Мой муж меня не любит
#1
#2
#3
#4
А уйти… Я его когда-то любила, а потом устала и пустила все на самотек. Типа, будь что будет. Какая-то апатия.»
Странно: и жить не хочется, и менять не желаете. А чего тогда жаловаться?
И не надейтесь, что кто-то со стороны поможет исправить ситуацию. Под лежачий камень вода не течет.
#5
#6
Гость
Ищите новую любовь.
В Турции
#7
Гость
а вы зачем за него замуж выходили? из-за денег небойсь? ну так и не вые..вайтесь теперь
Я выходила замуж, потому что любила так, как только и можно любить — всем сердцем. А деньги… Я умею зарабатывать и у меня неплохо получается (получалось?). Правда последние годы чаще всего руки опускаются. И пить начала.
#8
Нильсон
За 10 лет он уже успел несколько раз влюбиться. Живет с Вами, т.к. разводиться каждые три года это — голяк. Почти все так живут. Научитесь быть счастливой самой по себе уже
Может хобби какое-то заведу.
Мы живем не плохо, не подумайте. Все тараканы большей частью в моей башке.
Но я ОЖП, этого еще никто не отменял. По крайней мере я не митингую, а пытаюсь то ли справиться, то ли сжиться с ситуацией.
#9
Жужка
Странно: и жить не хочется, и менять не желаете. А чего тогда жаловаться?
И не надейтесь, что кто-то со стороны поможет исправить ситуацию. Под лежачий камень вода не течет.
#10
#11
Автор
Вот, пытаюсь. Может гости форума научат. 🙂
Может хобби какое-то заведу.
Мы живем не плохо, не подумайте. Все тараканы большей частью в моей башке.
Но я ОЖП, этого еще никто не отменял. По крайней мере я не митингую, а пытаюсь то ли справиться, то ли сжиться с ситуацией.
#12
Гость
«разговаривать нам не о чем».
…самое страшное это.разводитесь
Нет, разводиться я не буду. Понимаете, за последние 8 лет я разводилась раза три. Но муж гораздо сильнее меня психологически, и каждый раз — самостоятельно ли, подключая ли родственников-знакомых, возвращал меня на место. Скажем так, разводиться четвертый раз — это уже дурной тон.
Да и успокоилась я уже. Чужие мужики меня не возбуждают, для семьи и детей я немного старовата, да и я не подарок.
Поэтому мне бы как-то скрасить то, что есть.
За любой дельный совет буду признательна. 🙂
#13
Нильсон
А как другие мужчины на Вас реагируют? Цветы носят?
Для меня нет других мужчин, кроме мужа. А фразу о том, что если кто-то не захочет, то другой не вскочит — никто не отменял. Только родственные или рабочие отношения. Мне другого и не нужно.
#14
Лия
ищите новую любовь.
в россии. не в турции. ну можете в сша поискать. как найдете — валите.
Так чтобы и мне, и моей семье было хорошо.
#15
Автор
Нет, не носят.
Для меня нет других мужчин, кроме мужа. А фразу о том, что если кто-то не захочет, то другой не вскочит — никто не отменял. Только родственные или рабочие отношения. Мне другого и не нужно.
#16
Нильсон
Странный Вы человек. Если даже посторонние мужчины к Вам не тянутся, то что хотите от того, кто спит с Вами уже 10 лет )
Но «вне семьи» — это у меня такие установки. Вне семьи это меня спрашивают «как нужно» и «что делать». А дома — это я спрашиваю «как нужно» и «что делать». Искренне спрашиваю, потому что искренняя я — только за закрытыми дверями. И только дома я могу признаться, что мне страшно, обидно, признаться, что я глупая и смешная.
Да дома я могу и чулки на уши одеть, если это кого-то рассмешит.
Но вот беда — не смешно. 🙂
#17
Нильсон
Странный Вы человек. Если даже посторонние мужчины к Вам не тянутся, то что хотите от того, кто спит с Вами уже 10 лет )
Я месяца два назад сказала мужу «дорогой, у меня любовники».
Он подумал часов 20 и сказал «нет, мне это не нравится, я против». Говорю «ну ладно, раз против, тогда не буду». И все — больше мы к этой теме не возвращались.
Вот так и живем…. Мамочки, что же мне делать-то, а? 🙂 🙂
#18
Автор
Хотите шутку?
Я месяца два назад сказала мужу «дорогой, у меня любовники».
Он подумал часов 20 и сказал «нет, мне это не нравится, я против». Говорю «ну ладно, раз против, тогда не буду».
И все — больше мы к этой теме не возвращались.
Вот так и живем…. Мамочки, что же мне делать-то, а? 🙂 🙂
#19
Нильсон
За 10 лет он уже успел несколько раз влюбиться. Живет с Вами, т.к. разводиться каждые три года это — голяк. Почти все так живут. Научитесь быть счастливой самой по себе уже
Нильсон, а я даже в курсе, кого он трахнул, а кого не смог. Он мне об этом рассказывал, пока я не попросила об этом умалчивать (после очередной моей попытки развестись). Но, надеюсь, до влюбленности у него не доходило.
Ну, типа, мы же друганы? Вот, жена — хочешь очередной прикол расскажу?
А любит….. ох, держите меня семеро, трое не удержат — любит девушку, которая ушла от него к будущему мужу, у которой ребенок от мужа. Этих девушку и девочку муж очень любит, мы у них практически каждые выходные, эта девушка и ее муж были единственными гостями на нашей свадьбе (больше никого не было).
#20
Нильсон
Есть стандартная процедура. Сходите к стилисту, магазин Дольче Габбано, солярий и т.д.
Я — публичный человек. В сети очень много моих фото.
В молодости я подрабатывала моделькой (помню несусветную радость, когда на гонорар от фотосессии я даже смогла оплатить услуги стоматолога. Гыыыыы….)
С внешностью, фигурой, одеждой у меня все такой «ок», что ну просто «ок».
Другие мужчины «не смотрят», потому что все — в лице и в глазах.
Ибо, если у меня будут другие лицо и глаза, те, кто платит мне потому что доверяют, перестанут доверять.
#21
#22
Автор
Ибо, если у меня будут другие лицо и глаза, те, кто платит мне потому что доверяют, перестанут доверять.
Эксперты Woman.ru
Мария Бурлакова
Психолог
243 ответа
Иванова Светлана
Коуч
33 ответа
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
7 ответов
Галимов Ильдар
Психолог по семейным…
237 ответов
Екатерина Голикова
Психолог
46 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
783 ответа
Сергей Векслер
Психолог
23 ответа
Психолог
145 ответов
Летошева Тати
Эксперт по восточным практикам
6 ответов
Алла Бурая
Психолог
81 ответ
#23
Или мне нужно было завести тему «муж, сцуко, не дает денег» ?
Где предложения записаться на конкур, парашютный спорт, стритрейсинг?
Первые два попробовала — ничего особенного, третье — прав нет.
Может начать учиться вязать?
#24
Нильсон
Если Вы делаете бизнес, то чувства в сторону. За двумя зайцами не угнаться. Крепитесь )
Я хочу ЧТОБЫ МЕНЯ ЛЮБИЛИ, а сейчас меня никто не любит, даже мама.
Нет, мама наверное любит (ибо я единственный ребенок, была бы не единственным — XЗ). Но первоочередное — что ты можешь, а что нет.
Купила нам квартирку? Умница. А ремонт нам кто будет делать?
Как? У тебя нет денег на билеты? Ну ты и чмo….. и нaфуя ты столько работаешь.
Что, ты говоришь «кризис»? Да ты просто лентяйка, все лентяи так говорят.
И вообще, если кризис — бери деньги у мужа.
Вот это — про родителей.
Ощущаю себя бумажником на ножках
#25
Вас ведь всё устраивает. Иначе бы развелись.
И любовь Вам не нужна. Иначе бы влюбились.
И дети Вам ни к чему. Иначе бы родили.
35 лет — скорее всего, даже менее половины жизни.
Хотите менять жизнь — меняйте.
Не хотите — не врите себе о том, что что-то «не так в Датском Королевстве»
#26
Автор
Мне НЕ НУЖЕН БИЗНЕС, МНЕ НЕ НУЖНЫ ДЕНЬГИ, я и начала-то все это, чтобы сначала родители, а потом муж — хвалили и восхищались.
Я хочу ЧТОБЫ МЕНЯ ЛЮБИЛИ, а сейчас меня никто не любит, даже мама.
Нет, мама наверное любит (ибо я единственный ребенок, была бы не единственным — XЗ). Но первоочередное — что ты можешь, а что нет.
Купила нам квартирку? Умница. А ремонт нам кто будет делать?
Как? У тебя нет денег на билеты? Ну ты и чмo….. и нaфуя ты столько работаешь.
Что, ты говоришь «кризис»? Да ты просто лентяйка, все лентяи так говорят.
И вообще, если кризис — бери деньги у мужа.
Вот это — про родителей.
Ощущаю себя бумажником на ножках
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
770 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
693 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
473 ответа
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
764 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
174 ответа
#27
Автор
Мне НЕ НУЖЕН БИЗНЕС, МНЕ НЕ НУЖНЫ ДЕНЬГИ
Я в детстве зачитывалась Диккенсом, его «Сверчком за очагом».
Я хочу простого, вот самог-самого простого семейного счастья.
Муж, которого я встречаю с работы, кормлю, делаю массаж, слушаю. Дети.
А я — сколько смогла, столько притащила в семью.
С радостью отдам мужу (что, кстати и делаю. Помощь родителям — только с разрешения).
И мне не нужны ни Леман, ни Милен, ни LV, ни продолжайте список дальше…
Но мне это не светит. Вот так.
Ладно, я все поняла и исчезаю с форума.
#28
Автор
Я хочу ЧТОБЫ МЕНЯ ЛЮБИЛИ, а сейчас меня никто не любит, даже мама.
#29
Авис
Странная Ваша тема.
Вас ведь всё устраивает. Иначе бы развелись.
Авис
И любовь Вам не нужна. Иначе бы влюбились.
Авис
35 лет — скорее всего, даже менее половины жизни.
Хотите менять жизнь — меняйте.
Не хотите — не врите себе о том, что что-то «не так в Датском Королевстве»
Я была влюблена в моего мужа. Может и до сих пор влюблена.
Что значит «иначе бы влюбились»? Я не умею есть объедки, убеждая себя, что это первоклассная еда.
Один мужчина, одна женщина — этого достаточно (ИМХО).
Я уже перестала врать себе о том, что все в порядке.
Да, я хочу изменить свою жизнь. Но (как-бы это странно не звучало), в понятие «изменить свою жизнь» не входит сменить мужа. Я хочу изменить свою жизнь внутренне.
Однако все, на что хватает фантазии Вумена — сводится к смене йухов.
#30
Нильсон
У Вас кризис. Через пару лет пройдет. Надо потерпеть ))
Но я в реале нормальная, так что все ОК.
#31
Персиковый сок
Ребёнка с детдома возьмите
Я больше верю в генетику, а не в «силу любви, которая творит чудеса»
#32
Ради чего?
#33
#34
Авис
Если муж не любит, детей нет, зачем вообще тогда этот официальный брак?
Ради чего?
И в этот же день предложит заделать троих детей 🙂 🙂 🙂
В общем, бабыдуры — пишется слитно.
#35
Если любви нет — это просто два человека рядом.
Знаете, на СЗ в анкетах честно у многих стоит «Дружба, общение, регулярный секс вдвоем». 1+1 .
Но любви нет — счастья не почуствуешь.
З.Ы. При чем тут «объедки» — я не поняла.
#36
Любят — за просто так :).
«Увидит какое я сокровище…» — какие же мы (те , к-рые эти самые «сокровища») одинаково упертно наивны :))). Просто очуметь!
Если не разводка — сказала бы «Перестаньте «Разводиться» в надежде , что одумается и полюбит. Но разведитесь , наконец-то ! И идите дальше. Топчась на одном месте — можно только землю утрамбовывать, но придти куда-то — никогда.»
Новые темы
Бывшая любовница! Теперь что делать?
1 ответ
Надоело одиночество ,но ни к кому не лежит душа
4 ответа
И снова про вес и про мужчин
5 ответов
Парень много ест
8 ответов
Ко мне подкатывает стремный одногруппник
7 ответов
#37
Авис
(Один мужчина (единственный) + одна женщина (единственная)) * любовь = счастье.
Если любви нет — это просто два человека рядом.
Авис
З.Ы. При чем тут «объедки» — я не поняла.
Я тоже. Это вы о чем?
#38
#39
Автор
Что значит «иначе бы влюбились»? Я не умею есть объедки, убеждая себя, что это первоклассная еда. Один мужчина, одна женщина — этого достаточно (ИМХО).
Если же Вас устраивает такое супружество — значит, именно такие отношения Вам и нужны.
А для себя , для души — было бы свободное время, финансы бы позволили , здоровье и фантазия — простор велик : научится рисовать (акварель или масло — можно найти курсы или репетитора) , подсесть на аргентинское танго (это великая весчь:), дрессировать хомячка, учить разговаривать волнистого попугайчика, волонтерить в приютах для брошенных животных.
..
#40
Авис
Уважают — за достоинства.
Любят — за просто так :).
«Увидит какое я сокровище…» — какие же мы (те , к-рые эти самые «сокровища») одинаково упертно наивны :))). Просто очуметь!
Авис
Если не разводка — сказала бы «Перестаньте «Разводиться» в надежде , что одумается и полюбит. Но разведитесь , наконец-то ! И идите дальше. Топчась на одном месте — можно только землю утрамбовывать, но придти куда-то — никогда.»
Я года три назад сказала мужу «ты меня не уважаешь». Он ответил «ну да, а за что тебя уважать?». После этого я заткнулась и пила дня три. После к тому разговору не возвращалась.
Но понимаешь, мне вот так вдруг сказали, что меня и уважать-то не за что….
А я вроде как считаю, что есть за что. Я вообще уже жутко старая тетка, я во вторую чеченскую приезжала к троюродным родственникам (спасибо ВОВ), а потом на своем хребте выносила наших омоновцев через площадь.
Вроде не трусиха — можно хоть за это уважать? Ну и деньги домой тащу — за это вроде тоже можно уважать. Хотя нет, не можно. Мужчины уважают за другое.
Ну так я дома — дурa-дурoй. Спрашиваю обо всем, спрашиваю, что мне делать. В городе беру за руку и объясняю, что боюсь потеряться.
Пилин, и ведь я не вру, и не врала….. Я без него реально боюсь потеряться.
Не хочу.
Не хочу идти дальше. Говорю же — апатия.
Положите меня на землю и не трогайте.
А еще лучше — дайте способ пережить этот период.
И пережить так, чтобы без потерь, и лучше — с приобретениями.
Хочу быть кем-то, типа мисс. Марпл. Старенькой, бодренькой, любопытненькой.
#41
Для повышения статуса нужного и востребованного человека в собственных глазах — поле добрых дел просто невспаханно!
#42
Авис
Я не предлагала — изменять законному супругу втихоря.
В теме появился кто-то, кто пишет от имени «Автор»
#43
Автор
ЖужкаСтранно: и жить не хочется, и менять не желаете. А чего тогда жаловаться?
И не надейтесь, что кто-то со стороны поможет исправить ситуацию. Под лежачий камень вода не течет.Я не жалуюсь, я «выговариваюсь». Т.е. сливаю все, что мучает в сеть, а не в реал. Хотя, конечно, я надеялась на приятную беседу о том, что «все мужики кааааазлы» 🙂
#44
Завидую. Желание — достойное!
А мешает-то что?
#45
Я про рисовать/танго/хомячка. На самом деле у меня ОЧЕНЬ МНОГО чего хотелось бы, но еще не реализовано. 🙂
Про старушек — увольте. Пробовала лет пять назад
Закармливала и залечивала их по самое «спасибо».
В результате получила несколько э…. не тот эффект, на который рассчитывала.
Они все крышкой от рояля на голову ударенные, а я не психиатор, сорри.
#46
Авис
А мешает-то что?
#47
Автор
Авис
А мешает-то что?
Нужно еще лет на 30 постареть и избавиться от всех плотских желаний (кроме вкусной еды). 🙂
Мешает — катастрофическое нежелание определиться со своими желаниями! :))
А ещё говорила » …Не хочу.
Не хочу идти дальше. Говорю же — апатия.
Положите меня на землю и не трогайте….»
#48
#49
#50
Авис
Понятно.
Мешает — катастрофическое нежелание определиться со своими желаниями! :))
А ещё говорила » …Не хочу.
Не хочу идти дальше. Говорю же — апатия.
Положите меня на землю и не трогайте….»
Мой муж — не мой первый мужчина. До него у меня было трое мальчишек, а потом я на это дело забила. А вспомнила о сексе через 8 лет, когда встретила будущего мужа. Я любила его так, как не знаю, не могу найти сравнения. Он говорил «прыгни» — я прыгала. Да у нас вообще, секс был на первом свидании.
Я отдала все, что могла. Могла бы — почки бы отдала.
А он, как я сейчас понимаю, — приценивался, сравнивал. Решил, что я подхожу по каким-то параметрам….
А сейчас и мне уже ничего не нужно. Иногда, как сегодня вечером бывает — вот на форум пришла, написала. А большую часть времени радуюсь. Типа, дура ты, дура, ты сама не понимаешь, какое это счастье, что от тебя никому ничего не нужно.
Муж меня не любит, но любит ребенка
#1
#2
#3
#4
Берегиня
Что значит не отдаст? Выкрадет, что ли?
#5
Гость
В России в 98% случаев при разводе ребенка отдают матери.
Так что «не отдаст» — не аргумент.
#6
.
#7
NastayK
Если вы только не алкоголичка. Я понимаю конечно ваши чувства, да и уйти надо на это иметь силы. Но терпеть его отношение к себе, ещё хуже. Вы ведь для него никто!
#8
Автор
Да, я знаю, но его родители все сделают, чтоб ребенок остался с ними. Любят его.
Замучаются забирать. У нас в России суд на стороне матери.
#9
Автор
Да, я знаю, но его родители все сделают, чтоб ребенок остался с ними. Любят его.
#10
NastayK
Если вы только не алкоголичка.
Я понимаю конечно ваши чувства, да и уйти надо на это иметь силы. Но терпеть его отношение к себе, ещё хуже. Вы ведь для него никто!
#11
REALистка
Наверное это просто кризис, как там было, забыла, 3,5,7 лет… Может вам поехать куда-нибудь, отдохнуть, смена обстановки, новые впечатления… Если возможно без ребенка. Необязательно на острова, можно на пару дней, недалеко.
.
#12
REALистка
Любовь, говорит же автор, есть, тем более детей любят от любимых женщин.
А детей любят своих, от любви к женщине это не зависит.
#13
#14
REALистка
Какая Вы категоричная однако! Вы настолько хорошо их семью знаете, чтоб говорить «она ему никто»?! Любовь, говорит же автор, есть, тем более детей любят от любимых женщин.
Встряхнуться им надо, а не разводиться.
#15
#16
Осень-сестра
Автор, кроме того, что муж к вам равнодушен — какие еще причины разводиться?
#17
#18
Осень-сестра
Что вы все кинулись пацана делить — до развода-то там еще дело не дошло. Автор, кроме того, что муж к вам равнодушен — какие еще причины разводиться?
#19
Гость
Не трахает, не разговаривает, денег не дает. В каком месте тут любовь?
А детей любят своих, от любви к женщине это не зависит.
#20
Осень-сестра
Что вы все кинулись пацана делить — до развода-то там еще дело не дошло. Автор, кроме того, что муж к вам равнодушен — какие еще причины разводиться?
#21
Гость
А какие-то еще нужны? 🙂
#22
Я
Где там законы на стороне матери? Мы как то с мужем разговаривали на эту тему. Он сказал, что миллионы не нужны чтоб ребенка забрать. И сказал мне, что если захочет ребенка забрать, то сделает это очень легко. Например: насильно вколоть наркотики и выкинуть в подъезд, сделать так чтоб это увидел участковый, соседи и пара знакомых. Показать что ребенок в это время один. И так раза два три. На суду этих доказательств, показаний участкового и знакомых что ты наркоманка хватит и ребенка отсудят отцу.
Эксперты Woman.ru
Мария Бурлакова
Психолог
243 ответа
Иванова Светлана
Коуч
33 ответа
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
7 ответов
Галимов Ильдар
Психолог по семейным…
237 ответов
Екатерина Голикова
Психолог
46 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
783 ответа
Сергей Векслер
Психолог
23 ответа
Золотых Вера Владимировна
Психолог
145 ответов
Летошева Тати
Эксперт по восточным практикам
6 ответов
Алла Бурая
Психолог
81 ответ
#23
Автор
Никакие.
#24
#25
#26
Автор
Я думаю что не даст. У его отца связи.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
770 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
693 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
473 ответа
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
764 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
174 ответа
#27
REALистка
ГостьНе трахает, не разговаривает, денег не дает.
В каком месте тут любовь?
А детей любят своих, от любви к женщине это не зависит.
Думаю, надо попытаться наладить отношения, а не бежать разводиться, это всегда можно успеть сделать. Бывает такое, что самые близкие друг другу люди, вдруг отдаляются. Надо что-то делать, пробовать, а не рубить с плеча.
#28
#29
Я
И еще. У меня знакомая живет с мужиком. Так вот он отсудил сына. Она говорила, что он дал кому надо взятку, то ли миллион, то ли два, врать не буду и у работающей, адекватной порядочной матери отсудили ребенка в сторону отца. Это реальный случай.
#30
Гость
Может мужа подсознательно бесит, что вы не работаете, не развеваетесь, сидите дома, тупеете и капризничаете? Он видит, что вы полностью в его власти и презирает вас за это.
Может вам попробовать как-то разнообразить свою жизнь? Запишитесь на курсы иностранного языка в группе, там с кем-то познакомитесь, появятся какие-то ещё интересы, кроме мужа и дома. Последите за собой, одевайтесь хорошо, выглядите желанной для других. Покажите, что вы личность, а не размозня. Конечно, лучший вариант — пойти работать.
#31
#32
#34
#35
#36
Осень-сестра
Вот ну не верю. Хоть убейте — не встречала подобного.
Такая куча инстанций — всем по миллиону не натаскаешь.
#37
Автор
Ой, xороший совет, спасибо. Я и работала, и на курсы xодила, в магистратуру поступила, но с рождением ребенка осела дома:(
Новые темы
Почему люди удивлятся,когда узнают, что езжу на такси?
Нет ответов
Длительное грудное кормление
Нет ответов
как отвечаете на оскорбления?
1 ответ
Бывшая любовница! Теперь что делать?
1 ответ
какой смысл выдумывать и писать сюда разводки?
Нет ответов
#38
Я
22. Да ужас. Он мне это в красках описывал еще до того как у нас появился ребенок. Я эти его слова теперь вспоминаю иногда и страшно становится.
Тем более я знаю что он на такое правда способен.
Как это мерзко,сводить счеты с женой с помощью ребенка.
#39
Я
Где там законы на стороне матери? Мы как то с мужем разговаривали на эту тему. Он сказал, что миллионы не нужны чтоб ребенка забрать. И сказал мне, что если захочет ребенка забрать, то сделает это очень легко. Например: насильно вколоть наркотики и выкинуть в подъезд, сделать так чтоб это увидел участковый, соседи и пара знакомых. Показать что ребенок в это время один. И так раза два три. На суду этих доказательств, показаний участкового и знакомых что ты наркоманка хватит и ребенка отсудят отцу.
А вообще, с дуру можно Х сломать,извините.
Ваш пример слишком уж выдуманный.
#40
Автор
Оставлю ребенка маме, пойду в салон, стрижку сделаю, может и перекрашусь.
Приведу в порядок себя. Может обратит внимание тогда.
#42
Я
Осень-сестра. Я говорю что это реальный случай, какой смысл мне врать? Может жена после суда уже не верила в свои силы или связываться дальше побоялась, не знаю. Но этот мальчик сейчас живет с этим мужиком и моей знакомой. Она кстати его ненавидит всей душой
#43
#44
Я
Где там законы на стороне матери? Мы как то с мужем разговаривали на эту тему. Он сказал, что миллионы не нужны чтоб ребенка забрать. И сказал мне, что если захочет ребенка забрать, то сделает это очень легко. Например: насильно вколоть наркотики и выкинуть в подъезд, сделать так чтоб это увидел участковый, соседи и пара знакомых.
Показать что ребенок в это время один. И так раза два три. На суду этих доказательств, показаний участкового и знакомых что ты наркоманка хватит и ребенка отсудят отцу.
#45
Гость
Да это сказки. Если уж речь о деньгах, то проще тупо заказать, чтоб мать ребенка грохнули, чем носить взятки. И дешевле, и надежнее.
#46
Автор
Сам растить не будет, мать его. Ну это в том случае если отсудит. Ну я же знаю xарактер его семьи. Придут, скажут не xочешь значит мужа, оставляй ребенка и катись. Да и если он меня не любит, почему сам не уxодит?
#47
Гость
Ну, вот опять, «может обратит внимание», пока вы ищите всеми силами его внимания, он его вам не даст.
Переключитесь на что-то другое. Я не о крайностях, но найдите себе свой интерес, сколько женщин вообще без мужчин живёт. Как только он почувствует, что вы психологически отдаляетесь, всё изменится.
#48
#49
Автор
Вот вот! Так надо мне поступить! Девочки, спасибо, от вашиx слов приxожу в себя! А то ныла только. У меня даж друзей нет, одна подруга и все. Не виделидь месяц. У меня малыш, у нее работа 🙁
#50
9 признаков того, что отношения нельзя спасти
Если вам когда-либо приходилось решать, следует ли вам развестись или развестись, вы знаете, какой необычайный стресс и поток эмоций сопровождают этот вопрос. Люди вообще не склонны к переменам — мы предпочитаем известное, даже если это делает нас несчастными, неизвестному будущему — и это особенно верно, если мы говорим не только о переплетенных жизнях, но и о детях, друзьях, финансах, имуществе и т.
мы не знаем, что будет дальше. Очевидно, что если у вас есть ожидающий любовник, эта часть немного проще. Но даже в этом случае стоит ли просто уйти от связи, в которую вы вложили годы? Что, если это всего лишь черновик? (Размышление о вложении времени, энергии или чего-то еще имеет название: заблуждение о невозвратных затратах. Это мыслительный процесс, который держит вас в тупике.)
Вы спрашиваете, потому что беспокоитесь о собственном восприятии, и вам отчаянно нужна лакмусовая бумажка, которая гарантировала бы, что вы не совершаете ошибку в своей жизни. Итак, как узнать, когда нужно отказаться от настоящего обязательства? Ведь все мы знаем людей, чей брак вернулся с пропасти. Вы думаете о Хиллари и Билле Клинтоне или, может быть, о тех ваших соседях, которые помирились после того, как муж ушел к другой женщине, и сейчас им за 60, они процветают и вместе воспитывают бабушек и дедушек.
Конечно, универсального ответа нет. Если бы я или кто-то другой держал его в руках, это была бы оправданная слава и богатство.
Нет, страдание, связанное с принятием решения о том, настал ли момент, лежит на отдельных плечах.
Тем не менее, существует множество исследований, и вам следует подумать, применимы ли эти сведения к вашей ситуации. Поскольку я не терапевт и не психолог, приведу некоторые результаты исследований.
Есть ли переломный момент, когда развод становится неизбежным?
Излишне говорить, что и исследователи, и терапевты давно интересовались, почему одни пары переживают кризис, например, из-за неверности, а другие терпят неудачу. Исследование Пола Р. Амато и Дениз Превити, проведенное в 2003 году, показало, что основной причиной развода была измена, на которую приходится 21,6 процента разводов, изученных командой, за которой следуют несовместимость (19,2 процента), употребление алкоголя или наркотиков (10,6 процента). отчуждение (9,6%), личностные проблемы (9,1%) и недостаток общения (8,7%). Физическое или психическое насилие и потеря любви выделялись значительно реже — 5,8% и 4,3% соответственно.
Интересное исследование, проведенное Шелби Скотт и другими исследователями, рассмотрело 52 разведенных пары, которые, по сути, участвовали в программе, направленной на укрепление навыков взаимоотношений и предотвращение расторжения брака (PREP), пока они были помолвлены; их цель состояла в том, чтобы увидеть, что в программе можно изменить или усилить, чтобы избежать результата. Это второе исследование было проведено через 14 лет после добрачной программы. Их результаты показали, что наиболее распространенными факторами были отсутствие обязательств (75%), неверность (59%).0,6%) и слишком много конфликтов и споров (57,7%). Они также спросили, была ли «последняя капля» или единственное событие, которое обрекло брак, и 68 процентов ответили утвердительно. В очередной раз на первое место вышла супружеская неверность (24%), за ней следуют домашнее насилие и жестокое обращение (21,2%) и злоупотребление психоактивными веществами (12,1%).
Так что неверность, что неудивительно, кажется настоящим переломным моментом.
Но в другом исследовании, проведенном Аланом Дж. Хокинсом, Брайаном Уиллоуби и Уильямом Дж. Доэрти, рассматривались как причины развода, так и готовность человека к примирению даже на поздней стадии развода. (Люди посещали занятия для родителей, предусмотренные законодательством Миннесоты.) Основными причинами развода были разлука (55 процентов), невозможность разговаривать вместе (53 процента) и то, как супруги обращаются с деньгами (40 процентов), а также неверность. приходя в 37 процентах. Другими причинами были личные проблемы супруга (37%), недостаточное внимание (34%), личные привычки супруга (29%).процентов) и сексуальные проблемы (24 процента). Неудивительно, что различия во вкусах и предпочтениях, проблемы с наркотиками и алкоголем, разделение домашних обязанностей и конфликты по поводу воспитания детей также были факторами примерно у пятой части респондентов. Интересно, что более широкие и мягкие проблемы — отчуждение, отказ от общения, обращение с деньгами — были негативно связаны с возможностью примирения, и исследователи предположили, что люди рассматривают их как показатель основного отсутствия совместимости.
Признаки аварии и ожога
Консультирование пар, по-видимому, представляет собой смешанный пакет, потому что большинство людей не обращаются к психотерапевту до тех пор, пока ситуация не станет ужасной; это мало чем отличается от обращения к врачу после того, как вы больше не можете ходить, игнорировав проблему целую вечность. Этот тип консультирования в последнюю минуту, увы, может на самом деле не пытаться исправить отношения, а идти так, чтобы вы могли убедить себя, что вы перепробовали «все». И да, если вы разрываете долгосрочный брак, заинтересованные стороны спросят, обращались ли вы за консультацией, вот и все.
Увы, многие из нас смогут распознать нисходящую траекторию только задним числом, и тогда некоторые смогут увидеть, какой вклад они внесли в это обреченное па-де-де. Упущенные возможности по-настоящему противостоять тому, что происходит, потому что вместо этого вы решили сохранить мир. Ваше собственное нежелание брать на себя ответственность за свою часть или отказ вашего партнера владеть своей.
Ваш страх остаться в одиночестве на этом этапе жизни, который заставлял вас молчать. И более.
Итак, каковы признаки того, что отношения прошли точку невозврата? Вот девять из них, основанные на личном опыте, интервью и исследованиях.
1. Обсуждение стало невозможным.
Полное отсутствие связи и, возможно, вежливости. В ту минуту, когда вы открываете рот, он или она начинают защищаться, и это вас заводит; каждая дискуссия превращается либо в перепалку, либо в перечисление каждого вашего недостатка и оплошности (или его). С другой стороны, возражение стало нормой — и один из вас просто уходит. Исследования показывают, что мужчины чаще всего склонны к каменной стенке, но это не значит, что женщины этого не делают. В моем случае мой бывший муж игнорировал все мои утверждения, маргинализируя каждое из них как «одну и ту же старую татуировку», и просто закрывал меня, бросая перчатку: «Если ты так несчастна, почему бы тебе не уйти». и перестань ныть».
То, что я сделал — то есть не ответил на его угрозу — было, между прочим, столь же разрушительным. Я должен был ответить; мой отказ только дал ему разрешение продолжать каменную стену и манипулировать.
2. Вы оба быстро находите ошибку и набрасываетесь на нее.
Эксперт по семейным отношениям Джон Готтман называет это «кухонным провалом» и проводит полезное различие между жалобой и критикой. Допустим, вас беспокоит, сколько денег тратит ваш супруг или, наоборот, то, как он или она справляется с кризисом из-за плохих оценок вашего среднего ребенка. Жалоба фокусируется на рассматриваемой проблеме и очень конкретна; критика нацеливается и делает ее личной. Поэтому, если вы говорите: «Меня беспокоят деньги, и я думаю, что нам следует немного сократить наши расходы», вы регистрируете жалобу; с другой стороны, если вы скажете: «Вы, как обычно, слишком много тратите на вещи, пытаясь не отставать от Джонсов. Ты такой чертовски безответственный и эгоистичный», — критикуете вы.
Если ваш брак развился до такой степени, что каждый промах или ошибка становятся примером ваших больших недостатков — то есть «кухонного провала» — вы находитесь глубоко на отрицательной территории, особенно если почти каждое предложение слетает с ваших уст. или у вашего супруга/супруги начинается со слов «Ты всегда» или «Ты никогда». «, но на самом деле вы топчетесь на месте и укрепляете статус-кво разорванных линий связи. Если это стратегия попытки разобраться в своих мыслях и чувствах, это одно, и вам нужно поставить ограничение по времени на нем; если это избегание, то это другое. Женщины (и мужчины), которые выросли в токсичных семьях, гораздо чаще занимают избегающую позицию, потому что они научились подавлять свои чувства и ходить на цыпочках в детстве; подробнее об этом см. В моей книге , Детокс дочери: восстановление после нелюбящей матери и возвращение к жизни.
Но уклонение от этой проблемы, особенно если в вашей семье есть дети, только усилит напряжение и еще больше разрушит то немногое, что осталось между вами.
Это действительно не долгосрочный план игры.
4. Его или ее привычные манеры поведения теперь вас раздражают (или еще хуже).
Второе из «Четырех всадников Апокалипсиса» Джона Готтмана, его предсказателей семейной неудачи, — это презрение. (Критика, защита и воздержание — три других.) Существует тонкая грань, за которой критика — неважно, насколько неприятная или острая — становится презрением или отвращением, и именно в этот момент привычки или слабости вашего партнера становятся фокусом вашей реактивности. . Это могут быть его манеры за столом — вы, конечно, заметили это, когда вы встретились, но теперь то, что он поглощает свою еду, вызывает возгорание — или то, что он никогда не загружает посудомоечную машину должным образом, или что-то еще. То же самое для жены, чью целеустремленность вы раньше находили очаровательной или чья привычка смеяться, когда она нервничает, теперь сводит вас с ума.
Из-за презрения вы практически не можете вспомнить, за что вы когда-то любили этого человека; это действительно вызывает коррозию, как ясно показывает следующий момент.
5. Тонкие и не очень тонкие словесные оскорбления стали привычными.
Словесные оскорбления идут рука об руку с чувством презрения или отвращения к вашему партнеру, наряду с критикой и критикой, или его чувством презрения к вам. Проблема в том, что как только вы заставляете презирать своего партнера по постели, вежливость и границы исчезают. Многие взрослые, особенно те, чьи родные семьи использовали словесные оскорбления для маргинализации детей или контроля над ними, часто не спешат распознавать словесные оскорбления, потому что выросли, приняв их к норме; культурная позиция в отношении «палок и камней» и философия, согласно которой «слова — это всего лишь слова», также способствуют индивидуальной терпимости.
6. Ваш супруг — не тот человек, к которому вы обращаетесь, когда у вас стресс.
Это может происходить настолько постепенно, что вы даже не заметите этого, особенно если вы женщина и имеете привычку советоваться с близкими друзьями; тем не менее, это явный признак растущего разрыва между вами, а также барометр того, как вы на самом деле относитесь к своему супругу.
Вы больше не обращаетесь к нему или к ней, потому что больше не доверяете своему супругу? Вы думаете, что он или она не заботятся о ваших интересах? Вы хотите отказать ему или ей в возможном корме для критики вас больше? Причины, по которым вы больше не доверяете своему супругу, так же важны, как и тот факт, что вы этого не делаете.
7. Вы проводите большую часть своего времени, думая или действуя как одинокий человек.
То, насколько вы уже отчуждены от своего супруга, подчеркивается тем, как вы думаете и планируете будущее, и под этим я подразумеваю как ближайшее будущее, так и долгосрочную перспективу. Принимаете ли вы финансовые и другие решения, исходя из предположения, что будете действовать самостоятельно? Вы редко, если вообще когда-либо, думаете о том, что когда-то было вашими общими целями, но вместо этого думаете о своих потребностях и желаниях? Вы фантазируете о том, какой была бы жизнь, если бы вы не были женаты? Это тесно связано с тем, что вы не доверяете человеку, который должен быть вашим близким другом, но говорит о многом, даже если вы все еще не решили, останетесь ли вы в отношениях или покинете их.
8. Между вами нет зрительного или физического контакта.
Да, это частично о сексе, но также и о чувстве связи с вашим партнером. Вы помните, когда в последний раз держались за руки или обнимали его или ее? Вы обнаруживаете, что выходите из любого пространства, в котором он или она находится? Вы избегаете друг друга? Или ты занимаешься сексом, чтобы сохранить мир?
9. Ты больше не ведешь себя как ты.
Вы начали замечать, что все ваши лучшие качества скрывают ваши постоянные беспокойства и беспокойства. Или, возможно, ваша оборонительная позиция начала просачиваться во все ваши отношения, поскольку вы становитесь все более и более несчастным. Ощущение, что вы попали в ловушку или застряли, может нанести ущерб вашему самоощущению, и действительное наблюдение за изменениями в вас и вашем поведении может быть еще одним признаком того, что, возможно, этот брак не следует спасать.
Иногда мы тратим слишком много времени на то, чтобы идти по течению и оставаться на плаву, когда на самом деле нам нужно выбраться из воды.
Обратитесь за советом, если вы несчастны и полностью застряли. Обсуждение этого с профессионалом может изменить правила игры.
Copyright © 2018 Peg Streep
Изображение на Facebook: Vladeep/Shutterstock
Чувствуете себя невидимым для своего партнера?
Чувствуете, что вашему партнеру все равно?
Чувствовать себя нелюбимым и ненужным мужу или парню — ужасное и одинокое чувство, которое может повлиять на все сферы вашей жизни.
В этом посте мы по-новому взглянем на то, что может происходить под поверхностью, когда вы чувствуете себя нелюбимой и нежеланной для своего мужа, и поделимся новой точкой зрения.
Доктор Сью Джонсон, создатель наиболее проверенной из существующих форм терапии для пар, известной как Эмоционально-ориентированная терапия для пар, описывает основу прочных отношений с помощью легко запоминающейся аббревиатуры в своем бестселлере для пар, Держи меня крепче: семь разговоров о любви на всю жизнь (которую я настоятельно рекомендую прочитать каждой паре, которая заходит в мой офис).
Каждая буква обозначает ключевые факторы, которые должны присутствовать в ваших отношениях, чтобы они процветали.
То, из-за чего ссорятся пары, когда у них действительно проблемы друг с другом и они чувствуют себя далеко друг от друга, обычно не является тем, из-за чего, по их мнению, они ссорятся, например, из-за денег, семейных проблем или даже стилей воспитания.
Они спорят из-за вопроса: «Ты рядом со мной?»Вы можете рассказать?
Когда вы чувствуете себя нелюбимым и ненужным, вы, вероятно, чувствуете, что не можете утвердительно ответить на вопрос «ты рядом со мной».
Давайте посмотрим, что A.R.E. расшифровывается как:
A -AccessibleВы и ваш партнер открыты и доступны друг другу?
R – ОтзывчивыйКогда вы идете друг к другу, вы отзываетесь? Вы показываете, что вы рядом, доступны, отзывчивы, четко указываете, что ваш партнер является для вас приоритетом, или наоборот?
E – Эмоционально вовлеченыВы действительно заботитесь друг о друге, как прошли ваши дни? Интересуетесь ли вы благополучием своего партнера?
Эти вещи кажутся очевидными, но они часто ускользают, когда партнеры чувствуют себя нелюбимыми и нежеланными.
Они являются основой для крепких отношений и брака.
Но что, если вы просто не можете заставить своего партнера быть доступным, отзывчивым ИЛИ вовлеченным?
Многие люди жалуются мне на то, что они просто чувствуют себя незаметными в своих отношениях, как будто с ними даже не считаются.
И это может быть очень неприятно.
В результате, когда кто-то не чувствует, что его слышат, не видят или с ним не считаются, он часто увеличивает громкость своих отношений. Другими словами, они сами станут громче.
В этом есть смысл, верно?
Если вы чувствуете себя невидимым, вы сделаете все возможное, чтобы стать более заметным. Если вы чувствуете, что вас не слышат, вы станете громче.
Создавать больше шума — это поведение, которое имеет смысл, если вы действуете исходя из предположения, что ваш партнер не замечает вас или не заботится о вас. В то время как вы пытаетесь привлечь внимание своего партнера, это чувство разочарования направляется вашими усилиями, и вы можете стать критически настроенным по отношению к своему партнеру, если не откровенно враждебным.
Это как если бы вы тыкали в своего партнера, пытаясь получить ответ, и ничего не получалось.
Таким образом, чем больше ваш партнер отстраняется или, кажется, закрывается, тем меньше вы чувствуете, что вас замечают, тем громче вы говорите и тем сильнее вы толкаете.
Для вас имеет смысл только думать, что ваш партнер просто не заботится о вас.
Но именно здесь так много людей ошибаются.
Возможно, вы не поверите, что я сейчас скажу…
Дело не в том, что ваш партнер не заботится о вас, а в том, что он так заботится о вас. А твои маленькие атаки — постоянное напоминание о том, как они ошибались. В результате они отступают, отстраняются и, скорее всего, чувствуют себя беспомощными из-за того, что никогда не смогут понять, как все сделать правильно. По сути сдаются. Им слишком больно даже пытаться.
И ты чувствуешь себя еще более невидимым, нелюбимым и нежеланным для своего партнера . Попробуйте поверить мне в этом.
Я работал со многими парами, которые попадают в эту слишком распространенную модель, в которой один из вас чувствует себя невидимым, а другому, по-видимому, все равно. Тем не менее, я слышал от обоих партнеров, и когда мы приступим к делу, люди, которые закрылись и ушли, действительно заботятся.
Тот факт, что они так заботятся, на самом деле является причиной их закрытия.
На самом деле, психолог доктор Джон Готтман и его коллеги измерили, что физиологически происходит с мужчинами, когда они закрываются и отстраняются от своих партнерш. Если бы им действительно было все равно, их сердечный ритм был бы нормальным, и они, казалось бы, вообще не были физически активны.
Но это не то, что было найдено!
Мужчины, у которых отнимают, на самом деле имеют учащенное сердцебиение и физиологически оцениваются как страдающие, что еще больше доказывает эту точку зрения.
Даже если почти невозможно поверить, что ваш партнер действительно заботится о вас в те моменты, когда вы просто не можете с ним связаться, существует большая вероятность того, что он заботится о вас больше, чем вы можете себе представить.
Итак, когда вы выглядите так:
Это подтверждает сообщение о том, что ваш партнер просто не может понять это правильно, и он отступает.
Они не понимают, что если бы они просто смотрели на вас или слушали вас, все было бы в порядке. Вам просто нужно чувствовать себя важным для них. Нам всем это нужно.
Но они думают, что должны совершить какой-то недостижимый подвиг, чтобы получить ваше одобрение.
И дальше отступают.
И чем больше они отступают или, кажется, им все равно, тем громче, злее и опаснее вы становитесь в их глазах. И вы ходите по этой порочной схеме, по-видимому, без разрешения.
Психолог доктор Сью Джонсон называет этот паттерн «Полька протеста» в своей книге «Держи меня крепче: семь разговоров о любви на всю жизнь», , и это один из самых сложных паттернов, из которого выйти.
Так что же делать?
Отстань!
Уменьшите громкость. Просто попробуйте и посмотрите, что произойдет.
Постарайтесь быть мягче и добрее, и посмотрите, станет ли ваш партнер приближаться к вам немного больше.
Я знаю, что это предложение может показаться совершенно нелогичным. Вы можете опасаться, что если вы станете вести себя тише, партнер вас точно не заметит. Но если это правда, как это бывает во многих отношениях, что ваш партнер заботится о вас больше, чем вы думаете, когда вы немного уменьшите громкость, он может начать уделять вам больше внимания.
Он может не чувствовать угрозы и критики с вашей стороны, и, как черепаха, вылезающая из панциря, он может начать немного больше проверять ситуацию.
Разве это не мило?
Под этой холодной, твердой, непроницаемой оболочкой скрывается мягкий человек, который может чувствовать себя более уязвимым и беспомощным, чем вы думаете.
Надеюсь, это поможет, но если нет, не бойтесь…
В зависимости от того, как долго вы находитесь в ловушке этого шаблона и насколько сильно он влияет на ваши отношения, вы, возможно, не сможете выбраться из него без небольшая помощь от кого-то вне ваших отношений.
Если ваш партнер не сдвинется с места, даже если вы отступите, вся надежда не потеряна, это просто означает, что обеим сторонам потребуется немного больше работы, чтобы вернуть все в нужное русло.
Вы можете ознакомиться с моей книгой Ваша лучшая любовь: Рабочая тетрадь для пар и Руководство по их лучшим отношениям для начала. Это объясняет эту и несколько других закономерностей, в которые прекрасно попадают пары, и является одним из руководств, которые помогут вам преодолеть их.
Эта книга основана на принципах Эмоционально-фокусированная терапия (EFT) . ТЭО направлено на то, чтобы пресечь эти паттерны в зародыше, чтобы вы оба действительно могли стать Доступными, Отзывчивыми и Вовлеченными друг с другом.
ТЭО — это краткосрочный подход, который, как было продемонстрировано, дает результаты для пар за 8–20 сеансов, независимо от уровня дистресса, с которым они начинают терапию (если только у кого-либо из партнеров не было травм в анамнезе, в этом случае может потребоваться дольше).