Как восстановиться после развода советы психолога: Как Психологически Пережить Развод С Мужем?

Как Психологически Пережить Развод С Мужем?

Как пережить развод с мужем Вырабатываем стратегию выхода из кризисной ситуации. Если брак трещит по швам, страдают оба супруга. Психологически это очень тяжелое время, когда злость и обида переполняют вас.

Как перестать страдать после развода?

Чтобы минимизировать бесплодные страдания:

1. Примите факт развода как нейтральный Не хороший и не плохой.
2. Прекратите обвинять
3. Если развод — окончательное решение, «не рубите хвост по частям»
4. Дайте себе время и возможность погрустить
5. Придумывайте свою жизнь, создавайте свой мир

Как найти в себе силы жить после развода?

Как жить после развода

1. Поплачьте. Развод оставил в вашей душе пустое место – есть о чем печалиться.
2. Проработайте чувства. Не тащите ненужный багаж в виде прошлых отношений в новую жизнь.
3. Учитесь любить себя. После развода многие чувствуют себя отвергнутыми.
4. Пересмотрите интересы.
5. Сместите приоритеты.

Как долго женщина переживает развод?

«В норме переживание развода длится в среднем от трех месяцев до года. Если за этот срок человек так и не смог прийти в себя и вернуться в привычную колею жизни, то это повод обратиться за помощью к специалисту», – отмечает психолог.

Как оправиться после развода?

Восстановиться после

развода: 7 советов психотерапевта

1. Примите свои чувства по поводу расставания и не судите себя
2. Осознайте, почему отношения закончились
3. Займитесь спортом и правильно питайтесь
4. Простите себя
5. Попытайтесь воспринимать завершившиеся отношения как урок
6. Не оставайтесь наедине с собой слишком долго

Когда станет легче после расставания с парнем?

Оказывается, да — спустя три месяца после расставания нам и правда становится легче. Одни считают, что должна пройти минимум половина времени, которое длились отношения, другие убеждены, что разбитое сердце нельзя поставить на таймер.

Как пережить развод книги?

Между прошлым и будущим: 3 книги, которые помогут пережить развод и расставание

• «Одна и счастлива: как обрести почву под ногами после расставания или развода»
• «После медового месяца: как обратить семейные конфликты на пользу отношениям»
• «Тонкое искусство пофигизма: парадоксальный способ жить счастливо»

Как морально пережить развод?

По моему опыту — вот основные моменты, которые помогут пережить это событие с наименьшими потерями для обеих сторон.

1. Если у вас есть дети, постарайтесь сохранить брак
2. Не жадничайте, но и не подстраивайтесь
3. Не обсуждайте развод со всеми подряд
4. Сохраняйте достоинство
5. Не пускайтесь в запой, загул или зажор

Как быстро прийти в себя после развода?

Психологи выделили лучшие способы того, как прийти в себя после развода максимально быстро и эффективно:

1. Попробуйте то, что никогда не пробовали.
2. Не упивайтесь одиночеством.
3. Воспринимайте случившееся правильно.
4. Подарите себе прощение.
5. Займитесь спортом.
6. Попробуйте правильное питание.
7. Проведите работу над ошибками.

Как вернуть радость жизни после развода?

Развод всегда сопровождается стрессом.

12 шагов к счастливой жизни

1. Примите факт расставания
2. Заземлитесь
3. Уменьшите боль
4. Плачьте и горюйте столько, сколько вам надо
5. Разберитесь с гормонами
6. Ограничьте любые контакты с бывшим
7. Энергия людей
8. Прекратите самобичевание

Как долго восстанавливается после развода?

Восстановление занимает девять месяцев — полтора года, тогда уже, в среднем, все приходит в норму. Не стоит кидаться в новые отношения только для того, чтобы забыть старые. Чтобы забыть старые отношения, их надо обесценить.

Как узнать что пора разводиться?

Как понять, что пора разводиться?

• Вы безразличны друг другу. Психологи даже не берутся за работу с такими парами, нечего уже спасать.
• Вы живете вместе только ради детей.
• Страшно начинать все заново.
• Эмоциональное, физическое, сексуальное, экономическое
• Я тебя спасу!
• Когда вас в браке не двое.
• Если нет уважения.

Как перестать переживать из за расставания с девушкой?

Как пережить расставание

1. Позвольте себе пострадать Да, именно так.
2. Не вините себя Решение о разрыве приходит не за один день.
3. Не пытайтесь вернуть партнёра
4. Займитесь делом
5. Двигайтесь
6. Составьте список хороших вещей
7. Смените обстановку
8. Общайтесь с друзьями

Как начать новую жизнь после развода?

Как начать новую жизнь после развода?

1. Устройте генеральную уборку. Избавьтесь от вещей и мебели, которые навевают неприятные воспоминания.
2. Пересмотрите рацион. Чистить нужно не только дом, но и холодильник.
3. Займитесь собой.
4. Придумывайте занятия.
5. Займитесь духовными практиками.

Как сделать так чтобы развестись с мужем?

Заявление и документы на развод нужно принести в отдел ЗАГС по месту жительства одного из супругов или по месту регистрации брака. Также можно подать на развод через МЦФ либо в электронном виде через Госуслуги.

Как жить после ухода мужа из семьи?

Лайфхаки для того, чтобы двигаться дальше

1. Пережить негативные эмоции.
2. Найти поддержку.
3. Отвлечься любыми способами.
4. Сделать генеральную уборку.
5. Не разрушать образ отца для ребенка.
6. Простить мужа, какой бы ни была причина ухода.
7. Заняться самопознанием и саморазвитием.
8. Определить свою цель на будущее.

Как пережить развод и восстановиться после него

15 апреля 2022

15.04

8 минут

8 мин.

36605

44

3

Если вы читаете эту страницу, значит тема развода так или иначе вам близка. Мы не будем разбираться в причинах, послуживших распаду вашего союза, их может быть множество, начиная от самого банального «не сошлись характером» и заканчивая созависимыми отношениями со скандалами, рукоприкладством и агрессией. В этой статье мы дадим несколько советов как восстановиться после развода и что можно предпринять, чтобы счастливо жить дальше после развода.

Содержание статьи

1. Последствия развода. Сколько времени нужно, чтобы восстановиться
2. Как справиться с разводом. Советы мужчинам и женщинам
3. Как наладить хорошие отношения между ребенком и бывшим мужем
4. Частые вопросы
5. Заключение эксперта

Последствия развода.

Сколько времени нужно, чтобы восстановиться

Развод — это всегда стресс. Принято считать, что хуже всего именно женщине. Что именно слабая половина человечества не знает как вести себя после развода. Но это не совсем так. По наблюдениям психологов, мужчинам тоже тяжело жить после развода с женой. При этом не важно, есть ли у пары дети и с кем они остались — страдают оба бывших супруга. Начать новую жизнь придется не только родителям, но и детям. Другое дело, что быстро оправится после расставания может только зрелая личность со стабильной психикой и достаточно высокой самооценкой.

Чаще всего длительная депрессия (от полугода до нескольких лет) может «накрыть» после ухода мужа или жены того человека, который:

1. Жил в созависимых отношениях, причем был жертвой тирана, подвергался абьюзу или насильственным действиям.
2. Имеет заниженную самооценку и не проработанные комплексы. Закомплексованный человек возьмет на себя вину за случившееся, скажет, что это он виноват, что любимый человек от него ушел, займется самобичеванием и будет думать, что больше ничего изменить нельзя.
3. Имеет определенные особенности характера. Например, очень эмоциональные люди, или те, кто склонен к паническим атакам, а также те, кто сильно зависим от мнения окружающих будут иметь больше шансов «заработать» психическое и психологическое расстройство.

Приведем несколько явных признаков депрессии, чтобы вы могли обнаружить ее на ранних стадиях и вовремя обратиться за помощью к психологам:

№ п/п	Признаки депрессии
1.	Частые перемены настроения. «Накрывает» апатия, появляются суицидальные мысли. Причем чащ всего это просходит в одиночестве, поздним вечером или ранним утром.
2.	Растет неуверенность в себе, у вас опускаются руки. Вы считаете, что мир «рухнул» и вы не сможете выжить после ухода мужа/жены.
3.	Вас мучает бессонница или же, наоборот, вас все время клонит в сон. Вы чувствуете постоянную сонливость и утомляемость.
4.	У вас пропал аппетит или же вы заедаете стресс. Любое бесконтрольное употребление пищи — это риск возникновения пищевых расстройств (булимии, переедания, анорексии и пр).
5.	Вы подолгу копаетесь в себе, вините себя за развод и за происходящее, испытываете стыд и страх.

Сильный стресс, такой как развод с женой или мужем, — это социальный фактор развития депрессии.

Важно! Пережить уход жены или мужа и не испытывать при этом гамму различных чувств — от свободы до обиды не получится. Это нормальная реакция психики. Главное, принимать эти чувства и справляться с ними.

Как справиться с разводом. Советы мужчинам и женщинам

На то, насколько быстро получится перенести развод и справится со своими эмоциями, влияет множество факторов: ваше окружение, ваш характер, отношения между вами в то время, пока вы были супругами, причины развода и т.д.

Развод — это всегда встряска для наших нервов, это стресс от того, что теперь придется начинать жить заново, менять привычный уклад жизни. Расставание — это страх перед неизвестным и сомнения.

Вот несколько советов, как научится жить после развода и сохранить гармоничные отношения. Они подходят любому человеку, который хочет легче пережить расставание с женой или мужем.

1. Обозначьте себе время на восстановление. Горевать после расставания можно и даже нужно. Но делать это нужно правильно. С точки зрения психологии, чтобы легче и быстрее восстановиться надо установить себе срок, в течение которого вы будете переживать разрыв. Например, возьмите 1 неделю и течение этого времени делайте что хотите — плачьте, ругайтесь, кричите, высказывайте весь негатив, который у вас накопился. Хотите закрыться ото всех и исчезнуть из мира? Лежать на кровати и ничего не делать? Можно и так. Делайте то, что вы хотите, не обращайте внимание на других. Тот срок, который вы себе обозначите — только ваше время на оплакивание и горе. Как только это время закончиться — начинайте восстановление. Не откладывайте этот период еще на день, на два и т.д. Будьте с собой честным — обозначенное время истекло — через силу идите дальше.
2. Дайте выход своим эмоциям. Не копите обиду и гнев в себе. Все негативные эмоции после развода вы должны прожить. Но сначала признайте их. Не делайте вид, что развод не задел ваши чувства. Все, что накопилось надо выразить — если у вас есть возможность, расскажите другу или близкому человеку о ваших чувствах. Если рассказать некому — бейте посуду, кричите в лесу, плачьте навзрыд — любое проявление эмоций пойдет на пользу. Не можете выражать чувства действиями — заведите дневник и записывайте в него свои ощущения, переживания и эмоции. Пишите все подряд, все, что приходит в голову — это не школьное сочинение, не ищите в своих записях смысл и логику.

Спокойно отпустить того, кого любишь, действительно, не просто. Помните, что развод — это не конец света. Дайте себе время и не критикуйте за любое проявление эмоций.

1. Позаботьтесь о себе. Вспомните о своих желаниях и потребностях. Наверняка найдется любимое дело, которым вы увлекались до того, как начали жить вместе, а со временем быт и семейная жизнь отодвинули хобби на второй план. Если такого увлечения не было — найдите себе новое занятие. Составьте список «хотелок» и начните «заполнять» жизнь положительными эмоциями.
2. Почаще встречайтесь с друзьями и близкими. Не замыкайтесь в одиночестве. Социальный контакт важен для скорейшего восстановления. Если вы боитесь разговоров на тему разводов, просто предупредите, что не хотите это обсуждать — взрослые люди адекватно отнесутся к вашей просьбе и не стануть «сыпать соль на рану», а темы для интересных и душевных бесед найдутся всегда.
3. Не стесняйтесь просить о помощи. Если вы понимаете, что вам трудно справиться самому, обратитесь за помощью к психологу. Начать новую жизнь будет легче, если вы получите профессиональную помощь.

Преодолеть эмоциональные переживания после развода поможет поддержка близких людей и верных друзей. Заведите новые привычки и традиции — они будут опорой для расшатанных нервов.

1. Начните планировать дальнейшую жизнь. После того, как привычный уклад жизни изменился, вам нужно выстроить новые понятные действия. Сначала распишите бытовые вопросы — составьте списки покупок, скорректируйте расписание ребенка и т.д. Затем запланируйте досуг и отдых — даже если до отпуска далеко, можно отправиться в мини путешествие на выходные.
2. Не спешите заводить новые отношения. Забудьте о том, что вам во чтобы то ни стало, надо создать с кем-то пару. Не стоит бежать на свидания и регистрироваться на сайтах знакомств, пока вы не «остыли». Дайте себе время успокоиться и насладиться новыми возможностями в одиночестве. Вопреки общественному мнению, что «клин клином вышибают», это так не работает.

Запишитесь на онлайн-консультацию к психологу, если вам трудно пережить развод с мужем, вы чувствуете нарастающую тревогу, беспокойство и апатию. Наши психологи в любое время суток проконсультируют вас по любым вопросам, помогут выйти из состояния депрессии и восстановить психологическое здоровье.

Как наладить хорошие отношения между ребенком и бывшим мужем

Тяжелые эмоциональные переживания после развода затрагивают не только бывших супругов, но и детей. Если взрослые худо-бедно могут справиться со своими чувствами самостоятельно, то неокрепшая детская психика на это неспособна. Детям нужна помощь взрослых, причем обоих родителей, чтобы во взрослом возрасте ребенок не «угодил» в зависимые отношения.

1. Не убирайте совместные фотографии или отдельные портреты отца/матери. Первое, что естественно хочется сделать после развода, это «стереть» все воспоминания, а совместные фотографии — первое, что хочется выбросить. Не делайте так. Не вычеркивайте из жизни ребенка второго родителя. Если фотографий не было совсем, тогда, наоборот, их нужно добавить и поставить на видное место.
2. Почаще разговаривайте с сыном или дочерью и подчеркивайте те качества ребенка, которые были в его отце или матери. Мы понимаем, что в пылу гнева хочется критиковать бывшего супруга и сравнивать ребенка с «плохим» отцом. Ваш «плохой бывший» и отец ребенка — это разные понятия. Мальчики ассоциируют отца с собой, а если говорить ребенку, что его отец негодяй, то и ребенок будет думать о себе также. У девочек хорошие отношения с отцом закладывают базу для собственных отношений в будущем. Говорите ребенку о тех хороших качествах, которые он унаследовал от своего отца или матери.

Не стоит делать из ребенка «жилетку» и обсуждать с ним все подробности вашей личной жизни и развода. Не «заражайте» его негативными эмоциями.

1. Объясняйте ребенку, что он не сможет «помирить» вас, и ваш развод — это ваше взрослое осознанное решение. Часто дети тяжело болеют после развода родителей — причиной является психосоматика и попытки вернуть папу или маму, а также «склеить разбитую чашку». У ребенка всегда два родителя, независимо от того, вместе вы, как мужчина и женщина, или нет.
2. Если ваш ребенок занимается в кружках и секциях, на время отмените все занятия. Первые несколько месяцев после вашего развода не должно быть дополнительной нагрузки на психику. Дайте ребенку адаптироваться к новой жизни. Его привычный распорядок тоже сломался. Можно оставить только те занятия, на которые ребенок ходил с удовольствием и то, если он сейчас просит на них ходить. Не давите и не настаивайте. Дополнительная нагрузка может привести к психосоматическим заболеваниям, таким как энурез, нервному тику, желанию грызть ногти и т.д.
3. Инициируйте встречи ребенка со вторым родителем. Пусть он по прежнему забирает со школы, возит на отдых, занятия и т.д. Насколько это возможно сохраните привычный и понятный распорядок дня. Постоянно повторяйте ребенку, что у него есть папа, который его очень любит.
4. Не запрещайте ребенку выражать свои эмоции после развода родителей. Злится, грустит — пусть, главное, чтобы вы были рядом и поддерживали. Ни в коем случае не осуждайте ребенка за слезы. Научитесь сначала сами, а потом научите ребенка выражать свои переживания и эмоции. Если гнев ребенка уходит в неуправляемую агрессию, не ждите, когда пройдет само — первым делом обратитесь к детскому психологу.

Частые вопросы

Как безболезненно развестись?

+

Каждый человек переживает развод по-своему. Но в любом случае это стресс. Помочь себе можно действиями, о которых мы рассказали в этой статье. Если не помогает — то нужно обратиться к психологу.

Можно ли развестись и прийти в норму за месяц после развода?

+

Срок проживания негативных эмоций и развода в том числе — это субъективный показатель, который зависит от многих факторов. Некоторые бывшие партнеры восстанавливаются быстро, некоторые долго. Не ориентируйтесь на других, слушайте свои ощущения.

Как смириться с разводом и начать жить одной?

+

Относитесь к этому событию как к новым возможностям. Да, вам придется перестраивать жизнь. Да, сейчас вами управляет страх, гнев, вы расстроены и не представляете как подняться. Это пройдет, но нужно время.

Заключение эксперта

Развод — это всегда стрессовое событие в жизни любого человека, поэтому совершенно нормально в этот период испытывать боль, страх, дезориентацию и любые другие эмоции. Не стоит запрещать и прятать их. Наоборот, лучше научиться проживать такие переживания безопасным способом. В этом помогут спорт, хобби, забота о себе и поддержка близких.

Публикуем только проверенную информацию

Автор статьи

Монахова Альбина Петровна клинический психолог

Стаж 17 лет

Консультаций 1439

Статей 273

Специалист в области клинической психологии. Помощь в поиске инструментов для самореализации, проработка убеждений, страхов и тревог. Работа с самоотношением, внутренними границами, понимание взаимодействия с социумом через осознанные личностные изменения.

• 2007 — 2008 год МУЗ Детская поликлиника №4 — педагог психолог
• 2008 — 2009 ООО Здоровая страна — клинический психолог
• 2009 — 2021 год Республиканский наркологический диспансер — психолог
• 2012 — 2013 год Профессиональная медицина — психолог
• 2013 — 2015 год ООО Возрождение — психолог
• 2019 по настоящее время ООО Теледоктор24 — психолог

Источники

1. … Андрей Курпатов «7 настоящих историй. Как пережить развод?»
2. . .. Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно»
3. … Драпкин Б.З. «Терапия материнской любовью»

Поделиться:

Категория: Психология

Про здоровье Беременность и роды Про детей ЗОЖ Психология Неврология Гастроэнтерология Уход за собой Лекарства и БАД

Предыдущая статья

Как пережить смерть ребенка

Следующая статья

Нездоровые отношения

Другие статьи по теме

Есакова Екатерина Юрьевна

17. 10

Почему появляется слабость после еды

Гастроэнтерология

Монахова Альбина Петровна

15.05

Кризис в отношениях

Психология

Монахова Альбина Петровна

15.05

Страх сойти с ума

Психология

Помощь клиентам в восстановлении после расставания или развода

У Дженнифер Мейер, лицензированного профессионального консультанта (LPC), занимающейся частной практикой в ​​Форт-Коллинзе, штат Колорадо, была клиентка, которая после 30 с лишним лет брака обнаружила, что ее муж присваивал деньги от их совместного бизнеса. Эта неверность, наряду с его недавними словесными оскорблениями, побудили женщину развестись. Клиентка была обижена, разбита, пристыжена, потеряна и сбита с толку своим будущим, говорит Мейер. В течение предыдущих 30 лет у нее были общие друзья, дети, семья и бизнес с одним и тем же партнером. Как теперь она сможет начать все сначала?

Такие клиенты, как этот, часто обнаруживают, что им приходится перестраивать свою жизнь, потому что в некотором смысле развод — это «смерть» отношений. Мейер пытается помочь клиентам понять, что развод — это большая потеря, часто сопровождаемая чувством предательства и травмой. Чтобы преодолеть эту потерю, она работает с клиентами над обработкой их эмоций (которые часто включают гнев, стыд и вину), сообщая об их потребностях, устанавливая здоровые границы со своим бывшим партнером и перестраивая свою жизнь.

Стадии развода

Мейер, член Американской ассоциации консультантов и Международной ассоциации консультантов по вопросам брака и семьи (подразделение ВДА), специализируется на консультировании по разводам и реабилитации. Она заметила, что ее клиенты часто проявляют признаки горя, такие как отсутствие мотивации и проблемы со сном. Фактически, переживание развода может быть похоже на переживание горя, но оно может быть дополнительно осложнено множеством юридических проблем, финансовым напряжением, индивидуальными проблемами психического здоровья, опытом родительского отчуждения, проблемами совместного воспитания и реалии раздела активов, говорит Мейер.

Мейер дает клиентам раздаточный материал о семи стадиях развода, составленный Джейми Уильямсоном, семейным посредником, сертифицированным Верховным судом Флориды. Уильямсон опирается на известные «стадии» горя, но ее модель заканчивается перестроением — стадией, когда человек принимает глубже, он отпускает прошлое и находит путь вперед.

Мейер, рассказывающая об эмоциональном путешествии развода на продолжающемся национальном семинаре для женщин в северном Колорадо, адаптировала модель Уильямсон, чтобы проиллюстрировать сложности переживания развода, который она сравнивает с восхождением на Эверест — восхождением, на которое они не подписывались. за. В этой метафоре она соединяет шесть стадий развода с примерными мыслями о том, что могут чувствовать клиенты:

• Отказ: «Это восхождение — пустая трата времени. Я должен быть дома, пытаясь спасти свой брак»
• Гнев: «Этот развод стоит дорого. Почему это происходит со мной? Я не планировал этого».
• Торг: «Я бы сделал все, чтобы повернуть назад и все исправить с моим супругом. Что, если я не успею? Будут ли мои дети в порядке?»
• Депрессия: «Я потерял супруга и нескольких общих друзей. Я не могу спать. Я чувствую себя так одиноко.»
• Принятие: «Я больше не идеализирую свое прошлое. Этот процесс показал мне, насколько я силен».
• Восстановление: «Я рад закрыть эту главу и начать создавать счастливое будущее».

Между этими этапами, по ее словам, клиенты растут и учатся. Они начинают узнавать, кто их настоящие друзья, и больше узнают о себе, своих границах и своих ожиданиях.

Метафора Мейера также подчеркивает, что этапы развода не являются последовательными. Например, кто-то может перейти от гнева по поводу финансовых затрат на развод к размышлению о том, должны ли они снова сойтись со своим бывшим из-за страха, что их дети не будут в порядке, к тому, чтобы снова разозлиться из-за того, что с ними происходит то же самое.

Обработка эмоций

Мейер использует эмоционально-ориентированную терапию, чтобы помочь клиентам обратиться внутрь себя и обработать свои чувства по поводу расставания или развода. Одна из клиенток Мейер была разочарована, потому что чувствовала, что ее бывший супруг никогда не был эмоционально доступен. Итак, Мейер попросила клиентку закрыть глаза и представить себе лицо бывшего. Затем она спросила клиента: «Что бы вы сказали своему бывшему с точки зрения гнева? Что бы вы сказали своему бывшему с точки зрения обиды? И как ты думаешь, что твой бывший сказал бы тебе в ответ?»

Эта ролевая игра помогает клиентам не только разобраться в своих чувствах и найти способ избавиться от боли и гнева, но и осознать свою роль в семейных проблемах, объясняет Мейер. Она предостерегает консультантов не сосредотачиваться на части личной ответственности слишком рано, но говорит, что по мере того, как клиенты проходят стадии развода, консультанты могут мягко поощрять их смотреть на то, какая часть могла быть их.

Мейер также заметила, что женщины часто хотят взять на себя всю ответственность за прекращение отношений, поэтому она пытается помочь им понять, что оба партнера сыграли свою роль. Для этого она может сказать: «Вина лежит на 100 %. Какой процент от этого вы бы претендовали, и какой процент принадлежит вашему бывшему партнеру?»

Принятие на себя ответственности также может расширить возможности клиентов, добавляет Мейер. Они часто чувствуют, что с ними сделали все, поэтому осознание той роли, которую они сыграли, и того, как они будут вести себя по-другому в будущем, помогает им двигаться вперед, объясняет она.

Клиенты Мейер также пишут прощальные письма своим бывшим (или любым членам семьи или друзьям, которых они потеряли при разводе). В письмах они называют все то, по чему им будет не хватать (например, «Я буду скучать по твоим объятиям», «Я буду скучать по твоему волнению, когда ты идешь на концерты») и то, по чему они не будут скучать (например, «Прощай, твой друг»). вонючие носки на полу все время», «Прощай, что ты никогда не ставил меня на первое место»). По ее словам, это упражнение позволяет клиентам выразить свою боль, гнев и печаль и помогает им отпустить отношения.

Развитие здорового общения и границ

Некоторым клиентам Мейер также трудно понять, как вести себя с другим партнером после решения о разводе. Они могут чувствовать себя виноватыми за то, что установили границы для кого-то, кто раньше был их партнером, но Мейер напоминает им, что отношения изменились. «Общение, которое вы хотели и в котором нуждались, пока вы были женаты или вместе,… очень отличается, поэтому вам нужно будет установить границы вашего общения», — говорит Мейер.

Мейер помогает клиентам выяснить источник их беспокойства с их бывшим партнером и направляет их в установлении более тесных границ. Например, если клиент был расстроен из-за того, что его бывший партнер продолжал появляться на футбольных матчах его ребенка и преследовать его по поводу пересмотра части развода, Мейер помогала клиенту сообщать о новых границах, придумывая такие фразы, как «Давай поговорим». об этом при посредничестве» или «Если вы будете обзывать меня или повышать голос, я закончу этот разговор».

Габриэль Усатински, LPC и основатель Power Couples Counseling (частная практика с офисами в Боулдере и Луисвилле, штат Колорадо), также уделяет внимание тому, как пара общается и ведет себя друг с другом. «Один из пунктов [консультации по разводам] — помочь им развить способности, необходимые им для участия в плодотворных разговорах, которые не становятся страшными и опасными», — объясняет Усатынский. Для этого она учит пары тому, как важно относиться друг к другу честно, справедливо и чутко даже в разгар развода. Она также помогает парам научиться вести переговоры и торговаться друг с другом, чтобы они могли найти беспроигрышные решения для развода и совместного воспитания.

Психобиологический подход к терапии пар (PACT), разработанный Стэном Таткиным, признает, что существует разница между тем, что люди говорят, что они делают, и тем, что они делают на самом деле, говорит Усатински. Рассказы людей подвержены неточностям, которые могут сбить терапевта с пути понимания того, что на самом деле происходит с парой, объясняет она.

Отношение и проблемы пары, а также их способность взаимодействовать друг с другом во многом определяются состоянием их вегетативной нервной системы, продолжает Усатински. «Терапевты должны способствовать этим состояниям нервной системы во время сеанса и вмешиваться, пока пара находится в этих конкретных состояниях», — говорит она. «Цель состоит в том, чтобы собрать и использовать как можно больше сырой, неотредактированной информации [как можно] от тела, ствола мозга и лимбического мозга».

По этой причине Усатынски использует технику, называемую стадированием, которая нацелена на тело и глубокие структуры мозга. Пары разыгрывают проблемные моменты в своих отношениях перед терапевтом. Поскольку у людей разные точки зрения, выяснение того, что именно произошло, не является целью Усатынского. Вместо этого она хочет найти ситуации, которые вызвали у пары страдание, и сама увидеть ошибки, допущенные парой в их взаимодействии.

Так что, если у пары, переживающей развод, был жаркий обмен, когда отец подвозил детей к дому матери, Усатински просила их разыграть этот обмен в ее кабинете. Когда отец говорит: «Твоя музыка слишком громкая. Детям не нужно слушать такую ​​громкую музыку, — отвечает мать, — перестань орать на меня при детях и не указывай, что мне делать».

Усатынски замечает, что пара расстраивается, поэтому, когда они заканчивают отыгрывать сценарий, она обсуждает с ними эту оплошность. Например, чтобы помочь отцу понять, что он производил впечатление требовательного и выставлял свою жену в плохом свете перед детьми, Усатынский мог спросить его: «Вы сказали: «Пожалуйста, выключите радио?»

После обсуждения каждого вопроса Ошибки Усатински предлагает клиентам воспроизвести сценарий. На этот раз, однако, они должны придумать способы отношения друг к другу, которые не будут угрожать, справедливы и деликатны. «Когда мы позволяем нашим клиентам спотыкаться, решения, которые они находят самостоятельно, будут намного более мощными, креативными и эффективными, чем все, что мы могли бы им предложить», — говорит Усатински. «Процесс поиска собственных решений также дает им больше возможностей и уверенности в том, что они действительно могут сделать это самостоятельно». В конечном счете, это и есть цель консультирования, добавляет она. Только когда пара действительно изо всех сил пытается найти жизнеспособные решения самостоятельно, Усатынский может предложить.

Разыгрывание сценария в состоянии мозга, в котором они находились во время конфликта, а затем изучение лучшего способа справиться с ситуацией помогает клиентам по-другому реагировать в следующий раз, когда они окажутся в горячем обмене мнениями, отмечает Усатински.

Начиная с

После того, как клиенты прошли через эмоциональный путь развода, им нужно начать перестраивать свою жизнь и надеяться на лучшее будущее. Чтобы помочь клиентам начать этот процесс, Мейер возвращается к упражнению по написанию писем, но на этот раз она предлагает им написать приветственное письмо своей новой жизни и аспектам, которые им понравятся больше всего. Например, клиенты могут написать: «Здравствуйте, я путешествую в одиночестве без кого-то, кто проявляет нетерпение», «Здравствуйте, я могу украсить свою спальню так, как я хочу», «Здравствуйте, чтобы снова проводить время с друзьями» или «Здравствуйте, более сильный». , увереннее меня».

Одна из клиенток Мейер принесла предметы, свидетельствующие о ее разводе, в том числе прощальное письмо, которое она написала на предыдущем сеансе. Затем она вышла на улицу с Мейером и все сожгла. Этот поступок символизировал ее отказ от этих отношений и шаг вперед.

Мейер также предлагал клиентам выходить на улицу и использовать природу как метафору своего прогресса и исцеления. Например, одна клиентка сказала, что старое срубленное дерево олицетворяло ее в начале развода, но к концу развода она отождествляла себя с более сильным и здоровым деревом.

Развод — разрушительное событие, которое никто не хочет пережить. На самом деле, согласно Шкале оценки социальной адаптации, разработанной в 1967 году психиатрами Томасом Холмсом и Ричардом Рэй, развод является вторым наиболее стрессовым жизненным событием для взрослых (после смерти супруга). Но клиенты могут восстановить свою жизнь и обрести надежду на будущее.

«Когда вы работаете над [тем, что произошло в отношениях] и выясняете, какова была ваша роль и что происходило с партнером, которого вы не считали здоровым, вы действительно можете найти хорошую часть себя и спасти остальное до такой степени, что вы находитесь в лучшем положении, чем когда-либо», — утверждает Мейер.

Мейер наблюдала, как ее клиент, который развелся после 30 с лишним лет брака, претерпел невероятные изменения во время сеансов. Клиентка осознала, как часто она делала то, о чем ее просили (бывший супруг, дети и работодатели), не считаясь с собственными потребностями. Она начала замедляться, устанавливать границы и говорить «нет». Она поняла, чего заслуживает в отношениях, и научилась выбирать и быть лучшим партнером в будущем.

Проработав свои эмоции по поводу развода и предательства и отпустив чувство вины, стыда и гнева, которые стали для нее таким тяжелым бременем, клиентка начала чувствовать себя моложе в своем теле и делать более здоровый жизненный выбор. А под руководством Мейер она поняла, что ей не нужно бояться начинать все сначала.

 

*****

 

Дополнительную информацию по этой теме см. в подробной тематической статье о том, как помочь клиентам справиться с разводом или неверностью, в апрельском номере Counseling Today .

 

****

 

Линдси Филлипс — автор статей для Counseling Today и специалист по стратегии пользовательского контента. Свяжитесь с ней по телефону [email protected] или через ее веб-сайт по телефону 9. 0117 lindseynphillips.com .

Письма в редакцию: [email protected]

 

****

Мнения, высказанные и сделанные в статьях, опубликованных на CT Online, не должны рассматриваться как выражение мнений редакторов или политики Американской ассоциации консультантов.

Почему естественно чувствовать себя потерянным после развода (и как найти свой путь)

Пережить развод и восстановиться после развода возможно, даже если в настоящее время вы чувствуете, что плывете по течению в море неопределенности.

Чувство потерянности после развода является естественным и обычным явлением. Вы можете чувствовать себя отчужденным или грустным, даже если хотите, чтобы отношения закончились.

Есть и практическая сторона. Возможно, вам придется найти новое место для жизни или приспособиться к новому образу жизни. Если речь идет о детях, возможно, вы проходите процесс опекунства и оказываете дополнительную эмоциональную поддержку своим малышам.

Но эту эмоциональную боль можно преодолеть, даже если тебе сейчас тяжело. Первым шагом может быть понимание того, почему вы чувствуете себя потерянным после развода.

Да, это общепринято, естественно и допустимо. Развод может быть эмоционально значимым жизненным событием. Это может быть похоже на скорбь о потере любимого человека.

Вы можете подумать: «Я хотел развода, так почему я такой грустный?» Но скорбь может случиться, даже если вы приняли решение расстаться. Вы оставляете часть своей жизни позади.

Если вы приняли решение уйти, вы можете столкнуться с раскаянием или чувством вины. Возможно, вы все еще были влюблены, но думали, что отношения не сложились. Может быть, вы разлюбили и чувствуете конфликт из-за того, что больше не хотите того, о чем когда-то мечтали.

Если вы не хотели развода, возможно, вы не готовы к переменам. Вам также может быть трудно принять что-то, что, по вашему мнению, вы не можете контролировать.

Независимо от того, добивались ли вы развода или нет, вы также можете чувствовать себя более одиноким, если конец отношений означал дистанцирование от социальной сети: семьи вашего супруга, общих друзей или соседей. Одиночество иногда может привести к симптомам депрессии.

Все эти и многие другие реакции естественны, когда вы переживаете расставание или развод.

Как и при других формах горя, может потребоваться некоторое время, чтобы смириться со сменой статуса и двигаться дальше.

Продолжительность печали или горя после развода зависит от многих факторов, в том числе от вашей сети поддержки и эмоциональных ресурсов. Но это осуществимо в каждом случае.

Развод для всех выглядит по-разному. Но можно снова найти себя, связавшись с важными для вас вещами и людьми.

Эти советы могут помочь вам начать свой путь после развода.

Подумайте о том, чтобы заняться хобби

После развода вы можете задуматься о том, как провести время. Время, которое вы когда-то проводили со своим партнером, теперь можно использовать, чтобы найти себя.

Поиск новых увлечений или воссоединение со старыми может занять ваш ум, заставить ваше сердце улыбаться и сосредоточиться на себе.

Попробуйте изучить такие вопросы, как:

• Что вы любите делать?
• Чем вы увлечены ?
• Что вы хотите попробовать, что вы всегда хотели, но никогда раньше не было времени?

Ваш выбор будет полностью зависеть от вас, но некоторые предложения для хобби включают:

• Поиск художника внутри. Искусство, такое как рисование или рисование, может помочь вам выразить себя, если вам трудно это сделать после развода. Арт-терапия также может помочь с симптомами тревоги.
• Самовыражение на бумаге. Письмо может быть способом справиться со своими эмоциями. Попробуйте поэзию или другие формы творческого письма. Также может помочь ведение дневника.
• Начало активности. Упражнения, такие как йога, бег, езда на велосипеде или танцы, могут помочь, если вы живете с депрессией после развода.
• Что-то построить. Вам может показаться, что что-то сломалось. Работа над созданием чего-то с нуля, например, кукольного домика или модели самолета, может помочь вам восстановить перспективу и надежду после разрыва брака.
• Создание дани. Иногда вам нужно завершение, и дань может помочь в этом. Подумайте о том, чтобы создать ритуал или объект, которые означают, что эти отношения значат для вас. Вы можете сохранить его, отдать или уничтожить впоследствии. Это может работать как катарсическое упражнение.

Попробуйте сделать что-нибудь необычное

После развода часть вас может скучать по привычному распорядку дня. Это естественно. Возможно, у вас возникнет соблазн какое-то время следовать одним и тем же. Но в некоторых случаях это может напомнить вам о вашей утрате.

Чтобы вернуться после развода, вы можете попробовать изменить некоторые рутины, чтобы узнать, есть ли что-то еще, что вам может нравиться. Это может быть возможностью попробовать — и полюбить — что-то новое.

Вы можете начать с небольших шагов, таких как:

• Изменение ваших привычек. Иногда естественно перенимать привычки людей, с которыми вы живете, иногда приспосабливая свои собственные, чтобы приспособиться к другому человеку. Вы можете начать с чего-то малого, например, попробовать чай вместо кофе по утрам или поспать на другой стороне кровати.
• Косметический ремонт. Если вы не переезжаете в новое место, подумайте о том, чтобы изменить обстановку и заполнить пространство любимыми цветами и текстурами. Вы можете передвигать мебель, если есть настроение, или создать акцентную стену.
• Занятия. Как насчет того, чтобы узнать что-то новое или провести время в классе? В некоторых общественных центрах есть выбор доступных общедоступных курсов, от уроков искусства до уроков истории. Есть и виртуальные варианты.

Организация и уборка ваших вещей может помочь

Чувство потерянности после развода может возникнуть из-за того, что вы находитесь в той же среде, но начинаете новую жизнь.

Например, вы можете использовать ту же мебель или декор. Фотографии также могут иметь сентиментальную ценность и могут служить болезненным напоминанием о вашем разводе.

Подумайте о том, чтобы провести инвентаризацию и реорганизовать некоторые из ваших вещей, чтобы решить, что вы хотите оставить, а что нужно выбросить.

Попробуйте поставить цели

Постановка целей может быть способом сделать первые шаги и измерить прогресс. Это также может помочь вам сосредоточиться на чем-то помимо развода.

Вы можете начать с постановки более мелких целей, а затем перейти к более сложным.

Например, вы можете поставить перед собой цель проснуться в определенное время и заправить постель. Или вы можете решить, что хотите общаться с одним другом или родственником каждый день в течение следующего месяца.

При постановке более крупных целей было бы неплохо разбить их на более мелкие действия.

Например, если ваша цель — пробежать 5 км, вы можете установить следующие более мелкие цели:

• 10-минутные упражнения в течение месяца
• прогулка 1 км
• прогулка 3 км
• прогулка 5 км
• пробежка 10 18 минут
• пробежать 20 минут
• пробежать 30 минут
• пробежать 40 минут
• закончить 5 км

Ваш прогресс может отличаться в зависимости от вашей конечной цели и личных обстоятельств.

Подумайте о том, чтобы провести время в одиночестве

Все люди разные. Возможно, вы чувствуете, что вам нужно быть с другими людьми, или вам хочется остаться дома в одиночестве.

Но оставаться в одиночестве — это не то же самое, что наслаждаться одиночеством. Если вы чувствуете себя потерянным после развода, это может помочь вам восстановить связь с самим собой.

Это может начаться с того, что вы будете уделять больше времени тому, что вам нравится, и воссоединяться со своими мыслями.

Подумайте о том, чтобы отправиться в одиночку в новое место. Например, вы можете совершить дневную поездку в соседний город. Это может быть поход в новый ресторан в одиночестве.

Практика медитации может также помочь вам насладиться временем в одиночестве, помогая вам справляться с болезненными эмоциями и негативными мыслями.

Если вы чувствуете себя потерянным, растерянным, грустным или вам трудно справиться с ситуацией, вам может помочь обращение за профессиональной поддержкой.