Муж поднял руку при ребенке
Ольга 04.11.2014
Здравствуйте. Меня зовут Ольга. Мне 29 лет, с мужем я знакома 8 лет , жили в гражданском браке 2 года, после я забеременела и мы поженились. В браке уже 4 года. Доце нашей 3,5!!! Сегодня к нам пришли в гости два брата (моего мужа). Я накрыла стол, немного посидела с ними и ушла в комнату — играть в ребенком. Все ушли, все нормально… Пошла улаживать ребенка спать. Не получалось…. Я попросила мужа уложить её, т.к. я плохо себя чувствую (простыла, кашель). Он отказался. В такие моменты (когда он не хочет что то делать) он говорит, — это твой ребенок Ты и улаживай!!!! Я начала возмущаться…. разозлила его. Он залетает в детскую и ударил меня в плечо. Ребенок начал истерически плакать.
Ребенка очень долго не могла успокоить, она все время твердила, — боюсь папу, папа дерется…. Доця успокоилась в 12 часов ночи.
Посоветуйте, как быть в этой ситуации? Самое обидное, что это увидел ребенок!
Похожий вопрос
Муж поднял руку при ребенке (1 ответ)
Здравствуйте, Ольга! Вам обидно, что всё это увидел ребёнок? а что испытываете ВЫ? Вы готовы принимать такое отношение к себе? это была не просто вспышка агрессии и ярости — как бы Вы ни спровоцировали, НО ЭТО НЕ оправдывает того, что мужчина БЬЕТ ЖЕНЩИНУ, МАТЬ и к тому же ПРИ ребёнке — он может вешать всю ответственность на Вас, обвиняя Вас и выгораживая себя, оправдывая себя — НО — позволите ли Вы ему это? ЭТО НАСИЛИЕ! и если Вы в этом останетесь и оставите ребёнка, ТО покажите и ей и себе, что быть ЖЕРТВОЙ НОРМАЛЬНО, ЧТО НОРМАЛЬНО жить с тем, кто может избить и представляет угрозу.
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Похожий вопрос
Поругались с мужем, муж поднял руку, отказывается от похода к психологу (1 ответ)
Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое
Муж поднял на меня руку
#1
#2
#3
#4
Гость
Своей дочери я скажу, когда придет время — обязательно разводись в двух случаях — при измене и если поднимет руку.
#5
#6
#7
Гость
Своей дочери я скажу, когда придет время — обязательно разводись в двух случаях — при измене и если поднимет руку.
#8
Гость
Один случай за 4 года и вы полнзли к пьяному еще отношения выяснять? Ну маладца… А главное теперь что делать-не ясно. Вроде и простите- лицо и уважение потеряете, не простите- так сами к неадекватному телу полезли
#9
Гость
Своей дочери я скажу, когда придет время — обязательно разводись в двух случаях — при измене и если поднимет руку.
#10
Гость
Съехайте куда-нибудь на пару недель. Дайте ему время подумать. А Вам в следующий раз нужно быть мудрее, в этой ситуации есть и Ваша вина. Никогда не начинайте разборки с пьяным мужиком, пусть быстрее спать ляжет. А вот утром — может устраивать какой-то хотите разнос. Пьяный, трезвому не товарищ
#11
Гость
Интересно, а как будет в том случае, если жена постоянно устраивает ( изнасилование мозга)
Тоже сразу разбегаться?
#12
Гость
А теперь покажите, где я сказала, что «полезла выяснять отношения»?) Он нажрался и был не в адеквате 🥴 Я просто спросила, почему он не предупредил, что поздно будет)))
#13
Гость
А теперь покажите, где я сказала, что «полезла выяснять отношения»?) Он нажрался и был не в адеквате 🥴 Я просто спросила, почему он не предупредил, что поздно будет)))
#14
Гость
Интересно, а как будет в том случае, если жена постоянно устраивает ( изнасилование мозга)
Тоже сразу разбегаться?
#15
Гость
А теперь покажите, где я сказала, что «полезла выяснять отношения»?) Он нажрался и был не в адеквате 🥴 Я просто спросила, почему он не предупредил, что поздно будет)))
#16
Гость
Он у вас всегда бежит по свистку дружков напиваться и пьет всё, что они наливают?
#17
Гость
А вы всегда выборочно читаете текст?.
.. Первый раз такое произошло. И причём тут «бежит напиваться»? Он просто отдыхает с друзьями, иногда выпивая, имеет на это полное право. И я его в этом не ограничивала, так как всё было ок до этого раза 🤷🏻♀️
#18
Гость
Вас волнует только, что не предупредил , а напивающегося до уср… «безумно любите» , главное, чтобы не дрался?
#19
Гость
Ну, раз он имеет право, то вы и дождались, что он уже до уср… приполз и начал драться. Любите безумно дальше. Чья квартира, не отвечаете, я так тогда понимаю, что его .
#21
#22
Гость
Разнос, по какому поводу, человек расслабился отдохнул .
Чего выяснять?
#23
Эксперты Woman.ru
Максим Сорокин
Практикующий психолог
842 ответа
Осипова Ксения Андреевна
Психолог
7 ответов
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
16 ответов
Иванова Светлана
Коуч
55 ответов
Мария Синяпкина
Сексолог
45 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
41 ответ
Специалист восточных практик
32 ответа
Мария Бурлакова
Психолог
284 ответа
Анна Антончик
Женский психолог
77 ответов
Климкова Татьяна
Психолог
80 ответов
#24
#25
#26
Гость
Может для начала научить ее не вступать в разборки с пьяным :))
#27
Гость
Толкнул/ заламал руку/ схватил за горло/ бросил предметом( осталася синяк на всю голень)- это считается «поднять руку»?
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..961 ответ
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
784 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
537 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
813 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
181 ответ
..#28
Гость
Нет, квартира моя) Только вот какое это имеет значение в данной ситуации?)
#29
#30
Гость
Может для начала научить ее не вступать в разборки с пьяным :))
#31
Гость
Толкнул/ заламал руку/ схватил за горло/ бросил предметом( осталася синяк на всю голень)- это считается «поднять руку»?
— Не, не! У нас считается «поднять руку»: это кинул гранату, шарахнул из РГД (с криком Аллах велик, жыве Беларусь, слава Украине), подложил мину — противотанковую под кровать естественно.
Остальное — это «поднять ногу».
#32
Гость
А если он приходит и с порога кидает претензии?
— А ти в него в ответ кинь Ф-1. Чеку только не забудь вынуть и уши зажми.
#34
Гость
Своей дочери я скажу, когда придет время — обязательно разводись в двух случаях — при измене и если поднимет руку.
#35
Гость
Съехайте куда-нибудь на пару недель. Дайте ему время подумать. А Вам в следующий раз нужно быть мудрее, в этой ситуации есть и Ваша вина. Никогда не начинайте разборки с пьяным мужиком, пусть быстрее спать ляжет. А вот утром — может устраивать какой-то хотите разнос. Пьяный, трезвому не товарищ
#36
#37
Гость
А теперь покажите, где я сказала, что «полезла выяснять отношения»?) Он нажрался и был не в адеквате 🥴 Я просто спросила, почему он не предупредил, что поздно будет)))
#38
Гость
Такое произошло в первый раз за все 10 лет, что я его знаю, я ни разу его в таком состоянии не видела) Если бы мой мужчина стабильно ужирался до такого состояния – он бы явно уже не был моим)
Новые темы
Дети в самолёте
3 ответа
Свидание в казино, родители
Нет ответов
Есть кто счастливо замужем и у вас нет хобби?
Нет ответов
Секс с узбеком
2 ответа
Любимый человек уезжает в другой город
Нет ответов
#39
Гость
Своей дочери я скажу, когда придет время — обязательно разводись в двух случаях — при измене и если поднимет руку.
#40
Гость
Толкнул/ заламал руку/ схватил за горло/ бросил предметом( осталася синяк на всю голень)- это считается «поднять руку»?
#41
#42
Гость
Вот моя жена делает мудрее. Я прихожу домой пьяненки жена молчит молча уложит спать а у утром когда я отойду спрсит где и с кем я были все
#43
Гость
Нет, квартира моя) Только вот какое это имеет значение в данной ситуации?)
#44
#45
#46
#47
#48
#49
Гость
Интересно, а как будет в том случае, если жена постоянно устраивает ( изнасилование мозга)
Тоже сразу разбегаться?
#50
Родительское насилие – Что делать, если ваш ребенок или подросток ударил вас
Если вы являетесь объектом родительского насилия, вы, вероятно, каждый день живете в страхе перед тем, что ваш подросток сделает дальше, всегда ожидая, что вызовет извержение вулкана.
Насилие со стороны родителей имеет место, когда ребенок — обычно подросток, но иногда и несовершеннолетний — ведет себя оскорбительно по отношению к родителю.
Это может быть разовый инцидент или его частота может увеличиваться, вплоть до ежедневного возникновения.
Это может варьироваться от словесных оскорблений (например, ругани или угроз в адрес родителя) до запугивания и прямого физического нападения.
И хотя жестокое обращение со стороны родителей часто связано со взрывным гневом и яростью, оскорбительное поведение может проявляться без каких-либо эмоций: тихий, преднамеренный акт причинения вреда, используемый подростком для сохранения власти над родителем.
Жизнь в страхе
Насилие со стороны родителей может вызвать у человека чувство смущения, стыда, злости, ужаса и неуверенности в том, что делать. Это чувства, которые мы называем «родительскими парализаторами», чувства настолько интенсивные, что они берут верх над логикой и разумом и заставляют нас сомневаться в себе и оставаться в ловушке неуверенности в том, в каком направлении двигаться.
Если вы находитесь в такой ситуации со своим ребенком, знайте, что вы не одиноки и ничем не отличаетесь от других. Мы видим, что жестокое обращение происходит в семьях любого типа — не имеет значения, сколько вы зарабатываете или какое у вас происхождение. Такое насилие может случиться в любой семье.
История Дженнифер
Сын Дженнифер начал бить ее, когда ему было 14 лет. «Я просто не знала, что делать», — сказала она нам. «Если бы меня ударил кто-то другой, я бы вызвал полицию. Но это было мой сын !»
«Я не хотел, чтобы его арестовали, но я хотел, чтобы насилие прекратилось. Мне было стыдно признаться своей семье в том, что происходит, и я знала, что они примут меры, даже если я этого не сделаю. Ситуация была невыносимой, но я не мог ничего предпринять. Я чувствовал себя в ловушке, как будто я был в машине без тормозов».
Является ли поведение моего ребенка оскорбительным?
Если ваш ребенок или подросток причиняет вам физический вред, вы подвергаетесь насилию.
Это просто и понятно.
Один мужчина, воспитывающий внучку, признался: «Я знал, что ее поведение неприемлемо; она швыряла вещи всякий раз, когда злилась, и однажды она ударила меня пепельницей в грудь. После этого она начала бросать вещи с намерение ударить меня. Я просто никогда не считал это оскорбительным».
Никто не хочет верить, что их ребенок может быть жестоким. Эмоции могут «мутить воду», заставлять нас сомневаться в том, действительно ли все так «плохо», как подсказывает нам наша интуиция.
Спросите себя: если бы ваш ребенок был кем-то другим — соседом, коллегой, — вы бы сочли его или ее действия нападением или оскорблением? Это поможет вам избавиться от эмоций при оценке ситуации.
Предупреждающие признаки жестокого обращения со стороны родителей
Иногда ситуация обостряется без нашего ведома. Ниже приведены некоторые потенциальные предупреждающие признаки того, что поведение ребенка граничит с оскорбительным:
1.
Чувство страхаНормально чувствовать, что ваш ребенок расширяет границы, чтобы получить то, что он хочет. Дети будут снова и снова просить о чем-то, чего они хотят, пока родитель, наконец, не рявкает: : «Я сказал тебе нет!»
Нетипично думать, что если вы не дадите своему ребенку то, что он хочет, он отомстит вам вредным для вас образом. Запугивание – это способ заставить кого-то что-то сделать. Это могут быть слова, тон голоса или даже просто взгляд.
2. Экстремальное неповиновение
Да, дети могут быть дерзкими, даже обычные дети. Но когда доходит до того, что ваш ребенок не уважает ваш родительский авторитет, открыто игнорируя правила вашего дома, не опасаясь последствий и не опасаясь последствий, это потенциальный признак эскалации. Многие дети могут вести себя вызывающе без насилия; однако крайне оппозиционное поведение может быть частью более серьезной картины.
3. Эскалация насилия
Дети злятся, хлопают дверьми, бросают вещи на пол в своей комнате.
Вы, наверное, помните время, когда вы росли, когда вы разозлились и что-то разбили. Но вы узнали, что такое поведение не дало вам того, чего вы хотели, и — фактически — может привести к тому, что вам придется повторно покупать вещи, которые вы ценили.
Но когда поведение ребенка или подростка продолжает нарастать до разрушения имущества, ударов кулаками по стенам, толкания, ударов предметов рядом с вами, бросания вещей, которые «почти» попали в вас, словесных угроз или нарушения ваших личных границ («проникновение в ваше пространство»), это образец, который может указывать на оскорбительное поведение.
Почему мой подросток оскорбляет меня?
Когда ребенок или подросток начинает оскорблять, вполне естественно спросить: «Почему?» Многие родители чувствуют себя виноватыми, обвиняя себя в поведении своего подростка: «Если бы я был лучшим родителем, мой ребенок не вел бы себя так».
Правда в том, что может быть несколько основных факторов, способствующих жестокому обращению со стороны родителей, включая нарушение границ, злоупотребление психоактивными веществами (со стороны родителя или ребенка), плохие навыки преодоления трудностей, лежащие в основе психологические состояния (такие как СДВГ, оппозиционно-вызывающее расстройство и расстройство поведения) и выученное поведение.
Некоторые дети ведут себя агрессивно из-за плохих навыков преодоления трудностей. Другие действуют более преднамеренно и получают удовольствие от запугивания родителей.
Помните: мы можем попытаться понять, что происходит в любой ситуации, но нет ни оправдания, ни объяснения оскорбительному поведению.
Ответ на жестокое обращение родителей
Агрессивное и оскорбительное поведение является , а не частью типичного детства или юности. Это не тот этап, из которого ваш подросток «вырастет», если вы его проигнорируете. Если вы имеете дело с родительским насилием в своем доме, ваш ребенок нарушает права других. Неважно, что это права его родителей; это не делает его менее серьезным или незаконным. Ваш дом — это место, где ваш ребенок научится взаимодействовать с миром. Он узнает, что приемлемо, а что нет. Он узнает о последствиях поведения и ответственности.
Одна из самых сложных задач, с которой могут столкнуться родители, — это реагировать на агрессию или жестокое обращение собственного ребенка.
Это естественно чувствовать себя разбитым. С одной стороны, инстинктивно защищать своего ребенка. С другой стороны, ничто так не нажимает на родительские кнопки гнева, разочарования и боли, как оскорбительное поведение ребенка. В некоторые дни вы можете чувствовать себя эмоционально сильнее, чем в другие. Только вы можете решить, что вы можете сделать в любой момент времени. Вот несколько предложений:
1. Четко обозначьте границы
Убедитесь, что ваш ребенок понимает ваши физические и эмоциональные границы. Вам может потребоваться четко указать:
«Нельзя кричать, толкать или бить меня».
Если вы сказали это своему ребенку в прошлом, но позволили ему без последствий пересечь эти границы в прошлом, он получил смешанные сообщения. Ваши слова указали ей один набор границ, но ваши действия (приняв, что на вас кричат или ударили) установили другой набор границ.
Убедитесь, что ваше невербальное общение (то, что вы делаете) соответствует вашему вербальному общению (то, что вы говорите).
2. Четко сообщайте о последствиях оскорбительного поведения
Скажи своему подростку:
«Если вы ударите меня, бросите в меня что-нибудь или иным образом причините мне физическую боль, это называется домашним насилием и нападением. Несмотря на то, что я люблю тебя, я вызову полицию, и ты ответишь за свое поведение».
Затем — еще раз — убедитесь, что ваши действия соответствуют вашим словам. Если вы не думаете, что сможете связаться с полицией, не говорите, что вы это сделаете. Это только укрепит вашего ребенка в том, что вы делаете «угрозы», которые не будут выполнены.
Вы можете выбрать другие последствия, кроме юридических, которые вы применяете. Если бы подруга напала на вас, вы бы позволили ей одолжить вашу машину или отдали бы ей деньги на расходы на следующий день? Возможно нет.
3. Свяжитесь с властями
Мы не говорим это легкомысленно или не понимая, насколько это может быть сложно для родителей. Некоторые родители возмущены оскорбительным поведением подростка и реагируют: «Я без проблем вызову полицию на моего ребенка, если он когда-нибудь поднимет на меня руку!» Другие родители борются, беспокоясь о долгосрочных последствиях обращения в полицию или не в силах смириться с мыслью о том, что их ребенку грозит обвинение.
Помните, что если ваш подросток ведет себя агрессивно по отношению к вам сейчас, существует риск того, что это распространится на его будущие отношения с супругой, собственными детьми или другими членами общества. Вы не делаете ему одолжение, позволяя ему заниматься таким поведением без последствий.
Связанное содержание: Когда звонить в полицию по поводу вашего ребенка
4. Получите поддержку
Жестокое обращение со стороны родителей является формой домашнего насилия. Это серьезная проблема, требующая немедленного внимания и вмешательства. Насилие в семье традиционно характеризовалось молчанием. Как бы тяжело это ни было, нарушь это молчание. Получите поддержку от семьи или друзей — любого, кто, по вашему мнению, поддержит.
Если ваши естественные опоры осуждают вас и вы боитесь, что это только усугубит ситуацию, обратитесь в местную горячую линию по вопросам домашнего насилия, к консультанту или в группу поддержки. Чтобы получить поддержку и ресурсы в вашем сообществе, вы также можете позвонить по номеру 2-1-1 или посетить 211.
org, бесплатный и конфиденциальный сервис United Way.
Путь к более здоровым отношениям с вашим ребенком, скорее всего, потребует времени. Нет ярлыка или быстрого решения. Все начинается с признания проблемы и ответственности. Если вы столкнулись с этой проблемой в своей семье, мы желаем вам сил и возможностей.
Сопутствующее содержание:
Рабочий лист полиции для вмешательства родителей непокорной молодежи
Когда дети проявляют насилие: «Нет оправдания жестокому обращению»
Ваш непокорный ребенок повреждает или разрушает ваш дом?
Поднятая рука | The New Yorker
Оценка двадцати факторов риска может помочь точно определить, когда насилие может обостриться. Иллюстрация Джеффри Декостер
Дороти Джунта-Коттер знала, что когда-нибудь ее муж Уильям убьет ее. Они познакомились в 1982 году, когда ему было двадцать, а ей пятнадцать: девушка с карими глазами и каскадными темными волосами. В течение двадцати лет он похищал ее, избивал и душил телефонным шнуром.
Когда она была беременна вторым ребенком, он столкнул ее с лестницы. После визитов в отделение неотложной помощи он отказал ей в приеме обезболивающих и в какой-то момент запретил ей носить шейный бандаж.
У Дороти и Уильяма было две дочери, Кейтлин и Кристен. Однажды в ярости Уильям сел на грудь Кристен, пока она не смогла дышать; ей было одиннадцать. В другой раз, разгневанный тем, во что она была одета, он несколько раз ударил ее по голове. В тот день Дороти забрала Кристен из их дома в Эймсбери, штат Массачусетс, и поехала в приют для жертв домашнего насилия в штате Мэн. (Кейтлин, которой было семнадцать, осталась, чтобы окончить среднюю школу в срок.) Дороти опасалась, что Уильям знает местную сеть приютов для жертв домашнего насилия; она чувствовала, что в Мэне она будет в безопасности.
Там она подала запретительный судебный приказ, заявив судье, что ее муж убьет ее, когда найдет. Но судья отклонил приказ, сославшись на отсутствие юрисдикции. Итак, Дороти вернулась с Кристен в Массачусетс, где познакомилась с Келли Данн, которая работала в Кризисном центре Жанны Гейгер, местном агентстве по борьбе с домашним насилием.
Центр помог Дороти оформить запретительный судебный приказ и нашел комнату для нее и ее дочерей в приюте на более длительный срок. Но Дороти отказалась. Она сказала юристу центра: «Если мне суждено умереть, я хочу сделать это в своем собственном доме».
По условиям приказа Уильям должен был съехать. В кризисном центре поменяли замки и выдали мобильные телефоны Дороти и ее дочерям. Десять дней спустя Уильям нарушил запретительный судебный приказ. Он прятался в гараже, пока не вошла Дороти, которая шла на собеседование в местный супермаркет. Он схватил ее и зажал ей рот рукой. «Перестань кричать, или я тебя пристрелю», — сказал он ей. Кейтлин, услышав борьбу, сбежала вниз и обнаружила, что ее мать находится в заложниках у отца. «У нее изо рта шла кровь. . . и она казалась напуганной», — позже написала Кейтлин в показаниях под присягой. «Я . . . стоял с мамой и папой, чтобы убедиться, что ничего не произойдет». Через два с половиной часа Уильям ушел; На следующий день Дороти пошла в полицейский участок и подала заявление детективу по имени Роберт Уайл.
Она сказала Уайлу: «Каждый раз, когда я разговариваю с ним, он меня пугает».
Уайл выдал ордер на арест Коттера, и 21 марта 2002 года Уильям в сопровождении своего адвоката явился в окружной суд Ньюберипорта. Его предыдущая запись показала лишь несколько нарушений правил дорожного движения и фальшивых чеков. У него была постоянная работа монтажником кабеля и он тренировал местную молодежную спортивную команду. Судья отпустил его под залог в пятьсот долларов.
Пять дней спустя Уильям прибыл в дом Дороти, вооруженный перцовым баллончиком, наручниками, патронташами и обрезом. Кейтлин была в доме друга; Кристен открыла входную дверь. Уильям протиснулся мимо нее, выломал дверь в спальню Дороти и вытащил ее наружу. Кристен побежала наверх и позвонила соседке, которая позвонила в 9.11. Через несколько минут прибыла полиция. Когда диспетчер перезвонил Кристен, чтобы подтвердить их прибытие, Уильям снял трубку внизу и сказал ей вызвать полицию, иначе «кто-то сильно пострадает». Снаружи полиция услышала крик Дороти.
Когда офицер Дэвид Нойес выбил дверь ногой, Уильям выстрелил в Дороти с близкого расстояния; Позже Нойес сказал, что в ее теле словно взорвалась граната. Затем Уильям перезарядил пистолет и навел его на себя. Кристен пряталась под кроватью, прижав телефон к уху; весь эпизод был заснят 911 оператор.
Кризисный центр Жанны Гейгер расположен в охраняемом здании из красного кирпича в центре Эймсбери, в часе езды к северу от Бостона. Чтобы обеспечить безопасность клиентов и сотрудников, никакие знаки не отмечают его присутствие. В зале ожидания есть зубные щетки, игрушки, подержанная одежда, книги по самопомощи и коробки салфеток Kleenex. За стойкой администратора находится большая игровая комната.
Келли Данн, сорок два года, главный операционный директор центра. После окончания колледжа в 1997 году она стала волонтером центра, работая в районном суде в качестве защитника жертв домашнего насилия. В свой первый день, думая, что она могла бы справиться с одним или двумя делами на этапе развода, она принесла книгу, чтобы занять ее в свободное время.
Когда она прибыла, пять женщин ждали, чтобы подать судебные запреты. Один провел выходные взаперти в подвале; другого сбросили с лестницы. «Помню, я подумал: «Ты что, шутишь?» — сказал Данн. «Вот что происходит в этом городе на выходных?»
Каждая четвертая женщина хоть раз в жизни подвергалась домашнему физическому насилию, и, по оценкам Министерства юстиции, каждый день их партнеры убивают трех женщин и одного мужчину. (Примерно восемьдесят пять процентов жертв домашнего насилия — женщины.) В период с 2000 по 2006 год было убито 3200 американских солдат; в тот период бытовые убийства в Соединенных Штатах унесли десять тысяч шестьсот жизней. Эта цифра, вероятно, занижена, поскольку она была взята из дополнительных отчетов ФБР об убийствах, которые собирают данные из местных отделений полиции, где сообщения об убийствах являются добровольными.
Данн приписывает распространенность домашнего насилия отчасти глубокому культурному непониманию того, как действует насилие. Мы предполагаем, что жертвы подстрекают к жестокому обращению или что, если бы ситуация дома была действительно угрожающей, они бы ушли.
Считается, что запретительные судебные приказы, когда они поданы, удерживают преступников подальше. И если женщина не явится в суд для возобновления запретительного судебного приказа, предполагается, что проблема каким-то образом решена. «Теперь мы знаем, что это означает прямо противоположное, — сказал мне Данн.
В 2005 году Данн создала Группу высокого риска по домашнему насилию, координируя усилия своего агентства с местными полицейскими управлениями, больницами, законодательными собраниями штатов и судами по предотвращению убийств в результате домашнего насилия. Кризисный центр финансируется за счет федеральных и государственных грантов, частных фондов и сбора средств. Прошлой осенью центр получил грант в размере четырехсот пятидесяти тысяч долларов от Управления по борьбе с насилием в отношении женщин Министерства юстиции в Вашингтоне, округ Колумбия, чтобы помочь группе с высоким уровнем риска адаптировать свою модель к нескольким другим сообществам вокруг. страна. Вице-президент Джозеф Байден отстаивал программу высокого риска; в октябре 2010 года на мероприятии, посвященном месячнику осведомленности о домашнем насилии, он сказал: «Нам нужно заменить то, что мы делали, и повторить такой успех».
Методология группы высокого риска проста: она стремится предотвратить убийство в результате домашнего насилия, предсказывая, когда оно может произойти.
После убийства Джунты-Коттер редакционные статьи газет набросились на местную полицию и судью, освободившего Уильяма под залог; Билл О’Рейли в своем шоу на Fox News призвал судью уйти в отставку. Сюзанна Дюбус, главный исполнительный директор кризисного центра, созвала встречу между окружным прокурором и сотрудниками полицейского управления, включая детектива Роберта Уайла, который принял окончательный полицейский отчет Дороти, чтобы проанализировать, почему стандартные процедуры реагирования не сработали. . Каждый, казалось, сделал свою работу правильно. Единственное настоящее отступление от протокола произошло от Дороти, когда она отказалась вернуться в приют. «Это был наш момент «О, дерьмо», — сказал Данн. У команды не было никакого плана, кроме как предложить убежище. «Убежище было нашим планом».
С 1970-х приюты считались лучшей защитой для женщин, подвергшихся побоям, но они могут быть очень разрушительными.
Большинство приютов в Массачусетсе представляют собой дома на одну семью в жилых районах, где жертвам и их детям выделяется комната, и они делят кухни, ванные комнаты, столовые и гостиные с пятью-семью другими семьями. Исторически сложилось так, что мальчиков старше двенадцати лет и домашних животных не пускали в приюты, и большинство контактов с друзьями или семьей, в том числе с работодателем жертвы, были запрещены. Данн говорит, что приюты часто фактически являются «путем к благосостоянию». Пребывание в приюте может означать увольнение с работы и увольнение детей из школы, невозможность ухаживать за пожилыми родителями или пропуск визита к врачу. Приюты спасают жизни, сказал Данн, но бремя перемен ложится на жертву, а не на преступника.
В последнее десятилетие приюты и лечебные учреждения пытались лучше удовлетворить потребности жертв жестокого обращения. Сейчас многие разрешают мальчикам-подросткам оставаться со своими матерями, а семьям привозить с собой домашних животных; другие разрешают контактировать с друзьями, семьей и работодателями.
Но большинство приютов по-прежнему хронически недофинансируются, и таких защитников, как Данн, критикуют за то, что они высказываются против подхода к приютам. «Это непопулярное мнение в мире домашнего насилия», — сказала она.
В 2003 году Данн посетила конференцию по домашнему насилию в Сан-Диего, где она услышала выступление Жаклин Кэмпбелл, которая преподает в Школе медсестер Университета Джона Хопкинса и широко известна как ведущий эксперт страны по бытовым убийствам. В 1980-х годах для своей докторской диссертации в Рочестерском университете Кэмпбелл опросила две тысячи жертв домашнего насилия в Дейтоне, Детройте и Рочестере и просмотрела полицейские досье об убийствах в поисках закономерностей. Она обнаружила, что половина женщин, убитых своими партнерами, хотя бы раз обращались за помощью в полицию или систему уголовного правосудия, и что самым важным показателем домашнего убийства было предшествующее физическое насилие в семье. Риск убийства разворачивался на временной шкале, достигая пика, когда жертва пыталась уйти от обидчика или когда происходили изменения в домашней обстановке — беременность, новая работа.
Опасность оставалась высокой в течение трех месяцев после того, как пара рассталась, немного снизилась в течение следующих девяти и значительно снизилась через год.
Кэмпбелл определила двадцать факторов риска убийства, которые она использовала для разработки того, что она назвала инструментом оценки опасности. Некоторые факторы риска были очевидны: злоупотребление психоактивными веществами, владение оружием, насилие в прошлом. Другие были более конкретными: секс по принуждению, угрозы убийством, удушение. Единственным демографическим фактором, который определил Кэмпбелл, была хроническая безработица; бедность сама по себе не является фактором риска. Затем Кэмпбелл разработал взвешенную шкалу, основанную на показателях риска. Восемнадцать и более баллов представляли крайнюю опасность; от четырнадцати до семнадцати лет было тяжело; от восьми до тринадцати указывалось на повышенную опасность; а все, что меньше восьми, означало переменную опасность. В Сан-Диего, когда Данн слушала выступление Кэмпбелла, она поняла, что Дороти Джунта-Коттер набрала бы восемнадцать.
«Конечно, деньги могут быть воображаемыми, но, по крайней мере, они заставляют всех их воображать».
Данн и Дубус начали обрисовывать в общих чертах, как они могут использовать работу Кэмпбелла, чтобы предсказать, какие случаи домашнего насилия с наибольшей вероятностью закончатся убийством. В течение следующего года Данн и ее сотрудники встретились с полицейскими в Эймсбери и Ньюберипорте; окружные прокуроры; офицеры службы пробации и условно-досрочного освобождения; консультанты группы вмешательства в отношении лиц, причиняющих насилие; и представители больниц, чтобы разработать программу выявления потенциально смертельных случаев. Их первая встреча в 2002 году показала, что каждый отдел работал изолированно. Ни судья, ни больницы не знали о жестоком обращении с Дороти Джунта-Коттер. Полиция знала о запретительном судебном приказе против Уильяма, но судья и прокурор, проводившие слушание, не имели доступа к его делу или к показаниям Дороти, в которых записаны два десятилетия жестокого обращения.
«Именно в трещинах происходят убийства, — сказал мне Данн. Ее цель состояла в том, чтобы выявить случаи высокого риска и разработать план действий, чтобы жертвы были в безопасности и не попадали в приюты; кризисный центр будет служить центральной точкой связи. В начале 2005 года Группа высокого риска по домашнему насилию начала принимать дела.
Однажды утром прошлой осенью Данн встретился с тремя сотрудниками кризисного центра: Сарой Хаммонд, куратором; Кейт Джонсон, координатор общественных служб; и Конни Мартин, адвокат и советник. Накануне позвонила Лиза Моррисон. Впервые она попала в центр несколько лет назад, когда была замужем за человеком по имени Гленн. (Это не настоящие имена пары, и детали дела были немного изменены, чтобы защитить личность Лизы. Она была напугана перспективой быть процитированной; детали, которые были включены, являются общими для многих дел, которые Данн и ее коллеги см.)
На протяжении многих лет Гленн неоднократно толкал Лизу, однажды толкнув ее в стену на глазах у детей; в другой раз он вывихнул ей ногу, когда она пыталась убежать от него.