Грех измена мужу в православии: «За невоздержанность в связях придется платить скорбями»

«За невоздержанность в связях придется платить скорбями»

«За невоздержанность в связях придется платить скорбями»

О любви, чистоте и измене

Мы живем в такое время, когда люди, с одной стороны, в глубине души еще понимают, что изменять друг другу – это неправильно, больно и плохо, что в этом кроется какая-то ошибка. С другой – измена в нашем обществе давно уже не воспринимается как нечто из ряда вон выходящее, поэтому исправлять эту «ошибку» люди, как правило, не спешат.

Как случилось, что супружеская измена стала настолько обыденным явлением? Отчего люди с такой легкостью стали вступать в интимные отношения? И почему «гражданский брак» никогда не станет счастливым? На эти вопросы в рамках завершающегося сегодня цикла бесед отвечает клирик саратовского храма Первоверховных апостолов Петра и Павла священник Владимир Сухих.

Цена удовольствия

 

— Отец Владимир, как Вы думаете, почему сегодня люди так часто изменяют друг другу?

— Люди забыли истину, которую открыл им Бог. Тело человека – храм живущего в нем Святого Духа. Святой Дух может жить в человеке только тогда, когда и сердце его, и тело чисто. А когда человек отдается блудной  страсти, он словно захлопывает дверь в этот храм и становится неспособным воспринимать Божью благодать.

Прелюбодеяние — грех святотатства, разрушения своего телесного храма и «малой церкви» — семьи. Человек сам ниспровергает себя с неба в грязь, разлучая то, что Бог сочетал. И страдают от этого не только супруги, которым изменили, но и те, кто сам совершил измену, страдают их дети.

Мы в предыдущих беседах говорили, что смысл брака в том, чтобы научиться любить. Измена убивает любовь. Уничтожает на корню все усилия, которые двое затрачивали на построение своей семьи. Именно поэтому супружеская измена является единственным основанием для развода, которое оставил нам Сам Христос.

— Но ведь бывает так, что человек понимает, что его страсть ни к чему хорошему не приведет, но элементарно не может с ней справиться. Что тогда?

– Если человек умом понимает, что блуд – это плохо, но не может совладать со своим сердцем, своими желаниями, значит, ему надо вымаливать у Бога ненависть к этому страстному желанию: «Господи, прости за то, что люблю Тебя меньше, чем эту страсть, но помоги мне! Сам во мне борись, чтобы я эту страсть преодолел».

А бывает, человек не только понимает умом, но и сердцем страсть ненавидит и хочет победить ее, но не может. Проблема в слабости воли, ее развращенности, привычке ко греху.

– И что же делать такому человеку, как свою волю укрепить?

– Начать с малого. Самое лучшее упражнение – пост. Если человек смог отказать себе в мясной пище в среду и пятницу, велика вероятность, что со временем он выстоит и против более тяжелых страстей. Святые отцы неслучайно перечень добродетелей начинают с воздержания, потому что пост – самый простой подвиг, который может взять на себя любой человек. Если совсем не получается справиться с блудным желанием, помогает строгий пост – полное воздержание от пищи и воды. На вторые сутки от подобных мыслей и следа не остается.

Еще более действенный рецепт – память смертная, то есть память о смерти. Если вы каждый день будете помнить о том, что жизнь может оборваться в любой момент, что «смерть – не за горами, а за плечами», вам сразу станет гораздо легче. Вы остынете, отрезвитесь и увидите, что любая, самая сильная страсть – мимолетна, что она ничто перед лицом вечности и что вечность без Бога – слишком высокая цена, чтобы платить ее за минутное удовольствие. В Новом Завете ведь прямо сказано: «Блудники Царствия Божьего не наследуют».

Клин клином…

 

— Встречала в духовной литературе мнение, что блудная страсть является следствием гордости. Как это взаимосвязано?

— Когда человек пребывает в гордыне, она его ослепляет, и он не видит истинного своего состояния. Тогда Господь попускает блудному бесу напасть на него. И, терпя эту пагубную, мучающую его страсть, человек осознает, что он против нее бессилен, и смиряется. Таким образом Господь врачует в человеке самый страшный и опасный для души грех – гордость.

Бывает, что блудные помыслы мучают людей, которые за тот же грех кого-то осуждали, ведь осуждение – одно из проявлений гордости. Помню случай, когда на исповеди бабушка семидесяти лет жаловалась, что ничего не может поделать с блудной страстью, хотя это грех не характерный для ее возраста. Эта напасть в ее жизни была связана с осуждением. Как только она в этом раскаялась и перестала осуждать – страсть ее оставила.

— Вы говорите, что блудная страсть возникает от духовных проблем. Но люди чаще всего называют в качестве причины неудовлетворенность интимной жизнью, жалуются, что со временем остывают чувства друг к другу.

— Если человек живет по церковным правилам, ему не грозит потерять интерес к своей второй половинке, потому что более двухсот дней в году — посты, когда принято воздерживаться от интимных отношений. Верующие люди также отказываются от близости накануне больших праздников и воскресных дней, которые являются малой Пасхой. Если супруги так себя ограничивают, у них, как правило, не возникает проблем в интимной жизни, если мы говорим только о физическом аспекте. На самом деле воздержание — очень полезная вещь в браке, как бы не пыталась убедить в обратном современная наука.

— Если один из супругов хотел бы соблюдать церковный устав, а другой нет, не станет ли интимная сфера поводом для разногласий?

— Такая проблема есть. Бывает, что верующий человек начинает строго соблюдать посты, и тогда его вторая половина страдает от недостатка близости. Из-за этого возникают обиды и ссоры. В таких случаях следует вспомнить, что говорил апостол Павел: «Имей свою жену как лекарство от блуда», то есть, чтобы человек не вступал в незаконные отношения, у него должна быть нормальная интимная жизнь. «Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время для упражнения в посте и молитве. А потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим», то есть если оба супруга хотят соблюдать пост, «по согласию», то это будет делом благочестия. Но если жена хочет поститься, а муж в данный период своей жизни к этому не готов, она не в праве лишать его близости. «Жена не владеет своим телом, но муж. И муж – не хозяин своего тела, но жена». Главная цель христианина – через исполнение заповедей Божьих научиться любви. В данной ситуации проявлением любви будет исполнить желания своего супруга.

Понятно, что этот постулат не надо доводить до абсурда. Если у женщины критические дни или один из супругов сильно болен, нужно воздерживаться.

Радость чистоты

 

— Такое распространенное в нашей сегодняшней жизни явление, как «гражданский брак», Церковь не благословляет. Почему?

— Сегодня имеет место некоторая путаница в понятиях. Гражданский брак — это зарегистрированные в загсе отношения, то есть он гражданский в том смысле, что не является церковным, венчанным, но это все-таки брак, и Церковь его признает таковым. А то, что сегодня называют гражданским браком, это банальное сожительство, а с церковной точки зрения — блуд. Очень горько наблюдать за такими попытками создать союз, потому что они изначально обречены на провал. И статистика неумолимо это подтверждает. Только пять процентов «пробных браков» кончаются регистрацией. А если молодые люди все-таки вступили в законный брак после опыта сожительства, то такие браки распадаются в два раза чаще, чем без опыта совместного проживания.

— Чем это можно объяснить?

— Люди пытаются построить семейное счастье, нарушая заповедь Божию. А духовные законы работают вне зависимости от того, верят в них люди или нет. Человек, разрешая себе интимные связи до брака, открывает ворота греху. Он уже дал слабину, и ему будет очень трудно противостоять соблазнам, будучи женатым.

Если люди не хранят чистоту до брака, если до свадьбы будущие супруги состояли в незаконном сожительстве, если изменяли своим женам или мужьям, бесследно это не проходит. Они будут за это платить скорбями, семейными неурядицами, проблемами со здоровьем. Это во-первых.

Во-вторых, страсть, которая часто связывает людей в таком союзе, имеет свойство быстро проходить. И люди должны спросить себя, что между ними останется, когда интимные отношения хотя бы на время прекратятся. Из-за болезни, беременности или временной разлуки.

Период ухаживания нужен именно для того, чтобы жених и невеста узнали друг друга не как половые партнеры, а как личности – с душевной, дружеской стороны. И нарушая свое девство до брака, человек очень многое теряет, он уже никогда не сможет ощущать тех радостных переживаний новизны, чистоты отношений, которые даются целомудренным людям.

Сожительство не предполагает настоящей любви и ответственности. В основе таких отношений всегда лежит недоверие. Либо один, либо оба партнера как бы говорят: «Я не уверен, что смогу прожить с тобою всю жизнь». Когда мужчина и женщина по-настоящему любят друг друга, у них не возникает сомнений по поводу штампа в паспорте.

— Что же делать людям, не сохранившим себя в чистоте?

— Нет ничего, чего нельзя было бы изменить с помощью Божьей. Господь врачует наши раны, лишь бы человек искренне раскаялся, исповедался и начал исправляться. Главное – не впадать в отчаяние от осознания того, что столько ошибок было сделано. Если уж Бог терпит нас, когда мы грешим, то разве отвернется от нас, когда грешить перестанем? Семейное счастье, как и все в нашей жизни, зависит не только от наших усилий. Оно в руках Бога, а Бог тех, кто Ему верен, ни за что не оставит.

Газета «Саратовская панорама» № 46 (923)

Анатомия супружеской измены

сайт Горловской и Славянской епархии

Протоиерей Константин Лисняк, благочинный Соледарского округа, размышляет о причинах супружеских измен и делится секретами сохранения семьи.

Тема, о которой сегодня предстоит поговорить, очень тяжёлая. Ситуация с браками на сегодняшний день просто катастрофическая. Статистика утверждает, что большая часть их распадается. Проходит полтора-два года после свадьбы, романтика улетучивается, начинаются будни — и семейной жизни приходит конец.

Одной из главных причин разводов во все времена была супружеская измена.

Священное Писание говорит нам, что прелюбодеяние — это смертный грех. Как пишет апостол Павел, грех блуда направлен против собственного тела. Святитель Николай Сербский в своих письмах пишет, что самые отвратительные болезни, которые знает человечество, связаны с грехом прелюбодеяния. Они поражают человека и делают его морально и физически уродливым, очень трудно лечатся и поражают чрезвычайно глубоко. Грех прелюбодеяния разрушает всё: душу, тело, брак, отношения.

Причины прелюбодеяния — духовные и не только

Святые отцы пишут, что грех — это, как правило, извращение добродетели. Можно поесть — и можно объедаться до невозможного, можно любить друг друга — и можно бесконечно искать любовные приключения, не зная никакого предела. Как правило, прелюбодей разрушает сам себя, как пёс, который лижет острие ножа и пьянеет от вкуса собственной крови.

Повреждённость человека — это последствие грехопадения, когда он выпал из рая как поломанная игрушка, как беспомощный птенец. По большому счёту, мы все в той или иной мере разрушены

. Как говорят психиатры, нормы нет, у каждого есть какое-то повреждение — физическое, психическое, духовное. Это объективная реальность. Однако это не значит, что с этой повреждённостью не нужно бороться.

Главное, что нужно помнить: прелюбодеяние запрещается Богом, это смертный грех, равносильный убийству. Это смерть души. У прелюбодея появляется не просто равнодушие, но ненависть и агрессия по отношению ко всему духовному, светлому, чистому, святому, он начинает открыто выступать против всего этого. Возникает желание погрузить в зловонную лужу этого греха как можно большее число людей, чтобы они стали такими же, как он.

Брак, в котором случается измена, практически обречён. Даже если люди будут прилагать неимоверные усилия, чтобы сохранить семью, осуществить это очень сложно. Изменивший будет испытывать постоянные угрызения совести, потерпевшая сторона получит огромную проблему: как простить и дальше жить с человеком, ощущая на духовном уровне присутствие третьего? Конечно, это требует огромного мужества и терпения. Даже при условии покаяния и на фоне глубокой духовной жизни сохранить семью будет непросто. Измена, наряду с абортом, — главная причина распада семей.

Придумает какой-нибудь человек, что у него появилась идеальная любовь, розовый туман вскружит голову, и он готов на всё ради неё. Как правило, в таких ситуациях семья обречена. Не удерживают ни дети, ни совместно нажитое имущество, ни годы, прожитые вместе. Чем любовница привлекательна для мужчины? — тем, что с ней он не касается бытовой стороны жизни. Они не стирали вместе пелёнки, он не бегал для неё по аптекам, не встречал из роддома, не мыл посуду, не было бессонных ночей из-за болезни ребёнка. Она для него — женщина-праздник.

Никуда не делась и демографическая проблема: у нас по-прежнему «на десять девчонок по статистике девять ребят», а то и меньше. Это способствует тому, что многие женщины готовы пойти на разрушение чужого брака ради создания своего. Раньше эта проблема как-то сдерживалась отношением государства, порицанием общества. Сейчас всё в разы проще.

Причина того, что человек ищет себе какие-то удовольствия на стороне, — это упомянутое уже греховное повреждение его природы. Его результаты — самолюбие, саможаление, эгоцентризм. Он не хочет трудиться над отношениями, ждёт заботы исключительно о себе. Лень — это патология, которая отравляет жизнь не только окружающим, но и самому лентяю. Всё в жизни требует заботы и труда, и семья — не исключение. Трудолюбие — основа жизни и счастливого брака.

Проблем в жизнь семьи добавляет интернет-индустрия, одна из сторон которой — порносайты. Развращённость современного человека просто пугает. Порок стал нормой жизни. К сожалению, прогресс в этом случае приводит к печальным последствиям. Упомянутые ресурсы, фильмы, половое воспитание в школах, навязывание извне западным миром своих стандартов — всё это сказывается на жизни современной семьи.

О любви и влюблённости

У протоиерея Илии Шугаева есть цикл бесед о семейных отношениях. Он задаётся вопросом, можно ли выйти замуж по любви, и отвечает, что нет: любовь вырастает в браке. Ошибка многих молодых людей в том, что они путают с любовью влюблённость. Влюблённость — это эмоция, любовь — состояние души. У меня был на приходе случай, когда мать отдала почку сыну и этим спасла ему жизнь — вот это любовь. Любовь — это самопожертвование, именно оно должно лежать в основе крепкой семьи.

Любовь — это не только тяжёлый труд, но и праздники, радость, счастье. Муж и жена в разные периоды жизни могут снова влюбляться друг в друга. Влюблённость и романтика должны быть обязательно присущи семейным отношениям. В каждом возрасте свои грани, особенности, минусы и плюсы. Надо стараться находить добро друг в друге, открывать снова те положительные качества, которые притянули вас как магнитом к супругу. Важно стараться концентрироваться на добрых сторонах его характера, психологически настраивать себя на приятие. Конечно, в жизни семьи обязательно должна быть духовная жизнь. Семья — малая церковь, и без освящения церковными таинствами люди порой просто с ума сходят.

Как не допустить разрушения семьи?

Учиться ценить имеющееся

Возникают вопросы: как противостоять соблазнам? Бытовые проблемы, нехватка денег, болезни — как бороться с рутиной? Если у семьи не получается освежить отношения, как это советуют, — что делать, куда бежать? У меня нет готового рецепта.

Священник каждый день видит людей, подавленных этими проблемами. Хроническая усталость, безденежье, общее состояние депрессии и подавленности — практически у каждого. Как быть? Надо стараться начать с себя. Если не разберёшься со своими проблемами, никто не поможет. Этому учат святые отцы. Ты — свой самый первый враг.

Ответь честно: ты эгоист? — да, безусловно. Ты хочешь жить красиво? — ну конечно, все хотят, журналы и фильмы об этом, у всех всё так здорово, а я что, самый рыжий? Подсаженность на материальное благополучие, индустрия стяжательства и потребительства изнасиловали человеку мозги. Надо бороться с этим. Посмотри объективно на свой уровень жизни и признай, что не всё так плохо и ужасно. Людям нужно научиться ценить то, что есть.

 

Трудиться над отношениями

У мужа и жены должно быть желание сохранить свой брак. Чтобы оживить отношения, не обязательно вести жену в дорогой ресторан. Можно вдвоём прогуляться за руку по парку, вспомнить какие-то смешные случаи из жизни. Когда дети в школе, уединиться и устроить себе маленький праздник, просто сесть и посмотреть вместе какой-нибудь фильм. Очень важно разговаривать друг с другом, делиться впечатлениями — о прожитом дне, прочитанной книге, просмотренном фильме, разговоре — обо всём. Порой надо даже понуждать себя к этому.

К сожалению, супруги очень мало разговаривают между собой. Несколько минут утром — и разбежались по работам, встретились поздно вечером уставшие — какие разговоры? В больших городах это просто катастрофа. Нужно найти время отвлечься от гаджетов, сесть, посмотреть друг другу в глаза. Спросить, чем дышит ваш родной человек, рассказать что-то, поделиться эмоциями. Люди обычно спят с теми, с кем разговаривают. Это отмечено психологами и даже опытными священниками. Так что нужно общаться и разговаривать, обсуждать общие вопросы и нюансы, решать проблемы вместе.

Нельзя и о себе забывать, надо развиваться. Как сохранить семью, если мужу и жене не о чем разговаривать?

Надо постараться быть не только мужем и женой, но и друзьями. Для этого нужно ценить человека, доверять ему и уважать его мнение. Без уважения нет настоящей любви. Это два краеугольных камня брака. Любовь — главная христианская добродетель, с ней всё понятно. Что касается уважения, то многим непонятно, что это такое. Сейчас люди опускаются до бытового хамства, которое убивает не только любовь, но и любые отношения вообще.

Задуматься о перспективе

Прежде чем начинать отношения вне брака, человеку мыслящему надо обрисовать себе перспективу. Опыт показывает: часто каждый следующий брак хуже предыдущего.

Прелюбодеяние — это предательство. Верность супругу, присяге, долгу, слову — это знак качества души, проявление её здоровья и силы. Предательство же — страшный грех. Помним, к чему он привёл главного в истории предателя — Иуду.Я посоветовал бы задуматься о детях. Пока маленькие, они принимают ситуацию, а когда вырастают, то понимают, что их отец — предатель. Устроит ли вас такое положение?

Задумайтесь ещё об одном аспекте, связанном с детьми: психологи говорят, что ребёнок из неполной семьи — это всегда группа риска. Взрослея, такие дети могут или активно протестовать, или пойти по скользкой дорожке. Так что всё-таки хотелось бы, чтобы решившие разрушить семью задумались, сколько беды это может принести его близким.

Не раз случалось, что оставленный супруг после предательства сводил счёты с жизнью. Что, если так произойдёт в вашей ситуации? А ведь ещё есть дети, которые будут никому не нужны. Измена — это всегда катастрофа. Её страшные последствия приводят к разрушению многих человеческих судеб.

Надо задуматься и о том, что в следующем браке вас могут бросить так же, как бросали вы. Всё возвращается, принцип бумеранга работает. Что ждёт потом? Пожилой возраст, болезни, одинокая немощная старость. Кому ты будешь нужен старый и больной? Человек доживает жизнь, как может, а потом инсульт или инфаркт — и хорошо, если сразу нашли. Полезно обрисовать себе такую перспективу. Многие пребывают в самообольщении, мол, их-то не оставят, но я бы порекомендовал постараться взглянуть на себя критично и объективно.

Я знаю людей, которые меняли несколько семей и в итоге оставались у разбитого корыта. Один из них говорил: «Если бы я знал, что все женщины одинаковы, то никогда бы не ушёл от жены». Вспоминается эпизод из жития святых Петра и Февронии. Когда их изгнали из Мурома, они плыли в лодке. Какой-то купец стал заглядываться на Февронию, на что она сказала: «Возьми ковш, зачерпни воду с одной стороны лодки, а потом с другой. Отличается ли вода? Нет? — Так и женская природа».

Аскетика

Если случается сносящая крышу страсть, без аскетики не обойтись. Надо стать на горло собственной песне, как это ни мучительно. Надо бороться, встать всеми силами своей души и сопротивляться, понимая, что это катастрофа, что сейчас ты станешь преступником, что буквально летишь в пропасть. На краю греха надо постараться остановиться. Я не знаю, каким образом. У каждого свои методы. Главное — понять, что ты в беде, что не на том пути находишься.

Поиск счастья на стороне — это иллюзия, которая развеивается после первой пощёчины, первого хамства, первых бытовых трудностей. Супруг знаком вдоль и поперёк, это близкий и родной человек. Предмет страсти — это, как правило, некто неизвестный, кто очаровывает каким-то блеском, которого не хватает вашей второй половине. Вы не знаете его недостатков, и неизвестно, сможете ли мириться с ними, когда они откроются.

Измена — это страшная трагедия. Безумие захлёстывает, трудно логически объяснить поведение изменившего. Почему мы говорим о важности духовной брани, рассуждения, анализа своих поступков и побуждений? Потому, что без них сложно в семейной жизни. Если человек привык анализировать свои поступки, он видит риски, знает, что его соблазняет, осознаёт, от какого общения лучше отказаться. Ему проще оградить себя, уйти от риска, избежать ненужных контактов.

Развод: выход или нет?

Супружеская неверность — одна из причин, по которым Церковь позволяет развод. Это крайняя мера, конечно же. Нужно постараться приложить все силы, чтобы избежать его, мужественно перебороть обиду и остаться в семье. Я понимаю, что простить очень трудно, уврачевать такую рану может только Господь.

Чтобы не допустить разрушения брака, мы должны понимать, что вступаем в него не с ангелом, а с человеком. У каждого из нас есть свои немощи, слабости и недостатки. Нужно прощать их, иметь снисхождение, понимать, что в жизни есть вещи главные и второстепенные. Семья — это главная ценность. Надо учиться жить вместе, развивать свои чувства, быть интересными друг другу. Вообще, развиваться очень важно.

Есть три цели брака: верность — то есть целомудрие в браке; рождение детей и православное их воспитание; взаимопомощь. О третьей часто забывают. Надо облегчать жизнь друг друга. Жить для себя нельзя, жить надо для другого. Если получится, то проживёте долго и наверняка счастливо.

Вспоминается разговор священника с неким молодым человеком, который говорил: «Я хочу себе хорошую жену, достойную работу, большую семью, красивых и умных детей». Священник отвечает: «Послушай, родной, давай поменяем акценты и разберёмся: ты хочешь себе хорошую жену — или стать хорошим мужем? Достойную работу — или работать добросовестно, честно, с самоотдачей? Детей — или стать заботливым и внимательным отцом?» Многие относятся к браку потребительски, отчего в итоге случаются измены и разводы.

Распаду браков способствует и инфантильность супругов. Она происходит от малодетности наших семей. Если у мамы один ребёнок, а генетически заложено рождение десяти-пятнадцати, она душит своей заботой это несчастное дитя, до сорока лет вытирает сопли и кричит «надень шапку!» Если на её пути появится другая женщина, она будет в негодовании: как это её кровиночку кто-то увёл?! Не случайно в Библии есть заповедь о том, что родители должны отойти в сторону и не вмешиваться в жизнь молодожёнов. Это важный момент сохранения семьи. Вмешательство родителей в жизнь супругов зачастую приводит к катастрофе.

В храм ради спасения семьи

Вспомним Иоанна Златоуста, утверждавшего: если вы хотите разрушить вселенную, поссорьте мужа и жену. Это очень мудро, ведь мир состоит из стран, страны — из городов, города — из семей, а семьи — из мужа и жены. Сегодня идёт война против семьи с использованием всех существующих ресурсов. Никому не нужны семьи, нужен человек, атомизированный в обществе, чтобы им, как марионеткой, было легко управлять. А семья — это наше всё, это малая церковь, радость жизни, уверенность и надёжность. Это прочная конструкция, которая берёт начало в раю.

Бог создал мужчину и женщину как семью, повелев им: «плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю, и обладайте ею» (Быт. 1:28). Надо держаться за это установление и стараться проповедовать семью — крепкую, любящую, надёжную, обязательно большую — чтобы там были бабушки, дедушки, дяди, тёти. Обратите внимание на Восток: какое там отношение к семье! Почтение к матерям и старикам, многодетность. Нам есть о чём поплакать и помолиться.

В заключение хочу сказать: все священники зовут людей в храмы — на молитву, на службу, на Евхаристию. Причастие — это тоже семья: мы через Чашу соединяемся со Христом, объединяемся в большой живой богочеловеческий организм. Мы становимся частью Христа, и Он входит в нашу жизнь. Это залог того, что семья наша будет хранима Богом.

Записала Екатерина Щербакова

Книга: «ОН и ОНА» :: Седьмая заповедь :: сайт священника Павла Гумерова

Книга: «ОН и ОНА» :: Седьмая заповедь Любому священнику знакома такая ситуация: Приходит женщина, говорит, что ей изменил муж и спрашивает, что ей теперь делать, как жить дальше: «Разводиться, или нет, как благословите?» ( Справедливости ради нужно сказать, что случаи, когда жены изменяют мужьям и мужчины приходят за советом к священнику, к сожалению, тоже не редки. ) В этой ситуации какого-то однозначного ответа и благословения дать нельзя. Потому что человек, которому изменили, только сам может принять решение: развестись после измены или попытаться уврачевать ситуацию прощением и любовью. За супругов сделать этот выбор не может никто. Потому что жить в браке, где случилась беда только им. Вот почему Евангелие хотя и называет прелюбодеяние единственной причиной для развода, но не дает категорического повеления; обязательно разводиться в случае супружеской измены. Семейные ситуации, причины и обстоятельства прелюбодеяния, готовность супругов к примирению бывают очень и очень разными. Конечно, измена – тяжкий грех, очень серьезная травма для всей семьи. То, что раньше было единым целым в браке, распалось, брак как бы треснул пополам. Далеко не каждая жена и не каждый муж способны жить потом с изменившим им супругом, даже в случае покаяния согрешивший стороны. Законный брачный союз (даже не венчанный) – это соединение двух людей в одну плоть для любви и рождения детей. Святой апостол Павел говорит, что « совокупляющийся с блудницей становится одно тело с ней» (1 Кор.15,16). То есть брачный союз оказывается разорванным и создается другой, беззаконный и греховный союз на основании прелюбодеяния. Любовники в таком союзе соединяются для совершения беззаконного действия – блуда. Один очень опытный священник сказал, что заповеди — это не какие-то запреты, табу, а дорожные знаки, предупреждающие об опасности. Например, на дороге выкопана яма, ограниченная флажками, висят знаки. Можно проигнорировать указание знаков упасть в яму и очень сильно пострадать, а можно объехать опасное место. Седьмая заповедь: «Не прелюбодействуй» говорит: «совершая грех против семьи ты не найдёшь счастья». Измена разрушает не только брак, но и душу того кто изменяет. На чужом горе счастья не построишь. Существует закон духовного равновесия: посеяв зло, грех, мы зло и пожнем , наш грех к нам же и вернется. Прелюбодеяние начинается не с факта физической измены, а гораздо раньше, когда человек даёт себе разрешение на грязные мысли, нескромные взгляды. В Евангелии сказано: всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своём» (Мф. 5. 28). В каждом ЗАГСе, за каждым свечным ящиком в церкви, где оформляется венчание, нужно написать большими буквами памятку молодожёнам: «Вступая в брак, я принимаю твёрдое и бесповоротное решение: прожить с моим супругом (или супругой) всю свою жизнь. С момента заключения брака, я не буду рассматривать никого другого, как потенциального супруга (или супругу). Только положив себе такое железное правило, человек не будет терзаться пустыми сомнениями, неудовлетворёнными желаниями, а начнёт жить настоящим, строить крепкие семейные отношения и избежит многих ошибок. Вступающие в брак, должны сжечь все мосты и не оставить для себя никакой лазейки. Только тогда они будут счастливы в семейной жизни. Если произошла измена, можно ли вновь соединить воедино разорванные половинки? Можно, но очень не просто. Ведь даже в результате бытового конфликта, семейной ссоры в отношениях супругов может образоваться трещинка, что уж говорить об измене, предательстве. Можно привести такую медицинскую аналогию: одно дело ушиб или трещина в кости и совсем другое открытый перелом или отрезанная конечность. Хотя и оторванную или отрезанную часть тела при определенных условиях и высокой квалификации врачей можно пришить и она приживется. Одному моему знакомому отрезало фаланги пальцев левой руки и после удачной операции, он даже смог через некоторое время играть на гитаре. Если в случае измены есть условия для примирения, то есть; прощение одной стороны, покаяние другой и взаимная любовь, грех может быть уврачеван и супружеский союз восстановлен. Таких примеров, слава Богу, я знаю немало. Но необходимо знать, что если в семье случилось прелюбодеяние и супруги хотят примириться, им уже нельзя жить так, как они жили до этого. Они должны в корне пересмотреть, улучшить свои отношения, иначе очень велик риск рецидива. Супругам необходимо не просто простить, но и заново полюбить друг друга. Постараемся разобраться в причинах супружеских измен. Как правило, причиной измены является неправильное поведение обеих супругов. Говорят, что от хороших жён и от хорошей жизни мужья не уходят. Хотя, конечно, для всякого правила есть исключения. Даже у супругов, которые давно живут в браке, бывают всякие искушения, как говорится: «седина в бороду – бес в ребро». По статистике мужья изменяют жёнам гораздо чаще, чем жёны мужьям. Этому несколько причин. И повышенная мужская возбудимость, и подчинённое, пассивное положение женщины в обществе и бóльшая привязанность жён к дому и детям, и другое. Конечно, мужчин это всё нисколько не оправдывает. Измена – тяжкий грех, как для мужчины, так и для женщины. Но вернёмся к причинам супружеских измен. Итак, как правило, измене предшествует напряжённость отношений между супругами, их неправильное поведение, тяжелая обстановка в семье. Несправедливо считать, что в основе измены лежит только сексуальное влечение, очень часто человек ищет совсем другого. Ему кажется, что он может найти на стороне то, что он не имеет в супружеской жизни. Перед женой, которая знает все его недостатки слабости мужу очень сложно выглядеть уверенным в себе, сильным, решительным. С любовницей он чувствует себя смелым, блестящим, остроумным, мужественным и т.д. Отношения любовников не предполагают глубины, им очень легко казаться друг перед другом лучше, чем они есть на самом деле, играть какую-то роль, это их ни к чему не обязывает, и это очень заманчиво. Мужчина видит в любовнице (которая, конечно, хочет ему понравиться) как ему кажется, настоящую женщину. А жена «босая, беременная, на кухне», конечно по всем статьям уступает ей. Любовница, как правило, не «достаёт» мужчину ворчанием, требованиями, она не пытается его перевоспитать, ему комфортно рядом с ней. Хотя это всё конечно самообман. Она ведёт себя так только потому, что их отношения поверхностны и не предполагают никакой ответственности. Но во всём этом есть, конечно, и вина жены. Возможно она не создала или не уберегла душевных, доверительных отношений с мужем, утеряла те качества, которые муж ищет теперь в другой женщине. Она часто воспитывала, пилила супруга, не очень-то следила за собой, он не видит от неё красоты, нежности, ласки. Ведь супруги должны быть желанны и привлекательны не для кого-то, а друг для друга. Если произошла измена, но муж готов вернуться в лоно семьи, а жена способна его простить, ей нужно воспринять этот тяжёлый эпизод своей жизни как урок. Что я делала не так, и что искал непутёвый супруг на стороне? Мы сейчас анализировали мужские измены, но всё вышесказанное можно отнести и к женской измене. Если муж являет собой образец настоящего мужчины, вряд ли ему изменит жена. И конечно, обеим супругам нужно запомнить: чтобы между вами никогда не случилось измены, будьте всегда самыми любимыми и желанными друг для друга. Похожее

«Изменила мужу и теперь боюсь, что Бог меня накажет» — рассказываем почему Бог не накажет | Православная Жизнь

В Библии измена называется грехом прелюбодеяния. Страшные последствия прелюбодеяния описаны в Книге Притчей Соломоновых, также в Ветхом Завете Господь вполне конкретно велит нам не прелюбодействовать и даже указывает это в 10 заповедях, данных Моисею. Более того, по закону Моисееву, прелюбодеяние наказывалось смертью.

В Новом Завете наказание смертью было отменено, но грех прелюбодеяния от этого не стал разрешенным. Господь много говорил о запрете прелюбодеяния. Причем это не только измена в браке, но и похоть очей, вступление в брак с разведенным человеком, а также идолослужение. Иисус Христос заповедовал:

“Я говорю вам, что всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем” (Мф.5:28)

Что делать, если произошла измена?

Если произошла измена в первую очередь нужно понять, что привело к этому. Обычно начинают обвинять другого, искать оправдания, но анализировать нужно в первую очередь себя и свое поведение.

И важно понимать, что не Бог наказывает нас за наши грехи, а мы сами губим свои души, ведь прелюбодеяние исключает человека, его совершившего, из Царства Божьего.

Вот в Притчах Соломоновых сказано, что тот кто прелюбодействует не имеет ума и губит свою душу. Святые Отцы говорили, что прелюбодеи не столько вредят другим, сколько самим себе.

Прелюбодеяние – один из самых тяжких грехов и от него потом очень сложно очиститься. Вот как писал об этом святитель Иоанн Златоуст:

“В самом деле, блуднику невозможно войти в Царство Небесное; а тут уже не блуд, но гораздо более – прелюбодеяние. Как жена, которая связана с мужем, если будет еще в связи с другим, уже прелюбодействует, так точно и муж, связанный с женою, если будет иметь еще другую, прелюбодействует. А такой не наследует Царства, но будет ввержен в геенну. ”

Очень важно хранить себя от разврата, от чтения и просмотра материалов, разжигающих похоть. Молитва и пост помогают хранить целомудрие и мир в семье. Если случился страшный грех прелюбодеяния – в нем необходимо искренне покаяться на исповеди и больше никогда не совершать. Если священник наложит епитимью для вразумления – ее следует пронести достойно. И обязательно следует усилить свою церковную жизнь, ведь Церковь – это врачебница душ!

Беседы с батюшкой. Измена в семье, смотреть онлайн

На вопросы телезрителей отвечает иерей Алексий Володин, клирик храма святых равноапостольных Константина и Елены. Передача из Санкт-Петербурга.

– Тема измены достаточно печальная, но хотелось бы у Вас узнать: в своей приходской деятельности часто ли Вы сталкиваетесь с этой темой?

– К сожалению, достаточно часто, для того чтобы имело смысл об этом говорить и здесь, и вообще. Потому что одно дело острая измена, когда это только что произошло и нужно работать с людьми, для того чтобы помочь им жить дальше, а другое дело – это последствия измены, которые могут продолжаться и через 20, и даже через 40 лет. И это тоже, к сожалению, всплывает.

– Можем ли мы делить измену, происходящую у людей мирских, нецерковных, и измену, которая происходит в церковном круге? Есть ли принципиальная разница?

– Если говорить о воцерковленных семьях, где и муж, и жена воцерковленные, имеют духовника, ходят в храм, исповедуются и причащаются вместе, случаи измен здесь, конечно, крайне малы, и если они есть, то это отдельное рассмотрение, это не то, что можно исцелить по телевизору. А большинство семей все-таки половинчатые: женщина, например, ходит в храм, а мужчина не ходит (бывает, что и наоборот). И вот в таких семьях, если говорить о пастырском опыте, как раз и происходят, к сожалению, измены. Люди совсем нецерковные, думаю, до меня просто не доходят, и измен там гораздо больше, но они к нам и мы к ним пока доступа не имеем.

– Наверное, под изменой мы подразумеваем уже свершившийся факт. А перед этим ведь лежит еще долгий путь некой неверности.

– Нужно сказать, что не всегда этот путь долгий. Иногда измена происходит внезапно. И даже сам человек может вполне искренно об этом рассказывать, что он не хотел изменять буквально еще неделю назад. А неверность – это, скорее, другая форма измены. Потому что бывает, что муж, например, изменяет жене с любовницей, то есть имеет с ней интимную близость, а бывает, что один супруг просто может быть своим сердцем в каких-то вещах ближе с другим человеком, чем с мужем (женой). А бывает так, что даже и противопоставляет другого человека второй половине, подчас даже в лицо. Это все есть, конечно, неверность.

– И с этим можно жить?

– Рано или поздно это может привести к расставанию. Здесь вопрос уже о том, насколько человек осознает ситуацию, насколько он хочет сохранить тот брак, который есть. Ведь что такое неверность? Приведу такой очевиднейший, может быть, утрированный пример. Женщина приходит домой и говорит мужу: «Я сегодня ходила на фитнес, там замечательный тренер. Он такой накачанный, спортивный, не как ты. А ты такой хилый». Она может ему этого и не говорить, но внутри так считать. Это будет очевидная неверность. Но, бывает, другие мужчины противопоставляются мужу, например в духовных вещах. Женщина говорит: «Вот такой-то священнослужитель – он такой правильный, он знает, как жить. Тебе нужно пойти у него поучиться, ты-то ведь не знаешь…» Это измена или нет? Я знаю реальный случай, когда именно вот таким образом развивались события, как я сейчас рассказал, и закончилось это очень печально: муж в приступе ревности пошел и убил этого церковнослужителя. Это реальный случай, который произошел в России несколько лет назад. Вопрос: кто здесь виноват? Только ли муж? Или все-таки имела место неверность, хотя, может быть, и не осознаваемая самой женой?

– Печальная ситуация. Часто случается так, что измена становится такой жирной точкой в продолжительных, не очень удачных отношениях, когда люди не имеют решительности для того, чтобы договориться, и используют измену как инструмент. Как относиться к этому и есть ли это в полной мере измена?

– Обычно всегда второй этому очень рад и говорит, что «я так и знал (а)…» Это игра. Может быть, для кого-то нужен этот путь, чтобы обрести эту решимость – ситуации бывают разные. Но, конечно, виноваты в такой измене оба человека. И вообще вопрос вины очень важен. Очень многие склонны разделять: есть виновник, например муж, а есть жертва – женщина, которая такая вот хорошая, у нее есть дети, она все делала – еду готовила, за детьми ухаживала, а муж взял и ей изменил. И мало того, что изменил, еще и бросил ее, ушел, например, к любовнице. Можно так рассуждать, конечно. Но если мы не даем человеку возможность взять ответственность за то, что случилось, на себя, то мы отнимаем у него силы, потому что, когда человек – жертва, у него нет сил это вынести. Но если он осознает и свою часть вины, то тогда у него появляются силы идти дальше к решению.

– Наверное, стоит поговорить о причинах измены.

– Сколько людей, столько и причин. В каждой семье, в каждой отдельно взятой истории все совершенно по-разному. Конечно, все это можно свести к достаточно банальным вещам: если в семье или нет физической близости, или ее недостаточно кому-то из супругов, или эмоциональной близости, то тогда обычно или то, или другое ищется на стороне. Это общая канва, но, к сожалению, в 80 % случаях это именно так.

– Есть ли какие-то особые, отличительные черты в изменах женщин и в изменах мужчин? Может быть, дефицит каких-то качеств?

– Не хотелось бы здесь быть банальным, но то, что обычно всегда говорят, справедливо. То есть мужчина действительно может искать больше интимной близости, и таким образом его измена иногда и бывает внезапной. А женщины, как правило, ищут все-таки эмоциональной близости, и поэтому их измена больше обусловлена длительным отсутствием или вообще полным отсутствием этой эмоциональной близости в семье.

– Что мы подразумеваем под эмоциональной близостью? Внимание, что-то еще?

– Смотреть в одну сторону. Когда люди живут, у них есть общая часть, то, на что смотрит их душа, то, что создает смысл их жизни. Это могут быть и дети, и совместная работа, какие-то совместные проекты, это может быть совместная духовная жизнь – много что. Даже просто поход в лес за грибами, но они делают это вместе, душа в душу. А бывает, что люди живут рядом, но не вместе, и смотрят каждый в свою сторону. И тогда если это продолжается достаточно долго, то соответственно человек начинает искать того, кто мог бы его понять, выслушать, поддержать, разделить его внутренние, самые глубинные переживания. Если этого не может сделать супруг, то находится кто-то другой.

– Как Вы думаете, с чем связано такое явление, как кризисные возрасты, в которые чаще всего и происходят измены? Я знаю, что у мужчин этот возраст около 40 лет, у женщин возрастной диапазон несколько шире. Почему так?

– Во-первых, если говорить про кризисные возрасты, то возраст нужно считать с момента создания семьи. То есть первый кризис – это год брака, второй кризис – это рождение первого ребенка. Понятно, почему рождение первого ребенка: перестраиваются отношения. Если, например, женщина начинает уделять стопроцентное внимание ребенку, а про мужа совершенно забывает, то не каждый может это пережить. Здесь нужно помнить, что мы растим детей для того, чтобы они выросли и ушли; ушли в свою жизнь. А муж должен вырасти и остаться. Бывает же так, к сожалению, что муж вырастает и уходит, а ребенок вырастает, остается и в 40 лет живет с мамой, так и не уйдя в свою жизнь. Бывает кризис пяти лет, когда тоже происходит некое переосмысление.

А то, что Вы говорите про кризис среднего возраста (около сорока лет), то он специфичен для людей, которые воспитывались в детстве под влиянием одного из родителей; у них, как правило, наиболее остро он переживается. Здесь мы как раз подходим к теме, как воздействует на ребенка развод родителей. Для ребенка это всегда тяжелейшая катастрофа, и он готов отдать жизнь для того, чтобы родители соединились. Задача родителей – объяснить ребенку, что это его не касается, что для него мать стопроцентно остается как его мать, и отец стопроцентно остается как его отец. Если, допустим, мужчина ушел из семьи к любовнице, а женщине не хватает ресурсов перенести ситуацию, она пытается взять в поддержку ребенка и говорит: «Смотри, это нас с тобой вместе бросили. Твой отец – нехороший человек, он негодяй». Если она запрещает ему быть похожим на отца, то это приведет к тому, что ребенок будет бунтовать, будет все больше и больше пытаться в самых крайних негативных моментах подчеркнуть свою идентичность с отцом. Но если мать очень сильный человек и его сможет задавить так, что он из лояльности к ней вообще не сунется на ту половину, то такого человека как раз ожидает очень феерический кризис среднего возраста, когда он для себя эту вторую половину наконец откроет. И вот здесь может произойти перестройка всего, что было построено в жизни, потому что построено это было, опираясь на одну ногу, а оказалось, что у человека есть еще вторая нога. Здесь очень серьезный вопрос. Это одна из глубинных причин, когда может разрушиться брак в семье, где все, казалось, было хорошо.

– Если говорить об этом возрасте – 40-50 лет, то особенно в среде достаточно состоятельных мужчин считается как будто чем-то нормальным иметь любовницу или связь на стороне. Хочется спросить: разве могут существовать на протяжении длительного времени семейные отношения при учете того, что один из членов живет в состоянии постоянной измены?

– По факту такое бывает. Более того, бывает, что у людей две реальных семьи, то есть любовница – это не просто любовница, а реальная вторая семья с детьми, а бывает и третья. Вопрос в том, чего мы хотим. Да, бывает, что так люди живут. Почему на это соглашается родная жена? Это уже вопрос другой. Иногда такая женщина приходит на исповедь пожаловаться на мужа, что он такой негодяй, а потом в разговоре с ней выясняется, что она в принципе не готова строить свою жизнь отдельно: она нигде не работает, он ее полностью содержит, и она не хочет это менять, например, пойти на работу. Ее это устраивает. Ситуация длится, когда всех всё устраивает. Конечно, это губительно для детей, которые растут в таком браке, но мы же не можем за людей думать и толкать их куда-то.

– А есть разница между блудом и прелюбодеянием?

– Это казуистика, конечно. Все одно и то же. Но если уж точно в термины вдаваться, то прелюбодеяние – это отношения не в браке, когда один или оба состоят в браке. А блуд – это когда люди находятся в отношениях и никто из них не находится в браке.

– То есть суть прелюбодеяния, наверно, в разрушении чужой семьи, если я правильно понимаю?

– Можно так сказать. Хотя еще раз повторю, для меня это казуистика. Блуд есть блуд.

– То есть в принципе можно как синонимы использовать.

– Да.

– Вопрос от телезрителя, поступивший через группу ВКонтакте: «Как быть, если расстались с женщиной три года назад, но продолжаем общаться? Она вышла замуж за мусульманина, преследуя корыстные цели. Сама крещенная в православии. У нее сын от первого брака, я отношусь к нему, как к родному. Как быть мне? Я до сих пор ее люблю. Интимных отношений нет. Не является ли это блудом, если мы встречаемся и проводим вместе время (она ведь замужем)?»

– Эти вопросы «как быть» – они, конечно, очень хороши. Вопрос: что человек хочет? Если рассмотреть этот случай, то понятно, что эти отношения мешают, прежде всего, ему пойти в свою жизнь. Он остается смотрящим назад, на то, что уже закончилось, и конец этого одинаков – тупик. Это понятно. Для нее это то же самое: если она находится в подобной ситуации, она тоже смотрит назад, на то, что уже прошло, и разрушает то, что есть в том браке, который у нее сейчас. Поэтому телезрителю нужно понять для себя, чего он хочет. Если он хочет создать свою семью, тогда, конечно, это общение нужно прекращать. Нужно оставить ей место в своем сердце как своей первой жене (если это была первая жена), согласиться с тем, что никто это место не займет, даже если у него будет другая жена (это будет вторая жена, которая другое место займет), и идти вперед. Иначе это просто боль и разрушение и для одного, и для второго.

– Возвращаясь к теме измены: если факт измены становится известным, каким образом его переживать тому, кто изменил, и тому, кому изменили?

– Действительно, наверное, самое сложное в измене – это первый момент после того, когда это стало вдруг известно, как правило, внезапно. Потому что в один момент рушится все: то, что создавалось годами, то, во что вложена душа. И самое главное, непонятно, что делать дальше: то ли пытаться срочно каким-то образом избавляться от соперника или соперницы или, гордо хлопнув дверью, уйти и взять девичью фамилию. Здесь важно понять, что что-то действительно закончилось. Не зря Христос в Евангелии говорит об измене, как о том, что прекращает брак. Нужно понять, что брак в той форме, в которой он был до этого, которая, кстати, и привела к измене, был небезупречным, и он действительно закончился. И, по сути, он, как и все, что умерло, должен быть оплакан. Как мы оплакиваем родных, маму, отца – тех, кто умер, если мы их хороним, точно так же должен быть период, когда должны быть оплаканы эти отношения. И это не депрессия, это нормальное состояние. Но оно не должно длиться годами, буквально одна-три недели. И дальше нужно принимать решение: куда идти дальше? На этом месте нужно понимать, что есть только два направления: одно из них – решение, а второе только кажется решением. Это либо в сторону жизни, либо в сторону смерти. Идти в сторону смерти – это (не хочется даже такие вещи называть) суицид, депрессия, одиночество – подобные вещи. Человек должен отчетливо понимать, хочет он туда идти или нет. И здесь, если у него нет сил идти в сторону жизни, человеку требуется помощь или психологов, или священников, или тех, кто может ему помочь, хотя бы просто благонамеренных подруг. А второй путь – это путь в сторону жизни, и это путь в сторону брака: либо брака другого, уже на других основаниях с тем же человеком (это обновленный брак), либо с другим человеком. Конечно, здесь речь не идет о людях, которым за 60 или больше 50, речь о тех, кому 20-40 – другой брак возможен с другим человеком либо с этим же человеком, если он кается и хочет вернуть семью. Но вот это решение – воссоздать семью, оно должно быть обоюдным, и тот, кто изменил, должен хотеть создать семью. И он должен что-то такое сказать, предложить, буквально заново предложить руку и сердце так, чтобы второй действительно поверил в это. И второй тоже должен принять на себя полную ответственность, что это будет новый брак – брак, возможно, лишенный тех недостатков, которые все-таки привели к разрыву.

– Вопрос телезрительницы из Москвы: «Мне 45 лет, мы с мужем прожили около 25 лет. У него была измена более 12 лет назад, но я его простила. Сейчас он вновь вернулся к своей любовнице. У меня очень важный вопрос. Мы стараемся все это пережить с дочерью, которой сейчас 20 лет, она тогда переживала и сейчас переживает вновь. Как настраивать отношения отца и дочери? Он неверующий человек, не разрешал иконы в доме, и основная была причина – это мой характер и то, что я хожу часто в храм и приобщаю к этому дочь. Он проповедует такие вещи, как блуд, который сейчас прогрессирует среди молодежи, и дочери говорит, что это нормально, хорошо. Как не нарушить заповедь: «Почитайте родителей своих – и продлятся дни ваши на земле». Как быть нашей дочери? Она очень переживает».

– Я так понимаю, что вопрос касается дочери и как она должна уважать отца. Она должна его уважать как человека, имеющего свое мировоззрение, свой опыт, который привел его к этому мировоззрению. И как раз роль матери, задающей этот вопрос, и заключается в том, что она должна дочери объяснить, что «твой отец – вот он такой». Если мать будет настраивать дочь против отца, то она настраивает ее, по сути, против половины себя. Человек, который не принимает половину себя, не будет счастлив в жизни никаким образом, это у него не получится. Отец такой, и не надо ставить его на весы и смотреть: правильный он или неправильный. Дочь, как ребенок, свободна выбирать любой путь, она не обязательно должна идти путем отца. Она, будучи уже взрослой, для себя может решать, правильно это или неправильно, и нести ответственность за этот выбор. Отец же не навязывает ей, что «ты обязательно должна блудить». Это уже тогда не отец, а какой-то насильник получается. Вот в чем вопрос.

– И в принципе ситуация была бы точно такой же, если бы семья была целой, просто отец придерживался таких нехристианских взглядов.

– Это как раз очень распространенная ситуация, когда отец придерживается каких-то нехристианских взглядов и ему отказывают в праве на существование в рамках этих взглядов, и, естественно, это очень болезненно для детей. Правильная позиция матери: «Ты можешь брать все, что хочешь, от меня и от отца». И позиция отца нормальная тоже такая должна быть. Если один родитель начинает гнобить другого (это не для этого случая, а вообще), то ребенок может начать принимать сторону как раз исключаемого в пику того, кто ведет правильный образ жизни.

– В переходном возрасте?

– Во всяком возрасте может быть, не обязательно в переходном, поэтому здесь нужно быть очень внимательным. Конфликт между родителями надо решать на их уровне и не давать ребенку вообще в это вмешиваться, сказать: «Это тебя не касается, это наше дело». Если ребенок пытается вмешиваться, говорить ему: «Мы даем тебе все, что только можем: всю свою душу, сердце, имущество. Но, пожалуйста, не лезь в наши отношения, мы их решим сами, на своем уровне, иначе как раз это будет грех, если ты будешь влезать в наши отношения». Вот что нужно объяснить.

– Вернемся к тому моменту, на котором мы прервались. Есть два пути: создание новой семьи и создание нового брака в той же самой семье. Как Вы считаете, насколько это должно быть оформлено ритуально? Допустим, у западных христиан есть такая традиция, как обновление обещаний или как повторное венчание. Нужно ли соблюдать что-то подобное в нашей православной традиции?

– Безусловно, венчать второй раз их никто не будет. Если говорить о церковных таинствах, то виновной стороне, виновной в кавычках, а на самом деле обоим сторонам должна быть дана епитимья священником в той мере, в которой есть вина у каждого. И по истечении этой епитимьи им по благословению священника стоит воссоединиться и отметить это воссоединение уже как создание новой семьи, устроить семейный праздник. Здесь никаких обрядов не надо. И праздновать эту дату как дату рождения своей обновленной семьи, то есть отмечать этот день как семейный праздник. Можно в храме отслужить молебен в этот день, естественно, вместе причаститься, если это верующие люди.

– Вопрос телезрительницы: «Хорошо, когда все благополучно заканчивается после того, как обнаруживается измена: ты прощаешь человека, и это обоюдное прощение. Но когда человек делает все так великолепно, как не делал этого раньше, и в семье, и в отношениях, и во всем, но единственное, говорит, что в тебе он уже женщину не видит и к тебе, как к женщине, его уже не тянет. Есть всё, то есть все отношения, которые обычно складываются у людей, но интимной близости в семье уже нет».

– По сути, здесь речь идет о том, что брак закончился на самом деле, потому что если нет интимной близости, то брака нет. Жить и вести общее хозяйство можно с кем угодно: с мамой, с бабушкой, с папой, с другом можно вести общее хозяйство. Но если нет интимной близости, то это уже не брак. Поэтому здесь вопрос: чего все-таки хотят оба этих человека? Если нет интимной близости просто потому, что это результат травмы, потому что они попытались войти в старый брак, а он уже закончился, и они оба готовы работать над тем, чтобы все-таки воссоздать брак на новых условиях, тогда они могут прийти к специалисту, который им поможет. Но если один из этих партнеров не хочет ничего делать, то по сути это конец брака.

– Тем более если в этом есть некая бравада.

– К сожалению, люди не хотят (потому что это больно) увидеть, что действительно это закончилось. Возникает вопрос: а что делать дальше? И часто бывает, что человеку даже идти, например, некуда. Я знаю много таких семей, которые развелись, но живут в одной квартире, потому что им некуда деться. И вся их жизнь – это один сплошной скандал. И они что развелись, что не развелись: по паспорту чужие люди, но живут по-прежнему вместе и ругаются. Поэтому тут вопрос может в это упираться.

– Часто к моменту измены или к моменту развода люди уже совершенно теряют способность общаться друг с другом, разговаривать. Когда происходит печальная ситуация с изменой, а люди встряхнулись, и, допустим, возникло решение снова налаживать отношения, как возобновить диалог?

– Разговаривать, и нужно разговаривать вместе. Ведь брак строится на простых вещах, на обмене: один человек дает, другой человек берет, и тот, кто берет, он тоже дает то, что второму нужно, а тот берет. Все проблемы возникают, исходя из этой схемы, когда один человек не может давать, либо он не может брать. Еще нужно знать, что давать, а что брать и что человеку нужно. Бывает так, что люди живут вместе 10 лет и они даже не знают, например, любимый цвет своего супруга или любимую еду, любимое место в городе, любимую книгу. Вот как раз наступила пора узнать про все это, понять, что человеку нужно. Если по каким-то причинам они все равно не могут найти консенсуса, можно обратиться к третьему человеку – специалисту: либо к психологу – специалисту в семейных отношениях, либо к священнику, кто помог бы им договориться. Но вообще инициатива и все ключи в руках у самих людей. Если они имеют горячее желание договориться друг с другом, то никто им не нужен больше. Просто нужно говорить, пытаться понять другого. Если один человек понимает другого лучше, чем себя, то их не разорвешь (и если второй тоже его понимает).

– Вы уже затронули тему того, что делать дальше. Началась новая жизнь после измены. Что делать дальше?

– Я уже говорил: должен быть период траура, осознание того, что то, что было раньше, ушло и не нужно пытаться войти в то же самое. И дальше выбор пути: либо брак на новых основаниях, либо другой брак. Если другой брак, это значит развод и соответственно через какое-то время поиск другого супруга. Естественно, переосмысление причин, несение своей части вины. Если человек считает себя только жертвой, еще раз повторю, сил идти дальше у него нет. Если он понимает, что есть часть его вины, то в той мере, в которой он это понимает, у него есть силы идти дальше.

– Но как не наступить на те же грабли?

– Здесь как раз и нужен анализ того, почему это произошло. Этот анализ человек может сделать либо сам (и здесь мы все призваны стать психологами), либо, если действительно не хватает понимания и видения (у нас у всех есть слепые пятна и вещи, которые мы просто не видим в себе, не потому, что мы какие-то глупые, нехорошие или неправильные, это нормально), нужен другой человек. Это может быть психолог, просто друг или подруга, которая может рассказать, как она видит со стороны ситуацию. И иногда, если ей дать сказать правду, это может быть шокирующим: окажется, что другой человек видел все, как оно есть на самом деле, и он может даже лучше психолога все объяснить, потому что он знает все изнутри, знает всех. Конечно, должна быть какая-то работа над собой и дальнейшее движение.

– А как быть в ситуации, когда только изменник знает о своей измене, а вторая половина не в курсе, но человек уже раскаивается?

– Это очень распространенный вопрос, который священнику задают на исповеди: нужно ли говорить второй половине? Здесь нужно понимать, что то, что вторая половина не знает, это иллюзия. Она на самом деле знает, причем, конечно, не всегда умом, не всегда это в сознании, но на глубинном уровне все-таки семья – это единое целое, и женщине это известно. Я помню, был совершенно невероятный случай в одной семье: ко мне пришла женщина и сказала, что ей приснился сон, в котором муж ей рассказал о своей измене, каялся. Она пришла в слезах, потому что этот сон был как наяву. И если бы я не знал, что это произошло на самом деле, конечно, не смог бы понять глубину ситуации. Все это известно в семье, особенно детям. Мы только думаем, что дети ничего не понимают, а они начинают болеть, они начинают всячески пытаться своей болезнью соединить. Сколько было таких случаев, когда муж уже решил уйти из семьи, буквально ждет момента, чтобы сказать, объявить об этом, – и вдруг заболевает ребенок, причем заболевает серьезно, например раком, и вот это внезапное горе и общая забота просто вышибают человека. Поэтому то, что семья не знает, это иллюзия; она на каком-то уровне знает, и именно поэтому очень важно действительно деятельное покаяние, то есть прийти к священнику, получить епитимью и перед этой частью семьи, которая знает, принести покаяние. И она (семья, душа) будет знать и о покаянии тоже, и человек может быть принят обратно. Конечно, рассказывать жене не нужно, это не приведет ни к чему хорошему, если человек действительно имеет подлинное покаяние. И не просто человек пришел на исповедь и рассказал, что он изменил. Обязательно нужна серьезная епитимья от священника, которую трудно нести, на какое-то достаточно длительное время, может быть, до полугода или даже до года, и после этого он может спокойно возвращаться в свою семью.

– Вы сказали о том, что ребенок своей болезнью может объединить родителей. Какие есть еще ситуации? И есть ли смысл сохранять брак только ради детей?

– К сожалению, очень часто можно слышать примерно такие рассуждения: жена живет с мужем, между ними практически все кончено: нет ни интимной близости, ни душевной близости, ничего нет, они живут в состоянии постоянного стресса от взаимного общения, и при этом женщина говорит: «Я это делаю ради детей, чтобы у них все-таки был отец…» Если это делается с такой формулировкой, то на ребенка кладется очень сильный долг. Ребенок это может не осознавать, но в глубине своей души он это понимает. Фактически мать ему говорит: «Я отказываюсь от своего счастья, от своего будущего и вообще от своей жизни ради тебя». Как это ребенок должен воспринимать? Что он сделает, когда вырастет? Сможет он стать счастливым в своей жизни? Нет. Как правило, такие дети вырастают и остаются смотрящими на свою несчастную мать. Они могут не пойти в свою жизнь, остаться безбрачными рядом с родителями. Или они найдут такой же брак, где будут испытывать точно такие же чувства, и как бы останутся внутренне с мамой, скажут: «Мы горюем вместе с тобой». Это не решение для детей, так не надо делать. Наоборот, дети хотят, чтобы родители были счастливы. Если родители счастливы, то дети свободны, они идут в свою жизнь. Если родители глубоко несчастны, то дети готовы отдать свою жизнь, но в свою жизнь счастливую они не побегут. Поэтому такую ситуацию длить не надо, нужно находить решение, а в каждом конкретном случае оно свое: либо восстанавливать с мужем отношения на другом уровне, либо это другой брак, но не надо вешать такой долг на детей.

– Что делать, когда в семью пришла весть об измене, которой на самом деле не было? Возникает безумная ревность. Что с ней делать?

– Понятно, что если измены не было, тогда и повода для ревности нет. Другое дело, что действительно есть достаточно много людей, которые мучаются от ревности, и здесь важно понять, насколько эта ревность объективна. В зависимости от этого разные есть способы действия. Если ревность в какой-то степени объективна – не то, что человек прямо изменяет, но, например, он засматривается, то нужно понять, что у второго супруга есть преимущество перед соперником (соперницей). Оно заключается в том, что он знает этого человека, знает, что ему на самом деле нужно. Это нам только кажется, что другая женщина – она какая-то волшебная. Она точно такая же, но у нее нет столько информации о супруге, о том, что ему на самом деле нужно, что он любит, что трогает его душу – это всё есть у жены. Если жена будет пользоваться этими ключами, то она на сто очков даст фору любой любовнице.

Если ревность не обоснована и женщина сама это понимает, то есть муж не приходит со следами губной помады или от него не веет ароматом духов другой женщины, тогда нужно понять, откуда эти чувства взялись. Они могут взяться либо из предыдущего опыта: например, предыдущий муж женщины изменял, и она этот опыт переносит на другие отношения. Здесь уже вопрос терапии, на которую стоит пойти. Либо может быть еще более сложный случай, когда эти чувства пришли из родительской семьи: например, отец изменял матери, и ребенок уже в своей взрослой жизни несет эти чувства матери. Опять же это вопрос терапии.

– Вы упоминаете о психологах, о терапии. Вы считаете, что такие ситуации, связанные с изменой, в принципе целесообразно решать при помощи специалистов?

– Безусловно. Психологи собаку съели на помощи тем, кому изменили, на помощи тем, кому нужно выйти из кризисной ситуации. Их основная функция – это помочь человеку найти ресурсы, для того чтобы жить, идти вперед. Но нужно понимать, что светская психология (та, которая представлена академической наукой) все-таки видит человека как одиночество перед лицом мира, человека, судьба которого – это просто набор случайностей, и в этом смысле она не может дать того глубинного контекста для понимания ситуации, который может дать религия. Если мы говорим о том, что может дать Церковь таким людям, с одной стороны, это прежде всего ресурс: само по себе таинство Причастия, когда мы принимаем в себя Бога, оно дает нам силы идти к свету и видеть все по-другому, чем когда мы сами сидим во тьме. С другой стороны, Церковь дает нам понимание, что ничто в нашей жизни не случайно, что мы не одиноки, мы не брошены, что Бог есть, Он нас видит и ведет ко благу, потому что Он Сам благ и есть Любовь. Церковь как раз помогает человеку приобрести вот такое видение ситуации, и это не может дать никакая светская психология.

– Осталось немного времени до окончания передачи. Скажите о влюбленности, которая может жить в браке и мешать ему.

– Да, к сожалению, бывают такие ситуации, и это, кстати, свойственно именно православным бракам, потому что, если человек далекий от Церкви, он не настолько себя сдерживает, и если у него есть влюбленность на стороне, она легко может перерасти в измену. А если человек церковный и у него больше силы воли, он не допускает самой физической измены. Но бывают такие ситуации, когда женщина (для простоты будем говорить, потому что бывают симметричные случаи) живет в браке, у нее есть муж, дети, но с мужем отношений особо теплых нет, и есть какая-то влюбленность на стороне, где действительно люди могут быть эмоционально близки друг другу. И эта влюбленность, что самое главное, продолжается долго, например и пять лет, и десять, буквально вся жизнь в семье проходит под знаком этой влюбленности, это очень тяжелый случай. И здесь нужно человеку все-таки находить решение, понять, что то, что есть сейчас, это неправильно и приводит к тому, что будут страдать дети. Они потом будут пытаться повторить такой же опыт, тоже не будут давать себе быть счастливыми. Поэтому, во-первых, нужно найти решение, где мать будет счастлива, а во-вторых, даже если человек осознает, что 80 % его принадлежит другому человеку, все-таки 20 % принадлежит этому мужу. Так вот эти 20 % нужно использовать на 100 %, а не пытаться делать так, будто этого мужа совсем нет.

– Хотелось бы продолжить беседу, но, к сожалению, времени нет. Благословите на прощание.

– Божие всем благословение! И дай Бог, чтобы эта беда всех обошла стороной. А кого коснулась, чтобы каждый нашел решение: то решение, которое будет хорошим не только для него, но и для всех. Храни всех Господь!

 

Ведущий: диакон Михаил Кудрявцев
Расшифровка:  Нина Кирсанова

Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

О СУПРУЖЕСКОЙ — ИЗМЕНЕ!
Священник Петр Гурьянов.

Не бойтесь — кого-то потерять. ТЕРЯЮТСЯ и уходят от нас только – ЧУЖИЕ нам
люди. Остаются только те, кто — ПОСЛАН вам судьбой – наши половинки.

Почти все измены СЛУЧАЮТСЯ — из-за тяжелой ситуации в семье и зреют годами, ведь, когда в семье царят мир, любовь и согласие, измен – НЕ БЫВАЕТ. Постоянные ссоры, конфликты, семейные скандалы – весьма благоприятная почва — для измены.

Значит – НАДО учиться жить – МИРНО.

Ворчливую, вечно недовольную, скандальную супругу мужчина (особенно с ослабленной волей) БУДЕТ — неизбежно СРАВНИВАТЬ — с другими знакомыми ему женщинами, и сравнение это будет не в пользу жены.

И рано или поздно МОЖЕТ — наступить момент, когда он УЙДЕТ — из семьи или заведет — любовницу.

Такая же ситуация может произойти, если супруг ПЛОХО — обращается с женой, например холоден, невнимателен, ГРУБ — по отношению к супруге; вместо того, чтобы уделять ей время и оказывать помощь и поддержку, целыми днями — ПРОПАДАЕТ в компании друзей.

Прелюбодеяние – большой ГРЕХ — как для женщин, так и для мужчин, и НЕСУТ — они за него одинаковую ответственность. В Ветхом Завете за прелюбодеяние ПОЛАГАЛАСЬ — смертная казнь через побивание камнями (и прелюбодею, и прелюбодейке):

«Если кто будет прелюбодействовать с женой замужней; если кто будет прелюбодействовать с женой ближнего – да БУДЕТ предан — смерти и прелюбодей, и прелюбодейка» (Лев. 20: 10).

Что же делать, если СЛУЧИЛАСЬ — измена, но одна сторона хочет — примирения и воссоединения семьи?

Разберем случай, когда муж завел любовницу, возвращаться в семью не собирается или живет сразу на два дома. Жена любит его, разводиться — не хочет и пытается простить и сохранить семью. Женщины в такой ситуации обычно совершают одну из двух ошибок:

1. Они готовы вернуть гуляку-мужа любой ценой; такие жены как бы говорят: «Делай что хочешь, только не уходи!» Они начинают — унижаться и теряют собственное достоинство.

2. Некоторые женщины ХОТЯТ — вернуть мужа, но НЕ МОГУТ — простить его; в их душе царят ревность, гнев и обида. Если супруг все же вернулся в семью, они ПОСТОЯННО — предъявляют ему претензии, вспоминают его измену и попрекают его этим.

Оба этих подхода — НЕПРАВИЛЬНЫЕ, хотя понять такое поведение женщин, попавших в тяжелую жизненную ситуацию, конечно, можно. В первом случае жене невыносимо представить, как она будет — жить без мужа, и иногда в ней говорит не столько любовь к супругу, сколько СТРАХ — потерять все то, что было до этого; она хочет, чтобы муж — вернулся и все СТАЛО — по-старому, то есть так, как было до его измены.

На самом деле это — НЕВОЗМОЖНО. В одну и ту же реку дважды войти нельзя, и нельзя отмотать жизнь, как кинопленку, назад.
После измены жить так, как жили до измены — уже НЕ ПОЛУЧИТСЯ.

И дело здесь не только в том, что не получится простить предательство. Христианин может — простить все. Просто супругам НУЖНО — будет в корне МЕНЯТЬ — себя и свои отношения, начинать с нуля, УЧИТЬСЯ — заново любить друг друга.

НАДО – ЧЕСТНО признать в себе все НЕДОСТАТКИ — своего характера и ДУРНЫЕ — привычки, к примеру: РАЗДРАЖИТЕЛЬНОСТЬ, обидчивость, грубость, привычка повышать голос и кричать, ругаться — чтобы НЕ ПОВТОРЯТЬ — тех ошибок, которые ПРИВЕЛИ — к разводу.

Признание своих ОШИБОК – это самое ГЛАВНОЕ и ВАЖНЕЙШЕЕ в отношениях людей, особенно это ВАЖНО — в семейных отношениях супругов.

Если люди – ПРИЗНАЮТ свои ошибки, ПРИЗНАЮТ то, что они – НЕ ПРАВЫ, тогда появляется — ДОВЕРИЕ между людьми и только тогда и ВОЗМОЖЕН — диалог, ПРИМИРЕНИЕ и достижение – согласия и мира между ними.

Если люди НЕ ПРИЗНАЮТ — своих ошибок и своей НЕПРАВОТЫ – тогда появляется СТЕНА — Непонимания и обиды между людьми, ИСЧЕЗАЕТ — доверие, отношения начинают — РУШИТЬСЯ. Тогда люди – НЕ МОГУТ договориться и примириться с друг другом.

Надо помнить, что «СТРОПТИВАЯ, вредная, скандальная, неуступчивая жена – в доме ПОЖАР и семья из-за этого — ГИБНЕТ!»

Все ссоры и несогласия НАЧИНАЮТСЯ — с того, что люди ПЛОХО — думают друг о друге. Если мы думаем, что этот человек — ПЛОХОЙ, нам неприятен, или то, что он специально, так плохо поступил с нами – то мы БУДЕМ на него обижаться – тогда конфликт неизбежен!

Частые ссоры, грубость, крик и ругань – НЕСУТ в себе угрозу и Опасность РАЗРУШЕНИЯ семьи. Вам это нужно? Потому, НАДО учиться – ХРАНИТЬ в семье МИР. Это самое ВАЖНОЕ!

Когда женщина унижается, чтобы вернуть изменника-мужа, она достигает обратного результата. Во-первых, СТАНОВИТСЯ — непривлекательной в глазах мужчины; во-вторых, провоцирует его — на новую измену, ведь, если ему все РАЗРЕШАЮТ, лишь бы он не уходил, он так и будет делать все, что — хочет. Но семьи на тяжком грехе ИЗМЕНЫ – уже НЕ БУДЕТ.

Вернется муж или нет, но женщина ДОЛЖНА — сохранять свое достоинство. Если она не уважает себя, то и никто уважать ее – НЕ БУДЕТ.

Ситуация, когда жена ХОЧЕТ — страстно вернуть мужа и ГОТОВА — использовать для этого любые средства, очень типична. Недаром такой популярностью пользуются всевозможные — ОККУЛЬТНЫЕ услуги: «приворожу», «верну мужа» и подобные им.

Так вот, если вы ОБРАТИТЕСЬ за помощью — к колдунам, к бабкам, к цыганам, чтобы они вам ВЕРНУЛИ мужа – или захотите наоборот, – ПРИВОРОЖИТЬ к себе своего мужа, чтобы он от вас – не ушел и вам — не изменял.

Так вот, знайте, что это ТЯЖКИЙ и страшный — ГРЕХ! Колдуны, ведьмы, маги и бабки знахарки ворожеи – вам НЕ ПОМОГУ, а наоборот – БУДЕТ ещё хуже.

Все, кого ПРИВОРАЖИВАЮТ – долго НЕ ЖИВУТ и либо СХОДЯТ — с ума, либо УМИРАЮТ – не своей смертью и этот Страшный – Грех ляжет на вас и ваших детей! Тогда ЖДИТЕ – Беды! Господь – накажет!

Только Бог МОЖЕТ — вернуть мужа и потому, НЕ НАДО — идти к колдунам и ведьмам, или к бабкам – ВРАГАМ Божьим.

НАДО идти — к Богу, идти в церковь, НАДО – исповедовать свои грехи, потому что все наши несчастья в жизни – из-за наших грехов! Богу угодно – вернет мужа в семью, а если нет воли Божьей на это – смиритесь и Бог поможет и все устроится в вашей жизни по доброму.

Мне неоднократно приходилось беседовать с женщинами, пережившими развод или разлуку с мужем. Как правило, у них есть одна — общая черта. Они НЕ МОГУТ — жить настоящим. Все воспоминания, все думы их лежат в том времени, когда в их семье еще не произошли — измена или развод. Они страстно хотят вернуть то время, но, к сожалению, плохо представляют, как будут жить с супругом, изменившим им. Будет ли им легче, если муж вернется, или нет, это еще неизвестно, но ясно одно: жить нужно не прошлым, а настоящим.

НАДО — уметь радоваться каждому дню и минуте и тем дарам, которые нам дает Бог и благодарить — Бога за это. Человек радостный, как говорят, позитивный, с верой смотрящий в будущее приятен и себе и окружающим. Вне зависимости от того, хотите вы вернуть мужа или нет, вы ДОЛЖНЫ — пережить свое горе и быть счастливой, насколько это возможно.

То же самое можно сказать и женщинам, находящимся в большой — обиде на мужа и предъявляющим ему безконечные претензии, но при этом желающим его возвращения.

Вряд ли супруг ВЕРНЕТСЯ — к жене, пребывающей — в депрессии и гневе, которая ПОСТОЯННО — недовольно ворчит, ругается, КОМАНДУЕТ – им, ПРИДИРАЕТСЯ — к мужу, попрекает — его, забывает — о нем, где мужа по сути ПРЕВРАТИЛИ в этакую машину — по зарабатыванию денег,

Ведь, многие мужья, как раз и УХОДЯТ — к любовницам или совсем уходят — из семьи, спасаясь от ВЕЧНОГО — недовольства, ворчания, упреков, ссор и ПЛОХОГО – настроения и равнодушного, а то и холодного отношения к себе — своих благоверных.

Тяжело и почти НЕВОЗМОЖНО — жить с женщинами, которые МНОГОГО – ХОТЯТ в жизни, и всегда и во всем они — ПРАВЫ. Это проблемные женщины и счастья с ними – НЕ БУДЕТ.

Среди одиноких женщин почти 80% — ПЛОХО относится к мужчинам!
Потому они и Одиноки, потому что – ПЛОХО думают о мужчинах, НЕ НАУЧИЛИСЬ и не хотят — УВАЖАТЬ мужчин, доверять им и хорошо — к ним относиться!

Поэтому женщины, если хотят ИЗБАВИТЬСЯ от одиночества – то должны ПЕРЕСТАТЬ Осуждать мужчин и ПЛОХО — о них ДУМАТЬ, должны ПЕРЕСТАТЬ — на них обижаться и, должны перестать — бояться мужчин и надо научиться им — ДОВЕРЯТЬ.

Многие женщины – очень ОБИДЧИВЫ, если их обидели, то они по долгу обижаются, молчат и НЕ ХОТЯТ – ПРОЩАТЬ и мириться. Это очень ПЛОХАЯ — черта характера. Такие злопамятные и ранимые женщины – САМИ своими обидами – РАЗРУШАЮТ свои семьи.

Надо всегда помнить, что когда женщина — ОБИЖАЕТСЯ на мужчину и им недовольна — то она своей обидой, своим недовольством и злобой – ОТТАЛКИВАЕТ его от себя, и мужчина, даже, если он и любит женщину, ХОЧЕТ — помириться и наладить хорошие отношения – НЕ МОЖЕТ подойти к женщине. Женская обида и злоба его — не подпускает!

Бог повелел, чтобы мы ПРОЩАЛИ — это Божий Закон и Божие повеление всем людям, и если люди НЕ ПРОЩАЮТ друг друга, не забывают — плохое и причиненные им обиды – то счастья и хороших отношений между ними – НЕ БУДЕТ!

Хотите счастья — УЧИТЕСЬ быть – ДОБРЫМИ, и учитесь – по доброму и быстро ПРОЩАТЬ людей, и забудьте — про свою гордость. В семье — НЕТ места гордости! Все семейные ссоры и все разводы ПРОИСХОДЯТ — только из-за равнодушия, эгоизма и гордыни!

Пока женщина не научится — ПРОЩАТЬ и мириться с супругом – Бог счастья ей – не даст!

Прежде чем мужа ВИНИТЬ — в измене, может все таки, стоит внимательно приглядеться и к самим себе?

Ведь большинство женщин САМИ, — своим необузданным упрямым, своенравным, СКАНДАЛЬНЫМ характером – сами своими руками и дурным, не сдержанным языком – РАЗРУШАЮТ свои семьи, а ОБВИНЯЮТ в этом — своих мужей.

А себя считают – ХОРОШИМИ. Ну и как жить — с такими грубыми, всем недовольными женами? Людьми надо быть – добрыми!

Постоянная домашняя НЕРВОТРЕПКА попросту — ОТНИМАЕТ все силы, ЛИШАЕТ — человека ЗДОРОВЬЯ, да и саму жизнь мужчине резко — СОКРАЩАЕТ.

Посмотрите — у всех ДУРНЫХ, скандальных и злых жен — мужья рано УМИРАЮТ!

Дурные, скандальные жёны СОКРАЩАЮТ — жизнь мужчинам.
Вот, что для мужчины означает — ПРАВИЛЬНЫЙ выбор жены и дружная семья!

Ведь, даже в Библии сказано, что Хорошая жена — ПРИНОСИТ мужу УСПЕХ — в делах и ПРОДЛЕВАЕТ — ему Жизнь!
Худая жена – раньше времени СВОДИТ — в Могилу! Вот потому, и УХОДЯТ мужья – от таких жен и ПРАВИЛЬНО делают!

Супругам, если они ХОТЯТ – МИРНО жить, НАДО — ЧАЩЕ ходить в храм и исповедовать свои грехи — обиды, ссоры, ругались, матерились, ОБЗЫВАЛИ — плохими словами, кричали — друг на друга, недовольно ворчали, НЕ ПРОЩАЛИ и дулись друг на друга, ПЛОХО думали — друг о друге и осуждали, ревновали, ОБИЖАЛИ – родных и близких супруга. Все это – ГРЕХИ и их надо — исповедовать.

БУДЕТЕ всё это ЧАЩЕ исповедовать – всё ПЛОХОЕ пройдет и начнете — жить МИРНО. Даже, удивляться потом будете, что оказывается можно жить в семье — хорошо.

Да чаще – причащайтесь, ведь Причастие Святых Тайн – это ИСТОЧНИК любви и доброты, без чего НЕВОЗМОЖНА — мирная семейная жизнь.

Если вам когда-нибудь приходилось общаться с человеком, ПРЕБЫВАЮЩЕМ — в состоянии тоски и меланхолии, то вам известно, насколько это — тяжелое занятие. Сначала хочется утешить его, а через некоторое время пребывание с ним — СТАНОВИТСЯ невыносимым.

Наоборот, с человеком — ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНЫМ, настроенным оптимистично, приветливо, очень легко и приятно общаться. Конечно, понятно, что человеку, пережившему предательство, очень ТРУДНО — радоваться жизни, но другого пути нет, иначе вы будете все глубже — погружаться в тоску и уныние, а уныние – это ГРЕХ.

Пережить тяжелый период можно только с помощью Божией. Нужно знать, что Господь любит нас и никогда не посылает испытания не по силам. В состоянии, когда человека борет печаль, конечно, сложно молиться. Но на это нужно понуждать себя, заставлять себя идти в церковь и вставать на молитву. Одну мою знакомую муж бросил с двумя маленькими детьми. Ушел к другой. Но, к сожалению, сколько я ее ни уговаривал пойти в храм, исповедоваться и причаститься, она никак НЕ МОЖЕТ — это сделать, хотя до этого ходила в храм.

Те люди, которые в период разлуки с близкими, переживая развод, ОБРАЩАЛИСЬ — к Богу, усиленно молились, свидетельствуют, что это единственный способ по-настоящему выйти из депрессии и снова — начать жить. Бог всегда – помогает людям.

Надо понять, что любой РАЗВОД – это НАКАЗАНИЕ Божие – по нашим грехам. Виноваты – практически всегда – ОБА супруга и муж и жена, у каждого есть свои тяжкие грехи – только НАДО быть честными и перед — собой и перед — Богом.

Не оправдывать — себя, и НЕ ПЕРЕКЛАДЫВАТЬ свою ВИНУ – на другого, как у нас почти всегда происходит: «Вот, он такая скотина, а я – хорошая»! Ну, если ты такая хорошая, а что же тогда, муж-то от тебя – ушел?

От хороших, добрых и внимательных жен – НОРМАЛЬНЫЕ мужчины — НЕ УХОДЯТ, они — их любят, помогают им во всем, с ними – живут и им – НЕ ИЗМЕНЯЮТ.

Ну, а неразумные, грубые, пьющие и гулящие мужчины – про них и речи нет, если видите, что мужчина – НЕ ПОРЯДОЧНЫЙ, или МНОГО гулял — в молодости, или ЛЮБИТ выпить – зачем тогда замуж — за него шли? Глаза ваши и разум ваш – ГДЕ были?

Надо же немного УМЕТЬ — РАЗБИРАТЬСЯ в людях.
Если мужчина – НЕПОРЯДОЧЕН, наглый, пошлый, или выпивает – с ним счастья – точно НЕ БУДЕТ. Так было и будет.

Так вот, главное условие для создания семьи – это то, чтобы ХОРОШИХ, положительных качеств характера и привычек в человеке было БОЛЬШЕ — чем негативных, чтобы нутро человека БЫЛО — хорошим, добрым и главное, чтобы в человеке БЫЛА — СОВЕСТЬ,

Это ПРИЗНАК — нормального человека и то, что в нём могут быть какие-то негативные черты характера или какие-то дурные привычки, на вроде курения – это НЕ СТРАШНО и поправимо, и не стоит на это обращать внимание – НОРМАЛЬНЫЙ человек рядом с нормальным человеком – ВСЕГДА становится только ЛУЧШЕ.

Если же нутро у человека — НЕХОРОШЕЕ, темное, то есть, в нём НЕТ — Совести, Доброты, Честности, серьезности и ответственности – то это явный ПРИЗНАК — Непорядочного человека, с которым нормальному человеку никогда — вместе не ужиться.

Потому что в таком человеке НЕГАТИВНЫХ — качеств и дурных привычек БОЛЬШЕ — положительных, которых либо мало, либо — НЕТ совсем.

А чтобы, в человеке РАЗОБРАТЬСЯ и не ошибиться – для этого НЕ НАДО спешить — к интимным отношениям и тем более, СКОРЕЙ — жениться или жить — Гражданским браком.

Походите, подружите, как можно ПОДОЛЬШЕ, не менее полугода, а ЛУЧШЕ — год, и приглядывайтесь ПОВНИМАТЕЛЬНЕЙ, что за человек — рядом? Насколько сильны — его чувства к вам, чего он ХОЧЕТ — от вас и от жизни? Какой у него — ХАРАКТЕР и есть ли ДУРНЫЕ — привычки и насколько они опасны?

Необходимо ПОНЯТЬ — Как ваш любимый человек — ОТНОСИТСЯ к людям?
Как ваш любимый — относится к своим родителям, уважает ли их?
А главное, как он относится — к пожилым и старым людям?

Ведь, если мужчина ПЛОХО — относится к своим родителям, к пожилым людям и
не уважает женщин – это верный ПРИЗНАК — Грубого, Невоспитанного человека –
не стоит за такого идти замуж – счастья точно НЕ БУДЕТ.

Нужна ли ему – семья и хочет ли он – иметь детей?
Какие у него в жизни — Принципы и ЦЕЛИ?

Насколько он — Серьёзный, Ответственный и Надежный человек,
то есть, ему МОЖНО – ДОВЕРЯТЬ или НЕЛЬЗЯ?
Есть ли в нём — ДОБРОТА, ЧЕСТНОСТЬ и ОТВЕТСТВЕННОСТЬ?
Есть ли в нём — СОВЕСТЬ?

Создавая свою семью, мы должны ПОНИМАТЬ, какую Величайшую Ответственность мы ПРИНИМАЕМ — на себя, потому что у нас рано или поздно обязательно — родятся дети. Потому, мы должны знать, что если мы НАЙДЕМ — хорошего человека и создадим с ним семью, то у нас может ПОЛУЧИТЬСЯ — дружная семья, дети в такой семье – БУДУТ желанными и счастливыми, потому что будут иметь добрых и заботливых родителей, которые вырастят и воспитают из них хороших людей.

Если мы выберем себе в супруги — ПЛОХОГО, Непорядочного человека — то в первую очередь — будут НЕСЧАСТНЫМИ наши будущие дети!

Вот почему, мужчина создавая семью, ДОЛЖЕН — помнить, что он ищет не просто себе жену, но главное – ДОБРУЮ, хорошо воспитанную и образованную, и умную МАМУ — своим будущим детям!

Если женщина эгоистичная, грубая, пошлая, ПЛОХО — воспитана и образована, НЕ ЛЮБИТ — своих детей, Равнодушна к ним – то это ПЛОХАЯ мать и жена – лучше будет лишить её Материнства и развестись с ней!

Женщина выходя замуж, должна знать, что она должна найти себе не только — любящего её мужа, но главное — ПОРЯДОЧНОГО человека и Заботливого Отца — своим будущим детям!

Многие люди НЕ ЗНАЮТ — главного. Счастье — хороших людей в супруги – ДАЁТ только Бог!

Потому, так много — одиноких людей и несчастливых семей — потому что люди, НАДЕЮТСЯ только — на себя в этом сложном вопросе, и потому, пытаются создать семьи — с ЧУЖИМИ людьми. А для счастья нужна — только своя ПОЛОВИНКА — а вот, поди найди эту единственную половинку — среди миллионов людей?

Человеку это — НЕВОЗМОЖНО — потому и счастья НЕТ у многих людей. И только, Господь может помочь людям — в этом важнейшем деле. Всё и больше никто!

Среди — ВЕРУЮЩИХ по настоящему людей – даже, в наше трудное время – НЕТ одиноких! Делайте вывод.

Надо просто понять – Бог своих людей, тех, кто Его любит, тех, кто Ему доверяет и кто Богу послушен – НЕ ОСТАВЛЯЕТ! Вот почему среди настоящих верующих – НЕТ одиноких людей! И семьи у всех хорошие и дружные, и дети умные и добрые рождаются!

Мой духовный отец, которого к сожалению уже больше нет с нами, советовал нам в первую очередь, если ХОТИМ создать семью – обращаться за помощью к Матери Божьей: перекреститься, стать перед Её иконкой на коленки и попросить, чтобы Она — ВЗЯЛА всё в Свои руки и Сама решила – МОЖНО ли с этим человеком СВЯЗЫВАТЬ — свою судьбу или НЕТ. И так с поклоном попросить — три раза.

Если парень НЕ ТВОЙ – то за несколько дней отношения — ЛОМАЛИСЬ и парень — УХОДИЛ, а если – ТВОЙ, то, как говорил батюшка, хоть — бей его палкой и как – НЕ ГОНИ, он от тебя никуда – НЕ УЙДЕТ и будет — ТВОЙ, потому, что это и есть твоя — ПОЛОВИНКА.

Важно — просить у Бога, чтобы мы ВСТРЕТИЛИ — свою половинку, и надо — готовить себя к встрече — с ней, выявить — свои плохие стороны и дурные привычки, все это надо исповедовать и начать решительно — ИСПРАВЛЯТЬ, ведь для семейной жизни они — не подойдут, а вот семейное счастье легко — РАЗРУШАТ.

Когда же Бог вам поможет и вы создали семью – то помните, что наша Благодарность Богу за это заключается — в нашей Благочестивой жизни по Заповедям Божиим.

Согласитесь это совсем — небольшая ПЛАТА — за ваше счастье, зато Бог будет — БЕРЕЧЬ ваше счастье, вашу семью и ваших близких людей! Неужели этого мало?

Ведь сказано: «Мало получить и иметь – надо ещё и УМЕТЬ — СОХРАНИТЬ!»

Есть чудная и удивительная МОЛИТВА – молитва Иисусова, которая СПАСАЕТ человека от любой беды и помогает в жизни. Господи, Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй меня грешного. Эту молитву надо читать каждый день не менее — 40 раз.

Эта святая молитва БУДЕТ — хранителем вашего — девства, если останетесь в девицах,

Если же кто из вас ХОЧЕТ — ВЫЙТИ замуж и по доброму устроить свою жизнь, то эта молитва — ОТВЕДЕТ вас — от всякого ДУРНОГО человека и ПОШЛЕТ — доброго верующего друга — для благополучной совместной семейной жизни.

И потому, НЕ НАДО — винить во всем своего супруга – НАДО искать свои ГРЕХИ – исповедовать их и ИСПРАВЛЯТЬ свою жизнь. Только, тогда Господь – простит и даст счастье.

Также часто НЕТ — счастья в семьях, если супруги в детстве и юности БЫЛИ – НЕПОСЛУШНЫ своим родителям, ГРУБИЛИ — им, обижали своих родителей – Бог таким грубым, непослушным детям – НЕ ДАСТ счастья в жизни – пока – НЕ РАСКАЮТСЯ.

Обычно жена бывает недовольно мужем, ПЛОХО к нему относится, не уважает его, не желает подчиняться, а её дочь ВИДЯ – ПЛОХОЕ отношение к отцу – все ПЕРЕНИМАЕТ, и тоже – ПЛОХО относится к отцу, непослушна ему. Тогда Бог такой – дочери НЕ ДАСТ счастья, пока не раскается, и попросит — прощения у отца.

Бывает отцы — гуляли и ИЗМЕНЯЛИ своим женам, ОБИЖАЛИ — своих жен, и потому Бог – не дает счастья их детям – им в супруги попадают ПЛОХИЕ люди. Такие отцы – должны Покаяться во всех своих грехах и ИСПРАВИТЬ свои жизни – тогда Бог их простит и у их детей – НАЛАДИТСЯ – жизнь.

Ну и очень ВАЖНО, чтобы супруги — НАУЧИЛИСЬ — МОЛЧАТЬ о своем счастье и о своих детях и НИКОМУ — НИЧЕГО не рассказывали, даже — СВОИМ подругам и друзьям, даже — своим родителям и тем — НЕ НАДО — ничего говорить.

Слишком МНОГО на земле — ЗАВИСТЛИВЫХ и злобных людей.

Семья – это ТАЙНА для всех остальных людей на земле – БЕРЕГИТЕ свою семью и не пускайте в неё Посторонних! Никто – ничего НЕ ДОЛЖЕН — ЗНАТЬ о том, как вы живёте.

Не имейте Дурной привычки ОБСУЖДАТЬ — с посторонними людьми, какими бы они хорошими не казались, любые свои СЕМЕЙНЫЕ проблемы — это СОХРАНИТ вашу семью от многих — Неприятностей и тяжелых проблем.

Сколько горя — у людей было, а людям все никак — неймется. Люди продолжают — ХВАСТАТЬСЯ своим счастьем и закономерно — ТЕРЯЮТ его.

И детей своих надо НАУЧИТЬ — МОЛЧАТЬ и никому ничего НЕ ГОВОРИТЬ — как вы живете, и что дома происходит — ни учителям, ни врачам, ни соседям — НИКОМУ. Это СОХРАНИТ — вашу семью от многих бед.

Часто семьи РАСПАДАЮТСЯ — только из-за того, что женщина СДЕЛАЛА — Аборт, а то и не один, и потому, Господь ОТНИМАЕТ у супругов – любовь, вот семьи и РАСПАДАЮТСЯ.

Не может быть семейного счастья супругов – если они УБИВАЮТ — своих собственных детей. Господь ЛИШАЕТ таких супругов – любви и счастья, и пока они – НЕ РАСКАЮТСЯ в столь СТРАШНЫХ грехах — счастья им обоим в жизни – НЕ БУДЕТ.

За всё в жизни ПРИХОДИТСЯ — отвечать. Русский народ давно заметил истину: «На чужом несчастье – своё счастье — не построишь», а тут на КРОВИ и СМЕРТИ — ребенка разве может быть, что-то доброе — в жизни у супругов, которые УБИЛИ — ребенка для того, чтобы ПОЖИТЬ — для себя и избежать забот по уходу за ребенком, и лишних материальных расходов.

Как рассказали верующие люди, в начале 80-х годов с десяток супружеских пар, проживавших по улице Пестеля в Московском микрорайоне Отрадное, СОБИРАЛИСЬ — разводиться.

«А вы ПРЕКРАТИТЕ — делать аборты, посоветовали им верующие бабки, — и у вас снова НАЛАДИТСЯ супружеская жизнь». И вот, большая часть этих супругов послушалась их совета, СТАЛИ рожать — и тем ВЕРНУЛИ себе прежнюю любовь, мир и согласие в семье.

А те супруги, которые — ПРОДОЛЖАЛИ делать Аборты – их семьи РАСПАЛИСЬ.

Бывают и такие случаи, когда беременные женщины, несмотря на требования мужей и родственников — ОТКАЗЫВАЛИСЬ делать — Аборты и рожали. Оставленные за это мужьями, они с ребёнком — выходили вторично замуж и прекрасно жили.

Итак, РОЖДЕНИЕ — детей, а не убийство их, есть главное УСЛОВИЕ — хорошего здоровья, красоты и супружеского счастья.

Расставание с близким человеком – большое испытание, но очень многие люди только лишь ЧЕРЕЗ — скорби ПРИХОДЯТ в Церковь, обращаются к Богу.

Жизненные невзгоды, несчастья – это звоночек, ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ — о том, что в нашей жизни не все благополучно. Необходимо НАЧИНАТЬ — молиться, просить Бога о помощи, ПРИЗНАТЬ перед Богом — свои ошибки, свою вину, свои недостатки и начинать ИСПРАВЛЯТЬ с помощью ПОКАЯНИЯ – свою жизнь.

Либо мы СТРАДАЕМ — за грехи, либо непростой жизненный ОПЫТ — нужен для нашего духовного совершенствования. Самое главное – в испытаниях НАБРАТЬСЯ — терпения и пережить их с молитвой и верой в Бога, и тогда Господь обязательно пошлет Свою помощь.

Теперь рассмотрим случай, когда сам изменивший ХОЧЕТ — примириться и вернуться в семью. Процесс этот тоже бывает долгим и непростым: далеко не все супруги МОГУТ — простить предательство, и их тоже можно понять. Поэтому, нужно набраться терпения и соблюдать некоторые правила.

Первое, что нужно сделать, – это ИСПОВЕДАТЬ грех — ИЗМЕНЫ. Прежде чем принести — Покаяние в своем грехе перед семьей, НУЖНО — покаяться в нем — перед Богом. И принять твердое решение – никогда больше – НЕ ИЗМЕНЯТЬ и беречь — свою семью.

Второе: не форсировать события – НЕ ТОРОПИТЬСЯ, не ждать, что воссоединение произойдет — мгновенно: то, что разрушалось — подчас годами (а ИЗМЕНА – это только верхушка айсберга), не может быть восстановлено в одночасье.

Нужно молиться — о примирении и быть безпристрастными к себе,
ГЛАВНОЕ надо — ПОНЯТЬ, что в моем поведении ПРИВЕЛО — к разрыву, в чем мои личные — ОШИБКИ за годы брака.

Если супруга (или супруг) НЕ ИДУТ — на примирение, но есть надежда на воссоединение семьи, НЕ НАДО — надоедать частыми звонками и встречами, но ужно стараться, чтобы тропинка между вами — не заросла. Доказывать то, что вы действительно изменились, НУЖНО — не словами, а делами – слова мало подействуют.

Прощение, восстановление семьи – это долгая работа, и если супруги решились на нее, то Бог поможет. Слава Богу, немало случаев, когда после измены, супруги вновь – МИРИЛИСЬ и соединялись. Но только тогда, воссоединение будет — не формальным, а успешным, когда они ИЗВЛЕКУТ — урок из этого тяжелого эпизода их жизни, используют его как ПОВОД — переосмыслить, переоценить и улучшить свои отношения.

А главное, НАУЧАТСЯ – ДОРОЖИТЬ семьёй, которую им даровал Господь.

Главное, люди ДОЛЖНЫ – понять. Если человек ПРИЗНАЕТ – ЧЕСТНО свои грехи, свои ОШИБКИ, свои – недостатки, свои – ПРОСТУПКИ, ПЕРЕЖИВАЕТ из-за этого – перед вами и ПРОСИТ — у вас прощение. Вы должны его – ПРОЩАТЬ.

Потому что, если вы – НЕ ПРОЩАЕТЕ, то тогда вас НЕ ПРОСТИТ — Бог и НЕ ДАСТ — вам счастья в жизни.
А вот, человека, который был ВИНОВЕН – перед вами – Бог простит и ПОМОЖЕТ ему в жизни.

Бог, нам всем людям ПОВЕЛЕЛ – ПРОЩАТЬ! Прощая людей – мы УЧИМСЯ – ДОБРОТЕ.

Не прощая людей – мы ОЗЛОБЛЯЕМСЯ, и тогда нас – ОСТАВЛЯЕТ Бог.

Потому что Бог – УХОДИТ от всех — ЗЛЫХ, ЗЛОПАМЯТНЫХ и гордых людей и потому, ДОБРА у таких людей – в жизни НЕ БУДЕТ! ЖЕНСТВЕННОСТЬ – ГЛАВНОЕ ДОСТОИНСТВО ЖЕНЩИН.

Почему, многие современные девушки, изо всех сил желающие быть — любимыми, ОДЕВАЮТСЯ — так, чтобы их просто — ХОТЕЛИ? Разве любовь равняется — СЕКСУ?

Какой смысл, своими декольте, обтягивающими — джинсами, открытыми животами и ярким макияжем ПЫТАТЬСЯ — разбудить в мужчинах рыцарей? Такая открытость вместо рыцаря обычно – ПРОБУЖДАЕТ в мужчине — животное. Вы так этого — хотите?

Почему, сейчас сексуальность стала — синонимом женственности? Яркий макияж, мини-юбки, длинные ногти, высоченные шпильки — разве это женственность? Куда исчез эталон женственности в виде, женщины в простом платье с ребенком на руках? Женщины, которая светится изнутри — очарованием и Любовью.

Мужское мнение. «Милые девушки, хочется видеть Вас — в красивых платьях НИЖЕ колен и плечи чтобы ЗАКРЫТЫ — были, можно платками.

САМОЕ важное качество в женщине – это Женственность.
Женственность – это наиважнейшее и ценнейшее качество в женщинах, без этого качества женщина — ДЕГРАДИРУЕТ и превращается — в ГРУБУЮ, с тяжёлым характером, хамоватую, самоуверенную мужеподобную — Бабу.

Грубые женщины – НЕ СПОСОБНЫ – любить и быть — хорошими женами и матерями. Потому, что в грубой душе – любовь не живет. Вот почему, мужчинам — НЕ НУЖНЫ такие жены!

Женственность – это большая ДОБРОТА, это особая — нежность и трогательность, это способность к самопожертвованию и заботиться — о своих ближних, это МЯГКИЙ — характер, терпимость, уступчивость, это способность — слышать и понимать других людей.

Именно ЖЕНСТВЕННОСТЬ, нежность и доброта – ПРИТЯГИВАЕТ, как магнитом нас мужчин — к вам, СОЗДАЕТ в вас – ОРЕОЛ загадки и тайны – нам всего этого, так НЕ ХВАТАЕТ — в наше время. Зато открытых, полуобнаженных тел — в переизбытке.

Когда вы поймете, что ВИДЯ вас – полураздетыми, мужчина ПОНИМАЕТ, что перед ним — не скромная и хорошая девушка, а — ШЛЮХА, потому и отношение к вам – соответствующее.

Мы таких – НЕ УВАЖАЛИ и не будем никогда – уважать, а за что? Ни одному нормальному мужчине – НЕ НУЖНА в жены – ШЛЮХА, когда наконец, вы это будете – ПОНИМАТЬ?

Вы воспитываете в нас — потребителей Ваших тел, а не ценителей — Ваших душ.» Девушки берегите и ХРАНИТЕ — свои тела, а главное СВОЮ ЧЕСТЬ — для одного единственного!

МУЖЧИНА — ГЛАВНЫЙ В СЕМЬЕ.

Мужчина везде должен быть — впереди. Так Бог приказал. На мужчине должна лежать основная тяжесть внешней жизни – он добытчик, труженик, тогда как на женщину ложится — тяжесть внутренняя, семейная.

И поскольку мужчину не только рожают, но и буквально «делают — воспитывают» женщины, то женщины ДОЛЖНЫ — добровольно отказаться от БОРЬБЫ — за первенство и без борьбы отдать его мужчине. Так Господь повелел — мужчина в доме ГЛАВНЫЙ!

Жене — ГЛАВА муж. Мужу — ГЛАВА Христос!

Если женщины это ПОНИМАЮТ и соблюдают, то тогда Бог семейное счастье — ДАЕТ этой женщине и её семье — за ПОСЛУШАНИЕ и исполнение этой Заповеди!

Если женщина гордо и самолюбиво ПРОТИВИТСЯ — Бог лишает её всего, что у неё есть!

Вот и РУШАТСЯ — семьи у таких женщин. Мужья — пьют, дети — НЕ ПОСЛУШНЫ и грубы, и много всего другого ПЛОХОГО — пожинают такие непослушные Богу женщины!

А все потому, что многие женщины просто НЕ ЗНАЮТ, а есть и такие, что и ЗНАТЬ – НЕ ХОТЯТ. Так вот, всё доброе что ИМЕЕТ человек в жизни – от Бога! Господь ДАЕТ — людям: здоровье, семейное счастье, мир и согласие в семьях, хороших детей, разумных мужей! Все это дает — только Бог! Если люди послушны — Богу.

Ну а те, кто НЕ ЖЕЛАЕТ — слушаться Бога, исполнять Его Заповеди, они ЖИВУТ – как могут и как получится, но доброго в их жизни — почти нет. Господь таким людям НИЧЕГО – не дает. И не обязан.

Потому, если женщины хотят хорошей жизни – то ДОЛЖНЫ повиноваться Божьим Заповедям!

Мало того – женщина ДОЛЖНА (ради личного счастья даже) всячески — помогать воспитывать в муже, сыне и брате КАЧЕСТВА — лидера, главы, доброго хозяина, ответственного и терпеливого человека.

Эта ПРОСТАЯ и важная истина очень малому числу людей — понятна, от чего сердце болит буквально. Вот картинка из быта. За стол садится верующая семья, состоящая из молодого мужчины, его жены, матери жены и маленького ребенка. Теща разливает первое блюдо по тарелкам и первую тарелку ДАЕТ — самому маленькому!

Муж, глава семьи, говорит теще: «Мама, первую тарелку – мне. Не потому, что я самый — лучший и самый хороший.

Просто я – ГЛАВА этой семьи — по воле Божьей! И единственный здесь — взрослый мужчина.
Потому, первую тарелку, мама, мне!
Вторую – вам, потом – вашей дочери, а только потом – ребенку».

Иначе мои дети подрастая, сначала — ПЕРЕСТАНУТ меня уважать и со мной считаться, потом ПЕРЕСТАНУТ — мать свою признавать, а вас они вообще ни за что БУДУТ — считать, когда вырастут! Это совершенно правильные слова, рожденные библейским сознанием верующей души, почитающей Бога. Но знаете, какой была реакция тещи? Догадываетесь, небось.

Было много — обиженных вздохов и искренних недоумений, за фасадом которых читается: «Дети – это же наши боги, это наши домашние идолы, ради них живем».

А зятья – это «мужланы и грубияны, гордецы и самодуры». «Чего это я должна ему — служить и его слушаться?»

И они ведь, женщины эти, так и ДОЧЕРЕЙ — своих учат: БУДЬ — самостоятельна, САМА — дома все решай, мужу слишком — не угождай, и так обойдется, не сахарный и проч.

Сами брошенные — мужьями или ушедшие от мужей, они УЧАТ — своих дочерей самовольству и бытовому феминизму. А потом удивляются: почему это семья у дочери — РАСПАЛАСЬ, дочь одна — осталась и ни кому более — не нужна?

Да и потом, такие тещи молясь уже о соединении — распавшейся семьи, опять привычно пишут «свою Свету» перед тем Ваней, который «зять мужлан неотесаный».

И понять никак НЕ МОГУТ, что Господь их обоих НАКАЗАЛ — за нарушение Божьей Заповеди — о послушании мужу.

Господь — этот МИР сотворил!
Господь всех людей — сотворил!

Господь ДАЛ — всем людям, чтобы они МОГЛИ жить — спокойно, в любви, мире и согласии — свои ЗАПОВЕДИ.

Кто их соблюдает — тот живет по доброму и Бог ему во всем помогает.
А кто ПРОТИВИТСЯ — Божьим законам, того Бог отвергает и ВСЕГО — ЛИШАЕТ!

Из книги – Как обрести крепкую веру в Бога. Ссылка на скачивание книги

Существует мнение, что блуд способен разрушить даже самые крепкие отношения, это является вполне логичным фактом. Её можно рассматривать не только, как удар по самолюбию родного человека, предательство, но и тяжкий грех. Верность – это сила, которая бережёт счастье и семейный очаг. В современном мире очень тяжело воспринимать род людской, правильно понимать, а тем более жить по святым законам «Библии». Даже близкие, дорогие сердцу люди врут, а что уж говорить о врагах, как расценивается супружеская неверность в православии?

Измена в православии характеризуется, как искушение, испытание дьяволом, она не имеет ничего общего с силой любви. Вера – прежде всего, полное послушание целого ряда заповедей, которые имеют между собой равноценную силу. Среди них нет главных и второстепенных, основательных и несерьёзных.

Считается, что истинно верующий человек тот, кто живёт «в сердце с Богом», полностью преклоняясь пред всеми правилами, ведь нарушая одно, со временем, можно попасть и под влияние других пороков, разрушающих жизнь.

Батюшки настаивают на том, чтобы браки в церкви заключались только по искреннему согласию и сильнейшим чувствам обеих сторон. Церковь – храм, который соединяет близкие души, содействует сближению, продолжению рода.

В библии о изменах сказано, что роль любовницы для женатого человека есть безобразной, неподобающей для настоящей дамочки. Дама, которая увела мужа из родного дома — большая грешница, искусительница, а сам супруг – пал в глазах, не прошёл испытание, он большей частью недостоин своей жены.

Православие придерживается принципа: слияние душ при помощи священника – главный залог зарождение любви, которую благословляет сам Господь, благородное место проведение ритуала позволяет создать крепкие семейные узы на земле, и на небесах. Принято полагать, что узаконить отношения следует для того, чтобы познать счастье преданности, самых отчаянных, чудесных чувств и эмоций, случающихся в жизни женщины с мужчиной. Надо любить, уважать и учитывать не только собственные интересы, но и близкого окружения.

Грех измены не имеет оправданий, безусловно, виновного ждёт наказание.

Дело не только в моральной стороне (совесть, порочность, страх разоблачения, чувство стыда), но и, возможно, настигшими жестокими реалиями: ссоры, разбирательства, развод.

Выход из положения

Вопрос об измене довольно щепетильный, никто и никогда не сможет предоставить гарантии того, что не поддастся прелюбодеянию на стороне, бывают разные ситуации, которые способны повлиять, попадаются на жизненной тропе люди, умеющие манипулировать, подавлять волю, уговаривать. Народ грешен, некоторые в меньшей, а кто-нибудь в большей степени, такова природа. Бывают банальные случаи потери рассудка – настоящая приверженность, она может встретиться во всяком возрасте, но что делать в том случае, если обет уже дан, не принести же себя в жертву и не жить с нелюбимым избранником? Ответ довольно нетрудный, основное задание – избежать отступничества, для этого попросту не нужно врать. Единственное, что требуется в подобной обстановке:

• найти выход для самого себя, собраться с мыслями;
• обсудить данный вопрос в семейном кругу;
• быть максимально честным, непритворным, не совершенствовать факты;
• принять совместное решение.

Отдельно стоит подметить: не случается неразрешимых проблем, может быть, варианты кажутся неидеальными, неподходящими, но таким образом, проявится не только эгоистичность, но и хорошие черты характера – забота, уважение ближних.

Положение изменника не самое выгодное, но вторая сторона пострадала куда больше: шок, обида унижение, изменой уж точно, никого не порадуешь. Как простить измену мужа советы разве помогут? Необходимо прислушиваться к собственному сердцу, делать выводы из сложившихся реалий исходя из мыслей и степени раскаяния.

Изменивший человек ни в коем случае не должен впадать в отчаяние, опускать руки, если допустил ошибку однажды – не значит, что жизнь заканчивается, не стоит себя клеймить, остаётся только бороться за своё счастье, пытаться исправить ситуацию к лучшему (в семье или уже за её границами). Первые шаги к прощению:

• исповедь, раскаяние;
• молитва;
• причащение;
• соблюдение заповедей.

Рано или поздно в любых отношениях заканчивается романтика, наступает кризис, но честь и хвала тому, кто сумеет сберечь верность вопреки всем неполадкам. Прощение надо ещё заслужить, проделать к нему нелёгкий путь из покаяния и сожаления.

Почему отступничество — страшный грех?

В христианстве прелюбодейство – переломный разрушающий момент, который вносит большущие коррективы в жизненную стезю. Надо ли прощать измену и что библия говорит об этом? – Даже если сама пара не придаёт этому значительного внимания, не склонна драматизировать и упрекать друг друга, то Господь в любом случае будет судить прелюбодеев, суть заключается в следующих аспектах:

• нарушается сразу несколько заповедей (вранье, предательство, богохульство), что считается весомой причиной для осуждения;
• особь, которую предали, имеет полное право на расторжение брака. Священнику некоторые причины кажутся мелочными, недостойными расставания, например: не в счёт несхожести характеров, темпераментов;
• союз рассматривается не во благо сексуальных связей, а как продолжение рода, который предусматривает одного партнёра на всю жизнь, остальное — извращения, греховный процесс. Необязательно любить друг друга (после длительного периода брака, учитывая все недостатки, утихшую страсть), если есть уважение, то этого вполне достаточно для воспитания совместных детей;
• это чрезвычайно серьёзный и решающий шаг, который подразумевает ответственность не только за себя, к подобным вещам грешно относиться с легкомыслием или корыстным умыслом;
• пострадавшая сторона имеет право принять решение о прощении или настоять на бракоразводном процессе;
• мужу непростительно бросать свою женщину, если она не изменяла, так как, он толкает её на тропу неверности, нарушению супружеских обязательств.

Адюльтер – добровольное предательство, сексуальная связь, которая не всегда обосновывается любовью, часто это обыкновенная похоть или желание получить новые ощущения, внести разнообразие. Исторически сложилось так, что этот порок всегда считался одним из самых позорных, карался смертной казнью.

Чувство влюблённости не даёт права идти на измену, ведь само по себе отличается чрезвычайной чистотой, светлостью, а секс заставит вводить в обман, сознательно причинять боль, врать. Принято думать, что мужчинам позволено больше, а женщины более устойчивы пред искушениями, если они совершают подобный шаг, вернее всего, он не только тщательно обдуман, но и вскоре разрушит семью из-за её ухода.

Правильность действий

При любых обстоятельствах, необходимо попытаться сохранить данную клятву, укрепить её, а не искать причины для того, чтобы сбросить этот «груз» из своих плеч. По церковным канонам, важно уметь прощать и находить общий язык. Неверностью не всегда называется единичный факт измены, чаще всего, она характеризуется беспорядочными половыми связями. Грех будет прощён только при том условии, если раз и навсегда покончить с ним. Иисус не осуждает тех, кто старается исправиться, он прощает их.

Бытует мнение, что необходимо поддержать того, кто тебя обидел, понять его и дать возможность искупить свою вину. Ошибки всем свойственны, но не все пытаются с ними бороться, проявлять характер, признавать свои промахи. Нельзя жить с ненавистью и обидой в сердце, показывая милосердие, отпуская обиды — каждый обретает гармонию, покой. Есть вещи, которые подталкивают к сторонним сексуальным связям, как правило, в случившемся виноваты оба, прежде всего, стоит себе задать вопросы:

• какие сексуальные успехи?
• Полностью ли прислушивался и старался удовлетворить потребности партнёра, шёл навстречу и поддерживал, когда это было для него необходимо?
• Слышим ли мы желания друг друга?
• Есть ли моя вина в случившемся?
• Я совершал всё должным образом, не обижал сожителя?

Иногда, для полной идиллии, нужна самая малость: промолчать, оставить критику в стороне, прекратить нескончаемые сравнения и упрёки, проявлять свои чувства, быть опорой и поддержкой.

Причины для прощения

Основной и самой банальной причиной для милосердия, как правило, служит полное повиновение, любовь и желание закрыть глаза на все действия, лишь бы только спасти семью, эта характеристика больше касается слабых людей с мягким характером. Чаще, бывает ровно, наоборот, – вспылившая девушка выгоняет мужа из семьи, она мучает себя разными фактами, доводами, не хочет его слушать, не может понять. Конечно же, это заслужено, но для того, чтобы принимать адекватные, взвешенные решения, нужен покой и чёткие аргументы.

Если человек совершил ошибку один раз и горько в этом раскаивается, очень болезненно относится к этой проблеме, для него важно получить милованье и он не находит себе места, конечно же, можно понять и со временем принять вновь. В таком случае считается, что на пути встретилась добросовестная личность, с которой жизненный путь кажется легче, это испытание, в свою очередь, проверяющее отношения на прочность, желание быть вместе.

Если же, изменник напрочь не хочет принимать, видеть своих ошибок, ищет себе оправдания, продолжает лгать, то однозначно – не бывать милости.

Основной залог счастья – доверие, это своеобразная почва, если её нет, то возникают другие проблемы, которые так и толкают поддаться слабости.

Всегда необходимо оговаривать нюансы, не нужно оставлять недосказанного. Ведь даже после расставания (такое быстро не забудется), проблема скажется тяжким потрясением для организма и даже приведёт к серьёзным психологическим заболеваниям.

Учитесь слышать друг друга! Господь может помочь измениться каждому, главное, действительно этого пожелать. Сказано в священной книге, что печаль расставания очень близка к скорби, предательство – болезненное ощущение, выговориться и выплакаться – вполне естественное и нужное дело, таким образом, происходит объединение с Богом, излияние души, а помиритесь с любимым или нет – временный вопрос.

Жизнь меняется, не всегда в лучшую сторону, но вера и надежда на счастливое будущее не должна покидать. Мы одинаковые и заслуживают земного счастья, которое обязательно будет даровано Господом, именно он способен исцелить душу. Забыть можно совершенно любые повинности, но не во всех ситуациях того стоит. Отсутствие иногда может принести большее наслаждение, чем пребывание рядом лживого предателя.

Согласно религии: супруг, простивший измену сам, становится грешником, но если последовало горькое раскаяние, то он безоговорочно обязуется принять её обратно. Православие учит прощать, если Бог лоялен и отпускает нам наши ошибки, то имеем ли мы право отказать?

Основное – взять на себя ответственность за собственные поступки, иметь смелость, признаться, раскаяться, попросить прощения. Далеко не каждый способен прийти и сказать как есть на самом деле. Если человек поступает должным образом, то явно испытывает чувства, мучается, хочет быть прощённым и в результате отпустить грех.

Разоблачение тоже напрямую способствует чистосердечному признанию, которое смягчит обстоятельства (иногда). Всегда необходимо знать меру и вовремя остановиться, не зря говорят в народе: «то, что случилось однажды, не произойдёт во второй раз, но произошедшее дважды — становится закономерностью».

Следите за жизненными событиями, планируйте так, чтобы не приходилось горько плакать. Гораздо больший позор прятаться, искать аргументы, нелепые оправдания.

Роль любовницы

Сама по себе «должность» довольно унизительная, разве этого хочет и ждет настоящая представительница прекрасного пола? У каждой девчонки, должно быть, счастье материнства, мужа в качестве «непробиваемой стены», не надо приуменьшать свою значимость, бегать за женатыми половинами. Чрезмерно унизительно, когда уделяется остаток времени, плотские утехи не гарантия того, что сердце завоёвано.

Большая грешница та, что говорит с гордостью о своих деяниях, причиняя боль и вред другой женщине, разрушая, нанося ущерб полноценной семье, которая дала клятву пред Богом и человечеством. Уводящие из родственного круга особи женского пола, обязаны задаться вопросом: что если я увела не того мужчину, что меня к этому подтолкнуло? Не нужно считать, что это сойдёт с рук и останется безнаказанным, любому из нас требуется думать прежде, чем совершать глупости, ведь потраченные нервы вновь не вернутся.

Жизнь так прекрасна, ею надо насладиться сполна, а не рушить себе и всем окружающим. Девушки, радуйтесь не тому, что «я увела», а удавшемуся построить самостоятельно!

Как дальше жить, если в семье произошла трагедия: один из супругов изменил другому? Как справиться с ревностью и обидой? Можно ли простить предательство, и как пережить разлуку? Сначала поговорим о причинах супружеских измен, которые в наше время всеобщей распущенности и безответственности, к сожалению, случаются даже в православных воцерковленных семьях. Почему люди, забыв своих самых родных и близких людей, уходят к другим?

У супружеской неверности две причины. Первая: слабость воли одного из супругов, неумение противостоять соблазнам, удобопреклонность ко греху. Вторая и самая главная причина: неблагополучная семейная ситуация, отсутствие мира и взаимопонимания между супругами. Иногда к измене приводят обе эти причины вместе, иногда только одна из них.

Весьма распространенная ситуация: молодые люди вступают в брак, как им кажется, по большой любви; ими движут чувства, страсть, влюбленность. В начале у них все отлично: они счастливы, им хорошо вместе. Рождаются дети, налаживается быт, ничто не предвещает беды. Но не нужно забывать, что влюбленность, страсть, влечение постепенно угасают, на их место должно прийти нечто большее. Настоящая любовь – это плод большого труда, творчества супругов. Подлинная близость не приходит сама собой, она созидается ежедневной работой, когда муж и жена живут друг для друга. И вот когда на смену первоначальным пылким чувствам приходит привычка, человек начинает тяготиться отношениями. Тогда один из супругов (чаще всего мужчина) начинает сравнивать свою половину с другими женщинами и видит в ней массу недостатков. Наскучившая жена уже не вызывает у него влечения, а другие, напротив, кажутся весьма привлекательными. Это происходит еще и потому, что человек не принял твердого и бесповоротного решения, вступая в брак, не воспринимать никого, кроме своей второй половины, в качестве даже потенциального партнера. Для женатого мужчины должна существовать только одна женщина – его собственная жена, другие для него как бы не имеют пола. Вот тогда он будет не смотреть по сторонам и мучиться сомнениями по поводу правильности своего выбора, а строить свою семейную жизнь, которая для него является абсолютной ценностью. Если этого нет, значит, воля человека расслаблена, и он оставляет себе хоть маленькую, но лазейку для нескромных мыслей и поведения, а потом и измены. Супруг, который избрал такой стиль поведения, является эгоистом, он воспринимает брак как возможность получать радость и удовольствие и, когда сталкивается с трудностями и повседневной рутиной, начинает искать удовольствия вне семьи, вместо того чтобы подумать: как мне сделать так, чтобы нам всем было хорошо, чтобы мы были счастливы вместе.

Но все же распущенность, слабая воля, эгоизм – это далеко не самые главные причины супружеских измен. Почти все измены случаются из-за тяжелой ситуации в семье и зреют годами, ведь, когда в семье царят мир, любовь и согласие, измен не случается. Постоянные ссоры, конфликты, семейные скандалы – весьма благоприятная почва для измены. Ворчливую, вечно недовольную, скандальную супругу мужчина (особенно с ослабленной волей) будет неизбежно сравнивать с другими знакомыми ему женщинами, и сравнение это будет не в пользу жены. И рано или поздно может наступить момент, когда он уйдет из семьи или заведет любовницу.

Я в основном говорю о мужских изменах просто потому, что по статистике мужчины изменяют женам гораздо чаще, но все вышесказанное вполне можно отнести и к женским изменам. Такая же ситуация может произойти, если супруг неподобающим образом обращается с женой, например холоден, невнимателен, груб по отношению к супруге; вместо того, чтобы уделять ей время и оказывать помощь и поддержку, целыми днями пропадает в компании друзей.

Когда один из супругов уходит из семьи, он уходит не к другой (или другому), а уходит от своей половины. И это значит, что в отношениях супругов были допущены большие ошибки. И виноваты в этом оба. Один из супругов совершил предательство, а другой не смог создать в семье условия, чтобы этого не случилось. Да, прелюбодеяние, конечно, тяжкий грех, и ничто так не разрушает семью, как супружеская измена, но если прелюбодеяние случилось, обоим супругам необходимо задуматься и сделать выводы: почему произошла трагедия, и что в их поведении привело к ней.

Иногда можно слышать даже от православных церковных людей, что слова Евангелия о разрешении развестись с супругой по вине ее прелюбодеяния (см.: Мф. 5: 32) относятся только к случаю, когда жена изменила мужу. А если супруг оказался неверен жене, она, дескать, не может развестись с ним. Это совершенно неверно. Прелюбодеяние – большой грех как для женщин, так и для мужчин, и несут они за него одинаковую ответственность. В Ветхом Завете за прелюбодеяние полагалась смертная казнь через побивание камнями (и прелюбодею, и прелюбодейке): «Если кто будет прелюбодействовать с женой замужней; если кто будет прелюбодействовать с женой ближнего своего – да будет предан смерти и прелюбодей, и прелюбодейка» (Лев. 20: 10).

В дореволюционной России прелюбодеяние одного из супругов (как мужа, так и жены) служило основанием для церковного и гражданского развода .

Что же делать, если случилась измена, но хотя бы одна сторона хочет примирения и воссоединения семьи?

Разберем случай, когда муж завел любовницу, возвращаться в семью не собирается или живет сразу на два дома. Жена любит его, разводиться не хочет и пытается простить и сохранить семью. Женщины в такой ситуации обычно совершают одну из двух ошибок:

1. Они готовы вернуть гуляку-мужа любой ценой; такие жены как бы говорят: «Делай что хочешь, только не уходи!» Они начинают унижаться и теряют собственное достоинство.

2. Некоторые женщины хотят вернуть мужа, но не могут простить его; в их душе царят ревность, гнев и обида. Если супруг все же вернулся в семью, они постоянно предъявляют ему претензии, вспоминают его измену и попрекают его этим.

Оба этих подхода неправильные, хотя понять и объяснить такое поведение женщин, попавших в очень тяжелую жизненную ситуацию, конечно, можно. В первом случае жене невыносимо представить, как она будет жить без мужа, и иногда в ней говорит не столько любовь к супругу, сколько страх потерять все то, что было до этого; она хочет, чтобы муж вернулся и все стало по-старому, то есть так, как было до его измены. На самом деле это невозможно. В одну и ту же реку дважды войти нельзя, и нельзя отмотать жизнь, как кинопленку, назад. После измены жить так, как жили до измены, не получится. И дело здесь не только в том, что не получится простить предательство. Христианин может простить все. Просто супругам нужно будет в корне менять себя и свои отношения, начинать с нуля, учиться заново любить друг друга, чтобы не повторять тех ошибок, которые привели к разводу. А это не так просто. Когда женщина унижается, чтобы вернуть изменника-мужа, она достигает обратного результата. Во-первых, становится непривлекательной в глазах мужчины; во-вторых, провоцирует его на новую измену, ведь если ему все разрешают, лишь бы он не уходил, он так и будет делать все, что хочет.

Вернется муж или нет, но женщина должна сохранять свое достоинство. Если она не уважает себя, то и никто уважать ее не будет.

Ситуация, когда жена хочет страстно вернуть мужа и готова использовать для этого любые средства, очень типична. Недаром такой популярностью пользуются всевозможные оккультные услуги: «приворожу», «верну мужа» и подобные им. Мне неоднократно приходилось беседовать с женщинами, пережившими развод или разлуку с мужем. Как правило, у них есть одна общая черта. Они не могут жить настоящим. Все воспоминания, все думы их лежат в том времени, когда в их семье еще не произошли измена и развод. Они страстно хотят вернуть то время, но, к сожалению, плохо представляют, как будут жить с супругом, изменившим им. Будет ли им легче, если муж вернется, или нет, это еще неизвестно, но ясно одно: жить нужно не прошлым, а настоящим. Уметь радоваться каждому дню и минуте и тем дарам, которые нам дает Бог. Человек радостный, как говорят, позитивный, с верой смотрящий в будущее приятен и себе и окружающим. Вне зависимости от того, хотите вы вернуть мужа или нет, вы должны пережить свое горе и быть счастливой, насколько это возможно.

То же самое можно сказать и женщинам, находящимся в большой обиде на мужа и предъявляющим ему бесконечные претензии, но при этом желающим его возвращения. Вряд ли супруг вернется к жене, пребывающей в депрессии и гневе, ведь очень многие мужья как раз и уходят к любовницам, спасаясь от вечного недовольства, ворчания и плохого настроения своих благоверных. Если вам когда-нибудь приходилось общаться с человеком, пребывающим в состоянии тоски и меланхолии, то вам известно, насколько это тяжелое занятие. Сначала хочется утешить его, а через некоторое время пребывание с ним становится невыносимым. Наоборот, с человеком, настроенным оптимистично, приветливо, очень легко и приятно общаться. Конечно, понятно, что человеку, пережившему предательство, очень трудно радоваться жизни, но другого пути нет, иначе вы будете все глубже погружаться в тоску и уныние.

Пережить тяжелый период можно только с помощью Божией. Нужно знать, что Господь любит нас и никогда не посылает испытания не по силам. В состоянии, когда человека борет печаль, конечно, очень сложно молиться. Но на это нужно понуждать себя, буквально заставлять себя идти в церковь и вставать на молитву. Одну мою знакомую муж бросил с двумя маленькими детьми. Ушел к другой. Но, к сожалению, сколько я ее ни уговаривал пойти в храм, исповедоваться и причаститься, она никак не может это сделать, хотя до этого ходила в храм. Те люди, которые в период разлуки с близкими, переживая развод, обращались к Богу, усиленно молились, свидетельствуют, что это единственный способ по-настоящему выйти из депрессии и снова начать жить.

Расставание с близким человеком – большое испытание, но очень многие люди через скорби приходят в Церковь, обращаются к Богу. Жизненные невзгоды, несчастья – это звоночек о том, что в нашей жизни не все благополучно. Необходимо начинать молиться, спешить в храм. Христианину легче переносить скорби, он знает, что испытания в нашей жизни не случайны, все имеет глубокий смысл. Либо мы страдаем за грехи, либо непростой жизненный опыт нужен для нашего духовного совершенствования. Самое главное – в испытаниях набраться терпения и пережить их с молитвой и верой в Бога, и тогда Господь обязательно пошлет Свою помощь.

Измене часто сопутствует ревность. Если потерпевшая сторона хочет простить измену, она, как правило, долго еще мучается от ревности и подозрений. Ревность часто предшествует измене, а иногда и провоцирует ее. Ревность может возникнуть и на пустом месте, даже если никто никому не изменял и не собирался этого делать, поэтому не лишним будет поговорить об этом весьма разрушительном чувстве.

Кто хоть раз испытывал чувство ревности, подозрительности, знает, как оно, подобно кислоте, разъедает душу и убивает любовь. Многие хотят от него избавиться, но не знают, как это сделать.

Однажды в храме ко мне подошел мужчина средних лет попросить совета. Он рассказал, что очень сильно ревнует свою жену и ничего не может с собой поделать. Притом она вроде бы не давала ему повода, но их отношения в последнее время ухудшились, они стали отдаляться друг от друга, нет уже той душевной теплоты, что была раньше. Он тоже признает свою вину. Много времени проводит на работе, мало общается с супругой.

Вот что примерно я ему ответил. Подозрительность – любимое оружие диавола в его стремлении поссорить близких людей. Сколько раз на исповеди приходилось слушать о том, что супруги подозревают друг друга в измене, а зятья и невестки рассказывают о том, как тещи и свекрови якобы хотят наслать на них порчу.

Поддаваться на эту провокацию ни в коем случае нельзя. Как бы ни были сильны подозрения и как бы ни был велик соблазн начать следить за супругой, проверять ее мобильный телефон и электронную почту. Во-первых, как правило, все эти подозрения не имеют под собой почвы, и, если любишь человека, нужно доверять ему. Во-вторых, даже если какие-нибудь улики супружеской неверности будут найдены, станет ли нам от этого легче? Сомневаюсь. Скорее наоборот.

Ревность, безусловно, не христианское чувство. В основе ревности лежат обида, гнев, страх. Страх потерять любимого человека. Но это не тот страх, когда мы переживаем за него и боимся потерять, как, например, во время тяжелой болезни. Здесь другое. Чувство собственничества, обладания, а это уже не хорошо. Никто не может принадлежать никому безраздельно. Человек только тогда будет с нами и будет любить нас, когда сам этого захочет. Ведь даже Бог не удерживает нас в Церкви насильно. Не хочешь верить в Него – можешь уйти, у тебя есть свободная воля, но Господь не перестанет тебя от этого любить. Поэтому если мы действительно любим близкого человека, то должны уважать его свободную волю и, конечно, прилагать все усилия, чтобы и его любовь к нам не угасла, ведь в том, что он хочет уйти (если хочет), есть и наша большая вина.

Психологи утверждают, что избавиться от страха, как ни странно, можно, приняв неизбежность события, которое вас пугает. То есть, если вы боитесь, что жена может вам изменить, нужно внутренне смириться с тем, что это вполне может произойти, и заранее не держать на нее зла. Иными словами: надейся на лучшее, и будь готов к худшему. Этот прием применим и в других ситуациях. Например, родители часто переживают за детей. И действительно, дети всегда в группе риска по всевозможным несчастьям: они могут выпасть из окна, заболеть смертельной болезнью, попасть под машину, их могут похитить бандиты. Но если постоянно из-за этого переживать и всего бояться, тогда наша жизнь превратится в кошмар; и нам вообще не следовало бы рожать детей, чтобы не сойти с ума.

Или другой пример. Известно, что только на российских дорогах в дорожно-транспортных происшествиях ежегодно погибают 30 тысяч человек, а сколько еще раненых и покалеченных! Но это не повод никогда не садиться за руль и вообще не пользоваться транспортом. Может с нами случится авария? Да, никто от этого не застрахован. Но во всех этих случаях, когда нас одолевает страх из-за ревности, тревога за детей или боязнь попасть в автокатастрофу, мы должны придерживаться одного правила: представлять реальность опасности, не закрывать на нее глаза и приложить все усилия, чтобы свести риск опасности к минимуму. Ну, а если случится беда… Что ж, на все воля Божия. Как говорится: «Делай, что должно, и будь что будет». А у христианина есть еще одно сильное оружие в борьбе со страхом – молитва. Когда мы молимся за свою половинку, за детей, в каких-то других случаях, мы вверяем ситуацию Богу, просим у Него помощи и защиты. Мы уже не одни боремся с нашим страхом – вместе с нами Господь.

Как свести риск супружеской измены в нашей семье к минимуму? Построить хорошие, теплые отношения с нашими любимыми. Помнить, что супруги должны жить друг для друга, интересами друг друга, общаться, проводить время вместе. Если в семье мир, любовь и гармония, никому не захочется уходить из такой семьи и искать утешений на стороне.

Мужчина, который подошел ко мне с вопросом о ревности, неслучайно обратил внимание на то, что подозрительность стала одолевать его, когда он почувствовал, что их взаимоотношения с супругой стали более прохладными, и недаром он увидел в этом большую долю своей вины. Я сказал ему, что, когда мы признаем свои ошибки, берем часть вины на себя, нам легче бывает справиться с ревностью. Ведь теперь мы знаем, что тоже виноваты в сложившейся ситуации, а значит, можем многое исправить. Я посоветовал ему быть внимательнее к жене, уделять больше времени общению, беседам, ведь женщины ждут от нас не только материального обеспечения, но и – в первую очередь! – внимания и понимания. И конечно, с ревностью помогает справиться молитва. Мы должны обращаться к Богу, чтобы Он помог нам справиться с обидой (в основе которой лежит самолюбие) и послал нашей семье мир и прощение.

И еще нужно помнить, что наши ревность, подозрительность, скандалы не только никогда не вернут любимого человека, но и навсегда уничтожат ваши с ним отношения.

Вернемся к теме супружеской неверности.

Теперь рассмотрим случай, когда сам изменивший хочет примириться и вернуться в семью. Процесс этот тоже бывает долгим и непростым: далеко не все супруги могут простить предательство, и их тоже можно понять. Поэтому нужно набраться терпения и соблюдать некоторые правила.

Первое, что нужно сделать, – это пройти через исповедь. Прежде чем принести покаяние в своем грехе перед семьей, нужно покаяться в нем перед Богом. Второе: не форсировать события, не ждать, что воссоединение произойдет мгновенно: то, что разрушалось подчас годами (а измена – это только верхушка айсберга), не может быть восстановлено в одночасье. Нужно молиться о примирении и быть беспристрастными к себе, понять, что в моем поведении привело к разрыву, в чем мои ошибки за годы брака. Если супруга (или супруг) не идут на примирение, но есть надежда на воссоединение семьи, не нужно надоедать частыми звонками и встречами, но надо при этом стараться, чтобы тропинка между вами не заросла. Доказывать то, что вы действительно изменились, нужно не словами, а делами – слова мало подействуют.

На сайте «», который оказывает помощь людям, пережившим разлуку с любимыми, было помещено письмо одного мужчины, изменившего своей жене, но осознавшего свой грех и примирившегося с ней. Он приводит несколько советов для людей, попавших в похожую ситуацию:

«1. Какие бы испытания на нас ни обрушились – не сдаваться, бороться и, главное, не пить и не опускаться.

2. Никого не умолять и не унижаться.

3. Не дарить дорогих подарков.

4. Не обращаться за помощью к подругам жены.

5. Работать над собой, меняться, расти самому и помогать другим.

6. Расставаться по-хорошему, не сжигая за собой мостов.

7. С любовью и благодарностью простить человека, которого ты любишь. “Ошибаться – дело человеческое, прощать – Божественное”.

8. По возможности быть со своей семьей, главное – дети, ради них и стоит жить.

9. Жить и радоваться каждому дню и помнить: прошлое – не будущее, оно не обязательно должно повториться…»

Особо стоит прокомментировать пункт 2. В случае измены, разрыва очень часто одна сторона начинает унижаться, стараясь воссоединить семью. Это большая ошибка, особенно со стороны мужчины. Униженный, рыдающий мужчина непривлекателен для женщины. Мне не раз приходилось беседовать с мужьями, от которых супруги уходили к другим. Многие из них так сильно хотели вернуть своих жен, что теряли себя: шли на унижение, умоляли вернуться, досаждали телефонными звонками и sms-ками, заваливали дорогими подарками и цветами. Но достигали совершенно обратного результата: жены не только не возвращались, но и вообще переставали их уважать.

Прощение, восстановление семьи – это очень непростая, долгая работа, и если супруги решились на нее, то Бог им в помощь. Слава Богу, немало случаев, когда после измены, расставания супруги вновь соединялись. Но только тогда воссоединение будет не формальным, а весьма успешным, когда они извлекут урок из этого тяжелого эпизода их жизни, используют его как повод переосмыслить, переоценить и улучшить свои отношения.

(Продолжение следует.)

В своих поисках на мучающую меня проблему наткнулась на оин хороший православный сайт… Некоторые статьи очень порадовали, ответили на мои вопросы и как-то меня поддержали. Предлагаю вашему вниманию одну из них.

Если вскрылся факт супружеской измены, в каких случаях стоит прощать измену, а когда ее не стоит прощать?

– Простить предательство очень трудно. Часто людям задают вопросы на телевидении, в СМИ, в интервью: «Что бы вы могли простить, а что бы вы вообще не смогли простить?» И практически всегда те отвечают: «Предательство бы не простил». Это тема такая острая, по больному режет так, что рана может очень долго не затягиваться.

И, тем не менее, мне кажется, что прощать нужно все. Прощение – это великая исцеляющая сила. В первую очередь для себя самого. Но и другому человеку она может помочь исцелиться.

В таких ситуациях женщинам, которые ко мне приходят, я обычно задаю вопрос: «Вы хотите еще кого-то искать, создавать новую семью или вы готовы бороться за любовь и простить этого человека?». Если женщина говорит, «Я не зарекаюсь от создания новой семьи, но я хотела бы восстановить эти отношения. Я буду пытаться изменить себя, может, он увидит, что со мной что-то произошло, а там видно будет». Чаще всего, в таких случаях семья сохраняется. А варианты, когда не простил человек партнера, однозначно – это развод. И такой человек, вероятнее всего, опять будет наступать на те же грабли.

Вот сегодня мне звонила женщина. Она приходила с мужем на консультацию полгода назад. Ситуация очень не простая, потому что они в научной сфере вместе работали, и он воспринимал ее как друга. Со временем она захотела детей, а ему не очень хотелось, поскольку его удовлетворяло то, что она сконцентрирована только на нем. Но она хотела детей, и родила двоих, одного за другим. А он нашел другую женщину. Жена была в декрете, на ее место пришла работать женщина, и он с ней завел роман. Но она на мой вопрос, «любите или нет, склонны вы простить его или нет, готовы ли на что-то надеяться?», ответила: «Я буду бороться за него».

Она оказалась готова примириться даже с тем, что он ушел, живет отдельно, приходит к детям, хотя носит обручальное кольцо и показывает всем, что он женат. Он показывает той женщине, что не свободен. То есть он, что называется, «хорошо устроился». А жена говорит о том, что любит его и ей никто другой не нужен. Она ему сказала, что это твой выбор, я тебя понимаю, ты ушел, мне, конечно, больно, что ты себя так повел, но двери моего дома открыты для тебя всегда. И это не может не убедить другого человека.

– Ирина Анатольевна, такая вера в силу прощения – не каждый человек на нее способен.

– Конечно не каждый, и большое количество людей на это практически неспособно, к сожалению. Но сколько я таких ситуаций видела, там, где женщина или мужчина последовательны, когда выбирают для себя стезю прощения измены, это приносит победу. Победу любви.

Неверность супруга — это очень больно. Часто вспоминаю такую историю. 20 лет жили супруги вместе, за последние семь лет он дважды ее предал. Дважды предать за семь лет! Она едва оправилась от удара, через семь лет он опять ей «двинул». Однако же она опять встала на эту дорогу. Она сказала, «я хочу, чтобы мы были вместе, я люблю этого человека». И, слава Богу, они вместе. Очень больно ей было, она ломала свое самолюбие…

Если нас предали, обычно нам есть что в себе исправить. Своим предательством человек, который тебя предал, как бы корректирует тебя. Вместо того чтобы обсуждать проблемы, языком этого удара он тебе говорит, что в тебе его что-то не устраивает, подумай. А может быть, он что-то тебе не раз говорил, сообщал, а ты «не чешешься». Мы иногда бываем просто глухи к тому, какими люди хотели бы нас видеть .

– Если мы говорим о некоем личностном кризисе, который приводит к росту человека, тогда, возможно, измена и прощение измены – это путь даже к какой-то новой ступени отношений, которая выше, чем то, что было до предательства?

– Да. Я как раз об этом говорила с той семьей: «если вы сейчас это преодолеете, вы дорастете до новой ступенечки ваших отношений». И, на самом деле, они потом подтвердили, что стали друг другу ближе.

Почему? Потому что, оказывается, она все время была не удовлетворена тем, что он не развивается духовно. Он интересный мужчина внешне, и статус у него социальный неплохой, и собеседник приятный, но, с точки зрения общего развития, нет глубины. Он не читал никакой литературы. И она уже не знала, как на него воздействовать.

А как может семья, в которой нет взаимных интересов, быть динамичной, как? Она начинает бродить, эти отношения начинают киснуть. Процесс брожения приводит к взрыву… После того как мы с ним поговорили об этой его проблеме, она мне звонит и рассказывает: «представляете, мы с ним едем в электричке, и он мне говорит, ты знаешь, я теперь тебя понял, я совершенно неинтересный человек, я ничего не читаю, а ты хотела, чтоб я с тобой это все обсуждал». Для нее это было такое неожиданное чудо.

– Это после того, как она простила его предательство?

– Какие качества помогают простить измену?

– Любовь, великодушие и жертвенность. Жертвенность – это свойство настоящей любви.

– А что значит простить измену? Это не просто сделать вид, что ты простил, ведь можно принять человека обратно, но внутри себя не простить, не забыть, продолжать себя есть, и может даже в чем-то мстить ему? Что значит простить по-настоящему?

– Простить – это изгладить из памяти.

– Простить и забыть?

– Нет, забыть – это не простить, забыть – это вытеснить, и так или иначе это может потом всплыть. А простить – это значит, просто вообще ничего не помнить об этом, не возвращаться к этому. Не помнить, как будто этого не было. Знаете, это как на магнитной пленке, стираешь, и этой информации нет. И это возможно.

– Возможно? А как к этому прийти?

– Дело в том, что простить всегда проще, когда ты встаешь на место другого. Ведь если мы осуждаем кого-то за предательство, то можем заглянуть в себя и там под лупой увидеть, что когда-то ты кого-то в чем-то предал. Не может быть такого, чтобы мы настолько были безупречны, что нам нечего вспомнить — невозможно. Если по максимуму, то даже если ты подумал о другом человеке что-то не то, ты уже его предал. И в будущем ты можешь так же оступиться, как он. Не зарекайся, ты также можешь поставить подножку своему супругу.

Вот этот мужчина сказал мне, что, «я проанализировал этот свой проступок, и вспомнил, что своего друга осуждал, я возмущался: «как ты можешь идти налево, когда ты в браке уже столько лет? И буквально совсем немного времени прошло, и я вляпался в такую же историю». Он не хотел изменять: «вы знаете, я просто не был внимателен к себе, поддался воле чувств, мне эта женщина даже не была интересна, просто какой-то подъем был эмоциональный, и я вот ушел в сторону. Дальше-больше, и все, и зашел в тупик». Но причина была не только в том, что он осудил, там еще было много сопутствующих факторов, как обычно, когда происходит какой-то конфликт, там целая цепочка начинает раскручиваться…

– То есть он осудил, вместо того, чтобы тогда поставить себя на место друга, подумать, что он так же может поступить? А он не обратил на это внимания, и из-за этой невнимательности повторил ту же ошибку?

– Да. Он считает, что это одна из возможных причин его измены.

– Ирина Анатольевна, а сможет ли любовь остаться настолько же сильной и целостной после измены и предательства, как это было до?

– Она будет просто другой. Любовь может вырасти. Любовь зреет и бывает, что зреет через боль.

Это не значит, что нужно друг друга так «шандарахать» и «шандарахать», мы «сходили на сторону», и от этого еще больше и больше любовь у нас растет друг к другу. Нет, но если мы не умеем любить, то мы учимся любви. Это очень болезненный процесс. Мы растем через катаклизмы, и в зависимости от того, как мы решаем эти проблемы, мы регрессируем или, наоборот, развиваемся.

Мне понравился образ. Я где-то прочитала, биологи обратили внимание, что когда деревце растет слышно через специальную аппаратуру, как хрустят веточки. И через этот хруст, эту ломку, деревце становится взрослым, красивым.

– Мы с вами снова приходим к тому, что зачастую измена – это шанс, возможность вырасти.

– Да, есть некие типичные искушения, с которыми семьи, сталкиваются на протяжении своей жизни. Это практически всегда в первые годы совместной жизни какие-то материальные неурядицы и, может быть, проблемы экономические, это измены, это болезнь членов семьи, алкоголизм у кого-нибудь из членов семьи. Вот основные ямы, которые должна объезжать семейная система на пути к своей цели.

– А цель какая?

– А цель – это взаимная любовь, обретение целостности семейной, где все члены семьи едины.

– Прощение – это труд. Нужно ли как-то работать над собой после прощения измены?

– Думаю, да. Можно расслабиться: я простил и все. В той ситуации, о которой я рассказывала, семь лет прошло, и он ей опять изменил – она расслабилась. И во второй измене для нее открылись новые горизонты. Оказалось, что проблема не ограничивалась только их отношениями. Потому что та женщина, которую он себе нашел в последний раз, была похожа на его мать. А у его жены был конфликт с его матерью. Через эти грабли они вышли на решение более глубинной проблемы, которая тянулась на протяжении многих лет. Она никак не хотела принимать, что, пока она не решит проблему отношений с его матерью, он не успокоится. Измена дала повод к размышлению, к преодолению своих негативных эмоций, связанных со свекровью.

– А если ты говоришь человеку – «я тебя простил», а на самом-то деле не простил и не чувствуешь такой любви, как раньше, как работать над собой? Какие шаги?

– Это уже, на самом деле, не мало, если ты повернулся в сторону человека, который тебе «двинул» по больному месту. Это уже шаг, что ты хотя бы постарался простить. Дальше – больше, нужна постоянная внутренняя работа.

Мы знаем, что Господь заботится о каждом из нас. И те ситуации, в которые мы попадаем, даже очень сложные, они тоже не случайны, они являются нам для того, чтобы нас чему-то научить.

А если люди мыслят категориями максималистскими – «он меня предал, я никогда не прощу предательства!», на самом деле, это проблема человека, который так считает. Мы понимаем, что жизнь сопряжена с разными сложностями, искушениями, и мы должны быть к этому готовы. Для нас не должно быть неожиданностью, что нас кто-то предаст, уязвит наше самолюбие. Это нормально, нормативный конфликт, есть такое понятие в психологии. Это все естественные законы человеческого развития, законы жизни.

Господь все делает для нашей пользы. Вопрос только в том, что Он хочет в нас исцелить, что Он хочет в нас изменить, в чем Он хочет помочь нам быть лучше? Есть некий недостаток, который во мне есть. Если я считаю, что меня предали, значит, я обижен. Значит, в этой ситуации мне показывают, что я очень обидчивый, самолюбивый человек. Значит, сейчас я должен направить все свое внимание на эту свою личностную проблему. И что я делаю? Маленькими шагами начинаю бороться. Я сделал попытку к примирению, как мне это ни трудно, говорю, ну ладно, это не смертельно, давай попробуем дальше жить с этим. Нужно хотеть научиться прощать, хотеть научиться любить, понимаете?

В первую очередь нужно обращать внимание на самого себя. Когда мы думаем только, «как он меня предал», как он виноват, гнев заслоняет наше сознание. Мы и себя-то в такой момент уже плохо воспринимаем, и как идти вперед – не видим. За этим горем, за унынием мы плохо видим ориентиры. А когда мы прощаем и хотим простить, Господь нам помогает, включается уже духовная сила.
И тогда ты уже не циклишься, что там с ним, и он уже чувствует себя более спокойно, потому что его не дергают, не упрекают, не укоряют.

Если он оценил свое поведение, как неадекватное, то, конечно, он сейчас как на иголках, он ждет, что его сейчас опять будут унижать. И он понимает, что низко себя повел. Нормальный человек не может не понимать, что он вляпался в грязь. И мы, если будем в себе муссировать осуждение его поступка, будем непроизвольно отыгрываться на нем. Это к хорошему не приведет, потому что усилит вектор к разрыву.

Ведь в конфликте всегда виноваты оба. Может, один в большей степени, а другой в меньшей. Лучше будем этот конфликт использовать с выгодой для себя. А выгода в том, что это отправная точка возвращения к себе, любви к себе. Когда я обижаюсь, я не люблю себя, потому что обида – это зло. Поэтому надо отделить себя, как образ Божий от обиды и стараться ее не пускать в сердце. Любить свою душу – это, значит, не позволять монстрам злобы овладевать нашим сердцем.

И тогда человек, который рядом, он тебе доверится. Нужно помочь ему обрести самого себя, потому что он потерял себя. Когда ты себя начинаешь опять узнавать, ищешь любви к себе, этот человек тоже не боится тебя и может тебе открыться и может даже сказать: «Как я себя вел безобразно, спасибо тебе, что ты мне помог!».

– Если человек не прощает, какие для него могут быть внутренние последствия, помимо развода?

– Непрощение – разрушительно. Человек, который не простил измену, не может быть спокоен. Он возвращается к каким-то эпизодам жизни, связанным с обидчиком, он вспоминает об этом при случае, без случая, то есть он с этим человеком практически не расстается. Он негодует, он недоволен или печалится. Непрощение подтачивает душу.

Зачем нам надо губить свою душу? Мы держимся за свои страсти, как Гобсек, который сидит на своем добре, которое гниет уже, и никому не нужно — рухлядь какая-то.

– А какие следствия прощения?

– Последствия прощения – личностный рост, любовь к себе, спокойствие души.

Все религии мира имеют свои каноны, заповеди, на которые следует ориентироваться верующему человеку. В книге жизни Библии указано десять главных заповедей, за нарушение которых Бог наказывает грешника, если он не осознает свой грех, не искупит непослушание искренним раскаиванием, молитвой.

Люди, если они женаты и нарушают заповеди, впускают нечистоту в помыслы, сердце, осуществляют прелюбодеяние. Православие осуждает супружескую неверность и считает, что измена это грех, ведь седьмая заповедь Господа гласит: «Не прелюбы сотвори».

Наказывает ли Бог за неверность? Страсть подобна наваждению, она толкает человека в волны соблазна, где каждый принимает решение, делает выбор поддаться ей или устоять. Супружеская измена является грехом, что несет за собой тяжелые последствия. Изменщик собственноручно разрушает семью, поддавшись животным желаниям. Теряет свою репутацию, уважение окружающих. Но самое печальное, согрешивший лишается счастья, душевного покоя, обречен долго вымаливать грех, каяться за измену, просить прощения у родных, которых он предал.

Измена жене или мужу приравнивается в православии к воровству сокровенного, она разрушает доверие, любовь, взаимопонимание, приносит боль, разочарование, страдание.

Протоиерей Игорь Гагарин обращает внимание на изменение отношения к супружеской неверности в Старом и Новом Завете. В Ветхом Завете, по словам священнослужителя, брак считался расторгнутым с момента адюльтера, независимо от желания супруги изменщика. Блудников отлучали от причастия на пятнадцать лет. Со времен Христа взгляды изменились, ведь главная черта христианина в православии — прощение.

Апостол Павел предостерегал: «Бегайте блуда, блудник грешит против собственного тела. Тела ваши храм живущего в вас Святого Духа» (1 Кор. 6,18-19).

«Не обманывайтесь, — ни блудники… ни прелюбодеи… ни осквернители Царства Божия не наследуют!» (1 Кор. 6, 9).

Господь строго наказывает за похоть, ведь сказано: «блудников и прелюбодеев судит Бог» (Евр. 13, 4)

Что такое блуд, прелюбодеяние и разврат?

Согласно пояснениям священнослужителей, блуд — интимная связь людей, не состоящих в браке. К сожалению, современный человек считает подобные отношения нормой, не осознавая греховности содеянного.

Прелюбодеяние — нарушение верности партнера, состоящего в законном браке.

Человек, имеющий любовниц или любовников, разрушает собственную семью, обрекает детей на страдание и вызывает гнев Божий.

О разврате

Разврат — чистый блуд, перемена партнеров. Развратной женщине, что поддалась соблазнам и похоти, сложно стать верной женой, надежной хранительницей семейного очага, хорошей матерью. Мужчина, привыкший к блуду, стает рабом своей страсти.

С точки зрения православия, развратник уподобляется беснующемуся похотливому животному, который готов на все, лишь бы удовлетворить собственную похоть. Церковь осуждает подобных лиц, ведь тело христианина тесно связано с телом Иисуса Христа, частью Церкви Христовой, в таинстве причащения принимает хлеб, вино, символизирующие плоть, кровь Господа нашего и оскверняет его своими грязными помыслами и мерзкими действиями.

Вспомним слова Святого Иоанна Лествичника: «Ничто столько не радует бесов в человеке, как блуд развитый до разврата».

В современном мире человек далеко отошел от истин Божьих, потерялся в море соблазнов и пустых иллюзий. Священный обряд венчания воспринимается им как красивое действие, модная тенденция. Но это давний сильный обряд, во время которого мы клянемся супругу быть рядом в богатстве, бедности, в здоровье, во время болезни, разделять напополам беды и радости. Отныне муж и жена — одна плоть, опора и надежда друг другу. Господь благословляет их союз для любви. Человек, нарушая данную клятву, предает не только супруга, но и Бога, перечеркивает, очерняет своими действиями Священное таинство.

Виновата также любовница, что в попытке устроить свою личную жизнь, пытается разбить чужую семью, увести отца от детей, супруга от любящей жены. Но в Книге Екклезиаста говорится: » Всему свое время под небом: время разбрасывать камни, и время их собирать.» Каждый заплатит по своим счетам.

Родственные связи

Бывает, измена произошла с двоюродной сестрой, возможен ли брак между ними? Церковно-каноническое препятствие к браку — кровная связь. Церковь запрещает брак между кровными родственниками вплоть до четвертой степени родства. «Никто ни к какой родственнице по плоти не должен приближаться с тем, чтобы открыть наготу».(Лев.18:6) Такие отношения называются кровосмешением. Нужно обратиться к духовнику епархиального управления, покаяться в совершенном и молится о прощении, дабы облегчить душевные страдания и освободиться от тягот блуда.

Попытки найти утеху в случайных интимных связях не помогут избежать душевных мук. До тех пор, пока согрешивший не придет к Богу с чистосердечным раскаянием, не поймет тяжесть греха, его душа не найдет покоя, умиротворения.

Как противостоять искушению?

Дабы избежать искушения, верующему человеку следует опасаться источников, вызывающих нечистые чувства: соблазнительных зрелищ, картин, книг, фильмов. К факторам, способным толкнуть человека на согрешение, относятся также бесстыдные песни, танцы, употребление алкоголя.

Остерегайтесь соблазна вызывать похотливые желания в окружающих своим внешним видом, особенно это касается женщин и молодых девушек. Истинную любовь невозможно заполучить с помощью слишком короткой, открытой, вызывающе яркой одежды, макияжа и нескромного поведения. Любовь — свеча, греющая душу. Ее не стоит путать с огнем страсти, сжигающему все на своем пути. Страсть быстро проходит, оставляя пепел разочарования и боль. Любовь — возвышенное чувство, которое со временем только крепнет. Она создает, а страсть только разрушает.

Как пережить измену и разрыв?

Стоит ли это воспринимать как личное оскорбление и желать мести неверному супругу или разлучнице? Вспомните слова апостола Павла: «Не будь побеждён злом, но побеждай зло добром» (Рим. 12, 21). Настоящая любовь «не ищет своего» (1 Кор. 13, 5). Истинно любящий человек желает счастья партнеру, даже если он будет счастлив не с ним.

Поблагодарите Господа за горький, но полезный опыт, возможно, благодаря тому, что случилось, вы избежали большего горя, проблем. Если ваши пути с неверным супругом разошлись, впереди открылась новая дорога. Возможно, прежние отношения стали бы преградой к самосознанию, пересмотру ценностей на пути к настоящему счастью.

Протоиерей Игорь Гагарин напоминает, что даже Господь нес свой крест со смирением и любовью к людям.

В молитве Оптинских старцев говорится: «Какие бы я ни получал известия в течение дня, научи меня принять их со спокойной душою и твердым убеждением, что на все Твоя святая воля». При этом Игорь Гагарин объясняет, что понятие «нести крест» следует трактовать не как жизненные испытания, страдания и печаль, а гораздо глубже. Крест, по словам протоиерея, Божий замысел о нас, что может очень отличаться от жизненных планов самого человека. Если человек воспринимает свой крест как горький компонент своей жизни с благодарностью, смирением, то в будущем его ожидает сладость.

Жизнь многогранна. Как говорится, неисповедимы пути Господни. Никто не знает собственного будущего и планов Отца нашего на себя, но чем сильнее вера, тем легче преодолеть трудности. Земная жизнь — лишь подготовка к вечной, ее невозможно прожить без печали, потерь. «В мире будете иметь скорбь» (Ин. 16: 33) Но, как говорится, истинность сияния звезды проверяется темнотой. Преодолев испытания, христианин стает ближе к Богу.

Выводы

Не погружайтесь в печаль, не вините себя в случившемся. Неверность супруга — его грех, не ваш. Примите ситуацию как данность и идите вперед, не оборачиваясь на прошлые печали. Господь дал вам бесценный дар — жизнь, значит, он верит в вас и способность преодолеть трудности, исполнить свое предназначение. Поверьте в себя, свои возможности и вы.

Если возникли вопросы или вам сложно преодолеть жизненное испытание, советуем обратиться за помощью и разъяснениями к своему духовнику. Будьте счастливы!

Как избежать трагедии в семье

Супружеская измена – это всегда трагедия, приводящая к необратимым последствиям в отношениях мужа и жены. Именно поэтому согласно церковным канонам и правилам неверность одного из супругов является основанием для развода. Как поступить православной женщине, столкнувшейся с изменой мужа: воспользоваться правом, данным ей Церковью, или пытаться сохранить семью? Честно, не знаю. Убеждена только в двух вещах: во-первых, принимая решение, женщина не должна руководствоваться чувством обиды или желанием кому-то что-то доказать, а во-вторых, выбор, который в итоге будет ею сделан, должен быть спасительным для обоих, а значит, должен помочь приблизиться к Богу, а не подтолкнуть к еще большим грехам.

Две, казалось бы, похожие, но такие разные семейные истории.

История первая. После 17 лет брака муж изменил жене. Оба хотят сохранить семью. Муж, осознавая совершенный им грех прелюбодеяния, прекратил все отношения с любовницей и на исповеди принес покаяние. Жена, видя раскаяние супруга, пытается найти в себе душевные силы вернуть потерянное доверие.

История вторая. Супруги живут в браке 12 лет, последние три из которых у мужа есть любовница. Фактически он живет на две семьи, так как «не может определиться», кого любит больше и с кем хочет остаться. Супруг не чувствует за собой греха, и в семейном разладе обвиняет жену. А супруга в первый год плакала, устраивала скандалы, собиралась подать на развод, а потом смирилась, свыклась с ролью обманутой жены. Так и живут, делая вид, что их брак испытывает лишь временные трудности.

Обе женщины переживают измену мужа и не хотят подавать на развод. Однако в первом случае сохранить брак стремятся оба супруга, и ради этого каждый готов проделать серьезную духовную работу над собой. Скорее всего, в этой семье будут еще и слезы обиды, и упреки, и боль воспоминаний, но прощение супружеской неверности может принести добрые плоды и помочь супругам встать на путь спасения.

Во втором случае сохранение отношений между супругами в том виде, в котором они находятся уже три года, губительно. Равнодушное отношение жены к распущенному поведению супруга, несколько лет живущему на две семьи, не только не позволяет ему осознать греховность своей жизни и покаяться, но и все больше укореняет его в разврате. Такое молчаливое потворство греху нельзя назвать любовью к запутавшемуся супругу, ведь любящая жена будет желать спасения души супруга, даже если оно возможно только путем развода.

***

Особый трагизм для семьи измена приобретает тогда, когда последствием ее становится рождение ребенка вне брака. Семья – это живой организм, поэтому ответственность за поступки, совершенные одним из ее членов, приходится нести всем. И решиться разделить эту ношу духовной ответственности православной супруге не всегда бывает легко.

История третья. Супруги в венчаном браке 7 лет. Она узнала о том, что у мужа будет ребенок от другой женщины. Он не хочет уходить из семьи и отрицает свое отцовство. Она же хочет подавать на развод, так как хоть и готова простить измену, но не может смириться с рождением внебрачного ребенка.

Важно понимать, что Православная Церковь ко всем детям – рожденным в браке или вне его – относится одинаково, поэтому греха детей в том, что они родились вне брака, не существует. За совершенные грехи родители должны отвечать сами, поэтому признание отцовства и материальное содержание внебрачного ребенка – это та минимальная доля ответственности, которую должен взять на себя мужчина за свой грех. Другое дело, что для женщины жить с мыслью, что у мужа где-то подрастает ребенок, даже если он с ним совсем не общается, нестерпимо больно. Простить такое под силу не многим женам. И даже Господь не требует этого. Возможно, развод в этом случае будет меньшим злом, нежели остаток жизни, проведенной в разъедающей душу обиде, скандалах и взаимных упреках. Стоит ли супруге требовать установления отцовства, если муж не отрицает факт измены, но не признает ребенка своим? Наверное, нет. Измена произошла, таинство брака поругано, да и знание – его этот ребенок или нет – решает только юридическую и материальные стороны вопроса, но никак не духовную.

 

***

Каждый раз, когда становишься свидетелем распада венчаного брака, хочется что-то предпринять, советом подтолкнуть супругов к размышлению над духовными последствиями их решения. Наверное, это правильно, если видишь, что семья распадается, не выдержав бытовых проблем, или, как принято сейчас говорить, из-за разных взглядов на жизнь и несхожести характеров. Советы со стороны в этом случае могут помочь двум любящим людям начать искать иные пути выхода из семейного кризиса. Но, если причиной распада семьи становится измена одного из супругов и как следствие – рождение ребенка вне брака, наверное, никто кроме священника не вправе давать конкретных советов или убежать супругов сохранить или расторгнуть брак. Как поступить, решать только им двоим.

Марина Симора,

Тверь

Православная вера — Том IV — Духовность — Сексуальность, брак и семья — Сексуальность

Сексуальный характер людей играет положительную роль в человеческой духовности. Как и все человеческое, сексуальность должна санкционироваться Богом и вдохновляться Святым Духом, использоваться для целей, предусмотренных Богом. И, как и все человеческое, из-за неправильного использования и злоупотребления сексуальность может быть извращена и развращена, становясь инструментом греха, а не средством прославления Бога и самореализации, созданной по Его образу и подобию.

. . . Тело предназначено не для безнравственности, но для Господа, а Господь — для тела. . . Разве вы не знаете, что ваши тела — члены Христа? Итак, должен ли я взять члены Христа и сделать их членами блудницы? Никогда! Разве вы не знаете, что тот, кто присоединяется к проститутке, становится с ней одним телом? Ибо, как написано: «Двое станут одним». Но тот, кто соединяется с Господом, становится с Ним одним духом. Избегайте безнравственности. Всякий другой грех, совершаемый человеком, находится вне тела; но безнравственный человек грешит против своего тела.Разве вы не знаете, что ваше тело — это храм Святого Духа внутри вас, который вы имеете от Бога? Вы не свои; вы были куплены дорогой ценой. Так прославьте Бога в своем теле (1 Кор. 6.13–20).

Учение святого Павла о сексуальности аналогично его учению о еде, питье и всех телесных функциях. Они даны Богом по духовным причинам для использования в Его славе. Сами по себе они святы и чисты. Когда их неправильно используют или почитают как самоцель, они становятся орудиями греха и смерти.Апостол конкретно говорит, что все сексуальные извращения имеют своей прямой причиной восстание человека против Бога.

Посему Бог предал их в похотях их сердец нечистоте, к бесчестию их тел между собой, потому что они променяли истину о Боге ложью и поклонялись твари, а не Создателю, благословенному вовеки . Аминь.

По этой причине Бог предал их бесчестным страстям. Их женщины заменили естественные отношения на неестественные, и мужчины также отказались от естественных отношений с женщинами и были поглощены страстью друг к другу, мужчины совершали бесстыдные поступки с мужчинами и получали должное наказание за свои ошибки в собственной личности.

И так как они не считали нужным признать Бога, Бог предал их низкому разуму и неправильному поведению. . . Хотя они знают указ Бога о том, что те, кто делают такие вещи, заслуживают смерти, они не только выполняют их, но и одобряют тех, кто их выполняет (Рим. 1.24–32).

То, что те, кто «делают такие дела, заслуживают смерти», было буквально понято в законе Моисея; таким образом, прелюбодеев, гомосексуалистов, кровосмесителей и тех, кто совершал половые акты со зверем, было приказано «предать смерти» (Лев 20.10–16).

Следуя этому учению, надеясь на милость Бога и прощение Христа для всех грешников, Священные Писания Нового Завета еще более строги в своих требованиях относительно сексуальной чистоты. Иисус, простивший женщину, взятую в прелюбодеянии (Иоанна 8.7–11), и раскаявшуюся блудницу, омывшую Его ноги своими волосами (Лк 7.36–50), в Своей нагорной проповеди дал следующее учение:

У вас есть слышал, что сказано: «Не прелюбодействуй.Но я говорю вам, что каждый, кто смотрит на женщину с похотью, уже совершил с ней прелюбодеяние в своем сердце. Если правый глаз заставляет вас грешить, вырвите его и выбросьте; лучше, если вы потеряете одного из своих членов, чем все ваше тело отправится в ад.

Также было сказано: «Кто разводится со своей женой, пусть даст ей свидетельство о разводе». Но я говорю вам, что всякий, кто разводится со своей женой, кроме как на основании не целомудрия, делает ее прелюбодейкой; и всякий, кто женится на разведенной женщине, совершает прелюбодеяние (Мф 5.27–32, см. Также 19–3–9, Рим 7.3).

Апостол Павел просто говорит, что нераскаявшиеся прелюбодеи, блудники и гомосексуалы не войдут в Царство Божье (ср. 1 Кор. 6.9–10, Гал. 5.19).

Брак да будет у всех в чести, и ложе да будет непорочно; ибо Бог будет судить безнравственных и прелюбодейных (Евр. 13.4).

Таким образом, согласно откровению Бога, сексуальные отношения святы и чисты только в рамках супружеской общины, при этом идеальные отношения — это отношения между одним мужчиной и одной женщиной навсегда.Те, кто не состоит в браке, и те, кто по воле Божьей решает не вступать в брак, должны воздерживаться от любых сексуальных отношений, поскольку такие отношения не могут выполнять функцию, данную половому акту Богом в творении. Это не означает, что в духовной жизни неженатого человека не будет сексуального характера, поскольку неженатый мужчина и незамужняя женщина будут по-прежнему выражать свою человечность в мужских и женских духовных формах. Добродетели и плоды Духа в каждом, как и в тех, кто состоит в браке, идентичны, но способ их воплощения и выражения будет соответствовать конкретной сексуальной форме их общей человечности, а также индивидуальной уникальности каждого человека. .

Одинокий человек, который всю свою жизнь живет без мужа или жены, призван к девственности как свидетель в этом мире Царства Божьего, где «в воскресении они не женятся и не выходят замуж, но подобны ангелам на небесах. »(Мф 22–30). Считается, что именно по этой причине те, кто следуют монашеской жизни, приняли «ангельский облик». Это не означает, что они становятся развоплощенными или несексуальными. Скорее это означает, что они постоянно служат и прославляют Бога как Его детей, составляя, так сказать, вселенскую семью Бога, не будучи сами руководителями семей на этой земле.Таким образом они выражают себя как отцы и матери, братья и сестры всего человечества во Христе.

«Кто моя мать и кто мои братья?» И, протянув руки к ученикам, Он сказал: «Вот моя мать и мои братья! Ибо исполняющий волю Отца Моего Небесного есть мне брат, сестра и мать » (Мк. 3.34–35).

Не укоряй старшего, но увещевай его, как отца; относитесь к молодым мужчинам как к братьям, к старшим женщинам как к матерям, к молодым женщинам как к сестрам, со всей чистотой (1 Тим 5.1–2).

Эти слова, конечно, предназначены для всех, женатых и неженатых, но они также, очевидно, имеют особое значение для тех, кто ради Христа живет холостым. Ибо как состоящие в браке должны жить своей духовной жизнью с заботой семьи и в контексте ее потребностей и требований, так и одинокий христианин живет своей жизнью во Христе без этих условий.

Желаю, чтобы все было таким, как я [i.е. холост, говорит Пол]. Но у каждого есть свой особый дар от Бога, один от одного и один от другого. . . . Неженатый мужчина беспокоится о делах Господа, о том, как угодить Господу, но женатый мужчина беспокоится о мирских делах, о том, как доставить удовольствие своей жене, и его интересы разделяются. А незамужняя женщина или девушка озабочены делами Господа, как быть святыми телом и духом; но замужняя женщина озабочена мирскими делами, как доставить удовольствие своему мужу. Я говорю это для вашей же пользы, не для того, чтобы налагать на вас какие-либо ограничения, но для поддержания порядка и обеспечения вашей безраздельной преданности Господу (1 Кор.34–35).

Итак, женившийся. . . делает хорошо; и тот, кто воздерживается от брака, сделает лучше (ср. 1 Кор. 7.7–40).

Учение здесь ясное. Люди могут служить Богу и жить духовной жизнью как в браке, так и в одиночестве. И люди могут грешить и в том, и в другом. «У каждого свой особый дар от Бога» (1 Кор. 7.7). Однако апостол Павел думает, что из тех, кто хочет делать все, что в их силах, те, кто не женятся, «сделают лучше» (1 Кор 7.38–40).

Духовная традиция Церкви явно согласуется с апостолом. Это не означает, что к браку каким-либо образом относятся с пренебрежением или пренебрежением. Он дан Богом и является таинством Церкви, и те, кто ненавидят его по «духовным причинам», должны быть отлучены от Церкви (ср. Канонические законы Совета Гангра ). Это означает только то, что практически человек может быть более великим слугой Бога и более совершенным свидетелем Его бесконечного Царства, если он откажется от всего в этом мире, продаст все, что у него есть, и последует за Христом в полной непривязанности и нищете.

Однако идея о том, что одинокий человек может заниматься мирскими вещами, включая сексуальность, и при этом оставаться слугой Бога во Христе, полностью отвергается и осуждается. Отказаться от брака в теле можно только ради большей свободы от «беспокойства о мирских делах», чтобы заняться «делами Господа». . . как быть святым телом и духом ». Одинокий человек, «святой телом и духом», ни с кем не вступает в половые отношения.

Знакомства в православном стиле | Православное христианское товарищество

Фотография Мэтта Вестгейта на Flickr

Я знаю, что среди всего, что происходит в колледже, многие из вас, вероятно, также думают о женитьбе или сохранении романтических отношений.Свидания могут быть тяжелой сценой для нас, православных, — давайте будем честными: нас не так много, и семья может испытывать сильное давление, чтобы заставить что-то работать или выбрать определенного человека. Не говоря уже о том, как безумно мир часто относится к отношениям как к средству просто для удовлетворения наших собственных эгоистичных желаний. Небольшой совет:

Не торопитесь, чтобы найти нужного человека. Независимо от того, сколько раз yiayia спрашивает вас, когда вы выходите замуж и рожаете детей, держитесь за правильного человека — за человека, который помогает любить, прощать и жить жизнью веры.

Доверяйте своим родителям, священнику и сверстникам. В пределах разумного. Если со всех сторон доносится громкое «пожалуйста, не выходи замуж за этого человека», скорее всего, что-то не так.

Помните о браке, но не переусердствуйте. Да, мы встречаемся с вопросом: «Я выйду замуж за этого человека?» присутствуют в наших умах и с молитвой в наших сердцах, но, особенно когда вы впервые знакомитесь с кем-то, вам не нужно спешить с этим выводом.Защита себя от слишком быстрого раскрытия того, кем вы являетесь (и я не просто говорю о сексе), может помочь вам со временем укрепить отношения, если будет правильным.

Ищите кого-нибудь лучше вас. Если вам кажется, что вы тащите человека за собой каким-либо образом, но особенно духовно, этот человек не для вас. Вы не только настраиваете себя на гигантское отсутствие смирения, если этот человек действительно не равен вам, вы можете настраивать себя на трудный брак.Ваш супруг должен смирить вас своей верой и преданностью, у него должны быть духовные дары, которыми вы восхищаетесь, особенно те, которых вам не хватает. В том же духе избегайте встречаться с кем-то, кого вы считаете «фиксатором». Плохо, если вы думаете, что вам нужно спасти свою вторую половинку или стать миссионером через свидания.

Молитесь. Молитесь о руководстве в поиске нужного человека и помощи в налаживании отношений, когда вы в них вступаете. Молитесь за своего будущего супруга, даже если вы еще не встречались с ним.И вот несколько святых, которые могут помочь вам на этом пути:

Икона рукой Дн. Мэтью Гарретт, используется с разрешения

Святая Ксения (Ксения) Санкт-Петербургская

Святая Ксения (24 января) известна тем, что помогает людям с тем, что она сама потеряла или от чего отказалась при жизни: супруга, дом и работа. Она была молодой замужней женщиной, которая жила беззаботно и никогда особо не думала о своей душе, когда ее молодой муж внезапно умер после того, как выпил с друзьями.В шоке Ксения сбежала из Петербурга, вернувшись через восемь лет бездомной странницей. Многие люди высмеивали ее как безумную бездомную, но она терпела их оскорбления, непрестанно молившись за жителей Санкт-Петербурга. В своей жизни ей были дарованы дары пророчества и великой молитвы. Когда дело доходит до поиска подходящего человека, святая Ксения известна не только тем, что объединяет благочестивых людей, но и спасает молодых людей от плохих браков. Молитесь ей, обдумывая, с кем встречаться и подходит ли он вам.Знайте это, как только святая Ксения вошла в вашу жизнь, она, вероятно, будет рядом до конца, и она известна тем, что часто отвечает на молитвы очень быстро — будьте готовы (я знаю это не только из многих историй, которые я слышал от других, но по собственному опыту — моя первая дочь названа в честь этой удивительной святой из-за ее постоянных ходатайств за нас).

Икона рукой Дн. Мэтью Гарретт, используется с разрешения

Sts. Иоахим и Анна

Однажды я слышал о молодой паре, которая только начала встречаться и спрашивала замужнюю женщину, которую они считали духовным наставником: «Кому мы должны молиться за наши отношения?» Они хотели знать, кто может помочь им определить, были ли эти отношения правильными, и кто поможет им оставаться чистыми в своих намерениях и действиях, когда они узнают друг друга.Женщина блестяще предложила св. Иоаким и Анна (9 сентября). Св. Иоаким и Анна, родители Богородицы, оба были из важных иудейских родов, святой Иоаким был потомком царя Давида, а святая Анна принадлежала к колену Левия, колену священства. Самым примечательным, конечно же, является то, что они полагаются на Бога в своих отношениях, верят в Него, что Он благословит их ребенком даже в их преклонном возрасте. Они молились Богу друг за друга и чтобы в их жизни произошло чудо.Икона, на которой они обнимают друг друга, изображает чистую и преданную любовь, которой мы можем надеяться подражать в наших собственных (возможных) браках.

Брак как жизнь в страданиях

Когда пары приходят к служителям, чтобы рассказать о своих брачных церемониях, служители думают, что интересно спросить, любят ли они друг друга. Что за глупый вопрос! Откуда им знать? В христианском браке дело не в том, любите ли вы. Христианский брак дает вам практику верности на протяжении всей жизни, в которой вы можете оглянуться назад на брак и назвать его любовью.Это тяжелая дисциплина на протяжении многих лет. — Стэнли Хауэр был

В современном мире нет проблем, которые давят на Церковь с такой силой, как проблемы, связанные с сексом и браком. Так называемая сексуальная революция по большей части радикально изменила то, как наша культура понимает оба эти вопроса. Опираясь на весьма избирательный (а иногда и противоречивый) набор политических, социологических и научных аргументов, противники христианской традиции настаивают на радикальных реформах с упорством, несущим все признаки революции.И они перешли к господству.

Люди, стоящие на баррикадах, называют себя «защищающими брак». Это большая неточность: брак, как институт, был отброшен довольно давно. Сегодняшние битвы ведутся не из-за брака, а просто за разделение трофеев его разрушения. Слишком поздно защищать брак. Брак нужно не защищать, а учить, и жить. Церковь должна быть готова стать местом, где происходит это учение, а также местом, которое может поддержать пары в борьбе, необходимой для того, чтобы жить по нему.К счастью, духовное наследие Церкви даровало ей все инструменты, необходимые для этой задачи. Не хватает только людей, которые готовы взяться за борьбу.

Законы о браке когда-то были правовой основой христианской культуры. Несмотря на разрушительные последствия Просвещения и Реформации, общие рамки брака остались нетронутыми. Церковь во многих странах, особенно в странах с английской правовой традицией, действовала как рука государства, в то время как государство действовало, отстаивая христианские идеалы брака.Как отметил Хауэр во вступительной цитате, брак как институт никогда традиционно не был связан с романтической любовью: он был связан с верностью, стабильностью, отцовством и долгом перед семьей. Традиционный западный брачный обряд никогда не спрашивал у пары: «Любишь ли ты его?» Он просто спросил: «Ты обещаешь любить?» Это простое обещание было лишь одним из многих:

ХОТИТЕ ли вы, чтобы эта женщина была вашей замужней женой, чтобы жить вместе по Божьему установлению в святом имении супружества? Хочешь ли ты любить ее, утешать, чтить и хранить ее в болезни и здоровье? И оставив всех остальных, храни себя только с ней, доколе вы оба будете живы?

А это:

Я Н.Возьми тебя N. в мою замужнюю жену, чтобы иметь и хранить с этого дня, к лучшему, к худшему, к богатому, к бедному, в болезни и в здоровье, любить и лелеять, пока мы не разлучаемся смертью ; по святому установлению Божьему, и с этим я обращаюсь к тебе со своей честью.

Очевидно, что главной целью этих обещаний была верность во всех обстоятельствах на протяжении всей жизни. Законы, окружавшие брак, существовали, чтобы обеспечить выполнение этого обещания, и были направлены на то, чтобы сделать его невозможным иначе.

Развод получить было сложно — требовались длительные периоды ожидания и требовались очень специфические условия для получения разрешения на развод. Церкви сделали повторный брак довольно сложным, мягко говоря. Обязанности перед детьми были очень четко определены и основаны на родительских (биологических) правах и обязанностях. Действительно, существовал целый комплекс семейных законов, которые на каждом шагу склоняли культуру к браку.

Конечно, ничто из этого не принесло бы никакой пользы, если бы не отражало культурный консенсус.Вопреки популярным высказываниям, мораль действительно может быть узаконена (законы почти ничего не делают). Но моральные законы просто воспринимаются как угнетение, если они в целом не согласуются с моральным консенсусом культуры. Законы, поддерживающие брак, сами по себе были культурным консенсусом: люди считали эти законы по своей сути правильными.

В скобках следует также отметить, что законы, регулирующие брак и собственность, часто были направлены против женщин — это вопрос, который я не буду рассматривать в данной статье.

Моральный консенсус в отношении брака начал исчезать в первую очередь в эпоху после Второй мировой войны в западных культурах. Есть много причин, которые способствовали этой поломке. Мой любимый виновник — быстрый рост мобильности (особенно в Америке), который разрушил стабильность расширенной семьи и раздробленную семейную жизнь.

Первым серьезным юридическим ударом по этому традиционному порядку было принятие законов о разводе «без вины», в которых не нужно было указывать причины для развода.Стоит отметить, что они были впервые приняты в России в начале 1918 года, вскоре после большевистской революции. Целью (как указано в Википедии) было «революционизировать общество на всех уровнях». Позже этот эксперимент претерпел значительные изменения. Первым штатом, принявшим такие законы в США, была Калифорния, которая не принимала этого до 1969 года. С тех пор такие законы стали нормативными по всей стране.

Эти изменения в брачном законодательстве сопровождались эволюцией культурного значения брака.Из ранее существовавших узы практически неразрывного союза брак превратился в договорное соглашение между двумя людьми, преследующее их собственные цели. Согласно исследованию 2002 года, к 44 годам примерно 95 процентов всех взрослых американцев имели половые контакты до брака. Фактически, мы можем сказать, что практически все американцы к середине жизни занимались сексом вне брака.

Это явные причины для понимания того, что «защищать брак» просто слишком поздно. Традиция уходит в прошлое.Но ничто из этого не говорит о том, что Традиция ошибочна или неверна в каком-либо смысле.

Конечно, есть много «остатков» традиционного христианского брака. Большинство людей все еще думают, что брак будет длиться всю жизнь, хотя они беспокоятся, что каким-то образом им самим может не повезти. Брачные соглашения — это в первую очередь инструменты богатых. Даже однополые отношения исповедуют стремление к обязательствам на всю жизнь.

Но все настроения, связанные с пожизненными обязательствами, это всего лишь настроений .Они не основаны на самых очевидных причинах отношений на всю жизнь. Скорее, они относятся к жанру сказок: «жить долго и счастливо».

Классический христианский брак относится к жанру мученичества . Это преданность смерти. Как отмечает Хауэрвас: верность на протяжении всей жизни определяет, что значит «любить» кого-то. В конце верной жизни мы можем сказать о ком-то: «Он любил свою жену».

Некоторые начали писать о так называемом «варианте Бенедикта» — понятии, впервые введенном Аласдером Макинтайром в его книге After Virtue .Он сравнивает современную ситуацию с распадом римско-христианской империи на Западе (то есть с темными веками). Христианская цивилизация, отмечает Макинтайр, была восстановлена ​​не благодаря крупным завоевателям или законодательной силе, а благодаря терпеливой выдержке небольших монашеских общин и окрестных христианских деревень. Этот образец отмечал распространение христианской цивилизации на протяжении многих веков во многих местах, как на Востоке, так и на Западе.

Казалось бы, ясно, что законодательный вариант уже давно спорный вопрос.Когда 95 процентов населения занимается сексом вне брака (мягко говоря), никакое традиционное законодательство вряд ли изменит ситуацию. Более серьезный вопрос заключается в том, захлестнет ли такая культурная приливная волна учение Церкви или сделает его инертным — каноническим свидетельством ушедших времен, признанным, возможно, на исповедании, но не имеющим отношения к повседневному выбору (это уже верно во многих местах).

«Вариант Бенедикта» можно судить только на протяжении веков, несомненно, к ужасу нашего нетерпеливого века.Но, как уже отмечалось, все необходимое уже в значительной степени на месте. Брачный обряд (в тех Церквях, которые отвергают нынешние заблуждения) остается приверженным пожизненному союзу мужчины и женщины с четко сформулированными целями верности. Канонические законы, поддерживающие такие браки, остаются неизменными. Недостаток достаточного обучения и воспитания добродетелей, необходимых для мученической супружеской жизни.

Современная культура считает страдание нежелательным и объектом, который необходимо исправить. Наши ресурсы направлены на прекращение страдания, а не на его выносливость.Конечно, незыблемым мифом современности является то, что страдание можно устранить. Это ни правда, ни желательно.

Добродетели терпения, выносливости, самопожертвования, самоотверженности, щедрости, доброты, стойкости, верности и другие подобные качества невозможны без присутствия страдания. Христианская вера не умаляет облегчения страдания, но и не делает его решающим для обретения добродетели. Христос совершенно ясно, что все будут страдать. По сути дела, в человеческом обществе не происходит ничего хорошего, кроме как в результате добровольных страданий какого-либо человека или людей.Добро в нашей жизни коренится в изяществе героических поступков.

В отсутствие стабильных, пожизненных, самоотверженных браков все обсуждения секса и сексуальности сводятся к абстракциям. В настоящее время в пользу традиционных семей красноречиво свидетельствует хаос и дисфункция, вызванные их отсутствием. Никакое количество законов или социальных программ не сможет заменить самые естественные человеческие традиции. Социальная коррозия, представленная нашими перенаселенными тюрьмами, рождением вне брака (более 40 процентов среди населения в целом и более 70 процентов среди афроамериканцев неиспаноязычного происхождения) и подобные явления продолжают предсказывать распад вежливости на самом фундаментальном уровне. .Некоторое время назад мы перешли в «темные века». «Вариант Бенедикта» уже действует. Это в вашем приходе и в вашем браке. Каждый день, когда вы терпите и преуспеваете в верном союзе с супругой и детьми, — это героический поступок благодатной жизни.

Нам не обещают, что Вариант окажется успешным в качестве цивилизационного лекарства. Все это в руках Бога. Но у нас не должно быть никаких сомнений в том, что современный проект происходит вокруг нас. Это не строительство дивного нового мира. Он просто разрушает старую и позволяет своим детям бродить среди руин.

Статьи по теме

Православный христианский брак

иерей Алексей [ныне иеромонах Амвросий] Молодой

Православное христианство — это способ жизнь, а не просто то, что мы делаем в воскресенье утром и быстро забываем, когда мы покинуть церковь. Образ жизни — это совокупность привычек и взглядов, идеи и действия: стиль жизни, способ жить. Для нас православных, Христианство — наш хлеб насущный.Как рыба в воде, мы должны плавать в наших Вера. Как последователи Христа, мы полностью руководствуемся Христом и Его Церковь, а не по меркам сегодняшнего мира. Это кажется наиболее ясным, когда мы посещаем монастырь, где окружающая среда, атмосфера, средоточие жизни — все явно и сознательно православный.

Большинство из нас, православных христиан, не живут в монастырях; мы женаты; мы есть дом, дети, работа. Среди многих православных женатых есть заблуждающиеся. идея о том, что их следование за Христом не требует такого же посвящения, как требуется православного монаха.Но, конечно, все христиане, монашеские или нет, одинаково призваны Христом к покаянию и вечному спасению. Нет «классы» православных христиан — все равны и все ожидаются быть последователями Христа, независимо от своего положения в Церкви.

Однако нам, немонашеским христианам, очень трудно жить православной жизнью. образ жизни изо дня в день и из года в год, потому что мы постоянно жить в обществе, которое не только не христианское, но даже временами, и все более враждебный православным христианским верованиям.Но это не должно нас обескураживать, ибо Сам Христос понял эту ситуацию, когда сказал: вот, я посылаю вас как овца среди волков; будь мудрым, как змеи, и невинным, как голуби (Мф. 10:16).

Огромный оплот силы для православных мирян в наших условиях брак и семейная жизнь, состояние, благословенное Богом за спасение каждого отдельного члена семьи. Чтобы полностью понять это, мы должны взглянуть на доктринальные основы брака, найденные в Священном Писании. и Священное Предание, которые являются постоянным сознанием Церкви.

Взгляды на брак в Ветхом и Новом Завете

Когда мы смотрим на практику брака, семейной жизни и умножения человеческий род, описанный в Ветхом Завете, мы сразу осознаем тот факт, что большое внимание уделялось продолжению еврейской расы. У нас есть бесконечные родословные, данные нам в Ветхом Завете. Но брак был не единственный способ, которым гонка продолжалась в то время. Дети были также порождены обычаем сожительства и практикой иметь мужчина женится на вдове своего брата, даже если у него уже может быть жена.Мы читаем, что у Соломона, например, «было семьсот жен, принцесс, и триста наложниц «, и Ветхий Завет записывает, что Царь Давид «взял еще наложниц и жен из Иерусалима после того, как он пришел из Хеврон; и родились у него еще сыновья и дочери ». Многие из великих у персонажей Ветхого Завета было несколько жен и наложниц. Этот упор на увековечение расы кажется нам чрезмерным, и методы ведения так кажется почти странным. Однако основной причиной всего этого спаривания было не удовлетворение похоти, а желание потомков.Сексуальный распущенность ни в коем случае не попустительствовала Богу во времена Ветхого Завета, как и Он попустительствует этому в наше время. Но во времена Ветхого Завета Бог начал открыть человеку, каковы были Его ожидания. Постепенно мы видим, что Бог осудил полигамные браки, наложницы и практика брака с братом вдова. Он начал смещать акцент в браке с деторождения на более высокий духовный уровень. уровень. Наконец, Бог очень ясно выразил Свои намерения в том, как Он поступил с люди, которые были вовлечены в незаконный секс.Нам, считающим себя таковыми «культурный», «образованный» и «утонченный» Действия Бога могут показаться очень суровыми. Но он пытался объяснить, что Он был высшим источником жизни, а не физическим союзом мужчины и женщина. А где Бог, там могут быть только святость и тайна. Какие порождает и увековечивает жизнь не может быть ничем иным, как тайной. И святость и тайну нужно оберегать, беречь и оберегать от богохульства, нечистоты, и непочтительность.То, как Бог поступал с сексуальными проступками и извращений в Ветхом Завете ясно дает понять, что брак — это чрезвычайно чудесная и святая тайна — такая святая и таинственная, что любой вид сексуальные проступки — мерзость в глазах Бога, и все затраты. Но о сексуальных аспектах брака мы поговорим позже.

С пришествием Христа брак больше не имел своей главной целью воспроизводство человеческих существ и увековечивание семейной линии, хотя деторождение до сих пор считается важной частью брака.Но Христос пришел к мир и принес с собой доказательство и гарантию воскресения мертвы, поэтому христианские браки ставят перед собой новую главную цель — достижение вечной жизни мужем, женой и всеми детьми.

Брачная служба в Православной Церкви начинается словами: «Благословенно Царство Отца, и Сына, и святого. Дух, ныне, во веки веков и во веки веков. Аминь «. Это восклицание. подчеркивает серьезность брака, а также цель брака.Согласно церковным канонам, те Православные христиане, вступающие в брак вне Церкви, лишены таинств. Церкви. Некоторых это шокирует; они чувствуют, что Церковь слишком сурово. Но вот вопрос: что делает брак действительным? Из с духовной точки зрения, что придает смысл браку? В отличие от свадьбы обрядов в большинстве неправославных церквей, брак в Православной церкви не договор — юридическое соглашение об обмене клятвами или обещаниями — между двумя людьми.Скорее, брак — это создание двумя людьми миниатюрная церковь, семейная церковь, в которой люди могут поклоняться истинному Богу и борются за спасение своих душ. Это также семейная церковь, которая находится в послушании. в Церковь Христа. Как говорит святой Василий Великий, жениться естественно, но это должно быть более чем естественно; это должно быть иго, которое несут два человека под Церковь.

Таким образом, мы видим, что во времена Нового Завета акцент брака сместился с основной целью производства детей, с основной целью обеспечения способ для людей спасти свои души.Сама свадебная церемония заполнена с богатой символикой, которая проясняет весь этот аспект брака.

Обязанности мужа

Муж — глава жены …

Мы знаем, что каждая организация, каждое учреждение, будь то Церковь, приход, монастырь или, в мире, банк, корпорация, школа — должны есть голова, лидер. То же верно и в отношении успешного брака, поскольку Семья — это тоже единица, духовная и физическая организация.Согласно Святому Согласно Священному Писанию и Священному Преданию, лидер в браке — муж. Очередной раз, слова святого Павла: Муж — глава жены … Он — лидер. Он представляет принцип авторитета в семье. Так же, как священник — духовный лидер прихода, ответственный перед Богом за прихожане, а значит, духовный авторитет в приходе, а также муж — священник в семье, ответственный за настройку семьи жизнь.

Это не означает, что он выше своей жены. В глазах Христа все равны; нет ни мужчины, ни женщины. На самом деле брак — это партнерство равных. Пусть не будет ошибки: шовинизму никакого места нет. в православии. Быть главой не дает мужу никаких диктаторских полномочий, тираническая, деспотическая или абсолютная власть над женой и детьми. Но, как и в случае с любой другой важной должностью, с этим связаны определенные обязанности, и они очень тяжелые, очень сложные, но также очень сложные и потенциально творческие обязанности.Писание говорит нам, что муж должен любить свою жену, как любил и Христос. Церковь и отдал Себя за нее (Еф. 5:25). Большинство мужей-христиан мало понимает, что означает такая любовь. В мире «любовь» обычно относится к физической любви или сентиментальной романтической любви. В этом нет ничего связано с христианской концепцией любви. Вспомните слова Христа к Его последователи: нет у человека большей любви, чем то, что он отдал свою жизнь за свое друг. Таким образом, любовь с христианской точки зрения означает жертву и самоотречение.Муж должен проявлять как можно больше заботы, заботы, вдумчивости, внимания, внимания. и меры предосторожности для своей жены, которые Христос принимает для Церкви. Мужа внимательность, возможно, даже должна распространиться на саму смерть. Так же, как был Христос казнить за Его любовь к Церкви, как и муж православного христианина. должен отдать все — даже свою жизнь, если необходимо — своей жене. Очередной раз, Святой Павел говорит: Муж — глава жены, как Христос — глава жены. храм… Мы знаем, что за голова была у Христа: Он омыл ноги Своим. ученики. По словам нашего Спасителя, быть главой, быть первым — значит служить — быть первым в любви, понимании, терпении, обеспечение защиты своей семьи. Это такой лидер или руководитель, который муж призван быть. И когда он такой лидер, он настоящий мужчина, истинный человек, верный своей божественно установленной природе.

Мудрая жена будет поощрять своего мужа быть таким мужчиной; она не будет попробуй сама занять авторитет.Психологи говорят нам, что гнев женщины по отношению к мужчине, который позволил ей взять на себя руководство семьей — это самый глубокий гнев из всех. И теперь мы открываем что многие случаи правонарушений и даже психических заболеваний происходят из домов, где отец перестал быть лидером, источником сострадания, любви и защита.

Обязанность мужа проявлять любовь к жене и семье не позволяет ему запугать его жена. Он не должен относиться к своей жене как к наемной служанке, что делают многие мужчины.Вот что говорит об этом святой Иоанн Златоуст:

«Слугу, воистину, можно будет связать страхом; нет, даже для него, потому что он скоро оставит вас. Но партнер своего жизнь, мать своих детей, основа каждой радости, один Никогда не следует сковывать страхом и угрозами, но следует связывать себя любовью и добрым характером. Что это за союз, когда жена трепещет перед своим мужем? И что какое-то удовольствие будет мужу, если он будет жить со своей женой, как с раб? Да, даже если ты терпишь все из-за нее, не ругай ее; ибо и Христос не сделал этого с Церковью.«

Мужчины, мужья, настоящая любовь к нам начинается, когда мы отдаем себя другим. Сначала мы действительно начинаем любить — в христианском смысле — когда впервые даем. А муж однажды пожаловался святителю Иоанну Златоусту, что его жена не любит ему. Святой ответил; «Иди домой и люби ее». «Но ты не понимаешь» сказал муж. «Как я могу любить ее, если она меня не любит?» «Иди домой и люби ее», — повторил Святой. И он был прав. Где там это не любовь, мы должны вложить немного любви, и мы ее найдем.

Часто мужья жалуются священнику, что жена их не любит. потом священник обнаруживает, что муж вовсе не изо всех сил старается подарить любовь; он просто сидит и ждет любви, как какой-то кумир, ожидая, когда ему будут служить и поклоняться. Такому мужу необходимо понять, что единственный способ получить прочную любовь в браке — это дать ее, потому что в жизни мы обычно получаем то, что отдаем: если мы отдаем ненависть, мы получаем ненависть; но если мы Дарите любовь, мы получаем ее взамен.

Отцы церкви говорят нам, что мужья-христиане должны любить своих жен. больше, чем их светская работа, потому что нет большего успеха, чем счастливая дома, и никакой другой успех, которого мы, мужчины, достигаем в жизни, не будет иметь смысла, если мы провалиться дома. Наши семьи заслуживают самого лучшего. Всего слишком много сегодня мы, мужчины, которые лучше всех проявляют себя в мире, а хуже всего — дома. По этой причине отцы церкви советуют нам устанавливать как можно более высокую ценность в компании наших жен, и желать быть с ними дома чем быть на рынке.Мужья и будущие мужья, займемся в сердце эти слова француза двадцатого века Андре Моруа: «Я связать себя на всю жизнь; Я выбрал; с этого момента моей целью будет не искать для того, кто понравится мне, а для того, кого я выбрал … »

Обязанности жены

Святой Павел говорит: жен, покоряйтесь своим мужьям, как Господу … Как Церковь подчиняется Христу, так и жены должны подчиняться своим мужьям во всем. (Еф. 5:22, 24)

Сегодняшнее общество, особенно здесь, в Америке, и особенно в средствах массовой информации — кино, телевидение, журналы, книги — презирает дух послушания. Мы вместо этого на каждом шагу призывают «делать свое дело», смотреть после «номер один», чтобы удовлетворить все наши прихоти и желания. Но православный Христианский брак, как мы уже сказали, не является частью светского или мирского общества. Его цели и цели общества не просто расходятся; они есть диаметрально противоположные.Цель христианского брака — вечная жизнь на Небесах. с Иисусом Христом; цель мирского общества — удовольствие, наслаждение здесь и сейчас, и, особенно, баловство и своенравие.

Но через Священное Писание и Предание было открыто, что послушание фактически катализатор христианского совершенства, то есть послушания, подчинения, на самом деле помогает ускорить процесс борьбы за добродетель в нашем жизни. С другой стороны, своенравие сильно увеличивает страсть к гордости и в конечном итоге отчуждает человека от христианского образа мышления и жизни.Митрополит Антоний Храповицкий пишет:

«Если ты хочешь быть хорошим, умным человеком, а не глупой овцой, просто еще один член стада, то не соглашайтесь с вашими современниками, которые гибнут духовно и физически; не идите путем своенравия, но путем послушания. Только тогда вы станете человеком. Тогда, возможно … только ты … сохранишь свою веру и сердце не огрубевшим, благородным душой, тебя не будут избивать и бить бурей, как флюгер, как большинство наших современников.«

Сам Христос — самый совершенный пример послушания, потому что Его послушание воле Его Отца, чтобы Он пошел на страдания и смерть ради нас и привел нас от греха к свободе и спасению.

Все мы в то или иное время видели примеры семей, в которых жена «носит штаны». И что мы обычно подразумеваем под этим грубым выражением? Имеется в виду, что жена заняла руководящую позицию в семье. и попыталась стать главой мужа.Это может произойти из-за того, что муж очень слаб — или, возможно, слишком эгоистичен и озабочен тем, что надлежащие обязанности; или это может быть потому, что сама жена имеет духовные или эмоциональная проблема, которая заставляет ее стремиться к власти и власти. В таком случаев у женщины часто бывает напористая и агрессивная личность, которая проявляется в ее отношениях вне семьи. Такой жене не хватает самые основные качества женщины — мягкость, скромность и доброта.В такой ситуации есть только чувство отчаяния, разочарования, недовольства. и даже гнев среди членов семьи. Одна из первых вещей, которую должен сделать священник когда он консультирует мужа и жену, оказавшихся в такой ситуации, — попытаться и убедить мужа взять на себя истинное лидерство в своей семье, и он также должен каким-то образом убедить жену отказаться от некоторых полномочий это не ее по праву.

Следует сказать, что эти роли не являются исключительными: бывают случаи, когда это уместно, чтобы жена показывала силу, а муж послушался его жена.В самых зрелых, высокоразвитых и духовных браках отношения мужчины и женщины перерастают в отношения взаимного подчинения.

Характеристики успешного брака

Опыт подсказывает нам, что два человека женятся и сразу начинают открывать насколько они разные. Дело в том, что мы даже не начинаем знать мы сами, пока не поженимся. Мы живем слишком близко к себе. Это действительно возьмите кого-нибудь, чтобы помочь нам увидеть себя такими, какие мы есть на самом деле.Один из Дополнительным преимуществом хорошего брака является то, что каждый приобретает встроенную психиатр: хороший супруг, который достаточно заботится о том, чтобы слушать, но при этом заплатил за это! Мы знаем, что многие эмоциональные заболевания являются результатом человека. на него тяготило какое-то внутреннее бремя, которое он никогда не мог поделитесь с кем-нибудь другим. В хорошем браке муж и жена разделяют бременем друг с другом, и это разделение безоговорочно, без необходимость беспокоиться о том, как отреагирует другой человек, без необходимости впереди.

Брак — это не миссионерское дело! Достаточно собственных проблем и трудностей без каждого партнера. пытаюсь основательно поменять и переделать другой. Один из самых распространенных и Самые серьезные иллюзии молодых женатых — это женитьба на ком-то из надежда и ожидание изменения этого человека.

Истинная любовь никого не навязывает и не заставляет меняться; Это вызывает рост. Как? Во-первых, принимая супруга таким, какой он есть.Когда мы жениться, мы не подписываемся на смену другому человеку; мы просто соглашаемся любить его как он есть. Лучшее, что может сделать муж, чтобы изменить жену или наоборот, — это изменить себя, исправить свои ошибки — в соответствии с Христом инструкции для Его последователей.

Мы думаем о неверности в браке, как о прелюбодеянии одного из супругов. Дело в том, что мы можем быть неверными и неверными столь же основательно, если бизнес, или родители, или хобби, или кто-то еще до нашего супруга.Это тоже, нелояльность. И всем, кто не готов ставить супругу впереди карьеры, впереди родителей, впереди друзей, впереди отдыха, не готов к брак — и такой брак не удастся. Брак для взрослых, а не для дети.

Если вы вставите первую пуговицу в первое отверстие костюма, все остальные кнопки упадут на свои места. Но если первая кнопка находится в вторая дырочка, ничего не получится. Дело в том, чтобы поставить на первое место главное — правильно расставлять приоритеты.Точно так же и в браке. Мужья, если вы ставите своих жен на первое место, и жен, если вы ставите своих мужей во-первых — все остальное встанет на свои места в браке отношение.

Успешный брак обладает многими характеристиками, но, на мой взгляд, три наиболее важных из них:

1. Хвала. Ни один брак не может быть успешным, если нет похвалы. Каждому в жизни нужно чувствовать, что в какой-то момент кто-то ценит.И ничто не может убить любовь быстрее чем постоянная критика. Когда мы, мужья и жены, хвалим друг друга — в маленькие пути, а также большие пути — мы также говорим друг другу: я люблю ты; Я дорожу тобой. Хвала способствует хорошему браку. И это тот характеристика, которой больше всего не хватает в современных браках.

2. Прощение. Прощение необходимо для счастливого брака. Когда пары спросите меня: «Как вы думаете, может ли наш брак выжить?» мой ответ всегда, «Да, при условии, что вы готовы простить друг друга.» И это прощение не должно происходить сразу после серьезного кризиса в семье. Так должно быть каждый божий день. В удачном браке муж и жена постоянно спрашивают прощение друг друга. Когда мы этого не делаем, раны не заживают. Мы растут отдельно друг от друга. Мы холодеем по отношению друг к другу, и мы не получить благословения, которые Бог ниспосылает на мужей и жен, которые взаимно прощайте друг друга.

3. Время. Успешный брак требует времени.Это не происходит в одночасье. Это должен расти. Это долгий и трудный процесс; как и все хорошее в жизни, это проходит через значительные усилия и борьбу. Те из вас, кто еще не женат, или на грани брака, следует помнить следующее: мы живем в обществе мгновенное удовлетворение — мы хотим того, чего хотим и когда хотим, и это когда сейчас. И это нетерпение с нашей стороны имело очень разрушительный эффект. о браках даже в православной церкви. Если у нас нет терпения с каждым другие, и не готовы тратить много лет на разработку успешного брак, то наш брак обречен.

Ни один брак не может быть настолько хорош, что не может быть лучше, и никакой брак не так плох, чтобы это не может быть улучшено — при условии, что вовлеченные люди хотят расти вместе по благодати Божией к зрелости Христа, Который пришел «не для того, чтобы быть служил, но служил ».

Абсолютно необходимое требование для хорошего брака — это способность расти. вверх. Эмоциональная незрелость — одна из главных причин неудач в браке. Конечно, все мы вступаем в брак с нашим личным набором незрелых. и зависания.Но мы должны научиться их перерастать. Когда я был ребенком, наблюдал Святой Павел, думал я в детстве. В детстве говорил, по детству понимал. Но когда я стал мужчиной, я отказался от детских вещей. Насколько это важно для счастливый брак, чтобы убрать детские вещи: безответственность, настаивать на поступать по-своему, эгоизм, отсутствие сочувствия, истерики, ревность. Как важно молиться каждый день: «Боже, помоги мне вырасти … смотреть за пределами меня … осознать потребности и чувства моей жены / мужа, и принять ответственность, которую Бог возложил на меня.«

Дом православного христианина

Что такое православный дом христианина? Чтобы ответить на этот вопрос мы должны вернуться к исходной точке и поговорить о трех основных составляющих настоящей любви. Наш Вера учит нас, что любовь состоит из трех частей — не все из них равны. важность:

1. физический
2. психическое
3. духовное

Физически очевидно: мальчика естественно влечет к девочке физически.Это часть любви, которая обычно очень доминирует в начале отношений. Но также должно быть быть мысленным соблазном между мужчиной и женщиной, если они хотят добиться успеха брак: под этим я подразумеваю, что у них должно быть много интересных вещей, о которых можно поговорить, и искренне наслаждайтесь обществом друг друга, будучи заинтересованы в личности друг друга в целом. Это аспект любви, который должен длиться на протяжении всего брака до самой смерти. К сожалению, часто умирает первая часть любви; и он умирает просто потому, что не воспитывались обоими супругами.В-третьих, любовь состоит из духовного влечения. Когда два молодые люди могут говорить о Боге и соглашаться. Они должны уметь говорить о целях жизнь и согласен; между ними не должно быть стены, когда они говорят о цели жизнь. Другими словами, у них общие цели. Если у них нет общих целей, если они по-разному верят в Бога, как они могут серьезно идти по жизненному пути вместе? Итак, самый важный ингредиент настоящей любви — это духовное единство.

Однако чаще всего происходит следующее: духовное влечение любви полностью игнорируется или игнорируется двумя людьми, думающими о браке. Они испытывают физическое и умственное влечение, и они женятся. Они никогда не имели дела с духовный аспект, так что этого не существует в их браке, и вскоре из-за отсутствия тяжелая работа и забота, первоначально существовавшее умственное влечение начинает исчезать и наконец умирает. Затем они остаются с физическим влечением.А если нет ничего более существенным для основания брака, чем физическое влечение, то в первый раз приходит третье лицо, которое привлекает одного из партнеров сильнее, брак распадается, и перед нами трагедия прелюбодеяния, совершаемого одним из обоих супруги и, в конечном итоге, развод.

Наше общество полностью игнорирует духовную сторону любви и враждебно относится даже к важность ментальной совместимости между мужчиной и женщиной; но физическое, сексуальные — это другое дело: это один из аспектов любви, который наше общество превозносит выше Все остальные.Вам нужно только зайти в книжный магазин и сосчитать количество руководств по сексу, чтобы вникнуть в суть.

Православие, с другой стороны, стремится сохранить все три составляющих в состоянии гармония, но духовный аспект, управляющий двумя другими. Если вспомнить, что первичный цель брака такая же, как и у Церкви: достижение вечного спасения, тогда мы можем понять, почему духовная часть брака должна не только управлять физический и умственный, но их нужно взращивать и поощрять к росту.

Секс, дети, контроль рождаемости, развод

Теперь мы подошли к тонкому вопросу: секс. Прежде всего необходимо сказать, что заповеди и запреты в отношении незаконного секса в Ветхом Завете не означают, что в сексе есть что-то греховное. Эти заповеди подобны забору, Бог построил вокруг секса, чтобы защитить его, потому что это что-то священное, что-то зарезервированы Богом для особых отношений — брачных отношений, в которых Он дает жизнь нашей расе.И еще кое-что: мы знаем из откровения что наши первые родители в Эдемском саду не занимались сексом. Сексуальные отношения между мужчиной и женщиной возникло, когда пали Адам и Ева; когда они упали, их тела приняли на себя проклятие страданий, болезней и, в конечном итоге, смерти, и это стало необходимо для воспроизводства их вида, чтобы гонка продолжалась до того времени, когда Бог пошлет Мессию. Таким образом, секс — это функция нашей падшей человеческой природы, как и голод — это функция падшей человеческой природы.Ни аппетита к сексу, ни аппетита пища сама по себе грешна, но ею можно злоупотреблять и даже извращать, и поэтому Бог дал нам законы для управления этими (и другими) аппетитами, чтобы они не выйти из строя и причинить вред. Таким образом, сексуальная функция нашей природы — это нечто который умирает, когда умирают наши тела — и поэтому Новый Завет говорит, что будет запрета на брак или выдачу брака в Царстве Небесном. Наша сексуальная природа не вечный, и прекращается, когда мы умираем.Точно так же в Эдеме Адам и Ева не жаждали еды, и при этом они не испытывали сексуального влечения друг к другу.

Это важно помнить, потому что все мы выросли в обществе, которое возвышает секс и сексуальная сторона нашей природы в очень высокой степени, что делает сексуальное удовлетворение знак «хорошей жизни» и презрение к безбрачию или контролируемому сексуальному аппетиту как викторианский, пуританский или даже умственно и эмоционально неуравновешенный и нездоровый.Кроме того, мы знаем, что во время создания женщины Бог сказал: Хорошо быть человеку одному, сотворим ему помощника, подходящего ему (Быт. 2:18, стр. LXX). Эта «подходящая помощница», женщина, конечно, намного больше, чем помощница; она также кость от кости человека и плоть от плоти его, и когда муж и жена приходят вместе в половом акте происходит сближение — исполнение и завершение — двух половин человеческой личности, две, которые становятся одной; как сказано в Писании, «и будут они одна плоть.Это мистическая сторона нашей сексуальной природы. А также вот почему прелюбодеяние — такой серьезный грех.

Так же, как мы не можем дать волю нашему аппетиту к еде, не нанеся серьезного ущерба самим себе, подрывая наше здоровье и, в конечном итоге, даже убивая себя, поэтому сексуальные аппетит также необходимо контролировать. Таким образом, даже в Ветхом Завете мы узнаем, что супружеские пары воздерживались друг от друга — обычно в периоды поста, или перед тем, как пойти в Храм в Иерусалиме.И эта практика была подтверждена в Новом Завещание. Святой Павел говорит об этом в своем первом послании к Коринфянам (7: 5), когда он рекомендует мужу и жене воздерживаться друг от друга в определенное время молитвы и подготовка. Следовательно, и по сей день в Православной Церкви постные и постные периоды — такие как Великий пост — это времена не только воздержания от определенных продуктов, но и воздержание друг от друга как муж и жена. К сожалению, эта древняя практика нашего Сегодня верой пренебрегают все больше и больше людей, которые, кажется, думают, что правила связанные с сексуальной активностью — это просто причудливые обычаи старого мира, которые не имеют ничего общего с делать с духовными законами.Более того, это последовательное учение Церкви от время апостолов, когда мужчина и жена воздерживаются друг от друга накануне вечером получение Святого Причастия и на следующий вечер. Почему? Чтобы каждый мог дать накануне вечером перешел к молитве и подготовке, а вечером к молитве и благодарению. вечером после причастия. Это стандарт, к которому мы должны стремиться; те из вас, кто еще не женат, должны знать об этом сейчас и понимать, почему В церкви есть эти правила — не для того, чтобы быть скучным и пуританским, а для того, чтобы показать нам, как контролировать и правильно использовать наш аппетит и поддерживать гармонию между телом и душа в брачных отношениях.

Таким образом, мы видим, что точно так же, как Церковь предписывает правила поста, наш аппетит к еде, он также ограничивает наши сексуальные аппетиты, так что мы не нарушаем хрупкое равновесие между душой и телом.

Это подводит меня к самому сложному и противоречивому вопросу из всех — что все хочет знать и никто не хочет спрашивать о контроле над рождаемостью.

Честно говоря, трудно понять, с чего начать, потому что у предмета много разветвления.Возможно, я мог бы начать с упоминания того, как другие церкви склонны рассматривать это вопрос. В Римско-католической церкви, например, запрещены искусственные ограничения рождаемости. при любых обстоятельствах. Причина в том, что Римско-католическая церковь официально учит, что основная цель и функция брака — иметь детей; таким образом, деторождение — основная причина полового акта. Это учение уходит корнями в Августинская традиция, которая рассматривает сексуальность, даже в браке, как в основном греховную, и поэтому деторождение считается необходимым оправданием брака, поскольку он служит для исполнения Божьего повеления плодиться и размножаться.Во времена Ветхого Завета была законная забота о сохранении человеческого рода. Однако сегодня этот аргумент неубедителен, и многие католики считают себя вправе игнорировать его.

Протестанты, с другой стороны, никогда не имели четкого учения о браке и браке. секс. В Библии нигде прямо не упоминалось о контроле над рождаемостью, поэтому, когда таблетки стали доступный в начале 60-х, они приветствовали его и другие репродуктивные технологии как вехи на пути прогресса человечества.Очень скоро это привело к быстрому распространению секса. руководства, все они основаны на представлении о том, что Бог дал человеку сексуальность для удовольствия. В основной целью брачного акта стало не продолжение рода, а отдых, отношение которые просто укрепили протестантское учение о том, что Бог хочет, чтобы человек лично исполненным и счастливым, а значит, сексуально удовлетворенным.

Допускался даже аборт. Это было только в середине 70-х, когда дебаты Роу против Уэйда разгорелась, и становилось все более очевидным, что аборт был убийством, которое Протестанты начали пересматривать свою позицию.В конце 70-х они попали на борт в защиту жизни, где они остаются в авангарде сегодня. Это была проблема аборта что заставило их понять, что человеческая жизнь должна быть защищена с момента зачатия, и что контрацепция с помощью абортивных средств была недопустима. Между тем либеральный Протестантские основные церкви остаются приверженными позиции сторонников абортов и не имеют ограничения на контроль рождаемости.

Для нас важно знать учения этих других церквей о предметом сексуальности, поскольку они могут неосознанно влиять на наши собственные взгляды.Мы должны знать, более того, повсеместное влияние на наше общество развязанной сексуальной революции по наличию Таблетки. Беспорядочные половые связи, которые он порождал, по-прежнему преобладают Cегодня. Поскольку наша культура одержима сексом и сексуальным удовлетворением, это важно, чтобы у нас было ясное понимание учения нашей Церкви относительно сексуальность. Это учение содержится в Священном Писании, в канонах различных Вселенских и Поместные Соборы, в трудах и комментариях различных Святых Отцов Церкви, кто далек от того, чтобы избегать или обходить этот вопрос на цыпочках, напишите об этом очень откровенно и на длина; и, наконец, это учение отражено в жизни многих святых ( на ум приходят родители преподобного Сергия Радонежского).

Конкретная тема контроля рождаемости менее доступна; нельзя просто поищите это в согласовании или указателе. Однако его можно экстраполировать из очень ясного учение Церкви об абортах, браке и аскетизме. Прежде чем погрузиться в Обсуждая эту тему, мы должны отметить, что Православная Церковь не так хороша. здесь догматичен, как Римско-католическая церковь, и это во многом пастырский вопрос, когда может быть несколько соображений.Тем не менее, свобода не должна использоваться для лицензии, и мы все поступим правильно, если будем придерживаться векового стандарта, данного нам Церковь.

Сказав все это, каково именно учение Церкви о контроле над рождаемостью?

Практика искусственного контроля рождаемости — что означает «таблетка», презервативы или любые другие приспособления фактически осуждаются Православной церковью. В Греческая церковь, например, в 1937 году выпустила специальную энциклику именно с этой целью. осудить контроль над рождаемостью.

Точно так же Румынская и Русская церкви, если назвать только две другие из многих, имеют не раз в прежние времена высказывались против этой практики. Это только в последнее время раз, только в поколении после Второй мировой войны, некоторые поместные церкви (греческие Архиепископия в этой стране, например) начали учить, что это «может» быть все право применять противозачаточные средства при определенных обстоятельствах, если это обсуждается со священником заранее и имеет его согласие.

Это учение нашей Церкви, однако, не следует истолковывать как одно и то же. учение, как в Римско-католической церкви. Последовательное учение Церкви В Риме всегда было и остается то, что рождение детей является основной функцией брака. Это не учение Православной Церкви. Православие же, напротив, ставит на первое место духовная цель брака — взаимное спасение мужа и жены. Каждый должен помогать и ободрять другого в спасении своей души.Каждый существует для другой, как товарищ, помощник, друг.

Но, во-вторых, дети являются естественным результатом брака, и до тех пор, пока относительно в последнее время они были ожидаемым и долгожданным результатом брака. Дети были искали как плод брачного союза, доказательство того, что мужчина и женщина стали одним целым плоть, и это всегда считалось очень большим благословением для брака. Считалось великая трагедия, большое горе, если брак был бездетным; настолько, что, хотя Церковь всегда позволяла бездетной паре продолжать жить вместе как мужчина и жена, если жена была бесплодной или муж был импотентом, это было принято Церковью как основания для развода, чтобы любой из них мог свободно вступать в брачные отношения с другим, в надежде завести детей.

В наше время, конечно, наше общество считает детей больше помехой, чем благословением. и многие пары ждут год, два, три или даже больше, прежде чем у них появится ребенок. Действительно, некоторые решают никогда не заводить детей. Итак, хотя в Православной Церкви Первая цель брака — не просто иметь детей, желание большинства молодых женатым сегодня считается грехом ждать, прежде чем рожать детей. Как священник я должен скажите любой паре, которая подходит ко мне для заключения брака, что, если они не готовы и готовы зачать и родить ребенка, не вмешиваясь в волю Бога посредством искусственный контроль рождаемости, то они не готовы к браку.Если они не готовы принять естественный и благословенный плод их союза — то есть ребенка — тогда это Понятно, что их основная цель при вступлении в брак — легализовать блуд. Это очень серьезная проблема сегодня, возможно, самая серьезная и самая трудная из всех, которые когда-либо были у священника иметь дело при консультировании молодой пары.

Я использовал термин «искусственный» контроль рождаемости, потому что хочу указать что Церковь допускает использование определенных естественных методов для предотвращения зачатия, но эти методы нельзя использовать без ведома и благословения священника, и только если этого требует физическое и моральное благополучие семьи.Эти методы приемлемым для Церкви при определенных обстоятельствах и может использоваться супружеской парой без отягощают совесть, потому что это «аскетические» методы; то есть они связаны с самоотречением, самоконтролем. Таких методов три:

1. Полное воздержание. В очень набожных семьях это тоже не редкость. сегодня или вчера, как можно было подумать. Часто бывает, что после православного мужа и жена привели в этот мир несколько детей, они соглашаются воздерживаться от одного другой, как по духовным, так и по мирским причинам, проживший остаток своей жизни в мире и гармония как брат и сестра.Это случилось в жизни святых, особенно в житии святителя Иоанна Кронштадтского. Как Церковь, которая очень дорожит и защищает монашеской жизни, мы, православные, не боимся безбрачия и не боимся глупых представлений о том, как мы будем не быть удовлетворенными или счастливыми, если мы прекратим половую жизнь с нашим супругом.

2. Ограничение половых отношений. Это, конечно, уже происходит с православными. пара, искренне старающаяся полностью соблюдать все посты и периоды поста год.

3. Наконец, Церковь разрешает использование так называемого «ритма» или, тем более, недавно разработанный метод естественного планирования семьи, о котором имеется обширная информация доступно сегодня.

Раньше, когда бедные родители ничего не знали о противозачаточных средствах, они полагались на исключительно по воле Бога — и это должно быть примером для нас сегодня. Дети родились, и они приняли последнего, как и первого, говоря: «Боже подарил ребенку; Он также даст то, что нам нужно для ребенка.»Такова была их вера, и часто случалось, что последний ребенок оказывался величайшим благословением из всех.

А как насчет размера семьи? Ну, одна вещь, которая имеет огромное влияние на как мы это видим, так это то, что за последние сто лет мы изменились с в основном аграрное или сельскохозяйственное общество, в основном городское и индустриальное общество. Этот означает, что если в прежние времена большие семьи действительно были необходимы для того, чтобы ферму или ранчо — а еды и работы всегда хватало — сегодня у нас противоположная проблема, и содержать очень большую семью иногда бывает очень сложно, хотя есть люди, которым это удается.С чисто духовной точки зрения, нужно стараться иметь большую семью, чтобы семья была крепкой и прочной и полный любви, когда все его члены несут бремя совместной жизни. Большая семья приучает детей к заботе о других, делает их более чувствительными и т. д. в то время как небольшая семья могла бы обеспечить больше благ этого мира для каждого ребенка, небольшая семья вовсе не гарантирует хорошего воспитания. Одинокие дети иногда самый трудный из всех, потому что они часто вырастают испорченными и эгоцентричными.Нет общего об этом можно указать здесь, но мы должны быть готовы и ожидать, что у нас будет как можно больше детей, которых пошлет Бог, и моральное и физическое здоровье матери и семьи в целом позволит, всегда оставаясь в тесном контакте со своим священником по этим вопросам.

Однако мы должны быть осторожны, чтобы не переоценить весь этот бизнес, связанный с наличием детей, имеющих определенное число и т. д. Святой Иоанн Златоуст говорит: «Рожая дети дело природы.Гораздо важнее задача родителей — дать образование своим детям. детские сердца в добродетели и благочестии «. принадлежит, а не к негативным вещам о контроле над рождаемостью и размере семьи. Для чего Церковь хочет, чтобы мы поняли и помнили, что дети, которых мы приводим в мир, делают не принадлежат нам; они принадлежат Богу. Мы не дали им жизни; скорее, Бог, используя нас как Его инструменты вызвали их к существованию. В определенном смысле мы, родители, действительно няни для детей Божьих.И поэтому наша самая большая ответственность как родителей — принести воспитывать наших детей «в Господе», чтобы они познали, полюбили и служили своим Небесный Отец.

Вечное спасение — это цель нашей земной жизни. Это цель, которая требует постоянное стремление, потому что быть христианином нелегко. Влияние нашего общества делает это чрезвычайно сложно. Приходская церковь и дом — единственные бастионы, где может быть Бог. похвалил духом и истиной. Наша жизнь, наши браки и наши дома останутся такими же низкое, плохое вино, однако, как вино, которое подавали первым на свадебном пиршестве в Кана, если мы не будем активно стремиться быть зрелыми мужчинами и женщинами, зрелыми мужьями и женами, и зрелые православные христиане, готовые принять на себя ответственность положения в жизнь, к которой мы были призваны.И только после того, как мы усердно поработаем над подготовкой мы, как личности, и наши семьи и дом, чтобы принять Христа, что наши жизни, наши браки и наши дома станут подобны хорошему вину, которое Христос чудесным образом сотворенный из воды на той радостной свадьбе. Аминь.

Это была статья, состоящая из двух частей, опубликованная в журнале «Православная Америка », , выпусках 154–155 (1998–1999). Сообщение от 08.01.2007.

OCIC Webmaster— Римский католик, прочитавший эту статью, прислал следующие комментарии, которые стоит учесть при чтении этой статьи:

«Эта статья искажает католическое учение о сексуальности, поскольку автор цитирует только половину католического верования о сексуальности в браке.

«И западная, и восточная церкви пострадали от раны пуританизма (гностицизма, манихейства, янсенизма). Некоторые люди считают, что церкви придерживаются отрицательного взгляда на сексуальность, поскольку это ересь, которая иногда закрадывалась в церковь. Пожалуйста, посмотрите цитаты из Катехизиса Католической церкви, чтобы получить более сбалансированное представление о католическом учении о сексуальности в браке:

CCC 2360-2379

• 2360 — В браке физическая близость супругов становится знаком и залогом духовного общения….
• 2361 — Сексуальность, посредством которой мужчина и женщина отдаются друг другу посредством действий, которые являются собственными и исключительными для супругов, не является чем-то просто биологическим, но касается самого сокровенного существа человеческой личности как таковой …
• 2362 — … истинно человеческое исполнение этих действий способствует самоотдаче, которую они означают, и обогащает супругов радостью и благодарностью. Сексуальность — источник радости и удовольствия ….
• 2363 — Союз супругов обеспечивает двойную цель брака: благо самих супругов и передачу жизни.Эти два значения или ценности брака нельзя разделить без изменения духовной жизни пары и без ущерба для блага брака и будущего семьи.

Дилемма «Агуна» в ортодоксальных еврейских кругах | Шерри Ф. Колб | Вердикт

В октябре прошлого года двое бруклинских раввинов, Мендель Эпштейн и Мартин Вольмарк, как сообщается, были арестованы по подозрению в заговоре с целью похищения и пыток человека, который отказался предоставить своей жене еврейский ритуальный развод, который называется «получить».Месяц спустя ортодоксальная еврейка Гиталь Додельсон сообщила газете New York Post , что безуспешно пыталась убедить своего бывшего мужа предоставить ей право на получение пособия после их гражданского развода в 2012 году. А в марте этого года. , группа демонстрантов протестовала перед свадебной церемонией мужчины, который отказался дать выход своей бывшей жене, но, тем не менее, женился на (второй) женщине. Последняя статья недавно появилась в New York Times . Поскольку сотни женщин в православной общине ждут освобождения от брака, дилемма бывших мужей, которые отказываются дать своим женам религиозное достояние, обнажает гендерное неравенство, лежащее в основе требования «получить».

Развод в ортодоксальном и консервативном иудаизме требует получения

Согласно еврейскому закону, как это традиционно понимается в ортодоксальном и консервативном иудаизме, состоящие в браке мужчина и женщина остаются официально женатыми даже после гражданского (светского) развода. Чтобы добиться развода, признанного религиозным, мужчина должен выдать женщине документ под названием «получить». Получение официально передает сообщение о том, что женщине теперь разрешено выходить замуж или встречаться с другими мужчинами (т. Е., она не имеет статуса замужней женщины, подпадающей под запрет супружеской измены).

Для людей за пределами еврейской общины и даже, в значительной степени, внутри светских, реформистских и реконструкционистских еврейских общин, получение не имеет значения. Если два еврея (или еврей и нееврей) вне ортодоксальной или консервативной конгрегации женятся, а затем разводятся, другим людям за пределами этих конгрегаций будет все равно (или, вероятно, даже знать, чтобы спросить), отдал ли бывший муж свою бывшую жену. получить.Но внутри наблюдательных сообществ все меняется.

Если вы ортодокс или консервативная еврейка и / или хотите иметь возможность выйти замуж за кого-то в будущем, который будет либо ортодоксом, либо консервативным евреем, то вам, вероятно, будет очень важно, будет ли ваш бывший -муж вас доставил. Без него ортодоксальный раввин откажется проводить вашу церемонию (потому что он — а это будет мужчина — будет считать вас замужней женщиной и, следовательно, сексуально запрещенным для вашего предполагаемого партнера), а консервативный раввин почти наверняка откажется, поскольку хорошо.Более того, как я обнаружил в своем исследовании, хотя раввин-реформатор и будет готов выдать вас замуж за вашего нового мужа без всякого согласия, он или она все равно будет поощрять вас получить его. Почему это?

Многоженство и прелюбодеяние по еврейскому праву

Чтобы понять важность получения, полезно сначала изучить значение брака и развода в еврейском законе. Согласно традиционной иудейской доктрине, их брак прекращается действием мужчины, дающего жене, а не гражданским или светским декретом о разводе.Говоря более тенденциозно, именно мужчина, состоящий в традиционном еврейском браке мужчины и женщины, имеет власть определять, останутся ли он и его жена в браке и как долго. Следовательно, если он не дал своей бывшей жене женитьбу (будь то из-за того, что его не просили об этом или потому, что он решил отказаться от получения, несмотря на просьбу его бывшей жены), она остается религиозно связанной с ним в браке, поэтому пока они оба живы.

Если женщина сама является православной или консервативной, то она очень хочет получить возможность избежать совершения греха прелюбодеяния, преступления, которое считается одним из самых серьезных в иудаизме.Отражая свою серьезность, прелюбодеяние — одно из немногих правонарушений, в отношении которых принуждение недоступно в качестве защиты, несмотря на то, что почти все другие еврейские требования и запреты, в том числе связанные с соблюдением субботы, признают защиту от принуждения, когда жизнь человека нарушена. в опасности. В результате, если кто-то сталкивается с (хотя и маловероятным) выбором: быть убитым или совершить прелюбодеяние, ожидается, что он примет смерть. И даже если женщина сама не озабочена совершением греха прелюбодеяния, она может захотеть получить возможность выйти замуж за кого-то из вселенной ортодоксальных и консервативных мужчин — желание, которое, вероятно, будет характерно для любой женщины, которая сама является частью мира. это сообщество.Мужчины, отказавшиеся своим женам в получении, не обязательно сталкиваются с той же дилеммой, поэтому стимулы не совсем согласованы. Почему нет?

Как можно понять из чтения еврейской Библии (известной многим как «Ветхий Завет»), нет библейского клейма на мужчине, женящемся более чем на одной женщине. Действительно, многоженство, по-видимому, было правилом среди различных еврейских патриархов, и это даже не включает многочисленных наложниц, которых патриархи брали себе в руки. Например, наложница Авраама Агарь была матерью Измаила, а наложницы Иакова Валла и Зелфа вместе имели четырех мальчиков (Гад, Ашер, Дан и Неффалим), которые стали четырьмя из двенадцати колен Израиля.

Однако нельзя увидеть, чтобы матриархи брали в свои постели более одного человека. Согласно библейским правилам, полигамия и мужской «обман» допустимы, но женщина должна быть верна своему мужу. Действительно, для того, чтобы мужчина совершил прелюбодеяние (и тем самым получил наказание смертью), он потребовал бы секса с женщиной, которая замужем за другим мужчиной. Таким образом, в еврейской традиции прелюбодеяние было по существу и исключительно преступлением против женатого мужчины (и Бога).

Раввинский закон в некоторой степени исправил гендерное неравенство.В настоящее время считается неприемлемым (согласно раввинским законам) женатому мужчине жениться на дополнительных женщинах или вступать в половые отношения с женщиной, не являющейся его женой, независимо от семейного положения женщины. Поскольку этот запрет считается скорее раввинским, чем библейским по своему происхождению, он не столь строг и подвержен потенциальным лазейкам (одна из которых позволяла мужчине в упомянутой выше истории New York Times жениться на второй жене, даже если он отказался предоставить своей первой жене добро).

Влияние на супружеских детей

В наше время, когда никто не может быть казнен за нарушение еврейского запрета на прелюбодеяние, одно серьезное последствие, которое все еще вытекает из супружеских отношений (между мужчиной и официально замужней женщиной, не получившей ареста), заключается в том, что дети те, кто возник в результате их союза, будут считаться «мамзерим» (что в переводе означает «ублюдки») в соответствии с законом ортодоксальных евреев. В отличие от внебрачности в американском контексте (которая применяется ко всем, чьи родители не состоят в браке), только дети специально запрещенных союзов квалифицируются как мамзерим в еврейском законе — дети инцеста, например, и дети замужней женщины и мужчины, кроме тот, за кого она остается замужем.Согласно традиционному еврейскому закону мамзерим отрезаны от еврейского народа, поэтому евреям не разрешается жениться на них или их потомках. Другими словами, ортодоксальный еврейский закон считает мамзерим вечными изгоями.

«Агуна»: прикованный к мертвому браку

Когда женщина больше не со своим мужем, но не может получить добычу, она получает статус «агуна», что буквально переводится как «скованная женщина». При обычном ходе событий женщина может превратиться в агуну без какого-либо недоброжелательства со стороны мужа, например, потому что ее муж пошел на войну в качестве солдата и теперь пропал без вести.Хотя светский закон предполагает смерть человека для соответствующих целей по прошествии определенного времени, традиционный еврейский закон этого не делает. Когда муж ортодоксальной женщины исчезает, она становится агуной, неспособной выйти замуж по иудейскому закону, а также обречена на рождение мамзерим (чьи потомки навсегда будут отрезаны от еврейского народа), если она решит стать партнером и иметь потомство с другим. человек.

Вышеупомянутая ситуация — трагедия, которая предсказуемо следует из традиции, согласно которой судьба брака находится в руках одного и только одного партнера.Если партнер-мужчина бесследно исчезает, то никто не может освободить партнера-женщину от привязанности к браку, который больше не существует. Ни один из партнеров не должен иметь злонамеренных намерений. Однако в недавно возникших противоречиях мы должны винить и правонарушителей. В этих случаях мужчина мог дать бывшую жену, но предпочитает не делать этого. Тем самым он намеренно и эффективно мешает ей продолжать свою жизнь после расторжения их брака.

Почему мужчина может это сделать? Один из ответов, применимый в случае Гиталь Додельсона, описанного выше, заключается в том, что он делает это как средство вымогательства. В случае с Додельсоном лица, представляющие этого человека, Аврохома Меира Вайса, как сообщается, предложили, чтобы, если бы его бывшая жена отдала ему 350 000 долларов и передала ему опеку над их сыном Арье, установленную судом, он мог бы предоставить ей то, чего она добивалась. Если мужчина имеет право отказать себе в получении дохода без каких-либо последствий для себя, то можно предвидеть, что некоторые мужчины воспользуются этой властью для получения денег и других уступок от своих бывших жен.Другие мужчины могут отказать себе в удовольствии, чтобы заставить своих жен остаться либо с ними, либо ни с кем, шаг, который представляет собой менее радикальную версию того, что делают мужчины, когда убивают своих жен, вместо того, чтобы позволить им разорвать отношения. У Аврохома Меира Вайса, похоже, тоже был этот мотив, поскольку он, как сообщается, сказал Гиталь Додельсон: «Я не могу дать вам понять — как еще я мог бы контролировать вас?» И, в-третьих, мужчина может отказать в получении в качестве средства наказания бывшей жены, которую он возненавидел.

Решения

Один из подходов к ситуации, в которой оказываются агунот (множественное число от агуны), — это попытаться пристыдить мужчину, чтобы он позволил своей бывшей жене получить удовольствие.Если мужчина заботится о своем статусе в религиозном сообществе, он может добиться успеха, несмотря на то, что он предпочитает контроль, вымогательство, месть или некоторую комбинацию этих трех. Проблема в том, что некоторым мужчинам может быть безразлично, как к ним относятся другие члены их сообщества, особенно с учетом того, что у них могут быть союзники в их стремлении контролировать своих жен (как, например, Аврохом Меир Вайс, похоже, имел). Однако для мистера Вайса, возможно, позор на более грандиозной сцене сработал. Через несколько месяцев после того, как аккаунт его бывшей жены Гиталь Додельсон появился в газете New York Post , Вайс, как сообщается, (наконец) освободил ее из положения заложницы, в котором он держал ее.

Что делать, когда стыд и призывы к совести не дают результата? Один из ответов — использовать пытки, чтобы заставить мужчину уступить бывшей жене. Именно в этом обвиняли Менделя Эпштейна, Мартина Вольмарка и других с целью получения прибыли. Пытки, конечно, незаконны и аморальны, и именно поэтому мужчины, обвиненные в таком поведении, были арестованы. Но тот факт, что некоторые люди прибегали к пыткам (и я вспоминаю эпизод из «Сопрано» на похожую тему), демонстрирует острую потребность в системном решении.К сожалению, светское право мало что может сделать для agunot, учитывая, что предоставление права собственности является исключительно религиозным вопросом. Но, возможно, для традиционных сообществ настало время переосмыслить развод таким образом, чтобы позволить любому несчастному партнеру успешно выйти из брака и, соответственно, принять решение за кого-то, кроме потенциально непокорного и жестокого бывшего мужа.

Talk 62: Прелюбодеяние: что лучше, развод или прощение?

Разговор 62: Прелюбодеяние: что лучше, развод или прощение?

(продолжительность MP3: 4 часа)

Не может быть никаких сомнений в том, что против священного таинства брака ведется тотальная война.Одна из главных угроз, с которой сталкивается брак, — это супружеская измена, которая представляется нам нормальным и приятным, даже путем к свободе и счастью. Это сообщение подчеркивается в фильмах, на телевидении, в книгах и журналах и в Интернете. Интернет-порнография, социальные сети, такие как Facebook, и даже веб-сайты, посвященные измене супругу, — все это способствует поощрению супружеской неверности и разрыву брака.

В своем выступлении отец Космас опирается на писания и советы различных святых и современных старейшин, чтобы представить учение Православной церкви о прелюбодеянии, его причинах и способах предотвращения.Кроме того, он отвечает на вопрос, лучше ли развестись или простить супругу, который впал в серьезный грех прелюбодеяния, и каково должно быть отношение прелюбодея. Зная точку зрения Церкви на прелюбодеяние и развод, можно спасти многие браки.

Обсуждаются также следующие вопросы: как прелюбодеяние и другие серьезные грехи влияют на брак и детей? Как Церковь наказывает прелюбодеев? Как Церковь относится к тем, кто вызывает развод? Как аборт, неестественные половые акты и другие серьезные грехи могут привести к разводу? Почему преподобный Никодим Святитель возложил какую-то вину на невиновную супругу прелюбодея? Что старец Паисий сказал о духовных отцах, строго соблюдающих каноны?

Другие темы, затронутые в этом выступлении, включают: страдания супружеской пары и их детей; рассказ солдата, жена которого родила, пока его не было; Божий дар мужчине, который молился за свою жену, ставшую проституткой; святой, оставивший жену из-за прелюбодеяния; как женщина поступила со своим откровенно неверным мужем; рассказ о супружеской паре, которая тайно фантазировала о супружеской неверности; как порнография может привести к супружеской неверности и разводу; и осуждение святым Иоанном Златоустом прелюбодеяния как зла и заслуживающего большого наказания.

Внутри Непорочного Мира Русского Православия

МОСКВА. В недавнее снежное воскресенье Успенская церковь XVII века подходила к концу вечерней мессы. Неземные песнопения, которые в течение двух часов завораживали прихожан, все еще эхом отражались в замысловатых росписях стен, когда отец Алексей Гомонов отступал в ризницу, чтобы снять свои облачения.

Но его многочисленное, удивительно молодое стадо осталось. Когда принесли столы и расставили аккуратными рядами среди древних икон и золотых канделябров, толпа начала смешиваться.Сошли толстые зимние куртки и вышли смартфоны. Цифрами обменялись, зрительный контакт удерживался или избегался, а сдержанная атмосфера благочестия сменилась флиртом и хихиканьем.

Это было последнее собрание клуба «Петр и Феврония», своего рода «ночь скоростных свиданий» для московских православных христиан. Каждое воскресенье после заключительной службы недели Гомонов собирает неженатых мужчин и женщин своего прихода, а также всех желающих присоединиться. Пока они болтают за бутербродами с огурцами и черным чаем, он дает советы по отношениям, смешанные с церковными учениями.

Многие приходят искать свою вторую половину по старинке. Другие ищут спутника жизни на прогулках, церковных мероприятиях или паломничестве. А Гомонов, счастливо женатый отец двоих детей? Он просто убивает время.

«Мне нечего делать лучше», — сказал он, осматривая комнату через очки, постоянно балансирующие на кончике носа. «И молодежи тоже нечего делать».

В свои 67 лет Гомонов обладает внушительной белой бородой и гривой клубнично-светлых волос. За 20 лет, прошедших с тех пор, как он возглавил Успенский храм, он, как и некоторые другие в Москве, создал такое же сообщество, как и многие другие.Для прихожан есть специальный летний лагерь и программа гражданской активности. Они организуют уроки бальных танцев и паломничества к святым православным местам.

Отец Алексей Гомонов раздает советы посетителям клуба «Петр и Феврония».

В 2007 году Гомонову преподнесли особый подарок: икону с изображением Петра и Февронии, православных святых заступников брака. В то воскресенье он провел молитву в их честь, и это стало еженедельным мероприятием. В конце концов он начал подавать чай и закуски и побуждать гостей к общению.Так родился Клуб Петра и Февронии.

По словам организаторов, за 11 с половиной лет существования клуб заключил более 200 браков. Многие из их историй, перечислены на сайте клуба.

«Ортодоксальные девушки более надежны, они более лояльны», — сказал Сергей, долговязый 29-летний парень из пригорода в розовой футболке и джинсах, который ходит в клуб более четырех лет. «Вы можете быть уверены, что они не изменят вам».

В тот вечер столы были заполнены за считанные минуты, и Сергей стоял в сторонке и болтал в сторонке с Юлией, учительницей музыки с новым лицом.На ней был головной убор, как и у большинства присутствующих женщин, хотя правила не соблюдаются строго в клубные вечера.

«Мои ценности очень специфичны», — сказала она. «Возможно, я встречу кого-то, кто не связан с церковью, и я приму его, но, скорее всего, он будет православным». Затем она засмеялась и добавила: «Я просто думаю, что никто другой со мной не справится».

Юлия и Сергей (перед иконой) на еженедельном мероприятии в Успенском храме Москвы.

Гомонов настаивает, что это никогда не было клубом одиноких сердец.«Это общественное мероприятие для молодежи», — сказал он. «Где они будут общаться, если не здесь?»

Молодежь Москвы может и не согласиться. Столичные клубы и бары регулярно проводят вечера одиночек, а Tinder и другие подобные приложения пользуются бешеной популярностью. У православных тоже теперь есть множество ресурсов, чтобы помочь своим ухаживаниям, и несколько сайтов знакомств теперь обслуживают их общину.

Но те, кто посещают клуб «Петр и Феврония» и другие, похожие на его появление по всей России, говорят, что ищут то, чего больше нигде не найдут.

Помимо возможности найти вторую половинку с православным мировоззрением, такие собрания предлагают альтернативный религиозный опыт мрачным службам, проводимым ежедневно в московских церквях. Каждая встреча Клуба Петра и Февронии начинается с совместной молитвы. Затем, после периода свободного разговора, все взоры обращаются на Гомонова, который хватает микрофон, чтобы отвечать на вопросы, заданные анонимно на небольших листочках бумаги. Каждый ответ сам по себе является проповедью.

«Отец, если мужчина настаивает, что у него не будет детей, что делать?» прочел первую записку, которую он выбрал в то воскресенье.«Бог создал мужчину и женщину и сказал, иди и размножайтесь», — ответил Гомонов внезапно страстным тоном. «Этот человек нарушает закон Бога, и это нехорошо. Не бери его пример».

Автор второй записки хотел знать, жениться ли ему на дочери священника. «Это, конечно, огромная ответственность», — сказал Гомонов после минутной паузы. «Такое существо уникально умно».

Вопросы продолжались еще час, исследуя проблемы от лечения одиночества до употребления (или неиспользования) водки российскими солдатами в прошлых военных кампаниях.

Екатерина Громова, помощник Гомонова и главный координатор клуба, сказала, что посещаемость клубных вечеров регулярно превышает 120 человек. Большинство людей в возрасте от 25 до 40 лет, а мужчин, как правило, немного меньше. По ее словам, большинство женщин — это практикующие православные христиане, которые пришли с явной целью найти мужа; многие мужчины приходят сюда из любопытства, чтобы «посмотреть, что из себя представляют православные девушки».

Образ жизни православных христиан во многом зависит от личного выбора.Одни пьют и курят, другие ведут аскетический образ жизни. Мало кто внешне терпит гомосексуальность, который однозначно осуждается ультраконсервативной церковью. Но в клубе Петра и Февронии большинство исповедуют верность по крайней мере одному правилу православных свиданий: никакого секса до брака.

«Да, я стараюсь изо всех сил», — сказал Павел Комиссаров, коренастый, бородатый 40-летний мужчина в красивом костюме. «Тебе нужно думать головой и быть умным. И я заметил, что Бог тоже очень помогает в этом». Комиссаров, владеющий строительной компанией в Москве, посещает клубные вечера с 2011 года.Сегодня он приезжает в основном для того, чтобы послушать проповеди Гомонова и увидеть старых друзей.

Поиск в Интернете

Клуб Петра и Февронии может быть крупнейшим еженедельным собранием православных холостяков в России, но верующие на рынке не испытывают недостатка в ресурсах для помощи в их поисках. С 2000-х годов наблюдается бум сайтов знакомств, специально предназначенных для них, с такими названиями, как Alphabet of Fidelity, Seagull и Fate.

Они предлагают доступ к эксклюзивному сообществу в обмен на повышенное внимание и соблюдение строгого кодекса поведения.

Чтобы зарегистрироваться на Alphabet of Fidelity , необходимо заполнить электронную форму, состоящую из 78 подробных вопросов о выборе образа жизни, религиозных обрядах и политических взглядах, начиная от «Вы бы подумали о браке без плотских знаний?» на «В чем для тебя смысл жизни?» Другие вопросы касаются стиля одежды, взглядов на пол и предпочтительного говорящего. На вопрос «Сколько у вас детей?» предлагает раскрывающееся меню с параметрами до 69.

Существуют также отдельные тесты на любовь (под названием «Знаете ли вы любовь?»), На личностные качества и на основы христианства.

Первый в России православный сайт знакомств был запущен в 2003 году Романом Колпаковым, тогда еще 24-летним студентом. Весной в результате серьезной автомобильной аварии у Колпакова перелом позвоночника и паралич ниже пояса. Он сказал в интервью, что Интернет был его единственной связью с миром в течение нескольких месяцев.

Он посещал онлайн-форумы и регистрировался на светских сайтах знакомств, но ему не нравилось то, что он считал распущенностью, которую они продвигали.Заметив, что для православной общины нет подходящих площадок, он начал работу над тем, что впоследствии стало Parishioners , крупнейшим православным сайтом знакомств в России, который сегодня насчитывает около 86 000 человек.

«Я просто понял, что многим этого не хватает», — сказал он за чаем в своей московской квартире, где он живет со своей женой Натальей, с которой он познакомился в Интернете в 2006 году, и серым полосатым котом. «Практикующему православному человеку намного сложнее найти единомышленника».

Роман Колпаков, основатель русского православного сайта знакомств Прихожане, и его жена Наталья в своей московской квартире.

Это пробел, который Клуб Петра и Февронии и ему подобные стремятся восполнить.Роман Лункин, религиовед Российской академии наук, считает, что верующие постепенно уходят от сайтов знакомств и ищут возможности встретиться с потенциальными партнерами лично. Подобные православные собрания сейчас проходят в Кирове, Барнауле и многих других городах России.

«Мы найдем общий язык с небесами»

Около 21:00, после того, как последний вечер в клубе закончился, Громова и ее помощники начали убирать столы и готовить церковь к службе на следующее утро.Юлия и Сергей вместе с двумя другими парами направились в кафе за углом, а остальные пошли домой по все еще падающему снегу.

Андрей, 28-летний электрик, помогающий с уборкой, был оптимистичен. Он договорился о свидании с девушкой, с которой познакомился в тот вечер, и был уверен в своих шансах. У него мало ожиданий от своей будущей жены, кроме любви и преданности, и что она, как и он, является практикующим православным христианином.

«Для меня важнее всего не вера, а ее подход к людям», — сказал он, балансируя раскладным столиком на свежем снегу.«Кроме того, если она порядочная, из хорошей семьи, у нее хорошее образование и нравы, я думаю, мы найдем общий язык с небесами».

.