Ушла жена — как пережить разрыв отношений с любимой советы психолога
Вопрос:
Мария, здравствуйте.
Вот уже как 3 месяца от меня ушла жена с дочкой… это на совсем… Мы прожили двенадцать лет. Нашей девочке уже 5. В моей жизни была черная полоса, нет работы, уволили, висят кредиты, все самые близкие бросили меня. Я живу сейчас один. Пью. 2 месяца назад пытался покончить с собой. Был в психиатрии. Кодировали, лечили всеми возможными способами, перепробовали и медикаментозное лечение и психиатрическое. Сейчас устроился на работу, с родственникам отношения возобновились и стали помогать, чем могут. Но всё равно я физически ощущаю, что мне очень плохо без ребенка и жены. Время от времени пью, сильно. Посещают мысли о суициде. Особенно тяжело переношу мысль, что жена может быть где-то с другим. Страшно снова стать безработным и потерять поддержку близких. Несколько дней назад собирался выпрыгнуть с девятого этажа, опять меня спасли родители, вызвали скорую и теперь живут со мной.
Мне очень плохо, я понимаю, что всех уже измотал и достал, но ничего не могу с собой поделать. Особенно тяжело переношу одиночество в квартире, где постоянно вспоминаю о любимой семье. Можно ли что-то сделать? К кому обратиться? Как пережить расставание с любимым человеком? Что вы думаете по поводу гипнотерапевтов?
Ответ:
Здравствуйте.
Сожалею, что Вы так тяжело переживаете уход жены с дочкой. Бесспорно, разрыв отношений – всегда болезненный процесс, но только Вы сможете сделать выбор – выйти из этой ситуации еще более сильным или сломаться. Похоже, пока ситуация Вас больше ломает и Вам сложно найти в себе силы справиться с тем, что ушла жена.
Давайте по порядку отвечу на Ваши вопросы:
• Можно ли что-то сделать?
Конечно, можно. Здесь все зависит от Вас, как Вы переживете эту ситуацию. Разрыв отношений – это утрата, поэтому горевание – это естественный процесс, в течение которого проживаются неприятные эмоции и состояния, такие как боль, злость, обида, чувство вины, отчаяние, беспомощность, депрессия, мысли о суициде. Поэтому все Ваши переживания вполне нормальны, но Вам тяжело их переносить и Вы пытаетесь заглушить боль алкоголем. Однако, чем больше Вы пытаетесь их заглушить, тем дольше Вы не сможете освободиться от них. Вместо алкогольной анестезии, которая притупляет боль лишь на время, но не помогает избавиться от нее, нужно осознанно проживать все эмоции. Подробнее об этом Вы можете почитать в статье Как пережить развод. Если Вам сложно их выдержать, лучше обратиться за поддержкой к близким людям или психологу. Психолог Вам поможет не только пройти через эти болезненные переживания и освободиться от них, но и поднять Вашу самооценку, которая обычно сильно страдает, когда нас бросают.
• К кому обратиться за помощью, если ушла жена?
В первую очередь нужно обратиться к психологу, т.к. Ваша проблема носит чисто психологический характер. Психолог при разводе поможет Вам легче и быстрее пережить разрыв отношений, поднять самооценку и найти силы для новой жизни без своей жены. Что касается Вашей дочки, она навсегда останется Вашей дочкой, даже если не будет с Вами жить. И Вы имеете полное право с ней видеться, любить ее и заботиться о ней. Поэтому я бы не стала говорить о потере дочери. Просто Ваши отношения перейдут в другой формат, но Ваша дочь Вас не бросала, в отличие от жены, и всегда будет Вашей любимой дочкой.
Помимо психолога, возможно, Вам стоит обратиться также к психиатру для назначения медикаментозного курса лечения, если Вы переживаете глубокую депрессию.
• Как отпустить человека?
Прошлое можно отпустить, завершив внутри себя отношения с Вашим прошлым, то есть с Вашей женой. Завершить отношения внутри себя означает осмысленно прожить все эмоции и переварить опыт Ваших отношений.
• Что вы думаете по поводу гипнотерапевтов?
В психотерапии существуют различные методы разрешения психологических проблем. И каждому человеку помогает что-то свое. Более того, эффективность психотерапии зависит не только от метода, но и от самого психолога и Вашего контакта с ним. Поэтому Вы можете пробовать то, к чему лежит душа, и смотреть, насколько занятия с психологом полезны для Вас.
Если понадобится еще психологическая помощь, можете записаться на прием психолога.
С уважением,
Психолог Мария Сигал
Месяц назад она от меня ушла, забрав с собой Детей
Просьбы о помощи
Напишите свою историю
Здравствуйте, форумчане. Я не знаю, что делать дальше. Сил больше нет. Никогда не думал, что со мной такое случится. Я живу в Столице, Жена моя из Райцентра, жили мы у меня. Месяц назад она от меня ушла, забрав с собой Детей. Я считал, что у нас Идеальная Счастливая семья, так считали абсолютно все. Я ее безумно Любил, она меня тоже, мы много с ней пережили яркий и красивых моментов. Жене сейчас 32 года, мне 42. У моей Жены со мной это 2-ой брак официальный, первый ребенок, Дочь, ей сейчас 10 лет, это от первого брака, но я принял и полюбил ее, как свою, она меня и Папой называет и сейчас тянется больше ко мне, чем к Маме, потом родился наш общий Сын, сейчас ему 4,5 года.
В первом браке она прожила 7 лет, говорит, он ее бил, гулял, ущемлял во всем, не разрешал краситься, и.т.д. Со мной прожила 5 лет, я ни в чем ей не отказывал, никогда не поднимал руки, все хорошее старался чтобы было у нее, короче, старался, возместить ей того, чего ей не хватало.
Я за месяц сильно похудел и осунулся, хотя на стакан не упал, но курить курю, аппетита нет вообще.
Не знаю, что и делать, очень Люблю свою Семью. Жена уехала жить к Маме в Райцентр, ее новый избранник живет на соседней станции, и работают они вместе бок о бок. Как мне быть?
Aleam , возраст: 42 / 19.12.2014
Отклики:
Добрый день. Хочу Вас поддержать и дать небольшие советы со своей женской точки зрения.
Непонятно что было в период ваших отношений и почему Ваша жена совершила такой отчаянный шаг(я-то думала только у мужчин крышу сносит), либо она была очень неудовлетворенна в браке и вы это не обсуждали, либо она по натуре такая женщина. Но в любом случае Вам, как мужчине, раскисать нельзя и показывать свои страдания, выращивая в ней гиперзначимость. По тому, как Вы пишите про период знакомства, складывается впечатление, что как бы она все решает: проявила инициативу, отбила…. И в итоге бросила. Как-будто от Вас не зависит ничего? Женщины очень ценят решительность и силу мужчин. Может, начать ее проявлять? Я не имею ввиду сейчас добиваться и отбивать ее любым способом, наверное, это не тот случай, она вас предала, она виновата (в этой конкретной ситуации).
Второе: знаете, что больше всего цепляет женщин, даже если они сами бросают мужчин? Когда они счастливы, веселы, прекрасно выглядят, уверенны в себе и еще начинают развиваться, осваивать новые области и зарабатывать больше денег. Начните со всего этого, а там, по поведению жены, будете решать: что с ней дальше делать.
Lica , возраст: 32 / 19.12.2014
Здравствуйте, Алеам! Примите и мою поддержку и уважение как к любящему мужу и ответственному отцу. Весьма ценное и редкое качество в наше время. Сейчас у вас разум замутнен от горя, вы жену идеализируете. Небольшая ремарка «отбила от девушки», на самом деле, говорит о многом. Анализируйте поступки людей, которых к себе приближаете. Вернуть её будет вовсе не сложно, если не станете возвращать. Вот такой парадокс.
Yuu , возраст: 39 / 19.12.2014
Здравствуйте. Очень жаль, что вас бросила жена, это огромная потеря и трагедия для вас и детей.
Просто мне кажется она достаточно решительная особа, которая
Разрушение второго брака и поиски на стороне уже говорит о непостоянстве и легкой натуре женщины, + она ушла к мужчине который ее моложе на 7 лет, ей уже 32 и маловероятно, что такие отношения долго продержатся, особенно с двумя детьми. Да, возможно вам понравилась ее решительность, она показывала нужность, и конечно влияла на самооценку. Но поймите — вы ценны как личность, как человек, вне зависимости от жены и ее внимания к вам.
Просто найдите в себе силы и решительность начать жизнь заново, сначала покажется тяжело и непросто, но пройдет время, и вы увидите, что мир на ней не замкнулся.
Займитесь физическими упражнениями, можно пойти в спортзал и побить грушу, некоторым помогает, также смените обстановку на время, выбросите вещи, поедьте в путешествие на природу, в горы. Уверенным и смелым вершины покорятся. Также можно пойти в церковь, исповедатся, помолиться, причаститься.
Ани , возраст: 28 / 19.12.2014
Большое Спасибо Вам, Yuu. Контакт с Детьми я и не думал прекращать, Дочка-она мне не родная, но я так не считаю, звонит мне периодически, жалуется, что в новой школе ей не нравится, просится обратно, хочет чтобы все было как раньше, а Сыну я звоню по 3 раза на день, тоже просится ко мне. Вот не знаю, где взять силы, чтобы не показывать Жене свои страдания. Я когда их вижу на работе, а это иногда бывает, у меня внутри все переворачивается. Она мне раньше говорила, что не будет этого человека, будет другой 5-ый, 10-ый, что, мол, возвращаться не хочет, хотя пару недель назад в период откровения она плакала и сказала, что Сын так реально похож на меня, и ей иногда кажется, что это я, он называет её так же, как и я, нежными и ласковыми словами и говорит со слезами на глазах, что никто ее так больше не назовет.
Aleam , возраст: 42 / 19.12.2014
Алеам! Здравствуйте. Зачем нам нужны люди, которые нас не любят? Стоит ли бороться за сомнительноё счастье? Когда болит душа и душит боль от предательства, навряд ли найдётся разумный ответ. Сейчас Вы готовы простить, лишь бы жена вернулась ,а если сделать прогноз и представить, что будет после возвращения? Сможете ли Вы жить как раньше? Первое время-да, но потом…
В данный момент не пытайтесь её вернуть, не поймёт она ничего, ей сейчас не до этого, а Вы только унизитесь перед предательницей. Мой один знакомый четыре раза возвращал жену, она не гуляла, просто не любила его, он создавал ей оранжерейные условия, идиллии хватало на полгода, потом он её опять стал раздражать. В последний раз вернул тем, что сошёлся со своей одноклассницей. Что жена творила-не передать. Теперь уже она возвращала мужа, поливая грязью его подругу, и он вернулся! Не призываю использовать этот вариант как руководство к действию, т.к.этот товарищ использовал другого человека в достижении своих целей и потерял уважение знающих его людей. Берите себя в руки, будьте мужчиной.
Ивета , возраст: 45 / 19.12.2014
Очень вам сейчас тяжело, но надо брать себя в руки, через не могу и не хочу, забирайте детей и просто гуляйте с ними, надо вам договориться, чтобы когда будете приезжать к детям, жена вам их отдавала побыть вместе, иначе дети будут вас потихоньку забывать. У меня уже взрослые девочки и до сих пор не могут простить предательство отца и, видя его 1 раз в год говорят, что к нему уже почти не чего не чувствуют.
И мой вам совет: сведите на нет все отношения с женой (общайтесь только по детским вопросам). Желаю вам огромного терпения и, если сможете, сходите в храм и поговорите с батюшкой. Разузнайте, у вас в столице в некоторых храмах есть православные психологи, очень хорошо бы вам с ними поговорить, высказаться. Ангела-Хранителя вам!
Людмила , возраст: 53 / 19.12.2014
Но я знаю ее настоящую, она не раз говорила перед уходом: я не знаю, что со мной. Я всегда помогал ей в трудную минуту, но хорошее всегда забывается. Сейчас мне кажется, что она запуталась, у нее иногда очень редко бывают просветление, особенно когда Сын у меня гостит. Такое впечатление, что у ее раздвоение личности. И главное- она категорически не хочет ходить в Церковь, за 5 лет она 1-2 раза ходила, и то на Пасху, а так для себя-никогда, я много раз ее просил об этом, но, увы. ..
Aleam , возраст: 42 / 19.12.2014
Добрый вечер!
Вы прекрасный и заботливый отец, продолжаете общаться с детками, понимаете ценность семьи. Жена уже начинает осознавать, что она потеряла. Вам сейчас нужно просто перетерпеть. Но не молча перетерпеть, а действенно (маленькими шажочками менять себя, тем самым внося вклад в будущее своей счастливой семьи). Я бы порекомендовала читать И. Крестьянкина «письма духовным детям». В момент отчаяния это единственное, что ложилось мне на душу бальзамом. Даже разговоры с мамой, подругами и психологом не приносили такой помощи. Ну и спорт. Я всё же за плавание. Думаю, ни к чему развивать бойцовские навыки, чтоб не использовать по неосторожности при случае.
Мила , возраст: 27 / 19.12.2014
Алеам, я не буду обесценивать ваши переживания банальными фразами вроде «плюньте и забудьте, найдете новую».
Хотя по статистике (взять хотя бы соотношение женщин и мужчин на этом сайте), шанс начать новые, гармоничные отношения у вас 99,9 %. 0.01% я оставляю вам, если вы сам захотите остаться свободным суперпапой- холостяком.
Если рассуждать хладнокровно, то это огромная вероятность.
Сами посудите, ну зачем 25 летнему парню 32 летняя женщина с двумя ( не его) детьми? Вопрос только времени. У женщин подобные отрывы тяжелей проходят, она сейчас живет только эмоциями, так что головой придется думать вам. Какое решение будет самым приемлимым для вас (по детям)? Договоритесь, чтобы вы могли постоянно их забирать. Другие темы с ней даже не поднимайте. Какой- то стабильный график должен быть. Вашим детям сейчас больше всего не хватает ощущения стабильности, безопасности. Гуляйте с ними почаще. У них должна быть твердая почва под ногами — папина спина и плечо. В голове у вашей женщины сейчас эмоциональная каша, поэтому в ее словах правды нет. Молодец, что не топите горе в бутылке. Это все равно не решит проблему. Много сейчас с себя не требуйте. Ставьте конкретные маленькие задачки и решайте. Все хорошо будет. Справитесь обязательно! Оставайтесь собой. У вас есть все качества для того, чтобы быть очень счастливым. Как говорится, «если к другому уходит невеста, то неизвестно-кому повезло».
Yuu , возраст: 39 / 20.12.2014
Aleam, друг, тебе прямая дорога <a href=»https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=20678″> в тему Лучано</a> на форуме. Там же найдёшь длинную историю Майка. Желаю обрести уверенность в себе и своих поступках, и как бы ни сложилось, оставаться сильным духом.
АлександрG , возраст: 46 / 20.12.2014
Привет, Мужик.
Что за имя такое Aleam? Вроде пишешь, что в столице живешь. Какой страны, если английским буквами свое имя пишешь? Если в России так и пиши Русскими буквами – имя то ведь твое. Так и гордись им и к себе у тебя тогда уважение появится.
Молодец, что сюда написал и поделился проблемами своими – первый шаг к выздоровлению сделан. Сообща с проблемой проще справится, да и покинутым ты себя чувствовать не будешь — смотри, сколько человек уже потратили свое время, чтобы написать и откликнулись на твою просьбу и как-то поддержать тебя. Хотя если честно, то только ты сам можешь из этого всего вылезти. По своему опыту знаю. Мы можем тебя поддержать, что очень важно в твоей ситуации, а действовать-то самому придется.
Варианта у тебя только два: или дальше худеть и курить и мозгами двигатся и(или) потихоньку выкарабкиваться из ситуации и возвращаться к прекрасной замечательной жизни. А жизнь на самом деле прекрасна, и спасибо Богу за это. И ты не забудь Его поблагодарить за это. И за то, что была возможность у тебя прожить со своей женой счастливо 5 лет, и что сын у тебя теперь есть, и работа, и друзья, и здоровье. Насчет исповеди не знаю – если не виноват ни в чем и делал все правильно — так и перед Богом чист. Бога во все впутывать тоже не нужно – тебе ведь 42 года и с некоторыми вещами и сам разобраться сможешь.
Жена ушла – это ее дело. Она взрослый человек и, надеюсь, отвечает за свои поступки. И ты начинай за свои отвечать. Сына не забывай – кроме тебя он никому не нужен. Ни теперешнему ее другу, ни будущим. Он твой. Дочь ее тоже не забывай, если она к тебе тянется. Не ее вина, что мама ее такая, а хороший отец всем детям нужен. Но мама для нее и сына твоего всегда мамой и останется, и разрушить это тоже не пытайся. Про нынешнего друга твой жены тоже постарайся не заморачиваться. Не про нынешнего, ни про прошлых или будущих. Не твои это проблемы, потому что контролировать их ты никак не можешь. Знаю, что сказать об этом намного проще, чем сделать, но старайся понемногу. Курение, конечно, этому не поможет. Скажи мне — вот когда сидишь куришь о чем думаешь? Вот и я про тоже. Так что заканчивай и с курением. Сейчас зима, снегу на улице уже порядком, лопату взял и пошел часик тротуар почистил. Поверь мне – от печали точно поможет, и люди еще благодарны будут.
Ани тоже правильно написала – обстановку смени. Если ремонт сделать не можешь, то хоть мебель передвинь, а лучше и стены перекрась. Времени займет недолго, и стоит не так дорого. А настроение точно поднимет. И вещи ее собери в коробки (чемоданы, мешки или что под рукой будет). Выбрасывать не обязательно, если жалко, но из квартиры точно убери. В соседский сарай, гараж, яму – в общем, то найдешь и не заглядывай туда месяцев 6. Если сейчас силы и смелость есть, то позвони своей жене и назначь ей день и время, когда приехать и забрать вещи и друга своего попроси, чтобы он при этом присутствовал, а не ты. Поверь, тебе там быть абсолютно не нужно.
Я смотрю, сюда в основном женщины пишу. Спасибо им от меня большое за то, что время для этого находят. Вот посмотри, как они остаются – я про тех от кого уходят и кто пишет сюда. Те кто сами уходят, как твоя жена, так скатертью им дорога. А те, от кого уходят, остаются и без работы, и с детьми, и иногда и без жилплощади. Но встают же на ноги и живут, и радуются, и счастье свое пытаются найти – молодцы. Ты не хуже – очки тебе только розовые надо снять по поводу твоей жены. И увидишь ты то, чего пока ты не видишь.
Я знаю, что крышу у тебя еще догло сносить будет. Но пути другого нет. Месяц ты уже прожил так, что до нормальной жизни уже ближе стало. Работу не бросай. И к стакану тоже не липни. Ни то, ни другое проблему твою не решит и никакой нормальной женщине тогда уж точно нужен не будешь.
Держись, Мужик.
Владимир , возраст: 52 / 20.12.2014
Здравствуйте, автор.
Ваше спасение сейчас в общении в детьми. В постоянном контакте в ними и в активном участии в процессе их взросления.
Женщина Вам попалась, скажем прямо, не стандартная. Очень странно, что такая базовая и вечно настоящая ценность как семья, задвинута ею на край жизни. Не пытайтесь ей что-то говорить. Человек сам совершает поступки. Человеку всегда кажется, что он поступает верно, прежде всего, относительно себя. У вашей женщины что-то нарушено в инстинктах. Ведь жизнь в семье это всегда полезнне для здоровья, чем считать мужчин и уже дойти до номера 10. Это значит, что есть только количество? А где качество?
Встряхнитесь, начните с того, что точно скажите себе о своих планах хотя бы на январь 2015. Это уже близко. Посвятите этот Новый год детям. Гуляйте, играйте, словом, меняйте свое внутренне содержание на возможный позитив.
Уход кого-то одного по причине измены-это не повод впасть в глубокую депрессию. Это повод задуматься: почему раньше не смогл разглядеть, КТО рядом с вами? Вот над этим подумайте, ранее отбитый мужчина. Эта женщина имеет очень много власти над Вами. И Вы на это согласны. Сначала она отбила Вас у девушки, а сейчас отбила вашу душу до синяков своими поступками. Она живет как хочет она. Всегда.
А Вы? Пожинаете результат её «хотелок»? А где ваше отношение к себе?
Не судите других -да не судимы будете. Это верно.
Но вот себя самому можно иногда и по косточкам разобрать, ненужное заменить, нужное протереть. И понять:почему Вас так не учитывают?
Решение вашего состояния именно в вашем понимании себя.
Читайте сайт, читайте статьи психологов. Объясните СЕБЕ-в чем ваша самая главная ошибка.
И вот тогда Вы перестанете худеть и так НЕ понимать: ЧТО произошло.
Нина Вишневская , возраст: 44 / 20.12.2014
Aleam-это мой ник, а зовут меня Олег, я до это никогда не создавал темы. А в мой ник вложены мое имя, имя моего Сына, и фамилия. А по поводу жены, и меня, я вот понять не могу, почему, когда люди любят друг друга без памяти, как в моей истории, и случается такое, то неужели одному человеку так плохо, такая депрессия, а другому хоть бы хны или, может, другой человек тоже переживает и ему тоже плохо, хотя по жене не скажешь, на первых порах она сказала, что я еще остался в ее сердце. Я где-то слышал, что муж и жена, это как бы образно говоря, одна 100% шкала, и если при расставании один из них переживает на 95%, то другому остается 5%, т.е.ему по барабану, у него новые увлечение, и о прошлом он почти не вспоминает…
Aleam , возраст: 42 / 20.12.2014
Здравствуйте, Олег!
Держитесь! Сейчас вы не найдете ответы на свои вопросы. Вам плохо, больно, обидно. А жена сейчас не думает ни о прошлом, ни о будущем. Анализировать она начнет потом, когда вы уже переживете свою боль и горе.
Старайтесь заботиться о себе самом, кушать, не курить, выходить на прогулки, общаться с людьми, которые вас поймут и поддержат. Не показывайте ей свою боль, не уговаривайте и не возвращайте.
Попросите мысленно прощения у той девушки, с которой вы встречались год, а ваша жена увела вас у нее. Ведь та девушка тоже страдала.
Самое трудное-продержаться первое время, когда весь белый свет не мил. А потом станет полегче. А время и Бог все расставит по своим местам. Потом и вы сами поймете, для чего вы должны были пережить предательство и уход любимого человека. Все будет хорошо!
Лера , возраст: 42 / 22.12.2014
Спасибо Лере и всем тем, кто откликнулся. Буду стараться делать, как Вы пишете. Пока что у меня качели, не могу заснуть, потому что мысли поедают, а как засну-снится, что у нас все нормально, как раньше, а просыпаюсь-опять пустота и ком на душе.
Может, кто подскажет, как вести себя при разводе? Нужно ли мне на него ехать и что меня там ждет? Я боюсь потерять общение с Сыном, присудят мне 4 часа в неделю, и делай, что хочешь, а у него здесь и Бабушка есть-Мама моя, и Дядя-брат мой, и двоюродная Бабушка. Подскажите, может, кто проходил это, все хитрости и примудрости развода, чтобы я был готов.
Жена, правда, пока о разводе не говорила, говорит, ей сейчас не до развода, но я хочу быть готов, конечно наверное, мало вероятно, что Сына оставят со мной.
Aleam , возраст: 42 / 22.12.2014
Вы доверьтесь Богу! Отдайте свою жизнь в его руки и посмотрите как ваша жизнь изменится.
На развод можно не ехать, если там не обсуждаются имущественные и финансовые вопросы. Можно заранее приехать в суд и написать письменное согласие на развод. Разведут без вашего участия и нервы сбережете.
Ничего не бойтесь и не настраивайте себя на худшее. Живите одним днем пока.
Здесь на сайте очень много полезных советов, читайте, изучайте, выписывайте в тетрадь, воплощайте в жизнь, потихоньку работайте над собой.
Держитесь! Все будет хорошо, вот увидите!
Улыбнитесь, вы живы, здоровы, молоды, работаете, есть сын и приемная дочь, есть люди, которые вас любят, есть жилье, похудели -вон сколько у вас плюсов. Новый год на пороге!
Лера , возраст: 42 / 23.12.2014
На развод можно не ехать, если там не обсуждаются имущественные и финансовые вопросы. Можно заранее приехать в суд и написать письменное согласие на развод. Разведут без вашего участия и нервы сбережете.
Read more: https://www.perejit.ru/main/help/mesyac_nazad_ona_ot_menya_ushla_zabrav_s_soboy_detey.htm#ixzz3Mk2HkIgo
А они без меня смогут решить вопрос по Детям,я не хочу потерять общение с Сыном.И есть-ли вероятность,что-бы Сын остался со мной,каковы у меня шансы?
Aleam , возраст: 42 / 23. 12.2014
Олег привет,
Не мог написать раньше. Как ты там? Прочитал что и тебя – качели. О это самый неприятный период в разрыве отношений – голова зациклилась на одном – как исправить то чего уже нет. И это тебя гложет 24 часа в сутки. Но к сожалению другого пути нет и ты должен через это пройти. Можешь спросить у других участников форума – тебе все это подтвердят, те то кого когда то кто то оставил. Как быстро ты вернешься к нормальной жизни будет зависить только от тебя но на очень быстрое выздоровление не расчитывай. Для тебя самое главное быть чем то сейчас занятым и лучше всего фмзмческим трудом. Мысли в голове останутся но ты начнешь потихоньку от них отвлекатся потому что надо будет сосредотачиваться. И физическая работа быдет изматывать твое тело и ты начнешь спокойнее спать хоте бы на короткое время. Ты писал что ты уже работаешь (и я надеюсь продолжаешь работать на сегодняшний день) но может есть возможность устроится еще и на вторую работу и именно физическую – может вечерами и даже по выходным. Зарплата в твоем случае будет неважна (хотя доп деньги никогда не помешают) но самое главное ты будешь занят, встретишь новых людей и будет с кем и поговорить. Только не иди вахтером в ночную смену – мозги тогда точно вынесет. За сына не переживай уж очень сильно – ОН НАВСЕГДА ОСТАНЕТСЯ ТВОИМ. Если жена пока на развод не подает так и ты не торопи. Пусть пока все успокоится. Она может и сама начнет тебя просить с сыном больше времени проводить – ведь ей же сейчас надо на новых отношениях фокусироватся. Но даже если как ты пишешь тебе присудят 4 часа в неделю это будут твои 4 часа с твоим сыном и даже за эти часы ты сможешь сильно укрепить твои с ним отношения. Если на развод жена подаст то обязательно иди. Я знаю будет трудно и ты наверно думаешь что лучше бы не пойти. Но скажи мне по какой причине ты должен все просто отдать женщине которая тебе уже посторонний человек. Я думаю что ты вложил достаточно средств и времени в нее и в семью. Почему ты должен остаться ни с чем? Почему другая женщина которую ты когда нибудь встретишь (а это обязательно произойдет когда ты к этому будешь готов) так почему это женщина которая будет тебя любить должна будет страдать из за того что у тебя ничего нет потому что ты по глупости, да именно по глупости, отдал все своей бывшей. Поэтому готовся к тому чтобы постоять за свое никого не оскорбляя при этом. Я думаю что тем более вы с женой сможете обо всем договорится и до суда. Я не думаю что ей нужен будет какой то геморой. Но как я понял вопрос пока о разводе не стоит и это даст тебе время получше прийти в себя. Не думаю что они смогут решить вопрос о твоем сыне без тебя ведь ты его родной отец и несешь за него ответственность. Тебе надо поговорить с юристом, наверняка не так дорого и варианты свои узнаешь. Иди лучше к женщине-юристу по вопросу ребенка. Она лучше тебя поймет (будем надеятся). Как видишь тут в основном женщины тебе пишут с советами. Они нас оставляют – они же нас и поддерживают. Ну никак нам без них)))…А вообще нам с ними хорошо – они добавляю в нашу жизнь то чего мужская дружба никогда не даст. Я тут случайно затесался. Не то чтобы читаю этот сайт постоянно – уж очень тяжело читать что с людьми происходит. Но почитал твое сообщение и подумал – ну почему я не могу написать и поддержать своего же мужика. Я не намного старше тебя и опыт в отношениях есть. Нет я не был женат 30 лет на одном и том же человеке. Хотя иногда завидую таким парам. Но завидую недолго и возвращаюсь к своей жизни. Я не бабник но женщины были в моей жезни и всегда я к ним относился с уважение и никогда ни отной не врал и не гулял с другими если уже эти отношения были. И всем женщинам которые были и будут в моей жизни я благодарен за то что они есть. И правило у меня – если отношения есть то в них и вкладывай. Если нет то свободный человек и ни кому не обязан. Одно тебе скажу – мои отношния заканчивались несколько раз по разным причинам. Но переживать с каждым разом их становилось не становилось легче. Все по той же схеме как у тебя. Просто с опытом я знаю что нужно мне чтобы побыстрее из этого состояния выйти и начать опят наслаждатся жизнью. Наслаждение жизнью вернется и к тебе. Только для это понадобится время и усилия с твоей стороны.
Держись и старайся делать как тебе пишут.
Владимир , возраст: 52 / 25. 12.2014
Предыдущая просьбаСледующая просьба
Вернуться в начало раздела
| Версия для печати |
«Почему и как добиться исцеления от развода»
«В центре внимания семья» посвящена исцелению и восстановлению пар, переживающих трудности в браке. Но Божий замысел брака никогда не предусматривал жестокого обращения, насилия или принудительного контроля. Даже эмоциональное насилие может нанести серьезный вред сердцу, разуму и душе человека. Если вы подвергаетесь насилию, обратитесь в безопасное место и позвоните на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799-7233 или посетите их онлайн по номеру 9.0004 thehotline.org .]
«Я хочу развода». Кэрол наконец сказала эти слова Рону. Ей было достаточно. Рон не собирался и дальше игнорировать ее проблемы и отвергать ее чувства. Наконец-то она освободится от его гнева. Она думала о своем коллеге Дэвиде и о том, как он слушал ее и утешал, когда Рон не видел ее боли. Прежде чем она это осознала, она была в полномасштабном романе. Для нее и Рона было слишком поздно. У него было достаточно времени, чтобы переодеться, и теперь она была готова двигаться дальше.
Рон был ошеломлен. После 35 лет брака и троих детей он не ожидал, что наступит его золотое время. Конечно, иногда он злился на нее, но именно так он вымещал свое разочарование — это не было чем-то, чего бы не сделал его отец. Кэрол была его лучшей подругой, и он не был готов разорвать их брак. Тем не менее Кэрол не было. Она переехала к своей сестре.
Рон был в отчаянии. Он искал в Интернете консультанта по вопросам брака и спросил Кэрол, не согласится ли она пойти с ним. Кэрол сказала «нет» и укрепила свою потребность в пространстве. Рон все равно пошел к консультанту. Он поделился своей историей и выразил желание стать безопасным местом для своей жены. Консультант показал Рону, как вредные модели и привычки в его браке привели к разрыву отношений с женой. Ему придется попробовать что-то новое. Затем консультант описал «исцеляющую разлуку» и то, как она может стать ключом к восстановлению его брака. Она дала ему несколько вещей для чтения и призвала его поделиться тем, что он узнал, с Кэрол.
Поначалу Кэрол была совершенно непреклонна в том, что ничто не может изменить ее чувства. Но Рон был настойчив. Он поделился информацией, полученной от своего советника, и заверил Кэрол, что готов сделать все возможное, чтобы все уладить. Он не заставлял ее вернуться домой, но продолжал приглашать ее присоединиться к нему в семейном консультировании. В итоге она согласилась пойти на консультацию. У нее было мало надежды, но, по крайней мере, она могла сказать детям, что пыталась.
В ночь перед консультацией Кэрол так волновалась, что ее вот-вот вырвет. Бремя ее романа съедало ее, но она не хотела смотреть в глаза Рону. Наконец, она написала ему и спросила, может ли она зайти домой, чтобы поговорить. Рон согласился, и вскоре она уже сидела напротив него за их кухонным столом. Когда она начала говорить, все выплеснулось наружу — ее боль от его отказа, ее роман и ее безнадежность. Рон сидел, не веря своим ушам. Его переполняли противоречивые эмоции, но этот разговор отличался от тех, что у них были раньше. Он не бушевал. Воскликнул он. Он задавал вопросы. Он снова пригласил ее присоединиться к нему для консультации.
На следующий день у них была первая совместная консультация. Рон продолжал с трудом преодолевать шок от романа Кэрол. Кэрол разорвала отношения с Дэвидом, но опасалась продолжения брака с Роном — его гнев все еще был проблемой. Однако она хотела увидеть, что может сделать Бог, и согласилась на исцеляющее разделение под руководством их советника.
Что такое исцеляющая разлука?
Исцеляющая разлука (также известная как пробная или терапевтическая разлука) — это временное и структурированное время разлуки, которое помогает паре восстановить свои разорванные отношения. В это время пара работает над индивидуальным исцелением и ростом. Они также оценивают и меняют дисфункциональные модели и модели поведения в своем браке. Структура создает правила и границы, дающие возможность строить отношения, выгодные обоим супругам и предотвращающие расторжение брака.
Обратите внимание, что исцеляющее развод является неформальным соглашением между двумя супругами и не является юридическим разводом. Юридическое разделение включает юристов и судей. Юрист может помочь парам определить правила и ожидания в отношении финансовых вопросов, опеки над детьми и их поддержки, раздела активов и долгов, а также поддержки супругов. Таким образом, юридическое раздельное проживание происходит, когда судья официально объявляет, что муж и жена живут раздельно. Часто это первый шаг к разводу.
Целью исцеляющего развода является предоставление пространства для оценки и восстановления разрушенных частей брака, в результате чего появляются два здоровых человека и восстановленный брак, который нравится обоим супругам.
Установление исцеляющего разделения
Исцеляющее разделение включает в себя множество подробных аспектов, но два основных шага являются важными: определение цели разделения и определение правил взаимодействия, связанных с разделением.
1. Объясните цель вашего исцеляющего расставания
Часто пара рассматривает возможность расставания, потому что они испытывают чувство безнадежности в отношениях. Один или оба супруга постоянно грустят или несчастны, или пара застряла в цикле конфликта. Они чувствуют, что брак нельзя спасти, и часто один или оба супруга не желают прилагать усилий для восстановления отношений. Они видят единственное решение в разделении.
Исцеляющее разделение дает надежду и цель описанному выше сценарию. Цель исцеляющего разделения — предоставить пространство для оценки и восстановления сломанных частей брака, в результате чего появляются два здоровых человека и восстановленный брак, который нравится обоим супругам. Это отличается от развода, при котором один из супругов просто выезжает из дома.
Исцеляющая разлука может помочь вам и вашему супругу:
- Получить перспективу.
- Снимите напряжение с болезненных или разорванных отношений.
- Перезагрузите вашу семейную систему.
- Иметь дело с нестабильной или небезопасной домашней обстановкой из-за плохо управляемого конфликта или гнева.
- Обращайтесь к физическому или эмоциональному насилию в прошлом.
- Борьба с зависимостями (наркотики, азартные игры, алкоголь, порно, секс).
- Восстановление после эмоциональной или физической неверности.
2. Составьте рекомендации по исцелению от разлуки
Наилучший подход для вас и вашего супруга – это договориться об основных принципах, правилах и целях вашего исцеления от разлуки и изложить их в письменной форме. Ниже приведены некоторые факторы, которые следует учитывать.
Временные рамки
Подумайте, когда вы начнете разлуку и когда она закончится. Обычно я рекомендую ограничиться шестью месяцами, потому что после этого вероятность восстановления падает. Остерегайтесь превратить это время исцеления и восстановления отношений в долгосрочную разлуку.
Вы не можете принуждать человека к примирению. Каждый из супругов имеет право определять свои условия расставания и примирения. Вики Палмер, эксперт по переживанию измены, советует:
Поскольку разлука является физической границей, это непреложная личная граница. Это означает, что если один человек хочет разлучиться, он имеет право на разлуку — точно так же, как он имеет право отказаться от физического (или сексуального) прикосновения. Один человек может в одностороннем порядке решить, что он хочет разлучения. Согласие другого лица не требуется. Тем не менее, оба члена пары должны быть согласны, чтобы разлука закончилась.
Юридическая консультация
Будьте откровенны друг с другом, если кто-то из вас в настоящее время или собирается обратиться за юридической консультацией. Если это так, вы можете рассмотреть вопрос о юридическом разделении.
Полностью удалить любые отношения, которые включали или могли привести к эмоциональной или физической неверности. Вы не можете восстановить свой брак, если вы преследуете или встречаетесь с другим человеком.
Профессиональное консультирование
Привлеките лицензированного христианского консультанта в рамках вашей стратегии примирения. Вы и ваш супруг привносите в брак свои проблемы, которые создают дисфункцию отношений. Вам обоим необходимо решать эти проблемы с помощью индивидуальных консультаций и другого опыта личностного роста. Терапия для пар также необходима для решения ваших проблем в отношениях. Оба типа терапии имеют решающее значение для успеха исцеляющего разделения.
Сексуальная близость
Обсудите соответствующие границы физической близости, т. е. держание за руки, объятия, поцелуи и секс. Некоторые пары чувствуют себя достаточно безопасно для сексуальной близости, в то время как другим нужна четкая граница отсутствия физического контакта.
Правила общения
Определите способ и частоту вашего общения. Учтите границы в отношении текстовых сообщений, электронных писем, телефонных звонков и личного общения.
Приятное времяпровождение вместе
Решите, как вы будете приятно проводить время вместе. Большая часть восстановления отношений — участие в приятных занятиях. Поговорите о том, как вы будете встречаться как пара, посещать церковь и проводить время всей семьей.
Условия проживания
Договоритесь о том, будете ли вы раздельно жить в доме, т. е. спать в разных комнатах, или один из вас съедет. Большинству людей нужно больше эмоционального и физического пространства, поэтому обсудите, кто будет переезжать и где он или она будет жить.
Дети
Договоритесь о том, как вы будете воспитывать детей, пока вы разлучены. Как вы будете справляться с повседневными делами, школой, посещениями, праздниками и каникулами? Как и когда вы расскажете своим детям о разлуке? Цель состоит в том, чтобы смягчить эмоциональную травму для ваших детей.
Финансы
Вместе решите, будете ли вы вести совместные банковские счета, и спланируйте, как вы будете решать другие важные финансовые вопросы, такие как накопление долга (кредитные карты) и сбережения.
Есть еще надежда на ваш брак
Вы можете чувствовать, что у вашего брака нет надежды, а боль слишком глубока, чтобы восстановить отношения и любовь, которые у вас когда-то были. Правда в том, что ваша жизнь и брак могут стать лучше и крепче, чем раньше. Фактически, тысячи браков, таких сложных и болезненных ситуаций, как ваша, были преобразованы с помощью профессионалов, которые понимают, где вы сейчас находитесь, и глубоко заботятся о вас и будущем вашего супруга. Вы можете восстановить и перестроить свой брак с помощью персонализированной, основанной на вере, интимной программы под названием «Надежда восстановлена».
Начало работы
Сработает ли лечебное разделение?
Сработает ли исцеляющее разделение, зависит от того, насколько обе стороны привержены примирению. Восстановить разорванные отношения сложно. Одно исследование показало, что 87% пар в конечном итоге подают на развод после расставания. В другом исследовании исследователи обнаружили, что около 80% пар, которые расстались, «в конечном итоге развелись, в основном в течение трех лет».
Терри Гаспар, лицензированный терапевт и писатель Института Готтмана, называет разлуку «палкой о двух концах». Разлука может дать паре время, чтобы исцелиться и поработать над своими отношениями, или «… разлука может привести к тому, что вы еще больше отдалитесь от своего партнера и разочаруетесь, когда воссоединитесь и обнаружите, что существуют те же модели раздражающего поведения. Это особенно верно, если один или оба из вас не берут на себя ответственность за свою роль в разрыве отношений или не желают посещать сеансы терапии». Исцеляющее разделение может работать, но это требует времени и значительных усилий.
Мы, христиане, воодушевлены тем, что знаем, что Бог поддерживает брак. Бог, который определил, что «двое станут одним», — это тот же самый Бог, который может сохранить их единство — если они оба отдадут Ему свой распавшийся брак. Он способен не только восстановить брак, но и сделать его лучше и крепче, чем раньше.
С молитвой и настойчивостью обоих супругов — если оба супруга полны решимости выполнять работу, необходимую индивидуально и совместно для восстановления и перестройки их брака — исцеление разделение может быть эффективным.
Как вы узнаете, что пришло время воссоединиться?
Чтобы исцеляющая разлука имела желаемые последствия в вашем браке, вы и ваш супруг должны разработать четкие цели, которые должны быть достигнуты, чтобы разлука закончилась. Например, вы можете потребовать, чтобы ваш супруг посетил определенное количество сеансов терапии или достиг определенного количества времени без просмотра порнографии.
Кроме того, у пар должны быть четкие представления о том, как будут продолжаться их отношения, когда они возобновят совместную жизнь. Палмер отмечает: «Одна из самых больших ошибок, которую пары совершают, заканчивая период разлуки, заключается в отсутствии договоренностей о том, что произойдет в будущем. Нередко наркоман возвращается в семейный дом и в течение трех месяцев значительно сокращает свое участие в мероприятиях по выздоровлению или, что еще хуже, вообще отказывается от них». Палмер рекомендует паре составить план после реинтеграции, рассчитанный как минимум на один год. Например, один из супругов может потребовать, чтобы другой продолжал искать терапию или работать со своим спонсором после того, как разлука закончилась.
Целью исцеляющего разделения является работа над индивидуальным исцелением и ростом, а также устранение дисфункциональных паттернов в браке. Было бы бесполезно возобновлять отношения, если проблемы, которые привели к расставанию, не были должным образом решены. Пары должны обратиться за советом к лицензированному христианскому консультанту, который поможет им в разработке целей, чтобы положить конец разлуке, и предоставит инструменты для совместной жизни после этого.
Кэрол и Рон — продолжение истории
Кэрол и Рон продолжали посещать индивидуальную терапию, а также еженедельно встречаться со своим семейным консультантом. Через несколько месяцев консультант предложила посетить интенсивную программу по вопросам брака. Они приняли вызов, и после тяжелой работы Кэрол и Рон снова стали жить вместе. Теперь Рон и Кэрол хорошо подготовлены к тому, чтобы справляться с трудными ситуациями, которые могут возникнуть — по отдельности и вместе. Они любят друг друга и сообщают, что планируют «состариться вместе».
Бог занимается примирением отношений. Он способен превратить даже самые безнадежные ситуации во что-то прекрасное — так же, как Он сделал это для Рона и Кэрол.
Если вы думаете о разводе или раздельном проживании, дайте своему браку еще один шанс и с молитвой подумайте об исцеляющем разводе.
Он ушел от меня к женщине помоложе
Когда пожилой мужчина уходит к женщине помоложе, он обычно боится состариться и зачерстветь. Я заметил, что некоторые мужчины бросают длительные отношения ради более молодой женщины. Это кажется таким неправильным. Что вы думаете?Представьте, что последние двадцать лет вы посвятили заботе о своей семье и теперь с нетерпением ждете возможности наконец-то хорошо провести время со своим мужем. Затем, внезапно, ни с того ни с сего он уходит от вас к женщине, которая намного моложе вас.
Как легко было бы погрузиться в враждебность и озлобленность? Такое предательство так несправедливо!
Мы можем понять тех, кто испытывает искушение последовать примеру трех измученных женщин из блокбастера «Клуб первых жен». Жены, которых играют Голди Хоун, Бетт Мидлер и Дайан Китон, жаждут мести. Один за другим они перехитрили, а затем финансово и эмоционально «калечат» своих бывших мужей-изменщиков.
Ивана Трамп, также сыгравшая себя в фильме, резюмирует многие действия женщин своей фразой: «Не злись, получи все!»
Ивана, конечно же, в реальной жизни отсудила у своего чрезвычайно богатого мужа Дональда целое состояние. У большинства из нас нет такого пути; наши мужья не так богаты.
Конечно, дезертирством занимаются не только мужчины, но неофициальные данные свидетельствуют о том, что меньше женщин, чем мужчин, сбегают с кем-то, кто намного моложе их.
Кажется несправедливым, когда муж бросает верную жену ради более молодой модели. В течение многих лет жена обычно ставила свои потребности на последнее место после потребностей детей и мужа. Она, скорее всего, застопорит свою карьеру в пользу его, и, как следствие, ее способность зарабатывать деньги снизится. Она, вероятно, приближается к среднему возрасту, если еще не достигла его, и начинает терять свой юношеский вид. Если она проводила большую часть своего времени, помогая в школьном магазине и общаясь с детьми, ее уровень уверенности в себе, с точки зрения более широкого мира, также, вероятно, будет довольно низким. В один из самых уязвимых моментов в своей жизни она остается одна, как в финансовом, так и в эмоциональном плане.
Как мог человек, поклявшийся любить ее в хорошие и плохие времена, пока смерть не разлучит их, так плохо с ней обращаться? Как он мог уйти?
Быстрый ответ: он запаниковал.
Однажды он посмотрел в зеркало и увидел, что на один седой волос слишком много, или он поймал себя на том, что задыхается, поднимаясь по лестнице, или его отец умер. Может быть, его бизнес разорился или он потерял много денег из-за плохих вложений.
Он вдруг понял, что слаб и смертен, и вместо того, чтобы столкнуться со своей смертностью и чувством неудачи и смириться со всем этим, он испугался. Он бежал, надеясь убежать, пока не столкнулся с руками первой молодой женщины, которая посмотрела в его сторону.
Не завидуй его новой жизни. Он не собирается наслаждаться этим, недолго. Его новый партнер захочет жениться и родить детей. Хотя ему может нравиться общение со своей второй семьей, он устанет, очень устанет. Пройдут годы, прежде чем он сможет выйти на пенсию – к тому времени пенсионный возраст будет семидесятилетнему.
Его новая жена доставит ему немало хлопот, если он питает к вам хоть какую-то привязанность. Хотя такая привязанность может быть испорчена чувством вины, она, вероятно, будет возрастать пропорционально увеличению трудностей, с которыми он столкнется в новой жизни, особенно если вы были эмоционально терпимы и понимали во время разрыва.
Он ушел из-за типичного кризиса среднего возраста. К сожалению, он позволил эмоциям диктовать свои действия. Он, вероятно, будет жить, чтобы сожалеть об этом.
Так подходит ли подход «квитаться»?
Отыгрыш держит тебя на крючке. Месть никогда не приносит удовлетворения в долгосрочной перспективе. Рано или поздно вам придется отпустить ситуацию и жить дальше.
Оставьте его пожинать то, что он посеял. А пока пользуйтесь возможностью, которую он вам дал. Вы можете расти, учиться, творить и получать удовольствие.
Двигаемся дальше- Решите превратить невзгоды в возможности. Решите, что вы собираетесь стать сильным и могущественным.
- Запишитесь в тренажерный зал, выполняйте силовые упражнения и аэробику. Быть физически сильным и здоровым является предшественником развития вашей эмоциональной силы.
- Обратитесь за помощью к психологу, чтобы разобраться со своим эмоциональным багажом; вам это больше не нужно.
- Преследуйте интересы, которыми вы пожертвовали в прошлом, какими бы авантюрными они ни казались сейчас.
- Следуйте за своим счастьем. Кто или что заставляет вас чувствовать себя энергичным и радостным? Продолжайте расширяться в своей жизни, контактируйте с этими людьми и занятиями.
26-летний муж Терри бросил ее ради своей 27-летней помощницы. Терри чувствует себя растерянной и обиженной. Она решает, что никогда по-настоящему его не знала. Они оба были так заняты воспитанием троих детей, что никогда не раскрывали настоящие проблемы и различия между ними.
После многих месяцев горя Терри решает, что эта неудача не сломит ее. Дети выросли, и она понимает, что может делать все, что захочет. Она может читать книгу после ужина вместо того, чтобы смотреть новости. Она может спокойно принять ванну субботним утром. Она может зайти к друзьям выпить чашечку чая и остаться на обед. Ее никто не ждет. Она свободна.
Терри всегда хотела сделать две вещи. Рисуйте ню и катайтесь на мотоцикле. Одна только мысль о том, что можно сделать и то и другое, вызывает у нее прилив адреналина и заставляет ее резко вдохнуть.
Вскоре она набирается смелости, чтобы брать уроки езды на велосипеде. Она любит их и копит деньги на собственный велосипед.
С таким успехом она посещает уроки рисования с натуры. Ее техника нуждается в некоторой доработке, однако ее учитель добрый, поэтому она с нетерпением ждет занятий каждую неделю.