Муж решил пожить раздельно. Как себя вести?
КонсультацииСемейные отношения
404
03 мая 2021
Ирина
Мне 41 год. С мужем живём 10 лет. Несколько месяцев назад резко испортились отношения. Стали часто ссориться, потом молчим, напряжённость какая-то появилась. Он меня обвинил в том, что я его не понимаю, не поддерживаю, в безынициативности. Неделю назад решил, что надо пожить раздельно и ушел. Почти каждый день приходит к ребенку. Со мной разговаривает на повышенных тонах. Раздраженный. Я хочу поговорить спокойно, но видя его агрессивный настрой, понимаю, что ничего не выйдет и общаться не хочется. Как себя вести?
12 мая 2021
Екатерина Карабекова-Толстых Психолог
Ирина, здравствуйте, очень сочувствую Вам… Вы говорите, что отношения испортились резко и неожиданно. Скажите, что в вашей жизни в тот момент происходило? Были ли какие-то перемены, стрессы?
14 мая 2021
Екатерина Карабекова-Толстых Психолог
Ирина, у Вас остался один день для бесплатного консультирования по Вашему запросу.
Скажите, как обстоят дела сегодня?
14 мая 2021
Ирина
Ирина, здравствуйте, очень сочувствую Вам… Вы говорите, что отношения испортились резко и неожиданно. Скажите, что в вашей жизни в тот момент происходило? Были ли какие-то перемены, стрессы?
Здравствуйте, Екатерина! Да испортились отношения резко. После Нового года. За это время был неприятный разговор с мамой по поводу его непростых отношений с братом, в которых мама, скорее, на стороне брата. Потом узнал, что не получится работать там, куда очень хотел попасть. И вот после этого резко человек замкнулся, на контакт идёт с трудом.
14 мая 2021
Ирина
Ирина, у Вас остался один день для бесплатного консультирования по Вашему запросу. Скажите, как обстоят дела сегодня?
На сегодня, он живёт отдельно. Часто видится с ребенком. Прошлые выходные провели в компании общих друзей, но без близкого общения.
Попыталась после поговорить, спросила о чем думает, сколько времени ещё планирует так жить. Говорит, не знаю. Что в себе не может разобраться, что 10 лет у нас была иллюзия семьи, что, вообще, говорить не готов сейчас. До этого общались спокойно, как только спросила, сразу завелся. Меня все время спрашивает интересуется ли ребенок, где папа, что я говорю ребенку. Постоянно с агрессией повторяет фразу: «Я так понимаю, что всех все устраивает, все довольны». Когда говорю, что не устраивает, удивляется, что мне не нравится…
15 мая 2021
Екатерина Карабекова-Толстых Психолог
Да, у мужа явно некий кризис внутри, какая-то очень важная потребность не находит удовлетворения. Такое чувство, что он очень хочет, чтобы его поняли. Но понимает ли он сам себя сейчас?
Со своей стороны, я могу выдвинуть только некоторые предположения. Что мать сделала выбор не в пользу него в ситуации с братом, это всколыхнуло какие-то прошлые его обиды из детства, возможно, тогда тоже были такие ситуации.
Быть может отношения с мамой, их кризис, он стал переносить на отношения и с женой, то есть, с Вами. Невольно ему стало казаться, что и ваши с ним отношения нестабильны, иллюзорны. В тоже время он как будто очень ждет тепла, любви, поддержки. Но, как маленький мальчик, хочет, чтобы за ним побегали, поуговаривали. Повторюсь, что это только предположения, поскольку у меня очень мало информации. Как Вам кажется, похоже это на Вашу ситуацию?
Еще такой вопрос к Вам: сможете ли сказать мужу, что очень любите его, очень дорожите вашей семьей, что Вам его очень не хватает, и Вы очень ждете, когда он вернется?
15 мая 2021
Ирина
Со своей стороны, я могу выдвинуть только некоторые предположения. Что мать сделала выбор не в пользу него в ситуации с братом, это всколыхнуло какие-то прошлые его обиды из детства, возможно, тогда тоже были такие ситуации. Быть может отношения с мамой, их кризис, он стал переносить на отношения и с женой, то есть, с Вами.Невольно ему стало казаться, что и ваши с ним отношения нестабильны, иллюзорны. В тоже время он как будто очень ждет тепла, любви, поддержки. Но, как маленький мальчик, хочет, чтобы за ним побегали, поуговаривали. Повторюсь, что это только предположения, поскольку у меня очень мало информации. Как Вам кажется, похоже это на Вашу ситуацию?
Невольно ему стало казаться, что и ваши с ним отношения нестабильны, иллюзорны. В тоже время он как будто очень ждет тепла, любви, поддержки. Но, как маленький мальчик, хочет, чтобы за ним побегали, поуговаривали. Повторюсь, что это только предположения, поскольку у меня очень мало информации. Как Вам кажется, похоже это на Вашу ситуацию?Да, похоже. Он ушел, сказав, что ему нужно подумать, покопаться и разобраться в себе. Я, естественно его не трогаю, не звоню, не пишу, не спрашиваю ничего. Через 3 недели спросила, как много времени ему ещё нужно, он сказал, что не увидел от меня никаких действий. Спросила прямо, каких действий от меня он ждёт, что я могу сделать, попросила мне помочь, подсказать, что если это будет в моих силах, я сделаю. Предложила вернуться и вместе налаживать наши отношения. Сразу завелся, сказал, что не знает, что не понимает, что у него внутри.
15 мая 2021
(изменено 15 мая 2021)
Ирина
Еще такой вопрос к Вам: сможете ли сказать мужу, что очень любите его, очень дорожите вашей семьей, что Вам его очень не хватает, и Вы очень ждете, когда он вернется?
Я ему это говорила.
Он не верит, что я его люблю. Сам спрашивает постоянно, любила ли я его вообще. Но не верит, когда говорю, что и сейчас люблю. И, как будто, не слышит меня. Когда спрашиваю, каких проявлений любви он от меня ждёт — бесконечные смски с признаниями, записочки, поцелуйчики, чего? Он не знает. Вы правы, ведёт себя, как маленький капризный ребенок.
15 мая 2021
Ирина
Быть может отношения с мамой, их кризис, он стал переносить на отношения и с женой, то есть, с Вами.
С мамой у него все хорошо. Он ее очень любит. Общается с ней, как обычно. Оберегает от любого рода негативной информации.
Похожие консультации
Семья рушится! 4 ответаМужчина решил пожить отдельно — 3 совета психологов, консультации
Здравствуйте, Anna!
Вы не сможете заставить другого человека делать то, что он не хочет. Самое мудрое — отпустить его. Нет понятия «нормально или ненормально». Для Вашего мужчины сейчас это так. Он хочет прожить какой-то опыт, которого у него не было.
Anna
Стоит ли его ждать, или это конец?
Это можете решить только Вы. Гарантий нет, строков он тоже не обозначает. Если Ваши чувства сильны, и Вы готовы ждать даже на таких условиях, то ждите, перенеся акцент на свою собственную жизнь. Если нет — эмоционлаьно отпускайте этого мужчину и открывайтесь новым отношениям с тем, кто уже сейчас готов к таким отношениям, которые нужны Вам.
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
Анна, добрый день.
Ситуация непростая, но она может обернуться для Вас положительно, при правильном поведении.
Что произошло: по какой-то причине молодой человек на данный момент охладел к Вам.
Поэтому что Вам точно не надо делать — пытаться удержать его уговорами, слезами, хитростью итд. Так Ваша значимость для него станет еще ниже (этот эффект знаете по себе: если Вас заставляют делать то, что не хочется, то Вам это делать еще больше не хочется). Также не стоит затевать длительных выяснений отношений и вообще что-либо выяснять, ведь он внятно заявил о своем желании.
Что сделать следует: вести себя так, как будто вы расстались. Спокойно и без лишних слов согласиться с его предложением жить отдельно. На дальнейший контакт не идти, наоборот «пропасть с радаров». Забить все свое время под завязку полезными занятиями: работа, спорт, новая учеба, чтобы некогда было скучать. Если он соскучится и удивится, что вы так легко его отпустили, ему это может стать интересно.
Говорить следует с ним минимально и по делу, в беседы о чувствах и просто на отвлеченные темы лучше не вступать.
На все предложения просто погулять итд Вы должны быть очень заняты (и это должно быть правдой). Встречаться лично с ним следует только после его заверений, что Вы ему очень нужны и он хочет все вернуть, снова жить вместе и только если Вам будет все это еще нужно.
Если он не проявит дальнейшего желания жить вместе, то для Вас это все равно плюс: Вы усилите свою жизненную силу за счет интенсивного развития в этот период (ведь вы займетесь спортом-работой-учебой). Во-вторых, сохраните свое внутреннее достоинство, и Вам проще будет по прошествии времени начать новые отношения.
Если самой непросто разобраться — приходите на консультацию, будем работать поэтапно.
Успехов Вам и всего наилучшего!
Побегалова Екатерина, психолог в Москве
Анна, я бы конечно хотел бы быть ясновидящим — и со 146% гарантией сказать вам, «что это было» — и — «чего теперь ждать». Но — «ясновидящих не бывает», мы сами создаём свою судьбу.
Желание вашего мужчины — конечно же для вас «странно» и «непонятно».
Да и не только для вас, но и для окружающих — если у вас действительно всё хорошо.
Но если вы будете «выплёскивать сейчас ваши переживания на него» — это может ухудшить ситуацию. Если же будете «держать переживания в себе» — это может начать «разрушать вас».
Выход? посвятить какое-то время психотерапии, чтобы мы могли с вами пообщаться и разобраться — в том, что происходит в вашем внутреннем мире, в вашей жизни, с вашими чувствами — и «как со всем этим жить».
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве — индивидуально и в группе, а так же по Skype.
Как сделать это возможным?
В этой статье
Нередко перед рассмотрением вопроса о разводе рассматривается юридическое или формальное раздельное проживание.
Если деньги являются проблемой, то пробное раздельное проживание при совместном проживании с супругом может быть для вас хорошим вариантом.
Многие пары решают развестись, но продолжают жить вместе по финансовым причинам.
Тем не менее, многие также выбирают соглашение о пробном разделе, потому что это самый простой и безобидный способ изменить невыносимую ситуацию в браке.
Совместное проживание и одновременная разлука имеют один недостаток по сравнению с физической разлукой – возможность очень быстро и незаметно вернуться к привычному образу жизни.
Однако, если все сделано правильно, пробное расставание при совместном проживании — отличный выбор для тех, кто страдает от семейных проблем.
Хотите знать, как расстаться с супругом, живя вместе?
Вот что вам нужно знать о том, чем пробное раздельное проживание может быть лучше, чем развод или физическое разделение:
1. Поговорите по-крупному
Сядьте со своим партнером и открыто обсудите ситуацию. Четко сформулируйте, что вам нужно, что вы думаете о разделенных, но живущих вместе границах.
Расскажите свою часть, а затем выслушайте своего партнера и его или ее потребности.
Вас ждет пробная разлука в одном доме. Поэтому совместная жизнь во время разлуки может сказаться и на психическом здоровье.
Поэтому очень важно быть гибким и найти способ не вести себя так, как будто вы все еще женаты. Вы сознательно выбираете пробное разделение; Запомни.
2. Обсудите детали
Обсудите мелочи и составьте план и договоритесь о правилах пробного разделения. Кто для кого готовит? Кто возит детей в школу?
Идея состоит в том, чтобы выяснить, кто за что будет отвечать.
Все должно быть выложено на стол и обсуждено. Когда у вас будет взаимопонимание, вам будет легче продвигаться к пробному расставанию.
3. Обсудить продолжительность разлуки
Ничего не оставляйте на волю случая. Дайте себе время и официально расстаньтесь, но не продолжайте так вечно.
Период от трех до шести месяцев является оптимальным для временного разделения. Но то, о чем договорятся супруги, тоже хорошо.
4. Разговаривайте с детьми
Когда вы живете вместе с детьми и все еще находитесь в пробном отделении, у вас есть множество вариантов того, как обращаться с детьми.
Дети чувствительны, и им следует уделять особое внимание. Так что, если вы разлучены, но живете вместе с детьми, это ваш выбор, будете вы им рассказывать о пробном разлучении или нет.
Если они старше, они, вероятно, поймут, но если они слишком молоды, возможно, лучше не делиться с ними всеми подробностями.
5. Определите, как вы собираетесь рассказать миру
Итак, вы разделились, но живете в одном доме.
Ты собираешься рассказать миру о своей пробной разлуке в одном доме? Вам не нужно, чтобы все знали, если вы хотите держать это при себе.
Вы можете рассказать некоторым друзьям, но не вмешивать в это семью, или рассказать некоторым членам семьи, которым вы доверяете, но не всем остальным. Это твой выбор.
Помните, что постоянное обсуждение проблемы может повлиять на ваши эмоции и отразиться на уравнении, которое вы разделяете с вашим супругом.
Так что, , избегайте говорить об этом слишком большому количеству людей, так как это может повлиять на ваше решение, когда вы начинаете процесс разделения в суде.
6. Организуйте свое пространство и вещиОбязательно попросите место во время пробного разделения. Суд может установить определенные правила на основе соглашения обеих сторон.
Попросите определенные вещи и транспортные средства, выбрав этот курс действий. Лучше, если вы подготовите список своих требований.
Пробная разлука — это получение места для себя. Вы должны говорить о том, чтобы иметь место, чтобы думать и наслаждаться. Рекомендуется разделить комнаты и организовать их использование.
Например, гостиная может быть его комнатой, а спальня — ее: больше комнат, больше возможностей.
7. Время от времени проводите серьезные беседы
Обсудите, каким бы вы хотели видеть общение.
Вы собираетесь постоянно разговаривать друг с другом? Вы собираетесь общаться только по важным вопросам?
Кроме того, установите несколько вех, после которых у вас будет серьезный разговор о том, как идут дела, и есть ли улучшение в отношениях?
Разделение требует открытого общения.
Пробное расставание не конец брака. Так что не стоит отчаиваться. Работайте над своими правилами общения для совместной жизни в разлуке.
После того, как вы установили правила, будьте последовательны в своих усилиях, следуя им.
Также имейте в виду, что общение является двусторонним процессом . Итак, будьте активным слушателем. Постарайтесь понять и услышать своего супруга так, как вы ожидаете, что вас поймут и услышат, — проявите терпение.
В приведенном ниже видео Джимми Эванс обсуждает конструктивное разделение, когда пара оказывается в ситуации насилия или при рассмотрении вопроса о разводе.
В то время как большинство партнеров торопятся принять решение о разводе, очень важно понимать, что развод — это последний вариант, а до этого можно сказать супругу/супруге, что вы его любите, но вам больно быть вместе, а затем выбрать на пробную разлуку.
Узнайте больше об этом ниже:
Заключительные мысли
Решите, как жить вместе в разлуке.
Учитывая, что вы все еще вместе, но живете порознь, ваши ожидания друг от друга могут отличаться, что приведет к определенному хаосу .
Своевременные решения помогут устранить беспорядок и избежать путаницы в будущем, связанной с разлукой, но совместным проживанием.
Пробное разлучение — важное решение, которое может изменить всю жизнь. Как только вы решите это, убедитесь, что вы понимаете следующий шаг по прошествии времени.
Таким образом, вы увидите, вернутся ли отношения к семейным отношениям или потребуется развод.
Ссылки
https://www.justice.gc.ca/eng/fl-df/parent/mp-fdp/En-Parenting_Guide.pdfhttps://www.researchgate.net/publication/228036884_The_Emotional_Impact_of_Marital_Separationhttps://www .researchgate.net/publication/322722211_The_Powerof_Listening_Lending_an_Ear_to_the_Partner_During_Dyadic_Coping_Conversations
Поделиться этой статьей на
Поделиться этой статьей на
Может ли космос помочь исцелить отношения?
Перерыв может быть полезным в отношениях.
Все зависит от того, как вы используете это время врозь.
В 1997 году фраза «у нас был перерыв» стала известной почти за одну ночь из популярного ситкома «Друзья» — и до сих пор это очень популярный мем. Но в результате этого популярного телешоу многие люди могут подумать, что разрывы отношений либо не работают, либо являются просто предвестником более постоянного разрыва.
На самом деле это не обязательно так.
Иногда, когда вы переживаете кризис в отношениях, нажатие «паузы» может оказаться полезным.
Короче говоря: да — до тех пор, пока оба человека в отношениях хотят этого.
«Космос может исцелить отношения, — объясняет Джейсон Полк, лицензированный клинический социальный работник и семейный терапевт из Денвера, штат Колорадо, — особенно если пара в настоящее время агрессивна или словесно оскорбляет друг друга».
Вот почему некоторые семейные терапевты могут даже предложить паре сделать перерыв или занять место. Например, Полк говорит, что иногда предлагает это, если пара сильно ссорится на глазах у своих детей.
Время, проведенное в разлуке, может позволить вам обоим подумать о проблемах в ваших отношениях, остыть, изучить новые стратегии выживания и вернуться вместе с другим объективом или точкой зрения, которую может быть трудно иметь, когда вы вместе и активно боретесь. через ваши проблемы.
«Когда люди попали в порочный или нездоровый круг, их нервная система активирована, а их мозг захвачен эмоциями, может быть трудно ясно мыслить», — говорит Полин Егназар Пек, лицензированный психолог из Нью-Йорка и Калифорнии.
Таким образом, небольшое пространство может дать парам время для составления плана решения своих проблем более здоровым способом.
Разлука не обязательно должна предвещать расставание или развод.
На самом деле, говорит Омар Руиз, лицензированный специалист по вопросам брака и семьи из Уэлсли, штат Массачусетс, отрицание разрыва может быть еще хуже. «Если люди отказывают кому-то в личном пространстве, то они, скорее всего, фактически подтолкнут своего партнера к расставанию».
Суть в том, чтобы заранее установить правила и параметры перерыва, чего Росс и Рэйчел не сделали в сериале «Друзья». Это потому, что перерыв работает только в том случае, если вы проводите большую часть времени вдали друг от друга, и вы оба согласны с целью перерыва.
Быть на одной волне включает в себя установление границ разрыва, например, должны ли вы двое воздерживаться от близости с другими людьми.
«Простое отвлечение времени не заставит проблемы и проблемную динамику в ваших отношениях волшебным образом исчезнуть», — продолжает Руис. «Если [пара] проводит время с намерением поработать над собой и вернуться, чтобы улучшить отношения, это может быть полезно».
Однако, если одному из вас просто нужно пространство, чтобы оплакать отношения, и он не собирается изучать новые инструменты для решения своих проблем, пространство ничем не поможет.
Вот почему важно установить твердые ожидания, прежде чем расстаться. Полк рекомендует определить временные рамки для расставания, например, установить точную дату, когда вы оба воссоединитесь, и решить, останетесь ли вы вместе, будете ли вы проводить больше времени врозь или расстанетесь.
В конечном счете, это зависит от того, что вы и ваш партнер считаете лучшим для ваших отношений.
«Пространство может занимать от пары часов до пары дней или недель», — говорит Руис, хотя обычно он не рекомендует своим клиентам занимать более 3–4 недель. «Временные рамки, которые рассматриваются, должны быть разумными для согласия обеих сторон», — говорит он.
Тем временем Полк говорит, что видел дольше — до 3 месяцев — если оба согласны на это.
«Универсального числа [для того, как долго быть врозь] не существует, — говорит Пек, — но я бы посоветовал не так долго, чтобы партнеры на самом деле просто отключались от отношений и начинали жить независимой жизнью».
«Да, я видел, как это увеличивает уважение друг к другу», — говорит Полк. «Когда кто-то уходит, вы можете понять, что он делает для дома, семьи и вас».
«Это также может связать кого-то с последствиями негативного поведения», — добавляет он. Например, это может помочь вам осознать последствия неизменения привычек, которые расстраивают вашего партнера.
Разлука также может изменить то, как вы общаетесь друг с другом о своих потребностях. Это также может помочь вам обоим лучше установить границы.
Однако иногда, признает Полк, «вы также можете понять, что отношения [нездоровы], и вам лучше их разорвать».
Если вы и ваш партнер решите побыть наедине, вот несколько советов, как сделать перерыв максимально полезным для вас обоих:
Объясните партнеру, почему вы хотите провести время порознь означать расставание, — говорит Пек, — они должны объяснить причину занимаемого места:
- Чем это поможет?
- Над чем они будут работать в свободное время?
- Что будет возможно с пространством, которое сейчас затруднено и мешает улучшить их отношения?»
Подумайте о том, чтобы пойти на свидание друг с другом
«Когда мы не видим кого-то и не общаемся с ним, наш мозг начинает обрезать эти нейронные сети, и мы чувствуем себя менее близкими к ним», — объясняет Пек. «Нам нужно поддерживать связь, чтобы у отношений был шанс».
Вот почему уделить время разговору по телефону, встретиться или даже пойти на свидание за обедом или ужином может быть хорошей идеей даже во время перерыва.
«Намеренно встречайтесь, — говорит Полк. «Если вы двое сделаете все возможное в это время, это может создать ощущение воссоединения и новых открытий — как когда вы только начали встречаться».
Проведите время с друзьями и семьей
«Проведите время с теми, кого вы любите и о ком заботитесь», — говорит Руис. «Легко отключиться от этой группы людей, когда вы захвачены новизной отношений. Воссоединитесь с людьми, от которых вы чувствуете себя оторванными».
Приоритетное общение с друзьями и семьей может помочь вам переоценить то, что вы хотите, подумать о том, кем вы были до отношений, и даже поговорить с другими о том, через что вы проходите. Это также может помочь вам чувствовать себя менее одиноким в это время неопределенности.
Уделите внимание заботе о себе
Подумайте о том, чтобы расслабиться, помедитировать, заняться спортом или просто заняться тем, что вам нравится делать в одиночестве.
«Если у вас еще нет режима дня, начните ходить в тренажерный зал, прогуляйтесь, отправьтесь в поход, запишитесь на занятия фитнесом, зумбой или йогой, чтобы вы могли сосредоточиться на том, что нужно вашему телу, чтобы чувствовать себя сбалансированным и снова обновился», — говорит Руис.
Пек соглашается. «Проведите время, занимаясь тем, что вам нравится и что заставляет вас чувствовать себя самим собой», — говорит она. «Займитесь хобби и увлечениями. Чем больше вы соединяетесь с сущностью того, кто вы есть, тем сильнее и позитивнее вы себя чувствуете».
Пек продолжил: «Мы принимаем лучшие решения, когда чувствуем себя обоснованными, обеспеченными ресурсами и оптимистичными, а не из-за страха, неуверенности или гнева».
Подумайте о том, чтобы пройти индивидуальную терапию
«Нельзя недооценивать использование профессиональной точки зрения со стороны, — объясняет Пек. «Профессиональная поддержка даст вам возможность раскрыть все хорошее, плохое и уродливое без осуждения».
«Психотерапия также поможет понять, являются ли отношения нездоровыми, токсичными или оскорбительными», — продолжает она. «Поскольку эти отношения включают в себя принуждение, манипуляцию и контроль, может быть трудно понять, что происходит, когда это происходит. Выделение времени может быть полезным для изучения этой динамики».
Разрыв отношений может показаться нелогичным — как будто вы предпочитаете убегать от своих проблем, а не решать их. Но так быть не должно.
Например, если вы растянули лодыжку, продолжая ходить по ней, лодыжка не заживет. Точно так же, имея одни и те же непродуктивные споры изо дня в день, не давая друг другу места, вы можете помешать любым проблемам в отношениях, которые у вас есть, иметь шанс исцелиться.
«За все годы работы с парами я видел, как налаживаются отношения после множества сложных ситуаций, — говорит Пек.
Но, добавляет она, она также видела людей, вернувшихся с перерыва и решивших расстаться. В любом случае, перерыв может дать вам время, чтобы ясно подумать и восстановить связь с тем, чего вы хотите, чтобы в конечном итоге вы жили более здоровой и счастливой жизнью.