Гостевой брак отзывы: Как он устроен и кто его выбирает — Wonderzine

Мысли о разводе у меня, конечно, возникали, но я их гнала как можно дальше — мужа я люблю и расходиться с ним не хотела. Вариант гостевого брака в нашей ситуации оказался настоящим спасением. Сейчас наша жизнь выстроена таким образом: на буднях мы живем раздельно (у меня своя квартира, а он снимает жилье), а на выходных — вместе. Также в течение недели несколько раз встречаемся вдвоем или в компании общих друзей. От таких отношений я просто кайфую! В моей квартире всегда чисто, убрано, все лежит на своих местах, и я всегда могу побыть наедине с собой.

Бюджет у нас частично общий. Часть зарплаты мы переводим на совместный счет, а часть оставляем на свои собственные расходы. Общие деньги у нас идут на оплату развлечений (кино, походы по ресторанам и прочее) и отпуска (отдыхаем мы, кстати, вместе).

Не буду кривить душой, но муж, мне кажется, все-таки хотел бы, чтобы мы жили вместе. Не исключаю, что мы вернемся к классическому браку через какое-то время (возможно, когда решим завести детей, но в ближайшее время делать это не планируем), но пока меня все устраивает. Наши родители, которые придерживаются консервативных взглядов, гостевой брак не одобряют и постоянно говорят нам о том, чтобы мы съехались. Мы перестали с ними спорить и реагировать на их непрошеные советы, поэтому теперь просто стараемся тактично уходить от этих разговоров. Но, думаю, что они как минимум очень рады тому, что мы не довели дело до развода, поэтому слишком сильно не капают нам на мозги.

А как вы относитесь к гостевому браку?

Что такое гостевой брак и кому он подойдёт

Познакомились, влюбились, начали встречаться, съехались, поженились. Примерно по такой схеме развивается большинство долгосрочных отношений. Но бывает и так, что из этой последовательности выпадает совместное проживание и люди предпочитают гостевой брак. Разбираемся, в чём его суть и кому он может подойти.

В чём особенности гостевого брака

В гостевом ^{браке партнёры сходятся, иногда даже регистрируют отношения, но при этом живут каждый в своём доме и не ведут общий бюджет и быт. Встречаются и проводят время вместе так часто, как им удобно. Проживать люди могут на любом расстоянии друг от друга — хоть на соседних улицах, хоть в разных странах. При этом нужно учесть следующее:}

• Гостевой брак не синоним свободных отношений. Подразумевается, что партнёры хоть и спят в разных постелях, но остаются верны друг другу и не ищут связей на стороне.
• Это осознанный и добровольный выбор. Ситуации, когда, например, муж уходит в долгое плавание или уезжает работать вахтовым методом, а жена вынуждена ждать его «на берегу», гостевым браком не считаются. Скорее это отношения на расстоянии.
• Такой брак может быть официально зарегистрирован, но это необязательно.

Почему люди выбирают гостевой брак

Они ценят свой комфорт и не хотят от него отказываться

Это касается и денег, и быта, и устоявшегося ритма жизни. Человека полностью устраивает то, как он живёт: его квартира, его доход, его работа, то, как он проводит свободное время. И он не желает ничего менять. Но при этом хочет постоянных и моногамных отношений с надёжным и близким по духу партнёром.

Они не хотят притираться к другому человеку

Например, терпеть его перепады настроения. Учитывать его привычки и график. Согласовывать с ним свои планы.

Им нужно много личного пространства

Если люди живут в одном доме, то встречаются каждый вечер и проводят вместе хотя бы пару часов. Кому‑то этого мало и хочется быть с любимым человеком ещё дольше. Но есть и те, кто нуждается в уединении, отдыхе и покое. Или, наоборот, ведёт активную социальную жизнь: ходит на курсы, встречается с друзьями, занимается спортом и разными хобби. И в этой жизни постоянному партнёру остаётся не так много места.

Они живут на несколько городов

Или даже стран. Может быть такое, что люди строят успешную карьеру в разных локациях и никто из них этой карьерой жертвовать не планирует. Но при этом оба хотят быть парой — и сознательно выбирают жить порознь и редкие встречи, когда совпадут графики.

Лариса

В гостевом браке 2 года.

Я была замужем официально, почти 20 лет. Всё традиционно: помолвка, свадьба, общая квартира, дети. После развода долго не могла найти подходящего человека и уже свыклась с мыслью, что встречу старость одна. А потом познакомилась с мужчиной, который мне понравился. Мы довольно быстро осознали, что нам вдвоём хорошо и дальше мы хотим идти по жизни вместе.

Но вот загвоздка: я уже забыла, что это такое — жить с другим человеком, впускать его в свою жизнь и свой дом, привыкать к нему. Я давно живу одна, и мне это нравится: хорошо, спокойно, вокруг чистота, все вещи лежат именно так, как я их положила. И я поняла, что мне совершенно не хочется менять эти и многие другие свои привычки, терпеть рядом другого человека со всеми его особенностями, недостатками, звуками, запахами.

Я набралась смелости и высказала эти мысли своему мужчине. К моему огромному счастью, он всё понял и, как оказалось, придерживался почти таких же взглядов. Поэтому мы поженились, но решили, что жить будем каждый у себя. И нас такой формат полностью устраивает. Встречаемся 2–3 раза в неделю, иногда ходим друг к другу в гости, иногда в кино, ресторан или театр. Поддерживаем друг друга, если требуется, много разговариваем, приходим на помощь. При этом бюджет у нас раздельный, в остальных вопросах — таких как быт, привычки, досуг — тоже стараемся друг к другу не лезть и ничего не навязывать.

Может даже показаться, что это идеальная форма взаимоотношений. Но есть и подводные камни.

Возьмите на заметку 💔

С какими трудностями придётся столкнуться

1. Нехватка личной коммуникации может привести к конфликтам

Если люди находятся под одной крышей, у них есть возможность обсудить конфликтную ситуацию, посмотреть друг другу в глаза, обняться. Когда они общаются в основном по телефону, им остаётся только голос. А то и вовсе цепочка букв и эмодзи — если взаимодействие происходит в мессенджере. Такая урезанная коммуникация может привести к недопониманию или даже усугубить конфликт: сложнее считать эмоции человека и понять его намерения.

2. Людям будет не хватать поддержки

Пришёл человек домой расстроенный и уставший. И ему хочется, чтобы кто‑то налил горячего чая, утешил, взял «на ручки». А дома никого. Если партнёр живёт не очень далеко, его можно попросить приехать, но это займёт какое‑то время. Так что людям в гостевом браке может быть одиноко. И этим он напоминает отношения на расстоянии.

3. Так почти невозможно воспитывать детей

Парам, которые не планируют становиться родителями или, скажем, уже выпустили взрослых отпрысков из гнезда и живут для себя, гостевой брак может подойти. А вот семьям с детьми — не очень. Во‑первых, ухаживать за ребёнком в одиночку тяжело — и физически, и морально. А во‑вторых, совершенно непонятно, как организовать быт и как бесконечная смена родителей может сказаться на развитии малыша.

4. Велика вероятность столкнуться с непониманием близких

Такая форма отношений пока ещё довольно непривычна для большинства. В сознании людей быть крепкой парой означает жить вместе — и никак иначе. Поэтому на тех, кто решил сломать этот стереотип, может посыпаться миллион вопросов, упрёков и едких замечаний. Если открыть обсуждение гостевого брака в социальных сетях или на других площадках, можно увидеть, что люди считают его чем‑то аморальным или инфантильным, часто путают с открытыми отношениями.

Гостевой брак — это попытка найти баланс между любовью и страхом. Например, у человека была властная вторгающаяся мама, и у него любые близкие отношения теперь ассоциируются с удушающим лишением своей автономии. Гостевой брак, как и отношения на расстоянии, позволяет держать комфортную дистанцию от партнёра. Кстати, по этой же причине такую форму союза выбирают люди, которые решили соединить себя узами брака не в юном возрасте. Создался уже свой микромир, с привычками и ритуалами, и пускать туда другого человека на ПМЖ не хочется.

Другое дело, когда партнёры планируют детей, потому что ребёнку сложно учиться взаимодействовать с родителем, когда он присутствует по расписанию. Впрочем, бывает и так, что начали жить гостевым браком, а с появлением ребёнка он преобразовался в классический, с общим бытом.

Каждая пара выбирает, как именно им хорошо. Если такая организация совместности происходит по обоюдному согласию сторон, то почему нет? Помните, в СССР водили деток на пятидневку, и никто же не говорил «вы теперь не мать ему!» Так же и в гостевом браке: люди работают в будни и живут врозь, выходные проводят вместе. Если кто‑то нуждается в уходе или помощи, то съезжаются. «Настоящий» муж (или жена) — это вовсе не тот человек, который спит с тобой рядом.

В любом случае стоит ориентироваться на себя и на свои ощущения, а не на мнение окружающих. Если вам хочется попробовать такую форму отношений — почему бы и нет. Но если вас не устраивают многие моменты — значит, гостевой брак вам не подойдёт.

А как вы относитесь к гостевому браку? Знаете ли пары, которые его практикуют? А может быть, и сами хотели бы попробовать такой формат? Поделитесь своим мнением в комментариях.

Читайте также 🧐

Блуждающий супруг — Российская газета

На первый взгляд, отдельное проживание супругов сводит на нет большинство сложных моментов, которые кажутся неразрешимыми в традиционном браке и нередко разрушают его. Никто не пристает с занудными вопросами — «когда ты придешь?», «где была?», не дает оценку каждому телодвижению и не мешает отдыхать. Более того, муж и жена перестают быть «зачитанными книгами», в отношениях появляется новизна. Чем не идеальный вариант для всех, кто способен решить квартирный вопрос и жить на два дома? Вспомните хотя бы дворянские семьи: муж, к примеру, полгода жил в Петербурге, в то время как супруга обитала в имении.

Но не в пример гражданскому браку особенности гостевой семейной жизни далеко не так просты, как хотелось бы парам, мечтающим подольше сохранить новизну, романтику и замену счастья — любимые привычки. Психологи уверены, что гостевой брак — это прежде всего семья, которую придумали сильно занятые мужчины: и свобода есть, и жена в наличии. А женщине, даже самой современной, гнездовой инстинкт нашептывает одно: был бы милый рядом. Но парадокс в том, что с каждым годом эта модель все больше нравится и пропадающим на работе женщинам. Вечером им хочется одного — покоя и тишины.

Но есть одно «но»: «гостевая» теория разумного эгоизма может запросто разрушить даже вполне крепкую семью, если изначально не знать правил игры в такой модели семейного существования.

Испытание свободой

Гостевой брак — слишком серьезное испытание, чтобы решаться на него супругам, которые не прожили вместе хотя бы пять лет. Такой союз скорее всего постепенно разрушится, потому что именно совместное проживание создает узы, укрепляет привязанность. Если люди недостаточно привыкли друг к другу, то жить в гостевом браке им рискованно, необходимость друг в друге постепенно ослабнет, и они в лучшем случае останутся добрыми друзьями, но не близкими людьми.

Многие ошибаются, полагая, что в гостевом браке мужчина становится по-настоящему счастлив: делай, что хочешь, никаких сцен со стороны супруги не будет. На самом деле далеко не каждый супруг, даже ловелас по призванию, рвется к друзьям, пиву и прочим радостям холостой жизни, если сняты все запреты. Напротив — после трудового будничного дня многим деловым мужчинам хочется простого домашнего комфорта: чтобы накормили, напоили, приласкали да спать уложили. На бытовые разборки у активных мужей-добытчиков нет ни сил, ни времени, ни желания.

Что касается психологических отношений, то в этой сфере также минусов все-таки больше, чем плюсов. В гостевом браке создается иллюзия постоянных встреч, но прочных эмоциональных связок в такой модели взаимоотношений не получается, они крайне неустойчивы. Зависимости не возникает, когда появляются варианты жить вместе или не вместе. Когда человек долго живет сам по себе, то потом он очень неохотно уживается под одной крышей со своей второй половиной.

Мужчина, привыкший постоянно жить рядом с женщиной, которая создает уют, в гостевом браке не сможет продержаться долго по определению. И проблема не столько в пресловутом комфорте: при желании он наймет домработницу. Но интимная жизнь у супругов, живущих порознь, уже через год жизни на расстоянии заметно ухудшится, так как появляется огромный соблазн вести двойную игру. Хотя сторонники гостевой формы брака, вероятно, скажут, что они избавлены от привыкания к партнеру, и потому острота ощущений в таком союзе выше. Но это справедливо только для молодых пар. Когда люди живут в браке больше семи лет, необходимо, чтобы жена и муж были буквально под боком, чтобы сексуальный интерес не исчезал. Иначе пропадает привычка к постоянному партнеру и как следствие — возникает параллельная интимная жизнь.

Что касается женщин, то они могут относительно спокойно и долго жить в таком браке, если не зависят от мужа финансово. Но лишь до той поры, пока не появляется ребенок. В этот период женщина нуждается в постоянном присутствии мужа. Ей как воздух необходима эмоциональная поддержка, постоянное присутствие мужа. В гостевом браке это невозможно, и женщина даже при достаточном финансировании оказывается, по сути, в психологическом вакууме.

Но гостевой брак и дети — понятия сложно совместимые. Фактически они растут как в неполной семье, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Вне зависимости от возраста они хотят видеть маму с папой рядом, причем постоянно. Иначе появляется тревожность, боязнь потери. Папа-гость, приходящий по настроению, рождает комплексы. Ребенок остро чувствует незащищенность, считает себя забытым, ненужным или решает про себя, что он недостаточно хорош, чтобы с ним жили под одной крышей. Если муж окажется любящим отцом, то через какое-то время семья станет похожа на обычную, традиционную, и на гостевом браке будет поставлен крест.

Кому в гостях
как дома

Как уверяют психологи, проблема совместного проживания часто кроется не в эгоцентризме одного из супругов, разнице характеров или излишней требовательности, а всего лишь в накопившейся усталости. Живущие в бешеном ритме современной жизни, особенно в больших городах, порой сами того не замечая, весьма остро нуждаются в личном пространстве и уединении. Без этой толики ежедневной свободы психика человека с каждым днем становится все больше уязвимее. Рано или поздно «публичная» жизнь в режиме нон-стоп приводит к самой настоящей депрессии. Неудивительно, что для трудоголиков гостевой брак — своего рода спасение от одиночества. Но для этого оба партнера должны быть одинаково социально активны, независимы. В том числе и финансово. И при этом не быть по натуре собственниками, иначе конфликтов не миновать.

Такой брак особенно популярен в возрасте между 30 и 40 годами, в пик карьерного роста. А потом пара либо сходится под одну крышу, либо расходится совсем. По таким рациональным принципам строятся многие современные браки на Западе. В России к гостевому браку пока чаще всего приходят супружеские пары, которые пережили разрыв, но в силу привязанности не развелись, а разъехались. В этом случае гостевой брак как нейтральная полоса, либо раны затянутся и люди, пережив измены, непонимания и конфликты, смогут жить дальше вместе, либо, постепенно отдаляясь, разойдутся совсем.

Но в любом случае высокие отношения в гостевом браке, увы, почти всегда недолговечны. Гармония на долгие годы в таком браке — миф.

Кто, кто в гостевом браке живет?

В состоянии брака на расстоянии проживают немало именитых людей. Так, например, певец Валерий Леонтьев более десяти лет в гостевом браке с музыкантом Людмилой Исаакович, которая большую часть их супружеской жизни провела в США. Как уверяют супруги, разлука только укрепляет их отношения. В гостевом союзе удачно существует ведущий телепередачи «Непутевые заметки» Дмитрий Крылов и редактор этой же передачи Татьяна Баринова. «С домашними делами, — уверяет Дмитрий,- я легко справляюсь и сам, а Татьяну я нашел не для того, чтобы она варила мне борщи».

Удачным и продолжительным был гостевой брак у автора и ведущего интеллектуального шоу «Что? Где? Когда?» Владимира Ворошилова и генерального директора телекомпании «Игра» Натальи Стеценко.

аттракцион не для слабых – Любовь и cекс – Домашний

Гостевой брак: аттракцион не для слабыхНемного о главном герое

Гостевой брак – это тоже штамп в паспорте, любовь, забота, хороший секс и совместный отпуск где-нибудь в Европе. Вот только живут супруги отдельно друг от друга, каждый на своей территории, а может быть даже и в другом городе. Никакого совместного быта и домашнего хозяйства, а только все прелести редких встреч и свежесть романтических отношений.

Кстати, гостевой брак – веяние далеко не новомодное, а как раз наоборот — существовало еще до революции, даже было вполне распространено. Жена знатного дворянина тихо, мирно растила детей где-нибудь в загородном имении, а ее муж в это время работал на государственной службе. Встречались они нечасто, но семейные ряды новыми детьми пополнять успевали. И вроде бы даже могли быть счастливы.

Кому нужен гостевой брак? 

Сегодня среднестатистический портрет таких «брачующихся» в основном составляют зрелые, самодостаточные люди 30-50 лет. Познакомились, возник взаимный интерес, влюбленность, душевная близость, а вот портить эти все теплые чувства совместным бытом совсем не хочется. К тому же, к этому возрасту почти каждый из нас уже имеет целый сундук недостатков, привычек, а шкафы многих уже таят пару-тройку (а то и весь десяток) «скелетов», обнажать которые совсем не хочется. Именно в этом возрасте почему-то многие понимают, что свобода – это самое ценное, что у них есть, и рисковать ею уже не каждый может себе позволить.  Гостевой брак не терпит эмоциональных вампиров и прочих слабых личностей, для того, чтобы существование в нем не перешло в пытку – каждый в паре должен быть сильной личностью. Ноль ревности, претензий  и максимум доверия. Кстати, наличие измен в паре совершенно не зависит от того, как они живут – вместе или отдельно. 

Пятерка плюсов:

1. Совместный отдых для такой пары – это каждый раз долгожданное романтическое свидание. Они не отправляются в отпуск с тяжелой мыслью, что едут отбывать семейное наказание в Геленджике, наоборот — с особым трепетом ждут встречи. Поскольку времени на нежности у них не так много, то каждую минуту они ценят гораздо больше. Копят свои хорошие эмоции и не выливают друг на друга ежедневную порцию уныния и плохого настроения.

2. Супруги видят друг друга исключительно подготовленными к встрече: прическа вместо домашних бигуди, отдохнувший вид вместо заспанного взгляда и новое платье вместо традиционного домашнего халата. Здесь всегда есть возможности удивлять и стимул выглядеть с иголочки.

3. Никто не обязан отчитываться о своих планах на вечер или отпрашиваться у второй половинки на вечеринку с друзьями. Отношения строятся на доверии и не портятся выяснениями из серии: «где ты был?», «почему так поздно?», «почему не позвонил».

4. Для тех, кто ценит свое личное пространство, гостевой брак – вообще спасение. Вечером можно смотреть свой любимый сериал, не стесняясь предосудительных взглядов. Хочешь — читай, хочешь – рисуй: никто не мешает, не отвлекает, и не заставляет обращать на себя внимание.

5. Хотя бюджет у такой пары обычно раздельный, но в экстренной ситуации всегда можно рассчитывать на помощь своей половинки.

Тройка минусов: 

1. Если один в паре – это активная личность, жизнь которой бьет ключом, а второй живет лишь ожиданием встречи, то может возникнуть проблема. У одного из супругов может появиться ощущение, что он – неудел. У одного жизнь кипит, масса интересов и эмоций вне отношений, а другой лишь питается энергией любви и ничего не может дать партнеру взамен.

2. Когда личного пространства становится слишком много, то ему на смену может прийти чувство одиночества. Тогда особенно обращаешь внимание на то, что не с кем засыпать в обнимку, а утром никто не разбудит поцелуем и завтраком в постель. Тут гостевой брак однозначно проигрывает своему стандартному собрату.

3. Если в паре появляются дети, то проблема такого брака становится максимально очевидной. Ребенок не чувствует, что растет в полноценной семье, где «мама, папа, я – дружная семья». Дети же воспринимают своих родителей как единое целое, один нерушимый организм. Именно поэтому для многих так на всю жизнь и остается самой большой травмой развод родителей. А уж к понятию «гостевого брака» детская психика уж точно вряд ли готова.

Тем временем психологи считают, что гостевой брак по собственному желанию (а не вынужденное расставание) – это вовсе не стационарное состояние пары, а промежуточный этап отношений в жизни мужчины и женщины. Выходит, что гостевой брак – это всегда путь, вот только к чему? Либо медленный способ сближения, когда неудачный опыт прошлых отношений рождает в людях страхи, неуверенность и недоверие к партнеру. Либо — способ наименее болезненного расставания… А это уже совсем другая история.

Гостевой брак: плюсы, минусы, отзывы звезд, психология

В XXI веке традиционное понятие брака уступает другим, более прогрессивным вариантам отношений. Самый распространенный из них — гражданский брак, но есть и другие, менее распространенные формы брака.

Социологи утверждают, что в скором времени в России так называемый гостевой брак заменит традиционную форму семейных отношений. Редакция 24СМИ рассказывает, какие плюсы и минусы есть у такого типа брака.

Что такое гостевой брак

Гостевым браком или браком “выходного дня” можно считать официально зарегистрированные отношения, при которых супруги проживают отдельно, возможно, даже в разных странах, но при этом регулярно встречаются для проведения совместного досуга.

В свободное друг от друга время супруги живут каждый своей жизнью. Степень вседозволенности зависит от каждой конкретной пары. От гражданского брака и свободных отношений гостевой брак отличается тем, что отношения официально зарегистрированы в ЗАГСе.

Психология гостевого брака

Людям старшего поколения и тем, кто придерживается консервативных взглядов на семейную жизнь, трудно понять, как любящие друг друга люди могут добровольно отказаться от совместного проживания. На этот счет у экспертов в области психологии есть свое мнение.

Как правило, гостевой брак предпочитают пары, которые:

• абсолютно несовместимы в бытовом плане;
• не готовы делить свое личное пространство с кем-нибудь еще;
• работают в разных городах или странах;
• хотят продлить свежесть отношений;
• имеют негативный опыт совместного проживания.

Точно нельзя сказать, насколько крепким может быть такой тип отношений. Все зависит не только от обстоятельств, которые подтолкнули пару к такому шагу, но и от характера и выдержки партнеров, а также множества других факторов.

Плюсы и минусы гостевого брака

Многие считают, что инициаторами такого брака являются представители сильной половины человечества, ведь для мужчин в этом типе отношений есть очевидные преимущества, но статистика показывает, что женщины соглашаются жить гостевым браком не менее охотно.

Если верить отзывам психологов, гостевой брак имеет ряд значительных преимуществ. Как правило, в таких браках полностью отсутствуют скандалы на бытовой почве и финансовых проблем, так как бюджет у такой пары всегда раздельный. Влюбленные успевают соскучиться друг по другу, благодаря чему сохраняются свежесть и острота отношений.

Супруги встречаются вместе только в удобное друг для друга время, и эти встречи, как правило, носят исключительно положительный характер. Но самое главное преимущество — свобода и независимость. Кроме того, если в браке есть дети, они воспитываются в спокойной атмосфере и не становятся свидетелями ссор родителей.

Тем не менее, в гостевом браке есть свои подводные камни, одними из которых считаются бесконечное давление общества и непонимание. Кроме того, по мнению психологов, люди, решившие жить в таком браке, просто не готовы к серьезным отношениям.

Еще одним минусом такого брака является ревность, которую непременно будут испытывать супруги. Очевидное преимущество традиционного брака — взаимовыручка. Один из супругов обязательно приходит на помощь второму, когда возникают какие-либо трудности, в том числе финансовые, что гораздо реже наблюдается в гостевых браках.

Кроме того, дети, воспитывающиеся в такой семье, чувствуют свое отличие от других и не воспринимают “выходного” родителя как полноценного члена семьи. У них формируется неправильное понятие отношений и семьи, не хватает общения с отсутствующим родителем, а проблемы финансового обеспечения решает только один родитель.

Гостевые браки звезд

Представители творческих профессий, как правило, выбирают гостевой брак, и на это есть несколько причин. Во-первых, тонкие творческие натуры не терпят ущемления свободы, а во-вторых, в неопределенном графике артиста вряд ли найдется место для полноценной семьи.

Так, “выходной брак” успешно практикуют Кристина Орбакайте и Михаил Земцов: супруги редко видятся, но воспитывают совместную дочь. Они вместе с 2005 года.

Ольга Крутая живет гостевым браком с композитором Игорем Крутым с 1995 года. Пара видится только во время отпуска в Майами или Монте-Карло, но их устраивает такой расклад. Как уверял Крутой в интервью, их чувства спустя столько лет не угасают только благодаря расстоянию.

Владимир Высоцкий 12 лет жил гостевым браком с Мариной Влади. Супруга музыканта жила в Париже, а он — в Москве, но их отношения оставались теплыми вплоть до смерти Высоцкого. Влюбленные могли часами разговаривать по телефону или внезапно сорваться и поехать на встречу друг с другом.

Если верить СМИ, неудачный опыт гостевого брака прошла Кэти Топурия. Вокалистка “A-Студио” в 2013 году вышла замуж за бизнесмена Льва Гейхмана из Лос-Анджелеса, но решила не оставаться в США.

Позже у них родилась дочка Оливия. Бизнесмен часто навещал семью в Москве, но журналисты утверждают, что Топурия увлеклась рэпером Гуфом, из-за чего пара окончательно рассталась. Тем не менее, официально эта информация так и не получила подтверждения.

Актриса Хелена Бонем Картер жила гостевым браком с режиссером Тимом Бертоном больше 13 лет. Сначала они жили в разных странах, потом — в соседних домах. Такая мера была необходима из-за вспыльчивости звездных супругов и постоянных ссор. В гостевом браке супруги чувствовали себя комфортно, но в итоге разошлись из-за постоянных измен Бертона.

Что такое гостевой брак и кому он подходит

Живет в гостевом браке на большом расстоянии

В моем случае гостевой брак — это отношения на расстоянии, которые мы смогли оформить по религиозным предписаниям. Так как я мусульманка, я в принципе не могу вступать в отношения с мужчинами, не заключив с ними религиозный брак. Но официально, по светским законам, у нас не зарегистрированы отношения.

Мой муж живет в США, а я живу в России. Сейчас проживание в разных странах для нас — это препятствие, а не осознанный выбор. Но мы пришли к пониманию того, что придется пожить так какое-то время.

Будущее пока сложно планировать ввиду всяких технических моментов — организовать переезд с кучей детей, визами, работами и прочим очень сложно. Возможно, если бы мне было 20 лет и я бы очень хотела выйти замуж, чтобы постоянно находиться рядом с человеком, я бы, наверное, головой об стенку билась от негодования. Но я была 13 лет в браке, развелась год назад и сейчас начала ценить свое личное время и пространство. Каждый из нас занимается своими делами, и время покажет, сможем ли мы соединиться. В крайнем случае мы думаем о том, чтобы жить друг у друга сезонами.

У меня трое детей, а еще я опекаю брата, то есть фактически ращу четырех детей. Мой муж выражает искреннее желание помогать, и он предполагает присутствие такого количества людей в его жизни, на его территории. Но все это стоит дорого, поэтому он, как мужчина, желающий взять на себя полную ответственность, должен к этому подготовиться.

Мы познакомились с ним на сайте, где люди помогали друг другу изучать языки. Еще до того, как он приехал в Россию, мы поняли, что захвачены друг другом. Когда мы увиделись, все сразу стало понятно. Я поставила его в известность, что, для того чтобы нам вступить в отношения, он должен принять ислам и совершить религиозный обряд бракосочетания. Он без колебаний согласился.

Моя мама, к сожалению, не застала эти отношения, а папа ужасно боится, что мой муж всех нас увезет за океан, и это его самое страшное переживание. В целом папе это кажется странным, но никакого негатива нет. Когда приезжал муж, мы ездили к папе знакомиться, им обоим это было интересно. Думаю, папе нравится, что муж далеко. Он всегда говорит: «Ты поезжай, но только вернись».

Но мужу было гораздо сложнее. Он первый приехал ко мне, и его родственники в Америке были обеспокоены: русская, мусульманка, много детей. Папа ему совершенно честно за семейным ужином заявил, что если его возьмут в заложники, то он не будет платить выкуп. На работе ребята разыграли его — притащили манекен с оторванными ногами. А бабушка звала его в гости, чтобы проститься в последний раз. В общем, с ним искренне прощались так, будто он уезжает навсегда.

Кстати, теперь у меня отличные отношения с его бабушкой — мы постоянно общаемся с ней в фейсбуке, и она в восторге от того, что теперь у нее есть друг в России. Вся его семья — совершенно чудесные люди, я ездила с ними знакомиться, и теперь мы дружим в интернете. Меня приняли очень искренне, открыто.

Второй брак подразумевался в любом случае, потому что женщина не должна воспитывать детей одна. С папой моих детей произошла не очень хорошая история — он перестал соблюдать ислам как положено, стал выпивать. Дети все видели, и после развода средний ребенок сказал: «Мам, ну ты должна выйти замуж, ты должна быть счастливой». Я думаю, детей вполне устраивает, что муж где-то далеко, потому что им, наверное, тоже было бы тяжело сразу принять чужого дядю. Одному ребенку очень хочется приключений и поездок, он грезит переездом в другую страну, а старший ребенок, например, не хочет ничего менять. Когда муж был здесь, они пытались разговаривать с ним, с большим удовольствием учили его русскому языку.

По шариату гостевой брак вполне допустим. Очень часто люди, заключившие брак, живут в разных домах, даже если эти дома находятся в одном городе. Хотя, конечно, традиционное общество будет осуждать. Любое традиционное общество считает, что брак — это когда семья находится под одной крышей.

Когда вы на расстоянии, каждая встреча — это праздник, каникулы, которые означают, что вы отодвигаете на задний план и работу, и ненужные встречи. Конечно, это ярко и здорово. Я стараюсь просто наслаждаться тем, что есть, — это дозволено, это нормально.

Мне кажется, у российской женщины есть одна проблема — когда у нее все очень хорошо, она начинает чувствовать, что это неправильно, что не должно быть так хорошо. Много посмеешься — плакать будешь. Вот и я думаю, может ли все быть так здорово?

Обзор «Свадебного гостя»: Дев Патель появляется без приглашения

Интернет поправит меня, если я ошибаюсь, но я почти уверен, что «Гость на свадьбе» — это первый раз, когда Дев Патель взял в руки огнестрельное оружие в одном из своих фильмов. Через пять минут после начала триллера Майкла Уинтерботтома, действие которого происходит в Пакистане, актер заходит в магазин, просит опробовать пистолет и осматривает полуавтоматический пистолет, прежде чем остановиться на другом. На данный момент мы не знаем имени персонажа — и, кроме того, мы видели, как он клал паспорта с четырьмя псевдонимами в свой чемодан, — но Уинтерботтом уже активно манипулирует стереотипами.

«Свадебный гость» оказывается рассказом профессионала, которого играет Патель, но который обычно олицетворяют белые мужчины с квадратными челюстями и взглядом как у сверлильного станка, которому поручили похитить женщину (Радхика Апте) на берегу реки. накануне ее брака по договоренности и передать ее мужчине, которого она любит. Но Уинтерботтом, странствующий по всему миру и бросающий вызов жанрам режиссера, проявляет лишь ограниченный интерес к рассказу о таком фильме, используя нетрадиционные декорации, актеров и приемы, чтобы опровергнуть то, что мы ожидаем от такого сюжета.

Итак, хотя «Свадебный гость» предполагает поверхностные аспекты боевика, на самом деле это гораздо более тонкое предприятие по своей сути: с его вниманием к гендерной динамике и тонким играм за власть, лежащим в основе такой предпосылки, фильм разыгрывается. как иранский режиссер Асгар Фархади «Об Элли» с оружием, более резкий (хотя и менее эффективный) подход к тому, как женщине, обрученной с мужчиной, которого она не любит, удается исчезнуть. Под поверхностью — и несколько искусственным ожиданием того, сбежит ли персонаж Апте с Патель — фильм Уинтерботтома служит критикой ограниченных возможностей, доступных женщинам на Ближнем Востоке.

Это не фильм, как вы можете себе представить, зрители будут собираться смотреть в кинотеатрах или по запросу в этом отношении, и хотя независимый дистрибьютор IFC Films добился определенного успеха с Winterbottom (начиная, по крайней мере, с «Убийца внутри меня», но особенно с «Поездкой» и его сиквелами), это название, похоже, скоро будет забыто всеми, кроме поклонников Пателя.

Карьера актера началась чуть более десяти лет назад в британском сериале «Скины», посвященном совершеннолетию, а в следующем году он сыграл главную роль в оскароносном фильме «Миллионер из трущоб».Примерно в то же время Патель дал интервью британской газете, в котором отметил: «Азиатским актерам, как правило, не присылают голливудские сценарии, которые являются существенными или сложными. Скорее всего, мне предложат роли террориста, таксиста и умного помешанного ». Этот фильм на шаг впереди, но вряд ли Патель заслуживает того прорыва.

Как недавно объяснил NPR другой британский актер Риз Ахмед, небелые актеры часто сталкиваются с разочаровывающим трехэтапным процессом преодоления типизации. Вначале им, как правило, предлагают то, что он называл «Этап 1» — редуцирующие, основанные на расе эпизодические роли, — тогда как «Свадебный гость» предоставляет Пателю более редкую возможность «Стадии 2», которую Ахмед описывает как «происходящие истории». на явно этнизированной территории, но стремятся ниспровергнуть эти [стереотипы].«Цель, в глазах Ахмеда, — достичь« стадии 3 »,« когда я не привязан к своей этнической принадлежности ». Но у Пателя есть уникальная проблема: он бесконечно симпатичный актер ограниченного диапазона, и поэтому его ограничивает не только цвет кожи: независимо от расы, он тощий, молодой и совершенно не угрожающий присутствием на экране.

Видеть, как Патель владеет пистолетом, как мы это делаем в «Свадебном госте», не регистрируется должным образом. Предполагается, но никогда не исследовалось, что такой наемный специалист мог бы справиться с подобными ситуациями раньше, но он проваливает извлечение, стреляя в вооруженного охранника при побеге, и он неуклюже объясняет ситуацию клиенту.Зачем вообще изображать Пателя как посредника? Разве это не было бы более увлекательно, если бы он был тайным любовником будущей невесты, приехавшим увести ее накануне свадьбы? И разве не сработало бы неожиданное развитие их отношений в последние минуты так же эффективно, если бы он был влюблен в нее с самого начала, а не влюбился в нее так поздно в фильме?

Уинтерботтом потратил гораздо больше времени, чем большинство западных режиссеров, создавая рассказы о Ближнем Востоке.Впервые он представил Пакистан в 2002 году в фильме «В этом мире» и с тех пор несколько раз возвращался в этот регион, что окупается здесь почти случайным образом, он включает атмосферу своих индийских мест — будь то переполненный рынок или изолированная пустыня. scape — в фильм. Чего не хватает, так это индивидуальности человеческих персонажей, что является серьезным недостатком, учитывая, как фильм переходит в режим персонажа, поскольку Апте постепенно становится равным Пателю, в то время как оба остаются слишком осторожными, чтобы зрители могли полностью оценить их как людей.

Это неудивительно, поскольку лучшие фильмы Уинтерботтома были приписаны не ему, а писателям. Здесь, наблюдая, как он жонглирует ожиданиями жанра с элементами, призванными сделать эту конкретную запись оригинальной, легко вспомнить более успешные попытки обновить формулу похищения / спасения — такие фильмы, как «Вне поля зрения» или «Ты никогда не был Здесь », режиссеры которого смешали специфику персонажей с природной харизмой своих главных актеров, чтобы направить дело в первоначальное русло.Уинтерботтом работает по-другому, снимая материал, снятый в головокружительном множестве локаций, и оттачивая его, как будто снимают документальный фильм. Хотя такой подход создает нетрадиционный триллер в необычной среде, он ошибочно принимает текстуру за те детали персонажа, которые сделали бы такую ​​экскурсию убедительной.

дополнительный экранный ридер

Подробнее о:

Обзор свадебного гостя — Триллер Майкла Уинтерботтома исчерпал себя | Триллеры

Режиссер Майкл Уинтерботтом всегда был источником идей и уникальной ценностью в британской индустрии — этот плодовитый и эклектичный режиссер взял на себя все жанры.(Возможно, ближайший американский аналог — Стивен Содерберг.) Недавно он добился больших успехов со своим потрясающим музыкальным фильмом «На дороге» (2016), документальным фильмом Рассела Брэнда «Новая одежда императора» (2015) и «Путешествие», комедией о путешествиях для гурманов. сериал со Стивом Куганом и Робом Брайдоном.

Теперь, как сценарист и режиссер, он возвращается к теме, которую исследовал в прошлом: связь Великобритании с Южной Азией, с помощью интересного, но в конечном итоге разочаровывающего драматического триллера. В нем есть интригующая посылка и захватывающий первый акт.Но финал проваливается, когда должен взорваться, не давая нам ни запутанных и тревожных развлечений, которые он, казалось, обещал, ни серьезного ответа на сексуальную политику в Пакистане, который также, казалось, был предложен. Тем не менее, первые сцены написаны с огромной энергией и огромным талантом к работе с локациями.

Дев Патель — Джей, британский парень, который появляется в Пакистане в качестве свадебного гостя на свадьбе по договоренности с жительницей Великобритании Самирой (Радхика Апте). Но Джей не обычный свадебный гость.Перед церемонией он задумчиво просматривает три или четыре паспорта, которые у него есть, арендует машины с ними под разными именами, покупает изоленту, а также пару пистолетов.

Когда действие начинается, фильм очень живой, переносит нас из Пакистана в Индию, а отношения между звездами перерастают в почти хичкоковский роман. Тем не менее, это молчаливо опирается на то, что Джей на каком-то уровне сочувствует, что связано с тональной проблемой, которую фильм так и не решит, потому что Джей кажется закаленным и совершенно не раскаявшимся убийцей.

Спектакль великолепен, и он всегда проходит гладко, но, кажется, сама пленка уходит от нас, пожимая плечами.

«Свадебный гость» выходит в Великобритании 19 июля.

Свадебный гость (2018) — Rotten Tomatoes

Джей — человек с секретом, который едет из Великобритании в Пакистан, чтобы присутствовать на свадьбе — вооруженный изолентой, дробовиком и планом похищения будущей невесты. Несмотря на его холодную работоспособность, сюжет быстро выходит из-под контроля, заставляя Джея и его заложника бежать через границу, через железнодорожные станции, закоулки и черные рынки Нью-Дели — по мере того, как все это время тлеет привлекательность, меняется лояльность. и взрывные секреты всплывают на поверхность.

• Рейтинг:

  R (Немного насилия | Брань | Краткая нагота)

• Жанр:

  мистика и триллер

• Язык оригинала:

  Английский (Великобритания)

• Директор:

• Производитель:

• Писатель:

• Дата выхода (кинотеатры):

  1 марта 2019 г. limited

• Дата выхода

  (потоковая передача):

  25 июл.2019 г.

• Кассовые сборы (Брутто США):

  385 долларов США.2K

• Продолжительность:

  1ч 34м

• Производство:

  Фильмы о революции

• Соотношение сторон:

  Область применения (2.35: 1)

Обзор «Свадебный гость»: в бегах по Индии

«Свадебный гость» вскоре обнаруживает, что это одно из самых вводящих в заблуждение заголовков года. Это триллер, а не легкая комедия манер, но какой именно триллер это будет, режиссер Майкл Уинтерботтом заманчиво сдерживает.

Когда мы встречаем Джея (Дев Патель), стойкого красивого загадочного человека, он уезжает из Лондона в Пакистан.Он арендует машину и, по-видимому, по длинному и непростому маршруту останавливается у оружейного магазина. В конце концов мы узнаем, что он ищет женщину по имени Самира (Радхика Апте). И когда он находит ее, он связывает ее и кладет в багажник.

Уинтерботтом, всемирно известный британский режиссер, работающий по жанрам, и раньше преуспевал с темной территорией (адаптация Джима Томпсона «Убийца внутри меня» 2010 года). И если в прошлом он производил впечатление дилетанта — режиссера, который больше интересовался разными стилями, чем взаимодействием с каким-либо из них, — здесь его беспокойные туристические наклонности соответствуют тому, что в противном случае могло бы быть обычным сценарием.

Режиссер написал сценарий сам и не стал читать дальше, чтобы сюрпризы оставались свежими. Самира действительно собиралась присутствовать на свадьбе — своей свадьбе с женихом, которого она не выбрала. Джея нанял Дипеш (Джим Сарбх), парень пакистанского происхождения Самира, который провел часть своего воспитания в Великобритании, и держал в секрете от своих традиционных родителей. Она может вернуться и выйти замуж, если захочет, — говорит ей Джей. Но если она пойдет с Дипешем, она никогда не перестанет бежать. (Возможно, было проще поставить этот выбор перед похищением — и до того, как Джей убил человека во время бегства, — но этот фильм ставит темп выше здравого смысла.)

Дипеш не самый надежный из любовников, и когда Джей и Самира пересекают Индию, чтобы встретиться с ним, «Свадебный гость» превращается в поток международных звонков по мобильным телефонам, убежища в отелях, вымышленные личности и фальшивые драгоценности. Прекрасно снятые Джайлсом Наттгенсом пейзажи, охватывающие большую часть страны — Амритсар, Нью-Дели, Джайпур и Гоа, — всегда великолепны, а химия Пателя и Апте приближается к обжигающему уровню по мере того, как их персонажи становятся ближе.

Несмотря на все ткачество и покачивание, Уинтерботтом знает, когда нужно приостановить слушания, чтобы поспорить и поспорить.

«Ты собираешься убить меня?»

«Я должен».

«Могу ли я вам доверять?»

«Нет.»

Несмотря на всю свою абсурдность, «Свадебный гость» сложно не предвидеть, чем закончится этот разговор.

Отзывы гостей на свадьбу — Metacritic

Фильм начинается с Дев Пателя в роли Джея, отсылающего к прошлогодним актерам, вступающим в фильм Хичкока с остротой. Он пакует 4 паспорта, добирается до места назначения, покупает 2 пистолета, утиную ленту и похищает женщину, спящую в доме, заполненном людьми, а на выходе убивает охранника.

Женщина, Самира, которую играет Радиха Апте, вступала в брак, который она не хотела, и устроила это ограбление со своим возлюбленным.Самира и Джей едут из одного города в другой в Пакистане и Индии, из Джайпура в Гоа и Дели, и в каждом месте больше людей, больше машин, больше надстроек, чем в США! Сцены, показывающие страну в ее худшем и самом красивом виде, последний в конце фильма, который происходит на пляже, являются важной частью фильма.

После похищения будущей невесты есть много отвлекающих маневров, касающихся бриллиантов, скутеров, денег, мужчин, обмена паспортами, еще одного убийства, и это лишь некоторые из них.Главное, что это ведет в никуда, а концовка не имеет смысла.

Режиссер и сценарист Майкл Уинтерботтом вместе со своим оператором Джайлсом Наттгенсом делают «Свадебного гостя» интересным фильмом для просмотра, в то время как Дев Патель и Радика Апте обладают способностью вовлекать в роли зрителей, где бы они ни находились. это ведет.

«Свадебный гость» напомнил мне одну из старых двойных банкнот Warner Brothers, поскольку это был фильм категории B. На быстрых 93 минутах, которые, на мой взгляд, ни к чему не приведут, у него есть много положительных моментов: Дев Патель показывает, что он повзрослел и может справиться с ролями крутого парня!

Dev Patel Триллер тяжелый по атмосфере, легкий по реальным ощущениям

Триллер без острых ощущений — это просто драма, а «Свадебный гость» — скучная драма.История о похищении пошла не так, как надо, последний фильм Майкла Уинтерботтома — это медленное закипание без особых сюрпризов и концовка, которая вызовет «Вот и все?».

Дев Патель играет Джея (имя никогда не используется, но это то, что указано в титрах), похитителя, о котором идет речь. Он наемный работник, а не гость на свадьбе. Мы встречаем его, когда он собирает вещи; Вместе со стандартной одеждой и обувью он кладет в чемодан паспортов. Джей выглядит пораженным, когда он проходит через службу безопасности аэропорта и садится в самолет.Он едет из Великобритании в Пакистан, где арендует две машины и купит два пистолета.

После минимального наблюдения за охраняемым домом Джей наносит удар посреди ночи, похищая женщину по имени Самира (Радхика Апте, Netflix’s «Гуль»). Он заклеивает ей рот изолентой и накидывает ей на голову капюшон, а когда они добираются до одной из его машин, он бросает ее в багажник. Все бы прошло гладко, если бы только надоедливый охранник не встал на пути; когда он поднимает пистолет, чтобы выстрелить в Джея, Джей стреляет в него сначала, а затем снова, убивая его.Это окажется сложной задачей, которая приводит в движение этот маленький сюжет.

Посмотреть видео: Дев Патель и партнерша по фильму «Свадебный гость» Радика Апте чувствуют себя удачливыми для изменения разнообразия в Голливуде

Самира знает, кто послал Джея. Ей было устроено выйти замуж, но она любит другого мужчину: Дипеша (Джим Сарбх), человека, который нанял Джея. Несмотря на ожидаемую зарплату, Джей дает Самире выбор: он может отвезти ее на Дипеш, как и планировалось, и они «всегда будут в бегах».«Или она может вернуться и выйти замуж. Она не хочет выходить замуж, поэтому план выполняется.

За исключением того, что Дипеш больше не хочет ее. Когда он и Джей встречаются в Индии, Дипеш говорит ему, что сейчас вокруг Самиры слишком жарко, когда Джей убил охранника, и что он должен забрать ее обратно в Пакистан. Джей соглашается — за большие деньги.

Также читайте: Дев Патель дебютирует в качестве режиссера с боевиком «Человек-обезьяна»

Сценарий Уинтерботтома сонный до лени.Первая треть фильма почти без диалогов, и здесь их просто недостаточно, чтобы вас восхитить. Режиссер (чьи предыдущие фильмы включают «Путешествие» и «Могущественное сердце») не придает Джею и Самире никакой индивидуальности или определяющих характеристик, кроме «похитителя» и «девушки в беде», хотя Самира быстро перестает огорчаться и развивает Стокгольм. синдром. Когда она целует Джея, это так предсказуемо, что вы рассмеетесь. (Упс: предупреждение о спойлере.) На секунду вы задаетесь вопросом, настоящий ли поцелуй или она просто играет Джея; вы не будете долго находиться в напряжении.

Также читайте: Майкл Уинтерботтом выходит из фильма Роджера Эберта из фильма Феррелла «Из-за творческих различий» (эксклюзив)

Patel и Apte дают достаточно приличную производительность с тем малым, что им дают для работы. Но самая сильная сторона фильма — это чувство места. Уинтерботтом перемещает сюжет из Дели в Джайпур и Гоа, где все места полны жизни, красок и ощутимой жары, поскольку сначала Джей, а затем пара путешествуют по закоулкам и рынкам под открытым небом. Но в конечном итоге уличная жизнь не может восполнить оцепенение истории, и «Свадебный гость» затмевает желанный прием.

The Wedding Guest Review: Dev Patel Auditions будет следующим Джеймс Бонд

Последний триллер Майкла Уинтерботтома немного плоский. Прослушивание Дев Пателя на роль следующего Джеймса Бонда совершенно убедительно.

«Свадебный гость» Майкла Уинтерботтома, как скудный и сексуальный триллер, слишком недоварен; мало вкуса, и еще меньше того, что нужно пережевывать. Однако этот бесцельный автомобиль Dev Patel для прослушивания на роль следующего Джеймса Бонда практически идеален.Конечно, можно было бы немного больше стрелять, но любой с высокими скулами может хорошо выглядеть с пистолетом. Патель, который может играть проигрышно и мирно одновременно, привносит в игру гораздо больше: холодное чванство. Молчунья тайна. Уязвимая сторона, которую он очень хочет вам показать. Растрепанная борода, которую он носит как маскировка, призвана привлекать внимание любого типа. Во всяком случае, Патель должен был бы смягчиться, чтобы сыграть самого культового шпиона кинематографа.

Десять лет спустя после того, как он стал бесхитростным подростком в «Миллионере из трущоб», Патель совершенно убедителен в спектакле, который пробуждает смертельную опасность, которую Хоакин Феникс привнес в «Тебя никогда не было здесь на самом деле».«Это сияние века, и — пока — оно потрачено зря на фильм, который не знает, что с ним делать.

Патель играет Джея, очень серьезного человека с очень серьезной миссией. В потрепанном сценарии Уинтерботтома большая часть напряженности возникает из-за сокрытия даже самой базовой информации, но — поскольку Джей едет из Лондона в Лахор в первые 15 минут — подсказки дают понять, что наш краткий главный герой не в отпуске. Во-первых, у него есть как минимум четыре разных британских паспорта.С другой стороны, первые пункты маршрута Джея, когда он приземляется в Пакистане, — это аренда автомобиля, захват карты и покупка оружия.

Он не говорит ни на урду, ни на пенджаби, ни на чем-либо еще, кроме английского королевы. Он говорит людям, что приехал на свадьбу, и его намерения становятся только более подозрительными, когда выясняется, что он говорит правду. Иш . Точнее было бы сказать, что он здесь ради красивой молодой невесты Самиры (популярной индийской актрисы Радхики Апте), которую он насильно похищает накануне свадьбы и переправляет через границу в Индию.Она напугана, но не совсем не хочет. И когда эти два привлекательных беглеца сидят взаперти в захудалом мотеле в Нью-Дели и ждут, пока Уинтерботтом распутывает абсурдно нечеткие причины их встречи, ну, они ни , ни не разберутся.

Уинтерботтому повезло, что его ведущие персонажи настолько харизматичны, потому что он мало что дает нам, кроме как смотреть, как они стоят на балконе на фоне неоновых вывесок и удивляются, как Вонг Кар-Вай заставляет подобные вещи чувствовать себя такими значимыми.У Уинтерботтома слабое представление. В то время как Джей и Самира слишком пусты и инертны, чтобы удерживать наше внимание, отношения между ними складываются с удивительной непосредственностью. Он всегда в настоящем времени, избегая полезной предыстории, чтобы реалистично понять, как два человека могут уйти в себя, будучи отрезанными от более четкого представления о том, кто они есть.

«Свадебный гость»

Своеобразным косвенным образом «Свадебный гость» указывает на случайность идентичности; это история границ, поддельных паспортов и людей, чья личная история имеет тенденцию преследовать их, как тени.Джей, умный оператор по натуре, изо всех сил пытается примирить свою коричневую кожу с тем фактом, что он не может понять место, где все на него похожи. Самира, которая вернулась домой после получения образования в Великобритании, отчаянно пытается избежать брака, который позволил бы ей оставаться в Пакистане на постоянной основе. У ее персонажа всего около 15 строк диалогов, и примерно половина из них — это какие-то отставки. «Есть ли у меня выбор?»

Уинтерботтом может быть одним из самых страстных путешественников в кино, но куда бы он ни пошел, ему каким-то образом удается находить одни и те же тупики.Будучи плодовитым и странствующим, Уинтерботтом («Тришна», «Могущественное сердце», «Добро пожаловать в Сараево»), кажется, часто ставит свои фильмы на свои отдаленные места, а затем работает оттуда в обратном направлении. Это ошибка, которую франшизе «Путешествие» удалось превратить в блестящий полнометражный фильм — на самом деле, три блестящие функции и четвертый на подходе, — но также и тот, которому уступили несколько других его менее идиосинкразических фильмов. «Свадебный гость» — один из таких.

Изо всех сил пытается остаться анонимным в стране 1.2 миллиарда человек, Джей и Самира проводят большую часть фильма, валяясь в своем статусе аутсайдеров, принимая вымышленные имена и переезжая из одного города в другой в поисках места, где они могли бы быть. Это пустое занятие в неестественном сюжете, которое зажато между Патрисией Хайсмит и Джейсоном Борном, и Уинтерботтому так и не удается превратить его в самостоятельную насыщенную историю.

Единственная надежда Уинтерботтома — это позволить всему идти безвольно, задыхаясь от Джея и Самиры жестким налетом зловещей музыки и суровых взглядов.К тому времени, как они добираются до пляжей Гоа, богатые индийские пейзажи — единственное, что в «Свадебном госте» не кажется обычным.