Если человек на тебя обиделся что делать: что делать, чтобы не обижаться – как ответить на оскорбление, советы психологов

Как справится с обидой и бороться с ранимостью и злостью — почему человек обижается и как избавиться от обидчивости на мужчин

Обидчивость – одно из разрушительных человеческих качеств. Мы часто используем этот инструмент как защитную реакцию, способ заставить обидчика чувствовать себя виноватым или манипулятивный прием. С ним мы знакомимся уже в детстве, подражая реакциям взрослых. Со временем мы начинаем все чаще обижаться неосознанно. Обрести контроль над собственными переживаниями не получается, даже когда мы выстраиваем взаимоотношения с другим человеком. За постоянным чувством обиды в отношениях всегда скрывается целый ряд негативных эмоций — о том, как с ними справляться, я расскажу далее.

Что это за ощущение и каким оно бывает

Обидчивость часто представляет собой форму нереализованной агрессии. Когда вы злитесь или огорчаетесь из-за чьих-то слов или действий, но в силу определенных обстоятельств не можете дать волю этим эмоциональным всплескам, внутри срабатывает блок, превращающий невыраженное в давящий осадок.

Ранимость – это следствие неуверенности в себе. Если вы твердо уверены в своих мыслях, словах, действиях, умеете правильно работать с критикой и не принимать субъективные оценки близко к сердцу, знаете о своих сильных и слабых сторонах и работаете с ними, любые попытки зацепить вас не будут восприниматься серьезно.

Еще один вариант того, что прячется за обидой – неоправданные ожидания. Это частенько прослеживается в отношениях, когда мы ждем от партнера одного, а получаем совсем другое. При этом свои истинные желания вовремя не озвучиваем и не обсуждаем.

Опасность этих чувств заключается в том, что они способны прочно и надолго закрепиться внутри нас. Накопленные, незакрытые переживания из-за пустяков, в конце концов, могут вылиться в гораздо больший негатив, и остановить эту разрушающую силу будет просто невозможно.

Почему человек обижается: признаки сильной обиды

Главные причины:

• Предъявляет людям слишком высокие требования, которым они не соответствуют.У таких обижающихся плохо развита эмпатия, они не пытаются встать на место другого человека, понять, каким мотивам он следует и что испытывает. Его собеседник просто не имеет права на ошибку, поэтому воспринимается она, как катастрофа.
• Находится в состоянии ребенка или жертвы, чувствует себя слабым, не видит способов повлиять на ситуацию. Это очень удобная модель поведения, предполагающая полное снятие с себя ответственности и перекладывание вины на другого. Признать свою ошибку гораздо сложнее, чем обвинить во всем ближнего.
• Бывает так, что человека так часто отвергали, что он разучился просить помощи или говорить о своих желаниях, хотя они никуда не исчезают, а превращаются в молчаливые ожидания. Такие люди пытаются справляться со всем самостоятельно, но на подсознательном уровне ждут, что кто-то проявит инициативу и окажет им поддержку. Озвучить то, что они нуждаются в помощи, значит продемонстрировать собственную слабость и несамостоятельность. Тихие, невысказанные требования и упреки превращаются в необоснованную обиду: что делать с ней – разобраться нелегко.

Обидчивость – опасная черта. Она всегда связана с определенными иллюзиями, которые возникают у нас в голове: наши чувства не принимают во внимание, о нас не думают, с нами поступают жестоко. Мы склонны додумывать за других исходя из собственного опыта.

Встречая человека, начиная строить с ним отношения, мы создаем в воображении потрясающую картинку совместного будущего. Девушки ждут цветы, романтику и внимание, а в ответ слышат: «По-моему, это ерунда и глупая трата денег». Как же так? Неужели он не хочет сделать меня счастливой?!

Корни обиды человека в психологии: что это такое, обидчивость, и как с ней справиться

Ранимость – это следствие глубокой душевной травмы. Такое поведение свойственно обладателям комплекса неполноценности, сомнений в себе, низкой самооценки и неумения брать на себя ответственность. Стоит ли говорить, что все это сильно мешает развитию гармоничных отношений.

Психолог Дарья Милай

Обидчивые люди постоянно находятся в ожидании того, что им помогут, сделают их счастливее, поступят так, как они считают нужным и правильным, и сильно переживают, если кто-то не вписывается в рамки желаемого. Но неужели ваше эмоциональное состояние, счастье и комфорт –  это ответственность другого человека?

Нужно ли бороться с этим

Решать вам. Помните, что недосказанность и незатянувшиеся раны мешают воспринимать слова окружающих конструктивно, препятствуют умению любить. Если вы не учитесь управлять своими эмоциями, они возьмут над вами верх. Подумайте, как долго любимый человек сможет терпеть постоянное чувство вины, которое вы навязываете ему.

Почему возникает обида на близких

Замечали ли вы, что брошенная посторонним грубость воспринимается не так серьезно, как если то же самое скажет тот, к кому мы неравнодушны? Тем, кто становится объектом нашей эмоциональной привязанности, мы выдвигаем большие требования, подсознательно считая, что они должны угадывать наши желания и их выполнять.

Последствия ранимости

Помимо частых конфликтов, ссор, которые приводят к разрыву взаимоотношений, обиженные люди подвергают свой организм постоянному стрессу. Психосоматику никто не отменял, поэтому любой негатив, который мы накапливаем внутри в конечном счете может вылиться в развитие серьезных заболеваний. Не желая или не умея прощать, мы занимаем мысли жалостью к себе, обвинениями и злобой. Однозначно, это мешает радоваться жизни, формирует ощущение хронической неудовлетворенности, становится причиной раздражительности и нервозности.

Как научиться не обижаться на близких

Первое, что нужно сделать, почувствовав эту эмоцию, осознать ее. Разобраться в ситуации и исправить ее можно, только если принять то, что вас беспокоит, и озвучить.Постарайтесь поставить себя на место того, кто вас задел. Действительно ли он этого хотел? Отдает ли он себе отчет в сказанном или сделанном? Часто мы додумываем и принимаем слишком близко к сердцу то, что на самом деле не имеет к нам прямого отношения. Возможно, муж ответил вам резко, потому что у него плохое настроение из-за проблем на работе. У всех разные ценности, приоритеты и картинки мира.

Очная консультация

Каковы особенности и преимущества очной консультации?

Консультация по скайпу

Каковы особенности и преимущества консультаций по скайпу?

Вспомните, что вы и сами бываете уставшими, невыспавшимися, забывчивыми и невнимательными – все что угодно может происходить в голове и в жизни. И далеко не всегда вы готовы осознанно контролировать свое состояние, реакцию и поведение.

Учитесь ловить себя в моменте приближения негативных эмоций и задавать предполагаемому обидчику уточняющие вопросы. Поймите, действительно ли он хотел сделать вам больно, или же вы просто делаете необоснованные выводы о его словах.

Разберитесь, отчего вы обижаетесь на все подряд и как этого не допускать

Повышайте уровень своего эмоционального интеллекта и осознанности. Попробуйте начать вести дневник настроения, периодически останавливаясь и подмечая:

• Что вы сейчас чувствуете?
• Почему это чувство возникло?

Записывайте ответы на эти вопросы и, таким образом, собирайте коллекцию моментов, которые влияют на ваше состояние.

Смотрите на жизнь с позитивом

Развивайте позитивное мышление, учитесь веселиться и переводить в шутку любые осознанные и неосознанные попытки вас обидеть. Будьте проще и позвольте людям совершать ошибки. Прощайте. Вот увидите – жить станет гораздо приятнее.

Как не обращать внимания на пустяки и не искать причины для обид на жизнь: цените свое время

Обижаться – значит тратить много нервов и энергии на бесплодные раздумья, жалость к себе. Пусть ваш ум занимают более важные дела: хорошая работа, желание приятно провести время с любимым, хобби. Если вы находите свободную минутку, чтобы позлиться и пообижаться, значит можете найти место в расписании и для созидания.

Занимайтесь спортом

Переключите голову с негатива на внутренние и внешние преображения. Физические нагрузки наполняют организм бодростью, повышают настроение и помогают освободить ум от лишних мыслей.

Читайте книги

Обогащайте свой внутренний мир. Обидчивость, с точки зрения моей психологии – черта неуверенных в себе людей, которые часто испытывают чувство обиды, в том числе и на себя. Чтобы развить уверенность, необходимо постоянно расти над собой, развиваться, расширять границы мировосприятия.

Правильное общество

Обратите внимание на тех, с кем вы чаще всего общаетесь. Как эти люди влияют на вас? Получаете ли вы пользу от этого общения? Минимизируйте контакт с теми, кто часто обижается, осуждает других. Подумайте, как вы можете расширить окружение, наполнив свое пространство успешными, позитивными, развивающимися людьми.

Как избавиться от обиды на мужчину и не быть обидчивой

Приведу несколько рекомендаций.

Говорите о том, что вас беспокоит, а не замалчивайте

Не стоит откладывать решение возникшей проблемы на потом. Удобного случая может и не представиться, а негативные эмоции наслаиваются, как снежный ком. При этом, говоря о своих чувствах, будьте деликатны, а не требовательны, чтобы не допустить возникновения скандала.

Объясните любимому человеку, что именно послужило причиной вашего расстройства или злости. Навсегда забудьте о том, что он должен сам обо всем догадываться. Его мир не крутится вокруг вас – примите этот факт и осознайте своего мужчину, как отдельную личность со своими «тараканами».

Сначала может быть непросто найти общий язык, но в этом и заключается суть построения отношений. Со временем вы увидите, что можно пресечь возникновение многих конфликтов с помощью простого разговора, начатого вовремя.

Не спорьте, а ищите общее решение

Часто женщина не понимает, как справиться с обидой и злостью на мужа, потому что он принципиален и не разделяет ее мнение. Мужчинам свойственно желание во что бы то ни стало доказать свою правоту, даже если в процессе спора они изменили свою позицию. Не переходите на эмоции. Спокойно объясните оппоненту, что вы не хотите ругаться, а цель этого разговора – прийти к компромиссу. Обязательно дайте ему понять, что вы слышите и принимаете его точку зрения.

Установите правила общения

Если вас обижает грубое поведение супруга, не стремитесь его переделать, а вместе договоритесь об определенных границах. Наверняка, ему тоже есть, что вам «предъявить». Пообещайте, что сделаете ему шаг навстречу и будете работать над своей обидчивостью, предложите оставлять работу за пределами дома (если причина его плохого настроения кроется в этом). Обговорите общие нормы в разных сферах жизни. После этого вам уже не придется объяснять мужу, что вас задело – просто напомните о заключенном договоре.

Задайте вопрос

Простите старые обиды

Организуйте вечер, когда вы вместе аккуратно обсудите все, что накопилось внутри. Важно изначально задать правильный вектор развития разговора, настроить мужчину на то, что вы пришли с миром. Ни в коем случае не обвиняйте. Расскажите о том, что чувствуете, и поинтересуйтесь, было ли у него такое же ощущение? Возможно, вы тоже однажды оступились?

Найдите обоюдный способ выпускать пар

Придумайте своеобразный ритуал, который поможет вам не держать досаду внутри. Сделайте специальную подушку для битья, закрывайтесь и прокричитесь в комнате – это может быть все что угодно (в зависимости от характера и темперамента ваших отношений). Избавившись от лишних эмоций, вам будет проще вести конструктивный диалог.

Как справиться с сильным чувством обиды и предательством мужчины

У каждого человека есть то, чего он простить не может. Например, измену, обман. Эти границы важно обозначить уже на начальном этапе построения взаимоотношений, чтобы в дальнейшем избежать недопонимания и формирования молчаливых ожиданий.

10 советов психолога Дарьи Милай по избавлению от обидчивости

• Никогда не принимайте серьезных решений, находясь в этом состоянии.
• Сначала ответьте себе: что именно вас обидело, из-за чего это могло произойти и почему вы не в силах реагировать иначе. Только после этого расскажите обидчику о своих переживаниях.
• Чтобы снять первые эмоции, возьмите любой предмет, который будет олицетворять обидевшего вас человека, и выскажите все, что накипело.
• Если обсудить проблему слишком тяжело, напишите письмо. Необязательно после показывать его адресату – смело излейте на бумаге все, что тревожит.
• Используйте «я-модель» в диалоге. Вместо обвинительного «Ты меня задел!» скажите «Я очень огорчилась из-за твоих слов/действий». Обвиняемый всегда будет защищаться, а во втором случае, вы просто предлагаете выслушать вас.
• Постарайтесь поставить себя на место обидчика. Подумайте, что могло им двигать. Возможно, он тоже на эмоциях, и сейчас не стоит воспринимать его реплики всерьез?
• Мысленно выразите благодарность тому, на кого обиделись. Он открыл перед вами большую зону роста и работы над собой.
• Не ругайте себя за обиды. Они свойственны каждому.
• Осознайте и примите, что никто не должен оправдывать ваших ожиданий.
• Повышайте самооценку. Уверенные в себе люди не принимают негатив и умеют отсеивать ценную и не достойную внимания информацию.

Заключение

Подведу небольшой итог. Что же делать, если вы вдруг почувствовали, что обижаетесь:

• Докопайтесь до истинных эмоций, которые вы испытываете (что это – грусть, злость, разочарование?
• Поймите, не связаны ли ваши чувства с тем, что внутренне вы согласны с обидчиком, но не хотите принимать этого.
• Ни в коем случае не копите в себе негатив – решайте проблемы оперативно и устанавливайте границы в общении.
• Не заставляйте человека испытывать чувство вины, а осторожно укажите ему на ошибку.
• Прощайте и дышите полной грудью!

Если вы не понимаете, как бороться с обидой на мужа, избавиться от нее и ранимости, преодолеть обидчивость с помощью психологии и перестать на всех обижаться, запишитесь на мою консультацию и получите ответы на наболевшие вопросы. Вместе мы найдем истинные причины проблемы и составим план ее решения.

                                     

В сложных жизненные ситуациях, возникает ощущение безысходности и отчаяния. Самым действенным способом является личная консультация.

Часовая встреча по вашему уникальному запросу в Москве.

Записаться на консультацию

Интенсивный ритм жизни?
Получите он-лайн консультацию из любого уголка мира.

Skype, Viber.

Записаться на консультацию

10 способов стать неуязвимым к нападкам обидчиков

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Все идет совсем не так, как вы ожидали: обидчик умышленно хочет уколоть вас побольнее или просто проявляет чудеса бесчувственности и отсутствие
такта. В результате все валится из рук, и мысли в голове мучительно крутятся только вокруг произошедшего. Обида разрушительна: она осложняет жизнь, портит
отношения и нервы.

Как перестать дуться на всех и начать жить? Как стать неуязвимым для
обиды и научиться реагировать на неприятное, не теряя хорошего расположения
духа? AdMe.ru делится способами достойно справиться с этим деструктивным

чувством.

1. Помните, что реальность не подстраивается под ваши ожидания и никто вам ничего не должен

Мы подсознательно считаем, что нам что-то должны. Мы ждем от мира понимания, одобрения, открытых дверей, щедрых подарков и бесплатного шоколада. И, когда не получаем этого, очень обижаемся.

Но нам никто ничего не должен. Мы все придумали, нарисовали идеальный мир и
обижаемся на реальность за то, что она не умещается в рамки нашей идиллии. А
разве реальность виновата?

Помните: никто не должен соответствовать нашим ожиданиям — и жить станет
гораздо проще и приятнее. Радоваться неожиданным подаркам судьбы гораздо полезнее, чем дуться на невозможность получить желаемое.

2. Не драматизируйте. Посмотрите на событие трезво, без эмоций

Мы эмоционально окрашиваем произошедшее, преувеличиваем, искажаем и
драматизируем. Видим подтекст в безобидной шутке или уверены, что
какое-то событие произошло исключительно для того, чтобы нам стало плохо. Часто
наше слишком яркое воображение является источником обид.

Попробуйте разобраться в произошедшем, которое вас так задело, без эмоций.
Посмотрите со стороны на событие как на сухие факты. Часто оказывается, что
это совокупность нейтральных действий, совершенных вовсе не для того, чтобы
вас обидеть.

3. Мысленно переведите сказанное с «обидного» на нормальный язык

Вас грубо оттолкнули и сказали вам что-то неприятное. Повысили тон, использовали нецензурную лексику. Обидно? А вы мысленно переведите сказанное с хамского на нормальный язык. Ну не умеет грубиян доносить свои мысли иначе, ну не обучен он другим языкам! Пожалеть его надо, а не обижаться.

Мысленные «переводы» с «обидного» на человеческий не только полезны для здоровья и нервов, но и повышают настроение. Попробуйте!

4. Не относитесь к неразумным обидчикам серьезно

Мы слишком серьезно относимся к тем, кто говорит и делает неприятные нам
вещи. Мы обижаемся, потому что считаем, что имеем дело с умными и взрослыми
людьми, возможно превосходящими в сознательности нас самих. А если это не так?

Попробуйте представить, что ваши обидчики неразумные и недалекие, ко мнению
которых и прислушиваться глупо. Что они как маленькие дети, которые хотят
привлечь к себе ваше внимание. Ну разве их неуклюжие попытки разозлить вас не
выглядят наивными и смешными? Как вообще можно обижаться на детей?!

Обидчивость | Психология человека

Как теплая одежда защищает от стужи, так выдержка защищает от обиды и обидчивости. Умножай терпение и спокойствие духа, и обида, как бы горька ни была, тебя не коснется.

Леонардо да Винчи

Пожалуй, нам всем время от времени приходится сталкиваться с обидами в своей жизни. Ситуации, когда мы на кого-нибудь обижаемся, или, когда кто-то обижается на нас, практически неизбежны. Оно и понятно, не всегда наше поведение устраивает других людей, а их поведение не всегда устраивает нас, и на то есть масса причин. Основная причина – это наш эгоизм, который вынуждает нас думать в первую очередь о себе, тогда как другие люди хотят, чтобы мы думали о них, или, в том числе и о них. И мы тоже хотим, чтобы другие люди о нас не забывали и учитывали наши интересы и желания, принимая те или иные решения. Но когда наши ожидания в отношении других людей не оправдываются – мы обижаемся на них. Обидчивость, не самая привлекательная черта характера человека и многие люди относятся к ней неодобрительно. Однако, она присуща большинству людей, а точнее, всем, поэтому нам неизбежно приходится с нею сталкиваться. В этой статье, уважаемые читатели, я расскажу вам о том, почему люди обижаются друг на друга, как нужно вести себя с обидчивыми людьми и что нам делать со своей собственной обидчивостью, чтобы она не мешала нам добиваться своих целей и получать удовольствие от жизни.

Знаете, я всегда считал и считаю, что обижаться – это удел слабых. Я знаю, что многие из нас на кого-то обижаются время от времени, и я тоже иногда обижаюсь, в том числе и на самого себя. Нам свойственно обижаться, поэтому это нормальная реакция и стыдиться ее не нужно. Но мы с вами должны понимать, что это не самая лучшая модель поведения – не самая эффективная, не самая результативная, не самая адекватная и не самая красивая. Поэтому лучше все-таки заменить ее другой моделью, более совершенной и более, скажем так, зрелой моделью поведения. Ниже я расскажу вам о том, в пользу чего можно отказаться от обидчивости и как это сделать.

Почему мы обижаемся

Чтобы ответить на вопрос о том, почему мы обижаемся, нам необходимо обратить внимание на то, как мы обижаемся – обижаемся ли мы внутри себя, чтобы таким образом себя пожалеть и оправдать свои неудачи, или мы демонстрируем другим людям свою обидчивость, свое недовольство, свою оскорбленность их поступками, чтобы добиться от них определенной, нужной нам реакции. Причем одно, нередко сочетается с другим. Ведь мы все чего-то от кого-то хотим, но не всегда получаем желаемое. Чем не повод, чтобы обидеться и показать другим людям, что они неправы, и в тоже время оправдать себя в своих собственных глазах – переложив всю ответственность за свои неудачи на других людей. Для некоторых из нас обида – это настоящее спасение от внутреннего дискомфорта. Так что для обиды всегда будет повод, но обижаться не всегда уместно, а часто даже вредно, поэтому все зависит от того – как человек привык реагировать на то, что его не устраивает в поведении других людей. Случается так, что другие люди не оправдывают наши ожидания и надежды, поэтому мы разочаровываемся в них, — мы ими недовольны, мы недовольны их поведением и даже самими собой, за доверие этим людям. Мы чувствуем обиду, чувствуем, что нас предали. Такое случается часто. Но свою обиду мы можем носить внутри себя, то есть, обижаться – незаметно, а можем обижаться так, что всем это будет видно, и делаем мы это в основном тогда, когда наша обидчивость позволяет нам манипулировать другими людьми. Так что с одной стороны – мы ищем повод себя пожалеть и оправдать, а с другой, хотим чего-то добиться от других людей с помощью обиды.

Все это идет из детства, когда умение обижаться на взрослых, в основном на своих родителей – позволяет ребенку добиваться определенных уступок с их стороны. С помощью обиды дети привлекают к себе внимание взрослых, ярко демонстрируя им свою слабость и давя на их чувство вины. Это самая настоящая манипуляция, ведь когда мы демонстрируем свою обидчивость другим – мы пытаемся манипулировать ими, пытаемся воздействовать таким образом на их чувство вины, чтобы побудить их к нужным нам действиям. Вот почему и зачем мы обижаемся. Обида может быть спонтанной, когда мы просто не знаем, как еще отреагировать на то разочарование, которое мы испытали из-за других людей, а может быть целенаправленной, когда мы хотим на кого-то повлиять. Почему обижаетесь [если обижаетесь] именно вы, уважаемые читатели? Подумайте над этим. Возможно, ваша обидчивость не приносит вам никакой пользы, независимо от той причины, по которой вы обижаетесь – чтобы пожалеть и оправдать себя или чтобы повлиять на других людей, или сделать и то, и другое. Давайте посмотрим, что еще делает людей обидчивыми.

Воспитание. Несмотря на то, что на обидчивости человека может сказываться и неблагоприятный гормональный фон, более существенную роль в этом вопросе все-таки играет воспитание. Хорошо, правильно и даже скажем так, разумно воспитанный человек – не будет обидчивым, или во всяком случае он не станет никому свою обиду демонстрировать. А зачем, зачем нам обижаться, когда существует масса других способов, как пережить любые неудачи и разочарования, так и повлиять на других людей? Обижающийся человек – демонстрирует слабость, люди не уважают обидчивых людей, потому что они презирают слабость, так как она нежизнеспособна. Куда выгоднее – действовать с позиции силы или заинтересовывать других людей, чтобы добиваться от них желаемого поведения и нужных поступков. Подумайте сами – что мы показываем другим людям, когда обижаемся на них и демонстрируем им свою обиду? Что они поступили неправильно – неправильно для нас, но при этом, вполне возможно, правильно для самих себя? Мы показываем им также, что мы ими недовольны, что нас не устраивает их поведение, что мы хотим, чтобы нам принесли извинения, чтобы для нас что-то сделали и так далее и тому подобное. Другими словами – мы чего-то хотим от людей, на которых демонстративно обижаемся и при этом, не видим иной возможности добиться от них того, что нам нужно. Что это такое? Это – слабость. Мы демонстрируем людям свою неспособность повлиять на них другими способами, мы расписываемся в собственной беспомощности. Это поможет нам решить свои проблемы и задачи, поможет укрепить нашу позицию в обществе, в коллективе, в отношениях с противоположным полом? Нет, не поможет. В редких случаях людьми можно манипулировать, давя на их чувство жалости, чувство вины, на их желание быть хорошими и правильными для всех, в том числе и для нас. Но все же, во многих случаях – у обидчивости крайне ограниченный диапазон возможностей. На эгоистичных людей мы вообще можем сколько угодно обижаться – они все равно ничего не изменят в своем поведении. Но проблема заключается в том, что если человек привык обижаться, привык таким образом добиваться уступок со стороны других людей, потому что его так воспитали, можно даже сказать, что избаловали – ему сложно от этого поведения отказаться, даже если его обиды не работают. Или если человек настолько морально слаб, что не в состоянии придерживаться другой модели поведения с людьми, то для него обиды являются единственным спасением. Но все эти проблемы решаемы.

Перекладывание ответственности. Желание переложить ответственность на других, тоже нередко побуждает многих людей обижаться на всех, кто чем-то им не помог. Хотя, с какой стати кто-то должен кому-то помогать, тем более, просто так, непонятно. Но для некоторых обидчивых людей это не столь важно. Для них главное, что они ни в чем не виноваты, виноваты во всем другие, нехорошие, неправильные люди. Именно они – другие люди, виноваты в том, что не оправдали ожиданий обидчивого человека, а не он виноват в том, что возложил эти ожидания на них. Или другие люди могут быть виноваты в том, что не уделяют человеку нужного ему внимания и мало что для него делают, тогда как он, не особо то и старался их собой заинтересовать, чтобы им было выгодно обращать на него свое внимание. В общем, суть в том, что обижаться на других людей, значит видеть в них проблему, а не в себе. Но, какой в этом смысл? Многие ли люди хотят измениться ради кого-то? Многие ли люди хотят измениться хотя бы ради себя? Так какой смысл обижаться на них, какой смысл перекладывать на них ответственность за то, как они ведут себя с нами? Ну, разве что только для внутреннего успокоения, для внутреннего комфорта, больше незачем.

Манипулирование. Желание манипулировать людьми, в том числе и с помощью обидчивости – это врожденное желание человека. Манипулировать людьми с помощью обиды можно как осознанно, так и неосознанно. Неосознанно это делают в основном дети, которые просто придерживаются той модели поведения, которая позволяет им добиваться от взрослых нужного отношения к себе. И если взрослые реагируют на обиды ребенка, нужным ему образом – он будет продолжать обижаться на них в будущем. Мы все это проходили, большинство из нас. Но некоторые люди, надо сказать, осознанно взяли обидчивость на вооружение и с ее помощью манипулируют всеми, кем могут, всеми, кто позволяет собой таким образом манипулировать. И те, кто видят в обидчивых людях плохо воспитанных людей и самых обычных манипуляторов – в большинстве случаев не ошибаются. Правда, иной раз такая манипуляция выглядит довольно-таки наивной, поскольку, как я уже сказал выше – не многие реагируют на обиды других людей нужным им, манипуляторам, образом. И это правильно, поскольку любая манипуляция – это не способ найти общий язык с человеком, чтобы что-то от него получить, но при этом и что-то ему дать, а способ добиться желаемого, без учета интересов этого человека, без учета интересов и желаний других людей. Детям это еще простительно, они уживаются со взрослыми, как могут. А вот взрослому человеку обижаться на людей, чтобы манипулировать ими, как минимум не к лицу. А как максимум, я считаю – за это нужно наказывать, либо с помощью встречной манипуляции, либо посредством игнорирования таких людей. Это к вопросу о том, как вести себя с обидчивыми людьми. Иногда, конечно, можно к ним прислушаться, понять их, если они обижаются не с целью извлечения односторонней выгоды, а из-за своей слабости. Но все же от этой вредной привычки – привычки обижаться, обидчивого человека необходимо избавлять.

Хочу еще заметить, что детская обидчивость – это естественный возрастной этап. Дети вынуждены действовать с позиции слабости, давя на жалость и чувство вины взрослых, для них это одна из немногих возможностей добиться нужного им внимания к себе и определенных уступок. Другое дело взрослые люди, для них обидчивость скорее является недостатком, чем достоинством. Неприятно видеть, как взрослый человек, вместо того, чтобы о чем-то договориться с другими людьми, предпочитает обижаться на них и ждет, что ему пойдут на уступки. Это некрасиво и в некоторых случаях наивно. При этом обидчивость может быть патологической, когда человек не только не умеет по-другому реагировать на других людей, если их поведение его не устраивает, но и даже ищет поводы для обиды, чтобы сделать из себя жертву, чтобы поплакаться, чтобы показать, как жизнь несправедлива по отношению к нему и какими могут быть нехорошими другие люди, обидевшие его. Бывает и нормальная обидчивость, когда человек разочарован другими людьми настолько, что просто не в состоянии удержаться от того, чтобы не выразить свое разочарование ими через обиду. В этом случае такая реакция является исключением для человека и поэтому обижается он очень редко, в исключительных случаях, когда его эмоции настолько сильны, что ему сложно их контролировать. Мы все так обижались, хотя бы раз в своей жизни, так как иногда действительно, некоторые люди поражают нас своей непорядочностью и иногда даже жестокостью. А когда тебе больно, когда тебе наплевали в душу, когда тебя предали, ты особо не думаешь о том, как выглядит твое поведение со стороны. Ну а необидчивые люди – это пример для подражания нам всем. Те, кто никогда не обижается добиваются от людей нужных им решений, поступков, поведения, другими способами, в том числе и за счет умения договариваться, заинтересовывать, уговаривать. С такими людьми, как правило, очень приятно иметь дело – ведь они достаточно объективно подходят к оценке своих и чужих интересов и стараются думать не только о себе, но и о других людях, когда о чем-то их просят. Жаль, что таких людей в нашей жизни не много.

Как бы то ни было, иногда, я считаю, можно позволить себе обидеться, особенно в тех случаях, когда тебя обманул, предал, подвел дорогой тебе человек, которому ты на сто процентов доверял. Все-таки предательский поступок со стороны близкого и дорого тебе человека, и тем более любимого человека – это очень сильный удар, после которого сложно совладать со своими эмоциями. Но концентрировать свое внимание на обиде – не стоит. Ее необходимо пережить и сделать выводы из того случая, из-за которого она возникла. Люди причиняют нам боль не просто так, а для того, чтобы мы адекватно их воспринимали и не доверяли им слишком сильно.

А вот совсем не обижаться было бы просто замечательно. Люди, которые никогда ни на кого не обижаются существуют, но их, как я уже сказал, мало. Обычно это – уверенные в себе люди, обладающие зрелостью ума и хорошим душевным здоровьем. К тому же, такие люди хорошо понимают – как следует себя вести в нашем обществе, чтобы добиваться от других людей нужных поступков, решений, действий, нужного к себе отношения. Никто ведь не собирается идти нам навстречу, только потому что мы этого хотим, и сколько не обижайся на людей – большинство из них будут думать в первую очередь о себе и своих желаниях, целях, мечтах. А вот наши желания и мечты – это наши заботы. Поэтому лучше придерживаться более эффективной и результативной модели поведения при общении с другими людьми. И даже если вы на них заслуженно обижаетесь – старайтесь не демонстрировать им свою обиду, если только не уверены в том, что они отреагируют на нее нужным вам образом. Не надо показывать людям свою слабость и зависимость от них – добрее и отзывчивее они от этого, как правило, не становятся.

Как перестать обижаться

Чтобы перестать обижаться, необходимо в первую очередь выяснить – какого результата вы хотите добиться своим обидчивым поведением? Этот вопрос вам нужно задать себе, если вы обижаетесь на людей демонстративно, если показываете им свою обиду и ждете от них определенной реакции. Где-то в глубине души вы явно надеетесь на то, что люди пойдут вам на уступки, реагируя на вашу обиду на них, и что-то для вас сделают, что вы хотите, чтобы они сделали. Возможно, вы рассчитываете просто на то, что перед вами извинятся, если есть за что, а возможно ждете, что люди будут пытаться искупить перед вами свою вину за то, что обидели вас. Наверняка в детстве ваши обиды приносили вам определенные положительные результаты, когда взрослые люди, например, ваши родители, шли вам на уступки. И теперь вы рассчитываете, что подобная модель поведения сработает и во взрослой жизни и вам удасться с помощью своих обид добиться тех же уступок, что и в детстве.

Так что подумайте о том результате, на который вы рассчитываете. И когда вы поймете, чего вы хотите, когда осознаете свой расчет в отношении других людей – подумайте о других способах влияния на них. Ну, какие это могут быть способы – это может быть давление, которое вы можете оказывать на других, когда у вас есть явно выигрышные позиции в том или ином вопросе. Это могут быть уже упомянутые мною способы – заинтересовать, привлечь, подкупить чем-нибудь того или иного человека, чтобы он сделал что-то, что вам нужно, будучи мотивированным своими желаниями, а не чувством вины перед вами. Другими словами – стремитесь к тому, что вам нужно, не с помощью обидчивости, а с помощью других приемов влияния на людей. Вы сами увидите, насколько многие из них эффективнее и практичнее.

И не позволяйте тем, кто на вас обижается – вызывать у вас чувство вины перед ними и чувство жалости к ним. Если вы знаете, что правы – не оправдывайтесь ни перед кем, не ищите возможность искупить свою вину, если ее нет. За любым чувством обиды всегда стоит какое-то желание человека – желание обижающегося человека, которое он рассчитывает таким образом реализовать. Если этот человек вы, то само желание вам трогать не нужно – нужно найти другой способ его реализации. А таких способов много. Обидчивость, как я уже сказал – не самый лучший способ влиять на других людей. А если кто-то за счет вас пытается реализовать свое желание, демонстративно обижаясь на вас и ожидая определенных уступок с вашей стороны – не реагируйте, не позволяйте собой манипулировать. Приучайте других людей взаимодействовать с вами на нормальных, взаимовыгодных условиях, приучайте их уважать вас, а заодно и самих себя. Не жалейте тех, кто использует жалость в качестве инструмента влияния, такие люди жалости не заслуживают.

Таким образом, для избавления от обидчивости, выясните – зачем вы обижаетесь, чего вы хотите добиться своей обидой, что вам ваша обидчивость на самом деле даст и как еще вы можете получить то, чего хотите, как еще можете повлиять на людей, чтобы они сделали что-то для вас? Эти ваши вопросы самому себе сделают ваше поведение более осмысленным, то есть таким, каким оно и должно быть у взрослого, разумного, расчетливого, умеющего себя контролировать человека.

Обратите также свое внимание на поведение тех людей, которые добились значительно больших успехов в жизни, чем вы – учитесь реагировать на те или иные ситуации у них. Это самый простой способ чему-то научиться – надо просто повторять за другими, за теми, за кем имеет смысл повторять. Так что если вы обидчивый человек – вам обязательно нужно начать брать пример с других людей, с тех, кто не обижается ни на кого, а ищет разные пути взаимодействия с разными людьми. Мы все часто оказываемся в затруднительных межличностных ситуациях, когда нужно использовать определенную модель поведения для достижения нужных результатов. Каждый из нас ведет себя по-разному в таких ситуациях. Кто-то обижается, если для этого есть повод, а если его нет, то его можно придумать, кто-то гневается, запугивает и давит на людей, кто-то других людей уговаривает и умоляет, чтобы добиться от них нужных решений и действий, кто-то пытается их чем-то заинтересовать и так далее. Способов повлиять на людей, как я уже сказал, много, и пользоваться, конечно, нужно уметь ими всеми. Но при этом нужно активнее осваивать самое эффективное поведение, отказываясь от неэффективного, детского, непривлекательного поведения, от которого чаще больше вреда, чем пользы. Поэтому берите пример с тех, кто действует эффективно, практично, грамотно и красиво. А обидчивость оставьте в детстве – во взрослой жизни она вам не понадобится в подавляющем большинстве случаев.

Нам всем чего-то хочется, мы все к чему-то стремимся, мы все хотим, чтобы другие люди помогли нам реализовать наши желания и мечты, и мы ждем этого от них, ждем, что они нам помогут. В детстве мы многого ждали от своих родителей и других взрослых людей, а став взрослыми, мы начинаем связывать многие свои мечты и желания со своими друзьями, начальниками, женами или мужьями, политиками и так далее. В этом заключается проблема обидчивости – мы слишком многого ждем от других и слишком мало от самих себя. А ведь в этой жизни нам никто ничего не должен. Сам о себе не позаботишься – вряд ли кто-то другой о тебе позаботится. Помните об этом и старайтесь не обижаться на других людей, тем более демонстративно, чтобы не показывать и им, и самому себе – свою слабость и беспомощность. Придерживайтесь такой модели поведения, которая вызывает уважение и позволяет добиться больших успехов в жизни.

Статья опубликована: 12.09.2012. Последнее обновление: 08.03.2020

Что делать когда обидел другого — Алхимия Жизни

Ты меня обидел, слёз моих не видел
Я тебе смеялась вслед, милый мой
Ты ещё поплачешь, ты за всё заплатишь
За чужой прощальный взгляд, за мой покой.

(слова из песни Натальи Сенчуковой)

В рубрику «Советы Алхимика» поступил вопрос от Владимира (имя изменено).

В. : «Подскажите,может ваш ответ поможет не только мне. Я сильно обидел близкого человека, я понимаю что никаких извинений и обьяснений она не примет,и даже больше никогда не станет разговаривать, Что можно сделать на духовном, энергетическом уровне, сам я не держу на нее обиды или злости, я полностью принял ситуацию, и понес и наверное еще понесу расплату, Но я не хочу что бы у нее в душе осталась злость или обида, Не хочу что бы обида на меня сделала ей плохо, я хочу что бы у нее все было хорошо в жизни, что бы не было этого груза. Что я могу сделать сам, что бы у нее не было этого груза на сердце.»

Автор сообщения спрашивает как и что он может сделать для облегчения состояния другого человека.

Ответ будет таким: мы ничего не можем делать для и за других, чтобы не нарушать свободу воли другого человека. В слове «обиделась или обиделся» есть частица «ся», то есть, человек сам себя обижает, потому что это его выбор – обидеться, обидеть себя. В любой ситуации у нас есть выбор – как мы будем на нее реагировать, насколько мы можем ее принять и простить. Все зависит от наших эмоциональных реакций, которые, как правило, работают неосознанно, согласно привычным шаблонам и программам.

А обидчика конечно мучает чувство вины и страх попасть под «расплату».

Мне хочется сказать Владимиру и всем оказавшимся в такой ситуации, что это жизненные уроки каждого человека и неспроста у той девушки (то есть неслучайно!) в жизни возникла такая ситуация в сфере отношений. Это ее урок. Есть законы жизни и судьбы и никуда от них не денешься.

Другая грань в том, что мы притягиваем в свою жизнь тех людей, с которыми у нас есть определенные задачи и схожие паттерны, вибрации, похожие темы для решения. У меня есть аудио об этом «Притяжение в отношениях», где говорится о том, почему мы притягиваем в свою жизнь определенных людей и что чаще всего притяжение идет по болевым точкам, травма на травму.

Так что вы оба оказались в сложной ситуации, созданной вами же ранее. Возможно вы были уже связаны в прошлом и не прошли урок прощения и чувства вины и тп чувств, либо ваши души не были в связи ранее, но у вас похожие уроки, поэтому эта ситуация учебная для обеих душ.

Второй материал на сайте – это статья о методе Радикального Прощения Колина Типпинга, где объясняется механизм взаимодействия душ в болевых отношениях. Душа «вынужденная» причинять боль другому ради исцеления и из любви к нему же.

В данной ситуации я предлагаю на это все смотреть со следующей точки зрения – вы должны взять ответственность за все случившееся в вашей жизни на себя и считать все происходящее как порождение вашего разума. Мы несем ответ за то, что происходит в нашей жизни.

Поэтому для ответа на вопрос «что я могу сделать сам, чтобы груза не было на ее сердце» я предлагаю следующее – снимите груз с себя через  следующие действия и методы:

1. Изменить свой взгляд на ситуацию и перестать чувствовать себя Виноватым. Чувство вины тоже не лучшее чувство и если вы будете продолжать его испытывать (также как и чувство стыда) вы будете делать себе только хуже и тем самым сотворите себе негативную карму в будущем. Вы попадете в похожую ситуацию для работы над собой пока не научитесь Прощать себя и Принимать все как есть. Положите правую руку на шею с левой стороны – то место где шея переходит в плечо и повторяйте «Я ни в чем не виноват, я не виноват». Затем положите руку на лоб и скажите «Я прощаю себя, я прощаю эту женщину и я всех прощаю». Далее положите руку на затылок и скажите «Я прошу прощения за все, вольное или невольное нарушение законов мироздания»
2. Написать Письмо прощения себя и той женщины (наверняка, есть скрытая агрессия в ее сторону за то, что она обиделась и отвернулась от вас). Заполнить Анкеты Радикального прощения на себя, нее и ситуацию – все это описано в статье про метод и там же даны ссылки на скачивание анкет. Рекомендуется начинать с себя и на ситуацию тоже можно писать анкеты.
3. Испытывая по отношению друг к другу сильные эмоции (и неважно позитивного они характера, такие как сильная любовь или привязанность, либо негативного, как обида, чувство вины и тп) вы создаете сильную энергетическую связь, кармическую связь, энергетические узлы и канаты, которые истощают вашу энергетику. Поэтому здесь, рекомендую провести ритуал обрезания эфирных нитей (он есть на youtube  — http://www.youtube.com/watch?v=oAnCopEg3gM ).  Это очень эффективная методика отсоединения энергетически и не бойтесь, она не рвет связей совсем, эта методика даже для близких людей хороша.
4. Метод разговора с душой другого человека. Если вы не можете физически попросить прощения и сказать все что хотите, вы можете сделать это мысленно. Для этого нужно создать соответствующую обстановку – свеча, алтарь, медитация – и мысленно представить / пригласить душу другого человека на разговор и сказать ей все, что пожелаете, все свои чувства, мысли, обязательно попросить прощения, объяснить почему вы так поступили. Затем опять же мысленно вы можете представить как каждый из вас отдает друг другу чужую энергию и все энергетические привязки отрезаются – как в ритуале обрезания нитей – вы можете представлять что в руках у вас меч или ножницы и вы просто режете их как веревки. Затем вы посылаете тому человеку из сердца поток любви и благодарите за все.
5. Благодарность это вообще отдельная глава, поэтому выношу отдельным пунктом. Благодарность, любовь и прощение – три кита на которых держится мир. Поэтому вы каждый день пока не пройдет ваше напряженное состояние виноватого и обидевшего, можете думая о ней, благодарить ее.
6. Просить прощения у Бога! Не у нее.
7. Дать ей ссылку на эту статью:)

Есть  много психологических методик работы с эмоциональными состояниями – суть которых в освобождении от тяжелых эмоций. И конечно, лично вы можете работать только со своими состояниями , как отметила в самом начале статьи. Но хорошие новости в том, что прорабатывая своих «тараканов», и очищая свое состояние от низковибрационных эмоций вы поможете и другому человеку. Вы можете разрубить свой кармический узел, пройдя эту ситуацию правильно, то есть трансформируя все эти энергии не очень хорошего качества в свет и любовь, полное прощение и благодарность, то есть повысив их вибрации. И тогда обе души будут ликовать от выполненной задачи. А ее работа – это личная работа ее души и ее личные выборы. Но когда вы проведете всю эту работу и почувствуете улучшение может случиться так, что она сама заговорит с вами.

У меня был такой личный опыт – однажды я провела мощную медитацию в которой нужно было мысленно поговорить с человеком и отпустить его (по сути то, что я описала выше) – на другой же день этот человек вышел на связь, до этого мы долгое время не общались.

Все методы я, конечно, не могу дать в рамках данной статьи, но в случае интереса, вы можете поискать их на просторах интернета – там все это есть, целые книги или краткие описания методов.

К примеру, есть Метод Седона, который кратко описан так:

Суть метода состоит в правильных вопросах. Надо задавать их себе и честно на них отвечать. Для этого вам может понадобиться где-то 30 минут.

Вопросов всего четыре:

1. Что я чувствую прямо сейчас?

Сосредоточьтесь на проблеме, что вас тревожит и вызывает данное негативное чувство. Посмотрите вглубь, войдите в эту проблему и попытайтесь понять как можно точнее, что вы чувствуете и какие мысли крутятся в голове. Рассмотрите их как некий ученый: отделите одно чувство от другого, дайте каждому название. Это можно сделать вслух, а можно и про себя. После этого берем одно чувство для работы с ним.

2. Могу ли я принять это чувство?

Вы должны для себя решить, можете ли вы и хотите ли вы жить с этим чувством, считаете ли, что оно имеет право на существование. Ответ может быть разным: “Да” или “Нет” – не важно, оба ответа допустимы. Даже если вы скажите “Нет”, вы все равно сможете отпустить свои чувства.

3. Могу ли я отпустить это чувство?

Очень важно прочувствовать, можете ли вы отпустить эту эмоцию, словно ручку из кулака, когда его разжимаешь. Ответ может быть “Да” или “Нет”, честно отвечайте, что вам приходит в голову.

4. Хочу ли я отпустить это чувство?

Ответ “Могу” вовсе не отражает, что вы хотите это сделать. Что будет лучшим для вас: сохранить это чувство или изгнать его из себя. Хотите ли вы избавиться от него навсегда и быть свободным?

Если вы ответили “Нет” или затрудняетесь с ответом, то задайте прямой вопрос: “Что мне лучше: оставить это чувство у себя или освободиться от него?”.

Если вы ответите “Да, хочу”, то сразу же задайте себе следующий вопрос “Когда?”. Кто-то говорит “Сейчас”, кто-то откладывает процесс на потом. Ответ может быть любой, но лучше ответить “Сейчас” и сделать это.

Эти четыре вопроса вы продолжаете задавать по кругу, до тех пор, пока на первый вопрос вы не сможете ответить: “Успокоение, умиротворение”. На этом ваша работа считается законченной. Некоторым людям достаточно одного круга ответов. Другим нужно несколько раз пройтись по этим вопросам, а третьим бывает и десяти раз недостаточно.

Сначала результаты вашей практики могут быть малозаметны, но, если вы продолжите свою работу, вы ощутите, что с каждым разом продвигаетесь все дальше. Ведь то, что вы отпускаете, уходит от вас. Старые обиды все легче поднимаются вверх. Придет время, когда вы почувствуете, что ваша жизнь стала легче и спокойнее. (описание взято с сайта siellon.com)

Есть метод простукивания или Техника эмоционального освобождения, когда простукиваются определенные точки при проговаривании своей проблемы (к примеру, для простукивания чувства вины).

И метод Хоопонопоно, он очень прост. Описан Джо Витале в его книгах.  Название так и переводится «исправить ошибку», «сделать все правильно». Вы говорите всего четыре фразы: «Я люблю тебя. Мне очень жаль (или Я сожалею). Я благодарю тебя.  Прости меня.»

Вот его описание с первого попавшегося под руку под Гугл сайта vahe-zdorovye.ru:

Всей историей в мире управляют два закона: Вдохновение от Бога и Память.

Трудности берут истоки в мыслях под воздействием воспоминаний негативного характера, они и становятся фактором для возникновения недугов и дисгармонии. Ни один разум не справится сам с этой проблемой. Отпечатки воспоминаний, программы, остаются в подсознании навсегда и передаются на уровне генетики из одного поколения в другое. Они и дают установку, как поступать в той или иной обстановке.

Стирание негативной информации происходит через Прощение, а также Любовь к Создателю, и Мы подходим к конечной цели: достижение нуля, т.е. освобождение разума от блоков. При этом состоянии отсутствуют ограничения и пределы и, все развивается таким образом, как Нам хочется, ведь Мы получаем «подсказки» из Вселенной.

Как практиковать Хо’опонопоно

Многие не знают, как практиковать Хоопонопоно, секрет заключается в постоянном проговаривании 4 фраз, которые и составляют формулу счастья:

«Я люблю тебя»

«Мне очень жаль»

«Прости меня»

«Я благодарю тебя»

В этих волшебных словах кроется рецепт очищения памяти, и неважно, осознаете ли Вы их или нет, главное повтор. Формула помогает человеку посылать сигналы о покаянии, любви и прощении, и Творец помогает, очищая подсознание, наряду с сознанием.

«Я люблю тебя»  это выражение идеально для того, чтобы приблизиться к состоянию «нуля» через связь со святым началом;

«Мне очень жаль»  это посыл-сожаление наивысшему разуму о возникших негативных программах;

«Прости меня»  заклинание о помощи в прощении себя;

«Я благодарю тебя»  фраза, которая выражает благодарность за поддержку в нахождении лучшего решения возникших трудностей.

Выражения следует применять не к окружению, а к себе, только так получится полюбить и развить себя и, как следствие, окружающий мир.

Начинать лучше с одной, актуальной именно для Вас фразы, повторять ее минут 10, можно перед зеркалом, обращаясь к себе. Затем, попробовать без зеркала вслух, закончив, приступать к проговариванию второго выражения и т.д.

Хоопонопоно, техника

Для очищения взаимоотношений используется специальная техника Хоопонопоно, смысл которой заключен в воображаемых действиях с окружающими. Конечно, этот метод окажет положительный эффект в реале, но, изначально, это один из способов работы над собой.

Смысл исцеления в том, чтобы представить индивидуума, с которым возникли негативные отношения, на сцене и, одновременно увидеть, как источник Любви течет над Вашей головой, потом впустите этот свет через макушку в Ваше тело и представьте, как он заполняет каждую Вашу клеточку. А затем выпустите источник через сердце в направлении сцены. Следует предварительно убедиться, что человек готов к лечению, мысленно спросите его о готовности. Создайте диалог, попросите обоюдно прощения, а в конце, отпустите его вдаль.

(c) Людмила Кинг

Хотите задать свой вопрос автору и получить ответ на страницах сайта?

Сделайте это через страницу КОНТАКТЫ

10 действенных способов, как общаться с обидчиком

В прежние времена слово «обида» означало оплеуху — вроде ударили не сильно, синяков нет, а чувствуешь себя так, как будто тебя долго били. Обида коварна тем, что затмевает логику и, как медленный яд, разъедает человека изнутри. Он перестаёт адекватно оценивать реальность, фиксируется на болезненных переживаниях, лелеет их (иногда бесконечно прокручивает в голове картины отмщения обидчику) и в результате не замечает краски жизни. Расскажем о десяти действенных способах, как грамотно реагировать на обиду.

Почему возникает обида

В обиде всегда заложена угроза нашему позитивному представлению о самом себе. Если человек обижается, очевидно, задета важная струна его души. Нельзя обидеть тем, что несущественно для человека или очень далеко от его реальности. Скажем, если сказать двум женщинам «жирная корова», то одна может смертельно обидеться (если она сама не удовлетворена своим внешним видом), а другая лишь рассмеётся вам в лицо или просто сильно удивиться, но не обидится.

Итак, почему возникает обида? Назовём три основные причины.

— Ненужные ожидания. Любые ожидания чреваты обидой, если они не оправдываются. Допустим, вы делаете добро человеку, ожидая благодарности, однако человек реагирует не так, как вам хотелось. Или вы ожидаете получить в подарок что-то существенное, а вам дарят безделушку. Или вы надеетесь, что друзья предложат вам помощь в сложной ситуации, а они ограничиваются словами сочувствия. В подобных случаях в душе появляется горечь.

— Неумение прощать. Это — причина большинства обид. Причём человек часто сам не понимает, почему он обиделся, но хорошо знает, как обидчик мог бы загладить свою вину. Вновь мы имеем дело с ожиданиями. Прощение — это вовсе не оправдание поступка другого, скорее это — принятие того факта, что то, что случилось, уже случилось, и никто не в силах изменить события прошлого. Чтобы научиться прощать, нужно перестать оценивать поведение других, то есть сравнивать реальность со своими ожиданиями.

— Желание манипулировать. Нередко люди используют обиды как инструмент управления окружающими. У другого человека, наблюдающего, как вам «плохо», рождается чувство вины, и он становится более податливым. Важно помнить, что манипулятор портит жизнь не только другому, но также самому себе. Поэтому важно распознать в себе склонность к манипуляциям и заменить её на более конструктивные инструменты взаимодействия с окружающими.  

Как справиться с обидой

1. Проговорите проблему. Мысленно объясните самому себе, почему нечто вас обижает. Помните, что задето что-то важное для вас. Если вы решитесь выговориться перед другом, то, возможно, сможете признаться себе в том, в чем не смогли признаваться наедине с собой. Кстати, легче откровенничать с незнакомым человеком, например, с попутчиком или оператором «телефона доверия».
2. Заведите дневник эмоций. Записывайте каждые полчаса, какие эмоции испытываете. Необходимость формулировать словами то, что вы чувствуете, заставляет перейти с языка эмоций на язык логики. Этот удивительно простой инструмент позволяет справиться со многими негативными состояниями.

Кстати, если вести дневник обид регулярно, то со временем вы наберёте статистику типичных угроз для вашего настроения. Противопоставьте каждой угрозе что-нибудь, что, наоборот, помогает вам почувствовать себя лучше. Так, вы создадите для себя важный арсенал, чтобы увереннее смотреть на любые испытания.

3. Займитесь делом. Обида часто сопутствует слабым и неприкаянным людям, которые недовольны собой и своей жизнью. Она требует много времени — надо постоянно вспоминать все детали обиды, додумывать новые, воображать развитие событий, словом, всячески накручивать себя. Этому глупому занятию можно посвящать часы, дни и даже годы. Старайтесь не делать этого! Не отдавайте обиде много личного времени, цените его. Распишите поминутно свой день: работа, отдых, сон. Чем больше вы заняты, тем меньше у вас будет искушения обижаться.
4. Уставайте физически. Уставшие мышцы — залог хорошего самочувствия в будущем, потому что момент отдыха после нагрузки всегда приносит большое наслаждение. Не засиживайтесь на одном месте, двигайтесь. Кстати, замечено, что люди, которые занимаются экстремальным спортом, где к нагрузке прибавляются сильные эмоции, вообще редко обижаются. Однако для неподготовленного человека вполне экстремальным может стать простое обливание холодной водой. И обиду смоет.
5. Читайте. Чужие мысли и переживания нередко помогают нам взглянуть на свою ситуацию под новым углом, да и попросту — отвлечься эмоционально. Полезно также делиться своими впечатлениями о прочитанном с другими людьми. Обсуждать новые книги гораздо интереснее, чем перемалывать одни и те же старые обиды внутри себя.
6. Выбирайте правильный круг общения. Переберите в голове всех, с кем вы чаще всего видитесь, и выберите среди них оптимистов. Ищите общения с ними. Тех, кто плохо отзывается о других, жалуется, мусолит проблемы, наоборот, старайтесь избегать. Чем больше вы разговариваете с позитивными людьми, тем позитивнее становитесь сами.
7. Никогда не решайте ничего «на горячую голову». Если эмоции сильнее вас, берите тайм-аут, откладывайте разборки и сложные разговоры на неопределённое время. Как говорится, в любой неоднозначной ситуации ложитесь спать: утро вечера мудренее.
8. Чаще заглядывайте внутрь себя. Это стоит делать ежедневно, а не только когда случилось что-то плохое. Как можно чаще спрашивайте себя, что для вас значимо, а что нет. Человек, познавший себя со всеми «слабыми звеньями» своей психики, становится менее уязвимым.
9. Обратитесь за помощью к психологу, если не получается самостоятельно размотать клубок обид. С помощью специалиста вы сможете проделать необходимый самоанализ быстрее, чтобы изменить своё восприятие травмирующих факторов.
10. Учитесь благодарить. Перестаньте связывать удовлетворения своих потребностей с поведением другого («Вот если бы мой начальник повысил мне зарплату…», «Вот если бы мои родители были богатыми…», «Вот если бы мои дети лучше обо мне заботились…»). Откажитесь от мысли, что кто-то вам что-то должен. Старайтесь быть максимально самодостаточными. Если же другие люди что-то делают для вас, искренне благодарите. Если вы заметили в себе обиду на кого-то, возьмите листок бумаги и начните записывать по пунктам, за что вы могли бы сказать этому человеку «спасибо».

Американские ученые из Стэнфордского университета изучали людей, которые пытались избавиться от многолетних обид. Оказалось, что те, кому удалось простить обидчиков, в результате стали не просто позитивнее относиться к жизни, они также избавились от головных болей, болей в спине и стали лучше спать.

Чтобы научиться оптимизму, читайте в Библиотеке КнигиКратко обзор книги итальянского психолога Луиджи Анолли «Оптимизм». Эта книга не издавалась на русском языке. А поправить своё отношение к другим людям вам помогут советы из книги знаменитого Эриха Фромма «Искусство любить».

Подарок для Вас!

Мы пришлем Вам обзор полезной книги.

Секреты великих ораторов. Говори, как Черчилль, держись, как Линкольн Джеймс Хьюмс

Обидчивость выдает с головой слабого человека

ОБИДЧИВОСТЬ – это свойство внутренне незрелого индивида. И биологический возраст не играет здесь никакой роли. Каждый человек сталкивался в своей жизни с такими людьми, которые обижаются по любому поводу. Как правило, не всегда они могут сказать об этом напрямую, но показывают это своим поведением и отношением.

Порой мы обижаемся на кого-то, и, если это случается регулярно, то тут есть над чем задуматься. И здесь не подразумевается ситуативная обидчивость в ответ на внешний раздражитель, которая является нормой для любого. Речь идет об обидчивости, некотором регулярном свойстве человека, которое проявляется независимо от ситуации. Так что же это такое и откуда берется эта черта? Я попытаюсь ответить на этот вопрос, основываясь на своем профессиональном опыте.

О чем говорит обидчивость

На этот счет у психологов бытуют разные мнения. В своей работе я выделяю три основных типа личностей, склонных к излишней обидчивости:

• Глубоко неуверенные в себе персоны со слабым типом нервной системы. Их натуру отличает излишняя хрупкость и ранимость.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

• Самовлюбленные личности нарциссического типа, считающих себя выше других и полагающих, что имеют в связи с этим полное право на особенное к себе отношение.
• Сверхчувствительные личности, считающие себя вечно гонимыми. Роль жертвы – очень комфортный и привычный для них сценарий, регулярно приносящий свои дивиденды.

Обидчивость — привычка из детства

Это один из способов маленького человечка получать своё. И это вполне нормально для малыша. Так как у него еще нет достаточных ресурсов, возможностей, чтобы объяснить, что ему не нравится и чего он на самом деле хочет. У малыша нет других ресурсов, чтобы настоять на своем. Когда ребенок пытается обижаться, большинство взрослых тут же начинают реагировать, и малыш быстренько учится понимать, что обида – это действенный вариант обратить на себя внимание взрослых, а порой и добиться своего. На ранних этапах взросления – это допустимый способ получить желаемый эффект.

Ненормальным это становится тогда, когда зрелый человек, имея в своем арсенале «взрослые» возможности реагирования на раздражители и отстаивания собственных интересов, продолжает пользоваться этой чисто «детской» чертой, пытаясь манипулировать «взрослыми» для достижения своих целей.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

Обида – это детская возможность проявить слабость, это отказ брать ответственность на себя и решать свои проблемы как взрослый человек. Таким образом, обидчивый человек своей обидчивостью разом демонстрирует свою слабость как личности, неумение отстаивать свои интересы и выражать свое недовольство чем-либо или кем-либо более адекватными методами.

Завышенные ожидания в сочетании с неумением вести конструктивный диалог

Индивид ожидает от других такого отклика на ситуацию, какой он считает правильным. Однако все люди разные, и у всех разные точки зрения на один и тот же предмет. Поэтому нужно дать право каждому человеку проявить себя, при этом, если необходимо, нужно высказать либо каким-то образом показать свою позицию.

Еще одна драма слишком обидчивых людей – они не умеют смеяться над собой – помним об их выраженном чувстве собственной неполноценности или собственного превосходства, что по сути, одно и то же.

Эмоциональная выгода обиды

Также люди обижаются, потому что им это в какой-то мере выгодно. Во-первых, психологическая выгода: обида – это эмоция, которая приносит определенное удовольствие тому, кто её «смакует», ведь обидевшийся человек начинает считать, что окружающие ему что-то должны.

Во-вторых, это один из способов вызвать в другом человеке чувство вины и получить «рычаг» для манипуляций с целью получения своей выгоды – здесь снова имеет место попытка применить свою обидчивость для достижения своих целей, пусть и плохо осознаваемая.

Что делать обидчивым людям?

Можно ли как-то избавиться от этой черты, которая обнажает перед всем миром все личные слабости и проблемы? Этот вопрос мне приходится часто слышать от своих клиентов. Я убеждена, что обида – это такая эмоция, которая направлена прежде всего на себя, в свою сторону. Поэтому, каждый раз, обижаясь на кого-то, нужно задать себе вопрос: за что я сейчас на себя обижаюсь? Здесь нужна честность по отношению к себе.

Каждый раз, обижаясь на другого за неоправданные ожидания, человек обижается на самого себя, не оправдывающего своих собственных ожиданий. В попытках безуспешно изменить другого человека всегда присутствует «провал» в изменении себя самого. Все, что человеку не нравится в других, это то, что он не может принять в себе. Когда человек осознает, за что он на себя обижается, необходимо принять себя таким, какой он есть и простить свои несовершенства.

Не стесняйтесь заниматься самоиронией. Всегда можно найти над чем в себе можно пошутить, от этого никто не умирает, напротив, помогает снижать это неприятное чувство обиды.

Сделать все это зачастую непросто, тем не менее это необходимо для дальнейшей полноценной жизни без излишней обидчивости.опубликовано econet.ru.

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Как справиться с чувством ОБИДЫ: советы психологов

Омывай полученную обиду не в крови, а в Лете, реке забвения. Пифагор

Независимо от того, по какой причине вас оскорбили, лучше всего не обращать на оскорбление внимания — ведь глупость редко бывает достойна возмущения, а злобу лучше всего наказывать пренебрежением.

Сэмюэл Джонсон

Это чувство знакомо каждому человеку. Каждый из нас, хоть раз в жизни на кого-то обижался.

У одного обида занимает почти всё его жизненное пространство, а другой научился справляться с обидой, больше рассчитывать на себя, на свои силы, а также контролировать свои желания.

Так, что же такое обида и кто ею управляет?    

Обида, это, конечно, острая боль. Действительно очень больно, когда тебя обижают.

Боль от того, что Ваши ожидания не оправдываются, от того, что Вас не ценят, от того, что Вас незаслуженно оскорбили или унизили.

Обида — это позиция маленького ребенка, которому всегда, чего-то не хватает и всегда  всего мало внимания, игрушек, значимости.

Очень многие ждут большего от своих друзей, родных,  близких, сотрудников, руководства, чем получают. И не получая этого большего от них, начинают испытывать чувство обиды.

Обидой, как и всем прочим, в этом мире, управляют некая сущность или сила. В религии – обида идёт от лукавого (так ещё называют сатану). И эта сила, направляющая обиду, знает все приёмы, чтобы человека зацепить за самые болевые точки.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Обиженный человек может думать об обидчике: «Ну, как он мог? Откуда он мог знать, что это так важно для меня и причинит мне такую боль? Почему он сделал именно так?»

А человек, обидевший Вас, возможно, даже ничего и не знал, просто его направила и им управляла эта самая сила.

Обида и чувство вины идут рядом – рука об руку, поэтому обида – это ещё и отличное средство для манипуляции человеком.

Один обижается, другой испытывает чувство вины, бывает, не понимая даже за что, и из чувства вины делает всё, что от него хотят.

Такая схема может проработать всю жизнь, когда есть внутреннее согласие обоих на подсознательном уровне.

А иногда второму надоедает, и он может уйти из отношений, если партнер не меняется.

Ещё вариант, когда обида используется, для того, чтобы не делать что-то для других. Если человек часто, за счет своих интересов,  делает много дел для других, то однажды у него накапливается раздражение, злость, усталость – и он начинает испытывать обиду.

«Я для Вас все делаю, а Вы для меня пальцем о палец не ударите».  

В данном случае человек ждёт  такого же отношения к себе.

Но часто мы это стараемся скрыть даже от себя, и стараемся убедить себя и других, что «я бескорыстно, это мне просто приятно».

И если через какое-то время на Вас нахлынет обида – будьте к себе снисходительны, значит на самом деле «не просто так» — и это отличный повод узнать себя лучше, и подкорректировать свое поведение и отношения с людьми в будущем.

Но  ещё больнее, когда кто-нибудь Вам  скажет правду: «Ты на самом деле вот, такой», «А ты, и в самом деле, такой».  Да ещё не с глазу на глаз скажет, а при всех. Нет, чтобы сказал как-нибудь потихонечку, поделикатнее. Нет. Прямо в лоб! Прямо при всех!

Когда мы испытываем чувство обиды, то  вместо того, чтобы напрячь свои внутренние силы, и этот, причиняющий нам сильную боль, удар, нанесённый обидой, отразить, мы не только его принимаем, но начинаем еще и «сыпать соль» на и без того болезненную рану.

Мы продолжаем хранить обиду в памяти. Мы начинаем прокручивать мысленную цепочку,  попадаем в бесконечный мысленный круговорот. Мы напрягаемся, изобретаем, что бы такое ему сказать, как ответить.  «Да, как он посмел. Я к нему так хорошо, а он ко мне так плохо. А если я сказал бы ему вот это, если бы я все объяснил, и т. п.».

Но на этом месте мысль, обычно, обрывается, и все пошло, поехало по новому кругу.

И сколько не напрягаешься, не стараешься быть хладнокровным, спокойным, уравновешенным, сколько не пытаешься разумно преодолеть обиду, все равно оказывается, что твои мысли просто гуляют по замкнутому кругу.

Ты укореняешься в мысли, что тебя незаслуженно обидели, и начинаешь себя жалеть: «Ах, вот, я какой бедный и несчастный, кто бы меня бедняжечку пожалел».

Когда Вами овладело чувство обиды,  Вам  нужно понять, что прокручивая мысленную цепочку, Вы пытаетесь отыскать способ уничтожить уже свершившуюся  несправедливость.

Многим кажется, что чем старательней они будут страдать от обиды, тем большая будет награда за самопожертвование. Но награды нет, и не будет.

Просто Ваша сегодняшняя обида – это схватка с прошлым, это уже произошло, это уже история и нет возможности вернуться в прошлое и что-то изменить, если, конечно, у Вас нет машины времени.

Так что, вступая в борьбу с прошлым, Вы  попросту наполняете себя негативными переживаниями, заставляющими Вас страдать.

Обида – это сжигание самого себя. Обида – это горечь, направленная внутрь человека. Человек, испытывающий постоянное чувство обиды и не умеющий прощать, разрушается изнутри. Если в Вашей душе живет обида, Вы никогда не будете счастливы.

Так почему же, зная все это, и не желая этого, мы продолжаем обижаться?  Что делать, когда происходит то, что  кажется Вам обидным? Как справиться с чувством обиды? Как перестать обижаться?

Обида — это лишнее чувство, ограничивающее Вашу свободу, мешающее Вам жить и наслаждаться жизнью.

Сколько мы затрачиваем времени, растравливая внутренние раны и разбирая свои прошлые и нынешние обиды.

Так вот, когда Вы осознаете, что обида приводит к поражению и страданиям – Вы сами захотите властвовать над этой эмоциональной реакцией.

В конце концов – это Ваше и только Ваше чувство. И Вы сами решаете, когда его остановить.

Иногда помогает простой способ – вспомнить о чувстве самоуважения, собственного достоинства: «С какой стати я обязан передавать управление собой в руки другим людям и позволять управлять своим настроением?»

Неужели приятно, когда тобой управляют? Иногда только этот факт способен взволновать и вызвать твердое убеждение:  «Я сам хочу быть хозяином своей судьбы и своих эмоций и не собираюсь поддаваться на внешние провокации».

Чтобы избавиться от обиды – нужно избавиться от гордыни, от чувства собственной важности.

Сделайте для себя правилом:

«Ни один человек на свете мне ничем не обязан. Я, и только я, кузнец собственного счастья, успеха и процветания».

А перекладывая всю ответственность за свою судьбу на других людей, мы становимся слишком требовательными к людям, навешиваем не них удобные для нас ярлыки, а потом начинаем удивляться тому, что наши убеждения расходятся с их взглядами, взглядами, которые  мы сами и выдумали. И мы начинаем на это обижаться.

Бывает, что у нас специально пытаются вызвать негативные эмоции, намеренно пытаются задеть или унизить. Что делать в этом случае?

Лучший вариант – это игнорирование. Включайте мысль – «Я сам себе хозяин и могу сам управлять своими мыслями и эмоциями, сам решаю, что и когда мне делать и не собираюсь исполнять чьи-то прихоти».

Немного тренировки и вскоре на все замечания, целью которых является обидеть Вас, Вы перестанете  реагировать, все они превратятся в шум,  подобный шуму ветра или шуму дождя, который не может вызвать у Вас чувство обиды. Собака лает, а караван идет

Советы психологов

Один из способов избавиться от чувства обиды – это представить себе обидчика и мысленно избить его.

После того, как вы в деталях представили эту сцену, мысленно восстановите все следы побоев на теле обидчика и простите его за причиненные обиды.

Обиды нужно прощать, так как непрощённые обиды вредят в первую очередь тому, кто носит их в себе.

Обиды вызывают боль и раздражение, портят настроение, мешают работать, и, в конце концов, вызывают разнообразные заболевания.

Затем нужно попросить прощения у избитого обидчика и после этого простить себя.

И тогда на душе должно стать легко и свободно.

Для контроля качества проделанной работы представьте, что вы обнимаете человека, которого только что простили.

Если вам при этом легко, и ничего не мешает, значит, вы все сделали хорошо, а если вам что-то мешает простить обиду, то нужно повторить всю процедуру от начала до конца.

 

Омывай полученную обиду не в крови, а в Лете, реке забвения.  Пифагор

опубликовано econet.ru.

Если у вас возникли вопросы, задайте их здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet