Говорить с детьми как: Как правильно разговаривать с детьми и понимать, о чем они действительно думают — объясняет психолог

Как правильно разговаривать с детьми и понимать, о чем они действительно думают — объясняет психолог

На какие фразы стоит обращать особое внимание? Что делать, если вам скучно в очередной раз обсуждать тот же мультфильм? Как составить мысленную карту ребенка? На эти и другие вопросы отвечает специалист по детской и подростковой психологии с 20-летним стажем, отец двоих детей Найджел Латта. В издательском доме «Питер» вышла его книга для родителей «Прежде чем ваш ребенок сведет вас с ума».  

Если не хотите получить язву или гипертонию, а также умереть раньше времени, научитесь разговаривать со своими детьми. Конечно, все родители перекидываются парой фраз с детьми, но я имею в виду другое. Обычно мы просто время от времени говорим что-то детям (в плохом настроении иногда даже кричим), но разговор с детьми — это ключ к более долгой, здоровой и менее безумной жизни для всех вас.

По многим причинам детям очень нужны любящие и отзывчивые родители, которые способны полноценно общаться. О некоторых из этих причин мы говорили в предыдущей главе. Структура мозга детей формируется в зависимости от того, с чем они сталкиваются в окружающем мире. Я думаю, это вам уже понятно, но я еще не сказал, чем это хорошо для вас.

Очень часто ко мне в кабинет приходили люди, которые часами кричали друг на друга. Но при этом никто из них даже не пытался услышать что-то, кроме собственного голоса. Если вы не готовы общаться с детьми, вы обрекаете себя на многолетний конфликт. А если вы думаете, что ваши маленькие дети ведут себя очень плохо, дождитесь их переходного возраста. Если фундамент, на котором построена семья, трескался много лет, то вас ждут тяжелые времена. Я видел много таких семей и врагу не пожелал бы оказаться на их месте. Пубертатный период и без того довольно тяжелый из-за физиологии, не стоит осложнять его еще и неполноценным общением.

Один из важнейших навыков, которым нужно овладеть детям, — умение справляться со своими мыслями и чувствами. У детей в избытке и того и другого, и, если они не научатся их контролировать, их ждут неприятности. Причем тяжело будет и вам, и самим детям. Поэтому я прошу вас прислушаться к тому, о чем я говорю. Это добытая потом и кровью мудрость: если хотите сохранить рассудок, вам нужно наладить полноценное общение со своими детьми. В противном случае будьте готовы к долгим годам стресса, споров, нервов и чувства вины. Закон джунглей гласит: «Съешь, или съедят тебя», а закон семьи таков: «Общайся или жди беды».

Иногда с ними скучно

Наверное, вы чувствуете себя плохим родителем, когда вам скучно с вашим ребенком. Но, поверьте мне, вы не одиноки. Я до безумия люблю двух своих парнишек, но бывает, что они говорят о таких откровенно скучных вещах, что мне хочется ударить себя по лицу. Дело в том, что мир детей намного меньше нашего. Они не так много сделали и не так уж много видели, поэтому иногда они зацикливаются на вещах, которые кажутся… м-м-м, как бы сказать помягче…тривиальными до тупости.

Приведу пример. В какой-то момент нам с женой пришлось запретить говорить о Губке Бобе* просто потому, что нас буквально тошнило от историй о нем и мы не могли больше их слушать. Не поймите меня неправильно, мне нравится этот квадратный желтый парень, но совсем не смешно, когда шестилетний ребенок косноязычно пересказывает содержание одной и той же серии в 227-й раз. Такая же ситуация была с серией «Лего Бионикл». Это очень крутые игрушки, но они стали настоящим проклятием для нас. Мой младший сын рассказывал о «Бионикл» так много и подробно, что они вытеснили из моей головы слова, необходимые в моей повседневной профессиональной деятельности. Когда я говорил с адвокатом по телефону, я не мог вспомнить слово «завершить». Я просто забыл его. Но зато я мог бы рассказать этому адвокату историю конфликта между племенами Биониклов — глаторианами и скроллами, а также перечислить названия множества других племен… но вот слово «завершить» я вспомнить не мог. Сейчас разговоры о Биониклах под запретом, потому что до жути боюсь, что из-за них в моей голове просто не останется полезных слов.

«Но, папочка, — запротестовал мой младший, когда я попытался сделать себе перерыв после нескольких минут рассказа о Биониклах, — разве ты не рад, что я так много знаю о Биониклах?»

«Конечно, рад, — ответил я. — Но мне достаточно того, что ты знаешь о них. Я не должен знать то же, что знаешь ты, уверенность в том, что понимаешь это, — все, что мне нужно, чтобы быть счастливым. Любое знание, выходящее за рамки этого начального знания, выходит за рамки того, что мне нужно знать. Ты знаешь?»

Он нахмурился: «Что?»

«Иди поиграй, моя обезьянка».

К счастью для нас обоих, именно это он и сделал.

Дар слушания

Ладно, скажу честно: нет никакого дара слушания. Я придумал это, чтобы вы точно прочитали этот раздел. Если бы я написал просто «умение слушать», вы бы подумали: да я и так умею слушать. Но стоит придумать название поинтереснее, вроде «Дар слушания», как люди сразу же начинают интересоваться любой темой. Никто не ждет, что вы станете слушать абсолютно всё, о чем болтают ваши дети. Это невозможно хотя бы потому, что они говорят слишком много. В основном это что-то ужасно неинтересное или вовсе непонятное. Конечно, сами-то дети думают, что говорят они о чем-то очень важном и интересном, но взрослым их болтовня порой кажется чепухой. Как бы вы ни старались слушать внимательно, рано или поздно заметите, что киваете на каждую их фразу, автоматически повторяя что-то вроде: «Хмм… да-да… конечно… хорошо… правильно».

Но все же старайтесь не терять бдительность. Когда дети становятся постарше, они могут спросить у вас разрешения на то, что в здравом уме вы никогда бы не одобрили.

— Джимми, где твоя младшая сестренка?

— Я отдал ее Мэтью в обмен на скейтборд.

— Что? Ради всего святого, зачем ты сделал это? Разве так можно?

— Ты же сама разрешила.

— Нет, не разрешала.

— Разрешала. Я спросил тебя: «Можно обменять?» — а ты ответила «Хмм… да-да… конечно». Ты что забыла?

Слушать детей — не значит просто молчать, пока они говорят. Даже самый маленький ребенок видит, когда человек слушает, а когда он просто молчит. Важно слушать детей не только для того, чтобы знать об их мыслях и желаниях. Когда мы внимательно слушаем детей, они понимают, что взрослым интересно и важно то, о чем дети говорят. Слушая детей, вы поощряете их развивать навыки общения. Есть несколько секретов, которые помогут вам слушать своих детей.   

• Уделите им все свое внимание. Смотрите им в глаза и сосредоточьтесь на том, что они говорят. Показывайте свою заинтересованность с помощью интонации Ваша интонация очень важна, она должна соответствовать тому, что вы говорите. Если сказать: «Вот это да! Как интересно!» скучающим голосом, вы никого не обманете.
• Используйте жесты и мимику. Выразительно жестикулируйте и не стесняйтесь выражать эмоции. Так дети увидят, что вам правда интересно и приятно общаться с ними. Дети любят, когда вы размахиваете руками и корчите рожи, — попробуйте сделать это, и вы увидите, как загорятся их глаза.
• Задавайте вопросы. Вопросы покажут вашу заинтересованность и увлеченность разговором. Обычно дети любят, когда им задают вопросы. Лучше всего придумывать вопросы, на которые нельзя ответить просто «да» или «нет». Например, лучше спросить «Что ты делал сегодня в школе?», а не «Сегодня в школе все было хорошо?»
• Повторяйте то, что говорят дети. Важно не просто повторять за детьми их слова, но и копировать чувства, с которыми они их произнести. Вам нужно стать зеркалом для своих детей, чтобы они могли взглянуть на себя вашими глазами.
• Хвалите детей за то, как они объясняют разные вещи. Очень важно показать детям, что вам нравится, как они говорят и объясняют ту или иную ситуацию словами. Так они почувствуют уверенность в своих навыках общения и в дальнейшем будут лучше выражать словами свои чувства и мысли.

Ясно, что вы не сможете делать все это постоянно. Возможно, этого и не нужно, иначе вам пришлось бы либо умереть от истощения, либо сойти с ума, либо сделать и то и другое. Вы не должны слушать всё время, но в течение какого-то времени нужно послушать. Хорошо, что те банальные вещи, которыми они грузят нас, — похождения Губки Боба, генеалогия Биониклов, перипетии в сериале «Высшая музыкальная школа» — это подготовка к гораздо более серьезным проблемам, которые ждут нас в будущем. По моему опыту, лучше практиковаться, когда ставки невелики, а затем, когда речь пойдет о более важных вещах, вы уже научитесь слушать своих детей.

Узнайте их взгляд на мир

Все мы по-своему воспринимаем мир и по-разному общаемся с окружающими. Вокруг постоянно что-то происходит, и невозможно в каждую секунду осознавать происходящее, поэтому наш мозг воспринимает всю информацию в соответствии с некими шаблонами. Это что-то вроде мысленной карты окружающего мира, которая помогает нам выбрать, как поступить в той или иной ситуации. Мы сверяемся с этой картой, чтобы проложить путь через бесчисленные события, которые требуют от нас каких-то действий. Мысленная карта дает иллюзию предсказуемости, тогда как все вокруг является непредсказуемым. Однако важно осознавать, что мысленная карта — это субъективное восприятие мира, а не реальный окружающий мир. Мысленная карта — это картина мира, созданная на основе нашего жизненного опыта. Если с детства вы привыкли, что никто не обращает на вас внимания, когда вам грустно и плохо, то в будущем это скажется на ваших отношениях с окружающими. Как мы узнали из предыдущей главы, картина мира у детей начинает складываться чуть ли не с момента зачатия, и затем это продолжается всю жизнь.

Она должна быть как можно более полезной для взаимодействия с окружающим миром. Вы когда-нибудь задумывались, почему ваш ребенок почти всегда поступает именно так и почти никогда не поступает иначе? Скорее всего, такое поведение обусловлено его мысленной картой мира. Кто-то из детей почти всегда ищет обходной путь, другие идут напролом. Одни хотят все изучать самостоятельно, другие ни на шаг не отходят от родителей. Все они руководствуются составленной в их головах картой мира.

Узнать о карте мира ребенка можно, во-первых, прислушиваясь к тому, что они говорят о происходящем вокруг, а во-вторых, присматриваясь к тому, как они себя ведут. Когда дети говорят, они всегда показывают свой взгляд на мир. Если вы прислушаетесь, то услышите примерно следующее:

• Почему я боюсь идти первым?
• Почему ты всегда такая злая?
• Никто не играет со мной.
• Мне нравится делиться с другими.
• У меня веселые друзья.
• Я хорошо читаю.
• Я терпеть не могу читать.
• Учительница злая.
• Учительница добрая, ведь она помогает мне.
• Это несправедливо.
• Я не могу, сначала мне нужно сделать уроки.
• Это плохо.

Все эти фразы многое сообщают о мироощущении говорящего. Все они что-то дадут вам для понимания мира, в котором живет ребенок: что-то обрадует вас, что-то нет. Когда вы слушаете детей, обращайте особое внимание на то, что звучит как правило, например на фразы, в которых есть или предполагаются слова «всегда» и «никогда». Еще акцентируйте внимание на описаниях других людей, на таких фразах, как: «Учительница хорошая, потому что она мне помогает». Из этого высказывания мы можем сделать вывод, что для ребенка помогать другим — это хорошо. А теперь проанализируйте другую фразу о той же учительнице: «Ненавижу учительницу, потому что она все время говорит, что я ошибаюсь». Она означает, что для ребенка помогать другим — плохо. В общем, прислушивайтесь к тому, что звучит как твердое убеждение или правило, которое помогает принять верное решение. 

Еще можно узнать о мысленной карте детей, если просто наблюдать за ними. Когда моему старшему сыну было восемь месяцев, я заметил, что он пытается вскарабкаться вверх по лестнице с таким упорством, какому позавидует любой альпинист. Ему не нужна была помощь — он явно хотел преодолеть это препятствие самостоятельно. Именно тогда я подумал, что этот лопочущий малыш станет очень целеустремленным. Я не ошибся, он до сих пор действует так же, как тот упертый малыш. В его случае такое упорство — и благословение, и проклятие. Благодаря целеустремленности он многого добивается, но дается ему это непросто. Моя задача — помочь ему немного подправить карту мира так, чтобы он находил наиболее удобный маршрут.

Если вы присмотритесь к своим детям, то увидите, что они руководствуются какими-то правилами, когда:

• играют с игрушками;
• рисуют;
• играют с друзьями;
• пытаются решить какую-то проблему;
• выполняют задания;
• сталкиваются с чем-то новым;
• у них что-то получается или не получается.

Поведение детей в эти моменты расскажет вам, как они воспринимают мир и чем они руководствуются, когда принимают то или иное решение. Например, если всякий раз, когда ребенок сталкивается с чем-то непривычным, он замирает и ничего не делает, это говорит о его неуверенности в себе. Значит, он решает ничего не делать, потому что боится ошибиться. А если ребенок сильно расстраивается и безутешно плачет из-за ошибок, это говорит о том, что он будет тяжело переживать любое поражение.

Все установки, которые кажутся вам неподходящими («Меня никто не любит» или «Не буду рисковать, чтобы не ошибиться»), можно стереть и помочь ребенку нарисовать новую карту.

Вы не можете помочь детям стать счастливыми и успешными (что бы вы под этим ни подразумевали), если не знаете, каким они видят этот мир. Все по-разному смотрят на мир, и никто не любит, когда им кто-то навязывает свое мировоззрение. Это не нравится ни взрослым, ни детям. Если вы плохо себя чувствуете, а кто-то говорит: «Что за глупость, а ну-ка приободрись, почувствуй себя лучше», то это вряд ли сработает. Скорее всего, вы почувствуете лишь раздражение. То же самое происходит и с детьми. Но если вы будете понимать, как дети смотрят на мир, то можно будет хотя бы попытаться помочь им пережить какие-то трудности. Но сначала нужно понять их картину мира, а потом уже действовать, отталкиваясь от этого.

Как правильно говорить с детьми

Все родители переживают за своих детей и желают им только добра. Однако некоторые взрослые переживают так сильно, что из-за своих эмоций даже не могут подобрать нужных слов, чтобы правильно донести до ребёнка свои мысли и при этом не обидеть его. А ведь, на самом деле, это просто. Главное – следовать простым правилам, которые помогут найти с детьми общий язык.

Правило первое: обсуждайте не ребёнка, а его поступки

Дети очень эмоциональны, чувствительны, ранимы и хотят, чтобы родители гордились ими, поэтому тяжело переносят критику. К тому же, не все дети понимают намёки и воспринимают слова взрослых буквально.

К примеру, когда родители говорят: «Горе моё», «За что мне такое наказание?», то они хотят донести до ребёнка информацию о том, что он сделал что-то не так и должен исправиться. Но дети ещё не умеют выстраивать логические цепочки. И подобные фразы воспринимают буквально: «Я горе для мамы/папы».  

Поэтому родителям лучше разговаривать с детьми на понятном им языке, и обсуждать не самого ребенка, а поступок, который он совершил. К примеру, если ребенок получил на уроке двойку, то родителям рекомендуется в спокойной обстановке выяснить почему это произошло, что помешало выполнить задание учителя. Такой разговор с ребенком позволит установить с ним доверительные отношения, и в будущем он не будет бояться обсуждать с вами свои проблемы, потому что будет знать, что вы ему поможете их решить, а не просто раскритикуете.

Правило второе: не сравнивайте ребёнка

В разговорах с детьми нельзя их сравнивать с другими детьми или вообще с кем- либо. Часто можно слышать такие фразы: «Вася, всегда приходит домой вовремя, а тебя не дозовешься», «У Маши всегда пятёрки, а для тебя тройка – достижение».

Подобными фразами родители только понижают самооценку ребенка, он понимает, что хуже остальных детей. А ведь родители хотели всего лишь сказать, что ему надо: научиться следить за временем и лучше учиться.

Поэтому правильнее, например, сказать так: «Пожалуйста, будь пунктуальным, старайся приходить в то время, о котором мы договариваемся – это очень важно».  Затем можно выяснить, по какой причине ребёнок задержался. И разговор нужно вести спокойным тоном, без повышения голоса.

Конечно, приводить положительные примеры, на которые ребенок мог бы ориентироваться, можно и нужно, но без сравнений. Допустим, фразу допустимо построить так: «Пунктуальность – это качество дисциплинированных людей, например, твой папа всегда приходит вовремя – коллеги ценят его за это, потому что в пунктуальности проявляется уважение  к другим людям».

Правило третье: не обвиняйте ребёнка в неудачах

Дети только учатся жить, поэтому не правильно ожидать от них того, что уже умеют взрослые.

Сгоряча родители могут сказать: «Ты неумейка, сколько тебя не учи – всё бестолку», «Что ты натворил (натворила)?».

А между тем, ошибки детей – это, на самом деле, ошибки родителей. Ведь дети умеют ровно то, чему их научили. Ну а если ребенок медленно усваивает, так это тоже не его вина. И критикой можно добиться лишь того, что ребенок вообще перестанет делать то, что у него плохо получается, у него будет низкая мотивация, неуверенность в своих силах, безынициативность.

Поэтому родителям рекомендуется заменять привычные фразы, например, на такие: «Давай попробуем сделать это еще раз, я тебе помогу», «Попробуй ещё раз, у тебя обязательно получится!», «Я очень радуюсь твоим успехам» (эту фразу надо говорить даже при незначительных успехах).

Правило четвёртое: ребенок полноценный член общества

Взрослые не любят, когда дети вмешиваются в их разговоры. И могут сказать: «Не суй нос, куда тебя не просят» или «Не твоего ума дело».

Безусловно, дети не должны присутствовать при взрослых разговорах. Но это не означает, что их надо унижать, когда они из-за своего любопытства  всё же вмешиваются в беседу.

Обидные фразы, которые в будущем могут вообще отбить у ребенка желание участвовать в каких-либо обсуждениях и спорах в компаниях, лучше заменить на такие, которые не унизят ребенка, но объяснят ему его ошибку: «Твое мнение важно для нас, но сейчас у нас очень важный взрослый разговор, и дети не должны участвовать в таких разговорах».

Ну а если папам и мамам принципиально, чтобы ребенок вообще не слышал каких-либо обсуждений, тогда его можно заранее попросить какое-то время не входить в комнату.

Если же разговор не имеет важности, то ребенку можно дать право находиться в комнате и высказываться. Потому что даже первоклассники уже чувствуют себя взрослыми и хотят, чтобы их мнением интересовались.

Правило пятое: не убивайте словом

Все знают, что словом можно убить, а можно и спасти человека.

Поэтому, если родители не хотят вырастить из ребенка неудачника, неуверенного и несамостоятельного человека, то они не должны говорить ребенку такие фразы: «Без разрешения никогда ничего не делай!», «Тебе нельзя пирожки, ты уже и так самая толстая в классе».

После таких фраз ребенок в лучшем случае обидится на родителей, а в худшем —  перестанет верить в себя и свои силы. А ведь всем родителям хочется, чтобы их дети были уверенными в себе и самостоятельными.

Разумнее говорить так: «Давай обсудим, а потом ты сделаешь сам», «Ты очень самостоятельный – я тобой горжусь!».

А что касается внешности, то родители вообще не должны критиковать детей, лучше записать ребенка в секцию, театральный кружок, готовить ему вкусную и здоровую еду, и вместе радоваться достижениям.

Важно помнить, что для детей родители  – это не просто мама и папа, а главные люди в жизни, от которых ребенок ждёт защиты, помощи, советов, но никак не унижений и критики. Нельзя забывать, что даже если дети рассуждают, как взрослые всё равно они всё ещё дети, и невзначай, со зла сказанное слово может изменить всю их жизнь не в лучшую сторону. Поэтому родители должны исключить из общения с детьми такие фразы как «уйди с глаз долой», «это твои проблемы», «как ты мне надоел». Чтобы не случилось, нужно найти в себе силы и сказать: «Я тебя люблю. Давай разберёмся вместе!»

Вероника Чернова, психолог

Как общаться с ребенком

КАК БЫТЬ ХОРОШИМ ВЗРОСЛЫМ

Сегодня говорим о книге «Общаться с ребенком. Как?», автор — профессор психфака МГУ, гениальный педагог и психолог Юлия Борисовна Гиппенрейтер. Это одна из ее самых популярных книг, и есть немало других — не менее полезных. «Общаться с ребенком. Как?» — в первую очередь, пособие по собственной эмоциональной взрослости.

Это история о том, как быть хорошим взрослым: с детьми, коллегами, подчиненными, клиентами и домашними. Она помогла мне повзрослеть на десять лет.

Безусловное принятие

Первое правило общения родителя с ребенком — принятие его таким, какой он есть, без условий и требований. Ребенок должен жить с ощущением, что он в любом случае любимый, желанный, ценный и дорогой, даже если он поступил неправильно.

Неправильный подход — условная любовь, основанная на поведении ребенка. Когда ребенок думает, что он плохой и нелюбимый из-за своих действий. Воспитание ребенка — это не дрессура. Здесь нельзя просто наказывать за плохое поведение и поощрять хорошее. В любой ситуации ребенок должен чувствовать себя любимым.

Ребенок нуждается в постоянном сообщении от близкого человека: «Когда ты рядом, мне хорошо; я рад тебя видеть; ты мне нравишься». Условная любовь разрушает эту эмоциональную подпитку. Это эмоциональный фундамент отношений. Когда есть безусловная любовь и уверенность друг в друге, дальше проще.

Недовольство

При этом выражать недовольство можно и нужно — но не самим ребенком, а конкретными его действиями. Не «ты плохой», а «ты поступил плохо», а еще лучше «мне плохо от того, как ты поступил». Последнее — это «Я-сообщение»: оно говорит о ваших чувствах и не оценивает самого ребенка. У ребенка есть шанс самостоятельно сделать вывод о своем поведении и скорректировать его:

Мне стыдно, когда на нас в магазине оборачиваются люди

Я очень устала, и мне грустно, что мне теперь придется мыть посуду

Мне трудно беседовать, когда меня прерывают

НЕ «ТЫ ПЛОХОЙ», А «МНЕ ПЛОХО ОТ ТОГО, КАК ТЫ ПОСТУПИЛ».

Активное слушание

Пожалуй, главная техника, которой родителям следует научиться — это активное слушание в сложных ситуациях: когда ребенку грустно, трудно или плохо. Цель техники — дать ребенку понять, что в трудную минуту его слышат, к его проблеме неравнодушны, его понимают. Вы удивитесь, как часто ребенку не хватает именно этого, и как много может измениться, если это появится.

Чтобы активно слушать, нужно «возвращать» ребенку то, что он говорит, обозначая при этом чувства ребенка:

— Я не хочу делать уроки!

— Тебе неприятно заниматься русским языком

— Нет, просто там очень много!

— Ты боишься не успеть до завтра

Поначалу выглядит странно. Так и хочется вместо этого прикрикнуть, посоветовать, указать, пошутить или пожалеть ребенка. Но это фразы из мира взрослого, фразы-стимуляторы, фразы влияния. Ребенку в трудной ситуации не нужны стимуляторы: он, скорее всего, и так знает, что ему делать. Если бы ему нужна была помощь, он бы попросил о помощи. Он же ищет эмоциональной поддержки.

Активное слушание помогает докопаться до корня проблемы. Ребенок охотно вступает в контакт, когда понимает, что его слышат. Напряжение снимается, ребенок чувствует себя понятым, и вы вместе легко решаете проблему.

Чего не делать в трудную минуту

В противовес активному слушанию Юлия Борисовна приводит двенадцать вариантов родительских ответов, которые в трудную минуту ни к чему хорошему не приводят:

Приказы («Быстро убрался!», «Чтобы я больше этого не слышал!») — вызывают у ребенка чувство, что родители не уважают его самостоятельность и не хотят вникать в проблему.

Угрозы и предупреждения («Если не прекратишь, я уйду») — бесполезны, когда у ребенка неприятное переживание. Они только дальше загоняют его в угол.

Нравоучения («Нужно уважать взрослых») — на словах не работают, потому что ребенок учится ценностям и правилам по поведению родителей, а не из назиданий в трудную минуту. И если ребенок нарушает правила, то либо он повторяет за кем-то из домашних, либо открыто протестует. А протест — это результат эмоционального напряжения.

Советы («А ты попробуй вот так…») — ставят родителя над ребенком и показывают ему, какой он еще неопытный и глупый. Если ребенок сам не обращается за советом, лучше придержать свою мудрость до тех пор, когда ребенок будет к ней готов. Часто, кстати, ребенок до всего доходит сам.

Логические доводы («Ты невнимательно читаешь задание, поэтому допускаешь ошибки») — отлично работают при доказательстве теоремы, и никак не приближают ребенка к эмоциональной стабильности. В лучшем случае ребенок перестает воспринимать такие слова.

Критика («Это все из-за тебя») — особенно от близких людей — это путь к низкой самооценке, защитным реакциям, подавленности, разочарованию в себе.

Похвала («Какой ты молодец») — несет в себе элемент оценки, который не относится к эмоциям ребенка. Ребенок понимает, что если его хвалят здесь, где-то в другом месте его могут осудить — потому что в принципе его оценивают. Важно не переходить на похвалу-оценку, оставаясь в зоне похвалы-поддержки. Вместо «Ты молодец» говорите «Я рад, что ты так сделал».

Обзывание («Плакса-вакса») — это вообще чушь. Кому она вообще помогает?

Догадки («Я знаю: ты грустный, потому что поссорился с Катей») — это вмешательство в личное пространство. Никто не любят, когда его «вычисляют».

Выспрашивание и расследование («Нет, ты расскажи, что все-таки случилось») — еще один вариант вмешательства в личное. Если ребенок не рассказывает, на то есть причины. Лучше активно слушать. Если ребенок открыт, он сам все расскажет.

Увещевания и сочувствие на словах («Ну, не грусти», «Успокойся») умаляют важность эмоций ребенка. Лучше обнимите ребенка.

Отшучивание от проблемы тоже не помогает, потому что проблема остается.

Ребенок чувствует эмоции окружающих, нуждается в поддержке, принятии и признании со стороны родителей. Активное слушание — идеальный для этого инструмент. А пытаться на месте решить, подавить или обосновать проблему ребенка — это путь в никуда.

Пожалуй, главное в общении с ребенком в такой ситуации (да и вообще по жизни) — отказ от родительской позиции «сверху». Ребенок — это уже человек, с собственными чувствами, желаниями и волей. Это не собачка для дрессировки.

РЕБЕНОК НУЖДАЕТСЯ В ПОДДЕРЖКЕ. ПЫТАТЬСЯ НА МЕСТЕ РЕШИТЬ, ПОДАВИТЬ ИЛИ ОБОСНОВАТЬ ЕГО ПРОБЛЕМУ — ЭТО ПУТЬ В НИКУДА.

Разрешение конфликтов

Конфликты — это нормально. Они бывают даже в самых дружных семьях. Хорошее разрешение конфликта — когда обе стороны получают то, чего они на самом деле хотели. Для этого в книге предлагается алгоритм:

Прояснить конфликтную ситуацию, выявить камень преткновения с помощью активного слушания. Дать понять, что вы открыты к решению конфликта. Сначала выслушать ребенка, потом рассказать о своей стороне проблемы с помощью «Я-сообщения».

Собрать предложения обеих сторон, не критикую каждое по отдельности. Каждый должен предложить свои варианты решения. Ответить на вопрос «Что же нам делать в этой ситуации?»

Оценить каждое предложение и коллективно выбрать наиболее приемлемое. Выбрать должны обе стороны, то есть прийти к согласию. В процессе окажется, что одна из сторон хотела совсем не того, о чем изначально заявляла.

Уточнить решение, например, записав его на бумаге и добавив к нему уточняющие пункты. На бумаге вообще хорошо решать проблемы.

Исполнить намеченное и проверить результат, чтобы все было, как договаривались.

Пожалуй, главное здесь — выслушать всех детей, участвующих в конфликте. Чем больше родители слушают, тем легче им понять истинную проблему.

Второе — совместно прийти к решению, не занимая над ребенком главенствующей позиции. Главенствующая позиция унижает волю и личность ребенка. Если дать им возможность самостоятельно принимать решения, вы удивитесь, насколько разумно и честно они поступят.

Передача ответственности

Хочу привести очень важную фразу из этой книги. Она встречается в главе, в которой идет речь о делах, которые дети не хотят делать, и об опеке, которой родители их окружают от большой любви:

ПЕРЕДАЧА ИМ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЗА СВОИ ДЕЛА — САМАЯ БОЛЬШАЯ ЗАБОТА, КОТОРУЮ ВЫ МОЖЕТЕ ПРОЯВИТЬ ПО ОТНОШЕНИЮ К НИМ

«Это забота мудрая. Она делает ребенка более сильным и уверенным в себе, а ваши отношения — более спокойными и радостными»

За кадром

Мы даже не начали говорить о дисциплине и самостоятельности, совместных делах, противоречиях в отношениях, наказаниях и структуре эмоций. Книга «Общаться с ребенком. Как?» — это клад историй, примеров, приемов и правильных мыслей.

Она полезна не только родителям. Она поможет руководителям и подчиненным, младшим сотрудникам и директорам, безработным, домохозяйкам, предпринимателям и студентам. Она помогает найти в себе скрытого ребенка и научиться общаться, в первую очередь, с ним.

Книжка есть на «Озоне» в 3 раза дешевле.

ОТ РЕДАКТОРА

У психолога Людмилы Петрановской есть цикл статей о психологической травме, которую советскому человеку нанесла Великая отечественная война: первому послевоенному поколению , второму и третьему.

Если в двух словах, то лишения войны предсказуемо и одинаково отпечатались на послевоенном поколении. Эти дети выросли с примерно одной и той же психологической травмой, и примерно одинаково воспитали своих собственных детей. Шаг за шагом в СССР выросло три примерно одинаково травмированных поколения.

Почему я об этом пишу здесь?

Мы живем в мирное время. Больше нет оправдания психологическим травмам и комплексам, которые современные родители взращивают в собственных детях. Да и у взрослых этих комплексов и травм достаточно — от своих родителей. И если не развязать этот узел, дальше будет только хуже. Пора развязывать, начиная с себя.

Общаться с ребенком. Как? (Ю. Гиппенрейтер)

Аннотация

Издание 6-е.

Малыш, который получает полноценное питание и хороший медицинский уход, но лишен полноценного общения со взрослым, плохо развивается не только психически, но и физически: он не растет, худеет, теряет интерес к жизни. «Проблемные», «трудные», «непослушные» и «невозможные» дети, так же как дети «с комплексами», «забитые» или «несчастные» – всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье. Книга Юлии Борисовны Гиппенрейтер​ нацелена на гармонизацию взаимоотношений в семье, ведь стиль общения родителей сказывается на будущем их ребенка!

Можно ли что-то поправить? Как?

— Как построить нормальные отношения с ребенком?

— Как заставить его слушаться?

— Можно ли поправить отношения, если они совсем зашли в тупик?

​​​​​​​Практика воспитания изобилует подобными «вечными» вопросами. Может ли психология помочь родителям, учителям, воспитателям в их решении?

Безусловно, может. В последние десятилетия психологи сделали ряд замечательных открытий. Одно из них — о значении стиля общения с ребенком для развития его личности.

Теперь уже стало бесспорной истиной, что общение так же необходимо ребенку, как и пища. Малыш, который получает полноценное питание и хороший медицинский уход, но лишен постоянных контактов со взрослым, плохо развивается не только психически, но и физически: он не растет, худеет, теряет интерес к жизни.

Анализ многочисленных случаев смерти младенцев в домах ребенка, проведенный в Америке и Европе после первой мировой войны — случаев, необъяснимых с одной лишь медицинской точки зрения, — привел ученых к выводу: причина — неудовлетворенная потребность детей в психологическом контакте, то есть в уходе, внимании, заботе со стороны близкого взрослого.

Этот вывод произвел огромное впечатление на специалистов всего мира: врачей, педагогов, психологов. Проблемы общения стали еще больше привлекать внимание ученых.

Если продолжить сравнение с пищей, то можно сказать, что общение может быть не только здоровым, но и вредоносным. Плохая пища отравляет организм; неправильное общение «отравляет» психику ребенка, ставит под удар его психологическое здоровье, эмоциональное благополучие, а впоследствии, конечно, и его судьбу.

«Проблемные», «трудные», «непослушные» и «невозможные» дети, так же, как дети «с комплексами», «забитые» или «несчастные» — всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье.

Мировая практика психологической помощи детям и их родителям показала, что даже очень трудные проблемы воспитания вполне разрешимы, если удается восстановить благоприятный стиль общения в семье.

Основные черты этого стиля определились в результате огромной работы психологов-гуманистов, теоретиков и практиков. Один из основателей гуманистической психологии — известный американский психолог Карл Роджерс — назвал его «личностно центрированным», то есть, ставящим в центр внимания личность того человека, с которым ты сейчас общаешься.

Гуманистический подход к человеку и человеческим взаимоотношениям составил идейную основу этой книги. Он противостоит авторитарному стилю воспитания детей, который долгое время бытовал в наших школах и семьях. Гуманизм в воспитании основан прежде всего на понимании ребенка — его нужд и потребностей, на знании закономерностей его роста и развития его личности. Стиль общения, с которым вы познакомитесь в этой книге, базируется на таких знаниях.

Прежде чем приступить к основному содержанию, сообщу об одной очень важной закономерности, обнаруженной практическими психологами.

Оказалось, что большинство тех родителей, которые обращаются за психологической помощью по поводу трудных детей, сами в детстве страдали от конфликтов с собственными родителями. Специалисты пришли к выводу, что стиль родительского взаимодействия непроизвольно «записывается» (запечатлевается) в психике ребенка. Это происходит очень рано, еще в дошкольном возрасте, и, как правило, бессознательно.

Став взрослым, человек воспроизводит его как естественный. Таким образом из поколения в поколение происходит социальное наследование стиля общения: большинство родителей воспитывают своих детей так, как их самих воспитывали в детстве.

«Со мной никто не возился, и ничего, вырос», — говорит папа, не замечая, что вырос-то он как раз человеком, который не считает нужным и не умеет заниматься с сыном, наладить с ним теплые дружеские отношения.

Другая часть родителей более или менее осознает, в чем именно заключается правильное воспитание, но на практике испытывает трудности. Бывает, что теоретическая разъяснительная работа, проводимая психологами и педагогами из лучших побуждений, приносит родителям вред: они узнают, что делают «все не так», пытаются вести себя по-новому, быстро «срываются», теряют уверенность в своих силах, винят и клеймят себя, а то и выливают раздражение на детей.

Из всего сказанного следует сделать вывод: родителей надо не только просвещать, но и обучать способам правильного общения с детьми.

Этим и стали заниматься практические психологи.

Обучаться, конечно, лучше всего в живом общении. Во многих странах уже не одно десятилетие существуют «курсы общения»» для родителей. Только в США через такие курсы прошли сотни тысяч матерей, отцов, а также учителей. И снова открытие: оказалось, что многие родители гораздо более готовы к изменению стиля общения в семье, чем предполагали психологи. В результате обучения взрослые не только смогли прекратить «холодную войну» с детьми, но и установили с ними глубокое взаимопонимание.

О другом замечательном результате сообщают родители, которые успели пройти курсы до наступления у их детей «переходного возраста».

Они вовсе не нашли этот возраст трудным — ни для себя, ни для своих детей!

В нашей стране курсы общения для родителей (их еще называют «группами» или «тренинга ми») тоже стали приобретать все большую популярность, хотя их, конечно, все еще слишком мало, чтобы удовлетворить огромную накопившуюся потребность в практических психологических знаниях.

Долгое время наши читатели были также лишены книг по практической психологии. В этом смысле мы сильно отстаем от западных стран, где в последние десятилетия изданы десятки практических руководств для родителей и учителей.

Несколько лет назад я задалась целью освоить одну из самых популярных программ тренинга общения, разработанных в США Томасом Гордоном и изложенных в его книгах «Тренинг родительской активности» (1970) и «Тренинг учительской активности» (1975). В результате проведения многочисленных групп с родителями и учителями удалось собрать материал для этой книги. Она сохраняет общую схему программы Т. Гордона, но вместе с тем дополнена идеями и практическими приложениями, разработанными другими авторами в зарубежной и отечественной психологии (из отечественных ученых — прежде всего Л.С. Выготским, А.Н. Леонтьевым, П.Я. Гальпериным​).

Некоторые теоретические взгляды я старалась излагать так, чтобы они были созвучны русской культуре, соответствовали уровню и характеру знаний наших родителей и учителей, соотносились с их установками, нормами и ценностями. Почти все примеры, помещенные в этой книге, взяты из российской действительности, хотя подчас они удивительным образом повторяют эпизоды, которые находишь в американских книжках по этой тематике.

Мне хотелось сделать эту книгу полезным практическим руководством как для участников тренингов, так и для тех, кто хочет или вынужден осваивать искусство общения самостоятельно. Поэтому первая часть написана в форме уроков и включает упражнения, вопросы и примеры.

Каждый урок содержит небольшой, но важный, а подчас и трудный для усвоения материал. Необходимо делать задания к урокам, а не только читать их текст. Очень важно почувствовать и пережить первые успехи в ваших практических пробах после каждого урока, и только потом двигаться дальше. Постепенно вы станете обнаруживать чудесные перемены в вашей ситуации с ребенком, даже если вначале она казалась безнадежной.

В книге вы также найдете популярное изложение некоторых научных сведений, результатов исследований и экспериментов, а также письма родителей, которые иллюстрируют темы наших практических занятий. Чтобы не нарушать линейное движение по урокам, мы решили оформить этот материал в виде отдельных блоков — «боксов». Их можно читать и независимо от текста уроков.

В ходе подготовки книги родилась идея включить часть, посвященную «трудному» переходному возрасту — теме, составляющей не менее половины всех жалоб и обращений за помощью. В ней вы найдете описание одной реальной истории помощи «трудному подростку», и мы вместе сделаем попытку провести анализ как бы в обратном направлении: от живого процесса к конкретным знаниям и навыкам, которые и составили содержание всех наших предыдущих занятий, и таким образом еще раз убедиться в их действенности.

В заключение я очень хочу поблагодарить всех, кто участвовал в наших тренингах: родителей, учителей, воспитателей школ и детских садов, студентов психологического факультета и слушателей спецпотока МГУ.

Вы искренне делились своими проблемами, переживаниями, пробами, ошибками — и снова пробами. Малейший успех каждого из вас поддерживал и вдохновлял остальных, и многие к концу наших занятий достигали глубоких сдвигов в понимании себя и своих детей. Ваши поиски и успехи, напряженный душевный труд нашли отражение в этой книге и, я надеюсь, вдохновят вступить на этот путь многих и многих других родителей, педагогов и воспитателей.

Проф. Ю. Б. Гиппенрейтер Москва, 1995 г

---

---

ЧАСТЬ 1. Уроки общения с ребенком

УРОК ПЕРВЫЙ. Безусловное принятие

— Что это такое?

— Воспитание не дрессура.

— Потребность в принадлежности.

— Результаты непринятия.

— Трудности и их причины.

— Домашние задания.

— Вопросы родителей.

Начиная наши систематические занятия, хочу познакомить вас с одним общим принципом, без соблюдения которого все попытки наладить отношения с ребенком оказываются безуспешными. Он и будет для нас отправной точкой. Принцип этот — безусловное принятие. Что он означает?

Безусловно принимать ребенка — значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!

Нередко можно слышать от родителей такое обращение к сыну или дочке: «Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить». Или: «Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь… (лениться, драться, грубить), не начнешь… (хорошо учиться, помогать по дому, слушаться)».

Приглядимся: в этих фразах ребенку прямо сообщают, что его принимают условно, что его любят (или будут любить), «только если…». Условное, оценочное отношение к человеку вообще характерно для нашей культуры. Такое отношение внедряется и в сознание детей.

Пятиклассник из Молдовы нам пишет: «А за что тогда любить ребенка? За лень, за невежество, за неуважение к старшим? Извините, но я это не понимаю! Своих детей я буду любить, только если…».

Причина широко бытующего оценочного отношения к детям кроется в твердой вере, что награды и наказания — главные воспитательные средства. Похвалишь ребенка — и он укрепится в добре, накажешь — и зло отступит. Но вот беда: они не всегда безотказны, эти средства. Кто не знает и такую закономерность: чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится. Почему же так происходит? А потому, что воспитание ребенка — это вовсе не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.

Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение — необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе…».

Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! И, между прочим, не только ребенку, но и взрослому.

Конечно, ребенку подобные знаки безусловного принятия особенно нужны, как пища растущему организму. Они его питают эмоционально, помогая психологически развиваться. Если же он не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, а то и нервно-психические заболевания.

Мать одной пятилетней девочки, обнаружив у дочки симптомы невроза, обратилась к врачу. В разговоре выяснилось, что однажды дочь спросила: «Мама, а какая самая большая неприятность была у вас с папой до моего рождения?». «Почему ты так спрашиваешь?» — удивилась мать. «Да потому, что потом ведь самой большой неприятностью у вас стала я», — ответила девочка.

Попробуем представить, сколько же десятков, если не сотен раз слышала эта девочка, прежде чем прийти к подобному заключению, что она «не такая», «плохая», «всем надоедает», «сущее наказание»… И все пережитое воплотилось в ее неврозе.

Мы далеко не всегда следим за своими обращениями к детям. Как-то в «Учительской газете» было опубликовано покаянное письмо матери: она с опозданием поняла, что нанесла душевную рану своему сыну. Мальчик ушел из дома, написав в записке, чтобы его не искали: «Ты сама сказала, что тебе без меня лучше». Вот ведь как буквально понимают нас дети! Они искренни в своих чувствах, и наделяют абсолютной искренностью любую фразу, сказанную взрослым. Чем чаще родители раздражаются на ребенка, одергивают, критикуют его, тем быстрее он приходит к обобщению: «Меня не любят». Доводы родителей типа: «Я же о тебе забочусь» или «Ради твоей же пользы» дети не слышат. Точнее, они могут услышать слова, но не их смысл. У них своя, эмоциональная, бухгалтерия. Тон важнее слов, и если он резкий, сердитый или просто строгий, то вывод всегда однозначный: «Меня не любят, не принимают». Иногда это оформляется для ребенка не столько в слова, сколько в ощущение себя плохим, «не таким», несчастливым.

Давайте посмотрим, во что развивается «комплекс непринятия» по мере взросления детей. Вот отрывок из письма четырнадцатилетней девочки.

«Я не верю, что с матерью могут быть дружеские отношения, У меня самые нелюбимые дни — это суббота и воскресенье. Мама в эти дни меня ругает. Если бы она со мной, вместо того чтобы орать, говорила по-человечески, я бы ее лучше поняла… Ее тоже можно понять, она хочет сделать из меня хорошего человека, а получает несчастного. Мне надоело так жить. Прошу у вас помощи! Помогите мне!!!».

Обида, одиночество, а порой и отчаяние звучат в письмах других ребят. Они рассказывают о том, что родители с ними «не дружат», никогда не говорят «по-человечески», «тычут», «орут», используют только повелительные глаголы: «сделай!», «убери!», «принеси!», «помой!». Многие дети уже не надеются на улучшение обстановки дома и ищут помощи на стороне. Обращаясь в редакции газет и журналов («Помогите!», «Что мне делать?», «Не могу дальше так жить!»), все дети до одного меняют имена, не приводят обратного адреса. «Если родители узнают — прибьют». И через все это порой пробиваются нотки теплой детской заботы о родителях: «Как ее успокоить?», «Им тоже трудно», «Ее тоже можно понять…». Правда, так пишут, в основном, дети до тринадцати — четырнадцати лет. А те, кто постарше, уже очерствели. Они просто не хотят видеть родителей, не хотят находиться с ними под одной крышей.

Пишет десятиклассница:

Я часто читала в журналах и газетах, что, мол, больше внимания надо уделять детям. Глупости. Я, да и многие мои сверстники, рады при малейшей возможности остаться одним. Идешь и думаешь: «Хоть бы их не было дома…». В воскресенье в голове: «Господи, лучше лишний день учиться!».

А что чувствуют родители? Как им живется? У них не меньше горечи и обид: «Не жизнь, а одно мучение…», «Иду домой как на поле битвы», «По ночам перестала спать — все плачу…».

БОКС 1-1 Часто родители спрашивают: «Если я принимаю ребенка, значит ли это, что я не должна никогда на него сердиться?» Отвечаю. Нет, не значит. Скрывать и тем более копить свои негативные чувства ни в коем случае нельзя. Их надо выражать, но выражать особым образом. И об этом мы будем много говорить позже. А пока обращаю ваше внимание на следующие правила: Можно выражать свое «недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом. Можно осуждать действия ребенка, но, не его чувства, какими бы нежелательными или «непозволительными» они были бы. Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятия его.

Поверьте, даже если дело дошло до таких крайностей, крайностей для обеих сторон, еще не все потеряно: родители могут вернуть мир в семью. Но для этого надо начинать с себя. Почему с себя? Потому что у взрослых больше знаний, способности контролировать себя, больше жизненного опыта.

Конечно, и родители нуждаются в помощи. Я надеюсь, что эту помощь вы будете получать в ходе всех наших занятий. А сейчас давайте попробуем понять, какие причины мешают родителям безусловно принимать ребенка и показывать ему это.

Пожалуй, главная из них — это настрой на «воспитание», о котором речь уже шла выше.

Вот типичная реплика одной мамы: «Как же я буду его обнимать, если он еще не выучил уроки? Сначала дисциплина, а потом уже добрые отношения. Иначе я его испорчу».

И мама встает на путь критических замечаний, напоминаний, требований. Кому из нас не известно, что вероятнее всего сын отреагирует всевозможными отговорками, оттягиваниями, а если приготовление уроков — старая проблема, то и открытым сопротивлением. Мама из, казалось бы, резонных «педагогических соображений» попадает в заколдованный круг, круг взаимного недовольства, нарастающего напряжения, частых конфликтов.

Где же ошибка? Ошибка была в самом начале: дисциплина не до, а после установления добрых отношений, и только на базе них. Что и как для этого делать, мы будем обсуждать позже. А сейчас упомяну о других возможных причинах эмоционального непринятия или даже отталкивания ребенка. Иногда родители о них не подозревают, иногда их осознают, но стараются заглушить свой внутренний голос.

Причин таких много. Например, ребенок появился на свет, так сказать, незапланированным. Родители его не ждали, хотели пожить «в свое удовольствие»; вот и теперь он им не очень нужен. Или они мечтали о мальчике, а родилась девочка. Часто случается, что ребенок оказывается в ответе за нарушенные супружеские отношения. Например, он похож на отца, с которым мать в разводе, и некоторые его жесты или выражения лица вызывают у нее глухую неприязнь.

Скрытая причина может стоять и за усиленным «воспитательным» ;настроем родителя. Ею может быть, например, стремление компенсировать свои жизненные неудачи, неосуществившиеся мечты или желание доказать супругу и всем домашним свою крайнюю необходимость, незаменимость, «тяжесть бремени», которое приходится нести.

Иногда в таких случаях сами родители нуждаются в помощи консультанта. Но все равно, первый шаг можно и нужно сделать самостоятельно, задуматься о возможной причине своего непринятия ребенка. А следующими шагами будут задания, к которым мы и подошли.

ДОМАШНИЕ ЗАДАНИЯ

Задание первое

Посмотрите, насколько вам удается принимать вашего ребенка. Для этого в течение дня (а лучше двух-трех дней) постарайтесь подсчитать, сколько раз вы обратились к нему с эмоционально положительными высказываниями (радостным приветствием, одобрением, поддержкой) и сколько — с отрицательными (упреком, замечанием, критикой). Если количество отрицательных обращений равно или перевешивает число положительных, то с общением у вас не все благополучно.

Задании второе

Закройте на минуту глаза и представьте себе, что вы встречаете своего лучшего друга (или подругу). Как вы показываете, что рады ему, что он вам дорог и близок? А теперь представьте, что это ваш собственный ребенок: вот он приходит домой из школы и вы показываете, что рады его видеть. Представили? Теперь вам легче будет сделать это на самом деле, до всяких других слов и вопросов. Хорошо, если вы продолжите эту встречу в том же духе в течение еще нескольких минут. Не бойтесь «испортить» его в течение этих минут, это совершенно немыслимо.

Задание третье

Обнимайте вашего ребенка не менее четырех раз в день (обычные утреннее приветствие и поцелуй на ночь не считаются).

Примечание: Неплохо то же делать и по отношению ко взрослым членам семьи.

Задание четвертое

Выполняя два предыдущих задания, обратите внимание на реакции ребенка, да и на свои собственные чувства тоже.

Урок второй. Помощь родителей. Осторожно!

— Как быть, если ребенок делает «не то»?

— Вмешательство родителей и реакции детей.

— Проблема ошибок.

— Правило 1.

— Домашние задания.

​На первом уроке вы познакомились с принципом, который можно считать основой наших отношений с ребенком — безоценочным, безусловным его принятием. Мы говорили о том, как важно постоянно сообщать ребенку, что он нам нужен и важен, что его существование для нас — радость.

Сразу возникает вопрос-возражение: легко следовать этому совету в спокойные моменты или если все идет хорошо. А если ребенок делает «не то», не слушается, раздражает? Как быть в этих случаях?

Мы будем отвечать на этот вопрос по частям. На этом уроке разберем ситуации, в которых ваш ребенок чем-то занят, что-то делает, но делает, по вашему мнению, «не так», плохо, с ошибками.

Представьте себе картину: малыш увлеченно возится с мозаикой. Получается у него не все как надо: мозаинки рассыпаются, перемешиваются, не сразу вставляются, да и цветочек получается «не такой». Вам хочется вмешаться, научить, показать. И вот вы не выдерживаете: «Подожди, — говорите вы, — надо не так, а вот так». Но ребенок недовольно отвечает: «Не надо, я сам».

Другой пример. Второклассник пишет письмо бабушке. Вы заглядываете ему через плечо. Письмо трогательное, да вот только почерк корявый, да и ошибок много: все эти знаменитые детские «ищо», «сенце», «чюствую»… Как же не заметить и не поправить? Но ребенок после замечаний расстраивается, скисает, не хочет писать дальше.

Однажды мать заметила уже довольно взрослому сыну: «Ой, как у тебя получается неуклюже, ты бы сначала научился…». Это был день рождения сына, и он в приподнятом настроении азартно танцевал со всеми — как умел. После этих слов он сел на стул и мрачно просидел весь остаток вечера, мать же обиделась на его обиду. День рождения был испорчен.

Вообще разные дети по-разному реагируют на родительские «не так»: одни грустнеют и теряются, другие обижаются, третьи бунтуют: «Раз плохо, не буду вообще!». Как будто бы реакции разные, но все они показывают, что детям не по нраву такое обращение. Почему?

Чтобы лучше это понять, давайте вспомним себя детьми.

Как долго у нас самих не получалось написать букву, чисто подмести пол или ловко забить гвоздь? Теперь эти дела нам кажутся простыми. Так вот, когда мы показываем и навязываем эту «простоту» ребенку, которому на самом деле трудно, то поступаем несправедливо. Ребенок вправе на нас обижаться!

Посмотрим на годовалого малыша, который учится ходить. Вот он отцепился от вашего пальца и делает первые неуверенные шаги. При каждом шаге с трудом удерживает равновесие, покачивается, напряженно двигает ручонками. Но он доволен и горд! Мало кому из родителей придет в голову поучать: «Разве так ходят? Смотри, как надо!». Или: «Ну что ты все качаешься? Сколько раз я тебе говорила, не маши руками! Ну-ка пройди еще раз, и чтобы все было правильно?».

Комично? Нелепо? Но так же нелепы с психологической точки зрения любые критические замечания, обращенные к человеку (ребенку ли, взрослому), который учится что-либо делать сам!

Предвижу вопрос: как же научить, если не указывать на ошибки?

Да, знание ошибок полезно и часто необходимо, но указывать на них нужно с особенной осторожностью. Во-первых, не стоит замечать каждую ошибку; во-вторых, ошибку лучше обсудить потом, в спокойной обстановке, а не в тот момент, когда ребенок увлечен делом; наконец, замечания всегда надо делать на фоне общего одобрения.

И в этом искусстве нам стоит поучиться у самих детей. Спросим себя: знает ли порой ребенок о своих ошибках? Согласитесь, часто знает — так же, как ощущает нетвердость шагов годовалый малыш. А как он к этим ошибкам относится? Оказывается, более терпимо, чем взрослые. Почему? А он доволен уже тем, что у него что-то получается, ведь он уже «идет», пусть пока нетвердо. К тому же, он догадывается: завтра получится лучше! Мы, родители, замечаниями хотим скорее добиться лучших результатов. А получается часто совсем наоборот.

---

БОКС 2-1

Четыре результата учения

Ваш ребенок чему-то учится. Общий итог будет состоять из нескольких частных результатов. Назовем четыре из них.

Первый, самый очевидный — это знание, которое он получит или умение, которое он освоит.

Второй результат менее очевиден: это тренировка общей способности учиться, то есть учить самого себя.

Третий результат — эмоциональный след от занятия: удовлетворение или разочарование, уверенность или неуверенность в своих силах.

Наконец, четвертый результат — след на ваших взаимоотношениях с ним, если вы принимали участие в занятиях. Здесь итог также может быть либо положительным (остались довольны Друг другом), либо отрицательным (пополнилась копилка взаимных недовольств),

Запомните, родителей подстерегает опасность ориентироваться только на первый результат (выучился? научился?). Ни в коем случае не забывайте об остальных трех. Они гораздо важнее!

Так что, если ваш ребенок строит из кубиков странный «дворец», лепит собачку, похожую на ящерицу, пишет корявым почерком или не очень складно рассказывает о фильме, но при этом увлечен или сосредоточен — не критикуйте, не поправляйте его. А если вы еще и проявите искренний интерес к его делу, то почувствуете, как усилится взаимное уважение и принятие друг друга, так необходимые и вам, и ему.

---

Как-то отец одного девятилетнего мальчика признался: «Я так придирчиво отношусь к ошибкам сына, что отбил у него всякую охоту учиться чему-нибудь новому. Когда-то мы с ним увлекались сборкой моделей. Теперь он делает их сам, и делает прекрасно. Однако застрял на них: все модели да модели. А вот какое-нибудь новое дело ни за что не хочет начинать. Говорит не смогу, не получится — и чувствую, это оттого, что я его совсем закритиковал».

Надеюсь, теперь вы готовы принять правило, которым стоит руководствоваться в тех ситуациях, когда ребенок чем-то занят самостоятельно. Назовем его

Правилом 1. Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой все в порядке! Ты, конечно справишься!»

ДОМАШНИЕ ЗАДАНИЯ

Задание первое.

Представьте себе круг дел (можно даже составить их список), с которыми ваш ребенок в принципе может справиться самостоятельно, хотя и не всегда совершенно.

Задание второе.

Для начала выберите из этого круга несколько дел и постарайтесь ни разу не вмешаться в их выполнение. В конце одобрите старания ребенка, несмотря на их результат.

Задание третье.

Запомните две-три ошибки ребенка, которые вам показались особенно досадными. Найдите спокойное время и подходящий тон, чтобы поговорить о них.

Урок третий. «Давай вместе!»

— Закон «зоны ближайшего развития» и что бывает, если его не учитывать.

— Пример с чтением. Правило 2 с разъяснениями.

— Двухколесный велосипед.

— «Зеница ока» и две опасности.

— Домашние задания.

— Вопросы родителей.

На предыдущем уроке мы говорили о том, как важно оставлять ребенка в покое, если он хочет делать что-то сам и делает это с удовольствием (Правило 1).

Другое дело, если он натолкнулся на серьезную трудность, с которой он не может справиться. Тогда позиция невмешательства не годится, она может принести только вред.

Отец одиннадцатилетнего мальчика рассказывает: «Подарили мы Мише на день рождения конструктор. Он обрадовался, сразу стал его собирать. Было воскресенье, и я играл с младшей дочкой на ковре. Через пять минут слышу: «Пап, не получается, помоги». А я ему в ответ: «Ты что, маленький? Сам разбирайся». Миша погрустнел и скоро бросил конструктор. Так с тех пор к нему и не подходит».

Почему родители часто отвечают так, как ответил Мишин отец? Скорее всего, из лучших побуждений: они хотят приучить детей быть самостоятельными, не бояться трудностей.

Бывает, конечно, и другое: некогда, неинтересно, или родитель сам не знает, как надо. Все эти «педагогические соображения» и «уважительные причины» — главные препятствия на пути выполнения нашего Правила 2. Давайте его запишем сначала в общем виде, а позже — более подробно, с разъяснениями.

Правило 2. Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему.

Очень хорошо начать со слов: «Давай вместе». Эти волшебные слова открывают ребенку дверь в область новых умений, знаний и увлечений.

На первый взгляд может показаться, что Правила 1 и 2 противоречат друг другу. Однако, противоречие это кажущееся. Просто они относятся к разным ситуациям. В ситуациях, где применимо Правило 1, ребенок о помощи не просит и даже протестует, когда ее оказывают. Правило 2 используют, если ребенок либо прямо просит о помощи, либо жалуется, что у него «не выходит», «не получается», что он «не знает как», либо вообще оставляет начатое дело после первых неудач. Любое из этих проявлений — сигнал о том, что ему необходимо помочь.

Наше Правило 2 — не просто добрый совет. Оно опирается на психологический закон, открытый выдающимся психологом Львом Семеновичем Выготским. Он назвал его «зоной ближайшего развития ребенка». Глубоко убеждена, что каждый родитель должен непременно знать об этом законе. Расскажу о нем вкратце.

Известно, что в каждом возрасте для каждого ребенка существует ограниченный круг дел, с которыми он может справиться сам. За пределами этого круга — дела, доступные для него только при участии взрослого или же недоступные вообще.

Например, дошкольник уже может сам застегнуть пуговицы, вымыть руки, убрать игрушки, но он не может хорошо организовать свои дела в течение дня. Вот почему в семье дошкольника так часто звучат родительские слова «Пора», «Теперь мы будем», «Сначала поедим, а потом…»

Давайте нарисуем простую схему: один круг внутри другого. Маленький круг будет обозначать все дела, с которыми ребенок справляется сам, а зона между границами малого и большого круга — дела, которые ребенок делает только вместе со взрослым. За пределами большего круга окажутся задачи, которые сейчас не под силу ни ему одному, ни вместе со старшими.

Вот теперь можно объяснить, что открыл Л.С. Выготский. Он показал, что по мере развития ребенка круг дел, которые он начинает выполнять самостоятельно, увеличивается за счет тех дел, которые он раньше выполнял вместе со взрослым, а не тех, которые лежат за пределами наших кругов. Другими словами, завтра ребенок будет делать сам то, что сегодня он делал с мамой, и именно благодаря тому, что это было «с мамой». Зона дел вместе – это золотой запас ребенка, его потенциал на ближайшее будущее. Вот почему ее назвали зоной ближайшего развития. Представим себе, что у одного ребенка эта зона широкая, то есть родители с ним много занимаются, а у другого узкая, так как родители часто предоставляют его самому себе. Первый ребенок будет развиваться быстрее, чувствовать себя увереннее, успешнее, благополучнее.

Теперь, я надеюсь, вам станет более понятно, почему оставлять «из педагогических соображений» ребенка одного там, где ему трудно — грубая ошибка. Это значит не учитывать основной психологический закон развития!

Надо сказать, что дети хорошо чувствуют и знают, в чем они сейчас нуждаются. Как часто они просят: «Поиграй со мной», «Пойдем погуляем» «Давай повозимся», «Возьми меня с собой» «А можно я тоже буду…». И если у вас нет действительно серьезных причин для отказа или отсрочки, ответ пусть будет только один: «Да!».

А что бывает, когда родители регулярно отказывают? Приведу в качестве иллюстрации разговор в психологической консультации.

МАТЬ: У меня ребенок какой-то странный наверное, ненормальный. Недавно сидим мы с мужем на кухне, разговариваем, а он открывает дверь, и прямо на нас с палкой идет, и прямо бьет!
КОНСУЛЬТАНТ: А как вы с ним обычно проводите время?
МАТЬ: С ним-то? Да никак не провожу. А когда мне? Дома все кручусь по хозяйству. А он хвостом ходит: поиграй да поиграй со мной. А я ему: «Да отстань ты, сам играй, тебе что игрушек не хватает?»
КОНСУЛЬТАНТ: А муж ваш, он с ним играет?
МАТЬ: Что вы! Муж как придет с работы, так сразу на диван и телевизор смотрит…
КОНСУЛЬТАНТ: А ваш сын к нему подходит?
МАТЬ: Конечно, подходит, но он его прогоняет. «Не видишь, я устал, иди к матери!».

Так ли уж удивительно, что отчаявшийся мальчик перешел «к физическим методам воздействия»? Его агрессия — реакция на ненормальный стиль общения (точнее, не-общения) с ним родителей. Подобный стиль не только не способствует развитию ребенка, но порой становится причиной его серьезных эмоциональных проблем.

Теперь посмотрим на каком-нибудь конкретном примере, как применять Правило 2.

Известно, есть дети, которые не любят читать. Их родители справедливо огорчаются и пытаются любыми способами приучить ребенка к книге. Однако, часто ничего не получается.

Одни знакомые родители жаловались, что их сын совсем мало читает. Оба хотели, чтобы он вырос образованным и начитанным человеком. Они были очень занятые люди, поэтому ограничивались тем, что доставали «самые интересные» книги и выкладывали их сыну на стол. Правда, они еще напоминали, и даже требовали, чтобы тот сел читать. Однако мальчик равнодушно проходил мимо целых стоп приключенческих и фантастических романов и отправлялся на улицу играть с ребятами в футбол.

Есть более верный способ, который открыли и постоянно переоткрывают родители: читать вместе с ребенком. Во многих семьях читают вслух дошкольнику, еще не знакомому с буквами. Но некоторые родители продолжают это делать и потом, когда их сын или дочь уже ходят в школу, Сразу замечу, что на вопрос: «Как долго надо читать вместе с ребенком, уже научившимся складывать буквы в слова?» — однозначно ответить нельзя. Дело в том, что скорость автоматизации чтения у всех детей разная (это связано с индивидуальными особенностями их головного мозга). Поэтому важно в трудный период освоения чтения помочь ребенку увлечься содержанием книги.

На родительских курсах одна мать поделилась тем, как ей удалось пробудить интерес к чтению у своего девятилетнего сына:

«Вова не очень любил книги, читал он медленно, ленился. А из-за того, что мало читал, не мог научиться читать быстро. Вот и получалось что-то вроде заколдованного круга. Что делать? Решила его заинтересовать. Стала выбирать интересные книги и читать ему на ночь. Он забирался в кровать и ждал, когда я закончу свои домашние дела.
Читали — и оба увлекались: что будет дальше? Уже пора свет гасить, а он: «Мамочка, ну пожалуйста, ну еще одну страничку!». А мне самой интересно… Тогда договаривались твердо: еще пять минут — и все. Конечно, он ждал с нетерпением следующего вечера. А иногда и не дожидался, дочитывал рассказ до конца сам, особенно если мало оставалось. И уже не я ему, а он мне говорил: «Прочти обязательно!» Я, конечно, старалась прочитать, чтобы вместе вечером новый рассказ начать. Так постепенно он начал брать книгу в руки, и теперь, бывает, его не оторвешь!».

Эта история — не только прекрасная иллюстрация того, как родитель создал зону ближайшего развития для своего ребенка и помог ее освоить. Он также убедительно показывает: когда родители ведут себя сообразно описанному закону, им легко сохранять дружеские благожелательные отношения с детьми.

Мы подошли к тому, чтобы записать Правило 2 целиком.

Если ребенку трудно, и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. При этом: 1. Возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому. 2. По мере освоения ребенком новых действий постепенно передавайте их ему.

Как видите, теперь Правило 2 объясняет, как именно помогать ребенку в трудном деле. Следующий пример хорошо иллюстрирует смысл дополнительных пунктов этого правила.

Многим из вас, наверное, доводилось учить ребенка кататься на двухколесном велосипеде. Обычно начинается с того, что ребенок садится в седло, теряет равновесие и норовит упасть вместе с велосипедом. Вам приходится, схватив одной рукой руль, другой седло, удерживать велосипед в вертикальном положении. На этом этапе почти все делаете вы сами: вы везете велосипед, а ребенок лишь неумело и нервно пытается крутить педали. Однако через некоторое время вы обнаруживаете, что он начал сам выправлять руль, и тогда вы постепенно ослабляете свою руку.

Еще через некоторое время оказывается, что вам можно оставить руль и бежать сзади, лишь поддерживая седло. Наконец, вы чувствуете, что можете временно отпустить седло, давая ребенку проехать самостоятельно несколько метров, хотя готовы подхватить его снова в любую минуту. И вот настает момент, когда он уверенно едет сам!

Если присмотреться к любому новому делу, которое дети осваивают с вашей помощью, многое окажется похожим. Обычно дети активны, и они постоянно стремятся взять на себя то, что делаете вы.

Если, играя с сыном в электрическую железную дорогу, отец вначале составляет рельсы и подключает к сети трансформатор, то через некоторое время мальчик стремится сделать все это сам, да еще укладывает рельсы каким-нибудь своим интересным способом.

Если мать раньше отрывала дочке кусок теста и давала ей сделать свой, «детский», пирожок, то теперь девочка хочет сама месить и разделывать тесто.

Стремление ребенка завоевывать все новые «территории» дел очень важно, и его следует охранять как зеницу ока.

Мы подошли, пожалуй, к самому тонкому моменту: как уберечь естественную активность ребенка? Как не забить, не заглушить ее?

---

БОКС 3-1

Как это случается

Среди подростков провели опрос: помогают ли они дома по хозяйству? Большинство учеников 4-6-х классов ответили отрицательно. При этом ребята высказали недовольство тем, что родители не допускают их до многих домашних дел: не дают готовить, стирать и гладить, ходить в магазин. Среди учащихся 7—8-х классов оказалось столько же ребят, не занятых в домашнем хозяйстве, однако число недовольных было в несколько раз меньше!

Этот результат показал, как угасает желание детей быть активными, брать на себя различные дела, если взрослые не способствуют этому. Последующие упреки в адрес детей, что они «ленивы», «несознательны», «эгоистичны», столь же запоздалы, сколь и бессмысленны. Эти «лень», «несознательность», «эгоизм» мы, родители, не замечая того, порой сотворяем сами.

---

Оказывается, родителей подстерегает здесь двойная опасность.

Опасность первая — слишком рано переложить свою часть на ребенка. В нашем примере с велосипедом это равносильно тому, чтобы уже через пять минут отпустить и руль, и седло. Неизбежное в таких случаях падение может привести к тому, что у ребенка пропадет желание садиться на велосипед.

Вторая опасность — наоборот, слишком долгое и настойчивое участие родителя, так сказать, занудливое руководство, в совместном деле. И снова наш пример хорошо помогает увидеть эту ошибку.

Представьте себе: родитель, держа велосипед за руль и за седло, бегает рядом с ребенком день, второй, третий», неделю… Научится ли тот ездить самостоятельно? Едва ли. Скорее всего, ему вообще надоест это бессмысленное занятие. А уж присутствие взрослого — непременно!

В следующих, уроках мы не раз вернемся к трудностям детей и родителей вокруг повседневных дел. А сейчас пора перейти к заданиям.

ДОМАШНИЕ ЗАДАНИЯ

Задание первое.

Выберите для начала какое-нибудь дело, которое не очень хорошо получается у вашего ребенка. Предложите ему: «Давай вместе!» Посмотрите на его реакцию; если он проявит готовность, займитесь с ним вместе. Внимательно следите за моментами, когда можно ослабить ваше участие («отпустить руль»), но не делайте этого слишком рано или резко. Обязательно отметьте первые, даже небольшие самостоятельные успехи ребенка; поздравьте его (а заодно и себя!).

Задание второе.

Выберете пару новых дел, которые вы хотели бы, чтобы ребенок научился делать сам. Повторите ту же процедуру. Снова поздравьте с успехами его и себя.

Задание третье.

Обязательно в течение дня поиграйте, поболтайте, поговорите по душам с ребенком, чтобы время, проводимое вместе с вами, было для него положительно окрашено.

ВОПРОСЫ РОДИТЕЛЕЙ

ВОПРОС: Не избалую ли я ребенка этими постоянными занятиями вместе? Привыкнет все перекладывать на меня.

ОТВЕТ: Ваше беспокойство справедливо, в то же время от вас зависит, как много и как долго вы будете брать на себя его дела.

ВОПРОС: Что делать, если мне некогда заниматься с ребенком?

ОТВЕТ: Насколько я понимаю, у вас есть «более важные» дела. Стоит осознать, что порядок важности вы выбираете сами. В этом выборе вам может помочь известный многим родителям факт, что на исправление упущенного в воспитании детей потом уходит в десятки раз больше времени и сил.

ВОПРОС: А если ребенок и сам не делает, и мою помощь не принимает?

ОТВЕТ: Похоже, что вы встретились с эмоциональными проблемами в ваших взаимоотношениях. О них мы начнем говорить на следующем уроке.

Урок четвертый. «А если не хочет?»

— Может, но не делает.

— Тон и руководящие указания.

— На равных. Внешние средства.

— Кто садится в поезд? Лодка против течениия.

— Как избегать конфликтов? Лодка по течению или ветка яблони.

— Чья забота? Правило 3: передавать ответственность детям. Тревога родителей.

— Правило 4: давать детям ошибаться.

— Домашние задания.

— Вопросы родителей.

Совместные занятия — настолько важная тема, что ей мы посвящаем еще один урок. Сначала поговорим о трудностях и конфликтах взаимодействия и о том, как их избегать. Начнем с типичной проблемы, которая ставит в тупик взрослых: многие обязательные дела ребенок вполне освоил, ему уже ничего не стоит собрать в ящик раскиданные игрушки, застелить постель или положить учебники в портфель с вечера. Но все это он упорно не делает!

«Как быть в таких случаях? — спрашивают родители. — Опять делать это вместе с ним?».

Может быть, нет, а может быть, да. Все зависит от «причин «непослушания» вашего ребенка. Возможно, вы еще не прошли с ним весь необходимый путь. Ведь это вам кажется, что ему одному легко расставить все игрушки по местам. Наверное, если он просит «давай вместе», то это не зря: возможно, ему еще трудно организовать себя, а может быть, ему нужно просто ваше участие, моральная поддержка.

Вспомним: и при обучении езде на двухколесном велосипеде есть такая фаза, когда вы уже не поддерживаете рукой седло, но все равно бежите рядом. И это придает силы вашему ребенку! Заметим, как мудро наш язык отразил этот психологический момент участие в значении «моральная поддержка» передается тем же словом, что и участие в деле.

Но чаще корень негативного упорства и отказов лежит в отрицательных переживаниях. Это может быть проблема самого ребенка, но чаще она возникает между вами и ребенком, в ваших взаимоотношениях с ним.

Одна девочка-подросток призналась как-то в беседе с психологом:

«Я бы уж давно убирала и мыла за собой посуду, но тогда они (родители) подумали бы, что победили меня».

Если ваши отношения с ребенком уже давно испортились, не стоит думать, будто достаточно применить какой-то способ — и все вмиг пойдет на лад. «Способы», конечно, применять надо. Но без дружелюбного, теплого тона они ничего не дадут. Такой тон — самое главное условие успеха, и если ваше участие в занятиях ребенка не помогает, больше того, если он отказывается от вашей помощи, остановитесь и прислушайтесь к тому, как вы общаетесь с ним.

«Я очень хочу выучить дочку играть на фортепьяно, — рассказывает мать восьмилетней девочки. — Купила инструмент, наняла учителя. Сама когда-то училась, да бросила, теперь жалею. Думаю, хоть дочка будет играть. Просиживаю с ней за инструментом часа по два каждый день. Но чем дальше, тем хуже! Сначала не засадишь ее заниматься, а потом начинаются капризы и недовольства. Я ей одно — она мне другое, слово за слово. Кончается тем, что она мне говорит: «Уходи, без тебя лучше!». А я ведь знаю, стоит мне отойти, как у нее все кувырком летит: и руку не так держит, и не теми пальцами играет, и вообще все быстро заканчивает: «Я уже позанималась».

Понятны озабоченность и самые лучшие намерения мамы. Больше того, она старается вести себя «грамотно», то есть помогает дочке в трудном деле. Но она упустила главное условие, без которого любая помощь ребенку превращается в свою противоположность: это главное условие — дружелюбный тон общения.

Представьте себе такую ситуацию: к вам приходит друг, чтобы что-то сделать вместе, например, отремонтировать телевизор. Он садится и говорит вам: «Так, достань описание, теперь возьми отвертку и сними заднюю стенку. Да как ты откручиваешь шуруп? Не жми так!»… Думаю, можно не продолжать. Такая «совместная деятельность» с юмором описана английским писателем Дж.К.Джеромом:

«Я, — пишет автор от первого лица, — не могу спокойно сидеть и смотреть, как кто-нибудь трудится. Мне хочется принять участие в его работе. Обычно я встаю, начинаю расхаживать по комнате, заложив руки в карманы, и указывать, что надо делать. Такая уж у меня деятельная натура».

«Руководящие указания», наверное, где-то нужны, но не в совместных занятиях с ребенком. Как только они появляются, прекращается работа вместе. Ведь вместе — значит на равных. Не следует занимать позицию над ребенком; дети к ней очень чувствительны, и против нее восстают все живые силы их души. Тогда-то они и начинают сопротивляться «необходимому», не соглашаться с «очевидным», оспаривать «бесспорное».

Сохранить позицию на равных не так-то легко: иногда требуется немалая психологическая и житейская изобретательность. Приведу в пример опыт одной мамы:

Петя рос хилым, неспортивным мальчиком. Родители уговаривали его делать зарядку, купили турник, укрепили его в пролете двери. Папа показал, как надо подтягиваться. Но ничего не помогало — мальчик по-прежнему не испытывал интереса к спорту. Тогда мама вызвала Петю на соревнование. На стену повесили листок бумаги с графами: «Мама», «Петя». Каждый день участники отмечали в своей строчке, сколько раз они подтянулись, присели, подняли ноги «уголком». Много упражнений подряд делать было не обязательно, да и, как выяснилось, ни мама, ни Петя этого не могли. Петя стал зорко следить за тем, чтобы мама его не перегнала. Правда, ей тоже пришлось потрудиться, чтобы не отстать от сына. Соревнование продолжалось месяца два. В результате мучительная проблема зачетов по физкультуре была благополучно разрешена.

Расскажу еще об очень ценном способе, который помогает избавить ребенка и самих себя от «руководящих указаний». Этот способ связан с еще одним открытием Л.С. Выготского и много раз был подтвержден научными и практическими исследованиями.

Выготский нашел, что ребенок легче и быстрее учится организовывать себя и свои дела, если на определенном этапе ему помочь некоторыми внешними средствами. Ими могут быть картинки для напоминания, список дел, записки, схемы или написанные инструкции.

Заметьте, подобные средства — это уже не слова взрослого, это их замена. Ребенок может пользоваться ими самостоятельно, и тогда он оказывается на полпути к тому, чтобы справиться с делом самому.

Приведу пример, как в одной семье удалось с помощью такого внешнего средства отменить, а точнее, передать самому ребенку «руководящие функции» родителей.

Андрею уже шесть лет. По справедливому требованию родителей, он должен сам одеваться, когда идет гулять. На улице зима, и нужно надеть на себя много разных вещей. Мальчик же «буксует»: то наденет только носки и сядет в прострации, не зная, что делать дальше; то, надев шубу и шапку, готовится выйти на улицу в домашних тапочках. Родители приписывают все лености и невнимательности ребенка, упрекают, понукают его. В общем, конфликты продолжаются изо дня в день. Однако после консультации с психологом все меняется. Родители составляют список вещей, которые ребенок должен надеть. Список оказался довольно длинным: целых девять пунктов! Ребенок уже умеет читать по слогам, но все равно около каждого названия вещи родители вместе с мальчиком рисуют соответствующую картинку. Этот иллюстрированный список вешают на стену.
В семье наступает спокойствие, прекращаются конфликты, а ребенок оказывается чрезвычайно занят. Что же он теперь делает? Он водит пальцем по списку, отыскивает нужную вещь, бежит надевать ее, снова бежит к списку, находит следующую вещь и т.д.

Легко угадать, что скоро произошло: мальчик запомнил этот список и стал собираться гулять так же быстро и самостоятельно, как его родители — на работу. Замечательно, что все это произошло безо всякого нервного напряжения — и сына, и его родителей.

---

БОКС 4-1

Внешние средства

(истории и опыт родителей

Мама двух дошкольников (четырех и пяти с половиной лет), узнав о пользе внешнего средства, решила этот способ испробовать. Вместе с детьми она составила список обязательных утренних дел в картинках. Картинки были повешены в комнате детей, в ванне, в кухне. Изменения в поведении детей превзошли все ожидания. До этого утро проходило в постоянных напоминаниях мамы: «Поправьте постели», «Идите умываться», «Пора за стол», «Уберите за собой посуду»… Теперь же дети наперегонки старались выполнить каждый пункт списка. Такая «игра» продолжалась месяца два, после чего Дети сами стали рисовать картинки для других дел.

Другой пример: «Мне надо было уехать в командировку на две недели, и в доме оставался только мой шестнадцатилетний сын Миша. Помимо других забот, меня беспокоили цветы: их надо было аккуратно поливать, что Миша совсем не привык делать; у нас уже был печальный опыт, когда цветы засохли. Мне пришла в голову счастливая мысль: я обернула горшки листами белой бумаги и написала на них большими буквами: «Мишенька, полей меня, пожалуйста. Спасибо!». Результат оказался прекрасным: Миша установил очень добрые отношения с цветами».

В семье наших друзей в прихожей висела особая доска, на которою каждый член семьи (мама, папа и двое детей-школьников) могли приколоть любое свое сообщение. Там были и напоминания, и просьбы, просто короткая информация, недовольства кем-то или чем-то, благодарность за что-то. Доска эта была поистине центром общения в семье и даже средством разрешения трудностей.

---

Рассмотрим следующую очень частую причину конфликтов при попытке сотрудничать с ребенком. Бывает, родитель готов учить или помогать сколько угодно и за тоном своим следит — не сердится, не приказывает, не критикует, а дело не идет. Такое случается с излишне заботливыми родителями, которые хотят для своих детей больше, чем сами дети.

Запомнился один эпизод. Это было на Кавказе, зимой, во время школьных каникул. На лыжном склоне катались взрослые и дети. А посередине горы стояла небольшая группа: мама, папа и их десятилетняя дочка. Дочка — на новых детских горных лыжах (редкость в то время), в замечательном новом костюме. Они о чем-то спорили. Оказавшись рядом, я невольно услышала следующий разговор:
— Томочка, — говорил папа, — ну сделай хоть один поворот!
— Не буду, — капризно дергала плечами Тома.
— Ну, пожалуйста,— включалась мама. — Нужно только немного толкнуться палками… смотри, папа сейчас покажет (папа показывал).
— Сказала не буду — и не буду! Не хочу, — говорила девочка, отворачиваясь.
— Тома, мы ведь так старались! Специально ехали сюда, чтобы ты научилась, за билеты дорого заплатили.
— А я вас не просила!

Сколько детей, — подумала я, — мечтают о таких вот лыжах (для многих родителей они просто не по средствам), о такой возможности оказаться на большой горе с подъемником, о тренере, который научил бы кататься! А у этой нарядной девочки есть все. Но она, как птица в золотой клетке, ничего не хочет. Да и трудно захотеть, когда вперед любому твоему желанию «забегают» сразу и папа, и мама!

Нечто похожее порой происходит с уроками.

В психологическую консультацию обратился отец пятнадцатилетней Оли.

Дочь ничего не делает по дому; в магазин сходить не допросишься, посуду оставляет грязной, белье свое тоже не стирает, оставляет намоченным на 2-З дня. Вообще-то родители готовы освободить Олю от всех дел — лишь бы училась! Но учиться она тоже не хочет. Придет из школы — либо на диване лежит, либо на телефоне висит. Скатилась на «тройки» и «двойки». Родители не представляют, как она в десятый класс перейдет. А о выпускных экзаменах и вовсе думать боятся! Мама работает так, что через день дома. Эти дни она думает только об Олиных уроках. Папа звонит с работы: села ли Оля заниматься? Нет, не села: «Вот папа придет с работы, с ним и буду учить». Папа едет домой и в метро учит по Олиным учебникам историю, химию… Приезжает домой «во всеоружии». Но не так-то легко упросить Олю сесть заниматься. Наконец, где-то в десятом часу Оля делает одолжение. Читает задачу — папа пытается ее объяснить. Но Оле не нравится, как он это делает «Все равно непонятно». Упреки Оли сменяются уговорами папы. Минут через десять вообще все кончается: Оля отталкивает учебники, иногда закатывает истерику. Родители теперь думают, не нанять ли ей репетиторов.

Ошибка Олиных родителей не в том, что они очень хотят, чтобы их дочка училась, а в том, что они этого хотят, если можно так выразиться, вместо Оли.

В таких случаях мне всегда вспоминается анекдот: Бегут по перрону люди, торопятся, опаздывают на поезд. Поезд тронулся. Еле-еле догоняют последний вагон, вскакивают на подножку, им кидают вдогонку вещи, поезд уходит. Оставшиеся на перроне в изнеможении падают на чемоданы и начинают громко хохотать. «Чему вы смеетесь?» — спрашивают их. — «Так ведь уехали-то наши провожающие!».

Согласитесь, родители, которые готовят уроки за своих детей, или «поступают» вместе с ними в вуз, в английскую, математическую, музыкальную школы, очень похожи на таких горе-провожающих. В своем эмоциональном порыве они забывают, что ехать-то не им, а ребенку. И тогда тот чаще всего «остается на перроне».

Так случилось и с Олей, чью судьбу удалось проследить в течение следующих трех лет. Она с трудом окончила школу и даже поступила в неинтересный для нее инженерный вуз, но, не закончив и первого курса, бросила учиться.

Родители, которые слишком многого хотят за ребенка, как правило, сами трудно живут. У них не остается ни сил, ни времени на собственные интересы, на личную жизнь. Тяжесть их родительского долга понятна: ведь приходится все время тащить лодку против течения!

А чем это оборачивается для детей?

---

БОКС 4-2

«По Любви» — Или «За Деньги»

Сталкиваясь с нежеланием ребенка делать что-либо положенное ему — учиться, читать, помогать по дому, — некоторые родители встают на путь «подкупа». Они соглашаются «платить» ребенку (деньгами, вещами, удовольствиями), если он будет делать то, что от него хотят.

Этот путь очень опасен, не говоря уже о том, что мало эффективен. Обычно дело кончается тем, что претензии ребенка растут — он начинает требовать все больше и вперед — а обещанных изменений в его поведении не происходит.

Почему? Чтобы понять причину, нам нужно познакомиться с очень тонким психологическим механизмом, который лишь недавно стал предметам специальных исследований психологов.

В одном эксперименте группе студентов стали платить за игру в головоломку, которой они увлеченно занимались. Скоро студенты этой группы стали играть заметно реже, чем те их товарищи, которые никакой платы не получали.

Механизм, который здесь, а также во многих подобных случаях (житейских примерах и научных исследованиях) следующий: человек успешно и увлеченно занимается тем, что он выбирает сам, по внутреннему побуждению. Если же он знает, что получит за это плату или вознаграждение, то его энтузиазм снижается, а вся деятельность меняет характер: теперь он занят не «личным творчеством», а «зарабатыванием денег».

Многим ученым, писателям, художникам известно, как убийственна для творчества и уж по крайней мере чужда творческому процессу, работа «по заказу» с ожиданием вознаграждения. Нужна была сила личности и гениальность авторов, чтобы в этих условиях возникли «Реквием» Моцарта и романы Достоевского.

Поднятая тема наводит на многие серьезные размышления, и прежде всего о школах с их обязательными порциями материала, которые надо выучить, чтобы потом ответить на отметку. Не разрушает ли подобная система естественной любознательности детей, их интереса к познанию нового?

Однако, остановимся здесь и закончим лишь напоминанием всем нам: давайте осторожнее обращаться с внешними побуждениями, подкреплениями, стимулированиями детей. Они могут принести большой вред, разрушив тонкую ткань собственной внутренней активности детей.

---

Передо мной мама с четырнадцатилетней дочкой. Мама — энергичная женщина с громким голосом. Дочка — вялая, безразличная, ничем не интересуется, ничего не делает, никуда не ходит, ни с кем не дружит. Правда, она вполне послушная; по этой линии у мамы к ней никаких претензий.
Оставшись наедине с девочкой, спрашиваю: «Если бы у тебя была волшебная палочка, что бы ты у нее попросила?». Девочка надолго задумалась, а потом тихо и нерешительно ответила: «Чтобы я сама хотела того, что хотят от меня родители».»

Ответ меня глубоко поразил: насколько же родители могут отнять у ребенка энергию его собственных желаний!

Но это крайний случай. Гораздо чаще дети борются за право желать и получать то, в чем они нуждаются. И если родители настаивают на «правильных» делах, то ребенок с тем же упорством начинает заниматься «неправильными»: не важно чем, лишь бы своим или пусть даже «наоборот». Особенно часто это случается с подростками. Получается парадокс: своими стараниями родители невольно отталкивают детей от серьезных занятий и ответственности за собственные дела.

К психологу обращается мама Пети. знакомый комплекс проблем: «не тянет» девятый класс, уроки не делает, книгами не интересуется, а в любую минуту норовит ускользнуть из дома. Мама потеряла покой, очень озабочена Петиной судьбой: что с ним будет? Кто из него вырастет? Петя же — румяный, улыбчивый «ребенок», настроен благодушно. Считает, что все в порядке. Неприятности в школе? Ну ничего, как-нибудь уладятся. А вообще — жизнь прекрасна, вот только мама отравляет существование.

Сочетание слишком большой воспитательной активности родителей и инфантильности, то сто есть незрелости, детей — очень типично и абсолютно закономерно. Почему? Механизм здесь простой, он основан на действии психологического закона:

Личность и способности ребенка развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом.

«Можно затащить лошадь в воду, но нельзя заставить ее пить», — гласит мудрая пословица. Можно заставить ребенка механически заучивать уроки, но такая «наука» осядет в его голове мертвым грузом. Больше того, чем настойчивее будет родитель, тем нелюбимее, скорее всего, окажется даже самый интересный, полезный и нужный школьный предмет.

Как же быть? Как избегать ситуаций и конфликтов принуждения?

Прежде всего, стоит присмотреться, чем больше всего увлекается ваш ребенок. Это может быть игра в куклы, в машинки, общение с друзьями, собирание моделей, игра в футбол, современная музыка… Некоторые из этих занятий могут показаться вам пустыми, даже вредными. Однако помните: для него они важны и интересны, и к ним стоит отнестись с уважением.

Хорошо, если ваш ребенок расскажет вам, что именно в этих делах интересно и важно для него, и вы сможете посмотреть на них его глазами, как бы изнутри его жизни, избегая советов и оценок. Совсем хорошо, если вы сможете принять участие в этих занятиях ребенка, разделить с ним от увлечение Дети в таких случаях бывают очень благодарны родителям. Будет и другой результат такого участия: на волне интереса вашего ребенка вы сможете начать передавать ему то, что считаете полезным: и дополнительные знания, и жизненный опыт, и свой взгляд на вещи, и даже интерес к чтению, особенно если начать с книг или заметок об интересующем его предмете.

В этом случае ваша лодка пойдет по течению.

Для примера приведу рассказ одного отца. Сначала он, по его словам, изнывал от громкой музыки в комнате своего сына, но потом пошел на «последнее средство»: собрав скудный запас знаний английского языка, он предложил сыну разбирать и записывать слова зарубежных песен. Результат оказался удивительным: музыка стала тише, а у сына пробудился сильный интерес, почти страсть, к английскому языку. Впоследствии он окончил институт иностранных языков и стал профессиональным переводчиком.

Подобная удачная стратегия, которую порой интуитивно находят родители, напоминает способ прививки ветки сортовой яблони к дичку. Дичок жизнеспособен и морозоустойчив, и его жизненными силами начинает питаться привитая ветка, из которой вырастает замечательное дерево. Сам же культурный саженец в земле не выживает.

Так и многие занятия, которые предлагают детям родители или учителя, да еще с требованиями и упреками: они не выживают. В то же время они хорошо «прививаются» к уже существующим увлечениям. Пусть поначалу эти увлечения «примитивны», но они обладают жизненной силой, и эти силы вполне способны поддержать рост и расцвет «культурного сорта».

В этом месте я предвижу возражение родителей: нельзя же руководствоваться одним интересом; нужна дисциплина, есть обязанности, в том числе неинтересные! Не могу не согласиться. О дисциплине и обязанностях мы будем говорить подробнее позже. А сейчас напомню, что мы обсуждаем конфликты принуждения, то есть такие случаи, когда вам приходится настаивать и даже требовать, чтобы сын или дочь выполняли то, что «надо», и это портит настроение обоим.

Вы, наверное, уже заметили, что в наших уроках мы предлагаем не только то, что стоит делать (или не делать) с детьми, но и то, что нам, родителям, стоит делать с самими собой. Следующее правило, которое мы сейчас обсудим, как раз о том, как работать с собой.

Мы уже говорили о необходимости вовремя «отпускать руль», то есть переставать делать за ребенка то, что он уже способен делать сам. Однако это правило касалось постепенной передачи ребенку вашей доли участия в практических делах. Теперь же речь пойдет о том, как добиться, чтобы эти дела были сделаны.

Ключевой вопрос: чья это должна быть забота? Поначалу, конечно, родителей, а со временем? Кто из родителей не мечтает, чтобы их ребенок сам вставал в школу, сам садился за уроки, одевался по погоде, вовремя ложился спать, без напоминаний отправлялся на кружок или тренировку? Однако во многих семьях забота обо всех этих делах так и остается на плечах родителей. Знакома ли вам ситуация, когда мама регулярно будит подростка по утрам, да еще воюет с ним по этому поводу? Знакомы ли вам упреки сына или дочери: «Почему ты мне не…?!» (не приготовила, не пришила, не напомнила)?

Если такое случается в вашей семье, обратите особое внимание на Правило 3.

Правило 3. Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему.

Пусть вас не пугают слова «снимайте с себя заботу». Речь идет о снятии мелочной заботы, затянувшейся опеки, которая просто мешает вашим сыну или дочери взрослеть. Передача им ответственности за свои дела, поступки, а затем и будущую жизнь — самая большая забота, которую вы можете проявить по отношению к ним. Это забота мудрая. Она делает ребенка более сильным и уверенным в себе, а ваши отношения — более спокойными и радостными.

Хочу в связи с этим поделиться одним воспоминанием из собственной жизни.

Это было давно. Я только что окончила ВУЗ, и у меня родился первый ребенок. Время было трудное, работа — малооплачиваемая. Родители получали, конечно, больше, ведь они проработали всю жизнь.
Однажды в разговоре со мной отец сказал: «Я готов тебе помогать материально в экстренных случаях, но не хочу делать это постоянно: этим я принесу тебе только вред».
Эти его слова я запомнила на всю жизнь, а также то чувство, которое у меня тогда возникло. Его можно было бы описать так: «Да, это справедливо. Спасибо за такую особую заботу обо мне. Я постараюсь выжить, и, думаю, справлюсь».
Теперь, оглядываясь назад, я понимаю, что отец сказал мне и нечто большее: «Ты достаточно крепко стоишь на ногах, теперь иди сама, я тебе больше не нужен». Эта его вера, выраженная совсем другими словами, очень помогала мне потом во многих трудных жизненных обстоятельствах.

Процесс передачи ответственности ребенку за его дела очень непрост. Его надо начинать с мелочей. Но даже по поводу этих мелочей родители очень тревожатся. Это и понятно: ведь приходится рисковать временным благополучием своего ребенка. Возражения бывают примерно такие: «Как же мне его не будить? Ведь он обязательно проспит, и тогда будут большие неприятности в школе?» Или: «Если не буду заставлять ее делать уроки, она нахватает двоек!».

Как это ни парадоксально звучит, но ваш ребенок нуждается в отрицательном опыте, конечно, если тот не угрожает его жизни или здоровью. (На уроке 9 мы поговорим об этом подробнее.)

Данную истину можно записать как Правило 4.

Правило 4. Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным».

Наше Правило 4 говорит о том же, что и известная пословица «на ошибках учатся». Нам приходится набираться мужества и сознательно давать детям делать ошибки, чтобы они научились быть самостоятельными.

ДОМАШНИЕ ЗАДАНИЯ

Задание первое

Посмотрите, есть ли. у вас столкновения с ребенком на почве каких-то дел, которые, по вашему мнению, он может и должен выполнять сам. Выберите одно из них и поделайте некоторое время с ним вместе. Посмотрите, лучше ли у него пошло дело с вами? Если да, перейдите к следующему заданию.

---

---

Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Как разговаривать с маленьким ребенком: 3 важных принципа

Настоящим открытием рубежа веков стало исследование возрастных психологов из Канзасского университета (США) Бэтти Харт и Тодд Рисли о том, что предопределяют достижения человека не врожденные способности, не экономическое положение семьи, не раса и не пол, а количество слов, с которым к нему обращаются окружающие в первые годы жизни¹.

Усаживать ребенка перед телевизором или включать на несколько часов аудиокнигу бесполезно: принципиальное значение имеет коммуникация со взрослым.

Разумеется, сказав «прекрати» тридцать миллионов раз, мы не поможем ребенку вырасти умным, продуктивным и эмоционально стабильным взрослым. Важно, чтобы это общение было осмысленным, а речь — сложной и разнообразной.

Без взаимодействия с окружающими способность учиться ослабевает. «В отличие от кувшина, который будет хранить все, что вы в него нальете, мозг без обратной связи больше похож на решето, — замечает Дана Саскинд. — Языку нельзя научиться пассивно, а только с помощью ответной (желательно позитивной) реакции окружающих и социального взаимодействия».

Доктор Саскинд обобщила новейшие исследования в области раннего развития и разработала программу общения родителей и детей, которая поспособствует наилучшему развитию детского мозга. Ее стратегия состоит из трех принципов: настраиваться на ребенка, чаще с ним общаться, развивать диалог.

Настройка на ребенка

Речь об осознанном стремлении родителя замечать все, что интересует младенца, и разговаривать с ним на эту тему. Другими словами, надо смотреть в ту же сторону, что и ребенок.

Проявите внимание к его занятиям. Например, взрослый, преисполненный благих намерений, садится на пол с любимой книжкой ребенка и приглашает его послушать. Но ребенок не реагирует, продолжая строить башню из разбросанных на полу кубиков. Родители снова зовут: «Иди сюда, садись. Смотри, какая интересная книжка. Сейчас я тебе почитаю».

Вроде бы все хорошо, да? Любящий взрослый, книжка. Что еще нужно ребенку? Пожалуй, только одно: внимание родителей к занятию, которым в данный момент заинтересован сам ребенок.

Настроиться на ребенка — значит внимательно отнестись к тому, чем он занимается, и включиться в его деятельность. Это укрепляет контакт и помогает улучшить навыки, задействованные в игре, а посредством речевого взаимодействия — развивать его мозг.

Читать онлайн «Общаться с ребенком. Как?» автора Гиппенрейтер Юлия Борисовна — RuLit

Ю. Б. Гиппенрейтер

Общаться с ребенком. Как?

Предисловие к 6-му изданию

Эта книга повторяет текст предыдущих ее изданий без изменений. Однако в ней гораздо больше рисунков, к тому же цветных. Обычно иллюстрации помогают лучше понять то, что выражено словами. Они пробуждают интерес и лучше запоминаются. Как оказалось, многие родители читают эту книгу вместе с детьми, и картинки очень помогают в их совместных обсуждениях и разборах случаев. Надеюсь, в этом новом виде книга понравится читателям всех возрастов.

Приношу глубокую благодарность художницам Валерии Хмара и Полине Егорушкиной, творчески воплотившим в рисунках многие интересные и трудные моменты общения детей и взрослых.

Проф. Ю. Б. Гиппенрейтер, апрель 2008 год

Предисловие к 5-му изданию

Этот выпуск повторяет предыдущие издания книги без изменений.

Меня очень радует постоянное стремление родителей улучшать свои взаимоотношения с детьми. Читатели часто обращаются с просьбой написать «больше» или «что-нибудь еще». Эти просьбы вдохновляют и заставляют думать об углублении и расширении главных тем, которым посвящена эта книга. Надеюсь, в скором будущем мне удастся выполнить пожелания читателей.

Хочется добавить, что все ответы на вопросы «Как…?», которые вы здесь находите, относятся не только к отношениям с ребенком, но и к взаимоотношениям взрослых между собой. Очень важно, чтобы в семье каждый умел по-настоящему слушать, искренне выражать свои эмоции, мирно разрешать конфликты, уважать уникальность и достоинство другого. Невозможно создать правильные отношения с ребенком, если нет мирной и доброжелательной атмосферы в семье в целом.

Я нередко слышу от близкого друга: «Напиши в своей книжке, что мужья – те же дети», а знакомые женщины добавляют: «И жены – тоже!». И они правы в том смысле, что гуманные принципы общения универсальны для всех возрастов. Если вы еще не женаты или у вас еще нет детей, а тем более если они у вас есть, самое время позаботиться друг о друге и о гармоничных отношениях между собой. Тогда вы станете создателями атмосферы, которая необходима для развития личности ребенка – и вашей тоже.

Очень надеюсь, что эта книга поможет вам в этом.

Проф. Ю. Б. Гиппенрейтер, август 2006

Предисловие ко 2-му изданию

Первое издание этой книги быстро разошлось, что подтвердило огромную потребность наших читателей в приобретении знаний и практических навыков, которые помогают лучше общаться с детьми.

Восхищает исключительная готовность людей серьезно трудиться для создания психологического благополучия своих детей и семей, несмотря на экономические катаклизмы и стрессы нашей современной жизни. Специалисты «помогающих профессий» – практические психологи, психотерапевты, социальные работники и педагоги, число которых сейчас быстро растет, стали незаменимыми участниками этого процесса.

Автору было приятно и важно получить доброжелательные отзывы о практической пользе книги от разных кругов читателей – родителей и учителей, упомянутых специалистов, работающих с семьями и детьми, преподавателей, обучающих этих специалистов, и даже (что было особенно приятной неожиданностью) от самих детей-подростков.

Положительный прием книги заставил продолжать думать над ее содержанием: что еще было бы полезно в нее включить?

Некоторые результаты этих размышлений нашли отражение в настоящем издании. Прежде всего в него вошел совсем новый материал, посвященный «слоям» нашей эмоциональной жизни, самооценке и ее решающей роли в жизни ребенка и взрослого. Это составило содержание нового, десятого урока. В нем же систематизируются практические выводы из всех предыдущих уроков.

Далее, в книгу включены несколько новых боксов с описанием исследований и примеров, которые помогают обогатить содержание соответствующих уроков (см. уроки 4, 9 и 10).

Наконец, нужно отметить новое художественное оформление настоящего издания.

Хочу принести искреннюю благодарность художнику Г. А. Карасевой за чуткое отношение ко всем пожеланиям автора и их мастерское творческое воплощение в рисунках и макете книги.

Моя неизменная глубокая благодарность Т. В. Сорокиной за огромный кропотливый труд по литературному редактированию обоих изданий книги, а также за постоянный энтузиазм, который был для меня большой поддержкой в процессе работы над книгой.

Проф. Ю. Б. Гиппенрейтер Москва, 1997 г.

Можно ли что-то поправить? Как?

(Предисловие к 1-му изданию)

– Как построить нормальные отношения с ребенком?

– Как заставить его слушаться?

– Можно ли поправить отношения, если они совсем зашли в тупик?

Практика воспитания изобилует подобными «вечными» вопросами. Может ли психология помочь родителям, учителям, воспитателям в их решении?

Безусловно, может. В последние десятилетия психологи сделали ряд замечательных открытий. Одно из них – о значении стиля общения с ребенком для развития его личности.

Теперь уже стало бесспорной истиной, что общение так же необходимо ребенку, как и пища. Малыш, который получает полноценное питание и хороший медицинский уход, но лишен постоянных контактов со взрослым, плохо развивается не только психически, но и физически: он не растет, худеет, теряет интерес к жизни.

Анализ многочисленных случаев смерти младенцев в домах ребенка, проведенный в Америке и Европе после Первой мировой войны, – случаев, необъяснимых с одной лишь медицинской точки зрения, – привел ученых к выводу: причина – неудовлетворенная потребность детей в психологическом контакте, то есть в уходе, внимании, заботе со стороны близкого взрослого.

Этот вывод произвел огромное впечатление на специалистов всего мира: врачей, педагогов, психологов. Проблемы общения стали еще больше привлекать внимание ученых.

Если продолжить сравнение с пищей, то можно сказать, что общение может быть не только здоровым, но и вредоносным. Плохая пища отравляет организм; неправильное общение «отравляет» психику ребенка, ставит под удар его психологическое здоровье, эмоциональное благополучие, а впоследствии, конечно, и его судьбу.

«Проблемные», «трудные», «непослушные» и «невозможные» дети, так же, как дети «с комплексами», «забитые» или «несчастные» – всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье.

Мировая практика психологической помощи детям и их родителям показала, что даже очень трудные проблемы воспитания вполне разрешимы, если удается восстановить благоприятный стиль общения в семье.

Основные черты этого стиля определились в результате огромной работы психологов-гуманистов, теоретиков и практиков. Один из основателей гуманистической психологии – известный американский психолог Карл Роджерс – назвал его «личностно центрированным», то есть ставящим в центр внимания личность того человека, с которым ты сейчас общаешься.

Гуманистический подход к человеку и человеческим взаимоотношениям составил идейную основу этой книги. Он противостоит авторитарному стилю воспитания детей, который долгое время бытовал в наших школах и семьях. Гуманизм в воспитании основан прежде всего на понимании ребенка – его нужд и потребностей, на знании закономерностей его роста и развития его личности. Стиль общения, с которым вы познакомитесь в этой книге, базируется на таких знаниях.

Прежде чем приступить к основному содержанию, сообщу об одной очень важной закономерности, обнаруженной практическими психологами.

Оказалось, что большинство тех родителей, которые обращаются за психологической помощью по поводу трудных детей, сами в детстве страдали от конфликтов с собственными родителями. Специалисты пришли к выводу, что стиль родительского взаимодействия непроизвольно «записывается» (запечатлевается) в психике ребенка. Это происходит очень рано, еще в дошкольном возрасте, и, как правило, бессознательно.

Как говорить с детьми о разводе, смерти и наркотиках

В гости пришли друзья, родители открыли бутылку вина. Ничего, что это видит сын?

Пить или нет при детях — зависит от ценностей семьи: в каком количестве алкоголь обычно возможен и при каких обстоятельствах. Напиваться вусмерть при детях плохо, но есть семьи, где это считается нормой. Если речь идет о бокале вина или банке пива, я не вижу, в чем тут может быть проблема, потому что большинство детей в принципе не будут придавать значение тому, что именно пьют родители, кроме случаев, когда это то, что дети сами хотят попить. Если речь идет об обильных возлияниях, то действуют обычные правила: дети должны чувствовать себя в безопасности, не все взрослые должны быть пьяными.

Дочь услышала, что знакомая сидит на диете. Я объяснила, что это такое, добавила, что диета — не совсем верное решение, надо формировать нормальные пищевые привычки и нравиться себе. Какие еще аргументы привести?

Это зависит от возраста ребенка. Девочке пяти-семи лет не нужно подробно рассказывать о диетах. Надо просто сообщить, что еда необходима нам для того, чтобы организм работал, чтобы мы росли и были здоровы. Рассказать о белках, жирах, углеводах, клетчатке, о пищевых привычках, о том, что принято есть в семье, о национальных блюдах.

Если девочке лет 10–12, то уже можно говорить о диетах и о том, что они изначально были созданы не для похудения, а из-за ограничений здоровья, а также о том, что тела бывают разные и все они хороши, а не только худые.

«А вы умрете раньше меня? А через сколько я умру?» — спрашивает сын. Как правильно ответить?

Вопросы о смерти обычно возникают в дошкольном и в младшем школьном возрасте. Как правило, дети их задают, когда о чем-то тревожатся. Сначала надо выяснить причину вопроса и в соответствии с возрастом ответить: рассказать о том, что некоторые процессы, вещи, существа конечны. Никто не знает, когда он умрет и через сколько. Объяснить, что, к сожалению, пожилые умирают раньше молодых, но это будет очень-очень нескоро. Затем рассказать о том, что такое смерть, о том, что все функции тела останавливаются. Если вы верующий, рассказывайте про загробную жизнь. Если придерживаетесь научного подхода, объясняйте, что перестает течь кровь и биться сердце.

Разговор о смерти — всегда некомфортный, но отбалтываться не стоит, потому что тревога ребенка никуда не денется.

Как объяснить ребенку, что никуда нельзя уходить с незнакомцами?

По-настоящему помогает одна идея, которую я давно вычитала у западных психологов: нужно придумать кодовое слово. Любой взрослый, который подходит и что-то предлагает ребенку, ссылаясь на родителя, должен сказать это кодовое слово. Не сказал — свободен. Почти любой ребенок в состоянии запомнить, что если ему не сообщили конкретное слово, то он волен делать все что хочет: орать, убегать, звать кого-то, вцепиться в качели.

Дети обычно уходят с незнакомцами, потому что они либо запуганы взрослым авторитетом, либо верят, что мир очень безопасный — и обе эти крайности никакими «репетициями» не перебить, потому что это «базовая настройка». Хотя в целом, конечно, все равно есть смысл несколько раз проговорить: нельзя уходить с незнакомыми людьми, и если знакомые тебе предлагают то, что тебе не нравится, не надо этого делать.

Дочь спрашивает: «Из чего состоят кольца Сатурна?» — а я не помню. Как правильно ответить, чтобы не разочаровывать ее?

Это нормально, что родители чего-то не знают. Дети не должны чувствовать особого разочарования от этого, а если чувствуют, их задача — научиться с ним справляться. Правильно в таком случае ответить: «Я не знаю, давай вместе посмотрим в интернете». Если ребенок взрослый, он может сам посмотреть в интернете, а потом рассказать вам.

Влияет ли общение в семье на уверенность ребенка? Как часто надо говорить ребенку, что любишь его?

Слова сами по себе не имеют значения, если они не подкреплены чувствами и делами. Думаю, говорить можно сколько угодно, но если в семье ребенка не уважают, он вырастет неуверенным в себе. С другой стороны, когда есть чувства и дела, а слов нет — это, наверное, тоже плохо. Мы знаем истории, когда родители никогда не произносили «я тебя люблю», потому что считали, что это неправильно, а на самом деле любили. Главное — найти баланс.

Как разговаривать с детьми (даже если у вас их нет) | Семья

Я с тобой поравняюсь. Дети пугали меня до смерти. (Как правило, я опасаюсь всего, что меньше и быстрее меня; см. Также мокрицы.) У меня нет детей, но большинство моих друзей пошли по пути отцовства, а я тупо гордая тетя. . Когда мы строили планы на общение, дети вскоре стали неотъемлемой частью занятых друзей — и размер / возраст потомков друзей стал показателем того, сколько времени прошло с тех пор, как мы виделись.

Но я не могу сказать, что мне нравилось разговаривать с детьми или что мне это особенно хорошо удавалось. Это не было естественным. Я обнаружил, что превращаюсь в неузнаваемого чудака, колеблясь между викторианской школой, мэм, и самодовольным отчаянием. Когда я говорил, у меня был голос на три октавы выше, и даже без моего акцента. Я хотел быть дядей Баком; на самом деле это была скорее няня Макфи.

Маленькие дети прошли обучение, усилия, тактику. Они взяли больше, чем несколько упаковок Freddos

. Мое неудобство усугублялось общественным (редко произносимым, постоянно подразумеваемым) представлением общества о бездетной женщине как о чудике, ненавидящем детей.Что не могло быть дальше от истины — ну, во всяком случае, из-за ненависти к детям. Я люблю детей. Я просто никогда не знала, как расслабиться рядом с ними.

Однако, когда мне было 30, все начало меняться. Я помню, как я начал отчаянно по-матерински относиться к девочкам-подросткам в автобусах, поездах и на улицах. Я знал, как разговаривать с ними (и я определенно знал, как разговаривать с мужчинами, которые их беспокоили).

Но маленьким детям требовалось больше времени. Они взяли тренировку, усилия, тактику. Взяли больше, чем несколько упаковок Фреддо.Я пришел к выводу, что дети — это не совсем другой вид. Кривая обучения была крутой и скользкой и усыпана ужасными исполнениями караоке «Холодное сердце», но теперь я чувствую, что могу смотреть в глаза существам завтрашнего дня и многозначительно разговаривать. Иногда. Вот несколько вещей, которые я узнал.

Говорите вверх, а не вниз

Раньше я думал, что дети — это просто большая, не поддающаяся расшифровке, шарообразная масса детей; ситуация «один разговор подходит для всех».Но когда я вспоминаю свои детские воспоминания о разговоре со взрослыми, я вспоминаю, что больше всего меня раздражало чувство опеки, то, что меня смешивали со всеми моего возраста и считали обычным «ребенком». С языковыми навыками пришла глубокая потребность в уважении. Один друг изо всех сил старается изо всех сил подходить к взрослым, когда приветствует детей, даже протягивая руку для рукопожатия (что им нравится) и спрашивает, что они думают о чем-то в новостях. Шестилетний ребенок другого друга недавно сказал мне, что вежливость и дружелюбие были двумя вещами, которые имели для него наибольшее значение при общении со взрослыми — под дружелюбием он имел в виду общение на уровне друзей (он сказал, что его бабушка и дедушка были лучше всех в этом отношении. ).

Не пытайся слишком сильно

Я ненавижу тот факт, что это правда, потому что я прирожденный испытатель, но всегда хорошо шлепать своего внутреннего человека, угождающего людям — отчасти ради собственного здравомыслия Но еще и потому, что в противном случае дети быстро сочтут вашу открытку неискренней. Дети чувствуют запах отчаяния, как собаки чувствуют запах страха.

Не помогает то, что я из семьи, которая устраивает церемонии, когда в комнату входит даже кошка. «Ой, смотри, вот он / она сейчас!» кто-то будет трепетать.Между тем, остальные из нас будут поворачиваться и восхищаться любой захватывающей вещью, которую выбрало это существо, например, остановкой, разделением ног и лизанием задницы. Представьте, как мы относимся к детям. Мой племянник не может передохнуть, не получив серьезной оценки.

А иногда так приятно, что тебя не замечают. Вы когда-нибудь замечали, как кошка всегда подходит к тому, кто ее не зовет? Это менее напряженно. На детских праздниках я, как известно, занимаю тихий столик в углу, где сижу, как гадатель Таро, и жду, когда дети подойдут ко мне.Конечно, они будут приближаться, пока я не буду окружен и не стану неожиданной королевой шоумен, как Стив Мартин в «Родительстве». Я также знаю, как слепить жареного цыпленка из тканевой салфетки, и нельзя недооценивать эффект этого волшебства.

Иллюстрация: Нэйт Китч

Иногда просто танцуй

Прошлым летом, когда я отдыхал с моим племянником на Майорке, у меня было большое прозрение. Тусоваться с малышом — это лот , как тусоваться с другом, который принимает быстрые наркотики, т. Е. Все дело в них, они хотят выполнять сумасшедшие трюки, такие как прыгать в бассейне полностью одетыми, и демонстрировать случайные моменты агрессии привязанность.Как только я это понял, мы взяли угощение. Я поставил Walk The Dinosaur, и мы сосредоточили всю нашу энергию на универсальном языке выразительного танца. С ревом. Успешно справился.

Клянись

Если вы не думаете, что дети — не что иное, как глупые попугаи, вам следует ругаться вокруг них и расслабляться, когда другие люди ругаются вокруг них. Конечно, расскажите им о разнице между ругательством и клятвой высвободить радость или разочарование, расскажите им о силе и последствиях ненормативной лексики; но проводить политику абсолютной нетерпимости — все равно, что волноваться, когда они видят кого-то с бокалом вина.Думать, что дети услышат ругательства и автоматически расстроятся или начнут бездумно извергать ненормативную лексику, — это чушь. Это реальная жизнь, а не Radio 4.

Think Jedi. Подумайте об Эдварде Лире. Вспомните Спайка Миллигана. Подумайте о отвлечении и диком изобретении

Не задавайте глупых вопросов

Или, скорее, расплывчатых. Я столько раз получал стандартный ответ «Не знаю» от детей, что потом понял, что задаю чрезвычайно скучные вопросы, например: «Чем ты занимался сегодня в школе?» Когда тебе девять, школьный день — это вечность, так что это все равно, что спрашивать взрослого, что они делали в 2014 году.Я тоже не могу вспомнить. Варианты упрощают задачу: «Вы предпочитаете розовых пятнистых монстров или синих извивающихся монстров?» (Вы даже можете использовать это в своих интересах: моя подруга Натали спрашивает своих детей, хотят ли они лечь спать в 7.01 или 7.02. Они чувствуют себя воодушевленными. Она может спокойно пить вино. Подлый.)

Стань сюрреалистичным

Думай, джедай. Подумайте об Эдварде Лире. Вспомните Спайка Миллигана. Подумайте о отвлечении и необузданном изобретении. Я время от времени подбрасываю вымышленное слово. С моим племянником это в настоящее время «шеппи», что, как я представляю, является именем садовой птицы, также известной как скворец.Это в основном для моего собственного развлечения, но он — игра, потому что слово «шеппи» необычно и приятно произносится, и в детской его никто не знает. Как только он овладеет Интернетом, такие иллюзии будут разрушены, но до тех пор я являюсь источником чудесных знаний. Юмор тоже большой да-да. Шестилетний ребенок моего друга сказал, что предпочитает веселые беседы со взрослыми, потому что а) он знает, что у него нет проблем, и б) «серьезные беседы сложнее, чем веселые, и легче разговаривать, если мы смеемся». Из уст младенцев и все такое.

Хотя соотношение размеров папы и мамы смешно, архаично и укрепляет бесполезные стереотипы. Даже при том, что кряхтение непоследовательное, не говоря уже о грубости и флегме. Хотя машина никогда не поднимется на этот холм, и меня каждый раз беспокоит его отклонение от основ физики. Такие разговоры ни к чему не приведут. В том, что касается Свинки Пеппы, пуля вошла в их мозг.

Владейте своим внутренним ублюдком

Я помню, как моя мама делала подвешенное состояние под веревкой перед комнатой, полной 12-летних детей.Думаю, в то время она несла гавайскую пиццу. Как будто она буквально восприняла идею «пообщаться с детьми». Впечатляет, тем более что у нее часто диск проскальзывает. Когда я пытаюсь говорить о Minecraft или Terraria, я знаю, что я — моя мама, отметка два, делающая неопределенность. Поэтому я пытаюсь передать ее фанатичное отношение. Дети обычно играют. Потому что нормально, когда твоя мама совершает подвешенное состояние — некоторые даже скажут, что это обряд посвящения, — если ты осознаешь, на какой ты негодяй смотришь, и владеешь этим.Горит ковер и все такое.

Почему то, как мы разговариваем с детьми, действительно имеет значение

Разговор быстро заканчивается при разговоре с новорожденным. Они ничего не отвечают. Они не будут стонать, когда вы говорите им, что пойдет дождь, и не улыбаются, когда вы рассказываете анекдот.

В то же время те первые недели окутаны облаком истощения. Мой ребенок не спал, когда ему было положено, а это означало, что я тоже не могла. Неудивительно, что разговор не шел гладко.

Мне становится легче, когда они становятся более отзывчивыми, но для меня все еще не было естественным «ворковать» в ответ на бульканье моего ребенка или говорить «детским языком» с большими, громкими, медленными гласными звуками.Я часто с трепетом смотрел, как другие, казалось бы, более родительские типы, целиком беседуют с моим ребенком.

Через несколько месяцев, когда младенцы начинают больше отвечать бормотанием и хихиканьем, становится легче. Но исследования показывают, что некоторые родители по-прежнему мало разговаривают со своими детьми, и это может иметь долгосрочные негативные последствия — последствия, даже заметные в мозгу.

В середине 1990-х было сделано тревожное открытие о резких различиях в языковых достижениях детей.Исследователи Бетти Харт и Тодд Рисли заходили в дома семей из разных социально-экономических групп, проводя каждый месяц по часу, записывая их в течение более двух лет.

Анализируя данные, они обнаружили, что дети из беднейших слоев населения слышат на треть меньше слов в час, чем дети из семей с более высокими доходами. В более широком масштабе они предположили, что к тому времени, когда детям исполнится четыре года, между детьми из бедных семей и детьми из более обеспеченных профессиональных семей будет разрыв в 30 миллионов слов.

Вам также может понравиться:

• Тайный мир младенцев
• Как быть хорошим отцом
• Скрытые предубеждения, которые мы часто игнорируем

Это исследование было далеко от идеала. У него была небольшая выборка, и неясно, настолько ли велик разрыв слов, как первоначально предположили исследователи. Другие критики с тех пор показали, что дети с низким доходом слышат гораздо больше слов, чем сообщили Харт и Рисли, если учесть язык, который они слышат из разговоров как внутри, так и вне дома.Отвечая этим критикам, другая группа подчеркнула, что «маленькие дети не извлекают выгоду из подслушанной речи на темы, интересующие взрослых».

Вопросы языка: борьба с детством с помощью того, как мы разговариваем с детьми

Когда-нибудь был один из тех раздражительных моментов, когда ваш ребенок реагирует на благонамеренного незнакомца так, как это было очень неожиданно (для незнакомца)?

Я думаю, это одна из опасностей уважительного воспитания.

ВНИМАНИЕ! Ваш ребенок не будет мириться с тем, что с ним обращаются «как с ребенком».Не пугайтесь, это хорошо. Действуйте как обычно, но будьте готовы.

А может, вы где-то встречали одного из этих детей и понятия не имели, что сделали не так?

Может быть, вы были тем человеком, который притворился плачущим, чтобы заставить моего ребенка что-то сделать, на что она с раздражением ответила: «Ты всего лишь притворный плач, и мне все равно!»

Аа … извините, но это тоже правда, и это здесь не сработает.

Есть способ взаимодействия с детьми в нашей культуре.Это отличается от того, как мы разговариваем со взрослыми. Если вы понимаете, о чем я. Есть особый способ разговора и поведения, который доступен всем детям, которых мы можем знать, будь то друзья, родственники или незнакомцы.

Дети напоминают нам о волшебном и беззаботном чувстве детства, и я думаю, мы все просто хотим еще раз попробовать это. И поэтому мы стремимся взаимодействовать с ними единственным известным нам способом. Так с нами разговаривали взрослые, когда мы были в этом возрасте.

Это чересчур пикантный голос, похлопывание по голове или щекотка без вопросов, шутка или розыгрыш, спрашивание их «хорошо ли они», попытки вызвать «пожалуйста» или «спасибо» перед тем, как им помочь, комментарии типа «чьи-то сварливый сегодня! »или« ох, как насчет улыбки для меня? »Все то, что было бы абсурдно делать со взрослым.

Никто не стал бы спрашивать у взрослых, хорошо ли они сегодня, шутить о том, что они в плохом настроении, как если бы это было смешно, выскакивать из ниоткуда и пощекотать их, или о многих других вещах, которые мы оставляем для людей определенного возраста . И когда они отвечали шоком или раздражением, мы извинялись, вместо того, чтобы высмеивать их реакцию или обвинять их в том, что они не поняли шутку (с чем часто сталкиваются дети, когда они не любят, когда над ними смеются).

Честно говоря, я не верю, что у тех, кто так разговаривает с детьми, плохие намерения! Нисколько.И поэтому немного неловко, когда наши дети не подыгрывают. Мы не хотим обидеть хорошего человека. В прошлом (и в основном сейчас) дети не считались равными взрослым, и я думаю, что большинство людей действительно не знают, как еще обращаться с ними. Или даже поймете, что им подобные вещи обычно не нравятся.

Дети действительно просто хотят, чтобы их воспринимали всерьез, уважали, уважали и слышали. Они хотят играть значимую роль в нашей жизни, а не просто быть чем-то милым и забавным.Они хотят, чтобы вы разговаривали с ними, как с любым другим человеком! Конечно, у них могут быть другие интересы, чем у взрослых, и они часто получают удовольствие от некоторой глупости, но не так много людей, которым нравится, когда над ними смеются или трогают без их разрешения.

Итак, как вы разговариваете с детьми?

Вот о чем следует помнить…

Говорите нормально

Некоторые из нас, да и многие из нас, разговаривают с детьми «детским голосом». Если вы понимаете, о чем я; тон, который мы используем, детский лепет.Это может быть довольно покровительственно. Фактически, если вы действительно посмотрите слово «покровительствовать» в тезаурусе, вы обнаружите, что один из перечисленных синонимов — «относиться как к ребенку». Оооо … очевидно, мы все знаем, как по-детски говорим и относимся к детям. Может пора остановиться?

У нас есть возможность, разговаривая с детьми, показать, что мы считаем их равными, способными, важными и достойными нашего уважения. Возьмем! Каждое взаимодействие с ребенком — это шанс показать ему, насколько он прекрасен, даже в самых тонких аспектах, например, в тональности нашего голоса.Какой подарок. Так что будьте дружелюбны во что бы то ни стало, только не покровительственно.

Увидеть человека, а не «ребенка»

Все мы знаем, что характеры детей столь же разнообразны, как и личности взрослых, и тем не менее мы склонны относить их всех к одной категории «детей» и относиться к ним одинаково. Тот же набор вопросов / комментариев раздаётся большинству взрослых, которых они встречают.

«Ты был сегодня хорошим мальчиком / девочкой?»
«О, какое красивое платье»
«О, у мамы руки заняты!»
«Ты можешь сказать спасибо?»
«Разве ты не милый?»
«Ты большой мальчик / девочка?»
«Ты сегодня помогаешь маме?»

Можете ли вы представить себе, как это говорят взрослым? Разве не было бы странно, если бы каждый встреченный вами незнакомец спрашивал, насколько хорошо вы себя ведете, пытался научить вас своим манерам, шутил с другими над тем, какой вы были горсткой, или одобрял вашу внешность? Думаю, пора придумать вопросы получше.Они не должны быть сложными! Если это ребенок, вы просто встречаетесь на минутку в магазине, простое «как дела?» Или дружелюбная улыбка — это нормально!

Если вы знаете ребенка, вы можете задать ему множество интересных вопросов, и я уверен, что вы получите гораздо лучшие ответы! Может быть…

«Какая ваша любимая часть дня на данный момент?»
«Какая самая лучшая книга, которую вы когда-либо читали?»
«О чем вы любите узнавать?»
«Что самое лучшее в том, чтобы быть вами?» «
» У тебя есть домашнее животное? Расскажи мне о них! »
« Какой самый смешной анекдот ты знаешь? »
« Где ты любишь играть?

Задайте ИМ вопросы

Так часто люди говорят о о детях, а не о с о них.Такие вопросы, как «они голодны?» Или «они устали?» Адресованы родителям, а не ребенку, который гораздо лучше может ответить на вопросы, касающиеся того, как они себя чувствуют. Должно быть неприятно постоянно говорить о том, что у вас нет мнения. Относитесь к детям как к другим. Если вы хотите что-то узнать о них, спросите их .

Даже комплименты или благодарности часто адресованы родителям, а не детям. Мы часто слышим: «Ваши дети такие отзывчивые / вежливые / воспитанные / воспитанные».Вместо этого мы можем просто поблагодарить детей, если хотим выразить свою признательность. В конце концов, это они заслуживают благодарности, не так ли? Так что просто скажите «спасибо, что помогли мне!» или за что еще вы были благодарны.

Говорите правду, не говорите глупостей

Дети знают, когда им говорят неправду, и предпочли бы нашу честность. Однажды я слышал, как кто-то объяснил своим детям смерть домашнего животного, сказав, что их собака ушла в долгое путешествие и больше не вернется.Дети были сбиты с толку и задались вопросом, куда пошла собака, и почему, и как она туда попала?

Я понимаю, что хочу защитить вашего ребенка от боли, но мы всегда можем дать ему честные ответы, соответствующие их возрасту. В противном случае дети просто будут чувствовать себя сбитыми с толку, обманутыми и недоверчивыми.

Без покровительственных вопросов

«Задавайте вопросы, чтобы узнать что-то о самом мире, а не для того, чтобы узнать, знает ли это кто-то или нет.»–Джон Холт

Не задавайте вопросов, на которые вы уже знаете ответ. Я не уверен, что это за одержимость тестированием детей, но было бы здорово, если бы мы могли бросить это. Будьте искренними! Задайте вопрос, чтобы найти ответ, а не для тестирования или демонстрации достижений ребенка. Дети знают, когда мы ведем себя неискренне, и не ценят это больше, чем мы.

СТОП

«Нет» означает «нет», а «стоп» означает «стоп». Если ребенок просит вас перестать что-то с ним делать, прекратите.Это немного расстраивает, что об этом нужно сказать, но, видимо, необходимо.

Дети имеют те же права на собственное тело, что и взрослые. Запрещается трогать, щекотать, обнимать, целовать, тыкать или иным образом взаимодействовать с ребенком без его согласия. Это ТАК важно. Мы хотим, чтобы дети росли, зная, что они несут ответственность за свое тело, что они могут сказать «нет» и что им не нужно чувствовать давление или чувство вины по этому поводу.

К сожалению, у нас были случаи, когда наших детей обнимали или щекотали, когда они не хотели этого делать и явно просили взрослых (которые думали, что они были дружелюбны) остановиться.Теперь у нас есть политика оставаться очень близко к детям, когда они приветствуют или прощаются с другими, которые могут попытаться настоять на поцелуе, чтобы мы могли вмешаться. Было бы здорово, если бы люди автоматически уважали все границы, независимо от возраста! Как же должно быть страшно ребенку знать, что взрослый более крупный и сильный может (и может) решить отвергнуть свои желания и сделать что-то с ними без согласия.

Если ребенок просит вас что-то остановить, вы останавливаетесь. Ни вопросов, ни вины, ни стыда.Просто перестань. Это также включает в себя нефизические взаимодействия, такие как игры, шутки, «дружеские» поддразнивания и т. Д.

Не смейтесь У них

Дети могут быть очень милыми, не так ли? Иногда мы немного посмеиваемся над их выходками. Дело в том, что часто они очень серьезны, и смех отталкивает и смущает. Никто не любит смеяться на . Я не говорю, что никогда не смеется над детьми. Как это было бы скучно! Дети — хозяева счастья.Но прежде чем смеяться, убедитесь, что все смеются вместе!

Ребенок, задающий честный и серьезный вопрос, который, по вашему мнению, симпатичен? Не смейся.
Ребенок изо всех сил пытается освоить новый навык, но выглядит немного неуклюжим? Не смейтесь (если они не смеются).
Ребенок корчит вам глупые рожи, чтобы вызвать смех? Смейтесь!

Вы поняли.

Расскажите свои истории

Дети ОБОЖАЮТ слышать истории о нашем детстве, о том, что с нами происходило, о знакомых местах, членах семьи и т. Д.Расскажите им свои истории! Слушать также гораздо менее утомительно, чем когда задают вопросы. Начните говорить, и они, вероятно, тоже присоединятся.

Приносим извинения, если ошиблись

Если вы расстроили ребенка, просто извинитесь. Вы бы проявили такую ​​же вежливость по отношению к взрослому. Если вы не хотели причинить вреда и сожалеете, то скажите это. Взрослые часто смущаются или обижаются, когда дети отказываются им подыгрывать или плохо на них реагируют. Они могут издеваться над ними, преуменьшать их чувства, сердиться, стыдиться или даже наказывать их.Это действительно не нормально. Дети заслуживают уважения к их чувствам и мнению. Если вы их по ошибке расстроили, извинитесь и постарайтесь понять.

Я знаю, что большинство людей думают, что эти вещи не имеют большого значения, и что с ними обращались так же, как с детьми, и все же «у них все получилось хорошо». Я придерживаюсь мнения, что мелочи и имеют значение. Важно то, как мы разговариваем с детьми и о них. Если мы хотим изменить то, как обращаются с детьми в нашем мире, мы можем начать с того, как мы, относимся к ним.

«Хотя я не хочу делать горы из мухи слона, правда в том, что многие мухи делают горы. Так устроена мозговая проводка. Опыт ребенка, когда он снова и снова соединяется с похожими переживаниями, влияет на его понимание себя и своего места в мире. Отсюда следует, что в зависимости от того, как мы реагируем на наших детей, они либо начнут ценить свою точку зрения, либо нет ». –Дженнифер Лер

То, как мы разговариваем с детьми, имеет большое значение, и это то, что мы можем сделать, чтобы положить конец детству и относиться к детям с уважением, как к равным.Каждый из нас может оказать положительное влияние на детей, которых встречает. Все начинается с нас!

Если вам это нравится, поделитесь, пожалуйста!

Связанные

Почему взрослые разговаривают, как дети?

Недавно мне выпала честь встретить удостоенного наград литературного деятеля, человека кривого и сдержанного и в целом вполне зрелого человека, который небрежно упомянул о том, что в свои 20 лет он прошел через этап, когда он был «пилотом», то есть , когда он принял много рекреационных наркотиков.У этого слова было удивительно детское звучание: приколотка y создавала новое прилагательное в стиле счастливый , сердитый и глупый . Я понял, что мой знакомый писатель был не единственным, кто так изгибал язык. Например, в популярном ситкоме «Бухта Шитта » один из главных героев, Дэвид, говорит о том, что игровая ночь становится «кричащей», в то время как его сестра описывает любовные увлечения как «бездомность». Между тем, вернувшись в реальную жизнь, один из моих слушателей подкаста сообщил мне о Вашингтоне, Д.К., джентрификатор, который заявил, что район больше не был таким «непонятливым», как когда-то.

Pilly и его аналоги — это не просто очаровательные разовые неологизмы; они являются признаками более широкого сдвига в том, как в наши дни американцы склонны ставить вещи. Взрослые все больше и больше придают своей речи язык детей. Маленькие дети склонны упрощать язык, опуская глаголы («Папа, домой!» Малыш может сказать, когда входит ее отец) или используют слова неверным, но понятным образом — распространены множественные числа, такие как ft и deskses ; моя трехлетняя дочь описала себя как «болтливый человек.«Принятие некоторыми из этих лингвистических тиков взрослыми — в форме pilly и многих других терминов — дало начало регистру, который мы могли бы назвать детским языком. Это новый способ звучать «по-настоящему» с выдающимся положением, которое бросит вызов путешественнику во времени, жившему совсем недавно, в 2000 году.

Примеры детской речи повсюду, как только вы начнете смотреть. Возьмите наше новомодное употребление слова , потому что , как видно в таких предложениях, как Я верю в изменение климата, потому что наука и Вы читаете эту статью из-за промедления .Даже 10 лет назад такие конструкции звучали бы как явная грамматическая ошибка того, кто все еще учится говорить по-английски; сегодня они стали настолько распространенными, что Американское диалектное общество назвало «Словом года 2013» . Риторический призыв легко увидеть: если исключить из , то потому, что превращается из способа разъяснения чьей-то ситуации в озлобленный отказ сделать это. Это помогает говорящему спрятаться за авторитетом x — и избежать беспорядка реальных аргументов.Во многих отношениях он направляет упорство маленького мальчика, который утверждает не более чем «Потому что!» когда его спрашивают, почему он рисовал на обоях маркером.

Или вы заметили, что, чтобы подчеркнуть или удивить, многие молодые женщины начали добавлять к своим предложениям цифры uh ? «Нет-э-э!» «Двигайся!» «Это для тебя!» Большинство взрослых признало бы это привычкой, которую маленькие дети обычно перерастают к средней школе, но женщины начали сохранять ее во взрослом возрасте — ее можно уловить повсюду, от стиля речи комика Обри Плаза до местного Chipotle.То, что эту тенденцию начали женщины, неудивительно, поскольку женщины обычно вводят новые конструкции в язык. Вскоре, как показывают исследования, мужчины начинают это понимать.

Потом восклицания вроде Я переболела! , которую недавно сказала мне одна моя восхитительно забавная ученица после того, как я спросил, почему она пропустила занятия; другой студент сказал мне, что его отец, ветеран орнитолога, видел «всех птиц». Эта формулировка восходит к комиксу 2010 года художницы Элли Брош, в котором ее персонаж с искренними амбициями и незначительным результатом пытается очистить «все!» Это отражает очаровательно узкий взгляд ребенка, который рассказывает нам об особенностях своей жизни, предполагая, что мы, взрослые, должны быть уже осведомлены о них: «В парке мы играли в прыжки, и Майкл сказал нам, что мы не можем» не по очереди, пока Juicy Loops не исчезнут! » (Что такое игра в прыжки? Что такое Juicy? И кто такой Майкл?)

Понятно, что kidspeak дает своим пользователям определенные риторические преимущества — то, как он игриво смягчает удары, является частью того, почему молодые люди в социальных сетях теперь часто передают то, что они говорят одному другой в стиле малышей.Но что заставило умных подростков и 20-летних в первую очередь подражать 5-летним? И почему многие пожилые американцы следуют этому примеру?

Сленг прошлых десятилетий дает некоторые подсказки. 1920-е годы дали начало коленям пчелы, знай свой лук и будь собой! (что означает «успокойся») — фразы, которые были менее детскими, чем веселые, дерзкие, дерзкие. 1930-е и 1940-е годы принесли сленг «хеп», например, reet, для «правильного» и chops, для «способности».В 1990-х годах овощей, , выпрыгнули из уст матерей, кормящих своих младенцев с ложечки, в меню дорогих экологически чистых ресторанов.

Пожалуй, ни один сленг эпохи не был более похож на детский язык сегодняшнего дня, чем сленг Америки 1970-х — время лингвистического веселья по-детски, которое дало нам такие слова и фразы, как to boogie , теплых пушинок , космических курсантов и далеко. из . Эта параллель не так уж удивительна, если учесть волнения тех времен: война во Вьетнаме, Уотергейт, стагфляция, энергетический кризис.После междуцарствия относительного процветания и мира мрачные настроения вернулись с новой силой благодаря войнам в Ираке и Афганистане, финансовому краху 2008 года, надвигающемуся коллапсу окружающей среды и возвышению опасного подростка с возрастом в старости. высший офис страны. Ужасов реального мира достаточно, чтобы заставить человека искать спасения в детстве любыми способами, в том числе языковыми.

Kidspeak не является преувеличением английского. Как раз наоборот: мы наблюдаем его обогащение.

Более того, молодые люди сегодня боятся так, как не боялись предыдущие поколения. Они также сталкиваются с новыми усугубляющимися экономическими трудностями — многие миллениалы и пожилые представители поколения Z зависят от своих родителей, чтобы покрыть непомерную арендную плату или выплаты студенческих ссуд. Опросы подтверждают интуицию: пара исследований, проведенных в 2016 году под руководством Эйприл Смит, профессора психологии Университета Майами, штат Огайо, показали, что за последние несколько десятилетий молодые люди вновь стали бояться достижения совершеннолетия, все больше и больше соглашаясь с такими утверждениями. как «Я хочу, чтобы я мог вернуться к безопасности детства» и несогласие с такими, как «Я чувствую себя счастливым, что я больше не ребенок.«Стоит ли удивляться, что еще один пример сегодняшнего детского разговора относится к взрослым занятиям с иронически дистанцированным термином взрослый ?

Учитывая масштабы недавних социальных и политических беспорядков, , а не , было бы удивительно видеть, как потрясения отражаются в языке. А социальные сети только ускорили темп перемен. То, что 50 лет назад могло вызвать волнение среди людей в одном городе, теперь пронизывает всю страну; так же чудесно, как «все вещи» Броша! карикатура, никакая технология эпохи 1970-х не позволила бы самоизданному комиксу выйти на международный уровень и создать новую идиому.

Поколение, по понятным причинам напуганное «взрослым», вполне может принять лингвистическую комфортную пищу детского языка. А однажды установившись, эта привычка может легко превратиться в тех из нас, кто более продвинутый с годами. В конце концов, ребенок скрывается внутри каждого из нас, и мало кто застрахован от чистой заразительности творчества. Молодые люди являются основной движущей силой языковых изменений, но даже мы, «старики», как обычно говорят молодые, время от времени любим что-то менять. (Мы старые, а не умершие.Однако по мере того, как новый сленг расползается по поколениям, он неизбежно вызывает у людей глубочайшие лингвистические опасения. Представляет ли новая тенденция детского языка притупление английского языка — и американского общества в целом? Как раз наоборот: с развитием детского языка мы фактически наблюдаем обогащение английского языка.

Заимствование одного языка из другого ( schadenfreude , hara-kiri ) и даже из диалекта того же языка уже давно стало обычным явлением: Black English предоставил общепринятые английские слова, такие как dis и « злой », что означает соленый .Kidspeak расширяет наш словарный запас точно так же, как когда-то это делали древнескандинавский, французский и латинский языки. В Интернете, например, kidspeak называется «смол-котенок» и «смол-ребенок», но не «почтовый ящик смол» или «смол-проигрыватель Blu-ray». Таким образом, Smol — это не просто способ написания small , но более конкретный термин, относящийся к миниатюрной привлекательности. Просто упустил возможность стать Словом года на собрании Американского диалектного общества в 2019 году односложный yeet , по-видимому, предназначенный для имитации звука чего-то, брошенного в контейнер или через сеть (и часто произносится с праздничным жестом на это). эффект).Сейчас говорят о том, чтобы «бросить» пустую банку в мусорное ведро, и это слово даже приобрело неправильную форму прошедшего времени, yote . Нам нужно поблагодарить kidspeak за то, что они добавили в наш репертуар эти новые уровни игривости и тонкости.

Сегодня английский язык, пожалуй, более плодороден, чем он был со времен Шекспира, и те, кому не терпится новизна детской речи, могут подумать, что не так давно педанты настаивали на том, что правильный человек должен сказать «bal- coh -nee» на балконе , вытесните «неслова», такие как , точка зрения , и используйте неприятный , чтобы обозначить «созрел для травм».Их аргументы с треском провалились, когда их представили обычным ораторам, у которых, как правило, есть хорошая интуиция в отношении того, как должен работать язык.

На фоне ужасных новостных циклов появление детского языка — повод для радости. Этот новый сленг является полностью естественным и бесконечно остроумным коллективным развитием американской идиомы, которым пользуются выборочно и с фундаментальной иронией люди, полностью владеющие стандартными языковыми формами. Это делает разговор более интересным и тонким. Я, по крайней мере, рад, что сейчас живу с английским, в окружении всех новых слов.

---

Эта статья опубликована в печатном выпуске за май 2019 года с заголовком «Почему молодые люди говорят, как трехлетние».

Пять способов поговорить с детьми, чтобы они чувствовали себя любимыми

«Я вас не узнаю». Это была первая мысль, которая пришла мне в голову, когда родилась моя дочь. Она не была похожа на меня (сначала), и вскоре я узнал, что она тоже не вела себя, как я.

Я был тихим и довольным ребенком, по крайней мере, мне так говорили; моя дочь была совсем не такой. В нашу первую ночь дома она плакала часами, пока мы с мужем пытались успокоить ее, от качания до пения, от кормления до переодевания. В конце концов она успокоила нас, но моя дочь громко и ясно дала нам понять, что она сама по себе. Нам пришлось отказаться от наших ожиданий относительно того, кем, как мы думали, она будет, чтобы увидеть, кем она на самом деле была и кем станет.

Хотя мы были слишком измотаны, чтобы думать об этом в то время, плач нашей дочери помогал нам узнать ее поближе.То, как мы ответили, также помогло ей узнать нас.

Рекламное объявление Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Независимо от того, плачет ли ребенок постоянно или почти не плачет, важно понимать, что его крики (а также их улыбки и воркование) служат важной цели — они являются инструментами, которыми ребенок должен общаться. Крик может говорить: «Я голоден», «Мне неудобно, и мне нужно переодеться», «Я хочу, чтобы ты держал меня» или «Я устал, но не могу спать.Улыбка может сказать: «Я сыта и довольна» или «Мне нравится, когда ты обнимаешь меня».

Начиная с раннего детства, то, как мы с ними взаимодействуем, помогает формировать то, как они реагируют на нас и на других людей в своей жизни. В моей новой книге « Создание сострадательных детей: важные беседы с маленькими детьми» я пишу о важности заботливых бесед, которые помогают детям вырасти в сострадательных и стойких людей, которыми, как мы надеемся, они станут. Обращая внимание на их сигналы и отвечая на них, мы даем нашим детям понять, что их любят такими, какие они есть, помогаем им научиться доверять взрослым в своей жизни, учим их навыкам справляться с большими эмоциями и проблемами и поощряем их подходить к другим с помощью сострадание.

Хотя то, как мы разговариваем с детьми и темы, которые мы выбираем для разговора, могут со временем меняться, есть определенные разговоры, которые важно вести снова и снова в любом возрасте. Вот пять примеров.

1. Вас любят за то, кто вы есть и кем вы станете

«Мне не нравится, когда ты бьешь своего брата, но я все равно люблю тебя».

«Раньше вам нравилась эта песня, но теперь нет. Приятно видеть, как с возрастом меняется то, что ты собой представляешь и что тебе нравится! »

Позволить детям в вашей жизни узнать, что их любят такими, какие они есть сейчас и кем они станут, помогает создать доверительные отношения, также называемые надежной привязанностью.Стройте отношения, посвящая время ребенку, делая то, что он выберет, уделяя внимание его симпатиям и интересам. В эти моменты отложите в сторону другие отвлекающие факторы, включая работу по дому и электронные устройства. Может показаться соблазнительным (а иногда и необходимым) выполнять несколько задач одновременно, но также важно показать ребенку, что вы сосредоточены на нем.

Дети с надежной привязанностью, как правило, имеют более высокую самооценку, лучший самоконтроль, более сильные навыки критического мышления и лучшую успеваемость, чем дети, у которых их нет.У них также больше шансов иметь более сильные социальные навыки, чем у их сверстников, а также больше сочувствия и сострадания.

2. Ваши чувства помогают вашим родителям и опекунам узнать, что вам нужно.

«Я слышу, как вы плачете, и мне интересно, о чем вы просите прямо сейчас. Я попробую удержать тебя по-другому, чтобы посмотреть, поможет ли это ».

«Когда я хочу спать, я становлюсь довольно капризным. Мне интересно, не чувствуете ли вы сейчас сонливость «.

Хотя вы можете предпочесть это, когда ваш ребенок находится в хорошем настроении (когда с ним легко ладить и весело находиться рядом), у детей также есть неприятные чувства, такие как грусть, разочарование, разочарование, гнев и страх.Эти чувства часто выражаются в слезах, приступах гнева и вызывающем поведении. Наши чувства служат определенной цели и сообщают нам, когда ребенку что-то нужно. Обращая внимание на чувства ребенка, мы показываем им, что то, как они себя чувствуют, имеет для нас значение и что они могут рассчитывать на то, что мы сделаем все возможное, чтобы удовлетворить их потребности.

Когда чувства вашего ребенка бросают вам вызов, спросите себя:

• Являются ли мои ожидания относительно моего ребенка разумными и реалистичными?
• Обучал ли я своего ребенка тому, что делать с по , а не только тому, что должны делать , а не ? Если нет, то какие навыки требуют дополнительной практики?
• Как чувства моего ребенка влияют на них прямо сейчас? Даже если я думаю, что они должны знать этот навык, мой ребенок слишком расстроен или устал, чтобы ясно мыслить?
• Как мои чувства влияют на то, как я реагирую на ребенка?

3.Есть разные способы выразить свои чувства

«Это нормально — расстраиваться, но мне не нравится, когда ты так кричишь. Вы можете использовать слова и сказать: «Я разочарован!» Вы можете показать свои чувства, топнув здесь ногами или вместо этого сжав эту подушку ».

«Иногда, когда мне грустно, я хочу рассказать кому-нибудь о своих чувствах и обнять. В других случаях я хочу какое-то время посидеть тихо в одиночестве. Как ты думаешь, что могло бы помочь тебе прямо сейчас? »

Младенцу полезно плакать и кричать, когда он ранен или расстроен, но по мере взросления мы не хотим, чтобы они больше выражали свои чувства таким образом.По мере того, как мозг детей созревает и их словарный запас растет, они начинают играть более активную роль в выборе способа выражения своих чувств.

Поговорите с ребенком о правилах эмоций в вашей семье. Как вы хотите, чтобы дети и взрослые в вашей семье проявляли разные эмоции, когда они возникают? Вы также можете использовать сборники рассказов, чтобы помочь ребенку понять, что у всех есть чувства. Совместное чтение дает возможность поговорить о сложных чувствах, которые испытывают разные персонажи, и попрактиковаться в решении проблем за пределами эмоционально заряженных моментов.

Обучение детей тому, как выражать свои эмоции по-новому, требует времени, практики, ролевого моделирования и большого количества повторений.

4. Каждый человек учится, и делать ошибки — это часть обучения.

«Вы связали свой ботинок! Сначала это было действительно сложно, но вы продолжали работать над этим и теперь научились делать все самостоятельно! »

«Иногда я расстраиваюсь, когда не могу что-то сделать с первой попытки. Я должен напоминать себе, что изучение чего-то нового требует практики.Вам когда-нибудь приходилось что-то практиковать, чтобы научиться это делать? »

Посредством бесед родители влияют на того, как учатся детей, а также на на то, что учатся детей. Когда дети изо всех сил пытаются что-то сделать, это может расстраивать, что может привести к тому, что они будут стараться изо всех сил или сдаться. Родители могут помочь детям превратить сложные моменты в возможности для обучения, подчеркнув их усилия и поделившись идеей о том, что изучение чего-то нового требует времени, решения проблем, настойчивости и терпения.Дети с таким складом ума, как правило, превосходят тех, кто считает, что их способности должны быть естественными (то есть они либо есть у них, либо нет).

5. Ваши родители и опекуны стараются быть лучшими родителями, какими они могут быть.

«Я не знаю, что делать прямо сейчас, но я изо всех сил стараюсь выслушать и понять, что вам нужно».

«Мне жаль, что я накричал на тебя раньше. Я не должен был этого делать. Может быть, мы могли бы поговорить вместе о том, что мы могли бы сделать завтра по-другому, чтобы наше утро прошло более гладко.”

Представьте, что ваш ребенок подростком подходит к вам и говорит: «Я думал о прошлой ночи. Когда я злился и кричал, я не должен был этого делать. Мне очень жаль. Я так расстроился, когда ты не позволил мне забрать машину, что я просто потерял ее ». Подросткам (или детям) неудобно делиться своими словами и поведением и размышлять над ними в одночасье, но ролевое моделирование со стороны важных взрослых в их жизни может помочь им учиться.

Это эссе адаптировано из книги «Создание сострадательных детей: важные беседы с маленькими детьми» (W.W. Norton & Company, 2019, 256 стр.)

У всех нас бывают моменты, когда мы чувствуем успехи в воспитании, а другие — неудачи. Важно помнить, что проблемы, с которыми вы сталкиваетесь как родитель, могут быть такими же, как и у вашего ребенка. Узнав от вас, что делать ошибки — это нормально, а затем увидеть, как вы работаете над обучением и ростом, вы покажете вашему ребенку, как поступать так же.

Если вы поговорите со своими детьми о том, над чем вы работаете, почему это сложно и что вы делаете для улучшения, вы можете дать своим детям идеи для стратегий, которые они могут использовать сами.Независимо от того, как вы относитесь к себе как к образцу для подражания, вы — один из самых важных образцов для подражания в глазах вашего ребенка.

Как я обнаружил на примере своей дочери, родители и опекуны имеют возможность учиться у детей так же, как они учатся у нас. Мы можем использовать сострадательные беседы, чтобы показать им, что мы признаем и любим их такими, какие они есть, поскольку мы также узнаем и узнаем, кто мы такие, как родители.

Чувствуя безнадежность? Научитесь говорить, чтобы ваши дети слушали

СПОСОБ, который мы разговариваем с нашими детьми, оказывает значительное влияние на их обучение и способность слушать нас .Мы постоянно моделируем для наших детей, как действовать и вести себя, и то, как мы с ними разговариваем, вписывается в эту категорию. То, как мы говорим с ними и другими, показывает им, как мы хотим, чтобы они ответили нам. Я обнаружил, что обычно существует три разных способа общения родителей со своими детьми. Первый — агрессивный стиль общения. Эти родители много кричат, унижают своих детей и используют атакующие слова. Их дети реагируют по-разному, в основном более агрессивно, боязливо, кричат ​​в ответ и игнорируют приказы родителей.

Вторая форма общения, которая обычно встречается, — это пассивная форма. Эти родители, которые бормочут своим детям мягкие, осторожные слова и тона, часто обнаруживают, что их дети ходят по ним повсюду. К сожалению, эти родители настолько пассивны, что иногда, когда их доводят до предела, они внезапно меняют свой тон на агрессивный. Третий способ общения родителей со своими детьми — настойчивость; это, безусловно, самый эффективный способ взаимодействия с детьми на всех уровнях.Напористое общение — твердое, последовательное, ясное, позитивное, теплое и уверенное в себе общение. Напористое общение с детьми — это настоящий навык, но он показывает вашим детям, что мама и папа знают, о чем они говорят, и умеют слушать.

Вот 20 моих главных советов по улучшению СПОСОБА общения с детьми:

1. Используйте имя ребенка . Ваше собственное имя — музыка для ваших ушей. Наши дети ничем не отличаются, и это помогает привлечь их внимание, прежде чем передать ваше сообщение. Например, «Джордж, пожалуйста, пойди и возьми…» Маленькие дети часто могут концентрироваться только на одном деле за раз.Называйте ребенка по имени, пока он не привлечет к себе внимание, прежде чем говорить. Например, «Хелен». (Подождите, пока она перестанет бить по мячу и посмотрит на вас.) «Обед будет готов через десять минут».
2. Используйте позитивный язык. Старайтесь не говорить все время «нет» или «не». Если мы говорим: «Не роняйте этот стакан», «Не бегайте внутрь» или «Не таскайте пальто по грязи», ваш ребенок будет иметь эту мысль и образ в своей голове, и чаще всего, они уронят стакан! Вместо этого попробуйте сказать, что вы хотите, чтобы они сделали.Например, «Только входите внутрь, пожалуйста», или «Держитесь за этот стакан, он особенный», или «Держите пальто вверх, чтобы оно не тянулось». Этот стиль общения требует много размышлений и практики, но стоит затраченных усилий. Постарайтесь исключить слова, которые вы используете, которые могут быть насмешливыми («Ты ведешь себя как большой ребенок»), обзываниями («Ты непослушный мальчик») и стыда («Мне было так стыдно за тебя сегодня». . »). Этот тип языка мало что дает, кроме того, что оставляет ребенка чувствовать себя никчемным. Дети часто прерывают общение с теми, кто использует эти слова, и у них начинает складываться плохая самооценка.Положительные и добрые слова придают вашему ребенку больше уверенности, в результате чего больше счастья и позитивного поведения, а также побуждают его усердно стараться и добиваться успеха. Дети учатся подражать вам и уважать и хвалить других. Примеры положительных слов: «Мне нравится, как ты запомнил упаковку игрушек», «Спасибо, что помог мне убрать этот беспорядок» и «Ты так старался поделиться своими вещами с сестрой, это заставило меня чувствую себя очень счастливым ».
3. Общайтесь со своим ребенком , используя зрительный контакт.Возможно, вам придется спуститься до их уровня или сесть с ними за стол. Когда вы разговариваете со своими детьми, это также показывает им, что им следует делать. Это не только демонстрирует хорошие манеры, но и помогает вам слушать друг друга. Называйте ребенка по имени до тех пор, пока он не увидит его взгляд, особенно перед тем, как указать ему направление. Важно, чтобы они уделяли вам свое внимание, и вы должны моделировать для них такое же поведение.
4. Используйте громкость надлежащим образом. Когда я преподавал в классе, по соседству со мной был класс, учитель которого всегда кричал.Дети вставляли беруши и в конце концов перестали слушать. Учитель все время пытался перекричать детский шум, какой кошмар! То же самое и дома; никогда не соревнуйтесь с орущим ребенком. Говорите только тогда, когда они успокоились. Если вы большую часть времени используете громкость голоса надлежащим образом, не следует игнорировать повышение голоса в срочной ситуации. Они будут сидеть и замечать, потому что это происходит не всегда. Выкрикивание приказов или указаний из другой комнаты через некоторое время также может остаться незамеченным.Например, крик: «Чад, пожалуйста, выключи телевизор!» или «Поторопись и одевайся!» из кухни производит впечатление, что вы заняты и не очень серьезны. Если вы войдете в комнату, присоединитесь на минуту или две и дождетесь рекламной паузы, это приведет к гораздо большему сотрудничеству. Вы с самого начала моделируете уважительное поведение и пришли к ним со своим руководством, чтобы они знали, что вы серьезно!
5. Предложите варианты и альтернативы. Когда вы хотите, чтобы ваши дети сотрудничали с вами, будет намного проще, если они смогут понять, почему им нужно, чтобы они что-то делали и как это им выгодно.Им нужно понимать важность следования вашим указаниям. Например:
   — «Когда оденешься, можешь выйти с папой на улицу».
   — «Какой джемпер вы бы хотели надеть, красный или синий?»
   — «Когда вы закончите домашнее задание, вы можете смотреть телевизор».
   — «Какую книгу вы хотите прочитать, эту или ту?»
   — «Когда ты одеваешься в школу, ты можешь играть со своими игрушками».
   Использование таких слов, как «когда» и «который» заставляет ребенка чувствовать, что у него есть выбор, даже если нет места для переговоров.Эти слова работают намного лучше, чем слова «если». Кроме того, постарайтесь привлечь ребенка к решению проблемы. Например, вместо того, чтобы сказать: «Не оставляйте там свои игрушечные грузовики», попробуйте сказать: «Джордж, подумайте, где вы должны хранить свои игрушечные грузовики, чтобы они были в безопасном месте, и приходите и скажите мне, когда вы» я выбрал хорошее место ». Старайтесь предлагать альтернативы, а не категорически «нет» или «не надо». Например: «Вы не можете вытащить краски прямо сейчас, но вместо этого можете рисовать мелками.”
6. Будьте проще. Маленькие дети не могут следовать слишком многим указаниям одновременно. Мы, вероятно, можем относиться к этому, когда спрашиваем у кого-нибудь, как проехать, а затем получаем инструкции, которые мы позже забываем. Постарайтесь разбить свои запросы на небольшие блоки. Например, если вы скажете: «Хелен, пойди и собери свои игрушки, но сначала выставь грязную обувь на улицу, а потом покорми кошку». Скорее всего, Хелен накормит кошку, а затем выйдет на улицу поиграть, потому что кормление кошки — это последнее, о чем она помнит, о чем вы спрашивали.Несмотря на то, что мы хотим улучшить наше общение с детьми, внимательно относитесь к их уровню интереса к разговору. Если вы видите пустой взгляд, прекратите. Если вам кажется, что вы болтаете, попробуйте использовать более прямой подход в следующий раз, когда вы посетите эту тему.
7. Не придираться. В конце каждого учебного дня я хотел, чтобы дети моего класса убирали комнату перед тем, как пойти домой. Я чувствовал, что они должны научиться убирать за собой и гордиться своим классом.Я знал, что если я буду просить каждого ребенка собрать свой мусор, вытереть стол, вынести мусор и вымыть раковину, ничего не будет сделано. Итак, я создал схему вакансий. Рядом с каждой работой было имя ребенка, и я показывала его им в начале каждой недели. Я бы менял позиции еженедельно, чтобы избежать однообразия. Я объяснил, что за пять минут до возвращения домой каждый день будет «рабочее время». Незадолго до звонка я ходил по комнате и выбирал, какая работа или какие работы были выполнены в совершенстве.Этот ребенок или дети получат бонус или приз. Моя комната была безупречной каждый день, и мне почти не приходилось ничего говорить! Это может хорошо работать и дома. Записывая вещи или имея таблицу со стимулами, вы избавитесь от множества нытье. Очень важно признавать и хвалить усилия вашего ребенка, а также поощрять желаемое поведение. Постарайтесь установить время, когда дети знают, чего от них ждут; они преуспевают в рутине. Например, установите время, чтобы заниматься своими делами во второй половине дня. Когда они играют, они не любят, когда их отвлекают, так же как и мы, читая хорошую книгу.Если ваши дети знают, чего от них ждут и когда нужно закончить работу по дому, вам не нужно ворчать, чтобы все было сделано.
8. Моделируйте и ожидайте хороших манер. Хорошие манеры дома или в любом другом месте не должны быть обязательными. Если вы демонстрируете хорошие манеры своим детям и всем остальным, они увидят, что хорошие манеры ожидаются и демонстрируются на постоянной основе. Начните учить своих детей говорить основы, такие как «пожалуйста» и «спасибо», прежде чем они смогут говорить.Дети заслуживают той общей вежливости, которую взрослые используют друг с другом. Они часто подражают речи и поведению своих родителей и опекунов. Скажите детям «пожалуйста», «спасибо» и «добро пожаловать», как любой другой.
9. Будьте нежными, но твердыми. Если вы приняли какое-то решение, придерживайтесь его. Убедитесь, что вы и ваш партнер согласны по вопросу и едины в своем решении. В то время вашим детям может не понравиться такой выбор, но они будут знать, что он остается неизменным, и не станут упорствовать ни с одним из вас или настраивать одного родителя против другого.Сделайте так, чтобы ваши просьбы звучали значимо, говоря так, как будто вы серьезно. Запросы, сделанные безвкусным тоном, создают у детей впечатление, что вас не слишком заботит, будут ли они следовать вашим указаниям или нет.
10. Задавайте открытые вопросы. Если вы хотите, чтобы ваши дети открыли свой разум и больше думали, вам нужно задавать им открытые вопросы. То есть вопросы, на которые нет простого ответа «да» или «нет». Этот стиль вопросов побуждает говорить больше и делиться своими идеями и чувствами.Например, вместо того, чтобы спрашивать: «Вам понравилась вечеринка Питера сегодня?» можно спросить: «Что было самым лучшим на вечеринке Питера сегодня?» Отвечайте на их идеи, чтобы показать им, что вам интересно то, что они говорят, и что они важны для вас:
    «Правда?»
    «Я понимаю».
    «А как насчет…»
    «Это интересно!»
12. Проверьте понимание. Если вы обнаружите, что ваш ребенок не отвечает на ваши запросы или запутался в ваших инструкциях, не забудьте проверить его понимание, прежде чем переходить к следующей теме.Попросите их повторить сказанное вами. Если они не могут, знайте, что он слишком длинный или сложный для понимания. Попробуйте перефразировать выбранные вами слова с помощью более коротких и простых предложений.
13. Объясните, что вы хотите, с помощью сообщений «I». Когда вы просите своего ребенка что-то сделать, вы получите больший ответ, объяснив, что вы хотите в отношении мыслей и чувств, используя «Я-сообщения». Это намного эффективнее, чем использование приказов или сообщений «вам».«Это позволяет вашему ребенку узнать, какие чувства вызывает у вас его поведение. Дети иногда не задумываются о том, как их поведение повлияет на других. Использование этой стратегии может помочь уделять больше внимания их действиям и дает им больше ответственности за изменение своего поведения. Например, «Я хочу, чтобы ты подошел сюда, пожалуйста» вместо «Подойди сюда» или «Я хочу, чтобы ты дал Оливеру поворот, пожалуйста» вместо «Дайте Оливеру поворот!» Это более мягкий подход, и дети, которые хотят доставить удовольствие другим, будут реагировать на этот тип языка.Объяснение того, что вы чувствуете, также помогает детям понять, почему они должны подчиняться. Например: «Когда ты убегаешь от мамы в магазине, я волнуюсь, потому что ты можешь заблудиться». Используйте слова «когда ты… я чувствую… потому что…».
14. Отправить уведомление. Если ваш ребенок полностью поглощен делом и пора уходить, сообщите ему об этом, чтобы он привык к этой идее. Например: «Джордж, почти пора идти. Начни прощаться со щенком, пожалуйста.
    
15. Используйте прослушивание на основе запросов. Покажите своим детям, что они полностью внимательны и вы достаточно внимательны, чтобы их выслушивать. Чтение газет, уборка пылесосом и работа за компьютером слишком отвлекают ваших детей, чтобы уделять им все свое внимание. Если вы действительно не можете говорить в этот момент, не притворяйтесь, что вы слушаете. Пообещайте им время, когда вы сможете их услышать и обязательно доведете до конца. Покажите, что вам интересно то, что они говорят, используя слушание на основе запросов: когда вы отвечаете им словами, которые побуждают к более активному разговору.Например, «Похоже, вы говорите…» или «Как вы при этом себя почувствовали?» или «Вы имеете в виду…?»
16. Найдите время для беседы один на один. Это особенно важно, если у ваших детей большая разница в возрасте. Иногда старшие братья и сестры разговаривают с младшими, а иногда младшие предпочитают, чтобы все говорили старшие братья и сестры. Разговоры со старшими братьями и сестрами иногда могут быть выше уровня понимания младшего ребенка. Более того, старшие братья и сестры нуждаются в стимулирующих обсуждениях, во время которых они могут узнать и запросить дополнительную информацию.Поэтому постарайтесь поговорить с детьми один на один в разное время, чтобы вы могли говорить на их уровне и использовать соответствующий словарный запас. Это может быть прогулка в парк, совместное чтение книги перед сном или поездка за мороженым. Это не обязательно должно быть структурированное время, но используйте возможности для качественного времяпрепровождения по мере их появления.
17. Не волнуйтесь о мелочах . Обязательно соблюдайте свои правила, но старайтесь не переживать по мелочам. Дети не будут слушать родителей, если будут часто читать лекции по мелочам.Например, частое повторение ребенку того, что он «должен» делать все время, в конечном итоге останется без внимания. Они не думают сами, что им следует делать, потому что им обычно говорят. Например, вместо того, чтобы говорить: «Вы должны слушать своего учителя, иначе вы не поймете», попробуйте использовать подход, при котором они сами могут подумать о том, что им следует делать. Используйте вопросы на основе запросов, например: «Что вам трудно понять в школе? Как вы думаете, почему вам это трудно? Что бы вы могли делать в классе, чтобы больше узнать у своего учителя? » При таком подходе у вас может быть более связное обсуждение, в котором ребенок должен подумать о решении и стратегии для улучшения своего поведения или решения своей проблемы.Когда вам действительно нужно обеспечить соблюдение более серьезного правила, которое не подлежит обсуждению, ваши дети с большей вероятностью будут слушать.
18. Будьте внимательны. Подумайте о том, как вы разговариваете со своими друзьями. Затем подумайте о том, как вы разговариваете со своими детьми. С таким же вниманием и тоном? Более позитивные отношения между родителями и детьми могли бы развиться, если бы взрослые уделяли столько же внимания и внимания разговору со своими детьми, как и своим друзьям.
19. Подтвердить принятие. Когда вы покажете своим детям, что принимаете и любите их такими, какие они есть, несмотря на их различия, они с большей вероятностью поделятся с вами своими чувствами и проблемами. Они будут знать, что по мере их роста и изменения вы будете рядом с ними, несмотря ни на что. Как родители, мы не должны мириться с неуместным поведением, таким как насилие или поддразнивания. Однако мы можем принимать и любить наших детей такими, какие они есть по характеру, личности и личным интересам. Например, Оливер говорит: «Мама, мне страшно ложиться спать.В ответ на побуждение к большему общению можно было бы сказать: «Ничего страшного, Оливер. Я оставлю дверь открытой и включу ночник. Я заеду позже, чтобы проверить, как ты. Плохой ответ был бы: «Не плачь, Оливер. Вы достаточно взрослые, чтобы разбираться в этом лучше. Только мальчики пугаются! »
20. Не перебивать. Старайтесь не перебивать и не ругать своих детей, когда они рассказывают вам сказки. Дети потеряют интерес к тому, чтобы делиться с вами своими чувствами, если вы отойдете от их рассказа и потратите время на то, чтобы преподать им урок.Например, Генри пришел домой очень взволнованный из дома Салли и начал рассказывать матери все о том, как прекрасно провел время у плотины. Его мать грубо прервала его рассказ и начала читать ему лекцию об опасностях игры в воде. Генри не закончил свой рассказ и дважды подумал, чтобы в следующий раз поделиться своими впечатлениями с матерью. Мать Генри действительно должна напомнить ему о правиле игры возле воды и о том, чтобы присутствовал взрослый, но в другое время или, по крайней мере, когда он закончит свой рассказ.
21. Сделайте общение с детьми приоритетом. Открытое и комфортное общение с детьми развивает уверенность, чувство собственного достоинства, хорошие отношения с другими людьми, сотрудничество и близость с вами. Найдите время и усилия, чтобы развивать свои отношения и коммуникативные навыки, разговаривая со своими детьми как можно больше. Помните, что общение с детьми — это улица с двусторонним движением. Поговорите с ними и послушайте, что они говорят; слушать так же важно, как и говорить.

Возрастное руководство, которое поможет ребенку поговорить с вами

Как-то вечером перед ужином я заметил своего сына четырех с половиной лет, который учится в детском саду полного дня , угрюмо сидящего на полу кухни. Я сел рядом с ним и спросил: «Был ли сегодня хороший день или плохой?» Внезапно он сказал мне, что это был хороший день, но все стало плохо, когда девушка, которая призналась ему в любви неделей ранее, сказала ему, что теперь хочет выйти замуж за кого-то другого.Хотя я не ожидал, что разговоры о браке начнутся так скоро, я втайне хвалил себя за то, что заставил его открыться. В большинстве случаев, когда я спрашиваю, как прошла школа, он просто кряхтел: «Хорошо». Если я не могу заставить его говорить много сейчас, как я могу убедиться, что он говорит со мной о проблемах девочек — или о том, что еще у него на уме, — когда он подросток?

Оказывается, связь, которую ребенок должен чувствовать со своими родителями, чтобы открыться и поговорить с ними, укрепляется задолго до подросткового возраста. Джули Романовски, тренер по воспитанию детей в Ванкувере, говорит, что коммуникативные навыки развиваются даже в младенчестве и раннем детстве.Когда ваш ребенок плачет, и вы берете его на руки, вы показываете ей, что вы тот, на кого она может рассчитывать. Однако быть таким доверенным лицом не так просто, когда в повседневную жизнь вашего ребенка входят такие вещи, как академическое давление, , дружба, издевательства, и другие социальные проблемы. Но жизненно важно поддерживать эту связь, — говорит Дженнифер Колари, терапевт из Торонто и автор книги Connected Parenting: Как вырастить отличного ребенка . Колари объясняет, что наша работа как родителей — помогать детям разобраться и осмыслить то, что с ними происходит в течение дня.«У них пока нет мышления высшего порядка, чтобы делать это самостоятельно», — говорит она. Возможно, вы не слышите о каждом триумфе или испытании, но эти идеи могут заставить ваших детей открыться вам в любом возрасте.

Дошкольники

Это классический сценарий: вы забираете своего ребенка из детского сада или дошкольного учреждения и спрашиваете, чем он занимался в тот день, и получаете ответ: «Я не знаю» или «Ничего». По словам Колари, это связано с тем, что дошкольники могут многое понимать, но все еще развивают языковые навыки, необходимые для того, чтобы действительно выразить то, что они хотят сказать.«Честно говоря, очень сложно объяснить, как прошел твой день. Вы должны собрать и синтезировать всю эту информацию и сформулировать ее в лаконичном предложении, которое сделает маму или папу счастливыми. Так что гораздо проще сказать: «Я не знаю».

Чтобы помочь вашему ребенку сосредоточиться на анекдоте или деталях, Романовски предлагает задавать конкретные вопросы, которые включают подсказку, например: «Что вам больше нравится сегодня, перекус или круговое время?» Лаура Бикнелл, мама двоих детей из Калгари, говорит, что эта техника хорошо работает с ее четырехлетним ребенком, который ходит в дошкольное учреждение несколько дней в неделю.«Это первый год, когда я не с ним все время», — говорит она. «Но я знаком с тем, что обычно происходит во время его программы, поэтому я задам такие вопросы, как:« Вы ходили сегодня в лес или играли в песочнице? »» Более общие вопросы, например, «С кем ты играл?» или: «Ты сегодня спел какие-нибудь песни?» тоже может работать.

Если вы хотите знать, что чувствует ваш ребенок, а не просто подробности, Романовски советует понаблюдать за его поведением, а затем спросить об этом.Например, вы можете сказать: «Когда я тебя подобрал, у тебя было немного смешное лицо. Что случилось?»

Если ваш ребенок упоминает что-то плохое из своего дня, вы, конечно, должны проявить беспокойство, говорит Колари, но убедитесь, что вы не слишком остро реагируете. «Дети отключаются, если наша реакция слишком сильна», — объясняет она. «У ребенка будет хороший день, но случилось одно, что его расстроило. Вы слышите это и паникуете, думая: О боже, мы не в том детском саду — все придираются к нему. »Колари говорит, что если вы покажете тревогу на лице, ваш ребенок может перестать делиться такой информацией, решив, что это вас слишком расстроит. Вместо этого посочувствуйте своему ребенку, расскажите ему, как неприятно ему было, когда у него отняли игрушку, и двигайтесь дальше.

Маленькие дети

Не начинайте допрос, как только вы приедете за вывозом или когда вы все войдете в парадную дверь, — советует Романовски. С некоторыми детьми это может быть ошибкой. «Родители забирают своих детей, и это 20 вопросов.После целого дня в школе это последнее, чего хотят некоторые дети ».

Она предлагает потратить несколько минут на то, чтобы восстановить связь со своим ребенком, просто присутствуя на нем. «Если вы скажете что-то простое, например:« Привет, приятель, я скучал по тебе. Позвольте мне взять ваш рюкзак », — теперь ваш ребенок думает:« Моя мама получила мою спину , и именно тогда он начнет открываться ».

Когда вы возите ребенка из школы на какое-то мероприятие, а затем домой на обед и домашнее задание , или вы работаете полный рабочий день и не видите своего ребенка до 6 часов вечера.м., возможно, вам будет сложно подключиться за несколько минут. Романовски предлагает уделять время родителям и детям в течение дня, например, сразу после ужина. Сядьте, чтобы вместе заняться конкретным делом — даже всего 10 минут раскрашивания или головоломки — может создать то пространство, в котором вашему ребенку захочется поговорить. «Вы даете им понять, что вы доступны для них», — говорит Романовски. Кроме того, пользуйтесь обычными моментами, которые у вас есть вместе, например, поездкой на машине, прогулкой в ​​школу по утрам и перед сном для непринужденного разговора без напряжения.Поделитесь некоторыми подробностями из своего дня, чтобы побудить к разговору — это не должно быть похоже на односторонний допрос. Это также учит детей тому, что у всех бывают хорошие и плохие дни, независимо от того, сколько вам лет.

Бикнелл обнаруживает, что постоянная осведомленность об учебной программе и о том, с кем играет ее дочь-второклассница, помогает ей поднимать вопросы в разговоре. Когда она хочет глубже разобраться в том, что происходит в жизни ее дочери, она использует их общий дневник, где она может записывать вопросы, над которыми ее дочь может подумать, и ответить на них, когда у нее будет немного времени для тишины.«Я буду задавать такие вопросы, как:« Что делало тебя самым счастливым, когда ты сегодня учился в школе? »Или« Чего ты хочешь, чтобы было по-другому? », И попрошу ее написать мне в ответ». Затем Бикнелл может использовать ответы дочери как трамплин для продолжения разговора, если она чувствует, что их общение застопорилось.

Имейте в виду, что если вы игнорируете или отмахиваетесь от своего ребенка, когда он болтает о последней видеоигре или приглашенном ораторе, который пришел в его класс в тот день, вы упускаете возможность показать, что вы хороший слушатель, — говорит Колари.«Когда вы действительно подключены, ваше тело наклоняется, и ваш телефон опущен, . Вы обнаружите, что если вы действительно хорошо поработаете в такие моменты, они обратятся к вам за тяжелыми делами ».

Дети младшего школьного возраста

Неизбежно, что когда ваш ребенок станет старше, вы не будете так физически присутствовать во всех аспектах его жизни. Но вы все равно нуждаетесь в эмоциональной поддержке. Если вам нужно окно в то, что происходит в ее день, ключ в том, чтобы продолжать прислушиваться и, как бы трудно это ни было, меньше сосредотачиваться на результатах или решениях.«Часто, как родители, мы хотим решать проблемы», — говорит Романовски. (Например, если у вашего ребенка проблема с другом , у нас может возникнуть соблазн предложить ей найти кого-нибудь еще, чтобы пообщаться.) «Но как только мы начинаем решать проблему, приходит суждение. И люди не хотят, чтобы их судили ».

Колари говорит, что машина — отличное место для общения с детьми этого возраста — им не нужно смотреть вам в глаза, что может вызвать у некоторых детей дискомфорт. Она также предлагает заниматься индивидуально один на один хотя бы раз в месяц.Даже , смотрящие вместе любимое телешоу раз в неделю, позволит вам разделить интерес и хорошо провести время.

Обращайте внимание и на язык тела вашего ребенка, — советует Колари. «Они всегда разговаривают с вами, будь то слова, пожимают плечами или слезы — или отводят взгляд, когда видят вас. Вы можете сказать: « Я люблю тебя, , и по языку вашего тела я вижу, что что-то произошло, и вы не готовы сказать мне».