Я влюбилась, и не в мужа: личный опыт психолога
28 099
Мужчина и женщинаИзмена
Как психолог я часто слышу о таком. Есть муж, есть семья, есть привычка… И есть «Он» — человек, который на фоне серого быта кажется яркой звездой. Однажды это случилось и со мной. Моя влюбленность могла разрушить брак, но нам с мужем удалось его сохранить.
Эта история — о том, как не перепутать настоящее чувство с попыткой улизнуть от проблем в собственной семье. Прочитайте, даже если на 100% уверены, что с вами такого не произойдет. Потому что даже парашютист, который совершенно не планирует падать, на всякий случай учится пользоваться запасным парашютом.
Моя первая любовь
Мы с мужем познакомились, когда мне было 17. Отношения наши начались позже, а для начала я просто безответно влюбилась. Он был немного отстраненным и совершенно не обращал на меня внимания: словом, идеальная первая любовь для девочки, чьи родители очень много работали и мало времени посвящали семье.
Я начала строить отношения по привычному сценарию — излучала любовь, держась на дистанции. Ловила каждый мимолетный кусочек внимания. Ждала. Когда между нами начались отношения, я тоже шла по этому пути: делала уступки (о которых муж мог не подозревать), отказывалась от своих интересов (что ему было не нужно), боялась оказаться ненужной.
Если отношения строятся таким образом, в них неизбежно накапливается множество обид и претензий. Ты вкладываешься, отдаешь, уступаешь, ждешь, но не получаешь отдачи. Ты по своей воле отказываешься от своих желаний, но ощущаешь проблему как незаинтересованность партнера. Поэтому в какой-то момент отношения переживают период охлаждения. И в этот момент есть риск появления кого-то третьего.
Воспользоваться собственными рекомендациями
Я всегда была эмоциональной, увлекающейся… и влюбчивой. Но когда случилась история, о которой идет речь, в наших с мужем отношениях было накоплено очень много ценного — того, ради чего за брак стоило побороться.
С опорой на психологические знания я восприняла свою влюбленность как маячок, сигнал. Влюбленность возникла не просто так, она указала на проблемы в отношениях с мужем. Как психолог я понимала: мы, с одной стороны, накопили много обид друг на друга, а с другой — дорожим совместно нажитой близостью, общностью, эмоциональным родством.
Влюбленность стала попыткой найти заботу и внимание, которых на тот момент было мало в семье. Я решила попробовать сохранить свой брак, опробовав рекомендации, которые я обычно даю клиентам как психолог, на себе.
Основа стабильных отношений — искренность
Долгосрочные отношения строятся на искренности. Глубокая эмоциональная связь между партнерами снижает проявления ревности и может быть противоядием для измен. Если есть внутренняя близость, мы уверены в человеке рядом. Но чтобы добиться высокого уровня доверия, надо научиться открыто говорить о своих чувствах. Это приходит с опытом или в терапии.
Как пережить влюбленность вне брака и не развестись
Осознав, что мне дорог мой брак, я не бросилась в новые отношения сломя голову.
Мужчину, который стал объектом моей влюбленности, я сразу предупредила: мой муж будет знать обо всем, что между нами происходит. Соответственно, если он не хочет, чтобы мой муж о чем-то узнал, таких вещей между нами происходить не должно. Он это принял, а я начала свой путь, который состоял из 10 следующих шагов.
- Мы с мужем стали много разговаривать. Обсуждали мое увлечение, говорили о границах допустимого в нашем браке. Вот, например, могу я, будучи замужем, испытывать сексуальное влечение к другим мужчинам? А если я его никак не реализую, то тоже нет?..
- Продолжала личную терапию — прорабатывала вопросы самооценки. Осознала, что именно низкая самооценка привела к замалчиванию проблем в отношениях, а проблемы в отношениях вылились в ситуацию, которая чуть не обернулась разводом.
- Отпустила прошлые обиды на мужа. Научила себя реагировать не на то, что было когда-то давно, а на того мужа, что рядом со мной сейчас. Стала прислушиваться к своим реакциям в моменте: если мне хорошо — я иду на контакт, если нет — отказываюсь от взаимодействия.
- Не пыталась делать вид, что все хорошо. Решила переехать в другую комнату и дать себе ровно столько времени, сколько потребуется. Поняла, что должна поставить отношения с мужем на паузу до тех пор, пока я не выберу его окончательно. В состоянии «просто друзья» мы прожили четыре месяца, и я очень благодарна мужу за терпение.
- Стала выстраивать отношения по-новому, комфортно для себя. На грани развода это делать проще, потому что по-прежнему больше не получится (ведь именно это привело к краху отношений) и терять уже нечего.
- Перестала решать проблемы мужа. Мне как психологу свойственно вовлекаться в решение вопросов других людей и самостоятельно справляться со своими. Тут я развернула ситуацию на 180 градусов: блокировала все попытки поделиться со мной рабочими ситуациями, а вот сама стала больше просить о поддержке, иногда даже жаловаться.
- Внутри себя приняла, что дело может закончиться разводом. Отпустила все свои нереализованные в браке желания. Мысленно дала нам с мужем право расстаться. И начала принимать его таким, как есть.
- Мы стали проводить больше времени вместе. Танцы, парные телесные практики: мужчина, который не хочет разводиться, идет на это охотнее.
- Отдельным пунктом стало сексуальное просвещение и самоисследование. Но я изучала не то, как доставить удовольствие мужчине, а то, как начать получать больше удовольствия самой. Даосские практики, йони-хилинг помогли начать относиться к близости не как к супружескому долгу, а как к игре и исследованию. Я стала больше слушать себя: не хочу — значит, не хочу. Близость стала начинаться задолго до прелюдии — с общения, с совместных прогулок, с душевной обнаженности.
- Заново влюбилась в мужа. Конечно, это произошло не сразу, но постепенно шаги, которые мы сделали навстречу друг другу, нас сблизили. Отношения перестроились не только со стороны мужа, но и с моей. Моя модель «Я делаю для него все» эволюционировала до модели «В отношениях должно быть хорошо обоим».
Мысленно дала нам с мужем право расстаться. И начала принимать его таким, как есть.
Обычно мы готовы на все, когда отношения стоят на краю обрыва. Но если начать применять эти рекомендации до того, как вы с партнером зависнете над пропастью, критической ситуации в отношениях можно избежать.
Здоровая самооценка, корректный диалог и понимание самого себя защитят пару от катаклизмов. Ну а мне эта история помогла прочувствовать на собственном опыте: рекомендации, которые я даю женщинам в их стремлении наладить отношения, правда работают. Летом мы с мужем отметим 20 лет со дня знакомства.
Об авторе
Елена Дорош — клинический психолог, специалист по работе с последствиями психологических травм. Подробности смотрите на ее странице.
Источник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Если мужчина изменял жене, почему будет верен вам?»: в чем опасность роли любовницы — личный опыт
«Нежность недооценена»: зачем нужна забота в отношениях — личное мнение
Ожидания мешают нам создать счастливые отношения: как это происходит — объясняет нейробиолог
«Муж уверен: он умнее всех, всегда прав.
И не разрешает мне завести ребенка»
Какие продукты нужно убрать из рациона навсегда
Бомбочки, соли и гели: 20 средств для ванны, которые помогут расслабиться
Объятия, комплименты, свидания: 14 рецептов семейного счастья — советы психологов
«Что лучше: развестись с глупым мужем или остаться в зоне комфорта?»
Замужем, влюбилась в другого мужчину
Замужем, влюбилась в …
Назад
1
…
…
5
Вперёд
Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?
14 424 ответа
Стоит ли пробовать пожить вместе?
385 ответов
Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?
16 834 ответа
Как распознать альфонса?
4 118 ответов
Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок
27 649 ответов
Помогите расстаться с женатым мужчиной
9 838 ответов
Почему мужчины разучились ухаживать?
9 460 ответов
Не могу выжить без мужчины
4 778 ответов
Мужчины пожнут то, что посеяли
4 324 ответа
Меня сегодня бросили.
..4 084 ответа
..214 ответов
Последний — Перейти
#5
#6
#8
#9
#10
#11
#12
Фунтик
ни че нового .
.. муж в итоге рано или поздно получит рога и на свет появится новая рпспешка которой очень стыдно перед мужем за то что она шаболда…
#13
СОЛИСТ
Брось!виноват будет,как и всегда,муж,потому что внимание не уделял,пилбилкурил,мало зарабатывал и вообще она себя рядом с ним не чуствовала женщиной!
#14
#15
#16
OMG
Как вы вообще замужем допускаете встречи с другим мужчиной? Зачем?? У вас же семья, ребёночек маленький. Ну что ж вы , а?
#17
OMG
Как вы вообще замужем допускаете встречи с другим мужчиной? Зачем?? У вас же семья, ребёночек маленький.
Ну что ж вы , а?
#18
Эгоистка
Жизнь одна и мужики, у которых семья, почему то так не парятся
#19
СОЛИСТ
Ну как зачем? Женщина существо эмоцианальное! Муж приелся(муж-объелся груш!!!),эмоций не даёт-а тут коллега нарисовался,неизведанное манит,эмоции,новизна,бабочки….
#20
#22
OMG
🤦🏼♀️ Я не понимаю этого , у меня тоже нет уже былых эмоций с мужем, как в начале отношений, но зато есть крепкая связь, чего не было раньше, а это гораздо важнее, чем сиюминутные «бабочки».
#23
Эгоистка
Вы этого не понимаете, а другие понимают.
Кому то может необходимы новые эмоции а семью рушить не хочется
#24
OMG
Кошмар… а если вашему мужу нужны будут «новые эмоции», как вы отреагируете? А так, если что-то не устраивает, надо решать вместе, а не на стороне эмоции искать. Освежить отношения всегда возможно, если заинтересованы обе стороны. Но проще ведь пойти налево. Но это мое мнение.
#25
#28
#29
OMG
Кошмар… а если вашему мужу нужны будут «новые эмоции», как вы отреагируете? А так, если что-то не устраивает, надо решать вместе, а не на стороне эмоции искать.
Освежить отношения всегда возможно, если заинтересованы обе стороны. Но проще ведь пойти налево. Но это мое мнение.
#30
OMG
🤦🏼♀️ Я не понимаю этого , у меня тоже нет уже былых эмоций с мужем, как в начале отношений, но зато есть крепкая связь, чего не было раньше, а это гораздо важнее, чем сиюминутные «бабочки».
Эксперты Woman.ru
Максим Сорокин
Практикующий психолог
998 ответов
Осипова Ксения Андреевна
Психолог
40 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
108 ответов
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
21 ответ
Мария Бурлакова
Психолог
330 ответов
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
32 ответа
Иванова Светлана
Коуч
71 ответ
Мария Пархоменко
Нутрициолог, консультант по.
..5 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
243 ответа
Мария Синяпкина
Психолог-Сексолог
91 ответ
..#31
Эгоистка
Если что я не замужем, и не утверждаю что буду так делать, когда появится муж. Но женщин, изменяющих не хочу осуждать, давайте лучше осудим мужиков, которые каждый второй изменяет и их ничуть не тревожат муки совести
#32
Эгоистка
Если что я не замужем, и не утверждаю что буду так делать, когда появится муж.
Но женщин, изменяющих не хочу осуждать, давайте лучше осудим мужиков, которые каждый второй изменяет и их ничуть не тревожат муки совести
#33
Гость
чем освежаем?
#34
Фунтик
шаболдам это не понять ибо они думают тем что у них между ног и потому и семьи разваливают
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 193 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
900 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
595 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
887 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
193 ответа
#35
#36
OMG
Да я даже спорить не буду, ибо такие люди ищут себе оправдания, а я считаю так: у бл**ства нет оправданий! И это вне зависимости от пола, нации и вероисповедания! Для меня так.
.
#37
Фунтик
они просто не понимают что такое семья и не более.. им легче предать чем сказать нет с самого начала … в этой ситуации она сама же на это пошла начав общаться с другим мужчиной хотя все прекрасно понимают до чего такие общения доводят и тут не нужно говорить ей что вот так на ровном месте она влюбилась ибо она осознано на это шла …результат вы и сами знаете какой здесь будет, а именно можно уже сказать , что семьи уже нет и это просто вопрос времени когда окончательно поставится точка… и это все ради простого потрахатся..ппц
#38
OMG
Совместное путешествие спонтанное , или просто сесть выпить вместе и повспоминать знакомство и как все начиналось. Это же круто, обсуждать такие вещи с родным человеком.
#39
Гость
Заинтересованность? Он хочет присунуть по случаю, если никаких особых усилий для этого не требуется.
А нет так нет. Вы себе нафантазировали из-за поцелуя??
#40
Брутал Бруталыч
о женщины, ничтожество вам имя!
#41
#42
Гость
А я бы этому несостоявшемуся любовничку сказала — разводись и давай жить вместе. Вот и проверила бы его.
Живем один раз, охота тебе с нелюбимым жить?
Лучше разводиться и сходится, раз така любовь.
#43
Автор
Так он давно разведён) сейчас у него девушка.
Только вот ещё загвоздка в том, что у нас разница, он старше меня, и хотя бы только по возрасту у нас ничего серьезного в дальнейшем не выйдет
Но привязалась ужасно
#44
Фунтик
они просто не понимают что такое семья и не более.
. им легче предать чем сказать нет с самого начала … в этой ситуации она сама же на это пошла начав общаться с другим мужчиной хотя все прекрасно понимают до чего такие общения доводят и тут не нужно говорить ей что вот так на ровном месте она влюбилась ибо она осознано на это шла …результат вы и сами знаете какой здесь будет, а именно можно уже сказать , что семьи уже нет и это просто вопрос времени когда окончательно поставится точка… и это все ради простого потрахатся..ппц
Новые темы
Это ужасно! Мужчины 30+
1 ответ
Отношения и возраст
Нет ответов
Как думаете? мужчины должны ли давать деньги
Нет ответов
Что это может означать ?
3 ответа
Мужчина физик-математик
11 ответов
#45
Автор
За 2 года совместной жизни, у нас столько было ссор, мы столько раз расходились, он уходил, оставлял меня с ребёнком, бывало месяцами не жили.
Естественно это все копилось. С каждым его возвращением прощала, жили дальше. Но сама понимала, что постепенно начинаю охладевать к нему уже. Вот и в том вопрос. Ну выброшу я сейчас этого мужчину из головы, обрублю все канаты, но не есть ли в этом смысл? Нет никакой гарантии, что с мужем все наладится. Чувства сами по себе из неоткуда не возьмутся заново. Если бы была уверена в счастливом продолжении, то и думать бы не стала.
#46
Фунтик
где вы видели каждого второго … среди моих друзей и знакомых нет ни одного кто изменяет… а вот большая половина из них поразводились как раз по причине измены жен …
#47
Автор
Так он давно разведён) сейчас у него девушка.
Только вот ещё загвоздка в том, что у нас разница, он старше меня, и хотя бы только по возрасту у нас ничего серьезного в дальнейшем не выйдет
Но привязалась ужасно
#48
Одуванчик полевой
А вы считаете, все должны об изменах кричать налево и направо? Умные всегда будут молчать.
#49
OMG
Умные не будут изменять 😌
#50
Одуванчик полевой
Ой, оставьте эти морали, жизнь разнообразна. Всегда изменяли и будут изменять.
Назад
1
…
…
5
Вперёд
Следующая тема
Странное поведение бывшего
2 ответа
Предыдущая тема
Как долго длится влюбленность?
4 ответа
Эксперты по отношениям Настоящая любовь и занятие любовью Последнее
Что такое настоящая любовь? Это вопрос, над которым задумывались все, от авторов до художников, философов и клиницистов.
И это, естественно, вызывает еще один ключевой вопрос: как мы можем заниматься любовью в последний раз?
Поскольку День святого Валентина не за горами, мы попросили экспертов по отношениям поделиться своим определением настоящей любви и дать практические советы, как продлить ее.
Чем не является настоящая любовь
Многие считают любовь чувством. И в некотором смысле это так. По словам Марка Э. Шарпа, доктора философии, частнопрактикующего психолога, специализирующегося на вопросах отношений, «опыт «влюбленности» — это прежде всего чувство», которое начинается с сильного влечения и сексуального желания.
Но эти первоначальные сильные чувства со временем проходят, сказал он. Остаются «чувства связи и привязанности», если пара старается их поддерживать.
Яна Дубинская, психотерапевт, клинический психолог и директор по клиническому обучению в Ассоциации психологов первичной медицинской помощи, также отметила, что настоящая любовь выходит за рамки чувств. «Когда пара стоит перед друзьями и семьей в день своей свадьбы, они обещают любить друг друга, пока смерть не разлучит нас. Если бы любовь была чувством, как мы можем обещать, что будем чувствовать через 20 лет, 30, 50 лет?»
Что такое настоящая любовь
«Существует много видов любви, — говорит Мудита Растоги, доктор философии, лицензированный брачный и семейный терапевт из Арлингтон-Хайтс, штат Иллинойс.
— Страстная, романтическая любовь очень важна, но долгосрочна. пары также участвуют в преднамеренных актах любви, которые питают их партнера и их отношения в паре в целом».
Она описала любовь как процесс, который включает в себя то, как вы любите своего партнера и как ваш партнер хочет, чтобы его любили. «Для некоторых людей это может означать сказать: «Я люблю тебя». Для других это может означать замену масла в машине».
Любовь также означает сопереживание, удовлетворение потребностей друг друга и поддержку своего партнера, когда он в вас нуждается, сказала она.
Психолог Эрих Фромм вдохновил Дубинского на определение настоящей любви: «акт воли и суждения, намерение и обещание». Шарп также сосредоточился на обязательствах и добавил, что настоящая любовь включает в себя выбор и поведение, разделяемые партнерами.
«Здоровая взрослая любовь существует, когда оба партнера эмоционально взаимозависимы; Это означает, что оба партнера любят друг друга, заботятся друг о друге, желают физической близости друг с другом, но уважают друг друга достаточно, чтобы иметь свою собственную идентичность», — сказала Мередит Хансен, психолог, клинический психолог, специализирующийся на парах.
добрачное и молодоженское консультирование. Партнеры чувствуют себя в безопасности, будучи самими собой, и будучи уязвимыми друг с другом.
Заниматься любовью в последний раз
Любовные отношения требуют усилий. Эксперты предложили эти советы для того, чтобы заниматься любовью дольше.
- Управление конфликтом. В своей клинической работе и исследовании счастливых пар Дубински обнаружила, что конфликты есть у всех пар. Но важно то, как они справляются с конфликтами. Когда компромисс кажется невозможным, ключ в том, чтобы управлять конфликтом и бороться честно. Это включает в себя не бить ниже пояса, слушать своего партнера и говорить четко и прямо, сказала она. «Не поддавайтесь желанию вспомнить предыдущие события, которые могут помочь вам доказать свою точку зрения». Соблюдение курса предотвращает эскалацию спора. Подумайте о точке зрения вашего партнера и о том, как он может интерпретировать вашу, сказала она. «Мы не обязаны соглашаться, но мы должны работать, чтобы понять».
- Иметь прочную основу. «Ваши интересы, мнения и опыт могут меняться по мере вашего роста. Но если вы разделяете одни и те же основные системы убеждений, у вас будет платформа для построения прочных отношений», — сказал Растоги.
- Получайте удовольствие. «Будь то садоводство, глубоководные погружения или уроки французской кулинарии, у всех пар должно быть какое-то занятие, которое им нравится делать друг с другом», — сказал Растоги.
- Спросите о дне вашего партнера и на самом деле выслушайте. «Предлагать решение не всегда нужно. Всегда нужно слушать», — сказал Дубинский.
- Четко определите свои потребности. Лучший способ удовлетворить свои потребности — четко их изложить. Как сказал Дубинский, никто из нас не умеет читать мысли.
- Поделитесь друг с другом своими чувствами. Уязвимость — это делиться своими чувствами, а не мыслями. По словам Хансена, это в конечном итоге помогает вам установить эмоциональную связь. «Когда вы спорите со своим партнером, факты не имеют значения. Скорее, для пар важно поделиться тем, как инцидент заставил их себя чувствовать или как он повлиял на них эмоционально».
- Выкроить время на качественное . «Это не должно быть тщательно продуманное свидание или отпуск; иногда просто лечь спать пораньше, выключить телевизор и подключиться — это может иметь большое значение», — сказал Хансен.
- Имейте собственные увлечения. «Все мы многогранные, сложные существа. Ваш партнер никогда не сможет соответствовать всем вашим потребностям и интересам. Можно заниматься отдельными видами деятельности, индивидуально или с друзьями, помимо вашего партнера», — сказал Растоги.
- Ежедневно совершайте добрые дела. «Покажите своему партнеру, что вы заботитесь о нем с помощью небольших жестов», таких как комплимент, сказал Дубинский. Эти, казалось бы, небольшие действия имеют большое значение. Точно так же, когда ваш партнер делает что-то доброе, дайте ему знать, сказала она.
- Мечтай вместе . «Знание того, чего вы оба хотите от жизни, и совместная работа над воплощением этих мечтаний в жизнь укрепят связь в вашем браке», — сказал Хансен. Обсуждайте свои цели в отношениях и способы их достижения хотя бы раз в год.
- Уважайте различия. У партнеров всегда будут разногласия. «Самые крепкие пары справляются со своими разногласиями, не становясь чрезмерно реактивными и не отделяясь друг от друга», — сказал Растоги.
- Примите индивидуальность вашего партнера . По словам Хансена, особенности, в которые мы когда-то влюблялись, сегодня могут нас расстраивать. Но важно, чтобы ваш партнер был самим собой. «Чтобы помочь в этом, составьте список всех положительных качеств, характеристик и поведения вашего партнера» и держите его на своем телефоне для регулярных напоминаний, — сказала она.
- Рассмотрите возможность консультации. По словам Дубински, «слишком много пар ждут, пока не станет слишком поздно, или рассматривают терапию как признак неудачи. Терапия пар может использовать подход, основанный на силе, чтобы помочь вам определить сильные стороны в ваших отношениях и помочь вам перевести эти сильные стороны в более сложные области».
«Когда вы спорите со своим партнером, факты не имеют значения. Скорее, для пар важно поделиться тем, как инцидент заставил их себя чувствовать или как он повлиял на них эмоционально».
Терапия пар может использовать подход, основанный на силе, чтобы помочь вам определить сильные стороны в ваших отношениях и помочь вам перевести эти сильные стороны в более сложные области».Для настоящей любви не существует сказочной формулы. Он начинается и расцветает, когда партнеры берут на себя обязательства и возвращают друг другу обязательства, как в обете, так и в действии. Как сказал Шарп, «[долговечная настоящая любовь] — это когда два человека берут на себя обязательства друг перед другом и решают действовать таким образом, чтобы поддерживать свои чувства друг к другу и их связь друг с другом с течением времени».
Наука о счастливых и здоровых отношениях
Когда дело доходит до отношений, большинство из нас склонны к легкомыслию. Мы воодушевлены ранними стадиями любви, но по мере того, как мы переходим к общей рутине повседневной жизни, личный багаж начинает подкрадываться, и мы можем обнаружить, что барахтаемся перед лицом обиды, эмоционального ухода, эскалации конфликта, недостаточного преодоления техника и просто скука.
Нельзя отрицать: создавать и поддерживать счастливые и здоровые отношения сложно.
Но растущая область исследований отношений все больше и больше предоставляет научно обоснованные рекомендации о привычках самых здоровых и счастливых пар и о том, как улучшить любые отношения, испытывающие трудности. Как мы узнали, наука о любви и отношениях сводится к фундаментальным урокам, которые одновременно просты, очевидны и трудны для усвоения: эмпатия, позитивность и сильная эмоциональная связь способствуют самым счастливым и здоровым отношениям.
Поддержание сильной эмоциональной связи «Самая важная вещь, которую мы узнали, вещь, которая полностью выделяется во всей психологии развития, социальной психологии и работе нашей лаборатории за последние 35 лет, заключается в том, что секрет любовных отношений и сохранения их крепкими и эмоциональная отзывчивость на протяжении многих лет, чтобы снова и снова влюбляться», — говорит Сью Джонсон, клинический психолог из Оттавы и автор нескольких книг, в том числе « Держи меня крепче: семь разговоров на всю жизнь любви» 9.
0100 .
Эта отзывчивость, в двух словах, заключается в том, чтобы послать сигнал и заставить другого человека ответить на него. «Вопрос на 99 миллионов долларов в любви звучит так: «Ты рядом со мной?», — говорит Джонсон. «Это не просто: «Ты мой друг и поможешь мне по хозяйству?» Речь идет об эмоциональной синхронности и настройке».
«У каждой пары есть отличия, — продолжает Джонсон. «Что делает пары несчастными, так это когда у них возникает эмоциональная разобщенность, и они не могут почувствовать себя надежной базой или убежищем с этим человеком». Она отмечает, что критика и неприятие — часто встречающиеся с защитной реакцией и уходом в себя — чрезвычайно неприятны, и наш мозг интерпретирует это как сигнал опасности.
Чтобы развить эмоциональную отзывчивость между партнерами, Джонсон впервые применил эмоционально-ориентированную терапию, в которой пары учатся сближаться посредством разговоров, выражающих потребности и избегающих критики. «Пары должны научиться говорить о чувствах таким образом, чтобы сблизить другого человека», — говорит Джонсон.
По словам Кэрри Коул, директора по исследованиям Института Готтмана, организации, занимающейся исследованиями брака, эмоциональная отстраненность может легко произойти в любых отношениях, когда пары не делают ничего, что создает позитив. «Когда это происходит, людям кажется, что они просто отдаляются друг от друга все дальше и дальше, пока они даже больше не узнают друг друга», — говорит Коул. Этот акцент на позитиве — вот почему Институт Готтмана придерживается девиза «чаще всего по мелочам». Лаборатория Готтмана изучает удовлетворенность отношениями с 19 века.70-х годов, и это исследование побуждает психологов Института поощрять пары к участию в небольших рутинных контактах, демонстрирующих признательность.
Начать можно с простого: каждый день находите способы делать комплименты своему партнеру, говорит Коул, будь то выражение признательности за то, что он сделал, или рассказ о том, что вам в нем нравится. Это упражнение может принести две полезные вещи: во-первых, оно подтверждает вашего партнера и помогает ему чувствовать себя хорошо.
А во-вторых, это помогает напомнить вам, почему вы выбрали именно этого человека.
Когда дело доходит до мозга и любви, биологический антрополог и старший научный сотрудник Института Кинси Хелен Фишер обнаружила — после помещения людей в сканер мозга — есть три основных нейрофизиологических фактора. — химические компоненты, обнаруженные у людей, которые сообщают о высокой степени удовлетворенности отношениями: практикуют эмпатию, контролируют свои чувства и стресс и сохраняют положительное мнение о своем партнере.
В счастливых отношениях партнеры пытаются сопереживать друг другу и понимать точки зрения друг друга, вместо того чтобы постоянно пытаться быть правыми. Контроль над своим стрессом и эмоциями сводится к простой концепции: «Держи рот на замке и не действуй», — говорит Фишер. Если вы не можете удержаться от гнева, сделайте перерыв, отправившись в спортзал, почитав книгу, поиграв с собакой или позвонив другу — что угодно, лишь бы сойти с разрушительного пути.
Сохранение положительных взглядов на своего партнера, которые Фишер называет «позитивными иллюзиями», заключается в том, чтобы сократить количество времени, которое вы тратите на размышления о негативных аспектах ваших отношений. «Ни один партнер не идеален, и мозг хорошо устроен, чтобы запоминать неприятные вещи, которые были сказаны», — говорит Фишер. «Но если вы можете не обращать внимания на эти вещи и просто сосредоточиться на том, что важно, это хорошо для тела, хорошо для ума и хорошо для отношений».
В конечном счете, качество отношений человека определяет качество его жизни. «Хорошие отношения не просто счастливее и приятнее», — говорит Джонсон. «Когда мы знаем, как исцелить [отношения] и сохранить их крепкими, они делают нас устойчивыми. Все эти клише о том, как любовь делает нас сильнее, не просто клише; это физиология. Связь с людьми, которые любят и ценят нас, — наша единственная страховка в жизни».