После измены мужа как себя вести советы психолога: Как пережить измену мужа? Советы психолога

Содержание

Как пережить измену? 3 стадии переживания измены и советы психолога.

В этой статье – краткий курс, сборник советов, цель которых – дать вам опору в жизни после потрясения/

Сразу предупреждаю – эта статья сухая, как степи Казахстана. Вы не найдете здесь сочувствия или помощи в том, чтобы справиться с эмоциями. Только – логика и анализ.

Как пережить измену: Схема развития событий

Факт измены – это точка не возврата. После того, как всё случилось, однозначно будет плохо всем. Всем – и изменнику, и тому, кому изменили, и тому, с кем изменили. Данная статья для тех, кто стал жертвой предательства.

Вариантов развития событий дальше – множество. Что у вас? Вы можете подумать, что измена – она везде и всегда измена, но – нет. От того, как развиваются события, зависит, что делать вам. Ответьте на вопросы, чтобы сориентироваться в окружающем вас пространстве.

Есть ли у вас доказательства измены, или только подозрения?
Признался ли вам муж в измене или вы сами об этом узнали?
В курсе ли муж, что вы знаете об измене?
Закончились ли отношения на стороне или еще продолжаются?
Какие намерения высказывает муж? Собирается ли он остаться в семье, или еще «думает», или настроен на расставание с вами?

Чтобы понять, как действовать дальше, надо точно знать, в какой «системе координат» вы сейчас находитесь.

Поэтому сейчас переставайте лить слезы и начинайте планировать свою жизнь.

Что будет после измены мужа?

Если вы смогли ответить на вопросы в предыдущем разделе, выбирайте один из четырех вариантов ситуации.

Муж ушел и от вас, и от любовницы.
Муж не уходит от вас, но и отношения на стороне не прерывает
Муж уходит от вас к любовнице.
Муж расстался с любовницей, просит его простить и хочет остаться в семье.

Первый вариант — ушел и от жены, и от любовницы — это просто как падение метеорита на Землю. Редко и феерично.

Второй вариант встречается чуть чаще. Ситуация мучительная для всех троих. По уровню невротизации, пожалуй, самая вредная.

Третий — муж ушел к любовнице — вариант ужасен по сути. Но пережить его намного проще, чем когда муж «не определился». Да, тяжело, но для вас началась новая жизнь — жизнь, в которой больше нет лжи.

Четвертый вариант — муж оставил любовницу ради вас — один из самых сложных. Звучит всё очень хорошо, но ведь вы понимаете, что не будет так, как раньше. Значит, надо строить новые отношения, учитывая прошлые ошибки.

Как пережить измену мужа: Три стадии

Эти стадии выделены мною при консультировании женщин, которым прошлось столкнуться с изменой мужа. Значит, на каждой из этих стадий я строю консультирование по-разному. Сейчас я коротко расскажу вам обо всех трех стадиях, а потом мы рассмотрим каждую более подробно. Зная эти стадии, вы сможете предугадать, что ждет вас дальше. И как себя вести, чтобы поскорее всё закончилось.

1 стадия — шок

Потрясение от новости. Либо полный ступор, либо истерика. Очень острая боль, эмоции зашкаливают. Мир перевернулся в одночасье. Этот этап обычно самый быстрый. Несколько часов или пара суток.

2 стадия — перезагрузка

Потрясение прошло, как гроза. Еще слышны раскаты грома, но они уже вдалеке. Теперь вы должны осмотреть разрушения и понять, насколько всё плохо. Обычно именно на этом этапе приходят к психологу. Если это ваш вариант, то обратите внимание на тренинг Как пережить измену?, он для тех супружеских пар, которые решили сохранить отношения. Если же в вашей паре после измены случилось расставание, то лучше обратить внимание на программу Как пережить расставание после измены?

3 стадия — восстановление

Боль уже не острая, она затяжная. Давит, давит… Постепенно всё меньше, но очень медленно, если не помогать ей уходить. Пришло время осваиваться в новой жизни. Эта стадия самая длительная. Она может растянуться на месяцы или даже годы.

А теперь давайте подробнее остановимся на каждой стадии. Они одинаковы для каждой из 4-х ситуаций. Но в том случае, если вы с мужем всё-таки расстались, просто замените «Совет 2» на «Совет 2+»

Измена мужа, советы психолога. Стадия 1 — Шок

Первая партия советов ориентированы на ваши действия в первые дни после того, как узнали ужасную новость.

Описание периода: настроение нестабильное – то ярость, то отчаяние, то ненависть, то любовь.

Длительность периода: до 2 недель.

Основная цель: пережить шок.

Запретить себе принимать решения. Потому что они будут приняты исключительно под воздействием гормона стресса. И не говорите мне: «Я подумала и решила!» Вы в это время просто физически не можете мыслить объективно. Вспомнить бы таблицу умножения.

Начать собирать информацию о таком явлении, как измена. Статьи, форумы, книги, общение. Зачем? Затем, чтобы вернуть себе способность мыслить. Сейчас вам кажется, что это «ужас-ужас». Но почитав статьи, услышав чужие истории, вы поймете, что «да, ужас. Но не ужас-ужас-ужас». По-умному это называется снизить драматизацию.
Не оставаться в одиночестве. Постоянно с кем-то рядом. Можно молча. Потому что вы сейчас маленький энергетический вампир. Да, простите, но это правда. И нет ничего эгоистического в том, чтобы получать откуда-то силы. В конце-концов, каждый человек хочет быть кому-то нужным. Дайте вашим близким, друзьям и даже просто приятелям побыть нужными. Не надо со всеми обсуждать свою беду. Надо чтобы просто кто-то, чьё общество вам не противно, был в помещении.
Найти доверенное лицо, которое будет слушать ваши рассказы и утирать слезы. Вот тут надо будет уже поговорить. Лучше, чтобы это был психолог. В крайнем случае — подруга. Чтобы вы могли выплакать свою печаль, своё горе. Выплакать его столько раз, сколько надо вашей душе.

Самые распространенные ошибки: зациклиться на своей беде и боли. Обвинить во всем кого-то одного: себя или его.

Стадия 2. Перезагрузка

Самая мучительная и ответственная стадия. Именно тут решается, что будет дальше. Именно тут переходит из острой фазы в хроническую.

Описание периода: эмоциональные качели – то хорошо, то плохо.

Длительность периода: по моим наблюдениям, от месяца до полугода. Если дольше — значит, кто-то её специально затягивает.

Основная цель: решить, как жить дальше.

Совет 1. Вместо самобичевания записывайте все мысли, которые приходят в голову, в форме тезисов. Вы будете много думать о своих ошибках. Не муссируйте их в голове, а запишите: «Нельзя делать так, надо делать так…»

Совет 2. Ориентация – на вашего мужчину. Попытайтесь понять его поведение. Я знаю, что это звучит как: «Угадайте, о чем думает лягушка». И я знаю, что вам всё время хочется показать ему свои чувства и боль. Но сейчас главное разобраться, готов ли он работать над ситуацией, исправлять ошибки. Именно на этом этапе обычно женщины приходят ко мне и мы вместе разбираемся, что же теперь имеет в виду изменник, когда говорит те или иные слова. И как донести до него то, что хочется.

Совет 2+. Пока что рядом с вами нет мужчины. Оно и проще. Не надо никому ничего нести. Свою боль вы выплачете психологу, и став более мудрой и прекрасной, пойдете строить новые отношения!

Совет 3. Самый большой поток боли, который может быть после измены, приходится на этот период. Избавляйтесь от боли. Используйте весь арсенал средств, не брезгуйте ничем. Ни эзотерикой, ни медитациями, ни логикой.

Совет 4. Помните, что вы строите мир на двоих. С этим мужчиной или с другим, но в вашей душе и в жизни должно быть место для мужчины и его интересов. И ваших – тоже! Обязательно!

Самые распространенные ошибки: перестараться с «закручиванием гаек» с мужем, который признал свою вину; поверить своей гордыне и отказаться дать шанс тому, кто действительно его заслужил; увериться в том, что «измельчал нынче мужик, нет уже надежных».

Как пережить измену: Стадия 3. Восстановление

Раны начинают заживать. Или не начинают, если вы всё время и мешаете.

Описание периода: вы как натянутая пружина. Если вас не трогать – то всё может быть хорошо. Если провоцировать – то будет буря.

Длительность периода: от недели до нескольких лет. Зависит от того, сколько усилий вкладываете вы и вас спутник жизни, если он сейчас есть.

Основная цель: увидеть себя в новом мире.

Игнорировать информацию об измене. Не читать статьи, не обсуждать с подругами, не смотреть тематические фильмы.
В центре внимания – ваша самооценка. Сейчас самое время утверждать своё новое место под солнцем.
Надо меняться. Новые привычки, новая манера общения, новая прическа, одежда, новые маршруты, новые сценарии поведения. Желательно, в соответствии с ошибками, которые вы выявили во время второй стадии.
Усилием воли блокировать «пережёвывание» воспоминаний об измене. Да, я знаю, что сложно. Но есть специальные упражнения, которые вам помогут. Это возможно.

Живите маленькими отрезками. Допустим, встали утром и главная задача – сохранить хорошее настроение на весь день. Не думайте о завтра, о следующем месяце, или о том, что будет осенью.

Совет психолога, как женщине пережить измену мужа: Не позволять себе самые распространенные ошибки: регулярно скатываться в прошлое; разочароваться в мужчинах.

Помните, что всё произошедшее – лишь один из эпизодов в вашей жизни. Да, он ужасен. Но жизнь ваша состоит не только из него. Что еще есть в вашей жизни? Вы сможете идти дальше и стать счастливой. Почитайте мою статью где я даю советы как жить после измены мужа.

А более подробную информацию, способы восстановления энергии, решение сложных эмоциональных вопросов, новые сценарии общения с мужчиной – всё это ищите в книге

«Как пережить измену?».

Как вести себя после измены мужа? Советы психологов, консультации

Юлия Андреевна 01.02.2016

Я понимаю, что такой вопрос нередко задается, написано много статей по этому поводу. Но сложно все соотнести с моей ситуацией. Мы в браке пятый год, у нас малыш — 2 года. Совсем недавно я узнала, что 9 последних месяцев у мужа была любовница (коллега по работе). Все эти 9 месяцев дома были ужасные скандалы, муж уходил, оскорблял, унижал, но на мои вопросы о том, появился ли кто то на стороне, отвечал, что нет — врал. Я уже тогда совершенно случайно наткнулась на переписку любовную, но поверила мужу, что это ошибка, и до последнего уверяла себя, что измены нет. Теперь узнала, что три недели назад он с ней расстался, причем факт измены подтвердился 100 процент, она ему об этом написала, а я нечаянно прочитала. Сразу же поменялось отношение и ко мне. после того, как он с ней расстался, стал говорить, что любит, стал добрым, нежным, отзывчивым. Казалось бы, мне бы радоваться… но гложет боль, чувство унижения и ужасное недоверие к мужу, страх, что это опять вранье, которое потом опять выльется в измену.

Говорить с ним боюсь, его можно пожалеть тоже. Он сидит с ней сейчас за соседними столами, работает с ней, при этом вот вот со скандалом расстались. Она его всеми силами хочет вернуть… а его чувства? я их не знаю, боюсь выглядеть наивной дурочкой, которую ласково обняли и она вся растаяла и все забыла. забыть такое невозможно! это подорвало мою веру в людей, в даваемые клятвы и обеты, в любовь. Теперь не верю ничему и не кому. делиться с кем то — не хочу, это его позор и мой, никто не должен знать.

и последнее, мне хочется, чтоб он был счастлив и боюсь, что он выбрал семью только из-за любви к ребенку и теперь будет всю жизнь жалеть об этом и любить ее — другую. так не хочу!

как то так, наверно..

Похожий вопрос

Как вести себя после измены? (3 ответа)

Здравствуйте, Юлия Андреевна.
Да, об измене написано много, так как это одно из серьезнейших испытаний для брака. Возможно, сейчас, оглядываясь назад, Вы лучше понимаете, как измена со стороны Вашего мужа стала возможна: может быть, это особенность его характера — поверхностное отношение к обязательствам, может быть реакция на кризис с Ваших отношениях, или же что-то еще.
Так или иначе, Вы сейчас в роли пострадавшей, а он — в роли виноватого.
Когда в отношения двоих входит третий, начинается путаница, и именно она приводит делает отношения настолько тяжелыми, что они могут разрушиться. Мне кажется, что сейчас, когда связь между вашим мужем и другой женщиной, возможно, закончилась, и путаницы стало меньше, ее важно не усугублять. А вы не определились, что Вас волнует больше: собственные чувства —

Юлия Андреевна

гложет боль, чувство унижения и ужасное недоверие к мужу, страх,

или переживания за состояние мужа:

Юлия Андреевна

его можно пожалеть тоже.

Юлия Андреевна

мне хочется, чтоб он был счастлив

Я предполагаю, что когда Вы так думаете и соответственно себя ведете, Вы снимаете со своего мужа ответственность за свой поступок. На уровне здравого смысла ясно, что вступая в связь на стороне, человек рискует потерять семью. Потому что удар очень силен, и простить его нелегко (что Вы сейчас и переживаете на своем опыте). Но если сейчас, когда он испытывает вину и раскаяние, и конечно, боль и страх — и от разрыва тех отношений, и от угрозы разрыва отношений с Вами — Вы действуете так, что у него нет возможности полноценно искупить свою вину, то это может привести к следующему:
во-первых, переживая за мужа больше чем за себя, Вы таким образом показываете, что Ваши чувства не очень значимы, и Вы — не очень важны. А следовательно, семья и брак — это не очень важно.
во-вторых, Вы становитесь на место всепрощающей матери, в то время как Вы -жена, брачный партнер. Возможно, Вы делаете это из страха, что Ваша активная позиция самозащиты и обвинения приведет к тому, что муж не захочет восстанавливать отношения с Вами. В таком случае, Вы считаете своего мужа человеком, который не готов вкладываться в благополучие семьи… А ведь чем больше мы вкладываемся во что-то, тем больше мы любим это что-то (кого-то).
в-третьих, если из ложного альтруизма Вы не потребуете от него компенсации причиненного Вам ущерба, на что Вы сможете опираться при восстановлении доверия в семье? Ведь именно компенсация показывает, что другая сторона сожалеет о причиненном вреде и признает важность отношений. Трудно придумать наказание страшнее, чем постоянное чувства долга и униженность от того, что твой партнер оказался слишком великодушным, настолько лучше тебя. Человеку с более-менее адекватной самооценкой тяжело поддерживать такие неравные отношения. Возможно, в глубине души Вы именно этим и хотите наказать своего мужа за причиненную Вам боль? Это сильный метод, и даже слишком.
Очная работа с психологом поможет Вам разобраться в своих истинных чувствах и сделать Ваши переживания более выносимыми.

С уважением, Елена Ливач, психолог, Санкт-Петербург.

Похожий вопрос

Как вести себя после измены? (1 ответ)

Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

Путешествие через травму предательства — Консультирование сегодня

Теро Весалайнен/Shutterstock.com

Жизнь «Кэти» только что перевернулась с ног на голову. Она взяла мобильный телефон своего мужа только для того, чтобы обнаружить любовное сообщение от его любовного партнера. Мозг Кэти идет кругом, а ее эмоции разбросаны по всей карте. Она чувствует себя смущенной и одинокой, оторванной от реальности. Она задается вопросом, были ли все ее отношения огромной ложью. Она ставит под сомнение свою привлекательность, свою сексуальность и свою способность когда-либо снова доверять кому-либо. Ей кажется, что ее только что вытолкнули из самолета, и она упала без парашюта.

Как сертифицированный специалист по сексуальной зависимости и член Американской консультационной ассоциации, я (Аллан) воочию убедился, что травма предательства реальна. Шок изнурителен для преданных партнеров и может длиться годами. Их жизнь разбита на куски, и они переполняются стыдом, часто думая: «Как я мог быть таким глупым, чтобы не понимать, что происходит прямо у меня под носом? Я такая дура, что доверяю ему/ей». Они чувствуют, что сходят с ума.

Но все эти чувства нормальны, потому что, по всей вероятности, это самый шокирующий и сбивающий с толку кризис, который они когда-либо испытывали. В конце концов, они думали, что знают своего партнера, и никогда не думали, что тот изменит. Реальность ситуации подрывает фундаментальные ценности, в которые они верили и на которых основывалась их жизнь. Что, пожалуй, больше всего беспокоит, так это то, что они занимались своими повседневными делами в безопасности собственного дома, и в одно мгновение их мир переворачивается с ног на голову. Это происходит, когда вы отвечаете на стук в дверь, читаете случайный текст, снимаете телефонный звонок или — наиболее распространенная форма обнаружения — включаете компьютер для проверки электронной почты.

Шок для преданного партнера настолько глубок в первый момент, в первый час и в первый день, что это трудно понять. Это кажется сюрреалистичным, как будто этого не может быть. Такое ощущение, что вы внезапно оказываетесь вне себя, смотрите фильм, видите свою реакцию и не чувствуете связи со своим телом.

Международный эксперт по травмам Питер Левин объясняет, что, когда мы сталкиваемся с ситуацией, которая наш мозг воспринимает как пугающую, мы автоматически замираем. Мы ввергнуты в первобытную стратегию выживания, которую обычно называют «быть как олень в свете фар». Это состояние «вне себя». Преданные партнеры описывают его как замороженное, оцепеневшее или измененное состояние. Когда ваш партнер, возлюбленный, возлюбленный и возлюбленный так глубоко лжет, это кажется совершенно ненормальным. Для многих преданных партнеров это беспрецедентный опыт.

Ответ на вопрос «почему»

Вопрос «почему» — это то, к чему обманутые партнеры возвращаются снова и снова. Почему вы так себя ведете? Почему ты лгал… неоднократно?

Преданные партнеры часто чувствуют, что они не могут двигаться дальше и найти выход, не зная ответа на вопрос «почему». Горькая правда в том, что для обманутого партнера нет веских причин и нет правильного ответа. «Объяснение» может быть сложным для восприятия обманутым партнером, и для его полного осмысления может потребоваться время. Хотя они могут не понимать «почему», стоящее за поведением, обманутые партнеры могут получить ответы, которые помогут внести ясность и сделать возможным исцеление для них и отношений.

«Дафна», партнерша с разбитым сердцем, описала свои вопросы «почему» следующим образом: «О чем вы думали? Был ли я единственный, кто жаждал разделить с тобой свою жизнь? Что заставляет вас думать, что вы можете взять стриптизершу и ее ребенка в Диснейленд, рассказать мне, а затем ожидать, что я буду за это стоять? Как ты мог использовать мою веру и религию против меня, говоря: «Разве ты не должен прощать? Не суди, да не судим будешь», и самое обидное: «Я думаю, что ты был послан на эту землю, чтобы спасти меня». Зачем ты вообще женился на мне? Почему ты остался со мной замужем? Что для вас значит любовь? У тебя явно нет сердца. Как ты мог смотреть мне в глаза и видеть, сколько боли я испытал и каким нелюбимым я себя чувствовал, и продолжать отдавать наши деньги твоей девушке? Почему ты обещал мне, что никогда не будешь изменять мне, как мой отец моей матери? Как ты можешь говорить: «Это не о тебе»? Ты признался мне, что никогда не считался с моими чувствами. Почему? Вы признали, что солгали своей семье обо мне, изображая меня ужасным супругом, чтобы вы чувствовали себя вправе продолжать свой роман. Зачем тебе нужно было зайти так далеко?»

Такие вопросы задает каждый преданный партнер. Преданные партнеры считают, что они не могут исцелиться, если не узнают, почему их возлюбленные изменили им. Но в случае хронических предателей их причины лежат глубоко под поверхностью, как айсберг, потопивший Титаник. Возникает вопрос: «Почему кто-то, кто кажется хорошо функционирующим, действует против своей морали и ценностей?» Действительно ли эти люди зависимы от секса или сексуальная зависимость является оправданием плохого поведения?

В своей колонке «Что на самом деле думает ваш терапевт» в журнале New York от 11 мая 2017 года Лори Готтлиб ответила на письмо читателя, который задавался вопросом, может ли у их мужа быть роман. Готлиб упомянула, что всякий раз, когда кто-то приходит в ее офис, чтобы обсудить измену, она задается вопросом, какие еще измены могут иметь место — не обязательно другие дела, а более тонкие способы, которыми партнеры могут отклоняться от пути, которые также угрожают браку.

В своей книге Вопреки любви , Патрик Карнес сказал, что его исследование показало, что 97% людей, страдающих сексуальной зависимостью, в детстве подвергались эмоциональному насилию. Эти люди выросли в нездоровых или неблагополучных семьях с родителями, которые не уделяли им должного внимания, необходимого для их здорового роста и развития. Бедность, психические заболевания, алкоголизм, наркомания, насилие и преступность являются одними из многих причин, по которым люди обращаются к сексуальному навязчивому поведению во взрослом возрасте. В результате люди, страдающие сексуальной зависимостью, имеют негативные основные убеждения о себе. Они чувствуют себя одинокими, боятся и верят, что недостойны любви; они считают, что никто не может по-настоящему любить их, потому что они непривлекательны. Поэтому они с самого раннего возраста узнают, что близость опасна в реальной жизни и что они могут доверять себе только в удовлетворении своих потребностей.

В статье «Могут ли измениться серийные мошенники?» На PsychCentral.com психолог и сертифицированный специалист по сексуальной зависимости Линда Хэтч обсудила две причины, по которым люди изменяют, обе из-за глубокой неуверенности. Некоторые из тех, кто изменяет, чувствуют страх перед своим супругом точно так же, как они чувствовали угрозу в доме своего детства. Связь в реальной жизни ужасна для того, кто не проявлял любви в детстве. В ответ они ищут партнеров для романтических отношений, смотрят порнографию или платят за секс, чтобы избежать этих реальных связей.

Вторая книга Карнса, Не называй это любовью , имеет подходящее название. Отыгрывание не связано с любовью или сексом; вместо этого отыгрывание притупляет непреодолимую агонию от того, что тебя любит реальный партнер.

Корень зависимости и наука о мозге

В основе зависимости лежит травма. Травма — это проблема, а для некоторых сексуальное отыгрывание — это решение — до тех пор, пока решение не подведет. И когда это не удается, это приводит к еще большей травме.

Глубокие раны, полученные в детстве, вызывают сильную боль, переполняющую ребенка. Поскольку люди созданы, чтобы оставаться в живых, мозг изгоняет худшие чувства и воспоминания о испытании. Он запирает их, чтобы сохранить ребенку жизнь.

Понимание науки о мозге травм и зависимостей позволяет обманутому партнеру увидеть общую картину. Отыгрывание имело очень мало общего с отношениями или с партнером.

Многие специалисты в области психического здоровья не считают сексуальную зависимость законным расстройством. Терапевты часто думают, что проблема заключается в обманутом партнере, потому что он «недостаточно» — недостаточно внимателен, недостаточно доступен, недостаточно сексуален, недостаточно худ, недостаточно сладострастен. Сексопатологи (не путать с психотерапевтами, занимающимися сексуальной зависимостью) считают, что сексуальное самовыражение полезно для здоровья — независимо от поведения. Понимание науки, которая управляет процессом привыкания, жизненно важно для благополучия обманутого партнера, иначе он возьмет на себя ответственность за действия своего предателя. Знание науки о мозге, которая вызывает зависимость от процесса, необходимо для понимания того, как что-то, что не является химическим веществом, может вызывать зависимость.

В своей книге В Царстве Голодных Призраков: Близкие Столкновения С Зависимостью доктор Габор Мате описал детские невзгоды и зависимость, отметив, что ранний опыт играет решающую роль в формировании восприятия мира и других людей. В статье 1998 года Винсента Дж. Фелитти и его коллег в American Journal of Preventive Medicine объяснялось, что «неблагоприятный детский опыт или ACE (например, жестокое обращение с ребенком, насилие в семье, заключенный в тюрьму родитель, крайний стресс от бедности, злобный развод, зависимый родитель и т. д.), оказывают значительное влияние на то, как люди живут своей жизнью, и на их риск зависимости, психических и физических заболеваний».

Существует два типа зависимостей: зависимости от веществ и процессов (или поведенческих). Зависимость от процесса относится к неадекватным отношениям с деятельностью, ощущением или поведением, которые человек продолжает, несмотря на негативное влияние на способность человека поддерживать психическое здоровье и функционировать на работе, дома и в обществе. Удивительно, но приятный опыт может стать навязчивым. Когда он используется, чтобы избежать стресса, он становится способом справиться с ним, который никогда не подводит. Типичные виды поведения включают азартные игры, траты денег, порнографию, мастурбацию, секс, игры, запойный просмотр телевизора и другие виды деятельности с высоким риском.

Зависимость от процессов увеличивает дофамин. Дофамин — это естественное и мощное химическое вещество, вызывающее удовольствие в мозгу. Когда действия обычно используются для того, чтобы избежать боли, в мозгу высвобождается больше дофамина. Мозг быстро приспосабливается к более высокому уровню дофамина. «Пользователь» быстро оказывается в колесе хомяка, ища более захватывающий, более опасный, более эротический или более табуированный материал для поддержания выброса дофамина. Мозг адаптировался к «новой нормальности». Мозг зависит от более высокого уровня дофамина, чтобы регулировать центральную нервную систему. Это быстро становится единственным способом уменьшить стресс; человек, борющийся с зависимостью, в конечном итоге делает и говорит вещи, о которых вскоре пожалеет, но, похоже, не может остановиться самостоятельно. Карнес метко называет это угнал мозг .

Как только мозг захвачен, нисходящая спираль тяги к большему и большему количеству дофамина влияет на мышление и рассуждения более высокого уровня.

Пусть начнется исцеление

Исцеление предавшего партнера начинается с официального процесса раскрытия информации, в идеале под руководством сертифицированных специалистов по сексуальной зависимости. Преданным партнерам часто трудно самостоятельно разобраться в своей реальности. Есть так много вопросов без ответов, и за каждым вопросом стоит 10 вопросов.

Предатели не хотят отвечать на вопросы, потому что боятся, что ответы нанесут больше вреда обманутому партнеру и, следовательно, причинят вред ему. Однако утаивание информации причиняет вред. Преданные партнеры сообщают, что им трудно узнать всю правду самостоятельно. Даже если их предатель сломается и ответит на вопросы, они не узнают всей истории, потому что предатель отрицает — они отрицают, что они отрицают!

Официальный процесс раскрытия информации под руководством сертифицированного специалиста по сексуальной зависимости — лучший способ получить информацию, необходимую для того, чтобы преданный партнер мог принять самое важное решение в своей жизни: остаться в отношениях или уйти?

Партнеры, которые продолжают поглощать информацию, подвергаются пыткам — не из-за поведения, а из-за их неустанного стремления раскрыть всю ложь. Первоначально поиск информации помогает уменьшить панику и ужасную потерю власти после обнаружения предательства. Однако поиск информации или признаков отыгрывания быстро становится всепоглощающим. Без вмешательства сильные эмоции приводят к ошибочному мышлению, которое становится внутренней силой, подпитывающей гнев, ярость и месть. Мощная энергия внутри может быть похожа на неуправляемый поезд, набирающий скорость, пока не разобьется.

Преданные партнеры узнают, что предатели живут в состоянии тайных разрушительных прав. Знание условий, которые привели к выбору и обману предателя, имеет важное значение для исцеления преданного партнера. Тем не менее, это никоим образом не является оправданием или оправданием вопиющего поведения предателя .

Сложно понять, что у людей, которые борются с сексуальной зависимостью, есть две истины: они любят своего партнера (в том смысле, в каком они знают любовь) и занимаются сексом с собой или с другими. Преданные партнеры начинают понимать, что зависимость — это разделение личности.

Рефлексия и реконструкция

Травма предательства разрушает основу отношений и основу личности. Секреты, ложь, газлайтинг и обман во всех отношениях — это безмолвный рак, пожирающий инфраструктуру. Самым разрушительным аспектом открытия является то, что вся система, которая поддерживает отношения вместе, начинает разрушаться сама по себе.

Для преданного партнера исцеление включает в себя самоанализ. Хотя они не создавали проблему, их психическое здоровье требует, чтобы они столкнулись с теми аспектами себя, которые пострадали от неверности и обмана. Во время терапии оба партнера сталкиваются с реальностью и отпускают иллюзию того, что их брак/отношения были здоровыми. Они скорбят о том, что было потеряно, и учатся отпускать гнев. Отпускание создает пространство для наращивания внутренней силы и принятия любви обратно в свои сердца.

Прощение

Исцеление разума, сердца и души может произойти независимо от величины обмана. Но в отсутствие процесса исцеления/восстановления гнев преданного партнера усиливается и может причинить ему еще большую травму, просеивая электронные письма, тексты и разговоры, выпрашивая каждую мельчайшую деталь романа. Когда гнев бродит, он может привести к ярости. Ярость может нанести вред организму, что приведет к проблемам со здоровьем.

Решение — прощение. Многие партнеры беспокоятся, что от них ждут прощения предателя. Но прощение — это не забвение и не попустительство плохому поведению. Наоборот, прощение — это процесс отказа от гнева и потребности отомстить — прощение человеческих качеств, которые заставляют людей поступать ужасно. Чтобы было ясно, прощение освобождает сердце из тюрьмы гнева. Прощение — это решение, которое принимается ежедневно.

Освобождение и восстановление

Узнав о неверности и обмане возлюбленного и приняв собственный призыв к действию, преданный партнер обращается внутрь себя и начинает свой путь героя. Это путешествие требует мужества, верности и умеренности. Каждый этап путешествия включает в себя очищение, измельчение, избавление от нездоровых взглядов, убеждений и поведения. Путешествие героя приводит преданных в состояние чистоты и ясности.

Экхарт Толле описал «темную ночь души» как крушение воспринимаемого смысла, который человек придавал своей жизни. Обнаружение измены, обмана и плутовства вызывает разрушение всего, что определяло жизнь преданного партнера. Их достижения, деятельность и все, что они считали важным, кажутся обесцененными.

Но на дне бездны есть спасение. Самый черный момент — это момент, когда начинается трансформация. Перед рассветом всегда темнее. Единственный способ излечиться — отправиться прямо в огонь к восстановлению.

Фаза восстановления заключается в том, чтобы снова обрести смысл жизни. Это не означает, что преданный партнер больше не будет испытывать чувства печали или тоски. Но и у них снова будут моменты счастья.

На этом последнем этапе пути героя есть две задачи: восстановить свою жизнь с помощью новой истории, которая включает в себя синяки и шрамы, связанные вместе с целостностью и гордостью, и восстановить свою целостность. Прежде чем собрать все воедино, партнеры должны найти свой смысл в путешествии своего личного героя. Чтобы достичь этого, партнеры должны понять, как наполнить страдание смыслом.

В своей книге « Человек в поисках смысла » Виктор Франкл, переживший Холокост, утверждал, что даже в самых тяжелых страданиях целеустремленность дает силу. Он утверждал, что нет никакой надежды выжить, если страдание воспринимается как бесполезное. Поиск цели превращает страдание в вызов.

Франкл считал, что в наихудших обстоятельствах есть два выхода: 1) предположить, что мы не можем изменить то, что с нами происходит, оставляя наш единственный выбор — быть заложником наших обстоятельств, или 2) признать, что мы не можем изменить то, что с нами происходит. случилось с нами, но мы можем изменить свое отношение к этому. Более мощный, устойчивый и позитивный настрой позволяет нам осознать смысл нашей жизни. Через путешествие своего героя преданные партнеры узнают, что их сломленность может привести к мудрости и более глубокому смыслу в их жизни.

****

Аллан Дж. Кац — лицензированный профессиональный консультант и сертифицированный специалист по сексуальной зависимости. Он является сопредседателем Ассоциации специалистов по групповой работе и написал пять книг, в том числе Experiential Group Therapy Interventions With DBT . Аллан является соавтором книги «, попавшие в засаду из-за предательства: руководство по выживанию для преданных партнеров на пути их героев к здоровой близости».0014 . С ним можно связаться на его веб-сайте, AllanJKatz.com .

Мишель Саффир — лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи, а также сертифицированный терапевт и супервайзер по вопросам сексуальной зависимости. В качестве клинического директора и основателя Michele Saffier & Associates она и ее клиническая команда работали с парами, семьями, обманутыми партнерами и людьми, выздоравливающими от сексуально навязчивого поведения, в течение 24 лет. Как соучредитель Центра исцеления себя и отношений, она проводит интенсивные курсы амбулаторного лечения для отдельных лиц, пар и семей, исцеляющихся от последствий травмы предательства. С ней можно связаться на ее веб-сайте, TraumaHealingPa.com .

Counseling Today обзоры незапрошенных статей, написанных членами Американской ассоциации консультирования. Чтобы получить доступ к рекомендациям по написанию и советам по принятию статьи к публикации, посетите ct.counseling.org/feedback .

****

Мнения, высказанные и сделанные в статьях, опубликованных на CT Online, не должны рассматриваться как выражение мнений редакторов или политики Американской ассоциации консультирования.

Как пережить измену мужа: советы психолога

Содержание статьи

1 Изменил муж: чего нельзя делать
2 Изменил муж: что делать?
3 Видео: как пережить измену

Часто на момент замужества женщина уверена в своем мужчине. Она вполне понимает, что он с ней «в горе и радости, богатстве и бедности». Однако в действительности ситуация иная. После медового месяца и лет брака мужчина начинает поглядывать налево. Возможно, это связано с бытовой рутиной или девушка перестала следить за собой. Суть ясна: спутник изменил даме сердца, женщина в отчаянии и постоянно плачет.

Муж предал: чего нельзя делать

Чтобы не доводить себя до белой горячки, вы должны четко понимать — если предаст, это его проблема, а не ваша. Изучите ключевые аспекты, которые помогут вам легче справляться.

Не изменять в ответ

Мужчины оправдывают свои измены полигамией, которой наградила их природа. Но на самом деле они просто самцы. Не опускайтесь до такой низости, как возмездие.
Многие пары мирятся после измены. Если у вас сейчас будет роман на стороне, то вы пожалеете (или нет, все зависит от типа характера).
В любом случае не стоит исключать того, что спутник-предатель просто искал приключений на свою голову. Он впал в чары или соблазнил другую женщину, не собираясь бросать вас.
Пока ситуация не разрешится окончательно, психологи не советуют строить новые, пусть и мимолетные отношения. Так вы притягиваете в свою жизнь «четвертого лишнего», который ни в чем не виноват.
После измены мужчины предпочитают вернуться в семью с детьми и любовницей-женой, которая то и дело целыми днями работает, стирает и готовит.
Если вы решите разорвать отношения на этом этапе, вы можете начать новые отношения после того, как разберетесь с текущими. Во всех остальных случаях муж будет смотреть на поведение супруги как на измену. Если перемирие действительно произойдет, вы не исправите свою ошибку.

Не прибегать к женским уловкам

Женщины совершают роковую ошибку — идут к гадалке с целью сделать приворот. Важно понимать, что если муж ушел, его вынужденное возвращение принесет только боль. В конечном итоге вы будете жить с ничтожным человеком, который постоянно чувствует себя виноватым.
Такое поведение недопустимо для взрослой женщины. Шантажировать супругу детьми, спекулировать брачными узами, постоянно реветь — тоже не вариант. Кроме гнева и отвращения муж ничего не чувствует.
Вышеуказанные методы только удалят вас от спутника. Он начнет избегать своей дамы сердца без всякого контакта. Проще говоря, ведите себя естественно, не устраивайте из происходящего драмы, но и не скрывайте ощущение пустоты.

Не употреблять алкоголь

Девушки, привыкшие заканчивать свой день бокалом или бутылкой вина, часто налегают на алкоголь в любых стрессовых ситуациях. Употребление алкоголя с изменой – плохой выбор в данной ситуации.
Кроме головной боли утром, горьких слез вечером и бессвязной речи вы ничего не почувствуете. Алкоголь превосходит сложность проблемы, превращая предательство в нечто иное.
Важно понимать, что уход человека — это не конец света. Тысячи женщин переживают измены и продолжают вести полноценное существование. Если очень хочется выпить, позовите друга в гости и выпейте легкий коктейль.
Дамы в возрасте должны полностью забыть об алкоголе. Понятно, что 30, 40, 50 лет совместной жизни бесследно не исчезнут. Однако стоит подумать о своем здоровье. Алкоголь вызывает цирроз печени, зависимость, болезни сердца, закупорку сосудов, стойкие мигрени.

Не пытайтесь отомстить

Каждая девушка, которую предали, хочет сделать жизнь своего мужа невыносимой. Месть — это первое, что приходит на ум в период отчаяния.
Шок усиливается, если мужчина оставил даму в тот момент, когда она вынашивает ребенка. У беременных девушек гормональный дисбаланс зашкаливает, поэтому они не могут рассуждать здраво.
Самое интересное, что такие случаи не редкость. Девушка во время беременности испытывает массивный выброс гормонов. Даже муха, жужжащая над ее ухом, кажется ей полномасштабным бедствием.
В этой ситуации не стоит строить интриги новой пассии на супруге и себе. Думайте о будущем ребенке, перестраивайте свою жизнь, готовьтесь к предстоящим родам. Найдите опору и опору в своих близких, поменьше нервничайте.

Не приводить аргументов

После измены женщина изо всех сил пытается понять, что она сделала не так. Почему супруг изменился, ушел к другому, перечеркнул все основные моменты? Не пытайтесь достучаться до него или что-то доказать.
Из ваших уст данные доводы будут поняты не так. Муж подумает, что вы отчаялись и хотите вернуть его любым путем. Дайте ему возможность реализовать свой поступок.
Помните, чем мягче и спокойнее будет ваше поведение, тем подозрительнее начнет относиться к вам ваш супруг. Без этих манипуляций вы окажетесь в выигрыше, ведь спутник сам изменил хорошей жене.
Не пытайтесь сесть за стол переговоров со словами «Скажите, за что? Что я сделал не так? В итоге диалог закончится вашими слезами, его гневом и общим непониманием. Когда вы оба остынете, начните разговор.

Без паники

Не стоит впадать в отчаяние, «рвать и бросать» только из-за того, что супруг изменил вам. Все живы, здоровы, это главное. Не его вина, что он оказался безвольным, слабохарактерным существом. Я не мог сдержаться, когда на горизонте появилась новая страсть.
В свою очередь, вы не виноваты в том, что женщина встала между вами и потянула супруга на свою сторону. В то время она была для него важнее. Однако это не делает вас плохой женой, ведь во время брака вы были для него всем.
По прошествии времени новая девушка станет знакома мужчине. Он перестанет ее ценить, снова начнет посматривать «налево». И виновата в этом она не будет, главный «юбиляр» — слабая мужская сущность.

Муж изменил: что делать?

Осознав происходящее, нужно двигаться дальше или вернуться в прошлое, если отношения не закончились. Все зависит от исходной позиции обеих сторон.

Принимайте измену как должное

Не надо постоянно стонать, хватит заниматься самобичеванием. Постарайтесь выяснить истинную причину измены. Слова «Для чего я?» или «Он такой козел, как мог…» тут не поможет.
Снимите розовые очки и примите это как должное. Займитесь анализом своих действий. Возможно, вы перестали следить за собой или часто пропадали на работе?
Что заставило мужа изменить? После ответа на этот вопрос можно разумно рассуждать. Если дама не удосужится уделить спутнику недостающее внимание, это автоматически подтолкнет его к измене. Отчасти эта ситуация произошла из-за вас двоих.

Не сдерживайте эмоции

Злость, обида и бесконечная горечь будут терзать вашу душу. Чтобы избавиться от этих эмоций, вам нужно выпустить их наружу. Нет-нет, не надо звонить мужу и говорить, какой он подонок.
Достаточно позвонить подруге или маме, потом излить душу близкому человеку. При необходимости швыряйте вещи супруга об стену, плачьте, бейте подушку.
Главное не пытаться уйти в себя. Ничего хорошего это не принесет, потом вы только погрязнете в еще большей депрессии. Ешьте больше, даже если кусок не идет в горло. Еда успокаивает, поднимает настроение.
Найдите подборку забавных фильмов, закажите любимую еду из китайского или японского ресторана, пиццерии. Смотрите сериалы с друзьями, старайтесь меньше оставаться наедине со своими мыслями.
Если вы чувствуете, что вот-вот сорветесь, запишите свои эмоции в дневник. На листе бумаги изложите все мысли (можно поклясться), которые сказали бы мужу в лицо.
Вы имеете полное право на слезы, но не делайте больно другим людям. Не позволяйте себе лезть в вашу семью. Примите предложение друзей поужинать или сходить в кино.

Пересмотрите свои привычки

Психологи в один голос твердят, что облегчить боль от предательства и перелистнуть эту главу своей жизни можно только изменив привычное бытие.
Радикально переосмыслите свою жизнь. Заведите домашнего питомца, подойдет попугай, кошка или собака. Подарите животному все внимание и ласку, ведь питомец полностью этого заслуживает.
С изменой супруга вы приобрели много времени для себя, это плюс. Обратите внимание на собственный внешний вид. Если вам нужно сбросить пару килограмм, смело идите в спортзал и садитесь на диету.
Смени прическу, покрась волосы, отрасти ногти. Начните посещать массаж, сеансы хорошо расслабляют и позволяют настроиться на нужную волну.
Выбросьте все вещи, которые вам не подходят. Посещайте тренинги для повышения самооценки, записывайтесь на какие-либо курсы (вождение, наращивание волос и т.д.).
Обратите внимание на свой доход. При необходимости смените работу или найдите источник дополнительного дохода. Купите себе дорогую обувь или сумочку, нижнее белье, косметику и все, что душе угодно. Наверняка муж считал стоимость товара невероятно заоблачной.

Отдохнуть

В период эмоциональной встряски очень важно вовремя обратить внимание на свое психическое состояние. Если вы чувствуете, что скоро упадете, постарайтесь взять отпуск и уйти.
Неважно, какой курорт или отдых вы выберете. Следите за своим финансовым состоянием. Возможно, пришло время навестить старых друзей или нанести визит дальним родственникам.
Расслабьтесь душой и телом, не валяйтесь у бассейна. Посещайте экскурсии, купайтесь в море, фотографируйтесь. Вы должны лететь домой отдохнувшими и полными впечатлений.
Отлично расслабиться можно с помощью экстремальных видов спорта. К ним относятся прыжки с парашютом или банджи-джампинг, картинг (гидроциклы, квадроциклы, кроссовые велосипеды, лошади).
После того, что произошло, наполните свой день самыми веселыми делами. Посещайте спортивные секции или танцы, аквапарк, боулинг. Избегайте любых контактов с предателем.
Когда вы понимаете, что возобновление отношений ни к чему хорошему не приведет, готовьте документы для подачи на развод. При этом не держите свое сердце закрытым, общайтесь с противоположным полом и занимайтесь ухаживаниями.

После измены мужа не налегать на алкоголь; постарайтесь мыслить объективно.