.Даже когда изменяющий муж не был готов остановиться. Хотя он сказал, что больше не любит ее. Даже когда он настаивал, что разводится с ней.

Эти женщины сообщают, что их брак стал лучше, чем когда-либо, и что измена не определяет их брак, потому что их связь и преданность теперь настолько сильны.

Это возможно и для вас. Вы можете чувствовать себя бессильным прямо сейчас, но многое из того, что произойдет в вашем браке в результате этого кризиса, зависит от вас.

Как писал Норман Винсент Пил: «Неважно, насколько мрачные вещи кажутся или есть на самом деле, поднимите свой взор и посмотрите возможности — всегда смотрите на них, потому что они всегда рядом.”

---

Привет! Я Лаура.

Я была идеальной женой до тех пор, пока не вышла замуж. Когда я пыталась сказать мужу, как быть романтичнее, амбициознее и аккуратнее, он меня избегал. Я затащила его на консультацию по вопросам брака и чуть не развелась с ним. Затем я начал разговаривать с женщинами, у которых в браке было то, чего я хотел, и именно тогда я получил свое чудо. Мужчина, который ухаживал за мной, вернулся.

Я написала несколько книг о том, что я узнала, и случайно начала всемирное движение женщин, практикующих Шесть навыков близости ™, которые приводят к удивительным, ярким отношениям.Больше всего я горжусь своими игривыми и страстными отношениями с моим веселым мужем Джоном, который одевается еще до моего рождения.

Что, если ваш супруг снова изменил?

Более года назад Линда написала пост, в котором говорилось о страхе, который многие из вас испытывают перед повторением нового романа. Этот страх относится к тому, может ли роман возобновиться с тем же партнером или что новый роман может начаться с кем-то другим.

К ее сообщению было довольно много комментариев, но не многие из вас указали, что вы будете делать, если случится еще один роман.

Судя по прошлым комментариям, можно было бы предположить, что если бы это было так, большинство из вас бросило бы своего супруга на обочину и быстро позвонило бы своему адвокату. Но так ли это на самом деле?

Наше обсуждение на этой неделе…

Если у вашего супруга когда-нибудь будет еще один роман, вы бы обязательно разорвали брак?

Если вы обманываете, если вы когда-нибудь снова заблудитесь, ожидаете ли вы, что ваш супруг захочет развода и / или развода?

Почему или почему нет?

Над какими вещами вы (и / или ваш супруг) работали, изменили или сделали, чтобы гарантировать, что другого романа никогда не случится?

Кто-то может подумать, что ответ довольно резкий: «Черт возьми, да!» Но мало ли.

Когда мы разместили этот вопрос в предыдущем обсуждении, один читатель ответил так:

Было бы адом платить! Не как в этот раз с разбитым сердцем и разбитыми мечтами, слезами и криками, терапией и связью, прощением и усилием. На лужайке перед домом будет вывеска о продаже, на подъездной дорожке будет движущийся грузовик, а у меня в руке чек.

Я так многим пожертвовал ради него и нашей семьи, и он относился ко мне и нашей семье с абсолютным неуважением. Эта травма была самым изнурительным из всех испытаний, через которые я когда-либо проходил.И, черт возьми, я ни за что не делаю это снова !!!!

Нам интересно прочитать ваши комментарии!

Обязательно ответьте друг другу в разделе комментариев ниже.

Спасибо!

Линда и Дуг

Мошенник должен стать целителем

«Руководство неверного человека, которое поможет вашему супругу исцелиться от вашего романа»

Если вы хотите узнать о 24 «задачах» исцеления, которые необходимо выполнить неверному супругу, то вам следует проверить эту программу прямо сейчас.

Мой муж изменил мне — и я осталась. Вот почему.

Прошло почти четыре месяца с тех пор, как я обнаружила измену мужа. Три с половиной года этого, часть в нашем доме, часть без защиты.

Мы были моногамными, или я так думал, 16 лет.

Когда люди говорили мне о том, насколько разрушительной может быть неверность и какие меры нужно принять, чтобы предотвратить ее, я воспринял их совет с недоверием.Я знал, что такое предательство, безусловно, было бы сокрушительным, но, конечно, с ним можно было справиться.

Но в сентябре, когда незнакомец протянул руку, предлагая фотоальбом с компрометирующими снимками экрана — профиль в Tinder, демонстрирующий улыбающееся лицо моего мужа, в котором он утверждал, что он «слегка женат», серию графических текстовых сообщений сексуального характера и журналы учета рабочего времени часовые телефонные разговоры — я понял, что эти более ранние утверждения не были преувеличены или отнесены к избранным. Узелок в животе подтвердил их правоту.

Я внезапно обнаружил, что переживаю своего рода горе, как будто человек, за которого я считал своего мужа, умер. Как будто на самом деле часть меня умерла. То, что осталось, теперь тащили, пинали и кричали, через экзистенциальную метаморфозу во что-то новое и неизвестное.

Сначала я думала, что развод — единственный выход. «Когда-то изменник, всегда обманщик» крутились в моей голове вместе с воображаемым порнофильмом о том, что сделал мой муж. Я не мог заснуть. Я еле еле ела.Я похудела. Прогулка до клиники тестирования на ЗППП была похожа на похоронный марш. И все это время этот ужасный фильм продолжал повторяться, мучая меня всеми визуальными эффектами, звуками и запахами, которые, как я представлял, возникали в его прелюбодейные моменты. В безумии отчаяния я прогнал кушетку — «кушеткой греха» я ее назвал — в путешествие на грузовике, которое гарантировало, что я никогда ее больше не увижу.

Я был уничтожен и не мог вообразить, что смогу поправиться.

Идея разделения казалась предрешенной, логичной, даже естественной.Но длительная терапия и время с вдумчивыми, непредубежденными друзьями (некоторые из которых имеют явно неортодоксальные отношения) постепенно вывели меня из моих страданий. Я начал осторожно подвергать сомнению идеологии, в которых я был воспитан, и интересоваться самой природой секса, любви и отношений.

Меня осенило, что, возможно, часть боли, которую я чувствовал, проистекает из предотвратимого социального недуга, а не из-за жалкой личной неудачи. Может быть, в какой-то степени наши институты неправильно поняли любовь и научили нас всех неправильно.

Что, если неуважение, делающее неверность такой мучительной, было связано не столько с сексом, сколько с нечестностью? Если бы честность могла быть достигнута и поддерживалась взаимно, тогда могли бы мы с мужем развить такой уровень сочувствия, который позволил бы получить большую сексуальную свободу без ущерба для нашего партнерства? Можем ли мы мыслить и чувствовать, преодолев общественное табу секса вне брака, и найти более верное определение любви? Был ли скрыт третий жизнеспособный путь за разводом и насильственной моногамией?

Мы с мужем говорили об открытии наших отношений почти десять лет назад, еще до того, как поженились.В то время это была моя идея, и он отверг ее из опасений, что я добьюсь большего успеха в этом начинании, чем он. Теперь я понимаю, что его беспокойство коренится в страхе быть брошенным, который питает ревность и мышление «око за око». Вид интуитивного полусознательного террора, который, если его не исследовать, поддерживает такие институты, как моногамный брак, и очерняет другие способы жизни.

Это своего рода страх, который укоренился в нашем обществе и усиливается в каждом из нас из-за чрезмерной репрезентации моногамного романа, который мы видим в жизни и в художественных рассказах.Даже идея пары как синонима отношений означает, что единственное этическое партнерство существует в парах из двух человек. И все же в современном обществе существует так много примеров успешных группировок и открытых договоренностей, и так много других примеров неудачных моногамий, многие из которых распались исключительно из-за обмана, не имея других токсичных движущих сил.

Итак, на волне измены мужа и философского возрождения, которое она во мне катализирует, я оказалась на распутье, охваченная когнитивным диссонансом.Я понимал интеллектуально, что этическая немоногамия, возможно, могла бы быть более истинным выражением любви, чем традиционная моногамия, но эмоционально я все еще был привязан к традициям, в которых я вырос. Принцессы Диснея. К счастью, когда-либо. Все или ничего. Добро или зло. Правда или ложь. Я чувствовал знакомый страх быть брошенным — быть замененным — цеплялся за меня.

Мой муж сказал мне, что ему нужно быть немоногамным, чтобы чувствовать себя целостным. Он сказал, что искренне сожалеет о содеянном, и заявил, что теперь может быть моногамным, но не был бы по-настоящему счастлив, если бы был таковым.Он также сказал, что мог бы быть безопасным, честным и этически немоногамным, если бы я позволил. Он утверждал, что он был готов проделать необходимую работу, чтобы обратиться к нечестным частям самого себя, чтобы войти в эту новую главу с позиции доверия и уважения.

Я тоже чувствовал соблазнительный приток потенциальных новых романов; Я понял, откуда он. Я решил попробовать немоногамию, понимая, что смогу положить ей конец, если другие токсичные аспекты наших отношений — неизведанные обиды, нечестность, издевательства — останутся неразрешенными и сделают все слишком опасным.Если бы мы не могли справиться со своими личными демонами с помощью терапии и самоанализа, мы не могли бы надеяться на привлечение дополнительных людей в наши отношения здоровым образом.

Мы сели вместе и написали список рекомендаций, уникальных для нашей ситуации, некоторые из них жесткие — например, использовать защиту и не встречаться с постоянными друзьями или семьей — а некоторые более мягкие, более гибкие, но требующие открытого разговора. С самого начала мы договорились, что останемся основными партнерами друг друга, и хотя мы все еще будем способны развивать глубокие, значимые связи с другими партнерами, основная цель открытия отношений будет заключаться в дружбе и сексе.Мы знали, что единственный способ успешно преодолеть океан серого, который мы вводили в черно-белое повествование о нашем традиционном браке, — это радикальная честность и сострадание. Нам нужно было уметь сидеть и выражать свои эмоции, не ослепляясь ревностью, депрессией или гневом.

Я понимал интеллектуально, что этическая немоногамия, возможно, могла бы быть более истинным выражением любви, чем традиционная моногамия, но эмоционально я все еще был привязан к традициям, в которых я вырос.Принцессы Диснея. К счастью, когда-либо. Все или ничего. Добро или зло. Правда или ложь. Я чувствовал знакомый страх быть брошенным — быть замененным — цеплялся за меня.

Мы продолжили терапию пар в рамках нашего нового плана. Мой муж начал индивидуальную терапию, чтобы справиться с негодованием и проблемами эмоционального регулирования, которые в первую очередь заставили его обмануть. И когда мы начали погружаться в свидания, я отправился в путешествие к самопознанию, которое заставило меня почувствовать себя более живым, чем за последние годы, — во всех радостных и ужасных способах, которые можно себе представить.

Я чувствовал восторг от привязанности и уныние от того, что мне не отвечают взаимностью. Я был разочарован, мне приходилось подводить других, и мне приходилось учиться довольствоваться обоими. Я узнал — и учусь — о новых людях, чьи интересы и жизненные истории сильно отличаются от моих собственных. При встрече с другими в атмосфере такой полной эмоциональной открытости межличностные барьеры, которые я когда-то считал неизменными, казалось, исчезли. Я завязал глубокие связи, некоторые из которых, если повезет, сохранятся надолго.

Я чувствую, как исчезают эти барьеры между мной и моим мужем. Ревность и страх представляли свои угрозы и сделали некоторые дни невыносимыми, но в целом до сих пор ощущалось примирение, а не разделение. Постепенно мы учимся более откровенно и сочувственно говорить о своих чувствах и переживаниях, преодолевать прошлые и настоящие травмы и видеть в себе других.

Четыре месяца назад я и представить себе не могла, что смогу почувствовать себя по-настоящему счастливым, когда у моего мужа было приятное свидание с другой женщиной, точно так же, как теперь он может чувствовать себя счастливым за меня, когда я наслаждаюсь временем с другими мужчинами.Мы откровенно говорим о нашем опыте, о том, что сработало, а что нет, и хотя иногда ревность все еще присутствует, у нас есть эмоциональный инструментарий, чтобы справиться с этим с пользой.

Я тоже узнаю о себе, и у меня появилось чувство уверенности и самодовольства, которое я никогда раньше не считал возможным. Моя навязчивая потребность в заботе о себе, которую я цеплялся годами как механизм преодоления беспокойства и ненависти к себе, наконец, постепенно трансформируется в любовь к себе.Испытывая секс и близость вне брака, я становлюсь более свободным и актуализированным сексуальным существом. Я чувствую себя более комфортно, исследуя физически, и будучи уязвимым, я могу вернуть то, что я узнал, в пресловутое брачное ложе, чтобы укрепить нашу основную связь. Через сострадательные глаза других, как новых любовников, так и старых друзей, я вижу теперь, что я имею ценность и нахожусь на пороге того, что больше не нуждаюсь в этом внешнем подтверждении, чтобы знать свою ценность.

А для тех, кто не сострадателен? (В конце концов, приложения для знакомств обладают изрядной долей эгоизма и манипуляций.) Чем больше я себя знаю, тем больше знаю, какие красные флажки являются знаками остановки. Учитывая безопасность как приоритет номер один, я развиваю способность проверять людей и видеть присущую мне красоту и потенциал совместного роста в каждом человеке, с которым я решаю встретиться.

И мой муж, и я балансируем наше стремление к радикальной непредубежденности с уменьшающей дозой управления рисками. Выявление и тестирование COVID-19 теперь являются частью разговоров, которые мы ведем с потенциальными партнерами об их истории ИППП.Мы стараемся согласовывать свидания у кого-то дома, а не в ресторанах или барах, и в последнее время мы сосредоточились на том, чтобы встретиться только с одним или двумя постоянными партнерами, так сказать, привлечь их в нашу команду, а не продолжать расширять наши пузыри.

Но, пожалуй, самое прекрасное, что я вспоминаю благодарность и любовь, которые в первую очередь побудили меня выйти замуж за своего мужа. Все больше и больше мы возвращаемся из нашего индивидуального сексуального опыта с вновь обретенной признательностью и желанием быть друг с другом.В свои лучшие моменты этот опыт был напоминанием для нас обоих не принимать друг друга как должное — идея, которую я бы счел нелогичной, прежде чем воплотить ее в жизнь.

Перерастут ли отношения между мной и моим мужем в утопию взаимного сочувствия, которую я себе представляю? Время покажет. Один или оба из нас могут оказаться эмоционально непригодными для поддержания открытой договоренности, и наш эксперимент может потерпеть неудачу. И неровности обязательно будут, даже если удастся. У меня все еще есть моменты, когда я думаю, что мне следует рассматривать разделение как акт самосохранения, когда я задаюсь вопросом, не разрушает ли ментальная нагрузка нашего нового устройства больше, чем оно создает.Однако за этими мрачными моментами неизбежно следует убежденность в том, что истинный акт самосохранения — это сохранять мужество в поисках счастья — следовать любым путем, каким бы неортодоксальным он ни приводил к этому месту самоактуализации. А пока, по крайней мере, самый многообещающий путь — это прогулки с мужем бок о бок.

Мелисса Габсо (она / она) — писатель, графический дизайнер и иллюстратор, живущая в центральном Коннектикуте со своим мужем и двумя четвероногими домашними гремлинами.Она пишет научную фантастику и личные повествования, создает бренды и публикации для ряда некоммерческих организаций, а также рисует реалистичные пейзажи и портреты цветным карандашом. Ее последние работы можно найти в Instagram по адресу @melnessguru.

У вас есть интересная личная история, которую вы хотели бы опубликовать на HuffPost? Узнайте, что мы ищем здесь, и отправьте нам предложение!

БОЛЬШЕ ОТ HUFFPOST PERSONAL …

Вызов всех фанатов HuffPost!

Подпишитесь на членство, чтобы стать одним из основателей и помочь сформировать следующую главу HuffPost

Мой муж изменил мне, а я осталась

PeopleImages / Getty

В реальной жизни я был свидетелем измены, которая приводила как к разводу, так и к примирению.Я наблюдал по телевизору, как разыгрываются физические и эмоциональные отношения, почти до точки десенсибилизации. Я долго разговаривал с подругами о том, что мы будем делать, если бы наш партнер сбился с пути, о мужчинах, которые изменяют, и женщинах, которые остаются. Никогда , подумал я. Это никогда не будет я. Я не только никогда не выйду замуж за человека с блуждающими глазами, но и никогда не останусь с изменником — ни в отношениях, ни тем более в браке.

Когда я встретила своего мужа 20 лет назад, он чувствовал себя как дома.Я была его первой серьезной девушкой, первой женщиной, которую он представил своей матери. Он никогда не обманывал. Он меня обожал, и все это знали. Я чувствовал себя в безопасности, может быть, слишком в безопасности.

Мы поженились, сразу родили детей, троих за три коротких года, и я устал. Мы оба перестали инвестировать друг в друга и уделяли так много времени и внимания нашим детям и его карьере, что наш брак опустился на нижнюю часть нашего списка приоритетов. Свиданий ночей не было. Мы укладывали детей в постель и проводили остаток вечера в разных уголках, потому что были слишком истощены, чтобы функционировать.Я отрицал его снова и снова. Мы не целовались и не касались больше шести месяцев. Я просто не могла вынести этой мысли после того, как часами была одна с детьми, пока он работал. Я был слишком измотан, и на весь день у меня было достаточно рук.

Мы были клише.

Однажды он пришел домой с несколькими картинами и повесил их в своем офисе — картины, которые я позже разнесу по всему его бильярдному столу, после того как он рассказал мне о женщине, с которой у него был роман.

Я знал, что мы разбиты, но никогда не думал, что он выйдет за рамки нашего брака.На самом деле, я бы поспорила, что мой муж никогда не будет трахать другую женщину, но он это сделал. И он рассказал мне об этом однажды октябрьским вечером, рыдая рядом со мной на диване.

Меня вырвало, и я позвонил лучшему другу, хотя была полночь. Она живет в пяти часах езды отсюда и сказала мне держаться крепче, что она будет там на следующий день, и она была там. Я заставила мужа уйти, и она была рядом, чтобы помочь мне сохранить отношения на глазах у моих детей.

Он был разбитым кораблем, но мне было все равно. Он сказал, что это была очень короткая интрижка.У него не было к ней чувств. Ему просто нравилось чувствовать себя нужным. Он ничего не мог сказать, чтобы исправить это. Ничего. Я не заботился о ней. Меня никогда не интересовала женщина, которая трахала моего мужа, хотя прекрасно знала, что у него дома жена и дети. Это он нарушил свои клятвы, данные мне. У меня было так много гнева и боли из-за того, что сделал он , я не мог уловить эти чувства по отношению к другой женщине. Я никогда не гуглил ее и не спрашивал, как она выглядит. Она не стоит моей энергии.У меня хватило сил только опечалиться о нашем браке. У меня была энергия только на то, чтобы заботиться о своих детях. У меня была энергия, чтобы беспокоиться только о себе и о том, как я собираюсь двигаться дальше.

Иногда мне казалось, что я почти не говорю и почти не работаю. Я пробормотал маленькие слова своим детям, которым тогда было 4, 5 и 7 лет, но это было все, что у меня было. Я старался изо всех сил.

Иногда у меня была энергия, чтобы по-настоящему погрузиться в жизнь и стать фантастической матерью, но это было просто отвлечением.Мои чувства гнева и обиды на мужа и его неверность всегда всплывали на поверхность. Я начинал злиться на него за то, что он забыл взять бумажные полотенца, и прежде чем я осознал это, я сказал ему, чтобы он пошел трахать кого-нибудь еще, потому что он не знал, как быть хорошим мужем.

И он позволил мне. Он от стыда опускал голову и никогда не кричал на меня. Он планировал свидания, водил меня в мои любимые рестораны и никогда ничего не говорил о сумме денег, которую я начал тратить на себя, чтобы попытаться заполнить глубокую дыру.Пустота заменила нашу счастливую жизнь.

Я сказал ему пойти, выйти за дверь и быть с ней. Я буду в порядке. Я бы это сделал. Я бы предпочел быть один, чем с кем-то, кто считал, что они должны остаться. Я заслуживаю большего, и он тоже. Это были моменты, когда он казался наиболее обиженным, когда он казался больше всего шокированным самим собой за то, что он сделал. Он сказал, что его преследуют, и я был рад

Очень медленно мне удавалось оправиться от этого и пойти ва-банк для нашего брака, но, честно говоря, это чувство приходит и уходит даже сейчас.

Наши дети понятия не имеют об измене моего мужа. Мы никогда не говорили об этом, когда они были рядом. Их мнение об отце для меня свято. Они его обожают, и я никогда не хочу, чтобы они знали. Это не определяет его и не определяет наш брак. Иногда, когда я чувствую себя разрезанным его неверностью, я вытаскиваю его из него, устраивая ссоры из-за мелочей — потому что я человек, который все еще пытается справиться с болью. Они всегда на его стороне и говорят мне, что я плохо отношусь к папе.Мне нужны все силы, чтобы не сказать: «Если бы ты только знал! Я здесь не плохой парень. Он мне больно. Папа причинил мне боль ». Но я не буду. И это не потому, что я считаю это решение ужасным, а потому, что сейчас я не вижу, чтобы оно хоть как-то помогло нашей семье.

Это такая деликатная ситуация, и каждая семья уникальна, и решите ли вы рассказать своим детям, матери или друзьям о своих проблемах в браке, все зависит от вас.

Решил рассказать своим лучшим друзьям и сестрам.Вот и все. Не потому, что я не хотела, чтобы кто-то знал, а потому, что я знала, что не могу справиться с реакцией некоторых людей на то, что сделал мой муж. Мне нужна была ясность и энергия, чтобы восстановить свою семью. Я знал, что мнение других меня окутает и поколеблёт.

Я думал, что уйду, потом я знал, что останусь навсегда, потом я хотел уйти от него как можно дальше. Он то приливы, то отливы, и никуда не денется.

И вот я — пять лет спустя, все еще замужем, все еще в неведении относительно любовницы мужа.

Я остался, потому что за мою семью стоит бороться. Я осталась, потому что люблю мужчину, с которым обменялась клятвами, хотя мы оба нарушили некоторые клятвы. Я осталась, потому что меня любит муж. Я остался, потому что мысль о том, что он выходит за дверь или встречает его в местном Макдональдсе, чтобы выдать детей каждые выходные, ставит меня на колени. Я остался, потому что верю в свой брак. Я остался, потому что теперь понимаю, что значит принять сделанный им выбор, простить его и все равно любить его.Это то, что я не мог сделать до того, как это произошло на самом деле.

Это то, что я не мог сделать до того, как это на самом деле произошло. со мной, назад, когда я судил женщин, которые остались. Очень легко сидеть рядом с кем-то и оценивать, как они справляются с делами

Роман моего мужа не определяет наш брак. Что еще более важно, это не определяет меня. Я знаю, что могла бы прожить счастливую жизнь, будучи матерью-одиночкой. (Я не сказал «легко». Я сказал «счастлив.«Я знаю, что могу расторгнуть наш брак в любое время, когда захочу. И прямо сейчас я все еще хочу быть его женой. Я должен был решить вложить свою энергию в наши отношения — новые , потому что мы никогда не сможем вернуться к тому, как все было. Теперь все по-другому. Я не могу солгать и сказать тебе, что все в порядке. Жжет, иногда так сильно, что я не могу дышать. Но это не так больно, как разрушить наши отношения.

Я остался, потому что это мой выбор, моя жизнь и мой брак.Я выбрала то, что было лучше для меня — не то, что было лучше для моих детей и не то, что было лучше для моего мужа, а то, что было лучше для меня.

И я решил написать об этом, потому что, если вы можете рассказать (Боже, я надеюсь, что вы не можете рассказать), я хочу, чтобы вы знали, что это ваш бизнес , ваша жизнь, ваш выбор остаться или уйти, или иди, а потом вернись. Вы можете рассказать об этом детям, соседям или друзьям. Это твое и только твое. Вы можете взять все под свой контроль, справиться с этим и все равно иметь счастливый конец, независимо от того, какое решение вы примете.

Связанный: Как спасти брак, который стоит спасти, по мнению экспертов

Должен ли я остаться с супругом, который изменял или имел роман?

«Люди говорят мне, что я должен с ней развестись. Забыть ее. Найдите кого-нибудь еще. Она признает, что была влюблена в этого парня … но она говорит, что все кончено, и она хочет, чтобы наш брак работал. Просила простить ее. Не знаю, смогу ли.

Неужели я дурак, что подумываю о том, чтобы остаться с ней? Мог ли я когда-нибудь поверить, что она действительно меня любит? Перестану ли я когда-нибудь думать о них двоих вместе? Что, если он попытается вернуть ее? Могу ли я доверять ей, чтобы она не поехала? Смогу ли я когда-нибудь снова ей в чем-нибудь доверять?

Он остановился, опустил подбородок и сказал: «Часть меня хочет уйти.Часть меня хочет того, что у нас было раньше. Я не знаю, что делать ».

Бесчисленное количество раз за последние двадцать лет я слышал похожие вопросы от мужчин и женщин, чьи супруги изменяли. Неверность свирепствует. Каждую неделю люди звонят в нашу некоммерческую организацию из-за этого.

Отчаявшиеся люди обращаются к нам за помощью, чтобы спасти своих заблудших супругов, которые говорят, что больше не любят их. Кающиеся люди спрашивают нас, есть ли способ убедить своих супругов простить им их неверность. Многие, как и в вышеупомянутой истории, говорят, что их супруги просили прощения и возвращения, но не могут решить, должны ли они… или даже могут.

Мы помогаем людям в любой из этих ситуаций.

В этой статье я обращаюсь к тем, кто принимает решение о прощении и примирении. Мои предложения основаны на многолетнем опыте со множеством браков, затронутых прелюбодеянием.

Во-первых, подумайте о характере вашего супруга

Существует огромная разница между хорошими людьми, которые делают плохие поступки, и плохими людьми, которые делают плохие вещи. Хорошие люди иногда делают плохие поступки. Глупые вещи. Ужасные вещи. Тем не менее, они по-прежнему существенно отличаются от людей с плохим сердцем.

Если до того, как ваш супруг (а) сбился с пути, ему постоянно не хватало порядочности или морали, или он манипулировал, использовал и отвергал вас и других, практически не заботясь о вашем благополучии или эмоциях, зачем давать ему еще один шанс причинить вам боль? Бог может изменить его, но вы не можете. Если он так поступал до того, как сбился с пути, как вы думаете, теперь он будет действовать иначе?

Однако, если перед прелюбодеянием он продемонстрировал любовь, сострадание, порядочность и другие доказательства доброты, его, вероятно, стоит спасти.

Во время своего романа он, вероятно, проявил качества, которые заставили вас усомниться в его сердце. Люди, которые обманывают, обычно лгут, манипулируют, а иногда и говорят грубые, обидные вещи. Некоторые начинают действовать вопреки всему, во что они верили и отстаивали раньше. Пересечение одной границы часто приводит к пересечению многих. Они демонстрируют поведение, которое по понятным причинам заставляет других относить их к категории плохих. Однако, прежде чем навешивать на него ярлык, спросите себя, соответствовало ли его поведение во время романа тому, кем он был раньше, или это было так, как если бы он превратился в кого-то другого.

Если он стал кем-то другим, то он, вероятно, был хорошим человеком, который делал плохие вещи. Его действия противоречили тому, кем он был когда-то. Если он сейчас демонстрирует раскаяние и просит прощения и примирения, не смотрите на него только таким, каким он был во время прелюбодеяния, но помните, кем он был до того, как это произошло. Короче говоря, подумайте о том, что он хороший человек, который сделал плохой поступок и теперь снова хочет поступать правильно.

Если да, и вы решите простить и примириться, у вас есть большие шансы сделать ваш брак лучше, чем был раньше.

Во-вторых, подумайте о собственном сердце

У вас есть полное право на обиду и гнев, если ваш супруг заблудился. Вам нужно время, чтобы излечить обиду и гнев. Если люди пытаются убедить вас, что вы должны отпустить свою боль и немедленно прекратить гнев, игнорируйте их. Это только похоронит глубоко внутри вас боль, и ничего хорошего из этого не выйдет. Ваш подавленный гнев в конечном итоге вспыхнет, не один, а много раз, заставляя вас обоих слишком долго страдать.

Однако, если вы хотите держаться за свою обиду, а не научиться прощать со временем, возвращение вместе навредит вам обоим.Несколько лет назад одна женщина сказала мне, что единственная причина, по которой она осталась с мужем после его романа, заключалась в том, что она могла напоминать ему о его предосудительном поступке каждый день до конца его жизни. Они жили несчастно, пока, наконец, он не выдержал страданий и не оставил ее. Для каждого из них было бы менее болезненно и более милосердно, если бы они расторгли брак быстро.

Если, с другой стороны, вы готовы научиться прощать, ваша боль исцелится, и вы снова сможете глубоко полюбить друг друга.Боль уходит не сразу… или даже быстро. Тем не менее, принятие решения простить ставит вас на путь не только исцеления от боли, но и исцеления ваших отношений.

Вы можете задаться вопросом, сможете ли вы выбросить из головы образы своей невесты, находящейся в объятиях другого мужчины. Как бы трудно вам это ни представить сейчас, со временем они утихнут и, наконец, растворятся. Вы также можете задаться вопросом, сможете ли вы справиться с резкими или злыми словами, которые она сказала, или с тем фактом, что она сказала вам, что любит его.Со временем это тоже излечит.

Любые эмоции, которые она испытывала к нему, со временем полностью исчезнут. Ее просьба забрать ее обратно явно демонстрирует, что она хочет быть с вами. Поверьте этому.

Решение простить — это первый шаг. Есть еще. На нашем семинаре по проблемам браков, оказавшихся в затруднительном положении, мы проводим участников через шесть четких и важных шагов для примирения. Они требуют конкретных действий как от прощающего, так и от прощенного, в том числе о том, как восстановить доверие через подотчетность.

В-третьих, подумайте о своем будущем

Если ваши родственники и друзья знают, что ваш супруг изменял, вы, вероятно, слышали от некоторых из них, что вам следует развестись с негодяем и в процессе заставить его дорого заплатить за то, что он сделал. Они любят вас и чувствуют сильную боль, потому что вам больно. Поэтому, ради вас самих, пожалуйста, поймите, что любовь, которую они испытывают к вам, делает их совет сомнительным. Они могут быть слишком сильно движимы желанием причинить боль тому, кто вас обидел.

Вместо того, чтобы думать о мести, вам лучше служить себе (и своим детям , если они у вас есть), размышляя о том, что хорошего может принести примирение, а что плохого — начать все заново с кем-то другим, если вы решите не быть в одиночестве .

Как сказала одна женщина: «Когда он просил меня простить его и дать ему еще один шанс, каждый человек, которого я просила совета, говорил мне, что я больше никогда не смогу ему доверять. Они убеждали меня продолжать свою жизнь. Но даже несмотря на то, что он ушел достаточно долго, чтобы я уже начал с кем-то встречаться, я понял, что возвращать его — это риск, как и эти новые отношения, потому что любые отношения — это риск. Кто знает, как сильно этот мужчина или любой другой мужчина, которого я предпочел любить, может когда-нибудь причинить мне боль.

«Я в глубине души знала, что мой муж — хороший человек.То, что он делал, было ужасно. Он причинил боль мне… и нашим детям… глубоко. Не только то, что он сделал, но и то, что он сказал. Тем не менее, мое сердце подсказывало мне, что его просьба вернуться означала, что он снова хочет быть таким хорошим парнем, каким был раньше. Потребовалась некоторая работа, чтобы восстановить доверие. Были времена, когда я задавался вопросом, правильно ли я принял решение. Но прошло 25 лет, и я очень счастлив, что дал ему еще один шанс. Наши дети тоже.

«Думаю, я могла бы найти хорошего мужчину для женитьбы… Я не хотела жить одинокой жизнью… но никаких гарантий в этом не было.Я знаю, что человек, которого я простил и забрал, — хороший человек. Очень хороший человек, который в прошлом совершил очень плохой поступок. Наша совместная жизнь определяется не прошлым, а тем, где мы находимся сейчас. Мы любим друг друга сильнее, чем когда-либо… Я думаю, чем когда-либо… потому что теперь мы знаем, что у нас есть и насколько это важно для нас обоих ».

Наконец, задайте себе эти вопросы

• Является ли мой супруг хорошим человеком в душе, который сделал плохой поступок?
• Просил ли он / она искренне и смиренно вернуться?
• Готов ли я испытать свою боль, но также научиться сдерживать любые свои действия, которые могут повредить ему / ей спину?
• Готов ли я научиться прощать и примирять?
• Если он / она действительно раскаивается и готов сделать все, чтобы вернуть мое доверие и сделать наш брак хорошим, может ли наша совместная жизнь быть хорошей?

Если вы ответили утвердительно на достаточно ответов, чтобы заставить вас думать, что, возможно, вам нужно вернуть заблудшего супруга, доверяйте своему сердцу.Подумайте о том, чтобы попробовать. Установите границы и установите правила, которые дадут вам покой.

Если вашему браку грозит развод или развод, позвоните нам по телефону (866) 903-0990, чтобы поговорить с кем-нибудь, или воспользуйтесь формой ниже , чтобы запросить дополнительную информацию о нашем семинаре Marriage Helper для проблемных браков. Наш показатель успеха за последнее десятилетие — спасение трех из четырех браков, даже если супружеская измена, порнография, гнев или другие вещи серьезно повредили отношениям! (Если вы думаете, что ваш супруг никогда не приедет, свяжитесь с нами по телефону или с помощью формы ниже, и мы расскажем вам, что сделали другие, которые чувствовали то же самое, чтобы их супруги приехали.) Мы сохраним все, что вы нам скажете, в полной конфиденциальности. Наша мотивация — помочь вам определить, подходит ли этот семинар для вашей конкретной ситуации. Мы также предлагаем решения для пар, которые не могут посетить семинар.