Как доверять мужу после его измены советы психолога: Как научиться доверять мужу после измены и не ревновать? Советы психологов

1. Можно ли вернуть доверие после измены
2. 12 шагов для восстановления отношений

Вы изменили вашему партнеру или стали жертвой измены? 

Казалось бы, как гласит житейская мудрость, разбитую чашку не склеишь.

Однако жизнь и человеческие отношения – гораздо сложнее, чтобы их можно было клишировать одной этой фразой. 

Так можно ли вернуть утраченное доверие? И если да, то как это сделать?

Burst/Pexels

Доверие – простое, но очень емкое слово. Именно доверие является основой любых взаимоотношений, поскольку доверие, эта незримая субстанция, как мощный цемент скрепляет воедино то, без чего невозможны нормальные взаимоотношения.

Если в ваших отношениях присутствует доверие, тогда вы спокойно спите по ночам, ощущая покой и умиротворение. И именно доверие делает каждый телефонный звонок, каждое текстовое сообщение от вашего партнера столь

Читайте также: Чем полезны объятия и почему они так важны

Недостаток доверия, или, что еще хуже, полное его отсутствие, создают совершенно противоположный эффект. Партнеры живут в состоянии постоянно психологического стресса, если неожиданно исчезает доверие по каким-либо причинам. Люди становятся подозрительными, принимая любое событие за повод, который можно использовать для того, чтобы подтвердить свои подозрения.

fizkes/Getty Images Pro

Отсутствие доверия заставляет наши самые худшие подозрения всплывать на поверхность. Мы становимся сверхнастороженными и буквально больными. Мы не можем спать ночами; а, забывшись

Постепенное исчезновение доверия можно сравнить с исчезновением надежды. И, кажется, что все это безвозвратно. Однако надежду нельзя терять никогда. И даже те отношения, которые были прерваны по причине предательства одного из партнеров, могут быть спасены. Зачем это надо – это другой вопрос, который касается только двоих.

Ведь не случайно психологи характеризуют отношения следующим определением:

отношения – это очень сложная категория человеческого взаимодействия, зависящая от обстоятельств.

И даже предательство не обязательно означает конец этих отношений.

Отношения можно сравнить со сложнейшей мозаикой ручной работы, которая требует огромного количества времени для изготовления. И выбившийся из общей гармонии элемент мозаики говорит о том, что что-то пошло не так. Это же касается и отношений: если случилось предательство, значит, что-то в отношениях пошло не так.

И никак не наоборот!

Вопрос заключается в другом: осталось ли у вас достаточно желания, чтобы потратить свое время и усилия для восстановления того, на что уже потрачены года или даже десятилетия? Готовы ли вы приложить усилия, чтобы найди утраченный или ошибочно использованный элемент этой самой мозаики, который и привел к разрушению отношений?

Если вы готовы, тогда вполне возможно вновь собрать утраченные элементы сложного узора. Это будет непросто, однако следующие шаги помогут обоим партнерам преодолеть вместе кризисный момент их жизни.

fizkes/Getty Images Pro

Когда происходит предательство, это событие воспринимается, как катастрофа – никак не меньше. Эмоции зашкаливают, начинается поток взаимных обвинений, который перерастает в некое подобие длительного военного конфликта. Однако ничто в этом мире не происходит просто так. Для всего необходима своя причина. И чтобы внести ясность, необходимо копать глубже.

Произошло ли между и вами и вашим партнером нечто такое, на что следовало бы обратить внимание раньше, но что было проигнорировано?

Поговорите с вашим партнером. Попробуйте разобраться, что случилось и почему. Вас может распирать от злости, вне всякого сомнения, но если вы действительно хотите примирения, вы ОБЯЗАНЫ научиться выслушивать друг друга. Ответы, которые звучат в таком диалоге, часто позволяют докопаться до той самой первой червоточины, появившейся в ваших отношениях задолго до измены.

Сама же измена – это всего лишь симптом (причем, не единственный), но не главная проблема.

Zinkevych/Getty Images Pro

Очень важно, чтобы обе стороны проявили желание начать этот диалог – открытый, честный, хотя и весьма болезненный. Иными словами, обе стороны должны быть искренне заинтересованы в том, чтобы:

• внести ясность в произошедшее;
• быть готовыми к тому, чтобы снова сконцентрировать свои усилия, которые необходимы для восстановления отношения заново.

Если этого не происходит, тогда ваши отношения наверняка умрут, агонизируя в потоке боли, сожалений и чувства обиды.

Люди совершают те или иные поступки по определенным причинам. Обычно эти поступки рациональны и важны для того, кто их совершает. И такой поступок, как измена, не исключение. Люди,

Взять стандартную ситуацию: они из партнеров в отношениях недополучает внимания от другого. По какой причине ему недодают это внимание – вопрос другой. Возможно, кто-то из партнеров слишком занят своей карьерой, много времени уделяет друзьям или были другие причины. И человек, которые страдает от недостатка этого внимания, вполне резонно ищет его на стороне.

yacobchuk/Getty Images

Если на пути такого человека встречается кто-то, кто готов уделять максимум внимания, кто готов тратить все свое время на общение и ухаживания, ему или ей не составит особого труда достучаться до сердца человека, обделенного этим самым вниманием.

Возможно и такое (и это не редкость), когда партнер, которому изменили, обвиняет себя в том, что случилось. Бывают и такие непростые ситуации, когда вы все делали правильно, отдавая своему партнеру максимум того, что обычно могут дать друг другу люди в отношениях. Но ваш партнер все равно изменял вам по мотивам, которые не имеют к вам никакого касательства.

Мотивация играет также важную роль и в том, чтобы сохранить или восстановить отношения. И тогда уже не так важно, что именно привело к измене – неудовлетворенность своей сексуальной жизнью, какие-то мелкие давние обиды, недостаток того же внимания.

Насколько ценными для вас были отношения, которые закончились изменой? Если первые страсти после того, как вы узнали об измене, улеглись, задайте себе следующие три вопроса:

• готов/готова ли я взаимодействовать с ней/ним, несмотря на то, что произошло?
• люблю ли я ее/его все еще?
• готов/готова ли я сделать все, что потребуется, что преодолеть данный кризис в отношениях?

Deagreez/Getty Images Pro

Это сложные вопросы, на которые нельзя ответить так сразу, навскидку. Необходимо понять, осталось ли в вас хоть немного теплых чувств и уважения, которые смогли бы стать основой восстановления отношений. Спросите себя, к примеру, в силах ли вы развлекаться вместе и делить общество друг друга большую часть времени?

Если вы ответили «да» на все вышеперечисленные вопросы, тогда, несмотря на долгий и сложный путь, оставленный позади, имеет смысл приложить усилия для того, чтобы двигаться дальше вместе. Если вы готовы посвятить свои жизни друг другу, если вы искренне готовы взаимодействовать, чтобы вместе разобраться в ситуации, тогда сохраняются шансы, которые позволят вам преодолеть эти сложности вместе.

Если вы это признаете, тогда необходимо двигаться дальше. Не следует проявлять нерешительности. Теперь перед вами простой выбор – все или ничего. Если вы колеблетесь, значит, вы не готовы к восстановлению отношений.

Jacob Lund

Инженер-строитель отлично разбирается в строительстве; хирург – в том, как функционирует организм человека; а психолог – в сложностях человеческих отношений. И если бы это было не так, такой специальности просто бы не существовало. Почти всегда восстановление доверия и желание восстановить отношения – это сложный выбор, требующий мужества. Иногда очень большого мужества.

И коль скоро вы совершили этот шаг, но испытываете трудности на выбранном пути, тогда почему бы не совершить еще один – обратиться к семейному психологу? Люди, являющиеся

Вы и ваш партнер можете быть достаточно умны и опытны, но вы вовсе не обязаны знать, к примеру, как оперировать аппендицит. И не стоит стесняться того, что вы не знаете, как дальше действовать после измены. Сторонняя помощь, если она исходит от настоящего профессионала, не может быть переоценена в данной ситуации.

LightFieldStudios/Getty Images

Психолог для тех, кто решил справиться с изменой, простить ее и заново выстраивать отношения с тем же партнером, это сродни лоцману, который проведет ваш корабль в бурных водах, избегая камней и рифов. Это именно то, в чем нуждается не только тот человек, которому изменили, но и тот, который совершил измену.

Вы боролись за свои отношения. Вы неустанно работали, чтобы преодолеть то, что случилось. Ваши отношения все еще достаточно хрупкие, но, по крайней мере, вы вместе продолжаете работать над их сохранением и укреплением.

Иногда, несмотря даже на тот факт, что вы не разошлись и надеетесь вместе преодолеть кризисный момент, чувство обиды и даже негодование сохраняются. Это говорит лишь об одном – измена не была прощена.

И тогда жертва измены начинает использовать ситуацию таким образом, чтобы извлечь из нее для себя различные преимущества. Фразы, типа – «не тебе об этом говорить, после того, что ты сделал/сделала» – то и дело проскальзывают в вашем общении. Измена начинает использоваться в спорах в качестве упрека; человек, которому изменили, постоянно напоминает виновнику о том, что тот преступил определенную черту.

fizkes/Getty Images Pro

Иными словами, жертва измены считает себя вправе выступать в роли этакого палача (что, собственно, постоянно и происходит). Это означает, что вы еще не пережили измену – вы, оба партнера. Изменщик, быть может, постоянно ощущает свою вину, уступая в спорах, конфликтах.

Это тупиковый путь, который не позволит вам восстановить полуразрушенные отношения. Поддерживать их на протяжении некоторого времени – это возможно. Но построить прочные и основанные на доверии отношения заново поможет только полное прощение. Полное прощение – это когда жертва измены прощает виновника измены, а виновник измены прощает сам себя.

Если с кем-то приключилось несчастье, которое привело к перелому, потребуется немало времени, пока этот перелом заживет. Но даже тогда он будет напоминать о себе, ныть в плохую погоду, требовать особой заботы и ухода. К сожалению, для многих измена оказывается гораздо болезненнее перелома.

Разбитое сердце, даже если его попытаться «склеить», может заживать годами. Поэтому не стоит удивляться, что ситуация не отпускает вас через месяц, полгода или даже год.

fantom_rd/Getty Images

По мнению психологов, если парам удалось пережить измену, требует порой до трех лет, чтобы ситуация была полностью отпущена. Конечно, многое зависит от обстоятельств; многое зависит от глубины чувств, от искренности последующих отношений.

Однако если вы твердо решили востанавливать свои отношения, если вы готовы пережить этот сложный момент, даровать и заслужить прощения, вам потребуется терпение. Вы должны пройти через стадии гнева, уныния, недоверия, уязвимости и, быть может, ощущения стыда. Необходимо испить эту горькую чашу по полной программе.

Не пытайтесь ускорить этот процесс – это практически невозможно. Делайте каждый день один небольшой шажок навстречу друг другу. Обращайтесь к психологу, когда возникают препятствия. Продолжайте потихоньку двигаться в выбранном направлении, пока, наконец, не наступит долгожданное исцеление!

fizkes/Getty Images Pro

Да, будьте прозрачны, буквально как стекло! После того как произошла измена, но делаются попытки восстановить отношения, прозрачность требуется от обоих партнеров, а не только от виновника измены, хотя в первую очередь этого ожидают от виновной стороны. Полная прозрачность является необходимым условием для того, чтобы восстановить утраченное доверие.

Не давайте ни единого шанса своему партнеру подумать, как будто бы вы от него что-нибудь снова скрываете. Не утаивайте ничего, не храните секретов, потому что скрытность и секреты в вашей ситуации могут стать губительными для процесса восстановления отношений.

К примеру, если звонит телефон, будет непростительной глупостью не посвятить своего партнера в то, кто именно вам звонил и по какому поводу. На пути выстраивания новых отношений со старым партнером необходимо забыть о мелких личных секретах. Период, в течение которого вы будете восстанавливать утраченное доверие, просто неизбежен в ваших отношениях.

tommaso79/Getty Images Pro

Если вы – тот самый человек, который, совершив измену, предал доверие своего партнера, вам необходимо обрубить все связи с человеком, с которым вы изменили. Это означает, что необходимо исключить все телефонные звонки, все сообщения, всю электронную переписку, не говоря уже о каких-то личных свиданиях.

Коль скоро вы решили со своим партнером пройти вместе через эту ситуацию, не должно быть никаких «последних или прощальных » встреч с тем, с кем вы изменили. Никаких контактов вовсе! Если вы решили оставить этот этап своей жизни позади, значит, там ему и место. Ваш партнер, который пытается простить вас, достоин этого.

Возможно, у вас и были причины для того, чтобы совершить то, что вы совершили. Однако у вас сейчас имеется еще больше причин для того, чтобы восстановить разрушенные отношения. И если вы пытаетесь сделать это, сохранив контакты с «тем самым человеком», тогда у вас ничего не получится.

tommaso79/Getty Images

Даже если у вас деловые связи с таким человеком – прервите и их. В противном случае, у вашего партнера просто не хватит внутренних сил для того, чтобы восстановить свое доверие к вам. Мало кто готов принять тот факт, что его партнер поддерживает хоть какую-то связь с тем человеком, который чуть не разрушил их совместную жизнь.

Измена совершилась. Оба партнера решились на то, чтобы жить дальше вместе, усиленно борясь за утраченное доверие, совместно выстраивая на руинах прошлых отношений новые отношения. Отношения во имя будущей жизни – счастливой, полной доверия. Иными словами, вы оба решили двигаться вперед вместе.

Это означает, что после внесения ясности и определения мотивов необходимо прекратить обсуждать то, что случилось. Необходимо прекратить обсуждать измену, возвращаться к ней периодически в своих разговорах, добавляя соли на незажившую еще рану.

Нет лучшей аналогии, как эта: представьте, что вы сильно поранились. Вам наложили швы и повязку. Но вы, вместо того чтобы дать ране время зажить, периодически срываете эту самую повязку для того, чтобы… взглянуть на свою рану. Это напоминает поведение мазохиста, не так ли?

fizkes/Getty Images Pro

Если вы искреннее хотите снова воссоздать прочные отношения с тем же партнером, оставьте прошлое в прошлом. Живите здесь и сейчас. Вынесите уроки из того, что случилось, сделайте необходимые выводы и суждения, а затем двигайтесь вперед. В противном случае период исцеления может занять гораздо больше времени (если оно вообще наступит, это исцеление).

Если вы совершили измену, но вам дали еще один шанс, на вас возлагается невероятная ответственность. Понятно, что вы должны быть полностью прозрачны и не врать своему партнеру. Но и этого недостаточно. Теперь вы должны также внимательно следить за тем, что вы обещаете. А уж если обещали, то должны сделать все, чтобы сдержать эти обещания.

Говорите только то, что вы имеете в виду, и не давайте ложных надежд. Ваша необязательность долгий период времени будет восприниматься, как ложь. Даже маленькая попытка что-то приукрасить может вызвать к вам подозрительное отношение.

seb_ra/Getty Images Pro

Каждый ваш проступок будет отзываться новым ударом по той конструкции, которую мы называем восстанавливаемыми отношениями. И любой из таких ударов может оказаться последним, разрушительным. Будьте не только честны по отношению к своему партнеру, но покажите, что вы последовательны и на вас можно положиться.

После измены, даже если вы заявили о готовности пережить ее вместе, довольно просто погрязнуть в бытовых мелочах. Очень тяжело сразу абстрагироваться от того, что произошло и начать жить дальше. Однако ответьте на следующий вопрос: на чем выстраивались ваши отношения до измены?

Любые отношения изначально характеризуются приятными моментами, к которым необходимо вернуться снова. Поговорите доверительно с вашим партнером. Вспомните те вещи, которые вы в свое время делали вместе, и которые даровали вам взаимное ощущение счастья. Вспомните все места, которые вы посещали ранее; вспомните, где вам было уютно и тепло вдвоем.

nd3000/Getty Images Pro

Пришло время снова посетить их! Пришло время снова назначать свидания в старых местах, ходить в те же кинотеатры, посещать те же увеселительные заведения, кафе и рестораны. Подобное поведение будет психологически возвращать вас обратно к хорошим временам. Возьмите их за основу. А затем организовывайте новые приятные моменты.

Измена всегда вносит хаос в жизнь пары, разрывая ее на части, разбивая на множественные кусочки. Острые когти измены оставляют глубокие раны на сердце, для заживания которых требуется уйма времени. Однако их можно вылечить. Иногда просто необходимо разрушить что-то шаткое, чтобы выстроить на прежнем месте что-то более прочное. И иногда, чтобы двигаться вперед, бывает полезно заглянуть далеко назад.

Человек, который держит свои угрызения совести в себе, вряд ли сможет обратно заслужить доверие. Будьте искренни. Чтобы заново построить отношения, необходимо продемонстрировать своему партнеру, что вы действительно искренне сожалеете о том, что совершили.

tommaso79/Getty Images

Это не означает, что вы должны всю жизнь каяться. Но если вы и не собираетесь каяться вовсе, живете так, как будто бы ничего не произошло, да еще в любой конфликтной ситуации даете понять это, тогда вы вряд ли достойны прощения. Выразите свои искренние сожаления, а затем двигайтесь вперед; восстанавливайте то, что разрушили своими руками.

Читайте также: 13 психологических признаков, указывающих на то, что вам изменяют

Конечно, вышеперечисленные советы не могут быть названы универсальными. Конечно, многое зависит от того, насколько искренним является раскаяние, насколько искренним является желание партнера простить вас, насколько крепко вы были привязаны друг к другу до измены.

Однако в любом случае, вне зависимости от обстоятельств и тяжести измены, от обоих партнеров для восстановления отношений требует желание, готовность заново принять друг друга, а также волевое решение обеих сторон о том, что отношения сохранить необходимо. И это решение сможете принять только вы вдвоем!

советы психологов как поверить снова

Предательство от любимого мужа – это удар в спину. Сложно преодолеть себя и дать браку второй шанс. Для этого требуется мужество. Но принять решение о сохранении семьи намного проще, чем выполнить задуманное. Ведь мысли, подозрения и ревность мешают наладить отношения. Женщины просто не знаю, как начать доверять мужу после измены, когда страх повторного обмана не дает спать по ночам.

Содержание статьи

Что будет с браком после измены

Знаменитый психолог Михаил Лабковский уверен, что брак, в котором один или оба партнёра «ходят налево», обречён на провал. Даже если супруги постараются сохранить союз ради детей или по любой другой причине, их отношения никогда не будут здоровыми. Это становится основной причиной, почему люди чувствуют себя несчастными, нереализованными и неудовлетворёнными.

Столкнувшись с предательством, жена обычно ищет изъяны в себе:

• стала некрасивой;
• ухудшилась фигура;
• пропала красота;
• проблемы в постели;
• никакой романтики;
• сложный характер.

Это неверная тактика, ведь причины для измены мужья не всегда ищут в недостатках своих жён. Впрочем, все причины подробно рассмотрены в этой статье, так что не будем на этом останавливаться.

Важно, чтобы супруги чаще проводили время вместе, общались, делились своими переживаниями и взаимными претензиями. Без скандалов и упрёков, в спокойной обстановке. Вы, как супруги, должны принимать и понимать друг друга, искать компромиссы в затруднительных ситуациях, обсуждать проблемы и вместе находить решение.

Если каждый из вас будет сам по себе – это рано или поздно поставит жирную точку в отношениях.

Ссоры, обвинения, напоминания и издевки только разрушат брак.

Когда измена уже произошла, поздно махать кулаками после драки – время назад не вернуть и ошибку не исправить. Но если партнёры зададутся целью сохранить отношения, им предстоит огромная работа над собой. Обиженной жене будет сложно снова доверять мужу после предательства, но и супругу придётся несладко.

Только откровенный разговор поможет вам разобраться в причинах и мотивах измены, найти слабые места в отношениях, выяснить, на что нужно обратить особое внимание и над чем задуматься. Если вы твёрдо уверены, что не хотите развода с супругом, вам придётся многому научиться. Прежде всего вы должны стать мудрее, чтобы своими намёками, издёвками и припоминаниями не разрушать хрупкий баланс вашего союза с любимым.

Стоит ли верить мужу

Как научиться доверять мужу после измены – это тот вопрос, в котором каждая женщина должна прислушаться к своей интуиции и действовать в зависимости от обстоятельств. Задайте себе вопрос – верю ли я своему мужчине или не верю? Старается ли он заслужить доверие и прощение?

В первую очередь нужно проанализировать отношение супруга, понаблюдать за его поведением и поступками.

Стоит отнестись к мужчине благосклонно, если он:

• помогает по дому;
• поддерживает вас;
• охотно присоединяется, если вы просите его выполнить какое-то общее дело;
• проводит больше времени с детьми, делает с ними уроки, гуляет, играет;
• пытается заслужить ваше расположение, говорит комплименты, делает подарки, приглашает сходить в кино или кафе;
• не жалеет денег на вас и детей;
• посиделкам с друзьями на выходных предпочитает провести эти дни в кругу семьи.

Если хотя бы 3-4 пункта из вышеперечисленных совпадают с вашей ситуацией, то можно с уверенностью сказать – мужчина всё осознал и старается восстановить ваши отношения.

Вы смело можете поверить мужу после его ошибки.

Поведение мужа подскажет, стоит ли ему верить.

Но сделайте выводы, если человек ведёт себя следующим образом:

• не участвует в бытовых делах;
• наплевательски относится к своим домашним обязанностям;
• игнорирует ваши просьбы;
• не уделяет время детям;
• подолгу отсутствует дома или даже ночует в других местах.

Большинство из этих ситуаций вам знакомы? Значит, муж не чувствует перед вами вину и наверняка продолжает отношения с любовницей. В этом случае вам самой решать, хотите ли вы тратить драгоценное время на такого мужчину или нет.

Помните, что сохранение брака исключительно ради детей – плохое решение. Дети будут страдать, видя, как самые родные и близкие люди ежедневно ругаются и любыми способами показывают пренебрежение друг к другу. Задумайтесь, с какой моделью семейных отношений ваши дети выйдут во взрослую жизнь? И какие психологические недуги будут преследовать их долгие годы из-за вашего решения сохранить ущербный брак. Вы же не хотите, чтобы всю оставшуюся жизнь ребёнок винил себя за то, что мама и папа были несчастливы из-за него?

Почти 17% людей, пережившие предательство любимого человека, разводятся и живут вместе с детьми.

Какая-то часть из этих людей находят новых спутников, вступают в брак снова и живут счастливо. Другая часть не может побороть в себе боязнь повторного предательства и так и остаётся в одиночестве.

Как восстановить доверие к мужу

Когда союз двух людей превращается в любовный треугольник – это сигнал того, что брак находится под угрозой. После пережитого удара у обоих супругов происходит переоценка ценностей. Восстановление может занять несколько месяцев и даже лет. Женщина мучается и не знает, как поверить мужу после измены.

Постарайтесь избегать эмоциональных ситуаций и ссор, станьте для супруга другом и помощником, постройте с ним крепкие отношения. Восстановите былые отношения, так как доверять мужу после его измены можно только в том случае, когда в семье нет напряжения.

В то же время сохраняйте баланс, не становитесь психологически зависимой от отношений и мужа. Внушите себе, что ваше личное счастье – это только ваше дело. Никто не может повлиять на ваш позитивный настрой и заставить чувствовать себя опустошённой. Будьте самостоятельной и цельной, уважайте себя, помните о собственных потребностях и не отдавайте мужу всю себя без остатка.

Когда женщина воспринимает своего мужчину как свет в окошке, живёт и дышит им, такая жена становится неинтересна мужу.

Главное – не воспринимайте адюльтер любимого как личную трагедию, из-за которой нужно ставить на себе крест. Предательство – это, безусловно, обидно и больно. Но когда вы узнали об измене, в вас заговорило подорванное доверие и покинутая надежда. Вы возложили на другого человека непосильную ношу – нести ответственность за ваше личное счастье, всецело принадлежать вам.

Никто не спорит, что супруги должны хранить верность друг другу, но когда один партнёр не исполняет данное обещание, второй не должен становиться от этого беспомощным. Вы в ответе только за собственные поступки, а ваш муж несёт ответственность за свои похождения сам.

Для зрелой и полноценной личности неверность партнёра воспринимается как неприятный факт, не более. Этому моменту можно позволить испортить себе настроение, но не всю оставшуюся жизнь.

Ваше счастье не должно зависеть от другого человека.

Когда вы поймёте и примите это, вам будет проще строить отношения. И не важно, захотите ли вы сохранить этот треснувший брак или решитесь на новую жизнь с другим мужчиной.

Если вы всё же приняли решение остаться с предателем, вам придётся приложить все усилия, чтобы снова начать верить мужу после измены. Без доверия и любви брак невозможен. Постоянные подозрения, расспросы, подколы и проверки на вшивость выведут из себя даже самого терпеливого человека.

Как заполнить пустоту в душе

Что делать, если неверность мужа ранила настолько глубоко, что буквально не хочется жить? Психолог Мария Виноградова советует придерживаться следующих правил, чтобы поднять самооценку и обрести душевное равновесие:

1. Не воспринимайте свои ошибки как трагедию. Каждый из нас не идеален и имеет право на промахи.
2. Почаще хвалите себя даже за мелочи. Лучше, если вы запишите свои положительные качества на листок бумаги и будете перечитывать свои записи в моменты упадка сил.
3. Не забывайте баловать себя, делать себе маленькие, но приятные подарки: горячая ванна с пеной после рабочего дня, обед в любимом кафе, посещение салона красоты или спа, покупка платья или сумочки. Научитесь получать удовольствие от любви и заботы к себе. Когда вы начнёте ценить и любить себя, это будут делать и другие люди.

Помните, что вы – особенная, неповторимая, очаровательная дама. Пусть у вас и есть свои минусы, но в этом и прелесть, идеальных людей не существует.

Не воспринимайте себя как жертву, лучше работайте над собой.

Не делайте из себя жертву, не напрашивайтесь на жалость, не обвиняйте в своих неудачах кого-либо. Это хоть успокоит душу, но ненадолго, и не решит вашу проблему – недоверие к супругу и боязнь повторной измены.

Работайте над собой, становитесь самодостаточной, совершенствуйтесь, учитесь находить компромиссы в браке и поддерживать друг друга.

Как побороть в себе страх повторной измены

Вы решили сохранить брак и попытаться восстановить былые отношения с мужем. Но перед вами стоит вопрос – как начать вновь доверять мужу, если он однажды уже предал доверие? Есть несколько советов психологов:

1. Отвлекитесь, займите свои мысли чем-нибудь другим. Например, запишитесь в тренажёрный зал, займитесь рукоделием или танцами.
2. Встретьтесь с подругами, но не для того, чтобы пожаловаться им на нерадивого мужа, а чтобы приятно провести время в компании близких людей.
3. Смените стиль, обновите гардероб, сделайте модную причёску или покрасьте волосы. Хорошие перемены благоприятно скажутся на внутреннем состоянии.
4. Займитесь йогой или другими духовными практиками. Это поможет вам лучше узнать себя, успокоиться, прийти в гармонию с собой.
5. Старайтесь быть всегда в приподнятом настроении. Улыбчивые и счастливые женщины притягивают к себе людей.
6. Развивайтесь, читайте больше книг, проходите курсы. Эрудированные барышни, с которыми можно обсудить волнующие темы, высоко ценятся в обществе.
7. Не ревнуйте мужа и не ограничивайте его свободу. Наоборот – покажите ему, что насильно вы его возле себя не держите. Когда муж увидит, что вы уверены в себе, привлекательны и мудры, он сам начнёт вас ревновать и уж точно никуда не денется.
8. Свою любовь вы должны отдавать в первую очередь себе. Когда женщина не любит и не уважает себя, она никогда не добьётся хорошего отношения от других людей.
9. Если не получается самой разобраться с проблемами, обратитесь к психологу.

Как бы вам не было больно и обидно – сохраняйте достоинство и холодный рассудок. Не угрожайте мужу расправой над ним и его любовницей, не шантажируйте детьми или деньгами, не обещайте наложить на себя руки, если он не прекратить «ходить к своей пассии». Ваши истерики и неадекватность только больше оттолкнёт мужчину и убедит его в том, что он сделал правильно, найдя себе другую.

Выясните отношения с мужем

Прежде чем начинать работу над отношениями нужно разобраться, что с ними было не так, раз благоверного потянуло налево.

Первое, что вам нужно обсудить с супругом – это причину, почему он вам изменил. Не воспринимайте его слова как упрёк, даже если мужчина обвиняет вас в отсутствии внимания, в запущенности, равнодушии в постели. Примите тот факт, что вы ненарочно могли обидеть мужа своими словами или поступками, подстегнули в нём желание поискать ласку в объятиях чужой женщины. Но в то же время не берите всю вину на себя. Если мужчину что-то не устраивало, он мог поговорить с вами и решить этот вопрос.

Когда вы поняли, что вам друг в друге не нравилось, пришло время начать работу над собой. Сделайте над собой усилие, чтобы снова поверить любимому, дать ему шанс на исправление.

Важно, чтобы отношения не приняли формат игры в одни ворота. Каждый из супругов должен меняться, слушать своего партнёра, открываться ему. Договоритесь в дальнейшем прямо говорить о проблемах в отношениях, чтобы ситуация не повторилась.

Когда не стоит сохранять брак

Не всегда сохранение отношений благоприятно скажется на браке. Бывают ситуации, когда людям лучше расстаться и разойтись по своим путям. Супругам лучше расстаться, если:

• муж не считает свою измену плохим поступком;
• мужчина оправдывает свою неверность полигамной природой, говоря, что он может вам изменять, а вы ему – нет;
• вы уже неоднократно ловили супруга с поличным, он обещал исправиться, но измены повторялись;
• человек физически не может пройти мимо юбки, натуру бабника из него не выбить никакой палкой;
• супруг обвиняет в измене вас, полностью отрицая свою вину.

Как бы ни было больно, сколько бы лет вы ни потратили на брак, лучше прекратить эти больные отношения и позволить себе быть счастливой, пусть даже в гордом одиночестве.

Доверие – штука сложная. Чтобы начать доверять человеку, который однажды обманул, потребуется много жизненных сил и мудрости. Если любовь к мужу выше обид, разочарований и жизненных неурядиц, вы обязательно восстановите отношения. Главное, чтобы этого хотели вы оба. В противном случает эти отношения не принесут вам ничего, кроме досады.

Как простить измену и извлечь из нее пользу?

Измена любимого – это всегда потрясение для его второй половинки. Столкнувшись с подобной ситуацией, партнер испытывает невыносимую боль от предательства и не всегда способен это простить.

Человек, которому изменили и он узнал об адюльтере, живет с этой занозой всю жизнь. Временами рана болит сильнее, временами слабее, иногда человек забывает о ней, но тем не менее этот неприятный опыт сопровождает его всю жизнь.

Допустим, партнер оправился от первого шока, связанного с неверностью любимого(-ой), но время идет, а боль не утихает. Партнер переживает о том, что уже никогда не сможет забыть этот инцидент, простить любимого и отношения испорчены безвозвратно.

Как же простить измену и извлечь из нее пользу?

Практика показывает, что в некоторых случаях простить возлюбленного после предательства действительно возможно. Однако зачастую проблема стоит настолько остро, что пары просто расходятся.

Самое удивительно, что очень часто тот человек, которому изменили, и тот человек, который изменил, опять повторяют свой сюжет. То есть жертва снова каким-то образом находит «изменника» и опять провоцирует его на адюльтер.

Российский психолог Вероника Степанова подчеркивает — в измене участвуют оба партнера. По словам специалиста, зачастую один партнер «подталкивает» другого на измену и оказывается, что для чего-то это в отношениях было нужно.

«Допустим, девушка ушла от мужчины после измены и ей нужна была неверность партнера для того, чтобы убедиться — «все мужики козлы, все изменяют».

Она этого добилась и ушла, потому что, к примеру, ее мама так говорила, а ее папа так поступал. И сейчас она пытается повторить этот сценарий, но в условиях, когда она будет иметь контроль над ситуацией.

Ведь когда девушка была маленькая, и, допустим, ее отец изменял маме, она не могла это контролировать и повлиять на сценарий происходящего.

И тут, во взрослой жизни, она создает, фабрикует эти условия. Мужчина начинает ей изменять и теперь эта ситуация находится у нее под контролем», — поделилась своим мнением Вероника Степанова.

Что со всей этой историей делать дальше?

Психолог советует проработать проблему при помощи терапии посттравматических синдромов (ПТСР — тяжелое психическое состояние, возникающее в результате единичного или повторяющихся событий, оказывающих сверхмощное негативное воздействие на психику индивида — прим.ред.).

«Конечно, измена партнера — это не так серьезно, как причины, вызывающие ПТСР (смерть близкого, неизлечимая болезнь и т.п.). Однако метод проработки стресса идентичен.

Что делает психолог, когда приходит к нему пациент-ребенок с ПТСР? Он моделирует пережитую стрессовую ситуации вновь и вновь, побуждая ребенка отыграть на игрушках, в песочнице, прописать на листочке, слепить из пластилина пережитое и, таким образом, реагируя на ситуацию вновь и вновь, прорабатывать ее.

Допустим, дети, которые пережили войну и видели смерть близких, в кабинете психолога играют в это и переживают заново, плачут, кричат, отпускают…

Ровно та же самая терапия должна происходить в рамках адюльтера, потому что измена — это клеймо. Изменой она становится тогда, когда ты сам так решил.

Например, если это был исключительно физический контакт, то одна пара может считать это изменой, а другая — нет. Для последней пары изменой может быть лишь чувство влюбленности, а половой акт — обыкновенной физзарядкой.

Некоторые женщины относятся к этому, как к физиологической нужде мужчины. А другие оценивают это, как нож в сердце, как предательство.

Предательство — это субъективная социальная оценка. Измена — это некий социальный штамп, который живет в вашей голове», — говорит психолог.

Что советуют психологи парам, которые хотят остаться вместе?

Они побуждает супругов об этом говорить. Как оказалось, очень немногие пары приходят на терапию. Чаще всего они пытаются эту ситуацию замолчать, замять.

И виновник события, который как бы в невыигрышной позиции, пытается реабилитироваться посредством каких-то подарков, излишне хорошего поведения, начинает изображать из себя рыцаря и всячески пытается угодить своей половинке.

Таким образом он пытается извиниться и тем самым завоевать доверие любимой. Тут начинается конфетно-букетный период, что является одной из вторичных выгод.

Более того, часто пары провоцируют друг друга на измены, чтобы освежить яркость чувств.

Мужчина становится для женщины не просто обидчиком, но и востребованным в глазах других женщин «самцом». А если он нужен какой-то другой девочке, то он становится автоматически более интересен и ей. Это такие противоречивые чувства, которые раздирают женщину.

С одной стороны она обижена на него и хочет растерзать, с другой — он как бы возрос в ее глазах, поскольку востребован среди других дам.

Соответственно, когда пары приходят к психологу, даже если по отдельности, психолог побуждает их при помощи конфликта, скандалов, спровоцировать проговаривание этих чувств.

Потому, что проговаривая произошедшее человек рано или поздно приходит к принятию случившегося и это перестает так сильно мучить его, перестает владеть им.

Но если партнер замолчал обиду, заткнул проблему — она живет внутри, нарастает и «ждет своего часа», чтобы взорваться, как нарыв.

Психолог Вероника Степанова советуют партнерам придумать друг для друга некие сатисфакции: как и какие вы хотите получить дивиденды от произошедшего? Каким образом вы хотите уравновесить эту ситуацию, при помощи чего вы сможете успокоить душу и «воздать» партнеру по заслугам?

«Основные приемы — это поиск некой сатисфакции и бесконечное проговаривание. Пока ситуация не покажется совершенно нормальной», — подытожила эксперт.

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/relationship/1883692-kak-prostit-izmenu-i-izvlec-iz-nee-polzu/

Как завоевать доверие партнера после супружеской неверности

Жертвы неверности могут почувствовать себя на эмоциональных американских горках. Большинство пар, оказавшихся втянутыми в трагедию романа, говорят мне, что никогда не испытывали таких сильных эмоций.

Например, многие преданные партнеры размышляют о неверности и спрашивают: «Как мой партнер мог так поступить со мной?» или «У меня столько гнева и негодования, что это меня пугает. Я больше никогда не смогу им доверять ».

С другой стороны, своенравный партнер часто говорит: «Раньше я умолял своего партнера о большем внимании, и я получаю это от своего любовника.Я не уверен, что моя супруга когда-нибудь снова поверит мне, что бы я ни делал, чтобы проявить себя ».

Учимся снова доверять

Научиться снова доверять после предательства — процесс медленный и чрезвычайно сложный. Тем не менее, при определенных условиях есть основания для надежды. Однако оба партнера должны сначала признать, что у каждого из них есть работа, чтобы оправиться от боли.

В «Науке доверия» доктор Джон Готтман объясняет, что восстановление доверия — это действие, а не убеждение.Это больше о том, что ваш партнер делает , чем о том, что он говорит . По словам Мишель Вайнер-Дэвис, MSW, автора книги «Исцеление от неверности», и доктора Готтмана, оба партнера должны выполнить определенные важные шаги, чтобы преодолеть недоверие и обиду после предательства.

Задачи предателя

Неверный партнер должен:

• Будьте честны, используйте полное раскрытие информации о романе и найдите способ искупить или выразить раскаяние
• Разберитесь с травмирующими чувствами после открытия и будьте готовы задавать вопросы и отвечать на них
• Должен прекратить роман
• Будьте готовы к искренне извинитесь за обман и пообещайте не повторять его

Кроме того, если вы предатель, вы должны сосредоточиться на прозрачности и восстановлении веры вашего партнера в вас.Это может быть как ежедневная проверка, так и успокоение, например: «Я люблю тебя и больше не буду жульничать». Я не хочу тебя терять.

Если вы предатель, спросите себя: что я могу сделать, чтобы восстановить доверие своего партнера? Это может означать частые извинения или подробное описание предательства. Прежде всего, вы должны продемонстрировать сочувствие, говоря что-то вроде «Я понимаю. Я понимаю, почему вы так себя чувствуете. Если бы я был на вашем месте, я бы тоже боролся ».

Задачи преданного партнера

Преданный партнер должен помнить о том, чтобы быть добрым к себе, особенно когда у него плохой день и он размышляет о неверности своего партнера.Например, вы можете убирать свой шкаф и видеть рубашку, в которой вы узнали об предательстве, и внезапно попали в штопор. В это время постарайтесь помнить, что восстановление после травмы предательства требует времени и чревато неизбежными взлетами и падениями.

Также преданный партнер должен:

• Выражайте свои чувства супругу, но обязательно избегайте обвинений. Попробуйте использовать сообщения типа «я», например: «Мне глубоко больно из-за ваших действий, и я не уверен, что когда-нибудь снова смогу вам доверять.
• Избегайте перефразирования всех событий вокруг дела. Обсуждения марафона об этом могут углубить раны.
• Найдите способ простить или хотя бы принять действия своего партнера и работать над прощением.

Наконец, помните, что, по словам Вайнера-Дэвиса, все, что вы думаете или чувствуете после того, как испытали неверность своего партнера, — это нормально. Она говорит: «В некотором смысле, когда я узнаю о неверности, это похоже на то, что я узнал о смерти любимого человека. Вы в шоке.И вы скорбите о потере мечты о любовном браке с верным партнером, которой вы дорожили. Ложь, обман, предательство — все это во многом разрушает доверие и надежду ».

Задачи для обоих партнеров

• Оба партнера должны уважительно говорить о сильных чувствах, без порицания, осуждения, критики и презрения.
• Партнерам необходимо найти способ установить эмоциональную и сексуальную связь или привязаться, рискуя большей физической близостью. Доктор Готтман объясняет: «Без сексуальной близости, которая доставляет удовольствие обоим, отношения не могут начаться снова.
• Им также необходимо быть более настроенными и проводить вместе регулярное время. Это включает в себя ритуалы связи, такие как ежедневные прогулки или прием пищи без экранов.

Способы двигаться вперед с состраданием к себе

Многие из супругов, с которыми я разговаривал, которые пережили травму неверности, извлекли пользу из регулярного и успокаивающего распорядка самообслуживания. У всех разные представления об этом, но обычно они включают заботу о своем теле и некоторые формы практики осознанности, такие как медитация или йога.

Кроме того, для восстановления после интрижки всегда требуются опыт квалифицированного терапевта и готовность выразить обиду в безопасной обстановке, которая может облегчить исцеление. Найдите ближайшего к вам специалиста, обученного методу Готтмана.

Были ли в ваших отношениях сексуальные или эмоциональные связи? Институт Готтмана в настоящее время ищет пары для международного исследования восстановления отношений. Для получения дополнительной информации нажмите здесь .

Как доверять мужу после романа

Знание, можно ли доверять своему мужу после романа, зависит от причин, по которым он изменял. Трудно восстановить доверие к мужу и браку, но эти шаги к исцелению могут помочь.

«Больше браков могло бы выжить, если бы партнеры понимали, что иногда лучшее приходит после худшего». ~ Дуг Ларсон. Если вы имеете дело с худшим, что, по вашему мнению, могло случиться в вашем браке (неверность, денежные проблемы или долги, болезнь и т. Д.), Помните, что ваши отношения с супругом могут на самом деле наладиться .Сможете ли вы доверять своему мужу после романа? Это зависит от того, почему он обманул и как вы узнали об этом романе. Трудно восстановить доверие в браке после романа, но ваша связь может стать сильнее.

Доверять мужу после того, как он изменил вам, легче ( это никогда не бывает легко ), если вы знаете, что вы не одиноки. Чтение таких книг, как «« После романа »: исцеление боли и восстановление доверия в случае неверности партнера» «» может помочь вам перейти от горя к исцелению, к прощению и принятию.

Если вы сделали все возможное, чтобы простить своего мужа и довериться ему после романа, прочтите «Как отпустить кого-то, кого вы любите». И вот несколько советов по исцелению после романа…

Как доверять мужу после того, как он обманул

Используйте физическую или эмоциональную неверность вашего мужа как возможность построить лучший брак. Позаботьтесь о том, чего вы избегали, игнорировали или из-за чего ссорились.

Оплакивайте потерю вашего брака, каким он был

Ваш брак никогда не будет прежним после романа, и очень важно горевать об этой утрате.Вы никогда не будете прежними — либо супругом, либо супругом. Это конец одной главы вашего брака и начало другой — возможно, более здоровой и счастливой — стадии.

Помните, что восстановление семейного доверия занимает

Очень трудно доверять мужу после романа, потому что неверность подрывает весь фундамент вашего брака. Если вы сумеете принять долгий и сложный процесс восстановления брака и посвятить себя этому процессу, у ваших отношений будет больше шансов на успех.

Если вы не уверены, хотите ли вы доверять своему мужу после любовной связи, прочтите «Вы не счастливы в браке, но не уверены в разводе».

Возьмите на себя ответственность за свою роль в деле

Важно помнить, что в большинстве случаев супружеской неверности оба супруга несут определенную ответственность. Я не защищаю неверных мужей или жен; Вы можете прочитать «Почему мужчины изменяют — советы консультанта по браку», чтобы узнать, как оба супруга вносят свой вклад в отношения в отношениях.Чтобы восстановить доверие в браке, вам нужно признать свою вину, потому что большинство романов происходит из-за проблем в отношениях.

Понять, почему произошло дело

Сделайте шаг назад и попытайтесь понять, почему ваш муж обманул с его точки зрения. Что он искал? Исцеление и восстановление доверия включает в себя понимание причин поведения вашего супруга, а затем выяснение того, что вы можете сделать, чтобы спасти свой брак и улучшить отношения.

Проявляйте самопрощение

Будьте добры к себе; вы сделали все, что могли, в браке, с супругом (супругой) и со своими детьми. Неверность может вызвать чувство вины или стыда — даже у супруга, который не был неверным . Чтобы восстановить доверие, вам нужно простить себя за реальные или предполагаемые ошибки.

Практикуйте прощение мужа

Прощение предательства — это не разовый вопрос. Прощение — это процесс, который вам, возможно, придется проходить несколько раз в день, неделю или месяц! Если поведение вашего мужа не изменится — если он по-прежнему неверен или обманывает — вы не сможете его простить.А если вы не сможете простить его, вы не сможете восстановить доверие в браке. Итак, ваш муж должен сыграть активную роль в спасении вашего брака.

Скажите мужу, что вам от него нужно

Чтобы довериться мужу после романа, что вам от него нужно? Вам нужно время врозь? Доказательства того, что роман окончен? Регулярные телефонные звонки в течение дня, чтобы уверить вас, что он там, где он сказал, что будет? Если вы поймете, что вам нужно от мужа, и поделитесь им, это поможет восстановить доверие, потому что это дает вам некоторый контроль.Чтобы убедиться, что вы принимаете здоровый контроль, я призываю вас…

Записаться на прием к консультанту по вопросам брака

Если вы хотите сохранить свой брак, подумайте о том, чтобы обратиться за терапией для пар, чтобы вы могли вместе решить свои проблемы. Консультант по вопросам брака, имеющий профессиональный опыт работы с неверными, может помочь вам воссоединиться и восстановиться. Если вы столкнулись с тревогой, депрессией или стрессом из-за неверности (или из-за других жизненных проблем), подумайте о том, чтобы сначала или одновременно пройти индивидуальную терапию.

Вы также можете найти «6 признаков того, что ваш брак окончен».

*

Семь вещей, которые вам нужно знать, чтобы вылечить брак после любовной связи — Health Match 360

1. Держите это в тайне или, по крайней мере, в частном порядке. Очень трудно возобновить отношения, когда о супружеской неверности стало известно всему миру. В зависимости от обстоятельств, радиоактивные осадки может быть трудно сдержать, но, если возможно, постарайтесь, чтобы ситуация оставалась личным делом.Вот почему:

• Мнения подобны придуркам — они есть у каждого. Друзья и семья, которые очень плохо понимают ваши сложные чувства, скорее всего, дадут совет о том, что вам следует или не следует делать. Это решение, которое вам необходимо принять для себя и своей семьи. Множество посторонних предложений зачастую скорее вредны, чем полезны.

• Люди не могут не знать того, что они знают. Друзья и семья могут легко сформировать отношение к вашему партнеру в ответ на разрыв в вашем браке.Если вы решите помириться, им может быть сложно принять вашего партнера, даже если вы решили остаться. Кроме того, иногда близкие могут чувствовать себя обиженными и злыми, даже если на них косвенно повлияло предательство. Это добавляет еще один уровень исцеления, которое потребуется.

• Позор. Неважно, на какой ты стороне дела, неверность вызывает огромное количество стыда. Любому партнеру может быть очень трудно смиренно и изящно смириться с этим стыдом и вернуться в брак, когда добавляется внешнее давление.

При этом… обнаружение неверности может быть очень изолирующим и одиноким опытом. Возможно, вам понадобится кто-то заслуживающий доверия, которому вы можете доверять. Это может быть опытный терапевт; друг, который выслушает и поддержит вас, что бы вы ни решили; или член семьи, который может предложить безусловную любовь и вам, и вашему супругу. Выбирайте доверенных лиц с умом, потому что независимо от того, насколько вы кому-то доверяете, если вы делитесь информацией вне рамок профессиональных консультационных отношений, вы теряете контроль над этой информацией.

2. У пострадавшего супруга могут быть симптомы, похожие на симптомы посттравматического стресса. Посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР) — это тревожная реакция на возможную смерть, утрату или серьезную травму. Хотя обнаружение супружеской неверности не соответствует критериям этого клинического диагноза, важно понимать, что обнаружение измены — поистине травмирующий опыт. Преданный супруг часто испытывает чувство шока, потери и страха.Я часто слышу от преданного супруга: «Моя жизнь полностью разрушена», «Я больше не знаю, кто я», «Все, что, как я думал, я знал о своей жизни, просто ушло!» Они дезориентированы и запаникованы. Навязчивые и навязчивые мысли, кошмары, эмоциональные и физические реакции на напоминания о предательстве — нормальные реакции на обнаружение неверности.

Если человек, которому вы доверяете больше всего, причинит вам глубокую боль, вы можете подвергнуть сомнению все, что вы считали правдой в отношении себя, других и мира.Преданный супруг станет подозрительно ко всему и может проявлять повышенную бдительность при проверке телефона, электронной почты или местонахождения своего партнера, чтобы убедиться, что он в безопасности от дальнейшего вреда. Становится трудно концентрироваться, есть, спать или наслаждаться жизнью. Настроение может сильно колебаться от раздражительности и гнева до отчаяния и ненависти к себе.

Исцеление после обиды от предательства — это эмоциональный процесс, который нельзя игнорировать.

Примечание для неверного партнера: Если вы пытаетесь помочь своему супругу исцелиться от вашей неверности, худшее, что вы можете сказать, — это «Не можем ли мы просто пройти через это и двигаться дальше?» Вы должны признать их боль, выразить сожаление и заверить их в своей приверженности.Это как мазь на ране раненого супруга.

3. Неверный супруг, вероятно, переживает собственный кризис. Есть много причин, по которым человек может втянуться в роман. Но что верно во всем, так это то, что неверный партнер, несомненно, прилагал много усилий для управления секретом — иногда в течение очень долгого времени. По мере того как этот обман продолжается, в сознании человека начинает формироваться своего рода «туман», и реальность становится неясной. Когда роман раскрывается и пузырь лопается, это также является шоком для неверного супруга.Яркий свет, освещающий вашу самую темную тайну, может вызвать панику, стыд, гнев, страх и может сбить людей с толку.

• Неверный партнер, чей роман раскрыт, обычно испытывает глубокое чувство стыда, когда примиряется с тем фактом, что он подвел своего супруга, семью, друзей, родителей, коллег — и даже самих себя.

• Они боятся, что испортили себе жизнь и потеряют все. Они беспокоятся, что никогда не смогут исправить нанесенный ущерб, и, если они останутся в браке, их супруг будет удерживать их от них навсегда.Они чувствуют себя безнадежными.

• Неверные партнеры могут не понимать, следует ли им оставаться в браке или уйти, чтобы быть с другим человеком. Им может быть трудно избавиться от привязанности, которую они установили с другим человеком, — как от романтики, так и от дружбы. Иногда (и это особенно актуально для мужчин) они испытывают чувство вины и ответственности за боль партнера по интрижке.

• Иногда неверный партнер злится на своего супруга за прошлые обиды.Конечно, у каждого из супругов есть недостатки, но неверный партнер иногда чрезмерно раздувает недостатки обиженного партнера, считая их бессознательным оправданием своего романа.

Заметка для пострадавшего партнера: Понимание страха, замешательства и безнадежности вашего неверного супруга может помочь понять их поведение, которое может показаться нехарактерным. Предложение сострадания к партнеру в это время может быть самым сложным из того, что вы когда-либо делали, но постарайтесь помнить, что ваш партнер также делает рывок веры, вновь вступая в брак.

4. Чтобы справиться с болью друг друга и восстановить доверие, нужна командная работа. Если вы пара, пытающаяся исцелить и восстановить свои отношения после неверности, вы, вероятно, оба довольно хрупки на данный момент. Вам обоим нужен партнер, который поможет вам в этом, но иногда ни один из вас не в силах сдержать боль другого. Вот что вы можете сделать:

Записка неверному партнеру:

• Боль — Обиженный партнер должен обработать свои эмоции боли, страха, подозрения, гнева, горя и т. Д.Ощущение и выражение этих эмоций — часть процесса исцеления, и, как я упоминал ранее, это нельзя игнорировать. Боль предательства — открытая рана. Вы можете помочь своему супругу исцелиться, признав его боль, извинившись за свое предательство и заверив его или ее в том, что вы полны решимости исцелить брак. Это мазь на рану — нанесите ее обильно.

• Доверие — Еще один способ помочь своему супругу исцелить и восстановить доверие в отношениях — это быть полностью честным.Готовность отвечать на вопросы, предоставление вашему супругу доступа к вашим технологиям и обмен информацией о вашем местонахождении имеют большое значение для того, чтобы ваш партнер снова стал доверять. Любой специалист по неверности скажет вам, что если вы хотите восстановить брак после романа, вы не должны иметь никаких контактов со своим партнером по интрижке. Если это невозможно, то вы должны быть полностью честны со своим супругом в отношении того, когда у вас будет контакт.

  Заметка для пострадавшего партнера:

• Pain — С другой стороны, ваш неверный партнер — человек и может удержать лишь определенное количество денег.Очень сложно постоянно напоминать о самой большой ошибке в вашей жизни, и нужен очень сильный человек, чтобы стать свидетелем гнева и опустошения, вызванного вашими действиями. Понимание того, что ваш неверный супруг (а) пытается все исправить, но в некоторые дни он может быть недостаточно сильным, чтобы сдерживать всю вашу боль и гнев, может быть трудной пилюлей. Но обретение силы, когда у вашего супруга ее нет, также может быть очень полезным.

• Доверие — Хотя вы, как обиженный партнер, должны быть свободны для обработки болезненных эмоций и иметь веские причины для недоверия, вы должны четко понимать, что вы работаете в направлении доверия и прощения.Дайте партнеру понять, что вы не хотите быть сторожевым псом, всегда проверять его, что вы не хотите злиться, грустить или подозревать всю оставшуюся жизнь и что вы хотите, чтобы брак был здоровым. все это. Неверному партнеру нужно верить, что его попытки наладить отношения могут быть успешными. Им нужно верить, что они не будут наказаны до конца своей жизни. Иначе зачем оставаться?

5. Твердые истины нуждаются в безопасных пространствах. Преданный партнер заслуживает правды и должен сам решать, какие подробности будут раскрыты.Однако неверному партнеру часто бывает очень трудно раскрыть всю правду. Почему?

• Они так долго лежат, что трудно отвыкнуть.

• Они пытаются избежать гнева своей супруги.

• Они считают, что защищают супруга от неприятных подробностей.

• Боятся, что их супруг уйдет, если узнают всю правду.

• Они пытаются защитить своего партнера по роману от последствий.

• Позор

Примечание для пострадавшего партнера: Прежде всего, вы должны быть чертовски уверены, что действительно хотите знать подробности. Как только что-то раскрывается, это ваше навсегда. Честно спросите себя, что может быть хуже: незнание или знание?

После тщательного рассмотрения, если вы решите, что вам нужна суровая правда, вы должны создать безопасное пространство для вашего партнера, чтобы он мог поделиться болезненными вещами. Это не значит, что вы не можете сердиться или горевать, когда узнаете что-то болезненное.Но если вы сможете управлять своими реакциями и относиться к партнеру с уважением через боль и гнев, то ваш партнер с большей вероятностью будет чувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы дать вам правдивые ответы.

Записка неверному партнеру: Если вы полны решимости восстановить свой брак и сделать его крепче, чем он был раньше, поделитесь той правдой, которую хочет знать преданный супруг. Узнавать правду напрямую от вас менее болезненно и вызывать гнев, чем узнавать косвенно — и поверьте мне, если еще есть ложь, которую нужно раскрыть, ваш обиженный партнер почувствует это.Если фундамент, на котором вы начинаете перестраивать отношения, все еще содержит ложь, значит, вы строите карточный домик, который скоро рухнет.

У Bare-Naked Ladies есть песня под названием «Shoebox of Lies», и мне всегда нравилась эта метафора о том, что происходит, если вы храните секреты в отношениях. Если вы спрятаете коробку с обувью лжи, то всегда найдется место для будущей лжи. Опустошите коробку из-под обуви и выбросьте ее. В браке нет места лжи.

* Прочтите здесь , чтобы узнать об упражнении, которое я часто предлагаю парам, которые пытаются справиться с оставшимися без ответа вопросами в романе.

6. Стремитесь понять ПОЧЕМУ. Если вы и ваш партнер не хотите повторять те же ошибки, которые привели к роману, то вы должны понять, почему и как этот роман произошел. Квалифицированный психотерапевт может помочь вам выяснить, почему неверный партнер повернулся к другому человеку и какие обстоятельства привели к тому, что он перешел границы.Этот процесс требует от обоих партнеров самоанализа и смирения.

Примечание для неверного партнера: Стремление понять, почему вы были неверны, имеет первостепенное значение для восстановления более прочных и доверительных отношений. Подсказка: «Я не знаю» — это не ответ.

Заметка для пострадавшего партнера: Самопроверка может помочь вам понять, какую роль вы, возможно, сыграли в разрыве отношений. Это НЕ то же самое, что признать вину за измену супруга!

* Прочтите здесь , чтобы понять, как и почему происходит большинство дел.

7. Это процесс! Восстановление после неверности — дело непростое, непростое и непростое. Это требует времени, и вы должны быть готовы прокатиться на американских горках через сложные моменты. Иногда может показаться, что процесс — один шаг вперед и два шага назад. Но, пожалуйста, поверьте мне, когда я скажу вам, что с двумя преданными партнерами, готовыми внести в процесс сострадание и смирение, ваш брак может быть крепче, счастливее и устойчивее, чем вы когда-либо думали.

Валери Аллен, MEd, LPCC
Лицензированный профессиональный клинический консультант
Владелец Val Allen Counseling

Эта публикация предназначена для предоставления общей информации, подготовленной профессионалом в отношении рассматриваемого предмета. Он не предназначен для предоставления психологических или клинических рекомендаций. Несмотря на то, что эта публикация подготовлена ​​профессионалом, ее не следует использовать в качестве замены профессиональных услуг в определенных ситуациях. Если требуется консультация по психическому здоровью или другая помощь специалиста, следует обратиться за помощью к профессионалу.

Терапевт о том, как восстановить доверие после неверности

Никто не вступает в длительные партнерские отношения с ожиданием того, что в какой-то момент им придется иметь дело с неверностью. Однако, где-то между 6% и 25% неверность — реальная часть наших отношений. Для некоторых это последний вздох уже разваливающегося партнерства. Но многие другие люди решают, что есть что-то, что стоит сэкономить. Если вы действительно справляетесь с неверностью, хорошая новость в том, что есть путь к исцелению.

Одна из вещей, которая мешает восстановлению отношений, — это неправильное приписывание вины. Когда партнер выходит за рамки правил исключительности отношений — какими бы они ни были — ради физической связи или глубокой эмоциональной поддержки, это почти вторая натура — возлагать вину за проблемы в отношениях на одного человека. Однако в действительности все обстоит сложнее. По моему опыту терапевта, честная оценка отношений проливает свет на то, как неверность часто является проявлением (или симптомом) проблемы, а не самой проблемой.

Позвольте мне прояснить: нет оправдания нарушению доверия партнера. Это неправильно, ясно и просто. Но есть много причин, по которым люди обманывают. Они могут использовать физическую связь как средство преодоления прошлой травмы или просто нуждаться в новизне, которая иначе не предусмотрена. Возможно, в ваших отношениях были моменты, когда вы не удовлетворяли свои потребности и начинали злиться на своего партнера. Возможно, ваш партнер не проявил себя в спальне, чтобы получить большее сексуальное удовлетворение.Возможно, вы оба не справлялись со стрессом и забыли, как вместе решать жизненные проблемы.

Опять же, ни одна из этих причин не оправдывает нарушение доверия, но поиск более здорового пути вперед (индивидуально или коллективно) требует выхода за рамки самого выбора и изучения «почему». Это, конечно, легче сказать, чем сделать, и это понятно. Но если вы и ваш партнер стремитесь оставаться вместе, необходимо выяснить, в чем на самом деле проблемы в отношениях.

Некоторые вопросы, которые вы можете задать себе:

• Чувствовал ли я себя счастливым и удовлетворенным в отношениях до того, как произошла измена (или до того, как я узнал о неверности моего партнера)?
• Удовлетворялись ли мои потребности на протяжении всех отношений?
• Подтвердил ли я свои потребности?
• Были ли удовлетворены и удовлетворены потребности моего партнера?
• Слушал ли я их желания и желания и интересовался ли ими?

Какими бы ни были причины неверности, важно отказаться от обвинений и вместо этого сосредоточиться на ответственности, если вы решите остаться вместе.Обвинение направлено только на то, чтобы наказать и унизить, тогда как ответственность помогает проложить путь к исцелению. Как вы оба можете нести ответственность за то, что вы подвели друг друга? Как вы оба будете лучше относиться друг к другу, продвигаясь вперед?

Измена или измена — это ад для отношений. Этот опыт касается не только того, как ваш партнер (или вы) пересек границу отношений, но и всей боли и негодования, которые были частью отношений в течение некоторого времени или впоследствии.Процесс исцеления и восстановления от неверности достаточно труден, чтобы довести любого человека до критической точки.

Если вы и ваш партнер твердо намерены оставаться вместе, совершенно необходимо выяснить, в чем на самом деле состоят проблемы в отношениях.

Чаще всего, когда мы думаем о неверности, мы думаем о гневе и печали человека, которого обманули, и это справедливо. Но прохождение этого опыта может вызвать у обеих сторон массу эмоций, которых они и не ожидают.Я работал со многими клиентами, которые обманывали, фантазировали об обмане или были обмануты (или некоторые комбинации этих трех). Чувства, которые возникают с этим опытом, настолько сложны, насколько это возможно, и напоминают мне, что неверность часто также связана с горем.

Когда мы вступаем в отношения, мы переполнены надеждой, волнением и увлечением. Это невероятно захватывающее время. Если предательство становится очевидным, наш образ здоровых отношений омрачается потерянными надеждами и несбывшимися мечтами.Неверность заставляет нас горевать о себе, о наших идеях об отношениях и даже о нашем партнере.

Мы надеемся на полную честность и прозрачность со стороны наших партнеров, но это не всегда так. Когда эта черта пересекается, это может оставить нас в процессе, аналогичном пяти стадиям горя: отрицание, гнев, торг, печаль и, наконец, принятие.

Каждый человек должен пройти через свой собственный процесс оплакивания отношений и того, что сложилось. Это болезненный нелинейный процесс без четкого и ясного решения.Будьте добры к себе и подумайте о том, чтобы обратиться за профессиональной поддержкой.

Как индивидуальная терапия, так и терапия для пар могут оказаться невероятно полезными для партнеров, которые испытали неверность. Терапия для пар, конечно, более сложна, поскольку требует от обеих сторон намерения совместно работать над делом. Это может означать стремление к исцелению и примирению или поиск здорового пути выхода из отношений, который минимизирует дальнейший ущерб.

Индивидуальная терапия также может быть бесценной, вне зависимости от того, стоит ли согласовывать отношения. Это исцеляющее пространство может обеспечить беспристрастный формат для работы через горе в ваших отношениях и привлечения вас к ответственности за свое индивидуальное эмоциональное здоровье и свою часть благополучия в отношениях. Хотя это непросто, это может быть именно то, что вам нужно, чтобы выйти на другую сторону неверности и стать более здоровым.

Как и горе, процесс прощения не всегда бывает красивым или линейным.

Но эти более формальные помещения — не единственные доступные вам варианты. Сообщество и социальная поддержка могут помочь. Возможны группы поддержки (лично и онлайн) и религиозная поддержка. Поддержка друзей — благо для большинства. Просто помните, что никакие другие места, кроме терапии, не гарантируют вашу конфиденциальность. Если вы ищете высокий уровень осмотрительности, социальная поддержка может не дать вам этого. Подумайте, в чем заключаются ваши потребности, в чем заключаются текущие пробелы в вашей системе поддержки, и примите меры, чтобы восполнить эти недостающие части, обращаясь к ним надлежащим образом.

Вылечиться от неверности невероятно сложно, и если вы тот, кого обманули, вопрос о том, прощать или нет, является сложной задачей. Я разговаривал с несколькими клиентами, которые считали, что прощение сродни одобрению (или минимизации) нарушения доверия их партнером, но это неправда. Прощение — это принятие того, что произошло, и осознанный выбор двигаться вперед.

Сказать «Я прощаю тебя» также не означает, что вы освобождаете себя или своего партнера от негативных эмоций, двигаясь вперед.Прощение не означает, что больше нет места для гнева, обиды, ревности или печали. Принятие проступка позволяет вам проложить путь вперед, не забывая при этом, где были отношения. Чаще всего прощение запускает процесс примирения. Как и горе, процесс прощения не всегда бывает красивым или линейным. Для человека, которому изменили, невероятно важно иметь время, чтобы обработать, проявить эмоции и принять осознанное решение о своих следующих шагах в отношениях.

Суровая правда заключается в том, что, хотя ваша цель после неверности может заключаться в сохранении отношений, это может быть нереалистично. Как терапевт, я видел, как многие отношения прекращались даже после успешного курса терапии.

Иногда неверность подчеркивает врожденную несовместимость или отсутствие мотивации к истинному исцелению. Однако это не значит, что вам не следует пытаться развивать отношения. Неверность — это травмирующий опыт отношений.Без того, чтобы к этой травме относились с уважением и глубиной, которых она заслуживает, отношения могут легко рухнуть.

Нет гарантии, что любое время, потраченное на терапию, курс или ретрит, спасет ваши отношения. Восстановление доверия и установление более здоровых норм взаимоотношений — это постоянная трудная работа. Это требует огромных усилий, энергии и честного общения. Нарушение принципов хороших отношений часто является факторами, которые приводят к разрыву отношений, в большей степени, чем любое отдельное обстоятельство или событие, такое как неверность.Но с приверженностью делу и этим идеалам вы можете создать новые отношения, которые могут быть даже более здоровыми, чем раньше.

Как восстановить доверие после супружеской неверности: Часть I

Пары, стремящиеся к исцелению после неверности, выполняют тяжелую и часто полезную работу по восстановлению доверия.

Я провожу время, поддерживая свои пары в разговорах, чтобы помочь пострадавшему партнеру * восстановить доверие.

Сюда входят:

• Помощь неверному партнеру в предоставлении заверений в том, что роман закончился;
• Поддержка пары для создания ожиданий в отношениях, которые растут , честность и прозрачность ;
• Говоря о значении дела для каждого партнера и как это произошло ;
• Помогая паре разобраться с вопросами , которые приходят в голову пострадавшему партнеру.

Эти разговоры так важны, потому что обиженный партнер часто теряет чувство безопасности в отношениях.

Они могут по-прежнему чувствовать приверженность отношениям и желать их улучшить.

В то же время их мозг говорит им: «НЕ ДОВЕРЯЙТЕ! ВЫ МОЖЕТЕ ПОЛУЧИТЬСЯ БОЛЬНЫМ! »

Неверный партнер может помочь создать безопасность для своего партнера, будучи честным , обеспечивая заверением, и показывая свою приверженность отношениям.

Эти действия помогают успокоить эмоциональную реакцию своего партнера, делая безопаснее снова рискнуть довериться.

Доверие не восстанавливается в мгновение ока, и иногда оно может ощущаться как американские горки эмоций в начале процесса исцеления. Это нормально.

Самое лучшее, что неверный партнер может сообщить за это время, — это «Я здесь. Я никуда не поеду. Ты важен для меня, и я вижу, как тебе это больно. Тебе что-нибудь нужно от меня? »

Такие слова бывает трудно передать, потому что эмоции могут быть ошеломляющими, а неверный партнер может в данный момент ощущать собственную вину, печаль, гнев и беспомощность.

Если вы застряли в процессе восстановления доверия, вам могут помочь семейная терапия и консультирование по поводу неверности. Со временем вы сможете расслабиться и лучше передать свою любовь своему партнеру.

Кроме того, построение доверия в отношениях идет в обе стороны — точно так же, как обиженный партнер должен снова научиться доверять неверному партнеру, неверный партнер также учится доверять.

Подождите, что? У неверного партнера тоже есть проблемы с доверием в отношениях? Да, и часто бывает трудно доверять, что в первую очередь приводит к романам.

На следующей неделе я вернусь к Части второй: Помощь неверному партнеру.

* Когда я пишу о неверности, я использую термины «больной партнер» и «неверный партнер», введенные Дженисом Спринг, доктором философии. Я делаю это, чтобы вы знали, о ком я говорю, но не для того, чтобы преуменьшить тот факт, что оба партнера страдают.

, ослепленные его предательством: пережить шок неверности вашего мужа: пережить неверность, советы брачного терапевта, книга 1 (звуковое издание): Кэролайн Мэдден, доктор философии, Кэти Колас, Train of Thought Press: Книги

Ваш муж изменил вам, и теперь вы не узнаете себя.

Раньше вы были такими вместе, такими доверчивыми. Теперь вы разваливаетесь и делаете то, о чем никогда даже не думали делать, например:

• Одержимо проверять электронную почту вашего мужа и учетные записи Facebook
• Просматривать историю его сотового телефона, пока он находится в душе
• Сходит с ума, если он опаздывает на 10 минут (или если вы ему напишете, а он не ответит сразу)
• Спрашивать, привлекательны ли вы
• После редкого счастливого момента с вашим мужем, вы действительно, очень злились и злились на него из нигде

Вы напуганы, злы, одержимы и опустошены.

Одну минуту, ты надеешься, что в твоем браке это удастся. В следующую минуту вы хотите убить его. (И другая женщина тоже.) Все это заставляет вас чувствовать, что вы теряете это. Иногда ты переживаешь, что с ума сойдешь. Вы задаетесь вопросом, станете ли вы когда-нибудь снова таким же.

Ты , а не сумасшедший! У вас нормальная реакция на то, что вас ошарашило предательство мужа! Ваши реакции являются полностью рациональными и ожидаемыми реакциями на такой болезненный опыт.

Эта книга поможет вам понять, что делать, когда вы справляетесь с этими взрывными эмоциями.Важно, чтобы вы понимали, что ваши чувства — какими бы беспорядочными и непредсказуемыми они ни были — нормальны. Вам нужно понять, почему вы чувствуете то, что чувствуете, и что с этими чувствами делать.

Доктор Кэролайн Мэдден, эксперт по неверности и брачный терапевт, описывает:

• Синдром посттравматического романа (PTAS)
• Семь действий, которые вы хотите предпринять, но не (так как они могут иметь неприятные последствия)
• Поймите мысли, которые беспокоят вас
• 12 действий, которые помогут вам вернуться к той женщине, которой вы были
• Глупости, которые говорит ваш муж и почему он это говорит

В этой книге не говорится о том, стоит ли вам оставаться дома. ваш брак.

шагов к восстановлению доверия после неверности — Виллем ван ден Берг

Доверие, вероятно, является наиболее важным компонентом здоровых отношений.

И тем не менее, потерять доверие гораздо проще и требует гораздо меньше времени, чем восстановить его. Восстановление доверия требует времени, терпения и работы, как и прежде всего для его установления. Но можно сделать , если оба человека заинтересованы.

Доверие строится годами, ломается за секунды и восстанавливается вечно.”

Когда вы думаете об обстоятельствах, которые могут привести к потере доверия к партнеру, на ум сразу же может прийти неверность.

Но измена — не единственный способ подорвать доверие в отношениях. Доверие также подрывается манипулированием ситуациями так, как вам удобно; паттерн не делиться своими истинными чувствами открыто с партнером; ненадежность к партнеру в трудную минуту; образец отступления от своего слова или нарушения обещаний; и утаивание или сокрытие информации.

Что такое доверие в отношениях?

Прежде чем искать способы восстановить доверие, важно понять, что именно такое доверие.

Доверие означает уверенное убеждение человека в том, что мотивация другого человека благосклонна к нему, и, следовательно, другой человек будет чутко реагировать на его потребности.

Доверие также рассматривалось как черта личности, характеризующая склонность людей доверять или не доверять другим в целом.

Trust — тоже выбор.Вы не можете заставить кого-то доверять вам, они должны решить, безопасно ли вам доверять.

Некоторые признаки доверия в романтических отношениях включают:

• Взаимное уважение друг к другу, которое проявляется в том, как мы общаемся, взаимодействуем и относимся друг к другу.
• Учет потребностей друг друга, надежность и поддержка.
• Сочувствие к чувствам, заботам, страхам и неуверенности друг друга.
• Приверженность отношениям и их будущему.
• Чувство эмоциональной безопасности, уверенность в том, что ваш партнер будет уважать ваши физические и эмоциональные границы.
• Делиться чем-то с партнером безопасно.
• Вы чувствуете себя в безопасности, когда делитесь своими уязвимостями с партнером, полагая, что ваша уязвимость не будет использована.

Доверие в отношениях не означает, что вы делитесь со своим партнером всем, что вы переживаете, чувствуете или думаете. Это нормально и здорово — иметь личные мысли, чувства и переживания, которые вы держите при себе.

Trust также не означает, что вы должны предоставлять партнеру полный доступ к банковским счетам друг друга (если они не являются общими), персональным компьютерам, мобильным телефонам или учетным записям в социальных сетях. Наличие доверия в отношениях обычно означает, что вам не нужно проверять своего партнера. Вы верите в них и чувствуете возможность обсудить любые волнующие вас вопросы.

Восстановление доверия после того, как вас предали

Восстановление доверия, когда оно было разрушено, зависит не только от человека, который нарушил доверие, или от того, сколько раз он сможет доказать свою честность.

Это также зависит от человека, который решил больше не доверять. Хотя они могут быть полностью оправданы в своем решении не доверять, пока они этого не сделают, отношения не имеют надежды на выживание и должны быть прекращены. Если или когда они решат снова довериться, у них возродится надежда ».

Доу Зантамата

Если кто-то нарушит ваше доверие, вы можете почувствовать боль, шок и даже физическое недомогание. Это может побудить вас по-другому взглянуть на свои отношения и на партнера.Это потрясает основы ваших отношений, оставляя вас в неуверенности, уязвимости и ставя под сомнение все, что касается ваших отношений или партнера.

Если вы решили, что хотите продолжить отношения, вот несколько вещей, которые следует учитывать при принятии мер по восстановлению доверия:

• Уважение необходимо. Вас обидели, плохо обращались и не уважали. У вас есть причина сдерживать негодование. Однако, если вы хотите восстановить доверие, важно, чтобы обе стороны относились друг к другу с уважением; в том, как вы разговариваете друг с другом, несмотря на чувства, которые у вас есть.
• Здоровое, конструктивное общение . Это может быть болезненно, неудобно и противоречиво. Предавший партнер часто испытывает сильное беспокойство при разговоре о предательстве. Очевидно, они чувствуют вину и стыд, несут ответственность за причиненную партнеру боль и боятся возможных последствий; они могут чувствовать себя осужденными и атакованными, допрошенными и допрошенными. Скорее всего, это приведет к тому, что они будут избегать разговоров на эту тему. Однако конструктивное общение необходимо и является одним из важнейших аспектов восстановления доверия после предательства.Без общения не может быть ни внимания, ни сочувствия, ни понимания, ни заверения, а значит, и исцеления.
• Будь уязвимым — постепенно . Эмоциональная уязвимость важна. Укрепление доверия требует готовности открыться потенциальному риску причинения вреда. Доверие строится, когда наши партнеры имеют возможность подвести нас или причинить нам боль, но не делают этого. И для того, чтобы они прошли испытание и завоевали это доверие, мы должны сделать себя уязвимыми для этого разочарования.Постепенно, конечно, лучше всего защитить себя на этом пути.
• Попытка понять и даже посочувствовать причинам или мотивам лжи или предательства . Звучит очень несправедливо. Вы — тот, кого предали, жертва, тот, кому больно. Но предательство можно исправить и предотвратить в будущем, только если вы поймете основную мотивацию и обстоятельства, которые способствовали предательству. Что бы ни случилось, важно дать понять, что то, что они сделали, было неправильным.Но знание причин их действий может помочь вам решить, сможете ли вы начать восстанавливать доверие, которым когда-то делились.
• Осознанное доверие против слепого доверия . Не ждите, что вы или ваш партнер просто слепо доверяете. Если доверие было подорвано, а вы пытаетесь восстановить доверие, возможно, не стоит сразу отбрасывать все сомнения. В такие моменты может применяться фраза «однажды укушенный, дважды застенчивый», поскольку вам все равно может потребоваться определенный уровень проверки кого-то, чтобы защитить себя от дальнейшего вреда.«Осознанное доверие» означает, что вы внимательно смотрите на действия и заявления своего партнера и доверяете ему только в том случае, если он этого заслуживает.
• Установите и поддерживайте баланс отдачи и получения . В здоровых отношениях будет взаимное уважение и симбиотические отношения взаимности, в которых обе стороны выигрывают от отношений. Довольно часто этот баланс нарушается после предательства. Преданный партнер часто чувствует, что преступнику нужно пресмыкаться и делать большие жесты, чтобы восстановить нанесенный ущерб, доказать свою приверженность отношениям, заплатить за свои грехи и показать, как он сожалеет.Такая динамика отношений конструктивна на начальных этапах выздоровления, но не является устойчивой и будет разрушительной в долгосрочной перспективе. Предавший партнер со временем почувствует, что они не равны, не уважаемы и никогда не выберутся из собачьей будки.
• Подтвердите, примите, сочувствуйте и проявите сострадание к недоверию и страху вашего партнера. Вы предали их доверие, и вам обоим потребуется время и усилия, чтобы восстановить его. Вам нужно сочувствовать перенесенной боли, а также бояться снова быть преданным.Если вы ожидаете, что они будут доверять вам только потому, что вы извинились, или заставят их просто двигаться дальше и преодолеть это, они будут чувствовать, что у вас мало сочувствия или сострадания к их боли и страху, что будет препятствовать исцелению и эмоциональной безопасности.
• Прощение не означает восстановление доверия . «Прощен, но не забыт». Прощение — это сознательное, преднамеренное решение высвободить чувство обиды или мести по отношению к человеку, причинившему вам вред, независимо от того, действительно ли он заслуживает вашего прощения.Прощение необходимо для продолжения отношений. Это включает в себя прощение самого себя! Восстановление доверия требует прощения; помните, что прощение вашего партнера не означает, что то, что он сделал, было нормальным.
• Избегайте проживания в прошлом . Для ума нормально очень долго размышлять о предательстве. Признайте эти мысли и чувства и сообщите о них своему партнеру. Также признайте, что они являются реакцией на что-то, что произошло в прошлом, и то, что, как вы опасаетесь, может случиться в будущем.Однако вам нужно научиться сосредотачиваться на настоящем моменте и что вы приняли сознательное решение попытаться доверять своему партнеру, основываясь на том, что происходит в этот момент.
• Как насчет подробностей дела? Психологи часто рекомендуют не сообщать конкретную информацию о романе преданному партнеру. У преданного партнера часто возникает навязчивая потребность знать все детали. Это естественное усилие разума знать все, чтобы восстановить контроль и минимизировать угрозы.Предавший партнер обычно чувствует конфликт, желая быть прозрачным и честным и не желая причинять дальнейшие травмы и боль. Если преданный партнер настаивает на том, чтобы знать подробности, подумайте о том, чтобы попросить его подождать, пока вы не сможете вместе обратиться к терапевту. Психотерапевт поможет вам найти наиболее здоровый способ ответить на эти вопросы. А пока вы можете честно ответить на их вопросы, не вдаваясь в подробности.

Стоит ли?

Восстановить доверие — непростая задача.Это нормально задаться вопросом, стоит ли оно того, прежде чем вы решите поработать над своими отношениями.

Если ваш партнер делает одну или две ошибки в течение долгих отношений и признает это, работа над проблемами доверия может быть правильным шагом. Пока между вами все еще есть любовь и преданность, работа над проблемами доверия только укрепит ваши отношения.

Однако, если вы знаете, что никогда больше не сможете полностью доверять своему партнеру, независимо от того, что он делает, как правило, лучше сразу же прояснить это, чтобы вы оба могли начать двигаться вперед по отдельности.

Некоторые признаки, которые могут указывать на то, что отношения лучше прекратить:

• Неискреннее извинение или игнорирование ваших чувств по поводу предательства;
• «Газлайтинг» или снятие вины, не взяв на себя ответственность;
• Поведение, которое не соответствует их словам;
• Продолжение обмана или манипуляций.

Получение справки

Семейное консультирование может быть отличным подспорьем при решении проблем с доверием, особенно связанных с неверностью.Терапевт может предложить беспристрастный взгляд на ваши отношения, предательство и последствия предательства.

Они также могут помочь обоим партнерам понять способствующие факторы, а также понять чувства и поведение друг друга. Жесткие разговоры о предательстве и доверии также могут вызвать болезненные эмоции с обеих сторон, поэтому доверенный психотерапевт также может помочь вам справиться с трудными чувствами по мере их возникновения и предотвратить деструктивные споры.

Можно восстановить отношения после злоупотребления доверием.Стоит ли это того, зависит от ваших потребностей в отношениях и от того, чувствуете ли вы, что можно снова доверять партнеру.

Если вы все же решите попробовать что-то починить, будьте готовы к тому, что это займет некоторое время. Если обе стороны привержены процессу восстановления доверия, вы можете обнаружить, что вы оба стали сильнее, чем раньше — как в паре, так и в одиночку.

Автор: Виллем ван ден Берг, бакалавр социальных наук (психология и криминология), бакалавр социальных наук (с отличием) (психология), магистр клинической психологии.

Виллем ван ден Берг — психолог из Брисбена с сострадательным, позитивным и непредвзятым подходом, работающий с отдельными людьми, парами и семьями. Его терапевтический набор инструментов включает методы лечения, основанные на доказательствах, включая клиническую гипнотерапию (медицинский гипно-анализ), когнитивно-поведенческую терапию, ACT и межличностную терапию.