Как себя вести если муж изменил советы психолога: Если муж изменил что делать, как себя вести и справиться с изменой советы психолога

Что делать, если муж изменяет с другой и врёт – как себя вести

Залог крепких отношений – это любовь и доверие. Но возможно ли оставаться с человеком, который это доверие подорвал? Что делать, если муж постоянно изменяет? Как принять осознанное решение и понять, куда двигаться дальше.

В этой статье:

Как действоватьКак понять себяКак понять мужаСохранять ли отношения

Как действовать

Фото автора Alex Green: Pexels

Сара Дж. Уоткинс, Сьюзан Д. Бун в 2015 году провели исследование (Expectations regarding partner fidelity in dating relationships), согласно которому люди подвержены двум противоречивым убеждениям.

С одной стороны, они уверены, что изменяет практически каждый второй. То есть у незнакомого им человека есть шанс в 42% столкнуться с изменой.

Но эти же люди убеждены, что шанс, что им изменяют их вторые половинки – всего лишь 5%, а что они в будущем столкнуться с изменой – 8%.

Таким образом, люди знают, что в реальности измены – это распространенная ситуация. Ни любовь, ни верность, ни общие дети не гарантируют, что партнер будет верен. Но, с другой стороны, люди подсознательно верят, что их случай – уникальный, и они не столкнуться с неверностью.

Такое заблуждение делает факт измены шокирующим, человеку просто трудно поверить в происходящее. Известие об измене вызывает в них настолько бурную реакцию, что люди часто принимают поспешные решения, о которых потом могут пожалеть.

Прежде, чем принимать какие-либо серьезные решения, тебе нужно:

• признать случившееся, как данность, от которой никто не застрахован;
• определиться с тем, чего ты хочешь;
• понять позицию мужчины;
• поговорить с мужем и принять окончательное решение.

Как понять себя

Узнав о том, что муж изменяет, все дальнейшие твои действия будут зависеть только от того, чего ты хочешь. Готова ли ты бороться за брак и сохранить его, или же ты не сможешь смириться с тем, что партнер перечеркнул доверие, которое было между вами.

Понять себя не менее сложно, чем своего мужа. Чтобы решение было принято осознанно, нужно избавиться от непродуктивных убеждений, которые мешают здраво оценить происходящее между вами. К препятствиям на пути осознанности можно отнести:

Измена мужчины: простить или отпустить?

• страх одиночества – если брак длился достаточно долго, тебе трудно представить свою жизнь без этого мужчины, кажется, что он – твой единственный, что без него ты не справишься;
• страх за детей – развод, конечно же травмирующее событие для ребенка, но и жизнь с человеком, которого ты ненавидишь, постоянные ссоры и контроль, не менее негативно могут сказаться на его психике;

• неуверенность в себе – она не позволяет тебе слушать себя, защищать своих границы, заставляет винить себя в произошедшем;
• материальная зависимость от мужа – если он обеспечивает семью, если у тебя нет своего жилья, работы, тебе труднее принять решение;
• страх осуждения со стороны социума и давление общества – обычно окружающие люди убеждают, что женщина должна молчать, терпеть и «быть мудрее».

Необходимо проанализировать все 4 установки и продумать план, как ты будешь с ними справляться, если, все же, захочешь развестись.

План – это еще не развод. Возможно, ты им даже не воспользуешься. Но если ты его составила, если знаешь, как действовать при худшем исходе событий, ты будешь чувствовать себя более свободно и уверенно.

Если не можешь самостоятельно проработать свои страхи и сомнения – обратись за консультацией к психологу или поговори с близким человеком, который сможет тебя понять и поддержать. Но помни, что окончательное решение все равно останется за тобой.

Чтобы его принять, проанализируй свою супружескую жизнь. Как много она тебе дает хорошего, а как много плохого. Подумай, что ценного есть в этих отношениях и в этом мужчине, насколько он значим для тебя.

Также важно определить сильные стороны ваших отношений, которые помогут вам преодолеть кризис. Это «багаж» положительных чувств, которые вы испытываете друг к другу.

Чтобы быть в ресурсном состоянии, укрепляй свою социальную самореализацию. Общайся с близкими, занимайся тем, что приносит тебе удовольствие, познавай новое. Важно, чтобы твоя жизнь не ограничивалась лишь ролью супруги и матери.

Как понять мужа

Бывает 2 типа измен:

• случайная и разовая, когда человек просто проявил слабость, не смог себя контролировать, не думал о последствиях;
• повторяющаяся при любом удобном случае – тогда неверность становиться уже частью характера мужчины и переделать его невозможно, если он сам этого не хочет.

Согласно исследованиям 2017 года (Once a Cheater, Always a Cheater? Serial Infidelity Across Subsequent Relationships, K. Knopp, Sh. Scott, L. Ritchie, G. K. Rhoades, H. J. Markman, S. M. Stanley) – даже единственная измена может привести к повторению.

Если ты столкнулась с тем, что мужчина это делает ни один раз или вообще имеет постоянную любовницу, это говорит о том, что для него ваши отношения и твои чувства менее важны, чем свои потребности и желания.

Сохранять брак или нет, зависит не только от того, чего хочешь ты, но и от позиции, которую занимает твой муж.

Если он дорожит семейными отношениями, если понимает, что предал твое доверие, пытается искупить вину, наладить отношения и хочет быть с тобой – есть шанс, что вы это преодолеете и станете еще ближе.

Но если мужчина обесценивает глубину твоих переживаний, не считает, что он в чем-то не прав, если ему все равно, подашь ты на развод или нет, то сколько бы ты не занималась своей фигурой, не старалась быть «идеальной женой» – ситуация не изменится.

Сохранять ли отношения

Невозможно вернуть доверие, если мужчина к этому не стремится. Поэтому, оказавшись в таком положении, тебе нужно либо смириться с тем, что он тебе изменяет, либо разводиться.

Чтобы во всем разобраться, тебе необходимо:

• решить для себя, нужны ли тебе отношения, где нет доверия друг к другу;
• понять, нужен ли мужу этот брак;
• откровенно поговорить с мужем и сказать, готова ли ты бороться за отношения;
• посмотреть на его реакцию и понять, готов ли он меняться ради сохранения брака.

Иногда помогает перерыв в отношениях, чтобы лучше понять себя, и то, как жить дальше.

Что повышает шансы остаться в браке даже после измены? Согласно различным опросам пар, которые пережили измену, но сохранили отношения:

• они признавали, что как раньше уже не будет;
• оба партнера брали ответственность за измену на себя;
• они готовы были меняться и работать над отношениями;
• они понимали, что нужно время, чтобы пережить произошедшее;
• они готовы были идти на контакт и стараться понять друг друга;
• они обращались за помощью к семейному психологу.

В любом случае, измена – это неприятная реальность, с которой сталкиваются многие люди. Можно ли вернуть доверие, зависит от желания обоих супругов меняться, прощать, дать отношениям второй шанс.

Важно задуматься, чего вам не хватало, какие проблемы повлекли за собой неверность мужчины. Не пытаться обвинять друг друга, а искать выход из этой ситуации.

Сохранить отношения во что бы то ни стало – это непродуктивная позиция. Важно решить, сможете ли вы быть счастливы вместе. Если да – значит нужно работать над проблемами, восстанавливать утраченное доверие.

Психолог рассказал, как правильно реагировать на измену мужа

Наталья Капцова

Практик интегрального нейро­программирования, эксперт-психолог, многодетная мама

X

Проверено экспертами

Весь медицинский контент журнала Colady.ru написан и проверен командой экспертов с медицинским образованием, чтобы обеспечить достоверность информации, изложенной в статьях.

Мы ссылаемся только на академические научно-исследовательские учреждения, ВОЗ, авторитетные источники и на исследования в открытом доступе.

Информация в наших статьях НЕ является медицинской консультацией и НЕ заменяет обращение к специалисту.

      Подписаться

Дата написания: 4 января 2020

Время на чтение: 6 минут

Почему мужчины изменяют? Этот вопрос многих женщин волнует не понаслышке.  Можно ли простить измену мужа и жить дальше? Или факт измены — это повод навсегда оборвать связь с предателем? Ответы на эти и другие вопросы касательно измены отвечает психотерапевт.

Как вести себя, если вы узнали об измене мужа

Фото Unsplash

Если муж изменил, самое главное — подойти к решению проблемы с холодным рассудком. Ваши первые мысли «Как он мог? Почему? Я ведь все для него делаю!». Вы, конечно, можете позволить себе поплакать, пореветь, порыдать, но не больше трех дней, иначе ваше самоуважение начнет испаряться, и следом за этим жалость к себе охватит все ваши мысли. Этого нельзя допустить категорически! Ситуацию уже не повернуть вспять, прошлого не вернуть, не исправить содеянного, но можно сохранить отношения.

Важно не просто сохранить, а вывести их на качественно новый уровень развития, на новую ступень эволюции, в противном случае все повторится снова. Потому что такие отношения как были, явно не устраивают вашего мужчину, раз он совершил такой поступок. Ведь сама по себе неверность не возникнет. Это следствие, каких-то конкретных ошибок во взаимоотношениях мужчины и женщины. Обычно измены не происходят в семейных парах, где каждый получает максимум того, что хочет, и также отдает в ответ.

Читайте также: Измена глазами психолога – причина для расставания или повод «перезагрузить» отношения?

Итак, как правильно реагировать на измену мужа?

1. Ваши собственные  чувства и желания, хотите ли вы, чтобы муж остался с вами. Если поймете, что, оказывается, и чувств то уже и нет тех, что были, то нет и смысла стараться все восстановить. Вы можете с болью понимать, что не в силах простить измену. Вам может стать отвратительно думать, что этот мужчина, ранее такой родной человек, обнимал и целовал другое тело и губы. Если один из этих примеров как раз ваш случай, значит, скорее всего, вам никогда не вернуть отношения к первоначальному состоянию безоговорочной любви и доверию друг к другу, и, следовательно, нет путей к спокойной счастливой жизни.
2. Какая была измена? Однократная или регулярная, осознанная или случайная, только на физическом уровне или совместно с чувствами?Бывает даже вынужденная измена, насколько бы нереально это не звучало. Например, чтобы сохранить хорошую должность, или получить. Это, конечно же, не оправдывает такого поступка. Любая измена – это предательство, просто обстоятельства бывают разные. Если измена регулярная и с какими-то чувствами, то тут уже Вам будет тяжелее полностью вернуть себе мужа. Разовая измена ничем не лучше регулярной, но тут, конечно, легче дать объяснение и простить. Ведь всем людям свойственно ошибаться, все имеют право на ошибку, если это не происходит постоянно.
3. Какие отношения с мужем у вас: отличные, хорошие, нормальные либо проблемные. Если вы с точностью определите статус ваших отношений, то вам проще будет понять причину измены и отдаления мужа. Любые отношения с проблемных можно довести до отличных или даже прекрасных. Главное этого сильно захотеть, составить план действий и идти решительно и непреклонно к своей цели.
4. Какая ситуация с «той женщиной»? Ждут ли его «там»? Если она замужем, тогда это явный случай того, как два человека нашли способ восполнить недостающие пробелы в своей семейной жизни. Чаще бывает, что женщина, с которой изменяют, одинока. Тут уже вам хорошо бы узнать её помыслы, хотя и  необязательно.
5. Взвесив все ЗА и ПРОТИВ и решив, что мужа вы любите и хотите бороться за него, можно приступать к действиям. Одна из наиболее частых причин измены – это привыкание. Чувства притупились со временем, острота ощущений в сексуальных отношениях уже давно забылась. Поэтому очень важно развеять в глазах мужа этот стереотип «привычности». Очень действенным способом является смена имиджа, внешности. Хорошо бы применить кардинальные перемены. Ведь слово «измена» как бы синоним слова «изменение», то есть желание изменника что-то поменять. Вот и поменяйтесь. Но не в угоду мужу, а ради своего удовольствия. Возможностей очень много. Можно коротко подстричься, из блондинки окраситься в брюнетку или, наоборот, купить новое платье, поменять стиль макияжа, парфюм и т.
   д.

Возможно, вас заинтересует: Супружеская измена – повод расстаться или предлог выстроить отношения заново? Разбираемся с психологом

Что точно не нужно делать?

Фото Pexels

1. Большой ошибкой является постоянный плач и «сопли», ежедневно несчастное лицо, обвинение мужа во всех бедах, разговоры о прошлом, скандалы и истерики. Все это не приведет ни к чему хорошему. Теперь нужно думать только о том, как дальше будет строиться жизнь. Старайтесь говорить о будущем. Говорить спокойно, с достоинством и разумностью. Не ищите виновного в произошедшем, поступайте умно – налаживайте ваши отношения, если хотите их сохранить. Но в любом случае всякое решение, будь то даже расставание и развод, не должно приниматься в «огне», важно сделать это с ясной головой и без лишних эмоций.
2. Ни в коем случае не мстите изменой в ответ, этим вы не поможете никому, а только усугубите общее положение вещей и свое психическое здоровье.
3. Не пилите мужа и не высказывайте грубые упреки в его сторону. Мужчины очень часто заводят отношения на стороне из-за приевшегося быта. Дома только и слышат одни бытовые разговоры о банальных проблемах (квартплата, покупка еды, одежды и т.п.), а с женщиной на стороне можно быть просто желанным мужчиной, которой ничего не нужно кроме него самого.
4. Дайте мужчине в сексе все, что он попросит. Неудовлетворенные сексуальные желания порой являются главной причиной похода налево в поисках желаемого. А если все желаемое будет дома, то зачем куда-то идти?
5. Освойте танец живота и устраивайте периодически романтический ужин с последующим стриптизом и всеми вытекающими отсюда последствиями. Поверьте, даже уехав в командировку в другой город, ваш любимый будет вспоминать такие вечера, и ждать с нетерпением возвращения домой.

Что бы вы ни решили, помните старую, но вечную пословицу – «Все что ни делается, все к лучшему». Важно понять, что сохранять семью и отношения можно лишь в том случае, если вы точно уверены, что никогда не станете вспоминать эту измену и попрекать мужа периодически. Но и забывать об этом не стоит, иначе вы рискуете испытать повторение пройденного. Держите себя в тонусе, любите себя, заботьтесь о любимом человеке и уважайте его, тогда спокойно доживете вместе до золотой свадьбы, чего и остается вам пожелать!

Читайте также: Неверные: социальный психолог назвал 8 причин супружеской измены

А вам когда-нибудь изменял любимый человек? Поделитесь с нами в комментариях. Нам очень интересно!

7-шаговый процесс, если вы хотите изменить своего супруга

У каждого есть что-то, что он хотел бы изменить в своем партнере. Как терапевт, вы знаете, что самые большие улучшения в отношениях пары происходят, когда оба человека меняются и растут. Отношения пар представляют собой интересный парадокс. Рост стимулируется тем, что партнеры противостоят друг другу и побуждают друг друга меняться. Это давление и вызов могут привести к положительным изменениям в развитии и ослаблению защит. Однако слишком часто партнеры требуют перемен, контролирующих, требуемых и имеющих право. Эти запросы приводят к борьбе за власть и очень болезненным взаимодействиям.

Но иногда у одного партнера есть законное желание увидеть изменения в своем партнере. И этот формат может им помочь. Мы приглашаем вас поделиться им со своими парами.

Вот 7-шаговый процесс изменения вашего партнера. Ключ к успеху этого процесса в том, что он вызывает у вашего партнера желание измениться, а не чувство принуждения. Почему? Потому что ваш выигрыш не будет ощущаться как их потеря.

Вот что ты делаешь.

1. СОСТАВЬТЕ СПИСОК трех действий вашего партнера, которые вас больше всего раздражают. Например, оставляет беспорядок в доме; дуется; не выполняет свою часть домашних дел и т. д. Затем выберите одну проблему, которая имеет наилучшие шансы на то, что ваш партнер отреагирует на ваш дискомфорт. Вы значительно повысите свои шансы на успех, сосредоточившись на одной проблеме за раз. Давайте пойдем по-крупному и скажем, что проблема в том, что ваш партнер не справляется со своими обязанностями по дому.

2. ОПИСАТЬ ПРОБЛЕМУ подробно. Это включает в себя то, что они делают, и вашу реакцию на проблему. Например: «Дорогая, мне нужно обсудить с тобой одну проблему. Когда ты приходишь с работы и начинаешь читать почту, переодеваешься, включаешь новости, перезваниваешь, не оглядываясь и не замечая, что дети капризничают, визжат на ужин, а я по уши в том, чтобы приготовить ужин готов, я вижу тебя слепым и бесчувственным комком. Эта проблема сохраняется уже более года, и облегчения не видно».

3. ОПИШИТЕ СВОЮ РЕАКЦИЮ на проблему. «Когда ты действуешь так не обращая внимания, я думаю, что ты гораздо больше заботишься о том, чтобы в первую очередь удовлетворить свои собственные потребности, и ты вмешиваешься только тогда, когда это удобно для тебя. Я чувствую злость, одиночество и обиду. Когда я так себя чувствую, я становлюсь холодным по отношению к вам и отказываюсь от любых спонтанных проявлений привязанности. Мне не нравится, как я реагирую, но это то, что я делаю».

Вот «формула» описания проблемы.
А) Вы уточнили поведение «не тянуть его вес», приведя конкретные примеры.
B) Вы выразили свою реакцию на это, заявив: «когда вы делаете (их поведение), я думаю _____ (вы невнимательны…) и чувствуете _____ (сердитый, одинокий, обиженный), а затем я делаю _____ (сдерживаю привязанность) . Важно, чтобы ваш партнер знал, какова ваша полная реакция на поведение, которое является проблемой. Особенно дайте им знать, что вы делаете, когда думаете и чувствуете, как вы. Это действительно информирует вашего партнера о последствиях для него нежелательного поведения. Включите в свою реакцию значение проблемы для вас. Например, если они не тянут свое бремя, это означает, что их не любят, не уважают и не ценят.

4. БУДЬТЕ ЧУВСТВИТЕЛЬНЫ. Расскажите своему партнеру, почему вы думаете, что ему будет трудно изменить нежелательное поведение. Это даст им понять, что вы видите проблему с обеих точек зрения и цените то, что вы просите их изменить. Например: «Дорогой, я думаю, что будет сложно вмешаться, когда ты вернешься домой, потому что ты чувствуешь себя истощенным и хочешь немного времени для себя, чтобы восстановиться. Я думаю, что я многого прошу от вас.

5. ОПИСАТЬ, КАК ВЫ ПОМОГИТЕ. Поскольку вы не собираетесь «просто» обратиться с просьбой, а затем надеяться на лучшее (в прошлом это не удавалось, ни придираться, ни умолять), следующим шагом будет описание того, что вы будете делать, чтобы помогите своему партнеру внести изменения, которые вы хотите. Например: «Дорогая, твое участие так важно для меня, когда ты вернешься домой, что я сделаю _____________ (укажите здесь то, что, по вашему мнению, будет сильным мотиватором для вашего партнера, чтобы внести запрошенное изменение).

6. СПРОСИТЕ, ЖЕЛАЮТ ЛИ ОНИ внести изменения, которые вы запрашиваете. Они могут согласиться полностью или частично или ни с одним из ваших запросов. Они могут сказать вам «нет», но будут более охотно рассматривать изменение, если вы предложите другой мотиватор или побуждение к изменению. Тогда вы сможете решить, стоит ли это ваших усилий.

7. УЗНАЙТЕ ПОЧЕМУ. Независимо от того, хотят они измениться или нет, спросите почему. Знание того, почему они хотят измениться, поможет вам понять, что ими движет. Вы сможете лучше поощрять их на этом пути. Если они не хотят меняться, выяснение причин поможет вам определить, как двигаться дальше. В этом случае у вас есть еще 2 варианта. Во-первых, вы можете спросить, является ли это временным или более постоянным состоянием. Если кажется, что на данный момент не будет никаких изменений, дайте им знать о последствиях — как вы думаете, чувствуете и действуете — а затем оставьте это на данный момент. Второй вариант — перейти ко второй проблеме в вашем списке и повторить описанную выше последовательность.

Когда вы даете парам эту информацию «7 шагов к тому, чтобы изменить вашего партнера», у них есть как инструменты, так и мотивация двигаться вперед. Если вы поможете им выполнить шаги в первый раз за сеанс, они будут лучше подготовлены к продолжению своего прогресса дома. Вы также обнаружите, что пары, которые работают над этим дома, приходят на следующую встречу с новыми важными вопросами для обсуждения с вами.

5 способов заставить вашего партнера измениться

Источник: Warren Goldswain/Stocksy

Все говорят, что вы не можете заставить своего партнера измениться – и не стоит даже пытаться. Вы должны принять его или ее, недостатки и все такое. Хотя принципиально верно, что вы не можете заставить кого-то изменить — он должен сам захотеть измениться — есть способов повлиять на чье-то поведение.

Эти 5 простых шагов не только повышают вероятность изменения поведения, но и часто сближают пары.

Шаг 1) Поймите, что вызывает отсутствие изменений.

Поведенческие паттерны очень редко сами по себе являются конечными играми. Обычно есть что-то более глубокое, побуждающее действовать одним и тем же образом снова и снова. Например, если ваш парень каждую ночь устраивает вечеринки, ложится спать допоздна и пьет много алкоголя себе во вред, в этом есть нечто большее, чем просто его «незрелость». Сказать ему «повзрослеть» не заставит его измениться и, что еще хуже, скорее всего, разлучит вас двоих.

Вместо этого спросите его, что он получает от вечеринок. — Ты делаешь это, чтобы расслабиться? — Чтобы развеять тревогу? — Чтобы избежать ответственности? Исходите из того, что действительно пытаетесь понять движущую силу поведения, прежде чем даже пытаться изменить поведение.

Шаг 2) Повторите дважды, затем дайте совет.

Совет, как правило, не помогает изменить чье-то поведение по ряду причин. Это часто звучит осуждающе или критически, побуждая другого человека копаться в своем текущем поведении.

Но как только вы нашли время, чтобы понять, что является причиной отсутствия изменений, вы можете предложить предложения , которые затрагивают более глубокую проблему. Этому варианту совета другому человеку труднее сопротивляться, потому что он сам назвал более глубокую проблему и определил ее как проблему.

Чтобы сделать ваши предложения еще более действенными, переформулируйте ее понимание более глубокой проблемы к ее удовлетворению, прежде чем давать какие-либо советы относительно изменений. Пересказ собственных слов заставит ее почувствовать, что ее услышали и поняли, а не осудили. Повторение очень хорошо работает для запуска изменений — дважды повторите, прежде чем давать совет!

Шаг 3) Смоделируйте поведение, которое вы хотели бы видеть.

Совет — это, как правило, наш метод помочь кому-то действовать по-другому, но есть гораздо более эффективный способ вдохновить на изменения. Этот способ заключается в моделировании поведения, которое вы хотели бы видеть. Моделирование работает исключительно хорошо по трем причинам:

1. Показывает, а не говорит. Это показывает вашей партнерше на практике, как она могла бы действовать по-другому.
2. Положительный, а не отрицательный. Он отправляет сообщение «Посмотрите, что вы могли бы начать делать», а не «Почему бы вам не прекратить это делать?»
3. Это связано с нашей физиологией. У всех нас в мозгу есть зеркальные нейроны, благодаря которым мы естественно склонны подражать людям, которые нам нравятся. Если ваш партнер любит вас, он будет естественно склонен перенимать то поведение, которое видит в вас.

Например, если вы хотите, чтобы ваша жена была более авантюрной, отправляйтесь в приключения сами. Покажите ей, как рисковать может быть весело. Она тоже почувствует вдохновение повеселиться и, самое главное, подумает, что это была ее идея!

Шаг 4) Установите границы.

Принятие деструктивного поведения партнера — не всегда самая заботливая вещь, которую вы можете сделать. Если его поведение действительно вредит ему самому или подвергает опасности вас, пришло время установить жесткие границы. Установление границ означает, что вы просто перестаете принимать некоторые модели поведения. И это означает, что отношения находятся на грани, если граница пересечена.

Ключ к установлению границ заключается в том, чтобы абсолютно четко прояснить для себя и для другого человека, что вы будете принимать, а что нет. Например, если ваш муж любит очень быстро водить машину, недостаточно сказать: «Не гони слишком быстро». Уточните: что именно означает «чрезвычайно быстро»? Это применимо только тогда, когда вы находитесь в машине или все время? Применимо ли это также к отдаленным дорогам, где нет большой опасности для быстрой езды?

Будьте четкими в своих границах. И будьте осторожны, устанавливайте твердые границы только вокруг того, что действительно имеет значение . В конце концов, вы ставите на кон все отношения.

Шаг 5) Будьте открыты для изменения себя.