Чувств к мужу нет: Нет любви к мужу. Что делать? Советы психолога

Нет любви к мужу. Что делать? Советы психолога

К сожалению, мир не совершенен, как и люди, живущие в нем. И светящаяся счастьем невеста вряд ли задумывается, что через несколько лет семейной жизни сможет сказать: «Не люблю мужа: что делать?»

Иногда женщина, прожившая в браке не один год, начинает осознавать, что физическая близость с мужем уже не так желанна. Некоторые черты характера стали очень раздражать. Да и вообще, даже поговорить уже не о чем.

Одни женщины, смирившись, живут и считают, что пусть ушла страсть, пусть я не люблю его, зато у нас есть дети, дом, он отдает мне всю зарплату, т.е. можно жить и так, переключившись на что-то другое.

Другие – страдают, плачут в подушку, не желая мириться с этим. Самые решительные и самоуверенные женщины разводятся. Но осмелиться и подать на развод очень сложно.

Многие женщины терпят нелюбимого мужа из-за:

Детей. Хотя психологи говорят, что психическая травма от развода родителей намного меньше, чем ежедневно смотреть на ссоры и нелюбовь папы и мамы.

• Жилплощади. Ушла бы давно, да некуда.
• Финансовой зависимости, в том числе беременности или декретного отпуска.
• Жалости к мужу. «Он без меня просто не выживет», – так говорят женщины, которые приручили мужа.
• Страха одиночества. Не люблю мужа, но что делать, буду терпеть, ведь больше никого не найду, тем более, имея детей.

Так женщины загоняют себя в ловушку. Не испытывая любовь к мужу, а со временем чувствуя отчуждение и ненависть, жена начинает часто срываться на муже, или на детях, обвиняя в том, что она отдала им лучшие годы жизни и свое счастье.

Поэтому, как только вас впервые посетила мысль такая мысль:

1. Остановитесь. Возьмите лист бумаги и напишите качества мужа, его «+» и «-». Не нужно писать то, что касается работы, семьи, детей, пишите лишь относящееся к любви. Вы ведь решаете – любите или нет, а не оцениваете его заработок, помощь по хозяйству и т.п. Возможно, вы просто в депрессии, поэтому всё угнетает, даже муж. В таком случае всё еще поправимо.

2. Иногда женщине только кажется, что любовь прошла. Потому что многие принимают страсть, которая была в начале отношений, за любовь. А спустя годы совместной жизни страсть всегда заменяет тихую спокойную жизнь, теплоту, взаимопонимание.

Просто, вам не хватает былой романтики, ярких ощущений, или внимания мужа. Это всё тоже поправимо. Съездите в путешествие, погуляйте под дождем или звездным небом, сходите куда-то вдвоем, держитесь за руки, ведите себя, как влюбленные подростки. Если у вас это получилось, вы вновь смотрите на мужа, как на объект страсти, значит, ваши чувства никуда не делись.

3. Бывает, женщина сама не может разобраться в своих чувствах к мужу. Она стоит перед выбором: разводиться или нет. В таком случае, лучше сходить к семейному психологу. Профессионал поможет понять, что вы чувствуете. Может, женщина не разлюбила мужа, а по какой-либо причине не удовлетворена качеством отношений.

4. Если же женщина поняла, что жить со своим супругом не хочет.

И выход для неё один – развод. Не спешите, развестись всегда успеете. Просто расстаньтесь на время, можете съездите в отпуск, но не вместе. Подумайте, всё взвесьте.

Если у вас даже мысли не возникает о супруге, вам без него намного лучше, чем с ним, тогда разводитесь, и не жалейте ни о чем. Вполне вероятно, что вы его даже и не любили, выходя замуж. Вами руководило какое-то иное чувство.

Когда говорят: «Не люблю мужа, что делать?». Однозначно ответить сложно, что делать. Это зависит от людей, характеров, их чувств, конкретной ситуации и семьи.

Но, если женщина испытывает сомнения, и мысли о предстоящем разводе её не радуют, и даже становится тревожно и больно. Тогда может, не стоит спешить, а лучше попытаться возродить уснувшие чувства?

Елена, www.garmoniazhizni.com

Пропали чувства к мужу, не чувствую себя женщиной. Хочу, чтобы меня ценили и понимали

С мужем познакомились в интернете, начали гулять, общаться, казалось бы, он тот самый, единственный, настоящая любовь, я настолько погрузилась в него, что не замечала его недостатки, наверное от того, что 4 года у меня не было никаких серьезных отношений ним кем, и тут он, принц на белом коне) спустя пол года, стали жить вместе, спустя ещё пол года, я забеременела, и через три месяца свадьба, моя мама сыграла нам свадьбу, подарила квартиру, а его родители ничего не дали, даже подарок на свадьбу не подарили, аргументируя тем, что нету денег, и они бедные (хотя это не далеко не так).

Все было хорошо, он работал, я работала, потом декрет, роды, он постоянно на работе (работает водителем на фуре, но не дальнобойщик), я дома одна, иногда его мама приходила на пол часика «помочь», но чаще всего я была у своей мамы, мама моя помогает во всем, и морально и материально. Спустя год после родов, я начала замечать его недостатки, неряшливость, равнодушие, хоть и говорит постоянно, что любит, потом он пару раз жаловался на здоровье, я его жалела, не напрягала работой никакой, но стоило позвонить кому то из друзей и позвать его на пиво, то у него всё переставало резко болеть, соответственно из за этого начинались ссоры.

Потом спустя пол года, я начала замечать, что чувства к нему угасают, интим был с ним через «не хочу», по дому делать ничего не хотел, когда говорю ему, что нужно что то сделать, то в ответ слышу крики, что он работает, что он устает, что он не мебельщик, не плиточник, начинаются опять скандалы, он психует, все швыряет, хлопает дверями и делает меня виноватой. Мы даже без скандалов не можем и в компании погулять нормально, потому что он выпьет и начинает придираться к каждому моему слову, или ему вечно кажется, что я его какими то словами обижаю, хотя плохого и обидного я ничего не говорю о нем при друзьях, когда приходим домой, то он опять начинает обижаться на меня, оскорблять, а на утро говорит, что ничего не помнит.

Я много раз пыталась с ним разговаривать, что мне надоел этот быт, однообразие, хочется куда то выйти, поехать, хочется романтики, цветов, но он меня не слышит, и каждый день одно и то же, приходит с работы, поел, покупался, увалился на диван, и ноет, что нога болит, в спине колет, ничего делать не могу, но звонит кто то из друзей и боли у него пропадают. Стал до жути ленивый, не хочет ни к чему стремиться, стал вести себя как свинья, за собой не убирает, ходит отрыгивает на всю квартиру, воздух портит при каждой удобной возможности, и ему это смешно, а мне обидно такое его поведение, он такое может сделать даже в компании близких друзей, и считает это Нормальным. По его мнению, если я в декрете, то я дома не устаю, сижу весь день, ничего не делаю, пока ребенок в саду, и я обязана каждый день отдавать ему «супружеский долг», потому что по его словам, в любой нормальной семье жены делают это каждый день. Вот, я должна делать так, как хочет он, и никогда не думает и не спрашивает чего хочу я, хотя я ему это говорю и без его вопросов.

Я вот не знаю как мне быть, он меня раздражает даже своим присутствием. У меня уже был опыт длительных отношений, я любила безумно, первая любовь, мы у друг друга были первые половые партнёры, прожили вместе 5 лет, все было отлично, разошлись из за моей глупости и его, можно так сказать, равнодушия к проблеме в отношениях, с ним уже не видимся и не общаемся лет 7 наверное. Поэтому есть с чем сравнить эти отношения, с первыми. Я вроде бы и хочу разойтись с мужем и в то же время и не хочу, но я устала от таких отношений, у меня уже руки опустились что то менять и принимать, когда от него идёт такой пофигизм, его устраивает такая семейная жизнь, он считает, что проблема во мне, и я себе что то накрутила, у него в семье вообще странная ситуация, родители живут как соседи, спят в разных комнатах, друг друга пылесосят как сумасшедшие, каждый живёт на свою зарплату, и видимо муж считает, что так нормально жить, но я такой жизни не хочу.

Я женщина, но себя таковой не чувствую. Я хочу обычного счастья, внимания, любви, что бы меня понимали, ценили за то, что я делаю, а не «ты же женщина, ты обязана это делать».

У жены пропали чувства. — Психология счастливой жизни

Здравствуйте! Мы с женой в браке три года, у нас есть дочь, ей 1,8. Жене 30, а мне 29. Вся причина из моего вранья, я периодически её обманывал и ни о чем не думал. Но потом её терпение лопнуло и она сказала в августе месяце, чтобы мы пожили отдельно. Но я уже через неделю к ней приехал, она сказала, что я ей не дал время побыть одной.

И вот мы с ней жили на протяжении полгода, я ей не врал. Но отношения ко мне были холодные, секса у нас и вообще не было, либо он был не взаимным. И тут она заявила, что у неё больше нет чувств ко мне. И она опять сказала, что её не устраивает так жить, давай поживем отдельно. Я не стал настаивать и уже две недели живём отдельно. Я очень люблю, пересмотрел всю свою жизнь. В данный момент просит меня её не доставать и дать ей отдохнуть. Не знаю как быть, страдаю. Дочь я посещаю часто, она мне не запрещает, а только за. Хочу все восстановить по катушку, но я понимаю, что мои шансы равны нулю. Может действительно выдать паузу и время нам покажет, но сколько ждать, я не знаю. Она еще жаловалась, что она в семье глава, мол она одна всем рулит, но я хочу ей доказать, что я тоже могу быть главой! Она сильная и она может и без меня, но я без неё не могу. А ведь поживем на стороне и она больше не захочет ничего, я этого и боюсь.

Автор вопроса: Александр

Ответ психолога:

Здравствуйте, Александр!

Холодность в отношениях, остывшие чувства – очень частая причина разрыва отношений. Как и у любого явления в отношениях между людьми, причины возникновения такого явления не однозначны и имеют множество причин.
Это может быть и ошибочное принятие за «большое чувство» влюбленности или простого сексуального влечения. Это может быть разочарованием от совместной жизни, которая, по каким-то причинам, не оправдала ожиданий и надежд одной или обеих сторон в отношениях. Это может быть послеродовая депрессия, которая  характерная снижением общей активности и интереса к жизни в связи с некоей «узкостью» обязанностей и возможностей в этот период. Не берусь утверждать что-либо в Вашем случае, т.к. каждый конкретный случай требует отдельного прояснения!

Хочу заметить Вам одно, чем бы не были вызваны такие чувства у Вашей жены, они, как минимум, требуют уважения к своему проявлению! Хорошо было бы, чтобы Вы очень ненавязчиво, смогли прояснить для себя основные признаки неудовлетворенности ее в Ваших совместных отношениях! Когда такие неудовольствия будут озвучены, Вы, по крайней мере, сможете ориентироваться в том, что с этим дальше делать и куда двигаться!
Попробуйте вызвать ее на «откровенный» разговор. Постарайтесь, чтобы он не звучал как требование! Любое насилие, даже в таких вопросах, недопустимо, т.к. может привести к обратному результату! И вместо того, чтобы выяснить отношения в рамках взаимного  интереса, Вы  можете вызвать ответную агрессию на  себя. А скандал здесь просто неуместен.
Если же причина охлаждения со стороны Вашей жены будет заявлена как «разлюбила, не испытываю других чувств», постарайтесь понять ее и, по возможности, отнестись с уважением к ее  решению! Каждый человек имеет право на сое мнение о своей жизни, и если ему «не по пути»  больше с другим, такое бывает!

Главное, что если Вы действительно  любите ее, для Вас вопрос уважения выбора должен быть понятен. Не руководствуйтесь только своими чувствами и желаниями, семья это всегда решение нескольких! И если мирное расставание сможет не стать травмой для Вашего ребенка, то даже это уже большое благо!
Но, в любом случае, прояснение всех требований друг к другу, желаний продолжать совместные отношений и какой эти отношения будут иметь вид, это, на мой взгляд, самый цивилизованный способ  решения сложностей в отношениях между людьми!

Терпения Вам, уверенности и любви! Именно эти качества, на мой взгляд, помогут Вам решить все сложности и принять правильное совместное решение!

Психолог Гладкова Елена Николаевна

Чувства, переходящие в серые будни

Я вышла замуж не по любви. И до сих пор не знаю, люблю ли я этого человека. Он относится ко мне хорошо, но не пойму свое отношение к нему. Калима, 25 лет.

Вам следует найти в нем самого дорогого и любимого для вас человека. Для этого надо приложить лишь немного сил — растормошить свое сердце, пробудить его сквозь тоску и плен обыденности, делающей нас скованными, отчужденными и холодными. Совершив над собой небольшое усилие, вы почувствуете порывы ветров Божественной любви, проникающие в самые отдаленные уголки души, да так что она будто распирает грудь, заставляя терять дар речи, говоря лишь глазами и сердцем. Любовь рождают не другие люди, а наше умение осмелиться любить, зародив это чувство в себе и получив Божественное «добро!».

Я замужем почти два года. До женитьбы были знакомы полтора года, нас познакомили, семьи дружат. Выходила замуж не по любви, и со стороны мужа, как оказалось, тоже не было этого чувства. Спустя год признался, что женился только потому, что так хотели родители. С самого начала нашей семейной жизни было ощущение того, что что-то не так, но почему-то я не придала этому никакого значения. Сейчас, живя в браке, ни он, ни я не счастливы, у нас не полноценная супружеская жизнь, редкая близость, детей нет, полное отсутствие взаимопонимания, ко мне внимания никакого, он сам по себе, я сама по себе. Муж говорит, когда женился, думал, что-то получится, и чувства появятся, но нет…  Мы с ним не видим никакого другого выхода, кроме как расстаться, наши семьи, и с той, и с другой стороны, против развода. Что делать?

Вам нужно полюбить друг друга, найти то, что вам нравится друг в друге. Преодолеть внутренний эгоизм и подвести себя к тому, что это ваш выбор, ваша ответсвтенность и ваше счастье. А потому и работать над этим вам самим, получая от процесса удовольствие и помогая друг другу в развитии взаимопонимания. Не капризничайте. Когда у нас, людей, все хорошо, мы не ценим этого и не уделяем этому должного внимания. Ценить начинаем, лишь когда потеряем. Безвозвратно.

Учитесь на чужих ошибках и возьмитесь за строительство семейного счастья сообща с мужем. У вас для этого все есть.

Я женат уже одиннадцать лет, имею трех дочерей и очень их люблю. Женился по совету родителей, как у нас принято. Но еще когда я учился в университете, то был знаком с одной девушкой, которую очень любил и люблю до сих пор. Как-то мы с ней поссорились, и ее родители воспользовались моментом и быстро выдали ее замуж. После этого я к ней не приходил и не имел права. Все пятнадцать лет я думал о ней и каждый раз во время намаза просил у Аллаха хотя бы одной встречи с ней, чтобы извиниться. И моя просьба исполнилась: летом она меня нашла.

Выяснилось, что она разведена, имеет двоих сыновей, кандидат наук, живет в Турции. Мы поняли, что эти пятнадцать лет жили и мечтали о встрече друг с другом. Пусть простит меня Аллах, но я ее очень люблю! Хочу сделать никях, она стала бы моей второй женой, не сказав первой об этом, так как та будет категорически против. Да и законы государства не позволят. А разводиться и остаться без детей я не могу и не хочу. Помогите советом, мы в нем очень нуждаемся. Азиз.

Не думаю, что вы сможете стать полноценным главой двух семей одновременно. Тем более рано или поздно жена обо всем узнает.

Сейчас вам (после 11 лет семейной жизни с одной женщиной) все видится в розовом цвете относительно другой. Но разве вы не понимаете, что после первой же близкой связи розовость улетучится и появится серость повседневного быта, помноженная на два? К тому же вы предадите такого рода поступком свою жену, которой вы дали обет пред Всевышним идти рука об руку всю оставшуюся жизнь. Психика детей пострадает, начнутся разбирательства или появятся прожигающие изнутри обиды.

Это уничтожит вас как личность, как главу семьи, как мусульманина, как того, кто мог бы многого в жизни добиться. Сатана ослепил вас. Или вы сами сразу снимете с глаз пелену и увидите реальные мирские и вечные последствия для вас, для той женщины, для жены, для детей, или это произойдет тогда, когда появится такое количество проблем, для решения которых вам не хватит и остатка жизни.

Прозрейте своевременно, выведите внутрисемейные отношения на новый уровень, в том числе и в интимном плане, и пусть жена поможет вам пройти это сложное жизненное испытание.

Мы с женой встречались пять лет и поженились меньше года назад. Мы очень любим друг друга, но из-за наших, наверное, сложных характеров или в силу каких-то иных причин мы постоянно ссоримся. Боюсь, что со временем наши чувства друг к другу могут охладеть. Ирек, 25 лет.

В вашей ситуации все легко решаемо — будьте более уравновешенны, сдержанны, хотя бы вы сами. Старайтесь не раздувать проблем и не создавать мелких неурядиц. Работа над собою, над собственной личностью, над умением управлять эмоциями и верно направлять усилия и мысли — обычный для человека процесс в вашем возрасте. Если будете двигаться в этом направлении сообща, тогда путь окажется легче, а процесс — интереснее и веселее. Изучайте вместе семейную психологию.

Я встречалась с молодым человеком два года, все у нас шло хорошо, после учебы мы хотели пожениться. Но однажды моя знакомая пришла ко мне и попросила ей помочь в одной мелочи. Я, конечно, согласилась. Когда я стала уходить домой, она пошла меня провожать, но не одна, с ней был мужчина, ее родственник.

На следующий день он пришел ко мне в институт и попросил меня поговорить с ним. Я ничего не подозревала, ведь он был старше меня. Он начал говорить мне, что я ему очень нравлюсь, и предложил стать его женой. Я наотрез отказалась, сказала, что у меня есть любимый человек и это серьезно. Потом сказала и своей знакомой, чтобы больше не подходили.

Через несколько дней меня обманным путем родственники отвезли якобы в гости, и, когда я увидела этого мужчину, стала убегать, но меня силой отвели в дом. Это было просто ужасно, я просидела и проплакала несколько часов. Потом пришли мои родные и сказали: «Мы уже все решили, ты остаешься. Он хороший и богатый, будешь жить как принцесса». Не передать словами, что я чувствовала! Мне так было обидно и больно. Я очень тосковала по моему любимому и очень мучилась. После свадьбы я встретила его случайно и рассказала ему, что произошло тогда. Он прослезился и сказал, что всегда будет меня любить, а я ответила, что такая судьба у нас.

Прошло уже семь лет, но я никак не могу его забыть и люблю еще сильней. У меня душа болит, что я так живу и не могу ничего с этим поделать. Муж очень хороший, любит меня, но у него свои дела, увлечения, а у меня свои. В общем, он сам по себе, я сама по себе. Он мне просто как друг, как отец моего сына и все. Я совсем не люблю его (да простит меня Аллах за эти слова). Конечно, я его не брошу. Но и жить, думая о другом, тоже очень и очень трудно. Я надеюсь, что когда-нибудь мы будем вместе. Пожалуйста, помогите, посоветуйте, как мне быть, что делать, что читать, чтобы быть счастливой? Карима.

Первым делом — согласиться с произошедшим всем своим существом. Счастье всегда рядом, но большинство людей его не замечают, даже игнорируют. К сожалению, обычно для каждого из нас «хорошо там, где нас нет». Найдите счастье в том, что имеете, полюбите мужа, открыв в нем много положительного, тем более что у вас есть возможность заниматься собою и ребенком, а не работать, как многим другим, приходя домой уставшей и разбитой. Родите еще детей (чтобы всего было как минимум трое) от вашего становящегося дорогим и любимым мужа, и вы будете счастливы от рождения и воспитания детишек, и уже сейчас, да и на протяжении всей оставшейся жизни, если будете (1) заботиться о себе (следить за своим физическим, интеллектуальным и духовным развитием), (2) облагораживать отношения с мужем и (3) со вниманием подходить к воспитанию детей, на начальном этапе изучив не одну книгу по детской психологии и понимая на деле, что вы отвечаете за духовное, физическое и интеллектуальное развитие своих чад уже с первого года их жизни. Если всерьез займетесь всем этим, тогда скучать по кому-то не придется.

Райская обитель в вечности компенсирует все недостающее, но прийти к ней можно лишь через счастье мирское (счастье мысли, души), которое мы сами себе создаем (с Божьего на то благословения) в первую очередь отношением к происходящему, умением реализовать имеющееся, навыком ставить перед собой цели и достигать их. Жизнь не идет, а летит, поэтому не расслабляйтесь ни под каким предлогом.

Несколько лет назад я познакомился с очень хорошей девушкой-мусульманкой и полюбил ее. Наши отношения продолжались четыре года и разорвались по моей вине. Никаких интимных отношений у нас не было. Затем я женился на другой девушке, она христианка. С ней в настоящее время я и живу в браке, у нас есть дочка. Но все это время я любил совсем другую девушку, ту первую.

Недавно мы с ней снова начали общаться. Оказалось, что все это время она ждала меня. Сейчас у меня сердце разрывается на части. Я очень хочу быть с ней, но не могу ранить жену и оставить дочь расти без отца. Жена об этом ничего не знает.

Как мне быть: развестись, жить с любимой женщиной и содержать ребенка или мучиться в браке? Ахмад, 29 лет.

«Измени отношение к вещам, которые тебя беспокоят, и ты будешь от них в безопасности» (Марк Аврелий) — вот то, что вам, наверное, следует сделать. То есть навести порядок в собственной голове и поставить на приоритетное место семью и собственного ребенка, нежели воспылавшее чувство любви к чужой женщине. В противном случае вы поломаете жизнь жене и нанесете глубокую психологическую травму дочери, которая в последующем будет вспоминать о своем отце наверняка не с лучшей стороны. Оставьте общение с той женщиной из прошлого и займитесь своей семьей, уделяйте ребенку больше внимания, родите еще двоих-троих детей, ведь дети — это будущее, все остальное всегда остается в прошлом. И то, как вы будете относиться к этому «будущему» сейчас, таким оно и будет для вас.

Обдумайте все самостоятельно, возможно, ваши отношения с супругой «запылились» и следует их привести в порядок, в том числе и через рождение и воспитание детей, а также совместное достижение новых семейных и личных целей, задач.

Когда мы поженились, все было нормально, но теперь мой муж стал меняться. Он все дни пропадает на работе, уходит рано утром и приходит ночью, и так постоянно, даже по воскресеньям и праздникам. Он думает только о том, как бы заработать больше денег, но при этом совершенно забыл про то, что у него есть жена. Он может уехать на несколько дней, месяц или больше, если за это заплатят. Я пыталась с ним говорить об этом, но он только и твердит, что приносит в дом деньги, а больше мне жаловаться не на что. Но я-то выходила замуж не ради денег, мне нужен муж, а его у меня как такового нет. Кроме того, он часто бьет меня по лицу, пытается таким образом заставить меня замолчать, я извиняюсь перед ним только потому, что он хочет это слышать, чтобы не усугублять ситуацию, но я так долго не смогу. Он не уделяет мне внимания, я что-то вроде прислуги в доме: принеси, подай, приготовь и т. д., а теперь я беременна, но он об этом не знает. Я не хочу, чтобы его отношение ко мне изменилось в лучшую сторону только из-за этого, не хочу пользоваться своим положением, потому что потом все будет как прежде. Пожалуйста, помогите.

Есть универсальная мудрость: «Прежде чем что-то пожелать, надо осведомиться, очень ли счастлив нынешний обладатель желаемого». Спросите у жен, тянущих лямку материального обеспечения семьи, насколько они счастливы… В то время как мужья их круглосуточно поглощены «домашними заботами» — бесконечным просмотром телевизора, чтением газет и шарканьем тапочек по кухне. Почему-то имея то или иное благо, мы не осознаем его ценность и, лишь потеряв, безжалостно корим себя. Поймите, ваш муж в поте лица выполняет свою обязанность, то есть содержит семью. Сегодня любому мало-мальски социально активному человеку приходится проходить сквозь эмоциональный, психологический, а подчас и физический прессинг, потрясения. И человек, измотанный, изможденный за день, ищет убежище в оазисе, пришвартовывает свое судно, потрепанное штормами жизни, в тихой лагуне с сакральным названием «дом, супруга, семья». Супружеская жизнь — это то, куда не проникают посторонние взгляды, то, где можно излить и открыть свою душу, то, посредством чего через искренность, честность и особую, тонкую форму чувств, которые подчас не требуют слов, можно неимоверно подняться пред Господом миров, дарующим сердцам единение.

Вы — хранительница домашнего очага, вы формируете духовную ауру в семье. Поймите, любой человек, будь то женщина или мужчина, нуждается в общении, поддержке, да и в похвале, в маленькой супружеской лести, в способности других разделить слезы счастья, а иногда и печали. Будьте эрудированны, открыты для общения, покажите себя готовой выслушивать, помогать, принимать и понимать супруга таким, каков он есть.

Готовьте мужу те блюда, которые он любит, разнообразьте будни изящной одеждой, шутите с ним, периодически вместе выбирайтесь на прогулку или за покупками, взяв инициативу на себя и, наконец, будьте женственнее, обольстительнее для него! Тогда, я думаю, недостатка в общении не будет. Все в ваших руках (по милости Творца), и все будет в порядке. Не нужно перечить, доказывать, рвать и метать. Все хорошее должно быть естественным и искренним.

Ко всему прочему, Всевышний проявил к вам значительную милость, наградив ребенком. Вложите в свое чадо частицу собственной души и позвольте ему вырасти в полноценной семье, ибо многое зависит именно от вас. Изменяя, совершенствуя себя, можно изменить окружающий мир. «Кто хочет сдвинуть мир, пусть сдвинет себя!» (Сократ).

Я женат и очень люблю свою супругу. У нас есть сын, которому 3 годика. Проблема в том, что моя работа — это регулярные и длительные командировки, супруга переносит их тяжело, говорит, что больше не может «жить вдовой при живом муже». Более того, она явно недовольна моим материальным обеспечением, поэтому я отправил ее на работу, чтобы у нее были свои деньги.

Теперь ситуация такова, что она уже не носит хиджаб, перестала читать пятикратный намаз и не держала последнюю уразу (не соблюдала обязательный пост). Мне было трудно с этим смириться, я вижу, что она удаляется от Ислама. Я чувствую в этом и свою вину, так как знаю, что муж является примером и авторитетом в семье, которую он должен полностью обеспечивать, а я допускал ошибки, не уделял достаточного внимания жене и сыну. После каждой командировки ситуация все плачевней.

Теперь дошло до того, что у нее появились друзья противоположенного пола, с которыми у нее хорошие отношения, как она говорит. Мне оставалось отработать два месяца в Сибири, когда я узнал, что она нашла себе квартиру и намерена съезжать (все это время мы жили у моей мамы). Мне удалось убедить ее дождаться меня. Я уверен в ее верности мне и в том, что она меня любит. Только вот она ушла в светскую жизнь и ей там больше нравится, чем когда она была в платке и на моем небольшом содержании. Сейчас она изменилась, и последний телефонный разговор был о вероятном бракоразводном процессе, если я не пойду ей на уступки: больше не давить на нее в выполнении религиозной практики, переехать вместе с ней, разрешить ей иметь друзей. Я вначале был категоричен, говорил: «Не нравится — уходи», но теперь испытываю трепет пред Богом: нечто, что Он даровал мне, я не стараюсь сохранить.

Из ваших ответов я понял, что следует быть терпеливым по отношению к жене, которая отошла от религиозных предписаний, проявлять тактичность и молиться. Но как быть в моей ситуации: 1) пойти на ее условия и сохранить семью? 2) быть твердым и настаивать на своем (следуй канонам и предписаниям), а она сама пусть решает, уходить ей или нет? 3) найти компромисс? Марат, 26 лет.

Советую поменять работу и максимум свободного от трудовой деятельности времени уделять семье, развитию, сохранению в ней гармонии и достижению всестороннего взаимопонимания. На данном этапе это важно: раскроются перспективы совместной жизни, есть они или их уже нет.

Не забывайте оставлять время на повышение профессиональной квалификации, оттачивание навыков ремесла, а также на работу с телом и интеллектом. Для мужчины это крайне важно в любом возрасте и при любых обстоятельствах.

Мой муж ночное время часто проводит вне дома. Мало внимания уделяет мне и ребенку. Ему гораздо интереснее со своими братьями-мусульманами. Днем я его также редко вижу, так как он весь в работе. Мне очень скучно, я пытаюсь ему это объяснить, но он совсем не хочет этого понимать. Порой бываю зла на него, хотя на самом деле я его люблю. Иногда в голову приходят мысли о его плохих деяниях. Раньше мы всегда были рядом, сейчас же я чувствую себя одинокой. Любовь, 22 года.

Откровенно поговорите со своим мужем, объясните, что вы чувствуете, не скрывая малейших деталей. Расскажите так, чтобы он проникся вашими ощущениями, прочувствовал их на себе и затем вспоминал в нужный момент. Но при этом не будьте назойливы. Рассказав — уйдите, оставив его самостоятельно переваривать сказанное. Взаимопонимание должно найтись, ожить, пробудиться.

И учтите: критикуя его, проявляя злость, выказывая негодование, вы вычеркните себя из списка близких ему людей, а потому перестанете быть интересны для него. Многие женщины этого не понимают и, «борясь за правду», разрушают теплые доверительные отношения с мужем, семейное взаимопонимание.

Решаю любить мужа — Психологос

— Алло!

— Алло, добрый день, Николай Иванович!

— Добрый день, Настя! Итак, ты хотела поговорить по поводу мужа?

— Да.

— Как я понял по твоему письму, твой муж — хороший человек, но живых, тёплых чувств у тебя к нему нет?

— Были, их было много, очень длительный период.

— Так, и какие альтернативы? Есть ли другие мужчины, которые тебя привлекают? Или в эту сторону ты не смотрела? Какая ситуация?

— Других конкретных нет, потому что такой задачи нет. Как, я же в браке.

— Так, и? Какие появляются размышления, например?

— Размышления, которые у меня появлялись, были простые: может, разводиться?

— А зачем? Почему эта мысль у тебя появлялась? Разводиться, значит рассчитывать на что–то лучше, а что будет лучше? Ты видишь возможность поискать другого человека или уйти от этого, потому что с мужем очень тяжело? Это разные ситуации.

— Я думала о возможности поискать другого человека.

— Не понял. Возможность поискать есть и сейчас.

— Как это?

— А именно так, прямо и непосредственно. Уважаемые женщины, вы такие интересные. Если например ты где-то работаешь, работаешь честно и хорошо, тебе никто не мешает подыскивать себе ещё одну работу, которая тебя устраивает больше. Но, если ты её не находишь, ты продолжаешь замечательно работать там, где ты трудишься.

— Да, согласна.

— Настя, немножко в сторону. В твоём письме ты пишешь: если мы разведемся, у ребёнка и у мужа будет травма. Так вот: если в этой ситуации взрослые люди – разумные люди, то травм никаких не будет. Другое дело, ты учти, я совсем не уверен, что тебе нужно куда-нибудь уходить, если у тебя хорошая семья, я не очень верю, что ты в ближайшее время найдёшь серьёзно лучшие варианты. Кроме того, нет гарантий, что у тебя с другим мужчиной не произойдёт то же самое, что и здесь, с этим хорошим мужчиной. Вначале будут чувства, а через год-два чувства уйдут, что будем делать дальше?

— Ну, у меня тот же вопрос. Я не уверена, что это правильный выбор. В том-то и дело, что у меня нет какого–то решения…

— Хорошо, а ты со своим мужем на эту тему говорила? У него есть желание что-нибудь поменять?

— Да, бывало, что мы говорили, разговаривали.

— Ну, так и сделали бы замечательные отношения.

— Да, в общем-то пытаемся делать, прикладываем к этому усилия.

— Может быть, это и есть решение? То есть я совсем не против и считаю совершенно нормальным, если ты ищешь лучший вариант. И если вдруг найдётся потрясающий человек, про которого у тебя будет уверенность, что он без тебя счастья не имеет, а счастья достоин, и ты ему это дашь на долгие годы; а твой муж, может, найдёт ещё женщину, которая ему больше подходит, чем ты, — то это нормальный вариант. Всё возможно, просто вероятность этого, на мой взгляд, невелика. Смотреть варианты можно, а существующие отношения нужно беречь и развивать. И уж точно, что не тосковать.

— Ну, никакой тоски точно нет, никакой печали, никаких негативных чувств нет.

— А почему тогда ты не заботишься о муже так, чтобы ты могла сказать, что я его люблю?

— Ну, как сказать, не забочусь… Заботы очень много. Много всего.

— Да, конечно, забот много всегда. Но когда ты пишешь о ребенке, видно, что в твоей заботе о ребёнке есть любовь. Ты пишешь об этом так вкусно! А о муже пишешь коротко, сухо. О муже ты так не заботишься?

— Почему, заботилась. Я бы даже сказала этому было уделено много лет. Любовь была, как к ребёнку, как к котёнку, просто вот ни за что. Но с его стороны было много таких поступков, что наши отношения изменились…

​- Очень интересно. Вот отсюда поподробнее и не торопясь. Итак, что он такого делал, что ты решила перестать его любить и начала его не любить?

— Если говорить о конкретике, что он делал…

— Да, или не делал. Ведь иногда женщины перестают мужчину любить, когда он перестаёт что-то делать.

— У нас был момент… печальный, грустный. Даже наверно, там была не столько печаль, сколько обида и злость. Когда я родила третьего ребёнка, муж стал гулять. Вот такое было. Это было давно. Мы всё уже обговорили, всё уже в общем устаканилось, но наверно с того у меня и началось.

— Почему ты перестала его любить?

— Я затрудняюсь сказать. А что вы имеете ввиду?

— Тогда по-другому: а может, ты просто начнёшь его любить?

— Если любовь рассматривать как поведение? Или как чувства?

— Конечно поведение, а за поведением идут чувства. Годик полюбишь, на уровне поведения, куда ж ты денешься, и чувства такие же будут. Но это если тебе будет так легко себя вести, если твое такое поведение будет поддерживаться мужем. Если ты чувствуешь, что у тебя получается, если будет сопровождаться хорошими, внутренними комментариями. Не типа: «Ой, я дура, что я ему делаю, а он мне ничего!». Если будешь год вот так делать с негативными внутренними комментариями, то будет результат только противоположный, это понятно.

— В данном случае я уверена абсолютно, муж мое такое поведение с радостью примет.

— Ну и хорошо, значит так и сделай. И ему ещё давай задание: родной, где нежность, где любовь, что за дела, сегодня день был совсем без любви с твоей стороны. Сейчас тебе ужина не дам, милый, вначале целуй меня в ушко, привыкай о родной жене заботиться как следует! Всё, и ему будет весёлая игра. Приучай мужа, чтобы у него дома было всё хорошо и весело.

Итак, тебе финальный вопрос. Ты детей своих любишь, это здорово, ты классная, ты замечательная! Можешь ли на таком же уровне любить мужа? Поставишь ли такую задачу, что думаешь на эту тему? Можешь не сейчас отвечать, можешь вначале подумать, сколько тебе нужно.

— Хорошо, я думаю, что могу. Всё равно между нами очень много чего есть. Много чувств, есть тёплые чувства, разные чувства.

— Тогда, можешь ли ты уже сейчас сказать: Всё, начинаю. И сама начинаю, и мужа напрягаю, подряжаю и увлекаю? Или ещё подумаешь?

— Могу сказать, могу, конечно!

— Так что, начинается новый этап семейной жизни?

— Отлично!

— Так чтобы через год, например, напишешь сочинение «Моя семья», и оно будет совсем другое! И ровно половину там будет о детях — с душой, с удовольствием и с подробностями, а ровно другая половина – так же с любовью о муже.

— Да, хорошо!

— Господи, как всё хорошо! Ну и славно! Замечательно!

— Хорошо! Спасибо большое!

— Будут вопросы, звони. Настя, всё весело, всё хорошо!

— Да, спасибо большое, Николай Иванович.

— Всего тебе доброго! До свидания!

— До свидания!

---

---

Почему проходит любовь к мужу? Как это определить

Многие женщины совершенно внезапно ощущают, что уже не испытывают прежних ярких эмоций в присутствии мужа, а чувства охладели. При чём начинают вызывать раздражение те вещи, которые раньше, казалось бы, были в тени. Причин может быть много. На первом месте, конечно же, серьёзные изменения в жизни пары. Это может быть переезд в другой город, или расставание с родительским гнездом одного из супругов, появления на свет ребенка, тяжелая болезнь, появление алкогольной или наркотической зависимости, эмоциональная незрелость, тяжёлые отношения с родственниками.

В любом случае во всём этом явлении замешаны двое. В основе любого супружеского союза стоит элементарное уважение, когда супруг видит перед собой не функцию, а живого настоящего человека со своими целями, увлечениями, принципами и идеалами. Очень хорошо, когда совпадают взгляды на какие-то основополагающие вещи, но они могут меняться. Из-за этого пары, естественно, распадаются. В таких случаях партнеры склонны чувствовать себя виноватыми, хотя на самом деле гораздо хуже жить с человеком, который делает тебя несчастным и сам несчастен рядом с тобой.

В любом случае, прежде чем принимать решение о расставании, нужно взвесить причины, которые можно устранить сообща либо просто переждать. Кризисы в семейной жизни могут возникать сразу после свадьбы, после 3 и 7 лет совместной жизни. Психологами много написано о том, чем характеризуются эти этапы союза. Разумеется, не стоит путать естественные изменения с абьюзом и потребительским отношением. Первые месяцы родительства способны серьезно отразиться на отношениях супругов. Только если мама и папа разделяют между собой заботы по дому и родительские обязанности, у них есть шанс сохранить уважительное отношение к друг другу и почувствовать себя полноценной частью большого целого.

Сравнение с друзьями и родственниками всегда будет в их пользу, потому что никто не выставляет напоказ негативные нюансы своей жизни.

Нередко партнер испытывает холодность в силу своего личностного кризиса. Это особенно характерно для творческих натур. Когда человек начинает скучать, ему хочется сменить хобби или попутешествовать, всё это томление и беспокойство неизбежно отражается на отношениях. В такой ситуации важно проговаривать своё беспокойство, делиться чувствами и вместе находить решение.

Чувства к супругу могут исчезнуть и на фоне затяжной депрессии. В таких случаях нужно обязательно не стесняться обращаться за помощью к поддерживающим друзьям и родным. Если таковых нет, то нужно сразу идти к квалифицированному специалисту, который поможет выйти из этого состояния. Речь идет не только о назначении антидепрессантов. Если женщина в семье впадает в депрессию, значит, этому есть весомые объективные причины. Зачастую за этим стоит пренебрежительное отношение мужа, открытое неуважение, стремление контролировать её жизнь, начиная с одежды, заканчивая местом её работы и так далее. Нередко депрессивные расстройства возникают у молодых матерей, потому что именно они оказываются заперты в четырёх стенах с невозможностью вовремя удовлетворять базовые физиологические потребности. Им не с кем зачастую оставить ребёнка, чтобы позаботиться о своём здоровье, из-за чего возникают хронические заболевания. Именно их труд обычно обесценивается друзьями и родственниками, поэтому нужно опять же максимально искренне и открыто разговаривать с партнером. Параллельно независимо от успешности переговоров наблюдаться у клинического психолога или психиатра.

Если кризис в отношениях не удаётся переждать, преодолеть совместными усилиями, либо партнер остаётся холоден и безучастен и обвиняет супругу в капризах и лени, нужно искать помощь на стороне. Разведенную женщину зачастую ожидает нестабильное материальное состояние, а значит, нужно позаботиться о финансовой подушке, найти работу или хотя бы небольшую подработку. Проработать в себе стереотип о том, что женщина имеет ценность как личность, только если она принадлежит как вещь какому-то мужчине. Ведь с таким настроем девушка почти наверняка склонна впасть в повторные абьюзивные отношения. Кроме того, нужно позаботиться о том, чтобы имеющиеся в семье дети могли в равной степени получать родительское тепло и любовь, как от мамы, так и от папы. И, конечно, нужно быть готовой к тому, чтобы после разрыва стать автономной, независимой личностью, которая самостоятельно принимает решение и несет ответственность за свою жизнь.

А вам случалось охладеть к партнеру?

Как бороться с эмоциональным выгоранием

Алла Пилипюк, тренер fazarosta.com, семейный психолог

Если в отношениях погасло электричество, — приходит скука. Кажется, что ярких эмоций в любви уже не будет. Станьте в позицию автора своей жизни и возьмите инициативу в свои руки. Вы не раз слышали выражение «сгорела на работе». Но что говорить об отношениях? Сгорела в браке? Ведь на первых порах между вами все было отлично: свежие чувства, бурные переживания, и, самое главное, вам было весело вместе. Спустя время чувства трансформировались в привычку. Пришла усталость. Возможно, вы заметили, что разговариваете со своим мужчиной на автопилоте. Возникла апатия к его прикосновениям и ощущение бессмысленности. Наступил эмоциональный паралич…

Почему так происходит?

С «выгоранием» нельзя проснуться — оно медленно накапливается. Падает мотивация и самооценка, накатывает безысходность. Даже эффектную женщину монотонность в отношениях превращает в подобие зомби. Возникает ощущение, будто вас закрыли в террариуме. Огромный питон обвил тело и душит, а вы безучастно смотрите в одну точку и будь, что будет!

Внутренняя психологическая защита в этом случае срабатывает с обратным эффектом. Блокируя эмоции, либо наоборот, проявляя агрессию, вы не решаете проблему, а усугубляете ее.

Пять симптомов выгорания в отношениях

1. Каждый совместный день, как день сурка.

Свежие новости

2. В мужчине раздражают даже мелочи. В его присутствии вы отстранены, закрыты, либо готовы взорваться.

3. Отсутствуют романтические чувства, прикосновения, проявления любви.

4. У вас нет искреннего интереса к его делам.

5. Предпочитаете задерживаться на работе, находить срочные домашние дела, чтобы проводить с партнером меньше времени.

Если большинство из перечисленных симптомов вы обнаружили в ваших отношениях, тогда необходимо предпринять и осознать следующее…

Прислушайтесь к себе

Чаще всего в состояние эмоционального выгорания женщина загоняет себя сама. Выкладывается по полной, но не получает отдачи. Например, она ему ужин при свечах, а он как лежал с банкой пива на диване, так и лежит. В итоге — слезы и «я для него все, а он…».  Присмотрись, может, он не достойный мужчина и не заслуживает ваших усилий?

Бывает еще так: женщина трудится над сохранением отношений, которых на самом деле уже не хочет. Просто привычка. Не нужно дуть на пепелище.

Виноваты всегда оба партнера

Кто-то больше, кто-то меньше. Вместо того, чтобы бежать от проблемы, нужно решать ее. Станет легче, если вы честно поговорите со своим партнером. Без манипуляций и драм. Скажите прямо: «Я чувствую, что у нас нет свежих эмоций. Подскажи мне, как быть». Исходя из его ответа, вы интуитивно поймете, реанимировать отношения, или все же пора расстаться.

Научитесь не перекладывать ответственность за случившиеся полностью на партнера или на внешние обстоятельства. Что-то или кто-то всегда будет ставить вам палки в колеса — таков уж мир. Научитесь жить сегодняшним днем, а не в режиме «когда-нибудь я стану счастливой».

Не замалчивайте

Это тот случай, когда надо действовать. А не терпеть и ждать, что все само каким-то волшебным образом решится. Многие женщины живут в состоянии эмоционального выгорания годами. Зарабатывают неврозы, психосоматические болезни. Они привыкли, что отношения «ни рыба, ни мясо». Такое состояние тщетности бытия и неуверенности в своих силах повлияют на все аспекты жизни. Если на личном фронте катаклизмы, это отразится на вашей работе, здоровье, внешности т.д.

Энергию вырабатывают двое

Если что-то где-то перегорело, разбираться надо в обоих партнерах. Кто знает, какой контакт дал сбой? Да, одной женщины мало, для решения проблемы. Но инициативу все-таки стоит проявить. Под лежачий камень вода не течет. Значит, действуйте. 

Вкладывать в мужчину лучше через эмоции. Если вы будете работать постоянным аниматором в семье, то очень скоро это вам до ужаса надоест.

Как бороться с эмоциональным выгоранием в отношениях

Ставить совместные с партнером цели

Подойдет как краткосрочная, так и долгосрочная мотивация. В процессе достижения она вас сблизит, подзадорит, даст возможность почувствовать себя единомышленниками. Это может быть что угодно — от путешествия по Европе автостопом до рождения ребенка. Главное, чтобы было интересно обоим.

Перестать сравнивать

В наши дни это сложно, потому что соцсети диктуют «моду на счастье». У многих женщин возникает чувство, что у других бурная интересная жизнь, а у них скучная. Но это не так! Не нужно зацикливаться на чужих примерах. Очень многое в нашей жизни зависит от того, что мы о себе думаем. Транслируйте позитив, и он вам вернется.

Получать свежие эмоции

Пускай сейчас ваш мужчина вызывает столько же гормонов счастья, сколько поход за новой шваброй в хозяйственный магазин, но совместная доза эндорфина — объединяет. Поэтому ищите его вместе. В качестве эмоционального допинга подойдет все — от экстремальных видов спорта до бурного секса. Ваш мозг запоминает, кто был рядом в момент позитивной эмоциональной встряски. 

Не угнетайте свои желания

Как часто вы задумываетесь над тем, чего реально хотите? Не заменяйте «я хочу» на «я должна». Иначе загоните себя в ярмо повседневности: сейчас нажарю ему котлет, потом приберусь (ах! сейчас бы мартини и в кино), потом поглажу рубашки… И в результате вы уставшая, и не хотите ни мартини, ни в кино.

Станьте автором своей жизни 

Ваш позитивный внутренний настрой — вот самое главное условие. Если вы довольны собой, то вокруг вас создается особое поле. Вы притягиваете хорошее в свою жизнь. Для этого нужно развивать уверенность в себе. Научитесь ценить себя, и окружающий мир ответит вам тем же. Помните, что мужчина любит свое состояние рядом с женщиной, и ради такой готов сворачивать горы.

Итог

Итак, как бороться с эмоциональным выгоранием? Прежде всего поймите себя. Чего вы хотите, какие табу вас привели к этому состоянию. Проанализируйте и сотрите. Это будет немного сложнее, чем кажется. Но вы справитесь. И не забывайте восхищаться собой. Ведь вы у себя — самая прекрасная!

Фото: кадры из фильма «Every Thing Will Be Fine»

—

Читайте также: It’s hard: 3 истории мам, которые воспитывают детей в одиночку

Отсутствие эмоциональной связи с мужем

Женщины жаждут эмоциональных связей. Это укоренившаяся черта личности, которая позволяет вам сформировать глубокую привязанность к мужу, развивать физическую близость в браке и продолжать расти в любви.

Следовательно, для вашего эмоционального здоровья и здоровья вашего брака особенно вредно, когда вы не чувствуете эмоциональной связи со своим мужем.

Ситуация, когда вы не испытываете эмоционального влечения к своему мужу, может серьезно подорвать ваше семейное счастье.

Это может быть особенно болезненно, если в начале отношений у вас была здоровая эмоциональная связь.

Возможно, когда-то он был внимательным и проницательным. Возможно, вы часами беседовали вместе. Однако в настоящее время его не беспокоит просто ответить текстовым сообщением или поделиться своими мыслями.

Потеря этой эмоциональной связи может нанести серьезный ущерб вашему браку. Это не что иное, как признаков эмоциональной непривязанности в браке.

Пройдите тест: Насколько здоров мой брак?

Чем дольше сохраняется отсутствие связи, тем больше ощущается, что вы живете как соседи по комнате, а не как любовники.

Отсутствие эмоциональной связи в отношениях или близости в браке означает отсутствие эмоциональной близости в браке. Отсутствие эмоциональной поддержки со стороны вашего мужа лишает вас доверия, счастья и комфорта из вашего уравновешивания с супругом.

«Я больше не чувствую связи с моим мужем» — если вас мучает это нытье, парализующее чувство, чаще всего, самое время обратить внимание на признаки, которые предполагают, что вы отдаляетесь.

Отсутствие эмоциональной связи с мужем — ужасное состояние, требующее немедленного внимания и корректирующих действий.

Причина отсутствия эмоциональной связи может варьироваться от явной халатности вашего мужа или от его отсутствия эмоционального интеллекта .

Какой бы ни была причина, сначала вы должны найти очевидные признаки того, что отношения стали эмоционально далекими.

Также смотрите: Как выразить чувства и эмоции

Признаки эмоционального отстранения

Вот несколько общих признаков, свидетельствующих об отсутствии эмоциональной близости в браке и о том, как вы эмоционально отдаляетесь от своего мужа.

Вы перестанете к нему обращаться за советом

Одним из признаков того, что вы не чувствуете эмоциональной связи, является то, что вы перестаете приходить к мужу за советом или его мыслями о том, что происходит в вашей жизни.

Это потому, что вы либо чувствуете, что он не заботится о ваших проблемах, вы больше не уважаете его мнение, либо думаете: «Я чувствую, что мой муж пренебрегает мной», и не чувствуете себя с ним в достаточной эмоциональной безопасности, чтобы поделиться своими проблемами.

Отсутствие эмоциональной поддержки со стороны вашего мужа может серьезно подорвать ваше чувство собственного достоинства и заставить вас чувствовать себя замкнутым и менее склонным обращаться к нему за советом.

Вы перестаете делиться своей жизнью

Как и в предыдущем случае, вместо того, чтобы не делиться проблемами, вы обнаруживаете, что больше ничего не делитесь со своим мужем.

Отсутствие близости с мужем, эмоциональная разобщенность в браке и чувство пренебрежения со стороны мужа приводят к неспособности разделить жизнь друг друга.

Ваши разговоры состоят из простых любезностей, прежде чем вы устроитесь на ночь перед телевизором.Вы больше не делитесь подробностями своей работы, семьи, друзей или детей.

Вам кажется, что он не заслуживает того, чтобы знать, что происходит в вашей жизни.

Когда нет эмоциональной связи в отношениях или нет близости в браке от мужа, нет ничего, чем вы или ваш партнер находили бы то, чем стоило бы поделиться друг с другом.

Вы перестали заниматься сексом

Большой красный флаг того, что у вас нет эмоциональной связи со своим мужем, заключается в том, что вы больше не хотите иметь с ним интимные отношения.Без эмоциональной связи вы просто не сможете вообразить, что разделяете с ним столько себя.

Если эмоционально отстраненный муж пренебрегает вами, вы можете даже начать использовать метод привратника, удерживая секс в качестве наказания.

Вы начинаете чувствовать себя отстраненным в отношенияхhi p и не испытываете эмоциональной связи с ним.

Вы намеренно критичны

Поскольку вы чувствуете эмоциональную отстраненность и боль, вы ищете способы причинить ему боль.Вы начинаете чувствовать себя оторванным от мужа и сталкиваетесь с растущей эмоциональной отстраненностью в браке.

Итак, вы найдете способы победить его. Вы видите в раковине его немытую кофейную чашку и называете его ленивым, или видите, как отмененный проект «сделай сам», и заявляете, что ему наплевать на ваш дом. Вы можете найти самое незначительное, за что стоит критиковать.

Это опасное поведение, согласно исследованиям, t критика в браке может привести к усилению депрессивных тенденций в супружеских парах.

Даже если вы расстроены, знайте, что если большинство ваших разговоров — это критика, ваш муж, скорее всего, еще больше отдалится от вас.

Отсутствие эмоциональной связи с мужем часто может подтолкнуть вас к грани чрезмерной критики.

Побочные эффекты отсутствия эмоциональной связи

Отсутствие эмоциональной связи с кем-то, с кем вы хотите провести остаток своей жизни, — это больше, чем просто небольшая проблема.Это вредные признаки эмоционального пренебрежения в браке.

Если вы пытались установить связь со своим мужем и обнаруживаете, что он все время отворачивает вас, это может привести к чувству безнадежности.

Это разочаровывающий и деморализующий опыт, который может привести к серьезным эмоциональным побочным эффектам, если с ним не бороться. Несколько побочных эффектов перечислены ниже

.

Одиночество и депрессия

Вы и ваш муж дали клятву на веки вечные, и все же вы чувствуете, что проводите свои дни в одиночестве.

Одиночество не впечатляет. Ситуация усугубляется, когда вы теряете связь с мужем.

Вы все время думаете: «Мой муж не любит меня». Одиночество и разочарование станут вашими постоянными спутниками.

Неуверенность в себе

В жизни нет ничего более парализующего, чем неуверенность в себе. Когда вы не можете эмоционально установить связь со своим мужем, вы можете начать сомневаться в себе.

Ты недостаточно хорошая жена? Ваш муж не любит вас настолько, чтобы разделять его эмоциональную сторону? Разве он не связан эмоционально с вами, потому что он уже делает это с кем-то другим?

Эти вопросы могут вызвать ревность, паранойю и заниженную самооценку.Но лучший способ избавиться от неуверенности в себе — это определить признаки эмоционального пренебрежения в браке и научиться устранять эмоциональную отстраненность.

Вы отдаляетесь

Отсутствие эмоциональной связи с мужем может пагубно сказаться на вашем браке. Чем больше вы пытаетесь заставить его общаться и ничего не чувствовать взамен, тем дальше вы будете отдаляться друг от друга.

После того, как вы почувствуете себя «отвергнутым» от эмоционально задушевных разговоров, вы просто перестанете пытаться делиться собой с мужем как в сексуальном, так и в психологическом плане.

В конце концов, пережить эмоционально заброшенный брак непросто.

Неверность

Чувство эмоционального пренебрежения к женщине очень похоже на сексуальное пренебрежение к мужчине. Это заставляет вас поверить, что ваш партнер больше не заботится о вас или о ваших потребностях.

Одиночество и пренебрежение могут резко перерасти в гнев и негодование по отношению к партнеру. В сочетании с незащищенностью эти эмоции могут заставить вас созреть для романа. Причина в том, что вы уже чувствовали себя отстраненными в отношениях.

Как восстановить эмоциональную связь

Чем дольше вы позволяете невысказанной проблеме гноиться внутри вас, тем больше боли вы будете чувствовать.

Никогда не стоит заниматься проблемой в вашем браке , поскольку брак без эмоциональной близости не решит сам себя. Вам нужно снова научиться общаться со своим партнером.

Вот что вы можете сделать, чтобы взять ситуацию под контроль.

Связь

Вежливо сообщите мужу, как вы себя чувствуете. Скажите ему, что вы не чувствуете себя так близко к нему, как когда-то. Спросите, можете ли вы сделать что-нибудь, чтобы помочь вам снова сблизиться.

Это может начать разговор и позволить обоим партнерам поделиться своими проблемами.

Не обвиняйте себя

Когда вы говорите об отсутствии эмоциональной связи с мужем, важно не искать виноватых.

Не говори ему, что это его вина , что ты чувствуешь себя отключенным.Это заставит его защищаться и создаст нездоровое общение. Вместо этого выразите свое желание быть с ним так же, как когда-то.

Расписание свиданий ночей

Свидания необходимы для счастливого брака, особенно для тех, у кого есть дети. Несмотря на то, что вы теперь родители, важно не забывать, что вы все еще друзья, которые весело проводят время вместе.

Назначение свидания один раз в неделю и его религиозное соблюдение создаст более глубокую эмоциональную связь для обеих сторон.

Возьмите вместе какое-нибудь хобби, сходите поужинать и сходите в кино, вместе совершите пробежку или просто сходите куда-нибудь выпить.

Что бы вы ни делали, убедитесь, что это то, что вам обоим нравится, когда вы сможете поговорить и поделиться друг с другом, как вы это делали раньше, когда были на этапе свиданий в ваших отношениях.

Заниматься сексом

Это может быть сложно, особенно если вы не чувствуете эмоциональной связи, но секс принесет пользу вам обоим.Секс, который приводит к оргазму, — это одна из самых больших доз окситоцина или «наркотика любви», который вы когда-либо получали.

У женщин этот гормон выделяется после оргазма и создает интимную доверительную связь, стимулируя определенные сенсоры мозга.

Также запомните признаки эмоциональной связи, которую вы когда-то почувствовали от него, начните работать над вещами, которые раньше вызывали у него улыбку, и вскоре вы увидите разницу!

Окситоцин также стимулирует привязанность и сочувствие. У мужчин секс с партнером стимулирует центр вознаграждения в их мозгу и высвобождает выброс дофамина по всему телу.

В целом, секс — это связующее звено, которое полезно для ваших отношений .

Помните, что для того, чтобы оживить эмоциональную связь в вашем браке, обе стороны должны быть готовы усердно работать, проводя время вместе в честном и открытом поле.

В конце концов, никто не может выжить, если в браке между партнерами нет эмоциональной связи. Несомненно, после того, как вы приложите усилия, чтобы восстановить эмоциональную связь, ваш брак станет сильнее с другой стороны.

Я ничего не чувствую к своему мужу

Я до такой степени, что я ничего не чувствую к своему мужу. Это ужасно, но я ничего не могу с собой поделать. Я не знаю, что происходит, потому что раньше я любила его, но теперь я даже не хочу, чтобы он ко мне прикасался, и я не получаю удовольствия от секса. Я подумывал оставить его, чтобы он мог найти кого-то еще, кто действительно может захотеть его таким, каким он должен быть.

Это не редкость, когда пары с годами расходятся. Мы все застреваем в колее. Раньше я описывала своего мужа как пару удобных старых тапочек — тех, которые со временем приросли к вашим ногам, потому что вы их так часто носили. Вам уже давно не приходилось их ломать. Но это также может означать, что эти тапочки больше не поддерживают вас. Вы скользите и скользите в них. Подошвы начинают истончиваться. Решение? Нет, это не для того, чтобы покупать новую пару. Вещи можно отремонтировать и переоборудовать. Даже браки.

Следует понимать, что вы не просыпаетесь однажды утром с таким чувством.Это состояние развивалось с течением времени. Решение проблемы также потребует времени и терпения. Вам нужно начать с долгого и серьезного разговора с мужем. Он может задаваться вопросом, что не так, и бояться спросить вас. Возможно, его эго немного подорвано. Или, может быть, он чувствует то же, что и вы. Честное понимание того, на чем стоит друг друга, — это первый шаг к переменам.

Однако следует помнить о двух вещах.

Сначала выберите подходящее время. Когда кто-то из вас испытывает стресс из-за тяжелого рабочего дня, это не лучшее время.Во время рекламы, когда он смотрит, как его команда играет в четвертьфинале, тоже может не получиться. Как и за 10 минут до того, как пора будет достать ужин из духовки. Вам нужно найти тихое, непрерывное время вместе.

Во-вторых, будьте добры в разговоре. Никаких указательных пальцев. Обязательно используйте «я», а не «вы». Например: «Мне очень нужна твоя помощь, чтобы с чем-то справиться. Думаю, я ошибся и чувствую себя виноватым ». Не: «Ты действительно меня рассердил, когда…. »Чем меньше вы настроены противостоять, тем лучше будет разговор. Очистить воздух всегда лучше. Старая поговорка не позволять заходу солнца над вашим гневом все еще актуальна.

Но, прежде чем вы начнете «говорить», поищите факты самостоятельно.

Где романтика?

Одна из причин, по которой вы можете так себя чувствовать, заключается в том, что вы двое находитесь в колее. Даже ежедневные шлепки и бормотание «Я люблю тебя», когда вы выходите за дверь, могут стать бессмысленными. Возможно, вам нужно снова начать встречаться.Разжечь огонь. Независимо от того, есть ли у вас дети, требующая работа или вы на пенсии, один раз в месяц «вечернее свидание», на котором вы снова встречаетесь, может стать большим стимулом для ваших отношений. Это не обязательно должно быть необычно или дорого. Просто романтично. Даже если он играет вашу любимую песню и делит вместе кварту мороженого перед мерцающим огнем холодной ночью.

Составьте список

Вспомните, что в первую очередь привлекло вас в нем. Запишите его хорошие качества. В течение следующего месяца или около того постарайтесь сосредоточиться на всем, что в нем нравится, а не на мелочах, которые вас беспокоят.Увидеть его снова, с такими же звездными глазами, как при первой встрече. Ум может пройти долгий путь, вернув сердце в правильном направлении.

Ищи свое сердце

Говоря о сердце, вы затаили обиду? Он что-то сказал или сделал — или не сказал или не сделал — и это причинило вам боль? Вы обсуждали это или просто проглотили (снова) и позволили гноиться? Вы чувствуете, что вас меньше ценят, чем раньше? В последнее время он кажется чрезмерно критичным? Он предлагает физический контакт только тогда, когда хочет секса? Если есть проблема, вам нужно поговорить?

Поговорите со своим врачом

Иногда у женщин возникают гормональные проблемы, которые могут повлиять на наше половое влечение и наши эмоции.Возможно, неплохо было бы пройти тщательное обследование. Убедитесь, что у вашего настроения нет никаких физических причин. Недостаток витаминов также может быть фактором. Углеводы и сахар также могут влиять на настроение, поэтому обязательно обсудите с врачом свои диетические привычки.

Также подумайте, как изменения вашего собственного тела могут повлиять на то, насколько вы «сексуальны». Может быть, вы не хотите заниматься сексом, потому что боитесь, что он больше не найдет вас такой привлекательной, как вы когда-то чувствовали? Иногда мы можем «подбросить монетку», даже не осознавая этого.Это то, что профессионалы называют переносом.

Перечитайте выписку еще раз

Тот факт, что вы думаете о спасении, чтобы он мог найти кого-нибудь еще (потому что он заслуживает любви), указывает на то, что вы все еще испытываете к нему чувства. Вы также можете бороться с депрессией и проблемами с самооценкой. Если ваш врач считает, что это может помочь, обратитесь к профессиональному консультанту. Скажите мужу, что вы заметили в себе перемены и считаете, что вам нужно руководство, потому что вы больше не хотите, чтобы это негативно повлияло на ваш брак.Он может почувствовать облегчение и даже подбодрить вас.

Часто мужчины не хотят идти на консультацию. Сходите сами на несколько сеансов, а затем спросите терапевта, есть ли у вашего мужа время присоединиться к вам. Если ваш муж увидит, что вы прилагаете усилия, возможно, он тоже захочет пойти, чтобы «помочь вам». Свежий взгляд на ситуацию под руководством терапевта может быть именно тем, что нужно вашему браку.

Многие работодатели фактически оплачивают от трех до шести занятий в рамках программы помощи сотрудникам, потому что они понимают, что домашние проблемы могут повлиять на производительность труда.Так почему бы не использовать это?

Помните, что для того, чтобы брак заработал, нужны двое. Иногда нам нужно думать о другом выше себя. Время от времени нам нужно нести другого в трудные времена. Но мы никогда не должны чувствовать, что должны «действовать в одиночку». Чем больше вы будете решать эту проблему как пара, учитывая при этом чувства другого, тем лучше будет результат. Эти старые тапочки могут служить в них много-много лет!

Поговорить с наставником

Эту статью написали: Джули Косгроув

Фото: Хосит Сакул-Кео

Я больше не чувствую романтики с мужем: совет?

Мама просит совета по поводу ее отношений с мужем.Она говорит, что больше не чувствует романтической связи с мужем; вместо этого она видит в нем только друга. Она говорит, что он хороший человек и хороший отец, но романтическая искра угасла. В настоящее время они живут отдельно, так что она может провести некоторое время, исследуя свои чувства, и они уже вместе проходят терапию. Она чувствует разрыв между головой и сердцем. Какой-нибудь совет для нее?

ВАМ ТАКЖЕ МОЖЕТ ПОНРАВИТЬСЯ: Как я узнаю, что я нахожусь в правильных отношениях?

Член сообщества спрашивает:

«Мое отношение к мужу изменилось: совет?

Мы с мужем вместе уже 9 лет.У нас двое детей, 3 и 1 лет. За последние несколько месяцев я чувствую, что мои чувства к нему изменились в том смысле, что я вижу в нем только друга. Это также произошло до того, как у нас появился второй ребенок. Мы редко бываем близки, никогда не целуемся, не держимся за руки и т. Д. Я чувствую, что сейчас это больше дружба, чем романтические отношения.

В настоящее время мы проводим некоторое время в разлуке с ним, остаемся за углом с другом, пока я работаю над своими чувствами. Мы идем на прием к психологу, и я стараюсь все попробовать, прежде чем бросить это дело.Я так смущен, потому что он фантастический папа и отличный парень. Я чувствую, что разрываюсь между головой и сердцем. Был ли кто-нибудь в подобных обстоятельствах, и его чувства вернулись? »

— член сообщества Mamas Uncut

Совет сообщества для этой мамы, которая больше не чувствует романтики со своим мужем

Чтобы узнать, какой совет дает этой нуждающейся маме сообщество Mamas Uncut в Facebook, прочитайте комментарии к посту, встроенному ниже.

Сводка рекомендаций

Сообщество дало этой маме много полезного совета.Прочтите некоторые из их ответов ниже.

«Мои мама и папа хотят пережить это много раз, и я уже много месяцев чувствовала это по отношению к своему мужу. Я думаю, что это всего лишь один из этапов свадьбы на долгое время. Попробуйте снова пойти на свидание, это обычно помогает мне. Когда мой муж так себя чувствует, мы больше обнимаемся, и это ему помогает. Помните, что контакт кожа к коже заставляет ваше тело вырабатывать окситоцин, гормон любви, поэтому держитесь за руки и обнимайте как можно больше, если хотите, чтобы это получилось.”

«Верните его к себе домой как можно скорее. Ему не суждено быть вдали от дома и своих детей. Это только поможет увеличить расстояние между вами двумя «.

«Я женат 35 лет, и вы будете чувствовать себя так много раз, а он так себя чувствует. Надо просто надеяться, что это не в одно и то же время. Я определенно не думаю, что жизнь отдельно — это ответ, но, очевидно, некоторые считают. Если вы влюбились в него однажды, вы сможете снова. Брак — это самое трудное, что вам когда-либо приходилось делать.Удачи; Надеюсь, ты решишь бороться за свой брак и семью, если он хороший человек ».

«Это нормально, я узнал, что любовь — это ВЫБОР, а не ЧУВСТВА, потому что чувства постоянно меняются, а не поддаются им. Вы выбираете любить его, даже когда не чувствуете этого. Часто это могло быть потому, что вы не чувствуете с ним близость, а может быть, вам не хватает близости. Если вы редко занимаетесь сексом, возможно, поэтому вы чувствуете, что он всего лишь друг. Молитесь, чтобы Бог дал вам новую любовь к нему. Посмотрите фильм «Противопожарная и боевая комната», он мне очень помог! Напишите мне, если вам нужно поговорить.Я буду хранить тебя и твой брак в моих молитвах !!! »

«В любых отношениях будут свои взлеты и падения. Особенно с детьми. Легко разойтись и даже не осознавать этого. Но если он хороший папа, хороший муж и хороший партнер, то это еще можно исправить. Вам обоим просто нужно попробовать. Не всегда солнце и радуга. Это работа, и не всегда кажется, что вещи волшебные, как когда-то. Люди меняются. Это просто вопрос роста вместе ».

«Очень часто бывает после того, как на фото появляются дети.Попробуйте проводить регулярные свидания раз в месяц. Попробуй вернуть эту искру. Найдите время для себя ».

«Похоже, это та часть брака, над которой нужно работать. Иногда вам нужно приложить усилия, например, устроить свидание или что-то в этом роде. Надеюсь, он сработает, в каком бы направлении вы ни пошли ».

«Это худшее, к лучшему или к худшему. Если он был для вас хорошим мужем и хорошим отцом для ваших детей, вы должны сделать это ради себя и перед ним. Парная терапия может быть вам полезна.Может быть, если это возможно, вы, ребята, сможете устроить романтический отпуск на выходные, чтобы получить шанс восстановить связь. Брак — это сложно, но если у тебя есть что-то отличное, за это стоит бороться ».

Что вы посоветуете этой маме? Оставьте комментарий, чтобы помочь другой маме!

На странице Mamas Uncut в Facebook наше активное сообщество мам всегда обсуждает важные темы. Нам нравится время от времени выделять эти разговоры.Важные вопросы мамы. Задумчивая мама отвечает.

У вас есть вопрос, на который вы хотите получить ответ? Отправьте его на страницу Mamas Uncut в Facebook, и мы можем разместить его вместе с некоторыми из лучших ответов на этом сайте! Вы можете оставаться полностью анонимным, получая при этом необходимую информацию и поддержку от других мам, которые знают, что это такое .

Этот вопрос задал участник сообщества Facebook, пожелавший остаться неизвестным.

О мамах необрезанных

Mamas Uncut — это онлайн-место для мам.Мы также освещаем самые свежие новости о материнстве, воспитании детей и развлечениях — все с акцентом на маму. Так что, если вы ищете совета по воспитанию детей от настоящих родителей, у нас есть его множество, все для мам от мам, а также для экспертов. Потому что, в конце концов, наша миссия сосредоточена исключительно на том, чтобы дать мамам и будущим мамам знания и ответы, которые они ищут, в одном безопасном месте.

Подписаться

Подпишитесь на рассылку обновлений по электронной почте сколько угодно раз!

Спасибо!

Вы успешно присоединились к нашему списку подписчиков.

Когда вы чувствуете себя разобщенным со своим супругом

Чувствуете ли вы разобщенность со своим супругом? Потребность в близости и реакция на отключение — естественная часть человека в близких отношениях. Особенно это актуально в супружеских отношениях. Пары также жаждут близости, защищая свое сердце от боли и обесценивания. Супруги цепляются и плачут, злятся и протестуют или становятся замкнутыми и отстраненными, хотя на самом деле все, чего они хотят, — это близости и того, чтобы их ценили.

Есть способы взаимодействия пар, которые нарушают узы их отношений. Преследование и отстранение — это распространенный способ взаимоотношений между парами, который часто оставляет их далеко друг от друга. Многие пары застревают в жестком цикле «преследование-отстранение», пытаясь быть увиденными и понятыми, когда один партнер преследует, а другой уходит в ответ. Чем больше преследует преследователь, тем дальше отступающий отстраняется и отключается.

Совместное разочарование

В цикле «преследование-отказ» оба партнера не могут поделиться тем, что происходит в их сердце.Они могут только поделиться своим гневом, разочарованием и болью.

Преследователь чувствует потерю внимания, заботы или беспокойства своего партнера и поэтому ищет его или ее с гневом, разочарованием и обидой. Преследователь чувствует, что, если он или она не преследует, его или ее не увидят и не поймут. Жены, которые обычно являются преследователями, часто говорят: «Я ворчу, потому что чувствую, что он меня не слышит. Его просто нет эмоционально. Он не может так меня заткнуть ».

Ящик с ящиком, переполненный эмоциями преследователя, чувствует себя отчужденным и беспомощным в том, чтобы доставить удовольствие своему партнеру.Итак, в защите отводное устройство отодвигается. Мужья, которые часто замкнуты, говорят, что они чувствуют себя обесцененными, неуважаемыми и недостойными. Не в силах успокоить и успокоить жену, они уходят, чтобы обрести покой.

Лица, отказывающиеся от помощи, часто ходят по яичной скорлупе и избегают проблем, которые могут вызвать недовольство их супругов. Часто отстраненные говорят, что попытки донести свою точку зрения не стоят хлопот, потому что они чувствуют, что их супруга все равно их не поймет.

Влияние цикла на вашу брачную связь

Когда супруг занят преследованием или вкладывает много энергии в отстранение, у него или нее нет эмоционального пространства, чтобы придерживаться точки зрения и потребностей своего партнера. Пары начинают воспринимать друг друга как недоступные и невнимательные. Они говорят друг о друге: «Мой муж (или жена) просто не понимает меня. Его (или ее) нет рядом со мной, и его больше не волнует, что я чувствую ».

Свободно делиться своим сердцем начинает казаться опасным.Пары говорят: «Моя супруга ни за что не поймет меня. Я научился не вкладывать в это свое сердце. Рисковать этим означало бы, что мне снова будет больно. Когда мужья и жены эмоционально разобщены, их отношения больше не чувствуют себя в безопасности. Они больше не обращаются друг к другу за поддержкой или утешением.

Что запускает ваш цикл «преследование-отказ»?

Что-то происходит, и вдруг вы видите своего супруга в ином свете. Вы воспринимаете своего супруга уже не как доброго, заботливого и любящего человека, с которым вы вышли замуж, а как человека, который не заботится о вас и не ценит ваше сердце.И хотя вы можете не сомневаться в своих обязательствах или любви, в данный момент вы не любите своего супруга.

У всех нас было время, когда то, что сделал наш супруг, значило для нас, что им было все равно. А когда вы чувствуете, что супругу все равно или нет, обычно запускается ваш цикл. Слишком часто различия интерпретируются как «Вы меня не цените».

Мэри и Джо сильно отличаются друг от друга. Мэри — сова, а Джо — пташка. Джо интерпретировал неспособность Мэри заснуть в 21:00.М. как равнодушный и непочтительный. Мэри увидела, что Джо попросил ее лечь спать в 21:00. как необоснованно и нечувствительно к ней нужно расслабляться после долгого рабочего дня. Их разница во внутренних часах тела рассматривается не как таковая, а скорее как неспособность другого человека быть чутким и заботливым. Их различия становятся угрозой их тесной привязанности.

Разрушительные отличия

Когда расхождения рассматриваются как разрушающие отношения, вы и ваш супруг судите друг друга как врагов, а не друзей.В большинстве случаев именно различия в первую очередь сближали вас и вашего супруга. Вы были общительными и смелыми, а ваша супруга — тихой и нежной. После обид, разочарований и неспособности говорить об осложнениях и трудностях, возникающих в результате отличия, различия в вашем супруге меняются с положительных на отрицательные.

Связь возникает, когда вы и ваш супруг (а) можете сидеть вместе и рискуют поговорить открыто. Не позволяйте трудностям, которые порождают различия, запускать ваш жесткий цикл критики, обвинений, защиты и отстраненности.Именно в этом цикле вы и ваш супруг теряете из виду ценность друг друга.

Разделяя сердечные потребности и стремления

Как пара, важно открыто и честно говорить о нуждах, обидах, стремлениях и чувствах своего сердца. Таким образом вы и ваш супруг можете найти путь друг к другу вместо того, чтобы преследовать и уходить. Вместо этой открытости слишком много пар выбрали путь разъединения. Или они предпочли неэффективное общение.

Выражать супругу свои потребности и желания может быть трудным.Некоторые люди не знают, что они чувствуют или в чем нуждаются. Другие считают, что, если бы их супруг действительно любил их, он или она знали бы, что им нужно, даже не говоря им об этом. Это ожидание очень разрушительно для отношений, потому что оно скрывает потребности и желания вашего сердца и усиливает вашу боль от одиночества. Это соблазняет вас повысить ставки и злобно преследовать супруга, пытаясь угадать, что вам нужно. Это также настраивает вашего супруга на разочарование, потому что, что бы он ни делал, этого недостаточно.

Поделиться открыто

Если вы замкнуты, для вас будет важно открыто и честно поделиться своими чувствами и потребностями. Рискните быть эмоционально доступным своему супругу. Возможно, важно признать: «Я не могу подойти к вам близко и быть рядом с вами, когда вы злитесь и критикуете меня». Таким образом, вы можете позволить себе быть рядом со своим супругом более открыто.

Если вы преследователь, научитесь выражать свое сердце, а не просто злиться или критиковать.За пределами своего гнева и резких слов перейдите в более мягкое место. Оттуда выразите свои стремления и опасения и попросите супруга быть рядом с вами. Тогда взаимодействие не будет вращаться вокруг вашего гнева и разочарования. Вы оба объединитесь вокруг нежных стремлений своего сердца.

Не бойтесь признаться, что иногда вы не знаете, что делать. Скажите что-нибудь вроде: «Ты мне небезразличен, но я не всегда знаю, что сказать или сделать». Это приглашает вашего супруга поделиться тем, что ему нужно от вас.Таким образом, вы соединяетесь искренностью и теплотой, а не гневом и защитой.

Отключенные эмоции и сердца

Пары не всегда знают, что делать с эмоциями друг друга. Мужей учат напрягаться и не чувствовать. А жены не всегда умеют выражать свои чувства так, чтобы их мужья могли слышать, понимать и уважать. Часто супруги опасаются, что их эмоции будут сочтены неприемлемыми или что их сочтут слабыми. То, как вы и ваш супруг справляетесь со своими эмоциями, будет очень важно для вашей связи.Так что же делать с эмоциями супруга? Попробуй послушать.

С сочувствием выслушивайте эмоции супруга. Слушайте не только логикой, но и сердцем. Стремитесь понять сердце вашего супруга. Для этого вам часто приходится прислушиваться к словам. Не всегда нужно искать решение, исправлять то, что не так, или решать проблему. Часто супруги не могут просто прислушиваться к сердцу своего партнера, не защищаясь, не вкладывая в разговор больше, чем было задумано, или не обижаясь на сказанное.Научитесь говорить: «Должно быть, это было сложно». «Похоже, у тебя был тяжелый день». «Я был бы разочарован, если бы это продолжалось и со мной».

И мужья, и жены жаждут, чтобы их услышали, поняли и уважали. Чаще всего к вам приходит супруг, чтобы поделиться своим сердцем и жизнью. Слушание — самый действенный способ показать супругу, что вы его понимаете и принимаете.

Повторное соединение ваших сердец

Для вас и вашего супруга будет важно как можно скорее восстановить эмоциональную связь после того, как вы были ранены и попали в цикл.Помните, что отключение и молчание в течение нескольких дней или замалчивание всей встречи под ковер и возвращение вместе, чтобы заняться домашними делами, — это не воссоединение сердец. Это всего лишь соединение графиков. Нерешенные раны и проблемы добавляют напряжения и стресса к вашему убежищу безопасности. Вскоре вы и ваш супруг научитесь поворачиваться не друг к другу, а наоборот.

КАК ПОДКЛЮЧИТЬСЯ ПОСЛЕ ТРАВМЫ?

Запомните четыре вещи:

Во-первых, Бог поступил мудро, когда сказал нам не позволять солнцу зайти на наши боли, особенно на гнев. Обращайте сердца друг к другу, как только сможете. До конца дня предпочтение Бога.

Во-вторых, соберитесь вместе и подтвердите, что произошло. Поймите свою часть цикла, а также часть вашего супруга. Признайтесь в своей роли в поддержании цикла. Помните, ваша связь более ценна, чем ваша правота.

В-третьих, поделитесь своими обидами и нуждами, а не гневом и разочарованием. Помните, вы оба дорожите отношениями.Ни один из них не хочет причинять боль или страдать.

В-четвертых, когда все будет сказано и сделано, прикоснитесь и поговорите друг с другом мягким тоном, делясь обнадеживающими словами. Это может быть очень мощно. Прикосновение вашего супруга физиологически успокаивает и успокаивает. Это заверяет вас обоих, что связь надежна и надежна.

СОЗДАНИЕ ПОДКЛЮЧЕНИЙ:

Есть много способов укрепить привязанность между вами и вашим супругом. Вот три эффективных способа:

• Во-первых, ежедневно молитесь вместе.

Начало и конец вашего дня в присутствии Господа не только обращает ваше сердце друг к другу, но и направляет ваши сердца к самому безопасному месту, которое вы когда-либо знали: в присутствии вашего Небесного Отца. Пары, которые молятся вместе, остаются вместе, потому что, молясь вместе, они укрепляют связь между собой в присутствии Бога. Это мощно.

• Во-вторых, верьте лучшим намерениям вашего супруга.

Ваш супруг не всегда пытается вас достать, даже если временами так кажется.Вы хотите, чтобы вас любили и ценили, и ваш супруг тоже. Поверь в это. Будьте рядом друг с другом, пока Бог очищает и формирует каждого из вас по образу Христа.

• В-третьих, рискуете поступить иначе.

Откройте свое сердце и узнайте, как относиться к своему супругу так, чтобы вас сблизить.

Когда ваши отношения — безопасное место

Будет очень ценно, если эмоциональная привязанность между вами и вашим супругом станет тесной, надежной, надежной и предсказуемой.Если ваш брак воспринимается как убежище безопасности, вы и ваш супруг будете ресурсом друг для друга и сможете противостоять давлению и боли брака и жизни.

Но тесная привязанность не возникает просто так. С течением времени и опыта, когда каждый из вас будет взаимодействовать и реагировать друг на друга, ваша связь будет расти и укрепляться. Таким образом, вы будете воспринимать свои отношения как безопасное место, где вы можете безопасно делиться своим сердцем и лелеять его.

Эта статья взята из книги «Полная книга брака: сборник мудрости от ведущих брачных экспертов», составленной Дэвидом и Яном Ступами, опубликованной Флемингом Х. Ревеллом. В их книге содержится множество коллективных размышлений таких авторов, как доктор Норман Райт, доктора наук. Лес и Лесли Парротт, Роджер и Бекки Тирабасси, Гэри и Кэрри Оливер, Дэйв и Клаудия Арп, Пол и Ян Майер, Грег и Эрин Смолли и другие. Эта конкретная глава в отредактированном виде называется «Создание безопасного и закрытого соединения.Шэрон Харт Моррис написала именно эту.

— ТАКЖЕ —

Ниже приводится статья Crosswalk.com , написанная Эйприл Мотл, которую может быть полезно прочитать:

• Сделайте ваш брак безопасным убежищем

Больше из Marriage Missions

Печатный пост

Подано под: Связь и конфликт

больше не люблю своего мужа, чувствую себя потерянным и разваливающимся

Привет, Фред

Я не уверен, есть ли у меня совет для вас или нет, потому что все разные, но 10 лет назад я был на вашем месте.Я был со своим партнером 16 лет, и у нас было две очаровательных девочки в возрасте 7 и 3 лет, но я была ужасно несчастна. Я чувствовал себя пойманным, неконтролируемым, грустным, одиноким и глубоко, глубоко несчастным. В течение некоторого времени я знал, что больше не люблю своего ОН, но чувствовал, что выхода нет. Он был алкоголиком, поэтому причины, по которым я разлюбил, связаны с его поведением по отношению ко мне и девушкам, но независимо от того, почему вы разлюбили, чувства, которые у вас остались, остаются теми же.

Я, к сожалению, не сделал того, что сделал ты, и сопротивлялся соблазнам другого мужчины.Я влюбился в него на крючок, леску и грузило и завязал с ним роман. Восемь месяцев спустя, в глубине отчаяния, я решил бросить свою ОН. Не для другого человека, а ради моего рассудка. В моем случае девочки были наименьшей из моих проблем, потому что их семейная жизнь была такой несчастной (потому что я был несчастен своими проблемами, а их отец был несчастен своими собственными проблемами). Мои отношения с этим мужчиной продолжались, и, хотя он был женат, я дожила до тех пор, пока не могла его видеть.

8 месяцев спустя мои другие отношения закончились, когда я вернулся домой, но все было так же плохо, и мой роман возобновился. Через 6 месяцев после этого я снова уехала из дома и наконец нашла себе место жительства.

Мой роман длился еще несколько лет и поддерживал меня. Но я не горжусь. Оглядываясь назад, это то, что мне было нужно — без обязательств, но с глубокой любовью. Как это закончилось — это отдельная история, но я думаю, что моя точка зрения в том, что если вы так недовольны, как вы говорите, вам следует подумать о том, чтобы двигаться дальше ради ВАС, а не потому, что там есть кто-то еще.Не смотрите на этого человека как на выход, у вас будет множество проблем, прежде чем вы сможете свободно отдаться другому мужчине, но смотрите на него как на тревожный сигнал. Вы не счастливы. Вы заслуживаете счастья, и разлюбить — не преступление.

Мой бывший пригрозил мне сжечь дом у моих ног, если я попытаюсь от него избавиться (следовательно, он все еще живет в нем), и в течение четырех лет он не давал мне ничего, кроме горя и унижений. В конце концов, он понял, что я не хочу причинять ему боль, и теперь признал, что я очень люблю его, но не люблю его, как следовало бы жене.Потребовалось время и терпение, но он, наконец, добрался до цели. Я не могу отрицать, что он был хорошим отцом для наших девочек, когда его мысли были в правильном формате. Когда этого не произошло, я просто объяснил им, что он действует так, как он, потому что он недоволен мной, а не ими, и они пытаются понять его.

Человек, с которым у меня был роман, однажды тоже уехал за границу, и я думал, что сойду с ума от потери, но мы возобновили наш роман через несколько месяцев после его отъезда, так что не все потеряно только потому, что кто-то уехал.Однако постарайтесь не сосредотачиваться на этом мужчине, просто осознайте, что он представляет. Если так и должно было быть, так и будет. Ваш брак — гораздо более серьезное препятствие для любых отношений, чем его переезд за границу, и ваш брак не будет решен быстро.

Еще один момент. Хотя я был счастлив разорвать отношения, то, как я это сделал, НИКОГДА не останавливался на моей совести, и я постоянно чувствую себя виноватым, даже сейчас, за то, что подвел своего бывшего. Когда-то я любил его, я до сих пор забочусь о нем и знаю, что подвел его.Я думаю об этом каждый божий день. Если бы я был сильнее и не имел романа, я бы не чувствовал себя так. Пожалуйста, не совершайте ошибку, которую совершил я, и не связывайтесь эмоционально с кем-то до того, как разорвете ваши нынешние отношения. Я согласен с тем, что вы сказали о том, что это зашло слишком далеко, чтобы выздороветь — я тоже так чувствовал — так что прекращение этого дела для вас — правильное решение, но делайте это честно и с уважением. Несмотря на то, что он в тебя кидает, ты сможешь высоко держать голову — в отличие от меня.

Удачи xx

У меня нет чувств к мужу и я нашла любовь с женщиной

Вопрос: Я женщина около 40 лет, замужем 15 лет, у нас двое прекрасных детей. Мы с мужем познакомились после того, как я расстался со своей девушкой, которой было восемь лет, так что мы провели вместе почти половину нашей жизни.

Проблема в том, что я не испытываю к нему настоящих чувств.

Нет аттракциона. Я чувствовал это в течение нескольких лет, и я много раз пытался разжечь огонь через секс и по-настоящему ценив его таким, какой он есть. Он не типичный мужчина, который откроет вам дверь или возьмется за руки и поцелует вас посреди толпы. Я чувствую, что он никогда мной не гордился. Бывают случаи, когда для него все неважно, и он предпочитает спать. Например, у нас была семейная проблема, и он так и не узнал, что на самом деле произошло, потому что был занят сном.Я никогда не нахожу в нем безопасности — финансово, физически или эмоционально.

Я переехал в другую страну, думая, что он последует за ним, но в конце концов мне пришлось изменить карьеру, чтобы спонсировать его. Потом у нас родился наш первый ребенок , и мы спорили, потому что он не мог найти работу, поэтому я профинансировал его учебу, и через шесть месяцев он устроился на работу. Но все же я чувствую себя опустошенным, потому что он никогда не проявлял интереса к покупке дома, и мне пришлось подтолкнуть его к получению ипотеки.

Через шесть лет я встретил друга , который был влюблен в меня два десятилетия назад, когда я встречался со своим предыдущим партнером. Я бисексуал. У нас с этой девушкой сложились отношения . Я не знаю, что делать — заключить брак или уйти со своим однополым партнером.

Я не хочу причинять боль им обоим, особенно своим детям.Моя изначальная семья не поддержала и никогда не поддерживала меня. Моя младшая сестра была в шоке, потому что у меня роман, а мой старший брат даже пытался ударить меня кулаком по лицу, когда узнали о моем романе. Бывают случаи, когда я думаю о самоубийстве .

Ответ: В вашей истории есть много признаков, которые вы должны принять решение, и настало время столкнуться с этим. То, что вы чувствуете, что жизнь не стоит того, чтобы жить, является показателем огромных страданий и отсутствия поддержки, которые вы испытываете, и первый шаг — найти человека, с которым можно поговорить, который не будет осуждать, но который полностью вас услышит и поддержит в вашем будущие действия.

Выбор стоит не между вашим мужем и вашим партнером, а скорее в том, чтобы жить хорошо и жить осознанно.

Есть много вариантов консультирования за низкую плату, но, возможно, в этой ситуации может оказаться уместным семейный психотерапевт, так как вы можете получить совет о своих детях и последующих возможностях воспитания детей в случае разлуки. Учебные курсы по семейной терапии в Дублине предоставляют полную и недорогую семейную терапию, как и многие местные службы поддержки семьи, и стоит обратиться в консультационный центр вашего гражданина, чтобы получить информацию об этих услугах.

Похоже, вы лишены поддержки своей изначальной семьи из-за романа с женщиной, и это может быть дополнительным давлением, поскольку ваша бисексуальность может быть источником предубеждений.

Раньше вы находили любовь с женщинами, о чем свидетельствуют ваши восьмилетние отношения, и неудивительно, что вы обнаруживаете, что общаетесь с женщиной сейчас, когда ваше влечение и связь с мужем умерли.Наше общество теперь поддерживает все виды семей и отношений, и вы имеете право рассчитывать на полное уважение и принятие того, как вы решите жить своей жизнью.

Все разлуки трудны, большинство людей борются до конца, пытаясь сохранить свои семьи вместе. Вы говорите, что пытались возродить свои отношения, не имея при этом никаких доказательств какой-либо привязанности или заботы в ответ, и, как часто бывает, ваше тело привело вас к поиску любви и привязанности в другом месте.Однако вы не можете поддерживать ситуацию, в которой вы оба состоите в браке и имеете отдельные отношения (очень немногим удается это сделать успешно), и поэтому вы должны столкнуться с этой ситуацией и прийти к разрешению, прежде чем вы почувствуете себя физически или эмоционально нездоровым.

Заручитесь поддержкой для себя, а затем скажите своему мужу, что ваш брак близок к концу. Правительство предоставляет бесплатные посреднические услуги, чтобы помочь парам справиться с разлучением супругов, решая все вопросы, от воспитания детей до финансов.Его можно получить, обратившись к услугам семейного посредничества в консультационных центрах местных жителей. На то, чтобы разделиться, нужно время, но под руководством это можно сделать честно и хорошо, и вашим детям будет полезно, если их родители будут поддерживать и обучать по этой теме.

Ничего из этого не может произойти, если вы не чувствуете себя сильным и поддерживаемым, и поэтому лучше всего начать с консультации для себя; рассказывать друзьям о своей ситуации и верить в то, что вы сделали все возможное.Выбор стоит не между мужем и партнером, а в том, чтобы жить хорошо и жить осознанно. Возможно, когда вы восстановите самоощущение, вы сможете лучше взглянуть на свою жизнь и решить, что лучше для вас (и ваших детей) в долгосрочной перспективе.

Если ваш новый партнер любит вас, его можно попросить набраться терпения, пока вы придете к соглашению с тем, чего требует от вас ваша жизнь и какие будущие выборы вы хотите сделать.

Как справиться с тем, что больше не влюблен в своего супруга

Кто бы мог подумать, что придет время, когда вы перестанете любить человека, которому вы сказали «Я»? Что случилось с «пока смерть не разлучит нас»? Вы обнимаетесь на диване во время совместного просмотра любимого ситкома? Как он просто растворился в воздухе? Некоторым парам может потребоваться много лет, чтобы полностью разлюбить своего супруга.Для других это может произойти в мгновение ока. Человек, который раньше дарил вам бабочек при малейшем прикосновении, теперь вызывает у вас тошноту. Их шутки больше не смешные, их одеколон / духи вызывают у вас рвоту, и вы предпочтете вырвать собственный зуб мудрости с помощью пинцета, чем заниматься с ними любовью.

Что, черт возьми, только что произошло?

Если вы можете рассказать, я хочу, чтобы вы знали, что это случается с лучшими из нас. Прежде чем бросить полотенце, я хочу, чтобы вы знали, что красивая, зеленая, плюшевая, блестящая трава по другую сторону забора может быть не совсем травой — это может быть дерн или другое искусственное покрытие! Эта путаница происходит постоянно.Поэтому будьте осторожны, когда решаете бросить супруга ради того, что кажется более легким и управляемым.

Однако, если вас меньше заботит то, что может предложить кто-либо еще в мире, и вы просто хотите избавиться от этого, то пора принять эмоции, которые вы чувствуете, и начать двигаться в более спокойное место. Я был там, делал это, и это не весело.

В 14 лет я безумно влюбился в свою школьную возлюбленную. После окончания средней школы мы вместе пошли в колледж.После колледжа он устроился на очень хорошую высокооплачиваемую работу. Через два месяца после того, как мне исполнился 21 год, мы поженились и сразу же создали семью. Бог дал нам три самых драгоценных дара, которые он мог когда-либо подарить матери. Спустя шесть лет после нашего брака я въехал на подъезд к нашему красивому дому площадью 6500 кв. Футов и замер на водительском сиденье своего внедорожника Lexus, понимая, что я больше не влюблен в человека, которому я сказал «Да». . Это был один из самых грустных дней в моей жизни. Как я сюда попал? С кем мне поговорить? Почему я так себя чувствую? Как мои дети с этим справятся? К тому моменту за забором из кованого железа был нанесен слишком большой ущерб.Ужасающие электронные письма и сексуальные текстовые сообщения от других женщин, которые я видела в течение наших 13-летних отношений, стали слишком сильными. Я достаточно плакала за эти годы — мое тело даже не выпустило ни капли слезы. Конец был здесь, и мне пришлось столкнуться лицом к лицу с музыкой.

Вот несколько простых шагов, которые могут помочь вам справиться с тем, чтобы больше не любить своего супруга:

1) Запишите все, что произошло во время вашего брака / отношений и причинило вам боль. Вы не поверите, но очень немногие пары, разлюбившие друг друга, просто «разлучаются» без всякой причины. Обычно это серия вещей, которые были совершены вредно и оставили у вас шрамы, которые не заживут и не могут зажить сами по себе. Это небольшое упражнение может показать вам, что распад брака может быть не по вине вашего супруга; скорее, это может быть прошлый багаж, над которым вам нужно поработать, прежде чем вы захлопнете дверь своего брака. Если все отношения, в которых вы когда-либо были, вызывают одни и те же жалобы и проблемы, тогда проблема может быть в вас! Если это так, возможно, вам стоит остаться в нынешнем браке и обратиться за помощью к себе, чтобы понять, почему эти же проблемы продолжают вас преследовать.

2) Простите себя за участие в этом неудачном браке. Запишите все, что вы могли бы сделать лучше, и будьте честны, потому что никто не смотрит, кроме вас. Это упражнение также может помочь вам простить супруга, потому что оно также откроет вам глаза на ваш вклад в распад брака. Ни один человек не виноват на 100 процентов. Возьмите на себя ответственность, простите себя и отпустите.

3) По-настоящему поговорите с супругом по душе. Покажите ему / ей, почему вы так себя чувствуете, и посмотрите, готовы ли они пойти на профессиональную терапию для пар. (Однако, если вы выходите из брака из-за жестокого обращения, садиться не нужно. Вы можете оставить записку на дверце холодильника, в которой будет что-то вроде: «Я прощаю вас, но я иду дальше.